Швейцария на полкровати (рассказы и повести)

"Крыша поехала!" - ахнул Борыска.

Страшная мысль о сумасшествии клюнула в голову, когда Галка в присутствии живого мужа лезла к Францеву в кровать, тут Борыска утвердился в жутком предположении окончательно.

"За что?" - пронзило болью сердце.

Выскочил на крыльцо.

- Галочка! - закричал в начинающие сумерки. - Любимая!

Заглянул под крыльцо. Испуганно пробежался по участку. Посмотрел на деревья соседнего - не повесилась ли?

- Родная моя! - стенал на всю округу. - Цветочек ненаглядный! Солнышко кареглазое! Счастье единственное! Не уходи!

"Прямо как лебедь, что подругу потерял! - сидела Галка за сараем. Откуда слова берет? Сериалов мексиканских насмотрелся что ли?"

"Лебедь" метнулся к полынье.

"Может, в воду прыгнула?" - резанула жутка мысль.

- Любовь моя! - простонал в реку. - Как я без тебя?!

- Там у нас туалетной бумаги нет? - спросила Галка из-за сарая...

И теперь часто воскрешает в памяти музыку тех сладких слов, что кричал в вечереющее дачное пространство напуганный муж.

И так светло становится на душе... Так отрадно...

ТАЁЖНЫЙ КРЕСТНИК

Галка ждала крестника Леонида Бекишева - Ленчика. Передали, он жалуется на сердце и чуть ли не помирать собрался. Неделю в больнице лежал. Но то ли удрал, то ли выгнали. Скорее - последнее. Ленчик из тех, кто таблетки водкой запивает.

Вы догадались, сын крестный - не дите несмышленое. Того хуже. Всего на пять лет младше крестной матери. А сердце той же водкой надрывает.

Галка наметила сводить Ленчика к чудотворной иконе Почаевской Божией Матери, которая благодатно присутствовала в Омске. Надо, чтобы крестник приложился к Пречистой. Когда с иконой ходили по больницам, в кардиологическом отделении один совсем безнадежный поднялся. И еще наметила просить Владыку, пусть крестника на богоугодное дело определит, строительство какой-нибудь церкви. Галкин Борыска четыре года на Ачаирском монастыре работал. Ни в какого бога не верил (и сейчас не верит), горькую употреблял в любые будни и праздники. И вдруг бросил. Напрочь.

А ведь казалось, конца края не будет. Недавно Сергей, сын их, анекдот, от которого плакать хочется, рассказал. Много лет молчал, а тут выдал родного папу. Когда дачу штукатурили, привезли две машины раствора. Мужики штукатурят, Борыска на ломовой работе - раствор таскает, подает. Ближе к вечеру Галка начала ужин готовить, отблагодарить мастеров доброй чаркой, сытной закуской. Борыска в возбуждение пришел от скорой перспективы. Как же, звездой путеводной трехлитровая банка самогонки в погребе весь день охлаждалась до аппетитной температуры. Но на пути к ней гора раствора высится. Не обойти, не объехать препятствие. Материал такой, что на потом не оставишь, кровь из носа, надо выработать, пока камнем не взялся. Тем паче, как раз хватит стену закончить. А это часа на два волокиты. И тогда Борыска давай в Омку раствор шуровать. "Глянет, - Сергей рассказывал, - никто в его сторону не смотрит и, будто за ним кто гонится, швыряет в воду. Лопата с частотой пулемета мелькала".

По сей день стена дачи недоштукатурена.

Такой Борыска был жадный до пьянства. И вдруг как отрезало. Пятый год даже пивом губы не помажет. Галка считает - монастырь повлиял. За хорошую работу, это от Борыски не отнять, был избавлен от греха невоздержания.

Ленчика тоже надо спасать.

Судьба свела их прошлой осенью.

Борыска в то время работал на оптовке в охране и познакомился с сельским предпринимателем из серии "курочка по зернышку". "Зернышками" были ягоды, орехи, мед, которые в Омск доставлял на продажу, и водка, ее закупал на оптовке и возил в деревню, где держал киоск. Места вокруг киоска на сотни верст заповедные: Иртыш, тайга со всеми богатствами. Предприниматель позвал к себе в гости, мол, приезжайте - грибы-ягоды, шишки... Мимоходом пригласил, думал - какой дурак за 300 км потащится бензин жечь?

Но он Галку не знал. Если Борыска индифферентно отнесся к приглашению, Галка с сыном Сергеем и невесткой Оксаной поехали. Без всяких предупредительных телеграмм, дескать, такого-то числа ждите. Не по-английски отправились в гости. По-Галкиному. Собственно, телеграмму некуда было посылать, точного адреса не знали, фамилию адресата, кстати, тоже.

Деревня не город, киоск в самом центре стоит, знакомый предприниматель за прилавком. Но радости бурной не проявил по поводу неожиданной встречи, когда дела по боку, хлеб-соль на стол мечи и желание гостя - закон. Замялся по поводу похода в тайгу:

- Это надо организовывать, так быстро не получится!

- Ты что? - Галка ему. - Когда организовывать? Мы на два дня приехали. Надо быстрее ягоды собирать!

В этот критический момент к киоску подошел мужичок с тоскливым выражением лица. Не бомж, не бич, но сразу видно - хочет выпить, и сразу видно - не на что.

- Ленчик, - сказал хозяин киоска, - может, ты людей сводишь в тайгу.

Мужичок оживился.

- У меня капитан катера знакомый, бакены проверяет, отвезет в любое нужное место.

- Нужно с ягодами, - сказал Галка.

- В любое. Я места знаю, вырос тут.

Капитан с удовольствием согласился за литр самогонки доставить к ягодам.

Самогонку гонорарную Ленчик и капитан начали пробовать сразу, как отвалили от причала. Когда пошла вторая бутылка, капитан вдруг бросил штурвал, задрал ноги и стал управлять плавсредством нижними конечностями, верхние раскинул в стороны, как в танце:

- А ручки-то вот они! - задорно крикнул, закладывая вираж.

- Ты че! - всполошилась Галка. - Прекрати! Перевернемся!

- Не дрейф, мать! Мы капитаны! Мы на севера ходили!

Благо, Иртыш был пуст на многие километры, катер несся по чистому фарватеру, обгоняя течение.

- Сазоныч, не получится, как в прошлый раз. - Ленчик тоже с опаской воспринял цирковой номер. - На мель не сядешь? Людям по ягоды быстрей надо.

- Молчать! пока зубы торчать! Под руку не каркай! Под ногу тоже! - и запел мореходную. - Прощай, любимый город...

- Впору с жизнью прощаться! - ругалась Галка. - Знала бы - не дала самогонку, пока не доставил на место!

- На сухую бы с якоря не снялся! - сказал Сазоныч и снова запел. - С якоря сниматься, по местам стоять!

Затем, взяв штурвал в верхние конечности, направил катер к берегу.

Прибыли.

С нашей компанией плыла жена Ленчика, но на берег не сошла, ее Сазоныч должен был забросить в деревню ниже по Иртышу.

Галина не успела ступить на землю, как заторопила: быстрее-быстрее по клюкву.

- Вещи прячем и вперед!

- Да оставляйте так! - говорил Ленчик. - У нас не воруют.

- Береженого Бог бережет.

Стаскали манатки в кусты, ветками забросали. Спички Галка, как человек бывалый, положила в несколько мест. Но главное хранилище источника огня устроила в пятилитровом алюминиевом бидоне. В таком укрытии любой дождь выдержат.

Он не заставил себя долго ждать. Через два часа хлынул. За время, отпущенное хорошей погодой, наша компания порядком углубилась в тайгу. Ягода была. Галка забыла про все треволнения на воде, наполняя емкости дарами леса и болота.

И вдруг дождь. Для порядка покрапал предупредительно минут пять, а потом как врежет. Проливной. Небо заволокло. Обидно, клюквы полным-полно, светлый день, собирать бы и собирать.

- Ух, кто-то из нас грешный! - сказала Галка. - Ленчик, наверное?

- Не могу быть грешным. Некрещеный.

- Еще и нехристь! Ну, дал Бог проводничка, - засмеялась Галка и скомандовала. - Идем к вещам. Не хватало только заболеть!

- Ух, надо погреться, - многозначительно хихикнул Ленчик.

- Ты давай веди.

- Не беспокойся.

Пошли. Тайга не бабушкин огород, ни дорожек, ни тропинок, ни примет до боли знакомых. Все вроде как одним миром мазано. Что направо посмотришь стволы, кочки, что налево - точно такой пейзаж. "Одна бы, - думает Галка, обязательно заблудилась".

Но вдруг закрались сомнения - с проводником, похоже, не лучше. Встретились останки трактора. Тайга тайгой, но не совсем первобытная. Человек случается. Даже на тракторе. Миновали следы механизации сельского хозяйства, а через час опять то, что было когда-то трактором.

- Как похож на первый, - невестка говорит. - По всей тайге что ли разбросали?

- Ничего не похож! - Галка зашумела. - Тот же самый! Ты куда нас ведешь, знаток?

- Нет, не тот! - Ленчик отрицает. - У того на кабине краска не такая облупленная.

У Галки взыграла криминальная фантазия. А не одна ли это шайка-лейка: жена Ленчика, что якобы в деревню к матери едет, капитан, ногами рулящий, и Ленчик? Сейчас, пока этот водит по кругу, те ридикюль обчистят. Как она забыла деньги взять? С этой спешкой ягодной оставила в рюкзаке. В ридикюле приличная сумма. Галка, стараясь выжать из поездки по максимуму, планировала мясо подкупить в деревне. И брякнула об этом Ленчику.

"Точно, - разгадывает Галка замыслы грабителей, - обчистят и порешат. Закон - тайга, медведь - хозяин. Убьют и концы в болото. Мужик из киоска с ними заодно. Не зря с радостью предложил в своем дворе машину оставить. С дальним прицелом. Тысяч пятьдесят за нее можно взять..."

- Ты сколько нас за нос водить будешь? - схватила Ленчика за грудки.

- Я здесь не был двадцать лет, - виновато захлопал глазами проводник. В Якутии жил. На бульдозере работал.

- Лезь на дерево, трепло! Куда идти?

- В другую сторону надо! - доложил Ленчик сверху. - Блуданули!

А дождь хлещет. Уже никто не прикрывается. Вода кругом - сверху, снизу. До ниточки промокли.

У Галки в руках ведро, за спиной кан с ягодами - бак алюминиевый на лямках. У Сергея такой же, и в каждой руке по ведру, так как Оксана падает от усталости. Там, собственно, кому тайгу покорять? Птенчик-крохотулечка. Метр пятьдесят ростиком, талия как карандашик, хотя уже двоих родила. На такую глядеть в упор боязно - вдруг покалечишь. Да не верь глазам. Смотреть смотри, а руку поднимать - себе дороже.

Сергей как с ней познакомился. В отпуске армейском был. На остановке стоит, в двух шагах дюймовочка автобуса ждет. Солдат ребенка не обидит. Зато у гражданских не заржавеет. Двое подошли с приставанием: айда, крошка, с нами. И, не ожидая согласия, руки распустили тащить в свои планы. Сергей им по-хорошему: ребята, девушка не вашей весовой категории, других разве нет? "Ребятам" только это и надо. "Сейчас мы тебе, хлеборез, глаз на жопу натянем и моргать заставим!" Один кастет надевает, а второй размахнулся для удара. В следующий момент Сергей увидел, как миниатюрная ножка, увенчанная микроскопической туфлей, поднялась на невообразимую высоту и этой самой туфлей клюнула наглую морду. Тресь! Владелец морды сразу хлоп на асфальт. Как в кино. Может, конечно, от неожиданности в глубоком шоке оказался. Зато второй однозначно по другой причине лег в нокаут. Это Сергей включился защищать честь мужчины перед защищающей его честь женщиной.

Дюймовочка была каратисткой.

Однако в ту сумасшедшую погоду и японская борьба не помогла. Кочкастый путь, дождь, блукание вымотали Оксану.

- Не могу идти, - упала молодым трупом, - сил больше нет.

Дескать, пристрелите меня, нет никакой возможности терпеть этот ужас.

- Ползи! - Галка на нее. - Ползи! Не смей лежать!

Да так страшно начала кричать, что Оксана поднялась на четвереньки и поползла.

А что Галке в этой ситуации оставалось делать? Пойди на поводу у жалости, и тогда воспаление легких обеспечено.

Еще раз загнала Ленчика на дерево. Опять изменили направление.

- Я тебя здесь закопаю! - угрожала проводнику.

Спас Ленчика от верной смерти вдруг раздавшийся вдали гудок парохода. Сбоку и сзади. Получается - опять брели незнамо куда.

- За мной! - обрадованно сказал Ленчик.

- За тобой уже было! - оттолкнула его Галка и взяла руководство на себя.

Через час вышли к вещам.

Те будто в Иртыше побывали. Мокрые от и до. Из-за ягодной лихорадки, да и солнце во все небо тогда стояло, Галка поленилась достать полиэтилен, накрыть.

Одно успокоило - дальновидность в отношении спичек. Полезла в бидон за первейшей в подобном случае драгоценностью... Мать честная! В крышке невооруженным взглядом не углядишь - микроскопическая дырочка имелась, которой за глаза хватило вымочить содержимое емкости вместе со спичками.

- А говорила - сухие будут, - Ленчик упрекнул.

Галка не стала ввязываться в ненужную перепалку, перебрала весь спичечный запас и отыскала две сухие спички и чиркалку.

- Живем! - сказала. - Быстро за дровами!

Построили костер, разжечь его Галка поручила Ленчику. Она все еще видела в нем опытного таежника, выросшего не на асфальте, а в экстремальных условиях. А тут самые тяжелые для разведения костра. Сверху льет, дрова сырые, ветер.

- Это мы запросто! - сказал Ленчик и лихо чиркнул.

Огонек, от которого должно было разгореться живительное пламя для спасения ягодников, погас, не дойдя до веточек.

- Таежник сраный! - Галка была вне себя от ярости. - Ты че наделал? Думай теперь, как разжигать наверняка! Думай! Последняя спичка осталась. Испортим - хана всем!

Ленчика, наконец-то, проняло. Понял ответственность момента.

- Бересту надо от живой березы, - вспомнил навыки бесштанного детства. И побежал драть ближайшую березу.

Галка, тоже возбужденно соображая "как быть?", вспомнила о допинге для огня - самогонке. Имелся неприкосновенный для пьянства запас - литровая бутылка. Да не просто самогонка - экстра. Мать гнала на день рождения, верных семьдесят градусов первач.

На этот раз спичку отдала Сергею. Все плотным, дрожащим от холода кольцом обступили костер, огонек вспыхнул, лизнул тоненький краешек бересты, перекинулся на него, следом занялись веточки. Галка начала подстегивать пламя самогонкой. А оно, как тот пьяница, что без горючего не может работать, - держится, пока есть на дровах спиртоносная влага. Закончилась, тут же никнет. Береста, тоненькие веточки схватываются огнем, быстро прогорают - а серьезные дрова никак не разойдутся.

Галка уже полбутылки вылила и дальше щедро плещет.

И не видит, что у Ленчика глаза ужасом расширены. Он терпел-терпел, потом как закричит:

- Ты что, зараза такая, делаешь?! Ты в своем уме, ведьма проклятая! Оставь хоть маленько погреться!

Но для Галки Ленчик перестал быть авторитетом! Самое интересное, с последней каплей костер набрал силу и стал перемалывать любые дрова. Да и дождь стихать начал.

К полуночи высушились. Надо спать укладываться. Галка Сергею с невесткой все тряпье отдала. Они что под себя положили, что на себя натянули, поросятами прижались, засопели. Галка с одного бока к ним пристроится - мерзнет, с другого - такой же комфорт. В чужом пиру сладко не опохмелишься. Крутилась, крутилась, плюнула на сон. Села у костра. И здесь не согреться. Что спиной к пламени повернется, что лицом - азбуку Морзе зубами выстукивает: холодно! холодно! холодно!

А Ленчик похрапывает. У него пуховый спальник. "С Якутии привез", хвастался. В майке дрыхнет, физиономия блаженная. И спальник, надо отметить, просторный. Как раз на двоих. Но не полезешь к чужому мужику.

Будь теплее, Галка бы красотами любовалась. Небо очистилось, в звездах. За стволами деревьев бегучее тело Иртыша. Тайга после дождя благоухает. Но не до того, когда у точки замерзания организм.

Промаялась до рассвета. А с первыми лучами солнца зеркальце достала. И плохо сделалось. На самом деле ведьма, а не женщина. Ужас! Волосы свалялись, труха в них, солома ... Лоб в саже, щека в крови, комара раздавила. Галка про холод забыла, достала шампунь и в ручье голову вымыла. Посмотрелась в зеркало. Вот теперь женщина как женщина. Фен в тайге не найти, над костром начала сушить волосы. И окончательно перешла точку замерзания в критическую сторону.

- Ты, - ткнула Ленчика в бок, - вылазь! Хозяин тайги называется! Женщина околела, а он без задних ног храпит...

- Давай вместе, - гостеприимно предложил Ленчик.

- Разогнался! Освобождай!

Забралась в спальник, застегнулась, один нос наружу, и только тогда согрелась.

...А через полгода Ленчик приехал в гости. Вот тогда Галка и окрестила его.

И вот теперь ждала крестника, решительно настроившись на борьбу за здоровье его тела и души.

ЖАН С РОГАМИ

Козел он и есть козел. Молока не дождешься. Но дареному будь рад и не кочевряжься.

Уговорила Галка мужа Борыску свозить на север области, сделать бизнес в пользу семьи. Выгода сама в руки просится. В Омске литр разливного подсолнечного масла 14 рублей, в деревне - 20. Есть разница? Галку не деньги в первую очередь интересовали, натуральный продукт. За две "полторашки" масла давали мешок картошки, тогда как в Омске ведро дешевле, чем за 30 рублей, не возьмешь. Сетей оптом на три тысячи накупила на баранов менять.

Приехали в деревню, и пошло-поехало. Целый базар у машины открылся. Одной картошки тридцать мешков загрузили. Мужики, увидев сети, побежали баранов резать. Пока разделывали, Галка напросилась к одному деревенскому подворье посмотреть. Интересно! Коровы, свиньи, овцы, козы... Знакомится Галка с живностью, у самой слюнки текут:

- Мне бы такое! Тридцать лет в КБ потеряла, а так хочется всего попробовать!

- Хочешь козленка попробовать? - хозяин спрашивает.

Козленок был слаб на передние ноги, не мог стоять в полный рост. На коленках всю дорогу существовал или лежа...

- Бедненький ты мой! - воскликнула Галка, увидев бедолагу. - А какой хорошенький!

- Забирай! Мне с ним возиться некогда. Была бы еще козочка. Бери, два ведра комбикорма сверху даю!

Совсем дурочкой надо быть отказываться. Козел, конечно, не козочка, но раз их природа создала, значит, должна быть какая-то польза.

- Давай! - согласилась Галка.

Козленку до козла расти и расти, характером тем не менее обладал соответствующим для нарицательной породы.

По приезде домой поместила Галка неожиданное приобретение в ванную. А куда еще?

- Ну, ты даешь? - не обрадовался Борыска.

- На ноги подниму, определю куда-нибудь, не хвилюйся! - пообещала светлую перспективу Галка. - Че бы я отказывалась, когда задаром дают?

- Делать тебе нечего! - невзлюбил козленка Борыска.

- Козлов у нас еще не было, - весело заметила дочь Маринка и назвала первенца крайне легкомысленно - Жанчик.

Тот, и вправду, был писаный красавчик. Как снег белый, кудрявенький. А шерстка - чистый шелк.

- Какой он к лешему Жанчик! - не согласился Борыска. - Больше чем на Дурко не тянет.

Как аукнется, так и откликнется начал относиться к Борыске Жанчик. Будь силен на ноги, рогами бы проявлял антипатию. Ой, как чесалось в сторону недоброжелателя главное козлиное оружие. Однако применять его ударно-колющую силу с неисправной ходовой частью не мог.

Он, вредина, другой способ придумал бить недруга.

Не зря козел - нелюбимое в русском языке животное. Стоило Борыске открыть дверь в ванную, зубы почистить или лицо побрить, Жанчик поворачивался к нему задом и портил воздух. Галка и Маринка сколько хотели пребывали в козлином стойле, Борыска постоянно подвергался газовым атакам.

- Остальные ноги переломаю, - выскакивал за дверь вдохнуть свежего воздуха.

Ходил бриться с дезодорантом, пытаясь ароматически нейтрализовать едкую ненависть. Да куда там химии против естественного состава!

Борыска пытался разнообразить тактику противодействия. Бил упреждающе. Засунет руку с баллончиком аэрозоли в чуть прикрытую дверь, щедро откроет клапан и создает парфюмерное облако, дабы нырнуть в него потом. Жанчик чихал, мотал башкой, но последнее газовое слово все одно оставлял за собой.

- Козлиное отродье! - ругался Борыска, окончательно перебравшись бриться на кухню. - Скоро от меня, как от козла, будет нести! Помыться по-человечески не могу.

- В баню сходи!

- Я лучше ему башку оторву!

- Это не петух.

- Возьму электропилу, - грозился Борыска, - и в секунду отлетит вместе с рогами.

Болезнь Жанчика требовала медицинского вмешательства. Но не тратить же деньги на ветеринара. Из восстановительных процедур Галка первым делом взялась массировать ноги больному. Вечером на полу в комнате стелила постель, брала с собой Жанчика и массировала ему ножки. Утром, едва проснувшись, тоже за массаж принималась. Это раз. Второе - на птичьем рынке провела опрос, что и как при данных симптомах болезни делать. Узнала: падает на передние ножки от недостатка витаминов. Раскошелилась на тривит и шприцы.

Что уж там больше благотворно подействовало - массаж или уколы, а вскоре Жанчик стал подниматься на все ноги. Даже взбрыкивать начал, хотя долго стоять в полный рост еще не мог.

Как Борыска не любил Жанчика, а все равно жалко животинку.

- Зачем мучишь его? - отчитывал супругу. - Живет без движения. Это не попугай в клетке. И того полетать выпускают. Чтобы ноги окрепли, двигаться надо. Вон они как в деревне скачут. Не угонишься! Сходила бы и погуляла с ним.

И Галка пошла.

- А я пока помоюсь, - обрадовался Борыска.

Галка нарядилась в выходное пальто, шапку норковую. Собачий повадок взяла, с Жанчиком на лифте спустилась...

- Ты че без намордника зверюгу вывела? - сосед дядя Вася пристал с подковырками. - Не положено! Будем жаловаться!

- На рога ножны надень! - еще один критик впрягся посмеяться. Перебодает всех, на лекарствах прогоришь!

- Идите вы в пим дырявый!

Люди отстали, другая напасть началась - собаки. Королевский пудель Портос подбежал в игривом настроении. Жанчик в деревне пуделей не видел, решил - это какая-то лохматая нечисть и без предупреждения саданул рогами в бок. Пес обозлился на такую бестактность - цапнул Жанчика за ногу. У козла зубы не такие острые, еще раз поддел обидчика рогами, тот завизжал от боли.

- Совсем охренели! Козлов развели! - прибежала хозяйка породистого пуделя, к которому на вязку сучек аж из других областей возят, а тут какие-то паршивые козлы экстерьер портят.

- А вы хуже собак своих! - Галка в долгу не осталась.

Жанчик быстро понял, что от нового персонажа дворовой стычки хорошего ждать не приходится, поэтому сделал прыжок и как дал низкорослой владелице Портоса под обширную тыловую часть организма. Отчего женщина полетела злой на козлов физиономией в землю.

Визг, крик. Портос, удостоверившись, что его зубы слабы против рогов, бросил хозяйку и панически бежал. Он в жизни не видел козлов, решил, это собака жуткой породы.

- Больше не пойду! - вернулась Галка домой. - Как дурочка с переулочка. Теперь на полгода разговоров во дворе.

Борыска только собрался душ в спокойной обстановке принять. И не успел.

- Не могла еще с полчаса погулять! - проворчал.

- С ним погуляешь! Все, в воскресенье пойду продавать!

- Жду не дождусь!

В воскресенье Галка повязала Жанчику голубой бант на шею.

- Это зачем? - спросил Борыска.

- У базара частный сектор под боком, если сбежит - сразу видно чей.

- Ты ему зеленкой бока намажь.

- Совет дельный, но не будем портить красоту.

Запросила за красавца 300 рублей. Невелика цена, однако никто не зарится. Базар он, с одной стороны, птичий, в смысле, живность домашняя предлагается на продажу, а с другой - торгуют чем придется. Поросята, кошки, щенки, краны, пилы, ключи гаечные и сами гайки... Галка встала на бойкое место. Но позади, в следующем ряду, мужичок с напильниками расположился. Лохматый такой мужичок, кепчонка солдатская, на расстеленном на земле мешке разложил свой товар широкого ассортимента: и натфили, и драчовые, и самых разных калибров не один десяток.

Мужичок, как увидел Жанчика, сразу набасурманился. Галка возьми еще и брякни:

- Ты где столько напильников натырил?

- Сама поди козла стащила!

Жанчику такое обращение не понравилось. Он после Борыски мужской пол не любил. То ли к хозяйке ревновал?... Начал упрямо пятиться на напильники. Не так, чтобы сразу прыг и пошел делать черное дело. Нет, тихой сапой перемещается, перемещается и вот уже копытами "прилавок" топчет. Галка вернет на место, он снова за свое.

- Убери козла! - ворчал мужичок. - Весь базар портит! Иди в другое место!

- Сам иди.

С чего бы Галка с центрального ряда уходила? И народ стал Жанчиком интересоваться. Правда, почему-то половую принадлежность путают.

- Ой, какая козочка красивая! Ой, какая прелестная!

- Козел это противный! Козел! - мужичок с напильниками злорадствует. Ходят на базар и не могут козлиную промежность от козьей отличить без ветеринара.

- Нет, козла нам не надо!- сразу теряли интерес покупатели. - Мы хотим с соседями мирно жить! Он ведь обязательно в огороды начнет лазить!

- Что вы говорите? - защищает Галка. - У него очень ровный характер. Как-никак, не в сарае воспитывался!

Злопамятный Жанчик тут же отомстил мужичку за "козла противного". Так потоптался по товару, что половина напильников оказалось на земле.

- Затрахал он меня! - взбесился сосед. - Убери, не то за себя не отвечаю!

И схватил трехгранный напильник, замахнулся на обидчика.

Тот видит, рога тупее данного оружия, а значит, пора включать другой вид самообороны. Как сиганет! А так как был на поводке, Галку за собой поволок. От такой неожиданной прыти она упала на руки, чуть не прочертила носом базарный асфальт. Однако поводок не выпускает.

Вот что значит массаж специалиста! Кто поверит, что всего месяц назад Жанчик самостоятельно стоять не мог? А теперь восемьдесят пять килограммов Галкиного веса, как пушинку, тащит! Галка еле успевает ногами-руками перебирать. Наконец, изловчилась, поднялась на ноги.

До рядов с поросятами домчались в одной связке. Там Жанчик остановился. У Галки сразу бизнес-план в голове: "Вот бы на поросенка выменять!"

И перешла к другой тактике торговли. Как говорится, если покупатель не идет к продавцу, значит, хватит ждать милости от рынка, пора заниматься маркетингом, активно продвигать товар. Привязала товар к дереву и пошла по поросячьим рядам.

- Возьмите ребенку козленка! - начала нахваливать Жанчика. - Для сынишки или внуков. - Смотрите, какой бравенький! На поросеночка меняю!

- Пап, - клюнул один парнишка, - хочу козлика!

- Это уже целый козел! - отец говорит.

- С поводком отдам, - Галка уговаривает. - И с бантом!

- Бант нам зачем?

- Для красоты!

- Пап, купи! - канючит парнишка.

- Хорошо! - согласился отец.

Галка рада без ума, но вошла во вкус торговли.

- Посмотрите, какой справный! Сам на ногах стоит.

- А что - на костылях должен?

- А шерсть? Как шелк! Глаза блестят! За такого надо самого хорошего поросеночка! И поводок, и бант отдаю!

- Бант не надо!

У покупателей козла в багажнике "Жигулей" 12 поросят возятся. Самый крупный среди них - кабанчик. Стоит ли говорить, на кого Галка глаз положила.

- Вот на него меняюсь! - показывает пальцем.

И замялась в нерешительности. Здравый смысл начал проникать в горячую голову: "Кабанчик, значит, надо яйца выкладывать, ветеринара искать, деньги тратить, после кастрации они болеют, некоторые - умирают..." В результате пришла к выводу: лучше меньше, да свинку.

Конечно, самую справную выбрала. В мешок посадила и, дай Бог ноги с низкого старта. Натуральным галопом пошла с базара. Так мчалась до автобуса, как сроду не бегала. В мыслях одно билось: "Вдруг передумают! Как начнет портить воздух да рогами бить! Как начнет вредничать!"

Лишь запрыгнув в автобус, успокоилась. Все, прощай русский козел с французским именем. Се ля ви!

Радостная вернулась домой. И свинка тоже весело повизгивает.

Борыске дурно сделалось.

- Куда ты ее приволокла?

- Пусть, Боренька, пока у нас побудет, после сватам отвезем, выкормят, детям мясо, сало.

- Давай прямо сейчас отвезу.

- Ты же знаешь сватов - заморозят в два счета. У них сарайчик холодный. А по ночам еще минусовая температура. Чуть потеплеет, да и свинка к тому времени подрастет, окрепнет...

- Куда ее дома?

Галка посадила в ванну. Свинка тут же, как барьерный прыгун, выскочила. Галка взяла кухонный стол, ножками кверху перевернула, накрыла ванну с прыгучей скотинкой.

- Вот и порядок.

- Галочка, дорогая, - Борыска уговаривает, - я уже полмесяца не могу помыться! То этот газами душил, сейчас - вообще свинарник!

- Потерпи, Боренька!

- Давай отвезем!

- Сердце мое чует, пропадет у сватов! Не умеют они за скотиной ходить.

Такой диалог супруги ведут, и вдруг грохот, визг. Свинка выскакивает в коридор, из нее пахучая жидкость фонтаном на палас брызжет, дорожкой стелется.

- Надо чем-то потяжелее ванну накрыть! - заметалась Галка из угла в угол.

Но Борыска в две секунды засадил животину в мешок. На лету одеваясь, выскочил за дверь. Галка слова поперек вымолвить не успела.

...На такой сверхзвуковой скорости закончилась история с козлом Жанчиком и свинкой, которая по причине своих прыгучих качеств не успела получить имя. Не то быть бы ей Сюзанной или того хлеще - Жизель.

САЙГАК НА КОЛЁСАХ

Елена, дочь деда Петро Рыбася, и сын его Борыска пребывали в сильной тревоге. Отец, ветеран Великой Отечественной войны и инвалид ее сражений, подал губернатору прошение о выделении автомобиля.

Тревога была не в том, что откажут заслуженному воину. Как раз на 180 градусов наоборот. Вдруг удовлетворят просьбу. Странный народ, скажет не знающий деда Петро, им на льготных условиях машину могут отвалить, они фордыбачатся.

А вот знакомые ветерана горячо понимают его детей. Душа которых всего один годик и была на спокойном месте, пока грудой железа стоял в гараже "Запорожец" деда Петро, двадцать лет назад подаренный советской властью.

В военном прошлом дед - оторви да брось, какой был отчаянный разведчик. Таким в душе и остался по сию пору. А в теле уже семьдесят пять лет.

Дальтоник - это самый безобидный изъян автолюбителя деда Петро. Огни светофора можно по счету определять. Вверху - красный, внизу - зеленый, посредине - желтый. Так дед цвета и различает. Куриная слепота, когда в темноте дед Петро дальше своего носа ни бельмеса не видит, - тоже терпимый недостаток. Ночью за языками уже не ездить. На дачу и за грибами днем гоняет. Хуже, что реакция у бывшего разведчика ниже некуда. На поворотах, как плохой велосипедист, действует. Дугу такого радиуса закладывает, что обязательно встречную полосу прихватит.

И ни тени волнений. Ему - что раньше в тыл врага сбегать, что сейчас против шерсти на шоссе проехаться. Запросто. А ведь не советские времена. Джипов и "Мерседесов" на дороге, как вшей у бомжа. Воткнись в такой квартирой не рассчитаешься... Но деду разве докажешь, что новым русским, у которых в голове одна извилина, и та в виде доллара, до фонаря его раны, ордена и протезы вместо ног.

Да, чуть не забыл, ног у деда нет, отсюда - управление ручное.

Дочь Елена без "Отче наш" ездить с отцом не может. Сидит, крепко привязавшись ремнем, и без конца повторяет: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Жизнь "Запорожца" деда Петро была полна ярких событий: кузов каждым погнутым миллиметром - других не имелось - помнил кюветы, столбы, перевороты, потери колес... Попав в руки деда, "Запорожец" с радостью воспринял разудалый характер хозяина. Автомобиль и сам был натурой неуемной. Получилось: два сапога - пара. Не вспомнить дня, чтобы машина была полностью исправна. Отказывали тормоза, рвался в дороге ремень вентилятора, садился аккумулятор в неподходящий момент...

В нашем рассказе претензий к аккумулятору, ремню и двигателю не было. В нашем рассказе сцепление не сцепляло. Дед Петро, надумав поехать с дачи домой, передвигался скачками. После каждого торможения сайгаком срывался с места в карьер, и ниже 60 км в час не получалось. Выше тоже. Но скоростей "формулы 1" и не требовалось.

На удивление, тормоза держали. Иначе - кто его знает, до чего допрыгался бы.

Оно и так в тот день вышло, не дай Бог.

Прискакал дед Петро домой. Да не в условленный час. Должен был, по оговоренным с дочерью планам, через день прибыть, но ему запоносилось раньше. Про внезапно открывшееся недержание Елена, конечно, не знала.

Когда на дачу приехала и соседи доложили: дед Петро отбыл, - сердце заныло в недобром предчувствии. Чего хорошего ждать, если собственными руками погреб на просушку открыла, стальную крышку люка перпендикулярно проезжей части гаража ломом застопорила.

Побежала на электричку. Только догнать по рельсам "Запорожец" не удалось.

Дед с дачи благополучно прискакал - плюс к сцеплению ничего в дороге не отказало - дверь гаража открыл. С его куриной слепотой разве мог что-то в сумраке помещения узреть? Собственно, и не смотрел. Что в родном гараже разглядывать? И так все с закрытыми глазами знает. Поэтому уверенно сел в машину, отпустил тормоза и прыжком влетел в гараж. Помеху так и не увидел. После удара крышка багажника (как известно, он у "Запорожца" шиворот-навыворот, спереди находится) подскочила вверх. У крышки без того был неправильный "прикус" - итог столкновения с забором дачи, тут совсем перекорежило.

Дед Петро понял: его в гараже не ждали, и оперативно дал задний ход. Выпрыгнул за ворота.

Как в кино - ни раньше, ни позже, сын Борыска мимо на машине спешил. По этой дороге он вообще никогда не ездил. Раз в год, если и занесет... А тут...

Елена потом втихушку радовалась, что Борыска был.

Дед, как инвалид войны, гараж в хорошем месте отвоевал. Впритык к напряженной трассе. Удобно, не надо по закоулкам крутиться, и всегда чисто. А недавно поблизости бар со стриптизом открыли. Дед Петро уже девками, показывающими сахарные места под музыку, не интересовался, а вот иномарки под вечер на сладкое летели мимо гаража...

Если бы такой в бочину дед врубился...

Бог миловал. Родному сыну врезался. Тот накануне закончил предпродажную подготовку своих "Жигулей", торопился к покупателю в предвкушении денег, а тут родной папаня, как с цепи сорвавшись...

И опять повезло, долбанувшись в авто сына и вылетев от удара на средину проезжей части, наскочил ни на "Вольво", ни на "Мерседес" или КамАЗ - на ветхую бабульку, что шкандыбала через дорогу, опираясь на лыжную палку. Еле волочилась, припадая на все больные ноги...

И вдруг на нее жуть летит. "Запорожец" и на конвейере красавцем не назовешь, а тут вдобавок перекореженная крышка багажника, как челюсть акулы, распахнута. Зада вообще нет. Он в салон переместился после встречи с "Жигулями". Бабку по идее должен был кондрашка обнять от такой напасти.

Да не из тех была бабуля, у кого жизнь медом текла. Эта закалилась в невзгодах и лишениях. Такой прыжок сделала с двух ног и палки, используемой как спортивный шест, что любо-дорого поглядеть. Дед Петро не смог полюбоваться - крышка багажника, пастью хищника распахнутая, обзор перекрывала. Поэтому, крутнув руль, опять в сторону бабки направил зверюгу на колесах.

По всем показателям прежней жизни, "Запорожцу" после двойного удара мордой о крышку, задом о "Жигуль" - следовало заглохнуть на веки вечные. Он в разнос пошел. Двигатель, форсажно ревя, не выключался, как ни старался укротить его дед Петро. И тормоза отказали. "Запорожец" кровожадным хищником прыгал по дороге, норовя подмять под себя старушенцию. Та скакала, как черт на горячей сковородке. Инвалидные ноги вытворяли чудеса спорта, уходя от четырехколесной опасности. Лет десять, не меньше, кроме шарканья при ходьбе, ничего прытче не могли, а тут бабуля козой летала во все боковые стороны и вперед-назад.

- Хохол треклятый! - клеймила в прыжках преследователя.

Обидное прозвище могло относиться и к деду Петру, и к "Запорожцу". Дед ничего не слышал, автомобиль оскорбился. С еще большей настойчивостью стал гонять бабку, не давая отдышаться и наложить на себя спасительное крестное знамение.

Дед Петро, не видя ничего прямо по курсу, бросил руль, принялся шарить под приборной доской в надежде разорвать электроцепь зажигания, дабы укротить сбесившегося мерина.

- Насильник! - верещала бабуля. - Поганец!

Наконец, Борыска подбежал к автомобилю, засунул руку в перекореженное чрево и выдернул пучок проводов.

"Запорожец" испустил дух в миллиметре от бабули.

Дед тоже был спасен. Из-за поворота вылетели иномарки, спешащие поглазеть на девок, снимающих исподнее на сцене бара.

Продолжай "Запорожец" скакать неуправляемым сайгаком, иномарки навряд ли невредимыми добрались до голобабского действа. Но деду повезло...

Старушенция не весь порох сожгла в прыжках, сделала еще один - на этот раз не от машины, а наоборот. И со всего размаха титановой палкой по лобовому стеклу как саданет. Дед инстинктивно закрыл глаза, а когда открыл, то лучше бы сидел зажмурившись. По стеклу рясно змеились трещины. За секунду до этого дед Петро с удовлетворением подвел итог передряги: "Зато лобовое целое..." И вот надо вносить коррективы...

...С полгода потом надоедал дочери:

- Борыска, расстреляй меня комар, обиделся, что ли? Не звонит. Когда он думает машину мне ладить?

Но Борыска поклялся ни за что ремонт "Запорожцу" не делать.

И вот теперь родственники с ужасом ждут решения губернатора - возьмет да облагодетельствует деда Петро новым автомобилем.

ДЕД ПЕТРО НА РЕЛЬСАХ

Дочь деда Петро Рыбася Елена, официально говоря, мать-одиночка. Замуж, был случай в биографии, сходила. Далеко на сторону угораздило. На Украину. Хороший муж был. Ласковый, добрый. С матерью. Лениной свекровкой. У той хозяйство-о-о... Огород до горизонта. Свиней - резать не перерезать. Коров доить не передоить. Кур - щупать не перещупать. Мама-свекровь всей оравой до последней кошки, включая сына и невестку, командует. Кто слово поперек сразу расстрел и девичья фамилия.

В один момент Елена вернула мужнину - жить под дулом не сахар - и отправилась обратно в Сибирь-матушку. Щупайте сами своих коров со свиньями, режьте кур и другую водоплавающую птицу.

Приехала к отцу. Однако Украина даром не прошла. Во-первых, дочь Юлька. Во-вторых, заразилась огородными бациллами. Пристрастилась на даче клубнику в обширных масштабах выращивать. Участок под самый забор, домик и туалет засадила.

В период снятия урожая жизнь требует плантацию сторожить. Не то обберут сладку ягоду, будешь потом у голого огорода горе-горевать, что результат потопроливных трудов чужому дяде достался.

На даче ночевали или дед Петро, или Елена. Последняя не очень надеялась на первого. Может, приняв на грудь, заспать набег ворогов, старалась самолично нести караул, с ружьем в изголовье. Хотя всего один заряд имелся в дачном арсенале, тем не менее огнестрельное вооружение, не палка о двух концах, которой только воробьев гонять от ягоды.

Охрана объекта получалась бы без проблем, кабы не дочь, которую в детский садик для воспитания требуется почаще водить.

В то воскресенье Елена наладила деда Петро с Юлькой домой, чтобы утром доставил внучку в дошкольное учреждение.

И вдруг среди ночи стук в дверь. На небе ни звездочки. Темнота бандитская, а тут гости нежданные. Елена взяла ружье на изготовку.

- Кто? - навела дуло на дверь.

- Там дед с девочкой идут.

- Какой дед?

- Инвалид на протезах.

Это уже теплее.

- С ним девочка Юлька.

Боже мой! Откуда? Как? Что случилось?

В изложении деда Петро события развивались следующим порядком.

Машина в тот период стояла на приколе, туда-сюда электричкой добирались. По возвращении домой дед Петро отпустил Юльку погулять перед подъездом, сам прилег.

- Уставши был, - объяснял дочери.

- Знаю твое "уставши"! Принял с мужичками на грудь, так и говори!

- Никак нет, расстреляй меня комар! - не сознался дед. - Очень притомился в электричке.

Отдохнувши после усталости, проснулся и запаниковал от чувства ответственности за данное поручение. Внучку в садик пора вести. У них заведующая - зверь, страх как не любит опозданий. С максимальной скоростью протезных ног выскочил во двор, схватил Юльку, которая возилась в песочнице. Елена сто раз повторила: "Смотрите, не опоздайте! Устала из-за вас замечания выслушивать. Неужели нельзя пораньше выходить!"

Примчались в садик, там закрыто.

Дед Петро поначалу перепугался: "Опять опоздали, расстреляй меня комар!" Потом успокоился, состояние детского дошкольного учреждения говорило само за себя - не работает. Ни тебе детских голосов, ни командных воспитательских. Беззвучная тишина.

"Карантин", - поставил диагноз ситуации.

В таком разе, решил, делать в городе нечего. Надо ехать на дачу, помогать Елене собирать клубнику. Как раз скоро электричка.

В пути делать нечего, Юлька принялась развлекать деда:

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик!

Тише, Танечка, не плачь,

А то будешь там, где мяч.

- Где только гадостей набираешься? Мать услышит, задаст перца!

- Ванька Манякин в группе рассказал. А знаешь, что такое любовница?

- И че? - заинтересовался дед познаниями внучки в семейных передрягах.

- Когда у дяденьки есть жена, а он еще одну тетеньку любит.

- Тоже Ванька научил?

- Ага! - радостно подтвердила догадку Юлька. И дальше деда пытать. Секс, знаешь, что такое?

И, будучи уверенной в дремучести собеседника, сразу сообщает:

- Это когда дяденька с тетенькой ложатся в кровать и трахаются.

- Я твоему Ваньке уши оборву по самую задницу, когда карантин закончится. И ремнем отхожу. Не побоюсь воспитательниц и другое начальство! Куда они только смотрят?!

Короче, не скучают в дороге старый да малый. Ведут развлекательно-воспитательные беседы. И вдруг дед Петро, глянув в окошко вагонное, начал сомневаться во времени суток. Солнце должно задорно подниматься над лесами и полями, оно устало к горизонту жмется.

И спросить не у кого, в какую сторону светило путь держит: кроме пустых скамеек, в вагоне одна бабка находится со стервозным видом. Обратись к такой, обзовет при внучке алкашом, который день с ночью не соображает.

Прилип дед к окну, следит за движением солнца, куда оно наладилось? Под купол неба? Или за край земли?

И как ни хотел, дабы сбылось первое, как ни подгонял: "Ну, давай, иди вверх!" - расстояние между горячим шаром и горизонтом не увеличивалось, а наоборот...

- Дед, знаешь, что такое трахаются?

- Отстань ты, банный лист! Я запутался - утро или вечер сейчас?

- Какая разница?

Разницы деду Петру, неработающему пенсионеру, и Юльке, дошколятнице, не было никакой. Кабы не существенное обстоятельство: последняя вечерняя электричка до дач не доходит шесть километров.

"Заночуем в поселке, - постановил дед Петро, окончательно убедившись, что на дворе вечер, в ночь переходящий. - Где мы, разведчики, не пропадали".

Слишком хорошо разведчик подумал о поселковских. Те ненавидели дачников лютой ненавистью. Жили, горя не зная, многие годы. Сами по себе. Что хочу, то и ворочу. Вдруг полчища чужаков нагрянули.

Вокруг поселка до горизонта нарезали дачных участков. И закатилось тихое счастье. Машины снуют. Электрички толпами народ туда-сюда возят. Жизнь, как на вокзале.

Отсюда попытки деда упроситься на ночлег кончились плачевно. Даже наличие внучки не разжалобило аборигенов. А вокзальчик на ночь закрывался.

- Стрелять вас надо, куркулей! - заругался дед.

- Что такое куркуль? - спросила Юлька.

- Сволочь! И хватит вопросов, пошли к мамке!

Оно шесть километров пустяк для летнего времени. Не зимой в мороз. Правильно, если свои ноги, не протезы. И темнота сгущается. Как только солнышко, порядком подкузьмившее в этот день, зашло, сразу тучки набежали, весь небесный свет закрыли.

Дед, старый разведчик, не растерялся, принял единственно правильное решение - идти вдоль железной дороги. Рельсы блестят, путь указывают.

Юлька, внучка разведчика и дочь мамы-туристки, держится молодцом, не капризничает, наоборот, деда развлекает:

- Дед, знаешь, почему сначала видим молнию, а потом гром гремит? Ага, не знаешь! Потому, что у нас глаза впереди, а уши сзади.

Двигались они с такой скоростью, что пройденное расстояние увеличивалось в час по чайной ложке, соответственно - предстоящий путь уменьшался в таком же объеме. Протезы они ведь не родные ноги, сами не передвигаются, волочь надо.

Когда Елена, оповещенная ночным посетителем о путниках, бредущих из последних сил на дачу, прибежала к ним с ружьем на плече, картина имела следующую композицию. На Юльке висел до пят пиджак деда. Температура окружающей среды стояла на прохладной отметке. Дед в майке передвигался на четвереньках. Бодрости в протезах не осталось. Сам бы давно завалился где-нибудь под насыпью в кустах и спал бы до утра. Старому разведчику не привыкать. Но Юлька... Поэтому, вспоминая военное прошлое, сотни километров исползал в тылу врага, передвигался на четвереньках. Под майкой характерно оттопыривалось.

- Ты еще и пьешь! - заругалась Елена.

Поллитровку дед купил в поселке, когда отчаялся устроиться на ночлег.

- Смотри, - достал бутылку, - только, расстреляй меня комар, для поддержания сил, всего граммов семьдесят пять выпил. Не соображаю, думаешь, че ребенок на шее?

Соображал, отпил не больше названных граммов.

- Ты зачем потащился сюда? Че стряслось?

- Дак, думал утро, оно - вечер, садик закрыт...

- И Юльку в этом грязном платье в садик повел?

- Че грязное-то?..

- Мам-мам, а дед не знает, что такое секс!

- Она у тебя, Ленка, такая умная стала. Пора ремешком поучить по одному месту.

- Вас бы обоих ремешком пора!

- А меня за что? - закапризничала Юлька.

Елена не стала пояснять проект приговора, взяла дочь на руку, отца под руку, и пошла троица с ружьем на женском плече в сторону частной собственности, громко именуемой дачей.

ГОРСТЯМИ И КЛОПОДАВНО

Дед Петро справлял День Советской Армии. Давно уже в новейших святцах отсутствовал боевой праздник с таким названием, у деда, старого воина Красной Армии, он проходил исключительно под данной вывеской. И хотя на календаре красовалось 19 февраля, а не искомое 23-е, веселье было в разгаре.

Дед Петро сидел на полу с гармошкой в руках и пел: "По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед..." Продвигалась дивизия к месту кровопролитных боев за новую жизнь не торопясь. Только разойдется по пересеченной местности, как стоп, машина, слазь, шофер, не работает стартер! Причина, конечно, не в стартере - "что-то горло дырынчит, надо горло промочить". Благо, бегать далеко не надо, бутылка рядом стоит. Промочит певец голосовые связки, устранит вокальные помехи и по-новой растягивает меха "по долинам и по взгорьям".

В данном исполнении текст был каноническим, не подкопаешься. Тогда как в музыкальное сопровождение то и дело вкрадывалось вранье. Когда оно становилось вопиющим, дед Петро в сердцах отрывал пальцы от клавиатуры и возвращал песню на исходные позиции. К месту назначения - "Приморью" должен был добраться без помарок, дабы безошибочно взять "белой армии оплот".

Музыкально-боевые маневры происходили далеко за полночь, песня на колыбельную не тянула, дочь Елена маялась в соседней от музицирования комнате. Сказать отцу: "Заканчивай поход, пора спать!" - знала по опыту ничего не даст. А придумать, как по-другому прекратить продвижение войск, не могла.

...Родова у деда Петро была голосистой и певучей. В довоенные времена на свадьбе тетки как затянут на Бог знает сколько голосов "Дывлюсь я на нэбо, тай думку гадаю", как поведут мелодию по душам односельчан, те про вино и закуску забудут. Будто околдуют Рыбаси, ничего не надо - пусть поют и поют... А дядька на баяне играет. Петро прилипнет к баянисту, глаз с его пальцев не спускает, и одно в голове: "Научусь так же, истинный Бог, научусь". А в будни приставал: "Дядя Андрей, научи!" Тот все откладывал...

В госпитале, очнувшись после ампутации ног, первым делом спросил:

- На баяне буду играть? Руки целы?

- Даже на рояле!

- Не, на баяне дядька обещал научить.

- Девок охмурять! - подмигнула медсестра.

- Не, песни играть! - застеснялся Петро.

- Будешь, солдатик. Обязательно будешь!

Но жизнь, расстреляй ее комар, понесла по кочкам только держись. Не до певучих черно-белых кнопок. Не раз сокрушался Петро: "Рано Гитлер, бисова кровь, войну открыл, ой рано. Не дал баян освоить. Сейчас бы жил не тужил..."

Приходилось инвалиду тужить. Всякое бывало. Одно время фотоделом подкармливался. Из аппаратуры фотокамера трофейная и ничего больше. А тогда не сейчас: щелк-щелк и без всяких проявителей-закрепителей огребай монету. Все в рукопашную. Денег на фотоувеличитель Петру где взять? Да и электричество до родной деревни еще не дошло. Как тот солдат, что из топора кашу варил, разведчик Петро одним фотоаппаратом обходился. При помощи системы зеркал, установленных в состыкованных трубах, солнечный свет залучал в темную комнату на самодельный увеличитель, с объективом от той же фотокамеры. Так печатал снимки со свадеб и других деревенских событий. И вздыхал. Будь в руках баян, королем бы жил, обрабатывая сельские праздники.

- Ничего, мы еще сыграем, - упрямо твердил. - Гармошку все одно освою.

Когда женился, супруга Настасья сразу в штыки встретила мечту о музыкальном будущем.

- Не дури, - злилась на упрямые мечты.

- Боишься, расстреляй меня комар, буду баб охмурять, - смеялся Петро, тогда совсем не дед.

Самое интересное, и, будучи в солидном возрасте, музыкальные мысли из головы не выкинул.

На шестьдесят пять лет дети подарили гармошку.

Радости было. Аж подпрыгивал на протезах.

- Эх, гармошечка-гармазеюшка! - гладил инструмент. - Долгожданная моя!

Пробовал на звук и светился, припадая щекой к мехам.

- От, золотенькие у меня детки! От, Леночка и Боречка! От, угодили папке!

Со шкодным лицом пел:

Растяну меха гармони!

Заглушу аккордеон

Третий день милашка гонит

И меня, и самогон!

"Растянуть меха" он мог, а вот "заглушить" кого-нибудь стройной музыкой - увы... Тем не менее весь вечер за столом не отпускал подарок от себя.

- Дай поставлю на шкаф, - говорила жена. - Че без толку держать. Не умеешь ведь!

- Не трожь, мамка!

Уже на следующий день "мамка" категорически потребовала в ее присутствии не музицировать.

- Мне твои упражнения-испражнения не нужны! Без них нервы истрепал за сорок с лишним лет! Умел бы, тогда другое дело. Не смеши людей!

- А как я научусь?

- Только не в моем присутствии. Без меня, хоть ложкой хлебай... А когда я дома, никаких пиликаний...

- Ты всегда дома!

Пришлось поставить гармонь на шкаф пыль собирать. Но самоучитель дед купил, теорию осваивать, листал и сам над собой смеялся: "Это, расстреляй меня комар, как девок по переписке целовать".

Лет пять стоял беззвучно инструмент на шкафу.

- Испортится без дела, - сокрушался дед Петро.

И только через полгода, после того как схоронил жену, достал "гармазеюшку".

Хотел в кружок записаться. Обзвонил все клубы и не нашел гармошечной студии.

- Ну, и дураки! - оценил ситуацию. - Сам научусь!

На кнопки клавиатуры наклеил кружочки с названиями звуков: до, ре, ми и так далее. Приступая к разучиванию песни, писал свою партитуру. К примеру: до2, ми3, соль1. Что означало в переводе на язык действий: до нажимать два раза, ми - три... Длительность звуков - целые, половинные, четвертные... не обозначались в оригинальной записи. По поводу этой составляющей музыки дед Петро полагался исключительно на слуховые данные.

"Че мне симфонии играть?"

Смастерил несколько пюпитров, дабы самодельные партии песен держать при разучивании перед глазами. Для игры на полу (без протезов, сидя на полу, очень удобно) - одна подставка для нот. В случае музицирования на диване другой пюпитр, за столом - третий. Основательно подготовился.

Разучивал песни, как сам говорил, "давя клопов", или - "клоподавно". Больше, чем на одну кнопку, сразу не нажимал.

Взялся за гармошку настырно. Играть, считал, так играть, а не мечтательные пузыри пускать. Без того уйма лет безмузыкально потеряно. Поэтому продыху инструменту не давал.

Первую песню выбрал "Во поле береза стояла".

- Ух, у нас в разведке один хорошо ее пел! Как затянет, бывало!

Действовал начинающий музыкант так. Усядется, скажем, на полу, пюпитр с партитурой поставит и поехали:

- Во поле бере...

Конечно, каждую клавишу прежде чем нажать, глазами найти надо. Мелодия и без того неспешная, у деда Петро вообще со скоростью черепахи движется. Через очки на носу посмотрит в партитуру, потом на меченые клавиши, дабы точно совместить одно с другим, извлекая песню из гармошки. На пути от партитуры до клавиатуры нередко происходили потери, и тогда вранье закрадывалось во вдохновенную игру.

- Деда, какую-то левизну играешь! - не могла промолчать внучка Юлька.

- Сам вижу! - психовал дед. - Молчала бы, соплюшка!

- Сам соплюх!

Пальцы у гармониста отнюдь не для виртуозных пассажей. Суставы узлами, подушечки шляпками болтов, так и норовили, кроме нужной, за компанию соседнюю пуговичку прихватить. То и дело инструмент блажил аккордом, не предусмотренным нотной грамотой. Случалось, на пути к цели палец за палец запнется, опять затык.

Дед не отчаивался от таких мелочей. Тем более, играл и пел одновременно. Вранье сопровождения покрывал вокальной партией.

- Во поле береза, - к примеру, бравенько сыграет и споет без помарок. Как результат - головокружение от успехов. Забудет, какого следующего "клопа давить". - Вот, расстреляй меня комар! - ругнется и по-новой. - Во поле...

А тут палец оступится, не на ту пуговку попадет.

- Ну, старый тупень! - автобиографично обзовет себя, но продолжает упорно гнуть свое. - Во поле береза...

- Когда она у тебя стоять будет? - не выдержит Елена.

- Ты лучше борщ не пересоли! - защитится музыкант. - Кричишь под руку. Сама вечно соли набуровишь, без самогонки в горло не лезет.

- Тебе лишь бы повод осамогониться найти! То не лезет - пересолила, то не лезет - другая холера!

- Во поле береза стояла, - удачно перейдет трудную часть гармонист, во поле...

И опять тормоз - не может отыскать, с какой клавиши продолжать "кудрявая"...

- На полу неудобно играть, - найдет выход из заминки, - некуда меха растягивать.

Начинает перемещаться на диван. С помощью Юльки установит диванный пюпитр.

- Ничего, - усядется поудобнее, - оно всегда морока в ученье, зато потом, как заиграю, все девки на гулянке мои. "Не забуду четверга, было девок до фига..."

Спел частушку а капелла, без гармошечной поддержки.

- Дед, а зачем тебе девки? - спросила Юлька.

- Любовь крутить!

- Старые любовью не занимаются, - Юлька заявляет, - у них импотенции нет.

- Юлька схлопочешь по губам! - выскочит из кухни Елена.

Дед, прикрывая внучку, громко заведет в который раз:

- Во поле береза стояла!

- Во поле кудрявая стояла, - помогает внучка, но быстрым ритмом собьет, не давая дойти до заветного "люли-люли".

- Юлька, не мешай!

- Дед, ты опять сегодня не заломаешь березу! А зачем ее ломать?

- Чтобы тебя прутиком выпороть! Может, старших начнешь уважать! Любовь они, видите ли, крутить не могут!

- Папа, прекращай! - снова прибежит из кухни Елена...

Так бился за музыкальное будущее наш гармонист.

К моменту действия сегодняшнего рассказа, когда дед Петро праздновал День Советской Армии, он уже прошел начальный этап ученичества. И, как всегда самоуверенно, считал, что победил гармонь. Клавиатура все еще была в кружочках, хотя гармонист уже свободно ориентировался в расположении клавиш. На гулянках после первой рюмки рвался поразить гостей исполнительским мастерством, хватался за инструмент. Не всегда Елене удавалось вовремя пресечь гармошечные порывы. За душу, что там говорить, музыка из-под пальцев деда Петро никого не брала. Если и развлекала гостей, исключительно как цирковая экзотика: древний дед гармошку на восьмом десятке освоил.

Как бы там ни было - мелодии наш герой научился "клоподавно" выводить. С поддержкой басами дело обстояло хуже. Правая рука с левой никак не могли спеться. Одна в лес, другая - по своим делам. Аккордами, как говорил дед Петро, "горстями", - вообще плохо получалось.

Это не смущало гармониста, играть он любил. Репертуар был не слишком богатый, но по одной песне на все случае жизни. "Заламывал березу", "искал Сулико", выпрашивал у мороза милость по отношению к себе и коню белогривому... Согласно тематике февральского праздника, растягивал меха "по долинам и по взгорьям...".

"Дивизию" на место боев вел с привалами, на которых прикладывался к бутылке и дремал, положив голову на гармошку.

В эти моменты Елена радовалась: "Кажется, успокоился". Однако вскоре опять "шли лихие эскадроны".

В одну из пауз дочь осторожно выглянула. Отец спал - спиной к стене, голова на мехах. Елена осторожно взяла бутылку, где оставалось граммов сто пятьдесят (на пару часов "похода дивизии"), на цыпочках унесла. Затем вышла на лестничную площадку, повернула рубильник, отключила электричество в квартире, для правдоподобности картины - погасила лампочку на площадке.

Вскоре дед Петро проснулся.

- Че темно-то, расстреляй меня комар? - обратился в ночь. - Лена, ты погасила?

Не дождавшись ответа, пошарил рукой вокруг себя. Играть и петь в темноте мог, но сугубо при наличии смягчителя "дырынчащего" горла. Коего не находил.

С трудом поднялся на протезы, щелкнул выключателем в комнате, затем - в коридоре. Повозился с замками, открыл входную дверь.

- Расстреляй меня комар, - проворчал, - и здесь нет. Сволочи! День Советской Армии, они свет вырубили! Сталина бы на вас!

- Лена, - обратился за сочувствием к дочери, - холодильник разморозится...

Долго ворчал, укладываясь на диван.

"Вот я умно сделала! - мысленно гладила себя по голове Елена. - Вот хитро придумала!"

А гармонисту в ту ночь приснился волшебный сон, в котором молодой Петро был одновременно в двух лицах: сидя на лавке, играл на баяне, да так играл, что пальцы в умопомрачительной скорости носились по клавиатуре, не давая спокойной жизни ни одной кнопке! и тут же на круге плясал с "гарными дивчинами". Ноги - свои родные ноженьки! - резвые да проворные заделывали такого гопака, что земля ходуном ходила!..

ПЫЛАЮЩИЕ ГОЛОВЁШКИ

Через год, как жена Настасья умерла, дед Петро надумал бабушку завести.

- Две головешки веселее тлеют, - сказал дочери.

Елена и сама за такой расклад. Трудно одной дом вести, когда Юлька маленькая, отец - инвалид. С бабушкой все легче будет.

Первая кандидатка в головешки через три дома жила. Не прочь была вместе с каким-нибудь старичком тлеть. И площадь для этого есть. Своя однокомнатная квартира. Завидная головешка. Пригласили ее на семейную гулянку. Дед Петро, приняв на грудь, бульдозером пошел на невесту. Вместо того чтобы салаты подкладывать, водочку подливать, комплименты расточать и другие кавалерские знаки внимания, он начал прихватывать за когда-то знатно выпуклые места и недвусмысленно намекать на активные интимные действия. Дескать, айда к тебе, че время терять! Бабулька больше, как тлеть вместе, ни о чем не мечтала, тут на нее пламя рукастое налетело.

- Мне свой за сорок лет надоел до чертиков этим шорканьем! - наотрез отказалась идти в предлагаемый костер. - Не хочу перед смертью новый грех на душу брать!

Дед Петро не стал принимать близко к сердцу от ворот поворот, тут же казашку Раю нашел. Маленькая, неказистая, она никаких претензий не выдвигала насчет телесных притязаний. Другое в данном женительном варианте но. Для Елены особенно. Своего жилья Рая не имела, зато родственников добрый аул. И не в далеких степях Казахстана, в Омске. В частном секторе. Мыться, стираться как наедут, Елена не знала, куда бежать. Табор. Одни в ванне плещутся, другие на пол в большой комнате рассядутся, как в юрте, чай пьют. Подрастающее поколение в огромном количестве во всех комнатах на ушах стоит. Одним словом, от этой головешки такой пожар

- Из-за них с Юлькой не могу позаниматься! - жаловалась Елена.

Отцу хоть в лоб, хоть по лбу. Казашка Рая нравилась вместе с родней.

- Дак, хорошо! Люди вокруг, весело.

- Какие люди? Содом! Хоть святых выноси!

На святых и вышла нестыковка.

Казашка Рая - мусульманка, тогда как дед Петро любовь к салу всосал с молоком матери. За пятьдесят лет осибирился основательно, на украинскую мову только в моменты сильнейшего душевного волнения мог сбиться, тогда как аппетит к национальному продукту морозы не высушили. Дня не проживет без него. Казашка Рая видеть сала не могла. Покрывалась аллергическими пятнами... Дед Петро решил, что поступиться национальным достижением ради любви - неподъемная цена. И затушил казахский пожар русским выражением: а идите вы все куда подальше.

Вступив на женительную тропу, остановиться не мог. Вскорости после казахского нашествия появилась Лида. Бабушка-старушка очень даже исключительная. Шестьдесят восемь лет от роду, ей и пятьдесят пять не дашь. Яблочко наливное, а не бабулька. Моторная, страшное дело. Все сериалы посмотреть успеет, заодно - и сготовить, и постирать. На что Елена проворная, не могла угнаться. Ростиком новая зазноба деда небольшенькая. "Полумерок я", - иронизировала на свои формы. А силы!.. Деда Петро хвать и подняла с пола на диван.

- Черт ты в юбке! - жених довольный хохочет.

Пользуясь костровой терминологией, можно сказать, со всех сторон замечательная подвернулась головешка. Дед Петро рядом с ней разгорелся в ладного парубка.

А Елене какая подмога! Нарадоваться не могла! Пока обухом по голове не заявил отец: "Буду жениться по всем правилам".

Пусть без фаты и галстука-бабочки, но с официальным ЗАГСовым штампом в паспорте. Мол, все должно как у людей, а не потаскушным методом. "Мы не подзаборные собаки! Я че, зря кровь на войне проливал?!"

От такой честности у Елены давление начало зайцем скакать, а мысли блохами.

Сошлись, называется, головешки веселее тлеть.

- Ну, а вдруг ты умрешь, квартира как? - пытается отцу втолковать.

- Че ты меня хоронишь?

- А вдруг она на развод подаст? Начнет жилплощадь оттяпывать.

- Надо верить людям!

- Ему говоришь стриженый, он - бритый! Живите на здоровье без всяких ЗАГСов!

- Мы не подзаборные собаки!

- Дались тебе эти собаки! Ты нас с Юлькой хочешь сделать подзаборными, без квартиры оставить!

Да деда разве переговоришь. Упертый! Во всех отношениях. К примеру, кто бы ему что ни делал - всегда плохо. Нередко до смешного доходит: не знаю как, но не так. Всю жизнь дед провел на позиции: лучше его никто "не сробит". Даже если сам не может, из шкуры вон лезет под руку с советами. Уверен на все сто: только с его мудрыми подсказками что-то путное может получиться. При этом ценными указаниями доводит исполнителя до истерики. Ведь топор тот держит не так, рубанок не эдак, кистью, как метлой, машет... Словом, одни безрукие и безголовые деда окружают.

По этой причине Борыска долго не хотел копать колодец на даче у Елены. Согласился с одним жесточайшим условием - отца близко не будет. Пусть безвылазно дома сидит.

- Если появится, - сказал сестре, - брошу все в ту же минуту к чертовой матери, и ноги моей больше не будет. Начнет из меня дурака делать!

Папин сынок, одним словом.

Как ни буйствовал дед Петро на ультиматум старшего чада, пришлось согласиться.

- Да будь свои ноги, расстреляй меня комар, просил бы я вас!

Через Елену надавал советов. Непременно стыки колец раствором скреплять. Последнее кольцо на две трети должно в воде быть... и т. д. Елена записала техническое задание на бумажку. Роспись только забыла взять.

- Знаю без наставлений! - отмахнулся Борыска. - Я выкопал одиннадцать колодцев, что мне его теория.

Копал отцу с помощью друга. Хорошо получилось, без перекосов.

- Неправильно! - принесся дед Петро на следующий день. - Неправильно! Я не так говорил!

- Вот же! - Елена предусмотрительно бумажку с техзаданием сохранила.

- Они не дошли до жилы.

- Ты сам просил последнее кольцо на две трети опустить!

- Нет, воды будет мало, надо углублять!

- У всех так.

- Потому и маются без воды!

Борыска отказался заниматься "мартышкиным трудом":

- Делать мне нечего из пустового в порожнее надрываться!

Мысль об углублении колодца глодала деда Петро всю зиму, в которую с бабушкой-невестой Лидой познакомился. Эту головешку надумал (зачем тратиться на работников) послать на исправление огрехов сына.

- Ты сама говорила, что чистила в деревне колодец. А здесь - тоже самое. Подкопаешь по кругу, чтобы кольца сели. Не боись!

- Я и не боюсь!

Дал дед Петро указания, бабушка-невеста опустилась в земное чрево.

- Петро, - сосед спрашивает, - ты что уже баб в колодце солить начал?

- Вас ведь, расстреляй меня комар, не допросишься.

Лида, согласно наказу, подкапывала по окружности кольца. Дед сверху заглядывал.

- Сделаем в лучшем варианте! - бабушка-невеста кричит.

Не получилось. Из-под кольца хлынула вода, пошел плывун.

- Ой! погибель моя! - заголосила головешка. - Господи, спаси-помоги!

- Че ты орешь! - утешил жених. - Сейчас пройдет!

Ошибся. Кольца заскрежетали, начали смещаться. Трагические звуки наверху было жутко слышать, а уж внутри колодца... Бабушка-невеста истошно завопила, накрыв голову руками.

- Хватайся за веревку! - закричала Елена. - Скорей!

Кольца пошли вбок, Лида мертвой хваткой вцепилась в веревку. Елена вырвала работницу наружу.

- Ой! смертушка чуть не пришла! - голосила та, поспешно переодеваясь в чистое.

- Вот и остановились! - глядя в колодец, сказал заказчик. - Смотри. Завтра можно продолжить.

Смотреть бабушка-невеста не стала. Поспешно развернулась на выход и запылила с дачи, куда глаза глядят.

На радость Елены плывун бесповоротно отпугнул головешку от совместного тления.

А Дед Петро, снова оставшись вакантным женихом, вздыхал:

- Хороша была, расстреляй меня комар, девка! - Ох, хороша! Трусливая только! С кем теперь колодец углублять? Ума не приложу...

КЛИЗМОЙ ПО ПРОФЕССИОНАЛИЗМУ

КВЕРХУ НОГАМИ

На дежурный вопрос: "Как жизнь?" - Дарья Жарый до 29 лет отвечала: "Кверх ногами". Хотя жизнь до этого срока была конечностями в нужную сторону.

Дарья происходила из роду-племени, кто не любит откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня. Что и схлестнуло в туристической Хургаде с Леонидом Шубиным. На второй египетский день сластена Дарья купила клубнику дело было в январе, когда в родном Омске зверствовали крещенские морозы, - и тут же начала поедать аппетитную ягоду.

- Вы что? - сделал большие глаза вышеназванный Леонид. - Она ведь немытая!

- А, - беспечно положила на язык клубничину дама, - здоровее буду!

- Это же Азия! Тут всякой заразы полным-полна коробка!..

- Девочки и мальчики, не сосите пальчики! В пальчиках микробики попадете в гробики!

- Вот-вот, только не надейтесь, что ваш прекрасный труп в пирамиде Хеопса разместят.

С пирамидами и вовсе хихикс вышел. Экзотику Дарья тоже норовила вперед батьки поглощать. Из автобуса в долине пирамид выскочила раньше всех. Пока Леонид галантно пропускал таких же нетерпеливых до седьмого чуда света попутчиков, Дарья уже прыгала на древнюю землю. А на ней корабль пустыни в одногорбом исполнении лежит в призывной позе - садись, мол, поехали. Рядом бедуин стоит, на башке арабский намоточный головной убор, в руке повод. Дарья обрадовалась, как же - первая оказалась в очереди на верблюжье катание, быстренько, пока конкуренты не расчухали, взгромоздилась на горбатый транспорт. Бедуин-погонщик отдал команду, и начался скоростной аттракцион.

Возликовало сердце у Дарьи. Это же вспоминать и плакать всю жизнь, как хорошо! Солнце, небо, пирамиды фараонских эпох, горячий ветер в лицо бьет, в ушах свистит...

На лошади за всю жизнь ни разу верхом не пришлось, а тут на верблюде скачет...

Бедуин рядом верной слугой, будто она шахиня или фараонша, чешет...

В это время Леонид тряс за грудки экскурсовода:

- Я тебя урою! Почему не остановил ее!

Дарья поняла подводную суть скачки, когда пирамиды остались за спиной, верблюд несся в чистую пустыню.

Позади раздались крики. Погоня из полицейского и Леонида требовала остановить "катание".

Корабль пустыни оказался пиратским. Ему бы череп и кости нарисовать, хотя бы на мешке, что под хвостом висел для сбора навоза - сырья по производству местного топлива.

Бедуин бросил на произвол судьбы сырье и верблюда, один почесал в Сахару.

- Я думала, верблюд - это сервис египетский, согласно путевкам! оправдывалась Дарья. - Езда, как в зоопарке на пони!

- Ага, прямиком в гарем! Продал бы тебя бедуин, и обслуживай кого прикажут! Мусульманам только подавай таких красоток!

Дарья была белолицей, пышногрудой, крутобедрой блондинкой. И не удручающе прямоугольной формы, если смотреть со спины. Талия без словаря читается, а потом резко переходит в фундаментальное основание женской фигуры. Султаны таких наложниц не для кордебалета держат.

- В гареме поди благодать! - хихикала Дарья. - Целый день рахат-лукум трескай, телевизор гляди. Телевизор там есть?

- К турку немытому попала бы прямо на диван!.. - пугал Леонид. - Был бы тебе телевизор с картинками! Все - лавочка закрывается, больше ни на шаг от меня! Беру шефство!

- Есть! - с энтузиазмом стала подшефной Дарья.

Неразлучно с той поры купались в Красном море, совершали прогулки на катере и проводили вечера в ресторане. Только от погружений с аквалангом Дарья отказалась бесповоротно. Сначала загорелась, тем паче Леонид галантно брал на себя расходы по подводным экскурсиям. Приступила к курсу обучения, предвкушая экзотику глубинных слоев Красного моря. Пока не увидела в кафе на пляже кусок изгрызенной ласты, что висел на стене.

- Акула, - простецким тоном объяснил Леонид.

- Да?! - округлились, как по циркулю, глаза Дарьи. - Нет, с аквалангом плавать не буду!

- Не надо паники! Акулы-людоеды здесь только теоретически. Ласту ножницами покромсали для хохмы.

- Раз в год и теория с зубами бывает. Зажует акула, а сына куда?

- На мужа! - успокоил Леонид.

- Ага, он со своим оффшорным бизнесом всю дорогу в разъездах.

- Придет срок, мы оффшорников прищучим! - Леонид, несмотря на молодой возраст, был неслабым начальником в налоговой полиции.

- Все бы вы щучили!

- Быть на Красном море и не поплавать с аквалангом... - перевел тему на водные рельсы Леонид.

- Да что за радость мне нырять, когда полная голова акул?!

Не уговорил на этот совместный вид отдыха кавалер.

Зато от цветомузыкального фонтана Дарья была без ума. Вода с музыкой понравилась больше, чем пирамиды.

- Снаружи они, ничего не скажешь, грандиозное зрелище! - говорила о седьмом чуде света. - А изнутри... Рабы мучились, кровью и потом строительство поливали, а наш брат поливает исторические углы другими выделениями. Не бомжи ведь, что у нас в подъездах туалетничают, ездят сюда туристами. Чудо света, а войдешь, как в панельной питиэтажке, нос зажимай от вонизматического благоухания.

Фонтан произвел без омрачающих факторов эстетическое наслаждение. Нарисуйте себе картину: ночь темная до кромешности, и вдруг, как от взрыва, летит в небо стена разноцветной воды, обрушивается со всех сторон скрипичная музыка...

Дарья, не обращая внимания на соседей, хлопала в ладоши, кричала, подпрыгивала. Внутри клокотал вулкан восторга. И не по причине вина, что выпили с Леонидом накануне фонтана. Зрелище было "вспоминать и плакать".

- Смотри-смотри, как фейерверк на День Победы! - кричала Дарья. - Как салют!

И вправду, будто сотни скорострельных пушек начали безостановочно выбрасывать в небо цветистые заряды.

- Красота! - Дарья сжимала руку Леонида. - Сказка!

"Салют" сменили гигантские зеленые водоросли, они величественно качались из стороны в сторону.

- Крутизна! - крепко обнимал кавалер Дарью за талию.

Не менее "круто" пронзили черную ночь оранжевые столбы. Под мажорную музыку подперли небо, постояли высоченными колоннами, затем опали под тяжестью темноты. И сразу три гигантских веера распустили переливчатые перья, заколыхались, как в руках великанш, скрываемых мраком ночи.

- С ума сойти! - на полную громкость восторгалась Дарья.

...Через два месяца после Египта хмурым сибирским утром Дарья везла сына Алешку к свекрови. В "маршрутке" все пассажиры клевали носом от столь раннего часа, в одном Алешке бурлила жизнь. Прилипнув к окну, он засекал шикарные автомобили.

- Мам-мам, а вот такую мне купишь? - мимо проплыл "Мерседес".

- Губа не дура!

- Нет-нет, вот такую? - Алешка перестроился на БМВ.

Но передумал, как только новенький вишневый джип поравнялся с "маршруткой". Алешка очарованно тыкал пальцем в красавца, идущего параллельным курсом.

- Такую, такую мне! А если, мамочкина, не купишь, расскажу папе, что ты дядю Леню в писю целовала.

Как по команде, встрепенулись секунду назад дремавшие попутчики.

- Остановите! Остановите! - закричала Дарья.

И выскочила с сыном в серое утро.

В спину ударил взрыв хохота.

"Как пить дать, проболтается, - прикидывала будущее Дарья. - Значит, развод. А с Алешкой?.."

Жизнь вставала кверху ногами.

ДВА ДИАГНОЗА ПРОТИВ МИШИ

Хороший знакомый, Миша Швец, читая мои рассказы, мотал головой, восклицал "ой да!" и не переставал удивляться:

- Откуда ты берешь?

И хитро улыбался, дескать, свисти-свисти - приятно слышать, когда я пытался объяснить, что голову для выдумывания ломать не надо, было бы время свободное, и только успевай описывать нашу замечательную жизнь.

Не верил в такую простоту Миша, пока в больнице не оказался. Откуда вышел со словами:

- Ой-е-ей! Учудил я! Ничьих мозгов не хватит сочинить!

Учудил Миша следующее. Жил он всю сознательную и бессознательную жизнь в частном доме, мечтая о цивилизации без дров и беготни с ведрами на колонку. Наконец, поднапряглись (точнее - тещу напрягли) и купили квартиру. Не бог весть какую, напряжения хватило только на хрущевку, где одни стены целые, остальное требует ремонта. Но были бы кости, мясо нарастим.

Жена насчет наращивания первым делом потребовала ванну заменить. До сорока лет дожила, ванны личной отродясь не видывала. Всю дорогу по баням да чужим людям фигуру на помыв таскала.

- Уболтала, - сказал Миша, - поставлю тебе личное корыто первым пунктом.

Сдержал слово. В квартире еще полный разор, а белоснежное чудо уже блестит в подключенном ко всем коммуникациям состоянии. Жена скакала от радости и чуть что - бежала мыться.

- Ты специально мараешься, лишь бы занырнуть! - смеялся Миша.

Благоверная покрасит немножко, побелит чуток и опять:

- Пора освежиться, пропылилась вся.

И лезет в который раз за день "освежаться". А через пять минут песни начинают литься из ванной. Блаженствует женщина от достижений цивилизации и приобретений оных в личное пользование.

И вдруг вместо пения душераздирающий вопль, купальщица вместе с ним выскакивает из ванной. Голова в мыле, глаза квадратные, груди затравленно в разные стороны мечутся, пятый угол ищут.

- Какая муха тебя цапнула? - Миша с кистью летит узнать, в чем дело.

- Током бьет!

- Каким током?

- Каким-каким! Электрическим!

Лежала она в кайфоловном настроении, и захотелось полить себя прохладной водичкой из душа. Открыла холодную, а из нее как долбанет.

Оказалось, у соседа за неуплату газ отключили. А он самогонщик. Каждый день простоя - сплошные убытки. Стал гнать чемергес с привлечением электроэнергии. Для снижения себестоимости продукта, выходящего из змеевика, отматывает данные счетчика в невинную сторону, заземляясь на трубу. Знающие соседи рассказали механизм, когда Миша побежал выяснять причину нештатного электричества. Сам самогонщик рубаху на груди рвет, отпирается:

- В жизни не гнал! Знать не знаю, ведать не ведаю, как это делается!

Но что отпираться, если вонь из вентиляции с первого по пятый этаж распространяется, когда он кочегарит.

- Это жена пироги печет, - врет и не морщится.

Короче, не ванна получается, а электрический стул. Жена не то что мыться, заходить туда без резиновых сапог не решается. Как вода нужна, Мишу кличет. Бежит тот с пластмассовым ведром для анализа электричества. С замиранием сердца подставит токонепроводящую емкость под кран, пустит струю и пробует рукой на удар.

Не жизнь, одним словом, а малина. Но не по этому поводу Миша убедился на собственной шкуре, что писательские темы сами в руки идут, сиди да записывай.

Как-то под вечер ремонтно-трудового дня Миша закончил красить окна и двери. Будучи по натуре из мастеров основательных, первым делом принялся кисти мыть, тщательно протирать. Можно, конечно, проще - сунул в воду, и пусть киснут до следующей покраски. Миша работать на глазок - хип-хоп на один бок, плюс-минус лапоть - не любит. У него все по линейке, отвесу и циркулю. И каждый инструмент на своем месте в лучшем виде.

Не жалея растворителя, промыл Миша кисти, придал им упругость и чистоту, после чего отработанную жидкость слил в унитаз.

И тут же на него сел. С удовлетворением в душе. Еще дня три-четыре, и квартира примет жилой вид. Умостился Миша на овале стульчака и закурил с чувством хорошо поработавшего человека. Сладко так затянулся, а спичку горящую бросил в унитаз. Он даже в общественном туалете не имел привычки почем зря сорить, а тут в собственном.

В следующий момент раздался взрыв, и Миша, преодолевая земное притяжение, как баллистическая ракета, пошел вверх.

Ванну Миша, по просьбе жены, поменял сразу, унитаз стоял древней конструкции - бачок под потолком, самый что ни на есть чугунный. В него на взлете бедолага со всего маху затылком врезался.

На этом подъем закончился. Летательный, по собственной дурости, аппарат рухнул на пол. Без признаков сознания.

Какое сознание выдержит удар с обеих концов, один другого больнее. Вверху сотрясение об бачок, внизу ожог нежных частей.

Тем временем жена вернулась домой с нестерпимым желанием вымыть руки после трудового дня и автобусных переездов. Где того и гляди сибирская язва, чума, холера или СПИД привяжутся.

- Мишаня! - зовет супруга для проверки наличия постороннего электричества в ванной. - Иди на мой сторона.

Шутит маленько, в хорошем настроении пришла. Но никто не отвечает.

- Ты что, - в пряталки со мной вздумал играть? - высовывается из ванной. - Я же вижу, ты дома.

Однако ни ответа, ни привета. Туда-сюда поискала игруна. Потом дернула дверь в туалет. Закрыто. Вот ты где окопался.

- Миша, - тарабанит, - я пива принесла.

Постучала раз да другой. А потом как дернет...

Батюшки свет! Супруг без штанов лежит и без признаков сознания.

Натянула брюки на потерпевшего аварию и побежала вызывать "скорую".

В больнице быстро поставили диагноз - сотрясение мозга - и назначили курс лечения.

После чего чувствуют: паленым пахнет. Будто у хозяйки что-то подгорело. Носом крутят эскулапы, откуда несет? Даже в форточку один высунулся, не пожар ли в столовой этажом ниже. Наконец, догадались заглянуть Мише в штаны. Где и обнаружили второй диагноз.

Вылечившись от обоих, Миша зашел ко мне.

- Присаживайся, - обрадовался я гостю.

- Постою, - наотрез отказался. - Это, - говорит, - захочешь, не сочинишь, до чего я додумался - спичку в ацетон бросить, сев на него верхом. Ты бы такое сочинил?

- Ни за что, - честно я признался.

- Ладно, опиши для смеха и назидания. А квартиру буду менять. В ванной электрический стул без объявления приговора. В туалет как идти, сразу голова трещит и пониже спины огнем жжет. Такие неудобства с этими удобствами. Так что тебе на этот раз, и вправду, ничего выдумывать не надо. Одна просьба фамилию другую поставь, я человек скромный.

Что я и сделал по просьбе потерпевшего в житейских буднях читателя.

КЛИЗМОЙ ПО ПРОФЕССИОНАЛИЗМУ

Валерий Егорович храпел. "Убила бы!" - говорила жена. И подавно негуманные чувства охватывали посторонних, кто волей судьбы-злодейки оказывался рядом с могучим сном. Сил не было вынести богатырские рулады. Валерий Егорович бессонницей никогда не маялся - стоило прилечь в любой окружающей обстановке, как камнем проваливался в объятия Морфея. И повез, и повез в гору. Ну, точно - трактор из последних лошадиных сил надрывается, сани, груженные сверх допусков, на подъем тащит. Или самолет оторвался от бетонной полосы над самым ухом...

С такими данными Валерий Егорович лег в больницу. В палате семь человек, мест свободных нет.

- Немножко храплю, - не стал скрывать от сотоварищей по лечению недостаток.

В первую ночь дал гари. Часам к двум проснулись все соседи.

- Это какие надо иметь бульдозерные голосовые связки! Без роздыха керосинит и керосинит!

- Не знаю, как его связки, мои уши можно в помойное ведро выбрасывать!

- Надо ваты у сестры попросить, уши заткнуть.

- Эти извержения ватой не перекроешь. Впору деревянные пробки вколачивать!

- Мы в армии храпунам портянки на лицо бросали!

- Где их в больнице взять?

- Ну, не палата, а Херсон!

- Почему?

- Сон херовый!

- Вообще никакого сна! Когда он только нахрапится?

Будто услышав сетования, Валерий Егорович с шумом всосал в себя доброе ведро воздуха и... замолк. Тишина упала на соседей. Только что никакой жизни не было, а тут гробовое безмолвие. Спи сколько душе угодно...

Секунду, другую... десятую ни звука...

- Я уже до сорока досчитал, как молчит.

- Может, отошел к праотцам?

- Хоть поспим...

Не получилось. С львиным ревом, сотрясая стены, воздух вырвался наружу.

- Все! - вскочил с кровати старичок, который часа четыре пытался считать баранов со слонами, дабы уснуть. - Буду недоедать, недопивать, копить с пенсии, чтобы в следующий раз в буржуйской палате лечиться!

Буржуйской называл платную, одноместную.

Соседи толкали Валерия Егоровича в бок, дергали за нос, за уши... Бесполезно. Он храпел в классической позе - на спине. Не менее тихо - на боку, с какими-то страшными, казалось, предсмертными звуками - на животе. Такой гигант.

Был он из себя мужчина объемистых форм, видный и цыганистый. С чернявой волнистой прической, подкопченный лицом и остальной кожей, в глазах бесенята посверкивают. А по фамилии самый что ни на есть Иванов. Себя называл профессионалом по жизни. У некоторых зеков фигурирует выстраданная наколка: "Люблю жить, но не умею". Иванов умел. "Где у вас ничего не выйдет, говорил соседям по палате, - я запросто!"

И не врал. Другому идти в кабинет к чиновнику или врачу за бумажкой с печатью - нож под сердце. Побитой собакой сожмется, напуганным зайцем съежится. За версту трусом пахнет. А кому хочется этим дышать? Он еще в кабинет не ступил, его уже по кругу налаживают. Не лучше и тому, кто буром прет. Первый, поджавши хвост бегает, второй, кулаками размахивая, но оба везде чужаки. Иванов-душечка куда ни заглянет - свой в доску. Гипнотизер да и только. Улыбнулся, два слова сказал и готово - хоть бумажка, хоть лечение. Мимо любой очереди проскользнет, в любую дверь просочится.

В больнице, к примеру, никого не пускают домой. Иванов в выходные с женой спит. Если доктор заартачится, он с сестричками договорится. Те напишут в своих талмудах, будто больной на месте, процедуры проходит.

Улыбаючи Иванов живет. Но не доверяясь кривой, которая когда вывезет, а когда и в стену лбом саданет. У Валерия Егоровича все рассчитано. А внешне рубаха-парень, с первого взгляда хочется с ним в разведку идти или пивка попить.

В больнице Иванов лежал с целью подтверждения инвалидности.

- Давление у меня, парни, зашкаливает за ватерлинию, - хитро подмигивая, объяснял в палате. - А мы ему помогаем.

Всякий раз перед тем, как идти на удавление - так на больничном жаргоне именовалась процедура измерения артериального давления, - Валерий Егорович совал кипятильник в пол-литровую кружку, доставал кофе и надувался крепчайшим напитком до тошноты. Вдобавок к кофеину в туалете поприседает, по лестнице пройдется. Разглядывание голых прелестниц из "Плейбоя" или "СПИД-инфо" тоже верняком способствовало переходу за ватерлинию.

На момент нашего рассказа Иванову исполнилось сорок восемь лет. В сорок четыре его осенило: пора на пенсию. До шестидесяти ожидаючи - мохом покроешься. Изъян в организме есть - давление пошаливает. Проконсультировался со знатоками и через полгода стал инвалидом второй нерабочей группы, с которой обрел льготы и главное - свободу. Пенсия, что там говорить, слезная для мужчины в соку. Иванов и не собирался на ней сидеть, деньги без того умел зарабатывать. У него была хитрая фирма по производству "фирменных" шапочек. Женщины-надомницы вязали "найк", "адидас", Валерий Егорович реализовывал без всяких налогов.

- Я, как только инвалидность получил, - рассказывал однопалатникам в больнице, - сразу побежал на вокзал, к брату по льготному тарифу в Томск сгонять. А в кассе абзац. Не тычьте, кричат, бумажкой про инвалидность, удостоверение предъявите! Объясняю буквоедам русским языком: не успел получить. Они слушать не хотят. Свое бюрократское талдычат. Плюнул на них, пошел домой, а на вокзальном туалете надпись: инвалиды 2-й группы обслуживаются бесплатно. Неужели, думаю, и перед унитазом удостоверение с фотографией потребуют? Нет, по заключению ВТЭК пропустили. Первый раз в жизни, парни, с таким удовольствием помочился! Душа перед писсуаром пела: начала инвалидность работать! начала!..

- После этого храпеть стал?

- С младых ногтей страдаю.

- Это мы страдаем...

- Валер, твоя жена, поди, на ночь наушники надевает?

- Что интересно - обычно на чем свет ругается, а сейчас без ночной музыки спать не может. По десять раз за ночь, говорит, просыпается от могильной тишины.

- Заведет храпуна для снотворного.

- Вечным сном тогда закемарит...

Сам Иванов, на радость соседей, время от времени исчезал на ночь из палаты. Возвращался под утро с уклончивым:

- Телевизор у медсестер смотрел. Не к этому же барыге идти.

Случился однажды с Ивановым телевизорный прокол. Пригласил его посмотреть футбол больной из буржуйской палаты. Одноместный номер телевизор, холодильник, кресло. С деньгами что не лечиться. На этаже в холле стояло телеубожество, звука почти не слышно, а изображение различали у кого богатая фантазия. Многолетний сериал, где все физиономии наизусть знаешь, можно смотреть, но издевательство над собственным здоровьем - болеть за футбольную сборную.

- Я на человеческий телевизор договорился, - как-то под завистливые взгляды соседей пошел Иванов в буржуйскую палату.

- От же пройда, без мыла влезет! - прокомментировали обделенные болельщики.

Вернулся Иванов недовольный, хотя наша сборная выиграла.

- Он с меня 50 рэ затребовал! Плюс 15 - за пиво! Во, гад!

- Вы сразу договорились?

- Нет.

- А зачем платил?

- И не думал. Сказал - с собой нет.

Через полчаса Иванов изменил мнение о больничном предпринимателе:

- Правильно делает! Так и надо жить! Тогда и лечишься по-людски, а не как мы - колхозно-сарайным способом.

Больше, правда, не посещал платный просмотр. Как донесла разведка, пристроился ходить на ночной телевизор в женский буржуйский номер. Храп, похоже, не мешал состоятельной больной.

Теперь Валерий Егорович только в дневной сончас терроризировал соседей.

И вдруг стал спать в родной палате днем и ночью. Причем без храпа. Не совсем чтобы беззвучно. Ворочался во сне с боку на бок, тяжело вздыхал, даже стон, бывало, вырвется, храпа - ни грамма. Ни на спине, ни на боку, ни на животе. Такие метаморфозы. С бодрствующим Ивановым тоже произошли разительные перемены. Ироничный настрой слетел, как и не было. Ходил понурый, с тоской в глазах.

- Дома что-то случилось? - интересовались соседи.

- Нет, - бурчалось в ответ.

Коля Хмара, его кровать впритык стояла с ивановской, каждый вечер угощал желающих салом. Валерий Егорович всегда первым откликался на зов.

- Ох, люблю свинотерапию! - хлопал себя по животу в ожидании угощения. - Доброе у тебя, Мыкола, лекарство! Ух, доброе!

И вдруг отказался его принимать перед сном.

Причина упадка духа была в нижеследующем. Для подтверждения инвалидности кучу бумаг надо собрать. Кабы только бегать пришлось. За каждый бланк раскошеливайся, за обследование в диагностическом центре - подавно плати. Но в случае с профессионалом по жизни не на того напали. Еще чего деньги он будет тратить на людей в белых халатах! Иванов ухитрился под социальную статью себя подвести. Дескать, обследуйте бесплатно, как малоимущего.

- Ну, мужички, - гордо доложил в палате, - я не буду, как вы, по 300-400 рублей платить за УЗИ, рентген и остальную хренотень. Халява называется.

Однако вскоре восторг исчез, наш герой так закручинился, что даже храпеть перестал. Потерянно сидел в своем углу, не отвечая на расспросы. Собака резкой смены настроения была зарыта в процедуре под названием клизма. Перед УЗИ и рентгеном необходимо очистить организм от отвлекающего исследования содержания, удалить помехи для получения объективных результатов анализа.

В прежние разы Иванов без диагностического центра подтверждал инвалидность, а тут обрадовался на дармовщинку... Ему ведь не сразу сказали про необходимость очищения, а когда узнал - отказываться было поздно. Медиков злить - себе дороже.

В конце концов, не выдержал, поделился в палате бедой. Мужики давай успокаивать:

- Что ты убиваешься? Плевое дело. Раз-раз и готово! Как шуруп, вкрутят наконечник, и польется теплая водичка. Не больно...

- Вы представляете себе картину? - с надрывом говорил Валерий Егорович. - Там же в основном соплюшки после училища! И я перед ними буду задницу заголять! Всю жизнь сам штаны с баб снимал, а теперь им подставляйся.

- Тебе что, ни разу не делали!

- Нет, конечно! Хоть из больницы беги.

- Да брось ты!

- Это за то, что я столько девок в молодости перепортил!

- Я в прошлом году навел шороху, - Николай Хмара начал отвлекать Иванова от мрачных дум. - Достали меня клизмами. По три раза на дню... Надоело в туалет бегать. Ставили, как Валера говорит, соплюшки без году неделя из медучилища. А тут новенькая появилась. Откуда она взялась? Лет под пятьдесят. Может, где-то медиком по бумажной части работала, но в клизмах, вижу, ни в зуб ногой. "Больной, - робко зовет меня, - буду вам клизму делать". Я - всегда пожалуйста. И тихохонько в рот воды набрал. Пришел в процедурную. Она что надо вставила, что надо включила. Лежу, как тот бачок, водой наполняюсь. Молча, конечно. Медичка спрашивает: "Больной, как себя чувствуете?" Я давай мычать нечленораздельное, как немтырь, еще и глаза выпучил, головой паралитично задергал. Она перепугалась. "Вам плохо?" наклонилась. А я навстречу как дуну струей в лицо. Что началось! Закричала, как потерпевшая! Кинулась краник перекрывать. Подумала курячьими мозгами, что я переполнился и лопнул. Вода, прорвав желудок, верхом хлынула. В лице побелела, на стул рухнула. Чуть инфаркт не хватил. Тут уж я заволновался, давай штаны натягивать, врачей звать. Врезал мне потом зав. отделением за юмор.

Рассказанный случай нисколько не развеселил Валерия Егоровича. В день процедуры он совсем сник, перед тем как идти на удавление, даже кофе не пил. Собственно, давление и без накачки подскочило...

Пришла за Ивановым не соплюшка, недавно получившая диплом медсестры, а женщина в зрелом возрасте, правофлангового роста. Встала руки в боки:

- Ну что, красавчик, - пробасила прокурено, - пойдем! Не все вам нас портить-пользовать! Вдую тебе литр другой для уменьшения курдюка. А то нарастил мамон в два обхвата.

Иванову бы сказать, дескать, на себя посмотри, но он молча взял простынку, безропотно поплелся за медсестрой.

Вернулся как с пытки.

- Что, - сказал Хмара, - дефлорацию прошел?

Иванов не ответил. Сел на кровать, скрючившись в три погибели, и только минут через пять разлепил уста, глядя в мысленную даль:

- Да, мужики, да...

И вдруг схватился за живот, сорвался в направлении туалета. После чего весь вечер провел на низком старте.

И больше грузы по ночам не вез. Клизматерапия оказалась радикальным средством. Неизвестно, что было дома после выписки, в больнице от Иванова храп не исходил.

Такую злую шутку сыграла с профессионалом по жизни судьба. Однако продлению инвалидности еще на год клизма не помешало.

КУВШИН РАЗБИЛСЯ

Вверху было торжественно и чинно. Желтая луна, серебряные звезды. Внизу было - погано. Поле, охапка соломы, фуфайка, лежащий на отшельническом ложе Юрий Антонович Лисин, в комбинезоне и сапогах. На расстоянии вытянутой руки трактор сочувственно замер, говоря всем железным видом: крепись, Антоныч, я рядом. Не те годы у Антоныча - сорок девятый катит - ночевать без простыней и подушек с трактором под боком, да куда от обстоятельств денешься!

Сколько кувшином воду не таскай, - гласит восточная мудрость, - а все равно одни черепки останутся. Стоит только зазеваться.

Антоныч ругал себя и так и эдак: не потеряй бдительности, сколько еще с "кувшином" можно было... А сейчас уши от стыда горят, как вспомнишь детей и соседей, будь они неладны...

Супруге Антоныча, Наталье Кузьминичне, в то самое время тоже подобная мудрость голову напрягала. Не зря говорят: муж и жена одна сатана. За двадцать четыре года совместной жизни даже мозги на одну фазу замыкает. Правда, кроме разбитого кувшина, думалось еще о веревочке, которой сколько ни виться, а конец известен.

Наталья Кузьминична лежала на двуспальной кровати, заложив руки за голову и, белея в темноте еще приличной наготой, гадала: сколько лет "веревочка" у нее под носом вилась, "кувшином" жажду утоляли?

Во всяком случае вспомнила, как вот уже который год повторяла подружкам:

- Мой такой барин стал, в поле обедать не хочет. Не лезет, видите ли, ему сухомятка в горло. Яйца вкрутую, сало, на колене резанное. "Я, говорит, - не свинья, с земли жрать". Обязательно хочет за столом. Первое, второе, салфетки. Чуть есть возможность, тарахтит на тракторе домой. Я весь день в конторе сижу, так он сам разогреет, салат нарежет. Не ленится...

В тот день Антоныч тоже "притарахтел" на обед, а дома Наталья Кузьминична.

- Что такое? - удивился наличию супруги. Она работала за два километра от дома, на другом конце села. - Воспалением хитрости заболела?

- Не радуйся. На минутку забежала. В магазин блузки завезли, я, растяпа, деньги дома забыла. Так что питайся без меня. Чего доброго разберут еще...

- Вот вы, бабье, тряпичницы! - полез в холодильник за борщом Антоныч. Внуки растут, а ты все мимо зеркала не пройдешь, чтобы физиономию туда не засунуть.

- Не надо меня лечить! Сам, как в гости идти, по полчаса наглаживаешься, седые волосы выдергиваешь.

- Заметила, один раз и было...

Наталья Кузьминична подхватила сумку:

- До вечера.

- Ага.

"До вечера" не получилось, вышло "ага"...

Каждый день у человека отмирает масса клеток головного мозга. Врачи-циники обозвали невеселое для умственной деятельности явление "мадам, уже падают листья". У нашей мадам в тот день "листья падали" особенно интенсивно. Антоныч едкой иронией в адрес женского пристрастия к ярким тряпкам отвлек супругу на секунду от кошелька, в результате сумку, куда обновку положить, взяла, а емкость с деньгами - отнюдь.

В магазине хватилась рассчитываться за выбранную блузку и обозвала себя "дурой", у которой дырявая голова ногам покоя не дает. Почесала домой.

Там по-прежнему у ворот стоял трактор, на столе - тарелка с недоеденным борщом, мужа не просматривалось.

- Юра, - позвала, бросив в сумку злополучный кошелек, - где ты?

В ответ радио бормочет последние известия, да часы тикают в сторону вечности.

Наталье Кузьминичне в магазин спешить надо, тем не менее интересно: куда супруг запропастился? Вдруг плохо стало? Мужики ведь хлипкие. На прошлой неделе одноклассника хоронили. Сумку в багажник машины поставил, в город ехать собирался, и... ага. Инсульт. До больницы не довезли.

Наталья Кузьминична заглянула в туалет, в огород, в дверь гаража сунула голову. И отпрянула с ужасом на лице и в горле. Рот начал дергаться, как у рыбы на свежем воздухе. Совершенно в беззвучном режиме.

Продолжая по-немому шлепать губами, побежала Наталья Кузьминична со двора. Включились голосовые связки метров через сто на улице. Из сердца вырвался душераздирающий крик:

- Люди! Помогите! Господи, что делается! Помогите!!!

Люди не заставили себя долго ждать, оперативно откликнулись. Первым дед Артем. Он выскочил с багром. Когда-то на каждом доме в селе на видном месте висела фанерная табличка с нарисованным ведром, топором или багром... Кому что нести, если, не дай Бог, пожар приключится. Дабы организованно навалиться на стихию. Не то все в панике прибегут с топорами, и получится народное ополчение, а не добровольная пожарная команда. Огонь из тех врагов, кого одним топором не запугаешь. Давно истлели инструктирующие селян таблички, но у деда Артема по-прежнему начеку стоял багор.

Пожарно оценила крик Натальи Кузьминичны и Верка Петрохина, бабенка шустрая на ногу. На язык, кстати, не менее скорая. Она прибежала с автомобильным огнетушителем.

Максим Солодовником в душераздирающем вопле соседки услышал другую трагедию.

- Где они? - примчался босиком, но с ружьем.

Максим был в три раза младше деда Артема, взрослел в новые времена, когда впору прибивать на дома таблички с нарисованными пистолетами, автоматами или хотя бы оружием крестьянских восстаний - вилами. Солодовников днем и ночью держал под рукой двустволку 16 калибра. Услышав призыв о помощи, отнес причину крика к грабежу и насилию, схватил ружье и горсть патронов с желанием вершить справедливость из всех стволов.

- Где они? - подлетел к потерпевшей.

- В гараже! - вопила Наталья Кузьминична. - Помогите, люди добрые!

"Люди добрые" - набралось их человек восемь, - бросились к гаражу. Впереди отряда, сверкая отчаянными пятками, с пальцем на курке летел Максим. Дед Артем предусмотрительно отстал, рассуждая про себя, что пахнет не пожаром, а порохом, тут с багром много не навоюешь. Пусть уж молодые бегут вперед за орденами.

Максим отважно рванул на себя ворота гаража и... опустил ружье.

- Ты че орала?

В гараже скакал на одной ноге Антоныч, безуспешно пытаясь другой попасть в гачу комбинезона. На его волосатой груди в такт суматошным прыжкам мотался нательный крестик. Обнаженной спиной к толпящимся в воротах стояла кума Натальи Кузьминичны и Антоныча - Татьяна Афанасьевна. У нее тоже возникла незадача с одеждой. Блистая черным атласом нижнего белья, старалась руки и голову засунуть в соответствующие отверстия в платье.

- Че помогать-то? - спрашивал Максим. - Сам справиться не мог или убивал куму?

- Кабы убивал!

- Ух, подсадистая Танька девка! - с восхищением пробился в первые ряды зрителей дед Артем. - Ух, подсадистая!

Верка Петрохина с огнетушителем в руках побежала по улице с горячей новостью из светской жизни.

- Наташка Лисина в гараж сунулась, - сообщала Верка односельчанам, - а там секс во всю ивановскую! Юрка куму Таньку, как утку, топчет. Наташка умом двинулась от такой передряги. "Горим, - кричит, - помогите!" Я с огнетушителем прибежала, пламя заливать, а там из горячего только Танька в трусах! Солодовников чуть стрелять не начал. Он думал, Антоныч куму обманом затащил в гараж. Насильничать. А там обоюдополюбовно. Как бы Танькин Васька стрелять не начал этих лебедей!

Вскоре уже Васька летел к дому, повторяя: "Не может быть! Не может быть! Убью!"

Антоныч, наоборот, выжимал из трактора скорость в направлении полей...

Ночью, лежа на соломе, он смотрел в небо. Ни высокие звезды, ни поэтичная луна не могли отвлечь от грустных дум. Душу терзала досада. Как жить дальше? Хоть заводи трактор да езжай, куда фары глядят.

В это время дед Артем делился с бабкой пережитым:

- Ух, Танька подсадистая девка! Будь у меня такая кума, тоже не утерпел бы!

- Чем тебе твои кумушки не нравились?

- На них смотреть страшно, не то что обнять. Что одна, что другая тощее жерди, только детей пугать!

- Дак я специально выбирала, - хохотала бабка, - чтоб не позорил.

- И вспомнить перед смертью нечего, - тяжело вздыхал дед.

Тяжело, но не искренне...

А обманутый муж, кум Антоныча Василий, стоял у дверей в комнату, в которой на ключ закрылась жена, и безрезультатно просил:

- Прости, Танечка! Прости дурака за-ради Бога! Прости, черт попутал!

Максим Солодовником, сидя перед телевизором, в котором разворачивался американский кровавый боевик, чистил ружье. Вернувшись от сцены в гараже, он с расстройства, что не удалось повоевать с бандюгами, пошел за огород и "завалил" пару ворон.

Наталье Кузьминичне на холодной постели вспомнилась поговорка, которую часто повторял муж в присутствии кумы: "Кума, сойди с ума - купи пива!" Да уж - сошла с ума... И его свела...

Наталья Кузьминична резко соскочила с кровати, налила полстакана водки и выпила залпом. После чего горько заревела, упала на супружеское ложе и... уснула.

Приснился большой кувшин, с длинным узким горлом и широкими, как бедра у кумы, боками. Целый.

КАШЕЙ ПО МЕНТАЛИТЕТУ

"Березовой кашей надо воспитывать наш менталитет, - рубит правду-матку Владимир Чуднов, - экономические отношения новые, остальное тяп-ляпнутое! Почему живем ни два ни полтора? А потому, что работаем не пришей кобыле хвост! Серьезная фирма, "Гражданпроект", вызвалась перестроить мне квартиру. Камин сделали, как разожгу, соседи бегут с огнетушителем. Дым у них из розетки клубами валит. "Сгорим к едрене-матрене!" - в морду огнетушителем тычут, не дают расслабиться у огня с бокалом вина. После них только на водку тянет. А как вспомню всю перестройку квартирную, вообще, в драбадан напиться хочется!.."

Владимир Чуднов - предприниматель. Он и в советские времена метался в поисках счастья, чтобы много и сразу. Молодым специалистом за три года в КБ четыре отдела поменял ради роста зарплаты, потом еще два КБ. "Пригрей место - теплым станет!" - не для него совет. И скажем правду: не зря скакал - обставил в карьере однокурсников. Но всего на полкорпуса. По большому счету, вся суета на плоскости происходила, пусть и с легким уклоном вверх, но темпы не скачкообразные, а ползком.

Поэтому, когда наступила свобода предпринимательства, не раздумывая, бросился в стихию, пахнущую долларами. Поначалу по компьютерам предпринимал, потом металлом занялся, наконец, на запчасти перекинулся. Не сказать, что денег куры не клюют, поросятам не дают, но хватает не только на поросят с хреном в день рожденья. Квартиру купил в районе, который в советские времена именовался в народе "Дворянским гнездом". То бишь не для простых смертных. Жили там не дворяне, а скорее те (вместе с потомками), кто дворян к ногтю, к стенке, на лесозаготовки определял.

"Гнезда" в "Дворянском" под одну гребенку строились. Чуднов общей колонной жить не хотел. Допредпринимавшись до уровня благосостояния в центральном районе, купленную квартиру в корне взялся перестраивать на европейский манер: камин, джакузи, биде, а вместо клетушек - бальный простор.

"Чем мы хуже дворян по эстетизму!"

Для образования европейского пространства следовало убрать главную преграду - бетонную стену пять на два с половиной метра минус дверной проем. "Гражданпроект" сказал: стена хоть и не слабая, но слабонесущая, без последствий уберем, оставшееся швеллером усилим, и пойдет за милую душу, только деньги вперед плати. Сверх этого запросили натурой расходные материалы - пару алмазных дисков. Остальное, дескать, не вашего ума проблемы, а наших рук дело.

Чуднов, как человек предприимчивый, не бросился в магазине покупать диски, нашел у оптовиков в три раза дешевле и купил не два, а четыре, запас карман не тянет.

"Сейчас бегом эту стеночку аннулируем, - заверили специалисты "Гражданпроекта", - не впервой ломать не строить".

Через пару часов позвонили в офис заказчику с рапортом отнюдь не победным и с вызовом на место происшествия для анализа ситуации.

Чуднов застал фронт работ колом стоящий на месте, лишь стена в чуть подпиленном состоянии. Форма четырех алмазных дисков потеряла геометрическую правильность, была кускообразной.

- Оказывается, хозяин, - чесали затылки мастера, - дом твой - первая двенадцатиэтажка в городе, панели на совесть делали! Можно мосты подпирать! Гранитная скала, а не бетон.

Загрустил Чуднов. Впору квартиру в обратную сторону продавать. Снаружи чудно - Иртыш под окном, пуп города под боком, а внутри стандартность отжившего образца, тогда как душа просит камин, биде и джакузи.

И все же, что значит предприниматель с массой знакомых, не долго Чуднов пребывал в пессимизме.

- Сходи на любую стройку, - посоветовал один дружок, - как пить дать мужики головастые найдутся, которые посредством зубила и какой-то матери любую скалу своротят.

И ведь прав оказался. Нашлись умельцы.

- На кой ляд алмазные круги! Мы тебе шлямбуром по периметру пройдемся и готово.

Загвоздка возникла по поводу расчета. Мужики на бригаду из трех человек требовали пять бутылок водки до начала операции удаления лишней стены и три - после. Хозяин, беспокоясь за исход дела, настаивал на обратной арифметике.

- Восемьсот тридцать три грамма на нос! Вы после этой дозы кувалду не поднимите!

- На сухую этот гранит подавно не возьмешь! Сам говоришь, алмазные круги не выдерживают!

Ударили по рукам на компромиссном варианте: четыре поллитровки до, столько же - после.

- Надеюсь, резину тянуть не будете, к вечеру сделаете.

- Обижаешь, хозяин.

- Нормально сделаете - не обижу!

Через пять часов мужики докладывали по телефону:

- Хозяин, вези расчет, осталось только завалить!

- Молодцы-кутузовцы! - у Чуднова развеялись последние сомнения по поводу проживания в "Дворянском гнезде". - Сверх расчета премия в два пузыря!

Чуднов - человек слова, тут же прыгнул в машину в сторону магазина. Доехать до прилавка не успел. Тревожно запел сотовый телефон, номер которого сам Чуднов смутно помнил, знали его с десяток сверхнужных людей, остальные довольствовались пейджером нашего героя. И вдруг звонит старший по дому, которого даже близко не было в списке сверхнужных.

Старший относился к тончайшей прослойке не жирного слоя российской интеллигенции - не матерился. С окружающими был исключительно на вы и деликатно. Когда-то черчение в школе преподавал.

"Точно дворянского происхождения, не наш лапоть", - предполагал Чуднов.

- Ты, - раздалось из сотового, - ...

Дальше в речи старшего интеллигентных слов не было.

"Неужто дворяне тоже заворачивают по матушке?" - подумал краем сознания Чуднов. Но лишь последним краешком, остальным разумом метнулся в перестраиваемую квартиру...

Когда вихрем машина влетела во двор, там царил переполох. И не понять, то ли карнавал, то ли хуже. Один в семейных трусах, брюхо наружу, другая в шубе, но босиком. Третий сломя голову куда глаза глядят улепетывал в домашних тапочках и зачем-то с раскрытым зонтиком. Все-таки происходящее больше смахивало на стихийное бедствие. Дедок тащил из подъезда телевизор, простоволосая бабушка-соседка Чуднова с одиннадцатого этажа носилась по двору с трагическим воплем:

- Мы этот хрусталь из Германии привезли! Трофейный! Ему цены нет!

И всем совала под нос горсть стеклянной пыли.

Чуднов влетел на свой этаж. Стена лежала на полу, мужички переминались с ноги на ногу.

- Коряво получилось, хозяин. Старались порадовать тебя - быстрее закончить!

Работали мужички добросовестно. Долбили так, что в их адрес столько из разных углов дома натолкали "добрых слов" - не утащишь. Но это были цветочки. Семечки посыпались позже.

Закончив долбежку, заваливать плиту решили не по частям. "Че тут мудохаться!" Жахнули кувалдой раз да другой, и стена ахнула во весь свой рост и вес.

Соломки в месте падения или других демпфирующих многотонный удар материалов - досок, бревен - подкладывать не стали. "Че тут мудохаться!"

Дом аж присел от такой оплеухи и зашатался как пьяный. Грохот на всю округу раздался. И все бы рассосалось, да накануне в Москве дом рухнул от взрыва. Телевидение с утра до вечера с этой темы не соскакивало. Все двери подъездов были заклеены инструкциями по самовыживанию.

И вдруг шум, гром, сотрясения... Забегаешь тут в трусах и с зонтиком от предполагаемых камней. Жители начали хвататься за детей, деньги и другие личные вещи.

У соседей Чуднова, что под полом, в посудном шкафу от удара сорвало полки: богемский хрусталь, саксонский фарфор - весь трофейный антиквариат вмиг обратился в сор. С люстр градом посыпались подвески. Моль роем вылетела из ковров. Хозяйка упала на четвереньки. Хозяин, в прошлом фронтовой полковник, последовал трусливому примеру. Выскочили они по-собачьи на лестничную площадку, где оказались не одни в столь перепуганной позе.

Чуднов не смог найти замену богемским и саксонским раритетам, откупился деньгами. С полковником выпили мировую, полковничихе вручил цветы.

После чего продолжил строить свое гнездо силами "Гражданпроекта", как-никак договор с ним, а не с мужичками со стройки. Подрядчик, согласно собственным расчетам, должен был швеллером укрепить проем. Чем и занялся при помощи электросварки.

"Ну, варить не ломать", - подумал Чуднов, оставляя специалистов на объекте.

Не прошло получаса, секретный сотовый завибрировал, как ужаленный. В нем опять непечатно кричал старший по дому. В переводе шумел так: "Ты, хвать тебя наперекосяк, 200 телевизоров и 200 холодильников хочешь покупать?! А лифт?!"

С чего бы Чуднов хотел?

Когда с одного края швеллер начали приваривать к стене, телевизоры в доме, хором настроенные на популярный сериал, разом покрылись болотной рябью, а потом, будто спохватившись, стали прокручивать предыдущие серии в бешеном темпе. Жильцы высыпали на площадки, что за конец света? Пока бегали, сварка на первом этапе завершилась, сериал двинулся в нужном ритме.

Приваривание второго конца швеллера не повлияло на фильм, зато вспыхнули кабели лифта, в котором угораздило спешить к злополучному сериалу боевому полковнику с супругой.

Оба выжили, но мировую соседка отказалась пить, хотя полковник был за.

Чуднов не расстроился - детей с ветеранами не крестить. Закончил перестройку.

И теперь долгими зимними вечерами расслабляется от предпринимательства с бокалом вина у камина, кайфует с тем же бокалом в джакузи и мечтает...

В это время у соседей тошнотворно сосет под ложечкой, екает сердце, они тревожно поворачивают головы в сторону чудновского "гнезда", будто чувствуют, что мечтает новосел ни больше ни меньше, как расширить европейский простор вверх - прорубить окно на крышу и пристроить себе еще один этаж. К примеру, для зимнего сада...

МЫШИНЫЕ ДОЙЧМАРКИ

Яша Шишкин жил в сильно северном районе, но не из тех был, кто на деревенской улице герой, чуть в город попал - тише воды, ниже любого газона. Яшу хоть в Кремль помести, хоть к американцам в Белый дом забрось - не забьется в дальний угол известку тылом обтирать. Через пять минут он, как всю жизнь там обретался. Через десять - душа компании. Такой Яша экземпляр. Обожает быструю езду, чтобы спидометр дымился, хоть верхом на лошади, хоть на мотоцикле. В последнее время на машине. Возраст - сорок пять - требует соответствия. Еще Яша любит пареную калину.

Но не об этом речь.

Рост у Яши, прямо скажем, ниже скромного, зато плечи со скамейку, грудь как стол, ручищи - такими медведей душить.

Но не об этом речь.

Должность у Яши неслабая. Главный человек в районе по березам, соснам, кедрам и другой флоре. Лесничий.

Но не об этом речь.

Огород в огород с Яшей живет тетка Амалья с нерусской фамилией Штырц. Теткой Яша ее по-соседски зовет, а так бабуля семидесяти пяти годков. Объеденье, какие окорока коптит. Что уж в дрова подмешивает, когда в огороде коптильню, из железной бочки сооруженную, кочегарит? Ветчина получается исключительно знатная. По национальности тетка, как поняли догадливые, немка. Сын с семьей перебрался пятнадцать лет назад в палестины, из которых предки при Екатерине-II в Россию сквозанули. В Германию. Звал мать с собой, наотрез не согласилась. Тут дочь, тут внуки, могилка мужа... Сын на исторической родине умер, а дочь Фридка в Сибири вела беспутный образ существования.