Сексуальные типы: поиск идеального любовника

Глава 3. Любовники «ведущие» и «ведомые» Если «Я люблю тебя» в действительности означает «Я нуждаюсь в тебе» или «Мне нужно, чтобы ты нуждалась во мне»

Психологический «центр тяжести» людей, принадлежащих к типу «ведомых», располагается вне пределов их личности. В своем окружении они рефлекторно ищут того, к кому можно обратиться за разрешением, помощью или поддержкой. Им крайне трудно самостоятельно принимать решения, однако, в отличие от «невротиков», они стремятся не к достижению совершенства, а к тому, чтобы их одобрили и подбодрили. Они болезненно переживают критику, в одиночестве чувствуют себя неуютно или беспомощно и обычно во всем соглашаются с другими (даже если это противоречит их внутренним убеждениям), боясь повредить налаженным отношениям.

Наиболее яркая отличительная черта «ведомых» заключается в недостатке уверенности в себе. Голосом, жестами и манерой поведения они как будто говорят вам: «Я буду хорошим, послушным и даже покорным, если тебе этого хочется, ты только пообещай не бросать меня». Эта хроническая беспомощность и постоянный поиск поддержки являются весомой гарантией того, что они действительно всегда будут «хорошими». «Ведомые» обычно весьма искусны в получении необходимой им поддержки и помощи.

«Ведомые» предпочитают держаться в тени, они стремятся угождать и не осмеливаются противоречить. Они редко обижают кого-либо, а если такое и случается, то вторая сторона испытывает огромное чувство вины за собственную раздражительность, так как «ведомый» всего лишь «старался помочь». В продолжительных отношениях из-за своей патологической зависимости «ведомые» становятся заметной «обузой» для своего партнера, однако на начальном этапе совместной жизни эта проблема не представляется столь очевидной.

Люди, принадлежащие к типу «ведущих», также зависят от своих партнеров, однако их зависимость другого рода. Она принимает форму содействия или помощи близкому человеку, который может пользоваться поддержкой «ведущего», но сам не предпринимает почти никаких усилий для собственного изменения или исправления. Термин «ведущий» был в свое время предложен терапевтами, работавшими с семейными парами, в которых один из супругов страдал пристрастием к алкоголю или наркотикам. В ходе исследований стало очевидным, что жены алкоголиков или наркоманов часто способствует сохранению пагубного пристрастия у супруга (устраиваясь на дополнительную работу, заботясь о семье, забирая его под залог из полицейского участка и т. д.), но одновременно с этим жалуются на то, как тяжело быть замужем за алкоголиком или наркоманом.

В этой главе мы параллельно рассмотрим как «ведомый», так и «ведущий» типы личности. Хотя между ними и существуют определенные различия, основной характерной чертой обоих типов является зависимость, и обсуждение именно этого чувства будет находиться в центре нашего внимания.

«Ведомые» и «ведущие» неизменно отличаются отсутствием уверенности в себе, часто принижают собственные достоинства и оказываются в подчинении у других или эксплуатируются ими. Нередко они добровольно вызываются выполнять унизительную или неприятную работу только для того, чтобы понравиться другим. В долговременных отношениях подобный энтузиазм приводит к противоположному результату, когда партнер понимает, что ему трудно с уважением относиться к человеку, который не уважает сам себя, однако часто это не мешает ему продолжать использовать зависимого от себя партнера в собственных интересах.

Как мы вскоре убедимся, Кен и Натали иллюстрируют собой сложную взаимосвязь зависимости и доминирования, которая часто существует в семейных парах, где один из супругов принадлежит к «ведущему», а другой — к «ведомому» типу. Подобная взаимосвязь редко бывает очевидной на начальном этапе отношений, потому что зависимость зачастую ошибочно принимается за любовь. Юные влюбленные обычно оказываются не в состоянии отличить «Я люблю тебя» от «Я нуждаюсь в тебе».

Именно так и произошло у Кена и Натали. В этой паре он был «ведомым» («Я нуждаюсь в тебе»), а она — «ведущей» («Мне нужно, чтобы ты нуждался во мне»). Сначала их отношения складывались благополучно, однако затем начали заметно ухудшаться по мере того, как каждый из супругов стал тяготиться ролью своего партнера.

Зависимость, подобно наркотикам, затягивает, превращается в привычку — сначала кажется, что так приятно предоставить кому-нибудь возможность позаботиться о себе, — однако при долговременных отношениях это часто приводит к краху, поскольку постоянное устранение собственных проблем не путем самосовершенствования, а с помощью другого человека превращается в своеобразную форму рабства для обоих партнеров, и конечным продуктом таких отношений вместо уважения становится взаимная обида.

Сначала его голос вздрагивал только изредка, в паузах между фразами, а дрожь пальцев была почти незаметна, но чем больше Кен рассказывал, тем скорее лишался своего хрупкого «самообладания», и вскоре он уже всхлипывал, не контролируя себя.

— Она ушла! — жалобно воскликнул он. — И я не представляю, где ее искать! Я даже не знаю, вернется ли она!

Его голос звенел от горя, а в глазах застыло выражение крайнего отчаяния.

— Я не могу без Натали, я просто не могу жить без нее! Если она не вернется, я покончу с собой. Я не шучу. Я не хочу жить без нее.

Он нерешительно достал из кармана записку, которую обнаружил дома, вернувшись вечером с работы. Когда я протянул руку и взял ее у Кена, напряженные до того мышцы его лица чуть расслабились, как будто он переложил на меня со своих плеч какой-то чудовищный груз. Я развернул скомканный листок бумаги и начал читать:

Кен!

Я не могу больше жить так, как мы живем. Теперь я даже не уверена, люблю ли тебя. Я больше вообще ни в чем не уверена. Поэтому я решила уехать на некоторое время. Не пытайся разыскивать меня, тебе это не удастся, потому что я сама еще не знаю, куда поеду. Я купила проездной билет на автобусы дальнего следования, так что в течение ближайших девяноста дней могу ездить, куда захочу. Пока я еще не решила, куда поеду и когда вернусь. И вернусь ли вообще.

Я знаю, что тебе трудно будет понять меня, но у пеня такое чувство, как будто я медленно задыхаюсь, как будто мне с каждым днем все больше не хватает воздуха. В жизни должно быть что-то еще, кроме мытья полов и приготовления пиццы, и прежде чем вернуться, я должна узнать, что представляет собой это «что то». Если я не узнаю этого, то и не вернусь.

Натали.

P. S. Прошу тебя, скажи детям, что «мама уехала отдохнуть на несколько дней». Я буду посылать им открытки каждый день, так что они смогут в общих чертах представлять, где я. Но ты не пытайся выслеживать или искать меня, потому что иначе я никогда не вернусь.

Прежде я не был знаком с Натали, хотя знал, что Кен является владельцем небольшой преуспевающей страховой компании со штатом в полдюжины сотрудников. Иногда я встречался с ним в городе — на почте, в банке и тому подобных местах. Несмотря на крупное сложение, в его манере поведения было что-то от маленького мальчика. Всегда озабоченный, куда-то спешащий и слегка заикающийся, он, казалось, знал по имени едва ли не каждого жителя нашего города.

Теперь мне предстояло познакомиться с настоящим Кеном. Меня до сих пор удивляет — даже после более чем тридцатилетней практики клинических исследований, наблюдений пациентов и психотерапевтических сеансов, — насколько меняются люди, когда чувство собственной безопасности (или отчаяния) позволяет им полностью довериться вам. Именно поэтому лозунг организации «Анонимные алкоголики» звучит: «Не сравнивайте свой внутренний мир с внешним миром других».

Кен — этот образцовый предприниматель, достойный представитель среднего класса, владелец двух БМВ и снегохода — оказался в душе маленьким напуганным мальчиком, для которого самым страшным грехом было вызвать недовольство мамочки (или жены).

Непрекращающиеся перебранки родителей для его юной психики были подобны воде, которая упорно точит камень и в итоге разъедает его. Их брак был не имевшим шансов на успех союзом слабого и безвольного мужчины с властной и сварливой женщиной, что, как известно, часто является гарантией несчастной совместной жизни. Они были добропорядочными и в меру набожными баптистами, регулярно посещавшими церковь, поэтому отец никогда не прибегал к помощи алкоголя, чтобы заглушить терзавшую его душевную боль, а мать подкрепляла свои требования и претензии к мужу цитатами из Библии. Они не устраивали шумных скандалов по ночам, не выясняли отношений в рукопашных схватках с битьем посуды, но в доме их явственно и безоговорочно царили разлад и недоброжелательность, даже если об этом и не говорилось вслух.

Только язва, повышенное давление и мигрени отца (что было принято относить к «издержкам его работы») являлись слабыми намеками на то, что не все благополучно в этой «образцовой» семье. Когда мать не пилила отца, все свое время она посвящала церковной деятельности — вела занятия в воскресной школе, играла на органе и выполняла обязанности помощника казначея.

Отец, работавший коммивояжером, неделями и иногда даже месяцами отсутствовал дома, оставляя Кена и двух его младших братьев на попечении постоянно недовольной матери.

Его родители в конце концов развелись, но случилось это только после того, как Кен и его братья окончили колледж, — слишком поздно, чтобы у Кена не успело развиться хроническое чувство тревоги, с которым теперь ему предстояло жить до конца своих дней.

Еще в раннем детстве он узнал, что мужчины, любящие «самовольничать», непременно попадают в неприятности, а мальчики, радующие мамочку, заслуживают ее похвалу. Соответственно, его способность к самооценке оставалась нулевой, тогда как стремление угождать разрасталось до небывалых размеров.

Благодаря своей общительности он смог добиться определенных успехов в бизнесе, однако его брак стал печальным отражением обреченных на крах отношений его родителей.

У Кена были две старшие сестры и два младших брата. Его сестры, Эстер и Эстель, вместе с матерью образовали своего рода матриархальный триумвират, против которого не осмеливался восставать ни один представитель мужской части семьи, даже отец, когда бывал дома. Неудивительно, что обе сестры Кена выбрали себе в мужья пассивных «ведомых» мужчин. Из трех братьев жениться рискнул только Кен. Чак, самый младший в семье, сошелся в Новом Орлеане с любовником-геем, а средний брат Тед вырос в красавца-обольстителя, без счета совращавшего женщин и разбивавшего каждой из них сердце, когда очередная поклонница пыталась предъявлять на него серьезные требования. Мысль о том, чтобы завести с кем-нибудь постоянные отношения, он даже не рассматривал.

Кен дал себе слово, что его брак не будет похож на брак родителей, и всеми силами пытался сделать Натали счастливой. И вот, несмотря на все его старания, она ушла, и он был в отчаянии. Жалобный голос Кена звенел от обиды и горя, за которыми явственно слышалось непонимание:

— Только два дня назад мы вернулись из потрясающего отпуска! Мы ездили в Диснейленд и просто роскошно провели время! Почему же теперь она ушла?

Для Кена ее уход был как гром среди ясного неба. В тот вечер он вернулся домой, собираясь поужинать, посмотреть по телевизору выпуск новостей, поиграть с детьми в компьютерные игры, почитать газету, а затем забраться в постель, заняться сексом и сладко заснуть, то есть сделать все в соответствии с заведенным распорядком. Но Натали ушла и даже не пообещала вернуться.

Приблизительно через неделю Натали все-таки вернулась и, уступив настоятельным уговорам Кена, пришла ко мне на прием. Ее версия «потрясающего» отпуска в Диснейленде существенно отличалась от рассказа Кена:

— Да уж, отпуск действительно получился «потрясающим»! Чтобы сэкономить, мы поехали в своем автофургоне. Кен и дети, не зная никаких забот и хлопот, любовались окрестностями, слушали музыку, отдыхали и были довольны всем на свете. Я же только и делала, что занималась готовкой, три раза в день, точно как дома, с той, правда, разницей, что приготовить еду в фургоне — все равно, что пытаться мыть посуду в чайной чашке! Места не хватало, дети постоянно вертелись под ногами, и уже в первый день я думала, что сойду с ума, пока приготовлю им элементарный завтрак. Я сделала яичницу с беконом, они моментально умяли ее, но не наелись, и Кен предложил дополнить завтрак блинчиками и жарким.

Конечно, ему легко было предлагать! Все, что он сам делал, так это вел себе машину, а мне пришлось замешивать тесто для блинов и готовить жаркое, пока мы петляли по серпантину в горах Смоки. Джош и Джессика тем временем начали ныть от нетерпения. Я попыталась приобщить их к труду, но от пятилетнего мальчика и семилетней девочки не много пользы на трясущейся кухне, а кроме того, нам троим там просто не хватало места.

Кое-как с завтраком было покончено, но затем дети стали требовать горячего шоколада, так что мне пришлось готовить и его.

Пока я что-то перекусила сама и навела порядок, было уже 11:30. Самое время начинать готовить обед! После этого я заставляла Кена делать хотя бы одну остановку в день, чтобы нормально питаться. Тогда мы стали завтракать в «Макдоналдсе», и мне оставалось приготовить только обед и ужин.

Когда мы наконец добрались до Флориды, я была настолько вымотана всей этой готовкой и сопровождавшим ее нервным напряжением, что единственным моим желанием было спокойно полежать в фургоне и отдохнуть. Кен не возражал. Он брал детей и водил их в Диснейленд и Эпкот-центр. Каждое утро я готовила им завтрак и провожала в путь. Они гуляли по несколько часов и перекусывали в парке. Возвращались уже в сумерках, надеясь, разумеется, плотно поужинать!

Натали даже не пыталась скрыть обиду, переполнявшую ее. Она вполне осознавала, что зла на мужа за его потребительское отношение к ней, однако альтернативы такому положению вещей не видела, убежденная, что именно на плечах женщины лежит основной груз заботы о семье.

— Так уж этот мир устроен мужчинами, — с горечью произнесла она.

За всю неделю, которую они провели в Диснейленде и Эпкот-центре, она лишь дважды приняла участие в совместных экскурсиях, предпочитая оставаться в фургоне, где в основном спала или читала женские романы — если, конечно, не готовила или не мыла посуду. Свои ощущения после возвращения из Флориды она описала так:

— Я была совершенно опустошена. Я настолько выбилась из сил, что не могла даже заставить себя полить цветы. А от секса я устала до такой степени, что сама мысль о том, что Кен когда-нибудь еще прикоснется ко мне, была для меня невыносима. В отпуске он был возбужденным как никогда, а мы ведь занимались этим в фургоне, и я постоянно думала, что дети нас слышат. Через некоторое время я стала чувствовать себя каким-то спермоприемником.

Побег Натали из дома через два дня после их возвращения из отпуска казался ей единственным выходом, своего рода самоубийством. Она отправилась на автобусе в Лас-Вегас, где жила ее младшая сестра, большая любительница азартных игр. Всю следующую неделю они провели в казино и ночных клубах. Хотя Натали не изменяла мужу во время своего индивидуального отпуска, ей было приятно замечать, что мужчины обращают на нее внимание, лестно чувствовать, что они видят в ней желанную женщину, а не только драящую полы и готовящую обеды домохозяйку. Тем не менее, она снова испытала знакомое чувство обиды, считая, что опять интересует мужчин в качестве «спермоприемника». «Ради этого не стоило ехать в Финикс, — пробормотала она. — С тем же успехом можно было остаться и дома». И добавила: «Но разве можно ожидать что-то другое от мужчин? У них ведь мозги в штанах!»

Кен и Натали прошли у меня совместный курс терапии для супругов, но их случай, вне всяких сомнений, не принадлежит к экстремальным. Многие пары, не обращающиеся к профессиональной помощи, часто сталкиваются в своей жизни с подобными проблемами. Прежде чем продолжить наше обсуждение, давайте определим, чем характеризуется «ведомый» тип личности в своих наиболее ярких проявлениях.

Зависимость и подчиненность в поведении может обнаруживаться в самых разнообразных ситуациях, поэтому человек, принадлежащий к «ведомому» типу, должен отвечать, по крайней мере, пяти признакам из следующих:

1) неспособен принимать каждодневные решения без активного одобрения или совета других;

2) позволяет другим (или вынуждает их) принимать за себя такие важные решения, как где жить, кем работать и т. д.;

3) почти всегда соглашается с другими, даже если считает, что они не правы, боясь испортить отношения;

4) часто бывает неспособен начать или продолжить работу самостоятельно;

5) добровольно предлагает выполнять неприятные или унизительные задания с целью угодить другим;

6) чувствует себя неуютно или беспомощно в одиночестве, часто не останавливается ни перед чем, чтобы не оставаться в одиночестве;

7) чувствует беспомощность или подавленность, когда близкие отношения обрываются;

8) часто мучается страхом быть покинутым;

9) болезненно переносит недовольство или критику.

Здесь я бы хотел отметить, что, называя кого-либо «мучеником», «мазохистом» или «святым», мы, скорее всего, говорим о человеке, обладающем явными признаками «ведомого» или «ведущего» типов.

Когда «ведомый» говорит «Я люблю тебя», в действительности это означает: «Ты нужна мне! Ты мне жизненно необходима! Когда мы вместе, я чувствую себя настоящим человеком. Ты делаешь мою жизнь полноценной. До нашей встречи я был никем, и я снова стану никем, если ты покинешь меня. Я сделаю все, что ты хочешь, только бы ты была счастлива, но умоляю, пожалуйста, не бросай меня!»

Его партнерша, принадлежащая к «ведущему» типу, отвечает «Я люблю тебя», но на самом деле она имеет в виду следующее: «Мне необходимо спасать тебя. Мне нужно, чтобы ты нуждался во мне. Когда я знаю, что ты зависишь от меня, я чувствую себя уверенной и сильной. Кроме того, это позволяет мне чувствовать себя спокойно, потому что я знаю, что, если я так нужна тебе, ты никогда не уйдешь от меня к другой. Даже если ты будешь продолжать пить или болезнь не позволит тебе работать, ты всегда можешь быть уверен, что я позабочусь о тебе. Я разрешу тебе принимать наркотики и алкоголь, заниматься сексом, получать пособие по безработице и симулировать болезни, чтобы ты мог ни за что не отвечать. Тебе не нужно будет, как другим, ходить на работу, зарабатывать деньги, вставать чуть свет — ты только пообещай, что всегда будешь зависеть от меня, что никогда не уйдешь от меня, и я о тебе позабочусь».

Кен и Натали иллюстрируют собой умеренные «ведомый» и «ведущий» типы соответственно. Подобным людям найти друг друга обычно не представляет труда. «Ведущие» часто завязывают взаимно устраивающие отношения с «ведомыми» партнерами. Иногда зависимость «ведомого» от алкоголя или наркотиков помогает ему притупить чувство беспокойства или депрессии. Таких «ведомых» принято называть алко- или наркозависимыми, а их «ведущих» партнеров — поощряющими эту зависимость.

Однако так происходит не всегда. Множество людей, принадлежащих к «ведомому» типу, испытывают зависимость не от химических препаратов или алкоголя, а от других людей.

У Кена не было пристрастия к алкоголю или наркотикам, но его развитое чувство зависимости — стремление угодить мамочке — подтолкнуло его к Натали. Она была такой же властной, как и его мать, но в ее властности было неизмеримо больше заботы. Казалось, что она в первую очередь стремилась спасать других, а не руководить ими. Кену жизнь с ней представлялась сущим раем, потому что рядом с ним оказалась женщина сильная, но вместе с тем и заботливая, а не унижающая. Что касается Натали, то внутренний радар подсказал ей, что Кен никогда не бросит ее и она сможет заботиться о нем. Ни один из партнеров не проявлял враждебности, оба они были внимательны друг к другу, оба любили своих детей. В жизни их был такой период, когда они искренне заботились друг о друге.

Но так бывает не всегда. Поскольку для многих «ведущих» и «ведомых» определяющим требованием к отношениям является удовлетворение их страстного стремления нравиться, они обычно жестоко ошибаются в выборе друзей и супругов, и такие отношения часто приводят к их частичной или полной эксплуатации. Им обычно трудно увидеть разницу между отношениями искренними, равными, с одной стороны, и эксплуататорскими, потребительскими, с другой. Угроза прекращения отношений вызывает у них чувство опустошенности и беспомощности, что позволяет партнерам свободно и беспрепятственно манипулировать ими. Они просто не умеют отказывать и потому покорно соглашаются на все при малейших опасениях рассердить своего партнера. Тот, соответственно, получает все возможности управлять поступками зависимого от себя партнера, имитируя вспышки раздражения или угрожая уйти, если желаемое подчинение не будет достигнуто.

«Ведомые» часто не останавливаются ни перед чем, чтобы не оказаться брошенными, — добровольно вызываются, например, выполнять любую неприятную работу или не возражают против унижающего обращения с собой ради того, чтобы угодить партнеру. Безропотно и терпеливо они вынуждены многое выносить от эксплуатирующего их партнера.

Отношения Кена с матерью строились на том, что он постоянно стремился угождать ей, неизменно искал ее одобрения, беспокоился о ее оценке той или иной проделанной им работы. Привыкнув слышать в адрес отца только оскорбительные и унизительные замечания, он делал все возможное, чтобы не сердить мать.

Женившись на Натали, он первое время пытался следовать той же тактике, но ей претило подобное угодническое поведение мужа, и она стала требовать от него «вести себя по-мужски». Одновременно с этим, однако, она взвалила на себя все домашние обязанности, кроме ведения семейной бухгалтерии, обслуживания автомобилей и содержания в порядке лужайки перед домом. Таким образом, не принимая участия в распределении обязанностей, Кен воспринял его как должное. Натали же рассматривала возложенные на себя обязанности как собственный жребий и покорно принялась заботиться о семье.

«Ведущий» тип в случае Натали проявился в своем классическом виде: полное удовлетворение потребностей окружающих при столь же полном отрицании собственных потребностей. Подобно подавляющему большинству «ведущих», для Натали было чрезвычайно сложно самостоятельно начинать или продолжать какое-либо дело — особенно если выполнение этого дела или его результат были приятными лично для нее. И совсем немыслимой была вероятность того, что кто-либо из членов семьи может пожертвовать чем-то ради нее. Это отрицание права на получение помощи она считала собственным бескорыстием и стремлением заботиться в первую очередь о других, а не о себе, но в действительности это был признак ее заниженной самооценки и страха оказаться покинутой.

На формирование психологического типа Натали решающее влияние оказало происшествие, случившееся однажды утром, когда ей было всего четыре года. В этот день она вместе со своим двухлетним братом Тимми оказалась в «приюте» (как в то время назывались общественные учреждения, в которых осуществлялась опека над несовершеннолетними сиротами). С тех пор прошло уже тридцать пять лет, но Натали по-прежнему отчетливо помнит, как мать поцеловала ее на прощание и сказала: «Сегодня вечером увидимся, дорогая. Хорошенько позаботься о Тимми». Мать она больше не видела. Особенно важным для Натали стал последний наказ матери «хорошенько позаботиться» о младшем брате. Он превратился для нее в «пожизненный приговор», поскольку следующие три с половиной десятилетия своей жизни Натали провела в заботах не только о брате, но и обо всех окружающих. Кроме того, она не прекращала попыток разыскать мать. В разговоре со мной она призналась, что каждый раз, когда теплым летним днем над головой пролетал маленький частный самолет, в голове ее неизменно возникала одна и та же мысль: «Может быть, это возвращается мамочка, чтобы забрать меня».

Однако мать ее так никогда и не вернулась, и все поиски ее дочерью, к которым она подключала библиотечных работников, специалистов по генеалогии, общественные организации и дальних родственников, окончились ничем. Как некую святыню хранила она единственное доказательство того, что небезразлична матери, — письмо, полученное ею в пятилетнем возрасте, в котором говорилось: «Мамочка очень любит вас с Тимми и заберет, как только для этого представится возможность». Натали по-прежнему ждет ее.

В приюте Натали не прекращала заботиться о своем младшем брате, и, по словам присматривавшей за ними няньки, они «были неразлучны». Натали всегда была «опорой» для Тимми.

Уход матери оказал неизгладимое впечатление на юную психику Натали, но не менее важными стали и последовавшие за ним события. Проведя в приюте около года, она переехала к деду с бабкой — людям суровым и эмоционально сдержанным. Новые условия, в которых она оказалась, сыграли решающую роль в формировании психологического типа ее личности. С ранних лет она стала привыкать удовлетворять потребности окружающих в ущерб собственным желаниям и интересам, что и является сутью «ведущего» типа.

Принадлежащие к этому типу люди наиболее привлекательны для представителей эксплуататорских типов «социопатов» и «нарциссов». Каждая жертва нуждается в спасителе, а каждый калека — в ухаживающей за ним няньке. Натали приняла на себя роль пожизненной спасительницы и няньки. Согласно этой роли, она чувствовала себя в ответе буквально за каждого, нуждающегося в ее помощи — вплоть до бездомных животных. Она серьезно относилась к христианскому учению, выделив из него наиболее важную, пожалуй, для себя заповедь о необходимости «возлюбить ближнего своего». В конечном итоге Натали оказалась настолько перегруженной ответственностью перед семьей, друзьями, церковью и бездомными животными, что просто перегорела и попыталась сбежать от самой себя.

Ее решение уехать в Лас-Вегас стало одним из важнейших для всего ее будущего, поскольку ознаменовало собой желание окончательно избавиться от роли «ведущей» как главной миссии всей своей жизни. Ее семейная жизнь стала улучшаться только после того, как она рискнула разрушить ее (как она сама считала), а не охватывать своей заботой всех, кто попадал в ее поле зрения.

Сексуальными взаимоотношениями «ведущих» управляет так называемый «синдром матери Терезы». Большинство «ведущих» не столь бескорыстны и добры, как мать Тереза, но часто убеждают сами себя, что именно таковыми и являются. Основная ошибка «ведущих» заключается в том, что они считают себя лучше, чем есть на самом деле. Они пытаются быть похожими на мать Терезу, но в глубине души накапливают огромные запасы обид, потому что, оказывая кому-либо услугу или помощь, они подсознательно рассчитывают на такое же отношение и к себе, надеются на получение процентов от вложенного капитала, какими бы ничтожными те ни были. В самом крайнем случае, они ждут, чтобы их старания были хоть чем-то отмечены — пусть даже обычной благодарностью. Когда этого не происходит, в них накапливается обида и «ведущие» чувствуют себя скорее мучениками, чем миссионерами, которыми хотели бы выглядеть.

«Ведущие» не целенаправленно занимаются благотворительностью, а испытывают непреодолимую тягу к проявлению сострадания. Это не означает, что их стремление спасать лишено искренности, — дело, скорее, в том, что приходят они на помощь по собственной инициативе, а не руководствуются желаниями того, кто, по их мнению, в этой помощи нуждается. Вследствие этого «ведущий» легко может стать объектом потребительского отношения, поскольку вряд ли кто-нибудь откажется от батончика бесплатного мороженого, который, кроме того, просто заставляют взять.

Точно так же, если ваш партнер настаивает на своем желании угождать вам — выполнять все ваши прихоти и пожелания, какими бы они ни были, — вы едва ли станете с ним спорить. Однако подобная разновидность «односторонней» любви не всегда приводит к желаемым результатам. Со временем вы начнете терять уважение к человеку, готовому ради вас «на все», а тот, в свою очередь, станет копить на вас обиду за вашу неблагодарность.

Более того, «ведущие» нуждаются в жертве, которую им необходимо спасать. И их собственная самооценка зависит от их способности спасать других. В детстве они обычно спасают бездомных собак от санитарных служб и приносят их домой, а позже с таким же рвением пытаются спасать наркоманов, социопатов, будущих матерей-одиночек и детей с генетически обусловленной наркотической зависимостью.

Я не хочу сказать, что все эти спасательные операции не стоят затрачиваемых на их осуществление усилий, но именно «ведущим» они удаются далеко не всегда, поскольку те, четко не представляя себе границ своей деятельности, часто оказываются поглощенными жизнями жертв, которых пытаются спасать. Их нуждающимися в спасении «жертвами» зачастую являются корыстные личности, способные казаться беспомощными, но превратившие процесс собственного спасения в образ жизни и искусно манипулирующие своими спасителями.

Интимные отношения между «ведущим» и «ведомым» партнерами часто принимают такой характер, когда благие намерения первого только усиливают негативные стороны поведения второго, от которых, предположительно, тот должен был избавиться. Добровольно отдавать несколько часов в неделю уходу за бездомными в общественном центре — достойный и заслуживающий уважения поступок, но пытаться спасти кого-либо, выйдя за него замуж или «одарив своей любовью», — инициатива, заранее обреченная на провал.

То же самое, пусть и в несколько более утонченной форме, происходит, когда «ведомая» во время полового акта, желая угодить партнеру, позволяет ему делать то, что ей не нравится. Часто это начинается с таких умеренных экспериментов как, например, оральное удовлетворение партнера, даже если вы по каким-то причинам относитесь отрицательно к такому виду секса. Вскоре, однако, только этого ему оказывается недостаточно, и ваша ставка в игре, на кону которой лежит его счастье, неизбежно возрастает. Он продолжает повышать ставки, а вы вынуждены поддерживать их и скоро обнаруживаете, что уже переступаете границы дозволенного, а еще через некоторое время ловите себя на мысли, что то, чем вы занимаетесь, не только неприлично, но и оскорбительно. Он в душе презирает вас, потому что знает, что заставляет вас смириться с тем, чего не позволила бы ему делать ни одна уважающая себя женщина, и продолжает ставить вас в условия, которые со временем становятся все более невыносимыми. Невыносимыми, разумеется, для здоровой личности. Однако «ведущие» и «ведомые» партнеры редко становятся инициаторами разрыва отношений, поскольку из-за довлеющего над ними страха быть покинутыми искренне считают, что любые отношения лучше одиночества.

Разница между «ведущим» и «ведомым» типами личности в действительности минимальна. Оба они основываются на боязни быть покинутыми и маниакальном стремлении нравиться. Крайняя степень их зависимости от других проявляется в том, что они никогда «не раскачивают лодку» своих отношений с партнерами. Чем меньше самостоятельных решений вы примете, не прибегая к поддержке, совету или одобрению партнера, тем меньше у вас будет шансов обидеть его.

Если и существует между ними какое-то различие, то заключается оно в том, что «ведущие» чуть сильнее психологически и чаще выступают в роли «нянек» и «спасителей», нежели «калек» и «жертв». Однако их стремление заботиться о других нельзя назвать в полной мере искренним, поскольку оно является выражением их собственных потребностей, а не проявлением духовной силы. Это забота, неизменно осуществляемая под знаменем, на котором начертано: «Я буду все делать для тебя, если ты пообещаешь, что не бросишь меня».

Принадлежащие к «ведущему» типу родители представляют собой немалую проблему для своих достигших совершеннолетия детей, когда те собираются переехать из дома или жениться. Повзрослевшие «дети» в этих случаях часто испытывают чувство вины и сомнения о том, «как мамочка будет жить без меня, если я уеду». Излишняя родительская опека, уместная по отношению к ребенку, со временем становится вредной и опасной, поскольку развивает в нем чувство зависимости и ложное представление о доме как о надежном укрытии от сопутствующей взрослой жизни ответственности и необходимости учиться принимать решения самостоятельно.

Именно это часто происходит с детьми, страдающими физическими недугами или слабым здоровьем, даже при том условии, что их родители не испытывали изначально склонности к роли «ведущих». Дети, страдающие хроническими болезнями сердца, астмой, слепотой, тяжелой формой аллергии к пчелиным укусам и т. д., подвергаются серьезному риску оказаться зависимыми от других в зрелом возрасте из-за чрезмерной опеки их родителями в детстве.

В заключение я хочу еще раз подчеркнуть сильное сходство между этими двумя типами (которые едва ли нуждаются в разграничении) и добавить, что отличительной особенностью «ведущих» является их кажущееся стремление заботиться о других. В действительности это не более чем видимость, отвечающая жизненным потребностям самих «ведущих» и служащая гарантией того, что предмет забот никогда не покинет их. Главной движущей силой обоих типов является боязнь оказаться брошенными. «Ведомые» угождают, чтобы не остаться в одиночестве, а «ведущие» по той же причине заботятся о других.

Пенни

Пенни посещала групповые сеансы терапии для бывших наркоманов. Совсем недавно она развелась с Гюнтером, с которым прожила до этого почти двадцать лет. Развод стал для нее единственным выходом из необходимости выбирать между наркотиками и любовью втроем.

В начале их совместной жизни Гюнтер пытался заговаривать с ней о свободных интимных отношениях и предлагал попробовать заняться «любовью на троих». Пенни категорически возражала против подобных новаций, считая, что брак предполагает взаимную верность и преданность. Одно дело жить вместе с соседями в двухквартирном доме или снимать вскладчину с другой семьей жилище на время отпуска, но «делить» с кем-то собственного мужа — это нечто совсем иное. Он, однако, настаивал, и в конце концов, как и подобает примерной «ведущей», она уступила его просьбам. Гюнтеру принадлежал ресторан с немецкой кухней, и однажды он предложил Пенни, подрабатывавшей у него официанткой, оказать особые знаки внимания одному из постоянных клиентов, чтобы затем пригласить его выпить домой, где уже втроем они могли бы «оторваться по полной программе».

Презирая себя, но, тем не менее, желая сделать Гюнтеру приятное, Пенни в течение следующих почти пятнадцати лет своего замужества постоянно жила с двумя партнерами, один из которых периодически менялся. Чтобы подавить в себе чувство вины и отвращения, она стала регулярно принимать успокаивающие препараты, постепенно повышая дозу. Вскоре она уже не могла обходиться без них. Ее рассудок постоянно должен был оставаться одурманенным — только так она могла преодолевать отчаяние. Лишь пройдя стационарное лечение от наркотической зависимости, она нашла в себе мужество восстать против другой своей зависимости — стремления угождать. Когда это случилось, Гюнтер, которого уже не могла удовлетворить она одна, подал на развод. В настоящее время Пенни замужем за куда более здоровым мужчиной и они счастливы вместе — без наркотиков и третьего партнера.

Характерной особенностью отношений между зависимыми партнерами и их «эксплуататорами» является то, что на первых порах вторые весьма милы и очаровательны и изменяться в худшую сторону начинают постепенно. Если бы, встречаясь с Пенни до свадьбы, Гюнтер сказал ей: «Надеюсь, тебе понравится любовь втроем, потому что именно и только такой я представляю себе нашу будущую совместную жизнь», на этом бы их свидания и закончились. Однако так случается нечасто. Партнер зависимой личности обычно сам чувствует, что поспешные попытки осуществить его истинные намерения могут быть для него небезопасными, и потому приступает к претворению своих планов в жизнь, только убедившись в стабильности отношений. Вот почему так важно уметь обнаружить признаки «ведомого» и «ведущего» типов в себе и других до того, как ваши отношения успеют развиться и окрепнуть. После начала танца спасателя с жертвой покинуть танцплощадку практически невозможно.

Обычно подобные отношения заканчиваются только тогда, когда независимый партнер устает от них и отправляется искать пастбища с более сочной травой. К этому времени его зависимый партнер уже не испытывает ничего, кроме обиды и облегчения. Обиды из-за несправедливого отношения к себе, которое имеет место в 90 % случаев. И облегчения оттого, что эти отношения, наконец, закончены (зависимые партнеры прекрасно знают, что сами не смогли бы положить им конец).

«Ведомые» и «ведущие» позволяют другим принимать за них такие важные решения, как где работать, где жить и какой дом купить. Но в отличие от «невротиков», которые избегают принятия решений, боясь сделать неправильный выбор, зависимые люди могут иметь собственное мнение, но не высказывают его из страха, что оно будет отклонено. Сами они могут объяснять это «нежеланием показаться эгоистичными», но в действительности это отсутствие уверенности в себе, боязнь высказать мнение, которое не будет совпадать с мнением партнера. Не только в глобальных вопросах, но и в выборе каких-то элементарных вещей они руководствуются стремлением угодить своему партнеру. Вот как могла бы выглядеть беседа о выборе ресторана двух партнеров, один из которых является «ведущим».

Партнер. Чем бы ты хотел заняться сегодня?

«Ведущий». Не знаю. Я согласен на все, что ты захочешь.

Партнер. Как насчет того, чтобы сходить в ресторан?

«Ведущий». С удовольствием.

Партнер. В какой?

«Ведущий». Мне все равно. Ты решай. Меня устроит любой на твой выбор.

В приведенном примере мы могли бы обозначить безропотно соглашающегося на все партнера не только как «ведущего», но и как «ведомого», однако отличительная особенность «ведущего» именно в том, что он стремится идти навстречу твоим пожеланиям, быть уверенным, что тебе хорошо, несмотря на то, как я себя чувствую. Этот нюанс придает обычной зависимости характерный оттенок — заботы.

Такой вид взаимоотношений кажется на первый взгляд вполне безобидным, однако при продолжительном общении он становится крайне деструктивным как для самого «ведущего», так и для его (или ее) партнера. У каждого человека есть свои предпочтения практически во всели Если зависимый отправится поужинать в одиночестве, он не испытывает никаких проблем в выборе ресторана и блюд. И только опасения зависимого, что его предпочтения не совпадут с предпочтениями партнера, заставляют его изображать безразличие и соглашаться на любые предложения. «Ведомые» вполне могли бы носить майки с надписями: «Люби меня, и я всегда буду соглашаться с тобой» или «Обещай, что не бросишь меня, и я сделаю все, что ты хочешь». Лозунги на майках «ведущих» могли бы гласить: «Раз ты так нуждаешься во мне, я позабочусь о тебе» или «Мои друзья считают тебя придурком и уговаривают меня бросить тебя, но я единственный, кто действительно понимает тебя».

Как мы уже отмечали, для большинства психически здоровых людей подобные «односторонние» отношения со временем становятся утомительными, и они обычно являются инициаторами их прекращения. Более же всего зависимые личности — эти «живые зеркала» — привлекательны для тех, кто сам нуждается в их чувстве зависимости, кто стремится контролировать других, кто жаждет лести или необоснованного восхищения.

В последующих главах мы более подробно рассмотрим, как «ведомые» и «ведущие» взаимодействуют с представителями таких дополняющих их типов, как «нарциссы», «социопаты» и «одиночки». Здесь же мы лишь вкратце обозначим некоторые из возможных негативных комбинаций.

«Ведомые» и «ведущие» родители и «трудные» дети (потенциальные правонарушители) образуют крайне неблагоприятный союз. Когда родители слишком нуждаются в любви ребенка, они всеми силами стремятся соответствовать его ожиданиям. Очень часто это превращается в бесконечные попытки завоевать признание или одобрение ребенка. Подобные старания редко приводят к желаемому результату даже в относительно нормальных семьях, однако, если ребенок склонен к негативному или неадекватному, как называют его профессионалы, поведению, такая манера общения с ним родителей ведет к плачевному исходу, поскольку их забота и участие только усиливают развитие в ребенке антиобщественных наклонностей.

«Ведомые» и «ведущие» преподаватели испытывают непреодолимое желание нравиться своим ученикам и потому обычно затрудняются поддерживать дисциплину в классе и повышать уровень успеваемости. Большой процент низких экзаменационных оценок в классе свидетельствует скорее не о лени учащихся, а о принадлежности их преподавателя к «ведущему» типу. По моему мнению, учащиеся на занятиях работают настолько старательно, насколько этого требует от них преподаватель, который, в свою очередь, опирается на семейные и культурные ценности. Я сомневаюсь, что японцы и другие представители азиатских народов умнее европейцев или американцев, однако они являются продуктами значительно менее зависимых культур.

Практически тот же упрек можно адресовать и медицинским работникам психиатрических учреждений. Многие представители призванных оказывать помощь профессий, принадлежащие к типу «ведущих», делают целью всей своей жизни спасение других. Если бы каждый профессионал, претендующий на определенную должность, проходил индивидуальный анализ и терапию (что я считаю необходимым), он смог бы избавиться от своих подсознательных мотиваций и уменьшить тем самым их влияние на пациентов. Однако во многих случаях принадлежащие к «ведущему» типу врачи взваливают на себя повышенную ответственность за своих пациентов и оказываются втянутыми в нескончаемый круговорот действий по характерной для «ведущих» схеме «рецидив — спасение — исцеление».

Мы наблюдаем зависимость и на государственном уровне в симбиотических отношениях, которые возникают между социальными работниками и лицами, получающими пособия, между надзирателями и заключенными, полицией и проститутками, политиками и лоббистами. В большинстве случаев через определенный промежуток времени такие отношения становятся максимально удовлетворяющими каждую из сторон.

«Ведомые» или «ведущие» жены и «социопаты» или «нарциссы» мужья — союз бескорыстия и эгоизма. В последующих главах мы подробно обсудим «социопатию» и «нарциссизм»; здесь же только укажем, что союзы между «ведущими» и «социопатами» или «нарциссами» чрезвычайно распространены, поскольку только «ведущие» могут прожить с «социопатами» более нескольких месяцев. Эти отношения дают возможность мужчине-«социопату» заводить множество романов, не нести ни малейшей ответственности за финансовое положение семьи, время от времени «пошлепывать свою старушку» и во всех прочих смыслах вести порочный образ жизни, не боясь поплатиться за него. Его жена — часто к негодованию друзей и родственников — бесконечно прощает мужа и каждый раз дает ему «еще один шанс». Аналогичные взаимоотношения, разумеется, могут возникнуть и между «ведущим» мужчиной и предрасположенной к антиобщественному поведению женщиной. У подверженных «социопатии» женщин, живущих с «ведущими» партнерами, негативные наклонности обычно проявляются в сексе, финансовых махинациях, алкоголизме и наркомании.

Лютер и Джессика

Именно союзом «социопата» и «ведущей» был брак Лютера и Джессики. На предшествовавшем их свадьбе мальчишнике друзья шутки ради «подарили» Лютеру танцовщицу из стриптиза, услугами которой он с радостью пользовался в течение нескольких часов. Во время медового месяца он обращал внимание на молодую жену не чаще, чем пожирал жадными глазами загоравших на пляже женщин. Не изменился он и в браке. Дважды, когда Джессика была беременна одним из четверых детей, Лютер заводил себе на стороне женщин, каждый раз рассчитывая, что она простит его, поскольку позже он честно признавался ей в своих провинностях. Во время терапевтического сеанса, на котором они присутствовали вместе, Лютер — как и подобает классическому «социопату» — заявил, что если бы Джессика была чуть более изобретательной в постели и охотнее практиковала то, что он предлагал ей, он, возможно, не испытывал бы искушения предаваться приключениям с посторонними женщинами. Что касается Джессики, то она — как истинная «ведущая» — тихонько сидела в своем кресле, выглядела несчастной и униженной, но ни словом не возразила его абсурдным домыслам.

Основная тактика Лютера заключалась в поддержании неведения жены до тех пор, пока это было возможно. Подруги Джессики не раз старались убедить ее перестать быть настолько наивной и слепо полагаться на рассказы мужа о том, что он в течение нескольких часов всего лишь обедал со своей секретаршей и кроме этого между ними ничего не было. Однако Джессика всегда предпочитала верить его версиям подобных случаев, и через некоторое время подруги прекратили свои попытки заставить ее трезво взглянуть на происходящее, потому что, только отказавшись от намерения изменить ее искаженное восприятие реальности, они могли сохранить с ней дружеские отношения.

Родители Джессики развелись, когда ей было семь лет, и, пытаясь справиться с горечью от потери отца, она стала лелеять фантазии о том, что, если будет «хорошей девочкой», папочка обязательно вернется и они снова заживут одной дружной семьей.

Когда Джессика вступила в подростковый возраст, ее мать повторно вышла замуж, а несколько месяцев спустя отчим предпринял попытку сексуального контакта с падчерицей, для которой та оказалась психологически отвратительной, но физически привлекательной. Однажды ночью, когда мать была на работе, он вошел в комнату девушки и настоял на том, чтобы сделать ей массаж, уверяя, что это поможет ей «расслабиться». Увлажнив ладони детским маслом, он стал чувственно растирать спину Джессики, пока она не почувствовала, что все ее тело покрылось мурашками.

«Сеансы массажа» продолжились и в дальнейшем, причем обрабатываемая область неуклонно увеличивалась, постепенно включив в себя грудь и гениталии девушки, однако поскольку отчим избегал непосредственно коитуса, ограничиваясь поглаживанием ее тела и мануальным стимулированием клитора, ему удалось убедить падчерицу, что в том, чем они занимаются, нет ничего дурного. В душе Джессика искренне противилась таким забавам отчима, считая, что оба они предают мать, но тот всеми силами заглушал ее чувство вины, повторяя, что они «делают это не до конца» и их «нежные игры» являются не более чем проявлением доброго отношения друг к другу.

Однажды, почувствовав недомогание, мать вернулась с работы раньше обычного и стала свидетельницей сцены, происходившей в спальне ее дочери, после чего у нее случился приступ рвоты, продолжавшийся несколько часов подряд. Придя в себя и обретя способность говорить, она с проклятьями обрушилась на мужа, осыпая его всеми эпитетами, которые только приходили ей в голову, а Джессике сказала, чтобы та убиралась и никогда не возвращалась, потому что «шлюха в доме ей не нужна».

Джессика, которой в то время было тринадцать лет, провела ночь в доме подруги. Ее мать переехала в другой штат, и с тех пор отказывается общаться с дочерью. Родной отец Джессики грозился убить отчима и, возможно, не претворил свои намерения в жизнь только по той причине, что тот был взят полицией под стражу.

Все это случилось тридцать лет назад, но Джессику и по сей день не оставляет чувство вины. Хотя общественное мнение и не возлагает ответственность за эту историю на тринадцатилетнюю девочку — и суд в свое время придерживался той же точки зрения, — ей от этого, что называется, не легче. Нежелание матери разговаривать с ней оставило в душе Джессики глубокую рану, но, пожалуй, еще болезненнее она восприняла отказ матери признать своих «четверых прекрасных внучат».

Таким образом, мы видим, что все старания Джессики сохранить — несмотря ни на что — брак с Лютером были в первую очередь попытками избавиться от собственного хронического чувства вины. Для этого она каждый раз прощала мужа, представляя себя на месте собственной матери, получить прощение которой страстно мечтала. Стремясь сохранить собственную семью, она боролась с чувством вины от того, что разрушила семью своей матери. Эта порочная «логика» подсознания чрезвычайно устойчива к изменениям, а «ведущие», кроме того, крайне редко обращаются за психотерапевтической помощью.

Семейные пары, подобные Лютеру и Джессике, далеко не редкость, несмотря на то, что стороннему наблюдателю они могут показаться «противоестественными» уже потому, что продолжают существовать, не меняясь и не распадаясь. Получив возможность взглянуть на жизнь такой семьи изнутри, вы поразитесь бессмысленности способов, которыми супруги пытаются решить возникающие перед ними проблемы. И вы, и я, вероятно, перестали бы продолжать такие отношения, однако дело в том, что сами личности вовлеченных в них людей формировались под влиянием обстоятельств, которые те не могли контролировать частично или полностью.

Часто я полушутя говорю своим студентам: «Если вы хотите сохранить душевное здоровье, то будьте очень осторожны в выборе партнеров». Те многочисленные «выборы», которые каждому из нас приходится делать в жизни неоднократно, — профессии, супруга, образа жизни, — определяются нашими взаимоотношениями с родителями в самом раннем возрасте, взаимоотношениями, повлиять на которые мы едва ли имеем возможность.

Вопросник для самоанализа

1. Когда я вижу, что человек хмурится, задумываюсь ли я немедленно, чем ему помочь?

2. Когда человек выходит из себя, сделаю ли я все возможное, чтобы успокоить его?

3. Возникает ли у меня автоматически мысль: «Сначала вы»?

4. За «шведским столом», в гостях или на семейных торжествах избегаю ли я брать самую большую порцию с общего блюда? Стану ли я настаивать, чтобы кто-нибудь другой взял последний кусок лимонного торта?

5. Прошло ли уже семь лет с тех пор, как мы семьей проводили отпуск там, куда я хотела поехать?

6. Чувствую ли я, что мне особенно близки следующие строки из Библии?

«Блаженны кроткие, ибо унаследуют они землю. Блаженны примирители, ибо нарекут их сынами Господа».

7. Постоянно ли я беспокоюсь о том, кем вырастут мои дети?

8. Считаю ли я себя ответственной за то, чтобы мои дети выполняли домашние задания?

9. Часто ли я занимаюсь музыкой вместе со своими детьми, поддерживая их морально и оказывая практическую помощь?

10. Удостаивалась ли я когда-нибудь звания «Лучшей матери месяца» или другого подобного титула?

11. Звонят ли мне хотя бы раз в неделю после девяти вечера подруги и знакомые, которым «просто необходимо поговорить»?

12. Предлагала ли я когда-нибудь добровольно свои услуги для работы на «телефоне доверия» или любом другом «горячем телефоне»?

13. Имею ли я (или хотела бы иметь) мобильный телефон, чтобы члены моей семьи и подруги могли связаться со мной в любое время?

14. Считаю ли я, что отрицательный ответ на любой из перечисленных выше вопросов является признаком эгоизма?

15. Просят ли меня подруги посидеть с их заболевшими детьми, что самим не брать отгул на работе? Приходилось ли мне оставаться с их здоровыми детьми?

16. Называли ли меня когда-нибудь «мученицей», «мазохисткой» или «святой»?

17. Приходилось ли мне слышать от подруг, что я понимаю их лучше, чем кто-либо другой, и поэтому они всегда рассчитывают на то, что я их выслушаю?

18. Регулярно ли я приношу домой найденных на улице покалеченных или бездомных животных?

Если вы ответили положительно на большую часть предложенных вопросов, вы, вероятно, обладаете выраженными признаками «ведомого» или «ведущего» типа личности.

Внешнее впечатление. «Ведомые» и «ведущие» производят на окружающих схожее впечатление. Оба стиля характеризуются некой незащищенностью или «прилипчивостью», заставляющей вас чувствовать себя неуютно. В некоторой степени это можно сравнить с тем, как вы входите в магазин и навстречу вам тут же бросается нетерпеливый продавец с вопросом: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?» В большинстве случаев вас немедленно охватывает желание попытать счастья в другом магазине, однако иногда вы можете выторговать себе минимум свободного пространства, ответив: «Спасибо, я бы хотела немного осмотреться. Я непременно сообщу вам, если мне что-нибудь понравится».

Зависимые люди похожи на этого продавца. В их страстном стремлении угодить вы чувствуете желание завязать с вами отношения, но вас отталкивает именно интенсивность их усилий. Вы хотите сказать: «Дайте мне немного места! Дайте мне вздохнуть!», но, конечно же, молчите — ведь они, в конце концов, всего-навсего стараются быть «милыми».

Дес и Келси

Десмонд встречался с Келси в течение нескольких месяцев. Не устраивало его в ней лишь то, что она была «слишком милой». Она с готовностью соглашалась на все, что бы он ни предлагал. Келси была образованной и привлекательной женщиной, заведовавшей преуспевающим центром для людей пожилого возраста. Они встречались несколько месяцев, но Дес все не мог прийти к окончательному решению по поводу их будущего, так как Келси казалась ему не то чтобы скучной, но какой-то безынициативной. Он чувствовал себя виноватым перед ней и даже подумывал о том, чтобы прекратить отношения, потому что она всегда казалась такой счастливой, когда они были вместе. Они встречались несколько месяцев, когда он все же решил расстаться с ней. Произошло это во время сеанса в кинотеатре. Дес был поглощен фильмом, когда вдруг заметил, что Келси во все глаза смотрит на него.

Дес. Почему ты на меня смотришь? Что-нибудь случилось?

Келси. Нет, дорогой, я просто люблю смотреть, как ты смеешься. Я чувствую себя счастливой, когда вижу, как тебе хорошо.

«Я отдал шесть с половиной долларов, чтобы она посмотрела фильм, а не разглядывала меня — возмущенно воскликнул Дес. — В тот момент я понял, что ни за что не смогу жениться на такой женщине, понял, что продолжать встречаться с ней — значит, продолжать ее обманывать, так что в тот же вечер мы и расстались».

Разочаровывающие во время свиданий, эти отношения часто превращают брак в тусклую, лишенную радости семейную жизнь. Каждый из партнеров считает другого достойным человеком, из которого получится надежный супруг. Руководствуясь принципом «выбирая спутника жизни, думай головой и не позволяй очаровать себя радостями секса», будущие супруги часто принимают такие отношения за серьезную и основательную базу для того, чтобы строить на ней семью.

Однако с течением времени «ведущий» или «ведомый» необратимо увеличивает разделяющую супругов дистанцию по той причине, что в их отношениях недостает равновесия. Это в некоторой степени можно сравнить с подвесным мостом, который начинает самопроизвольно раскачиваться — сначала чуть заметно, но затем все интенсивнее, что в итоге и приводит к его разрушению.

Оптимальный брак возможен лишь при равенстве в отношениях, но если, вступая в него, вы принимаете на себя роль «ведущего», то тем самым существенно повышаете риск остаться в конечном счете в одиночестве. Сначала вы с радостью пойдете навстречу мужу, говоря: «Конечно, я буду просто счастлива, если ты поиграешь в софтбол с ребятами по средам», однако вскоре его пожелания неизбежно разрастутся до баскетбола по понедельникам, кегельбана по вторникам, покера по пятницам и гольфа по воскресеньям, и вы сами не заметите, как останетесь без супруга.

В соответствии с традициями нашей культуры муж должен быть в семье лидером, а жена — уступчивой и во всем соглашающейся с ним домохозяйкой, однако так случается далеко не всегда. Хорошо известные всем мужья-«подкаблучники» являются на самом деле «ведущими», завоевывающими расположение жен своей покорностью.

Определяющим признаком «ведущего» является присущий ему рефлекс спасителя. Оптимальные взаимоотношения в семье строятся на сопереживании, интуиции и взаимной восприимчивости супругов. Часто «ведущие» и «ведомые» могут обладать этими качествами, однако вместе с тем они испытывают навязчивое стремление быть «милыми» независимо от того, как с ними обращаются. Они склонны всегда быть доброжелательными и великодушными — даже в тех случаях, когда гнев и раздражение были бы более адекватной реакцией.

Такая жизнь может показаться невыносимой. Но поскольку раздражение и даже недовольство неприемлемы для «ведущих» и «ведомых», эти чувства ими подавляются, вытесняются из сознания. Через некоторое время, однако, накопившиеся обиды переполняют подсознание и выплескиваются из него, что может проявляться во внезапных вспышках ярости, или же направляются внутрь, вызывая приступы депрессии или обострения физических недугов.

Но даже и в этих обстоятельствах большинство «ведущих» и «ведомых» прилагают еще большие усилия для сдерживания своих чувств. Это, однако, не решает проблему, а, напротив, провоцирует еще более потребительское отношение к себе со стороны партнера, а поскольку «ведущие» никогда (по крайней мере, явно) не раздражаются, партнеры продолжают эксплуатировать их с новым рвением. И хотя ярость продолжает накапливаться в них, очень немногие из «ведущих» решаются на побег в Вегас. В отличие от Натали, они сохраняют эти порочные отношения, страдая от депрессий и многочисленных физических проблем.

Обычные люди с легкими признаками «ведущего» или «ведомого» типов часто довольно успешно проявляют себя в таких специальностях или профессиональных ситуациях, где ценится уступчивость и поощряется дух взаимопомощи. В огромных количествах «ведущих» привлекают профессии медсестер, преподавателей, социальных работников и подобные им, чего нельзя сказать о занятиях, например, бизнесом или компьютерным программированием. Подавляющее большинство специалистов, профессионально занимающихся пациентами с физическими и умственными недостатками, бездомными, хронически больными или престарелыми, обычно принадлежит к «ведущему» типу.

Это не означает, конечно, что все, кто работает, скажем, с хроническими алкоголиками, обязательно должны быть «ведущими». Разница между «ведущими» и не принадлежащими к этому типу специалистами состоит в том, что вторые оказывают помощь своим пациентам, но не запутываются при этом в сетях их проблем. Настоящие профессионалы помогают людям, с которыми работают, не взваливая на себя всю ответственность за то, смогут или нет те измениться. Они способны осознать стремление своих пациентов манипулировать ими и воспротивиться ему. «Ведущие» же с легкостью попадаются в расставленные для них ловушки.

Рискуя быть обвиненным в безапелляционности суждений, я все же скажу, что, по моему мнению, настоящие профессионалы работают с алкоголиками, тогда как «ведущие» выходят за них замуж и — что еще хуже — остаются замужем за ними!

Образ жизни «ведущих» и «ведомых» в большинстве случаев характеризуется многолетним самопожертвованием, заботой о других и общественной деятельностью. Однако, как мы видели на примере Натали, это заслуживающее всяческого уважения стремление постоянно думать о других время от времени может давать внезапный сбой. Ее путешествие в Лас-Вегас стало первой ступенькой лестницы, ведущей к душевному выздоровлению.

Другие «ведущие» иногда разрывают путы своей зависимости, заводя романы, отрекаясь от религиозных верований, уходя в отставку с должности заведующего местным приютом для бездомных животных или выбирая местом новой работы точку в противоположной части земного шара. Иногда они могут затеять какое-либо глобальное мероприятие (например, строительство собственного дома), которое полностью поглотило бы все их время и стало бы объективным оправданием тому, что они перестали заботиться о других. Любые карьерные изменения пойдут им только на пользу, если «ведущие» станут рассматривать их как новый этап в «деле служения людям». Так, беспокойная санитарка превратится в промышленного консультанта, а третьеразрядная учительница, вернувшись в университет, приступит к работе над докторской диссертацией.

Итак, что же вам делать, если вы ПОНЯЛИ, что близкий вам человек обладает признаками «ведущего» или «ведомого» типов? Или, возможно, вы сами мечтаете купить билет на автобус и сбежать из города, но знаете, что никогда не сделаете этого? Можно, не спасаясь бегством, воспользоваться следующими советами, которые помогут оживить ваши сексуальные взаимоотношения, если у вас или вашего партнера обнаружились симптомы «ведущего» или «ведомого» типов.

1. Начинайте принимать ежедневные решения самостоятельно и для себя. Ключевая мысль этой фразы — для себя. Если вы принадлежите к «ведомому» типу, сама идея о том, чтобы подумать о себе, сначала покажется вам пугающей и вы захотите — как это было раньше — учесть мнение своего партнера, но не делайте этого! Только вы точно знаете, что любите или предпочитаете, и настала пора почувствовать, что вы заслужили удовлетворения собственных потребностей. Это в равной степени касается как работы, так и спальни. Перестаньте считать себя мучеником или святым. Пользы от этого не будет. Вы не добьетесь этим ее уважения и всегда будете вынуждены делать то, что хочет кто-то другой, а не вы сами.

Если вы «ведущий», тоже принимайте решения для себя. Вместо того чтобы искать жертву, нуждающуюся в спасении, а затем постоянно думать о том, как сделать ее жизнь лучше, учитесь быть внимательным к себе. Это не означает, что вы должны стать эгоистичным или агрессивным, корыстным или упрямым, просто будьте честны перед собой.

Но что случится, спросите вы, если мы не сможем прийти к общему мнению? Что если он уйдет от меня?

Здоровый компромисс основывается на развитом чувстве собственного достоинства и уважении мнения партнера. Он отличается от свойственной «ведущему» уступчивости наличием дискуссии, обсуждения или даже спора. Взаимных уступок может быть множество. Главным условием является то, что они должны быть обоюдными. Односторонняя уступчивость «ведущего» должна подменяться искренним диалогом, в котором учитываются пожелания обеих сторон.

«Ведущий» не должен рефлекторно бросаться на помощь партнеру; вместо этого супругам следует откровенно обсудить свои желания и предпочтения и в результате такого общения прийти к взаимно устраивающему их компромиссу.

2. Не соглашайтесь с партнером только ради того, чтобы не поссориться с ним или сделать ему приятное. В перспективе такая тактика не будет иметь успеха. В душе вы будете негодовать из-за того, что вам постоянно приходится уступать, а он перестанет уважать вас за вашу бесхарактерность. Партнер скорее покинет вас именно в том случае, если вы будете постоянно и безропотно соглашаться с ним, а не иметь свою точку зрения и придерживаться собственных убеждений. Как ни парадоксально, но ваш самый сокровенный страх — оказаться брошенной — имеет тем больше шансов воплотиться в жизнь, чем больше вы стараетесь угодить партнеру и чем меньше обращаете внимание на собственные желания.

3. Перестаньте добровольно взваливать на себя общественные, церковные или клубные обязанности. И не позволяйте членам семьи считать вас прислугой. Если необходимо сделать какую-то работу по дому, пусть каждый вносит в нее свою лепту. Распределите обязанности поровну между собой и своим партнером. И не забудьте приобщать детей к домашнему труду.

Почему только вы должны выдёргивать сорняки руками, тогда как он постоянно разъезжает на газонокосилке? Почему только вы должны готовить завтраки, обеды и ужины, подавать на стол, а потом еще и мыть посуду, когда все остальные удобно устраиваются перед телевизором? Вы рассчитывали таким образом завоевать его любовь, но теперь знаете, что эта тактика не сработает. На самом деле так вы только рискуете лишиться его уважения, а утрата уважения почти неизбежно приводит и к утрате любви.

Во время интимных отношений не будьте единственной их участницей, которая делает массаж, старается предугадать желания партнера, с готовностью выполняет любые его прихоти и идет на все, чтобы только «осчастливить» его. Не лгите ни себе, ни ему о том, что вы любите и чего не любите. Вы считаете, что завоюете любовь своего партнера, во всем угождая ему, но этого не произойдет, если в процессе достижения своей цели вы утратите чувство собственного достоинства.

Главным условием благополучных интимных отношений является их обоюдность — то есть приблизительно равное (50–50) выполнение каждым тех действий, которые предпочитает партнер. Если вы принадлежите к «ведомому» или «ведущему» типу, соотношение таких действий может равняться 70–30 или даже 95–5. В таком случае вы должны стремиться к тому, чтобы восстановить баланс, иначе просто не сможете быть по-настоящему любящей и любимой. Едва ли человек может чувствовать себя удовлетворенным, если его желания исполняются всего лишь на 10 процентов.

4. Перестаньте постоянно беспокоиться о том, что будет, если ваши отношения прекратятся. В противном случае вы рискуете оказаться в положении родителей, которым необходимо нравиться своим детям. Дети чутко улавливают такие настроения и мгновенно превращаются в маленьких чудовищ, требующих, чтобы родители угождали их малейшим прихотям, и в каждое Рождество едва не доводящих их до банкротства.

Не хуже избалованных детей умеют пользоваться этим чувством незащищенности и корыстные интимные партнеры. Наведите порядок в собственной голове. Не торопясь, подумайте и определитесь в своих предпочтениях, а затем без всякой застенчивости попросите партнера удовлетворить ваши желания. Если в ответ он попытается шантажировать вас тем, что уйдет, укажите ему на дверь. Население Земли в настоящий момент превышает пять миллиардов человек и продолжает быстро расти, так что вы без особого труда найдете на этой планете несколько тысяч потенциальных партнеров, которые с удовольствием и охотой вступят с вами во взаимовыгодные отношения. Если вашего нынешнего партнера удерживает только потребительское отношение к вам, значит, настало время подыскать ему замену.

5. Перестаньте болезненно воспринимать критику. Если партнер в чем-либо упрекает вас, отнеситесь к этим претензиям как к его сугубо личному, субъективному мнению и не считайте их непоколебимым и объективным свидетельством того, что вы в чем-то были не правы. Старайтесь думать обо всех негативных замечаниях в ваш адрес как лишь о единственной из многих, а не универсальной точке зрения на ваше поведение. И не вздумайте согласиться с критикой или даже промолчать — этим вы только усугубите свое положение. Кроме того, самобичеванием вы не заработаете очков у партнера, разве что еще более укрепите его эгоизм. Покорностью, беспомощностью и постоянным «заглядыванием в рот» вы только унижаете себя в глазах окружающих. Разве можно искренне любить жалкое и бессловесное существо?

6. Если вы замечаете, что регулярно оказываетесь в невыгодном положении, это может быть признаком того, что вы попали в сети отношений, в которых главенствует «ведомый» или «ведущий» тип. Иногда консультаций с психотерапевтом или помощи друзей бывает достаточно, чтобы сделать ваши взаимоотношения с партнером более уравновешенными.

«Ведомые» и «ведущие» охотно верят в сексуальные мифы, соответствующие их личностным типам. «Ведомые» полагают, что их отношения с другими людьми настолько ненадежны и зыбки, что требуется прилагать огромные усилия, чтобы сохранить их, а «ведущие» убеждены, что их предназначение состоит в том, чтобы приносить счастье другим. Такой образ мышления заставляет их относиться к некоторым сексуальным мифам, как к истине.

Миф № 1. Любви не бывает слишком много. Получать можно, только отдавая, и чем больше мы отдаем, тем больше у нас шансов получить ту любовь, в которой мы нуждаемся.

Истина. Как считают «ведомые» и «ведущие», они «любят» слишком сильно. Но в действительности руководит ими чувство зависимости, которое ошибочно принимается за любовь. Произносимые ими слова «Я люблю тебя» в подавляющем большинстве случаев означают «Я люблю быть нужным тебе, потому что люблю чувствовать себя важным» или «Я люблю зависеть от тебя, потому что люблю, чтобы обо мне заботились».

Многие, особенно молодые пары, невольно оказываются обманутыми этим пьянящим чувством романтизированной зависимости, маскирующейся под истинную любовь. Как ни печально, но такие отношения — подобно песчаным замкам — редко выдерживают неизбежные бури будней, обрекая супругов на безвольный дрейф в океанах горечи и разочарований. Если такие пары продолжают оставаться вместе, то только ценой подавления личности одного из партнеров.

Через некоторое время отношения, одним из участников которых является «ведомый» или «ведущий», становятся — как и любые отношения между рабовладельцем и рабом или хозяином и паразитом в биологическом симбиозе — неприемлемыми и унизительными для обоих партнеров.

Миф № 2. В браке или регулярных интимных отношениях я найду любовь, которую не смогли дать мне родители. Эти отношения заполнят пустоту в моей душе и излечат ее.

Истина. Брак не может стать заменой психотерапии. Что на ранних стадиях отношений кажется «желаниями», со временем почти неизбежно превращается в требования, а затем ведет к разочарованиям. Влюбленным обычно трудно бывает провести разграничительную черту между здоровыми потребностями и неврозами, но если одному из вас «требуется», чтобы другой «восполнил» некий духовный дефицит, это может быть признаком необходимости консультации со специалистом.

Уже в зрелом возрасте «ведомые» и «ведущие» часто надеются, что отношения с интимным партнером помогут им в осуществлении детских грез и мечтаний. Соответственно, и своего партнера они воспринимают с точки зрения ребенка, видя в нем (или в ней) любящего отца или заботливую мать. Однако их ожиданиям, обусловленным чувством зависимости, не суждено сбыться, потому что грандиозные мечты ребенка редко могут осуществить даже его родители, но еще сложнее воплотить их другому человеку, особенно когда этот ребенок давно уже сам стал взрослым.

Если вы встречаетесь с девушкой, ожидающей, что вы замените ей отца, отведите ее к компетентному психиатру прежде, чем женитесь на ней! Если ваш возлюбленный ищет материальной безопасности, направьте его к специалисту по финансовому планированию, чтобы не пришлось вам позже стоять с протянутой рукой на паперти в тщетных попытках спасти его от банкротства.

Миф № 3. Если я откажу ему или буду настаивать на использовании презерватива, он перестанет со мной встречаться.

Истина. Всем мужчинам хорошо известен тот факт (в который не всегда верят «ведомые» и «ведущие» женщины), что отказ женщины только повышает ее привлекательность в глазах мужчины. Тем самым она дает понять, что является человеком самостоятельным, независимым и обладающим чувством собственного достоинства, которое позволяет ей строить отношения на своих условиях. Женщина, «соглашающаяся» слишком легко, рискует оказаться очередной «добычей» своего любовника.

Если даже ваши отношения и не похожи на эту примитивную игру в кошки-мышки, «ведомые» или «ведущие» женщины, тем не менее, редко бывают столь же привлекательными, как те, которые, в хорошем смысле слова, «знают себе цену». Прелесть и очарование романтической любви во многом состоят в том, чтобы завоевать сердце другого человека. Если забег выигран до старта, то стоит ли вообще бежать? Если она и так считает вас идеальным во всех смыслах, то зачем оказывать ей какие-то знаки внимания?

Но кроме романтической стороны отношений существует сторона и сугубо практическая. Подавлением в себе «ведомых» или «ведущих» наклонностей вы можете в буквальном смысле слова спасти собственную жизнь. Дело в том, что «ведомые» и «ведущие» значительно чаще представителей других типов рискуют заразиться заболеваниями, передающимися половым путем, а также приобрести смертельный вирус СПИДа. Такую же опасность влекут за собой и изнасилования, но здесь сразу хотел бы оговориться: я ни в коем случае не имею в виду, что женщины, пережившие эту трагедию, несут за нее какую-либо ответственность или «провоцируют» ее своим поведением.

Иное дело, когда женщина, под влиянием своей роли «ведомой» или «ведущей», всеми силами стремится угодить партнеру. С этой целью она может вступать с ним в небезопасный половой акт или оказывается неспособной противостоять сексуальным домогательствам мужчины.

Миф № 4. Все нормальные в сексуальном отношении женщины любят делать минет.

Истина. Заслуживающие всяческого доверия сексологические исследования, проведенные специалистами (Майкл, Гэгнон, Лауманн и Колата, 1994, с. 146–147), показали, что около 57 % женщин в возрасте от 18 до 44 лет и 31 % женщин в возрасте от 45 до 59 лет считают для себя оральный секс привлекательным. Суть этой статистики вот в чем: вы имеете полное право получать удовольствие от того, что находите приятным, и — что еще более важно — не любить то, что вам не нравится! Если вы любите разводить цветы и собираетесь посадить розы, никто ведь не будет заставлять вас сажать тюльпаны. Точно так же должны обстоять дела и в постели. Вы имеете право быть честной в вопросе своих предпочтений.

Вы можете творчески исследовать обширное поле сексуальной деятельности, но в итоге этих экспериментов и изысканий должны откровенно заявить партнеру о своих предпочтениях, даже если они расходятся с его пристрастиями. Различия в ваших вкусах могут быть значительными, но это ни в коей степени не является свидетельством того, что вы заторможены, стыдливы или фригидны, и вы не должны позволять партнеру оскорблять вас, используя эти или подобные им термины в уничижительном смысле. Это всего лишь означает, что у разных людей разные сексуальные предпочтения.

И стоит ли удивляться этому? Разве существует что-либо, чего в равной степени желали бы все, за исключением, пожалуй, снижения налогов и уменьшения объема талии. Во всем присутствует разнообразие. Одни музыканты с удовольствием играют Баха и пренебрежительно относятся к Спрингстину, другие же любят обоих. Одни спортсмены великолепно играют в настольный теннис, а другие добиваются успехов в толкании ядра. А коллекционеры собирают все от марок и до «Феррари».

Отсюда следует элементарный вывод: у разных людей разные вкусы и в сексе, и ваши предпочтения имеют такое же право на существование, как и пристрастия вашего партнера. Интимные отношения — это та область, границы которой могут быть значительно расширены искренним общением, участием и осторожными экспериментами, но получить желаемый результат насильно невозможно.

Существует множество ситуаций, при которых зависимость от яркого партнера возбуждает эротические фантазии. Так, студентка может испытывать зависимое влечение к своему профессору — по крайней мере, сидя в аудитории и восторженно ловя каждое его слово, а медицинская сестра бывает без ума от врача, которому ассистирует. Генри Киссинджера, мужчину не самой привлекательной внешности, часто можно было видеть в компании очаровательных женщин, когда он находился на пике своей политической карьеры. «Власть, — говорил он, — это универсальное возбуждающее средство».

Часто, однако, в подобных ситуациях, когда власть уходит, вместе с ней исчезает и эротическое влечение. Юная студентка, выйдя замуж за своего обожаемого профессора не первой свежести, вдруг обнаруживает, что, когда он приходит домой, все удивительным образом меняется. Когда она начинает постоянно жить с ним и видит его не только на лекциях, важно расхаживающим по аудитории, ставящим студентов в тупик своими вопросами и лучащимся мудростью, все волшебство его очарования внезапно улетучивается.

Эротическое влечение, основанное на разнице в положении и зависимости, недолговечно. Зависимость может уложить вас в его постель, но, оказавшись в ней, вы неожиданно для самой себя обнаружите, что власть, общественный статус или богатство вряд ли способны стать достойной заменой духовной близости и интеллектуальному родству.

На этом мы заканчиваем наше обсуждение «ведомого» и «ведущего» типов личности. В следующей главе мы рассмотрим противоположный им тип, а именно психопатический, который характеризуется чрезвычайной эгоистичностью. Перейдя от бескорыстия к эгоизму, мы, очевидно, будем время от времени оглядываться через плечо и с некоторой долей грусти вспоминать людей, которые были «слишком милыми».