Приключения интеллигента, едва не сделавшие его фашистом.

- Чего вытаращились на сучек? Думаете, они ни причём? – зло спросила Маша.

Голос глух, слегка искажен маской, в доме полная тишина, воздух перенасыщен запахами крови и пороха, потому вопрос звучит особенно зловеще.

- Мы никого не убивали! – взвизгивает одна из женщин.

- Верно. Это делали ваши мужики, - тяжело произносит Кирилл. – А вы только пользовались их грязными деньгами … Машка, кончай их!

Истерические вопли тонут в грохоте выстрелов дробовика.

- Ну, а с этим что? Колун, есть идеи? – с ухмылкой спрашивает Кирилл.

- Есть … погоди-ка, я недавно видел эту рожу!

- Мы все ее видели. И не раз, - насмешливо отвечает Маша.

Девушка перезаряжает помповое ружье – тонкие пальчики сноровисто вставляет ярко-красный патрон в черное отверстие под стволом, затем следует резкое движение рукой, затворная рама с лязгом глотает боеприпас и опять разевает железную пасть. Следующий патрон ныряет в черное отверстие … движение рукой … равнодушное ку-клукс-клан … смыкается железная глотка. Последний патрон скрывается в патроннике, тихо щелкает предохранитель, ружье сыто опускается к полу.

- Не припоминаю … а, реклама водки! Мордастый тип с волчьими глазами! Там еще что-то о Родине, патриотизме … так ты, гнида, еще и сивуху гонишь?

- Почему сивуху? Хорошая водка, - обидчиво сипит в ответ Мурад. Говорить трудно, ботинок скинхеда давит шею все сильнее.

- Спасибо, больше не надо, - благодарит Апполинарий парня. Тот нехотя убирает ногу.

Бандит по-своему понял то, что его не убили сразу, говорит быстро и много, обращаясь сразу ко всем:

- Чего вы хотите? Денег, золота, камней? Я все вам дам, только не убивайте. Какой прок с дохлого бизнесмена? Курицу, несущую золотые яйца, не режут. Берите все, что хотите! На втором этаже, в моем кабинете, есть сейф. Он набит деньгами! Я дам ключи, скажу шифр … оставьте в живых! Буду платить каждый месяц – нет, каждую неделю сколько скажете!

- А как же твои бабы? – с усмешкой спросил Кирилл. – Там, возле стеклянных дверей, разве не твоя жена с распоротым брюхом лежит?

- Эта? Крашеная жаба в шелку и увешанная бриллиантами? Ты совсем дурак, а? Ой, прости пожалуйста … это прислуга, как ее … дворецкий? ... дворцовая? … чёрт! Она командует слугами, понимаешь?

- И вся в золоте? – не поверил Кирилл.

- Да. За преданность надо платить. Я хорошо плачу верным людям, - отвечает бандит.

Теперь, когда тяжелый ботинок скинхеда не давит на шею, Мурад повернул голову и смотрит снизу вверх с надеждой, страхом и тщательно скрываемой злобой.

- Ага. Значит, твоя жена там! – показывает Кирилл глазами на кучу женских трупов.

- Нет, парень. Это подстилки высшего сорта, дорогие бл…ди. Их покупают на время для гостей, берут напрокат в командировки или просто так, от скуки. Вы убили их? Это пустяк, забудьте … если оставите меня в живых, у каждого из вас будут такие. А ваша подруга получит мальчиков, каких захочет. А ещё я дам вам денег. Много!

- Ну-ну … а друзья, что в гости пришли? Вон они дохлые лежат.

- Э, какие друзья? То компаньоны. Вы убили их? Это огорчительно, но не очень, потому что они были моими конкурентами. Теперь я смогу прибрать к рукам их дела и бизнес пойдет еще лучше! Вы сделали большое дело, я вам очень благодарен!

Видно, что бандит перепуган, но надежды не теряет, говорит с каждой минутой все увереннее, голос уже не срывается на повизгивание, в глазах появляется расчетливость.

- Ты смотри, все по полочкам разложил, - удивленно качает головой Кирилл. – А почему ты решил, что мы согласимся?

Бандит смотрит прямо в глаза Кирилла, четко и внятно произносит:

- Потому что вы люди. И жизнь у вас одна. И вам хочется жить, а не прозябать в нищете. Вы молоды, у вас множество желаний. Вы многого не знаете, не видели. В этом мире все достижимо при помощи денег. И я дам вам их. В обмен на свою жизнь.

- Мы можем и сами взять их, - усмехается Кирилл. Взгляд скользит по роскошной обстановке зала, возвращается на лицо пленника.

- Это гроши, мальчик, - презрительно кривится бандит. – Пыль, ничто! Бедные дурачки, вы даже не знаете, что такое настоящие деньги.

Кирилл молчит. Апполинарий взглянул на других – в глазах «патриотов» заметна неуверенность, некоторые отворачиваются. И только девушка хмуро смотрит в сторону, тонкие пальчики нежно поглаживают железное туловище дробовика. Апполинарий понял, что настает критический момент. Мальчишки с рабочих окраин, выросшие в бедности, не имеющие никаких перспектив в этой жизни – много ли надо ума и хитрости, чтобы раскусить неокрепшие души? Соблазн действительно велик. А оправдаться можно рассуждениями типа – деньги не пахнут, их можно потратить на помощь бедным сиротам и старикам, а себе оставить чуть-чуть. Так, на запасные штаны и кусок хлеба. Робин Гуд, Иван Болотников, Стенька Разин … когда появляются деньги, о сиротах и стариках сразу забывают, а кусок хлеба обмазывают маслом. С черной икрой. Сколько той жизни-то?

Отговаривать пацанов бесполезно. Они подавлены роскошью и богатством, которые сами валятся в руки. Могут и вожака не послушать. Если, конечно, Кир станет возражать. А может и не станет, в его глазах тоже уверенности нет. Апполинарий лихорадочно пытается придумать хоть какой-то весомый аргумент. Не пройдет и минуты, как лежащий на мраморном полу, в собственных слюнях и соплях бандит превратится в уверенного в себе «пахана» и мальчишки начнут служить ему. Надо делать что-то! Апполинарий в отчаянии смотрит по сторонам, словно на увешанных дорогими картинами стенах есть ответ. Увы, эти стены кричат совсем о другом – жить можно вот так, долго и счастливо! Внезапно взгляд царапает черная точка под самым потолком. Среди живописных полотен, на фоне бархатных обоев и лепной позолоты черный кругляш размером с пятак выглядит грязным плевком. Апполинарий недоумевающее смотрит на непонятный предмет и вдруг понимает – это объектив! Видеокамера снимает все, что происходит в этом зале, информация выводится на центральный дисплей в комнате охраны. Но почему тогда никого нет? Где увешанные броней и оружием бодигарды? Почему не слышно истошных криков «Руки за головы, мордами в пол!» и никто не палит в потолок? «Потому что в доме нет никакой охраны, - понимает Апполинарий. – Мурад, у которого все схвачено и куплено, уверен в собственной безопасности. Просто где-то стоит компьютер и вся инфа пишется на жесткий диск. Так, на всякий случай. Что бы потом любоваться забавами гостей с приглашенными девками».

- Кир!

- Колун, я тебя спрашивал? – косо смотрит Кирилл.

- Кир, послушай меня!

- Не лезь не в свое дело, профессор, - с угрозой произносит Кирилл. – У тебя есть хорошая зарплата и шикарная хата, мы видели. А вот у них, - показал он взглядом на остальных, - ничего!

- Хорошо. Но сначала посмотри туда. И вы все тоже! – кричит Апполинарий. Указательный палец целится в глазок видеокамеры.

Все взгляды упираются в черную точку, в доме наступает тишина. Слышно только натужное сопение Мурада с пола. Тотчас раздается голос:

- Э, не обращайте внимания. Это обычная видеозапись … ну, мало ли что … гости вороватые.

- Куда поступает сигнал? – страшным голосом спрашивает Кирилл.

- В мой кабинет на втором этаже. Там никого нет.

- Дьявол... проверить дом!!! – кричит Кирилл.

Мальчишки разбегаются по комнатам, слышен грохот вышибаемых дверей, раздается звон стекла и топот ног.

- Есть! – радостно кричит Тропа откуда-то сверху. – Тут аппарат стоит.

- Лады. Ну, что скажешь, Мурадик? – с недоброй улыбкой спрашивает Кирилл.

- Да ерунда всё, я ж говорю! Я всегда пишу гостей. Ты думаешь, если они богачи, то не воруют? Это такая дрянь, ты правильно сделал, что порешил их. Я и сам собирался это сделать, да все недосуг было, - оправдывается бандит.

- Брешет он, Кир. Запись сразу же ушла бы в ментовку. И всем нам тогда, - обвел взглядом Апполинарий вернувшихся мальчишек, - конец пришел бы. На абсолютно законных основаниях – по факту видеозаписи. У этой мрази там свои люди есть.

- Да чепуха все! Не слушайте этого умника … ты кто такой, а?

- Не твое свинячье дело. А вот этих ты знаешь!

Апполинарий называет несколько фамилий.

- Всё? Никого не забыл?

- Впервые слышу, - пренебрежительно кривится Мурад, но лицо бледнеет еще больше, на лбу и щеках выступает пот.

- Убедился, Кир?

- Оборотней в погонах убивать – святое дело, - тихо, почти шепотом, говорит Кирилл. – Только вот как?

- Нужны неопровержимые доказательства. И тогда их уберут, - ответил Апполинарий.

- Да ну! – не поверил Кирилл. – Волк волка не съест.

- Поверь мне. Среди ментов есть честные люди, я знаю, - твердо сказал Апполинарий.

- Да? Ну лады!

Кирилл присаживается на корточки, взгляд обегает распростертого на мраморе бандита.

- Сделка не состоится, Мурад-ака, - говорит Кирилл с недоброй улыбкой. – И ты сейчас умрешь, - добавил он тише.

- Что ты говоришь такое, а? Зачем убивать, а? – срывается на крик голос Мурада. – Тебе нужна сделка? Хорошо! Уничтожь запись … сожги дом … а этого, - повел налитыми кровью глазами на Апполинария, - убей! Что он дал тебе и всем вам? Ничего! А я дам все!

И тут Апполинарий замечает, как дрогнуло лицо Кирилла. Негодяй прав; что может дать этим мальчишкам простой «препод», кроме «ценных» советов и занудных нравоучений, как правильно жить? Конечно, освобождать родину от иноверцев надо, но кто сказал, что необходимо оставаться бедным? Апполинарий окидывает быстрым взглядом остальных – в глазах пацанов растерянность и ожидание. Только Маша, Мария Гвоздикова смотрит прямо, на хмуром лице стынет выражение жестокости, взгляд холоден, ствол дробовика направлен прямо в висок бандита … или в голову Кирилла?

- Ты солгал. Я тебе не верю, - после короткой паузы произносит Кирилл.

Поднимается в полный рост, взгляд останавливается на бледном лице Апполинария.

- Убей его, Колун, - просто говорит Кирилл. – Хотя нет, лучше я.

- Вы… вы … вы скоты! За меня отомстят!! Вы все умрете страшно!!! – визжит с пола бандит.

- Сначала ты, - сухо сообщает Кирилл. – Ребята, поищите молоток и гвозди. А ты, Машенька, принеси воронку с кухни.

Кирилл подходит к столу. Полированная поверхность уставлена блюдами с закусками, хрустальные рюмки и бокалы сверкают алмазными гранями, отраженный свет дробится на искры и делает зал еще светлее. Бутылки с самыми разными напитками стоят в два ряда, напоминая крепостную стену.

- Что тут у тебя? – задумчиво говорит он, словно рассуждает вслух. – Текила … виски… водяры разной… коньяк… самое лучшее все … дорогущее, блин! Мне на такое бухло надо полжизни пахать. Не пропадать же добру, верно?

- Кир, не тяни, пожалуйста, кота за яйца, - вежливо просит Тропинин. – Ближе к телу. Все, что ты просил, принесли. Только вот молотка не нашли, зато есть пневматический пистолет и пачка дюбелей.

- Отлично. Парни, вы в детстве гербарии в школе не делали?

- Чо? – разинул рот Тропинин.

- Понятно… сейчас я из этого урода сделаю гербарий, а потом заспиртую. Что б дольше хранился! А вы мне поможете. Запись не выключили?

- Нет. Я не знаю, как ее вырубать, - смутился Тропинин.

- Вот и ладно. Пусть пишет, я потом сотру все ненужное, жесткий диск спалю в камине. А теперь запоминайте рецепт приготовления мяса в маринаде!

Через два дня в ru tube появилась видео из разряда «жесть». Неизвестные люди в масках распяли на полу совершенно голого мужчину азиатской внешности. Руки и ноги пригвоздили к полу дюбелями. Потом выбили передние зубы, вставили воронку. Затем начали вливать алкоголь. Мужчина буквально захлебывался дорогим коньяком, водкой и текилой. Когда содержимое желудка начало неудержимо извергаться, мучители сделали перерыв. Через несколько минут экзекуция возобновилась. В конце концов мужчина оказался накачан дорогим алкоголем «по самое никуда». У него началась рвота и обильные испражнения. Вокруг распятого расплылась громадная лужа крови и нечистот, началась агония. Неизвестные в масках щедро посыпали умирающего долларовыми купюрами, посыпали драгоценными камнями, после чего видеозапись прервалась. Ролик успели посмотреть несколько тысяч человек, прежде чем провайдер опомнился и прекратил показ. Но по городу опять поползли слухи, что некие националисты продолжают уничтожать с особой жестокостью представителей неславянской национальности. Впрочем, реакция на это преступления отличалась от предыдущей, когда повесили банду домушников. Люди открыто выражали одобрение и даже радость, что наконец-то уничтожили отвратительного гада, который травил паленой водкой население, крышевал распространителей наркоты и при этом прекрасно уживался с местной властью и полицией. А заодно и со всеми прочими так называемыми «силовиками». Разумеется, преступление наделало много шума и не только в городе. Местные власти забили тревогу по поводу разгула преступности – ведь она, власть эта, лишилась значительной доли доходов! – явилась столичная комиссия для проверки деятельности ГУВД, но уже через десять дней уехала ни с чем. Следов на месте преступления не обнаружили и вообще никаких зацепок, кроме видеоролика, не было. Столичные гости диву давались профессионализму работы неизвестных убийц, но клятвенно заверяли, что преступление будет раскрыто в ближайшее время. Это, как его … дело чести! Апполинарий смотрел по телевизору передачи о ходе расследования, читал интервью в газетах и усмехался про себя – да никакие они не профессионалы! Зачистка следов дело капитана – вернее, уже майора! – Пятницкого. Именно он уничтожал все улики, которые в изобилии оставляли после себя наивные скинхеды. Сделал красиво! Но всё же Апполинария не покидало чувство тревоги. Уж слишком просто все получилось – охраны не было, если не считать полусонного сторожа калитки, сигнализации тоже не оказалось. Неужели водочный король был так самонадеян? Ладно …

Внешне жизнь преподавателя латыни не изменилась. Как и раньше, Апполинарий спешил по утрам на работу, злился, если опаздывал на автобус или маршрутку. Приходилось срочно «ловить» такси. В этом случае на работу попадаешь гораздо быстрее и в более комфортных условиях, но надо платить! А это … не хочется. Но обзаводиться личным транспортом Апполинарий категорически не хотел – кредитов не брал, справедливо полагая, что это западня, а своих денег вечно не хватало. Да и аварий вокруг так много. Ну её, тачку эту!

Как-то раз Апполинарий привычно мерз на остановке. Сварливый ветерок студит лицо, холодные струйки пытаются пробраться под брюки и за рукава. Апполинарий успешно отражает атаки стужи, приплясывая на месте и поглубже засунув руки в карманы. Народу на остановке почти нет, автобус отъехал совсем недавно. Апполинарий злится – сколько раз давал себе обещание выйти из дома на пять минут раньше и вот опять что-то помешало! Нет, надо что-то в этой жизни менять, причем кардинально. Завтра встану пораньше, быстренько соберусь и выйду из дома заранее. Вот только с вечера приготовлюсь! Мимо лихо проносится темно-синяя торпеда. Машина резко тормозит, вспыхивают красные глазищи «стопов». Автомобиль сдает назад, замирает возле Колышева. Дверное стекло опускается, из теплого салона раздается знакомый голос:

- Колун … э-э … Апполинарий!

Дверь распахивается, появляется улыбающееся лицо Кирилла.

- Садись!

Апполинарий «на автомате» плюхается на сиденье, машина срывается с места, дверь захлопывается по инерции.

- Ты? На колесах? – удивляется Апполинарий. – Вроде безлошадным был.

- Что было, то сплыло. В канализацию, - с усмешкой отвечает Кирилл. – Если «бабки» имеются, чего пешком ходить.

- А-а … новую работу нашел? А я вот все на старой. Куда преподавателю податься? Я ведь ничего другого не умею.

- Да ну! – ухмыльнулся Кирилл. – Я видел, как ты «ничего другого не умел».

- Я говорю о профессии.

- Я тоже. По-твоему, истреблять нечисть, очищать землю от гадов не может быть профессией?

- То есть? – удивился Апполинарий.

- Дрянь плодится, как тараканы. Чем лучше будут жить русские люди, тем больше будет завистников и просто бездельников, желающих пожить за чужой счет. Сегодня мы боремся с кавказцами и чурками, завтра полезут негры. Я читал, что в Африке через сколько-то там лет народу будет полтора миллиарда. Больше, чем в Китае! Но узкоглазые пашут, как папы карлы, они молодцы. А черномазые как цыгане – пляшут, поют и воруют. Ты представляешь, полтора миллиарда цыган! Никаких лагерей и газовых камер не хватит! И вот вся эта орава хлынет в Россию. Что делать?

- Ты о неграх? – только и нашел, что спросить, Апполинарий.

- Обо всех. Как только в стране повышается уровень жизни, в нее устремятся толпы уродов. Почему в Европе так много мигрантов? У нас пока хреново, зимы холодные, а ну как потепление наступит, уровень жизни возрастёт?

- И что ты предлагаешь?

Впереди предостерегающе вспыхивает красный глаз светофора. Кирилл спохватывается, нога давит тормоз. Машина утыкается носом, колеса скользят по обледенелому асфальту. Когда до бампера впереди стоящего автомобиля остается вершок, машина останавливается.

- Фу ты! – выдохнул Кирилл. – Вожу ещё не очень, мало практики, - пояснил он.

По пешеходной «зебре» спешат люди навстречу друг другу, человеческий поток на несколько секунд перекрывает дорогу так, что не видно автомобилей с той стороны.

- Смотри, - мотнул головой Кирилл. – Цветных нет, наши на работу спешат. А где все эти душманы, мать их, а? Грабят квартиры тех, кто работает. Торгуют паленой водкой и вином. Собирают дань с честных русских бизнесменов …

- Честных!?

- Ну, ладно… пусть. Но они деньги тратят здесь, у нас, а не вывозят в свои поганые республики свободные!

Выглянул желтый кругляш, прохожие заторопились. Зажегся зеленый свет. Пешеходы исчезают, автомобили плотной толпой бросаются вперед.

- Так вот, продолжаю мысль … Чем больше мы, русские, будем работать, тем больше и больше будет в России всякой «чуркотни». Избавить страну от нашествия можно только одним способом – убийствами. Страх за жизнь заставит эмигрантов сидеть дома и работать на своей земле. Прошлый раз красиво чурку замочили. Заметались, гады, забегали! Так и надо с ними, чтоб другим неповадно было. Но!

Кирилл предостерегающе вытянул указательный палец вверх.

- Это самодеятельность, любительство. Нужны системные действия, необходимы профессионалы, ну и … нужны деньги! Грязная работа по очищению Родины должна хорошо оплачиваться, Колун.

- Здравая мысль, не могу не согласиться, - пробормотал Апполинарий. – И кто же станет платить? Честные русские бизнесмены?

Кирилл усмехнулся.

- Да нет, они дальше своего носа не видят. Не понимают, идиоты несчастные, что конец им придет, если все оставить как есть. Будут платить, но не сейчас. Надо создать организацию профессионалов. На принципах самофинансирования. Когда наберемся сил, проведем разъяснительную работу среди наших богатеев…

- Обложим данью, - подсказал Апполинарий.

- Да. А что, за спокойную жизнь надо платить. Разве не так поступает государство? – спросил Кирилл.

- Так. Все верно. Только вот едва ли государство захочет делиться доходами.

- А это второй этап. Нужна власть. Когда такие, как мы с тобой, придут к власти, все изменится. Страна и люди станут другими.

- Что на третье?

Кирилл сворачивает на обочину, останавливает машину.

- Расскажу потом. Вылезай, приехали, - кивнул он на четырехэтажную коробку учебного корпуса института.

- Спасибо, - поблагодарил Апполинарий. – Выручил. А на какие «шиши» тачку купил, если не секрет?

- Ну, ты же помнишь, Мурад перед смертью предлагал деньги забирать. Я и взял. И с другие брали. А что, хватит нищенствовать. Мы заслужили. А ты что, не успел?

- Да, провозился с компьютером, потом уходить надо было.

- Ладно, - махнул рукой Кирилл. – В следующий раз получишь двойную долю. Ну, бывай!

- Будь здоров.

Апполинарий проводил взглядом удаляющуюся машину. Злой ветер с удвоенной силой набросился на «тепленького», поток воздуха с силой уперся в лицо, из глаз потекли слезы. Колышев поглубже натянул шерстяную шапочку, прикрыл лицо ладонями. До начала лекции осталось двадцать минут, надо спешить в аудиторию …

Идти после работы в спортзал не хотелось. Последнее время Апполинарий охладел к тренировкам. Поднимать и опускать «железо» - а именно в этом и состоит тренировка бодибилгера – занятие скучное и, честно говоря, довольно глупое. Методики советуют прислушиваться к мышцам, всматриваться в себя и так далее. Некоторые вообще утверждают, что если как следует заниматься, то наступает этакое состояние эйфории из-за повышения уровня гормонов в крови. Все так … и не так. Профессионал может и чувствует легкий «балдёж» после крутого «кача», а обычному человеку, у которого голова забита семейными заботами, работой и личными проблемами, на гормоны наплевать. Его жизнь там, за стенами этого маленького мирка полированных железяк и потных мускулов. Но быть сильным и выглядеть привлекательным в глазах противоположного пола все-таки хочется и если у тебя с «баблом» туго, то иди в дешевый спортзал. Пролив ведро пота и потратив миллион килокалорий, ты приобретешь вполне презентабельную телесность, закалишь характер и укрепишь волю. И если любовь королевы все равно будет недоступна для тебя, - её можно только купить, примеров хватает - то внимание нормальных женщин тебе обеспечено. «Как приятно и легко рассуждать подобным образом, сидя в кресле, - думал Апполинарий, глядя в окно. – И как трудно оторвать задницу от мягкой сидушки»! За стеклом медленно падает снег, крупные снежинки похожи на откормленных бабочек, порхают тяжело и неспешно.

- Накачанные! – иронично усмехается Апполинарий.

Он взглянул на письменный стол. Фигурки римских воинов словно готовятся к атаке - мускулистые руки сжимают копья, панцирь плотно облегает грудь и точно повторяет форму мышц, мускулы ног напряжены. Апполинарий вздохнул – вот бы уколоться чем-нибудь и за пять минут стать таким! Как в кино. Увы, если колоться, таким будешь очень недолго. Потом сдохнешь …

Придя в спортзал, Апполинарий с удивлением обнаружил, что Кирилла нет. Не было и многих других скинхедов. Зато на тренажере для рук занималась Маша. Девушка так эротично сидела на скамейке, что у Апполинария дыхание перехватило. Маша разводит руки с гантелями в стороны, майка туго натягивается, сквозь тонкую ткань выделяются крупные соски. От разогретого тела исходит аромат женского пота и сладкий запах цветочных духов. Колышев чувствует легкое головокружение.

- Машенька, а где все? – хриплым голосом спросил Апполинарий.

- Перешли в другой зал. Вон там, напротив, - показала она пальчиком в окно.

Стекло наполовину запорошено снегом, да еще вечер на дворе, но Апполинарий понял, о чем идет речь. На другой стороне улицы расположен модный фитнес-центр.

- Там же дорого! – удивился Апполинарий.

- У ребят есть деньги.

- А ты?

- Мне больше нравится здесь, - коротко ответила девушка.

Апполинарий понимающе кивает – фитнес-центр посещают дочки зажиточных горожан, Маша на фоне породистых девиц потеряется. Но вслух произнес:

- Я тоже думаю, что здесь лучше. Проще как-то.

В присутствии девушки усталость и лень словно испаряются, Апполинарий «рвет» веса, мышцы ноют и просят пощады, пот льется ручьями. Полтора часа пролетают словно десять минут. В полном изнеможении Колышев опускается на лавку. Сердце выламывает ребра, тело будто вибрирует. Кажется, что вот-вот наступит такая усталость, что с ног свалишься, но нет! Мышцы наливаются странной энергией, хочется прыгать, бегать, делать что-то такое ребяческое. Да-с, гормоны!

- Машенька, не уходи без меня, - просит Апполинарий. – Я сейчас быстренько в душ, а потом провожу тебя.

Девушка удивленно и лукаво смотрит на Колышева:

- Неужели правда?

- С Новым Годом не получилось, не моя вина, но сегодня нам никто не помешает.

Апполинарий проснулся, когда за окном ещё непроглядная мгла зимней ночи. Сразу ощутил тепло женского тела, непривычный запах духов. Рука высунулась из-под одеяла, пальцы сжали кнопку выключателя. Вспыхнул приглушенный свет торшера. Апполинарий видит гриву спутанных волос на подушке, розовое ушко смешно выглядывает из спутанных локонов, слышится тихое сопение. Осторожно, чтобы не разбудить, выползает из-под одеяла. В комнате прохладно, в полуоткрытую форточку нагло лезет воздух зимней улицы и хватает ледяными лапами голое тело. Апполинарий спохватывается – он без трусов, кошмар! Впрочем, мельком взглянув в зеркало, успокаивается. Ежедневные издевательства … э-э… занятия в тренажерном зале дело сделали – пропала старческая дряблость груди, мышцы наполнились упругой силой, куда-то делся отвислый живот, а вместо него нарисовалась «стиральная доска» прямоугольных мускулов. «Нет, ничё! - самодовольно подумал Апполинарий, - теперь стыдиться нечего. Можно и голышом перед дамой показаться, не стыдно. Как там у Маяковского? Нет лучше одежи, чем бронза мускулов и свежесть кожи? Ну, до «бронзы» далековато… или в солярий сходить? И вот здесь надо добавить … а животик подтянуть». Становится перед зеркалом, принимает разные позы вроде культуриста на подиуме и рассуждает сам с собой, совершенно забыв о девушке в постели. Она тем временем проснулась и с теперь интересом рассматривает обнаженного мужчину.

- Апполон Бельведерский! – хихикнула она.

- Да, я Апполон, - ничуть не смутившись согласился Апполинарий. – Ты бы видела меня раньше – я имею в виду без одежды. Тихий ужас!

- Ты читал лекции в одежде. Мы спешим куда нибудь?

- Нет. Мне на вторую пару. А тебе?

- Тоже.

- Э-э … тогда?

- Давай!

Примерно через сорок минут они сидят на кухне. На столе две чашки кофе, в тарелке горкой возвышается печенье. Девушка закутана в халат. Он слишком велик, рукава закатаны едва ли не до половины. Апполинарий горделиво восседает с обнаженным торсом, из одежды только спортивные штаны.

- Мы не опоздаем? – спрашивает Маша.

- Нет. Закажу такси и доберемся до института за десять минут, - небрежно отмахивается Апполинарий. – Расскажи о себе, - просит он.

- Ну, родилась-училась, потом снова пошла учиться, - улыбнулась девушка.

- Да, содержательно, - кивнул Колышев. – А как ты познакомилась с компанией Кирилла?

- Случайно. Получилось почти как у тебя. Они спасли меня.

- ?

- Ты как-то спрашивал меня, откуда шрам на шее. Ну, если кратко, то … в общем, на рынке меня обманул продавец из «усатых». Я возмутилась, он облаял меня, а потом схватил за одежду и потащил в палатку. Я отбивалась, звала на помощь. Покупатели, наши, поотворачивали морды или ушли. Да и что с баб взять? И с мужиков с тележками. А продавцы вокруг все земляки этого козла. Дралась как могла, рожу разодрала когтями. Он отмахнулся ножом – вот таким! – развела руки девушка почти на полметра, - шею здесь вот зацепил. Кровищи полилось! Испугался урод, давай выталкивать меня на улицу. По голове ударил. Очнулась в больничной палате. Пришел какой-то парень – это был Кирилл, принес яблок, цветы. Рассказал, что нашел меня возле рынка, всю в крови, принес в травмопункт, оттуда в больницу. Ну, я рассказала все ему как было. Он разозлился сильно, аж руки задрожали и ушел. А вечером в новостях показали, как рынок горел. Кстати, те придурки, что на меня напали тогда … ну, в аудитории … ты их кислотой ошпарил! … тоже из базарных, я их морды потом разглядела.

Девушка отхлебнула горячего кофе.

- Понимаешь, Кирилл оказался единственным человеком, который реально защитил меня. Обращаться к ментам бесполезно, они все куплены-перекуплены. Особенно те, что возле рынка ошиваются. И свидетелей нет. Грызуны не станут друг на друга показывать. А наши боятся.

Маша пьет кофе. Видно, как у нее дрожит рука, на глазах блестят слезы. «Ну да, спасение утопающих, дело рук самих утопающих, - подумал Колышев. – И у меня почти также. Вот так и становятся … «патриотами». А куда деваться»?

- У меня тоже, - вздохнул Апполинарий. – Такой же сценарий. Странно, я никогда не слышал, чтобы русские так вели себя в их республиках. Во всяком случае, не читал. Конечно, гонора хватает – как же, титульная нация! – но все же об откровенном хамстве не слышал. Наверно, потому, что русские трудятся в производстве, а не за прилавком стоят. Почем все азиаты торгаши или разбойники, а?

- Ты меня спрашиваешь? – улыбнулась сквозь слезы Маша.

- Так, риторически… тебе не кажется, что Кирилл излишне жесток?

- А они по-другому не понимают. У них мозги устроены, как у животных. Признают только силу, - сердито ответила девушка.

Слезы высохли, черты лица затвердели.

- Да, ты права. Люди, выросшие в жестоких и стесненных условиях, оценивают окружающих по одному единственному критерию: слаб или силен. Других показателей не существует. Как у древних спартанцев.

- Куда они делись?

- Кто? – не понял Апполинарий.

- Ну, спартанцы эти!

- Вымерли. Или были завоеваны более умными соседями и превратились в простых греков.

- Вот и эти должны вымереть!

Апполинарий вздохнул, покрутил головой:

- Наверно, ты права. Мир огромными шагами идет к единству. Процесс объединения наций продолжается. Когда-то и русских не было, по лесам шныряли племена кривичей, дряговичей, по берегам рек селились берендеи. С тех пор народу прибавилось, семь миллиардов землю топчут! А планета все такая же. Войны становятся недоступной роскошью, настолько все взаимосвязано. Если раньше на преступность можно было смотреть сквозь пальцы, других проблем хватало, то теперь уголовники и террористы главная угроза и полиции всех стран объединяются. Конечно, не все так просто, но процесс идет! И народы, не желающие подчиняться общепринятым правилам, будут уничтожены, как были уничтожены германские и славянские племена. Теперь это немцы и русские.

- Секс стимулирует мыслительную деятельность? – хихикнула Маша.

- Э-э … да, ничто не отвлекает. Что ты делаешь вечером?

- О, какой ты!

- Какой?

- Быстрый. Утром, вечером …

- Мыслительный процесс, дорогая, стимулирует секс, - произнес Апполинарий, внимательно глядя в глаза девушке.

Маша преувеличенно плотно запахивает халат, сворачивается в калачик.

- Только не сейчас! – притворно пугается она.

- Разумеется, дорогая! – снисходительно говорит Апполинарий. – Мне пора на работу. Но к вечеру я буду в лучшей форме и …

- Проспект Мира, 34, 62, код 190, - с улыбкой отвечает Маша.

- Что?

- Это мой адрес.

- А почему не у меня? Тебе что-то не понравилось? – шутливо обиделся Апполинарий.

Девушка скорчила смешную рожицу.

- У тебя слишком … ну, по-холостяцки. И халат такой, что в нем утонуть можно. Лучше приходи ко мне.

Апполинарий огляделся: квартира действительно не выглядит «уютным гнездышком» на стульях висит одежда, у входа навалена обувь, письменный стол заложен бумагами, ящики до половины выдвинуты, торчат «ослиные уши» бумаг. А пылищи кругом!

- Да, надо убраться, - вздохнул Апполинарий. – Некогда, понимаешь ли! Но всё же давай вечером у меня.

- Боже, как ты меня утомил! Никогда не думала, что мужчины твоего возраста способны на такое, - удивленно шепчет девушка.

- Ну, многое зависит от источника вдохновения, - чуть смущенно бормочет в ответ Апполинарий.

Честно говоря, он устал до ломоты в пояснице, но не признаваться же в этом женщине! Колышев незаметно переводит дух, рука поправляет подушку. Взгляд скользит по смятой простыне, останавливается на девушке. Маша лежит в такой позе, словно свалилась ничком со второго этажа: немигающие глаза смотрят в потолок, лицо напоминает восковую маску, под глазами обозначились темные круги, грудь и плечи покрыты бисеринками пота. Апполинарию захотелось стереть капельки с груди, он сделал движение, но Маша предостерегающе поднимает руку:

- Даже не думай об этом! Вход закрыт до завтрашнего дня.

- Ты о чем? – удивился Колышев.

- Знаешь, Поль - можно так тебя называть? Апполинарий слишком длинно … так вот, я слышала о сильных мужчинах, но мне такой не попадался. Ты не сильный. Ты – утомительный. Конечно, в хорошем смысле. Ты буквально выпил меня, все соки вытянул, я уже не знала, что делать, а тебе все мало. С ума можно сойти! Ты что-то употребляешь?

- Это не я, это он, - скромно потупил глазки Колышев, кивая вниз.

- Не прикидывайся! – преувеличенно строго сказала Маша. – И отвечай на вопрос!

- Ну, насколько я знаю, настоящих препаратов по увеличению потенции нет. А те, что рекламируются, имеют такие побочные эффекты, что после употребления не захочешь ничего и никого. Но, если честно, есть одно народное средство, - с ноткой самодовольства ответил Апполинарий.

- Какое?

- Дорогая, у мужчины тоже могут быть свои маленькие секреты.

Говоря это, он закидывает руки за голову и сильно напрягает грудные мышцы – типа потягивается!

- Подлец! Думаешь, если накачал мышцы, так можно издеваться над бедной девушкой? – притворно надула губы Маша.

- Ну, насчет бедности явное преувеличение! Твоей хате можно только позавидовать.

- Это от родителей, они купили себе в другом районе, - возразила девушка. – Моего здесь почти ничего.

- А фигура? Вот это? – Апполинарий обеими руками рисует в воздухе гитару.

- Это тоже они, - хитренько улыбается Маша и проводит ладонями по бедрам.

Колышев чувствует, как его «достоинство» поднимает голову. Маша тоже замечает это и возмущенно говорит:

- Вот, опять! И как ни в чём ни бывало! Признавайся, негодяй, чем колешься!?

Апполинарий снисходительно вздыхает, ладонь скользит по плоскому животу вниз.

- Колешься? Фи, это моветон, мадам!

- Задушу, гад! – бросается на него Маша.

Апполон ловко хватает девушку в объятия и в ту же секунду оказывается сверху.

- Пока ты будешь меня душить, я тебя трижды изнасилую, - шепчет он в ухо и делает первое движение.

- Ох … Поль, ну расскажи! – просит девушка, но голос радостно слабеет и Апполинарий твердо заявляет:

- Не сейчас!

Было далеко за полночь, когда Апполинарий проводил Машу до такси и вернулся домой. В огромном зеркале прихожей отразилась усталая, но по-мужски довольная физиономия – не оплошал! Теперь, когда главная задача выполнена, можно заняться и текущими делами, а именно: поразмыслить на досуге о преходящем и суетном.

Ночь замерла в предчувствии кончины, окна в доме напротив превращаются в черные порталы, наступает мистическая тишина, что бывает только перед рассветом. Апполинарий выключает комп. Глаза по-вампирски красные, веки щиплет, словно в лицо швырнули горсть мелкой пыли, «пикчура» плывет. Чтобы избавиться от неприятного ощущения Апполинарий крепко зажмуривается. Сидит неподвижно целую минуту. Когда в висках заломило, чуть расслабился и просто сидит с закрытыми глазами. В комнате все равно темно…

Почему так? Почему нация, объективно находящаяся на более низкой ступени развития, стремится если не уничтожить, то подчинить другую, более развитую? Общественный инстинкт самосохранения? Или простая, как силикатный кирпич, зависть? Разве не было такого у нас в школе, когда завидовали и недолюбливали отличников. Особенно, если он в очках и в чистой рубашке. А девочки-отличницы, всегда аккуратно одетые и скромные? Отвязные и незакомплексованные красавицы школьного разлива успехами в учебе, мягко говоря, не отличаются. Но всем хочется сидеть в первом ряду. А учиться, то есть, по образному выражению Льва Троцкого на пятом съезде РКСМ, грызть гранит науки, способен не каждый. Сила воли необходима, характер. Именно это и есть у тех самых презренных очкариков и тоскливых отличниц, а у «крутых» одна видимость. Пустые они, никчемные. В глубине души сознают, что именно так и есть. Потому наглые, агрессивные, по дешевому остроумные. Они ведь не совсем дураки, двоечники эти, прекрасно понимают, что пройдёт время и сегодняшние зануды отличники станут высокооплачиваемыми специалистами, топ менеджерами и владельцами компаний. А они, «крутые», в лучшем случае их охранниками. Ну, примерно так… Абыдно, да?

Ну и что? Кто виноват в таком положении дел, ведь изначально все были в равных условиях. Вывод однозначен – сами! Если ты ленив, жаден и глуп, то останешься таким навсегда. Если только не одумаешься и не попытаешься изменить себя. Но таких - один на тысячу. Остальные хотят, чтобы менялись окружающие, а самим остаться прежними двуногими скотами. Вот и появляются в наших городах тупые и агрессивные дураки с национальных окраин, которые хотят все сразу, даром, да чтоб не напрягаться. Но, как известно из школьного курса физики, действие равно противодействию. Тупых агрессоров полным-полно и среди наших пролетариев. Начинаются конфликты. Потери несут обе стороны, но победа всё же остаётся за коренными жителями, потому что власть на местах и милиция укомплектована ими. Эмигранты всегда проигрывают, выживают, вернее, приживаются, только те, у кого есть образование, профессия и культура. То есть, те же отличники. Кстати, немало их служит в милиции, в паспортных столах, в отделах по распределению жилой площади. Увы, общество предпочитает умных и начитанных, а не накачанных и тупых. Нет, такие тоже нужны. Подметать улицы, убирать мусор, ложить кирпичи и т.д.

Апполинарий на мгновение отвлекается от рассуждений. « А если накачанный и умный? Как я? – думает он. – Как там Аристотель говорил: в человеке все должно быть прекрасно – тело, ум, душа. Или это Архимед? Вот блин, не помню! А в интернете искать полный облом».

Прекрасные телом и душой люди – это идеал. Далекий и недостижимый, как Полярная звезда.

В чем причина расовых конфликтов? Вторжение чужих. Они проникают к нам под видом торговцев. Вначале немного, несколько человек. Если жизнь хреновая, исчезают. Если хорошо, к ним присоединяются родственники, знакомые и далее по всей цепочке. Если не оказывать сопротивления, переселение пойдет в массовом порядке. Далее следуют бюрократические процедуры оформления гражданства, затем участие в выборах местной законодательной и исполнительной власти, проникновение в правоохранительные органы. Чужие распространяются, словно гангрена, никакие уговоры и увещевания на них не действуют. Через несколько лет дети и внуки иммигрантов уже являются урожденными местными жителями. НО ВЕДЬ ОНИ ВСЕ РАВНО ЧУЖИЕ, ИБО РОЖДАЮТСЯ И ЖИВУТ В ОГРАНИЧЕННОМ И ИЗОЛИРОВАННОМ МИРКЕ СОБСТВЕННОЙ КУЛЬТУРЫ!!! Затем совершенно логично следует завершающий шаг – создание собственного государства и полное изгнание – это еще хорошо, а могут и просто вырезать! – коренного населения. Примеры? Пожалуйста! Сербский край Косово. Лучше всех о косовской проблеме, которая вполне может повториться и у нас, сказал писатель Юрий Никитин. В начале девяностых годов прошлого века он писал:

« Косово – это святыня южных славян. Самые главные битвы за независимость происходили в Косово. То же самое, что для нас Новгородская область, где впервые высадился Рюрик и где Александр Невский держал оборону против шведов и немецких крестоносцев. Но вот представьте себе, что в Новгородскую область приехали, скажем, узбеки или таджики. Немного, семей с десяток. А так как для них русская система «айн киндер» неприемлема, они, по своим обычаям, обзаводятся дюжиной детей, те, в свою очередь, дают дюжину, и вот уже лет через полсотни или чуть больше, то есть при жизни одного поколения, таджики становятся большинством населения Новгородской области. Они не только выбирают без всяких нарушений законов и подтасовок таджиков в губернаторы и все органы власти, но и начинают требовать полной автономии, а то и вовсе отделения от России. И все это честно, в соответствии с законами, составленными прекраснодушными, но туповатыми юристами. Абсурд? Но точно такая ситуация в Косово. Албанцы, у которых в семье детей столько же, как и у их единоверцев таджиков, стали доминировать в Косово и вытеснять местных славян, а теперь еще и потребовали отделения этого края». ( «На темной стороне», Москва, Изд. «Центрполиграф», 2000г. Стр. 246) Воспользовавшись близорукой национальной политикой югославских властей, албанцы заселили косовскую землю. Процесс длился несколько десятилетий, закончился войной и полным изгнанием сербов. В драку, как всегда, влезли трижды проклятые американцы и теперь в центре Балкан словно гнойный нарыв, торчит военная база США как гарант нового status quo и интересов американцев на Балканах.

А С ЧЕГО ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ? С ТРЕБОВАНИЯ СОБЛЮДАТЬ НЕВИННОЕ ДЕМОКРАТИЧЕСКОЕ ПРАВО НА СВОБОДУ МЕСТА ЖИТЕЛЬСТВА! КОГДА ДЕМОКРАТИЮ ДОВОДЯТ ДО АБСУРДА – ПО СКУДОУМИЮ ИЛИ – ЧТО ЧАЩЕ! – УМЫШЛЕННО, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В САМОЕ ОПАСНОЕ ОРУЖИЕ В УМЕЛЫХ РУКАХ.

Пример номер два: Германия. Немецкое законодательство устроено таким образом, что возможна массовая эмиграция турок. Именно турецкие граждане толпами прут в немецкие земли – другим почему-то нельзя! – плодятся с бешеной скоростью и вот уже несколько миллионов немецких турок топчут Германию. Кстати, немецким языком владеют единицы, остальные ни бельмеса. А зачем? Они живут изолированными общинами, по своим законам и обычаям. Их главная задача – увеличение рождаемости. И турки с ней отлично справляются, чего нельзя сказать о немцах. У них рождаемость с каждым годом падает, население сокращается. Германская нация вымирает. Простая арифметика показывает, что уже через несколько десятилетий половина Германии станет турецкой провинцией. Или туркоговорящей Германией. А что, ведь есть англоязычный мир! США, Великобритания, Австралия, Новая Зеландия. Кто доказал, что не появится тюркоговорящий мир?

И ещё. Кто доказал, что не произойдет другой процесс – исламизация! Или африканизация. Дело в том, что падение рождаемости фиксируется по всему Западу, зато Африка демонстрирует рекордные темпы «секса с последствиями». Увы, не хотят рожать француженки, немки, испанки и бельгийки. Европейцы хотят жить для себя, а дети … это столько хлопот, себя надо так ограничивать почти во всем. Куда лучше веселиться в ночных клубах, кататься по курортам и развлекаться, развлекаться… А чужих в европейских городах тем временем все больше! Чернокожий француз так же обычен на улицах Парижа или Марселя, как выходец из Алжира и Ближнего Востока. А вот количество «дефюнесов» и «дартаньянов» катастрофически падает! Исламские организации в Европе открыто требуют, чтобы строили мечети, формируют собственные общественные организации, которые быстро оформляются в политические партии и уже участвуют в выборах. Эти люди открыто стремятся к власти, не скрывая при этом главной цели – полной исламизации Европы. Дело дошло до того, что хотят возвести мечеть возле уничтоженных мусульманскими негодяями башен торгового центра в Нью-Йорке. Неслыханная подлость и надругательство над памятью убитых! Разумеется, об этом исламофашисты не говорят, нет. С обезоруживающей улыбкой инициатор данного святотатства сообщает, что эта мечеть будет символизировать новый ислам, мирный и пушистый, дабы отвлечь молодежь от террористических исламских организаций. Конечно! Еще бы он по-другому сказал! Только вот откуда берутся эти самые террористические организации? Именно при мусульманских духовных центрах и плодятся кружки, школы и общества по изучению наследия Мухаммада, выпускники которых потом становятся шахидами и убийцами. Ну нет в мире никакого тайного центра террористов, из которого по всему миру расползаются враги рода человеческого, нету! Нашли бы давно!

Пример номер три: Израиль. Да, евреи сионисты, фашисты, националисты и вообще гады хитровыделанные. Потому что УМНЫЕ! Говорите что угодно, мажьте любым дерьмом – евреям на вас глубоко наплевать. У этого народа тысячелетняя история, он ровесник древних египтян, римляне годятся ему в правнуки, он умеет выживать в любых условиях. Нет такого слова, которое не может быть фамилией или именем еврея. Им всё равно, как называться, лишь бы не трогали. На пустом месте – ну, арабы там бегали по пескам, они не в счет! – создали маленькую такую супердержаву с ядерным оружием и мощной экономикой – ну ладно, за счет Европы и с помощью США, но ведь важен результат! – и теперь весь мир вынужден считаться с еврейским государством. Да, они шовинисты. Не еврею в Израиле делать нечего. Разве что водителем мусоровоза работать. Зато чистокровному жиду открыты все дороги. Мало того, если кто-то где-то, даже за тридевять земель, посмеет что-то вякнуть против евреев или – упаси Боже! – усомниться в холокосте, вони будет на весь мир. А то и вовсе экономические санкции объявят. Не Израиль, конечно, он все-таки мелочь пузатая, а суперпуперцентрвселенной Соединенные Штаты Америки. Потому что отцами основателями США были сплошь евреи и еврейское лобби в этой стране имеет очень сильное влияние. По сути, евреи управляют этим миром. Пусть не прямо, косвенно и не совсем буквально, но влияние еврейской нации чувствуется везде, в любом уголке земного шара. Вот что такое национализм, возведенный в искусство! Это вам не мелочь по карманам тырить, то бишь брить затылки, бродить по улицам, выкрикивая глупые лозунги и нападать вдесятером на одинокого, замордованного жизнью таджика.

«Ну и что из всего этого следует? – вяло подумал Апполинарий. – Израиль был создан потому, что «великая еврейская мечта» прочно засела в жидовских головах. Для них Родина – это Бог. Они пойдут на все, причём в буквальном смысле, ради своей страны. Например, развязать третью мировую войну. И плевать, что три четверти человечества погибнет - они всё равно нас за людей не считают! – зато евреи выживут. Затрахают своих баб и возродят великий Израиль!» С улицы доносится истошный вопль, нестройный квартет мужских голосов немузыкально орет: «Камбат, батяня, камбат…». Апполинарий дышит на окно, но ожидаемого мутного пятна не получается. Стеклопакет, мать его! Лоб упирается в прохладное и чистое стекло, взгляд проникает сквозь ночной сумрак. По тротуару перемещается клубок человеческих тел. Именно из него раздаются крики про «батяню» и «камбата». «Господи! – мысленно закричал Апполинарий. – Кто нибудь хоть раз видел компанию упившихся мусульман, орущих на всю улицу «Аллах акбар», блюющих и срущих, где попало? Или ораву пьяных в жопу евреев? А наши-то сплошь и рядом! Что ж это за вера такая православная, что всё разрешает и ни за что не карает? А морды-то какие у «батюшек»! Поросят можно бить! А животы? А жопы нажрали какие? Это что, постом и молитвой что ли? Где немощные телом и сильные духом? Сволочь в рясах!» Внезапно и резко, словно приступ зубной боли, звонит телефон.

- Какого х…я!? – злобно бормочет Апполинарий.

Пальцы сжимают трубку, словно горло гадюки.

- Да!

- Добрый вечер, Апполинарий Петрович. Как поживаете? – слышится голос Пятницкого.

- Вашими заботами, - неприязненно буркнул Апполинарий.

- Какой тон. Я вас чем-то расстроил?

- Нет, просто … так вот.

- А-а, под горячую руку … бывает. Значит, все в порядке у вас? Только вот нервишки шалят на бытовой почве. Бывает-бывает … а вот у меня неприятности посерьезнее, Апполинарий Петрович и по вашей вине.

- Не понимаю вас.

- Выходите на улицу, расскажу. Я у подъезда.

Разговор обрывается, трубка прерывисто гудит.

- Урод! Что за хамская манера разговаривать с людьми? Хозяином себя возомнил, мусор поганый! – ругается вслух Апполинарий.

Железная дверь подъезда хлопает за спиной, словно крышка мусорного бака. Знакомый «форд» мышиного цвета прижимается брюхом к ледяному насту. Приглашающе мигает свет фар, но Апполинарию почему-то кажется, что это предупреждение об опасности. В низу живота появляется тянущее чувство, ноги начинают дрожать, мышцы становятся ватными. Так бывало раньше перед дракой, это результат избыточного адреналина в крови, но он уже давно научился управлять своими страхами. Во всяком случае, так считал. Распахивается дверь, теплый салон «форда» встречает запахом искусственно кожи, табачного дыма и – Апполинарий не верящее втянул воздух! – коньяка. Пятницкий пьян и за рулем? Не может быть! Впрочем, он мент, ему всё можно. Пятницкий молча затягивается сигаретой. Красный огонек шустро бежит по белому цилиндрику, всё сжигая на своем пути, превращая табак в никотиновый дым. Апполинарий демонстративно жмет кнопку открывания окна, стекло послушно уползает внутрь двери.

- Ну и какие же неприятности у вас по моей вине, господин капитан? – спрашивает Апполинарий.

- Я повышен в звании. Подполковник, - хриплым от выпивки голосом отвечает Пятницкий.

Окурок летит в снег, красный огонек медленно гаснет.

- Ага, - кивает Апполинарий, - шутка юмора такая, да? Насчет неприятностей.

- Знаете, Колышев, офицерские погоны пришиваются к мундиру нитками. Это довольно трудоемкий процесс, но вот сорвать их можно за секунду. С мясом. А бывает, что и с головой.

- Я на ваши погоны не претендую. Я вообще не на какие погоны не претендую. И мундир мне ваш не нужен, - скривился Апполинарий.

Пятницкий помолчал. Чувствовалось, что ему очень хочется кое-что сказать, а, возможно, и дать по голове сидящему рядом человеку, но… он делает глубокий вдох-выдох и говорит почти спокойно:

- Мы с вами заключили соглашение. Вы обязались руководить бандой скинхедов. Так?

- Так. Мало крови? По моему, вполне достаточно. Вы сами говорили, что иноверцы поутихли.

- Верно. Но, предлагая вам сотрудничество – а у нас с вами именно сотрудничество, я ведь обязался покрывать ваши дела, - я предупредил вас, что операции проводить только по моему указанию. Нельзя убивать всех подряд, чёрт бы вас побрал с вашими качками, Колышев! – голос Пятницкого срывается на крик.

- О чем вы, Валерий Петрович? – брезгливо поинтересовался Апполинарий. – Вашему начальству стало жалко убиенного Мурада? Так свято место пусто не бывает, кресло водочного короля уже не вакантно. Наверняка какой-нибудь ментовский генерал запаса уселся в кресло. Или вам обидно, что вас в компанию не взяли?

Пятницкий снова замолчал, потом в руке появляется сигарета, вспыхивает огонек зажигалки и дымное облако опять заполняет салон «форда».

- Ошибаешься, Колун. Моя компания, как ты выразился, повыше будет. Водочные генералы станут в зубах деньги приносить. Но это потом. А пока есть ты, недоумок и твои тупорылые качки-скинехеды.

- Слушай ты, ублюдок легавый, я тебе не «барабанщик» и не стукач за полтысячи в месяц! Я … - возмущенно начал было Апполинарий.

- ... идейный борец с несправедливостью, да? – перебивает его Пятницкий. – Душа болит за Родину и все такое. Нет, Колун, ты самая настоящая «шкура», которую натягивают на «барабан», чтобы он громче стучал. Каждый твой шаг зафиксирован, мне известно о тебе всё – что ешь, где бываешь, с кем спишь. Всё!

Апполинарий даже задохнулся от ярости, рука непроизвольно сунулась к поясу.

- Это зря, - спокойно произнес Пятницкий. – Убивать ты умеешь, но в данном случае это глупо. Досье на тебя я в кармане не ношу, о нашей встрече известно моему шефу и вообще - беседа наша пишется и в режиме реального времени транслируется … куда надо. Вот так, дорогой Колун!

Апполинарий обмяк, плечи опустились, лицо осунулось.

- Ну да, следовало догадаться самому, - шепчет он.

- Следовало знать с самого начала, - преподавательским голосом поправляет Пятницкий. – Азы оперативной работы!

- И какие ко мне претензии? – упавшим голосом спрашивает Апполинарий.

- Халатно относишься к работе, дорогой. Самоустранился от руководства подчиненными. Ты знаешь, что сегодня … э-э … вчера ночью они убили и ограбили одного человека прямо у него дома.

- Нет. Откуда я мог это знать? – растерянно произнес Апполинарий. «Ведь прошлую ночь я провел с Машей», - подумал он. – А что собственно такого? – удивился он вслух. – Одним барыгой меньше.

- Не совсем так. Во-первых, он русский. Во-вторых, он … ну, в общем, был полезен. Видишь ли, государство не считает правопорядок первоочередной задачей до тех пор, пока уровень преступности не достигает порога, после которого криминал угрожает так называемой национальной безопасности. Проще говоря, пока режут и грабят простых граждан, всё тихо. Ну, разве что перед выборами устроят показушные судилища над этими … как их? А, «оборотнями в погонах»! Или сенатора за жопу возьмут, какого не жалко – мол, перед законом все равны! На этом всё. А вот когда бандиты лезут в исполнительную власть, отстреливают высших чиновников, словно бешеных собак, среди бела дня, а уличная преступность зашкаливает, электоральная биомасса волнуется, тогда спохватываются и финансирование идет потоком. Так вот, сегодня с деньгами туговато.

- Бандиты во власти не новость! – фыркнул Колышев. – А сейчас как?

- В допустимых пределах, - дипломатично ответил Пятницкий. – Так вот, убитый гражданин был бизнесменом, который относился к органам правопорядка, скажем так, лояльно.

- То есть регулярно «отстегивал»?

- Именно так. Вдобавок оплачивал поездки на курорты, бесплатно ремонтировал личные тачки и тому подобные мелочи, - затряс головой Пятницкий. – Не надо было его убивать!

- Не надо, - согласился Апполинарий. – Но за это надо платить. Мальчишки врываются в дом, где стены золотом обмазаны. В буквальном смысле! У этого Мурада вместо кафеля ванная обложена золотыми пластинами! А дверь в личный кабинет обклеена купюрами по пятьсот евро и покрыта прозрачным лаком. Каково такое видеть пацанам, которые больше сотни рублей в руках не держали! Скинхеды тоже люди, им жрать хочется три раза в день. И ещё кое-что нужно. Одно дело прибить нищего ниггера в подворотне, совсем другое «отоварить» миллионера в собственных апартаментах.

Докуренная сигарета летит в сугроб, Пятницкий лихо сплевывает сквозь зубы в окно.

- Ты прав, не учли. Ладно, на первый раз замнем. Собери своих барбосов и объясни - доходчиво так объясни! - чтоб самодеятельности больше не было. Иначе конец вам всем. Понял, Колун?

- Понял, - кивнул Апполинарий.

- Свободен!

Хлопает дверь, «форд» бодро рычит, колеса прокручиваются на месте от избытка сил. Целое облако снега пополам с грязью вырываются из-под днища автомобиля, пачкая Колышева с ног до головы. «Форд» давно уже скрылся за поворотом, а он продолжает стоять на месте, сгорбленный, с понурой головой. По лицу медленно текут грязные ручейки, левый глаз залеплен какой-то дрянью вроде собачьего кала, на зубах скрипит песок. «Апполинарий Петрович Колышев, преподаватель ВУЗа и по совместительству милицейский стукач. Или преподавание совместительство, а стукачество моя основная деятельность? Как незаметно все получилось», - думает он. Стало невыносимо гадко и противно на душе. Если бы сейчас стоял на краю обрыва, то без колебаний шагнул бы вниз. Но обрыва рядом нет, а карабкаться на крышу собственного дома глупо. Вот так, ощущая себя полным ничтожеством и дрянью, и возвращается в квартиру.

Собрать компанию скинхедов удалось только вечером следующего дня. По телевизору заканчивается программа «Время» - наиболее популярное средство для промывания мозгов в нашей стране. Новости подаются тщательно вымытые от ненужных подробностей, интервью отредактированы, речь ведущего выдержана в умеренно оптимистическом тоне. Все чинно, благородно, можно сказать – изящно. Информация порезана дольками, сдобрена соусом комментариев слабой остроты и подается в одно и то же время вот уже несколько десятков лет. Основное блюдо – новости из высших сфер: президент посетил, президент сказал, президент поругал! Дума заседает, депутаты сочиняют законы, верхняя палата утверждает. Правительство работает. Этакие «письма счастья» для граждан, дабы они видели и знали, что о них помнят, заботятся. Особенно умиляют «прямые включения» из кабинетов СБН – Самых Больших Начальников. Гражданам показывают, как СБН заслушивают доклады, раздают указания, строго спрашивают с нерадивых чиновников. И сразу появляется на душе такое вот спокойствие олимпийское, потому что всё в нашей стране хорошо, власть при делах, ВВП растет не по дням, а по часам. Радуют макроэкономические показатели. Только вот волатильность спотового рынка немного беспокоит. Какая-то она вялая! В конце, на закуску следует рассказ об успехах спортсменов. И не важно, что на Олимпийских играх наша сборная плетется … ну, скажем так чуть дальше середины. Нет, лучше так - наша команда в десятке сильнейших, во! Зато чиновники от спорта, их родственники и знакомые – все в тренировочных костюмах, спортсмены ху...вы! – уверенно держат первые места в мире по уровню затрат на содержание себя, любимых. Но на негативе концентрироваться не стоит. Так, между прочим сказали и ладно.

Апполинарий смотрел новости скорее по привычке, чем из интереса. Мама была старой закалки, слепо верила газетам и новостям, приучала к этому сына. Апполинарий предпочитал Интернет и блоггеров. Именно в сети можно найти правдивую инфу о том или ином событии, не вышелушенную цензурой. Вообще, чем больше у людей средств приёма и передачи информации, тем больше правды в этой жизни. Когда-то радио и телефон были чудом, прорывом в информационное будущее. Власть быстро взяла их под контроль. Появились профессиональные лгуны и мерзавцы – журналисты. Они и раньше были, но как-то не очень. Прошлый век стал их временем. Дело дошло до того, что этих негодяев стали называть четвертой властью! (А журналистику – кстати! - второй древнейшей профессией.) Этому приходит конец. И пусть факультеты журналистики ежегодно выпускают тысячи профессиональных собирателей сплетен, лжи и слухов, пусть журналисты рассказывают выдуманные ими самими небылицы о необходимости собственной профессии – дни этой сволочи сочтены. Обычный человек с телефоном, с планшетом или с чем-то другим, что придумают завтра. случайно оказавшийся в нужном месте в нужное время, расскажет и покажет событие куда интереснее, чем так называемый «профи». А главное – правду!

Пластиковая коробка звонка верещит внезапно и мерзко, словно неведомое животное, угодившее под колесо грузовика. Апполинарий вздрогнул и в который раз пообещал себе, что сменит гадкую трынделку на нечто более благозвучное. Дверь распахивается, в коридор вваливаются оживленно галдящие скинхеды. Квартира сразу наполняется испарениями дорогого одеколона, черные куртки источают запах свежей кожи и металлических заклепок, по воздуху плывет алкогольный перегар и дым – несколько парней пыхают сигарами. Среди пришедших Апполинарий не заметил Марии. «Ну и слава Богу! – подумал он. – Хоть она осталась прежней Машенькой». Толпа парней привычно рассаживается на заранее приготовленные стулья. Лица молодых людей украшает здоровый румянец, глаза блестят, на губах улыбки.

- Как жизнь, Колун? Чё грустный, как заяц в половодье? – весело спрашивает кто-то и толпа отвечает довольным гоготом.

- Терпимо, - отмахивается Апполинарий. – А грустю, что вас давно не видел. Чего Кира не видно?

- Позже будет. Они с Тропой чё-то там мудруют.

- О чём? – насторожился Апполинарий.

- Да фиг их знает! – отмахнулся парень. – Наверно, новую операцию готовят.

- Да? Хреново. Я как раз об этом и хотел поговорить.

- Так они скоро будут. Тогда и скажешь. А пока вот что… мы вот по дороге спорили про кризис. Каждые свое толкует, но чё-то не то. Можешь объяснить, откуда эта хрень берется?

У Апполинария брови лезут на лоб.

- А вам зачем? Вы-то с какого бока?

- Ну как же! Бабло тухнет, убытки терпим. Некоторые вложились и тово… ха-ха! … облажались.

Апполинарий покрутил головой, хмыкнул – скинхеды, которые ещё вчера знали только цены на анаболики, вдруг в одночасье стали финансистами. Чудны дела твои, Господи! Впрочем, нет, Господь ни причём. Стоило только коснуться денег и вчерашние патриоты и борцы с иноверцами превратились в деляг. Слаба оказалась вера!

- Ладно, - пожал плечами Апполинарий, - слушайте. Что такое финансовый кризис? Поясню на примере. Итак, я – предприниматель. Беру кредит в банке и строю дом. Вы – покупатели квартир. Вы тоже берете кредит в банке и покупаете у меня квартиру. На ваши деньги я отдаю долг банку. Вы зарабатываете и тоже отдаете долги банку. Мы с вами должники. Кажется, что в выигрыше банк, ан нет! Он выдает кредиты тоже из заемных денег. Это: а)клиенты банка, что хранят деньги на счетах, б) заемные средства, полученные в Федеральном банке, в) собственные средства. Значит, вы должны банку, я должен банку, а банк, в свою очередь, должен государству в лице Федерального банка. Получается, в выигрыше государство? Нет, потому что оно тоже должник! По отношению к международным финансовым учреждениям, другим государствам, которые приобрели его ценные бумаги, что есть долговые обязательства, по которым надо платить точно в срок и с процентами. Своим собственным гражданам государство тоже должно, так как пользуется их сбережениями в государственных банках и фондах. Получается, что все должны всем! Возникает этакая долговая вселенная, в которой деньги прирастают процентами, курсы растут, долговые расписки дорожают. На самом деле деньги дешевеют, ибо платежеспособность валюты определяется материальным эквивалентом, а он, этот самый эквивалент, не растет так быстро, как придуманные кем-то проценты. Производство отстает от роста стоимости денег, деловая активность перемещается в сферу спекуляций ценными бумагами, ширится ажиотаж и суета. Так надувается финансовый пузырь. Сверкают рекламные огни – хватайте дешевые кредиты! - покупайте, пока дешево! - живи сегодня! Биржи лихорадит, банки пыжатся от обилия долговых расписок, трансферы и кредитные линии идут оптом и в розницу.

Но вот в один прекрасный день кто-то говорит – я банкрот, мне нечем платить по долгам. И в ужасе закрывает лицо руками. Тот, у кого этот несчастный взял в долг, тоже становится банкротом. В свою очередь, должник должника тоже банкротится, потому что и он брал взаймы. Начинается цепная реакция неплатежей, нарастает вал банкротств и тогда мыльный пузырь финансового благополучия лопается. С грохотом рушатся банки, останавливаются заводы, замирает деловая жизнь и миллионы оказываются на грани голодной смерти. Государству тоже приходится несладко. Оно, конечно, начинает судорожно печатать ассигнации, но это уже не деньги, а просто крашеная бумага, потому что нет материального обеспечения этих самых денег. Другие государства это знают и отказываются принимать бумагу в уплату за товары или за проценты по государственному долгу. Тогда начинается катастрофа государственного масштаба. Страна банкрот вынуждена распродавать по дешевке заводы, отдавать в концессию разработку залежей полезных ископаемых, иностранцы по дешевке скупают все мало-мальски ценное, а свои собственные граждане уезжают зарубеж в поисках лучшей доли. Когда продавать больше нечего, а дела в стране по-прежнему плохи, тогда отдают последнее – государственный суверенитет в обмен – опять же! - на дешевые кредиты.От страны остаётся географическое понятие и рисунок на карте, обозначающий район обитания народа такой-то национальности.

Скинхеды слушали молча, не разу не перебив, с самыми серьезными лицами. Едва Апполинарий замолчал, как в прихожей снова заверещал звонок. Дверь оказалась не заперта, в квартиру входят Кир и Тропа.

- Всем привет! – кричит с порога Тропинин. – Как житуха?

Апполинарий поразился той перемене, что произошла с парнишкой. Сирота и детдомовец преобразился – ноги обтянуты черными джинсами, сверкают металлические заклепки и молнии, белые кроссовки «адидас» брызжут разноцветными огоньками светодиодов при каждом шаге, на черной майке корчит рожу красный дракон. Ну и конечно же, черная кожаная куртка с заклепками, шнурками и застежками где надо и не надо. Голову укрывает косынка, расписанная черепами. На руках браслеты, кольца … Традиционный прикид рокеров, металлистов и прочих «бунтарей». Но ещё больше удивил Кирилл. Если раньше он ничем не отличался от остальных скинхедов, то сейчас перед Апполинарием предстал молодой мужчина в темно-сером костюме в тонкую полоску, воротник черной рубашки стянут аккуратным узлом стального цвета галстука, блестят антрацитом чёрные туфли. Ни дать, ни взять – топ менеджер торгово-промышленной палаты!

- Клево прикинули, чуваки! – только и вымолвил Апполинарий.

- А хрен ли? – ухмыльнулся Тропинин.

Кирилл делает рукой неопределенный жест, типа – так надо, губы трогает сдержанная улыбка:

- Для дела необходимо. О чём базар?

- Да так, - пожимает плечами Апполинарий. – О мировом кризисе поболтали, о кредитах.

- Сам не беру и другим не советую. Дерьмо полное!

Он по-хозяйски усаживается в кресло, предусмотрительно никем не занятое – вождь! – непринужденно закидывает ногу на ногу. Апполинарий стоит, опираясь ягодицами в край письменного стола. Один из парней спрашивает:

- Слушай, Колун, тут такой вопрос. Ты как думаешь, что лучше – баксы или евро? Говорят разное, кто как. По телевизору одни брешут, будто загнется скоро Америка, а вместе с ней и доллар её. Другие базар ведут, что еврозона рассыплется и деньга ихняя не при деле будет. А?

- Устоит и то и другое. Но доллар покрепче будет.

- Почему ты так решил?

- В двух словах не объяснить.

- Валяй в трех! – крикнул кто-то.

- Да, мы не торопимся, - благосклонно кивнул Кирилл.

Что-то насторожило Апполинария, то ли выражение глаз, то ли интонация или еще что-то – он так и не понял, но на всякий случай обошел стол и выдвинул ящик. Сделал вид, что достает бумаги, на самом деле проверил, на месте ли травматический пистолет.

- Дело было так, - начал рассказ Апполинарий. – После окончания Второй Мировой войны лидеры западных государств собрались в захолустном английском городишке по названию Бриджстоун. Основной вопрос – как восстановить разрушенную войной экономику Европы и Японии. Делать это надо было срочно, так восточный блок во главе с СССР ударными темпами восстанавливал народное хозяйство, наращивал средства нападения и защиты. Первое в мире государство рабочих и крестьян не скрывало главной задачи – расширение своего влияния в мире и в конечном счете утвердить социализм повсеместно. Мощь СССР основывалась на рабском труде населения. Западные демократии такого позволить себе не могли. Надо было срочно искать выход из создавшегося положения и его нашли.

Единственной индустриальной державой, не пострадавшая от войны, были США. Мало того, они еще больше увеличили мощь, поставляя вооружения и технику воюющим странам. Американская валюта, доллар, была наиболее надежной и прочной. Согласно классической экономической теории, деньги как универсальный эквивалент стоимости предметов и услуг, обеспечиваются золотом, драгоценными камнями и товарами. Но чем могли обеспечить национальные валюты разоренные войной Германия, Франция, другие страны Европы? Поэтому было решено следующее: золотом и товарами обеспечивается только доллар. Остальные валюты обеспечиваются долларом. То есть курс всех остальных валют привязан к курсу доллара. Американская экономика сильна, устойчива, потому доллар всегда ценен и востребован на финансовом рынке. Разумеется, такое решение означало фактическое подчинение европейских стран Вашингтону, но что им оставалось? Идти на поклон Сталину и становиться рабами коммунистов? Или подчиниться американцам? Последние, по крайней мере, обещали дешевые кредиты, быстрый рост экономики и сохранение демократических свобод. Были подписаны соответствующие договора и новая валютная система, получившая название бриджстоунская, заработала. В Европу и Японию хлынули дешевые кредиты, появились рабочие места и экономики западных стран восстановились в рекордные сроки. Казалось бы, пора отказываться от доллара как всемирной валюты, однако не тут-то было! Американцам так понравилось печатать деньги, что они ни за что не хотели отказываться от бриджстоунских договоренностей.

Печатать деньги – самый выгодный бизнес в мире! Издержки ничтожны, доходы астрономические. Подумайте сам, вся мировая торговля ведется в долларах. То есть, чтобы немцам купить японский автомобиль, надо, прежде всего, приобрести определённую сумму долларов. Разумеется, американский банк продает доллары дороже, чем он покупает их у ФРС, а немецкие марки берет дешевле, чем они стоят в Германии. Точно так же обстоит дело в Японии, Франции, Испании и любой другой страны. Американцы делают деньги из ничего, причем в мировом масштабе. И речь идет об астрономических суммах! Соединенные Штаты, словно гигантский насос, втягивают в себя потоки денег и товаров со всей планеты. Мало того, они в огромных количествах выпускают акции, то есть долговые бумаги, которые тоже идут нарасхват, ведь американцы выплачивают хорошие проценты именно по той причине, что я описал выше. Очень похоже на финансовую пирамиду с той лишь разницей, что вкладчики всё прекрасно понимают, но изо всех сил ее поддерживают. Потому что, если она рухнет, им тоже капздец придет. Именно по этому США стали самой мощной военной и экономической державой современности. Они, по сути, хозяева этого мира и конца их владычеству пока – увы! - не видно. Придумка с евро – одна из попыток избавиться от диктатуры доллара. С европейской валютой не всё так гладко и не в последнюю очередь потому, что американцы всячески противятся и мешают. Кроме того, нет единства среди стран Евросоюза, каждый тянет одеяло на себя. А вот североамериканские штаты – это ведь отдельные государства, если кто до сих пор не знает! – демонстрируют завидную сплоченность.

- А мы? – подал кто-то робкий голос.

- В заднице! – мрачно буркнул Кирилл.

- В известном смысле, да, - согласился Апполинарий.

- И какой их этого вывод? Что лучше-то, доллар или евро?

- Вечные ценности, - усмехнулся Апполинарий. – Золото, недвижимость, камешки.

Кирилл глубоко вдохнул полной грудью, сделал мощный выдох.

- Точно! Бумажки и есть бу-ма-жки. Что такое тугрики, а? Кто знает? – неожиданно спросил он.

Скинхеды промолчали, только один неуверенно произносит:

- Эскимосские деньги?

- Ну … ха-ха! … почти, если на рожи смотреть, - рассмеялся Кирилл. – Монгольские. На эти самые тугрики в Монголии можно всё, что угодно купить, но кому они нужны здесь? Все верно, Колун – золото и земля!

По рядам скинхедов пробежало оживление, завертелись обритые головы, на лицах расцвели улыбки.

- Лекция закончена? – весело крикнул кто-то.

- Нет! Уважаемый профессор собрал нас для чего-то другого. Верно, Колун? Кстати, не угостишь ли чаем, давно сидим. Или ты без Машки не можешь? – с угрозой в голосе спрашивает Кирилл. Скинхеды моментально поутихли, лица напряглись, на некоторых появились глупые ухмылки. Апполинарий понял, что его отношения с девушкой ни для кого не секрет. Странно, почему Кирилл не принимал мер, ведь Маша считалась его девушкой и так оно и было. Отнять женщину у влиятельного человека – дело чрезвычайно опасное, тем более - у вожака банды скинхедов. Можно поплатиться всем. Апполинарий вздыхает – что делать в такой ситуации? Промямлить – что ты, что ты! – и суетливо броситься на кухню готовить горячее пойло на всю компанию? Глупо, унизительно и неэффективно. Противник почует страх и станет только хуже. Выбежать на улицу с криком - помогите, убивают? Ну да, все так и кинутся спасать здоровенного дядьку. А уж стыдно-то как! Апполинарий опускает глаза, взгляд на мгновение останавливается на оружии. «Оса» тупо смотрит на мир четырьмя стволами, словно маленькое четырехглазое чудовище. Надо только опустить руку, нажать на спусковой крючок и пули уйдут точно в грудь Кириллу, что небрежно расселся в кресле напротив. Но вряд ли куски пластика пробьют деревянное перекрытии стола да и слишком много вокруг свидетелей.

- Обойдёшься без чая и без Маши, - медленно, разделяя каждое слово, произносит Апполинарий.

И наступает тишина. Лица скинхедов белеют, словно вся кровь разом отхлынула вниз и затаилась где-то там, в районе коленок. Кирилл, напротив, нисколько не изменился, хмурый взгляд все так же упирается в лицо Апполинария, выражение глаз не изменилось.

- Я знал, что ты не трус, - спокойно говорит Кирилл. – Кровью брезгуешь, это да. Но не трус. Ладно, чего хотел?

Уголки губ чуть приподнимаются, отчего выражение лица становится слегка насмешливым, но взгляд все также прицелен, чувствуется угроза. «Отсрочка! Это всего лишь отсрочка, - мелькает мысль. – Он все равно отомстит. Ну и черт с ним»!

- Не знаю, с чего начать. Кир, мы всего лишь хотели очистить город от приезжих чурок и грызунов. Нашелся человек, который нас прикрывал. За это он вправе требовать хоть какой-то дисциплины. А вы начинаете убивать … э-э … зачищать город по собственному усмотрению. Но вы должны понимать, что существуют рамки, за которые выходить нельзя.

- Это какие же? – перебил Кирилл. – Те, что твой знакомый мент обозначил?

- Он крыша, понимаешь? Без него нас прихлопнут.

- Да ну? – притворно удивился Кирилл. – Он что, самый главный? Да над каждым ментом есть погоняло. А шишку держит министр. А его мордой об стол водит президент. Разве не так?

Апполинарий почувствовал, что у него вытягивается лицо.

- Так. А ты что, с президентом породнился?

- Ну, куда нам так высоко! Через полгода в городе выборы. Будут нового ГАДа избирать. Один из кандидатов, скажем так, мой знакомый. Вот, визитка!

- Гада?

- Главу администрации. Сокращенно ГАД. Клево звучит, правда?

- Лучше не придумать! – искренне соглашается Апполинарий.

Кирилл жестом фокусника извлекает из кармана бумажный прямоугольник цвета вишневого сиропа. Видна позолота букв и цифр.

- Впечатляет, но кандидат еще не мэр, - качает головой Апполинарий.

- Да, он всего лишь заместитель, - кивает Кирилл. – Но он разделяет наши взгляды и полностью меня поддерживает. Так что передай менту привет и скажи, чтобы не путался под ногами.

- Так и сделаю, - согласился Апполинарий. – Но убийства трудно скрыть, в некоторых случаях и мэр не поможет.

- Верно, - ухмыльнулся Кирилл. – Но его можно списать на других. К примеру, на приезжих. Или на разборки между соперничающими группировками. Или просто тупо закрыть и сдать в архив, так тоже бывает, когда мусора, прокуратура и следственный комитет заодно.

Апполинарий покачал головой.

- Слишком просто.

- А гениальные решения всегда просты, - весело улыбнулся Кирилл. – И ты даже не представляешь, на сколько. Избавляться от чурок необходимо, но кто сказал, что это надо делать тупо, без выдумки? Жар лучше загребать чужими руками.

- Согласен, только где найти столько дураков?

- А их и искать не надо. Бери любого, качай наркотой и он все сделает.

- Подожди, Кирилл… мы же говорили совсем о другом! То есть я хочу сказать, что мы боролись с преступностью, с негодяями из иммигрантов, а сейчас речь идет о наемных убийцах, о наркотиках! Откуда все это? – прошептал Апполинарий.

- От верблюда, - буркнул Кирилл. – Стану я тут тебе отчитываться. Твой ментяра захотел на чужом горбу в рай въехать? Не выйдет! Думаешь, я не понимаю, что ему такие, как мы, только на время нужны. А потом ликвидируют где-нибудь в подворотне. Ему звезды на погоны, нам безымянные могилы. Не так, скажешь?

У Апполинария язык не повернулся соврать. Он отводит взгляд, мямлит:

- Ну, конечно, риск есть. Но он тоже искренне ненавидит всех этих крыс!

- Охотно верю. Но человек служивый местом рисковать не станет. Должности, уважение окружающих, власть, деньги наконец! Все же знают, как живет полицейское начальство. А кто я? Кто они? – указал он рукой на притихших скинхедов. – Мелкая разменная монета, пыль придорожная. Пылинкой больше или меньше, велика ли разница? Ну скажи, Колун, разве я не прав?

Апполинарий взмахнул руками:

- Должности, монеты … ну что вы за люди такие?

- Какие? – крикнул Кирилл. – Пальцем деланные, что ли? Знаешь, в чем разница между тобой и нами? Между твоим ментом и вот, скажем, Тропой? Он из дерьма вылез и в дерьме останется. Да и мы все оттуда! Рождены на окраине жизни, с детства пластмассу с вкусовыми добавками жрали, потому что у родителей не было денег на нормальную еду. А Тропа и вовсе в приюте обитал. Ты знаешь, что такое приют? Зверинец. Люди оттуда с замороженными душами выходят. В никуда. Потому что не нужны никому! У тебя мама и папа был, бабушка с дедушкой. А я вот своего отца только пьяным помню. И бабка моя спину на кирпичном заводе спину ломала, и мать! Да здесь почти все такие. Что нас ждет в этой жизни? Рабский труд на шахте? Или вкалывать на заводе подручным сталевара? А то в армию пойти, солдатскую лямку тянуть в «непобедимой и легендарной». Оно, конечно, всякий труд почётен, только вот ты в сталевары не пошел. И шахтером не стал. Почему? А в армии ты служил?

- Нет.

- А чё так?

- Ну, я учился.

- Потому что мама ученая. Тебя, наверно, с трех лет читать дрессировали, память развивали. А вот нас никто не учил, потому и выросли тупыми. Вон у тебя какая квартира! Нет, я ничего не говорю, твои предки не барыги, заработали честным трудом. Ну, а нам-то что делать? В лачуги возвращаться, что от папенек да маменек остались? Так нету их, лачуг-то. Судебные приставы за родительские долги забрали.

- Ну, хорошо, хорошо! Я всё понимаю, - заговорил Апполинарий. – Но почему так необходимо становиться простыми убийцами? Неужели нельзя по-другому?

- А это как? Ну-ка, расскажи.

Апполинарий опускает голову. Действительно, как? Вкалывать всю жизнь за станком? Крутить баранку самосвала? Или кирпичи ложить, выстраивая очередные хоромы бандиту или чиновнику? Да хоть детский сад или дом престарелых, кому это на хрен нужно, с кирпичами-то возиться! И не надо врать про радость от честно заработанного рубля, от выполненного долга и чего-то там ещё в том же духе. Бредни это всё, выдумки для холопов, чтоб работалось им веселей! Помните советские фильмы? Про свинарку с пастухом, про тракториста и колхозницу, про лесоруба с поварихой и монтажника-высотника со сварщицей? О бескорыстных ментах и геройских пограничниках, о благородных разведчиках и честных журналистах? А о «тяжком» труде чиновника что-нибудь видели? Фильм о трудовых буднях начальника тюрьмы удалось лицезреть? Слезливую мелодраму со счастливым концом из жизни секретаря райкома глядели? Нет! И никогда не увидите, потому что все и так знали, что жизнь их течет ровно и спокойно, как полноводная река. И если взволнуется где гладь зеркальная, то это от того, что поцеловал чиновник недостаточно крепко в место секретное, но всем известное. Произведения в таком жанре называются порнографией. Надо только героев фильма одеть в костюмы, декорации кабинетные подобрать. И таблички на дверях! А вот название придумывать не надо. Оно само просится. Например - блудни секретаря райкома. Ну, это ретро, на любителя антиквариата. Или вот: приключения в администрации района! Завотделом-шалунишка! Зовущая в кабинет или кряхтящая в кабинете. Да не один ли хрен! Напрягите воображение! А вот рабам надо мозги промывать, дабы взор был светел, рука тверда, а помыслы чисты. И думал он, раб этот, только о том, как бы вкалывать побольше, а получать поменьше!

«Всяк человек карабкается на вершину, никто внизу оставаться не желает, - горько думает Апполинарий. – Мальчишки с рабочих окраин не исключение. Выбор невелик – или наверх любой ценой, или на дно, в дурман и белую горячку. А место на вершине уступать никто не хочет. Цепляются изо всех сил. Президент по два срока сидит, потом в депутаты лезет. Или в сенаторы. А лучше в премьер-министры! Хорош или плох, история покажет, ан в работяги не спешит, об ошибках да глупостях не отчитывается. А их немало набирается за два срока! Да что президент, бригадир дворников и тот продавленное кресло не уступает, о кабинете начальника ЖЭКа мечтает. Кто там, Диоклетиан, что ли, оставил римский трон и стал капусту выращивать на острове? И наплевал на власть, на великий Рим. Трон не стоит покоя жизни – его слова. Вроде, еще пара имён в голове крутится, но это так невероятно, что кажется мифом».

- Апполинарий Павлович, вы где? – врывается в сознание ласковый голос Кирилла.

- Что? А-а … извини, вы задали вопрос, - растерянно улыбается Колышев.

- И ты сразу принялся искать ответ. Во дает! – усмехается Кирилл.

Скинхеды улыбаются, некоторые трясут головами и корчат смешные рожи. Атмосфера разряжается, напряжение спадает. Со спокойной улыбкой Кирилл произносит:

- Не убийцы мы, а чистильщики. Уничтожаем мразь, которая живет благодаря дурацким законам. Да, нам за это платят. И что в этом плохого? А твой мент хоть раз поинтересовался, как мы живем? Ему, кстати, тоже платят за работу по уничтожению преступности. Ты вот возражал, чтобы мы из дома того чурки что-то взяли. А знаешь, каким грабежом занимаются менты, когда место преступления осматривают? Свидетелей нет, кругом одни трупы, добра всякого – завались! Нет, гарнитуры и газовые плиты вывозить не будут. А пачку долларов из сейфа? А золотишко и камешки? А ноутбук такой, как у тебя? Сунул за пазуху и пошел. Если и обнаружится пропажа родственниками, всегда на убийц списать можно. А нам хозяин отдает нашу долю и не жадничает. Мы вот поработаем на него, он получит и мы при своих интересах останемся. Может, я в Москву поеду, на факультет журналистики поступлю? Остальные тоже учиться пойдут. А что? Скажешь, этого не может быть?

Апполинарий только разводит руками.

- Да я никогда не говорил, что вы должны вечно пребывать в своем нынешнем состоянии. Ваша жизнь в ваших руках, делайте с ней что хотите!

- Вот! – произнес Кирилл, для пущей важности вытянув вверх указательный палец. – Пошли мужики, больше тут делать нечего.

Гремят отодвигаемые стулья, раздается стук кованых каблуков, громко хлопает дверь. В квартире наступает тишина, только запах новеньких кожаных курток еще висит в воздухе, да слабеющий аромат сигар раздражает обоняние некурящего Апполинария. Подходит к двери, рука небрежно накидывает цепочку. Садится за стол. Взгляд падает на раскрытый ящик – пистолет лежит на старой тетрадке, стволы по-прежнему глядят на то место, где несколько минут назад сидел Кирилл. «А ведь он вернется, - подумал Апполинарий. – Обязательно вернется. Кир не из тех людей, что прощают. Тем более женщину. Конечно, найдёт другую, тут проблемы нет. Но за прежнюю подружку отомстит. Черт!» Апполинарий вскочил со стула, заходил по комнате. « А как быть с ментом? Это контуженный вызверится на меня, начнет орать. И, чего доброго, пристрелит. А что, я ведь теперь опасный свидетель. У скинхедов появился покровитель, их не тронешь. А я кому нужен? Никому!» - с ужасом подумал Колышев. « Чёрт, чёрт, чёрт! Что делать-то»? Апполинарий вдруг ясно и четко осознал, что его жизнь не стоит и копейки. Он, дипломированный специалист, преподаватель, кандидат наук и прочее на самом деле является никем, насекомым, которое может раздавить любой. Например, полицейский. Или рядовой член банды скинхедов, даже бомж, которому посулят ящик водки за жизнь Апполинария Колышева. Бомжа потом найдут умершим от отравления алкоголем и дело закроют. Все! Как просто, мать твою! Медлить нельзя. Апполинарий хватает телефон, палец давит на кнопку вызова так, будто от силы нажатия зависит жизнь. Раздаются короткие гудки вызова, по экрану пляшут чертики. Он сам когда-то поставил эту заставку, прикольной показалась. Теперь зловещей.

- Ну где же ты! – нетерпеливо бормочет Апполинарий, с раздражением глядя на плоскую коробочку телефона. Набирал номер Маши еще пять раз, но ответа так и не дождался.

Зимняя ночь встречает холодной поземкой, перестуком ветвей и гробовой тишиной. «Как на кладбище! – мелькает мысль. – Чёрт, ну что за сравнения в голову лезут»! Впечатление погоста усиливает новостройка, та самая, где сожгли вагончик с гастарбайтерами. Все почему-то грешат на Апполинария, даже соседи подозрительно косятся в его сторону, но никто вслух не осуждает – достали, блин, эти немытые «гости столицы»! Рваный контур строящейся стены, рахитичная сетка лесов и строительная техника, замершая в готовности хватать, нести и поднимать, тревожат и будоражат воображение. Ну, насмотрелись голливудских ужастиков из городской жизни! Из переполненного мусорного бака должен вылезти какой нибудь «звездный охотник». Крышка канализационного колодца – это портал в потусторонний мир, вот-вот черепашки мутанты начнут выпрыгивать, а за ними сэнсей говорящая крыса … зима, холодрыга, какие на хрен крысы с черепашками? Но ведь смотрим же эту бурду с детства, вот мозги и получились набекрень. Сердитый ветер пополам со снегом плюет в лицо комками колючего холода, слезятся глаза и ломит виски, под джинсы забирается стужа и уже «чувствуются» колени. «Какая там улица? Мира, что ли? – мучительно вспоминает Колышев. – Блин, до нее переться чуть ли не через весь город! Надо взять такси». Задубевшие на холоде пальцы с трудом жмут на кнопки, бодрый женский голос спрашивает, куда прислать тачку. Апполинарий называет адрес, затем, чертыхаясь и матерясь, перезванивает – вдруг шутка юмора такая, такси ночью вызвать! – и терпеливо ждет. Стужа поднимается по замерзающим ногам все выше и провоцирует известный синдром недержания. Апполинария всегда интересовала – ну откуда что берется, ведь еще минуту назад не хотелось? Желтую отметину на снегу стирает ветер, словно ластик карандашную закорючку. Апполинарий сунул замерзающие руки в карманы и тут вдали мелькнул расплывчатый сноп света, сверкнули отражения в окнах, появилось такси. Облепленная снегом лепешка с фарами приветливо распахнула дверь, раздался голос водителя:

- Вы заказывали?

- Да-да, я! – торопливо отозвался Колышев.

Даже если не он, на улице такой «колотун», что обойдемся без правил приличия! Восхитительно теплое нутро автомобиля проглатывает замерзающего Колышева, хлопает дверь, отгораживая от свирепого холода и ветра. Сила мотора тянет машину вперед, рессоры ласково покачивают закоченелый зад Апполинария, настроение сразу поднимается. Почти счастливый, Колышев не видит, как зажигаются тусклые подфарники, оживает автомобиль, стоявший возле мусорного бака и приземистая темная тушка иномарки медленно выруливает следом за таксомотором.

Гадко пищит электронный замок, выкрашенная «веселенькой» серой краской дверь подъезда тяжело распахивается. Разумеется, внутри темно, как у … да-да, именно у негра в том самом месте. А где же еще? В наших-то светло! Апполинарий медленно и неуверенно, словно слепой маразматик, поднимается по ступеням. Глупо вытаращенные глаза сканируют тьму, пытаясь узреть лифт, но о его точном местонахождении сообщает нос. Запах мочи и кислой псины говорит о том, что подъемник совсем рядом, но необходимо быть крайне осторожным. « Не хватало поскользнуться на свежем дерьме! – злобно-опасливо думает Апполинарий. – Скоты, руссишь швайне! Ну, а кто еще, мать вашу? Если в кране нет воды, ее, понятное дело, выпили жиды. Но вот ссать в лифте они не станут! И махмуды тоже не будут – грех, ведь Аллах все видит. Черт, ну почему у нас так, через жопу»? Палец давит кнопку вызова, неприветливо лязгают двери, вонючая пасть лифта распахивается. Осторожно, прислушиваясь к ногам – не чавкнет ли? – Апполинарий входит в кабинку. Запоздало высвечивается тусклая лампочка в потолке и Колышев с облегчением видит, что пол чист. В смысле, сухой, так что топтаться можно смело. Лифт неторопливо несет его ввысь, затем с содроганием, словно врезался в потолок, останавливается, заплеванные створки уползают в стороны. Сразу от лифта тянется длинный коридор, заставленный колясками, старыми шкафами и коробками из-под телевизоров. В потолке гнусно светится одна единственная лампочка.

- Мило! – бормочет Апполинарий. – Надеюсь, не коммуналка.

Угрюмый коридор мучительно ползет мимо, словно умирающий червяк, нужная дверь темнеет в самом конце. Деревянный прямоугольник выкрашен половой краской, торчит пластиковый прыщ звонка, замочная скважина похожа на пулевое отверстие.

- Бедная девушка, живет в таких условиях! – бормочет Апполинарий. – Представляю, какими хоромами ей показалась моя хата.

Как известно, кнопки дверных звонков наряду с дверными же ручками являются основными разносчиками инфекций. Памятуя об этом непреложном факте, Апполинарий старается нажать опасную «пипку» самым кончиком ногтя. Глухое жужжание возвещает, что сигнал исправен и дверь должны открыть. Если, конечно, есть кому. Проходят томительные секунды, за дверью раздается металлический лязг, странное клацанье, словно хозяйка квартиры передергивает затвор штурмовой винтовки. Громкий щелчок возвещает, что дверь замок открыт. Деревянная дверь распахивается наружу, Апполинарий вынужден отступить на пару шагов.

- Машенька, ты так … беспечна … открываешь … - от удивления Апполинарий теряет дар речи и замолкает с полуоткрытым ртом.

В дверном проеме возвышается плотная фигура Пятницкого. Новоиспеченный подполковник милиции совершенно гол, если не считать «семейных» трусов по колени, на груди блестят капельки воды, влажные волосы зачесаны назад. Явно только что из душа. Левая рука упирается в дверную раму, как бы преграждая путь, правая согнута в локте у пояса, пальцы крепко сжимают рукоять пистолета, ствол направлен в диафрагму Апполинарию.

- Господин Колышев? Мир тесен и правит им случай! Ну, заходи, - отступает он с прохода.

Апполинарий шагает прямо, автоматически повинуясь фразе, словно пес исполняет команду, бездумно и точно. Краем глаза замечает, что сразу за примитивной деревянной дверью расположена железная, со штыревыми замками и усиленной рамой. Минует короткий холл, оказывается в громадной комнате. Похоже, что снесли перегородки, трёх или даже четырехкомнатная квартира превратилась в одну, но большую залу – есть любители простора. Потолок на стыках плит поддерживают колонны с фигурными завитушками наверху. В центре приземистый журнальный столик, кресло, диван с низкой спинкой. Вдоль стены расположился буфет из светлого дуба, за стеклянными дверями искрится хрусталь, фарфор и серебро. У противоположной стены блестит полировкой комод, позолоченные ручки свисают, словно сосульки с крыши. Столешницу украшает ваза, похожая на кувшин, из горлышка торчит пышный букет красных роз. Комната щедро декорирована световым шнуром – красные, зеленые и голубые полосы света подчеркивают лепнину, отражаются в широких зеркалах, делая комнату еще больше и наряднее. Похоже на танцбол в эллинском стиле. Только вот вместо пульта дискжокея просторная кровать на возвышении. В ворохе простыни и одеяла («Шелк! – удивленно отметил про себя Апполинарий.) сидит Маша. Темные волосы в беспорядке свисают на обнаженные груди, глаза широко распахнуты, на лице удивление пополам с опасением … и ни малейших признаков стыда! За спиной слышны шлепающие шаги. Пятницкий молча подходит к плоскому, как обтесанный камень, столику. В стеклянный куб стакана льется коричневая струя коньяка, падает долька лимона и кусочек льда.

- Правильно, что ли? – бормочет Пятницкий и морщит лоб, словно решает сверхсложную задачу. – А!? – машет рукой, затем поворачивается к Апполинарию.

- Выпей. Лучше залпом, - советует он.

Колышев берет стакан, подносит ко рту. «Клоповный» запах коньяка кривит лицо и приводит в чувство. Аккуратно, двумя пальцами извлекает кружочек лимона, неторопливо разжевывает. Глотает скользкий кусочек льда и ставит стакан на стол.

- Вы же знаете, Валерий Палыч, что я не пью. Не возражаете, если присяду?

И, не дожидаясь ответа, садится в кресло, предварительно сбросив на пол розовый пеньюар, узкие, как бельевая веревка, трусики и черные, в сеточку, чулки. Пятницкий крякнул, выразительно покрутил головой:

- Могучая у вас воля, Апполинарий Павлович. Я бы не выдержал.

- Вы, господин Пятницкий, хоть и в трусах, но с пистолетом. Машка, прикрой титьки и все остальное, будет разговор! Пока дама одевается, поговорим о музыкальных инструментах. Не возражаете? – спокойно говорит Апполинарий.

- ?

- От нее вы все узнавали обо мне и компании скинхедов? Она ваш «барабан»?

- А-а … да! – кивает Пятницкий.

Садится на диван. Просторные трусы всколыхиваются, будто парашют и опускаются вслед за хозяином. Пятницкий одним глотком осушает стакан, наливает еще. Бутылку держит левой рукой, правая на коленях. Рядом, совсем близко, пистолет. Колышев откидывается на спинку кресла всем телом, крутит головой.

- Надо же, - усмехается он, - женскому предательству тьма тьмущая лет, еще Ветхий Завет описал и предостерег … был поражён! Но событие вполне рядовое, ничего выдающегося. Потому спокоен и даже … хм? … равнодушен. Мадам Гвоздикова, вы оделись?

Маша молча садится рядом с Пятницким. На ней густо-синий шелковый халат до щиколоток, волосы собраны в пучок, на бледном лице стынет маска раздражения и досады. По воздуху плывет сладковатый запах духов.

- Собственно, чего пришел … видишь ли, Валериан, переговоры с Киром зашли в тупик, о сотрудничестве он и слышать не желает, его компания тоже. Видимо, им обещаны хорошие дивиденды. Что касается тебя, Маша, то тебе следует опасаться Кирилла. Он, правда, считает меня … ну, этим … который …

- Вот ты и опасайся, - криво улыбается Мария.

- Ага, ага … - кивает Апполинарий. – М-да … ну, лучше поздно, чем никогда, примите поздравления … одним словом, совет да любовь, воркуйте дальше, а я пошел.

Он делает попытку встать, но Пятницкий останавливает его короткой командой:

- Сидеть!

- Да пошел ты! – вяло отругивается Апполинарий, но послушно опускается в кресло – черный зрачок пистолета смотрит в грудь.

- Будешь убивать меня здесь, на глазах у свидетеля? А соседи шум услышат?

- Она не свидетель, - усмехнулся Пятницкий. – А соседи будут делать вид, что ничего не слышали. Можешь не сомневаться.

- Не сомневаюсь, - кивает Апполинарий.

Смотрит на девушку. В ее глазах появляется и тут же исчезает смущение, ухоженная рука поправляет прядь, лицо принимает выскомерно-брезгливое выражение.

- Ладно, - вздыхает Колышев. – От меня что нужно?

- Как что? Сотрудничество! Мы же с тобой договор заключили, ты забыл? – удивился Пятницкий. – А теперь, когда Кирилл неожиданно обрел высокого покровителя, оно особенно необходимо. Я должен знать, что замышляет будущий глава города.

- Какое сотрудничество, Валериан? Кирилл меня на пушечный выстрел теперь не подпустит.

- Ну-ну, время лечит сердечные раны. Неделька, другая – успокоится. Тогда и появишься. Ты человек нужный для него – образован, начитан, проверен в деле. Побурчит и примет.

- Что значит «проверен в деле»? – после короткой паузы переспросил Апполинарий. – Это ты о чем?

- Казнь через повешение квартирных воришек – раз. Сожжение вагончика с гастарбайтерами – два. Наконец, лекции по национальному вопросу есть ни что иное, как пропаганда фашизма, экстремизм и подстрекательство. Это три. Тебе светит пожизненное заключение, дорогой!

Апполинарий побледнел, лицо затвердело, вздулись и опали желваки.

- «Грызуны» убили мою мать. Я не убивал, а мстил!

- Расскажешь это присяжным заседателям, - усмехнулся Пятницкий, - они тебе лет десять скостят. Из жалости.

- К вагончику вообще отношения не имею. А лекции всего лишь информация, полученная из открытых источников и доведенная до слушателей. Никаких призывов к насилию они не содержат. Она ведь наверняка «писала», - кивнул он на девушку, - спрятать диктофон в одежде не проблема.

- Разумеется, все запротоколировано, - согласился Пятницкий. – Но с вагончиком неувязка вышла. Видишь ли Колун, при тщательном осмотре места происшествия обнаружены твои вещи: брюки, куртка, старые кроссовки. Рядом нашли, в мусорном контейнере. Веришь ли, аккурат мусоровоз подъехал, уже зацепили, пришлось чуть ли не на ходу выхватывать, - с издевкой произнес подполковник. – Ты все добро свое в пакет уложил. Ворох бензином вонял, а внутри полупустая бутылка из-под минеральной воды с остатками самодельного напалма. И твои отпечатки пальцев на ней. Увы, дорогой преподаватель латыни, доказательства неоспоримы!

Апполинарий глубоко вдыхает воздух, пропитанный ароматами женских духов и коньяка, на секунду задерживает дыхание, затем выдыхает сквозь сжатые зубы.

- Тоже она?

- Йес, сэр! Что значит тренированный ум! – ухмыльнулся Пятницкий.

Апполинарий покачал головой:

- А убивал-то кто?

- А ты еще не понял?

Колышев медленно поворачивается к Марии, брови ползут вверх, лицо вытягивается, глаза распахиваются:

- Тоже ты!?

Девушка движением пальцев отбрасывает волосы с шеи, появляется короткая полоска шрама.

- Помнишь, рассказывала? Так вот, я не все рассказала, - раздается хриплый голос. – Было еще кое-что, о чем даже вспоминать больно, не то что говорить. С тех пор и «чурки», и «грызуны» для меня на одно лицо. Ненавижу их и буду ненавидеть до конца жизни!

- Видишь, Колун, в случае с вагончиком наши интересы – мои и Маши, совпали к обоюдному удовлетворению. Итак, подытожим: крючок крепок, сорваться невозможно, а посему не трепыхайся, иначе угодишь прямиком в тюрьму особого режима на всю оставшуюся жизнь. Разумеется, я понимаю возникшие трудности, но все вместе мы их преодолеем.

Последнюю фразу Пятницкий произнес мягко, почти по-отечески. Даже встал с дивана. В трусах и с пистолетом получилось комически. Апполинарий хмыкнули и отвернулся.

- Э-э … да, вы правы, надо одеться, - согласился Пятницкий.

Его одежда тоже в беспорядке разбросана по полу. ( «Эк трахаться припороло-то! – подумал Апполинарий, глядя, как подполковник собирает белье. – На ходу, что ли, драл»?)

- Ты неплохо живешь, оказывается, Машенька, - произнес Апполинарий, обводя взглядом квартиру. – Я думал, у тебя конура коммунальная. Или вовсе с предками обитаешь.

- Это не моя квартира, - сухо ответила девушка.

- А чья? – удивился Колышев.

- Служебная блат-хата, - жизнерадостно отозвался Пятницкий. Он как раз надел штаны, пальцы неспешно нащупывают пуговицы на ширинке. – Проще говоря, конспиративная квартира, предназначенная для встреч с агентурой. Такие в обязательном порядке есть у всех спецслужб и МВД тут не исключение. И мебель тут казенная, и все, все, все! Иногда в таких хатах живут молодые опера, пока постоянное жилье не предоставят. Но чаще все-таки используют по прямому назначению. Для Маши сделали исключение – моими хлопотами! – и она тут проживает постоянно.

Апполинарий еще раз оглядел обстановку, преувеличенно внимательно посмотрел на роскошную двуспальную кровать, покачал головой и хмыкнул. Потом долгий взгляд замер на лице девушки.

- Чего вытаращился? – озлилась она.

Быстрым движением достает сигарету, щелкает зажигалка, по комнате плывет запах тлеющего табака. Пятницкий, наконец, застегнул ширинку, блуждающий взгляд останавливается на полотенце, небрежно свисающем со спинки дивана.

- А не умыться ли мне? – бормочет он и направляется в ванную комнату.

Колышев молчит. Маша курит, затягиваясь глубоко, со злостью выдыхая вонючий дым.

- Думаешь, я не знаю, о чем ты думал, когда рассматривал кровать? На обстановку пялился? – внезапно говорит она. – Тебе легко рассуждать, у тебя от рождения все было. А я деревенская, мой отец рыбной ловлей на жизнь зарабатывает, мама из больницы не выходит, с глазами плохо, вообще ослепнуть может. Но насобирали денег, отправили меня в город учиться. Я отличницей была, экзамены сдала хорошо, должны были на бюджетное место зачислить. А взяли другую, не меня. Потому что её папа большой начальник в налоговой администрации. Она дура, но папа со связями, может помочь отмазаться, когда декан на взятках погорит. Они ведь все берут, тебе ли не знать, препод! Вот и оказалась я со студенческим билетом и без гроша в кармане, потому что все на лечение мамы уходило. Что делать, а!? – почти крикнула девушка.

Колышев не ответил. За годы работы в институте он такое видел не раз. Да, берут детей высокопоставленных родителей на бесплатные бюджетные места. Берут, потому что у каждого - ректора или декана, вообще тех, от кого зависит успеваемость студента, рыло в пуху. Зарплаты мало, хочется еще. Но зарабатывать наукой или брать дополнительные часы занятий хлопотно и утомительно. Да и денег серьезных не получишь. Куда проще «взять» и зачислить очередного балбеса или крашеную дуру на бюджетное место. Вот и берут деньги с родителей по всей стране, «от Москвы до самых до окраин». И пока существуют вступительные экзамены в ВУЗы, это было, есть и будет.

- На первый курс наскребли, а на второй уже не смогли. Отец сказал так: или зарабатывай сама, или возвращайся домой. Пришлось искать работу, - с тихой яростью произнесла Маша.

При этих словах Апполинарий против воли покраснел. Он вспомнил, как сам частенько пользовался правом преподавателя поставить ту или иную оценку и за какие именно услуги. Что ж, не все берут ассигнациями, некоторые предпочитают борзыми щенками. А от Маши что хотел за пересдачу?

- Разными делами занималась. Случайно оказалась в компании Кира. Потом с этим познакомилась, - добавила она уже тише, кивая на ванную.

- Да, - деревянным голосом ответил Апполинарий. Он ведь тоже … «познакомился».

Шум воды в ванной комнате стихает, через несколько секунд на пороге появляется Пятницкий – галстук аккуратно завязан крупным узлом, влажные волосы зачесаны назад, на лице играет здоровый румянец. Подполковник подходит к дивану, берет пиджак. Из внутреннего кармана извлекает укороченную кобуру для ношения за поясом, пистолет вмещается до половины, вокруг рукоятки защелкивается застежка и оружие прячется на пояс ближе к спине. Пятницкий проделывает все эти процедуры совершенно спокойно, даже демонстративно, уверенный, что со стороны Колышева сюрпризов не будет. По крайней мере, сейчас. Пятницкий надевает черный, в синюю клеточку, пиджак, застегивает на все пуговицы, кроме последней. Подполковник садится на край, спину держит прямо, подбородок слегка выдвинут, взгляд тверд.

- Итак, заканчиваем разговор, Апполинарий Павлович, даме пора спать. Что же нам придумать такое, чтобы Кирилл принял вас в компанию? Мало того, стал доверять? – задумчиво произнес он. – Идеи есть?

- Да что тут думать-то! – фыркнул Колышев. – Нужна подачка. Сдайте какого-нибудь барыгу с другим цветом кожи.

- Блестяще! – воскликнул Пятницкий и восхищенно покрутил головой. – Что значит ученый человек! М-да, придется принести в жертву барана пожирнее.

Подполковник смолк, мысленно прикидывая, кого отдать на заклание. Кандидатов, судя по краткости раздумья, было немного.

- Есть один. На рынке набирают силу китайцы. Уже пытаются контролировать, перехватывают платежи. Дней этак через десять придет пора собирать дань с торговцев. Попозже я дам тебе подробную информацию, а пока в общих чертах: приходишь к Кириллу и заводишь разговор о том, что, мол, не по мужски из-за бабы – извини, Машенька! – ссориться, тем более, что появился очередной супостат заморский, который русских торгашей угнетает. А дальше выдаешь инфу – где, когда и сколько бабла можно огрести, раздавив гада в назидание другим. Усекаешь, Колун?

- Доходит, - уклончиво ответил Апполинарий.

- Для верности, косоглазого замочишь сам, лично. Понял? Иначе настоящего доверия в глазах этих волков не заслужить.

- Да, - кивнул Колышев, глядя в пол.

А что, можно отказаться?

Пластиковая коробка звонка внезапно оживает, раздается пронзительная трель.

- Что за чёрт? – удивлённо произносит Пятницкий.

Апполинарий вздрагивает, смущается, губы кривятся в улыбке - у девицы обширная клиентура? Не сговариваясь, мужчины смотрят на дверь, затем взгляды останавливаются на лице Марии. Та плотнее запахивает халат, широко раскрытые глаза полны удивления:

- Понятия не имею, кто это может быть!

- Ну так, спроси! – хмурится Пятницкий.

Мария послушно подходит к двери, приоткрывает железную створку, нерешительно спрашивает:

- Кто там?

- Телеграмма вам, женщина! Срочная! – раздается сварливый бабий голос из-за дощатой перегородки с ручкой.

Мария пожимает плечами, оборачивается к мужчинам:

- Может, с мамой что? Она у меня больная.

Лицо на глазах белеет, пальцы вздрагивают.

- Телеграмма во втором часу ночи, - недовольно бормочет Пятницкий.

Он поднимается с дивана, знаком показывает девушке, чтобы отошла в сторону. Мария послушно возвращается в комнату, диван бесшумно прогибается под весом тела. Мария опять без нужды поправляет синий халат, запахивает поплотнее, хотя в квартире тепло. Пятницкий подходит к двери, замок издает резкий щелчок, словно сработала мышеловка, дверь открывается и в ту же секунду раздается оглушительный грохот. На пол в комнате выплескивается кровавая жижа и клочья ткани черной ткани. Подполковника с силой отбрасывает в коридор, но он цепляется обеими руками за стены и чудом удерживается на ногах. По инерции продолжает пятиться, слабеющее тело вываливается из коридора, затем ноги подгибаются в коленях и Пятницкий падает навзничь прямо в комнату, где сидят Апполинарий и Мария. После оглушительного хлопка стоит тяжелая, почти осязаемая тишина. Апполинарий так и не понял, что произошло. Каким-то странным, словно отдельно от него существующим сознанием он фиксирует громадную дыру в груди подполковника, из которой выливается кровь и что-то еще, серое, вязкое и медлительное, словно вспухающее тесто из второсортной муки. Руки полицейского раскинуты в стороны, словно на кресте, на белом лице стынет выражение крайнего удивления. Раздается неестественно громкий стук подошв, по коридору движутся темные фигуры людей. Почему-то плохо видно, будто через мутное стекло. Апполинарий автоматически проводил ладонью по лицу, на пальцах появляется что-то липкое. Опускает глаза – обе ладони покрыты бурой жидкостью, видны маленькие кусочки белесой плоти, будто он медузу раздавил в кулаке. «Это из тела Пятницкого, его же насквозь пробило»! – понимает Апполинарий и чувствует, как к горлу поднимается тошнота. Брезгливо трёт ладони о ткань дивана, поднимает взгляд. Лавина звуков обрушивается водопадом, он слышит и видит целую толпу скинхедов – так показалось в начале, но потом понял, что вошедших всего четверо. Ближе всех стоит Тропа, руки сжимают дробовик с укороченным стволом и пистолетной рукояткой – тот самый, из которого добивали кавказцев в раздавленных ракетовозом мерседесах. Мальчишка улыбается во весь рот, из черной трубы ствола бледной струйкой улетучивается пороховой дым. Рядом подбоченился Кирилл. Молча, с умным видом, вроде как ученый ботаник, он рассматривает изуродованный труп подполковника, переводит задумчивый взгляд на Колышева, потом разглядывает Марию. Остальных Апполинарий знал только в лицо, имен не припоминал – у него всегда было туго с памятью на это дело. Снизу, с дивана, фигуры скинхедов кажутся громадными, кожаные куртки типа military делают плечи неестественно широкими. В общем, этакие терминаторы.

- Кто распишется за телеграмму? – раздается противный бабий голос и Апполинарий видит, что это Тропа продолжает дурачиться. Улыбка превращается в ухмылку, показывается узкая полоска неровных зубов.

- Ладно дуру гнать, Тропа! – легонько тычет его в плечо Кирилл. – Парни, поднимите ментовское мясо с пола и уложите на диван. Между ними.

Скинхеды послушно хватают за разбросанные руки труп, волокут по полу. На светлом ламинате остается широкий бурый след. Накачанные пацаны легко забрасывают тело на диван, волна тошнотворного запаха крови и внутренностей окатывает Апполинария с ног до головы. Девушка отворачивается, серое, словно оберточная бумага, лицо вдруг будто стареет – кожа странным образом обвисает, словно произошло мгновенное обезвоживание. Кирилл ногой подвигает кресло, садится напротив. Тропа и остальные скинхеды становятся за спиной, будто свита.

- Ну вот, на ловца и зверь бежит … - усмехается Кирилл. – Хотел возле подъезда тебя завалить, да вот - спасибо Тропе - решил не торопиться. Правильно пацан подсказал! Весь выводок в норе. Да, Машуня, говорили мне, не верил. Оказывается, ты и вправду везде поспела, во всех постелях побывала. Или одной на всех хватило? Ну, так я тут не был, не удостоился. Ну, а ты, чучело, каким местом думал? – обратился он к Апполинарию. – Развесил лопухи, как поздняя свекла, фуфел прибацанный, раскатал мошонку, решил, что все твое? Тьфу на тебя, поц!

Кирилл говорит спокойно, даже лениво, слегка растягивая гласные и покачивая головой. Выражение лица такое, словно он разговаривает с полоумным. И если в начале монолога скинхеды улыбались, то теперь откровенно ржут во все горло.

- О, женщины, вам имя вероломство! – так что ли у классика английской литературы? – с ухмылкой спрашивает Кирилл. – Дальше-то помнишь, «прохфессор»?

- «Что ж вы думаете, я хуже флейты? Объявите каким угодно инструментом, вы можете расстроить меня, но играть на мне нельзя…» Только это, по-моему, вначале, - пожимает плечами Колышев.

- Вот! – назидательно поднял указательный палец Кирилл. – Эх ты, свисток!

Скинхеды заливаются дружным хохотом, Тропа так и вовсе загибается от смеха. Кирилл, напротив, серьезен и даже не улыбается. Молча протягивает руку за бутылкой, коричневая жидкость льется в стакан, из которого совсем недавно пил покойный Пятницкий. Киру на суеверия наплевать, он опрокидывает посудину как ни в чём ни бывало, выпивает дорогой коньяк, словно минеральную воду, даже не поморщившись. Затем с силой хряскает стаканом по столешнице, лицо деревенеет, взгляд становится ледяным.

- Теперь с тобой, Машка-свиристелка! Его, - кивает на Апполинария, - я бы простил. Дело личное, о вкусах не спорят, а насильно мил не будешь. Но с этим, - кивает он на труп, - дело другое. Тут расчёт у тебя был, подлый и точный. На чужом горбу в рай захотела въехать?

Кирилл опять наливает полный стакан, залпом пьет. Мощный выдох гонит волну коньячной вони по комнате.

- Это можно, в рай! – соглашается он. – Но через чистилище!!! Эй, вы! Сексодром готов, баба тоже. Покажите, на что способны!

Скинхеды срываются с места, словно дрессированные псы. Жесткие пальцы сжимают девушку так, что синий шелк халата трещит по швам. Маша вскидывается, ей удается вырвать руку и мощная оплеуха сотрясает голову одного скинхеда. На лице расцветает красное пятно, но парень только крякает, будто селезень и заворачивает руку за спину. Маша продолжает сопротивляться изо всех сил, ей удается на некоторое время задержать насильников. Слышно, как трещит нежный шелк халата, раздается яростное сопение скинхедов и шлепки пощечин. Девушке опять удается освободить руку, взмах и по левой половине лица скинхеда пролегают глубокие кровавые борозды. Насильник невольно дергается и тут же получает ногой в пах. Второй пытается схватить за руки, но получает удар в лицо головой и нос превращается в кровавую лепешку.