Рабочий отпуск в "Жемчужине моря"

Завязка. Автор знакомит читателя с главным героем

От широко распахнутой парадной двери, минуя неподвижную фигуру швейцара-охранника, к стойке дежурного администратора неспешно прошел молодой человек приятной наружности. Остановившись у стойки, он поставил на пол свой чемодан, вытащил из кармана брюк свою визитку и молча положил ее на стойку. Девушка, всем своим видом олицетворяющая достоинство и неприступность, взглянула на предложенный ее взору документ, и неожиданно радушно расцвела в приятной улыбке.

— Ну, наконец-то вы приехали! — воскликнула она, прижимая к груди руки. — Мы давно уже вас ждем! — Она вытащила из недр стойки изящный гостиничный брелок с ключом и протянула его гостю. — Вот ключ от вашей комнаты. У вас четвертый этаж, люкс с видом на море, как и заказывали. Коля, проводи гостя в его комнату! — обратилась она к вытянувшемуся в струнку охраннику.

Тот мгновенно подлетел к стойке и подхватил стоявший у ног посетителя чемодан.

— Простите, — смутился молодой человек. — Мне кажется, что вы меня с кем-то спутали. Вы внимательно посмотрите на визитку. Я журналист из телерадиокомпании "Кавказ". И я никак не мог заказать люкс, во-первых, потому что совсем не рассчитывал на люкс, а во-вторых, я только что подъехал маршруткой с вокзала.

— Нет-нет! Все правильно. Вы не беспокойтесь, мы ждем именно вас. А заказ поступил по личному распоряжению нашего главврача. Коля, ну что же ты стоишь? Помоги же нашему долгожданному гостю добраться до его комнаты! Да напомни горничной, чтобы она познакомила гостя с режимом посещений столовой.

— Ничего себе хоромы! — удивленно присвистнул молодой человек, войдя в люкс и окинувши взором его интерьер. Он отправил назад охранника и, прикрывши за ним дверь, стал детально изучать апартаменты, в которые его поселили исключительно помимо его воли. "И все-таки тут что-то не так, — сказал он сам себе. — Что значит главврач? Я никогда в жизни в глаза не видел этого главврача. Да и в санаторий этот приехал впервые. По-видимому, они все-таки ошиблись". Тут взор молодого человека наткнулся на телефон, уютно расположившийся на журнальном столике, и лежащий рядом с телефоном листок со списком номеров внутренней связи. Человек нашел в списке главного врача санатория и набрал номер.

— Простите, — сказал он в трубку, — я побеспокоил вас в связи с небольшим недоразумением. Видите ли, я сотрудник телерадиокомпании "Кавказ". Только что прибыл во вверенный вам санаторий, как меня уверил мой руководитель, по взаиморасчету. Но тут, по всей вероятности, меня спутали с каким-то должностным лицом. Нет-нет, встретили как раз таки очень даже прекрасно. У меня абсолютно нет никаких претензий. Наоборот, мне кажется, что вся эта роскошь предназначена для кого-то другого. Документы? Ну, конечно, я предъявил документы, я говорил дежурной, но она не желала меня слушать. Да-да, я именно тот самый и есть. Именно из этой компании. Да, телекомментатор. Что вы говорите? Сам генеральный так отрекомендовал? И что, попросил по первому разряду? Ничего не понимаю. А, ну да! Разумеется, я созвонюсь с ним. О, нет, извините, что побеспокоил! Нет-нет, уверяю вас, я абсолютно всем доволен! Спасибо вам большое!

Молодой человек положил трубку на телефон и задумался. Ну, и дела! Прямо какой-то цирк. Где это видано, чтоб простого труженика пера и эфира в элитном санатории встречали с таким шиком? Может, здесь всех так встречают? Все- таки элитный санаторий. Но почему Генеральный так для него расщедрился? Впрочем, старика можно понять: он всегда придерживается правила, что кадрами следует дорожить. Да и единственный в компании комментатор, все-таки не на последнем месте держится. За последний год его рейтинг твердо держит довольно высокую планку. Но люкс в санатории за счет компании — это уж совсем круто. За какие заслуги? А впрочем, что гадать? Надо же позвонить ему.

Человек достал из пиджачного кармана сотовый.

— Алло, Мариночка! Добрый день! Да, это я. Дай мне, пожалуйста, Степана Борисовича! Как уехал? Он же никуда не собирался, насколько мне известно. А-а, ну, ладно. Очень жаль! Да нет, я хорошо доехал, спасибо! Я позвоню позже. Всего доброго!

Молодой человек отключил телефон и присел на диван. "Странно все это, — подумал он. — Меня явно с кем-то путают. И шефа как назло на месте нет. Впрочем, позвоню-ка я Вадиму. Он-то уж точно в курсе всего". Человек поднялся с дивана и набрал новый номер:

— Привет, Потапыч! Где шеф, ты знаешь? Ого! Прямо сам и махнул? Что это на него наехало? Слушай, а как до него добраться? Он оставил тебе свои координаты? Ну, позвони на мобильник! Как, не велел? Что за конспирация, елки-палки? Да выяснить хотел кое-что. Да нет, ты вряд ли в курсе. Нет, доехал классно, а приняли даже лучше, чем нужно. Понимаешь, тут меня спутали с каким-то крутым пацаном. Впихнули в люкс, такой, что мама дорогая! Стелются все: портье чемодан приволок, горничная, по-моему, уже сдохла от страха. Не нравится мне все это. А оно мне нужно? Заявится тот пацан, за кого меня приняли, и что тогда? Ага, ты уж выясни все. Ну, конечно, сейчас. Мне как-то совсем не хочется на чемодане спать. Давай! Я жду.

Едва молодой человек успел положить трубку в карман, как в дверь тихонько постучали. Постоялец отозвался. Вошла горничная.

— Простите! — сильно смущаясь, пробормотала она. — Я должна вам напомнить, что о распорядке проживания в нашем санатории и обо всем, что у нас тут есть, вы можете прочитать вон в тех проспектах, которые разложены на журнальном столике. Если вы пожелаете, то завтраки и обеды вам могут подавать прямо сюда. На ужин я посоветовала бы спускаться в столовую. Вечером она как ресторан. Играет ансамбль, ну, и все прочее.

— О, да, спасибо! Вы очень любезны! Я последую вашим советам.

Молодой человек встал и проводил горничную за дверь. Надо было все хорошенько обдумать. Он был из породы тех людей, которые умеют быстро адаптироваться в любой обстановке и не умеют предаваться пессимизму. Поэтому, поразмыслив секунду, он пришел к решению, что сейчас лучше всего будет, если он примет душ и позаботится о своем желудке.

Минут через сорок, ознакомившись предварительно с теми проспектами, на которые указала горничная, молодой человек вышел из номера и направился в столовую, которая теперь уже являла собой ресторан. "Все самые каверзные сюрпризы судьбы лучше всего принимать на сытый желудок", — таково было первейшее жизненное правило этого человека. Он не принадлежал к романтикам.

У входа в столовую, которая вечерами превращалась в ресторан, журналиста встретила приветливо улыбающаяся девушка:

— Будьте добры, покажите, пожалуйста, вашу карточку проживающего в санатории! — попросила она. — Вы ведь только сегодня к нам прибыли?

— Да, — кивнул журналист и сунул руку в карман. — Но, кажется, я забыл эту вашу карточку в номере.

Тут из глубины зала к дверям подплыла очаровательно декольтированная брюнетка.

— Добрый вечер, Иван Александрович! — пропела она, широко улыбаясь. — Мы очень рады встретить вас здесь, у нас! И будем счастливы, если вам у нас понравится!

Она поворотила голову к своей коллеге и прошипела, не меняя на лице маску радушной приветливости:

— Ты что, не сообразила, кто перед тобой?

— Простите, — смутился молодой человек. — Это я виноват. Совсем не обязательно всем запоминать мою персону. — Но на всякий случай представился обескураженной дежурной, — Корнилов Иван Александрович, журналист.

— А вы скромник, — засмеялась брюнетка и увлекла молодого человека в зал. Она подвела его к отдельно стоящему столику у окна, сервированному на две персоны.

— Вам здесь нравится?

— Вы имеете в виду этот столик или санаторий?

— И то, и другое.

— Знаете ли, — улыбнулся Корнилов, — я еще как-то не определился. Но все, с чем я уже успел познакомиться, меня интригует. Вы составите мне компанию?

— Нет, — ответила девушка. — Я на работе. И обязана вас обслуживать. Вы можете познакомиться с меню.

Корнилов кивнул брюнетке, давая понять, что она временно свободна, и потянулся в карман за телефоном.

— Ну, ты нашел шефа? — спросил он.

Ответ трубки был, по всему видать, неутешительным, поскольку журналист остался недовольным и взволнованным.

— Нет, ну ты прикинь, Медведь, мое положение. Они явно приняли меня за какую-то персону. Да конечно, в кабак пришел: не сидеть же голодным. Тут меня под белы рученьки за персональный столик. Да чему радоваться-то? Заявится настоящий браток, и меня опять под белы рученьки.

Тут Корнилов обнаружил, что к его столику подгребает, изобразив на физиономии приятную улыбку, солидный господин средних лет. Он останавливается напротив журналиста и гудит, протягивая широченную ладонь:

— Здравствуйте, дорогой Иван Александрович! Я давно мечтал познакомиться с вами лично. К вашим услугам главный врач данного санатория Виктор Васильевич Худяков.

" Оп-па! Ничего себе! На ловца и зверь бежит", — удивился журналист и протянул руку.

— Я тоже рад, — ответил он для того только, чтобы что-нибудь сказать. Потом спохватился: главный врач перед ним все-таки. — Я хотел бы вас чем-нибудь угостить, но, боюсь, что в стенах санатория горячительные напитки непозволительны.

Главврач засмеялся:

— Для нас с вами позволительно все. Галочка! — обратился он в пространство, и у стола тут же выросла уже знакомая журналисту декольтированная брюнетка.

— Вот что, голубушка, сделай нам что-нибудь для приятной беседы!

Минуты через две Галочка сделала поистине чудо: на изящном столике-баре на колесах подкатились "Ля Рошель", мартини и армянский коньяк в окружении ломтиков апельсина, лимона и ананаса, копченой стерлядки со специями, красной икорки, маринованных оливок в масле, соленых грибочков и прочей снеди, от вида которой у журналиста закружилась голова.

— Сдается мне, уважаемый Виктор Васильевич, вы решительно путаете меня с кем-то, — решился, наконец, объясниться Корнилов.

— Помилуйте, батенька! — весело воскликнул главврач. — Как я могу спутать вас, когда ваши завораживающие беседы я не только не пропустил ни одной, но и обязал слушать их всех своих сотрудников. А самое главное: ваш достопочтенный руководитель Степан Борисович — мой однокашник и старинный приятель.

"Ах, так вот где собака зарыта! — обрадовался Корнилов. И повеселел. — Ну, тогда все в порядке. Можно и погулять".

Он взял со столика коньяк и аккуратно наполнил рюмочки.

— Ну, ежели так, то выпьем за встречу!

— А вот это правильно! — согласился главврач. Молодой человек явно пришелся ему по душе.

"Что-то тут дело нечисто, — подумал Корнилов, когда они приняли на грудь по четвертой рюмочке. — Неспроста он меня так обихаживает".

Только подумал, как собеседник приступил к деловой части встречи.

— Послушайте, Иван Александрович, я хотел бы окончательно уточнить (исключительно для публики, поскольку народ томится), вы когда намерены приступить к вашим беседам?

— Как только, так сразу, — небрежно отозвался журналист. В отпуске он не любил говорить о работе. Тем более, строить какие-то планы.

— А если поточнее? — не унимался главврач.

— А поточнее, когда выйду из отпуска.

— Ну, что там, на работе, это понятно. Но Степан Борисович обещал, что парочку-другую бесед вы сотворите и у нас. Так, в порядке взаимообмена услуг. Представляете, этакая живая встреча кумира с народом, который, кстати, вас весьма почитает.

— Господи, да что же этакое задушевное могу я поведать народу со сцены? — изумился Корнилов. — Голая политика и общественные беспорядки. Между прочим, свои выступления в эфире я не считаю чем-то особенным. Просто беседы.

— И прекрасно! Пусть будут просто беседы. Только насчет голой политики вы зря. Ей-богу. Я-то ведь знаю, что у вас в арсенале имеются и весьма, как вы сказали, задушевные темы. Так как, батенька, пообщаетесь?

— Ну, если народ жаждет. И потом, такой прием! Люкс с видом на море…

— Э-э, нет, дорогой! Прием — это мое почтение однокашнику. Я ему много должен. Он просил по-высшему, я с дорогой душой выполняю его пожелания. А публику-то когда созывать?

— Да хоть завтра.

— Вот и прекрасно! Я тоже считаю, что нельзя томить общественность. А отдохнуть по полной программе вы у нас еще успеете. Это я вам гарантирую. Ну, там, афишку, рекламу — я распоряжусь. Если на 19–00, вас устроит? Вы только темку укажите, чтоб на афише нарисовать.

— Тему? А что вас интересует?

— Интересует, разумеется, все, что вы умудрились создать. Но, пожалуй, самая актуальная в наши дни тема — семейные отношения. Согласитесь, именно от характера семейных отношений зависит и здоровье, и настроение, и работоспособность, и, в конце концов, успех каждого из нас. А, уж, коль скоро, вы специалист в этой области, то кому, как не вам высказать свои соображения на этот счет? Тем более, учтите, что наш санаторий семейный, то есть, у нас целые семьи отдыхают. Представьте, насколько семейная тема здесь актуальна.

Журналист округлил глаза:

— Простите, я простой обычный комментатор обычной региональной телерадиокомпании.

— Да знаю, знаю! — замахал руками главврач. — Ну, не скромничайте, голубчик! Я вполне допускаю, что Степан по своей обыкновенной рассеянности забыл посоветовать вам, чтоб вы прихватили с собой ваши исследовательские работы и материалы. И пусть. Поймите, нам не нужны научные доклады и всякие там теории. Просто ваши соображения, ваши взгляды на всякие житейские проблемы. Скажем, отчего между любящими людьми возникают конфликты? Ну, и все такое прочее. Мы ждем обычную живую беседу. Или хотя бы какие-нибудь советы. Вам же вот так, непринужденно, потолковать с людьми — раз плюнуть, а народ разъедется домой просветленный. Соображаете?

Корнилов понимающе кивнул. Ему пришла в голову мысль, что немедленно он должен все хорошенько обдумать и окончательно прояснить обстановку. У этого восторженного пня, похоже, ничего выудить не удастся. "Что-то тут не то", — окончательно уверился Корнилов. Он помакнул салфеткой губы, поднимаясь с места, и сказал:

— Хорошо, договорились. В 19–00 завтра я выступаю. Конкретнее я сообщу вам утром. А теперь, извините, Бога ради! Я должен откланяться. Очень рад встрече с вами, но мне нужно готовиться к завтрашнему мероприятию.

— О-о! Понимаю, понимаю, дорогой! Не смею задерживать!

Главврач тоже встал из-за стола и протянул журналисту руку.

Корнилов быстро проследовал в свой номер. Сел за стол, включил настольную лампу и положил перед собой чистый лист бумаги. Эта процедура у Корнилова всегда означала полную сосредоточенность и боевую готовность к серьезной работе.

"Итак, каковы у нас на сей момент проблемы?" — спросил себя Корнилов. И тут же ответил: "Да, в общем-то, никаких. Судя по тому, что сказал главврач, ждали здесь и встретили именно меня, потому что: 1) документально и визуально во мне признали телекомментатора ТРК "Кавказ", 2) главврач лично знаком с моим шефом, который сам отправил меня в данный санаторий и сам просил своего приятеля, чтобы меня здесь приняли по высшему классу".

То, что шеф умел и любил делать широкие жесты, Корнилов знал давно. Как знал и то, что Генеральный директор ТРК — большой мастер на всяческие выдумки. Оригинал, одним словом. За что и снискал себе огромную славу в журналистских кругах. Конечно же, вполне в его духе отправить своего не самого плохого сотрудника, можно сказать, своего приятеля, в гости к другому приятелю на отдых, заручившись обещанием последнего встретить и проводить гостя на самом высшем уровне.

Короче, тут все спокойно и объяснимо: он, Корнилов Иван Александрович, — это он. Ни с кем его не спутали, ни на кого не обменяли. Да и знают его в лицо все, кому не лень (спасибо дорогому экрану!) Корнилов, естественно, успел за много лет работы в эфире привыкнуть к своей популярности.

Смущало нечто другое. "Чего ради этот пень мне, комментатору-международнику, предлагает читать лекции на темы, весьма далекие от политики? Или я в его понимании настолько "умненький Буратино", что так запросто, за здорово живешь, могу публично рассуждать на любые темы? Или он здесь настолько помешался на семейных проблемах, что о других и помыслить не может?"

Так или иначе, но завтра все-таки нужно слегка потрудиться. Есть еще вариант: быстренько свалить домой. Но, во-первых, Корнилову весь этот комфорт уже понравился, а, во-вторых, он же должен будет перед шефом как-то отчитываться. Ну, приедет, сделает обиженную морду, дескать, нехорошо подставлять заслуженных работников. А он ответит что-нибудь вроде того, что действительно заслуженные работники умеют находить выход в любых ситуациях. И будет прав. К тому же, по правде сказать, вопросы психологии, социологии и общественных отношений совсем не были для Корнилова "терра инкогнито". Наоборот, в этих делах он был слегка компетентен. Но только слегка. Не настолько, чтобы вещать о них с трибуны. Если бы, скажем, его попросили выступить с размышлениями о международном положении, или о взаимоотношениях политических партий, то он бы без всяких проблем. В любое время дня и ночи. А чтоб о взаимоотношениях между людьми?

Заверещал мобильник. Ага, Медведь хлопочет.

— Алло! Ты там что-нибудь накопал?

— Да ничего, в общем-то, — ответил Медведь, он же Медведев Вадим Михайлович, он же исполнительный директор ТРК, он же временно зам. Генерального ТРК. — Точно тебе скажу, что тебя не перепутали. Это шеф позаботился, чтоб тебя там приголубили, обогрели.

— Ага, и "обобрали" еще скажи. Это уж я и сам допер, приятель.

— Тебя, что ли, там обидели, Жанно?

— Мне отработать весь этот комфорт надо, понимаешь. Публичные выступления им тут подавай. Все нормальные люди во время отпуска отдыхают, а мне предлагают вкалывать.

— Ой, ну не стони, братец! Что тебе стоит пару часов потрепаться? Да это ж кайф для тебя, уж я-то знаю. И чтоб народу была тьма, и чтоб валились все от восторга. Жанно, ты рожден для публики, и публика тебя обожает. Так в чем же дело?

— В том, что именно ждет от меня публика.

— И что же она от тебя ждет, если не секрет?

— Здоровья, радости и счастья.

— Даже так? А в виде чего ты все это должен преподнести?

— В виде инструкций и рекомендаций.

Вадим хрюкнул весело в трубку.

— Ты счастливчик, Жанно! — издевательски изрек он. — Тебе выпала божественная честь творить людям чудо, а ты еще кочевряжишься.

— А ты счастливчик потому, что в настоящее время находишься на недосягаемом от меня расстоянии, — обиделся Корнилов.

— Ну, ладно, Корнилов, не дуйся. По большому счету, я очень даже понимаю тебя. Ну, выдай народу то, что он ждет, и все проблемы. Ты ведь и не такие дела проворачивал.

Корнилов отключил телефон. "Хватит трепаться, — решил он. — Пора и за дело браться. Надо ж хотя бы приблизительно определиться с тем, что говорить и как".

Опять затрещал телефон.

— Слушай, Жанно, — не унимался Вадим, — у тебя ж приятель есть, этот врач из психушки.

— Психотерапевт, — подсказал Корнилов.

— Во-во! Позвони ему. Может, он что-нибудь посоветует.

Действительно, это классная идея! И как это она раньше не пришла в голову? Корнилов набрал номер своего приятеля. Тот, конечно, долго веселился, когда услышал, в какой переплет попал Корнилов.

— Выдай людям какие-нибудь житейские советы, — посоветовал врач. — Только не вздумай выдавать что-нибудь серьезное и заумное. Люди на отдыхе, им надо что-нибудь веселенькое и полезное.

К утру Корнилов был уже влюблен в свое будущее детище. И потому даже и после бессонной ночи он был бодр и весел, как младенец. Позавтракав в номере, позвонил главврачу.

— Нужен комп для работы над выступлением, — сказал он.

— Без проблем, — пообещал главврач. — На афишке-то что написать?

— А прямо так пусть и пишут: "Бесполезные советы на житейские темы".

— Что?!

— "Бесполезные советы".

— Почему?

— Потому что полезные советы никто слушать не станет.

— Н-да! — сказал главврач. — Я уже заинтригован.

Выступление 1. Что такое советы. Какие бывают советы. Кому и как следует советовать

Здравствуйте, уважаемые граждане отдыхающие! Я приветствую вас от всей души и благодарю за ту высокую честь, которую вы оказали мне своим присутствием.

Я понимаю всю меру своей ответственности за то, что оторвал вас от тех дел, ради которых вы приехали в этот санаторий. И поэтому я постараюсь не слишком утомлять вас нудной лекцией, а просто поделюсь некоторыми советами из опыта собственной жизни. Я буду рад, если кому-нибудь эти советы помогут выстроить прекрасные взаимоотношения с близкими людьми.

Но прежде, чем делиться какими-то советами, я хочу коротко объяснить суть названия нашей беседы, которую я обозначил как "Бесполезные советы на житейские темы".

Почему, собственно, бесполезные?

Потому что именно эти советы пользуются наибольшим спросом среди населения. Об этом и поговорим.

Что это такое — советы и советование? Это то, что от слова "свет". Известно, что ученье — свет…

А свет и учение стоит в наше время дорого.

Поэтому ученых мало. Зато учителей много.

Потому что все люди без исключения любят кого-нибудь учить и воспитывать.

Отцы учат детей, как нужно жить, потом дети учат родителей, как надо было жить.

Взрослые учат детей кнутом, пряником и личным примером. Дети учат взрослых проблемами и катастрофами.

Учить, поучать и воспитывать — самое приятное занятие. Оно греет душу и тешит самолюбие.

Наиболее демократичный, дешевый и простой способ обучения и воспитания — советование.

Советы бывают:

а) мудрые,

б) полезные,

в) запоздалые,

г) дурацкие,

д) вредные,

е) бестолковые,

ж) бесполезные.

Чем нелепее совет, тем больше у него шансов найти среди людей признание.

Потому что людей привлекает экзотика.

Загадочная экзотика будит воображение и притупляет мысль, и вы свободны от всех и вся. В своем воображении вы мигом решаете все проблемы. А если вы сами не в состоянии решать свои проблемы, вы привлекаете специалистов по советованиям, которые вам эту экзотику и выдают.

Скажем, у вас проблемы на работе, ваша сильная половина встречается с любовницей, дочь по ночам шляется неизвестно с кем, а ваше давление круто полезло вверх. Умные люди говорят, что вам следует включить мозги и поразмыслить, что вы делаете не так, и что нужно сделать, чтобы наладить свои взаимоотношения на работе, привлечь к себе мужа, договориться с дочерью и наладить свое здоровье. Но вы полностью отвергаете всякие разумные доводы, потому что:

1) вы напрочь забыли, где находится этот самый включатель, поскольку последний раз вы включали мозги, когда сдавали госэкзамены. Все оставшееся время вы жили по вдохновению;

2) чего ради вы станете напрягаться, если во всем, что вокруг вас происходит, ни вы, ни ваши близкие совершенно ни в чем не виноваты.

Ведь отношения с вами портят противные коллеги. А мужа вашего эта стерва увела. А дочку дурная компания испортила. И здоровье стрессы угробили. Звезды не туда стали, черт попутал, злые люди вторглись без спросу в вашу карму — вообще всё и вся вокруг вас — без вашего участия! Весь мир ополчился против вас!

И вы отправляетесь в деревню Гадюкино к известной в округе провидице бабе Гале, которую вам рекомендовала ваша подруга. Баба Галя, выйдя на пенсию, сделала себе карьеру на людских проблемах. Любую чужую проблему она решает в один присест. За соответствующий гонорар она снимает с вас порчу и сглаз, выпрямляет вашу карму (за каждое наименование отдельная такса) и рекомендует вам ежедневно принимать по столовой ложке натощак настой из крылышек летающих муравьев (в количестве 100 штук), смешанных с чистым куриным пометом, с добавлением 100 граммов дистиллированного керосина.

Приняв к сведению всю эту ахинею, вы в точности выполняете бабигалины предписания. Однако воз и ныне там: на работе проблемы, муж в загуле, дочь в компании, к вашему взбесившемуся давлению присоседились еще гастрит, колит и печеночные колики.

Вот, что такое вредные, бестолковые, дурацкие и бесполезные советы.

Полезные, а, тем более, мудрые советы абсолютно никак не воспринимаются людьми по двум причинам:

1) поскольку каждый нормальный человек не в состоянии вытерпеть рядом человека умнее себя;

2) они заставляют включать мозги и призывают к разумным действиям. А против этого как раз-таки и восстает наша свободолюбивая душа.

Короче, мудрые, своевременные и полезные советы лучше всего оставить себе для внутреннего пользования. Тогда никому не обидно будет ни за державу, ни за себя.

Но как удержаться от советования? Как можно добровольно отказаться от соблазна бескорыстно и от всей души помочь ближнему? Ведь выдавая кому-нибудь дельный и толковый (на ваш взгляд) совет, вы чувствуете себя мудрецом и спасителем, по крайней мере, тех несчастных бедолаг, которым вы великодушно отпускаете ряд бесплатных советов.

Но довольно часто бывает так, что ваши советы не доходят до адресата. То есть, тот, кому вы старательно выдали порцию самых лучших и свежих ваших советов, просто-напросто не принял их к исполнению. А то еще и отправил вас вместе с вашими советами очень далеко, припомнив недобрым словом всех ваших родственников до четырнадцатого колена.

Вот так! Делай людям добро!

Обидно, конечно. Втройне обидно, когда остолопами, отвергнувшими ваше попечение, оказались самые близкие вам люди.

И вам плохо. Вы полностью загружены мыслями о том, что ваши труды оказались напрасными, а предмет вашего беспокойства все глубже и глубже погружается в пучину проблем, из которых он мог бы выкарабкаться, прислушайся он к вашим советам.

И что делать?

1. Не расшвыривайтесь советами, рекомендациями, рецептами и т. п., если вас об этом не просят. А если не просят, но вы понимаете, что лучше было бы, если бы попросили, то незаметно подтолкните человека к тому, чтобы он непременно обратился к вам с нужной вам просьбой.

2. Не выдавайте какие-либо советы без соответствующей упаковки. Всякий продукт должен быть тщательно упакован. Упаковка должна выглядеть красиво, изящно, эстетично, привлекательно.

3. Известно, что большим спросом пользуются те супермаркеты, в которых больший выбор. Выдавайте советы (рекомендации, рецепты) на выбор. Штуки три-четыре в одни руки. Проведите рекламную акцию всем советам с указанием всех плюсов и минусов каждого продукта.

4. Не пытайтесь всучить ваш товар насильно. Даже, если вы очень заинтересованы, чтобы его у вас приобрели. Сделайте вид, что вам все равно, примет ли оппонент данный совет, или нет. При этом незаметно подталкивайте человека к нужному выбору, демонстрируя все выгоды и преимущества предлагаемого вами продукта.

5. Опирайтесь в ваших доводах на опыт знакомых и незнакомых, известных и неизвестных людей, которые воспользовались (или не воспользовались) предлагаемой вами продукцией.

6. В ходе рекламации опирайтесь не на достоинства вашего товара, а на недостатки всех остальных его конкурентов. Вспомните, в конце концов, уроки всех предвыборных кампаний, в ходе которых конкуренты усиленно топят друг друга в грязи и нечистотах.

7. Советуя, учитывайте опыт, позицию и мнение того, кто пришел к вам за советом. Уважайте его и не отвергайте напрочь его сторону. В конце концов, "совет" — это "совместное вещание" (то есть, разговор) двух и более сторон.

Скажем, ваша подросшая дочурка объявляет вам, что на завтра новый бойфренд из параллельного класса пригласил её в реп-клуб на вечеринку. Понятное дело, что она не спрашивает у вас совета, стоит ли ей идти на вечеринку. Она, во-первых, просто информирует вас, во-вторых, пытается добиться от вас разрешения на посещение данного мероприятия. Для себя она, конечно, уже решила, что вечеринка — это как раз именно то, что ей на данный момент не хватает. Но у вас на этот счет совсем другое понимание. К тому же, вы отлично знаете, что если вы запретите дочурке идти в этот реп-клуб с этим неизвестно каким обормотом, то она все равно ухитрится сходить туда под каким-либо предлогом.

Что в данной ситуации обычно предпринимается, и что можно предпринять, опираясь на предложенные выше пункты?

Обычно сцена разговора матери с дочерью выглядит, примерно, так:

— На вечеринку!? В реп-клуб!? А может, прямо сразу во Дворец бракосочетаний? Да ты с ума сошла! Какие могут быть реп-клубы в твоем возрасте? Тебе об уроках думать надо, а не о вечеринках! У тебя контрольная на носу, а ты на вечеринку да еще с каким-то прохвостом. Вот я схожу в школу и выясню, что это за мальчик такой, который по всяким клубам шляется!..

Или такой вариант:

— Ты же знаешь, что с подобными просьбами тебе следует обращаться к отцу. Но если ты хочешь знать мое отношение ко всяким таким мероприятиям, то я решительно против. Какие могут быть вечеринки, когда на носу контрольная по математике? Да и рано тебе еще о вечеринках думать.

Или:

— Ты же сама понимаешь, что в твоем возрасте рано еще думать о всяких вечеринках. Тем более в каких-то сомнительных клубах. А вдруг там что-нибудь случится с тобой, и твой маловозрастный приятель не сможет тебя даже защитить?

Подобные разумные родительские аргументы изначально не состоятельны, поскольку благоразумие явно не входит в список характерных черт юной любительницы современных тусовок, коль скоро она изначально решилась отправиться в поход на данное мероприятие. Ваша дочурка просто не станет слушать вас, а будет думать о том, как добиться своего и получить разрешение на увеселительную прогулку. И поверьте мне, она добьется своего. А если не добьется теперь, то в будущем вы и знать не будете обо всех её увеселительных программах подобного рода. Вы будете довольствоваться сведениями о том, что ваша дочурка с подружкой сидит в читальном зале библиотеки. Или (опять же, с подружкой) прогуливается по залам исторического музея.

Не нужно призывать в свидетели дочуркино благоразумие, если его у неё на данный момент нет. Работайте с чувствами, желаниями и эмоциями, которых у неё больше даже, чем достаточно. Наиболее продуктивным окажется в данной ситуации примерно такой разговор:

— Вечеринка! Вот здорово! — восклицаете вы с явной завистью в тоне. — Ты, оказывается, уже такая взрослая у меня! Тебе, доченька, прямо повезло с твоим парнем, который может позволить себе пригласить тебя даже в реп-клуб!

О, а что это такое? А-а, ну тогда понятно. В наше время это называлось дискотекой. И туда приходили люди без всяких пригласительных. А тут что-то слишком уж хозяева этого клуба наворотили. Подозрительно все это, мне кажется. Было бы все чисто и культурно, не стали бы конспирироваться. Где этот клуб-то, кстати, находится? Ну, ничего себе! И каким же транспортом вы намереваетесь туда и оттуда? Этот мальчик может себе позволить такие расходы?

Кстати, я знаю его? Ну, может, с родителями его когда-нибудь на собрании встречалась. Ну, да, знаю. Хороший мальчик. Слишком, по-моему, из себя воображает. Ну, да ладно! Я слышала, будто одноклассницы обходят его стороной. Может, врут люди? Нет, это нормально, что ты решила хоть с кем-то развеяться и повеселиться. Хотя конкретно с этим мальчиком я лично не пошла бы прямо сразу в такое заведение. Ну, мало ли что?

И кто еще из ваших с вами пойдет? Только вы вдвоем — и все?! Ну, это как-то неуважительно с его стороны и опрометчиво — с твоей. Одно дело, когда вы идете целой компанией. Это нормально. В случае какого ЧП у вас есть возможность постоять за себя. Вы же не знаете заранее, какая там публика. Но вдвоем! Я понимаю, ты у меня уже совсем взрослая девочка. И поэтому к тебе наверняка начнут приставать всякие хмыри, а этот твой парень в одиночку не сможет даже защитить тебя. И что дальше?

Вообще-то, жаль, что ты именно завтра собралась в этот самый клуб. Сказала бы мне хотя бы вчера. Видишь ли, я полагала, что ты составишь мне компанию. Я давно мечтала сходить с тобой в кино на этот самый фильм. Ну да! Посидели бы ещё и в кафе. Я так устала за эту неделю. Мечтала отдохнуть с тобой по-человечески.

А то, может быть, ну его, этот клуб! Приглашай своего мальчика назавтра в кино. Прояви перед парнем свой характер и волю. Пусть не думает, что только он один может править балом. Пообщаемся вместе. И вы с ним ничего не потеряете, и я молодость вспомню. Ты ведь у меня уже такая взрослая. Мы вместе прямо как подружки выглядим.

Думаю, что подобный разговор найдет у вашей дочери понимание. А если она сразу же не примет ваше предложение, то через часик-другой можете еще раз закинуть удочку. Скажем, таким вопросом:

— Ну, что, радость моя, мне назавтра заказывать столик на троих, или на двоих?

Что вашей дочурке остается делать?

Практика общения показывает, что благоразумия проще всего добиться не разумными доводами и благопристойными мудрствованиями, а простым выворачиванием наизнанку имеющихся у людей пороков или ошибок. Представьте человеку результат его поступков, совершённых по глупости и недоразумению, и вы добьетесь нужного понимания.

Скажем, ваш ребенок прогулял уроки, потому что по математике была контрольная работа. Что делать? Читать ему мораль насчет того, что прогуливать уроки нехорошо? Он и сам об этом не хуже вашего знает. Стегать ремнем? Можно и на ответные действия нарваться, если ребенок уже великовозрастный. Да и никакие репрессивные меры результата не дадут. Что остается?

— А ничего более умного не мог придумать? — спрашиваете ребенка полушутя-полусерьезно. — Контрольная одна, а уроков пропустил шесть. Завтра придется опять пропускать занятия, потому что не знаешь материал по русскому языку, а учительница должна тебя спросить. И послезавтра не следует идти в школу: пропустил лабораторную по химии.

— Да ладно, ма! Ну, чего ты? Выучу я сейчас русский. Там и учить — то нечего. И лабораторную сам сделаю.

— Так, может, вообще в школу не стоит ходить?

Ребенок непонимающе таращит на вас глаза:

— Как это не стоит?

— Обыкновенно. Какой смысл? Каждый день то контрольная, то лабораторная, то к доске вызывают. Мучаешься в поте лица, а в итоге — все равно двойки. Это же форменное издевательство над ребенком. Лично я не могу на все это без слез смотреть. Сиди дома и учись самостоятельно. Выучишь самостоятельно школьную программу, потом так же самостоятельно, не выходя из дому, поучишься в институте, потом… в общем, дальше сам узнаешь, что будет потом. Только я тебе в такой твоей учебе помогать не собираюсь — у меня ни ума, ни фантазии не хватит.

— Мам, ну я не буду больше прогуливать уроки, — искренне кается ребенок.

— Это ты мне говоришь, или себе? Если мне, то это совсем ни к чему. Ты, в общем-то, для себя учишься, а не для меня.

Советуя, рекомендуя и призывая к благоразумию, действуйте по принципу от противного. И потому универсальными средствами воспитания поистине могут служить всевозможные "вредные", "бестолковые" и "бесполезные" советы.

Развитие действия. После выступления.

В номере Корнилова ожидал великолепный ужин, прекрасно сервированный на обеденном столе в гостиной. Отдельно в баре Корнилов обнаружил строй бутылок из водки, коньяка, все того же мартини, французского полусухого и разных сортов пива.

"Ну, вот уже и гонорар поступил! — с удовольствием подумал журналист. — А этот Худяков неплохой мужик, по всему видать. Во всяком случае, слово свое держит. Жаль, что пировать придется одному".

В дверь постучали. "Похоже, что не придется", — констатировал Корнилов и отозвался:

— Входите, не заперто.

Робко просунулась фигурка горничной:

— Можно?

— Ну, если впустил, то, наверняка, можно.

Вышел навстречу, широким жестом пригласил в апартаменты.

Администратор распорядилась уделить вам внимание. И поэтому я пришла сказать вам, что я к вашим услугам, — пролепетала она, глядя куда-то себе под ноги.

— Внимание, это как? — ехидно спросил Корнилов.

— Ну, там, может, что прибрать, или принести.

— Но вы ведь и так тут все отлично прибрали, насколько я успел заметить.

— Нет, но может…

Корнилов указал на стол:

— Это ваша работа?

— Нет, что вы? Это столовские. Они должны вам доставлять еду в номер, когда попросите.

— Ну, это понятно. А ваша-то роль в обеспечении особого внимания какова?

— Тоже, если что попросите.

— А если я попрошу остаться со мною на ночь?

Горничная вскинула на Корнилова взгляд, полный гнева, отчаянья и страха.

— Но вы… вы не можете, — попятилась она назад.

— Да не бойтесь! — улыбнулся Корнилов. — Я действительно не могу, не имею права, да и не хочу делать что-нибудь дурное по отношению к вам, или к кому-либо другому. Я спросил это в качестве примера. Ведь, что за дурость, ставить человека в самое нелепое положение! Неужели ваша администрация этого не понимает? Да вы проходите, не бойтесь. Ей-богу, даже пальцем не прикоснусь. Кстати, как вас зовут?

— Аня, — сказала девушка и чуть-чуть продвинулась вглубь комнаты.

— А я Иван. У нас, журналистов, есть такое правило: мы все и со всеми обращаемся только по имени. Ну, разве что, если совсем уж пожилой или очень авторитетный человек. Так что, и вы и ваши подружки зовите меня просто Иваном.

— Хорошо, Иван Александрович!

Корнилов захохотал:

— Нет, елки-палки, у нас никаким топором не вырубишь эту извечную страсть к чинопочитанию. Да вы присаживайтесь, Аня! — придвинул он стул.

Аня села. На самый краешек. Но теперь она чувствовала себя свободнее, и в ее взгляде появился живой интерес к этому странному господину, умеющему так заразительно смеяться.

— А, знаете, что, Аня, я хотел бы вас попросить составить мне за ужином компанию. Вы как к этому отнесетесь?

— Что вы! — ужаснулась горничная. — Я совсем не голодна. — Она вскочила с места, готовая немедленно рвануть за дверь.

— Нет, ну что за мода, по всякому поводу и без повода падать в обморок! Во-первых, я ничего страшного не предложил, только попросил составить мне компанию за ужином. Во-вторых, за подобным прекрасным столом, украшенным невероятно чудесным букетом, люди обычно не ужинают, а общаются. И что было бы дурного в том, если бы мы с вами немного интеллектуально пообщались? В-третьих, я действительно, очень голоден. Но, ей-богу, совершенно не привык есть в одиночестве. Кусок в горло не идет. Но не в этом дело. Тут, как я понял, нужно что-то подогревать, а я в толк не возьму, как все это делается в гостиничных условиях. Так неужто вы допустите, чтобы я умер от голода, а весь этот годовой запас продуктов, любовно разложенный на столе, бесполезно пропал?

— Ну вот, оказывается, моя помощь вам все-таки может понадобиться.

— Ага. И чем скорее, тем лучше. Общение за столом, Аня, — это целая наука и искусство, выработанное веками. Поэтому сначала мы с вами испробуем чуточку вина, закусив чем-нибудь из холодных закусок, а потом вы будете греть в микроволновке основные блюда.

Аня уже не боялась Корнилова. Он же был, что называется, в творческом ударе. Ему хотелось шутить, балагурить и удивлять. Такое с ним бывало, когда ему нужно было расслабиться после сильного перенапряжения.

— Аня, а вы ведь тут совсем недавно работаете?

— Откуда вы знаете?

— Ниоткуда. Я сам установил. Видите ли, девушки, давно работающие на вашем месте, ведут себя много раскованнее, если не сказать больше — наглее. К тому же, опытная горничная ни за что не скажет постояльцу, что администратор велела ей выполнять любые прихоти жильца. Хотя, разумеется, приказ начальства эта горничная выполнит в полной мере, не вызывая у постояльца ни тени подозрения о наличии такого приказа. И, наконец, горничная, которая дорожит своим местом, ни в коем случае не позволит в комнате "своего" постояльца хозяйничать всяким "столовским". И, тем более, об этом рассказывать постояльцу. "Столовские" обязаны только доставлять, а не расставлять. Или я не прав?

Аня смутилась. Все она, оказывается, делала не так и не то, что нужно. И как на это посмотрит администрация, если даже этот господин все так точно заметил?

— Да не страдайте вы так сильно, — утешил Корнилов, увидев поникшую физиономию горничной. — Я ведь только вам все это сказал. По-дружески. В порядке взаимообмена опытом. Я совсем не собираюсь строчить на вас доносы. А что опыта нет, так это дело наживное. Я сам начинал не лучшим образом. Даже вспомнить стыдно, сколько раз вляпывался. Ну, вот, дорос уже и до важной персоны.

— А вы еще выступать будете? — спросила Аня.

— Вы полагаете, что нужно еще?

— Конечно! Это же так интересно!

— Ну, в общем-то, я и собирался продолжить свой разговор о всяких советованиях.

— Ой, — встрепенулась Аня. — Я и забыла. Я ведь хотела попросить у вас автограф.

— Так в чем же дело? Давайте. На чем писать? Может, на каком-нибудь из этих проспектов?

— Нет — нет! Я принесу в следующее дежурство книжку. Ну, в общем, я пойду, ладно? А то вставать рано. Вы не обидитесь?

— С какой стати? Мне и самому не мешает слегка передохнуть.

Аня вскочила с места и выпорхнула за дверь.

Проводив девушку взглядом, Корнилов вздохнул. "Жаль девчонку! — подумал он. Испортит ее эта работа". Корнилову не хотелось верить, что эта девушка через месяц-другой будет кокетничать, строить мужикам глазки, вымогать чаевые, грубить и таскать из бара коньяк и водку.

Тут Корнилов поймал себя на мысли, что слишком уж озаботился судьбой этой девчонки. "Э-э, братец, остановись! — сказал он сам себе. — Занесет тебя этак в амурные сети. А дома у тебя семья: жена, детишки. Стыдно, Корнилов, стыдно!"

Прогнал все лишнее от сердца и пошел спать.

Выступление 2. Как справляться с малолетними тиранами.

Малолетние тираны — это, господа, наши родные, дорогие, любимые и неповторимые деточки.

Как только младенец выкарабкивается из материнского чрева на свет Божий, он тут же превращается в тирана. Это его сущность, способ выживания и существования. Без настойчивого требования постоянного внимания родителей к своей персоне не может выжить ни одно млекопитающее. Человек в особенности. Требования неустанного внимания растут у ребенка изо дня в день. Это нормальное явление. И потому тирания младенцев не вызывает у родителей и всех прочих взрослых никакого отторжения, никаких протестных проявлений. Разве что некая толика усталости. Но это благостная усталость, полная умиления и радости.

Но вот ребенок освобождается от пеленок и памперсов и принимается по-настоящему тиранить окружающих его близких людей своими требованиями, желаниями, капризами, истериками, проявляя при этом чудеса изобретательности в способах и приемах достижения цели. О том, что может ребенок в возрасте от 3-х лет, в свое время американский писатель О.Генри прекрасно изобразил в рассказе "Вождь краснокожих". Советую почитать всем, кто еще не знаком с этим гениальным произведением.

Все жизненные устремления ребенка в этом возрасте можно обозначить тремя словами: "хочу" и "не хочу". К 7-10 годам к указанным выше добавляются слова: "купи!", "вы должны", "у других есть, а у меня нет". В 12–13 лет в лексиконе наших отпрысков помимо всех прочих ярких и образных выражений прочно закрепляются словосочетания: "вы ничего не понимаете", "отстаньте от меня", "мне некогда" и "не хочу вас слушать".

Господа родители, чтобы вы знали, с кем вы имеете дело в лице своего родного дитяти, сообщаю вам, что абсолютно все дети

— прекрасные манипуляторы;

— замечательные наблюдатели;

— выдающиеся изобретатели, выдумщики и творцы;

— неутомимые делатели и деятели;

— фантазеры и мечтатели;

— непревзойденные эгоисты и эгоцентристы.

Ко всему этому непременно следует добавить, что дети обладают прекрасной памятью и врожденной вооруженностью в приобретении нужных им знаний.

И тут я должен признаться, господа, что мы, взрослые, абсолютно бессильны перед тиранией наших деточек. К сожалению, я не могу вам предложить какие-нибудь средства, способные укротить стихию. Таких нет в природе при том, что сотни (может быть, даже тысячи) ученых, психологов и педагогов всех времен и народов исписали миллионы страниц различных трудов, каждый из которых достоин Нобелевской премии, по искоренению детской тирании. Целиком и полностью обуздать малолетних тиранов не способен никто. Это объясняется следующими причинами:

1) Кто-нибудь из нас, взрослых, обладает всем тем набором достоинств, описанных выше, которыми владеют наши малолетние сорванцы?

2) Мы слишком прямолинейны и примитивны в своих средствах и методах воздействия на детей.

3) Мы слишком любим наших детей, чтобы серьезно противостоять их капризам и требованиям.

И все-таки мы обязаны как можно скорее набросить на своих малолетних отпрысков какую-либо уздечку, способную если не остановить, то хотя бы сдержать стремительно растущую и набирающую силу мощь детской тирании. При этом мы должны знать, что в нашем арсенале имеются только две подручные основы: наш родительский авторитет и жизненный опыт.

И в связи с этим я беру на себя смелость (исключительно из чувств солидарности с лучшей половиной человечества и для успокоения свой мятущейся души) предложить несколько практических советов и рецептов, способных в некоторой степени обуздать наших тиранов в их притязаниях. Надеюсь, что мои предложения облегчат хотя бы кому-нибудь их родительское существование.

Господа родители! Рассмотрим сначала то, чего не надо делать в общении с детьми:

1. Не вздумайте в своих воспитательных действиях использовать ремень, лозину, палку, затрещины, подзатыльники, шлепки и прочие средства физического воздействия. Эти средства безнравственны, подлы, аморальны во всех смыслах, ибо направлены против существ, намного слабее вас физически. Результат нулевой, даже если и укрощает ребенка на время, порождая в нем страх, злобу, чувства унижения и бессилия. Физические расправы над ребенком рано или поздно аукнутся вам, когда вы сами будете в беспомощном состоянии.

2. В ходе общения с вашим ребенком не употребляйте бранные слова, оскорбления и прочее всякое сквернословие. Подобная лексика абсолютно не убедительна. К тому же, она опускает кредит доверия и уважения к вам и побуждает ребенка отвечать вам тем же.

3. Не оскорбляйте и не унижайте ребенка, какими бы "преступлениями" ни был бы вызван ваш гнев и возмущение. Помните, что детские обиды от унижений не имеют сроков давности и живут с человеком всю жизнь.

4. Не занимайтесь нравоучением. Многочасовые лекции на темы нравственности раздражают деятельную натуру ребенка. Особенно, когда эти лекции сопровождаются сентенциями типа: "когда я был маленький…", "в детстве я…", ну, и все в таком же духе. "Ой, да знаю я, каким ты был маленьким! Нечего мне туфту гнать!" — думает в это время ваше дитя, смиренно склонив главу. Если у него не хватает терпения дослушать ваши воспоминания, то он перебивает вас на полуслове: "Да слышал я все это уже тысячу раз!". Но чаще всего ребенок вообще не вслушивается в смысл и содержание вашего монолога, а ловит лишь интонацию. Если интонация доброжелательная, то едва вы произносите последнее слово в вашей лекции, ребенок тут же просит: "Дай денег на мороженое!". Если ваша речь была сурова, то одаряет вас самым искренним и лучезарным взглядом, подобострастно обещает: "Я больше не буду!" — и тут же отправляется восвояси творить новую шалость.

5. Не проявляйте равнодушия к делам и проблемам вашего ребенка. Вы единственная пристань у вашего робинзона, гавань, которая всегда готова приютить и обеспечить уют и покой. "Разбирайся сам со своими приятелями!", — или, — "Отстань от меня, мне некогда!" — раздраженно бросаете вы дитяти, когда он просит разрешить причину его ссоры с лучшим другом. Ребенок отстает от вас и пристает к какой-нибудь другой гавани. Никто не знает, какие у этой чужой гавани правопорядки, таможенные правила и пошлины. А если ваш малолетний искатель приключений рано или поздно вообще сбивается с курса, то кто в этом виноват?

6. Не следует, разумеется, и чересчур опекать маленького человека. "Я тебя, конечно, люблю. Я всегда готов тебе помогать во всем, но свои жизненно необходимые дела ты полностью выполняешь сам. Я могу только подсказать, как надо решать проблему, если ты впервые с нею сталкиваешься", — вот самая приемлемая позиция взрослого. Конечно, вы можете по взаимной договоренности оказывать ему услуги, если он, разумеется, тоже готов вам в чем-то услужить. Но выполнять за ребенка его работу только потому, что он не хочет её выполнять, или не успевает, или ему "трудно", как он сам объясняет, — это не годится. Человек быстро привыкает к тому, что ему все всё должны, а он никому ничего не должен.

7. Воспитание детей — это огромный, каждодневный, беспрестанный и неблагодарный труд, чаще всего абсолютно не оцененный впоследствии теми, ради кого он совершался. Думаю, что не погрешу против истины, если осмелюсь заявить, что нет в мире семьи, в которой дети в полной мере во всем были бы солидарны с родителями и с искренним уважением относились бы к родительским наставлениям. Даже в тех семьях, где дети воспитаны в духе уважения и почитания к старшим (прежде всего, к родителям), дети в той или иной степени и мере подвергают критике родительские труды. Сыновняя благодарность, в лучшем случае, ограничивается суждением: "Мы вам благодарны за все, но мы вас ни о чем не просили". И далее следует критика, которая в целом сводится к тому, что надо было делать не так и не то, что родители в свое время не умели правильно жить и потому не сумели дать детям то и это.

Несправедливо? Да. Но такова жизнь. Мудрые японцы в ответ на данную несправедливость, сложившуюся в отношениях между "отцами" и "детьми", точно заметили, успокоившись на сей счет: "Наши внуки отомстят нашим детям за нас".

И чтобы иные родители не строили иллюзий относительно моральной составляющей в правах и обязанностях той и другой стороны, рекомендую всем родителям (нынешним и будущим) не заниматься понапрасну арифметическим подсчетом своих трудов и своих расходов, потраченных на собственного ребенка. Не укоряйте и не упрекайте свое дитя (малолетнее или уже выросшее) за то, что вы его выкормили, вырастили, обучили, обеспечили всем необходимым и дали ему путевку в жизнь. В конце концов, ваш ребенок действительно не просил вас о том, чтобы вы его производили на свет, а потом всю жизнь заботились о нем. Если вы хотите от вашего ребенка получить какие-либо признания в благодарности, учите его этому. Учите ребенка всех, всегда и за все благодарить. И сами будьте тому примером. И проявляйте свою благодарность ему за то, что он у вас есть.

Любого ребенка нужно не только безмерно любить, но и уважать его как личность и относиться к нему с таким же почтением, уважением и деликатностью, как вы относитесь к своим коллегам на работе. И поэтому я возьму на себя смелость предложить вам ряд советов, как надо общаться с маленькими гражданами, чтобы обуздать их неуправляемую энергию.

1. Со всяким человеком всегда и обо всем можно договориться, если умно и толково договариваться. С ребенком тоже можно договориться. Даже с самым маленьким, самым строптивым, самым капризным. Договариваясь с ребенком, предъявляйте ему массу альтернативных вариантов, а также рисуйте ему выгодность вашей и невыгодность его позиции.

Скажем, вашему ребенку не нравится посещать детский сад. Он домашний ребенок, ему не по душе детсадовский режим и порядок, которому должны следовать все детки. Но у вас и вашей жены работа, теща тоже не мыслит себя без трудовой и общественной деятельности, ваши родители живут в другом городе, а нанимать няню вы не в состоянии по случаю вашего финансового кризиса.

Чтобы ваше дитя не устраивало вам ежеутреннюю истерику, когда вы, опаздывая на работу, тянете вашу кровиночку в детсад и слушаете по дороге душераздирающие вопли, призывающие в свидетели небеса, проведите с ребенком спокойную беседу о необходимости посещения детского сада. Естественно, беседу нужно проводить накануне перед сном, когда ребенок готов с вами сотрудничать, а вы никуда не торопитесь, и у вас есть масса времени для задушевного разговора.

— Послушай, мой родной, — обращаетесь вы к своему четырехлетнему карапузу, прижавши его к своей широкой груди. — Нам с мамой нужно решить очень важную для всех проблему, и потому я хочу с тобой посоветоваться, как дальше нам жить. Ты готов мне сейчас помочь?

— Да! — лопочет малыш, распахнувши глазенки.

— Ну, вот и прекрасно! Поговорим по-мужски. Только ты уж, пожалуйста, держи себя, как взрослый. Договорились?

— Да, — опять шепчет ребенок и шмыгает носом, предчувствуя нутром какой-то подвох.

— Видишь ли, дорогой, какое дело… — продолжаете вы и рисуете малышу в самых мрачных красках ситуацию с работой, бабушками, нянями и детским садом.

Докумекавши о том, к чему вы клоните, малыш тут же пускается в рёв, но вы решительно останавливаете его:

— Старик, но мы же условились, что будем говорить по-взрослому. Где ты видел, чтобы взрослые ревели? К тому же, мы еще ничего не решили. Мы обсуждаем ситуацию.

Слезы мгновенно высыхают, и ребенок опять весь обратился в слух.

— Ты понимаешь, родной, детский сад в настоящее время — это единственное решение всех проблем. Разумеется, не самое приятное решение. Нам с мамой тоже нелегко каждое утро с тобой расставаться и целый день думать о том, что тебе в саду плохо. Кстати, ты мне расскажешь по секрету, почему тебе там плохо?

Ребенок опять пускает слезу от жалости к себе и принимается выдумывать историю о том, как его там все обижают, и как невыносимо ему в саду без вас. Выслушавши его стенания, вы понимающе киваете головой и говорите о том, что на работе у вас тоже не праздник, а у мамы и того хуже: вертится, как белка в колесе, но никто её не понимает, никто не помогает. Но работать надо, потому что без работы не может быть никаких материальных благ. Работа — это деньги, а без денег не купишь продуктов, вещей, не сходишь в кино или цирк, ну, и так далее — описываете ситуацию: дальше некуда.

— Есть, конечно, варианты, — объясняете вы ребенку, — чтобы не отправлять тебя в детсад. Например, мы с мамой бросаем работу и сидим с тобой дома.

— Ага! — обрадованно воодушевляется малыш. — Мы же в выходной дома все вместе.

— Ну, выходной государство нам оплачивает, чтобы мы набрались сил и здоровья на следующую неделю. А если мы устроим выходной на все время, то никто нам ничего платить не будет. Сначала мы не станем посещать развлекательные центры, покупать тебе игрушки, сладости, мороженое. Потом мы не сможем покупать всякие нужные вещи и продукты. И наконец, нас выселят из квартиры за неуплату коммунальных услуг. Куда мы тогда денемся, я не знаю.

— Пап, а давай, пусть только мама уйдет с работы! — предлагает ребенок.

— Мама же сидела дома, когда я маленький был.

— Не выйдет, — не соглашаетесь вы. — Одной моей зарплаты все равно на все про все не хватит. А когда ты маленький был, маме государство платило за то, что она с тобой сидела. Но ведь тогда ты был маленький. А теперь ты большой. Вот и получается, что придется нам всем немного потерпеть и попользоваться детским садом. Да, собственно, что терпеть-то? Разве там так уж плохо?

Тут вы в красках принимаетесь хвалить детский сад с его кучею веселых и замечательных детей, с которыми просто грех не дружить. В детсаду кормят, в детсаду множество всяких игрушек, вдоволь разных забав. Сам бы пошел в детский сад, да только для взрослых всяких садов не бывает. К сожалению.

— Ладно, — вздохнувши, соглашается ребенок. — Пожалуй, я пойду в детский сад.

— Ты это серьезно? — удивляетесь вы

— Серьезно, — говорит малыш.

— Ну, ты молодец! — хлопаете вы детскую ладошку. — Очень правильно решил! Прямо камень с души свалил, сынок. Пойду маму обрадую, а то она извелась прямо!

Вы от души целуете ваше чадо и желаете ему спокойной ночи.

Наутро, едва только ребенок принимается устраивать противосадиковскую истерику, вы, артистически изобразивши на лице удивление, тихонько шепчете малышу в ушко:

— Старик, ты что, забыл, о чем мы вечером договорились? Ты же обещал!

Какие после этого могут быть слезы и капризы?

2. Всякий ребенок с самого нежного возраста нуждается в точном ориентире, что, где, когда и как нужно делать и поступать. С четкими, понятными, доступно сформулированными правилами жизни родители не только обязаны познакомить малыша, но и постоянно, терпеливо и, главное, согласованно требовать непременного исполнения этих правил. Причем, сами родители тоже должны установленные ими правила исполнять.

Скажем, вы установили для вашего ребенка правило: все его вещи должны иметь свое место. Разумеется, с самого начала определите каждой вещи её место: игрушки лежат в коробке, книжки находятся в книжном шкафу, верхняя одежда висит на вешалке, обувь стоит в обувнице и т. п. Следите за этим постоянно, каждодневно. И сами свои вещи укладывайте на места, а не разбрасывайте по всей квартире. И пожалуйста, согласуйте между собой все требования к ребенку. А то мама желает, чтобы ребенок перед сном погулял на улице, папа считает, что пусть лучше сидит дома и смотрит телевизор, а бабушка настаивает на том, чтобы внук перед сном читал книжки. Ребенок не гуляет, не смотрит и не читает, а до полуночи играет в компьютерные "стрелялки".

3. Посвящайте вашего ребенка в главные семейные дела. Ребенок — полноправный член семьи, и он должен знать: из чего складывается семейный бюджет, какие приобретения вы планируете произвести, где, как и с кем собираетесь провести отпуск, какие трудности в настоящий момент переживаете из-за выплаты кредита и т. п. Не скрывайте от ребенка ваши переживания и хлопоты от предстоящих трат и неудобств. У ребенка с малых лет не должно сложиться ложное представление о том, что вам все в жизни легко и свободно достается: стоит вам свистнуть, и весь мир у ваших ног. Даже если действительно вы успешны, блистательны, пользуетесь славой и популярностью и не бедствуете материально, внушайте вашим отпрыскам, что всякое благо достается трудом и упорством. Вместе с тем, приучайте ребенка сызмальства трудиться и самому добывать себе все необходимое.

4. Если вы хотите вырастить из своего ребенка вечно недовольного всем на свете и не нашедшего себя в этой жизни ленивого алкоголика или наркомана, почаще собирайте у себя в доме всевозможных приятелей-неудачников и в присутствии ребенка всячески перемывайте косточки всем на свете: соседям, родственникам, коллегам, городским чиновникам, членам правительства, деятелям искусства, культуры, спорта, науки т т. п. Наслушается ваше дитя всего о том, какие кругом все мерзкие люди, какая отвратительная на самом деле жизнь, а кругом везде и всюду ложь, грязь и воровство. А дальше слышит он, что если вы еще каким-то чудом удержались на этом свете, то нужно из жизни все взять по-максимому, жить в свое удовольствие и ни перед кем не прогибаться. Угадайте с первого раза, какие уроки извлечет ребенок из ваших "невинных" сплетен?

Правильно, повзрослев, он станет рассуждать примерно так: "Какого черта я должен корячиться на чужого дядю? Я сам себе голова: что хочу, то и ворочу. А я хочу хлеба, зрелищ и кайфа". Что следует за этим, думаю, не стоит объяснять.

5. Хочу обратить ваше внимание к тому, что свои пламенные (может быть, бесполезные) советы я отношу к порядочным родителям, искренне заботящимся о своих чадах, а не к тем ненормальным бурбонам, вообразившим себе, что дети — их собственность, и потому они вольны делать с детьми все, что угодно. Никто им не указ, а сами они не обязаны церемониться с кем бы то ни было, тем более, со своими детьми. Такие горе-родители и в голову не берут, что их собственные дети — вовсе не собственность их, не вещь, которую можно швырять куда попало. И эти дети очень быстро вырастают и по полной программе отдают родителям должное. Тогда все обвинения от ненормального общения уже взрослых детей с постаревшими родителями обрушиваются на "неблагодарных" детушек.

Со своими собственными детьми нужно общаться культурно, тактично, терпеливо, вежливо и уважительно. И в этом весь секрет успешного воспитания и своевременного предотвращения если не всех, то многих негативных детских проявлений.

Развитие действия. На следующий день после выступления.

Проснулся Корнилов поздно. Спал бы еще, но звонил гостиничный телефон. Дежурная по этажу любезно поинтересовалась, как он отдохнул. "Ах, чтоб тебя! — мысленно ругнулся Корнилов. Трубке же ответил, что "ничего, отдохнул".

— Виктор Васильевич просил передать вам, что очень хотел бы с вами встретиться после того, как вы отдохнете.

— Спасибо! — ответил Корнилов. — Я сам ему позвоню.

В районе обеда пришел к главврачу в кабинет.

— Как отдохнули? — спросил Худяков.

— Спасибо! Улыбнулся Корнилов. — Вашими заботами и погулял, и отдохнул отменно. Ей-богу, мне даже неловко за слишком уж большое внимание к моей персоне. Я этого не заслуживаю.

— Ну, полноте, батенька! — успокоил главврач. — Право, и мне, и моему санаторию это не в убыток. А ради дорогого друга я на любые жертвы готов. Да и вы, Иван Александрович, мне по сердцу пришлись. И то сказать, выступили вы неплохо, а народ ушел озадаченный.

Тут Худяков налил в стопочки коньяк.

— Прошу, батенька! — предложил Корнилову. — Очень хорош для сосудов. Особенно при перенапряжениях.

Выпил, крякнул и сказал:

— Хотел бы вас попросить, мой дорогой, чтобы вы продолжили ваши рекомендации. Вот ведь как насчет детей вы просто рассказали. Народ ушел удовлетворенный и озадаченный. Вы бы еще чего-нибудь про отношения между мужчинами и женщинами рассказали.

— Да что я могу рассказать, Виктор Васильевич? У меня самого семейный опыт не столь велик, как у многих из тутошних отдыхающих.

— Ну, не скажите! Может, опыт и небольшой, а рассказываете вы очень увлекательно.

— Так вы все-таки настаиваете на том, чтобы я еще выступал?

— Ну, не упрямьтесь, голубчик! Вы, ведь, сами прекрасно понимаете, что это просто необходимо. И потом, я просто не представляю себе, что вы целых три недели способны бесполезно валяться на берегу, собирая на своем теле загар. У вас деятельные мозги, и они не дадут вам бездельничать. И через пару дней от скуки вы начнете искать себе какое-нибудь развлечение. И займетесь какой-либо дурью, именуемой в народе "курортным романом". Оно вам нужно? А я вам предлагаю конкретное, интересное и очень полезное дело, да еще к этому прилагаю "полный социальный пакет". Соглашайтесь, ей-богу! И вы будете довольны, и мы тоже.

Корнилов рассмеялся:

— Ну, вы еще тот жук! И превосходный врач. Уговаривать, во всяком случае, умеете. Сдаюсь! Я согласен выступать столько, сколько мне будет заказано. Время дадите на подготовку?

— Это само собой! — сказал Худяков, наполняя стопочки. — Скажем, два дня вам хватит?

— Вполне!

— Ну, и ладушки. Пойдем в столовую. В хорошей компании обед вдвойне вкуснее.

Через два дня в конференц-зале санатория "Жемчужина моря" состоялась очередная беседа журналиста-комментатора Корнилова Ивана Александровича на тему: "О взаимоотношениях супругов"

Выступление 3. "О взаимоотношениях супругов"

Господь Бог Наш Всевышний поистине был мудр, создав первоначально мужчину, а потом женщину. Тем самым Он справедливо определил верховенство мужчины перед женщиной. Мужчина более способен созидать (кстати, как и разрушать), то есть, он способен мыслить и действовать (слово "мыслить" можно, впрочем, вычеркнуть), а не предаваться чувствованиям, как женщина, и трепать понапрасну языком. Нет слов, конечно, что и с той, и с другой стороны довольно много всяких исключений. Но исключение — это все-таки не правило.

А что касается мудрости Господа Нашего, то Он вдвойне мудр за то, что по воле Своей израсходовал всего лишь одно Адамово ребро. А мог ведь покуситься и на два, а то и три. Представляете, насколько ущербным оказался бы первочеловек? И вся эта ущербность досталась бы всей сильной половине человечества. А то еще подумать, как бы мог Адам справиться сразу с двумя (а то и тремя) женщинами, не имея абсолютно никакого жизненного опыта? С одной-то порой бывает нелегко. Правда, современные мужчины совсем не те, каковы были их могучие предки. Ну, да, слава Богу, сейчас и наука сосуществования мужчин и женщин очень даже способствует выживанию как мужчин, так и женщин в условиях вечной конфронтации тех и других.

С некоторыми изысканиями на темы мирного сосуществования обеих половин человечества мне хотелось бы с вами поделиться. Учитывая тот факт, что тема эта сама по себе слишком глобальна и сложна, чтобы пытаться исследовать её в полном объеме, ограничусь лишь несколькими практическими советами относительно мирного сосуществования семейных пар.

Как воспитать и укротить жену

1. Необходимо возвратить жену с романтических небес на землю. Для этого следует:

1) Безотлагательно завести ребенка.

Это необходимо для того, чтобы ваша жена окончательно поняла, наконец, что она сама уже давно не ребенок.

2) Но пока еще ребенка у вас нет, то временно вам придется потерпеть и смириться с её чувствованиями, капризами, слезами, бесконечными требованиями "доказательств" любви и преданности. Постарайтесь быть терпимым и выдержанным, когда вы, сладостно погрузившись в сон в первом часу ночи, седьмым чувством улавливаете дрожащий щебет дражайшей супруги: "Ты меня любишь?"

3) Будьте снисходительны к таким детским причудам жены, как:

— самолюбование в зеркале;

— манипулирование с лицом с использованием макияжа, фитнеса, диет и глянцевых журналов;

— блуждания по магазинам, выставкам-распродажам, подружкам, кино и т. п.;

— свидания с магами, колдунами, экстрасенсами, знахарями и прочими доморощенными и закордонными мошенниками разных мастей;

— периодические заявления из категории: "хочу", "не хочу", "ты должен", "ты же обещал";

— постоянные жалобы на соседей, ваших друзей и приятелей, ваших родителей и родственников.

4) Не употребляйте крепких выражений и резких телодвижений, если, к примеру, вечером дома после работы вы обнаружите жуткий беспорядок и не обнаружите на кухне какое-нибудь подобие свежеприготовленного ужина. Вполне возможно, что ваша жена целый день занималась выкройкой для новой блузки.

5) Корректно, доброжелательно и, вместе с тем, требовательно и настойчиво знакомьте жену с вашими привычками, принципами, взглядами на различные стороны жизни. Конечно, с этим даму следовало бы познакомить еще до свадьбы. Но в наше реактивное время, понятное дело, просто не успеваешь за событиями: позавчера познакомились, вчера сексуально пообщались, а сегодня сходили в ЗАГС. О каких привычках может идти речь? Все познается на ходу методом проб и ошибок.

6) Обучайтесь сами и обучайте жену не только искусству радостного секса, но и мастерству ведения домашнего хозяйства. Если ваша жена оказалась не очень прилежной ученицей, то не отчаивайтесь: ваш ребенок научит её всему.

И вот, наконец, у вас родился ребенок.

7) Понятное дело, что в течение нескольких дней пребывания в роддоме ваша супруга никак не могла стремительно спуститься на землю. У неё не было времени. Она была занята более важным делом. И поэтому она еще только на полпути. И вы, только вы один обязаны обеспечить ей мягкую посадку.

В связи с этим свои торжественные мероприятия с друзьями по случаю рождения первенца постарайтесь провести до того, как вы привезете супругу, ребенка и тещу из роддома в родные пенаты. Кстати, о том, где и как вы проводили торжества, лучше всего не сообщать указанным выше лицам. Лишние волнения и хлопоты в доме сейчас ни к чему. Все ваше внимание должно быть сосредоточено на ребенке. (Некоторые простодушные мужья слишком много внимания в этот момент уделяют жене. Это лишнее. Жена все равно не отреагирует должным образом, но может заподозрить, что вы перед ней в чем-то виноваты).

8) Не допустите того, чтобы жена (а тем более, теща) позволила себе без вашего согласия и ведома давать ребенку имя, если, конечно, ребенок — мальчик. Это совсем ни к чему. Если девочка, то пусть себе называют, как хотят. А мальчишку именуете вы. А то, может, ваша благоверная назовет ребенка именем бывшего ухажера и будет всю жизнь о нем вспоминать. Оно вам нужно?

9) Будьте с женой ласковы и предупредительны, но не давайте ей возможности расслабляться. Кормить, пестовать и лелеять младенца должна только мать. Она же обеспечивает ему комфорт: стирает, гладит, забавляет и т. п. Если в первые (и последующие) дни дадите жене поблажку, то будете возиться не с одним, а с двумя детьми сразу (с женой и ребенком). А вы должны обеспечивать семью материально и делать карьеру, чтобы семья не бедствовала. Все остальные заботы о домашнем хозяйстве должны лежать на плечах вашей супруги. Они позволят ей быстро и безболезненно повзрослеть

2. Необходимо отучить жену от вредных привычек. Женщины, как и мужчины, обладают рядом вредных привычек. Набор мужских вредных привычек состоит, в основном, из следующих компонентов:

— употребление алкоголя и наркотиков;

— курение;

— сквернословие и склонность к дракам;

— всевозможные похождения "налево" и другим кривым дорогам, страсть к юбкам различного фасона;

— телемания и увлечение компьютером;

— игромания;

— рыбалка и охота.

У женщин вредных привычек намного больше, поскольку у женщин более развита фантазия и менее развито логическое мышление. Женщины намного изобретательней мужчин. Помимо указанных выше вредных привычек, наблюдаемых у мужчин, у женщин присутствуют также:

— привычка к сплетням и интригам;

— умение мгновенно перевоплощаться, изворачиваться и лгать, не моргнув глазом;

— привычка лить слезы по всякому поводу и без повода, изображать из себя невинную овечку;

— выводить любого человека из себя и доводить до белого каления;

— привычка копить в доме всякую дрянь;

— умение все выворачивать наизнанку и переворачивать вверх дном — и многие другие.

Понятно, что такие характеристики не способствуют созданию крепкой и прочной семьи. Чтобы сохранить семью, нужно:

1) Безотлагательно завести ребенка.

Только дети способны если не ликвидировать вредные привычки, то хотя бы на время удержать женщину от погружения в пучину пороков. А мужчина обязан создать все условия для исправления супруги, если она уже успела ступить на кривую тропинку.

2) Только не вздумайте применять силовые методы. Они не помогут. Не советую мужьям из любопытства, спортивного интереса или упрямства проверять на себе, на ЧТО способна женщина, подвергшаяся репрессиям супруга-самодура.

Мужики, не воюйте никогда с женщинами! Побиты будете, как шведы под Полтавой. И не верьте в сказочки о слабости женщин. Я думаю, что эти сказочки придумали сами женщины для того, чтобы ввести вас, мужчин, в заблуждение. Это чтобы, пока вы блуждаете, раззявив рот и распушив хвост, легко можно было вас заловить и посадить на цепь, чтобы свободно водить за нос.

3) Не позволяйте вашей жене вить из вас веревки. Будьте спокойны и равнодушны ко всяким её капризам, истерикам, претензиям и прочим эмоциональным проявлениям.

— Я хочу купить себе норковую шубку! — говорит жена.

— Ну, покупай, — спокойно реагируете вы.

— Но у меня не хватает денег!

— Ничего страшного. Купишь, когда их тебе будет хватать!

— Ты бесчувственный чурбан! — взрывается жена. — Каких-нибудь сто тысяч для родной жены тебе жалко!

— Извини, дорогая! Мне некогда! Я пошел на работу, — говорите вы, чмокая супругу в щеку, и делаете жене ручкой.

Или, скажем, ваша супруга вся в слезах бросается к вам на шею:

— Ты представляешь, твоя мать сегодня сказала мне…

Тут вы решительно и недовольно отстраняете жену от себя:

— Пожалуйста, дорогая, свои проблемы с моей мамой решайте сами! А меня увольте: мне и на работе проблем хватает.

4) Никогда не рассказывайте жене даже под пытками о своих любовных историях, которые имели место у вас до встречи с супругой. Не рассказывайте о своих отношениях с друзьями и коллегами по работе. Тем более, о том, как вы проводите вечеринки, корпоративы, отмечаете праздники, отдыхаете во время отпуска. Когда-нибудь ваши откровения обернутся против вас.

3. Необходимо отвадить от жены её подружек и её маму. Для этого следует:

1) Сразу же после проведения свадебного банкета соберите все деньги, которые вы выручили на свадьбе, забирайте свою жену и бегите подальше от невестиных родителей, родственников, подружек и друзей за тридевять земель в тридесятое царство.

2) Вдали от всего этого сообщества безотлагательно заводите ребенка! Скучая по мамочке и по своему бывшему окружению, ваша супруга от нечего делать вплотную займется ребенком. К тому же, она полностью будет зависеть от вас. Вы будете её воспитателем, спонсором, покровителем и хозяином.

3) Очень даже возможно, что родители вашей жены будут предлагать вам пожить у них в квартире (доме, во дворе), пока вы накопите капитал для покупки собственного жилья (если у вас к моменту женитьбы его еще нет). Ни в коем случае не соглашайтесь на эту авантюру! Как только вы поселитесь в родительском доме вашей жены, вы заложите первый камень для саркофага семейной жизни с вашей избранницей. Папа вашей жены будет ежедневно бдить, а мама доучивать тому, чему не научила в свое время. Вы сами в первый же день обретете статус ученика. Причем, вас посадят в первый класс. На положительные оценки не надейтесь: вечным двоечником вы будете сидеть в первом классе пожизненно в качестве трудновоспитуемого дебила.

Кстати, на собственное жилье, проживая с родителями, вы, скорее всего, никогда не накопите, потому что слишком много найдется охотников время от времени заглядывать к вам в карман, чтобы считать ваши доходы.

4) Если же других вариантов совсем нет, кроме как пожить с родителями, постарайтесь сразу же подружиться с тестем (если он не самодур законченный). Угощайте его пивом, помогайте ему, если он любитель что-то мастерить, обсуждайте с ним политические проблемы и осуждайте вместе политику властей, сходите с ним на рыбалку. Всякий нормальный мужчина поймет собрата по несчастью и в трудную минуту станет на вашу сторону.

5) Разбейтесь в лепешку, но постарайтесь расположить к себе тёщу, живете вы в одном с ней доме, или на расстоянии двух часов лёта на самолёте. Не забывайте, что тёща имеет огромное влияние на вашу жену, что она способна достать свою дочь вместе с её семьей даже в преисподней. Поздравляйте тёщу с праздниками (особенно с Днем рождения), дарите ей цветы и подарки, привозите из командировки сувениры, говорите ей комплименты и не забывайте хотя бы два-три раза в неделю сообщать ей, что она хорошо выглядит. Даже у самой жуткой мегеры сердце при таком внимании дрогнет. Не сразу, постепенно, может быть, даже не в полной мере, но рано или поздно, ваша теща готова будет бросится за вас в бой. И это будет самая главная ваша победа в семейной жизни.

6) Гораздо труднее вам будет справиться с лучшими школьными подружками вашей жены.

Трудности в общении с ними могут сложиться по двум причинам:

А) они (она) воспылали(а) к вам чувством огромной ненависти;

Б) воспылали(а) чувством еще более огромной любви.

Пылающая женщина — это катастрофа! Особенно, если она лучшая подружка вашей жены.

Женщины ненавидят мужей своих лучших подружек:

— потому что мужья — это мужчины;

— потому что мужья перехватили сферу влияния на подружку;

— из-за недостатка времени на сплетни;

— просто из зависти.

Женщины страстно влюбляются в мужей лучших подружек:

— потому что мужья — мужчины;

— чтобы перехватить сферу влияния на мужчину и отбить его у подруги;

— чтобы сплетничать об этом с другими лучшими подругами;

— просто из зависти.

И любящие, и ненавидящие вас лучшие подружки одинаково опасны тем, что: во-первых, имеют большое влияние на ваших жен; во-вторых, в ваше отсутствие постоянно с вашими женами общаются. В ходе общения лучшая подружка открывает глаза вашей жене на вас, препарирует все ваши недостатки и слабые стороны, информирует вашу жену о том, где и с кем вы общаетесь и сообщает, что вы должны были сделать для вашей жены, но не сделали по причине жадности или скудоумия. Понятно, что по мере накопления полученных от подружки знаний ваша жена заметно изменит свое отношение к вам. Со временем начнет изменять не только отношение.

7) Если вы вовремя не увезли свою жену за тридевять земель в Тмутаракань (как предлагалось в пункте ╧1), то, потерпев лучшую подругу в обществе вашей жены недельку-другую, сообщите супруге (с изрядной долей гнева и возмущения в голосе), что-де эта самая лучшая подруга домогается вас в качестве любовника и не дает вам проходу. Скорее всего, ваша жена отправит подругу восвояси.

8) Контролируйте все действия и передвижения вашей жены. Контролируйте все расходы жены. Лучше, если в конце каждого месяца она будет представлять вам финансовый отчет. И вам будет спокойнее, и она будет знать свое место. При этом, повторяю, во всех домашних делах и обязанностях предоставьте ей полную свободу.

Выполняя перечисленные выше советы, вы обеспечите себе спокойную семейную жизнь. А что касается вашей жены, то о себе она сама пусть и беспокоится.

Продолжение беседы: "Как держать мужа в ежовых рукавицах"

1. Необходимо отвадить от него всех старых друзей и приятелей. Для этого следует:

1) Безотлагательно завести ребенка.

Но пока еще ребенка у вас нет, а друзья и приятели уже давно имеются у вашего супруга в наличии, вам какое-то время придется потерпеть их постоянное присутствие и назойливое вмешательство в вашу семейную жизнь.

Ни в коем случае не возмущайтесь таким положением дел и не устраивайте сцен, а кропотливо изучайте все слабые стороны мужниных приятелей. Время от времени мимоходом, невзначай, полушутя, полусерьезно в разговоре с мужем открывайте ему глаза на тот или иной недостаток или изъян в характере того или другого приятеля, отмечая при этом превосходство вашего суженого.

— Ах, какой же оказывается бурбон этот К., - говорите вы, — Ты заметил, как вчера он буром попер в дверь вместо того, чтобы пропустить вперед себя даму. А еще прикидывается культурным человеком. Слава Богу, ты у меня совсем другой. Я не помню, чтобы ты проявлял неуважение к женщине.

Ну, и все в таком же духе. Критикуйте всех друзей мужа, жалуйтесь на их хамство и наглость по отношению к вам и постепенно интерес к приятелям у мужа будет ослабевать.

Тем временем окружите мужа всесторонним вниманием и заботой. Он должен почувствовать, что с вами ему уютнее и комфортнее. Вы кормите его всевозможными вкусностями, постоянно подчеркиваете его мужские достоинства, заявляете, как вам повезло с ним. Помните, что все ваши жертвы непременно окупятся, когда придет ваш звездный час.

Окончательно привязывать мужа к своей персоне начинайте за пару месяцев до рождения ребенка. Приучите мужа к мысли,

— что вам очень тяжело, плохо, вы еле-еле влачите жалкое существование;

— он, и только он, ваш супруг, виноват в том, что вам так плохо;

— только он в состоянии в какой-то степени облегчить вашу жизнь;

— он не имеет права развлекаться и чувствовать себя спокойно, когда вы так страдаете.

При этом вы постоянно твердите ему, что у вас нет никого ближе и роднее его, что он ваш "луч в темном царстве", и вы готовы даже умереть в роддоме, только чтобы угодить своему супругу.

Уверяю, что ваш муж будет знать только два места обитания: место службы и дом.

И вот, наконец, у вас родился ребенок.

2) В первый же день по приезде из роддома распределите между собой все дела и обязанности по ведению домашнего хозяйства и уходу за ребенком. Вы возьмите на себя самое главное: кормление ребенка и общее руководство. Все остальное в доме должен делать ваш муж: уборка в квартире, стирка, глаженье, походы по магазинам, приготовление еды, уход за собакой.

3) Тщательно следите за состоянием семейного бюджета, не забывайте перед получкой напоминать мужу, что в следующем месяце вам надлежит приобрести для малыша новый комплект белья (кроватку, коляску, каталку, памперсы, молочные смеси, пуховое одеяльце, фен для волос — впрочем, фен — это уже для вас самой, но неважно).

4) Загрузите вашего мужа как можно больше тяжелым грузом ответственности. Чем больше ответственности, тем меньше праздных мыслей относительно гулянок с друзьями.

5) Посещения друзей и знакомых у вас на дому (как и ваши походы в гости) должны быть вами строго ограничены и регламентированы. Установите правило, что друзья и бывшие подружки мужа в настоящее время не должны злоупотреблять гостеприимством хозяев, потому что ребенку вреден сильный шум, потому что посторонние люди способны занести в дом различные инфекции. Что касается ваших подружек, то они приходят к вам в дом толпой исключительно потому, что, во-первых, всегда дают толковый совет по воспитанию ребенка, во-вторых, в какой-то степени спасают вас от одиночества, когда муж находится на работе.

2. Необходимо взять под особый контроль взаимоотношения мужа с родственниками. Для этого следует:

1) Безотлагательно завести ребенка!

Потому что только с появлением ребенка родственники с той и другой стороны, наконец, успокоятся насчет правильности вашего выбора и заключения брака.

2) Как можно скорее и популярнее внушите мужу, что родственники — это скорее зло, чем добро. Всякой молодой семье просто необходимо как можно скорее отделиться от родственников. От родителей, конечно. А для этого родители мужа обязаны заблаговременно позаботиться о том, чтобы молодая семья имела собственного жилье.

— Ну, почему, киса, именно мои родители должны покупать нам жильё? — может спросить ваш супруг. — У твоих родителей гораздо больше возможностей. К тому же, ты у них единственная дочь, а у меня еще брат учится.

— Во-первых, традиционно жена должна идти к мужу в дом! — тут же парируете вы. — И поэтому этот дом должен быть. Во-вторых, разве ты чувствуешь себя хозяином в доме, который приобрели мои родители? И потом, скажи, твоя мама где работает?

— Ну, в институте.

— Вот-вот! Сидит на таком хлебном месте, а своему сыну не сумела купить какое-никакое жилье.

Короче, вы убеждаете мужа, что из всех родственников, которые достойны внимания и уважения, следует считать ваших родителей, поскольку именно им вы обязаны вашим счастьем. Родители же мужа пусть и не рассчитывают на какую-либо признательность. Кто они такие для вас? Что значат? Ну, пусть где-то там, на работе, им дифирамбы поют, а жить по-человечески они не умеют, если нормального жилья до сих пор не приобрели. Не, ну, свекор еще куда ни шло. Он вообще-то мужик еще ничего. А свекруха! Эта старая мымра!

Помните, враг номер один для вас — это свекровь. Она ваша главная соперница. Пусть будет тысячу раз она раззолотой, но её любит (ну, или любил когда-то) ваш муж. А он обязан любить только вас. И никого другого! Ему даже не обязательно сильно уж любить вашего ребенка. Ничего! Ребенку достаточно материнской любви. А отец — лицо второстепенное. Главное, чтобы он готов был всегда заботиться о ребенке и содержать его. А любить муж должен только вас. Ваш муж принадлежит исключительно только вам. И вы не обязаны его делить с кем-либо.

3) Чем скорее вы рассорите вашего мужа с его матерью, тем для вас будет лучше. Делается это так:

— пока еще у вашего мужа присутствует стремление к эмансипации, всячески используйте это стремление. "А чего это твоя мама указывает тебе, к какому консультанту следует идти? Ты уже достаточно взрослый человек, чтобы самому решить эту проблему". Или: "Я думаю, ты и без мамы мог догадаться, какой костюмчик покупать малышу. В конце концов, мог посоветоваться со мной".

— корректно, но постоянно выступайте перед мужем с критикой в адрес его матери. Это она делает не так; то говорит невпопад; на её месте я поступила бы так, а не этак; в данном случае лучше бы она не покупала (не говорила, не молчала, не приходила и т. п.). Предпринимайте все меры для того, чтобы вашему мужу стало, наконец, стыдно за своих родителей.

— хотя бы один раз в день пожалуйтесь мужу на его мать. Поводы всегда найдутся. "Она приносит ребенку сладости! Она не приносит ребенку гостинцы! Она громко разговаривает! Она настраивает ребенка против нас! Она постоянно суется со своими советами! Она плохо на меня посмотрела! Она целыми днями торчит у нас!" — и т. д., и т. п.

— постарайтесь как можно реже наносить визиты родителям мужа, а также приглашать их в гости. Для семейных посиделок и праздников с родственниками у вас есть собственная родня.

— не позволяйте своим детям часто общаться с дедушкой и бабушкой, родителями отца. Они все равно ничего не смыслят в воспитании и способны только лишь на материальную помощь. Если родители мужа домогаются встреч с внуками, не отказывайте им в их законных правах. Нужно просто ставить их перед фактом, что, к примеру: внук сейчас делает уроки (пойдет в кино, только что ушел на тренировку, сегодня будет помогать отцу, завтра поедет с классом, в выходные дни поедет с родителями в лес). Всячески ограничивайте время общения вашего ребенка с родителями мужа, и не разрешайте им встречаться без вашего присутствия. Мало ли что они наговорят малышу. В конце концов, ребенок ваш, и вы вправе распоряжаться им так, как вам заблагорассудится.

— с остальными родственниками мужа старайтесь поддерживать дипломатические, но прохладные взаимоотношения. Не вздумайте с ними дружить. И не забывайте время от времени вспоминать об их прегрешениях. Муж должен знать, из какого болота он выполз, и каким спасением стали для него вы. Вы его истинная благодетельница, спасительница и воспитатель. И муж должен быть вам благодарен по гроб жизни за это.

3. С первого же дня супружества отучайте вашего мужа от вредных привычек. Для этого следует:

1) Безотлагательно завести ребенка.

Ребенок (а лучше два или больше) способен воспитать и обучить отца лучше школы, института и родителей вместе взятых.

2) Сначала вы прибираете к рукам своего супруга образом будущего ребенка, появлению которого необходима прочная материальная база. И эту базу должен обеспечить родитель, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Помимо материальной базы необходимы высокие моральные качества и общественное положение.

3) Появившийся на свет реальный ребенок не должен стыдиться своего отца так, как он стыдится своих родителей. Вы всячески внушаете вашему супругу, что ради ребенка ответственный родитель обязан:

— не пить,

— не курить,

— не грубить,

— не шляться с сомнительной компанией по барам и ресторанам,

— не бегать по девкам,

— не транжирить деньги,

— не…

… впрочем, вы сами знаете, какие "не" следует предъявить своему супругу, чтобы он вел себя соответствующим образом и не влиял дурно на ваших детей.

4) Семейный бюджет должен быть целиком и полностью в ваших руках. Мужчины не умеют распоряжаться деньгами. Деньги развращают женатого мужчину. Деньги любят счет, и считать их должна жена, чтобы когда-нибудь вместе с ребенком не оказаться у разбитого корыта.

5) Ненавязчиво, незаметно, но устойчиво контролируйте все передвижения вашего супруга. Дом — работа — магазины — рынок — дом — вот основной маршрут вашего благоверного. Если вы хотите, чтобы он действительно оставался благоверным, то не упускайте из виду ни один его шаг. Но действуйте осторожно и мудро. Скажем, если вы просмотрели его телефон, то совсем ни к чему докладывать супругу об этом. Говорит он с кем-то по телефону, даже если раздирает любопытство, не следует тут же соваться с допросами: "А с кем это ты сейчас говорил?" Мужчинам не нравится, когда кто-нибудь покушается на их свободу. Поэтому совсем ни к чему докладывать мужу о своей информированности насчет его действий и поступков. Пусть он чувствует себя свободным, пусть думает, что он большой и толстый, что мудрый руководитель вашей жизни. Не разуверяйте его в этом, а просто молча ведите свою политику во всех семейных делах и в воспитании ребенка.

6) Самый большой враг всякой женщины — это её язык. Держите его за зубами и не давайте ему волю в ходе общения с мужем и его родственниками. Ваши жертвы обета молчания окупятся сторицей. Никто не сможет ваши слова обратить против вас.

Уважаемые дамы, помните, что все мужья — народ весьма несовершенный и неустойчивый. От вас, и только от вас зависит, насколько данные индивидуумы станут более-менее пригодными для семейной жизни. Счастье семьи в ваших руках. Будьте бдительны и осторожны в деле воспитания сильной половины человечества!

Развитие действия. Вечером после третьего выступления

"Гонорар" лектора на этот раз состоял исключительно из десерта. Корнилов открыл бар и увидел, что к старым напиткам ничего не прибавилось. "Н-да, не все и коту масленица", — резюмировал журналист. Но тут зазвонил гостиничный телефон.

— Иван Александрович, что желаете на ужин? — проворковал голос брюнетки Галочки.

— А что у вас есть?

— Для вас все, что пожелаете.

— А если я пожелаю тушеного мамонта на вертеле?

— Будет очень трудно, но мы сделаем вам тушеного мамонта.

Корнилов рассмеялся:

— Ну, тогда на ваше усмотрение. Ваш отменный вкус совпадает с моим невзыскательным.

"Не все так плохо в Датском королевстве", — повеселел Корнилов.

Доставила ужин незнакомая Корнилову горничная.

— А где Аня? — спросил Корнилов.

— Аня будет завтра. — Горничная подкатила тележку в гостиную и осталась стоять, ожидая дальнейших указаний.

— Скажите, а вы по какому графику работаете? — поинтересовался Корнилов.

— Через день. С утра до вечера.

— Понятно, — задумчиво произнес журналист. — Впрочем, вы можете быть свободны. Спасибо за внимание!

Развитие действия. На следующий день после третьего выступления.

Проснулся Корнилов удивительно рано. "А что, если до завтрака я сгоняю к морю? — спросил он сам себя. — А то нехорошо получается: пятый день на море, а моря и не видал".

Взял полотенце и пошел на пляж. На обратном пути дежурная администратор вручила ему листочки.

— Что это? — спросил Корнилов.

— Записки. Люди не успели пообщаться с вами после вашего выступления.

— А-а, ну да! — Он взял листки, двинулся в номер. Но вдруг остановился и вернулся к дежурной:

— А у вас сегодня кто дежурит?

— В каком смысле?

— В смысле горничной на этаже.

— Аня Романова.

— Если можно, передайте ей, пожалуйста, чтоб заглянула ко мне в номер.

— Что-то случилось? — встрепенулась дежурная.

— Да не волнуйтесь! Все нормально. Просто я хотел ее кое о чем попросить.

Не успел войти в номер, как в дверь постучали.

— Входите, Аня! — откликнулся Корнилов.

— Доброе утро, Иван Александрович! А как вы узнали, что это я стучусь?

— Доброе утро! Узнал по характеру стука. Прошлый раз вы точно так же скреблись, точно мышка.

— Вы все, оказывается, помните!

— Профессия обязывает.

— Вы меня зачем-то звали?

— Да. Я хотел бы вас кое о чем попросить. Но сначала скажите, у вас там, ну, в смысле уборки, много работы?

— В смысле уборки совсем нет. Да я уже почти все сделала. У нас вся работа по утрам, в основном. А дальше — как получится. А что такое?

— Хотел попросить помочь.

— В каком смысле?

— Аня, вы присутствовали на моих выступлениях?

— Конечно.

— Что скажете? Только, пожалуйста, без фанфар!

— Ой, мне очень нравится!

— Я же просил без фанфар.

— Мне правда нравится. Интересно! Знаете, это как всякие там юмористы-сатирики выступают. Вроде, все в шутку, а на самом деле — серьезно.

— Могли бы вы мне предложить тему для следующей беседы?

— Если можно, расскажите что-нибудь для молодежи!

— Прекрасная идея! Я подумаю об этом.

Выступление 4. Советы учащейся молодежи

Добрый вечер, уважаемые дамы и господа! В ходе прошлых бесед я обратил внимание на то, что в зале присутствует много молодых людей. И поэтому сегодняшнюю встречу я хочу посвятить молодежи. Причем, учащейся молодежи. В недавнем прошлом я сам учился, и поэтому не понаслышке знаю, что значит — грызть гранит наук. Вот о быте и жизни студенчества я и хотел бы кое-что рассказать и выдать кое-какие советы.

Первая тема нашего разговора будет касаться того, как можно заявлять о себе.

Что делать, чтобы заявить о себе?

Вы уже взрослый молодой человек. Приятной наружности и довольно высокого роста. И вы уже нравитесь. Вам тоже нравятся те, кто в вашей компании, но на другой стороне. Вам хочется свободно жить, веселиться, чувствовать и ловить кайф. Но вас не замечают, не выделяют, не понимают и не спонсируют. Не замечают те из компании, кто на другой стороне; не выделяют те из компании, которых вы считаете своими друзьями, и не понимают, а также не спонсируют ваши собственные предки и иже с ними.

Что делать? Ну, не оставаться же серой мышкой, жалким неудачником, ещё хуже — паршивым козлом или вечным ботаником.

Нужно действовать! Да-да, предпринимать решительные и срочные меры к тому, чтобы всему миру всерьёз и надолго заявить о себе.

Представьте себе, для этого достаточно выполнить всего лишь следующие физкультурные упражнения:

1. Доставание родителей, родственников, соседей и преподавателей с плавным переходом на усиленное качание личных прав и свобод.

2. Классическая самопрезентация в сочетании с широкими замашками на всех подряд.

3. Броски двумя руками с одновременным выбросом энергии с помощью артикуляционного аппарата.

1. Итак, доставание родителей и всех прочих, кого вы определили в группу взрослых.

Выполняется это упражнение ежедневно с утра до вечера (некоторые ретивые молодые люди умудряются проделывать его и по ночам) следующим образом:

1) занимаете исходное положение в позициях лежа, сидя и стоя;

2) медленно и целенаправленно достаете родителей или тех, кто в данный момент оказался рядом.

Скажем, в позиции лежа вы можете достать родителей утром, сразу после подъема (родителей, конечно).

"Рома! Поднимайся! Уже семь часов", — звенит из кухни матушкин голос. Вы — ни гу-гу! Вы не слышите. То есть вы слышите, конечно, но делаете вид, что не слышите. В течение 5–7 минут ваша мама безуспешно работает будильником, занимаясь одновременно приготовлением завтрака. У вас никакой реакции.

Наконец, мать вырисовывается в дверях вашей комнаты. "Как?! Ты еще в постели?! Вставай немедленно, а то опоздаешь в школу (колледж, институт)!" — и уходит опять на кухню. Она торопится работу, а ей нужно еще догладить рубашку вашему папе, который тоже торопится на работу и поэтому сердится на маму за то, что она неизвестно куда положила ключи от машины. А вы и не думаете подниматься. Вы позволяете себе поваляться в постели еще пять минут.

"Да что же это такое, Рома!" — влетает в комнату мать. — Ты что, опять хочешь опоздать на первый урок? Сколько можно?" Мать решительно сдергивает с вас одеяло. И тут вы успешно переходите ко второй части упражнения: качание личных прав и свобод. Вальяжно спустивши ноги с кровати на пол, усаживаетесь на кровати удобно и принимаетесь возмущаться коварством родительницы, призывая небеса в свидетели, подтверждающих вашу девственную невинность.

Днем вы можете поупражняться на преподавателях в вашем учебном заведении. Успех тренировок будет зависеть от вашей фантазии, изворотливости и смелости. После того, как ваши достижения будут отмечены и документально зафиксированы, вы не бросаете это увлекательное занятие, а привлекаете к выполнению упражнений всех, сидящих в аудитории. Признание публики гарантировано стопроцентно.

Вечером и ночью вы можете украсить ваш физкультурно-оздоровительный комплекс такими аксессуарами, как пиво, байк, "обезьянник" в отделении полиции.

2. Классическая самопрезентация должна выполняться легко, свободно и без каких-либо колебаний изнутри. Исходное положение: ноги шире плеч, слегка согнуты в коленях. Руки врозь, пальцы веером. Голову наклоняем вперед и втягиваем в плечи. Морда наглая. Спина согнутая, живот втянут. Походка неторопливая, вальяжная, вразвалочку. Время от времени вы размахиваете руками, сжав пальцы в кулаки, в сторону прохожих. Упражнение выполняется в любом месте, где имеются благодарные зрители, готовые составить о вас разностороннее мнение.

3. И наконец, броски двумя руками с одновременным выбросом энергии с помощью артикуляционного аппарата. Точнее было бы сказать: выброс энергии артикуляционным аппаратом.

Упражнение предназначено для любителей крепких выражений, поэтому для его выполнения необходима некоторая лингвистическая спецподготовка, в ходе которой вы пополняете запас ненормативной лексики. Эта подготовка не требует никаких капиталовложений, но сопряжена риском быть подвергнутым репрессиями со стороны родителей и преподавателей.

Проводится упражнение в паре или с группой партнеров с использованием личного спортивного инвентаря из числа предметов домашнего обихода.

Вариант упражнения ╧1.

Совершаете неожиданный и резкий бросок любого предмета из вашего спортивного инвентаря в партнера и одновременно громко и четко произносите любое выражение из ненормативной лексики. Задача партнера вовремя увернуться от попадания этого предмета в него. Упражнение повторяется до тех пор, пока вы не приобретете отличный навык выразительной речи.

Вариант ╧2.

Те же броски предметами в сопровождении крепких и громких реплик, как и в вар. ╧1, но теперь ваш партнер выполняет те же действия, что и вы. Обменивайтесь бросками и выражениями до тех пор, пока ваши достижения не будут зафиксированы кем-нибудь из органов.

Если вы будете систематически и постоянно выполнять хотя бы только эти три комплекса упражнений, вы очень быстро заявите о себе, прочно и надолго завоевав себе славу отморозка не только в кругу вашего общения с людьми, но и в органах, занятыми правоохранительной и медицинской деятельностью. Успеха вам и доброго здоровья!

Как сдавать экзамены

Многие студенты (особенно первых курсов) ошибочно считают, что к экзаменам следует готовиться во время сессии, или, в крайнем случае, перед сессией. Очень легкомысленный взгляд.

К экзаменам следует готовиться сразу же, как только вы нашли в списке принятых в вуз свою фамилию. Каждый порядочный студент должен зарубить себе на носу аксиому о том, что экзамены — это неотъемлемая часть учебного процесса. Нравится студенту или нет, но сдавать экзамены ему непременно придется. И к ним нужно основательно готовиться.

Вот несколько практических советов о том, как нужно эффективно и без ущерба для своего здоровья и самочувствия готовиться к экзаменам.

1. Выучите наизусть название вашего факультета (отделения) и специальности, которую вы намереваетесь получить по окончании учебного заведения. Это нужно для того, чтобы в будущем вы не путались, заполняя в различных документах графу об образовании.

2. С первого же дня обучения проведите широкую кампанию, по привлечению к своей особе как можно большего числа студентов группы, факультета (отделения), всего учебного заведения. Создайте себе имидж делового, интересного, умного, успешного человека, который может все.

3. Обязательно заведите себе пару-тройку особо доверительных приятелей, готовых пойти за вами в огонь и воду.

4. Под большим секретом (и как бы невзначай) дайте понять этим приятелям, что вы не простой среднестатистический студент, а птица очень высокого полета. Вы отпрыск Самого… дальше фантазируйте настолько, насколько велики ваши амбиции и сведения о данном человеке и его окружении. Доверяя вашим приближенным "секрет" вашего происхождения, не забудьте попросить их о том, чтобы они держали язык за зубами. И будьте уверены, что через неделю весь студенческий и преподавательский состав учебного заведения будет знать о том, кто вы такой "на самом деле".

5. На вопросы любопытствующих не говорите ни "да" ни "нет". Всячески уклоняйтесь от ответа, делая при этом загадочное выражение лица. Когда рано или поздно ваша маленькая хитрость относительно родственных связей раскроется, у вас будет полное право абсолютно справедливо заявить, что вы сами ничего такого не говорили, ни на что не претендовали, и весь бред сивой кобылы выдумал кто-то из студентов.

6. Демонстрируйте свой демократизм, щедрость, простоту в общении, но не допускайте вульгарности и панибратства. Вы интеллигент, вы знаете себе цену, у вас загадочная душа.

7. Не вздумайте унижать себя до такой степени, чтобы ходить ежедневно на лекции, семинарские, практические и другие занятия. Вы слишком занятой человек, чтобы тратить свое время на дела, изнуряющие душу и тело. Однако, чтобы о вас не забыли, появляться в стенах альма-матер время от времени следует. Ваше появление должно быть подобно солнцу, случайно проглянувшему сквозь толстый слой темных туч.

8. Чтобы не оказаться ничтожным лгуном по части деловой занятости, найдите себе какую-нибудь стоящую работу, благодаря которой вы будете иметь постоянный доход для карманных расходов. (Некоторые продвинутые студенты заменяют трудовую деятельность сексуальной, подыскавши себе какую-нибудь тоскующую даму бальзаковского возраста).

9. Не канительтесь с различными учебниками, учебными пособиями и конспектами — не забивайте свой мозг бесполезной информацией. Помните, что в будущем, все, о чем вещают мудрые преподаватели, вам нигде и никак не пригодится. Всему, что нужно в жизни порядочному человеку, научит сама жизнь.

10. На самый первый экзамен (зачет) вам все-таки придется появиться.

Как появиться, и что вы должны делать на экзамене, мы поясним позже. Сейчас важно отметить, что вы должны сделать до экзамена:

1) хорошо выспаться;

2) утром до экзамена плотно и вкусно поесть;

3) не заморачивать свой мозг мыслями о шпорах, подсказках товарищей, взятке преподавателю — это все безнравственно. Взятка — это, к тому же, еще и преступное деяние. А у вас с законом — самые почтительные отношения.

11. Перед тем, как непосредственно зайти в аудиторию на экзамен, не забудьте запустить будильник на своем телефоне так, чтобы он зазвенел минут через пять-семь (с повтором). И заходите в аудиторию смело и уверенно.

12. Здороваетесь с аудиторией и окидываете её всю своим взором. Если в аудитории готовятся к экзамену только молодые люди (человек пять-шесть), непременно поздоровайтесь с каждым за руку. Вы джентльмен, а не какой-то там плебей из провинции. Если среди готовящихся к беседе с преподавателем имеются дамы, не забудьте подойти к каждой, чтобы галантно приложиться к ручке. Девушкам это будет приятно, а вы продемонстрируете свое расположение ко всем.

13. Далее вы берете билет (если экзамен сдается по билетной системе), или вежливо просите преподавателя озвучить вопрос по интересующей его теме. Если вы взяли билет, то, взглянув на него мельком, тут же заявляете преподавателю, что у вас времени в обрез, поэтому вы готовы отвечать сразу же, без предварительной подготовки. Вам важно как можно скорее отделаться от такого пустяшного мероприятия, которым вы вынуждены в данный момент заниматься.

14. Тут у вас звонит будильник на телефоне.

— Тысячу извинений! — говорите вы. — Одну минуточку! Доброе утро, Владимир Вольфович (или имя и отчество какого-нибудь другого известного деятеля)! Простите, бога ради! Я сейчас не могу говорить. Если вам нетрудно, то перезвоните минут через пять. Я думаю, что к тому времени я успею освободиться.

Убираете телефон в карман и объясняете ошарашенному преподавателю, что никак не можете отключить телефон, поскольку обязаны все время быть на связи.

15. — Так на чем мы с вами остановились, Иван Сидорович? — обращаетесь к преподавателю. — Ах, да, на этом самом билете (вопросе). Ну, чтобы долго не растекаться словесами по древесам, скажу вам так…

Тут у вас опять повторно звонит будильник.

— Ах, извините, прошу вас! — умоляюще смотрите на преподавателя. Достаете телефон, заглядываете в него:

— Да, папа! (Ваш папа по легенде Сам Вице-губернатор). Папа, я не могу тебе сейчас точно ответить, но по моим данным: не раньше двадцати двух. Нет, не могу! Я, к сожалению, сейчас занят. Перезвоню позже.

— Итак, продолжим, дорогой Иван Сидорович! Я уже забыл, о чем мы с вами разговаривали.

Иван Сидорович терпеливо озвучивает ваш вопрос в билете и бросает взгляд на часы.

— Ох, как бы мне хотелось поскорее закончить со всеми этими вопросами, билетами, — философски продолжаете вы. — День какой-то сегодня суматошный. Ну, да, я понимаю, у вас тоже работа.

Опять звонит ваш телефон. Теперь это вам звонит ваш друг, с которым вы договорились заранее, чтобы он позвонил. Вы красочно изображаете из себя крайне возмущенного человека:

— Да-да, я понял, что это вы, дорогой Владимир Вольфович! Нет, еще не освободился. Между прочим, у меня экзамен. Как, какой? В институте. Ну, да. Преподаватель? Иван Сидорович… (прикрывает телефон рукой) Простите, я запамятовал вашу фамилию!..Петров! Иван Сидорович Петров. Нет, спасибо, не надо, я сам справлюсь! — суете телефон в карман — Простите великодушно, Иван Сидорович! Достали меня уже окончательно. Все утро такая дребедень: то олень позвонит, то тюлень. Ну, так о чем мы с вами толковали?..

16. Теперь преподаватель просто вынужден подобру-поздорову отделаться от вас. Он быстро черкает в вашей зачетке "отлично" со своей подписью и отпускает вас на волю.

17. На все остальные экзамены и зачеты вам уже не придется появляться, поскольку вы составили о себе достаточное представление, и преподаватели благоразумно решили, что им дешевле ставить вам зачеты и экзамены автоматом.

Как выжить в "общаге"

"Дом, милый дом!" — блаженно думает любой человек, приходя домой с работы, влезая в смешные плюшевые тапочки и удобненько располагаясь в мягком кресле.

"Дом, милый дом?!" — озадаченно размышляет студент, возвращаясь с пар в общежитие и обнаруживая умершего голодной смертью таракана в своей чашке, пропажу любимых тапочек и соседа по комнате, мирно спящего под зубодробильный "Рамштайн".

Говорят, что настоящим студентом можно стать, только пожив в общежитии. Осмелюсь, мои дорогие, с этим не согласиться. Все, живущие в общаге, получают поистине незабываемые воспоминания и жизненный опыт. Но с удовольствием и без раздумий поменялись бы местами с теми, кто живет в своей комнате в родительской квартире. Потому что в гостях хорошо, а дома лучше. Так что давайте без дискриминации по общежитскому принципу.

1. Чтобы выжить в общаге, нужно поладить с соседями по комнате и этажу. Иначе твою жизнь могут превратить в существование. Хорошо, если тебя поселят вместе со знакомыми одногруппниками. Если нет — первое, чем тебе предстоит заняться, — это наведение дружеских мостов с новыми соседями. Ведь теперь они будут с тобой в радости (сдача первой сессии) и печали (сотая неудачная пересдача), в бедности (перманентное состояние) и богатстве (получение стипухи), пока смерть… ой, пока окончание учебы не разлучит вас. Так что постарайся проявить весь свой шарм и обаяние. Если все у тебя получится, то приобретешь незаменимых друзей, которые с тобой поделятся последней макарониной, свеженаписанным конспектом и подставят жилетку под твои слезы. Если нет — получишь классных врагов, которые будут тебя игнорировать, брать без спросу твои вещи, включать музыку на всю громкость, когда ты только-только погрузился в сон, поедать твои продукты. Но не будем о плохом…

2. Не менее важно подружиться с воспитателем общаги, женщиной, которая наводит страх на всех ее обитателей круче, чем Фредди Крюгер в "Пятнице 13",и всяких там "милых" теть на вахте. Для этого воспите надо вешать лапшу на уши — то есть забрасывать ее комплиментами и подобострастно заглядывать в глаза, усиленно изображая паиньку. Важно избегать попадаться на горячем. Либо пытаться вообще не попадаться на глаза. С вахтершами этот фокус не пройдет. Поэтому ключик к их сердцу придется поискать. Лучше всего действует нормальное, человеческое, уважительное.

3. Может показаться, что подготовка к парам в общежитии — это убийственное занятие. Но это так только кажется. Чуток сноровки — и ты сможешь одновременно подпевать любимому исполнителю, звучащему по радио; одним глазом смотреть телек, другим в комп, разговаривать по телефону и обсуждать с соседом последние студенческие новости. Сначала довольно тяжело будет привыкнуть к царящему вокруг шуму. Поэтому можно прибегнуть к некоторым хитростям: когда садишься за домашку, натяни на голову наушники и включи какую-нибудь лаунж-музыку, пение птичек или шум прибоя. Это не будет отвлекать от зубрежки, и ты не будешь слышать весь тот гам-гул. Только не засни под такой расслабляющий музон! А еще уроки можно делать не только в комнате, но и уединившись на подоконнике в коридоре, на лестничной площадке, летом вообще на улице, сидя на скамеечке.

4. Немного о вечеринках. Студенты — народ веселый, это ни для кого не секрет, но в силу своей финансовой неустойчивости, они не могут позволить себе шикарный пир на весь мир, поэтому обходятся более дешевыми, но не менее интересными вариантами вечеринок.

Для студента каждый день праздник, а это значит, что не надо ломать голову, чтобы придумать тему вечеринки, это может быть что угодно: день без пробок, день добрых преподавателей, день маленьких очередей в столовой.

Итак, тема праздника выбрана, следующий шаг- это место проведения мероприятия. Не вздумайте устраивать вечеринки в общаге! Можете вылететь из нее в два счета. У вас же есть приятели из местных или живущие на квартире. Возвращаться в общагу среди ночи "под шафе" ни в коем случае не следует

Как правило, у студентов с поиском квартиры проблем не возникает, но несколько советов по выбору места: желательно, чтобы квартира принадлежала знакомому человеку и чтобы соседи были не агрессивные, а наоборот, спокойные, потому что веселья без шума не получится, а это выдержит не каждый.

"Делу время, а потехе — час", — эта русская поговорка специально для студентов сложена, потому что вечеринки вечеринками, но главное для студента все-таки учеба. Иными словами, не стоит слишком уж увлекаться вечеринками и прочими развлекухами.