Сексуальность

Глава 5. Любовь и развитие сексуальных отношений

Что такое любовь?

Можно ли дать определение любви? Можно ли измерить любовь?

Типы любви

Всегда ли полноценные близкие отношения начинаются со страстной любви, а затем переходят в товарищескую любовь? Какие теоретические конструкции подходят для описания переживаний людей, говорящих, что они влюблены?

В кого и почему мы влюбляемся?

Какие факторы влияют на выбор партнера? Выделяют ли мужчины и женщины одни и те же качества при выборе партнера?

Развитие интимных отношений

Чем отличаются интимные отношения от дружеских? Что у них общего?

Аспекты любовных взаимоотношений

Способствует ли сексуальная близость углублению отношений? Является ли ревность признаком любви?

Как надолго сохранить хорошие близкие отношения

Каковы общие черты всех длительных и прочных любовных отношений?

«Лично у меня влюбленность начинается с физического влечения. Но влечение — еще не все, что нужно для любви. Любовь невозможна без душевной близости, дружбы и доверия. Кроме того, мой партнер должен разделять хотя бы некоторые мои увлечения, а я, в свою очередь, должна интересоваться тем, что интересно ему. И наконец — и это, пожалуй, самое важное — для любви необходимо хорошее общение.» (Из авторских архивов)

Любовь, близость, сексуальные отношения представляют собой важные и очень сложные аспекты человеческой жизни. В этой главе мы рассмотрим их взаимодействие с разных точек зрения. Мы приведем данные некоторых исследований, посвященных изучению этой темы. Мы попытаемся ответить на следующие вопросы: Что такое любовь? Каковы разновидности любви? Почему мы любим того, а не иного человека? Какое место занимает в любви секс? Как соотносятся любовь и ревность? И наконец, какие факторы влияют на развитие близости в отношениях и какие качества или действия партнеров помогают сохранять эту близость на протяжении многих лет?

Что такое любовь?

Любовь — запутанная штука,

Пытай — не пытай, реви — не реви.

Скорее звезды сбегут с небес,

Чем распутаешь пряди любви,

Скорее тени съедят луну

И солнце устанет блестеть…

(Йетс. «Песенка о любви» / Перевод А. Елсукова)

Феномен любви интересовал человека во все времена. Радостями и печалями любви вдохновлены многие творения художников, поэтов, писателей, режиссеров и иных исследователей человеческих отношений. В самом деле, любовь — это одна из самых распространенных тем в искусстве и литературе многих культур. Каждый из нас в той или иной мере испытывал на себе воздействие любви. Возьмем хотя бы любовь, которую мы получали от окружающих в младенчестве и детстве. Лучшие и худшие мгновения нашей жизни нередко связаны с любовными переживаниями. Однако что же такое любовь? Какими словами можно определить любовь?

Ясно, что любовь — это особый тип отношений, в которых сильны эмоциональный и поведенческий компоненты. Но это также феномен, который плохо поддается определению и объяснению. Из приведенных ниже определений становится очевидно, что любовь допускает самые разные толкования.

Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,

Не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,

Не радуется неправде, а сорадуется истине;

Все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

(Новый Завет, 13:4–7)

«Любовь — это временное помешательство, излечимое посредством брака или путем ограждения больного от воздействий, вызвавших болезнь.» (Bierce, 1943, р. 202)

«Любовь — это такое состояние, когда твое собственное счастье зависит от счастья другого человека.» (Heinlein, 1961, р. 345)

Но если так сложно дать однозначное определение любви, то возможно ли измерить ее? Некоторые представители социальных наук попробовали сделать это и получили разные результаты (Davis & Latty-Mann, 1987; Hatfield & Sprecher, 1986a; Pam et al., 1975; Rubin, 1970). Пожалуй, самой амбициозной попыткой измерения любви можно считать ту, что предпринял когда-то в Мичиганском университете психолог Зик Рубин (Rubin, 1970, 1973). Опросив с помощью вопросника несколько сотен любовных пар, Рубин разработал измерительную шкалу, состоящую из 13 утверждений, которую он назвал «шкалой любви». Используя данную шкалу, респондента просят указать, насколько верно каждое утверждение описывает его чувства к другому человеку, обычно к тому, к кому он питает романтический интерес.

[34]

Измеренная по шкале Рубина, любовь состоит из трех компонентов: привязанности, заботы и интимности. Привязанность определяется как желание физического присутствия рядом другого человека и желание получать от него эмоциональную поддержку. Забота — это беспокойство о благополучии другого. Интимность понимается как желание близких, доверительных отношений с человеком.

Кто-то, наверное, скажет, что такое чувство, как любовь, не поддается измерению вообще и уж тем более его невозможно измерить с помощью таких шаблонных тестов, к каковым относится шкала Рубина. Однако Рубину удалось получить некоторые данные, подтверждающие обоснованность его шкалы. Например, данная шкала была использована им для исследования расхожего мнения, что любовники проводят много времени, глядя друг другу в глаза (Rubin, 1970). Было проведено скрытое наблюдение через одностороннее зеркало за любовными парами, явившимися для участия в психологическом эксперименте и ожидавшими приглашения в приемной. Результаты наблюдения показали, что «плохие» любовники (пары, чьи оценки по шкале любви не достигали среднего значения) смотрели друг другу в глаза значительно реже, чем «хорошие» любовники (пары, чьи оценки были выше среднего).

Можно надеяться, что в скором будущем нам откроются новые подходы к исследованию вопроса о природе любви. Это связано с тем, что число ученых, заинтересованных в изучении феномена любви, заметно возросло. Чем вызван такой рост научного интереса к феномену любви? Интервью с одним из ведущих представителей социальных наук, психологом Илейн Хэтфилд (автором книги Love, Sex, and Intimacy, 1993), содержит одно из возможных объяснений. Хэтфилд говорит следующее: в науку приходит все больше женщин, и они по сравнению с мужчинами более склонны считать любовь вполне подходящим предметом для серьезного научного исследования (Gray, 1993).

Типы любви

Любовь принимает разные формы. Есть любовь между родителем, ребенком и другими членами семьи. Любовь друзей, которую древние греки называли филия, предполагает заботу о взаимном благополучии. Между любовниками может существовать страстная любовь или товарищеская любовь. В этом разделе мы рассмотрим именно эти два широко обсуждаемых типа любви, а затем представим две современные модели, или теории, любви.

Страстная любовь

Страстная любовь, известная также как романтическая любовь или влюбленность, — это состояние полной поглощенности любимым человеком и вожделения к нему. Для этого типа любви характерны интенсивные переживания нежности, радости, тревоги, сильное сексуальное влечение, экстаз. Характерно также и общее физиологическое возбуждение, о котором свидетельствуют учащенное сердцебиение, повышенное потоотделение и стыдливый румянец, сжатие в области живота наряду с чувством огромного волнения. Вот примеры мыслей и утверждений, типичных для этого состояния: «Мои эмоции на пределе», «Подчас мне кажется, что я не могу контролировать свои мысли, они постоянно вращаются вокруг него (нее)», «Мне хочется прикасаться к нему (ней) и хочется чувствовать его (ее) прикосновения», «Я впадаю в отчаяние, когда в наших отношениях происходит разлад», «Никто не сможет любить его (ее) сильнее, чем я» (Hatfield & Rapson, 1987). Основной составляющей этой формы любви обычно является сильное сексуальное желание.

Страстная любовь. Состояние полной поглощенности друг другом. Ее называют также романтической любовью.

Как правило, страстная любовь характерна для самого начала отношений. Порой складывается впечатление, что чем меньше влюбленные знают друг друга, тем более страстные чувства они питают друг к другу. В пылу любви человек не обращает внимания на недостатки партнера и стремится избежать малейших конфликтов с ним. Логика и способность к трезвой оценке оказываются сметенными бурным натиском восторга и возбуждения. Влюбленный воспринимает объект своей любви как верх совершенства.

Неудивительно, что страстная любовь столь недолговечна. Она скорее измеряется месяцами, нежели годами. Любовь, основанная на незнании истинного лица друг друга, неизбежно претерпевает изменения по мере того, как партнеры начинают узнавать друг друга. Однако эта недолговечность страстной любви часто упускается из виду, особенно молодыми людьми, которым недостает опыта длительных любовных отношений. Многие влюбленные, пребывая в пылу любви и будучи убеждены в неизменности своих страстных чувств, спешат связать себя обязательствами по отношению друг к другу (объявляют о помолвке, женятся или начинают жить вместе). И лишь затем, чтобы испытать впоследствии жестокое разочарование. Когда экстаз уступает место рутине и в партнерах впервые вспыхивает недовольство друг другом, неизбежное в обыденных отношениях, они могут усомниться в правильности своего выбора.

«В первые недели и месяцы у нас с Бобом были потрясающие отношения. Мне казалось, что нет человека лучше него, что именно его я искала всю свою жизнь. Но потом вдруг он стал раздражать меня, и каждая наша встреча заканчивалась ссорой. Мне понадобилось время, чтобы понять, что каждый из нас начал видеть в другом реального человека, а не придуманный им же самим образ.» (Из авторских архивов)

Некоторым парам удается пройти через этот период и заложить прочную основу для продолжения любовных отношений. Другие обнаруживают, подчас к собственному изумлению, что их ничто не связывало друг с другом, кроме страсти. К сожалению, многие люди, переживая ослабление страсти в отношениях, склонны усматривать в этом конец любви, а не переход к иному ее типу.

Впрочем, некоторые люди сознательно стремятся к другому типу отношений. Эрих Фромм однажды заметил: «Романтическая любовь — это восхитительная художественная форма, но она недолговечна. Даже самые стойкие ее приверженцы в конце концов признаются, что им хотелось бы вырваться из плена красивой иллюзии и перейти к следующему, несущему более реалистическое удовлетворение этапу отношений» (1965).

Может быть, романтическая любовь — изобретение западной культуры? До недавнего времени подобная точка зрения имела широкое распространение среди антропологов. По мнению этих ученых, влюбленность — слишком сложное явление для представителей малоцивилизованных культур. Необходимые условия для развития этого феномена, такие как наличие досуга, эстетическое чутье и материальное благополучие, для них просто недоступны. Однако не все антропологи разделяли это мнение. Наиболее известны среди них Уильям Янковиак и Эдвард Фишер (W. Jankowiak, E. Fischer, 1992), выполнившие широкомасштабное исследование с целью ответить на вопрос: романтическая любовь — это общемировое явление или она характерна только для некоторых культур? В исследовательских целях они определили романтическую любовь как «интенсивное влечение, включающее идеализацию объекта любви в рамках эротического контекста и надежду на установление более или менее длительных отношений с ним» (р. 150). В поисках свидетельств романтической любви Янковиак и Фишер использовали следующие пять показателей:

1. Рассказы, в которых звучит тоска по любимому человеку.

2. Наличие любовных романсов или любовного фольклора.

3. Случаи тайного бегства любовников.

4. Свидетельства туземцев, подтверждающие существование романтической любви.

5. Антропологические данные, подтверждающие существование романтической любви.

Наличие одного или нескольких из перечисленных показателей рассматривалось исследователями как свидетельство романтической любви. Используя данные критерии, Янковиак и Фишер документально подтвердили существование романтической любви в 147 из 166 исследованных ими культур. Более того, они предположили, что отсутствие такой любви в остальных 19 культурах скорее является результатом несовершенства использованных ими методов исследования, нежели свидетельством существования «безлюбых» культур.

Товарищеская любовь

Товарищеская любовь — это менее интенсивное переживание, нежели романтическая любовь. Она характеризуется дружескими чувствами и глубокой привязанностью, основанной на хорошем знании любимого человека. Она предполагает зрелую оценку партнерами друг друга. В товарищеской любви есть терпимость к недостаткам другого и желание преодолеть трудности и конфликты. Такого рода любовь направлена на поддержание и укрепление партнерских отношений. Одним словом, товарищеская любовь более долговечна, чем страстная любовь, которая почти всегда имеет преходящий характер.

Товарищеская любовь. Разновидность любви, которая характеризуется дружескими чувствами и глубокой привязанностью, основанной на хорошем знании любимого человека.

В такой любви секс обычно связан с чувством безопасности, которое возникает из хорошего знания партнерами друг друга, в частности знания о том, как доставить друг другу удовольствие. Это знание и взаимное доверие могут стать хорошей основой для экспериментирования и утонченного сексуального общения. В свою очередь, удовольствие, получаемое от секса, способствует укреплению психологических уз между партнерами. Хотя секс в товарищеской любви обычно бывает менее волнующим и будоражащим, чем в романтической любви, субъективно он переживается как более насыщенная, значимая и глубокая связь, о чем свидетельствует следующее откровение:

«Между моим первым браком и вторым замужеством я встречалась со многими мужчинами. Мне нравились ощущения волнения и возбуждения, которые приносила мне каждая новая связь. И это неудивительно, учитывая, что я не знала сексуального удовлетворения в первом браке. И хотя мне сейчас порой не хватает этого состояния радостного возбуждения, я не променяю на него душевный покой и глубину отношений, которыми отмечен мой нынешний брак, длящийся уже 17 лет.» (Из авторских архивов)

Хотя чаще всего любовные отношения начинаются с периода страстной влюбленности и лишь затем перерастают в товарищескую любовь, в некоторых случаях они развиваются по противоположному сценарию. С товарищеской любви могут начинаться отношения людей, которые достаточно долго знают друг друга, будучи просто знакомыми, друзьями или сослуживцами. Сексуальное влечение может поначалу отсутствовать или подавляться в силу обстоятельств. Основой влюбленности и страсти в таких отношениях является хорошее знание партнера, а не возбуждение от неизведанного. Одна женщина так описывает свой опыт:

«Мы с Виктором были хорошими друзьями где-то в течение года. Наши семьи были очень близки. Мы проводили вместе все каникулы. Наши отношения начались с дружбы. Я считала Виктора своим лучшим другом. Я никогда не видела в нем своего парня, и мне казалось, что и я не в его вкусе. Не знаю почему, но в какой-то момент все вдруг изменилось и мы влюбились друг в друга. Это самые чудесные отношения, какие когда-либо были в моей жизни. Мы так откровенны и искренни друг с другом. Недавно мы в первый раз занимались любовью. Это было что-то невероятное. Наверное, потому, что мы были абсолютно открыты друг перед другом. Я могу без стеснения говорить с ним о сексе, могу сказать ему, что мне нравится и что не нравится, и он тоже. Мне кажется, это оттого, что наши отношения начались с дружбы. Говорят, любовники должны быть хорошими друзьями, и это именно наш случай: мы одновременно и друзья, и любовники.» (Из авторских архивов)

«Трехкомпонентная теория» любви Стернберга

Различия между страстной и товарищеской любовью получили дальнейшее уточнение в работах психолога Роберта Стернберга (R. Sternberg, 1986, 1988). Этот ученый предложил интересную теоретическую схему концептуализации тех ощущений, о которых люди сообщают, когда им кажется, что они влюблены. По мнению Стернберга, любовь имеет три лица: страсть, интимность и преданность (рис. 5.1):

— Страсть — это мотивационный компонент любви, своего рода «горючее» для романтических чувств, физического влечения и сексуального интереса. Страстью питается сильнейшее стремление к слиянию с любимым человеком. В каком-то смысле страсть подобна наркотику; оказывая стимулирующее воздействие и являясь источником наслаждения, она способна вызывать неутолимый любовный голод.

— Интимность — это эмоциональный компонент любви, включающий в себя чувство душевного единения с любимым человеком. Интимность предполагает также ощущения тепла, участия, эмоциональной близости, желания помогать любимому и готовность делиться с ним сокровенными мыслями и чувствами.

— Преданность — это мыслительный, или когнитивный, аспект любви, который связан с сознательным решением любить другого и сохранять отношения с ним вопреки возникающим трудностям.

Страсть. Мотивационный компонент любви (согласно трехкомпонентной теории любви Стернберга).

Интимность. Эмоциональный компонент любви (по Стернбергу).

Преданность. Когнитивный компонент любви (по Стернбергу).

Рис. 5.1. «Любовный треугольник» Стернберга: а) три компонента любви; б) разные виды любви, обусловленные различным сочетанием этих трех компонентов. Примечание: «He-любовь» — это отсутствие всех трех компонентов

Стернберг считает, что страсть имеет тенденцию к бурному росту на ранних стадиях любовных отношений и по мере их развития постепенно идет на убыль. Интимность и преданность, напротив, нарастают с течением времени, хотя темпы их роста неодинаковы (рис. 5.2). Таким образом, теория Стернберга помогает объяснить, как страстная любовь эволюционирует в товарищескую любовь. Романтическая любовь, состоящая главным образом из романтических чувств и физического влечения, быстро достигает своего пика и затем столь же быстро идет на спад. Однако по мере ослабления страсти многие пары переживают рост интимности и преданности, что и означает развитие товарищеской любви. Если же между двоими не установится эмоциональная близость и если они не возьмут на себя определенные обязательства друг перед другом, их отношения окажутся под угрозой, когда уляжется страсть. Между ними начнут возникать конфликты. И наоборот, преданность, забота друг о друге и эмоциональная близость служат хорошей основой для разрешения конфликтов и преодоления взаимного недовольства.

Рис. 5.2. Согласно теории Стернберга, страсть быстро достигает своего пика и затем идет на убыль, тогда как другие два компонента любви — интимность и преданность — с течением времени набирают силу

Каждый из трех вышеописанных компонентов является важным параметром любовных отношений. Однако у разных пар эти компоненты бывают представлены в разных сочетаниях и имеют разную степень выраженности. Кроме того, они могут меняться с течением времени в рамках одних и тех же отношений. По мнению Стернберга, разные комбинации данных компонентов имеют своим результатом если не разные виды любви, то по крайней мере различия в переживании любви разными людьми. Например, отсутствие всех трех компонентов характеризует отношения, которые Стернберг называет не-любовью (то, что мы обычно испытываем к случайным знакомым). При наличии одной только интимности можно говорить о дружбе или симпатии. Если есть только страсть и нет интимности или чувства долга, значит, человек переживает страстное увлечение. Чувство долга без страсти и интимности ведет к пустой любви (эта разновидность может быть характерна для долговременных, статичных отношений). Наличием интимности и преданности и отсутствием страсти отмечена товарищеская любовь (к такому типу отношений часто приходят пары, имеющие за плечами долгие годы счастливой семейной жизни). Сочетание страсти и преданности при отсутствии интимности типично для бессмысленной любви — разновидности глупого, по мнению Стернберга, увлечения, когда один обожает и вожделеет другого, но при душевной отстраненности. Любовь, в которой есть интимность и страсть, но отсутствует преданность, Стернберг называет романтической. И наконец, наличие всех трех компонентов характеризует совершенную любовь — ту идеальную разновидность любви, к которой так стремятся люди, но которую так трудно найти и сохранить. Таблица 5.1 резюмирует приведенное выше описание восьми видов любви.

Таблица 5.1. Восемь разновидностей любви по Стернбергу, обусловленные различными комбинациями трех компонентов — страсти, интимности и преданности

(Источник: Sternberg, 1986.)

Лики сексуальности. Любовь и брак: кросс-культурная перспектива

Ученые, занимающиеся изучением разных культур, обнаружили два важных параметра, отличающих одни культуры от других (Triandis et al., 1990).

В коллективистских культурах, таких как Индия, Пакистан, Таиланд, Филиппины, подчеркивается превосходство групповых, или коллективных, целей над индивидуальными и личными устремлениями. В этих культурах основная цель брака — скорее объединение семей, нежели союз двух индивидуумов. «Хорошим» считается тот брак, который приводит к взаимовыгодному союзу двух семейств. Поэтому браки в коллективистских культурах заключаются главным образом и прежде всего исходя из потребностей семей, а не на основе индивидуальных чувств. Иначе обстоит дело в индивидуалистических культурах, представленных такими странами, как США, Австралия, Англия и европейская Бразилия. В таких культурах индивидуальные цели преобладают над групповыми интересами. Основой для заключения брака в индивидуалистических культурах обычно являются потребности и желания индивидуумов, вступающих в брак, а не интересы их родственников или других социальных групп.

Неудивительно, что представление о том, насколько важна в браке любовь, неодинаково для этих двух типов культур. В индивидуалистических культурах по сравнению с коллективистскими любовь гораздо чаще рассматривается как основа брака. Это различие было продемонстрировано в исследовании, во время которого студентов из 11 стран спрашивали о важности любви для брака (Levine et al., 1995). Как видно из приведенной далее таблицы, представители индивидуалистических культур (США, Англия, европейская Бразилия и Австралия) реже давали утвердительный ответ на вопрос о возможности заключения брака с нелюбимым человеком, чем респонденты, представлявшие культуры с более коллективистским отношением к браку (Индия, Пакистан, Таиланд, Филиппины).

Ответы на вопрос «Вступили бы вы в брак с человеком, которого не любите, но который обладает всеми ценными для вас качествами?»

Эмпирическое обоснование теорий любви, включая модель Стернберга, ограничено данными лишь нескольких исследований. Например, исследование, в котором принимали участие несемейные пары, показало, что наличие двух из описанных Стернбергом компонентов любви — интимности и преданности — положительно коррелирует с такими характеристиками, как стабильность и длительность отношений (Hendrick et al., 1988). В другом исследовании обнаружилось, что чувство долга и преданность в большей мере характерны для семейных пар, а не любовников, и это согласуется с теорией Стернберга (Acker, Davis, 1992). В том же исследовании было показано, что со временем отношения становятся более интимными и менее страстными, причем ослабление страсти больше выражено у женщин, чем у мужчин. И наконец, относительно недавнее исследование теории любви Стернберга показало, что понимание любовниками трех компонентов любви не претерпевает существенных изменений с течением времени (Reeder, 1996).

Стили любви по Джону Ли

Вместо того чтобы пытаться определить различные модели, или типы, любви, Джон Аллан Ли (J. A. Lee, 1974, 1988, 1998) предложил теорию, описывающую шесть разных стилей любви для характеристики человеческих интимных взаимоотношений.

— Романтический стиль (эрос) характеризуется тем, что основное внимание при выборе идеального возлюбленного уделяется физической красоте будущего избранника. Для романтика-эротомана на первом месте стоят визуальное наслаждение и тактильные/чувственные удовольствия, источником которых является тело партнера.

— Игровой стиль (лудус) отличается тем, что человеку нравится одерживать многочисленные сексуальные победы, не связывая себя какими-либо обязательствами. Любовь воспринимается как забава, главное в ней — акт соблазнения; отношения имеют случайный и заведомо недолговечный характер.

— Собственнический стиль (мания) характеризуется одержимостью, часто сопровождаемой смятением и ревностью. Такая любовь подобна американским горкам: любой знак благосклонности со стороны возлюбленного вызывает экстаз, а малейшее пренебрежение порождает тревогу и страдания.

— Товарищеский стиль (сторге) характеризуется медленным вызреванием любовных чувств, но устойчивостью отношений. В такой любви нет жара и нервного возбуждения, она подобна тихим, спокойным родственным отношениям и часто начинается с дружбы, которая со временем перерастает в любовь и привязанность.

— Альтруистический стиль (агапе) отмечен самозабвенной заботой о любимом человеке, самоотдачей без ожидания взаимности. Такая любовь терпелива, нетребовательна и свободна от ревности.

— Прагматический стиль (прагма) отличается тем, что человек выбирает себе любимого исходя из рациональных, практических соображений (например, ориентируясь на общность интересов). Он исповедует деловой подход к любви, пытаясь заключить «романтическое соглашение» с тем, кто подходит ему по социальным, образовательным, религиозным или иным критериям.

Что происходит, когда встречаются двое, от природы расположенные к разным стилям любви? Для Ли это критический вопрос. Он полагает, что отношения любовников распадаются потому, что «слишком часто двое, говоря о любви, говорят на разных языках» (Lee, 1974, р. 44). Даже если оба партнера искренне желают построить прочные, долговременные отношения, их усилия могут быть подорваны тщетным стремлением совместить несовместимые стили любви. И наоборот, удовлетворенность любовными и супружескими отношениями часто зависит от того, удается ли человеку найти другого, который «держался бы того же подхода, того же понимания любви» (р. 44).

Для эмпирического исследования теории Ли и выявления описанных им стилей любви опытным путем был разработан специальный вопросник, получивший название «Шкала отношения к любви» (Hendrick & Hendrick, 1986). Одно из исследований с использованием данной шкалы принесло интересные результаты, отчасти подтверждающие гипотезу Ли о том, что успешность отношений зависит от совместимости стилей любви (Hendrick et al., 1988). В другом, более позднем исследовании эта шкала была использована для изучения того, как различные стили любви влияют на степень удовлетворенности интимными отношениями на разных этапах человеческой жизни. В исследовании принимали участие 250 взрослых респондентов, разделенных на четыре группы: не состоящие в браке люди студенческого возраста; состоящие в браке, но не имеющие детей молодые люди; люди, состоящие в браке и имеющие несовершеннолетних детей; и наконец, люди, состоящие в браке и имеющие взрослых детей, живущих отдельно. Обнаружилось, что два стиля любви — эрос и агапе — положительно связаны со степенью удовлетворенности отношениями на всех стадиях жизни. Лудус, как и можно было ожидать, отрицательно коррелировал с удовлетворенностью отношениями у всех трех категорий женатых/замужних людей. Что касается сторге, то здесь значимая корреляция была отмечена только у тех семейных пар, которые имели на попечении несовершеннолетних детей. И наконец, между манией и, как ни странно, прагмой, с одной стороны, и удовлетворенностью отношениями — с другой, не было установлено значимой связи ни для одной из четырех групп (Montgomery, Sorell, 1997).

В кого и почему мы влюбляемся?

Как зарождается любовь? В кого мы влюбляемся? Эти вопросы чрезвычайно сложны. Некоторые авторы считают, что люди влюбляются, желая преодолеть одиночество и чувство разобщенности. Психоаналитик Эрих Фромм (1965) полагал, что единение с другим человеком составляет глубинную человеческую потребность. Другой представитель психоанализа, Ролло Мэй, автор книги Love and Will (1969), тоже считает, что человек, ощущая свое одиночество, ищет спасения в любви. По наблюдениям других авторов, одиночество — побочный продукт нашего индивидуалистического и чрезвычайно мобильного общества, но никак не часть человеческой природы. Они подчеркивают, что человек тесно связан с окружающими людьми — через систему социальных отношений, язык и культуру. В соответствии с этой точкой зрения любовные отношения представляют один из аспектов социальных отношений, а не лекарство от «болезни» одиночества (Solomon, 1981).

Таким образом, любовь — это характерное для человеческого индивида сложное эмоциональное переживание, происхождение которой можно объяснить различными психосоциальными факторами. Однако ответ на вопрос, почему мы любим, может быть найден, хотя бы отчасти, и в тех сложных нейрохимических процессах, которые имеют место в нашем мозге, когда мы испытываем влечение к кому-то. В следующем разделе мы поговорим о некоторых открытиях, касающихся «химии любви».

Химия любви

По свидетельствам многих людей, страстная влюбленность близка к состоянию наркотической эйфории. Подобная реакция может быть обусловлена, по крайней мере частично, химическими процессами мозга. Так, к примеру, считают исследователи Майкл Либовиц (M. Liebowitz), автор книги The Chemistry of Love (1983), и Энтони Уолш (A. Walsh), автор The Science of Love: Understanding Love and Its Effects on Mind and Body (1991). Эти исследователи утверждают, что возбуждение, восторг и головокружение, которыми отмечено состояние страстной влюбленности, вызваны повышенной секрецией трех основных веществ, называемых нейромедиаторами, с помощью которых осуществляется связь между клетками мозга. Эти нейромедиаторы — норэпинефрин, допамин и особенно фенилэтиламин (ФЭА) — по химическому составу схожи с амфетаминами и потому вызывают амфетаминоподобные эффекты, такие как эйфория, головокружение и восторг. По меткому замечанию Уолша, «как только мы встречаем привлекательного для нас человека, на нашей фабрике ФЭА звучит призыв к работе».

К сожалению — особенно для «любовных наркоманов», амфетаминоподобные «взлеты», сопутствующие очередной влюбленности, обычно длятся недолго. Возможно, это происходит потому, что в организме в конце концов вырабатывается толерантность к ФЭА и другим нейромедиаторам, точно так же, как формируется и толерантность к амфетаминам. Для поддержания первоначального эффекта влюбленности организму необходимо все больше и больше ФЭА, и мозг перестает справляться с этим требованием. В результате этого возбуждение, которое человек испытывает в начале любовных отношений, постепенно угасает. Это наблюдение служит правдоподобным биологическим объяснением недолговечности страстной, или романтической, любви.

Либовиц проводит и другую параллель с действием амфетаминов. Он отмечает, что тревога, отчаяние и боль, которыми сопровождается утрата или даже мысль об утрате любви, схожи с тем, что переживает человек, долгое время принимавший амфетамины, после их отмены. И в том и в другом случае вслед за потерей поднимающих настроение веществ следует подчас довольно долгий период душевной боли.

Но не содержатся ли в человеческом мозге какие-то иные вещества, наличием которых можно было бы объяснить, почему двое продолжают любить друг друга и после того, как уляжется страсть? Уолш и Либовиц отвечают на этот вопрос утвердительно. Постепенное перерастание влюбленности в глубокую привязанность может быть вызвано тем, что со временем мозг начинает вырабатывать другую разновидность нейромедиаторов, называемых эндорфинами. Эти морфиноподобные вещества оказывают успокаивающее воздействие; они вызывают ощущения безопасности, умиротворенности, душевного покоя. Возможно, поэтому мы так ужасно чувствуем себя, когда теряем любовь, — ведь наш организм лишается ежедневной дозы поддерживающих хорошее настроение веществ.

Точно так же как мы мало знаем о том, почему люди любят, мы не можем дать однозначный ответ на вопрос, почему человек влюбляется в того, а не иного человека. По-видимому, здесь важны несколько факторов, такие как пространственная близость, сходство, взаимность и физическая привлекательность.

Пространственная близость

Перечисляя причины, влияющие на выбор возлюбленного, мы часто упускаем из виду фактор пространственной, или географической, близости, а между тем это один из наиболее важных факторов. Люди чаще завязывают близкие отношения с теми, кого они часто видят — на улице, в школе, на работе, в церкви или синагоге.

Пространственная близость. Один из важнейших факторов межличностного влечения.

Почему пространственная близость играет столь заметную роль в межличностном влечении? Социальные психологи называют несколько возможных причин. Одна из них заключается в том, что знакомство с объектом рождает приязнь или любовь к нему. Исследования показали, что после многократного предъявления новых стимулов — будь то отрывки из музыкальных произведений, живописные полотна или человеческие лица — людям все больше нравились эти стимулы (Bornstein, 1989; Brooks, Watkins, 1989; Nuttin, 1987). Этот феномен, названный эффектом знакомства, частично объясняет, почему нас влечет к тем, кто находится рядом с нами.

Эффект знакомства. Феномен, суть которого заключается в том, что многократное предъявление прежде незнакомых стимулов повышает вероятность любви к этим стимулам.

Согласно другому объяснению, большое значение фактора пространственной близости вызвано тем, что он тесно сопряжен с фактором общности интересов. Это объяснение подтверждается данными исследования NHSLS (см. главу «Сексологические исследования: методы и проблемы»), в котором людям задавали вопрос: в каких общественных местах они могли бы встретить своего сексуального партнера. Исходя из полученных ответов, Лауман (Laumann, 1994) и его коллеги разделили общественные места на две группы — места, где вероятность встречи с потенциальным сексуальным партнером высока, и места, где такая вероятность мала. В первую группу вошли заведения, где встречаются люди со схожими интересами, например люди, заботящиеся о своем здоровье или физической подготовке (фитнес-центры), а также образовательные учреждения. Вторая группа включала места, посещаемые самыми разными людьми (например, бары, курорты, места массового отдыха).

Работа и школа наиболее часто фигурировали в списке мест, в которых люди знакомятся со своими будущими избранниками. Очевидно, это связано с тем, что в этих местах мы проводим большую часть своего времени, а также с возможным влиянием фактора общности интересов. Кроме того, совместная работа или учеба дает потенциальным партнерам возможность повторных контактов друг с другом. По понятным причинам многие из нас опасаются после одной-двух встреч инициировать близкие отношения с понравившимся человеком. На работе же или на курсах мы можем встречаться с тем, кто нам нравится, практически каждый день. Это позволяет как следует узнать человека, привыкнуть к нему, прежде чем назначить первое свидание.

Другой возможной причиной, определяющей выбор партнера, служит следующая закономерность: чем чаще мы видим человека, тем лучше узнаем его и тем лучше можем предсказать его поведение. Если вы представляете, как данный человек может повести себя в определенной ситуации, вы наверняка будете чувствовать себя с ним более уверенно. Возможно также, что сама перспектива частых встреч с человеком побуждает нас искать в нем хорошие черты и стараться построить с ним настолько хорошие отношения, насколько это возможно.

Сходство

Фактор сходства также играет немаловажную роль в выборе партнера. Старая поговорка, согласно которой противоположности сходятся, опровергается данными многочисленных исследований. Эти данные свидетельствуют о том, что любовники часто разделяют одни и те же убеждения и ценности, имеют одинаковые установки, интересы и интеллектуальные способности (Byrne, 1997; Douglass & Douglass, 1993; Hatfield & Rapson, 1993; Sherman & Jones, 1994).

Сходство. Сходство убеждений, интересов и ценностей является важным фактором при выборе сексуального партнера.

Исследование NHSLS также показало, что в целом люди склонны выбирать партнеров для совместной жизни среди «себе подобных», в частности по признаку расовой или этнической принадлежности. Обсуждению этого аспекта межличностного влечения посвящена вставка «Выбор партнера и расовая принадлежность».

Лики сексуальности. Выбор партнера и расовая принадлежность

Блестящее исследование NHSLS — национальный опрос репрезентативной выборки взрослого населения США — дает ответ на вопрос, в какой мере расовая принадлежность влияет на выбор партнера для интимных отношений. Как отмечалось в главе «Сексологические исследования: методы и проблемы», в связи с нехваткой средств Эдвард Лауман и его коллеги (1994) были вынуждены ограничиться изучением двух наиболее многочисленных национальных меньшинств Америки. Поэтому представленная ниже таблица содержит результаты, касающиеся только белых американцев, афроамериканцев и испаноамериканцев. В исследовании приняли участие около 2000 не находящихся в браке или сожительстве гетеросексуальных пар.

Как следует из приведенных ниже цифр, процент монорасовых сексуальных отношений очень высок для обоих полов среди белых и афроамериканцев. В среднем 91 % всех сексуальных отношений среди афроамериканцев и белых респондентов составляли отношения с представителями той же расы.

В противоположность внутрирасовой замкнутости белых и черных американцев, значительно более низкий процент выбора партнера по расовому признаку отмечен в группе испаноязычных респондентов (54 и 65 % среди мужчин и женщин соответственно). Таким образом, сам собой напрашивается вывод, что «для испаноамериканцев расовая или этническая принадлежность не играет столь существенной роли в выборе сексуального партнера, как для белых и черных американцев» (Laumann et al., 1994).

В недавнем исследовании, также проведенном в США и посвященном той же проблеме, было опрошено 75 000 сожительствующих и 480 000 семейных пар (Blackwell & Lichter, 2000). Результаты данного исследования расходятся с результатами NHSLS-опроса. На сей раз самый низкий процент монорасовых сексуальных отношений был зарегистрирован среди белых американцев. Если говорить более конкретно, то по количеству монорасовых сожительствующих и семейных пар лидировали афроамериканцы, за ними следовали представители азиатской расы, затем испаноязычные американцы, и на последнем месте были представители белой расы. Афроамериканцы в 365 раз чаще сочетались браком и в 110 раз чаще сожительствовали с чернокожими, чем с представителями иных рас. Азиаты в 55 раз чаще сочетались браком и в 17 раз чаще сожительствовали с азиатами. Испаноамериканцы в 12 раз чаще сочетались браком и в 9 раз чаще сожительствовали с представителями своей этнической группы. И наконец, белые в 8 раз чаще сочетались браком и только в 5 раз чаще сожительствовали с белыми, чем с представителями других рас.

Распространенность монорасовых сексуальных отношений внутри различных расовых групп (процент выбора партнера по расовому признаку)

(Источник: Laumann et al., 1994.)

Почему нас влечет к тем, кто похож на нас? Возможно, потому, что люди с одинаковыми установками и интересами склонны к одинаковым формам проведения досуга. Но гораздо важнее то, что мы легче находим общий язык с теми, кто разделяет наши мысли и взгляды, а хорошая коммуникация, как известно, упрочивает отношения. Кроме того, мы чувствуем себя увереннее и спокойнее в обществе себе подобных, ибо они подтверждают и поддерживают наш взгляд на мир, наши переживания и убеждения (Byrne et al., 1968; Sanders, 1982).

Взаимность

Еще одним фактором любовного влечения является то, насколько сам объект нашего влечения в нас заинтересован. Люди, как правило, позитивно реагируют на похвалу, комплименты и прочие знаки расположения и приязни. При исследовании межличностного влечения данный феномен получил название принципа обратимости. Имеется в виду, что выражение приязни и любви обычно вызывает у реципиента аналогичную реакцию (Byrne & Myrnen, 1988). Такая ответная реакция может, в свою очередь, способствовать укреплению зарождающегося чувства (Curtis & Miller, 1988).

Принцип обратимости (взаимность). Выражение приязни и любви обычно вызывает у реципиента аналогичную реакцию.

Физическая привлекательность

Как вы, вероятно, замечали сами, что физическая привлекательность зачастую имеет преобладающее значение в возникновении любовного влечения. Вопреки расхожему убеждению, что красота — не более чем оболочка, многочисленные эксперименты показали следующее: физически привлекательные люди больше «востребованы» в качестве друзей и любовников и чаще воспринимаются окружающими как приятные, интересные, чуткие, уравновешенные, счастливые, сексуальные, компетентные и социально адаптированные в отличие от тех, кто имеет заурядную или непривлекательную внешность (Feingold, 1992; Hatfield & Rapson, 1993; Hatfield & Sprecher, 1986b; Speed & Gangestad, 1997).

Физическая привлекательность. Красивая внешность является мощным фактором, привлекающим партнеров друг к другу.

Почему же красота является столь мощным фактором, привлекающим других людей? Отчасти ответ кроется в эстетике. Мы любим смотреть на людей и вещи, которые кажутся нам красивыми. Другое вероятное объяснение состоит в том, что многие, очевидно, полагают, будто красивые люди могут дать им больше с точки зрения желательных для них личностных качеств, нежели менее привлекательные. Возможно, нас также влечет к красивым людям, потому что их общество обещает повысить наш статус по закону ассоциации. Вероятно также, что красивые люди, благодаря тому что ими всегда восхищались окружающие и хорошо с ними обращались, могут чувствовать себя очень уверенными в себе и довольными собой. А это, в свою очередь, может благотворно отразиться и на их отношениях с другими людьми. Наконец, существуют свидетельства в пользу того, что люди рассматривают физическую привлекательность как показатель здоровья и что при прочих равных условиях нас больше привлекают здоровые люди (Gangestad & Buss, 1993; Kalick et al., 1998).

Каковы бы ни были причины, красивая внешность привлекает людей даже в тех случаях, в которых мы обычно не считаем красоту значимым фактором. Интригующие исследования, проведенные Джудит Ланглуа и ее коллегами, убедительно свидетельствуют о том, что даже маленькие дети отдают предпочтение красивым людям еще задолго до того, как усваивают культурные стандарты красоты и внешней привлекательности. В ходе одного из этих исследований, проведенного с младенцами в возрасте от двух до восьми месяцев, был наглядно продемонстрирован тот факт, что уже в этом возрасте дети предпочитают красивые лица. Так, детям этой возрастной группы показывали пары цветных фотографий лиц взрослых женщин, привлекательность которых предварительно оценивала независимая группа взрослых. В результате у младенцев наблюдалась ярко выраженная тенденция дольше смотреть на более привлекательное лицо (Langlois et al., 1987). В ходе другого исследования годовалые дети проявляли позитивные эмоциональные и игровые реакции при взаимодействии с незнакомыми взрослыми людьми, носившими профессионально сконструированные и натурально выглядевшие красивые латексные театральные маски. Напротив, когда взрослые надевали маски, изображавшие непривлекательные лица, малыши выражали больше негативных эмоций и были менее склонны к игре (Langlois et al… 1990). Еще один эксперимент из этой серии показал, что годовалые дети значительно дольше играют с красивыми куклами, чем с некрасивыми (Langlois et al… 1990).

Учеными был также проведен ряд исследований с целью определить, одинаковое ли влияние оказывает физическая привлекательность на мужчин и на женщин при формировании впечатления о людях, с которыми они знакомятся. В ходе одного из таких исследований было обнаружено, что юноши — студенты колледжей придают намного большее значение внешности при выборе партнера по сексуальным или прочным дружеским отношениям, чем студентки. С другой стороны, женщины придавали намного большее значение теплоте в межличностном общении и личностным качествам (Nevid, 1984). Другие исследования также показывают, что американские мужчины придают большее значение физической привлекательности, чем американские женщины (Bailey et al., 1994; Sprecher et al., 1994; Wiederman & Allgeier, 1992). Считаете ли вы, что эти проявления половых различий характерны и для представителей других культур?

Результаты кросс-культурного исследования половых различий, касающихся выбора партнера среди гетеросексуальных пар, убедительно свидетельствуют о том, что мужчины всей планеты выше, чем женщины, ценят молодых и привлекательных партнеров. В ходе этого исследования, проведенного психологом Дэвидом Бассом (Buss, 1994), участников 37 выборок из Африки, Азии, Европы, Северной и Южной Америки, Австралии и Новой Зеландии просили оценить значимость широкого спектра личностных характеристик своих потенциальных партнеров. В число этих характеристик входили надежность, привлекательная внешность, возраст, выигрышные финансовые перспективы, интеллект, общительность и целомудрие.

Мужчины во всех без исключения исследованных культурах придавали большее значение молодости и привлекательности своих партнеров, нежели женщины. В противовес мужчинам женщины выше оценивали потенциальных партнеров, которые были несколько старше их, имели хорошие финансовые перспективы и были надежны и трудолюбивы. Это не означает, что физическая привлекательность не имела никакого значения для представительниц исследуемых культур. Многие женщины считали физическую привлекательность значимым фактором — хотя и менее важным, чем финансовая ответственность и надежность.

Чем объясняется такое большое сходство тех характеристик потенциальных партнеров, которые привлекают мужчин и женщин в разных культурах? И чем объясняются различия между предпочтениями мужчин и женщин? Басс предлагает социобиологическое объяснение. Иными словами, он объясняет поведение людей как биологического вида с точки зрения его эволюционных потребностей. По мнению Басса, эволюция оказала влияние на половые предпочтения людей, так же как это произошло и у других видов животных. Мужчин привлекает в женщинах молодость и красота, потому что эти характеристики являются надежными показателями успешного продолжения рода. Говоря простым языком, у молодой женщины впереди больше лет для рождения потомства, чем у женщины более старшего возраста. Кроме того, такие характеристики, как гладкая, без дефектов кожа, хороший мышечный тонус, блестящие волосы и другие показатели физической привлекательности, свидетельствуют о хорошем здоровье, являясь, таким образом, наглядными признаками высокой репродуктивной ценности. С другой стороны, женщины находят мужчин более старшего возраста и хорошо устроившихся в жизни более привлекательными, поскольку считают, что такие характеристики, как богатство, благоприятная среда и статус, обеспечивают наилучшие перспективы для их будущего потомства. Молодость и физическая привлекательность не столь важны для женщин, потому что мужская плодовитость менее связана с возрастом, чем женская.

Исследования также показывают, что для американских женщин, как правило, такие характеристики, как честолюбие и состоятельность, гораздо более значимы при выборе партнера, чем для американских мужчин (Buss & Schmidt, 1993). Другие проявления половых различий в выборе партнеров среди взрослого населения США описаны в статье «Половые различия в предпочтениях американцев при выборе партнеров».

Физическая привлекательность, по-видимому, играет наиболее важную роль на ранних этапах близких отношений. Согласно выводам исследователей Элтона Мак-Нэйла и Зика Рубина: «Представляется вероятным, что по мере развития отношений значимость физической привлекательности имеет тенденцию к уменьшению, и люди, которых мы любим, кажутся нам красивыми независимо от оценки окружающих» (McNeil & Rubin, 1977, p. 581). Кроме того, представители обоего пола считают такие качества, как доброта, понимание и интеллект, более важными, чем физическая привлекательность, в контексте длительных отношений (Buss, 1989; Buss & Barnes, 1986).

Таким образом, мы выяснили, что физическая привлекательность становится менее значимой по мере развития отношений. А какие еще изменения в отношениях партнеров происходят со временем? Далее мы постараемся ответить на этот вопрос, проанализировав динамику развития интимных отношений.

Развитие интимных отношений

Наши студенты и знакомые часто хотят знать, как достичь близости в отношениях, а также продлить их и сохранить на должном уровне. Также они хотят знать, как научиться получать наслаждение от сексуальных отношений. Хотя по этому поводу высказываются самые различные мнения, окончательного ответа на этот вопрос не существует. Вероятно, потому, что каждый из нас уникален. Отношения, которые вам кажутся вполне прочными и удовлетворительными, могут не являться таковыми для вашего партнера. По сути дела, каждому из нас приходится вновь изобретать велосипед и открывать для себя способы развития и поддержания удовлетворяющих нас близких отношений.

Существует, однако, типичная последовательность событий, через которую проходят многие пары по мере развития отношений. В следующем разделе мы кратко рассмотрим эту общую последовательность. Но сначала мы поговорим о качестве, которое, вероятно, является краеугольным камнем для построения удовлетворительных отношений с другим человеком. Парадоксально, но этим качеством является любовь к самому себе.

Любовь к себе

Удовлетворяющие обоих партнеров интимные отношения начинаются с их любви к самим себе. Почему? Говоря о любви к себе, мы не имеем в виду самомнение, эгоизм или пренебрежение интересами партнера. Фактически, эти качества, как правило, являются как раз показателями неуверенности в себе. Под любовью к себе мы понимаем неподдельный интерес, заботу и уважение к собственной личности — способность посмотреть на себя в зеркало и по достоинству оценить человека, которого мы видим перед собой, и поразиться богатству этой личности.

Один из наиболее известных представителей психологии индивидуального развития Эрик Эриксон (Erikson, 1965) считал, что положительное отношение к самому себе является необходимым условием полноценных близких отношений с другим человеком. Лишь будучи уверенным в уникальности и ценности собственной личности, человек способен установить по-настоящему близкие отношения с другим, сначала дружеские, а затем и взаимно удовлетворяющие сексуальные отношения, основанные на любви.

Стадии близких отношений

Одним из путей к пониманию динамики развития близких отношений является рассмотрение различных аспектов, или фаз, их развития. Возможно, знание о фазах отношений также послужит для вас ориентиром, который поможет вам самим поддерживать удовлетворяющие вас близкие отношения. При рассмотрении фаз близких отношений важно помнить о том, что это не более чем удобная схема. В реальной жизни развитие интимных отношений носит гибкий, динамичный, а зачастую и непредсказуемый характер. Мы стремимся предложить вам лишь общий каркас, структурирующий наши размышления о близких отношениях, а не предписания, которым надлежит следовать для достижения и сохранения близости. (Обратите внимание, что при обсуждении этой темы секс рассматривается лишь как одна из составляющих общего контекста отношений.)

Включение

Включение является первым шагом, предпринимаемым человеком для встречи с другим. Его можно рассматривать просто как приглашение к установлению близких отношений. Включение может принимать форму зрительного контакта, улыбки или доброжелательного приветствия. Во многих книгах, посвященных теме поиска партнера, приводятся подробные рекомендации, касающиеся этого первого шага к отношениям.

Лики сексуальности. Половые различия в предпочтениях американцев при выборе партнеров

Несколько лет назад исследователи Сюзан Шпрехер, Квентин Салливан и Элэйн Хэтфилд (Sprecher, Sullivan & Hatfield, 1994) провели опрос общенациональной репрезентативной выборки англо- и испаноговорящих жителей США в возрасте от 19 лет и старше. Первая часть используемого учеными вопросника состояла из ряда пунктов, в которых спрашивалось, хотели бы респонденты создать семью с человеком, более или менее образованным, чем они, старшим или младшим по возрасту, не имеющим постоянной работы и т. д. Опрашиваемые должны были указать свою степень согласия с каждым пунктом по семибалльной шкале — от 1 («совсем не хотел(а) бы» до 7 («очень хотел(а) бы»). В таблице приведены средние оценки для мужчин и женщин по нескольким критериям.

Полученные результаты показывают, что респонденты-женщины в большей степени согласны, чем мужчины, выйти замуж за человека более образованного, старшего по возрасту, больше зарабатывающего и непривлекательного.

И напротив, женщины в значительно меньшей степени согласны, чем мужчины, выйти замуж за человека, менее образованного, более молодого, не имеющего постоянной работы и меньше зарабатывающего. По вопросам, касающимся предыдущих браков, вероисповедания и наличия детей, половые различия оказались незначительными.

Хотели ли бы вы создать семью с человеком, который…

Включение продолжает играть свою роль на всех этапах развития отношений, а формы поведения, выполняющие эту функцию, служат фундаментом позитивных отношений. Утренний поцелуй, улыбка и объятия после дня, проведенного в разлуке, искренний комплимент, вопрос типа: «Расскажи, как прошел твой день» и другие проявления симпатии — все это формы включения, питающие нашу близость.

Ответная реакция

От того, как мы отвечаем на включение — знаки внимания со стороны другого, зависит, сложатся ли наши отношения вообще. Если мы быстро отводим глаза, поймав на себе взгляд другого человека, не обращаем внимания на его улыбку или приветствие, это может отбить у него или у нее всякое желание предпринимать дальнейшие попытки к сближению. Однако если мы отвечаем другому тем же, а возможно, и делаем шаг навстречу своей улыбкой или приветствием, тем самым мы скорее всего поощряем его на установление более тесных отношений. Эта фаза связана с принципом взаимности (или обратимости), рассмотренным нами ранее в этой главе. Продолжая оказывать знаки внимания и доброжелательно отвечая на проявления интереса, мы помогаем друг другу развивать взаимные положительные чувства по мере развития отношений.

Определенные типы реакций особенно эффективно способствуют развитию близости. К ним относится внимательное выслушивание другого человека и попытка понять его точку зрения, совместная реализация общих планов или намерений, проявление энтузиазма при возможности увидеть друг друга. Положительно окрашенные и частые знаки включения и ответные реакции закладывают основу для дальнейших шагов, играющих важнейшую роль в развитии отношений. Это проявления заботы, доверия, привязанности и «ухаживаний». Эти аспекты отношений часто развиваются параллельно и подкрепляют друг друга.

Забота

Забота предполагает искреннее беспокойство о благополучии другого. Забота побуждает нас учитывать желания и интересы партнера. Она рождает в нас желание доставить ему радость и внести свою лепту в его личное счастье.

Доверие

Доверие — ключевой фактор как в установлении близких отношений на данном этапе, так и в дальнейшем их развитии и сохранении. Оно способствует уверенности в том, что каждый из партнеров будет поступать таким образом, чтобы всячески укрепить отношения и сделать их стабильными. Партнеры также должны доверять друг другу и самим себе. Они должны быть уверенными в том, что все их шаги направлены на формирование исключительно позитивного и конструктивного отношения друг к другу.

Привязанность

Привязанность характеризуется взаимными проявлениями теплоты и нежности. Она порождает желание быть физически ближе друг другу, что часто выражается во взаимных прикосновениях, телесном контакте, объятиях и ласках. Знаки привязанности могут быть невербальными и выражаться улыбкой, подмигиванием, нежными взглядами. Но также это могут быть просто слова восхищения, симпатии и любви.

Игривость

Это фаза в развитии интимных отношений, на которой каждый из партнеров выражает восхищение другим и удовольствие от его общества. Игривость часто сопровождается весельем, раскрепощенностью и зажигательным смехом, будь то игра родителя со своим ребенком в «ку-ку» или «битва подушками» между влюбленными.

Генитальный контакт

Заключительная фаза отношений распространяется на сферу генитального контакта. Если в предыдущих фазах сексуальный элемент отношений мог быть проявлен в большей или меньшей степени, то достигнув данной фазы, партнеры решают выразить свои чувства друг к другу, вступив в полноценные сексуальные отношения.

Вы, наверное, обратили внимание на то, что первые шесть фаз могли быть характерными для широкого спектра форм отношений, включая дружбу, отношения родителя и ребенка, или братьев и сестер, или же отношения ученика и наставника. Не содержащая сексуального элемента дружба с представителями своего и другого пола может являться крайне важной частью нашей жизни. Результаты одного исследования показывают, что характеристики дружеских отношений включают удовольствие от общества друг друга, взаимное доверие — веру в то, что каждый будет учитывать интересы другого, взаимное уважение, взаимопомощь и взаимопонимание, посвящение другого в события своей личной жизни и в мир своих чувств и проявления спонтанности в отношениях. То же самое исследование подтверждает, что в отношениях сексуальных партнеров и супругов присутствуют все качества дружеских отношений плюс элемент страсти, ощущение исключительности своего партнера, самопожертвование и наслаждение от совместного пребывания (Davis, 1985). Если фундамент отношений уже заложен в предыдущих фазах, генитальный контакт становится кульминацией глубокой привязанности и эмоциональной близости. Фромм (Fromm, 1965) говорил о том, что использование тела в поисках физического удовлетворения, а также для выражения этого удовлетворения от совместного пребывания составляет саму сущность секса и является его истинным смыслом и значением. Согласно Фромму, секс необыкновенно важен как в роли первичного привлекающего стимула, так и в качестве фундамента, цементирующего отношения благодаря тому удовлетворению и наслаждению, которое он доставляет партнерам.

Аспекты любовных отношений

Любовные сексуальные отношения в значительной степени строятся на положительных качествах дружеских отношений и еще более укрепляют их. Однако в них кроется и больше потенциальных проблем. Сексуальные отношения рушатся гораздо чаще, чем дружеские. Они также сопровождаются большей конфликтностью, неоднозначностью и спорами, касающимися самих отношений и возникающих проблем.

Почему? В следующем разделе мы проанализируем некоторые аспекты динамики близких отношений, которые могут стать причиной осложнений. Мы уделим основное внимание трем вопросам: какова взаимосвязь между любовью и сексом? Как решиться на то, чтобы вступить в сексуальные отношения? (И как лучше всего выразить свой отказ от сексуальных отношений?) Как ревность соотносится с любовью, и что можно сделать, если ревность присутствует в отношениях? Теперь мы перейдем к поискам ответа на эти вопросы.

Какова взаимосвязь между любовью и сексом?

Хотя мы склонны связывать секс с любовью, характер этой связи далеко не всегда очевиден. Не вызывает никаких сомнений то, что некоторые пары, как неженатые так и женатые, состоят в сексуальных отношениях, не испытывая друг к другу любви. И напротив, любовь может существовать независимо от наличия сексуального влечения или каких-либо форм сексуальной активности.

Несмотря на эти исключения, чувства любви и сексуального влечения к другому человеку часто взаимно переплетаются. Сложный характер взаимосвязи между любовью и сексом служит почвой для многочисленных вопросов. Углубляет ли сексуальная близость любовные отношения? Различаются ли взгляды мужчин и женщин на взаимосвязь между любовью и сексом? Насколько допустимы сексуальные отношения без любви? Теперь мы постараемся хотя бы отчасти пролить свет на эти и другие, связанные с ними, вопросы.

Углубляет ли сексуальная близость любовные отношения?

«Мы с Крисом были знакомы уже достаточно давно, и я считала, что готова вступить с ним в сексуальные отношения. И вот однажды после вечера, проведенного вместе, я спросила его, не хотел бы он остаться на ночь. Он согласился. Я была очень возбуждена, когда мы легли в постель. Я искренне наслаждалась формами его тела и прикосновениями к его коже. Но когда мы начали дотрагиваться до гениталий, я почувствовала себя неловко. Если бы мы и дальше продолжали в том же духе, в котором развивались события, это превысило бы уровень эмоциональной близости, которую я к нему испытывала. Мне казалось, что мне нужно подавить в себе то ощущение дистанции, которое я чувствовала, чтобы события могли развиваться дальше. Мне пришлось выбирать между просто ощущением близости и генитальным контактом. Эмоциональная близость была для меня важнее, поэтому я сказала ему, что хотела бы, чтобы мы получше узнали друг друга, прежде чем вступать в полноценные сексуальные отношения.» (Из авторских архивов)

Женщина, слова которой мы процитировали, приняла решение отложить дальнейшее развитие сексуальных отношений до тех пор, пока она не почувствует себя более комфортно. Многие люди избирают противоположный вариант, быстро переходя к сексуальной близости. В некоторых случаях это может способствовать углублению отношений. Но такой результат, безусловно, не гарантирован. Более того, если люди вступают в сексуальные отношения, минуя стадии, описанные в предыдущем разделе, их ощущение эмоциональной близости может даже ослабнуть.

Естественно предположить, что некоторые люди пытаются оправдать свое участие в сексуальных отношениях, уверяя себя в том, что они влюблены. Вполне вероятно, что некоторые пары дают друг другу преждевременные обещания, становясь постоянными партнерами, начиная жить вместе, объявляя о своей помолвке или даже вступая в брак. Таким образом они желают убедить себя в глубине своих чувств, и тем самым — в законности своих сексуальных отношений.

Различаются ли взгляды мужчин и женщин на секс и любовь?

В целом точки зрения на половые отношения и любовь у мужчин и женщин несколько отличаются (Hendrick & Hendrick, 1995; Quandagno & Sprague, 1991; Regan & Berscheid, 1995). Наш опыт преподавания курса человеческой сексуальности говорит о том, что студентки склонны в большей степени связывать между собой любовь и секс, нежели студенты-мужчины. В частности, в ходе проведенного нами опроса нескольких сотен наших студентов, около 36 % женщин выразили мнение, что любовь является необходимой составляющей сексуальных отношений. Однако лишь 12 % мужчин придерживаются такого же мнения. Аналогичные результаты, полученные в ходе других исследований, свидетельствуют о том, что мужчинам гораздо проще, чем женщинам, вступать в сексуальные отношения исключительно ради удовольствия и физиологической разрядки, не испытывая при этом глубоких чувств (Buss, 1999; Chara & Kuennen, 1994; Townsend, 1995).

Несмотря на эти очевидные различия, как мужчины, так и женщины высоко ценят любовь и нежность в сексуальных отношениях. Более того, результаты двух общенациональных опросов, проведенных с участием большой репрезентативной выборки американских мужчин и женщин для журнала Parade в 1984 и 1994 годах, указывают на интересную тенденцию. При сравнении этих результатов становится очевидным, что установки мужчин и женщин, касающиеся взаимосвязи между любовью и сексом, постепенно сближаются. В ходе первого из этих исследований 59 % мужчин и 86 % женщин сообщали, что им трудно вступать в сексуальные отношения без любви (Ubell, 1984). Однако спустя десять лет уже 71 % мужчин указывали, что им трудно состоять в сексуальных отношениях без любви, тогда как процент женщин, выразивших это мнение, остался прежним: 86 % (Clements, 1994).

Существуют ли различия во взглядах на любовь и секс у гетеросексуалов, гомосексуалистов и лесбиянок?

«Я не считаю, что у меня есть предубеждения против гомосексуалистов. Однако я не одобряю их образа жизни, который, как мне кажется, состоит преимущественно из случайных связей, основанных скорее на сексе, чем на искренней привязанности. Некоторые гомосексуалисты, которых я знаю лично, за последнюю пару лет сменили больше партнеров, чем у меня было за всю жизнь.» (Из авторских архивов)

Это мнение, выраженное знакомой одного из авторов, отражает широко распространенное среди гетеросексуалов представление, что гомосексуальные связи геев и лесбиянок основаны прежде всего на стремлении к получению сексуального удовольствия и лишены искренней привязанности, любви и преданности, приносящих человеку подлинное удовлетворение. В частности, это подтверждают результаты опроса нескольких сотен студентов американских колледжей, распределенных на экспериментальные подгруппы. Каждой подгруппе предлагалась абсолютно одинаковая информация о любовной паре, описывавшейся либо как гетеросексуальная пара, либо как пара геев, либо как пара лесбиянок. Испытуемых просили дать свою субъективную оценку уровня любви и степени удовлетворенности участников описываемой пары. В тех случаях, когда пара описывалась как гетеросексуальная, отношения партнеров получали в целом более высокую оценку как по критерию любви, так и по критерию удовлетворенности. С другой стороны, студенты, которым сообщалось, что пару составляют геи или лесбиянки, значительно ниже оценивали как уровень любви, так и уровень удовлетворенности партнеров (Testa et al., 1987). Результаты этого исследования с очевидностью демонстрируют факт наличия предвзятости респондентов к гомосексуальным отношениям. Ведь описания различались между собой только указываемой в них сексуальной ориентацией.

Целому ряду исследователей удалось показать ошибочность такого мнения. Они продемонстрировали, что гомосексуалисты, точно так же как и гетеросексуалы, в целом стремятся к отношениям, исполненным любви, доверия и заботы, а также включающим многие другие показатели близости помимо сексуальной (Adler et al., 1989; Blumstein & Schwartz, 1990; Krudek, 1988; 1995; Zak & McDonald, 1997). Различия во взглядах лесбиянок и мужчин-гомосексуалистов на то, насколько тесно связаны между собой эмоциональная близость или любовь с сексом, носят тот же характер, что и различия в оценке этой связи между мужчинами и женщинами в целом. Однако если в целом мужчины в большей степени, чем женщины, склонны разделять любовь и секс, как уже отмечалось ранее, то гомосексуальные мужчины склонны делать это еще более резко. Некоторые геи, особенно до начала эпидемии СПИДа, вели образ жизни, состоявший из многочисленных случайных связей, лишенных любви или нежной привязанности (Bell & Weinberg, 1978). Тем не менее этот факт скорее указывает не на то, что геи не ценят любовь, а всего лишь на то, что некоторые геи рассматривают секс как самоцель. В отличие от гомосексуальных мужчин многие лесбиянки предпочитают не вступать в сексуальные отношения до тех пор, пока не достигнут эмоциональной близости с партнершей (Leigh, 1989; Zak & McDonald, 1997). Ряд других исследователей полагает, что эти различия между геями и лесбиянками являются результатом различий паттернов гендерно-ролевой социализации, допускающих больше свободы вступать в случайные связи для мужчин, чем для женщин. Более того, эти ученые утверждают, что гетеросексуальные мужчины так же часто вступали бы в случайные и лишенные любви связи, как и гомосексуальные, если бы сами женщины были равно в этом заинтересованы. Конечно, если не принимать во внимание тот факт, что большинство гетеросексуальных пар считают свои отношения чем-то исключительным (Foa et al., 1987; Leigh, 1989; Peplau, 1981).

Наконец, можно указать на то, что любовь играет первостепенную роль в жизни гомосексуалистов. Ведь она тесным образом связана с определением ими самими своей гомосексуальной идентичности. Многие гетеросексуальные индивиды на протяжении жизни также имеют сексуальные контакты с представителями своего пола. Это особенно касается заключительного периода детства и подросткового возраста. В эти периоды контакты с представителями своего пола могут носить экспериментальный или преходящий характер либо же свидетельствовать о принятии сексуальной ориентации, сохраняемой в течение всей жизни (см. главу «Сексуальность в детском и подростковом возрасте»). Однако сами по себе такие гомосексуальные контакты еще не являются достаточной предпосылкой или условием для формирования у их участников гомосексуальной идентичности. Сексолог Джон Мани (Money, 1980) утверждает, что именно чувство любви к представителю своего пола, а не просто факт вступления в гомосексуальную связь, служит основным критерием, отличающим гомосексуалиста от гетеросексуала. Высказывалась также точка зрения, что в любви к представителю своего пола сливаются воедино эмоциональные и физические аспекты близких отношений. А это, в свою очередь, способствует дальнейшему укреплению гомосексуальной ориентации (Troidei, 1988).

Чем являются секс и близость для вас

Сексуальная сторона партнерских отношений может иметь для нас различный смысл. Она может служить подтверждением достигнутой нами близости в отношениях. С другой стороны, люди могут рассматривать секс как составляющую дружеских отношений или как способ лучше узнать другого человека. Для некоторых основной целью вступления в сексуальные отношения может стать продолжение рода. Для других в качестве основного мотива может выступать стремление к снятию сексуального напряжения. Секс может использоваться людьми как способ испытать новые ощущения, возбуждение и риск. Он может являться для нас даже формой отдыха и приятного времяпрепровождения. Люди могут использовать секс как средство, помогающее им избавиться от неуверенности в себе. Таким способом они пытаются доказать свою «мужественность» или «женственность», угодить другому и/или убедить его заботиться о себе. Люди также могут использовать секс как способ ощутить свою власть и привлекать к себе других людей. Иногда секс для людей может быть изощренной формой мести за то, что они некогда сами были отвергнуты. Такие люди сначала соблазняют своих партнеров, а потом отвергают их.

Перед каждым из нас стоит задача определить для себя, как мы хотим выражать свою сексуальность. Но эта задача осложняется тем, что многие действовавшие на протяжении веков правила, регулирующие сексуальные отношения, в наше время теряют свою силу. Послушаем мнение недавно разведенной женщины:

«Когда 25 лет назад я встречалась с юношами, будучи студенткой колледжа, поцелуй у двери при первом свидании означал, что парень мне действительно нравится. Я приняла решение оставаться девственницей, пока не выйду замуж. Такие правила устанавливали для себя многие мои подруги, и следуя им, я чувствовала себя в безопасности. Теперь я не знаю, как мне себя вести. Похоже, что сегодня нет никаких общепринятых правил. Меня возбуждает и пугает осознание того, что я могу позволить себе делать все, что хочу. А иногда это просто приводит меня в замешательство, и я чувствую, что хотела бы руководствоваться прежними стандартами.» (Из авторских архивов)

Некоторые люди основывают свои решения, касающиеся сексуальной жизни, на строго установленных предписаниях, принятых в их семье, религиозной общине или в кругу сверстников. Многие другие не имеют перед собой таких конкретных рекомендаций, которыми они могли бы руководствоваться, или не разделяют тех ценностей, которые им пытались привить. Этим людям нужно установить для себя свои собственные ценности и выработать собственные правила. В следующем разделе мы рассмотрим некоторые варианты принятия решений относительно проявлений нашей сексуальности.

Знать, чего ты хочешь

Первым шагом на пути к полноценному включению сексуальных отношений в свою жизнь является анализ того, что вы цените в жизни и в близких отношениях. Это вариация на тему принципа «познай самого себя». Рассмотрим следующий комментарий:

«Часто при первой же встрече с мужчиной я очертя голову бросаюсь с ним в постель. В тот момент мне кажется, что я хочу именно этого, но позже я испытываю замешательство и внутреннюю пустоту. Это не значит, что я не люблю секс. Просто я не уверена в том, какую роль он играет в моей жизни.» (Из авторских архивов)

Вероятно, эта женщина смогла бы избавиться от чувства замешательства и дискомфорта, если бы проанализировала свои ожидания и потребности. Каждый из нас должен задать себе один важный вопрос: «Какую роль я хотела бы отвести близким отношениям и сексу в своей жизни на данном ее этапе?» Ваш ответ на этот вопрос может изменяться со временем, по мере того как вы сталкиваетесь с новыми жизненными ситуациями.

Возможно, для вас окажется полезным провести самоанализ, включив в него следующие вопросы:

— Насколько приемлемы для меня современные подходы к сексу и близким отношениям?

— Какие из более традиционных норм и ценностей мне близки?

— Каковы мои личные ценности, касающиеся сексуальных отношений, и откуда они исходят (от семьи, церкви, друзей, средств массовой информации)?

— Что я готов(а) сделать для того, чтобы защитить себя и партнера от болезней, передающихся половым путем, или нежелательной беременности?

Вы можете прояснить для себя свои ценности, касающиеся решения о вступлении в сексуальные отношения, задав себе и другой вопрос: «Если я в данный момент вступлю с этим человеком в сексуальные отношения, укрепит ли это мое положительное мнение о самом(й) себе и о моем партнере?» Ответ на этот вопрос поможет вам поступать таким образом, который согласуется с вашей системой ценностей. Он также сможет уберечь вас от вступления в манипулятивные сексуальные контакты, когда люди не считаются с чувствами своего партнера.

Что делать, если на последний предложенный нами вопрос вы ответили «нет»? В этом случае вам следует задуматься о том, какие формы отношений, если таковые возможны, будут способствовать укреплению ваших позитивных чувств. Возможно, сексуальные отношения для этого не подходят. А свободные от секса дружеские отношения вполне могли бы сыграть эту роль. Или вы, быть может, не готовы к сексуальным отношениям с этим человеком в данный момент, но оставляете для себя открытой такую возможность в будущем. На этом этапе особую роль приобретает процесс коммуникации и обсуждения условий взаимоотношений с партнером.

Когда вы действуете, руководствуясь вашими собственными чувствами, желаниями и ценностями, риск отчасти состоит в том, что другой человек может смотреть на вещи иначе, чем вы. Многие люди воспринимают подобные расхождения однозначно. Они считают, что либо они, либо вы не правы. Но значительно чаще взаимные разногласия свидетельствуют лишь о том, что желания двух людей в один и тот же момент времени не совпадают. Порой отношения невозможно установить, ни в чем не поступившись чьими-либо возможностями или ценностями. Когда вы сталкиваетесь с такой ситуацией, одним из возможных решений является прекращение отношений. Это позволит каждому из вас найти другого человека с более сходными взглядами на жизнь.

В других случаях такие стратегии, как прояснение ситуации, переговоры и компромиссы, помогают сформировать общий фундамент для построения отношений. Однако в реальной жизни откровенное общение дается людям нелегко. В следующих разделах мы рассмотрим возможные варианты решений некоторых конкретных ситуаций, наиболее часто возникающих в близких отношениях. В главе «Общение и сексуальная жизнь» вы найдете дополнительную информацию, касающуюся коммуникации в сексуальных отношениях.

Дружба без секса

Иногда человеку трудно сообщить другому о своем желании дружить, не вступая в сексуальные отношения, особенно когда ему кажется, что другой хочет именно секса. При этом человек часто озабочен тем, что его отказ может уязвить другого или что тот решит вообще прекратить с ним отношения. Тем не менее большинство предпочтет услышать правду, а не догадываться о том, чего вы хотите на самом деле, по вашим уклончивым или двусмысленным реакциям. Следующий комментарий очень характерен для наших студентов:

«Терпеть не могу, когда я пытаюсь завязать с человеком отношения, и все, что я получаю в ответ, это одни отговорки. В конце концов все равно понимаешь, что человек не хочет ответить на твои чувства. Но к чему вся эта трата времени и энергии! Почему бы просто не взять да и не сказать, что ты на самом деле чувствуешь? В этом случае я по крайней мере узнаю, каково истинное положение вещей, и смогу поступить соответственно.» (Из авторских архивов)

Недовольство и раздражение, которые испытывает этот человек, вполне понятны. Однако можно самому попытаться устранить неопределенность, спросив другого человека о его чувствах. Следующая цитата покажет вам, как решает этот вопрос одна из наших студенток:

«Мы с Джеком несколько раз ходили на свидания, и поначалу мне казалось, что я ему нравлюсь. Но затем он стал обращаться со мной скорее просто как с подругой. Он продолжал приглашать меня куда-нибудь, но не подавал никаких сексуальных сигналов. В конце концов я сказала ему, что не понимаю, каковы его чувства по отношению ко мне. Он был искренне озабочен моими чувствами, когда ответил, что хочет просто дружбы, а не романтических отношений. В этот момент я почувствовала разочарование, и по моему самолюбию ударило то, что я не являюсь для мужчины желанной. Однако в то же время я решила, что хотела бы дружить с ним. И вот прошло уже несколько лет, а мы до сих пор остаемся друзьями.» (Из авторских архивов)

Как сказать о том, что «еще не время» для секса

Одно из преимуществ менее жестких правил, касающихся «надлежащих» форм сексуального поведения, состоит в том, что с их помощью вам легче задать устраивающий вас темп развития сексуальных отношений. Очень часто бывает так, что вы испытываете сексуальное влечение и хотите вступить в отношения с кем-либо, но не сейчас. Способность повременить с сексом до тех пор, пока оба партнера не почувствуют, что они готовы к этому, может сделать их первый опыт значительно более впечатляющим. Умение ждать того момента, когда оба лучше узнают друг друга и начнут испытывать взаимное доверие, а также убедятся в том, что их личные ценности совпадают, может способствовать укреплению не только взаимоотношений, но и собственной положительной самооценки. Кроме того, вероятность заражения СПИДом или другими тяжелыми болезнями, передаваемыми половым путем, также можно снизить. Нужно просто дать себе время для оценки степени риска, исходящего от предполагаемого партнера, прежде чем вступать с ним в интимные отношения.

Кинофильмы, телесериалы и романы нередко рисуют перед нами образы пар, которые, стоит им только познакомиться, тут же, охваченные страстью, бросаются в постель спустя всего какие-нибудь дни, а то и часы с момента первой встречи. Эти создаваемые средствами массовой информации стереотипы, вынуждающие некоторых людей как можно скорее переходить к сексу, согласно известным нам результатам научных исследований, отнюдь не соответствуют общераспространенным стандартам. Так, результаты национального опроса NHSLS показывают, что партнеры относительно редко вступают в сексуальные отношения, если они знакомы не более месяца. Еще больший интерес представляют полученные в ходе этого опроса данные о том, что характер и качество сексуальных отношений тесно связаны с темпами их развития. Отношения между партнерами, быстро переходящие к сексу, чаще оказываются непродолжительными и составляют не более месяца. Отношения же между людьми, умеющими ждать, часто оказываются прочными и долговечными. Особого внимания заслуживают данные опроса NHSLS, согласно которым из 1800 состоящих в браке опрошенных лиц, включенных в выборку, лишь 1,4 % сообщили, что вступили в сексуальные отношения со своими будущими супругами в течение двух дней с момента знакомства. Кроме того, только 10 % респондентов, состоящих в браке, к моменту начала сексуальных отношений со своими будущими супругами были знакомы менее месяца. С другой стороны, почти каждый второй (47 %) состоящий в браке респондент был знаком со своим будущим супругом до начала сексуальных отношений более года. Среди тех, кто встретил своего будущего супруга в учебном заведении, 69 % были знакомы год или более до вступления в сексуальные отношения. Эти данные убедительно свидетельствуют о том, что занятие сексом вскоре после знакомства — явление достаточно редкое. Также они говорят и о том, что быстро начинающиеся сексуальные отношения, как правило, так же быстро и заканчиваются.

Нет ничего удивительного в том, что, согласно результатам исследований, мужчины и женщины придерживаются различных представлений о том, насколько долго партнерам следует ждать, прежде чем вступить в сексуальные отношения. В ходе одного недавно проведенного опроса студентов университета спрашивали о том, после скольких свиданий они ожидают начала сексуальных отношений. Для женщин эта цифра в среднем составила 18, тогда как для мужчин — около 11 свиданий (Cohen & Shotland, 1996). Эти половые различия могут порождать определенные конфликты в период, когда пара достигает той стадии, на которой лишь один из партнеров, как правило — мужчина, выражает готовность вступить в сексуальные отношения. Согласно результатам того же исследования, большинство студентов считают, что они склонны переходить к сексу значительно более медленными темпами, чем их сверстники. Эти данные (наряду с приведенными ранее данными опроса NHSLS) позволяют предположить, что хотя многие люди значительно более консервативны в отношении темпов развития сексуальных отношений, чем это преподносят нам средства массовой информации и общераспространенные представления, они сами, как правило, этого не осознают. Это означает, что начало многих отношений развивается в атмосфере, при которой оба партнера полагают, что их сверстники переходят к сексу значительно быстрее, чем они сами.

Если сексуальное влечение присутствует в отношениях, это не значит, что секс следует рассматривать в терминах «или есть, или нет». Существует последовательность стадий близости, от прогулок за руку до генитальных контактов. И некоторые люди могут проходить через эти стадии медленно, стремясь более полно насладиться своими ощущениями и почувствовать себя более комфортно во все более близких отношениях. Удовлетворение может быть более полным, когда сближение является постепенным, а не форсированным:

«Я почувствовала сексуальное влечение к Майку в первый же раз, когда познакомилась с ним. Но тем не менее мы оба, почти что следуя обоюдному инстинкту, продвигались к сексу очень медленно. Мы полностью сходились друг с другом в том, что именно так должны развиваться наши отношения. Мы провели несколько восхитительно приятных месяцев, только обнимаясь, целуясь, держась за руки. Мы даже некоторое время спали в одной постели, прежде чем совершить половой акт. Весь этот опыт заставил нас с особой остротой ощутить смысл поговорки «тише едешь, дальше будешь».» (Из авторских архивов)

Социальные ожидания «безотлагательного секса» могут составить проблему для тех, кто жаждет постепенного развития отношений. Каким образом вы можете сообщить вашему партнеру, что еще не готовы к сексу или хотите, чтобы отношения развивались медленнее? В такой ситуации необходимо с самого начала дать партнеру понять, что он вам нравится. Вы можете признаться в том, что хотели бы сблизиться еще больше, однако уверены в том, что еще не время для секса. Наконец, вы можете дать понять своему партнеру, какого рода физических контактов вы хотите на данном этапе ваших отношений. Это поможет вам избежать взаимного непонимания и успокоить партнера.

Прекращение отношений

С годами наш курс человеческой сексуальности стал включать горячие дискуссии по вопросу: «Как бы вы предпочли узнать от вашего партнера о том, что он не хочет продолжать с вами отношения?» Хотя мнения студентов по этому вопросу весьма разнообразны, большинство предпочло бы, чтобы им ясно и недвусмысленно сообщали о том, что их стремление к развитию отношений не разделяется другой стороной. Большая часть наших студентов сообщает, что они предпочли бы простое заявление типа: «Я благодарен(на) за твой интерес ко мне, но ты не привлекаешь меня настолько, чтобы у меня возникло желание вступить с тобой в близкие отношения».

Однако большинство студентов считают, что на практике преподнести неожиданную новость о разрыве отношений оказывается значительно сложнее. Эта точка зрения подтверждается результатами опроса студентов колледжей. Респонденты, которые сами были инициаторами прекращения отношений, испытывали более глубокое чувство вины, неопределенности и дискомфорта, чем те, кто был отвергнут (Baumeister et al., 1993). Редко удается легко прекратить отношения, когда одна из сторон заинтересована в их продолжении. Эта ситуация требует, чтобы общение двух сторон было столь же эффективным, сколь и сочувственным.

Что делать, если вас отвергли

Большинству из нас доводилось влюбляться в человека, который не отвечает нам взаимностью. Более того, каждый из нас, вероятно, оказывался по обеим сторонам в ситуации, называемой безответной любовью. Результаты опроса студентов колледжей показали, что большинство из них в течение предыдущих пяти лет многократно сталкивались с ситуацией безответной симпатии. Более 90 % участников выборки сообщали, что по крайней мере однажды пережили болезненный опыт, когда были отвергнуты (Baumeister et al., 1993). Боязнь быть отвергнутым, вероятно, являющаяся результатом прошлого опыта безответной любви, часто удерживает людей от проявления инициативы в отношениях или от сообщения партнеру о своих желаниях. Один молодой человек выразил это опасение следующим образом:

«В первый раз пригласить женщину на свидание — это для меня всегда большой стресс. Я не могу вынести даже мысли о том, что получу отказ. Я знаю, что это ощущение беспочвенно, но если кто-то скажет мне «нет», я буду чувствовать себя полным ничтожеством.» (Из авторских архивов)

Безответная любовь. Переживание человека, который любит другого без взаимности.

Для многих людей отказ серьезно отражается на их самооценке (Baumeister et al., 1993). Отвергнутый человек может почувствовать себя непривлекательным, скучным, несексуальным, недостаточно умным или по природе не способным вызвать у других симпатию. И все же каждому из нас когда-либо довелось быть отвергнутым, поскольку наша индивидуальность не может соответствовать предпочтениям всех. Те же самые черты, которые один человек находит непривлекательными, могут очаровать другого. Право же не вступать в отношения с тем или иным человеком, без сомнения, является желанным для многих правом. Кроме того, люди могут отвергать ухаживания, потому что они уже с кем-то состоят в близких отношениях или не хотят вступать в близкие отношения на данном этапе своей жизни.

Хотя опыт «отвержения» может быть очень болезненным, есть несколько полезных способов для преодоления связанного с этим стресса. Важно помнить о том, что личность каждого человека имеет ценность независимо от количества положительных оценок со стороны других. К тому же пытаться защищать себя перед человеком, который сказал вам «нет», вряд ли разумно. Ведь такой отказ — это не критика, а просто выражение индивидуальных предпочтений. Наконец, несмотря на то что отказ может вызвать у нас желание прекратить дальнейшие попытки к установлению близких отношений, полностью избежать подобных ситуаций можно, только изолировав себя от большинства форм социального общения.

Часто нелегко реагировать достаточно позитивно, если тебя отвергают. Это особенно касается тех ситуаций, когда люди уже успели близко сойтись. Ведь в этом случае их чувства друг к другу могут быть очень сильными. В следующем разделе мы рассмотрим одну из возможных реакций на фактическое или воображаемое отвержение — ревность. Также мы проанализируем, как она влияет на близкие отношения и что можно сделать, если это вообще возможно, чтобы удержать свое чувство ревности под контролем.

Ревность в близких отношениях

Ревность определяется как отрицательная эмоциональная реакция, вызванная реальным или воображаемым фактом вступления своего партнера в отношения с третьим лицом (Bringle & Buunk, 1991). Многие люди полагают, что ревность является показателем преданности и что отсутствие чувства ревности означает отсутствие любви. Однако некоторые авторы считают, что ревность скорее связана с чувством уязвленной гордости или со страхом потери того, чем они хотели обладать, а не с чувством любви. К примеру, человек, который выясняет, что его супруг(а) предпочитает общество другого человека, может чувствовать себя ненужным, а потому испытывать ревность. Сильное чувство ревности часто бывает вызвано нашим страхом того, что любимый человек бросит нас ради другого (Sharpsteen & Kirpatrick, 1997). Чувство ревности может еще более подогреваться завистью к определенным качествам своего соперника. Ведь чаще всего мы испытываем ревность к тем, кто обладает чертами, которые мы сами желали бы иметь. В целом можно сказать, что женщины больше всего завидуют привлекательности и популярности своих соперниц, тогда как мужчины больше всего завидуют богатству и славе (Barker, 1987; Salovey & Rodin, 1985).

Некоторые люди более склонны испытывать ревность, чем другие. Индивиды, отличающиеся низкой самооценкой, выражающейся в чувстве неуверенности в себе и неадекватности, чаще испытывают ревность к своим партнерам (Buss, 1994, 1999; Fisher, 1992; Wiederman & Allgeier, 1993). Это связано с моментом, о котором мы уже говорили: здоровая самооценка является фундаментом для построения интимных отношений. Во-вторых, люди, ощущающие значительный разрыв между тем, кем они являются и кем они хотели бы стать, также склонны к ревности. Неудивительно, что такие люди также имеют низкую самооценку. И в-третьих, людям придающим большое значение таким аспектам, как богатство, слава, популярность и физическая привлекательность, также более свойственно испытывать ревность в близких отношениях (Salovey & Rodin, 1985).

Ревность часто становится одним из факторов, провоцирующих насилие в браке (Buss, 1999; Buunk et al., 1996; Fisher, 1992) и в партнерских отношениях (Burcky et al., 1988; Himelein et al., 1994; Stets & Pirog-Good, 1987). Исследования показывают, что вызванное ревностью насилие чаще всего направлено на собственного партнера, а не на соперника (Mathes & Verstraete, 1993; Paul & Galloway, 1994).

Чувство ревности является источником дискомфорта. Поэтому оно часто препятствует развитию отношений и мешает испытывать удовольствие от пребывания вместе. Как мужчины, так и женщины связывают с ревностью такие негативные эмоции, как тревога, подавленность или гнев, и чувствуют себя менее интересными и привлекательными для своих партнеров (Bush et al., 1988). Ревность оказывает парадоксальный эффект. Ведь хотя ревнующий и желает сохранить как отношения, так и свой собственный имидж, оба эти фактора, как правило, страдают, когда человек дает выход своему чувству ревности (Buunk & Brigle, 1987).

Хотя очевидно, что ревность имеет множество негативных сторон, часто непонятно, как справиться с этим чувством, когда оно возникает. Тот, кто хотел бы преодолеть чувство ревности в самом себе или своем партнере, сможет найти ряд полезных рекомендаций во вставке «Как одолеть зеленоглазого монстра».

Поговорим об «этом».Как одолеть зеленоглазого монстра

В жизни многих пар случаются эпизоды, когда зеленоглазый монстр — ревность поднимает над ними свою страшную голову. Справиться с ревностью подчас очень непросто. Ведь истоки этого чувства коренятся в ощущении собственной неполноценности, глубоко сидящем в самих людях, а не обусловлены характером их отношений. Человек, испытывающий ревность, вызванную чувством неуверенности в себе, часто либо отдаляется от своего партнера, либо выступает с обвинениями и/или угрозами в его адрес.

Эти неэффективные попытки справиться с ревностью часто провоцируют аналогичные реакции. Его партнер также либо отчуждается от него, либо отвечает ему агрессией. Более эффективным подходом с точки зрения ревнующего партнера было бы признать свое чувство ревности и попытаться выяснить, насколько оно обоснованно. Так, ревнивый партнер может начать разговор о своих чувствах с фразы типа «Мэри, я боюсь за нас, меня беспокоит, что ты так часто задерживаешься на работе со своими коллегами, особенно с этим парнем, Биллом». Такое открытое признание своих чувств, не содержащее угроз или обвинений, может побудить Мэри заверить мужа, что нет никаких оснований для беспокойства, и диалог супругов может пройти в позитивном ключе.

Нередко ревнивый партнер отказывается признать наличие проблемы и не хочет попытаться как-то изменить существующее положение вещей. Если вы столкнулись с подобным случаем, первым делом очень важно попробовать убедить ревнивца в необходимости предпринять какие-то шаги на пути избавления от болезненного чувства ревности и деструктивных форм поведения, продиктованных этим чувством. Семейный терапевт Роберт Баркер предлагает ряд ценных рекомендаций в своей книге «Брак под угрозой: Как сохранить отношения перед лицом ревности» (Robert Barker, The Green-Eyed Marriage: Surviving Jealous Relationship). Баркер считает, что ревнивый партнер скорее выразит готовность работать над возникшей проблемой и принять помощь от других, если он:

— Уверен, что ему не угрожает потеря дорогого ему партнера. Простые заверения в том, что отношения вне опасности, часто оказываются недейственными и могут произвести даже обратный эффект. Лучше будет просто периодически упоминать о прекрасном совместном будущем. Поэтому не ревнующий партнер, собирающийся через некоторое время обсудить проблему ревности, перед этим может выбрать несколько подходящих моментов, чтобы произнести фразу типа: «Вот будет здорово, когда дети вырастут и мы сможем посвящать все свое время исключительно друг другу».

— Уверен, что источником проблемы являются отношения, а не его собственные недостатки. Ревнивый человек скорее всего выразит готовность работать над своими чувствами, если оба партнера признают, что ревность является их общей проблемой. Не испытывающий ревности партнер может способствовать такому видению ситуации с помощью высказываний типа: «Эта проблема касается нас обоих, и нам обоим нужно приложить усилия, чтобы с ней справиться».

— Уверен, что его искренне любят и уважают. Поскольку ревность часто основана на чувстве собственной неполноценности и неуверенности в себе, можно помочь своему партнеру приглушить эти негативные эмоции и укрепить его самооценку и уверенность в себе. Следует всяческими способами «регулярно подчеркивать свою привязанность к ревнующему вербально, эмоционально и физически» (р. 100).

— Не чувствует давления, заставляющего его испытывать стыд или вину. Вполне понятно, что многие люди, необоснованно становящиеся объектом ревности, испытывают возмущение и пытаются нанести ответный удар своими насмешками и саркастическими или унизительными замечаниями. Они пытаются вызвать у своего ревнивого партнера настолько сильное чувство вины, чтобы ему стало стыдно продолжать преследовать их своими необоснованными обвинениями. К сожалению, эти негативные контрудары чаще всего оказывают противоположный эффект, порождая еще более сильный гнев и защитные реакции. И что еще хуже, ревнивый партнер может вообще отказаться признать необходимость изменить свое поведение.

— Способен к эмпатии со своим партнером, которого ранит его ревность. Если ревнивый человек способен понять и проникнуться сочувствием к своему партнеру, которому его ревность причиняет боль, это может побудить его изменить свое поведение. Нелегкой задачей для не ревнующего партнера является вести себя таким образом, чтобы внушить своему партнеру сочувствие к себе, а не чувство вины. Этой цели можно достичь, сообщая партнеру о своей боли и обиде, но ни в коем случае не обвиняя его в этом. Так, Мэри может сказать своему мужу: «Я действительно люблю тебя, Майк, и мне очень жаль, что приходится засиживаться на работе, зная о том, что ты ждешь меня и хочешь, чтобы мы были вместе. Мне очень больно думать о том, что у тебя может возникнуть впечатление, будто моя работа для меня важнее наших с тобой отношений».

После того как у ревнивого партнера появилась мотивация к изменению ситуации, пара может приступить к обсуждению того, как справиться с ревностью. Некоторые стратегии коммуникации, рассмотренные нами в главе «Общение и сексуальная жизнь», могут помочь достичь этой цели. Рекомендации, касающиеся открытости по отношению к другому, эффективного слушания, обратной связи и формулирования вопросов, могут помочь прояснить, чего хочет и ожидает каждый из партнеров от близких отношений. Так, например, признав свой страх, Майк может сообщить Мэри, что он перестал бы так беспокоиться, если бы она поменьше оставалась наедине с Биллом в сверхурочные часы или привлекала к сверхурочной работе и других своих коллег.

Половые различия в проявлениях ревности

Люди часто по-разному реагируют на проявления ревности. В ряде исследований были обнаружены также и различия в реакциях женщин и мужчин на ревность. В целом женщины более склонны признавать, что испытывают чувство ревности, тогда как мужчины более склонны отрицать этот факт (Barker, 1987; Clanton & Smith, 1977). Кроме того, ревнивые женщины более склонны сосредоточиваться на эмоциональной увлеченности своего партнера другой женщиной и расстраиваться по этому поводу, тогда как ревнивых мужчин больше всего огорчает факт физической измены (Buss et al., 1992; Buunk et al., 1996; Fisher, 1999). Эти половые различия, касающиеся ревности, по-видимому имеют универсальный для различных культур характер, что подтверждается результатами недавно проведенного исследования. Согласно этим данным, помимо США такое положение вещей имеет место в Германии и Нидерландах (Buunk et al., 1996).

Дэвид Басс и его коллеги (Buss et al., 1992, 1996, 1999) предполагают, что эти половые различия, касающиеся факторов, провоцирующих ревность, являются результатом эволюционной истории человечества. Согласно данной точке зрения, акцентирующей внимание на последствиях измены для отношений между партнерами, мужчины особенно озабочены вопросом сексуальной неверности, поскольку это вызывает у них сомнения относительно своего отцовства в отношении потомства. Они не хотят тратить свои силы и средства на детей, рожденных от других мужчин. Женщин же, нуждающихся в участии мужчины в воспитании потомства, ход эволюции побуждал быть более обеспокоенными эмоциональной неверностью своих партнеров или их влюбленностью в других женщин, что могло бы привести к прекращению семейных отношений.

Еще одна форма половых различий, касающихся ревности, выражается в том, что женщины в случае возникновения конфликтов на почве ревности чаще обвиняют себя. Мужчины же обычно обращают свою ревность на соперников или на своих партнерш (Barker, 1987; Clanton & Smith, 1977; Daly et al., 1982). Также было установлено, что женщины в большей степени, чем мужчины, склонны намеренно провоцировать чувство ревности у своих партнеров (Sheets et al., 1997; White & Helbick, 1998). Эти половые различия, касающиеся паттернов ревности, вероятно, связаны с тем, что женщины, склонные к ревности, в то же время, как правило, чаще страдают чувством собственной неполноценности и никчемности. Поэтому стремление женщины вызвать чувство ревности у своего партнера на самом деле подчас является просто попыткой поднять свой престиж. Так, партнер, озабоченный ее поведением, начинает обращать на нее больше внимания. У мужчин же чувство собственной неполноценности также часто связано с чувством ревности. Однако у мужчин причинно-следственная связь, как правило, обратная: сначала приходит осознание своей ревности, а затем возникает чувство неполноценности (White & Herbick, 1988).

Учеными было проведено интересное исследование, в котором рассматривалась связь между оценкой респондентами своих партнеров как потенциальных родителей и ревностью. Женщины, участвовавшие в этом исследовании, чаще испытывали ревность к партнеру, если тот оценивался ими как потенциально плохой отец. Они считали, что неверный супруг, изменяющий своей партнерше, скорее всего окажется и плохим родителем, не проявляющим должной заботы о детях. Точки зрения респондентов-мужчин оказались противоположными. Так, мужчины были более склонны проявлять ревность, если их партнерши рассматривались ими как потенциально хорошие матери. Ведь они боялись потерять идеального партнера для продолжения рода и воспитания потомства (Sharpsteen, 1995).

Наконец, мужчинам, независимо от того, вызвана их ревность реальной или воображаемой угрозой, чаще, чем женщинам, свойственно выступать против своих соперников и/или партнерш с требованиями и ультиматумами и проявлять в их отношении гнев и даже насилие (Barker, 1987; Stump, 1985). Женщины, напротив, чаще стараются избегать подобных конфронтаций. Они начинают «еще крепче цепляться за своих партнеров» (Barker, 1987, р. 25). В соответствии с характером этой формы половых различий женщины часто реагируют на ревность тем, что стремятся быть еще более привлекательными для своего главного партнера. Мужчины же чаще пытаются отомстить или компенсировать нанесенный им моральный ущерб, вступая в новые половые связи (Wiederman & Allgeier, 1993).

Как надолго сохранить хорошие близкие отношения

Межличностные отношения ставят перед людьми множество задач. Прежде всего человеку нужно укрепить и сохранить положительный образ себя, о чем говорилось в разделе, посвященном любви к себе. Кроме того, перед ним стоит задача установить хорошие отношения с членами своей семьи, сверстниками, учителями, коллегами, начальством и другими людьми, присутствующими в его социальном окружении. Третьей задачей является развитие близких отношений со своими друзьями, а при возникновении влечения — и сексуальных отношений. Наконец, многие люди сталкиваются с нелегкой задачей поддерживать и сохранять хорошие отношения и любовь в длительных близких отношениях со своими партнерами, в которых они уже состоят. Прочность отношений и преданность партнеру часто выражается в желании создать семью. Однако многие пары состоят в длительных и прочных отношениях, гетеросексуальных или гомосексуальных, и вне брака. В этом разделе мы обсудим ряд факторов, которые могут способствовать сохранению чувства удовлетворенности своими отношениями. Также мы обсудим и ценность сексуального разнообразия в отношениях.

Составляющие прочных любовных отношений

Составляющие прочных любовных отношений включают принятие себя, высокую оценку друг друга, преданность, эффективную коммуникацию, реалистические ожидания, общие интересы и способность к конструктивному поведению в конфликтах. Эти характеристики не являются статичными, они эволюционируют и изменяются, воздействуя друг на друга с течением времени. Нередко их приходится намеренно культивировать. Усилия партнеров по сохранению отношений сегодня играют более важную роль, чем в прошлом, когда институт брака пользовался мощной поддержкой со стороны культуры, религии, закона и развитой системы родственных связей.

Согласно результатам исследования, посвященного оценке удовлетворенности в браке, удачные браки, остающиеся прочными на протяжении многих лет, характеризуются наличием следующих факторов (Karney & Bradbury, 1995):

— Родители обоих супругов состоят в прочных и счастливых брачных отношениях.

— Супругов объединяют сходные взгляды, интересы и образ жизни.

— Оба супруга удовлетворены сексуальной стороной своих отношений.

— Пара имеет достаточный и постоянный заработок.

— Жена не была беременна в момент свадьбы.

В ходе другого исследования с участием 300 супружеских пар в числе причин прочного и счастливого брака респонденты чаще других называли отношение к своему партнеру как к лучшему другу. Среди качеств, наиболее высоко ценимых в супруге, назывались заботливость, самоотдача, честность и чувство юмора. Члены опрошенных пар осознавали недостатки друг друга, но считали, что высоко оцениваемые ими качества более важны. Многие говорили, что с годами их партнеры становились для них все более интересными. Они предпочитали совместные, а не индивидуальные сферы деятельности. Этот факт отражает разносторонний характер их взаимоотношений. Другим ключевым фактором являлась вера супругов в прочность и верность супружеских отношений и в сакральность института брака. Большинство пар в целом выразили удовлетворенность своими сексуальными отношениями, а члены некоторых пар отмечали, что их любовная страсть с годами только усиливалась. Как сказала одна из замужних женщин: «Страсть не умерла. Она даже усилилась. Единственное, что умерло, так это элемент сомнения и неопределенности, которую испытываешь в период ухаживаний или начала супружеских отношений». Несмотря на это менее 10 % опрошенных считали, что фактором, скрепляющим их брачные узы, являются хорошие сексуальные отношения (Lauer & Lauer, 1985).

Регулярное и позитивное общение является важнейшим фактором в поддержании удовлетворяющих партнеров отношений. Свидетельства этому мы приводили при обсуждении стадий включения и ответной реакции. Поговорка «Нет ничего важнее мелочей» приобретает в случае близких отношений особенно глубокий смысл. Когда один партнер говорит другому: «Ты меня больше не любишь», это часто означает: «Ты больше не делаешь всего того, что ты делал(а) раньше и что я воспринимал(а) как проявления твоей любви ко мне». Эти проявления иногда могут выражаться в таких мелочах, что порой их бывает даже трудно заметить. Однако когда партнеры начинают реже (или полностью перестают) делать то, что заставляет другую сторону чувствовать себя любимой, исчезновение этих элементов часто воспринимается как отсутствие любви. Регулярные проявления нежности и заботы поддерживают чувство любви. Так, одна женщина рассказывает:

«Признаки, которые укрепляют во мне ощущение того, что мой партнер все еще любит меня, могут показаться совершенно пустяковыми, но для меня это не так. Когда он выходит, чтобы встретить меня, когда я возвращаюсь домой, когда он берет меня под руку при переходе улицы, когда он спрашивает: «Могу ли я тебе помочь?», когда он говорит мне, что я прекрасно выгляжу, когда он обнимает меня посреди ночи, благодарит меня за выполнение домашних обязанностей — я чувствую, что любима. Все эти мелочи, складываясь вместе, значат для меня очень многое.»

Возможно, вам будет полезно поговорить со своим партнером, рассказать ему о том, что вам особенно приятно, предложить новые идеи. Золотое правило («Поступайте с другими так, как вы хотите, чтобы они поступали с вами») не всегда реализуемо в отношениях, потому что предпочтения людей нередко очень сильно различаются. Ваш партнер может не знать о том, чего вы хотите, пока вы не — сами не дадите ему это понять.

Интерес и восхищение друг другом в прочих сферах жизни, как правило, укрепляют и сексуальное влечение и удовольствие от занятий любовью. Нередко партнеры отмечают у себя ослабление сексуального желания в периоды, когда они не испытывают друг к другу эмоциональной близости.

Личностный рост и развитие отношений

Рост и изменения важны для поддержания жизнеспособных отношений. Личностный рост каждого из партнеров может открыть другому возможности для развития. Партнеры могут найти источник роста в эмоциональной, художественной, интеллектуальной, духовной и физической сферах. Это позволит им получать больше удовольствия от общения друг с другом. Временами обеспечение этой динамики роста и изменения не требует целенаправленных усилий. В другие же периоды этот аспект отношений нуждается в непосредственном внимании. Пары, которым удается поддерживать свой рост, как правило, не позволяют своей любви ослабнуть. Они не отдаляются друг от друга при первых признаках напряженности или скуки. Вместо этого они не уходят от проблемы, а пытаются преодолеть ее. Рассмотрим следующий пример:

«Мы с мужем обнаружили, что нам все труднее проводить время вместе, потому что у меня очень напряженный график работы. А когда нам все же удается побыть вдвоем, мы чувствуем себя как бы чужими. Поэтому мы решили организовать совместное времяпрепровождение, обучаясь чему-то новому. Уроки танцев, которые мы берем, даже возрождают в нас прежние романтические чувства.» (Из авторских архивов)

Каждый человек привносит в близкие отношения свои достоинства и недостатки. Кроме того, сами по себе отношения в каждом случае представляют собой сочетание сильных и слабых сторон. Пара редко оказывается полностью подготовленной к разрешению тех бесчисленных проблем, которые порождает эта сложная картина. Часто оказывается полезным рассматривать проблемы и источники неудовлетворенности как помехи, которые необходимо преодолеть, или как индивидуальные различия, которые необходимо принять, а не как признаки распада отношений. Партнеры должны быть готовы к многократным переговорам и обсуждению того, что они хотят от жизни и отношений. Им следует понимать, что соглашение, достигнутое сегодня, может не сработать завтра. В то же время партнеры по прочным близким отношениям осознают, что их любовь означает принятие друг друга как уникальных личностей. Такие установки позволяют паре построить отношения, точно соответствующие их индивидуальным и общим желаниям и потребностям.

Отношения преданных друг другу партнеров сами по себе могут стать источником роста. Такие отношения предъявляют к каждому из них настоятельные требования. Таким образом, их личность имеет возможность развиваться в таких направлениях и такими темпами, которые в других условиях были бы недостижимы. «Благотворная травма», в которой человек переживает драму столкновения с самим собой и учится принимать другого на глубинном уровне, может способствовать личностному росту. Как писал Эрих Фромм: «Любящие супруги растут в любви; они становятся более совершенными как люди» (1965, р. 288).

[35]

Сексуальное разнообразие — немаловажный элемент

«У меня есть любимый маленький ресторанчик с уютной интимной атмосферой, где прекрасно готовят бифштекс. Я посещаю его хотя бы раз в каждые несколько месяцев. Хорошая компания, бутылка любимого вина, вкусный обед — и я чувствую полноту жизни. Однако если мой друг пригласит меня туда же на следующий день, хотя мне все равно будет приятно, но ощущения будут уже не такими острыми. А если меня в третий раз пригласят туда еще через пару дней, я, пожалуй, предпочту двойной гамбургер в «Макдональдсе».» (Из авторских архивов)

Многие люди активно пытаются искать разнообразия в жизненном опыте. Они могут обзавестись широким кругом друзей, каждый из которых будет обогащать их опыт своими уникальными увлечениями. Они также могут читать книги различных жанров, участвовать в различных видах отдыха, придерживаться разнообразия в пище и изучать широкий спектр учебных дисциплин. Однако многие из тех же самых людей довольствуются рутиной в своей сексуальной жизни.

К сожалению, люди нередко вступают в длительные сексуальные отношения, полагая, что сильное сексуальное возбуждение неизбежно сопровождает людей, влюбленных друг в друга. Но, как мы уже говорили в этой главе, первоначальный любовный порыв должен в конце концов смениться реалистичными и последовательными усилиями по сохранению жизнеспособности отношений и удовлетворенности от совместной жизни. Если человек решился быть верным своему партнеру, вступление в новые отношения больше не является для него вариантом внесения разнообразия в свою жизнь. Он должен достигать этой цели другими способами.

Не все пары испытывают потребность в сексуальном разнообразии. Многие чувствуют себя вполне комфортно, используя одни и те же формы сексуальных взаимодействий, и не имеют желания их менять. Если вы все же хотите внести большее разнообразие в свои сексуальные отношения, вам могут оказаться полезными приводимые ниже рекомендации.

Все дело в коммуникации. Поговорите с партнером о ваших потребностях и чувствах. Поделитесь своим желанием попробовать что-то новое. Советы, приводимые в главе «Общение и сексуальная жизнь», помогут вам сформулировать свою просьбу и сообщить важную для вас информацию.

Избегайте однообразия времени и места. Занимайтесь любовью не только в постели (а на полу ванной, в душе, на обочине горной тропинки) и в различное время суток («при первых трелях птиц», в полдень, посреди ночи, когда вы внезапно просыпаетесь и чувствуете возбуждение).

Наиболее запоминающимися сексуальными эпизодами могут оказаться те, которые происходят спонтанно, практически или совершенно без подготовки. Вы можете убедиться в том, что такие моменты часто имеют место в период ухаживания. Однако они могут превратиться лишь в отдаленные воспоминания после того, как пара устанавливает для себя повседневный режим совместного проживания. И все же вы можете обнаружить, что стремление сохранить эту спонтанность сослужит вам добрую службу, питая собой отношения, продолжающиеся многие месяцы или годы.

С другой стороны, планирование времени, проводимого вместе — включая как занятия любовью, так и другие формы отношений, — также поможет вам сохранить близость. Назначайте «свидания» друг другу и сознательно воссоздавайте те романтические жесты, которые напрашиваются сами собой на ранних стадиях близости. Дайте себе обязательство вкладывать свою энергию и время в развитие ваших сексуальных отношений.

[36]

Не позволяйте вопросам о том, что соответствует, а что не соответствует «норме», встать на пути богатой и разнообразной эротической жизни. Зачастую люди воздерживаются от новых ощущений, потому что им кажется, что новые формы отношений являются «ненормальными». Фактически, только вы можете решать, что является нормальным для вас. Все современные сексологи согласны в том, что любая сексуальная активность является нормальной, если она доставляет удовольствие и не причиняет эмоционального или физического дискомфорта или вреда ни одному из партнеров. Эмоциональный комфорт является существенным фактором, поскольку «результатом попыток использовать формы поведения, слишком сильно расходящиеся с личными ценностями и установками партнера, могут явиться не близость и удовлетворение, а дискомфорт и конфликт» (Barbach, 1982, р. 282).

С опасениями относительно того, является ли сексуальная активность нормальной, связаны также и опасения, касающиеся частоты сексуальных отношений. Забудьте про журнальные статьи, в которых говорится, что пары, относящиеся к вашей возрастной категории, в среднем занимаются любовью 2,7 раза в неделю. Единственным критерием для вас может стать то, что вы занимаетесь сексом так часто, как того хотите вы и ваш партнер. Наконец, партнеры могут прийти к выводу, что книги, описывающие различные сексуальные техники, идут на пользу для их интимной жизни. Мы рекомендуем вам читать такие книги вместе, а не по отдельности. Совместное обсуждение тех или иных рекомендаций поможет вам открыть для себя новые возможности сексуальных взаимодействий. Такие книги иногда становятся источником как полезной информации, так и вдохновения, побуждающего испробовать новые варианты.

Мы не хотим сказать, что все люди нуждаются в активной и разнообразной сексуальной жизни для того, чтобы чувствовать себя счастливыми. Как мы уже говорили, некоторым парам доставляет комфорт и удовлетворение использование одних и тех же моделей сексуальных взаимодействий. Другие могут считать секс не столь важным по сравнению с другими аспектами своей жизни и не прилагать особых усилий к поискам сексуального наслаждения. Однако если для вас секс является важным источником удовольствия, возможно, вы найдете полезными рекомендации, приведенные в данной главе и в других частях книги.

Резюме главы

Что такое любовь?

— Шкала любви Зика Рубина представляет собой субъективную оценочную шкалу, измеряющую выделенные им три компонента любви: привязанность, заботу и интимность. Исследования, посвященные зрительному контакту и пространственной близости, подтверждают обоснованность этой шкалы.

Типы любви

— Страстная любовь характеризуется интенсивными яркими чувствами, которые, как правило, являются относительно кратковременными.

— Товарищеская любовь характеризуется наличием нежности и глубокой привязанности.

— Согласно трехкомпонентной теории Стернберга, любовь имеет три измерения: страсть и интимность, представляющие собой, соответственно, мотивационный и эмоциональный компоненты любви, и преданность, представляющая собой когнитивный компонент любви. Различные сочетания, в которых встречаются эти компоненты, дают в итоге восемь типов любви.

— Джоном Алланом Ли была предложена теория, описывающая шесть различных стилей любви, включающих романтическую, игровую, собственническую, дружескую, альтруистическую и прагматическую любовь.

В кого и почему мы влюбляемся?

— Феномен влюбленности объясняется потребностью избавиться от ощущения одиночества, а также как попытка оправдать факт вступления в сексуальные отношения или как следствие сексуального влечения.

— Сильные чувства страстной влюбленности могут быть обусловлены колебанием уровня таких химических веществ, присутствующих в мозге, как норэпинефрин, допамин и в особенности фенилэтиламин (ФЭА). Эволюция чувств от страсти к глубокой привязанности может являться результатом постепенного повышения уровня эндорфинов в мозге.

— К числу факторов, способствующих межличностному влечению и влюбленности, относятся пространственная близость, сходство, взаимность и физическая привлекательность. У нас часто развиваются любовные отношения с теми, кого мы часто встречаем, чьи взгляды близки нашим собственным, с теми, кому, как нам кажется, мы нравимся и кого мы воспринимаем как физически привлекательных.

Развитие близких отношений

— Любовь к себе, под которой понимается положительное восприятие и принятие себя, является необходимым фундаментом и для построения близких отношений с другими.

— В число фаз интимных отношений входят включение, ответная реакция, забота, доверие, привязанность, игривость и генитальный контакт. Забота, доверие и игривость, как правило, развиваются параллельно и подкрепляют друг друга.

Аспекты любовных отношений

— Существуют различные взгляды на связь между любовью и сексом. Большинство студентов наших курсов считают, что любовь обогащает сексуальные отношения, но не является обязательным условием для того, чтобы наслаждаться сексом.

— Женщины, как правило, связывают любовь с сексом в большей степени, чем мужчины. Однако исследования показывают, что в настоящее время взгляды мужчин и женщин на этот вопрос постепенно сближаются.

— Гомосексуалисты и лесбиянки, так же, как и гетеросексуалы, как правило, стремятся к отношениям, исполненным любви, доверия и заботы и включающим помимо сексуальной близости различные проявления общности партнеров.

— Сегодня, когда общепринятые представления и ожидания меняются, особенно важно определить свои личные ценности, связанные с сексуальной жизнью. Спрашивая себя: «Если я в данный момент вступлю с этим человеком в сексуальные отношения, укрепит ли это мое положительное мнение о самом(й) себе и о моем партнере?», вы поможете себе сформировать образ поведения, согласующийся с вашей системой ценностей.

— Существуют различные типы интимных отношений, включая дружбу без вступления в сексуальные отношения, а также любовные отношения, в которых сексуальная близость развивается постепенно.

— Вы можете выработать стратегии, позволяющие свести к минимуму боль в результате того, что вас отвергли. В особенности следует помнить о том, что это является результатом несовпадения ваших индивидуальных черт с предпочтениями партнера, а не свидетельством недооценки вас как личности.

— Некоторые люди считают ревность признаком любви, но в действительности она часто является признаком страха перед утратой возможности обладания другим человеком или контроля над ним.

— Ревность часто является фактором, провоцирующим насилие в брачных и партнерских отношениях.

— Исследования показывают, что мужчины и женщины по-разному реагируют на ревность.

Как надолго сохранить хорошие близкие отношения

— Личностный рост партнеров и развитие отношений могут представлять собой как проблемы, так и стимулы для сохранения близких отношений, поддерживая их жизнеспособность.

— Сексуальное разнообразие часто является важной составляющей удовлетворенности сексуальной стороной длительных отношений. Однако некоторым людям наибольшее удовлетворение приносит надежность привычных способов сексуальных взаимодействий.

Рекомендуемая литература

Ackerman, Diane (1994). A Natural History of Love. New York: Random House.

В этой получившей высокую оценку книге, отличающейся доступностью, увлекательностью и информативностью изложения, анализируются исторические, биологические и культурные истоки любви.

Barker, Robert (1987). The Green-Eyed Marriage: Surviving Jealous Relationships.

В этой прекрасной книге, написанной брачным и семейным терапевтом, рассматриваются причины и последствия ревности, а также способы преодоления ее негативного влияния на близкие отношения.

Berscheid Ellen (1994). Interpersonal Relationships. Annual Review of Psychology, 45, 79-129.

Авторитетный и строго научный обзор исследований, анализирующих способы установления и поддержания людьми близких отношений.

Fromm Erich (1963). The Art of Loving. New York: Bantam Books.

Классическая работа, посвященная теме любви. Фромм разъясняет читателю, как направить силу любви на развитие человеческого потенциала, скрывающегося как в самом человеке, так и в его близких отношениях.

Hatfield, Elaine and Rapson, Richard (1993). Love, Sex, and Intimacy: Their Psychology, Biology, and History. New York: HarperCollins College.

Прекрасное издание, описывающее теории и исследования, касающиеся сферы любовных отношений.

Hendrick, Clyde and Hendrick, Susan (2000). Getting the Love You Want: A Guide for Couples. New York: Perennial Library.

Бестселлер, написанный преподавателем и брачным терапевтом и содержащий огромное количество практической информации для пар, которые хотели бы преодолеть свои конфликты и сформировать прочные и зрелые любовные отношения.

Weber, Ann and Harvey, John (Eds.) (1994). Perspectives on Close Relationships. Boston: Allyn & Bacon.

Подборка научных статей, рассматривающих различные аспекты близких отношений, включая влечение, привязанность, любовь, сексуальную близость и ревность.

Сетевые ресурсы

Jealousy Test(Тест ревности)

www.queendom.com/tests/relationships/jealousy.html

На этом сайте, который представляет собой скорее популярный, чем научный интернет-журнал, размещен любопытный онлайновый тест ревности, предлагаемый в четырех форматах — для лесбиянок, геев, гетеросексуальных женщин и гетеросексуальных мужчин. Этот тест хотя и не отвечает строго научным критериям, может быть использован вами при анализе темы ревности со своим партнером.

Romance 101(Романтика 101)

www.rom101.com

Спонсируемый сайтом womensforum.com, данный сайт содержит материалы, предназначенные в первую очередь для девушек и молодых женщин, и преподносит вопросы романтических отношений в несколько нереалистическом безоблачном свете.

Relationship Issues(Вопросы отношений)

www.plannedparenthood.org/TEENISSUES/RELATIONSHIPISSUES/relationshipissues.html

Хотя данный ресурс адресован в большей степени подросткам, эта небольшая серия страниц, размещенных на сайте, посвященном планированию семьи, рассматривает вопросы, связанные с близкими отношениями и сексуальной активностью, с которыми сталкиваются многие молодые люди.