Путешествие в молодость

Глава 30. Кабаки и бабы

А если хочешь ты отметить день рождения хорошо,

Иди в кабак!

А если хочешь хорошо со своей девчонкой отдохнуть,

Иди в кабак!

А если хочешь чтоб от улыбки треснула щека,

Иди в кабак!

Если хочешь этот вечер ты запомнить на всю жизнь,

Иди в кабак!

“Сектор газа”.

Орал я не жалея глотки основную строчку, а Чиж вдохновлёно дополнял: “Иди в кабак”. Потом я опять задавался вопросом, а Чиж уверял: “Иди в кабак”.

Так мы и ехали. Точнее летели на моей верной «старушке» по полевой дороге, подставляя встречному ветру свои пьяные и довольные морды. И как я ни накручивал ручку газа, а наши вдохновленные души летели впереди мотика.

Именно так мне в тот момент казалось.

До пункта назначения домчали мы быстро. Новое заведение нашли без труда. По пьяным воплям и отзвукам музыки сориентировались.

Городской инвестор, видать, рассчитывал на постоянный интерес гостей к этой деревеньке. Или решил превратить Любавино в мекку сельского туризма.

Именно такие выводы нарисовались в моей голове, когда я взором опытного рекламщика оценил фасад здания, а потом и внутренний интерьер клуба.

Снаружи это был сарай - сараем, с криво прибитой табличкой, информирующей, что сие место отныне именуется “Горячий стручок». Чуть пониже висела ещё одна дощечка с наскальным рисунком, расшифровав который мы поняли, что «Стручок» - это культурное заведение в стиле лофт и работает ежедневно с семи вечера до пяти утра.

- Где то я это уже видел, - поделился я с Чижом наболевшим. – Не нравится мне это место.

- Кабак, как кабак, - хмыкнул дружан. – Погнали.

Что за образы всплывали в моей голове я понял, когда мы ввалились в модный сарай и огляделись.

Эта рыгаловка выглядела, один в один как “Крученая сиська” из Тарантиновской нетленки про вампиров. Единственная разница - вместимость. Любавинский стручок максимум рыл пятьдесят мог вместить. А тот легендарный кабак, вроде бы побольше.

- Дружище, тут явно не хватает нашего дуэта и развратной девахи, что будет плясать под наш аккомпанемент, - похлопал я по плечу Чижа.

- Давай сначала местность прощупаем. Что-то, как-то… Не пойму, короче, - взбрыкнул малой.

Я лишь пожал плечами, поправил болтающуюся на ремне гитару и мощными гребками раздвигая праздношатающиеся по залу бухие тела, двинул в сторону барной стойки. Столики тут были, целых тринадцать штук. Но сегодня меня манила аура бара.

Чиж тоже поймал струю и двигал позади меня.

- Есть чё вкусного пожрать, а то в горле пересохло, - поприветствовал я бармена - моего ровесника, щеголявшего в стереотипном байкерском прикиде, гордившегося классическим пивным пузом и бородой, как у гитариста из «ZZ Тор».

Я его так про себя и окрестил.

Бородач смерил меня взглядом и ухмыльнулся. Я тоже показал зубы, типа шутку оценил - смешно и взобрался на высокий барный стул.

- Двойной виски, пожалуйста, - щелкнул пальцами, устроившийся рядом со мной Чиж.

- Паспорт есть? - повел бровью ZZ Тор.

- Батя разрешает, - парировал малой.

- А мне пох, кто и чего тебе разрешает. Морда твоя мне не нравится. Могу предложить только коктейль. Молочный, - буравя балбеса немигающим взглядом, донес свою мысль бородач.

- Филин, эт чё? Это мы в логово пидорасов что ли пришли? - толкнув меня в плечо, намеренно громко проорал Чиж.

Реплику услышали все. И те, кто надо и не надо.

- Обоснуй! - скрипнул зубами бармен, косясь на сидящих неподалеку местных мужичков. Они тоже слышали базар малолетнего балбеса и уже готовились либо громить кабак, либо бить морду Чижу. И что начнется раньше, зависело только от юнца.

- Я не баба, чтобы тебе моя морда нравилась. Это раз. А два, ты на какой такой молочный коктейль там намекал? Я чёт не понял. Или может я ослышался? - борзел Чиж.

Ответа не последовало. Бармен тупо начал ржать. Трясущийся в приступе хохота повелитель бутылок даже местную публику расслабил. Мужички потихоньку от нас отвернулись, признав своих, и вернулись к обсуждению насущных проблем.

- А ты малый не промах. Но без паспорта я тебе всё равно из алкоголя ничего не налью. Мне работа дороже, чем амбиции какого-то пиздюка, - разглаживая бороду, выдал бармен.

- Чувак, да ладно тебе, - вступился я за дружана.

- Даже и не уговаривай. Без паспорта только молоко и горячий шоколад, - уперся бородач.

- Я если ты вискарь мне дашь, а я ему передам? - нашелся я.

- Бабло за заказ гони, а потом и делай с алкашкой всё, что тебе хочется. Хоть выливай, хоть дрочи в стакан и пей, - подмигнул мне ZZ Тор.

Я аж завис от таких базаров.

- Слышь, а чё это у вас так принято с клиентами что ли общаться? А как же “Клиент всегда прав”, улыбаться этому мудаку, даже когда он тебя материт. И всё такое? - возмутился я.

- Дык, в том и фишка этой шараги. Соблюдаем только законодательство, а все остальные уловки гей-ропы идут лесом, - обрадовался ZZ Тор. - Полная аутентичность и самобытность.

- Что не мешает копипастить популярные образы и обстановку, - поддел я бородача.

- А это уже не ко мне. Мешку с деньгами, спонсировавшему открытие этого бедлама, именно так захотелось. Бабло его, чё хочет, то и строит.

- Ааа, - махнул я рукой. - Харош про работу. Наливай, давай. Чиж, гони монету на базу. Я её торговцу передам.

Малой опешил.

- Я бабло не рожаю и не рисую. У меня нет. Я думал ты банкуешь, - отмазался балбес.

Ситуация не радовала. Как-то стрёмно даже выходило. Привыкли, блин, за два с копейками месяца, что чаще всего на халяву керогазим.

Хотя, нихера не на халяву!

- Чувак, у нас тут с баблом напряженка нарисовалась, но мы натурой готовы оплатить, - кивнув на висевшую на спине гитару, намекнул я бармену.

Но бородач даже и ухом не повёл и наливать нам не спешил.

- Братка, да мы же местные звёзды. Ты чего? Не узнал нас? Тут фестиваль был давеча, так мы там хэдлайнерами были! - встрял в разговор малой.

- А, ну это в корне меняет дело, - обрадовался бородач. - Гоните лавеху и я вам сразу же с превеликой радостью накапаю, - завёл он старую песню. - Точнее, тебе накапаю, - кивнул он на меня. - А ты сначала паспорт покажи, - зыркнул бармен на Чижа.

Расстроились мы с малым синхронно. Мелочёвка то в карманах была…

Но цены на брутальный алкоголь в этом оплоте культуры были зверские. Правда, пивас дешевизной отличался. Бадяженый, наверное. Это мы и решили проверить. Поскребли мы с Чижом по сусекам и на пару бокалов даже хватило.

- Промочим глотки, и если этот бородач драку не развяжет, зафигачим концерт. А артистам завсегда бесплатно нальют, - подбодрил я балбеса.

Пивас к нашему изумлению оказался не разбодяженным от слова “совсем”. Даже, по моему экспертному мнению, слишком тягучим.

- Я что-то не понял, - охренел я, после первого глотка. - Чё это?

- Читай по губам - натуральное пиво, - хмыкнул бородач.

- А газ где? А чего тянется так? И мутное? - не унимался я.

- Я же тебе дураку говорю, натуральное, - начал злиться бармен. - Собственное производство. Делаем из так называемой «сгущенки». Себестоимость литра ровно в два раза ниже рыночной. Отсюда и такая цена.

- Реально? - не поверил я.

- Реальней некуда. Натуральное баварское. Не веришь, сгоняй к немцам и сравни, - возмутился ZZ Тор. - Из этой же линейки могу предложить сидр, хмельной квас и березовицу.

- Чего?

- Забродивший березовый сок, - вздохнул бармен. - Гони монету, угощу всяким разным.

Я покосился на Чижа. Малой с блаженной лыбой потягивал выданное нам пойло и об отсутствии финансов на продолжение банкета не переживал совершенно. А мне уже ох как захотелось попробовать всё и сразу.

- А в долг никак? - почесав затылок, попытал я счастье.

- Не-а, - отрезал бородач.

Выход подсказал малой. Точнее его профиль.

- Саныч! - хлопнул я себя по лбу, доставая мобильник.

Облом ждал и тут. Абонент перекрылся из зоны доступа сети. Был вариант ещё участкового тутошнего на спонсорство раскрутить или Ксюху, но это уже в крайнем случае. Когда нормально накидаемся.

- Братан! - снова начал канючить я. - А у тебя же сцена сегодня свободная? - подмигнул я бармену, кивая на небольшое возвышение неподалеку от барной стойки.

- Типа того.

- А давай мы, учитывая пожелания публики, мальца поиграем. За процент с кассы в литровом эквиваленте, - пошел я ва-банк.

Бармен радости по-прежнему не проявлял.

- Аванс не просим, оплата по факту, - успокоил я. - Никакого шансона, в нашем репертуаре только русские-народные-блатные-хороводные.

- Валяй, - отмахнулся от нас ZZ Тор.

Я толкнул Чижа и кивком головы указал на сцену.

- Ога, - обрадовался малой. - Пиво не допивай. Мне для голоса нужно.

Настроились мы моментом. Комбик и подобие пульта тут были. Даже с провода и микрофоны нашлись.

- Раз, два раз. Яйцетряс, - проверил работоспособность микрофона малой.

От таких приветствий зал замер.

- Трям, - взял я первый аккорд, решив ловить баланс “гитара-вокал” по ходу пьесы.

- Бумц, бумц, бумц, бумц, - задал ногой ритм Чиж, и я заиграл вступительный соляк весьма актуальной в текущей ситуации композиции. Про мужика, которому нужно пропивать всё, что есть.

Первые два куплета шли как-то тяжко. А потом я разошелся, накрутил на пульте, что хотел и фигачил уже без соляков и прочих понтов. Малой тоже вошёл в раж.

- Ааа водка стоит сто рублей. Это не беда. И ваще то тут не водка. Так одна вода, - сымпровизировал малой, кивая в сторону барной стойки, за которой лыбился бармен.

А чего ему грустным быть. Мужички оживились. Прониклись. Подпевали нам и выстраивались в очередь за лекарством для душевных ран. Ну а чем в деревне их заливать принято? Одно только напрягало. Откуда деньги? Не в долг же они бухают.

С такими мыслями я и кончил. В смысле, песню завершил.

- Ааа, - поддержала нас пьяным воплем толпа.

Я вздохнул. Фурор, хоть и не большой, мы произвели. Но наливать нам благодарные зрители не спешили.

Чиж, правда, не унывал. С довольной лыбой помахал полупустым бокалом пива залу и затянул песню про день рождения. Тридцать лет, если кто не понял.

Алкогольного подаяния я не дождался, пришлось подыгрывать на сухую.

Бокал балбеса опустел после третьей песни. О чем он и сообщил разогретым зрителям визуально. А потом запустил пластиковый стакан в сторону зала и затянул “Бомжа”.

- А малой то не промах. На жалость решил давить, - ухмыльнулся я.

То ли мужики расчувствовались, то ли Чиж так проникновенно канючил. А не успел стихнуть финальный аккорд, как подбежал к нам мужичок из местных, и новый бокал пиваса балбесу протянул.

- Гуляй, пацаны, - подбодрил он малого. - Аванс сегодня.

- Намек понял, - обрадовался балбес.

Мне тоже два раза повторять не нужно было. Заиграл про аванс. Навык “Ванга” окупился. В конце финального куплета перед моим лицом возник стакан. По ходу с водкой.

На добродетеля я взглянул такими глазами… Кошак из Шрека бы позавидовал. Но играть не бросил.

- Смертельный номер, - завопил Чиж, наблюдавший картину краем глаза. - Исполняется в первый, и, надеюсь, не в последний раз. Гитарист демонстрирует сеанс одновременной игры и потребления алкоголя. Алле, оп!

- Вот же сволочь, - только и успел я подумать, как стакан приблизился к моим губам и начал наклоняться.

Пришлось тянуться к нему губами и всасывать ту дрянь, что мне предложили. А это была водка. Дрянного, я вам скажу, качества.

Но играть я не бросил.

- Красава, - завопила толпа, когда добродетель показал пустой стакан залу.

- Курить, - просипел я, пытаясь удержать в себе голимую сивуху.

Больше чем за месяц привык уже к хорошему самогону, а тут такое.

Сигаретка нашлась быстро. Мне её тупо в рот вставили и зажигалку даже поднесли. Типа, ты играй, не прерывайся, а об остальном мы позаботимся.

Оказанное доверие пришлось отрабатывать. Хотя играть стало веселее.

Репертуар у нас был обширный, зрители благодарные. Смертельный номер ещё три раза повторили. В стакане с каждым разом всё больше плескалось, но меня это уже не останавливало.

Чиж тоже пивком в охотку баловался. Одним словом, всё шло, как по маслу. Пока малой не затянул “Нас ждут из темноты”.

Бухал то я без закуси, вот и шарахнула мне в голову моча, что было бы неплохо испанского мотива в эту песню добавить. Ну и добавило на свою голову.

В первом же припеве толпа разверзлась и перед нами нарисовалась Анька. Та, что Чижа мандавошками наградила.

Ей, видать, тоже хорошо было. Так задницей крутить начала! Мужики смекнули, что к чему, смели с ближайшего к сцене стола все, что там было и водрузили на него нашу знакомую.

А та и рада стараться. Крутит задницей под нашу самодеятельность. А потом и оголяться начала. И только до трусов она дошла, как я кончил. Играть, в смысле, кончил. Песня закончилась. Да и пальцы перерыва настоятельно требовали.

И тут меня такой флешбэк постиг. Мужики, один в один, как в Тарантиновской кинохе лицами поменялись. Ломанули к Аньке и давай её за всякое лапать и на близости настаивать.

А эта дура не придумала ничего лучше, как схватить, что из валяющихся на столе шмоток под руку попалось, и ломануть к нам. С воплем: “Помогите, вые..ть хотят!”

Я даже и сообразить чего происходит, не успел, как эта мандель спряталась за моей спиной, а я лицезрел как минимум десяток синих и жаждущих близости рыл.

В голове была полнейшая пустота.

И как выпутываться из этой херни было непонятно. Хотя один проверенный вариант, всё же был…

Я, аккуратно отодвинул микрофонную стойку, перехватил инструмент поудобнее, на манер биты бейсбольной, и с воплем: “Кому испанский галстук! Недорого! - размахивая древней акустикой над головой, начал пробиваться к выходу.

Эффект неожиданности сработал в нужную сторону. Анька и Чиж смекнули, чё по чём и прикрывали тылы, отмахиваясь микрофоном и стойкой от этого девайса.

Эффект неожиданности сыграл нам на руку, но до выхода мы добежать не успели. Мужики отвисли, перекрыв единственный путь к отступлению.

Я уже замахнулся, прицеливаясь вмазать по самой наглой башке.

- Бах, бах, бах, - раздались три резких и сухих, но оглушительно громких щелчка. Как будто пастух кнутом вдарил.

Толпа затихла и замерла. Мы тоже застыли.

- Чё это было? - пискнул кто-то.

- А ну стоять, млять! - прогремел знакомый голос.

- Петрович! - расплылся я в улыбке, признав участкового.

- Петрович! - обрадовался Чиж.

- Пять минут и больше вас двоих я ни в этом кабаке, ни в этой деревне не наблюдаю. Никогда! - отчеканил мент. - И шалаву свою забирайте. Время пошло!

Усатый не шутил. Это я по растопыренным усам понял.

Да, пинание наших бренных тел он выстрелами в воздух предотвратил, а вот отписываться за пальбу ему теперь до китайской пасхи придётся.

- Спасибо, Петрович, - шепнул я, прежде чем закрыть дверь этого гостеприимного заведения.

- Ты ещё тут? - скривился мент.

Намёк я понял. Не дурак. Буркнул на замешкавшегося Чижа, отвесил пенделя Аньке и быстрым шагом двинул к своей старушке.

- Нет, вот ты мне скажи? Как так? - возмущался я, нарезая круги вокруг джавы. - Как ты тут нарисовалась то? Откуда ты такая? По морде же видно - не местная! Ты заговоренная что ли? Как тебя не встретим, так в лютый писец стопроцентно вляпаемся.

- Из города. Приехала на фестиваль. А по поводу приключений, так это же наоборот прикольно. Будет, что в старости вспомнить, - заулыбалась Анька.

- Ога! - оскалился я. - Чиж, вон, тебя точно до самой смерти вспоминать будет. Как выпьет стопочку в хорошей компании, так и будет вспоминать.

- Дебилы, - огрызнулась Анька. - Злые дебилы. Полюбому от недотраха! Может потрахаемся? А? А то мне сегодня переночевать негде.

- Ты видел? Нет, ну ты видел? Точнее, слышал? - завопил я, размахивая руками. - Злые мы. Значит. От недотраха. Может потрахамся? - передразнил я подругу. - Прыгай в коляску и мандой там не тряси! В бане отмоешься, живность выведешь, а потом и переночуешь. И то, если насосёшь на ночлег, - смилостивился я, почесывая причинное место.

- Что-то чешется в мудях, не помру ли я на днях? Череп ломит, спасу нету! Кто там квакает в кустах? - продекламировал Чиж, взбираясь на сидуху “старушки”. – Хотя, нет. Ты говорила, что ни с кем ты не былааа, и что я первый, кому ты дала! - заорал дружан мне в ухо, и мы поехали в родные пенаты.

Анька вроде бы возмутилась нашей бестактности и пошлым намёкам на наличие у неё живности, но слова её потонули в реве мотоциклетного движка.