Попаданец во сне и наяву

Глава 15

— Поздравляю тебя, дважды выживший! — лицо незнакомца было ускользающе знакомо Диме. — Я Гера, ты меня не помнишь и это нормально. Я бы мог тебя вытащить из смертельной петли, но не люблю вмешиваться в естественный ход событий. А вот Юре «Гагарину» я поставлю на вид. Хотя… Я ведь и сам исправил твоё зрение чтобы не заморачиваться с очками. Так и бывает: одно нарушение самаритян порождает цепочку других мелких нарушений естественного хода истории.

— Рад видеть тебя, Гера! Где-то я тебя видел, но не могу вспомнить. И при чём тут самаритяне тоже не врубаюсь…

— Ты, Дима, и этот разговор не вспомнишь, будь спок на 98%. Кроме того, что ты косвенно спас Россию и Китай от триплета, ещё установил физический рекорд выживания. 43 градуса Цельсия вместо смертельных 42 — это раз. Шесть минут клинической смерти вместо пяти допустимых по определению — это два. Свидетельства робота Фёдора-13 для земной науки не будут доказательством рекорда.

— У меня вопрос. Почему мне всё время кажется, что все тормозят?

— Твоё стремление к супергеройству отчасти сбылось. Но есть побочка. Быстрая реакция и резкие движения опережают возможности организма. Закисление в мышцах и нехватка кислорода в нейронах может привести к обмороку в самый неподходящий момент.

Выхода два, Дима. Или делать частые перерывы, или запасаться кислородом заранее. А сейчас твой организм нуждается в отдыхе. Да-да. Болеть — это тоже работа! Никаких снов во сне, никаких рысканий по земному шару. По крайней мере в течении 6 часов. Только еда, развлечения, сны без сновидений. И ещё. Токсикоз в твоём организме зашкаливает, тормозит оздоровление…

— Дима, ты живой? Шучу, ты живее всех живых. Тебе надо есть, пить, веселиться и поправляться!

— Марат, мне запрещено смотреть сны со сновидениями.

— Может тебе запретили рыскать во сне по странам и континентам, собирать инфу и умственно работать? Но друзьям заходить в твои сны они не могут запретить по определению. Ты заходил в мой сон, теперь моя очередь. Я в твоём сне!

— И то верно. Расскажи хоть анек.

— Наташа Ростова на царском балу в танце закружилась, размечталась и хлоп — упала на пол на шпагат. И присосалась к полу одним местом. Кавалеры пробовали отодрать её от пола, не смогли. Тогда Пьер Безухов предложил этажом ниже просверлить потолок чтобы воздух попал куда надо. На него зашикали: императрица недавно ремонт делала, из-за границы мастера выписывала. Паркет тоже импортный, новый. Тут поручик Ржевский предложил: «А давайте Наташе соски покрутим. Зачем, спрашиваете? Она возбудится, появится смазка. Тут-то мы её на кухню перетащим. А на кухне паркет старый, сверлить можно».

— Спасибо, Маратка, рассмешил.

— Я вот чо к тебе зашёл. Ты давно сексом не баловался? Думаю, у тебя спермотоксикоз в теле хозяйничает. Организму нужен оргазм! Слова-то созвучные…

— Я тя понял. Но Ленка мне изменила, возможно не по своей воле, раз. Она сейчас слепая и болезная, два. У меня на неё не стоит, три.

— Давай прости господи позовём штоле…

— Проститутки неуместны, пока мир на краю гибели!

— Пафос — высший класс! Можно Фёдора попросить вздрочнуть тебе. Чисто для здоровья…

— Благодарствую, Марат, посмеялись и будя.

— Если бы не эпидемия, то в подпольный бордель можно было бы сходить нам. Или ещё лучше, Димон — заказать девочек.

— При живой невесте⁈

— Да Ленка в отключке. А Наташу можно уговорить не выдавать подруге этот адюльтер.

— Нет, нет и нет! Спасибо за заботу.

— Да не за что, дружище…

— Дима, привет. Это Ната. Говорят, ты пережил клиническую смерть⁈ Как интересно! Што там в конце тоннеля?

— Привет, Наташа! Что-то все зачастили ко мне в гости. То Марат забегал, теперь вот ты в мой сон зашла… До конца тоннеля не дошло дело, но в каких-то порталах я побывал. Анек расскажешь?

— Да я вот так сразу как-то не готова. А знаешь что… Я вот Ленке завидовала, такого парня нашла — тебя — настоящего рыцаря! А теперь краем уха слышала, что она рога тебе наставила?

— Кто сказал? Марат не мог. Или я в горячечном бреду проговорился?

— Кто-кто… дед Пихто. Да это и не важно. Скажи, Димка, а я тебе нравлюсь?

— Да, Наташа… как подруга невесты.

— А просто, как тёлка?

— Какие-то провокационные разговорчики пошли у нас. А как же твой муж?

— Муш объелся груш! С чего ты взял, что у меня есть муж?

— Не муж, так бойфренд.

— Бойфренд забил на тренд, бренд и далее по списку

— Ой не смеши меня, Наташка…

— Ага, щекотки боишься! Сейчас, только резиновое изделие найду…

Ирина двинулась в путь на рассвете. Птички выводили свои трели, не смотря на пандемию. Видать вдали от Ж/Д путей были в момент вирусной атаки. В том, что это была атака, америкосов или инопланетян, она не сомневалась. А ещё её не покидало радостное чувство скорой встречи с дядей Димой. Ей даже снился эротический сон, в котором, как это бывает во снах, она без всякого стеснения оказалась в его объятьях. На ней было нижнее бельё и они целовались. Но тут пришла тётя Наташа и сон прервался.

И всё равно: птички поют, сон был замечательный, кофе с бутиком и яичницей вкуснейшие. Зомбаков и жмуриков в разы поубавилось. Дороги четырёхполосные с новеньким асфальтом, с развязками и пока бесплатные, радовали глаз. Звонить дяде Диме она не решилась — вдруг ещё спит⁈ Если тут 7 часов утра, то в столице 5. А это рань господня — скаламбурила Ирина.

Дядя Дима с Иркой

По лесу идут

Шишки собирают

В саквояж кладут

Шишка вдруг упала

Дяде Диме в лоб

Ирка рассердилась

И ногою топ!

Да, поэтесса из неё так себе. Но визуализация своей защитной реакции — агрессии природы в сторону любимого дяди — развеселила Ирину. По пути она догнала группу байкеров, человек десять.

Решила не обгонять и просто примкнула к ним. Последним на мотоцикле ехала пара: бородатый мужчина с банданой и фигуристая деваха с гитарой за спиной. На гитарном чехле были выведены буквы НЕП — НЕП. Ирина когда-то прочла американскую новеллу с расшифровкой этой аббревиатуры. Не поспишь со мной — не поедешь домой. До сих пор клюют бабы, как на НОФЕЛЕТ!

— Куда путь держишь, красивая? — последний байкер чутка снизил скорость и поравнялся с Ириной.

— В Москву, дяденька! — ветер свистел в ушах, поэтому ей приходилось кричать.

— Любая лять меня обидит, но не любая убежит! — бородач хохотнул, сверкнув золотыми фиксами. И повернул голову в сторону спутницы. — Ну что, Ляля, трахнем девку? Дяденькой меня обзывает!

— Не люблю тройнички, — отозвалась подруга бородача, — да и молода слишком. Отвечай потом за неё, — выдержав паузу она добавила: — А мы в Питер едем.

На всякий случай Ирина сбавила скорость и на ближайшей стоянке остановилась.

Я милёночку старалась

Во все дырочки дала

От души я на…лась

Соледражки забрала

Нет, похабно как-то… А если так:

Я дружка всю ночь лечила

Токсикоз я выводила

Что могла ему дала

Соледражки забрала

Вот лучший вариант:

Я милёночка своёго

Утешала как могла

Веселила, ублажала

Соледражки забрала

— Что за соледражки, Димон? — спросила Наташа.

— У тебя надо спросить, твои же стихи. Но мне кажется, что они связаны с Юрием Гагариным.

— Стихи-то мои, но сон твой! Между прочим, я успела два раза кончить. Могла бы и больше — я мультиоргастична — но ты был неудержим. Чуть дым из трущихся частей не пошёл.

— Это я ещё сдержанным был, спецом тормозил! Что Ленке будем говорить?

— А ей незачем знать. И потом, считай произошедшее оздоровительными процедурами. Мы, медики, хоть и циники, но жизнь человека у нас в приоритете. А соледражки звучат заманчиво… Я почему-то думаю, что это семя… Ведь ничего не возьмёшь у голого мужчинки кроме анализов. Кстати, вот тебе вместо анекдота общее место: «Семки есть? А если найду?»…Ну ладно, милёнок, спи да отдыхай.

— Постой, Наташка… А ты откуда узнала про мой спермотоксикоз?

— Считай что я экстрасекс, ой… экстрасенс я имела ввиду. Всё, бабай, бай-бай я имела ввиду…

Дима открыл глаза. Наташа разговаривала о чём-то с Маратом. Лена с профессором дрыхли как обычно. Фёдор суетился по хозяйству. Приснилось что ли? Он заглянул под трусы. Резиновое изделие было немым свидетелем. Некачественный сервис — могла бы и снять с меня презик!

Дима пошёл, шатаясь, в туалет. Марат и Наташа с интересом наблюдали за его ускоренной походкой Чарли Чаплина. Когда Дима закрыл за собой туалетную дверь, беззвучно рассмеялись.

— Коллега, а у тебя случайно нет токсикоза? — улыбнулась Наташа. — Я, конечно, не Б. Но в случае необходимости могу безвозмездно поработать с коллегой…

— Спасибо, Наташа, у меня всё норм, — так же смеясь ответил Марат.

— Алло! Дядя Дима, наконец-то я до Вас дозвонилась, — радость в голосе Ирины была неподдельной. — Как самочувствие? Температура?

— Температура опустилась ниже сорока градусов. Пик болезни, я полагаю, пройден. Как ты сама, Ирочка? Где ты?

— Ой, мне так приятно, когда меня Ирочкой называют. Я уже еду в сторону Казани. Здесь меня, дядя Дима, один байкер чуть не изнасиловал. Хорошо его подруга не позволила…

— Что-то мне страшно за тебя, малыш. И зачем ты рванула в Москву? Зомбаков на улицах много?

— Да хватает, не всех убрали военные. Мне кажется, что болезнь пошла на убыль. Был какой-то фильм — «Эпидемия» вроде бы называется — так там похожие события описывались. И людоедство, и мракобесие…

— Там ещё главный герой Кирилл Кяро? — спросил Дима.

— Да-да, он самый! Сериальчик мне понравился в своё время… А какие песни Вы любите, дядя Дима?

— Я много чего люблю. Но первая моя любовь — это «Битлз». Старомоден я, однако… А ещё нравится песня группы «Аигел» из кинофильма «Слово пацана».

Легко сказать, видеть сны без сновидений! Дима так не может. На том свете будем смотреть сны без сновидений! Дима решил продолжать входить в чужие сны. Первый на очереди Марат.

Дима застал Марата в его игре. Марат сидел на гнедом скакуне, колчан со стрелами, лук, кривая сабля. Дима осмотрел себя: похож на Добрыню Никитича. Меч обоюдоострый, щит, шлем металлический. Кобыла под ним «в яблоках», владимирской породы.

— Марат, ты штоле в игру-боярку попал?

— Тише, Дима! Чую я где-то поблизости Змей-Горыныч, Соловей-Разбойник и другие подобные страшилища обитают.

— А случаем Беовульфа в твоей игре нет? Или там железного дровосека?

— Не железного дровосека, а голема! У нас не сказочный, а полуфантастический квест. Итак, Димон, куда по-твоему двинемся мы?

— Я бы, Марат, выбрал самый сложный и рисковый маршрут. Жизней-то в игре немеряно.

— А вдруг жизнь всего одна⁉ Ты способен будешь идти до конца, Дима? Привычка умирать не самая лучшая идея…

— Умирать надо за идею, за любимую, за Родину…

— За Родину — звучит пафосно. Некоторые рифмуют её с уродиной…

— Слушай, для сна слишком много философии, Марат. Давай уже действовать. Едем прямо или направо?

— Давай прямо, посмотрим, что я понапридумывал в игре. Может подскажешь ещё другие ништяки…

Друзьям попали по дороге тамагочи, ленивец и даже чупакабра, но так как выглядели подобные в этой части игры экспонаты неубедительно, Марат простой командой «убрать» удалял их бесследно. А вот сражение со стаей разъярённых горилл решил оставить. Отбиваться друзьям от нападавших приматов пришлось по-серьёзному.

Нападали они изобретательно, действия свои синхронизировали. Местность была лесистая, поэтому атаки со всех четырёх сторон дополняли налёты сверху. Мечи у парней звенели как колокола — сталь что ли была добавлена в тела горилл⁈ Двенадцать поверженных особей насчитал Дима. После падения вожака в траве заблестел артефакт — золотая веточка папоротника.

— Съешь папоротник, Димон! — загадочно улыбаясь сказал Марат. — Вечной жизни он не подарит, но прибавит жизненных сил.

— Ну ты и шутник, — выпучил Дима глаза на друга, хрумкая папоротник как петрушку, — чуть зубы не сломал!

— Здоровье не купишь, — засмеялся Марат, — но укрепить всегда возможно. Ну и как на вкус?

— Ну и гадость этот ваш папоротник. Чуть мягче железа. А ведь есть люди жующие бритвенные лезвия.

Затем друзья посмеялись над своим внешним видом: кроме следов крови на одежде, у обоих было много синяков и царапин. У Марата даже на спине приличная рана. Но у них с собой в поклаже был антисептик! И, конечно, они побрызгали аэрозолью друг друга.

— А тебе не кажется, что мы были перед камнем на конях?

— Да, Дима, так и есть. Мне даже не надо пульта, чтобы управлять природой и даже людьми в моей игре, в моём сне! Кстати, ты это видишь?

На обочине появилась надпись: 'Поздравляем! За победу в схватке с гориллами вам присуждаются очки —

За храбрость — 10

За ловкость — 6

За силу — 8

В копилку — 14′

— Марат, у меня два вопроса: что означает в копилку, и почему очки присуждают за двоих? Типа, мы должны пройти игру в паре?

— Да, Димон, мы должны быть вместе в этой игре. Смерть одного из нас будет означать «гейм овер». А очки в копилке можно использовать для приобретения ништяков. А можно раскидать по умениям.

— Между прочим папоротник-то прибавил мне сил!

— Но обезьяны были какими-то шустрыми больно…

— Не знаю, Марат, мне показалось, что они тормозят.

Тут друзья увидели коробку с красным крестом.

— У тебя какая темперетура?

— Сорок один градус, Марат.

— Вот давай, дружище, сбивай температуру, повышай тонус. Открывать коробку необязательно. Достаточно взять её в руки.

Дима не стал спорить и взял коробку в руки.

— Смотри-ка, чувак, температура-то понизилась на один градус. Да и настроение улучшилось. Следующую аптечку надо взять тебе, Марат!

— Нет, Димон, чудо-зелье тебе нужнее. Ещё не известно, вдруг улучшение только во сне, а наяву всё тоже⁈

— Тихо! Слышишь храп богатырский с посвистом?

— Надо спЕшиться. Прикупи, Дима, палицу. Для этого в разделе «Доступно» наведи курсор на «холодное оружие».

— Ни черта не вижу, Марат.

— Ну ладно, первый раз я сам прикуплю дубинку.

И Марат взмахнул рукой. Появилось меню, в котором были и рогатки, и сюрикены, и бумеранги. Марат выбрал приличную булаву и передал её Диме. Из копилки убыло десять очков.

— Так как ты и сильнее меня, и быстрее, то булавой ты лучше распорядишься.

— Окей.

Друзья дальше пошли пешком. Лес сменился степью. На безлистном дереве спал Соловей-разбойник. Даже его храп с присвистом поднимал вокруг песчаные вихри. Но подкрасться вплотную героям не удалось. Соловей-разбойник сначала открыл один глаз, затем приподнял противоположное ухо, а уже потом встряхнул головой и гаркнул что было мочи (примерно на 8 баллов по 10-балльной шкале):

— Что за козявки посмели потревожить мой сон⁈ Бросайте оружие, провизию и все деньги. Тогда я разрешу уйти вам живыми от меня!

— Не на тех напал, Чудище поганое! — ответил Дима. — Сдавайся подобру-поздорову.

Соловей-разбойник сначала засмеялся. При этом земля затряслась на 3 балла. А затем раздул щёки и давай свистеть на 9 баллов! Марат, предвидя действия чудища, пошёл в обход. Поэтому последнему приходилось свистеть на два фронта. Дима сначала проваливался в землю от свиста по щиколотки, а затем по колено. Но вот выбрав момент, когда чудище отвлеклось на Марата, Дима в 5 прыжков приблизился к супостату и метнул палицу прямо в голову.

Казалось бы, Соловей-разбойник должен быть повержен! Но не тут-то было. Он повернул в сторону Димы голову, усмехнулся своей отвратительной басурманской улыбкой и засвистел пуще прежнего. Пыль, поднятая свистом, делала невидимыми предметы на расстоянии вытянутой руки. Дима оглох и ослеп одновременно. Вдобавок он погрузился в землю по самое не могу. Чернозём здесь что ли? Не имея точки опоры, Дима стал потихоньку отклоняться назад. Ещё минута и меня засыплет пылью.

Но Марат даром время не терял. Он подобрался к противнику, взял вынутый из штанов армейский ремень и накинул его на горло. Соловей-разбойник захрипел, свист его ослаб, и друзья недолго думая засунули ему в рот здоровенный кляп.