Серия материалов, подготовленных для журнала "Men's Health" в 1997-98 гг.

Вспомни, когда это случилось в последний раз. Ты, взрослый хорошо одетый мужчина, в ответ на замечание отца вдруг заорал нечеловеческим голосом: "Отстань, я сам все знаю!!!".

Между прочим, у родителя твоего реакция на такие заявочки годами отточена.

папу с мамой не переделать, но ты можешь вырасти сам

Нигилист Базаров, пламенный борец с идеологией "отцов", памятен нам по школьной программе. По сюжету этот персонаж ничего особенного в жизни не достиг и никого ни в чем не убедил. Как показывают опросы, в основном он запомнился читателю тем, что очень много ругал старших. При этом образ жизни вел паразитический. Этакий панк XIX века.

Тургенев разрабатывал образ Базарова, как своеобразную иллюстрацию. Базаров выражал неприятие системы ценностей старшего поколения, доведенное почти до абсурда. И как же он в этой роли оказался убедителен! Местами до противного. Сегодня мы знаем, почему так вышло.

Базаров, каким его задумал автор, в противостоянии с "отцами" просто не мог победить. В спектакле под названием "Душевный разговор отца и сына", сценарий которого принципиально не менялся последние несколько тысяч лет, Базаров исправно отрабатывал роль Ребенка.

Ниже мы так и будем обозначать эти роли – с большой буквы.

Как ни обидно, взаимоотношения "отцов и детей" внутри семьи – всего лишь набор ролей. Задача Родителя по сценарию – оберегать тебя и учить жизни. Задача Ребенка – сидеть тихо и кивать. То, что у Ребенка пробивается седина, неважно. Ты можешь оставаться Ребенком, пока Родитель не уйдет со сцены.

В наше время и в нашей стране эта ситуация наиболее остра. Наш Родитель зачастую не виноват в том, что не может отойти от сценария. Он просто не догадывается, что такой сценарий есть. Когда он сам был Ребенком, его конфликты со старшими были менее остры и строились на других предпосылках. Как правило, наши мамы и папы были в молодости гораздо ближе к своим родителям, чем мы сейчас.

И ТО, И ДРУГОЕ ПОКОЛЕНИЕ УЧИЛОСЬ ВЫЖИВАТЬ.

А НАШЕ ПОКОЛЕНИЕ ХОЧЕТ ЖИТЬ.

Взрослые дети, которыми сейчас оказались мы, хотят не просто работать, а получать от этого удовольствие. Не просто рожать детей, а создавать по-настоящему счастливые семьи. Поэтому у нас затягивается (на взгляд родителей недопустимо) период профессиональной ориентации, выбора супруга, и так далее.

А ведь "Я должен" и "Я хочу" – совершенно разные концепции. Первая характерна для людей, которых обстоятельства загнали в очень жесткие рамки. А вторая – просто нормальна во все времена.

Возможно, мы первое поколение русских, которое четко осознает эту разницу. И кто теперь скажет, что мы не понимаем и не жалеем наших родителей?

Только они и скажут.

"Я должен вставать в шесть утра". "Я должен написать эту книгу". Скорее всего, книга так и не была написана, а человек так и не научился вставать в шесть утра. Такой диссонанс его безумно травмирует. Но еще больше милый папочка звереет, потому что его дети в принципе не намерены добиться того, с чем не справился он сам. Это самая характерная болячка поколения наших отцов. Это такой жуткий "совковый" поведенческий стереотип.

Двое из трех наших "отцов" не осознают, что постоянно твердят себе "Я должен то-то, я должен так…". И изводят этим себя и окружающих. Что интересно, как члены общества они функционируют неплохо. Но только за счет того, что многие из них совершенно никудышные члены семьи.

Когда психологи разглядели, насколько тяжелые внутренние потрясения переживают нынешние "отцы", был разработан "метод рациональной психотерапии". В его основе – выявление ключевых фраз, используя которые как закон жизни, человек потихоньку теряет человеческий облик. Таких фраз на сегодня известно 14. Первая фраза, которая была выделена – "Я должен". В идеале задача психотерапевта – научить клиента жить по нормальному правилу "Я хотел бы". Увы, при работе с "отцами" она почти недостижима. Положительным результатом считается уже смягчение такого акцента, как "Я должен", до "Лучше было бы".

К сожалению, для Ребенка проще оттолкнуть закомплексованного Родителя, чем оценить его проблемы.

Годам к 16-18, когда человек осознает себя полноценной личностью, особенно если становится материально независим, в семье настает трудный момент. Ты уже вырос, а вот родители всего-навсего стали еще старше. Как ни печально, их психика к этому времени теряет гибкость. Твои старшие уже не способны отойти от роли Родителя и не очень способны воспринять тебя как полноценного Взрослого. Сохранив детские воспоминания, мама с папой утратили детские реакции. Зачастую они элементарно не помнят, как себя чувствует молодой человек, чего ему надо, и как он этого добивается. Остается только жесткая родительская позиция. И если родители способны нормально говорить со сверстниками, то полноценно общаться со своим (уже очень взрослым) ребенком они не могут.

Они по-прежнему хотят защищать и оберегать тебя, что в общем неплохо. Но они же по-прежнему хотят учить тебя, каким ты должен быть.

Возникает нестыковка. Взрослый Ребенок как правило хорошо видит, когда родительские нотации не лишены здравого смысла. Особенно если мама с папой в глазах сына успешны. Но даже догадываясь, что, возможно, в пятьдесят лет он будет думать точно так же, последовать советам немедленно Ребенок не способен. Он еще молодой, у него другие функции.

Родители этого обычно не учитывают. Еще до них не всегда доходит, что каждый человек – носитель определенного типа личности и нервной организации. Если отец активен и жизнерадостен, и от каждой победы у него только растет желание двигаться вперед, ему очень сложно понять, что сыну в аналогичной ситуации нужно отдохнуть и восстановить силы. Для того, чтобы поддерживать свое духовное и психологическое состояние стабильным, ребенок просто обязан функционировать несколько по-другому. Кроме того, он совсем по-другому может самовыражаться и это самовыражение зачастую папе встает поперек горла.

Начинаются конфликты, когда на тебя давят, не понимая, чем ты являешься. А когда давит не кто-нибудь, а Родитель, естественная реакция взрослого человека, которого загоняют в положение воспитуемого Ребенка – совершенно детская: "Я не хочу и не буду". Родитель начинает орать, а Ребенок уже упирается всеми четырьмя лапами.

Характерная особенность такой милой беседы – полная неспособность сторон нащупать какой-то общий язык. Даже если мудрый сын попробует быть Взрослым и перевести разговор в русло мирной дискуссии, ему быстренько укажут на его место. Если мудрый отец попробует не орать, а увещевать, Ребенок от удивления начнет ругаться матом – лишь бы вывести из равновесия этого нового папу, который на его Родителя совсем не похож. Они задали друг другу определенные роли, и спектакль должен идти по законам жанра. Мирное обсуждение проблемы в данном случае почти нереально. За редкими исключениями, которые только подтверждают правило.

Повторим: задача Ребенка – сидеть тихо и кивать. Если он пытается разрушить стереотип и вести себя с Родителем на равных, это, как правило, только спровоцирует еще более жесткий наезд.

Еще Ребенок, слушая нотацию, слова разбирает плохо. Он в основном впитывает эмоции и злится на то, что ему читают мораль. Отсюда и эмоциональная наполненность детской реакции взрослых дядь. Неконструктивные вопли, а то и размахивание кухонной утварью.

Ты можешь заплакать, убежать, закричать, тебе все простится. Но в рамках спектакля ты не имеешь права вести себя как Взрослый. Дурацкая ситуация, особенно когда стороны друг друга искренне любят. Хочешь ее сломать? На этом пути тебя ждут бо-ольшие открытия.

В основе твоего взгляда на жизнь в любом случае – усвоенное в детстве мнение родителей. Ты этого можешь не понимать, не чувствовать, но это так. И когда папа начинает вещать с пьедестала, легкая неуверенность ("А может, он действительно прав?") порождает у тебя детскую реакцию отторжения вместо реального конструктивного смягчения акцентов. Но что такое послать отца на три буквы? Это выход Ребенка, дурака или труса. Это выход человека, который не уверен в себе. Кроме того, сделать это никогда не поздно. А вот если ты найдешь в себе силы рискнуть…

Только не удивляйся – в этот момент ты впервые примеришь на себя роль личного психотерапевта. А эта профессия требует выдержки, умения слушать, а главное – желания разобраться в собственных мотивах. В твоем случае главное понять, хочешь ли ты стать Взрослым, или намерен до конца своих дней упиваться ролью неразумного дитяти.

"Все правильно, отец. Я тебе верю. Ты умнее, мудрее, замечательно, что ты мне сейчас что-то важное сказал. Но и ты пойми, что я на двадцать, тридцать лет моложе тебя… И я сейчас элементарно не могу жить так, как живешь в свои годы ты. Я просто еще не могу этого сделать. Пока не могу. Потом". Сказать это очень сложно. Особенно когда ты понимаешь, что говорить эти слова придется не двадцать и не тридцать раз, а сто.

Но сказать это однажды необходимо. Не для родителей, для себя. Просто чтобы вырасти. Ты ощутишь себя по-настоящему Взрослым только если найдешь в себе силы по-взрослому заговорить. Роль Взрослого нелегка. Но в ней есть свой кайф.

Конечно гораздо проще, используя детский стереотип, решить, что Родители возбухают потому что ты Ребенок, и им, как старшим, положено нести свою ахинею. А Ребенку легче сказать "Да идите вы!", чем "Я не могу". Стать Взрослым – это, наверное, сказать: "Извините, но сейчас я не могу этого сделать". То-то старики обалдеют…

Понятное дело, что в России надо еще учитывать целый комплекс заморочек постбольшевистского общества. В частности то, что взрослые дети подолгу вынуждены оставаться жить со старшими. Родители, естественно, всячески оберегают детей, но и требуют взамен детской модели поведения – чтобы ты оставался Ребенком и их слушал.

Кроме того, для нашего евразийского менталитета характерно советоваться и спрашивать разрешения в случаях, когда это совсем не обязательно.

Если ты взрослый человек, если ты уверен в том, что ты собираешься делать – ты делай. Зачем рассказывать об этом? Когда сделаешь, по результату тебя и оценят мама с папой, как это вообще положено во взрослом обществе. Как ты общаешься со своими коллегами, как ты живешь среди людей? Обычно ты доказываешь делом то, что ты мужчина и профессионал. И родителям всегда можно доказать, что ты был прав, предъявив им результат своего труда. В девяноста процентах случаев, исправно играя роль Родителей, они от твоих свершений заторчат.

А тупая детская реакция – это "Сначала я тебе докажу и объясню, что все будет по-моему". Кстати, потом можно и не делать ничего, потому что главное для Ребенка в споре с Родителем – самоутверждение.

Толковые ребята из Центра Психического Здоровья РАН, с которыми я советовался, готовя этот материал, консультируют чужих Родителей каждый Божий день. Ругаются потихоньку со своими. Детям собственным позволяют лишнее. И вкалывают, как и мы все, зарабатывая на лучшую жизнь.

Разумеется, как профессионалы, они не могут быть категоричными в оценках. Их определения – это "скорее всего", "в большинстве своем" и "есть тенденция". Но главное мне удалось расслышать. Тенденция на самом деле есть.

Если мы не будем лениться, у нас есть все шансы стать лучшими Родителями, чем наши отцы. Базаров все твердил о бессмысленности созидательного труда: "Вот помру я, и все равно будет лопух расти на моей могиле…". Это позиция Ребенка. А Взрослого проблема лопуха на могиле обычно не волнует.

Он для этого слишком занят реальным делом.