Почему дети лгут?

Глава 5 Как вести себя родителям, если их дети лгут

Глава написана Мэри Энн Мэйсон Экман

Эту и следующую главы я попросил написать мою жену, поскольку ее практика историка и адвоката, а также опыт написания книги о положении женщин и детей значительно бы обогатили и расширили содержание этих глав. Все, что здесь написано, основано на материалах упомянутых ранее исследований. Но конечно, присутствует и наша субъективная родительская точка зрения. (Пол Экман)

Являясь адвокатом по гражданским делам, я могу со всей ответственностью заявить, что мы живем в такое время, которое крайне неблагоприятно сказывается на нравственном становлении наших детей. Беда не только в распространении наркотиков и безумной жестокости, захлестнувшей телеэкраны. Весь образ жизни современной семьи претерпел необратимые изменения. Неполные семьи, работающие матери — уже вполне обыденное явление. Поэтому использование традиционных способов семейного воспитания представляется ныне проблематичным. А что можно предложить взамен? Влияние общественной морали и церкви, всегда поддерживавших семью, сегодня становится все более слабым. Современных родителей мучают многие вопросы, а ответов на них почти нет.

Когда я узнала, что мой сын Том, которому тогда было 13 лет, втайне собрал друзей в наше отсутствие, моей первой реакцией был гнев. Когда я немного успокоилась, это чувство сменилось озабоченностью, а затем и ощущением вины. Я боялась, не был ли его поступок первым шагом по скользкой дорожке, которая ведет к куда более серьезным последствиям. Ведь и в школе за ним уже замечались признаки неблагополучия: постоянные отговорки из-за невыполненных заданий, пропуски уроков по каким-то вымышленным причинам. Ни один из этих случаев сам по себе не представлял опасности, но нездоровая тенденция уже наметилась.

Потом, когда озабоченность сменилась чувством вины, я стала анализировать свое поведение как матери. Том был сыном работавшей женщины, немало времени проводившей вне дома. Поэтому в раннем детстве он посещал детский сад. В возрасте 4 лет он болезненно пережил развод родителей, и, пока я не встретила Пола и мы не поженились, Том делил со мной все горести одинокой жизни. Короче говоря, Том был ребенком, испытавшим на себе жесткие условия современной жизни, незнакомые предыдущим поколениям детей, но сегодня ставшие, к сожалению, типичными. Не столкнулась ли я с последствиями современного воспитания? (Ниже я попытаюсь особо остановиться на проблеме взаимосвязи детской лжи и развода родителей. Я намерена также рассмотреть влияние дошкольных учреждений на нравственное развитие ребенка.)

Я стала анализировать опыт нравственного воспитания Тома. Наша семья не религиозна, но мы, безусловно, учим детей быть честными. Много часов мы провели, обсуждая, какие последствия может иметь ложь. Я вспомнила пару случаев, когда он лгал в раннем детстве (сейчас они кажутся мне совсем невинными). Тогда мы заставили его много раз переписать фразу: «Я не буду больше обманывать родителей».

Потом я задумалась о нашей повседневной жизни. Придерживались ли мы сами тех принципов, которые внушали детям? Целую неделю после разоблачения Тома я анализировала собственное поведение-

Я поймала себя на том, что за это время солгала 8 раз, из них 2 раза своим детям. Это была незначительная ложь; многие, пожалуй, ее и ложью не сочли бы. Например, коммивояжеру, предлагавшему купить пылесос, я с порога ответила, что совсем недавно купила новый. Своей матери я по телефону сказала, что я очень довольна блузкой, присланной ею в подарок, хотя мне она не нравилась совершенно. Ложь, сказанная мною детям, была, по-моему, невинна. Я шутки ради сказала своей шестилетней дочери, будто я на 10 лет моложе, чем на самом деле, хотя и не имею привычки занижать свой возраст. Сыну я сказала, что, когда я была в его возрасте, мне велели возвращаться домой не позднее пол-одиннадцатого, хотя и не помнила, так ли это было.

Все эти случаи обмана были продиктованы соображениями собственного удобства. Произнеся ложь, я не выиграла ничего или почти ничего. Да и правду я легко могла бы сказать, и это не повлекло бы никаких неприятных последствий. Необходимости в моей лжи не было никакой. Более того, я даже не задумывалась, что говорю неправду, пока не подвергла свое поведение тщательному анализу.

Первое, о чем следует задуматься родителям, обеспокоенным детской ложью, — насколько честны они сами. Ложь, порожденная незначительными бытовыми обстоятельствами, — так называемая белая ложь — для самих взрослых часто проходит не заметной. Но дети, менее искушенные в житейских делах, вероятно, склонны расценивать ее как настоящую

Родители выступают главным образцом для подражания, превосходя в этой роли даже авторитетного учителя, который исчезает из поля зрения детей с началом каникул. Психологи отмечают, что искренность детей решающим образом определяется отношением их родителей ко лжи. Это подтверждает и исследование Хартшорна и Мэя, описанное Полом во 2-й главе. Еще две научные работы констатируют тот же факт: дети-лжецы обычно растут в семьях, где и родители отличаются нечестностью или другими нарушениями установленных правил [81]. Причем это не обязательно родители-преступники. Бытовое мошенничество, вроде занижения дохода в налоговой декларации или попытки одурачить постового полицейского, отнюдь не способствует формированию честности у детей.

Родители должны отдавать себе отчет, как часто и каким образом они обманывают своих детей. Может ли такая ложь иной раз быть оправдана? Не рассеется ли очарование детства, если ребенок утратит веру в Сайта Клауса? Не лучше ли пощадить ранимую детскую душу и не разъяснять шокирующих причин развода родителей?

Стараясь оградить детей от жестокой реальности окружающего мира, мы порой говорим им неправду чаще, чем это необходимо. Санта Клаус и прочие сказочные выдумки — необходимые атрибуты раннего детства. Однако, по данным ряда исследований, в возрасте 4 — 6 лет наступает такой момент, когда ребенок стремится отделить реальность от фантазии. В этом надо пойти навстречу ребенку, а не навязывать ему выдумки.

В возрасте 4 — 6 лет ребенок становится способен многое понимать. Родителям это предоставляет исключительную возможность сформировать у него установку на честность. Ребенок должен понять, что добрые дела не всегда вознаграждаются, родители порой ссорятся и допускают ошибки, ребенок не всегда стоит на первом месте в иерархии семейных проблем. Многие родители не скрывают от детей, что такое смерть, когда она уносит кого-то из близких, ребенок осознает, что смерть порой приходит безвременно, а иногда сопровождается мучениями. Пережить развод родителей еще труднее, об этом я скажу ниже. К сожалению, с необходимостью объяснить происходящее детям родители сталкиваются в тот тяжелый момент, когда им просто не хватает на это сил.

Бруно Бетельхейм в своей замечательной книге, посвященной сказкам, указывает, как важно продемонстрировать детям конфликт добра и зла. Он пишет:

«В отличие от большинства историй, которыми изобилует современная детская литература, в волшебных сказках зло столь же могущественно и вездесуще, сколь и добро. Практически в каждой сказке добро и зло воплощаются в лице конкретных персонажей и их действий, подобно тому как в реальной жизни они сосуществуют и даже порой уживаются в одном человеке. Эта двойственность порождает моральные проблемы и требует усилий для их разрешения»[82].

Подобно тому как современная детская литература акцентирует внимание на светлых сторонах жизни и избегает упоминания о старении и смерти, так и многие нынешние родители стараются предохранить своих детей от неприятных сторон действительности. Но стремление защитить ребенка с помощью сладкой лжи порой вызывает у него еще большую тревогу. Если ребенок видит, что его отец и дед мучается от боли, не надо убеждать его, будто все в порядке; он знает, что это не так. Наоборот, родители должны многое объяснить ему, чтобы помочь разобраться в реальных проблемах.

Честным можно быть и не привлекая жестоки подробности, которые ребенку трудно воспринять Маленькому мальчику, узнавшему об изнасиловании соседской девчушки, лучше сказать: «Дженн попала в беду. Скверный человек поранил ее, и полиция его обязательно найдет и накажет. Когда ты станешь постарше, мы подробнее объясним тебе, что произошло». Это куда более приемлемое объяснение, чем: «Дженни увезла «скорая помощь», потому что она заболела».

Шестилетнего Джонни по ночам мучили кошмары — «ночные чудовища», как он их называл. И он стал скрываться от них, забираясь в постель к родителям. Но однажды дверь родительской спальни оказалась запертой. Наутро он набросился на мать с упреками. Мать смутилась, поскольку не хотела объяснять, что дверь была закрыта по вполне определенной причине, и сказала Джонни: произошло недоразумение, этого больше не повторится.

В возрасте 4 — 6 лет ребенок уже способен понять что есть вещи, о которых ему знать не следует. Взрослые имеют право на личную жизнь, изолированную от детей. Информация такого рода, как правило, связана с сексуальными отношениями, но может касаться и семейных скандалов, и соседских сплетен. Родители, безусловно, имеют право запирать дверь своей спальни. Когда дети спросят их об этом, они могут ответить, что есть такого рода дела, которые касаются только взрослых. Это не означает, что из секса надо делать тайну. Все психологи разделяют мнение, что половое просвещение следует начинать с того самого момента, когда дети способны формулировать соответствующий вопрос. Разумеется, ребенку 4 лет не надо объяснять все то, что можно рассказать четырнадцатилетнему подростку. Но ни четырехлетнему, ни четырнадцатилетнему незачем знать подробности сексуальной жизни родителей. И в большинстве семей данная сфера — сугубо личное дело родителей.

Личная жизнь — обоюдосторонняя проблема. Если родители хотят предотвратить ложь, то они должны не только прямо заявить о своем праве на личную жизнь, но и предоставить такое же право детям. Основное противоречие между родителями и детьми порождается растущей потребностью детей в независимости. Дети начинают кое-что скрывать, тогда как родители настойчивы в своем намерении руководить, контролировать и ограждать. В рамках нашей культуры это приводит к постоянно возобновляемому бунту подростков. Хотя конфликты, вызванные потребностью в независимости, возможны и в более младшем возрасте.

Дети частенько обманывают родителей для того, чтобы оградить то, что они считают своей личной жизнью. Когда семилетняя девочка возвращается со дня рождения подруги, она, по всей вероятности, с радостью честно расскажет матери, кто был в гостях, что подавали на стол, в какие игры они играли. В 14 лет такой открытости уже не дождешься. Девушка может что-то скрывать или даже лгать, так как считает, что искренние ответы способны вызвать неодобрение матери или что это просто не ее дело.

Начиная с VI класса мир ребенка подразделяется надвое: на мир сверстников и мир родителей. Согласно данным доктора Берндта, приведенным во 2-ой главе, мир сверстников оказывает на подростка гораздо более сильное влияние, чем мир родителей.

Подростки четко подразделяют эти сферы, не рассказывая друзьям о родителях и наоборот.

Даже у семилетних детей есть сугубо личные сферы. Так, девочка может скрывать, что дружит каким-то мальчиком, или стесняться появиться неодетой перед мужчинами, пусть даже членами семьи.

Как можем мы руководить детьми и ограждать их от неприятностей, если не располагаем полной информацией о том, что происходит в их жизни? Вправе ли мы удовлетвориться стандартным ответом: «Никак» — на наш обычный вопрос: «Как дела в школе?» Простого решения этой всеобщей родительской проблемы нет. Каждый родитель должен располагать определенной информацией, но ее объем зависит от возраста ребенка и от того, как родители понимают свой долг.

Поговорим о сексе, предмете озабоченности все» родителей, усиливающейся по мере того, как ребенок взрослеет. Что родители должны знать о сексуальной активности своего ребенка? Если сексуальные отношения родителей являются их сугубо личным делом, то имеет ли ребенок такое же право?

О чем необходимо знать родителям, так это о возможных случаях развратных действий. Случается, что маленькие дети подвергаются нескромным прикосновениям и сексуальным посягательствам со стороны взрослых или других детей. Среди родителей, однако, бытуют разные мнения о том, насколько они должны быть осведомлены об эротических шалостях, которые их дети позволяют себе со сверстниками. Многие считают такие действия невинными и естественными. Другие уверены, что должны оградить детей от того, что они считают развратом.

Среди родителей также нет единого мнения о том, что им следует знать о сексуальной активности подростков. Хотя никто не спорит, что необходимо быть в курсе возможных злоупотреблений, связанных с насилием или с эксплуатацией ребенка взрослым, многие считают, что все, выходящее за рамки этой информации, доводить до их сведения не обязательно и даже нежелательно. Иные уверены, что любой ценой должны воспрепятствовать добрачной половой жизни детей, т. е. они всегда должны знать, с кем и каким образом проводит время их ребенок. Кое-кто, правда, считает, что ограждать надо дочерей, а сыновей не обязательно.

Суть не в том, насколько верны родительские установки в отношении сексуальной активности детей. В рамках нашей плюралистичной культуры всегда будут существовать различные точки зрения на любую сторону жизни детей. Проблема состоит в том, четко ли родители различают, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением независимости ребенка. Если существует взаимное согласие о наличии каких-то личных сфер, то ребенок вправе уклониться от расспросов или ответить: «Это мое личное дело», подобно тому как родители запирают дверь своей спальни.

К сожалению, большинство родителей живут сегодняшним днем, задумываясь над кризисной проблемой, когда кризис уже наступил. Они редко задаются вопросом, что им действительно необходимо знать. Еще реже они обсуждают эти проблемы с детьми. И ребенок оказывается перед необходимостью солгать, так как не может сказать: «Это мое личное дело». Он просто не знает, что у него есть такой выбор.

Будучи родителями, мы можем составить своего перечень проблем, в курсе которых нам необходимо быть. В этом списке должны быть следующие пункты:

— поведение друзей,

— где ребенок проводит досуг,

— кто его друзья,

— как ведут себя дети на вечеринках,

— какие телепередачи смотрит ребенок, как он выполняет домашние задания, как ведет себя в школе.

По отношению к старшим детям добавляются следующие пункты:

— сексуальные аспекты общения со сверстниками,

— употребление спиртного и наркотиков,

— поездки в машинах с другими людьми,

— вождение автомобиля.

Однажды решив для себя, о чем нам знать необходимо, мы должны объяснить ребенку, в силу каких причин мы проявляем интерес к этим сферам. В то же время ему должно быть ясно, что существуют и какие-то личные сферы, в которые мы не вторгаемся. Например, мы можем сказать, что корреспонденция и телефонные разговоры — это его личное дело. Некоторые родители считают, что детская комната — сугубо личное пространство ребенка, вторгнуться в которое можно лишь с его согласия.

Энн, мать пятнадцатилетнего паренька, рассказывала мне: «У него не комната, а настоящий свинарник. Каждый раз он приходил в бешенство, когда я хотела там убрать. А меня бесило, что он никак не соберется сам навести порядок. И мы вечно сердились друг на друга. Наконец я решила, что в борьбе за порядок мне не победить, и махнула рукой. Теперь мы об этом иногда даже шутим. В комнате бедлам как был, так и остался. Но мы хоть стали разговаривать по-человечески».

Не всем удается принять такое решение, но какого-то компромисса необходимо достичь, чтобы обеспечить ребенку некоторую независимость.

Еще одна сфера, в которой родители могут воздействовать на своих детей, — регулирование их дружеских отношений со сверстниками. Хартшорн и Мэй замечают: «В делах человеческих птицы, летающие одной стаей, обретают похожее оперение»[83]. Они установили, что у детей-лжецов и друзья — лжецы. Наблюдая поведение детей в классе, они отметили, что дети, плутовавшие при выполнении учебных заданий, как правило, сидели рядом с теми, кто вел себя так же. В одном из проведенных впоследствии исследований было установлено, что ребенок, сосед которого жульничал на экзамене, при следующем удобном случае следовал этому примеру[84].

Данные исследований лишь подтверждают то, что и так известно родителям: плохие друзья до добра не доведут. И хотя родители это знают, они в большинстве своем не способны проконтролировать, с кем дружат их дети. И их беспомощность усиливается по мере того, как дети растут. А чем старше ребенок, тем он более восприимчив к влиянию группы сверстников. Моя подруга Марта, жалуясь на низкие оценки и плохое поведение своего тринадцатилетнего сына Бена, говорила: «Мне кажется, что своим дурным поведением он просто копирует своего приятеля Матта. Матт мне не нравится, я знаю, что он постоянно обманывает родителей. Но что я могу сделать? Если я запрещу Бену встречаться с Маттом, он все равно будет видеться с ним, а меня будет обманывать».

Проблемы Марты знакомы многим родителям. C того дня, как дети поступают в школу, мы уже не в состоянии следить за ними 24 часа в сутки. В школе и во дворе они заводят друзей, которые могут нам не нравиться, но повлиять на это мы не в силах. По мере того как дети становятся старше, дружба в их жизни приобретает порой даже большую роль, нежели их взаимоотношения с родителями.

Как мы можем повлиять на выбор друзей? Простого рецепта тут не существует. Главное, что мы можем сделать, — это попытаться помочь ребенку стать самостоятельным и ответственным человеком, который разборчиво подходит к выбору друзей. Если мы поощряем ребенка к тем видам деятельности, где он способен добиться успеха, это повышает его самооценку и позволяет ему стать более независимым от чужих оценок. Работая добровольным помощником или вступив в клуб скаутов, ребенок не только заполняет свой досуг, но и обретает уверенность в общественной пользе своей деятельности.

Я уверена, что родителям ребенка любого возраста необходимо знать, кто его друзья и как они вместе проводят время. В перечне сфер, в курсе которых должны быть родители, этот пункт необходим. Пусть не все так думают, но в моем перечне он есть. Я также считаю, что это право родителей — высказать ребенку свое (даже негативное) мнение о его знакомых (впрочем, лишь в том случае, если имеются явные свидетельства не в пользу последних). Это касается только поведения. Недопустимо осуждать человека за происхождение, национальность или внешнюю непривлекательность. Осуждать допустимо тех, кто лжет, ворует, плохо учится. Можно запретить ребенку с кем-то встречаться под страхом наказания, но лучше объяснить, чем такая дружба может ему повредить. А еще лучше помочь ребенку найти новых друзей и заняться чем-то иным.

К сожалению, бывают ситуации, когда родители не способны отвратить своего ребенка (чаще подростка) от тех приятелей, общение с которыми чревато неприятностями. Чтобы утаить эти контакты, ребенок может пойти на обман. Единственная надежда в таких обстоятельствах — физическое перемещение ребенка в иную среду. Поскольку маловероятно, чтобы родители ради этого легко могли сняться с насиженного места, ребенка можно отправить на временное жительство к родственникам или в учебное заведение закрытого типа, где осуществляется более строгий контроль за поведением. Эта крайняя мера не гарантирует, что ребенок не заведет новых, еще более опасных друзей, но порой она — единственное средство разорвать порочный круг.

На протяжении веков в западной культуре складывалась традиция отправлять подростков жить в другую семью. Чаще всего — в качестве ученика, с тем чтобы ребенок мог освоить какое-либо ремесло. Но был в этом и иной смысл: подросток не только осваивал профессию, но и учился подчиняться власти кого-то еще, кроме родителей.

Создать отношения, полностью основанные на доверии, — это главное, что могут сделать родители, делающие видеть своих детей честными. Такие отношения не возникают в результате нравоучения, а зарождаются с самого начала общения родителя и ребенка. Ребенок вырастет честным, если мы постоянно будем демонстрировать ему полное доверие.

Однажды вечером в 1986 г. в доме Сандры Виснапу знался телефонный звонок. Звонили из полиции. Оказалось, что ее четырнадцатилетний сын Нейп был задержан за то, что расписывал неприличными словами стены домов. Тому имелось двое свидетелей, и вина не вызывала никаких сомнений. Миссис Виснапу набросилась с упреками на сына, но он ответил: «Клянусь, мама, я этого не делал»[85].

Эта история удостоилась описания в «Нью-Йорк Таймс», потому что мать не только полностью поверила сыну, но и на протяжении нескольких недель проводила собственное расследование, желая докопаться до истины. Миссис Виснапу побеседовала со всеми знакомыми сына и квартиру за квартирой обошла весь квартал, в котором произошел инцидент. В конце концов ей удалось найти подлинного виновника — пятнадцатилетнего парня, который в тот же злосчастный вечер был задержан за другое правонарушение. «Все это время, — говорит миссис Виснапу, — большинство людей — и полицейские, и учителя, и даже наш адвокат — не верили нам и утверждали, что в девяти случаях из десяти, когда ребенок отрицает свою вину, он на самом деле виноват»[86].

Мать пошла на беспрецедентный шаг, чтобы доказать сыну, насколько она ему доверяет. Опыт 14 лет материнства убедил ее, что сын не станет обманывать.

Как родителям добиться взаимного доверия? Прежде всего доверие надо заслужить. Родитель, который сам частенько обманывает ребенка, не сдерживает своих обещаний, едва ли может надеяться, что ребенок станет вести себя иначе. Тот, кто полагается главным образом на строгие наказания, придирчив и несправедлив к ребенку, может столкнуться печальным фактом, что ребенок подчиняется страха, а не из уважения.

Проиллюстрировать необходимость доверия можно на примерах вроде притчи о пастушке, который поднимал ложную тревогу, а позднее, когда ребенок станет старше, на событиях из реальной жизни. Ребенок должен понять, что, когда лжет официальное лицо, как, например, в скандальном деле Ирангейт[87], это подрывает доверие народа к власти, так ребенок начинает осознавать последствия утраты доверия.

Кроме того, уже в младшем возрасте ребенок ощущает гордость и уверенность в себе, когда родители дают понять, что доверяют ему. Родительская подозрительность не способствует искренности. По мере взросления ребенка родители начинают опасаться потери контроля над ним, и слишком часто они склонны воображать самое худшее. Достаточно незначительного повода, чтобы породить серьезные подозрения.

Пятнадцатилетняя Сара, вернувшись домой с баскетбольного матча, зашла в гостиную пожелать родителям спокойной ночи. Мать с тревогой воскликнула: «Сара, от тебя пахнет, как от пепельницы. Ты что — курила?» Сара быстро нашлась: «Нет, мама, просто рядом со мной сидел Тод и курил».

Почувствовав табачный запах, иной родитель готов поверить, что его ребенок курит, даже если тот может все резонно объяснить. В суде обвиняемый считается невиновным, пока его вина не доказана. На семейном же суде вина подростка порой подразумевается изначально и он вынужден доказывать свою невиновность.

В упомянутом инциденте наихудшей реакцией матери было бы обозвать ребенка лжецом и потребовать признания. Лучше просто сказать, что честность имеет для вас большее значение, чем курение. Если ребенок признается в том, что курит, то пусть ваша оценка его честности перевесит осуждение за курение. Если он отпирается, то лучше не настаивать. Не исключено, что в будущем возникнут обстоятельства более серьезные, когда вам будет абсолютно необходимо знать правду. Курение не столь серьезный повод.

Даже если ребенок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия. Родитель должен сказать, что хотя обман и повлияет на доверительность их отношений, но единичная ложь все же простительна. Если ложь примет хронический характер (вспомним пастушка), ребенок сам пострадает от последствий утраты доверия. Наш сын Том в результате своей тайной вечеринки (которой предшествовали и другие случаи лжи) лишился права ночевать дома один. Его право было восстановлено тогда, когда вернулось доверие. Из подобных случаев ребенок усваивает, насколько необходимо доверие и как важно его укреплять.

В 3-й главе было упомянуто, что осознание роли доверия приходит с возрастом. Маленькие дети чаще всего считают, что следствие лжи — наказание. Они непоколебимо верят, что лгать нехорошо. Годам к 10 — 12 эта уверенность исчезает; дети начинают распознавать различные виды лжи и оценивать ее по последствиям. Например, если вы не вполне искренне скажете подруге, что вам нравится ее прическа, то это может иметь лишь положительные последствия. В главе, написанной Томом, отмечено, что подростки не только научаются легко произносить так называемую белую ложь, но и активно используют в общении различные формы обмана, позволяющие утвердиться в группе сверстников.

В подростковом возрасте дети уже способны осознать, что последствием лжи может быть не только наказание. Одно из серьезных последствий — утрата доверия родителей или друзей. Не достигнув среднего подросткового возраста, большинство детей еще не в состоянии ясно осознать данный факт. Впрочем, некоторые дети вообще никогда это не поймут.

В своей вызывающей споры теории, описанной в 3-й главе, Лоренс Кольберг рассматривает возрастные изменения в нравственном развитии детей. Он утверждает, что в ситуации этического выбора (например, когда необходимо украсть лекарство для больного) дети 4 — 8 лет руководствуются исключительно мотивом избегания наказания. Иные взрослые так и остаются на этой стадии развития. В младшем школьном возрасте ребенок склонен главным образом руководствоваться своими личными интересами, но при этом допускает, что надо быть честным по отношению к тому, кто честен к тебе. Несколько лет спустя он осознает, что необходимо совершать хорошие поступки, чтобы заслужить одобрение окружающих. Еще более высокая степень нравственного развития, которая достижима в старшем подростковом возрасте и ранней юности, предусматривает поведение в соответствии с требованиями признанного авторитета. Наивысший уровень характеризуется наличием собственных моральных норм, которые согласуются с интересами общества и правами других людей[88].

Согласно периодизации Кольберга, именно в подростковом возрасте ребенок осознает, как важно быть достойным человеком, чтобы заслужить одобрение других людей, в том числе родителей. В эти годы родители могут уже более определенно акцентировать внимание ребенка на необходимости доверия, укрепляя искренние отношения, сложившиеся раньше, и постепенно отказываясь от тактики наказаний. Родители должны сказать (причем не один раз, ибо повторение ребенку необходимо): «В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся мне об этом сказать. Можешь лишний раз напомнить мне, что не надо слишком сердиться. Ты, конечно, можешь пытаться скрыть свой проступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

Дети, растущие в атмосфере недоверия, могут не воспринимать утрату доверия как серьезное последствие лжи. Особенно если дети воспитываются под страхом наказания, они остаются на низшем уровне морального развития, расценивая ложь лишь как средство избежать «воспитательной меры». Они едва ли достигнут высоких степеней морального развития, позволяющих оценивать свое поведение на основе гражданской, а в конечном счете общечеловеческой нравственной позиции.

Родители могут предоставить ребенку необходимую степень личной независимости. Они способны регулировать его взаимоотношения с друзьями. Им по силам создать в семье атмосферу доверия. Но даже наилучшим родителям (а кто из нас вправе считать себя таковыми?) порой приходится уличать ребенка во лжи.

Родители в Америке высоко ценят честность детей. Длительное исследование, осуществленное специалистами Чикагского университета на протяжении 1972 — 1986 гг., продемонстрировало, что честность — важнейшая черта, которую родители хотели бы видеть в своих детях. Она ценилась ими даже выше, чем хорошая успеваемость.

Поэтому для большинства родителей главную проблему составляет сама ложь, а не то, что хотят скрыть. Можно понять тех родителей, которые выходят из себя, когда четырнадцатилетняя дочь четвертый раз за месяц объясняет, будто машина приятеля сломалась и это вынудило ее сильно задержаться. Гораздо спокойнее было бы воспринято правдивое объяснение: она прекрасно проводила время и забыла, что пора домой.

Как повести себя родителям в подобной ситуации, чтобы поощрить ребенка к искренности, а не просто устроить разбирательство?

Все специалисты, работающие с детьми, сходятся во мнении, что силовое давление — наихудший метод раскрытия истины. Как уже отмечалось в 3-й главе, существуют особые внешние признаки неискренности (интонация, поза, мимика), однако умные родители не всегда опираются на них, чтобы заставить Ребенка признаться. Казалось бы, это противоречит настойчивому стремлению родителей вывести лжеца на чистую воду. Родителям, конечно, легко разрядить свое негодование криком: «Ты — лгунья! Я сию минуту позвоню родителям Сэма и выясню, правда ли, что сломалась шина. И ты мне уже больше не сможешь врать!»

Это, безусловно, побудит дочь к тому, чтобы отчаянно защищаться. Позвонив, можно доказать, что дочь — лгунья. Но какой моральный урок будет ей тем самым преподан?

Все не так просто. Разоблачив ложь, можно, скорее всего, породить у дочери страх. А страх впоследствии заставит ее лишний раз подумать, прежде чем произнести новую ложь. Внешне девочка может стать более честной или, по крайней мере, перестанет быть удачливой обманщицей. Гнев отца также убедит дочь в том, что он очень серьезно воспринимает нечестность. Но можно ли на страхе построить доверительные отношения? Могут ли родители позволить себе роль жандармов?

Вместо того чтобы сосредоточить все силы на разоблачении, родителям следовало бы использовать представившуюся возможность для укрепления доверия, обратив особое внимание на причину лжи — нарушение режима. Можно сказать: «Я не желаю больше выслушивать никаких оправданий твоего позднего появления. Я лишь хочу, чтобы ты вовремя была дома. Я беспокоюсь о тебе и желаю знать, где ты. Если ты не приходишь вовремя, ты должна позвонить».

Далее, не настаивая категорически на признании, родителям следует объяснить дочери, что они хотели бы слышать откровенное объяснение того, почему нарушен режим, и что доверие к слову ребенка для них не менее важно, чем информация о том, где он находится.

Описанный подход не порождает у ребенка страха и нежелательных изменений в поведении. И родителям надо сделать выбор. Хотя, конечно, добиться доверительных и ответственных отношений труднее чем заронить страх перед разоблачением.

Однако необходимо признать, что в известны обстоятельствах такой подход невозможен. Иногда правду выяснить необходимо даже ценой конфликта. Давайте обратимся к обстоятельствам, которые способны выбить из колеи любых родителей.

Тринадцатилетний Джон стал вести себя странно. Его постоянно клонило в сон, даже во время еды. Он перестал проявлять интерес к баскетболу, который раньше очень любил, прекратил звонить друзьям по телефону. На протяжении нескольких недель мать дважды заметила, что в ее бумажнике недостает примерно 20 долларов. Первый раз она подумала, что ошиблась сама, но второй заставил ее насторожиться.

Она спросила Джона, не брал ли он этих денег. Он ответил, что нет. Тогда она поинтересовалась, почему он выглядит таким разбитым, и предложила сходить к врачу. Джон ответил, что в последнее время плохо спит, так как очень устает, делая домашние задания, а задают ужасно много.

Матери необходимо было выяснить правду. У нее возникли весьма основательные подозрения, что сын попал в беду. Вероятно, это связано с наркотиками. И ей не оставалось ничего иного, кроме роли полицейского. Она хорошо знала своего сына, и от нее не укрылись приметы обмана (описанные в 3-й главе).

Чтобы добиться признания, сначала можно пообещать прощение. Мать может сказать Джону, что он не будет наказан, если обо всем расскажет. Конечно, она должна быть уверена, что так и поступит. А в состоянии ли она простить серьезную кражу? Если обещание «амнистии» не срабатывает, придется взять на себя роль детектива. Она должна будет беседовать с друзьями и учителями Джона, а возможно, и обыскать его комнату. Полученные улики она предъявит Джону, чтобы вынудить его признаться.

Матери Джона придется вступить в борьбу, потому что ставка очень высока. Если ее сын становится вором и наркоманом, ему необходима немедленная помощь. Мать уже не может полагаться на тактику доверительных отношений в связи с такого рода ложью.

Именно ложь подростков беспокоит родителей больше всего. Подростки не принимают безоговорочно установленные социальные нормы и часто считают допустимым обман, который позволяет им уклониться от следования этим нормам. Как пишет в своей главе Том, многие случаи подростковой лжи никак не связаны с родителями. Ложь служит средством обретения социального статуса в особом мире — мире сверстников.

Взрослея, подростки становятся более искушенными во лжи, и их не так-то легко уличить. Хорошая память и развитый интеллект позволяют им изобрести вполне правдоподобный обман. Они гораздо лучше, чем младшие дети, владеют собой. И по мере того, как возрастает их способность уклоняться от разоблачения, усиливается и неискренность. А ложь порой может быть опасна и для них самих, и для окружающих.

Нелегко, заподозрив подростка во лжи, вступить с ним в единоборство. Сам факт обмана часто выводит родителей из себя, заставляя добиваться признания любой ценой. Но иной раз столкновения не избежать, как в случае с Джоном. Чаще, однако, ложь подростков не столь серьезна. Обычно она касается невыученных уроков, невыполненных поручений, потерянных или испорченных вещей. Родители сами должны решить, когда следует добиваться признания, а когда — избегать конфликтов и опираться на доверие-

Насколько это важно — знать правду? Мнения родителей могут расходиться, но для всех очевидно, что при серьезной угрозе (зарождающейся привычке наркотикам или противоправных действиях) возникает достаточный повод, чтобы добиваться истины.

Такие же критерии можно применить и ко лжи младших детей. Заподозрив, что поведение ребенка приобретает нездоровую эротическую окраску либо у него возникает склонность к воровству, необходимо пойти на конфронтацию. К иным случаям лжи можно отнестись и мягче.

Когда Тому было 9 лет, мы однажды в воскресенье дали ему 5 долларов, которых с избытком должно было хватить на билет в кино и сладости. Сдачу мы попросили вернуть. Домой он никаких денег не принес, но рассказал леденящую душу историю о том, как у кинотеатра его остановил бандит в маске. В ходе дальнейших расспросов стало ясно, что ограбление — плод его фантазии, но Том все равно не признался, что истратил деньги. Наоборот, его версия стала обрастать все более неправдоподобными подробностями.

Мы почувствовали, что должны заставить его признаться, позвонили его приятелю, с которым он ходил в кино, и выяснили, что деньги были израсходованы на лакомства. Когда мы приперли Тома к стенке, он в отчаянии признался. Мы сыграли в полицейских и выиграли. Но было ли это необходимо? Была ли ставка столь высока, чтоб вырывать у Тома признание? Потом мы поняли, что эта ложь того не стоила. Нам следовало бы сказать: «Для нас очень важно, чтобы ты нас не обманывал. Мы должны тебе доверять, иначе мы не сможем позволять тебе ходить в кино одному, поскольку очень беспокоимся за тебя. Если ты честно расскажешь, на что потратил деньги, мы не станем тебя серьезно наказывать».

Такой подход привел бы нас к диалогу о необходимости доверия, а не к слезам и истерике, которые мы получили в результате. Можно было на следующей неделе запретить Тому пойти в кино, и это было бы ему достаточным уроком. Тогда не получилось бы, что конфликт разрешился триумфом сыщика и поражением преступника.

Ложь младших детей нередко принимает форму фантастических историй. Ваш сын может утверждать, будто он лучший игрок школьной команды, хотя на самом дело это не так; восьмилетняя дочь может рассказывать о том, как много у нее друзей, хотя это лишь ее мечта. Такого рода ложь часто представляет собой призыв о помощи. Не исключено, что ребенок испытывает ощущение своей неполноценности. В силу каких-то причин он стремится привлечь к себе внимание, и ваша задача — разобраться, что у него не в порядке. И хотя вы должны дать ему понять, что обмануть вас ему не удастся, отнеситесь к фантазиям ребенка как к сигналу о том, что нужно разобраться в его проблемах.

Родители способны научиться избегать столкновений и культивировать доверие вместо того, чтобы преследовать лжеца. Но им необходимо решить, какое применить наказание в том случае, если ложь очевидна и проступок наверняка заслуживает наказания.

Правильно прореагировать на детскую ложь и на то, что она призвана скрыть, — трудная задача для всех родителей. Дисциплина — та сфера, где нет всеобщих рекомендаций. Большинство родителей воспитывают детей так же, как в свое время воспитывали их самих, поскольку у них просто нет иного образца.

Жительница калифорнийского города Хейворд Мэри Бергамаско была арестована за плохое обращение с ребенком. Она выставила своего семилетнего сына у порога собственного дома с табличкой на груди, которую мог прочесть каждый прохожий. Там было написано: «Я — грязная свинья. Я стал таким, потому что врал и воровал. У меня связаны руки, потому что мне нельзя доверять. Смотрите на меня. Смейтесь. Я — вор. Я — плохой».

Мэри утверждала, что мальчик погряз во лжи, подобно закоренелому преступнику. Она говорила, что и ее в детстве мать наказывала так же. «Но я-то хоть не обжигала ему руки, как делала со мной моя мать», — призналась она[89].

Когда эта история попала в газеты, реакция общественности была неоднозначной. Многие считали поведение матери диким, но кое-кто допускал, что она действовала в рамках своих родительских прав. Ведь никакого физического ущерба она ребенку не нанесла!

Специалисты, так же как и родители, не придерживаются единого мнения о допустимых пределах наказаний. Однако данные нескольких исследований ясно указывают, что определенные реакции родителей более предпочтительны.

В 1967 г. Мартин Хофман и Герберт Зальцштейн провели обширное исследование, пытаясь выяснить зависимость нравственного развития семиклассников от типа воспитательных воздействий родителей. Уровень нравственного развития детей оценивался по результатам письменных тестов и опросов родителей, учителей и товарищей. Родителей и детей также спрашивали какие воспитательные меры практикуются в семье. Методы воспитания были подразделены на три категории: силовое давление, при котором родители использовали свою власть над ребенком, отношения любви, не исключавшие гнева и неодобрения, но не допускавшие физических наказаний; рациональные отношения, при которых родители акцентировали внимание на тех последствиях, которые поведение ребенка имело для других людей.

Третий тип отношений оказался наиболее предпочтительным[90]. Те дети, которым постоянно объясняли, какие последствия для других людей может иметь их плохое поведение, глубже осознавали свой проступок и не допускали его повторения. Когда отец объясняет, что ребенок, не пришедший вовремя домой, заставляет его сильно беспокоиться, он преподает куда более надежный урок, нежели выходя из себя.

Даже маленьким детям можно объяснить, какие последствия ложь может иметь для их отношений с родителями, учителями и товарищами. Родители должны при этом апеллировать к чувству собственного достоинства ребенка и его стремлению быть взрослым.

Материалы исследования прямо противоречат системе воспитания, согласно которой «прощать ребенка значит портить его». Но и большинство специалистов со временем пришли к выводу о необходимости пересмотра этой стратегии. В книге «Ребенок и уход за ним», увидевшей свет в 1945 г., Бенджамин Спок писал: «Я не отстаиваю необходимость физических наказаний, но, по-моему, отшлепать ребенка — это менее болезненно для него, чем длительное суровое осуждение. Так, по крайней мере, разряжается напряжение между родителями и детьми». Но в той же книге, переизданной в 1985 г., доктор Спок уже осуждает физические наказания, поскольку, они приучают ребенка к мысли: «Тот, кто старше и сильнее, всегда может настоять на своем, даже ее он не прав». Он полагает, что сложившаяся в Америке традиция поднимать руку на детей влияет рост насилия в Соединенных Штатах[91].

Большинство специалистов по воспитанию детей (хотя и среди них есть исключения) постепенно пришли к убеждению, что родителям следует искать иные методы воздействия на детей. Консультант департамента по делам несовершеннолетних штата Коннектикут утверждает: «Большинство малолетних преступников воспитывались поркой и подзатыльниками»[92].

Специалисты сходятся во мнении, что уровень нравственного развития ниже у тех детей, которые воспитывались под страхом физического наказания. Поведение таких детей обусловлено страхом, а не внутренними убеждениями.

Что касается лжи, то общепризнано: ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их. Он едва ли достигнет того уровня, когда ложь отвергается как угроза доверию или интересам других людей. Он всегда будет рассматривать ложь как средство избежать боли.

Родители, однако, не разделяют мнение экспертов. В 1984 г. лабораторией семейных исследований университета Нью-Гэмпшира был проведен опрос, показавший, что 88% родителей поднимают руку на Детей. 50% из них указали, что используют физическое наказание как крайнюю меру воздействия, а 33% ответили, что они бьют детей, когда раздражены и теряют над собой контроль. В ряде исследований, вводившихся начиная с 1920-х гг., зафиксированы аналогичные результаты[93].

Нет ничего удивительного, что родители не следуют рекомендациям специалистов. В Америке физическое наказание — дело привычное. Отец Джорджа Вашингтона частенько поколачивал сына, однако в деле воспитания честности весьма преуспел. Опыт воспитания детей, начиная с колониальных времен, может предоставить немало доводов в пользу сторонников физических наказаний.

Отцы-основатели были убеждены, что ребенок приходит в мир отмеченный печатью греха: его пороки сильны, а воля слаба. Задача родителей, и прежде всего отца, — выбить из ребенка скверну и сформировать хороший характер. А для этого необходима строгость, в том числе и физическое наказание, включающее порку. Поскольку считалось, что матери более склонны прощать детей, ответственность за нравственное развитие возлагалась на отцов. И поэтому в случае развода отец получал преимущественное право на воспитание детей [94].

Джон Уэсли, один из основателей методистской церкви, так выразил господствовавшую в XVIII в. точку зрения на воспитание в своей «Проповеди о воспитании детей» (1783):

«Ублажать ребенка — значит делать болезнь неизлечимой. Мудрый родитель, наоборот, должен с момента рождения подавлять его волю. В деле христианского воспитания нет ничего более важного. Для ребенка воля Божья воплощена в воле родителей. Но этой стези надо придерживаться постоянно. Ослабь вы свое внимание хоть на час, все труды пойдут прахом»[95].

Джон Уэсли был убежден, что за ложь надо строго наказывать.

«Детей надо учить тому, что за каждым ложным шагом стоит дьявол, который суть и воплощение всякой лжи. Учит их отвращению ко всякой нечестности»[96].

В XIX в. взгляды на воспитание значительно смягчились и руководство нравственным развитие маленьких детей перешло в руки матери. Это отчасти было связано с тем, что все меньше отцов проводили дни напролет на собственной ферме и все больше отцов посвящали время работе на фабрике или в конторе. Детей также перестали воспринимать как воплощение зла. Добрым отношениям в семье стало уделяться не меньше внимания, чем строгости и дисциплине.

Джон С. Эббот в популярной в те годы книге «Мать в семье» советовал:

«Не будьте суровы. Строгость не нужна для того, чтобы успешно руководить ребенком. Если вы наказываете его, делайте это спокойно и незло, тогда надобность в наказании будет нечастой. Матери следует быть мягкой и ласковой с детьми, стремиться сделать их счастливыми. Когда дети плохо себя ведут, мать должна чувствовать не раздражение, а огорчение и наказывать их с сожалением, а не со злостью»[97].

Сама по себе идея предпочесть добрые отношения физическим наказаниям не вызывает возражений у родителей, но что делать, если это ничего не дает? Можно объяснить ребенку последствия его плохого поведения, прививать ему ваши моральные установки. Но бывают обстоятельства, в которых требуется нечто большее.

Двенадцатилетняя Кора постоянно лгала матери по поводу своих домашних заданий. Даже когда Сюзанна, ее мать, получила письменное замечание от классного руководителя, Кора и тут попыталась оправдаться и заявила, что произошла ошибка: замечание должно было быть сделано другой девочке. Мать отправилась в школу и там выяснила, что во всем, за исключением домашних заданий, поведение Коры было нормальным. Классный руководитель предположил, что Кора просто вступила в тот возраст, когда хочется противопоставить себя авторитетам.

К нравоучениям Сюзанны о том, как важно быть честной, Кора, казалось, оставалась глуха. Как и в большинстве случаев лжи, здесь соседствовали два проступка — невыполненное задание и последующий обман. Следует различать наказания за одно и за другое.

В большинстве семей практикуются обычные наказания за плохое поведение: запрет смотреть телевизор, разговаривать с друзьями по телефону, отлучаться из дома. Эти наказания могут быть действенны, но по существу своему они пассивны и никак не взаимосвязаны с проступком. Активное наказание, увязанное с проступком, более эффективно. Например, если старший из братьев постоянно бьет младшего, а потом отрицает это, надежным методом наказания было бы поручить ему какое-то время выполнять обязанности младшего. Подобное наказание к тому же облегчило бы жизнь пострадавшему.

В случае с Корой Сюзанна решила ежевечерне проверять ее домашнюю работу, а кроме того, запретила ей в течение месяца смотреть телевизор. Она считала, что телевизор — главная причина всех неприятностей. Дочери Сюзанна объявила, что через две недели доверит ей выполнять домашнее задание без проверки. Она объяснила Коре, что не сделать работу — плохо, но соврать, будто сделала, — еще хуже. Мать призналась, что роль надзирателя ей не по душе и более всего она хотела бы снова доверять дочери. Если та будет хорошо себя вести, то через месяц снова сможет смотреть телевизор.

Наказание, кажется, сработало. Кора поняла, что существуют пределы того, что мать может ей простить, и как важно для ее матери доверие. Можно было бы применить и другие наказания. Неэффективны лишь те, которые заведомо нереальны: « Ты никогда больше не будешь смотреть телевизор»

Многие виды лжи порождают два разных наказания: одно — за проступок, другое — за попытку его скрыть. Ребенок должен понимать, что это наказания за разные прегрешения. Наказание за ложь должно отражать последствия обманутого доверия. Например, если ребенок неоднократно лгал о причинах своего позднего возвращения домой, его следует несколько вечеров никуда не отпускать. Подчеркнуть, что доверие пошатнулось, можно, велев ребенку уже после того, как наказание отменено, раз или два за вечер звонить домой.

Повторю, ни одно наказание не дает полной гарантии и, кроме того, мнения о допустимых пределах наказаний сильно различаются. Вот несколько основных принципов, которые детскими психотерапевтами и учеными расцениваются как наиболее приемлемые.

— Избегайте применять физические наказания.

— Отделяйте наказание за ложь от наказания за скрываемый ложью проступок.

— Чтобы способствовать формированию у ребенка моральных убеждений, подчеркивайте, какое значение его проступок может иметь для других людей, а не просто что он есть зло сам по себе.

Наказание должно быть соразмерно проступку.

Но что делать родителю, если после многократных поучений и наказаний ребенок продолжает отлынивать от выполнения домашних заданий и лжет по этому и многим другим поводам? Во 2-й главе отмечалось, что существует определенная связь между ложью в детстве (нередко в сочетании с другими нарушениями) и противоправным поведением в зрелом возрасте. Это не означает, что ваш ребенок непременно станет преступником, но консультация специалиста в таком случае будет весьма полезна. К сожалению, медицинскими средствами детская ложь излечивается. Педиатр может отнестись к ней не так серьезно, как вы. Поэтому задача озабоченных родителей — найти такого специалиста, который обладает достаточной компетентностью и опытом для устранения детской лжи.

Мы как современные родители унаследовали все педагогические проблемы, беспокоившие наших родителей, и прибавили к ним немало новых. Примерно половина наших детей обречены пережить развод родителей, и более половины немалую часть раннего детства проводят в дошкольных учреждениях.

Перемены в жизни детей, порожденные современными условиями, подчас сильно беспокоят родителей, которые не знают, как им себя вести. Те родители, которые и в лучшие для семьи времена сталкивались с серьезной проблемой детской лжи, просто теряются при возникновении исключительных обстоятельств.

Если нынешняя динамика разводов сохранится, то, по крайней мере, половина тех, кому сегодня еще нет 18, вынуждены будут пережить развод своих родителей[98]. Развод — это глубокая травма и для родителей, и для детей. Он порождает ненормальное поведение как тех, так и других, поскольку истощаются их эмоциональные ресурсы. Мой собственный опыт (а я адвокат по гражданским делам и сама прошла через развод) убеждает, что мало у кого из детей нравственное развитие не претерпевает влияния этого события.

Когда разрушается семья, первыми обычно начинают лгать родители. Порой развод вызревает несколько лет и его симптомы не могут укрыться от ребенка. Родители же стараются скрыть горькую правду, которая, по их мнению, разрушит светлый мир детства. В критический момент разрыва большинство родителей, не вдаваясь в объяснения, обманывают детей, чтобы тем легче было пережить сложившиеся обстоятельства.

Джудит С. Валерстайн и Джоан Берлин Келли, в течение 5 лет наблюдавшие влияние распада семьи на детей (обследованию подверглись 60 семей и 131 ребенок), выяснили, что 45 детей младшего возраста не получили приемлемого объяснения ситуации развода и каких-либо сведений относительно их будущего. Иными словами, однажды утром они, проснувшись, обнаруживали, что одного из родителей больше нет. Родители, как правило, настолько озабочены собственными проблемами, что не в состоянии учитывать интересы детей. Менее 10% детей получили хоть какую-то поддержку от взрослых друзей семьи и менее 5% — от духовных и официальных лиц[99].

Марджори (одна из моих студенток), которой ныне 20 лет, рассказала мне о произошедшем 10 лет назад распаде ее семьи. «Однажды за ужином мама объявила, что папа уехал в длительную командировку. Это прозвучало довольно необычно, потому что его работа не была связана с разъездами. Мы в течение нескольких недель пытались расспрашивать о нем, но мама каждый раз очень сердилась. И мы перестали задавать вопросы. Мы с братом больше не упоминали об отце, даже в разговорах между собой, как будто за этим скрывалась какая-то ужасная тайна. С тех пор я не видела отца более трех лет».

Вслед за разводом наступает болезненный этап, когда вся жизнь ребенка претерпевает серьезные изменения. С уходом одного из родителей меняется все то, что расценивалось с позиций семьи: дом, школа, друзья. В это время нравственное развитие ребенка нарушается и его поведение порой деградирует. Появляется ложь и мелкое воровство.

Для некоторых детей ложь, а точнее — фантазирование, становится способом защиты. Валерстайн и Келли отмечают, что девочки очень часто предаются фантазиям, в которых ушедший отец окружает их вниманием. Например, четырехлетняя Венди утверждала, что все время проводит с отцом (на самом деле все было не так). Якобы, имея собственный дом, он, однако, жил с нею и они спали в одной постели[100].

Поведение родителей во многом обусловливает поведение детей. Поэтому дети, пережившие развод, очень страдают от неизбежно сопутствующих этому лжи и полуправды. Хотя для иных случившееся служит уроком честности. Валерстайн и Келли приводят слова одной четырнадцатилетней девочки: «Мои мама и папа вели себя нечестно. Раньше и я лгала, но вдруг перестала. Не знаю почему, но в прошлом году я перестала лгать. Я решила не быть похожей на них и говорить только правду»[101].

Родители не в силах оградить детей от травмы развода, но они могут смягчить ее, адекватно построив общение как до развода, так и во время его и после. Дети должны знать, что происходит. Подслащенная полуправда или отсутствие вообще каких-либо объяснений порождает у них гораздо большую тревогу. Родители должны учитывать, что на этом критическом этапе проблема доверия стоит особенно остро. Хотя едва ли стоит посвящать детей во все детали конфликта, им следует объяснить происходящее и что их ждет в дальнейшем. Дети должны быть уверены, что их не отвергают, несмотря на происходящие перемены.

Во многих разведенных семьях по прошествии нескольких месяцев устанавливается довольно четкий ритм взаимоотношений. Как практикующий адвокат, я могу судить, что проблема пребывания ребенка то с одним, то с другим родителем сильно затрудняет Формирование правдивости. При наиболее благоприятных условиях родители сохраняют равные права на воспитание ребенка и, таким образом, его семейная жизнь делится надвое. Ныне распространилась не очень, на мой взгляд, оправданная тенденция, при которой ребенок буквально половину недели проводит с одним из родителей, а вторую — с другим. В результате он разрывается между двумя домами[102].

Традиционно принят иной тип отношений, когда ребенок постоянно проживает с одним из родителей но навещает другого, например, по выходным. И в этом случае мир ребенка надломлен. По поводу массы бытовых мелочей, которые и составляют для ребенка семейную среду, в разных домах существуют свои правила. Чтобы не огорчать ни одного из родителей, ребенок должен проявлять исключительную гибкость.

Чтобы справиться с этими обстоятельствами, ребенок часто стремится как бы оградить себя невидимой стеной. По собственному опыту и на примерах многих знакомых и клиентов я могу судить, что ребенок не склонен обсуждать с одним родителем ничего из того, что происходит в доме другого.

Такая замкнутость нередко противоречит настойчивому стремлению родителя знать, что происходит в доме бывшего супруга. Многие родители, тяжело травмированные разводом, настойчиво требуют, чтобы ребенок в деталях описал все, что свидетельствовало бы о новом увлечении бывшего супруга. Они желают знать мельчайшие подробности быта в чужом доме. К тому же нормальное для любого родителя стремление руководить ребенком и защищать его не угасает, когда он находится в другом доме. При этом ребенок оказывается в ловушке. По его мнению, рассказать — значит не оправдать доверия того, о ком спрашивают, не рассказать — вызвать гнев того, кто задает вопросы. Многие дети, чтобы выбраться из этой безумной ситуации, просто изобретают особый, вымышленный мир.

Одна из моих клиенток, назовем ее Мардж, с раздражением говорила мне: «Вы не представляете, как живет Джон! Лиза рассказала мне, что у него роскошный дом с бассейном и каждый вечер он ужинает в дорогих ресторанах. Откуда он только берет деньги? Мне вечно жалуется, что он на мели». Когда Мардж узнала, что Джон живет в скромной квартирке, где, разумеется, нет никакого бассейна, она была поражена. «Зачем Лиза меня обманывала?» — спрашивала она в недоумении.

Иметь свой личный мир важно для любого ребенка, но особенно для того, кто пытается жить, балансируя между двумя мирами и стараясь угодить двум разным людям. Боясь утратить контроль над ребенком и будучи слишком заинтересован подробностями жизни бывшего супруга, родитель зачастую забывает о потребности ребенка в личной жизни.

В первую очередь должны соблюдаться интересы ребенка. Чтобы не загонять ребенка в положение, из которого один выход — ложь, родителю нужно составить четкий перечень того, что знать абсолютно необходимо. Он должен включать следующие пункты:

— не болел ли ребенок, находясь в доме другого родителя;

— не подвергался ли он оскорблениям и рукоприкладству.

В остальном родителю следует занять позицию доброжелательного, но не выносящего суждений слушателя, если ребенок все же решится что-то рассказать. От родителя потребуется немало усилий, чтобы удержаться от расспросов, но именно так и можно добиться наилучшего психического и нравственного развития ребенка.

Одним из последствий развода становится то, что многим детям большую часть своей жизни приходится жить в неполной семье. В 90% случаев ребенок остается с матерью. Семейное воспитание требует согласованных усилий двух взрослых. К тому же разведенная мать часто сталкивается с тем, что у нее слишком много работы и слишком мало денег. Более чем в половине случаев неполные семьи с матерью во главе проигрывают битву за благосостояние и оказываются за чертой бедности.

Неполная семья не хуже, чем полная, может обеспечить нравственное развитие. Порой драма развода порождает особую близость матери и ребенка, усиливая у последнего чувство ответственности.

Скрытый источник опасности в неполной семье — недостаток времени. Мать, вынужденная работать за двоих и подчас не получающая никакой или почти никакой помощи, слишком утомлена, чтобы следить за детьми и заботиться обо всех их потребностях. Неторопливый и сопровождающийся беседой ужин, каким он был в прежние времена, превращается в суетливое заглатывание пищи под аккомпанемент телевизора.

Исследователи из Стэнфордского центра изучения развития подростков обследовали 7514 юношей и девушек с точки зрения условий их семейного воспитания, а также возможных социальных отклонений. В частности, ученые сравнивали ребят из полных и неполных семей. Группы подбирались так, чтобы уровень благосостояния семьи и образование родителей в обеих группах не различались.

Было установлено, что подростки из неполных семей (все семьи во главе с матерью) более склонны к отклоняющемуся поведению, чем те, кто воспитывался обоими родителями. При этом мальчики проявляют себя сильнее, чем девочки[103]. Ложь — лишь одно из проявлений отклоняющегося поведения, характерное для неполных семей; помимо этого, часто наблюдаются иные противоправные действия, нарушения школьной дисциплины, побеги из дома.

Важный фактор, по которому различаются семьи, — стиль принятия решений. В неполных семьях лети (причем мальчики гораздо чаще, чем девочки) принимали решения самостоятельно, тогда как в полных семьях родители в значительно большей степени влияли на принятие решений.

Почему в тех семьях, которые возглавляет мать, решения принимаются иначе? Хотя каждая семья живет по-своему, нетрудно представить, что в неполной семье вечно занятая и спешащая мать утрачивает контакт с сыном-подростком. Были исследованы такие сферы принятия решений, как выбор, какую одежду надеть, как потратить деньги, с кем пойти гулять, как поздно можно задержаться вне дома. Совершенно очевидно, что такого рода решения должны контролироваться, но в неполных семьях матери редко уделяют этому внимание.

Часто мать просто физически не способна уследить за сыном. Моя подруга Ронда одна воспитывала сына в течение 10 лет. Они с Джисоном прекрасно ладили, пока ему не исполнилось 14. В этом возрасте он перестал заботиться даже о том, чтобы изобрести правдоподобную ложь, и просто говорил: «Сегодня я сильно задержусь, и ты ничего с этим не поделаешь». Ронда чувствовала себя беспомощной. Она говорила: «Он на 6 дюймов выше и на 40 фунтов тяжелее меня. Как я могу его остановить?»

Ронда утратила физическое превосходство над сыном. Есть, правда, и другие, более надежные методы, но ей они не удаются.

Удивительный факт: когда в неполной семье имейся еще один взрослый, решения там принимаются так же, как в полных семьях, и отклонения сходят на нет. Таким взрослым может быть бабушка или дедушка, друг или возлюбленный матери, но, увы, не отчим и не старший брат или сестра.

Ученые не установили, почему присутствие еще одного взрослого так меняет дело. Возможно, он просто служит матери поддержкой или как-то упорядочивает семейную жизнь. А может быть, он берет на себя часть обязанностей матери и тем самым дарит ей драгоценное время.

Примерно 75% разведенных женщин и еще большее количество мужчин снова вступают в брак. Каждый 6-й ребенок в Америке имеет отчима или мачеху. Сложившаяся таким образом семья сталкивается с особыми проблемами. Такова и моя семья. Том — мой сын от первого брака, а восьмилетняя Ева — наш общий ребенок. И нам хорошо знакомы те ежедневно возникающие проблемы, которые порождены этим дисбалансом.

Что касается нравственного развития ребенка, то отнюдь не столь очевидно, что появление нового родителя сказывается благоприятно. В уже упомянутом стэнфордском исследовании было установлено, что влияние неродного родителя не приводило к улучшению поведения ребенка, тогда как влияние любого другого взрослого было положительным. Впрочем, у девочек-подростков некоторое улучшение все же наблюдалось[104].

Дети, воспитывающиеся неродным родителем, уже испытали все тяготы, связанные с разводом, а теперь сталкиваются и с рядом новых. Большинство детей продолжают встречаться с ушедшим родителем, так что их жизнь невольно делится на несколько сфер. Во вновь сложившейся семье тоже поначалу сталкиваются два разных жизненных стиля. Таким образом, ребенок должен уметь жить согласно трем различающимся между собой установкам. Это может скверно сказаться на дисциплине ребенка, чрезвычайно важной для его нравственного развития. Я слышала, как восьмилетняя подруга моей дочери говорила ей: «Мама меня ласкает, отчим на меня кричит, а отец колотит». Даже в обычной семье расхождение во мнениях о стиле воспитания может породить проблемы, а во вновь созданной семье они еще более обостряются.

Лучший совет: дать отношениям созреть и устояться, побольше общаться и обсуждать ситуацию друг с другом. В большинстве случаев ребенок поначалу настроен скептически. У него даже может возникнуть прилив чувств к ушедшему родителю. Новому родителю нелегко принять роль родного. Ни к чему хорошему это не приводит. Кроме того, бессмысленно совмещать разные воспитательные стили в обновленной семье. Для выработки новых, взаимоприемлемых правил очень полезным может оказаться семейный совет, в котором дети также принимают участие. Ушедший родитель также должен принять на себя ответственность за поддержание дисциплины ребенка.

С появлением обновленной семьи изменяются не только правила, но и роли. Ребенок, чувствовавший себя в неполной семье центром внимания, часто оказывается лишь участником массовки. Ему порой приходится селиться в одной комнате со своими старшими братом или сестрой либо со сводными братьями и сестрами. Драма взаимоотношений с ними вдруг вспыхивает с новой силой.

Нетрудно понять, почему в условиях обновленной семьи самоуважение и самосознание ребенка сталкиваются с серьезными испытаниями. Часто дети начинают фантазировать, чтобы восстановить пошатнувшуюся уверенность в себе.

И в таких семьях дети могут вырасти честными нравственными и уверенными в себе, но родителям для этого необходимо предпринять дополнительные шаги:

— настоять, чтобы ушедший родитель взял на себя долю руководства ребенком и его воспитания, пока не налажены новые взаимоотношения в семье;

— часто проводить семейные советы, привлекая к этому детей;

— уделять повышенное внимание детям, которым может казаться, что их интересы ущемлены новыми родителем или братьями и сестрами.

Некоторые специалисты рекомендуют обращаться в семейные консультации, причем еще до того, как возникнут проблемы.

Проблема развития нравственности ребенка, посещающего детский сад, осложняется тем, что он проводит с чужими взрослыми и детьми больше времени, чем со своими родителями. Дети становятся честными на примере честных родителей. Если стиль воспитания влияет на усвоение моральных норм, то как могут родители управлять этим процессом, когда они отсутствуют?

Более 50% матерей еще до достижения ребенком года выходят на работу. Для большинства из них не вопрос выбора, а суровая необходимость. В связи с общей переориентацией хозяйственной жизни в сторону экономики обслуживания размер средней заработной платы в Америке с 1975 по 1983 снизился на 13%[105]. Большинство семей просто вынуждены прибегать к услугам дошкольных учреждений.

Среди специалистов нет единого мнения о том, какое влияние оказывает на ребенка общественное воспитание. Но, учитывая, что число работающих матерей все возрастает, большинство склонны положительно оценивать работу дошкольных учреждений.

Даже доктор Спок, выступавший сторонником домашнего воспитания, изменил свою позицию в книге, переизданной в 1976 г. Он писал: «Если родителям необходимо работать, чтобы получать от этого удовлетворение, им не следует приносить свою карьеру в жертву детям». Он предлагал родителям «выработать своего рода компромисс между работой и интересами детей, для чего зачастую требуется дополнительная помощь по уходу за детьми»[106].

Специалисты склонны одобрять общественное воспитание только в «хорошем» детском саду. Политика правительства в данном вопросе состоит в том, что это личное дело родителей — отдавать ли ребенка в детский сад, или нет. Поэтому ситуация в стране с наличием не очень дорогих, но «хороших» детских садов весьма неровная. Например, в Темпи, штат Аризона, великолепных детских садов достаточно, тогда как в Дайтоне, штат Огайо, их очень мало.

Как родители, мы несем ответственность за выбор именно такого учреждения, где были бы созданы условия для нормального эмоционального и нравственного развития ребенка. Порой это нелегкая задача, так как кое-где детских садов мало либо они чересчур дороги. Но эту задачу надо решить.

Бертон Уайт, автор известной книги «Первые три года жизни», считает, что родители, а также бабушки и дедушки — лучшие воспитатели маленького ребенка. Если родители вынуждены прибегать еще к чьей-то помощи, то, по его мнению, это налагает на них огромную ответственность. Вот рекомендуемые им варианты, изложенные в порядке предпочтительности:

— 1. индивидуальный уход квалифицированного специалиста за ребенком в вашем собственном доме;

— 2. индивидуальный уход за ребенком, осуществляемый человеком, получившим необходимую подготовку, но не в доме родителей, а там, где живет этот человек;

— 3. семейный детский сад, где квалифицированный специалист воспитывает не более двух детей младше 1,5 года или не более трех детей 1,5 — 3 лет;

— 4. некоммерческий детский сад, где уход за детьми осуществляется под надзором квалифицированного специалиста и где соблюдается то же соотношение детей, что и в предыдущем случае;

— 5. детский сад коммерческой ориентации, отвечающий тем же требованиям, что некоммерческое учреждение[107].

Родители, желающие воспитать нравственного ребенка, должны быть уверены, что воспитатель разделяет их представление о дисциплине и обладает необходимыми навыками общения. Родители должны быть полностью информированы о поведении ребенка, независимо от того, хорошее оно или плохое. Они должны доверять мнению воспитателя, чтобы адекватно отнестись к возникающим проблемам.

Четырехлетняя Мелисса, вернувшись из семейного детского сада, пожаловалась матери, что Джесон, которому тоже 4 года, каждый день бьет ее. Мать это обеспокоило, и она немедленно обратилась к воспитательнице. Последняя, казавшаяся человеком открытым и безусловно опытным, категорически отрицала подобный факт и утверждала, что никогда не допустит, чтобы один ребенок бил другого.

Кому верить? Джорджия, мать Мелиссы, как все работающие матери, находилась в известной зависимости от воспитательницы, которую к тому же не так легко было найти. Но она не могла допустить издевательства над своей дочерью. Они договорились с воспитательницей, что вместе попытаются разобраться в этом деле. Воспитательница обещала внимательно проследить за взаимоотношениями Мелиссы и Джесона. На следующий день она сообщила Джорджии, что мальчик ни разу не ударил Мелиссу, но дважды отобрал у нее игрушку, за завтраком съел ее чипсы и, по крайней мере, единожды дразнил ее.

Так что Мелисса не лгала, она взывала о помощи. Для нее мелкие нападки незнакомого мальчика в новом месте были равносильны битью. Хорошо, что в этой ситуации мать девочки смогла наладить контакт с воспитательницей и убедиться, что они разделяют общий взгляд на эту проблему. Они вместе побеседовали с мальчиком и его родителями, а по прошествии некоторого времени дети подружились.

Отдавая ребенка в детский сад, мы действуем вопреки потребности опекать и защищать своего ребенка. Мы чувствуем себя виноватыми и испуганными, если заподозрим, что в детском саду ребенок не получает надлежащей заботы. И неудивительно, что немногочисленные и являющиеся досадными исключениями случаи сексуальных посягательств на детей в детских садах породили общенациональную паранойю по поводу опасности общественного воспитания. Я не хочу сказать, что не следует принимать всерьез рассказы ребенка о нескромных прикосновениях и т. п. (К вопросу о лжи в связи с сексуальными злоупотреблениями мы обратимся в следующей главе). Я лишь хочу подчеркнуть, что большинство воспитателей — порядочные, самоотверженные люди, которые соглашаются на работу с мизерной оплатой и низким социальным статусом исключительно из любви к детям.

Однажды я пришла за своей дочерью в детский сад Монтессори. В те дни вся страна с негодованием следила за судебным процессом по делу о сексуальных злоупотреблениях в дошкольном учреждении. Джэн, двадцатидвухлетняя воспитательница, выпускница университета Беркли, выглядела очень расстроенной. Когда я поинтересовалась, в чем дело, она ответила: «Это несправедливо! Мы так любим детей и стараемся изо всех сил. А родители теперь глядят на нас с подозрением. Теперь боишься даже обнять ребенка!»

Вырастить ребенка честным, заслуживающим доверия сегодня нам куда труднее, чем некогда нашим родителям. Этот важный момент, однако, еще не получил должного внимания со стороны ученых. Нам приходится полагаться на мнения специалистов, а их мнения постоянно меняются. Примером подобного непостоянства служит мнение специалистов по поводу физических наказаний и того, как влияет посещение детского сада на развитие ребенка. Влияние развода на нравственное развитие детей также почти не изучалось.

К сожалению, единственная сфера, привлекавшая внимание специалистов, — это надежность ребенка как свидетеля, о чем пойдет речь в следующей главе. Я говорю «к сожалению», потому что привлечь внимание ученых можно только огромными газетными заголовками, что же касается разнообразия видов повседневной лжи, с которыми тоже приходиться бороться родителям, то они не привлекают внимания ни газет, ни ученых.