Por-no!

Красавица Самбука. Римские оргии Юрия Лонго

Когда деревья были большими, девки толстыми, а маг Юрий Лонго молодым, им была написана чародейская книжка с завлекательным названием “Римские оргии”. Точнее, в то время книжка носила более простое колдовское название “Viaggio nel tempo”, “Путешествие во времени”, лучше отражавшее содержание. Про римские оргии, которые в объёмистой рукописной папке занимают меньше пяти листов, придумал уже ученик Лонго Алексей, переписавший фолиант, благодаря чему текст хоть и в неважном качестве, но можно сегодня прочитать. Потом Лонго умер, и книжка по наследству перешла к его ученику. Алексей добавил несколько коротких, ярких и энергичных секс-сцен, ввёл в повествование пару извращённых героев в эпизодах и переместил действие в подземный каземат с колодками, крестами-распятиями и клетками. Затем он пригласил меня, чтобы я, как профессионал порнографического искусства, проконсультировал его в вопросах практического использования этих причиндалов по прямому назначению – то есть по отношению к голым женщинам приятной наружности.

Я привёз Алексею подходящую девушку из моего эротического театра, с которой маг немного побесчинствовал в духе средневековых еретиков-альбигойцев. А в знак благодарности и поскольку я всё время ныл про свои беды с распутной Таней, удовлетворённый и довольный Алексей мне “погадал”.

– У тебя будет второй шанс, – многозначительно промолвил чародей. – Это как-то связано с двадцать седьмым августа.

Я вспомнил, что 27 августа – день рождения моей бывшей жены, и подумал, что маг советует мне подарить ей машину. Однако всё оказалось гораздо сложней и запутанней.

Мужчинам, которые в последний раз держали в руках худенькую девичью фигурку лет 10–15–20 назад, на танцах в пионерском лагере, будет особенно приятно предаться ностальгии, глядя на мою новую девушку Самбуку. Я сам, когда герой молодёжного телесериала Антон привёл меня в клуб “Революция”, увидел там настоящую лолиту – такую, какой она должна быть. При этом она вела себя как настоящая лолита, то есть сексуально раскрепощенно и весело. Интересно, что какие бы штуки ни вытворяла эта девочка со своими стрингами на танцполе, она совсем не выглядела шлюхой. Скорее, эдакой озорницей. И это особенно сексуально. Потому что она похожа на школьных подруг вашей дочери. И при этом очень часто бывает без одежды. Всем, кто видел фильм “Красота по-американски”, посвящается.

На сцене в это время шёл какой-то подростковый конкурс типа стриптиза, и ведущий, танцор и преподаватель школы танцев “Mad Style”, которого все звали Вит, вдруг ни с того ни с сего объявил на весь зал:

– Сегодня с нами отдыхает знаменитый олигарх русского порно Боб Джек!.. Катя, ты не хочешь выйтина сцену? Знаешь, сколько получают взрослые актрисы за съёмочный день?.. Давайте попросим Боба оценить нашу очаровательную номинантку на звание героини детского порно! Которая, кстати, родилась в один день с легендарной порнозвездой Таней Таней! Только, естественно, на полтора десятка лет позже...

– Пророчество! – вспотел я от счастья.

– Я не хочу! – выкрикнула лолита, но улыбнулась мне и взяла за руку.

– Меня зовут Оксана! – представилась её подруга.

В первую минуту они показались мне одинаковыми – обе блондинки, одного роста, с сиськами и попами, фигуристые и чарующие той красотой, которая отличает “девочек из соседнего двора”. Глаз и мозг человека определяют сексуальную совместимость партнёра за три секунды, поэтому вскоре я заулыбался им обеим, но отдал предпочтение Кате, которую мне больше захотелось увидеть в момент сексуального экстаза: милое юное кукольное личико перемазано растекшейся тушью и помадой, упругая круглая попка стала красной от шлепков, свежее стройное тело блестит от пота.

– Давайте я запишу ваши номера телефонов! – сказал я, дипломатично отпустив Катину руку. – Что вы делаете завтра?

– Ничего! – обрадовалась Оксана.

– Ты завтра не можешь! – недовольно повернулась к ней Катя. – У тебя же работа с утра до ночи!

– Ну и что? – хихикнула Оксана.

– Беспонтовые малолетки! – шепнул мне в ухо мой проводник в молодёжный мир Антон. – Им по пятнадцать лет.

На следующий день я позвонил Кате:

– Хочешь, сходим в ресторан, а хочешь – куда хочешь!

– Можно, – ответила она.

Мы встретились в ресторане “Ёлки-палки” рядом с её домом. Жила девочка не где-нибудь, а на Невском. Пришла в дорогой кожаной куртке из известного мне магазина, с навороченным телефоном-смартфоном. Катя рассказала, что она из семьи миллионеров, её дедушка, на секундочку, владелец строительного холдинга, и поездки на “хаммерах” с обедами в “Летучем Голландце” для неё обычное занятие.

Глядя на эту маленькую богатую девочку, мне показалось, что, например, Тане в общении явно недостает эмоций, и в её разговоре нет чувства, а значит, есть скука. Оперируя порносравнениями, разговор с Таней – это как сцена в фильме, где на актёра напяливают презерватив, а актриса, судя по всему, очень дорожит своим здоровьем. Катя же, наоборот, обманывает партнёра тем, что сначала он скучает и думает, что сейчас ему будет исполнен традиционный минет, однако ошибается – юная актриса намерена сперва распалить его воображение непристойными историями, чтобы затем энергично довести до оргазма.

Вообще, меня больше интересует ситуация не “я шлюха и сейчас вам кое-что покажу”, а “я хорошая девочка, но сегодня родители уехали на дачу”. Катя была любознательным ангелочком, вертела золотой кукольной головой и смартфоном, производя впечатление приличного американского тинейджера скандинавского типа, с феноменальным модельным лицом, невысоким спортивным телом и абсолютно круглыми большими грудями, как у девочек из лесбийского сериала “Мои нежные подруги”. И хотя Катя действительно чем-то напомнила мне молодёжные штатовские фильмы семидесятых–восьмидесятых и говорила с лёгкостью и настоящим детским энтузиазмом, она попала в театр прожжённого друга взрослых лет, большого фантазёра и проказника. Я ещё раз посмотрел на её куртку, телефон, золотые волосы и сказал: “Не верю!”

Знаете, я мастер костюмированного порно. От некостюмированного оно отличается тем, что в некостюмированном исполнители представляют самих себя, как они есть. Для того чтобы зрителю было понятнее, кого именно они представляют, девушки вначале немного рассказывают о себе. Вроде: я – Маша, простая девчонка, люблю трахаться с неграми и сейчас вам это покажу. Всё понятно – кто на экране и как он там очутился.

В костюмированном порно девушка представляет нам не себя, а какой-то образ, какую-то героиню. Если на нее надели шляпу и перчатки, значит, она дама. Если фартук – значит, служанка. Для каждого из образов у зрителя существует цепь ассоциаций, и это должно включать фантазию. Однако на исполнительницу мало надеть красивую шляпку. У дамы должен быть характер, и она должна вести себя согласно этому характеру. Например, если уж неискушенная мадемуазель едет на вечеринку в машине, надо показать, что, когда ее спутница вдруг начинает стягивать с себя трусы, скромница отворачивается и нервно закуривает. Убедительно. Если же девушка в кадре будет курить и одновременно делать минет или сразу скинет шляпку и схватит мужчину за член, то зритель тут же поймет, что никакая это не дама, а просто ряженая артистка. И возникнет недоумение: а на кой чёрт её нарядили, если без одежды она смотрится лучше?

Вот так же и Катя. В сценарии ей прописана роль ангела, и она старательно изображает богатую гламурную нимфетку. С таким умным и многозначительным лицом в театре обычно произносят фразу: “Волобуев, вот вам меч!” А сама просто гипнотизирует зрителя сонным взглядом из-под полуприкрытых век. В просторечии такие глаза называют “блядскими”, и лучше, пожалуй, не скажешь.

Я проникновенно поведал Кате, что сегодня расстался из-за неё с Большой Анной. В отличие от маленькой Анечки из наркологической клиники, её большая тёзка недолго носила титул моей официальной девушки, несмотря на то что я даже сделал ей дорогостоящую пластическую операцию на носу. “Зато теперь ты меня не бросишь, Бобби!” Но “Бобби” её всё-таки бросил и оставил “с носом”.

– Очень хорошо! – улыбнулась Катя и откинула капюшон своей дорогой куртки, как воображаемую вуаль, которая в плохих костюмированных порнофильмах всё время цепляется то за член, то за сигару, пока актёр пытается пихать в рот партнёрши и то и другое. В результате всё мелькает и мельтешит, а зачем – непонятно.

Я устроил себе детский день – сводил Катю и её брата-двойняшку в аквапарк, где встретил Аниного пластического хирурга Гурама Арчиловича с дочкой, который очень странно на меня таращился.

Вечером я позвонил танцору Виту, чтобы он сделал проходки для Кати и её сестры в клуб “Революция”.

– Это какая Катя? – как будто прищурил глаз Вит.

– Ну маленькая которая, детское порно.

– А, мы сами с ней разберёмся, она сейчас у меня дома! – гордо сказал Вит.

Приятно!

– Ты знаешь Катю-блондинку, маленькую, которая картавит, детское порно? – спросил я другого танцора, пластичного Эдика, у входа в клуб.

– А-а, пройденный этап! – ответил пластичный Эдик, и Штирлиц понял, что ангельской Кате не чужды грязные проделки.

И хотя Катя утверждала потом, что у неё с Эдиком ничего не было, а к Виту она зашла просто “на чай с тортиком”, даже в компании моих юных друзей из сериала “ОБЖ” вела себя так игриво, что можно было подумать, будто у них с Антоном любовь и шуры-муры. К тому же оказалось, что её дедушка-олигарх не родной. И живёт она хоть и на Невском, но в заурядной коммуналке, и пользуется щедротами спонсора на сорок пять лет её старше. Интересный ход. В её смартфоне, куда я спустя месяц совместной жизни по старой привычке заглянул ночью, Вит был записан в группе “Любимый”, я – в “Деловых контактах”, а дедушка значился как “Моя семья”. Я всё думал: может, Катя развеселит заскучавшего порнорежиссёра, ребята снимут инцест-постановку в домашнем стиле или позовут меня четвёртым ради хохмы – ан нет, не судьба, да и не тот вроде формат фильма. В продолжение всё той же занудной истории гейши под заунывную клубную мелодию R’n’B.

– Изменяешь дедушке с танцором? – спросил я Катю под аккомпанемент футбольного матча в телевизоре.

– У него отличные ноги, – сказал комментатор. – Он может двигать ими и направо, и налево.

– Нет! – обиделась Катя.

– Очень работящий игрок: много двигается и открывается, предлагая себя партнёрам, – комментировал Уткин в телевизоре.

– Зачем мне это надо? – выдала девочка крылатую фразу.

– Ну что ж, судье видней, – вздохнул Уткин. – Уже в четвёртый раз видней, чем нам. Вообще-то ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал!

В разгар наших отношений я переименовал Катю в Самбуку, вручил ей на сцене Дворца спорта “Юбилейный” бронзового орла и резиновую куклу как “Прорыву года” и “Самому сексуальному диджею России” соответственно. А потом потерял в сутолоке мероприятия сапфир из своего индийского перстня. MC Жан предположил, что я “снюхал камень”.

Ещё я свозил Самбуку в Египет. Режиссёрская находка! По возвращении Самбука на несколько дней исчезает из кадра. Не сочтите меня за идиота, я-то думал, что она пошла за дробовиком, чтобы замочить своего дедушку, который украл её детство, и хоть как-то поднять остроту данного фильма. Но нет, вернулась она с “правилами нашего поведения”. Среди основных условий этих правил было её право общения “с друзьями разных национальностей”.

– Ока! – сказал я и повёз Самбуку в Таллинн, где тогда как раз шла межнациональная война вокруг железного солдата.

“Жеребятину” у нас любят, что уж говорить. Когда показывают пьяных, очень многие смеются. Особенности национального юмора. Ещё народ (не только наш – всякий) любит посмеяться над другими национальностями. А когда русские пьяные мужики трахают иностранных девок, особенно из слаборазвитых соседских стран, это не только смешно, но и патриотично.

Я был приглашён в Таллинн авторитетными товарищами русской диаспоры, поэтому даже во время войны мы очень комфортно и хорошо провели время. Народ громил магазины.

– Алкашку! – кричали в толпе, и люди выносили из магазина элитный алкоголь.

– Ювелирку! – подстрекал кто-то, и в три минуты с прилавков исчезали все драгоценности.

Так что не только налоговые управленцы могут дарить Ульяне бриллианты!

Пока били витрины и по улице бежали шустрые парни с кассами, полными денег, я тут же за углом прямо на глазах у полицейских раздевал эстонских девиц. Пользуясь случаем, я снимал в Таллинне поучительную секс-притчу про то, что счастье не в деньгах, а в штанах. Русский тост “Чтоб хрен стоял и деньги были”, мне кажется, всё же будет поточнее – хотя как для кого.

– У тебя нет денег, Андрус? – спрашивает в моём фильме рождественская фея Санта-Моника простого горячего эстонского парня, которого сыграл русский таллиннский доброволец Кирилл. – Кончай валять дурака! Ты же молодой и здоровый парень! Возьми себя в руки и пойди трахни какую-нибудь девчонку – и жизнь наладится!

Андрус отвечает, что, мол, ну как же без бабла? Без баблосов жизнь как у барбосов! Тогда Санта-Клаус Моника решает показать Андрусу на наглядных примерах, как живут бедные люди и как им хорошо. Далее Моника и Андрус подглядывают в разные окна и видят разные сексуальные сцены (это я уже доснял в Питере).

Мораль – гребись, пока молодой. А деньги подтянутся. Мне лично эта идея нравится. Понравилась она и Самбуке. И с тех пор наш секс стал настолько бурным и фееричным, что напоминает лучшие творения безумного Рокко Сиффреди.