Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

жить немало усилий для их выявления, чтобы затем помочь супругам их преодолеть.

Некоторые же супружеские пары, напротив, считают прерывание полового акта делом

обычным и частным. Здесь врач супружеской консультации мог бы использовать реко-

мендации, разработанные органами здравоохранения, и помочь партнерам понять от-

рицательные стороны прерванного полового сношения, информируя их о других мето-

дах контрацепции и формируя положительное отношение к ним. Это особенно касается

недостаточно информированных и легкомысленных супружеских пар.

К обычным противозачаточным средствам относятся прерывание полового сноше-

ния, использование презервативов и неблагоприятных для зачатия дней (достоверность

их определения основывается на регулярном измерении базальной температуры тела), влагалищные шарики (менее надежно), различные колпачки и контрацептивные пасты, (не слишком популярный метод ввиду сложности манипуляций при их введении), гор-

мональные пилюли, внутриматочные спирали и другие контрацептивы. Последние два

метода достаточно эффективны, однако их длительное применение чревато некоторы-

ми осложнениями, возможны также медицинские противопоказания.

За более подробной информацией можно обратиться к «Практическому руководству

для врачей» (1971), где детально рассматриваются преимущества и недостатки каждого

из методов контрацепции, приведены противопоказания и в качестве показателя их на-

дежности указана частота случаев беременности при применении тех или иных контра-

цептивов.

В тех случаях, когда супруги хорошо информированы и ответственно относятся к

выбору противозачаточных средств, возникновение разногласий между ними возможно

в связи с различными предпочтениями определенных контрацептивов или методов

предохранения. Например, муж отдает предпочтение гормональным или внутриматоч-

ным противозачаточным средствам, поскольку они не оказывают никакого влияния на

его ощущения при половом сношении, тогда как жена отказывается их использовать по

тем или иным соображениям — из предубеждения, нежелания часто посещать гинеко-

лога, боязни риска, осложнений или затруднений. Иногда же против применения этих

противозачаточных средств возражает ревнивый муж, опасаясь, что они могут облег-

чить жене измену. Таким образом, супруги ограничиваются использованием презерва-

тивов и неблагоприятных для зачатия дней.

88

Последний метод не нарушает течения полового акта, однако его нельзя назвать

особенно надежным. Необходимость регулярного измерения базальной температуры

обычно воспринимается без большого энтузиазма.

Прерывание полового сношения с целью предохранения в некоторых случаях может

удовлетворять мужа, чаще оно снижает удовольствие от полового акта у мужа или же-

ны (или обоих). Как уже отмечалось, применение этого способа весьма проблематично

для мужчин, имеющих склонность к быстрой и плохо контролируемой эякуляции. В

такой ситуации у жены мало шансов получить удовлетворение от сношения, особенно

при замедленной реактивности, и, кроме того, она рискует забеременеть.

Презерватив является доступным противозачаточным средством, к которому легко

привыкнуть, он достаточно надежен и не мешает половому акту. Однако презерватив

может не устраивать мужчин с локально сниженной возбудимостью, нарушениями

эрекции, а также стареющих мужчин. В первом случае презерватив мешает при поло-

вом сношении, так как при фрикциях снижает чувствительность прикосновения золов-

ки полового члена к стенкам влагалища. В остальных случаях затруднения могут воз-

никать уже при его надевании, прерывающем сексуальную стимуляцию, что может от-

ражаться на качестве эрекции.

Некоторые упомянутые выше трудности, ослабляющие удовлетворение или сексу-

альную потенцию мужчины (а иногда и удовлетворение у женщины), могут способст-

вовать пересмотру отношения женщины к применению женских противозачаточных

средств. В таких случаях в семейной консультации женщину направляют к квалифици-

рованному специалисту, который проинформирует ее, ответит на все вопросы, касаю-

щиеся использования женских противозачаточных средств, поможет подобрать адек-

ватные контрацептивы.

Возрастные изменения. По мере продолжения совместной жизни в половой актив-

ности супругов происходят определенные изменения, связанные с возрастом. Иногда

супруги плохо информированы о возрастных изменениях или не могут к ним приспо-

собиться, страдают от напрасных страхов или неправильно оценивают поведение парт-

нера.

В зрелом возрасте у мужчин постепенно снижаются интенсивность и настоятель-

ность полового инстинкта, затрудняется эрекция, ослабевает уверенность в наступле-

нии адекватной эрекции и своевременной эякуляции, увеличивается рефрактерный пе-

риод после эякуляции.

Психические стимулы вначале легко и быстро вызывают эрекцию. Для ее самопро-

извольного наступления мужу достаточно посмотреть на жену, обнять или погладить

ее. Когда эти стимулы перестают быть достаточно действенными, у мужа могут поя-

виться опасения относительно импотенции, а у жены — различные подозрения в суще-

ствовании у мужа внебрачных связей, утрате интереса к ней или ослаблении любви

Однако здесь речь идет не о начинающейся импотенции, а о качественном изменении

возбудимости, для компенсации которой теперь необходимо повысить сексуальную

стимуляцию, например продлить раздражение полового члена, чего раньше не требова-

лось. Вначале это ведет к увеличению его вялости, но при длительном раздражении

эрекция восстанавливается. Замедление наступления эякуляции играет скорее положи-

тельную) роль в половой жизни супругов, позволяя продлить половой акт. Следует

учитывать и то, что частые половые сношения могут привести к полному отсутствию

эякуляции и существенно увеличить время, необходимое для возникновения повторной

эрекции.

У женщин с возрастом интерес к половой жизни может иногда повышаться. Неис-

кушенная прежде женщина приобретает опыт- половой жизни, умеет достигать оргаз-

ма; перестав обращать внимание на ряд «запретов», которые раньше казались ей важ-

ными, она хочет получать удовлетворение от полового акта. В предклимактерический

89

период при повышении раздражительности и склонности к депрессивным реакциям

мужа в некоторых случаях начинает требовать от мужа более частых проявлений его

заинтересованности, доказательств того, что она еще не потеряла для него своей при-

влекательности. У других женщин в этот период наблюдается снижение уровня сексу-

альной реактивности и с возрастом уменьшается потребность в половых сношениях.

Задача врача в подобных случаях — повлиять на позицию женщины так, чтобы она

поняла затруднения мужа и необходимость дополнительной стимуляции полового чле-

на для достижения удовлетворительного полового сношения. Пожилым супругам надо

помочь преодолеть мифические представления о том, что половой акт является наибо-

лее важной составной частью сексуальной активности и что полового удовлетворения

можно достичь только с помощью полового акта. Необходимо подчеркнуть, что 13

этом возрасте половое возбуждение и удовлетворение можно получить иным путем, с

помощью некоитальных форм стимуляции, без полового акта. Пока существует инте-

рес, супругам рекомендуется не избегать половой активности, поскольку длительная

абстиненция может способствовать неуклонному снижению сексуальности у пожилых

людей. Подробные рекомендации по адаптации супругов к возрастным изменениям

сексуальности даны в предисловии к монографии «Проблематика супружества в зрелом

возрасте» [Kratochvil, 1982] Влиянием возраста на сексуальность успешно занимался

Pondelieek (1981).

Таким образом, можно сделать обобщающее заключение относительно терапевти-

ческой тактики при решении проблем половых отношений: супруги с помощью врача

должны сначала каждый отдельно, а затем вместе определить и уяснить себе, каковы

их предпочтения, потребности и ожидания, что их стимулирует и что угнетает, после

чего выбрать оптимальную форму действий, которая устраивала бы нх обоих.

Разумеется, такое открытое обсуждение с супружеской парой ее сексуальных про-

блем может проводить только врач, который чувствует себя при этом совершенно рас-

кованно, держится свободно и не испытывает затруднений при необходимости ясно и

вразумительно объяснить те или иные детали сексуального поведения супругов. В ка-

честве дополнительной информации он может порекомендовать партнерам соответст-

вующую научно-популярную литературу, например следующие книги Schnabl «Ин-

тимная жизнь мужчины и женщины», Sipova, Mellan «Молодые супружеские пары», Pondelickova «Супружеская сексуальность» и др.

Описанные выше сексуальные проблемы касаются здоровых супругов, не имеющих

каких-либо половых нарушений. Проблемам половых расстройств, которые могут быть

как следствием, так и причиной супружеских конфликтов (например, нарушение эрек-

тивной потенции, преждевременная эякуляция, фригидность и аноргазмия), рассматри-

ваются в первой части книги.

5 . В Л И Я Н И Е В Н Е Ш Н И Х Ф А К Т О Р О В

К этому последнему кругу проблем, которые приходится решать в рамках супруже-

ской терапии, относятся влияния родителей и близких родственников, друзей, знако-

мых и соседей, а также внебрачных связей (измен).

5 . 1 . В л и я н и е р о д и т е л е й и б л и з к и х р о д с т в е н н и к о в

Отношения супругов с родителями представляют множество различных и иногда

трудно решаемых проблем. Это зависит от возраста родителей, от того, с кем связаны

проблемы — с родителями мужа или жены; важно и то, живы ли оба родителя или

только один из них, проживают ли они вместе с супругами или отдельно. Прежде всего

необходимо помочь супругам понять особенности отношения стареющих родителей к

взрослым детям, причем речь здесь идет не о какой-то «вине», а лишь об обычных пси-

хологических явлениях.

90

Родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их, это

касалось не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений

[Haley, 1963] они находились в комплементарных отношениях со своими детьми. Дан-

ный тип отношений совсем не просто быстро «перевести в разряд полностью симмет-

ричных отношений со взрослыми детьми, даже если родители стараются это сделать. С

годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Другая ситуация возникает, когда родители еще

больше стареют, перестают работать, круг их интересов и контактов резко сужается, они становятся эмоционально зависимыми от своих детей. Они стараются удержать

связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько они за свою жизнь

сделали хорошего для детей, и вызывая в них чувство вины или, наоборот, захваливая и

задаривая их; они пытаются угодить, конкурируя в заботе о своем ребенке с его парт-

нером, чтобы больше привлечь на свою сторону, покрепче привязать его к себе. В этом

случае супругам необходимо разобраться во всем и постараться понять поведение ро-

дителей. Свое отношение к родителям они должны строить по принципу симметрич-

ных связей, а свои решения реализовать на основе договоренности между собой, и ни в

коем случае — на основе индивидуальной договоренности с родителями кого-либо из

них.

Стоит также упомянуть ситуацию, когда супруги живут в квартире, принадлежащей

родителям, принимают от них материальную помощь и другие услуги; в данном случае

они должны учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с

родителями, безоглядно делать все, что захочется, они должны соблюдать правила об-

щежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсируя в какой-то мере услуги

и заботу удовлетворением некоторых их потребностей. Рассмотрим несколько обычных

альтернатив, касающихся совместного или раздельного проживания супругов с родите-

лями.

Совместное проживание супругов с родителями жены. В этом случае муж часто

чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ниче-

го решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих роди-

телей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. в случае ссоры или конфликта жена все-

гда может укрыться у родителей. Если супруги живут с овдовевшей или разведенной

матерью жены, то нередко возникает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в

собственной семье, стремится расположить зятя к себе как единственного мужчину в

доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаимные отношения всех троих разви-

ваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная

комбинация может стать источником напряженности в отношениях, если и теща, и муж

имеют тенденцию к доминированию.

Cappemi и соавт. (1977) описали вариант нарушения отношений, который назвали

«большая мать рода» Мать жены занимает в семье доминирующее положение, берет на

себя функции управления семьей, связанные с организацией домашнего хозяйства, воспитания детей и решением наиболее важных вопросов. Чаще всего она занимала та-

кое же положение в собственной семье. Супруга обычно несамостоятельна и во всем

полагается на мать. Супруг в такой семье практически лишен своей мужской роли.

Принятие решений в семье проходит по такому стереотипу: распоряжается мать, жена

беспрекословно подчиняется, муж выражает несогласие. Затем следует наказание мужа

женской половиной семьи. Если муж не претендует на мужскую роль или отказывается

от нее, в семье устанавливается относительный покой до тех пор, пока эту роль выпол-

няет мать. Когда же мать уходит из семьи, жена чаше всего оказывается неспособной к

доминантной роли и семья начинает ощущать отсутствие главы дома. Жена винит в

этом мужа (в консультации обычно сообщает, что «он совсем не интересуется семь-

ей»). В процессе психотерапии следует поддержать мужа, помочь ему вернуть себе

91

мужскую роль и интерес к семье. Если доминирующая мать продолжает жить в семье, то можно попробовать в процессе индивидуальной или групповой терапии повлиять на

жену, подтолкнув, ее к большей самостоятельности и вступлению в коалицию с мужем.

Совместное проживание супругов с родителями мужа. В этих условиях жена, как

правило, весьма негативно относится к вмешательству свекрови в домашние дела и не-

обходимости приспосабливаться к ее стилю жизни; кроме того, ей приходится конку-

рировать с родителями мужа за своего супруга. Положение значительно ухудшается, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоциональные, связи. Plzak (1973) считает такую комбинацию наиболее опасной. Мать мужа использует различные ма-

невры для усиления разногласий в молодой семье. Конфликт обостряется, если сын

вступает в коалицию с матерью, но проблем становится не меньше и в том случае, ко-

гда сын вступает в открытую коалицию с женой, не препятствуя, однако, матери вме-

шиваться в их отношения. Иногда приходится слышать наивное предположение, что

жена могла бы поладить в такой ситуации, если бы у нее было достаточно «доброй во-

ли». Попытки мужа примирить жену и мать обычно бывают безуспешными. Из лучших

побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще

больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью сохранения брака и уста-

новления нормальных отношений необходимо решить вопрос о разделении домашнего

хозяйства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда

уйти), Plzak рекомендует «разделиться» в рамках квартиры — каждый имеет свою тер-

риторию и не вступает на чужую без приглашения. Самая сложная проблема в данной

ситуации — общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление

графика ее поочередного использования.

Иногда в рамках супружеской терапии возникает необходимость побеседовать со

свекровью, выяснить ее заслуги, эмоциональные потребности и др.; врачу, конечно, следует проявить понимание ее проблем, но вместе с тем он должен твердо и дирек-

тивно довести до нее принятое решение.

Capponi и соавт. (1977) описали патологический вариант, названный ими «обезьянья

мать», который с терапевтической точки зрения почти безнадежен. Он отражает Глубо-

кие и фиксированные связи между матерью и сыном, сформировавшиеся в прошлом в

патологической обстановке родительской семьи. Ее отношения с мужем были кон-

фликтными, он либо часто изменял ей, либо был алкоголиком. Все свое внимание мать

направляла на сына, она завоевывала его расположение различными услугами, нередко

противоречащими его моральным устоям. К его партнерше относилась как добрая

свекровь, пока та оставалась привлекательной игрушкой для ее сына Когда же сын в

своей семье стал повторять патологическую модель поведения своего отца, мать под-

держала его. Мать любой ценой хочет жить вместе с сыном, быть ближе к нему. Распад

его семьи ее не беспокоит, она охотно «просвещает» его относительно отрицательных

качеств жены.

Проблемы посещения родителей, живущих отдельно. Здесь споры возникают в ос-

новном на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своего парт-

нера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуальных по-

сещений партнером своих родителей. Он ревниво относится к связи партнера с родите-

лями, опасается, что родители настроят партнера против него, считает часы, которые

партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, «посидеть и

поболтать» со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся обзавестись собственной

квартирой и не зависеть от родителей, насколько это возможно, что особенно важно в

начале семейной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без

вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг с другу, вырабатывают собст-

венный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную

92

ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при по-

следующей совместной жизни с родителями они уже выступают как самостоятельная

семья, занимающая по отношению к родителям симметричную позицию, но не ком-

плементарную.

Кпох (1971) подчеркивает, что семейные проблемы усложняются в тех случаях, ко-

гда один из супругов отдает предпочтение родителям перед партнером. Мы в своей ра-

боте с супругами стремимся подвести их к тому, чтобы они однозначно отдавали пред-

почтение своей семье, но вместе с тем не порывали связей с родителями. Если один из

супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера, то не следует на этом настаивать, доводя дело до конфликта.

В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте

встреч. Нельзя требовать, чтобы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда

один из супругов навещает своих родителей, другой может заниматься каким-то люби-

мым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют

его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих ро-

дителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать советы и вмешиваться в

жизнь своих детей, которым подобное вмешательство представляется весьма нежела-

тельным. Правда, есть и такие мужья (или жены), поведение которых сильно зависит от

мнения своих родителей и которые постоянно, ходят к родителям за советом к велико-

му неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо малорезультативных упре-

ков партнеру следует поощрять самостоятельные решения, принятые без участия роди-

телей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следу-

ет, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об

«обмене», предполагающем право вмешиваться в решения, принимаемые супругами.

Коли это именно такой «обмен», то супруги должны договориться между собой, со-

гласны ли они с ним или лучше отказаться от помощи родителей.

Мы рассматривали отношения супругов с родителями главным образом прагмати-

чески, с точки зрения удовлетворенности и согласия в младшем супружеском союзе, однако попробуем взглянуть на эту проблему и с другой стороны. Работая в консульта-

ции с супругами и сталкиваясь с ситуацией, когда их разногласия связаны с отноше-

ниями к родителям, мы часто склонны винить именно родителей и советуем супругам

принимать самостоятельные решения, которые могли бы сделать их максимально неза-

висимыми, а также, если возможно, отделиться от родителей. При этом недостаточно

учитываются интересы старших, которые, будучи практически изолированными от об-

щества, широких контактов или страдая различными заболеваниями, заслуживают то-

го, чтобы их сыновья или дочери, а также их партнеры с пониманием и сочувствием

отнеслись к их положению, обеспечили необходимую поддержку и помощь. В этой об-

ласти необходимо подходить к проблеме дифференцированно. Здесь не должно быть

схематического подхода, когда врач, используя свой авторитет, пытается рационализи-

ровать или санкционировать такое поведение молодой пары, которое по своей сущно-

сти есть не что иное, как проявление эгоизма и безответственности. Тут уж не имеет

смысла говорить о признательности и уважении к старшим, речь идет об элементарном

проявлении внимания к ним.

Smolka (1982) правильно отмечает, что совместная жизнь с родителями при опреде-

ленном уровне отношений имеет много положительных моментов. Это сокращение

финансовых расходов и возможность помощи во время болезни родителей или помощь

с их стороны в воспитании детей.

93

Дети, которые вырастают в благополучной, гармоничной семье, состоящей из пред-

ставителей нескольких поколений, могут лучше других Налаживать социальные кон-

такты, эмоционально окрашенные отношения, легче усваивают требуемые нормы по-

ведения, что в дальнейшем, когда они станут взрослыми, отразится на их отношении к

своим родителям.

5 . 2 . Д р у з ь я , з н а к о м ы е и с о с е д и

Проблему первостепенной важности для конфликтных супружеских пар представ-

ляют отношения с друзьями, знакомыми и соседями. Мы чаще всего сталкиваемся с си-

туацией, когда один из супругов не выносит приятелей другого и наоборот. При обсу-

ждении этого вопроса необходимо выяснить, есть ли у партнера близкий друг или не-

обходимое время для встреч с ним или же он попусту тратит время, которое мог бы

провести дома с пользой для семьи. Если речь идет о действительно негативном отно-

шении к друзьям партнера, то, по рекомендациям авторов, ориентированных на бихе-

виористический подход [Кпох, 1971], следует компенсировать развлечения партнера

каким-нибудь приятным времяпрепровождением; например: когда супруг проводит

время с приятелем, жена идет прогуляться и посмотреть на витрины магазинов. Другой

вариант решения данной проблемы — постараться сделать так, чтобы мужу больше хо-

телось проводить время с женой, нежели с приятелями.

В некоторых случаях можно попытаться вовлечь партнера в круг своих друзей, до-

пустим, пригласить их к себе домой в надежде, что и партнер примет участие в разго-

воре или развлечениях. Особенно полезно завязать дружеские отношения с супруже-

ской парой того же возраста. Однако если подобное вовлечение партнера после неод-

нократных попыток не удается, не стоит принуждать его; в таком случае лучше каждо-

му оставаться со своими друзьями.

В некоторых случаях партнеру бывает действительно трудно включиться в новый

круг друзей ввиду значительного различия интересов. Например, если супруг, инженер, встречается со своими приятелями той же профессии и обсуждает с ними проекты ка-

ких-то приборов, вряд ли это может заинтересовать его жену, медицинскую сестру.

Супругам следует объяснить, что каждый из них не должен осмеивать или отно-

ситься с пренебрежением к друзьям своего партнера, ибо партнер часто воспринимает

выпады против своих друзей как личную обиду.

Жалобы нередко касаются совместного проведения свободного времени с друзьями, когда супруг (или супруга) третирует своего партнера в присутствии других людей, критикует его, ища поддержки у приятелей, затевает ссору или рассказывает присутст-

вующим о каких-либо подробностях семейной жизни, которые партнер считает интим-

ными. Это необходимо прекратить. Иногда жена жалуется, что в присутствии друзей

муж бывает веселым и общительным, когда же они остаются одни, он замолкает. В дан-

ном случае можно порекомендовать принять эту ситуацию как естественную и даже

попробовать воспользоваться ею: если жена хочет больше узнать о муже, она должна

постараться обеспечить ему «публику».

Иногда бывает, что при встречах с разными приятелями супруг повторяется, снова

рассказывает новым людям «ту старую историю», которую партнер уже неоднократно

слышал, Здесь лучше проявить терпение и дать ему возможность рассказать историю

еще раз, чем омрачить ему радость.

5 . 3 . В н е б р а ч н ы е к о н т а к т ы и с в я з и

Внебрачные контакты и связи, традиционно обозначаемые понятием «измена», представляют наиболее типичную проблематику в супружеской терапии. Их влияние

на супружеские отношения в значительной мере определяется тем, на какой стадии

развития брака произошла измена, идет ли речь о преимущественно сексуальной или

эмоциональной связи, о случайном контакте, промискуите или о продолжительности

94

связи с одной стороны. Всякий вид измены чреват для супругов возникновением ост-

рой или хронической эмоциональной реакции обманутого партнера, если измена рас-

кроется. Продолжительная внебрачная связь, кроме того, угрожает браку возможным

возникновением эмоциональной зависимости неверного партнера от нового партнера.

Plzak (1973) различает случайные внебрачные контакты и внебрачные связи.

[Muldworf, 1973] отмечает существование между ними еще одного вида измены «сек-

суального приключения».

Случайный внебрачный контакт [Muldworf, 1973] — это действительно циничный

случай, мало связанный с конкретным лицом. Случайный контакт может быть следст-

вием сексуальной нужды, обусловленной вынужденной половой абстиненцией (разлука

или болезнь одного из супругов), проявлением потребности доказать себе свою сексу-

альную дееспособность или спровоцированным результатом рёализации случайной

возможности. Он не является следствием чувственных отношений и не ведет к ним; это

чисто сексуальный факт. В этих рамках можно выделить следующие крайние варианты: а) единичный внебрачный контакт, имевший место совершенно случайно при стечении

определенных обстоятельств; б) частые внебрачные контакты у индивидуума промис-

куитетного типа, который легко меняет половых партнеров, не имея с ними эротиче-

ской связи.

Эротико-сексуальные приключения, согласно Muldworf, представляют собой вне-

брачные сексуальные эпизоды, в которых особую роль играет сексуальная искушен-

ность с элементами открывания нового а стремлением к разнообразию. Помимо поло-

вого желания, они непременно включают эротическую привлекательность партнера.

Существенную роль .при этом играет нежность. Такие контакты строятся на взаимном

предоставлении тонких переживаний, в которых, помимо всего прочего, важно откры-

тие нового человека. У мужчины речь идет прежде всего об открытии тела партнерши, у женщины — скорее об открытии реакции своего тела на нового партнера. Эти эроти-

ко-сексуальные приключения бывают краткими, необязательными и оставляют после

себя воспоминания о некоем отдельном эпизоде и собственном удовольствии. Они не

представляют опасности для супружеского союза (к которому сохраняется уважение) каждого из партнеров, скорее они являются его преходящим дополнением.

Внебрачные половые контакты, единичные или повторяющиеся, и эротико-

сексуальные приключения иногда обозначают как «ситуационные кратковременные

измены» [Sedlacek, 4980]. От них следует отличать продолжительную измену, обозна-

чаемую как «внебрачная связь».

Внебрачная связь характеризуется большой продолжительностью и возникновением

эмоциональной связи. Для нее, как и для супружеских отношений, характерны опреде-

ленные стадии развития. Большое значение имеют личностные качества и эмоциональ-

ность обоих партнеров. Эта связь может иметь характер длительных, преимущественно

половых отношений либо прежде всего любовных отношений. «Приспосабливаясь» к

законному браку, такая связь неизбежно ведет к разного рода проблемам так называе-

мой двойной жизни.

Измену определяют как специфические случайности и ситуации, так и особенности

личности партнеров.

Muldlworf (1973) рассматривает несколько типов личности, имеющих склонность к

внебрачным связям. У мужчины это следующие типы (см. ниже).

1. Донжуан: незрелая личность, которая прежде всего хочет нравиться и от измен

испытывает нарцистическое удовлетворение.

2. Распутник, или «ловец женщин»: речь идет о мужчинах промискуитетного типа, его внебрачная половая активность вытекает или из потребности в переменах, разнооб-

разии, или из представлений, что мужественность доказывается большим числом сек-

суальных побед.

95

3. Вечно неудовлетворенный, постоянно ищет любви, но ни с одной женщиной не

имеет постоянных эмоциональных связей.

У женщин это следующие типы (см. ниже).

1. Соблазнительница: хочет любить и иметь поклонников, для чего использует и

секс, однако ее действительное стремление к половым связям, как правило, невелико.

2. Любительница приключений ищет кратковременных сексуальных приключений с

возможно меньшим вовлечением чувств, причем дома это хорошая жена и мать. Любит

своего мужа, но сексуально не находит с ним общего языка. Партнера по приключению

активно выбирает сама, ищет сексуальных переживаний, которых ей не хватает в се-

мейной жизни.

3. Беззащитная: неспособна к отказу и по той причине, что половая страсть мужчи-

ны сразу же вызывает в ней ответное чувство. Имеет низкий порог половой возбудимо-

сти, сама не проявляет инициативы, удовлетворение находит, покорно отдавая себя во

власть партнера; не может оказать сопротивление, так как «он сильнее».

4. Неудовлетворенная не может найти удовлетворения ни в чем, ни в муже, ни в ра-

боте, ни в друзьях. Сомневается в правильности выбора партнера, даже когда имеет с

ним достаточно длительные связи. Легко влюбляется в другого, которого обычно пере-

оценивает. В любовных связях часто испытывает чувство вины и быстро становится

несносной.

Imielinski (1977) отметил, что тенденция к измене определяется не только половым

инстинктом, но и обычным стремлением человека к поиску «новых переживаний. Такая

тенденция наблюдается в различных областях человеческой деятельности, например, в

туризме (постоянный поиск новых туристских маршрутов, приносящих новые знания и

вызывающих новые впечатления и эмоции). В сексуальной области это проявляется

поиском новых партнеров. Стремление к переменам может быть различным. Согласно

Имелинскому, оно положительно коррелирует с общей жизненной энергией человека.

Читатель уже мог убедиться в зависимости этой тенденции от особенностей личности и

связанного с ними «сексуального сценария». Значение имеют и такие свойства лично-

сти, как способность завязывать контакты, смелость и способность к самоотдаче. Не-

решительность, пассивность и страх затрудняют измену. Сохранение верности с этой

точки зрения зависит не столько от способности контролировать проявление полового

инстинкта, сколько от избирательного контроля за стремлением к переменам и новым

впечатлениям в эротико-сексуальной области. Мотивом такого контроля может быть

любовь или чувство долга. В период влюбленности у супругов автоматически проявля-

ется стремление к сохранению стабильности и верности. Позднее же должно усилиться

действие психических тормозов: осознание долга и ответственности, сознательное

стремление предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.

Capponi, Novik (1979) описали 6 типов реакций во внебрачных связях, с которыми

они столкнулись в рамках работы в семейной консультации (см. ниже).

1. Азартный игрок. Здесь речь идет о человеке, увлечением которого является «до-

бывание» особ противоположного пола. С увеличением числа «побед» повышается

ощущение собственной значимости, ценности. Завязывает кратковременные знакомст-

ва, не задумываясь о возможных последствиях. Однако в большинстве случаев со сво-

им партнером по браку связан эмоционально. В таких семьях часто наблюдается цикл

измена — обнаружение — покаяние — прощение — измена. Инициатором обращения

в консультацию в некоторых случаях является обманутый партнер «игрока», в других

— сами «игроки», когда им начинает угрожать развод. К этой категории относятся и

фригидные, истеричные женщины, «вечные искательницы оргазма», считающие ви-

новником их бед «неспособного» мужа, а позднее — столь же неспособных

любовнико

2.

в.

Искатель счастья. Эта модель чаще встречается у женщин. Здесь речь идет о не-

зрелой, несамостоятельной личности. Семья для нее служит экономическим обеспече-96

нием. Свои домашние обязанности выполняет лишь «постольку поскольку». В мужья

выбирает серьезного партнера и требует от него полной отдачи сил для блага и обеспе-

чения семьи. Уровень ее сексуальной реактивности скорее ниже среднего, секс она ис-

пользует как средство поощрения или наказания. Обычно проявляет достаточную забо-

ту о семье в начале совместной жизни и в тот период, пока дети еще малы. Когда же

дети подрастают и не нуждаются больше в постоянной заботе, она начинает скучать и

требует от мужа, чтобы он обеспечил ей «наполненную жизнь». Муж, как правило, не

понимает, что от него хотят. В этой фазе жена реализует внебрачные связи, причем о

распаде семьи речь не идет до тех пор, пока не подворачивается возможность приобре-

сти более высокий уровень материального обеспечения. или более высокий социаль-

ный статус. Измену признает и обвиняет в ней мужа. Любовник часто ускользает от

брака. Такое окончание романа преподносится как принесение себя в жертву семье и

детям. В консультацию чаще обращается обманутый партнер. Если с нашей помощью

ему удается уменьшить свою зависимость в семье, то жена нередко начинает опасаться, что он ее может бросить, и ее внебрачная связь кончается быстрее.

3. Уведенный и неотпущенный. Здесь речь идет о случайной измене. Муж не хочет

уходить из своей семьи и вместе с тем не намерен поддерживать внебрачную связь. Он

позволил себе «что-то лишнее», но хочет от этой связи избавиться. Если ему удается

сделать это без скандала, то его поведение в семье под влиянием угрызений совести

может даже улучшиться. Однако часто в игру включается любовница. То, что муж при-

нимал за мимолетный эпизод, считал случайностью, может иногда оказаться рафини-

рованной ловушкой любовницы, которая ищет постоянного партнера. Она сама стара-

ется сделать так, чтобы жена узнала об измене, в надежде, что он будет принадлежать

ей целиком. Когда жена узнает про измену, муж испытывает облегчение; он старается

создать коалицию с женой против любовницы.

4. Начинатель новой жизни. Здесь речь идет о создании нового брачного союза, инициатор ищет нового, «лучшего» партнера. Это бывает в случаях, когда неудовле-

творяющий супругов брак продолжает сохраняться ради детей; между тем дети уже

становятся независимыми. Или это может быть синдромом «заезженной лошади», ко-

гда занявший прочное социальное положение 50-летний мужчина оставляет свою по-

старевшую жену и женится на значительно более молодой, чтобы еще «взять кое-что от

жизни». К детям он хочет сохранить хорошее отношение, на первый брак смотрит как

на «изживший себя рабочий союз». Если дело идет к разводу, он не особенно охотно

сотрудничает с врачом. Если же он сотрудничает, что скорее лишь для того, чтобы по-

лучить в консультации подтверждение, что «он старался сохранить семью, но из этого

ничего не вышло».

5. Домохозяйка. В основе этих измен лежит усталость от брака, построенного на

стереотипных отношениях и имеющего деградирующий уровень коммуникации. Вне-

брачные связи в таких случаях являются приятной сменой домашней рутины. В кон-

сультацию обращаются обманутые партнеры, рассчитывая получить совет, как проще и

быстрее «захватить» мужа с любовницей. На рекомендации и советы относительно со-

хранения семьи не обращают внимания, а неверному партнеру устраивают дома «ад».

Такие женщины позорят мужа на работе, оскорбляют его перед детьми, родственника-

ми и знакомыми. В конце концов дело доходит до развода.

6. Солидный игрок. В большинстве случаев речь идет об эмоционально и психосо-

циально зрелом индивидууме, которого не удовлетворяют (по разным причинам) суп-

ружеские сексуальные отношения. Причиной может быть биологическая склонность к

промискуитету или недостаточный интерес партнера к половым сношениям, который

не отвечает его потребностям. Он имеет внебрачные связи, однако по отношению к

партнеру по браку и к своей семье ведет себя весьма серьезно и ответственно. Его из-

мены обычно хорошо законспирированы, и он в них не признается. Солидный игрок

97

выбирает внебрачного партнера с аналогичной мотивацией, желая, чтобы «солидная

игра» была двусторонней. Во внебрачной связи ни один из партнеров не опускается до

излишней эмоциональной зависимости от этого союза, оба рассматривают его лишь как

дополнение, как «дополнительное удовольствие». Внебрачная связь не создает им про-

блем в семейной жизни, в выполнении супружеских и родительских функций. Хотя

сексуальность и является для них определенной целью, они во всем соблюдают меру, чтобы не навредить особе, с которой находятся в интимных отношениях. Если удается

удерживать внебрачные связи в определенных рамках, то возникновение конфликтной

ситуации возможно лишь тогда, когда в результате какой-то «несчастной случайности»

скрываемая связь обнаруживается.

Большое внимание супружеской неверности уделял Plzak (1973), который, кроме

классификации и психопатологического анализа, разработал дифференцированные ре-

комендации по каждому типу проблем, связанных с супружеской изменой.

Для контроля за реакциями на раскрытую супружескую измену с целью предотвра-

щения ее перерастания в хронический конфликт рекомендуется: 1) предупреждать по-

пытки выяснения подробностей измены; вопросы, касающиеся неверности, обсуждать

только в присутствии врача и не допускать повторения споров дома; 2) стараться пре-

дупредить тенденции к прекращению половых сношений; 3) не нарушать сложившийся

общий порядок совместной жизни, т. е., например, не устанавливать строгий контроль

за партнером и не вводить замкнутый стиль жизни.

Естественно, что в интересах всего общества желательно не доводить семейные

конфликты до развода из-за случайной внебрачной связи. Обманутому партнеру необ-

ходимо помочь преодолеть чувство несправедливости.

Если не удается погасить возникшие острые реакции и они перерастают в затяжной

конфликт с продолжающимися протестами, непримиримым и враждебным отношением

обманутого партнера, можно попытаться формально сохранить семью без восстановле-

ния половых контактов между супругами и с предоставлением партнеру максимальной

свободы в проведении свободного времени. Обманутому партнеру можно предложить

курс групповой психотерапии.

Plzak (1973) разработал детальную классификацию с целью определения и оценки

опасности для брака внебрачных связей. В нее входит понятие эмоциональной зависи-

мости от брака, причем сравнивается зависимость каждого из супругов от их брака с

зависимостью обоих участников внебрачной связи от этого брака; в результате получа-

ется несколько вариантов и по каждому из них даются отдельные, конкретные реко-

мендации.

Вообще говоря, обманутый партнер имеет возможность реагировать на измену либо

агрессивно, либо оборонительно. При агрессивной реакции обманутый партнер преры-

вает всякие отношения, прекращает совместное ведение хозяйства и предупреждает, что подаст на развод, если партнер немедленно не порвет внебрачную связь. Это может

себе позволить партнер, мало зависимый от брака. Агрессивный подход вынуждает

«изменника» принять решение; если у него сохраняется еще значительная связь с семь-

ей и детьми, то такая постановка вопроса может привести к прекращению внебрачных

отношений и возврату в семью.

При оборонительной реакции обманутый партнер прекращает супружеские отноше-

ния только частично. Он ограничивает эмоциональные проявления, а также проявления

любви и расположения, но продолжает совместное ведение хозяйства и половые отно-

шения. Партнеру предъявляются долговременный ультиматум; он должен порвать вне-

брачную связь в течение определенного срока (1 год). Прекращаются разговоры о вне-

брачном партнере и игнорируется любая информация о нем.

Если в некоторых случаях доходит до чрезмерной эмоциональной зависимости, то

Plzak рекомендует даже госпитализировать того партнера, который глубже завяз в ней: 98

либо «изменника», если у него наблюдается чрезмерная (катастрофическая) зависи-

мость от внебрачного партнера, либо «обманутого», если у него отмечается чрезмерная

зависимость от неверного партнера по браку.

При групповой психотерапии мы стремимся усилить у госпитализированного обма-

нутого партнера уверенность в себе, исходящую из других источников и не опираю-

щуюся на его неверного партнера. Мы стараемся поддерживать и развивать, особенно у

обманутых жен, забытые ими способности и умения, ориентируем их на необходимость

заботиться о своей внешности, здоровье, профессиональной деятельности, контактах с

друзьями и участии в различных общественных мероприятиях, что могло бы в доста-

точной мере компенсировать женщине потерю. На этом уровне новое сближение с му-

жем удается гораздо легче и быстрее, чем на уровне катастрофической зависимости с

вымоганием супружеской верности как повинности или долга.

Что касается конкретных областей совместной жизни, Plzak рекомендует партнерам

поступать следующим образом (см. ниже).

1. В общении: прекратить разговоры об измене, взаимооценку и эмоциональные

проявления, поддерживать только нормальное общение.

Само собой разумеется, что надежды на возвращение неверного (Партнера больше

тогда, когда атмосфера в доме спокойная и приятная (и может конкурировать с атмо-

сферой в доме любовницы или любовника, особенно после того, как пройдет первона-

чальное, некритическое восхищение и внебрачная связь вступит в стадию реалистиче-

ских оценок), чем в тех случаях, когда в доме постоянная напряженность, слезы, беско-

нечные критические замечания и упреки, которые гонят неверного партнера из дома.

2. В половой жизни: рекомендуется продолжать половые сношения, если неверный

партнер проявляет к ним интерес.

3. В хозяйстве: четко договориться по вопросам планирования и распределения се-

мейного бюджета.

4. В области препровождения свободного времени: установить открытые отноше-

ния, предоставить свободу, однако следует распределить между собой обязанности по

ведению совместного домашнего хозяйства.

5. В отношении детей: оберегать их от конфликта, а также определить, кто и за что

отвечает в деле их воспитания. Основным принципом является неприкосновенность де-

тей, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей.

Проблемы, связанные с нарушением супружеской верности, в супружеской терапии

и в семейных консультациях относятся к наиболее важным и требуют от работников

этих учреждений ясной и определенной позиции в данных вопросах. Мораль в совре-

менном обществе претерпевает изменения, и различные исследователи, консультанты и

врачи высказывают разные мнения по поводу супружеских измен, по-разному относят-

ся к этой проблеме. Некоторые из них ломают старые мифы, Считая измену естествен-

ным и для нашей действительности типичным Явлением, которое следует принять как

таковое и постараться приспособиться к нему.

О том, насколько распространена супружеская неверность и составляет ли она в

действительности статистически значимую норму, мы, конечно, не можем иметь точ-

ного представления. Информация об универсальности этого явления исходит от супру-

жеских консультаций, клиник и адвокатских контор, которые сталкиваются в основном

с уже разрушенными семьями. В столь деликатной области практически невозможно

получить достоверные данные, основанные на изучении репрезентативной нормальной

популяции. Ссылки на распространенность измен с психотерапевтической точки зрения

могут быть оправданы при купировании повышенных отрицательных реакций пациен-

та на обнаруженную измену партнера, но они весьма проблематичны там, где подобная

информация может послужить подсказкой, моделью или нормой будущего поведения.

99

Скрываемая случайная супружеская измена, эротические приключений или хорошо

законспирированные внебрачные связи, которые хорошо придуманы и спокойны (тип

«солидных игроков», по Capponi и Novak, без чрезмерной или катастрофической зави-

симости, no Plzak), не должны никак повредить браку и в конечном итоге могут иногда

даже способствовать его «облегчений» и Зрелости. Если подобное поведение соответ-

ствует системе ценностей обоих партнеров и не нарушает их супружеских к родитель-

ских функций, то они, как правило, не обращаются ни к психологии ни к психиатрам, и

в семейной консультации мы встречаемся с такими парами лишь в исключительных

случаях Однако сохранить в тайне внебрачную связь бывает иногда очень трудно, а

раскрытие измены часто приводит к различным осложнениям. Кроме того, и в уравно-

вешенной внебрачной связи может возникнуть с той или другой стороны эмоциональ-

ная зависимость, которая нередко представляет определенную угрозу семье. Опасность, которую в большинстве случаев несет в себе внебрачная связь, угрожая стабильности

семьи и гармонии супружеских отношений, постоянно учитывают благоразумные кон-

сультанты, считающие целесообразным пропагандировать старые мифы о супружеской

верности, подчеркивать положительные аспекты супружеской жизни [Sedlacek, 1980].

5 . 4 . Д р у г и е в н е ш н и е ф а к т о р ы

К внешним факторам, которые могут оказать влияние на развитие супружеских от-

ношений, следует отнести также работу, учебу, функциональные нагрузки и др. Мы

уже касались некоторых из них в связи с обсуждением проблемы свободного времени.

Особые проблемы возникают в семьях, где оба супруга работают, ориентируясь на

продвижение в профессиональной деятельности (так называемые двухкарьерные бра-

ки). В семье каждый из них выполняет роли партнера, хозяина и родителя, а на службе

— работника и коллеги [Mozny, 1978]. Каждая роль требует затраты определенной

энергии, причем общее количество энергии в системе, естественно, ограничено. Следо-

вательно, если для какой-либо из этих ролей понадобится дополнительная энергия, то

для другой ее уже не хватит. В наше время почти невозможно, чтобы и муж, и жена

полноценно работали, целиком посвящая себя карьере, и при этом эффективно воспи-

тывали более одного ребенка.

Многие девушки поступают учиться и выходят замуж, полагая, что смогут одно-

временно выполнять все необходимые роли, которые выполняло поколение бабушек, и

к тому же еще продвигаться по службе. В действительности оказывается, что семья тре-

бует немало энергии, и возникают трудностей с ее дальнейшим распределением, а точ-

нее, с перераспределением.

Для того чтобы впоследствии избежать разочарования и чувства несправедливости, желательно своевременно выработать совместную стратегию поведения; допустим, карьеру будет делать только муж, а жена от своей карьеры откажется и станет главным

образом заботиться о семье. Повышение мужа по службе будет рассматриваться как

общий успех семьи, и жена не будет стремиться конкурировать с ним или считать, что

принесла себя в жертву его карьере. Приблизительно у 10% супружеских пар склады-

вается диаметрально противоположная ситуация: по взаимной договоренности супру-

гов жена берет на себя выполнение внесемейных ролей, а муж осуществляет заботу о

семье Супруги могут договориться иначе: вначале один из них будет полностью отда-

вать себя профессиональной деятельности, продвигаясь по службе, а позднее — другой

или оба супруга одновременно ориентируются на карьеру, откладывая осуществление

своих родительских ролей или воспитывая только одного ребенка.

В случае «двухкарьерной семьи», имеющей одного ребенка, возникает проблема

единственного ребенка, С педагогической точки зрения воспитание единственного ре-

бенка не сулит каких-либо выгод, напротив, такой ребенок в своей дальнейшей жизни

будет менее приспособлен, кроме того, в супружестве и в сфере общественных отно-100

шений он сталкивается с большим числом проблем, чем дети, выросшие в многодетных

семьях. Решение иметь единственного ребенка нередко бывает связано с возникнове-

нием чувства вины родителей перед своим повзрослевшим ребенком.

При некоторых профессиях и не слишком трудоемкой работе можно позволить себе

иметь несколько детей, иногда эта проблема решается с помощью бабушки, которая

находится в хороших отношениях с обоими супругами и основные заботы о внуках и

ведению домашнего хозяйства молодой семьи берет на свои плечи.

Одним из важнейших факторов, ведущих к возникновению проблем и конфликтов в

семье, может быть болезнь одного из супругов. Речь идет главным образом о болезнях, которые его инвалидизируют, делают невозможными половые сношения, изменяют его

внешность, лишая его привлекательности, резко сокращают общественные контакты

или влияют на репродуктивную функцию (стерильность), представляют опасность для

будущего потомства (генетические заболевания), затрудняют общение (слепота, глухо-

та), изменяют психическое состояние (опухоли мозга, душевные болезни). Супруже-

ская терапия направлена на то, чтобы помочь партнерам адаптироваться к возникшим

трудностям и найти оптимальную форму дальнейшей совместной жизни

Если подытожить задачи супружеской терапии при возникновении у партнеров кон-

кретных проблем, обусловленных внутренними ситуациями и внешними влияниями, то

можно однозначно сказать, что это прежде всего помощь в их решении. После предва-

рительного точного формулирования тех или иных проблем и выяснения требований и

пожеланий каждого из супругов мы подводим пациента к пониманию возможностей их

решения. Решение достигается различными путями:

а) активно —пациент настаивает на своем, например заставляет партнера взять на

себя часть домашних обязанностей, увеличить расходы на питание, обеспечить переезд

от родителей и т. д.;

б) путем компромисса — сюда относятся обмен (что-то за что-то, если что-то полу-

чаю, то в чем-то уступлю), «удовлетворение наполовину» (первую половину отпуска в

горах, вторую—на море) итак называемая механическая справедливость (например,

«одно решение принимаешь ты, одно я или кидаем жребий»); в) путем пассивной адаптации — один партнер отказывается от своих притязаний и

приспосабливается к другому Он должен взвесить и решить, задав себе вопрос: «Что

для меня важнее — достигнуть исполнения своего требования или потерять семью?».

Рекомендуется как можно чаще использовать принцип положительного поощрения: всякий раз, когда партнер сделает что-либо, что устраивает другого, тот в ответ должен

сделать для него что-нибудь приятное.

101

ВТОРАЯ ЧАСТЬ: СУПРУЖЕСКАЯ ТЕРАПИЯ .........................................................................1

ВВЕДЕНИЕ ...................................................................................................................1

Глава I. СОВРЕМЕННЫЕ КОНЦЕПЦИИ СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ ..............1

1. ДИНАМИЧЕСКИЙ ПОДХОД В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ......................3

1.1. Сознательное и неосознанное супружеское соглашение ...........................4

1.2. Проекция неудовлетворенных в детстве желаний ......................................5

1.3. Модели родительской семьи .........................................................................5

1.4. Комбинация типов личности.........................................................................9

2. БИХЕВИОРИСТИЧЕСКИЙ ПОДХОД В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ .....11

2.1. Взаимноголожительное поведение.............................................................12

2.2. Навыки и умения ..........................................................................................13

2.3. Супружеский договор об изменении поведения .......................................14

3. ГУМАНИТАРНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ПОДХОД ...................................16

3.1. Открытое общение .......................................................................................16

3.2. Реакция на агрессивные проявления ..........................................................17

3.3. Сочувствие, сердечность и искренность ....................................................17

3.4. Открытый брак..............................................................................................18

4. СИСТЕМНЫЙ ПОДХОД В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ............................19

4.1. Общий системный подход...........................................................................19

4.2. Семейный системный подход .....................................................................20

5. РАЦИОНАЛЬНО-ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПОДХОД ......................................22

6. ЦЕННОСТНЫЙ ПОДХОД В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ .........................24

7. ПОДХОД СОВЕТСКИХ СПЕЦИАЛИСТОВ В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ

........................................................................................................................................25

8. СИНТЕТИЧЕСКИЙ ПОДХОД В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ...................27

8.1. Прошлое и настоящее ..................................................................................28

8.2. Взаимоотношения индивидуума и системы ..............................................28

8.3. Реальность и идеалы.....................................................................................28

8.4. Общее и частное ...........................................................................................29

Глава II. КОММУНИКАЦИОННЫЙ ТРЕНИНГ.....................................................30

1. ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ ПРОВЕДЕНИЯ ТРЕНИНГА.............................30

2. ВЕРБАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ КАК ВОЗДЕЙСТВУЮЩИЙ И

ПОДВЕРГАЮЩИЙСЯ ВЛИЯНИЮ ФАКТОР.........................................................31

3. СООБЩЕНИЯ.....................................................................................................32

4. ПРИЕМ СООБЩЕНИЙ......................................................................................33

5. ИСКЛЮЧЕНИЕ ВЗАИМНЫХ ОБВИНЕНИЙ ................................................34

6. ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ОБЩЕНИЕ И ПОДАВЛЕНИЕ АГРЕССИВНЫХ

ЧУВСТВ ........................................................................................................................35

7. ПРИЕМЛЕМОСТЬ РАЗЛИЧИЙ .......................................................................39

8. ПРОЦЕСС ОСВОЕНИЯ НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ...........................................39

9. ТРЕНИРОВКА В РЕШЕНИИ ПРОБЛЕМ........................................................40

10. ТЕХНИЧЕСКИЕ СРЕДСТВА ПРИ ОСВОЕНИИ НАВЫКОВ ОБЩЕНИЯ42

11. РУКОВОДСТВО ПО РЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМ ..............................................44

12. СУПРУЖЕСКАЯ ТАКТИКА ..........................................................................46

13. КОНСТРУКТИВНАЯ ССОРА ........................................................................49

Глава III. ОСНОВНЫЕ ТИПЫ ПРОБЛЕМ И ИХ РЕШЕНИЕ ...............................52

1. ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА СУПРУГОВ ......................................................52

1.1. Нормальные свойства личности..................................................................52

1.2. Патологические свойства личности............................................................54

2. СУПРУЖЕСКИЙ СОЮЗ ...................................................................................61

102

2.1. Выбор партнера ............................................................................................61

2.2. Ожидания и супружеское соглашение .......................................................61

2.3. Детерминанты брака, взятые из родительской семьи...............................62

2.4. Профили брака..............................................................................................64

2.5. Любовь...........................................................................................................67

3. РАЗВИТИЕ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ ...............................................71

3.1. Стадии развития супружеских отношений ................................................71

3.2. Второй брак...................................................................................................72

3.3. Кризисные ситуации в браке .......................................................................75

4. ВНУТРЕННИЕ ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ ................................77

4.1. Домашнее хозяйство ....................................................................................77

4.2. Свободное время...........................................................................................78

4.3. Воспитание детей .........................................................................................80

4.4. Половая жизнь ..............................................................................................83

5. ВЛИЯНИЕ ВНЕШНИХ ФАКТОРОВ...............................................................90

5.1. Влияние родителей и близких родственников ..........................................90

5.2. Друзья, знакомые и соседи ..........................................................................94

5.3. Внебрачные контакты и связи.....................................................................94

5.4. Другие внешние факторы ..........................................................................100

103