Серия материалов, подготовленных для журнала "Men's Health" в 1997-98 гг.

Советы тем, кто хочет давать советы

и не получать за это по шее

Люди давно вывели правило: если хороший совет – это что-то вроде подарка, то его всегда лучше дарить, чем получать. Вроде бы логично, ведь совет нужен тому, у кого есть проблема.

На самом деле такой подарок может выйти боком вам обоим.

Была такая сказка. Приходит Иван-дурак к дедушке: мол влюбился я в одну девицу. Чудо, как хороша. К тому же настоящая принцесса. Правда, живет за семью морями, и отец у нее строгий, но это ерунда. Главное – любовь у нас. Короче, дед, подбрось деньжат, еду свататься.

Дед ему говорит – совет толковый хочешь? Зачем тебе, Ваня, принцесса? В роскоши она рощена, делать ничего не умеет. Каково ей будет жить с тобой в домике маленьком, да хозяйство вести самостоятельно? И недели не пройдет, как станет твоя красавица стервой невиданной. Ехал бы ты, Иван, не за семь морей, а в село Иваново. Девки там и с лица ничего, и умницы, и работницы отменные. Век с такой горя знать не будешь. А материально я помогу.

Не послушал Иван деда. Хочу принцессу, и все тут. Да и тесть будет не кто-нибудь, а царь… Выпросил-таки денег, уехал и на целый год пропал. Дед уже подумывать стал, что напрасно Ивана от женитьбы на царской дочери отговаривал. Только в один прекрасный день является Иван с расцарапанной физиономией в дедову избу, да как заорет:

– Это ты, старый черт, во всем виноват! Ты, зараза, накаркал, что жена-принцесса стервой окажется!

Надавал старику тумаков, поломал немного мебель, расплакался и выбежал вон. Больше дед его не видел.

КАК МЫ ДАЕМ СОВЕТЫ, И КАК ИХ НУЖНО ДАВАТЬ

Как правило, давать советы приятно. Человек, дающий совет, чувствует свою значимость, компетентность и небывалый подьем умственных способностей. Глаза прорицателя впиваются в глаза собеседника, весь корпус подается вперед, лоб наморщивается, и все начинается. "Вот, что тебе нужно сделать… Вот, как ты должен поступить… Вот, как в таких ситуациях положено…" и т.д.

Человек, дающий совет, проделывает большую работу. Он поднимет из глубин сознания накопленный опыт, преломляет его для конкретного случая и формулирует вслух некое краткое резюме.

Так вот, давая совет, неплохо бы действительно пройти все эти стадии.

Начальная задача того, кто хочет грамотно помочь человеку советом – очень внимательно его слушать. Кивай и поддакивай.

Цель – выяснить, нужен ли совет вообще. Большинство людей в трудной ситуации испытывает необходимость упорядочить все факты и предположения, имеющиеся в голове. Для этого нужно "проговорить" их вслух. А в качестве инструмента хорошо подходят чужие уши.

Проговорив все, что его мучает, человек, внешне ищущий совета, на самом деле зачастую вырабатывает собственное решение. До чужого мнения ему уже нет дела. И если он вдруг заявляет "Боже, какой же я был дурак, ну конечно же…", пожимает тебе руку, говорит "спасибо" и норовит убежать, то не останавливай его. Пусть бежит и делает, как решил. Знай: ты совершил очень добрый поступок и действительно помог человеку. Возможно, совсем не так, как сам себе это представлял.

Если этого не случилось, и сосбеседник все еще проявляет желание быть "осовеченным", начинается вторая фаза действия.

Вторая задача человека, дающего совет – разобраться, все ли он правильно понял. Не стесняйся задавать вопросы.

Цель – получить всю необходимую информацию о данном конкретном случае. Очень легко, заинтересовавшись парой начальных фраз, по первой же пришедшей в голову ассоциации начать высказывать свой Большой и Полезный Совет. Это бывает с теми, кто сам испытывает трудности, хотя и не осознает этого толком. Обнаружив внезапно, что кто-то мучается аналогичной загвоздкой, такой человек мгновенно выплескивает на беднягу свое личное видение проблемы, не соображая, что говорит в первую очередь о себе. Тут-то и получается, как в той пословице: "Я ему про Фому, а он мне про Ерему." Можешь не сомневаться, что после этого собеседник встанет и уйдет, унося в душе обиду.

Так что будь внимателен и не спеши высказываться.

Третья задача дающего совет – облечь его в правильную форму. Почувствуй разницу между советом и наставлением.

Можно поспорить, что не менее ста раз за годы твоего счастливого детства мама и папа начинали обращение к тебе со слов: "Ну, и как же ты умудрился…". Далее обычно следовал вполне толковый совет, только облеченный в форму нотации. В некоторых детей такие "советы" заколачивают с помощью ремня, дабы лучше усваивались.

Увы, вокруг немало охотников самоутвердиться за чужой счет. Самое обидное, что иногда они действительно обладают ценной информацией. Но будучи не в силах перебороть свой комплекс превосходства (сплошь и рядом маскирующий комплекс неполноценности), начинают совет отеческим "И как же это ты, трам-тарарам…". Дальше идет нотация о том, "как надо". Даже реальная возможность получить в лоб не заставит такого советчика изменить тон.

Лучше всего, если совет будет дан в виде рассказа о знакомых, у которых случилась "ну очень похожая история", и они выпутались из нее так-то и так-то (желательно, чтобы знакомые были не общие).

В любом случае – не жди вознаграждения.

Если ты дал кому-то действительно хороший совет, то учти – редкий человек вообще вспомнит, что к тебе за ним обращался. Если же выполнив то, что ты предложил, он добился отрицательного результата (пусть даже по собственной вине), то все дерьмо выльется именно на твою голову. Так что будь осторожен, как давая совет, так и пытаясь затем получить обратную связь.

КАК У НАС ПРОСЯТ СОВЕТА, И ПРОСЯТ ЛИ ЕГО ВООБЩЕ

Мысль попросить совета возникает очень часто у массы людей. Общение многих из нас со своими знакомыми начинается с фразы "Скажи, что мне делать?" (с разной степенью растерянности и напора). Многие в попытках найти ответ на некий мучительный вопрос ходят по друзьям и родственникам, совместно ныряя за истиной в вино. Что характерно, если она (истина) и была там (в вине) найдена, то наутро она почему-то не помнится. Зато сохраняется отчетливое знание, что она есть и известна, а значит, надо ее воспроизвести… Некоторых особо упорных субъектов на этом увлекательном пути останавливают только дружные усилия белой горячки и врача-нарколога.

В принципе не важно, какого совета ты ищешь. Гораздо важнее понять, каковы твои мотивы. На самом деле их всего лишь несколько.

Требуется слушатель.

Часто мы ишем не советчика, а исповедника. Проговорив (а то и проорав) вслух душераздирающую проблему, ты неожиданно обнаруживаешь, что тебе стало легче. Эмоции выплеснулись, ты успокоился. Можно жить дальше. Так что если человек, проживший с женой много лет и все еще любящий ее, врывается к другу с воплем "Скажи мне, что с ней делать, она опять третий час висит на телефоне?!", то это не значит, что ему нужен совет. Вряд ли его вообще интересует чужое мнение по этому поводу. А вот пар выпустить необходимо. Если у тебя на такой случай есть под рукой друг, готовый выслушать твои гневные вопли, то это просто здорово.

Требуется совет эксперта.

Вариант, когда ты пришел к эксперту – единственный случай настоящего поиска реального совета. Все остальные (кроме обращения ребенка ко взрослому) – туфта и самообман. Иногда действительно позарез нужен специалист, некто "старый и опытный", третейский судья наконец.

Итак, субботним утром ты явился к другу Васе с вопросом о том, как умнее распорядиться увесистым пакетом акций "Урюпинскнефтегаза". Вася за порогом дома известен как удачливый трейдер. То есть, ты пришел по адресу и с конкретной нуждой.

С другой стороны, Вася далеко не всегда подозревает, что ты упомянутые акции уже отменно пристроил, настроение у тебя по этому поводу замечательное, и хочется кого-нибудь разыграть. Выжав злосчастного Васю, как лимон, достав его идиотскими вопросами и напрочь испортив ему выходной, ты добываешь из-за пазухи бутылку, говоришь: "Да ты не напрягайся так, старина!", и предлагаешь выпить за то, какой Вася умный.

У меня есть такой шутник-приятель. Когда-нибудь я убью его.

Требуется обходной маневр.

Самая простая иллюстрация – когда собеседники относятся к противоположным полам. "Милый, посоветуй, что мне подарить маме на день рождения". Ненавязчивый способ вовлечь тебя в процесс покупки. Конечно, ты не откажешься посоветовать, какая вещь лучше. Деньги-то будут плачены все равно твои.

На самом деле такие "псевдосоветы" сплошь и рядом вытягиваются у потенциальных спонсоров, деловых партнеров и так далее. Человека мягко провоцируют на консультацию ("У вас такой успешный бизнес, расскажите, как вы достигли таких высот, да вы круче всех на свете, какая честь узнать из первых уст…"), а в действительности ждут, что он о чем-то важном проговорится. Что с некоторыми и случается.

Требуется доктор.

Бывают печальные случаи, когда человеку советом не поможешь. Это если к вам обратился невротик, который никогда и ни при каких обстоятельствах ни в чем не уверен. Он готов заручиться чьей-нибудь поддержкой даже для похода в сортир. Цель получения совета для него – разделить с вами ответственность.

Не переживай, это лечится.

И наконец главный совет всем, дающим советы. Помни: перед тобой не отражение в зеркале, а живой человек. Какая разница, зачем он к тебе подошел… Все равно он нуждается в помощи.