Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний

ся с этой зависимостью и проблемами, которые она вызывает. Термином «пьяница»

обозначаются лица, находящиеся в 1-й или 2-й фазе, употребляющие алкоголь для дос-

тижения желаемого уровня настроения и еще способные себя контролировать. «Упот-

ребляющий алкоголь» («потребитель») — человек, выпивающий время от времени, по

случаю праздников или семейных торжеств; он никогда не напивается и вполне может

обходиться без алкоголя. «Абстинент» из принципиальных соображений полностью

отказывается от употребления алкогольных напитков.

Индивидуум, зависимый от алкоголя, уже не может стать «пьяницей» или «потре-

бителем». Он уже неспособен пить в меру и контролировать свое состояние. Эту про-

блему позволяет решить только постоянная абстиненция, для чего требуется качест-

венное противоалкогольное лечение. После лечения такой человек в отличие от «здо-

ровых» людей уже никогда не должен употреблять ни капли алкоголя.

В отличие от мужа, зависимого от алкоголя, который предпочитает пить в обществе

(ходит в гости к приятелям, имеющим те же намерения, в пивную или организует вы-

пивку дома или на работе), пьющая жена чаще всего пьет дома в одиночестве, тща-

тельно это скрывая. Она стыдится своей зависимости, прячет бутылки с алкоголем в

разные тайники. В трезвом состоянии она винится, плачет, обещает исправиться.

Лица с алкогольной зависимостью (как мужья, так и жены) часто объясняют свое

пристрастие к алкоголю конфликтами в семье. В действительности причина оказывает-

ся, как правило, иной; конфликты способствуют усилению зависимости и сами часто

возникают на ее почве. Но какой ни была причина, прежде чем начать курс супруже-

ской терапии, необходимо провести антиалкогольное лечение. Бесполезно пытаться

добиться равновесия в отношениях между супругами, пока не достигнута абстиненция.

Если алкоголик не желает лечиться, партнер должен предъявить ему ультиматум, ис-

ключающий компромиссы: «Если ты не пойдешь лечиться, я вынужден буду развес-

тись».

Необходимо различать проблемы, действительно связанные с алкогольной зависи-

мостью, и супружеские конфликты, обусловленные повышенной реактивностью неко-59

торых жен, «аллергически» чувствительных к пьяному поведению мужа или запаху ал-

коголя. Врач должен поговорить с обоими партнерами, стараясь получить объективную

информацию. И, если речь идет об алкоголизме, то не следует требовать от мужа пол-

ной абстиненции.

В завершение раздела, посвященного личностным свойствам супругов, рассмотрим

главные вопросы в рамках работы с супружеской парой. Супруги отвечают на две ос-

новные группы вопросов.

1. Какие свойства моей личности вносят свою лепту в « супружескую дисгармонию?

В чем заключается мое участие в семейных конфликтах? Что я могу с этим сделать?

Что я могу изменить в себе?

2. Как я могу наилучшим образом объединиться с партнером, таким, какой он есть?

Как относиться к партнеру, который обладает данными свойствами личности?

Речь идет о принципах, которые можно использовать и при работе с одним из парт-

неров. Вопреки ожиданиям пациента, анализ его личностных свойств и таковых парт-

нера направлен главным образом на достижение понимания того, что ему следует из-

менить у себя (и никогда у партнера) и как он должен приспособить свое поведение к

поведению партнера (а не наоборот). Врач должен убедить пациента, что эти изменения

находятся в его власти и их необходимо сделать, если он желает достичь супружеской

гармонии.

Проиллюстрируем данный принцип на конкретных примерах. Жену, которая жалу-

ется на ревнивого мужа, необходимо подвести к анализу собственного поведения — не

провоцирует ли она его ревность некоторыми своими поступками? Если ревнивость яв-

ляется чертой его характера, следует подвести жену к выводу относительно невозмож-

ности изменить эту черту характера. Необходимо научить ее правильному поведению с

мужем, чтобы его патологические поведенческие черты приносили ей меньше страда-

ний; например, сразу пресекать выслеживания и допросы мужа и не вступать с ним в

споры на темы, касающиеся ревности.

С мужем, который жалуется на истерическое поведение жены, необходимо обсудить

характерные признаки истерии, такие как потребность в повышенном внимании, склонность к драматизированию, снижение контроля за эмоциональными проявления-

ми и т. д. Он должен прийти к выводу, что нельзя требовать от жены, чтобы она была

иной, невозможно переделать ее. Он сам может продумать, что ему следует делать, жи-

вя с такой женщиной, например не позволять втягивать себя в драматические сцены, которые устраивает жена, попытаться ее переубедить или уступить ее требованиям, ес-

ли ей действительно не хватает его внимания. Можно посоветовать мужу проявлять к

жене достаточно внимания и даже восхищения, если ее поведение этого заслуживает, и

игнорировать ее поступки и претензии, когда она преувеличивает и явно «переигрыва-

ет».

Такая переориентация поведения пациента нередко представляет собой трудный и

постепенный процесс. Нельзя сразу же начинать активную работу с таким пациентом, чтобы у него не создалось впечатления, что врач его не понимает, иначе он может пре-

кратить сотрудничать. Прежде всего надо дать ему возможность высказаться и про-

явить понимание своих проблем. Только так можно подвести пациента к осознанию его

собственного участия в создании проблемной или конфликтной ситуации и необходи-

мости изменения своего поведения как единственному (в большинстве случаев) реше-

нию, позволяющему рассчитывать на успех.

Исключение составляют случаи алкогольной зависимости, острых психозов или

уголовно наказуемого поведения партнера, когда наша помощь клиенту может выра-

зиться, например, в направлении партнера на принудительное лечение или в содейст-

вии его административному преследованию и уголовному наказанию. Нельзя постоян-

но приспосабливаться к поведению некоторых тяжелых психопатов; в подобных случа-60

ях мы оказываем содействие клиенту в получении развода. Однако нельзя и принимать

на веру заявления и версии клиента — необходимо обследовать его партнера и полу-

чить о нем объективные данные.

2 . С У П Р У Ж Е С К И Й С О Ю З

При исследовании в рамках супружеской терапии брачного союза как источника

возникновения проблем у той или иной пары необходимо прежде всего задуматься над

тем, что свело супругов вместе и до настоящего момента поддерживает их брак. Мы

исследуем, как реализуются первоначальные ожидания, какие факторы их определяют

и на каких принципах строятся супружеские отношения в настоящее время.

2 . 1 . В ы б о р п а р т н е р а

Межличностная привлекательность поддерживается факторами, которые представ-

ляют для того или иного индивида особую ценность или вызывают у него определен-

ные надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным

[Mikula, 1977].

Ряд теорий, объясняющих принципы выбора брачного партнера, к которым отно-

сятся, например, теория комплементарности Winchov, теория ценности моногамии

Coombs и теория фильтров Керкгоффа-Дэвиса, в какой-то мере отражается в комплекс-

ной теории Mursteina (1976). В соответствии с этой теорией при выборе» действуют три

фактора, три силы притяжения: побуждение, достоинства и роль., Эти силы действуют

последовательно в трех фазах, их значение в каждой фазе меняется. То, что проходит

через правый фильтр, проходит в следующую фазу.

В первой фазе (побуждение) существенную роль играют такие факторы, как внеш-

няя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и то, как данные

характеристики оцениваются окружающими. Значение побуждения, таким образом, от-

носительно в рамках конкретной ситуации.

Во второй фазе (достоинства) центр тяжести смещается главным образом в область

сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Партнеры при встрече узнают

друг друга, получают информацию об интересах, шкале ценностей каждого из них. Ес-

ли здесь выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не ком-

пенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подхо-

дят друг другу.

В третьей фазе прежде всего оценивается совместимость ролей. Партнеры устанав-

ливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что по-

зволит им удовлетворить свои потребности. При этом оцениваются как сходство харак-

теров и наклонностей (например, экстравертивность или интравертивность, одинаковая

потребность в половых контактах и др.), так и противоположность взаимодополняю-

щих черт (например, потребность в доминировании и подчиненности, стремление од-

ного заботиться о другом и др.).

Во всех фазах действует принцип «соизмеримости обмена». Равновесие достигается

только в том случае, когда такой обмен с точки зрения партнеров является равноцен-

ным. Например, внешне не слишком привлекательный мужчина может сделать пред-

ложение более привлекательной девушке, давая ей взамен устойчивое материальное

положение, Не- красивая девушка может привлечь красивого мужчину своей заботли-

востью, сексуальной искушенностью, способностью им восхищаться или быть послуш-

ной.

2 . 2 . О ж и д а н и я и с у п р у ж е с к о е с о г л а ш е н и е

Источником проблем нередко служат неоправдавшиеся ожидания, которые могут

быть отчасти осознанными и сформулированными, отчасти осознанными, но не обсуж-

денными с партнером, а отчасти и неосознанными. В этом направлении можно исполь-61

зовать концепцию Sager (1976) и Martin (1976), в соответствии с которой сущность суп-

ружеской терапии заключается в исследовании супружеского соглашения (договора).

Супруги должны уяснить себе, сформулировать и написать, что они ожидают друг от

друга в браке. Под контролем врача определяются неясные и взаимоисключающие эле-

менты в индивидуальных проектах соглашения, делаются попытки выработать совме-

стное соглашение, приемлемое для обоих партнеров, в котором будут четко сформули-

рованы права и обязанности каждого.

2 . 3 . Д е т е р м и н а н т ы б р а к а , в з я т ы е и з р о д и т е л ь с к о й

с е м ь и

Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяс-

нить, на чем базируются некоторые из их ожиданий. С этой целью с ними рассматрива-

ется брак их родителей, братьев или сестер.

На основании концепции, которую можно было бы назвать концепцией дублирова-

ния родительских свойств [Buda, 1977; Sipova, 1978], индивидуум научается мужской

или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосоз-

нанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Важным моментом является доминирование в семье (кто из

родителей «командовал», а кто подчинялся). Для более точной оценки целесообразно

использовать интерперсональный тест Лири. При тестировании следует дать оценку

себе, своим родителям, партнеру, изложить свои требования и описать идеального

партнера, рассчитать интегральные оценки и представить результаты в графической

форме, как рекомендует Mellan (1966),

Sipova (1982), проведя тестирование (тест Лири) 239 благополучных супружеских

пар, обнаружила наличие сходных характериологических моделей у обоих супругов -

доминантного, авторитарного, самоуверенного, но при этом обходительного отца и

ласковой матери, пользующейся в семье доверием и уважением. Муж идентифицирует

себя со своим отцом, жена — со своей матерью (рис 5). Жены оценивают своих мужей

на осях доминирования и приветливости (так же, как своих отцов мужья оценивают

жен так же, как матерей. Мужья оценивают себя в целом правильно, между

самооценкой и оценкой партнера наблюдаются незначительные различия. Среди тех

650 супружеских пар, которые посещали консультацию, показали иные между

самооценкой и оценкой партнера отмечаются существенные различия (как правило, партнер считает другого более враждебным и доминантным, чем тот оценивает себя

сам). Кроме того, партнеры заметно отличаются от своих родителей (не только от

родителя другого пола, но и от родителя того же пола).

Рис. 5 Самооценка и оценка своих родителей по тесту Лири. Непрерывная линия

оканчивается на уровне среднего балла отца, прерывистая — матери. Темные треуголь-

ники — мужья из спокойных семей (п = 239), темные кружки — жены из спокойных

62

семей (п=239), светлые треугольники — мужья из конфликтных семей (п=650), светлые

кружки — жены из конфликтных семей (п=650) отцов).

По мнению Sipova, врач должен был бы подвести пациента к принятию роли, пред-

назначенной ему родителем того же пола, разумеется, с учетом желания партнеров и

характера (стиля) их отношений. Супружескую пару, однако, целесообразно вести к

компромиссной модели совместной жизни, которая оптимально приближается к моде-

ли отношений их родителей.

,

Рис. 6. Семейная карта (объяснения в тексте).

Характер супружеских отношений: сплошная линия — нормальные отношения, сдвоенная — тесные, пунктирная — свободные, зигзагообразная—конфликтные; стрелка, направленная вверх, — доминирование; стрелка, направленная вниз, — под-

чиненность, покорность.

Сравнительные исследования, Terman (1938) отношений в благополучных и кон-

фликтных супружеских парах подтвердили, что на уравновешенность связей сущест-

венное влияние оказывают благоприятная модель брака родителей, хорошие отноше-

ния отца к матери, счастливое детство. Уравновешенные супруги были спокойными и в

детстве, их редко наказывали, чаще ласкали, с ними более открыто говорили о вопро-

сах секса.

Концепция дублирования свойств братьев и сестер Toman (1976), в соответствии с

которой индивидуум стремится в новых социальных связях реализовать свои отноше-

ния к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случа-

ях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естест-

венно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения мо-

гут быть полностью комплементарными (муж имел младшую сестру, а жена — старше-

го Ората) или частично комплементарными (оба имели старших братьев или сестер, из

которых по меньшей мере один тождествен кому-либо из супругов). При некомплемен-

тарных браках отмечается связь с порядком ребенка в родительской семье (например, оба партнера были самыми старшими среди детей) либо с полом (один партнер или оба

имели только братьев или только сестер, помимо братьев или сестер одного пола). Осо-

бое место занимают дети, не имевшие ни брата, ни сестры; у них в семье была только

одна модель —родительский брак.

На основании такого рода данных можно графически, в виде семейной карты, пред-

ставить факторы, влияющие на брак (рис. 6).

В средней части рисунка треугольником обозначен муж, справа от него кружком —

жена, числа внутри — их возраст. Соединительная линия между ними показывает ха-

рактер супружеских отношений в настоящее время. Ниже с помощью аналогичных

геометрических символов изображены их дети, а соединительные линии характеризуют

тип связей. В верхней части рисунка над каждым супругом обозначены их родители и

характер связи между ними, причем стрелка, указывающая вверх, соответствует доми-

нантности, а стрелка, указывающая вниз, — подчиненности. Под символами, обозна-

чающими родителей, показаны их дети, положение каждого из супругов между ними

63

отмечено темным треугольником или кружком. Над символами супругов указан поряд-

ковый номер брака каждого из них, а числа рядом — степень эмоциональной зависимо-

сти от партнера (в соответствии со шкалой Plzak, которая будет рассмотрена ниже).

На рис. 6 показан пример семейной карты 29-летний муж и 25-летняя жена, оба в

первом браке. Супруги имеют 2 детей, к которым относятся в целом положительно, хотя муж более холоден к девочке. Однако их брак является конфликтным. В семье

родителей мужа доминирующее положение занимала мать; с его отцом, своим первым

мужем, мать не ладила, имела конфликты на почве главенства в семье. Ее второй муж

по натуре покорный.

У мужа есть сестры (старшая и младшая). В семье жены доминирующее положение

занимала мать, сама же она была старшей среди детей.

Схема дает определенную информацию о возможности возникновения проблем в

семье; ею можно руководствоваться при выборе направления терапевтических

воздействия. Роль мужа недостаточно определилась в детстве. Предполагается, что он

симпатизировал своему отцу, который оспаривал у матери главенствующее положение

в семье. Однако в этой борьбе отец проиграл и вынужден был разойтись с матерью.

Возможно, пациенту не нравилась слабохарактерность отчима, подчинившегося

матери. Мать он всегда воспринимал как женщину решительную, занимавшую

доминирующее положение в семье. В родственной констелляции он имел старшую

сестру, что соответствует той же «программе», но у него была и младшая сестра, над

которой он мог «брать верх».

Роль жены, которая происходит из матриархальной семьи, где к тому же она была

старшим ребенком, достаточно хорошо определилась в детстве, и ее трудно изменить.

Поэтому согласие между супругами может быть достигнуто в том случае, если муж

займет подчиненное положение по отношению к жене (т. е. то, что он видел в семье

своей матери) и без протеста будет принимать распоряжения своей властолюбивой

жены. Если же он попытается руководить и командовать, в семье неизбежно возникнут

конфликты.

Приведенные выше рассуждения могут создать впечатление, что брак бывает кон-

фликтным (с точки зрения доминирования) только тогда, когда оба супруга претендуют

на главенствующую роль в семье, или спокойным, благодатным, кооперативно-

асимметричным (патриархального или матриархального типа) только в том случае, ес-

ли один из супругов охотно берет на себя руководство, а другой столь же охотно под-

чиняется. Однако это не совсем так. В настоящее время преимущественной моделью

является кооперативно-симметричный брак. В таком браке супруги взаимодействуют

на основе равноправия, возникающие разногласия и проблемы решаются на уровне

взаимных соглашений, путем компромиссов. Равновесие может быть достигнуто и пу-

тем четкого разделения сфер влияния. Дети, происходящие из таких семей, могут иметь

тенденцию к использованию подобной модели отношений в своем браке. По-

видимому, на формирование этой модели влияют не только примеры родительских от-

ношений, но и преобладающее общественное положение супругов.

2 . 4 . П р о ф и л и б р а к а

При описании теории динамической супружеской терапии уже упоминалось о семи

профилях поведения в браке {Sager, 1976]. К комбинациям, которые могут повлечь за

собой возникновение проблем в супружеской жизни, относятся следующие: когда оба

партнера принадлежат к «родительскому» или «детскому» типу; один партнер «роди-

тельского» или «детского» типа, другой — независимого типа; один партнер романти-

ческого типа, другой — равноправного, рационального, независимого или «детского»

типа. Брак партнеров романтического типа представляет собой напряженный и недос-64

таточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени

постепенно тускнеют и оба партнера могут начать искать их в других связях, вне брака.

Martin (1976), Berman, Lief (1976) обращают внимание на наличие патологических

элементов в следующих комбинациях: а) жена принадлежит к романтически-

истерическому типу и страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет

психастенический склад характера; б) муж ищет в жене мать, которая постоянно забо-

тилась бы о нем; в) оба партнера зависимого типа; г) оба партнера (или один из них) с

паранойяльной психикой.

Браки, в которых у одного из партнеров (чаще всего у жены) наблюдается выражен-

ное истерическое поведение,, обозначаются некоторыми авторами как истерические

браки [Willi, 1976]. Партнеров истерических женщин можно, согласно Planava (1983), подразделить на истерифильных и истериформных.

Истерифильный муж — это такой тип партнера, который привлекает истерических

женщин; в дальнейшем он сам останавливает свой выбор на одной из них. Обычно это

спокойный,

хорошо

приспосабливающийся»

молчаливый

и

не

слишком

эмоциональный человек. Plzak (1981) обозначает этот тип как СПВ — слабый, приличный и верный. Истеричка, как правило, уже пережившая мимолетную

драматическую любовь с привлекательным и динамичным мужчиной, ищет

уравновешенного и надежного человека. Его же привлекает в ней живость, эмоциональность, возможность обогатить, сделать ярче свою тусклую жизнь. После

того как исчезает идеализация партнера, естественно, наступает глубокое взаимное

разочарование. Муж перестает импонировать жене, она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего она старается спровоцировать

скандал или нападает. Повышенная эмоциональность, драматизирование и столь

нерасчетливое поведение жены утомляют мужа.

Истериформный муж ведет себя так, что вызывает и поддерживает истерию жены, которая исходно могла и не иметь выраженных истерических черт у мужа отмечается

склонность к мудрствованию в ситуациях, требующих решительных действий, обычно

он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение

жены не вынуждает его к кооперативному поведению. Такой муж может иметь также

черты педанта и шизоидные наслоения с выраженной чувственной холодностью. В

некоторых ситуациях он напоминает истерифильного мужа. Однако важно то, что жена

может рассчитывать на исполнение своих желаний или требований и добиться от мужа

сотрудничества только в том случае, если устроит ему истерику. Таким образом, подобное поведение подкрепляется и фиксируется.

Хорошо известна классификация брака на симметричный, комплементарный и ме-

такомплементарный, предложенная Haley (1963). В симметричном браке оба супруга

имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем

соглашения, обмена (то-то и то-то) или путем компромисса. В комплементарном браке

один распоряжается, дает приказания, другой подчиняется, ожидает совета или инст-

рукции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает партнер, кото-

рый реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.

Классификация, предложенная Satir (1972), включает типичные модели коммуника-

тивного отношения к нарушению верности. К их типичным представителям относятся

следующие: а) обвинитель, которого в символике автора можно представить как «ста-

тую с указующим перстом»; б) примиренец («статуя грешника с опущенной головой»); в) холодный рационалист или горячий «арифмометр» («выпрямленная фигура с подня-

той головой»); г) нарушитель и «отвлекатель», который игнорирует вечные темы и про-65

блемы и всегда заводит пустой разговор только о текущих событиях, о сиюминутном, часто в забавной или даже в смешной, клоунской форме.

Wile (1981) приводит 3 типа партнерских связей, которые он отчетливо выделяет, используя критерии оценки реакции на конфликты (см. ниже).

1. Взаимное уклонение. Оба партнера уклоняются от активного обсуждения, отмал-

чиваются, отворачиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг дру-

гу своего беспокойства и обиды.

2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокой-

ство, неудовлетворенность, подчеркивая свои требования, что нередко ведет к деструк-

тивным ссорам.

3. Требование и уклонение. Один из партнеров активно реагирует на обстоятельства

и стремится сблизиться с другим, выдвигает требования, аргументируя их, или предъ-

являет жалобы, другой — отстраняется, отмалчивается, уклоняется от сближения. Пре-

следование, натиск и уклонение взаимно потенцируются: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к нему приблизиться и наоборот.

Т. М. Митина (1978) также выделяет 3 типа .нарушений супружеских отношений, из

которых первые два почти идентичны предложенным Wile:

1) изоляция — партнеры испытывают эмоциональную отчужденность; 2) соперничество — доходит до открытых пререканий и споров; 3) псевдокооперация — один из партнеров, например, выражает согласие с чем-

либо, хотя внутренне не согласен (это выглядит сотрудничеством и соглашением).

Plzak (1973) ввел в практику понятие «эмоциональной зависимости партнеров от

брака». Для каждого партнера она оценивается по пятибалльной шкале. В зависимости

от величины различий между партнерами брак может быть оценен как асимметричный

или симметричный, а при учете степени зависимости — как благоприятный, обречен-

ный на провал или бедственный. Зависимость для каждого партнера определяется теми

последствиями, которые повлечет за собой развод; учитываются не только сексуальная

и экономическая стороны, но и возможность нахождения другого, более подходящего

партнера. Одним из существенных элементов в формировании такой зависимости в со-

ответствии с концепцией автора является привлекательность партнера. У женщины —

это красота, очарование, типично женское поведение, томность, нежность, у мужчины

— ум, обаяние, остроумие, общительность, мужественность, общественное признание

и лишь отчасти красота. При оценке 3 балла зависимость считается значительной. Про-

блемы возникают в том случае, если у одного или обоих партнеров зависимость из-

лишне высока — 4 или 5 баллов. Если чрезмерная зависимость наблюдается только у

одного партнера, то в соответствии с предлагаемой классификацией брак относят к ка-

тегории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости— к категории

«бедственного».

Излишне зависимый партнер, как правило, стремится получить от другого доказа-

тельства любви, вызвать ревность, провоцирует споры и ссоры, втягивает в конфликт

детей. Нередко он страдает невротическими нарушениями, припадками, часто плачет, угрожает самоубийством и становится для своего менее зависимого партнера все более

отталкивающим, наконец, вызывает у него желание уйти из семьи. Излишне зависимо-

го партнера следует на какое-то время изолировать от семьи и лечить отдельно, Ему за-

прещаются разговоры о семье и любые действия, в которых проявляется его высокая

зависимость от брака. Согласно данным Plzak высокая эмоциональная зависимость мо-

жет со временем исчезнуть, например при полном исчерпании эмоциональных ресур-

сов или в том случае, если его партнер утратит для него свою ценность, какую-то часть

своих достоинств. Однако симметричный, обреченный на провал брак можно путем

правильной и своевременной коррекции обратить в симметричный. Зависимому парт-

неру полезно узнать преимущества независимого состояния и сделать все, что в его си-66

лах, чтобы независимый партнер не ушел из семьи. Мы сформулирован бы данную так-

тику следующим образом: излишне зависящий партнер должен признать фактически

свою зависимость и действовать в соответствии с этим. Он должен сделать желатель-

ным для своего независимого партнера продолжение брака с помощью различных по-

ложительных подкреплений. Наш опыт показывает, что систематическая групповая

психотерапия в большинстве случаев может снизить такую зависимость, главным обра-

зом путем поддержания у пациента чувства собственного достоинства и подкрепления

своей значимости в различных сферах деятельности вне семьи.

Эмоциональную независимость и зависимость от брака в том смысле, который

придает им Plzak, следует отличать от доминирования и подчиненности или

независимости и зависимости как свойств личности, которые выявляются с помощью

теста Лири. Понятия сходны, но их сущность совершенно различна. Доминантная, авторитарная и обычно независимая личность может одинаково хорошо жить в

состоянии полной независимости и быть глубоко зависимой от конкретной

эмоциональной связи. В браке, сохраняющем его эмоциональную независимость, такой

индивидуум будет разумно руководить партнером, заботиться о нем или энергично

отказываться от неприемлемого. В браке, от которого он зависим, он будет

использовать силу с целью принудить партнера к проявлению желаемой им

зависимости и верности. Аналогично этому, подчиненная, поддающаяся влиянию и

обычно зависимая личность в браке, от которого она эмоционально независима, может

охотно подчиняться, выполнять предъявляемые требования и отказаться от какого бы

то ни было руководства, но в браке, от которого она зависима, будет совершенно иная

картава — просьбы, слезы, требования или угрозы самоубийства с целью удержать

партнера.

Выше были приведши полезные сведения о детерминантах и типах супружеских

(Отношений, позволяющие нам глубже понять сущность брака и увидеть его с разных

сторон. На основании анализа отношений в рамках супружеской терапии мы подводим

супругов к ответу на следующие вопросы.

1. На чем основан их брак? Каковы их взаимные ожидания, модели и стереотипы, взятые из прошлого опыта, и каким является в настоящее время профиль их брака?

2. Что и как можно изменить в их браке, ожиданиях, требованиях, в договоренно-

сти? К чему и как нужно приспособиться?

2 . 5 . Л ю б о в ь

В современных работах о проблемах супружеских отношений и супружеской тера-

пии мы почти не встречаемся с понятием «любовь». То, что оно обозначает в художе-

ственной литературе (табл. 7, 8 и 9), иногда фигурирует под другими названиями.

Таблица 7. Любовь в мировой поэзии

Любовь к тебе — то ты сама,

И рай, и ад, и день, и ночь,

Огонь и пепла легкий дым,

Угаснет, унесется прочь.

Любовь к тебе — оленя бег,

Вода, текущая с перстов,

Ты — озеро, но жажду мне не утолить,

Умру от жажды у воды, у озера без берегов.

Моя любовь к тебе — родник,

Струя, кипящая со дна,

Как белка, что в лесу играет,

В прыжок смертельный вплетена.

Сгореть и вновь спасенным быть,

67

Терять тебя, едва найдя,

Заснуть бояться, чтоб во сне

Не быть мгновенье без тебя.

Сраженным быть одним лишь словом,

Случайно сказанным тобой,

Сто раз испытывать сомненья,

Что значит жест непроизвольный твой.

Мое страданье постоянно,

Я так хочу тебя любить,

Не может сердце успокоиться,

Трепещет вновь, мне не забыть.

Любовь — вселенная без края.

Ничем ее не охватить,

Где меру взять ее измерить,

Отмерить — значит не любить.

Нет, Не имею права на разлуку,

Чтоб по разлуке затужить,

Ведь я твой трон, я жезл в руку,

Любовь к тебе всегда со мною будет жить.

(Луи Арагон)

Таблица 8 Любовь в современной чешской поэзии

Чем для тебя является любовь?

Вечерний фейерверк и праздник,

Шумливой карусели бег,

Полет и головы круженье?

Потом любовь, как феникс опаленный,

Падет на потускневший мир,

Твой мир, который для тебя столь близок,

А для меня любовь — убежище от бурь,

Плащ от дождя и непогоды,

Хранящий таинства природы.

А для меня любовь, как хлеб и соль.

Бокал с водою ключевою,

В который щедрою рукою ты бросила

Кристалл желанья,

Напиток, что меня чудесно

Пред буднями хранит.

(Ярмила Урбанова, «Любовь через 10 лет»)

Таблица 9 Любовь в прозаических произведениях

Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только

кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.

«Тебе идет», — повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он

осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча «Немного его

подшить, — советовал он, — и будет очень хорошо..».

Зеркало привлекло высокую интересную блондинку. Она прикидывала на себя

костюмы различных цветов, крутилась и наклонялась в разные стороны из-за спин тех

двоих.

«Ох, — прошипела сквозь зубы продавщица, нетерпеливо поднимая глаза к

потолку, пока эти двое еще стояли у зеркала.

68

«Я так не могу, я такая маленькая», — произнесла виновато старушка и повернула

раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в

его глазах немного получше Старичок отдал завернуть старое пальто. «Холодно», —

заметил он, расплачиваясь

Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то

неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из

длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова. (Ёзеф Зеленка, «Любовь»)

В исследовании Fanta (1972) показано, что наиболее часто встречающимся у паци-

ентов семейных консультаций фактором семейных неурядиц является «чувственный

разлад супругов», позднее сформулированный как «чувственное отчуждение», что в

какой-то мере соответствует утрате взаимной любви. Prokopec, Dytrych, Schuller (1973) рекомендуют различать среди факторов, способствующих разводу, такие как «Наруше-

ние связей в эмоциональной сфере» и «различия во взаимных проявлениях нежности и

чувств», которые наблюдались в выборке 1000 разводящихся пар в 1977— 1978 гг. у 46

% мужей и 56 % жен.

Потребность в постоянных доказательствах любви сохраняется у жен практически

на протяжении всей семейной жизни. Жена жаждет проявлений чувств и нежности, нуждается в постоянном проявлении внимания и интереса к ней, что может восприни-

маться мужем как сущие пустяки (цветы, приглашение в театр, помощь по дому, забота

о детях). Мужчинам следует знать об этом, поскольку они часто ограничиваются чисто

материальными заботами, забывая о духовных ценностях, что делает их жен не вполне

счастливыми.

Между тем Ж. Прокопец и соавт. рекомендуют мужьям, как это видно из приведен-

ного выше отрывка, исполнять пожелания жен. Другие авторы считают подобные ду-

ховные запросы в длительном браке «неадаптивными требованиями», рудиментами

романтической фазы супружества и рекомендуют избавиться от них как от проявлений

начальной фазы разрыва и эмоционального закабаления партнера. Plzak (1973) преду-

преждает, что супружеская терапия должна быть направлена на улучшение эмоцио-

нальных связей партнеров. По-видимому, это вряд ли возможно. Действительной це-

лью помощи может быть убеждение партнера в том, что уровень и интенсивность эмо-

циональных переживаний не являются факторами, влияющими на развод. Требования

проявлений чувств, спонтанных по своей сути, чреваты определенным риском возник-

новения отвращения.

Pavek (1974) говорит о «глубине чувственной связи» как об одном из столпов брака, однако в настоящее время это понятие требует дополнительного обсуждения и уточне-

ния.

Некоторые психологи попытались более точно сформулировать понятие «любовь», разработать классификацию и научный подход к исследованию этого явления.

Любовь — действительно исключительно важное положительное чувство. Rubin (1970) говорит о любви как об «определенном отношении одного индивидуума к дру-

гому, которое включает в себя и мысли, и поступки». Характеристики этого отношения

входят в разработанный автором тест; каждая характеристика оценивается по девяти-

балльной шкале. Тест предусматривает три основных аспекта любви: потребность в

принятии любви и зависимость; склонность к оказанию помощи, проявление заботы; ориентация на исключительность и поглощенность чувством.

Потребность в принятии любви и зависимость иллюстрируют, например, такие за-

явления партнеров: «Если бы я никогда уже не мог быть вместе с X, я чувствовал бы

себя ужасно», «Мне было бы очень тяжело без Y».

Желание помочь: «Если бы X чувствовал себя плохо, то моим первым желанием

было бы помочь ему вернуть хорошее настроение», «Я сделал бы все для Y».

69

Исключительность и поглощенность: «Я отношусь к X, как к самому себе», «Чувст-

вую, что могу доверить Y все».

Maslow (1968) различает любовь, отражающую альтруистическое отношение к

партнеру, заключающееся в бескорыстной помощи ему, радости его успехам, и любовь, при которой в первую очередь речь идет об удовлетворении собственных потребно-

стей.

Fromm (1966) рассматривает любовь как умение, чувство и волевой акт: «любви на-

до учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой». Зрелая любовь является

одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуаль-

ных поступках. Любовь — это активная сила, характеризующаяся заботой о другом че-

ловеке, открытостью, уважением и пониманием любимого человека. «Эротическая лю-

бовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следую-

щей предпосылке: надо любить, исходя из своей сущности, и переживать, исходя из

сущности другого». Любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь — не

только чувство, это и решение, и суд, и обет.

Как отмечается в разных исследованиях, упоминаемых Shope (1975), признаками

любви служат восхищение достоинствами партнера и пренебрежение его ошибками и

недостатками, естественное единство в дарении и отдаче, желание дать любимому су-

ществу больше, чем другим, взаимная эмоциональная зависимость, стремление к ду-

ховной и телесной близости, открытости, сильное желание слиться с любимым сущест-

вом в единое целое, терпимость по отношению друг к другу, нежность, терпеливость, ласковость и всепрощение.

Согласно Liberman и соавт. (1980), которые рассматривали любовь с точки зрения

бихевиористического подхода, любовь складывается из обмена приятными для челове-

ка словами и действиями, обмена, продолжающегося достаточно длительный период

времени. Супружество может быть успешным, если оба партнера принимают решения, способствующие тому, что каждый из них чувствует себя любимым и ценимым.

То, что мы находим о любви в специальной литературе по супружеской терапии, не

может не беспокоить. Тем не менее подтверждается, что супруги могут с полным пра-

вом спрашивать про любовь и вопрос: «Ты ее любишь?» или «Ты его любишь?», нельзя

рассматривать как проявление наивности врача. Врачу, несмотря на то что он работает

в области конфликта и нарушения взаимодействия и взаимоотношений партнеров, сле-

дует обращать внимание на наличие любви у своих пациентов (не наступил ли момент, когда любовь ушла из семьи, ушла ли она действительно, не скрыта ли она в мелочах

повседневной жизни) [Mellan, 1978] и поддержать ее, если она еще сохранилась, пусть

даже в скрытом виде. Для того чтобы здесь не возникало каких-либо недоразумений, необходимо различать следующее (см. ниже).

1. Влюбленность, которая переживается очень интенсивно, но обычно проходит в

фазе брака. Необходимо активно ее поддерживать (насколько это возможно), хотя она и

пройдет впоследствии, что вполне закономерно.

2. Любовь в относительно продолжительном браке, которая приносит другому доб-

ро, дает радость, связанную с благополучием и успехами партнера, а также обеспечива-

ет удовлетворение собственных потребностей в понимании и безопасности.

3. Внешние проявления любви — слова, прикосновения, ласка, внимание и другие

действия и поступки, которые крайне желательны, если один партнер хочет принести

радость другому, укрепить его чувство удовлетворения.

4. Вынужденные проявления любви в принципе малоцелесообразны и представляют

собой «вымученные доказательства любви», проявления того, что должно быть само-

произвольным. Это напоминает некую игру с двойным дном («хочу, чтобы ты прямо

говорил мне о любви, но не потому, что этого хочу я, а потому, что этого хочешь ты»), которую следует прекратить.

70

3 . Р А З В И Т И Е С У П Р У Ж Е С К И Х О Т Н О Ш Е Н И Й

Проблема заключается в том, что супружеская связь не может оставаться одинако-

вой, она постоянно развивается и меняется. Вполне естественно, что в отношениях суп-

ругов время от времени могут возникать некоторые непредвиденные изменения, одна-

ко, кроме того, существуют определенные, закономерные изменения, типичные для

развития брака во времени. Если мы сравним периоды ухаживания и молодоженства с

последующими периодами, то увидим типичный переход от романтической любви к

реалистическому пониманию брака. Часто дело доходит до конфронтации идеалисти-

ческих представлений о браке и партнере с реальными мелочами повседневного быта.

Наиболее часто муж замолкает, так как, ему просто не о чем больше говорить. После

рождения детей появляются новые радости и заботы, которые касается главным обра-

зом жены. Особые стадии развития супружеских отношений соответствуют периодам

воспитания детей, их отделения от родителей и возможного ухода из дома, а также

климактерическому периоду, периоду паники по поводу «закрытых дверей» и инволю-

ции чувств.

3 . 1 . С т а д и и р а з в и т и я с у п р у ж е с к и х о т н о ш е н и й

Социологи выделяют следующие стадии развития: 1) супружество до рождения де-

тей; 2) супружество с маленькими детьми, 3) супружество с повзрослевшими детьми, которые нередко оставляют родительскую семью; 4) супружество после того, как дети

отделились от родителей [Adamski, 1982].

Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны

справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности

возникают при переходе от одной стадии к другой, когда супруги не могут сразу пере-

строиться и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное Для предыдущей

стадии. Необходимо помочь супругам быстрее приспособиться к условиям, задачам и

потребностям нового этапа развития их брака [Planava, 1983].

При дифференцированном подходе к супружеской терапии в зависимости от стадии

супружества можно также использовать периодизацию, предложенную на специальной

конференции Академии и не раз обсуждавшуюся в печати [Bertnikova, 1975, 1978, 1982}: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых

лет. Это деление следовало бы расширить, добавив и супружество пожилого возраста.

При данной классификации отсутствует однозначная временная шкала, поэтому возни-

кает некоторая путаница: одни исследователи опираются на продолжительность совме-

стной жизни супругов, другие —на возраст партнеров. Периоды же супружеской жиз-

ни, однако, имеют характерную для них психологическую атмосферу и типичные про-

блемы.

1. Молодое супружество, в соответствии с мнением Fanta (1982), — это супружест-

во, продолжающееся менее 5 лет; согласно большинству исследователей, данный пери-

од составляет 10 лет. Возраст супругов от 18 до 30 лет. В этот период супруги привы-

кают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто вначале не имеют соб-

ственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квар-

тира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство.

Супруги ожидают детей, с рождением детей возникает ряд особенностей, связанных с

уходом и заботой 6 них. В профессиональной области молодые супруги только приоб-

ретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положе-

ния, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в

декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, часто превышающих

заработки молодых, поэтому их материально поддерживают родители.

Особую проблему представляют ранние браки (один или оба супруга моложе 18

лет). Определенный риск таких браков обусловлен недостаточной психосоциальной

71

зрелостью партнеров, плохой продуманностью столь серьезного шага, низким уровнем

профессиональной квалификации, проблемами с жильем я заботами о детях [Nerudova, 1982].

Супружество среднего возраста, по классификации Fanta, охватывает период в 6—14 лет, а согласно другим исследователям,— 10—25 лет от момента заключения брака

(Bartoova, Wynnyczuk, 1982). Возраст супругов от 30 до 45— 50 лет. В этом возрасте

люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избав-

лены от необходимости приобретения квартиры, мебели и т. п. В доме уже нет малень-

ких детей, дети школьники или студенты, которые постепенно становятся все более са-

мостоятельными. Жена, помимо обязанностей по дому, может значительно больше

времени отдавать профессиональной деятельности.

3. Супружеством зрелого возраста (по той же классификации) назван период, насту-

пающий после 15 лет совместной жизни или после 25 лет (по другим источникам).

Партнеры в возрасте 45—60 лет; этот возраст Pfihoda (1973) назвал переходным между

зрелостью и старостью. В данный возрастной период снижается скорость психических

процессов, уменьшается способность освоения нового, падает уровень оригинального, творческого и гибкого мышления, однако это хорошо компенсируется большим объе-

мом накопленной информации и жизненным опытом. В начале этого этапа супружества

обычно проходит климактерический период, который часто сопровождается у женщин

повышенной напряженностью и лабильностью психических процессов. К концу этапа с

выходом супругов на пенсию изменяется стереотип их жизни. Дети уходят и создают

собственные семьи. Супруги привыкают к тому, что они опять, как и в начале совмест-

ной жизни, остаются одни, или привыкают жить с семьями своих детей и воспитывать

внуков.

4. Супружество пожилого возраста характеризуется проявлениями старости у обоих

супругов. Снижается производительность труда и увеличивается число проблем, свя-

занных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и бо-

ятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в тече-

ние долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. На данном

этапе супружеские отношения становятся предметом супружеской терапии лишь в ис-

ключительных случаях, и если это случается, то объясняется инволюционными или се-

нильными проявлениями патологических черт личности, эгоцентризмом и недостатком

понимания потребностей партнера. При сужении социальных контактов в некоторых

случаях усиливается давление на взрослых детей, особенно при их совместном прожи-

вании, что также может служить причиной возникновения конфликтов. Конфликты

между стариками могут возникать как отражение их конфликта с «молодыми» или на

основе различного отношения к ним. Общение с внуками обычно обогащает жизнь ста-

риков.

3 . 2 . В т о р о й б р а к

В связи с высокой частотой разводов при супружеской терапии нередко приходится

сталкиваться с партнерами, для одного из которых (или обоих) настоящий брак являет-

ся вторым. При этом возникают специфические проблемы, которые пока плохо разра-

ботаны в специальной литературе. Наиболее часто наблюдаются два типа повторных

браков: 1) женитьба разведенного мужчины среднего или пожилого возраста на более

молодой, свободной и бездетной женщине; 2) женитьба разведенного мужчины, дети

которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими

детьми. Особые проблемы могут возникать при повторных браках вдовцов или вдов.

1. Брак разведенного мужчины со свободной и значительно молодой женщиной.

Любовная связь этих партнеров когда-то явилась основной причиной распада прежней

семьи. Переживания в первоначально внебрачной связи настолько отличаются от при-72

вычной семейной жизни, полной обязанностей, что у мужчины вновь появляются энту-

зиазм и энергия. Он покидает семью, чтобы начать новую жизнь. Молодой женщине

импонируют опытность мужчины, его знания и общественное положение, его уверен-

ность в поступках, она восхищается им и одновременно находит в нем отцовские чер-

ты. Несколько другим представляется случай, когда давно разведенный мужчина ищет

свободную женщину для создания новой семьи.

Отношения между ними вначале часто формируются на комбинации «родительско-

го» и «детского» партнера, которые (согласно рассмотренным уже профилям брака) вполне совместимы. Дальнейшее развитие брака зависит от того, сохраняется ли дан-

ный тип отношений или же после некоторого периода времени, в течение которого мо-

лодая женщина развивается и созревает социально, она оставляет роль «детского»

партнера и начинает проводить свою автономную линию, претендовать на главенство в

семье. В результате она перестает с уважением относиться к поступкам своего более

старшего мужа, которые раньше ей импонировали, и начинает с повышенной критич-

ностью оценивать его привычки и меньшую гибкость в поведении. Не исключено, од-

нако, что мужчина в начальный период второго брака сумеет хорошо приспособиться к

повышенной гибкости поведения и сохранит ее в дальнейшем.

Определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной под-

держки детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, встречами

мужа со своими детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сек-

суальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, возможно и временное

уменьшение половой активности, которая постепенно возвращается к прежнему уров-

ню; снижение сексуальной производительности и интенсивности часто не удовлетворя-

ет сексуально реактивную молодую жену.

2. Второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей. В большинстве случаев

разведенными бывают оба партнера, причем разница в возрасте обычно невелика. Оба

были неудовлетворены в первом браке и в новый вступают с надеждой, что на этот раз

супружеская жизнь будет лучше. Они уже имеют поучительный опыт, но, с другой сто-

роны, стали менее гибкими, медленнее меняют свои привычки. Жена приводит с собой

ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом.

Дети от первого брака оказывают отрицательное влияние на согласие в новой семье. У

приемного отца возникают проблемы в общении с ними, с их дисциплинированней, что

ему сделать значительно труднее, чем родному отцу. Он может восприниматься детьми

как незваный гость, отнимающий у них часть материнской любви. Они могут протесто-

вать против любых его попыток сблизиться. Жена может чувствовать себя особенно

уязвленной, когда муж критикует поведение «ее» детей. Кроме того, необходимо ува-

жать права родного отца, что повышает неуверенность приемного (в какой мере он мо-

жет претендовать на роль действительного отца в семье). Иногда приемный отец сни-

мает с себя ответственность за детей, теряет авторитет, чувствует себя отстраненным от

семьи. Проблемы воспитания «ее детей» он оставляет жене, а когда она делает это, по

его мнению, неправильно, критикует ее или подавляет свои порывы, протест, что при-

водит к возникновению напряженности, появлению отрицательных эмоций. Напряжен-

ность иногда ослабевает или снимается с рождением собственного ребенка, но в ряде

случаев она может усилиться, когда возникают проблемы в отношениях между «ее» и

«их» детьми.

Преимущества второго брака по сравнению с первым заключаются в том, что парт-

неры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супру-

жеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается пер-

вый брак, партнеры испытывают благодарность за все хорошее, что им представляет

второй брак, и они стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгар-73

мония в семейных отношениях возникает вновь, партнеры более подготовлены, моти-

вированы к супружеской терапии и сотрудничеству в ее рамках.

Интересным вопросом, требующим дальнейших подробных исследований, является

следующий вопрос: как часто и при каких условиях второй брак бывает лучше, таким

же или хуже, чем первый. У невротиков, лиц с патологическими чертами характера или

с выраженным фруcтрационным комплексом (еще с детских лет) во втором (и других) браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, кото-

рые привели к распаду первого брака.

Жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь

выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на

истеричке. Муж (или жена) переносит типичное для него (или для нее) неадаптивное

поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в

первой семье, повторяются. Муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием интереса к домашним делам, задержками в пивной, придир-

чивостью, деспотичностью, вспыльчивостью или ревностью. Жена же своей истерич-

ностью, постоянными замечаниями, причитаниями или театральными жалобами может

(как и в первом браке) вызвать у мужа нежелание приходить домой. Кроме того, парт-

неры, как правило, игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, цели-

ком сваливая вину на другого, как это было в прежнем браке. Исправление сложившей-

ся ситуации требует применения систематической групповой психотерапии.

Нормальные, адаптивные личности, по-видимому, чаще делают правильные выводы

из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или

ведут себя более разумно и тактично.

Мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно тре-

бовавшую проявлений внимания к себе, доказательств любви и восхищения ею, для

второго брака выбирает скромную, тихую женщину Мужчина, имевший в первом браке

слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмыш-

леным, ребенком, во второй раз выбирает женщину, с которой у него устанавливаются

симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоятельную женщину, рас-

считывающую на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе ощуще-

ние зрелости и чувство ответственности. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она

проявит исключительную приветливость и терпимость, если только он будет дорожить

семьей, домом.

В этих случаях к ситуациям, требующим вмешательства супружеской терапии, от-

носятся уже не те, что встречались в первом браке, а новые, связанные с особенностями

поведения данного партнера.

Иногда во втором браке возникает проблема, связанная с отличием в поведении но-

вого партнера (в сравнении с предыдущим). Чувства и мотивация могут быть амбива-

лентны. Вот, например, что сказала одна из наших пациенток: «Мой второй муж — хо-

роший человек, тихий и нежный, такой, какого я хотела. Первый ее муж был грубым и

деспотичным, но это был мужик».

В браке вдовца со вдовой, у которых первый брак был спокойным и вполне благо-

получным,, иногда возникают подрывающие супружество тенденции сравнения второ-

го партнера с первым. Живой партнер никак не может помешать идеализации умерше-

го. Воспоминания и нетактичные ссылки на пример умершего мужа могут вызвать на-

пряжение и неудовлетворенность. Подобные ситуации чаще встречаются в семьях, где

мать приводит с собой детей от первого брака. В анамнезе наших пациентов-

невротиков иногда проскальзывают воспоминания о травмирующих психику поступках

мачехи (или отчима). В супружеских консультациях с такими проблемами сталкивают-

ся редко.

74

3 . 3 . К р и з и с н ы е с и т у а ц и и в б р а к е

Plzak (1973) описал два критических периода в развитии супружеских отношений

(рис. 7); наши клинические данные подтверждают его заключение.

Первый критический период наступает между 3-м и 7-м годом супружеской жизни и

продолжается в благоприятном случае около 1 года. Его возникновению способствуют

уже известные факторы: исчезновение романтических настроений, активное неприятие

контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном

быту, рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи

и не могут прийти к согласию, учащение проявлений отрицательных эмоций, возраста-

ние напряженности в отношениях между партнерами вследствие частых столкновений.

Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмеша-

тельства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из

супругов. Безусловно, присутствие указанных факторов ускоряет создание кризисной

ситуации и усугубляет ее.

В кризисной ситуации нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются

расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обмануто-

сти и упреки. Plzak рекомендует в таких случаях ограничить разговоры, касающиеся

супружеских отношений, временно прекратить половые сношения, избегать проявле-

ний романтической любви и совместного обсуждения практических проблем (напри-

мер, воспитание детей). Лучше ориентировать беседу на профессиональные интересы

партнера, вести открытую жизнь, когда каждый из супругов не отказывается от своих

интересов и связей (имеет свой круг друзей и т. п.), чем требовать от партнера общи-

тельности.

Второй кризисный период наступает примерно между 17-м и 25-м годом совмест-

ной жизни. Этот кризис менее глубок, чем первый, он может продолжаться 1 год или

несколько лет. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволю-

ции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных

соматических жалоб, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу бы-

строго старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на

стороне, «пока непоздно».

75

Рис. 8. Форма регистрации степени удовлетворенности браком в динамике. На оп-

ределенном уровне удовлетворенности браком и в соответствии с длительностью со-

вместной жизни проставляются точки, которые затем соединяют кривой что позволяет

увидеть в динамике изменения степени удовлетворенности и периоды наступления

кризисов. В графе «календарный год» отмечаются год заключения брака даты каких-

либо знаменательных событий и год заполнения формы.

В данной кризисной ситуации Plzak рекомендует запрограммированное отвлечение

супругов от проблем старения и приобщение их к различным коллективным развлече-

ниям, для чего потребуется какое-либо внешнее вмешательство, — поскольку сами

они, как правило, уже не могут проявить инициативу. Удобной формой такого отвлече-

ния является групповой туризм, дополняемый краткими визитами к приятелям и посе-

щением культурных центров. Если все же дело доходит до измен, не следует излишне

драматизировать события, лучше немного подождать, пока у партнера пройдет повы-

шенный интерес к внебрачным связям (чем чаще всего и заканчивается).

Для регистрации приведенных выше критических периодов была разработана карта

(формуляр); в ней по горизонтальной оси отмечается количество совместно прожитых

лет, а по вертикали — степень удовлетворенности супружескими отношениями (рис. 8).

Такая карта заполнялась различными людьми, здоровыми и невротиками.

Из 300 невротиков (110 мужчин и 190 женщин), проживших в браке не менее 7 лет, у 12 % первый супружеский кризис отмечался в период от 3 до 7 лет совместной жиз-

ни. В 31 % остальных случаев показатель степени удовлетворенности браком упал к

нулевой отметке, отклонение в направлении неудовлетворенности отмечено в 43 %

случаев. У 16 % пациентов глубокий супружеский кризис наступил в период между 8-м

и 12-м годом совместной жизни. Относительно спокойный период наблюдался между

13-м и 16-м годом совместной жизни, когда глубокий супружеский кризис возник толь-

ко у 8 % пар.

У 82 лиц из 300 продолжительность брака составляла не менее 17 лет. У тех, кого

мы смогли проследить, кривая степени удовлетворенности браком снижается, доходя

до второго супружеского кризиса в диапазоне 17—25 лет совместной жизни. Снижение

уровня глубокого кризиса наблюдалось у 17 % супружеских пар. У 22 % пар снижение

достигает нулевой отметки. У 40 % от общего числа супружеских пар ни в первый, ни

во второй критический период показатель степени удовлетворенности браком не опус-

кался ниже нулевой отметки. У тех пар, которые продолжили совместную жизнь, от-

клонение при первом супружеском кризисе было значительно меньше средних показа-

телей в группе. Приведенные данные не свидетельствуют о неизбежности критической

ситуации, но подтверждают существование предрасположенности к ее возникновению

и появлению неудовлетворенности браком в критические периоды, отмеченные Plzak, в

большей степени в первый период и в меньшей степени — во второй. Центр тяжести

первого супружеского кризиса смещается от 3-го до 6-го года совместной жизни; он

может продлиться до 9 лет. К кризису могут привести и другие факторы, различные

76

внешние влияния. Некоторые супружеские пары отмечают постепенное снижение

удовлетворенности браком, другие более четко указывают период возникновения пред-

кризисных ситуаций, иные констатируют Длительный период удовлетворенности бра-

ком без выраженного его снижения. Приведенные данные, полученные нами у невро-

тиков, ориентировочны; их следовало бы сравнить с результатами, полученными у здо-

ровых людей.

На основании результатов анализа динамики супружеских отношений можно под-

вести некоторые итоги. Прежде всего необходимо подвести супругов к выводу, что

проблемы и кризисные ситуации в супружеской жизни имеют определенные законо-

мерности, лежащие в основах супружеских отношений, и не следует искать вину за

создавшуюся ситуацию лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности

надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение. В критиче-

ской ситуации прежде всего необходимо проявить терпение, избегать опрометчивых

поступков и решений.

Объясняя эти положения, необходимо дать пациенту (или обоим супругам) описан-

ный выше формуляр, на котором они должны построить кривую, отражающую степень

удовлетворенности или неудовлетворенности своими супружескими отношениями. Ес-

ли полученная кривая имеет хотя бы некоторое сходство с типичной кривой Plzak, сле-

дует убедить супругов в том, что в их случае речь идет не о чьей-то индивидуальной

вине, а о проявлении общей закономерности. Одновременно с этим на классической

кривой Plzak можно продемонстрировать пациентам оптимистические тенденции в раз-

витии брака и привести их к убеждению, что им необходимо немного подождать, про-

явить терпение и их отношения, как на классической кривой, начнут налаживаться.

4 . В Н У Т Р Е Н Н И Е П Р О Б Л Е М Ы С У П Р У Ж Е С К О Й П А Р Ы

В данном разделе мы остановимся на конкретных проблемах и конфликтах, касаю-

щихся взаимоотношений супругов, связанных только с ними двоими и их детьми и не

подверженных влияний каких-либо третьих лиц. Эти отношения рассматриваются раз-

личными исследователями по-разному. С чашей точки зрения, целесообразно придер-

живаться классификации, предложенной Plzak (1973, 1978) ' и использованной также

Fanta (1975). Согласно этой классификации, к области внутренних супружеских отно-

шений относятся такие проблемы, как ведение домашнего хозяйства, препровождение

свободного времени, воспитание детей и половые отношения.

4 . 1 . Д о м а ш н е е х о з я й с т в о

Спорные вопросы касаются в первую очередь экономических основ или бюджета

семьи, разделения обязанностей в домашнем хозяйстве. В рамках супружеской терапии

мы можем помочь супругам в рациональном распределении семейного бюджета (день-

ги на питание, квартиру, одежду, хозяйственные нужды, а также на детей, совместные

развлечения, на карманные расходы каждого партнера и т. д.) и в его планировании, учитывающем все поступления в семейную кассу и расходы. Мы рекомендуем обычно

следующую систему: а) создание общей кассы, из которой производятся семейные пла-

тежи, причем устанавливается персональная ответственность каждого из супругов за

отдельные статьи семейного бюджета и определяются лимиты расходов; б) наличие

карманных денег, которыми каждый распоряжается по своему усмотрению; они не

подлежат контролю партнера.

Иногда в связи с изменением цен, исчезновением некоторых прежних расходов и

появлением новых бывает необходимо пересмотреть бюджет. Расходами на домашнее

хозяйство в большинстве случаев ведает жена (без обязательных записей каждой по-

купки). Мы не очень одобряем такую систему, когда один вынужден просить деньги у

другого на любую покупку и каждый свой расход как-то оправдывать.

77

На проблему распределения домашних обязанностей имеются различные точки зре-

ния не только у конфликтующих супругов, но и у профессионалов. Так, в 1978—1979

гг. на страницах журналов «Млада фронта» и «Власта» разгорелась очень эмоциональ-

ная дискуссия на эту тему. В рамках супружеской терапии необходимо прежде всего

установить основные индивидуальные пожелания супругов по распределению домаш-

них работ и помочь им договориться; при этом

В монографии, опубликованной в 1973 г., автор рассматривает в качестве 5-го фак-

тора общение как обширную область супружеской дисгармонии, которая обычно со-

ставляет отдельный раздел. Аналогичный подход и оценки можно найти и в последних

работах Plzak (1978, 1981).

Можно пользоваться следующими рекомендациями (см, 1иже).

1. Если жена работает и нет домработницы, которая занималась бы хозяйством, то

домашние работы необходимо распределить между супругами следующим образом: а) разделить работы на определенные участки, за которые отвечает каждый из суп-

ругов, при этом целесообразно учитывать умение и способности каждого (например, один делает покупки, другой готовит обед или моет посуду, или убирает квартиру, сти-

рает, заботится о детях и т. д.) или без такого учета (допустим, жена занимается кухней, муж — ванной и спальней; или муж отвечает за ужин, а жена — за обеды в выходные

дни);

б) составить расписание с поочередным участием в работах обоих супругов (напри-

мер, один день посуду моет муж, другой — жена; или одну неделю ужины готовит же-

на, на следующей неделе — муж).

2. Если жена не работает и в семье не более 2 детей, то речь идет о помощи мужа, а

не о разделении обязанностей. Супруги договариваются, в чем конкретно будет заклю-

чаться помощь мужа, и он принимает это как свою обязанность. Следует подчеркнуть, что добровольная, без напоминаний и просьб помощь мужа в домашнем хозяйстве яв-

ляется одним из факторов, которые способствуют созданию благоприятной атмосферы

и гармонии в семье.

4 . 2 . С в о б о д н о е в р е м я

Жалобы в этой области обычно касаются того, что один партнер не уделяет другому

достаточно внимания: «нет у него времени, постоянно отсутствует, то он на работе, то

встречается с приятелями или занимается своими увлечениями». Но возможны и со-

вершенно противоположные жалобы: «совсем не оставляет в покое, не дает в свобод-

ное время немного отдохнуть, а вечно тянет куда-то развлекаться. В этом случае зада-

чей супружеской терапии является достижение договоренности между супругами отно-

сительно времени, которое они будут проводить вместе, и личном свободном времени.

В большинстве случаев требуется подвести партнеров к пониманию и принятию

принципа открытого сосуществования без принуждения другого к совместному прове-

дению свободного времени. Свободное время следует разделить следующим образом

(см. ниже).

1. Время, которое должен иметь в своем распоряжении каждый из партнеров, на ко-

торое другой не должен посягать.

2. Время, которое партнеры проводят вместе или недалеко друг от друга, но каждый

занимается лично его интересующим делом, в котором другой участия не принимает.

Некоторым супругам необходимо просто директивно указать, что с точки зрения ги-

гиены их психического здоровья в настоящем и будущем каждый из них должен иметь

какое-нибудь увлечение, «хобби», обеспечивающее активный отдых и приносящее

удовлетворение. Можно лишь сожалеть, если в семье такой вид отдыха не развивается

в связи с иной направленностью интересов. Конечно, следует обсудить, как распоря-78

диться свободным временем, учитывая вместе с тем и финансовые возможности, чтобы

реализовать подобные увлечения, не ущемляя интересы друг друга.

3. Время, проводимое супругами вместе, точнее, совместное времяпрепровождение

— экскурсии, игры, работа в саду, огороде, посещение культурных центров или просто

ни к чему не обязывающие беседы типа «посидеть и поболтать». В таких беседах речь

идет о новостях у соседей, о событиях в мире, о работе, успехах и приятных делах, о

детях и др.

В этой связи интересно заключение Plzak (1981) относительно того, что спокойный

разговор между супругами не может продолжаться более часа или двух часов, посколь-

ку за это время в центральной нервной системе «эйфоригены» истощаются. Затем на-

строение ухудшается, один из супругов высказывает какое-нибудь критическое замеча-

ние и беседа приобретет неприятный оттенок. Поэтому целесообразно не слишком за-

тягивать беседу. Хотя гипотеза об «эйфоригенах» не совсем обоснована, она оправды-

вает себя в отношении некоторых супружеских пар, ввиду чего ее можно использовать

чисто прагматически с целью предупреждения возникновения нежелательных момен-

тов в разговоре.

4. Время, которое супруги проводят вместе в обществе других людей, например

друзей. Присутствие близких друзей может помочь обоим супругам разговориться. В

таком разговоре каждый из них может узнать о другом .нечто такое, чего он никогда не

узнал бы из беседы наедине.

5. Время, отведенное для совместного решения различных проблем в виде «совета»,

«домашней конференции» или «конструктивной ссоры». Такое решение проблем не яв-

ляется развлечением, скорее это суровая необходимость; согласно рекомендациям, ис-

пользуемым при бихевиористическом подходе, оно должно занимать примерно 10 мин

(максимум полчаса) 1—2 раза в неделю.

O'Neil, O'Neil (1973) подчеркивают, что иногда у кого-либо из супругов возникает

острое желание побыть одному — «ради бога оставь меня одного». Целесообразно сиг-

нализировать о таком желании каким-нибудь невербальным способом, например (по

предварительной договоренности) путем облачения в какую-то специальную домаш-

нюю рубашку или куртку. Хорошо также, чтобы каждый имел в квартире свой уголок, где он мог бы отдохнуть от общения и где его никто не побеспокоил. Неоднократно

подчеркивалась и другая сторона проблемы [Кпох, 1917]: супруги по меньшей мере

часть свободного времени проводят вместе, поэтому они должны разумно использовать

его, чтобы это было полезно и приятно обоим. Для большинства городских жителей это

могут быть совместные поездки в лес, на реку, туристические походы, отдых на даче в

выходные дни, визиты к друзьям и др. Не менее серьезно следует относиться к предло-

жениям (обычно исходящим от жен) «посидеть и поболтать», принимая их как вполне

рациональные и не считая их неким «эмоциональным налогом» или проявлением из-

лишней зависимости.

Если партнерам не удается прийти к единому мнению относительно совместных

развлечений в свободное время, можно часть этого времени посвятить развлечениям во

вкусе жены, а другую часть — в соответствии с пожеланиями мужа, ему самому захо-

телось участвовать в выбранном мероприятии [Кпох, 1917].

Особую проблему совместного проведения свободного времени представляют слу-

чаи, когда различные серьезные внешние факторы существенно ограничивают возмож-

ности одного из партнеров. К ним принадлежат сверхурочные работы, приработок, ве-

чернее обучение или строительство собственного дома. Вечерние занятия, подработка

и строительство дома (если супруги не строят вместе) иногда вызывают значительную

напряженность в отношениях, несмотря на предварительную договоренность супругов

по этому вопросу. Поскольку речь идет о деле, которое обязательно должно быть за-

кончено, коль скоро оно начато, то целесообразно приободрить супругов с учетом бу-79

дущих перспектив, в некоторых случаях можно прибегнуть к внушению и аутогенному

тренингу с использованием аутосуггестивными формулами.

Свободное время лучше делить следующим образом: а) ежедневное свободное вре-

мя, б) выходные дни, в) отпускное время. Такое деление обеспечивает дальнейшие воз-

можности формулирования пожеланий, условий и договоров.

4 . 3 . В о с п и т а н и е д е т е й

Существенную часть внутрисемейной жизни у большинства супружеских пар зани-

мают забота о детях, их воспитание, общение с ними. Очень серьезные проблемы могут

возникать в тех семьях, где нет детей по причине бесплодия или заболевания одного из

супругов, или тогда, когда имеются значительные разногласия по поводу воспитания

детей, а также при наличии патологии у детей или при воспитании неродных детей.

Бездетные семьи. Проблемы обычно не возникает, если партнеры до заключения

брака знали о бесплодии или болезни одного из них, не позволяющей им иметь собст-

венных детей, или если они заключили брак не с целью иметь детей, а по каким-то дру-

гим соображениям. Часто стрессовые ситуации, неблагоприятно отражающиеся на суп-

ружеских отношениях, возникают у партнеров, которые терпят неудачи при попытках

иметь собственных детей, когда они заблаговременно планируют беременность, иногда

откладывая ее на продолжительное время.

Длительный период медицинского обследования, лечения, подбор сроков и техники

полового акта, обеспечивающих оптимальные условия зачатия, неоднократные попыт-

ки оплодотворения жены семенем мужа или донора и безуспешные попытки взять под-

ходящего ребенка на воспитание способствуют развитию хронической напряженности

в отношениях между супругами, что нередко отрицательно влияет на качество половой

жизни, вызывает мысли об ошибочности настоящего брака, ощущение вины или даже

депрессию с боязнью осуждения чувственных супружеских отношений.

При безуспешном лечении бесплодия надо постараться помочь супружеской паре

взять ребенка (или нескольких детей) на воспитание, хотя это обычно занимает немало

времени и весьма затруднительно. При этом необходимо убедиться в том, что желание

взять на воспитание ребенка является первичным, а не обусловлено в значительной ме-

ре мнением окружающих, которые отрицательно относятся к бездетным семьям. В

процессе работы с бездетными супружескими парами можно попытаться как-то адап-

тировать их к ситуации невозможности иметь своих детей и направить их помыслы на

другие интересы и общественно полезные занятия, повышение профессионального»

мастерства и т. д.

В тех случаях, когда фертильный партнер испытывает очень сильное желание иметь

собственного ребенка, что представляет определенную угрозу существованию бездет-

ной семьи, возможно, более целесообразно в рамках супружеской терапии порекомен-

довать супружеской паре спокойный (с обоюдного согласия) развод с последующей

психотерапевтической помощью оставленному партнеру, чтобы он смог легче пере-

жить ситуацию (напрасные надежды, неосуществившиеся планы) и избежать депрес-

сии. Если же и он не может отказаться от сильного желания иметь детей, то, вероятно, наиболее рациональным и перспективным решением этой проблемы является вступле-

ние в брак с разведенным или вдовым партнером, имеющим детей.

Разногласия по поводу воспитания детей. Часто мы сталкиваемся с жалобами, что

партнер не заботится о детях, не играет с ними, не принимает участия в их воспитании.

Споры возникают на почве различных представлений супругов о дисциплине и спосо-

бах воспитания, когда один из них упрекает другого в чрезмерной строгости, жестоко-

сти, грубости, рукоприкладстве или, наоборот, в безразличии, поощрении непослуша-

ния или культивировании изнеженности. Различия проявляются и в оценке поступков

детей, один из родителей разрешает то, что другой запрещает (опасные виды спорта, 80

езда на мотоцикле и т. п.). В тех случаях, когда родители занимают позицию, которая с

точки зрения современного уровня знаний может привести к невротизации детей или

оказать на них деморализующее влияние, обязанностью врача являются решительные

рекомендации и авторитарные указания. Что касается проблем, которые с педагогиче-

ской точки зрения могут рассматриваться по-разному, здесь следует выяснить мнения и

пожелания супругов и решить их путем компромисса. Если в рамках супружеской те-

рапии мы занимаемся проблемой воспитания детей, рассматривая его как возможный

источник семейных конфликтов, то часто это касается практически одного аспекта; мы

выясняем, имеют ли супруги единый подход в воспитании или придерживаются раз-

личных, иногда прямо противоположных мнений относительно того, что следует раз-

решать или запрещать детям. Существование различных мнений возможно и даже це-

лесообразно, но только в том случае, если супруги приходят к какой-то практической

договоренности, после чего действуют в одном направлении.

Отец, например, не желает отпустить сына в кино, поскольку тот получил в школе

плохие отметки, мать же встает на защиту сына и уговаривает отца разрешить ему пой-

ти: «Все его товарищи идут в кино». «Сегодня он все выучил». Дети видят различия во

взглядах родителей; это нормально, если в конце концов кто-то из них говорит «пой-

дешь» (или «не пойдешь») и другой ему не возражает. Плохая с точки зрения воспита-

ния ситуация возникает в том случае, когда отец запрещает, а мать разрешает (или на-

оборот) и ребенку приходится делать выбор.

В традиционно-патриархальной семье решающее слово всегда принадлежало отцу.

Мать иногда с ним договаривалась о смягчении жестких приказов или наказаний, по-

могала ребенку обойти некоторые запреты, давала обещания, что при некоторых по-

ступках «не скажет отцу» или, наоборот, «скажет отцу, и тот его накажет». В большин-

стве современных семей решающее слово в вопросах, касающихся воспитания детей, имеет мать, отец же остается в стороне. В некоторых семьях главный авторитет в во-

просах воспитания отсутствует и при различных взглядах родителей на конкретные

проблемы воспитания они не успевают договориться и выработать единое направление

действий. В симметричных или демократических семьях существует строгое распреде-

ление авторитета по областям определенной компетенции, в которых каждый из супру-

гов имеет решающее слово.

В компетенцию матери, например, могут входить вопросы питания и одежды ре-

бенка, его домашние и школьные обязанности, в компетенецию отца — активный от-

дых ребенка, развитие его интересов и увлечений, развлечения в свободное время.

Мать решительно требует, чтобы ребенок доедал все, что есть в тарелке, отец же

предлагает не приказывать — «пусть лучше он проголодается» Отец разрешает поехать

сыну в горы с друзьями, а мать опасается, что он там простудится.

Разделение сфер компетенции — это прежде всего результат договоренности суп-

ружеской пары с учетом их действительной компетенции в той или иной области. Врач

может выступать здесь как эксперт по вопросам выработки такой договоренности. Не-

обходимо подвести супругов к определению (и четкому формулированию) сфер влия-

ния, помочь в становлении авторитета каждого в данной области. Это позволяет утвер-

дить правило, что отданное распоряжение не должно обсуждаться. Конфронтация раз-

личных взглядов и мнений может быть предметом «семейных советов», происходящих, разумеется, в отсутствие детей.

Дети с патологическими отклонениями. До сих пор мы рассматривали вопросы, касающиеся различных влияний на гармонию супружеских отношений, согласия или

несогласия в методах и целях воспитания детей. Однако ребенок может и сам воздейст-

вовать на своих родителей путем определенного поведения, поступков, которые не яв-

ляются следствием их воспитательных мероприятий. Они могут быть результатом вро-

жденной патологии или болезни. Патологическое поведение детей, не поддающееся

81

обычным воспитательным мерам, может отрицательно влиять на душевное спокойст-

вие и уравновешенность родителей.

Здесь речь идет о беспокойных, импульсивных детях с легкими мозговыми дис-

функциями, умственно отсталых или имеющих соматические дефекты, инвалидах или

хронически больных. Беспокойные дети часто «передают» свое беспокойство родите-

лям. Родители становятся раздражительными и переносят свое раздражение на супру-

жеские отношения. Это особенно затрагивает мужа, вследствие чего он старается

меньше оставаться дома.

Подобная безысходная ситуация складывается в семье с детьми-инвалидами, оли-

гофренами или безнадежно больными (например, с детьми, страдающими лейкозом). В

таких случаях муж старается реже бывать дома, избегает общения с ребенком, тогда

как жена сильно привязывается к больному ребенку, часто в ущерб остальным детям и

супругу. Помощь таким супругам является важнейшей задачей психотерапевта; к со-

жалению, она еще недостаточно разработана. В некоторых случаях могут быть полез-

ными экзистенциальный анализ Франка и логотерапия [Kiatochvil, 1976]. Особая ситуа-

ция складывается в семье, воспитывающей неуправляемого ребенка с антисоциальны-

ми наклонностями, который систематически прогуливает занятия в школе, убегает из

дома, лжет, крадет. Максимальные трудности с таким ребенком возникают в пубертат-

ном и подростковом возрасте, когда он становится членом хулиганской группы, напи-

вается, экспериментирует с лекарствами и препаратами бытовой химии, совершает

правонарушения. Plzak (1973, 1981) называет такого подростка «конфликтогенерато-

ром». Он становится предметом споров родителей относительно того, кто виновен в

подобном поведении, какой метод воспитания предпочтителен в данном случае. В дей-

ствительности все подходы оказываются малорезультативными. Супругам пойдет на

пользу, если они сумеют хотя бы немного отключиться от воспитательной проблемати-

ки, частично покорившись судьбе (в смысле биологического детерминизма), а также

используя утешительную аутогенную формулу «мы сделали все, что могли». Другую

возможность могла бы предоставить квалифицированная семейная терапия, если бы

она распространила свое влияние в этой области.

Выше приводились примеры неуправляемого или нарушенного поведения детей, обусловленного в первую очередь их болезнью или врожденной патологией, следстви-

ем чего стал конфликт между родителями. Однако не следует забывать, что подобное

поведение детей часто бывает и результатом родительских конфликтов. Дети с пове-

денческими нарушениями могут быть не только «конфликтогенераторами», но и «кон-

фликтоотводами», за что расплачиваются собственным здоровьем. Конфликтная семья

требует терапевтического вмешательства не только ради помощи родителям, но и ради

спасения детей. Полезно тесное сотрудничество семейной консультации с педагогико-

психологической. Показана также семейная терапия.

Приемные дети. Особые проблемы могут возникать в семьях, где дети являются

приемными для одного из родителей. Обычно неродным бывает отец, который часто

просто Be знает, как ему следует вести себя по отношению к приемным детям. Мы уже

упоминали об этом в связи с повторными браками. Иногда ребенок не принимает отчи-

ма, относится к нему враждебно, особенно если сохраняется тесная эмоциональная

связь с родным отцом. Отчим не решается наказывать ребенка, поскольку опасается

конфликта с женой, которая стала бы защищать своего ребенка. Таким образом, отчиму

остается лишь возможность хвалить ребенка, не корректируя его нежелательное пове-

дение и обращая на это внимание матери, которая должна «навести порядок». В про-

цессе лечения такие мужья жалуются, что жена распускает своих детей. Кроме того, отчим должен подавлять свои агрессивные чувства, которые могут непроизвольно пе-

реноситься на другие области супружеской жизни. Было бы лучше, если бы отчим дей-

ствовал так же, как родной отец, и чувствовал себя ответственным за воспитание ре-82

бенка. При работе с отдельными супружескими парами необходимо оценить достаточ-

ность констелляции, касающейся отношений и контактов ребенка с родным отцом. Эта

проблематика представляется адекватной для групповой психотерапии, проводимой со

специально подобранными супружескими парами [Mowatt, 1972].

4 . 4 . П о л о в а я ж и з н ь

Источником разногласий и конфликтов при ненарушенном половом акте и нор-

мальной половой функции у обоих партнеров бывают частота половых сношений, а

также их место, время, форма и вариации. Имеют место различия в интенсивности же-

лания, возбудимости и способности к оргазму, возможностях, касающихся продолжи-

тельности полового акта, его подготовки и финала, а также разное отношение к частоте

половых сношений.

Частота половых сношений. Нередко источником несогласия в семье служит отно-

шение супругов к частоте половых сношений. Так, в молодых семьях наблюдается си-

туация, когда муж требует более частых половых сношений, допустим, ежедневных, тогда как жена хотела бы иметь их не чаще 1 раза в неделю. Здесь нет никакой патоло-

гии, оба желания вполне нормальны, однако эти различия могут стать источником на-

пряженности в супружеских отношениях.

Прежде всего необходимо подвести обоих супругов к пониманию того, что не сле-

дует расценивать желание партнера как эгоизм или стремление сделать назло. Партнер

с более низким уровнем полового влечения, удовлетворяя все желания своего сожите-

ля, рискует попасть в ситуацию, когда частое принуждение себя к половому сношению

приводит к утрате естественного желания и отсутствию удовлетворения от полового

акта; при этом нежелание или даже сопротивление может нарастать. Это прежде всего

должен понять партнер с более высоким уровнем полового влечения. Отсюда следует

вывод, который делают многие исследователи: половой акт должен осуществляться

только в том случае, когда оба партнера имеют на это желание, а частота половых сно-

шений должна определяться партнером с более низким уровнем полового влечения.

С другой стороны, такая ситуация может вызвать перенапряжение у партнера с вы-

соким уровнем желания. Если супруги спят в одной постели и партнер испытывает

сильное половое влечение, перевозбуждается, если доходит, наконец, до взаимной

нежности, которую менее возбудимый партнер часто с удовлетворением принимает и

желает1 (1 «Но без полового акта», как подчеркивают некоторые романтически настро-

енные и менее сексуально возбудимые жены, которые хотят «Нежности, но только как

проявления чистой любви» без каких-либо требований близости со стороны мужа), и на

этом все кончается, то бывает довольно трудно сразу остановиться и при этом сохра-

нить хорошее настроение. Неудовлетворенное половое желание нередко трансформи-

руется в агрессивные чувства по отношению к партнеру. Возбужденный супруг нико-

гда не докажет, что он взял и просто так «лег и заснул».

Подобная ситуация иногда приводит мужа к онанизму (что можно одобрить, одна-

ко, как ни странно, некоторые из жен в связи с этим начинают нападать на мужа, обви-

няя его в безнравственности, разврате, сексуальном отклонении) или к изменам со все-

ми вытекающими отсюда последствиями, опасными для брака. Вместо какого-либо од-

нозначного решения данной проблемы желателен более гибкий подход, обеспечиваю-

щий возможности компромисса. В .этих целях можно воспользоваться графиком дина-

мики полового желания у женщин, предложенным Barczewski (1977).

Автор высказал предположение, что у жен, озабоченных вышеуказанной сексуаль-

ной проблематикой, речь идет о характерном типе сексуальной реактивности, при ко-

тором способность женщины реагировать на сексуальные стимулы возбуждением и ор-

газмом постепенно нарастает в течение нескольких дней. Пока необходимый уровень

не будет достигнут, желание полового акта будет понижено, и хотя оргазм возможен, в

83

этих условиях добиться его будет весьма нелегко. Продолжительность «фазы желания»

различна у разных женщин, но стабильна индивидуально (например, 3 дня, 14 дней или

больше). Оргазм сбрасывает накопившуюся напряженность, и начинается новый цикл

постепенного нарастания желания.

На рис. 9 (кривая N) показан нормальный рост сексуального напряжения у женщи-

ны от нулевого значения до критического уровня в течение 10 дней. Если по желанию

партнера половой акт произойдет раньше, чем будет достигнут «оргастический уро-

вень» (например, через 2 дня, как показано на рис. 9), то возможны 3 варианта, которые

представлены кривыми А, В и С.

Вариант А: жена займет позицию «может быть повезет», приложит мало усилий и, хотя оргазма не было, возвратится на нулевой уровень желания; цикл начнется заново.

Таким образом, период, когда она может легко достигнуть оргазма, продлевается на

определенное число дней.

Вариант В: жена и муж стремятся к тому, чтобы жена достигла оргазма, она прикла-

дывает к этому значительные усилия. Если же это не удается, уровень оргастической

готовности жены резко снижается за нулевую отметку. Каждая дальнейшая прежде-

временная попытка снижает уровень готовности еще больше, что исключает возмож-

ность достигнуть оргазма без продолжительной паузы.

Вариант С: жена и муж знают, что в связи с недостаточной оргастической готовно-

стью жены она еще не способна достичь оргазма. Однако она согласна удовлетворить

мужа и пренебречь оргазмом, которого она не ожидает и сейчас не требует. В этом слу-

чае процесс нарастания желания не нарушается, наоборот, он даже несколько ускоряет-

ся, и уровень оргастической готовности достигается быстрее.

Данный тип сексуальной реактивности женщины, описанный Barczewski, в практи-

ке обозначают как «заряжающийся». Он чем-то напоминает конденсатор фотовспышки, для которого также требуется определенное время на подзарядку. Помимо этого типа

сексуальной реактивности, как показывает наш опыт, существуют другие типы, кото-

рые можно определить как кумулятивный, непрерывный и прерывистый.

Кумулятивный тип представляет собой прямую противоположность «заряжающе-

муся» типу; женщина достигает оргазма, и ее желание при этом не снижается, а, наобо-

рот, нарастает. Такая женщина, как правило, мультиоргастична, она испытывает оргазм

несколько раз в течение одного полового акта. Повторные оргазмы могут быть даже

интенсивнее, чем первый. Иногда полное удовлетворение наступает только после це-

лой серии оргазмов (на что женщина «заряжающегося» типа вообще не способна). За-

тем наступает продолжительный период, когда сексуальное желание или интерес спон-

танно, без определенных сексуальных стимулов, не возникают.

Непрерывный тип сексуальной готовности характеризуется тем, что при определен-

ных условиях и сексуальных стимулах женщина может возбудиться и достигнуть ор-

газма практически в любое время. К этому типу можно отнести женщин, которые в це-

лом обладают низким уровнем полового желания и обычно не стремятся к половому

сношению; однако если они соглашаются на половой акт, то возбуждаются и достигают

оргазма.

84

Прерывистый тип характеризуется сексуальной реактивностью, которая существен-

но меняется без какой-либо закономерности. По-видимому, существует большое число

факторов (характер отношения к партнеру, эмоциональный настрой, фаза менструаль-

ного цикла, общее самочувствие и др.), способствующих иногда адекватному настрое-

нию женщины и ее сексуальной реактивности, тогда как в других случаях ее желание и

способность к оргазму минимальны.

Концепция Barczewksi о «накапливании зарядов» полового желания является спор-

ной и необоснованной с физиологической точки зрения. Однако мы в своей клиниче-

ской практике встречали женщин, которые аналогично описывали изменения своей

сексуальной реактивности. Хотя научная значимость приведенной выше концепции

сомнительна, график оргастической готовности женщины может сослужить хорошую

службу в качестве дидактического материала, позволяющего убедить супружескую па-

ру в том, что жена способна удовлетворить своего мужа, имеющего большую потреб-

ность в половых сношениях, и в этот период, когда она сама не может достичь необхо-

димого уровня полового возбуждения и оргазма. Муж должен расценивать такой по-

ступок как проявление доброты и заботы о его здоровье. Когда же жена будет готова к

достижению оргазма, он возникает во время полового сношения самопроизвольно, без

дополнительных (чаще всего бесполезных) усилий.

В отдельных случаях необходимо оценить, соответствует ли жена в действительно-

сти высшим супружеским требованиям в половом отношении или по крайней мере мо-

жет ли она удовлетворить мужа и не по сексуальным мотивам, а потому, что она ему

рада, хорошо себя чувствует с ним, что он к ней добр, или потому, что он заботится о

доме и. детях. Конечно, необходимо учитывать возможность возникновения полового

отвращения, особенно в случаях нарушения отношений и эмоциональных связей.

Реже (но с этим приходится сталкиваться в практической работе) наблюдается про-

тивоположная ситуация, когда жена жалуется, что интерес мужа к половым сношениям

гораздо ниже, чем ей хотелось бы. Здесь речь идет о том, возможно ли в период пони-

женного желания у мужа вызвать с помощью телесных прикосновений достаточную

сексуальную реакцию и добиться удовлетворительного полового сношения или при

пониженном желании наблюдается еще и пониженная способность к эрекции (некото-

рые женщины вполне .удовлетворяются и внекоитальными формами раздражения по-

ловых органов). Если инициатива жены не противоречит намерениям мужа, ее можно

поощрить, поддержать и порекомендовать продолжать в том же духе. Если же относи-

тельно завышенные сексуальные требования жены неприятны мужу, то необходимо

избегать интимных ситуаций, поскольку при этом возникает опасность нарушения по-

тенции мужа. Следует поискать пути выравнивания желаний жены и биологических

возможностей мужа.

Способы. Каждый из супругов может иметь свой, сугубо индивидуальный «сцена-

рий» сексуальной активности или способ осуществления полового акта, наиболее удов-

летворяющий его. Сценарий может включать различные формы собственного поведе-

ния и поведения партнера при предварительных ласках и во время полового акта.

Спорные проблемы возникают обычно при рассогласовании ожидаемых и реально про-

являемых нежности и решительности, инициативы и обороны, а также клиторного и ва-

гинального типа реактивности женщины, отношения к орально-генитальным контактам

и влияния привычных и новых форм полового акта.

Нежность и решительность, инициатива и оборона. Некоторые женщины предпочи-

тают иметь с нежным мужем постепенно развивающиеся, деликатные ненавязчивые

предварительные ласки, тогда как собственно половой акт может совершаться как бы

между делом, другие — предпочитают натиск, когда муж приступает к половому акту

«по-мужицки», решительно и энергично. В том и другом случае мужчины имеют раз-

личные «сексуальные сценарии»: в первом случае проведение шаловливо-ласковое, во

85

втором — агрессивно-добывательское. Инициатива жены может быть для мужа желан-

ной. Многие мужчины на приеме у врача жалуются на пассивность жены, отсутствие у

нее сексуальной инициативы, другие же, наоборот, стараются продавить излишнюю

страстность жены, предпочитая более пассивное поведение или даже наигранное со-

противление,

Васильченко (1977) приводит такой пример: муж, привыкший в первом браке к

нежному, ласковому поведению при половом сношение, после смерти жены вступил в

брак с разведенной женщиной, приведшей к быстрому, энергичному и решительному

половому поведению первого мужа. Ласковость и деликатность второго мужа она вы-

смеивала, считала детским, немужским. Мы наблюдали противоположный случай, ко-

гда у мужа с детства зафиксировалась сексуальная игра — он догоняет девочку в лесу, и он хотел бы пережить нечто подобное с женой. Жена, которой для полового возбуж-

дения требовались длительные нежные ласки, не могла возбудиться при сценарии «со-

противления и убегания».

Клиторный и вагинальный тип возбудимости. Женщине с преимущественно кли-

торной возбудимостью для достаточного возбуждения и оргазма требуется, чтобы во

время полового акта было длительное и регулярное раздражение клитора. Такая жен-

щина может иметь трудности с достижением оргазма при обычной сексуальной пози-

ции, когда раздражение клитора бывает недостаточным. Эта проблема может быть ре-

шена при изменении позиции, например в положении на спине с напряженными, све-

денными ногами или в позе «наездника», при которых клитор ритмически раздражает-

ся лобком либо рукой мужа. Иногда для достижения женщиной оргазма имеет смысл

провести до полового сношения или после него мануальную стимуляцию области кли-

тора, а для того чтобы эти прикосновения были приятнее, лучше если женщина сама

будет водить руку мужа.

При вагинальном типе сексуальной реактивности для полного удовлетворения

женщины необходимы ритмические движения полового члена во влагалище, лучше с

глубоким проникновением. Некоторые женщины могут иметь оба вида оргазма, кото-

рые субъективно различают, поэтому в большинстве случаев целесообразна комбини-

рованная стимуляция чувствительных областей. В исключительных случаях оба вида

стимуляции взаимно интерферируют, и оргазм достигается быстрее в той или иной

форме.

Орогенитальный контакт может стать предметом спора между супругами, напри-

мер, если эта форма желанна мужу и отвергается женой. Сразу скажем, что не стоит на-

стаивать на формах полового сношения, которые по каким-либо соображениям непри-

емлемы для партнера, чтобы не вызвать у него отвращения. Однако можно следовать

принципу последовательной аппроксимации, в соответствии с которым желаемые фор-

мы поведения постепенно, шаг за шагом приближаются к полной акцептации. При кли-

торном типе возбудимости куннилингус может быть вполне приемлемой формой вызо-

ва оргазма.

Итерации и новации сексуального сценария, касающиеся отношений мужа и жены, относятся к области привычных и новых аспектов полового сношения. Итерационный

тип реагирует наилучшим образом в условиях стабильности, регулярности, тишины и

безопасности, как все привычно, известно, «хорошо опробовано. Отклонение от при-

вычных действий или ситуаций способствует возникновению различных нарушений.

Этот тип получает удовлетворение при привычном способе супружеского полового

сношения. При случайных внебрачных связях он иногда терпит неудачи, чувствует се-

бя хорошо только тогда, когда может воссоздать привычный стереотип поведения. Ин-

новационный тип стремится к более частой смене действий или ситуаций. Половая ак-

тивность, протекающая стереотипно, перестает быть для него привлекательной и воз-

буждающей. Изменения могут касаться переживания предстоящего полового сноше-86

ния, места и времени, новых элементов в предварительных ласках, одежде, а также

техники полового акта и позиции. Иногда возбуждающим стимулом бывает ощущение

опасности. Для этого типа очень притягательны внебрачные связи, возможна склон-

ность к промискуитету. Именно это часто определяет более высокий уровень интен-

сивности и сексуальных переживаний в рамках новых половых связей.

Типологические характеристики переживаний и поведения в сексуальной психоло-

гии, естественно, аналогичны таковым в общей психологии. Здесь можно встретить

четко оформленные типы и смешанные или переходные формы. Типы иногда могут

быть очень ригидны, в других случаях возможна значительная гибкость.

Продолжительность полового акта. К частым жалобам относятся жалобы жен-

щин, которым для сексуального удовлетворения требуется большая продолжительность

полового акта, чем это может обеспечить муж; причем речь не идет о каких-либо на-

рушениях у партнеров. По данным Васильченко (1977), у мужчины продолжительность

фрикционных движений до эякуляции составляет приблизительно 2—3 мин, тогда как

у женщины, согласно данным Fisher (1973), продолжительность полового акта, необхо-

димая для достижения оргазма, примерно 8 мин. Если у супружеской пары отмечается

такая диспропорция, приводящая к неудовлетворенности жены, ее можно изменить пу-

тем продолжения полового акта, например с помощью прерывания акта с одновремен-

ной мануальной стимуляцией области клитора, неполным введением полового члена во

влагалище; молодым мужчинам можно рекомендовать повторные половые акты или

достижение более быстрой реакции у жены, например, с помощью увеличения продол-

жительности предкоитальных ласк, параллельной стимуляции области клитора или ак-

тивных движений жены в положении «наездника» при двигательной пассивности парт-

нера.

Главная и часто наиболее простая рекомендация (преимущественно для малоопыт-

ных супругов) — увеличить продолжительность предкоитальных ласк с поглаживани-

ем открытых эрогенных зон, пока постепенно не раскроется и не увлажнится вход во

влагалище и не будет достигнут высокий уровень возбуждения Однако не следует за-

бывать, что при таком подходе в некоторых случаях может образоваться порочный

круг. Молодые и сексуальные возбудимые мужчины могут сильно перевозбудиться, что повлечет за собой резкое сокращение продолжительности полового акта У мужчин

среднего возраста продолжительные предкоитальные ласки могут привести к сниже-

нию эрекции полового члена, вначале вполне доброкачественной, и когда жена дости-

гает необходимого уровня готовности, муж оказывается неготовым к половому акту.

Поэтому часто муж стремится скорее начать половое сношение в соответствии со сво-

им прямолинейным сценарием. Однако ослабленную эрекцию можно восстановить ма-

нуальным раздражением полового члена, избавив мужчину тем самым от неудовлетво-

ренности, и привести к половому сношению если не с первой, то со второй «волны»

эрекции. Временные диспропорции у быстро возбуждающихся мужчин и медленно

реагирующих женщин усугубляются, если супружеская пара пользуется в противозача-

точных целях приемом прерванного полового акта. Такой супружеской паре необходи-

мо помочь в решении вопроса о выборе противозачаточных средств, что позволит из-

бежать сокращения продолжительности полового акта вследствие его прерывания до

эякуляции. Использование презерватива может увеличить его продолжительность, но

при этом снижается острота восприятия.

Следует подчеркнуть, что для удовлетворительного протекания полового сношения

(у многих партнеров, особенно у женщин) имеют значение не только способ и продол-

жительность полового акта, но и «душевное согласие». Для этого не требуется слиш-

ком многого, достаточно лишь ласкового обращения с партнером незадолго до полово-

го сношения.

87

Неудовлетворенность супругов может также зависеть от поведения после полового

сношения. Чаще жалуются жены, что муж сразу же после эякуляции утрачивает всякий

интерес к дальнейшим контактам и засыпает. Они расценивают это как проявление

эгоизма. В таких случаях следует обратить внимание женщин на то, что подобная реак-

ция у большинства мужчин может быть чисто физиологической. Муж в свою очередь

должен постараться побороть усталость, учитывая, что после оргазма жена часто быва-

ет возбуждена и требует продолжения ласк или разговора. Однако есть женщины, для

которых дальнейший телесный контакт после оргазма уже не столь желателен, и они

охотно уходят из объятий мужа.

Противозачаточные средства. Не только отсутствие желанной беременности, но и

нежелание беременности или боязнь ее может вызвать в семье напряженность или кон-

фликты и отрицательно повлиять на половую жизнь. Прерывание беременности может

быть связано с целым рядом проблем медицинского, психологического, морального

или религиозного характера. Это особенно характерно для тех супружеских пар, где

оба супруга по-разному относятся к прерыванию полового сношения с целью предо-

хранения от беременности и испытывают и связи с этим чувство вины или несправед-

ливости. Иногда переживания и эмоции, отрицательно влияющие на супружеские от-

ношения, тщательно скрываются или подавляются, ввиду чего врачу требуется прило-