Разговор с матерью

Можно ли заставить ребенка слушаться?

«Как мне заставить его слушаться?!» — вопрос, который часто задают некоторые мамы. Возможно, это и не вопрос, так как чаще всего мать и не надеется услышать ответ даже от врача или учителя. Это больше похоже на жалобу, на призыв о помощи или к сочувствию. Думаю, что время от времени у каждой мамы бывают моменты, когда она теряет контроль над своими детьми. Однако мне хочется поговорить с теми родителями, которым почти всегда трудно управлять поведением своего ребенка. Я попытаюсь проанализировать наиболее трудные, на мой взгляд, случаи.

Первое, что я хотел бы сделать, — это задать маме, которую ребенок не слушается, такой вопрос: «Вы действительно хотите, чтобы ребенок вас слушался?» Естественно, мама чистосердечно ответит: «Да!» Однако это будет лишь частичной правдой.

Если понаблюдать за некоторыми мамами, пытающимися заставить ребенка быть дисциплинированным, то можно увидеть любопытную ситуацию, из которой почти невозможно определить, в чем заключается основная трудность.

Я говорю о мамах, потому что как-то принято считать, что главные трудности возникают у мам и больше всего с мальчиками. Но в жизни далеко не так. Трудности в воспитании детей бывают и у отцов, причем осложнения проявляются у родителей совсем не редко и с девочками.

Конечно, при анализе родительских ошибок надо учитывать, что чужие ошибки всегда виднее, поэтому молодым мамам и папам надо помогать, а не начинать с осуждения.

Приведу несколько случаев, свидетелем которых я был.

…Мама видит, что ее трехлетний ребенок балуется с чашкой, наполненной молоком. Но мама не обращает на это внимания, продолжает заниматься своими делами. Потом она все же приказывает ребенку: «Хватит баловаться!», а сама отворачивается, даже не убедившись в том, послушался ли ее ребенок. Следующее, что она замечает, — это то, что молоко уже разлито. Результат: мать наказывает малыша.

…Мама размашисто дает ребенку подзатыльник, когда видит, как он залезает на крыло автомобиля. Но через две минуты он делает то же самое, но она уже никак не реагирует, так как разговаривает с приятельницей, которой говорит: «Видишь, я никак не могу с ним справиться». Причем ребенок слышит слова матери.

…Мама угрожает ребенку целый день: «Я уложу тебя в кровать», «Я позову врача», «Я тебя отлуплю» и т. п. Но на ребенка угрозы не действуют, так как он уже понимает, что она не выполнит своих строгих обещаний.

…Мама ругает сына за грубость, которую он допустил по отношению к соседу. Однако шестилетний сын сам переходит в наступление и кричит на мать: «Мне надоело всех вас слушать». Больше всего меня удивляло то, что мать не была шокирована и даже не остановила ребенка. Они оба продолжали повышать голос до тех пор, пока сыну это не надоело. Он с улыбкой убежал из дому.

…Мама, оставляя ребенка в детском саду первый раз, говорит воспитательнице при малыше: «Он ужасный ребенок. Будет ли в детском саду он вести себя хорошо?» …Годовалый ребенок ходит по комнате. Мама вдруг говорит: «Не прикасайся к телевизору». Он об этом и не думал, но теперь, когда мама подкинула интересную идею, он немедленно направился к телевизору, а мама, свирепо глядя на него и поворачиваясь к присутствующей при этом соседке, вещает: «Видишь, что я имею в виду, когда говорю, что он меня совсем не слушается!»

Большинство родителей знают, как себя вести с непослушными детьми. Каждому из нас в детстве удавалось остаться безнаказанным после плохого поведения. Почти каждого из нас называли время от времени непослушным ребенком, каждому из нас вспоминается возникшее чувство непонимания оттого, что было неясно, кто прав, кто виноват в конфликте с родителями. Некоторые родители, сталкиваясь с подобными ситуациями во взаимоотношениях со своими детьми, при этом, волнуясь из-за каких-то других проблем, как бы перестают быть взрослыми, способными принять правильное решение. Они в таких случаях начинают «бороться» с детьми на их же уровне, как будто сами превратились в непослушных детей.

Очень советую мамам понаблюдать за поведением ребенка на различных стадиях своего настроения. Когда у мамы хорошее настроение, то она обнаружит в основном без усилий, насколько легче ей управляться со своими детьми. Но чаще всего над этим она не задумывается, так как ее действия разнообразны, даже хорошо продуманы и осторожны, но, возможно, лишены интереса и целенаправленности. В такие моменты она похожа на человека, который сел играть на пианино какой-нибудь отрывок, выученный им лет десять назад.

Маме советую усвоить, что каждый здоровый ребенок сам может сделать очень многое. В большинстве случаев на него можно положиться, если он чувствует, что ему доверяют и ответственность за что-то возлагают на него. Почти всем маленьким детям хочется радовать своих родителей, потому что именно они и есть те люди, с которыми связано первое чувство любви. Когда малышу исполняется год, он уже старается казаться взрослым, во всем подражать, пытаться все делать самостоятельно. Особенно это заметно в возрасте от трех до шести лет.

В первый год жизни малыша родители в основном могут контролировать его поведение только тем, что отвлекают его внимание игрушками, выполняют желания, следят за сменой белья, режимом дня и т. д. Второй год жизни ребенка вносит много изменений. Малыш уже чувствует, чего хотят от него мама или папа, которые постепенно начинают прибегать к просьбам и запрещениям, так как у ребенка создался определенный словарный фонд. В этот период развития малыша все разумные родители бывают весьма внимательны и последовательны в своем отношении к ребенку. Причем от мамы и папы совсем не требуется какого-то совершенного, безупречного поведения. Советую родителям говорить и действовать так, как будто они полностью уверены в том, что ребенок выполнит их просьбы и требования. Голос мамы и папы должен быть дружелюбным, таким, каким обычно они говорят с очень близкими людьми.

Хотелось бы сказать еще об одном условии, наиболее трудно выполнимом. В голосе родителей чаще всего быстро появляется раздражение, которое проявляется в тоне. А ребенок это чувствует, и у него может появиться такая же ответная реакция. Поэтому, когда мама просит малыша неспокойным голосом что-нибудь сделать или прекратить заниматься тем, что доставляет ему удовольствие, обычно она встречает резкое сопротивление.

Дети хорошо чувствуют требования и желания старших, поэтому в хорошей спокойной семейной атмосфере их поведение почти всегда можно контролировать короткими замечаниями, напоминаниями, но не приказаниями.

Сложные аспекты дисциплины можно объяснить тем, что родители, в первую очередь матери, очень чувствительны ко всем поступкам своих детей. И это неудивительно. Они ведь хотят вести своего ребенка только по правильному пути. И когда мама видит даже малейшее искривление на этом пути, то она немедленно вмешивается, пытаясь предотвратить плохой поступок своего ребенка. У большинства матерей развивается какое-то чувство, похожее на радар, который действует постоянно, даже тогда, когда ее дети находятся от нее на расстоянии сотен километров.

Матери редко бывают спокойны за своих детей. Наверное поэтому каждого человека всю его жизнь спасает, хранит и бережет великое и неповторимое чувство — материнская любовь.

Надо ли наказывать детей?

Наказание — это самая крайняя мера, которая применяется по отношению к детям только в тех случаях, когда все остальные способы для установления дисциплины оказались недейственными.

Я регулярно читаю лекции родителям, учителям по вопросам воспитания детей. В конце почти каждой лекции, когда подходит время задавать мне вопросы, в пятом ряду поднимается серьезный мужчина и, откашливаясь, спрашивает меня тоном юриста: «Доктор, что думают ученые о наказании?» Я постоянно отвечаю ему на его вопрос, каждый раз углубляя содержание ответа. У меня создалось впечатление, что этот человек с самого рождения своего первого ребенка стоял только за справедливое наказание детей, а его жена была против и во многих случаях удерживала его от действий. На моих лекциях ему, видимо, хотелось получить подтверждение своей позиции, чтобы опровергнуть взгляды жены.

Этим примером я совсем не хочу показать, будто бы папы чаще всего стоят за наказание детей, а мамы — против. Нередко бывает и наоборот. В большинстве случаев и мама и папа стоят на одних и тех же позициях. Но и тогда, когда они в основном соглашаются друг с другом, у них возникают порой серьезные разногласия.

Для родителей, учителей, воспитателей проблемы наказания, особенно физического, всегда были захватывающей и бесконечной темой для обсуждения. Если учитель, психолог или терапевт в своей речи о воспитании ребенка упоминает о том, что наказывать детей время от времени вполне естественно, то после такого замечания в печати может появиться заголовок: «Специалист отстаивает телесное наказание». Создается впечатление, что для некоторых людей в вопросе о воспитании детей главное, наказывать ребенка или нет. В этой навязчивой идее есть нечто нездоровое. Конечно, наказание наказанию рознь. Специалисты в данном случае говорят о разумных, любящих родителях.

В процессе воспитания ребенка очень важно то чувство, которое испытывают родители к своим детям и каждый ребенок по отношению к матери и отцу. Это две стороны одной медали. Способы наказания, если о них вообще стоит говорить, на мой взгляд, весьма несущественные детали. Главное — это любовь мамы и папы к своему ребенку, их преданность ему, желание ему только добра и счастья.

Тепло родительской любви — это то чувство, которое воспитывает у человека способность любить и быть любимым. Ребенок, окруженный разумной родительской любовью, растет чаще всего дружелюбным, приветливым по отношению ко всему окружающему миру.

Каждому человеку приятно чувствовать, что его любят в семье, среди друзей, на работе. Однако этот процесс взаимный. Поэтому ребенок, который растет в теплой, справедливой семейной обстановке, становится обычно человеком весьма приятным для окружающих его людей. Эти основные факторы воспитания ребенка многим родителям кажутся настолько очевидными, что они забывают обращать на них внимание.

Думаю, что есть еще один фактор в процессе воспитания, который тоже очень важен. Ребенок, особенно в возрасте от трех до шести лет, выражает свою преданность родителям обычно тем, что старается во всем быть похожим на них. Он не просто подражает их действиям, манере разговаривать, но и старается быть таким же разумным, как они. У мальчика появляется желание быть похожим на взрослых мужчин, быть храбрым в момент опасности, вежливым по отношению к женщинам, преданным своим близким, то есть таким же, как его папа. Девочка хочет помогать по хозяйству, заботиться о малышах (если их в семье нет, то о куклах), быть ласковой со всеми членами семьи, то есть делать все так же, как это делает мама. Следовательно, дети, имея перед собой пример родителей и чувствуя их любовь, сами влияют на формирование своего характера, на свою дисциплинированность и отношение к людям.

Однако как бы хороши ни были порывы, намерения ребенка, ему еще не хватает опыта, чтобы его поведение стало стабильным. Ему еще очень легко запутаться в своих стремлениях. Каждый день он много раз слышит от мамы указания, наподобие таких: «Когда ты везешь сестренку в коляске, то не делай резких движений», «Иди есть сейчас же, потому что обед остынет», «Запомни! Ты не должен сам менять пластинки на проигрывателе. Это сделает мама», «Не переходи улицу, если с тобой нет взрослого человека».

Иногда ребенок просто не хочет нормально вести себя. Его может возмущать что-то, например как разговаривают между собой его родители, брат или сестра. В такие моменты на него может найти бурное настроение. И тогда нужна разумная твердость родителей.

В своих лекциях я всегда обращаю внимание на необходимость последовательности и искренности со стороны родителей, когда речь идет о дисциплине детей. Советую при этом учитывать, что ребенок не может порой приспособиться к различным ситуациям или привыкнуть к кому-либо из окружающих его взрослых людей. Между прочим, некоторые дети удивительно хорошо приспосабливаются к любым- условиям.

Родителям следует считать себя ответственными за воспитание дисциплинированности у своего ребенка. Если он чувствует искренность в требованиях родителей, то скорее понимает разумность их просьбы. Некоторые мамы и папы теряются, не знают, как поступить, чтобы заставить ребенка вести себя хорошо. Обычно такие родители начинают угрожать, кричать на него, даже давать подзатыльники. Не убедив ребенка в его вине, эти мамы и папы своими словами и действиями в какой-то степени подталкивают его к дальнейшему плохому поведению.

Я начал разговор о наказании, а перевел его к проблемам дисциплины. Это не случайно, так как наказание бывает за соответствующее поведение и, на мой взгляд, не улучшает дисциплину ребенка. Она в основном зависит от других факторов. Наказание для большинства детей не является причиной, удерживающей ребенка от плохого поведения. Даже в тех случаях, когда наказание вынужденно, когда исчерпаны многие способы, то и тогда оно не приносит желаемой пользы.

Почему дети время от времени становятся непослушными? На этот вопрос существует множество ответов. Возможно, ребенку очень захотелось поиграть с каким-либо предметом, а мама запрещает его брать. Может быть, сегодня у ребенка просто капризное настроение из-за того, что он плохо спал ночью, или у него возникло недовольство, обида на маму, и т. д., и т. п. Ребенок может сердиться по различным поводам, после чего чаще всего он становится грубым, непослушным, возможно, и агрессивным. И тогда возмущение и гнев тихо зреют у мамы. Она не выдерживает и, может быть сама даже не желая этого, наказывает ребенка.

Совершенно спокойно, без проблем воспитывать ребенка невозможно. Время от времени дети выводят родителей из равновесия. В таких случаях не стоит чувствовать себя виноватыми. Я думаю, что при этом не имеет большого значения, что сделает мама: шлепнет ли его слегка, уведет ли в другую комнату или просто строго посмотрит на него. Я уверен, что мнение родителей о проблеме наказания зависит от воспоминаний собственного детства, от того, наказывали ли их самих или нет в отчем доме.

Родители, которых в детстве не наказывали, так как их матери и отцы смогли установить в семье дисциплину с помощью своего твердого характера и положительного примера, обычно встают на такие же позиции по отношению к своим собственным детям.

Взрослые люди, которых в детстве наказывали, может быть даже по очень весомым причинам (к таким людям, как мне кажется, относится большая часть американцев), наверное, инстинктивно повторяют действия своих родителей по отношению к собственным детям.

Если отношения между родителями и ребенком хорошие, то наказание совсем не обязательно. Эффект будет куда сильнее от умного, ненавязчивого разговора. Если же все-таки мама или папа прибегли к наказанию, которое ребенок предвидел, то, возможно, он начнет негодовать, но не будет обижен, так как почувствует справедливость родителей.

Когда в семье напряженные отношения между детьми и родителями, то приходится часто наказывать детей. После наказания ребенок обычно чувствует себя обиженным и запуганным, а родители ощущают свою вину. В таких ситуациях родителям необходимо серьезно подумать о жизни своей семьи и срочно принять необходимые меры. Если никаких улучшений в поведении детей родители не заметят, то, значит, они действовали неправильно. Видимо, что-то не соответствует представлениям родителей о воспитании детей. В этом случае им нужна срочная помощь специалистов: психолога, опытного учителя, социолога, врача.

В начале XX века широко признавалось мнение о том, что родители могут сами выбирать любую теорию воспитания ребенка и проводить ее в жизнь с помощью своей воли и твердого характера, невзирая на чувства, которые испытывают они и их ребенок.

Некоторые педагоги утверждали, что наказывать надо не в пылу гнева, а несколько позже, когда можно будет рассуждать хладнокровно. Люди, которые так говорили, не принимали во внимание то, что даже самые рассудительные родители чаще всего чувствуют сильное желание принять меры немедленно. Конечно, в различных ситуациях иногда мать или отец хотят все продумать, может быть, даже посоветоваться с другими родителями. Мне кажется, что предпочтительнее реагировать сразу же, чтобы конфликт не затягивался.

Для ребенка мучительно ждать, например, пока придет с работы папа и примет какие-то меры, так как мама еще утром пообещала ребенку наказание от папы. А папа, возвращающийся домой в надежде расслабиться, оказывается в роли сурового блюстителя порядка. Ему это тоже не очень-то приятно. Я думаю, что отсроченных реакций следует избегать, конечно, если ситуация не очень серьезная. Наказание, которое затягивается, заставляет страдать всю семью.

Когда родители спрашивают меня о наиболее эффективной форме наказания, то я обычно затрудняюсь им ответить, если это не касается конкретной ситуации. На этот вопрос нельзя ответить так же, как нельзя сказать, что лучше: бифштекс или мороженое, какой цвет красивее — красный или синий. Наиболее правильный метод наказания, на мой взгляд, — это тот, который может принести лучшие результаты. Все зависит от родителей, ребенка и его проступка.

Иногда легкий шлепок действует как на ребенка, так и на маму. Многие матери после этого даже мучаются, думая о своей жестокости. А ребенок бывает страшно возмущен из-за такого оскорбления. Недолгая изоляция в отдельной комнате порой приносит желаемые результаты. Однако некоторые дети своим громким плачем в этой комнате треплют нервы всей семье. И это может продолжаться часами. Лишение каких-либо привилегий больше подходит для школьников. Если они понимают свою вину, то это развивает у них чувство справедливости.

Думаю, что четкую систему наказаний, которая бы действовала одинаково эффективно во всех семьях, предложить невозможно. Какое-то одно, определенное наказание, которое могло бы исправить плохой характер на хороший или хотя бы обеспечить временно приличное поведение ребенка, на мой взгляд, не существует.

Хорошая дисциплина детей основана на взаимной любви и взаимном уважении между всеми членами семьи. Дисциплина формируется с помощью обучения, для которого необходима твердость характера мамы и папы. Наказание, конечно, может быть одной из форм напоминаний о дисциплине, но применять его лучше бы только в экстремальных ситуациях. Но чаще всего одного наказания бывает отнюдь недостаточно.

Главная задача родителей — это спокойно и тактично объяснить ребенку, что от него требуется, внушить ему, что он делает неправильно. Очень часто эта работа оказывается для родителей непосильной. Чем больше они стараются, тем сильнее чувствуют свое бессилие. Когда у родителей нарушается процесс воспитания, то я уверен в необходимости обращения за советом к специалистам по проблемам возрастной и педагогической психологии.

Роль отца в воспитании детей

Дети чувствуют себя значительно лучше, когда папы принимают активное участие в их жизни.

Какова роль отца в воспитании детей? Существует мнение, что отцы более способны призвать ребенка к соблюдению дисциплины. Под дисциплиной я понимаю не наказание. Это понятие включает в себя иной смысл. Имеется в виду успешный контроль и правильное руководство поведением ребенка. Я процитирую выдержки из писем двух мам, чтобы показать некоторые стороны этой проблемы. «Мой муж — чудесный отец, — пишет одна мама. — Он хочет, чтобы ребенок немедленно выполнял все его команды. Муж утверждает, что это может спасти жизнь нашего сына, особенно тогда, когда он окажется в опасной ситуации. Однако я склонна быть мягкой, так как чувствую, что маленький ребенок, которому только четырнадцать месяцев, еще не способен моментально на все реагировать». Другая мать пишет: «Нашему мальчику два года. Проблема состоит в том, что он постоянно дерется, особенно со своим папой. Муж мой говорит, что с ребенком невозможно играть, потому что он все время тычет пальцем ему в глаза или бьет его по голове любой подвернувшейся ему под руку игрушкой. Причем малыш не злится, когда дерется, наоборот, он смеется от восторга».

Можно сказать, что подобные проблемы возникают не только у пап. Некоторые мамы оказываются в аналогичных ситуациях. Но мне кажется, что такое случается чаще с папами.

Перед тем как сконцентрировать внимание на папах, на их роли в воспитании, я считаю необходимым осмыслить различие между влиянием матери и влиянием отца на воспитание дисциплинированности у детей. Думаю, что достаточно посмотреть вокруг, чтобы увидеть разницу этого влияния в семьях, гак как оно зависит как от воспитания и личных качеств каждого родителя, так и от характера каждого ребенка. И это вполне естественно.

Меня всегда удивляло, когда многие мамы говорили мне о том, что их мужья почему-то лучше регулируют поведение детей, чем они — матери. Их очень часто возмущало то, что их мужья, «влетая» в дом вечером, без особых усилий могут заставить детей слушаться. Вероятно, в отдельных случаях это объясняется не тем, что у этих отцов есть какие-то особые способности, а тем, что воспитательные возможности матерей истощаются в течение дня.

Может быть, другая причина заключается в том, что мужчин чаще всего с самого раннего детства учат не давать волю своим порывам, постоянно внушая им правила мужского поведения. Я подозреваю, что отцы, воспитанные своими родителями в лучших традициях, соответствующих мужской роли, могут с убедительностью и авторитетом воспитывать у детей дисциплинированность. Большинство девочек воспитывается в несколько другой атмосфере, чем мальчики, что облегчает управление их дисциплиной. Девочки лучше поддаются убеждениям. Некоторые матери жаловались мне на то, что они не могут применить одни и те же приемы воспитания к дочери и сыну.

Наблюдения свидетельствуют о том, что в большинстве семей отцы не так строги с дочерями, как с сыновьями. Однако дочери слушаются их с большей готовностью. А матери больше потакают сыновьям. Этим родителям, наверное, надо признаться, что они по-разному относятся к своим детям. Причем дети в разговоре между собой могут точно определить отношение мамы и папы к ним. И в этом нет ничего загадочного и удивительного.

Люди склонны быть милыми и очаровательными по отношению к человеку противоположного пола, но некоторые из них испытывают какое-то чувство соперничества к отдельным людям своего пола. Такие отношения могут складываться и в жизни семьи, несмотря на то, что папы и сыновья, мамы и дочери горячо любят друг друга.

Я вспоминаю свое детство и с трудом узнаю нашего отца, когда о нем говорят мои сестры. Они утверждают, что он был очаровательным, веселым, что с ним было очень легко. А я помню его педантом, предельно справедливым, очень серьезным и строгим человеком. Наверное, дело в том, что наш отец как хороший родитель был более строг с сыновьями, чем с дочерями и, может быть сам того не подозревая, внушал сыновьям благоговейный страх.

Думаю, что есть еще одно объяснение более строгого отношения многих отцов к своим сыновьям. Оно заключается в том, что эти отцы сами с раннего своего детства пытались соответствовать определенным стандартам мужского поведения. Скорее всего, в детстве их критиковали за немужское поведение в каких-то случаях, после чего они сами, будучи уже взрослыми, критиковали себя, когда у них в жизни были неудачи.

Люди склонны осуждать в своих детях, в окружающих их друзьях и знакомых те качества, за которые в детстве их ругали родители.

Однако пора вернуться к проблемам, с которыми сталкиваются некоторые отцы. Для примера поговорим вначале о папе, который ждет от своего четырнадцатимесячного сына моментального послушания. Думаю, что у этого папы был первый ребенок, поэтому он не задумался о своих требованиях к малышу. Я также могу предположить, что этого папу воспитывали излишне строго, уделяя особое внимание мгновенному выполнению приказаний родителей.

Попробуем вспомнить свое детство. Когда родители ругали нас за какие-то поступки, казавшиеся им плохими, у нас чаще всего возникало чувство беспокойства, тревоги за последствия этих поступков. Думается, что в то время мы не обращали на это чувство большого внимания. А вот будучи молодыми родителями, многие из нас из-за этого чувства беспокойства, не задумываясь, бежали на «помощь» своим детям. Наверное, папа, о котором шла речь, боится, что с сыном может случиться какая-нибудь неприятность, если он уже в своем четырнадцатимесячном возрасте не научится моментально слушаться своего отца. Нам эти опасения кажутся неразумными, однако такие волнения стоит осмысливать. Чаще всего они заключаются в воспитании отца в отчем доме. Тот факт, что его жена не видит никакой опасности, только усиливает его тревогу.

Если внимательно присмотреться к годовалому ребенку, то можно уловить, что он с большой готовностью воспринимает уроки дисциплины. Но, кроме послушания, существует еще много других способов, ограждающих малыша от опасности и непозволительного поведения.

Строгость со стороны отца в отношении к ребенку может усиливаться и в тех случаях, когда, например, он по какой-либо причине считает излишним большое внимание жены к их сыну или когда жена настраивает сына против отца. С такими драматическими ситуациями мне приходилось встречаться, когда я слышал рассказы о злом отчиме, который не терпит сына жены от другого брака. Однако и у родного отца может возникнуть подобное чувство к своему сыну, если, например, жена, враждебно настроенная по отношению к мужу, использует сына для провоцирования ссор.

Примеры чрезмерной строгости некоторых отцов мне приходилось наблюдать после окончания второй мировой войны. Мужчины, испытавшие все тяготы военной дисциплины, дома встречали своего еще малолетнего сына, изнеженного домашними условиями и безграничным вниманием матери, неуправляемым и не имеющим ни малейшего представления о дисциплине. В добавление к этому мальчик, не помнивший отца, ушедшего на фронт, начинал возмущаться присутствием незнакомого и строгого человека. Некоторым детям казалось, что в их дом ворвался мужчина, который претендует на любовь драгоценной мамы, как на свою собственность.

Жена строгого мужа обычно старается как-то смягчить процесс воспитания своей добротой. Тогда отец усиливает строгость, становится еще более суров по отношению к ребенку, считая, что этим как бы уравновешивает процесс и ребенок вырастет менее избалованным. В конце концов усилия матери защитить сына могут привести к тому, что отец начнет недружелюбно относиться к ним обоим. Ребенок может внушить себе, что он и мама — папины враги, что для формирования его личности не только вредно, но и весьма опасно.

Советую мамам подавлять свое желание бросаться на помощь ребенку каждый раз, когда отец проявляет разумную строгость. Лучший способ для нее — это помогать отцу и ребенку, создавать между ними нормальные отношения. Для этого матери надо понимать то беспокойство, которое испытывает отец, и помочь ему избавиться от беспочвенных тревог. Если же все зашло слишком далеко, то стоит попробовать обговорить эту семейную проблему со специалистом, которому отец доверяет, например с психологом, педагогом или врачом.

Остановимся еще на одном примере. Отец, подавленный поведением своего двухлетнего ребенка, несмотря на всю свою строгость, чувствует себя бессильным воспитать его дисциплинированным человеком. Тогда отец начинает сравнивать себя со своим строгим родителем и становится более мягким. Если спросить такого отца о проблемах воспитания, то можно получить ответ: «Со мной слишком строго обращались в детстве. Я не хочу, чтобы мой сын так же обижался на меня, как я обижался в детстве на своего отца».

Следовательно, поведение отцов во многом зависит от их воспитания. Папа, подражающий своему строгому отцу, обычно считает, что недостаточная требовательность дисциплины может повредить воспитанию ребенка. В другом случае, наоборот, молодой папа может с опаской относиться к требованиям дисциплины, чтобы его ребенок на всю жизнь не запомнил его строгость. Этот папа настолько боится «потерять» любовь ребенка, что дает возможность ему «садиться себе на шею».

Почти каждый ребенок, достигший годовалого возраста, в моменты раздражения или недовольства чем-то начинает вести себя плохо. Он дергает маму за волосы или кусает папу за руку. Тот родитель, который не боится быть строгим, знает, что ребенку необходим постоянный контроль. Он удерживает малыша выражением своего лица, показывая свое неодобрение, удерживает его от повторной попытки проявить свое раздражение.

Такое поведение мамы или папы, в мягкой форме показывающее малышу, что им не нравится, когда делают больно, и они не собираются позволять ребенку так себя вести, постепенно доходит до сознания даже годовалого малыша. Возможно, сразу он это и не усвоит, но несколько повторений принесут желаемые результаты.

Если же родители не могут проявить твердость, боятся показать ребенку, что они на него сердятся, прощают все его «нападения», то этим самым они потакают агрессивным действиям малыша.

Я считаю, что даже годовалый ребенок чувствует, когда родители бывают податливыми, поэтому он с такой легкостью берет над ними верх. При этом он, по-моему, чувствует себя неловко от того, что ведет себя плохо так безнаказанно.

Когда мама говорит, что их двухлетний малыш в восторге от своего баловства с папой, то я не могу поверить, будто он действительно счастлив. Мне кажется, что чувства, возникающие при этом у ребенка, — это смесь возбуждения и вины. Я пойду дальше и предположу, что ребенок может как бы просить, чтобы его одернули, и тогда он получит настоящее удовольствие от игры с папой.

Существует много семей, матери которых говорят: «Больше всего я огорчаюсь тем, что мой муж оставляет вопросы дисциплины мне. Даже тогда, когда он дома вечером или в выходные дни, он ни во что не вмешивается». Такой папа может найти несколько оправданий: к вечеру он очень устает, а в выходные дни хочет расслабиться, к тому же жена находится с детьми целыми днями, поэтому он не знает, каких правил воспитания она хочет придерживаться. Однако это только отговорки для отцов, не желающих заниматься воспитанием детей.

Некоторые отцы, наоборот, жалуются: когда они пытаются принять участие в воспитании ребенка, их жены с раздражением отметают прочь любую помощь. В таких семьях мать постоянно, чаще всего без необходимости, командует детьми и ждет, чтобы муж во всем ее поддерживал.

Конечно, различия мнений между мужем и женой на проблемы воспитания детей время от времени появляются почти во всех семьях. Разумные родители свои разногласия спокойно и быстро ликвидируют. Но я говорю о таких семьях, в которых проблемы с детьми стали постоянными, а противоречия между родителями в связи с воспитанием влияют на нравственное развитие их детей.

В поставленной проблеме очень важно ответить на вопрос: насколько эффективно действует на детей участие папы в воспитании? Я уже говорил о том, что некоторые отцы боятся того, что их дети, особенно сыновья, не станут любить их, если они будут слишком строгими. Поэтому они уходят на «задний план». Но исследования показывают, что дети меньше любят в основном тех родителей, которые стоят в стороне от их воспитания.

Выводы многих психиатров, сделанные на основе рассказов детей, сводятся к тому, что ребенок обычно боится тех родителей, которые мало им занимаются. Одним из объяснений этому явлению может быть инстинктивное ощущение ребенком нежелания мамы или папы общаться с ним из-за того, что он плохо ведет себя и вызывает гнев родителей. Ребенок боится этого гнева. А отец в это время, не обращая на него внимания, как бы усиливает чувство отчужденности.

Если папа без колебаний проявляет твердость, когда ребенок совершил какой-то проступок, объясняет ему причины своего недовольства, то ребенок, чувствуя себя виноватым, постепенно убеждается в том, что папин гнев неизбежен, неприятен, но не так уж и ужасен. У мальчиков, например, нередко возникает чувство уверенности в себе после каждой «стычки» с отцом, когда в результате он обнаруживает в характере своего родителя мужские качества, которым он хочет подражать. Это стремление подражать справедливому и сильному отцу формирует у него смелость и уверенность в себе, дает ему возможность противостоять трудностям, которые будут возникать на его жизненном пути.

В итоге мне бы хотелось предупредить об опасности тех пап, которые неохотно занимаются воспитанием дисциплины у своих детей из-за того, что боятся их негодования в будущем. Наоборот, дети сильнее любят тех отцов, с которыми больше общаются по любым поводам, даже для них неприятным.

Мать в регулировании отношений между отцом и детьми играет определяющую роль. Мать более тонко чувствует, когда требуется мужская, отцовская твердость по отношению к детям. Она должна внушать ребенку глубокое уважение к их отцу, который любит своих детей, однако имеет право в случае необходимости быть с ними строгим.

Товарищеские отношения с детьми

Отношения между родителями и детьми — одна из важнейших проблем семейного воспитания. Нужны ли приятельские, товарищеские отношения? Этот вопрос особенно сильно волнует тех матерей, чьи мужья неохотно играют с детьми или приходят домой тогда, когда дети уже спят.

Я думаю, что в Америке беспокойство об отношениях между отцами и детьми совсем не случайно. Результаты психологических исследований показали, что недостатки в воспитании многих детей обусловлены тем, что их отцы непростительно мало с ними общаются. Беспокойство вызвал также тот факт, что в Америке очень мало мужчин преподают в начальной школе. Таким образом, наши дети в основном окружены и воспитываются женщинами.

Мне кажется, что сравнительно немногие матери заботятся о том, чтобы в течение дня поиграть с детьми. Думаю, это объясняется тем, что матери, занимаясь все время домашним хозяйством и своими детьми, не находят сил на игры. При этом совесть этих матерей чаще всего спокойна: они не пренебрегают своими обязанностями, так как постоянно заботятся о своих детях.

Весьма интересно отметить, что некоторые женщины полагают, будто их мужьям следует играть с детьми больше времени, чем им — мамам. Очень часто матери обращаются к мужьям с просьбой: «Поиграй с ними», «Займись чем-нибудь с детьми». А отец в это время рассчитывал заняться каким-то своим делом, поэтому неохотно выполняет просьбу жены. Из-за этого отношения с детьми кажутся искусственными и неискренними, как возмещение трудного долга. Я подозреваю, что эта самая искусственность и есть та причина, из-за которой некоторые отцы уклоняются от занятий с детьми. Дело в том, что для таких отцов это выглядит тратой времени, довольно скучным и неинтересным занятием.

Отцам, занимающимся сельским хозяйством, увлекающимся охотой или рыбной ловлей, чаще всего не приходится выдумывать занятия с детьми в выходные дни, чтобы компенсировать свое отсутствие дома в течение недели. Они привлекают детей к своим занятиям, выполняя что-то по хозяйству, берут их с собой в компанию охотников или рыболовов.

Во многих странах мира почетной обязанностью отца является обучение сына мужским профессиям, с помощью которых он будет зарабатывать себе на жизнь. Отец берет сына с собой на различные работы в качестве ученика и помощника, как только мальчик достигает соответствующего возраста.

Наблюдая за детьми, легко можно понять, какого рода общения с родителями они хотят. Иногда им хочется поиграть с мамой или папой на детском уровне, но гораздо чаще они желают играть роли взрослых с участием своих родителей. Маленькие девочки стремятся по-настоящему заниматься хозяйством, заботиться о малышах вместе со своими мамами. А маленькие мальчики хотят плотничать, подстригать лужайку или водить машину так же, как их папы. Такие детские стремления необходимо поддерживать, так как это один из основных путей приобретения детьми знаний и формирования у них характера.

Хорошие родители бывают разными: серьезные, но умеющие играть с детьми; любящие мастерить, но ненавидящие различные хобби; выполняющие какие-либо поделки, но ведущие сидячий образ жизни; с богатым воображением или совсем без воображения и т. д. У каждого из этих родителей складываются различные отношения с детьми, проявляются самые разные на них влияния. Так и должно быть, потому что мир велик и в нем есть место для всего и всех.

Однако хорошими могут быть только те родители, дети которых чувствуют, что они нужны, что их мамам и папам с ними интересно и приятно, что они их любят. И совсем не обязательно, чтобы родители играли со своим ребенком в какие-то определенные игры, чтобы они отводили для игр точно определенное количество часов каждую неделю. Эта искусственность обычно мучительна как для пап и мам, так и для детей.

Энергичный мужчина, любящий играть в футбол, баскетбол и другие подвижные игры, является для детей идеальным отцом, потому что с ним можно поиграть в воскресенье и получить громадное удовольствие. Но обратимся к другому примеру. Желание отца видеть сына спортсменом может быть чрезмерно велико, так как он убежден, что спорт — главное условие воспитания настоящего мужчины и успешной учебы в колледже. Настойчивость отца порой приводит к тому, что сын будет с ужасом ходить на свои усиленные тренировки. Больше того, — у него даже может появиться отвращение вообще к спорту.

В разговоре об энергичном папе мне бы хотелось сказать несколько слов о шумных играх. Очень многие папы считают различного рода возню, борьбу, игры в великанов, ревущих диких зверей одним из обязательных способов развлечения своих детей. Многие из них с энтузиазмом реагируют на такие игры, что еще больше подхлестывает пап. Но психологические наблюдения за детьми показывают, что в ряде случаев эти игры действуют слишком возбуждающе, особенно на маленьких детей, которые еще четко не представляют себе, когда явление настоящее, а когда идет игра. Оказывается, некоторые игры пугают детей, а другие, доставляя им слишком большое удовольствие, сильно их возбуждают. Это вредно. При таких играх надо иметь чувство меры и не уделять им много времени.

Одна из возникающих время от времени трудностей состоит в том, что некоторые полные энтузиазма папы начинают интересоваться кубиками, поездами, конструкторами своего сына до такой степени, что, не замечая своего рвения, берут инициативу в свои руки. Они порой придумывают такой план игры, выполнить который ребенок еще не в состоянии. Такие папы с излишней настойчивостью продолжают учить своего ребенка, который не может понять, что от него хотят. Отцы при этом раздражаются, сердятся на ребенка за то, что он не может усвоить объяснения. Обычно ребенок находит себе какое-то другое дело, не спеша занимаясь которым получает чувство удовлетворения, предоставив папе одному выполнять свой план игры.

Когда отец с удовольствием переживает все радости детства, играя со своими детьми, когда он любит ходить с ними в музеи, в кино и театры, в зоопарк и в цирк, то такое общение делает счастливыми как детей, так и родителей. Если же отец выполняет все то же самое вынужденно, с раздражением, то его общение с ребенком только ухудшает отношения между ними.

Очень сближают отца с сыном, например, совместные занятия плотническим делом, рыбалка вдвоем или наблюдения за игрой в футбол. Дети очень благодарны за доставленное им удовольствие. Подобные ситуации никогда не бывают искусственными. Радость, которую испытывают отец и ребенок в часы взаимного общения, является существенным фактором формирования товарищеских отношений между ними.

Опытный папа знает, что всякое развлечение имеет свои подводные камни. А неопытных пап следует предостеречь. Внимание устойчиво, когда детей что-то очень интересует, но интерес может быстро исчезать. За таким отношением ребенка к тому или иному явлению надо следить. Например, двенадцатилетний ребенок может в детском магазине быстро потерять интерес к какой-то игре, понравившейся папе, и начать обращать внимание на продавцов сувениров и лимонада.

Интересно, что у детей даже с плохим аппетитом очень часто просыпается чувство голода, когда они находятся в общественных местах. Они упрашивают родителей купить им бутылку воды, хотя знают, что, подождав пятнадцать-двадцать минут, могут взять такую же бутылку дома из холодильника.

На стадионе во время футбольного матча ребенок может вызвать раздражение отца тем, что в самые любопытные моменты начинает расспрашивать папу о работе табло, задавать вопросы о зрителях на трибуне, волнения которых кажутся ему забавными, просить прочитать ему рекламные объявления, то есть обо всем, только не об игре. Отсутствие интереса к спорту может рассердить неопытного папу. Впоследствии он, возможно, поймет, что такое поведение ребенка вполне нормальное явление, и будет идти на компромисс: брать с собой сына тогда, когда чувствует, что сможет терпеливо к нему относиться, либо договариваться с другим папой и его сыном, чтобы каждый из них имел на стадионе подходящую по возрасту компанию.

Опытный папа предвидит поведение сына, который дома утверждает, что обожает рыбную ловлю, а на рыбалке очень скоро может начать бросать камни в воду. Когда сын хочет плотничать вместе с отцом, то от родителя требуется большое терпение. Возможно, сын захочет помочь папе, но он может от неумения испортить вещь, которую делает отец. Может быть, он решит сам смастерить что-нибудь сложное и при этом сломает какой-то инструмент, которым может себя поранить. Неопытный отец обычно бывает очень возмущен, а мальчик обижен, особенно если отец сказал ему свои замечания покровительственным тоном.

Папе лучше всего вначале объяснить ребенку правила пользования инструментами и помочь сыну работать безопасно. Ему надо сказать, что он еще не может пользоваться всеми инструментами, пока не подрастет. Затем надо предоставить мальчику возможность мастерить по его желанию. При этом папе лучше всего ничего не предлагать самому и не критиковать выбор сына. Обычно дети бывают довольны своими результатами, поэтому болезненно относятся к резкой критике взрослых, которые своими высказываниями могут навсегда отбить у ребенка охоту заниматься понравившимся ему делом.

В каждом доме найдется много работы и для пап, и для сыновей. Иногда мамы и папы склонны не привлекать маленьких детей к домашней работе, предполагая это делать только тогда, когда они подрастут. Для детей исключительно полезно чувствовать себя нужными. Эту возможность надо им предоставлять даже тогда, когда их работа приносит больше хлопот, чем пользы.

Постоянное участие в домашних делах отца учит мальчика терпению. Поэтому он, достигнув такого возраста, когда может самостоятельно справиться с работой, будет хорошим помощником отцу. Это нужно делать не только для поддержания товарищеских отношений. Следует учитывать, что большинство мальчиков-подростков не выполняют домашнюю работу, если у них нет компании.

Родителям советую помнить, что хорошие отношения между отцом и сыном зависят также и от того, как они реагируют на события повседневной жизни, например на утренние подъемы, на совместный завтрак, обед или ужин, на разговоры о школе или о каких-либо событиях, на выполнение различной работы. Если отец и сын с уважением относятся друг к другу, то им приятно быть вместе.

Конечно, встречаются некоторые папы, которые никакой воспитательной работы с сыновьями не ведут и тем не менее оказывают на них благоприятное влияние. Думаю, что авторитет отца в таких случаях создает мать и окружающие ребенка люди.

Большую роль в формировании товарищеских отношений играют совместные путешествия, во время которых родители и дети сильнее сближаются, открывают друг у друга такие качества, выявить которые в повседневной жизни бывает невозможно. Прогулки, походы, путешествия с родителями запоминаются детьми на всю жизнь, добавляя какие-то новые штрихи в их товарищеские взаимоотношения.

Мне кажется, что повседневная жизнь в Америке предоставляет мамам больше возможностей устанавливать дружеские отношения с дочерьми, чем отцам с сыновьями. Большинство матерей занимаются домашним хозяйством и уходом за детьми. Девочкам, особенно в дошкольном возрасте, эти занятия кажутся важными и достойными подражания. Можно считать умной ту мать, которая может умело направить свою дочь от игры в домохозяйку к реальной жизни и приучить ее помогать в ведении хозяйства как в детстве, так и в подростковом и юношеском возрасте. Участие в домашней работе благотворно сказывается на характере ребенка и обеспечивает основу для крепких дружеских отношений с родителями. В некоторых семьях приготовление еды и мытье посуды является обязанностью мамы и дочерей, а работа на участке, в гараже, ремонт квартиры — обязанностью пап и сыновей. В других семьях мужчины также моют посуду. Но не в этом дело. Суть состоит в том, чтобы все члены семьи участвовали в домашних делах.

Хорошие отношения могут устанавливаться между матерью и дочерью во время посещений магазинов, особенно когда они покупают для себя наряды.

Отношения между мамами и их сыновьями, между папами и их дочерьми оказывают большое влияние на формирование характеров детей, на их отношение вообще к жизни. Личность каждого ребенка формируется в результате повседневных контактов в семейной жизни. Мама кормит, успокаивает, ограждает от всех трудностей, рассказывает сказки как своим маленьким сыновьям, так и дочерям. И папа занимается детьми, он также учит детей, играет с ними, водит на прогулки как дочерей, так и сыновей.

Многие матери и отцы не задумываются о своем отношении к дочери или сыну, так как любят их одинаково. Но встречаются родители, которые стараются установить какие-то особенные отношения с ребенком противоположного пола. Такая родительская позиция обычно мешает развитию ребенка, неблагоприятно отражается на формировании его личности.

Мне бы хотелось сказать некоторым папам: следует не забывать о том, что его дочь — девочка, будущая мать.

Дочери надо дать почувствовать, что отец как мужчина понимает и ценит ее женские качества. Он может, например, сказать ей комплимент по поводу хорошо испеченного ею пирога или заметить, как прекрасно дочь выглядит сегодня. Он может восхититься рассказом, который девочка ему поведала, или сыграть с ней в интересную игру, после того как побывал где-то с ее братьями. А мать устанавливает контакт со своим сыном проявлением интереса, например, к футболу или хоккею. Она может попросить сына починить что-то дома или объяснить ей разницу марок машин.

Я думаю, что родители, добившиеся наибольшего успеха в воспитании детей, совсем не суровые и излишне серьезные люди. В первую очередь их успех зависит от того, что они и их дети получают удовольствие от общения друг с другом. Эти мамы и папы — хорошие родители. Они не колеблются, когда детям необходима помощь или суровое наставление. Они очень дружелюбны с детьми, потому что по своей натуре они добрые люди, которые стремятся воспитать каждого своего ребенка порядочным, сердечным, целеустремленным, трудолюбивым человеком. Они не боятся того, что дети не будут их любить, если они проявят родительскую строгость. Дети таких родителей питают уважение, дружеские чувства к матери и отцу.

Следовательно, настоящие дружеские отношения основываются на взаимном уважении друг к другу всех членов семьи.

Думаю, одной из общих ошибок современных родителей является их нерешительность в определенных ситуациях, боязнь показаться слишком строгими и старомодными, страх перед потерей возможности наладить товарищеские отношения с ребенком.

Подростки быстро обнаруживают эту брешь в родительской позиции. Они даже пытаются зондировать «слабые места» своих мам и пап, чтобы увидеть, насколько смогут они поколебать родительский авторитет. В такой ситуации некоторые подростки выдвигают меткие контраргументы, высказывают упреки родителям, ведут себя так, как будто хотят полностью освободиться от любого контроля.

Советую родителям задуматься над тем, что мы живем в век постоянно возрастающих социальных и технических изменений. Происходит и определенная корректировка процесса воспитания. Если в XIX веке педагогика придерживалась в основном строгих, в большей степени связывающих процесс воспитания норм, то в наше время нередко можно обнаружить полную противоположность той позиции. Известно, что крайности в подобных делах всегда вредны.

Для того чтобы найти путь к сердцу своего ребенка, особенно подростка, советую папам и мамам разговаривать с ним в любой ситуации искренне, как равный с равным. Если подросток чувствует, что родители хотят разобраться в том или ином вопросе его жизни вместе с ним, то и он подойдет к решению проблемы более внимательно и серьезно. Между прочим, это относится и к маленьким детям.

С того дня, как вы принесли своего малыша из родильного дома, вы должны постоянно помнить в течение всех его детских лет, что в семье появился человек со своими особенностями, своим характером, со своим стремлением быть личностью.