Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы

Глава 1 День из жизни без границ

6:00. Зазвенел будильник. Невыспавшаяся Шерри отключила нарушителя спокойствия, зажгла свет и села в постели. Рассеянно глядя в стену, попыталась собраться с мыслями.

«Почему я боюсь этого дня? Господи, разве Ты не обещал мне жизнь в радости?»

В голове прояснилось. Шерри вспомнила о причине страха. Вчера звонил учитель ее сына-третьеклассника:

– Шерри, это Джин Рассел. Не могли бы мы встретиться по поводу успеваемости Тодда и его… поведения?

Тодд не слушался ни учителей, ни родителей. Он был чересчур активным, но мать не хотела подавлять его дух. Разве дух не важнее прочего? «Не время беспокоиться, – сказала себе Шерри, направляясь в душ. – У меня и так впереди целый день проблем».

Стоя под душем, 35-летняя Шерри обдумывала, что нужно сделать сегодня. Девятилетнему Тодду и шестилетней Эми было бы нелегко, даже если бы мама не работала.

«Костюм Эми для школьного спектакля… Нужно дошить его до 7:45 утра, когда автобус заберет дочь».

Шерри с сожалением вспомнила вчерашний вечер. Она планировала поработать над костюмом Эми, чтобы сделать день спектакля особенным для девочки. Но неожиданно приехала ее мать. Хорошие манеры требовали сыграть роль хозяйки, и вечер был испорчен. Воспоминания о попытках спасти время были не из приятных. Стараясь быть дипломатичной, Шерри сказала:

– Ты даже представить себе не можешь, как мне нравятся твои неожиданные визиты, мама! Не будешь возражать, если я поработаю над костюмом Эми, пока мы разговариваем?

Шерри было неловко: она предвидела реакцию матери. Овдовев двенадцать лет назад, та возвела свое вдовство в ранг мученичества:

– Шерри, ты же знаешь, что я буду последней, кто посягнет на твое времяпрепровождение с семьей. После смерти твоего отца стало так пусто. Я до сих пор скучаю по нашей семье. Как же я могу помешать?

«Сейчас узнаю как», – подумала Шерри.

– Могу понять, почему ты больше не приводишь ко мне Уолта и детей. Как я могу быть интересной? Я просто одинокая старушка, которая всю свою жизнь отдала детям. Кто захочет проводить со мной время? – продолжила мать.

– Нет, мама, нет, нет, нет! – Шерри быстро включилась в эмоциональный менуэт, который они с мамой танцевали уже несколько десятилетий. – Я совсем не это имела в виду! Я имела в виду, что это так по-особенному, когда ты приезжаешь. Видит Бог, с нашими графиками хотелось бы бывать у тебя чаще, но мы просто не успеваем. Поэтому я так рада, что ты сама нас навещаешь!

«Господи, не убей меня за эту маленькую ложь», – молилась она про себя.

– На самом деле я могу сшить костюм в любое время, – произнесла Шерри («Прости меня и за эту ложь»). – А сейчас сделать кофе?

Мама вздохнула:

– Хорошо, если ты настаиваешь. Но мне бы не хотелось думать, что я мешаю.

Визит затянулся до самой ночи. К тому времени, когда мать ушла, Шерри чувствовала себя совершенно разбитой, но попыталась успокоить себя: «По крайней мере, я сделала ее одинокий день немного светлее». Тут внутри раздался назойливый голос: «Если так, то почему она и сейчас, когда уехала к себе, говорит о своем одиночестве?» Стараясь не обращать внимания на эти мысли, Шерри легла в постель.

6:45. Шерри вернулась в настоящее. «Не стоит плакать о прошедшем», – пробормотала она про себя, пытаясь застегнуть молнию на черной льняной юбке. Ее любимый костюм, как и другие, стал слишком тесным. «Неужели уже средний возраст? На этой неделе я действительно должна сесть на диету и начать заниматься спортом».

Следующий час прошел как обычно – катастрофично. Сын с дочерью ныли, что не могут встать с постели, а Уолт жаловался: «Почему так трудно вовремя усадить детей за стол?»

7:45. Чудесным образом дети уехали в школу, муж отправился на работу, а Шерри вышла и закрыла за собой входную дверь. Глубоко вздохнув, она тихо взмолилась: «Господи, я не вижу дальше этого дня. Дай мне хоть какую-то надежду». Макияж она нанесла в машине, стоя в пробке: «Спасибо Господу за длинные красные огни».

8:45. Вбегая в компанию McAllister Enterprises, где работала директором по персоналу, Шерри взглянула на часы: задержалась всего на несколько минут. Наверное, коллеги уже поняли, что опоздания для нее – образ жизни, и не ожидали, что она придет вовремя.

Она ошиблась. Еженедельное совещание руководителей уже началось. Шерри попыталась войти на цыпочках, чтобы не заметили, но, пока пробиралась к своему месту, все взгляды были устремлены на нее. Неловко улыбаясь, она пробормотала что-то о «сумасшедшем движении».

11:59. Оставшаяся часть утра прошла вполне благополучно. Одаренный адвокат и специалист по решению проблем, Шерри была любима коллегами, считалась ценным сотрудником McAllister. Единственная неприятность произошла перед обедом.

Зазвонил ее настольный телефон:

– Шерри, слава богу, что ты там! Не знаю, что бы я делала, если бы ты была на обеде!

Этот голос невозможно было перепутать. Шерри знала Луис Томпсон еще с начальной школы: она была обидчивой, вечно встревоженной и, казалось, всегда находилась в трудной ситуации. Шерри старалась почаще быть рядом, но Луис не отвечала взаимностью. Когда Шерри иногда упоминала о своих проблемах, она либо переводила разговор на себя, либо находила повод уйти.

Шерри искренне любила Луис и была обеспокоена ее проблемами, но в то же время возмущалась дисбалансом в их дружбе. Как всегда, она чувствовала себя виноватой, когда думала о своей злости на подругу. Будучи христианкой, Шерри знала, что в Библии ценится любовь и помощь людям. «Опять я за свое, – сказала она себе. – Думаю о себе прежде, чем о других. Пожалуйста, Господи, помоги мне не быть такой эгоцентричной и отдавать Луис безвозмездно».

Шерри спросила:

– В чем дело, Луис?

– Это ужасно, просто ужасно! – воскликнула Луис. – Анну сегодня отправили домой из школы, Тому отказали в повышении, а моя машина сломалась на шоссе!

«Вот на что похожа моя жизнь каждый день!» — подумала Шерри, чувствуя, как в ней нарастает обида. Однако она просто сказала:

– Луис, бедняжка, как ты со всем этим справляешься?

Луис с удовольствием ответила на вопрос во всех подробностях – настолько обстоятельно, что Шерри пропустила половину обеденного перерыва, утешая подругу. «Все же лучше съесть хоть что-то, чем вообще ничего», – решила она.

Сидя на автозаправочной станции в ожидании куриного бургера, Шерри думала: «Если бы все мои утешения и советы хоть что-то изменили за эти годы, может быть, оно и стоило бы того. Но Луис совершает те же ошибки, что и двадцать лет назад. Почему я так поступаю с собой?»

16:00. Вторая половина дня прошла у Шерри спокойно. Она уже выходила из офиса на встречу со школьным учителем, когда ее остановил босс, Джефф Морланд.

– Рад, что догнал тебя, Шерри, – сказал он.

Джефф был влиятельной фигурой в компании McAllister Enterprises. У него все получалось, но проблема заключалась в том, что Джефф часто использовал других людей, прося «сделать для него кое-что». Шерри почувствовала, что та же песня прозвучит в сотый раз.

– Послушайте, у меня мало времени, – пробормотала она.

– Я только что отправил тебе по электронной почте проект своей презентации для заседания совета директоров, оно на следующей неделе. Все, что нужно, – это немного переписать и отредактировать. А завтра я должен разослать ее исполнительной группе для предварительного ознакомления. Уверен, у тебя получится быстро.

Он вкрадчиво улыбнулся. Шерри запаниковала. О требованиях Джеффа к «редактированию» ходили легенды. Можно было ожидать, что на это уйдет не менее пяти часов работы. «Я дала ему все данные, необходимые для презентации, еще три недели назад! – в ярости подумала она. – Как этому человеку все время удается заставлять других спасать его?»

Она быстро взяла себя в руки.

– Конечно, Джефф. Совсем не проблема. Рада, что могу помочь. К которому часу нужно?

– Девять часов будет в самый раз. И… спасибо, Шерри. Я всегда думаю о тебе в первую очередь, когда не справляюсь. Ты такая надежная. – Джефф ушел.

«Надежная, верная, – горько подумала Шерри. – Обычно так меня описывают люди, которым от меня что-то нужно. Похоже на описание хорошего мула». Внезапно чувство вины снова охватило ее: «Опять я обижаюсь. Господи, помоги мне «цвести там, где меня посадили». Но в глубине души Шерри ощущала желание, чтобы ее пересадили в другой цветочный горшок.

16:30. Джин Рассел была компетентным педагогом, одной из немногих в профессии, кто понимал сложные факторы, лежащие в основе проблемного поведения ребенка. Встреча с ней началась, как и многие другие, без Уолта. Он не смог отпроситься с работы, поэтому женщины беседовали наедине.

– Он неплохой ребенок, Шерри, – успокаивающе произнесла миссис Рассел. – Тодд – яркий, энергичный мальчик. Когда думает, он один из самых приятных детей в классе.

Шерри ждала, когда упадет топор: «Просто переходи к делу, Джин. У меня проблемный ребенок, не так ли? Что нового? У меня проблемная жизнь».

Чувствуя дискомфорт Шерри, учительница продолжила:

– Проблема в том, что Тодд плохо реагирует на ограничения. Например, когда дети работают над индивидуальными заданиями, он встает из-за стола, не переставая разговаривать, пристает к другим детям. Если я говорю ему, что такое поведение неуместно, он начинает злиться и упрямиться.

Шерри попыталась защитить сына:

– Может быть, у Тодда проблема с дефицитом внимания или он гиперактивен?

Миссис Рассел покачала головой:

– Когда в прошлом году учительница второго класса задалась этим вопросом, психологическое тестирование не выявило у Тодда этих проблем. Он очень хорошо справляется с заданиями, когда ему интересен предмет. Я не психолог, но мне кажется, он просто не привык подчиняться правилам.

– Вы хотите сказать, что это домашняя проблема? – испугалась Шерри.

Миссис Рассел явно стало неловко:

– Я уже сказала, что не психолог. Знаю, что в третьем классе большинство детей сопротивляются правилам. Но поведение Тодда зашкаливает. Каждый раз, когда я говорю ему делать то, что он не хочет, начинается третья мировая война. А поскольку все его интеллектуальные и когнитивные тесты в норме, мне интересно, как с этим обстоят дела дома.

Шерри больше не пыталась сдерживать слезы. Она закрыла лицо руками и зарыдала, подавленная происходящим.

– Мне очень жаль… Наверное, это просто неудачный день. – Учительница порылась в сумочке в поисках салфетки.

– Нет, нет, это нечто большее. Джин, я должна быть с вами откровенна. У вас с ним те же проблемы, что и у меня. Нам с Уолтом очень трудно найти общий язык с Тоддом. Когда мы играем или разговариваем, Тодд – самый замечательный сын, какого только можно себе представить. Но когда приходится наказывать его, истерик становится больше, чем можно выдержать. Так что, думаю, у меня нет для вас никаких решений.

Джин медленно кивнула головой:

– Полезно знать, Шерри, что поведение Тодда – это проблема и дома. По крайней мере, теперь мы сможем вместе найти решение.

17:15. Шерри испытывала странную благодарность за послеполуденный час пик. «По крайней мере, сейчас меня никто не дергает», – думала она. Она использовала это время, чтобы подсчитать ближайшие «катастрофы»: дети, ужин, доклад Джеффа… и Уолт.

18:30. Шерри не любила кричать, но что еще оставалось делать:

– В четвертый и последний раз повторяю: ужин готов!

Дети и Уолт всегда приходили, когда им вздумается. Чаще всего к тому времени, когда ужин уже остывал. Она не знала, в чем проблема, понимая, что дело не в еде, потому что хорошо готовила.

Как только семья уселась за стол, все набросились на еду. Все, кроме Эми. Наблюдая за тем, как шестилетняя дочь молча сидит, рассеянно ковыряясь в тарелке, Шерри снова почувствовала беспокойство. Эми была милым, чувствительным ребенком. Но почему же она такая замкнутая? Эми никогда не была общительной, предпочитая проводить время за чтением, рисованием или просто сидеть в своей спальне, о чем-то думая.

– Дорогая, что с тобой?

Обычный ответ:

– Да так.

Шерри не чувствовала себя включенной в жизнь Эми. Она мечтала о разговорах между матерью и дочерью, о беседах «только для девочек», о совместных походах по магазинам. Но Эми никого не приглашала бизко к себе. Шерри очень хотелось прикоснуться к недоступной части сердца дочери.

19:00. В середине ужина у Шерри зазвонил мобильный телефон. «Я просто прочитаю сообщение на голосовой почте, – подумала она. – У нас так мало времени, чтобы побыть вместе всей семьей». И тут, как по команде, ее посетила знакомая мысль: «Возможно, я кому-то нужна».

Как всегда, Шерри послушалась внутреннего голоса и вскочила из-за стола, чтобы ответить на звонок. Все внутри нее опустилось, когда она увидела имя на определителе номера. «Я уже встала из-за стола, – рассудила она. – Могу поговорить».

– Надеюсь, я не потревожила, – промолвила Филлис Ренфроу, руководитель женского служения в церкви.

– Конечно нет, – солгала Шерри.

– Шерри, я в тупике, – сказала Филлис. – Марджи собиралась быть нашим координатором мероприятий на выездном собрании, а теперь передумала. Что-то насчет «приоритета дома». Может быть, ты сможешь?

Выездное собрание! Шерри почти забыла, что оно состоится в эти выходные, хотя с нетерпением ждала возможности оставить детей и Уолта, чтобы два дня погулять по живописной горной местности наедине с собой и Господом. Возможность побыть в одиночестве казалась ей более приятной, чем запланированные групповые мероприятия.

Автоматически всплыла вторая мысль: «Какая честь служить Богу и этим женщинам, Шерри! Отдав небольшую часть своей жизни, забыв свой эгоизм, ты можешь изменить жизнь некоторых людей к лучшему. Подумай об этом».

Шерри научилась послушно реагировать на внутренний голос, как реагировала на голос матушки Филлис, а может быть, и Бога. Кому бы он ни принадлежал, этот голос был слишком силен, чтобы его игнорировать. Привычка победила.

– Буду рада помочь, – ответила Шерри. – Просто пришлите мне все, что сделала Марджи, и я поработаю.

Филлис вздохнула с явным облегчением:

– Шерри, я знаю, что это жертва. Мне самой приходится делать это по несколько раз в день. Но ведь изобильная христианская жизнь в том и состоит, чтобы приносить себя в жертву, не так ли?

«Как скажете», – подумала Шерри. Но она не могла не задаться вопросом, когда же наступит время изобилия.

19:45. Покончив с ужином, Уолт расположился перед телевизором, чтобы посмотреть футбольный матч, Тодд погрузился в компьютерную игру, а Эми тихонько ускользнула в свою комнату.

Посуда осталась на столе. Дети не научилась убирать за собой. Но, возможно, они были еще слишком малы для этого. Шерри сама вымыла посуду.

23:30. Несколько лет Шерри могла после ужина с легкостью прибраться, уложить детей спать и закончить редактирование отчета. Чашка кофе после ужина и выброс адреналина, сопровождающий кризисы и дедлайны, заставляли ее совершать сверхчеловеческие подвиги. Не зря ее называли Супер-Шерри!

Но в последнее время это становилось все труднее. Дедлайны уже не действовали так, как раньше. Все чаще Шерри с трудом концентрировалась, забывала даты и сроки, не придавала им должного значения.

С усилием, но она выполнила намеченное. Возможно, правки в отчете Джеффа были неидеальны, но Шерри хотела поскорее расквитаться с ним, чувствуя себя слишком обиженной. «Но ведь я сказала Джеффу «да», – подумала она. – Это не его вина, а моя. Почему я не могу сказать, как несправедливо он поступил, свалив это на меня?» Впрочем, думать об этом сейчас не было времени. Нужно было приступить к выполнению главной задачи на вечер: разговору с Уолтом.

Их роман и начало брака были приятными. Шерри и Уолт любили друг друга и были хорошими партнерами. Там, где ей не хватало уверенности, Уолт был решителен. Там, где он был пессимистичен, Шерри выражала надежду. Заметив, что у Уолта недостаточно эмоциональной привязанности, она, естественно, взяла на себя труд обеспечить их отношения теплом и любовью. «Бог собрал из нас хорошую команду, – говорила она себе. – Мы оба привносим в брак сильные качества. Уолт обладает большой мудростью, а я – большой любовью». Эта мысль помогала пережить обиды, когда он, казалось, не мог понять ее.

Но с годами стали заметны изменения в отношениях. Сначала они были мелкими, затем стали расти. Шерри слышала сарказм в его голосе в ответ на ее претензии. Видела недостаток уважения в его глазах, когда пыталась рассказать о том, что ей необходимо больше поддержки. Чувствовала, что его требования делать так, как он сказал, становятся все более настойчивыми.

И его характер. Может быть, на него повлияла работа или рождение детей, но прежде Шерри и представить себе не могла, что услышит резкие, гневные слова из уст мужчины, за которого вышла замуж. Не обязательно было даже сильно перечить, чтобы он разозлился. Беспорядок на столе, перерасход на счете или незаправленная машина – любого из этих поводов было достаточно.

Все это приводило к одному выводу: они перестали быть командой, если вообще были когда-то. Скорее это было похоже на отношения родителя и ребенка, причем Шерри оказалась в роли ребенка. Сначала она думала, что ей кажется. «Вот опять я ищу неприятности, когда у меня прекрасная жизнь», – говорила она себе. На какое-то время это помогало – до следующего приступа злости Уолта. Тогда обида показывала ей правду, которую не хотел принимать разум.

Осознав, что Уолт властный человек, Шерри взяла вину на себя. «Я бы тоже стала такой, если бы пришлось жить со мной, – думала она. – Это из-за меня он вынужден так сердиться».

Выводы привели Шерри к тактике, которую она практиковала в течение многих лет: «Любить Уолта в его гневе». Модель поведения выглядела следующим образом. Во-первых, Шерри научилась читать эмоции Уолта, наблюдая за его поведением, языком тела и тональностью голоса. Она стала тонко чувствовать его настроение и особенно улавливала то, что могло вывести его из себя: ее опоздания, несогласие с ним, раздражение. Пока она была спокойна и покладиста, все шло хорошо. Но стоило проявить свое мнение, как она рисковала нарваться на хлесткую критику.

Шерри научилась хорошо и быстро «читать» Уолта. Почувствовав, что переходит черту, она переходила ко второму этапу «Любви к Уолту»: немедленно шла на попятную. Соглашалась с его точкой зрения (не всегда искренне), замолкала или даже извинялась за то, что с ней «трудно жить». Все это помогало.

На третьей стадии Шерри делала для него что-то, демонстрирующее ее любовь к мужу. Например, одевалась попривлекательней или готовила его любимые блюда. Разве в Библии не говорится, что нужно быть послушной женой?

Тактика работала, но мир длился недолго. Проблема заключалась в том, что Шерри смертельно уставала от попыток успокоить Уолта. В итоге он злился дольше, и его гнев еще больше отдалял их друг от друга.

Ее любовь к мужу размывалась. Прежде она чувствовала: как бы плохо ни обстояли дела, Бог соединил их и любовь поможет им выстоять. Но в последние несколько лет это была скорее преданность, чем любовь. Когда она была откровенна с собой, то признавалась, что часто не чувствовала к Уолту ничего, кроме обиды и страха.

Сегодняшним вечером все должно было измениться. Шерри планировала разжечь пламя первой любви. Она вошла в гостиную. Ведущий ночного ток-шоу на экране телевизора только что закончил свой монолог.

– Дорогой, мы можем поговорить? – неуверенно спросила она.

Ответа не последовало. Подойдя ближе, Шерри увидела причину: Уолт заснул на диване. Подумав, не разбудить ли, она вспомнила его колкие слова в прошлый раз, когда была такой же «бесчувственной». Выключив телевизор и свет, она прошла в пустую спальню.

23:50. Лежа в постели, Шерри не могла понять, что ощущает больше – одиночество или усталость. Решив, что первое, взяла с прикроватной тумбочки Библию и открыла ее на Новом Завете. «Дай мне надежду, Господи. Пожалуйста», – тихо молилась она. Ее взгляд упал на слова Христа из Евангелия от Матфея 5:3–5: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны скорбящие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю».

«Но, Господи, я уже чувствую себя так! – запротестовала Шерри. – Я чувствую себя нищей духом. Я скорблю о своей жизни, о своем браке, о своих детях. Я стараюсь быть мягкой, но меня все время переполняют недобрые чувства. Где твое обещание? Где твоя надежда? Где ты?»

Шерри ждала ответа в полутемной комнате. Его не последовало. Слезы тихо стекали с четок на страницы Библии.

Шерри хочет жить правильно. Она старается хорошо вести дом, справляться с детьми, работой, отношениями и Богом. Однако очевидно, что жизнь не складывается – она испытывает глубокую духовную и эмоциональную боль.

Наверное, каждому из нас знакомы проблемы Шерри – одиночество, беспомощность, растерянность, чувство вины и прежде всего ощущение того, что жизнь вышла из-под контроля. Внимательно изучите обстоятельства жизни Шерри. Некоторые моменты могут быть удивительно похожи на ваши собственные. Понимание ее проблем поможет пролить свет на ваши. Вы можете сразу увидеть несколько вещей, которые не работают для Шерри.

Во-первых, больше и больше стараний не приносят результата. Шерри не ленива, тратит много энергии на то, чтобы жить успешной и осмысленной жизнью. Во-вторых, быть любимой не получается из-за страха. Попытки Шерри угодить людям, похоже, не дают ей той близости, в которой она нуждается. В-третьих, брать на себя ответственность за других – не работает. Старательно заботясь о чувствах и проблемах других, Шерри чувствует, что ее жизнь – полный провал. Непродуктивная энергия, боязливая любезность и чрезмерная ответственность указывают на основную проблему: Шерри испытывает серьезные трудности с принятием ответственности за свою жизнь.

Еще в Эдемском саду Бог сказал Адаму и Еве о праве собственности: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею, и владычествуйте над рыбами морскими и над зверями, и над птицами небесными, и над всяким скотом, и над всею землею, и над всяким животным, пресмыкающимся по земле» (Быт. 1:28).

Мы были созданы по образу и подобию Божьему, чтобы брать на себя ответственность за выполнение определенных задач. Частью ответственности, или владения собой, является понимание того, что входит в нашу работу, а что не входит. Работники, которые постоянно берут на себя несвойственные им обязанности, в конце концов перегорают. Для того чтобы понять, что мы должны делать, а что нет, нужна мудрость. Мы не можем делать всё.

Шерри очень трудно понять, какие вещи – ее обязанность, а какие – нет. Стремясь поступить правильно или избежать конфликта, она в итоге берет на себя проблемы, которые Бог не предназначал для нее: хроническое одиночество матери, безответственность начальника, непрекращающиеся кризисы подруги, призывы к самопожертвованию руководителя церкви, незрелость мужа.

И на этом ее проблемы не заканчиваются. Неумение Шерри говорить «нет» существенно повлияло на неспособность ее сына управлять собой. Вероятно, в какой-то мере это неумение подталкивает и ее дочь к отстранению от жизни семьи.

Любая путаница в вопросах ответственности за свою жизнь – это проблема границ. Подобно тому как домовладельцы ставят заборы вокруг своего участка, нам необходимо установить ментальные, физические, эмоциональные и духовные границы нашей жизни, чтобы помочь различать, что входит в зону нашей ответственности, а что нет. Как мы видим на примере многочисленных проблем Шерри, неспособность установить соответствующие границы в нужное время между нужными людьми может быть очень деструктивной.

И это одна из самых серьезных проблем, стоящих сегодня перед христианами. Многие искренние, преданные верующие испытывают огромную путаницу в вопросе о том, как устанавливать границы с библейской точки зрения. Когда они сталкиваются с их отсутствием в своей жизни, возникают резонные вопросы:

– Могу ли я устанавливать границы и при этом оставаться любящим человеком?

– Что такое нормальные границы?

– Что делать, если кто-то расстроен или обижен моими границами?

– Как ответить тому, кто хочет получить мои время, любовь, энергию или деньги?

– Почему я чувствую вину или страх, когда думаю об установлении границ?

– Как границы связаны со взаимным подчинением в браке?

– Границы – это не эгоизм?

Дезинформация о том, как Библия отвечает на эти вопросы, привела к тому, что есть много неверных учений о границах. Корни многих психических проблем (таких, как депрессия, тревожные расстройства, расстройства пищевого поведения, зависимость, импульсивные расстройства, чувство вины и стыда, панические расстройства, а также супружеские и межличностные проблемы) находятся в проблемах с границами.

В этой книге представлен библейский взгляд на границы: что это такое, что они защищают, как формируются и как повреждаются, как их использовать и восстанавливать. На следующих страницах мы ответим на эти и многие другие вопросы. Наша цель – помочь правильно использовать библейские границы для достижения тех отношений и целей, которые Бог предназначил для вас как для своего ребенка.

Цель этой книги – помочь увидеть библейскую природу границ, поскольку они входят в замысел Бога для Его Вселенной и Его людей.

Глава 2 Как выглядят границы?

РОДИТЕЛИ 25-ЛЕТНЕГО ДЖОШУА пришли с просьбой «исправить» их сына. Когда я спросил, где же Джошуа, они ответили:

– Не захотел прийти.

– Почему?

– Не считает, что у него есть проблема.

– Может быть, он прав, – сказал я, к удивлению родителей. – Расскажите мне о сыне.

Они поведали, что проблемы начались еще в детстве. По их мнению, Джошуа никогда не был «на высоте». Сейчас он стал наркоманом, не может учиться дальше, не работает.

Было видно, что родители очень любят сына и переживают из-за его образа жизни. Они испробовали все возможные способы, чтобы заставить его измениться, но безуспешно. Джошуа по-прежнему употребляет наркотики, избегает ответственности и общается с сомнительными друзьями.

Родители рассказали, что всегда давали сыну все необходимое. Они материально поддерживали его в школе, чтобы «он не работал и имел достаточно времени для учебы и общения». Когда Джошуа плохо учился или переставал ходить на уроки, они с радостью переводили его в другую школу, «где ему было бы лучше».

После того как они немного поговорили, я ответил: «Думаю, ваш сын прав – у него нет проблем».

Выражение их лиц можно было бы принять за снимок: они смотрели на меня в недоумении целую минуту. Наконец отец спросил: «Я правильно вас понял? Вы считаете, что у него нет проблем?»

– Все верно, – сказал я. – У него нет проблем. Они есть у вас. Он может делать практически все, что хочет, без проблем. Вы платите, вы беспокоитесь, вы волнуетесь, вы планируете, вы тратите энергию на то, чтобы он продолжал работать. У него нет проблем, потому что вы забрали их у него. Эти вещи должны быть его проблемой, но в нынешней ситуации они ваши. Хотите, я помогу вам помочь ему иметь проблемы?

Они смотрели на меня как на сумасшедшего, но в их глазах зажглись какие-то огоньки.

– Что вы имеете в виду, говоря «помочь ему иметь проблемы»? – спросила мать.

– Думаю, – объяснил я, – что решением этой проблемы было бы уточнение некоторых границ, чтобы его действия создавали проблемы ему, а не вам.

– Что вы имеете в виду под «границами»? – спросил отец.

– Посмотрите на это так, будто он ваш сосед, который не поливает свой газон. Но, когда вы включаете систему полива, вода большей частью попадает на его траву. Ваша желтеет и умирает, а Джошуа смотрит на свою зелень и думает про себя: «Мой двор полит хорошо». Ваш сын так же смотрит на жизнь. Он не учится, не работает, не планирует, но у него есть хорошее жилье, много денег и все права члена семьи. Если бы вы четче определили границы собственности, починили бы систему полива, чтобы вода попадала только на ваш газон, ему пришлось бы жить в грязи. Через некоторое время ему это перестало бы нравиться. В нынешней же ситуации он безответственен и счастлив, а вы ответственны и несчастны. Уточнение границ не помешало бы. Вам нужны заборы, чтобы его проблемы не лезли в ваш двор, а были в его дворе, где им и место.

– Не слишком ли это жестоко – вот так просто прекратить помощь? – спросил отец.

– А помощь ему помогла? – ответил я вопросом.

Его взгляд сказал мне, что он начинает понимать.

В физическом мире границы легко увидеть. Заборы, знаки, стены, рвы, ухоженные газоны и живые изгороди – все это физические границы. При всем различии внешнего вида они дают одну и ту же информацию: ЗДЕСЬ МОЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Владелец собственности несет юридическую ответственность за то, что происходит на его территории. Лица, не являющиеся собственниками, не несут ответственности за имущество.

Физические границы обозначают видимую границу собственности, на которую есть документ. Вы можете обратиться в администрацию и узнать, где именно находятся эти границы ответственности и у кого просить разрешения, если у вас там есть дела.

В духовном мире границы столь же реальны, но зачастую их труднее увидеть. Цель этой главы – помочь вам определить свои нематериальные границы и осознать их как постоянно присутствующую реальность, которая может увеличить любовь и спасти жизнь. В действительности эти границы определяют вашу душу: помогают вам охранять и поддерживать ее.

Границы определяют нас: что такое «я» и что такое «не-я». Граница показывает, где кончаюсь «я» и начинается другой – это и создает для меня чувство собственности.

Знание того, что мне принадлежит, за что я несу ответственность, дает мне свободу. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой «двор», то могу делать там все, что захочу.

Принятие ответственности за свою жизнь открывает множество возможностей. Однако если я не владею своей жизнью, то мой выбор и возможности становятся весьма ограниченными.

Подумайте, как бы вы запутались, если бы кто-то сказал вам: «Тщательно охраняйте эту собственность, потому что я буду считать вас ответственным за то, что здесь произойдет», но не показал бы границы этой собственности. Или не рассказал бы о средствах, с помощью которых можно защитить имущество. Это было бы не только непонятно, но и потенциально опасно.

Однако именно это и происходит с нами в эмоциональном и духовном плане. Бог создал мир, в котором все мы живем «в себе». Мы ответственны за то, что составляет «нас». «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притч. 14:10). Нам приходится иметь дело с тем, что находится в нашей душе, и границы помогают нам определить, что это такое. Если нам не показывают наши границы или учат неправильным, то нас ждет большая боль.

Библия ясно говорит, каковы наши границы, как их защищать, но часто наша семья или прошлые отношения сбивают нас с толку.

Помимо того что границы показывают нам, за что мы несем ответственность, они помогают определить, что не находится на нашей территории и за что мы не несем ответственности. Например, за других людей. Нам нигде не предписано иметь «контроль над другими», но мы тратим много времени и сил, пытаясь его получить!

Мы несем ответственность перед другими и за себя. «Носите бремена друг друга, – говорится в Послании к галатам 6:2, – и таким образом вы исполните закон Христов». Этот стих показывает нашу ответственность друг перед другом.

Часто бывает так, что у других людей «бремя» слишком велико, чтобы его нести. У них не хватает сил, ресурсов или знаний, и они нуждаются в помощи. Отказаться от себя, чтобы сделать для других то, что они не могут сами, – это проявление жертвенной любви Христа. Это то, что сделал Христос: спас нас. Это и есть ответственность «перед другими».

С другой стороны, в Послании к галатам 6:5 говорится, что «каждый понесет свое бремя». У каждого человека есть обязанности, которые он может нести только сам. Эти вещи – наш особый «груз», за который мы должны держать ежедневную ответственность, работать над ним. Никто не может сделать за нас многие вещи. Мы должны взять на себя ответственность за некоторые аспекты жизни, они наш собственный «груз».

Греческие слова «бремя» и «ноша» дают нам возможность понять смысл этих текстов. «Бремя» означает «чрезмерный груз», который настолько тяжел, что отягощает нас. Он подобен валуну: может раздавить. Не стоит нести валун одному – он сломает спину. Нужна помощь, чтобы справиться с кризисами и трагедиями, которые происходят в жизни.

«Ноша» означает просто «груз» или «ежедневный труд». Оно описывает повседневные обязанности, которые нам необходимо выполнять. Этот груз похож на рюкзак. Собственный рюкзак можно и нужно нести. Мы должны справляться с собственными чувствами, установками, поведением, а также с обязанностями, которые Бог возложил на каждого, хотя это и требует усилий.

Проблемы возникают, когда люди ведут себя так, будто их «валуны» – это ежедневная ноша, и отказываются от помощи. Или так, будто их ежедневная ноша – это «валуны», которые они не должны нести. В итоге будет либо вечная боль, либо безответственность.

Чтобы не страдать и не становиться безответственным, очень важно определить, что такое «я», где проходит граница своей ответственности и начинается чужая. Об этом мы расскажем далее в этой главе. А пока давайте подробнее рассмотрим природу границ.

Границы определяют нашу собственность, чтобы мы могли заботиться о ней. Они помогают охранять сердце «больше всего хранимого» (Притч. 4:23). Мы должны держать внутри ограды то, что нас питает, а снаружи – то, что нам вредит. Короче говоря, границы помогают удерживать хорошее внутри, а плохое – снаружи. Они охраняют наши сокровища (Мф. 6:19–20), чтобы люди не украли их. Жемчуг хранится внутри, а свиньи – снаружи (Мф. 7:6).

Иногда у нас внутри плохое, а снаружи хорошее. В таких случаях нужно уметь открывать свои границы, чтобы впустить хорошее и выпустить плохое. Другими словами, в наших заборах должны быть ворота. Если я обнаружил, что внутри меня боль или грех, нужно открыться и рассказать об этом Богу и другим людям, чтобы получить исцеление. Признание боли и греха помогает вывести их наружу, чтобы они не продолжали отравлять меня изнутри (1 Ин. 1:9; Иак. 5:16; Мк. 7:21–23).

Когда добро находится снаружи, нам нужно «впустить его». Иисус говорит о таком явлении, как «принятие» Его и Его истины (Откр. 3:20; Ин. 1:12). Другие люди могут дать нам что-то хорошее, и мы должны «расширить» свое сердце для них (2 Кор. 6:11–13). Часто мы закрываемся от чужого добра, пребывая в состоянии лишения.

Одним словом, границы – это не стены. Библия не говорит о том, что мы должны быть «отгорожены» от других людей. Более того: мы должны быть «едины» с ними (Ин. 17:11). Мы должны быть в сообществе. Но в каждой общине у всех членов есть свое пространство и своя собственность. Главное, чтобы границы собственности были достаточно проницаемыми, чтобы можно было пройти добру, и достаточно прочными, чтобы не пропустить опасности.

Часто, когда люди подвергаются насилию в детстве, они пересматривают функции границ и позволяют плохому войти, а хорошему выйти. Когда Мэри росла, она страдала от жестокого обращения со стороны отца. Ее не поощряли развивать правильные границы. В результате она замкнулась в себе, держа боль внутри. Она не открывалась, чтобы выплеснуть ее из души и впустить поддержку извне для исцеления, но позволяла другим «вливать» в ее душу еще больше боли. В результате, обратившись за помощью, она все еще была подвержена насилию и «отгорожена» от поддержки извне.

Мэри должна была изменить принципы работы своих границ. Ей нужны были достаточно прочные заборы, чтобы не впускать плохое. Но требовались и ворота в них, чтобы выпустить его из души, впустив хорошее, в котором она отчаянно нуждалась.

Понятие границ вытекает из самой природы Бога: Бог определяет себя как отдельное, самостоятельное существо. Бог несет ответственность за Себя, сообщая нам, что думает и чувствует, разрешает и нет, любит и не любит.

Он определяет Себя отдельно от Своего творения и от нас. Он отличает Себя от других, говорит нам, кто Он такой и кем Он не является. Например, что Он есть любовь и не есть тьма (1 Ин. 4:16; 1:5).

Кроме того, у Него есть границы внутри Троицы. Отец, Сын и Дух едины, но в то же время это отдельные Личности со своими границами. У каждого из Них есть Своя индивидуальность, Свои обязанности, отношения друг с другом и любовь друг к другу (Ин. 17:24).

Бог также ограничивает то, что допускает в свой двор. Он противостоит греху, охраняет Свой Дом и не позволяет, чтобы в нем происходило зло. Он приглашает в дом людей, которые будут любить Его, в то же время позволяя Своей любви изливаться на них. «Ворота» Его границ открываются и закрываются.

Точно так же как Свое «подобие» (Быт. 1:26), Он дал нам и личную ответственность в определенных пределах. Он хочет, чтобы мы «правили» землей и были ответственными распорядителями данной нам жизни. Для этого нам необходимо создать границы, подобные Божьим.

Границы – то, что помогает нам отличаться от других людей и показывает, где мы начинаемся, где заканчиваемся. Вот некоторые примеры границ.

Кожа

Самая главная граница – наша кожа. Люди часто используют эту границу в качестве метафоры, говоря, что их личные границы нарушены: «Забирается под кожу». Наше физическое «я» – это первый способ, с помощью которого мы понимаем, что отделены от других. Младенцы постепенно узнают, что отличаются от матери или отца, которые их обнимают.

Кожа, как граница, удерживает хорошее внутри и плохое снаружи. Она защищает кровь и кости внутри, защищает от инфекций, не пропуская микробы. При этом в коже есть отверстия, через которые хорошее, например пища, попадает внутрь, а плохое, допустим, отходы жизнедеятельности, – наружу.

Жертвы физического и сексуального насилия часто имеют слабое чувство границ. В раннем детстве им внушали, что другие могут вторгаться на их территорию, делая все, что заблагорассудится. В дальнейшем им трудно устанавливать границы.

Слова

В физическом мире забор или другое сооружение обычно обозначает границу. В духовном мире заборы невидимы. Тем не менее можно создавать хорошие защитные ограждения с помощью слов.

Основное слово, устанавливающее границу: «нет». Оно дает другим понять, что вы существуете отдельно от них и контролируете себя. Четко сформулировать свои «нет» и «да» – тема, проходящая через всю Библию (Мф. 5:37; Иак. 5:12).

«Нет» – это слово конфронтации. Библия говорит, что мы должны противостоять, говоря: «Нет, такое поведение недопустимо. Я не буду в этом участвовать». Слово «нет» важно для установления границ злоупотребления. Многие места Писания призывают нас говорить «нет» греховному отношению к нам со стороны других людей (Мф. 18:15–20).

Библия также предостерегает от того, чтобы давать что-то другим «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Людям со слабыми границами трудно сказать «нет» контролю, давлению, требованиям, а иногда и реальным нуждам других людей. Им кажется, сказав кому-то «нет», они поставят под угрозу свои отношения с этим человеком, поэтому пассивно подчиняются, но внутренне возмущаются. Иногда человек давит на вас, заставляя что-то сделать, но это может исходить из вашего собственного представления о том, что вы «должны». Если вы не можете сказать «нет» внешнему или внутреннему давлению – значит, потеряли контроль над своей собственностью и собой.

Слова также определяют вашу собственность для других людей, когда вы сообщаете о своих чувствах, намерениях или неприятии чего-либо. Людям трудно понять ваши границы, если вы не сообщаете о них. Бог говорит: «Мне нравится это, и Я ненавижу то». Или «Я буду делать это и не буду делать то». Слова дают людям понять, на какой позиции вы находитесь. Тем самым они показывают особенности, которые помогают идентифицировать вас. Фраза «Мне не нравится, когда ты на меня кричишь!» дает четкое представление о том, как вы ведете себя в отношениях, и позволяет узнать правила вашего «двора».

Истина

Знание истины о Боге и Его собственности накладывает на нас ограничения и показывает Его границы. Осознание истинности Его неизменной реальности помогает нам определить себя по отношению к Нему. Например, когда Он говорит, что вы пожнете то, что посеяли (Гал. 6:7), вы либо определяете себя в соответствии с этой реальностью, либо продолжаете получать травмы, идя против нее. Быть в контакте с Божьей истиной значит быть в контакте с реальностью, а жить в согласии с ней значит жить лучше.

Сатана – великий исказитель реальности. Вспомните, как в саду он искушал Еву, заставляя усомниться в Божьих границах и Его истине. Последствия оказались катастрофическими.

Безопасность – в истине, будь то истина Божья или истина о себе. Многие люди пытаются жить вне своих границ, не принимая и не выражая правду о том, кто они есть. Честность в отношении себя дает библейскую ценность целостности и единства.

Физическая дистанция

В Притчах 22:3 говорится, что «благоразумный видит беду и укрывается». Иногда физическое удаление от ситуации помогает сохранить границы. Вы можете сделать это, чтобы пополнить физические, эмоциональные и духовные силы, когда выложились до предела. Так часто делал Иисус.

Или вы можете уйти, чтобы отстраниться от опасности и поставить предел злу. Библия призывает нас отдалиться от тех, кто продолжает причинять нам боль, создав для себя безопасное место. Удаление от ситуации также приведет к тому, что оставшийся в ней человек начнет переживать потерю общения, и это может изменить его поведение (Мф. 18:17–18; 1 Кор. 5:11–13).

Когда отношения оскорбительны, часто единственный способ окончательно показать другому, что ваши границы реальны, – создание дистанции до тех пор, пока он не будет готов решить проблему. Библия поддерживает идею ограничения совместной жизни ради «связывания зла».

Время

Порой уход от человека или ситуации – способ вернуть право собственности на неконтролируемый аспект своей жизни, нуждающийся в границах.

Взрослые дети, которые никогда духовно и эмоционально не отделялись от своих родителей, часто нуждаются в уходе от них. Они всю жизнь обнимали и собирали (Екк. 3:5–6), боясь отбросить некоторые отжившие способы взаимоотношений. Им необходимо потратить время, чтобы выстроить границы и создать новые способы взаимоотношений. Они могут показаться родителям отчужденными, но время, проведенное раздельно, обычно улучшает отношения в семье.

Эмоциональная дистанция

Эмоциональная дистанция – это не постоянный способ жизни, а временна́я граница, дающая сердцу пространство, необходимое для безопасности. Людям, подвергавшимся насилию в отношениях, необходимо найти спокойное место, чтобы начать эмоционально «оттаивать». Иногда в браках супругу, попавшему под давление, необходимо сохранять дистанцию до тех пор, пока партнер не начнет смотреть в лицо своим проблемам, став достойным доверия.

Не стоит и дальше настраивать себя на боль и разочарование. Если вы были в отношениях, где вас оскорбляли, следует дождаться реальных изменений, прежде чем возвращаться. Многие люди слишком быстро доверяют кому-то во имя прощения, не убедившись в «достойных плодах покаяния» (Лк. 3:8). Продолжать эмоционально открываться человеку, который подвергал вас насилию или зависимости, но не изменился, глупо. Прощайте, но оберегайте свое сердце, пока не увидите устойчивых изменений.

Вы должны полагаться на людей, которые помогут вам устанавливать и соблюдать границы. Подвергавшиеся контролю или жестокому обращению после многих лет «слишком большой любви» обнаруживают, что могут обрести способность создавать границы только благодаря группе поддержки. Это дает им силы впервые в жизни сказать «нет» насилию.

Есть две причины, по которым вам нужна помощь других людей в установлении границ. Первая заключается в том, что самая главная потребность в жизни – это потребность во взаимоотношениях. Многие терпят насилие, потому что боятся, что партнер их бросит и они останутся одни. Страх остаться в одиночестве удерживает многих в пагубных моделях поведения на протяжении многих лет. Они боятся, что, установив границы, не обретут любви.

Однако когда они открываются для поддержки со стороны, обнаруживают, что абьюзеры – не единственный источник любви в мире и можно установить необходимые границы с помощью других людей. Они больше не одиноки – Церковь Христова готова дать им силы, чтобы отразить наносимые удары.

Другая причина, по которой нужна поддержка, заключается в том, что мы нуждаемся в новом взгляде. Многим Церковь или семья внушили, что границы – это небиблейское, подлое или эгоистичное. Этим людям требуется хорошая библейская система поддержки, способная помочь противостоять чувству вины, возникающему из-за ложных представлений, которые держат их в рабстве.

Во второй части книги мы более подробно рассмотрим, как выстраивать границы в основных отношениях вашей жизни. Пока же мы хотим сказать, что границы не строятся в вакууме. Создание границ предполагает наличие сети поддержки.

Нарушение границ чужой собственности чревато последствиями. Знаки «Посторонним вход воспрещен» обычно содержат угрозу судебного преследования, если кто-то переступит установленные границы. Библия снова и снова учит этому принципу, объясняя, что произойдет, если мы пойдем тем или иным путем.

Подобно тому как Библия устанавливает последствия определенного поведения, мы должны подкреплять свои границы последствиями. Сколько браков можно было бы спасти, если бы один из супругов выполнил угрозу: «Если ты не перестанешь пить (или приходить домой за полночь, или бить меня, или кричать на детей), я уйду, пока ты не пройдешь курс лечения»? Сколько молодых людей изменили бы свою жизнь, если бы родители выполнили свое обещание: «Если ты опять бросишь работу, больше никаких денег»?

Павел не шутит во 2-м Послании к фессалоникийцам 3:10, говоря, кто не хочет трудиться, пусть не ест. Бог не позволяет безответственного поведения. Голод в этом случае – последствие лени (Притч. 16:26).

Последствия дают хороший «материал» для границ. Они помогают людям понять необходимость уважения к себе, учат тому, что стремление жить в соответствии с ценностями следует защищать и охранять.

История о добром самаритянине – это модель правильного поведения, иллюстрация к тому, когда следует соблюдать или нарушать границы. Представьте себе на минуту, как бы читалась эта история, если бы самаритянин был человеком без границ.

Вы знаете эту историю. Человека, шедшего из Иерусалима в Иерихон, грабители раздели и избили, бросив полумертвым. Священник и левит прошли по другой стороне дороги, не обратив внимания на раненого, но самаритянин пожалел его, перевязал раны и привел в гостиницу. На следующий день самаритянин дал трактирщику денег, сказав: «Позаботься о нем; и если издержишь что более, я, когда возвращусь, отдам тебе» (Лк. 10:35).

Давайте отступим от привычного сюжета. Предположим, что в этот момент пострадавший просыпается и говорит:

– Что? Ты уходишь?

– Да. У меня есть дела в Иерихоне, – отвечает самаритянин.

– А тебе не кажется, что ты поступаешь эгоистично? Мне здесь очень плохо. Мне нужно с кем-то поговорить. Как Иисус может приводить тебя в пример? Ты ведешь себя не как христианин, бросая меня в трудную минуту! А где «откажись от себя»?

– Пожалуй, ты прав, – говорит самаритянин. – С моей стороны было бы безразличием оставить тебя здесь одного. Я должен сделать больше. Отложу свою поездку на несколько дней.

И вот он остается с этим человеком на три дня, разговаривает с ним, убеждается, что тот счастлив и доволен. Во второй половине третьего дня входит гонец. Он передает самаритянину послание от деловых партнеров из Иерихона: «Ждали, сколько могли. Решили продать верблюдов другим. Следующее стадо будет здесь через полгода».

– Как ты мог так поступить со мной? – кричит самаритянин выздоравливающему человеку, размахивая посланием. – Посмотри, что ты наделал! Из-за тебя я потерял верблюдов, которые были мне нужны для моего дела. Теперь я не смогу привозить свои товары. Как ты мог так поступить со мной?

В какой-то степени эта история может быть знакома каждому из нас. Мы проникаемся состраданием к нуждающемуся человеку, но затем он начинает манипулировать нами, заставляя отдать больше, чем мы хотели. В итоге, упустив то, что было необходимо в собственной жизни, мы обижаемся и злимся. Или же мы хотим от человека большего и давим на него, пока он не уступит. И он отдает, но не от чистого сердца, а по принуждению, и обижается. Никто не остается в выигрыше.

Чтобы избежать подобных сценариев, необходимо понять, за что мы несем ответственность.

В христианском мире чувства получили дурную славу – от ненужных до плотских. В то же время пример за примером показывают, что они играют огромную роль в мотивации и поведении. Как часто бывает, что люди поступают нечестиво по отношению друг к другу из-за обиды? Сколько госпитализируют больных с депрессией, годами пытающихся игнорировать свои чувства, пока не доходит до попыток самоубийства?

Чувства нельзя ни игнорировать, ни ставить во главу угла. Библия говорит, что нужно «владеть» ими, осознавая их. Часто они могут побудить вас сделать много добра. Жалость доброго самаритянина заставила его подойти к раненому (Лк. 10:33). Отец исполнился сострадания к своему потерянному сыну и обнял его (Лк. 15:20). Иисус много раз сострадал людям, которым служил (Мф. 9:36; 15:32).

Чувства исходят из сердца и могут рассказать о состоянии ваших отношений. Они подсказывают, все ли идет хорошо или есть проблемы. Если вы чувствуете любовь, то, скорее всего, все идет хорошо. Если чувствуете гнев, значит, возникла проблема, которую необходимо решать. Но суть в том, что ваши чувства – это ваша ответственность. Вы должны признать их и увидеть в них свою проблему, чтобы начать искать ответ на вопрос, на который они указывают.

Установки – это ваша ориентация на что-либо, позиция по отношению к другим людям, Богу, жизни, работе и отношениям. Убеждения – все то, что вы принимаете за истину. Часто мы не замечаем, что та или иная установка, то или иное убеждение – источник дискомфорта. Обвиняем других людей, как это делали наши прародители Адам и Ева. Мы должны владеть своими установками и убеждениями, потому что они находятся в пределах нашей собственности. Только мы ощущаем их влияние, и только мы можем их изменить.

Сложность установок заключается в том, что мы усваиваем их в самом начале жизни. Они играют большую роль в формировании нашего поведения. Человек, никогда не подвергавший сомнению свои убеждения, может стать жертвой того, о чем говорил Иисус, описывая людей, придерживающихся «человеческих преданий», а не Божьих повелений (Мк. 7:8; Мф. 15:3).

Люди, у которых проблемы с границами, обычно имеют искаженные установки. Они считают, что жестоко требовать от людей ответственности за их чувства, выбор и поведение. Однако в Притчах неоднократно говорится о том, что установление границ и принятие ответственности спасает жизнь (Притч. 13:18, 24).

Поведение имеет свои последствия. Как говорит Павел, «что посеет человек, то и пожнет» (Гал. 6:7). Мы учимся и получаем оценки. Ходим на работу и получаем зарплату. Занимаемся спортом и получаем крепкое здоровье. Если ведем себя с любовью по отношению к другим, получаем более близкие отношения. Но если сеем праздность, безответственность или неорганизованность, можно ожидать, что пожнем бедность и неудачи. Это естественные последствия нашего поведения.

Проблема возникает, когда кто-то нарушает закон сеяния и жатвы в жизни другого человека. Пьянство должно иметь последствия для пьющего. «Злое наказание – уклоняющемуся от пути» (Притч. 15:10). Спасать людей от естественных последствий их поведения значит делать их бессильными.

Так часто происходит с родителями и детьми. Родители кричат и ворчат вместо того, чтобы позволить детям пожинать естественные последствия своих поступков. Воспитание с любовью и ограничениями, с теплом и последствиями растит уверенных в себе детей, которые чувствуют контроль над своей жизнью.

Мы должны нести ответственность за свой выбор. Это приводит к плоду «воздержания» (Гал. 5:23). Распространенной проблемой границ является отказ от своего выбора и попытка переложить ответственность за него на кого-то другого. Вспомните, как часто мы используем фразы «Я должен был» или «Он (она) заставил(а) меня», объясняя, почему сделали или не сделали что-то. Эти фразы дают иллюзию, будто мы не активные действующие лица в наших делах и кто-то другой контролирует ситуацию, снимая с нас основную ответственность.

Нам необходимо осознать, что мы контролируем свой выбор независимо от того, что делаем, как себя чувствуем. Это позволяет не делать выбор «с огорчением или с принуждением», как сказано в 2 Кор. 9:7. Павел даже не стал бы принимать подарок, который, по его мнению, был сделан, потому что даритель чувствовал – он «должен» подарить. Однажды он отослал подарок обратно, чтобы «доброе дело твое было не вынужденно, а добровольно» (Флм. 1:14). То же самое говорил народу Иисус Навин в своем знаменитом стихе: «Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить» (Иис. Н. 24:15).

В притче Иисуса о работниках в винограднике землевладелец сказал примерно то же самое работнику, который возмущался зарплатой, за которую согласился работать: «Друг! Я не обижаю тебя: не за динарий ли ты договорился со мною?» (Мф. 20:13). Этот человек сделал свободный выбор работать за определенную сумму, но был разгневан тем, что тот, кто работал меньше часов, получил ту же плату.

Другой пример – брат блудного сына, который решил остаться дома и служить, а потом обиделся. Неудовлетворенный своим выбором, он нуждался в напоминании о том, что сам предпочел остаться дома.

На протяжении всего Писания людям напоминают об их выборе и просят взять на себя ответственность за него. Как говорит апостол Павел, если мы выбираем жить по Духу, то будем жить, если же выбираем следовать своей греховной природе, погибнем (Рим. 8:13). Принятие решений, основанных на одобрении других или на чувстве вины, порождает обиду – продукт нашей греховной природы. Нас приучали, что мы «должны» делать. В итоге, даже делая что-то по принуждению, мы думаем, что проявляем любовь.

Установление границ неизбежно предполагает принятие ответственности за свой выбор. Именно вы делаете его, и вам придется жить с его последствиями. И именно вы, возможно, мешаете себе сделать тот выбор, который мог бы стать счастливым.

Мы ценим то, что любим, чему придаем значение. Но часто не несем ответственности за то, что ценим. Зацикливаемся на одобрении людей, а не Бога (Ин. 12:43), упуская из-за этого жизнь. Мы думаем, что власть, богатство и удовольствия удовлетворят наше сокровенное желание, которое на самом деле заключается в любви.

Взяв на себя ответственность за неконтролируемое поведение, признав, что ценим вещи, которые не удовлетворяют нас, мы можем получить помощь от Бога и Его людей, чтобы «создать новое сердце» внутри. Границы помогают нам не отрицать, а признать свои пагубные ценности, чтобы Бог помог изменить их.

Когда речь идет о создании надежных границ, выделяется два аспекта ограничений. Первый – это установление ограничений для других. Именно об этом компоненте мы чаще всего слышим, говоря о границах. На самом деле установление ограничений для других – неправильное название. Мы не можем этого сделать. Что мы можем, так это ограничить воздействие на нас людей, которые ведут себя плохо. Мы не можем изменить их или заставить вести себя правильно.

Наша модель – это Бог. Он на самом деле не «устанавливает ограничения» для людей, чтобы «заставить их» вести себя хорошо. Бог устанавливает стандарты. Он позволяет людям быть такими, какие они есть, но отдаляется от них, если они ведут себя неправильно, фактически говоря: «Ты можешь быть таким, если хочешь, но ты не можешь войти в мой дом». Небеса – это место для кающихся, и они там желанные гости.

Но Бог ограничивает свое общение со злыми, нераскаявшимися людьми, так же должны поступать и мы. Писание содержит множество наставлений о необходимости отдаляться от людей, ведущих себя разрушительно (Мф. 18:15–17; 1 Кор. 5:9–13). Мы не становимся при этом нелюбящими. Отдаляя себя, мы защищаем любовь, поскольку занимаем позицию против того, что ее разрушает.

Другой аспект, который полезно учитывать при обсуждении вопроса о границах, – это установление наших собственных внутренних ограничений. Необходимо иметь внутри себя пространство, в котором можно испытывать чувства или желания, не проявляя их. Нам нужен самоконтроль без подавления.

Мы должны уметь говорить себе «нет». Это касается как деструктивных желаний, так и хороших, которые не стоит реализовывать в данный момент. Внутренняя структура – очень важный компонент границ и идентичности, а также собственности, ответственности и самоконтроля.

Сравните два ответа хозяина, доверившего часть своего богатства трем слугам:

«Хорошо, добрый и верный раб! В малом ты был верен, над многим тебя поставлю; войди в радость господина твоего»;

«Лукавый раб и ленивый! Ты знал, что я жну, где не сеял, и собираю, где не рассыпал, посему надлежало тебе отдать серебро мое торгующим, и я, придя, получил бы мое с прибылью»;

«Итак, возьмите у него талант и дайте имеющему десять талантов» (Мф. 25:23, 26–28).

Эти отрывки хорошо иллюстрируют установленную Богом ответственность за владение и распоряжение своими возможностями. Хотя пример касается денег, он также применим к талантам и дарам. Наши таланты находятся в наших границах. Мы несем за них ответственность. Однако брать на себя ответственность за них часто страшно и рискованно.

Притча говорит о том, что мы гораздо счастливее, когда используем свои дары и работаем продуктивно. Чтобы преодолеть страх неудачи, которому поддался «злой и ленивый» раб, требуются труд, практика, обучение, молитва и благодать. Его наказали не за то, что он испугался. Все мы боимся, когда пробуем что-то новое и трудное. Его наказали за то, что он не поборол свой страх и не попытался сделать все, что мог. Непротивление страху отрицает милость Божью и оскорбляет как Его дар, так и Его благодать, поддерживающую нас в процессе обучения.

Наш разум и мысли – важное отражение образа Божьего. Ни одно другое существо на земле не обладает нашими мыслительными способностями. Мы – единственные существа, призванные любить Бога всем своим разумом (Мк. 12:30). Апостол Павел писал, что он «пленяет всякое помышление в послушание Христу» (2 Кор. 10:5).

1. Мы должны владеть своими мыслями. Многие люди механически повторяют слова других людей, не анализируя их. Они заглатывают чужие мнения и рассуждения, не задаваясь вопросами и не думая самостоятельно. Конечно, мы должны прислушиваться к чужим мыслям, но не «отдавать свой разум» в чьи-либо руки. Мы должны владеть собственными мыслительными процессами: взвешивать все сами, в общении с другими «оттачивать» друг друга, как железо, но при этом оставаясь думающими самостоятельно.

2. Мы должны расширять свой кругозор. Одна из областей, в которой необходимо расти, – познание Бога и Его Слова. Мы также многое узнаем о Боге, изучая Его творение и Его работу. Изучая Его мир, мы исполняем заповедь «владычествовать» над землей и всем, что в ней. Мы должны изучать мир, который Он нам дал, чтобы стать Его мудрыми управителями. Независимо от того, занимаемся ли хирургией, ведем ли домашнее хозяйство или воспитываем детей, мы должны использовать свой мозг, чтобы жить лучше и прославлять Бога.

3. Мы должны менять искаженное мышление. Мы все склонны воспринимать вещи необъективно. Пожалуй, легче всего заметить искажения в личных отношениях. Мы редко видим людей такими, какие они на самом деле. Наше восприятие искривлено прошлыми отношениями и представлениями о том, какими мы считаем даже тех, кого хорошо знаем. Мы не видим ясно из-за «бревен» в глазах (Мф. 7:3–5).

Принятие ответственности за свое мышление в отношениях требует активной проверки того, где мы можем ошибаться. По мере того как мы усваиваем новую информацию, наше мышление адаптируется и становится ближе к реальности.

Также необходимо убедиться в том, что мы доносим свои мысли до других. Многим кажется, что другие должны читать их мысли и знать, чего они хотят. Это приводит к разочарованиям. Даже Павел говорит: «Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем?» (1 Кор. 2:11). Какое замечательное высказывание о границах! Если мы хотим, чтобы другие знали о наших мыслях, их нужно высказать.

Наши желания лежат в наших границах. У каждого из нас свои хотения и мечты, цели и планы, голод и жажда. Все хотят удовлетворить свое «я». Но почему так мало удовлетворенных «я»?

Отчасти проблема в отсутствии структурированных границ внутри нашей личности. Мы не можем определить, кто же настоящий «я» и чего мы действительно хотим. Многие желания маскируются под настоящие. Это похоти, которые возникают из-за того, что мы не владеем своими настоящими желаниями. Например, многие сексуально зависимые люди ищут чувственных ощущений, хотя на самом деле хотят любви и привязанности.

Иаков пишет о том, когда мы не владеем истинными желаниями и не стремимся к ним, руководствуясь побуждениями: «Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите. Просите, и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений» (Иак. 4:2–3).

Часто мы не стремимся активно просить у Бога исполнения истинных желаний, путая их с тем, что нам на самом деле не нужно. Бог действительно заинтересован в наших мечтах, Он их и создал. Задумайтесь над следующим: «Ты дал ему, чего желало сердце его, и прошения уст его не отринул, ибо Ты встретил его благословениями благости, возложил на голову его венец из чистого золота» (Пс. 20:3–4). «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего» (Пс. 36:4). «Желание боящихся Его Он исполняет» (Пс. 144:19).

Бог любит дарить подарки своим детям, но Он – мудрый родитель: хочет быть уверен, что они подходят нам. Чтобы знать, о чем просить, мы должны понимать наши истинные мотивы. Если мы хотим получить что-то для удовлетворения своей гордыни, то вряд ли Бог заинтересован в том, чтобы дать это. Но если это будет полезно для нас, то Он даст.

Нам также предписано играть активную роль в поиске своих желаний (Флм. 2:12–13; Екк. 11:9; Мф. 7:7–11). Мы должны владеть ими и стремиться к ним, чтобы достичь полноты жизни. «Желание исполнившееся – приятно для души» (Притч. 13:20), но это, конечно, большой труд!

Способность дарить любовь и отвечать на нее – наш величайший дар. Сердце, которое Бог создал по образу и подобию своего, – центр нашего существа. Его способность открываться для любви и позволять ей вытекать наружу имеет важнейшее значение.

Многим людям трудно дарить и получать любовь из-за обид и страхов. Закрываясь, они чувствуют жизнь пустой и бессмысленной. Библия ясно говорит об обеих функциях сердца: о получении внутрь благодати и любви и об испускании их наружу.

Библия объясняет, как мы должны любить: «возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим… Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22:37, 39). И о том, как мы должны принимать любовь: «Уста наши отверсты к вам, Коринфяне, сердце наше расширено. Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно. В равное возмездие, – говорю, как детям, – распространитесь и вы» (2 Кор. 6:11–13).

Наши любящие сердца нуждаются как в притоке, так и в оттоке жизненной силы. Физически сердце – мышца. Духовно – мышца доверия, ей нужны тренировки. Если мышца травмирована, ее работа замедляется или ослабевает.

Мы должны взять на себя ответственность за функцию любви в себе. Как скрытая, так и отвергнутая любовь может нас погубить. Многие люди не считают себя виноватыми, сопротивляясь любви, не понимают, что их одиночество – результат собственной безответственности. Часто они говорят: «Любовь не может «проникнуть» в мое сердце». Такое утверждение снимает с них ответственность за ответное чувство. Они тонко маневрируют, чтобы избежать ответственности, а нужно признать, что наше сердце – это наша собственность, и поработать над своими недостатками. Это откроет перед нами жизнь.

Мы должны взять на себя ответственность за все вышеперечисленные области нашей души. Они находятся в пределах наших границ. Но заботиться о границах нелегко, равно как и позволять другим людям делать это. Установление границ и их поддержание – тяжелая работа. Но, как вы увидите в следующей главе, проблемы с границами принимают вполне узнаваемые формы.

Глава 3 Проблемы с границами

НА СЕМИНАРЕ, ПОСВЯЩЕННОМ ГРАНИЦАМ, одна женщина подняла руку: «Я понимаю, что у меня есть проблемы с границами. Но ведь это мой бывший муж завел интрижку и забрал все наши деньги. Разве у него нет проблем с этим?»

Очень легко неправильно понять границы. На первый взгляд кажется, что проблема возникает у человека, которому трудно их установить. Однако у людей, которые не уважают чужие границы, тоже не все в порядке. Женщина, о которой шла речь выше, испытывает трудности с установлением границ, но и ее муж не уважает эти границы.

В этой главе мы классифицируем основные типы проблем с границами и дадим вам несколько опорных колышков. Вы увидите, что конфликты отнюдь не ограничиваются неумением сказать «нет».

– Могу ли я рассказать вам нечто постыдное? – спросил меня Роберт. Новый клиент пытался понять, почему ему трудно отказывать жене в ее постоянных требованиях. – Я был единственным мальчиком в своей семье, младшим из четырех детей. В моем доме существовали странные двойные стандарты, связанные с драками. – Роберт кашлянул, борясь с нежеланием продолжать. – Мои сестры были старше на три-семь лет. Пока я не перешел в шестой класс, они были намного больше и сильнее. Они пользовались своей силой и били меня до синяков. Самым странным во всем этом было отношение родителей. Они говорили нам: «Роберт – мальчик. Мальчики не бьют девочек. Это плохие манеры». Плохие манеры! Меня били втроем, а я сопротивлялся – это плохие манеры?

Роберт остановился. Стыд не давал ему продолжать, но он сказал достаточно. Он раскрыл часть причин своих конфликтов с женой.

Родители, уверяя детей, что ставить границы или говорить «нет» – это плохо, тем самым внушают им, что другие могут поступать с ними так, как им заблагорассудится. Они отправляют своих чад беззащитными в мир, который содержит много зла в виде контролирующих, манипулирующих и эксплуатирующих людей, в виде искушений.

Чтобы чувствовать себя в безопасности в таком злом мире, наши сыновья и дочери должны уметь говорить такие вещи, как:

• «Нет»;

• «Я не согласен»;

• «Я не буду»;

• «Я выберу другое»;

• «Прекратите это»;

• «Это больно»;

• «Это неправильно»;

• «Это плохо»;

• «Мне не нравится, когда ты трогаешь меня там».

Блокирование способности ребенка говорить «нет» вредит ему всю жизнь. У взрослых людей с такими нарушениями, как у Роберта, это первая травма: они говорят «да» плохим вещам.

Такой тип конфликта границ называется уступчивость. Уступчивые люди имеют размытые и нечеткие границы, они «растворяются» в требованиях и потребностях других. Они не могут быть самостоятельными, стараясь не отличаться от тех, кто чего-то от них хочет. Например, притворяются, что им нравятся те же рестораны и фильмы, что и их друзьям, «просто чтобы быть вместе». Они минимизируют свои разногласия с другими, чтобы не раскачивать лодку. Уступчивый – это хамелеон. Через некоторое время его трудно отличить от окружающей среды.

Неумение говорить «нет» плохому распространено повсеместно. Оно не только мешает отказаться от зла в нашей жизни, но и часто не позволяет нам его распознать. Многие податливые люди слишком поздно понимают, что находятся в опасных или жестоких отношениях. Их духовный и эмоциональный «радар» сломан, они не способны защитить свое сердце (Притч. 4:23).

Этот тип проблемы парализует мышцу «нет». Всякий раз, когда нужно защитить себя, отказав, «нет» застревает в горле уступчивых. Это происходит по разным причинам:

• страх ранить чувства другого человека;

• страх оказаться покинутым;

• желание быть полностью зависимым от другого человека;

• страх перед чужим гневом;

• страх наказания;

• страх быть опозоренным;

• боязнь показаться плохим или эгоистичным;

• боязнь быть недуховным;

• страх перед своей слишком строгой, критической совестью.

Последний страх на самом деле переживается как чувство вины. Люди с чрезмерно строгой, критической совестью будут осуждать себя за то, за что их не осуждает сам Бог. Как говорит апостол Павел, «совесть их, будучи немощна, оскверняется» (1 Кор. 8:7). Боясь противостоять своему небиблейскому (якобы) и критичному внутреннему родителю, они сужают границы дозволенного.

Поддаваясь чувству вины, мы подчиняемся суровой совести. Страх ослушаться ее выливается в неспособность противостоять другим и склонность говорить «да» плохому, потому что это вызовет еще большее чувство вины.

Библейскую уступчивость необходимо отличать от уступчивости такого рода. В Евангелии от Матфея 9:13 говорится, что Бог желает «милости, а не жертвы». Другими словами, Бог хочет, чтобы мы были уступчивыми изнутри (сострадательными), а не уступчивыми снаружи и обидчивыми внутри. Уступчивые люди берут на себя слишком много ответственности и устанавливают слишком мало границ «не из милости, а из жертвы».

Группа по изучению Библии, которая уже полгода собиралась в доме Крейгов, неожиданно стала более интересной. Пять супружеских пар начали делиться реальными проблемами в своей жизни, а не обычными просьбами «помолитесь, пожалуйста, за тетю Сару». Проливались слезы, предлагалась искренняя поддержка, давались благожелательные советы. Все, кроме хозяйки Рейчел Хендерсон, говорили по очереди.

Рейчел была движущей силой создания библейского курса. Она и ее муж Джо разработали формат, пригласили другие пары и открыли свой дом для занятий. Однако, оказавшись в роли лидера, Рейчел никогда не рассказывала о своих проблемах. Она предпочитала помогать другим. Сегодня вечером ждали ее откровений.

Рейчел прочистила горло. Оглядев комнату, наконец заговорила: «После того как я услышала проблемы всех остальных в этой комнате, мне кажется, что Господь говорит со мной. Кажется, он говорит, что мои проблемы – ничто по сравнению с тем, с чем сталкиваетесь вы все. Было бы эгоистично тратить время на те мелкие трудности, с которыми сталкиваюсь я. Итак, кто хочет десерт?» Все молчали, но на лицах читалось разочарование. Рейчел снова не дала другим возможности полюбить ее так, как любила их она.

Эта проблема границ называется избеганием: отказом от хорошего. Это неспособность попросить о помощи, распознать собственные потребности, «впустить» в себя других. Избегающие люди уходят в себя, когда нуждаются в помощи. Они не просят поддержки у других.

Почему избегание – проблема границ? В основе борьбы лежит путаница между границами и стенами. Предполагается, что границы должны «дышать», быть похожими на забор с воротами, которые могут пропускать как хорошее, так и плохое. Люди, у которых границы – это стены, не могут впустить ни плохого, ни хорошего.

Бог создал наши личные границы, чтобы они имели ворота. У нас должна быть свобода наслаждаться безопасными отношениями и избегать деструктивных. Бог дает нам свободу впустить Его в себя или даже закрыться от Него: «Се, стою у двери и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему, и буду вечерять с ним, и он со Мною» (Откр. 3:20). Он не заинтересован в том, чтобы нарушать наши границы для связи с нами. Он понимает, что это может привести к утрате доверия. Наша обязанность – открыться Ему в нужде и покаянии. Однако избегающие не могут открыться ни Богу, ни людям.

Непроницаемые границы избегающих вызывают жесткость по отношению к своим потребностям, данным Богом. Эти люди воспринимают свои проблемы и законные желания как нечто плохое, разрушительное или постыдное.

Некоторые могут быть одновременно и уступчивыми, и избегающими. На одном из недавних сеансов Марти горько усмехнулась: «Я начинаю видеть здесь закономерность. Когда кому-то нужно провести со мной четыре часа, я не могу сказать «нет». Когда мне нужен кто-то на десять минут, не могу попросить об этом. Неужели в моей голове нет микрочипа, который я могу заменить?»

Проблему Марти разделяют многие взрослые. Она говорит «да» плохому (уступчивость) и «нет» хорошему (избегание). Люди с обоими пограничными конфликтами не в состоянии не только отказаться от зла, но не могут и получить поддержку, которую с такой готовностью оказывают другим. Они попадают в замкнутый круг, чувствуя себя измученными, но не получают ничего, что могло бы восполнить утраченную энергию.

Уступчивые избегатели страдают от так называемых перевернутых границ: у них нет границ там, где они нужны, и есть там, где их не должно быть.

– Что значит «ухожу»? Вы не можете уйти сейчас! – Стив посмотрел через стол на своего административного помощника. Фрэнк добросовестно работал у Стива уже несколько лет. Наконец ему надоело.

Стив раз за разом настаивал на том, чтобы Фрэнк проводил неоплачиваемое время в офисе, занимаясь важными проектами. Фрэнк даже поменял график отпусков по настоянию начальника. Но последней каплей стало то, что Стив начал звонить и писать Фрэнку домой. К случайным сообщениям после работы Фрэнк мог отнестись с пониманием. Но теперь это происходило почти каждый день, в основном во время ужина. В итоге он отлучался на двадцать минут, чтобы позвонить или написать начальнику, а семья ужинала без него.

Несколько раз Фрэнк пытался поговорить со Стивом о нарушениях режима работы. Но тот не понял или не захотел понять, насколько Фрэнк измотан. Фрэнк был ему нужен, помогая выглядеть успешным. И его так легко было заставить работать больше.

У Стива проблема с тем, чтобы услышать и принять границы других людей. Для него «нет» – это просто вызов, чтобы изменить мнение другого человека. Эта проблема с границами называется контролем. Контролирующие не могут уважать границы других людей. Они не хотят брать на себя ответственность за собственную жизнь, поэтому им необходимо контролировать других.

Контролирующие верят в старую шутку об обучении лучших продавцов: «нет» означает «может быть», а «может быть» означает «да». Это иногда продуктивно при обучении продажам, но в отношениях это может привести к хаосу. Контролирующих воспринимают как манипуляторов и агрессивных людей.

Основная проблема людей, которые не могут слышать «нет» (и это отличается от неумения говорить «нет»), заключается в том, что они склонны перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Они используют различные средства контроля, чтобы побудить других нести ношу, предназначенную Богом только для них.

Помните иллюстрацию «валун и рюкзак» из главы № 2? Контролирующие ищут человека, который мог бы нести их рюкзаки (индивидуальные обязанности) в дополнение к валунам (кризисы и непосильные нагрузки). Если бы Стив взвалил на себя всю тяжесть своей работы, Фрэнк был бы счастлив время от времени ему помогать. Но необходимость покрывать безответственность Стива заставила талантливого профессионала искать работу в другом месте.

Контролирующие бывают двух типов:

1. АГРЕССИВНЫЕ КОНТРОЛИРУЮЩИЕ.

Эти люди явно не прислушиваются к чужим границам. Они переезжают чужие заборы, как танки. Иногда проявляют вербальную агрессию, иногда физическую. Но чаще всего просто не знают, что у других людей есть границы, будто живут в мире «да», где нет места чужому «нет». Они пытаются заставить измениться других, а мир – соответствовать их представлениям о том, какой должна быть жизнь. Они пренебрегают собственной ответственностью за принятие людей такими, какие они есть.

Петр – пример агрессивного контролирующего. Иисус рассказывал ученикам о своих предстоящих страданиях, смерти и воскресении. Петр отвел Иисуса в сторону и стал упрекать Его. Но Иисус оттолкнул Петра и сказал: «отойди от Меня, Сатана, потому что ты думаешь не о том, что Божие, но что человеческое». (Мк. 8:33.)

Петр не хотел принимать границы Господа. Иисус сразу же выступил против того, чтобы Петр нарушал Его границы.

2. КОНТРОЛИРУЮЩИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ.

Менее честные, чем агрессивные, манипуляторы пытаются убедить людей выйти за пределы своих границ. Они уговаривают других согласиться, манипулируя обстоятельствами, соблазняют других взять на себя их бремя, используют чувство вины.

Помните, как Том Сойер уговорил товарищей по игре покрасить за него забор? Он сделал это такой привилегией, что дети выстраивались в очередь!

Сын Исаака Иаков заставил своего брата-близнеца Исава отказаться от права первородства (Быт. 25:29–34) и с помощью матери обманул отца, чтобы тот благословил Исава (Быт. 27:1–29). Собственно, имя Иаков и означает «обманщик». Много раз он использовал свою хитрость, чтобы избежать чужих границ. Событием, которое помогло Иакову выйти из манипулятивной модели, стало его столкновение с Богом в человеческом облике (Быт. 32:24–32). Бог «боролся» с ним всю ночь, а затем изменил его имя на Израиль. Слово Израиль означает «тот, кто борется с Богом». Бог оставил Иакова с вывихнутым бедром.

И Иаков изменился. Он стал более честным, научился владеть собой. Только тогда, когда манипулятор сталкивается со своей нечестностью, он может взять на себя ответственность за нее, раскаяться и принять свои и чужие границы. Манипуляторы отрицают желание управлять другими, отмахиваются от собственного эгоцентризма. Они подобны прелюбодейке из Притч: «Поела и обтерла рот свой и говорит: «Я ничего худого не сделала» (30:20).

Хотите верьте, хотите нет, но уступчивые и избегающие люди также могут быть контролирующими. Однако, как правило, они скорее манипулируют, чем проявляют агрессию. Например, когда уступчивые избегающие нуждаются в эмоциональной поддержке, могут оказать услугу другу в надежде, что, проявив любовь, получат ответную услугу. Иногда ждут годами. Особенно если оказали услугу человеку, который не умеет читать мысли.

Что здесь не так? Это не картина любви. Любовь, о которой говорит Бог, не требует отдачи от своих вложений. Забота о ком-то ради того, чтобы он заботился о нас, – просто косвенное средство контроля над другим человеком. Если вы когда-нибудь были на «принимающей» стороне такого маневра, вы поймете. В один момент вы принимаете что-то от человека, а в другой – раните его чувства, не разобравшись, чего он ждет.

В этот момент вы, возможно, скажете: «Минуточку. Как можно называть контролирующих «пострадавшими»? Они же причиняют вред, а не страдают!» Действительно, контролирующие причиняют много вреда другим, но у них также есть проблемы с границами. Давайте посмотрим, что происходит с ними.

Контролирующие – недисциплинированные люди. Они не способны обуздать свои импульсы и желания. Хотя кажется, что они «получают в жизни все, что хотят», все равно остаются рабами своих аппетитов. Отсрочка удовлетворения для них сложна. Поэтому они ненавидят слово «нет», сказанное другими. Им крайне необходимо научиться прислушиваться к чужим границам, чтобы помочь себе соблюдать собственные.

Контролирующие также ограничены в способности брать на себя ответственность за свою жизнь. Полагаясь на запугивание или уловки, они не могут самостоятельно функционировать в мире. Единственное средство – дать им испытать на себе последствия их безответственности.

Наконец, контролирующие одиноки. Люди остаются с ними из страха, чувства вины или зависимости. Контролирующие редко чувствуют себя любимыми. Почему? Потому что в глубине души они знают, что единственная причина, по которой люди проводят с ними время, – то, что они дергают за ниточки. Если бы они перестали угрожать или манипулировать, их бы бросили. На каком-то глубинном уровне они осознают свое одиночество. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Мы не можем заставлять других чувствовать себя виноватыми и в то же время быть любимыми ими.

Рука Бренды дрожала, когда она говорила:

– Обычно у меня все спокойно с Майком. Но последние пару недель, видимо из-за проблем с детьми и стрессов на работе, я чувствую себя очень уязвимой. В этот раз его ответ не разозлил меня, но стало очень больно.

Бренда рассказывала о недавнем супружеском конфликте. В целом она считала свой брак с Майком удачным. Он был хорошим кормильцем, активным христианином и грамотным отцом. Однако в этих отношениях не было места для ее потребностей.

Инцидент, о котором поведала Бренда, начался вполне доброжелательно. Они с Майком разговаривали в спальне после того, как уложили детей спать. Бренда начала выплескивать свои страхи, связанные с воспитанием детей и работой. Майк повернулся к ней и сказал:

– Если тебе не нравится то, что чувствуешь, измени свои чувства. Жизнь сурова. Так что просто… Просто справься с этим, Бренда.

Бренда была подавлена. Ей казалось, что он разрубил ее чувства на куски. Казалось, он не понимал ее трудностей и не хотел понимать.

Как это может быть проблемой границ? Может, это просто элементарная бесчувственность? Частично. Но все не так просто. Помните, что границы – это способ описания наших сфер ответственности: за что мы отвечаем, а за что нет. Хотя мы не должны брать на себя ответственность за чувства, убеждения и поведение других людей, у нас есть определенные обязанности по отношению друг к другу.

Майк несет ответственность за связь с Брендой не только как кормилец и партнер по воспитанию, но и как любящий муж. Эмоциональная связь с Брендой – это часть любви к ней, как к себе (Еф. 5:28, 33). Он не несет ответственности за ее эмоциональное благополучие, но он несет ответственность за нее. Его неспособность откликнуться на нужды жены – это пренебрежение своей ответственностью.

Люди, которых называют бесчувственными за их невнимание к обязанностям любви, демонстрируют пример, противоположный тому, о котором говорится в Притчах 3:27: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (последняя фраза «в силе» имеет отношение к нашим возможностям). Еще одно ключевое место Писания: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). И снова обратите внимание на условие: «если возможно с вашей стороны». Мы не можем принести мир тому, кто его не принимает!

Оба приведенных выше стиха отражают одну и ту же мысль: мы обязаны заботиться и помогать в определенных рамках людям, которых Бог вводит в нашу жизнь. Отказ от этого, когда у нас есть соответствующие возможности, может привести к конфликту.

Бесчувственные делятся на две группы:

1. Критически настроенные по отношению к потребностям других (проекция неприятия своих нужд на нужды других – проблема, которую Иисус рассматривал в Евангелии от Матфея 7:1–5). Собственные потребности кажутся им признаком ущербности, а поскольку им не нравится быть ущербными самим, они игнорируют нужды других.

2. Поглощенные собственными желаниями и потребностями настолько, что исключают желания других (форма нарциссизма).

Не путайте эту поглощенность собой с данным Богом чувством ответственности за свои потребности, дающие возможность любить других: «Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других» (Флп. 2:4). Бог хочет, чтобы мы заботились о себе, не попадая в кризис сами ради помощи другим.

Бесчувственным контролирующим трудно смотреть дальше себя. Они считают других полностью ответственными за свои проблемы и ищут, кто бы позаботился о них. Они тяготеют к человеку с размытыми границами, который возьмет на себя большую часть обязанностей в отношениях, не жалуясь при этом.

Есть такая шутка: что происходит, когда спасающий человек встречает бесчувственного контролирующего? Ответ: они женятся! И в этом есть смысл. Уступчивые избегающие ищут, кому бы угодить. Это заставляет их говорить «да» и отвлекает от собственных потребностей. Кто подходит для этого лучше, чем бесчувственный контролирующий? Ну а он ищет кого-то, кто убережет от ответственности. Кто может быть лучше, чем уступчивый избегающий?

Ниже приведена схема четырех типов проблем с границами. Она поможет с первого взгляда определить, с какими проблемами вы можете столкнуться.

Последняя проблема, связанная с границами, касается различия между функциональными и реляционными границами. Функциональные границы относятся к способности человека выполнить задачу, проект или работу. Это связано с производительностью, дисциплиной, инициативой и планированием. Реляционные границы относятся к способности говорить правду людям, с которыми мы находимся в отношениях.

По-другому можно сказать, что функциональные границы относятся к «Марфе», а реляционные – к «Марии» (Лк. 10:38–42). Мария и Марфа были подругами Иисуса. Марфа готовила обед, а Мария сидела у ног Иисуса. Когда Марфа пожаловалась на то, что Мария не помогает ей, Иисус сказал: «Мария избрала лучшее» (ст. 42). Он не имел в виду, что Марфа не трудилась, просто она была занята не тем делом и не в то время.

Многие люди имеют хорошие функциональные границы, но плохие реляционные – то есть они могут выполнять задачи на достаточно высоком уровне, но не способны сказать другу, что им не нравится его хроническое опоздание. Может быть и обратная ситуация. Некоторые люди абсолютно честны с окружающими в своих претензиях и недовольствах, но при этом не могут встать утром на работу!

Мы рассмотрели различные категории границ. Но как их развивать? Почему некоторые люди обладают естественными границами, как кажется, а у других их вообще нет? Это зависит от множества факторов, но главный – семья, в которой вы выросли.

Глава 4 Как создаются границы

ДЖИМ НЕ УМЕЛ ОТКАЗЫВАТЬ, особенно начальству. Он дослужился до менеджера по операциям в крупной фирме и благодаря своей безотказности получил прозвище Мистер Могу. Собственные дети называли его Призраком. Потому что папы никогда не было дома. Быть Мистером Могу означало допоздна засиживаться в офисе, проводить деловые ужины несколько раз в неделю. Выходные Джима проходили в разъездах, даже если он обещал детям рыбалку и поход в зоопарк.

Ему не очень нравилось все это, но он оправдывал себя, говоря: «Все это ради детей, их хорошей жизни». Его жена Бекка объясняла «обеды без отца» детям (и себе): «Это потому, что папа нас любит». И почти верила в это.

В конце концов Бекке надоела такая жизнь. Однажды вечером она усадила мужа на диван и сказала:

– Я чувствую себя матерью-одиночкой, Джим. Сначала я скучала по тебе, но теперь внутри меня лишь пустота.

– Дорогая, я знаю, знаю, – ответил он, избегая взгляда жены. – Мне бы очень хотелось чаще говорить людям «нет», но это так трудно…

– Я знаю тех, кому ты можешь сказать «нет», – вздохнула Бекка. – Я и дети!

Что-то сломалось глубоко внутри Джима. Чувства боли, вины, стыда, беспомощности и ярости захлестнули его.

– Ты думаешь, мне нравится быть таким – всегда уступать начальству? Думаешь, мне хочется подводить свою семью? – Джим сделал паузу, пытаясь сохранить самообладание. – Всю жизнь так было, Бекка. Я всегда боялся подвести людей. Я ненавижу эту часть себя. Я ненавижу свою жизнь. Как я дошел до такой жизни?

Как Джим дошел до такой жизни? Он любил свою семью и меньше всего хотел пренебрегать самыми дорогими для него отношениями – с женой и детьми. Но проблемы Джима начались не в тот день, когда он женился. Они возникли в период его первых значимых отношений, став уже частью структуры его характера.

Как развиваются способности к границам? В том и состоит цель главы, чтобы понять это. Мы надеемся, что вы сможете увидеть, где ваши собственные границы начали разрушаться или застыли в бетоне и как их восстановить.

Читая этот раздел, вспомните молитву Давида к Богу о своей жизни и развитии: «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои. И зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный» (Пс. 138:23–24).

Бог желает, чтобы вы знали, где находятся ваши травмы и недостатки, созданные вами самими или другими. Попросите Его пролить свет на те отношения и силы, которые помогли бы вашей борьбе за границы. Прошлое – ваш союзник в исправлении настоящего и обеспечении лучшего будущего.

Помните старую поговорку: «Безумие – это генетика. Вы наследуете его от своих детей»? Границы не наследуются. Они создаются. Чтобы быть правдивыми, ответственными, свободными и любящими людьми, какими нас хочет видеть Бог, мы должны учиться им с самого детства. Формирование границ – это непрерывный процесс, но основные его этапы приходятся на самые ранние годы, когда складывается характер.

Писание советует родителям «наставлять юношу при начале пути его: он не уклонится, когда и состарится» (Притч. 22:6). Многие родители неправильно понимают этот отрывок. Они думают, что это путь, по которому, по их мнению, должны идти дети. Вы видите, что уже начинаются проблемы с границами?

На самом деле этот стих означает «путь, который Бог запланировал для них». Другими словами, хорошее воспитание – это не эмоциональное вдалбливание ребенку некоего идеала. Это партнерство, задача которого – помочь ребенку узнать, каким он должен быть по замыслу Бога, и поддержать его на пути к этой цели.

Библия учит, что мы проходим через жизнь поэтапно. Иоанн обращается к «детям», «юношам» и «отцам». У каждой группы есть свои задачи (1 Иоанн. 2:12–13).

Границы развиваются в определенных, четко выраженных фазах. Наблюдая общением младенцев с родителями, специалисты по детскому развитию смогли зафиксировать определенные фазы развития границ.

Венди прочитала все книги о созависимости, просмотрела онлайн-уроки, повторяя про себя, что нужно быть более решительной. И все же каждый раз, разговаривая с матерью по телефону, забывала все советы и приемы самопомощи. Типичный разговор о детях заканчивался тем, что мама критиковала стиль воспитания Венди. «Я была матерью дольше, чем ты, – говорила она. – Просто делай все по-моему».

Венди обижалась на ее советы. Дело не в том, что она была не готова к ним: Господь – свидетель, они ей пригодились бы. Просто мама считала, что ее путь единственно верный. Венди хотела других отношений с матерью: ее не устраивали контроль, вежливые придирки и негибкость. Она хотела дружить с мамой по-взрослому.

Но слова не сходили с ее губ. Она записывала то, что хотела сказать, объясняя свои чувства. Репетировала перед звонком, но, когда приходило время, паниковала и замолкала. Она слишком хорошо знала, как выглядеть покладистым и благодарным ребенком. Только разозлившись, поняла, что ее опять обманули. Она уже начала терять надежду на то, что ситуация когда-нибудь изменится.

Борьба Венди иллюстрирует основную потребность, которая есть у каждого из нас, – построение границ. Сколько бы вы ни говорили с собой, сколько бы ни читали, ни изучали, ни практиковались, вы не сможете разработать или установить границы без поддерживающих отношений с Богом и другими людьми. Даже не пытайтесь начать это делать, пока не вступите в глубокие, прочные отношения с людьми, которые будут любить вас несмотря ни на что.

Наша глубочайшая потребность – иметь привязанность, духовный и эмоциональный «дом», быть в отношениях. Сама природа Бога заключается в том, чтобы быть в отношениях: «Бог есть любовь», – говорится в 1-м Послании Иоанна 4:16. Любовь означает отношения – заботливую, преданную связь людей.

Бог, говоря, что даже в Его совершенной Вселенной «не хорошо человеку быть одному» (Быт. 2:18), имеет в виду не брак, а взаимоотношения с людьми, которым можно доверять и обращаться за поддержкой.

Мы созданы для отношений. Привязанность – это основа существования души. Когда этот фундамент дает трещину или дефект, границы перестают развиваться. Почему? Потому что когда нет отношений, нам некуда идти в конфликте. Когда мы не уверены в том, что нас любят, вынуждены выбирать между двумя плохими вариантами:

1. Мы устанавливаем ограничения и рискуем потерять отношения. Именно этого боялась Венди. Ей казалось, что мама отвергнет ее и она окажется в изоляции. Она все еще нуждалась в родительской связи, чтобы чувствовать себя в безопасности.

2. Мы не ставим ограничений и остаемся в плену желаний другого. Не ставя ограничений для мамы, Венди оказалась в плену ее желаний. Поэтому первая задача развития младенцев – установление связи с мамой и папой. Им необходимо понять, что они в безопасности и им в этом мире рады. Чтобы установить связь с ребенком, родители должны создать для него постоянную, теплую, любящую и предсказуемую эмоциональную среду. На этом этапе задача мамы – увлечь ребенка, чтобы он вступил в отношения с миром через привязанность к ней (папа или воспитатель тоже могут это делать).

Привязанность возникает, когда мать отвечает на потребности ребенка в близости, в еде, в переодевании. Из ее постоянной заботы для ребенка складывается эмоциональная картина неизменной материнской любви.

На этом этапе младенец не воспринимает себя отдельно. Он думает, что «мама и я» – это одно и то же. Иногда это называют симбиозом, своего рода «плаванием в обнимку с матерью». Этот симбиотический союз – причина паники младенцев, когда ее нет рядом. Никто, кроме нее, не может их успокоить.

Эмоциональная картина младенцев формируется из тысяч впечатлений первых месяцев жизни. Конечная цель присутствия матери – состояние, называемое постоянством эмоционального объекта. Под этим понимается возникновение у ребенка внутреннего чувства принадлежности и безопасности даже вдали от матери. Все переживания окупаются внутренним чувством безопасности – оно как бы живет в ребенке.

В Библии постоянство объекта называется «укоренением и утверждением в любви» (Еф. 3:18) и «укоренением и созиданием в Нем [Христе] (Кол. 2:7). Это иллюстрирует принцип, согласно которому замысел Бога о нас состоит в том, чтобы мы были достаточно любимы Им и другими людьми, чтобы не чувствовать себя изолированными – даже когда мы одни.

Привязанность – это прелюдия. Когда дети учатся чувствовать себя в безопасности и чувствовать себя как дома в своих основных отношениях, закладывается хорошая основа для противостояния одиночеству и конфликтам, которые возникают при развитии границ.

Джен сказала подругам из церкви: «Как будто ее переключили». Группа предоставляла матерям малышей возможности для занятий и общения.

– Ровно в год моя Хилари стала самым трудным ребенком, которого я когда-либо видела. Это та самая малышка, которая за день до этого ела шпинат, как будто это была ее последняя еда. А теперь все это оказалось на полу!

Возмущение Джен было встречено одобрительными кивками и улыбками. Все мамы согласились с тем, что у их детей примерно в одно и то же время поменялись характеры. Исчезли покладистые, любящие младенцы. На их место пришли капризные, требовательные малыши.

Что же произошло? Любой грамотный педиатр или детский психотерапевт подтвердит, что в течение первого года жизни и примерно до трех лет серьезные изменения происходят иногда внезапно, но это абсолютно нормально – часть Божьего плана для ребенка.

По мере того как младенцы обретают чувство внутренней безопасности и привязанности, у них возникает потребность в автономии, независимости. Педиатры называют это сепарацией и индивидуацией. Под сепарацией понимается потребность ребенка воспринимать себя как нечто, отличное от матери, переживание «не-я». Индивидуация описывает идентичность, которую ребенок развивает, отделяясь от матери. Это опыт обретения «я».

Вы не можете иметь «я», пока у вас нет «не-я». Это все равно что пытаться построить дом на участке земли, заросшем деревьями и кустарником. Сначала нужно расчистить место, а затем начинать возводить здание. Вы должны сначала определить, кем вы не являетесь, прежде чем откроете истинные, подлинные аспекты своей Богом данной идентичности.

Единственный записанный случай детства Иисуса описывает этот принцип. Помните, как мать и отец Иисуса ушли без него из Иерусалима? Когда они вернулись и обнаружили, что Он учит в храме, мать сделала ему замечание. Иисус сказал матери: «Зачем вам было искать Меня? Или вы не знали, что Мне до́лжно быть в том, что принадлежит Отцу Моему?» (Лк. 2:49). Смысл: «У меня есть ценности, мысли и мнения, которые отличаются от твоих, мама». Иисус знал, кем Он не был, а также знал, кем Он был.

Процесс сепарации-индивидуации не является плавным переходом в личность. Для формирования здоровых границ в детстве важны три фазы: вылупление, практика и сближение.

– Это несправедливо, – сказала мама пятимесячного мальчика. – У нас было четыре месяца блаженства и близости. Мне нравилась беспомощность Эрика, его зависимость. Он нуждался во мне, меня было достаточно для него. Внезапно все изменилось. Он стал… Не знаю, как сказать… более беспокойным, более подвижным. Не всегда хочет, чтобы я его обнимала. Его стали больше интересовать другие люди, яркие игрушки! Я начинаю понимать, что была нужна ему четыре месяца, – подвела итог женщина. – Теперь материнство заключается в том, чтобы следующие семнадцать с половиной лет позволять ему бросать меня!

Мать многое поняла. В первые пять-десять месяцев жизни у младенцев происходит серьезный сдвиг: от «мы с мамой одинаковые» к «мы с мамой не одинаковые». В этот период младенцы начинают переходить от пассивного единения с матерью к активному интересу к внешнему миру. Они осознают, что существует большой, захватывающий мир, и хотят жить в нем!

Этот период исследователи называют «вылуплением» или «дифференциацией». Это время исследования, прикосновений, проб и ощущения новых вещей. Хотя дети на этой стадии все еще зависят от матери, они не замыкаются на ней. Месяцы близости принесли плоды – ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы начать рисковать. Понаблюдайте за бодрыми младенцами на стадии вылупления: они не хотят упустить момент и ползут от матери.

Вы видите, как Адам с удивлением смотрит на флору, фауну и величие земли, созданной для него Господом. Вы видите стремление к познанию, на которое намекает книга Иова 11:7: «Можешь ли ты исследованием найти Бога? Можешь ли совершенно постигнуть Вседержителя?» Нет, не можем. Но мы созданы для того, чтобы открывать, познавать Творца и его творение.

Для молодых мам это сложный период, приносящий разочарование. Особенно тяжело женщинам, которые никогда не «вылуплялись». Они жаждут от ребенка только близости: своей нужности и его зависимости. Такие матери часто становятся многодетными или находят возможность проводить время только с младенцами. Им не нравится «раздельное» материнство, дистанция между собой и ребенком. Но граница, болезненная для матери, необходима для ребенка.

– Но что плохого в желании повеселиться? Жизнь не должна быть скучной, – протестовал Дерек.

В свои сорок он был холост и одевался как студент колледжа. Его лицо было неестественно загорелым для мужчины средних лет. Дерек рассказывал другу, что только что заполнил анкету на сайте знакомств: ему не хочется встречаться с женщинами своего возраста.

– Они просто не в моем вкусе, – объяснял он. – Я очень энергичный. Мне нравятся безумные поступки просто ради удовольствия. Это помогает мне оставаться молодым.

Стиль Дерека характеризует человека, застрявшего на второй стадии сепарации-индивидуации – практике. В этот период, который обычно длится с десяти до восемнадцати месяцев (и повторяется позже), младенцы учатся ходить и начинают говорить.

Разница между вылуплением и практикой радикальна. В то время как вылупившийся малыш перегружен новым миром, но еще во многом опирается на маму, практикующий пытается оставить ее! Обретенная способность ходить открывает ощущение всемогущества. Малыши чувствуют прилив сил и энергии. Им хочется попробовать все: и спуститься по крутой лестнице, и вставить вилку в розетку, и погонять кошку.

Такие люди, как Дерек, которые застряли на этой стадии, могут быть очень забавными – до тех пор, пока им не укажут на их безответственность и преувеличенные представления о собственном всемогуществе. Быть замужем за человеком, который остался ребенком в стадии «практики», очень утомительно.

В Притчах 7:7 описывается молодежь, застрявшая на стадии практики: «и увидел среди неопытных, заметил между молодыми людьми неразумного юношу».

У такого молодого человека есть энергия, но нет контроля над импульсами, он не устанавливает границы для своих страстей. Он становится сексуально распущенным, что часто бывает со взрослыми, оставшимися в этой фазе. И в итоге погибает: «доколе стрела не пронзит печени его; как птичка, кидается в силки, и не знает, что они на погибель ее» (Притч. 7:23). Практикующим кажется, что их никогда не поймают. Но жизнь их все-таки настигает.

Практикующие младенцы нуждаются не только в восхищении родителей, но и в некоторых ограничениях. Хорошие родители веселятся с малышами, которые прыгают на кровати. Плохие родители либо не позволяют им прыгать, либо не ставят ограничений, позволяя рушить все в комнате. (Родители Дерека относились ко второму типу.)

На этапе практики дети узнают, что инициатива – это хорошо. Родители, которые в этот период твердо и последовательно устанавливают реалистичные границы, не разрушая энтузиазм, помогают им пережить этот переход.

Видели ли вы когда-нибудь плакаты с изображением первых шагов ребенка? На некоторых из них изображен ребенок, делающий нерешительные шаги к матери с протянутыми руками. На самом деле все обстоит иначе. Большинство матерей говорят: «Я наблюдала за первыми шагами своего ребенка со спины!» Практикующий малыш переходит от безопасности и тепла к волнующим открытиям. Физические и географические границы помогают ему научиться действовать без опасности.

Фаза практики дает ребенку энергию сделать завершающий шаг к становлению личности, но энергетический подъем не может длиться вечно. Автомобили не могут всегда ехать на полной скорости. Спринтеры не в состоянии держать темп на протяжении многих километров. И практика должна уступить место следующей фазе – сближению.

Сближение, которое происходит примерно с восемнадцати месяцев до трех лет, – это восстановление гармоничных отношений. Другими словами, ребенок возвращается к реальности. Уверенность предыдущих месяцев постепенно уступает место осознанию, что «я могу сделать не все, что хочу». Дети начинают тревожиться, понимая, что мир – это страшное место. Они чувствуют, что им по-прежнему нужна мама.

Фаза сближения – это возвращение к связи с матерью, но теперь все по-другому. На этот раз ребенок привносит в эти отношения более отдельное «я». Теперь это два человека с разными мыслями и чувствами. Ребенок готов к отношениям с внешним миром, не теряя при этом чувства собственного достоинства. Как правило, это сложный период как для детей, так и для родителей. Малыши несносны, темпераментны, порой очень злы: напоминают человека с хронической зубной болью.

Давайте рассмотрим некоторые инструменты, используемые малышами для установления границ на этом этапе.

Гнев. Гнев – это друг, он был создан Богом, чтобы сообщать нам о наличии проблемы, с которой необходимо бороться. Для детей это способ понять, что их опыт отличается от опыта других людей. Способность использовать гнев для различения себя и других – это граница. Дети, умеющие правильно его выражать, смогут позже понимать, когда их пытаются контролировать или причинять боль.

Собственность. Сближение, которое иногда ошибочно воспринимают как стадию «эгоизма», вводит в словарный запас ребенка такие слова, как «мой», «моя», «мне». Сюзи не хочет, чтобы кто-то другой держал ее куклу. Билли не желает делиться своими грузовиками. Эту важную часть становления «я» родителям-христианам часто бывает довольно трудно понять. «Ну вот, греховная природа дает о себе знать в моей маленькой девочке», – замечают родители. А их друзья понимающе кивают: «Мы пытаемся научить ее делиться и любить других, но она погрязла в эгоизме, который есть у каждого из нас».

Это не соответствует ни действительности, ни Библии. Вновь обретенная любовь ребенка к «моему» действительно имеет корни в нашем врожденном эгоцентризме – части греховной испорченности, которая, как и Сатана, хочет сделать нас «подобным Всевышнему» (Ис. 14:14). Однако такое упрощенное понимание характера не учитывает всей полноты картины созданий по образу и подобию Божьему.

Быть сотворенным по образу и подобию Божьему означает также иметь право собственности, или управления. Как Адаму и Еве была дана власть над землей, чтобы управлять ею, так и нам дана власть над нашими временем, энергией, талантами, ценностями, чувствами, поведением, деньгами и всем остальным, о чем говорится в главе 2. Без «мое» у нас нет чувства ответственности за развитие, взращивание и защиту этих ресурсов. Без «мое» мы не можем отдать себя Богу и Его Царству.

Детям необходимо знать, что «мой», «мне» и «я» – не ругательные слова. При правильном библейском воспитании они научатся жертвенности и разовьют в себе отдающее, любящее сердце, но только после того, как сформируется их личность, достаточно любимая, чтобы отдавать любовь: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Нет: граница одного слова. Малыши, проходящие через сближение, часто используют одно из самых важных слов в человеческом языке: «нет». Хотя оно может появиться в период вылупления, «нет» совершенствуется в процессе сближения. Это первая словесная граница, которую усваивают дети. «Нет» помогает им отделиться от того, что не нравится, дает право выбора, защищает их. Умение родителей справляться с детским «нет» имеет решающее значение для развития ребенка. Одна супружеская пара, не обратившая внимания на отказ малыша есть определенные продукты, позже обнаружила, что у него на них аллергия!

Часто дети в этом возрасте становятся «нет»-зависимыми. Они отказываются не только от овощей и сна, но и от мороженого, и от любимых игрушек! Для них это «нет» стоит того – не дает им чувствовать себя совсем беспомощными и бессильными.

Родителям надо решить две задачи, связанные с отказом. Во-первых, они должны помочь ребенку чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы говорить «нет», тем самым поощряя его собственные границы. Малыши должны иметь возможность сказать «нет», к которому прислушиваются взрослые, хотя, конечно, могут сделать не каждый выбор. Информированные родители не будут оскорблены или разгневаны его сопротивлением, не станут эмоционально отстраняться от него. Они помогут ему почувствовать, что его «нет» так же любимо, как и «да». Мама и папа, чтобы не измучиться из-за «нет» ребенка, должны поддерживать друг друга. Этот процесс требует работы!

Одна пара столкнулась с тетей, чувства которой были задеты отказом племянницы целовать ее при каждом визите. Иногда девочка хотела объятий, иногда стояла в стороне и наблюдала. Супруги ответили на жалобу: «Мы не хотим, чтобы Кейси считала, будто привязанность – это обязанность. Мы хотим, чтобы она сама распоряжалась своей жизнью». Эти родители желали, чтобы «да» их дочери было «да», а «нет» – «нет» (Мф. 5:37). Они хотели, чтобы она научилась говорить «нет»: тогда в будущем у нее будет возможность сказать это злу.

Вторая задача, стоящая перед родителями на этом этапе, – помочь ребенку уважать чужие границы. Детям нужно уметь не только говорить, но и принимать «нет». Родителям нужно устанавливать и соблюдать границы, соответствующие возрасту ребенка. Это значит не поддаваться на истерики в магазине игрушек, хотя было бы менее унизительно успокоить сына или дочь, купив половину магазина. Это означает тайм-ауты, уместные споры и шлепки, когда это необходимо. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Притч. 19:18). Другими словами, помогите детям научиться соблюдать границы до того, как станет слишком поздно.

Построение границ наиболее ярко проявляется у трехлетних детей. К этому времени они должны освоить следующие задачи.

1. Способность эмоционально привязываться к другим, не отказываясь от чувства собственного достоинства и свободы быть отдельным.

2. Способность говорить другим «нет», не боясь потерять любовь.

3. Умение принимать «нет» от других, не отстраняясь эмоционально.

Отмечая эти задачи, один из наших друзей полушутя-полусерьезно сказал: «Они должны научиться этому к трем годам? Может, к сорока трем?» Да, это высокие требования. Но развитие границ очень важно в первые годы жизни.

Еще два периода жизни связаны с формированием границ. Первый – подростковый возраст. Подростковый возраст – это повторение первых лет жизни, но границы затрагивают более зрелые вопросы, такие как сексуальность, гендерная идентичность, соперничество и взрослая идентичность. Вопросы, связанные с пониманием того, когда и кому говорить «да» и «нет», занимают центральное место в этом сложном периоде.

Второй период – ранняя взрослость, когда дети покидают дом или колледж, начинают строить карьеру или вступают в брак. В это время молодые люди страдают от потери структуры. Нет звонков с уроков, нет расписания, навязанного другими людьми, много пугающей свободы и ответственности, а также требований близости и обязательств. Это напряженное время, когда необходимо научиться устанавливать правильные границы.

Чем раньше ребенок научится хорошим границам, тем меньше потрясений испытает в дальнейшем. Успешные первые три года жизни означают более спокойный (но не гладкий!) подростковый возраст и более ровный переход во взрослую жизнь. Проблемное детство может быть значительно облегчено большой работой семьи с подростком. Сложности с границами в оба эти периода могут оказаться разрушительными во взрослом возрасте.

– Мне помогает знание того, как все должно быть, – сказала одна женщина, посетившая лекцию о развитии ребенка. – Но что действительно помогло бы, так это узнать, что пошло не так.

Давайте рассмотрим, в каких случаях развитие наших границ идет не так.

Проблемы с границами уходят корнями в тысячи встреч с другими людьми, а также в наш собственный характер и личность. Однако наиболее важные конфликты возникают в решающие первые годы жизни. Они могут происходить на любой или всех трех фазах сепарации-индивидуации: вылупления, практики или сближения. Как правило, чем раньше и серьезнее травма, тем глубже проблема границ.

– Я не знаю, почему, но это происходит, – размышляла Ингрид за чашкой кофе со своей подругой Амандой. – Каждый раз, когда я не соглашаюсь с матерью даже по мелочам, испытываю ужасное чувство, что ее больше нет рядом. Как будто она обиделась и замкнулась в себе, а я не могу ее вернуть. Это ужасное чувство – думать, что ты потерял любимого человека.

Давайте будем честными. Никто из нас не любит, когда ему говорят «нет». Трудно принять отказ другого человека от поддержки, близости или прощения. Однако хорошие отношения строятся на свободе отказа и противостояния: «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего» (Притч. 27:17).

Не только хорошие отношения, но и зрелые характеры строятся на соответствующих «нет». Развивающиеся дети должны знать, что их границы будут соблюдены. Очень важно, чтобы попытки самоутверждения не лишали их любви окружающих.

Пожалуйста, не поймите неправильно. Родительские границы очень важны. Дети должны знать границы поведения, которые нельзя переступать, и ощущать библейские, соответствующие возрасту, последствия за свои поступки. (На самом деле когда родители не устанавливают и не поддерживают нужные границы с детьми, те страдают от другого вида их нарушения, о чем мы поговорим в ближайшее время.) Речь идет не о том, чтобы давать детям полную свободу действий. Но родители должны сохранять связь с с ними, даже если не согласны. Это не значит, что нельзя сердиться, это означает, что нельзя отстраняться.

Как часто мы слышим утверждение: «Бог любит грешника, но ненавидит грех»? Это правда. Его любовь постоянна и «никогда не перестает» (1 Кор. 13:8). Когда родители отстраняются от плохо ведущего себя ребенка, вместо того чтобы решать проблему, они искажают понимание непреходящей Божьей любви. Когда родители обижаются, разочаровываются или сердятся на ребенка, они отправляют ему послание: «Тебя любят, когда ты хорошо себя ведешь. Ты нелюбим, когда не ведешь себя хорошо». Тот переводит это сообщение примерно так: «Когда я хороший, меня любят. Когда я плохой, меня бросают».

Поставьте себя на место ребенка. Как бы вы поступили? Это несложное решение. Бог создал людей с потребностью в привязанности и отношениях. Родители, которые отстраняются от своего чада, по сути, занимаются духовным и эмоциональным шантажом. Ребенок может сделать вид, что согласен, и сохранять вашу любовь, либо продолжать отдаляться и терять самые важные отношения в мире. Скорее всего, он будет молчать.

Дети, чьи мама и папа недовольны, когда они начинают устанавливать ограничения, учатся развивать покладистость и уступчивость. В то же время они учатся бояться, не доверять себе и ненавидеть свои правдивость и самостоятельность. Если любимый человек отстраняется, когда ребенок злится, капризничает или экспериментирует, он учится прятать свои чувства.

Мама и папа, которые говорят: «Нам больно, когда ты злишься», делают ребенка ответственным за их эмоциональное здоровье. По сути, он становится родителем родителя – иногда в возрасте двух-трех лет. Гораздо лучше сказать: «Я знаю, что ты сердишься, но ты все равно не можешь взять эту игрушку».

По своей природе дети всесильны. Они живут в мире, где солнце светит, потому что они хорошо себя ведут, а дождь идет, потому что они не слушаются. Со временем дети отказываются от этого всемогущества, поскольку узнают, что кроме их потребностей существуют и другие. Но в раннем возрасте это всемогущество способствует повреждению границ. Когда малыши чувствуют, что родители отстраняются, они охотно верят, что ответственны за чувства мамы и папы. Именно это и означает всемогущество: «Я достаточно силен, чтобы заставить маму и папу. Мне лучше за этим следить».

Эмоциональный уход родителей может быть незаметным: обиженный голос, долгое молчание, приступы плача, крик. Дети таких родителей становятся взрослыми, которые боятся, что установление границ приведет к жесткой изоляции и одиночеству.

– Понимаю ли, почему не могу сказать «нет»?» – Ларри усмехнулся. – Я вырос в армии. Слово отца было законом, а несогласие с ним – бунтом. Однажды я возразил ему, когда мне было девять лет. Помню только, что проснулся на другом конце комнаты с сильной головной болью. И с большой обидой в душе.

Вторая травма границ, которую легче обнаружить, чем первую, – враждебное отношение родителя к границам. Родитель злится на попытки ребенка отделиться от него. Враждебность может проявляться в виде гневных слов, физического наказания или неадекватных последствий.

Некоторые матери и отцы говорят ребенку: «Ты будешь делать то, что я скажу». Это вполне справедливо: Бог задумал, чтобы родители руководили детьми. Но потом они говорят: «И тебе будет нравиться это делать». Такой подход сводит ребенка с ума, потому что это отрицание его собственной души. «Тебе это должно нравиться» – это давление на ребенка, который таким образом станет «угодником людей», а не «угодником Бога» (Гал. 1:10).

Некоторые родители так критикуют границы своих детей:

• Если ты со мной не согласен, я…

• Ты будешь делать все по-моему, а то…

• Правильно, не спрашивай свою мать…

• Тебе нужно изменить свое поведение…

• У тебя нет причин чувствовать себя плохо.

Ребенку необходимо быть под контролем родителей, но когда его наказывают за растущую независимость, он, как правило, уходит в обиду и недовольство. Враждебность – плохая подделка Божьей программы дисциплинирования. Дисциплина – искусство обучения самоконтролю с помощью последствий. Безответственные поступки должны вызывать дискомфорт, который побуждает стать более ответственными.

Подход «по-моему и не иначе» учит детей притворяться послушными, по крайней мере когда родитель находится в зоне слышимости и видимости. Подход «у тебя есть выбор» учит их быть ответственными за свои действия. Вместо того чтобы сказать «Ты будешь заправлять свою кровать или наказан на месяц», родитель говорит: «У тебя есть выбор: застели постель, и я разрешу тебе поиграть на компьютере; не застелишь – лишишься права играть до конца дня». Ребенок решает, какую боль он готов вытерпеть, чтобы быть непослушным.

Божья дисциплина учит, а не наказывает: Бог дисциплинирует нас для нашего блага, чтобы мы могли приобщиться к Его святости. Никакая дисциплина не кажется приятной. Она болезненна, но впоследствии приносит мирный плод праведности тем, кто был ей обучен (Евр. 12:10–11).

Когда родители встречают несогласие и непослушание враждебностью, дети лишаются возможности обучаться. Они не узнают, что отсрочка удовлетворения и ответственность имеют свои преимущества. Они учатся только тому, как избежать чьего-то гнева. Вы когда-нибудь задумывались, почему некоторые христиане боятся Бога, сколько бы ни читали про Его любовь?

Результаты такой враждебности трудно заметить, поскольку дети быстро учатся надевать маску уступчивости. Став взрослыми, они страдают от депрессии, тревожности, конфликтов в отношениях, злоупотребляют психоактивными веществами. Многие люди с нарушением границ только тогда осознают, что у них есть проблема.

Враждебность создает проблемы как с тем, чтобы сказать «нет», так и с тем, чтобы его услышать. Одни дети становятся уступчивыми по отношению к окружающим, другие – контролирующими, подобно враждебному родителю.

В Библии рассматриваются две различные реакции на враждебность родителей. Отцам сказано, чтобы они «не раздражали детей, дабы они не унывали» (Кол. 3:21). Некоторые дети отвечают на суровость подчинением и депрессией. В то же время отцов просят не «раздражать детей» (Еф. 6:4). Другие дети реагируют на враждебность гневом. Многие из них вырастают такими же, как обидевший их родитель.

Чрезмерный контроль возникает, когда любящие родители пытаются защитить детей от ошибок, устанавливая для них слишком строгие правила и ограничения. Например, не разрешают играть с другими детьми, чтобы уберечь их от травм и вредных привычек, или, обеспокоенные возможными простудами, заставляют надевать болотные сапоги в пасмурные дни.

Хотя основными обязанностями родителей безусловно являются контроль и защита, они должны оставлять своим детям возможность совершать ошибки. Помните, что зрелость приобретается постоянным «навыком» (Евр. 5:14). Чрезмерно контролируемые дети подвержены иждивенчеству, конфликтам, трудностям с установлением и поддержанием твердых границ. Им также трудно идти на риск и проявлять творческие способности.

Эйлин вздохнула. Ее муж Брюс устраивал скандалы, когда она допускала очередной промах. На этот раз он кричал, что придется перенести вечернюю прогулку с Биллингсами, поскольку Эйлин забыла вызвать няню до четырех часов дня.

Она не могла понять, почему Брюс так переживает из-за мелочей. Может быть, ему просто нужно было немного отдохнуть? «Вот оно что! – просияла Эйлин. – Нам нужен отпуск!» Она забыла, что месяц назад у них уже был отпуск.

У Эйлин были любящие, но очень снисходительные родители. Они не могли заставить ее что-либо делать, не наказывали с помощью последствий. Родители считали, что много любви и прощения помогут ей стать такой, какой она должна быть.

Поэтому всякий раз, когда Эйлин не убирала за собой, мать делала это сама. Когда она трижды разбила машину отца, он купил ей собственный автомобиль. А когда на счете не осталось денег, родители спокойно положили еще. «В конце концов, разве любовь не терпелива?» — рассуждали они.

Отсутствие ограничений со стороны родителей Эйлин негативно сказалось на развитии ее характера. Хотя она стала любящей женой, матерью и труженицей, окружающие расстраивались из-за ее недисциплинированного и беспечного образа жизни. Отношения с ней дорого обходились другим. Но она была любима, и большинство друзей не хотели ранить ее чувства, вступая в конфронтацию. Таким образом, проблема оставалась нерешенной. Отсутствие родительских границ – это противоположность неприятию. Библейская дисциплина обеспечила бы необходимую структуру, чтобы помочь Эйлин развить характер.

Иногда отсутствие родительских ограничений в сочетании с недостатком привязанности могут привести к воспитанию агрессивно контролирующего человека. Всем нам знакома ситуация, когда в супермаркете мать просит, умоляет четырехлетнего сына прекратить истерику. Не выдержав, дает ему конфету, которую он так долго выклянчивал. «Но это последняя», – говорит она, пытаясь хоть как-то контролировать ситуацию. Увы, к этому времени контроль становится иллюзией.

А теперь представьте, что этот четырехлетний ребенок – сорокалетний мужчина. Сценарий изменился, но по сути остался прежним. Когда ему перечат или ставят ограничения, начинается та же истерика. К тому времени у него в активе тридцать шесть лет, в течение которых мир ему угождал. Чтобы помочь мужчине, программа восстановления должна быть очень сильной и последовательной. Иногда выздоровление приходит в виде госпитализации, развода, тюрьмы или болезни. Но никто не может избежать жизненных уроков. Мы всегда пожинаем то, что сеем. И чем мы взрослее, тем тяжелее последствия, потому что ставки выше.

Люди, которым трудно увидеть границы и потребности других, страдают от этого не меньше, чем другие от слишком жестких барьеров.

Некоторые родители из-за собственных травм сочетают строгие и мягкие ограничения, посылая детям противоречивые сигналы. Дети не понимают правила жизни в семье.

В семьях алкоголиков часто наблюдаются непоследовательные ограничения. Родитель может быть любящим и добрым в один день и неоправданно суровым в другой. Это особенно актуально в связи с изменениями в поведении, вызванными употреблением алкоголя.

Алкоголизм родителя вызывает у ребенка путаницу границ. Взрослые дети алкоголиков не чувствуют себя в безопасности в отношениях. Они постоянно начеку, ждут, что партнер их подведет или неожиданно нападет. Установление ограничений травмирует детей алкоголиков. Отказ может вызвать уважение, а может привести к ярости. Они чувствуют себя, как человек с двойным мышлением, описанный в Послании Иакова 1:6: как волна морская, «ветром поднимаемая и развеваемая». Они не знают, за что отвечают, а за что нет.

До сих пор мы рассматривали особенности семейных отношений. Замкнутость, враждебность, установление неадекватных границ – это способы поведения родителей по отношению к своим детям. Со временем они укореняются в душе ребенка.

Кроме того, определенные травмы могут нарушить развитие границ. Травма – это интенсивное болезненное эмоциональное переживание, а не модель характера. Эмоциональное, физическое и сексуальное насилие – травма. Травмирующими могут быть несчастные случаи и изнурительные болезни. Тяжелые потери, такие как смерть родителей, развод или тяжелые финансовые трудности, также травмируют.

Чтобы понять разницу между особенностями характера (такими, как замкнутость и враждебность) и травмой, лучше посмотреть на дерево в лесу. Оно может неправильно питаться, используя вредные ингредиенты почвы, получать слишком много или слишком мало солнца, воды. Травма же – как молния, ударившая в это дерево. Это – иллюстрация проблем с характером.

Травма может повлиять на развитие границ, поскольку она расшатывает две необходимые основы детского роста:

1. Мир в достаточной степени безопасен.

2. Ребенок может контролировать свою жизнь.

Дети, пережившие травму, чувствуют, как расшатываются их устои. Они не уверены в том, что защищены в этом мире. Они боятся, что не имеют права сопротивляться любой опасности, которая приближается к ним.

В течение многих лет Джерри подвергался физическому насилию со стороны обоих родителей. Он рано ушел из дома, поступил в морскую пехоту, имел несколько неудачных отношений и браков. В ходе психотерапии, когда ему было уже за тридцать, он начал понимать, почему под его жесткой внешностью всегда скрывалась тяга к властным женщинам. Он влюблялся в тех, которые могли «справиться» с ним. Затем возникала модель подчинения женщине, и Джерри всегда оказывался в проигрыше.

Однажды на сессии Джерри вспомнил, как мать ударила его по лицу за какой-то мелкий проступок. Он отчетливо помнил тщетные попытки защититься, умоляя: «Пожалуйста, мама, прости. Я сделаю все, что ты скажешь. Пожалуйста, мама».

Когда он обещал беспрекословное послушание, удары прекращались. Это воспоминание оказалось связано с тем, что ему не хватало силы и самоконтроля в отношениях с женами и подругами. Их гнев всегда пугал его, и он мгновенно подчинялся. В результате жестокого обращения со стороны матери у Джерри серьезно пострадали границы.

Сердце Бога, похоже, бьется особенно близко к жертвам: «Господь послал Меня исцелять сокрушенных сердцем» (Ис. 61:1). Бог желает, чтобы раны травмированных были перевязаны любящими людьми.

Жертвы травмы в семье – почти всегда реципиенты плохих или греховных моделей отношений. Уход от своих границ и враждебность по отношению к своим границам – вот та почва, из которой проистекает травма.

Приходилось ли вам слышать о ком-то, что он «был таким с самого рождения»? Возможно, вы всегда были активны и решительны, постоянно осваивали новые горизонты? Может быть, вам нравилось быть тихим и задумчивым «с незапамятных времен»?

Своими индивидуальными особенностями характера мы способствуем возникновению проблем с границами. Например, люди с врожденной повышенной агрессивностью решают проблемы более резко, люди же с меньшей агрессивностью часто убегают от границ.

Своей испорченностью мы также способствуем возникновению проблем с развитием границ. Развращенность мы унаследовали от Адама и Евы. Это сопротивление смирению, отказ признать свое положение, жажда быть всемогущим и «главным», ни в ком не нуждающимся и ни перед кем не подотчетным. Испорченность делает нас подвластными закону греха и смерти, от которых может спасти только Христос (Рим. 8:2).

К этому времени вы должны получить четкое представление о том, что входит в состав проблем, связанных с границами, и о том, как они развиваются. Настало время рассмотреть, что говорит Библия о том, как границы должны действовать и как их можно формировать на протяжении всей жизни.

Глава 5 Десять законов границ

ПРЕДСТАВЬТЕ, ЧТО ВЫ ЖИВЕТЕ НА ДРУГОЙ ПЛАНЕТЕ, где все иначе: нет гравитации, нет необходимости в деньгах, в еде и питье. Но внезапно вы оказываетесь на Земле.

Вы покидаете космический корабль и резко падаете. «Ой!» – говорите вы, не понимая, почему упали. Придя в себя, решаете немного полетать, но не можете из-за гравитации.

Поэтому учитесь ходить. Через некоторое время начинаете испытывать голод и жажду, но не понимаете этого. Ведь там, откуда вы прибыли, галактическая система автоматически снабжала энергией. К счастью, встречаете землянина, который говорит, что вам просто нужна еда. Мало того – он рассказывает, что поесть можно в местечке под названием Jack's Diner.

Вы следуете его указаниям, заходите в ресторан и успеваете заказать немного земной пищи, содержащей все необходимые питательные вещества. Сразу же чувствуете себя лучше. Но тут человек, давший еду, требует пятнадцать долларов. Вы не понимаете, о чем он говорит. После долгих споров приходят люди в форме, уводят вас и сажают в маленькую комнату с решетками. Что происходит?

Вы никому не желали зла, но оказались в «тюрьме», что бы это ни значило. Вы больше не можете передвигаться так, как вам хочется, и возмущены этим. Вы пытались заниматься только своими делами, а теперь у вас болят ноги, вы устали от долгой прогулки и ноет живот от переедания. Хорошенькое место эта Земля.

Звучит ли это надуманно? Люди, выросшие в неблагополучных семьях или в семьях, где не практикуются Божьи способы установления границ, испытывают опыт, подобный тому, который переживает инопланетянин. Они попадают во взрослую жизнь, где их отношениями и благополучием управляют законы, которых им не объясняли. Им больно, голодно, они могут оказаться в тюрьме, потому что не знают принципов, которые могли бы помочь им действовать в согласии с реальностью, а не вопреки ей. Они оказываются в плену собственного невежества.

Божий мир устроен по законам и принципам. Духовные реалии так же реальны, как гравитация: вы почувствуете их действие, даже если не знаете. Но лучше знать законы, которые Бог вплел в жизнь, чтобы действовать в соответствии с ними. Ниже приведены десять законов границ, которые вы можете изучить, чтобы начать воспринимать жизнь по-другому.

Закон причины и следствия – один из основных законов жизни. В Библии он называется законом сеяния и жатвы. «Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление, а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Гал. 6:7–8).

Когда Бог говорит нам, что мы пожнем то, что посеяли, Он не наказывает нас, а говорит, как все обстоит на самом деле. Если вы курите сигареты, могут возникнуть болезни курильщика и даже рак легких. Если слишком много тратите, будут звонить кредиторы, вы можете голодать, потому что не хватит денег на еду. С другой стороны, если правильно питаться и регулярно заниматься спортом, у вас будет меньше проблем со здоровьем. Если грамотно составлять бюджет, у вас будут деньги на оплату счетов и покупку продуктов.

Однако иногда люди не пожинают то, что посеяли, потому что кто-то другой вмешивается и пожинает последствия за них. Если бы каждый раз, когда вы много потратили, мать посылала вам деньги, вы бы не пожинали последствия своей расточительности. Мать защищала бы вас от естественных последствий: преследования кредиторов или голода.

Как показывает пример матери, закон сеяния и жатвы может быть нарушен. И часто это делают люди, не имеющие границ. Подобно тому, как мы можем нарушить закон всемирного тяготения, поймав падающий со стола стакан, люди могут нарушать этот закон, вмешиваясь и спасая безответственных людей. Спасение человека от естественных последствий его поведения позволяет ему продолжать вести себя безответственно. Закон сеяния и жатвы никто не отменял. Он продолжает действовать, но страдает от последствий не сам исполнитель, а кто-то другой.

Сегодня мы называем созависимым человека, который постоянно спасает другого человека. По сути, созависимые – не имеющие границ люди, которые «подписывают вексель» жизни для безответственных людей. В итоге им приходится платить по чужим счетам – физически, эмоционально и духовно, а расточители продолжают бесконтрольно тратить деньги, не обращая внимания на последствия. Их продолжают любить и баловать.

Установление границ помогает созависимым перестать прерывать действие закона сеяния и жатвы в жизни близкого. Границы заставляют того, кто сеет, получать то, что пожинает.

Клиент часто говорит: «Но я же общаюсь с Джеком. Я много раз пытался донести до него, что он должен измениться». На самом деле клиент только изводит Джека. Джек не почувствует необходимости меняться, поскольку его поведение не причиняет ему боли. Конфронтация с безответственным человеком не причиняет ему боль: ее причиняют только последствия.

Если Джек будет мудр, конфронтация может изменить его поведение. Но люди, попавшие в деструктивные модели поведения, обычно не мудры. Они должны пострадать от последствий, чтобы измениться. Библия говорит нам, что противостоять глупым людям бесполезно: «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч. 9:8).

Созависимые люди наносят себе оскорбления и причиняют боль, когда противостоят безответственным людям. На самом деле им просто нужно перестать мешать закону сеяния и жатвы в чьей-то жизни.

Многие люди, услышав разговор о границах и принятии ответственности за свою жизнь, говорят: «Это так эгоцентрично. Мы должны любить других и отвергать себя». Или они действительно эгоцентристы, или чувствуют себя «виноватыми», когда делают кому-то одолжение. Это небиблейские взгляды на ответственность.

Закон ответственности включает в себя любовь к другим. Заповедь любить – это весь закон для христиан (Гал. 5:13–14). Иисус называет ее Моей заповедью: «Любите друг друга, как Я возлюбил вас» (Ин. 15:12). Если вы не любите других, значит, вы не несете полной ответственности за себя, вы отреклись от своего сердца.

Проблемы возникают, когда путают границы ответственности. Мы должны любить друг друга, а не быть друг другом. Я не могу прожить твои чувства. Не могу думать за тебя, вести себя за тебя. Не могу пережить разочарование, которое приносят тебе ограничения. Короче говоря, я не могу расти за тебя, можешь только ты сам. Точно так же вы не можете расти за меня. Библия гласит: «Со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас хотение и действие по Своему благоволению» (Флп. 2:12–13). Вы отвечаете за себя. Я отвечаю за себя.

Еще одна тема в Библии гласит, что мы должны относиться к другим так, как хотели бы, чтобы относились к нам. Если бы мы сами оказались беспомощны и лишены надежды, мы бы, конечно, хотели получить поддержку. Это очень важная сторона ответственности «за». Другой аспект ответственности «перед» состоит не только в том, чтобы давать, но и в том, чтобы устанавливать пределы разрушительного и безответственного поведения другого. Нехорошо спасать кого-то от последствий греха, так как вам придется делать это снова. Вы укрепили модель поведения (Притч. 19:19). О том же принципе говорится и в воспитании детей: вредно не иметь границ с другими людьми. Это ведет их к гибели (Притч. 23:13).

Библия настойчиво подчеркивает, что вы должны удовлетворять потребности и ставить ограничения греху. Границы помогают сделать именно это.

По мере развития движения «Двенадцать шагов» в церкви христиане, проходящие терапию и выздоравливающие, сталкиваются с вопросами: «Неужели я бессилен перед своим поведением? Если да, то как я могу стать ответственным? Что я в силах сделать?»

«Двенадцать шагов» и Библия учат, что человек должен признать свою моральную несостоятельность. Алкоголики признают, что они бессильны перед алкоголем: у них нет самоконтроля. Они бессильны перед своей зависимостью, как и Павел: «Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю… Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю… в членах моих вижу иной закон, противоборствующий закону ума моего и делающий меня пленником закона греховного, находящегося в членах моих» (Рим. 7:15, 19, 23). Это бессилие. Иоанн говорит, что все мы находимся в таком состоянии, и что всякий, кто отрицает это, лжет (1 Ин. 1:8).

Хотя вы не обладаете достаточной силой, чтобы разорвать эти паттерны, у вас есть возможность сделать некоторые вещи, которые впоследствии принесут плоды победы:

1. У вас есть сила согласиться с правдой о своих проблемах. В Библии это называется «признанием». Признать – значит «согласиться». Возможно, вы еще не в состоянии изменить ситуацию, но вы можете признать ее.

2. У вас есть сила подчинить свое бессилие Богу. Вы всегда можете попросить о помощи, смириться и передать свою жизнь в Его руки. Возможно, вы не в силах вылечить себя, но вы можете вызвать врача! Смирение, заповеданное в Библии, заключается в следующем: делаете то, что в ваших силах, признаете, верите и просите о помощи, Бог сделает то, что вы не в силах сделать. И это приведет к изменениям (1 Ин. 1:9; Иак. 4:7–10; Мф. 5:3, 6).

3. У вас есть сила искать и просить Бога и других открывать все больше и больше информации о том, что находится в ваших границах.

4. У вас есть сила отвернуться от зла, которое вы обнаружили в себе. Это называется покаянием. Это не означает, что вы станете совершенным, но вы сможете рассматривать свои греховные черты как аспекты, которые хотите изменить.

5. У вас есть сила смириться и попросить Бога и других людей помочь вам справиться с травмами развития и неудовлетворенными с детства потребностями. Многие из ваших проблем происходят от того, что внутри вас пусто, и нужно искать Бога и других людей, чтобы просить помощи.

6. У вас есть сила найти тех, кого вы обидели, и загладить свою вину. Это необходимо сделать для того, чтобы ответить за свои грехи и принять ответственность за нанесенные вами обиды. В Евангелии от Матфея 5:23–24 говорится: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой».

С другой стороны, ваши границы помогают определить то, над чем вы не властны: все, что находится за их пределами! Послушайте, как об этом говорится в молитве о безмятежности (возможно, лучшей из когда-либо написанных молитв о границах): «Боже, дай мне спокойствие, чтобы принять то, что я не могу изменить, мужество, чтобы изменить то, что я могу, и мудрость, чтобы понять разницу».

Другими словами: Бог, уточни мои границы! Вы можете работать над тем, чтобы подчинить себя этому процессу, и работать с Богом, чтобы Он изменил вас. Вы не можете изменить ничего другого: ни погоду, ни прошлое, ни экономику, ни тем более других людей. Вы не можете изменить других.

От попыток изменить других страдает больше людей, чем от любой другой болезни. А это невозможно. Что можно сделать, так это повлиять на других. Но здесь есть одна хитрость. Поскольку вы не можете заставить их измениться, вы должны измениться сами, чтобы их разрушительные модели поведения больше не действовали на вас. Измените свое отношение к ним. Возможно, у них появится мотивация измениться, если их старые методы перестанут работать.

Кроме того, когда вы отпускаете других, вы начинаете поправляться, и они могут заметить это, позавидовав вашему здоровью. Они могут захотеть иметь что-то из того, что есть у вас.

И еще одно. Вам нужна мудрость, чтобы понять, что есть вы, а что не есть вы. Молитесь о мудрости, чтобы понять разницу между тем, что вы в силах изменить, и тем, что не в силах.

Когда люди описывают свои проблемы с границами, они снова и снова произносят одно слово: они. «Но они не примут меня, если я скажу «нет». «Но они разозлятся, если я установлю границы». «Но они не будут разговаривать со мной неделю, если я скажу им, что действительно чувствую».

Мы боимся, что другие не будут уважать наши границы. Мы сосредотачиваемся на других и теряем ясность в отношении себя. Иногда проблема заключается в том, что мы осуждаем границы других людей. Мы говорим или думаем примерно следующее:

• Как он мог отказаться заехать за мной? Это же прямо по дороге! Он мог бы найти «время побыть одному» в другой раз.

• Это так эгоистично с ее стороны – не приходить на собрание. В конце концов, остальные жертвуют своим временем.

• Что значит «нет»? Мне просто нужны деньги на некоторое время.

• Мне кажется, после всего, что я для вас делаю, вы могли бы оказать мне хотя бы эту маленькую услугу.

Мы осуждаем решения других людей, считая, что лучше знаем, как они «должны» давать. Обычно это означает «они должны давать мне так, как я хочу!».

Но Библия говорит, что если мы судим, то будем судимы (Мф. 7:1–2). Когда мы судим о границах других людей, наши границы будут подвергнуты такому же осуждению. Если мы осуждаем границы других людей, ожидаемо, что будут осуждены наши. Это создает внутри нас цикл страха, который заставляет бояться устанавливать необходимые границы. В результате мы подчиняемся, потом обижаемся. «Любовь», которую мы «подарили», затухает.

Именно здесь и проявляется закон уважения. Иисус сказал: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Мы должны уважать и любить границы других людей, чтобы вызвать уважение и любовь к собственным. Мы должны относиться к чужим границам так, как хотим, чтобы они относились к нашим.

Если мы любим и уважаем людей, которые говорят нам «нет», они будут любить и уважать наше «нет». Свобода порождает свободу. Если мы ходим в Духе, то даем людям свободу делать свой собственный выбор. «Где Дух Господень, там свобода» (2 Кор. 3:17). Если уж судить, то по «совершенному закону свободы» (Иак. 1:25).

В отношениях с другими нас должен волновать не вопрос, поступают они так, как поступили бы вы, а действительно ли они делают свободный выбор? Если мы принимаем свободу других, то не злимся, не чувствуем себя виноватыми и не отказываемся от любви, когда они устанавливают границы по отношению к нам. Когда мы принимаем свободу других, мы лучше относимся к собственной.

Стэн был в замешательстве. Он читал в Библии и получал наставления в церкви о том, что блаженнее отдавать, чем получать, но обнаружил, что это часто не соответствует действительности. Он чувствовал, что его не ценят за «все, что он делает». Ему хотелось, чтобы люди больше уважали его время и энергию. И все же, когда кто-то что-то хотел от него, он это делал. Желая быть любящим человеком, он считал это любовью.

Наконец, когда усталость переросла в депрессию, он пришел ко мне. Когда я спросил, в чем дело, Стэн ответил, что он слишком много любит.

– Как можно слишком много любить? – не понял я. – Никогда не слышал о таком понятии.

– О, все очень просто, – ответил Стэн. – Я делаю для людей гораздо больше, чем следовало бы. И это меня очень угнетает.

– Я не совсем понимаю, что вы делаете, – сказал я, – но это точно не любовь. В Библии сказано, что настоящая любовь приводит к блаженному состоянию и состоянию радости. Любовь приносит счастье, а не депрессию. Если ваша любовь вас угнетает, то это, скорее всего, не любовь.

– Не понимаю, как вы можете так говорить. Я так много делаю для всех. Даю, даю и даю. Как вы можете говорить, что я не люблю?

– Я могу сказать это по плодам ваших действий. Вы должны чувствовать себя счастливым, а не подавленным. Почему бы вам не рассказать мне о некоторых вещах, которые делаете для людей?

По мере того как мы проводили все больше времени вместе, Стэн понимал, что многие его «поступки» и жертвы были продиктованы не любовью, а страхом. Стэн рано осознал: если он не будет делать то, что хочет мать, она лишит его любви. В результате он научился отдавать не желая того. Его мотивом для отдачи была не любовь, а это был страх ее потерять.

Стэн также боялся гнева других людей. Поскольку в детстве отец часто кричал на него, он привык избегать конфликтов. Этот страх мешал ему говорить «нет». Эгоцентричные люди часто злятся, когда кто-то говорит им «нет». Стэн говорил «да» из страха потерять любовь и вызвать недовольство других.

Эти и другие ложные мотивы удерживают нас от установления границ.

1. Страх потерять любовь или быть брошенным. Люди, которые говорят «да», а потом внутренне возмущаются этим, боятся потерять чью-то любовь. Это доминирующий мотив мучеников. Они отдают, чтобы получить любовь, а когда не получают ее, чувствуют себя обманутыми.

2. Страх перед гневом. Из-за старых обид и несоблюдения границ некоторые люди не могут терпеть, когда на них сердятся.

3. Страх одиночества. Некоторые уступают другим, когда им кажется, что так они завоюют любовь и покончат с одиночеством.

4. Страх потерять «хорошего меня» внутри. Мы созданы для того, чтобы любить, и когда не любим, нам больно. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя, но не хочу делать то-то и то-то». Такое заявление не имеет для них смысла. Они думают, что любить – значит всегда говорить «да».

5. Чувство вины. Многих людей к дарению побуждает чувство вины. Они пытаются сделать достаточно хороших дел, чтобы преодолеть внутреннее чувство вины – так они уважают себя. Когда нужно отказать, они чувствуют себя плохо, поэтому стараются заслужить доброту к себе.

6. Расплата. Многие люди получают вещи, к которым прилагается чувство вины. Например, родители говорят: «Мне никогда не было так хорошо, как тебе», «Тебе должно быть стыдно за все, что ты получаешь». Они чувствуют необходимость расплаты за все, что им было дано.

7. Одобрение. Многие чувствуют себя как дети, которые все еще ищут одобрения родителей. Поэтому когда кто-то хочет от них что-то получить, они должны отдать, чтобы этот символический родитель был доволен.

8. Чрезмерная идентификация с потерей другого. Часто люди не справляются с собственными разочарованиями и потерями, поэтому всякий раз, когда надо сказать «нет», они чувствуют печаль другого человека. Им невыносимо причинять кому-то боль, поэтому они подчиняются.

Суть в следующем: наше призвание – в свободе, она приводит к благодарности, переполненному сердцу, любви к другим. Отдавать щедро – великая награда. Воистину блаженнее отдавать, чем получать. Если отдача не приводит к радости, то необходимо изучить закон мотивации.

Закон мотивации гласит следующее: сначала свобода, потом служение. Если вы служите, чтобы освободиться от страха, то обречены на неудачу. Позвольте Богу поработать над страхами, разрешить их и создать здоровые границы, чтобы охранять свободу, к которой вы призваны.

Когда Джейсон сказал, что хотел бы взять на себя ответственность за задачи, которые плохо выполнял его деловой партнер, я посоветовал ему поговорить с партнером.

– Но если я скажу ему, что хочу это сделать, не обидится ли он? – спросил Джейсон.

– Конечно, может обидеться, – ответил я. – Но в чем тут ваша проблема?

– Ну, я бы не хотел причинить ему боль, – сказал Джейсон, глядя на меня так, как будто я должен был это знать.

– Я уверен, что вы не хотели бы причинить ему боль, – объяснил я. – Но какое это имеет отношение к решению, которое вы должны принять?

– Не могу просто принять решение, не учитывая его чувства. Это жестоко.

– Я согласен с вами. Это было бы жестоко. Но когда вы собираетесь сказать ему об этом?

– Вы же заявили, что сказать ему об этом будет жестоко и причинит боль, – озадаченно произнес Джейсон.

– Нет, не заявлял, – ответил я. – Я заявил, что сказать ему об этом, не учитывая его чувств, было бы жестоко. Это очень отличается от того, чтобы не сделать то, что нужно сделать.

– Я не вижу никакой разницы. Это все равно причинит ему боль.

– Но это не причинит ему вреда, и в этом большая разница. Если уж на то пошло, то боль ему поможет.

– Теперь я совсем запутался. Как это может помочь, если ему больно?

– Вы когда-нибудь ходили к зубному врачу? – спросил я.

– Конечно.

– Стоматолог причинил вам боль, когда сверлил ваш зуб, чтобы удалить кариес?

– Да.

– Он причинил вам вред?

– Нет, мне стало легче.

– Боль и вред – это разные вещи, – заметил я. – Когда вы ели сахар, от которого у вас образовался кариес, вам было больно?

– Нет, он был вкусным, – сказал Джейсон с улыбкой, которая подсказала мне, что он все понимает.

– А вам было вредно?

– Да.

– Вот я к чему. Вещи могут причинять боль и не вредить нам. Более того, они могут быть даже полезны для нас. А вещи, которые кажутся хорошими, могут быть очень вредны для нас.

Вы должны оценивать последствия установления границ и нести ответственность перед другим человеком, но это не значит, что до́лжно избегать установления границ, если кто-то отвечает обидой или гневом. Иметь границы (в данном случае сказать «нет» своему партнеру) – значит жить целеустремленно.

Иисус говорит об этом как об «узких вратах». Всегда легче пройти через «широкие врата, ведущие в погибель», и продолжать не устанавливать границы там, где это необходимо. Но результат всегда один и тот же: разрушение. Только честная, целеустремленная жизнь приводит к добрым плодам. Решиться на установление границ трудно, потому что это требует принятия решений, а иногда конфронтации, что может причинить боль близкому человеку.

Мы должны оценивать боль, причиняемую нашим выбором, и сопереживать ей. Возьмем, к примеру, Сэнди. Она решила покататься на лыжах с друзьями, вместо того чтобы поехать домой на рождественские каникулы. Ее мать была огорчена и разочарована, но не пострадала. Решение Сэнди опечалило мать, но это не должно было заставить Сэнди изменить свое решение. Любящий ответ на обиду матери мог бы звучать так: «Мама, мне тоже грустно, что мы не будем вместе. Я с нетерпением жду следующего летнего приезда».

Если бы мать Сэнди уважала ее свободу выбора, она бы сказала примерно следующее: «Мне очень жаль, что ты не приедешь домой на Рождество, но я надеюсь, что вы прекрасно проведете время». Она признала бы свое разочарование, уважая выбор Сэнди провести время с друзьями.

Мы причиняем боль, делая выбор, который не нравится другим, но мы также причиняем боль, когда противостоим людям, которые не правы. Но если мы не разделяем свой гнев с другим человеком, в нем могут поселиться горечь и ненависть. Мы должны быть честны друг с другом в том, что нас задевает. «Говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4.25).

Как железо точит железо, так и мы нуждаемся в противостоянии и правде со стороны других, чтобы расти. Никому не нравится слышать негативные отзывы о себе. Но в итоге это может быть полезно для нас. Библия говорит, что если мы мудры, то учимся на этом. Упрек может помочь другу, даже если ранит.

Мы должны оценить, какую боль причиняет окружающим наша конфронтация. Надо понять, что она бывает полезна, а иногда это лучшее, что можем сделать для них и наших отношений. Мы должны оценивать эту боль в позитивном свете.

На каждое действие существует равная и противоположная реакция. Павел говорит, что гнев и греховные страсти – прямая реакция на строгость закона (Рим. 4:15; 5:20; 7:5). В Посланиях ефесянам и колоссянам он говорит, что гнев и разочарование могут быть реакцией на несправедливость родителей (Еф. 6:4; Кол. 3:21).

Многие из нас знают людей, которые после долгих лет покладистости вдруг впадают в ярость. Мы недоумеваем, что произошло, обвиняем в этом консультанта, к которому они ходят, или компанию, в которой они работают.

На самом деле это их сдерживаемый годами гнев вырывается наружу. Эта реактивная фаза создания границ полезна, особенно для жертв. Им необходимо выйти из состояния бессилия и виктимности, в котором они оказались в результате физического и сексуального насилия, эмоционального шантажа и манипуляций. Мы должны приветствовать их освобождение.

Фазы реакции необходимы, но недостаточны для установления границ. Для ребенка двух лет очень важно бросать в маму горох, но продолжать это до сорока трех – уж слишком. Очень важно, чтобы жертвы насилия почувствовали ярость и ненависть от бессилия, но кричать о «правах жертв» до конца жизни – значит застрять в «менталитете жертвы».

В эмоциональном плане реактивная позиция приносит убывающую отдачу. Реакция необходима, чтобы найти свои границы, но, найдя их, мы не должны использовать свободу для удовлетворения своей греховной природы. «Если же друг друга угрызаете и съедаете, берегитесь, чтобы вы не были истреблены друг другом» (Гал. 5:13, 15). В конце концов, вы должны вновь установить связи на равных, возлюбив ближнего, как самого себя.

Это начало установления проактивных, а не реактивных границ. Именно здесь вы можете использовать свободу, которую получили, отвечая на ситуацию, чтобы любить и служить друг другу. Проактивные люди показывают вам, что они любят, за что выступают. Они очень отличаются от тех, которых вы знали прежде: те показывали только то, что ненавидят, чего не хотят, против чего выступают.

Если реактивным жертвам свойственна прежде всего позиция «против», то проактивные люди не требуют прав, а живут ими. Сила – это не то, что вы требуете или заслуживаете, то, что вы выражаете. Высшее проявление силы – любовь: способность не выражать силу, а сдерживать ее. Проактивные люди способны «любить других, как самих себя». Они испытывают взаимное уважение. Они способны «умереть для себя» и не «воздавать злом за зло». Они преодолели реактивную позицию закона и способны любить, а не реагировать.

Послушайте, как Иисус сравнивает реактивного человека, который все еще находится под контролем закона и других людей, со свободным человеком: «Вы слышали, что сказано: око за око и зуб за зуб. А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую» (Мф. 5:38–39).

Не пытайтесь прийти к свободе, не владея своими чувствами. Нужно практиковаться и нарабатывать уверенность в себе, постаравшись уйти подальше от жестоких людей, чтобы иметь возможность оградить свою собственность от дальнейшего вторжения. А затем – учиться владеть сокровищами, которые есть в вашей душе.

Но не оставайтесь там. Духовная взрослость имеет более высокие цели, чем «поиск себя». Реактивная стадия – это только стадия, она необходима, но не достаточна.

Новый Завет решительно выступает против завистливого сердца. Вспомним Иакова: «Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите» (Иак. 4:2).

Какое отношение зависть имеет к границам? Зависть – это, пожалуй, самая низменная эмоция, которую мы испытываем. Это прямой результат грехопадения, грех Сатаны. В Библии говорится, что его желание – быть как Всевышний (Ис. 14:14). В свою очередь, он искушал Адама и Еву той же идеей, говоря, что они тоже могут быть похожими на Бога. Сатана и наши родители, Адам и Ева, не были удовлетворены тем, кем являлись. Они хотели получить то, чего им не полагалось. Это их и погубило.

Зависть определяет «добро» как «то, чем я не обладаю». Она ненавидит добро, которое уже есть. Сколько раз вы слышали, как кто-то тонко приуменьшает достижения других людей, принижая их заслуги? В каждом из нас есть черты завистника. Этот грех разрушителен, потому что гарантирует: мы не получим желаемого, ведь он заставляет нас постоянно испытывать ненасытность и неудовлетворенность.

Это не значит, что хотеть того, чего у нас нет, неправильно. Бог сказал, что даст нам желания нашего сердца. Проблема зависти заключается в том, что она фокусируется на других, за пределами наших границ. Если мы сосредотачиваемся на том, что есть у других, на том, чего они достигли, то пренебрегаем своими обязанностями и в конечном итоге опустошаем сердце. Посмотрите на разницу в Послании к галатам 6:4: «Каждый да испытывает свое дело, и тогда будет иметь похвалу только в себе, а не в другом».

Зависть – самовоспроизводящийся цикл. Люди, лишенные границ, чувствуют в себе пустоту и неудовлетворенность. Они завидуют чужому ощущению наполненности. Эти время и энергия должны быть потрачены на то, чтобы взять на себя ответственность за свой недостаток и что-то предпринять. Действие – это единственный выход. «Не имеете, потому что не просите». А Библия подтверждает: «Потому что не трудитесь».

Обладание и достижения – не единственное, чему можно завидовать. Завидуют характеру и личности человека, вместо того чтобы развивать дары, данные Богом (Рим. 12:6). Подумайте о таких ситуациях:

• одинокий мужчина завидует близким отношениям других людей;

• одинокая женщина завидует бракам и семьям своих подруг;

• дама средних лет мечтает заниматься тем, что ей нравится, но находит отговорки, обижаясь и завидуя тем, кто «пошел на это»;

• праведник завидует и обижается на тех, кто, как ему кажется, «развлекается».

Все эти люди отрицают собственные поступки, сравнивая себя с другими (Гал. 6:4), зацикливаясь и обижаясь. Обратите внимание на разницу между теми высказываниями и этими.

Одинокий человек, признав, что ему не хватает отношений, спрашивает себя и Бога: «Почему я отстраняюсь от людей? Я могу хотя бы пойти и поговорить об этом с психологом. Даже если боюсь общения, можно обратиться за помощью. Никто не должен так жить. Я позвоню».

Одинокая женщина размышляет: «Почему меня не приглашают на свидания или отказывают в них? Что не так я делаю: не так общаюсь, не там встречаюсь с людьми? Как мне стать более интересным человеком? Может быть, стоит записаться в терапевтическую группу, чтобы выяснить причину, или попробовать найти людей с похожими интересами на сайте знакомств»?

Дама средних лет думает: «Почему я не хочу реализовывать свои интересы? Почему чувствую себя эгоисткой, когда хочу бросить работу и заняться тем, что мне нравится? Чего боюсь? Если быть по-настоящему честной, тем, кто занимается любимым делом, пришлось пойти на определенный риск, чтобы сменить работу. Возможно, это больше, чем я готова сделать».

Праведник обдумывает: «Если я действительно выбрал любовь и службу Богу, то почему чувствую себя рабом? Что не так с моей духовной жизнью? Что вызывает зависть к человеку, живущему в сточной канаве?»

Эти люди пытаются разобраться в себе, а не завидовать другим. Зависть всегда должна быть знаком, что вам не хватает чего-то. В этот момент следует попросить Бога помочь вам понять, на что вы обижаетесь, почему у вас нет того, чему завидуете, и действительно ли вы этого желаете. Попросите Его показать вам, что нужно сделать, дабы достичь или отказаться от этого желания.

Человек должен проявлять инициативу. Часто проблемы с границами возникают потому, что нам не хватает способности двигать свою жизнь.

Лучшие границы формируются тогда, когда ребенок естественным образом преодолевает сопротивление среды, а внешний мир устанавливает для него свои границы. Таким образом, агрессивный ребенок учится границам, не теряя при этом духа. От наличия этого духа зависит наше духовное и эмоциональное благополучие.

Рассмотрим контраст в притче о слугах, которые отвечали за вложение богатства своего господина (Мф. 25:14–30). Те, кто добился успеха, были активны и уверены в себе. Они были инициативны и напористы. Тот, кто проиграл, был пассивен и бездействовал.

Печально то, что многие пассивные люди не являются по своей сути злыми или плохими людьми. Но зло – это активная сила, и пассивность может стать союзником зла, если не противостоять ей. Пассивность не приносит плодов. Бог соглашается с нашими усилиями, но никогда не сделает нашу работу за нас – это было бы вторжением в наши границы. Он хочет, чтобы мы были настойчивы и активны, искали и стучались в дверь жизни.

Мы знаем, что Бог не жесток к людям, которые боятся. Писание полно примеров Его сострадания. Но Он не допустит пассивности. «Злой и ленивый» слуга был пассивен – он не пытался. Божья благодать покрывает неудачи, но не может компенсировать пассивность.

Грех, который Бог порицает, – это не попытка и неудача, а нежелание пытаться. Попытки, неудачи и новые попытки называются обучением. Отказ от попыток не приведет ни к чему хорошему: зло восторжествует. Свое отношение к пассивности Бог выражает в Послании к евреям 10:38–39: «Праведный верою жив будет; а если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя». Но мы принадлежим не к тем, кто уклоняется и погибает, а к тем, кто имеет веру и спасается. Пассивное «отступление» нетерпимо для Бога, и когда мы понимаем, насколько оно разрушительно для души, мы видим, почему Бог не терпит его. Бог хочет, чтобы мы «сохранили свои души». В этом и заключается роль границ: они определяют и сохраняют нашу собственность, нашу душу.

Если разбить яйцо, когда птичка готова вылупиться, она умрет. Птенец должен сам проложить себе путь из яйца в мир. Эта «тренировка» укрепляет его, позволяя функционировать во внешнем мире. Если лишить птенца этой возможности, он погибнет.

Такими нас создал и Бог. Если он «вылупится» за нас, сделает за нас нашу работу, вторгнется в наши границы, мы погибнем. Мы не должны пассивно отступать. Наши границы могут быть созданы только в результате активной деятельности, когда мы стучимся, ищем и просим (Мф. 7:7–8).

Граница – это линия собственности: определяет, где она начинается и где заканчивается. Мы уже обсуждали, зачем она нужна. Одна причина важнее всех остальных: вы существуете не в вакууме, а в отношениях с Богом и людьми. Ваши границы определяют вас по отношению к другим.

Вся концепция границ основана на том, что мы существуем во взаимоотношениях. Поэтому границы на самом деле связаны с любовью. Вот почему так важен закон раскрытия.

Закон раскрытия говорит о том, что ваши границы должны быть видимы другим людям, продемонстрированы им в процессе взаимоотношений. Многие проблемы с границами возникают у нас из-за страха перед отношениями. Мы боимся оказаться виноватыми, не понравиться, потерять общение и одобрение, вызвать гнев и т. д. Все это – неудачи в любви, а Божий замысел состоит в том, чтобы мы научились любить. Такие проблемы могут быть решены только в отношениях, поскольку это контекст духовного существования.

Из-за страхов мы пытаемся установить тайные границы. Пассивно и тихо отстраняемся, вместо того чтобы честно сказать «нет» тому, кого любим. Мы тайно обижаемся, когда надо показать ему, что злимся за причиненную боль. Часто молча терпим безответственность человека, вместо того чтобы рассказать, как его поведение влияет на его близких, – информацию, которая была бы полезна для его души.

Бывает, партнерша двадцать лет подчиняется супругу, не высказывая своих чувств и мнений, а затем вдруг «заявляет» о своих границах, подав на развод. Или родители «любят» своих детей, уступают им снова и снова в течение многих лет, не ставя границ. Дети вырастают, так и не почувствовав себя любимыми из-за отсутствия честности, а их родители в недоумении думают: «После всего, что мы сделали».

Из-за невыраженных границ страдают отношения. Важно помнить, что границы влияют на нас, независимо от того, говорим мы о них или нет. Точно так же как инопланетянин страдал от незнания законов Земли, мы страдаем, не говоря о реальности наших границ. Если о них не сообщать напрямую, это будет происходить косвенно или с помощью манипуляций.

В Библии этот вопрос затрагивается во многих местах. Вслушайтесь в слова апостола Павла: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Еф. 4:25–26). Библейский совет – быть честным и быть в свете. Послушайте далее: «Все же обнаруживаемое делается явным от света, ибо все, делающееся явным, свет есть. Посему сказано: встань, спящий, и воскресни из мертвых, и осветит тебя Христос» (Еф. 5:13–14).

Библия постоянно говорит о том, что мы находимся в свете, и о том, что свет – это единственное место, где мы имеем доступ к Богу и другим людям. Но из-за своих страхов мы прячем аспекты себя во тьме, где дьявол имеет силу. Когда наши границы находятся в свете, то есть открыто сообщаются, наши личности становятся «видимыми», по словам Павла, преображаются и изменяются. Исцеление всегда происходит в свете.

Бог хочет реальных отношений с нами, хочет, чтобы мы имели реальные отношения друг с другом. Настоящие отношения означают, что я освещаю свои границы и проблемы, о которых трудно говорить. Наши границы затронуты грехом. Они должны быть выведены на свет, чтобы Бог мог их исцелить, а другие люди – извлечь из них пользу. Это путь к настоящей любви: открыто говорить о своих границах.

Помните историю о пришельце? Есть хорошая новость. Когда Бог выводит нас из чужой земли, Он не оставляет нас необученными. Он спас свой народ от египтян, но научил его своим принципам, которые оказались для них жизненно важными. Но народу пришлось сражаться, чтобы усвоить эти принципы веры.

Возможно, Бог вывел и вас из плена. Будь то неблагополучная семья, мир, собственная праведность или потерянность, Он был вашим Искупителем. Но тем, что Он обеспечил, нужно уметь обладать. Земля, на которую Он привел вас, имеет определенные реалии и принципы. Изучите, как они изложены в Его Слове, и вы найдете Его Царство прекрасным местом для жизни.

Глава 6 Мифы о границах

ОДНО ИЗ ОПРЕДЕЛЕНИЙ МИФА: вымысел, похожий на правду. Некоторые из мифов происходят из семьи, некоторые – из Церкви или богословских основ. А некоторые – из нашего собственного непонимания.

– Подождите-ка, – сказала Тереза, покачав головой. – Как я могу ставить границы тем, кто во мне нуждается? Разве это не жизнь для себя, а не для Бога?

Тереза озвучила одно из основных возражений против установления границ для христиан: глубоко укоренившийся страх быть эгоцентричным, интересующимся только собственными проблемами. Совершенно верно: мы должны быть любящими людьми, заботиться о благополучии других. Фактически отличительная черта христиан – любовь к другим (Ин. 13:35). Так не превращают ли границы нашу любовь к другим в эгоцентризм? Ответ: нет. Правильные границы на самом деле повышают нашу способность заботиться о других. Люди с высокоразвитыми границами – самые заботливые люди на Земле. Как это может быть правдой?

Прежде всего, давайте проведем различие между эгоизмом и управлением. Эгоизм – это зацикленность на собственных желаниях и стремлениях, исключащая любовь к другим. Хотя наличие желаний и стремлений – свойство, данное Богом (Притч. 13:4), мы должны держать их в соответствии со здоровыми целями и ответственностью.

Во-первых, мы можем не хотеть того, что нам нужно. Мистер Бесчувственный может отчаянно нуждаться в помощи, чтобы научиться слушать других. Но он может этого не желать. Бог гораздо больше заинтересован в удовлетворении наших нужд, чем в исполнении наших прихотей. Например, он отказал Павлу в его желании исцелить его «жало в плоти» (2 Кор. 12:7–10). В то же время Он удовлетворил все его нужды настолько, что Павел почувствовал себя довольным и сытым: «Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии; научился всему и во всем, насыщаться и терпеть голод, быть и в обилии и в недостатке. Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4:12–13).

Христианину, боящемуся устанавливать границы, помогает знание того, что Бог удовлетворяет наши нужды. «Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом» (Флп. 4:19). В то же время Бог не делает наши желания и стремления «совсем плохими». Он удовлетворит многие из них.

Наши потребности – это наша ответственность

Однако даже с Божьей помощью важно понимать, что удовлетворение собственных потребностей – это, по сути, наша работа. Мы не можем пассивно ждать, пока о нас позаботятся другие. Иисус сказал нам: «Просите… ищите… стучите» (Мф. 7:7). Мы должны «со страхом и трепетом совершать свое спасение» (Флп. 2:12). Даже зная, что «это Бог производит в нас» (Флп. 2:13), мы сами несем ответственность за свое спасение.

Это совсем другая картина, чем та, к которой многие из нас привыкли. Некоторые считают свои потребности плохими, эгоистичными, в лучшем случае – излишней роскошью. Другие уверены, что за них должен отвечать Бог или окружающие. Но библейская картина ясна: наша жизнь – это наша ответственность. В конце жизни эта истина становится предельно ясной. «Всем нам до́лжно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Кор. 5:10). Отрезвляющая мысль.

Управление

Установление ограничений помогает понять, что наша жизнь – это дар Божий. Как управляющий магазином заботится о магазине для его владельца, так и мы должны поступать со своей душой. Если отсутствие границ приводит к тому, что мы плохо управляем магазином, владелец имеет право на нас обидеться.

Мы должны развивать свою жизнь, способности, чувства, мысли и поведение. Наш духовный и эмоциональный рост – это Божий «процент» от вложенных в нас средств. Когда мы говорим «нет» людям и действиям, которые причиняют нам боль, мы защищаем Божьи инвестиции. Как видите, между эгоизмом и бережливостью существует большая разница.

Многие христиане опасаются, что установление и соблюдение границ означает бунт или непослушание. В религиозных кругах часто можно услышать такие высказывания, как «Ваше нежелание следовать нашей программе говорит о том, что у вас невосприимчивое сердце». Из-за этого мифа бесчисленное множество людей остаются в ловушке бесконечных занятий, не имеющих подлинной духовной и эмоциональной ценности.

Истина, меняющая жизнь: отсутствие границ часто является признаком непослушания. Люди с нестабильными границами часто внешне покладисты, но внутри бунтуют и обижаются. Они хотели бы иметь возможность сказать «нет», но боятся. Поэтому они прикрывают свой страх полусерьезным «да», как это сделал Дэниел.

Дэниел уже почти добрался до своей машины после службы в церкви, когда его догнал Кен. «Может быть, мне еще удастся выкрутиться», – подумал Дэниел.

– Рад, что поймал тебя! – воскликнул Кен.

Будучи добровольным руководителем малых групп, Кен привлекал слушателей на библейские занятия, которые вел, однако часто не понимал, что не все хотят посещать его встречи.

– Так на какой курс я могу записать тебя, Дэниел? На «Пророчество», «Евангелизм» или «Евангелие от Марка»?

Дэниел подумал с отчаянием: «Я мог бы сказать, что ни одно из них меня не интересует, не звоните мне, сам позвоню. Но он влиятельный лидер в церкви, может поставить под угрозу мои отношения с другими лидерами. Интересно, какой курс будет самым коротким?»

– Может быть, тот, что посвящен пророчеству? – предположил Дэниел. И ошибся.

– Отлично! Он будет восемнадцать месяцев! До понедельника. – Кен триумфально ушел.

Давайте посмотрим на то, что только что произошло. Дэниел избежал отказа Кену. На первый взгляд сделал выбор в пользу послушания, посвятил себя изучению Библии. Это хорошо? Безусловно.

Но взгляните внимательней. Каковы были мотивы Дэниела, побудившие его не отказать Кену? Каковы были «помышления и намерения сердечные» (Евр. 4:12)? Страх. Дэниел боялся влияния Кена в церкви. Он испугался, что, разочаровав Кена, может потерять и другие отношения.

Почему это важно? Потому что иллюстрирует библейский принцип: внутреннее «нет» сводит на нет внешнее «да». Бог больше заботится о наших сердцах, чем о нашем внешнем соответствии. «Ибо Я милости хочу, а не жертвы, и Боговедения более, нежели всесожжений» (Ос. 6:6).

Другими словами, говоря Богу или людям «да», когда на самом деле имеется в виду «нет», мы становимся в позицию уступчивости. А это то же самое, что ложь. Наши уста соглашаются, но наши сердца (а зачастую и наши поступки) кричат «нет». Вы действительно думаете, что Дэниел будет полтора года заниматься у Кена? Скорее всего, у него возникнут другие приоритеты, придется саботировать обязательства, и он уйдет, не сказав Кену об истинной причине.

Вот хороший способ взглянуть на миф о том, что границы – это признак непослушания: если мы не можем сказать «нет», мы не можем сказать «да». Почему так? Это связано с нашей мотивацией подчиняться, любить или быть ответственным. Мы всегда должны говорить «да» из сердца любви. Если наш мотив – страх, мы не любим.

Библия говорит нам, как быть послушными: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог» (2 Кор. 9:7). Посмотрите на первые два способа даяния: «с огорчением» и «с принуждением». Оба они связаны со страхом – либо перед реальным человеком, либо перед совестью. Эти мотивы не могут существовать бок о бок с любовью, потому что «в любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18). Каждый из нас должен давать так, как он решил. Когда мы боимся сказать «нет», наше «да» оказывается под угрозой.

Бог не заинтересован в том, чтобы мы повиновались из страха, потому что страх имеет отношение к наказанию. Кто боится, тот не совершенен в любви. Богу нужна ответная любовь.

Могут ли границы быть признаком непослушания? Да. Мы можем отказываться от хороших вещей по неправильным причинам. Но отказ помогает нам все прояснить, сказать правду о своих мотивах. Тогда мы можем позволить Богу работать в нас. Этот процесс не может быть осуществлен в боязливом сердце.

В женской группе по изучению Библии заговорила обычно тихая Дебби. Темой вечера было «Библейское разрешение конфликтов», и женщина не могла молчать больше ни секунды.

– Я умею аргументированно излагать факты и доводы в пользу своего мнения. Но муж уйдет от меня, если не буду с ним соглашаться! Что же мне делать?

Проблему Дебби разделяют многие. Они искренне верят в границы, но опасаются их последствий. Возможно ли, что другие будут злиться за наши границы и нападать или отстраняться от нас? Безусловно. Бог никогда не давал нам власти и права контролировать реакцию других на наше «нет».

Иисус сказал богатому юноше суровую правду о вечной жизни. Он понял, что этот человек поклоняется деньгам. Поэтому Он велел ему отдать их, чтобы освободить место в своем сердце для Бога. Результаты не порадовали: «Услышав слово сие, юноша отошел с печалью, потому что у него было большое имение» (Мф. 19:22).

Иисус мог манипулировать ситуацией так, чтобы ее было нетрудно разрешить. Он мог бы сказать: «А как насчет 90 процентов?» В конце концов, Он – Бог, Он устанавливает правила! Но Он позволил юноше уйти, потому что тот должен знать, кому поклоняться. Мы не можем сделать меньше. Не можем манипулировать людьми, заставляя их принимать наши границы, приукрашивая их. Границы – это «лакмусовая бумажка» качества наших отношений. Те люди в нашей жизни, которые уважают наши границы, будут любить нашу волю, наше мнение, нашу обособленность. Неуважающие наши границы не любят наше «нет». Они любят только покорность.

Когда Иисус сказал: «Горе вам, когда все люди будут говорить о вас хорошо! Ибо так поступали с лжепророками отцы их» (Лк. 6:26), он хотел сказать: «Не будьте хроническим угодником людей». Если то, что вы говорите, нравится всем, велика вероятность, что вы искажаете истину.

Установление границ связано с тем, чтобы говорить правду. Библия четко различает тех, кто любит и кто не любит правду. Первый тип людей – те, которые приветствуют ваши границы, принимают их, прислушиваются к ним. Они говорят: «Я рад, что у тебя есть свое мнение. Это делает меня лучше». Таких людей называют мудрыми или праведными.

Второй тип ненавидит ограничения. Возмущается вашими отличиями, пытается манипулировать вами, чтобы заставить отказаться от своих сокровищ. Попробуйте провести эксперимент «лакмусовая бумажка» со своими значимыми людьми. Откажите им в просьбе – либо добьетесь большей близости, либо поймете, что до этого ее было очень мало.

Что же делать Дебби, чей муж – ярый нарушитель границ? Выполнит ли он свою угрозу уйти от нее? Возможно. Мы не можем контролировать другого человека. Но если единственное, что удерживает мужа Дебби дома, – это ее полное подчинение, то можно ли вообще говорить о браке? И как можно решать проблемы, если их избегать?

Обрекают ли границы Дебби на жизнь в одиночестве? Абсолютно нет. Если из-за того, что вы говорите правду, кто-то покидает вас, это дает церкви возможность оказать поддержку и предоставить покинутому человеку духовный и эмоциональный «дом». Мы ни в коем случае не пропагандируем развод. Но нельзя никого заставить остаться с вами или любить вас. В конечном счете это зависит от вашего партнера. Иногда установление границ позволяет понять, что вас давно оставили во всех отношениях, кроме физического контакта. Часто подобный кризис помогает конфликтующей паре примириться и переделать брак в более библейский: поднятая проблема может быть решена.

Предупреждение: супруг, не имеющий границ, начинает меняться, когда появляются ограничения. Возникает больше разногласий, конфликтов по поводу ценностей, быта, денег, детей и секса. Однако довольно часто ограничения помогают неконтролируемому супругу начать испытывать боль – необходимую, чтобы взять на себя больше ответственности за семью. Многие браки укрепляются после установления границ, поскольку супруги начинают скучать по близким отношениям.

Будут ли некоторые люди отказываться от нас или нападать за то, что мы ставим границы? Да. Но лучше предпринять шаги по устранению проблемы, чем молча страдать.

Привязанность – прежде всего, границы – вторичны

Джина внимательно слушала своего консультанта, объяснявшего ей проблемы с границами. «Теперь все кажется логичным, – сказала она, покидая сессию. – Я вижу, какие изменения мне необходимо произвести».

На следующую сессию она пришла подавленная и обиженная.

– Эти границы – совсем не то, чем кажутся, – с грустью сказала Джина. – На этой неделе я столкнулась с тем, что муж, дети, родители и друзья не уважают мои границы. И теперь никто не хочет со мной разговаривать!

В чем же заключалась проблема? Джина, конечно, с головой окунулась в работу над границами, но забыла найти безопасное место. Не стоит сразу же отдаляться от всех, кто вам дорог. Помните, что вы созданы для отношений. Вам нужны люди. У вас должны быть места, где вас любят без всяких условий. Только там, где вы «укоренены и утверждены в любви» (Еф. 3:18), вы сможете научиться говорить правду. Именно так можно подготовиться к тому, что другие будут сопротивляться установлению библейских границ.

– Самая большая проблема, когда я говорю маме «нет», – это «обиженное молчание», – рассказывает Барбара. – Оно происходит после того, как сообщаю, что не могу ее навестить, и длится около сорока пяти. Его разрушает только то, что я извиняюсь за свой эгоизм и назначаю время для визита. Тогда мама в порядке. Я сделаю все, чтобы избежать этого молчания.

Устанавливая границы, вы опасаетесь, что ограничения могут навредить тому, кого искренне хочется видеть счастливым:

• другу, который планирует одолжить вашу машину, хотя она нужна вам;

• родственнику, который находится в затруднительном финансовом положении и отчаянно просит дать взаймы;

• человеку, который обращается за поддержкой, когда вам самому плохо.

Проблема в том, что иногда вы воспринимаете границы как наступательное оружие. Ничто не может быть дальше от истины. Границы – это средство защиты. Правильные границы не контролируют, не атакуют и не причиняют вреда. Они просто не позволяют завладеть вашими сокровищами в неподходящий момент. Отказ взрослым, которые сами отвечают за удовлетворение своих потребностей, может вызвать определенный дискомфорт. Возможно, им придется искать другое место для своих просьб. Но это не приводит к травмам.

Этот принцип относится не только к тем, кто хотел бы нас контролировать или манипулировать нами. Он распространяется и на законные потребности других людей. Даже если у кого-то серьезная проблема, мы не всегда можем жертвовать собой. Например, Иисус оставил толпу народа, чтобы побыть наедине с Отцом (Мф. 14:22–23). В таких случаях мы должны позволить другим взять на себя ответственность за свои «рюкзаки» (см. Гал. 6:5) и искать удовлетворения потребностей в другом месте.

Это очень важный момент. Нам всем нужны не только Бог и лучший друг. Нам нужна группа поддерживающих отношений. Причина проста. Наличие в жизни более чем одного человека позволяет нашим друзьям быть занятыми, иногда недоступными, иметь собственные проблемы. У них остается время побыть в одиночестве. Если один человек не может быть рядом с нами, есть другой, который может что-то предложить. И мы не попадаем в зависимость от расписания других.

В этом и заключается красота библейского учения о Церкви, Теле Христовом. Мы – группа несовершенных грешников, которые просят помощи и дают ее, просят снова и дают снова. И когда сеть поддержки становится достаточно сильной, мы все помогаем друг другу стать такими, какими задумал Бог: «…снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранять единство духа в союзе мира» (Еф. 4:2–3).

Взяв на себя ответственность за развитие нескольких поддерживающих отношений таким библейским способом, мы можем принять чей-то отказ. Почему? Потому что нам есть куда идти. Помните, Бог сказал Павлу, что не избавит его от жала? Он довольно часто говорит всем нам «нет»! Бог не беспокоится о том, что Его границы причинят нам боль. Он знает, что мы должны нести ответственность за свою жизнь, и иногда «нет» помогает нам сделать именно это.

Бренда наконец набралась смелости и сказала своему начальнику, что больше не собирается работать по выходным без оплаты. Она попросила о встрече, которая прошла успешно: начальник отнесся с пониманием. Все шло хорошо, за исключением настроения Бренды.

Начиналось достаточно просто. Бренда изложила свои проблемы, связанные с ситуацией на работе, представила свою точку зрения и предложения. Но в середине выступления она с удивлением поняла, что внутри нее зародилось чувство гнева, которое трудно скрыть.

Сидя за своим столом, Бренда чувствовала себя растерянной. Откуда взялся гнев? Может быть, виной тому границы, которые она установила?

Не секрет, что довольно часто, когда люди начинают говорить правду, устанавливать границы и брать на себя ответственность, за ними некоторое время тянется «сердитое облако». Они становятся обидчивыми, вспыльчивыми, что пугает их самих. Друзья говорят: «Ты уже не тот милый и любящий человек, которого я знал раньше». Чувство вины и стыда, вызванное этими замечаниями, может еще больше запутать начинающих.

Так вызывают ли границы в нас гнев? Абсолютно нет. Этот миф – неправильное понимание эмоций в целом и гнева в частности. Эмоции, или чувства, выполняют определенную функцию. Они нам что-то сообщают, сигнализируют.

Вот некоторые вещи, которые сообщают нам наши «негативные» эмоции. Страх говорит о том, что нужно отойти от опасности, быть осторожнее. Печаль показывает, что мы что-то потеряли – отношения, возможность или идею. Гнев также является сигналом. Как и страх, он предупреждает об опасности. Однако гнев побуждает нас не отступать, а двигаться вперед, чтобы противостоять угрозе. Гнев Иисуса при осквернении храма является примером действия этого чувства (Ин. 2:13–17).

Гнев говорит о том, что наши границы нарушены. Подобно радарной системе обороны страны, он служит «системой раннего предупреждения», сообщая, что мы находимся в опасности: нас могут обидеть или взять под контроль.

«Так вот почему я враждебно отношусь к назойливым продавцам!» – осознал Карл. Прежде он не мог понять, почему трудно любить продавцов, которые не слышат его отказов, – они пытались влезть в его финансы, и гнев Карла просто выполнял свою работу.

Гнев также дает нам ощущение силы для решения проблемы, энергию для защиты себя, тех, кого любим, своих принципов. В Ветхом Завете часто встречалась иллюстрация гневливого человека: «тяжело дышащий носом». Представьте себе быка на ринге, который фыркает, нагоняя пар для атаки, и поймете, что это такое. Однако, как и все эмоции, гнев не понимает времени. Он не рассеивается автоматически, даже если опасность возникла не две минуты, а двадцать лет назад! Его необходимо проработать соответствующим образом. В противном случае он просто остается жить в сердце.

Именно поэтому люди с нарушенными границами часто бывают шокированы гневом, который испытывают, начиная устанавливать границы. Как правило, это не новый, а «старый гнев», который никогда не озвучивался и не выслушивался. Протест против зла и насилия над душой сидит внутри нас и ждет, когда мы расскажем свою правду.

В Писании сказано, что земля трясется под рабом, «когда он делается царем» (Притч. 30:21–22). Единственное различие между слугой и царем в том, что у одного нет выбора, а у другого есть все возможности для него. Тираны часто получаются из тех, кто всю жизнь находился в заточении, но внезапно получил большую власть. Годы постоянных нарушений границ порождают сильный гнев.

Очень часто люди с нарушенными границами «догоняют» гнев. У них может начаться период рассмотрения нарушений прошлых границ, о которых они даже не подозревали.

Семья Натана была известна в его маленьком городке как идеальная. Другие дети завидовали ему, говоря: «Тебе повезло, что твои родители так близки к тебе – мои не могут обо мне позаботиться». Испытывая огромную благодарность к родителям, Натан не замечал, как они тщательно контролируют разногласия. Никто в семье никогда по-настоящему не спорил, не ссорился из-за ценностей или чувств. «Я всегда думал, что конфликт означает потерю любви», – признался он.

Только когда появились проблемы в браке, мужчина начал задаваться вопросом о своем прошлом. По наивности он женился на женщине, которая манипулировала им, а через несколько лет понял, что у него серьезные проблемы. Но, к собственному удивлению, Натан злился не только на себя за то, что попал в такую передрягу, но и на своих родителей, не давших ему инструментов, чтобы лучше справляться с жизнью.

Натан искренне любил семью, в которой воспитывался, и чувствовал себя виноватым, вспоминая случаи, когда его попытки установить собственные границы пресекались родителями. Мама плакала из-за его инициатив, папа говорил, чтобы Натан не расстраивал маму. А границы оставались незрелыми и нефункциональными. Чем яснее он это видел, тем сильнее злился.

– Я сделал свой выбор в жизни, – сказал он. – Но жизнь была бы намного лучше, если бы они помогли мне научиться говорить «нет».

Остался ли Натан навсегда сердитым на своих родителей? Нет, и вы тоже не должны. Когда враждебные чувства всплывают на поверхность, выносите их на обсуждение. Признавайтесь в них. Библия говорит нам, что мы должны говорить друг другу правду о своих недостатках, чтобы исцелиться (Иак. 5:16). Испытайте Божью благодать через других людей, которые любят вас в вашем гневе. Это первый шаг к решению проблемы гнева.

Второй шаг – восстановление пострадавших частей души. Возьмите на себя ответственность за исцеление «сокровищ», которые, возможно, были задеты. В случае Натана его чувство личной автономии и безопасности было глубоко уязвлено. Ему пришлось долго тренироваться, чтобы восстановить это чувство в семейных отношениях. Чем больше он исцелялся, тем меньше гнева испытывал.

Наконец, по мере развивития чувства библейских границ вы развиваете безопасность в настоящем. У вас появляется больше уверенности в себе. Вы не попадаете в рабство страха перед другими людьми. Натан установил границы в отношениях с женой и улучшил свой брак. Делая границы более четкими, вы все меньше нуждаетесь в гневе. Это происходит, потому что во многих случаях он был единственной вашей границей. Как только вы установили другие, «сигнал ярости» больше не нужен. С помощью границ вы можете видеть приближающееся зло и не давать ему вредить.

Не бойтесь ярости, которая появляется, когда вы только начинаете разрабатывать свои границы. Это протест более старых черт вашей души. Нужно понять их, открыть Богу и людям, а затем взять на себя ответственность за исцеление.

Границы уменьшают гнев

Это подводит нас к важному моменту, касающемуся гнева. Чем более библейскими являются наши границы, тем меньше гнева мы испытываем! Люди со зрелыми границами меньше всего злятся на мир, у тех же, кто только начинает работать над ними, гнев усиливается. Это проходит по мере роста и развития границ.

Почему так происходит? Вспомните о функции гнева как «системы раннего предупреждения». Мы чувствуем его, когда наши границы нарушают.

Если вы можете изначально предотвратить нарушение, то гнев вам нужен. Вы в большей степени контролируете свою жизнь и ценности.

Тина возмущалась тем, что муж каждый вечер приходил домой на сорок пять минут позже ужина. Ей было трудно подогревать еду, дети становились голодными и раздраженными, а их вечернее расписание занятий сбивалось. Однако все изменилось, когда она стала подавать ужин вовремя – с мужем или без него. Он приходил домой, сам разогревал пищу и ел в одиночестве. Три-четыре таких «сеанса» побудили мужа Тины приходить пораньше!

Граница Тины (своевременный прием пищи вместе с детьми) позволила ей не чувствовать себя жертвой и нарушительницей. Удовлетворив потребности свои и детей, она больше не испытывала злости. Старая поговорка «Не злись. Просто поквитайся» не совсем верна. Гораздо лучше сказать: «Не злись. Установи границу!»

– Рэнди, мне очень жаль, но я не могу одолжить тебе денег, – сказал Пит. – Сейчас для меня просто неподходящее время.

«Мой лучший друг, – подумал про себя Рэнди. – Я пришел к нему в нужде, а он мне отказывает. Какой удар! Наверное, это показывает, какая у нас дружба на самом деле».

Рэнди готовится начать жизнь без границ с другими людьми. Почему? Потому что быть «принимающей стороной» для него очень больно. Он даже дал себе клятву никогда не подвергать никого своему опыту.

Многие из нас похожи на Рэнди. Когда кто-то отказывает нам в просьбе о поддержке, остается неприятный осадок. Это кажется обидным, и становится трудно понять, полезно или нет установление границ. Приходится мириться с чужими границами, что, конечно, неприятно. Никому не нравится слышать слово «нет». Давайте рассмотрим, почему принятие чужих границ приводит к такой проблеме.

Во-первых, неадекватное установление границ может ранить, особенно в детстве. Родитель может это сделать, если не обеспечит ребенку должное количество эмоциональной связи в нужное время. За эмоциональные и психологические потребности детей отвечают в первую очередь родители. Чем младше ребенок, тем меньше мест, куда он может обратиться за их удовлетворением. Эгоцентричный, незрелый или зависимый родитель может навредить ребенку, говоря ему «нет» в неподходящий момент.

Самые ранние воспоминания Роберта связаны с тем, что он часами лежал в своей кроватке, один в комнате. Родители оставляли одного, считая, что с ним все в порядке, если не плачет. На самом деле от плача он уже дошел до младенческой депрессии. Отсутствие мамы и папы породило глубокое чувство ненужности, которое преследовало его во взрослой жизни.

Во-вторых, мы проецируем собственные травмы на других. Когда мы чувствуем боль, одна из реакций – «отречься» от неприятных ощущений и переложить их на других. Это называется проекцией. Довольно часто люди, пострадавшие от неадекватных детских границ, переносят свою хрупкость на других. Чувствуя свою боль в других, они избегают устанавливать для них ограничения, представляя, как это будет разрушительно для самих.

Роберту было очень трудно устанавливать ограничения для трехлетней дочери Эбби. Всякий раз, когда она плакала, не желая ложиться спать, он впадал в панику: «Я бросаю свою дочь, она нуждается во мне, а меня нет рядом с ней». На самом деле он был замечательным отцом, который читал на ночь сказки, молился и пел песни вместе с дочуркой. Но в ее слезах он читал собственную боль. Травмы Роберта не позволили ему установить правильные границы для желания Эбби, чтобы он пел песни и играл до рассвета.

В-третьих, неспособность принять чью-то границу может означать, что в отношениях присутствует чрезмерная зависимость. Кэти чувствовала себя уязвленной и изолированной, когда муж не хотел разговаривать по ночам. Его молчание вело к чувству сильной отчужденности. Она начала задумываться, не ранят ли ее границы мужа.

Однако настоящая проблема заключалась в зависимости Кэти от мужа. Ее эмоциональное благополучие зависело от того, рядом ли он. Он должен был обеспечить все то, чего не могли дать ее собственные родители-алкоголики. Когда у мужа был плохой день, ее собственный день становился неудачным.

Хотя мы, безусловно, нуждаемся друг в друге, никто, кроме Бога, не может быть абсолютно незаменимым. Если конфликт с одним значимым человеком может довести вас до отчаяния, возможно, вы слишком сосредоточены на нем и зависимы в удовлетворении своих потребностей. Такая зависимость уместна у детей, но во взрослой жизни мы должны перейти к здоровым и поддерживающим отношениям. Зависимость, как правило, замедляет личное и духовное развитие.

Спросите себя: «Если бы человек, от которого я не могу услышать «нет», умер сегодня ночью, к кому бы я пошел?» Крайне важно завести несколько глубоких, значимых отношений. Это позволяет отказывать людям, не испытывая чувства вины, и не бояться, что будет некуда идти.

По сути, мы передаем управление своей жизнью человеку, от которого не можем отказаться. Достаточно пригрозить уходом, и мы подчинимся. Такое довольно часто случается в браках, где один из супругов подвергается эмоциональному шантажу. Контролирующий «уходит», когда ему что-то не нравится. А человек, лишенный границ, судорожно пытается сохранить свое счастье. Книга доктора Джеймса Добсона «Любовь должна быть жесткой» – классический труд, посвященный проблемам такого рода границ.

В-четвертых, неспособность принять чужие границы может свидетельствовать о проблеме принятия ответственности. Пример такой проблемы – у Рэнди, который попросил взаймы у лучшего друга. Он заставил Пита отвечать за свои финансовые проблемы. Некоторые люди настолько привыкают к тому, что их спасают другие, что начинают считать, будто их благополучие – чужая проблема. Они чувствуют себя обделенными и нелюбимыми, когда их не спасают. Они не могут взять на себя ответственность за собственную жизнь.

Павел решительно противостоял коринфянам в письме, которое впоследствии было утеряно. Он поставил предел их непокорности. «Если я опечалил вас посланием, не жалею, хотя и пожалел было; ибо вижу, что послание то опечалило вас, впрочем, на время. Теперь я радуюсь не потому, что вы опечалились, но что вы опечалились к покаянию» (2 Кор. 7:8–9). Коринфяне приняли и хорошо отреагировали на ограничения Павла, какими бы они ни были. Это признак принятия ответственности.

Здесь полезно вспомнить золотое правило Иисуса: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12). Примените его к установлению границ. Хотите ли вы, чтобы другие уважали ваши границы? Тогда вы должны быть готовы уважать границы других.

Эдвард покачал головой.

– Меня что-то не устраивает во всем этом, – сказал он. – Мои родные всегда были так заботливы и беспокоились обо мне. Это были такие замечательные отношения. А потом… – Он сделал паузу, подыскивая слова. – Потом я встретил Джуди, и мы поженились. Это было замечательно. Мы виделись с моими родными каждую неделю, а иногда и чаще. Потом родились дети. Все было хорошо, пока я не получил предложение о работе на другом конце страны. Это должность моей мечты, Джуди тоже в восторге от нее. Но, как только я рассказал родителям о предложении, все изменилось. Они начали говорить о здоровье отца – я и не подозревал, что оно настолько плохое. О мамином одиночестве, о том, что мы были единственным светлым пятном в их жизни. И о том, на какие жертвы они пошли ради меня. Что же мне делать? Они правы… Они отдали мне свою жизнь. Как я могу оставить их после всего этого?

Эдвард не одинок в своей проблеме. Одно из основных препятствий для установления границ в отношениях с другими людьми – чувство долга. Чем мы обязаны не только своим родителям, но и всем, кто проявлял к нам любовь? Что уместно, что по-библейски, а что нет?

Многие люди решают эту дилемму, избегая установления границ с теми, перед кем чувствуют себя обязанными. В таком случае они могут уйти от чувства вины, возникающего, когда отказывают человеку, который добр к ним. Они не меняют работу или друзей, школу или церковь даже в тех случаях, когда это было бы вполне разумным шагом.

Они считают, что поскольку что-то получили, то что-то должны. Проблема заключается в несуществующем долге. На самом деле любовь, которую мы получаем, или деньги, или время – все, что заставляет нас чувствовать себя обязанными, – надо принимать как дар. Дар подразумевает отсутствие каких-либо обязательств. Все, что действительно необходимо, – это благодарность. Даритель не ожидает, что подарок принесет отдачу. Он просто подарил, потому что любит человека и хочет сделать что-то для него. Точка.

Именно так Бог оценивает свой дар спасения. Оно стоило ему Сына. Это было сделано из любви к нам. И наш ответ – принять его и быть благодарными. Почему благодарность так важна? Потому что Бог знает, что благодарность за то, что Он сделал для нас, побудит нас любить других: «как вы научены, преуспевая в ней [в любви] в благодарении» (Кол. 2:7).

Чем мы обязаны тем, кто добр к нам, кто искренне заботится о нас? Мы должны их благодарить. И от благодарного сердца – идти и помогать другим. Здесь нужно различать тех, кто «дает, чтобы получить», и тех, кто помогает действительно бескорыстно. Обычно их легко отличить. Если даритель обижен или возмущен искренней благодарностью, скорее всего, подарок был в долг. Если же благодарности достаточно, скорее всего, вы получили подарок без чувства вины.

Бог учит разделять вопросы благодарности и границ. В посланиях Иисуса к семи церквям в «Откровении» Он выделяет три – Ефесскую, Пергамскую и Фиатирскую:

1. Он восхваляет их достижения (благодарность).

2. Затем он говорит им, что, несмотря на это, у него есть нечто против них (Откр. 2:4, 14, 20).

3. Наконец, он сталкивается с их безответственностью (границы). Он не допускает смешения этих двух вопросов. Мы тоже не должны путать эти два вопроса.

– Но что, если я установлю границу со своей лучшей подругой, а она уйдет и забудет обо мне? – спросила Карла.

Важно понять, что ваше «нет» всегда подчиняется вам. Вы владеете своими границами, не они владеют вами. Если вы устанавливаете с кем-то границы, а человек реагирует на это по-взрослому и с любовью, можно пересмотреть границы. Кроме того, вы можете изменить границу, если находитесь в безопасном месте.

Изменение и пересмотр границ имеет множество библейских прецедентов. Например, Бог решил не разрушать Ниневию, когда город покаялся (Ион. 3:10). Кроме того, Павел отказал Иоанну Марку в миссионерской поездке (Деян. 15:37–39). Однако спустя годы Павел попросил его о сотрудничестве (2 Тим. 4:11). Настало время изменить границу.

Как вы уже, наверное, заметили, некоторые из этих мифов – действительно заблуждения, которые вы могли почерпнуть из искаженных учений. Другие же – просто следствие страха встать и сказать «нет» небиблейской ответственности. С молитвой проанализируйте, какие мифы опутали и заманили вас в ловушку. Исследуйте Писание и попросите Бога дать чувство уверенности в том, что Он верит в хорошие границы больше, чем вы.