Сам себе психолог

ЕСЛИ исходить из первоначального смысла понятия "коммуникация", то речь идет о путях сообщения, связывающих какие-либо части здания или объекты. Это путь, ведущий из пункта А в пункт Б и устроенный таким образом, чтобы по нему было удобно передвигаться. Такими же "удобо-проходимыми" хотелось бы иметь и пути, по которым к нам поступает информация. Но с этим, конечно, дело обстоит сложнее.

Возьмем, к примеру, радиосигналы. Качество звука, который мы слышим из приемника, во многом зависит от чистоты канала распространения радиоволн (могут иметь место помехи), однако не менее важно и качество передающего и принимающего устройств. Речь идет о языке техники. Кроме того, всем известно, что с помощью качественного передатчика можно передавать в эфир как информацию, так и дезинформацию. То же относится и к приему. Важно не только то, что именно и в каком виде доходит до слушателя, но и то, что этот слушатель хочет или не хочет воспринимать, если говорить о занимаемой им позиции, его взглядах и предубеждениях. У радио сидят не автоматы, а живые люди. Они же находятся и у микрофона. Последним, как и всем нам, свойственны противоречивые взгляды и предрассудки, оказывающие влияние на все, что они говорят. Если диктору надлежит что-либо назвать белым, а он в этом полностью не уверен, в его речь непроизвольно (или же он делает это сознательно, хотя подобные взгляды не разделяются его начальством) закрадываются оценочные нотки. И слушатель "между строк" улавливает, что все это темно-светло-серое, отнюдь не белоснежное, могло бы быть белым, если бы... не выглядело таким блеклым, несколько затасканным, пожелтевшим, запыленным, а то и засаленным, и даже испещренным какими-то крапинками.

Искусству чтения мыслей "между строк" мы обучились почти в совершенстве, однако это не распространилось на сферу наших ежедневных контактов. Мы по-прежнему тешим себя иллюзиями насчет того, что и как сообщаем друг другу и что воспринимаем из выступлений других людей. Перечень наших грехов общения внушителен. Приведем из него лишь некоторые.

1) Мы с вами переоцениваем слова. В гораздо большей степени значение и смысл сообщаемого содержатся в невербальных проявлениях, которыми данные слова сопровождаются. Немалую роль играют оттенки речи (например, саркастический тон совершенно меняет смысл высказывания). Важны интенсивность и скорость речи (очевидна разница между криком во все горло и спокойным тихим сообщением), немаловажно также и то, как мы выглядим во время разговора, какие жесты себе позволяем, как стоим (скажем, расслабленно или, напротив, в позе хищника, готовящегося к прыжку).

Давайте попробуем по-разному произнести фразу: "Ну, так иди в ресторан!". Представьте, будто слова эти говорит жена своему подвыпившему муженьку, требующему в полночь накормить его ужином. Затем произнесите это как реплику супруги, муж которой только что раскритиковал качество предложенной ему еды. Попробуйте сказать данную фразу в виде просьбы женщины, которая ждет не дождется, когда ее муж сбегает за прохладительными напитками, а потом в форме доброго совета одной приятельницы другой, сетующей на то, что она не знает, где купить готовые кнедлики*. Или в качестве такого же доброго совета знакомому, который в отчаянии от того, что не может найти жестянщика. Это тоже будет звучать несколько иначе. Чувствуете разницу? Между тем слова одни и те же, меняется лишь контекст (поэтому, кстати, мы всегда однозначно понимаем фразы из романов - там он всегда ясен).

2) В большинстве сообщений присутствует (по крайней мере, должна присутствовать) информация, или, если угодно, факты и оценка излагаемого говорящим, то есть считает ли он данный факт кошмарным, плохим, хорошим или прекрасным.

К примеру, сообщение о том, что партия XY получила в парламенте восемьдесят процентов мест, может быть подано и как трагедия, и как самое радостное событие года. Но выборы проходят нечасто, в то время как свой оценочный подход мы демонстрируем сотни раз в день. Например, если мы скажем девушке: "Что и говорить, волосы у тебя длинные!", то из написания данной фразы еще не будет понятно, восхищаемся мы ее волосами или же даем понять, что, мол, волос-то длинен, да ум короток. Впрочем, наши собеседники не всегда улавливают подтекст, даже имея в распоряжении невербальную информацию. А может, и улавливают, однако их ответы не позволяют установить, на что же именно они реагируют: на факт, содержащийся в сообщении, или на оценочную позицию говорящего.

3) Можно вести ангельские речи, но если наши помыслы нечисты, то все старания будут тщетны. В этом смысле наше поведение не обязательно носит конкретный характер. К примеру, мы можем твердить кому-либо, как сильно мы к нему привязаны, а стоит ему позвонить и сказать, что только что от него уехала неотложка, температура у него под сорок и он просит сбегать в аптеку за лекарством, как мы тут же сообщаем, что не имеем возможности помочь, поскольку опаздываем в кино. Если наши вербальные проявления находятся в противоречии с невербальными, результат закономерен. На словесном уровне такой стиль поведения характеризует фраза:

"Мягко стелет, да жестко спать".

4) В теории распространения информации предполагается, что при отсутствии помех на линии сообщение, передаваемое в эфир, будет принято без искажений. Несомненно, при распространении радиоволн так оно и происходит. Иначе обстоит дело с людьми. Казалось бы, они говорят на одном языке, однако даже в одном городе они могут по-разному восприни мать одни и те же слова.

В итоге возникают мучительные, а порой и комические ситуации. Нынешние школьники, благодаря знанию словацких слов, выразительно ухмыляются при чтении "Разбойничьей сказки" К. Чапека. Им невдомек, что великий писатель, назвав возлюбленную разбойника Кокоткой, имел в виду французское по происхождению слово "кокетка", а не созвучное ему в чешском языке уменьшительное обозначение фаллоса.

5) Все принимающие информацию оценивают ее сквозь призму своих взглядов, позиций, предрассудков и ожиданий.

По этой причине они воспринимают ее избирательно. Одно слышат (по крайней мере, улавливают на слух), другое же пропускают мимо ушей. В результате от их внимания может ускользнуть именно то, что говорящий считает ядром своего сообщения.

6) Не дайте себя обмануть классическому определению, будто фраза есть мысль, выраженная в словах. Мыслительная деятельность развивается по совершенно иным законам, и подключение к ней слов представляет собой более сложный процесс, нежели думают наши учителя. Справедливо и другое.

Если за безупречным по форме устным высказыванием не скрывается глубины мысли, оно становится абсолютно безынтересным.

7) Существует иллюзорное предположение, будто люди говорят друг с другом с той целью, чтобы обмениваться информацией. Чаще, однако, мы преследуем совсем другие интересы.

А именно, извлечь посредством контакта какую-либо эмоцио нальную выгоду. Возьмем, к примеру, символическое поглаживание, типичное для беседы двух влюбленных и представляющееся стороннему наблюдателю простым "воркованием". В каком-то смысле так оно и есть, когда речь идет о взаимных заверениях: "Нам хорошо вместе" и "Как хорошо, что мы вместе". Однако речь может идти и о более серьезных коммуникативных маневрах, которым посвящена наша следующая глава.

Игры, в которые мы играем с другими

Чему нас не научили в школе

Эта глава предназначается гурманам общения; у кого нет времени или "аппетита", тот может спокойно пропустить ее.

"В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог", - говорится в святом благовествовании от Иоанна. Вот только в контактах людей друг с другом виден и дьявольский промысел, смешавший наши слова с неречевыми проявления- ми. Упомянутого текста Евангелия, сами того не ведая, придерживались в том числе и учителя школ, последовательно отстаивавшие атеизм. Большинство из нас информировано о делах! приспешников Люцифера, то есть о неречевых проявлениях, весьма поверхностным образом (а то и не информировано вовсе). Наша способность ориентироваться в том, что имеют в виду окружающие, выражая что-либо тем или иным способом, в значительной степени несовершенна. Давайте попробуем разобраться в проявлениях, существенных для понимания того, что стоит за словами. Что на самом деле думает человек когда говорит, будто...

Глаза - зеркало души, гласит пословица. Речь наших глаз действительно служит одним из важнейших каналов коммуникации. Язык глаз весьма сложен. Если вы хотите понять его вам нужно будет обратить внимание на многое.

Диаметр зрачка увеличивается не только под влиянием силы светового потока, но и при наличии повышенного интереса к тому или иному объекту. Данный интерес может быть обусловлен как радостью, так и испугом. Если вы замечаете, что зрачки у вашего партнера расширились (при этом солнце не скрылось за облаками и вы не зашли в темное помещение), это служит верным признаком того, что вы вызываете в нем эмоциональный отклик, интересуете его. Если же мужчина делает женщине комплименты, а она хоть и слушает их, но зрачки у нее, словно две точки, то джентльмен только попусту тратит силы. Для этой женщины он не представляет никакого интереса.

Направление взгляда или то, под. каким углом зрения мы смотрим на объект. Чаще и дольше обычного мы наблюдаем за интересующими нас людьми или предметами. В случае, если кто-либо зафиксировал на вас взгляд, не уподобляйтесь мнительным людям, усматривающим в этом наличие у себя определенных недостатков. В народе говорят: "Куда ноги не дойдут, туда глаза доведут". Остается, впрочем, неясным, с какой целью индивид намерен "туда" направиться - чтобы погладить вас или отвесить оплеуху. То, что вы привлекли к себе внимание, можно понять не только по взгляду, устремленному на вас, но и по тому времени, которое было вам уделено.

Смотреть глаза в глаза - считается, что у человека, который не смотрит вам в глаза во время разговора, нечиста совесть. Психология находит всему более сложное объяснение. С психологической точки зрения, индивид пребывает, скорее, в растерянности. Причина этого может заключаться как в том, что у него действительно нечиста совесть, так и в обычной человеческой замкнутости, неумении сходиться с другими людьми. Посему ориентируйтесь лучше по следующим признакам: как именно кто-либо смотрит на вас, кто из вас, собственно, качал, кто присоединился, как долго вы смотрели друг на друга. Если человек не сводит с вас глаз, прежде всего осмотрите свою одежду, нет ли в ней какого-нибудь изъяна. Лишь после этого (если предыдущее исключается) поразмыслите, чем вы могли привлечь к себе повышенное внимание.

Движения век - хоть это и кажется удивительным, однако физиологи доказали, что у человека двадцатипятисту-пенчатая градация открывания век, или, проще говоря, глаз, от прищура до полного их раскрытия. К тому же мы можем еще и моргать. Чем выше проявляемый нами интерес, тем более приподняты наши веки. С морганием дело обстоит сложнее: одни моргают по причине усиливающегося интереса к чему-либо, другие - ввиду воспаления соединительных оболочек глаз, третьи - из-за того, что страдают тиком. Когда человек на более или менее продолжительное время закрывает глаза - это верное свидетельство того, что ему требуется "отключиться". Трудно сказать, то ли он хочет сохранить увиденное в памяти, то ли не в силах смотреть на что-либо.

Мимика - наиболее выразительно на нашем лице действуют глазодвигательные мышцы. Между тем и прочие лицевые мускулы играют важную роль в передаче эмоциональных переживаний. Это заметил еще Дарвин. В частности, этот факт послужил ему одним из доказательств происхождения человека от животных предков, что является неоспоримым. Мы легко убедимся в этом, если, к примеру, заговорим со своей собакой. С собаками, правда, есть одна проблема: они, как нам заранее известно, не умеют разговаривать. Что же касается представителей рода "гомо сапиенс", то мы настолько завораживаем друг друга словами, что нередко от нас ускользает выражение лиц собеседников. Для изменения ситуации к лучшему примите один доморощенный совет: купите себе собаку (а то и обезьянку!). Полюбив животное, вы быстро научитесь распознавать в его мимике проявления чувств удовлетворения и недовольства, заинтересованности и равнодушия, счастья и горя, а также страха, печали, радости, покоя, раздражения, пренебрежения или удивления. Тогда вам будет легче разобраться и в мимике человека.

Жестикуляция - человеку, помимо лица, даны еще и конечности. Применительно к теме нашего разговора, нас больше всего интересуют верхние конечности. Кто был хоть однажды влюблен, тот понимает, о чем идет речь. Порой "язык рук", если говорить о проявлении чувства симпатии, бывает гораздо важнее слов. Но не любовью единой жив человек. С помощью жестов можно выразить и ненависть. Тут уж и нижние конечности принимают самое активное участие.

Подобно тому, как различаются между собой разные языки и наречия, же одинаковы по своему значению и многие жесты o в разных культурах народов мира. Поэтому в знак согласия не кивайте головой в Болгарии, Греции или Индии. Между тем, принимая в расчет характер и интенсивность движений, вы не ошибетесь даже в общении с эскимосами. Во время исключительно активной эмоциональной разрядки всеми людьми совершаются быстрые движения, а в экстремальных ситуациях - размашистые. С информативной точки зрения, столь же существенны и весьма незначительные движения. Если мужчина, испытывая интерес к женщине, пробует завязать с ней знакомство, то пусть он обратит внимание, не клонит ли она голову набок. При положительной реакции имеет смысл потратить еще немного сил для установления взаимоотношений. При этом же суть важно, как реагирует женщина на словах.

Постурология - это наука о позах, о значении того, как мы стоим, сидим или лежим. Что удивительно, большинство людей правильно оценивает поведение, скажем, тигра, готовящегося к прыжку, однако оказывается не в состоянии распознать подобную опасность, исходящую от соседа, начальника, подчиненного, партнера по браку и т. д. В сущности, речь идет о двух позициях окружающих открытой (дружеской) и замаскированной (негативной), о транскультурном и межвидовом признаках. В аналогичной форме они проявляются, скажем, у шимпанзе и горилл, да и у нас самих, царей природы.

Выражая дружеское расположение, мы поворачиваемся лицом к другому человеку, слегка разводим руки в стороны, ладони обращаем к партнеру. При этом ноги обычно расставлены, голова наклонена вбок. Если руки у человека сложены на груди, а голова опущена и повернута в сторону, противоположную от собеседника, значит, этого человека что-то мучает или ему просто не хочется с вами разговаривать. Ну, а если кто-либо становится напротив вас, уперев руки в бока, и вдобавок выставляет вперед ногу, в этом случае лучше всего уклониться от разговора (коли вам не по душе драка или слозесная перепалка).

Личное пространство - то, насколько близко мы позволяем подходить к себе окружающим, в разных культурах оценивается неодинаково (например, держась от человека на расстоянии, северянин может выражать тем самым свои симпатии, в то время как средиземноморец таким способом выказывает физическое отвращение к индивиду). Между тем и здесь могут быть исключения, обусловленные чертами характера. Позволительно говорить о том, что у обычного человека существует по меньшей мере два круга взаимоотношений. Первый круг абсолютно интимен, и мы пускаем в него лишь очень близких людей: это родители, дети, любимые, партнеры по браку, ближайшие друзья. Второй круг предназначен нашим знакомым и тем, кто может стать ими. Если последние переступают черту нашей интимной зоны, мы реагируем болезненно, порой сами не зная, почему. Человек, не относящийся с должным уважением к внутреннему кругу других людей, считается, как правило, назойливым и бестактным. Даже в тех- случаях, когда кому-либо по долгу службы не остается ничего иного, как переступить черту интимного круга человека (возьмем, к примеру, врача или кого-то другого, кто выручает нас из беды), рекомендуется обратить на это внимание индивида с помощью слов. Короче говоря, люди весьма ревниво относятся к проникновению в свой внутренний круг. Именно поэтому все мы не любим стоматологов (а одна из половин человечества - гинекологов).

Наши контакты имеют не только горизонтальные, но и вертикальные связи, то есть уместно говорить как о степени близости собеседников, так и об их официальном положении. В этом смысле вышестоящий индивид выступает как бы в роли лидера, обладающего правом решающего голоса. Действует это надежно. Например, если мы сидим, а другой человек стоит перед нами, то высказанное в наш адрес замечание мы легче перенесем от вышестоящего в переносном, а не буквальном смысле.

Шестое чувство - не представляет собой, в плане обнаружения и интерпретации неречевых проявлений, какой- либо сверхъестественной способности, которой наделены лишь избранные. Это не что иное, как умение объединить все, что мы видим, в наполненное смыслом и содержанием единое целое. В данном деле талант играет определенную роль, но не большую, чем, скажем, при изучении иностранного языка. Что касается школьного воспитания в обеих названных сферам мы одинаково обделены. Проиллюстрируем это на примере рекламной листовки для желающих изучать английский язык, случайно увиденной нами в трамвае. Преисполненый отчаяния человек кричит чудовищу, ощерившему на него свои зубы: "Не ешь меня, я хороший!". На другой картинке чудовище аппетитно облизывается, а броская надпись под ней гласит: "Он! был съеден, потому что не знал английского языка!". Очень поучительный комикс. При желании договориться с людьми, всего важнее уметь расшифровать то, что они хотят до вас донести. В противном случае вы попадете в ситуацию "слышу звон, да не знаю, где он". Как сказал бы специалист, окажетесь вне контекста. Ибо станете руководствоваться не тем, что сообщает вам другая сторона, а своими ложными представлениями.

Тренировать наблюдательность начните с простейшего. Например, учитывая вышеизложенное, на первых порах понаблюдайте за чем-либо одним - скажем, за зрачками. Изучив таким образом все проявления, которые можно заметить у других людей, даже если заткнуть уши, вы откроете в себе шестое чувство.

Овладев искусством видеть все, что стоит за словами, вы станете лучше ориентироваться в коммуникационных хитросплетениях, сопутствующих речи. В межличностных отношениях, особенно когда мы говорим о долговременно действующих группах (семья, рабочий коллектив, и т. д.), нельзя не вступать в контакты. Они же, благодаря именно неречевым проявлениям, - вещь серьезная.

Тест: ассертивны ли вы?

Обведите кружком выбранные вами ответы в следующих ниже позициях:

Теперь подсчитайте количество положительных ответов в следующих позициях:

Самый высокий показатель достигнут в счете А: Вы имеете представление об ассертивности, но не слишком-то пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

Самый высокий показатель достигнут в счете Б: Вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностью. В принципе, вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки поступать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это неважно. Какой ученик не набивал себе шишек!

Самый высокий показатель достигнут в счете В: Несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностью. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

Наименьший показатель достигнут в счете Б: То, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, - не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. Когда вы изучите данную главу, ваш результат может быть двояким. Либо вы овладеете ассертивностью, либо удовольствуетесь тем, какие вы есть. Второй вариант наиболее вероятен, поскольку он не требует затрат сил на такие вещи, как обучение ассертивности.

Наименьший показатель достигнут в счете А: Ассертивности можно научиться. Как сказал С. Лек: "Тренировка - это все, даже цветная капуста - всего-навсего хорошо вымуштрованная белокочанная".

Наименьший показатель достигнут в счете В : Вот это уже проблема. Вы себя переоцениваете и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете... Неплохо было бы поразмыслить над собой.

Одним из врожденных свойств, присущих всякому здоровому живому организму, в том числе и человеку, является стремление удовлетворить свои потребности, интересы, желания. Короче говоря, всему живому хотелось бы, по возможности, жить лучше, а не хуже. Большинство людей мечтает о том, чтобы их отношения с окружающими складывались на основе мира и взаимопонимания, без столкновений и конфликтов. Таков идеал всех философских и религиозных систем. Но в нашей земной жизни реализовать этот идеал ох как непросто.

Нередко другие индивиды пытаются привлечь нас к делам или к исполнению решений, которые нам не по душе и участвовать в которых мы не согласны. Так же часто мы попадаем в ситуации, когда сами желаем достичь чего-либо, что считаем за благо. Если события принимают нежелательный оборот, то, ввиду ли характера или под влиянием настроения, мы либо замыкаемся в себе, либо с излишней строптивостью бросаемся в бой. Соответственно или отступаем, сдавая одну позицию за другой, или скорее наживаем врагов, нежели добиваемся удовлетворения своих потребностей и желаний.

В этой главе мы научим вас тому, как договариваться и приходить к согласию с окружающими, причем не только с пользой для самих себя, но и, как правило, с выгодой для наших противников. Такой способ поведения, называемый нами ассертивным, предполагает, что человек знает, чего он хочет и чего не хочет (по крайней мере, в данной конкретной ситуации), и может это четко сформулировать - без страха, неуверенности, напряжения, иронии, сарказма и любых других форм нападения на противоположную сторону.

Ассертивно поступающий человек не действует в ущерб кому-либо, уважая права других людей, но при этом не позволяет и "вить из себя веревки". Желаемой цели он достигает, не причиняя вреда окружающим. Он добивается своего, не манипулируя оппонентами посредством чувства вины или каким-либо иным способом из разряда приемов эмоционального шантажа. Он умеет склонить других к оказанию ему помощи или любезности. Не замыкается в себе, получая отказ в том, на что он, собственно, и не имел права рассчитывать. При столкновении интересов он способен договориться и найти компромиссное решение, удовлетворяющее обе стороны.

Что такое манипулирование?

Сидя в компании, мы рассуждаем о том, как приобретенный в детстве опыт оказывает влияние на всю нашу дальнейшую жизнь. Задается вопрос: "Какие слова вы чаще всего слышали от родителей, когда были маленькие?". Одному все время твердили: "Учись!", другому - "Будь внимателен!", третьему - "Стой ровно!". Многим из нас на всю жизнь запомнились народные мудрости типа: как постелешь, так и поспишь; как аукнется, так и откликнется, - и прочие. Между тем, один из собеседников смотрится "белой вороной". Его фраза, запечатлевшаяся в памяти с детских лет, выглядит следующим образом: "Скажи это тете". Почему родители желают, чтобы их ребенок стоял ровно, учился, был внимателен, - это объяснять не нужно. А вот зачем ему все время обращаться к тете?

Разъяснение не заставило себя долго ждать. Дело в том, что отец был человек крутого нрава и не особенно-то считался с женой. На сына у него не хватало времени, сестре же своей он никогда не отказывал. Когда требовалось что-либо осуществить, устроить или, наоборот, расстроить, надежнее всего было действовать через тетю. Механизм практически не давал сбоев. Если вы причисляете себя к тем, кто тоже умеет действовать с подходцем, вас не удивят следующие ниже диалоги:

А: Пани Яна, вы сегодня выглядите просто великолепно!

Я: Скажете тоже...

А: Ну, прямо как розочка! Уж не влюбились ли вы случайно, ха-ха-ха, хи-хи-хи...

Я: Да ну вас! Наверное, хорошо нынче выспались, раз с утра пораньше одни шуточки на уме.

А: Я-то что, я сплю прекрасно, а вот шеф наш в последнее время неважно выглядит. Перетрудился, что ли?

Я: Да, работы у него выше головы.

А: Да-а, удивляться тут нечему. В наше время сделать так, чтобы предприятие держалось на плаву, было платежеспособным, - это надо уметь! О, чуть не забыл. У меня тут информация с предложением от зарубежного партнера. Взгляните! (Подает секретарше пакет и флакончик духов известной марки.)

Я: Вы хотите сказать, что эти духи для меня?

А: А то как же! Это пакетик с сюрпризом для прекраснейшей из секретарш Центральной Европы. Вот если бы вы дали эти документы шефу, когда у него будет хорошее настроение... Полагаю тут вырисовываются перспективы для всех нас. Я, знаете ли, не о личной выгоде пекусь, о коллективе думаю. Я не такой, как некоторые, что подлизываются к начальству... Вы поможете, не правда ли? Ведь вы как добрая фея в нашей фирме.

Я: Была бы рада помочь вам, пан инженер, но, думаю, вы переоцениваете мое влияние на директора. Все это, знаете ли, уже в прошлом. Теперь довольно жесткие, совершенно другие отношения. Секретарша скорее громоотвод, нежели решающий голос.

А: Пани Яна, если наш первый кому и доверяет, так это вам и только вам. Между нами говоря, шеф прекрасно отдает себе отчет в том, что он без вас как без рук.

Я (явно польщена): Ну уж...

А: Никаких "ну уж"! Мне в вас многое нравится, но более всего - ваша скромность. Поистине королевское качество.

Стоп! А теперь перенесемся мысленно в иную ситуацию и в иное пространство. Разве что диалог, каков бы он не был, станет развиваться по тому же сценарию.

А: Салютую старым бойцам! А ты, чертяка, нисколько не изменился. Не забыл еще нашу гимназию? Нашу компашку? Как мы устраивали вместо математик баталии здесь, "на углу"?

Б: Ясное дело, не забыл. Привет, рад тебя видеть! Разумеется, я все помню. Да и можно ли забыть то время? Помнишь, какой фейерверк мы устроили на химии во время опыта?!

: Ха-ха, еще бы! А на уборке хмеля? Как мы лазили к девчонкам в окно, а?

Б: Да, дружище, ох и влюбился же я тогда! Теперь самому не верится.

А: Эх, парень! Мало ли такого, во что теперь не верится. А помнишь ли ты, кто тебя прикрывал, когда начальство собиралось досрочно отправить тебя с хмеля к предкам?

Б: Ясное дело, помню. Я твой должник. Что и говорить, ты мне здорово помог! Мои домашние не перенесли бы такого позора. Ведь уже тогда я был на грани отчисления из гимназии, а тут еще этот прокол с девчоночьим общежитием. Я бы точно вылетел.

А: Да, парень, что может быть лучше верного товарища? Кореша, на которого во всем можно положиться? Нас всегда было и будет двое.

Б: Ясное дело! Всегда вдвоем, плечо к плечу. Итак, за мной должок. Да и встречу надо отметить. Официант, налейте нам на двоих вон той, зелененькой!

А: Ха-ха, зелененькой! Помнишь, как мы пили ее, когда у нас из-под носа ушел автобус, тогда еще гололед был, к тому же у нас не хватило денег, чтобы расплатиться...

Б: Как же, помню. Да-а, было времечко!

А: Ага. А помнишь, как в том кабаке я часы продал? Чудные такие часики в изумительном футляре легендарной фирмы "Победа". Ну и скандал же был дома!

Б: Да, выручили они нас из беды. Нам не хватало около сотни, чтобы расплатиться по счету, и как раз за сотню ты продал свою "Победу". Как сейчас помню. Ты еще дал прямо-таки царские чаевые официанту. Кажется, пятерку. Ты всегда оставался борцом.

А: Что есть, того не отнимешь. Однако сам посуди, бросал ли я кого-нибудь в несчастье?

Б: Не бросал ясное дело. Ты был первоклассным другом.

А: Рад слышать это от тебя. Вот только теперь мне самому нужна помощь. Я, так сказать, снова оказался на мели. Со дня на день жду кое-каких деньжат, но именно сейчас позарез необходимы пять тысяч. Не пугайся, не долларов и не марок. Каких-то пять тысчонок, пять синеньких. Через пару-тройку дней верну шесть или даже семь, как пить дать. Ты меня знаешь, я слово держу. Не одолжишь ли по старой дружбе, а?

Б: Знаешь, ты меня несколько озадачил. Я, конечно, рад был бы тебе помочь, но сейчас сам на мели. Стоит ли объяснять тебе, что такое госоклады, да еще семья... Не знаю, что и ответить.

А: Ничего не надо говорить. Я все понимаю. А чтобы ты не сомневался в моей искренней дружбе, я тебе помогу. Дело в том, что я проворачиваю тут одно дельце, просто сказочное, по коммерческой линии. Хочешь, возьму тебя в долю? Твои пять тысяч вернутся к тебе уже через месяц, к тому же в марках. Все будем делить поровну, как в старые добрые времена. Думаю, тебе известно, как ревниво немцы относятся к собственным лесам и древесине. У меня есть план создать совместное производство с одной западногерманской фирмой. Я буду выступать в качестве посредника в изготовлении гробов. Работенка солидная, за каждую штуку - минимум тысяча, оплата в валюте. Словом, беру тебя в долю. Разумеется, те пять тысяч, что ты дашь, станут твоим добровольным вложением капитала. Думаю, не следует объяснять, что...

Стоп! В третий раз мысленно перенесемся в иное пространство и ситуацию.

А: Мамочка, я хотела бы в выходные пойти с одноклассниками в поход.

Б: Вот так сюрприз! Даже голова закружилась. Ох уж, это давление, когда-нибудь оно меня доконает, принеси-ка лекарство! Еще недавно я принимала кордипин один раз в день, а теперь все шесть. Давление повышается и повышается. А всему виной эти проклятые стрессы! Так что ты сказала? Ах да, хочешь, стало быть, пойти в поход. Что ж, доченька, ступай, не думай о больной матери. Но предупреждаю, ох и намаешься ты с похоронами, когда вернешься и увидишь, что стало с твоей матерью. Ладно, чего уж там, иди, коли хочется. Я ко всему готова. Собственно, что мне ждать от этой жизни...

Стоп! Что общего в этих трех диалогах? И что объединяет их с воспоминаниями человека, который в детстве должен был обо всем, чего они с матерью хотели добиться от отца, докладывать своей тетушке? В роли общего знаменателя выступает здесь манипулирование. Среди толкований, относящихся к данному слову в словаре иностранных слов, нам наиболее подходит следующее: "... специфическое обращение, обхождение с кем-либо". Специфичность поведения манипулятора заключается в умении добиваться от окружающих противоположного тому, что они хотят, в тех случаях, когда их оппонент этого на желает. Иногда манипулятор прибегает к ангельскому, иногда - к сатанинскому тону, преследуя свои цели. Некоторые манипуляторы действуют крайне осмотрительно, будто исполняют "танец среди яиц". Другие являются, скорее, поборниками жесткой макипулятивной тактики и противоположного результата достигают буквально перекрикиванием собеседника. Они обрушивают на него целый шквал ругательств, упреков или читают нотации с таким напором, что их оппоненты, в конце концов, отступают. Манипулировать можно и по-доброму - "гладить до полного разглаживания". Существуют манипуляторы-бедняжки, страдания их хоть и фальшивы, однако делают они это настолько артистично, что способны разжалобить даже каменное сердце. Есть и такие, кто манипулирует окружающими, выпячивая свое одиночество, - мол, при всех моих добрых намерениях, никто меня не понимает, Я один как перст.

Словом, форм манипулирования великое множество, но они всегда противоположны формам четкого, однозначного, открытого поведения или сообщения. Речь идет о полной противоположности ассертивных действий.

Можем ли мы защитить себя?

Можно ли застраховаться от возможного манипулирования нами? Или мы обречены на то, чтобы постоянно кивать головой, принимать все как должное, а потом испытывать весьма неприятные ощущения. Не происходит ли все это с нами по той лишь причине, что мы не умеем сопротивляться своеобразной смеси льстивости и лукавого рационализма, составляющей сущность манипулирования? Ответ ясен и однозначен. Защитить себя можно и, по меньшей мере, тремя способами. Плюсы и минусы каждого из них проиллюстрируем вам на простых примерах. Для начала вернемся к первому диалогу, где если не коса, то уж серп-то точно найдет на камень. Например, ситуация может развиваться следующим образом:

А: Пани Яна, вы сегодня выглядите просто великолепно!

Я: Я не нуждаюсь в комплиментах.

А: Вы прямо как розочка...

Я: Послушайте, думайте лучше о себе. Мне с первого взгляда ясно, что вам от меня что-то нужно. Заранее предупреждаю, можете отправляться со всеми своими просьбами к чертовой бабушке!

А: Сегодня вы очень уж остры на язычок. Да и шеф наш в последнее время выглядит не лучшим образом...

Я: Знаете что, вы тут шефа походя с грязью не мешайте! И вообще, если зашли в секретариат по делу, так оставьте свои бумаги и не задерживайте меня!

Так это же агрессивность! Да, речь идет о решительном, жестком, порой граничащем с вульгарным, поведении. Без стеснения в выражениях, без учета чего бы то ни было. Оно может иметь и свое оправдание. В конце концов, что это за действия, направленные на обман начальства, когда не берется в расчет, что и маленькая взятка (духи в кармане манипулятора) - это тоже взятка. Секретарше очень хорошо известно, чего следует ждать в подобных случаях. Ее агрессивность - своего рода профилактическая защитная реакция. Выставив назойливого инженера за дверь, она тем самым не будет чувствовать себя обязанной по отношению к нему. Но и заплатит за это определенную дань. По предприятию о ней пойдут слухи, что она, мол, остра на язык и не очень-то любезна. Коллеги станут относиться к ней без симпатии. А враги непременно воспользуются ситуацией, чтобы выставить ее в худшем свете, чем она есть на самом деле. Согласно ходячему выражению, они "намылят ей лестницу". Достаточное количество "мыла" и подходящие "гладкие ступеньки" отыщутся благодаря стараниям самой жертвы. Впрочем, действительно негоже обращаться с коллегами, как с представителями клана нахалов и выскочек, открыто выказывать сослуживцам свое пренебрежение, сдобренное речами чуть ли не обвинительного характера. Так что прием этот неуместен.

Секретарша вправе выбрать и другой способ защиты. Диалог может проходить следующим образом:

А: Пани Яна, вы сегодня выглядите просто великолепно!

Я: (Молчит.)

А: Ну, прямо как розочка...

Я: Гм.

А: Знаете, в последнее время у нашего шефа неважный вид. Не иначе как перетрудился. Что вы об этом думаете?

Я: (Пожимает плечами.)

А: Впрочем, удивляться тут нечему. В наши-то дни сделать так, чтобы предприятие держалось на плаву, было платежеспособным, - это надо уметь! Да, пока не забыл, у меня тут информация с предложением от зарубежного партнера. Взгляните! (Подает секретарше пакет и флакончик духов известной парки.)

Я: (Смотрит отсутствующим взглядом, как бы не замечая, что пакет и презент оказываются у нее на столе.)

Что же будет происходить дальше, когда инженер, перемежая свою речь комплиментами, попросит ее выждать хорошего настроения шефа? Может случиться так, что секретарша утвердительно кивнет, ради того, чтобы ее оставили в покое. А потом присовокупит пакет к обычной корреспонденции или позволит ему затеряться среди других бумаг. К пассивным приемам защиты принадлежат как забвение и принижение значимости проблемы, так и откладывание дела на потом.

Наглядно показать сущность "Великой хартии пассивности" можно посредством эксцентрических положений одного из законов Мэрфи: "Никогда не будь первым. Никогда не будь последним. Никогда не вызывайся сделать что-либо по своей охоте". Поступая таким образом, мы немногого добьемся в жизни. Наверняка не воспользуемся даже малой толикой возможностей, которые дает нам случай. Да и шансы других людей будут, как волны о мол, разбиваться о наше безучастное равнодушие. Разумеется, и у пассивного человека есть самые разные защитные механизмы. К примеру, самооправдание, когда делается упор на то, что я, мол, стараюсь изо всех сил, пробую влиять на ход событий, делаю все возможное, чтобы окружающие остались мной довольны, но они этого никогда не ценят. Излюбленный способ защиты заключается в ссылке на объективно существующие трудности, которые, якобы, помешали решению проблемы. Особо изощренные формы "пассивной агрессивности" связаны с неукоснительным соблюдением разного рода предписаний, выполнять которые мы рекомендуем друг другу. Вот что получается, когда индивид не прилагает достаточно усилий к тому, чтобы изменить неудовлетворительный порядок вещей. Словом, человек вроде бы и стремится сделать это, однако результаты выглядят неутешительными.

Третий вариант поведения секретарши в своей канцелярии основан на ассертивных подходах. Диалог с ассертивными репликами Яны приводится слева, комментарий специалиста по ассертивности - справа (в fb2 — курсивом):

А: Пани Яна, вы сегодня выгляниге просто великолепно!

Яне остается только гадать, о чем именно идет речь: о попытке манипулирования ею или о комплименте. Выдвинув какую-либо гипотезу, она в дальнейшем может внести в нее необходимые коррективы.

Я: Благодарю за комплимент, пан инженер. Сама я еще не решила, идет ли мне мой наряд.

А: Ну, вы прямо как розочка! Уж не влюбились ли вы случайно, хи-хи-хи?

Всякую бессмыслицу и явное манипулирование (равно как и оскорбления) можно оставить без внимания - согласно ассертивной терминологии, это называется "реагировать избирательно".

Я: Итак, что вас ко мне привело?

А: О, много чего. Помимо прочих забот, меня, например, волнует наш шеф. Я бессонницей не страдаю, но будь у меня столько же проблем, как у руководителя современного предприятия, то я, наверное, не сомкнул бы глаз. Вот и у нашего шефа их достаточно. Выглядит он несколько усталым.

Я: Согласна. И все-таки, какое у вас ко мне дело?

Яна настаивает на своем. Не желая обсуждать своего начальника, она просто выясняет, чем вызван визит инженера.

Яна берет пакет, но к духам даже не притрагивается.

А: Много, много чего. Во-первых, хотел пожелать вам доброго утра, но коли уж вы настаиваете на объяснениях, извольте: я принес для шефа документик с предложением от зарубежного партнера. Взгляните! (Подает секретарше пакет и флакончик духов известной марки.)

Я: Предложение я передам, а вот духи заберите с собой.

Четко, однозначно, бескомпромиссно. Яна удержится от ироничных реплик типа: "Шеф пользуется другим одеколоном!". Она сознает опасность общественного резонанса по поводу дачи мелкой взятки, хотя в данном контексте такая опасность невелика. Итак, очевидно, что Яне не придется прибегать к более жестким мерам, но это ничего не меняет в сущности ее категоричного "нет". Мысленно, только мысленно, а не вслух, она воспроизведет цитату из стихотворения классика: "Оставь себе свое жаркое, кто знает, что за ним такое".

А: Ну что вы, пани Яна! Это же пустячок, маленький, так сказать, презент. К тому же, скоро ваш праздник!

Я: Все равно не нужно. Благодарю. Вашу информацию я, разумеется, передам директору при первой же возможности. Точнее, сразу как он вернется с переговоров и пожелает ознакомиться с корреспонденцией.

Яна и не думает мстить инженеру за его неудачную попытку манипулировать ею. Она признает право каждого на ошибку.

А: Вы очень любезны! Но у меня к вам еще одно дельце. Не могли бы вы передать сей меморандум шефу, когда у него будет хорошее настроение. Вы его знаете лучше меня. Иногда он отказывает просто из принципа, а иногда весьма расположен идти навстречу. Понимаете, речь не обо мне, а о коллективе. Я так полагаю, что тут вырисовываются перспективы для всех нас. Вы поможете, не правда ли? Ведь вы как добрая фея в нашей фирме...

Трудно сказать, носят ли слова пана А в данном случае манипулятивный характер или он просто не сумел раскрыться в полной мере. Манипуляторы и другие, по каким-то причинам не вызывающие у нас симпатий люди тоже могут говорить правду.

Я: Не могу сейчас сказать что-либо определенное. Я не хочу и не буду манипулировать начальством. Но одно могу обещать точно, что не пойду к нему с этими документами, если увижу, что он не в настроении и думает совсем о других вещах. Обманывать никого не стану. В случае, если он потребует корреспонденцию, я не буду укрывать ваши бумаги.

Весь вопрос в том, какой путь изберет Яна. Она сама себе судья. Яна может пресечь даже малейшую попытку манипулирования, сказать ясно и определенно: "Материалы я передам директору сразу, как он придет". Но может поступить и более мягко, выбрать, так сказать, подход, граничащий с принятием манипулирования. Однако даже при компромиссе важно соблюдать ассертивный принцип: аморальное не может быть ассертивным.

Остается открытым один непростой вопрос, следует ли Яне пойти навстречу инженеру и выбрать то наиболее подхдящее время, когда их шеф будет расположен выслушать любое известие. С точки зрения ассертивности, человек вправе удовлетворить любое пожелание, даже представленное в манипу-лятивной форме, если и сам он того желает. Предположим, Яна верит, что в пакете инженера содержится ключ к тому, чтобы сохранить как само предприятие, так и рабочие места. В этом случае она вправе полагать, что, будучи раздраженным, следовательно, несговорчивым, пессимистически настроенный директор сметет сей "ключ" со стола в мусорное ведро, даже не заглянув внутрь пакета. Манипулирование имело бы место в той ситуации, если бы Яна уступила нажиму инженера при отсутствии собственного мнения насчет документа (не говоря уже о наличии мнения негативного).

Сходным образом следует оценивать и другие гипотетические ситуации и вытекающие из них диалоги.

Гимназического "кореша" (второй диалог) можно было бы, разумеется, урезонить, прибегнув к агрессии, упрекнуть его в том, что, мол, думает он не столько о дружбе, сколько о деньгах. Можно было бы в сердцах напомнить ему прописные истины: не дели, дескать, шкуру неубитого медведя, не занимайся прожектерством. Можно было бы придать агрессивности и вульгарный характер фразой примерно следующего содержания: "Знаешь, что я тебе посоветую: вместо того, чтобы клянчить деньги, смастери-ка один гроб, ляг в него сам и больше не надоедай порядочным людям!". Все это можно, если не принимать в расчет того факта, что подобные действия не принесут нам ничего хорошего и, поступая таким образом, мы только наживаем себе врагов, как бы пришиваем к мешку из грубой холстины еще более грубую заплату. Между тем мы встаем перед дилеммой: что хуже, попытка друга манипулировать нами или последующая наша агрессивность?

Разумеется, можно было бы отреагировать и положительно: на все утвердительно кивать головой, потом рискнуть и, не исключено, лишиться последних пяти тысяч, которые были отложены отчасти на приобретение угля, отчасти на "черный день". Наша пассивность могла бы реализоваться в какой-нибудь немудреной фразе типа: "Ну, не знаю, я и рад бы тебе помочь, поживем - увидим...". В данном случае мы, конечно, провоцируем нашего приятеля на более активный нажим с его стороны. Ассертивность же предполагает однозначное решение. Оно, разумеется, может быть как положительным, так и отрицательным. В первом варианте мы, допустим, просто хотим помочь другу, хоть и считаем наивным его план быстрого обогащения (и потом не удивляемся, оставшись без денег). Или же план приятеля показался нам многообещающим, и мы не прочь заняться предпринимательской деятельностью в сфере похоронного бизнеса. А может, мы делаем это потому, что у нас достаточно денег и чувства юмора и названную сумму мы воспринимаем как своего рода плату за текущую информацию о становлении фирмы своего приятеля. Согласие тоже может быть ассертивным - при все том же условии, что мы сами этого желаем.

Наконец, у нас есть полное право и отказать другу. Просто совершенно однозначно мы будем настаивать на своем. Мол, мы рады видеть его, нам приятно вспомнить юношеские забавы. Мы признаем, что в ту пору он действительно нам помог, и это очень мило с его стороны. Однако в настоящий момент мы не можем дать ему денег в долг. В том случае, если решение вопроса зависит только от нас, мы обоснуем свой отказ (например, отсутствием лишних денег, неверием в сам проект, нежеланием становиться гробовых дел мастером и т. д.). В принципе, можно обойтись и без объяснений.

Мы не обязаны выискивать разного рода приличествующие случаю псевдопричины. Можно сказать так: "Я с удовольствием дал бы тебе денег, но моя жена отнесется к этому без воодушевления". Предполагается, что супруга - лицо, реально распоряжающееся семейным бюджетом, - в данной ситуации наверняка скажет "Нет". Однако не будем ссылаться на жену, если она равнодушна к финансовым вопросам и мы сами безапелляционно и автократично распоряжаемся каждым грошом.

В третьем из приведенных выше диалогов описано манипу-лятивное согласие с просьбой дочери, когда эта просьба явно не по душе матери. Эмоциональный шантаж, жалобы и отчасти прикрываемые патетикой угрозы обесценивают слова матери настолько, что о самом согласии уже не идет и речи.

Наоборот, уместно говорить о мощном и категорическом отказе, основанном на стремлении вызвать сочувствие. В противовес этому можно привести слова украинского мага, шамана и гипнотизера А. Кашпировского. На одном из своих сеансов он сказал: "Не жалейте меня. Это излишне. Никто не сумеет пожалеть меня лучше, чем я сам...". Сеанс нам понравился, как и процитированные слова. Мать девушки, желающей пойти в поход, имеет право как выразить свое согласие, так и отказать. Она сама вправе решить, обосновывать ей свое решение или нет. Обоснование отказа неуместно главным образом в тех случаях, когда все существенное на данную тему звучало уже десятки раз и всякие повторы означали бы лишь переливание из пустого в порожнее. А этого допускать нельзя. Итак, реплики матери могли бы выглядеть в диалоге весьма строго:

А: Мамочка, я хотела бы в выходные пойти с одноклассниками в поход.

Б: Понимаю, что хотела бы, однако мне не хочется, чтобы ты шла в этот самый поход.

А: Ну почему, объясни. Я что, маленькая?

Б: В свои пятнадцать лет ты, конечно, уже не маленькая. Но просто я не хочу, чтобы ты шла с одноклассниками, и вообще с кем-либо, в поход.

А: Но это недемократично! Запрещать запрещаешь, а объяснять ничего не хочешь. Ты поступаешь ужасно старомодно, вот.

Б: По некоторым вопросам я действительно придерживаюсь несколько старомодных взглядов. Сейчас речь не об этом. Просто я не хочу, чтобы ты шла с кем бы то ни было в поход.

А: А Итке родители разрешили. У нее никаких проблем не возникло. Не то что у меня.

Б: Что ж, значит, у Итки совсем другие родители. Я же просто не хочу.

Нельзя сказать, что ассертивность в своих подходах предполагает наличие каких-либо противоречий с подходами воспитания детей, обоснования и объяснения той или иной позиции, убеждения и т. д. Все это важно, однако не всегда тождественно предмету нашего интереса. С точки зрения ассертивности, следует не повторять до бесконечности сказанное тысячу раз, а взвесить, подходит ли данный момент для объяснений. Впоследствии мы сами решим, стоит ли объяснять лишний раз, почему мы не хотим, чтобы в пятнадцать лет дочка провела ночь с друзьями вне дома, или ограничимся просто отказом. Выбрав вариант объяснения, мы, конечно, должны считаться с тем, что все наши мотивации могут быть приняты в штыки. Разговор станет обтекаемым, менее конкретным. Существует также опасность того, что наши непродуманные высказывания лишь подольют масла в огонь. Но если мы вообще откажемся от объяснений, то с большой степенью вероятности будем отнесены к людям чересчур холодным, черствым, высокомерным и, одному богу известно, каким еще. Итак, существует ли альтернатива сухому признанию крылатой фразы "Все, что вы скажете, может быть использовано против вас"? Да, существует. В этом случае, конечно, от вас требуется умение понять другого человека, вникнуть в его переживания. Один из классиков современной психологии американец К. Роджерс пишет об этом так: "Я осознал величайшую ценность того, что позволяю себе понимать других людей; форма, в которую я облек свою мысль, может показаться странной. Однако следует именно позволить себе понимать окружающих. Полагаю, что это так. Наша первая реакция на высказывания других людей заключается в мгновенной оценке и анализе сказанного, но не в понимании. Когда кто-либо выражает свои чувства, убеждения или мнения, мы испытываем желание оценить это или как правильное, или как ошибочное (глупое, аморальное, безрассудное и т. д.). Крайне редко мы позволяем себе уяснить, что значат слова другого для него самого. Думается, происходит это по той причине, что попытка понять окружающих чревата для нас определенным риском. Если мы действительно позволим себе понимать других, то данное обстоятельство может изменить нас. А мы боимся перемен." Между тем, преодолев свой внутренний страх, мы окажемся на верном пути, ведущем к эмпатической ассертивности.

Действуя в рамках вышеназванного подхода, мы открыто даем понять своему оппоненту, что видим, как он себя чувствует и в каком положении находится. Но, конечно, все это не означает, что мы должны идти на поводу у его желаний. Мы вправе охарактеризовать и собственные чувства. При этом необходимо учитывать следующее, речь должна идти о последовательном описании наших переживаний, а не об очередном критическом замечании. Например, матери девушки не стоило бы говорить: "Я боюсь за тебя, в свои годы ты могла бы это понять". Ей следовало бы поступить согласно эмпатической формуле:

Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z

Казалось бы, все очень просто, но это не так. Дело в том, что многими людьми данная формула понимается как призыв именно к дальнейшей критике. К словесному бичеванию, упрекам, чтению нотаций, поучениям, к описанию собственных недугов, и все это с недвусмысленным указанием на виновника всех бед. Между тем речь идет не о критике оппонента, а об описании чувств. Итак, сначала мы познакомим вас с тремя ошибочными попытками изъясниться согласно приведенной формуле, а затем - с той, которая представляется верной.

Ошибочно: Если я отпущу тебя в поход, то буду думать, что моя дочь пошла по рукам.

Ошибочно: Если я позволю тебе делать все, что заблагорассудится, какой же я буду матерью?

Ошибочно: Если я разрешу тебе пойти в поход, это даст тебе повод думать, будто ты можешь делать все, что захочешь, достаточно только уговорить меня; как же я буду воспитывать тебя после этого? Куда все это приведет, одному богу известно. В конце концов, пора и честь знать... А то еще выйдет как в тот раз, когда тебе приспичило поехать в Австрию и там у тебя свистнули кошелек с паспортом. Сколько сраму и хлопот было! Чего только я не пережила, никто об этом не ведает, никто этого не оценил, а ты и тем более. Могла бы уже и поумнеть... (тут критик входит в раж и ведет себя так, словно ударился в чтение реестра всевозможных грехов или своеобразной книги жалоб и предложений).

Верной же представляется позитивная постановка вопроса, когда делается акцент на наших чувствах, продиктованных поведением оппонента. Например:

Если бы ты пошла с друзьями в поход на выходные, я стала бы за тебя переживать.

(Когда ты делаешь X в ситуации Y, я чувствую Z)

Допустив, что все дело в нас самих, в нашей перцепции происходящего, в том, как мы воспринимаем данное явление, мы с вами оказываемся на правильном пути к эмпатической ассертивности, то есть к подходу, суть которого состоит в понимании другого человека. Разумеется, не все в нем нас устраивает, но отнюдь не потому, что мы изначально невежественны, злы и вообще отвратительны во всех отношениях. С точки зрения эмпатической ассертивности, в рассматриваемой нами ситуации можно было бы реагировать следующим образом:

А: Мамочка, я хотела бы в выходные пойти с одноклассниками в поход. Переночуем в палатке.

Б: Понимаю, что хотела бы. Мне очень жаль, но я не могу тебе этого позволить. Романтика, природа - все это понятно, однако я бы просто изнервничалась. Места бы себе не находила, зная, что ты там, далеко, с незнакомыми мне мальчишками. Мне было бы страшно за тебя, как мать я совсем бы голову потеряла.

А: О каком страхе ты говоришь, чего тут в самом деле бояться? Мы не собираемся делать ничего предосудительного. Туда поедут Юра и Томаш из нашего класса, да еще Ленка.

Б: Родители всегда чего-то боятся. Как только я не воевала со своей мамой, а вот с годами сама становлюсь такой же. Мне очень неприятно отказывать тебе в романтическом путешествии, но в пятнадцать лет два мальчика и две девочки в одной палатке - это уже слишком!

А: Ты все время клонишь к тому, что мы будем там заниматься чем-то предосудительным. Будто нельзя предположить что-нибудь хорошее. Об алкоголе и ухажерах речи не идет. Разве ты не понимаешь, как это прекрасно - посидеть вечером у костра! Чистый воздух, роса поутру... Это ведь совсем не то, что дома. Тут же сиди и смотри в этот ящик. Мамочка, ты ведь тоже была молодая, пойми меня!

Б: Я тебя понимаю, знаю, что ты сейчас испытываешь, но такова уж родительская судьба, иногда приходится быть строгой. Наш случай как раз такой. Нет, я тебя не отпускаю.

Следует отметить, что последняя фраза может стать той, которую мать впоследствии будет повторять с усердием, достойным лучшего применения, нежели при отказе собственному чаду.

Итак, вы уже имеете достаточное представление об ассер-тивности, чтобы можно было подвести некоторые итоги. С точки зрения ассертивности, поведение бывает пассивным, агрессивным и ассертивным.

Человек ведет себя пассивно в тех случаях, когда, вопреки собственным убеждениям, позволяет собой манипулировать, не настаивает на своем и потом сожалеет об этом. Он внутренне переживает, не ест и не спит. Но не смешивайте пассивность с добровольным удовлетворением чьего-либо желания или с великодушным всепрощающим жестом по поводу непорядочного поступка, совершенного по отношению к вам. Если друг попросил у вас взаймы необременительную сумму денег и вы решили ему помочь, то это не является уступкой манипулированию. Решение ваше абсолютно ассертивное. Точно так же, когда, к примеру, вы приходите домой из магазина с заплесневевшей колбасой и не спешите предъявить претензии продавцу, а бросаете ее в мусорное ведро, ваше поведение не всегда можно назвать пассивным. Все зависит от того, насколько исчерпан для вас вопрос в результате выброса колбасы в ведро и возвращаетесь вы к нему мысленно или на словах либо нет, скажем, по той причине, что вы богаты и вам безразлична потеря десяти крон, уплаченных за этот продукт; или потому, что вы подсчитал время, которое затратите на возвращение в магазин с целью предъявить свои претензии, и поняли, что за этот срок легко заработаете сто крон; или просто оттого, что вам вообще никуда не хочется идти с этой колбасой. Все данные решения ассертнвны. Пассивным ваше поведение можно было бы назвать в том случае, если бы злополучная колбаса не давала вам покоя целый вечер, к примеру, вы занялись бы игрой в "Дядюшку Бы": мол, что было бы, если бы я купил колбасу в другом магазине, если бы у меня был другой характер и я добился бы удовлетворения своих претензий, если бы я был вегетарианцем и т. д. В таких случаях люди нерешительные могут весь вечер курсировать между телевизором, ведром и хозяйственной сумкой, то и дело повторяя, что так просто они этого не оставят. Вынут колбасу из ведра, положат ее в сумку и уж завтра покажут этим продавцам в магазине! От этой идеи они постоянно отказываются и вновь и вновь бросают свою колбасу в отходы. Сей эпизод может растянуться на целую неделю.

Агрессивный подход нередко напоминает своеобразного близнеца пассивного поведения, но, разумеется, появившегося на свет вторым. Из-за неспособности добиться своего вы рассердитесь на себя настолько сильно, что тут будет недалеко и до плохих слов. Причем не обязательно в адрес продавца - можно разрядиться и на другом объекте (хотя подобная тактика тоже не принесет желаемого эффекта). Скажем, пропесочить, по случаю, членов семьи или наподдать собаке. Такая агрессивность видна невооруженным глазом. Между тем агрессия может выразиться и в манипулировании другими людьми, в том числе с использованием медоточивых речей. Например, втолковывая кому-либо, что, мол, нравственному человеку не следует позволять себе таких-то вещей (на самом деле речь идет лишь о том, чтобы добиться от оппонента того поведения, которое нас устраивает), вы тоже поступаете агрессивно, поскольку сообщаете собеседнику, что с его стороны будет аморальным не исполнить ваши наказы.

Ассертивное поведение отличается ясностью и прямотой; оно предполагает существование искренних отношений. Сообщаемое вами должно соответствовать тому, чего вы действительно желаете, и быть при этом понятным для окружающих. С точки зрения ассертивности, человек сам творец своего счастья, строить которое необходимо, конечно, с учетом уважения интересов других людей (их "я"), то есть по меньшей мере действовать честно по отношению к ним. Если в воскресенье вы планируете отправиться с семьей в горы, ассертивно было бы сказать им об этом прямо. Рассуждения на тему, какой сильный в городе смог, как полезен детям чистый, особенно горный воздух и чем вы готовы пожертвовать ради своих детей, - все это из области манипулирования (даже если сказанное вами - святая правда). Попробуйте говорить за себя и о себе.

Как добиваться желаемого ассертивным путем

Весьма полезной составной частью ассертивных тренажей является тренировка умения добиваться от окружающих выполнения наших справедливых требований без манипуляций. Наиболее известной моделью, на которой обучают данному навыку, служит эпизод, происшедший в американском супермаркете и получивший название "Я хочу свое мясо". Покупатель, которому из пяти кусков мяса завернули только четыре, хотя заплатил он за все пять, возвращается в магазин и спокойно, с достоинством, без страха и агрессивности то и дело повторяет: "Я хочу свое мясо", и так до тех пор, пока не добивается своего.

Если данный прием вам приглянулся, ознакомьтесь на будущее с несколькими основными правилами.

1) Следует точно представлять себе, чего вы хотите. В этом залог успеха. Не иронизируйте по поводу того, будто это нечто само собой разумеющееся. Тот, у кого нет привычки лгать самому себе, понимает, насколько это непросто. Существуют среди нас и такие, кто отрицает, будто порой склонен не признаваться в собственных мотивах. Последние не ассертивны по той простой причине, что попались на удочку абсолютно неассертивному мифу. Если они попробуют реализовать на практике вышеприведенную технику, то воспроизведут нечто такое, что в большей или меньшей степени будет напоминать пародию на ассертивность. На уровне слов они еще могут справиться с задачей, однако по неречевым каналам противоположная сторона получит информацию другого плана: "Я чувствую себя беспомощным. Сам не знаю, чего хочу". Вы прямо-таки напрашиваетесь на то, чтобы вам сказали: "Коли не знаете, чего хотите, ступайте домой и подумайте, а нас не задерживайте!".

2) Свои требования формулируйте точно. Ясно и коротко. Например: "Обменяйте, пожалуйста, эти ботинки, они треснули через две недели, как я стал их носить".

3) Вступая в переговоры, помните, что в Центральной Европе существуют правила речевого этикета, о чем не следовало бы забывать. К примеру, при возврате товара необходимо прежде всего поздороваться. В подобных случаях мы пользуемся также словами "пожалуйста", "будьте любезны" и т. п., хотя, в сущности, ни о какой просьбе с нашей стороны речи не идет. Просто это выражения, присущие хорошо воспитанным людям. Наконец, это залог того, что вас не сочтут неоте санным грубияном, которого неплохо было бы поучить хорошим манерам, указав на дверь.

4) Что бы ни происходило, настаивайте на своем. После того как вы изложите свое требование: "Поменяйте мне эти ботинки!", самолюбие противоположной стороны будет задето, и к этому вы должны быть готовы. Хочешь - не хочешь, но тем самым мы как бы даем понять продавцу, что он торгует некачественным товаром. Стало быть, критикуем уровень фирмы. К тому же для продавца это служит предупреждением о том, что следует ждать осложнений, финансовых потерь и т. д. Не стройте иллюзий, будто ваши слова оставят торговца равнодушным. Итак, принимайте в расчет вероятность того, что вам вернут брошенную перчатку. Например, скажут, будто брак в товаре возник по причине неправильного с ним обращения. Вас это не должно вывести из равновесия. Ведь речь идет всего-навсего о попытке вызвать в вас чувство вины и таким образом переломить ситуацию в свою пользу. Но вы-то знаете, как вам поступать. Спокойно повторяйте: "Поменяйте, пожалуйста, ботинки".

5) Подобные случаи, когда человек добивается удовлетворения своих требований, нередко на законных основаниях, а противоположная сторона отрицает их справедливость, весьма неприятны и вызывают оправданное негодование. Человек говорит себе, мол, как это так, правда на моей стороне, а они обращаются со мной, как с обманщиком. Знайте, однако, что как только в вашей душе зародятся злость, страх, испуг и другие подобные чувства, с техникой удовлетворения справедливых требований дело худо. Противоядие найти нетрудно.

Отнеситесь к своим действиям как к игре, тренировке. Например, вы просто обучаетесь технике, проверяете на собственном опыте, правду ли сказали вам авторы этой книги. Развлекитесь. Сосредоточьтесь, положим, на том, что станется с торговцем, когда неожиданно для него вы поведете себя иначе, нежели это принято в ваших краях. Вместо того чтобы объяснять ему, почему именно брак изделия не мог возникнуть по вашей вине, лаконично настаивайте на своем.

6) Удовлетворение требований посредством настаивания на своем (иногда такой способ поведения называют техникой "заезженной пластинки") - прием действенный, но не универсальный. Если после пяти-десяти повторов фразы ваши справедливые требования не будут удовлетворены, завершите свое выступление. Дело в том, что неассертивно пребывать в магазине три часа кряду вплоть до закрытия и потом выходить из него в сопровождении полицейских, беспрестанно повторяя все то же: "Поменяйте, пожалуйста, эти ботинки". Можно было бы перейти к способу, называемому специалистами конфронтационной ассертивностию. В этом случае ваши действия воспринимались бы продавцом как угроза. Но будьте осторожны! Практиковать данный прием уместно лишь в том случае, если вы уверены на все сто процентов, что правда на вашей стороне. Итак, вы можете сообщить продавцу, какие дальнейшие шаги предпримете, ежели ваше справедливое требование не будет удовлетворено (например, напишете в газету, обратитесь в суд). Если ваш оппонент не пойдет на попятный, ассер-тивно осуществить выдвинутые угрозы.

Изложенный подход великолепен, однако применение его ограничено определенными рамками.

а) Воспользоваться им можно в том случае, если наши претензии носят характер конкретных и сравнительно легко удовлетворяемых требований (вот почему люди столь часто тренируются именно на диалогах, связанных с рекламациями по поводу бракованного товара).

б) Следующий ограничительный фактор обусловлен наличием определенного равнодушия к последствиям наших действий со стороны того, от кого мы добиваемся удовлетворения своих справедливых требований. Если же произойдет так, что какой-нибудь продавец одного из энного количества частных магазинов нашего города будет, как говорится, сыт по горло нашими претензиями, то данное обстоятельство не должно нас волновать. Будь на то наша воля, мы вообще можем не посещать его магазин. Либо из нежелания видеть продавца еще раз, либо из-за того, что хотим наказать несолидного предпри нимателя: пусть он потеряет в нашем лице клиента, а за покупками мы будем ходить к другому. Но если нами будет "сыт по горло" такой продавец, от которого мы зависим (потому что нигде больше не покупаем хлеб), тогда дело хуже.

Б) Данной техникой нам не следовало бы пользоваться в тех случаях, когда для нас нежелательно, чтобы оппонент чувствовал себя после диалога побежденным (даже если бы мы победили в красивом и честном бою).

Иначе говоря, речь идет о контактах, при которых, имея понятие о порядке предъявления претензий, вы не стремитесь к тому, чтобы продавщица

а) приготовила вам нынешним вечером вкусный ужин;

б) выгладила рубашку;

в) пошла бы вместе с вами в гости к друзьям и там видела бы все в радужном свете, а не отпускала колкие реплики в ваш адрес;

г) по возвращении домой темпераментно занималась бы с вами любовью;

д) смирилась бы с тем, что после этого занятия вы, будучи приятно утомленным, уснете, вместо того чтобы еще часик поболтать с ней о том, как вы ее любите;

е) встала бы на другой день рано утречком и приготовила вам на работу второй завтрак;

ж) разбудила бы вас нежными поцелуями;

з) стерпела бы то, что на ее ласковые попытки разбудить вас вы реагируете несколько нервно;

и) не напомнила бы вам о том, что после сна у вас не слишком-то приятно пахнет изо рта;

к) поспешила бы за аспирином или аллохолом, когда вы, проснувшись, станете жаловаться на боли в голове и желчном пузыре;

л) не реагировала бы на ваше недомогание словами: "Знаешь, парень, тебе уже не двадцать лет!", ибо, во-первых, вы не выносите обращения "парень", а во-вторых, не любите, когда вам напоминают о возрасте;

м) не реагировала бы на ваше недомогание в пропагандистской манере: мол, здоровый образ жизни и воздержание от употребления спиртных напитков - залог утренней и вечерней бодрости;

н) снесла бы то, что к завтраку вы выйдете одетым не по форме;

о) не заметила бы вам: "Все толстеешь, пора бы отказаться от бутербродов с салом на завтрак";

п) отправилась бы на работу с мыслью о том, где бы купить продукты подешевле, чтобы вечером приготовить мужу хоть и недорогой, но вкусный ужин;

р) не отправилась бы на работу с мыслью: "Мой муж болван, не то что шеф нашего магазина, недавно, как бы ненароком, он так и прижался ко мне на складе";

с) не потянулась бы вслед за шефом на склад, зная, что больше там никого не будет;

т) по возвращении с работы уделила бы максимум внимания детям, чтобы у них не возникало проблем в школе;

у) не стала бы упрекать вас за то, что вы, в свою очередь, задержались на службе;

ф) не озадачила бы вас решением насущных проблем, едва вы, усталый, переступите порог дома;

х) стерпела бы то, что за ужином вы почитываете газету и хоть и не часто, но все-таки чавкаете;

ц) не отвлекала бы вас разговорами от просмотра вечернего выпуска новостей, потому как этого вы просто терпеть не можете;

ч) не напомнила бы вам о том, что Гораки уже купили "видик", а вот в вашей семье его, видимо, никогда не появится;

ш) расценила бы ваши слова "Эх, пивка бы!" в качестве следующей информации: "Дорогая, твой муж страдает от жажды, он был бы несказанно счастлив и вместе с тем весьма признателен, если бы ты любезно согласилась пойти к холодильнику, где наверняка стоит припасенная тобой бутылочка пива, и принесла бы ее, как, впрочем, и открывашку, не тратя время на замечания типа: "Ну и что дальше?" или "Ноги-то, чай, еще не пропил; коли уж я таскаю тебе это пиво, так что руки вытянулись не хуже, чем у обезьяны, мог бы и сам сходить за ним к холодильнику; ишь сидит, словно паша турецкий";

щ) исполняла бы требования, изложенные в пунктах а)-ш) как нечто само собой разумеющееся и на протяжении длительного времени, сознавая, что речь идет лишь о малой толике притязаний, составляющих, по вашему мнению, фундамент семейного благополучия.

Если вы чувствуете себя зависимыми от удовлетворения перечисленных, хотя в большинстве своем совершенно невыполнимых, претензий, то, повторяем, использование техники "заезженная пластинка" проблематично. Предъявляя подобные требования, вы, конечно, можете добиться своего (не только в области рекламаций), но можете вызвать со стороны оппонента и антипатию по отношению к себе, как осознанного характера, так и не осознаваемую им.

Наши предыдущие, скорее теоретического плана рассуждения можно подкрепить фрагментом этюда, разыгранного во время одного из курсов обучения ассертивности. Речь идет о диалоге между двумя участниками: молодой, несколько нервной, вспыльчивой женщиной и мужчиной лет сорока, который имел такой вид, будто пережил немало семейных сцен.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М: Ладно.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М: Ладно.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М: Говорю тебе, вынесу. Не вскакивать же мне с места по первому твоему зову.

Ж: Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М: Я же сказал, что вынесу. Неужто трудно минуточку подождать?

Ж выказывает нетерпение, переходит на слезливый тон - словом, не выдерживает роли): Ты ведь пообещал. Так вынеси, наконец, ведро!

Помимо прочего, диалог был прерван по той причине, что обоим его участникам явно не хватило терпения. Они позволили себе слишком много отрицательных эмоций, же сумев сдержаться даже в игровой ситуации.

Идет ли речь о выносе мусорного ведра, что порой расценивается как святое дело, неписаный долг супруга, или о каких-либо других обязанностях, включая сферу интимных отношений, выполнение которых в данный момент проблематично, а то и невозможно, всегда следует руководствоваться иными приемами, нежели техникой "заезженной пластинки". Мы имеем в виду те "волшебные слова", которые подразумевает...

Просьба об одолжении

Данный подход основывается на том, что человеку не следует ждать, когда другие прочтут его желание по глазам. Нужно уметь попросить, не боясь того, будто тем самым вы себя компрометируете. Просьба об одолжении может носить сугубо личный характер: "Пожалуйста, сделай это ради меня", "Будь добр, окажи мне одну любезность". Тон просьбы должен быть соответствующим, не приказным или укоризненным. Разумеется, существуют два возможных исхода: нашу просьбу либо удовлетворят, либо нет. Если удовлетворят, мы поблагодарим и открыто выразим радость по этому поводу. Если нет, перенесем это как спортивную неудачу и порадуемся хотя бы тому, что попробовали рискнуть. К варианту отказа нужно быть готовым заранее. Услышанное нами "нет" - не повод для того, чтобы почувствовать себя обиженными, уязвленными, оскорбленными или обманутыми. Еще хуже было бы удариться в размышления о том, как лучше всего отомстить.

Начать тренироваться можно на относительно нейтральных, в личностном плане, ситуациях, касающихся оказания обычных мелких услуг. Например, попросить кого-либо разменять деньги, принести какую-нибудь вещицу, поделиться информацией и т. д. Попросить о любезности никогда не глупо, даже в тех случаях, когда мы на что-либо имеем право. Такое поведение приносит большую пользу: тем самым мы избегаем излишней конфликтности, в ответ получаем улыбку, да и сами чувствуем себя лучше.

Свою просьбу об оказании любезности можно, разумеется, повторить. Таким образом мы значительно повышаем вероятность того, что оппонент пойдет нам навстречу. С целью усиления воздействия на собеседника уместны просьбы более личного характера - "будьте добры, сделайте это для меня".

Существенно, конечно, чтобы тот, кто просит об одолжении, занимал позицию нижестоящего. Мы не поклонники частых сопоставлений поведения людей и животных, но в данном случае сделаем исключение. Когда собака покорно ложится на спину, подставляя более сильной особи свое незащищенное брюхо, она просит именно об "одолжении". Животное как бы говорит: "Я признаю твое превосходство в своре. В тебе есть сила, ты намного сильнее меня. Я прошу тебя об одолжении, оставь мне жизнь, не убивай меня!".

В нашем случае это могло бы послужить примером. Интонация, жесты, поднятый на оппонента взгляд не должны говорить ему: "Мне нужно от тебя то-то и то-то. В сущности, это любезность с моей стороны, что я обратился к тебе за помощью". Тем более в них не должна быть заключена следующая информация: "Не будь ты настолько глуп и ненаблюдателен, тебе давно стало бы ясно, чего я от тебя жду, и ты не заставлял бы меня просить об этом". Наконец, не следовало бы обнаруживать такого отношения: "Я графиня Марица (граф Бобби), и ваш долг оказать мне почет и уважение!". Напрасные потуги. Просьба - это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент - человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам. Рассмотрим, для примера, два варианта ситуации с просьбой об одолжении. Потенциальный пассажир, забывший дома очки, приходит на вокзал.

А: Извините, не могли бы вы оказать мне одну любезность?

Б: Какую?

А: Будьте добры, посмотрите в расписании наиболее удобный утренний поезд на Остраву. Мне хотелось бы приехать туда до девяти часов. Меня интересует состав с сидячими местами.

Б: Знаете, я не слишком-то разбираюсь в расписаниях движения поездов. Меня просто бесят все эти условные обозначения!

А: Будьте любезны, сделайте это для меня. Без очков я совершенно беспомощен перед этой таблицей.

Б: Прямо не знаю, что и сказать.

А: Будьте любезны. Вы так мне поможете...

Не исключено, что в эту минуту пан Б уже ищет в расписании наиболее удобный для А утренний поезд до Остравы, хотя это отнюдь не является его любимым занятием.

Вежливость - никакое не волшебство. Просьбу об оказании любезности мы можем адресовать и тому, кто по долгу службы обязан предоставлять нам информацию, за что получает заработную плату. Итак, второй вариант: наш турист у справочного бюро.

А: Будьте добры! Когда отправляется утренний поезд "Брно - Острава"?

Б: Можете выехать в ноль пятьдесят три, прибытие на главный вокзал Остравы в четыре пятьдесят семь; либо в пять пятьдесят две, прибытие в девять четырнадцать; либо в шесть двадцать, прибытие в девять двадцать, а также в семь сорок девять, прибытие в одиннадцать сорок пять.

А: Будьте любезны, это все скорые поезда?

Б: Нет, скорый только "Бескиды", отправление в шесть двадцать из Брно, прибытие в Остраву на главный вокзал в девять двадцать.

А: Благодарю. Еще один вопрос, не сообщите, скорый поезд - с сидячими местами?

Б: С сидячими.

А: Благодарю. Вы очень любезны. Скажите пожалуйста, а где плацкартная касса?...

Попросив лишний раз об одолжении, вы, как говорится, не рассыплетесь. Между тем как для личной психогигиены, так и для самочувствия служащей вокзала и других пассажиров, которые будут запрашивать у нее информацию после вас, вы сделаете гораздо больше полезного, чем если бы в ответ на перечисление поездов отреагировали примерно следующим образом: "Чего вы мне голову морочите? Ведь это не только скорые поезда!", причем на сообщение о том, что скорый всего один - "Бескиды", заметили: "А сразу нельзя было этого сказать? Сидите тут, а дать справку нормально не можете! Билеты-то все дорожают! Ишь задницы отрастили! Нравится мне все это...".

О целесообразности решения уйти после первого сообщения служащей бюро, не конкретизировав свой запрос (и, стало быть, отправиться в путь на пассажирском поезде), распространяться излишне. Попросить об одолжении делу не повредит. По меньшей мере, у обоих участников диалога поднимется настроение.

Подведение итогов. Просьба об оказании любезности как нельзя более подходит для близких межличностных контактов. Она уместна всюду, где наши справедливые притязания носят традиционный или же оправданный в моральном отношении характер. Возьмем, к примеру, ситуацию с выносом мусорного ведра, о чем говорилось выше. Жена имеет моральное право требовать от супруга, особенно при наличии предварительной договоренности, вынести мусор из дому, но, к сожалению, нельзя сказать, что закон однозначно на ее стороне. Хоть он и гласит, что супруги обязаны помогать друг другу, однако не определяет, как именно. В конечном счете, на законном основании жена может добиться от мужа единственно помощи в материальном обеспечении.

При просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципами, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть, свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом "бедным родственником", человеком, который не только не претендует, но даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроитесь на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.

Как отказаться от того, чего вам не хочется

Некоторым людям бывает ужасно трудно кому-либо отказать. Речь идет не только о тех вышеприведенных ситуациях, когда нас просят что-нибудь сделать. Порой мы просто не в состоянии понять, предлагают нам или же навязывают то, к чему у нас не лежит душа (и при этом еще ждут благодарности). Умение говорить "нет" не имеет ничего общего с эгоизмом и бюрократическим "Отказать!". К примеру, у каждого человека есть полное право не испытывать желания провести выходные на даче друга, пойти в оперу, лакомиться в данный момент жареной уткой. Точно так же он вправе (а то и обязан) отвергнуть чьи-либо требования или просьбы, если чувствует, что ему не хочется их выполнять (поскольку, скажем, они плохо согласуются с его представлениями о нравственности, либо в настоящее время он совершенно не желает или не может этим заниматься).

Техника отказа - зеркальное отражение способности настоять на своем. Мы вновь ясно и четко констатируем: "Нет, (спасибо,) не хочу". Не объясняем причин, не приносим извинений, не ведем себя так, будто не уверены в своих силах и поддаемся панике. Не обрушиваемся с нападками на оппонента за то, что он, мол, позволил себе обратиться к нам с подобным предложением. Мы спокойно повторяем свое "нет". При этом можно выразить понимание и признание позиции другой стороны, но для нас, дескать, такое поведение неприемлемо. Говорить "нет" следует так, чтобы не создавалось впечатления, будто мы испытываем чувство вины. Не стоит уподобляться рассерженному трехлетнему ребенку, "мальчику наоборот". Кроме того, чтобы ваша победа не стала пирровой, речь должна идти о ситуации, при которой вы имеете полное право отклонить притязания оппонента. В противном случае ваш отказ, даже будучи результативным, вернется к вам с процентами.

При желании говорить "нет" ассертивно у вас есть возможность выбора между простой ассертивностью, когда вы настаиваете на своем без каких-либо объяснений, и ассертивностью эмпатической. При втором варианте отказа можно выразить понимание позиции партнера и раскрыться перед ним настолько, что сообщить истинные причины того, почему вам не хочется делать то или иное. Есть тут один момент, в определенной степени допускающий так называемую "святую ложь", другими словами, игнорирование деталей, для дела не существенных, могущих разве что обидеть противоположную сторону. Мы их попросту не берем в расчет. Причины отказа можно объяснить, но не должно. Иногда уместно и обосновать свое "нет" (тем, что у вас в настоящий момент есть другая работа, не терпящая отлагательств, и т. п.). Однако порой мы так сильно запутываемся в своих объяснениях, что, право же, лучше было бы и не начинать. В обоих случаях необходимо сохранять спокойствие и четко формулировать свой отказ, без внутреннего напряжения и агрессивности. Иначе речь будет идти о злости, а не об ассертивном поведении.

Желая вас вдохновить и осознавая при этом, что в каждой шутке есть доля правды, мы приведем вам тексты двух писем, коими в начале нынешнего века одна ежедневная китайская газета и один японский журнал воспользовались для того, чтобы отклонить рукописи, которые не намерены были публиковать. Речь идет о своего рода вариации на тему "Невостребованные рукописи не возвращаются", с чем вы знакомы по современным газетам.

Китайский вариант выглядит следующим образом:

Японский журнал поступил так:

В обоих отказах нет и намека на ассертивность. Все это ложь, облеченная в пышные фразы. Речь идет об отточенных в литературном отношении приемах того, как выкрутиться из положения посредством разного рода хитростей и недомолвок, к чему мы прибегаем в тех случаях, когда, не желая (или не имея возможности) что-либо сделать, не находим в себе достаточно сил заявить об этом в открытую. Тут мы справляемся и без знания ассертивности, хотя и не умеем выражаться столь цветисто и элегантно, как редакторы с далекого Востока.

Приемлемый компромисс

Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно, если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем.

Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их справедливые требования. Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается наличие "доли правды" в словах оппонента, можно как принять чье-то, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации, почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия? Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уикенда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться. Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одержать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае добьетесь не Компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов.

Если ваши глаза и уши будут "открыты", стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды. Не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон.

При желании научиться договариваться с другими людьми, следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству.

Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер. У прирожденных лицемеров в этом плане по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, что именно уличает вас во лжи, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с вами и, сам даже не осознавая почему, не станет вам доверять.

Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что, собственно, вы им готовите, как следует понимать ваши слова, не мечутся, точно в них бес вселился, проверяя искренность ваших намерений. Но если кто-либо утвердится во мнении, будто вы мошенник, тогда уж ассертивные (да и другие коммуникативные) техники вам ничем не помогут. Что бы вы ни предпринимали, результат будет не в вашу пользу. Даже в случае, если вы решите ассертивно настаивать на своем, последовательно вести честную игру, предоставив, к примеру, исчерпывающую и правдивую информацию противоположной стороне, она будет интерпретирована оппонентом как дезинформация, максимум как сообщение второстепенной значимости. Мол, заявление ваше сделано для отвода глаз, а козыри еще не пущены в ход. Что бы вы ни предложили (подарок, помощь в нужде и т. д.), последствия окажутся неутешительными. Либо вас посчитают слабым противником, и вы станете жертвой собственной доброты; либо усмотрят в вашем поведении цели и мотивы самого коварного толка.

В выгодном свете мы можем представлять для себя не только собственные поступки, но и действия оппонентов. В конфликтных ситуациях мы всегда находим себе оправдание, в то время как от противника, образно говоря, не оставляем камня на камне. "Разумные" доводы для самооправдания в таких случаях отыщутся непременно.

Знатоки ассертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. С некоторыми это попросту невозможно. И все-таки попытка разобраться по-хорошему делу не повредит. Существуют люди, агрессивно настроенные по отношению к окружающим. Нередко это мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если вы относитесь к ним по-дружески, они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей. Но как быть с теми, кто действительно опасно агрессивен? Тут вы ничего не можете изменить, из Петра Ивана не сделаешь. В конце концов, на свете достаточно много порядочных людей, просто следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо - не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.

Как быть с критикой!

Классики ассертивных методов утверждают, что критика - самый действенный манипулятор. В несколько иной форме это мог бы подтвердить каждый из нас, даже не зная о существовании ассертивности. Манипулировать окружающими проще всего посредством чувства вины. Например, имеет место тот факт, что порядочному человеку нелегко отклонять чьи-либо просьбы или предложения. Ибо "Родитель" (совесть) внутри него тотчас начнет его распекать, говоря: ты, мол, нехорошо поступаешь, когда... Собственно, в данном случае речь уже идет о самокритике.

Гораздо хуже мы переносим критику, исходящую от других. Во-первых, мы слышим ее непосредственно; во-вторых, звучит она жестче. Критикуя нас, окружающие, как правило, одновременно дают понять, что недовольны нами. Если эти люди нам небезразличны (либо мы любим их, либо каким-то образом от них зависим), мы воспринимаем это как опасность, грозящую не только падением нашего авторитета в глазах окружающих, но и потерей того, чем мы дорожим (нас оставит жена, уволит с работы шеф).

В субъективном плане критика часто рассматривается как нападение (нередко так оно и бывает на самом деле). Особенно, если критикующий указывает на наши ошибки или заблуждения не с целью исправить положение дел, а просто потому, что в данный момент у него плохое настроение. В подсознании такого индивида зарождается интенсивное желание поделиться с другим человеком частью отрицательного эмоционального заряда, давящего на психику.

Пребывая не в лучшем расположении духа, мы разряжаемся посредством агрессивных действий. Одни в ярости швыряют предметы, другие ударяются в критику.

Ощущая угрозу, чувствуя себя в опасности, мы начинаем защищаться. Зачастую спонтанная реакция на критику заключается в так называемом "перебрасывании горячей картофелины", то есть, мы отвечаем оппоненту столь же стремительной критической атакой (агрессивная защита). Другой наиболее часто встречающийся вариант состоит в том, что мы оправдываемся, выискиваем разного рода объективные причины и обоснования (пассивная защита), как бы говоря: "Я человек маленький, но делаю все, что могу, не растаптывайте меня".

Ассертивность предполагает несколько иное поведение. В первую очередь, следует различать справедливую критику и несправедливую. Если вы не находитесь в плену у собственных защитных механизмов, разобраться в этом вам будет нетрудно.

Как реагировать на справедливую критику

Для начала сопоставьте три диалога на одну и ту же тему:

А: Опять ты опоздал!

Б: Прошу не отчитывать меня за то, что я пришел с опозданием. Ты сам частенько опаздываешь.

А: Но не в тех случаях, когда важно прийти вовремя.

Б: А сегодня именно такой случай, да? Можно подумать, ты на поезд опаздываешь! Не все ли равно, когда мы начнем составлять этот идиотский отчет, ровно в семь или в четверть восьмого. Вот педант!

А: Не знаю, как тебе, а мне очень важно вовремя подготовить проект отчета. Нечего меня обвинять в излишней педантичности! С тобой действительно трудно работать.

Б: Это еще вопрос, с кем труднее работать! Стоило мне прийти, как ты сразу обрушиваешься с упреками. Очень умно с твоей стороны! Особенно, если учесть, насколько важен для тебя проект. Просто хочется взять и плюнуть на все это!

А: Опять ты опоздал!

Б: Да вот, опоздал. С этими трамваями творится какой-то кошмар! Они ходят не по расписанию, а как бог на душу положит.

А: Знаешь-ка, оставь трамваи в покое! Ты всегда находишь виноватого на стороне!

Б: Послушай, сегодня и впрямь какой-то ужас творился! У вокзала мы попали в пробку и стояли там минут десять. А дома еще дети задержали. Знаешь ведь, как бывает, когда с самого утра день не заладится.

А: Что касается твоих приходов на работу, так у тебя через день проблемы. Работать с тобой, прямо скажем, одно удовольствие!

Б: Поверь, я сделал все от меня зависящее.

А: Как видно, на большее ты и не способен.

А: Опять ты опоздал!

Б: Да, извини. По утрам у меня все не слава богу. Ну так что, за работу?!

А: Ишь ты, опоздал на четверть часа да еще и подгоняет!

Б: Да, подгоняю. Во-первых, мне тоже важно закончить проект, а во-вторых, хотелось бы, для очистки совести, наверстать упущенное время.

Нетрудно заметить, что в первом случае поведение "Б" носило агрессивный характер, во втором - пассивный, а в третьем - ассертивный. В двух первых версиях дело можно было бы легко довести до конфликта. Ассертивный вариант поведения обезоруживает критикующего, поскольку его оппонент соглашается с замечаниями, не рассусоливает, ориентируясь на то, как выправить положение. Не исключено, что критикующий все равно продолжит свои нападки. В этом случае не остается ничего другого, как порекомендовать вам воспользоваться ассертивной техникой удовлетворения справедливых требований. Иными словами, пусть оппонент говорит что угодно, настаивайте на том, что нужно начинать работу.

Знатоки человеческой психики и межличностных коммуникаций понимают, что людям свойственно ошибаться. Ошибка - это просто ошибка, ничего более. Один дал промах, что опоздал, другой - что сорвался по этому поводу и затем не знал, как выпутаться из неловкого положения. Желая сберечь силы и сохранить настроение, реагируйте на справедливую критику следующим образом:

1) Согласитесь с критикой в свой адрес (ведь все это чистая правда).

2) В подобный случаях у нас принято извиняться за допущенные промахи. Вполне достаточно просто сказать: "Извини!".

3) Предложите выход из положения и, по возможности, поскорее осуществите задуманное. Предполагается, что вы как можно быстрее завершаете дискуссию на тему совершенного вами прегрешения и принимаетесь за работу по исправлению ошибки.

4) Не падайте духом; сознавая, что вы несовершенны, великодушно простите наличие определенного несовершенства и другой стороне. Учитывайте тот факт, что порой из-за банального пустяка человек способен рассердиться настолько сильно, что пройдет время, пока улетучится его злость. Так сказать, застрахуйте себя от этого. Для начала простите оппоненту выпады, допущенные по отношению к вам. Не обращайте внимания на разного рода колкости, отпускаемые в ваш адрес, последовательно настаивайте на своем, на способах решения той проблемы, о которой идет речь. Желая прекратить дискуссию по поводу вашего прегрешения, пожертвуйте ради этого всем.

Данный подход прост, а результат поистине сказочен. Если вы не совершили ничего ужасного, то в большинстве случаев уже само по себе принятие критики, принесенные извинения и предложение по исправлению ошибки заставят замолчать критикующего. Если все это не подействует после первой вашей попытки, продолжайте настаивать на своем. Вы допустили промах, а за ошибки нужно платить. По крайней мере, терпением.

О критике несправедливой

Было бы прекрасно, если бы другие критиковали нас лишь за действительные ошибки. Однако, как подтверждают церковные соборы еще со времен средневековья, мы существуем не в лучшем из миров. Да и живем мы среди людей, которые не всегда настроены дружелюбно по отношению к нам.

От отрицательного эмоционального заряда избавляются чаще всего тем способом, что перебрасывают его, словно мячик, кому-либо другому. Когда мир вам не мил и не все "о'кей" в личном плане, вам становится легче после того, как вы на кого-нибудь накричите.

Порой вам что-то не нравится в человеке, однако вы боитесь или же вам мучительно трудно сказать ему об этом в открытую. Чем дальше, тем сильнее он раздражает вас своим поведением, и вот, воспользовавшись каким-нибудь предлогом, бывает, по самому пустяковому поводу, вы обрушиваетесь на него с такой критикой, что дребезжат оконные стекла.

Существуют среди нас люди со слабой верой в собственные силы, но при этом достаточно агрессивные, для них чужая беда всегда в радость. Словом, чувствуя себя скверно, они стремятся доказать другому человеку, что он еще более никчемен, нежели они сами. Принцип тут простой. Чтобы не считать себя величайшим глупцом на свете, следует найти того, кто глупее, и тем самым отдать ему пальму позорного первенства.

Особое удовольствие от критики получают завистники. На душе у них становится очень хорошо, когда они получают возможность сделать больно тому, кому завидуют, показав этому человеку, что все, чем он обладает и чему можно позавидовать, не самое главное.

Для вышеозначенных целей критика всегда под рукой. Между тем навряд ли сыщется в мире человек, которого не за что было бы покритиковать. Хотя бы по той причине, что все мы можем по-разному оценивать одни и те же явления.

В качестве первой помощи пострадавшему от несправедливой критики предлагаем воспользоваться ассертивной техникой "открытой двери". В названии этого приема символически отражена ситуация, когда критикующий как бы пытается с разбега выломать запертую дверь, а она распахивается перед ним настежь, и он влетает внутрь. Прием таков:

1) Попробуйте разобраться, что в сообщении критикующего является истинным, а что представляет собой его субъективную, нередко относящуюся к сфере морали оценку того или иного факта. К примеру: "Ты не была у парикмахера почти год!". Как факт данное замечание может быть справедливо.

Между тем всем своим видом критикующий дает понять, что, мол, к парикмахеру не ходят только те женщины, которые не заботятся о своей внешности и выглядят как нечесаные замарашки. По сути же, это дело вкуса, ходить к парикмахеру или нет. Техника "открытой двери" предполагает реакцию лишь на истинный факт. Да, мол, я не захаживала в парикмахерскую сравнительно долгое время. Но в определенной мере это своего рода коммуникационная игра с огнем, поскольку адресат, конечно, понимает, что именно собирался сказать критикующий: ты, дескать, выглядишь плохо и неопрятно.

2) Согласитесь со всем, что справедливо, а также правдоподобно и в целом резонно смотрится в выпаде критикующего.

3) Отвечайте кратко, то есть простым лишь согласием на утверждаемое критикующей стороной. В нашем примере с парикмахерской ассертивный ответ уже приведен выше: "Да, я не захаживала в парикмахерскую...". Не больше, но и не меньше. Никаких объяснений насчет того, что, мол, не было времени, денег и бог весть чего еще.

4) Сохраняйте присутствие духа; увидев, что вы растеряны, критикующий будет удовлетворен и вдохновлен вами на дальнейшую критику. Напряжение и страх он прочтет в ваших глазах. Но еще больший вред способны принести ирония и сарказм. Тогда уже речь пойдет не о технике "открытой двери", а об ответной критике.

5) Отнеситесь к нападкам на вас избирательно. Какие бы нелепости не позволял себе критикующий, сосредоточьте свое внимание на том, что заключает в себе рациональное зерно, только на это и реагируйте.

Проиллюстрируем данную технику на примере диалога. Допустим, речь идет о вечере выпускников двадцать лет спустя. Разговор ведут две женщины. Одна из них разведена, бездетна, а другая замужем, мать троих детей, довольная своей семейной жизнью.

А: О, да ты прекрасно выглядишь. Прямо-таки цветешь!

Б: Да, на здоровье не жалуюсь.

А: Разве что располнела. Теперь, наверное, весишь килограмм на тридцать больше, чем тогда, при выпуске.

Б: И то правда, располнела.

А: Да, изрядно ты обросла жирком. А ведь говорят, что толстеть - значит, стареть.

Б: Действительно, говорят. Может быть, в этом что-то и есть.

А: Что-то? Много чего в этом есть, дорогая моя. И не только в смысле здоровья. Посмотри-ка, половина девчонок из нашего класса уже в разводе. Вот начнет твой заглядываться на молоденьких стройных девушек, тогда пиши пропало.

Б: Ты права, в общем-то. Было нас двадцать восемь, одиннадцать развелись. Но многие в другой раз вышли замуж.

А: Может быть, пошло бы на пользу, если б ты не столь сильно подчеркивала свою полноту. Знаешь, хорошие портнихи творят чудеса.

Б: Да, хорошая портниха дороже золота.

А: Конечно, придется и раскошелиться. Я бы сказала, ты не на том, милая, экономишь. Все, что сейчас на тебе, - это "секонд хэнд", не так ли?

Б: Для того, чтобы красиво одеваться, нужно время или деньги. А чаще и то, и другое.

А: Ну вот, сама все прекрасно понимаешь, только не делаешь. Могу порекомендовать тебе свою портниху. Наведайся к ней, увидишь, что сходишь не зря. Она хоть и дорогая, однако очень хорошая. Просто волшебница. Стоит ли, право, в сорок лет выглядеть на все пятьдесят.

Б: Не стоит. Что верно, то верно.

А: Все нужно менять в корне. Не забудь и о парикмахере. Слушай, не подумай чего плохого, как говорится, без обид, но, скажу я тебе по старой дружбе, такие прически носили лет десять тому назад. Думаю, самое время поменять салон.

Б: Что касается прически, тут я действительно консерватор.

А: Консерватор, подружка дорогая, это еще слабо сказано! Послушай, а ты, случайно, не сама ли стрижешься?

Б: Да, сама.

А: Все экономишь. Ну так и не удивляйся потом, когда дело закончится разводом.

Б: Экономлю. Что правда, то правда.

Соглашаясь с критикующим без всякого страха, мы рано или поздно вынудим его замолчать. Дело в том, что своим огульным критиканством он ничего не решает, ничем не овладевает и ничего не исправляет. Он хочет лишь завладеть нами, манипулировать, а в конечном счете, и унизить нас. В лучшем случае, желает, чтобы мы попали к нему в зависимость и плясали под его дудку. Этого удовольствия мы ему не доставляем, и он через некоторое время смиряется с положением.

Критика "Б" на вечере выпускников носила несправедливый характер, хоть в ней и была "доля правды". Но техника "открытой двери" способна примирить и с совершенно безосновательной критикой. Скажем, авторов этой книги посещает один недовольный читатель и говорит:

А: Да как вы вообще можете выпускать в свет книжки? Вы - духовно нищие люди! Стыдитесь!

Н: Порой нам действительно бывает стыдно. В этом плане вы правы.

А: Вот только теперь вам не стыдно. Загребают, понимаешь, бабки благодаря своей книжонке. По утру в туалете чего-нибудь накарякают - вот и обеспечены лет этак на десять. Потом только и делают, что отдыхают.

Н: В вашей идее что-то есть. Она нам положительно нравится.

А: Вот вы и показали, какие вы эгоисты и обдиралы. Об одном лишь мечтаете, как бы поменьше труда вложить да побольше мильонов огрести. Кстати, вы не соизволили объясниться по поводу того, что я считаю вас примитивными людьми. По мне, каждый дебил может писать подобные книженции.

Н: В жизни нам приходилось не только стыдиться за себя, но и совершать такие ошибки, что сами себе удивляемся. И мы даже сказали себе: "Век живи, век учись!". Тут мы тоже можем с вами согласиться.

А: Наконец-то, признались. Но откуда у вас эта наглость - отравлять сознание людей своими вредными идеями?

Н: По правде сказать, мы ни о чем таком пока не думали.

А: Как вы можете о чем-то таком думать?! Я этим нисколько не удивлен. Вы вообще не способны думать! Вот так.

Н: Вы совершенно правы относительно того, что бывают минуты, когда мы поступаем нерационально.

А: По мне, так вы оба прыщи на лице человечества.

Н: Понимаем, что мы оба, по вашему мнению, прыщи на лице человечества.

В данном диалоге тоже прослеживается стремление найти то, с чем можно было бы согласиться. В таких случаях дерзости и вульгарность мы пропускаем мимо ушей, игнорируем. "Открытая дверь" - поистине более привлекательное решение, нежели, скажем, драка, на которую "А" мог бы спровоцировать менее хладнокровного собеседника. Если у вас сложилось впечатление, будто применения рукоприкладства "Н" избежали в данном случае ценой полного унижения, прочитайте диалог еще раз. Атакующий в ярости. Его оппонент ставит себя выше происходящего. Трусы и паникеры, возможно, испытали бы потребность замять дело, мол, все "тип-топ". Но человек, живущий в согласии с самим собой (и знающий, как поступить), допускает, что он не настолько совершенен, какими были Тимур и его команда. Да и кто, не покривив душой, мог бы сказать о себе, будто ему ни разу в жизни не было стыдно за себя, будто он не совершил ни одного глупого поступка и будто ему не приглянется "накарякать что-нибудь поутру в туалете" и после этого десять лет не думать о финансовых проблемах?

В случае с техникой "открытой двери" заставить критикующего замолчать удается, как правило, необычайно быстро. Чтобы продолжать разговор в конфликтном духе, критикующему нужен соответствующий материал. При обычном варианте восприятия критики такой материал предоставляет ему критикуемое лицо либо посредством того, что "лучшая защита - это нападение", либо трусливой самозащитой. Благодаря секрету замка нашей двери критикующий не достигает желаемого. По окончании диалога с нами он испытывает еще большее напряжение, чем до его начала. Но это уже не наши проблемы. Однако речь не идет о ситуации, когда мы хотим или должны в дальнейшем поддерживать с кем-либо взаимоотношения.

Говоря о вечере выпускников (пусть бы он происходил непосредственно после выдачи аттестата зрелости), можно без опасений воспользоваться техникой "открытой двери", поскольку в ближайшие десять лет вам не обязательно будет встречаться с критикующим. Между тем лучше не пытаться применять данный подход в отношении членов семьи и коллег по работе (тем более начальства).

К межличностным контактам применимо одно правило. В случае, если вы серьезно относитесь к окружающим, велики шансы того, что порядочные люди отплатят вам тем же. Хотя это только шансы. Если же вы критикуете, нападаете на кого-либо, то можете быть уверены на все сто процентов, что реакция вашего оппонента будет соответствующей. Поэтому для семейных и дружеских критических диалогов рекомендуем вам другую технику.

Выявление негативного

Речь идет о своего рода варианте реакции на критику. Критикуемое лицо пробует в сложившейся ситуации направить разговор, грозящий обернуться ссорой, в конструктивное русло. В данном случае преследуется цель, противоположная предыдущей, - развязать критикующему язык. Можно предположить, что оппонент критикует нас с целью изменить существующие между нами отношения. Отравленный ядом отрицательных эмоций, критикующий, разумеется, легко попадает в расставленные собой же сети.

Часто приводится такой контраргумент: мол, с какой стати мы должны вызволять из беды того, кто, собственно, заварил всю эту кашу? Должны, если желаем находиться в добрых отношениях с этим "поваром". Кроме того, мы таким образом учим его ассертивности.

Положим, мужчине под пятьдесят. Дети выросли, обзавелись семьями. Отец семейства, который постоянно о нем заботился, получает, наконец, возможность посвятить свободное время своему любимому занятию - рыбалке. Вот только занимается он этим слишком активно, больше, чем хотелось бы его жене. Сидя в одиночестве дома, она скучает. С трудом переносит происшедшее в их семье радостное событие. Дело в том, что сын с невесткой и двумя внуками пару месяцев назад переехали в собственную квартиру. Возвращаясь с работы домой, в пустынные комнаты, где еще недавно ключом била жизнь и слышались детские голоса, она чувствует себя тоскливо. В подобные минуты ее охватывает такая грусть, что хоть беги из дому. А супруг ничего этого не замечает, сидит себе где-то на берегу реки и смотрит на воду. Однажды женщина не выдерживает, и происходит следующий разговор:

Ж: Опять ты на свою рыбалку намылился! Ну чего в ней такого особенного? Сидишь себе, уставившись в одну точку.

М: А мне это нравится.

Ж: Ему это нравится, видали! Домой приходит, так от него за версту рыбой несет. А рыбы-то самой и нет. Та же история будет и сегодня. Перевелась она, что ли?

М: Твоя правда, немного рыбки наловил я за это время.

Ж: А ту, что принес, просто есть невозможно, одни кости!

М: И чем тебе мешает моя рыбалка?

Ж: Он еще спрашивает! Говорю же, рыбой несет, а толку мало!

М: Знаешь, мне кажется, дело не только в этом. Когда я иду на рыбалку, ты всякий раз смотришь на меня так, будто я собрался банк грабить.

Ж: Ишь ты, взгляд ему мой не нравится! Когда нечего ответить, трудно подыскать более удачный аргумент. Просто великолепно! Не опровергнешь. Но у меня, знаешь ли, есть глаза, вот я и смотрю!

М: Так что же тебе не нравится в моей рыбалке?

Ж: Денег она стоит, притом уйму! За ту сумму, в которую нам обошлись твои удочки со всеми причиндалами, можно было провести две недели отпуска в Испании. Ан нет, дома сидим, то есть я - дома, а он - на речке.

М: Постой, кажется, ты сказала кое-что важное. Значит, тебе хотелось бы поехать в отпуск в Испанию?

Ж: В Испанию? На какие шиши?

М: Как-нибудь можно было бы это устроить. Только я никогда не предполагал, будто у тебя есть тяга к путешествиям.

Ж: Куда уж нам с голой-то задницей испытывать тягу к путешествиям. Лучше ковер новый купить.

М: Зачем дело стало? Купи.

Ж: Ага, опять я. Это в других семьях мужья интересуются, стараются, ходят, понимаешь, выбирают. А у нас - хозяин на рыбалке, хозяйка же покупай, вари, стирай, да еще и ковер ищи!

М: Разумеется, мы пошли бы покупать его вместе, а довез бы его я один. Но что мы ходим все вокруг да около? По-твоему, я веду себя глупо, но в чем именно, мне непонятно.

Ж: Знаешь, не морочь мне голову. Как это тебе непонятно? Ведь я уже полчаса об этом толкую. Мне не нравятся твои вечные походы на рыбалку.

М: Да чем же, в самом деле, помешала тебе моя рыбалка?

Ж: Тем, что ты на ней прописался!

М: Ты хотела бы, чтоб я чаще бывал дома?

Ж: Он еще спрашивает! Ведь я тут, как в заброшенном замке! Иногда сама себе кажусь привидением. Остается только с буфетом речи вести. Вот ты хоть раз позвал меня на свою рыбалку? Кто знает, где ты на самом деле пропадаешь?

М: Не приглашал, ты права. Коли уж ты постоянно твердишь, что от меня плохо пахнет и так далее, то мне и в голову не приходило, что все это тебе интересно. Если бы так было! Знаешь, там, у воды, мне очень нравится, но и по тебе скучаю. Хотя там бывает наш Йозеф, иногда и жена его приезжает. Уже сто раз говорил себе, что надо тебя позвать, да все боялся. Поедем как-нибудь вместе, а?

Ж: Поедем, поедем. Что я на этой реке буду делать? Пялиться, как и ты, на воду?

М: Ну почему же? Потолкуем о том, о сем, прогуляемся, прямо как в молодости.

Ж: Ты мне зубы не заговаривай!

М: Что поделаешь, придется привыкать к тому, что теперь мы почти всегда будем вдвоем, как раньше. Иногда я так скучаю по внукам... Бывает, что с рыбалки и возвращаться не хочется, раз уж эти сорванцы не бросятся мне на шею, едва переступлю порог дома.

Стоп. Хотя, разумеется, разговор еще не окончился. Чтобы получить представление о данном подходе, этого вполне достаточно. Можно было бы не уточнять, что в последнем диалоге ассертивным поведением отличался супруг. Знаток в деле выявления негативного:

1) Реагирует на все, что истинно, правдоподобно и в целом резонно в словах критикующего.

2) Последовательно игнорирует все выпады, бессмыслицу, ложь, угрозы применения силы и т. д.

3) Не боится откровенных признаний (эмпатия), делится своими чувствами, желаниями. Не путайте это с той откровенной прямотой, когда вы говорите критикующему все, что о нем думаете. Это уже не прямодушие, а критика.

4) В подходящий момент побуждает критикующего к дальнейшей критике (мол, что тебе еще не нравится во мне). Когда становится ясно, за какой конец следует потянуть, можно сформулировать вопрос в конструктивном плане: "Что именно ты хотел бы изменить, переделать и т. д.?".

5) Последовательно стремится к тому, чтобы не допустить чего-либо такого, что может причинить боль критикующему, девальвировать его чувство собственного достоинства - скорее даже, преследует совершенно противоположные цели.

6) Осознает, что ступает по очень тонкому льду, имея дело с разбушевавшимися эмоциями. Отдает себе отчет в том, что люди хладнокровные по своей натуре не способны выступать с таким жаром, как те, кто принимает все близко к сердцу.

Понимает, что критика, исходящая от человека, который нам небезразличен, ранит гораздо больнее, нежели, скажем, нелепые выпады продавца, который желает сыграть на нашем чувстве вины, с тем чтобы мы не приставали к нему с претензиями по поводу замены бракованного товара. Посему он вдвойне внимателен к чувствам напряжения, страха, гнева, зная, что близкий человек подсознательно способен расшифровать и неречевые проявления. Тут мы не отделаемся тем, что скажем себе, мол, все это просто игра. Порой полезнее рассудить иначе: дескать, наши отношения стоят того, чтобы попытаться переломить ситуацию; я хочу, чтобы мы оба чувствовали себя как можно лучше.

Как добиваться изменений к лучшему без критики

Вспомните главу о разладах с самим собой, те задания, при выполнении которых вы искали хорошее в ситуациях, расцениваемых обычно как исключительно негативные. Теперь это будет весьма кстати.

При довольно близких отношениях (контакты с родителями, партнерами по браку, детьми, друзьями, коллегами и т. д.) часто случается так, что возникает недовольство окружающими. Нам хочется что-либо сделать не так, кажется, что партнер навязывает свои взгляды и подходы или ведет себя таким образом, будто дело, которое мы считаем важным, его совершенно не волнует. Нас это раздражает. Причем создается впечатление, что ситуация складывается безвыходная. Мы прокручиваем все это в голове, сердимся, занимаемся самоедством. Наше поведение долгое время носит пассивный характер. Мы ничего не предпринимаем, говоря себе, что, мол, поживем - увидим. И живем чем дальше, тем хуже. Однажды терпению приходит предел. Наступает самый подходящий момент для агрессии. С места в карьер, не стесняясь в выражениях, мы говорим своему оппоненту, что так, мол, дальше нельзя. И потом, смотря по тому, какой у каждого из членов пары характер, - либо "гори все синим пламенем", либо "худой мир лучше доброй ссоры". Когда разбушевавшиеся эмоции поутихнут, жизнь возвращается в накатанную колею. И мы лишний раз убеждаемся в том, что с дайной проблемой ничего не поделаешь.

При желании чего-либо добиться, вам следовало бы уяснить, о чем, собственно, идет речь. И сформулировать это таким образом, чтобы другие смогли вас понять. Ваш оппонент, как и все люди, существо несовершенное. У него есть право на ошибку (так же, как и у вас).

Итак, прежде всего четко определите для себя, чего вам хочется. Это очень важно. Дело в том, что зачастую мы прекрасно знаем и доводим до сведения других, чего нам не хочется, и оказываемся в тупике, когда требуется доказать обратное.

Сопоставьте два диалога на одну тему.

Представьте себе молодую супружескую пару, скажем, три года спустя после свадьбы, с одним ребенком двух лет. Жена находится в декретном отпуске по уходу за сыном. Дома у нее полный порядок. Все убрано, сварено, выпечено, постирано, отглажено, законсервировано. Из-за хлопот по хозяйству у супруги ни на что другое просто не хватает времени. Разве что выкраивает два часика на прогулки с сыном. О воскресной поездке за город на целый день не может быть и речи, успеть бы еду приготовить. Выехать из дому на выходные? Об этом и говорить нечего, будем заниматься консервированием (мыть окна, драить паркет и т. п.). От мужа она не требует помощи, ей приятно осознавать, что со всеми делами она управляется сама. У него же сложилось впечатление, что ей не понравилось бы, если бы в это время его не было дома. Мол, нехорошо как-то ехать, к примеру, вместе с сынишкой на дачу к другу, когда жена занимается консервированием. Короче говоря, мы имеем дело с этаким нерешительным путаником, которому все это порядком поднадоело.

М: Ты опять собираешься консервировать черешню?

Ж: Почему опять? В этом году я еще ее не консервировала, она же только созрела!

М:. Послушай, у тебя полный погреб компотов, их и так никто не ест, а ты за новые принимаешься.

Ж: Полный погреб, говоришь? Но нужно считаться с тем, что в будущем году может быть неурожай, а нынче год урожайный, вот я и консервирую, чтоб и на следующий хватило. И как это никто не ест моих компотов? Мы с Гонзиком каждый день их едим!

М: Ты прямо как консервная фабрика!

Ж: А зачем мне покупать готовые дорогие компоты, если своя черешня плодоносит? Сам знаешь, какие гадости добавляют на этих консервных заводах. Ты что, соскучился по бензойной кислоте и салицилатам? Благодаря домашнему приготовлению ты всех этих консервантов не наглотаешься. Представляешь, я тут прочла, что жиры нейтрализуют никель. Прямо хоть не давай масла ребенку!

М: Твое понимание здорового образа жизни - это какой-то кошмар! Готовые компоты ей не нравятся, а то, что с самого рождения мы никуда не вывозили ребенка, на реку, к примеру, или еще куда-нибудь, так это ее не волнует!

Ж: У нас маленький сын, значит, и образ жизни должен быть соответствующим! Ты говоришь так, будто не хотел иметь ребенка!

М: Хотел, но я не желаю киснуть посреди лета в четырех стенах. У тебя вообще существуют какие-нибудь другие интересы, или ты можешь только варить и убирать? Ты ужасно изменилась!

Ж: Вместо того чтобы мне помочь или хотя бы считаться с тем, что я все делаю сама и у нас в доме полный порядок, ты меня еще и упрекаешь. Посмотри, как Итка своего напрягает. Ее Карел из черешни для джема все косточки повылавливал. А вот я могу со всем этим не управиться, коли ты мне ничем не помогаешь.

М: А ты меня и не просишь. Кроме того, когда ты занимаешься вечной генеральной уборкой, я играю с Гонзиком! Итка же с Карелом то ка реке, то в горах, недавно вот две недели в Италии провели.

Ж: Но и дома у них соответствующий порядок.

М: По мне, так лучше бы ты не представляла собой само совершенство, зато пожили бы как люди. После рождения ребенка ты стала какой-то слепой курицей.

Стоит ли продолжать? Читатель, имеющий опыт семейной жизни, легко представит себе дальнейшее развитие событий. На воскресный отдых все это, конечно, не тянет. Действовать следовало бы иначе. С самого начала. Упустите момент, ситуацию будет исправить нелегко. А что, если попробовать так:

М: Ты собираешься консервировать черешню?

Ж: Да, раз уж она созрела!

М: Такая хорошая погода, вот бы куда-нибудь поехать!

Этак, знаешь ли, на целый день, в лес, в реке искупаться.

Махнем на плотину, а?

Ж: А как же черешня?

М: Подождет!

Ж: На неделе я с ней не управлюсь, Гонзик так и вертится под ногами, когда тебя нет дома. Остаются только эти выходные. К следующей субботе черешня перезреет, так что нельзя.

М: Ну почему в субботу и в воскресенье нужно сиднем сидеть дома?

Ж: Говорю же, что могу всего не успеть; знаешь, сколько хлопот с консервированием; Гонзик все из-под носа тащит; нет, иначе я себе этого не представляю; надо сделать все сегодня. А завтра у меня по плану уборка.

М: Слушай, так хочется куда-нибудь съездить! Ты очень хорошая хозяйка, заботливая, я это вижу. Неужто ничего нельзя придумать? А потом бы я тебе подсобил, а?

Ж: Это невозможно, кто-то ведь должен присматривать за Гонзиком.

М: Он уже достаточно большой мальчик, побудет рядом.

Ж: Представляю, что тогда случится!

М: Я бы все-таки попробовал. Ты прекрасная мать, я убежден, что тебе не о чем беспокоиться. Знаешь что, давай так, сегодня втроем консервируем черешню, и если все успеем, завтра махнем куда-нибудь прогуляться!

Ж: Ты предлагаешь глупость, добром это не кончится!

М: Ты такая умница! Знаешь, мне так нравится, как ты управляешься с сыном и по хозяйству. Я сделал прекрасный выбор, женившись на тебе. Однако ты все работаешь и работаешь. Это, конечно, облегчает мою жизнь, но меня мучают угрызения совести. Как бы я хотел, чтобы ты завтра отдохнула. Просто полежала бы у реки. Гонзика я возьму полностью на себя, расслабишься хоть на денек спустя два года.

Ж: Нашел для меня время расслабляться! В такую-то пору!

М: Поедем, а? Сделай это, ради меня! Или хотя бы пообещай, что сегодня попробуем все законсервировать, а потом посмотрим.

Стоп! Но, конечно, "продолжение следует".

Если ассертивный участник диалога, ведущий себя ассертивно, не допустит ошибку, победа будет на его стороне. А не ошибется он, зная основные положения ассертивного поведения:

1) При желании с кем-либо договориться (настоять на своем) следует позитивно формулировать то, чего вы хотите.

То есть не стоит разглагольствовать (тем более хныкать, как двухлетний ребенок) по поводу того, что вас не устраивает; говорите о том, каким представляется вам новый порядок вещей. Даже не намекайте на то, что существующее положе ние дел плохо, невыносимо, достойно всяческой критики.

2) Окружающие, особенно близкие люди, - не подлецы, преследующие исключительно ту цель, чтобы навредить вам или, по меньшей мере, добиться в ущерб вам удовлетворения своих эгоистических потребностей. Они нормальные, порядочные люди. Конечно же, несовершенные, подчас совершающие ошибки, но стремящиеся по мере своих сил и согласно своим представлениям принести окружению как можно больше хорошего. Не все у них получается, и не всегда их вкусы совпадают с вашими.

3) Если близкие вам люди ведут себя не так, как бы вам этого хотелось, не следует полагать, будто они не способны перемениться. Часто они даже не подозревают о том, что можно было бы действовать иначе, им это просто в голову не приходит. Иногда по той причине, что мы позабыли высказать им свое желание.

4) Если мы хотим с кем-либо договориться, необходимо сохранить атмосферу дружеского диалога. И тогда другая сторона склонна будет выслушать нас и взвесить наши предложения. А всего этого мы не добьемся тем, что раскритикуем своего оппонента в пух и прах. Его деяния в прошлом, настоящем и будущем, включая, разумеется, и поведение его родни во время Второй мировой и Тридцатилетней войн. Будь это даже отец наших детей, человек, которого мы любим, с которым у нас общий долг в триста тысяч благодаря покупке семейного особнячка, мы в одну минуту наживем в его лице своего врага. Критика ранит. Порождает чувство вины (которое тем сильнее, чем больше старается критикующий научить нас уму-разуму). Загнанный в угол человек чаще всего защищается посредством нападения. Он глух к нашим добрым чаяниям и всякого рода конструктивным предложениям. Он стремится лишь к одному - очистить себя от шелухи наших наскоков. В худшем случае ситуация сделает его мнительным и он перестанет доверять нашим словам (а то как же, верь врагу!..). Критика оппонента - это своего рода бумеранг.

5) Похвала же - золотой ключик к вратам души. Хвалите все, достойное поощрения. В большинстве случаев поводов для этого достаточно. Просто в сердцах или же из-за стереотипов поведения мы перестаем замечать доброе. С дошкольного возраста, сидя за школьной скамьей и до самой зрелости мы тащим за собой представление о том, что всякий дурной поступок достоин наказания и оно нас не минует. А всякий добрый поступок - это нечто само собой разумеющееся, о чем и говорить-то не стоит. У каждого жителя Центральной Европы сохранились, наверное, неприятные воспоминания по поводу такого обхождения.

СТОП! Начните с себя - откажитесь от подобных уродливых взаимоотношений с окружающими! Тот факт, что так поступают все, - "рационализация", не служащая вам оправданием!

6) Если вам хочется что-либо изменить, необходимо четко и ясно сформулировать, чего именно вам хочется. Человек в этом случае откровенно дает понять, что идея его относится к разряду реальных (и нравственных). Он просит другую сторону об одолжении осуществить это ради него. Во время разговора не отклоняйтесь от предмета вашего интереса; и об оказании любезности тоже можно просить в стиле приема "заезженной пластинки". Мастера коммуникационных тактик осознают, что компромисс - это лучшая из побед (поскольку удовлетворены интересы обеих сторон).

Как жить с ассертивностью

Нередко люди спрашивают, какой из ассертивных техник следовало бы пользоваться чаще других. Какая из них наиболее действенна? Ответ таков: все. Техники ассертивности (основные из них были описаны в книге) разделяют лишь по признакам дидактического характера. Ассертивное поведение складывается из всего того, чему вы научились на каждом из этапов. Возьмем, к примеру, такую банальную житейскую ситуацию, как предъявление претензии по поводу некачественного товара. Не всегда удается разрешить ситуацию, упорно настаивая на своем. Если дело не заладится, то есть продавец не применит, собственно говоря, техники "открытой двери", решительно и с извинениями удовлетворив ваши претензии, то вам самим, возможно, придется воспользоваться данной техникой в рамках ведущегося диалога, ибо не расположенный удовлетворить рекламацию торговец на следующей стадии разговора бросит вам в лицо какое-либо нелепое замечание типа: "Да что вы сделали с этими башмаками, под дождем танцевали, что ли?!". Если вы хотите добиться успеха, полезно было бы направить разговор в позитивное русло. Пригодилось бы тут и умение предложить компромисс. Чем сложнее ситуация, особенно если речь идет о контактах с людьми, с которыми вы должны или хотели бы поддерживать отношения в будущем, тем вероятнее, что вам придется использовать весь арсенал имеющихся ассертивных навыков.

Другой часто встречающийся вопрос затрагивает манипулятивность ассертивного поведения. В большинстве случаев спрашивающие полагают, будто бы ассертивность - элегантный способ толкаться локтями, то есть человек, что называется, прет как танк или бульдозер, а кто так не поступает, тот не ассертивный. Трудно сказать, откуда в нашей популяции взялось подобное представление. Начиная обучать ассертивности, отец ее, американец А Солтер, работал с закомплексованными робкими неврастениками, которые чувствовали себя обойденными по всем статьям и в поведении которых не было никакой агрессивности. Само по себе название подхода (упрощенно переводимое у нас как "самоутверждение") в английском языке имеет ряд значений. Автор метода определял его сущность умением утверждать что-либо в четкой форме, отвечать за свои слова. Учитывая латинское происхождение термина, то есть отношение его к глаголу "sero" - сажать, родить, выращивать, мы, по-видимому, наиболее близко подходим к сущности метода. Когда человек что-либо сажает, выращивает, он должен понимать, что именно он культивирует. В противном случае плоды его трудов будут неутешительными.

Вот вам одна история из жизни. Не так давно одна наша коллега посетила католический университет в Вашингтоне. Речь шла о долговременных курсах, где учились представители нарождающихся европейских демократий. На семинаре по философии, на второй день после приезда, выступал молодой философ из Балтии, в достаточно язвительной, по мнению коллеги, манере, что, впрочем, весьма распространено и в наших краях. Тем самым он, так сказать, опозорился на международном уровне. Молодого ученого едва не отправили обратно в Балтию. Его воспринимали как бестактного, агрессивного человека, которому не место в академической аудитории. Однако все обошлось, и молодой прибалтиец получил представление об американской версии ассертивности, то есть об ориентации на соглашение, об уважении к личности собеседника, о праве свободно выражать свои взгляды.

С одной стороны, нужно ассертивно отстаивать свои права, с другой - даже букашка имеет право на существование. Не следует вмешиваться в жизнь другого человека, если он того не желает. Ежели что-либо не соответствует нашим представлениям, это вовсе не значит, что оно плохо само по себе. Достаточно знать, чего мы хотим, и быть при этом настойчивыми, порядочными, не бояться, верить и не брать чужого. Тогда и с людьми можно договориться, даже без ассертивных техник. Ну а если мы, как было упомянуто, настойчивы, порядочны, живем без страха и не посягаем на чужое, а также знаем, чего хотим, то ассертивность может оказать нам услугу в контактах с другими людьми.