Приключения интеллигента, едва не сделавшие его фашистом.

- М-да! – качает головой Кирилл, презрительно сплевывает на пол.

- Я помогу, а!? – азартно спрашивает Тропа.

- Втроём одну бабу? Ну, давай, - пожимает плечами Кирилл.

Тропинин кладет дробовик на стол, поближе к вожаку и бросается в «гущу борьбы». Апполинарий отворачивается. Не то, что бы он сочувствовал, нет. В конце концов, девка получает по заслугам. Просто смотреть на такое противно и смешно – скинхеды впопыхах поторопились расстегнуть штаны, кожаные портки сползли до колен и мешают, но пацаны « в пылу битвы» не замечают. Или некогда, девка того и гляди вырвется, морды обоим набьёт.

- Не боишься? – тихо спрашивает Колышев.

- Чего? – удивляется Кирилл. – Этой, как ее … отвествен … нет, оветс … во блин, конина! А хлебаешь, как воду! Не-а, не боюсь. Во-первых, рассказывать некому – ты не в счет, у самого рыло в пуху. Да и вообще! Эта, - мотнул головой в сторону кровати, - тоже сучка та еще, «вышка» по ней рыдает, а не плачет. Во-вторых – вот!

Пьяно улыбаясь, достает из кармана знакомую визитку цвета вишневого сиропа.

- Читайте, завидуйте, я гражданин … бла, бла, бла, - дурашливо произносит Кирилл и протягивает Апполинарию. – Бери, бери, тебе можно, секретов нет!

Кирилл снова наполняет стакан, бутылка пустеет и он глупо стучит ладонью по донышку, как будто оттуда должно вылиться еще. Апполинарий невидяще смотрит на визитку, буквы не складываются в слова, цифры какие-то. Опускает взгляд, краем глаза замечает, что ткань дивана до предела пропиталась кровью, коричневое пятно приближается к нему вплотную. Апполинарий брезгливо отодвигает ногу и тут замечает, что из-под полы черного пиджака мертвого Пятницкого торчит рукоять пистолета! Видимо, когда скинхеды стаскивали Машу с дивана, труп сдвинулся и теперь рукоять торчит нагло и вызывающе. Но видно это только ему! Быстро оглядывается – Тропа и остальные скинхеды все еще «воюют» с девушкой уже почти на кровати. Кирилл мрачно наблюдает за «действом», рука лежит на дробовике и палец приник к спусковому крючку. «Вот он, шанс! Не воспользоваться глупо, Кир все равно пристрелит меня, - лихорадочно соображает Апполинарий. – Главное, не промазать, иначе он влупит картечью в упор, как в Пятницкого»! Колышев задерживает дыхание, будто перед прыжком в воду, правая рука стремительно сдвигается вбок, пальцы обхватывают рукоятку. Рывок, пистолет оказывается на уровне глаз, ствол смотрит точно в лоб Кириллу, указательный палец жмет на курок … и ничего не происходит! То есть не происходит выстрела, а вот Кирилл замечает движение, видит направленный в него пистолет. Глаза расширяются, он слегка откидывается на спинку кресла, пальцы сжимают дробовик и огромное, словно пушечное жерло, дуло поворачивается к Апполинарию. Еще мгновение и прогремит выстрел, после которого мозги преподавателя латыни разлетятся по всей комнате.

Апполинарий в панике, он не понимает, почему не стреляет пистолет. Курок твердо стоит на месте, не желая сдвигаться ни на миллиметр, хотя Колышев давит на него изо всех сил. Значит, предохранитель! Но где он? Апполинарий тщетно проводит большим пальцем по ствольной накладке, пытаясь нащупать рычажок, но его нет! Понимая, что обречен, опускает оружие, взгляд беспомощно застывает на бесполезном оружии в руке. Тяжелый пистолет норовит выскользнуть, ладонь непроизвольно сжимается и тут гремит выстрел! Оказывается – это Апполинарий потом узнал! – у этой модели два предохранителя, располагаются на рукоятке и срабатывают, только если плотно обхватить со всех сторон. Пуля бьет прямо в цевье дробовика, ружье отшвыривает прочь и железная крышка патронника врезается Кириллу в переносицу. Пуля рикошетом летит в сторону, с визгом пробивает стекло и исчезает за окном. От грохота выстрела и визга скинхеды замирают на месте, головы поворачиваются, выпученные глаза замирают на изуродованном лице Кира. Апполинарий удивлен происшедшим не меньше, бездумно нажимает курок еще раз. Снова оглушительно звучит выстрел, пуля пробивает голову Кирилла насквозь, проходит через спинку кресла и вдребезги разбивает вазу с букетом роз. Осколки разлетаются по комнате, вода заливает комод, цветы рассыпаются по полу. Все происходит в считанные мгновения, скинхеды растерянно останавливаются. Мария тут же пользуется заминкой, кошкой отпрыгивает на другую сторону кровати и замирает. Остатки растерзанного халата падают на скомканную простыню, девушка остается полностью обнаженной, но это уже никто не обращает внимания. Первым приходит в себя Тропа. Бросается на Колышева, на ходу срывая с пояса охотничий нож, больше похожий на короткий меч. Замахивается, стальной клинок описывает полукруг, нож вот-вот вырвется из пальцев, устремляясь в цель … Апполинарий поворачивается навстречу Тропе, в вытянутой руке зажат пистолет. Гремит выстрел, пуля пробивает сердце и мальчишка из сиротского приюта Иван Тропинин мгновенно умирает. Уже мертвое тело валится на пол, охотничий нож кувыркается по запачканному кровью ламинату и останавливается возле ног Колышева. Лица остальных скинхедов покрываются меловой бледностью, один открывает рот, намереваясь что-то сказать, второй лихорадочно роется в карманах, оттуда сыплются зеленые бумажки с портретом отца-основателя забугорной державы. Чёрный зрачок пистолета остро глядит на перепуганных парней, но выстрелов нет. Апполинарию почему-то совсем не хочется стрелять, хотя еще минуту назад эти люди были готовы убить его по команде вожака. Рука дрогнула, пистолет начинает медленно опускаться. В эту секунду из-за кровати, где притаилась измученная и обозленная женщина, раздается крик:

- Стреляй! Стреляй же!!

Апполинарий бездумно, как автомат, нажимает на спусковой крючок, квартира снова тонет в грохоте выстрелов. Скинхеды падают на пол, словно снопы, тела несколько раз содрогаются в конвульсии и замирают в неподвижности. Мария медленно встает из-за кровати, но пистолет в руке Апполинария поднят, дымящийся ствол смотрит прямо ей в лицо и она замирает.

- Как ты думаешь, почему я не стреляю? – каким-то неживым голосом спрашивает Колышев.

Мария только трясет головой, не в силах вымолвить слово. В такой момент женщина едва ли думает о красоте, но от движения головы волосы ниспадают с плеч, прикрывая полные груди, изогнутая спина обнажается, видны обводы бедер и ягодиц. Апполинарий видит всё это, губы слегка растягиваются в улыбке.

- Ты очень красивая! Но дело не только в этом. Мне расхотелось убивать почему-то. Вот не хочу и всё! Даже самых лютых врагов.

- Я не враг, - прошептала девушка.

- Да, ты всего лишь устраиваешься в этой жизни, коверкая судьбы других, - кивнул Колышев. – Наверно, по-другому нельзя. Или все-таки можно?

Его взгляд встречается с глазами девушки.

- Ты живи … ты красивая… выйдешь замуж, будут красивые дети, - говорит он, в глазах появляется отсутствующее выражение и еще не остывший пистолет поворачивается к голове. Черный ствол приближается к лицу, на мгновение останавливается возле переносицы, затем поднимает выше.

- Нет-нет, Апполинарий, не делай этого, все будет хорошо! – шёпотом кричит Маша.

- Я не могу, - качает головой Колышев. – Это ты можешь убивать и тебе нипочем. А я не могу.

Дверь в квартиру с грохотом вываливается в коридор, в комнату врываются люди в черных комбинезонах, головы укрыты глухими шлемами с забралами из бронестекла, могучие торсы покрыты стальной броней.

- Бросить оружие, не двигаться! – ревет страшный бас.

От такого крика Апполинарий невольно вздрагивает и оглядывается. В тоже мгновение чья-то рука в черной кожаной перчатке вырывает пистолет, земная твердь уходит из-под ног и Апполинарий оказывается на полу с руками за спиной. Все происходит за считанные мгновения, Колышев успевает только ошеломленно подумать: «Вот и конец! Конечно, устроили среди ночи бородинское сражение в отдельно взятой квартире. Соседи же не полные идиоты»! Последнее, что слышал, это сердитый голос Маши:

- Это мой друг, он защищал меня от бандитов!

К горлу подступает тошнота от запаха крови, в голове звенят колокольчики, сознание уходит.

Часть вторая.

Колышев оказался в следственном изоляторе на следующий день после гибели Пятницкого. Начались аресты остальных скинхедов. Пошли допросы, из столицы приехали лучшие сыщики и мастера «художественного слова», то есть те, кто лучше других умеет спрашивать. Прессовали по полной программе: допросы чередовались с очными ставками, зачитывались статьи Уголовного Кодекса, из которых следовало, что Апполинарию до конца жизни не выбраться из тюрьмы. «Следаки» с многолетним стажем живописали кошмары из жизни сибирских колоний, рассказывали о беспределе надзирателей и садизме заключенных. По вечерам показывали фильмы на тюремную тематику. Ради этого даже принесли телевизор в камеру. Апполинария, как «авторитета», держали в отдельной камере. Бывалые зеки, что сидели «по соседству», дивились и качали головами – такое чрезвычайная редкость! Обычно арестованных держат вместе, по статьям. Все-таки тюрьма не резиновая, постановления о содержании под стражей суды буквально пачками штампуют, за решетку кидают всех подряд. А тут отдельная конура с ящиком! Неспроста! На прогулках зеки пугали Апполинария, что его хотят убить, а в общей камере этого не сделать. А потом зловещим шепотом рассказывали, как находили «одиночников» повешенными, с перерезанными венами или отравленных. Тюремный врач пишет потом в заключении о смерти, что, мол, сам удушился. Или произошел сердечный приступ. А то и вовсе помер, скушав тарелку перловой каши. Апполинарий слушал, криво улыбался в ответ и отмахивался – да кто он такой? Но в душе поднимались ростки ужаса. Пятницкий работал с ним не по собственной прихоти, за ним стоял высокопоставленный покровитель и начальник, и он знает, что Колышев знает о том, что он знает. «Да, хороша фраза, слепил из говна конфетку! Явное скудоумие и ограниченность мышления наступила. А еще говорят, что люди книги писали, сидя в тюрьме. Но ведь это в царской тюрьме было возможно, а в нашей выжить бы! - грустно думал Апполинарий, «прохлаждаясь» в карцере после бесед на прогулке. – Кстати, о царских тюрьмах. Эта построена явно во времена Николая 1. При советской власти слегка «подмарафетили» и все. Место довольно мрачное и к посещению музы не располагает. Как же тут творили»?

Пару раз за несговорчивость Колышева отправляли в карцер. Это подвальное помещение размером три на два метра. Высоко, почти в потолке, бледно тлеет круглое окошко, забранное частой решеткой. На кирпичном полу тускло блестит лужица, непонятно откуда просачивается вода. Из бытовых удобств есть следующее: умывальник дачного типа с «соском», каменная сидушка для отправления естественных надобностей с ведром по типу древнеримского сортира, табурет, намертво приваренный к полу и откидные нары на якорных цепях. Сей предмет для сна откидывают на четыре часа, с полуночи. Подушки, матраса и одеяла не положено. А может, и положено, да осужденному об этом знать не положено. «Вот, опять тавтология или как там её, - грустно усмехнулся Апполинарий. – Хотя чего удивляться, в каменном мешке не до изящной словесности». Баня полагается раз в неделю, арестованных и осужденных водят отдельно, по подземному ходу. Кстати, о бане рассказывали наибольшее количество страшилок сексуального характера. Мол, изнасилуют, едва трусы снимешь. Ничего подобного! Осуждённые в большинстве нормальные мужики, «пидоров» презирают и ненавидят, как и все на воле. Не дай Бог, кто-то даже намекнет на «нестандартный контакт»! Физиономию отделают так, что от задницы не отличишь, а саму «пятую точку» … в общем, полтора десятка швов на этом месте гарантировано. Мир по другую сторону тюремного забора отличается от нашего, но там живут люди и законы тоже людские.

Пребывание в одиночной камере имеет свои минусы и плюсы. С одной стороны, никто не беспокоит, не пристает с вопросами и разговорами «по душам». С другой – скучно. В начале, дней десять, еще ничего, а потом тоска наваливается неподъемная. И начинается маета. Особенно трудно людям, привыкшим к мыслительной деятельности. Мозг, лишенный постоянного потока информации - как бы это сказать - бунтует. Человеку плохо, он себе места не находит. Да и где его найти в каменном мешке размером с могилу для семейной пары. Чтобы не сойти с ума, Апполинарий стал три раза в день по часу заниматься физкультурой – отжимания от пола на кулаках, приседания на одной ноге поочередно, качание пресса. Сначала было тяжело, с непривычки, потом втянулся. Надзиратели диву давались, заглядывая в окошечко. Сами-то они не очень утруждали себя укреплением мышечной массы, больше штаны просиживали, зачитываясь дешевой фантастикой и детективами. Апполинарий, лишенный литературной жвачки, вынужден был занимать мозг реальными, а не высосанными из пальца проблемами. Серое, тягучее и тяжелое, словно застывающая лава пустое время он заполнял размышлениями.

Вокруг простирается огромная страна. Когда-то она была самой большой в мире. Стала меньше, но все равно масштабы поражают. Гигантские территории практически не заселены. Здесь можно поселить еще миллиард людей и место все равно останется. Русские осваивают эти земли вот уже четыреста лет, если считать от Ермака и всё никак не освоят! Нет, границы обустроили, никого не пустим, а в середке что? Богатейшие земли и никого! Почему? На Западе открыто печатают географические карты, на которых обозначена Россия и Сибирь как отдельные земли. То есть Россия до Уральских гор, а дальше ничейная территория. От Урала до Камчатки есть все. В буквально смысле. И даже больше, потому что основная часть территории еще не исследована. Никто толком не знает, сколько золота, металлов, нефти и газа хранится в недрах Сибири и Дальнего Востока. Но догадываются. Поэтому и карты такие рисуют, гады англосаксонские. На земле, в которой есть вся таблица Менделеева, проживает всего-навсего два процента населения! Понятно, что при таком раскладе соседи, живущие не так просторно, будут постоянно пытаться захватить территорию. Есть много способов отнять чужое, в будущем появятся новые возможности для оккупации, им надо противостоять. Пока удается, а потом? Население Африки растет с ужасающей быстротой, рождаемость в Азии бьет рекорды, а запасы воды и продовольствия не увеличиваются. Избыток населения неизбежно приведет к новым захватническим войнам. Или, что вероятнее, к ползучей оккупации, когда захватчики появляются в виде беженцев, трудовых мигрантов или богатых туристов, что покупают недвижимость. РОД ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ НАЧИНАЛСЯ С ОДНОЙ ПАРЫ!

Ну и что делать? Как решить проблему пустующих земель и защититься от чужаков? Да очень просто! Если выражаться примитивно и грубо, то есть понятно для всех, надо трахаться. Всем, всё свободное время, без ограничений и табу. Необходимо законодательно запретить производство контрацептивов, разрешить многоженство – или многомужество, а что? – ударными темпами строить детские сады и школы, платить реальные деньги, а не сегодняшние смешные гроши матерям, у которых три и более детей и возвести многодетную семью в культ. Желательно закрепить в Конституции обязанность женщины родить не менее двух детей по аналогии с всеобщей воинской повинностью. Ну и, разумеется, всячески оберегать женщину вплоть до введения смертной казни за ее убийство. А если она совершила преступление, то не сажать лагерь - нечего ей там делать! – а отправлять в специальный женский изолятор, где она забеременеет и родит. Естественно, предоставить выбор: или от мужчины на ее вкус, или сделать это в банке спермы. Потомство нобелевских лауреатов нам не помешает. Конечно, это примитивно, но по сути верно. Земля освоена, обжита, если на ней трудится человек. Как решалась проблема пустующих земель в прошлом? При царях приказывали переселить крепостных крестьян и всё. Именно поэтому на Дальнем Востоке так много людей с украинскими фамилиями, их предков переселили туда с Малороссии. В советское время поступали изощреннее – объявляли всенародную стройку, проводили массированную пропагандистскую кампанию среди молодёжи и таким вот образом переселяли людей. Получалось неплохо, но случались и анекдотические случаи. Например, Еврейская автономная область. Ага, кинулись туда евреи! Декабристов и то ближе в ссылку отправили. Наверно, вождь так пошутил.

Процесс переселения начинается тогда, когда скученность людей достигает определенного предела. Критическая масса начинает рассыпаться: взрослые дети хотят жить отдельно от родителей, горожане массово переселяются в пригороды, из перенаселенной страны эмигрируют люди за рубеж в поисках лучшей жизни. ПО-ДРУГОМУ НЕ БЫВАЕТ! В общем, не надо изобретать велосипед, а надо исполнять самый древний завет Господа – плодиться и размножаться. Именно это и является главной задачей русских патриотов, националистов, скинхедов, фашистов и ксенофобов всех мастей. Вот это и есть практическая забота о русском народе и о России! Все остальное, по большому счету, вторично и не существенно. А вот интересно, если вправду люди начнут плодиться? На улицах будет много детей, самыми покупаемыми моделями автомобилей станут семейные универсалы, а беременные женщины будут встречаться на каждом шагу. Странный, удивительный мир, в котором самыми востребованными профессиями станут детские врачи, учителя и воспитательницы детских дошкольных учреждений. Нам трудно, почти невозможно представить, что еще сто лет назад в России не было семьи, в которой был только один ребенок. Такого понятия, как многодетная семья не было вообще! Десять, двадцать, двадцать пять – такое количество детишек никого не удивляло. В это невозможно поверить, просто немыслимо – ДВАДЦАТЬ ДЕТЕЙ! В ОДНОЙ СЕМЬЕ!! ПО ВСЕЙ РОССИИ!!! Сколько детей было у последнего русского царя? А сколько у нынешнего президента? Да, не пример нам лидер государства, не пример. Среди депутатов и министров тоже не наблюдается желающих помочь Родине не болтовней о демографии, а делом. Наверно, не хватает политической воли. Не денег же?

Современное мировоззрение основано на простенькой, как полено, идейке – от жизни надо получать удовольствия. Да, бездумно усложнять житьё-бытьё не надо. Хорошо, что есть холодильники, посудомоечные машины и турецкие курорты. И пища должна быть вкусной, с солью и приправами. Если питаться салатом из одуванчиков без масла и пшенной кашей на воде, жить не захочется. Но – удивительно! – проживёшь долго. А вот если жрать только копченое, соленое и острое, отбросишь копыта к тридцати годам в страшных мучениях. Ведь понятно же, что однобоко понятый лозунг жить ради удовольствия ведет к гибели! Человек, нация, народ, государство, живущее ради удовольствия, обречен на смерть! Когда-то давно учёные нашли так называемый «центр удовольствия» у крыс. Провели эксперимент: к нервному центру крысы подключили тонюсенький электрод. Если цепь замкнуть, электрический разряд возбуждает активность центр нервной системы, «отвечающий» за удовольствие. Показали, что если нажать на педаль, будет «кайф». И крыса жала, пока не погибла от истощения. Она не хотела есть, пить, спать, полностью отключились два главных инстинкта – самосохранения и размножения. То же самое у людей. Если смысл жизни удовольствие, народ выродится и погибнет. Могучий Рим пал под натиском варваров, потому что сгнил и разложился изнутри. Но как соединить приятное с полезным? Только один путь – изменить мораль общества. Она и так меняется, эта мораль, но не всегда в нужную сторону, если дело пущено на самотек. Ей надо руководить. А поменять можно как угодно! Например, что такое по современным понятиям групповое изнасилование? Страшное преступление, за которое предусмотрено очень серьезное наказание. А у наших далеких предков это был обязательный предсвадебный ритуал, причем жених участвовал в нем последним! Не верите? Почитайте работу Фридриха Энгельса об истории семьи и брака. Очень полезная работа, основанная исключительно на исторических фактах. Классикам научного коммунизма доверять можно, врали только их последователи.

Или другой пример – пресловутое «право первой ночи». Что только не говорили об этом, какие только ужасы не рассказывали. На самом деле первоначально это было не право, а обязанность! Лидером племени, вождем мог быть только самый сильный и умный мужчина. И кому, как не ему оставить после себя самое многочисленное потомство. Но сколько родит одна женщина – десять, двадцать? Половина не выживет. А племя должно расти, укрепляться, ему нужны сотни, тысячи сильных и жизнеспособных детей. Вот поэтому и обязан был вождь брюхатить, как говорили в старину, всех женщин своего племени. И не было это никаким развратом и произволом. Но шло время, жизнь менялась, обязанность превратилось в право и пользовались им по мере необходимости. Потому что коротка была жизнь охотника и воина, а вот племя, народ должен быть! А разве современная женщина от любого мужчины желает иметь ребенка? Нет, она выбирает самого лучшего. Ну, из того, что есть, конечно. А если нет достойного, чтобы стал мужем и отцом, тогда искусственная беременность с помощью банка спермы или просто выберет мужчину, переспит с ним и до свидания. Сколько их вокруг, одиноких матерей? Так что «право первой ночи» живет и – к горькому сожалению! – побеждает. Наш народ стремительно вырождается. Страна пустеет. Если не предпринять решительных мер, нашу землю займут другие. Мало просто платить за каждого ребенка, хотя и это нужно. Все-таки деньги не главное. Сколько вы знаете многодетных миллионеров? Вот то-то! Необходимо менять мораль. Круто, кардинально, не считаясь с воплями и плачем недовольных, такие всегда были, есть и будут. Нужна пропаганда здорового образа жизни, нужен культ семьи и женщины, многодетной матери. Матерей, у которых больше десяти детей, надо награждать орденами, как боевых офицеров. А что, попробуйте десятерых родить! Попробуйте десять раз добровольно стать на грань жизни и смерти! Всякий ли Герой России на такое способен?

Уменьшить пенсионный возраст для многодетных матерей. Дети за них работать станут. Мужчины обязаны быть сильными. Слабак не имеет права на потомство. Пусть дрочит на фотографию козы в журнале. А когда надоест, займется физкультурой. Глядишь, через пару лет непрерывных тренировок окрепнет. Тогда журнальчик выкинет и займется любовью с настоящей женщиной. Да чтоб результат был!

Размышления о благе Отечества регулярно прерываются на допросы. Если в начале следствия собеседники не очень-то утруждали себя соблюдением приличий и даже отпускали зуботычины, то по истечении некоторого времени отношение изменилось. «Злых» следователей сменили «добрые», обращаться начали на «вы», а сами «беседы» стали проводить днём, после обеда. Что особенно поразило Апполинария – следователи были трезвыми! И даже без «выхлопа»! Отчего такие перемены, он догадывался. Телевизор, установленный в камере, спутниковых каналов, понятное дело, не показывал. А вот передачи местной телестудии не прерывались. Разумеется, громкие дела банды скинхедов быстро забылись, у людей и своих проблем хватает, не до чужих. Но всё же след в памяти остался, люди не желали повторного наплыва чужих. А они, эти чужие – без кавычек! – поперли в город, словно стая сумасшедших леммингов. Особенно из тёплой Азии. Тамошние бандиты и жулики, ставшие президентами, в очередной раз обосрались … э-э … проворовались … нет, это не политкорректно и вообще грубо. Молодая демократия не выдержала испытание суверенитетом, о! Экономика рухнула, жулики-чиновники рванули за границу, нищий народ потянулся в Россию и на волне всеобщего раздражения дело Колышева приобретало совсем иной вид.

Помнится, несколько лет назад в нашей стране жутко обижались на Европу и Америку за то, что они в НАТО и Евросоюз страны бывшего Варшавского Договора принимают. Ругались, дипломатические скандалы устраивали, грозили ядерными «мощами». Дураки стоеросовые! Радоваться надо было, что избавляют нас от нахлебников, от шушеры жадной и неблагодарной. Прибалтика, страны восточной Европы всегда были «свитой». Нашей, германской, французской, австро-венгерской и чёрт его знает еще чьей. Ну, ушли от нас прибалты в НАТО, в Европейский союз, крошки с барского стола подбирают. И хорошо! Молдаване хотят румынами стать. Ради Бога! Грузия – оху…ть, блин! – в Джорджии записывается. Да полосатый флаг вам в задницу! И все остальные пусть валят хоть в Австралийский союз, хоть в Ассоциацию стран Карибского моря, овощ на них! Вам когда нибудь приходилось жить в коммунальной квартире с бедными, глупыми, многодетными и завистливыми родственниками из деревни? Нет? Вам несказанно повезло в этой жизни. Россия страна самодостаточная, любые наши союзники превращаются в нахлебников, в содержанок. А вот мы никогда ни в какой очереди не стояли! К нам лезут со всех сторон, не мы. Если наше правительство строит военную базу где-то за пределами страны, так это мера самозащиты. Как древнерусские князья ставили заставы в Диком Поле для защиты от набегов нищих степняков. Да-да, нищих и жадных! Запад кичится высоким уровнем потребления, но это ненадолго. Эпоха процветания коротка, ресурсы истощены, сырье привозное, питаются ГМОй, нормальная еда стоит бешеных денег. А тут еще бывшие колонии ежегодно вбрасывают сотни тысяч немытых нелегалов, всякие там румыны с болгарами лезут. Перспективы очень грустные. Обнищание населения не за горами. И где спасение? Естественно, в России, мать вашу европейскую! Лесов, полей и рек до хрена, народу мало. Полезных ископаемых – вся таблица Менделеева. Лучшие в мире пахотные земли – тоже у нас, в Белгородской области. А тут еще потепление вроде бы должно произойти, уровень океана повысится. Американцы не зря тратят сотни миллиардов долларов на флот. Понимают ковбои долбанные, что грядет великое переселение народов, попрутся толпы оборванцев и звезднополосатую родину придется защищать. Ну, а нам, как всегда, достанется самое трудное – отмахиваться от братьев меньших и недалеких – СНГ, Восточная Европа и всех остальных, кого не возьмут в Америку. Попросту говоря, от голытьбы. Хреновый юмор заключается в том, что история повторяется. Наивные, как слабоумные дети, политики считают, что их надуманные конструкции вечны, что на земле наступило царство политкорректности и солнце всходит не на востоке, а на западе, где-то на окраине Вашингтона. Или … ха-ха! … на заднем дворе президентской дачи в ближнем Подмосковье. Обделаетесь!

САМЫЕ КРОВАВЫЕ ВОЙНЫ ВПЕРЕДИ!

То ли уровень преступности повысился, то ли руководство тюрьмы решило уплотнить заключенных, только появился у Колышева сосед. Однажды в камеру внесли двух ярусную кровать. Следом за ней вошел пожилой зек с интеллигентными манерами и внешностью. « Удивительно знакомое лицо. Где-то я этого парня видел? – размышляет Апполинарий. – Или похож на кого»? Но никто из знакомых Колышева не обладал такой странной внешностью. На ум приходила только одна украинская певичка, прославившаяся тем, что дико спела дикие танцы. Или дико станцевала дикие песни. На Евровидении. Апполинарий случайно увидел фрагмент выступления и был поражен сходством эстрадной дивы с зеленомордым мультяшным героем. Сестра близнец!

« Точно, Шрек! Надо уши вытянуть и скрутить в трубочку, а физиономию зеленкой намазать. Вылитая лягушка мутант Шрек»! – думал Апполинарий, глядя, как новичок застилает кровать на втором ярусе. «Шрека» звали Игорем Парфеньевичем, фамилия Стремилов. При знакомстве осужденные спрашивают, по какой статье сидишь. Это своего рода визитная карточка. То, что Стремилов не вор, не грабитель, а получил срок за экстремизм, Апполинария не удивило. Статистика преступности в нашей стране меняется довольно быстро. Еще в начале прошлого века «политических» сидельцев было немного, буквально капля в уголовном море. Ближе к середине века осужденных за «политику» и прочих «врагов народа» было уже процентов восемьдесят. (Хороший показатель отношения народа к большевикам!) Во второй половине двадцатого века статистика пошла на убыль, сегодня таких почти нет, а если есть, то сидят по уголовным статьям. А вот количество осужденных за националистические преступления растет. Кстати, при царях такого рода преступлений не было вообще по одной простой причине – каждая народность знала свое место. Иначе в многонациональной стране нельзя. Как только отменили ценз оседлости и другие ограничения для нацменьшинств, почти сразу начались массовые репрессии. «Кровавый» царский режим никогда не загонял в ссылку целые народы, не морил голодом собственное население и не объявлял одну отдельную нацию врагом. Да и понятия такого не существовало. Коммунисты думали и поступали иначе. Теперь мы за них расплачиваемся.

Стремилов был обыкновенным учителем русского языка в небольшом райцентре на юге России. Ничем не выдающийся, совершенно неприметный «препод». Никогда не принимал участия в конкурсах типа «лучший учитель района (области, федерального округа, страны)» с последующим награждением грамотой и торжественным вручением денежной премии. И школа была самая обыкновенная, не лицей. Финансировалась из местного бюджета, иногда крошки перепадали с областного стола. Таких школ в России тысячи. Учителя самые обыкновенные, выпускники звезд с неба не срывают. Все так бы и шло, ни шатко ни валко, если бы в светлую – в смысле, не замутненную благоразумием – голову губернского чиновника из департамента образования не пришла «свежая» и необычайно оригинальная идея: преобразовать простую школу в национальный лицей, в котором будут учиться дети эмигрантов, национальных меньшинств и беженцев, коих в начале двадцать первого века набралось немало на российском юге. Вот на севере нет, на западе маловато, а на юге избыток. Как и в столице, которую совершенно серьезно собираются переименовать из Белокаменной в Нерезиновую.

Решили чиновники создать этакий плавильный котел в одной отдельно взятой школе по заморскому образцу. Мол, там будет коваться новая общность россиян. Правда, своих детей туда учиться не отправили. Ума хватило. Под благородное дело выделили деньги немалые, оснастили школу транспортом и с нового учебного года начали комплектовать классы по национальному признаку. Русские дети отдельно. Остальных – чеченцы и другие похожие национальности с ближайших гор, тоже объединили в классы. Отпрыски бандитов, переквалифицировавшихся в барыг, т.е. в предпринимателей, плохо разговаривали по-русски, даже подростки читали по складам и писали с ошибками. Многие не знакомы с элементарными нормами гигиены. Зато были по-звериному агрессивны, жестоки и бессердечны. Дети сразу сбились в стаи, начались конфликты, драки. Победители устанавливали свои законы, побеждённые жаждут реванша и обращаются за помощью. Разборки с поножовщиной стали обыденностью. Очень скоро школа превратилась в учебный центр по подготовке малолетних бандитов. Русские учителя – в основном женщины – ушли, их место заняли мужчины с внешностью торговцев фруктами, примерно таким же уровнем культуры и амбициями уровня: я хозяин вся страна! Разумеется, родители русских подростков и местные жители протестовали, но чиновники их не слышали. Это неудивительно, ибо известно давным-давно, что толстые пачки зеленых бумажек катастрофически снижают слух и зрение. У лицея были богатые спонсоры, которые не только оснастили классы компьютерами, а каждому учителю подарили по автомобилю, но и чиновников обласкали по полной программе. Не забыли местную полицию, прокуратуру и городские власти. Одним словом, довольны были все, кроме этого глупого и недалекого населения, которое само не знает, чего хочет. Одно слово – электорат! Ну как с этакими идиотами строить новую российскую демократию?

Учитель русского языка и литературы Стремилов держался дольше всех. Чашу терпения переполнило распоряжение директора школы, согласно которого русский язык объявлялся необязательным для изучения, был приравнен к иностранному и преподавать его можно было только факультативно. Количество учебных часов сокращено в несколько раз, а едва ли не главным предметом стало исламоведение. Разумеется, в рамках культурологии и истории религии! Мало того, директор школы объявил на очередном педсовете, что школа станет жить по законам шариата, которые выше всех остальных, включая Конституцию России. Она, де, несовершенна! Стремилов плюнул и ушел из школы. Возмущенный до предела, он обратился в полицию, в прокуратуру, даже в приемную какого-то депутата от какой-то правящей партии – бесполезно. Обратился в местную газету – результат тот же. Никто из тех, кому по долгу службы или велению профессиональной этики положено заниматься такими делами, не откликнулся на просьбы русского учителя. Что оставалось делать? Стремилов начал писать воззвания от руки и расклеивать на столбах. Успел немного, всего полтора десятка. Уже через пару дней он был арестован. Следователь местного РОВД предъявил обвинение в разжигании национальной розни, экстремизме и попытке свержения существующего государственного строя. Стремилов пытался объяснить свои действия. Его слушали, кивали, некоторые даже сочувствовали. На словах. Потом состоялся суд. На процессе государственный судья заявил буквально следующее: « У русских тоже менталитет такой, что надо порой вешать и убивать таких русских». И указал пальцем на бывшего учителя русского языка и литературы.

- … и вот я здесь. Проведу тут восемь лет, - сказал Шрек. Он же осужденный за экстремизм Стремилов.

Колышев покачал головой.

- Вы кого нибудь убивали?

- Нет, что вы! – удивился Стремилов. – Не умею. Даже в армии не служил – по здоровью, с оружием не знаю, как обращаться.

- И вы, значит, экстремист и террорист? М-да … а бывшие бандиты служат в милиции, в батальонах «Восток» и «Запад», а главарь даже президентом стал и Героем России. Круто!

- Ну, то другое дело, - с улыбкой произнес осужденный Стремилов. – Искусство колониальной политики заключается в том, чтобы заставить туземцев убивать друг друга. Это известно с ветхозаветных времен, исторических примеров достаточно. Сложность в том, чтобы найти вождя, готового убивать соплеменников за деньги для своего клана. Метрополии безразлично, чье семя даст всходы, чьи потомки станут доминировать на новых землях. Главное, чтоб были лояльны власти и держали в узде остальных. Параллельно разворачивается массированная пропагандистская компания, в данном случае русификация, постепенное уничтожение традиционного уклада жизни и традиционной культуры предков. Заботливо выращивается новое поколение, для которого кинжалы, кони, бараньи шапки и танцы на цыпочках такая же дурь, как для нас деревянные ложки, лапти и балалайки. Этому место в музеях, в которые водят экскурсии школьников младших классов. Пройдут годы, поколение диких отцов и дедов вымрет, народ разбойников и пастухов превратится в цивилизованное общество культурных людей. Да, звучит цинично и оскорбительно, но увы, такова правда! Совсем недавно - по историческим меркам вчера! – в Европе не было страшнее народа, чем жители швейцарских Альп. Средневековые короли комплектовали свирепыми горцами личную охрану, швейцарская пехота была непобедимой. Разрекламированные Голливудом викинги просто пацаны сопливые рядом со швейцарцами. А кто до сих пор охраняет Папу Римского? А шашечки на фуражках английских полицейских? Это все отголоски того ужаса, что охватывал Европу при одном только упоминании швейцарцев. Даже имя их стало нарицательным. Сейчас Швейцария нейтральная страна, обитель банкиров, часовых дел мастеров и просто очень воспитанных и культурных людей. Невозможно поверить, что их предки были кошмаром для средневековой Европы. Я уверен, что когда нибудь и Кавказ станет мирным краем, в котором будут жить хорошие, добрые люди. Знаете, Апполинарий Павлович, для горцев до сих пор святы законы гостеприимства. Если горец дал слово, он выполнит его даже ценной жизни. Нет более страшного преступления, чем предательство. В горцах сохранилась первозданная чистота помыслов, они максималисты во всем. Вспыхивают, как порох. Возможно, поэтому так упорны и жестоки, доверчивы и коварны. Я бы не хотел, чтобы такой народ исчез, растворился среди других.

- Ну, ты блин, даешь! – покрутил головой Колышев. – О, простите! Вас лишили свободы из-за них, а вы тут о теплых чувствах рассказываете.

- Человек состоит из эмоций и разума. Эмоции кричат – убей, они враги! Разум говорит – прости, ибо не разумеют, что творят. Трудно соединить одно с другим. Прощение – великий дар, единицы способны на такое. Мои жалкие попытки, - Стремилов усмехнулся, махнул рукой, - выглядят глупо, признаю.

- Но вы хотя бы пытаетесь. Я и на такое не способен, - махнул рукой Апполинарий.

- Да, я знаю вашу историю. Раздражение национальными особенностями плюс личное горе равняется национальной ненависти. Вы не один такой. Сколько наших солдат и офицеров, воевавших на Кавказе, ненавидят выходцев оттуда? Десятки тысяч! И переделать их мировоззрение очень трудно. А ведь многие из бывших солдат становятся чиновниками, бизнесменами, журналистами. И свою ненависть к кавказцам они вкладывают - ну, как это сказать … в дела. Легко провозгласить национальную терпимость, отказаться на словах от расизма. А в реальной жизни?

Стремилов покачал головой, послышался тихий вздох.

- Но ведь надо что-то делать! Нельзя сидеть сложив руки! Если заниматься одной говорильней, мы исчезнем, как нация, в ближайшие тридцать или сорок лет! – восклицает Апполинарий.

- Да, вы правы, - кивает Стремилов. – Но, видите ли в чем дело, примитивными убийствами проблему не решить. Почему горцы эмигрируют в русские города? Из-за нищеты! Они же живут, словно в каменном веке. Только вместо пещер домишки из булыжника. Пасут скот, выращивают на огородиках овощи. Всё! Больше в горах делать нечего. Но они видят, как живут другие. И если старики машут руками – мол, нам и так хорошо, то молодежь оставаться в пещерах не хочет. Но и в городе молодым людям делать нечего, у них нет профессии, зачастую даже элементарной грамотности. Отсюда и преступность.

- Ну так что теперь, заводы им строить? Университеты открывать? – угрюмо спрашивает Апполинарий. – Было это уже. На заводах работали только русские, институты принимали диких и неграмотных детей пастухов. Учиться не хотели, зато каждый раз хватались за ножи и угрожали преподавателям, что отрежут голову, если им не поставят хорошие оценки. Русские уехали, их места заняли местные. В результате заводы обанкротились, ВУЗы начали выпускать липовых специалистов, которые в конце концов возвращались в родные аулы. Потому что отовсюду их выгоняли! Вы можете мне назвать хотя бы одну научную школу на Кавказе? Вот дзюдоистов и этих … как они … ну, уши у них поломаны и носы вбок! В общем, борцы какие-то, вольные или невольные. Спортивные школы есть, чемпионов страны, Европы и мира готовят. Ну и что? Две трети этих самых спортсменов в итоге становятся уголовниками – бандитами и грабителями. Потому что ничего другого, кроме как выламывать руки, не умеют! А кто будет заниматься наукой, производством? Опять русские?

- Так я и говорю, что надо готовить местные кадры, - не очень уверенно отвечает Стремилов.

- Да готовили уже! Толку от них ноль! Я все-таки бывший преподаватель ВУЗа и знаю, о чем говорю. С первой волной беженцев с Кавказа и других республик было много тех, кто работал преподавателями в школах и институтах. Страшные вещи рассказывали, просто мороз по коже! Убивали людей среди бела дня. За квартиры, за должности, даже просто так! Все равно ничего не будет, местная милиция на убийства русских вообще внимания не обращали. Ну, прогнали русских, ладно. Кто пришёл на их место? Чурбаны! Натуральные пни с глазами, я нисколько не преувеличиваю. И так было везде на Кавказе. И в республиках этих братских – мать их! – русских отовсюду изгоняли. А думаете, сейчас не так? Да ни один нормальный человек на Кавказ не поедет! Даже простой работяга на заработки! А денег им давать бесполезно, разворуют всё и концов не найдешь. Потому что искать станет местная полиция, что бывшими бандитами укомплектована. Ну скажите мне, разве я не прав?

- Да, всё так, - сокрушенно разводит руки Стремилов. – Тем не менее, процесс адаптации дикарей в цивилизованную жизнь должен продолжаться. И главная роль в этом принадлежит школе. Детей необходимо вовлекать в мировую культуру, прививать общечеловеческие ценности. Взрослых вряд ли удастся переделать, а вот дети – вообще молодежь! – очень восприимчивы ко всему новому. Как вы думаете, Апполинарий, почему именно английский язык стал наиболее популярным?

- Американская пропаганда сделала таким! – пожимает плечами Колышев.

- И это есть, - соглашается Стремилов. – Нам, кстати, тоже никто не мешает рекламировать русский язык. Но главное не в этом. Английский – это язык передовых технологий. Увы, центр развития цивилизации располагается отнюдь не в России! Сегодня значение языка определяется вовсе не литературой, не искусством в целом, а технологиями. Именно они, технологии, движут жизнь, а все остальное – и искусство в том числе! – к ним приспосабливается. Мы можем сколько угодно сочинять романов, писать прекрасные стихи, рисовать картины – русский язык никому от этого не станет интереснее. А вот напишите компьютерную программу, которая перевернет наши представления об информационных технологиях – и все кинутся изучать его! Создайте новую операционную систему, русскую – и наш язык станет необходим другим народам! Что, Апполинарий, я не прав?

Колышев встает с кровати, маленькая камера наполняется звуков шагов.

- Ну, на что замахнулись! Для этого мозги нужны! – взмахивает он руками, словно показывая, какого размера требуются мозги. – Куда проще ругать, поливать грязью, критиковать. Мол, винда говно, вот линукс лучше. Или макось! А придумать свою, от начала до конца русскую операционную систему, никто не может. И насчет литературы вы правы! Сегодня пишут книги все, кому не хрен делать. Раньше от руки царапали - трудно-то как! Потом печатали на машинке. Тоже не сахар! Да и научиться надо. А сегодня комп и ошибки проверит, и удобочитаемость состряпает. В издательство ходить не надо, по почте скинул и все дела. Как здорово рубить «капусту», не отрывая задницы от дивана! Поэтому магазины переполнены книгами, не читает никто. Только, Игорь Парфеньевич, вот что получается. Наши ВУЗы ежегодно выпускают табуны специалистов по информатике. Программистов тоже как нерезаных собак. А толку-то нет! Получается, опять надо Западу кланяться?

- Да. И не только программированию учиться, но автомобилестроению, и энергосберегающим технологиям и многому другому. А куда деваться, если в говне по уши сидим? Ведь и поэтому презирают нас, русских, другие народы. Знаете, Апполинарий, национальная гордость должна основываться на достижениях. Нельзя жить прошлыми заслугами, человеческая память коротка.

- Вы правы. Но это все красивые слова. Депутаты Думы, чиновники всех сортов произносят их каждый день, как молитву. Результата нет! Потому что никто ничего не делает. Просто не знают, как! Дураков-то ведь ох как много, особенно среди чиновников. А сколько кретинов среди сенаторов и депутатов? Жуть!

Апполинарию надоедает ходить из угла в угол. Он садится на привинченный к полу табурет.

- Ну так как же быть с братьями нашими меньшими и убогими? Чем занять руки и какой клизмой прочистить мозги джигитам?

Стремилов устраивается на кровати поудобнее, на круглом лице появляется улыбка.

- Не хочу казаться самонадеянным, Апполинарий, но способов занять людей делом множество. Самый простой и эффективный известен еще со времен Древнего Египта.

- Вы на что намекаете, Игорь Парфеньевич? На пирамиды что ли?

- На так называемое человекоемкое производство. Пирамиды, каналы, дороги. Сюда же относится освоение целины и крестовые походы. Знаете, мне кажется, что проблема «лишних рук» и «проблемных голов» существовала всегда. Избыток активных бездельников опасен для общества. Вот историки уже несколько веков спорят, для чего строили эти самые пирамиды. Ну да, хоронили фараонов, богов в человеческом обличье. Но зачем такие громадные усыпальницы? Подчеркивать таким способом значение усопшего весьма накладно. Тем не менее, на это шли! Кстати, согласно последним данным ученых, строили пирамиды вовсе не рабы, а свободные египтяне. Невольников использовали только для самой грязной работы. Ну, как у нас гастарбайтеров на стройках. Я не специалист египтолог, исторической наукой интересуюсь мало по причине её лживости. Просто сопоставляю факты. Так вот, великие стройки, походы и прочие освоения неведомых земель затеваются правителями для - ну, как сказать? - для снижения накала в обществе. В государстве ли, организации, племени или просто в большой компании рано или поздно назревают противоречия. И решить их иначе как «выпусканием пара» невозможно! Строительство совершенно бессмысленных пирамид - самый древний из известных нам примеров. Ни до, ни после египтян такой дурью человечество не маялось. Находили способы попроще.

- М-да, оригинальное объяснение великой загадки древнего мира! – качает головой Апполинарий.

- Остальные нисколько не умнее!

- Согласен. Но как это применить к нашим баранам? В смысле, к тем, кто с баранами по горам бродит.

- Чем Рузвельт занял безработных американцев во время Великой депрессии? Он приказал строить дороги и смотреть кино. Иными словами, вкалывать до упада и развлекаться. В результате резко снизилась преступность, выросла занятость, страна получила лучшие в мире дороги и мировую фабрику грёз – Голливуд. На Кавказе надо делать то же самое – строить дороги и кинотеатры. Следом появятся новые города, производства. А главное – новая культура, в которой не будет места кинжалам, бараньим шапкам и разбойничьей морали.

Апполинарий вздохнул, пальцы поскребли по стриженой макушке.

- Так это когда будет, а пока надо вправлять мозги доступными средствами.

Пальцы сжимаются во внушительный кулак.

Во второй половине дня плановый караул доставил в СИЗО новую партию зеков. Полдюжины малолеток, «пацанов», получивших небольшие сроки за мелкое хулиганство и воровство, идут на первую «ходку». Сажать малолеток рядом с матерыми бандитами не положено, но мест не хватает! Решили временно подержать в отсеке для «солидных». Соседняя с Апполинарием камера сразу наполнилась шумом, хохотом и стуком. Этого делать не положено и надзиратель сделал замечание. В ответ раздалась брань и советы сходить куда подальше. Конфликтовать с осужденными, которых завтра отправлять на этап, никому не хотелось и надзиратель махнул рукой. Однако малолетки сочли такое отношение чуть ли не оскорблением – как же, на них внимания не обращают! Но не биться же головой о железную решетку? Компания мальчишек затянула непристойную песню, что-то там про ментов и правильных пацанов. К удивлению Апполинария, первым среагировал на такое нарушение один из «вышняков» в соседней камере.

- Начальник, отчего шухер? Почему «зеленка» шумит? – раздался хриплый голос.

- Да заглохни там, чмо позорное! Ты разинешь пасть, когда тебе разрешат, понял? – немедленно раздается ответ из камеры малолеток.

Наступает тишина. То есть отсек продолжает жить своей жизнью, гуляет сквозняк по коридорам, забегая на минутку через полуоткрытые окна, а вот зеки притихли. Все знали, что обижать тех, кто уходит навсегда, нельзя. Не по понятиям. Мало того, за неуважение можно поплатиться жизнью – зековская почта работает быстрее интернета, обидчику не спрятаться даже на другом конце страны, кара все равно настигнет, рано или поздно. Надзиратель покачал головой:

- А вот это ты зря сказал.

В камере малолеток на мгновение стало тихо. Некоторые – самые начитанные! – сообразили, что зря шумят, дело может плохо кончиться. Но остальные взбесились ещё больше.

- Да пошел ты на …! И ты, придурок полосатый, заткни хавало! Ложил я на твое лицо знаешь что? Не знаешь? Тогда высунь рыло в коридор, я тебе покажу, чмо ты уё…!

Контролёр нажимает кнопку вызова, в коридоре появляется дежурный помощник, пожилой прапорщик. Он с самого начала видел и слышал, что происходит в отсеке. На стенах, по углам, установлены видеокамеры, микрофоны.

- Так-так, дерзим, юноши? – ласково спрашивает прапорщик.

В ответ послышалась нецензурная брань, смешки и выкрики.

- Ну что ж, спасибо за ценные советы, что куда засунуть, - с улыбкой поблагодарил начальник караула «пацанов».

Он проходит далее по коридору, останавливается возле камеры, в которой содержатся осужденные на пожизненный срок.

- Что посоветуете, граждане осужденные? – спрашивает прапорщик.

- Делай, что хошь, начальник. Лишь бы тихо было, - прозвучал равнодушный голос из камеры.

Избитых до полусмерти малолеток выволакивали в коридор. Самых «борзых» сковывали наручниками следующим образом: обе руки заводят за спину, сгибают осужденного затылком к пяткам и соединяют наручниками ноги и руки. Получается эдакое колесо или, на жаргоне, «ласточка». Скованный таким образом человек совершенно беспомощен. Его можно бить, оскорблять, испражняться на него – он бессилен помешать. А можно бить по почкам до тех пор, пока истязаемый не начнет мочиться кровью. Много чего можно сделать. «Наказанных» сложили на пол камеры, как поленья и в таком виде они «хранились», пока на следующий день их не забрал плановый караул. Вместе с партией осужденных начальник караула вручил акт, из которого следовало, что осужденные такие-то проявили неповиновение законным требованиям администрации, подбивали остальных осужденных на совершение насильственных действий в отношении должностных лиц, пытались совершить массовый суицид и т.д. Личный состав дежурной смены вынужден был применить физическую силу и спецсредства. Сдача осужденных караулу происходила спокойно. Избитых пацанов волокли по коридору и буквально забрасывали в автозек. Никто из остальных осужденных в отсеке не возмущался и не шумел на «беспредел» конвоя. Опытный прапорщик с многолетним стажем, знал, как надо действовать в критической обстановке. Последним в автомобиль для перевозки осужденных забрался «опасный экстремист и разжигатель национальной розни» Стремилов Игорь Парфеньевич.

Следствие длилось несколько месяцев. За это время настроение следователей изменилось. На Апполинария «повесили» столько самых опасных статей Уголовного кодекса, что если бы вели статистику преступлений по видам, Колышев попал бы в местную книгу рекордов Гиннеса. Сломленный морально и физически (следователи не особо утруждали себя психологией и выстраиванием логических цепочек доказательств, чаще полагались на резиновую палку), Апполинарий соглашался со всеми обвинениями, но упорно отказывался что либо подписывать. Это выводило из себя «легавых», они не стеснялись в выражениях и рукоприкладстве, но действовали осторожно – дело получилось громким, у всех на слуху и это связывало руки. В конце концов следователи и прокуроры договорились по всем статьям и дело передали в суд присяжных. Вот тут-то и случилось неожиданное!

Мария Гвоздикова или Маша по «делу» проходила как свидетельница. Её вызвали в суд на первое же заседание, где она, неожиданно для всех и в первую очередь для прокурора, заявила, что дело Колышева сфабриковано и в доказательство предъявила суду присяжных аудио и видеозаписи. Судьи, присяжные и все остальные участники процесса были, мягко говоря, удивлены. Оказывается, деятельность банды скинхедов с самого начала контролировалась полицией в лице капитана Пятницкого. Бандиты убивали людей, грабили, полиция всё прекрасно знала, но ничего не предпринимала! Мало того, «куратор» банды Пятницкий был даже повышен в звании до подполковника. А Колышев, которого следствие представило главарём и идеологом местных фашистов, был всего лишь несчастной жертвой Пятницкого. Обманом и шантажом его заставляли совершать преступления и так далее. Шум поднялся большой. Весь город – ну, многие жители! – открыто возмущались действиями «мусоров» и «легавых». Вдобавок, убивали-то скинхеды не местных русских, а приезжих иноверцев и это тоже сыграло роль. Одним словом, симпатии людей и, что очень важно, присяжных были на стороне Колышева и скинхедов. Когда Апполинарий узнал всё это, он был поражен! Коварная – как все бабы! – Машка «писала» не только его, но и своего покровителя Пятницкого. Видимо, понимала, что для мента она всего лишь инструмент для карьерного подъема, придет время и он захочет избавиться от женщины, которая слишком много знает. Так это или нет, Апполинарий не знал. Наверняка, сыграло свою роль то, что он спас ей жизнь, избавив от Кирилла и его «псов». Одним словом, он лишний раз убедился, какую значительную роль играют женщины в жизни мужчины. После долгих разбирательств присяжные решили, что Апполинарий Колышев виновен в убийстве трех квартирных воров, но совершил он его в состоянии аффекта под влиянием смерти матери. То есть как бы не убивал, а мстил. Опять же, воры были с Кавказа. Отечественные урки ничем не лучше, но ведь свое дерьмо не пахнет, верно? Колышев получил шесть лет условно за непреднамеренное убийство. Остальные скинхеды были осуждены на различные сроки, но тоже условные и очень небольшие. Присяжные сочли, что главные исполнители преступлений мертвы, а оставшиеся скинхеды просто мальчишки. Ну, запутались пацаны, бывает! Да и не скинхеды они, а подростки, желающие добра родному городу. Опять же, родители подсуетились!

Какое событие оставило самый яркий след в вашей памяти? Всяк ответит по-своему. У кого-то первая любовь, у кого-то последняя. Ветеран вспомнит первый бой. Другой назовет аварию, из которой чудом выбрался целым и невредимым и с тех пор за руль не сядет под страхом смертной казни. Каждая жизнь, даже самая никчёмная, состоит из цепочки событий, а яркость впечатлений зависит от того, что мы больше всего ценим. У Колышева закружилась голова и слезы выступили на глазах, когда судья объявил приговор. Звякнули ключи, негромко щёлкнул замок и распахнулась решетчатая дверь клетки, где сидят опасные подсудимые весь процесс. Раздается короткая команда:

- Выходи!

И начальник конвоя делает знак рукой – выметайся, мол, хватит! Голос звучит раздраженно, горло конвоира слегка хрипит, глаза смотрят устало. Но Апполинарию кажется, что голос у хмурого дядьки ангельский, ладошка словно крылышко лебединое, а воздух с той стороны решетки чист и прохладен, как на горной вершине. Удивительное, ошеломляющее чувство обрушившейся свободы буквально распирает грудь, хочется закричать и подпрыгнуть до потолка. Растерянность, горячая благодарность к присяжным и судье, просто радость, что всё позади, оглушают и не дают сосредоточиться. Взгляды всех, кто находится в зале суда, прикованы к нему, но Апполинарий не чувствует всеобщего внимания, не замечает его. Он переставляет деревянные ноги, боясь только одного – не упасть бы здесь! А то налетят, поволокут в лазарет! Месяцы, а то и годы, ты лишен свободы, ты отвык от нее, но рушится плотина и поток захлестывает тебя, ты тонешь и захлебываешься … в свободе. Потом привыкнешь.

Позже Апполинарий пытался вспомнить, как он оказался дома – не выходило. Словно вырезали кусок из памяти. Будто шагнул из зала суда и сразу дома, на диване. Это вот «на диване» продолжалось три дня. Нет, Апполинарий не пил, не пошел «по бабам». Просто сидел дома, даже в магазин не ходил. Вроде приходили соседи, после них на столе остались продукты – хлеб, колбаса, чай и пакет сахара. Этим и питался. А когда окончательно «вернулся», то понял, что жизнь – та, что была раньше, закончена. С кафедры позвонили и приятный, «бархатный» голос декана сообщил, что институт в услугах господина Колышева не нуждается, место его занято, придите за расчетом и так далее. На столе, возле засохшего кусочка батона, скромно притулилась пачка счетов по квартплате, за свет, воду и газ. На днях принесут еще. Холодильник пуст. В районном центре занятости предложили вакантную должность коменданта в доме престарелых. Или устроиться воспитателем в интернат для детей с ограниченными умственными способностями. Там неплохо платят, сообщила инспектор полушепотом. А еще персонал питается три раза в день за казенный счет вместе с воспитанниками. Очень хорошее место!

- А больше никуда? – робко поинтересовался Апполинарий.

- Нет, вам по решению суда запрещено занимать должности, связанные с воспитанием подрастающего поколения в течении трёх лет.

- Благодарю вас. Я подумаю, - ответил Апполинарий.

- Думайте, гражданин Колышев. Только не долго, а то вакансии займут. Пособие по безработице мы вам назначить не можем, потому что работа для вас имеется – в других учреждениях подобного типа. Это имейте в виду, - предупредила инспектор.

- Да-да, спасибо! – кивнул Колышев.

Порог центра занятости засыпан жёлтыми листьями. Ровные линии кустов лишены зелени, жухлая трава прижимается к стылой земле неопрятными клочьями. Когда-то здесь был детский сад, среди кустов глупо и неприлично светят голубыми и желтыми боками крытые веранды. Бетонные квадраты песочниц напоминают заброшенные колодцы ядерных ракет. По замыслу совковых архитекторов корявые уроды из железобетона должны были радовать детский взгляд, вызывать у малышей горячее чувство благодарности за счастливое детство. А горки для катания из листового железа и арматурных прутьев приводить в неописуемый восторг родителей. С хмурого неба упали редкие капли дождя, ветер небрежно тряхнул кусты, вдалеке завыла сирена скорой помощи. Апполинарий провел ладонью по щеке, пальцы царапнула трехдневная щетина. «Чёрт, надо было побриться перед приходом! – спохватился Апполинарий. – Конечно, приперлась морда уголовная и хочет преподом устроиться в институт. Ты бы еще в лицей для девочек попросился, идиот»! Но бриться было нечем. Последнюю кассету выбросил еще позавчера по причине ее полной непригодности. Шкуру сдирала живьем!

Дома еще раз просмотрел объявления в газетах и журналах, перебрал все предложения. Ничего не подходило. Он вдруг вспомнил, как читал лекции мальчишкам из подвальной качалки, с превосходством в голосе рассказывал о мировом кризисе, о бриджстоунском сговоре. Как принимал экзамены у студентов и студенток, наслаждаясь пусть и временной, но властью над людьми. А еще прикидывал, сколько раз «даст» вон та двоечница за «хорошо» в зачетке. Его рассуждения об отличниках, которые позже становятся топ менеджерами и двоечниках, что подметают полы в кабинетах или кладут кирпичи, выстраивая дачу бывшему однокласснику, неожиданно превращаются в реальность! Очень вероятно, что в недалеком будущем ему, специалисту по древним языкам, придется столкнуться со своими бывшими студентами, когда станет зарабатывать на хлеб каменщиком или плиточником. Придет с бригадой таких же, как и он, работяг в дом и бывший студент укажет объём работ. Небрежно так, со снисходительной вежливостью. А он, Апполинарий Колышев, будет унизительно торговаться с оплатой. Пока не согласится на все условия хозяина. Потому что в противном случае его выставят за дверь и наймут других, более сговорчивых. Таджиков, например! От таких мыслей едва не стало дурно. Апполинарий вскакивает с кресла, рассохшийся паркет мерзко скрипит под ногами, стены просторной комнаты то приближаются, то отдаляются, словно в дурном фильме ужасов. «Ну и что делать? Что!? – мысленно закричал он. – Я уже не говорю о том, что на каменщика надо еще выучиться! Опыта набраться! Куда пойдем учиться, в ПТУ? Или брать частные уроки? Да-а, зашибись»!

Апполинарий валится в кресло, ладони с такой силой сжимают голову, что в ушах звенит. Блуждающий взгляд останавливается на фигурках из поддельной бронзы. Выражения лиц суровы, короткие мечи покоятся в ножнах, пальцы сжимают рукояти, щиты неподвижны. Маленькая фаланга римских легионеров готова к бою с любым противником. Апполинарий опускает руки, на лице появляется ироничная улыбка – увы, битву с самым страшным врагом проиграли и они. Пали римские легионы, пал великий Рим. Эту битву, главную в жизни, проигрывают все. И люди, и империи. Потому что драться надо с самим собой. Твой главный враг – ты! Парадокс в том, что этого врага нельзя убивать, а мы привыкли воевать именно с таким исходом. Уничтожение врага есть победа. Уничтожение самого себя есть поражение. А потому побеждать надо, не убивая. Самый простой выход из - казалось бы! - безвыходной ситуации – веревка, пуля или распахнутое окно. Но это и есть проигрыш. Убил – значит, сдался. « Да, красивая теория. Как и «подставь левую щеку, если ударили по правой». Только вот никто почему-то так не поступает. А все-таки, что делать? Римским солдатам – и не только римским – проще: не думай, выполняй приказы, солдат спит, служба идет и так далее. Но я-то не солдат! Надо найти выход. Или опуститься на уровень плиточника. А что, вокруг масса людей зарабатывает на жизнь простым трудом. И счастливы! Почему я не могу так»?

Эмоциональное состояние человека в кризисные моменты похоже на синусоиду. Кривая то спешит вверх, то устремляется вниз. Ты впадаешь в отчаяние, потом наступает апатия и ты рассуждаешь почти спокойно о превратностях судьбы. Так же получилось и у Колышева. Монотонно бормоча под нос что-то там о простых радостях простых людей Апполинарий ходит из угла в угол, взгляд бездумно скользит по знакомой с детства мебели, вещам, в поле зрения то и дело появляются фигурки легионеров, мечи, щиты, копья упираются тупыми концами в полированную поверхность стола … один из легионеров выронил щит? Вот фигня какая, надо поправить. Апполинарий забывает о проблемах, рука тянется к фигурке воина. Рассеянный взгляд бежит по рядам – все в порядке, щиты на месте. Тогда что? Маленький кусочек картона цвета вишневого сиропа ложится на ладонь. По гладкой поверхности бегут золотые буквы, складываются в слова, набор цифр превращается в телефонный номер. Рядом, в кокетливых скобочках, красуется адрес в интернете. « Топор Сергей Анатольевич. Ну и фамилия! Э-э, так это же тот самый друг и покровитель Кирилла, - подумал Апполинарий. – Так хвастался, мол, всё нипочем! Нет, Кирюшенька, ты жестоко ошибся. Еще Суворов говорил, что пуля дура. М-да. Как здесь оказалась визитка? Наверняка я принес, не соседи же! Меня арестовали на следующий день, я вернулся от Машки после предварительного допроса. Еще подписку дал о невыезде. Радовался, дурак, думал – всё. Ан нет! С утра забрали и все лето за решеткой провел. Потом суд, вернулся. Пылищи было в хате! Наверно, когда убирал, визитка вывалилась из кармана, я тогда у Машки в куртке был … чёрт, ни фига не помню!».

За окном темнеет. Тучи опускаются ниже, литые животы почти касаются крыш высотных домов. Вот-вот небеса разверзнутся, ринутся к земле орды дождевых капель, на лету превращаясь в мельчайшие кристаллы. Ветер вылепит снежинки и белый ковер покроет осеннюю грязь. Поздняя осень, самое мрачное время года, повеселеет, потом улыбнется морозным солнцем зима, закончится год. Апполинарий вертит в пальцах визитку, уголки губ презрительно опущены. « Топор, топор … а не сходить ли мне к Сергею Анатольевичу? Чиновник и политик, так называемая «элита», общался с вожаком банды скинхедов. Я тоже. Даже другом одно время считал. Возможно, найдем общий язык. И что тогда? А хрен его знает! Во всяком случае, стать мусорщиком или укладчиком асфальта я успею», - решил Апполинарий.

Однако попасть на прием к чиновнику такого ранга оказалось не просто. Встретиться иначе не получалось – господин Топор появлялся на улице только для того, чтобы сесть в персональный автомобиль. Пешком «элита» ходит в туалет. Пришлось записаться на прием по личным вопросам и ждать еще неделю, прежде чем Апполинарий сумел приблизиться « к телу». Кабинет первого заместителя главы города выглядит подчеркнуто просто. Обычная мебель, без мраморных наворотов и дубовых завитушек. Над креслом хозяина портрет президента, на столе моноблок, чернеет клавиатура, аккуратными стопками разложены бумаги. Поскольку мероприятие проводится для простых граждан, хозяин кабинета не восседает в кресле с высокой спинкой, а сидит на простом стуле за столом для «всех». При появлении Апполинария Сергей Анатольевич поднимается из-за стола, на лице прорисовывается радушная улыбка.

- Присаживайтесь, - жестом предлагает Топор. – Э-э … - бросает взгляд на лист бумаги, - Апполинарий Павлович!

- Благодарю, - кивает Колышев.

Мнение о незнакомом человеке складывается в первое мгновение встречи. Один взгляд, доля секунды – и вы догадываетесь, кто перед вами сидит. Чуть проступает характер, видны привычки, в глазах отражается душа. Но все это смутно, на грани слышимости. Точное знание появляется потом!

- Ну, рассказывайте, как дела, - предлагает чиновник.

Пиджак расстегнут, узел галстука ослаблен, пряди седых волос небрежно свисают на лоб. Общий демократический имидж удачно дополняет серенький костюм, явно пошитый в местном доме быта. Электорат должен «чуфствовать», «осчучать» близость власти! Хотя бы в часы приема по личным вопросам.

- Моя фамилия Колышев. Некоторое время назад я работал преподавателем древних языков …

- Минутку! Я вас знаю, - перебивает Топор. – Вы тот самый … э-э … Колун, что входил в состав шайки скинхедов. Был довольно громкий процесс. Командовал вами бандит по кличке Кир.

Чиновник облокачивается всей спиной на стул, подбородок приподнимается, взгляд становится холодным и сосредоточенным. Апполинарий сразу сутулится, взгляд опускается, но откуда-то из глубины поднимается злость. Спина выпрямляется, челюсть надменно выдвигается, так что нижняя губа чуть оттопыривается, голос крепнет.

- Я тоже вас знаю. Вы тот самый неведомый покровитель Кира, что посулил ему индульгенцию от всех грехов. Он хвастался за полчаса до смерти.

Лицо чиновника твердеет, глаза словно покрываются льдом.

- Вас, кажется, оправдали? Ловко вывернулись. Даже от услуг адвоката отказались. Вы случайно не профессор? И что теперь? Шантажировать меня собрались?

Уголки губ приподнимаются, верхняя губа изображает улыбку.

- Чем? Визиткой? – удивился Апполинарий. – Вот она! – бросает на стол. – Вы могли её потерять, а Кирилл найти и похваляться перед знакомыми. Я неплохо знал его; как и всякий выходец из низов, Кирилл страдал комплексом неполноценности. Знакомство с чиновником такого уровня, - небрежно мотнул головой Апполинарий, - ещё как поднимало авторитет среди простых, как овощи, скинхедов.

Топор бросает быстрый взгляд на визитку. Апполинарий не спускает глаз с лица чиновника. Несмотря на годы упорных тренировок и многолетний опыт, скрыть мысли удается плохо. По едва уловимым признакам Апполинарий видит, что чиновник растерян, встревожен и лихорадочно обдумывает дальнейшие действия. Колышев ощущает азарт хищника, подстерегающего жертву в засаде. Вот-вот она появится, бросок и клыки вопьются в мягкое горло. Хотя, какой он хищник! Да и Топор отнюдь не беззащитная жертва. Самая простая и эффективная форма защиты в его положении – послать посетителя на три буквы. У Колышев нет козырей, он блефует.

- А мне вы зачем? – спрашивает Топор.

«Есть!! Попадалово в десятку!!!» - едва не подпрыгивает на стуле Апполинарий.

- А для чего вам был нужен Кирилл? Он рассказывал - так, в общих чертах. Но подчиненный всегда переоценивает себя в глазах начальства. У вас другая точка зрения.

- Да, другая, - бесцеремонно перебивает Топор.

Видно, что он успокоился, лицо обмякло, в глазах исчезла тревога, тело теряет деревянную неподвижность.

- Одну минутку!

Чиновник подходит к компьютеру, на ходу надевая позолоченные очки, мышка в толстых пальцах несколько раз дергается, динамики издают короткое: пуу! Затем Топор встряхивает рукой, из-под рукава сползает золотой браслет. Украшение состоит из обработанных слитков, нанизанных на двойную цепочку. Выглядит просто вульгарно и неприлично богато. Топор касается пальцем слитка, словно нажимает невидимую кнопку.

- Теперь поговорим, - улыбается чиновник.

- Вас пишут? – удивился Апполинарий.

- Всех пишут, - философски отмахивается Топор. – Чиновника без компромата не существует. Разница в том, кто читает написанное. То, что пишется обо мне, я! И включаю эту аппаратуру тоже я, когда сочту нужным.

Апполинарий молча кивает, но в глазах прячется недоверие.

- Не сомневайтесь, Апполинарий Павлович. На каждый член найдется проход с лабиринтом, вы же знаете! Эта техника установлена по моей инициативе в рамках борьбы с коррупцией в органах власти. Только командую ей я. Есть толковые ребята в спецотделе УВД, они мои хорошие друзья.

- Золотой браслет тоже оттуда?

- Нет, это на Кипре купил. Вставочку сделали по личной просьбе. Симпатично, правда? Терпеть не могу унылых «жучков» в лацкане пиджака, в каблуке или видеокамеры в пачке сигарет. Дурной тон!

« Он из девяностых! – подумал Апполинарий. – Золотые цепи, печатки, кооперативы … надеюсь, малиновый пиджак не носит в свободное от работы время. Прост, как видеомагнитофон, но жесток и хитер».

- Ладно, приступим к делу. Как вы оказались в компании Кирилла и чем занимались там? – задает вопрос Топор, глядя в монитор.

Глаза бегают по экрану, веки чуть приспущены. На мгновение взгляд останавливается, словно Топор еще раз всматривается в прочитанное. Чиновник поднимает глаза.

- Мое досье? – улыбается Апполинарий.

- Да. Вы не ответили на вопрос.

- Был, так сказать, идейным вдохновителем. А попал случайно. Гастарбайтеры избили до полусмерти, ребята подобрали.

- Вы работали с Пятницким. И как? Хотя, что я спрашиваю! Знаете, Апполинарий Павлович, вокруг вас постоянно погибают люди, а вы целы. Удивительно, правда? Тут о вас много написано. Пятницкий был неглуп, но его вы тоже убили.

- Это неправда! Его застрелил Иван Тропинин, следствие доказало мою невиновность.

- Я же не говорю, что вы убили его собственными руками. Вы умело свели всех нужных людей в одном месте. Рискованно! Кирилла зря застрелили, он был бы полезен.

Топор говорит, словно не слыша слов Колышева, взгляд скользит по строчкам досье, останавливается на фотографиях. На ухоженном лице чиновника появляется выражение удивления и восторга.

- Да вы и вправду профессор, господин Колышев! Самородок! В биографии ничего приметного, типичный «сынок», а поди ты! Трупов после вас осталось богато. Вы, случаем, не на фирму … ха-ха! … ритуальных услуг работаете? Шучу.

- Зря вы так, - морщится Апполинарий. – Это все цепочка случайностей. Обстоятельства складывались именно … так вот. Я достаточно образован, чтобы не быть примитивным убийцей.

- Я не сказал, что вы примитивны. Искусство убивать состоит в том, чтобы делать это чужими руками, Апполинарий Павлович. Один человек отдает приказ, другой выполняет. Его и судят. Но ведь приказ-то отдал другой! А исполнитель очень часто просто не может отказаться.

Топор встает из-за стола, начинает прохаживаться по кабинету. Дешевый костюм покрыт складками от долгого сидения, на брюках вытянуты коленки, лацканы присыпаны редкими звездочками перхоти.

- Да я-то здесь причем? – удивляется Колышев. – Приказывал Кирилл.

- Вы правы, в глазах других непосредственным руководителем был он. А на самом деле – вы!

Топор останавливается напротив Колышева, руки упираются в спинку стула, толстые пальцы обхватывают полированную планку.

- Да-да, вы! Не удивляйтесь, - широко, чуть ли ни счастливо, улыбается Топор. – Объяснить?

Апполинарий трясет головой. На лице растет недоумение, в глазах появляется растерянность.

- Постойте-постойте! Хотите сказать, что он действовал под влиянием моих … э-э … бесед?

- Соображаешь, профессор! Человеку можно приказать. Раз, другой. А потом ему надоест и он пошлет тебя подальше. Если, конечно, приказ не основан на страхе наказания. Или на значительном материальном вознаграждении. Именно так функционирует государство, различные объединения граждан, организованная преступность и так далее. Ты, мой дорогой профессор, действовал иначе. Ты убеждал! Простые, как полено, скинхеды слушали тебя, разинув рты! И Кирилл слушал. Ну, он-то рот не разевал, не того полета птица. Но впитывал, размышлял. А потом действовал! Потому что твои мысли незаметно становились его мыслями, убеждениями. Да что я говорю, ты и сам это знаешь!

Разумеется, Апполинарий знал. Любая власть, будь то маленький семейный клан или мировая сверхдержава, держится на убеждении. А вовсе не на страхе наказания, тем более на деньгах. Империя умирает, когда в нее перестают верить. Именно убеждения, вера в правоту движет людьми. А значит, и всем миром. Все остальное, даже жизнь, вторично. Но ведь это, так сказать, в общем и целом. На себя-то такую одежку не примериваем. Разнообразная ядовитая сволочь, именуемая политиками, использует людскую веру по своему усмотрению и в девяти случаев из десяти – для личных нужд.

- Ну, и что из этого? – тупо спрашивает Апполинарий.

- Скоро выборы. Я не пользуюсь большой поддержкой законодательного собрания. Местные барыги – бизнесмены, мать их! – тоже денег вкладывать не желают. Победить могу только при поддержке простого народа. Видишь ли, профессор, чиновники очень часто ошибочно полагают, что народ ничего не значит. Вот центральная власть – это да! Деньги большие тоже важно. Средства массовой информации надо иметь свои. Придурки! Голосуют не деньги, не президенты и уж тем более не проститутки журналисты. Люди! Можно подделать избирательные бюллетени, отчеты избирательных комиссий – это и так делается сплошь и рядом! – но людей подделать нельзя! Они на улицу выйдут и разнесут в пух и прах любую власть. Никакая полиция не поможет! Если обманут их, предадут то, во что они верят!

Топор ходит из угла в угол, говорит горячо, убежденно и вроде бы совсем забыл о Колышеве. Ему жарко. В кабинете есть кондиционер, можно просто окно приоткрыть, но то ли от волнения, то ли по забывчивости к мелочам Топор просто снимает пиджак и швыряет на спинку кресла. Кабинет наполняется слабым запахом подмышек. Апполинарий ощущает на лбу испарину, в горле першит. Стараясь проделать это незаметно, достает платок из кармана. Сухая ткань приятно охлаждает лоб, щеки. Тыльная сторона ладони задевает подбородок, щетина впивается в кожу. « Опять небрит, урод! Ну что ты за человек такой, а? Точно – Колун! Уголовник несчастный! А чем бриться-то? Денег нет, жрать нечего. Ограбить кого, да рука не поднимается». Апполинарий торопливо сует платок в карман, пальцы теребят воротник поношенной куртки, плохо почищенные туфли стыдливо прячутся в тень под столом.

- Я хочу победить. И поэтому не стану обманывать людей!

- Ну да, это можно сделать позже, - тихо говорит Апполинарий. – Ведь так поступают победители, не правда ли?

Топор замирает на месте, словно наталкивается на невидимую стену. Голова медленно поворачивается, грубое лицо твердеет, взгляд упирается в сидящего на другой стороне стола Колышева.

- Я не стану этого делать! – отвечает Топор.

Фраза произнесена таким тоном, что Апполинарию становится ясно – его, ничтожную козявку, вот-вот вышвырнут за дверь. « Что ж, привыкай, Апполон!»

- Чего так? Все брешут.

- И проигрывают! Что говорят о политиках прошлых лет? Вспомните наших вождей. Какие похвалы провозглашали мудрости и прозорливости, уму и силе воли! А что сейчас? Одни насмешки! После смерти вожди становятся клоунами. А некоторые и при жизни. Потому что лгали. И продавались. Не будем теребить мертвых, Бог с ними, посмотрим на сегодняшних. Помните « Правое дело»? Хорошая была партия. Единственная, которая не зависела от власти, не врала и не кланялась Кремлю. Нашпиговали провокаторами, обгадили, оболгали! Руководители и вправду оказались слабаками. Кроме одного! Он мог поднять партию из дерьма. Так его купили должностью Вятского губернатора. Мол, чем заниматься говорильней, покажи себя в деле, построй царство справедливости в одной, отдельно взятой губернии. Согласился, дурак! А власть теперь со злорадством смотрит, как тонет в мелочевке толковый мужик. А знаешь, в чем его сила была? В честности. Качество, встречающееся в политике чрезвычайно редко!

- Вы честный?

- Представь себе! Если я захочу убить, то сделают это, глядя тебе в глаза. А не за спиной, исподтишка. Я во всём честен. И в политике тоже.

- Благодарю вас. Так я пойду? – бормочет Апполинарий.

Стул с хрюканьем отодвигается, Колышев поворачивается к двери и делает первый шаг.

- Подожди, профессор! – смеется Топор. – Я ж не пугаю, просто рассказываю, какой я человек. Должен же ты знать, с кем будешь работать.

- Работать? – удивляется Апполинарий. – В качестве кого, интересно?

- Помощника. Я буду излагать тебе идеи, а ты станешь придумывать, как претворить их в жизнь.

- Имиджмейкер?

- Нет, мордоделом работает другой. Ты будешь создавать ситуации, понял? Ведь именно этим ты занимался с Кириллом.

- Вы имеете в виду организацию массовых убийств представителей национальных меньшинств?

- Микрорайон «Мечта»? К сожалению, нет. Второй раз не получится, м-да, - Топор огорченно щелкает языком, голова сотрясается, словно от большого и внезапного горя. – А было бы здорово. Получасовая лекция о национальном вопросе и всё! Предлог для расправы грызуны дали сами. Э-хе-хе … тьфу, мать их!

Апполинарий возвращается на место. Садится за стол, руки небрежно скрещиваются на груди, поза свободна и расслаблена. Как будто он ведет приём! Или проводит семинар.

- Вы сказали, что я буду работать, благодарю. Но ведь моя работа у вас будет не совсем обычной. Это, скорее, сотрудничество. А раз так, то наши убеждения должны совпадать полностью, иначе будут недоразумения. Мои вам, вероятно, известны. На всякий случай уточню. За время, проведенное за решеткой, мои убеждения изменились. Если раньше считал, что уничтожать следует всех подряд, то сейчас так не думаю. Я – сторонник умеренного русского национализма. Противник крайностей. Уничтожать всех подряд, исходя из цвета кожи или разреза глаз – неразумно. И религия для меня тоже не играет особой роли. Откровенно говоря, на нее вообще наплевать. Например, татары. Тюрки, мусульмане, но есть и крещёные. А какой народ! Рабочие, ученые, инженеры, писатели и поэты - да во всем проявили себя! Не знаю, правда или нет, но вроде бы треть офицерского корпуса нашей армии татары по национальности. А торгашей нету! Почти. Что можно сказать против такого народа?

- Ну, профессор, поскреби русского, найдешь татарина! Я вообще считаю русских и татар одним народом. Просто одни в Христа верят, а другие в Аллаха! – воскликнул Топор. Он тоже сел за стол и теперь с интересом рассматривает Колышева.

- Это результат длительного совместного проживания. Культуры срослись! Мы им балалайку, они нам частушки. Мы им щи, они нам колбасу из конины. Примеры простенькие, на самом деле всё сложнее, но мы действительно сроднились. И различие религий, как ни покажется странным говнюкам политологам, не играет никакой роли. Знаете, когда я коротал время в следственном изоляторе, много размышлял на тему совместного проживания народов. И вот к каким выводам пришел … вы позволите?

- Да, разумеется, профессор! – улыбнулся Топор.

- Вы мне льстите, уж кем-кем, а профессором я не стану, - грустно усмехнулся Апполинарий. - Да Бог с ним! Так вот, самый простой и эффективный способ сохранит нацию – это уничтожить остальных. Но, как показывает исторический опыт, уничтожение конкурентов негативно отражается на развитии нации. Не с кем соперничать, начинается расслабуха и пофигизм … простите за выражения!

- Да ничё, профессор, зато усекаю с первого раза, - машет рукой Топор.

- Так вот, конкуренции необходима, как внутри вида, так и с другими народами. Альтернатива – вырождение. Да и невозможно в современных условиях поступать так, как древние германцы со славянским племенем пруссов. Их полностью уничтожили, земли заселили и германцы, урожденные на землях пруссов, стали называться пруссаками, а территория – Пруссией. Возникает и такой вопрос – а кого считать русским? Признаки породы, какие они? Нос картошкой, ушки пельмешками? Или различать по форме детородного органа? Возьмите тех же татар – да всё тоже самое!

- Совершенно согласен, мордуленции одинаковые. И этот самый орган наверняка тоже, - с умным видом кивает Топор. – Женщины очень хороши.

- Э-э, верю вам. Я-то с татарками знаком не был. Ну, может в будущем повезёт. Внешний вид роли не играет. За исключением женщин, но это опять же дело вкуса. Важно, каков человек внутри. Русским до корней волос – есть такое выражение? – можно быть, будучи от рождения вообще негром.

- Александра Сергеевича имеете в виду? – проявил осведомленность Топор.

- Да. Вдумайтесь, потомок черномазого дикаря создал современную русскую поэзию, литературу. Да он всю Россию переделал! Пушкин сделал для нас больше, чем все цари реформаторы, вместе взятые! И, что самое важное, никого не убил. Есть и другие примеры, попроще. Один еврей – не помню фамилию! – по собственному почину собирал русские народные сказания, издал сборник русского фольклора.

- А другие евреи и немцы искажали русскую историю, врали про нас – дикари, мол, медведи говорящие. А вот мы, жиды да немчура, вас людьми сделали! – возразил Топор.

- Верно, писал об этом Ломоносов! Но для этого есть основания. Князь Владимир крестил Русь и перестроил на греческий лад. Петр Великий европеизировал Россию. Разве это не повод обвинять нас в подражании? Только вот наши «друзья» на Западе не хотят говорить о том, как много хорошего Россия дала им. Американцы кичатся своей страной, забывая, что именно Россия спасла их от англичан. Русская эскадра не допустила высадки английского десанта. В противном случае освободительная война могла закончиться совсем иначе. Мы сберегли цвет французской нации после революции – лучшие люди Франции спасались в России. Мы уничтожили Гитлера. А наш социализм? Именно благодаря нам Запад стал спешно проводить социальные и экономические реформы, дабы не допустить к власти коммунистов. А освоение космоса? Если бы не соревнование с нами, американцы до сих пор только мечтали бы об этом.

- Что бы Запад без нас делал? – иронично улыбается Топор. – Но вернемся к нашим баранам, Апполинарий Павлович.

- Да, простите. Увлёкся, - смущённо потирает ладони Апполинарий. – Массовые убийства не эффективны и вредны. Уничтожать физически следует только тех инородцев, которые явно вредят и нам, и своим соотечественникам. Это уголовники, наркодельцы и злостные спекулянты. Необходимо пропагандировать и насаждать русский язык, русскую культуру и русское мировоззрение. Подчеркивать, даже рекламировать роль представителей нерусских национальностей в русской истории.

- Например? – нахмурился Топор.

- Всем известно сражение войск Александра Невского с тевтонскими рыцарями. Это Ледовое побоище. Даже фильмы ставили. Но наши историки почему-то стесняются упоминать о том, что немаловажную роль в битве сыграла татарская конница. Александр заключил договор с татаро-монголами о помощи в сражении с тевтонцами. Своих сил не хватало! Конечно, это были вспомогательные части, не они решали исход битвы, но без них пришлось бы туго и как знать, чем бы закончилось сражение с рыцарями. А Куликовская битва? На стороне Дмитрия Донского бились и татарские полки! Они воевали не против своих, как может показаться, нет. Они бились за новую жизнь, против старого, кочевого мировоззрения. Останься татары пастухами и собирателями кизяка, кем бы они были сегодня? Цыганами!

- Еще одна ошибка природы, - ухмыляется Топор.

- Я тоже так считаю. Массовая миграция цыган куда-нибудь в политкорректную Европу лично меня не огорчит. Вот уж действительно бесполезный народ. Я слышал, что в Австралии их вообще нет. И ничего, страна процветает. Зато у нас этой плесени на каждом шагу! И ладно бы бродяжничали, так они наркотой торгуют, сволочи! Вот кого бы я в газовые камеры отправил без колебаний, - цедит сквозь зубы Апполинарий.

- Ого, профессор! А как же ваши изменившиеся убеждения? Или они того, не очень изменились? – ухмыляется Топор.

- Да видите ли … э-э … тернист путь совершенствования и долог … эмоции берут верх, - смущенно бормочет Колышев.

Топор садится напротив, пальцы теребят узел галстука, в ладони появляется пульт управления кондиционером. Тихонько воют электромоторы, кабинет наполняется прохладой.

- Да ладно! – машет рукой чиновник. – Цыгане … Я каждый год на могилу матери хожу в день поминовения. В этот день на кладбище масса народу, у каждой могилки родственники усопших собираются. А вокруг цыгане шныряют. Ждут, высматривают. Точно падальщики! – невесело усмехается Топор. – Возле могил оставляют продукты, цветы, поминальные свечи. Человек ещё отойти не успел, а цыганенышь тут как тут – хватает все подряд. Конфеты на месте пожирает, остальное в котомку складывает. Ну да, вареное яйцо и конфетка мелочь, но ведь это поминовение! Это составляющая часть ритуала, в эту минуту мысленно ты с тем, кто навсегда ушел от тебя. И ладно бы ворона там или кошка голодная – что с животного брать? Но ведь люди! Шуганешь его, оно отбежит в сторонку и ждет. Знает, гадина, что всё равно ты уйдешь с кладбища и забирать ничего не будешь. А в сторонке бабы цыганки собрались в кучку, галдят, ворованными продуктами с могил хвастаются. Ох!

Топор мотает стриженной башкой, словно конь, отгоняющий оводов.

- Вот в такую минуту я понимаю Гитлера, - тихо произносит он. – Сам бы автомат взял и всех подряд – женщин, детей, старух – их особенно ненавижу! – расстреливал. И на душе было бы светло и спокойно!

Апполинарий молча смотрит в лицо чиновника. Черты еще больше грубеют, в блеклых серых глазах немой вопрос – почему эти люди такие? Что за мораль у них? Или её вообще нет?

- Ладно, хватит о грязи. Итак, Апполинарий Павлович, мы договорились?

- Да, Сергей Анатольевич. Что я должен делать?

На стол ложится внушительная пачка красно-белых купюр.

- Привести себя в порядок. Вид у вас какой-то бомжуйский! Сегодня у нас четверг? Да. В понедельник быть в приемной в девять ноль-ноль. Определимся с обязанностями, оформитесь как положено и приступите к работе. Вопросы?

При слове «бомжацкий» небритая физиономия знатока латыни рдеет, словно мякоть спелого арбуза. Апполинарий неловко встает, стул с рыканьем отползает.

- Обстоятельства, - мямлит Колышев.

- Я понимаю, - кивает Топор. – И в моей жизни были крутые моменты. Да, и вот еще что … Не терплю выпивох. Хоть раз явитесь с «выхлопом» - уволю!

Что есть фундамент политики? Обещание. Чем занимается политик? Выполнением обещаний. Что есть искусство политики? Невыполнение обещаний, но так, чтобы в этом были виноваты другие политики. Вот как только мы с вами, дорогие избиратели, от них избавимся, так сразу все и получится! Мало кто из так называемого электората догадывается, что жизнь течет по своим законам и людская суета – политика! - почти не меняет этого плавного движения в будущее. А те, кто знает об этом, от политики далеки. Более того, они брезгуют ей, как приличные люди брезгуют потаскухами, ворами и современным искусством.

- Вот чего не хватает в нашей стране, так это больниц закрытого типа для содержания умалишенных. Врачей не надо, болезнь так запущена, что диагноз может поставить даже ребенок, - бормочет Апполинарий. – Просто эпидемия какая-то!

Он удобно расположился на диване, на коленях лежит планшет. Пальцы вяло касаются иконок, картинки меняются, рекламная суета усиливается. Апполинарий злобно щурится, указательный палец тычет в иконку блокиратора. Наглые картинки исчезают, появляются розоватые пробелы, в центре сердито пучит глазёнки красный червяк. Это означает, что скрипты отключены и реклама давится собственной блевотиной.

- Слава Богу! Можно спокойно прочесть, - бубнит под нос Апполинарий.

Стороннему наблюдателю может показаться, что «чел» тащится после трудового дня в ожидании горячей телки. Рядом, на журнальном столике высится бутылка, похожая на Empire State Building с затейливой наклейкой на выпуклом боку, хрустальная ваза наполнена фруктами, на краешке столика скромно тулится пачка презервативов в яркой упаковке. Мужчина полностью обнажен, если не считать ярко-желтых бермудов. Ноги обуты в голубые пляжные тапочки. Небольшие колонки серебристого цвета наполняют комнату спокойной музыкой от Deep Forest. На самом деле в бутылке квас, в яркой упаковке вместо гондонов сложены ароматические салфетки, только фрукты настоящие. За окном зимний вечер, батареи дышат теплом и можно не кутаться в неуклюжий халат. Ни горячих, ни холодных телок Апполинарий не ждет. Он просматривает газеты, новостные сайты, блоги известных политиков, а спокойная музыка приглушает то раздражение, что появляется у всякого нормального человека после прочтения той бредятины, которой переполнено виртуальное пространство «рунета». Поразительно, как много любителей упражняться в словоблудии! Религия, межнациональные отношения, права человека, искусство - пишут и спорят обо всём! Красиво так, умно, с цитатами из трудов классиков, а также из «трудов» тех, кого принимают за классиков. Но вот какая странная вещь – никто не пишет о том, что делать. Конкретно, по пунктам, с подробным указанием где повернуть, а где остановиться. Размазня какая-то! Чувствуется, что авторы боятся сказать то, что думают. То есть говорят, но туманно так. Чтобы потом, в случае чего, за жопу не взяли и не пришили соответствующую статью Уголовного кодекса. Попробуйте, к примеру, написать, что всех мусульман шиитов ( или суннитов – в данном случае всё равно) надо отправить в лагеря. Или в газовые камеры. Посадят на законном основании. А если не посадят, фанаты Мухаммада убьют. Те самые, что бесились перед видеокамерами на улицах мусульманских стран, когда одна из датских газет напечатала карикатуры на пророка. Сколько было шума! Даже посольства громили, чего-то там датское покупать отказались. Или продавать. В общем, бесилово было всамделишное, с сжиганием флагов, размазыванием слез по небритым мордасам и рыданиями в голос истерических женщин. Кстати, интересное замечание. Если раньше, в старое доброе время для объявления войны зачастую было трудно найти повод, то сейчас это проще простого: какая нибудь газетёнка печатает карикатуру на пророка, фанаты начинают громить посольство, правительство страны, чьи диппредставительства подверглись нападению, поднимает в воздух самолеты с биологическим оружием.

И ещё. Самые масштабные истерики устраивались в тех странах, где основная масса народа неграмотна и почти полностью изолирована от внешнего мира. Индия, Пакистан, Сомали, Нигерия … Господи Иисусе, да 99% населения этих Богом забытых территорий даже слова такого не знает – Дания! И на карте не найдет, так как пользоваться этой самой картой не умеют! А вы знаете, как называлась та датская газета? Конечно, «Юлланд Постен»! Что-то вроде районной многотиражки, продавалась она в захолустном датском городишке. С момента публикации карикатур на Мухаммада и Христа(!) прошел месяц, никто и ухом не повел. И вот некто, обладающий большими деньгами и возможностями, приказывает опубликовать рисунки в газетах исламских стран. Причем совсем не те, что были в датской газете. И начинается истерика, в результате которой погибло более сотни человек по всему миру, а убытки исчислялись сотнями миллионов долларов. Это что, последствия благородного негодования правоверных? Нет, результат заранее спланированной исламофашистской верхушкой провокации, а карикатуры в датской газете лишь удобный предлог.

Анекдот: Протестуя против сожжения в США одного экземпляра корана, а также против огульного обвинения всего ислама в терроризме, мракобесии, жестокости и экстремизме, сотни тысяч мирных демонстрантов в арабских странах сожгли

7650 флагов США, 3532 портрета Обамы, 427 чучел Дяди Сэма, 3 посольства

США, 5 посольств других стран, а также 19 человек живьем.

Во всепланетном базаре, который затеяли мусульмане из-за карикатуры, никто не услышал голосов датских журналистов, которые указывали, что карикатуры напечатали и на Христа. Но что-то католический мир, как и православный, не шибко возмутился. Почему? Недостаточно веры? Нет. Для нас свобода вероисповедания, свобода воли не пустой звук. Вы не верите в Бога? Пожалуйста, это ваш выбор. Вы поклонник древнеславянского бога Ярилы? Хорошо, поклоняйтесь ему на языческом капище. Вы нашли себя в буддизме? Отлично, вы станете добрым и спокойным человеком, в вашей одежде будут присутствовать оранжевые и красные цвета.

Вера – личное дело каждого. Если веру в Бога насаждать силой, она превращается в суеверие. Вы считаете, что вера в Аллаха и Мухаммада, пророка его, единственно верная? Ваше дело. Хотите убедить меня? Попробуйте. Но не вздумайте убеждать меня, приставив пистолет к виску, потому что тогда я вам руку с пистолетом оторву! И голову! Чтоб навсегда отбить привычку убеждать подобным способом! А если и этого окажется мало, то использую генетическое оружие, после которого вымрут все, кто не любит бриться, кушает баранье мясо и по любому поводу орет Аллах акбар. А также их жены, дети и родители! И мне глубоко насрать, что человечество обеднеет, будем жить скромнее. Аварии происходят не только в котельных, в биологических лабораториях тоже случаются «несанкционированные выбросы».

... голова наливается дурной тяжестью, глаза слипаются, мысли ворочаются вяло, словно умирающие земляные червяки. Апполинарий тычет пальцем в иконку выключения, экран гаснет, планшет ложится на стол. Перебираться на кровать лень и Апполинарий устраивается на диване. Завтра суббота, вроде выходной, но Топор собрался за город, на охоту и позвал с собой Апполинария. Чё-то там обсудить надо, блин! Апполинарий терпеть не мог ни рыбалку, ни тем более такое примитивное зверство, как охоту. Но отказывать шефу низзя-а-а-а. Тьфу, ё…ть !

Зимнее утро встретило Апполинария гнусным дождём. Уже ноябрь подходит к концу, а снега всё ещё нет. И вряд ли будет. Видимо, природа решила отдохнуть, пожить в нейтральном режиме. Продавцы нагревательных приборов подсчитывают убытки, коммунальщики радостно потирают руки в предвкушении дележа бюджетных денег, выделенных на проведение отопительного сезона, народ живо обсуждает грядущую климатическую катастрофу. Общее мнение таково – клёво! Будет меньше тундры, больше пляжей, на дачах начнут расти бананы вместо крыжовника, Магадан станет курортным городом.

Как и большинство крупных чиновников, Топор жил в поселке, на окраине, в небольшом особняке красного кирпича. Рейсовые автобусы в такие вот «деревеньки для слуг народа» не ходят. Добраться можно только на такси. Апполинарий плотнее запахивает воротник, шерстяную шапочку опускает до бровей, капюшон скрывает голову и половину лица. На руках теплые кожаные перчатки, ноги обуты в резиновые сапоги на меху, но влажный холод все равно забирается под одежду, по спине бегут мурашки. « На кого охотятся в такую погоду, блин? Даже привидения в склепы прячутся наверно»! – раздраженно думает Апполинарий, безуспешно высматривая такси. Наконец, впереди мелькает оранжевая шишка на крыше автомобиля, Апполинарий поднимает руку. Таксист радостно подрезает машину из соседнего ряда, потрепанная жизнью и дорогами «мазда» бросается к обочине. Колышев называет адрес, сует таксисту «полтонны» и машина срывается с места, словно торпедный катер навстречу врагу.

Равнодушный охранник в черной куртке пропускает Апполинария без лишних вопросов. Его имя, фамилия и цветная фотография имеются в списке сотрудников аппарата. Во дворе стоит громадный, как самосвал, японский джип с русским именем «Тайга». Колышев поднимается по ступеням крыльца, пальцы сжимают дверную ручку, бронированная створка распахивается. Прихожая дышит в лицо теплым воздухом. Апполинарий входит, старательно закрывает дверь. Просторный коридор тянется метра на три, переходит в холл. Видны ступеньки лестницы, ведущей на верхние этажи, дверь на кухню. Апполинарий раздевается, куртка и громоздкие сапоги прячутся в шкафу для верхней одежды. Рядом с камуфлированным костюмом и резиновыми сапогами, явно приготовленными хозяином дома для охоты, висит яркая женская курточка. « Вероятно, мадам Топор тоже любительница пострелять по животным, - решает Апполинарий. – Иначе чего бы женская куртка висела здесь? Только какая-то она слишком «моднючая»! Или босс женат на молоденькой? Не мое дело». Колышев искоса смотрит на себя в зеркало, пальцы приглаживают короткий ежик на макушке, взгляд на мгновение застывает на подбородке – хорошо ли побрит? Брови приподнимаются «домиком», глаза удовлетворенно сощуриваются – все в порядке, можно заходить в гостиную, босс наверняка там.

Сергей Анатольевич любил охоту страстно и самозабвенно. Стены гостиной украшены чучелами охотничьих трофеев. Морды медведей, кабанов, рогатые головы оленей и лосей торчали из каменной кладки тут и там, создавая впечатление, что все остальное снаружи и, если выйти из дома, увидишь мощные торсы и бесхвостые задницы. Даже потолок гостиной был расписан неизвестным художником сценами из охоты. Разумеется, свободное от чучел пространство стен занимали картины на охотничьи темы. Апполинарий ожидал также увидеть выставку оружия, но его не оказалось. Напрасно Колышев оглядывался в надежде увидеть ружья и винтовки, развешенные на коврах или, по современной моде, за стеклянными панелями с подсветкой. Ничего, только рогатые головы, оскаленные морды и живопись «а ля натюрель». Слышны уверенные шаги, в гостиную входит Топор. С ног до головы в камуфляже, только на ногах мирные шерстяные носки и тапочки. В руке … наверно, ружье в чехле. Во всяком случае, Апполинарий так решил.

- Добрый день, профессор! Как добрались? – жизнерадостно спрашивает Топор Колышева.

- Ничего, спасибо. Что это у вас? Чехол какой-то странный.

- А как вы думаете, Апполинарий Павлович? – насмешливо щурится Топор.

- Ну, ружье разобранное, прицелы там всякие.

Ни говоря ни слова, Топор кладет странный чехол на стол. Молния с жужжанием разжимает узкие губы, верхняя часть чехла поднимается. Апполинарий видит некое сооружение, отдаленно напоминающее всем известный лук. Какие-то рычаги, колесики, шестеренки и замысловато изогнутые палки из пластика сплетены в единое целое сложной системой тросов. Догадаться, что это и есть лук можно только по стрелам с ярким оперением. Несколько штук крепится сбоку специальными зажимами. Апполинарий без стеснения таращит глаза, на лице отражается чувство сильного недоумения, взгляд становится таким же, как у Армстронга, впервые ступившего на поверхность Луны.

- Что это? – спросил он. - Скелет инопланетного хищника?

- Охотничий лук блочного типа, - с довольной усмешкой ответил Топор. – Отличная вещь! Создан для охоты на крупную дичь – кабан, олень, медведь.

- Медведь, я не ослышался? – удивился Апполинарий.

- А также лев и слон! В последнем случае используется особый наконечник, с увеличенными лезвиями.

- Помилуйте, Сергей Анатольевич, какой слон? – взмолился Апполинарий.

- Африканский, какой же еще? – пожимает плечами Топор.

Он изо всех сил старается сохранить равнодушие, держит лицо хмурым, но довольная улыбка все равно проступает сквозь бульдожьи складки на скулах, на широком лбу играют морщины, глаза весело щурятся.

- У нас кроме лосей да кабанов серьезной дичи не осталось. За медведями надо в Сибирь лететь. Далеко и дорого. Проще в Африку на пару недель смотаться, на сафари. Тоже недешево, зато интересно!

- Ага, - трясет головой Апполинарий. – Так мы сегодня в Африку? Стрелять из лука по слонам!

- Нет, профессор, в охотхозяйство, - открыто смеется Топор. – Тут неподалеку, в двадцати километрах от города. За скромную плату в несколько тысяч рублей там можно поохотиться и неплохо провести время. А заодно и поработать над решением кое-каких проблем. Именно для этого я и пригласил вас и своего имиджмейкера.

- Так, понятно. А позвольте спросить, почему лук? Охотятся с ружьями, на автомобилях, с вертолетов.

- Те, что с автомобилей и вертолетов, не охотники, а убийцы! Их самих отстреливать надо, как бешеных волков! – зарычал Топор. – Какая же это охота, когда из крупнокалиберной винтовки, через оптику, да с вертолета! Это убийство беззащитных зверей. Я таких охотников за людей не считаю, руки не подам, морду набью буде возможность. Нет, я охочусь совсем по-другому!

Оказалось, что Сергей Анатольевич Топор является поклонником так называемого bowhunting или охоты с луком. Занятие довольно экзотическое и не только для нашей страны. Любителей подобной охоты во всем мире очень немного. Это понятно, если учесть, что убойная дальность выстрела из лука составляет всего сорок метров. Попробуйте подобраться к дикому зверю на такое расстояние! От охотника требуется выносливость, огромное терпение и сила воли. А еще отличная физическая подготовка, потому что точность и эффективность выстрела напрямую зависит от силы рук. Это вам не с вертолета по горным козлам палить из автоматической винтовки с армейской оптикой!

- Неужели льва или медведя можно убить из лука? – не поверил Апполинарий.

- Можно! Но надо уметь стрелять, потому что второго выстрела зверь сделать не даст. Что такое для раненого льва сорок метров? Две секунды! На третьей он порвет тебя на куски. Вот такую охоту, Апполинарий Павлович, на равных, я признаю. Все остальное – убийство. Или заготовка дичи промышленным способом. Я даже на рыбалку хожу только с луком.

- О Господи! А это как? – поразился Колышев.

- Наконечник гарпун. Вот он, видите? Наворачиваешь на стрелу, сюда крепится тросик …

Топор принялся увлеченно объяснять и показывать, как превратить стрелу в гарпун, что такое виброгаситель, как использовать диоптрический прицел и какие бывают виды наконечников. Апполинарий слушал, вежливо кивал и старательно таращился на многочисленные луковые прибамбасы.

- А что у вас за брелок на руке? – спросил он, заметив какую-то странную металлическую прищепку на ремешке.

- Это зажим для стрельбы. Накладываете на стрелу, оттягиваете тетиву до упора … вот так … сжимать пальцами стрелу, как Робин Гуд, не нужно … прицеливаетесь и спокойно нажимаете на выступ. Как на курок ружья!

Топор берет лук, накладывает стрелу, зажимает оперенный кончик и отводит руку назад. Тетива натягивается, приходит в движение блочный механизм, «рога» слегка изгибаются. Четырехгранный наконечник стрелы смотрит прямо в оскаленную морду медведя на противоположной стене. Пальцы легонько касаются металлического зажима, коротко вжикает тетива и стрела исчезает. В следующее мгновение раздается щелчок и во лбу чучела расцветает желтый цветок оперенной стрелы.

- Вот так! – удовлетворенно произносит Топор.

Стрела пробила череп животного и до половины углубилась в чучело. Апполинарий невольно содрогнулся, представив, как стальной наконечник шириной в два с половиной сантиметра рассекает кости, жилы и мясо у живого медведя.

- Хотите попробовать? – спрашивает Топор.

- Э-э … в другой раз. Нет, правда. Все очень интересно. Прошлый раз вы говорили о проблемах, которые надо решать совместно с имиджмейкером.

- Да, кстати, о нём. Ольга Васильевна, где вы там? – воскликнул Топор и взглянул на лестницу, ведущую на второй этаж.

- Иду, Сергей Анатольевич! – раздался женский голос.

Послышались быстрые шаги, металлическая лестница тихо загудела. Через несколько секунд на лестнице появляется невысокая, полненькая девушка в теплых лыжных брюках и просторной стеганой куртке с поднятым воротником. Длинные рукава подвернуты, пояс завязан узлом. Видно, что куртка явно велика. Светлые волосы собраны в пучок на затылке, на носу важно восседают прямоугольные очки, маленькое круглое лицо серьезно, глаза блестят любопытством.

- Вот, выбрала эту. Большая, но меньше не нашла, - сообщила девушка.

Бросает быстрый взгляд на Апполинария и снова преданно смотрит в глаза шефа.

- Подойдет, - кивает Топор. – Ваша годится только для прогулок возле дома. Знакомьтесь, это мой помощник, отвечает за специальные операции, Апполинарий Колышев. А это Оля, Ольга Васильевна Саранцева, имиджм … вот слово-то! … в общем, рекламой занимается.

Услышав о специальных операциях, Апполинарий краснеет. Даже капельки пота выступают на лице. Тоже, спец нашелся!

- Здравствуйте. Очень приятно, - бормочет он под нос.

Девушка, напротив, нисколько не смущаясь подходит ближе, протягивает руку.

- Мне тоже, Апполинарий Павлович.

Маленькие пальчики старательно сжимают ладонь Колышева и от этого он краснеет еще больше. Что за дурацкая манера, перенятая у американцев, пожимать руки женщинам? Это же чисто мужское приветствие!

- Ну, вот и познакомились, - хлопает в ладоши Топор. – А теперь в машину и едем! Трудиться будете на природе.

- А именно?

- Ольга разъяснит суть дела. Когда доберемся до места.

Охранник заказника пропустил машину будущего мэра без вопросов. Оплата произведена по безналу, завсегдатаев узнают в лицо, а также по номеру и марке автомобиля. По прибытии на место Топор схватил чехол с оружием и быстрым шагом направился в ближайшую лесопосадку. Не оборачиваясь, машет рукой – а вы шагом марш работать!

- Идемте, Апполинарий Павлович, - подхватывает под руку девушка. – Шеф не любит, когда мешают охоте.

- А куда? Он ничего не сказал!

- Я знаю, - важно отвечает Ольга и кивает в сторону бревенчатой избушки. Дом стоит на четырех сваях, обложенных декоративным камнем, к порогу ведет крутая лестница, конек крыши украшает стилизованная фигурка птицы с распростертыми крыльями. Не то парящий орел, не то петух, запрыгивающий на курицу.

- Домик бабы-яги? – натужно шутит Апполинарий.

- Бунгало в русском стиле. Внутри все удобства, телевизор, интернет и так далее. Для работы очень удобно! – не приняв шутки отвечает девушка.

Апполинарий искоса смотрит на Ольгу – лицо абсолютно серьезно, взгляд сосредоточен, походка твердая, почти мужская. « А ведь она фанатичка! Или трудоголик. Неизвестно, что хуже. Впрочем, если судить по размеру аванса, Топор не жалеет денег для хороших помощников. Работа на него - хороший способ заработать приличную сумму. Для молодой девушки это важно. Как и для меня, совсем недавно вернувшегося на свободу». Дубовые ступени гулко стучат под каблуками, сухо щелкает замок, дверь без скрипа распахивается. Внутри « избушка бабы-яги» оказалась совсем не похожа на сказочный аналог. Стены обшиты декоративными панелями, в комнатах стоит современная мебель, плоские телевизоры темнеют блестящими прямоугольниками везде, даже на кухне.

- Давайте позавтракаем, - предлагает девушка и, не дожидаясь согласия, ставит в микроволновую печь вакуумную упаковку с мясом.

Апполинарий неопределенно пожимает плечами. Ему никогда не нравились инициативные женщины, даже очень красивые и сексапильные, но кушать действительно хотелось. Садится в кресло, на коленях появляется планшет. Эппловское чудо-юдо послушно зажигает экран, появляется заставка и сообщение о готовности к работе. Работать в непривычной обстановке Апполинарию совсем не хотелось, но делать вид необходимо.

- Чем будем заниматься, Ольга Васильевна? – спросил Апполинарий с тут же прикусил язык – звучит двусмысленно, девица может понять по-своему!

В ответ раздается мелодичный звон, щелкает дверца микроволновки, комнату наполняет запах хорошо пропеченного мяса.

- Поешьте. Мясо с острой приправой стимулирует мозговую деятельность, - говорит Ольга и на столе перед Апполинарием появляется тарелка с внушительным куском мяса. Запекшаяся корочка пускает маленькие пузырьки жира, поднимаются клубочки горячего пара, томатная приправа с перцем наплывает на мясо багровой волной вулканической лавы. Апполинарий вдыхает умопомрачительный запах, рот наполняется слюной, руки сами тянутся к ножу и вилке. Он хотел было сострить, что мясо с острой приправой стимулирует совсем не мозг, но слюна не дала. Мысленно плюнув на остроумие, которым сыт не будешь, отрезает кусок в пол-ладони и запихивает в пасть.

- У-у … только ради этого стоило сюда ехать! – мычит, с трудом глотая почти не разжеванный кусок.

- Значит, сработаемся, - улыбается Ольга.

- Итак, наша с вами задача – создать положительный имидж шефа. Я отвечаю за прессу – публикации, репортажи и остальное. Вы организуете конфликты с целью дискредитации нацменьшинств в нашем городе. Сергей Анатольевич «разруливает» ситуацию в соответствии с пожеланиями русского населения. Всё предельно ясно. Какие будут предложения? – спрашивает девушка после трапезы.

Ольга сидит в кресле напротив Апполинария, черные джинсы туго обтягивают бедра, рубашка защитного цвета с декоративными погонами и накладными карманами заправлена в брюки, рукава подвернуты, все пуговицы застегнуты. В избушке тихо, за окнами медленно падают редкие снежинки, в камине потрескиваю дрова. После путешествия на свежем воздухе и мяса хочется не работать, а совсем другое. «Некоторые женщины расстегивают всё и вся, изо всех сил стараясь выглядеть привлекательно. Эта делает наоборот и выглядит черт знает как соблазнительно, - думает Апполинарий, внимательно рассматривая сучок в деревянной панели. – А говорит о чём! Оказывается, рассуждения женщины об организации убийств возбуждает. Ты стал извращенцем, Апполинарий»!

- Господин Колышев, вы слышите меня? – спрашивает девушка, слегка наклоняясь к Апполинарию. От этого простого движения рубашка на груди натягивается так, что средняя пуговица вот-вот выскочит из петли и …

- Ольга Васильевна, вы заметили, что среди персонала домоуправлений и паспортных столов все больше появляется нерусских? Особенно это заметно в тех учреждениях, которые занимаются распределением жилой площади, - спрашивает Апполинарий.

- Э-э, я была в паспортном столе последний раз четыре года назад, когда заграничный паспорт оформляла. В отделе администрации по распределению муниципальной жилплощади … ну, не обращала внимания. А что? – пожимает плечами девушка.

- Смотрите, что получается: оптовая торговля, рынки, львиная доля организованной преступности в руках выходцев с Кавказа. Но это те сферы, которые не имеют отношения к власти. А кавказцы хотят именно власти! Их устраивает коррумпированность чиновников, они хотят пробраться к рычагам распределения квот на торговлю, строительство, жилье. В России нерусского населения всего двадцать процентов. Отбросим пятнадцать процентов – это те нации, которые не агрессивны. Они действительно мирно живут в общероссийской семье народов. Остальные – прежде всего вайнахи, некоторые племена Дагестана хотят властвовать! Знаете, есть народы кочевники, а есть народы разбойники. У многих кавказцев это в крови – самим ничего не делать, а заставлять других работать на себя. У чеченцев даже в советское время существовало рабовладение. Бездомных похищали и заставляли работать. Так вот, представители кланов разбойников и рабовладельцев наверняка есть и в нашем городе. Их надой найти и …