Швейцария на полкровати (рассказы и повести)

Татка выхватила трубку из рук сестры и громко заторговалась с Левой.

И чем дольше она говорила, тем больше глаза приобретали европейский разрез, нос - родную картофелеобразность.

Лида с радующимся сердцем смотрела на сестру и думала: "В Африку за товаром ее не возьму. Еще превратится в негритянку с кольцом в носу".

ХОДЯ

Поезд едет, рельсы гнутся.

Китайские мотивы сыграли злую, даже роковую шутку с самим Петро Иванычем. Посудите сами: "по рисочку" не принял, зайдя на следующий день в киоск.

- Уволят, - сокрушался бедолага.

Залетел Петро Иваныч в международном масштабе. Подвела слабость к пострелять в выпившем состоянии, гусарско-ковбойская жилка, чуть что обнажать ствол. Мол, ша, парнишки, я вооружен и могу стрельнуть. И приводит без предупреждения угрозу к исполнению. По ковбойской причине он еще до китайского случая чуть не попал впросак по служебной линии.

Очередной день чекиста, то бишь получку, обмывал в ресторане с темпераментным названием "Джигит". Перед его входом у коновязи не стояли иноходцы-карагезы. Преданных скакунов джигиты обменяли на фартуки и поварские колпаки, кинжалы - на кухонные ножи, предлагая сибирякам оригинальные блюда кавказской кухни: шашлык из свинины, люля-кебаб - из говядины, харчо - непонятно из чего. Петро Иваныч, неприхотливый к кулинарным изыскам, в рассидочку употребил полкило водки, и вздумалось ему лакирнуть принятое соточкой коньяка. Джигит принес что-то по вкусу близко у коньяка не стоявшее. Даже не чача. Самогоняка закрашенная. Такая, как в песне Петро Иваныча:

Самогонку пьем - не лезет!

Это что за кутерьма?

Дядя Вася-самогонщик

Натолкал туда назьма.

Мол, с куриного помета

Мой продукт бывает злей!

Дяде Васю бьем по морде:

Сам продукт куриный пей!

Петро Иваныч, отведав разводного коньяку, сразу ствол не обнажил, но возмутился:

- Ты что за пойло мне, воину МВД, принес?

- Шистый дагестанский коняк! - оскорбился джигит. - Пят звезд.

Не поленился, пустую бутылку принес.

- Смотри оба глаза, что написано!

- На моем сарае "Маша + Саша" написано, а там дрова! - хлопнул ладонью по столу Петро Иваныч.

- Ты зачэм бочка лэзэшь? - засверкал глазами джигит. - Нэ понимаешь коняк пит, нэ ходы приличный рэсторан, сыды свой хата, водка хлестай!

- Я из УВД! - представился Петро Иваныч. - Закрою вашу богадельню к чертям свинячим!

- А я из красный уголок! - не поверил джигит.

- Ты из красного чума! - сказал Петро Иваныч и пошел в туалет, горло прополоскать после высокогорного коньяка.

В общественном заведении его с нетерпением ждал уже знакомый джигит и два незнакомых. Они так и не поверили, что Петро Иваныч не баран чихнул, а воин МВД. Одет он был по гражданке.

- Ми тебя, дарагой, - говорят с улыбочкой, - будем мал-мал ум за разум учит!

И как горные орлы начали окружать клиента.

- Это я вас буду "ум за разум учит", как на воина МВД руку поднимать! сказал Петро Иваныч и обнажил табельный ствол.

И чтобы сразу развеять сомнения насчет правдишности вооружения, выстрелил в дверь кабинки. Из нее вывалился гражданин, глаза по чайнику, штаны на коленях, руки задраны вверх. "Извините", - прикрыл интимное место и боком-боком спутанно засеменил к выходу. Горные орлы быстро смикитили, что шутки шутками, а пару пуль в желудке дело невеселое.

- Стоять! - скомандовал Петро Иваныч.

Напрасно повышал голос, педагогический порыв у джигитов испарился. А бежать от пистолета в направлении куда глаза глядят - не позволяло пространство туалета. Джигиты замерли как вкопанные.

- Кругом! - командует дальше Петро Иваныч.

Ставит джигитов руки на стену, ноги на ширине плеч. И закрепляет позу выстрелом над головами. Мол, это вам не горные кручи, а сибирские равнины.

На прощанье потребовал подпирать стену, пока каждый тысячу баранов не насчитает.

Утром Петро Иваныч проснулся в холодном поту: могут погнать из рядов МВД. Побежал к джигитам улаживать инцидент. Но те и в качестве потерпевших не захотели связываться с начальством Петро Иваныча.

В отличие от джигитов, китайцы связались.

Роковые события развивались следующим образом. Знакомый следователь уговорил Петро Иваныча по легкому срубить тысяч пятьсот. Поезд Москва Пекин, прозванный в народе Ходя, возил из Китая китайцев с ширпотребом. В поезде товары были дешевле и дорожали по мере удаления от железной дороги. В этом и был сермяжный смысл международного бизнеса. По плану коммерческой операции Петро Иваныч и следователь садились в Ходю и, пока тот постукивал колесами, отоваривались, а через час выходили на следующей станции, сделав Ходе ручкой. В поезде они купили шесть кожаных курток. "В два раза дороже продадим", - обещал опытный бизнесмен-следователь. Взяли по паре спортивных костюмов "Reebok", где фирменную надпись точнее было делать иероглифами. В завершении операции следователь у проводника взял три пары джинсов.

С этой самой сделки и начался детектив. У следователя сработал профессиональный инстинкт. Он разорвал одну упаковку, вторую, в третьей нашел, что искал: вместо пары джинсов - половина. Может быть, даже произошла ошибка, проводник не хотел следователю продавать эту располовиненную пару. Он ее приготовил сунуть через окно тем, кто штурмовал Ходю на станциях. Но так было хорошо упаковано, что китаец сам перепутал. Однако признать ошибку категорически не захотел.

- Моя твоя цесно целий давала. Твоя моя хытрый!

Ах, ты желтолицый собрат по разуму. Как все вывернул. Его моя цесно продавал, а моя его развел.

Петро Иваныч со следователем начали разъяснять, че нас за дураков держать?

- Моя твоя не понимай, цего хоцись! Моя целий давал! - талдычит узкоглазый брат.

- Нас цесный китайца! - тут же рядом крутился второй проводник.

Крутился-крутился "цесный китайца" и пропал, прихватив сумку наших милицейских бизнесменов.

Во-о-о-н чешет в конце вагона. Петро Иваныч сорвался в погоню.

- Стой! - кричит. - Стрелять буду!

Петро Иваныч на этот раз был в форме, но его погоны собрата по разуму не испугали. Рвет когти во все китайские лопатки. Петро Иваныч налегке и за своим добром, начал настигать. В вагон-ресторан залетели, тут бы и накрыл убегающего догоняющий, да перед последним стена из четырех ходиных проводников выросла. Мол, нету хода пароходу. Петро Иваныч не выдержал такого унижения воина МВД. А он перед операцией для храбрости принял у нас "по рисочку". Не успели китайцы глазом моргнуть, и, хотя моргание у них имеет очень малый ход, Петро Иваныч за это время обнажил ствол. Как в западных фильмах, из-под мышки выхватил пистолет. На родной земле мне китайскую стенку ставить?! И сделал над ней предупредительный выстрел:

- С дороги!

Попал в окно.

Грохот и звон разбитого стекла заставили широколицых братьев по Азии уважать воина МВД. Китайцы попадали на пол, расползаясь под столы.

Петро Иваныч помчался дальше за сумкой. Добежал до конца поезда, повернул обратно, заглядывая в каждое купе. Все китайцы были на одно лицо, и ни у одного не было в руках пропажи Петро Иваныча.

На следующей станции нашего коммерсанта поджидал наряд ОМОНа.

Своего посла Китай из России не отозвал, а Петро Иваныч погорел на ниве международного предпринимательства.

Одно время даже просился к нам управляющим, да наша "крыша" не разрешила.

ЛОХИ

Слесарю - слесарево.

Город занимает круговую оборону, интенсивно зарешечивается. Танковый завод ввиду перехода на мирную продукцию перековывает броню на решетки: граждане в связи с переадресацией внешней угрозы на внутренний рынок старательно защищают окна. В тюрьме решетки, чтобы клиенты не вылезли, на домах, чтобы аналогичные клиенты не залезли.

В пятиэтажке напротив моего дома Володя живет. Этакий шкаф бровастый, из славного племени созерцателей. Стоит весеннему солнцу растопить зимние снега, Володя раскрывает окно (балкона у него нет), ложится грудью на подоконник и остается в такой позе до холодов. Как ни выгляну - Володя на посту.

- Эй, - крикну, - что там в мире делается?

- Вон, - скажет, - воробьи свару затеяли. Этот хулиган ободранный опять раздухарился.

Володя всех воробьев, собак, голубей и кошек в лицо знает.

И вдруг на окнах у Володи решетки серебрятся, а он с видом "сижу за решеткой в темнице сырой", схватился за одну и трясет с остервенением телеантенны на крыше дугой гнутся.

Мы тоже упорядочили ажурной сталью пространство между нами и покупателем. Как шутил ночной продавец Макс, являясь на службу: "В камеру на смену прибыл!" И хотя решетка у нас не в тюремную клеточку, я бы даже сказал, с уклоном в барокко - завитушки, финтифлюшки, а все одно - решетка. Но что делать, когда береженого Бог бережет. У Стаса в два ночи шарахнули по витрине, забрали половину бутылок и продавца просквозило.

Хотя против лома решетка, всяко-разно, не прием.

Однажды Макс в три часа ночи открыл на стук окошечко и вместо лица увидел дуло, а вместо просьбы: "Водки!" - услышал:

- Ну-ка, лох, выручку быстро сюда!

Макс был лучшим ночным продавцом. На работу приходил с чемоданчиком, в котором размещалась цветомузыкальная установка. Витрина у Макса цветасто сверкала, полыхала и подмигивала. Не зря Макс на радиофаке учился. Народу что? Развлечений подавай. Летят, как бабочки на свет, к киоску Макса. Но в отличие от бабочек - с деньгами.

А поначалу Макс не захотел у нас работать. Как-то подходит парень с коробкой мороженого и просит взять на реализацию.

- По сколько брал, - упрашивает, - по столько и отдам.

Объяснил ему, что мороженое - не наш продукт и предложил работу продавца. Парень мне понравился, и была вакансия. От моего предложения он отказался. А позже поведал, как пытался заниматься сладким бизнесом.

Получил Макс стипендию - двадцать тысяч - и в нем проснулся предприниматель.

"Деньги должны работать, а не в чулке преть", - жуя мороженое, вспомнил Макс наставления одноклассника Генки Трошкина, который, отучась полтора года в политехе, сделал институту ручкой: "С верхним образованием только время терять", - и пошел делать коммерческие деньги. Преющих богатств у Макса не было. Не до жиру, куртяшку бы какую да штанцы купить.

"Как стипу заставить работать? - подумал зарождающийся бизнесмен. Запустить в дело, а потом... купить штанцы".

Откусил здоровый кусок мороженого, горло обожгло холодом, а голову блестящей идеей: он ест мороженое по 140 рублей, в центре такое же по 250, если для скорости пустить по 240... Молниеносно подсчитал: сто порций дают десять тысяч чистого навара. Это как сдуру полстипендии найти. Идешь по улице, а половина валяется... Только и времени уйдет - нагнуться.

Охваченный базарным азартом, заторопился Макс, пока другие не подобрали... Купил прямо с ящиком сто морожин и поехал на самую центральную улицу.

Почин сделала девчушка-соплюшка лет восьми от роду. Сунула Максу три "стольника", Макс дал пятьдесят сдачи, с десяткой было хуже - обшарил все карманы - нет.

- Подожди, - попросил.

- А, не надо! - щедро сказала соплюшка.

- Как "не надо"? - оскорбился Макс.

Но девчушка уже упорхнула.

Подошел затрюханный мужичок, тупо посмотрел на мороженое, облизнувшись, соврал:

- Врачи, заразы, запретили!

И направился врать лоточнице с пирожками.

Женщина, в очках и в спешке, выпалила:

- Два!

Сунула товар в пакет, спохватившись, спросила:

- Вкусное?

Не дожидаясь ответа, нырнула в подземный переход.

Парень в сильно кожаной куртке и вызывающе мохеровом шарфе, голова презервативно обтянута шапочкой "минингиткой", никуда не спешил. По-хозяйски взял мороженое, лизнул, брезгливо скривился:

- Дерьмо, - и метко швырнул низкооцененный продукт в далеко стоящую урну.

- Я здесь слежу за общественным порядком, - вытер пальцы о штаны, - с тебя десять тысяч или крути педали, пока в лоб не дали!

Макс "крутнул педали" на менее центральную улицу.

Но цену не сбавил.

У трансагентства за каких-то пять минут набежало семьсот рублей чистой прибыли. Макс, гипнотизируя прохожих, повторял про себя: "Мороженое! Налетай-разбирай! Налетай-разбирай!"

Два верзилистых парня в инкубаторски одинаковых пуховиках и шароварного покроя брюках, один с бородой, второй с босым подбородком, весело налетели из-за угла.

- О, юный финансовый воротила! Бог в помощь! - поприветствовал бородатый пуховик.

- Боги сказали, чтоб вы нам помогали! - нейтрально ответил Макс.

- Завсегда помогаем, - сказал бритый пуховик. - Тебе новую цену принесли: двести шестьдесят рублей ноль-ноль пупеек.

- Мне и двести сорок хватит, - отказался от помощи Макс.

- Тебе с головой хватит, - согласился бородатый, - да и нам за помощь надо отстегнуть.

- И лучше крупными, - уточнил безбородый. - Идет?

- Не идет, - свернул торговлю Макс.

- Тебе жить, - не обиделись пуховики. - Но больше здесь не мозолься, не то малеха мочить будем.

Зарождающийся Рокфеллер под тяжестью сладкой ноши прозрел: кожаные охранники от сверхприбылей и пуховые помощники ценообразования так просто подобрать полстипендии не дадут. Рынки сбыта надо искать в подполье. Юный бизнесмен поднапряг предпринимательскую часть извилин и наметил завтра вместо института крутнуться по школам родного района. Поди там эти жандармы от свободной торговли не сидят в засадах.

Дома невмоготу как мороженого захотелось, но Макс укротил барские замашки. Сладкий товар бережно поставил на балкон.

Проснулся от странных тук-тукающих звуков за окном... "Синички долбят мороженое!" - слетел с кровати Макс. Рванул балконную дверь, и в ногах поплохело. Ящик со сладким товаром потерял строгость линий, забрюхатил на все четыре стороны и взмок. Будто кто-то посидел на нем, а потом водичкой полил. Но никто не сидел, не лил - просто сибирская зима взяла сторону рэкета и шарахнула по ящику оттепелью. Мол, не хочешь платить - продавай на разлив.

Макс открыл размякший ящик, начерпал трехлитровый бидон. "Хоть наемся досыта", - подумал с тоской.

Завтракал мороженым, обедал им же, от ужина отказался. К вечеру в носу хлюпало, в горле хрюкало, в животе пал иней, а на голове хоть блины пеки.

Весь иссопливевший пришел к нам. Стипендия растаяла, на что-то надо было жить.

Как и всех продавцов, учил я Макса за бутылку не умирать, подвигов у прилавка с бросками под танки не делать.

На грозное:

- Ну-ка, лох, выручку быстро сюда!

Макс собрал деньги и медленно левой подает. Дуло исчезло, навстречу деньгам потянулась жадная лапища. Но Максу хотелось под танки. Я и не знал, что на прилавке у него всегда стоял, четко направленный, прикрытый пачками сигарет, газовый баллончик. Руку правую протяни... Он протянул и дал очередь...

Дальше Макс не помнит, сам хватанул газа. Очнулся на полу в тошнотворном состоянии, с выручкой.

Стас посоветовал в милицию не заявлять:

- Проходили, - безнадежно махнул рукой, - Могут самого крайним сделать. Будешь потом время терять доказывать, что ты не двугорбый. И бандитам я бы не говорил на твоем месте.

Максу я выдал компенсацию за треволнения и взял с него слово в будущем героической самодеятельностью не заниматься.

Такой возможности Максу больше не предоставили.

В его следующую смену дуло, появившись, не исчезало, пока 200 тысяч не покинули киоск. После чего под прикрытием того же ствола в окошечко пролезла ручища и начала выгребать все до чего дотягивалась: видеокассеты, бутылки... Одних кассет забрали на двести пятьдесят тысяч.

"Крыша" появилась утром уже откуда-то наинформированная.

- Странно, - недоверчиво качал головой Степан, - ты сам попробуй одной рукой натаскать столько.

Я пробовал, не получалось.

- Будем разбираться, - пообещал Степан.

А я пошел посоветоваться с Петро Иванычем. Его насторожил факт: откуда бандиты так быстро все узнали, если я их еще не успел оповестить. И добавил:

- Твой Степа дуру гонит! Есть такие загребалы, через окошечко полкиоска очищают.

Вечером "крыша" сняла меня с ужина. Ко мне домой "крыша" приезжает всегда без предупреждения и, когда они предлагают "проехаться", у меня на языке вертится брякнуть: с родными прощаться или как?

По дороге сообщили результаты следствия:

- Разводит тебя твой продавец. У него дома нашли пять бутылок водки, три шампанского, четыре видеокассеты, хотя видака нет.

Что-то вякать против следствия было бесполезно.

Привезли меня в большой подвал, где во времена моей студенческой молодости был турклуб. Здесь мы готовились к походам, здесь счастливыми щенятами пели: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Теперь в подвале стояли качковые тренажеры, сидел избитый Макс. Вокруг него бандиты, в основном блатнячок сопливый.

- Не колется пока, - сказал один из них Степану.

Тот отвел меня в угол, где на стене была нарисована снежная вершина, оставшаяся от другой жизни.

- Если он тебе нужен, - кивнул в сторону Макса Степан, - плати четыре лимона. Иначе здоровье у него отнимем и сдадим в милицию...

Достал я кошелек.

- Классно он тебя сделал! Ох, классно! - говорил на следующий день Стас. - Они нас лохами кличут. Лохи мы и есть! Были, есть и будем! Как хотел великий Ленин!

ПРОИЗВОДСТВЕННЫЙ РОМАН

Любовь не вздохи

на скамейке...

Кого только нет у нас среди продавцов! Дипломатов нет. Летчиков нет. Хирург торрокальный был. Коля Брагин. Можно сказать, распределился к нам. Заканчивая институт, попросился на постоянную работу:

- Возьмете?

Почему не взять умного человека. Макса "крыша" потребовала уволить, открылась вакансия.

Работала у нас в ту пору Лида Потехина, когда-то учитель физики и всегда чистюля до мозга костей. Пылинки на витрине в ее смену не найдешь. Белоснежную тряпочку из рук не выпускала.

Что Коля-хирург, что Лида-физик работали без претензий, подвела весна.

В пересменку подает Лида список прохождения товаров, я на обратной стороне обнаруживаю:

У меня поехала крыша

Я несу несусветную чушь!

Но хочу тебя, Лидочка, слышишь!

И обидеть тебя не хочу!

И подпись: "Николай".

С "Я помню чудное мгновение" не сравнить по гениальности. Тем не менее, даже самый вредный критик не будет отрицать - оба произведения не что иное, как признание в любви. У Коли, может, платонизма поменьше. Да оно бы и ладно, так имелось осложняющее поэзию обстоятельство - Лида была замужем. Хотя Коля-хирург тоже. Кстати, муж у Лиды виртуоз. Как-то я обронил при нем: хорошо бы иметь свою печать санэпидстанции. Он на следующий день приносит.

- Где, - спрашиваю, - приватизировал?

- Нигде, - говорит, - сам вырезал, как выпускник кружка "Знай и умей".

Тут бегаешь штампульки дурацкие по кабинетам собираешь, он их играючи делает.

И вот его разводят. Сразу по прочтению стиха, хотелось думать - развод поэтический. Так сказать, гипотетически-филологический.

Ан, нет.

Прихожу утром на остановку, у одного моего киоска, как после артналета, ни одного целого стекла. Витрина всяким тряпьем закрыта: одеялом, полушубком, ящичным картоном.

Селезенка екнула - ограбили! Второй раз екнула - а продавец?

После Макса я куста боялся...

Коля-хирург выходит, весь живой и виноватый.

- Виктор Никитич, - начинает лепетать, - извините, стекла сегодня же вставлю.

- И ничего не рассказывает, поросенок, что ночью заявился муж Лиды и устроил взятие Бастилии.

Драма началась вечером. В одиннадцать часов Коля, нарушая закон "Пузырька" - не оставлять киоск без присмотра, - закрыл свой и побежал к возлюбленной на чашку чая. Пока муж в отъезде. Он возьми и анекдотично заявись раньше срока. Квартира у них в двух уровнях. На первом этаже две комнаты, наверху зал и кухня. Муж постучал в дверь, Лида Колю спрятала за шкафом. Стой, мол, ниже травы, тише воды. А сама мужа от гнезда любви уводит на второй этаж и укладывает бай-бай под предлогом: внизу жара, дышать нечем.

Коля, боясь задохнуться от жары, поспешил с эвакуацией. Ему бы подождать чуток, когда супруг-соперник крепче уснет. Да сердце болит за производство, киоск бесхозно брошен. В темноте в прихожей оделся-обулся и тихохонько принялся замки открывать. Крутит-крутит, ничего не получается. Откуда Коле знать, что один вправо открывается, а другой влево. Ну и заблудился в двух замках. Крутит, дверь дергает, трусливым потом обливается. Шаг до спасения остался и...

Муж возню услышал, обдало жаром: воры лезут! Поднялся и, прихватив по дороге газовый ключ, бесшумно начал перемещаться в сторону лестницы. А Лида опрометчиво заснула, переволновалась женщина. Намеченная жертва возится с замками, охотник идет на возню и не знает, что сам намечен в качестве трофея. У них кот сиамский, вторую такую зверюгу поискать надо, хищник комнатный. Шнурки жрет, на людей цепным псом кидается. Кромешная тьма, муж с ключом в руке крадется к лестнице, а котяра на шкафу распластался, ждет, когда жертва переместится в зону броска. И как прыгнет когтями на голову. Ситуация. Особенно в восприятии мужа. Нервы напряжены до предела: черт знает, сколько ворья внизу? Сунешься, а они тебя самого... И вдруг на тебя кто-то прыгает.

Муж заблажил, а Коля наконец-то открыл замки, выскочил на свободу. Пронесло. Если бы еще шапку не оставил. Явившись переполненный чувствами на свидание, швырнул, не глядя, головной убор, он и завалился за вешалку. Собираясь в темноте восвояси, Коля шапку не нашарил. Муж компрометирующее вещественное доказательство и при свете не увидел бы, не начни искать, что унес грабитель. Шапка у Коли - лохмаче не делают. Раз с такой столкнешься, не забудешь. Муж часто посещал наше предприятие, посему сталкивался неоднократно. Сразу понял, кто вор и что похитил. В гневе побежал в "Пузырек".

- Я тебе рога обломаю! - кричал, круша киоск.

Хотя рогатым был сам.

И еще угрожал:

- Ты у меня узнаешь сейчас на всю жизнь, что Земля имеет форму чемодана!

Закончился этот развод без потерь. Коля-хирург пересидел бурю за стенами киоска и, вставив стекла, ушел от нас, так и оставшись на прежних позициях в отношении формы Земли. Лида-физик тоже покинула "Пузырек". И тоже при своих интересах, развод любовный не повлек за собой развода семейного. Муж великодушно простил женскую слабость.

А что же, как не слабость? Любой развод от слабости пляшет. Лопоухость, ротозейство, жадность - все у спецов этого дела идет в ход. Посему, живи и помни: уши по плечам не развешивать! Клювом не щелкать! На халявные деньги губу не раскатывать! А главное - не быть лохом! Хотя лох - это не слабость... Как-то Митя-секс ругается: чуть, говорит, под лоховоз не попал. Это что, спрашиваю, за зверь будет - лоховоз? Оказывается, автобус или любой другой общественный транспорт. Лохи перемещаются по городу исключительно давясь в автобусах, толкаясь в троллейбусах и с чьей-то мамой штурмуя трамваи. Но я-то не давлюсь с чьей-то матерью и не толкаюсь с ее же помощью, своя машина под задницей. И все равно я - лох. Настоящий, классический. Судьба... Та, что определила меня когда-то в инженеры. Знай, дескать, лох, свой шесток. Из этого тоже не следует категоричный вывод - все инженеры лохи. Работал я с Гришей Мазиным...

Кстати, отчебучили мы с ним однажды номерок с картинками. Летели вместе в командировку в Капустин Яр. Тогда о нем даже супруге сказать не моги, государственный секрет, это сейчас никому не интересно, что космодром там. В аэропорту нас с порога обрадовали: задержка рейса. Вот напугали! Командировка только началась, на раздел цен в ресторанном меню не глядим, берем, что душа желает, а в аэропортовском ресторане рябина на коньяке была. Нарябинились мы... не заметили, как до Куйбышева долетели, который сейчас Самара. Там опять задержка, Волгоград не принимает, и неизвестно, когда откроется. Не шибко мы расстроились, Волгоград закрыт, зато у ресторана двери настежь, водка посольская в меню и пиво. А у нас в те времена один пивзавод на ремонт закрывается, другой никак запуститься не может, переходный период лет в десять, на пиво дефицит хронический. Дорвались мы, и вдруг объявляют: желающие улететь через час в Ахтубинск могут приобрести билеты в третьей кассе. Мы очень желаем. Я впервые летел, а Гриша все знает. Там, говорит, от Капъяра один палец по карте, час на автобусе - и мы на месте опохмеляемся в гостинице "Уют". Допиваем для похмельного синдрома пиво-водку, берем билеты и летим. В Ахтубинске на автовокзале глаза сломали у расписания: не можем найти Капъяра и все тут. Да что он сквозь землю провалился что ли? Или до того засекретились, написать боятся? Милиционер-казах мимо проходит.

- Товарищ сержант, - спрашиваем, - откуда автобус до Капустиного Яра отходит?

Он на нас смотрит, как баран на новые ворота. Милиция и та не знает никакого Капъяра, и автовокзал в Актюбинске один.

Вот тебе, бабушка, и юркнул в щель! Оказывается, находимся не в Ахтубинске Астраханской, а в Актюбинске Казахстанском. Похохотали над собой и опять, уже экономя деньги, просчитались, сели в поезд, который через тот же Куйбышев два дня тащился до похмельной гостиницы "Уют".

Чуданули... Финансовый отчет о командировке с таким перерасходом транспортных средств шли подписывать к директору НИИ с мандражом в коленях. Но Гриша точно выбрал момент с хорошим настроением у шефа, тот хохотал над нашими залетами, в приемной подумали: у шефа крыша набекрень съезжает. Мужик Гриша был ничего и инженер неплохой, да не лох! Нет! Вдруг заделался освобожденным профсоюзным деятелем, а в годы компании за трезвый образ жизни стал председателем общества борьбы за трезвость. Лекции читал, что водка яд! пейте соки! Свадьбы безалкогольные устраивал, когда муха под потолком зажужжит и гости, как по команде, вскинутся наблюдать за ее перелетом из одного угла в другой. Похихикивали мы над Гришей, а он плевал на нас, методично переходя из армии лохов в отряд избранных. Сейчас Гриша - водочный оптовик-монополист. Спиртное в его фирме беру. И только гляди, чтоб левое не всучили. А еще один мой бывший коллега по инженерной ниве разводит нас, лопоухих, на приватизации. При коммунистах усиленно в авангард общества, в партию, рвался, морду в курилке воротил, когда при нем анекдоты про Брежнева рассказывали, и вдруг стал на каждом углу пяткой в грудь бить: я - с детства демократ! Как под себя перестал ходить, на горшок сел, так и демократ! Долой партаппараты! и комуняк долой!

Сейчас в демаппарате большим разводящим стал.

Нелохи гонят нам дурочку в любой области. Развести лоха - для них смысл жизни. "Крыша" доит меня со всех сторон. И все равно свербит у них, что водятся у меня деньжата. Так и норовят в какое-нибудь "выгодное" совместное дело втащить. В ресторан повезут, икру, водчонку вкусную закажут и давай лапшовую картину рисовать: какое они выгодное мероприятие задумали. С умной мордой слушаю и жду, когда скажут, сколько с меня миллионов для старта. Потому как вся пьеса играется для этого. Слушаю, а язык чешется брякнуть: готов в любую партию встрять, но без вступительных взносов. Да не скажу, лох я, и носить этот аркан всю жизнь. И что бы они ни говорили по телеку, в газетах или за столом, как бы ни клялись - их неисправимая цель - развести меня. Поэтому каждое утро начинаю с молитвы: не развешивай уши по плечам! не раскатывай губу на халяву! не щелкай клювом! Тогда не попадешься. Может быть.

Наш Дима-водитель попался на эротическом любопытстве.

- Зато опыту набрался-я-я-я! - говорил по приобретению оного.

МАССАЖ БЕЗ ПОДВИГОВ

О, женщина, ты чудо из чудес!

Мужику женатому что? Да ничего, за ворота выскочил и холостой. Диме и выбегать не надо, он везде вольный казак. Потому что семейный аркан шею не трет. А жених Дима первостатейный. Только что конопатый с ног до головы, зато квартира однокомнатная в полном распоряжении.

Свах Дима отшивает: отвяньте! идеал ищу! Ничего он не ищет, любит, когда сам себе хозяин. Взбрело - пошел направо, взбрело - налево... На нудеж свах: не мальчик по столовым-то желудок портить, - Дима хохочет сердобольным в глаза. Он сам у плиты шурует - пальчики оближешь. Это до армии, у мамы под крылышком думал, борщ стряпать - высшая кастрюльная математика. После армии рискнул и с первого раза плечи на кухне расправил, любую женщину по первым-вторым переплюнет.

Жил Дима, не тужил по законной лебедушке. Залетных хватало. В мужском смысле функционировал без отклонений. Всякие-разные к нему залетали: блондинки и рыжие, хохотушки и сосредоточенные, худенькие и у которых всего через край. Разные-всякие, только с профессионалками не случалось.

Как-то раз включил Дима телевизор, а в нем предлагают услуги оздоровительных массажисток с вызовом на дом.

"Че эт они такое массируют, - сильно заинтересовался Дима, - если непременно привлекательные и обязательно не старше двадцати пяти?"

Навряд ли поясницу, решил Дима, хотя поясница у него тоже была слабым местом.

Так, для смеха - а сколько стоит? - взял и позвонил. И челюсть отвисла! Не от смеха. Ну, двадцать, ну, тридцать тысяч Дима еще мог предположить, но шестьдесят за одну ночь! Борзота! За такие деньги он три дня баранку туда-сюда до вечера крутит.

"Во, дерут!" - возмутился Дима и выбросил бумажку с телефоном. С глаз долой, из сердца вон. С глаз-то вон, да в голову цифры намертво влетели. Закодированный ими, Дима прожил пару дней и, получив нашу "пузырьковую" получку, резко отделил 60 тысяч. А что? "Выпей, кума, тут, на том свете не нальют!" Если в райских кущах стопарь не поднесут, то в отношении женского пола там и подавно никакого массажа. Здесь свое надо брать! Здесь!

"Ты приходи ко мне на пляж! И со мною рядом ляжь!" - спел Дима. После чего накрутил массажный номер и, стараясь говорить голосом, каким вызывается сантехник, произнес:

- Нужен массаж на девять вечера.

- Заказ принят, - ответил оздоровительный диспетчер.

Готовился к процедуре Дима основательно. Противень мяса по-французски заделал в духовке, купил два коньяка и шампанское, ночь-то, иех! длин-н-н-ая!..

Скорей бы только наступала!.. Интересно ведь что и как!..

Наконец, в прихожей грянул звонок.

- Ты приходи ко мне на пляж! - откликнулся на зов Дима и на крыльях вожделения устремился к двери.

За которой круто стояли два незнакомца.

Не успел Дима рот раскрыть: кто? зачем? и по какому поводу? - навстречу пробасило:

- Массажистку заказывали?

Вопрошающий был этакий бычара, плечи во! и лоб не уже! Если на бульдозер пойдет - еще неизвестно кто кого перебодает! Второй хоть и помене, да тоже не из хилого десятка. Боровичок-броневичок, правую руку то сожмет в кулак, то растопырит пальцы. И как сожмет - оружие пролетариата, булыжник, выходит! не дай Бог в голову такой прилетит.

- Заказывали? - переспросил бычара.

Из-за крутых плеч парней выглядывала очень недурственная девица. Не будь у ее тела хранителей, Дима секунды бы не сомневался в надобности оздоровительной процедуры, а так... что-то расхотелось. Но сказать "не заказывал" не посмел.

Бычара по-деловому оглядел квартиру.

- Мы на кухне посидим, - сказал, - телек посмотрим. Сейчас хоккей, наши с Москвой, зарубон ожидается-я-я!

- С этой работой, - проворчал боровичок-броневичок, - некогда живьем игру поглядеть.

Дима закрыл дверь в комнату и остался с массажисткой наедине.

- Не робей! - подбодрил из-за двери бычара.

Но Диму на подвиги не тянуло.

- Ты че делать-то умеешь? - без огонька поинтересовался у оздоровительницы.

- А все! - сказала та и положила руки на пояс цветастого джемпера.

- Раздеваться?

- Массаж на спине-пояснице соорудишь? - спросил Дима.

- Сколько хочешь! - телефонная девица оставила джемпер в покое и с шутками-прибаутками взялась обрабатывать конопатую Димину спину. "Рельсы, весело говорит, - рельсы..." А сама вдоль позвоночника как проложит кулаками "рельсы". Раз, да другой, да третий. Запылала спина. "Шпалы, приговаривает, - шпалы". И по ребрам "шпалу" за "шпалой", "шпалу" за "шпалой" густо прокладывает. "Ехал поезд запоздалый. А за ним слон..." Ух! Эх! Ух! Эх! Ух! Эх! Тяжело зашагал слон, всей массой в кровать Диму вдавливает. "А за ним слоненок..." Топ-топ, топ-топ... Кайф, а не процедура! Вкуснее "Жигулевского". "Может, специально старается, чтобы от главной обязанности увильнуть? - лениво подумал Дима сквозь дрему. - Ну и пусть! Успеется". Убаюкал массаж. Даже сон привиделся - звезда эротического кинематографа. Такая со всех сторон звезда. Груди во! И попа во! Ноги - ух! Росли для двух - одной достались. Целиком в обнаженном виде... Диму тут же потянуло на подвиги. С героической тягой проснулся.

- Ты приходи ко мне на пляж! - пропел со сна и решительно прервал массаж командой. - Можно раздеваться!

- Запросто, - сказала девица и потянула с себя джемпер.

В дверь застучали.

- Слушай, - раздался голос бычары, - че телек-то хреново кажет?

- Антенну покрути! - недовольно ответил Дима. Он и забыл про охранников массажного тела.

Вспомнив, поскучнел.

- Потри еще поясницу, - прервал раздевание.

Массажистка уселась ему на ноги. Восхитительная тяжесть ее бедер начала индуцировать в Диме героические настроения.

- Ты приходи ко мне на пляж!.. - снова бодро запел.

- Раздеваться? - спросила оздоровительница.

- Гол! - заорал бычара за стеной. - Гол!

- Мужик, - опять затарабанили в дверь, - наши шайбу ввалили, продай выпить.

- Нету! - огрызнулся Дима.

- Придется в киоск бежать! - сказал боровичок-броневичок.

Хлопнула входная дверь.

- Шею помассируй, - попросил Дима, - чуть просквозит, заколодит так, что как волк хожу.

Пальцы оздоровительницы запорхали по плечам, шее. То сильные, горячие, то вдруг нежные. Под массажную музыку Дима повернулся на спину, умелые руки побежали по груди, животу...

- Ты приходи ко мне на пляж! - взмыл под небеса пациент...

На кресло решительно полетели джемпер, лосины и остальной девичий туалет.

Дима забыл все на свете в профессиональных объятиях.

- Сеанс окончен! - вдруг раздалось за спиной. - Продлевать будешь?

- Как окончен? - повернулся из объятий к закрытой двери Дима. - На всю ночь же!

- На час! Продлевать будешь?

- Что значит на час? - завозмущался Дима и вспомнил, массажный диспетчер говорил: ваше время до десяти. Дима-то считал - до десяти утра. Еще подумал, надо будет завтраком девушку накормить.

- Продлевать будешь?

Девица, глядя в потолок, ожидала результатов торга.

- Да! - закричал Дима, - На пять минут!

"Успею", - подумал.

- Не на переговорном пункте! - рявкнуло из-за двери. - Меньше часа не положено!

- Тогда все, - сказал Дима. Денег было в обрез на пять минут.

Массажистка выскользнула из объятий и оделась быстрее, чем солдат по тревоге.

"Во выучка! - подумал Дима. - Что значит, время - деньги!"

Он отсчитал хранителям массажного тела 60 тысяч денег.

- Может, с учетом инфляции? - шутканул.

- С учетом потенции, - заржал боровичок-броневичок.

"Тогда сдачу давай!" - подумал Дима, но промолчал.

"Ты приходи ко мне на пляж!" - закрыл за оздоровителями дверь и сел на телефон вызванивать знакомую непрофессионалку! Че мясу-то по-французски пропадать?

На собственный день рождения Дима устроил нам мальчишник и рассказал эту историю на десерт, предложив желающим телефончик массажистки и свою квартиру на время сеанса. Желающие нашлись только на квартиру.

СИДИТ ВАСЯ НА СКАМЕЙКЕ

Не в деньгах счастье!

А в их количестве!

Стас пустил-таки красного петуха. Хотя не сознался в происхождении жаркой птицы. Она уже отлетела, оставив после себя головешки и бесполезные огрызки от двух киосков, когда Стас официально прибыл к останкам своего предприятия по имени "Феникс", однако, глядя на пожарище, не проявил энтузиазма возрождения.

- Не сбылась мечта идиота! - обречено пнул смятую жаром в грязный комок бутылку.

В Стасовых мечтах не сверкали золотые горы в Швейцарии, он мечтал перебраться из одноклеточной квартиры в приличное жилье.

Всю семейную жизнь мечтал об этом. И когда работал на заводе, и когда в строительном техникуме, и когда в дирижаблевом "Крыле". Везде только обещали. А сейчас и обещать некому.

- Соберу тити-мити, - говорил в последнее время Стас, - куплю хату и расплююсь с коммерцией. Хватит пойлом торговать.

Титей-митей не хватало. Стас загорелся сделать финансовый скачок. Как тот Ваня из фольклора: "Сидит Ваня на скамейке, носом долбит три копейки. Хочет сделать три рубля. Вот такая тру-ля-ля!"

Дурак дураком Ваня, а и не совсем. Правильно оценил экономическую ситуацию: в период инфляционного жора сидеть на деньгах себе дороже. Тем более если жажда мучит обрастить состояние процентами.

Один из путей обрастания - это кредитование сбережений. Желающие всегда есть. И процент согласны платить жирнее, чем в банке. Просто, удобно и навар, если не бояться неплатежей. Чума этого явления шагает по городам и весям от Москвы до самых до окраин. Никто нигде ни с кем не хочет рассчитываться. Нечем, мол, и вся недолга. Государство нулижды нуль заводам, те нулижды плюс нуль друг другу. Крестьяне на земле сеют и пашут за голимый шиш, шахтеры под землей ковыряются за тот же барыш. В книгу рекордов надо записывать от Москвы до самых до околиц. Прямо комедия из театра для повернутых.

За неплатежи крестного папаню "Пузырька" - Леху Вечно Живого избили замком. Леха одному кредитору две тысячи долларов не отдавал. Тот ходил-ходил за своей валютой, Леха ему то пятое, то завтра будут, тянет резину за нос. Не выдержал кредитор, у Лехи на столе замок лежал, да не какой-нибудь от почтового ящика, увесистый из породы амбарных, таким костыли в шпалы забивать с одного удара. Леха тоже деятель, при долгах стол надо в чистоте держать. Поздно вечером встречаю Леху, он псарню выгуливает, а лицо сплошной фонарь, китайские щелочки вместо глаз. Обороняясь от замка, даже свой газовый пистолет не успел выхватить.

Однажды у него гости гуляли, такие умные, что взялись Леху учить жить. Леха, не долго думая, обнажил газовый ствол и айда в учителей палить очередями. Дорогие гости расползались, как травленые тараканы. Синяки замковые были у Лехи всего лишь неплатежные цветочки. Ягодки не заставили себя долго ждать, быстро созрели. Не успели старые фонари поблекнуть обновленные засияли, и узлы Леха из квартиры тащит.

- Че, - спрашиваю, - виллу приобрел?

- Ага, - говорит, - с видом на помойку.

Он, кроме тех долларов, был еще должен сорок миллионов бандитскому банку. Лехино предприятие провисло, отдавать нечем. Банку наплевать на гуманизм. Пришли к Лехе трое, поработали с ним пару часов и выбили хату в счет долга.

Не стал я Леху Вечно Живого расстраивать расспросами: куда он собак своих девал? А жена его с детьми к матери в деревню перебралась. Леха в общаге устроился.

Так что кредитование - палка о двух концах. Хорошо, если ты бандит, а если нет, можно и пролететь.

Имеется другой способ приумножить богатство.

Человек всегда мечтает найти золотую жилу, копаясь в огороде, или запнуться на улице о горшок с бриллиантами. Не было ни шиша, да сразу до шиша. Спрос к скороспелому богатству имеет вековые традиции. А где спрос, там предложения обязательно не заржавеют. Сегодня ими рынок завален, хоть телевизор не включай. Банки, акционерные общества, компании обещают клиентам из трех копеек без долбежки сделать хорошие деньги. Не сказать, что совсем без долбежки. Долбит реклама в поисках Вань.

Для финансового прыжка к новой квартире Стас выбрал акционерное общество "МММ".

Чудо, которое пытался сотворить носом Ваня на скамейке, свершило "МММ". За полгода цена акций подскочила в сто раз. Это почти тот самый горшок с золотом в огороде, окучивая картошку, найти. К примеру, имеете вы состояние в сто тысяч. В январе на эту сумму, если что и купить можно было, то пару башмаков, Вы в январе от башмаков решительно отказываетесь, вкладываете сбережения в акции АО "МММ". В июле их продаете, и, в результате операции с ценными бумагами, у вас на руках оказывается ворох денег, который тянет на автомобиль. Пусть не на "Мерседес", зато на добрые "Жигули".

"МММ" особенно усердствовало в рекламе именно в эти полгода. Все средства информации доставали население, призывая Вань и других граждан в акционеры. Телевизор, радио включишь - тебе по мозгам, где иммунитет к рекламе зарыт, со всего маху - ЭМ! И ты очумело по карманам зашарил. Для закрепления агитационного эффекта еще раз в ту же точку от души - ЭМ!! И ты уже туго соображаешь, как под наркозом, лезешь в чулок со сбережениями. Чтобы не очухался в чулке, в третий раз, как обухом, - ЭМ!!! После чего можно открывать счет: за сколько до пункта продажи акций добежишь.

В мае Стас не выдержал, рванул со всех ног с десятью миллионами. За три месяца запланировал наварить денюжки жирными процентами и оказаться на пороге новой квартиры. Которую тут же подобрал и залог внес. За недельку до назначенного срока окончательной купли, сон приснился - будто коттедж приобрел. Обалденный особняк в три этажа, камин в гостиной, во дворе бассейн с морской водой. "Почему решил, что с морской?" - подумалось Стасу. И тут же сомнения рассеялись: медуза в добрый таз показалась в бассейне. От ее гнусного вида Стас разом проснулся с мыслью: не к добру такая слизь. Сгреб эмэмэмные акции и поскакал превращать в наличку. На день раньше медуза бы приснилась. Перед носом у Стаса абсолютно ликвидные акции стали абсолютно непринимаемыми. Через пару дней прием открылся, сдавай, пожалуйста, но цена упала в сто раз. "Выдолбленные" три рубля упали до изначальных трех копеек.

Митя-секс тоже попался на два миллиона.

- Секс им под кожу! - возмущался. - Куда смотрит государство? Грабеж разводят у него под носом, они ни уха ни рыла!

Телевидение и радио Митю услышали, давай во все лопатки ругать "МММ", дескать, махинаторы, фармазоны и кровопийцы простого люда. Я послушал этих вякалок и понял, мужи с правительственного насеста захотели подсуетиться в качестве "крыши" для "МММ", такие миллиарды мимо их личных счетов без запинки плывут, на что "М" в кубе заартачилось. Ах, вы такие сякие в копалку! - сказали бандиты правительственные, не хотите по-честному, получите развод. И набуровили нарушение налогов, лицензий. Проявили государственную бдительность. А в каких окопах вы, страдатели за народное счастье, раньше-то, зажмурив глаза, заткнув уши, сидели? Ведь не вчера, три года назад заэмэмэмило на всю страну!

Как бы там ни было, погорел Стас. И с акциями, и на остановке. В последнем случае, мне кажется, не все чисто. Дня за два до пожара вдруг отказался от ночной торговли. А загорелись киоски, по словам моих продавцов, как по команде. Не исключаю, Стас-умелец смастерил дистанционный поджигатель, чтобы сгорело дотла - и идите вы все к лешему, начинаю жизнь с чистого листочка.

Не успел рассеяться дым пожарища и развеяться ларечный пепел, бандиты Стаса привезли новенький киоск. Не горюй, говорят погорельцу, "крыша" завсегда друзьям поможет. У Стаса челюсть отвисла, "крыша" подумала - от радости. Давай, говорит, кредит дадим.

- Что вы! Что вы! - не захотел затягивать петлю Стас.

- Не сбылась мечта лоха! - пришел ко мне, проводив "крышу". - Слабо я рассчитал бандитский фактор. Завтра второй киоск обещают. Неужели всю жизнь в ларьке сидеть?

И вдруг, нарушая свой категорический полугодовой принцип трезвости, предложил:

- А давай, Витя, вмажем "по рисочку"!

Накушались мы в тот день... Лили водку на стол, жгли и, не обращая внимания на цвет пламени, пили, пили, пили. А на закуску горланили вокруг костра:

Мы мирные лохи,

Но наш бронепоезд

Стоит на запасном пути!

И воинственно ударяли по рукам завтра искать запасный путь.

Завтра, на скорую руку опохмелившись, поехали за товаром: Стасу в новые ларьки, а мне - в старые.

июль-октябрь 1994

СВАДЬБА

застольная повесть из недавнего прошлого

Глава первая

С НЕБА ЗВЁЗДОЧКА УПАЛА

Познакомились мы с Татьянкой в заводской столовой между первым и вторым, когда я соль попросил. Познакомились в городе, свадьбу играли в селе, у ее родителей. Дворца бракосочетаний в деревне нет, зато сельсовет на все руки мастер. На регистрацию народу набежало... Все не вошли, остальные в окна заглядывают. Интересно. Это не городской ЗАГС, где все по секундомеру: раз-два - расписались, три-четыре - окольцевались, пять-шесть поцеловались и кругом-бегом: освободите место, другим тоже надо в семейные объятия.

Сельсовет без затертого Мендельсона, но от души.

Председатель сельсовета, длинный такой дядечка, командует:

- Задние не напирай, передние очистить круг!

А передние уже шампанским целятся вспрыснуть момент.

- Брызгалки отставить! - строжится председатель. - Я еще, - говорит, посмотрю, расписывать кота в мешке или погодить!..

- Какого кота? - возмущаются гости. - Не тяни резину - там водка киснет!

Председателю - пусть она хоть зачерствеет.

- Мне, - говорит, - за молодых потом краснеть не резон! Внести, требует, - тест! Я их сейчас на всхожесть проверю.

Откуда ни возьмись - пилу-двуручку, бревно и козлы вносят.

- О-о-о! - веселятся гости. - Председатель решил пилораму открыть!

- Семейная жизнь не медовый месяц, - останавливает смешки председатель, - одними поцелуями сыт по горло не будешь. Пусть молодые покажут, откуда у них руки растут.

И подает нам пилу. Я, естественно, без понятия - есть у Татьянки тям в отношении дрова пилить или нет?

Шепчу:

- Не дави, не тяни, сам буду... Только ручку держи.

Сразу послушалась. Как дерганет... Платье у нее - парашют с рюшками да воланами. Эх, платье мое - четыре волана, хочу дома я ночую! Хочу у Ивана! С первого захода Татьянка запилила по рюшке.

Гостям только и надо похохотать. Советчики со всех сторон.

- Вы лучше вдоль пилите!

- Ремонт платья за счет сельсовета!

- У председателя губа не дура чужими руками дрова пилить!

- Замерзнет этой зимой председатель!

Освободили мы пилу из платья, но запил сделать не можем. Исцарапали бревно вдоль и поперек... У Татьянки не тест в голове, а как бы рюшку не отпилить.

- В брачную ночь тоже будете - один в лес, другой по дрова? - резвится народ над чужим горем.

- Нет, они будут - один в лес, другой - под кровать!

- Ты бы еще, председатель, заставил их кур щупать!

Вдруг свидетельница два шага вперед, ни одного назад:

- Дайте, - просит, - я вместо невесты попилю!

- Ночью тоже вместо будешь? - интересуются мужики.

- Я, - говорит свидетельница, - подругу хошь где заменю: в огне, в воде и в брачной постели!

Все: ха-ха-ха!

- Невеста на подмену согласна? - спрашивает председатель.

- Сейчас, - закивала головой Татьянка, - разбежалась! Дружба дружбой, а жених на двоих не делится!

И бросает пилу.

- Ну-ка, - поворачивается к председателю, - снимай пиджак!

- Ты че, девка? - растерялся председатель.

- Снимай-снимай! - требует Татьянка. - Власть переменилась!

- Слово невесты - закон! - говорит Миша-подженишник, по-научному шафер.

- Сейчас она пиджак на жилетку распилит, - предполагают гости.

Татьянка пиджак на себя надела вместо халата, он ей и вправду до колен, рукава закатала, пуговицы застегнула. Платье парашютное вместе с рюшками-хрюшками под прикрытием оказалось, оглядываться не надо. Пилу взяла, и мы с ней такой класс показали - только опилки в гостей полетели!

На "раз" бревно развалили.

Свадьба ладошки от восхищения отбила.

- Горько! - торопыги кричат.

- Вперед батьки "горько" не бывает! - тормознула меня с поцелуями Татьянка. - После подарков горчит!

- Молодец, девка! - председатель похвалил. - Тест выдержала на пять с музыкой!

И включает магнитофон. А там:

С неба звездочка упала

На кривую линию!

Меня милый перевел

На свою фамилию!

Перевел я Татьянку на свою фамилию. Председатель командует:

- Вынести тест!

- Стоять! - Татьянка тормозит. - Мы что - зря мордовались? Чурбаки отдай, не греши!

Слово невесты - закон.

Вышли с дровами на крыльцо, а там стрельба началась из всех ружей. Палят в честь нашей свадьбы. Деревня, что там говорить! Но приятно.

Глава вторая

ЕСЛИ МЫ НАПЬЁМСЯ В ДЫМ

Под салют вошли в тещин двор. Это чей такой дом? Чья это усадьба? Колокольчики звенят, у Тани с Лешей свадьба! Теща с тестем на крыльце встречают. Хлеб-соль. Бабушка с иконой. Нам под ноги шубу мехом вверх бросили, чтобы мягко было принимать благословение.

Поцеловали мы хлеб, нам по рюмке водки. Хрустальные рюмочки, лучики на гранях... Согласно инструкции - пить нельзя. Пригубили, остатки за спину. Я Мише-подженишнику в глаз попал. Не стой под краном. Свидетельница вовремя увернулась. Пригубили, выплеснули и разом с Татьянкой рюмки об пол. В соль на счастье разлетелись!

Слава Богу, все формальности выполнили. Дорогие гости, переходим к застольной части.

Столы накрыты!.. Ел бы и плакал! Нафаршированные гречкой поросята! языки в сметане! судак заливной! свиные ушки! маринованные маслята! чернослив с орехами - мое любимое блюдо! И, конечно, кислятинка всевозможная: огурчики, помидорчики!.. Слюна у гостей кипит, сердце желудочным соком обливается, ждет команды: наливай-поехали!

Свадьбой заправляет тамада. Кроме официального говорильщика, дя Афанасий, тещин брат, вставляется. Как выдаст залепушку - все лежат. Сам сорок четвертого размера, что в ширину, что в длину дробный, но всем говорит: я изнутри могучий! Особенно язык могучий. В него вся мощь ушла.

За столы садимся, дя Афанасий как закричит теще пожарным голосом:

- Убери от невесты этот салат!!!

С такой физиономией кричит, ну, прямо - яд на столе.

- Убери, - требует, - к чертовой матери этот салат! Без внуков останешься!

Теща, на что знает родственника, и то испугалась.

- Что такое?! - всполошилась.

Гости тоже остолбенели, рты пораскрывали на радость мухам.

- Это противозачаточный салат! - дя Афанасий бьет себя в грудь. - На себе испытал!

Все довольны! Все смеются!

- Болтун ты! - теща говорит.

- Болтун не вывелся! - дя Афанасий в ответ.

Тамада постучал вилкой по бутылке, закатил речь:

- Сегодня мы собрались тра-та-та-та... Прошу поднять бокалы за новую семью!

Подняли, дя Афанасий тут как тут:

- Будет счастье молодым, если мы напьемся в дым!

В дым никто не против на счастье...

Гуляем!.. Тамада раздал дипломы на вступление в должности свекра, свекрови, тестя. Тещу особо отмечает: тра-та-та-та... по постановлению Верховного Совета звание тещи приравнивается к званию Героя Советского Союза! Выпьем за молодую тещу, которую саму можно под венец!

Конечно, выпьем! Трезвый на свадьбе - шпион!

Закусываем, дя Афанасий опять подсуетился, бравенько прокричал:

Ох, теща моя,

Чтоб ты провалилась!

Твоя дочь в брачную ночь

Плохо шевелилась!

- Совести у тебя, Афанасий, ни грамма! - теща ворчит.

- Совесть есть, да не всегда ею пользуюсь!

Всем весело... Гуляем... Моя мама украдкой слезы вытирает. Теща тоже нет-нет да поднесет платочек к глазам... Не за горами бабушками станут.

Нам с Татьянкой в этом плане советы со всех сторон:

- На каждую ночку сына и дочку!

- Дети цветы жизни! Даешь бабушкам по букету!

- Детей бить нельзя - только в качестве самообороны!

Под эти наставления подносят нам таз, в нем гора нашинкованной капусты.

- Ну-ка, - тамада говорит, - кто первый у молодых родится: мальчик или девочка? Пусть жених с невестой поищут!

Наперегонки с Татьянкой сунули руки в капусту. Как первоклассники, попались на мякинку.

- Мальчик должен быть! - ищу я по дну тазу.

- Нет, девочка! - Татьянка шурует. Даже перчатки не сняла.

Дя Афанасий рукой на нас махнул:

- Кольца, - говорит, - надели, а умом не созрели! Кто это в капусте детей ищет? Кто?!

Лопухнулись мы. Зато гости довольны.

- Молодым, - хохочут, - теорию еще, откуда дети берутся, учить надо!

Глава третья

С ЗАНЕСЕНИЕМ В ПРОТОКОЛ

Тамада опять стучит вилкой по бутылке. Куранты бьют ответственную минуту. Дорогие гости, не прячьте головы за пазуху, а деньги в карманах! Дружно соберем молодым на орехи!

Выходит Татьянкина крестная с подносом.

- Сейчас начнется рытье могил! - Татьянка мне шепчет.

- Ага, - поддакиваю, хотя сам думаю: при чем здесь рытье, когда подарки вручать будут?

Первыми родители положили на поднос сберкнижки. Потом родственники взялись поздравлять.

Выходит Татьянкин дядя:

- Дорогие, - говорит, - Таня и Леша, поздравляю вас и дарю...

Сам молча рисует углем на белоснежной от известки стене: рожки, ножки, голову, кудряшки - в сумме получается баран в натуральную величину.

Я подумал - у дяди не все дома, а гости кричат:

- Ура! Горько!

Пока мы с удовольствием удовлетворяли просьбу, Татьянкина тетя начала рисовать на другой стене прямоугольник, а в нем крупными буквами вывела: "ПАЛАС".

Хороший подарок, но что дальше?

Дальше пошла писать деревня в лице невестиной родни. А родни у нее - за день в окошко не перекидаешь.

"ПЫЛЕСОС ОТ ТЁТИ ПАШИ".

"САМОВАР САПОГОВЫЙ ОТ МАШИ И ВОВЫ".

"СТО РУБЛЕЙ НА ПОКУПКУ КОРАБЛЕЙ".

Резвятся углем вдоль стен, поперек и по диагонали.

"ОДЕЯЛО ИЗ..." Рядом каракатица нарисована.

- Из каракатицы? - тамада интересуется.

- Из верблюда!

- Если это верблюд, - тамада головой качает, - значит, я - трактор!

А гости поздравляют подарками дальше.

"ХРЮ-ХРЮ МОЛОЧНЫЙ".

"ТАНЯ + ЛЁША + СЕРВИЗ ОТ БРАТА ГОШИ".

"ВЕДРО МЁДА ЭТОГО ГОДА".

Исполосатили стены - места живого нет.

"НАБОР ПУСТЫШЕК ДЛЯ ПЕРВОЙ ДЮЖИНЫ ДЕТИШЕК".

- Ничего, - говорят, - молодая забелит!

Параллельно надписям гора денег на подносе растет.

- На самом деле, - на ушко спрашиваю Татьянку, - тебе эту живопись забеливать?

Оказывается, ей и не когда-нибудь, а непременно до завтрашнего утра. То есть - в самую брачную ночь!

- Брачная ночь, - говорю, - святое дело! Отдай - не греши!

Но хорошая хозяйка все должна успеть.

Вот уж действительно "рытье"... Традиции - лохмаче не придумаешь! В нашем селе такого варварства нет.

Один потолок чистым остался.

Да, думаю, Татьянке в брачную ночь глаз сомкнуть некогда будет.

- А ты мне помогать должен! - Татьянка говорит.

Тут дя Афанасий встает и начинает доставать откуда-то из-за пазухи деньги. Одну купюру, вторую, третью... Потом из-под стола молоток вытаскивает.

- Деньжата, - говорит, - дарю детишкам на молочишко, а Леше персонально молоток! Клади под подушку - наследник родится.

Молоток как игрушечка, сам в руки просится.

- Желаю, - говорит дя Афанасий, - внести подарок в протокол.

Ставит табуретку на стул и лезет писать на потолке.

- Ну, дя Афанасий, - Татьянка грозится. - Припомню вам потолок!

- Не говори под руку! - сказал дя Афанасий с верхотуры, написал "МО..." и полетел в противоположную от потолка сторону.

Поймали его, но все же на чью-то вилку напоролся вскользь.

- Налейте, - за бок схватился, - пятнадцать капель, рану изнутри продезинфицировать от столбняка.

Поднесли ему фужер капель, нам с Татьянкой поднос с деньгами. Но тоже не в карманы распихивать - в банку трехлитровую полагается ссыпать. Утрамбовали мы под горлышко. Татьянка машинкой для закатывания законсервировала урожай. Получился трехлитровый банк под крышкой.

Неплохо "на орехи" собрали.

Если бы еще в настенный протокол не заносили...

Глава четвертая

ТИШЕ, ВАСЯ, ЖУЙ ОПИЛКИ

Забанкованные деньги бабушка на хранение унесла. В стеклянном банке они процентами не обрастут, но мы вовсе не собирались трястись над сосудом. Запланировали после свадьбы под мышку его и к морю, где персики и шампанское...

На свадьбе шампанского два ящика было. Татьянка подняла фужер и как заверещит, запрыгает пощикоточно. Вася-сосед вылезает из-под стола с туфлей невесты в зубах, синяк под глазом от каблука наливается.

Словил фонарь, пока перепонку туфли отстегивал.

Выкуп с Миши-подженишника заломил - полный туфель денег или пусть невеста неполноценная сидит.

Собрался круто компенсировать испорченную под столом фотографию. Я на одной свадьбе столкнулся с таким поворотом событий. Полвечера тюха-свидетель ходил среди гостей с протянутой туфлей: подайте, кто сколько может, невеста голая сидит! Гостям оно большая радость внеплановые убытки нести, кровные раскошеливать.

Неужели, думаю, Вася подгадит нашу свадьбу в самом начале.

Дя Афанасий со своим языком выручил.

- Деньги, - говорит, - навоз! Сегодня нуль, а завтра - воз!

Татьянка, молодец, сразу отрезала, что у нее туфель - не мусорная яма, всякий навоз туда пихать. И тамада поддерживает: слово невесты - закон! Меняй, Вася, пластинку с требованиями.

Вася недоволен, хотел по-легкому сорвать деньжат. И повеселюся, мол, на свадьбе и навар. А ему шлагбаум перед носом. Гуляй, Вася, жуй опилки, я начальник лесопилки.

Он не нытьем, так карканьем решил навредить.

- Пусть, - меняет Вася пластинку, - свидетель выпьет полный туфель водки!

Туфель у Татьянки - не "лодочка"-маломерка. Тридцать девятый размер, граммов триста войдет без напряжения. Для Миши-подженишника это верный аут на четвереньках. Он и без того зла в рюмках после тостов не оставлял, сушил до дна.

Но Миша вдруг говорит:

- Два туфля могу выпить, правый и левый!

Ничего себе, думаю, заносит Мишаню. Дергаю его за рукав: попридержи коней, водку туфлями хлестать! Свадьба только началась, у тебя куча обязанностей, а ты под стол, напившись, лезешь, друг называется.

- Спокойно, - Мишаня говорит, - два туфля осушу, если ты, Вася, выпьешь стакан шампанского, не прикасаясь руками!

К стакану, само собой. И к содержимому тоже.

Цирковой номер. Берет Мишаня граненый стакан, наполняет шампанским: пей, Вася, не стыдись!

Васе и сказать нечего. Туфель крепко держит, не дай Бог, выхватят добычу, синяком озабоченно красуется.

- Лакать надо! - советуют болельщики.

- Через тряпочку сосать!

- Через трубочку!

Весь фокус - без тряпок и трубок пьется. Один на один со стаканом.

- Если сам без рук выпьешь, - Вася ухмыляется, - тогда отдам туфель.

Мишаня только этого и ждал. Стакан перед собой поставил, руки, как арестант, за голову - ручки, дескать, вот они, - зубами край стакана сжал, оторвал его от стола и, медленно поднимая, выпил до капли содержимое.

Никогда не замечал в Мишане таких способностей. Как выяснилось позже, он сам впервые так пил: ва-банк шел. Когда выпил, как закричит:

- Горько!

С обутой невестой не грех поцеловаться.

Дя Афанасий решил повторить фокус в облегченном варианте - с рюмкой. Правда, наполнил ее водкой. Чтобы тут же на себя вылить.

- Ничего, - говорит, - для моей раны снаружи тоже полезно. Это не соль все-таки.

Глава пятая

ДАВАЙ, МИЛКА, ПОТАНЦУЕМ

Дальше еще кучерявее. Поднялись мы подышать свежим воздухом. Сокол с места - ворона на место. Возвращаемся, наши смягченные подушечками стулья заняты, Татьянкины двоюродные братья-парубки уселись. И довольные, как слон после купания.

- Ну-ка, - говорю, - ребятки-трулялятки, ослобоните места согласно купленным билетам!

Им что в лоб, что по лбу. Рот до ушей от счастья! Не просто, оказываются, сидят - за выкуп. Проворонили свидетели трон.

- Что, - спрашивает Миша-подженишник, - теперь из стула пить?

- Все бы ты горлом рассчитывался! - тамада говорит. - Пора ногами поработать на пару со свидетельницей!

Просит их цыганочку сплясать.

Мишаня - это мы запростака! - пиджак снял, рукава рубашки закатал. Эх, вышли плясать, расступитесь, дали! Вы такого молодца сроду не видали!

Раздайся круг, сольный номер идет!

Оказалось, слишком запросто хотел Мишаня посадить нас обратно в президиум. Да у тамады нашармачка не проедешь. Ставит посреди круга стул и назначает Мишане со свидетельницей за коллективное ротозейство сплясать на нем. Хоть с выходом из-за печки, хоть без выхода, но на стуле. Да не по отдельности, а в одной упряжке. Трактор, трактор-сосипатыч и коробка скоростей! Давай, милка, потанцуем для развития костей!

Танцплощадка такая, что на ней не разбежишься кренделя писать. Да еще с дамой. Везде ее ноги, руки и другие выступающие части. Попробуй среди них ударь чечетку или вприсядку пройдись.

Мишаня, стараясь не упасть, начал было что-то изображать, но свидетельница его быстро охолонила.

- Ты что, - говорит, - по моим ногам как по бульвару?! Разуйся!

Разулся Мишаня, да все равно нет цыганского огня, чтобы искры на головы окружающих из пяток и стула.

Баянист наяривает по клавиатуре туда и обратно, чертит мехами синусоиды...

Мишане обидно на себя глядеть, умеет он цыганочку делать... Да еще как умеет! Свидетельнице тоже в пляске палец в рот не клади - отобьет каблуками. Но нет на стуле простора, чтобы развернуться, заткнуть тамаду-выдумщика за пояс. Топчутся как слепые котята...

- Это тебе не безручные стаканы опрокидывать! - Вася-сосед синяком ухмыляется!

Но Мишаня вдруг кричит свидетельнице: "Подвинься, я лягу!" - падает на стул на колени и давай руками по себе плясать. Нашел выход. Поверхность собственного тела больше площади сиденья и свидетельница не путается. По груди, животу, бедрам, коленям, затылку, пяткам в бешеном темпе себя охлапывает, весь ходуном - то вперед согнется, то назад откинется - ходит. Такие пассажи вытворяет, у всех слюнки текут. Свидетельница над ним ручную чечетку бьет, задиком, плечами танцевально вихляет... Дают, не сходя со стула, цыганского дрозда. На полу такое не каждый сумеет.

Тамаде только и осталось руками развести и кышнуть непрошеных гостей из президиума.

Заняли мы свои места, а дя Афанасий захотел посидеть на танцевальном стуле.

- Что-то, - жалуется, - рана в боку заныла, похоже, осколок вилки остался.

Цыганские переплясы стул выдержал, дя Афанасия с осколком нет рассыпался.

- Не свадьба, - поднялся с пола дя Афанасий, - а увечья сплошные. В боку травма от холодного оружия, еще и ум зашиб. Налейте, - просит, пятнадцать капель для дезинфекции шизофрении.

Глава шестая

СИДИТ ЗАЯЦ НА ЗАБОРЕ

Ради здоровья не грех и выпить. Но тамада строго следит: начинают гости стаканами за галстук плескать, мигом объявляет культурное мероприятие.

- Ну-ка, - говорит, - чья сторона больше частушек знает?

И вызывает к себе двух женщин со стороны невесты и двух мужчин от жениха.

Мячиками выскочили Татка и Натка, две кубышечки лет по двадцать пять каждой. Трахнули каблуками, лампочки заподмигивали:

Оха-ха! Оха-ха!

Чья же буду я сноха?

Кто же будет мой жених?

Повоюю я у них!

Такие точняком повоюют без поражения.

На Татке юбка цветными волнами ходит. Натка в джинсах наступает на мою команду, в которую, что самое интересное, первым вошел мой начальник цеха Сметана. На самом деле он - Князев, Сметаной за глаза зовут, потому что белобрысый с ног до головы. Я его больше для приличия приглашал, когда отгулы подписывал, он с женой приехал, и, не лом проглотивши сидел, мол, я начальник и этим все сказано, веселился, невзирая на должность. Смело спел против Татки и Натки:

Начинаю припевать

Жарено, варено!

То ли дома ночевать,

То ли у Матрены?

Натка, по бокам и сзади выпирающая из джинсов, подхватила любовную тему, не опускаясь до березок и свиданий при луне на речке:

Я любила тебя, гад,

Четыре года в аккурат!

А ты меня полмесяца

И то решил повеситься!

На подмогу Сметане в борьбе с этими оторвяжками вышел Паша Груздь, мой двоюродный брат. Паша - это два метра красоты, не считая сутулости. Он любовную бочку катить не стал: с кем тут состязаться? Спел на головы моторных девок:

Сидит заяц на заборе

В алюминевых трусах!

А кому какое дело,

Что ширинка на болтах?!

Татку такое пренебрежение задело за живое. Не переставая колотить каблуками, выпалила в Пашку:

Пойду в сад, в самый зад,

Наломаю хрену!

Натолкаю Пашке в рот

За его измену!

Сметана не стерпел, ввязался в любовную полемику:

На горе стоит избушка,

Красной глиной мазана!

Там живет моя зазноба,

За ногу привязана!

И получил за это от девок:

Я любила Вовку,

Да уважала Вовку!

А теперь Вовку

На мясозаготовку!

Если учесть, что Сметану Владимиром Николаевичем зовут, то вышло в самую точку. Натка еще и язык показала, что, мол, получил сильный пол от слабопрекрасного! Паше все равно. С тем же видом - кто это мне в пуп дышит? - продолжает заячью тематику:

Сидит заяц на заборе,

Курит жареный сапог!

Воробей сидит на крыше,

Подпоясан молотком!

Дя Афанасий встрял вернуть соревнование на любовные рельсы, свадьба как-никак, вякнул вне конкурса:

Шел я лесом, камышом,

Видел бабу нагишом!

- Спасибо за подсказку! - крикнула Натка и отбарабанила:

Эх, топну ногой!

Да притопну другой!

Не люблю милого в одеже,

А люблю, когда нагой!

На что Сметана моментально отреагировал:

Эх, топни нога!

Да притопни друга!

Не люблю милую в одеже,

А люблю, когда нага!

Народ про капли в пол-литровых пузырьках забыл, приплясывает, подпевает: оп-па! оп-па! зеленая ограда! потеряла я тебя! этому и рада! Сильнее за девок болеют, Татьянкиной родни больше. А девки стараются:

Полюбила я его,

А он, девочки, связист!

У него насчет любви

Провода повисли вниз!

В ответ на плясовые наскоки Сметана пристукивал каблуками, Паша даже не шевелился, сыпал свою заячью программу, как с трибуны. Лишь "провода" отвислые задели за живое, не стерпел, запустил в девок:

У моей милашки ляжки

Сорок восемь десятин,

Без порток в одной рубашке

Обрабатывал один!

Минут двадцать они бодались. Девки прут по всему фронту, огонь под пятками:

И пол доски!

И потолок доски!

Почему ребята злые?

Они недоноски!

Мои мужички с улыбочками отбрыкиваются:

Я хотел нынче жениться!

Так и думал - поженюсь.

Увидал у девок в речке

До сих пор еще боюсь!

Вдруг наступление захлебнулось. Татка с Наткой бэ, мэ, а пороха больше нет. Как по речке, по реке плывет корова в пиджаке! Рукава бумажные, у нас дела неважные! Неважные дела у Татки с Наткой - закончились частушки. Резервом главного командования Татьянка моя выскочила на помощь:

Меня милый провожал,

К стеночке притиснул,

А в кармане был трояк,

Он его и свистнул!

Спела, рукой махнула, вот мы какие! Обручальное кольцо, символ супружеской верности, с пальца слетело и покатилось под стол. Гости растерялись, один тамада, будто и это запланировал, тут же объявляет следующий номер культурной программы: кто найдет кольцо, в награду получит поцелуй невесты и бутылку шампанского на закуску! Все, как тараканы от света, кинулись под столы. Писк! Визг! "Не наступайте на голову, она и так пустая!" "Сойди с руки, не казенная!"

Дя Афанасий первым нашел золотую пропажу.

- Невесту, - говорит, - я поцелую в щечку, а шампанское мне врачи строго-настрого не велят. Вилочная рана, говорят, будет в боку гноиться! Одну водку разрешают помаленьку. Но часто. Не откажите пятнадцать капель согласно рецепту!

Глава седьмая

БРАЧНАЯ НОЧЬ ПОД ПОТОЛКОМ

Порезвились гости, да нагрянула пора убираться со двора. На боковую отдыхать пошли. У нас "САМОВАР САПОГОВЫЙ ОТ МАШИ И ВОВЫ", другие протокольные надписи кричат со стен, спать не дают. Невеста белоснежное платье с воланами и рюшками не на пеньюар интимный - на робу маляра-штукатура сменила. С сестрой на побелку рукава закатали.

Дя Афанасий тоже бессонницей мается. Помогает нам с тестем пространство от столов освобождать.

- Леша, - спрашивает меня, - что такое два удара - восемь дырок? - И сам отвечает. - Вилка! Дайте ножик, дайте вилку я зарежу мою милку!

Вдруг Миша-подженишник нарисовался, не сотрешь. Я думал, он давно со свидетельницей заборы по селу подпирает, ничего подобного - заходит, как пугало огородное. На голове панама в горошек, рубаха линялая на пупе узлом, гамаши, что пожарная машина красные... Только часы на руке свои. Полюбила я его, а он деревенский! При плаще и при часах, но в рейтузах женских!

- Мишаня, - говорю, - ты вроде водку туфлями не пил, зачем тогда перепутал день с ночью? Ряженые завтра будут. Рано ворон пугать. Они спят, и ты иди поспи!

- Свистеть приказа не было! - топает ногой Мишаня. - На дворе брачная ночь, не могу друга в беде бросить! Давай, - требует, - кисть, белить буду!

Как тут не подумаешь: успел-таки под занавес, после сладкого стола, набраться. Пол в общаге помыть толком не может, поперек плашек всегда тряпкой елозит, и то не заставишь, вдруг - зачесалось белить.

- Это не коровник, - объясняю, - белить. Дело ответственное. Вся свадьба работу невесты утром принимать будет. Иди, - отправляю его, отдыхай, завтра день тяжелый: дурнина ожидается.

Мишаня прочел мои мысли.

- Я тебе, - говорит, - сейчас докажу, какой я пьяный!

И приседает на одной ноге "пистолетиком": раз-два, раз-два... Потом у стенки делает стойку на руках - пятки к небу, как раз ткнулись в "ВЕДРО МЁДА ЭТОГО ГОДА", - и отжимается от пола вверх ногами.

Похоже, трезвый.

Нас однажды с Мишаней после дискотеки менты замели. Были мы на взводе, но слегка. Привезли в вытрезвитель, командуют: руки вытянуть вперед! закрыть глаза! приседай! Мишаня говорит: "Удивили! Это вы попробуйте сделать, как я". И давай им "пистолетик" и отжимание вверх ногами демонстрировать. "Подумаешь!" - один работник вытрезвителя скривился. Прямо в сапогах повторил стойку: руки на ширине плеч, ноги вверх, каблуки к стенке. И начал отжиматься. Как только руки в локтях согнул, сразу лицом в пол впился. А пол бетонный...

Продержали нас тогда до утра.

- Мишаня, - прошу его, - это не вытрезвитель, а свадьба! Иди, не путайся под ногами выполнять народные обряды!

Мишаня бровью не ведет, упрямо забирает кисть у Татьянкиной сестры, а меня посылает взбивать подушки.

Белильщик Мишаня оказался такой, что лучше Татьянки и ее сестры вместе взятых. Любовь к спорту заставила. В школе Мишаня гимнастикой занимался. Тренера они на руках носили, и он в ответ их любил, когда не курили. Курцов отучал от никотина трудом. Как кого из секции заловит с сигаретой - на тебе ведро с известкой и кисть, иди бели раздевалку в спортзале. Да не просто корова хвостом машет, чтоб обязательно без полос. Мишаня, раскрыв рот, любил тренера, но и курить обожал с детских лет. Школу закончил с первым разрядом по гимнастике, и дома мать доверяла ему самые ответственные потолки.

Мишаня с Татьянкой как взялись в четыре руки белить...

У нас есть фотография - Татьянкина сестра делала, - стоим: Мишаня в панаме и гамашах, невеста в заляпанном халате, веревочкой подпоясана, я хоть и поприличнее одет, но тоже без галстука. Счастливые стоим - только что закончили с побелкой. Пусть теперь кто-нибудь попробует вякнуть, что молодая хозяйка неумеха!

Глава восьмая и последняя

КРУТИТСЯ ТОЧИЛО

На второй день ни один мужик не заметил свежевыбеленных стен. Как уперлись в столы, глаза выше бутылок не поднимают. Можно понять - больше часа у ворот гостей промурыжили. Там без обрядов шагу не шагни: пока молодых свидетели не приведут, гости в дом заходить не моги. А молодых тоже: раз-раз за руку взял да привел - не получается. Место брачного ночлега держится в совершенном секрете. От свидетелей в том числе. А мы, так получилось, как разведчики запрятались. Положили нас через два дома от тещи, у Татьянкиной тети. В доме духота, мы под утро потихоньку перебрались на сеновал. В самом углу, за горой сена, на свежем воздухе разоспались. Мишаня, разыскивая нас, поднялся, с лестницы посмотрел.

- Здесь, - объявил, - нет их.

А Татьянка на ухо мне шепчет:

- Пусть подождут-побегают. Стены разукрасили, не пожалели меня...

По всей родне нас искали, пока мы сами не вышли из подполья. Гости без ума обрадовались, а им опять вместо опохмелки красный свет - прохода нет. Дя Афанасий перед тещиной калиткой сидит. На голове милицейская фуражка, в одной руке бутылка водки, в другой - рюмашка, у ног - банка трехлитровая пустая. Сидит и поет:

Кто ходи в гости по утрам,

Тот поступает мудро!

То здесь сто грамм!

То там сто грамм!

На то оно и утро!

Хотя сам сто грамм не дает. Не лает, не кусает, не наливает. Рубль нужен. Бросай в банку и проходи. Хочешь стопарик похмельный завалить десятку бросай. Нет денег - не беда. Нищий вариант тоже учтен. На калитке сковорода висит метр в диаметре и закопченная... Чернее сажи! Жалко рубль в фонд молодых - целуй сковороду. Можно не в засос, но чмокнуть должен. Гости заждались до такой степени, готовы дя Афанасия в лысину целовать...

Есть фотография, где он не лает, не кусает, в дом не пускает. Такой весь сугубо официальный сидит...

Раз в год с супругой обязательно свадебные фотографии достаем. И всегда интересно посмотреть. Все молоденькие... Мы с Татьянкой тест пилим... Детей в капусте ищем... Стеклянный банк Татьянка консервирует... Смотрим, смеемся, вспоминаем, и, честное слово, каждый раз именины делаются на сердце... Есть фотография, где Миша-подженишник дает на стуле цыганского дрозда на фоне протокольных стен... Кстати, мужики так и не заметили свежую побелку, пока им женщины об этом не сказали.

- И вправду, - удивились мужики. И тут же предложили. - Так выпьем за молодую хозяйку!

Нашли повод, но под аппетитную руку вскакивает дя Афанасий. Серьезный, как пол-литра.

- Стойте! - наливает себе водки и кланяется всем. - Дорогие товарищи, спасибо за компанию! До свидания!

Как на вокзале, только чемоданов нет, а так - вот-вот поезд отойдет.

- Ты куда? - теща спрашивает.

- Никуда, - отвечает, - но сейчас выпью на старую закваску и перестану вас узнавать, а компания на редкость душевная подобралась. Хочу попрощаться, пока в своем уме и добром здравии...

Есть еще уникальная фотография: Татьянка выливает ведро воды на Васю-соседа. У того ошарашенные с синяком глаза... Хотя, как всегда, сам нарвался. На второй день гости опохмелились и захотелось им водицы студеной. Идти на колодец должна молодая хозяйка с ведрами на коромысле. И капли по дороге не пролей, а сами толкаются со всех сторон под руку. Особенно Вася старался навредить. Два раза Татьянка возвращалась к колодцу наполнять ведра по новой, а на третий подловила момент и окатила Васю. Иван Купала - обливай кого попало! А фотограф вовремя щелкнул.

На второй день вообще дурнина была редкостная. Пашу Груздя нарядили невестой. Бюст натолкали: полсвадьбы на таком рассядется. Фата из драного тюля, платье - только к скотине ходить. Глаза, брови, щеки, губы разукрасили... Есть фотография: невеста с женихом целуются. Жених - в солдатском обмундировании Татка-кубышечка, что Паше в пуп дышит. Исправляя высотное неравенство, невеста-скромница (Паша) упала перед женихом-недомерком (Таткой) на колени и тянет намалеванные губищи целоваться в ответ на призыв "горько!" Вокруг ряженые: один с метлой, другой с пионерским барабаном... Натка-частушечница цыганкой нарядилась, в руках грелка, в которой водка... Вася-сосед в мотоциклетном шлеме с тачкой, тещу с тестем и других гостей за вознаграждение катать по селу. А кто не хочет платить, тех в лужу...

Да что там говорить, славно погуляли! А ведь мы с Татьянкой было высунулись: не надо свадьбы, лучше деньгами возьмем! Дешевле, мол, и без хлопот. Родители нас мигом задвинули, лишили права голоса. И правильно сделали. Разлетелись бы деньги, а так есть что вспомнить, порадоваться, людям рассказать. Что называется: оп-па! оп-па! крутится точило! пропивали молодых весело, красиво!

А если красиво "пропили", то и живется потом легче молодым, честное слово!

1990