Почему я сплю с другими? Психология измены

Глава 19 Профилактика VS лечение

Никому не нравится жить в серости, вяло наблюдая за тем, как проходят дни. Ни мужчинам, ни женщинам. Но выходов из этой ситуации на самом деле куда больше, чем привести собственную семью к распаду в надежде начать все с чистого листа.

Иногда мы пытаемся найти спасение от самих себя в других людях. Запихнуть сомнения поглубже и враз решить все проблемы. Мы догадываемся о том, что пройдет совсем немного времени, и мы чудовищно и неизбежно вернемся в точку, из которой сбежали. Но так, бывает, хочется отсрочить этот момент…

В общем, возвращаясь к теме главы, давайте подумаем, как избежать неприятного итога.

Очень часто семейные системы развиваются по образу и подобию родительской семьи, с небольшими изменениями и корректировками. Кто-то мог решить в детстве, что «вот так у меня не будет никогда», и свернуть совсем на другую тропу, однако часто на общий итог «неудовлетворенности от всего» это никак не влияет.

Когда в семье все движется по типичному сценарию, ситуация кажется безопасной. «Все как у людей. Муж должен то-то, жена то-то. Условия выполняются? Ну, значит, более или менее все ОК».

Другой разговор, что мы не всегда задумываемся о том, куда этот сценарий «всех» приводит.

Когда мы говорим о «долгах» и «долженствованиях», то автоматически подразумеваем некие механизмы поведения, следуя которым семья придет к какому-то приятному результату. Однако, когда мы начинаем относиться друг к другу как к «должникам», это не добавляет красок и радости в общении.

Отношения становятся механическими. И вместо: «Муж, я так рада тебя видеть!» — другое: «Че так поздно пришел? Тебя дети почти не видят!»

Или вместо: «Жена, как я тебе благодарен, что ты столько сил отдаешь детям», — «Иди ребенком лучше займись! Че он у тебя ходит весь грязный?»

Человек себя чувствует уже кем-то вроде мясорубки. Которая если не работает, то «какого черта? Сейчас ударю по ней кулаком — мигом в себя придет!». Это вызывает отчуждение.

Долг очень портит отношения.

Конечно, мы здесь подразумеваем, что взрослый человек, создавая семью, прекрасно отдает себе отчет об ответственности, которую вместе с этим на себя берет.

Наша мысль очень проста: для того, чтобы отношения не обесценивались, не нужно их обесценивать. Как только мы убираем из них механизацию, то одновременно с этим многое в них привносим.

Если никто не должен быть рядом с нами, только потому что «должен», мы будем стараться, чтобы ему с нами было хорошо. Как в самом начале, помните?

Это в корне другой подход. Когда каждый делает так, чтобы всей семье было лучше, ей закономерно становится лучше.

Если ни у кого не обломается язык от слов благодарности другому, это тоже замечательное дело. Теряется мотивация что-то предпринимать, если все вокруг только и делают вид, что ничего не происходит, и вообще: «Работай, раб, солнце еще высоко».

Часто мы не ведем себя так только потому, что никто нас этому не учил.

Или потому что не хотим показывать человеку, какой он замечательный. Потому что «возомнит о себе невесть что».

Между тем уважение друг к другу — большой показатель зрелости семьи. Не все пары способны его достичь. Но конечно, если есть такая цель, то это более чем возможно.

Счастье состоит из множества параметров. И конечно, когда ты видишь, что тебя любят и ценят, это дает намного больше сил и вдохновения. Крепкая любовь, подтвержденная открытыми ее выражениями, — лучшая профилактика измен.

Глава 20 Ревность и контроль в семейной жизни

Как вообще в голове так прочно поселяются идеи о супружеской неверности? Откуда? И как это влияет на качество жизни?

Перманентный страх одиночества может перерасти в навязчивую идею. А идеи стремятся подтвердиться реальностью. Примерно так будет выглядеть цепочка логических связей, если жена постоянно подозревает мужа в неверности: «Ну вот если она и так думает, что я ей изменяю, для чего вообще предпринимать какие-то усилия, ограничивать себя и быть верным?» или «Да достала уже! Зачем быть виноватым без вины?». Неприятно, когда ты стараешься для отношений и семьи, а в ответ не только нет благодарности, но еще и сыплются на голову беспочвенные обвинения. Так недалеко и до эмоционального выгорания. «Опять скандалит? Ну, пусть скандалит. Без разницы». Этим обычно и заканчивается дело. Череда одинаковых, нерешающихся вопросов со спецэффектами приводит к разрыву и нежеланию что-либо еще решать.

Здесь, конечно, есть и вторичные выгоды. К примеру, если кричишь в сердцах «Ты меня не любишь, ты мне изменяешь!», то в ответ, скорее всего, ожидаешь услышать: «Нет! Что ты! Я люблю тебя очень сильно! Пожалуйста, не выдумывай!». Это вроде как способ утвердиться во мнении, что тебя любят… Но существуют ведь и другие, более адекватные (!) способы, и лучше бы прибегнуть к ним. Потому что однажды можно услышать и что-то совсем неожиданное: «Да, я тебя не люблю и изменяю. Вот вчера был первый раз». Это фиаско. Не стоит до этого доводить.

Более того, подобная коммуникация — это еще и накладывание специфического образа неверного (неверной) на близкого человека. Вопрос: зачем это делать? Откуда проистекает это навязчивое желание увидеть своего супруга/супругу в дурном свете? Что он или она изменяет, обманывает, предает? Если уж так хочется заняться «чтением мыслей» и угадыванием, чем занят человек, то лучше рисовать себе приятные картины. Мол, думает, как денег больше на путешествие заработать, спешит домой, радуется уюту и общению… Это куда как приятней и продуктивней для семейной жизни. Есть даже такое простое упражнение в работе с парами: в течение недели/трех/месяца приписывать всем действиям партнера какие-то позитивные намерения, находить позитивные смыслы. В особенности — тем, которые раздражают. Жена долго собирается? Это она хочет сделать свой образ совершенным, чтобы мне приятно было на нее смотреть. Муж проматывает какие-то сцены в фильме, который мы смотрим? Понятно! Он хочет оставить побольше времени на живое общение. Конечно, положа руку на сердце, скажем, что образы лучше не накладывать вовсе. Потому что можно «промахнуться», начать играть на тех струнах, которые выводят партнера за рамки аутентичности, и тогда человеку будет дискомфортно в общении. И при этом если уж не думать не получается вовсе… думайте о хорошем!

Мы не можем контролировать других людей. Это болезненная иллюзия. У нас нет такой возможности и полномочий. Мы можем контролировать только себя. Свое состояние, свою жизнь. И главная задача каждого — научиться делать именно это.

Быть приветливой любящей женой, интересным, успешным мужем. Человеком, с которым хочется проводить время, заниматься сексом, общаться, выезжать за город. Всю энергию, которую мы тратим для того, чтобы драгоценный партнер никуда не делся, намного эффективней тратить на собственное развитие. Потому что это именно то, что мы по-настоящему можем сделать. С пользой и удовольствием. Для самих себя.

Глава 21 Ничего не вижу, ничего не слышу: стратегия игнорирования очевидного

Иногда мы чувствуем, что что-то не так. А иногда над нами властвует паранойя. Как понять, где реальная угроза, а где вы беспричинно сходите с ума, убивая отношения?

Отсюда и название главы.

Игнорирование — это когда вы упорно стремитесь чего-то не замечать. То есть где-то чувствуете нечто странное, но успокаиваете себя: «А, нет, мне показалось» — и молчите. Как можно скорее забываете о неприятных переживаниях и идете жить дальше.

Паранойя — это когда вы «додалбываетесь» до своего партнера по каждой мелочи. Только и ждете, когда вам изменят, когда вас бросят, и разве что не считаете дни до этого славного события, своим поведением только приближая его. Потому что, как вы помните, все навязчивые идеи мы стремимся подтвердить.

Чем опасно игнорирование и почему мы вообще говорим о нем?

Дело в том, что решение любой проблемы начинается с ее осознания. Осознания некоей ситуации как проблемы. Пока вы считаете, что все в порядке, вы не будете ничего предпринимать, соответственно, сценарий, по которому развивается ситуация, никуда не денется и никак не изменится.

Поэтому лучше все-таки признавать очевидное. Это бывает неприятно, но через такие болезненные откровения часто происходит развитие и исцеление.

Только как же при этом не уйти в паранойю?

Давайте останавливаться на той грани, которая проходит между «не пойман — не вор» и здоровым, взрослым восприятием действительности.

1) Если отношения портятся, лучше бы посмотреть правде в глаза: да, что-то пошло не так. Меня не устраивает: качество общения, холодность, угасание желаний, количество времени, проводимого вместе…

2) Что касается другой женщины… Ну, скажем так. Тут нужно оценить, есть ли в жизни супруга «место/время», где могла бы возникнуть новая связь. Не обязательно возникла — но потенциально возможна.

И даже совпадение этих двух факторов ни о чем не говорит!

Кроме того, что нужно очень постараться, чтобы укрепить отношения.

Как вы прекрасно понимаете, игнорирование проблем хорошо лишь одним: можно сохранять гомеостаз. Ничего не менять. До поры до времени даже не испытывать негативных чувств. В тактике это вполне выигрышно. В стратегии — полный провал.

Поэтому время от времени стоит делать «ревизию» своих жизненных обстоятельств. И отношений — в том числе. Мне точно нравится моя работа? ОК. А сколько еще я собираюсь на ней работать?

Что у меня с семьей? Устраивает ли меня тот формат, в котором мы сейчас общаемся с партнером?

А если предположить, что формат останется неизменным… да, вот именно что навсегда. Если наши отношения всегда будут такими, как сейчас. Подобное будущее меня устроит?

Ведь бывает так, что ты можешь смириться с чем-то, если это временное явление. На этом основывается почти магическое (ободряющее) действие «мантры» «Так будет не всегда», которую мы часто цитируем своим клиентам. Однако стоит представить, что некая ситуация «застынет» в нынешнем состоянии до скончания века — и многое, очень многое может измениться. Сначала — в отношении к некоему положению вещей. А потом, при грамотно подобранной последовательности действий, и в самой ситуации.

Много вам сил для нужных преобразований, друзья!

Глава 22 Чемодан — и к маме!

Отъезд жены «к маме» стал уже притчей во языцех, темой для анекдотов и в целом событием, ничего общего с продуктивностью не имеющим. Прямо скажем, что такая стратегия поведения свидетельствует о глубокой невзрослости женщины.

Тут и желание переложить ответственность на маму, и сладостная роль маленькой дочки, которую несправедливо обидели… Кстати, теперь обидчика следует как минимум обругать, а как максимум заставить извиняться! Да так, чтобы он в полной мере осознал всю тяжесть вины. Потому что кто приходит мириться, тот и виноват, — есть такое негласное правило. Именно поэтому многие дети обижаются на своих родителей за то, что после ссор те первые никогда не извинялись. Никому не нравится ощущать себя пажом или вечно виноватым.

Нужно учесть, отбытие к маме — это еще и вынос своих семейных вопросов на всеобщее обозрение. Причем в первую очередь на обозрение человека, далекого от объективности. Для чего такое творить? Славы не хватает? Драмы?

Конечно, взрослые люди решают свои внутренние сложности самостоятельно. И конечно, если человек уж решил собрать вещи, то он собирает их. Один раз. И уходит насовсем. Все остальное — это манипуляция.

«Вот я уйду, ты меня не любишь! Любишь? Тогда докажи, и я, может быть, вернусь… если хорошо постараешься».

«Мне так не нравится! И это не обсуждается! Я сказала: так не будет. Или я уйду».

«Ну, приятно прийти домой и увидеть пустой шкаф? Давай-давай, побегай, заслужи прощение».

И в подавляющем большинстве случаев эти манипуляции осознаются!

Да, часто это все происходит на эмоциях и под лозунгом: все, конец. Отношения потерпели фиаско, прощай, любовь! Но в голове параллельно уже простраивается план: «А как хотелось бы, чтобы было дальше?».

А вот так: стук в дверь. Признания. Цветы. Виноватые глаза. «Не могу без тебя. Прости, любимая!»

На этот план стоит обратить внимание и признаться (хотя бы себе! Для начала…) честно: запустилась манипуляция. Почему? Потому что человек, который уходит для того, чтобы уйти, видит ближайшее будущее иначе. Он видит, как снимает квартиру и живет в ней сам, может быть, меняет работу или переезжает в другой город. В общем, он простраивает какую-то кардинально новую линию будущего.

Чем плохи манипуляции? Можно ведь сказать, что это всего лишь еще один способ добиться своего?

Плохи тем, что очень обидно, когда тобой пытаются управлять, как «биомеханизмом с расширенными функциями», и это всегда чувствуется. Даже если абсолютно недоказуемо с точки зрения лингвистики! А тот, кого обижают, потом, как правило, мстит, пусть и совершенно неосознанно. Вот и получается в итоге не семья, а клубок змей какой-то, где почетные роли выделены зачем-то родителям. Со всех сторон перспектива малоприятная… для умного здравомыслящего человека, конечно. Если что, за подробными разъяснениями можно обратиться к нашей книге «Бывает, что принцессу не спасти: Как манипулируют нами».

А теперь, на десерт, дорогие читатели, будет важная мысль.

Во всей этой «стратегически проработанной» истории с отбытием/прибытием есть два очень существенных момента, ради которых, собственно, все и затевалось.

Первый лежит на поверхности и виден невооруженным глазом: это сладостное чувство подтверждения своей ценности. Ведь это так приятно: услышать слова любви, причем гораздо более страстные, чем в повседневной жизни. Пронаблюдать воочию какой-то поступок — подтверждение того, что партнер заинтересован в продолжении отношений (что особенно важно для восстановления баланса, так сказать, после неприятных историй с адюльтерами или иными серьезными обидами). Почувствовать прилив обновленных эмоций и в очередной раз убедиться: у нас все еще может быть хорошо!

Это нельзя просто проигнорировать, потому что почему-то так повелось, что у многих семейных пар просто не принято впрямую говорить друг другу теплые слова и подтверждать свои заявления чем-то помимо привычной заботы.

Друзья, нужно учиться (кому-то с нуля, кому-то — учиться дальше!) выражать свои теплые чувства партнерам. Потому что они есть. А если нет, то на кой черт жить вместе? Так что, скорее всего, есть, признаем. Даже если перемешаны они… э-э… с чем-то совсем иным. Тут все тоже не так сложно, как может показаться: берем и фокусируемся на позитивном потоке, отодвигая (уменьшая значимость) потока негативного.

Второй момент, логически очень связанный с первым, заключается в том, что мы зачастую не хотим признаваться в том, что партнер представляет для нас ценность. Ни себе, ни ему! Себе — потому что тогда, кажется, придется менять линию поведения. Дорожить отношениями. Переставать делать другому больно, когда можно обойтись без этого. Ценить его… (И да, тут действительно редко обходится без страха — страха потерять свою драгоценность).

Ему — потому что нас приучили, что «один любит, а другой просто позволяет себя любить». Естественно, кому захочется бегать хвостиком за объектом неразделенной любви? Быть потенциально отвергаемым? Нелюбимым… Вот мы и пытаемся удержать мяч на своей половине поля, не понимая, что нет здесь ни команды-соперника, ни пространства для конкуренции, нет противопоставления и вражды. Есть наша общая семья, наши общие отношения, наше общее будущее. И желание сделать его счастливым. И партнер здесь — именно партнер, союзник, ближайший друг, а не «конкурирующая фигура».

Поэтому, дорогие читатели, если хотите действительно решить сложную семейную ситуацию, то резюме таково: намного эффективней делать это по-честному, без притворства и хитрости. Кратчайший путь к достижению цели — отнюдь не манипуляции, а именно прямое общение, которого мы совершенно напрасно боимся. Ведь только так можно действительно обрести внутренний мир… да и внешний заодно. На самых выгодных условиях — в своей счастливой семье.

Глава 23 Дети как свидетели семейных сцен

Эта глава о том, насколько далеко должны быть дети от семейных ссор.

И чем чревата ситуация, когда они становятся непосредственными участниками родительских конфликтов, и тем более — когда выбирают в них чью-то сторону.

Первый раз мы узнаем, что такое семья, у своих родителей. Мы узнаем, кто такие женщины, глядя на маму, и кто такие мужчины, наблюдая за папой. Ни для кого не секрет, что дети, воспитанные в постоянной ругани, чувствуют себя хуже, и им сложнее вывести свою жизнь на нужный уровень, чем детям из благополучных, гармоничных семей. Почему?

Если мама постоянно ругается или плачет из-за папы, значит, «папа плохой». Он виноват. И его нельзя любить. Но ребенок не может не любить своего родителя! Столкновение мотивов… Так психика ребенка расщепляется. С одной стороны, очень люблю папу и хочу, чтобы он был рядом, с другой стороны, папа плохой, и не надо с ним общаться. Две части конфликтуют между собой. Дальше — аутоагрессия, потому что ребенок чувствует свою вину перед отцом за то, что плохо к нему относится.

И одновременно с этим делает вывод о том, «кто такие мужчины». Если это мальчик, у которого папа — отрицательный персонаж, а значит, и все мужчины плохие (и, о ужас, сам мальчик — будущий мужчина, следовательно, тоже так себе), то он может принять решение, что лучше быть «как мама». Так у мужчин закрепляются женские модели поведения, которые потом очень мешают в жизни. Они являют себя обычно как пассивность, недостаток «преобразующих» качеств, неспособность принимать решения и им следовать, в крайнем проявлении — латентный/явный гомосексуализм. И вдобавок ко всему, когда такой мальчик будет проявлять мужские качества: решительность, смелость, жесткость и т. д., — то одновременно с этим будет чувствовать вину: «Мужчиной-то быть плохо. Я опять как мой отец».

Если в семье, где «папа плохой», выросла девочка, то вуаля — о счастливой семейной жизни ей можно даже не мечтать. У нее закрепится в психике знание о том, что «все мужики сволочи», и всю жизнь с этим знанием она будет то мириться, то бороться. Получать ему подтверждения, опровергать, искать нужного мужчину, снова разочаровываться — в общем, так себе история. Более того, если мама всегда боялась, что папа ей будет изменять, то мужчинам и вовсе доверять не стоит. В любую секунду муж может уйти к другой женщине, и с этим также ничего не поделаешь! Тоже не добавляет благополучия в представление о будущем, а вот тревога может выходить за рамки допустимого.

Однако справедливости ради нужно сказать, что бывают семьи, где «плохая» — мама, и по аналогии вы можете догадаться о том, какие последствия это за собой повлечет.

Помимо того, что дети черпают информацию и установки из родительской семьи, они еще и ужасно переживают семейные ссоры. Вспомните себя. Развод — страшное слово. Для маленького ребенка это фактически конец света. И часто дети в таких семьях взваливают на себя непосильную ношу по сохранению семьи. Беспокойно заглядывают в глаза членам семьи, находятся в постоянном напряжении, даже болеют и влипают в неприятности (ведь перед лицом общей беды родители обязательно сплотятся! И станет им не до развода…).

Поэтому, дорогие читатели,

если на каком-то этапе не получается жить в мире друг с другом, то ребенка как минимум следует оградить от участия в семейных сценах, и уж тем более — ни в коем случае не вовлекать в процесс. Если есть необходимость что-то выяснить, то лучше сделать это или пока его нет дома, или на какой-то нейтральной территории.

Ну, и конечно, работать над тем, чтобы обстановка в семье была комфортной и дружелюбной. Нет для развития ребенка ничего страшнее, чем разваливающийся на куски мир ссорящихся родителей, и ничего лучше, чем крепкая семья и счастливые мама с папой.

Глава 24 Топор и другие лекарства: инструкция к применению не по назначению

Мы не всегда способны осознать свой страх. Это правда. Правда и то, что эта неспособность к точной рефлексии ограничивает нас намного больше, чем мы думаем.

Вот, к примеру, есть женщина. А у нее, к примеру, есть сильный страх остаться одной. То есть встретить своего мужчину… но по итогу все равно остаться одной. И в довесок к нему — ряд убеждений на тему «почему это должно со мной случиться?». Допустим, если этот страх не осознается, то — на первый взгляд — покажется, что нет никаких проблем. Ну мало ли что там сидит где-то в глубине, есть не просит — и ладно. Зачем все это вытаскивать наружу?

Отвечаем: во-первых, затем, что любое напряжение в нашей психике обязательно «выходит» в тело. Это всевозможные болезни, разовые и хронические, вновь приобретенные или всколыхнувшиеся старые. И чем старше мы становимся, тем больше тело устает от постоянного стресса и тем сильней начинает выдавать обратную реакцию: «Эй, дружище, может, и обо мне подумаешь?»

Более того, неосознаваемые страхи влекут за собой неосознаваемое поведение. Когда человек чего-то боится, он делает одновременно две вещи.

Он, с одной стороны, пытается избежать того, что его страшит.

С другой стороны, он — будто специально — делает все для того, чтобы страх наконец-таки сбылся.

Допустим, человек боится собак. О, как тщательно он избегает встречи с ними! Обходит по широкой дуге на улице. Собираясь к кому-то в гости в первый раз, уточняет, нет ли там четвероногих друзей, и в случае необходимости просит «прикрыть собачку»… Но как-то так получается, что с собаками он все равно регулярно встречается. А встречаясь, страшно провоцирует собак на агрессию — страхом, языком тела, пассивной или явной агрессией. И да, страх сбывается…

Почему так?

Да потому, что, когда процесс завершится, бояться будет нечего, и напряжение спадет! Это очень естественный процесс «восстановления гомеостаза». Мы все стремимся к спокойствию… и заплатить за него готовы порой даже неразумно завышенную цену.

Плюс к тому, совершенно логично: когда мы пытаемся делать одновременно две совершенно противоположные вещи, то обычно получается… черт знает что получается. Особенно когда речь заходит об отношениях. Ну кому понравится хаотичное поведение: стой там — иди сюда. Мы транслируем амбивалентные чувства, у нас сегодня одно, завтра другое, и окружающим от этого совсем не весело. Ощущение — словно сидишь на пороховой бочке. И напряжение. И от него также хочется избавиться…

Зачем мы вообще говорим про страх?

Затем, что эта глава об агрессии. А агрессия — это прямая реакция на… страх.

Даже если страх не был осознан! (Хочется дописать — особенно когда страх не был осознан!)

Если вдруг вам захотелось кого-то за что-то отругать, прибить, изничтожить, — знайте, чуть-чуть раньше промелькнул страх. Чем меньше вы (на осознанном уровне) допускаете его возможность, тем сильнее был страх. Больше страха — больше агрессии — меньше адекватности.

Давайте обязательно учтем, что гнев — это очень важное чувство, такое же важное, как и многие другие. Вопрос только в том, насколько мы на самом деле осознаем, что с нами происходит в какой-то конкретный момент. Адекватно ли наше поведение и самоощущение ситуации или нет?

Если вы орете на ребенка и готовы ударить его за то, что он требует мороженое, значит, вы боитесь. Чего? Его сильных эмоций, показаться плохим родителем, что он не будет вас слушаться, что его «хочу» окажется сильнее вашего «не могу», и он вас поработит… Чего угодно. Ваши варианты. Но в любом случае у чрезмерной реакции всегда есть глубинный мотив!

И совсем странно взрослому человеку с совершенно закрытыми глазами следовать за незрелыми реакциями, устоявшимися в психике. Намного эффективнее за этими реакциями проследить, хотя бы для того, чтобы лучше понять себя. А еще лучше — снять внутреннее убеждение не через реализацию самосбывающегося прогноза, а другим, более зрелым методом. Встретиться со страхом лицом к лицу и завершить ситуацию по-взрослому. Осознать уже, в конце концов, свой возраст, свою силу, свои ресурсы. И свою способность справляться с самыми разными ситуациями.

Правда. Помогает.

Когда «компонент страха» осознается, с ним уже можно что-то сделать. Градус агрессии падает. Невменяемое поведение отменяется… Вопросы решаются более полно, потому что «с полностью включенными мозгами». В общем, одна сплошная польза.

Заметьте, речь тут не идет о ситуациях, когда нужно от социально агрессивных элементов защитить жизнь и здоровье, свои или, например, детей. Там не до рефлексии, и комплекс «бей — беги» часто срабатывает на ура. Но если мы говорим о ревности…

Да, мы имеем право на гнев. Как и на любое другое чувство. Гнев, вообще-то говоря, — одна из базовых эмоций, и нужен он для того, чтобы защищать свое! Вот так вот мобилизовался в ситуации угрозы — и пошел…

Гнев нужно уметь распознавать. Признавать. Давать себе право его проживать.

Коротко поясним: гнев — та самая эмоция, которая совсем неудобна родителям гневающегося ребенка, поэтому она одной из первых попадает «под запрет». Нельзя сердиться, нельзя быть злым, гнев — это плохо, ай-ай-ай…

Но мы ничего не можем «ампутировать» в психике, ни у себя, ни у другого человека. Если что-то ложится «под гнет», оно там непременно распухнет и выплеснется в совсем не удобоваримой форме, не в то время и не в том месте. Будет неадекватно ситуации. И привет…

Поэтому: гнев — это хорошо. Это значит, мы чувствуем что-то важным. Что-то — своим. Основная хитрость (или мудрость, если хотите) заключается в том, что признавать что-то — не значит становиться этим. Признав деструктивное желание, не обязательно бросаться его выполнять… Об этом очень здорово пишут Р. Дилтс и С. Гиллиген в книге «Путешествие героя: путь открытия себя», рекомендуем от души.

Поэтому, друзья, будьте мудрыми. Очень кстати бывает вовремя осознать всю полноту последствий того или иного акта (возмездия в том числе) и прикинуть, готов ли ты столкнуться с ними. И потом уже, по-взрослому, адекватно ситуации выстраивать линию поведения.

Глава 25 Драматический конфликт и показатель силы: как вести сложные разговоры

У всех нас бывают разные состояния. И не всегда они приводят к чему-то хорошему. И очень часто, когда они на нас находят, то кажутся очень справедливыми. Правомочными, так сказать. «Сколько можно терпеть!», «Вот теперь я все выскажу» и так далее. При этом стоит обратить внимание: после примирения большая часть душивших нас претензий перестает иметь такой вес, сдувается, затирается. Почему? Потому что очень часто над нами довлеет нечто большее, чем просто недовольство, а именно целые сценарии проживания собственной жизни, убеждения о том, кто такие мужчины, женщины и какой вообще должна быть семья. И из них, а не из бытовых «терок» рождаются скандалы. Причем триггером — спусковым механизмом для запуска того или иного «критического» состояния — может стать какая-то совершенно незначительная мелочь.

Вы ведь знаете, что в некоторых семьях скандалить не принято. Принято, допустим, сидеть и разговаривать. Это могут быть (откровенно-то говоря) очень тяжелые разговоры, и нудные разговоры, и просто разговоры, которые отнимают много сил.

Есть семьи, где традиционно «мама ругается на папу». «Папа» в этот момент либо сидит на диване, невозмутимый, как удав, либо испуганно втягивает голову в плечи. Имеет место и обратная ситуация: рычащий муж и жена, которая «да, дорогой, конечно, милый».

А у кого-то вот прям как будто вечер насмарку, если не поорали… И кричат все: папа на маму, мама на папу, тут же и бабушки, и дедушки…

И воспитываемые в таких условиях дети перенимают у родителей манеру ведения сложных разговоров. Как выражать недовольство, какие выходы из ситуации вообще видеть. Проблема в том, что мы, дети XXI века, просвещенные все донельзя… часто прибегаем к моделям поведения, укоренившимся столетия назад. И вот загадка: никто сейчас не пытается пользоваться утюгом образца 1890 года, куда нужно засыпать угли. Согласитесь, наша современница, пытающаяся отгладить дизайнерскую блузку таким приспособлением, вызвала бы много, очень много вопросов.

Так зачем, спрашивается, допускать такие «утюги» в отношениях? В той сфере, которая действительно драгоценна? Почему шелковую тряпочку «жалко», а любовь и мир в семье — как будто нет?

Как вы понимаете, это был риторический вопрос, который стимулирует простое понимание: нужно «апгрейдить» свою психологическую систему. Постоянно, щепетильно. Истово, если хотите.

Поэтому очень важно уяснить:

в конфликте перевес не на той стороне, с которой крики раздаются громче. Лидер, тот, кто управляет ситуацией, — это самое гибкое звено в системе. Тот, у кого хватает ресурса, чтобы мыслить широко. В интересах всей системы, а не себя лично, и уж тем более — не в интересах своих… э-э… комплексов.

Учитесь жить не как в кино, и не как «все», а как вам самим хочется. И сложные вопросы решать в таком ключе. И сохранять адекватность даже в критические моменты. Как, как же этого достичь?

Об этом и пойдет речь в следующей главе.

Глава 26 Что важнее? Практические приемы для непростых ситуаций

Спросите любого бизнесмена (успешного, естественно, зачем же учиться у тех, у кого и так не очень получается), и он вам объяснит, что залог хорошо проведенных переговоров — это «правильное» состояние. Кто-то скажет про «подъем», кто-то про уверенность и силу, кто-то про… юмор. Мы можем расширить это утверждение и заявить: состояние — это вообще самое главное в любой ситуации. Как там было-то с копьем судьбы… «Кто владеет информацией, владеет миром»? Перефразируем: кто владеет своим состоянием, владеет всем.

Правда, гораздо чаще бывает наоборот: нами владеет то или иное состояние, а мы не управляем ничем. Совсем.

Это довольно уязвимая позиция даже в ситуации комфортных, благоприятных обстоятельств (которые имеют свойство внезапно сменяться какими-то другими), а уж в стрессе, на крутом жизненном повороте, в судьбоносный момент — и подавно.

Поэтому нам обязательно нужно внутри этой книги поговорить о том, как приводить себя в порядок в критических ситуациях. Ибо не всегда, как у героини нашей истории, когда плохо до мушек в глазах и отвратительно суицидальных настроений, рядом оказывается человек с настолько мощным позитивным состоянием, который может «переключить» нас так быстро и эффективно.

Чаще, намного чаще, приходится творить чудеса для самих себя.

Дорогие друзья, обратите, пожалуйста, особое внимание: мы не призываем вас к самоконтролю. Сдерживать эмоции, слова, крики, стискивать кулаки и сидеть каменным истуканом, когда хочется рвать и метать, — это про другое. Это идеал «хороших манер» и «пристойности», который перестал котироваться как эффективный лет, наверное, сто назад. Суть владения собой и своими состояниями не в том, что вы показываете наружу, а в том, что происходит с вами внутри. Настоящее управление состоянием — это не делать хорошую мину при плохой игре, это чувствовать себя как минимум адекватно и как максимум комфортно даже в весьма странных обстоятельствах.

Когда заходит речь об измене, — не какой-то отвлеченный, а непосредственно относящийся к данной семье разговор — самым насущным является вопрос о том, как это все пережить. Подскажем: чтобы пережить, причем не «абы как», нужно соответствующее состояние. Есть мнение, что «чем хуже твои обстоятельства, тем лучше должно быть состояние, чтобы ты сумел из них выбраться». Ну, откровенно говоря, сложно представить, как можно чувствовать себя хорошо тогда, когда личный мир ломается на куски, но…

Но кое-что все же можно сделать.

Чтобы мысли, желания и поступки оставались адекватными и из скверного настоящего можно было бы построить какое-то позитивное будущее.

Один из самых простых способов коррекции состояния, о котором пишут незаслуженно мало, — это задержка дыхания. Нашим постоянным читателям мы просто еще раз о нем напомним.

Самое главное (и самое парадоксально трудное) — это вообще вспомнить о контроле дыхания. Те, кто знает, что в критической ситуации можно было бы дышать как-то иначе, чтобы чувствовать себя лучше, обычно пытаются перейти на медленное, глубокое дыхание. А это, увы, не всегда приносит желаемый эффект. Ведь когда рушатся небеса (и хочется убивать), нам прежде всего нужно снизить интенсивность состояния. Чтобы пульс не так сильно зашкаливал, чтобы в голове оставалось побольше здравого смысла. И к этому результату гораздо проще прийти, задерживая дыхание, причем основательно так, по максимуму. До сильного дискомфорта и даже черных точек перед глазами. Можно 3–4 раза подряд. В общем, нужно создать для мозга ситуацию кислородного голодания. И тогда он — справедливо! — решит, что поддерживать истерику и любой другой аффект — это непозволительная роскошь. И состояние естественным образом стабилизируется, и можно будет почувствовать себя более уравновешенным человеком, способным на логичные рассуждения и адекватное поведение. Что нам, собственно, и требовалось.

Раскрытие супружеского обмана обычно помимо «первой волны» паники, истерик и скандалов дает очень неприятный постэффект — навязчивые мысли о том, «как это было у них». Вот вроде все уже успокоились, все обсудили, что-то решили… А нет-нет да и вылезет откуда-то из темных глубин подсознания жестокая, пропитанная ядом «картинка». Как минимум портится настроение… а то и что похуже. И вот опять слезы, дрожащие руки, жгучая боль внутри и разговоры, которые плохо успокаивают.

В этом случае на помощь приходит десенсибилизация и переработка движением глаз, сокращенно ДПДГ, она же — EMDR-метод. Суть его в том, что можно при помощи простейших движений глазами запустить механизмы «стирания» и «обесценивания» неприятных воспоминаний, переживаний и т. д. В принципе, для первого знакомства с техникой будет достаточно простого опыта: при возникновении неприятной эмоции (или тяжелого образа перед внутренним взором) можно начать переводить глаза из стороны в сторону. Да, вот просто слева направо и наоборот. Обычно 1–2 минут достаточно, чтобы то, что ОЧЕНЬ беспокоило, стало беспокоить хотя бы немного меньше. А при повторении упражнения эффект накапливается. Естественно, это не полноценная терапия, однако для облегчения сиюминутного состояния метод очень хорош.

И есть еще один момент, который хотелось бы обсудить. Особенно этот пассаж будет полезен любителям «закрывать глаза» на свои переживания и заталкивать их поглубже… чтобы они потом по закону жанра вырвались оттуда с утроенной силой. Есть простая закономерность: когда что-то пытаешься «отодвинуть» из поля зрения, на периферии оно остается, тлеет и изрядно мешает. (Это о том, почему стратегия «отвлечься» работает в жизненных ситуациях очень избирательно.) Вы ведь знаете, правда, что, если ребенок хочет внимания, «дешевле» ему дать его сразу. По первому требованию. 30 секунд потратить на ответ на вопрос, поиск потерявшейся игрушки, объятия и т. д. — и вернуться к своим делам. Ибо все «позже», «подожди», «не сейчас» — это затягивание процесса на десятки минут…

Со своими собственными переживаниями история примерно такая же.

Плюс к тому, каждое состояние — это процесс, а любой процесс имеет свойство начинаться, развиваться, доходить до кульминации и заканчиваться. И по простой логике, чем скорее вы дадите ему дойти до кульминации, тем скорее он закончится…

И вот, допустим, вы попали в какое-то состояние, в котором вам плохо, некомфортно и т. д. И можно пойти неожиданным путем: вместо того, чтобы «выходить» из дискомфорта или его игнорировать, начать его… усиливать. Вот прямо искусственно раздувать. Давит в груди? Пусть. Пусть давит еще сильнее. И сами сверху надавите рукой. Перехватывает горло? Пусть! Не стесняйтесь, схватите себя там, где сбивается дыхание. Хочется свернуться калачиком? Сворачивайтесь скорее, сильнее, туже! Страшно? Начинайте дрожать и даже подвывать, переводя страх в ужас…

Логика, думаем, понятна. Задача — за минуты, здесь и сейчас, прожить тяжелое состояние до самого конца. Довести его до максимума, а потом, когда оно дойдет до пика, задать себе один-единственный вопрос: а что есть более важного и ценного, чем это (тяжесть, удушье, страх и т. д.)? И придет какой-то ответ: спокойствие, жизнь, радость… Хорошо. Тогда войдите в это состояние (как будто перешагиваете мысленно на другую ступеньку) и начните усиливать его…

Можно повторить алгоритм 2–3–4 раза, пока не наступит какое-то приятное и «жизнеспособное» состояние: тонус, развитие, разум… Вот его нужно усилить, но не до конца, и в нем — отправляться жить дальше.

Еще очень хорошо работает диссоциация. Есть такой механизм в нашей психике (во время сильного стресса человек как бы начинает себя видеть со стороны). Идея в том, чтобы воспользоваться этим механизмом сознательно, произвольно. То есть начать видеть себя и своего собеседника как бы «от третьего лица». Этот прием позволит вам не принимать все близко к сердцу, не уходить с головой в сомнительный процесс, а все-таки владеть ситуацией. Только обязательно по окончании вернитесь в себя.

Ну, и еще кое-что. Совсем просто, очень действенно, хорошо подходит тем, у кого развита визуальная модальность восприятия. Можно (и, пожалуй, стоит) обучить этому приему даже ребенка. Есть такие вещи, которые в нашем бессознательном, причем как личном, так и коллективном «отделах», воспринимаются однозначно позитивно. Одна из них — Солнце. В сложные моменты имеет смысл внутри себя смотреть на солнце. Представляйте, какое оно теплое, как греет вас, какие у него приятные ласковые лучи. И вы почувствуете, как стремительно может меняться состояние.

Это все может показаться странным, конечно. Но это — история о том, как за 5 минут можно привести себя в порядок для того, чтобы действовать адекватно и чувствовать комфорт от пребывания в своей жизни. Как бы дико и неожиданно ни складывались порой в ней обстоятельства. Да, гораздо «кинематографичнее» вопить, рыдать, бить посуду и плакать на полу, но… кино — это кино. А жизнь — это жизнь. И в ней выигрывают те, кто искренне готов отказаться от страданий и строить своими руками нечто позитивное.

Глава 27 Есть ли жизнь после измены, или Как продолжить быть семьей

Все как бы упрощается, когда точно знаешь, что делать. Когда есть ответы на все вопросы или хотя бы понимание механизма действия.

И как же нелегко пребывать в неопределенности!

Однако зачастую очень просто проследить, куда приведут нас те или иные действия. Достаточно развернуть дальше логическую цепь событий.

В измене нет ничего хорошего, с чьей бы стороны она ни произошла. И мы уже писали о том, что это повод для совместной работы! Можно, конечно, использовать измену как рычаг для манипуляций. Давить на жалость или чувство вины… только это — путь в тупик, потому что никому не нравится быть в пожизненном неоплатном долгу, быть «всегда плохим». Выбрать такую стратегию — оказать себе медвежью услугу. Да, в первое время «виноватый», скорее всего, будет ходить и заглядывать тебе в глаза, пытаясь заслужить прощение: так его выучили в детстве. Зато потом обязательно развернется другой стороной! И станет еще хуже, чем было «до». Намного хуже. Откаты от этих вещей страшные.

Для того чтобы сохранить отношения в условиях свершившейся измены, нужно будет очень постараться. Доверие восстановить не просто, особенно если оно и без того на грани смерти благодаря установкам типа: «Никому нельзя доверять», «Каждый сам за себя», «Человек человеку волк» и так далее. Любая командная работа нуждается в честности и чистоте намерений. Ведь очень часто над нами довлеет негативный опыт из прошлого, где нас не поняли, не приняли, отвергли, обвинили в какой-то катастрофе. Меняться тяжело. Именно поэтому так важно принять честное решение: вы хотите дальше быть вместе или нет?

Если ответ «да», то необходимо в обязательном порядке выйти на конфликт с собственными манипуляциями, отказаться от шкурных интересов и начать делать так, чтобы было хорошо каждому участнику отношений. И это действительно можно сделать. Потому что если нельзя, то на кой черт нужна такая команда?

Измена в семье может послужить мощным «дефицитом» («пинком», если хотите), благодаря которому совершенно очевидно станет, что так, как раньше, больше продолжаться не может. Что пришло время что-то серьезно пересмотреть и осознать. Такие решения не только улучшают качество жизни каждого отдельно взятого человека, но и могут до неузнаваемости изменить мир, в котором он живет.

Ведь мы всегда сами выбираем себе вселенную. Сами выстраиваем с ней отношения. И сами решаем, насколько она к нам дружелюбна. Меняя собственные установки, мы способны изменить нечто большее, чем свое будущее, мы способны изменить будущее целых поколений, которые будут жить после нас. Какой мир им достанется? В нем мужчины и женщины хорошие или плохие? А любовь чего-нибудь стоит? А она вообще существует, или только в фильмах и романах?

Дорогие читатели, помните, пожалуйста: каждую сложную ситуацию можно обернуть себе на пользу. В этом и заключается главное отличие человека успешного от неудачливого. У нас всегда есть выбор! Мы можем сесть и опустить руки, а можем подняться и пойти дальше, но уже иначе, по-другому. И это — наша воля и наша ответственность.

Глава 28 Измены и секс в семье

Мы долго размышляли о том, в какой точке нашего повествования разместить эту главу.

Традиционно считается, что измена возникает там, где не хватает «легального» секса. Мол, не ходить же человеку… голодным. Есть потребность в сексе? Есть. Относится она к базовым биологическим? Относится. Удовлетворять ее нужно? Нужно, а не то заболеешь. Ну, хорошо, вот тебе индульгенция.

На самом деле, конечно, все намного сложнее, и дефицит секса в отношениях — это не какой-то изолированный факт, а симптом других, внутренних процессов, видимый на поверхности след подводного течения. И связывать измену нужно в первую очередь с этим самым подводным течением…

Но об этом мы уже написали предостаточно.

Теперь важно поговорить вот о чем: что делать, если ситуация в семье уже сложилась не лучшим образом?

Как говорил великий Альберт Эйнштейн, глупо делать все то же самое и рассчитывать на другой результат.

Кстати сказать, измена и последующий скандал для семьи часто становится чем-то вроде удара молотком: больно. И не все может уцелеть. Но иногда для неправильно сросшейся кости… М-да. Вы же понимаете: если неправильно, нужно ломать, иначе никакой функциональности. И вот на этот случай молоток — самое то. Больно, невыносимо, грубо, но действенно.

И как, опять-таки, вы понимаете, самое главное в этом деле — именно последующее сращение, выстраивание нужных и здоровых отношений между элементами и создание позитивных условий, в которых выздоровление может произойти. И да, на рентгене всегда видно, что в этом-де месте был перелом… Но и кость именно тут становится прочнее, крепче.

И вот давайте предположим, что нечто, что пугало, больше не пугает, потому что уже имело место быть, и из области тревожного будущего переместилось в зону тяжелого прошлого. Все. Теперь с этим нужно что-то делать дальше.

И герои нашей трагикомической истории (потому что в такой истории всегда можно найти не только грустные стороны, но и почву для юмора), воспользовавшись приведенными выше советами, не стали убиваться, убивать друг друга, решительно разводиться и т. д., а сумели, как нынче модно выражаться, прийти в ресурсное состояние, выдохнуть, может, даже проораться в подушку, потом успокоиться, отстраниться, даже развеселиться — и решили жить дальше.

Тут и встает-то вопрос о том, как быть с тем самым сексом. У многих, по крайней мере. Потому что это, как мы уже подчеркивали, базовая человеческая потребность и нормальная часть семейной жизни. Но…

«Но как можно заниматься сексом с ним после того, как он занимался сексом с ней?!»

Это одна из реплик, которые, за незначительной синонимической подстановкой, звучат почти на каждой консультации по семейным отношениям после измены.

Проходит время. И волны стихают, там, где раньше бушевал шторм, размеренно плещется только спокойный прибой. И первая героиня остается в браке… ну, вроде как сестрой своему мужу. Старшей. Или мамой. Тоже выбор. Живут, да. Нельзя даже сказать, что детей воспитывают: дети, в общем-то, выросли уже и в воспитании не нуждаются. На то, чтобы наладить интимную жизнь, не хватает… Нет, не ресурса — желания. Когда желание есть, ресурс можно найти. Самостоятельно ли, со специальной ли помощью… Можно. Когда желания нет — кто бы ни плясал с бубном вокруг, ресурс не появится. Негде ему пробиваться и расти.

И да, это тоже приходится уважать в делах, которые касаются других людей. Помните загадку? Может ли Бог создать такой камень, который Он не в состоянии будет поднять? И отгадку, кажется, да Винчи: уже смог, и этот камень — воля человека.

И мы не случайно построили эту главу именно таким образом, друзья. Потому что иногда живые человеческие истории — истории тех, кто смог, — работают лучше выверенных схем и рациональных объяснений. И хотелось бы оставить это все так. В иллюстрациях.

Мы все делаем выбор. Какой-то. Даже когда кажется, что не делаем и нас несет течением эмоций и не зависящих от нашего желания событий… Все равно. Поддаваться чувству или нет, уходить в него с головой или все же голову держать над поверхностью, поступать так или иначе — много всего. В том числе — испытывать боль или нет, как обходиться с тем, что называют гордостью, где проходят личные границы и стоит ли выходить за их пределы, чтобы там, за пределами, обнаруживать нового себя и другие возможности… Даже не рефлексируя, мы постоянно делаем это. Так давайте будем хотя бы с собой немного честнее. И будем учиться называть вещи своими именами.

А пока что… Как говорится, в сухом остатке имеем:

1. Секс очень важен для семьи. Он отличает близость и связь мужчины и женщины от всех других видов близостей и связей.

2. Если секса нет в семье, он, скорее всего, найдет, где ему возникнуть.

3. Чтобы наладить секс, нужно наладить отношения. Что-то воспринять иначе, что-то откровенно обесценить и забыть (вот все ругаются на механизм обесценивания, а зря, иногда — в нужных местах — он бывает невероятно полезен!), а что-то вытащить на поверхность, перетереть и поменять.

4. Если отношения налажены, а секса все еще нет, — пора налаживать сам секс, иначе вскорости отношения опять подпортятся. Тут не лишним будет вспомнить, что все мы взрослые, живем в просвещенном XXI веке, а если что-то ну совсем трудно обсуждать, можно использовать всякие другие каналы связи: записки там писать, видео особо интересные показывать…

5. Даже после ОЧЕНЬ больших потрясений и стрессов в семье может быть снова все хорошо. И даже лучше. И секс тоже — хорошо и лучше. Главное — захотеть этого больше, чем единолично страдать и/или вызывать жалость у гипотетических других.

В принципе, вся наша книга о том, что это все возможно. И мы очень надеемся, что вдохновим читателей на нечто новое, неординарное, что можно назвать хоть психологическим подвигом, хоть победой над своими ограничениями… Пусть смелости и счастья будет больше. Какими бы путями вы к ним ни приходили!