Рабочий отпуск в "Жемчужине моря"

Для всех праздничных "сходняков" существует золотое правило: ДЕРЖИТЕ СЕБЯ НА ТОРМОЗАХ и НЕ ДЕЛАЙТЕ НИЧЕГО СВЕРХ МЕРЫ.

5. Если после вечеринки вам предстоит проводить девушку, а вам непременно следует прийти в общагу до 23.00 часов, то подумайте об этом до вечеринки, а не после. И рассчитайте свое время так, чтобы можно было успеть и девушку проводить, и в общагу до закрытия попасть.

Но если все-таки случилось так, что не успели добраться до общежития вовремя, то не вздумайте разевать пасть на дежурную, доказывая свои права. Во-первых, вы не правы, а, во-вторых, все равно ничего не докажете.

И вообще, доказывать что-либо надо, следуя голосу разума, а не эмоций. Эмоции, желания, капризы и ощущения без присутствия разума — это машина без водителя, мчащаяся на полной скорости. Потакая своим безбашенным пассажирам, человек сильно рискует остаться при своих интересах (частенько даже и в казенном доме). Вам нужна такая перспектива?

6. Когда голодный желудок затягивает заунывную песню, из продуктов — только засушенная луковица, из чистых вещей — один носок и белый шарфик, то очень хочется, чтоб рядом оказалась мама, которая накормит, постирает, обогреет…

Забудь и думать об этом! Что за инфантильные, детские мыслишки?!

Теперь ты сам себе хозяин-барин. А это означает не только свободу и права, но и обязанности. Придется себя организовывать: выделить день в неделе для стирки, прикупить электроплитку или микроволновку, чтоб можно было готовить в комнате, а не толпиться на общей кухне.

О том, что и как можно приготовить в условиях самостоятельной жизни, будет мой следующий совет.

Как приготовить суп-лапшу на курином бульоне

Как вы уже догадались, господа, я не собираюсь подавать вам рецепты приготовления изысканных блюд из кухонь разных народов. Для этого имеются миллионы книг и брошюр по кулинарии, журналов и прочей макулатуры. Раскройте любое издание, и вы узнаете, как нужно готовить по-английски, по-французски, по-китайски, по-татарски и т. п.

Я же намереваюсь всего-навсего поделиться с вами соображениями о том, как приготовить обычный простенький суп на курином бульоне. Чтобы, скажем, не давиться ежедневно булочками из "Магнита" в ожидании очередного визита мамы, которая, наконец, приедет в гости и накормит вас первым, вторым и третьим.

Хочу сразу же обратить ваше внимание на то, что все первые, вторые и третьи блюда готовятся на кухне.

И тут надо четко и определенно установить, что кухня — это специальное помещение или место, приспособленное для приготовления различных блюд. В наше время во многих домах кухня одновременно является еще и столовой, спальней, читальным залом, кабинетом, гостиной и даже игровой комнатой. Данные о совмещении кухни с ванной и туалетом у меня, к сожалению, отсутствуют.

Итак, кухня. Главным атрибутом любой кухни является плита. Ну, то есть, тот самый очаг, на котором, собственно, и производится процесс приготовления пищи. На протяжении тысячелетий этот очаг постоянно видоизменялся от древнейшего костра до современной электро-сенсорной плиты. Обойдем стороной исторический экскурс преобразовательного процесса кухонной плиты и ограничимся констатацией того, что плита — главное составляющее кухни.

Еще в кухне должно находиться какое-нибудь приспособление для мытья посуды и продуктов питания, требующих обработки водой: мойка, таз, чан, бадья, бочка и т. п. Впрочем, первобытные люди и дикари из различных отсталых племен, как мне кажется, этой кухонной принадлежностью не пользовались. Я это сужу исключительно на том основании, что мне несколько раз доводилось встречать людей, которые совершенно не умели пользоваться водой на кухне. Фрукты и овощи они никогда не мыли, искренне полагая, что и так сойдет, а посуду не желали мыть, так как считали это напрасной тратой времени: все равно её нужно наполнять новой порцией продукции.

Для удобства пользования кухней, обычно люди устанавливают в ней стол, стулья (или табуреты), какие-нибудь шкафы. Это действительно очень удобно. Ведь каждая из этих вещей может быть многофункциональной. Скажем, на столе можно не только принимать пищу, но также писать, читать, пеленать ребенка, мастерить авиамодели, проводить химические опыты и т. п. В шкафах можно хранить не только продукты и посуду, но и детские игрушки, школьно-письменные принадлежности, одежду и обувь, рыболовные снасти, столярно-слесарные инструменты, самогонный аппарат и пр. На стульях при случае можно переночевать. Многофункциональность вещей и предметов — это особенность современности.

Большинство людей сейчас стремятся непременно обставить кухню холодильником, микроволновкой, автомойкой и т. п. Это не возбраняется: было бы, чем заполнить данные емкости.

Но не будем останавливаться на отвлеченных темах, а перейдем к процессу приготовления супа-лапши на курином бульоне.

Для приготовления чего-нибудь горяченького, пригодного для употребления в пищу, необходимы три вещи;

1) какая-нибудь ёмкость для продукта (посуда),

2) какой-нибудь продукт в сыром виде,

3) вода.

Некоторые расточительные субъекты полагают, что чем больше на кухне посуды, тем удобоваримей будет стряпня, которую в этой посуде приготовят. Чепуха все это! И для самого изысканного блюда достаточно всего одной емкости. Иные народные умельцы в кулинарном деле умудряются в одном-единственном котелке сварганить на костре такой шедевр, что пальчики оближешь.

Я знаю не менее десятка чудаков, у которых вся посуда на кухне состояла из одной кастрюли, одной кружки, одной ложки и одного кухонного ножа. С голоду никто из них не умер.

Впрочем, тут надо сразу же оговориться насчет очень важной детали нашего разговора: соотношение количества жильцов в квартире на одну кухню. Обращаю внимание аудитории: если с данным материалом знакомятся представители большой семьи, то пусть они покидают аудиторию. Этот материал не для них. Потому что в большой семье обязательно найдется человек, умеющий прилично готовить. Все остальные пусть обращаются за рекомендациями к нему.

Я же обращаюсь исключительно к одиночкам. Ну, в крайнем случае, для молодоженов, которых родители не успели научить, как пользоваться плитой, мыть посуду и готовить суп-лапшу на курином бульоне.

Плиту и посуду в данных рекомендациях я, пожалуй, обойду стороной. Приступим непосредственно к приготовлению нашего кулинарного шедевра, то есть, супа-лапши на курином бульоне.

Довожу до вашего сведения, что сначала следует приготовить куриный бульон, а потом в этом бульоне уже варится лапша, а не наоборот. Однажды мне пришлось быть свидетелем того, как некая юная девица в стремлении проявить самостоятельность решила накормить семью супом-лапшой с курицей. Она, конечно, имела уже представление о том, что это такое, поскольку наблюдала, как её мама обходилась с курицей. Но, видимо, она что-то недонаблюдала, поскольку до того момента, как поставить кастрюлю на плиту, девица проделывала все правильно: подготовила курицу, порезала лук, достала специи, вытащила из буфета пачку с лапшой. Но дальше у неё пошла чистая самодеятельность. Поставив кастрюлю на плиту, она всыпала в нее полпачки лапши, положила курицу и впихнула туда же лук со всеми специями. Потом эта девица долго удивлялась, почему вместо лапши получилась каша, а у курицы мясо не желало отделяться от костей? Пришлось объяснять, что мясо варится много дольше, чем лапша.

Для бульона, естественно, необходима курица. Ну, или петух. То, или другое — принципиальной разницы в том нет, потому что и курица, и петух — это птица. Домашняя. Есть, правда, и дикие куры и петухи, но где они теперь водятся, это я, по правде сказать, не знаю.

Добыть домашнюю птицу гораздо проще, чем дикую. За дикой птицей нужно, вооружившись ружьем, идти в лес, в степь или куда-нибудь на озеро, бродить день или два в поисках добычи. И не факт, что сможешь что-нибудь подстрелить типа летающей или водоплавающей птички. Домашнюю же птицу всякая хозяйка на селе ловит прямо у себя на подворье. Чаще всего даже и не сама ловит, а просит кого-нибудь из своих детишек постарше:

— Ну-ка, Ванятка, сбегай в курятник, поймай мне этого куцого горлопана. Я из него сегодня суп сварю.

И Ванятка, погонявшись с полчаса в курятнике за петухом, вылавливает, наконец, какую-то потерявшуюся от страха курицу и торжественно приносит её матери на кухню.

— Ты кого мне принес, бисов сын! Я же велела тебе старого петуха поймать!

— Ага! Поймаешь его, как же! Он еще клюётся! — бурчит ребёнок, пытаясь удержать в руках беснующуюся птицу.

— Ну, ладно, давай её уже сюда! Заставь дурака богу молиться, прости господи!

Вот так, примерно, всякая курица в сельской местности попадает хозяйке в суп.

Городскому жителю, понятное дело, гоняться за птицами в курятниках не приходится. Курицу, петуха, утку, или другую какую живность он покупает в магазине. Причем, чаще даже не целиком, а только её отдельные части: крылышки, скажем, или бедро.

Но для настоящего, вкусного и наваристого супа-лапши на курином бульоне я советовал бы купить всю тушку целиком. Причем, за хорошей курицей лучше всего идти на рынок, где птицей торгуют фермеры или частники из пригородных поселений. Приходишь на рынок и… батюшки светы! Глаза разбегаются. Тут тебе и живая птица, и тушки с потрошками, и тушки без потрошков, и потрошки без тушек — на любой вкус и кошелек.

Не советую покупать курицу, а тем более, петуха живьем. Один мой хороший знакомый лет двадцать тому назад имел несчастье купить для борща живого петуха.

На тот момент молодой человек только что приобрел себе квартиру на шестом этаже в новом доме. Холодильником, как, впрочем, и другой мебелью, он, понятное дело, еще не обзавелся. А дело было летом. Известно, что мясо — продукт скоропортящийся. Поскольку в день похода на рынок молодой человек не собирался заниматься кулинарией, то решил он, что лучше всего мясо сохранится, если оно будет находиться в живом состоянии. Купил живого петуха, принес домой, привязал его за лапку веревочкой на балконе (благо, балкон был застекленным) и пустил петуха гулять по балкону. Насыпал петуху зернышек, семечек, хлеба накрошил, водичку поставил. Гуляет петух.

В полночь в тех квартирах, где уже не работал телевизор, жильцы пробудились от петушиного крика с чувством глубокого недоумения. Кому-то пригрезилось кладбище с привидениями, кто-то вспомнил деревенское детство, кто-то спросонья решил, что померещилось. Когда же через два часа петух опять призвал к диалогу ночное пространство, у большей части проснувшейся публики в доме обнаружилось состояние, близкое к помешательству. На рассвете квартиру несчастного хозяина петуха посетили представители правоохранительных органов, которые, разобравшись кое-как в сути происходящего, потребовали немедленно прекратить безобразие.

Днем петух вел себя прилично: мирно ворковал у себя на балконе и деловито клевал зерно. Хозяин же его сидел на корточках возле и страдал от мучительного сознания того, что не может он никаким образом собственными руками умертвить это живое существо, к которому у него уже прикипела душа.

"Будь, что будет!" — решил парень и на ночь поместил петуха на кухне, задраив наглухо все окна и двери. Соседи в эту ночь не возмущались. Но петух всю ночь вел себя очень беспокойно и возмутительно. Ему не хватало простора и воли. И свой протест он обозначил тем, что загадил всю кухню своими отходами пищеварения.

"Что делать?" — принялся размышлять молодой человек. Резать живую душу нет сил, оставлять в квартире нельзя. Решил было отнести петуха назад, на рынок. Но тут ему пришла в голову мысль, что на рынке этого петуха опять продадут. И тот, кому продадут, непременно зарежет несчастную птицу. Как это можно допустить? Петух-то, вон, какой замечательный.

Пошел парень в зоомагазин, купил большую клетку, посадил в нее петуха. На ночь закрыл клетку одеялом, чтобы не сильно слышно было петушиные вопли. Но все равно с этим петухом потерял бедняга и сон, и покой. Кое-как дотянул до выходных. В субботу поехал в деревню к деду с бабкой и отвез им петуха, наказав строго-настрого, чтобы они не резали его, по крайней мере, в этом году.

Вот, что такое купить для супа живую птицу. Нет-нет, покупайте только тушку! Когда принесете курицу домой, то перед тем, как положить её в кастрюлю:

1) проверьте, есть ли у неё что-нибудь там внутри;

2) очистите курицу от остатков оперения;

3) отрежьте клюв и когти.

В студенческом общежитии, где мне довелось однажды работать, два студента-первокурсника купили на рынке куриную тушку, положили её целиком в самую большую кастрюлю, какую только нашли на этаже и, вообразивши себе, как они побалуют курятиной своих товарищей по комнате, принялись эту курицу варить.

Товарищи не в силах были не только пробовать приготовленное варево, но даже смотреть и нюхать его, так сильно не понравились им плавающие в супе куриные кишки вместе с желчью и когти на куриных лапках. Особенно поразило впечатлительных студентов выражение скорби и страдания, застывшее в разверзнутых куриных очах и раскрытом клюве.

…У меня нет сил и слов, чтобы передать вам, дорогие читатели, что потом пережили несчастные авторы кулинарного шедевра.

Итак, вы обработали курицу, разрезали её на части, тщательно промыли проточной водой и уложили в кастрюлю. Теперь пусть она варится.

Сразу же положите в кастрюлю лук. Достаточно только одну луковицу. Если меня спросят, а можно ли положить две или три луковицы, или даже больше? Можно, конечно, но не нужно. Если вы, скажем, очень любите вареный лук, то варите его отдельно от курицы. Луку все равно, с чем вариться, а курица теряет свой аромат, когда лука чересчур много. В конце концов, вы варите суп-лапшу, а не луковый суп.

Когда уже курица будет в полной готовности, вытащите её из кастрюли, положите на тарелку и отставьте куда-нибудь остывать. Если у вас в доме водится кот, собака или маленький ребёнок, то имейте в виду, что остывающую на тарелке курицу не следует оставлять без внимания. Означенные выше субъекты способны на все, чтобы добраться до вкусно пахнущего лакомства. У вареной курицы нет недостатка в поклонниках, когда в доме обитают любители стащить что-нибудь съедобное. Да и то правда, что не столько съедят, сколько разбросают.

В бульон положите немного специй, пряностей. После всего этого в кастрюлю кладите лапшу.

О лапше разговор особый.

Во-первых, ни в коем случае не перепутайте лапшу с вермишелью, или еще хуже — с макаронами! Макароны выглядят как полые внутри трубочки, вермишель похожа на разрезанные шнурки от ботинок, а лапша смахивает на телефонный кабель, с которым изобретательно расправился пятилетний карапуз, вооружившись мамиными портновскими ножницами.

Не вздумайте лапшу перед тем, как бросить в кипящий бульон, промывать, как промывают гречневую или рисовую крупу!

Не помню, где и от кого я услышал историю о том, как в некой армейской части солдата-новобранца определили кашеваром вместо уволившегося в запас повара. Этот новобранец был абсолютно непригоден к армейской жизни: и на учениях и на всевозможных занятиях все у него никак не получалось. Определили на кухню. Узнавши о том, что и там у него дела идут не лучше, товарищи решили подшутить над ним, подсказавши, что перед варкой макароны и макаронные изделия следует промывать. Кроме того, макароны перед этим еще и продувать следует: каждую макаронину в отдельности. И он проделал все это, после чего его перевели в санчасть санитаром.

В общем, ни промывать, ни продувать, ни еще чего-нибудь там делать с лапшой не следует. Насыпьте жмени две-три сухой лапши (слышите: сухой лапши!) в кипящий бульон, размешайте её хорошенько ложкой и варите минут пять-семь, после чего снимите кастрюлю с огня и накройте крышкой.

Всё! Ваш суп-лапша на курином бульоне готов. Можете подавать его на стол. На второе к лапше можно подать остывшую на подоконнике курицу, если она, конечно, к этому времени не стала жертвой вечно голодного пса или чересчур любопытного ребенка. Приятного аппетита!

Развитие действия. Следующее утро после выступления.

Когда после бритья Корнилов разглядывал свою физиономию в зеркале, он неожиданно поймал себя на мысли, что пытается вычислить по дням, дежурит ли сегодня на этаже Романова Аня. "Уж не увлекся ли ты, часом, Корнилов, этой девчонкой? — спросил он у своего изображения. — Неужто и тебя занесло в амурные сети?"

Корнилов вышел из ванной, прошелся по комнате. "Девчонка она, конечно, хорошенькая, — продолжал размышлять он. — Неглупая, к тому же. Такую прижать к сердцу дорогого стоит. Эх, "где мои семнадцать лет"? Корнилов мечтательно вздохнул, потом подошел к бару, вытащил из него мартини и плеснул грамм двадцать в стаканчик. Выпил и задумался: "Итак, что мы имеем на сей момент? Легкое волнение при мыслях о девочке-горничной по имени Аня. Это может быть по двум причинам: а) изголодался по женской ласке и б) нужна душа, способная благоговеть. Отсюда следует, что нужно скорее валить домой, а) к любимой женушке, которая непременно подарит много женской ласки, и б) к очаровательным деткам, которые очень искренне и сильно благоговеют перед обожаемым папочкой".

Прибрав постель, Корнилов принялся собираться на море. Ему понравилось принимать морские и воздушные ванны с утра пораньше. Вся прелесть такого моциона состояла в том, что на берегу в это время почти не бывало народа. К тому же, и море спокойней, и вода теплее. "Заняться любовными делами здесь тебе, Корнилов, непозволительно по трем причинам, — продолжал думать Корнилов. — Во-первых, у тебя есть милая и любимая женушка, твой надежный тыл, твоя броня и крепость. И ты будешь последний свинья и дурак, если обменяешь свое счастье и любовь хотя бы в мыслях на дешевую интрижку с первой попавшейся смазливой юбкой. Еще у тебя имеются прекрасные детишки, без которых твоя жизнь немыслима, и которые любят тебя и верят каждому твоему слову. Во-вторых, здесь ты, Корнилов, занялся проповедованием нравственных устоев. Люди внимают тебе и, надо полагать, верят твоим вещаниям. Какова же будет цена твоим речам, если сам начнешь поступать безнравственно? Народ нельзя обманывать. И, в-третьих, наконец, ты, Корнилов, уже безнадежно стар для этой пичужки. Почти вполовину обошел годами, старик. Ну, и чем же ты собираешься соблазнять ее, козел бородатый? Своею ученостью? Для постели все без разницы: и философия, и кретинизм. Выбрось, братец, из головы всякие бредни и займись делом. Так-то оно лучше будет".

В вестибюле Корнилова остановила приветливая дежурная:

— Вам сегодня Романову послать в номер?

— Зачем? — удивленно спросил Корнилов.

— Ну, мало ли зачем? — дежурная интригующе прищурила очи.

— Нет никакой нужды! — сердито отрезал Корнилов и, прикинувшись непонимающим, добавил. — У меня в номере прибирать нет надобности. Я не люблю, когда наводят порядок на столе, на котором я работаю. — И пошел дальше.

"Ну, вот, не успел подумать, как уже и намеки, — недовольно поморщился Корнилов. — Секретная следственная канцелярия здесь работает исправно. Впрочем, как и везде. Мне не следует давать повода".

После моря, не поднимаясь в номер, Корнилов пошел в столовую. Его столик был уже прекрасно сервирован. Из глубины зала грациозно выплыла серьезно декольтированная Галочка.

— Доброе утро! — мягко пропела официантка. — Вы что-нибудь будете заказывать?

— Доброе утро! — сухо ответил Корнилов, намазывая ножом на хлеб икру — По-моему, тут всего предостаточно. Спасибо!

— Сегодня у вас опять выступление? — не отставала Галочка.

— Да. Надеюсь, что последнее, — сказал Корнилов.

— А после всех выступлений вы останетесь у нас отдыхать? — продолжала допрашивать Галочка.

Корнилов почувствовал, что начинает выходить из берегов. Но проявлять тут свои эмоции было смешно и неуместно.

— Нет, — спокойно ответил он. — По окончании лекций я сразу же уеду домой. Меня ждет работа.

— А как же Романова? — вытаращила Галочка глаза.

— Что Романова?

— Ну, она же влюбилась в вас без памяти. Об этом все говорят, — простодушно бухнула Галочка. — Вы, что же, так просто ее оставите?

"Ага, значит, так уже! — подумал Корнилов. — Ну и бабы! Без интриг своего существования не мыслят".

Он заговорчески поманил Галочку пальчиком, придвинулся вплотную к ее головке и прошептал на ухо:

— Я очень прошу вас, Галочка, сделать для меня две вещи! Первое: вам нужно твердо и бесповоротно уяснить, что я приехал сюда работать, а не заниматься амурными делами. У меня с Романовой нет, и не может быть ничего общего. Второе: избавьте от ваших интриг невинное существо. В противном случае я вынужден буду обратиться к администрации с заявлением.

Корнилов поднялся с места, приложил к губам салфетку, сказал громко:

— Спасибо за приятное общение и завтрак! Честь имею! — И направился к выходу.

Проходя в номер мимо дежурной по этажу, потребовал:

— Я не принимаю никого до вечера, поэтому прошу меня не беспокоить ни по каким вопросам! У меня сегодня выступление.

Вечером Корнилов, как всегда, в полной готовности и с отличным настроением стоял перед публикой в конференц-зале санатория.

Выступление 5. Мифы и реальность для любителей гульнуть на стороне

Уважаемые дамы и господа! Мне поступила записка с просьбой о том, чтобы я высказал свои суждения относительно такой серьезной проблемы как измена. Существует ли она вообще в отношениях между мужчиной и женщиной? Что толкает человека где-то на стороне изменять своей второй половине?

Как-то недавно я познакомился с одной весьма аморальной (на мой взгляд) книжицей американского социолога Джудит Брандт, которая называется "Путеводитель по супружеской неверности и этикет внебрачных отношений". Так вот вышеупомянутая социолог Джудит Брандт утверждает в своем скандальном опусе, что супружеские измены… полезны для укрепления семьи. Ни много, ни мало!

Ну, это уже ни в какие ворота не лезет! И дело тут не в том, что сия ученая дама свихнулась на фоне секса. Вовсе нет! Дабы не оскорбить ее личность грязными выпадами, заявлю сразу: она вполне нормальная женщина. (На мой взгляд). А в своих научных изысканиях опирается на данные исследований, которые она приводит в книге.

Джудит Брандт утверждает, что 55 % американских мужчин и 45 % женщин неоднократно изменяют своим супругам. Это факт, с которым нельзя не считаться. Не буду строить догадки, к какой половине американских граждан относится сама Джудит, к изменяющей или нет, но сочувствует она явно тем, кто склонен искать сексуальное удовольствие в стороне от дома. И оправдывает их тем, что, дескать, супружеские измены полезны. Ищут оправдания, как правило, те, у которых, как говорится, рыльце в пушку.

Но я не собираюсь нападать на Джудит и клеймить позором всех тех, которых она оправдывает. Я хочу развеять распространенный миф, родившийся, кстати, задолго до появления ученых исследований госпожи Брандт, что измены полезны для укрепления семьи.

Что такое измена? Для начала я хотел бы слегка разобраться с терминологией и сразу же подчеркнуть главную мысль:

Измена как таковая, как и предательство, никогда, нигде, кем бы то ни было совершенная, не была, не есть и не будет полезной. Потому что измена — разрушительный акт, произведенный в одностороннем порядке по отношению к двух- или многостороннему договору или союзу. Вот, что такое измена по своей сути. Две или несколько сторон заключили между собой некий договор или союз. Утвердили соглашение некими скрепляющими средствами: клятвой, подписью, капиталовложениями, кровью или всеми подобными средствами сразу. Определили срок действия и каждую сторону наделили конкретными условиями, полномочиями и правами. Все! Все повязаны по рукам. Все зависимы друг от друга. И каждая из сторон не имеет права что-либо изменять в договоре в одностороннем порядке без согласия других сторон.

И вдруг кто-то из этой связки ни с того, ни с сего, не предупредив своих подельников, и, более того, даже втихаря от всех, резко повернув руль своего корабля, умыкнул в свободное пространство или в другую гавань. Это что, полезно? Для кого? Ну, может, для умыкнувшего и полезно в какой-то степени до поры до времени. Но, как доказывает история, предательства никогда не были на пользу предателям. Рано или поздно справедливость воздает по заслугам, и предатели получают за все сполна. Так что, повторяю, измена, сама по себе, не может быть полезна в какой бы то ни было степени и оправдана всяческими изысканиями в сторону полезности.

Другое дело, что следует понимать под этим словом — "измена"? Какие поступки, действия, помыслы и слова? В народе ведь зачастую этим грехом оделяют всякого инакомыслящего и инакоделающего. Сказал крамольное слово, не вписывающееся в допустимую цензурой лексику, — изменник, предатель, антихрист и басурман! Поцеловал ручку Прекрасной Даме на глазах у жены — все! Измена! Облизнулся вслед упорхнувшей цветастой юбочке — караул! Предатель! Бабник! Развод и детям алименты!

И что? Доходит дело и до развода, и до алиментов. В тех семьях, где измену приколачивают на спины супругам при каждом неосмотрительном взгляде в сторону. "Шаг налево или направо приравнивается к побегу". И потому полагается расстрел, или остракизм в лучшем случае. Ребята, да ведь это форменный тоталитаризм, а не семейные отношения!

И вовсе я не оправдываю того, кто действительно убегает из семьи и заводит новую. Но половина американского населения, оказывается, способна на измену и предательство!? Да что же это за страна такая, в которой полнарода — бесчестные и беспринципные люди?

Нет, я не верю в это, господа! Я верю, что госпожа Джудит Брандт что-то слегка запуталась с терминологией и не в ту сторону обратила свои исследования. А потому оставим ее в покое и сойдемся на том, что измена — это далеко не всякое увлечение той или другой супружеской половины на стороне.

К примеру, живет некий человек Неплюев в какой-нибудь стране на правах полного и законного гражданства. Он в этой стране родился, учился, вырос, служил в армии. Ну, в общем, Родина это его во всех смыслах. Тут живет он сам, живут его родственники и друзья. И вот на тридцатом году своей жизни этот гражданин Неплюев узнает, что в далекой Тутанхамонии, находящейся близ берегов Патагонии, живет его дальний родственник по прапрадедушкиной линии. И этот родственник приглашает Неплюева погостить у него на ранчо. Родственниколюбивый Неплюев добивается у своего правительства разрешение на выезд в Тутанхамонию и пребывает в ней месяц-другой. А в Тутанхамонии жизнь — не жизнь, а рай. У родственника на ранчо разве что нет птичьего молока. Не страна, а райский уголок Вселенной. Наш Неплюев пожил у родственника, осмотрелся и пришел к выводу, что лучшего места для счастливой жизни на всем белом свете не сыскать. И он пишет своей семье письмо. И семья незамедлительно прилетает в Тутанхамонию для вкушения истинно благородного человеческого существования. И счастливый Неплюев поселяется вместе с семьей у Тутанхамонского родственника на ранчо и решает провести здесь оставшийся период своей жизни. И у меня в связи с этим вполне естественным решением возникает вопрос: этот Неплюев изменник по отношению к своему отечеству, или нет?

По моему глубокому убеждению — вовсе нет. Человек выбрал себе гораздо более комфортабельное жилье по принципу: "Рыба ищет, где глубже, а человек — где лучше". Он ведь не выдал Тутанхамонии государственные секреты своей страны, не облил грязью свое правительство, народ и культуру. Не принялся натравливать тутанхамонцев на соотечественников и не послал в сторону своей родины ядерный заряд или группу террористов. Его выезд за рубеж не поколебал экономический или стратегический баланс родного Отечества. Он просто переехал жить туда, где ему оказалось комфортнее.

И такой естественный для природы человека поступок никак даже за уши нельзя притянуть к обвинению в измене. Единственно, что можно было бы в данной ситуации констатировать, так тот факт, что будь в стране, где ранее проживал данный гражданин, такие же привлекательные условия жизни, как в Тутанхамонии, этот человек ни за что не покинул бы отечество.

Теперь от этого примера перейдем к семейным проблемам, которые рождают так называемые "любовные треугольники". Прикинем для удобства, что семья — это государство. Если это государство — наша цветущая Тутанхамония с райской жизнью и наслаждениями, то будут ли нормальные, здравомыслящие граждане бежать из нее в поисках еще чего-то лучшего? Можно допустить, что некоторые любопытные граждане этой державы могут пуститься в какие-нибудь недолгие путешествия исключительно из любопытства в познавательных целях. Человек ведь существо любознательное, которое постоянно терзается извечным вопросом: а что там дальше? За пределом видимого пространства?

Ну, вот прослышал такой любознатель про то, что есть неподалеку некая страна Архария, которая прямо ни в сказке сказать, ни пером описать. Решил съездить и полюбопытствовать: правду ль бают, али нет? Приехал, а там все, как и в Тутанхамонии, только народу многовато. Перенаселение. Плюнул он на эту Архарию, домой вернулся и забыл про свое приключение. Дома-то лучше.

Ну, и что? Надо этому человеку кричать вслед: "Ах, изменник! Ах, клятвопреступник"? Кто этого крикуна поймет? Никто. Потому что несправедливо орет. Нет здесь никакой измены и тем более клятвопреступления. А вот если, к примеру, семья — государство с развалившейся экономикой, прогнившей политикой и, к тому же, с непрекращающейся гражданской войной. И одному глубокоранимому и чувствительному гражданину, которому изрядно надоела жизнь в кипящем кратере вулкана, улыбнулось счастье обрести покой в соседнем государстве с более высоким уровнем жизни. И гражданин решает расстаться с удручающей его обстановкой и отправляется за рубеж, в другую семью. Это измена? Это не вполне достойный поступок, если выезд за рубеж предварительно не согласован с другими гражданами этого государства-семьи. Может, даже и совсем недостойный, но изменой назвать его трудно. А вот понять человека, ищущего покой и довольство, — легко.

Возникновению любовного треугольника всегда предшествует какая-нибудь предпосылка, родившаяся, как правило, внутри семейного треугольника. И потому, чтобы избежать, либо устранить эту раковую опухоль, надо устранять, или избегать причины..

Лично я считаю, что главная причина побегов из дома заключается в неудовлетворенности существующими взаимоотношениями в семье. Кто и как должен обеспечивать удовлетворение в семье для всех ее членов, это уже другая проблема. Сейчас я лишь констатирую факт. Другая причина — всевозможные мифы, порождающие стремление семьянина искать уютный уголок в житейском пространстве. Это, иными словами, — ложная неудовлетворенность, порожденная мифами.

Миф ╧ 1. Чаще всего распространяется среди мужского населения.

Смысл этого мифа в том, что секс на стороне необходим для обновления чувств и эротического возбуждения, которые у супругов с годами притупляются.

Видите ли, оказывается, если верить этому мифу, что человеческими чувствами руководят химические процессы, происходящие в организме человека. И когда человек влюблен и наслаждается любовью с молодой женщиной, то в его мозгу вырабатывается так называемый эндорфин, который, собственно, и делает человека счастливым. С годами, в период совместной семейной жизни с супругой, любовь притупляется, эндорфин испаряется, и человек обречен на безрадостное несчастное существование. Вот тут-то на выручку и приходит некое божественное существо в виде Прекрасной Дюймовочки, которая с щедростью лампы Алладина одаряет потускневшего страдальца годовым запасом эндорфина, которого с избытком хватает и на Дюймовочку, и на законную жену. И все счастливы, и все довольны. А ревнивая жена счастливца должна быть благодарна Дюймовочке за ее бескорыстные хлопоты по воскрешению Лазаря.

Насчет эндорфина спорить не буду. Может быть, и взаправду он где-то там в мозгу или в печенках производится. Но то, что влюбленность и любовь напрямую от него зависят и жить без него не могут, то это рекламные сказки для маленьких детей. И еще более фантастичны утверждения, что без периодических вмешательств различных Дюймовочек безэндорфиненный мужик не способен получить истинное счастье и наслаждение в собственной семье.

В общем, уважаемые дамы, я обращаюсь к вам с очень дельным советом. Если ваш благоверный, застуканный вами в обществе белокурой Дюймовочки, начнет вам петь насчет обновления крови и гормонов и необходимости обострения чувств, глубоко задумайтесь, что вы сами есть такое в настоящий момент как женщина? Почему вы сами утратили силу вырабатывать у своего донжуана этот проклятый эндорфин? И что конкретно позитивное вы можете противопоставить своей сопернице, чтобы эндорфин (чтоб ему пусто было!) стал производиться у вашего супруга без ее помощи?

Но только не вздумайте устраивать сцен, расследований, преследований, критик и прочих отравляющих атмосферу методик. Просто не забывайте: вам нужно добыть из супруга эндорфин, раз уж он так необходим ему для счастья.

Миф ╧2. Распространен в основном среди женской половины народонаселения. Некоторые мужчины тоже склонны ему верить.

Этот миф озвучивается таким образом: "Супруга (супругу) следует держать в ежовых рукавицах. Следить за каждым шагом, обременять как можно большим набором обязанностей и ограничить круг общения только домом и работой".

Заранее провальное мероприятие. Политика любого ограничения свободы никогда и никого не удерживала в клетке, какой бы крепкой или заманчивой она ни была. Несвобода, она и в Африке — несвобода. И какой бы покладистый, уживчивый, покорный, смиренный и еще какой удобный для уз человек ни был бы, он не лишен чувства свободы, которое выше его сознания и воспитания и которое, рано или поздно, вырвется из него наружу, если его не выпускать сознательно.

Ежовые рукавицы, тотальный контроль и слежка, стремление удержать человека в четырех стенах — это наиблагоприятнейшая почва для желания найти удовлетворение на стороне. Это самый увесистый камень на могиле семьи, сдвинуть который не сможет ни суд, ни самые суровые кары, ни общественное мнение.

Уверяю вас, господа, самое большее число гуляк приходится именно на те семьи, где установлен подобный режим отношений. Причем, здесь гуляки не случайные и безвинно-легкомысленные жертвы чувств и обмана. Это идейные борцы за равные права, которые гуляют целенаправленно, чтобы рано или поздно (когда представится благоприятный момент) вырваться из неволи на свободу.

Миф ╧ 3. Очень удобен как для женской, так и для мужской части населения. Пользуются им большей частью интеллектуалы и те, кто себя к таковым причисляет.

Сводится эта доктрина, в основном, к тому, что романы на стороне придают человеку особый шарм. Дескать, если у него (или у нее) есть любовники, то, стало быть, это очень интересный и достойный человек, и очень дорого он стоит в этой жизни. За него следует хорошенько побороться.

Самому этому человеку, ушедшему в очередной загул, глубоко наплевать и на эндорфин, и на свободу. У него обо всем этом самые расплывчатые представления. И вообще, он никогда и нигде не чувствовал и не чувствует неудовлетворенности. Он удовлетворен всем. А систематические походы из семьи он воспринимает, как обязательную часть своей личной жизни. Потому что для этого гуляки семья — понятие больше даже, чем абстрактное: так, нагрузка, довесок к личной жизнеграфии.

Каким бы ни был этот миф безнравственным, он, однако, существует и рождает множество проблем в семейных отношениях и, как прочие мифы, приводит к возникновению так называемого любовного треугольника.

Ну, и что же делать, спросите вы, если этот треугольник уже образовался? Я имею в виду, что делать тому человеку, который оказался "третьим лишним"? Что ему предпринимать в создавшейся ситуации?

Вы что, серьезно полагаете, что я примусь направо и налево раздавать советы на сей счет? Нет. Советы, конечно, давать несложно. Особенно, когда это ни к чему не обязывает и ничего не стоит. Наверное, потому и развелось в народе множество всяческих советчиков.

А мне хотелось бы предложить публике что-нибудь стоящее. И я не нашел ничего лучшего, как просто обратиться ко всем с убедительной просьбой: граждане, господа, товарищи и милостивые государе, давайте будем стараться быть человеками в собственном доме! И тогда каждому из нас будет в нем тепло и уютно.

Первый кульминационный момент. Вечером после выступления

Корнилов прошел в номер, не снявши обуви. Дотащился до кресла и тяжело опустился в него. "Ну, вот и все, — подумал и облегченно вздохнул. — Конец беседам, конец всяким работам: я свободен! У меня еще неделя в запасе, и я могу потратить ее на море. Теперь я смогу, наконец, подняться на гору и сходить на мыс, на который положил глаз еще в первую свою вылазку на пляж. И, слава Богу, что теперь вечерами…"

… Знакомый стук в дверь прервал размышления.

— Входите, Аня! — устало отозвался Корнилов и поднялся с кресла, встречая девушку.

— Извините, Иван Александрович! Вы так быстро убежали, что я не успела вас в зале выловить.

— А-а, бывает! — улыбнулся молодой человек. — Знаете ли, я не любитель тесного общения с народом, жаждущего автографов.

Аня замялась:

— А я, в общем-то, как раз и хотела насчет… Ну, вы помните, обещали мне свой автограф?

— Ну, да, помню, конечно! — сказал Корнилов. Он вежливо тронул девушку за руку и подвел к креслу. — Вы присядьте, пожалуйста. Неловко о делах беседовать стоя. Я могу вам предложить что-нибудь выпить, если вы окажете мне такую честь.

— Нет-нет, что вы! — девушка замахала руками. — Я ведь только на минутку заскочила.

— Вы куда-то спешите? — спросил Корнилов.

— Да!.. То есть, нет. Но я не хотела бы вам мешать. Вы очень устало выглядите.

— А, пустяки! — махнул Корнилов рукой. Он подошел к холодильнику, открыл его:

— Вы что будете пить: минералку, пиво, мартини, коньяк? Тут вот еще, кажется, какое-то белое сухое имеется.

— Я бы предпочла кофе, — ответила Аня.

— А это прекрасная идея! — воскликнул Корнилов. — Сейчас я позвоню, чтоб нам организовали кофе.

Он подошел к телефону и набрал номер:

— Добрый вечер! Да, Корнилов вас беспокоит. Будьте любезны, кофе мне сюда поднимите! И еще прошу, два прибора, пожалуйста! У меня сейчас дама.

Корнилов положил трубку и, взглянувши на девушку, поспешил успокоить:

— Вы зря взволновались насчет дамы. О том, что вы сейчас у меня тут, уже проинформировано, по меньшей мере, полсанатория. Здесь, как я понял, ни одна муха не пролетает незаметно. Но, если учитывать, что нам скрывать нечего, то пусть желающие удовлетворят свое любопытство. Я нарочно заказал кофе в столовой. А вы успокойтесь и расслабьтесь. Пока нам кофе доставят, мы успеем решить все наши дела.

Корнилов уселся в кресло напротив:

— Ну, так что же, такое срочное привело вас ко мне? Я вас слушаю!

— Я хотела у вас автограф попросить, — промямлила Аня.

— Ну, да. В прошлый раз вы еще хотели, чтоб я написал в какой-то вашей книжке.

— Не в моей, а в вашей, — поправила Аня.

— Извините, но тут я не держу беллетристику. Разве что, вот, журнал?

— Да нет, я имела в виду вашу книгу. Вот! — с этими словами девушка протянула Корнилову книжку небольшого формата в мягкой красочной обложке. Но тут послышался легкий стук в дверь. Затем дверь медленно открылась, и в комнату вкатилась раздаточная тележка, за которой следовала официантка. Не Галочка, а другая.

— Извините, дверь не заперта была! — оправдалась она. — Заказ, вот, примите.

— Спасибо! — сказал Корнилов. — Вы очень любезны. Надеюсь, через полчаса вы увезете отсюда все это? — спросил, указывая на тележку.

Официантка нахально уставилась на гостью Корнилова.

— Вы свободны! — спокойно напомнил официантке он. Она вышла.

Корнилов переставил с тележки на стол содержимое, затем налил в чашки из кофейницы кофе:

— Прошу, сударыня! Кофе здесь делают отменный. Мне нравится! — отпив пару глотков, взял в руки книжку и с удивлением уставился на ее обложку, на которой крупно и ясно обозначено было имя автора и название: "Иван Корнилов. Магия чисел в практике психологии".

— Ну, ничего себе! — присвистнул Корнилов. — Это что за штука?!

— Да книжка же ваша! — подсказала Аня. — Вот я и хотела, чтоб вы на ней что-нибудь написали.

Журналист недоуменно повертел книжку в руках, пролистал слегка, внимательно ознакомился с титульным листом, на котором было все в порядке: "И.А.Корнилов. Магия чисел в практике психологии. Серия: "Популярная психология". 2004 год издания" "Мистика или чертовщина какая-то!" — подумал Корнилов, просмотрев издание.

— Видите ли, Аня, — наконец, произнес он, возвращая издание, — все дело в том, что я никогда не писал эту книгу.

— То есть, как не писали? — пришел черед удивляться Ане. — Тут же вот, имя ваше, и фамилия тоже ваша. "Иван Корнилов". Вы же Иван Корнилов?

— Ну, да, он самый! — согласился Корнилов. — Но только эту книгу я точно не писал. Я вообще ничего не писал. То есть, писал, конечно, всякие статьи, репортажи, интервью. Ну, всякую газетную дребедень. Я ведь журналист все-таки.

— А кто-нибудь взял, да и опубликовал все в одной книжке, — предположила Аня.

— Да нет, Аня, этот материал, насколько я заметил, не идет ни в какое сравнение с журналистикой. По-моему, тут какой-то другой Корнилов. Мой тезка, так сказать.

Тут журналист хлопнул себя по лбу и расхохотался.

— Я все понял, Аня! — воскликнул он, давясь от смеха. — Ну, конечно, все так и есть! Как я сразу не докумекал? Аня, они меня перепутали!

— Кто?

— Да все тут в санатории. Понимаете, ждали того, ну, вот этого Корнилова, а приехал я. Теперь мне понятно, почему главврач навязал мне все это дело с лекциями по семейным вопросам.

— А вот и нет! Ждали именно вас, потому что все знают, что вы телевизионный ведущий. Мы с девчонками как-то специально вашу передачу смотрели, когда книжку прочитали.

— Даже так?

— Ну, да!

— Ладно, утром разберусь с вашей администрацией.

— А на книжке-то что-нибудь напишете?

— На книжке? Как же можно? Я ведь не автор.

— А может, это все-таки вы?

Корнилов опять рассмеялся:

— Да нет же, не я. А вот, смотрите, в выходных данных все точно написано, что не я. Вот, на обороте, читайте: "Корнилов Иван Алексеевич". А я Александрович. Ну, теперь убедились?

— Жалко!

— Ну, не огорчайтесь! Давайте, я вам напишу на чем-нибудь другом. Вот, хоть на этом проспекте. А книжку вы мне оставьте, пожалуйста. Я хотел бы познакомиться с этим опусом поближе.

Второй кульминационный момент. Утром следующего дня.

Утром Иван Александрович Корнилов отправился к главному врачу санатория. Тот встретил его радушно. Принялся благодарить за лекции. Корнилов положил на стол книгу своего тезки:

— Вот, хотел бы потолковать с вами насчет этого опуса.

— А-а, читатели одолели с автографами? Ну, уж это, как водится. У меня, кстати, тоже сия книжечка имеется. Может, и мне черкнете в память о своем визите к нам? Жена будет весьма признательна. — Худяков вытащил из ящика стола книжку и протянул ее Корнилову.

— Виктор Васильевич, я вот что хотел сказать. Дело в том, что эту книгу я не писал.

— Как, не писал?

— Так, Не писал. Никогда в жизни.

Худяков уставился на Корнилова недоверчиво, потом рассмеялся и погрозил пальцем:

— А-а, знаю! Шутник вы, Иван Александрович! Как это у вас называется: прикол?

— Да нет, Виктор Васильевич, я серьезно. Действительно, это совершенно не мой труд. Вот, смотрите, в выходных данных четко прописано: "Корнилов Иван Алексеевич". А я Александрович.

— Да, совершенно верно. В самом деле, Алексеевич. А что же мне Степан уверял, будто вы и есть этот самый автор? Говорит: "Мой Корнилов. На досуге литературой занимается". Ручался и рекомендовал.

— А он, Виктор Васильевич, тоже, вероятно, ошибся. Глянул на обложку и подумал сразу на меня. А что литературой занимаюсь, то я ведь журналист. Какой журналист графоманией не страдает? К тому же, я и в газете работал.

Худяков опять рассмеялся:

— Действительно! Конечно же, все так и получилось! Ах, мы ослы этакие!

— И что же мы теперь будем делать? — спросил Корнилов.

— Это вы насчет чего? — не понял Худяков.

— Ну, вы тут меня кормили-поили, опять же в "люкс" устроили…

— А-а, вы об этом? — нервно перебил главврач. — Да бросьте вы, ей-богу! Я принял в гости именно вас, лучшего сотрудника моего старинного друга. По его личной просьбе. А вы с такими разговорами. Прямо неловко, батенька! Вот, кабы, наоборот, вместо вас этого самого писателя так облагодетельствовал, ну, тогда б я шибко огорчился. У нас тут всяких звезд столько перебывало! Между прочим, за все услуги все из своего кармана платили. А Степану я обязан, я ж говорил вам. Да и сами вы с лихом и честно отработали. К тому же, так профессионально. Я, вот, врач со стажем, ни на йоту не сомневался, что вы психолог. Признайтесь, голубчик: наверняка закончили какой-нибудь психологический факультет.

— Да нет, Виктор Васильевич, я журналюга чистых кровей. И учился, и работаю исключительно в сфере массовой информации. А что касается психологии, то кто ею сейчас не занимается? Разве что ленивый?

— Это уж вы верно заметили. Психология сейчас в моде. И психологом объявляет себя всякий, кто прослушал месячный курс весьма сомнительных заведений, порой даже очень далеких от психологии.

— Ага! Только меня вы уж в эту компанию, пожалуйста, не включайте. Я себя психологом не считал никогда и не считаю. А что теперь взял на себя смелость высказать свои суждения по этой части, то, согласитесь, что мне оставалось делать? С вашей стороны был такой напор.

— Ну, да! Я ж ни на минуту не сомневался, что вы и есть этот самый автор сией книжицы. Которая, кстати, весьма впечатляет. Послушайте, Иван Александрович, а почему бы вам ни пообщаться с публикой на предмет психологии? Раз уж вас тут все равно принимают за психолога.

— Виктор Васильевич! Как можно? Ну, сами посудите, как я могу публично выступать от имени человека, с которым, во-первых, я не знаком, во-вторых, не знаком с его взглядами.

— Простите, батенька, вероятно, вы поняли мои слова буквально. А я, дорогой мой, совсем не предлагаю вам выступить от имени вашего тезки. Вы ведь до сих пор спокойно высказывали собственные суждения, не задумываясь о том, совпадают ли они с чьими-то другими. Разве не так?

— Разумеется, так. Я понял вас. Вы хотите сказать, что выступал я, а народ принимал меня как автора данной книги. Но я был спокоен и свободно общался с людьми, поскольку не предполагал того, что меня принимают за другого.

— Хотел бы я заметить, что далеко не все люди, а только те, кто читал этот опус. А таких единицы, уверяю вас. Ну, не считая персонала. Тут я, каюсь, виноват: подсуетился малость, когда узнал, что пожалуете. Чтоб, так сказать, люди ознакомились перед встречей. Но не в этом дело. А в том, что принимали за другого, а воспринимали именно вас.

— С этим я согласен.

— Ну, так в чем проблема? Люди и дальше будут воспринимать вас, независимо от того, в каком лице вы окажетесь. Пусть даже вы и объявите, что, дескать, я это не он, а он это не я.

— По-видимому, именно так и следует поступить, а то, вроде, как обман получается.

— Да как хотите. Этим вы только подогреете интерес к вам.

— Значит, по-вашему, я должен затеять еще одну беседу?

— Ну, кто говорит "должен"? Ваше право. Свое дело вы уже сделали, и мы вам премного благодарны. А что касается этой книжки, то никто вас не осудит, если вы оставите все, как есть. Не вы вводили нас в заблуждение.

Вдруг Худяков опять рассмеялся:

— Ой, вы представить себе не можете, дорогой Иван Александрович, как я порой удивлялся, слушая вас в зале. Ну, ей-богу! Тут, — он ткнул рукой в книжку, — вы один, а на сцене — совсем другой. Ничего не пойму: неужели человек может так преображаться? Артист высшей пробы, думаю! Пишет один — говорит другой. А тут и впрямь два человека! Ха-ха! Чудеса! И смешно, ей-богу!

Корнилов тоже рассмеялся.

— Нет, вы обязательно выступите, голубчик! — продолжил Худяков. — Я ж теперь гореть на стуле буду, если не увижу, как вы на сей раз выкрутитесь. Иван Александрович, дорогой мой! Я в жизни не встречал более оригинального и находчивого человека, чем вы! С корабля и на сцену с готовым выступлением практически через день! Вы мудрец и удалец высшей пробы! Левша, народный умелец от журналистики! Иван Александрович, неужто вы разочаруете меня на сей раз?

— Э-э, нет, сударь! Это вы мудрец и удалец, Виктор Васильевич! Никто еще не умел меня так ловко уговаривать, как вы. Я-то сам в первый же день намеревался двинуть восвояси, потому как сразу почувствовал, что тут что-то не то. Но, так и быть, я выступлю еще. Разумеется, уже от своего собственного имени.

— Безусловно! А книжицу эту я вам все-таки советую прочесть. На досуге как-нибудь. Занимательна, и в духе времени.

Через день Корнилов, по своему обыкновению, стоял перед публикой с новой беседой, название которой было: "О физическом и психическом здоровье"

Выступление 6. О физическом здоровье

Думаю, что сначала следует поговорить о физическом здоровье. Потому что физическое здоровье предполагает наличие красивого здорового тела. "В здоровом теле здоровый дух". Лучше не скажешь. Но требует разъяснения. Разговор о физическом здоровье настолько серьезен, что я предполагаю сегодня им и ограничиться, а о здоровье психическом мы поговорим завтра. Если такая программа вас, дамы и господа, устраивает, то я приступаю к беседе.

Физическое здоровье — это фигура. А фигура — это диета. Поскольку проблемами диеты озабочены, в основном, женщины, то к женщинам, в первую очередь, я и обращаюсь.

Как быстро и бесплатно похудеть

Этот способ предложила известная русская балерина Майя Плисецкая, которая всю жизнь имела прекрасные изящные формы. Сформулировала этот способ Майя Михайловна очень просто и доступно (хоть и грубовато, на мой взгляд): "Не надо жрать!"

Действительно, как все просто!

Проблема заключается лишь в том, как заставить себя не притрагиваться к еде, когда эта самая еда в большом количестве постоянно мельтешит у тебя перед глазами?

Дома ты почти все свое свободное время вынуждена торчать на кухне, чтобы обеспечить своих домочадцев вкусными завтраками, обедами, ужинами. И вся кухня, естественно, завалена всевозможной едой. Выйдешь на улицу: там через каждые 5-10 метров торчат ларьки, магазинчики, кафешки, бистро, супермаркеты и пр. пр. Там отоваришься, здесь закусишь…

Едешь в отпуск на море, чтобы хотя бы в бурных морских волнах сбросить пару килограммов. Не тут-то было! Сервис общественного питания и там раскручен по полной программе: всякую снедь торговцы доставляют прямо на пляж.

Работа. Нет, на работе определенно не похудеешь, если ты, конечно, работаешь в офисе или другом каком учреждении. То коллективное чаепитие, то чашечка кофе в ходе горячей дискуссии о недостатках нового фасона платья директорской секретарши. Обед из ближайшего бистро приносят вам прямо на рабочее место. Хочешь, не хочешь — ешь, чтобы не выглядеть белой вороной.

Вечером свалишься без сил в кресло перед телевизором, чтобы хоть как-то отключиться за просмотром очередного сериала, положишь на колени пачечку чипсов и хрустишь себе в удовольствие. Это, конечно, если не подвалит толпа гостей. А гости в доме — это катастрофа для фигуры!

Ну, и, скажите, пожалуйста, реально в таких условиях похудеть?

Понятное дело, с формулой "не надо жрать!" в столь неблагоприятной обстановке для похудения не прокатит. Все остальные методы и средства, которые в миллионном количестве предлагаются в Интернете и ушлыми рекламодателями, лучше, дешевле и безопаснее оставить без внимания. Остается прибегать к хирургическим мерам борьбы с лишним жиром.

Но это дорого. И тоже небезопасно. К тому же, и недолговечно. Вырежешь пять килограммов из себя: через год нарастут все десять.

Вот и стоит подумать: либо продолжать сосуществование со своими килограммами, либо прибегнуть к рецепту Майи Михайловны Плисецкой. Если Плисецкая, то надо каким-то образом себя заставить…

Плисецкой легко было. Она целыми днями вертелась на пуантах, как вертолет. Впрочем, каблуки не многим уступают пуантам. Но тут, надо полагать, не в пуантах дело, а в том, чтобы просто некогда было думать о еде.

Итак, что делаем, чтобы не думать о еде?

1. Заваливаем себя настоящей работой, которая с утра до вечера захватывает и отвлекает от всего. От мыслей о еде тоже. У вас есть такая работа? Нет? Ладно, идем дальше.

2. Заваливаем холодильник овощами (исключая картофель, горох, фасоль и бобы), орехами и фруктами; убираем из кухни хлеб, сахар, масло, мясо, колбасу и молоко и переходим на вегетарианское питание. При этом устанавливаем строгий режим. Скажем, утром стакан сока, на обед овощной салат с орехами, вечером пару яблок. Горячие мясные и молочные блюда ваш дорогой супруг пусть готовит сам. Неделю выдержите — дальше будет легче. Не выдержите, попробуйте следующий способ.

3. Загрузите рюкзак туристическим снаряжением и отправляйтесь на недельку с мужем и парой-тройкой хороших приятелей в пеший поход в горы. Из еды возьмите (на одного человека): пачку сахара (кускового), две плитки горького шоколада, двести граммов сухарей, соль, килограмм гречневой (или перловой) крупы, две банки рыбных консервов (килька или бычки в томате). Все остальное вы добудете в горах. Ползти по горам пешком в среднем по 5-10 километров в день с двумя привалами. Питаться следующим образом: утром гречневая каша со съедобной зеленью (черемша, запаренная крапива и др.), которую накануне подберете в горах, горячий травяной чай с сухариком и кусочком сахара; на первом привале грызете кусочек сахара или кусочек шоколада, запиваете простой водой; на втором привале, в обед, обжариваете на костре свежие грибы (сморчок, строчок, волнушка и др.), которые насобираете по пути, салат из свежей зелени (медуница, кислица, спаржа, лебеда, щавель и др.), которую также подберете по пути; вечером на костре варите щи из крапивы, конского щавеля и другой съедобной травы или готовите суп из рыбных консервов, травяной чай с сухариком и ягодами (какие на этот момент в лесу поспели).

Через недельку вернетесь домой стройной, загорелой, здоровой и бодрой на весь год.

4. Как альтернативу горам могу предложить тайгу, лесотундру, тундру, Арктику и Антарктиду. Но тут нужна специальная подготовка, экипировка и профессиональный проводник.

5. Прекрасным способом для похудения может быть работа в сельской местности (месяца два-три и больше). Выбирайте самую отдаленную глубинку, чтобы никакой цивилизации. Транспорт — самолет или вертолет 1 раз в неделю (по погоде), 1 раз в месяц баржа (по воде). Почта — два раза в месяц, полное отсутствие телефона, Интернета и прочих современных излишеств. Работа физическая: в лесхозе или леспромхозе, в поле, на ферме, в огороде. Режим: от рассвета до заката. Питание местное. Худеть на работах в сельской местности можно в любое время года. Путевки бесплатные.

6. Альпинистский поход в горы. Отличается от обычного турпохода снаряжением, сложностью и экстремальностью. Но здесь также нужны специальная подготовка и профессиональный проводник. Зато похудение гарантировано.

7. К экстремальным способам похудения можно отнести всевозможные эмоциональные встряски (экзамены, скандалы, несчастная любовь, измены, размены и т. п.), а также экстремальные и криминальные виды деятельности, которые не только полностью гарантируют похудение, но и обеспечивают близкое знакомство с некоторыми болезнями.

Так что, если ваш муж неожиданно для вас отправился "налево", не спешите отравлять ему и его любовнице жизнь. Почувствуйте себя несчастной жертвой, подтяните все свои душевные и физические силы на тщательное расследование всех обстоятельств преступления коварных любовников. Какое-то время смакуйте ваше бедственное состояние настолько, чтобы произвести достаточное количество адреналина в крови, который сжигает в человеке жир, и худейте. Когда вы почувствуете, что уже достаточно похудели, отправляйтесь к вашей сопернице с тем…

…чтобы от всей души поблагодарить её за помощь в вашем похудении. По-дружески посоветуйте ей испробовать этот способ на себе. А когда ваш муж вернется к вам, от всей души не только простите его, но и поблагодарите за внимание к вашей фигуре.

Что касается экстремальных видов деятельности, то первое место в очереди за похудением занимает всякая криминальная работа. Деятели "с большой дороги", как правило, худеют не только во время своего опасного промысла, но в основном, находясь уже на заслуженном отдыхе в некоторых не столь отдаленных местах.

Но к подобным способам похудения я не советую прибегать никому. Майя Михайловна Плисецкая такие способы тоже не приветствовала.

Как стать упитанным и солидным

Несть числа рецептам для похудения. На любой вкус и кошелек.

А если человеку нужно не худеть, а наоборот, хочется выглядеть солидным, плотным и добродушным, как Винни-Пух? А рецептов для толстения нет. Вообще нет. Нигде. То есть, как похудеть, вы можете узнать, где угодно: хоть в СМИ, хоть по сарафанному радио — столько вам насоветуют: успевай только слушать. А если вам пришла фантазия набрать в себя килограммов… ну, неважно, сколько — то ведь приходится заниматься банальной самодеятельностью.

Я считаю, что такое положение дел иначе, чем явным нарушением прав и свобод граждан, назвать нельзя. И поэтому, чтобы полностью удовлетворить право людей на информированность в области диетологии, предлагаю несколько практических советов гражданам, желающим быстро, легко и бесплатно значительно набрать вес.

1. Чтобы без особых каких-нибудь там хлопот набрать хороший вес (я имею в виду жирокилограммы), сначала очень хорошо подумайте: нужно ли это вам, или не нужно?

Если нужно, то читайте эту статью дальше.

Если не нужно, но приходится делать вид, что нужно, то тоже читайте дальше.

Если не нужно, но понимаете, что худеть вы не в состоянии, и вам ничего не остается, как поправляться дальше, то советую прочесть материал до конца.

Если совсем не нужно, то читайте, чтобы понять, почему это вам не нужно.

2. Легко и свободно набирают вес обычно те люди:

1) которые много и хорошо едят;

2) которые много и хорошо едят и пьют;

3) которые много и хорошо едят, пьют и отдыхают.

Есть еще небольшое число людей, страдающих наследственными болезнями, которые приводят к ожирению. А к ним частенько причисляют себя граждане первых трех категорий, которые со временем действительно обзаводятся болезнями, но не наследственными, а приобретенными.

3. Те, которые много и хорошо едят (пьют и отдыхают) делятся, в свою очередь, на гурманов и обжор.

1) Гурманы — это любители вкусно, изысканно и много поесть. Им подавай всяческие экзотические блюда. Причем, не одно-два, а чем больше, тем лучше. Они любят есть в ресторанах, кафе, барах и т. п. в компании друзей, знакомых и коллег. Поэтому они всегда первые в очереди на всевозможные застолья, празднования, корпоративы и т. п. Заглянувши в ресторан в час его открытия, гурман будет дегустировать всевозможные блюда и напитки до самого закрытия ресторана (Ну это уж как позволят обстоятельства, время и кошелек).

2) Обжоры тоже любят много поесть. Но, в отличие от гурманов, обжоры едят все, что попадает под руку. Им не важно, хорошо ли приготовлено, качественно ли: главное, чтобы много. Поглощают пищу обжоры целый день. С утра до ночи все время что-нибудь жуют. Частенько и ночью просыпаются, чтобы "чего-нибудь там перекусить". Есть любят чаще всего в одиночку. Хотя и компанией не пренебрегают, если угощают задарма.

3) Есть тип людей, которые сочетают в себе гурманство и обжорство. Они едят все, всегда, везде, в любых ситуациях и обстоятельствах.

4. Многие гурманы и обжоры совершенно безосновательно считают, что поправиться можно, если будешь употреблять исключительно жирную пищу. По принципу: чем больше жира съешь, тем больше его накопишь.

Ерунда все это! От жирной пищи накопляются всевозможные болезни: сердечно-сосудистые, желудочно-кишечного тракта, обмена веществ и др. Понятное дело, что и жира в человеке тоже значительно увеличится. Но набирает вес человек не от количества жира (в соотношении с другими веществами), а от количества всей поглощенной пищи. Чтобы поправиться, надо много есть!

5. Необходимо ежедневно и в больших количествах употреблять напитки: пиво, квас, вино (шампанское, сладкое, полусладкое).

6. Очень полезно как гурманам, так и обжорам во время поглощения пищи принимать лежачее положение тела. Пища в этом случае передвигается ото рта к прямой кишке неторопливо, ненавязчиво, "с чувством, с толком, с расстановкой", не останавливаясь по дороге и не блуждая внутри вас на поворотах. Лежать рекомендуется на кровати или диване. Кресло или кресло-качалку можно использовать только в том случае, если там можно принять лежачее положение.

7. Чтобы вашей пище было комфортно и приятно перемещаться внутри вас, а вы в полной степени наслаждались постепенным насыщением, постарайтесь сопроводить процесс пищеварения просмотром телепередач. Желательно смотреть развлекательные программы и всевозможные шоу. Но за неимением таких программ можно смотреть все. В этом случае вы берете в руки пульт и путем нажимания пальцем по всем кнопкам переключаете программы с одной на другую, чтобы в вашем сознании присутствовало ощущение общения со всем миром. Это очень приятно действует на ваши нервы. Что касается нервов окружающих вас домочадцев, то пусть это вас не беспокоит. В конце концов, поправляетесь вы, а не они.

8. Если вы увлечены компьютерными играми, то ни в коем случае не сидите за компьютером. Во время еды вы должны только лежать. В связи с этим, приобретите ПК и играйте лежа. Но для этого вам необходимо научиться принимать пищу левой рукой. Но компьютер — очень плохая компания вашему пищеварению. Поэтому, чтобы поправиться, остановитесь все-таки на телевизоре.

9. Приучите ваших родственников уважительно и бережно относиться к вашему проекту. Никто, слышите, никто не должен мешать вам набирать вес! И поэтому пресекайте всякие попытки вмешательства в ваши внутренние дела. Впрочем, ваши близкие не только могут, но и обязаны вмешаться в ваш процесс поправления и оказать немедленную помощь в случае какого-нибудь форс-мажора. Скажем, резкое нарушение пищеварения, воспаление желчного пузыря, или приступ ишемического инсульта. Все эти неприятные явления, к сожалению, сопутствуют процессу набирания веса.

10. Чтобы качественно и быстро набрать хороший вес, ни в коем случае не следует до, после и в момент приема пищи заниматься какой-нибудь работой. Всякий физический, равно как и умственный, труд противопоказан и гурманам, и обжорам, мечтающим изрядно прибавить в весе. Это объясняется тем, что постоянно и усиленно вкалывающий желудок не терпит каких-либо конкурентов. Он любит работать в одиночку, и продукты своего производства передает смежникам абсолютно самостоятельно. В свою очередь, головной мозг, равно как и его младший брат — спинной мозг не в состоянии полноценно сотрудничать со всеми органами, когда работает желудок. И поэтому всякий начинающий (или даже опытный) гурман или обжора должен на время поправления отправить свои мозги в отпуск. Лучше, конечно, совсем их уволить навсегда, чтобы они не ставили вам палки в колеса в достижении цели. Рекомендую вместе с мозгами уволить также мышечную мускулатуру.

Иными словами, исключите из своей жизни всякую активную деятельность. Для комфортного вашего существования достаточно деятельности органов пищеварения.

Впрочем, пардон, совсем запамятовал об одном очень важном и необходимом органе, который тоже должен постоянно работать. Этом… ну, как бы это поделикатней выразиться? Ну, в общем, вы понимаете: я имею в виду самый распрекрасный и замечательный, самый любимый и дорогой детородный орган.

Нет-нет, конечно же, вам он необходим совсем не для деторождения. Боже упаси! Какие дети?! Пеленки, распашонки… Какая может быть речь о них, когда вам совершенно нельзя трудиться, напрягаться, беспокоиться и волноваться, брать на себя что-то еще, кроме продуктов питания?

Никаких детей! Вы сами ребенок. Вы сами постоянно нуждаетесь в уходе, заботе, материальном обеспечении с тех пор, как стали на тернистый путь набирания калорий, килограммов, ощущений удовольствия и блаженства. Зачем вам конкуренты? Если каким-нибудь нечаянным образом совершенно неожиданно для вас, или, скажем, в силу необходимости напрочь привязать к себе на всю оставшуюся жизнь бесплатную няньку, то в этом случае можно позволить себе произвести на свет одного-двух ребятенков. Но при этом вы должны быть стопроцентно уверены, что ваша вторая половина сможет и готова нянчиться и с детьми, и с вами одновременно, бесплатно и добросовестно.

Так вот, ваш любимый детородный орган вам необходим в рабочем состоянии (постоянно), чтобы вы могли в любой момент получить желаемое количество плотских удовольствий, благоприятно способствующих правильному пищеварению. Ваша задача — обеспечить вашему любимцу фронт работы. Чтобы не скучали вы, нужно, чтобы не скучали ваши постоянные и незаменимые приятели: желудок и детородный орган.

11. Понятное дело, что в наше время создать себе благоприятные условия для неограниченного набирания веса чрезвычайно сложно. Благоприятные условия — это:

1) постоянное место проживания с личным диваном и телевизором;

2) постоянное материальное обеспечение без каких-либо физических и умственных затрат с вашей стороны;

3) постоянный, работоспособный и добросовестный опекун, готовый полностью и абсолютно бесплатно обеспечивать вам комфорт и покой. Лучшей кандидатуры для этого дела, чем любящая и преданная супруга (супруг), вам не найти. В этом случае вы получите все в одном лице. Любящие родители, дедушка с бабушкой, братья и сестры, взрослые дети — они могут рассматриваться в качестве альтернативы. Однако самый большой минус во всех этих вариантах — недолговечность.

12. Чтобы обеспечить себя всем необходимым для безмятежной жизни, сопровождаемой процессом ожирения, необходимо готовить соответствующую базу уже в детско-подростковом возрасте. В крайнем случае, в юношестве. Конечно, особую роль, если не самую главную, в этом деле играют ваши родители. Они должны познакомить вас со всеми способами и средствами постоянного, законного и беспрепятственного пользования благами чужого труда. При этом вас не должны заботить проблемы получения образования, трудовых и профессиональных навыков. Вам на вашем диване все равно это никогда не пригодится. Единственный навык, который вы должны более-менее освоить, это навык приготовления и подачи любого кулинарного изделия, памятуя при этом, что лучший кулинарный шедевр — вы сами.

Вы в ходе подготовки себя к будущему ожирению должны:

— быть привлекательным и обаятельным;

— быть обходительным и ненавязчивым с нужным вам человеком;

— уметь подать себя с выгодной для себя стороны;

— уметь казаться умным и рассудительным;

— быть расчётливым и настойчивым в достижении цели.

Эти навыки привлекут к вам нужного человека, который по всем параметрам будет соответствовать идеалу прекрасной няни.

Избранного вами объекта вы не должны оставлять без своего внимания ни на одну минуту. Держите в поле зрения каждый его шаг. Во-первых, он должен привыкнуть к постоянному присутствию вас в его жизни. Во-вторых, он должен быть уверен в том, что вы в нем нуждаетесь, и он единственный луч в вашем темном царстве. В-третьих, не позволяйте ему отвлекаться от вас на все остальные стороны его жизни. В общении с объектом будьте терпеливы, терпимы и благородны. Никогда не спорьте, не ссорьтесь с ним, не перечьте ему, не навязывайте ничего, не устраивайте сцен и не выясняйте отношений. Вы наверстаете упущенное, когда полностью завладеете им и будете иметь на него право. В период привязывания к себе объекта вы, конечно, должны проявлять максимум активности. Никакого расслабления, никаких себе поблажек! Энергичный, трудолюбивый, настойчивый и надежный во всех отношениях человек — вот, каким вы должны выглядеть в это время в глазах будущего партнера.

И вот, наконец, вы скрепили ваши отношения в ЗАГСе. Теперь можно постепенно набирать вес в прямом и переносном смыслах, связав партнера по рукам и ногам всевозможными обязанностями.

13. Подготовив благоприятные условия, немедленно приступайте к набиранию веса. Для этого лучше всего рекомендую вам найти в себе какой-нибудь недуг, для лечения которого необходим постельный режим. Болезнь должна быть вялотекущей, неизлечимой, не проявляющейся видимо. То есть, без температуры, насморка, кашля и т. п. Вы просто постоянно чувствуете себя неважно: болит голова, ломят суставы, нет настроения и жизненного тонуса и пр. Вы нервны и раздражительны. Вы недовольны собой и всем на свете. Вам нужно усиленное питание и покой. Вы, конечно, рады были бы взяться за какое-нибудь дело, но ваше плачевное состояние не дает вам развернуться во всю свою молодецкую силу. Лежа на диване, вы руководите всеми домашними работами и гоняете вашу половинку различными просьбами и поручениями: "Сходи в магазин и купи мне!.. Подай мне!.. Принеси мне!.. Достань из шкафа!.."

14. Поскольку всякий физический и умственный труд вам противопоказан, то в идеале вы совсем не должны где-нибудь работать. Но в наше время обычному среднестатистическому человеку такой идеал может только сниться, поэтому работу следует подыскивать такую, которая отвечала бы следующим требованиям:

1) не должна быть -

— ответственной,

— умственной,

— ненормированной;

— физической,

— нервной,

— связанной со сверхурочными работами и длительными пешими передвижениями;

2) должна быть -

— не обремененной какой-либо ответственностью,

— строго регламентированной,

— сидячей,

— спокойной и размеренной,

— обеспеченной полным социальным пакетом.

Это работа вахтера, кассира, оператора, секретаря, личного водителя какого-нибудь чиновника, консультанта в офисе, администратора в отеле, в театре, музее, исполняющего обязанности кого-нибудь и т. п.

15. На работе будьте тише воды, ниже травы. Не вступайте ни с кем ни в какие конфликты. Особенно предупредительны будьте с начальством. Пусть себе ваш руководитель делает все, что угодно: правое и неправое… Ваше дело — сторона. Начальники приходят и уходят, а вахтеры (консультанты, водители, операторы) остаются.

И ни в коем случае не заводите на работе какие-нибудь шашни! Понятное дело, что и гурманы, и обжоры — люди особой сексуальной направленности, очень любят приударить за кем-нибудь в стороне. Вот и ударяйте в стороне от работы и дома. Помните, как только на работе вы проявите свою повышенную эмоциональность, вашей карьере крах. Можете паковать чемоданы.

Дома другое дело. Тут вы хозяин. Хотя, понятное дело, не стоит чересчур играть на нервах жены. А то ведь может и ручкой сделать. Кому вы тогда будете нужны?

16. Самый верный способ отвертеться от какой бы то ни было работы — это приобрести себе инвалидность. Это, я вам скажу, голубая мечта всякого жирующего обжоры, всеми фибрами души ненавидящего любой труд.

Чтобы обрести инвалидность, вовсе не нужно лишаться руки, ноги, глаза или другой какой-нибудь части тела. Да и болезнью-то какой-нибудь чудовищной тоже не надо обзаводиться. Нужно всего лишь проторить дорожку в поликлинику и другие лечебные заведения. Ведь никому не секрет, что в наше время абсолютно здоровых людей нет, и не может быть. Иди к врачу и жалуйся на что-нибудь. Многие болезни вообще выраженных симптомов не имеют. Согнись в три погибели и стони на весь квартал — больничный по случаю радикулита тебе обеспечен. Симулировать всякие неврологические заболевания проще пареной репы. Главное — задаться целью: получить инвалидность. Задались целью — упорно добивайтесь и добивайте врачей, медперсонал больницы, куда вас будут время от времени госпитализировать, родственников и собственную жену. Инвалидность у вас в кармане. Все! Вот он ваш звездный час! Вы свободны от всего и от всех! У вас есть доход на пропитание. (А на все остальные расходы пусть жена добывает средства). Вы окружены заботой и вниманием, вас жалеют и лелеют. И вы никому ничего не должны, а вам должны все! Ну, чем не жизнь, скажите мне?

Правда, здесь есть риск заболеть на самом деле. Постоянное лежание и ожирение — это прямая дорога к диабету, инсульту, инфаркту, заболеваниям почек, печени и т. п. Пять-шесть лет с таким букетом — и, глядишь, сыграл в ящик.

Так ведь зато пожил в свое удовольствие, как человек!

Как избавиться от вредных привычек.

Известно, что вредные привычки — это алкоголизм, наркомания и курение. Есть еще, конечно, множество других вредных привычек. Но эти — самые вредные. Главное, избавиться от них почти невозможно, как, скажем, избавиться от комаров, тараканов и назойливых мух. Впрочем, для борьбы с этими мерзкими существами существует три средства. Все очень эффективны, если серьезно взяться за дело. К примеру, чтобы в вашей квартире совсем не водились вредные насекомые (указанные выше), вы можете:

1) провести профилактические действия, то есть, перекрыть этим насекомым все доступы в ваше жилище: закрыть все окна и двери, законопатить дырки и щели, зацементировать пол и т. п.;

2) устроить в доме генеральное сражение с этими насекомыми с целью их полного уничтожения;

3) выехать из квартиры настолько далеко, чтобы ваши насекомые не смогли за вами последовать.

Со своими вредными привычками вы можете поступить точно так же, как указано выше в трех пунктах.

Однако хочу вас предупредить, что с насекомыми воевать гораздо проще, потому что вы твердо убеждены, что боретесь со злейшими врагами, мерзкими тварями, которых необходимо уничтожать, и один вид которых внушает вам брезгливость и отвращение. И ваше нутро целиком ожесточается против них и жаждет немедленной расправы.

Что касается ваших привычек, то изначально вам и в голову не приходит с ними сражаться, потому что:

1) ваши привычки — это вы сами. Не станете же вы сами с собой воевать;

2) ни один нормальный человек никогда не признается самому себе, что какая-то его привычка — вредная. Во всяком случае, до тех пор не будет признавать, пока ему это не докажут все присяжные заседатели в полном составе;

3) но даже если факт вредности привычки, в конце концов, будет целиком и полностью доказан и станет очевидным для своего хозяина, то обладателю привычки трудно будет расстаться с нею, своею старою доброю подружкой.

Но рано или поздно человеку приходит осознание того, что пора себя спасать от своих "задушевных друзей" (алкоголя, наркотиков, курева) и что-то предпринимать, чтоб раньше времени не сыграть в ящик.

Именно этим гражданам, осознавшим свое бедственное положение в связях с куревом, алкоголем и наркоманией, я направляю свои следующие рекомендации.

1. Прежде всего, точно установите: вы решили бросить курить (пить, колоться) или не вы?

2. Если бросить курить (пить, колоться) решили не вы, а за вас это сделали ваши близкие, то ваше бросание может не попасть в цель.

3. Если решение бросить курить (пить, колоться) оказалось исключительно вашим, тщательно взвесьте его, чтобы не было мучительно больно. Возможно, вам легче расстаться с жизнью, чем с курением (алкоголем, наркотиками). Примите в расчет то, что вам предстоит расстаться с давними и близкими друзьями. А это непросто.

4. Поэтому разберитесь честно, насколько близки вам эти "друзья":

а) без всех этих друзей вы не можете прожить и дня, вас постоянно тянет в их компанию;

б) вы проводите со своими друзьями все свободное время, потому что в их компании весело, непринужденно, вы чувствуете себя вместе с ними человеком;

в) вы встречаетесь с этими друзьями по выходным и праздникам, чтобы скоротать время, но когда вы заняты, то свободно обходитесь без них;

г) вы свободно можете обойтись и без этой компании, но вынуждены встречаться во время семейных и корпоративных мероприятий.

(нужное выделите)

(Обратите внимание на то, что тяжелее всего вам будет расставаться с теми, которые стоят под пунктом "а". Далее в алфавитном порядке степень тяжести уменьшается)

5. Обязательно определитесь, со всей ли компанией вы решили расстаться, или конкретно с какой-то ее частью (пивом, вином, водкой и т. д.) Замечу сразу, что расставание с одним другом — менее болезненный акт, но решительный разрыв со всей компанией — более эффективный способ выполнения своего решения. (По принципу: с глаз долой — из сердца вон).

6. Очень важно, чтобы вы также точно решили: на какой срок вы вздумали расставаться:

а) раз и навсегда,

б) на время учебы (работы, отпуска),

в) до следующего праздника,

г) на неделю,

д) до завтра,

е) на раз.

(нужное также выделите)

Запомните, что, если вы решили расставаться с алкоголем, куревом, наркотиками от пункта "в" до пункта "е", то не следует вообще канителиться с разводом: продолжайте дружить, любить и общаться на том же уровне и в том же темпе до самой смерти. Тем более, что она долго не заставит себя ждать.

7. Не забудьте о своем твердом намерении расстаться с куревом, пивом, вином, водкой и т. п. (или персонально с отдельным видом указанной продукции) оповестить всех окружающих.

8. Можете в свой проект пригласить кого-нибудь из сторонников трезвого образа жизни. Вполне возможно, что эти сторонники станут вашей новой компанией друзей.

Примечание: В число сторонников ни в коем случае не включайте: наркологов, психотерапевтов, знахарей, колдунов и экстрасенсов, полицейских, бывших собутыльников и лиц без определенного места жительства и занятий.

9. Если вы заядлый курильщик, то искренне пожалейте лошадь, которую убил никотин, и возгордитесь тем, что вы, в отличие от лошади, обладаете разумом и интеллектом, благодаря которым вы приняли решение бросить курить.

10. Установите для себя день и время расставания с алкоголем (куревом) и озвучьте срок устно, мысленно или письменно:

а) не пью и не курю прямо сейчас;

б) не пью и не курю с завтрашнего утра;

в) … после закрытия сессии;

г) … после праздников;

д) … когда-нибудь после;

е) …не пью…

11. Определитесь окончательно, какую конкретно марку сигарет (вина, пива, водки) вы собираетесь бросать употреблять?

12. Начните, наконец, ваше бросание по следующей схеме:

1) заставьте себя очень сильно разочароваться в вашем друге (сигарете, водке, пиве). Раньше вы видели в нем только привлекательные стороны. Вы не хотели и не в состоянии были поверить в то, что дурное говорили о нем все. У вас было собственное о нем суждение, которое, в целом, сводилось к тому, что вам с вашим другом хорошо и приятно. Поменяйте ваше мнение на прямо противоположное. Смотрите на бывшего своего приятеля реально и подкрепляйте ваше мнение отрицательными характеристиками. Например: "у водки отвратительный вкус, ее невозможно брать в рот без отвращения, она противна и омерзительна. И как только раньше мне казалось, что она приятная и мягкая при глотании?" и т. п.;

2) особенно обратите внимание на такие отвратительные качества, как на коварство и предательство, которые никогда и никем в истории человечества людьми не прощались;

3) вспомните, сколько неприятностей, страданий и обид принес вам ваш бывший друг, сколько горя вы и ваши близкие натерпелись от него за время вашего общения с ним. Скажем, из-за него вы поссорились со старым товарищем, от вас ушла любимая девушка, отвернулись родственники, плюнули вслед бывшие коллеги, вы нажили из-за него себе язву, цирроз, простатит и бронхит в одной упаковке — что еще можно ожидать от этого злодея? Ну, и все в том же духе.

4) Кстати, совсем не мешает серьезно подумать, что еще можно ожидать от этого злодея? Постарайтесь включить все свое богатое воображение и нарисуйте в нем красочные картины вашего жалкого существования в будущем, если вы не порвете окончательно с этим злодеем. Во время рисования ни в коем случае не используйте светлые и теплые краски. Только мрачные и холодные! Картина должна получиться ужасной, страшной, до предела мрачной. По окончании рисования сравните ваше произведение с реальными картинами из жизни. Чтобы найти поистине настоящие шедевры, пройдитесь на вокзал, к рынку, к автобусным остановкам, к мусорным контейнерам.

5) Чтобы вы не ощущали пустоту и одиночество в ходе развода (все-таки расстаетесь с бывшими друзьями, хоть и плохими), непременно заполните пустоту новыми приятелями. Но будьте очень осторожны, избирательны и критичны в выборе, чтобы не вляпаться в новую беду. При выборе друзей имейте в виду, что все самое вредное и смертельно опасное скрывается в красивой упаковке. Чем красивее упаковка, тем опаснее может быть содержание. Дерьмо в платочке — все равно дерьмо. Пустая бочка громче звенит, а самая заметная в лесу ягода — ядовитая.

6) Займите себя каким-нибудь полезным делом и занимайтесь, занимайтесь! Чем больше будете заниматься делом, тем легче вам будет пережить разлуку.

7) Не распускайте слюни, когда вас посетят приступы тоски и хандры, и не порывайтесь встретиться на минуточку с вашими бывшими "друзьями". Взглянуть на них одним глазком не получится. Встретитесь на минутку в кафе (ресторане, банкетном зале, праздничным столом), останетесь на всю ночь под забором (возле мусорного бака, на автобусной остановке, в полицейском "обезьяннике", в больнице, морге и т. п.)

13. Во избежание пожара и других несчастных случаев не бросайте курить в постели, за столом, в туалете.

14. Бросать курить начинайте между приступами утреннего и вечернего кашля.

15. Закончив бросание, сообщите о результатах друзьям, родителям, коллегам, знакомым, чтобы все по достоинству оценили ваш подвиг.

16. Все те достоинства, которые вы раньше приписывали вашим бывшим друзьям, смело возьмите себе.

Не стесняйтесь, не робейте, не унижайте себя. Почувствуйте гордость за то, что вы умеете, можете, стремитесь, у вас все отлично получается; вы нужный, любимый, приятный, крепкий, сильный, достойный сами по себе. Главное, что вас уважает самый близкий вам человек — вы сам. И тогда вы обязательно добьетесь того, что вас станут по-настоящему уважать окружающие.

Полюбите себя, господа, и станьте по-настоящему самодостаточными, свободными и не зависимыми от всевозможных "друзей" народа.

Третий кульминационный момент.

На следующее утро после лекции.

…Море было спокойно, а на берегу ни души. Корнилов даже удивился: обычно два-три человека плескались по утрам. Да еще любители рыбной охоты время от времени выныривали из глубины вод, словно ихтиандры в своих аквалангических костюмах. А сегодня на берегу и на воде абсолютно пусто. Только чайки, перекликаясь друг с другом, облетают берег.

Корнилов положил на песок полотенце, снял футболку, шорты и тапочки и вошел в воду. "Удивительно чистое, прозрачное и теплое море сегодня, — подумал, — только теперь и купаться".

Разгребая руками воду, Корнилов медленно двигался, отталкиваясь ногами по дну. Наконец, дно ушло из-под ног, и он поплыл. Долго плыл и неторопливо. Хотелось продлить удовольствие ощущения моря, которое мягко и заботливо держит на своей поверхности. И еще хотелось послушать тишину. Здесь, в море, она особенная, блаженная. Одно только желание рождает эта миротворящая тишина: раствориться в морском покое и унестись в очень далекое Нечто.

Корнилов перевернулся на спину и замер, полностью погрузившись в охватившее его ощущение умиротворенности. Долго он так лежал, слегка покачиваясь на воде, в состоянии полной отрешенности. Вдруг он почувствовал чье-то прикосновение. Моментально вздернулся и перевернулся на живот. И увидел рядом с собой Аню. Удивительно, как неслышно подплыла.

— Вы?! — изумленно уставился на девушку. — Как вы здесь оказались?

Это был глупый вопрос. И Аня рассмеялась.

— Как видите, я тоже умею плавать! — потом рывком дернулась в сторону. — А ну-ка, попробуйте догнать?

И она быстро поплыла к берегу в сторону мыса, который находился метрах в семистах от санаторного пляжа. Корнилов пустился вслед за нею. Казалось, что вот-вот он схватит ее за руку или за плечо. Но всякий раз, как он подплывал к ней на расстояние вытянутой руки, она делала резкий рывок и уходила от него далеко вперед. Она оказалась отличной пловчихой.

Наконец, Корнилов почувствовал под ногами дно. Аня уже была у самого берега.

— Ну, что? Догнали? — весело рассмеялась она и с размаху плюхнулась в воду спиной, распластав руки, словно птица.

Когда Корнилов приблизился, девушка, все так же распластавши широко руки, лежала у самой береговой кромки: голова на песке, а тело в воде. Корнилов долго не мог отдышаться после водного марафона. "Тренироваться надобно, старик!" — упрекнул себя он. Посмотрел на девушку. Она лежала спокойно, закрыв глаза. Казалось, что усталость не тронула ее нисколько.

И вдруг какая-то неведомая сила толкнула Корнилова к девушке. Он подгреб к ней и осторожно положил свою руку ей на грудь. И почувствовал, как мгновенно напряглась Аня, а под его рукой отчаянно затрепетало ее сердце. Корнилов придвинулся к девушке и поцеловал ее соленые губы. Она покорно ответила ему.

— Нет! — приказал себе Корнилов, едва сдерживая свои горячие порывы. Он решительно отстранился от Ани.

— Беги отсюда скорее! — тихо выдохнул он. — Беги, пока еще не поздно!

— Я хочу остаться с тобой! — прошептала ему в ухо Аня.

— Нет! — решительно сказал Корнилов и, оттолкнув девушку, вскочил на ноги. — Уходи отсюда скорее!

Аня тоже поднялась, медленно приблизилась к Корнилову и прильнула к нему всем телом.

— Не надо! — заорал он, чувствуя, что последние силы покидают его. — Не надо-о-о!!!..

… и проснулся. Пошарил глазами вокруг себя: комната какая-то тут? А где же море? Куда Аня делась? Ах, да, он же в своих апартаментах в санатории. Тьфу! Чертовщина какая-то! Приснится же такое! Эх! А какой же чудный сон был! А может, сейчас тоже сон? Корнилов ущипнул себя за ухо. Нет, сейчас, кажется, не сон. А тогда был сон. И море, и берег, и Аня… Черт знает, какой волнительный сон был! Впрочем, чушь все это! Линять надо отсюда, пока эти дурацкие сны не начнутся воплощаться в яви. Этого еще не хватало!

Корнилов встал с постели, взял полотенце и взглянул на часы. "Ого! Уже полдевятого!" Усмехнулся мысленно: "На море "побывал", завтрак "проплавал". Заотдыхался ты тут, Корнилов, чересчур! Скоро совсем в шизофреника превратишься. Последний раз выступлю, и домой! И работа ждет, и здоровье хоть какое-то еще останется. А то я тут скоро начну путать стук своего сердца со стуком в дверь. Хотя, кажется, действительно, стучат в дверь. Кого это еще принесло в такую рань?"

— Иван Александрович! — прозвенел за дверью мелодичный голосок официантки Галочки. — Ваш завтрак вам в номер доставить?

— Спасибо, я сегодня пощусь! — ответил Корнилов, спешно натягивая брюки.

— А с обедом что делать? — не унималась Галочка.

Корнилов подошел двери и, открывши ее, представился перед взором официантки.

— Извините, бога ради! Я не в форме. Ночью засиделся с компьютером. Сами понимаете: работа, — пробормотал, извиняясь. Официантка бесцеремонно шагнула вперед:

— Что же вы так себя перегружаете, Иван Александрович, если по ночам работаете?

— А вы что-то желаете предложить иное? — спросил Корнилов и пропустил Галочку в комнату.

— По-моему, вам следует бросить все ваши выступления и заняться самим собою.

— Самим собою — это как?

— Ну, купаться, загорать, вечерами в ресторане посидеть нелишне. Господи, что делают нормальные люди на море?

— Пьют, кутят, забавляются с девочками и смотрят порнофильмы, — сказал Корнилов. — Разве не так?

— Это, что, преступно? — выпучила глаза Галочка.

— Это безнравственно, — ответил журналист. — И мне такое времяпрепровождение не по нутру.

В течение всего разговора Галочка свободно разгуливала по широким апартаментам люкса, живо интересуясь какими-нибудь мелочами, попадающими ей на глаза: пощупала стопку бумаги на столе, тронула телефонную трубку, перекинула с журнального столика на диван местную рекламную газету. Наконец, подошла к бару и извлекла из него початую бутылку мартини. Корнилов тут же взял в руки бокал и предложил его девушке. Она удивленно взглянула на него:

— Вы предлагаете мне выпить?

— Нет, я не предлагаю. Но вы взяли бутылку, и я подумал, что вы желаете ее опустошить. Вообще, смею вам заметить, своими движениями вы напоминаете ревнивую жену или тещу. Вы хотите произвести здесь обыск?

— Извините! — сказала Галочка. — Я ничего не хочу. Это все произвольно. — Она уселась в кресло, заложив ногу на ногу. — Понимаете, мне всегда было интересно, как живут всякие знаменитости.

— Ну, я, знаете ли, совсем не знаменитость. И живу, если вы изволили заметить, как все. У вас еще есть что-нибудь ко мне?

Весьма недвусмысленный намек пролетел мимо слишком уж раскрепощенной официантки.

— Я давно хотела у вас спросить, Иван Александрович, вы женаты?

— Женат, — резко ответил Корнилов. Его уже сильно стала раздражать бесцеремонная назойливость незваной гостьи. — Еще у меня есть дети. Свою жену люблю и уважаю. Мы оба никогда не изменяли друг другу. Что еще из моей личной жизни вас интересует?

— Ничего, — фыркнула Галочка и поднялась с кресла. — А вы со всеми девушками такой язвительный?

— Нет, — ответил Корнилов. — Только с особо одаренными. — Он легонько подтолкнул Галочку к двери, выпроваживая. — Сударыня, вам надобно торопиться на свое рабочее место. А у меня тоже сегодня много дел.

Галочка недовольно выпорхнула за дверь.

— Обедать я привык в столовой, — крикнул Корнилов ей вслед. — Так что извольте не беспокоиться.

"Высочайший образец первостатейной стервы, — подумал он. — Чего ей, собственно, от меня надо?" Можно было бы, конечно, накатать на нее телегу, но связываться с грязью себе дороже. Мерзко то, что этакие свинюшки прекрасно знают, что ни один порядочный человек не возьмется выводить их на чистую воду. Потому и манипулируют людьми в свое удовольствие. И это действует на нервы. "Стоп! — схватил себя за мысль Корнилов. — А почему бы мне завтра не поговорить о нервах?".

Корнилов подошел к столу, вытащил из стопки лист бумаги, затем взял карандаш и принялся быстро набрасывать на листе план будущего выступления. В дверь опять постучали.

— Меня сегодня ни для кого нет! — крикнул он двери, не отрываясь от дела. Стук повторился более настойчиво.

— Да что это такое, черт возьми! Когда же, наконец, оставят меня в покое? — раздраженно выпалил журналист. Вскочил с места и рванул к двери. Открыл и увидел за порогом молодого человека не очень приветливой наружности, который стоял, засунувши руки в брюки и переминаясь с ноги на ногу. Молодой человек презрительно окинул журналиста взглядом с головы до ног, потом, ни слова не говоря, потеснил хозяина номера в сторону и шагнул через порог. Корнилов удивленно воззрился на пришельца. Тот, подобно тому, как несколькими минутами раньше проделала бесцеремонная официантка, нахально продефилировал по люксу, не оставивши без внимания и балкон.

— Вообще-то, я вас сюда не приглашал, — спокойно заявил Корнилов.

Молодой человек еще раз уничтожил журналиста взглядом и придвинулся к нему вплотную. Слава Богу, Корнилов обладал завидно мгновенной реакцией. И все-таки он едва успел перехватить оказавшуюся прямо перед его носом руку пришельца. "Ну, ничего себе! — пронеслось в мозгу. — Мордобой вместо приветствия!" Ловким движением Корнилов вывернул руку парня за спину. Тот вскрикнул от боли.

— Полегче, приятель, — шепнул Корнилов ему в ухо. — Чтоб ты знал: я служил в десантных войсках.

Он развернул парня к себе фасадом, схватил за грудки и легко зашвырнул его в кресло. Тот неприязненно поморщился, но не сказал ни слова.

Корнилов тоже не стал тратить на него слов. Молча подошел к бару, вытащил бутылку с коньяком, плеснул жидкость в бокал и поднес бокал юноше. Тот махом выпил, вернул бокал. Корнилов неторопливо уселся в кресло напротив.

— Я слушаю вас, сэр! — обратился он к гостю.

— Я Анин приятель, — мрачно заявил юноша.

— Это не освобождает тебя от обязанностей вести себя прилично в общественных местах.

— Вы должны немедленно отстать от нее! — продолжил парень.

— Я никому ничего не должен, к твоему сведению, — невозмутимо ответил Корнилов. — К тому же, отстать невозможно по той простой причине, что я к ней не пристал. Что дальше?

— Она втюрилась в вас.

— Это ее проблемы. Меня это не касается.

— Но она бросила меня.

— А это уже твои проблемы! — серьезно сказал Корнилов. — Слушай, ты мне порядком надоел, парень! — рассердился он. — Но ты совсем еще зеленый, поэтому я потрачу на тебя несколько драгоценных мне минут, чтобы выдать тебе ценнейший совет: тебе следует избавиться от дурных манер. И тогда порядочные девушки не будут тебя бросать. Они больше всего на свете не любят в мужчинах дурные манеры. А теперь пошел вон отсюда! И постарайся сделать так, чтоб я тебя забыл навечно.

С этими словами Корнилов так же легко, как бросил парня в кресло, приподнял его и легонько толкнул к выходу. Тот не заставил себя ждать.

"Не утро, а содом какой-то! — подумал, запирая за парнем дверь. — Никаких условий для творческого вдохновения. Все: завтра выступлю и двину домой! Не хватает еще каких-нибудь кровопусканий. Ани-Мани, Галочки-Палочки. Пусть им всем здесь будет хорошо! А с меня довольно: хочу домой!"

Корнилов вернулся к столу и с головой ушел в дело. Назавтра предстояло последнее в этом санатории выступление.

Выступление 7 (последнее). О психическом здоровье

Как сохранить нервы

О-о! Нервы — это всё! Если, конечно, они здоровые, ну, то есть, не растрепанные в пух и прах. Говорят же, что все болезни от нервов. Ну, есть еще некая категория болезней, связанная не с нервами, но мы деликатно не будем её касаться. Будем говорить о нервах.

Нервы — это вовсе не то, что мы называем сообразительностью или способностью рассуждать. Это совсем даже наоборот. Потому что нервы отзываются на всякие раздражители. Даже самые незначительные. Их раздражает все, всегда и везде. Стоит какому-нибудь безобидному раздражителю появиться на горизонте, как нервы уже, воинственно ощетинившись, напряженно занимают оборонительную стойку.

Я ничего не знаю капризнее нервов. Иногда они ведут себя непредсказуемо безобразно, поскольку имеют огромное влияние на все остальные клетки организма. Ведь стоит только этим самым нервам даже слегка разволноваться, как в движение приходит все, что внутри у человека имеется. А когда нервы бушуют на 10 баллов по шкале Рихтера, то у бедного обладателя этих нервов практически не остается ни одного здорового органа. Это уже не человек, а экспонат паталого-анатомического театра медицинского вуза.

Чтобы удержать нервы в узде, необходимо вообще забыть об их существовании. Их не следует напрягать, задевать, дергать, расстраивать. Пусть они живут сами по себе. Но, оставивши их в покое, обязательно избавьте от всяких провокаций извне.

Запомните: главный враг ваших нервов — провокации, то есть, все внешние раздражители. Самыми опасными раздражителями, как правило, являются люди, постоянно или временно окружающие вас: коллеги, друзья, дети, родители, супруги, родственники, знакомые и незнакомые люди. Уберечь нервы от указанных раздражителей помогут некоторые рекомендации, которые я могу выдать вам прямо сейчас.

Рекомендация ╧1 (для мужчин).

Ничто не раздражает мужчину так, как назойливая женская болтовня. Известно, что женщины любят болтать, но при этом они совершенно не терпят конкуренции со стороны мужчин. Действует на нервы не столько женская болтовня, сколько их неспособность выслушать какие-либо разумные доводы.

Чтобы освободить нервы от забот по обузданию женской трескотни, свое вербальное общение с женщиной мужчина может свести до минимума. Для этого мужчине следует выучить всего два слова: "О" и "Господи". Их можно употреблять как в раздельности, так и в сочетании. Либо: "О", — или "Господи", — либо: "О! Господи!". Эти слова следует произносить разными интонациями в зависимости от ситуации.

Скажем, после утомительного рабочего дня вы приползаете домой в намерении провести приятный вечер со своим любимым диваном. Ваши тело и душа жаждут покоя и умиротворения. Но на пороге вас встречает любимая жёнушка в цивильном прикиде и сладко заявляет вам:

— Дорого-ой! Ты не забыл, что на сегодня у нас куплены билеты в драмтеатр? Быстрее переодевайся! Мы уже опаздываем".

Вы обалденно смотрите на супругу и, трагически закатив глаза на лоб, произносите:

— О, Господи!

Потом молча продвигаетесь в комнату и валитесь на диван.

Всё!

Что там дальше будет делать и говорить жена, вас не касается. Она все равно успокоится. Причем, чем меньше вы будете реагировать на её призывы и вопли, тем это скорее произойдет. В конце концов, ваша супруга сама поймет, что вы зверски устали и вам не до театра. А вы тем временем спокойно отдыхаете на диване.

Или, скажем, такая ситуация. Ваша супруга, возвратившись из бутика, демонстрирует вам свое новое приобретение.

— Ну как? — спрашивает она.

— О! — закатываете вы глаза. (Паршивей тряпки в женином гардеробе вы еще не встречали).

— Представляешь, — счастливо щебечет супруга, — всего 3 тысячи заплатила!

— Господи! — опять закатываете глаза. (Теперь уже от сознания бессмысленной финансовой потери).

— Как я рада, что тебе понравилось! — восклицает жена и чмокает вас в щеку.

Всё! Конфликта нет, нервы на месте! А толковать что-либо жене бесполезно. Она все равно ничего не услышит.

Эти же слова: "О! Господи!" — вы можете произносить в общении с коллегами, родственниками и т. д. Не забывайте только о соответствующей интонации.

Рекомендация ╧2 (женщинам).

Чтобы избежать любой конфликт в общении с мужчинами, женщине тоже следует выучить всего два слова: "Ты прав!" Употреблять их нужно тоже с соответствующей интонацией. Правда, если того потребует ситуация, то можно добавить к этим словам еще "дорогой", "милый" или "как всегда".

Скажем, ваш неуравновешенный супруг набрасывается на вас, взбесившись при виде очередного платья, которое вы приобрели в бутике всего за 3 тысячи.

— У тебя, что, совсем крыша съехала, чтобы такие деньги выбрасывать за эту тряпку? — орет он, — Ты не умеешь экономить!

Вы влюблено смотрите на супруга и робким голоском трогательно произносите:

— Ты прав, дорогой!

И тут же смахиваете платочком набежавшую слезу.

Всё! Больше говорить ничего не надо. Супруг уже сражен вашей слабостью и беззащитностью. Поверьте, не пройдет и полчаса, как он извиняющимся тоном заявит вам, что платье прекрасно, а потраченные на него деньги — сущая безделица. Ваше счастье и радость ему дороже.

Если вы разговариваете с начальником или коллегой-мужчиной, то слово "ты", вы заменяете на "вы". Других слов и выражений добавлять не требуется. И ваши сослуживцы будут видеть в вас благоразумную и культурную женщину.

Женщины и мужчины! Запомните: чем меньше вы говорите в ходе общения, тем больше вы гарантированы от всевозможных конфликтов. Недаром же говорят в народе, что "слово — серебро, а молчанье — золото".

Но что делать, если вы большой любитель поболтать? Вы общительный человек. Вас распирает от желания поделиться с кем-нибудь новостью (информацией, радостью, печалью и т. п.). Вам жизненно необходимо выговориться. Что делать?

Рекомендация ╧3 (всем).

Заведите собаку или кота. Вообще, любого домашнего животного. У вас появится самый замечательный слушатель, который не будет возражать, спорить, критиковать, доказывать и обижаться. Вы сможете выкладывать ему все, что у вас там на душе накопилось. Более того, вы сможете беседовать с вашим хвостатым и усатым собеседником в любое удобное для вас время. А когда ваш пёс в ответ на изысканные ругательства в адрес вашего начальника лизнет вашу руку, вам сразу станет хорошо и спокойно.

Вот ваша жена, сопровождаемая соседом, счастливая и довольная возвращается после полуночи из театра. Вы встречаете её изумленно-вопросительно:

— О? — и добавляете, — Господи!

Она вздыхает и кротко произносит:

— Ты прав, милый!

И вы расходитесь по разным комнатам. Никаких скандалов, разборок и выяснений отношений. Нервы остались в порядке.

Развязка. На следующий день после выступления.

После завтрака Корнилов еще раз сходил на море. Надо же накупаться перед отъездом домой. За час до обеда вернулся в корпус, неторопливо собрал свои нехитрые пожитки, навел тщательный порядок в номере. И только после этого позвонил главному врачу санатория.

— Добрый день, Виктор Васильевич! Корнилов вас беспокоит.

— А-а, здравствуйте, дорогой Иван Александрович!

— Хочу поблагодарить вас от всей души за гостеприимство и сообщить, что я сегодня намерен съезжать.

— Как съезжать? Но вы совсем никак не полечились, — удивился главврач, — прямо какая-то неувязочка вышла. Неделечку-две поживите свободно, отдохните, какие-нибудь ванны мы вам назначим, массаж, — принялся уговаривать.

— Спасибо, но мне действительно надо уезжать, — возразил Корнилов. — Работы невпроворот. Да и соскучился по семье, по правде говоря.

— Жаль! — искренне пожалел Худяков. — Знаете, я как-то к вам привязался немного.

— Если вы не возражаете, я хотел бы к вам перед отъездом забежать на пару минут, — сказал Корнилов. — И еще, очень прошу: распорядитесь, пожалуйста, чтоб компьютер у меня тут забрали. Я уже освободил его.

— Насчет компьютера не беспокойтесь: немедленно пришлю за ним. А парой минут вы не отделаетесь, батенька. Я предлагаю вам встретиться в столовой. Пропустим по маленькой на посошок, ну, и пообщаемся напоследок. Как вам такой план?

— Прекрасно! Спускаюсь в столовую, — ответил Корнилов и опустил трубку.

Худяков уже сидел за своим столиком, когда Корнилов появился в дверях санаторной столовой, которая по всем статьям больше смахивала на ресторан. Столик главного врача находился в самом углу огромного зала, возле стеклянной стены, через которую в зал смотрел великолепный парк южных растений. И рядом со столиком стоял в кадке фикус, служивший в некотором роде ширмой.

Увидев Корнилова, Худяков призывно махнул ему рукой. Тот, в свою очередь, даже присвистнул от удивления, когда, подошедши, увидел сервировку стола.

— Ничего себе, "по маленькой"! — изрек. И засмеялся от всей души, взмахнувши руками: — Приветствую тебя, пустынный уголок! — Потом пожал Худякову руку.

— А, знаете ли, Иван Александрович, я в первую же встречу с вами почувствовал, что вы оригинальный человек, — сказал Худяков, когда они "пропустили" по третьей или четвертой "маленькой". — Но когда вы пришли с книжкой этого вашего тезки и заявили, что вы это не он, я необыкновенно зауважал вас. Ей-богу! Ха-ха! Представляете, я все хотел задать вам вопрос, что если бы, к примеру, вам предложили выступить не на темы взаимоотношений, а, скажем, насчет музыкального образования, неужто и тогда бы не спасовали, а?

— Согласитесь, что мне оставалось делать в моем положении? Да, ладно, оставим мою скромную персону в покое! Я уверен, что будь на моем месте любой другой мало-мальски образованный человек, и он точно так же пошел бы на сцену и не хуже моего выдал бы нечто оригинальное. Видите ли, в материальной и духовной культуре есть такие сферы, в которых всякий современный человек должен быть более-менее компетентен. Хотя бы на уровне дилетантства. У нас, русских, таких сфер довольно много. В отличие от цивилизованных европейцев или американцев. А знаете, почему?

— Ну, и почему же?

— Потому что мы плохо живем. Мы не можем надеяться на государство. Нужда заставляет нас выкручиваться из любой сложной ситуации самостоятельно. Повальное мздоимство, коррупция, бюрократические препоны, чиновнический произвол заставляет нас становиться самими себе адвокатами, следователями и оперативниками. Вопиющие безобразия в здравоохранении и образовании породили массовые увлечения медициной, психологией и педагогикой. У нас только ленивый не знахарь или не психолог. Мы сами себе строители и архитекторы (причем, виртуозные), потому что заставляет "квартирный вопрос". "И жнец, и кузнец, и на дуде игрец" — каждый из нас, потому что в противном случае может получиться мертвец. Нужда, уважаемый Виктор Васильевич, — великий учитель.

— Тут я с вами полностью согласен.

— А что касается музыкального образования, — вдохновенно продолжил Корнилов, — то в этой области я, конечно, менее компетентен, чем в тех вещах, о которых говорил в своих беседах. Но свои соображения у меня тоже, естественно, имеются. Видите ли, мои дети учатся в более-менее приличной гимназии. Но тем, чем в этой гимназии занимаются учащиеся на уроках музыки, по словам моих деточек, я, как отец, весьма недоволен. И потому мне приходится самому знакомить их с музыкальной культурой. Каково же, спрашивается, преподавание этого предмета в обычной общеобразовательной школе? А ведь музыка, впрочем, как и рисование, — не менее сложное и важное искусство, чем литература. Однако литературе в системе образования уделено значительное внимание, а музыка, которая по своей природе гораздо ближе и важнее человеку, задвинута на задворки учебного плана.

— Эх, как бы я хотел послушать ваши хотя бы самые общие рассуждения и на эту тему, — мечтательно вставил Худяков.

— Не получится! — рассмеялся Корнилов. — К сожалению, я должен откланяться. Сегодня я хотел бы успеть появиться в родных пенатах. Впрочем, возможно, скоро я нагряну к вам вместе со своим семейством. Мне понравилось у вас. Огромное спасибо за угощение!

Мужчины поднялись и сердечно пожали друг другу руки.

Корнилов выходил за ворота санатория, когда его окликнули. Оглянулся. Аня Романова подбегала к нему, взмахивая руками. Корнилов остановился, поставил сумку на землю.

— Здравствуйте, Иван Александрович! Ой, я боялась, что не успею проводить! — воскликнула девушка, подбежавши.

— Здравствуйте, Аня! — сказал Корнилов.

— Значит, все-таки уезжаете? — тихо спросила Аня, выдержав длинную паузу.

— Рано или поздно я все равно должен был когда-нибудь уехать.

— Но у вас же еще целая неделя осталась!

— Знаете, Аня, я сильно соскучился по семье, если честно, — признался Корнилов. — Да и работа у меня такая, что не терпит длинных перерывов.

Опять вкрапилась неловкая пауза.

— Вы, пожалуйста, простите Дениса за его вторжение? — наконец, выдавила Аня.

— Значит, вашего пылкого поклонника зовут Денисом? — рассмеялся Корнилов.

— Я его уже выругала за дурацкую выходку.

— Напрасно! Он прекрасный молодой человек и настоящий мужчина. На его месте я тоже поступил бы так же, — возразил Корнилов.

— Так вы считаете, что он хороший? — обрадовалась Аня.

— Безусловно! И вам не следует избегать его общества. Он искренне привязан к вам, уверяю. Помните, как сказал Маленький принц? "Мы все в ответе за тех, кого приручаем". Так что вы в ответе за вашего Дениса.

— А вы?

— А я в ответе за свою жену и детей. Вот так-то, Аня!

Из такси высунулась голова шофера:

— Ну, ты что, мужик, едешь, или нет?

— Еду! — ответил Корнилов. Взял сумку и направился к машине. — До свидания, Аня! — обернулся по дороге. — Не поминайте лихом!

— А ваш автограф, Иван Александрович? — крикнула вдогонку Аня. — Вы так и не дали мне ваш автограф.

Корнилов был уже возле самой машины. Он сунул сумку на заднее сиденье и обернулся к девушке.

— Идите сюда, — подозвал он. Аня подбежала.

— Простите, Аня, я действительно не выполнил обещания! — виновато произнес он. — А теперь у меня под рукой нет ничего подходящего. Но если вы не возражаете, то я вместо автографа оставлю на память вот это, — Корнилов легонько привлек девушку к себе и нежно поцеловал прямо в губы. И поразился мысленно: губы девушки были такими же солоноватыми на вкус, как в его недавнем сне.

Быстро отстранив Аню, Корнилов прыгнул в машину и захлопнул дверцу.

— Давай, трогай! — приказал он водителю. — На автостанцию.

Развязка. Утром следующего дня.

— Доброе утро, Мариночка! — воскликнул Корнилов, появляясь в дверях приемной генерального директора телерадиокомпании. — Ну, как жизнь молодая?

— Здравствуйте, Иван Александрович! — расцвела секретарша. — Наконец-таки, приехали! Как там, на морях?

Корнилов поднес Мариночке сувенирчик из раковинки:

— На морях все в порядке. А это вам от старого дедушки Нептуна. — Кивнул в сторону двери кабинета:

— Шеф дома?

— Степан Борисыч всегда дома. Идите: он уж вас ждет.

Корнилов дружески махнул секретарше рукой и прошел в кабинет генерального.

— А вот и я! — провозгласил Корнилов, — Здравствуйте, Степан Борисович, отец наш родной!

— Привет, Жанно! — вышел из-за стола генеральный навстречу Корнилову. Протянул обе руки:

— Ну, мы уж без тебя тут заскучали, ей-богу! Садись и рассказывай, как ты там отдыхал, загорал, барышень местных очаровывал?

— Ха-ха! — рассмеялся Корнилов, усаживаясь. — Вашими трудами и молитвами, дорогой Степан Борисыч, я и отдохнул, и позагорал, и барышни теперь без меня осиротели. О, кстати, вам огромный привет от Виктора Васильевича! — Корнилов вытащил из сумки бутылку превосходного французского коньяка:

— Это в дополнение к привету.

Генеральный просиял от удовольствия. Прошел к бару, вытащил пару стопочек и блюдечко с нарезанными ломтиками лимона. Потом ловко откупорил бутылку и наполнил стопочки:

— Ну, давай! За тебя и твои успехи! Виктор звонил мне давеча. Очарован тобою. Умеешь ты, брат, располагать к себе, елки-палки!