Развод. Не бывшие (СИ)

Глава 54

Динар

Воспоминания появляются в голове вспышками, которые практически каждый раз сопровождаются острой болью. Невыносимой. Я едва успеваю дотянуться до кнопки, чтобы вызвать медсестру, которая вколет мне очередную дозу обезболивающего.

Такие вспышки происходят несколько раз в день. Одна преимущественно утром, другая — вечером. Доктор объясняет это тем, что за день мозг напрягается и поэтому к вечеру на какие-то мгновения словно отключается, а утром после ночи настолько расслаблен, что позволяет заполнить себя всем, что было утеряно.

Хрен его знает, это его медицинские умозаключения, вычитанные в книжке данные или же пиздеж, потому что правды он не знает. Но я верю. Верю, что он говорит. А кому еще верить, когда все твое прошлое — несколько всплывших картинок? Не самых радужных. Из детства, подросткового возраста, взрослого. Из последнего очень мало. Там я один. Непонятно, то ли еще, то ли уже не женат. За время, проведенное в больнице, я так изменился, что не могу понять, в каком временном промежутке я тогда находился.

— Вы идете на поправку, — убеждает меня доктор и спешит ретироваться.

В последнюю нашу встречу я задал ему неудобный вопрос — не приходила ли моя бывшая жена. Он посмотрел на меня с сожалением и ответил, что не в курсе и мне лучше этот момент уточнить у другого медицинского персонала. У медсестры, например, которая меня побаивается, потому что периодически я загибаюсь от головной боли и веду себя в эти моменты не совсем адекватно.

В этот раз я его не останавливаю, позволяю уйти. А сам сажусь на кровати и пытаюсь понять, что меня так сильно задело. То, что моя бывшая жена ко мне больше не приходит, или то, что ко мне вообще никто не приходит.

Она сказала, у меня есть друзья. Только, блядь, где они? Где эти ебучие друзья, когда я тут лежу и пытаюсь вспомнить хоть кого-то из них? Вдруг, если бы они пришли, мне бы удалось вспомнить хоть кого-то?

За неимением других занятий достаю телефон и продолжаю вбивать свое имя в поисковую строку. Удивительно, но воспоминание, как пользоваться интернетом, очень быстро ко мне вернулось. Видимо, кто-то там свыше решил, что раз в реальности друзья ко мне не идут, то я хотя бы виртуально должен на них посмотреть. Правда, многочисленные найденные снимки ни о чем совершенно мне не говорят. Что я должен по ним понять? Кто друг, а кто партнер, а кто вообще, возможно, замешан в покушении на мою бывшую жену?

Нет, все же… меня цепляет именно то, что она не приходит. Два дня прошло. А она как ушла после нашей первой встречи, так и не приезжает.

И самое херовое, что я не знаю, то ли она давно начала новую жизнь с другим мужчиной, то ли просто настолько я ей нагадил, что даже спасение жизни стало неважным. Но мне хотелось бы, чтобы она пришла. Может, потому что она единственная, кто знает о моем состоянии — по крайней мере, мне хочется так думать, что остальные просто не знают, поэтому не бросились в больницу. А может, потому что я, черт возьми, не смирился с нашим разводом. Мне почему-то так кажется. Как-то иначе объяснить то, что я чувствую, не могу. Но мне сдается, не хотел я разводиться и любил ее.

Новая вспышка боли уже привычно настигает ближе к полуночи. Медсестра приходит быстро, делает укол. Отхожу я какое-то время, на этот раз почему-то дольше, чем обычно. Следом за болью приходят новые воспоминания. Из невеселого, мрачного детства, из юности и студенчества. И впервые в этих воспоминаниях я вижу Ясмин. Отчетливо и ясно. Практически такую, какой видел ее здесь, в палате, она ни капли не изменилась, хотя я уверен, что прошел не один год.

Я вспоминаю очень многое. Что-то пазлами соединяю вместе и вырисовываю четкую картину. С наступлением утра становится еще легче. Я вспоминаю все свое детство и юность, кое-что из студенческих лет и взрослых. Но почему-то в воспоминаниях по-прежнему нет лиц детей, хотя я отчетливо знаю, что они у меня есть.

Когда врач заходит на обследование, хочется попросить у него каких-то таблеток для мозга. Чтобы выпить — и вернулись все воспоминания, чтобы понять причину некоторых своих поступков. Но я отчетливо знаю, что таких таблеток нет, поэтому отвечаю на одни и те же вопросы доктора и делаю вид, что забыл о своем вопросе про жену.

У меня есть ее номер. Я могу ей позвонить, но каждый раз, когда жму на кнопку вызова, тут же сбрасываю. Потому что не знаю, что скажу. Попрошу приехать? По какой причине? Если у нее новая, другая жизнь, то мне в ней нет места. И вряд ли она будет его искать только потому, что я потерял память. Да и не нужно мне, чтобы женщина жила со мной из жалости, до такого я еще не опустился.

Чтобы не терять время зря, поднимаюсь с кровати. Мне уже можно. Грудь, конечно, болит, но я все равно иду в туалет, умываюсь, с сожалением отмечаю, что не могу принять полноценный душ, и возвращаюсь в палату. Сегодня в планах — спуститься вниз и погулять на улице, но как только я справляюсь с одеждой, дверь палаты распахивается, и на пороге появляется Ясмин. У нее на руках улыбающаяся девочка, а в ногах два взросленьких парня.

Мои дети. Он привела ко мне моих детей.