Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы

Глава 1 Сопротивление границам

МЫ УЖЕ ГОВОРИЛИ О НЕОБХОДИМОСТИ ГРАНИЦ и их важной роли в нашей жизни. По сути, жизнь без границ – это вообще не жизнь. Но их установление и поддержание требует большого труда, дисциплины и, прежде всего, желания.

Желание должно быть движущей силой границ. Обычно мы знаем, как правильно поступить, но редко мотивированы на это, если нет веской причины. То, что мы должны быть послушны Богу, который велит нам устанавливать и соблюдать границы, – это, конечно, лучший мотив. Но иногда нужно что-то более веское, чем послушание. Нам нужно увидеть: то, что правильно, хорошо для нас. И обычно мы видим эти веские причины только тогда, когда нам больно. Боль побуждает к действию.

Даже желая лучшей жизни, мы можем не хотеть выполнять работу по установлению границ, потому что понимаем: это будет битва. Будут стычки и сражения, споры, потери. Идея духовной войны не нова. На протяжении тысячелетий Бог ставил людей перед выбором: жить в разрухе или обладать тем, что Он для них приготовил. И это всегда сопровождалось сражениями. Когда Бог вывел израильтян из Египта в Землю обетованную, им пришлось сражаться во многих битвах и пройти множество уроков, прежде чем они смогли овладеть этой землей.

Нам тоже приходится бороться за свое исцеление. Бог обеспечил наше спасение и освящение. Но мы должны воплотить в себе Его образ. Часть этого процесса исцеления – восстановление наших границ. Когда мы становимся похожими на Него, Он восстанавливает наши границы и ограничения. Он определил, кто мы есть и каковы наши границы, чтобы мы могли благословлять Его: «Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня» (Пс. 16:5–6).

Но именно нам приходится сражаться. Сражения делятся на две категории: внешнее сопротивление и внутреннее, сопротивление окружающих и самих себя.

На протяжении всей жизни Джули было трудно соблюдать границы. В детстве у нее был властный отец, а мать контролировала ее с помощью чувства вины. Она боялась устанавливать границы с одними людьми из-за их гнева, а с другими – из-за чувства вины, что «причинила им боль». Желая принять решение самостоятельно, она позволяла гневу или раздражению других людей влиять на ее решения.

Выйдя из такой семьи, она вышла замуж за очень эгоцентричного человека, который управлял ею с помощью гнева. На протяжении всей взрослой жизни она ощущала контроль со стороны мужа и чувство вины перед матерью. Джули была не в состоянии устанавливать ограничения для кого-либо. Через много лет ее настигла депрессия, и она оказалась в одной из наших больниц.

После нескольких недель терапии Джули начала понимать, что несчастна, потому что у нее нет границ. В конце концов она решила рискнуть и установить определенные границы с мужем.

Однажды на совместном сеансе с терапевтом и мужем произошла ссора. Она вернулась в группу поддержки в слезах.

– Как все прошло? – спросила одна из участниц группы.

– Ужасно. Эта история с границами не работает, – сказала Джули.

– Что вы имеете в виду? – спросил терапевт.

– Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим мириться. Он разозлился и начал кричать на меня. Если бы терапевта не было рядом, не знаю, что бы случилось. Он никогда не изменится.

Действительно хорошо, что Джули оказалась в больнице и терапевт был рядом. Нужна была серьезная поддержка, чтобы научиться устанавливать границы, поскольку она столкнулась с большим сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.

В течение следующих нескольких недель Джули поняла, что другие будут упорно бороться с ее ограничениями, и необходимо спланировать, как она будет сопротивляться: если это получится, то шансы на изменения будут весьма велики. Собственно, именно это и произошло. Муж наконец понял, что больше не сможет делать «по-своему» и необходимо учитывать потребности других людей так же, как и свои собственные.

Самое распространенное сопротивление, которое человек получает извне, – это гнев. У людей, которые злятся на других за установление границ, есть проблемы с характером. Эгоцентричные, они считают, что мир существует для их комфорта. Они воспринимают других как продолжение себя.

Когда они слышат «нет», у них возникает та же реакция, что и у двухлетнего ребенка: «Плохая мама!» Им кажется, что тот, кто лишает их желаний, – «плохой». Они начинают злиться, испытывая при этом праведный гнев не из-за реальной проблемы, главное – их желание не исполняется. Они злятся, потому что не научились откладывать удовлетворение и уважать чужую свободу.

У злых людей проблема с характером. Если вы усилите ее, то завтра и послезавтра она проявится в других ситуациях. Они уверены, что имеют право требовать от других. Они хотят контролировать их, а в результате не контролируют себя. Поэтому и выходят из себя, когда теряют желаемый контроль над людьми.

Первое, что нужно усвоить, – у человека, который злится на вас за то, что вы устанавливаете границы, есть проблема. Не осознавая этого, вы можете думать, что проблема у вас. Соблюдение своих границ полезно для ваших оппонентов. Это поможет им научиться тому, чему не научили их родные семьи: уважать других людей.

Во-вторых, вы должны посмотреть на ситуацию реалистично. Гнев – всего лишь чувство внутри другого человека. Он не может перепрыгнуть через комнату и причинить вам боль, «проникнуть» в вас, если вы сами этого не позволите. Оставаться отдельно от чужого гнева жизненно важно. Позвольте ему быть в другом человеке. Чтобы стать лучше, он должен почувствовать свой гнев. Если вы будете спасать его от гнева или возьмете гнев на себя, то человек не станет лучше, а вы окажетесь в рабстве.

В-третьих, не позволяйте гневу быть сигналом к действию. Люди, у которых нет границ, автоматически реагируют на гнев других. Они спасают, ищут одобрения или злятся сами. В бездействии кроется огромная сила. Не позволяйте неуправляемому человеку стать для вас сигналом к изменению курса. Просто позвольте ему разозлиться и решите, что вам нужно делать.

В-четвертых, убедитесь, что у вас есть поддержка. Если вы собираетесь установить определенные границы с человеком, который контролирует вас с помощью гнева, сначала поговорите с людьми из группы поддержки и составьте план. Знайте, что скажете. Предусмотрите, что произнесет разгневанный человек, и спланируйте свою реакцию. Возможно, вы даже захотите разыграть ситуацию с группой поддержки. Затем убедитесь, что дружеская помощь будет доступна для вас сразу после конфронтации. Возможно, кто-то из группы сможет пойти с вами. Поддержка вам понадобится точно, чтобы не сломаться под давлением ситуации.

В-пятых, не позволяйте сердитому человеку вывести вас из себя. Сохраняйте любящую позицию, «говоря истину в любви». Когда мы попадаем в рабство закона «око за око» или мира «воздаяния злом за зло», мы сами оказываемся в рабстве. Если у нас есть границы, мы будем достаточно отделены, чтобы любить.

В-шестых, будьте готовы использовать физическую дистанцию и другие ограничения, которые влекут за собой последствия. Жизнь одной женщины изменилась, когда она поняла, что может сказать: «Я не позволю на себя кричать. Я уйду в другую комнату, пока ты не решишь, что можешь поговорить об этом без словесных нападок и повышения голоса. Когда ты сможешь это сделать, я с тобой поговорю».

Эти серьезные шаги не обязательно предпринимать с гневом. Вы можете с любовью сопереживать и оставаться в разговоре, не поддаваясь на манипуляции. «Понимаю, что ты расстроен тем, что я не буду делать это для тебя. Мне жаль, что ты так считаешь. Чем я могу помочь?» Помните, что, сочувствуя, вы не должны отказываться от своего решения – это не поможет. Предложите другие варианты.

Если вы сохраняете свои границы, то тем, кто на вас сердится, придется впервые учиться контролю над собой, а не над другим, а это для них тяжело. Но, перестав контролировать вас, они найдут другой способ взаимоотношений. До тех пор пока такие люди влияют на вас с помощью гнева, они не изменятся.

Суровая правда в том, что они способны перестать с вами разговаривать или выйти из отношений, если больше не смогут вас контролировать. Это настоящий риск. Бог идет на такой риск каждый день. Он говорит, что будет поступать только правильно и не станет участвовать во зле. И когда люди выбирают свой путь, Он отпускает их. Иногда нам приходится поступать так же.

Мужчина позвонил своей матери, и она ответила слабым голосом. Испугавшись, что она больна, он спросил:

– Мама, что случилось? Почему у тебя такой голос?

– Каким же еще он может быть? – ответила она. – С тех пор как вы, дети, ушли из дома, мне никто не звонит.

Ни одно оружие в арсенале контролирующего человека не является таким сильным, как чувство вины. Люди с плохими границами почти всегда принимают близко к сердцу послания вины, направленные в их адрес; подчиняются утверждениям, которые заставляют их чувствовать себя плохо. Например:

• Как ты мог так поступить со мной после всего, что я для тебя сделал?

• Кажется, ты мог бы хоть раз подумать о ком-то, кроме себя.

• Если бы ты действительно любил меня, ты бы сделал это за меня.

• Кажется, что ты недостаточно заботишься о семье, мог бы сделать эту единственную вещь.

• Как ты можешь вот так бросить семью?

• Ты же знаешь, чем это обернулось в прошлом, когда ты меня не послушал.

• В конце концов, ты никогда и пальцем не пошевелил. Похоже, пришло время.

• Ты же знаешь, если бы у меня была такая возможность, я бы отдал ее тебе.

• Ты даже не представляешь, скольким мы пожертвовали ради тебя.

• Может быть, когда я умру, ты пожалеешь.

Иногда манипуляция чувством вины облекается в форму рассуждений о Боге:

• Как ты можешь называть себя христианином?

• Разве в Библии не сказано: «Почитай своих родителей»?

• Ты не очень-то покорна. Я уверен, что это огорчает Господа.

• Я думал, что христиане должны думать о других.

• Какая религия может научить вас отказываться от собственной семьи?

• У вас, наверное, духовные проблемы, раз вы так себя ведете.

Люди, которые говорят такие вещи, пытаются заставить вас почувствовать вину за свой выбор: за то, что вы решаете, как потратить свои время или ресурсы; за то, что выросли и отделились от родителей; за то, что живете отдельно от друга или духовного лидера. Вспомните слова землевладельца из притчи о работниках в винограднике: «Разве я не властен в своем делать, что хочу?» (Мф. 20:15). (Мф. 20:15). Библия говорит, что мы должны отдавать и не быть эгоцентричными. В ней не говорится о том, что мы должны давать все, что от нас хотят. Мы сами решаем, что отдаем.

Наверное, каждый человек способен в той или иной степени распознать свое чувство вины. Но если вы чувствуете себя плохо из-за своих границ, то, возможно, не обращали внимания на то, какие из них используют ваша семья и окружающие. Вот несколько советов о том, как справиться с этими внешними посланиями.

1. Распознайте сообщения вины. Некоторые люди проглатывают сообщения о чувстве вины, не замечая, насколько они контролирующие. Будьте открыты для упреков и обратной связи – нужно знать, когда вы проявляете эгоцентризм. Но сообщения о чувстве вины даются не для вашего роста и блага, а для манипулирования и контроля.

2. Знайте, что сообщения о чувстве вины – это замаскированный гнев. Посылающие чувство вины не могут открыто признать свой гнев на вас за то, что вы делаете. Вероятно, потому, что это показало бы, что они на самом деле контролирующие. Они предпочитают сосредоточиться на вас и вашем поведении, а не на своих чувствах, иначе слишком близко подошли бы к ответственности.

3. Сообщения о чувстве вины скрывают печаль и обиду. Вместо того чтобы выразить свои чувства и признать их, люди пытаются переключить внимание на вас и ваши поступки. Но сообщения о чувстве вины иногда выражают печаль, обиду или потребности человека.

4. Если чувство вины действует на вас, признайте, что это ваша проблема, а не их. Осознайте, что настоящая проблема находится внутри. Тогда вы сможете справиться с внешней проблемой правильно, с любовью и ограничениями. Если же продолжаете обвинять других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватым, они по-прежнему имеют над вами власть. Если говорите, что будете чувствовать себя хорошо только тогда, когда они перестанут это делать, вы сами отдаете им контроль над своей жизнью. Перестаньте обвинять других людей.

5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Так поступают только провинившиеся дети. Это лишь подталкивает контролирующих к действию. Вы не обязаны давать объяснения тем, кто внушает чувство вины. Просто скажите, что вы выбрали. Если хотите разъяснить им, почему приняли то или иное решение, это нормально. Если же хотите, чтобы они не заставляли вас чувствовать себя плохо, то играете в их ловушку вины.

6. Будьте настойчивы, интерпретируя их послания как свои чувства. «Похоже, вы сердитесь, что я решил…»; «Похоже, вы огорчены тем, что я не буду…»; «Понимаю, вы очень недовольны тем, что я решил сделать. Мне жаль, что вы так считаете»; «Я понимаю, что это вас разочаровывает. Чем могу помочь?»; «Вам трудно, когда у меня есть другие дела, не так ли?».

Главный принцип заключается в следующем: сопереживайте тому, что люди чувствуют, но дайте понять, что это их беда. Помните, что только любовь и ограничения способны сформировать четкие границы. Если вы поддаетесь чужому влиянию, то потеряли свои границы. «Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим» (Притч. 25:28). Если у других людей есть возможность заставить вас реагировать, значит, они находятся внутри ваших стен, внутри ваших границ. Перестаньте реагировать. Будьте проактивны. Проявляйте сочувствие. «Похоже, что тебе сейчас тяжело. Расскажи мне об этом». Иногда люди, вызывающие чувство вины, просто хотят рассказать о том, как им тяжело. Будьте слушателем, но не берите вину на себя.

Вспомните мать, которая пыталась вызвать у сына чувство вины. Мужчина с хорошими границами будет сопереживать своей матери: «Похоже, ты чувствуешь себя одинокой, мама». И мать поймет, что он искренен.

У Брайана были проблемы с отцом, богатым человеком, который всегда использовал свои деньги для контроля над другими людьми, даже над своей семьей. Детей он приучал к послушанию, угрожая лишить их финансовой поддержки или вычеркнуть из своего завещания.

Став старше, Брайан захотел получить больше свободы, но оказался зависим от семейных денег и удовольствий, которые они ему давали. Ему было приятно брать жену в отпуск на семейную дачу, нравились членство в загородном клубе и билеты на баскетбольные матчи Большой десятки.

Но контроль стоил Брайану эмоциональных и духовных потерь. Он решил что-то изменить и начал отказываться от некоторых просьб отца. Тому это не понравилось. Отец предсказуемо начал отрезать Брайана от ресурсов. Он использовал Брайана в качестве примера для братьев и сестер, начав предоставлять им больше привилегий, чтобы показать им его ошибку. Наконец, он изменил завещание.

Это было тяжело для Брайана. Пришлось отказаться от некоторых вещей, к которым привык, и строить другие планы на будущее, ведь прежде планировал унаследовать деньги отца. Короче говоря, ему пришлось иметь дело с последствиями своего выбора. Но впервые в жизни он был свободен.

Такой сценарий встречается довольно часто. Не всегда на кону стоит семейное состояние. Это может быть финансовая поддержка родителей при обучении в колледже или помощь матери с детьми, а отца – в бизнесе. Или даже потеря отношений. Последствиями установления границ будут ответные шаги со стороны контролирующих людей. Они будут реагировать.

Прежде всего выясните, что вы получаете за отсутствие границ и что можете потерять, установив их. В случае Брайана это были деньги. Для других это могут быть отношения. Некоторые люди настолько контролируют других, что, если кто-то начинает противостоять им, перестают общаться. Взрослых детей отрезают от родной семьи, когда они перестают играть в ее дисфункциональные игры. Родители или «друзья» перестают с ними общаться.

Вы рискуете, устанавливая границы и обретая контроль над своей жизнью, хотя в большинстве случаев последствия не столь значительны. Обычно, как только близкий человек узнает, что вы настроены серьезно, он начинает меняться. Он начинает понимать, что установление границ – это что-то хорошее и для него. Как говорит Иисус, вы его «завоевали». Упреки друга оказываются хорошим лекарством.

Хорошие, честные люди нуждаются в дисциплине. Они, пусть и неохотно, реагируют на ограничения. Те же, у кого наблюдается «расстройство характера», не хотят брать на себя ответственность за свои поступки и жизнь. Когда их друзья и супруги отказываются брать на себя ответственность за них, они уходят.

Когда вы подсчитываете стоимость последствий, какими бы трудными или дорогостоящими они ни казались, вряд ли это сравнится с потерей «самого себя» (см. Лк. 9:23–25). Послание Библии ясно: знайте о риске и готовьтесь.

Во-вторых, решите, готовы ли вы к риску потери. Стоит ли того крест, который вы должны взять на себя ради своего «я»? Для некоторых цена слишком высока. Они скорее предпочтут продолжать уступать контролирующему родителю или другу, чем рисковать отношениями. Специалисты предупреждают, что семье нужно хорошо подумать о том, готова ли она применить те последствия, о которых договорились, если алкоголик не пройдет лечение. Границы без последствий – это не границы. Прежде чем их устанавливать, вы должны решить, готовы ли обеспечить последствия.

В-третьих, старательно восполняйте утраченное. В случае Брайана ему пришлось искать способ заработать больше денег. Другим, возможно, придется найти новый способ ухода за детьми, завести других друзей или научиться справляться с одиночеством.

В-четвертых, сделайте это. Невозможно справиться с силовыми приемами других и последствиями наших границ, кроме как установить границы. Когда у вас есть план, поступайте как Петр: выходите из лодки и направляйтесь к Иисусу как к «начальнику и совершителю» вашей веры (Евр. 12:2). Первый шаг будет самым трудным. Сделайте его и ищите Его помощи. Помните слова псалмопевца: «Научает руки мои брани, и мышцы мои сокрушают медный лук» (Пс. 17:35).

В-пятых, поймите, что самое трудное – это начало. Самое время обратиться к группе поддержки, используя ее для духовной подпитки, чтобы сохранить свою позицию. Продолжайте работать по программе, которая подготовила вас к установлению границ.

С противодействием установлению границ трудно бороться. Но Бог будет поддерживать ваши усилия, пока вы «совершаете свое спасение».

Печально, что приходится писать этот раздел, но некоторые люди не могут соблюдать свои границы в отношениях, потому что физически подавлены. Жесткие супруги или партнеры не принимают отказа. Часто женщины, пытающиеся установить границы, подвергаются физическому насилию. Очень распространено жестокое обращение с пожилыми людьми.

Люди, подвергшиеся насилию, нуждаются в помощи. По разным причинам они боятся рассказать кому-либо о том, что произошло или продолжает происходить. Они пытаются защитить репутацию своего супруга в обществе или в церкви. Боятся признать, что допускают такое обращение, и опасаются, что их будут бить еще сильнее, если расскажут. Им необходимо осознать серьезность проблемы и обратиться за помощью. Проблема не исчезнет сама собой, а только усугубится.

Если вы оказались в такой ситуации, найдите людей, которые помогут положить конец насилию. Отыщите консультанта, уже сталкивавшегося с жестокостью в браке. Договоритесь с людьми в церкви, чтобы они позвонили, если ваш супруг начнет проявлять агрессию. Предусмотрите ночлег на случай угроз. Вызовите полицию и адвоката. Сделайте это ради себя и своих детей. Не позволяйте насилию продолжаться. Обратитесь за помощью.

Когда мы начинаем устанавливать границы с любимыми людьми, происходит очень тяжелая вещь – им больно. Они могут почувствовать пустоту там, где вы замещали их одиночество, неорганизованность или их финансовую безответственность. Что бы это ни было, они будут чувствовать потерю.

Если вы их любите, вам будет тяжело это наблюдать. Но когда вы имеете дело с человеком, которому больно, помните, что ваши границы необходимы не только вам – они полезны и для него. Если вы позволяли ему быть безответственным, то установление границ может подтолкнуть его к ответственности.

Обвинители будут вести себя так, будто ваш отказ убивает их, и реагировать на это сообщением: «Как ты мог так поступить со мной?» Скорее всего, они станут плакать, дуться или злиться. Помните, что у обвинителей есть проблемы с характером. Если они жалуются, что страдают от того, что вы им чего-то не дали, следовательно, требуют то, что принадлежит вам. Это совсем не похоже на смиренного человека, который просит из нужды. Прислушивайтесь к характеру жалоб других людей: если они пытаются обвинить вас в том, за что должны отвечать сами, вступите в конфронтацию.

Сьюзан пришлось столкнуться с братом, который хотел, чтобы она одолжила ему денег на новую машину. Оба были взрослыми людьми. Она – ответственная, трудолюбивая, а он – легкомысленный, никогда не откладывавший того, что зарабатывал. Много лет она давала ему взаймы, но возвращал он редко.

Наконец, после посещения семинара по границам, Сьюзан прозрела и отказала брату в просьбе. Он отреагировал так, будто сестра разрушила его жизнь. Сказал, что «из-за нее» не сумеет продвинуться по карьерной лестнице, поскольку без новой машины не привлечет клиентов, не сможет ездить на встречи.

Научившись вслушиваться в упреки, она вступила с ним в конфронтацию. Посочувствовала, что его карьера складывается не лучшим образом, но это его проблема. Ответы были полезны и для нее, и для него.

Возможно, вам придется установить границы для людей, которые действительно нуждаются в помощи. Если вы любящий человек, то сердце с трудом выдержит отказ любимому человеку, который нуждается. Но есть пределы того, что вы можете и не можете дать. Речь не идет о случаях, когда человек дает «с огорчением и с принуждением» (2 Кор. 9:7). Речь идет о случаях, когда ваше разбитое сердце хочет дать, но вы сгорите, если дадите.

Вспомните историю Моисея в Исходе, гл. 18. Тесть Моисея, Иофор, видя все, что он делает для народа, посоветовал Моисею делегировать часть работы, чтобы тот мог лучше удовлетворять нужды людей.

Узнайте, каковы пределы ваших возможностей. Дайте то, что вы «решили в сердце своем». Отправьте других нуждающихся к тем, кто может им помочь. Сопереживайте им – людям часто необходимо знать, что вы считаете их нужды обоснованными, что им действительно нужна помощь. И молитесь за них. Это самое любящее, что вы можете сделать для окружающих, которые испытывают боль и нуждаются в том, чего вы не можете дать.

Многие люди испытывают трудности с определением разницы между прощением и примирением. Они не справляются с внешним сопротивлением, так как считают, что придется снова уступить другому человеку. На самом деле многие люди боятся прощать, считая это равносильным очередному нарушению своих границ и возможности снова причинить им боль.

В Библии четко сформулированы два принципа: мы всегда должны прощать, но не всегда достигаем примирения. Прощение – это то, что мы делаем в своем сердце. Мы списываем долг этого человека, больше не осуждая его. Он чист. Для прощения нужна только одна сторона: я. Человек, который должен мне, не обязан просить у меня прощения. Это дело благодати в моем сердце.

Это подводит нас ко второму принципу: мы не всегда достигаем примирения. Бог простил весь мир, но весь мир не примирился с ним. Хотя Он, возможно, и простил всех людей, но не все люди признали свой грех и приняли Его прощение. Прощение требует одной стороны, примирение – двух. Не стоит открываться другой стороне до тех пор, пока она действительно не осознает свою вину. Писание много раз повторяет, что нужно сохранять границы в отношениях с человеком до тех пор, пока он не признает свои поступки и не принесет «достойный плод покаяния» (Мф. 3:8). Настоящее покаяние – это не просто слова «прости», это новое поведение. Вы должны ясно дать понять: простили, но пока не доверяете, поскольку человек не доказал, что заслуживает доверия. Чтобы понять, действительно ли он собирается измениться, должно пройти достаточно времени.

Помните, что Бог – ваш пример. Он не ждал, пока люди изменят свое поведение, чтобы перестать их осуждать. Он не осуждает, но это не значит, что у Него близкие отношения со всеми. Люди должны сами признать свой грех и покаяться. Лишь тогда Бог откроет им Себя. Примирение включает в себя два момента. Не думайте, что если вы простили, то обязательно помиритесь. Вы можете предложить примирение, но оно должно зависеть от того, насколько достойные плоды принесет другая сторона, осознав свое поведение.

Мы должны иметь четкие границы. Причем не только внешние, о которых писали в предыдущем разделе, но и внутренние, чтобы сказать «нет» саморазрушающему или греховному поведению, которое пытается властвовать над нами. Давайте рассмотрим границы применительно к нашему внутреннему сопротивлению.

Рейчел проходила терапию в связи с тем, что выбирала деструктивных партнеров. Она влюблялась в обаятельных мужчин, и поначалу все шло замечательно. Казалось, что это те, о ком она мечтала, и они в самом деле восполняют какую-то недостающую часть ее личности.

Но постепенно она «теряла себя» в отношениях, обнаруживая, что поддается тому, чему не хочет, делает то, что не хочет, и отдает то, что не хочет. Возлюбленные оказывались эгоцентричными, неспособными уважать ее потребности и границы. Рейчел стала несчастной.

Подруги говорили ей то, что она и так знала: «Этот парень – придурок, и ты должна сказать ему, чтобы он убирался восвояси». Но она не делала этого, оказавшись в тисках отношений. У нее не было границ. Она не могла сказать «нет».

Когда мы начали рассматривать эту закономерность в жизни Рейчел, обнаружили, что, оставаясь с этими мужчинами, она старалась избежать депрессии, возможной в случае расставания. Далее поняли, что истоки этой депрессии – в пустом месте в душе Рейчел, которое не было заполнено ее отцом. Отец Рейчел был очень похож на тех мужчин, которых она выбирала. Он был далек от нее эмоционально и не желал проявлять любовь. Рейчел пыталась заполнить незаполненное отцом пространство деструктивными людьми, которые никогда не смогли бы удовлетворить эту потребность. Внутреннее сопротивление Рейчел установлению границ оказалось этой неудовлетворенной детской потребностью.

Бог создал нас с индивидуальными потребностями, которые связаны с семьей, в которой мы выросли. Мы уже говорили об этом раньше. Чтобы стать достаточно сильными для борьбы за границы во взрослой жизни, необходимо провести инвентаризацию «пустых мест» внутри и начать удовлетворять их в Теле Христовом.

Эти неудовлетворенные потребности – причина большей части проблем с установлением границ. Бог задумал, чтобы мы росли в благочестивых семьях, где родители делают то, что Он заповедал: воспитывают нас и дают возможность стать ответственными взрослыми, помогают установить хорошие границы и преодолеть раскол между добром и злом. Но многие не имеют такого опыта. Они – психологические сироты, нуждающиеся в усыновлении и заботе со стороны Тела Христова. В той или иной степени это относится ко всем нам.

Если сопротивление «неудовлетворенным потребностям» связано с получением «хорошего», то горе связано с отпусканием «плохого». Часто человек не может установить границы, потому что он не способен отпустить – людей или проблемы, с которыми сросся. Рейчел все время пыталась удовлетворить свою потребность в заботливом и любящем отце. Но чтобы это сделать, нужно было отпустить то, чего у нее никогда не было, – любовь отца. Это была огромная потеря для нее.

Библия полна примеров того, как Бог просит людей «оставить позади» людей и жизнь, которая им не подходит. Он просил израильтян покинуть Египет, чтобы обрести лучшую жизнь, но многие из них продолжали оглядываться, держась за то, что казалось им лучшим. Когда Лот с семьей покидали Содом, им было дано предупреждение не оглядываться, но жена оглянулась, и все они превратились в соляные столбы.

Мы склонны держаться за надежду, что «когда-нибудь они меня полюбят», и заставлять меняться того, кто не способен любить. Основное правило библейского выздоровления заключается в том, что жизнь до встречи с Богом не стоит того, чтобы за нее держаться. Мы должны отпустить, чтобы Он мог дать нам что-то хорошее. Это желание нужно, чтобы сердца открылись для нового, чего хочет от нас Бог.

Во многих случаях установление границ в отношениях с кем-либо означает риск потерять любовь, которой вы жаждали в течение долгого времени. Начать говорить «нет» контролирующему родителю – значит проникнуться печалью о том, чего у вас с ним нет, вместо того чтобы продолжать упорно работать над тем, чтобы это получить. Важно принятие реальности, понимание того, кто он есть. Важен отказ от желания и надежды, что он станет другим.

Мы играем в «если бы» вместо того, чтобы установить границы. Бессознательно говорим себе: «Если бы я только старалась больше, а не противостояла его перфекционистским требованиям, я бы ему понравилась». Или: «Если бы я не злил ее, уступая ее желаниям, она бы меня полюбила». Отказ от границ ради любви откладывает неизбежное: осознание правды о человеке, принятие печали от этого, отпускание и продолжение жизни.

Давайте рассмотрим шаги, которые необходимо предпринять, чтобы противостоять этому внутреннему сопротивлению:

1. Признайте отсутствие границ у себя. Поймите, что у вас есть проблема. Признайте: если вами управляют, манипулируют или злоупотребляют доверием, то проблема не в плохом партнере, а в том, что вам не хватает границ. Не обвиняйте кого-то другого. Проблема существует только у вас.

2. Осознайте сопротивление. Вы можете подумать: «О, просто нужно установить некоторые ограничения, и тогда я стану лучше». Если бы это было так просто, вы бы сделали это намного раньше. Признайтесь, что вы не хотите устанавливать границы, потому что боитесь. Вы саботируете свою свободу из-за внутреннего сопротивления (Рим. 7:15, 19).

3. Ищите благодать и истину. Как и на любом другом этапе этого процесса, вы не можете столкнуться с этими суровыми истинами в вакууме. Вам нужна поддержка других людей, чтобы помочь признать свое внутреннее сопротивление и дать возможность совершить работу гореванию. Хорошее горевание может происходить только в отношениях. Нам нужна милость от Бога и других людей.

4. Определите желание. За неспособностью установить границы стоит страх потери. Определите, от чьей любви вам придется отказаться, если вы решите жить. Дайте ей имя. Кого вам придется положить на алтарь и отдать Богу? Ваша сильная привязанность к этому человеку не дает вам покоя. «Вам не тесно в нас; но в сердцах ваших тесно» (2 Кор. 6:12). Подобно коринфянам, которые не могли открыться любви Павла, вы застреваете в своих «привязанностях», в своих связях с людьми, которых вам необходимо отпустить.

5. Отпустите. В группе поддержки разберите, чего вы никогда не получите от этого человека или от того, кого он символизирует. Это будет похоже на похороны. Вы пройдете через все стадии горя: отрицание, торг, гнев, горевание, принятие. Возможно, в ином порядке, но, скорее всего, эти эмоции испытаете. Это нормально.

Поговорите с близкими людьми о своих потерях. Ваши переживания очень глубоки и могут быть болезненными. Возможно, потребуется обратиться к профессиональному консультанту. Отпустить то, чего никогда не было, очень трудно, но, потеряв это, вы сохраните свою жизнь. Только Бог может заполнить пустое место любовью к своему народу и к себе.

6. Двигайтесь дальше. Последний шаг в горевании связан с поиском желаемого. «Ищите, и найдете» (Мф. 7:7). У Бога есть для вас настоящая жизнь, если вы готовы отпустить старую. Однако Он может управлять только движущимся кораблем. Вы должны проявить активность и начать искать его блага для себя.

Вы будете поражены тем, как много может измениться в вашей жизни, когда наконец начнете отпускать то, чего никогда не было. Попытки сохранить прежнюю жизнь отнимали у вас много энергии и стимулировали жестокое обращение и контроль. Отпустить – это путь к спокойствию.

Три менеджера одной компании работали над большим проектом с другой компанией. В ходе переговоров президент партнерской компании разозлился на троицу за то, что они не сделали то, что он хотел. Двое менеджеров потеряли сон, распереживались и взволновались из-за срыва переговоров. Они не понимали, что делать, если не нравятся президенту партнерской компании. Встретились с третьим менеджером, чтобы обсудить стратегию. Они были готовы изменить все свои планы, чтобы успокоить разгневанного человека. Но когда рассказали все третьему, тот удивился: «А что тут такого? Ну разозлился он. Что еще на повестке дня?»

Все начали смеяться, понимая, как глупо себя вели – будто дети, на которых разгневался родитель. Будто их психологическое выживание зависело от того, будет ли счастлив президент партнерской компании.

Третий менеджер не следовал такой модели поведения – у него были хорошие границы. Коллеги послали его на встречу с президентом другой компании. Он встретился с ним, сказав, что если тот сможет справиться со своим гневом и захочет работать с ними, то хорошо. Но если нет, то они пойдут в другое место.

Это был хороший урок. Первые двое смотрели на сердитого президента с точки зрения зависимого ребенка. Они вели себя так, будто он был единственным человеком в мире, с которым можно работать, поэтому его гнев напугал их. Третий смотрел на это глазами взрослого, понимая: если этот человек не сможет взять себя в руки, они могут идти дальше.

Один и тот же рассерженный мужчина получил две разные реакции. Первые двое сопротивлялись установлению границ, третий – нет, потому что у двоих менеджеров была внутренняя проблема. Определяющий фактор находился внутри человека, обладающего навыками установления границ, а не в сердитом человеке.

Если разгневанные люди могут заставить вас потерять свои границы, то, вероятно, в вашей голове есть разгневанный человек, которого вы все еще боитесь. Вам нужно проработать ту обиду, которую испытали в прошлом. Обиженная, испуганная часть вас должна быть открыта свету и исцелению Бога. Вам нужна любовь, которая позволит отпустить того злого родителя и противостоять взрослым, с которыми сейчас сталкиваетесь.

Вот какие шаги необходимо предпринять:

1. Осознайте наличие проблемы.

2. Поговорите с кем-нибудь о своем ступоре. В одиночку вы с этим не справитесь.

3. В отношениях поддержки найдите источник своего страха. Начните распознавать в своей голове человека, которого символизирует новый злой человек.

4. Выскажите свои обиды и чувства, связанные с этими прошлыми проблемами.

5. Практикуйте навыки установления границ, описанные в этой книге.

6. Не отказывайтесь от своих границ, проявляя пассивность. Дайте себе время, чтобы суметь ответить. Если вам нужно физическое расстояние и пространство, создайте их. Но не отказывайтесь от своих границ.

7. Ответьте, когда будете готовы. Будьте спокойны. Придерживайтесь своих решений. Просто повторите, что будете делать или не делать, и позвольте человеку рассердиться. Скажите ему, что он вам небезразличен. Спросите, чем еще можете быть полезны. Но ваше «нет» должно остаться в силе.

8. Перегруппируйтесь. Поговорите с друзьями об этом взаимодействии – выясните, сохранили ли вы свои позиции, уступили или напали. Часто бывает так, что вы чувствуете себя злым, хотя на самом деле это не так. Может понадобиться проверка реальности. Возможно, вам показалось, что вы сохранили свои границы, хотя все наоборот. Получите обратную связь.

9. Продолжайте практиковаться. Проводите ролевые игры, проникайте в прошлое и понимайте его, оплакивайте свои потери. Продолжайте приобретать навыки в настоящем. Через некоторое время вы подумаете: «Я помню, как злые люди пытались управлять мной. Но я разобрался с тем, что внутри. Приятно быть свободным». Помните, что Бог не хочет, чтобы вами управляли. Он хочет быть вашим хозяином и не желает ни с кем вас делить. Он на вашей стороне.

Еще одно мощное внутреннее сопротивление установлению границ – страх перед неизвестностью. Быть под контролем других – тюрьма, но безопасная. Как сказала одна женщина: «Я не хотела переезжать из ада. Я знала названия всех улиц!»

Устанавливать границы и быть независимым – страшно, потому что это шаг в неизвестность. В Библии есть много историй о людях, которых Бог призывает из привычного мира в неизвестную страну. Он обещает, что приведет их в лучшую землю, если они сделают шаг и будут жить по Его принципам. «Верою Авраам повиновался призванию идти в страну, которую имел получить в наследие, и пошел, не зная, куда идет» (Евр. 11:8).

Перемены пугают. Но если вы боитесь, то, скорее всего, находитесь на правильном пути – пути перемен и роста. Один мой знакомый бизнесмен говорит, что если не испытывает страха в какой-то момент каждого дня, значит, он недостаточно напряжен. Он очень успешен в своем деле.

Границы отделяют вас от того, что вы не хотели знать. Они открывают перед вами новые возможности. Вы будете испытывать смешанные эмоции, когда отпускаете старое, привычное и отправляетесь к новому.

Подумайте о новых, хоть и пугающих, шагах по границам развития, которые открыли для вас большие и лучшие миры. В двухлетнем возрасте вы отделились от мамы и папы, чтобы исследовать мир. В семилетнем – пошли в школу, открыв возможности общения и обучения. Подростком еще больше отдалились от родителей, получив новые компетенции и возможности. Став выпускником средней школы, поступили в колледж или устроились на работу, научились жить самостоятельно.

Эти шаги действительно страшат. Но вместе со страхом вы тянетесь к новым высотам, возможностям и осознанию Бога, себя и мира. В этом и заключается двусторонняя природа границ. Вы можете что-то потерять, но приобретаете новую жизнь, полную спокойствия и самоконтроля.

Вот несколько идей, которые могут оказаться полезными.

1. Молитесь. Нет лучшего противоядия от тревоги за будущее, чем вера, надежда и осознание, что мы любим взаимно. Молитва помогает связаться с тем, в ком заключается наша безопасность. Положитесь на Бога и попросите Его руководить вашими дальнейшими действиями.

2. Читайте Библию. Бог постоянно говорит, что наше будущее в Его руках, и Он обещает вести нас. Библия полна историй о том, как Бог доказал свою верность другим людям, ведя их в неизвестность. Студентом колледжа, столкнувшимся с неопределенностью будущего, я любил стих: «Надейся на Господа всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой. Во всех путях твоих познавай Его, и Он направит стези твои» (Притч. 3:5–6).

Заучивание стихов из Писания успокоит, когда вы столкнетесь с неизвестностью. Это будет напоминать о том, что Бог надежен.

3. Развивайте свои дары. Границы создают независимость. Мы не можем чувствовать себя независимыми, если не развиваем свои навыки и компетенции. Посещайте занятия, получайте информацию. И практика, практика, практика. По мере развития навыков вы станете меньше бояться будущего.

4. Опирайтесь на свою группу поддержки. Ребенку, который учится устанавливать границы, для уверенности необходимо оглядываться на маму. Так и у взрослых. Вам нужна группа, которая поддержит в тех изменениях, которые вы переживаете. Опирайтесь на них, черпайте в них силы. «Двоим лучше, нежели одному; потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их: ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего» (Екк. 4:9–10). Помните, когда ученики собирались отправиться в неизвестность, Иисус молился об их единстве, единении и любви друг к другу и к Богу (Ин. 17).

5. Учитесь на примерах других людей. Исследования и опыт показывают, что очень полезно общаться с теми, кто прошел через то же, что и вы. Это не просто поддержка. Это возможность услышать истории людей, свидетельствующие о том, что и у вас все получится. Послушайте их рассказы об испытаниях, о том, как они были на вашем месте и как Бог утешал их (2 Кор. 1:4).

6. Будьте уверены в своей способности учиться. Нет ничего, чему бы не приходилось учиться. Когда-то вас пугали сегодняшние умения, поскольку были неизвестны. Такова природа жизни. Но главное, что нужно помнить, – это то, что вы можете учиться. Как только поймете, что способны учиться и справляться с новыми ситуациями, перестанете бояться будущего. Люди, чувствующие страх перед неизвестностью, испытывают потребность «знать все» заранее, но никто никогда не знает, как что-то сделать, прежде чем начнет. Они идут и учатся. Но одни уверены в своей способности учиться, а другие – нет. Если вы начинаете понимать, что можете учиться, то неизвестное будет выглядеть совершенно иначе.

Многие больные депрессией страдают от синдрома выученной беспомощности, считая, что все их усилия не повлияют на результат. Часто неблагополучные семьи, попавшие в деструктивный цикл, закрепляют это в своих детях. Но когда вы вырастаете и видите, что можно изменить ситуацию, не обязательно застревать в беспомощности, которой вас научили в семье. Можно научиться новым моделям отношений и функционирования. Это и есть суть личной силы, которую дает вам Бог.

7. Проработайте прошлые расставания. Часто, когда приходится что-то менять или переживать потерю, обнаруживается, что ваш страх не соответствует ситуации и может быть вызван прошлыми разлуками или воспоминаниями о переменах. Возможно, когда-то вы не смогли справиться с переживаниями. Убедитесь в том, что нашли мудрого помощника, и начните выяснять, не являются ли сегодняшние страх и боль следствием чего-то неразрешенного годы назад. Это поможет вам оценить то, что вы чувствуете и воспринимаете. Возможно, вы видите мир глазами шестилетнего ребенка, а не тридцатипятилетнего взрослого. Переработайте прошлое и не позволяйте ему стать будущим.

8. Создание внутренней и внешней структуры. Для многих людей перемены в жизни оказываются невыносимыми из-за потери структуры, которую они влекут за собой. При таких изменениях мы часто теряем как внутреннюю, так и внешнюю структуру. Вещи, на которые мы полагались внутри, больше не существуют, а люди, места и графики, которые обеспечивали нам безопасность снаружи, исчезли. В результате мы можем оказаться в состоянии хаоса.

Создание как внутренней, так и внешней структуры поможет в период реорганизации. Внутренняя структура возникнет благодаря установлению границ (с помощью шагов, описанных в этой книге). Кроме того, обретение новых ценностей и убеждений, изучение новых духовных принципов и информации, создание новых планов и следование им, а также то, что другие люди прислушиваются к вашей боли, – все это способствует ее организации. Но пока вы занимаетесь этим, может понадобиться и сильная внешняя структура.

Выделите определенное время для звонка другу, присоединитесь к регулярному изучению Библии или группе поддержки «Двенадцать шагов». В неспокойные времена может понадобиться организация, на которую вы сможете ориентироваться в своих изменениях. По мере того как вы растете и трудности перестают казаться непреодолимыми, можно постепенно отказываться от некоторых вещей.

9. Помните о том, что сделал Бог. Библия полна напоминаний о том, что Он сделал в прошлом, чтобы дать народу веру в будущее. Надежда коренится в памяти. Мы помним, как получали помощь в прошлом, и это дает нам надежду на будущее. Некоторые люди чувствуют себя безнадежными, потому что не помнят, как им помогли в прошлом.

Напоминайте себе о том, что сделал Бог и кто Он такой. Если вы уже давно христианин, оглянитесь назад и вспомните, как Он вмешивался в вашу жизнь, из каких ситуаций вызволял, как помогал. Прислушайтесь к другим. Помните о милости, которую Он явил нам в Своем Сыне. Он сделал это не просто так, а ради нашего искупления и будущего.

Если кажется, что Он ничего не сделал для вас, позвольте Ему начать это делать сейчас. Бог допускал ужасные вещи в течение долгого времени, прежде чем избавить свой народ. Мы не знаем Божьих сроков, но если вы начали выздоравливать, значит, Он появился в вашей жизни. Время вашего освобождения близко. Держитесь и позвольте сделать для вас то, что Он сделал для многих. «Итак не оставляйте упования вашего, которому предстоит великое воздаяние. Терпение нужно вам, чтобы, исполнив волю Божию, получить обещанное» (Евр. 10:35–36).

Как сказал поэт XVIII века Александр Поуп, «ошибаться – человечно, прощать – божественно». Не прощать – это самое саморазрушительное, что мы можем сделать.

Прощение – свобода от прошлого, свобода от обижающего человека, который причинил вам боль. Но простить трудно. Это значит перестать думать, что кто-то тебе «должен». Библия сравнивает прощение людей с освобождением их от законного долга. Когда человек посягает на вашу личную собственность, возникает реальный долг. В книгах вашей души ведется учет того, кто и что вам должен. Ваша мать контролировала вас и должна исправить ситуацию. Ваш отец господствовал над вами и должен исправить ситуацию. Если вы находитесь «под законом», то у вас есть мотивация взыскать с них эти долги.

Попытки взыскания принимают различные формы. Вы можете пытаться угодить им, чтобы помочь расплатиться с вами. Думаете, если сделаете немного больше, они «оплатят счет» и подарят вам любовь, которую должны. Вам кажется, они поймут свою неправоту и исправятся, если вы будете с ними достаточно откровенны. Может быть, вы надеетесь снять гнет с души, рассказав окружающим, как плохи были ваши родители и как вам было тяжело. А может, хотите сравнять счет, срывая зло на других, тем самым повторяя грех, который они совершили по отношению к вам.

Нет ничего плохого в желании, чтобы проблема разрешилась. Но разрешиться она может только одним способом: милостью и прощением. Око за око и зуб за зуб не работают. Обиду нельзя исправить, но ее можно сделать бессильной, простив обидчика.

Простить – значит отпустить. Списать, разорвать, «аннулировать» счет. «Истребив учением бывшее о нас рукописание, которое было против нас, и Он взял его от среды и пригвоздил ко Кресту» (Кол. 2:14). Простить – значит признать, что мы никогда не получим от этого человека того, что причитается. Это грустно, но это скорбь о том, чего никогда не будет: прошлое не станет другим. Для кого-то – скорбь по детству, которого не было. Но держаться за требования – значит оставаться в непрощении. Это самое разрушительное, что мы можем сделать с собой.

Предупреждение: прощение и готовность к новым оскорблениям – это не одно и то же. Прощение имеет отношение к прошлому. Примирение и границы имеют отношение к будущему. Границы охраняют вашу собственность до тех пор, пока обидчик не раскается и ему можно будет доверять. А если он согрешит, снова простите, семьдесят раз по семь. Но лучше иметь дело с людьми, которые искренне признают свою вину перед вами, чем с теми, которые бессовестно отрицают, что причинили боль, и не намерены исправляться. Это разрушительно и для вас, и для них. Если люди признают свой грех, они хотят стать лучше, и прощение поможет им в этом. Но если кто-то отрицает вину и обещает исправиться лишь на словах, не пытаясь что-то изменить или не обращаясь за помощью, нужно сохранять свои границы, даже если вы его простили. Прощение дает границы, потому что оно перестает привязывать к обидчику – вы можете действовать ответственно, мудро. Если же не прощаете, вы все еще находитесь с ним в разрушительных отношениях.

Получите милость от Бога и отпустите чужие долги. Перестаньте сводить счеты. Отпустите долги. Идите и получайте то, что вам нужно, от Бога и людей, которые могут дать. Это и есть лучшая жизнь. Непрощение разрушает границы. Прощение создает их, так как избавляет от плохих долгов.

Запомните: прощение – это не отрицание. Чтобы простить грех, нужно назвать Его имя. Бог не отрицал того, что мы Ему сделали. Он работал над этим. Он назвал это. Он выразил Свои чувства по этому поводу. Он плакал и гневался. А затем отпустил это, причем в контексте взаимоотношений. В Троице Он никогда не был одинок. Пойдите и сделайте то же самое. Следите за внутренним сопротивлением – что-то внутри вас будет противиться прощению, призывая вернуть то, чего никогда не было.

Люди склонны искать проблему вне себя. Но внешняя точка зрения заставляет оставаться жертвой. Она говорит о том, что вы никогда не сможете быть в порядке, пока не изменится кто-то другой. Это суть бессильного обвинения. В ваших собственных мыслях оно может сделать вас морально выше обидчика, но не решит проблему.

Прямо посмотрите на себя как на того, кто должен измениться. Очень важно, чтобы вы встретились лицом к лицу с самим собой, потому что это начало установления границ. Ответственность начинается с внутреннего сосредоточения на исповеди и покаянии. Вы должны признать правду о том, что поддерживаете отсутствие своих границ, и отказаться от этих действий.

Чувство вины – сложное ощущение, поскольку это не совсем настоящая эмоция, как, например, печаль, гнев или страх. Это состояние внутреннего осуждения, карающая природа совести, которая говорит: «Ты плохо поступил!» За это состояние умер Иисус, чтобы перевести нас в состояние «без осуждения». С библейской точки зрения это нечто юридическое, а не эмоциональное.

Писание учит, что мы не должны осуждать, в том числе и самих себя, а чувство вины не может быть мотивацией поведения. Мы должны руководствоваться любовью, а эмоция, возникающая из любви, когда мы терпим неудачу, – это «печаль ради Бога» (2 Кор. 7:10). Она противопоставляется «мирской печали», которая представляет собой чувство вины и «приносит смерть».

Чувство вины возникает в основном из-за того, чему нас учили в процессе ранней социализации. Поэтому оно не является абсолютным: может появиться, когда мы не сделали ничего плохого, но нарушили некий внутренний стандарт, которому нас учили. Мы должны с осторожностью прислушиваться к чувству вины, поскольку зачастую оно само является ошибочным. В любом случае оно плохой мотиватор. Трудно любить с позиции осуждения. Когда мы причинили боль другому, нужно не казнить себя, а испытывать «печаль ради Бога». Чувство вины искажает реальность, уводит от истины и того, чтобы делать лучше для другого человека.

Это особенно верно, когда речь идет о границах. В этой книге мы неоднократно видели, как Библия учит нас иметь крепкие границы, применять последствия, устанавливать пределы, взрослеть и отделяться от родных семей, говорить «нет». Поступая таким образом, мы делаем правильно. Эти границы – действия, которые мы совершаем с любовью. Они полезны для других, даже если болезненны.

Но наша падшая совесть может говорить, что мы поступаем плохо или подло, когда устанавливаем границы. Люди, с которыми мы это делаем, часто утверждают то, что укрепляет нечистую совесть. Если вы воспитывались в семье, где давали понять, что ваши границы – это плохо, то понимаете, о чем мы говорим. Отвечая «нет» на просьбу, вы чувствуете себя виноватым. Не позволяя кому-то воспользоваться вами, вы чувствуете себя виноватым. Отделяясь от родной семьи, чтобы создать собственную жизнь, вы чувствуете себя виноватым. Не занимаясь спасением безответственного человека, вы чувствуете себя виноватым. Список можно продолжать.

Чувство вины удерживает вас от правильных поступков и заставляет зацикливаться. Многие люди не имеют хороших границ, потому что боятся ослушаться «внутреннего родителя» у них в голове. Есть несколько шагов, которые можно предпринять, чтобы избежать чувства вины. Но вы должны начать с осознания, что это ваша проблема. Многие жалуются, что его заставляют чувствовать себя виноватым, когда он говорит «нет»», будто другой человек имеет над ним какую-то власть. Эта фантазия родом из детства, когда родители казались такими властными.

Никто не в силах заставить чувствовать вас виноватым. Но часть вас соглашается с этим, потому что «родительские послания» все еще сильны. Это ваша проблема, которая находится на вашей территории, и вы должны взять ее под контроль. То, что вами манипулируют, – это ваша проблема, и вы сможете овладеть ею.

1. Признайте свою вину.

2. Займитесь своей системой поддержки.

3. Начните исследовать, откуда исходит чувство вины.

4. Осознайте свой гнев.

5. Простите контролера.

6. Учитесь устанавливать границы в практических ситуациях с друзьями, поддерживающими вас, а затем постепенно устанавливайте их в более сложных ситуациях. Это поможет набраться сил, а также обрести поддерживающие «голоса», необходимые для перезагрузки вашего сознания.

7. Получайте новую информацию. Читая подобные книги и знакомясь с тем, что Бог говорит о границах, вы получите руководство к действию. Изучение Божьих путей поможет залечить душу и заставить сердце радоваться вместо чувства контролирующей родительской вины.

8. Распробуйте чувство вины. Это может показаться смешным, но, чтобы выздороветь, вам придется ослушаться родительской совести – вы будете совершать правильные поступки, которые, однако, могут вызвать чувство вины. Не позволяйте ему больше быть хозяином. Установите границы, а затем вместе с единомышленниками помогите себе справиться с ним.

9. Оставайтесь в своей группе поддержки. Чувство вины не устраняется простым переобучением. Вам нужны новые связи, чтобы закрепить новые мысли в своей голове.

10. Не удивляйтесь горю. Это будет печально, но позвольте другим любить вас в этом процессе. Скорбящих можно утешить.

Помните из раздела о развитии в главе 4, что границы появляются после привязанности? Бог задумал процесс обучения именно таким образом. Младенцы должны быть в безопасности до того, как узнают границы. Именно так изучение себя и мира будет не пугающим, а новым и захватывающим. Дети, у которых хорошие отношения в семье, естественным образом начинают устанавливать границы и отстраняться от других. У них внутри достаточно любви, чтобы обрести независимость.

Но если у человека нет надежных связей, то установление границ пугает его. Многие остаются в деструктивных отношениях, потому что боятся быть покинутыми. Они опасаются, что, отстаивая себя, останутся одни в этом мире. Поэтому предпочитают иметь хоть какую-то связь, чем быть в полном одиночестве со своими границами.

Границы не строятся в вакууме. Они должны быть подкреплены прочной связью с безопасными людьми, иначе не сработают. Если у вас есть хорошая группа поддержки, куда вы можете обратиться после установления границ с любимым человеком, вы не будете одиноки. Если вы «укоренены и утверждены» в Божьей любви, именно она станет топливом для рискованного установления границ. Люди часто колеблются между подчинением и одиночеством. Ни то ни другое не здорово и не долговечно.

Мы неоднократно наблюдали это в нашей больнице. Люди, находящиеся в деструктивных паттернах, не могли установить границы, поскольку делали это в вакууме. Однако благодаря понимающей поддержке, которую получали в рамках программы, они чувствовали себя во всеоружии и были способны на трудные вещи, на которые прежде не решались.

Эта глава посвящена неприятностям, о которых предупреждал Иисус. «В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир» (Ин. 16:33). Когда вы начинаете поступать по словам Иисуса, вас ждут неприятности – как внешние, так и внутренние. Мир, дьявол и даже собственная плоть станут сопротивляться и давить на вас, заставляя поступать не так, как нужно.

Но неправильный путь не работает. Сделать правильно будет трудно, но Иисус предупреждал об этом. «Тесны врата и узок путь, ведущие в жизнь» (Мф. 7:14). Чтобы создать благочестивую личность, нужно много мужества и много труда. И много битв.

Сопротивление – часто хороший признак: вы делаете то, что вам нужно. Оно того стоит. Вспомните ясную мысль Писания: если вы столкнетесь с сопротивлением, то, упорствуя до конца, получите великую награду, «достигая наконец верою вашею спасения душ» (1 Петр. 1:9). По словам Иакова, «с великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы были совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (Иак. 1:2–4).

Противодействия обязательно будут. Если бы они не возникали, вы бы уже давно установили границы. Но когда они появляются, рассматривайте их в библейской перспективе. Это часть долгой истории ваших сестер и братьев – людей, которые столкнулись со многими испытаниями, отправившись в путь веры в поисках лучшей земли. Такие путешествия всегда сопряжены не только с трудностями, но и с обещаниями Пастыря провести нас через них, если мы выполним свою часть работы. Действуйте.

Глава 2 Как измерить успех работы с границами

ДЖИН СИДЕЛА ЗА КУХОННЫМ СТОЛОМ с чашкой чая в руке и удивлялась. Это было непривычное, но приятное ощущение. Ее мысли вернулись к событиям сегодняшнего утра.

Ее восьмилетний сын Брайан начал день с обычных для него шалостей. Он дулся и капризничал. За завтраком заявил:

– Я не пойду в школу, и никто меня не заставит!

Обычно Джин либо пыталась уговорить Брайана пойти в школу, либо взрывалась от досады. Однако сегодня утром все было иначе. Она просто сказала:

– Ты прав, дорогой. Никто не может заставить тебя ходить в школу. Это должен сделать ты сам. Но если не пойдешь в школу, придется остаться в своей комнате весь день без телевизора и игр. Ты должен решить сам, что выбираешь.

Брайан заколебался. Он вспомнил, как мама заставила его остаться в комнате и пропустить ужин за отказ накрывать на стол. Наконец он сказал:

– Хорошо, я пойду, но мне это не нравится!

– Конечно, – согласилась Джин. – Тебе не обязательно должно все нравиться, например школа. Но я уверена, что ты сделал правильный выбор. – Она помогла Брайану надеть куртку и смотрела, как он идет к выходу из дома.

Не прошло и десяти минут, как Джин позвонил ее муж Аарон, приехавший на работу пораньше.

– Дорогая, – сказал он. – Я только что узнал, что у меня встреча после работы. В прошлый раз, когда я пришел поздно, ужина не было. Как думаешь, на этот раз ты сможешь его приготовить?

Джин засмеялась.

– В прошлый раз ты не позвонил, чтобы сообщить об этом. Я очень ценю, что ты предупредил меня. Покормлю детей, а потом мы с тобой поедим вместе.

«Мой сын добирается до школы, хоть и ворча. Муж звонит, чтобы сообщить об изменениях в расписании. Мне это снится, Господи?»

Джин это не снилось. Впервые в жизни она ощутила на себе, как полезно устанавливать и поддерживать четкие границы. Для этого пришлось немало потрудиться и рискнуть. Но оно того стоило. Она поднялась из-за стола и стала готовиться к работе.

Джин видела зримое, наглядное доказательство того, что работа над границами в ее жизни приносит плоды. Все изменилось. Но как она перешла из точки А (отсутствие границ) в точку Б (зрелые границы)? Можем ли мы измерить развитие своих границ?

Да. Конкретные, упорядоченные изменения свидетельствуют о появлении зрелых границ. Их полезно осознавать. Следующие одиннадцать шагов позволят вам измерить свой духовный рост и понять, на каком этапе развития находитесь. Используйте эту главу как руководство к следующему шагу в своем развитии.

Добродушный Рэнди никогда раньше не раздражался из-за колкостей лучшего друга Уилла. Быть объектом шуток раньше всегда было легко – он умел принимать удары.

Обида стала для Рэнди новым ощущением. Когда Уилл подошел к нему в церкви и сказал в присутствии нескольких наблюдателей: «Ты покупаешь одежду меньшего размера или набираешь вес?», Рэнди не засмеялся. Он ничего не сказал другу, но замечание задело его за живое – было неловко и обидно. Он не мог отмахнуться от этого, как делал это на протяжении многих лет.

«Раньше меня это никогда не беспокоило, – подумал Рэнди. – Почему же на этот раз? Может быть, я стал слишком чувствительным?»

Один из первых признаков того, что вы начинаете развивать границы, – чувство обиды, разочарования или гнева на тонкие и не очень нарушения. Подобно тому, как радар сигнализирует о приближении чужой ракеты, гнев может предупредить о нарушении ваших границ.

Рэнди был выходцем из семьи, которая избегала конфликтов и разногласий. Споры заменялись подчинением. Уже за тридцать он обратился к психотерапевту в связи с давним расстройством пищевого поведения. К его удивлению, вместо того, чтобы обсуждать диету и программу тренировок, терапевт спросил, как он реагирует на контролирующих людей. Сначала Рэнди не мог вспомнить ни одного. Но после некоторого раздумья назвал Уилла, который дразнил его, унижая перед друзьями. Уилл использовал Рэнди в своих интересах, принимая это за должное. Эти воспоминания были не просто картинками в сознании Рэнди. Они несли в себе обиду, злость и негодование. Они стали семенами границ в его жизни.

Люди, которые не могут рассердиться, когда ими манипулируют, действительно не способны к этому. Никакая «сигнальная лампочка» не предупреждает их о проблемах с границами. При правильном функционировании эта лампочка должна быстро включаться. В Библии гнев часто описывается в терминах жара: «И воспылал гнев Господень на Моисея» (Исх. 4:14); «И воспылал гнев Господень на землю сию» (Втор. 29:27). Гнев подобен огню, который разгорается в сердце, давая понять, что есть проблема, с которой нужно бороться.

Неспособность гневаться, как правило, свидетельствует о том, что мы боимся разделения, которое возникает, когда мы говорим правду. Опасаемся сказать, что несчастливы с кем-то, потому что это повредит отношениям. Но когда признаем, что правда – наш друг всегда, даем себе разрешение на гнев.

Поэтому, прежде чем сказать что-то конфронтационное, даже прежде чем установить первую границу, проверьте свое сердце. Спросите себя: «Имею ли я право гневаться, когда мной управляют другие? Осознаю ли я, когда нарушают мою независимость? Слышу ли я свой сигнал тревоги?» Если да, то вы на правильном пути. Если нет, то сейчас самое время поработать над тем, чтобы найти безопасное место, где можно говорить правду. Когда вы станете более честными к себе, вы позволите гневу помочь вам.

Скотт и Тэмми размышляли о прошедшем годе, когда сменили церковь. Прежнюю они посещали с момента свадьбы несколько лет назад. Это была доктринально правильная и активная община, но существовала проблема – отношение членов церкви к посещению мероприятий. Они придавали большое значение присутствию на каждом собрании: от периодических концертов прославления до еженедельных богослужений и занятий в малых группах по изучению Библии.

Конфликт возник, когда Скотт и Тэмми пропустили несколько собраний – к ним приехали старые друзья из другого города. Тэмми позвонила Дженис, руководителю своей малой группы, и сказала, что пропустит вечернее собрание.

– Мне кажется, Тэмми, здесь проблема в обязательствах, – ответила Дженис. – Если бы мы действительно что-то значили для тебя, ты бы была здесь. Но ты просто делаешь то, что хочешь делать.

Тэмми обиделась. Дженис пристыдила ее за то, что она хотела провести вечер с друзьями. Именно эта неспособность ее группы понять слово «нет» впоследствии послужила причиной перехода пары в другую церковь.

Сейчас, год спустя, они со Скоттом довольны своим решением. Хотя их нынешняя община тоже активная, никто не критикует и не осуждает, когда членам церкви по тем или иным причинам требуется время для отдыха.

– Как тебе такой контраст? – Скотт обратился к Тэмми. – Когда я прилетел из Лос-Анджелеса, позвонил Марку, руководителю нашего мужского молитвенного завтрака. Сказал, что очень устал и не уверен, что буду полезен, если пойду на завтрак. Как думаешь, что он ответил? «Зачем говорить лишний раз? Ляг и поспи!» Такое понимание – причина того, что я хочу туда ходить.

Когда-то и Скотт, и Тэмми считали, что отношение их первой церкви было правильным. Они даже не подозревали, что другие могут понять их «нет». Теперь, год спустя, они не могли представить себе, что вернутся в ту ситуацию.

Люди с незрелыми способностями к установлению границ часто оказываются в отношениях с «нарушителями границ». Это могут быть члены семьи, коллеги, супруги, члены церкви или друзья. Нарушение границ кажется им нормальным, поэтому они не очень осознают, какие разрушения оно несет для себя и других.

Однако, по мере того как они начинают вырабатывать собственные границы, происходят изменения. Их начинают привлекать люди, которые могут услышать их «нет», не критикуя, не обижаясь, не переходя на личности, не переступая границы в манипулятивной или контролирующей манере. Люди, которые просто скажут: «Мы будем скучать по тебе. Увидимся в следующий раз».

Причина этого сдвига – в том, что мы были созданы Богом свободными для одной основной цели: любить, быть значимо близкими Ему и людям: «А над всеми сими добродетелями облекитесь в любовь, которая и связывает все в совершенное единство» (Кол. 3:14). Эта фундаментальная истина затрагивает глубины нашего сердца. И когда мы находим отношения, где есть свобода устанавливать границы, происходит нечто удивительное. В дополнение к свободе говорить «нет» мы обретаем свободу говорить другим искреннее, беспристрастное, движимое благодарностью «да». Нас привлекают любители границ, потому что в них мы видим разрешение быть честными, подлинными, любящими людьми.

Для человека с нарушенными границами люди, которые могут сказать четкое «нет», иногда кажутся грубыми и холодными. Но по мере того как границы становятся более прочными, холодные и грубые люди превращаются в заботливых, освежающе честных.

Мы должны создать с любителями границ глубокие, значимые связи. Границы не могут развиваться в вакууме. Когда мы устанавливаем связи с этими людьми, прося их о поддержке и понимании, Бог дает через них благодать и силу для выполнения тяжелой работы по установлению границ. Эта тяга к личностям с границами распространяется и на Бога. Некоторые люди начинают понимать, что строгий Бог, о котором они читали в Ветхом Завете, не такой уж страшный. Просто у него очень четкие границы: «Как небо выше земли, так пути Мои выше путей ваших и мысли Мои выше мыслей ваших» (Ис. 55:9).

По мере того как меняются наши предпочтения, мы начинаем создавать близкие и значимые связи с людьми, имеющими четкие границы. Мы начинаем растить границы в наших нынешних отношениях или находим новые привязанности, в которые можно вкладывать. Или и то и другое. Это важнейшая фаза в развитии границ.

Почему так важно присоединяться к людям с границами? Прежде всего, потому что, как и в любой духовной дисциплине, над границами нельзя работать в вакууме. Нам нужны другие люди с такими же библейскими ценностями установления границ и ответственности, чтобы они могли быть рядом, практиковать вместе с нами и поощрять нас. Именно это и обнаружил Уэйн.

Уэйн не мог поверить в произошедшие перемены. За последние несколько месяцев он осознал, что на работе ему не хватает границ. В то время как другие сотрудники уходили домой, его часто просили задержаться. Он хотел дать понять начальнику, что его границы на работе станут более жесткими и реалистичными. Но каждый раз, когда он собирался сделать это, тревога заставляла молчать и держать язык за зубами.

Уэйн отчаялся выработать зрелые рабочие границы. Примерно в это время он присоединился к группе поддержки при церкви. Начав доверять ее членам, он смог мысленно «взять их с собой» на работу в тот день, когда встретился со своим начальником и решил проблему сверхурочной работы. Именно безопасность и поддержка группы дали Уэйну силы, необходимые, чтобы сказать правду.

Иисус определял общение как двух или трех человек, собранных во имя Его, говоря, что Он будет среди них (Мф. 18:20). Именно это сочетание Его духа и эмоциональной памяти тех, кто верит в нас, помогает нам сохранять твердые границы. Почему? Потому что мы знаем, что где-то у нас есть духовный и эмоциональный дом. Какой бы язвительной ни была критика, каким бы жестким ни было неприятие, мы не одиноки. А это имеет огромное значение для установления границ.

После того как вы почувствуете себя в безопасности, находясь рядом с людьми, которые верят, что благодать и истина – это хорошо (Ин. 1:17), ваши ценности начнут меняться. Вы начнете понимать, что нести ответственность за себя – это здорово, а нести ответственность за других взрослых – разрушительно.

Когда к человеку достаточно долго относятся как к объекту, он воспринимает себя как чужую собственность. Такие люди не ценят ответственность за себя, потому что относятся к себе так же, как к ним относились близкие. Им снова и снова внушают, что ухаживать за собой и поддерживать свою душу – это эгоистично и неправильно. Через некоторое время у них формируется глубокая убежденность в том, что это действительно так. Они не придают особого значения заботе о чувствах, талантах, мыслях, установках, поведении, теле и ресурсах, доверенных им Богом.

Священное Писание учит: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19). Другими словами, мы учимся быть любящими, потому что нас любят. Благодать должна прийти извне, чтобы мы могли развить ее в себе. Обратная сторона этой истины заключается в том, что мы не можем любить, если не любят нас. И если продолжить эту мысль, то мы не можем ценить и дорожить своей душой, если ее не ценили близкие.

Это ключевой принцип. Наше основное представление о себе, о том, что в нас реально и истинно, складывается из наших значимых, первичных отношений. Именно поэтому многие люди, которых в детстве не любили, в зрелом возрасте не в состоянии избавиться от глубокого чувства собственной никчемности и ненужности, как бы им ни старались показать, что они любимы.

В раннем детстве отец Хелен подвергал ее сексуальному насилию. Она была ужасно травмирована этим, но пыталась сохранить тайну и защитить семью от расстройства. Однако к подростковому возрасту Хелен непроизвольно начала «говорить правду» невербальными способами: стала вести беспорядочную половую жизнь. Став взрослой, в ходе терапии она размышляла о своих бурных подростковых годах:

– Я даже не могу вспомнить лица мальчиков. Я знала, что кто-то чего-то хочет от меня, и считала своим долгом дать ему это – просто потому, что он этого хочет! Я чувствовала, что у меня нет права голоса в этом вопросе.

Хелен не была оценена по достоинству ни одним из родителей, которые больше всего должны были ценить и беречь ее. В результате она не дорожила собой, оказывая сексуальные услуги практически всем, кто просил. У нее не было ощущения, что ее тело и чувства – это «жемчужина» (Мф. 7:6), подаренная ей Богом, которую она должна беречь и развивать.

Когда мы начинаем ценить выздоровление, восстановление и развитие себя по образу и подобию Божьему (все это разные способы сказать одно и то же), происходит сдвиг. Мы начинаем желать отдачи от Божьих инвестиций (вспомните притчу о хозяине и трех слугах в Евангелии от Матфея 25:14–30). Забота о себе становится важной.

Однажды ко мне подошел взволнованный Стив. Поскольку он не был склонен к эмоциональным вспышкам, я понял, что происходит что-то важное. Он показал мне свою Библию, где читал 1-е Послание коринфянам, 8:11: «И от знания твоего погибнет немощный брат, за которого умер Христос».

– Что-то происходит внутри меня, – сказал он. – В течение многих лет я чувствовал себя виноватым, когда читал этот отрывок. Я думал, что Он осуждает меня за то, что я ввожу более слабых христиан в грех.

– Ну это действительно так, – ответил я. – Но вы заметили кое-что еще.

– Да. Вижу, что я тоже «брат, за которого умер Христос». Это значит, что я должен быть внимателен и заботлив к себе так же, как к другим. Нет никакой разницы между тем, что Бог думает о других, и тем, что Бог думает обо мне.

Стив понял важный теологический момент. На протяжении многих лет христианам внушали, что защита своей духовной и эмоциональной собственности является эгоизмом. Однако Бог заинтересован в том, чтобы люди любили других, а вы не сможете любить других, если не любите себя.

Был ли у вас опыт Стива? Важно ли для вас получить помощь и научиться самозащите и библейским границам? Если нет, то вам будет трудно (если вообще возможно) пройти через тяжелую работу по выработке хороших границ. Возможно, придется провести некоторое время рядом с людьми, у которых зрелое понимание здоровых границ, и поучиться на их примере.

Этот принцип иллюстрируется словами псалмопевца: «Больше всего хранимого храни сердце свое, потому что из него источники жизни» (Притч. 4:23). Когда мы храним свое сердце (дом, где наши сокровища), мы оберегаем его. Мы должны настолько дорожить своими сокровищами, чтобы беречь их. То, что мы не ценим, мы не охраняем. Охрана банка гораздо строже, чем охрана свалки!

Составьте список своих сокровищ: времени, денег, чувств и убеждений. Как вы хотите, чтобы другие относились к ним? Как вы хотите, чтобы другие не относились к ним?

Группа молчала. После долгих раздумий Шарин собиралась впервые в жизни установить границы в отношениях с другим членом группы. Молча молясь, группа ждала, сможет ли она сказать правду.

Я попросил Шарин рассказать одному из членов группы о том, что ее не устраивало на последних сессиях. Она испугалась, но согласилась. Сначала ничего не говорила, явно набираясь смелости. Затем медленно повернулась к сидящей рядом женщине и сказала: «Каролин, я не знаю, как это сказать, но я попробую. Меня раздражает, что ты всегда садишься на этот красивый стул раньше других». Она быстро опустила голову, ожидая ответа.

– Я ждала, когда ты что-нибудь скажешь, – объяснила Каролин. – Я знала, что ты ведешь себя по отношению ко мне отстраненно, но не понимала почему. Теперь я чувствую себя ближе к тебе. Ты рискнула встретиться со мной лицом к лицу. Кто знает, может быть, я даже поборюсь с тобой за этот стул!

Звучит банально? Это не так. Учитывая семейное окружение, в котором мать заставляла Шарин чувствовать себя виноватой за установление своих границ, а отец злился за любое несогласие с ним, она сделала шаг вперед. Для нее о границах не могло быть и речи, пока тревога и депрессия не вывели жизнь из-под контроля. Именно поэтому лучшим местом для Шарин, где она могла бы начать работу над границами, стала терапевтическая группа.

Рост в установлении эмоциональных границ всегда должен происходить в темпе, который учитывает ваши прошлые травмы. В противном случае вы можете потерпеть серьезную неудачу, не успев установить достаточно прочные границы.

– Это обучение установлению границ не работает, – жаловался Фрэнк на одной из терапевтических сессий.

– Почему? – спросил я.

– Ну как только я понял, что не умею устанавливать хорошие рамки с людьми, позвонил отцу и высказал ему все, что думаю. Представляете, он бросил трубку! Это ужасно. Границы сделали для меня все хуже, а не лучше.

Фрэнк похож на нетерпеливого ребенка, которому не терпится проехать на новом велосипеде. Только спустя несколько падений и ободранных коленей он начинает думать о том, что пропустил несколько шагов в своем обучении.

Вот идея, которая поможет вам справиться. Спросите у своей группы поддержки или у хороших друзей, не могли бы вы поработать с ними над границами. Они покажут истинную ценность дружбы, отреагировав на просьбу: либо горячо поддержат вас за несогласие с ними, либо будут сопротивляться. В любом случае вы чему-то научитесь. Хорошие поддерживающие отношения берегут «нет» всех участников. Они знают, что настоящая близость строится только на свободе не соглашаться: «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притч. 10:18). Начните практиковать свое «нет» с людьми, которые будут уважать и любить вас за это.

Как ни странно, но зачастую признак того, что вы становитесь человеком с границами – чувство самобичевания, ощущение того, что вы нарушили какие-то важные правила в установлении границ. Многие люди испытывают сильное самоосуждение, когда начинают говорить правду о том, что является и не является их библейской ответственностью. Почему так происходит? Давайте посмотрим на ответ в терминах рабства и свободы.

Пострадавшие от нарушения границ личности – это рабы. Им трудно самостоятельно принимать решения, основанные на ценностях, но чаще всего они отражают желания тех, кто их окружает. И даже если они могут быть окружены поддерживающими их любителями границ, им все равно трудно установить границы.

Виной тому – слабая совесть или чрезмерно активный «внутренний критик». Хотя нам необходим внутренний «оценщик», помогающий отличать правильное от неправильного, многие люди имеют крайне самокритичную совесть. Им кажется, что они совершают проступок, хотя на самом деле это не так. Из-за гиперактивности критика человек с нарушением границ часто испытывает большие трудности с их установлением. Возникают такие вопросы, как «не слишком ли я строг?» и «как я могу не пойти на вечеринку – это эгоизм!».

Можно себе представить, какой хаос возникает, когда человек действительно устанавливает себе ограничение, пусть даже небольшое. Совесть переходит на повышенные обороты, поскольку ее нереальные требования не выполняются. Такое восстание против честных границ – угроза родительскому контролю совести. Она энергично атакует душу, надеясь заставить человека вновь подчиниться своим неправдивым «до» и «после».

Таким образом, активизация критической совести вполне может быть признаком духовного роста, сигналом того, что вы протестуете против небиблейских ограничений. Если же совесть молчит и не дает никаких сигналов, вызывающих чувство вины, это может означать, что вы остаетесь в рабстве у «внутреннего родителя». Поэтому мы призываем вас радоваться «вине»: вы движетесь вперед.

Задумайтесь на минуту над вопросом, кто из значимых для вас людей – «нарушитель границ» номер один? С кем труднее всего устанавливать границы? Возможно, на ум придет не один. Этот шаг касается самых сложных, конфликтных, пугающих отношений. Их выравнивание – одна из главных целей становления человека с границами.

Тот факт, что это седьмой, а не второй шаг, подчеркивает важность того, что перед этим мы проделали кропотливую работу и потренировались. Установление важных границ в отношениях со значимыми людьми – плод большой работы и зрелости.

Важно не путать цели. Часто те, кто получал травму границ, думают, что она состоит в том, чтобы установить ограничения в важных областях и снова стабилизировать жизнь. Возможно, они живут в ожидании того дня, когда «я смогу сказать маме «нет». Или когда «я смогу установить ограничения на пьянство моего супруга». Хотя такого рода конфронтации очень важны (Иисус говорил о них в Евангелии от Матфея 18:15–20), они не конечная цель обучения границам.

Наша настоящая цель – зрелость, способность успешно любить и успешно работать, как это делает Бог. Это и есть цель – стать более похожими на Христа: «Возлюбленные! Мы теперь дети Божии; но еще не открылось, что будем. Знаем только, что, когда откроется, будем подобны Ему, потому что увидим Его, как Он есть» (1 Ин. 3:2).

Установление границ – важная часть взросления. Мы не можем по-настоящему любить, пока у нас нет границ. В противном случае мы любим из чувства подчинения или вины. Мы не в состоянии стать продуктивными на работе, не имея границ. Иначе мы настолько заняты следованием чужим планам, что мысли двоятся (Иак. 1:8). Цель состоит в том, чтобы создать структуру характера, которая имеет границы и может устанавливать их для себя и других в нужное время. Наличие внутренних границ приводит к появлению границ в мире: «Потому что каковы мысли в душе его, таков и он» (Притч. 23:7).

На этом этапе формируется четко определенная структура характера честного и целеустремленного человека. К этому моменту к пугающим крупным «нет» мы уже подготовились, проделав большую работу и практику.

Иногда большое «нет» приводит к кризису. Кто-то важный для вас разозлится или обидится. Или оскорбится. Правда обнажит разногласия в отношениях. На самом деле они уже существуют – границы просто выводят их на поверхность.

В молитве составьте список своих значимых отношений. Теперь добавьте к нему, какие именно сокровища нарушаются в этих отношениях. Какие границы необходимо установить, чтобы защитить их?

Первые шаги, скорее всего, будут встречать жесткое сопротивление со стороны гиперактивной и слабой совести. Однако при постоянной работе и хорошей поддержке чувство вины ослабевает. Мы становимся более способными «хранить таинство веры в чистою совести» (1 Тим. 3:9).

Вы можете сделать этот шаг сейчас, когда сменили духовную и эмоциональную ориентацию, перешли от подчинения внутреннему родителю к реагированию на библейские ценности любви, ответственности и прощения. И эти ценности были приняты в сердце благодаря многим и многим отношениям с людьми, которые их понимают. Сердцу есть куда обратиться для самооценки, кроме критической совести: оно опирается на эмоциональные воспоминания о любящих, правдивых людях.

Эвелин поняла, что внутри у нее что-то изменилось, когда в ответ на критические тирады мужа сказала, не повышая голоса:

– Все, Пол. Если через десять секунд ты не будешь разговаривать со мной вежливо, я проведу этот вечер в доме моей подруги Эшли. Делай свой выбор, потому что я не блефую.

Пол, готовый к очередной словесной атаке, закрыл рот. Он почувствовал, что на этот раз Эвелин настроена серьезно, сел на диван и стал ждать ее дальнейших действий. Что удивило Эвелин, так это отсутствие самообвинений после установления ограничений. Обычно она говорила себе: «Ты не дала Полу достаточно шансов»; «Ты просто должна перестать быть такой тонкокожей»; «Но он много работает, и он хорошо относится к детям».

Эвелин помогла группа поддержки, практика тоже принесла свои плоды.

Однажды клиент спросил: «Могу ли я установить границы со своей женой, но так, чтобы она не устанавливала границы со мной?» Хотя я был восхищен его откровенностью, ответ, очевидно, был отрицательным. Если мы ожидаем от других уважения к нашим границам, нам необходимо уважать их границы по нескольким причинам.

Любовь к чужим границам противостоит нашему эгоизму. Когда мы заботимся о защите сокровищ других людей, мы противостоим эгоизму, который является частью нашей греховной природы. Мы становимся более ориентированными на другого.

Любовь к чужим границам повышает нашу способность заботиться о других. Любить приятные стороны других людей несложно. Однако совсем другое дело, когда сталкиваемся с сопротивлением, конфронтацией или обособленностью. Мы можем оказаться в состоянии конфликта или не получить от другого того, чего хотели бы.

Умея любить и уважать границы других людей, мы достигаем двух целей. Во-первых, искренне заботимся о другом человеке, потому что ничего не выигрываем, если помогаем кому-то сказать нам «нет». Во-вторых, любовь к чужим границам учит нас сопереживать. Показывает, что мы должны относиться к другим так, как хотели бы, чтобы относились к нам: «Ибо весь закон в одном слове заключается: люби ближнего твоего, как самого себя» (Гал. 5:14). Мы должны бороться за «нет» других так же, как за собственное, даже если это нам чего-то стоит.

– Я люблю тебя, Питер, – сказала Кортни своему парню, когда они сидели за ужином. Это был важный момент. Питер только что сделал Кортни предложение руки и сердца. Ее влекло к нему, казалось, что они подходят друг другу по многим параметрам. Была только одна проблема: они встречались всего несколько недель. Импульсивное предложение Питера было слишком неожиданным для Кортни.

– И хотя я люблю тебя, – продолжала она, – мне нужно больше времени, чтобы обручиться. Поэтому, раз я не могу сказать тебе «да», я говорю тебе «нет».

Кортни продемонстрировала плоды зрелости границ. Она не была уверена, поэтому сказала «нет». Люди с неразвитыми способностями к установлению границ поступают наоборот. Они говорят «да», когда не уверены. Потом, когда уже посвятили себя чужим желаниям, понимают, что больше не хотят этого, но поздно.

Одно время я работал в детском доме в качестве воспитателя. Нам предстояло жить в одном коттедже с несколькими активными подростками, и во время подготовки к работе опытный специалист сказал: «Есть два варианта начала работы с детьми: сначала вы можете на все соглашаться. Тогда, когда вы начнете ставить им ограничения, они будут обижаться на вас и бунтовать. Или можно начать с четких и строгих ограничений. Когда они привыкнут к вашему стилю, вы сможете немного ослабить правила. Они будут любить вас вечно».

Очевидно, что второй способ работает лучше. Он не только прояснил мои границы для детей, но и научил освобождать собственное «нет». Наше «нет» становится таким же свободным, как и наше «да». Другими словами, когда вы можете сказать «нет» на просьбу так же свободно, как и «да», вы уже на пути к зрелости границ. Нет конфликта, нет раздумий, нет колебаний при использовании того или иного слова.

Вспомните, когда вас о чем-то просили. Возможно, это было время, когда вы не были уверены, что должны отдать. Предположим, что просящий – не эгоист, не манипулятор или контролирующий человек. Разумные люди иногда могут обращаться с разумными просьбами. Итак, вас попросили о чем-то, а вы не были уверены, что вам хватит свободного времени, чтобы сделать это с радостью (2 Кор. 9:7). Дальше вы, скорее всего, сделали одно из двух:

1. Поскольку не были уверены, ответили «да».

2. Поскольку не были уверены, ответили «нет».

Какой из ответов более зрелый? В большинстве случаев – второй. Почему? Потому что более ответственно отдавать из своих ресурсов, чем обещать то, что, скорее всего, не удастся выполнить. Иисус сказал, что мы должны исчислять цену наших начинаний. «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не мог окончить?» (Лк. 14:28–30).

Люди, пострадавшие от нарушения границ, дают обещания, а затем делают одно из двух: выполняют их с обидой или не выполняют вовсе. Люди с развитыми границами делают добро свободно и с удовольствием. Или вообще не обещают.

Выполнение обязательств с чувством вины или уступчивости может быть весьма дорогостоящим, болезненным и неудобным. Урок, который необходимо усвоить, заключается в том, чтобы не обещать слишком многого до того, как произведете свои духовные и эмоциональные расчеты.

Бен положил ручку на стол и удовлетворенно посмотрел на свою жену Марию. Они только что провели день вместе, анализируя прошедший год и планируя следующий. Эта ежегодная традиция сложилась за последние несколько лет. Для них это был способ почувствовать, что их жизнь имеет цель.

До того как они начали вместе ставить цели, жизнь казалась хаотичной. Бен был контролирующим и импульсивным. Из-за его привычки к тратам не удавалось накопить много денег. Мария, хотя и умела обращаться с деньгами, была покладистой и неконфликтной. Поэтому чем больше Бен тратил, тем больше она отстранялась и занималась волонтерской деятельностью вне дома.

Наконец после длительной работы с психотерапевтом Мария начала устанавливать границы для неконтролируемого поведения Бена. Она стала более честной, меньше обвиняла и обижалась. Бен, в свою очередь, начал развивать в себе чувство ответственности за семью. Он стал нежнее относиться к жене – даже после того, как она несколько раз «пригвоздила его к стенке» за безответственность!

– Дорогая, – сказал он Бен, улыбаясь, – этот год изменился на 180 градусов по сравнению с предыдущим. Мы сэкономили немного денег, достигли некоторых финансовых целей. Мы стали честнее друг с другом, больше нравимся друг другу. И ты не бежишь помогать каждой организации в городе, которой нужен волонтер.

– Мне это больше не нужно. У меня есть все, что хочу, – ты, дети, наша группа поддержки в церкви и служения, в которых мы работаем. И я хочу, чтобы мы продолжали расти и меняться, чтобы следующий год был еще лучше, – ответила Мария.

Бен и Мария пожинали плоды многолетней работы. Их зрелые способности к установлению границ приносили свои плоды во всех отношениях. В конце концов, конечная цель обучения установлению границ – освободить нас для защиты, воспитания и развития того, что Бог дал нам в управление. Установление границ – это зрелая, активная, инициативная деятельность. Это контроль над своей жизнью.

Люди со зрелыми границами не суетятся, не спешат и не выходят из-под контроля. У них есть направление в жизни, они неуклонно движутся к своим личным целям. Они планируют все наперед. Награда за их мудрые границы – радость исполнения желаний в жизни. Их инвестиции в годы, отпущенные Богом, окупаются. Это очень похоже на размышления Павла в конце его жизни: «Ибо я уже становлюсь жертвою, и время моего отшествия настало. Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил» (2 Тим. 4:6–7).

Но разве жизнь не вмешивается в процессы людей со зрелыми границами? Разве у них нет испытаний, сложностей, псевдодрузей, которые хотят, чтобы они шли по их пути, а не по Божьему? Безусловно. Дни действительно лукавы. Будут всевозможные сопротивления нашим границам и целям.

Но те, у кого зрелые границы, понимают это и знают, что, если понадобится, «нет», готовое к применению, ждет внутри их сердца. Не для нападения и не для наказания другого. Но для того, чтобы защитить и развить время, таланты и сокровища, которые Бог выделил нам на годы жизни на этой планете (Пс. 90:10).

Глава 3 Один день из жизни с границами

ПОМНИТЕ ШЕРРИ из первой главы, которая бессистемно и хаотично провела день? Представьте себе, что Шерри прочитала эту книгу и решила перестроить жизнь в соответствии с четкими границами, о которых мы рассказали. Теперь ее день наполнен свободой и самоконтролем. Давайте заглянем в ее жизнь с границами.

6.00. Зазвенел будильник. Шерри потянулась и выключила его. «Наверняка я смогу обойтись без этого будильника, – подумала она про себя. – Уже пять минут не сплю». Семь-восемь часов сна – давняя мечта Шерри, которую она считала нереальной с тех пор, как вышла замуж.

Но это начало происходить. Дети стали ложиться спать раньше, так как они с Уолтом начали устанавливать более жесткие временные рамки. У них с мужем даже появилось несколько минут, чтобы побыть вместе перед сном. Достижение цели в области сна не прошло даром. Как, например, в тот вечер, когда мать Шерри в очередной раз нанесла неожиданный визит. На этот раз она появилась в то время, когда Шерри должна была работать над проектом научной выставки вместе со своим сыном Тоддом.

– Мама, сейчас очень неподходящее время. Я помогаю Тодду закончить макет Солнечной системы, и ему нужно все мое внимание. Ты можешь зайти и посмотреть, если хочешь. Или я могу позвонить завтра и договориться о времени, когда мы сможем встретиться. – Это была одна из самых трудных речей, которые Шерри когда-либо приходилось произносить.

Мать отреагировала не лучшим образом. Синдром мученицы разгорелся с новой силой:

– Все так, как я всегда знала, дорогая. Кто захочет проводить время с одинокой старухой? Тогда пойду домой и побуду одна. Как и каждый вечер.

Раньше Шерри сдалась бы под таким мастерским натиском обвинения. Но после долгих тренировок в группе поддержки она поняла, как справляться с неожиданными визитами мамы. И она больше не чувствовала себя виноватой. Наутро с мамой все будет в порядке, а Шерри проведет вечер с пользой.

6.45. Новое платье село идеально – Шерри стала на два размера меньше, чем несколько месяцев назад. «Спасибо, Господи, за мои новые границы», – молилась она. Ее диета и программа физических упражнений наконец-то сработали благодаря не секретам питания и тренировок, а тому, что Шерри увидела в заботе о себе не эгоизм, но ответственность. Она перестала испытывать чувство вины за то, что отвлекается от других дел для работы над своим телом. Приведение себя в форму повысило ее уверенность в себе, помогло стать лучшей женой, мамой и другом.

7.15. Эми и Тодд закончили завтракать и отнесли свои тарелки к раковине, чтобы ополоснуть. Совместное выполнение домашних обязанностей стало привычным делом для всех членов семьи. Конечно, дети и Уолт поначалу сопротивлялись, но Шерри не стала готовить завтрак, пока ей не помогли с уборкой. С детьми и Уолтом произошло чудо. Внутри их зажегся свет: «Если я не буду работать, я не буду есть».

Еще более приятным было наблюдать, как дети вовремя, с запасом в пару минут, собрались в школу. Постели заправлены, домашние задания сделаны, обеды сложены – невероятно!

Конечно, путь к этому был нелегким. Шерри пришлось попросить, чтобы школьный автобус ждал ее детей не более шестидесяти секунд. Водитель так и сделал. Опоздав, Эми и Тодд обвинили Шерри в предательстве и унижении: «Тебе просто наплевать на наши чувства!» Тяжелые слова для любящей матери, которая пытается научиться соблюдать границы.

И все же, благодаря ревностной молитве и хорошей группе поддержки, Шерри смогла настоять на своих границах. Через несколько дней, когда детям пришлось ходить пешком, опаздывая в школу, они начали сами ставить будильники.

7.30. Шерри никак не могла привыкнуть к тому, что наносит макияж в ванной комнате, после стольких лет, когда делала это в машине. Она наслаждалась легкостью (и безопасностью!), когда ей не приходилось решать несколько задач за рулем. Она выехала на работу с запасом в несколько минут.

8.45. Шерри, войдя в конференц-зал компании McAllister Enterprises, где работала директором по персоналу (повышение было связано с «эффективностью»), взглянула на часы. Вести совещание, которое должно было скоро начаться, предстояло ей.

Оглядев комнату, она заметила, что три главных сотрудника еще не пришли. Сделала пометку, что свяжется с ними позже. Возможно, у них проблемы с границами, с которыми она могла бы им помочь. Шерри улыбнулась. Она вспомнила дни, когда совсем недавно была благодарна за то, что кто-то на работе помог бы ей решить те же проблемы. «Спасибо тебе, Господи, за церковь, которая учит библейскому взгляду на границы», – молилась она. А затем начала встречу. Вовремя.

11.59. Зазвонил рабочий телефон.

– Шерри, слава богу, что ты здесь! Не знаю, что бы делала, если бы ты была на обеде!

Голос Луис Томпсон невозможно было перепутать. Она редко звонила с тех пор, как Шерри начала устранять дисбаланс в их отношениях. Они встретились за чашкой кофе:

– Луис, ты всегда хочешь поговорить со мной, когда тебе больно. И это нормально. Но когда мне трудно, ты либо недоступна, либо отвлечена, либо тебе неинтересно.

Луис возразила, что это совсем не так.

– Я настоящий друг, Шерри, – сказала она.

– Думаю, мы это выясним. Мне нужно знать, основана наша дружба на взаимности или на том, что я полезна тебе. Хочу, чтобы ты знала о некоторых границах, которые я устанавливаю между нами. Во-первых, я не всегда могу бросить все ради тебя, Луис. Я люблю тебя, но не могу взять на себя ответственность за всю твою боль. Во-вторых, будут моменты, когда мне тоже будет трудно, и я буду просить тебя о поддержке. На самом деле я не знаю, знаешь ли ты вообще меня и мои трудности. Поэтому нам обеим нужно это выяснить.

За следующие несколько месяцев Шерри многое узнала об этой дружбе. Она поняла, что когда не могла утешить Луис во время ее хронических чрезвычайных ситуаций, та обижалась. Но когда у Луис все было в порядке, она игнорировала Шерри. Луис никогда не звонила, чтобы узнать, как дела у подруги, и даже когда Шерри хотела рассказать о проблемах, Луис могла говорить только о себе.

Было грустно обнаружить, что детская связь так и не переросла во взаимную привязанность. Луис просто не могла выйти из своего эгоцентризма настолько, чтобы захотеть понять мир Шерри.

Но вернемся к телефонному звонку. Шерри ответила:

– Луис, рада, что ты позвонила. Но я уже выхожу. Можно я перезвоню тебе позже?

– Но мне нужно поговорить с тобой сейчас, – последовал угрюмый ответ.

– Луис, я могу поговорить, если ты перезвонишь позже.

Они попрощались и повесили трубки. Может быть, Луис перезвонит, а может быть, и нет. Скорее всего, все остальные друзья Луис были заняты, и имя Шерри стояло следующим в списке звонков. «Грустно, что Луис недовольна мной, – подумала Шерри. – Но придется это пережить. Пытаться взять на себя ответственность за ее чувства – значит пытаться владеть тем, чего Бог мне не давал». С этими мыслями она отправилась на обед.

16.00. Вторая половина дня прошла незаметно. На выходе из офиса Шерри заметил ее непосредственный подчиненный Джефф Морланд. Не останавливаясь, она сказала: «Привет, Джефф, не мог бы ты оставить мне сообщение? Мне нужно ехать через тридцать секунд». Разочарованный, Джефф пошел писать сообщение.

За последние несколько месяцев многое изменилось. То, что бывший начальник будет подчиняться ей, Шерри не ожидала. Однако когда она начала устанавливать ограничения на работе и перестала подстраховывать Джеффа, его производительность резко снизилась. Проявились безответственность и неспособность Джеффа довести начатое дело до конца. Начальство впервые осознало, что проблема заключается в нем самом, обнаружив, что Шерри была движущей силой отдела. Именно она добилась успеха, а Джефф присвоил себе большую часть заслуг.

Границы Шерри сделали свое дело: они выявили его безответственность, показали, где на самом деле провал. И Джефф начал меняться. Сначала он был зол и обижен, угрожал уйти из компании. Но в конце концов все улеглось, он действительно стал более ответственным и продуктивным, начал работать с большей отдачей. Понижение в должности заставило его опомниться: он увидел, что все это время выезжал за чужой счет.

У Шерри и Джеффа по-прежнему были проблемы. Ему было трудно услышать от нее «нет». Шерри было трудно терпеть обиду. Но она ни за что не променяла бы такие проблемы на прежние, когда у нее не было границ.

16.30. Встреча с учителем Тодда, перешедшим в четвертый класс, прошла хорошо. Во-первых, Уолт был вместе с Шерри. Знание того, что он поддерживает ее, многое изменило. Но еще важнее было, что упорная работа над границами, которую Шерри и Уолт проводили дома с Тоддом, начала приносить свои плоды.

– Миссис Филлипс, – сказал учитель, – признаюсь, я принял Тодда с некоторыми оговорками после консультации с миссис Рассел, его учительницей. Но в способности вашего сына реагировать на ограничения есть значительное улучшение.

Уолт и Шерри улыбнулись друг другу.

– Поверьте мне, – сказал Уолт, – никакой волшебной формулы не было. Тодд ненавидел делать домашние задания и брать на себя ответственность за работу по дому. Но регулярная похвала и демонстрация последствий, похоже, помогли.

Преподаватель согласился:

– Да, ребятам это нужно. Не то чтобы Тодд стал послушным ангелом – он всегда выскажет свое мнение, и я считаю, что это хорошо для ребенка его возраста. Но нет никаких серьезных проблем с тем, чтобы заставить его вести себя хорошо. Это был хороший год. Спасибо вам за поддержку как родителям.

17.15. Когда Шерри стояла в пробках в час пик, она испытывала странное чувство благодарности: «Я могу использовать это время, чтобы поблагодарить Бога за мою семью и спланировать для нас веселые выходные».

18.30. Шерри вошла в детскую как раз вовремя.

– О, мам, – сказала дочка. – Пойдем погуляем.

Они отправились на прогулку вокруг квартала перед ужином. Шерри в основном слушала, как Эми болтает о школе, книгах и друзьях – обо всем том, что она так мечтала обсудить с дочерью. Прогулка показалась слишком короткой. Так было не всегда. Христианский психотерапевт, встретившись с семьей Шерри, заметил, что Тодд своими проступками монополизировал внимание взрослых. Эми доставалось мало времени для общения с родителями, и постепенно она замкнулась в себе. В доме просто не было никого, кто мог бы ей что-то дать. Ее мир превратился в ее спальню.

Заметив эту проблему, Шерри и Уолт предприняли особые усилия, чтобы Эми могла говорить о своих проблемах, даже если они не были такими, как у Тодда. Со временем, подобно цветку, раскрывающемуся на свету, Эми начала общаться с родителями, как обычная маленькая девочка. Работа с границами, которую Шерри и Уолт проводили с Тоддом, тоже была частью процесса ее исцеления.

19:00. В середине ужина у Шерри зазвонил мобильный телефон, но она не знала об этом. Она установила его на беззвучный режим, оставив в другой комнате. Прослушала сообщение позже:

– Шерри, это Филлис из церкви. Не могли бы вы помочь в организации выездного семинара в следующем месяце?

Установка беззвучного режима на телефоне позволяла не сорвать ужин. В семье было принято правило: «Выключить и убрать телефон до окончания ужина». И время, проведенное за столом, стало более насыщенным. Шерри сделала мысленную пометку: позвонить Филлис позже тем же вечером и с сожалением отказаться. В эти дни они с Уолтом решили провести выходные вместе, вспомнив медовый месяц.

Интересно, что, начиная работать с границами, Шерри отказалась от церковных обязанностей, чтобы разобраться в своей хаотичной жизни. Однако теперь она почувствовала в себе больше желания участвовать в служениях, к которым чувствовала призвание. «Это похоже на то, как утешали и меня», – подумала она про себя. Она понимала, что, вероятно, никогда не сможет быть настолько доступной для Филлис, как той хотелось бы. Но это было уже между Филлис и Богом.

19:45. Дети и Уолт убрали со стола без напоминаний. Они не хотели пропускать ужин на следующий вечер!

21:30. Дети уже лежали в постели. Выполнив домашние задания, они даже успели немного поиграть перед сном. Уолт и Шерри сидели вдвоем за чашкой кофе, рассказывая друг другу, как прошел день. Они смеялись над ошибками, сочувствовали неудачам, планировали выходные и смотрели друг другу в глаза, радуясь близости. Чудо из чудес, достигнутое большим трудом!

Шерри пришлось пройти курс терапии, а также присоединиться к церковной группе поддержки. Потребовалось много времени, чтобы выйти из модели «Любовь к Уолту в его гневе». Ей потребовалось много практики в общении с понимающими людьми, прежде чем она оказалась готова к конфронтации с мужем. Это было страшное время. Уолт не знал, что делать с устанавливающей границы женой, которая могла сказать: «Чтобы ты знал – мне больно и я отдаляюсь от тебя, когда ты критикуешь меня на людях. Если будешь продолжать, я отвечу и уеду домой. Я больше не буду жить во лжи. И впредь стану защищать себя».

Новая Шерри больше не брала на себя ответственность за истерики и уход Уолта. Она говорила: «Если ты не хочешь рассказывать о своем несчастье, я отступлю. Если захочешь поговорить, я у подруги». Это было непросто, ведь Уолт привык к тому, что жена выводила его из себя, а потом успокаивала его и извинялась.

А сейчас она создала эмоциональную дистанцию: «Ты – самый близкий мне человек. Я люблю тебя и хочу, чтобы ты был первым в моем сердце. Но если ты не хочешь уделять мне время, я проведу его в группе поддержки, в церкви, с подругами или детьми. Я больше не буду сидеть в комнате и наблюдать, как ты смотришь телевизор. Отныне тебе придется самому готовить попкорн в микроволновке».

Он угрожал, дулся, отстранялся, но Шерри оставалась при своем мнении. С помощью Бога, друзей, психотерапевта и церковной группы поддержки она выстояла против грубости Уолта. Он начал понимать, каково это – не иметь супруги рядом, и заскучал по ней. Впервые Уолт по-настоящему ощутил свою зависимость от Шерри. Понял, как сильно нуждается в ней, как весело, когда она рядом. Он начал медленно, постепенно влюбляться в свою жену. На этот раз – в жену с границами.

Шерри тоже изменилась. Она перестала играть с Уолтом в жертву, стала меньше обвинять его и обижаться. Границы помогли ей начать полноценную жизнь, в которой Уолту не нужно было быть идеальным, как хотелось прежде.

Да, это неидеальный брак. Но теперь он стал надежным, как якорь в шторм. Муж и жена стали больше похожи на команду, с взаимной любовью и взаимной ответственностью. Они перестали бояться конфликтов, начали прощать друг другу ошибки и взаимно уважать границы.

22:15. В постели, прижавшись к Уолту, Шерри размышляла о прошедших нескольких месяцах работы над границами. Она чувствовала тепло и благодарность за второй шанс, который дал ей Бог.

На ум пришел отрывок из Писания, который она читала много раз. Это были слова Христа из Нагорной проповеди: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю» (Мф. 5:3–5).

«Я всегда буду нищей духом, – думала она. – Но мои границы помогают мне находить время для получения Царства Небесного. Я всегда буду оплакивать потери, которые постигнут меня в этой жизни. Но установление границ помогает мне находить утешение, в котором я нуждаюсь, у Бога и других людей. Я всегда буду кроткой и смиренной. Но самостоятельность помогает мне проявить инициативу и наследовать землю. Спасибо, Господи. Спасибо за надежду, которую Ты дал мне. И за то, что ведешь меня и тех, кого я люблю, по своему пути.

И вот вам хорошая новость. Рост Шерри в области границ может стать и вашим. Принципы, о которых мы рассказали в этой книге, применимы к каждому из нас. Нам всем нужно расти в своих границах на протяжении всей жизни. Уже много лет нас очень радует, что многие люди, применяя эти принципы границ, добились успеха в различных областях. Божественные способы упорядочивания нашей жизни и отношений действительно работают.