Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Кратохвил С. (ч. 2)

ского гомеостаза в супружеской или семейной системе. Это действительно как при

серьезных конфликтах, так и при отдельных реакциях, вызывающих неудовлетворен-

ность.

Уход и отстранение от семьи одного из супругов могут быть вызваны тем, что в

силу своего характера или на основании прошлого опыта он испытывает страх перед

интимными отношениями и старается избежать тесных связей. Такое поведение

сохраняется и тогда, когда его партнер ведет себя по отношению к нему в целом

доброжелательно и располагающе. Подобный уход, однако, может быть и результатом

«циркулярного взаимодействия». Например, жена хочет больше сблизиться с мужем, много рассказывает ему о различных событиях и своих чувствах, желая в ответ

услышать его рассказ, узнать о его взглядах и переживаниях. Он же иногда не настроен

на это, ему хочется побыть одному, почитать или чем-то заняться, он уклоняется от

беседы, отмалчивается. Жену это беспокоит, она настаивает, чтобы он доверился ей и

рассказал, что с ним происходит. Муж отвечает, что ничего не случилось. Жена

продолжает настаивать, усиливая требование, в результате чего стремление мужа к

уходу углубляется.

Задачей врача в первом случае является скорее обучение интравертированного и

неуверенного партнера открытому общению и «переламыванию» себя либо ведение

другого партнера к адаптации к подобному «закрытому» поведению супруга. Во

втором случае необходимо разорвать порочный круг в общении: объяснить супругам

природу взаимной потенциации реакций отчуждения и добиться одновременного

изменения характера взаимодействия с обеих сторон.

8 . 3 . Р е а л ь н о с т ь и и д е а л ы

Супружеская терапия может дать положительные результаты при раскрытии и кри-

тике супружеских «мифов», нереалистических надежд, приведя партнеров к прагмати-

ческому компромиссному соглашению, определяющему, в чем и за что один другому

должен и какие шаги необходимо сделать. Следует ориентировать супружескую пару

на общественные идеалы, альтруистическое поведение и реализацию высших ценно-

стей: понимание супружества как «общественно ценной ячейки», как связи, дающей

возможность обоюдного развития, обеспечивающей взаимопонимание, терпимость и

взаимную поддержку, где любовь оказывается столь же действенной, как волевой акт.

Хорошо подготовленный врач может склонить доверяющего ему пациента к принятию

указанных выше ценностей и побудить его к преодолению существующих трудностей

путем убеждения, с помощью личного обаяния и примера.

Любовь как чувство, безусловно, не поддается планированию: она имеет характер

спонтанного явления, которого невозможно добиться принуждением. Однако надо

стремиться делать другому добро (это считают одним из главных компонентов любви), что при условии свободного выбора и достаточной настойчивости может принести свои

плоды.

8 . 4 . О б щ е е и ч а с т н о е

Некоторые положения и принципы имеют общий характер и могут использоваться

во всех случаях: например, супружескому согласию способствуют отсутствие взаим-

ных обвинений и создание атмосферы взаимопомощи. Однако всякие общие знания

имеют условный характер и приносят пользу при определенных обстоятельствах или

при определенных типах личности или связей. Важное значение имеют также особен-

ности развития супружеских отношений. Все это приводит нас к необходимости диф-

ференцированного использования существующих подходов и различному формулиро-

ванию частных целей лечения.

Например, при симметричном типе брака целесообразно прибегать к приему

супружеского «совета», во время которого супруги спорят, выдвигают свои аргументы

и учатся достигать компромисса, тогда как в матриархальных или патриархальных

семьях, опирающихся на аналогичные модели родительских семей, более разумным

является использование синтетической модели воздействия. В период прочной, устойчивой романтической любви может быть целесообразным поддержание и

подкрепление открытых проявлений любви как мотивационного фактора взаимного

приспособления супругов. В критический период, по-видимому, наиболее рационально

обеспечение постоянного действия инструментальных (поведенческих) составляющих

совместной жизни без любовных эмоциональных проявлений.

Применяется также принцип альтернативных путей; это означает, что использова-

ние различных подходов, иногда даже совершенно противоречивых, может разными

путями привести к конечной цели, желаемому результату.

Улучшения семейных отношений можно достигнуть следующим путем: научить

супругов открыто высказывать не слишком приятные чувства, возникающие в процессе

совместной жизни, или, наоборот, научить их не говорить на неприятные темы; объяснить им взаимозависимость и полностью раскрыть характер их ожиданий и

требований друг к другу или же перестать обращать внимание на какую бы то ни было

зависимость и полностью переключиться на решение актуальных проблем поведения

каждого из них; при индивидуальных посещениях позволить каждому из супругов

говорить все, что он хочет, и терпеливо выслушать его или при совместном приеме

партнеров энергично направлять беседу, указывая им, что они должны делать, Квалифицированный подход отличается от дилетантского тем, что основывается на

современных научных знаниях, гипотезах и теориях, благодаря чему подготовленный

психотерапевт знает, что и зачем он делает.

Синтетический подход в супружеской терапии позволяет в типичных случаях идти

от «вентиляции» актуальных проблем в семейных отношениях и связанного с ними

«аффективного заряда» к точному формулированию проблем, сохраняя уважение к ка-29

ждому из партнеров и объясняя, что каждый из них при взаимодействии делает непра-

вильно. Таким образом, вырабатывается «межличностная» точка зрения. В дальнейшем

такой подход может быть ориентирован на более глубокое познание личности партне-

ров, их отношений, надежд, потребностей и фиксированных стереотипов поведения, а

также на объяснение того, что и чем в их жизни обусловлено (например, генетическая

обусловленность). Затем следует планирование изменений, составление соглашения с

конкретными пунктами и условиями, которые каждый из партнеров должен соблюдать.

Соответствующее поведение с помощью врача осваивается, контролируется и закреп-

ляется.

В зависимости от особенностей рассматриваемого случая может быть выбран или

особо выделен какой-либо аспект синтетического подхода; следовательно, его приме-

нение обусловливается возможностями врача, а также возможностями и мотивацией

супружеской пары в зависимости от времени, которым они располагают, частоты по-

сещений врача, интервалов между посещениями и др. Врач сам выбирает методы и

подходы, которые с его точки зрения будут наиболее эффективны в данном конкретном

случае.

Глава II. КОММУНИКАЦИОННЫЙ ТРЕНИНГ

Общение представляет одну из важнейших сторон супружеской жизни, и речь здесь

идет не о форме, в которую супруги облекают свои чувства, а скорее о возникающих

проблемах и их разрешении.

Лечение может быть направлено на решение отдельных конкретных проблем, но во

многих случаях оно заключается скорее в информировании супругов о том, каким об-

разом следует строить общение и решать возникающие у данной пары проблемы неза-

висимо от того, с какой конкретно проблемой она обратилась к психотерапевту. При

такой направленности лечения речь идет в первую очередь об ознакомлении партнеров

с принципами общения и его нарушениями и об обучении стратегии эффективного ре-

шения такого рода проблем.

1 . П О С Л Е Д О В А Т Е Л Ь Н О С Т Ь П Р О В Е Д Е Н И Я Т Р Е Н И Н Г А

На первом этапе следует стремиться к получению информации о существующих у

данной пары нарушениях в общении и оценить в целом уровень коммуникации между

супругами. На втором этапе эта информация доводится до партнеров, выясняется и

фиксируется их персональная оценка. На третьем этапе приступают к формированию

конкретных заданий и инструкций относительно изменений в общении, после чего на-

чинается непосредственное обучение правильной коммуникации. Оно проводится как в

присутствии врача, так и без него, самостоятельно, дома, когда партнеры выполняют

специальные домашние задания.

Первичная ориентация на проблемы общения действительна в тех случаях, когда

пациент приходит с жалобами типа «мы никак ни о чем не можем договориться». Ком-

муникативный тренинг не показан, если речь идет о четко определившихся, постоян-

ных проблемах, при которых супружеской паре требуются совершенно конкретные со-

веты (например, когда муж хочет иметь половые сношения каждый день, а жена пере-

носит их только 1 раз в неделю или если муж пристрастился к алкоголю и др.), а также

о проблемах, которые невозможно обсудить открыто (например, о неверности одного

из супругов).

Супружеская неверность относится к тем проблемам, которые в большинстве

случаев открыто не обсуждаются. Если один из супругов обращается к врачу за

советом, как ему следует поступать при неверности своего партнера или в случае

собственной неверности, то более целесообразной является беседа врача с одним из

партнеров, а не обсуждение этого вопроса с обоими супругами.

Взаимодействие врача и супружеской пары при коммуникативном тренинге (рис. 1) может быть ориентировано следующим образом (см. ниже).

1. Оба супруга обращаются к врачу со своими проблемами, каждый стремится за-

воевать его доверие и поддержку, узнать его мнение, хочет, чтобы он рассудил, кто из

них прав и кто виноват Врач включается в их взаимодействие как посредник, интерпре-

тирует, объясняет претензии одного супруга другому таким образом, чтобы оба ясно

поняли, что каждый из них хочет выразить, но вместе с тем чтобы это не было партнеру

неприятно Например, по методике Satir (1979) врач садится между супругами и пооче-

редно поворачивается (всем телом) к каждому. Такой метод может быть наиболее эф-

фективным на начальных этапах лечения и в тех случаях, когда общение крайне обост-

рено или подавлено, или является односторонним

2. Врач управляет ситуацией так, чтобы супруги достигли определенного уровня

взаимодействия, дискутировали и тем самым продемонстрировали типичные для них

способы общения и решения проблем. В некоторых случаях врач сам находит пробле-

му (наилучшая форма: «скажите, что бы вам хотелось изменить»), а если партнеры об-

ращаются к нему, перепоручает им задать те же вопросы друг другу, наблюдая при

этом за их взаимодействием. Он стремится получить образчик коммуникации; обычно

это занимает 10—15 мин. Он может предложить для обсуждения какую-либо другую

спорную семейную тему и проследить, какие типичные формы коммуникации повто-

ряются независимо от содержания проблемы. Он может использовать ряд различных

приемов, усложняющих общение при конфронтации партнеров. Далее, получив доста-

точное представление о стереотипах общения при решении спорных проблем, врач об-

ращает внимание супругов на формы их общения, уровень обратной связи при их взаи-

модействии. Особое внимание уделяется тому, какие сообщения делает каждый из суп-

ругов и как их воспринимает другой; затем он наблюдает за реакцией партнера на эти

сообщения (рис. 2).

2 . В Е Р Б А Л Ь Н О Е П О В Е Д Е Н И Е К А К В О З Д Е Й С Т В У Ю -

Щ И Й И П О Д В Е Р Г А Ю Щ И Й С Я В Л И Я Н И Ю Ф А К Т О Р

Вербальное поведение при коммуникации может быть зависимой или независимой

переменной и подвергаться различным влияниям или же со своей стороны может ока-

зывать определенней влияние.

1. Вербальным поведением как объектом воздействия можно манипулировать при

помощи вызываемых им следствий. Об этом свидетельствуют результаты эксперимен-

тов с вербальным подкреплением или, точнее, подкреплением вербальных актов. Если

определенные вербальные акты отмечаются повышенным вниманием, интересом, по-

хвалой или приятным поведением партнера, можно ожидать, что подобные акты будут

повторяться достаточно часто. Если же их результатом является неодобрение или пове-

дение, которое можно рассматривать как наказание, то, очевидно, такая тенденция ско-

рее всего угаснет.

Если, например, жена вознаградит мужа за комплимент и выразит восхищение

проявлением нежности или желаемым сексуальным поведением, то муж будет

стараться чаще говорить комплименты. Если она остается равнодушной или относится

к этому отрицательно, то вербаль ные (словесные) проявления постепенно угасают.

2. Вербальное поведение может выступать как действующий фактор, как поощрение

или наказание. Важное значение имеет содержание выражения (служит ли оно призна-

нием, похвалой, наградой либо отказом, критикой или упреком). Положительные вер-

бальные реакции способствуют дальнейшему проявлению желаемого поведения, уси-

ливают его, негативные вербальные реакции сдерживают такое поведение.

Муж сообщает жене по телефону, что он задерживается и придет позже. Жена тут

же начинает ему выговаривать. В следующий раз муж, когда ему захочется

задержаться, уже не будет звонить жене [Кпох, 1971].

Следует отметить, что, если положительные вербальные стимулы регулярно под-

крепляют определенное поведение, влияние отрицательных вербальных стимулов на

снижение нежелательных проявлений не столь однозначно. Иногда вместо того чтобы

вести к подавлению «наказуемого» поведения, они, напротив, стимулируют его, по-

скольку содержат определенный положительный элемент, либо в результате того, что

вызывают негативный эффект.

Жена рассказывает мужу, занятому чтением газеты, об успехах детей в школе. Муж

продолжает читать, не реагируя на ее сообщения. Она начинает сетовать на то, что в

доме мало денег, что муж не позаботился починить протекающий кран и вынести

мусор. Муж откладывает газету и резко одергивает жену, ибо он не желает слушать

такие речи. «Надоевшие жалобы», хотя и служат «наказанием» ввиду своей

критической направленности, имеют вместе с тем положительный эффект, поскольку

жена все же привлекла внимание мужа.

Жена планирует покупку новой стиральной машины, муж реагирует своим

обычным замечанием: «Я с этим не согласен». Отказ, однако, не приводит к

прекращению дискуссии, наоборот, он вызывает негативный эффект и побуждает жену

к продолжению разговора (или разговоров) на неприятные для мужа темы.

В ряде случаев действенным может быть не только наказание за нежелательное по-

ведение, но и его намеренное неподкрепление, т. е. отсутствие внимания к подобному

поведению. Такой подход должен быть тесно связан с положительным подкреплением

противоположного поведения, т. е. желаемого.

Муж проявит повышенный интерес тогда, когда жена будет делать приятные ему

вещи, и не станет реагировать, если она будет постоянно укорять его.

Анализ супружеского общения показывает, что, пока речь идет о положительных и

отрицательных реакциях, существует определенная реципрокность отношений — по-

ложительные реакции одного имеют тенденцию вызывать положительные реакции у

другого [Raush et al., 1974].

3 . С О О Б Щ Е Н И Я

Часто проблемой общения супругов является противоречие между тем, что хочет

сообщить говорящий, и тем, что он действительно сообщает. Сообщение может быть

неясным и вызывать различные толкования. Для того чтобы не доходило до нежела-

тельных последствий, необходимо объяснить, в чем заключается ошибка, и научиться

правильно оформлять свои сообщения. Значение этого фактора отмечалось рядом ис-

следователей [Thomas, 1977; Satir, 1964; Lasswell, Lobsenz, 1976].

Открытость и аутентичность общения. Сообщающий говорит действительно то, что думает, не притворяясь и не утаивая своих истинных чувств.

Пример из практики открытого общения- жена попросила мужа дать ей яблоко, муж

охотно выполнил ее просьбу пошел на кухню, очистил яблоко, разрезал его на дольки и

принес жене Жена поблагодарила его, но одновременно призналась, что хотел! бы

неочищенное яблоко. Муж спокойно выслушал это сообщение и принес ей

неочищенное яблоко.

Ясность в общении. Сообщающий представляет вместе с сообщением и ясное объ-

яснение того, как следует его понимать, что заключается в подтексте данного сообще-

ния.

Satir (1964) приводит в качестве примера такие выражения мужа-»это меня

расстроило» и «дети досаждают мне» Если в подтексте первого сообщения содержится

пожелание мужа, чтобы жена ему в чем-то помогла, поддержала его или утешила, а в

подтексте второго — надо бы закрыть дверь детской, то почему бы не сказать об этом

ясно, а не рассчитывать на то, что жена догадается?

Связь сообщения с действительностью. К часто наблюдаемым неподходящим с

этой точки зрения формам общения относятся следующие (см. ниже).

Обобщения и преувеличения; например: «всегда поздно приходишь», «никогда не

поможешь», «дома постоянно страшный беспорядок», «всегда забываешь, что я тебе

говорю».

Недостаточная конкретность; например: «делаешь из себя петрушку», «ведешь себя

невозможно».

Искажение действительности; например: «я задержался там только на 5 мин (на са-

мом деле был там час)».

Приписывание определенного умысла; например: «ты делаешь это для того, чтобы

надо мной посмеяться».

Связность общения. К ее нарушениям относятся следующие (см. ниже).

Уход от темы разговора; например: А: «Когда мы поедем отдыхать?». В: «В подвале

прохудилась труба и капает вода».

Навязывание лишних, ненужных деталей и подробностей; например: А: «Что тебе

сказал врач?». В: «Когда я шел к врачу, то встретил Франту...».

Нелогичные аффектированные ответы; например: муж требует от жены, чтобы она

была строже с детьми, а жена отвечает: «Если тебе не нравиться, как я их воспитываю, то с сегодняшнего дня я вообще не буду за ними смотреть».

Информация в общении. Ее может быть слишком мало, слишком много или в раз-

личных вариантах повторяется то же сообщение.

4 . П Р И Е М С О О Б Щ Е Н И Й

Нарушения в общении могут происходить также при приеме сообщения и зависят

от того, как принимающий услышал и понял его. Многие в том или ином выражении

слышат лишь то, что хотят в нем услышать и чего на самом деле в нем не было. При-

нимающий может отфильтровывать сообщения в зависимости от своих намерений, ожиданий, отношения и настроения. Особо многозначные или недостаточно ясные вы-

ражения побуждают партнера к «чтению мыслей» или к «.ясновидению» [Lasswell, Lobsenz, 1976; Gottman et al, J976].

Жена при уходе мужа спрашивает- «Когда придешь домой'«. Она хочет это знать, чтобы успеть приготовить для него горячий ужин Муж воспринимает ее вопрос как

критику по поводу его поздних возвращений домой и реагирует раздраженно.

Жена при совместном просмотре телевизионной программы зевает и говорит

«Хватит с меня, пойду лягу». Она ожидает, что муж оставит телевизор и пойдет с ней

Муж понимает сообщение так, что жена устала и хочет спать, и продолжает смотреть

передачу один. Оба супруга расстроены, каждый думает о другом неправильно.

Муж спрашивает жену: «У тебя новый джемпер?» Он сказал это в похвалу, жена, однако, усмотрела в его вопросе упрек в том, что она много денег тратит на одежду, и

обиделась.

При коммуникативном тренинге супруги учатся правильно слушать и понимать со-

общения партнера. При этом полезно применять метод «обратной связи». Прежде чем

ответить, каждый кратко повторяет, что он услышал, вернее, как он понял сообщение.

Сообщающий подтверждает правильность заключения или поправляет его. Прини-

мающий сообщение может спросить: «Как ты думаешь?», и попросить подробные объ-

яснения.

Принимающий должен уяснить, «не фильтрует» ли он поступающую информацию, которая не имеет ничего общего с поведением партнера. Возможно, например, партнер

утомлен, пришел с работы раздраженным, жена может плохо себя чувствовать перед

менструацией и т. п. Если это так, необходимо предупредить партнера о своем состоя-

нии, чтобы он не связывал с собой возможные отрицательные эмоции.

При сообщении и его приеме, помимо содержания, важную роль играют сила голо-

са, тон, взгляд, выражение лица, поза, жестикуляция, прикосновение. Такие невербаль-

ные элементы коммуникации могут усиливать, ослаблять содержание сообщения или

изменять его смысл. Принимающий учится правильно понимать и эти элементы ком-

муникации, передающий в свою очередь учится использовать их так, чтобы они

способствовали ясности и приемлемости сообщения. Например, учится владеть своим

голосом, регулировать его силу, чтобы у партнера не возникло впечатления, что «на

него кричат», учится управлять своей мимикой, которая казалась партнеру ироничной.

Кроме того, необходимо уметь доброжелательно смотреть партнеру в глаза, учиться

правильно использовать объятия, поглаживания, прикосновения, которые приятны

партнеру и вызывают у него чувство близости и понимания, Ёрач должен обращать

внимание на невербальные компоненты общения, стремиться исключить те из них, которые служат источником недоразумений или напряжения, и поощрять проявления, способствующие ясности, полноте и открытости общения.

5 . И С К Л Ю Ч Е Н И Е В З А И М Н Ы Х О Б В И Н Е Н И Й

Одной из самых типичных и наиболее трудно устраняемых форм общения в кон-

фликтных семьях является стереотип взаимных обвинений. К мифам супружеской жиз-

ни относится представление о том, что если что-то не в порядке, то в этом . повинен

один из супругов, и, как правило, виновным бывает другой: «Это твоя ошибка» или

«Если бы ты изменился, все было бы в порядке».

Уже на первых этапах нашей работы с конфликтными семьями невротиков такое

отношение нас раздражало, и мы попробовали во время групповых занятий повлиять на

него с помощью обсуждения и дискуссий, вызванных показом специально для этой це-

ли подготовленного фильма «Кто в этом виноват?» [Planava, Kratochvil, 1960; Kratochvil, 1963].

Фильм содержит ряд отдельных сцен супружеской жизни; в первой части

подмечены некоторые типичные ошибки мужей, во второй — типичные ошибки жен.

При обсуждении фильма мужья часто защищали поведение мужей, а жены —

поведение жен, те и другие обвиняли противоположный пол Обсуждение позволило

«захватить с поличным» участников просмотра, идентифицировать эту обвинительную

тенденцию и предложить скорригировать ее. Однако стереотип оказался весьма

устойчивым, информация, полученная из фильма, и последующая дискуссия были

малодейственны. Парадоксально то, что и после обсуждения некоторые участники

сожалели, «что фильм не видел их партнер, он бы мог кое-чему научиться».

При индивидуальной работе в консультации с партнерами, особенно в начале, каж-

дый из них обвиняет отсутствующего. Во время работы с обоими партнерами при их

конфронтации можно выявить типичные реакции взаимного обвинения. Каждый из них

обращается к консультанту как к арбитру, от которого ожидают (раз уж он «действи-

тельно специалист»), что он его поддержит и даст совет против партнера.

Изменение такого стереотипа общения многие исследователи рассматривают как

предпосылки к дальнейшей работе с супружеской парой.

Lass well, Lobsenz (1978) начинают работу с супружеской парой с того, что старают-

ся склонить ее к принятию концепции «супружество без виноватого» (как была раньше

принята концепция развода «без вердикта о вине»). Авторы подчеркивают, что сущест-

вование разногласий между супругами по многим вопросам является правилом без ис-

ключений, поскольку каждый из супругов представляет отдельную личность со своими

представлениями и желаниями. Поэтому вопрос «кто виноват?» следует заменить во-

просом «что мы можем сделать для улучшения ситуации?».

Thomas (1977) предлагает при коммуникативном тренинге использовать электриче-

ское сигнальное устройство в помощь супругам; как только в выражениях партнера по-

являются обвинительные нотки, ему подается особый сигнал — зажигается красный

свет.

Plzak (1978) на начальных этапах тренинга строго запрещает подвергать партнера

критике или упрекать его в чем-то (см. ниже).

1. Никто не имеет права упрекать своего партнера за ошибки и наказывать за них.

Делать замечания имеет право только учитель ученику или родитель своему ребенку.

Склонность к замечаниям характерна для асимметричных браков. В нашем обществе

супружеские союзы представляют в основном симметричные отношения. К асиммет-

ричному и, стало быть, недопустимому поведению относят, кроме того, различные по-

правки, критиканство, поучения и менторство.

2. Никто не смеет упрекать в чем-либо другого, так как упреки порождают чувство

несправедливости, приводят к объяснениям между партнерами, выяснению отношений, взаимным нападкам, но никогда — к решению проблем.

Вместо наказания или упреков супруги могут выяснить и лишь сообщить, что им

нравится или не нравится, чему они рады и чем недовольны, что для них приемлемо

или неприемлемо, что для них хорошо, а что плохо.

Liberman и соавт. (1980) давал своим пациентам в начале курса такую инструкцию:

«Поймай супруга на слове или поступке, когда он говорит или делает что-нибудь хо-

рошее». Такие проявления положительного поведения желательно записывать. Это по-

зволяет усилить положительные ощущения от общения и одновременно переориенти-

ровать партнеров с поиска ошибок и взаимного обвинения к поиску достоинств и взаи-

мооценке.

Наш собственный опыт такого подхода показывает, что некоторые супруги, вопреки

данной им однозначной инструкции, ежедневно записывают в дневник не положитель-

ные поступки партнера, а то, что было сделано супругом плохого Подобные записи на-

поминают скорее дело по бракоразводному процессу. Переориентация внимания суп-

ругов с обвинений на объективную оценку много значит для последующей работы.

6 . П О Л О Ж И Т Е Л Ь Н О Е О Б Щ Е Н И Е И П О Д А В Л Е Н И Е А Г -

Р Е С С И В Н Ы Х Ч У В С Т В

Как уже отмечалось при описании основных закономерностей подкрепления, поощ-

рение относится к основным способам подкрепления, позволяющим добиться повторе-

ния такого поведения партнера, которое считается желаемым. Как позитивные оцени-

ваются заключения, вызывающие положительные эмоции у партнера; таким образом

желаемое поведение подкрепляется.

Поощрением желаемого поведения можно достичь значительно большего эффекта, чем наказанием нежелательного поведения. Исходя из этого, разрабатывались принци-

пы использования таких знаков поощрения, как проявление интереса, похвала или

улыбка, и при нежелательном поведении. Данные принципы во многом напоминают

классические рекомендации Carnegie (1939) по поводу того, как достичь успеха при

общении. Применение такого подхода в тактике супружеской терапии было проанали-

зировано в специальном исследовании, проведенном на базе супружеской консульта-

ции в Готтвальдове [Jakes, Kratochvil, 1977]. Результаты анализа приведены в конце

этой главы (см. «Супружеская тактика»).

Потребность в положительном общении может достигнуть такой интенсивности, что вступит в противоречие с потребностью аутентичного общения. В действительно-

сти мы можем испытывать злость и желание выбранить своего партнера, однако такти-

ка и знание принципов положительного подкрепления обязывают нас сдерживать свои

чувства и попытаться найти в поведении партнера то, на что можно было бы реагиро-

вать спокойно. Вернемся к примеру, приведенному Кпох (1971), если муж позвонит

жене и сообщит, что придет домой позже, а жена его выбранит, то в следующий раз в

подобной ситуации он уже ей не позвонит. Если жена хочет, чтобы муж при незапла-

нированной задержке информировал ее об этом по телефону, она должна применить

положительное подкрепление; например: «Спасибо тебе, хорошо, что предупредил».

Вряд ли в данном случае жена испытывает радость от того, ч го муж ее предупредил, скорее она чувствует злость, ведь он вернется поздно. Однако такое поведение позво-

ляет избежать проблем.

Приведенный пример показывает, что возможно совмещение положительного и ау-

тентичного подкрепления; например: «Мне неприятно, что ты не придешь, я ждала те-

бя, но я довольна, что ты предупредил» (или если она не хочет «быть довольной», то во

всяком случае может сказать: «Ценю, что ты позвонил»). Иногда, правда, весьма не

просто «не наказывать» критикой, выговором, напоминаниями или упреками поведе-

ние, которое нас совершенно однозначно озлобляет, и заставить себя похвалить и по-

ложительно оценить поведение, которое, как нам представляется, должно быть естест-

венной обязанностью партнера.

Относительно предпочтения тактичности или аутентичности мнения современных

исследователей расходятся. Некоторые из них апеллируют к разуму и воле, а также к

способности человека познать и использовать закономерности. Человек должен уметь

владеть своими чувствами и управлять своим поведением. Используя подходящие сти-

мулы, можно управлять поведением партнера так, чтобы оно было направлено к же-

лаемой цели [Harper, 1969; Jacobson, 1977; Plzak, 1978]. Другие считают более целесо-

образным открытое проявление испытываемых чувств, как положительных, так и отри-

цательных [Satir, 1964; Bach, Bernhard, 1971; Rogers, 1972].

Bach, Goldberg (1974), например, отрицают идеал так называемого хорошего

человека, который умеет владеть собой и не проявляет отрицательных чувств, так как

не хочет задеть или обидеть другого; такой человек наносит вред себе (внутреннее

напряжение без разрядки может дать соматические осложнения) и браку (скрытность

может стать причиной отчуждения). Рабочая группа Янковского в Польше видит в

неаутентичном общении (когда супруги внешне очень милы, а внутри агрессивны) один из шизогенных факторов, пагубно влияющих на детей; дети, которые постоянно

видят внешнюю мягкость и скрытую злость, не знают, чему верить — тому, что

слышат, или тому; что чувствуют. Подобная несовместимость мешает ребенку

разобраться в противоречиях, правильно оценить ту или иную ситуацию. Это может

привести к нарушению реалистического восприятия мира. Авторы отдают

предпочтение аутентичному проявлению злости, в противном случае она мо-хот

нарастать и спровоцирует конфликт. По крайней мере все становится ясным, однозначным, открытым и неискаженным.

Признаем ли мы необходимость как аутентичной, так и позитивной коммуникации

—пока остается проблемой; как справиться с агрессивностью, напряженностью, не-

удовлетворенностью, подавленностью или злостью, когда от нас требуется положи-

тельная реакция? Эту проблему решить нелегко, особенно у индивидуумов, склонных к

проявлению сильных отрицательных эмоций. Существует по меньшей мере пять раз-

личных способов, с помощью которых можно попытаться ее решить.

Перенос аффекта. Одним из распространенных способов реализации аффекта явля-

ется перевод его в моторную форму, не затрагивающий супружеских связей. Для этой

цели используются различные приемы, например пробежка или прогулка быстрым ша-

гом, тренировка с боксерской грушей, участие в коллективных играх (футбол, волейбол

и т. п.) или другие занятия спортом, при которых снимается внутреннее напряжение.

Ценным способом использования эмоциональной активизации организма непосредст-

венно в семье может быть проведение различных домашних работ, требующих физиче-

ского напряжения (рубка дров, чистка ковров и дорожек, мытье окон, работы в огоро-

де). В некоторых случаях можно прибегнуть и к таким безвредным деструктивным

проявлениям, как разбивание заранее приготовленных старых тарелок или других

предметов (не обязательно в присутствии партнера).

Снятие аффекта. Для этой цели прежде всего используется навык релаксации, дос-

тигаемой с помощью аутогенного тренинга. При возникновении напряжения для дос-

тижения состояния релаксации, не совместимого с аффектом, следует принять свобод-

ную позу и расслабиться, вызвать ощущение тяжести в конечностях, тепла и покоя; можно использовать нейтрализующие аффект формулы («я спокоен, мне хорошо» и т.

д.).

Подавление аффекта. Подавление означает запрещение внешнего проявления сво-

их чувств. С точки зрения динамической психотерапии подавление представляет собой

наименее желательную форму, поскольку возникает опасность кумуляции, хотя на

практике без этого трудно обойтись. Если человек последует совету сдерживать себя и

не говорить или не делать того, что в данной ситуации с точки зрения логики было бы

ошибочным, это может принести успокоение, чувство удовлетворения, что в опреде-

ленной степени способно компенсировать подавленный отрицательный аффект.

Селективная аутентичность. Lasswell, Lobsenz (1976) рекомендуют подумать, прежде чем начать открыто высказывать своему партнеру критические замечания, за-

дав себе такие вопросы: «Верно ли то, что я хочу сказать? Целесообразно ли это гово-

рить? Подходящий ли для этого момент? Уместно ли это?». При селективной аутен-

тичности (при контролируемой чистосердечности) мы не говорим неправды, т. е. того, о чем в настоящее время не думаем или чего не чувствуем. Мы сообщаем то, о чем дей-

ствительно думаем, но отбираем мысли и сообщения с учетом реакции партнера, на-

стоящей ситуации и перспективы дальнейшей совместной жизни с ним.

Сообщение об аффекте (или чувствах). Отрицательный аффект (или отрицатель-

ное чувство) по отношению к партнеру, его поведению часто проявляется в виде кри-

тики, упреков, выговоров, обидных, оскорбительных замечаний («ты эгоист, себялю-

бец, неспособный, глупый» и т. д.), предположений о злом умысле («ты делаешь это, чтобы унизить меня, делаешь все мне назло») или неприятных прозвищ из зоологиче-

ского или другого лексикона. Вместо выражений, которые обижают партнера, тем са-

мым автоматически ставя его в оппозицию, можно просто сказать, какие чувства вызы-

вает у вас то или иное поведение партнера.

Например, явно агрессивное выражение «безумный водитель» можно трансформи-

ровать в более нейтральное, касающееся собственных чувств, «когда ты едешь так бы-

стро, я испытываю страх». Аналогично вместо выражения «ты эгоист и неряха» можно

сказать: «когда ты не помогаешь мне в уборке, я злюсь»; «когда ты не убираешь за со-

бой, меня это раздражает»; «когда ты излишне тратишься, мне досадно». Основная

схема необидного выражения негативных эмоций выглядит так: «когда ты делаешь X в

ситуации Y, я чувствую Z» [Gottman et al., 1976]. В этой форме аутентичного проявле-

ния отрицательных эмоций партнер не обозначается как виновник, вопрос вины остает-

ся открытым: мой страх может быть в равной мере как следствием твоей неправильной

езды, так и моей чрезмерной пугливости; моя зрелость может быть в равной мере как

следствием твоей неряшливости, так и моей педантичности. Такая форма выражения

оставляет возможность разумного соглашения.

Комбинация негативного и позитивного. Большие возможности дает комбинация

отклика с выделением положительных моментов в поступках. Партнер по браку, выра-

жая то, что ему не нравится или расстроило его, одновременно признает за другим хо-

рошие качества и добрые намерения.

Жена, огорченная тем, что муж не пропылесосил ковры и не вынес мусор, а сидит и

читает газету, склонна реагировать на это лишь упреками; например: «Ты не

выполняешь своих обязанностей! Тебе наплевать, что я валюсь с ног от тяжелой

работы». Риск конфликта снижает комбинация с признанием определенных достоинств

партнера: «Ты отлично умеешь организовать совместные развлечения, достаешь

билеты в театр, а дома тебе наплевать, если я валюсь с ног...». «На прошлой неделе ты

все сделал без напоминаний, а сейчас свалил всю работу на меня и сидишь себе

читаешь газету».

Выражения, в которых комбинируется негативное и позитивное, следуют правилу

«плюс, но и минус», т. е. «это хорошо, но другое плохо». Однако более эффективной

формой выражения, с нашей точки зрения, представляется иная последовательность:

«минус, но и плюс», «это плохо, но другое хорошо», которая заканчивается положи-

тельным утверждением. Это еще больше снижает вероятность возникновения у партне-

ра отрицательного аффекта и его реагирования защитой, противодействием или укло-

нением. При этом легче признать последующие ошибки и попытаться их исправить.

«Опять ты забыл забрать мальчика из школы, как мы договорились, и я должна

была лететь туда сломя голову, но я довольна, что ты отвел его в школу утром». «Меня

раздражает, что ты смотришь по телевизору всякую чепуху, однако мне нравится, как

ты элегантно одета...».

Регулирование реакций согласно правилам. В семье можно сгладить реакции

супругов на замечания, установив определенный ритуал реагирования, некую игру с

предварительно оговоренными правилами. Супруги договариваются, что в определен-

ное время или когда один из них выразит желание (условным сигналом) можно будет

высказать все, что одному в другом не нравится или раздражает, но при этом будут со-

блюдаться определенные правила, позволяющие смягчить негативные последствия та-

кого общения. Здесь имеются в виду прежде всего правила и способы окончания таких

«конфронтации» и правила хорошего тона во время общения. Опыт такого рода ком-

муникаций систематизирован в руководстве по ведению «честного боя в супружестве»

[Bach, Wyden, 1969]. Предполагается, что оба партнера принимают этот способ реаги-

рования, не будут отказываться выслушивать друг от друга в ходе «боя» открытую

критику и не будут на нее обижаться. В нашем сокращенном и усовершенствованном

варианте данной методики, названной «конструктивной ссорой» [Kratochvil, 1973], правила которой приведены в конце этой главы, имеются две рекомендации по обеспе-

чению аутентичных реакций на отрицательные эмоции и положительное подкрепление

желаемого поведения в последовательных фазах конфронтации партнеров.

Что касается спонтанной манипуляции, тактики аутентичности, навыков самообла-

дания и самопроявления, мы считаем, что проблему нужно решать дифференцированно

с учетом того, какие именно трудности в отношениях возникают у одного или обоих

супругов. Если проблема заключается в том, что у одного (или обоих) супругов отме-

чается бесконтрольность реакций на обвинения другого, неумение справиться с беспо-

лезными, ни к чему не приводящими проявлениями аутентичных отрицательных эмо-

ций, если он нападает и стремится оставить последнее слово за собой, ему необходимо

прежде всего учиться самоконтролю и умению корригировать свои выражения таким

образом, чтобы они не обижали партнера и были бы для него приемлемыми. Если же, наоборот, проблема состоит в том, что один или оба супруга не могут высказать то, что

они действительно чувствуют, привыкли улаживать свои разногласия любой ценой, не

умеют «разрядиться» и в отношениях между ними не хватает открытости и доверия, и

близости (что необходимо, иначе нереализованное напряжение может привести к сома-

тическим нарушениям), то им следует прежде всего учиться аутентичному самопрояв-

лению.

7 . П Р И Е М Л Е М О С Т Ь Р А З Л И Ч И Й

Важным фактором в коммуникации является осознание того, что партнер все же

другой, отличный от нас человек; он имеет право мыслить и чувствовать иначе, может

по-иному относиться к событиям и ситуациям. Полезной и краткой формой, позво-

ляющей установить, что чувствует партнер в той или иной ситуации или при опреде-

ленном предложении, является договор о применении так называемой шкалы чувств

(от 0 до 10 баллов) [Lasswell, Lobsenz, 1976]. Например, муж хочет приобрести билеты

на танцевальный вечер, полагая, что сделает жене приятное. Жена, чтобы не обидеть

его, соглашается, хотя вовсе не испытывает желания туда пойти, С помощью данной

шкалы можно быстро выяснить сходство или различие в отношении к чему-либо, на-

пример, спросив: «Насколько тебе хотелось бы туда пойти?». Если жена отвечает, до-

пустим, «три», муж видит, что ей не очень хочется идти, но ее можно уговорить.

Каждый из партнеров должен учиться пониманию и уважению позиции другого, даже если он с ней не согласен При этом можно использовать технику замены супру-

жеской роли при работе с обоими партнерами (каждый из них должен говорить от лица

своего партнера) или временной замены (например, как муж будет справляться с по-

купками, если на какое-то время заменит жену).

8 . П Р О Ц Е С С О С В О Е Н И Я Н А В Ы К О В О Б Щ Е Н И Я

Частично процесс обучения правильному общению проходит в присутствии врача, однако основной тренинг супруги проводят самостоятельно дома (домашние задания), для чего они должны выделить определенное время. Исследователи называют это вре-

мя по-разному: «час решений», «конструктивная ссора», «домашняя конференция» или

просто «совет». Такие занятия обычно проводятся 1—2 раза в неделю по 10—20 мин

Врач при совместной консультации оценивает результаты тренинга, при возможности

дает партнерам письменные указания относительно его продолжения. В дальнейшем

супруги сообщают ему о том, насколько успешно проходят домашние занятия, врач

внимательно слушает, поправляет, оценивает. Последовательно подкрепляются такие

реакции, которые постепенно приближаются к желаемому поведению (последователь-

ная аппроксимация),

В качестве примера коррективных замечаний врача и инструкций по проведению

диалога между супругами Thomas (1977) приводит следующие формулировки: «До сих

пор в вашем диалоге встречаются обвинения. Возникает типичная последовательность.

Вы обвиняете партнера, партнер игнорирует замечания или реагирует контробвине-

ниями. Это ни к чему не ведет. Попробуйте дискутировать без взаимных обвинений».

«Жена часто повторяет свои жалобы». Сегодня вы говорите о своих проблемах кон-

кретнее. Не употребляйте столь часто выражения, унижающие достоинство партнера.

Кроме обучения основам правильной коммуникации и решения проблем, психоте-

рапевт, работая с супругами, может указать на некоторые особенности ошибочного по-

ведения кого-либо из них, что потребует индивидуального расширения заданий в от-

дельных случаях.

Здесь уместно вспомнить два примера, которые уже приводились в другом контек-

сте [Kratochvil, 1978): Мархшка не догадалась похвалить и оценить мужа как сексуаль-

ного партнера, а муж, для которого секс играл важную роль в обеспечений чувства соб-

ственного достоинства, считал себя в супружестве недооцененным и отвергнутым. Во

время психотерапевтических игровых занятий, когда роль ее мужа играл врач или дру-

гой пациент, Марушка с помощью пациенток, посещавших эти занятия, научилась пра-

вильно вести себя и попробовала применить полученные навыки дома. Выяснилось, что это оказало свое положительное влияние на сближение супругов; в дальнейшем их

жизнь полностью наладилась.

Вера отчаянно воевала с мужем по каждому спорному вопросу, подчеркивая свое

равноправие (одинаковое образование, зарплата и др.). Каждое предложение мужа

встречала контрпредложением, воспринимала как вызов к бою, в котором победа

должна быть за нею; она не умела похвалить мужа за инициативу и принять его пред-

ложение или непрямо, тактично настоять на своем. В ходе занятий с помощью других

пациенток она научилась правильному поведению, хорошо освоила роль и попробовала

применить новое на практике, однако пришла к убеждению, что данная роль не соот-

ветствует ее характеру, не отвечает особенностям ее натуры, и отказалась от такого по-

ведения. Супруги развелись.

9 . Т Р Е Н И Р О В К А В Р Е Ш Е Н И И П Р О Б Л Е М

Специфической формой общения является решение в целом неоднозначных вопро-

сов или проблем. И в этой области супругам можно дать некоторые рекомендации и

провести тренинг [Thomas, 1977; Jacobson, 1977].

Желаемое поведение при решении проблем. Во время обсуждения, направленного

на решение определенной проблемы, необходимо выявить положительные социальные

моменты. Прежде всего следует четко определить проблему. Если в высказываниях со-

держится критика поведения другого партнера, то необходимо придать ей эмоциональ-

но нейтральную форму (например, вместо слов «ты ленив» сказать, что именно партнер

не сделал и что хотелось бы, чтобы он сделал). Прежде чем сформулировать проблему, желательно сказать что-нибудь положительное относительно партнера, а в ходе ее об-

суждения следует время от времени кратко, своими словами повторить сказанное парт-

нером, чтобы дать ему понять, что его позиция ясна. Запрещается высказывать предпо-

ложения о мотивации, поскольку в них партнеру часто приписывается злой умысел

(«хочет меня унизить»). Требуется лишь изложить поступки партнера, а не заменять

изложение комментариями. После того как проблема будет сформулирована, следует

внести предложения по конкретным изменениям, причем изменить что-то в своем по-

ведении должны оба партнера, что позволит сохранить необходимое равновесие.

Если проблем много, следует сначала решить одну из них, чтобы не рассеивать

внимание на остальные. Не стоит приводить многочисленные примеры из прошлого —

разумнее выбрать из них те, которые ориентируют на будущее. При переходе к реше-

нию проблемы можно вначале прибегнуть к вымыслам (с применением метода мозго-

вой атаки), где каждый имеет право говорить все, что вздумается, даже бессмыслицу, по поводу возможного выхода из данной ситуации. Целесообразнее (если возможно) ориентация на повышение частоты нежелательного поведения; в первом случае можно

использовать положительное подкрепление, в другом — неподкрепление, которое, од-

нако, коррелирует с супружеской неудовлетворенностью. Лучше всего положительно

подкреплять поведение, которое несовместимо с нежелательными проявлениями. Не-40

обходимо установить объективные критерии, позволяющие оценить осуществимость

желаемого поведения.

Процесс принятия решения. Некоторые исследователи говорят о решении про-

блемы [Jacobson, 1977; Haley, 1976], другие—о принятии решения [Thomas, 1977]; в

принципе, речь идет о двух сторонах одного и того же процесса. Супружеское приня-

тие решения, согласно Thomas, отличается от простой коммуникации партнеров тем, что обычно возникает в проблемной ситуации, в которой партнеры взаимозависимы

Оно включает вербальные реакции, направленные на достижение принятия решения, которые служат средством, используемым для разрешения проблемной ситуации.

(Коммуникация включает вербальное поведение в более широком объеме, что не по-

зволяет выйти из проблемной ситуации и не имеет направленности на решение про-

блемы.)

Следует ориентировать партнеров на решение проблемы, а не на договоренность

между ними и уговаривание друг друга Мнение другого партнер должен принимать как

равноценное собственному, даже если он с ним не согласен. Необходимо сотрудниче-

ство, а не конфронтация. Для принятия решения надо выделить определенное время, когда оба супруга спокойны и могут отнестись к нему с полным вниманием. Сначала

требуется выяснить все возможные варианты решения, принимая каждое предложение

без критики. Затем надо выбрать приемлемый вариант, взвесив аргументы за и против, и после такого рассмотрения всех доводов совместно прийти к определенному реше-

нию. Если это решение в чем-то ущемляет одного из партнеров, он должен получить

некоторую компенсацию.

Формы работы врача. Основным принципом работы является установление об-

ратной связи, т. е. предоставление супружеской паре информации о поведенческих ас-

пектах их взаимодействия, общения. Обратная связь должна быть дескриптивной, а не

интерпретативной, должна касаться скорее функций реагирования партнеров в данном

контексте, нежели предположительного более глубокого смысла этих реакций

[Jacobson, 1977],

Пример. «Хелена, именно тем, что ты не реагировала на замечания Иржи, ты

наказала его за стремление открыто говорить с тобой. Это не привело ж хорошим

результатам: по сравнению с его предыдущим доведением о» стал меньше улыбаться, реже смотрит прямо в глаза...».

Обратная связь может быть только информативной или содержать, кроме того, оценку.

«Ваша критика содержала негативную оценку его личностных черт».

Обратная связь может последовать сразу в виде комментария той или иной реакции

или представлять собой общее заключение, сообщение наблюдений психотерапевта за

какое-то определенное время.

Обратная связь может касаться нежелательного и желательного поведения. Необхо-

димо подкреплять желательное поведение при решении проблем, похвалить супруже-

скую пару за положительные реакции (вполне достаточно одобрить словами «отлич-

но», «хорошо» или просто улыбкой, кивком головы). Критике нежелательного поведе-

ния должна предшествовать похвала за положительные проявления.

Другой методикой является инструктаж. Психотерапевт инструктирует супругов

относительно того, какие изменения они должны внести в свое поведение при решении

проблем. При необходимости врач может сам взять на себя роль одного из супругов и

продемонстрировать ему более целесообразное, правильное реагирование.

Важно, чтобы партнеры сами опробовали новые способы общения, манеру поведе-

ния; врач при этом может их поправить и поддержать; таким образом, их реакции по-

степенно улучшаются.

Предпосылкой к освоению необходимых навыков служит ориентация супругов на

сотрудничество, которое возможно лишь после отказа от первоначального намерения

установить вину («кто из них виноват»). Этому часто способствует предварительное

положительное социальное подкрепление. Каждому партнеру предлагают сделать для

другого что-нибудь хорошее «даром», а также отмечать его (другого) положительные

проявления. Goldstein (1976) считает, что уже простая ежедневная регистрация поло-

жительного поведения партнера с последующим ознакомлением его с результатами по-

вышает частоту такого поведения.

1 0 . Т Е Х Н И Ч Е С К И Е С Р Е Д С Т В А П Р И О С В О Е Н И И Н А -

В Ы К О В О Б Щ Е Н И Я

Использование различных вспомогательных средств при обучении общению спо-

собствует более быстрому освоению основных навыков и эффективному контролю. К

ним относятся, например, письменные инструкции, формуляры соглашений, графики

прохождения цикла обучения, дневники и руководства с наглядными примерами.

Инструкции. Они представляют собой письменное изложение рекомендаций и ука-

заний, которые врач устно дает пациенту при его посещении; иначе супруги могут за-

быть какие-либо из них или использовать частично. Как врач, выписывающий лекарст-

во, указывает на рецепте, сколько, когда и как его принимать, так и психотерапевт в

этой инструкции, используемой в супружеской терапии, указывает партнерам, как они

должны поступать дома.

Во время бесед в супружеской консультации определяется тип реакций или поведе-

ния, которому следовало бы научить партнеров (или, напротив, отучить от него), четко

формулируются конкретные предложения (одно или несколько), которые записывают

на карточке, и вручаются пациенту в качестве домашнего задания. Аналогично форми-

руются основные предложения для другого партнера.

Например, в качестве главного недостатка установлено, что каждый из партнеров

повторяет свои жалобы и не слушает другого.

После проведения сеанса правильно построенного общения можно написать на

карточке каждому из партнеров для тренировки следующее: 1) попробуй понять, что партнер говорит;

2) дай партнеру понять, что ты его слышишь и уважаешь его мнение, даже если ты с

ним не согласен;

3) спроси: «Что мы можем сделать, чтобы это улучшить?»; 4) сделай в этом направлении свои позитивные предложений, т. е. то, что ты охотно

сделал бы для улучшения положения.

Письменное соглашение. Если речь идет об изменениях поведения в направлении, желаемом для одного из партнеров, требуется прежде всего представить их в удобной

для понимания и контроля форме. Нельзя, например, давать такие формулировки:

«пусть он будет ко мне более внимателен», необходимо уточнить, что это значит (до-

пустим, «каждый день должен выносить мусор, трижды в день мыть посуду»). Следует

научить супругов четко определять свои требования и столь же ясно их формулиро-

вать.

При этом рекомендуется следующий подход: 1) от общих жалоб перейти к их спе-

цификации; 2) далее от спецификации жалоб —к положительным предложениям; 3) за-

тем от положительных предложений — к договору с перечнем обязанностей каждого

из супругов.

Пособие по супружеской терапии содержит формуляры, в которые можно вписы-

вать различные факты. Gottman и соавт. (1976) рекомендуют, например, специальный

формуляр для перехода от жалоб к предложениям (табл. 1). Liberman и соавт. (1976) использовали формуляр, в котором на левой стороне размещаются персональные обя-42

зательства супругов, а на правой — соответствующее каждому обстоятельству поощ-

рение. Наиболее важные обязательства удобнее записать на отдельном листке, напри-

мер, слева обязательства мужа, справа—жены. Эти обязательства требуют либо специ-

альной награды, либо взаимного выполнения. В табл. 2 и 3 приведены примеры из на-

шей практики.

Schimudler, Hahlweg, Revenstort (1980) разработали формуляр, позволяющий еже-

дневно отмечать выполнение супругами условий договора (табл. 4).

Таблица 4 Формуляр для супружеского договора (контроль за выполнением) Договор между........ Дата

Мы оба хотим улучшить свои отношения и знаем, что при этом мы должны

апределешшм образом изменить свое поведение. Мы пришли к общему соглашению и

обязуемся выполнять условия договора.

График освоения навыков. Пациенты получают формуляры, в которых отмечают

частоту желаемого (или нежелательного) поведения по отдельным дням. На основании

полученных данных пациент или его партнер строит график освоения навыков решения

проблем. На том же графике можно отмечать и планируемую частоту с целью опреде-

ления расхождения с фактическим поведением или исходной (контрольной) чистоты

таких поступков до начала тренинга.

На рис. 3 представлен график частоты положительных поступков мужа, отмеченных

женой; первые 5 дней — контрольный отрезок кривой дм начала тренинга.

Дневники. Вместо графиков супруги могут использовать и дневниковые формы за-

писей. Собственно, это мот быть ежедневные отметки с стремлении партнера достиг-

нуть положительных изменении поведения. Например, пациент получает задание еже-

дневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного

сегодня партнером мне понравилось». Записывающий, таким образом, тренируется в

выявлении положительны ч аспектов поведения партнера. В супружеской консульта-

ции эти записи обсуждаются совместно с врачом, что служит дополнительным стиму-

лом и способствует подкреплению желательного поведения партнера

Руководство с примерами. Большую пользу могут принести изданные типограф-

ским способом листовки, в которых наглядно представлены основные принципы тре-

нинга с инструктивными пояснениями В качестве примера можно привести наше «Ру-

ководство но решению проблем», написанное в соответствии с концепциями Jacobson, Margolin (1979) В Брно используется подробнейшее руководство, подготовленное V.

Capponi на основе учебника Hahlueg, Schindler, Reveubtorf (1982).

1 1 . Р У К О В О Д С Т В О П О Р Е Ш Е Н И Ю П Р О Б Л Е М

Решение проблем является особой формой разговора. Разговор обычно содержит

жалобы, которые один супруг предъявляет другому (или взаимно).

Например, жена жалуется, что при встрече с друзьями муж все время молчит, не

поддерживай разговор. Муж, со своей стороны, жалуется, что жена говорит слишком

много.

Действенный подход к решению проблем имеет два отдельных этапа: описание

проблемы и решение проблемы. На первом этапе достигается определение проблемы, она должна быть предельно ясной для обеих сторон. Причем на этом этапе супругам не

следует пытаться предлагать решение, что могло бы лишь усложнить определение про-

блемы. На втором этапе рассматриваются варианты ее решения, при этом следует ори-

ентироваться на будущее а не обращаться к прошлому

Описание проблемы. Первое условие: при формулировании претензий необходимо

связывать их с чем-либо положительным, что хороню влияет на атмосферу разговора в

целом.

Неправильно «В последнее время ты совершенно не интересуешься тем, что я тебе

говорю».

Правильно. «Часто Я думаю, что приду домой и расскажу тебе о том что было

сегодня на работе. Мне очень приятно когда ты меня слушаешь и я могу тебе немного

пожаловаться Однако в послднее время мне кажется, что ты не проявляешь интереса к

тому, что я тебе говорю».

Неправильно «Почему ты уделяешь так мало внимания нашему Юрику?»

Правильно «Плохо, что ты по вечерам уделяешь так мало внимания нашему Юрику.

Мне кажется что у вас очень хороший контакт и тебе приятно с ним играть».

Второе условие: проблема должна быть сформулирована конкретно. Формулировка

должна включать описание поведения, вызвавшего претензии, а не предположения о

«злом умысле» или «нехороших качествах».

Неправильно: «Тебя совершенно не интересует, что я делаю» (умысел, «чтение

мыслей»).

Правильно: «Ты почти никогда не спрашиваешь, что я сегодня дела-дала в течение

дня».

Неправильно: «Ты стараешься меня унизить» (злой умысел).

Правильно: «Ты критикуешь меня при наших друзьях за то, что я плохо вожу

автомобиль».

Неправильно: «Ты твердолобый и несносный» (нехорошие качества), Правильно: «Когда мы говорим о моих родственниках, ты не даешь мне договорить

и упорно стоишь на своем».

Третье условие: в претензии могут быть выражены чувства, вызванные поведением

партнера. Если это разумно, то можно рассказать и о своей доле участия в этой пробле-

ме.

«Меня злит, что ты разбрасываешь свои вещи и не убираешь их на место. Для меня

очень важен порядок в доме».

«Когда ты не помогаешь мне надеть пальто, а ухаживаешь за чужими женами, я

чувствую себя брошенной, это мне больно».

«Когда ты почти каждый вечер смотришь телевизор, я чувствую себя обманутым; меня телевизионные программы не развлекают, после них я уже сонный и совсем не

хочется заниматься любовью».

«Когда ты съедаешь все, что есть в холодильнике, и не оставляешь ничего другим, я

злюсь на тебя».

Решение проблемы. При обсуждении решения проблемы необходимо следить, чтобы внимание не отвлекалось на другие проблемы.

Первое условие: оба супруга предлагают свои варианты решения проблемы, причем

эти предложения не должны критиковаться.

Муж всегда спрашивает жену, что он может взять из холодильника.

Жена будет покупать больше продуктов про запас, муж на это должен добавить

денег из предназначенных для его карманных расходов.

На холодильник навесили замок.

Когда мужу захочется чего-нибудь, что не планировалось купить, он должен сам

пойти в магазин и купить...

Второе условие: из всех предложенных вариантов отбираются наиболее разумные и

последовательно обсуждаются. Супруги задают себе вопросы «чего бы хотелось дос-

тигнуть в идеале» и «что могло бы удовлетворить». Необходимо попытаться найти

компромиссное решение и достигнуть соглашения, приемлемого для обеих сторон. С

этой целью можно по-разному комбинировать предложенные варианты.

Карел жалуется на жену, которая постоянно его критикует и отчитывает, «напоми-

нает о том, что он должен сделать, и комментирует то, чего он еще не сделал, хотя и

обещал». Для него было бы идеально, если бы жена исключила такие выговоры из сво-

ею репертуара. Однако жена сочла это требование чрезмерным. Тогда муж согласился

удовлетвориться и меньшими изменениями. Для выполнения домашних работ, которые

он взял на себя, выделили определенное время. Жена согласилась с тем, что будет

«комментировать» только в том случае, если муж не выполнит своего задания в уста-

новленный срок.

Третье условие: соглашение супругов должно быть четким, конкретным и контро-

лируемым.

Неправильно: Иржи будет приходить домой вовремя

Правильно: С понедельника до пятницы Иржи будет приходить домой не позже 5 ч.

Если в какой-го день он не сможет прийти вовремя, то обязательно позвонит Хане не

позже 4 ч и предупредит об этом.

Неправильно: Павла будет интересоваться работой Роберта.

Правильно: Павла будет по меньшей мере 10 мин. слушать, если Роберт начнет ей

говорить о своей работе, при этом не будет критиковать то, что он ей сообщил, и тем

более обсуждать это с соседками.

Решение проблем осуществляется на так называемых семейных советах, которые

проводятся 1—2 раза в неделю, продолжаются не более 20 мин и посвящаются только

одной проблеме.

Schindler, Hahlweg, Revenstorf (1980) называют такие семейные советы «разговора-

ми о конфликтах» и рекомендую! отмечать их характер и результаты в специальных

формулярах (табл. 5).

1 2 . С У П Р У Ж Е С К А Я Т А К Т И К А

Супружеской тактикой называют такую форму коммуникации с партнером, которая

способствует подавлению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, кон-

фронтации и ссор, при этом используются позитивные формы поведения, предпола-

гающие подавление агрессивных чувств или по крайней мере их проявлений. Она явля-

ется формой сознательного управления поведением партнера, планируемым изменени-

ем его поведения в желаемом направлении Супружеская тактика— это наиболее дейст-

венный способ достижения собственных целей. Она применима (в отличие от конст-

руктивной ссоры) и в том случае, когда партнер клиента отказывается сотрудничать.

Однако она требует от клиента умения овладеть (с учетом поставленной цели) прояв-

лениями своих сиюминутных чувств.

Супружеская тактика основывается на общей тактике успешного контактирования с

людьми, разработанной Д. Карнеги (1939); эти правила приведены, например, в попу-

лярных работах Tanska (1970), Adamova (1972), Toman (1974) и др.

Мы изложили их в виде практического руководства для супругов, включающего 10

пунктов (см. ниже) [Jake§, Kratochvil, 1973]. В супружеской консультации в Готвальдо-

ве текст этого руководства выдавался партнерам на дом.

1. Интересоваться партнером. Если вы хотите иметь с партнером хорошие отноше-

ния, вы должны постараться лучше узнать его. Для этого необходимо прежде всего ин-

тересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные

качества, но и стараться понять его слабые стороны — словом, узнать и понять его.

Тому, кто интересуется лишь собственными проблемами, будет тяжело контактировать

с людьми.

2. Уметь слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший

контакт с людьми и часто бывает даже более ценным, чем умение говорить. Нельзя на-

звать тактичным, например, поведение жены, когда она обрушивает на мужа, только

что пришедшего с работы, нескончаемый поток слов о последних соседских новостях, о том, что ей не удалось купить, чего ей не хватает в ее гардеробе, о непослушании де-

тей, о недостатке денег и т. д. Мужу остается только молчать и сосредоточиться на сво-

их мыслях. Тактично вести себя— это позволить сначала высказаться другому и внима-

тельно его выслушать. Потом будет еще достаточно времени, чтобы рассказать ему о

своих делах и проблемах.

3. Уметь говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно толь-

ко внимания слушателя. Говорящий должен чувствовать, что его собеседник не только

слушает, но и следит за его мыслью, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о

том, чтобы слушателя интересовало содержание беседы.

Жена интересуется огородом, муж же в огородных делах ничего не понимает. Жена

вскопала несколько грядок Перед домом, начала на них выращивать цветы и овощи, хотела бы посадить и несколько кустов крыжовника. Она с радостью рассказывает об

этом, строит планы, с гордостью показывает мужу выращенные цветы и плоды. Если

бы муж проштудировал несколько книг по огородничеству и мог бы со знанием дела

говорить на данную тему, это позволило бы легко ликвидировать угрозу супружеских

споров.

4. Осторожней с критикой. Часто критика бумерангом возвращается туда, откуда

она вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться: нам отплатят тем

же. Когда жена говорит мужу, что он небрит и плохо выглядит, она может получить и

такой ответ: «Сначала посмотри на себя, как ты выглядишь». Критика должна вклю-

чать и позитивные элементы. Она не должна задевать достоинство партнера, но скорее

«подталкивать» его к самокритике. Не следует делать критические замечания в форме

нападок; критика не должна быть прямой; критикуя партнера, необходимо одновре-

менно похвалить что-то положительное в нем.

5. Осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им кто-то прика-

зывает, напоминает об их обязанностях, особенно это касается супружеских отноше-

ний, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, есте-

ственного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о

помощи.

Когда муж приходит с работы домой, а жена говорит ему, например, «Сбегай-ка за

молоком!», — муж может отрицательно прореагировать на приказной подтекст

предложения («приказывает мне что-то сделать»). Гораздо разумнее спросить: Не смог

бы ты сходить за молоком?». Смысл остается тем же, но форма не провоцирует отпора.

Когда муж протягивает пиджак со словами: «Пришей мне пуговицу», — у жены может

появиться желание ответить: «Пришей ее сам!». Если бы муж сказал, допустим, «не

могла бы ты мне пришить пуговицу — у тебя это лучше получается», — то, скорее

всего, последовала бы более благоприятная реакция.

6. Понять свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то

ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно берем на себя как ошиб-

ку то, что в прямом смысле слова ошибкой не является, мы можем успешно овладеть

конфликтной ситуацией.

Если жена потеряв стокронную купюру сообщает об этом мужу как о чем-то естест-

венном, она вполне может ожидать от него такой реакции, как: «Ты. наверное, дума-

ешь, что мы деньги воруем?». Однако если она сообщит ему эту новость с чувством

вины, то может рассчитывать на утешение: «Это может случиться с каждым».

7. Что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам

что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Если мужу по вкусу блюдо, приготовленное

женой, он ест его молча. Когда же еда ему не нравится, он начинает высказывать пре-

тензии. С точки зрения супружеской тактики должно быть наоборот.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так. как

если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Муж, который упрекает жену, что она в постели, как бревно», подобными замеча-

ниями не сделает из нее страстной женщины. Если же он будет проявлять радость и эн-

тузиазм, когда она хоть немного ведет себя так, как ему хотелось бы, он скорее добьет-

ся желаемого поведения.

8. Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит несколько под

иным углом и видит их по-своему. В одном из психологических исследований приво-

дится пример инсценированной ссоры между лектором и ассистентом, которую долж-

ны разобрать студенты. Анализ показал, что на выводы студентов большое влияние не

оказало их непосредственное отношение к участникам инсценированной ссоры.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная

жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение, Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было

много хлопот и дел, которые не выходят у него из готовы, а он не догадывается, что

жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой

обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек попытается поста-

вить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он

будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, что позволит из-

бежать конфликтов.

9. Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь уси-

ливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не

предполагает полного молчания —тактически он означает «быть выше ссоры», участ-

вовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы

начинаем возражать партнёру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т. п., мы как

бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше: это никому

не приятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно

правильно.

Жена предложила мужу выбраться в воскресенье с детьми на рыбалку. Муж заме-

тил, что там много комаров. Жена категорически заявила, что комаров там нет. Муж

ответил «есть». А дальше уже начали ссориться. Тактическая ошибка была допущена

уже в первом отрицании слов партнера, так как затем он уже из принципа стоял на сво-

ем. Ссору легко было предотвратить. Достаточно было просто не реагировать на «ко-

маров» и отметить какие-либо преимущества поездки на реку или перевести разговор

на другую тему, а со своим предложением подождать до более удобного момента.

10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В

присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругать-

ся и ссориться, скорее возникает столь же доброжелательное отношение. Вспомните, как веселый и остроумный попутчик поднимает настроение утомленных дорогой путе-

шественников. Настроение легко передается. Если вы будете улыбаться партнеру, то

можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой.

К вопросу о супружеской тактике. Супружеская тактика целесообразна в следую-

щих случаях: а) когда главная проблема супружеской пары заключается в негативизме, излишней критике, отчитываниях, неприемлемой коммуникации, нарушающей нор-

мальную атмосферу в семье; б) когда существуют другие важные проблемы, которые, однако, в данной ситуации не совсем удобно (например, проблемы ревности и неверно-48

сти) или невозможно (при отказе партнера сотрудничать) совместно обсудить и, следо-

вательно, решить.

Следует отметить, что требование «быть выше конфликта» и сдерживать проявле-

ния отрицательных эмоций, которое включает в |себя супружеская тактика, может оз-

начать для некоторых лиц необходимость чрезмерных усилий или даже возможность

возникновения невротических реакций. Здесь уместно вспомнить одну метафору из об-

ласти психосоматической медицины: «когда не плачут глаза, плачут внутренние орга-

ны». В таких случаях рекомендация применения супружеской тактики весьма пробле-

матична. Однако подобное напряжение при использовании приемов супружеской так-

тики для предотвращения семейного конфликта наблюдается далеко не в каждом слу-

чае. Чувство удовлетворения от владения ситуацией и радость оттого, что с ней «все же

удалось справиться», нередко успешно сменяют ненависть и злость. Понимание друго-

го значительно уменьшает число поводов к проявлению агрессии. Приветливость и

доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, сни-

мая напряжение. При всякой возможности следует отдавать предпочтение методам, об-

легчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их ре-

шения.

1 3 . К О Н С Т Р У К Т И В Н А Я С С О Р А

Термином «конструктивная ссора» мы обозначаем такую форму коммуникации, при

которой в обусловленное время супруги открыто проявляют отрицательные эмоции, неудовлетворенность и критику по отношению к партнеру (причем соблюдаются опре-

деленные правила), затем переходят к самокритике и положительной оценке партнера, а иногда и к компромиссному решению спорного вопроса. Это позволяет ослабить от-

рицательные аффекты и способствует сближению супружеской пары.

Конструктивная ссора является развитием метода, описанного Bach, Wyger (1969) под названием «честный бой». Первоначальный подход был нами существенно изменен

в соответствии с условиями применения и дополнен «примиряющей концовкой»

[Kratochvil, 1973, 1981].

Обучение участников конструктивной ссоре начинается с обычного совместного

проведения дискуссии по некоторым спорным вопросам (с помощью оценочного фор-

муляра). Затем, ознакомившись с правилами, супруги должны провести «ссору» снова

уже по правилам) на ту же тему или (по их выбору) по какой-либо другой спорной про-

блеме, актуальной для данной пары На этот раз врач наблюдает, вносит соответствую-

щие поправки и направляет ход дискуссии, например побуждает к более открытому и

агрессивному выражению критики, отмечает нарушение правил «ссоры» и регулирует

правильное ее окончание.

Супруги получают отпечатанные инструкции и соответствующие формуляры с тем, чтобы дома можно было продолжать тренировки и оценивать свои ссоры.

Принципы конструктивной ссоры. Ссора происходит по предварительной дого-

воренности. Для этого необходимо выбрать удобное место и время. Не следует «ссо-

риться» в присутствии детей или родственников, когда ожидаете гостей или собрались

идти в театр

2. Ссора должна происходить прежде всего по поводу Какого-либо критического

события.

3. Начинающий ссору должен предварительно четко уяснить себе, что ему требует-

ся, чего он хочет с ее помощью добиться.

4. Целью ссоры является не поражение противника, а совместное решение пробле-

мы.

5. Ссора предполагает соблюдение правил честной игры. Нарушением этих правил

следует считать «удар ниже пояса» (аргументы не должны задевать самые больные

места; например, нельзя высмеивать физические недостатки партнера, такие как заика-

ние и др.), «удар кирпичом по голове», припоминание старых обид (кто и в чем согре-

шил в прошлом), выпады против лиц или атаку на предметы, которые дороги партнеру

(«твоя мать», «твои книги»), неопределенные обобщения («ты мне никогда не помога-

ешь») и ссылки на неприемлемые средства угрозы развода из-за разбитой чашки).

Этапы ссоры. Некоторым людям бывает очень трудна начать ссору и проявить в

ней свои чувства, другим легко ее начать, но весьма трудно закончить. Поэтому мы

разделили ссору на 3 этапа, для каждого из которых установили несколько основных

правил.

Конечный этап ссоры сопровождается включением сигнала (красный свет), который

предупреждает говорящего, что он исчерпал лимит времени и имеет еще несколько ми-

нут на то, чтобы удачно закончить свое выступление. Необходимо сделать шаг назад, протянуть руку для примирения и дать другому возможность достойного отступления.

В нашей концовке ссоры используются некоторые элементы карнегиевской тактики.

Каждый из партнеров должен поразмыслить над своими ошибками, постараться понять

позицию другого, узнать, что другой не думал о нем плохо, а иногда попросить о при-

мирении и попытаться исправиться. И наконец, он должен также (после критических

замечаний среднего этапа) оценить партнера, похвалить его за что-либо, что заслужи-

вает похвалы.

Оценка и профиль ссоры. Оценочный формуляр (табл. 6) предназначен для оценки

стиля и результатов ссоры. Оценку стиля ссоры производят оба ее участника. За каж-

дый раздел можно получить —1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный резуль-

тат может находиться в диапазоне от —4 до 4-4 баллов. При оценке результатов ссоры

проводится подсчет очков для каждого участника отдельно, профиль ссоры получают

после занесения отметок разными цветами в выступающие колонки. Окончательный

результат, получаемый суммированием баллов, может достигать значения от —8 до+8.

Эта методика, в течение ряда лет применявшаяся в психотерапевтическом

отделении клиники в Кромержиже в работе с невротиками, а также использовавшаяся в

некоторых супружеских консультациях в Чехословакии и Польше, безусловно, имеет

свои ограничения и проблемы. Некоторое недоумение иногда вызывает уже одно

только сочетание слов «конструктивная ссора». При моделированном тренинге

конфронтация партнеров скорее походит на разговор с критическими замечаниями, высказыванием отличных точек зрения и стремлением к решению возникших проблем.

Такой разговор, вероятно, правильнее было бы назвать «обсуждением претензий» или

«конструктивным спором». Достигнуть «по команде» включения эмоций и

аффективного реагирования может быть нелегко. Если же, наоборот, действительно

возникает спонтанная ссора с выраженным эмоциональным зарядом, то ее бывает

трудно через определенное время остановить и перейти к конструктивному

завершению, которое некоторым пациентам представляется насильственным.

Применение данной методики предполагает наличие желания у обоих супругов

воспользоваться правилами «игры». Если же эти правила усваивает и соблюдает только

один из партнеров, а другой ими пренебрегает, то они становятся бесполезными.

Обучение следует проводить в несколько сеансов непосредственно в консультации, но

с мотивационно готовыми пациентами.

Данная методика показана особенно в тех случаях, когда реакции одного или обоих

партнеров можно считать адекватными и вполне приемлемыми. И наконец, даже если

конструктивная ссора проходит без аффективной компоненты, ее влияние на супругов

также можно рассматривать как положительное.

Глава III. ОСНОВНЫЕ ТИПЫ ПРОБЛЕМ И ИХ РЕШЕНИЕ

В настоящей главе рассматриваются не общие вопросы конструктивного решения

проблем, обсуждавшихся в предыдущих главах, а решение отдельных конкретных про-

блем, с которыми мы наиболее часто сталкиваемся в конфликтных супружеских парах.

Эти проблемы могут быть обусловлены личностными качествами супругов, особенно-

стями их брака, динамикой развития супружеских отношений, а также рядом внутрен-

них и внешних факторов, влияющих на брак (рис. 4).

1 . Л И Ч Н О С Т Н Ы Е К А Ч Е С Т В А С У П Р У Г О В

Источник трудностей в семейной жизни может заключаться прежде всего в особен-

ностях личности одного или обоих супругов. Речь может идти о чертах, которые внача-

ле соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам

партнера, или партнер не находит правильного подхода к ним, не в состоянии спра-

виться с определенными особенностями своей психики. Кроме того, речь может идти о

патологических свойствах личности, которые уже сами по себе представляют проблему

в межличностных связях, а тем более в супружеских отношениях.

1 . 1 . Н о р м а л ь н ы е с в о й с т в а л и ч н о с т и

При изучении личности супругов особого внимания заслуживают свойства, обу-

словленные темпераментом, такие полярные черты, как экстравертность - интраверт-

ность, рационализм - романтизм, доминантность - подчиненность, враждебность - дру-

желюбие, ригидность - гибкость, вспыльчивость - спокойствие, стабильность- лабиль-

ность, оптимизм - пессимизм, активность - пассивность, беспечность - ответственность, а также способность к социальной адаптации, психическая уравновешенность и само-

обладание.

Существующие в настоящее время психологические методы с психометрическим

тестированием, к сожалению, не дают однозначного ответа на вопрос о влиянии схоже-

сти (гомогении) или противоположности и взаимного дополнения (комплементарностн) определенных особенностей темперамента на гармонию и успешность супружества

[Machova, 1974]. Можно обоснованно предположить, что в некоторых случаях поляр-

ности положительное влияние оказывает гомогения (например, в экстравертности —

интравертности), в других —комплементарность (доминантность — подчиненность), а

в ряде случаев более выгодным для обоих партнеров является только одно из полярных

свойств (беспечность — ответственность, педантичность), Обычно весьма популярны-

ми оказываются рекомендации, касающиеся совместимости личностных качеств, хотя

они опираются скорее на клинический опыт, нежели на убедительные научные данные.

Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окру-

жающим людям, собственности, к самим себе и родственникам. Важными являются и

основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная

зрелость и шкала ценностей. Проблемы могут создавать и некоторые привычки, напри-

мер курение одного из партнеров.

В супружеской терапии могут использоваться и классические понятия типологии

Гиппократа.

Холерик характеризуется повышенной возбудимостью. Он бывает активным, само-

уверенным, властным, стремится диктовать, навязывать свое мнение; он оберегает свои

права, во всем ищет справедливость, правду. Он легко раздражается, повышает голос, срывается. Такой человек излучает энергию, обладает силой и решимостью. Это чело-

век действия, хотя его поступки во многом опрометчивы. Для самовыражения ему не-

обходимо общество, окружение. Часто он некритически оценивает ситуацию, излишне

упорно настаивает на своем. Вспыльчивость и властность, склонность к подавлению

легко приводят к спорам и конфликтам. Он бывает признан, но не любим.

Партнеру необходимо объяснить, что холерику нецелесообразно перечить, когда он

возбужден. Возражения лишь усилят его возбуждение и повысят невосприимчивость к

разумным доводам. В такие моменты лучше не оспаривать его мнение, а подождать, пока его волнение уляжется и он успокоится.

Флегматик реагирует на все замедленно, не сразу. Он спокоен, менее подвижен, его

трудно разволновать. Такой человек не раздражается при неудачах или поражениях, не

делает ничего лишнего, выполняет все неторопливо Он не испытывает «великих стра-

стей» и не имеет больших притязаний; это трезвый реалист, несколько ленивый, его

мало привлекают высокие идеалы и вполне удовлетворяет посредственность. Он редко

проявляет инициативу, работает не спеша; требуется много времени, чтобы его расше-

велить, однако свою работу он выполняет настойчиво, основательно и хорошо. Он не

интересуется общественной деятельностью, но, с другой стороны, поддерживает с

большинством людей ровные, неконфликтные отношения

В супружеские отношения флегматик вносит стабильность и покой. Иметь супруга-

флегматика в принципе неплохо. Хотя его медлительность иногда раздражает более

темпераментного партнера, последний постепенно свыкается с ней. Ведь если хочешь

что-либо найти, надо быть терпеливым. Флегматику необходимо дать время, чтобы он

смог все усвоить и переварить.

Меланхолик серьезен, даже грустен. Это нерешительный, колеблющийся человек, ему недостает смелости и импульса к действию. Его часто охватывают сомнения, он

легко раним, суетлив, беспокоен, легко внушаем, неуверен в себе, нередко испытывает

чувство собственной неполноценности; иногда он «ложен, его трудно бывает понять, он замкнут, в обществе редко проявляет инициативу и чувствует себя неуверенно

Внешний мир часто ранит плохо защищенного меланхолика, поэтому у него развивает-

ся склонность к пессимизму. Однако меланхолик может иметь богатый внутренний

мир, способен к глубоким, устойчивым чувствам. В браке ему нередко достается роль

порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведе-

ния своего партнера.

Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него тре-

буются самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактичное поведение.

Меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувст-

вах; необходимо постараться войти в его положение, помочь ему преодолеть свой пес-

симизм и поддержать веру в собственные силы.

Сангвиник — живой, активный и веселый человек, у которого преобладают хоро-

шее настроение, оптимизм и жизнерадостность. Часто он не склонен воспринимать ок-

ружающее слишком серьезно. Раздражение у него не продолжается долго, в жизни он

скорее замечает светлые ее стороны, конфликты и обиды улаживает очень быстро. Лег-

комыслен, занимается одновременно слишком многими вещами вместо того, чтобы

выполнить основательно хотя бы некоторые из них. Он любит общество и развлечения, легко знакомится с людьми и бывает приятным компаньоном. Он умеет хорошо орга-

низовать различные развлечения, и людям приятно находиться в его обществе. Он

склонен к непостоянству и поверхностным отношениям, бывает менее заботлив и ме-

нее ответствен, что может раздражать более серьезного партнера по браку.

С сангвиником легко жить, не требуется никакой особой тактики поведения. Одна-

ко, учитывая его беспечный образ жизни, надо стараться загружать его семейными за-

ботами, но не забывать соблюдать при этом меру. Иначе в неприятных ситуациях он

может попытаться ускользнуть и будет уходить из дома туда, где ему приятнее и спо-

койнее.

1 . 2 . П а т о л о г и ч е с к и е с в о й с т в а л и ч н о с т и

Некоторые свойства личности могут быть патологически преувеличены в основном

за счет других черт. В зависимости от их интенсивности, а также трудностей, которые

они вызывают у их носителя или его окружения, мы различаем акцентированные, ано-

мальные и психопатические свойства. Подробное описание отдельных психопатиче-

ских свойств личности можно найти во всех учебниках психиатрии и специальных мо-

нографиях [Horvai, 1968; Kepinski, 1977; Leonhard, 1976]. Значительное внимание уде-

лил им Plzak (1973, 1975) при рассмотрении проблем супружеских отношений.

Здесь будут представлены краткие характеристики тех патологических типов лич-

ности, которые наиболее часто способствуют возникновению затруднений в супруже-

ских отношениях. Одновременно мы остановимся на отношении к ним партнера по

браку, при этом мы будем пользоваться точными и подробными описаниями Plzak (1973).

Астеническая и гиперсензитивная личность. Для такой личности характерны не-

которые черты нормального меланхолического типа. Об астенической личности можно

говорить в случае превалирования общей слабости, пассивности, несмелости и плохой

приспособленности к жизни. О гиперсензитивной личности можно говорить тогда, ко-

гда преобладают ранимость, изнеженность и повышенная чувствительность к внешним

раздражителям. Даже небольшие нагрузки вызывают у таких лиц невротические реак-

ции, они плохо выдерживают нагрузки. Бесполезно пытаться воздействовать на них си-54

лой. Чаще всего они отвечают на это плачем, давая ясно понять, что они обижены и

обмануты, показывая, как они несчастны.

Для партнера важно научиться распознавать, когда необходимо быть особенно вни-

мательным и деликатным, утешить и поддержать (т. е. взять его заботы и проблемы на

себя), а когда следует быть твердым и неуступчивым, чтобы терроризировать семью

своей астенией, «влечь астенического индивидуума в занятия групповой иглотерапии и

обучить навыкам аутотренинга и самовнушения. Здоровому партнеру необходимо вре-

мя от времени отдохнуть от тех требований, которые предъявляет ему совместное про-

живание с астеником. То же можно сказать относительно гиперсензитивной личности.

Эксплозивная личность. Такая личность представляет ярко выраженный тип холе-

рика. У таких лиц наблюдаются вспышки гнева, сопровождаемые грубыми оскорбле-

ниями, а нередко и физическим насилием. В состоянии озлобленности они бьют своего

партнера. Причины, способные вызвать у них раздражение, несоизмеримы с интенсив-

ностью проявлений. Скандалы возникают, как правило, по совершенно пустяковому

поводу и не только дома, но и на работе, у знакомых, в магазине, в транспорте. Экспло-

зивная личность не в состоянии овладеть собой во время взрыва озлобления. После

вспышки гнева в некоторых случаях такой человек сожалеет о своем поведении, оправ-

дывается, старается загладить свою вину перед партнером различными уступками и

подарками. Подобная аномалия чаще встречается у мужчин. Иногда она наблюдается у

так называемой эпилептоидной личности, для которой характерно наличие органиче-

ской симптоматики.

Совместное проживание со вспыльчивой особой ставит партнера по браку перед си-

туацией повторяющейся кратковременной угрозы. Хроническая конфликтная ситуация

возникает в том случае, когда здоровый партнер не видит в подобных вспышках прояв-

ления болезни и реагирует на них как на обычные приступы злобы, с которыми человек

способен справиться.

Резонер. Это разочарованный, озлобленный, упрямый пессимист. Все ему не так, ничего ему не нравится, во всем он находит какой-нибудь изъян. Ничего ему не прино-

сит радости, и он легко портит хорошее настроение окружающим. Резонер видит мир

только в безрадостных тонах; по его мнению, никто не совершает хороших поступков, все вокруг делают лишь глупости. Он ругает и критикует других, проявляет нетерпи-

мость и ведет себя так, как если бы все вокруг были подлецами или глупцами.

Брак с резонером может выдержать только тот партнер, который способен, не обра-

щая внимания на его присутствие, реализовать себя в работе, в заботе о детях, контак-

тах с друзьями и знакомыми, активном увлечении каким-либо интересным делом.

Педант. Это человек, отличающийся мелочной точностью, чрезмерной привержен-

ностью к порядку. Проблемы в семье возникают и связи с тем, что таких же качеств он

требует от других Педантичной жене постоянно кажется, что дома беспорядок, поэтому

она непрерывно что-то чистит и моет, поправляет и проверяет. У мужа-педанта все ве-

щи должны лежать на своих местах, он не выносит какого-либо вмешательства в свою

тщательно продуманную систему. Педант может вызывать доверие и уважение, чувство

уверенности, стабильности, но не восхищение, радость или любовь. В своих крайних

проявлениях педант-психопат терроризирует членов семьи тем, что принуждает их

следовать установленному им строгому порядку и расписанию. Это вызывает отпор, протест, напряженность в отношениях и ощущение несвободы.

Партнера можно попытаться подвести к тому, чтобы он оценил несомненные пре-

имущества приверженности человека к порядку и пунктуальности. Педанту же мы даем

ряд точно сформулированных заданий, позволяющих ему реализовать чрезмерную лю-

бовь к порядку самому, но не распространять свои требования на других.

Шизоидная личность. У таких лиц отмечается недостаточная способность выра-

жать свои чувства, вплоть до крайней эмоциональной бедности, а также замкнутость, 55

отсутствие адекватного контакта с .окружающими, что часто связано с робостью, пуг-

ливостью и легкой ранимостью. Шизоид может вызывать у окружающих удивление

своими странными взглядами, мнениями, поведением, неприспособленностью и даже

отстраненностью от практической жизни, в значительной степени абстрактными или

излишне усложненными рассуждениями и неясной речью. Наиболее активные шизоид-

ные личности скорее провоцируют окружающих своей неконформностью, тогда как

более пассивные обычно сторонятся общества, избегают людей ввиду повышенной ра-

нимости.

Шизоиды, как правило, долго (если не всегда) остаются одинокими. Успешность

брака в основном зависит от мотивации и способности партнера к приспособлению, от

его умения сгладить проявления странности, непрактичности, угрюмости шизоидной

личности.

Асоциальная анетическая личность. Такой тип личности характеризуется значи-

тельным снижением (вплоть до полного отсутствия) высоких чувств, главным образом

сочувствия, сердечности, приветливости; при этом проявляются игнорирование осуж-

дения окружающих, невнимание и явное неуважение к другим людям, часто допускает-

ся аморальное поведение. Один из вариантов такой личности представляют лодыри, прогульщики и уголовники-рецидивисты. К другому варианту относятся лица, которые

свою лень, нежелание работать и отсутствие отзывчивости умело скрывают для жен, принадлежащих к этому типу личности, характерны выраженная неопрятность, нечис-

топлотность, несоблюдение личной гигиены, неухоженность детей, для мужей — туне-

ядство, отсутствие заботы о семье; обычно они паразитируют на семье.

Психотерапевтическое лечение в подобных ситуациях можно в целом расценивать

как пустую трату времени. Таких лиц необходимо изолировать от общества и семьи, поскольку наносимый ими тяжелый ущерб часто оказывается непоправимым.

Истерическая личность. Ее характеризуют повышенная эмоциональность, живое

воображение, повышенная потребность во внимании окружающих, стремление к де-

монстрированию, драматизации, преувеличениям, эгоцентричность. Истеричные особы

часто испытывают дискомфорт, связанный с существованием противоречий между их

яркими романтическими представлениями и тусклой, банальной действительностью.

Они либо уходят в мир фантазии, либо стараются вызвать вокруг себя некое волнение, привлечь к себе внимание. Они преувеличивают, выдумывают, играют, как на сцене те-

атра. Иногда они теряют границу между фантазиями и реальностью. «Игра» в отдель-

ных случаях может проходить на высоком уровне и вызывать интерес. Трудно опреде-

лить, использует ли истерическая личность стенический способ, привлекает внимание

хотя бы такими драматическими проявлениями слабости и зависимости или преувели-

чивает свои трудности. Чувства истерика весьма неустойчивы, он часто переходит из

одной крайности в другую. Истеричные особы могут быть бесконечно воодушевлен-

ными и сразу же после этого «страшно несчастными». Тогда они нередко говорят о са-

моубийстве или пытаются покончить с собой. Такие попытки не бывают серьезными и

имеют характер эмоционального «шантажа».

Часто отмечается, что истерическая психопатия представляет как бы крайнее выра-

жение или карикатуру нормальной женственности. К умеренным истерическим прояв-

лениям, наблюдаемым у женщин, в нашем обществе относятся довольно мягко. В гла-

зах некоторых мужчин легкая истеричность даже придает красивым женщинам опреде-

ленную привлекательность (правда, пока они не становятся их женами). В поведении

мужчин-истериков отмечаются нехарактерные для мужчин черты — кокетливость, не-

которая женоподобность. Иногда, наоборот, истерия у мужчин проявляется излишним

подчеркиванием чисто мужских черт: чрезмерным преувеличением собственной силы, демонстрацией геройских выходок или представлением себя в роли неотразимого со-

блазнителя и сексуального гиганта.

Различают пассивные, астенические формы истерии, при которых превалируют та-

кие свойства и проявления, как повышенная эмоциональность и бегство в болезнь или

обостренное восприятие несправедливости, мысли о самоубийстве, а также продуктив-

ные, стенические, активные формы, для которых характерны внешние, экстравертив-

ные и агрессивные проявления.

В браке выраженные истерические личности, с одной стороны, «страшно неудовле-

творены» или «ужасно несчастны», с другой — эмоционально подавляют и угнетают

своего партнера. У истеричной женщины через некоторое время после вступления в

брак возникает чувство, что она уже «недостаточно любима», и она постоянно жаждет

доказательств любви.

Продуктивная истерическая психопатка повторяет в семье свои выступления и сце-

ны, провоцирует бурные ссоры, сопровождаемые рыданиями, с драматическим прими-

рением. Ее дальнейшие «поиски великой любви» проходят вне настоящего брака, об-

манувшего ее ожидания. Нередко такая женщина отказывается от половой жизни с му-

жем, ибо она «не может отдаваться человеку, к которому уже не испытывает чувства

любви». Сильные эмоциональные переживания в новом браке рано или поздно теряют

свою остроту (а новый партнер также рад «ускользнуть» из столь беспокойного, угро-

жающего брака); все повторяется, что делает такую женщину «вечной искательницей

любви». Астенические, пассивные типы обычно не вступают в брак повторно, хотя в

настоящем супружестве испытывают страдания, и свои романтические переживания

реализуют в фантазиях.

Истерическую личность весьма трудно привести к пониманию и правильной оценке

собственного поведения. Общение с врачом противоположного пола в ходе психотера-

певтических сеансов может быстро вызвать проявления восхищения и влюбленности, различные намеки относительного того, что с врачом все было бы иначе, нежели с бес-

чувственным, скучным и неинтересным супругом. Если врач не поддерживает подоб-

ной игры, то пациентка считает себя обиженной в своих лучших чувствах и перестает

сотрудничать на сеансах или переходит к агрессивным выпадам против него. С персо-

налом того же пола, как правило, соперничает. Наибольшую надежду на успех в кор-

рекции поведения таких пациентов дает систематическая групповая психотерапия.

Вначале пациентку просто включают в группу, где она может найти определенную

поддержку, а затем постепенно получить от членов группы их оценку и мнение относи-

тельно ее истерического поведения.

Положительное значение может иметь работа с партнером такой истерической осо-

бы, который нуждается в поддержке, чтобы перенести истерические излияния без поте-

ри своего душевного равновесия и здоровья. Ему следует объяснить, как он должен се-

бя вести, чтобы избежать семейных сцен. Он должен понять, что истерическая особа

просто требует внимания, понимания и определенной оценки. Если это требование реа-

лизуется неадекватным, драматизированным, истерическим способом, то следует оста-

вить без внимания такое поведение, ибо в противном случае партнер будет его поощ-

рять. С другой стороны, подобный разговор позволяет несколько успокоить партнера, что позволит ему уделять истерической особе больше внимания, лучше понять ее, по

крайней мере тогда, когда ее поведение нормально и вполне адекватно.

От проявлений истерической личности (акцентированных, аномальных или психо-

патических) необходимо отличать следующее:

а) истерическую реакцию, которая является эмоциональным (или соматическим) проявлением действительно возникшей эмоционально напряженной ситуации; б) истерический невроз, который представляет заболевание, имеющее свое начало, развитие и завершение. Истерический невроз в настоящее время наиболее часто прояв-

ляется различными соматическими симптомами, которые явно связаны с психотравма-57

тическими факторами и конфликтными ситуациями, а иногда имеют характер целена-

правленного ухода от решения каких-либо жизненных проблем.

Ревнивая личность. Ревнивец живет в страхе, что его партнер ему неверен или, во

всяком случае, может ему изменить. Эти мысли целиком овладевают им, и он все время

подозревает своего партнера, следит за ним, требует доказательств верности. Доказа-

тельства не приносят ему успокоения, поскольку верность в принципе доказать доволь-

но трудно. Начиная с провокационных вопросов и разговоров, ревнивец постепенно

переходит к сыскным действиям.

Ревность может в различной степени влиять на реальную ситуацию, ее проявления

имеют разную интенсивность и характер. Она может быть ситуационно обусловленной, характерной чертой личности или одним из проявлений психоза.

Ситуационно обусловленная ревность вызвана реальной опасностью измены парт-

нера, конкретными проявлениями в его поведении, зародившими подозрения. Угро-

жаемый индивидуум стремится предпринять определенные меры для устранения этой

опасности. Проявления ревности в таких случаях проходят с исчезновением угрожаю-

щей ситуации.

Когда ревность является личностной чертой, индивидуум характеризуется в первую

очередь своей готовностью к ее проявлению. Ревность провоцируется совершенно не-

винными поводами, трудно подавляется и время от времени вспыхивает вновь.

При некоторых психозах, особенно при паранойе, иногда возникает бред ревности.

Это навязчивые представления об измене (или изменах) партнера, не имеющие никакой

реальной основы и принимающие совершенно абсурдный характер (например, что

партнер за спиной ревнивца подает тайные знаки, призывающие к любовным отноше-

ниям) или ведущие к причудливым действиям (например, ревнивец приклеивает волос

к дверям спальни или отмечает положение туфель партнера, чтобы определить, не хо-

дил ли он ночью тайком к своим пассиям). Бред ревности плохо поддается психотера-

пии, здесь требуется дополнительное лечение; она редко бывает эффективной при па-

ранойе.

При ситуационной обусловленной ревности и в случае, когда ревность является

специфической чертой личности (психопатическое состояние ревности), целесообразно

подвести ревнивца к анализу собственной ревности и попытаться «оттренировать» его; тренировка заключается в привыкании к состоянию неуверенности, которая наблюда-

ется в каждом браке. Подобный «противоревностный тренинг» оказывается наиболее

действенным при его проведении в рамках групповой психотерапии или групповых

«курсов для ревнивцев». Plzak разработал методику, рассчитанную на 10 таких сеансов, а также составил соответствующую инструкцию для ревнивцев «Отелло» (1972). Парт-

неру не следует реагировать на попытки ревнивца выслеживать и контролировать, он

не должен допускать объяснений и оправданий. Он должен категорическим образом

пресекать споры по поводу ревности и разговоры на темы, с ней связанные; ему следу-

ет перевести разговор на другой предмет или просто выйти. Если психопатический

ревнивец неисправим и тиранит партнера, то выход один — своевременный развод.

Алкогольная зависимость. Речь идет о людях, у которых зависимость от алкоголя

достигла такого уровня, при котором она уже представляет серьезную проблему с точ-

ки зрения общественных связей и ослабления душевного и физического здоровья. Про-

блема усугубляется тем, что алкоголик сам не может перестать пить или хотя бы ра-

зумно ограничить употребление алкоголя. Свое пристрастие к алкоголю он оправдыва-

ет самыми различными причинами [Skala, 1977].

Развитие алкогольной зависимости имеет 4 фазы: начальная, предупреждающая, решающая и конечная.

1. Начальная фаза. Человек обнаруживает, что алкоголь улучшает ему настроение, помогает избавиться от страхов и укрепляет веру в собственные 'силы. Вначале он при-58

бегает к алкоголю именно с этой целью, но постепенно привыкает, перерывы между

принятием алкоголя сокращаются. Он пьет быстро, особенно когда начинает, чтобы

скорее достичь определенного уровня опьянения; не перепивает, пьет столько, сколько

ему нужно. 2. Предупреждающая фаза. Пьющий стремится постоянно увеличивать до-

зу, и ему требуются все большие дозы для достижения желаемого настроения Приемы

алкоголя учащаются, а доводы к тому имеют все меньшее значение. Все чаще возника-

ет состояние перепития.

3. Решающая фаза. Появляется зависимость от алкоголя. Пьющий уже неспособен

себя контролировать, не может остановиться. Иногда он пьет и несколько дней подряд, часто перепивает. Он объявляет себе «окна» — трезвые дни, которые ему удается про-

вести на фоне недельных запоев. Возникают проблемы с окружающими. Люди осуж-

дают его, он же воспринимает это как несправедливость и дополнительный повод к вы-

пивке. Часто решает или обещает, что перестанет пить или будет выпивать меньше, но

ему не удается этого сделать.

4. Конечная фаза. При алкогольной зависимости индивидуум уже не может жить без

алкоголя. Он уже с утра вынужден «пропустить стаканчик», чтобы привести себя в ра-

бочее состояние. Без алкоголя он чувствует себя плохо, раздражен, неспособен сосре-

доточиться, у него трясутся руки, болит голова. Небольшая доза алкоголя исправляет

состояние. Толерантность к алкоголю снижается, он напивается гораздо быстрее, чем

раньше, ничто его не останавливает. Все это приводит к распаду личности, полной по-

тере трудоспособности, разрыву отношений в обществе и в семье.

Лицом, зависимым от алкоголя, считают индивидуума, находящегося в 3-й или 4-й

фазе развития алкогольной зависимости и уже неспособного самостоятельно справить-

< Назад Далее >

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

О психологии, саморазвитии и личностном росте

Саморазвитие

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги