Продвинутые сексуальные советы для девушек

13 Женская интуиция?

ЕСТЬ ЛИ У ЖЕНЩИН В МОЗГУ КАКОЕ-НИБУДЬ СПЕЦИАЛЬНОЕ устройство, например утолщение или даже нарост, которое позволяет им лучше, чем мужчинам, видеть скрытое, слышать безмолвное, понимать непостижимое? Существует ли на самом деле такая вещь, как женская интуиция?

Нет.

Спасибо и до свидания.

Знаете, бывают такие дни, когда вы не можете выбрать, застрелиться вам или сделать педикюр. Когда ваши каждодневные заботы уходят на второй план, ваше настоящее скрытое «я» оголено и ранимо, и вы чувствуете, что любое ваше действие может оказаться последней каплей для вашего рассудка. Когда нитка, торчащая из манжеты свитера, кажется вам такой яркой и заметной и предполагает неожиданное и ненормальное развитие, но вы не знаете, какое, поэтому как загипнотизированный, играете и играете на компьютере в Солитер.

Это к вам в дверь стучится интуиция в очередном пароксизме проницательности, требует, чтобы вы ее впустили. У мужчин такое тоже бывает, но не так часто, как у женщин. Потому что природа интуиции не экстрасенсорная, генетическая или магическая. Интуиция — это продукт процесса адаптации. А в нашем обществе женщинам было гораздо сложнее адаптироваться, чем мужчинам. Да, гораздо сложнее.

Обратите внимание, например, на традиционные условия воспитания детей. Предположим, мы на детской площадке. Маленький Фредди, горячая голова, бьет другого мальчика своим фрисби. Мама Фредди злится и требует, чтобы Фредди немедленно это прекратил. Другие родители пожимают плечами, говоря: «Вы же не собираетесь воспитать из сына неженку?» Мама Фредди печально улыбается и снова погружается в свой роман.

Позже маленькая Эмили ударяет другого ребенка своим совочком по коленке. Мама Эмили хватает ее и на пониженных тонах читает огромную лекцию, основная суть которой: «Маленькие девочки так себя не ведут». Другие родители отворачиваются, смущенные поведением девочки-сорванца. Когда Эмили с мамой уходят, на площадке еще долго раздаются слова «гнилой зародыш».

У маленького Фредди, наказанного за плохое поведение, сохраняется чувство своего «я». Но маленькую Эмили критикуют не за ее поведение, а за то, кто она есть.

А это уже серьезно.

Эмили (кажется, я начинаю любить свое творение) систематически учат отрицать агрессивную и жадную часть себя. И никого не волнует то, что она, может быть, ненавидит какого-нибудь урода и хочет показать ему, кто здесь хозяин, или, может быть, какой-либо глупый хулиган украл ее мелки. Черт побери, Эмили. Маленькие девочки не дерутся. Маленькие девочки сделаны из сладких конфет, пряностей, фиалок в сахаре и щенячьего дыхания. Никаких костей, мускулов, никакого мужества. Пожалуйся своей маме, папе или большому братцу. Они о тебе позаботятся.

Таким образом, девочка учится пассивности и беспомощности. (Перед тем как вы начнете посылать мне злые e-mail, хочу сказать: я знаю, что Эмили — это стереотип, созданный моим воображением. В реальности прототип варьируется. Но тем не менее значительное большинство детей были воспитаны на этих представлениях.) Если девочку учат никогда не быть прямолинейной, став женщиной, она будет обладать интуицией. При помощи интуиции она может манипулировать людьми.

А какого черта ей еще остается делать — скрестить пальцы и молиться, чтобы работа, мужчины и счастье сами упали им в руки? Если родители и культура постоянно промывали вам мозги по поводу того, что вы никогда не должны проявлять агрессию и никогда не нагибаться и не брать того, что вам хочется, вам приходится быть подлой. Вы играете с людьми. Вы учитесь заставлять их делать то, что вам надо, при этом не прося их ни о чем.

А это значит, что вы очень хорошо находите самые тонкие подходы к людям, улавливаете самые прозрачные из намеков. Незаметно отведенный взгляд или постукивание пальца может означать многое. После нескольких лет практики вам уже не надо думать, вы мгновенно понимаете все о каком-нибудь парне за углом на вечеринке.

И чем более строгое и одностороннее воспитание, тем более женщина или мужчина наделены способностью читать мысли. Мне кажется, что медиумы выросли в опечатанных картонных коробках. И многие из нас пережили в детстве события, запустившие процесс развития интуиции.

Скажем, например, что вы — это я. Вы едете в какой-нибудь якобы продвинутый летний лагерь, где предполагается, что ни у кого не может быть проблем и, соответственно, советчиков. Светловолосые тинэйджеры-арийцы заставляют вас раздеваться у всех на глазах, а если вы пытаетесь прятаться, кричать или делать что-либо другое против их воли, то они смеются над вами и оскорбляют вас, и в итоге вы не сопротивляетесь. Чертовы ублюдки-садисты. Я надеюсь, что они сейчас мучаются. Ой, извините. Но я думаю, вы знаете, о чем я говорю.

А мужчины, у которых было паршивое детство, наделены интуицией гораздо больше, чем женщины, потому что мужчины, как правило, не делятся с другими своими проблемами, избавляясь тем самым от их груза.

Даже у среднестатистических мужчин бывают мимолетные вспышки интуиции. Они говорят в таких случаях: «Жопой чую». Эти чувства чаще всего игнорируются, потому что они не соответствуют очевидной реальности. Ваша бухгалтер неожиданно стала производить впечатление ненадежного человека, вы решаете, что у вас паранойя: Мейвис хорошая девчонка, она занимается вашими счетами уже несколько лет! Но обратите внимание на эту паранойю, посмотрите, к чему это приведет. Может быть, у Мейвис проблемы дома, а может быть, она открыла себе банковский счет на Кайманских островах.

Предчувствия и подозрения всегда в какой-то степени правильны. Обратите на них внимание. Покопайтесь в этой части своей души, это не просто случайный нервный тик, это достоверная информация. Чем глубже вы копаете, тем больше правды выходит на поверхность.

Она может быть горькой, она может ненадолго пошатнуть ваш мир, но все-таки лучше знать правду, даже если правда в том, что ваш парень вам изменяет, ваш босс — лгун или что в детстве вас унижали и оскорбляли.

Правда вас освободит. Вот как.

14 Моя жизнь в роли мужчины

СЕГОДНЯ Я ХОДИЛА ЗА ПОКУПКАМИ. ЭТО БЫЛО КАК В РАЮ. Это так расслабляет: зайти в громадный универмаг, протискиваясь между рядами, ощупывать платки из разнообразных материалов, медленно и обдуманно примерять куртки и платья, принимая перед зеркалом позы «Мэрлин Монро под кислотой».

Намного приятнее, чем испытывать на себе действие тестостерона.

Я просто не могу понять, как мужчины могут жить, при том что гормоны бурлят по всему их телу днем и особенно ночью. Как парни могут вообще думать! Как могут они что-то выбирать, размышлять или искать нижнее белье?

Представьте себе, что только вчера вечером я чуть не совершила преступление против подруги. Я зашла на чашечку чая к своей близкой подруге Люси и в конце концов оказалась на диване с ее мужем Полом. Это был очень маленький диван. Чисто теоретически я всегда знала, что Пол — привлекательный парень. Красивые зелено-голубые глаза, густые каштановые волосы, отливающие рыжим и золотистым, высокий, мускулистый, о, боже мой. Пол сидел в нескольких дюймах от меня и смотрел футбол. Мне потребовалось много сил, чтобы удержать свою руку от безудержной тяги к его бедру. Из моего мозга прямо в пах направлялись самые подробные сексуальные фантазии. Наверное, я даже начала тяжело и громко дышать.

Теперь, я абсолютно уверена, вы спрашиваете себя: «Какого черта?»

Я рада, что вы спросили. Я встретила пару потрясающих лесбиянок из Австралии. Они сказали, что тестостерон делает людей грубыми и агрессивными и, как бы сказать, мужеподобными. Они поразили мое воображение. Разве можно было предположить, что кто-то способен просто употреблять тестостерон? Я хотела немедленно это попробовать. Я бы поняла, что делает парней парнями! Иметь такой мозг, который может понять, что такое карбюратор! Отделить свое правое полушарие от левого! Побыть человеком, который обещает позвонить, но не звонит!

Мой врач сказал мне, что если я день-два похожу с пластырем с тестостероном, у меня не вырастет борода. Он дал мне на него рецепт! Ура!

Аптекарь посмотрела на меня со смехом. Я заплатила ей, принесла тестостерон домой, пошла в ванную, приложила пластыри к коже, нагрела их феном для волос, как и было написано в инструкции, и стала ждать.

Реакция последовала, когда я сидела за компьютером. Неожиданно экран стал ярким, а все остальное в комнате стало выглядеть гораздо темнее. Я в замешательстве потрясла головой. Потом потрясла еще раз. Все равно все окружающее выглядело странно. Я подумала, не началась ли у меня опухоль мозга. В зависимости от того, куда я смотрела, все было либо ярким, либо тусклым. Никакой модуляции, высокий контраст, очень странно.

Потом пришли парни, чтобы посмотреть футбол. Заставили меня пить пиво и есть эти ужасные кукурузные чипсы. Пиво мне быстро наскучило, но игра в футбол была интересной от начала до конца. У меня внутри все перевернулось, когда удалили защитника. Моего защитника. Он был моим чуваком, частью моей команды, и вам с ним лучше не шутить. А когда моя команда выиграла, я просто не могла себя узнать. Обычно, когда по телевизору показывают проигравшую команду, я переживаю за них. Я хочу, чтобы они чувствовали себя лучше. Но не на этот раз. Теперь я хотела, чтобы они были уничтожены.

Мы пошли в какой-то ночной клуб, чтобы проверить, не захочу ли я неожиданно подцепить себе девок. Я не захотела. Все мое возрастающее желание было направлено на мужчин.

В баре я была просто великолепна. Все, что я говорила, было умным, смешным, важным и убедительным. Я могла рассказать кучу захватывающих историй, и я знала, что всем было интересно, что мой взгляд на мир был намного интереснее, чем чей-либо еще. В глубине души я сомневалась: может, это все из-за тестостерона? Но этого не могло быть. Я действительно была слишком умной.

По дороге домой я желала немедленной смерти каждому, кто меня подрезал. Я ликовала от силы своего грузовика. Я была больше и быстрее всех.

Я приехала домой и позвонила своему сыну.

«Называй меня папой», — сказала я.

«Скукота», — сказал он.

На следующее утро я была очень угрюмой. Все делали все неправильно. Компания сотовой связи явно хотела меня затрахать. Для них это просто так не прошло. Я не была в настроении обниматься с собаками. Я устала от своего нового странного зрения, мне надоели люди, которые звонили и спрашивали, не начали ли меня возбуждать девушки. Все выводило меня из себя.

А мое желание росло. Обычно я чувствую желание, когда этому есть какая-то причина. Во время секса. При лицезрении Дениса Куайда в «Большом и легком». Когда ем большие морковки. Но сейчас мое желание было постоянным, сидящим у меня в теле и ждущим чего-то, к чему можно себя привязать. Мужчина, сообщающий по телевизору новости, выглядел великолепно. Работник почтовой службы, заросший маленький чудак, привлекал мое внимание. А потом Пол, муж моей подруги, стал апогеем.

Я с трудом оторвалась от Пола и поехала домой. Я была потная, и меня тошнило. Пытаясь вписаться в поворот, я сбила пару соседских баков. Я вбежала в дом, села на пол, и по моему телу прошла волна сонливости.

Это ужасное дерьмо! Это больше не смешно. Не удивительно, почему мальчики-тинэйджеры становятся глупыми и жестокими. С этой неожиданно накатывающей на них гнетущей силой. Вот что нужно тщательно контролировать. Что-то, отчего у вас едет крыша, хотите вы этого или нет. Всем женщинам стоит попробовать это на день, чтобы понять, с чем мужчины имеют дело. Всем мужчинам стоит попробовать эстроген один или два раза, например когда они хотят украсить свой дом.

Я стянула с себя юбку, готовая уже содрать с себя эти пластыри. (Может, мне не надо было использовать три, тогда как мне сказали взять один. Выполнение врачебных предписаний никогда не было моей сильной стороной.)

Но я остановилась. Надо было сделать еще одну вещь. Я пошла в спальню и стала мастурбировать. Быстрый и действительно короткий оргазм. Примерно десять секунд вместо минуты или около того.

Десять секунд. Какой в этом смысл?

15 Мужчины: обделенный пол

ЧТО ТАКОГО СМЕШНОГО В МУЖЧИНЕ В ПЛАТЬЕ?

Недавно я видела гениального Стивена Райта в повторе «Человек с письмом». Он сказал, что ему снится хронический кошмар. Он показал клип (ну не гениально ли это?).

В клипе он сидел и разговаривал с Дейвом, одетым в коротенькое платьице в цветочек, на высоких каблуках и держащим в руках аккуратный кошелек. Они просто вполне нормально говорили.

Но почему, хотелось бы мне знать, я просто умирала со смеху?

Помню, как я первый раз увидела женщину в мужском костюме. 1968 год, Бламингдейл. Этот костюм заговорил со мной. «На что это ты уставилась?» — закричал он. Это было невероятно круто. И до сих пор таким остается. Время от времени журналы мод издают декрет о моде на мужскую одежду для женщин; каждые несколько лет костюмы в тонкую полоску в большом количестве появляются на страницах этих журналов. Женщина в мужской одежде всегда считается шикарной (если, конечно, она не в бирюзовом домашнем костюме из полиэстера, который не будет модным до следующего года). В фильмах главная героиня — часто девчонка-сорванец и спит в громадных футболках. И так многие из нас отказываются обходиться без своих Calvins-ов.

Женщина в мужской одежде — это вполне нормально. Женщина в совсем откровенно мужской одежде может быть лесбиянкой, но это само по себе не смешно.

В противоположность этому в мужских журналах вы никогда не увидите кринолин. Мужчина в платье может быть только трансвеститом. Самец-производитель скорее предпочтет заболеть опоясывающим лишаем, чем станет носить платье. В юмористической программе по телевидению смех обеспечен, если одного из героев застанут в женском халате с изображениями марабу. Может, в самой женственности есть что-то от природы смешное? Или блестки на платье и пенисы не подходят друг другу по стилю? Большие бицепсы кажутся неуместными рядом с кружевами?

Я поделилась некоторыми из этих теорий за обедом. К сожалению, на нем присутствовало много уроженцев Техаса. Они кричали, свистели и вели себя так, как будто я утверждала, что в утопичном феминистическом обществе всех мужчин заставят носить педерастичные юбки.

«Женщины в мужской одежде всего лишь подражают своему притеснителю, и поэтому это нормально, да? — спросила я. — Это так же очевидно, как тот факт, что в нашем обществе мужчины, по-видимому, являются обделенным полом, раз они подвергаются насмешкам, когда носят одежду низшего класса».

«Ты всегда хотела, чтобы я не носил обтягивающее», — заметил Джеймс, крупный бородатый мужчина, который раньше был моим парнем.

«Это гомофобия? — поинтересовалась я. — А если это так, не является ли это доказательством вышесказанного? Гомосексуальная женщина не вызывает насмешек, тогда как гей чаще всего им подвергается. Не происходит ли это из-за веры в превосходство мужчин?»

«Мне нравится, что мой мужчина сильный», — сказала Линн Энн, жена Джеймса.

«Может быть, вас отталкивает именно пограничная нравственность, — выдвинула я очередную гипотезу. — Знаете, всякое там будь-мужчиной, хоть лопни, но не плачь? Тяжелая ноша мужественности. Вы все хотите быть ковбоями. Даже если вы из Коннектикута, вы все равно хотите всех «пасти».

Парни продолжали прикалываться, как бы они хотели носить длинную баску, шелковые атласные платья, скроенные по косой линии, и каблуки. Я поражалась их превосходному словарному запасу по теме моды.

Думаю, я права по поводу того, что это мир мужчин, но все же! Мужчины: обделенный пол.

Тем не менее ситуация медленно изменяется. Некоторые модные молодые люди независимо от убеждений красят ногти лаком и носят серьги в обоих ушах. Разве можно забыть Курта Кобейна с его помадой и платьями? Пенн Джилет, волшебник-мачо, любит принимать ванну с пеной. Дэнис Родман, самый знаменитый в истории отступник, тем не менее ужасно сексуальный, обожает наряжаться в свадебное платье.

Через неделю после обеда с техасцами я отмечала свой день рождения. Большой Мальчик произвел большой фурор, придя в очаровательном цветочном муму, шляпе и жемчуге.

Я упала на пол и чуть не описалась от смеха.

16 Сука! Сука! Сука?

НА ДНЯХ Я СИДЕЛА В ИНТЕРНЕТЕ, и моя подруга из Флориды рассказала мне греющую душу историю о том, как она нанималась на работу в ресторан. Перед ней прошли около двадцати женщин, каждая из которых притворно улыбалась. Опрашивающий их менеджер наслаждался своей силой немного больше, чем следовало бы: его взгляд сверкал снисхождением. Принимая позы покорности, претендентки отвечали на его вопросы банальностями, но когда дело дошло до моей подруги, она заявила: «Я буду лучшей работницей, которая когда-либо у вас была, но даже не пытайтесь затащить меня в постель».

Менеджер нанял ее прямо на месте.

«Мужчины любят сук», — сказала она.

Да, любят, подумала я. Помню времена, когда я была твердо настроена напечатать свою историю, и если какой-либо мужчина попадался у меня на пути, я перла, как бульдозер, прямо ему по голове. После чего этот парень начинал вилять хвостом и клянчить мой номер телефона. Я этого почти не замечала, и меня это не волновало, потому что в работе я неумолима. В работе я сука.

Тогда как в моей личной жизни случались времена, когда я была, возможно, немного мягкой. Отчасти робкой. Ну ладно! Признаюсь! В личной жизни я была трусливой, беспозвоночной слюнтяйкой. Да парни просто совсем со мной не считались.

Когда мне кто-то был интересен, страх накрывал меня с головой, как плащ. Парень звонил и немного небрежно приглашал меня куда-нибудь. Думаете, я говорила: «Прости, я занята. Приглашай меня в следующий раз заранее»? Ха.

«Я обязательно приду», — отвечала я, влетала в душ, выбегала из него, как сумасшедшая, набрасывала макияж, накидывала на себя одежду, прыскала в воздух облако духов, ныряла в него и буквально сносила дверь. Потом я вбегала обратно в дверь и неслась прямиком в туалет, где от страха еще какое-то время сидела с приступом диареи, чего, как я уверена, не бывает ни у кого, кроме меня.

Пару лет назад один мужчина, по которому я серьезно сходила с ума, сделал одну типично мужскую вещь, которая всегда вызывает у меня восхищение. Не буду сильно распространяться на эту тему. Достаточно только сказать, что через два месяца вождения меня за нос он позвонил и сказал: «Ты мне правда очень нравишься, но, кроме тебя, я встречаюсь еще со многими женщинами».

Ну вот. Потоки слез. Ритуальный обзвон всех подруг и подробнейший пересказ каждой секунды телефонного разговора. Внеочередной сеанс у психолога. Залезание под кровать и бормотание себе под нос.

А потом наступил переломный момент. После миллиона свиданий. Мне хватило этого по горло. Тихий упрямый голос, покоящийся на самой глубине моей души, сказал: «Черт с ним со всем. Мне, черт побери, хватит уже этого чертова дерьма».

И вот, читатель, произошло так, что я стала сукой. Пусть парни испытывают благоговейный страх. И ведь, черт возьми, мужчины стали слетаться на меня стаями. Сначала я думала, что это из-за того, что я сдалась и меня ничто не волновало. Но вскоре я нашла очевидный ответ: мужчины клюют на сук — женщин, которые не жалеют их чувств, которые никогда не принимают покорных поз, женщин агрессивных и не переносящих дураков.

Но почему? Конечно, я зашла в Уэлл. Это доска объявлений он-лайн, на которой полно умников; она похожа на маленький городок, где все знают, кто где работает, кто с кем спит, кто о чем мечтает. Где мы даем друг другу советы, дразнимся, вмешиваемся в дела друг друга и устраиваем секретные беседы в привате обо всех за их спиной. Так вот, у всех есть свое мнение и все рады меня просветить.

«Сука напоминает нам маму», — написал (mz).

«Скорее, напоминает кого-то, у кого кишка не тонка побороться с мамой. С такими женщинами намного легче иметь дело, — написал (josh). — Они прямо скажут, какие у нас отношения (и не надо уметь читать мысли); нам не приходится вести себя осторожно в постоянном страхе нарушить какое-нибудь правило, о котором вы даже не знали. Сука может с таким же успехом быть защитником, как и вы; также Сука может быть и кормильцем; редко когда боишься, что Сука не может сделать что-то сама».

«Значит, речь идет — осмелюсь сказать — о границах? — ответила я. — Если девушка слишком милая и добрая, значит ли это, что вы станете для нее пупом земли, что само по себе не особо заманчиво?»

«Ты близка к правде, — написал (grifter). — У меня достаточно своих проблем, и меня не греет мысль, что кто-то будет жить своей жизнью через меня».

«Мне нравится такой расклад, чтобы мне не приходилось брать все в свои руки и за все отвечать, — написал (jrk). — Потому что если я вдруг сломаюсь, это будет абсолютно нормально, у меня есть что-то вроде дублера. К тому же если я захочу поплакаться и пожаловаться, я легко смогу это сделать. Плюс я люблю ботинки на шнуровке».

«Бывают ситуации, когда я веду себя как идиот, — признался (ivanski). — И я об этом знаю; если она обращает на это мое внимание, мне легче признаться в своих ошибках, чем притворяться, что я идеален».

Один из многих моих парней, с которым я встречалась после того, как стала сукой, грозился, что покончит с собой, когда я пыталась с ним порвать. Какое отвратительное и неприятное положение. Никто (обоих полов) не хочет чувствовать, что у нее/него такое сильное влияние на своего незначительного партнера, что можно легко его уничтожить. Если не можешь без меня жить, умри уже.

Такие ужимки поставили меня в положение всех тех парней, на которых я зря потратила столько лет, исполняя роль половика. Я чувствовала удушье, чувствовала себя пойманной в западню. Мне хотелось бежать в противоположном направлении.

Но, кто знает, может это только у меня такая реакция.

«Не только!» — написали все.

17 Быть мамой стало легче

ДА, БЕРЕМЕННОСТЬ — ЭТО ХОРОШО. У вас что-то плавает внутри, становясь все больше и больше. Все ваше внимание обращено внутрь. Вы и ваши желания оказываются важнее всего, и все прыгают вокруг вас и приносят вам картошку фри и манго.

Только плохо, что никто не додумался вам сказать: «Выходи куда-нибудь каждый день в ресторан, потом иди в кино, потому что больше ты никогда не сможешь этого делать. И, кстати, ты не будешь спать, ха-ха-ха. А также ты станешь невыносимо скучной».

Ну вот, теперь у вас есть ребенок. Вы помните каждый момент боли, вы не спите, у вас начинается послеродовая депрессия, она висит над вами месяцами в виде большой черной тучи. А у вашего ребенка скапливаются газы, поэтому вы проводите весь день в кровати, едите печенье и пьете крепкое пиво для получения витамина В, а также кормите младенца грудью — за исключением тех случаев, когда у него особенно сильные газы и вам приходится класть его в машину и катать, пока он не уснет.

Теперь вы официально причислены к невыносимо скучным. Вы знаете, какая вы дико скучная, но ничего не можете с собой поделать. Вы будете хватать прохожих за пальто, чтобы обсудить сравнительные достоинства разных аппаратов для отсасывания молока, и прохожие будут от вас шарахаться и в страхе убегать.

Вам и раньше рассказывали — но вы ничего не понимали — о горячей, всепоглощающей и меняющей вас любви. Чужой ребенок — это скучно. Ваш ребенок, каждая молекула каждого ногтя священна. Такая реакция происходит потому, что это тот самый способ, каким были созданы вы. Все в вашей голове и в вашем теле было смоделировано для выращивания этого ребенка. Причем гораздо глубже уровня вашего сознания; любовь к ребенку продиктована вашим ДНК. От запаха, прикосновений и звуков, издаваемых вашим ребенком, у вас перехватывает дыхание, вы задыхаетесь от потока полной и пугающей любви.

Также вы ощущаете дикую злость и наискучнейшую монотонность, всем знакомую материнскую раздражительность, и конечно же чувство вины. Вы должны быть идеальной матерью каждую минуту каждого дня, а иначе ваш ребенок вырастет и скажет: «Пожалуйста, Боже, не дай мне превратиться в мою мать».

Ах да, бывают еще маленькие соревнования с другими матерями: чей ребенок первый научится держать головку, кто раньше всех сам перевернется, кто сможет сидеть до шести месяцев, ходить в восемь, читать целые предложения в три года. Это должен быть ваш ребенок, сделайте это или умрите!

Может ли кто-нибудь смотреть на вашего ребенка без восхищения и трепета? Если может, то этот человек должен быть немедленно удален из вашей электронной записной книжки.

Ваши дни проходят за приготовлением маленьких, а затем все больших завтраков, и вы стираете бесконечно маленькие футболки и платьица, потом побольше, полосатые пуловеры с пятнами от акварели на рукавах. Вы учитесь создавать большие правила. Нельзя даже близко подходить к дороге. Не ходить по крыше. Никакого печенья до обеда. Никаких французских поцелуев с кошкой. Нет, нельзя переворачивать эту тарелку с картофельными чипсами, и не важно, что это так весело.

Вы думаете: «Это будет продолжаться вечно. У меня больше никогда не будет ни минуты покоя. Я всегда буду находить в сушилке растопленные мелки». Потом выдумаете: «А что, если все это не будет длиться вечно? О, НЕТ! Мой ребенок никогда не вырастет и не покинет дом. Никогда. Другие дети — возможно, но НЕ МОЙ. Я этого не переживу!» Вы пристально смотрите на своего ребенка. Он снова растет? Он теперь достает вам до талии, до подмышек, до подбородка?

В чем именно тут дело? Вся ваша чертова жизнь крутится вокруг этого чертова ребенка, черт побери, и теперь ребенок подрастает, собирается на выпускной бал! Собирается в колледж! Но он, конечно, пойдет в колледж поблизости. Разумеется, он будет жить дома. Всегда. А иначе…

«Иначе» случаются. Вашего неверного ребенка искушают отдаленные колледжи. Вы не можете этого перенести. Нет, на самом деле не можете. Вы будете чувствовать, что от вас оторвали часть, вам будет слишком одиноко жить, вы потеряете чувство цели и самой себя. Никто не может ожидать этого от святого, не то что от вас.

Он поступает. Он уезжает из дома. Ему там не нравится, и он постоянно вам звонит. Ему там нравится, и вы не получаете от него никаких вестей. Он сам выбирает предметы. Он говорит о незнакомых вам людях. Он приезжает домой на выходные. Он заканчивает институт. Он идет работать. У него есть своя жизнь. Все происходит именно так, как должно быть.

А вы заводите себе собаку. Может быть, четыре.

18 Прямая связь

ДЛЯ НАЧАЛА НЕ МОГЛИ БЫ МЫ ПОГРУЗИТЬ в космический корабль всех «ученых», которые используют теорию Дарвина, чтобы обосновать свои собственные эротические сны? Эти бессмысленные исследования доказывают нам, что мужчины скорее предпочтут переспать с молодой девушкой с широкими бедрами и большими глазами, которую зовут Кейт Мосс? Ведь эти исследования, проведенные помешанными на женщинах придурками, позволяют другим помешанным на женщинах придуркам изменять своим женам и девушкам.

Мы не доверяем научным фактам, которые слишком кому-то выгодны или невыносимо глупы. Может, это и было правдой, когда мужчин привлекали только молоденькие девушки (но я в этом сомневаюсь, так как мужчин, как мы знаем, привлекает все, что движется, но, предположим, что это действительно было правдой). Это было тогда, когда особи были заинтересованы в продолжении рода, когда вся Земля еще не была заполнена рыгающими и пукающими людьми, которые загрязняют все вокруг, обманывают друг друга и вообще сами по себе являются большой неприятностью. Сейчас человеческий род стал более разборчивым и притязательным, выбирая, я думаю, ум, деньги, бесплодие и большую горсть Unix.

Поскольку наши тела остались во многих отношениях неизменными с каменного века — они все еще шокированы тем, что мы не ходим на четвереньках, его, боль внизу спины — наш мозг претерпел много ступеней адаптации. Так что пока часть моего мозга реагирует слюноотделением на красивые рельефные бицепсы, большая его часть сходит с ума по мужчине, осведомленному во всех аспектах творчества П. Г. Вудхауса. Мужчина, желающий с кем-нибудь переспать, может просто наугад открыть «Кодекс Вустеров» и начать читать вслух, и я немедленно возбужусь и попрошу, чтобы меня отшлепали или хотя бы привязали. Ну и что вы на это скажете, поклонники журнала «Таймс. Наука»?

Тем не менее мы животные до мозга костей. Животные, наделенные сознанием, которое сообщает нам всякого рода дерьмо о логике, выборе, о правильном и неправильном, реальности и фантастике, а это является ложью и попыткой рационального объяснения. Но под этой оболочкой сознания, этим таинственным продуктом адаптации, заставляющим нас думать, что мы чем-то отличаемся от шимпанзе, носорогов и пауков, скрывается множество постоянно действующих инстинктов поведения.

Например:

Ревность.

Повторяйте за мной: приступ ревности — это не приобретенное поведение. Приступ гнева еще под вопросом. А ревность уходит корнями в нашу самую глубокую сущность.

Возьмем, к примеру, собак, чья ревность кажется такой милой, когда они толкают друг друга, пытаясь добиться вожделенного поглаживания по голове. И эта ревность уже не очень милая, когда две суки дерутся до смерти за первенство. Посмотрите на котов, убивающих котят. Посмотрите на шимпанзе. Посмотрите на слонов.

Ревность — это вполне нормально, это на самом деле первичный стимул к эволюции. Совсем как секс. Как поедание картошки фри. Если твой партнер говорит, что он/она не ревнует, это может означать только две вещи:

Он/она большой врун.

Его/ее вообще не волнует, живы вы или нет.

Так что обратите внимание.

Другие виды врожденного поведения:

1. Боязнь пересекать большие площади воды. Например, я живу в Окленде. Никто не приедет меня навестить из Сан-Франциско, и я ни за что не возьму на себя труд проехать эти двадцать миль даже на одном из всемирно известных сан-францисских трамвайчиков и не попробую «райс-э-рони».

2. Желание быть дома до темноты. Не знаю, как насчет вас, может быть, вы достаточно развиты для того, чтобы не ощущать страх в незнакомом месте.

3. Чувство сонливости и тяжесть в ногах во время дождя. Вы хотите пойти на этот фильм, вы хотите вылезти из кровати, но…ххррррррррррррр.

4. Выборочный зрительный контакт. Вы отводите глаза от идущего по улице гомункулуса с автоматом? Хотя когда вы видите на вечеринке привлекательного парня, вы стремитесь встретиться с ним взглядом и кокетливо отвернуться, а иначе как вы собираетесь заняться с ним сексом?

5. Рычание и брызганье слюной: давай, выйди из себя. Посмотрим, что произойдет.

6. Вы придумываете разное неубедительное дерьмо, чтобы оправдать свое ненормальное сексуальное поведение. Как, например, Вуди Аллен, который говорит: «Сердце хочет того, чего оно хочет». Или типичный белый ученый-писатель, утверждающий, что склонность мужчин к девушкам-тинэйджерам с тонкой талией, широкими бедрами и симметричными глазами — это зов эволюции, даже если эти мужчины сами являются женатыми дедушками.

7. Уверенность в том, что вы всегда, всегда правы.

19 Решающая проблемы

Дорогая Решающая проблемы!

Закончилась ли уже неблагоприятная реакция?

Женщины занимают некоторые из самых высоких постов в стране, а мой парень собирает мокрые полотенца.

Даже парни на моей работе, эта толпа свиней, в последнее время притихли и смирились.

Иногда мне кажется, что женщины теперь на прямой и верной дороге к успеху. Но в тот момент, когда я об этом думаю, у меня возникает спазм желудка.

Лола

Дорогая Лола!

Хорошо, сначала мы должны выяснить, что такое успех. Некоторые люди, как, например, Наоми (не ненавидьте меня, потому что я прекрасна) Вульф, определяют успех традиционно, с точки зрения тестостерона: завоевывать, добиваться своего во что бы то ни стало, отрубать другим парням головы и т. д.

Вполне возможно, что женщины могут вступить в эту борьбу и становиться все успешнее, но тем самым мы бы нанесли вред своему роду. Потому что эти приемы старомодны и больше не используются. Даже мужчины так считают. Некоторые мужчины. Во всяком случае, несколько.

Эти семь мужчин поняли, что хотя охота, грабеж и захваты были нормальными для каменного века, сейчас наш мир находится в опасном положении, и те черты, которые делают особи сильными, содержат в себе семена разрушения, уже теперь приносящие плоды (фууф).

Теперь все в мире загнано в угол, укрощено, завоевано, утилизировано. Нет больше простора для опустошения, никаких дикарей, чтобы жарить их на огне, и теперь мы должны защищать диких животных от себя.

Сейчас, в новом тысячелетии, эра тестостерона пришла в упадок. Мы меняемся медленно, но по направлению от патриархата к черт знает чему.

Постой, о чем это я?

Ах да. Неблагоприятная реакция все еще в силе, но она также меняется. Раньше женщины стремились всего лишь вступить в мужской мир, теперь же они хотят очертить его новые границы.

И хотя, возможно, некоторые просвещенные индивиды и согласны добровольно отказаться от первенства, остальные мужчины, закрепившиеся на позиции силы, продолжают бороться не на жизнь, а на смерть. Такие феминистки, как Наоми Вульф, все еще держатся за соломинку, чтобы отвлечь наше внимание. Эти мужчины все еще ищут трещины в женском коллективе с целью его подорвать. Нас все еще пичкают унизительными образами женщин на экранах телевизоров и кино.

Эти мужчины и еще более опасные женщины, которых можно к ним приравнять, знают, что они становятся вымирающим видом. Они становятся жадными, пугающими и отчаянными. Последние из них убеждают подростков в необходимости быть как можно более тощими, чтобы жить.

Никогда не время расслабляться.

Решающая проблемы

Дорогая Решающая проблемы!

Мой муж и сын опять за свое. Я прячусь в спальне с затычками в ушах, но все равно от их крика голова раскалывается пополам.

Как это случилось? Раньше они играли в баскетбол, бейсбол и вместе катались на велосипедах. Они строили против меня заговоры. Мой муж светился, когда смотрел на сына, а сын думал, что солнце сияет из задницы моего мужа.

Теперь все что угодно может привести к взрыву. Муж случайно наступил сыну на шнурки, и тот растянулся на земле. Вот почему я в спальне затыкаю себе уши.

Ни в одном из них нет ни капли здравого смысла, оба превратились в монстров, я схожу с ума.

А внешне они так похожи. Шестнадцатилетний ребенок и сорокавосьмилетний мужчина совершенно на одно лицо. И это лицо теперь всегда искажено от злости. Они наотрез отказываются поговорить.

Мэгги

Дорогая Мэгги!

Мои сожаления родителю с ребенком того же пола. Отец — это модель поведения для сына, его идол, бог, до тех пор, пока в ребенке не начинают бушевать гормоны и он не понимает, что ему пора отделяться от своего героя. Это отделение всегда болезненное и обычно сопровождается непокорным, бунтарским, действительно раздражающим поведением.

А тем временем у папы начинается кризис среднего возраста, он решает, что начинает стареть, и молит Бога, чтобы его член стоял еще хотя бы несколько лет. Так что, конечно, он со страхом смотрит на своего маленького мальчика, который становится мужественным и сексуальным.

У них это пройдет. Это всегда проходит.

Решающая проблемы

Дорогая Решающая проблемы!

Мой отец был в бешенстве, когда я сказал, что хочу сменить фамилию.

«Моего сына, последнего из Букенлатка, это еще и не устраивает?» — закричал отец и кинул в меня стакан.

Потом он позвонил моей тете Эстель, которая в свою очередь обзвонила всех наших родственников, и теперь вся семья готова к бою. Каждый день мне приходится отбиваться от очередного дяди.

Я всегда был хорошим сыном, серьезным, ответственным, может, не всегда достаточно уважительным, но внимательным. Я даже учусь в медицинской школе, как и хотел мой отец. Но я больше не могу ни секунды оставаться Филом Букенлатка.

Не кажется ли тебе, что я имею на это право? Это же не конец света?

Фил

Дорогой Фил!

Ты покрывал свое тело пошлыми татуировками? Принимал все наркотики, которые попадались тебе на глаза? Грабил банки или издевался над кошками? Наверное, нет. Поэтому папа должен тобой гордиться.

Вот что тебе надо сделать. Скажи ему: «Папа, я хочу бросить школу. Я сижу на героине».

Когда он выйдет из себя, скажи: «Я шучу. Я бы никогда не сделал ничего настолько из ряда вон выходящего. Я всего лишь хочу сменить фамилию. Есть возражения?»

Возражений не будет.

Решающая проблемы

Дорогая Решающая проблемы!

Моя дочь терпеть не может свою работу и хочет вернуться домой. Карен 24 года, она закончила институт два года назад. Мой муж взволнован и не может этого дождаться. В данный момент он, напевая, подстригает живую изгородь. Он раньше никогда не подстригал живую изгородь.

Я не испытываю такого восторга. В основном из-за того, что я ее люблю. Я знаю, о чем ты сейчас думаешь, поэтому прекрати это немедленно. Ты думаешь: «Ага! Уставшая и стареющая мать видит в дочери соперницу! У матери по всей голове седина, которую она тщетно пытается скрыть, но через два дня проклятая седина снова появляется на висках, и она не хочет, чтобы ее каждый день сравнивали с девушкой в самом расцвете лет! Матери с кожей, похожей на кожуру апельсина, матери, чья задница напоминает бочку, матери, которая никогда не сможет надеть ничего даже похожего на мини-юбку, совсем ни к чему, чтобы какая-то маленькая фуфындра, достаточно взрослая, чтобы быть ее дочерью, подчеркивала своей близостью ее изъяны!»

Лучше заткнись! Дело совсем не в этом. А если ты мне не веришь, иди к черту.

Дело в том, что она не голодает. Она не прозябает в какой-нибудь турецкой тюрьме. У нее есть квартира, друзья и машина. Просто так случилось, что она попала на одну из этих дерьмовых работ, где начальник — менеджер нижнего звена и подлиза, не имеющая влияния ни на кого, кроме одной ничтожной девушки, поэтому женщина-босс превращает жизнь Карен в ад.

Я понимаю, что она чувствует, так как и у меня, и у моего мужа были такие дерьмовые работы. А Карен этому не верит, поскольку теперь мы известные музыканты и зарабатываем хорошие деньги.

«Почему она должна мучаться только потому, что мучались мы? — спорит мой муж. — Пусть она поживет дома, пока не найдет чего-нибудь более подходящего!»

«Ты просто хочешь вернуть свою маленькую девочку, которая зависит от тебя и души в тебе не чает», — отвечаю ему я.

А потом у нас начинается крупная ссора.

Кристен

Дорогая Кристен!

Естественно, ты не ревнуешь. И не обороняешься. Но почему бы не сходить к хорошему психологу?

В то же время не позволяй Карен возвращаться домой. Видела я детей знаменитостей, и они представляют собой весьма нелицеприятное зрелище. Отец одного такого ребенка благодаря своим связям сразу после завершения Гарварда устроил его на прекрасную работу на телевидении, купил ему квартиру и обеспечил его жизнь на десять или двадцать лет вперед. Теперь этот ребенок находится в фешенебельном сумасшедшем доме.

У всех детей знаменитостей мания величия различной степени тяжести. Они выросли среди потрясающих людей, мест и вещей и воспринимают это как должное. Если не пресекать это в корне, ребенок становится потерянным маленьким сопляком, который уверен, что рожден только для успешной карьеры в шоу-бизнесе.

Но даже если бы вы не были знаменитыми, если бы вы были хорошо обеспеченными дантистами, ограждение ребенка от реальной жизни в любом случае ни к чему хорошему не приводит. Такой ребенок будет самодовольным. Самодовольный ребенок ничего не боится. Кроме страха, что он из себя ничего не представляет.

Решающая проблемы

Дорогая Решающая проблемы!

Почему нигде нельзя встретить мужчину, пьющего диетическую соду или использующего сахарозаменитель? Они, наверное, думают, что это слишком по-девчачьи, или что? Некоторым из них это бы совсем не повредило.

Просто Интересующаяся

Дорогая Просто!

Конечно, они думают, что это по-девчачьи! Беспокоиться о своем весе? О том, как ты выглядишь? Это не по-мужски.

И наоборот, видим ли мы женщин, пьющих недиетическую соду или кидающих сахар в свой холодный чай? Немного, возможно, ни одной.

Этому есть две причины:

1. Общественное мнение. Предположим, парень заказывает диетический спрайт, а его друзья воспринимают это как приглашение помочиться ему в ботинки. Если человек пьет что-то диетическое, это значит, что он недоволен своей внешностью, а этого не может признать никто, кто претендует на звание первого самца. Даже если он весит триста фунтов.

Тогда как среднестатистической женщине, желающей сохранить общественное уважение, лучше никогда не выпендриваться таким образом. И если даже она толщиной с соломинку, она всегда должна притворяться, что считает себя толстой, и поэтому она не соперница. Ну, а если она толстая, это вовсе не значит, что она глупая. Она прекрасно знает, что о ней будут говорить, когда она удалится в дамскую комнату.

2. Мужчины на самом деле намного меньше, чем женщины, беспокоятся о своей внешности. Настолько меньше, что не станут по доброй воле пить токсичные химикаты.

Решающая проблемы