Прокачаться до сотки 5

Глава десятая

Красота, однако. Птички поют, девчонки в речке купаются, да бельишко стирают. Точнее отстирывают. Балагур в трусах, на пару с Ханом при помощи шила нанизывают куски рыбы на верёвки. Лаки рубит лес, добывая жердины. Так же таскает лапник, а я вот лихими взмахами меча, рублю осиновые деревца на чурбачки.

К слову сказать, мы тут все в нижнем бельишке рассекаем. Ибо на улице жарко, водичка тёплая, а рыба вонючая. Вот во избежание уделывания в потрохах и последующего благоухания, было решено разоблачиться.

К тому же Балагур и так был мокрым, а я так вообще в рыбе. Спасибо Пуху, он, когда свою добычу метнул вниз, та, отскочив от земли, благополучно хряпнулась прямо на мою тушку. Но на этом подлый таймень не остановился и всё-таки отомстил Хану за свою поимку. А там и Фасе с Тасей досталось и лишь шустрая шпионка умудрилась избежать попадания чешуи на одежду.

А если к этому добавить, то, что Пух ещё и воевал с чудовищем речным, то досталось нам не только немножко чешуи, а ещё и потрошков с кровушкой. И вся эта гадость не желала отмываться. Точнее не так. Она вроде как смылась, но запах…

Надеюсь теперь понятно, откуда здесь взялся Лаки? Кто сказал, стиральный порошок привёз? Молодец. Не угадал.

Нет, мыло дюже отстирывающее нам действительно притаранили, но не Лаки. Нет. Он явился жрать тайменя. Точнее сперва его надо грамотно разделать, посолить, покоптить. Ага. Соли тоже приволокли. У нас, понятное дело была с собой, но не в достаточно промышленных масштабах, чтоб обработать трёхметровую рыбёху.

И если вы думаете, что к нам припёрся только Санёк, то вы глубоко заблуждаетесь. Ещё явился таинственный Молот, который заявил, что рыба это не его, зато у него есть сюрприз, который он покажет, когда от нас перестанет вонять и ушёл купаться.

Ещё была Мальвина. Ну, куда без неё? Вдруг война, а она не подерётся. Так же прилетели Сёма с Изи. Только не спрашивайте меня, на какого лешего они припёрлись? Ибо у меня нет ответа. Так же как и на то, что здесь делают Хаски и Лида? Хотя нет. С ними, как раз, понятно. Одна соскучилась по мужу, а вторая, тупо, увязалась за своим.

Да собственно, почему бы и нет. Сашкина супруга, уже не та милая девочка, которую мы явились воскрешать. Суровая школа бывших Валькирий не прошла даром и девчонка весьма не дурно научилась драться. А уж после того, как она стала славицей, так ещё и физические данные резко скакнули вверх.

Кто спросил, как это Валькирии стали бывшими? Молодец. Хороший вопрос. Как? Я могу ответить. А вот почему? Тут сложнее.

Если очень приблизительно, то приделать Коршунам крылья не так и проблематично, учитывая наши парашюты, а вот наградить таким же девайсом девчонок, оказалось сложнее. Почему сказать не могу, ибо Леофаста объясняла мне это с набитым ртом. Да я если честно, не очень и слушал. Хе-хе…

Однако, не исключаю тот вариант, что хитрый дед просто исключил из своей гвардии казачков засланных. Пусть те и последовательницы его жён.

Но по договору, наши красотки должны летать! А значит что? Правильно, дорога то проторённая. А если учитывать, что одна из ранее заявленных персон отказалась переходить из локисов в славицы…

Хм… Ну как отказалась. Я её продал, за дорого. Торговался как тигр, как лев, как стадо львов! Вот такой я тиран и самодур.

А дело было так. На следующий день после божественного побоища, в гости заскочила Леофаста, дабы обратить Ольгу в славицу. Как говорится, первая в списке стояла. И вот когда девушка пришла в кабинет начальства, для процесса перехода из одного вида живых существ в другой, к нам, в нагрузку, ещё и Локи припёрся, со своими бочонками бухлишка обещанными.

И вот этот дикий викинг, ни с кем не здороваясь и бросив свои тары деревянные, рванул вытягивать меня на пьянку. А там Ольга сиськами сверкает. Не-не я тут не причём. Это всё Леофаста. Хотя я особо и не спорил. От чего бы лишний раз на добротную женскую красоту не посмотреть. Эстет я или кто?

— Локи! Тебя не учили стучаться? — возмущается богиня.

— А нафига? — умничает Локи, окидывая разочарованным взглядом, зардевшуюся и прикрывшуюся крыльями локиссу.

— В смысле? А если бы мы тут голые были?

— И что? Вон одна у вас уже есть голая. Правда не видно ничего за крыльями, — вздыхает. — Вроде никто не помер.

— Р-р-р! — Леофаста выставляет перед собой коготки.

— Да не рычи ты, — отмахивается беспардонный бог. — Ну голые и голые. Хоть на сиськи бы твои глянул, сама-то добровольно не покажешь же!

— Естественно! — блондинистая красотка упирает руки в бока.

— Так может я выйду, вы разденетесь и тогда вернусь уже? — разворачивается и топает к двери.

— А ну стоять, извращенец!

— От нифига себе обозвала, — Локи разводит руками. — Чего это я извращенцем-то стал? Я же не ради Мажора. Меня голые мужики не интересуют.

— Ах ты! — в руках богини появляется хлыст.

— Стоп, стоп! — вскакиваю, размахивая руками. — Это точно лишнее. Леофаста, ты, что не видишь, он просто тебя по-дружески подкалывает.

— Точняк! — улыбается Локи. — Не заводись. Ничего такого не имел ввиду.

— Точно? — хмурится Леофаста.

— Да сто пудов, — с серьёзным видом поддакивает бог и, повернувшись ко мне, радостно переводит стрелки: — Вся надежда на тебя теперь. Только ты сможешь узнать тайну великую. Между сестёр Леофастой и Теофастой скрытую.

— Что? А причём тут моя сестра? — блондинка сурово сверлит меня взглядом.

— Локи, ты офигел? — задаю риторический вопрос довольно улыбающемуся богу-пакостнику.

— А я что? А я ничего, — разводит руками.

— Егор? — богиня сверлит взглядом.

— Ой, да достали! — возмущаюсь. — Локи тут поднял вопрос, я-то, конечно, совсем даже не задумывался о таком. Но он прям загорелся узнать. Говорит, давно мучаюсь вопросом. Ночами порой не сплю…

— Эй-эй! Тебя куда понесло-то! — бог машет руками в мою сторону.

— А я что? А я ничего, — пожимаю плечами. — Короче, Локи очень интересно у кого сиськи больше, у тебя или Теофасты?

— Ну ты гад! — сообщил мне новость Локи, выскакивая в открытое, по причине духоты, окно.

— А ну стоять, сволочь!

Проводив взглядом, вооружённую кнутом Леофасту, что прыжком отправилась следом за стрелочником-неудачником, со вздохом командую:

— Оль, ты это, оденься пока, чувствую это надолго.

Как говорится, кто в армии служил, тот стрелки переводить умеет лучше, чем на железной дороге. Так что нефиг тут, подкалывать меня, ни в чём не виноватого, а то взял манию.

Леофаста, вроде как, не ревнивая. Но кто его знает? Вот разобидится за сестру и всё. А мне оно надо?

Я этих бабских разборок терпеть не могу. Ладно, успел свалить пока неки некоматами не стали. Но даже сейчас, на речке, собрался постирать одёжку провонявшую рыбой, тут же подлетела Нифера заявившая, что я не так всё делаю, и вообще это женское дело.

А с другой стороны в куртку Карина вцепилась, и тоже заявила, что у неё очень хорошо получится отстирать. Дескать, она не только вкусно готовит, но ещё и вышивать крестиком умеет. И прямо искры из глаз у обоих.

И нахрена мне такое счастье? Терпеть не могу все эти ревности. И ладно Нифера. Ибо сказано, от ненависти до любви, заметить не успеешь. Но пернатая-то куда? Подумаешь разок почти чпокнулись, так и всё. Чуть-чуть не считается. Три месяца же шлялся по буеракам. Вот и чего она себе понапридумывала?

Хотя, что греха таить. Я же красавчик. И умница. И силушкой не обделён. Благородного происхождения опять же. Прадедушка целый бог. Между прочим, её бог. Это вам не принц задрипанный. Да и не бедствую, однако. Учитывая, сколько хабара мы уже нагребли на Эдеме.

И не надо тут кривить лица, мол, что за меркантильность. Я вообще не понимаю вот этих речей, по поводу, а чего это девчонки любят богатых, с крутыми тачками, а на простого парнишку с райончика, болт клали.

Вы, ребятушки, тоже девочек любите красивых, да ухоженных, а не прыщавую дурнушку с района. Богатый и сильный мужчина, он как красивая женщина. Так что не надо тут женщин в меркантильности обвинять. На себя посмотрите!

Уф. Однако от этого не легче. И разборки бабские мне даром не нужны. Так что, изобразив из себя брутального мужика, отобрал у разошедшихся девушек свою куртку, пока не порвали, и знаете, что сделал? Кто сказал, сам постирал? Совсем что ли?

Куртку дал, довольной Карине, затем под потухнувшую улыбку, штаны и футболку вручил Нифере. И не чтоб не ругались, честно поделил берцы и носки, выделив каждой по одному экземпляру.

Капец. Вот и нафига мне это всё? Одна надежда, что явится Леофаста и эти девицы угомонятся, хотя бы на время. Уф. Простите, прорвало. Как вспомню, так и ржать охота. Я сейчас снова про Локи и Леофасту, если что. Колбасит на эмоциях, то туда заносит, то сюда.

Однако, вам же интересно кого я там запродал, как капиталист последний? Интересно? Точно? Ну тогда не буду тянуть кота, за причиндалы. Ибо издеваться над котиком совсем не камильфо.

Как вы понимаете, догоняшки богини-красавицы, за прохиндеем-стрелочником, рано или поздно должны были закончиться. По умолчанию. Ибо там бочки с пивом стоят, томятся. Аж пять штук. Да-да. Я помню, что мы с Локи договаривались на три. Но это же Локи. У него своя математика.

Ну и под это дело, слегка разогревшись, Локи уже нормально познакомился с Ольгой. Так сказать в лицо узрел. А то, когда он ворвался, она же сразу за крыльями спряталась, там разве что, розовая макушка торчала. Ага. А у девушки, между прочим, кроме симпатичного личика ещё и всё остальное весьма недурственное, и неплохого размера, напомню, если кто забыл.

Запал, короче, брутальный северный парень. Нет, он понятное дело втирал, что это не так. Дескать, Каринка понятное дело сестра Мальвины, там мозгов, как у сестры. Отрезанный ломоть. Оторвать и выбросить. Но зачем же ломать жизнь ни в чём не виноватой девушке?

Угу… Так я и поверил. Вот прямо все взяли и поверили. Особенно Леофаста, которая хоть и остыла, но просто так прощать любопытного бога не собиралась.

Нет. Я не буду пересказывать вам весь процесс, подколов одной жутко злопамятной богини над, как не крути, а моим другом. Так что в какой-то момент пришлось вмещаться. И если очень коротко, то Ольге наш шебутной собутыльник тоже понравился.

Нет, ну а что? Локи, как не крути, а бог. При этом весёлый, не урод, опять же. Ну давайте будем честными, любая умная женщина поймёт, что со мной каши не сваришь. Я же эстет, ценитель красоты, и всё такое. Это только близняшки дуры, верят, что смогут охомутать Балагура. А фиг-то там. Гарему быть, точно вам говорю. Это я хороший, не желаю бабских разборок, а Вовану пофиг.

— Как брата тебя прошу, отдай мне её! — хорошо уже поддатый Локи подливает мне пивас, видимо, надеется споить.

— Ни-и-и…— развожу руками, попутно расплескав половину кружки. — Не могу. Ик…

— Почему?

— Ну как можно, такую красоту, взять и задаром отдать такому проходимцу, как ты? Я же не трахнул её даже! А ведь так хотел, так хотел…

— Чего ты там хотел? — интересуется Леофаста. — У тебя же невеста есть!

— У тебя есть невеста? — Локи удивлённо озирается расфокусированным взглядом. — Поздра-а-авляю-ю-ю. А ну пока-а-аж!

— Врёт. Фсё… Стерва! — трясу башкой.

— Ты зачем врёшь? — Локи интересуется у Мальвины, сидящей рядом с Леофастой.

— Я не стерва, я тёща! — возмущается не менее угашенная, чем мы богиня.

— Так стоп! — Локи выставляет перед собой ладони. — Ты что тёщу трахаешь?

— Да не тёща она мне!

— Представляешь, пока не дашь мне, говорит, не женюсь на дочери твоей. А я же ради доченьки на всё готова, — пускает слезу богиня.

— Ну и гад же ты, Мажор, — качает головой Локи.

— А ты вообще хочешь узнать у кого сиськи больше, у Леофасты или Теофасты!

— А ты типа не хочешь?

— Хочу, — соглашаюсь. — Тёщенька, не томи душу, скажи у кого больше?

— Ага. То есть согласен жениться? — Леофаста победно вскидывает кружку вверх, обливая пивом и себя и всех окружающих.

— Красавица, а хочешь ко мне? У меня хорошо: отпускные, соцпакет, премии опять же, — Локи забив на нас, пытается присесть на уши Оле, которая, как вы понимаете, уже давно сидит рядышком с ним.

— Нифига, — трясу башкой, — это просто ролевая игра такая… Ты лучше скажи, у кого больше?

— Не скажу! — надувает губки богиня.

— Значит, у сеструхи твоей спрошу, — отмахиваюсь.

— Да она соврёт же! — пытается вскочить Леофаста. — Вот как пить дать, скажет, что у неё больше.

— А на самом деле? — Локи мгновенно переключается от приседания на уши локиссе.

— Конечно у меня! — гордо выпячивает своё вымя.

— Короче, придётся тебе, Мажор, самому измерять, — грустно подводит итог бог.

— Вот вы бабники! — возмущается Леофаста.

— Отличная идея, — поддерживаю я.

— Так, может, отдашь Ольгу, за такую идею-то?

— Такому проходимцу, как ты? Задаром такую красотку? Не-е-е…

— А ты продай… — подсказывает Степаныч, которому, похоже, надоела эта кутерьма. Ну или нажиться решил… Тут не угадаешь.

— Да хоть так! — соглашается Локи.

— Прода-а-ать? Людей я ещё не продавал, — задумчиво дёргаю себя за губу, при этом поглядывая на кивающую Ольгу. Ну, а что? Что у трезвого на уме, то пьяная локисса кивает.

— Лады! Одна медная монета!

— Что? У тебя совесть есть? — возмущается Степаныч. — Хоть серебрушку попроси. Чай не дешёвку продаём, гля сиськи какие! Ик…

— Да! Что за грабительские цены! — бьёт кулаком по столу Локи. — Минимум золотой!

— Продано! — бью ладонью по столу.

— Это надо обмыть, — потирает руки Локи. — Сейчас принесу…

И ведь принёс… А тары у него… Вы же в курсе! Бочонки столитровые… Ох, вспоминать тяжко. Сколько зарекался не пить с Локи, а что толку?

Ладно, то дела прошлые, унесло меня немного не в ту степь. Но память штука такая, надо ей чего-нибудь вспомнить, особенно если монотонно рубишь полешки из стволов осины, Лаки для коптильни.

Собственно, о чём я раньше-то рассказывал? Ах, да… В общем, теперь Лида и Вера, а также Валькирии превратились в славиц. С Валькириями в начале вышел небольшой затык, так как они же служительницы Двуединой богини. Но и это разрешилось, так сказать, передача прав. Да никто их особо и не спрашивал.

Плохо это или хорошо? А фиг его знает. В любом случае, девочки наши теперь летают, и чисто физически стали сильнее. Так что думаю, нормально. А Сёму с Изи уговаривать даже не пришлось, они всеми конечностями оказались «за». Оказывается, их мучил вопрос, о том, что же будет, после того, как мы покинем Эдем. А теперь всё ясно, свалят вместе с нами. Гвардейцы как-никак!

— Да я твой дом труба шатал! — Лаки в трусах грозно трясёт оглоблей на Вована. — Как дам берёзой по башке, будешь знать!

— Нет, ты чего буянишь-то? — интересуется Хан. — Балагур всего лишь спросил, умеешь ли ты строить коптилки?

— Ты про самогон в семьдесят восемь градусов слышал? — вопрошает наш шебутной сибиряк.

— От тебя и слышал, — Марик пытается почесать нос испачканными в рыбной чешуе руками.

— Во-о-от! А я его пил! Пил и медведем занюхивал! — Лаки делает жест, как будто хватает кого-то за шкирку и шумно втягивает воздух.

— То есть не умеешь?

— Да я вот этими самыми руками, — разошедшийся Санёк трясёт конечностями, видимо для того чтоб никто не усомнился о чём идёт речь, — трёх бурых медведей научил на балалайке играть. А белого мишку на баяне «Барыню» отплясывать! И «Яблочко» с выходом!

— Тебя что, Балагур покусал, что ли? — у Хана глаза, аж, как блюдца стали от такой экспрессии.

— Сенсей! — Вован бросает кусок рыбины и, бухнувшись на колени, ползёт к Лаки. — Внемли, мне недостойному. Открой тайны сокровенные, дай урок по словоблудию. Освети сирого, светом своей мудрости!

В этот момент я понял, что пора бросать рубить дрова. Ибо по всем прогнозам я сейчас ржать буду, а это чревато отчекрыживанием пальцев. А как тут не заржать, если перед тобой стоит мужик в трусах и с оглоблей в руках, а второй обхватил его руками за ногу, как эмигрант вернувшийся на родину, ту саму берёзку. Ещё и просит озарить его лучами мудрости.

Но, увы… Не суждено мне было посмеяться над этим, ибо от реки раздался задумчивый голос Таси:

— Фаська, как думаешь, Вова просто дебил, или изменить нам пытается?

А тут ещё и до Лаки дошло, как это всё со стороны выглядит. Так что, да. Встретилась берёзовая оглобля, с истосковавшимся по родным осинкам Вованом. Прям по башке…

Тут, даже вечно серьёзный Хан не выдержал… Ох, животик мой, спаси регенерация…

ПРОДА ЗДЕСЬ

И вот пока мы ржали, как стадо лошадок, что впервые встретили Пржевальского, к нам соизволил явиться главный прапорщик Эдема. А что, кто-то знает ещё одного прапора на этой планете?

Надо ли пояснять, что припёрся он по той же причине что и Лаки. То есть правильно приготовить тайменя. Травок каких-то приволок, для вкуса и вообще проконтролировать криворуких. Это он про Лаки с Балагуром, понятное дело. Не про меня же.

— И что ржёте? — сложив крылья, интересуется Степаныч. — Он же сейчас заблюет всю округу!

— А я думаю, Саша всё-таки вывернется, — с верой в мужа, высказывает своё мнение Лида.

— Интересно, как далеко он после этого улетит? Аха-ха… — не могу успокоиться.

Дело в том, что после того, как Лаки треснул Балагура по башке оглоблей, деревяшка понятное дело сломалась. А вот Вован перестал питать пиетет к сенсею. И так как уже держал того за ногу, то и выказал своё недовольство поведением сотоварища, кручением и верчением Лаки вокруг своей персоны.

А дурью богатырской Балагур уступает разве, что Олегу. И то, смотря в чём. Вот если их посадить бороться на руках. Так называемый армреслинг, то смело ставьте на ничью.

Ибо перебороть Молота Вовка не может, чисто физически. Но при этом способен поставить руку в блок, и не давать повалить свою конечность. А выносливости в обоих, как в бульдозере заправленном под завязку. Они как-то в такой позиции два часа пыхтели, пока стол не сломался.

Вот и представьте разбушевавшегося амбала и куда более мелкого, хотя и ловкого Лаки. Тот и брыкался, и изгибался по всякому, но когда тебя мотают то вверх, то вниз, то по вертикали, то по горизонтали, просто так выкрутиться не получится. Особенно если вспомнить, что эти два типа умеют ускоряться, то мне и самому интересно, что получится.

Нет, будь это не Вовка, а какой-нибудь вражина. Пусть даже орк, огр или даже тролль, я бы не сомневаясь, поставил на Лаки. Как и если бы вместо него был какой-нибудь бандит, а тем более эльф.

Но как говорится, не срослось. Лаки не призывает меч, Балагур не бьёт его башкой об землю и стоящие рядом деревца. Так чисто дружеская потасовка. Если уж быть честным, то Лаки в этой ситуации совсем не прав. Вовка дурачился по-доброму, и точно не заслужил осинкой по макушке.

Ой… А вот и результат. Ловкий Санёк всё таки умудрился пнуть Вована по пальцам и тот ослабил хватку. В результате выпушенный, как из пращи, матерящийся снаряд улетел в сторону реки, сбив по дороге не успевшую увернуться Изи.

Да что говорить, Изи и Сёма у нас несколько неуклюжие последнее время. А что вы хотели? Это Мальвина имеет опыт жизни то с крыльями, то без. А эти двое, как новорождённые младенцы. Центр тяжести-то совсем не тот уже.

Они одно время так и норовили ходить с крыльями, но Молот, оставленный мной за старшего, в принудительном порядке запретил им это. Крылья только для полётов. Так что вроде адаптировались немного, но неуклюжесть ещё присутствует. Вот девчонка и не смогла увернуться.

Естественно новоиспечённый славиц Семён, немедленно бросился в воду для спасения любимой супруги. Распахнул крылья, чтоб долететь до середины реки, там их спрятал и в воду.

Мдя-я-я… Не знаю уж, то ли это от общения с нами бывший локис так поумнел, или сразу родился убогим? Изи на берег вытащил Лаки, а вот Сёму пришлось искать всем кагалом. Спасибо, тепловому зрению. Утоп, но остыть не успел. А что вы хотели? Где бы наши пернатые друзья могли научиться плавать?

Откачали, даже свитком воскрешения не пришлось пользоваться. И только я собрался высказать своё командирское недовольство, как всю малину испортил Дед.

— Ай, молодца, мужик, — Степаныч со всего размаха бьёт Сёму по хребтине.

У того не то что остатки воды из дыхательных путей выплеснулись, но и сами лёгкие едва в организме удержались.

— Ну молодец же! Плавать не умеет, но в воду бросился, — хряпс по спине, так что Сёма из сидячего положения переквалифицировался в страуса. То есть башка в песке, а задница снаружи.

— Ты, сынок, в следующий раз камень на шею вешай, чтоб мы тебя по всей реке не искали. Чтоб где утоп там и ловили рыбку. Из дураков хорошая прикормка получается.

— Изи же плавать не умеет, — блеет славиц.

— Да ты что? — прапор всплёскивает руками. — Серьёзно? А ты, значит, умеешь?

— И я не умею-ю-ю! — размазывает сопли по лицу Семён.

— Ох, Всеслав, за что мне это? А ну встал и пошли!

— Куда?

— Учиться плавать! Молчать, когда с тобой старший по званию разговаривает!

— Так у меня нет звания! — возмущается пернатый.

— Как это нет? — недоумевает Степаныч. — Мажор, он у нас в гвардии и без звания?

— Эм? — чешу затылок. — Рядовой?

— Так. Гвардии рядовой, встал, собрал сопли и пошли учиться плавать. А ты чего зыркаешь? — тычет пальцем в Изи. — Прикрой сиськи и за мной, рядовая. Бегом!

— Ой! — мгновенно покрасневшая славица, потерявшая верхнюю часть бикини во время полёта в реку, прикрывает грудь руками и затравлено озирается. — Вы чего все молчали-то?

А в ответ что? Правильно зубоскальство и ехидные усмешки. А что с нас взять? Сами с цирка сбежали и девчонки у нас такие же.

Ладно, это всё прелести жизни. Так сказать, отдохнули морально. Поржали опять же. Но есть и плюсы. Например, Изи и Сёма научатся плавать. А куда они денутся-то? От Степаныча ещё никто не уходил.

В остальном, рыбку всё-таки покоптили, Лаки с подсказками Деда, намудрил хитрую конструкцию из жердин и еловых веток.

Но главное это сюрприз Молота. Да. Чтоб вы понимали, он приволок с собой, рабочую версию пистолета. Немного громоздкую, но всё в рамках приличия. Работающую при помощи взрыв и мана-зелий. Пули уже не круглые, нарезы в стволе. Красота. Ещё и с возможностью дозвукового выстрела. Моё сердце диверсанта просто поёт от счастья.

Но на этом его подарки не закончились, ещё он притаранил помповый дробовик. Точнее не совсем дробовик, ибо ни дробью, ни картечью сие творение не стреляет. В нём тридцать два свинцовых шарика.

Точность так себе, тридцать метров отлично, метров на пятьдесят вполне приемлемо, а дальше чистая рулетка. Но убойность, на слона охотиться. Калибр, примерно, как шестнадцатый охотничий на Земле. Или чуть меньше. А самое главное, в изготовлении довольно простое оружие. Пистолет куда сложнее.

Как сказал Молот:

— Я вначале больше калибр сделал. Но там и жижи больше надо. И вообще громоздкая фигня получается. Про отдачу молчу. Форин бахнул, так ему плечо на раз из сустава вынесло. Вот и пришлось урезать осетра.

Так что он нам, вроде, на тест стволы приволок. Для командирского одобрямса. А ещё говорит, они там автомат до ума доводят. Серьёзно. Но это не заслуга Олега, по его словам:

— Ой, да я что, братан. Начертил, да на пальцах показал Форину о чём речь идёт. А он тут же, не отходя от горна, давай идеи насыпать. Оказывается, он в своё время увлекался старинным оружием. По их меркам, естественно. И автоматы с жидкостью вместо пороха, у них, в своё время, уже изобретали. Так что, всё новое, хорошо забытое старое.

Но самое главное, что подогнал мне Олежка, это подарок от Листика. Граната. Красивенькая такая. С рифлёной рубашечкой. О-о-о! А то, что за Мажор и без гранаты? Не камильфо, однако. Да я сегодня с ней спать в обнимку буду! Да! Прижму, как родную, и сладкие сны буду смотреть!

Размечтался. Кто бы мне позволил уснуть в объятьях «моей прелести»? Только не злобные бабы. В количестве одной шпионки и крылатой поварихи. Как говорил герой одного из мультфильмов:

— Любой труд, для моей пользы, облагораживает и сближает.

Вот они и сблизились, после стирки. Сговорились, попользовать тело офицерское в своих развратных целях. Припёрлись в палатку, и заставили отложить «мою прелесть». Может, приревновали?