Прорыв

Глава 182. Лишняя деталь

В расстроенных чувствах я пошла умываться.

Пришлось вытаскивать со дна сумки теплое домашнее одеяло и плед. Так что случайно задела бутылку абсента, и та тоже выпала.

Мой взгляд упал на алкоголь.

В нем же много энергии? А Школа Океана совсем не против употребления разного рода веществ. По крайней мере я нигде таких упоминаний не встречала.

Да и заказывать еду на сегодня совсем не хотелось.

Пока в голове вяло перетекали мысли, тело успело подобрать с пола абсент и налить в первую попавшуюся тару для питья. Остатки сахара со дна коробки ушли туда же.

Салатовая жидкость перетекала на дне чашки, распространяя стойкий запах аниса и полевых трав.

— Красиво, — равнодушно сказала я, прежде чем выпить горькую настойку.

Неохлажденный алкоголь оказался той еще мерзостью. Абсент нещадно горчил. Так что его не смогла перебить даже сахарная сладость. Но в груди и животе тут же потеплело. Сначала, как обычно, затошнило, но это быстро прошло и боль во всем теле уменьшилась. Мысли стали словно ватные.

Замечательно. Почему я раньше не попробовала? Отличный анальгетик, да и энергии дает много.

Я сунула бутылку обратно на дно сумки. После чего завернулась с головой в многослойное одеяло и легла спать.

Было все равно, что в окно ярко светит солнце. Мне наконец-то было хорошо. Тело почти не болело, и было так тепло. Давно так не согревалась. Настоящее блаженство.

*

Во сне я первым делом ринулась в Пограничье, надеясь отвлечься от происходящего. И это помогло. Другая реальность — не то место, где приходилось цепляться за прошлое. Внимание привлекало все необычное. А в иных мирах буквально все являлось необычным и чудным. И таким интересным.

Меня даже увидели обитатели в одном из высших миров.

Но это не удивительно. Все же в таких местах жили существа, практически достигшие своего порога в физическом теле.

Пообщаться с ними я не успела. Они лишь бросили на меня внимание и тут же пропали. Я тоже в спешном порядке покинула их мир. На всякий случай.

Хотя именно в таких мирах для меня крылось большее количество полезной информации, чем где-либо еще. Это как гулять по просторам сети: есть фильмы, музыка, забавные картинки, игры, художественная литература, статьи и безумное количество развлекательной информации. Можно и там найти советы для жизни, а также полезную информацию. Но огромный кладезь полезных знаний несли в себе именно сайты-энциклопедии.

Так и высшие миры были для меня, словно огромные энциклопедии. Я старалась задержаться там подольше. И как можно незаметнее наблюдала за жителями. Потому что они вполне могли оказаться опасными, но все еще крайне информативными. Особенно для такой слабой мошки, как я.

Но такие миры буквально овеществляли мое сознание и заставляли принять видимый облик. Как давление воды выталкивало тело на поверхность. В таком виде меня было легче заметить, поэтому я сваливала раньше, чем наступит пися. В таком деле лучше перебдеть, чем «еще пять минуточек», и меня прихлопнут без предупреждения, как мушку.

Кстати, насколько я поняла, в разных мирах проживали разумные с различным уровнем развития. То есть среди вполне обычных людей обитали и те, кто вот-вот переступит свою грань. Но все миры, которые я называла высшими, даровали всем без разбору особый подарок — магию.

Магия в разных пространствах приобретала совершенно разнообразную форму.

Я видела, как гуманоид свободно применял телекинез и наверняка даже не подозревал, насколько это необычно для законов физики. При этом он вполне пользовался каким-то сложным техническим устройством.

В другом мире восхитительно прекрасные существа использовали древесные посохи, как проводник-усилитель между своей волей и изнанкой мира.

В третьем жители употребляли чары так, как мы пользовались механизмами и электроникой. Магия буквально стала их аналогом привычных нам приборов.

Всего и не счесть.

*

Совершенно не было желания что-либо делать, от слова совсем. Да и не видела смысла. Мне же не надо за кем-то ухаживать, как например, за Аском, когда мы жили в месте. Здесь только я, а собой можно пренебречь. Тем более, самочувствие все еще было паршивым. Руки еле поднимались. Можно отдохнуть пару деньков.

Меня хватало только на походы в санузел и написание однотипных сообщений, что у меня все в порядке. После чего снова забиралась в свой уютный теплый комок из пледов и засыпала. Даже вещи не разобрала из сумок. Все равно потом снова собирать. Надоело это туда-сюда.

Один раз я все же вышла из комнаты среди глубокой ночи — выкинула опустевшую бутылку из-под абсента и остатки мусора. Не хотелось, чтобы меня кто-то увидел, а накладывать чары было слишком утомительно.

Есть тоже не хотелось, хоть иногда мучила жажда с приступами тошноты. Техническая вода оказалась вполне себе водой, пусть и гадкой на вкус. Жажду она утоляла. Значит сойдет.

А питалась я, летая в родном мире в виде свободного духа. В таком виде добраться куда-то не составляло особой проблемы. Как и проникнуть сквозь любые преграды-стены.

Воровать в магазинах и кафе не хотелось. Но были места, где хорошую еду просто выкидывали в мусор. Где ее было много, и никто не хватался маленькой недостачи.

Я не привередливая. Мне хватало того, что первое под руку попадется. Наверное, это выглядело, как внезапное исчезновение кусочков прямо с блюда или стола. Вот был один, а теперь уже нет. Момент пропажи люди заметить не могли, а причину тем более.

Организму этого вполне хватало для жизни. Хоть вспоминала я о еде через раз. Странный все же был механизм. Духовное тело не наделено физическое оболочкой, а почти все, что бы я ни проглотила, появлялось в желудке, как бы возникая ниоткуда.

Подобного парадоксального быта для моего логического мышления было довольно много. В бодрствующем состоянии об этом можно было размышлять часами, пытаясь понять механизм этих событий и их закономерность. Но сейчас мне было все равно, и после пробуждения я почти сразу снова засыпала.

В форме духа это не будоражило мой разум и казалось вполне естественной реальностью. Как наблюдать за падением предмета. Мы же не думаем в этот момент: «Ого! Он упал! Удивительно! Невероятно!»

И все равно, всякий раз я боялась, что меня застанут за воровством. Схватят за руку и… А что дальше? Я же бесплотный дух и вполне могла раствориться ветром. И все равно этот подсознательный страх оставался, словно прочно привязался ко мне.

Если так подумать, то каждое мое существование сопровождалось страхом по тем или иным причинам. Это чувство буквально было основной движущей силой и причиной почти всех моих действий: страх исчезнуть и раствориться в небытие, страх умереть, боли, голода, болезней, унижений, стыда и так далее. Но не удивительно. Я сама была страхом по своей сути, и рождена из него. Хоть моему создателю когда-то давным-давно захотелось придать мне антропоморфных черт. Спасибо ему за это в очередной раз.

Принять эту правду было немного грустно и безрадостно. Кто-то родился мечтой и воплощением свершившихся желаний. А я — каким-то унылым страхом, и могла лишь маскироваться под приятным внешним видом, если повезет. Например, очаровательной девочки.

Об этом даже с миром беседовала. Но он лишь обволакивал меня своим вниманием и заботой, словно огромный глупенький щенок. Ему было все равно, что из себя представляла его собеседница и что она там молола, пока ее действия не вредили. Я являлась его дитя, как и все существа, что родились на планете.

Зачем миру нужен страх? Да и Бесконечному Мирозданию в целом тоже зачем?

Это приводило меня в тупик. Я стабильно пыталась найти ответы на важнейшие вопросы. Вся бессмысленность моего существования никак не могла быть оправдана.

Просто пугать по наитию? И все? Или по собственному желанию?

Но Мироздание, как и любой из миров, продолжало молчать.

Паршивая из меня деталька вышла. Вроде и существовала, а куда приткнуться в этом огромном механизме не знала. Я же не лишняя? Точно не могу быть лишней.

Даже в духовном воплощении упало настроение. И я уже прыгала по случайным мирам совершенно без разбора или малейшего азарта.

*

По ночам по-прежнему заглядывала к Аску, подолгу успокаивая его, повторяя, что все в порядке и у меня все хорошо.

Родители, как и дедушки, тоже беспокоились. Всякий раз еле находила в себе силы заглянуть к ним в сон и наслать приятных сновидений.

Как мне все это надоело. Почему я должна за всех беспокоиться, когда самой так плохо?