Серия материалов, подготовленных для журнала "Men's Health" в 1997-98 гг.

Ее взгляд на твой писюк

Сначала, пока вы только встречаетесь, она смотрит на него с уважением. Ей даже импонирует, что он у тебя есть, такой загадочный и способный доставлять удовольствие. Рано или поздно она просит разрешения потрогать его. Первый контакт может ее даже несколько обескуражить. Но затем, переборов стеснение, заметно краснея и учащенно дыша, она попробует что-нибудь этакое сделать с ним. Возможно, ей понравится. Не исключено, что и ты останешься доволен (постарайся только не засмущать подругу советами!). Со временем ее интерес к нему либо перейдет в спокойную фазу, либо будет то усиливаться, то затухать. Во всяком случае, тебе будет так казаться. "Ну, он же все-таки твой, что же я с ним буду…" – скажет она. Не верь ей! Она еще сама не знает, как он мучает ее.

Ты ждешь от любимой, что она будет относиться к нему, словно к фетишу, почти одушевленному предмету, живущему своей жизнью. А значит – не воспринимать вас с ним, как одно целое. Тебе кажется, что для женщины это естественно. Как бы не так! Это ты сам обращаешься с ним, будто с разумным существом. Чем лишний раз доказываешь своей подруге, что он – всего лишь часть твоего организма, жизненно необходимое тебе периферийное устройство. И напоминаешь ей, что у нее-то ничего подобного нет!

Она не забудет о его существовании никогда. Ее спокойствие – напускное, до поры, до времени. До тех пор, пока она не увидит, как ты упоенно балуешься с ним наедине. Ты можешь сколько угодно рассказывать ей о своих тихих забавах. Она будет делать вид, что сопереживает и даже врать, что хотела бы принять участие. На самом деле она уже подозревает, что едва вы начнете жить одним домом, вас окажется не двое, а трое.

И тогда ей придется выбирать, каким именно образом разломать этот треугольник. Потому что, хочешь ты этого или нет – он ворует тебя у нее. Ты ей с ним изменяешь.

Будем надеяться, что она не прибегнет к хирургическому вмешательству. Но к холодной войне приготовься. Ты расстроен? Еще бы! Обладать тонким и капризным прибором, к тому же подверженным вирусным инфекциям, потратить немало сил на обучение грамотно с ним обращаться… И вдруг обнаружить, что твою возлюбленную он раздражает.

А что же делать? Есть ли выход? В принципе, есть. И как минимум три.

Выход первый. Вообще перестать с ним играть дома. А где тогда? На рабочем месте? Увы, прошли те благодатные времена, когда, зайдя на службу, можно было увидеть только согбенные спины, напряженные плечи и услышать стоны восторга. Теперь в офисах все больше заняты делом, а для баловства нанимают специальных людей, приходящих ближе к вечеру с полными карманами заманчиво раскрашенных сидюков. И представляя, как продвинутый специалист занимается этим на виртуальном уровне в недрах глобальной сети, ты только еще больше распалишь себя.

Выход номер два. Перестать играть с ним в принципе. Но тогда, скорее всего, поднимется неразрешимая проблема – куда девать нерастраченную энергию. Она же в любом случае пойдет на занятие, мало совместимое с интересами твоей женщины! Конечно, спортивные игры на свежем воздухе здоровее, чем судорожная трясучка в пыльном углу. Но как ни смешно, вдоволь намахавшись руками и ногами, ты захочешь потом более тонкого наслаждения с меньшей амплитудой движений.

Выход третий, не самый простой, но самый разумный. Достань еще один! Пусть у твоей подруги он тоже будет! Собственный! Пусть она познает не скупое наслаждение от щедрот твоих, а сможет, когда ей нужно, получить все, что хочет, без твоего назидательного хрюканья через плечо. И ты увидишь – все наладится.

Учти, что женщины народ привередливый и с непомерно развитым чувством прекрасного. Они машины-то выбирают по обводам и цвету кузова. Что уж говорить об устройстве, вид которого зачастую подчеркнуто неказист, особенно в состоянии покоя! Вяло-пупырчатая бледность его поверхности скорее наведет барышню на воспоминания о виденных когда-то мельком дешевых фаллоимитаторах производства третьих стран. Нет, твой подарок должен быть стильной раскраски. Не исключено, что, потакая ее бессознательным желаниям, следует остановить выбор на африканских мотивах. Крайне желательна зализанная сглаженность форм и плотная, энергичная, подтянутая конструкция, без излишне удаленных друг от друга болтающихся неизвестно как элементов. В первую очередь – он должен выглядеть так, чтобы сразу хотелось пустить его в ход.

Может быть, стоит даже отвести девушку в специализированный магазин и предоставить выбор лично ей. Будь уверен – очаровательно смущаясь и делая вид, что это совсем не обязательная покупка, твоя подруга укажет шаловливым пальчиком именно на то, что сможет удовлетворить все ее запросы. В любом случае, они (запросы) все равно не так уж и высоки, как ты мог подумать. Да и тебе ли не знать, что в наши дни высоких технологий даже из завалящей штуковины можно при должном упорстве сделать роскошную вещь.

Сначала она наиграется с ним сама, определяя круг своих пристрастий. А дальше все пойдет как по маслу. Только представь себе, какое множество совместных удовольствий вы откроете для себя, используя простейшие методы объединения двух в одно. Вас ждет масса новых возможностей, по сравнению с которыми побледнеет даже Кама-Сутра.

И главное – вас уже никогда не будет в доме трое. Напротив, вы наконец-то окажетесь по-настоящему вдвоем.