Как распознать психологические ловушки в общении и избежать их?
Как распознать психологические ловушки в повседневном общении?
О ловушках и их роли в нашей жизни. Виды психологических ловушек. Как выбраться из каждой из них?
— Да я сам не знаю, что случилось… Так каждый раз — начинаешь говорить одно, думаешь, что скажешь как аргументы, так и контраргументы… А он как-то так возьмет и все с ног на голову перевернет. А ты сидишь и киваешь — ведь правду говорит, не возразишь…
— Ага. Я вот всегда после такого разговора иду и думаю: вот тут можно было так сказать, а тут он точно неправ. И как я мог с этим согласиться?
На миг между говорящими зависла пауза, а потом первый, высокий парень, с длинными белыми волосами и рюкзаком за плечами, остановился. И ударил себя кулаком по лбу.
— Ты чего? — спросил второй, короткостриженый брюнет среднего роста.
— Дошло!
— Что дошло-то?
— Я понял, что нам делать нужно. Мы же перед встречей с ним что делаем?
— Что-что? Готовимся. Думаем.
— Ага. А он? Тоже готовится?
— Думаю, нет…
— Вот! Он из-за этого может нас и подлавливать. Давай завтра сделаем так…
Тема ловушек в общении изначально довольно неприятна. Сразу же вспоминаются все те ситуации, в которых не смог найти достойного ответа, согласился на невыгодное предложение, не вышло отказать и теперь делать не хочется, но и не делать возможности нет. После этого чувствуешь себя обманутым, преданным, возмущенным, сердитым и пр. В общем, эмоциональный спектр не из приятных. Обиднее всего, что понимаешь, что попал в ловушку, уже потом, после того как она захлопнулась.
Весь этот раздел будет посвящен психологическим ловушкам. Поэтому, чтобы в них не попасть, их нужно научиться распознавать. И тут оказывается, что их так много: и логические, и эмоциональные, и игровые. А еще есть правила, по которым действуют ловушки, — их внутренние механизмы, помогающие нам заглотнуть наживку. В этом всем мы и будем разбираться. После прочтения этих глав вы станете экспертами в ловушках, а при определенной практике сможете их вовремя различать и противодействовать. Также вы увидите, что очень много ловушек, в которые мы сами себя загоняем и используем по отношению к другим людям.
Чтение и, главное, применение подсказок на практике в своей личной жизни помогут улучшить ее качество, и вы сможете, отбросив мишуру из ловушек, игр, масок, вступать в близкие и глубокие отношения с другими людьми.
Все далее описанные ловушки выявлены психотерапевтами, работающими методами когнитивно-поведенческой терапии (где очень много внимания уделяется проверке истинности мыслей), транзакционного анализа (в котором одним из фокусов внимания являются отношения и их подводные течения) и позитивной психотерапии (в которой важный акцент делается на ресурсах и выгодах, получаемых нами от наших же проблем).
Итак, что же за ловушки нас могут подстерегать в общении с людьми? Начнем с ловушек логических, провоцирующих нас на определенный способ восприятия мира и людей. Попадая в них, мы начинаем жить их внутренней логикой, которая не всегда соответствует реальности.
Ловушка эмоционального мышления. У всех нас есть мысли и есть эмоции, чувства и всякого рода переживания. Иногда эти вещи перемешиваются, как в миксере, и на выходе мы получаем:
«Что-то тревожно мне, значит, что-то должно случиться».
«Я боюсь, значит, есть опасность».
«Злюсь, значит, есть за что».
В логическом ряду «мысли — эмоции» последние становятся первыми, в итоге не эмоции объясняются мыслями или событиями, а события и мысли объясняются эмоциями и чувствами. Из-за такого микса практически невозможно вовремя поймать такую ловушку, и мы включаемся в реальность собеседника, заражаемся его эмоциями и вместе с ним начинаем ожидать что-то плохое.
Если вы вдруг понимаете, что вас захватило потоком эмоционального мышления, то стоит вспомнить об этой ловушке и напомнить себе, что чувства и эмоции — это отражения наших мыслей и состояния организма. И составьте список мыслей, которые в это время роятся у вас в голове. Они — причина эмоций. Взвесьте их с точки зрения логики, доказательной базы. Вы увидите, что чаще всего для них не найдется обоснования. То есть они не правда. Или правда только частичная.
Ловушка сверхобобщения. В этом случае один пример, одно событие вдруг становится всеобщим свойством. Свойства одного представителя какой-то группы переносятся на всех:
«Все собаки кусаются».
«Все мужики (женщины) только об одном и думают».
«Все люди психически больны».
Заметить сверхобобщение очень просто — оно частенько звучит вместе со словом «все». Как только вдруг обратили внимание, что вы или с вами пытаются провести такой фокус, сразу спрашивайте себя: «А откуда мне (ему, ей) известно обо всех?» Ведь и вправду, чтобы знать обо всех собаках, нужно со всеми повзаимодействовать. Вот этого как раз сверхобобщение боится. Оно пугается проверок реальностью, потому что всегда найдется пример, опровергающий его.
Ловушка «склейки» характеристик. Мы оцениваем людей по определенным, важным для нас характеристикам: ум, честность, смелость, открытость, внешность и пр. У каждого есть свой набор ценных параметров, такая себе координатная сетка, в которую мы помещаем каждого, с кем общаемся. В чем же ловушка? В том, что иногда, для экономии выводов, у нас некоторые характеристики склеиваются. В результате на основе информации об одной характеристике мы делаем выводы о совсем других свойствах человека:
«Опоздала на работу, значит, безответственная»,
«Ребенок кричит — плохая мама»,
«Медленно говорит, значит, не очень умен».
Всегда стоит себе и другим задавать вопросы: «А есть ли другие объяснения? Откуда это известно?» И вы увидите, что через какое-то время вы перестанете в эту ловушку попадать. Потому что очень часто другие объяснения есть. Опоздать на работу можно по вине водителя, ребенок порой кричит и вредничает, независимо от «хорошести» мамы, и медленно говорящий человек, возможно, просто плохо знает язык, на котором разговаривает.
Ловушка персонализации. Нам бывает очень важно объяснить причины определенных поступков — и своих, и чужих. Доказано, что когда мы объясняем свои поступки, особенно проступки, то всегда наготове много внешних причин. А вот объясняя чужие поступки, мы больше опираемся на личностные характеристики людей.
Прислушайтесь к разговорам людей о ком-то и спросите себя: «А могут ли быть другие причины? А может быть такое, что причин нет, что это произошло случайно?»
Еще один вариант ловушки — восприятие себя в качестве объекта влияния стихий, знаков зодиака, движения планет, помыслов Божьих. Почему это ловушка? Потому что в ней вы теряете возможность влиять на свою жизнь. Ведь если Уран в Водолее, то как тут не опоздать на работу?
Ловушка «очеловечивания». В этом случае мы приписываем вещам человеческие характеристики. В итоге у нас машина думает, дождь хочет нас намочить, помещение хочет испортить настроение, компьютер не слушает. Так уж случилось, что очеловечивание вещей, явлений природы и прочее помогают нам в осмыслении мира. Одновременно это может стать ловушкой, потому что в ответ на нежелание компьютера работать у нас просыпается желание его наказать. Мы стучим мышкой по коврику, зверски давим на клавиатуру, гневаемся на дождь. Результата это не имеет, возникает чувство неудачи, настроение портится. Иногда вместе с испорченным настроением портится и техника.
Если рядом с вами есть кто-то, продуцирующий ловушку очеловечивания, вы очень быстро заражаетесь его стилем мышления и начинаете думать похожим образом.
Поймав себя на таком способе мышления, скажите: «Это не человек. Он не может думать и чувствовать». И нет смысла злиться на погоду. Часто за этим прячется злость на себя за то, что так и не починил зонтик.
Ловушка увековечивания. Преходящие, временные явления воспринимаются как очень долгие, почти вечные. Среди слов людей, любящих ловушку увековечивания, можно найти: всегда, никогда, вечно, постоянно. Фразы типа:
«Это никогда не закончится».
«У меня всегда будет депрессия».
«В нашей стране никогда ничего не изменится».
Эта ловушка очень опасна для вашего настроения и жизненной активности. Особенно опасна она, когда в ловушку вас ловит авторитетный человек, которому вы привыкли верить. Ведь если верить, что полоса неудач никогда не закончится, то есть ли смысл что-то делать, пытаться что-то изменить? Очевидно, что нет.
Защитой от этой ловушки может быть притча о кольце Соломона. Помните, на нем было написано: «Это пройдет»? А когда у Соломона настал очень сложный период и он в сердцах снял кольцо с пальца, то увидел на его внутренней стороне надпись: «И это тоже пройдет».
Не забывайте, что любая гроза проходит и любое бедствие заканчивается. Может, не так быстро, как нам бы того хотелось, но проходит.
Ловушка «поиск виноватого». Это ловушка, в которую часто попадают люди с низкой самооценкой. Они становятся «виноватыми», иногда и в самом деле чувствуя вину за то, чего не совершали. Суть этой ловушки — в поисках виноватых (кого-то или себя), даже если совершенно ясно, что виноватых нет.
«Я во всем виноват, я должен был проверить этот кран».
«Это из-за моей жены я так много пью».
«Я уверен, что это ты неправильно указал адрес».
Если вас обвиняют, есть риск взять на себя вину только для того, чтобы все успокоились; встать в позицию жертвы и начать оправдываться. А если кто-то оправдывается, может возникнуть мысль, что он и вправду виноват и не хочет брать на себя ответственность.
Как с этой ловушкой можно справиться? Во-первых, спокойствие. Слабость оправданиям придают эмоции возмущения, тревоги, гнева. Они не дают возможности включить логику. А логика требует доказательств. Спросите себя, а есть ли доказательства вины? А могли бы вы в той ситуации, владея той информацией, в том состоянии поступить по-другому? И чьи это на самом деле обязанности?
Ловушка патологизации. Попадая в нее, мы воспринимаем любые свои внутренние состояния как что-то болезненное, как патологию. Если в нее ловим кого-то, то его особенности поведения, мыслей, чувств мы обозначаем болезненным ярлыком.
«Кажется, это депрессия», — говорит человек, у которого с утра просто плохое настроение.
«Да он просто псих», — говорим мы о человеке, который делает что-то необычное.
«Кажется, у меня большие проблемы с сердцем. Это может быть инфаркт», — говорит кто-то, почувствовав аритмию.
«Что-то ты бледный сегодня. Печень давно проверял?» — интересуется у нас знакомый.
Попадая в ловушку патологизации, мы не можем потом за ярлыком увидеть человека. «Патология» провоцирует чувство тревоги и не дает возможности взглянуть на свои чувства и состояния глазами реальности. Ведь у страха глаза велики, вот чем пристальнее он смотрит, тем лучше видит то, чего можно бояться.
Ловушка перфекционизма. В нее можно попасть, когда требуется самое лучшее, идеальное качество работы.
«У нас — лучшие сотрудники. Они не ошибаются никогда».
«Я должен быть во всем лучшим».
«Я не могу позволить себе ошибку».
«Все должно быть идеальным».
Ловушка строится очень просто: создаются высочайшие стандарты, которых невозможно достичь, и потом от вас требуют их выполнения. Парадокс в том, что достичь-то их невозможно, и потому вы заведомо проиграли.
И тут не важно, вам ли такие стандарты поставили, или вы сами их себе создали. Вы все равно уже проиграли. Нет людей, которые не ошибаются. Нет людей, лучших во всем. Нет идеальных статей, фильмов, рекламных роликов, компьютеров, телефонов.
Помните об этом, когда вас кто-то собирается поймать в эту ловушку. Не поддавайтесь и, главное, не давайте своего внутреннего согласия на эти супервысокие стандарты. Берегите свою самооценку.
Ловушка черно-белого. В этом случае понятия, которые на самом деле не противоположны, озвучиваются нам или нами как взаимоисключающие. Это мышление по типу «все или ничего», «добро или зло», «черное или белое».
«Ты или победил, или проиграл — третьего не дано».
«Поступок может быть или хорошим, или плохим».
«Ум — он или есть, или его нет».
Когда вас загоняют в рамки черно-белого мышления, то вынуждают занять намного более крайнюю позицию, чем вы занимали раньше. Таким образом, меняют сначала ваш язык, а потом и ваш внутренний мир. Вы тоже начинаете думать черно-белыми клише и штампами.
Помните, в мире очень мало черно-белого. И не так много полюсов. Большинство вещей находится где-то «между», посередине. И некоторые из них таким способом вообще невозможно измерить.
Ловушка «ужас-ужас». Ее еще можно назвать «катастрофизация». Незначительные события, пусть даже и выходящие за рамки обыденности, воспринимаются в черном свете, и предвидится самый катастрофический исход. Вы заражаетесь такой ужастификацией и теряете возможность связно мыслить и прогнозировать последствия. Поэтому начинаете делать ошибки, которые как раз и могут привести к катастрофе.
Есть такой механизм — «самосбывающиеся пророчества».
«Началась зима. Это ужасно — можно же упасть, сломать ногу!» Вы начинаете сверхосторожничать, боитесь ходить по льду, обходите любое подозрительное место. Ваше внимание узко сфокусировано, и вы не замечаете прохожего, в которого врезаетесь. Падаете и ломаете ногу.
Пророчество сбылось! Но не потому, что зима и лед, а потому, что пророчество-ужастик засело в голове и не давало озираться по сторонам.
«Что-то он задерживается на работе. Может, в больницу попал?»
«Если я не выполню план — это будет катастрофа».
«Это просто ужасно и невыносимо!»
Поймав себя или кого-то на ужастификации, спросите себя: «А точно ли это так ужасно? И даже если это произойдет, то будет ли это катастрофой?»
Ловушка «должен». Очень легко из любого любимого дела, интересной работы, радужной перспективы сделать что-то мрачное и неинтересное. Для этого достаточно «хочу», «могу» заменить на «должен», «обязан», «нужно». Попробуйте примерить на себя:
«Я хочу пойти в бассейн» и «Я должен пойти в бассейн».
Разница сразу же ощутима.
Порой на работе или дома вдруг понимаешь, что мотивация куда-то пропала. Вспомните, не поймал ли вас кто-то в ловушку «должен»? Если да и вы вместо «хочу» сами начали говорить себе «должен», спросите себя: «А кому я должен? И что именно?»
Иногда помогает обратная операция. Заменяйте «должен» на «хочу», «могу». Можете получить эффект освобождения от долженствования, и дышать станет легче, и работу, которую «должен», сможете сделать интересно и с удовольствием.
Ловушка «исключительности». Еще ее называют «синдромом непризнанного принца». Суть ее проста — притязания на привилегии, которых не существует или которых реально не заслуживаешь.
«Почему я должен стоять в очереди?»
«Я создан не для этой мелочной работы, которую меня заставляют делать!»
«Почему я должен платить за проезд как все?»
Если вы так думаете — поздравляю, вы уже в ловушке. Выбирайтесь быстрее, иначе социальная расплата может настичь в виде стыда, обид, депрессии, гнева той же самой очереди.
Иногда вы можете наблюдать за таким человеком, и, если приходится с ним взаимодействовать, всегда помните, что он не прав. Но он этого не понимает! Вы не можете его изменить, но можете вежливо и спокойно настаивать, чтобы он занял свое место, расплатился или продолжал делать свою работу.
Ловушка от «тыжпсихолога». Кто такие «тыжпсихологи»? Это люди, которые знают все обо всех, их скрытые желания и настоящие потребности. Обычно прочитали две книги: «Психопатологию обыденной жизни» З. Фрейда и что-то из литературы по жизненному успеху. Если вы когда-то участвовали в тренингах жизненного успеха, привлечения денег и т. д., то наверняка слышали:
«У тебя нет денег, потому что ты их боишься».
«Ты опаздываешь, потому что подсознательно не любишь свою работу».
«Ты потерял все, потому что на самом деле хотел этого».
Суть ловушки в том, что все объясняется с психологической точки зрения. А она, как правило, делает вас виноватым во всем и за все в ответе.
Если поняли, что вас пытаются обвинить в таком, всегда помните: «Могут быть и другие объяснения». И поищите их. Иногда ведь палка во сне — это всего лишь палка. Но только не говорите об этом «тыжпсихологу». Он скажет, что это у вас «сопротивление и вытеснение».
Ловушка «антиОккама». Философ Уильям Оккам сформулировал принцип объяснения, который еще называют «бритва Оккама», потому что позволяет отсекать лишние слова и мысли. Если кратко, то его суть: «Не умножай сущности без потребности». Это означает, что не стоит объяснять что-то с помощью сложных вещей, если это можно сделать просто. Переводя на язык современности, его можно сформулировать так: «Будь проще!»
Если вдруг нанятый вами мастер начинает долго и сложно объяснять, почему на вашем полу нельзя класть плитку ровно, — время насторожиться. Если кто-то простые вещи объясняет всемирным заговором или прилетом инопланетян, в этом тоже что-то не то.
Ясно, что бывают сложные вещи, которые просто не расскажешь. Специальная теория относительности, например. Но даже и эти сложные вещи тоже можно сделать понятными и доступными большинству.
Часто в эту ловушку нас ловят, чтобы скрыть некомпетентность, ошибки и недоработки.
Ловушка субъективности. Убеждение в том, то именно ты являешься причиной эмоций и состояний других людей. В такую ловушку особенно легко поймать, если есть чувство вины. Иногда она помогает это чувство вины развить, укрепить и сделать вас готовым идти на уступки:
«У меня из-за вас сердце разболелось!»
«Я в депрессии из-за тебя».
«Ты меня сделала несчастным».
Всегда разделяйте свои действия и чувства других. Спрашивайте себя: «А я специально это сделал?» Помните, что наши эмоции и чувства — они больше о нас, а не о других.
Ловушка авторитета. В нее нас часто ловят, вещая истины или сообщая сенсационные открытия:
«Профессор Су Вид доказал, что йогурты вредны».
«Сам Фрейд сказал…»
«Аристотель считал…»
Если встречаете имя какого-то неизвестного профессора, всегда узнавайте, существует ли он? И то ли он имел в виду, когда что-то доказывал? И есть ли научные труды, в которых его результаты опубликованы?
Помните, что аргументы с посыланием на авторитет, в логике считаются ошибочными и не принимаются.
Ловушка экспансии. Неуместное и неоправданное расширение сферы действия предположений, законов, принципов. Используется часто, чтобы убедить нас в чем-то:
«Противоположности притягиваются» (об отношениях).
«Если один раз обманул, то и дальше будешь обманщиком».
Ограничивайте, ловите себя на вере в эти иногда вскользь сказанные слова. Они могут, как вирусы, поселиться в мыслях и мешать адекватно воспринимать мир.
Ловушка конкуренции. Восприятие своей ценности только в сравнении с кем-то. В эту ловушку вас могут затянуть начальники, сравнивая вашу работу с работой сотрудников, родители и учителя в школе, сравнивая ваши успехи с успехами одноклассников или даже совсем других людей.
«Я не делаю это хорошо, потому что есть лучше меня».
«Смотри, вот он делает это лучше. А тебе за что мы деньги платим?»
«Учиться нужно лучше всех в классе. Тогда тебя будут уважать».
Подумайте о том, что есть и другие мерила вашей ценности: умение достигать целей, личностные изменения, получение удовольствия от жизни, безусловная любовь, просто уверенность в себе без необходимости искать ее подтверждения в чем-то внешнем.
Ваша ценность не в том, что вы лучше кого-то, а в вас самих. В том, что вы есть. И вы особенный не в сравнении, а просто особенный или особенная.
Ловушка «если возможно, значит, вероятно». Эта ловушка ограничивает наш жизненный мир и вселяет чувство тревоги и страха за будущее. Суть ее в том, что между «возможно» и «вероятно» ставится знак равенства.
Возможно ли, что самолет упадет? Да, это возможно. Но вероятно ли, что именно тот самолет, на котором я лечу, упадет? Такая вероятность очень мала. Для человека же, попавшего в эту ловушку, вероятность кажется стопроцентной, и он не летит этим самолетом. И любым другим тоже. И машиной не ездит. И вообще из дома не выходит…
Ловушка пословиц. Пословицы и поговорки очень метко и емко могут что-то охарактеризовать. Однако они могут и поймать нас в ловушку, потому что об одном и том же можно найти противоположные пословицы и использовать их по своему усмотрению.
«Работа не волк — в лес не убежит» — «Кто рано встает, тому Бог подает».
«Спелая груша сама упадет» — «Без труда не выловишь и рыбку из пруда».
Если вас пытаются поймать в ловушку пословицей, помните об этом и на секундочку остановитесь и подумайте, правда ли это и всегда ли правда.
Подводя итог анализа психологических ловушек, сделаем несколько обобщений. Все они связаны с особым использованием слов. Не всегда они используются сознательно против нас — просто такая привычка. Зачастую мы сами можем загнать себя в какую-то из ловушек. И практически всегда самый простой шаг, который мы можем сделать, чтобы не попасть в ловушку, — это подумать логически и системно.
— Ну вы и молодцы! Вот это красавцы!
Профессор смеялся и, казалось, был очень доволен. Два парня, студенты, опешив, смотрели то на него, то друг на друга.
— А я все ждал, когда вы логику не на бумаге учить начнете, а в жизни применять. — Он наконец перестал смеяться. — Логика — она же про жизнь, про наши отношения, про правду в конце-то концов. А вы мне все заученные фразы, шаблонные примеры… Вот я и решил вас проучить…
— Так вы…
— Точно! Я ведь вижу, что толковые парни, а в голове — штампы. Надо ж было как-то вас растормошить… Кажись, получилось…
И профессор улыбнулся.
Вас ловят или вы позволяете себя поймать?
О том, кто и как позволяет себя поймать в ловушку психовампиров. Типы вампиров и как бороться с каждым из них.
В офисе царило оживление — пришла новость о выходе компании в пятерку лидеров! По этому поводу всем выплатили премию. Сразу же началось обсуждение, как бы это лучше отпраздновать.
— Давайте в боулинг? Все вместе… — предложил Арсен.
— А можно в ресторане заказать столики! — сказала Настя.
— Давайте, может, на природу? Мяса купим, зелени, пивка… — мечтательно предложил Семен Семеныч.
— А еще можно… можно… О! Можно…
Предложения поступали как из рога изобилия. Настроение у всех было приподнятое. Еще бы, премия плюс впереди майские праздники, а там в связи с выходом в лидеры маячит еще и поднятие зарплат процентов так на двадцать…
Настя первой ощутила какой-то спад. Вдруг мир как будто потускнел и желания говорить что-то уже не было… Взглянула на лица других — на них тоже появились тени, улыбки блекли, разговоры стихали. Она оглянулась… Как же она его не заметила? Да, точно, его с утра не было, все подумали, что он заболел, и забыли. А он, как всегда, сидит вот, в монитор смотрит… Спустя минуту его заметили и остальные.
— О, Петрович! Ты с нами?
— Нет, у меня работы много. Нет у меня времени отдыхать… Погода такая противная сегодня. Собака всю ночь под окном выла, спать не давала… Эх, жизнь…
Холодом потянуло от его рабочего места, и Настя натянула на плечи свитер, который недавно, разгорячившись, сняла.
Не все люди вокруг вас только тем и занимаются, что расставляют ловушки друг другу. Чаще всего это несознательный процесс. Человек делает что-то не потому, что задумал, спланировал и оценил последствия, а потому, что просто так у него получается. Он и не думал, что может по-другому. И у него полно обоснований, почему только так и нужно поступать.
Точно так же мы попадаем в ловушки. Не сознательно, а просто потому, что привыкли. Очень много поступков совершается нами вопреки логике, но на поводу у автоматизмов и привычек.
Поэтому в том, что вы оказались в ловушке, есть и ваш собственный существенный вклад. Не то чтобы вы в этом виноваты, нет, конечно. Но доля вашей ответственности есть. Хотя бы за то, что вы уже видите, что оказались в ловушке, и продолжаете в ней оставаться.
Дальше попробуем разобраться в том, как же мы позволяем себя поймать в ловушки разным типам «охотников». Хамид Пезешкиан[14] еще называет их «психовампирами», коих выделил несколько типов. Это люди, которые профессионально умеют ловить нас на свои крючки и затягивать в свои сети. Возле них и после них возникает потеря энергии, пропадает желание жить и работать, возникает чувство вины и обиды. И делают они это безо всяких биоэнергетических заморочек и экстрасенсорных каналов. У них есть свои проверенные способы, а у нас есть свои любимые психовампиры.
Вампир и жертва — это своего рода танец. Как только где-то рядом появляется наш «любимый» тип вампира, мы сразу же его чувствуем и постепенно начинаем с ним танцевать. И это еще большой вопрос, кто кого пригласил и кто в этом танце ведет.
Итак, первый тип психовампиров по Х. Пезешкиану — это «вампир, расставляющий ловушки». Этот человек может быть вашим начальником, супругом (супругой), даже папой или мамой. Его поведение стандартно, тем не менее мы всегда на него попадаемся. Во всяком случае при первой встрече. Как правило, все начинается с задания, просьбы, приказа, которые не детализируются. Дополнительных данных вы не получаете и выполняете все в меру своих сил и своего понимания. А в результате всегда будет найдена ошибка или прокол, за который вы же и получаете нагоняй. Вот пример:
— Это нужно сделать очень срочно!
— Какие сроки?
— Ну что ты как маленький, очень, значит, очень!
На следующий день:
— Я же говорила — срочно! А ты только к утру все сделал. Нужно было к вечеру! Я всю ночь ждала отчеты!
— Так ведь…
Интересно, что вокруг такого вампира, расставляющего ловушки, всегда найдется пара-тройка желающих в них попасть. В чем причина?
Давайте подумаем, какую выгоду можно извлечь из общения с вампиром, расставляющим ловушки? Первое — это стабильность. Он предсказуем, а значит, все как было, так и будет. И лучше знакомое зло, чем незнакомое неизвестно что. Второе — это подтверждение своей низкой самооценки. Если у вас есть мысли о своей неспособности, слабости, низком интеллекте и т. д., то это ваш вампир, ловите его, и будет вам низкая самооценка на долгие-долгие времена. Третье — это поддержка картины мира, в котором все плохо. Мир, в котором все не ОК, требует, чтобы вы окружали себя подобными людьми, которые эту картину мира подтверждают. Благодаря общению с ними вы всегда сможете сказать: «Ну вот, все как всегда. Я так и знал!»
Вампир «Да… но…» истощает ваши силы тем, что в первой части предложения соглашается с вами, говоря «да», а потом добавляет «но…». И этим он повергает в прах все ваши инициативы. Потому что всегда можно найти десяток «но» на любое предложение. В мире вампира «Да… но…» нет ничего, что можно сделать или достичь. Это мир, полный барьеров, препятствий и преград. Вы чувствуете, что поначалу просто устаете аргументировать и доказывать. А через какое-то время сами начинаете видеть везде преграды.
— А давай сходим в кино.
— Да, давай… Но у меня тут есть одно дело…
— Его же можно позже сделать?
— Да… Но я тогда могу не успеть, буду уставший и наделаю ошибок.
— Я могу помочь, я в этом разбираюсь.
— Да… Но я не хочу нагружать тебя лишней работой…
— Да, хорошо…
Зачем вам такой вампир рядом? Он очень полезен, если нужно оправдать свою лень, страх, нежелание что-то делать. Найдя такого вампира, поначалу чувствуешь раздражение, порой апатию, а потом привыкаешь и понимаешь, насколько эта позиция выгодна. Ведь если есть рядом человек, который на твое «да» всегда найдет несколько «но», то всю ответственность за свою жизнь очень легко навестить на него. А потом его же и обвинить в своих неудачах.
Если же этот вампир вам не подходит, то, скорее всего, вы долго рядом не проживете. Кто-то убежит, а кто-то пойдет к психотерапевту, чтобы разобраться со своими «Да… но…».
Депрессивный вампир. У него депрессия. Нет ни одного светлого момента в жизни. Ваша святая обязанность — спасать его, поднимать настроение, убеждать, что не все так плохо. И попробуйте только его не поддержать! Вы станете врагом номер один и еще раз тем самым подтвердите, что для его депрессии есть основание. Такой вампир редко бывает руководителем, чаще всего он заводится внутри коллектива и долго-долго питается его энергией.
Как правило, он много жалуется на жизнь, страдает так, чтобы кто-то мог видеть, как ему плохо. Если вдруг его жизнь наладится, он все равно найдет причины для депрессии.
Зачем он это делает? В основном для того, чтобы получить ваше внимание. Так уж случилось, что другого способа стать в центре и получить свою долю поглаживаний он не знает, поэтому делает то, что умеет, — требует этого внимания, шантажируя своим депрессивным состоянием.
На других людей он действует угнетающе. Во-первых, потому, что мы умеем заражаться чужими эмоциями. Во-вторых, постоянно рядом с ним чувствуем вину за то, что у нас все хорошо, а у него так плохо и мы никак не можем ему помочь.
Зачем он вам нужен?
Такой вампир — идеальный объект для заботы. Его депрессия никогда не пройдет. Если вам просто физически нужно о ком-то заботиться, это отличный кандидат. Еще в ловушку депрессивного вампира попадаются оптимисты, «достигатели» успеха и прочие излишне уверенные в себе особи, у которых внутри сидит спрятанная ото всех низкая самооценка. Вампир легко их замечает и может либо получить отпор и еще больше впасть в депрессию, либо заразить их своей депрессией.
Хороший ответ вампиру на его жалобы: «И что ты с этим будешь делать?»
Вампир-консерватор. Он все консервирует. Он против изменений. Он не любит инноваций. Если для других, нормальных вампиров, ядом является чеснок и серебро, то для этого — фраза: «У меня есть идея». Только он не бежит от этого слова, а всяческими доступными способами борется с теми, кто идеи озвучивает. Аки коршун, он накидывается на сотрудника, озвучившего и предложившего что-то новое, и в пух и прах разносит его предложения.
Есть у него много качеств, которые могут нас привлечь и заставить завести себе такого вампира. С ним невозможно что-то изменить, поэтому его всегда можно обвинить в консерватизме… и отложить свои идеи в долгий ящик. Он стабилен и неизменен. Если стабильность и порядок — ваш пунктик, вам будет хорошо с ним. Но тогда не забудьте завести себе еще кого-то творческого, чтобы консерватору было кем питаться.
Бороться с ним — все равно что стену лбом прошибать. Проще обойти или перепрыгнуть. Если вы попали в лапы к такому вампиру и вам явно это не нравится, то вполне вероятно, что вы от него сможете сбежать. Вот только загляните в себя и вспомните, в первый ли раз в жизни у вас встреча с таким человеком?
Холодный вампир. Он похож на робота, потому что эмоций у него минимум. Точнее, они есть, но не связаны с людьми, отношениями. Они связаны с работой и вещами. Для него люди существуют только в контексте его дел, задач, планов. Не то чтобы он не любит людей — он их просто не видит.
Слова поддержки, душевная теплота — это то, чего от него не дождешься. Причиной тому может быть воспитание, душевные раны или расстройство аутичного спектра.
Его очень ценят на работе. Он действительно отличный специалист. Если берется за дело — считайте, что оно уже сделано. Но если вы близкий ему (ей) человек, то вы будете постоянно недополучать добрых слов, поддерживающих прикосновений, теплой улыбки, огонька понимания в его глазах.
Поначалу такие вампиры могут даже очаровать. Их холодность можно принять за уверенность в себе и профессионализм. Их отстраненность может в чем-то даже привлекать, как некая аура загадочности. Но рано или поздно приходит разочарование и понимание: за этой холодностью и отстраненностью ничего не прячется.
Интересно, что именно чувствительные, эмоционально тонкие натуры ловятся на крючок этого вампира. Им так недостает в жизни опоры, фундамента, и они летят на огонек холодного сердца, чувствуя его твердость и думая, что на него можно будет опереться.
Вампир игнорирующий. Рядом с ним вы чувствуете себя абсолютно неинтересным и скучнейшим человеком. Рядом с ним вам дискомфортно, но вы не понимаете почему. Вы чувствуете себя лишенными внимания, но доказательств этому у вас нет.
А все дело в особой тактике поведения такого человека. Общение начинается, он что-то спрашивает, интересуется… и в какой-то момент вы замечаете, что он вас не слушает! Он отвернулся, смотрит на улицу или залез в свой смартфон. У вас нет повода для сомнений в себе. Это его особенность. Послать запрос и проигнорировать ответ.
Второй вариант его поведения таков: он спрашивает вас, вы только-только начинаете отвечать, а он вас прерывает и начинает рассказывать о чем-то своем. О мыслях, переживаниях, событиях прошлого. А вы стоите и только слушаете. Хотя он спрашивал, как у вас дела. Теперь вы узнали так много нового и интересного, что и сказать нечего…
— Ты чем сегодня занималась?
— Вот, книгу классную прочла о…
— Да, я тоже люблю книги. Недавно скачала одну, а она не открывается в ридере. Знаешь, они, оказывается, в разных форматах бывают. Мне вот такой ридер подарили. Не очень качественный, но читать можно. Подсветки нет, в темноте неудобно. Надо фонарик небольшой покупать…
Такого вампира частенько заводят себе излишне вежливые люди, которые не могут сказать «нет», которые замолкают, когда кто-то говорит. Они боятся, что, если собеседника прервать, он обидится. Благодаря тому что вежливости у таких людей больше, чем искренности, они выслушивают игнорирующего вампира или стараются не обращать внимания на его переключение внимания.
Следующего вампира Х. Пезешкиан называет «вампиром гималайским» из-за его стремления к вершинам, к успеху, к высочайшим достижениям любой ценой. Мало того что он сам это делает (это было бы его личной проблемой), но он заставляет идти к вершинам всех вокруг: сотрудников, детей, близких и дальних родственников.
Попав в поле внимания такого вампира, вы постоянно будете чувствовать себя неудачником. Потому что планку он всегда поднимает так высоко, что даже чемпион по прыжкам с шестом к ней не допрыгнет. Слишком высокие и глобальные цели ведут к тому, что вы дважды чувствуете себя неудачником: кроме того что сами понимаете, что чего-то не достигли, так еще и чувствуете, что подвели своего вампира. Он ведь так на вас надеялся, столько сил вложил, такие условия обеспечил. И поверьте, он всем своим видом и манерой общения покажет, как он вами недоволен.
Если же вдруг случилось чудо и вы достигли поставленных целей, то вам скажут: «А разве это было сложно? Мне кажется, это любой может сделать. А вот сделать так, чтобы продажи выросли не на 100, а на 500 процентов — вот это задача…»
Кто же заводит себе «гималайских вампиров»? Как правило, люди с очень высокой самооценкой. Даже завышенной. Им кажется, что такой человек откроет для них новые рубежи, новые горизонты. Но обычно он только опускает их самооценку ниже плинтуса. Иногда таких вампиров не выбирают — они сами появляются. Питательная среда для них — их собственная низкая самооценка, которую они пытаются поднять такими способами. Беда в том, что они никогда не удовлетворены тем, что имеют. Ведь за каждой покоренной вершиной встают новые и новые.
Вежливый вампир. Он достает всех своей вежливостью, которая граничит с фальшью. Он любезен до ужаса, он услужлив донельзя. И он доставляет массу хлопот всем вокруг. Ведь как можно отказать в помощи, в просьбе такому вежливому человеку? Но вот незадача: он-то помощью воспользуется, только сделает все по-своему и придет за ней второй, третий и даже сотый раз. А еще от него очень сложно добиться конкретики — чего же именно он хочет? Из-за включений в разговор множества формул вежливости он производит впечатление человека, в чем-то униженного и подобострастного. От этого желания продлить разговор подольше не возникает.
И еще: поскольку вежливый вампир хочет быть вежливым со всеми, он многих может подставить, не выполнив обещания, не придя на встречу, не сдав вовремя документации. Он в это время не мог закончить разговор, боялся встать из-за стола и пр., потому что это было бы невежливо.
Находясь рядом с ним, вы все время чувствуете себя в чем-то виноватым.
Вы тратите на него много времени.
Вы злитесь на него, а потом — на себя за то, что злитесь на него…
Вежливого вампира заводят себе вежливые вампиры. Попасться на его удочку один или два раза может каждый. Но если у вас это происходит регулярно, тогда вежливый вампир — это вы.
Вампир, везде сующий свой нос. Он хочет помочь всем вокруг и понимает, что только он и способен это сделать. У него есть большая вера в свои силы и нет ни малейшего понятия о чужих границах, их потребностях и желаниях. У него свой образ того, как должно все быть, и под этот образ он всех подгоняет.
После его вмешательства, о котором вы можете и не догадываться, воцаряется хаос. Он может помочь вам настроить компьютер, видя, как вы мучаетесь со своей мышкой. И однажды вы придете, а компьютер вообще не работает. Такой вампир точно знает, что, если у вас нет парня, вам нужно срочно его найти. У него есть на примете парочка. А если у вас есть парень, то он вам не подходит — есть лучше.
Часто таким вампиром становятся родители, когда их чада вылетают из гнезда. Ведь как они там сами? Жизни-то не знают…
Одно можно сказать наверняка — это те вампиры, которых мы сами притягиваем, не желая в глубине души брать в свои руки ответственность за свою жизнь. Они приходят, поймав от нас едва различимые сигналы о том, что мы не против, чтобы в нашу жизнь вмешались.
Вампир, ни в чем не виноватый. Это тот, говоря о ком, сразу же вспоминаются слова из кинофильма: «Не виноватая я, он сам пришел!» Он никогда себя не признает виноватым, хотя именно он и есть тот, кто проблемы спровоцировал. Будь то крах фирмы или распад семьи — такой вампир всегда найдет того, кого можно обвинить:
«Работнички еще те были… Лодыри все как на подбор!»
«Жена сама виновата — не обращала на меня внимания».
«Во всем виноват он, если бы не он, нашла б себе нормального мужика».
«Он сам свой карман мне подставил. Нечего кошельки на видном месте носить».
За всем этим кроется страх ответственности, неумение контролировать свою жизнь и разнообразные процессы, происходящие в ней.
Такого вампира сложно увидеть и раскусить, пока не наступят тяжелые времена. Только тогда вы его распознаете, когда он вас во всем обвинит. Тем не менее если вы вспомните эпизоды, то поймете, что предвестники были еще раньше, просто вы не замечали. Не хотели замечать. Или не знали, на что смотреть. Теперь знаете.
Кто такого вампира выбирает? Как правило, тот, кто не хочет принимать решения, делать выбор, надеясь найти человека, делающего выбор за него. В итоге жертва перестает контролировать вампира, тот пускает все на самотек, а когда все становится плохо, говорит: «А я тут при чем?»
Вампир-эксперт. Он знает все. Он разбирается во всех вопросах — от починки тостера до внешней экономической политики. И всем по этому поводу пытается дать совет. Вот только в действительности он лишь думает, что во всем этом разбирается. На деле же все сводится к тому, что он мешает и отнимает время. Увязнув с ним в дебатах, пойдя на поводу его советов, вы вдруг осознаете, что прошло уже полдня, а вы так ничего и не успели сделать.
Что он умеет хорошо, так это разговаривать много и поверхностно, используя сложные слова и длинные предложения.
Зачем он это делает? Скорее всего, ему нужно много признания от других людей. И попробуйте только ему его не дать — вы уже не сможете наладить с ним отношения. Получается, что в любом случае вы страдаете: то ли от того, что вынуждены слушать его советы, то ли от того, что на вас обижены. И весь вопрос в том, зачем вам это нужно?
Если рядом с вами есть вампир-эксперт и вы чувствуете, как он отнимает у вас силы и время, подумайте и ответьте на вопрос: «А что я получаю взамен?» Часто такой вампир рядом — это способ всегда иметь возможность с кем-то поговорить. Иногда он единственная возможность иметь кого-то готового прийти на помощь. Пусть в результате ничего не выйдет, но важен сам факт, что он был рядом, не отказал, дал совет, помог даже.
В общем, важно знать, что вампиры приходят в нашу жизнь не просто так. И как справедливо замечает Х. Пезешкиан, они дают нам шанс понять что-то важное о нашей жизни. И потом — что-то изменить.
А что понимаете теперь о себе вы? Чему научил вас ваш вампир?
— А Петрович где? Опять в депрессии? — спросил Арсен, разгребая пакеты с едой, чтобы найти зажигалку.
— Не знаю, он не сказал, будет ли он, — ответила Настя и добавила после паузы: — По мне, так лучше бы и не приходил… Все настроение испортит…
— Да… без него и вправду веселее, — подключилась к разговору Катя, вооруженная ножом и длинным багетом.
— О, на ловца и зверь! Петрович, привет! — вдруг крикнул Семен Семеныч.
Арсен с Настей переглянулись, и улыбки сползли с их лиц. Оба ждали увидеть грустное лицо Петровича, накатывающие волны грусти и холода. Но их не было. От неожиданности Катя выронила багет, а Арсен упустил из рук зажигалку.
К ним шел Петрович, и он улыбался!
Походка была легкая, пружинистая. Он нес несколько наборов для игры в бадминтон, мяч и сетку.
— Ну что, поиграем? Я так и знал, что еду и выпивку возьмете, а вот чем заняться в перерывах между — забудете. Лови, Арсен!
Треугольные отношения: можно ли не проиграть
О треугольнике Карпмана — самой интересной ловушке. Жертва, Спасатель и Преследователь. В чем привлекательность треугольника? Что чувствуют люди внутри треугольника? Как работает треугольник Карпмана? Как распознать треугольные отношения в своей жизни? Что делать, если ты уже внутри треугольных отношений? Как отказаться от игры, не попасть в треугольник?
— Ну, пожалуйста! Помоги! Я знаю, что у тебя мало времени, но у меня с этим компьютером вообще что-то не то! Сделай хоть что-то. Только ты можешь мне помочь. Никто, кроме тебя, с этим не справится! Ну пожалуйста-а-а-а…
Света чуть не плакала — так она была расстроена. А Вадик все никак не мог понять, где ему взять время, чтобы заняться Светкиным компом.
— Хорошо, я завтра заеду, часам к одиннадцати, ок? — сказал он наконец.
— Вадик, ты мой спаситель, ты супермен! Что хочешь для тебя сделаю.
— Правда? — спросил он.
— Ну… почти все… — Света улыбнулась в трубку.
— Хорошо, завтра буду, па-па!
Вадик положил трубку, а затем начал распихивать свои дела, чтобы освободить время для Светы. Ведь и вправду, может, что-то важное нужно сделать…
На следующий день ровно в 11:00 он стоял перед входом в дом, в котором жила Света. Он набрал на домофоне номер ее квартиры, она сразу же ответила и открыла парадную дверь.
В этой главе мы познакомимся с одной из самых популярных ловушек. Она-то и лежит в основе множества других ловушек, помельче. Научившись ее распознавать, а потом избегать, вы сможете избавиться от многих лишних проблем, у вас появится больше свободного времени и меньше не нужной вам ответственности.
Открыл эту ловушку психотерапевт Стивен Карпман. Его именем она и названа — треугольник Карпмана. Для начала разберемся с его структурой, потом — как он работает, а затем — как распознать, как не попасть и что делать, если уже все-таки вы попали в треугольник.
Из чего состоит треугольник Карпмана? Он состоит из трех ролей, которые очень хорошо дополняют друг друга и очень близки каждому человеку.
Первая роль — Жертва. Жертва страдает и всем своим видом это демонстрирует. Жертва пассивна, и все знают, что сама она ну никак не может справиться со своими напастями. Мало того, она сама в этом глубоко уверена. Жертву можно только спасти. И тут на сцене появляется следующая роль.
Вторая роль — Спасатель. Спасатель, понятное дело, спасает Жертву. Спасатель свято верит в то, что только он может спасти и без него Жертву ждет что-то страшное. Часто Жертва сама ему это описывает, и он ей верит. У него нет оснований не верить, он же своими собственными глазами видит, как все происходит. А видит он, что Жертва страдает, потому что у нее есть Преследователь!
Третья роль — Преследователь. Это тот, кто, собственно, и нападает на Жертву. Он виновник всех ее бед, и он в ответе за все. Это из-за него у Жертвы так много страданий, и именно на него она указывает Спасателю, дабы тот спас ее и наказал Преследователя.
В чем привлекательность треугольника? Каждая из ролей, которую мы можем занять в этом треугольнике, нам близка. Она садится впору как пошитый на заказ костюм.
Все дело в том, что, во-первых, каждый из нас много раз в жизни был и Жертвой, и Преследователем, и Спасателем, поэтому подсознательно знаком с правилами игры и с тем, что нужно делать в каждой из ролей.
Во-вторых, треугольные отношения — это знакомое и привычное, а делать знакомое всегда проще и спокойнее, чем начинать что-то новое. Тут все идет по сценарию, без отклонений и отходов от текста.
В-третьих, есть вторичная выгода. Она всегда есть в психологических играх, даже в неприятных. Да, можно пострадать, почувствовать гнев или разочарование, но заодно и подтвердить свою жизненную концепцию о том, что все мужики сволочи; или привлечь к себе внимание, пусть и негативное, ведь лучше такое, чем вообще никакое.
В-четвертых, в треугольнике есть движение, есть изменения, и, живя в таких отношениях, чувствуешь, что что-то происходит. Есть активность, пусть и иллюзорная, ничего не меняющая, но она есть.
Что чувствуют люди внутри треугольника? Каждая из ролей внутри треугольника дает возможность пережить целую гамму интереснейших чувств и эмоций. Какие эмоции мы привыкли переживать, такая роль нам привычнее и удобнее.
Жертва. Ее эмоции и чувства — это страх, паника, тревога, смятение, которые сменяются праведным гневом и обидой.
Спасатель. Он переживает жалость, ответственность, желание помочь, чувство долга, которые сменяются той же обидой, непониманием, часто гневом и возмущением.
Преследователь. Он обуреваем гневом, возмущением, негодованием, обидой, которая требует отмщения. А еще страхом, тревогой, паникой, смятением, когда сам становится Жертвой…
Еще одна глобальная характеристика всех трех ролей — это игнорирование. Преследователь игнорирует право других (на свое мнение, на собственность, даже на здоровье и жизнь). Спасатель игнорирует ресурсы и умения Жертвы справиться с ситуацией. Жертва игнорирует свои силы и возможности, полностью полагаясь на Спасателя.
Как работает треугольник Карпмана? Сам процесс игры по треугольнику одновременно и прост, и сложен. Прост потому, что, когда в нем разобрался, кажется, что все понятно. Думаешь: «Как же я раньше этого не замечал?» Сложен потому, что ты сам вроде видишь, что тебе предлагают игру, ты все знаешь, все понимаешь, и бамц! — ты уже Преследователь или Спасатель.
Итак, как правило, игру начинает Жертва. Для этого ей нужно вначале найти Преследователя. Им может быть реальный человек, а может — что-то более глобальное, например политика, экономика или что-то «очеловеченное» (компьютер, автомобиль, лифт и пр.).
Преследователь иногда может и не знать о существовании Жертвы. Но чаще всего он ею активно провоцируется, пока не слетит с катушек и не начнет нападать.
Тут-то Жертва и начинает активно звать на помощь Спасателя. Тот, как правило, уже подготовлен, ознакомлен с расстановкой сил, знает, что Жертве требуется помощь и только он может ей помочь.
Спасатель приходит и делает то, что ему и положено, — спасает Жертву. Полный благих намерений, уверенный в своем благородстве и искренне чувствующий желание помочь, он активно защищает Жертву, которая тихо стоит в сторонке, оттесняет Преследователя… И вот он всех, кого надо, спас, всех, кого надо, наказал. Зло повержено, добро торжествует, и…
И вдруг Жертва поворачивается к Спасателю и превращает его в Преследователя! А поверженный Преследователь становится невинной Жертвой. Сам бывший Спасатель чувствует себя то Преследователем (действительно, как он мог так сделать), то Жертвой (чего на меня нападают, я же просто хотел помочь)… И пошло-поехало…
Заметили основную фишку треугольника? Самое важное в нем — тот момент, когда роли меняются и каждый занимает новые позиции и новые роли. Такое переключение ролей происходит практически моментально и сопровождается сменой эмоций, очень сильной и резкой. От жалости до гнева, от гордости до стыда, от страха до радости.
В одной роли можно засесть на месяцы и годы — такая себе вечная Жертва или вечный Спасатель. А можно за один день пережить больше десятка переключений ролей.
В треугольные игры могут играть как люди, так и организации и даже целые страны и народы. Вы сами можете вспомнить давние и не очень моменты истории и найти примеры множества треугольников разного масштаба.
Пример треугольных отношений. Давайте теперь рассмотрим небольшой фрагмент треугольных отношений и на его примере увидим, как переключаются роли и что из этого выходит.
Вы слышите, как ругаются муж с женой. Это ваши соседи. По их голосам вы понимаете, что муж не очень трезв, а жена пытается ему что-то доказать. Это происходит регулярно, и вы в принципе привыкли.
Но вдруг вы слышите крики и свое имя. Вас зовут на помощь. Вы немного в растерянности. Но крики продолжаются, и вы принимаете решение. Вы врываетесь к ним в квартиру и видите, что муж неадекватен и может причинить вред жене. Вы отправляете его в нокаут и обращаетесь к соседке, может, ей нужно «скорую помощь» вызвать?
И вдруг соседка набрасывается на вас! Она кричит, что вы покалечили ее мужа! Зачем вы вообще сюда явились, испортили дверь и мебель! Она набрасывается на вас с кулаками, и вы быстро ретируетесь.
Итак, проанализируем ситуацию. Жена, зная, что муж неадекватен, провоцировала его. По сути, она из него сделала Преследователя, а из себя — Жертву. И потом быстро нашла Спасателя, то есть вас. Когда же вы спасли, она быстренько переключила вас в роль Преследователя, мужа — в Жертву, а сама превратилась в Спасателя для своего мужа!
Запомните три ключевых момента: Спасателя зовут; происходит переключение ролей; у вас в этой ситуации как бы и выбора-то не было. Согласились — проиграли. Отказались — та же ситуация, вас бы обвинили в том, что вы не помогли!
Но на самом деле из треугольника есть выход. Даже не один. И первый шаг мы уже сделали — узнали о нем и учимся его распознавать в реальных отношениях.
Как распознать треугольные отношения в своей жизни? Помните: «…и опыт, сын ошибок трудных…»? Проще всего начать со своего прошлого и своих прежних отношений. Там полно треугольников, нужно лишь присмотреться. Как это сделать:
1. Вспомните ситуации, в которых вас приглашали на роль Спасателя. К вам могли обращаться с просьбами, призывами о помощи, при которых вы понимали, что только вы сможете помочь, причем помогать нужно срочно. Потом в какой-то момент происходило переключение и вы за свою же помощь получали по шапке, как правило, от Жертвы.
2. Вспомните, может, были ситуации, когда вы были Жертвой. И просто понимали, что у вас нет сил справиться с чем-то или с кем-то. Вы просили о помощи, требовали ее! А когда получали — вдруг понимали, что тот, кто помогал, сделал все не так! И не то, о чем просили, и вообще вы бы сами все сделали лучше.
3. Вспомните, когда вы были просто поглощены возмущением, гневом по отношению к кому-то. А потом появлялся кто-то еще и пытался вам противостоять, иногда успешно, при этом не понимая сути происходящего? Это была роль Преследователя.
4. Подумайте, какая из ролей вам чаще всего попадалась? Кем вы были — Жертвой, Спасателем или Преследователем? Кто вас окружает? Нет ли там, среди близких людей, типичных Жертв? Или других ролей?
5. Какие бонусы вы получали, побывав в той или иной роли?
Такая работа может занять время. Главное — начать, чтобы фокус внимания переместился в эту сферу. Может быть, вспомнив один эпизод, больше ничего в памяти не всплывет. Тогда отложите записи, и вы заметите, что на протяжении следующих нескольких дней воспоминания о треугольниках в вашей жизни начнут появляться. Записывайте и анализируйте, кто какую роль играл и когда и как вас переключали.
Следующий шаг можно начинать через недельку-другую после работы со своим опытом. Суть его — переместить фокус внимания на свою сегодняшнюю жизнь и свои отношения с другими людьми. Пока вы работали с прошлым, вы выработали особый фокус внимания, определенные линзы, позволяющие заметить треугольники, в которые вас втягивают.
Поначалу вы будете их замечать только после того, как вас в них втянули. Ничего, это нормально. Главное сейчас — научиться это замечать. Позже придет умение видеть «приглашение» в треугольник. И вот тогда — самое, может быть, сложное — нужно научиться отказываться от игры. Почему сложно? Потому что все равно есть шанс что-то потерять. И к этому нужно быть готовым.
Что делать, если вы уже внутри треугольных отношений? Мы начнем с поиска способов выхода из треугольника и только потом поговорим, как не попасть в него, потому что чаще всего мы распознаем игру, находясь уже внутри. И на самом деле безвыходность только кажущаяся. Из любой игры, из любой роли можно выскочить. Что же для этого нужно сделать?
Жертва
1. Осознать. С этого все и начинается. С понимания, что вы — Жертва. Не жертва, а именно в роли Жертвы. И понимания того, зачем это вам нужно. Что вы выиграете от этого?
2. Перестать провоцировать Преследователя. Частенько Жертва сама сделает все возможное, чтобы Преследователь включился. Что делаете вы, чтобы сделать из своего мужа или жены, босса, друга или подруг Преследователя? Попробуйте этого не делать, когда ну очень хочется.
3. Если все же не удалось, воздержитесь от следующего шага. Не зовите Спасателя! Попробуйте, и вы увидите, что вам удастся справиться и без него. Конечно, удовольствие будет уже не то.
4. Ресурсы! Подумайте: «А что я сам могу сделать? Как могу справиться с происходящим?» Ищите свои ресурсы, они у вас точно есть. Вы очень быстро сдаетесь. Продержитесь еще немного и обратите внимание на свои силы.
5. Действуйте! Скажите себе: «Я не Жертва! Я полноценный взрослый человек, умеющий решать проблемы» — и решайте!
6. Если все это с первого раза не удалось — а оно точно не удалось вполне, — попробуйте не переключать Спасателя. Просто скажите ему: «Спасибо за помощь». Это, конечно, что-то новое, но вы попробуйте, а вдруг получится?
Преследователь
1. Осознать. Понять, что вы уже в роли, вы можете, если попробуете разобраться, а есть ли за что преследовать и нападать на Жертву? И не сама ли она это спровоцировала?
2. Отказаться от роли. Вместо гнева, криков, нападок предложите Жертве парадоксальный ход: «Давай вместе подумаем, как выйти из сложившейся ситуации». Пока Жертва отходит от первого предложения, добивайте ее вторым: «Что я мог бы сделать, чтобы помочь тебе (чтобы такое не повторялось/чтобы все наладилось)?»
3. Набраться терпения. Жертва вряд ли с первого раза услышит. Она по инерции будет дальше делать то, что делала. Терпение и еще раз терпение. Рано или поздно до нее дойдут ваши слова.
4. Сделать из Спасателя союзника. Если на сцене появился Спасатель, сделайте из него союзника: «Слушай, тут такая ситуация… Что бы мы могли вместе с этим всем сделать?»
5. Предложить варианты. Жертва, как и Спасатель, вряд ли сможет с первого раза предложить что-то вразумительное. Поэтому предложите вы, и желательно несколько вариантов.
Спасатель
1. Осознать, что вы уже в игре. Это можно понять по присутствию Жертвы, которая не совсем жертва, и Преследователя, который не совсем преследователь.
2. Согласиться с неизбежностью проигрыша. Это правда, так как если ты в игре и хочешь выйти, то что-то да потеряешь. Лицо, честь, самооценку, хорошее настроение.
3. Разграничить зоны ответственности. Четко озвучить, что вы сделали и чего не можете сделать. За что отвечаете, а за что нет. Что — ваша работа, а что — не ваша. Парадокс «спасательства» в том, что Жертва заставляет вас делать чужую работу, в которой вы не специалист. И вы ее делаете. Если взять для примера ситуацию, когда ссорятся муж с женой, то вы можете предупредить, что вызываете милицию, и не идти в ту квартиру. Игра прекратится сразу.
4. Апеллируйте к ресурсам Жертвы. Все время пытайтесь фокус внимания Жертвы переместить на ее возможности: «Что ты можешь сделать? Что уже сделала? Какой может быть первый шаг?»
5. Уходите из игры физически. Иногда есть только одна возможность выйти из игры — покинуть территорию, на которой она происходит. Это может быть похоже на бегство, но, оставшись там, вы можете потерять намного больше.
Как отказаться от игры, не попасть в треугольник? И вот наконец после опыта выхода из треугольных отношений мы попробуем научиться вовремя замечать приглашение в игру и отказываться от него. Процесс можно описать с помощью четырех «П»:
1. Понять. Это первое и самое важное. Заметить и понять, что вас приглашают в игру. Хороший маркер — это повторяемость. Игры всегда повторяются. И в первый раз попасть в треугольные отношения может каждый. А вот дальше — дело за вашей внимательностью.
2. Перехватить инициативу. Когда появляется понимание, следует перехватить инициативу. Сделайте встречный ход. Самый удачный встречный ход — предложить ресурсное мышление.
3. Предложение ресурсного мышления. Помните, на чем построены треугольные отношения? На игнорировании возможностей и ценности как себя, так и другого человека. Переключитесь на другую волну, откажитесь от игнорирования. Предложите ресурсные вопросы:
«Что я могу для тебя сделать?»
«Чего бы тебе хотелось на самом деле?»
«Что мы можем вместе сделать?»
«Что ты уже сделал? Какие шаги предпринял?»
«И что ты планируешь с этим делать?»
«Какие у тебя есть ресурсы? Чем я могу помочь?»
4. Принятие негативных последствий отказа от игры. Хотя ресурсное мышление помогает, но не всегда. Тогда возможен отказ, с полным осознанием возможных негативных последствий. Например, о вас могут плохо подумать. Но будет ли это катастрофой? И не потеряете ли вы в треугольнике что-то большее? Например, самоуважение? Или свою целостность как личности?
Жертва жертве рознь. Напоследок хочу обратить ваше внимание на то, что не каждый призыв о помощи — это призыв Жертвы. Не каждый, кто помогает кому-то, делает это в роли Спасателя. Не каждый Преследователь делает это в роли. Иногда бывает полезно отключать игровое мышление, дабы не заиграться в психолога, и просто кому-то помочь, поддержать. Или попросить о помощи. Или защитить от кого-то. Иногда отношения — это просто отношения.
Вадик стоял над компьютером, скрестив руки на груди. Света с тревогой поглядывала то на Вадика, то на компьютер, то на кухню, откуда свистел закипевший чайник. Решив, наконец, что чайник лучше выключить, она метнулась к нему, а когда вернулась, обнаружила Вадика все в той же позе. Она нерешительно спросила:
— Ну… что там?
— Что-что… капец твоему компьютеру… Винт, похоже, накрылся…
— Как накрылся? Там же просто ворд не запускался. Я писать не могла… Что ты сделал?!
— Я… я там настройки хотел поменять… Я тут ни при чем. Это железо… У тебя оно фиговое оказалось…
— И как же… там же диплом… проекты… у меня же защита завтра!
Она опустилась на диван и заплакала. Вадик все так же стоял над столом. Потом сказал:
— Есть способ… Можно попробовать восстановить… но долго это… Ты копий не делала никуда?
— Нет…
— А зря! Копии всегда нужно делать. Будешь знать теперь! — Вадик разозлился. Злился на Светку, на машину, на себя, на время, на халтурщиков.
— Каждый школьник знает. «Делай копии» — заповедь пользователя. Есть флешки, есть сетевые диски, блин! А ты…
Тут он посмотрел на Свету.
Она плакала. И вся злость его выветрилась. Испарилась. Стало ее невыносимо жалко. Он присел возле нее и обнял за плечи. Она прижалась к нему.
— Ладно, сейчас я подумаю, как все сделать быстро. Ты можешь договориться, чтобы тебе там перенесли защиту на пару дней?
— Я не знаю… могу попробовать. У нас несколько групп защищаются, наша первая, а после нас еще будут защиты… Я позвоню сейчас руководителю… Точно! Ура!
Света вдруг просияла и вскочила с дивана.
— Ты гений, Вадик! — выкрикнула она и чмокнула его в щеку.
— Ты чего? — он ошалело посмотрел на нее.
— Я же руководителю на днях диплом по мейлу отправила! У него есть все. Там нет последнего параграфа, но я его недавно писала — я помню все!
Как не попасть в ловушку отношений и что делать, если вы в нее попали?
Еще немного психологических игр. Игры бывают разные. Из чего состоит игра? Как не попасть в чужую игру и перестать играть?
Акт первый
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
Падаю в яму.
Все пропало!
И ведь это не моя вина.
Неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.
Акт второй
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
А что мне яма?
Вновь лечу вниз.
Не может быть, но я опять в той же яме.
И ведь опять-таки это не моя вина.
Опять неизвестно, удастся ли отсюда выбраться.
В этой главе мы еще больше погрузимся в ловушки отношений и рассмотрим новые психологические игры, которые впервые были выявлены Эриком Берном. В них тоже можно проследить треугольные отношения, но их отличие в том, что роли более конкретны, вплоть до фраз, которые должен сказать кто-то из участников игры. Попав в такую игру, тебя уносит ее течением, и воспротивиться ему очень и очень сложно. Но возможно!
Игра «Накажи меня!» В нее играют минимум двое, но может быть и больше участников. При этом главное действующее лицо одно. Это тот, кто провоцирует других людей. Это тот, кто, зная, что и как нужно делать, вдруг начинает делать все неправильно. И не так важно, касается это работы, хобби или отношений.
Парень, зная, как его девушка любит живые цветы, вдруг перестает дарить их на свиданиях. Мужчина, зная, что изменять нельзя и что он не умеет лгать, вдруг забывает об этом и заводит интригу на стороне. Муж, помня, как важны для жены его внимание и забота, вдруг перестает ей их давать. Сотрудница компании, точно знающая, как организованы процессы на предприятии, вдруг делает ошибку, ставящую под угрозу рабочий цикл.
Существует еще и другая форма игры, не такая активная. Тогда происходит накопление мелочей, придирок, неурядиц, пока вдруг у кого-то не сдадут нервы или что-то не выплывет на поверхность. И тогда уж точно игроку не повезло.
Итогом этой игры является чувство унижения, своей ненужности, падение самооценки, снижение настроения и, возможно, депрессия. Почему это игра? Потому что она повторяется. Это не первый такой эпизод в жизни человека. И нужна эта игра, скорее всего, для того, чтобы доказать самому себе: «Со мной что-то не так» или «С ними что-то не так». Я не ОК или Они не ОК.
Естественно, корни такой жизненной позиции — в прошлом, в опыте и в тех ранних решениях, которые когда-то были приняты и зафиксированы глубоко в сознании.
Игра «Вот ты и попался!» частенько соседствует с игрой «Накажи меня!». В этой игре мы вступаем в отношения, деловые или личные, заведомо «не с тем» человеком. Так, женщина может знать, что у ее мужчины — игровая зависимость. Но она скрепляет с ним союз и долго пытается жить вместе. В какой-то момент, когда, например, в доме уже все проиграно, она решается и бросает его. Она торжествует, она уверена в своей правоте. И вот на ее пути встречается новый мужчина… у которого алкогольная зависимость. И так далее.
Женщина про себя, а может, и вслух, говорит: «Вот, я так и знала! Все мужики дураки!» «Почему же она таких выбирает?» — вот тот вопрос, который действительно стоит задать. Кто дал ей послание обо всех мужчинах?
Конечно же, женщина в примере — только пример. Мужчины играют в эту игру ничуть не хуже. Эта игра сродни микроскопу, с которым мы ходим и присматриваемся к людям. К тому же микроскоп этот с фильтром, позволяющим видеть только темные цвета: плохие поступки, неудачи, обман.
Долго ли вы сможете вести себя адекватно, если на вас все время смотрят сквозь микроскоп?
Игра «Да… но…» уже звучала раньше как ловушка, к которой иногда мы прибегаем, для того чтобы обесценить свои ресурсы или самого оппонента. Если ловушка становится стилем жизни, тогда это уже игра.
В этой игре заводила прямо или косвенно просит о помощи, при этом он ведет себя в точности как Жертва из треугольника Карпмана. Он не видит выхода из ситуации, он все свои надежды полагает на другого человека.
Игра начинается:
«Я никак не могу справиться с депрессией! Что мне делать?»
Дальше — ответный ход, целиком закономерный:
«Ты можешь обратиться к психотерапевту».
Игра продолжается:
«Да, но это ж денег стоит. Да и времени у меня нет».
Далее идет череда предложений и отказов.
«Можешь к психиатру сходить, он лекарства пропишет».
«Да, но я же не псих. А потом, говорят, к ним привыкнуть можно».
«Если принимать правильно, то нет».
«Да, но побочные действия там такие…»
«Не всегда и не в каждом препарате. Для этого и нужна консультация психиатра».
«Да, но это ж денег стоит, и пить их нужно полгода, да?»
В конце этой игры ведущий уходит, оставляя вас в растерянности и с чувством беспомощности. А сам он возмущен тем, что вы не помогли ему, и уверен в том, что ему ничего не поможет.
Игра «Почему бы вам не…» — зеркало игры «Да… но…». Игра требует пары, поэтому частенько «помогающие» люди находят для игры «нуждающихся в помощи». Отличие их от настоящих помогающих и настоящих нуждающихся в помощи в том, что последние помощью пользуются реально и правильно ее оказывают.
Участники игры «Почему бы вам не…» очень часто раздают советы направо и налево и не могут понять, почему никто их не использует. Их доминирующее чувство в начале игры — превосходство, желание помочь, уверенность в себе; после игры — непонимание, обида, обесценивание себя и собеседника.
Игра «Я только хотел помочь» похожа на «Почему бы вам не…». Отличие — в степени активности помогающего и в результате этой помощи. В этой игре желающий помочь активно берется что-то делать: чинить, лечить, обновлять, реформировать. При этом, не имея должной квалификации и не зная всей информации, он допускает ошибки, порой роковые. Когда же на него набрасываются с обвинениями, он говорит: «Извините. Я только хотел помочь…»
Игра «Я так старался» — еще одна игра из серии «помогающих» игр. Она длится намного дольше, может быть даже годами и десятилетиями. Такая игра — очень частый гость в отношениях дети-родители. Это то, что заявляют родители своему ребенку, который вроде бы уже и не ребенок, а волосатый мужик, когда тот собирается делать что-то наперекор: «Я ради тебя ночей не спала! А ты!»
Фишка игры в том, что на вас пытаются навесить ответственность за поступки, о которых вы не просили, не знали и не хотели. Тут и взять — будет плохо и не взять — тоже вроде не очень хорошо.
Игра «Критика». В нее играют люди, не особо что-то умеющие делать. У них нет на это времени. Они заняты очень-очень. Они выслеживают чужие проколы, недоработки, ошибки и все это долго и громко смакуют. Они могут критиковать все, что угодно. Внешность, одежда, речь, дела, поступки — все может попасть в поле зрения критикана.
Критики любят собираться стаями, и тогда их игра может продолжаться очень долго.
Однако рано или поздно приходит расплата. Чаще всего в виде реакции объекта критики, которая не всегда спокойная и адекватная. Иногда — это разрыв отношений, иногда — активное нападение. Иногда — предложение самому что-то сделать. От такого предложения критикан впадает в замешательство, но потом сразу берет на вооружение игру «Да… но…».
Игра «Если бы не ты…» типична для людей, не желающих активно менять свою жизнь. Зачем, если рядом есть тот, на кого можно спихнуть вину за свою пассивность и все свои несчастия?
«Если бы не ты, я бы в этом году поехал на море!»
«Если бы не ты, я бы уже была замужем за миллионером».
«Если бы не ты, я бы был президентом!»
«Если бы не ты, мы бы успели!»
Вот только беда в том, что, даже если вдруг все сложится, не будет ни одного препятствия и дорога впереди будет открыта, он все равно буде стоять на месте и искать кого-то, кому можно будет сказать: «Если бы не ты…»
Игра «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» — излюбленная игра тех, кто не привык отвечать за свои ошибки; кому проще обвинить другого вместо упорной и кропотливой работы над собой. Чаще всего игрок провоцирует партнера явными намеками на то, что сам он сделать ничего не может и ему явно нужна помощь.
Партнер, естественно, бросается на помощь. Особенно быстро он это делает, если любит роль Спасателя. И конечно же, из его помощи мало что выходит. Поскольку игрок не может адекватно помощью воспользоваться, он делает все наперекосяк! Но у него теперь есть кого обвинить, и он говорит: «Посмотри, что я из-за тебя наделал!» Из тихой Жертвы он превращается в Преследователя, а Спасатель быстренько перемещается в роль Жертвы.
— Я не могу эту картину прицепить. Стульчик бы подержать…
— Давай я подержу.
— Только осторожно… осторожно… Я же просил осторожно держать! Посмотри, что я из-за тебя наделал! Теперь у меня дыра в соседскую спальню!
Игры бывают разные по тяжести своего исхода.
Игры первой ступени — самые легкие. Их результаты игроки могут обсуждать в своих кругах доверия — среди друзей и подруг, родственников и т. д. Муж может под пивко пожаловаться друзьям на жену, жена — обсудить с подругами мужа.
Игры второй ступени — тяжелее. О них игроки предпочитают не говорить. Они сопровождаются очень сильными и очень неприятными эмоциями, ударами по самооценке, разочарованием в близком человеке.
Игры третьей ступени — самые тяжелые. Они могут закончиться судовыми разбирательствами, больницами, физическими страданиями, вплоть до летального исхода.
Помните, что тяжесть игры может нарастать. Начав с игр первой ступени, можно постепенно дойти до третьей. Будьте осторожны, играя в игры.
Из чего состоит психологическая игра? Формула игр, принадлежащая Эрику Берну, состоит из шести блоков. Вот они:
Крючок + Зацепка = Реагирование — Поворот — Замешательство — Расплата
Крючок — это первый ход, который делает человек, предлагающий игру. Это слова, жесты, интонация — все, что намекает на начало игровых отношений. Но крючок сам по себе не может завести игру. Это приманка, это знак для человека, у которого есть зацепка.
Зацепка — это что-то, что заставляет нас реагировать на крючок. Это могут быть убеждения «Людям нужно помогать, не щадя себя», «Все люди плохие» и пр. Это может быть жизненный опыт, решения, которые были приняты в раннем детстве, неудовлетворенные потребности.
«Крючок + Зацепка» знаменуют начало игры. Далее идет стадия Реагирования.
Реагирование — определенные шаги, которые делают играющие люди. Это обмен фразами, действиями. Реагирование может длиться несколько секунд, а может — годы. Но всегда наступает поворот.
Поворот — это тот момент, когда кто-то из участников наконец делает что-то, изменяющее ситуацию. И наступает замешательство.
Замешательство — чувство, которое охватывает участника игры после Поворота. Он не понимает, что произошло, но его охватывает растерянность, он не знает, что сказать и что подумать. И после этого приходит расплата.
Расплата — финал игры, когда каждый из участников получает те чувства и мысли, к которым подсознательно стремился. Праведный гнев, возмущение, страх, стыд, чувство вины. Мысли? «Я, как всегда, не смог помочь», «Все люди — неблагодарные», «Я плохой человек», «Он плохой человек…»
Как не попасть в чужую игру и перестать играть?
Как видите, игры — это палка о двух концах. Для них важно согласие обеих сторон поиграть. Конечно, бывает, что вас вовлекают в игру без вашего ведома, но такое бывает редко. Чаще всего у Крючка есть за что вас зацепить.
Первое правило — личная психотерапия. Или как минимум самостоятельный анализ своей сегодняшней жизни, своего прошлого и своих жизненных ситуаций. Это проще сделать, если рядом будет опытный проводник, но можно попробовать самостоятельно. Задача — увидеть свои типичные игры. Потом — увидеть Зацепки. Затем — с ними разобраться, чтобы они перестали так беспокоить. И после — постепенно отказываться заглатывать наживку.
Второе правило — помнить о возможности выбора. Выбор есть всегда, и вы не обязаны действовать каждый раз по одному и тому же сценарию. Мало того, если вы вспомните, что, кроме выбора, у вас есть еще и креативность, и чувство юмора, то вы сможете мастерски отказываться от крючков. Со временем это станет привычкой, и вам не нужно будет на этом даже фокусировать свое внимание.
Вы можете неожиданно поменять эго-состояние. Мы раньше не упоминали это понятие, сейчас — самое время. По Эрику Берну, у нас есть три возможных эго-состояния: «родительское», «взрослое» и «детское». Родительское — оценивающее, опекающее, поддерживающее или критикующее. Взрослое — рациональное, логическое, анализирующее, взвешивающее. Детское — веселящееся, бунтующее, радостное или грустное, требующее заботы. Частенько крючок в игре закидывается в какое-то эго-состояние. И тогда отличный выбор — отреагировать совсем с другого состояния.
— Я никак не могу с этим справиться! (Крючок для игры «Да… но…», позиция Ребенка, обращение к Родителю.)
— Попробуй сделать так… (Вариант 1: Зацепка, реакция из состояния Родителя. Игра началась!)
— А! Я тоже ничего не могу поделать! (Вариант 2: Отказ от игры, реакция из состояния Ребенка.)
— Чем бы ты хотел, чтобы я тебе помог? (Вариант 3: Отказ от игры, реакция из Взрослого состояния.)
Помните, выбор есть всегда!
Третье правило — чрезмерность. Чрезмерная реакция из какого-то неожиданного эго-состояния способна прервать игру и не дать Крючку зацепиться. Преувеличенная, театральная реакция может включить ресурсы юмора, которых так не хватает во время игр. Ведь психологические игры — самое серьезное занятие на свете.
Четвертое правило — приглашение к близости. Все игры построены на обесценивании и на требовании от других внимания, как правило, негативного. Почему так? Потому что негативное внимание — все же лучше, чем отсутствие внимания вообще. Таким образом, не умея получить внимание позитивное (поглаживания) и боясь вообще ничего не получить, человек стремится получить внимание негативное (уколы и удары). Вы можете предложить поломать сценарий.
— Слушай, я только что понял, что сделал все, чтобы поссориться. Но на самом деле я не хочу этого. Я хочу видеть твою улыбку!
Помните, вы не можете изменить человека, заставить его перестать играть, но вы можете предложить нечто другое, и, быть может, в какой-то момент он откликнется.
Акт третий
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
Я ее прекрасно вижу.
Лечу вниз. Можно сказать, дело привычное…
Видишь все как бы со стороны.
Понятно, где я нахожусь.
Сам виноват.
Зато выбираться отсюда уже не впервой.
Акт четвертый
Иду по улице.
Впереди — глубокая яма.
Да я просто ее обойду.
Акт пятый
Иду по другой улице.
Деловые переговоры и психологические игры: как узнать чужие правила и установить свои
Ловушки деловых переговоров. Единичное доказательство. Намерения важнее результатов. Переход на личности. Одновременно — значит вследствие. Игнорирование доказательств «против». Серия отвлеченных вопросов. Апелляция к прошлому. Сильные эмоции. Переговорное айкидо. Сама невинность. Каждый знает, что… Традиции превыше всего! Большие цифры. Все уже решено, не так ли? Если я не знаю, то никто не знает. Преувеличение силы.
Переговоры шли третий час. В кабинете было душно, везде валялись окурки, запах табака, казалось, въелся в стены. Таня, зашедшая, чтобы принести воды, заодно решила прибрать мусор. В углу, на диванах, сидели двое — ее шеф Сергей Васильевич и не известный ей лысый мужчина. На нее никто не обращал внимания, поэтому она начала прислушиваться:
— Я думаю, нам стоит погодить с принятием решения. Все-таки…
— Десятки компаний уже согласились, что наши условия — самые выгодные. Перейдя к нам под зонтик, вы…
— Да я все это знаю! Но есть сомнения в эффективности вашей работы. Один ваш сотрудник нам сообщил, что у вас есть проблемы с налоговой…
— Это неправда. Подумайте, что вы выигрываете и что можете проиграть? Что случится с фирмой? Куда пойдут работать сотрудники? Вот эта, например? — И лысый кивнул в сторону Тани.
Та, поняв, что замечена, быстро бросила собранные окурки в пакет и ретировалась.
О деловых переговорах, правилах, способах поведения, техниках отслеживания реакций партнеров написано книг и статей более чем достаточно. В этой главе я коснусь только одного аспекта, но именно он может стать тем поворотным моментом, после которого переговоры пойдут в правильном русле. Нет, тут не будет говориться о том, как манипулировать и расставлять ловушки партнерам. Здесь пойдет речь о том, как переговоры сделать более честными и правдивыми и как вытащить на свет уловки, мешающие общению.
Единичное доказательство. Попытка единичный случай подать как глобальное доказательство. Такая уловка имеет ряд далеко идущих последствий. Вы можете поверить этому и попросту построить свое общение на неправильных предпосылках. Если вы попытаетесь оспорить такое утверждение, то вместо работы над целью переговоров увязнете в спорах об этом самом случае. Как правило, единичное доказательство — это скорее эмоциональный аргумент, и задача его — создать атмосферу и, возможно, подготовиться к чему-то более важному.
Ваша задача — дать понять, что вы знаете законы логики и то, что единичный случай не может быть доказательством закономерности.
Намерения важнее результатов. Это из сферы «цель оправдывает средства», «я же только хотел помочь…» Партнер, использующий такое убеждение, пытается таким образом сохранить отношения с вами и одновременно защитить свой Я-образ.
Стоит попробовать обратить внимание на результат.
«Давайте все-таки посмотрим на полученный результат».
Переход на личности. Такой способ ведения переговоров считается дурным тоном и не может быть образцом их ведения. Несмотря на это, такие переходы мы можем наблюдать повсеместно, они часто становятся образцами. Не стоит брать их в свой арсенал. В случае его использования очень легко разрушить цели, к которым вы стремитесь. Если этот прием используют против вас, то выход только один — не реагировать и не переходить на этот уровень общения.
Варианты перехода на личности разнообразны:
• нападение на оппонента, а не на его аргументы: «А кто вы такой, чтобы об этом рассуждать?», «А где вы сами были в это время?», «Да кто вы такой?»
• указание на чужие ошибки: «Вы сами в то время чем занимались? Вот, поэтому не имеете права мне указывать!»
Одновременно — значит вследствие. Это типичное убеждение для многих людей. Его суть в том, что если два события происходят одновременно или близко по времени, то между ними есть связь. Более того, одно из них является причиной, другое — следствием. Это ошибка. Но ее часто могут использовать, чтобы обвинить оппонента или убедить кого-то в своей правоте.
Следует помнить, что одновременно могут происходить события, между собой не связанные. И даже если между ними есть связь, все равно остаются варианты. Событие 1 может быть причиной события 2, а может — его следствием. А еще — может быть неизвестный фактор Х, который одновременно причина и 1-го и 2-го событий. А еще — целая группа факторов Х, У, Z и т. д. может влиять на наши события.
Обратите на это внимание своего партнера по переговорам. Укажите на другие возможные варианты.
Игнорирование доказательств «против». Не все знают, но для доказательства какого-то положения мало аргументов «за». По правилам логики нужно рассмотреть доказательства «против» и показать их слабость. Только тогда мысль, положение, утверждение можно считать доказанным.
Чаще всего ошибку допускают, когда аргументы «против» либо не рассматриваются вообще, либо отметаются за ненадобностью.
Серия отвлеченных вопросов. Для того чтобы сбить с толку партнера по переговорам, фокус внимания смещают на второстепенные либо вообще не имеющие отношения к делу вопросы. Для усиления эффекта они идут серией, и тогда в принципе невозможно на них все ответить.
«Зачем вам нужны эти усилители мощности? Разве вы будете выступать на стадионах? У вас есть такие финансовые возможности? У вас есть команда менеджеров? Знаете, каких это стоит усилий?»
Услышав в разговоре серию вопросов, даже не пытайтесь на них отвечать. Вы запутаетесь и забудете о главном. Поэтому скажите: «Давайте вернемся к основному предмету разговора».
Апелляция к прошлому. В этом случае фокус внимания смещается на прошлые проблемы, недостатки.
«Я помню, у вас пару лет назад уже были проблемы с налоговой?»
Апелляция к прошлому может откинуть вас туда, особенно если прошлое не очень приятное. И вы вместо разговора о настоящем начнете говорить о том, что было.
Сильные эмоции. Их выражение, местами преувеличенное, служит одной цели — вывести вас из себя и заставить сделать необдуманные шаги:
«Ты боишься! О, маленький мальчик боится залезть в чужую песочницу. Вдруг придет большой дядя и накажет! Да сколько тебе лет!»
«Ты дурак и болван, если думаешь, что меня можно обмануть!»
Не поддавайтесь на провокации. Сохраняйте спокойствие, и эмоции вашего оппонента сами сослужат ему плохую службу. Как минимум он будет выставлен в неприглядном свете.
Переговорное айкидо. Суть подхода — в чрезмерном соглашении с другим человеком, пока тот не изменит своего мнения. Помните, если с вами соглашаются очень уж яростно, это может быть ловушка. Лучший выход — не спешить менять свое мнение и просто подождать.
Сама невинность. Метод, при котором полностью что-то отрицается, пусть даже самое очевидное:
«Неполадки? Где? Нет тут никаких неполадок. Этот шум всегда был, вы просто не прислушивались. Это не дефект, а особенность сборки. И я в принципе ничего не слышу, нормальный рабочий гул».
Каждый знает, что… Очень хорошо работающий прием, особенно если у вас есть страх показать свое незнание или некомпетентность в чем-то. Начинается прием с того, что вы слышите:
«Каждый знает, что…»
«Любой дурак может понять…»
«Все, кто хоть что-то понимает в технике, знают…»
«Каждый более-менее умный человек должен понимать…»
И вы автоматически соглашаетесь, ведь как-то признать себя дураком не комильфо.
Но в данном случае это самый лучший выход. Вы можете попробовать, помня, что юмор тоже очень полезная штука:
«Давайте представим, что я не дурак, поэтому не понимаю…»
«Вот не умный я какой-то, расскажите подробнее…»
Традиции — превыше всего! Это способ уговорить вас на какое-то решение, при котором опираются на прошлое и верность традициям:
«Мы всегда заключали договоры таким образом».
«Так еще мой дед делал».
«Политика нашей компании состоит в том, чтобы…»
«Коня на переправе не меняют».
Помните в таких случаях, что времена меняются. И традиционный способ иногда не самый лучший. Новое не всегда хуже старого, а чаще всего даже в чем-то лучше.
Большие цифры. В этом случае вас будут впечатлять большими цифрами. Десятки, сотни, тысячи, миллионы — вот набор, которому иногда трудно что-то противопоставить.
«Десятки врачей выбирают нашу аппаратуру».
«Сотни наших вылеченных пациентов — тому доказательство».
«Тысячи жителей нашей страны не могут ошибаться».
«Все, с кем я общался, не удовлетворены вашей продукцией».
Апелляция к большим цифрам — это больше эмоциональный аргумент, чем логический. Помните о том, что много людей в свое время верили, что Земля плоская, но было ли это правдой? Простое количество с чем-то согласных, что-то поддерживающих или не поддерживающих, не является значимым аргументом.
Все уже решено, не так ли? Участник переговоров ведет себя так, будто все уже решено и вы согласны на все условия. Более того, не понятно, как можно что-то обсуждать?
«Вот, все документы мы уже подготовили, тут только ваша подпись нужна».
«Это стандартная форма, ее нужно только подписать».
«Место для ваших реквизитов — вот тут».
«Мы разработали отличные предложения, учли все ваши пожелания».
Если я не знаю, то никто не знает. В этом случае вас попытаются подвести к мысли о том, что проблему решить нельзя, ответ получить невозможно, потому что сам говорящий этого не знает. При этом вселяется уверенность в том, что именно он является самым-самым большим специалистом в этой сфере:
«Если я этого не могу понять, то и никто не сможет».
«Я, который собаку на этом съел, не могу разобраться в вашей ситуации».
«Ничего не могу сказать — не знаю. И никто не знает, уж поверьте моему опыту».
Преувеличение силы. Суть подхода в том, что вас провоцируют решать проблемы быстро, сразу. Вас приглашают разрубить гордиев узел, не дав возможности его даже рассмотреть:
«Давай, бери быка за рога!»
«Чего тянуть, решайся!»
«Если жизнь тебе сопротивляется, ты на правильном пути!»
Частенько после таких решений, когда появляется время все обдумать, сразу становится ясно, как много ошибок было сделано.
Помните, если кто-то очень сильно приглашает вас рубить сплеча, то, может, стоит немножко притормозить, перевести дух и подумать?
Таня уже собралась уходить домой — рабочее время подходило к концу. Дверь в кабинет распахнулась, и из нее выскочил лысый:
— Ты мужик или нет? Пора взять быка за рога и согласиться наконец на нормальные условия! Иначе вам конец, вас проглотят и не спросят! У тебя есть время до утра.
— Я подумаю, — спокойно ответил ему Сергей Васильевич.
Лысый удалился, а он устало опустился на стул возле Тани.
— Танюш, может, я фигню делаю, а? — спросил он.
— Я не знаю. Пока что вы все делали правильно, — ответила она.
— Да, пока что… Ладно, утро вечера мудренее. Давай по домам… — сказал он и встал, чтобы вернуться к себе.
— А чего он злой такой выскочил? — спросила Таня.
— Не нравится мне это. Зачем он так спешит с документами? Вот и злой… Что-то я не по его плану делаю. Может, оно и к лучшему?
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги