Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы

Глава 1 Границы и ваша семья

У НИКОЛЬ БЫЛА ПРОБЛЕМА, с которой я сталкивался бесчисленное количество раз. Эта тридцатилетняя женщина возвращалась из поездки к родителям и впадала в глубокую депрессию.

– Это просто смешно, – сказала она. – Я там больше не живу. Как поездки могут так влиять на меня?

Когда я попросил описать поездку, Николь рассказала о посиделках за обеденным столом. По ее словам, было весело, пока за столом была только семья.

– Что значит «только семья»? – спросил я.

– Ну, иногда родители приглашали моих друзей. И эти ужины мне не нравятся.

– Почему?

Николь на минуту задумалась, а затем ответила: «Наверное, я начинаю чувствовать себя виноватой». Она рассказала, какие тонкие замечания делали родители, сравнивая жизнь ее и друзей. Они говорили о том, как замечательно, что бабушки и дедушки играют «практическую» роль в воспитании детей. О том, что ее друзья проводят замечательные общественные мероприятия и Николь могла бы в них участвовать, если бы только жила рядом. Список можно продолжать и продолжать.

Вскоре Николь обнаружила, что, вернувшись домой, чувствует, будто плохо живет. Ее не покидает ощущение, что на самом деле нужно делать то, что хотят от нее родители.

Проблема Николь в том, что она сделала выбор снаружи. Уехала из семьи, в которой выросла, чтобы сделать самостоятельную карьеру, сама оплачивала свои счета, даже вышла замуж и родила ребенка. Но внутри у нее не было эмоционального разрешения стать самостоятельной личностью, не испытывая чувства вины, когда поступала не по желанию родителей. Она все еще поддавалась давлению.

Настоящая проблема находится внутри. Помните, что границы определяют чью-то собственность. Николь и подобные ей на самом деле не являются «собственниками» самих себя. Люди, которые владеют своей жизнью, не испытывают чувства вины, когда делают выбор, куда им идти. Они принимают во внимание чужие желания, но выполняют их из любви, а не из чувства вины: чтобы прийти к благу, а не для того, чтобы избежать зла.

Давайте рассмотрим некоторые общие признаки отсутствия границ в семье, в которой выросли.

Распространенный сценарий таков: у одного из супругов нет хороших эмоциональных границ с семьей, в которой он вырос. При телефонном или личном контакте с родными он впадает в депрессию, спорит. Он самокритичный перфекционист, злится, вступает в перепалки или отстраняется. Он как будто «заражается» чем-то от своей родной семьи и передает это близким родственникам.

Семья происхождения способна влиять на его новую семью по принципу «просачивания». Один из верных признаков проблем с границами – ваши отношения с одним человеком имеют силу влиять на отношения с другими. Вы даете одному человеку слишком много власти в своей жизни.

Я помню молодую женщину, которая добивалась стабильных успехов в терапии до тех пор, пока не поговорила со своей матерью, после чего на три недели ушла в себя. Она говорила что-то вроде: «Я совсем не меняюсь. Я не становлюсь лучше». Сливаясь с представлениями матери о себе, она не могла оставаться самой собой. Это отражалось на других отношениях – она практически отгораживалась от всех. Мать владела ее жизнью. Жизнь не была собственностью дочери.

– Вы не поверите, как она с ним общается, – говорит Дэн. – Она полностью сосредоточена на каждом его желании. Когда он ее критикует, она старается еще больше. А меня она практически не замечает. Я устал быть «вторым мужчиной» в ее жизни.

Дэн говорил не о любовнике Меган. Он говорил о ее отце. Дэн устал от ощущения, что Меган больше заботится о желаниях отца, чем о своих.

Это распространенный признак отсутствия границ в отношениях с родной семьей: супруг чувствует, что ему достаются «остатки». Ему кажется, что настоящая верность его супруги – это верность ее родителям. Его супруга не прошла процедуру «ухода до отделения», у нее проблема с границами. Бог предусмотрел процесс, при котором «оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть» (Быт. 2:24). Еврейское слово «оставить» происходит от корня, означающего «ослабить». Для того чтобы брак состоялся, супруге необходимо ослабить свои связи с родной семьей и создать новые с семьей, которую она создает в браке.

Это не означает, что мужья и жены не должны поддерживать отношения со своими родственниками. Но они должны устанавливать четкие границы с семьями происхождения. Многие браки распадаются из-за того, что один из партнеров не делает этого в отношениях с родной семьей, а супруга и дети остаются в стороне.

Терри и Шерри были привлекательной парой. Они жили в собственном доме, их дети брали уроки фортепиано и балета, ездили в летние лагеря, имели лыжи, коньки и электронные гаджеты. У Терри и Шерри были все атрибуты успеха. Одна проблема: этот образ жизни не обеспечивался зарплатой: супруги получали большую финансовую помощь от родителей Терри, которые всегда хотели для него самого лучшего и помогали ему в этом.

Родители вносили свой вклад в строительство дома, отдых, увлечения детей. Это позволяло Терри и Шерри иметь то, чего они не могли иметь в других условиях. Но дорого им обходилось – помощь родителей подрывала самоуважение Терри, а Шерри чувствовала, что не может тратить деньги, не посоветовавшись со свекрами.

Терри иллюстрирует общую проблему границ для современных молодых людей, как женатых, так и холостых: он еще не стал взрослым в финансовом отношении. Не мог установить границы желания родителей, чтобы у его семьи «было все, что есть у нас». Больше того – обнаружил, что настолько сросся с их представлениями об успехе, что не может сказать «нет» этим желаниям в себе. Он не был уверен, что хочет и может отказаться от подарков и подачек ради большей независимости.

История Терри – обратная сторона проблемы финансовых границ. Есть и другая сторона – «я в беде». Многие взрослые дети постоянно попадают в финансовые затруднения из-за безответственности, употребления наркотиков или алкоголя, неконтролируемых расходов или современного синдрома «я не нашел свою нишу». Их родители продолжают финансировать этот путь неудач и безответственности, думая, что «на этот раз у них все получится». В действительности же они калечат своих детей, не давая им возможности обрести независимость.

Взрослые, которые не стоят на ногах в финансовом отношении, остаются детьми. Чтобы быть взрослым, нужно жить по средствам и платить за свои неудачи.

При синдроме вечного ребенка человек может быть финансово самостоятельным, но позволяет родной семье выполнять определенные функции по управлению его жизнью.

Этот «взрослый ребенок» часто проводит время в доме мамы и папы, отдыхает с ними, часто обедает, сдает белье в стирку. Он – самое близкое доверенное лицо родителей, делится с ними «всем». В тридцать с небольшим лет еще не нашел свою карьерную нишу, не имеет ни сбережений, ни пенсионного плана, ни медицинской страховки. На первый взгляд эти проблемы не кажутся серьезными. Но зачастую мама и папа символически удерживают своего взрослого ребенка от эмоционального ухода из дома.

Это часто происходит в дружных, любящих семьях, где все так хорошо, что трудно уйти. (Психологи часто называют семью, в которой дети и родители не отделяются друг от друга четкими границами, «замкнутой».) Это не выглядит как проблема, потому что все хорошо ладят и довольны друг другом.

Однако другие отношения вечных детей могут быть дисфункциональными. Они выбирают деструктивных друзей и любовников, не способны связать себя обязательствами с представителем противоположного пола или сделать карьеру.

Часто их финансы представляют собой проблему. У них большие и многочисленные долги, и, как правило, они не платят налоги. Несмотря на то что ежедневно зарабатывают себе на жизнь, не думают о будущем. По сути, это финансовая жизнь ребенка. Подростки зарабатывают достаточно денег, чтобы купить доску для серфинга, стереосистему или платье, но не задумываются о завтрашнем дне. «Достаточно ли я заработал денег для удовольствия в эти выходные?» Подростки и взрослые дети, не отделившиеся от родителей, все еще находятся под защитой мам и пап, и именно родитель думает о будущем.

Для неблагополучных семей характерен определенный тип пограничной проблемы – триангуляция. Она выглядит следующим образом: человек А злится на человека Б, но не говорит ему об этом. Вместо этого А звонит В и жалуется на Б, поскольку В пользуется его доверием и слушает, когда А хочет поиграть в треугольник.

К этому времени Б, чувствуя себя одиноким, тоже звонит В и упоминает о конфликте с А. В итоге В становится доверенным лицом и Б, и А. У него появилось два друга, но А и Б не разрешили свой конфликт.

Триангуляция – это неспособность разрешить конфликт двоих между собой и привлечение третьего для принятия чьей-либо стороны. Это пограничная проблема, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту, но используется для утешения и одобрения тех, кто боится противостоять друг другу. Таким образом, конфликты продолжаются, люди не меняются, а враги становятся ненужными.

В треугольнике происходит так: люди говорят неправду, прикрывая свою ненависть приятными словами и лестью. Человек А обычно сердечен и мил по отношению к Б, но когда разговаривает с В, его злость вырывается наружу. Это явное отсутствие границ, поскольку А не «владеет» своим гневом. Человек Б, на которого злится А, заслуживает того, чтобы услышать это прямо от него. Сколько раз вас обижали фразой «Ты знаешь, что Джон сказал о тебе?». А ведь в последний раз, когда вы разговаривали с Джоном, всё было в порядке.

Кроме того, В оказывается втянутым в конфликт, и его знание об этом мешает отношениям с Б. Сплетни встают между людьми. Они влияют на наше мнение об объектах разговоров, не давая им возможности защитить себя. Часто то, что мы слышим от третьего лица, оказывается неточным. Именно поэтому Библия предписывает нам выслушивать не одного, а как минимум двух или трех свидетелей.

Триангуляция – распространенная проблема границ в семьях происхождения. Старые модели конфликта между родителем и ребенком или между двумя родителями приводят к тому, что один член семьи звонит другому и говорит о третьем. Это крайне разрушительные модели поведения: люди остаются дисфункциональными.

Писание очень серьезно относится к тому, чтобы решать конфликт непосредственно с тем, на кого вы сердитесь: «Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Притч. 28:23); «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17); «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23–24); «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Матф. 18:15).

Из этих цитат видно, что простой способ избежать триангуляции – сначала поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Разберитесь с ним, и только если он отрицает проблему, поговорите с кем-то еще, чтобы понять, как ее решить, а не для сплетен и выплеска злости. Затем оба вместе поговорите с третьим, чтобы попытаться разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьему лицу о ком-либо то, что вы не собираетесь говорить самому человеку.

«Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождаются для того, чтобы заботиться о своих родителях. Они не подписывались на эту обязанность – они ее унаследовали. Сегодня мы называем таких людей «созависимыми». В раннем детстве они узнали, что несут ответственность за своих родителей, которые застряли в детских моделях безответственности. Им трудно установить границы между собой и своими безответственными родителями, став взрослыми. Каждый раз, пытаясь жить отдельной жизнью, они чувствовали себя эгоистами.

Действительно, Библия учит, что взрослые дети должны заботиться о своих престарелых родителях. «Вдовиц почитай, истинных вдовиц. Если же какая вдовица имеет детей или внучат, то они прежде пусть учатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сие угодно Богу» (1 Тим. 5:3–4). Хорошо, когда мы испытываем чувство благодарности к родителям и хотим отплатить им за то, что они для нас сделали.

Но при этом обычно возникают две проблемы. Во-первых, родители могут не быть «действительно нуждающимися». Они могут быть безответственными, требовательными или вести себя как мученики. Возможно, им нужно взять на себя ответственность за свои собственные дела.

Во-вторых, когда они «действительно нуждаются», у вас может не быть четких границ для определения того, что вы можете дать, а что нет. Возможно, вы не сможете ограничить свое дарение, и, например, неспособность родителей приспособиться к старости будет доминировать в вашей взрослой семье. Это может разрушить брак и навредить вашим детям. Семья должна решить, что она хочет, а что не хочет давать, чтобы продолжать любить и ценить родителей, а не обижаться на них.

Правильные границы предотвращают обиды. Давать – это хорошо. Однако убедитесь, что размер отдачи соответствует вашей ситуации и ресурсам.

[Но я твоя сестра]

Еще одна часто встречающаяся динамика – отношения между взрослыми братьями и сестрами. Безответственному ребенку удобно зависеть от ответственного брата или сестры, чтобы не взрослеть и не уходить из семьи. (Речь не идет о действительно нуждающихся братьях и сестрах с психическими или физическими отклонениями.) Безответственный ребенок продолжает играть в старые семейные игры во взрослой жизни.

Проблема – это чувство вины и давление, которое вы испытываете из-за того, что этот человек – ваш брат или сестра. Я видел людей, которые совершали ради них безумные и бесполезные поступки, какие никогда бы не совершили ради самых близких друзей. Наши семьи могут разрушить наши самые надежные заборы, потому что они – «семья».

Почему мы продолжаем жить по таким схемам? Что не так?

Одна из причин заключается в том, что мы не научились законам границ в семье происхождения. Наши взрослые проблемы с границами на самом деле являются проблемами, возникшими в детстве.

Другая причина заключается в том, что мы, возможно, не совершили библейский переход во взрослую жизнь и духовное усыновление в семью Бога. Давайте рассмотрим оба варианта.

Помните историю про инопланетянина? Он вырос на другой планете и не знал земных законов о гравитации и о деньгах как средстве обмена.

Модели поведения, усвоенные дома в детстве, сохраняются и во взрослой жизни: отсутствие последствий безответственного поведения, отсутствие конфронтации, отсутствие границ, принятие ответственности за других, а не за себя, отдача по принуждению и обиде, зависть, пассивность, скрытность. Модели поведения не новы, но вы в них не каялись.

Эти шаблоны глубоко укоренились. Члены вашей семьи – это те, вокруг кого вы учились строить свою жизнь, поэтому они способны вернуть вас к старым шаблонам самим своим присутствием. Вы начинаете действовать автоматически, по памяти, вместо того чтобы развиваться.

Чтобы измениться, необходимо выявить эти «семейные грехи» и отказаться от них. Вы должны признать их, раскаяться и изменить свое отношение к ним. Первый шаг к установлению границ – осознание старых семейных моделей поведения, которым вы следуете сейчас.

Вспомните, как вы боролись за границы в родной семье, определите, какие законы нарушались, подумайте, какие негативные плоды это принесло в вашу жизнь.

Это не книга о духовном развитии, но границы – важный аспект взросления. Один из его этапов – выход из-под власти родителей и подчинение себя Божьей власти.

Библия говорит, что дети находятся под властью родителей до тех пор, пока не станут взрослыми (Гал. 4:1–7). Родители несут за них ответственность, но после совершеннолетия человек выходит из-под опеки и руководства, становясь самостоятельным и ответственным за себя сам. Христиане переходят в другие родительские отношения – с Богом как Отцом. Бог не оставляет нас сиротами, а берет в свою семью.

Новый Завет учит, что мы должны отказаться от верности своей первоначальной семье и стать усыновленными Богом (Мф. 23:9). Бог велит нам смотреть на Него как на Отца и не иметь родительских посредников. Взрослый человек, который цепляется за верность земным родителям, не осознал своего нового статуса – усыновленного Богом.

Часто мы не повинуемся Слову Божьему, потому что духовно не покинули дом. Мы считаем, что должны угождать родителям и следовать их устоям, а не повиноваться нашему новому Отцу (Мф. 15:1–6). Когда мы становимся частью Божьей семьи, послушание Его путям иногда вызывает конфликты в наших семьях, а иногда и разлучает нас (Мф. 10:35–37). Иисус говорит, что наши духовные узы – самые тесные и самые важные (Мф. 12:46–50). Наша истинная семья – это семья Божья.

В этой семье, которая должна быть нашей самой крепкой связью, все делается определенным образом. Мы должны говорить правду, устанавливать границы, брать на себя ответственность и требовать ее от других, противостоять друг другу, прощать друг друга и т. д. Высокие стандарты и ценности делают семью крепкой. И Бог не допустит, чтобы в Его семье было по-другому.

Это ни в коем случае не означает, что мы должны обрывать другие связи. У нас должны быть друзья за пределами Божьей семьи и крепкие связи с семьей происхождения. Однако мы должны задать себе два вопроса. Не мешают ли эти связи поступать правильно в любой ситуации? Действительно ли мы стали взрослыми по отношению к родной семье?

Если наши связи действительно любящие, то мы – свободные и самостоятельные личности, способные отдавать любовь и стремиться к совершенству. Мы держимся подальше от обид, любим, не забывая про границы, и не допускаем дурное поведение. Если мы не «подчинены попечителям и домоправителям», будучи взрослыми (Гал. 4:2), то можем принимать действительно взрослые решения, контролируя свою волю (1 Кор. 7:37), слушая нашего истинного Отца.

Установление границ с родными семьями – задача нелегкая, но очень полезная. Это процесс, состоящий из определенных этапов.

Распознайте симптом

Посмотрите на свою собственную жизненную ситуацию и определите проблемы с границами в отношениях с родителями, братьями и сестрами. Основной вопрос заключается в следующем: «Где вы потеряли контроль над своей собственностью?» Определите эти области, их связь с семьей, в которой выросли, – и вы уже на пути к решению проблемы.

Распознайте конфликт

Определите, какая динамика разыгрывается в данный момент. Например, какой «закон границ» вы нарушаете? Занимаетесь ли триангуляцией? Берете ли на себя ответственность за брата или родителя? Расплачиваетесь ли за их поведение? Или вы пассивны по отношению к ним и не реагируете на конфликт?

Вы не сможете прекратить действовать так или иначе, пока не поймете, что делаете. «Вытащите бревно» из своего глаза. Тогда вы сможете ясно видеть, как вести себя с членами вашей семьи. Посмотрите на себя как на проблему и найдите нарушения своих границ.

Распознайте потребность, ведущую к конфликту

Вашему неподобающему поведению есть причины. Скорее всего, вы пытаетесь удовлетворить какую-то базовую потребность, которую не удовлетворила родная семья. Возможно, вы все еще связаны друг с другом из-за потребности быть любимым, одобряемым или принятым. Вы должны осознать, что они могут быть удовлетворены только в новой Божьей семье – теми, кто теперь ваши истинные «матерь, отец, братья и сестры», теми, кто исполняет волю Бога и может любить вас так, как Он задумал.

Принимайте добро

Недостаточно просто понять свою потребность. Необходимо добиться ее удовлетворения. Бог готов удовлетворить ваши нужды через своих людей, но вы должны смириться, обратиться за поддержкой и принять добро. Перестаньте прятать свои возможности и таланты и ждать, что станет лучше. Научитесь отвечать на любовь и принимать ее, даже если поначалу у вас это будет получаться неуклюже.

Отрабатывайте навыки работы с границами

Ваши новые пограничные навыки хрупки. Их нельзя сразу применять в сложных ситуациях. Отрабатывайте их с теми, кто отнесется к этому с пониманием. Начните говорить «нет» сначала людям из группы поддержки, которые уважают ваши границы.

Когда вы восстанавливаетесь после физической травмы, вы не станете поднимать самый тяжелый груз сразу. Вы будете привыкать к тяжестям постепенно. Посмотрите на это как на физиотерапию.

Скажите «нет» плохому

Помимо отработки новых навыков в безопасных ситуациях, избегайте ситуаций, причиняющих боль. Находясь на начальном этапе выздоровления, не следует общаться с людьми, которые в прошлом применяли к вам насилие.

Если считаете, что готовы восстановить отношения с человеком, от жестокости и контроля которого пострадали, возьмите с собой друга или помощника. Помните о своей склонности к обидам. Травма, от которой вы оправляетесь, очень серьезна, и вы не сможете восстановить отношения, пока не получите соответствующие инструменты. Будьте осторожны, чтобы не оказаться снова втянутым в тяжелую ситуацию из-за желания помириться.

Простите агрессора

Ничто так не проясняет границы, как прощение. Простить – значит отменить его долг. Когда вы отказываетесь простить человека, вы все равно чего-то хотите от него, и даже месть навсегда привязывает вас к нему.

Отказ простить члена семьи – одна из основных причин, по которой люди на долгие годы застревают в своих неблагополучных семьях, не в силах отделиться от них. Они все еще хотят что-то получить от них. Гораздо лучше получить милость от Бога, которому есть что дать, и простить тех, кто ничего дать не может. Это прекратит ваши страдания, потому что закончится желание возврата долга, которого никогда не случится, и не будет болеть сердце, потому что надежда отложена (Притч. 13:12).

Не прощая, вы требуете от своего обидчика того, что он не хочет давать, даже если это всего лишь признание в содеянном. Это «привязывает» его к вам и разрушает ваши границы. Отпустите дисфункциональную семью, из которой вышли, и будете свободны.

Реагируйте адекватно

Если вы остро реагируете на то, что кто-то говорит или делает, возможно, у вас проблемы с границами. Если кто-то может устроить в вашей душе хаос словом и делом, он в этот момент контролирует вас – ваши границы потеряны. Отвечая, вы сохраняете контроль над ситуацией, имея возможность выбора.

Если чувствуете, что реагируете неадекватно ситуации, отстранитесь и восстановите контроль над собой, чтобы члены семьи не могли заставить вас сделать или сказать то, что вы не хотите. Не позволив нарушить ваши границы, вы выбираете лучший вариант. Разница между реагированием и ответом заключается в выборе. Когда вы реагируете, контролируют ситуацию они. Когда отвечаете, это делаете вы.

Научитесь любить свободно и ответственно

Самые лучшие границы – границы любви. Человек, который вынужден постоянно находиться в режиме защиты, теряет любовь и свободу. Границы ни в коем случае не означают, что вы перестаете любить. Наоборот: вы обретаете свободу любить. Жертвовать собой и отказываться от себя ради других – это хорошо. Но, чтобы сделать такой выбор, нужны границы.

Практикуйте добровольное дарение, чтобы увеличить свою свободу. Иногда люди, выстраивающие границы, считают, что оказать кому-то услугу – это созависимость. Это не так. Делать кому-то добро, когда вы сами, без давления выбираете это, – значит укреплять границы. Созависимые не делают добро, они допускают зло, потому что боятся.

Глава 2 Границы и ваши друзья

МАРША ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР, но даже не заметила, какая шла передача. Она думала о телефонном разговоре с лучшей подругой Тэмми. Марша попросила Тэмми сходить с ней в кино, но у той были другие планы на вечер. Марша снова проявила инициативу, и снова ее ждало разочарование. Тэмми так и не позвонила. Разве такой должна быть дружба?

Слово «дружба» вызывает образы близости, приязни, взаимного притяжения двух людей. Друзья – символ того, насколько содержательна жизнь. Самые печальные люди на Земле – те, кто заканчивает жизнь без отношений, в которых их по-настоящему знают и любят.

Дружба – широкая категория. Большинство отношений, о которых идет речь в этой книге, имеют дружескую составляющую. Но для наших целей давайте определим дружбу как неромантические отношения, которые основаны на привязанности, а не на выполнении совместных функций, таких как работа или служение. Давайте посмотрим на дружбу как на взаимодействие с людьми, с которыми мы хотим быть рядом только ради них самих.

Конфликты с друзьями бывают разными. Для того чтобы разобраться в различных проблемах, рассмотрим несколько конфликтов и способы их разрешения с помощью границ.

В некоторых смыслах это была прекрасная дружба, в некоторых – ужасная. Шон и Тим любили одни и те же занятия, виды спорта и отдыха. Они ходили в одну и ту же церковь и одни и те же рестораны. Но они были настолько добры друг к другу, что не могли сказать друг другу «нет».

Осознание проблемы пришло к ним, когда на один и тот же выходной были запланированы рафтинг и концерт. Они не могли принять участие в обоих. Шон предложил Тиму пойти на рафтинг. «Конечно», – ответил друг. Однако ни Шон, ни Тим на самом деле не хотели этого – в глубине души оба с нетерпением ждали концерта.

На полпути вниз по реке Шон и Тим неожиданно разоткровенничались друг с другом. Уставший и мокрый Тим упрекнул:

– Это была твоя идея.

– Тим, я думал, ты хочешь пойти на рафтинг, – удивленно сказал Шон.

– О нет! Раз ты мне позвонил, я решил, что ты хочешь этого! Старый приятель, – продолжил он с сожалением, – может быть, нам пора перестать быть такими «милыми» друг с другом?

В результате коммуникации двух уступчивых ни один из них не делает того, что ему действительно нужно. Каждый из них настолько боится сказать другому правду, что не делает этого никогда.

Давайте применим к этому конфликту контрольный список вопросов о границах, который не только поможет определить, где вы находитесь в процессе установления границ, но и покажет, как добиться желаемого результата.

1. Каковы симптомы? Один из симптомов конфликта «уступчивый + уступчивый» – неудовлетворенность, ощущение, что вы позволили себе то, что не должны были.

2. Каковы причины? Уступчивые люди происходят из среды, где приходилось избегать отказа, чтобы сделать других счастливыми. Поскольку их причины похожи, двум уступчивым людям часто бывает трудно помочь друг другу.

3. В чем конфликт? Уступчивые люди отрицают свои границы из вежливости, чтобы сохранить мир.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Каждый должен взять на себя ответственность за свои попытки угодить другому. Шон и Тим должны признать, что каждый из них, делая уступки, управляет другим.

5. Что нужно? Уступчивым людям необходимо вступить в отношения, в которых они смогут получить поддержку, будь то группы поддержки или консультанты. Их страх причинить боль другому затрудняет самостоятельное установление границ.

6. С чего начать? Оба уступчивых должны сначала практиковать установление границ в мелочах. Они могут начать с откровенности в таких вопросах, как вкусы в ресторанах, церковных службах, музыке и т. п.

7. Как устанавить границы друг с другом? Шон и Тим должны поговорить друг с другом с глазу на глаз и наконец сказать правду о границах, которые хотели бы установить. Таким образом они возьмут на себя обязательства по улучшению границ в отношениях друг с другом.

8. Что будет дальше? Возможно, Шону и Тиму придется признать, что их интересы не так уж и схожи, как они думали раньше. Может быть, они даже отдалятся друг от друга. Но наличие разных занятий для друзей – не пятно на отношениях. Это может помочь дружбе в долгосрочной перспективе.

Конфликт «уступчивый + агрессивный контролирующий» наиболее характерен для дружеских конфликтов. У него классические симптомы. Уступчивый чувствует себя зависимым и неполноценным в отношениях. Агрессивный контролирующий испытывает раздражение от того, что его достает уступчивый.

«Ну хорошо. Если ты настаиваешь…» – коронная фраза уступчивого. Обычно агрессивный контролирующий настаивает на пользовании временем или возможностями уступчивого. Агрессивному контролирующему не составляет труда потребовать то, что хочет. Иногда он просто берет это, не спрашивая. «Мне это нужно» – достаточная причина для того, чтобы он взял себе все, что есть у зависимого, будь то ключи от машины, кусок сахара или три часа времени.

Поскольку уступчивый обычно несчастлив в этих отношениях, он и должен принять меры. Давайте проверим эти отношения через контрольный список вопросов о границах.

1. Каковы симптомы? Уступчивый чувствует себя зависимым и обиженным; агрессивный контролирующий чувствует себя хорошо, но не любит, когда к нему пристают.

2. Каковы причины? Уступчивый, вероятно, вырос в семье, где его учили избегать конфликтов, а не принимать их. Агрессивного контролирующего никогда не учили откладывать удовлетворение и брать ответственность за себя.

3. В чем конфликт? Тут два специфических пограничных конфликта – неспособность уступчивого установить четкие границы со своим другом и неспособность агрессивного контролирующего уважать границы подчиняющегося.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Уступчивый должен понять, что не является жертвой агрессивного контролирующего: он добровольно отдает власть на блюдечке с голубой каемочкой. Это его способ управлять другом. Уступчивый управляет агрессивным контролирующим, надеясь, что согласие успокоит его и заставит изменить поведение. Агрессивному контролирующему нужно признать, что ему трудно слушать «нет» и принимать ограничения других. Он должен взять на себя ответственность за свою потребность управлять уступчивым.

5. Что нужно? Несчастному в дружбе уступчивому необходимо обратиться в группу поддержки, которая помогла бы справиться с этим конфликтом.

6. С чего начать? Готовясь к конфронтации с другом, уступчивый должен попрактиковаться в установлении границ в группе поддержки. Агрессивному контролирующему очень пригодилась бы честная обратная связь от любящих друзей о том, как он перебегает дорогу другим и как он может научиться уважать чужие границы.

7. Как устанавить границы друг с другом? Уступчивый человек в дружбе может применять библейские принципы (см. Мф., гл. 18). Он должен противостоять другу в том, что касается управления им и запугивания. Ему нужно сказать, что в следующий раз уйдет, когда тот попытается контролировать его.

Устанавливая границы, уступчивый не пытается управлять другом. Конфронтация – это не ультиматум, направленный на лишение выбора. Он устанавливает границы, чтобы дать понять: контроль вредит дружбе. Такие ограничения защищают уступчивого от дальнейших обид. Агрессивный контролирующий может злиться и пугать, и уступчивому лучше отойти подальше, чтобы не пострадать. Он может находиться вне комнаты, дома или дружеских отношений – до тех пор, пока не станет безопасно.

Агрессивный контролирующий испытает на себе последствия своих действий. Отсутствие друга рядом заставит его скучать по привязанности – и он может начать брать на себя ответственность.

8. Что будет дальше? На этом этапе, если оба друга открыты, они могут пересмотреть свои отношения. В их воле установить новые правила, например: «Я перестану приставать, если ты перестанешь критиковать», и построить новую дружбу.

– Кэти, я в затруднительном положении. Ты единственная, на кого я могу положиться, чтобы помочь мне. Я не могу найти няню для детей, а у меня встреча в церкви…

Кэти выслушала рассказ своей подруги Шэрон. Это была обычная история. Шэрон не планировала мероприятия и забывала заранее искать няню. Она часто обращалась к Кэти, чтобы та помогла ей в чрезвычайных ситуациях. Кэти ненавидела, когда ее ставили в такое положение. Шэрон не делала этого специально, она была нужна ей для благого дела, но Кэти все равно чувствовала себя использованной и эксплуатируемой. Что еще ей оставалось?

Многие дружеские отношения застревают в этом взаимодействии между уступчивыми и контролирующими манипуляторами. Почему мы называем Шэрон манипулятором? Она не пытается манипулировать сознательно, однако, какими бы благими ни были ее намерения, попав в затруднительное положение, использует своих друзей. Шэрон воспринимает их как должное, считая, что они не должны возражать против оказания ей услуг. А друзья подавляют негодование, говоря: «Ну это же просто Шэрон».

Давайте разберем этот конфликт с помощью нашего списка контрольных вопросов:

1. Каковы симптомы? Уступчивая (Кэти) ощущает обиду на манипулятивные просьбы контролирующего (Шэрон), которые приходится выполнять в последнюю минуту. Кэти чувствует, что ее дружбу воспринимают как должное. Она начинает избегать подругу.

2. Каковы причины? Родители Шэрон спасали ее из любой передряги – от печатания курсовых работ в три часа ночи до одалживания денег, когда ей было уже далеко за тридцать. Она жила во всепрощающей Вселенной, где добрые люди всегда помогали, ей никогда не приходилось сталкиваться с последствиями собственной безответственности, отсутствием дисциплины и планирования.

В детстве Кэти не нравился обиженный взгляд матери, когда она говорила «нет». Она выросла в страхе причинить боль другим, устанавливая границы дозволенного, и готова на все, чтобы избежать конфликтов с друзьями, особенно с Шэрон.

3. В чем конфликт? Шэрон не планирует и не берет на себя ответственность за собственный график. Обязанности «уходят от нее», когда она обращается за помощью к ближайшему покладистому человеку. К Кэти.

4. Кто должен взять на себя ответственность? Кэти, мотивированная сторона в этом конфликте, видит, как ее бесконечные «да» способствуют иллюзии Шэрон, что ей не нужно планировать. Кэти должна перестать чувствовать себя жертвой и взять на себя ответственность за то, что не говорит «нет».

5. Что нужно? Кэти нужно общение с людьми, которые поддержат ее, когда она будет рассматривать вопросы, связанные с границами между ней и ее подругой.

6. С чего начать? Кэти нужно попрактиковаться говорить «нет» в кругу друзей, которые ее поддерживают. В этой атмосфере она научится не соглашаться, высказывать свое мнение и противостоять. Друзья будут молиться о том, чтобы Бог дал ей сил построить отношения по-другому.

7. Как установить границы друг с другом? Во время следующего обеда Кэти должна рассказать Шэрон о своих чувствах, заявить, что ее используют. Ей нужно объяснить, что хочется более равноправных отношений. Затем она может сообщить подруге, что больше не будет брать «срочную» работу няни.

Надо надеяться, что Шэрон поймет, как обижает подругу, искренне сожалея о возникшей проблеме. Она начнет более ответственно относиться к своему расписанию. После нескольких тщетных попыток уговорить Кэти посидеть с ребенком в последний момент и вынужденного пропуска нескольких важных встреч она будет планировать мероприятия на неделю или две вперед.

8. Что будет дальше? Дружба станет расти и углубляться. Через некоторое время Кэти и Шэрон посмеются над конфликтом, который на самом деле сблизил их.

Помните дружбу Марши и Тэмми в начале этой главы? Конфликт «уступчивый + бесчувственный» заключается в том, что один из друзей делает общую «работу» за двоих. Одна сторона ощущает разочарование и обиду, другая не понимает, в чем проблема.

Давайте проанализируем ситуацию:

1. Каковы симптомы? Марша чувствует себя обиженной. Тэмми может чувствовать себя виноватой или подавленной требованиями своей подруги.

2. Каковы причины? Марша всегда боялась, что, если не будет проявлять инициативу в дружбе, ее бросят. Поэтому она стала Марфой, а не Марией, труженицей, а не возлюбленной (Лк. 10:38–42).

Тэмми никогда не приходилось напрягаться ради дружбы. Популярная и востребованная, она всегда была пассивна в дружеских отношениях. Она никого не теряла из-за того, что не была отзывчивой. Более того, друзья прилагали больше усилий, чтобы удержать ее рядом.

3. В чем конфликт? Здесь два конфликта. Во-первых, Марша берет на себя слишком большую ответственность за дружбу. Она не позволяет подруге нести свой груз (Гал. 6:5). Во-вторых, Тэмми не берет на себя достаточно ответственности за дружбу. Она знает, что Марша предложит ей занятия, из которых она сможет выбрать. Зачем напрягаться, если это сделает кто-то другой?

4. Кто должен взять на себя ответственность? Марша должна взять на себя ответственность за то, что Тэмми не проявляет инициативу. Ей нужно увидеть, что попытки планировать, звонить, приглашать и делать всю дружескую «работу» – это замаскированные попытки контролировать любовь.

5. Что нужно? Обеим женщинам нужна поддержка со стороны других подруг. Они не смогут объективно взглянуть на проблему, если рядом с ними не будет безусловной любви.

6. С чего начать? Марша должна попрактиковаться в установлении границ с поддерживающими ее друзьями. Важно понять, что у нее останутся дружеские отношения, в которых каждая подруга несет свою ношу, если они с Тэмми разорвут свою дружбу.

7. Как установить границы друг с другом? Марша может рассказать Тэмми о своих чувствах и сообщить, что в будущем той придется нести равную ответственность за их дружбу. Другими словами, Марша больше не будет звонить, если этого не сделает Тэмми.

Если случится худшее и дружба распадется из-за безответности Тэмми, Марша кое-что приобретет. Она поймет, что изначально это была не взаимная связь. Тогда она сможет погоревать, пережить это и отправиться на поиски настоящих друзей.

8. Что будет дальше? Мини-кризис навсегда меняет характер дружбы. Он либо показывает, что это не дружба, либо дает почву для новых, более прочных отношений.

С конфликтами границ в дружеских отношениях трудно справиться, потому что единственная нить, связывающая отношения, – сама привязанность. Здесь нет обручального кольца, нет связи с работой. Есть только дружба, которая часто кажется слишком хрупкой.

Люди, находящиеся в вышеописанных конфликтах, часто задаются следующими вопросами, когда задумываются об установлении границ в дружеских отношениях.

Вопрос 1: Разве дружбу не легко разрушить?

Большинство дружеских отношений не имеют внешних обязательств, которые бы удерживали друзей вместе, таких как брак, работа или церковь. Телефон может просто перестать звонить, а отношения разрушиться. Так не подвергаются ли дружеские отношения большему риску разрушения при возникновении конфликтов?

У такого мышления есть две проблемы. Во-первых, оно предполагает, что внешние институты, такие как брак, работа, церковь, – тот клей, который скрепляет отношения. Предполагается, что нас держат вместе обязательства, а не привязанности. С библейской и практической точки зрения ничто не может быть дальше от истины.

Во многих христианских кругах мы слышим мнение: «Если тебе кто-то не нравится, веди себя так, как будто любишь». Или «заставь себя полюбить его». Или «обязуйся любить кого-то». Или «реши полюбить кого-то, и чувства придут».

Выбор и обязательство – это элементы хорошей дружбы. Нам нужно нечто большее, чем просто друзья на все случаи жизни. Однако Писание учит, что нельзя полагаться на преданность или силу воли, ибо они всегда нас подведут. Павел кричал, что он делает то, что не хочет делать, и не делает того, что хочет (Рим. 7:19). Он застрял. Мы все переживаем один и тот же конфликт. Даже когда мы берем на себя обязательство любить друг друга, случаются плохие вещи: подводим своего друга, чувства угасают. Страдания по этому поводу не помогут восстановить отношения.

Мы можем решить дилемму так же, как Павел решил свою: «Итак нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе живут не по плоти, но по духу» (Рим. 8:1). Ответ заключается в том, чтобы быть «во Христе Иисусе» – другими словами, быть в отношениях с Христом. Общаясь с Богом, друзьями и группами поддержки, мы наполняемся благодатью, чтобы держаться и бороться с возникающими конфликтами границ. Без этого внешнего источника мы обречены на пустую силу воли, которая в конечном итоге не дает результатов или, напротив, заставляет думать, что мы всемогущи.

Библия учит, что все обязательства основаны на любви. Любовь ведет к преданности и волевому принятию решений, а не наоборот. Как это относится к дружеским отношениям? Посмотрите так. Что бы вы почувствовали, если бы лучший приятель сказал: «Мы дружим только потому, что я предан дружбе. Меня к тебе ничего не влечет, я не получаю особого удовольствия от твоего общества. Но буду продолжать быть твоим другом».

Вероятно, в таких отношениях вы не будете чувствовать себя комфортно. Вы будете подозревать, что с вами дружат по обязанности, а не по любви. Не позволяйте никому себя обмануть. Все дружеские отношения должны основываться на привязанности, иначе они имеют шаткий фундамент.

Вторая проблема, связанная с мнением, что дружеские отношения слабее институционализированных отношений, таких как брак, церковь или работа, заключается в следующем предположении: эти три вида отношений не основаны на привязанности. Это неправда. Если бы это было так, то свадебные клятвы гарантировали бы нулевой процент разводов. Исповедание веры обеспечивало бы регулярное посещение церкви, а прием на работу – 100-процентное постоянство. Эти три важных института, столь значимых для нашей жизни, в значительной степени основаны на привязанности.

Страшно осознавать, что единственное, что удерживает наших друзей, – это не наша работоспособность, не наша влюбленность, не их чувство вины и не их обязательства. Единственное, что заставляет их звонить, проводить с нами время и терпеть нас, – это любовь. И это единственное, что мы не можем контролировать.

В любой момент любой человек может отказаться от дружбы. Однако, все больше и больше погружаясь в жизнь, основанную на привязанности, мы учимся доверять любви. Узнаем, что узы настоящей дружбы не так-то просто разорвать, и понимаем, что в хороших отношениях мы можем устанавливать ограничения, которые укрепляют, а не разрушают нашу связь.

Вопрос 2: Как установить границы в романтической дружбе?

Одинокие христиане испытывают огромные трудности с тем, чтобы научиться говорить правду и устанавливать границы в романтической дружбе. В большинстве случаев конфликты возникают из-за страха потерять отношения. Наши клиенты часто говорят: «В моей жизни есть человек, который мне очень нравится, но боюсь, если я скажу ему «нет», больше никогда его не увижу».

В романтической сфере действует несколько уникальных принципов:

РОМАНТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ ПО СВОЕЙ ПРИРОДЕ РИСКОВАННЫ. Многие одинокие люди, у которых не сложились хорошие отношения с другими людьми из-за нарушения границ, пытаются научиться библейским правилам дружбы через свидания. Они надеются, что безопасность этих отношений поможет им научиться любить, быть любимыми и устанавливать границы.

Нередко такие люди выходят из нескольких месяцев свиданий более травмированными, чем когда входили. Они могут чувствовать себя разочарованными, подавленными или использованными. Это не проблема свиданий. Это проблема понимания цели знакомства.

Цель знакомства – практика и эксперимент. Конечная цель свиданий, как правило, состоит в том, чтобы рано или поздно решить: вступать или не вступать в брак. Свидания – это способ выяснить, какого рода человек нас дополняет, с кем мы духовно и эмоционально совместимы. Это тренировочная площадка для брака. Когда мы встречаемся, у нас есть свобода в любой момент сказать «ничего не получается» и прекратить отношения. Такая же свобода есть и у другого человека.

Что это означает для человека, чьи границы были нарушены? Часто он привносит незрелые, неразвитые аспекты своего характера во взрослую романтическую ситуацию. На фоне низких обязательств и высокого риска он ищет безопасность, привязанность и постоянство, в которых так нуждается. Он слишком быстро вверяет себя тому, с кем встречается. И он будет опустошен, когда у него «ничего не получится».

Это все равно что отправить трехлетнего ребенка на передовую. Свидания – способ для взрослых людей развиваться в различных направлениях и узнавать о пригодности друг друга для брака. Но это не место, где раненые души могут найти исцеление. Его лучше искать в неромантических сферах, таких как группы поддержки, церковные группы, терапия и однополые дружеские отношения. Мы должны разделять цели романтических и неромантических дружеских отношений.

Лучше всего приобретать навыки установления границ на этих неромантических площадках, где привязанность и обязательства сильнее. Как только мы научимся распознавать, устанавливать и соблюдать библейские границы, мы сможем использовать их на взрослой игровой площадке, называемой свиданиями.

УСТАНОВЛЕНИЕ ГРАНИЦ В РОМАНТИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ НЕОБХОДИМО. Люди со зрелыми границами иногда приостанавливают их на начальных этапах знакомства, чтобы угодить другому человеку. Однако откровенность в романтических отношениях помогает определить их суть. Она дает каждому понять, где начинается он сам и заканчивается другой человек.

Незнание границ друг друга – один из самых ярких признаков неблагополучия в отношениях. На добрачном консультировании мы спрашиваем пару: «В чем вы не согласны друг с другом? О чем спорите?» Если ответ будет таким: «Это просто потрясающе, мы так похожи, у нас очень мало разногласий», – мы дадим паре домашнее задание: выяснить, в чем они лгут друг другу. Если у отношений есть хоть какая-то надежда, это задание, как правило, помогает.

Вопрос 3: Как быть, если самые близкие друзья – моя семья?

Люди часто говорят: «Но моя мать (или отец, или сестра, или брат) – мой лучший друг». Многие считают, будто им повезло, что в наше время их лучшие друзья – это семья, в которой они воспитывались. Они считают, что им не нужен близкий круг друзей, кроме собственных родителей и братьев и сестер.

Они неправильно понимают библейскую функцию семьи. Бог задумал семью как инкубатор, в котором мы взращиваем необходимую нам зрелость, инструменты и способности. После того как инкубатор выполнил свою работу, он должен побудить молодого человека покинуть гнездо и выйти во внешний мир (Быт. 2:24), чтобы самостоятельно создать духовную и эмоциональную семейную систему. Взрослый человек волен делать то, что предназначено для него Богом.

Со временем мы должны осуществить Божью цель – распространить Его любовь в мире, сделать учениками все народы (Мф. 28:19–20). Эмоциональная привязанность к родной семье препятствует достижению этой цели. Трудно изменить мир, не бывая дальше своей улицы.

Никто не может стать по-настоящему библейским взрослым, если не установит для себя определенные границы, не покинет дом и не приживется на другом месте. В противном случае мы никогда не узнаем, сформировали ли собственные ценности, верования и убеждения – саму нашу идентичность – или же подражаем идеям нашей семьи.

Могут ли родственники быть друзьями? Безусловно. Но если вы никогда не устанавливали границ и не переживали конфликтов с ними, возможно, вас связывают невзрослые отношения. Если у вас нет других «лучших друзей», кроме семьи, необходимо подумать – возможно, вы просто боитесь отделиться от нее и стать самостоятельным взрослым.

Вопрос 4: Как установить ограничения, если друзьям нужна помощь?

Однажды на сессии я разговаривал с женщиной, которая чувствовала себя одинокой, но установление ограничений с друзьями казалось ей невозможным и отношения находились в вечном кризисе.

Я попросил описать качество этих отношений.

– О, у меня много друзей. Я работаю волонтером в церкви два вечера в неделю, раз в неделю веду библейские занятия, вхожу в несколько церковных комитетов и пою в группе прославления.

– Устал слушать, как вы описываете свою неделю, – сказал я. – Но как насчет качества этих отношений?

– Они великолепны. Люди получают помощь. Они растут в своей вере, а проблемные браки получают исцеление.

– Знаете, – сказал я, – я спрашиваю вас о дружбе, а вы отвечаете о служении. Это не одно и то же.

Она никогда не задумывалась о разнице. В ее понимании дружба заключалась в том, чтобы помогать нуждающимся людям. Она не умела просить о чем-то для себя.

И это было источником ее конфликтов границ. Без этих «отношений служения» у этой женщины не было бы ничего. Поэтому она не могла сказать «нет». Отказ привел бы ее к изоляции, что было бы невыносимо. Но это все равно произошло: она пришла за помощью из-за выгорания.

Когда Библия говорит нам утешать тем, чем утешают нас (2 Кор. 1:4), это означает, что прежде чем утешать, мы должны быть утешены. Это может означать и установление границ в нашем служении, чтобы мы могли получать поддержку от друзей. Мы должны различать одно и другое.

Библейский взгляд на отношения с друзьями позволит определить, не нужно ли вам начать устанавливать границы с некоторыми из них. Установив границы, вы, возможно, убережете важную дружбу от разрушения. Если романтические отношения приведут к браку, вам все равно нужно помнить, как строить и поддерживать границы даже в этих самых близких человеческих отношениях.

Глава 3 Границы и ваш брак

ЕСЛИ В КАКИХ-ТО ОТНОШЕНИЯХ и может произойти смешение границ, так это в браке, где по замыслу муж и жена становятся «одной плотью» (Еф. 5:31). Границы способствуют обособленности. При этом одна из целей брака – отказ от раздельности и превращение двух в одно целое. Какое потенциальное состояние смятения, особенно для тех, кто изначально не имеет четких границ!

Браки распадаются больше всего из-за отсутствия границ, чем по какой-либо другой причине. В этой главе мы рассмотрим законы границ, а также мифы о них применительно к супружеским отношениям.

Брак отражает отношения Христа с Его Невестой – Церковью. У Христа есть вещи, которые может делать только Он. У Церкви есть вещи, которые может делать только Она. И есть вещи, которые Они делают вместе. Только Христос может умереть. Только Церковь может представлять Его на земле в Его отсутствие и исполнять Его повеления. Вместе Они работают над многими вещами, например над спасением погибающих. Точно так же и в браке: некоторые обязанности выполняет один супруг, некоторые – другой, а некоторые они делают вместе. Когда в день свадьбы муж и жена становятся одним целым, они не теряют индивидуальности. Каждый из них участвует в отношениях, но у каждого есть своя жизнь.

Не составит труда решить, кто наденет платье, а кто – галстук. Немного сложнее разобраться, кто следит за чековой книжкой, а кто стрижет газон. Но и эти обязанности могут быть решены в соответствии с индивидуальными способностями и интересами супругов. Где границы могут смещаться, так это в элементах личности – элементах души, которыми обладает каждый человек и которые он может по своему выбору разделить с кем-то другим.

Проблема возникает тогда, когда человек посягает на личность другого, переступая черту и пытаясь контролировать чувства, взгляды, поведение, выбор и ценности другого. Этим управляет только сам человек. Пытаться контролировать их – значит нарушать чьи-то границы. В конечном счете попытка будет неудачной. Наши отношения с Христом, да и любые другие успешные отношения основаны на свободе.

Рассмотрим несколько распространенных примеров.

Одним из важнейших элементов, способствующих близости между двумя людьми, является способность каждого из них брать на себя ответственность за свои чувства.

Я консультировал супружескую пару, у которой были проблемы в браке из-за того, что муж выпивал. Попросил жену рассказать мужу, что она чувствует, когда он пьет.

– Мне кажется, что он не думает о том, что делает. Мне кажется, он…

– Нет, вы оцениваете его пьянство. Что вы чувствуете по этому поводу?

– Мне кажется, что ему все равно…

– Нет, – сказал я, – это то, что вы о нем думаете. Что вы чувствуете, когда он пьет?

Она начала плакать:

– Я чувствую себя очень одинокой и боюсь.

Наконец-то сказала то, что чувствовала. В этот момент муж протянул руку и положил на руку жены.

– Я никогда не знал, что ты боишься, – сказал он. – Я никогда не хотел, чтобы ты боялась.

Этот разговор стал настоящим поворотным пунктом в их отношениях. Многие годы жена жаловалась и критиковала мужа за то, каким он был и каким быть не мог. В ответ он обвинял ее, оправдывая свои действия. Несмотря на многочасовые разговоры, они продолжали говорить мимо друг друга. Ни один из них не сообщал о своих чувствах и не брал на себя ответственность за них.

Мы не сообщаем о своих чувствах, говоря: «Я чувствую, что ты…» Мы сообщаем о своих чувствах, говоря: «Мне грустно, или больно, или одиноко, или страшно, или…» Такая уязвимость – начало близости и заботы.

Чувства – предупреждающий сигнал о том, что необходимо что-то предпринять. Например, если вы злитесь на супруга, вы обязаны пойти к нему и сказать, что вы злитесь, объяснить почему. Если вы думаете, что ваш гнев – это проблема другого и он должен ее решить, можете ждать годами, пока гнев не превратится в горечь. Если вы злитесь, даже если кто-то другой согрешил против вас, то обязаны что-то предпринять.

Этот урок Сьюзан необходимо было усвоить. Когда ее муж Джим пару вечеров в неделю проводил за ноутбуком, доделывая рабочие проекты, она начинала злиться. Вместо того чтобы сказать об этом мужу, она становилась тихой и замкнутой. Джим же раздражался, когда ему приходилось вытягивать из нее, что не так. В конце концов он оставил жену в покое.

Невозможность справиться с обидой или гневом может погубить отношения. Сьюзан нужно было поговорить с Джимом о своих чувствах, а не ожидать, что он будет вытягивать их из нее. Даже если ей казалось, что это он причинил ей боль, она должна была взять на себя ответственность за обиду и гнев.

Джим и Сьюзан не решили бы свою проблему, просто высказав гнев. Сьюзан нужно было сделать еще один шаг в этом конфликте – прояснить свои желания.

Желания – еще один элемент личности, за который каждый из супругов должен нести ответственность. Сьюзан злилась, потому что хотела, чтобы Джим проводил с ней время, когда приходил домой. Она обвиняла его в том, что вместо этого он предпочитает работать. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил следующим образом:

– Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима, – сказал я.

– Потому что он работает дома, – ответила она.

– Это не может быть причиной, – сказал я. – Люди не злят других людей. Ваш гнев должен исходить из чего-то внутри вас.

– Что вы имеете в виду? Это он приносит свою работу домой.

– А если бы вы планировали пойти к друзьям в один из таких вечеров? Все равно злились бы на него за то, что он работает дома?

– Ну нет. Это другое.

– Но вы сказали, что злитесь, потому что он работает дома, а он все равно будет работать и вы будете злиться.

– В этой ситуации он бы не сделал ничего, что могло бы причинить мне боль.

– Не совсем так, – заметил я. – Разница в том, что в таком случае вы не хотели бы получить то, что он не хочет дать. Ваши обманутые ожидания – вот что причиняет боль, а не его работа дома. Проблема заключается в том, кто несет ответственность за ожидания. Это ваше желание, а не его. Вы несете ответственность за его исполнение. Это правило жизни. Мы не получаем всего, чего хотим, и сами должны скорбеть о своих разочарованиях, а не наказывать за них других.

– А как же общее уважение? Приносить работу домой – это эгоизм, – сказала она.

– Он хочет работать по ночам, а вы хотите, чтобы он проводил время с вами. Вы оба хотите чего-то для себя. Можно сказать, что вы такой же эгоист, как и он. На самом деле никто из вас не эгоист. У вас просто противоречивые желания. В этом и состоит смысл брака – чтобы разрешить противоречивые желания.

В этой ситуации не было «плохого парня». И у Джима, и у Сьюзан были свои потребности. Джим иногда нуждался в работе на дому, а Сьюзан – в том, чтобы он проводил с ней время. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, обвиняя этого человека в наших разочарованиях.

Мы – существа ограниченные и должны давать так, как решили «по расположению сердца» (2 Кор. 9:7), осознавая, когда даем сверх любви. Проблемы возникают, когда мы обвиняем кого-то другого в отсутствии границ. Часто один супруг делает больше, чем на самом деле хочет, и потом обижается на другого, что тот не остановил от чрезмерной опеки.

Такая проблема была у Боба. Его жена Нэнси хотела иметь идеальный дом, включая новый внутренний дворик, свежий ландшафтный дизайн и переделанную ванную комнату. Она постоянно придумывала, что бы ему сделать по дому. Его начали возмущать эти проекты. Когда он пришел, я спросил, почему он злится.

– Потому что она многого хочет. Я не могу найти время для себя, – сказал он.

– Что значит «не могу»? Разве вы не имеете в виду «не хочу»?

– Нет, не могу. Она будет злиться, если я не сделаю работу.

– Это ее проблема. Это ее гнев.

– Да, но я должен ее выслушать.

– Нет, это не так, – сказал я. – Вы сам выбираете, что делать для нее, и сами принимаете ее гнев, если не делаете. Любое время, которое вы тратите на то, чтобы сделать что-то для нее, – это подарок. Если не хотите его давать, не надо. Перестаньте обвинять ее во всем этом.

Бобу это не понравилось. Он хотел, чтобы она перестала хотеть, вместо того чтобы он научился говорить «нет».

– Сколько времени в неделю вы хотите уделять работе по дому? – спросил я.

Он задумался на минуту.

– Около четырех часов. У меня оставалось бы немного времени на хобби.

– Тогда скажите ей, что подумали о своем времени. Скажите, что с учетом всех остальных дел для семьи вы могли бы выделить четыре часа в неделю для работы по дому.

– Но что, если она скажет, что четырех часов недостаточно?

– Объясните ей, что понимаете – этого времени может не хватить для выполнения всех ее поручений, но это ее желания, а не ваши. Она сама отвечает за них, может творчески подходить к их выполнению. Нанять кого-нибудь, научиться делать сама, попросить помочь родственников или сократить свои желания. Важно, чтобы она усвоила: вы не собираетесь брать на себя ответственность за ее желания. Вы будете давать то, что выберете, а за остальное она будет отвечать сама.

Боб увидел логику в моем предложении и решил поговорить с Нэнси. Поначалу все было не очень красиво. Никто никогда раньше не говорил Нэнси «нет», и она восприняла это с трудом. Но со временем Боб взял на себя ответственность за свои ограничения вместо желания, чтобы Нэнси перестала хотеть многого. Его ограничения начали действовать. Нэнси узнала то, чего не знала раньше: мир существует не для нее. Другие люди – не продолжение ее желаний и стремлений. У них есть свои желания и потребности. В любящих отношениях мы должны договариваться и уважать ограничения друг друга.

Ключевой момент здесь таков: ответственности за наши границы несем лишь мы сами. Только мы знаем, что можем и хотим дать. Только мы отвечаем за проведение этих границ. Если мы их не проводим, то можем быстро стать обидчивыми.

В главе 5 мы говорили о десяти законах границ. Давайте применим некоторые из этих законов к проблемным супружеским ситуациям.

Часто бывает так, что один из супругов не контролирует себя, но и не страдает от последствий такого поведения. Муж кричит на жену, а она старается быть более любящей. В результате зло (крик) порождает добро (больше любви) для него. Или жена тратит деньги, а муж расплачивается: устраивается на вторую работу, чтобы покрыть кучу счетов.

Для решения этих проблем необходимы естественные последствия. Жена должна предупредить своего слишком критичного мужа, что уйдет в другую комнату, если он будет продолжать ругать, пока он не сможет рационально обсудить проблему. Или может сказать что-то вроде: «Я больше не буду обсуждать эту проблему с тобой наедине. Я буду говорить только в присутствии консультанта». Или: «Если ты снова начнешь на меня кричать, я пойду к Лауре». Мужу с расточительной женой нужно аннулировать кредитные карты или сказать ей, что она должна найти вторую работу, чтобы оплачивать счета. Один из супругов должен позволить неконтролируемой половинке страдать от последствий своих действий.

Один мой знакомый решил заставить свою жену страдать от последствий ее хронических опозданий. Он жаловался и жаловался жене на ее опоздания, но безрезультатно. Наконец, понял, что не может изменить ее, а может изменить только свою реакцию. Устав терпеть последствия ее поведения, он решил «вернуть» их жене.

Однажды вечером они собирались пойти на банкет. Муж не хотел опаздывать. Он заранее сказал, что хочет прийти вовремя, и если супруга не будет готова к 18:00, уйдет без нее. Жена опоздала, и он ушел. Когда муж вернулся домой в тот вечер, она закричала: «Как ты мог уйти без меня!» Он объяснил, что очень огорчен тем, что пришлось идти одному, но не хотелось пропускать ужин. После нескольких подобных инцидентов супруга поняла, что ее опоздания отражаются на ней, а не на нем, и изменилась.

Эти действия не манипулятивные. Это примеры того, как человек проявляет самоконтроль и ставит границы по отношению к себе. Естественные последствия ложатся на плечи ответственной стороны.

Ранее мы говорили об ответственности за себя и ответственности перед другими. Приведенные примеры показывают, что люди, устанавливающие ограничения, проявляют самоконтроль и ответственность за себя. Они несут ответственность и перед своим партнером, вступая с ним в конфронтацию. Установление границ – это акт любви в браке. Связывая и ограничивая зло, они защищают добро.

Принятие на себя ответственности за чей-то гнев, недовольство и разочарование, уступка требованиям или контроль поведения разрушают любовь. Вместо того чтобы брать на себя ответственность или спасать любимых людей, уступая им в требованиях или контролируя их поведение, мы должны проявлять ответственность перед ними: противостоять злу, когда его видим. Это и есть настоящая любовь к партнеру и браку. Наиболее ответственное поведение, как правило, оказывается самым трудным.

Мы рассмотрели неспособность изменить другого человека. Жалующийся супруг, по сути, поддерживает проблему. Принятие человека таким, какой он есть, уважение к его выбору быть таким, а затем соответствующие последствия – вот лучший путь. Когда мы поступаем таким образом, мы используем власть, которая у нас есть, и перестаем пытаться использовать власть, которой нет ни у кого. Сравните эти способы реагирования:

Все это примеры того, как взять власть над собой, которую вы действительно имеете, и отказаться от попыток иметь власть над другими.

Когда вы вступаете в конфронтацию с супругом и начинаете устанавливать границы, партнеру может быть больно. Оценивая боль, которую причиняет установление границ, помните, что любовь и границы идут рука об руку. Будьте ответственны перед тем, кто испытывает боль, действуйте с любовью.

Мудрые и любящие супруги принимают границы и ответственно относятся к ним. Контролирующие и эгоцентричные супруги реагируют гневно. Помните, что граница всегда касается вас, а не другого человека. Вы не требуете от супруга делать что-то – даже уважать ваши границы. Устанавливая границы, вы говорите, что будете или не будете делать. Только такие границы могут быть соблюдены, поскольку вы контролируете себя. Не путайте границы с новым способом контроля над супругом. Все как раз наоборот. Это отказ от контроля и начало любви. Вы отказываетесь от попыток контролировать супруга и позволяете ему взять на себя ответственность за его поведение.

В браке, как ни в каких других отношениях, очень важна необходимость раскрытия своих границ. Пассивные границы, такие как уход, триангуляция, обиды, интрижки и пассивно-агрессивное поведение, чрезвычайно разрушительны для отношений. Пассивные способы продемонстрировать людям, что они не имеют над вами контроля, никогда не приводят к близости. Они не показывают, кто вы есть на самом деле – только отдаляют.

О границах необходимо сообщать сначала словами, а затем и действиями. Они должны быть четкими и строгими. Вспомните типы границ, которые мы перечислили ранее: кожа, слова, истина, физическая и эмоциональная дистанции, время, другие люди, последствия. Все они должны соблюдаться и проявляться в разное время в браке.

Кожа. Каждый из супругов должен уважать границы физического тела другого. Нарушение физических границ может варьировать от обидных проявлений привязанности до физического насилия. В Библии говорится, что муж и жена имеют «власть» над телом друг друга (1 Кор. 7:4–6). Это взаимная власть, которая дается свободно. Нужно всегда помнить принцип Иисуса: «Относись к другим так, как хотел бы, чтобы относились к тебе».

Слова. Ваши слова должны быть ясными и произнесенными в любви. Говорите супругу прямо. Говорите «нет». Не используйте пассивное сопротивление. Не дуйтесь и не отстраняйтесь. Скажите что-нибудь вроде: «Меня это не устраивает. Я не хочу этого. Я не буду».

Истина. Павел говорит: «Посему, отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу» (Еф. 4:25). Честное общение всегда лучше. В том числе и тогда, когда человек не знает, что нарушает одну из Божьих норм. Вы должны с любовью сообщать супругу правду о своих чувствах и обидах.

Физическая дистанция. Когда вам нужно уединиться, скажите об этом супругу. Иногда каждому нужно свое пространство, чтобы набраться сил или установить ограничения. В любом случае супруг не должен гадать, почему вы какое-то время не хотите его рядом. Говорите четко, чтобы он не чувствовал, будто его наказывают, но знал, что испытывает последствия своего неконтролируемого поведения (Мф. 18:17; 1 Кор. 5:9–13).

Эмоциональная дистанция. Если вы находитесь в проблемном браке, где ваш партнер, например, изменил, может понадобиться эмоциональное пространство. Выжидать, чтобы снова довериться, – это разумно. Вам необходимо убедиться в том, что партнер действительно раскаивается, а ему – понять, что поведение имеет свою цену. Он может воспринять это как наказание, но Библия учит, что мы должны судить о человеке по его поступкам, а не по словам (Иак. 2:14–26). Кроме того, раненое сердце требует времени для заживления. Нельзя торопиться возвращаться на доверительную позицию с оставшейся обидой. Ее необходимо обнажить, рассказать о ней. Если вам больно, вы должны признать свою боль.

Время. Каждому из супругов необходимо время для отдыха от отношений. Не только для установления ограничений, как мы уже говорили выше, но и для себя. У жены из Притч (гл. 31) есть своя жизнь, она много чем занята. То же самое можно сказать и о муже. У каждого есть свое время для того, чтобы заниматься любимым делом и встречаться с друзьями.

Многие пары испытывают проблемы со временем. Они чувствуют себя покинутыми, когда один хочет побыть отдельно. В действительности супруги нуждаются в разлуке, которая заставляет их осознать необходимость быть снова вместе. Муж и жена в здоровых отношениях дорожат пространством друг друга.

Другие люди. Некоторые супруги нуждаются в поддержке других людей, чтобы установить границы. Если они никогда не умели постоять за себя, им нужна помощь друзей и церкви, чтобы научиться этому. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и проводить границы, обратитесь за помощью за пределы вашего брака. Однако не ищите поддержки у представителей противоположного пола, это может привести к измене. Просите помощи в рамках отношений, которые имеют встроенные границы, например у консультантов или в группах поддержки.

Последствия. Четко информируйте о последствиях и строго следите за их соблюдением, как обещали. Заранее оговоренные последствия и их соблюдение дают вашему супругу возможность выбора: хочет ли он или она, чтобы последствия наступили. Поскольку люди контролируют свое поведение, они могут контролировать и его последствия.

Всякий раз, когда мы говорим, что жена должна устанавливать границы, кто-то спрашивает о библейской идее покорности. Ниже приводится не полный трактат о покорности, а некоторые общие вопросы, которые следует иметь в виду.

Во-первых, подчиняться должны не только жены, но и мужья. «Повинуясь друг другу в страхе Божием» (Еф. 5:21). Подчинение – это всегда свободный выбор одной стороны по отношению к другой. Жены выбирают подчиняться мужьям, а мужья выбирают подчиняться женам.

Отношения Христа с Церковью – иллюстрация того, как должны строиться отношения между мужем и женой: «Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за Нее, чтобы освятить Ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить Ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы Она была свята и непорочна» (Еф. 5:24–27).

Первый вопрос, который необходимо задать: какова природа супружеских отношений? Похожи ли отношения супругов на отношения Христа с Церковью? Есть ли у жены свобода выбора? Или она рабыня «под законом»? Многие проблемы в браке возникают тогда, когда муж пытается держать жену «под законом» и она испытывает все те эмоции, которые, согласно Библии, приносит закон: гнев, вину, незащищенность и отчуждение (Рим. 4:15; Иак. 2:10; Гал. 5:4).

Свобода – это один вопрос, который необходимо исследовать, а благодать – другой. Полны ли отношения супругов благодати и безусловной любви? Находится ли жена в положении без «осуждения», как Церковь (Рим. 8:1), или же муж не в состоянии «отмыть» ее от всякой вины? Обычно мужья, цитирующие Послание к ефесянам, гл. 5, превращают своих жен в рабынь, осуждая их за неподчинение. Если жена навлекает на себя гнев или осуждение за неподчинение, то это не христианский брак, исполненный благодати, а брак «по закону».

Часто в таких ситуациях муж пытается заставить жену сделать то, что причиняет ей боль или лишает воли. Оба эти действия являются грехом против него самого. «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь» (Еф. 5:28–29). Исходя из этого, идея рабского подчинения невозможна. Христос никогда не лишает нас воли и не просит сделать что-то обидное. Он никогда не переходит границы дозволенного. Он никогда не использует нас как объект. Христос «отдал себя» за нас. Он заботится о нас, как о своем собственном теле.

Мы еще не встречали ни одной «проблемы подчинения», основу для которой не создал бы контролирующий муж. Когда жена начинает устанавливать четкие границы, недостаток христианства в контролирующем муже становится очевидным, поскольку его незрелому поведению больше не потворствуют. Вторая половина сталкивается с правдой и устанавливает библейские границы для обидного поведения. Часто после этого муж начинает взрослеть.

– Я не могу заставить его проводить со мной время. Все, что он хочет делать, – ходить с друзьями на спортивные соревнования. Он не желает меня видеть, – жаловалась Мередит.

– Что вы на это скажете? – спросил я ее мужа.

– Это не совсем так, – ответил Пол. – Такое ощущение, что мы одно целое. Она звонит мне на работу по два-три раза в день. Ждет у двери, чтобы поговорить, когда я прихожу домой. У нее расписаны все наши вечера и выходные. Это сводит меня с ума. Поэтому я стараюсь отлучиться и пойти поиграть в гольф.

– Как часто вы стараетесь выходить из дома?

– В любое время, когда могу. Примерно два вечера в неделю и один выходной.

– Что вы делаете в это время? – спросил я Мередит.

– Жду, когда он вернется домой. Я очень скучаю по нему.

– Разве у вас нет ничего, чем бы вы хотели заняться?

– Нет. Моя семья – это моя жизнь. Я живу ради нее. Ненавижу, когда мужа нет и мы не можем провести время вместе.

– Вы не все время вместе, – сказал я. – И когда разлучаетесь, Пол, похоже, испытывает облегчение, а вы – страдание. Можете ли вы исправить этот дисбаланс?

– Что вы имеете в виду под «дисбалансом»? – спросила она.

– В каждом браке две составляющие – единство и раздельность. В хорошем браке партнеры несут равную нагрузку по обеим составляющим. Допустим, есть 100 пунктов единства и 100 пунктов раздельности. В хороших отношениях один партнер выражает 50 пунктов единства и 50 пунктов раздельности. Другой делает то же самое. Они оба делают что-то сами по себе, и это порождает взаимное стремление. Совместность порождает потребность в раздельности. Но в ваших отношениях вы разделили по-другому. Вам нужны все 100 пунктов совместности, ему – 100 пунктов раздельности. Если вы хотите, чтобы он двигался к вам, – продолжал я, – нужно отодвинуться от него и создать пространство для того, чтобы заскучать. Я не думаю, что сейчас у Пола есть шанс соскучиться по вам. Вы постоянно преследуете его, он отворачивается, чтобы оставить себе пространство. Если бы у каждого было свое пространство, у него появилось бы место для тоски, он стал бы стремиться к вам.

– Совершенно верно, – вклинился Пол. – Дорогая, это как тогда, когда ты получала диплом об окончании университета и часто уезжала. Помнишь? Я так хотел тебя увидеть. Теперь у меня нет возможности скучать по тебе. Ты всегда рядом.

Мередит не хотела соглашаться с моим мнением, но стремилась вместе с Полом найти способы привнести баланс в их супружеские отношения.

Баланс – это то, что Бог заложил в каждую систему. В браке необходимо уравновесить многие аспекты: власть, силу, единство, секс и т. д. Проблемы возникают тогда, когда один из супругов властен, другой – бессилен, один требует единства, другой – раздельности, один хочет секса, другой – воздержания. В каждом случае пара достигает равновесия, но это не взаимное равновесие.

Границы помогают создать взаимный баланс вместо раздельного, держат друг друга в ответственности. Если кто-то не имеет границ и начинает, например, создавать все условия для единения в отношениях, он находится на пути к созависимости или еще хуже: другой будет желать противоположного – разделения. Границы же позволяют партнерам нести ответственность через последствия и делают баланс взаимным.

Проповедник в книге Екклесиаста говорит: «Всему свое время, и время всякой вещи под небом» (Екк. 3:1). В жизни и в отношениях существуют уравновешенные полярности. Если вы оказываетесь в неравных отношениях, возможно, вам не хватает границ. Установление границ может устранить дисбаланс. Например, когда Пол устанавливает границы для требований Мередит, он заставляет ее стать более независимой.

Зачастую легко увидеть проблему, но трудно сделать выбор, который приведет к изменениям. Давайте рассмотрим шаги к личностным изменениям в супружеских отношениях.

1. Описать симптом. Прежде всего, необходимо признать наличие проблемы и согласиться предпринять действия для ее решения. Вы не решите проблему просто желанием, будь то секс, воспитание детей, отсутствие единства или трата денег. Вы должны владеть ею.

2. Определите конкретную проблему с границами. Например, симптом может заключаться в том, что один человек не хочет секса. Проблема границ может заключаться в том, что человек недостаточно часто говорит «нет» в других сферах отношений, так что семья – единственное место, где он имеет некоторую власть. Или жена может чувствовать, что не обладает достаточным контролем в сексуальной сфере. Она может чувствовать себя бессильной. Ей может казаться, что ее выбор не уважают.

3. Найдите истоки конфликта. Вероятно, это не первые отношения, в которых возникает проблема границ. Скорее всего, вы научились вести себя подобным образом в значимых отношениях в семье происхождения. Определенные страхи, сформировавшиеся в тех отношениях, все еще действуют. Вам необходимо определить эти изначальные проблемы. Возможно, нужно перестать путать своего родителя с супругом. Ни в каких других отношениях конфликты родителей не повторяются так часто, как в супружеских отношениях.

4. Принимайте хорошее. Этот шаг предполагает создание системы поддержки. Помните: «Границы не строятся в вакууме». Прежде чем устанавливать границы, вам необходима поддержка. Страх быть покинутым удерживает многих людей от установления границ. Это может быть группа по борьбе с созависимостью, психотерапевт, консультант по вопросам брака или пастор.

Не устанавливайте границы в одиночку. Не потому, что боитесь, а потому что правильный выход – это поддержка. «И если станет преодолевать кто-либо одного, то двое устоят против него: и нитка, втрое скрученная, нескоро порвется» (Екк. 4:12). Границы – как мышцы. Их нужно укреплять в надежной системе поддержки и давать им возможность расти. Если вы попытаетесь взвалить на себя большой груз слишком быстро, мышцы могут порваться или растянуться. Обратитесь за помощью.

5. Практикуйтесь. Практикуйте новые границы в безопасных отношениях – среди тех, кто любит вас безоговорочно. Скажите хорошему другу «нет», если не можете пообедать с ним. Дайте знать, когда ваше мнение расходится с его мнением, просто дайте что-то, не ожидая ничего взамен. По мере того как вы будете практиковать установление границ в безопасных отношениях, ваша способность устанавливать границы в браке станет расти.

6. Скажите «нет» плохому. Установите ограничения в браке: нужно противостоять оскорблениям, говорить «нет» необоснованным требованиям. Вспомните притчу о слугах, которым хозяин доверил золото. Рост невозможен без риска и противостояния страху. Быть успешным не так важно, как попробовать сделать шаг вперед.

7. Прощайте. Не прощать – значит не иметь границ. Непрощающие люди позволяют другим людям управлять ими. Освободить людей, причинивших вам боль, от старого долга – значит перестать чего-то от них хотеть. Это освобождает и вас. Прощение может привести к активному поведению в настоящем вместо пассивных желаний из прошлого.

8. Станьте проактивным. Вместо того чтобы позволять кому-то контролировать ситуацию, определите, что хотите сделать, наметьте свой курс и придерживайтесь его. Решите, каковы ваши границы, в чем вы позволите себе участвовать, чего больше не потерпите, какие последствия установите. Определите все заранее, чтобы быть готовыми отстаивать свои границы, когда придет время.

9. Научитесь любить в свободе и ответственности. Помните о цели границ: любовь, исходящая из свободы. Это и есть истинное самоотречение Нового Завета. Когда вы контролируете себя, вы можете отдавать и жертвовать ради близких, а не поддаваться разрушительному поведению и эгоцентризму. Такая свобода позволяет отдавать так, чтобы это приносило плоды. Помните: «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15:13). Это и есть исполнение закона Христа – служить друг другу. Но это должно быть сделано на основе свободы, а не безграничного подчинения.

Установление и соблюдение твердых границ в отношениях с супругом может привести к гораздо большей близости. Но устанавливать границы нужно не только с супругом, но и с детьми. И начать это никогда не поздно.

Глава 4 Границы и ваши дети

ШЕННОН ПЛАКАЛА. Молодая мать двух дошкольников не была злой и уж тем более жестокой. Однако неделю назад она взяла на руки трехлетнего Ноя и встряхнула его. Сильно. Она кричала на него. Громко. Это было не в первый раз, но сегодня Шеннон чуть не навредила ребенку физически. Она сильно испугалась.

Пережитое настолько потрясло Шеннон и ее мужа Майкла, что они позвонили и договорились со мной о встрече. Шеннон было очень стыдно, она чувствовала вину, избегая смотреть мне в глаза, когда рассказывала о случившемся.

До того как Шеннон потеряла контроль, прошло несколько ужасных часов. Ссора с мужем во время завтрака, и Майкл ушел на работу, не попрощавшись. Потом годовалая Софи рассыпала хлопья по полу, а Ной решил сделать все, что ему запрещали. Потянул кота за хвост, сумел открыть входную дверь, выбежал во двор, размазал губную помаду Шеннон по белой стене столовой и столкнул Софи на пол.

Вид плачущей Софи, лежащей на полу, и довольного Ноя – это было последней каплей. Шеннон в порыве бросилась к сыну. Дальнейшая история вам известна.

Когда она немного успокоилась, я спросил Шеннон, как они с Майклом обычно воспитывают Ноя.

– Мы не хотим оттолкнуть сына или подавить его волю, – начал Майкл. – Это так… так… негативно. Поэтому мы пытаемся его образумить. Иногда предупреждаем, что он не получит мороженого. Иногда стараемся хвалить за хорошие поступки. А иногда пытаемся не обращать внимания на плохое поведение – может быть, он перестанет себя так вести.

– Не выходит ли он за рамки?

Оба родителя кивнули.

– Вы не поверите, – сказала Шеннон. – Он как будто не слышит нас. Ной продолжает делать все, что ему вздумается, до тех пор, пока кто-нибудь из нас не накричит на него. Думаю, у нас просто проблемный ребенок.

– Проблема, конечно, есть, – ответил я. – Но, возможно, Ной был приучен не реагировать ни на что, кроме неконтролируемой ярости. Давайте поговорим о границах и детях…

Границы важны во многих сферах. Но важнее всего – в воспитании. То, как мы формируем границы детей, окажет огромное влияние на их характер. На их систему ценностей, на их успехи в школе. На то, каких друзей они найдут, на выбор мужа или жены. И на их карьеру…

На самом глубоком уровне «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). Он желает общения с нами от утробы матери до могилы: «Любовью вечною я возлюбил тебя» (Иер. 31:3). Любящая природа Бога активна. Любовь приумножает себя. Но любящий Бог – также и волевой Творец. Он хочет наполнить Свою Вселенную существами, которые заботятся о Нем и друг о друге.

Семья – ячейка общества, которую Бог придумал для того, чтобы наполнить мир своими представителями. Это место для воспитания и развития детей, пока они не станут достаточно взрослыми, чтобы создать свои семьи и умножить образ Бога в окружающих.

Сначала Бог избрал в качестве своих детей народ Израиля. Однако после его многовековой строптивости Бог выбрал Церковь: «Но от их падения спасение язычникам, чтобы возбудить в них ревность» (Рим. 11:11). Тело Христово выполняет ту же роль, что и Израиль, – умножает Божью любовь.

Церковь часто описывают как семью. Мы должны делать добро «всем, а наипаче своим по вере» (Гал. 6:10). Верующие – «сограждане святым и свои Богу» (Еф. 2:19). Мы должны «знать, как до́лжно поступать в доме Божием» (1 Тим. 3:15).

Эти и многие другие отрывки показывают нам, как Бог думает о семье. Он отец. Ему нравится Его работа. Библейский образ помогает нам понять, что воспитание детей – важнейшая часть проявления Бога на нашей планете в наших собственных малышах.

Бог, как добрый родитель, хочет помочь нам, Своим детям, вырасти. Он желает видеть нас совершенными, «в меру полного возраста Христова» (Еф. 4:13). Помогая взрослеть, Он учит нас быть ответственными за собственную жизнь.

То же самое происходит и с нашими детьми. Самое важное, что родители могут дать детям, – чувство ответственности. Оно формирует привязанность к другим людям, а также умение говорить и принимать «нет». Ответственность – ценный дар.

Все мы сталкивались с людьми среднего возраста, у которых границы как у полуторагодовалого младенца. Они устраивают истерики или обижаются, когда другие пытаются их в чем-то ограничить. Или просто уступают и подчиняются другим, лишь бы сохранить мир. Помните, что эти взрослые действительно были детьми. Они давно научились либо бояться границ, либо ненавидеть их. Процесс переучивания взрослых людей очень трудоемок.

Однажды мудрая мать взрослых детей наблюдала, как ее младшая подруга мучилась со своим ребенком. Ребенок отказывался вести себя как положено. Молодая женщина чуть не сходила с ума. Согласившись с тем, что нужно заставить ребенка самостоятельно сидеть на стуле, пожилая женщина сказала: «Верно. Приучи ребенка к дисциплине сейчас, и тогда тебе будет легче, когда он станет подростком».

Формирование границ у детей младшего возраста – это профилактика. Если мы рано научим детей быть ответственными, устанавливать границы и уметь откладывать удовольствия на потом, то последующие годы жизни будут более спокойными. Чем позже мы начинаем, тем тяжелее и нам, и им.

Если ваши дети уже подростки, не падайте духом. Это означает, что формирование границ будет встречать большее сопротивление. По мнению подростков, границы им не очень-то и нужны. Вам придется потратить больше времени на работу с ними, заручиться поддержкой друзей и усердно молиться! Далее мы рассмотрим разные этапы детства и научимся ставить конкретные задачи по формированию границ на каждом из них.

Работа по формированию границ у детей – это работа по обучению ответственности. Объясняя им пользу границ ответственности, мы учим их самостоятельности – готовим их к решению задач взрослой жизни.

В Библии много говорится о роли границ в воспитании детей. Обычно мы называем это дисциплиной. Еврейские и греческие слова, которые ученые переводят как «дисциплина», означают «обучение». Такое обучение имеет как позитивные, так и негативные аспекты.

Позитивная дисциплина – это инициативность, профилактика (недопущение) и наставление. Позитивная дисциплина – воспитание детей «в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Негативные аспекты дисциплины – это исправление, наказание и последствия. Негативная дисциплина проявляется, когда дети страдают от результатов своих действий, получая урок ответственности: «Злое наказание – уклоняющемуся от пути» (Притч. 15:10).

Правильное воспитание детей предполагает как профилактическое воспитание, так и исправимые последствия. Например, вы говорите 14-летней дочке, что она должна ложиться спать в 22.00. «Это нужно для того, чтобы ты выспалась и была бодрой в школе», – объясняете вы, используя позитивную дисциплину. Но девочка ложится в 23.30. На следующий день вы говорите: «Раз не легла вовремя, ты не можешь сегодня пользоваться телефоном или компьютером». Вы применили негативную дисциплину.

Почему как позитивная, так и негативная дисциплина необходимы для развития хороших границ? Потому что Бог использует практику проб и ошибок, чтобы помочь нам вырасти. Мы становимся взрослыми, учась на каждой ошибке, получая информацию и делая лучше в следующий раз.

Практика необходима во всех сферах жизни: когда мы учимся кататься на лыжах, писать сочинение или работать на компьютере. Нужна она и в развитии глубоких любовных отношений, и в изучении Библии. Это верно для духовного и эмоционального роста: «Твердая же пища свойственна совершенным, у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евр. 5:14). Практика важна для обучения границам и ответственности.

Дисциплина – внешняя граница, которая нужна для развития внутренних границ в наших детях. Она обеспечивает их безопасность до тех пор, пока дети не станут достаточно сильны характером, чтобы больше не нуждаться в ней. Хорошая дисциплина всегда дает им крепкий внутренний стержень и умение быть ответственными.

Необходимо различать дисциплину и наказание. Наказание – это плата за проступок. С юридической точки зрения это оплата штрафа за нарушение закона. Однако наказание не оставляет места для практики. Это не лучший учитель. Цена слишком высока: «Ибо возмездие за грех – смерть» (Рим. 6:23), а «кто соблюдает весь закон и согрешит в одном чем-нибудь, тот становится виновным во всем» (Иак. 2:10). Наказание не оставляет места для ошибок.

Дисциплина – это иное. Это не плата за проступок, а естественный закон Бога: наши поступки влекут за собой последствия. Дисциплина – не наказание. Бог уже не наказывает нас. Наказание закончилось на Кресте для всех, кто принял Христа как Спасителя: «Он грехи наши вознес Телом Своим на древо» (1 Петр. 2:24). Страданиями Христа мы расплатились за наши проступки.

Дисциплина и наказание по-разному соотносятся со временем. Наказание оглядывается назад: оно направлено на то, чтобы расплатиться за злодеяния, совершенные в прошлом. Например, страдания Христа были платой за наш грех. Дисциплина смотрит вперед. Уроки, которые мы извлекаем из дисциплины, помогают нам не повторять тех же ошибок: «Те наказывали нас по своему произволу для немногих дней, а сей – для пользы, чтобы нам иметь участие в святости Его» (Евр. 12:10).

Как это помогает нам? Дает возможность совершать ошибки без страха осуждения, без опасения потерять отношения: «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе» (Рим. 8:1). Свобода Креста позволяет нам не платить высокую цену без необходимости. Единственная опасность – это последствия, а не изоляция и осуждение.

Возьмем, к примеру, мать, которая говорит своему десятилетнему ребенку: «Еще раз напроказничаешь, я тебя не буду любить». Подросток оказывается в безвыходной ситуации. Он может либо взбунтоваться и потерять самые важные для него отношения, либо подчиниться и притвориться послушным, не получив возможности отработать навыки конфронтации. А теперь сравните этот ответ с таким: «Я никогда не перестану любить тебя. Но если ты будешь плохо себя вести, то останешься на три дня без компьютера». Отношения остаются. Осуждения нет. А ребенок может выбрать ответственность или страдания от последствий своего поступка – без риска потерять любовь и безопасность. Эта безопасная практика – путь к зрелости, к тому, чтобы научиться есть «твердую пищу».

Навык формирования границ выполняет несколько важных функций, которые будут полезными на протяжении всей жизни.

Есть ли кто – то беспомощнее младенцев? Они не могут позаботиться о себе. Бог задумал период новорожденности как средство, позволяющее матери и отцу сблизиться со своим ребенком. Родители знают, что без ежеминутной заботы он не выживет. Их энергия выливается в прочную привязанность, благодаря которой дитя учится чувствовать себя в безопасности в этом мире.

Однако Божья программа взросления на этом не заканчивается. Мама и папа не могут всегда быть рядом, постоянно заботиться и защищать ребенка. Когда дети вырастают, им приходится делать это самим. Границы – наш способ защитить и уберечь душу. Они предназначены для того, чтобы общаться с хорошими людьми и избегать плохих. И такие навыки, как умение говорить «нет», быть правдивым и сохранять физическую дистанцию, должны быть развиты в семье, чтобы ребенок мог взять на себя ответственность за самозащиту.

Вот два 12-летних мальчика. Джек разговаривает с родителями за обеденным столом: «Ребята предложили покурить с ними травку. Я сказал, что не хочу, а они обсмеяли меня. Ну а я назвал их тупыми. Некоторые из них мне нравятся, но если они считают, что я тоже должен курить, наверное, это не друзья».

Тайлер приходит из школы с красными глазами, невнятной речью и нарушенной координацией. Когда обеспокоенные родители спрашивают его, в чем дело, он пытается увильнуть, но в итоге произносит: «Все так делают. Почему вы ненавидите моих друзей?»

И Джек, и Тайлер – выходцы из христианских семей, в которых царят любовь и приверженность библейским ценностям. Почему же они выросли такими разными? Семья Джека допускала разногласия между родителями и ребенком, учила его устанавливать границы даже с ними. Мама брала на руки двухлетнего Джека, когда он начинал капризничать. Но когда он просил немного отдохнуть, ставила его на пол, несмотря на порыв удержать, и говорила: «Хочешь поиграть в машинки?»

Отец Джека придерживался той же философии. Занимаясь с сыном борьбой, он следил за его возможностями. Когда Джек уставал, он мог сказать: «Хватит, папа», и они переходили к другой игре.

Джек прошел практику по установлению границ. Он учился тому, что может сказать «нет», когда ему страшно, когда испытывает дискомфорт или хочет что-то изменить. Это маленькое слово дало ему ощущение власти над своей жизнью. Оно выводит его из положения беспомощности или уступчивости. Джек мог сказать «нет», не получив в ответ гнев, обиду или манипуляцию, например: «Но, Джек, мама хочет тебя сейчас обнять». Он с младенчества усвоил, что его границы – это хорошо, их можно использовать для самозащиты. Он научился сопротивляться тому, что ему не нравится.

Отличительная черта семьи Джека – возможность не соглашаться. Джек может поспорить с родителями, доказывая, что нужно ложиться спать позже. Родители не наказывают сына. Напротив, выслушивают его доводы и, если это кажется правильным, меняют свое мнение. Если же нет, то сохраняют свои границы.

Джек имеет право голоса в некоторых семейных делах. Когда обсуждается, что делать вечером, родители выслушивают его мнение о том, стоит ли пойти в кино или поиграть в мяч. Можно ли считать это семьей без ограничений? Нет! Это семья, которая серьезно относится к установлению границ – как к навыку, который необходимо развивать в детях.

Эта практика помогла сопротивлению в «лукавые дни» (Еф. 5:16), когда друзья Джека просили его покурить. Почему Джек смог отказаться? Потому что к тому времени у него уже было десять или одиннадцать лет практики не соглашаться с важными для него людьми, не теряя их любви. Он не боялся, что его бросят, если пойдет против друзей. Ведь он много раз делал это в семье.

Тайлер – выходец из иной семьи. На любое его несогласие мама обижалась: «Как ты можешь отказать маме, которая тебя любит?» Его отец сердился и говорил: «Не разговаривай со мной, мистер». Мальчик быстро понял: чтобы добиться своего, нужно выглядеть уступчивым. Внешне он демонстрировал твердое «да», соглашаясь со взрослыми. Свои мнения по поводу того или иного вопроса (ужин, ограничение времени в соцсетях, занятия в церкви, одежда) он держал глубоко внутри.

Однажды, когда Тайлер попытался сопротивляться объятиям матери, она тут же отстранилась, оттолкнув его со словами: «Когда-нибудь ты пожалеешь, что так ранил чувства своей матери». День за днем его учили не устанавливать границы дозволенного.

В результате усвоенной безграничности Тайлер кажется довольным, уважающим родителем сыном. Однако подростковый возраст – словно лакмусовая бумажка: в это время мы узнаем, какой характер заложен в наших детях. Тайлер сдался, поддался давлению друзей. Стоит ли удивляться, что первый, кому он сказал «нет» в двенадцать лет, – его родители? Обида и годы отсутствия границ начали разрушать то покладистое, легко живущее ложное «я», которое он создал, чтобы выжить.

На сеансе групповой терапии стало тихо, когда я задал Дженис вопрос: «Что вам нужно?» Она растерялась и задумалась.

Дженис только что рассказала о неделе болезненных потерь: муж сделал шаг к разводу, дети вышли из-под контроля, работа оказалась под угрозой. На лицах участников группы, которые работали над вопросами привязанности и безопасности, отразилось беспокойство. Однако никто не знал, как помочь. Поэтому, задавая вопрос, я спрашивал за всех нас. Но Дженис не могла ответить.

Это было типично для нее. Дженис провела большую часть детства, принимая на себя ответственность за чувства родителей. Миротворец в доме, она всегда сглаживала взъерошенные перья одного из родителей успокаивающими словами типа: «Мама, я уверена, что папа не хотел на тебя кричать – у него был тяжелый день».

Результат такой небиблейской ответственности перед своей семьей сказался во взрослой жизни: чувство чрезмерной ответственности за других и отсутствие внимания к собственным потребностям. У Дженис работал радар для обнаружения чужой боли, но радар, направленный в ее сторону, был сломан. Неудивительно, что она не смогла ответить на мой вопрос: Дженис не понимала своих собственных, данных Богом, законных потребностей. У нее не было словаря для такого мышления.

Однако у этой истории есть счастливый конец. Одна из участниц группы сказал: «На твоем месте мне бы хотелось знать, что люди, собравшиеся в этой комнате, не считают меня неудачницей, хотят заботиться обо мне, молиться за меня и позволят обращаться к ним за поддержкой».

Глаза Дженис наполнились слезами. Сопереживание подруги тронуло ее, и она позволила утешению, которое исходит от других, получивших утешение, занять свое место внутри нее (2 Кор. 1:4).

История Дженис иллюстрирует второй плод развития границ в наших детях: способность брать на себя ответственность за собственные нужды. По замыслу Бога, мы должны понимать, когда голодны, одиноки, в беде, перегружены или нуждаемся в передышке, и затем проявлять инициативу, чтобы получить то, что нужно. Писание показывает, что Иисус понял это, когда оставил толпу людей в лодке во время великого служения и нужды: «ибо много было приходящих и отходящих, так что и есть им было некогда» (Мк. 6:31).

Границы играют в этом процессе первостепенную роль. Наши границы создают духовное и эмоциональное пространство, обособленность от других. Это позволяет слышать и понимать наши потребности. Без прочного ощущения границ становится трудно отфильтровать свои потребности от потребностей других. В отношениях возникает слишком много статичности. Когда детей удается научить испытывать собственные потребности, а не чужие, они получают реальное преимущество в жизни. Им легче избежать выгорания, которое возникает из-за отсутствия заботы о себе.

Как мы можем помочь нашим детям ощутить индивидуальные потребности? Лучшее, что могут родители, – поощрять словесное выражение этих потребностей, даже если они не «вписываются в семейный поток».

Ниже приведены некоторые способы, с помощью которых вы можете помочь своим детям.

• Позволяйте им говорить о своем гневе.

• Позволяйте им выражать горе, утрату или печаль, не пытаясь их подбодрить и отговорить от своих чувств.

• Поощряйте их задавать вопросы, а не считать, что ваши слова эквивалентны Писанию (для этого нужны очень надежные родители).

• Спрашивайте о том, что они чувствуют, когда кажутся изолированными или расстроенными. Помогайте выразить словами негативные чувства. Не пытайтесь поддерживать легкую атмосферу, чтобы создать ложное ощущение сотрудничества и семейной близости.

Первый аспект принятия ответственности за свои потребности – это их определение. Вот тут-то и приходит на помощь наш духовный радар. Радар Дженис был неразвит, и она не могла определить свои потребности.

Второй аспект принятия ответственности заключается в том, чтобы начать заботиться о себе, а не перекладывать это бремя на кого-то другого. Мы должны позволить нашим детям испытать болезненные последствия их собственных ошибок. Это и есть «навык» из Послания евреям 5:14 и «наказание» (там же, 12:4–11). К тому времени, когда наши дети будут готовы покинуть дом, они должны усвоить глубокое чувство личной ответственности за свою жизнь. Они должны придерживаться строгих убеждений:

• мой успех или неудача в жизни во многом зависят от меня;

• хотя я должен обращаться к Богу и другим людям за утешением и наставлением, я один несу ответственность за свой выбор;

• на протяжении всей жизни на меня оказывают глубокое влияние значимые для меня отношения, но я не могу винить в своих проблемах никого, кроме себя;

• несмотря на неудачи и необходимость поддержки, я не могу зависеть от кого-то, кто будет постоянно выручать меня из духовных, эмоциональных, финансовых проблем или кризисных отношений.

Чувство «моя жизнь зависит от меня» основано на том, что Бог заботится, чтобы мы несли ответственность за свою жизнь. Он хочет, чтобы мы продуктивно использовали свои таланты. Об этом Иисус говорил в притче о господине, который доверил часть своего богатства трем слугам (Мф. 25:14–30). И это чувство ответственности будет сопровождать нас всю взрослую жизнь и даже за гробом, на Суде Христовом.

Можно себе представить, что скажет тот, кто не желает отвечать за свою жизнь, когда предстанет перед Господом: «Но у меня была неблагополучная семья», «Но я был одинок», «Но у меня было мало энергии». Изобретательные «но» исполняют ту же роль, что и оправдания пассивного слуги в притче. Это не значит, что мы не испытываем глубокого влияния нашего прошлого и различных стрессовых факторов – как в лучшую, так и в худшую стороны. Безусловно, это так. Но в конечном итоге мы сами несем ответственность за то, что делаем со своими израненными, незрелыми душами.

Мудрые родители позволяют детям переживать «безопасные страдания». Под «безопасным страданием» понимается предоставление ребенку возможности испытать последствия, соответствующие его возрасту. Разрешая шестилетнему ребенку выходить на улицу в темное время суток, вы не готовите его к взрослой жизни. Он принимает решения, на которые у него не хватает зрелости. Он вообще не должен быть поставлен в положение, когда приходится делать такой выбор.

Родители Эмили позволили своей дочери испытать «безопасные страдания». В начале старшей школы они дали ей пособие на весь семестр. Эмили должна была сама оплачивать школьное питание, одежду, прогулки и внеклассные мероприятия. Суммы хватало на все это и даже немного больше. На первый взгляд это была мечта подростка – столько денег и никаких ограничений на их расходование!

В первом семестре Эмили купила несколько красивых нарядов. Она ходила со своими друзьями на мероприятия, несколько раз угощала их. Это продолжалось примерно месяц из трех с половиной. Следующие два с половиной месяца были грустными. Эмили в основном сидела дома в новых нарядах и считала оставшиеся деньги на школьные обеды.

В следующем семестре дела пошли лучше, а к началу второго курса Эмили завела банковский счет и расписала бюджет. У нее появились границы. Она стала говорить «нет» одежде, музыке, еде и развлечениям, которые прежде входили в ее обязательные требования. Эмили начала учиться брать на себя ответственность за свою жизнь. И она не стала такой, как многие выпускники колледжей, которые после многих лет на родительском попечении не умеют ни готовить, ни убирать, ни вести сбалансированную чековую книжку. Важно как можно теснее привязать последствия к действиям ребенка. Это лучше всего соответствует реальной жизни.

Домашние задания – это еще одна область, в которой родители могут помочь ребенку взять на себя ответственность либо создать иллюзию вечного, вездесущего родителя, который всегда возьмет это на себя. Нелегко, когда ребенок со слезами на глазах говорит: «Мне завтра нужно сделать доклад на десяти страницах, а я только начал». Наш порыв, как любящих родителей, заключается в том, чтобы написать за него.

Почему мы так поступаем? Потому что любим своих детей. Мы желаем им самого лучшего, как Бог желает лучшего нам. И все же, как Бог позволяет нам переживать наши неудачи, так и нам, возможно, придется позволить нашим детям пережить хороший табель с плохой оценкой. Часто это происходит из-за отсутствия предварительного планирования.

– Я не пойду к стоматологу, и ты меня не заставишь! – Хлоя топнула ножкой и хмуро посмотрела на своего отца Итана, который ждал у входной двери.

Прежде Итан сказал бы что-то вроде: «Ну это мы еще посмотрим!» и потащил орущего ребенка в машину.

Однако множество семейных консультаций и чтений на эту тему подготовили его. Он спокойно ответил дочери: «Ты абсолютно права, дорогая. Я не могу заставить тебя пойти к стоматологу. Ты не обязана, если не хочешь. Но если ты решила не идти к стоматологу, то завтра вечером придется не пойти на вечеринку к подруге. Я, конечно, уважаю твое решение. Мне отменить вашу встречу?»

Хлоя на минуту задумалась, затем ответила: «Я пойду. Но не потому, что должна». Хлоя была права. Она решила пойти на прием, потому что хотела присутствовать на вечеринке.

Детям необходимо иметь чувство контроля и выбора в своей жизни. Они должны видеть себя не зависимыми, беспомощными пешками родителей, а выбирающими, желающими, проявляющими инициативу авторами своей собственной жизни.

Дети начинают жизнь в беспомощном, зависимом состоянии. Однако благочестивое воспитание стремится помочь им научиться думать, принимать решения и управлять своим окружением во всех сферах жизни. Это касается выбора в самых разных аспектах: от того, что надеть утром, до того, какие предметы изучать в школе. Умение принимать решения, соответствующие возрасту, помогает детям чувствовать себя уверенно, контролируя свою жизнь.

Тревожные и благонамеренные родители пытаются уберечь чад от принятия болезненных решений. Они ограждают их от ошибок и ссадин на коленях. Их девиз: «Давай я за тебя все решу». В результате у детей атрофируется очень важная часть образа Божьего, которая должна развиваться в характере: способность к утверждению, к изменению. Детям необходимо ощущение того, что их судьба больше всего зависит от них самих. Это помогает им делать выбор, а не избегать его. Они учатся ценить последствия своих решений, а не обижаться на то, что все решили за них.

Слово «сейчас» было создано для маленьких детей. Это то, чем они живут. Попробуйте сказать двухлетнему ребенку, что завтра он может съесть десерт. Для него это означает «никогда». Новорожденные вообще не способны понять, что такое «потом». Вот почему шестимесячный ребенок впадает в панику, когда мама выходит из комнаты. Он убежден, что она ушла навсегда.

Но на каком-то этапе развития мы познаем ценность «потом»: откладывания одного блага ради большего блага. Мы называем этот навык отсрочкой удовлетворения. Это умение говорить «нет» своим порывам, желаниям и стремлениям ради выгоды в будущем. Писание придает большое значение этой способности. Бог использует этот навык, чтобы помочь нам увидеть преимущества планирования и подготовки. Иисус является ярким примером: «Помыслите о Претерпевшем такое над собою поругание от грешников, чтобы вам не изнемочь и не ослабеть душами вашими» (Евр. 12:2).

Как правило, этот навык становится актуальным только после первого года жизни, поскольку на первый план выходят потребности в общении. Однако обучение отсрочке удовлетворения потребностей можно начать уже в начале второго года жизни. Десерт должен быть «после морковки», а не до нее.

Дети постарше также нуждаются в обучении этому навыку. Семья не должна покупать определенную одежду или предметы до нужного ей момента. Границы, выработанные в ходе этого процесса, бесценны в дальнейшей жизни. Они могут предотвратить превращение ребенка во взрослого, разбитого, хаотичного, импульсивного потребителя. Наши дети могут стать самодостаточными, а не медлительными, постоянно переживающими нужду (Притч. 6:6–11).

Обучение отсрочке удовлетворения помогает детям ориентироваться на достижение цели. Они учатся экономить время и деньги на важные для них вещи, ценят то, что решили купить. В одной знакомой мне семье сын копил деньги на свой первый автомобиль. Он начал составлять план с помощью отца, когда ему было тринадцать лет. Когда в шестнадцать его подработки наконец-то окупились приобретением машины, он относился к ней как к изысканному фарфору – с капота можно было есть обед. Он подсчитал затраты и оценил результат (Лк. 14:28).

С самого раннего возраста дети должны уметь принимать ограничения родителей, братьев и сестер, друзей. Они должны знать, что другие не всегда хотят играть с ними, смотреть те же телепередачи, ужинать в том же ресторане. Они должны понимать, что мир не вращается вокруг них.

Это важно по нескольким причинам. Во-первых, способность научиться принимать ограничения учит брать ответственность за себя. Осознание того, что другие не всегда готовы прийти по нашему зову, помогает стать внутренне ориентированными, а не внешне управляемыми. Это дает возможность нести свой собственный рюкзак.

Вы когда-нибудь были рядом с ребенком, который не слышит «нет», продолжает ныть, закатывать истерику или дуться, пока не добьется своего? Проблема в том, что чем дольше мы сопротивляемся ограничениям со стороны других, тем больше зависим от них. Вместо того чтобы заботиться о себе, мы ожидаем, что другие позаботятся о нас. Во всяком случае, Бог построил саму жизнь так, чтобы научить нас этому закону. Только так мы можем жить вместе на этой планете. Рано или поздно кто-то скажет нам «нет», которое мы не сможем игнорировать. Это заложено в ткань жизни.

Понаблюдайте за прогрессом «нет» в жизни человека, который сопротивляется чужим ограничениям.

1. «Нет» родителей.

2. «Нет» братьев и сестер.

3. «Нет» школьных учителей.

4. «Нет» школьных друзей.

5. «Нет» начальников и руководителей.

6. «Нет» супругов.

7. «Нет» проблем со здоровьем из-за переедания, алкоголизма или безответственного образа жизни.

8. «Нет» полиции, судов и даже тюрьмы.

Некоторые люди учатся принимать границы уже в раннем возрасте, даже на стадии номер один. Другим приходится пройти путь до выпуска из школы, прежде чем поймут, что нужно смириться с жизненными ограничениями: «Перестань, сын мой, слушать внушения об уклонении от изречений разума» (Притч. 19:27). Многие неуправляемые подростки становятся зрелыми только к тридцати годам, когда надоедает отсутствие постоянной работы и жилья. Приходится опускаться на самое дно в финансовом плане, а иногда и жить на улице. Со временем они начинают делать карьеру, откладывать деньги, взрослеют. Постепенно они начинают принимать ограничения жизни.

Какими бы крутыми мы себя ни считали, всегда найдется кто-то более крутой. Если мы не научим наших детей принимать «нет», за дело может взяться тот, кто любит их гораздо меньше. Кто-то более жесткий, более сильный. Большинство родителей предпочли бы, чтобы их дети не проходили через такие страдания. Чем раньше мы приучим ребенка к границам, тем лучше.

Вторая, еще более важная причина, по которой принятие границ других важно для детей, заключается в следующем: уважение чужих границ помогает любить. По сути, идея уважения границ лежит в основе эмпатии, или любви к другим так, как мы хотели бы, чтобы любили нас. Детям необходимо дать возможность уважать свои границы, и они должны научиться давать такую же возможность другим. Сопереживая нуждам других, они взрослеют и углубляются в своей любви к Богу и людям: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).

Скажем, ваш шестилетний ребенок по неосторожности сильно стукнул вас по голове мячом. Не обращать на это внимания или делать вид, что вам не больно, – значит дать ребенку понять, что его действия не имеют значения. Тогда он сможет избежать чувства ответственности за поступок. Однако если сказать: «Я знаю, что ты сделал это не нарочно, но мяч очень больно ударил меня, постарайся быть немного осторожнее», это поможет понять, что он может причинить боль близким людям, потому что его действия имеют значение.

Если этот принцип не преподается, детям трудно вырасти любящими людьми. Часто они становятся эгоцентричными или контролирующими, и Божья программа взросления становится более сложной. Один мой клиент был приучен семьей не обращать внимания на ограничения других людей. Его последующие манипуляции привели к тому, что он оказался в тюрьме за воровство. Однако этот процесс, хотя и был болезненным, научил его сопереживать.

– Я никогда не думал, что у других людей есть потребности и боль, – объяснил он мне однажды. – Меня воспитывали так, чтобы я концентрировался на себе. Но когда осознал свое неуважение к чужим нуждам, что-то произошло внутри. В моем сердце открылось место для других. Я не игнорировал собственные потребности, но впервые увидел прогресс. Начал испытывать чувство вины за то, что мои действия причинили боль жене и семье.

Будет ли его путь долгим? Безусловно. Но он движется в правильном направлении. Изучение границ в более позднем возрасте – начало пути к тому, чтобы стать подлинно, по-библейски любящим человеком.

Если эта глава была первой, на которую вы обратили внимание при просмотре оглавления, то, скорее всего, вы родитель. Вероятно, вы также испытываете трудности с установлением границ в отношениях со своими детьми. Возможно, вы читаете эту книгу просто для того, чтобы предотвратить возникновение проблем. Но более вероятно, что вы испытываете боль, от которой необходимо избавиться. Ваш новорожденный не перестает кричать, ваш малыш портит мебель, ваш первоклассник плохо ведет себя в школе, а старшеклассник пьет.

Все это указывает на возможные проблемы с границами. И в этом разделе мы приводим примерные задачи по установлению границ, которые должны усвоить дети в зависимости от возраста. Родители должны принимать во внимание их потребности и способности, чтобы не требовать от них слишком многого или слишком малого.

Ниже приведены основные задания для различных этапов детства. Более подробную информацию о возрасте от рождения до трех лет смотрите в главе 4, посвященной формированию границ в детском возрасте.

На этом этапе новорожденному необходимо установить привязанность к матери, отцу или основному воспитателю. Ощущение принадлежности, безопасности и желанности – вот те задачи, которые необходимо решить ребенку. Установление границ здесь не так важно, как обеспечение безопасности младенца.

Единственной реальной границей здесь является успокаивающее присутствие основного опекуна, которым обычно является мать. Она защищает младенца. Задача мамы – помочь новорожденному сдержать сильные, пугающие и противоречивые чувства. Оставшись один, младенец испытывает ужас от своего одиночества и отсутствия внутренней структуры.

На протяжении многих веков матери, в том числе и Мария, мать Иисуса, пеленали своих детей, плотно обматывая их тканью. Пеленание позволяет регулировать тепло тела младенца, но в то же время помогает ему чувствовать себя в безопасности – это своего рода внешняя граница. Ребенок знает, где начинается и где заканчивается его жизнь. Когда новорожденных раздевают, они часто паникуют из-за потери структуры вокруг них.

Некоторые благонамеренные христианские учителя призывают к использованию воспитательных теорий обучения, согласно которым младенцев нужно кормить и держать на руках по расписанию. Эти методы должны научить детей не плакать и не требовать утешения, потому что они «контролируют ситуацию вместо родителя» или потому что «это требование свидетельствует об эгоистичной, греховной природе ребенка». Эти теории могут быть разрушительными, если не понимать их с библейской точки зрения или с точки зрения развития.

Кричащий четырехмесячный ребенок не понимает, насколько мир безопасен. Он находится в состоянии глубокого ужаса, потому что еще не научился чувствовать себя комфортно, когда никого нет рядом. Брать его на руки и кормить по расписанию родителей, а не по его собственному, значит, по словам Иисуса, «осудить невиновных» (Мф. 12:7).

Эти воспитатели говорят, что их программы библейские, потому что они работают. «Когда я перестала забирать его ночью из кроватки, четырехмесячный ребенок перестал плакать», – утверждают они. Возможно, это действительно так. Но есть и другое объяснение прекращения плача – младенческая депрессия, состояние, при котором ребенок теряет надежду и уходит в себя. «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притч. 13:12).

Обучение отсрочке удовлетворения потребностей должно начинаться только после первого года жизни, когда между ребенком и матерью заложена основа безопасности. Как благодать всегда предшествует истине (Ин. 1:17), так и привязанность должна предшествовать разлуке.

Как мы помним из главы 4, дети во второй половине первого года жизни находятся в фазе «вылупления». Они узнают, что «мама и я – это не одно и то же». Существует увлекательный мир, к которому младенцы буквально ползут. Несмотря на огромную потребность в близости, они начинают выходить из состояния единства с мамой.

Чтобы помочь ребенку выработать правильные границы на этом этапе, родителям необходимо поощрять попытки обособления, оставаясь при этом якорем, за который ребенок цепляется. Позвольте ему быть увлеченным людьми и предметами, отличными от вас. Сделайте свой дом безопасным местом, чтобы малыш мог исследовать его.

Однако помогать детям вылупляться – не значит пренебрегать глубокой привязанностью, необходимой для их внутренней основы, укорененности и заземленности. Это по-прежнему основная работа младенца. Вы должны заботливо удовлетворять потребности ребенка в привязанности и эмоциональной безопасности, но в то же время позволять ему смотреть за пределы себя.

Многие матери тяжело переживают этот переход от любви ребенка к ним на интерес к большому миру. Потеря глубокой близости очень велика, особенно после беременности и родов. Однако ответственная мать будет стремиться к тому, чтобы ее собственные потребности в близости удовлетворяли другие взрослые в ее жизни. Она станет поощрять «вылупление» ребенка, подготавливая его к тому, чтобы он мог «уйти и отделиться».

В этот момент большинство младенцев еще не способны понять и адекватно отреагировать на слово «нет». Уберечь их от опасности, взяв на руки и удалив из небезопасных мест, – вот наилучший путь.

На этом «практическом» этапе ваш ребенок начинает не только говорить, но и ходить, и перед ним открываются широкие возможности. Мир для ребенка – это закрытая устрица, и он проводит много времени в поисках способов открыть ее и поиграть. Теперь он обладает эмоциональной и когнитивной способностью понимать и реагировать на слово «нет».

На этом этапе все большее значение приобретают границы – как их наличие, так и умение их слышать. В этом возрасте очень важно дать возможность начать развиваться мышцам «нет». «Нет» – это способ ребенка узнать, дает ли ответственность за свою жизнь хорошие результаты или же «нет» заставляет кого-то отстраниться. Научитесь радоваться «нет» вашего ребенка.

В то же время перед вами стоит деликатная задача – помочь ребенку понять, что он не центр Вселенной. В жизни есть границы. Писать на дверях и шуметь в квартире чревато последствиями. Но делать это нужно так, чтобы не погасить в нем чувство восторга и интереса к миру.

Ребенок начинает осваивать важную задачу принятия на себя ответственности за отдельную, но связанную с ним душу. Практикующий ребенок уступает место более размышляющему, который осознает, что жизнь имеет свои пределы. Но то, что мы отделены друг от друга, не означает, что мы не можем быть привязаны. На этой фазе целями являются следующие способности:

• способность быть эмоционально привязанным к другим, не отказываясь от чувства собственного достоинства и свободы быть отдельным;

• способность говорить другим «нет», не боясь потерять любовь;

• способность принимать соответствующие «нет» от других, не отстраняясь эмоционально.

В возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев ребенку необходимо научиться быть самостоятельным. Он хочет быть свободным от родительского контроля, но это желание вступает в противоречие с его глубокой зависимостью от родителей. Мудрый родитель поможет ребенку обрести чувство индивидуальности и принять потерю всемогущества, но без потери привязанности.

Чтобы научить ребенка границам на этом этапе, необходимо уважать его «нет», когда это уместно, но при этом придерживаться своего собственного твердого «нет». Тщательно выбирайте «битвы» и побеждайте в самых важных из них. Вы легко выиграте все стычки, даже если их слишком много. Но проиграете, потому что потеряете главное – привязанность. Не тратьте силы на то, чтобы управлять беспорядочным вихрем.

Мудрые родители радуются детским забавам, но при этом последовательно и единообразно придерживаются жестких границ в общении с ребенком-«практиком». В этом возрасте дети могут усвоить правила поведения в доме, а также последствия их нарушения. Ниже приводится один из действенных способов поддержания дисциплины.

1. Первое нарушение. Скажите ребенку, чтобы он не рисовал на простыне. Попробуйте помочь удовлетворить его потребность другим способом – например, используя вместо простыни книжку-раскраску или лист бумаги для раскрашивания.

2. Второе нарушение. Снова скажите ребенку «нет» и сообщите о последствиях. Он должен взять тайм-аут на одну минуту или потерять фломастеры на весь день.

3. Третье нарушение. Примените последствия, объяснив причину, затем дайте ему несколько минут, чтобы разозлиться и побыть отдельно от родителей.

4. Утешение и воссоединение. Обнимите и утешьте ребенка, помогая ему вновь привязаться к вам. Это поможет ему провести различие между последствиями и потерей любви. Болезненные последствия никогда не должны включать в себя потерю связи.

На этом этапе дети вступают в период формирования половых ролей. Большинство детей идентифицируют себя с однополым родителем. Мальчики хотят быть похожими на папу, а девочки – на маму. У них также развиваются конкурентные чувства по отношению к тому же родителю, желание жениться на родителе противоположного пола, «победив» при этом однополого. Они готовятся к взрослым половым ролям.

Здесь важна работа родителей с границами. Мягко, но твердо матери должны позволить своим дочерям отождествлять их с собой и соперничать. Они должны бороться с собственничеством сыновей, давая им понять: «Я знаю, что ты хотел бы жениться на маме, но мама замужем за папой». Отцы должны проделывать ту же работу со своими сыновьями и дочерьми. Это помогает детям научиться идентифицировать себя с родителем противоположного пола и перенимать соответствующие черты характера.

Родители, которые боятся зарождающейся сексуальности своих детей, часто критически относятся к желаниям. Их собственный страх может заставить нападать на ребенка или стыдить его, что приведет к подавлению его сексуальности. Бывает, что родитель эмоционально, а то и физически соблазняет ребенка противоположного пола. Мать, говорящая сыну: «Папа не понимает меня, только ты это можешь», путает мальчику осознание его сексуальной роли на многие годы. Зрелые родители соблюдают границу между осознанием половых ролей ребенком и сохранением четких границ между родителями и детьми.

В так называемый латентный период ребенок готовится к предстоящему вступлению в подростковый возраст. Эти годы являются последними настоящими годами детства. Они важны для того, чтобы получать знания в процессе учебы и игры, учиться общаться со сверстниками своего пола.

Этот период, чрезвычайно насыщенный работой и друзьями, ставит перед родителями свои пограничные задачи. Здесь необходимо помочь детям закрепить основы: им нужно научиться планированию и дисциплине, позволяющей выполнять работу до конца. Дети должны освоить такие виды работы с границами, как отсрочка удовлетворения, ориентация на цель и планирование времени.

Подростковый возраст, последняя ступень перед взрослой жизнью, связан с такими важными задачами, как половое созревание, ощущение себя в любом окружении, карьерные предпочтения и выбор любви. Это пугающий и одновременно волнующий период как для ребенка, так и для родителей.

К этому моменту в процессе воспитания между вами и ребенком происходят изменения. Вместо того чтобы контролировать, вы увеличиваете его свободу, а также ответственность. Пересматриваете ограничения, рамки и последствия, проявляя большую гибкость.

Все эти изменения похожи на обратный отсчет старта космического корабля. Вы готовитесь к выходу молодого взрослого человека в мир. Мудрые родители постоянно держат в голове мысль об этом. Перед ними стоит вопрос, как помочь ему научиться жить самостоятельно, а не как заставить его вести себя хорошо.

Подростки должны как можно чаще сами устанавливать границы своих отношений, поведения, ценностей и денег и страдать от реальных последствий, когда переступают эти границы. Семнадцатилетний подросток, которого все еще приходится ограничивать в пользовании социальными сетями и телефоном, через год может столкнуться с реальными проблемами в колледже. Преподаватели, деканы и администраторы общежитий не вводят подобных ограничений, а прибегают к таким тактикам, как выставление неудовлетворительных оценок, отчисление.

Если вы родитель подростка, который не обучался поведению с границами, можете растеряться, не зная что делать. Начинать нужно с того момента, на котором находится ваш ребенок. Если его способность говорить и слышать «нет» недостаточна, то разъяснение правил поведения и последствий часто помогают в последние годы перед уходом из дома.

Однако такие симптомы, как приведенные ниже, могут свидетельствовать о более серьезной проблеме:

• изоляция подростка от членов семьи;

• подавленное настроение;

• бунтарское поведение;

• постоянные конфликты в семье;

• сомнительные друзья;

• проблемы в школе;

• расстройства пищевого поведения;

• употребление алкоголя;

• употребление наркотиков;

• суицидальные идеи или поведение.

Многие родители, наблюдая эти проблемы, реагируют слишком жесткими либо слишком слабыми границами. Слишком строгий родитель рискует оттолкнуть почти взрослого человека от домашнего общения. Слишком мягкий хочет быть лучшим другом ребенка в то время, когда подростку необходимо уважение. В этот момент взрослым лучше обратиться к психотерапевту, который разбирается в проблемах подростков. Ставки слишком высоки, чтобы игнорировать профессиональную помощь.

Многие родители озадачены тем, как научить детей соблюдать границы. Они читают бесчисленные книги и статьи о шлепках, тайм-аутах, ограничениях и поблажках. Хотя эти вопросы выходят за рамки данной книги, несколько мыслей могут помочь организовать ищущего родителя.

1. Последствия призваны повысить у детей чувство ответственности и контроля над своей жизнью. Дисциплина, которая усиливает у ребенка чувство беспомощности, не приносит пользы. Если делать уроки за шестнадцатилетнюю девочку, это не создаст у нее внутренней мотивации, которая понадобится через два года при учебе в колледже. Гораздо больше шансов на успех имеет система поощрений и последствий, которая поможет ей выбрать колледж по своему усмотрению.

2. Последствия должны соответствовать возрасту. Продумайте смысл ваших дисциплинарных мер. Стоять в углу может быть полезным для маленького ребенка, но будет унизительно для подростка.

3. Последствия должны соответствовать серьезности нарушения. Подобно тому как в уголовно-исполнительной системе за разные преступления предусмотрены разные сроки заключения, вы должны уметь различать незначительные и серьезные нарушения. В противном случае суровые наказания становятся бессмысленными.

4. Цель границ — выработка у ребенка чувства мотивации, при которой он понимает возникающие последствия. Успешное воспитание означает, что наши дети хотят вставать с постели и идти в школу, быть ответственными, проявлять эмпатию и заботу, потому что это важно для них, а не для нас. Только когда любовь и ограничения являются подлинной частью характера ребенка, может наступить настоящая зрелость. В противном случае мы воспитываем послушных попугаев, которые со временем разрушают сами себя.

На родителях лежит ответственность научить своих детей чувству собственных границ и уважению границ других людей. Это трезво, потому что Библия говорит об этом: «Братия мои! не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению» (Иак. 3:1).

Конечно, нет никаких гарантий, что к нашим наставлениям прислушаются. Чем старше дети, тем больше ответственности они несут. Узнавая о собственных проблемах с границами, принимая на себя ответственность за них и взрослея сами, мы увеличиваем шансы наших детей научиться границам в мире взрослых, в котором эти способности будут остро необходимы каждый день их жизни.

Глава 5 Границы и ваша работа

КОГДА В ВОСКРЕСНОЙ ШКОЛЕ мы изучали Адама и Еву, я узнал, что грехопадение – это начало всего «плохого». В тот день я пришел домой и сказал маме: «Мне не нравятся Адам и Ева. Если бы не они, мне не пришлось бы убираться в своей комнате!»

Работать в восемь лет было неинтересно, а раз неинтересно, значит, плохо. А раз плохо, значит, виноват Адам. Простая теологическая теория для подростка. Но это была юношеская ересь. Работа существовала и до грехопадения, она всегда была частью Божьего плана для человечества. Бог планировал, что люди будут делать две вещи: обладать и владычествовать (Быт. 1:28). «Подчинят себе землю и будут управлять ею», – это очень похоже на работу!

Но поскольку Эдем был раем, наши трудности с работой возникли позже, после грехопадения. Бог сказал Адаму: «…проклята земля за тебя; со скорбью будешь питаться от нее во все дни жизни твоей; терния и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою; в поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят, ибо прах ты и в прах возвратишься» (Быт. 3:17–19).

Другие аспекты грехопадения также повлияли на работу. Первый – тенденция к перекладыванию ответственности. В предыдущих главах мы говорили о проблеме нежелания брать на себя ответственность за то, что нам принадлежит. Это началось еще в саду, когда Адам и Ева попытались переложить вину за свой первородный грех на другого. Адам обвинил Еву, Ева обвинила змея (Быт. 3:11–13). Они отказывались от своей ответственности, пытались отвлечь внимание от себя. Тенденция обвинять другого – одна из ключевых проблем в работе.

Грехопадение также разделило любовь и труд. До него Адам был связан с любовью Бога и работал из этого состояния любви. После грехопадения он не был мотивирован совершенной любовью, но должен был трудиться по закону проклятия падшего мира. Движимое любовью «хочу» превратилось в движимое законом «надо».

Павел говорит нам, что законное «должен» усиливает наше желание бунтовать (Рим. 5:20), вызывает гнев на то, что мы «должны» делать (Рим. 4:15), и побуждает нас к неправильным поступкам (Рим. 7:5). Все это приводит к тому, что человек не способен брать на себя ответственность и эффективно работать, владея своими талантами и выбором. Неудивительно, что у нас возникают проблемы с работой.

В этой главе мы хотим рассмотреть, как границы могут помочь решить многие проблемы, связанные с трудом, а также быть более счастливым и реализованными на своей должности.

Христиане часто смотрят на работу с искаженной точки зрения. Мы склонны считать работу светской, если не работаем «в служении». Однако такой взгляд искажает библейскую картину. Все мы – не только профессионалы в области служения – обладаем дарами и талантами, которые привносим в жизнь человечества. У каждого из нас есть призвание к служению. Где бы мы ни работали, что бы мы ни делали, мы должны делать это «для Господа» (Кол. 3:23).

Иисус использовал притчи о труде, чтобы научить нас духовному росту. В этих притчах речь идет о деньгах, о выполнении заданий, о верном управлении работой, о честном эмоциональном отношении к ней. Все они учат развитию характера в контексте взаимоотношений с Богом и другими людьми, трудовой этике, основанной на любви к Богу.

Труд – это духовная деятельность. В своей работе мы действуем по образу и подобию Бога, который сам труженик, руководитель, творец, разработчик, управитель и целитель. Быть христианином – значит быть соработником с Богом в сообществе человечества. Отдавая другим, мы обретаем истинную самореализацию.

Новый Завет учит, что работа дает нечто большее, чем временное удовлетворение и вознаграждение на земле. Это место, где мы развиваем свой характер, готовясь к работе, которую будем выполнять вечно. Исходя из этого, давайте рассмотрим, как установление границ на рабочем месте помогает в духовном росте.

Отсутствие границ создает проблемы на рабочем месте. Консультируя корпорации, я видел, что это камень преткновения многих управленческих конфликтов. Если бы люди брали на себя ответственность за установление четких границ на работе, большинство сложных ситуаций, по которым я даю консультации, не возникли бы.

Давайте посмотрим, как применение границ может решить некоторые распространенные проблемы на рабочем месте.

Проблема 1: Взваливание на себя чужих обязанностей

Ханна – административный помощник в небольшой компании, которая занимается организацией тренингов для представителей промышленности. В ее обязанности входит бронирование тренингов и ведение расписания докладчиков. Ее коллега Джек отвечает за оборудование. Он доставляет материалы на место, устанавливает аппаратуру и заказывает еду. Вместе Ханна и Джек обеспечивают проведение мероприятий.

Через несколько месяцев Ханна начала терять энергию, хотя ей очень нравилась ее новая работа. В конце концов ее подруга и коллега Линда спросила, что не так. Ханна сначала не могла понять, в чем дело. Потом осознала: дело в Джеке!

Джек просил Ханну: «Забери это для меня, пока тебя не будет» или «Пожалуйста, принеси эту коробку с материалами в мастерскую». Постепенно он перекладывал свои обязанности на Ханну.

– Ты должна перестать делать работу Джека, – сказала Линда. – Просто занимайся своим делом и не беспокойся о нем.

– А если что-то пойдет не так? – спросила Ханна.

Линда пожала плечами.

– Тогда обвинят Джека. Это не твоя ответственность.

– Джек будет сердиться на меня за то, что я не помогла, – сказала Ханна.

– Пусть, – сказала Линда. – Его гнев не сможет навредить тебе так сильно, как его плохая работа.

Поэтому Ханна начала устанавливать ограничения для Джека. Она сказала ему: «На этой неделе у меня не будет времени принести тебе материалы». А когда Джек не успел сделать все сам, Ханна сказала: «Мне жаль, что ты не сделал этого раньше, и я понимаю, что ты в затруднительном положении. Может быть, в следующий раз ты будешь лучше планировать. Это не моя работа».

Некоторые тренеры были возмущены тем, что их оборудование не было настроено, а клиенты – тем, что в перерыве не было предоставлено питание. Но босс довел проблему до ответственного лица – Джека, велел ему привести все в порядок или искать другое место. В итоге Ханне снова стала нравиться работа, а Джек стал более ответственным. А все потому, что она установила границы.

Если на вас взвалили чужие обязанности и вы испытываете обиду, необходимо взять на себя ответственность за свои чувства и понять, что в несчастье виноват не коллега, а вы сами. В этом, как и в любом другом конфликте границ, вы должны сначала взять ответственность за себя.

Затем вы должны поступить ответственно по отношению к своему коллеге. Подойдите к нему, объясните ситуацию. Когда он попросит вас сделать то, что не входит в ваши обязанности, скажите «нет» и откажитесь делать то, что он хочет. Если он рассердится за отказ, сочувствуйте его гневу, но твердо придерживайтесь своих границ. Не злитесь в ответ. Бороться с гневом с помощью гнева – значит, втянуться в его игру. Сохраняйте эмоциональную дистанцию. Объясните: «Мне жаль, если это тебя расстраивает. Но эта работа не входит в мои обязанности. Я надеюсь, у тебя все получится».

Если он продолжает спорить, скажите, что вы закончили обсуждение этой темы, но он может прийти к вам, когда будет готов поговорить о чем-то другом. Не попадайте в ловушку, оправдываясь, почему не можете выполнить работу за него. Он будет пытаться найти способ доказать, что вы должны делать его работу, а вам придется подстраиваться под его мнение об этом. На самом деле вы никому не должны объяснять, почему не хотите делать то, что не входит в ваши обязанности.

Многие чрезмерно ответственные люди, работающие рядом с недостаточно ответственными, делают хуже для своих коллег. Постоянно выручая их, они не получают удовольствия ни от работы, ни от отношений с этими людьми. Отсутствие границ вредит им самим, а также мешает развиваться окружающим. Если вы относитесь к числу чрезмерно ответственных людей, вам необходимо научиться устанавливать границы.

Однако иногда коллеге действительно нужна помощь. Вполне законно выручить ответственного человека или пойти на уступки коллеге, который использует их с пользой. Это любовь, а хорошие организации работают с любовью.

Будучи психологами в больнице, мы часто подменяли друг друга на дежурствах. Но если бы один из нас начал использовать другого в своих интересах, мы должны были бы прекратить это. Прикрывать коллегу в этот момент означало бы поддерживать плохую модель поведения.

Одолжения и жертвы – часть христианской жизни. Потворство – нет. Научитесь различать их, чтобы понять, помогает ваша помощь стать другому лучше или хуже. Библия требует ответственных действий от того, кому дается. Если через какое-то время вы этого не увидите, установите ограничения (Лк. 13:9).

Проблема 2: Слишком много сверхурочной работы

Начиная консультационную практику, я нанял для работы в офисе женщину на двадцать часов в неделю. На второй день ее работы дал ей кучу дел. Примерно через десять минут она постучала в мою дверь со стопкой бумаг в руках.

– Чем могу вам помочь, Лори? – спросил я.

– У вас есть проблема, – сказала она.

– Да? Какая? – не понял я.

– Вы наняли меня на двадцать часов в неделю, но только что дали работы на сорок. Какие двадцать вы хотели бы проработать сами?

Она была права. У меня действительно была проблема: я не справлялся со своей рабочей нагрузкой. Мне пришлось бы либо тратить больше средств на помощь, либо сокращать проекты, либо нанимать кого-то еще. Но это была моя проблема, а не ее. Я должен был взять на себя ответственность и решить ее. Лори сказала мне то, о чем говорит вечная табличка: «Плохое планирование с вашей стороны не должно быть чрезвычайной ситуацией с моей стороны».

Многим начальникам не так повезло. Их подчиненные берут на себя ответственность за отсутствие планирования и никогда не устанавливают для них ограничений. Они не видят отсутствия границ, пока не становится слишком поздно, пока не теряют хорошего сотрудника из-за переутомления или выгорания. Таким начальникам нужны четкие границы, но многие сотрудники боятся их установить, как это сделала Лори, потому что им очень нужна работа или они боятся неодобрения.

Если вы находитесь в ситуации, когда выполняете много дополнительных обязанностей, потому что вам «нужна работа», то у вас проблема. Если вы работаете сверхурочно больше, чем хотите, то находитесь в рабстве у своей работы. Вы – раб, а не работник по контракту. Четкие и ответственные договоры объясняют их сторонам, что от них ожидается, и могут быть исполнены. Рабочие места должны иметь точное описание обязанностей и квалификации.

Как бы ни было трудно, вам необходимо взять ответственность за себя и предпринять меры по изменению ситуации. Вот несколько шагов, которые можно сделать.

1. Установите границы своей работы. Определите, сколько сверхурочного готовы выполнять: возможно, от вас это потребуется во время сезонных кризисов.

2. Пересмотрите свою должностную инструкцию, если таковая существует.

3. Составьте список задач, которые вам необходимо решить в ближайший месяц. Сделайте копию списка и определите приоритет для каждого пункта. Укажите в этом списке задачи, которые не входят в вашу должностную инструкцию.

4. Назначьте встречу с начальником, чтобы обсудить перегрузку работой. Вместе просмотрите список задач, которые необходимо выполнить в ближайший месяц. Попросите начальника расставить приоритеты. Если он хочет выполнения всех задач, а вы не можете сделать этого, возможно, ему придется нанять временного сотрудника для помощи. Вы также можете пересмотреть свою должностную инструкцию вместе с начальником, если считаете, что выполняете работу, которая не входит в вашу компетенцию.

Если руководитель по-прежнему возлагает на вас необоснованные надежды, вы можете взять с собой на вторую встречу одного или двух коллег (в соответствии с библейской моделью из Евангелия от Матфея, гл. 18) или обсудить проблему с сотрудником отдела кадров. Если и в этом случае руководитель по-прежнему не согласен, может быть, придется искать другую работу в своей организации или за ее пределами.

Возможно, придется пойти в вечернюю школу или пройти онлайн-курс обучения, чтобы открыть для себя другие возможности. Или понадобится просмотреть сотни объявлений о приеме на работу, уделить больше времени профессиональным сайтам, доработать резюме. (За рекомендациями по поиску работы обратитесь к последнему изданию книги «Какого цвета ваш парашют?» Ричарда Боллеса). А может быть, вы захотите открыть собственный бизнес или пересмотреть бюджет, чтобы создать чрезвычайный фонд для выживания в период между увольнением с нынешней работы и началом новой.

Что бы вы ни делали, помните, что перегрузка – это ваша ответственность и ваша проблема. Если работа сводит вас с ума, нужно что-то с этим делать. Возьмите проблему в свои руки. Перестаньте быть жертвой жестокой ситуации и начните устанавливать границы дозволенного.

Проблема 3: Неверно расставленные приоритеты

Мы говорили о том, как установить ограничения для другого человека. Вам также необходимо установить ограничения для себя. Необходимо осознать, сколько времени и энергии у вас есть, и соответствующим образом ими распорядиться. Знайте, что и когда вы можете делать, отказываясь от всего остального. Научитесь знать свои границы и соблюдать их, как это делала Лори. Скажите своей команде или начальнику: «Если я собираюсь сделать А сегодня, то смогу сделать Б только в среду. Это нормально? Или нам нужно перераспределить обязанности?»

Эффективные работники делают две вещи: стремятся выполнять работу на «отлично», выполняя ее по степени важности. Многие же позволяют себе отвлекаться на несущественное. При этом они могут делать несущественное очень хорошо! Им кажется, что они отлично справляются со своими обязанностями, но начальник считает, что главные задачи не выполняются. Тогда они чувствуют себя недооцененными и обижаются, потому что приложили столько усилий. Они много работали, но не ставили границ дополнительным делам и действительно важные не получали их внимания.

Скажите «нет» неважному и стремлению сделать меньше, чем нужно. Если будете прилагать максимум усилий для выполнения самых важных дел, вы достигнете своих целей.

Помимо отказа от неважного, необходимо составить план выполнения важных дел и установить барьеры вокруг своих задач. Осознайте свои границы и не позволяйте работе управлять жизнью. Наличие ограничений заставит вас расставить приоритеты. Если вы возьмете на себя обязательство тратить на работу столько-то часов в неделю, вы будете расходовать их более разумно. Можно сказать «да» всему, если ваше время безгранично. Говорите «да» лучшему, и вам редко придется говорить «нет» хорошему.

Служение одного человека требовало много поездок, поэтому они с женой решили, что он будет проводить в дороге не более ста ночей в год. Когда ему поступает предложение, он должен проанализировать свое время и понять, хочет ли он потратить на это несколько ночей. Такой план заставляет его быть более избирательным в поездках и экономит время для других сфер жизни.

Президент компании, которая из-за работы слишком часто отрывалась от дома, взяла на себя обязательство проводить в офисе не более сорока часов в неделю. Поначалу было очень трудно, поскольку она не привыкла так строго планировать время и обязательства. Но постепенно стала тратить ограниченное время более разумно и даже добилась большего, поскольку была вынуждена сосредоточиться на приоритетах.

Работа будет расти, чтобы заполнить отведенное на нее время. Если на совещании нет повестки дня с временны́ми рамками, то обсуждение может быть бесконечным. Выделяйте время на определенные дела и придерживайтесь установленных лимитов. Вы будете работать эффективнее и больше любить свою работу.

Возьмите урок у Иофора, тестя Моисея, который, видя отсутствие границ у Моисея, спросил его, почему он так много работает (Исх. 18:14–27).

«Народ приходит ко мне просить суда у Бога», – сказал Моисей.

«Ты измучишь и себя, и народ сей, который с тобою, – ответил Иофор. – Ибо слишком тяжело для тебя это дело: ты один не можешь исправлять его» (ст. 17–18).

Несмотря на то что Моисей делал хорошую работу, Иофор видел, что тот скоро выгорит. Моисей позволил хорошему делу зайти слишком далеко. Ограничения в хороших делах сохраняют ваши силы.

Проблемы 4: Сложные коллеги

Когда мы занимались консультированием, менеджеры по персоналу часто направляли к нам сотрудников из-за стресса. При разборе таких ситуаций часто оказывалось, что «стресс на работе» – это коллега, который выводит из себя. Этот человек на рабочем месте оказывал сильное влияние на эмоциональную жизнь страдающего, который не знал, как с этим справиться.

В этом случае необходимо вспомнить закон силы. Вы способны изменить только себя. Вы не можете изменить другого человека. Вы должны видеть проблему в себе, а не в нем. Видеть в другом проблему, которую нужно решить, – значит дать ему власть над собой и своим благополучием. Поскольку вы не можете изменить другого, вы не контролируете ситуацию. Настоящая проблема заключается в том, как вы относитесь к проблемному человеку. Вы – тот, кто испытывает боль, и только у вас есть возможность ее устранить.

Многие люди находят огромное облегчение в мысли о том, что они не могут контролировать другого и должны сосредоточиться на изменении своей реакции на него. Не позволить неприятному коллеге влиять на них – эта мысль меняет жизнь и становится началом настоящего самоконтроля.

Проблема 5: Критическое отношение

Причиной стресса часто становится работа с человеком, настроенным сверхкритично. Люди либо пытаются одержать верх над критиком, что практически никогда не удается, либо позволяют ему провоцировать себя на гнев. Некоторые принимают критику так близко к сердцу, что доходят до самобичевания. Эти реакции свидетельствуют о неспособности отстраниться от критикующего человека и сохранить свои границы.

Позвольте критикующим людям быть собой, но не впитывайте их мнение. Убедитесь в том, что у вас есть более точная оценка себя. Возможно, вам также захочется вступить в конфронтацию с чрезмерно критичным человеком в соответствии с библейской моделью (Мф. 18). Сначала скажите ему, что вы чувствуете по поводу его отношения и того, как оно влияет на вас. Если он мудр, то прислушается к вам. Если же нет и его поведение мешает другим, то, возможно, с ним захотят поговорить двое или более человек. Если он не согласится измениться, вы можете сказать, что не хотите с ним разговаривать, пока он не возьмет свое поведение под контроль. Можно также следовать правилам подачи жалоб, принятым в вашей организации. Важно помнить, что вы не можете контролировать его, но можете физически или эмоционально дистанцироваться. Это и есть самоконтроль.

Не пытайтесь добиться одобрения такого рода людей. Это не работает: вы только почувствуете, что вас контролируют. Не вступайте в споры и дискуссии. Вы никогда не выиграете. Помните пословицу: «Поучающий кощунника наживет себе бесславие, и обличающий нечестивого – пятно себе. Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч. 9:7–8). Если вы позволите им увлечь вас, думая, что измените их, вы накликаете на себя беду. Держитесь отдельно. Храните свои границы. Не втягивайтесь в их игру.

Проблема 6: Конфликты с руководством

Если вы не можете найти общий язык со своим начальником, то, возможно, ощущаете «чувство переноса». Перенос – это чувства в настоящем, которые на самом деле относятся к каким-то незавершенным проблемам в прошлом. Отношения между начальником и сотрудником могут вызвать у вас конфликт авторитетов. У вас могут появиться сильные реакции, которые не соответствуют текущим отношениям, потому что начальник – авторитетная фигура.

Предположим, руководитель говорит вам, что хочет сделать что-то по-другому. Вы сразу же чувствуете себя подавленным: «Он не думает, что я делаю правильно хоть что-то. Я ему покажу». Возможно, начальник сделал это замечание мимоходом, но чувство, которое оно вызвало, действительно очень сильно. Это может быть связано с неразрешенной обидой от прошлых отношений с авторитетами, такими как родители или учителя. Когда начинаются отношения переноса, вы можете действовать по старым схемам, которые использовали в отношениях с родителями: вы «становитесь ребенком» на работе.

Иметь границы – значит брать на себя ответственность за свой перенос. Если вы обнаружите, что испытываете слишком сильные реакции на кого-то, уделите немного времени и загляните внутрь себя, чтобы понять, не знакомы ли вам эти чувства. Не напоминают ли они вам что-то из прошлого? Мама или папа относились к вам так же? Похожи ли их характеры на характер этого человека?

Вы сами несете ответственность за то, чтобы разобраться с этими ощущениями. Пока не поймете собственные чувства, не сможете увидеть, каковы другие люди на самом деле. Вы смотрите на них искаженно – через свои незавершенные в детстве проблемы. А увидев других ясно, без переноса, будете знать, как с ними обращаться.

Еще один пример – сильное чувство соперничества с коллегой. Это может быть связано с каким-то противостоянием в прошлом, например между братом и сестрой, которое так и не удалось преодолеть. Всякий раз, когда вы испытываете сильные чувства, воспринимайте их как часть своей ответственности. Это поможет решить незавершенные дела и исцелиться, а также удержит вас от иррациональных действий по отношению к коллегам и начальству. Оставьте прошлое в прошлом, разберитесь с ним и не позволяйте ему вмешиваться в нынешние отношения.

Проблема 7: Ожидание слишком многого от работы

Люди часто приходят на работу, желая, чтобы организация стала для них «семьей». В обществе, где семья, церковь и община не являются теми структурами социальной поддержки, которыми были раньше, люди ищут в коллегах эмоциональную поддержку, которую когда-то оказывали родные. Отсутствие границ между личной и трудовой жизнью чревато разного рода трудностями.

В идеале на рабочем месте должны царить атмосфера поддержки, безопасности и заботы. Но она должна помогать сотруднику в первую очередь в том, что касается работы, – учиться, совершенствоваться и выполнять профессиональные обязанности. Проблема возникает тогда, когда человек хочет, чтобы работа давала ему то, что не дали родители: первичное воспитание, отношения, самоуважение и одобрение. Работа устроена не так. Конфликт, присущий такой установке, заключается в следующем: работа ожидает взрослого отношения, а человек хочет удовлетворить детские потребности. Эти разные ожидания неизбежно сталкиваются.

Здоровье приходит в результате осознания неудовлетворенных детских потребностей и их проработки. Проблема в том, что рабочее место – не то, где это можно сделать. У вышестоящего руководства есть свои ожидания. Оно будет требовать от вас их реализации, потому что собирается платить вам зарплату. Оно не обязано оказывать вам эмоциональную поддержку.

Необходимо убедиться в том, что вы удовлетворяете потребности в поддержке и эмоциональном восстановлении вне работы. Подключитесь к поддерживающим и исцеляющим сетям, которые помогут выбраться из ваших эмоциональных травм и неудовлетворенных потребностей. Они укрепят вас, чтобы можно было хорошо функционировать во взрослом мире с взрослыми ожиданиями. Удовлетворяйте свою нужду в отношениях вне работы, и тогда вы сможете трудиться наилучшим образом, не смешивая свои надежды с тем, что нужно от вас компании. Сохраняйте свои границы. Оберегайте себя от того, что может непреднамеренно ранить.

Проблема 8: Перенос домой стресса, связанного с работой

Точно так же, как надо соблюдать границы в личных проблемах, не допуская их на рабочее место, необходимо соблюдать границы в отношении работы, не допуская ее в дом. Как правило, это имеет две составляющие.

Первая – эмоциональная. Конфликты на работе необходимо решать и прорабатывать, чтобы они не влияли на остальную жизнь. Если их не решать, они могут привести к депрессии и другим серьезным заболеваниям, которые скажутся на всех сферах жизни.

Убедитесь в том, что вы понимаете проблемы на работе, не отворачиваетесь от них и стремитесь их разрешить. Поймите, почему коллега хочет достать вас, а начальник контролирует всю вашу жизнь. Выясните, почему успехи или неудачи на службе приводят вас в уныние. Эти важные вопросы необходимо проработать. В противном случае работа будет владеть вами.

Вторая составляющая – это конечные вещи, такие как время, энергия и другие ресурсы. Следите за тем, чтобы работа, которая буквально никогда не заканчивается, не перетекала в личную жизнь, не стоила вам отношений и других важных аспектов. Установите ограничения на специальные проекты, которые требуют больше времени, чем обычно, и следите за тем, чтобы сверхурочная работа не стала привычной. В одной известной нам компании настолько высоко ценят семью, что отстраняют людей от сверхурочной работы! Руководство хочет, чтобы они чаще были дома с семьей. Определите свои собственные границы и живите в соответствии с ними. Это хорошие границы.

Проблема 9: Работа не нравится

Границы – это то, из чего складывается наша идентичность. Они определяют, что есть я и что не есть я. Наша работа – это часть нашей идентичности, поскольку связана с нашими способностями и их реализацией в обществе.

Однако многие люди не могут обрести подлинную трудовую идентичность. Они переходят с одной работы на другую, так и не найдя «своего». Чаще всего это проблема границ. Они не смогли стать хозяевами своих даров, талантов, желаний, стремлений и мечтаний, потому что не сумели установить границы ожиданиям других людей по отношению к ним.

Это происходит с людьми, не отделившимися от семьи, в которой выросли. Один пастор испытывал большие трудности в отношениях со своей церковью и советом старейшин. В конце концов прямо посреди собрания руководителей он сказал: «Я никогда не хотел быть пастором. Это была мечта моей матери, а не моя». У него не было достаточно хороших границ с матерью, чтобы определить собственный карьерный путь. В результате он слился с ее желаниями и стал несчастен. Его сердце с самого начала было не на месте.

Это может происходить и с друзьями, и с начальством. Чужие ожидания могут оказывать очень сильное влияние. Вы должны быть уверены, что ваши границы достаточно сильны, чтобы не позволять другим определять вашу профессию. Работайте с Богом, чтобы понять, кто вы на самом деле, для какой работы созданы. В Послании к римлянам 12:2 говорится о необходимости иметь границы против такого рода давления со стороны других людей: «Не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что есть воля Божия, благая, угодная и совершенная». Вы должны иметь реалистичные ожидания в отношении себя, основанные на том, кто вы есть на самом деле, на вашем истинном «я» с его особыми способностями. Этого можно добиться только с помощью границ, которые позволяют сказать: «Это – я, а это – не я». Добиться, если противостоять ожиданиям других людей.

Поиск работы, соответствующей вашим сильным сторонам и увлечениям, связан с риском. Прежде всего необходимо твердо определить свою личность, отделить себя от тех, к кому вы привязаны, и следовать своим желаниям. Вы должны взять на себя ответственность за свои чувства, мысли и желания. Вам необходимо оценить свои таланты и пределы. А затем – начать делать шаги, которыми ведет вас Бог.

Ведь Бог хочет, чтобы вы открыли и использовали свои дары во славу Его. Он лишь просит, чтобы вы включили Его в этот процесс: «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он совершит» (Пс. 37:4–5).

Однако Бог также призывает вас нести ответственность за свои поступки: «И удаляй печаль от сердца твоего, и уклоняй злое от тела твоего, потому что детство и юность – суета» (Екк. 11:9).

Развивая свои таланты и навыки, рассматривайте свою работу как партнерство между вами и Богом. Он наделил вас дарами и хочет, чтобы вы их развивали. Посвятите свой путь Господу, и вы найдете свою индивидуальность в работе. Попросите Его о помощи.

Глава 6 Границы и цифровая эпоха

В ДЕТСТВЕ Я ПРОВОДИЛ МНОГО ВРЕМЕНИ на поле для гольфа, особенно летом. Одним из постоянных игроков был доктор, который регулярно приходил туда в середине дня. Не каждый день или даже не весь день, но он проводил там так много времени, что мне казалось, будто у него не было «настоящей работы». «Довольно крутая у него работа, – подумал я, – каждый день играть в гольф».

Однажды я наконец спросил его:

– Как вы можете быть здесь, когда надо быть на работе?

– Я на работе, – сказал он, указывая на пейджер на поясе. – Я работаю на экстренных операциях, и меня вызывают, когда нужен. Больница находится всего в двух минутах езды. Поскольку со мной можно связаться, мне не надо сидеть там постоянно. Я могу приехать даже раньше, чем «скорая помощь».

«Вот это да! Как здорово! – подумал я. – Быть на работе, не находясь там. Вот такую работу я хочу иметь когда-нибудь!

Будьте осторожны в своих желаниях. Прошло несколько десятилетий, и быть доступным в любое время в любом месте практически для любого человека стало обычным фактом жизни. И не только для меня, но и для всех нас – и детей, и взрослых.

Желая иметь такую работу, как у хирурга на поле для гольфа, я, по сути, говорил: «Не хочу, чтобы работа привязывала меня к физическому пространству. Хочу, чтобы она находила меня, где бы я ни был». Это хорошее желание, но, как мы теперь знаем, не без последствий.

В то время жизнь по вызову еще имела свои ограничения, и дежурили на телефоне в основном люди, которым приходилось разрешать срочные или чрезвычайные ситуации. Связаться с ними можно было только при наличии пейджера, а вызвать их могли только те, у кого был номер, – сотрудники офиса, больницы и т. д. Существовали ограничения и на то, кто и когда может их найти.

Затем появились мобильные телефоны. Поначалу они были дорогими (сорок и более центов за минуту), и немногие их обладатели пользовались ими редко. Но уже через несколько лет усовершенствованные технологии позволили снизить стоимость, и сотовые появились у каждого. Возможность найти человека в любом месте и в любое время появилась у всех, имеющих его номер.

Затем возникли Интернет и электронная почта, с помощью которых вас можно было вызвать не только в случае чрезвычайной ситуации, но практически в любое время. Ваш начальник – или кто-либо другой – мог связаться с вами или дать задание в любое время дня и ночи. Даже электронные письма от друзей заставляли чувствовать себя обязанным ответить или что-то сделать. От этого уже нельзя было убежать.

А потом все стало гораздо хуже. Как? Сотовый телефон и Интернет «поженились и родили ребенка»: умные люди изобрели смартфон, который означает, что любой человек может воспользоваться электронной почтой, мессенджерами и даже старым добрым телефонным звонком, чтобы найти и связаться с вами в любое время и по любому поводу. Жизнь по вызову уже не ограничивается сидением за компьютером, теперь вы постоянно носите этого технологического нарушителя спокойствия в кармане.

И как только вы подумали, что коммуникационные технологии наконец-то достигли пределов, за которые можно зацепиться, кто-то решил, что не только телефон должен быть в вашей жизни, но и ваша жизнь должна быть в телефоне. Социальные сети. Теперь количество людей, к которым вы имели доступ и которые имели доступ к вам, резко выросло.

Сейчас практически нет стандартных границ, защищающих вас от технологий. До появления смартфонов и Интернета вы были доступны только на работе или дома, то есть существовали реальные места, которые физически разделяли рабочие и личные пространство и время, естественные и стандартные границы, которые защищали вас. После окончания работы по графику вы уходили – оставляли все дела на рабочем месте и делали все, что хотели, защищенные от работы.

Те же естественные границы распространялись на личные отношения и деятельность. Если дальние родственники, друзья или соседи хотели с вами пообщаться, им приходилось звонить по телефону или даже писать и ждать несколько дней, пока письмо дойдет до вас. Вы были защищены естественными границами времени и пространства. Но теперь это не так.

Пока мы говорили только о рабочем и личном времени. Но нарушение границ идет дальше. На работе или в личной жизни люди могут обращаться к вам напрямую, а раньше для этого нужно было проходить через разные каналы. Например, посетителям компании приходилось связываться с секретарем или оставлять голосовое сообщение. Чтобы установить личную связь, нужно было через общих знакомых найти способ поговорить или встретиться. Теперь кто-то просто узнает ваш электронный адрес или номер мобильного телефона и может обойти любые ограничители. Практически у любого есть прямой доступ к вам.

Если суммировать эти достаточно недавние события, то получается, что они вторгаются во все сферы жизни, а не просто нарушают баланс между работой и личной жизнью. Что же это значит? Нечто очень важное: границы в области технологий и социальных сетей теперь полностью зависят от вас.

Я разговаривал с одной супружеской парой об их браке и предложил им подумать о том, чтобы устраивать вечера свиданий. Жена только закатила глаза и сказала:

– Это не сработает. Я не пойду.

Она показалась мне немного закрытой, и я спросил:

– Почему?

Она тут же ответила:

– Потому что он будет вести себя так все время, – она изобразила, как муж сидит в телефоне и набирает текст, отправляя сообщение или электронное письмо. – Это был бы ужасный способ провести вечер.

Теперь вас всегда можно найти, вы находитесь на связи 24 часа в сутки. Любой человек в любое время, в любом месте и по любой причине может добраться до вас. Чувствуете себя немного незащищенным? Так и есть.

Технологии и социальные сети – не что-то плохое по своей сути. Более того, существует множество способов, с помощью которых они могут улучшить вашу жизнь и отношения. Но, как и во многих других сферах жизни, важно следить за тем, чтобы контролировать свою цифровую жизнь, иначе она будет контролировать вас. Именно в этом и заключается суть границ. Помните, что они существуют для того, чтобы определять пределы собственности: что ваше, а что нет. Они похожи на забор, но с воротами. Вы можете открыть или закрыть ворота, чтобы впустить или не впустить людей по своему усмотрению. Сложность заключается в том, чтобы определить политику ворот в вашей цифровой жизни. Вы будете решать, когда открывать ворота, а когда держать их наглухо закрытыми. Такие решения часто бывают непростыми, и не все понимают, как их принимать. Я столкнулся с этой проблемой несколько лет назад, когда обе мои дочери учились в средней школе.

Мои дочери учились в средней школе, когда социальные сети только набирали обороты. У них были аккаунты, которые использовались для поддержания связи с семьей – бабушками и дедушками, двоюродными братьями и сестрами, а также с близкими друзьями. Им это нравилось, а мне нравилось, как они применили социальные сети, чтобы делиться жизнью с близкими людьми. Но однажды Люси пришла домой из школы очень расстроенной.

В школе сменился директор, которого я очень уважал и уважаю до сих пор. Новый ввел закон: школьникам запрещено иметь аккаунты в социальных сетях. Да, вы все правильно поняли. Он не сказал, что им не разрешается пользоваться социальными сетями в школе. Он сказал, что им не разрешается иметь их вообще, даже для использования вне школы. Им было строго запрещено пользоваться социальными сетями – в любое время и в любом месте.

Я был возмущен. Эта новая политика казалась мне чрезмерной. Я считал, что средняя школа – идеальное время для того, чтобы дети научились ответственно относиться к использованию социальных сетей, поскольку за ними могли внимательно наблюдать родители и учителя. Вот что казалось чрезмерным – школа вмешивается в личную жизнь учеников, не имея на это права. Как они могли подумать, что можно запретить ученикам общаться с дальними родственниками – бабушками, дедушками, двоюродными братьями и сестрами? Мы что, живем в тоталитарной стране? Я был против этой политики по причинам психологического и развивающего характера, связанным с развитием мозга и неврологии, с формированием самоконтроля. Я был против по причинам, связанным с семьей и обществом, поскольку это можно назвать «государственным» вторжением.

Поэтому я сделал то, чего не делал никогда, – назначил встречу с директором школы, чтобы обсудить его решение. Я подготовился к этому, проведя исследования, побеседовав с опытными специалистами по работе с молодежью, а также с президентом национальной ассоциации христианских школ, и все они подтвердили мои собственные мысли. На встрече с директором я изложил все родительские, психологические, неврологические и другие причины, по которым это можно считать чрезмерным и вредным для детей. Я вполне могу понять правило, запрещающее пользоваться телефонами и социальными сетями в школе, но личная жизнь ученика – это прерогатива родителей.

Директор высказал следующую точку зрения: когда у учеников есть аккаунты в социальных сетях, они обсуждают школьные события после уроков. Возникает много драматизма, а на следующий день в школе проявляется негатив по поводу того, что произошло накануне. Школа не хотела иметь дело с помехами, поэтому ее руководство собиралось придерживаться политики «нулевой терпимости».

Моя позиция заключалась в том, что это как раз та причина, по которой не стоит вести такую политику. Если дети ведут себя плохо, надо налаживать дисциплину, и роль школы заключается в том, чтобы делать это эффективно. Это не только ее работа, но и прекрасная возможность научить будущих старшеклассников ответственному обращению с технологиями и социальными сетями до того, как они получат большую свободу. В противном случае учащиеся не будут подготовлены и обучены к тому, что через пару лет окажутся в условиях полной свободы общения в социальных сетях.

В ответ на аргумент, что мозг детей недостаточно развит, чтобы справиться с этим, я указал на научную реальность: самоконтроль в мозге развивается в контексте наблюдающих, поддерживающих, обучающих и корректирующих отношений – именно таких отношений, которые они имеют с учителями. Разве родители не хотят, чтобы им помогли приучить детей к самоконтролю?

Директор все равно отказался. Он не хотел иметь дело с последствиями происходящего в социальных сетях. Ворота были закрыты и наглухо заперты.

Тогда я не согласился с его решением, и до сих пор не согласен. Я не думаю, что подобные правила работают. Они могут отгородить от драмы, но не воспитывают зрелость в детях. Зрелость приходит от того, что у нас есть выбор, и мы должны им воспользоваться или потерять его. Апостол Павел признавал аналогичный принцип, когда наставлял церковь в Колоссах не подчиняться строгим правилам в отношении еды и питья: «Не прикасайся! Не вкушай! Не дотрагивайся!» Эти правила основаны на чисто человеческих заповедях и учениях. Такие правила действительно имеют видимость мудрости… но они не имеют никакого значения для сдерживания чувственного наслаждения (Кол. 2:21; см. ст. 16–23).

Однако я понимал, что существует логичная причина, почему директор считает так, как считает. Используя в качестве примера отрывок из Послания к колоссянам, он мог бы сказать, что хотя мы и не обязаны подчиняться правилам относительно того, что пьем или едим (потому что такие правила не приводят к зрелости), все же верно, что безответственное питье или еда могут быть очень разрушительными. Фактически это может привести даже к смерти. И, как следствие, дети, безответственно пользующиеся социальными сетями, могут испортить день в школе. Директор школы поступил, как многие из нас иногда, защищаясь от недостатка зрелости или самоконтроля. Это принятие строгих правил, запрещающих любые формы того, что создает проблемы, будь то еда, напитки, развлечения, свидания, технологии или любая другая сфера жизни, которая может привести к негативным последствиям.

Независимо от контекста границы – это свобода, самоконтроль, ответственность и любовь. В то же время свобода не должна использоваться для причинения вреда себе или кому-либо другому. Мы призваны быть свободными, но с таким предостережением: «Только бы свобода ваша не была поводом к угождению плоти, но любовью служите друг другу» (Гал. 5:13). В этом и заключается принцип. Вы свободны, и ваши границы призваны защищать эту свободу. Но используйте свою свободу для любви.

И это подводит нас к вопросу о границах в использовании технологий. Вы, конечно, можете свободно пользоваться ими, но не должны допускать, чтобы свобода приносила разрушение вам или кому-либо еще. Для этого и нужны границы: чтобы хорошее оставалось в вашей жизни, а плохое не попадало в нее.

Один из способов использовать технологии, а не позволять им использовать вас, заключается в том, чтобы следовать принципу, который Иисус продемонстрировал при соблюдении субботы. Бог дал субботу древним израильтянам после того, как они освободились от четырехсотлетнего рабства в Египте. Суббота ограничивала время, которое народ Божий тратил на работу, чтобы один день в неделю посвятить отдыху и поклонению. Суббота была даром, предназначенным для блага народа.

К сожалению, то, что начиналось как дар добра, со временем превратилось в жесткое правило, которое иногда скорее отягощало, чем благословляло. Когда Иисус исцелил человека в субботу, религиозные лидеры обвинили его в неправоте – они посчитали, что он нарушил правило, «сделав работу». Его ответ был прост и понятен: «Должно ли в субботу добро делать, или зло делать? душу спасти, или погубить?» (Мк. 3:4). В другой раз он сформулировал этот принцип следующим образом: «Суббота для человека, а не человек для субботы» (Мк. 2:27). Другими словами, как и все здоровые границы, правило о соблюдении субботы призвано служить нам, обеспечивать нашу безопасность и укреплять нашу жизнь с Богом, отдавая Ему приоритет.

Вот в чем суть. Соблюдение структур, границ или правил может быть очень полезным. Но сами по себе правила не должны быть вашими хозяевами, лишающими свободы творить добро для других или для себя. Вот почему я люблю говорить: если в какой-то сфере жизни вы страдаете, установите личное правило, чтобы оно не причиняло вам вреда. Если у вас болит живот и возникает сыпь каждый раз, когда вы едите определенную пищу, возьмите за правило не есть ее. Как алкоголику нельзя выпить даже глоток вина, так и вам нельзя есть эту пищу. То же самое относится и к установлению границ в отношении технологий и социальных сетей. Если они мешают вашей жизни и отношениям, установите правила, чтобы защитить себя.

Я рано обнаружил, что позволяю электронной почте, связанной с работой, слишком сильно вторгаться в личное и семейное время. Поэтому установил правило: никакой рабочей почты по ночам, никакой писанины дома. Дома есть еще одно правило: никто не пользуется мобильными телефонами или другими устройствами во время семейных ужинов. Почему? Мы стараемся сохранить время и пространство для семейного общения.

Вот еще один пример. Моя работа связана с большим количеством поездок и выступлений, поэтому я забеспокоился, когда понял, что начинаю бояться поездок. Я боялся не самого выступления. Дело было в дополнительных встречах, ужинах и мероприятиях, которые организаторы привносили в программу мероприятий. Все это было очень хорошо, но мое расписание становилось настолько перегруженным, что я не мог сосредоточиться на том, для чего приехал: выступать, хорошо передавая мысли. Поэтому установил правило: никаких встреч или мероприятий в период выступления. Нарушаю ли я иногда это правило? Безусловно. Но оно защищает меня от неприятностей, и я больше не боюсь поездок на выступления.

Опять же принцип таков: если что-то причиняет вам или другим какую-то боль, определите причину и установите правило. Сохраняйте хорошее и предотвращайте плохое. В этом и заключается суть границ. Вот лишь несколько правил, примеров того, как люди применяют этот принцип в работе с технологиями и социальными сетями.

• Регулярно выключать или откладывать в сторону телефоны во время важных для отношений моментов (например, семейных ужинов, свиданий, общественных мероприятий и бесед с друзьями).

• Электронную почту и социальные сети отключать на время важной работы и в другие периоды, требующие концентрации внимания, продуктивности и выполнения задач.

• Использовать социальные сети лишь в определенные временные интервалы (например, пятнадцать минут один или два раза в день).

• За тридцать минут до отхода ко сну и за тридцать минут после утреннего подъема не пользоваться гаджетами.

Вы можете убедиться, что подобные личные правила не только предотвращают множество неприятностей, но и позволяют добиться большего. Например, я отключаю свою электронную почту, когда пишу, чтобы не отвлекаться. Исследования показали, что при работе над проектом, требующим глубоких размышлений, прерывание работы из-за отвлекающих факторов может стоить до двадцати минут продуктивности.

В других случаях можно обнаружить, что наличие гаджетов действительно экономит время и силы. Например, если меня вызывают по срочному делу, которое требует моего внимания сразу же, то включенный телефон во время совещания позволяет лучше сосредоточиться, поскольку не нужно вставать через разные промежутки времени, чтобы позвонить в офис и проверить почту. Мой офис может легко связаться со мной в случае необходимости. Это как пожарная сигнализация – пока она не сработала, можно не беспокоиться о том, горит ли здание.

Смысл заключается в том, чтобы контролировать ситуацию для того, чтобы это служило вашим отношениям, жизни, миссии или другим вашим целям. Абсолютных правил в отношении технологий не существует, но мы можем установить для себя полезные. Я пишу эти строки, вернувшись с трехчасового семейного совещания, на котором мы планировали следующий год, распределяли обязанности и решали множество вопросов. Когда собрание началось, я сказал детям: «Никаких телефонов. Выключите их». Это помогает.

Как психологи мы прошли многолетнюю подготовку и имеем большой опыт в лечении зависимостей. Когда в конце 1980-х только создавали нашу сеть лечебных центров, большинство людей считали, что зависимость, которая приводит к разрушительным последствиям, связана исключительно с вредными веществами, например алкоголем или наркотиками. Постепенно это понятие расширилось и стало включать в себя всевозможные виды проблемного поведения, такие как компульсивный секс, азартные игры, переедание и даже переутомление.

Каким бы ни было конкретное вещество или вид деятельности, главный принцип заключается в следующем: их использование дает толчок центрам вознаграждения в мозге или на мгновение снижает уровень тревоги, тем самым подкрепляя их употребление. По мере того как люди продолжают употреблять химическое вещество, у них развивается толерантность. То есть им требуется все большее количество токсина для получения того же результата. При прекращении употребления у человека возникают симптомы абстиненции – физические и эмоциональные реакции, которые могут варьироваться от раздражительности, озноба и потери аппетита до рвоты, бессонницы и паники. Это и есть настоящая зависимость. А некоторые люди ощущают и другие последствия, когда отказываются от определенных видов компульсивного поведения.

Это же описание применимо и к использованию технологий. У людей, чрезмерно их использующих, проявляются многие симптомы, которые характерны для алкогольной и наркотической зависимости. Человек получает психологический толчок или вознаграждение (или уменьшение тревоги) за то, что неоднократно проверяет социальные сети, электронную почту, тексты или все то, с чем работает в цифровом формате. Когда облегчение проходит, человек испытывает потребность в очередном «ударе», и начинается цикл привыкания.

Речь идет о потере самоконтроля. Если вы перестали контролировать свое устройство, то теперь оно стало вашим хозяином. Апостол Павел предупреждает нас об этом, говоря: «…все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6:12). Тот же принцип применим и к вашей цифровой жизни. Если вы не в состоянии не использовать гаджеты, значит, они вами овладели.

Некоторые люди не могут долго не смотреть в телефон, нервничают или испытывают импульс «надо проверить». Будь то технологии, социальные сети или что-либо еще – когда вы «должны», вы больше не свободны. То, что вы делаете из зависимости, берет верх над всем остальным важным.

Поэтому проверьте себя. Откажитесь на двадцать четыре часа от технологий и социальных сетей и посмотрите, как себя чувствуете. Возникает ли у вас синдром отмены, ощущение необходимости играть в игру, пользоваться приложением, искать что-то или узнавать, что делают остальные? Проверьте, сможете ли соблюдать лимит. Если нет, то, возможно, следует отнестись к использованию технологий как к серьезной проблеме, которая овладела вами.

Еще один эффективный тест – спросить у важных для вас людей, является ли ваше «цифровое пьянство» проблемой в ваших отношениях. Будьте открыты к тому, что они скажут. Не поддавайтесь импульсу защищаться или принижать значимость их мнения. Помните, что все зависимые люди склонны к отрицанию. Поэтому прислушивайтесь к словам, задавайте уточняющие вопросы и принимайте услышанное близко к сердцу.

Установление правил и границ в обращении с технологиями – достаточно сложная задача, когда ответственность за них несет только сам человек. Но что делать, если вы родитель, особенно подростка?

Будучи отцом двух дочерей-подростков, я с содроганием думаю об этом. Вспоминая свои школьные годы, предполагаю, сколько проблем могло бы возникнуть, если бы у меня и моих друзей был постоянный мгновенный доступ друг к другу, а также возможность отправлять что угодно и кому угодно в любое время. Коммуникационные технологии предоставляют еще один канал для опасного подросткового поведения. Так что же мы можем сделать?

Устанавливать очень строгие границы в использовании цифровых технологий или предоставить больше свободы? Есть множество мнений, но все эксперты по воспитанию сходятся в одном: вы должны знать своих детей. Знать их – значит быть рядом с ними, быть знакомыми с их друзьями, иметь крепкие отношения. Это самый лучший инструмент контроля.

Цифровой доступ настолько вездесущ, что постоянный контроль практически невозможен. Но иметь прочные отношения с подростками, быть в курсе их дел и поддерживать с ними связь – отличное решение.

В контексте крепких отношений можно выделить два ключевых принципа, которым вы можете следовать при установлении границ подростка: начинать с доверия и относиться к частной жизни как к привилегии.

Доверие – ключ ко всему в отношениях с подростками. Они реагируют на него, но нужно уметь доказать, что они этого достойны. Лучшим подходом для развития такого доверия является тот же самый закон сеяния и жатвы в любви, о котором вы уже читали в этой книге. Вот как я познакомил с этим законом своих детей. Когда мои девочки стали постарше, у нас состоялся примерно такой разговор.

– Итак, девочки. Вы становитесь подростками. Позвольте мне начать с того, что я горжусь тем, какими вы стали, и с каким волнением жду следующего этапа вашей жизни: это будет одно из самых интересных и веселых времен для нас. И вот как это будет происходить.

Подростковый возраст – это время, когда вы не только хотите, но и получаете все больше и больше свободы. Вы сможете самостоятельно ходить в разные места, делать то, чего никогда не делали, и принимать больше собственных решений. И знаете что? Я хочу, чтобы у вас было больше свободы, чем когда-либо было. Скоро вы сможете даже водить машину и ездить куда-то самостоятельно. Вы должны понять: последнее, что мне хочется, – контролировать вас. Наоборот, я хочу, чтобы вы контролировали себя сами, и мне не приходилось постоянно следить за вами или ограничивать вас. Но кто-то должен это делать, и лучше, чтобы это были вы сами. Поэтому вам не нужно бояться, что я стану чрезмерно контролирующим, тревожным родителем. Я с нетерпением жду вашей свободы, приветствуя ее.

Но вместе со свободой вы получаете ответственность, которой можете хорошо распорядиться. Я приведу формулу, которая поможет вам разобраться в этом: Свобода = Ответственность = Любовь. Эти три составляющие всегда должны быть равны. Вы получите ту степень свободы, которую используете с ответственностью, а ответственность всегда выражается в любви. Другими словами, вы должны использовать свою свободу, только чтобы не навредить ни себе, ни другим.

Если ответственно используете свободу в какой-то области, будете продолжать пользоваться ею и получите даже больше. И наоборот, если вы используете свободу, чтобы делать что-то разрушительное для себя или других, она будет уменьшена. Такова математика, и именно так все и будет происходить. Я доверяю вам и дам столько свободы, сколько вы сможете использовать. До тех пор пока вы будете оправдывать это доверие, не злоупотребляя свободой, будете получать ее все больше и больше. Есть вопросы?

Эта же формула доверия применима и к цифровой жизни. Когда дается привилегия, например пользование гаджетами, аккаунтом в социальных сетях и т. д., она должна использоваться ответственно. В противном случае привилегия будет утрачена. Это закон сеяния и жатвы, о котором мы говорили в начале книги, что подтверждает Писание: «И от всякого, кому дано много, много и потребуется, и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12:48).

Хотя волшебной палочки не существует, как и универсального подхода, есть практические вещи, которые можно использовать для установления границ цифровой жизни с подростками. Вот некоторые распространенные методы и приемы, которые многие родители считают полезными.

• Установите правила, рассказывайте о вполне реальных опасностях цифровой жизни, таких как кибербуллинг, раскрытие слишком большого объема личной информации, влияние сообщений на репутацию. Научите своих подростков распознавать опасное или подозрительное поведение, держаться подальше от чатов (места скопления хейтеров) и никогда не делиться личной информацией с теми, кого они еще не знают.

• Проводите беседы о том, какой контент уместно читать и просматривать в Интернете, какой неуместно, а какой действительно опасно. Фильмы не зря имеют рейтинг! А некоторые сайты могут заразить мозг подростка, негативно повлиять на его мышление или даже вовлечь в отношения с опасными людьми.

• Узнайте пароли к электронной почте и учетным записям подростков в социальных сетях, проверьте их сообщения и взаимодействие с другими людьми. Также проверьте настройки конфиденциальности и научите их защищать себя, не сообщая никому частную информацию в Интернете. Это позволит защитить их как от хейтеров, так и от кражи личных данных.

• Проверяйте сайты, которые они посещают, учите никогда не нажимать на всплывающую рекламу или ссылки в электронных письмах или текстовых сообщениях, которые они получают от незнакомых людей.

• Ищите проблемы в их социальных сетях.

• Если это необходимо, используйте такие средства, как программное обеспечение для блокировки сайтов или приложения для мониторинга Интернета.

• Если возникли проблемы или нарушилось доверие, ограничьте использование компьютера общими местами в доме, пока доверие не будет восстановлено.

• Играйте в те же массовые онлайн-игры, в которые играют ваши дети, чтобы понять, как они работают и как игроки взаимодействуют в игре. Некоторые игры предполагают много общения с незнакомыми людьми, взрослыми, а также другими подростками. Обсудите опасности и научите избегать их.

• Обсудите и определите допустимое количество времени, которое подросток может проводить в Интернете или перед экраном гаджета каждый день, а затем контролируйте этот процесс.

• Поощряйте подростков говорить с вами обо всем опасном или расстраивающем, с чем они сталкиваются в Интернете.

• Применяйте любые ограничения и последствия, если доверие нарушено или поведение переходит границы дозволенного. Общайтесь с другими родителями, чтобы узнать, что им помогает.

• Относитесь к частной жизни как к привилегии. Подумайте об этом. Хотели бы вы, будучи подростком, чтобы ваши родители прослушивали телефонные разговоры с друзьями? Читали ваш дневник? Находились в комнате, когда к вам приходят друзья? Конечно, нет. И ваши дети, скорее всего, чувствуют то же самое, когда вы следите, как они используют технологии и социальные сети. Потребность в отделении и обособлении от родителей – важная задача развития в эти годы, и задача родителя – использовать эти годы для подготовки подростков к взрослой жизни. По окончании этих лет они должны будут стать независимыми от вас, и вы хотите, чтобы этот переход прошел успешно.

Но даже у взрослых бывают моменты, когда мы утрачиваем привилегию приватности. Например, если полиция считает, что у нее есть «достаточные основания», она может вторгнуться в частную жизнь, чтобы произвести обыск и даже изъять компьютер. И это происходит не просто так. Кто-то дал властям повод для обыска и изъятия – признаки преступной деятельности или терроризма. Когда у властей есть подозрения, они должны их проверить.

Подросткам должно быть предоставлено столько личного пространства, сколько они могут вынести. Однако если у вас есть веские основания подозревать, что что-то не так, не бойтесь вторгаться в их личную жизнь и использовать свои полномочия. Если вы заметили, что они общаются с незнакомыми людьми, выходят в Интернет в одно и то же или в странное время, если у них резко меняется настроение – это повод задуматься. Если поведение детей как-то меняется, они часто уединяются, есть какая-то опасность правоправной деятельности, включите в себе «судью» и выдайте ордер на обыск. Если вам нужна помощь, чтобы лучше распознать и понять тревожные признаки, посетите семинар или проведите исследование по использованию Интернета подростками. Будьте информированы.

И не забывайте о формуле Свобода = Ответственность = Любовь. Если вы сначала установили доверие с помощью этой формулы, то вторжение в личную жизнь подростка будет проходить гораздо легче, чем в ином случае. Но при этом проявляйте сдержанность. Если ребенок проявляет ответственность и любовь к свободе, то незаконный обыск и изъятие могут подорвать доверие и вызвать бунт.

Не бойтесь вовлекать детей в это путешествие вместе с собой. Границы – это отношения, а доверие строится на основе знания друг друга и совместного решения проблем. Если они знают вашу любовь и верят, что вы хотите помочь им расти, дать свободу, защитить, все это будет гораздо легче. Когда мои девочки только начинали жить цифровой жизнью, я попросил их провести исследование, самостоятельно узнав об опасностях, связанных с цифровыми технологиями, и написать предлагаемую политику, которой мы будем придерживаться.

Поэтому узнайте своих детей – и узнайте их получше. Узнайте также, с кем они обычно проводят время и с кем общаются. Узнайте, кто обучает их вне дома – в церкви или школе, и убедитесь, что эти места укрепляют ваши ценности и практику. Установите доверие, которое включает в себя понимание их потребностей, в том числе в цифровой жизни, и помощь в обеспечении безопасности.

Даже после разработки правил использования технологий как для взрослых, так и для детей существует вопрос, с которым, скорее всего, будут сталкиваться оба поколения. Вот проблема и некоторые решения.

Недавно с клиентом из другого штата и его женой мы ужинали в хорошем ресторане. Я наслаждался отдыхом после напряженной недели, а эти люди были увлекательными и интересными. Они мне очень понравились.

В середине ужина у жены клиента завибрировал мобильный телефон, она тут же взяла трубку, вышла из-за стола и ответила на звонок. Я сказал своему клиенту: «Надеюсь, все в порядке».

– Скорее всего, это не срочно, – сказал он, слегка поморщившись. – Она просто отвечает на все звонки.

– Она не переводит звонки на голосовую почту? – удивился я.

– Мы уже много раз об этом говорили, – сказал он. – Она просто не может оставить звонки без внимания. Ей всегда кажется, что тот, кто звонит, важнее того, что у нас происходит.

Мне стало грустно – и за него, и за нее, и за себя. Звонок оказался звонком друга, который просто хотел подтвердить встречу на следующей неделе. Ничего срочного или важного. Но он нарушил очень приятный в остальном вечер. Она испытывала состояние, которое сейчас известно под аббревиатурой БПИ (в английском варианте – FoMO).

БПИ – это «боязнь пропустить интересное». Под этим термином понимается тревога, которую испытывают люди, опасающиеся, что может произойти что-то важное, о чем они не знают. Обычно это касается социальной жизни человека и характеризуется необходимостью поддерживать связь с друзьями, иногда почасовую или поминутную, чтобы не упустить ничего важного. Это также может быть связано с каким-либо событием, например с посещением концерта любимой группы, которая, возможно, еще долгое время не появится в этом регионе.

Вы когда-нибудь проверяли аккаунт в соцсети, электронную почту или мессенджеры каждые несколько минут, просто чтобы оставаться на связи? А может быть, ваш сын-подросток десятки или сотни раз в день заходит в соцсети, чтобы выложить свои фотографии, а также проверить, какую одежду надели его друзья, в какой магазин пошли? Если это так, добро пожаловать в БПИ.

Когда наши сыновья учились в средней школе, мы часами обсуждали с ними вечеринки, встречи и собрания, которые они хотели посетить, иногда вместо семейного времени. Через некоторое время я начал замечать в этих разговорах некую закономерность. Многие из них начинались с фраз «Но это в последний раз»: «Но это последний раз, когда мы видим друг друга до того, как уедем на зимние каникулы». Или: «Это последний раз, когда нам всем будет по шестнадцать лет». Хотя я, как и все остальные, сентиментален в отношении воспоминаний, в конце концов сказал:

– «Последний раз» больше не является веской причиной для того, чтобы потратить лишнее время. Единственный выход – если эти люди действительно важны для вас и есть вероятность никогда больше их не увидеть.

За некоторыми исключениями это помогало. Но фраза про «последний раз» – еще одно проявление БПИ. Желание быть вовлеченным в события людей, которые для нас важны, – это нормально. Всеми нами движут отношения и привязанность. А в цифровую эпоху такое участие становится довольно простым и легким. Но БПИ способна усилить эту потребность до такой степени, что в конечном итоге становится разрушительной. Когда она мешает полностью погрузиться в реальный мир прямо перед нами и наслаждаться общением с людьми, которые рядом, – это проблема. Как в примере с моим прерванным ужином, БПИ мешает реальной жизни.

До наступления цифровой эры БПИ не была проблемой по двум причинам. Во-первых, мы не так хорошо понимали, что теряем. У нас не было доступа к социальным сетям, которые позволяли нам в режиме реального времени получать информацию обо всех и обо всем. Невозможно пропустить то, о чем не знаешь. Но теперь вы в курсе, что друзья ужинают в ресторане неподалеку, а ваши дети – в квартале от дома, где проходит отличная вечеринка. Во-вторых, даже зная, что пропускаем, мы были менее способны что-либо предпринять. Присутствие на празднике друга, живущего в другом городе, означало бы долгую дорогу, что было бы проблемой. Теперь, когда мир стал меньше, а путешествия – проще и доступнее, это не связано с большими трудностями и расходами.

В результате мы остро осознаем, чего нам не хватает. У нас есть средства, чтобы что-то сделать в ответ на наше знание. Результатом становится то, что мы становимся тревожными и целеустремленными, понимая, когда не сможем сделать желаемое. Таким образом возникает БПИ.

Я обнаружил, что у меня БПИ, когда, ужиная с женой, отлучился в туалет. Когда я вернулся, она сказала: «Мне кажется, ты проверял свою электронную почту в туалете». Опустив взгляд на свою руку, я увидел зажатый в ней смартфон и сказал: «Боже мой, ты права, у меня БПИ!» И понял, что, находясь на ужине, беспокоился о том, что не получу электронные письма и сообщения – обычные, даже несрочные. Простым решением было оставить смартфон дома на обеденном столе.

Смартфоны и Интернет – это не вся проблема, лежащая в основе БПИ. У нее есть более глубокий аспект, который психологи называют проблемой зависимости. Она случается, когда человек не чувствует себя полноценным сам по себе и потому нуждается в постоянном контакте, который служит для стабилизации ощущения покоя.

Зависимость в нормальном смысле слова – это хорошо, мы все зависим друг от друга, нуждаясь в любви и поддержке. Но здоровая зависимость не означает, что надо постоянно находиться в сети. Мы должны общаться, выходить в мир, снова общаться, подзаряжаться и снова выходить в мир. Здоровая жизнь – это жизнь, в которой мы можем «подзарядиться» через отношения, цифровые и нецифровые, а затем пойти и сделать то, что нужно сделать. Тот, кто не может посвятить несколько часов важной задаче без цифровой подпитки, слишком зависим от этого средства.

Как же узнать, что у вас БПИ, пока никто не заметил, что вы проверяете сообщения в туалете? Вот несколько признаков, которые помогут провести самодиагностику этого состояния. Возможно, у вас БПИ, если наблюдается следующее.

• В каждом перерыве между мероприятиями вы первым делом проверяете свой смартфон (вместо того, чтобы поговорить с кем-то, потянуться, пройтись, подумать и т. д.).

• Вы испытываете тревогу и задаетесь вопросом, что упускаете, когда не можете проверить телефон во время перерыва.

• Вы испытываете беспокойство даже тогда, когда не ждете важного ответа.

• Вы чувствуете себя раздраженным, потому что не можете проверить телефон, когда совещание длится слишком долго.

• Вы предпочитаете общаться с цифровым миром, а не с тем, что вас окружает.

• Окружающие выражают беспокойство по поводу вашей вовлеченности в цифровой мир или говорят, что, по их мнению, вы уделяете ему слишком много времени.

• В конце дня вам трудно осмыслить события, потому что в мире отношений или в мире задач ничего особенного не произошло, кроме того, что вы следили за друзьями, новостями или играми с помощью цифрового устройства.

Ниже приведены некоторые рекомендации, которые помогут вам решить проблемы, связанные с БПИ.

1. Внимательно относитесь к близким. Когда вы физически находитесь рядом с теми, кто дорог, сосредоточьтесь на общении с ними, на том, как много они для вас значат. Посмотрите на них и решите уделить им все свое внимание. Поступая таким образом, вы «подпитываетесь», чтобы меньше беспокоиться о том, будто не успеваете сделать то, что делают в данный момент все остальные. Принцип заключается в том, что отношения и любовь наполняют нас и вытесняют страх и тревогу: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4:18).

2. Сосредоточьтесь на создании свободной жизни. Помните, что успешные люди – самостоятельные и целеустремленные. Подумайте о тех, кого вы больше всего уважаете, кем восхищаетесь: скорее всего, у них отличная работа, прекрасные семьи и нет постоянного беспокойства о том, кто чем занят и что они могут упустить. Они не находятся в состоянии ожидания: «Кто может связаться со мной?» Вместо этого они свободны и могут заниматься тем, что для них важно.

3. Соблюдайте регулярные нецифровые периоды времени. Мы уже говорили об этом ранее: у вас должно быть время, когда нет доступа к цифровому миру. Один мой клиент рассказал, что решил один раз в неделю проводить вечер с женой и детьми «без пикселей». Мозгу нужно отдохнуть от перегрузок, и чем регулярнее вы будете это делать – например, каждый день, тем меньше будете испытывать БПИ.

4. Подумайте, зачем вам БПИ. Следуйте за вереницей мыслей, лежащих в основе вашей тревоги, пока не придете к разумной реальности.

Например:

– Я боюсь не проверять свой телефон каждые несколько минут.

– Почему?

– Потому что могу пропустить нечто, что кто-то хочет мне сказать.

– Почему это так важно?

– Потому что это может быть важно.

– Подумайте о последних семи днях. Какой процент цифровых сообщений, полученных вами, был достаточно важен, чтобы проверять его каждые несколько минут?

– Около 1 %.

– Так имеет ли смысл постоянно проверять?

– Нет, смысла нет, и мне это не помогает.

Если вы проанализируете и оцените «почему» в свете реальности, это уменьшит вашу БПИ.

5. Приучите людей в вашей жизни не ожидать мгновенного ответа. БПИ заставляет нас сразу же перезванивать или писать сообщение, как это делала жена моего клиента, пока мы ужинали. Это создает у других людей ложное ощущение, что мы всегда на связи с ними. Вместо этого просто подождите немного. Если сообщение не является действительно срочным, можно подождать несколько минут, часов или дней, в зависимости от ситуации. На некоторые сообщения можно вообще не отвечать. Если это не кризис, то дорогие вам люди не должны раздражаться из-за того, что вы не перезвонили или не написали сразу. Если кто-то так поступает постоянно, я задаюсь вопросом, не ушел ли он с работы.

В конце концов, все мы должны что-то упустить в жизни, чтобы чего-то добиться. Чтобы создать прекрасный брак, нужно упустить множество потенциальных партнеров. Чтобы найти подходящую работу, нужно пропустить несколько отличных вариантов. Приходится упускать возможность находиться в любой точке мира, чтобы жить в лучшем для вас месте. А чтобы вырастить здоровых и воспитанных детей, придется упустить всю свободу, которую вы хотели бы иметь. Сфокусируйтесь на том, что вы получаете, и осознайте: даже нужные вещи вы упускаете, чтобы иметь лучшую жизнь.

В одну из суббот, когда мой сын Бенни учился в младших классах, я готовил обед на кухне, а он занимался в гостиной.

– Эй, папа, – позвал он, – почему люди зевают?

– Не знаю, – ответил я. – Поищи в Интернете.

– Интернет – мой настоящий отец! – ответил Бенни.

В результате этого обмена мнениями возникла большая дискуссия о том, какие роли должнен исполнять отец. В принципе, поисковик в Интернете не может заниматься борьбой, ходить в кино, давать советы по отношениям или сочинять пособие. Но эта история также указывает на проблему границ, которая заключается в следующем: цифровое общение более удобно, но в конечном итоге уступает личному общению. Общение по телефону, электронной почте, смс, видео – все это имеет свое место и ценность. Но если мы будем использовать эти способы больше, чем личные отношения, мы не сможем оптимизировать близость, которая необходима нам для жизни, процветания и здоровья. Вот несколько причин, по которым личное общение превосходит цифровое.

Бог создал человека нуждающимся в близких отношениях не только с самим собой, но и с другими людьми. Отношения – это топливо для жизни. Они дают нам принятие, поддержку, сочувствие, мудрость и множество других питательных веществ, которые поддерживают наше здоровье и духовный рост. Более того, многие исследования показали, что люди, у которых нет достаточно близких отношений, имеют больше медицинских и психологических проблем, а также высокий уровень смертности. Поэтому, как бы мы ни относились к цифровому веку, необходимо получать подпитку от отношений. Ключевой момент в следующем: при любой возможности ограничьте цифровые технологии и перейдите на общение лицом к лицу.

Близость требует многоуровневого обмена информацией. Звучит немного сухо, но это правда: чтобы быть в безопасных отношениях глубокой привязанности, мы должны выражать свою сущность на многих уровнях и воспринимать других на тех же уровнях. В лучших отношениях происходит обмен информацией о чувствах, пристрастиях, мыслях и мнениях. Для этого Бог создал нас способными к взаимному «обмену информацией» с использованием вербальных и невербальных способов общения – слов, зрительного контакта, мимики, жестов и т. д. Исследования показали, что слова обеспечивают в лучшем случае половину того, что передается в отношениях.

Кроме того, близость требует, чтобы мы ощущали нюансы в общении. Когда подросток, на словах соглашаясь пойти в свою комнату и сделать домашнее задание, закатывает глаза, похоже, что он думает, будто вы – зануда. Когда на совещании с коллективом один человек дает правильные ответы, все время вздыхая при этом, он, возможно, сообщает, что считает собрание ненужным.

Поэтому больший обмен информацией на разных уровнях означает большую вероятность близости. И это означает, что теперь вы, вероятно, можете увидеть некоторые ограничения цифрового мира. Коммуникационные технологии часто оказываются полезными, но они никогда не смогут стать золотым стандартом построения отношений. Рассмотрим, что приобретается и что теряется при использовании каждой из следующих форм общения.

• Беседы лицом к лицу. Обмен информацией происходит на многих уровнях. Могут быть задействованы все пять сенсорных рецепторов: зрение, звук, осязание, обоняние и вкус.

• Видеопереговоры. Можно обмениваться значительной частью доступной информации, но только с помощью зрения и звука, что более ограничено, чем присутствие собеседника.

• Телефонные переговоры. Хотя в телефонах используется только звук, положительным моментом является то, что вы можете обмениваться информацией в естественной манере, слышать оттенки тепла, любви, юмора, тревоги, стресса, гнева и всех других эмоций друг друга. Отрицательная сторона: вы не можете видеть мимику, которая передает огромное количество информации в отношениях. Кроме того, даже звуковые сигналы не так понятны и эмоциональны, как при общении лицом к лицу.

• Электронная почта. Электронная почта отлично подходит для мгновенного донесения идеи, плана или чувства путем набора и отправки текста. Однако эта форма общения ограниченна. К тому же электронная почта все реже используется для личных связей, чем текстовые сообщения, поскольку менее удобна. Она по-прежнему больше используется для деловой переписки, но и в этой области текстовые сообщения набирают обороты.

• Текстовые сообщения. Возможность обмениваться короткими фразами с помощью смартфона очень удобна. Это можно делать по дороге на обед или в тренажерном зале. Пока еще трудно передавать сложные тексты из-за ограничений в пунктуации, но с развитием технологий эта проблема решается.

• Социальные сети. Область цифрового мира, в которой сочетаются текстовая и видеоинформация, – интересный способ поддерживать связь с семьей, друзьями и интересующими вас организациями. Видеоаспект добавляет большое удовольствие.

Первые три пункта списка – общение лицом к лицу, видеосвязь и телефон – называются синхронным общением. Остальные пункты – электронная почта, текстовые сообщения, социальные сети – относятся к асинхронному общению. При синхронном общении наши комментарии передаются и принимаются мгновенно, без временно́й задержки. Так происходит в обычном разговоре, например при беседе за обедом. При асинхронном общении существует временна́я задержка между высказыванием и его получением. Например, вы пишете кому-то о том, что задержитесь на несколько минут, и он отвечает через несколько секунд или минут. Вы не получаете ответ немедленно.

Асинхронная или цифровая связь не может заменить синхронную. Если качество и объем обмена информацией падают при переходе от очного общения к видеосвязи, а затем от видеосвязи к телефонной, то при переходе от этих трех видов связи к цифровой – гораздо больше. С самого рождения мы созданы для прямого и одновременного общения.

Вы наверняка сталкивались с тем, как трудно решить проблему взаимоотношений с помощью любого вида асинхронного общения. Другой человек не все понимает, бывает, ситуация неоправданно обостряется. Причина заключается в том, что для передачи сложных истин нам необходимо тепло, а его нет, когда вы не видите лица собеседника или не слышите его голоса. Если во время разговора о тратах по кредитной карте у вас с супругом зрительный контакт, вы используете сочувственный тон, вероятность того, что договоритесь и решите проблему, гораздо выше, чем по электронной почте. Именно поэтому я обучаю руководителей, чтобы они по возможности решали проблемы взаимоотношений цифровым способом. Личное взаимодействие всегда более эффективно.

Последние исследования, посвященные неврологическим основам обучения людей эмпатии, показывают, что мы учимся ей, наблюдая за эмоциональными проявлениями других людей. Например, когда вы видите, что близкий человек грустит, клетки вашего мозга, называемые зеркальными нейронами, активизируются и вызывают у вас те же эмоции. В результате у вас развивается способность искренне сопереживать чужой боли и радости. Вот почему я люблю нейронауку. Результаты исследований согласуются с тысячелетним Библейским учением о том, как мы должны относиться друг к другу. В качестве примера можно привести сострадание Иисуса к вдове, у которой умер сын: «Увидев ее, Господь сжалился над нею и сказал ей: не плачь» (Лк. 7:13).

Итак, для того чтобы наш мозг рос, развивался и хорошо функционировал, ему необходимо «воплощение». Воплощение – это слово, которое богословы используют для описания того, как Иисус принял плоть, чтобы быть с нами. Я использую слово «воплощение» для описания того, что мы должны «быть во плоти» друг с другом: «Любите друг друга, как Я возлюбил вас» (Ин. 15:12). Нахождение рядом друг с другом, поддержка в реальных формах снижает стресс и способствует счастью. Таким образом, физическое присутствие – основа того, что нам всем необходимо для процветания.

Исследования также показывают, что дети и подростки, которые больше общаются в цифровом формате, чем лично, чаще испытывают проблемы с сопереживанием чужой боли и обиде. Это впоследствии может привести к серьезным проблемам в работе, семье, дружбе, любви и браке. Асинхронная коммуникация – это прекрасно, чтобы поддерживать связь на одном уровне, но в важных для вас отношениях чаще используйте синхронную.

Недавно мне позвонил один из моих клиентов, у которого возник кризис в личной жизни. Джонс ясно дал понять, что они с женой находятся в таком бедственном положении, что не хочет писать об этом по электронной почте, говорить по телефону и даже встречаться в кафе. Нам нужно было пообщаться в частной обстановке, где они могли бы решить проблему со взрослой дочерью, которая попала в серьезную беду из-за алкоголизма и ужасных поступков. Когда они рассказали мне о сути проблемы, я понял, почему была нужна именно такая встреча. Им нужно было выговориться о том, что чувствуют по этому поводу, как по-разному воспринимают проблему, как она влияет на их отношения друг с другом. Нужно было разобраться с таким количеством сложной объективной и эмоциональной информации, что, если бы мы не были вместе, потребовалось бы гораздо больше времени, чтобы разобраться и выработать решения.

Конечно, бывают случаи, когда цифровая связь является единственным вариантом. У меня есть друзья-миссионеры по всему миру, которые могут общаться с близкими только по видео или электронной почте. То же самое можно сказать и о моих друзьях, служащих в армии. Это реальность, с которой приходится считаться. Но принцип таков: если есть сомнения, выбирайте личные или синхронные контакты.

Вот несколько советов, которые помогут вам применить этот принцип на практике.

1. Составьте календарь важных отношений. Мы все живем в занятом мире, и идею «увидимся, когда увидимся» становится все труднее воплотить в жизнь. Было бы здорово знать, что можно просто позвонить кому-то и встретиться, но в наши дни это не так-то просто сделать. Так же как планируете работу, физические упражнения и вечерние прогулки, планируйте каждый месяц время для реальных (синхронных) разговоров и встреч с людьми, которые для вас что-то значат. Не оставляйте это на потом, полагаясь на волю случая. Возьмите обязательство поддерживать отношения, регулярно внося встречи с дорогими людьми в календарь.

2. Будьте инициатором синхронного общения. Увидеть в ресторане семью или компанию друзей, которые общаются не друг с другом, а разговаривают по смартфонам, стало нормой. Зачем они тратят время, силы и деньги на то, чтобы быть вместе, если связь практически отсутствует?

Когда наш сын Рики собирался на свидание со своими друзьями по колледжу, он инициировал синхронное общение, заставив всех сложить телефоны на столе в «телефонную башню» – это гарантировало, что они будут проводить время, разговаривая друг с другом. Они договорились, что тот, кто первым сорвется и потянется за телефоном, должен будет купить ужин на всех. Для небогатых студентов колледжа это был эффективный мотиватор. Чаще всего один человек выступает за изменения и рост в системе отношений. Просто сделайте шаг вперед и станьте этим человеком.

3. Используйте асинхронную связь для дополнения. Применяйте гаджеты не только для того, чтобы сообщить людям о своих мыслях, но и чтобы узнать, как у них дела. Используйте эти способы общения для дополнения синхронных связей, а не для их замены.

Цифровая эпоха – в целом положительное явление для жизни, работы и общения. Но для того чтобы она работала на вас и не мешала жить, необходимо приложить некоторые усилия и установить разумные правила.

Кроме того, одна из самых главных границ, которую можно создать для сохранения здоровья в цифровом мире, – это полноценная жизнь. То есть жизнь, в которой вы вкладываете свое время и энергию в отношения и деятельность, имеющие смысл, приносящие удовольствие и стоящие того, чтобы в них участвовать. Она может включать в себя поиск и следование Божьей миссии в жизни, глубокие и доверительные разговоры с любящими людьми, открытое выражение своих увлечений, а также развитие способов отдачи и служения другим. Природа не терпит вакуума, и если у вас полноценная жизнь, то в ней меньше места для вторжения цифрового мира или привыкания к нему.

Иисус сказал: «Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Ин. 10:10). Эта полнота – часть Божьего замысла о нас, она приходит, когда мы идем по Его пути и защищаемся от того, что крадет, убивает или уничтожает наши время, свободу и цели, включая цифровых злоумышленников.

Заканчиваю писать эту главу я в гостинице вдали от дома. Печатаю на ноутбуке, а рядом лежит мой смартфон. Я отключил функции отправки текстовых сообщений и электронной почты на обоих устройствах, телефон настроен на звонки только нескольких нужных людей по срочному делу. Я могу сосредоточиться на создании правильных концепций и историй, а также слов, которые их передадут, для этой книги.

Сделав перерыв в написании статьи, я обнаружил, что, помимо деловой почты, жена, дети и несколько друзей звонили и писали мне, чтобы пообщаться и узнать, как дела. С удовольствием использую цифровые возможности, чтобы быть вместе с теми, кто мне дорог, пока нахожусь в отъезде.

Если установить правильные границы и правила, можно выделить время и для общения, и для выполнения необходимых задач. Это не потребует от вас больших затрат времени и сил, а результаты будут более чем достойными.

Глава 7 Границы и вы сами

САРА ПРОТЯЖНО ВЗДОХНУЛА. Уже некоторое время работая над основными вопросами границ в рамках терапии, она видела прогресс в разрешении конфликтов ответственности с родителями, мужем и детьми. Однако сегодня она столкнулась с новой проблемой.

– Я не рассказывала вам об этих отношениях раньше, хотя, наверное, стоило бы. У меня большие проблемы с границами в общении с этой женщиной. Она слишком много ест, она агрессивна, она несамостоятельна – постоянно меня подводит. Тратит мои деньги и не возвращает мне их годами.

– Почему вы раньше о ней не говорили? – спросил я.

– Потому что она – это я, – ответила Сара.

Сара признала конфликт, с которым сталкивается большинство из нас. Мы узнаем, что границы являются библейскими, начинаем устанавливать границы для других, переходить от слишком большой ответственности к достаточной. Но как мы начинаем устанавливать границы для себя? Как сказал Пого Поссум, популярный персонаж карикатуриста Уолта Келли: «Мы встретили врага, и он – это мы».

В этой главе, вместо того чтобы рассматривать контроль и манипулирование другими людьми, мы разберем свою ответственность за контроль над собственным телом (1 Фес. 4:4). Вместо того чтобы исследовать внешние конфликты, рассмотрим наши внутренние конфликты границ. Это может быть довольно сложно.

Вместо того чтобы занимать оборонительную позицию, нам гораздо лучше смиренно посмотреть на себя. Прислушаться к мнению людей, которым доверяем, и признаться: «Я был не прав».

Библия и психологические исследования подтверждают важную истину о здоровых, полноценных, счастливых людях: они обладают тем, что называется «самоконтролем». Послание к галатам, 5, говорит нам, что это плод Духа, который мы призваны развивать. Каждый из нас может подтвердить, что в той или иной степени испытывает трудности с самоконтролем и поддержанием хороших границ в отношениях с самим собой. Рассмотрим некоторые из наиболее распространенных проблем, хотя, безусловно, существует и множество других, к которым применима эта концепция.

Тайный стыд Терезы становилось все труднее держать в секрете. При ее росте 184 см можно было скрыть небольшой лишний вес, но за последний год она набрала более тридцати килограммов. Тереза ненавидела себя, что сказывалось и на ее отношениях с друзьями, и на всей ее жизни.

Она чувствовала, что не может управлять собой. В ее успешной, но напряженной карьере адвоката сладости были основным источником утешения, когда казалось, что все вокруг рушится. Двенадцатичасовой рабочий день означал много одиночества, и ничто так не заполняло пустоту, как высококалорийные блюда из местных ресторанов быстрого питания. «Неудивительно, что их называют «комфортной едой», – говорила себе Тереза.

Особенно болезненным переедание делает то, что вес заметен окружающим. Многие люди с избыточным весом испытывают ненависть к себе. Как и те, кто страдает от неконтролируемого поведения, они могут чувствовать непреодолимый стыд за свое поведение, что еще больше отдаляет их от отношений и возвращает к еде.

Склонные к перееданию люди страдают от внутренней проблемы самоограничения. Для них еда служит ложной границей. Они могут использовать ее, чтобы избежать близости, набирая вес и становясь менее привлекательными. Или же, напротив, чтобы добиться ложной близости. Для переедающих комфорт от еды не так страшен, как перспектива реальных отношений, где необходимы границы.

Люди испытывают огромные проблемы с деньгами в самых разных областях, включая следующие:

• импульсивные расходы;

• небрежное составление бюджета;

• жизнь не по средствам;

• проблемы с кредитами;

• хроническое одалживание денег у друзей;

• неэффективные или несуществующие планы сбережений;

• слишком много работы, чтобы оплатить все счета;

• неоднократное спасение других людей, принимающих безответственные финансовые решения.

Бог задумал, чтобы деньги были благословением для нас: «Давайте, и дастся вам» (Лк. 6:38). На самом деле Библия говорит, что проблема не в деньгах, а в любви к деньгам, которая является «корнем всех зол» (1 Тим. 6:10).

Большинство из нас, конечно, согласятся с тем, что необходимо контролировать финансы. Экономия, сокращение расходов, скидки – все это хорошо. Заманчиво видеть в проблемах с деньгами лишь необходимость увеличения доходов, однако зачастую проблема заключается не в высокой стоимости жизни. Проблема превышения расходов над доходами – это проблема самоограничения. Когда нам трудно сказать «нет» тратам, превышающим наши возможности, мы рискуем стать чьими-то слугами: «Богатый господствует над бедным, и должник делается рабом заимодавца» (Притч. 22:7).

Многие люди чувствуют, что не контролируют использование времени. Они постоянно находятся на грани дедлайнов. Как бы ни старались, им кажется, что день – каждый – ускользает от них: не хватает часов для выполнения поставленных задач. Слово «рано», похоже, не входит в их личный опыт. Вот некоторые из дел, которые им недоступны:

• являться на деловые встречи подготовленными;

• вовремя приходить на обед;

• соблюдать сроки выполнения проекта;

• постоянно посещать церковные и школьные мероприятия;

• своевременно оплачивать счета.

Эти люди врываются на совещания с пятнадцатиминутным опозданием и, задыхаясь, извиняются, рассказывают о пробках, непосильных обязанностях или чрезвычайных ситуациях с детьми.

Люди, чье время не поддается контролю, доставляют неудобства окружающим, независимо от того, хотят того или нет. Проблема часто возникает по одной или нескольким из следующих причин.

1. Всемогущество. Эти люди имеют нереалистичные, завышенные представления относительно того, что могут сделать за определенный промежуток времени. «Нет проблем – я сделаю это», – вот их девиз.

2. Чрезмерная ответственность за чувства других людей. Они считают, что слишком ранний уход с вечеринки оскорбит хозяина.

3. Отсутствие реалистичного беспокойства. Они настолько живут настоящим, что не задумываются о том, как проехать, припарковать машину или одеться для выхода в свет.

4. Рационализация. Они приуменьшают страдания и неудобства, с которыми приходится мириться другим из-за их опозданий. Люди с неразвитыми временны́ми границами думают: «Это же мои друзья, они меня поймут». В итоге разочаровывают не только других, но и себя. Они заканчивают день без ощущения того, что «желание исполнившееся – приятно для души» (Притч. 13:20). Вместо этого остаются с нереализованными желаниями, наполовину выполненными проектами и осознанием того, что завтрашний день начнется с отставания от графика.

У большинства из нас есть цели в личной и трудовой сферах жизни. Мы мечтаем стать ветеринарами или юристами, иметь собственный бизнес или дом за городом, изучать Библию или заниматься спортом.

Все мы хотели бы сказать о своих делах, больших или малых, то, что сказал Павел: «Подвигом добрым я подвизался, течение совершил, веру сохранил; а теперь готовится мне венец правды» (2 Тим. 4:7–8). Еще более красноречивы в своей простоте слова Иисуса, произнесенные им на Кресте: «Совершилось!» (Ин. 19:30).

Многие люди прекрасно начинают, но оказываются не в состоянии хорошо закончить. По тем или иным причинам творческие идеи не реализуются. Обычный график работы сбивается. Успех то приближается, то внезапно отдаляется.

Проблема многих плохих «финалистов» кроется в одной из следующих причин:

1. Неприятие структуры. Плохие финалисты считают, что подчинение дисциплине – это унижение или ущемление их стиля.

2. Страх перед успехом. Они слишком обеспокоены тем, что успех вызовет зависть и критику окружающих. Лучше «прострелить себе ногу», чем потерять приятелей.

3. Отсутствие последовательности действий. Плохие финалисты испытывают отвращение к скучным «гайкам и болтам», связанным с доведением проекта до ума. Им гораздо больше нравится рождать идею, а затем передавать ее другим людям для реализации.

4. Отвлекаемость. Плохие финалисты не могут сосредоточиться на проекте до его завершения. Зачастую они не способны развить в себе навыки грамотной концентрации.

5. Неспособность откладывать удовлетворение. Плохие финалисты не способны пройти через боль проекта, чтобы испытать удовлетворение от хорошо выполненной работы. Они хотят сразу перейти к удовольствию. Они похожи на детей, которые хотят насладиться десертом до того, как съедят хорошо сбалансированный обед.

6. Неумение отказываться от других нагрузок. Плохие финалисты не способны сказать «нет» другим людям и проектам. У них не хватает времени, чтобы хорошо закончить любую работу.

Те, у кого есть проблемы с выполнением задач, часто чувствуют себя как двухлетние дети в любимой игрушечной зоне. Немного постучат молотком, покатаются на игрушечной машинке, поговорят с куклой, возьмут в руки книгу – все это за две минуты или меньше. Легко заметить проблемы границ, присущие тем, кто имеет проблемы с выполнением заданий. Их внутреннее «нет» недостаточно развито для того, чтобы они могли сосредоточиться на завершении дела.

На одной из терапевтических групп, которую я вел, выступал мужчина, который тратил огромное количество времени на несущественные детали. Он никак не мог перейти к делу. Другие участники совещания расходились, дремали, становились беспокойными. Как раз в тот момент, когда я собирался высказаться по поводу того, что этот человек не может перейти к сути, одна из женщин в группе резко сказала: «Билл, давайте по делу, ладно?»

Говорить по делу – значит устанавливать рамки, ограничивающие количество слов и их употребление. Для многих это оказывается непростой задачей. То, как мы используем язык, может сильно повлиять на качество наших отношений. Слова, которые мы используем, могут быть источником как благословения, так и проклятия (Иак. 3:9–10). Они могут быть благословением, когда мы используем их для сопереживания, ободрения, противостояния и увещевания других. Они могут быть проклятием, когда используем их для следующих целей:

• спрятаться от подлинной близости, разговаривая без остановки;

• доминировать в разговоре, чтобы контролировать других;

• сплетничать;

• делать язвительные замечания, выражая косвенную враждебность;

• угрожать кому-либо, выражая прямую враждебность;

• добиваться одобрения с помощью лести;

• молчать (утаивать слова, чтобы наказать кого-то);

• искажать правду, чтобы выглядеть лучше;

• соблазнять или манипулировать.

Многие люди, испытывающие трудности с установлением словесных границ, не осознают своей проблемы. Они часто искренне удивляются, когда друг говорит им: «Иногда кажется, что ты воспринимаешь мои запятые как точки».

Я знал одну женщину, которая отчаянно боялась, что другие узнают ее лучше. Она задавала вопросы и говорила быстро, чтобы никто не смог перевести разговор на нее. Была только одна проблема: приходилось делать передышки, во время которых кто-то другой мог что-то сказать. Однако женщина решила эту проблему гениальным способом: она делала вдох не в конце, а в середине предложения. Это достаточно сильно выводило собеседников из равновесия, поэтому ее редко перебивали. Стратегия была эффективной, но приходилось постоянно находить новых собеседников. После нескольких раундов общения с ней люди исчезали.

Писание говорит нам о необходимости бережного отношения к своим словам: «При многословии не миновать греха, а сдерживающий уста свои – разумен» (Притч. 10:19). «Разумный воздержан в словах своих» (Притч. 17:27). Согласно «Богословскому словарю Ветхого Завета», еврейское слово «сдерживать» означает «свободное действие по удержанию чего-либо или кого-либо. Действующее лицо имеет власть над объектом». Это термин, имеющий отношение к границам. У нас есть власть устанавливать границы того, что выходит из наших уст.

Когда мы не можем сдержать или установить границы для того, что исходит из наших уст, главными становятся слова, а не мы сами. Тем не менее мы несем за них ответственность. Слова не приходят извне, как если бы мы были манекеном чревовещателя. Они – продукт нашего сердца. «Я этого не хотел», наверное, лучше перевести, как «Я не хотел, чтобы ты знал, что я так о тебе думаю». Мы должны отвечать за свои слова. «Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в День суда» (Мф. 12:36).

Церковь все больше становится для христиан безопасным местом для откровенного обсуждения духовных и эмоциональных конфликтов. Одна из важных обсуждаемых тем – проблемы, связанные с сексуальными отношениями. К ним относятся компульсивные сексуальные действия, мастурбация, интернет – порнография, проституция, эксгибиционизм, вуайеризм, непристойные телефонные звонки, растление малолетних, инцест и изнасилование.

Жертва неконтролируемого сексуального поведения обычно чувствует себя отверженной и опозоренной. В результате то, что сломано в душе, остается в темноте, вне света отношений с Богом и другими людьми, где не может быть ни помощи, ни разрешения. Сексуальность некоторых людей живет своей собственной жизнью, нереальной и основанной на фантазиях. Один мужчина описал это как «переживание «не-я». Для него это было похоже на то, как будто он настоящий наблюдал за своими сексуальными действиями из другой комнаты. Другие могут чувствовать себя настолько мертвыми и отстраненными, что сексуальность – единственный способ почувствовать себя живыми.

Проблема, однако, заключается в том, что, как и в большинстве конфликтов внутренних границ, сексуальная безграничность становится тираном, требовательным и ненасытным. Сколько бы оргазмов ни было достигнуто, желание только усиливается, и невозможность сказать «нет» своей похоти приводит человека в отчаяние и безысходность.

Пожалуй, самый яркий пример проблемы внутренних границ – злоупотребление психоактивными веществами, которое приводит к разрушениям судеб зависимых людей. Развод, потеря работы, финансовый хаос, медицинские проблемы и смерть – вот плоды неспособности установить границы в этих областях. Независимо от того, что это за вещество – от рецептурных препаратов до уличных наркотиков, алкоголя и табака, – выход из-под контроля в этих сферах может разрушительно сказаться на личности и отношениях.

Наиболее трагично то, что возраст экспериментов с наркотиками все больше снижается. Наркомания сложна для взрослых, у которых есть подобие характера и границ. Для ребенка, границы которого только формируются, результаты часто оказываются смертельными.

– Я выбрасываю свое «нет», – сказал мне Джастин. – Оно прекрасно работает в качестве установления ограничений для других, но ломается каждый раз, когда я пытаюсь использовать для себя. Где я могу его обменять?

Действительно – где? Читая о вышеупомянутых областях, не поддающихся контролю, вы, возможно, чувствовали себя разочарованными. Может быть, вы отождествляете себя с одной или несколькими проблемными областями, не понаслышке знакомы с разочарованием от отсутствия в них надежных и эффективных границ. В чем же проблема? Почему мы не работаем над собой?

Этому есть как минимум три причины.

1. МЫ САМИ СЕБЕ ЗЛЕЙШИЕ ВРАГИ. С внешней проблемой справиться легче, чем с внутренней. Переключая внимание с установления ограничений для других на установление их для себя, мы существенно меняем сферу ответственности. Раньше отвечали перед другой стороной, но не за нее. Теперь вовлечены в процесс гораздо больше: мы сами – «другая сторона», сами отвечаем за себя.

Если рядом находится критически настроенный человек, который во всем находит недостатки, можно установить пределы своей подверженности его постоянной критике. Можно сменить тему, комнату, дом или город. Можно уехать. Но что, если этот критикующий человек находится в вашей собственной голове? Что, если проблема заключается в вас? Что, если вы встретили врага, и враг – это вы?

2. МЫ ОТКАЗЫВАЕМСЯ ОТ ОТНОШЕНИЙ, КОГДА ОНИ НАМ БОЛЬШЕ ВСЕГО НУЖНЫ. Джессика пришла ко мне на лечение. Ей было тридцать лет, и с подросткового возраста она страдала расстройством пищевого поведения. Я расспросил ее о предыдущих попытках решить эту проблему внутренних границ.

– Я пытаюсь заниматься спортом и правильно питаться, – сказала она. – Но всегда срываюсь.

– С кем вы говорите об этом? – спросил я.

– Что вы имеете в виду? – Джессика выглядела растерянной.

– Кому вы рассказываете о своей проблеме с едой, когда не можете больше терпеть?

На глаза Джессики навернулись слезы:

– Вы просите слишком многого. Это личная проблема. Разве я не могу сделать так, чтобы никто не знал?

Секретность – давняя проблема. Она возникла еще в Эдемском саду – помните, как Адам и Ева прятались от Бога после того, как съели запретный плод? Со времен грехопадения у нас выработался инстинкт отстраняться от отношений, когда мы в беде и больше всего нуждаемся в других людях. Из-за отсутствия безопасности, утраты благодати, стыда и гордости мы обращаемся внутрь, а не наружу, когда возникают проблемы. И это тоже проблема. Как говорит проповедник в Екклесиасте: «Горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екк. 4:10).

В нашей клинике страдающие люди начинали привязываться к персоналу или другим пациентам. Впервые они заявляли о своей потребности в связи. Подобно розе, распускающей свои лепестки после сильного дождя, они начинали общаться и соединяться в свете благодати Бога и Его народа.

Затем неизбежно возникала неожиданная трудность: когда обнажалась боль, депрессия временно обострялась. Иногда всплывали травмирующие воспоминания. Иногда возникали серьезные конфликты с членами семьи. Вместо того чтобы вынести эти болезненные и пугающие чувства и проблемы в свои новые отношения, эти люди часто уединялись в своих комнатах, чтобы разобраться с проблемой. Они проводили несколько часов или целый день, делая все возможное, чтобы вернуть контроль над собой. Пробовали использовать техники позитивного самовнушения или навязчивого чтения Священного Писания, чтобы «почувствовать себя лучше». И только когда эти попытки терпели крах, они осознавали, что душевные боли и тяготы необходимо вынести из себя в Тело Христово. Нет ничего страшнее, опаснее и неразумнее для человека в подобном состоянии, чем пребывать в изоляции, но важно чувствовать себя в полной безопасности, чтобы рискнуть вынести свои духовные и эмоциональные проблемы на общий суд.

Библия не признает другого решения наших проблем. Благодать должна исходить извне, чтобы быть полезной и исцеляющей. Как ветвь не может приносить плода сама собою (Ин. 15:1–6), так и мы не можем поддерживать ни жизнь, ни эмоциональное восстановление без связи с Богом и другими людьми. Бог и Его люди – это топливо, источник энергии, с помощью которой решается любая проблема. Для исцеления и роста нам необходимо «соединиться» (Еф. 4:16) в Теле Христовом.

Независимо от того, что является нашей проблемой границ – еда, деньги, время, выполнение задач, многословие, сексуальность или наркомания, – мы не можем решить ее в вакууме. Если бы могли, мы бы сделали. Но чем больше мы уходим в себя, тем сложнее наша борьба. Как нелеченый рак за короткое время может стать опасным для жизни, так и проблемы, связанные с границами, будут усугубляться по мере усиления одиночества.

3. МЫ ПЫТАЕМСЯ С ПОМОЩЬЮ СИЛЫ ВОЛИ РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ ГРАНИЦ. «Я решил эту проблему! – Пит был в восторге от своей новой победы над чрезмерными тратами. Будучи преданным христианином и лидером своей церковной общины, он очень беспокоился от того, что его финансы вышли из-под контроля. – Я дал клятву Богу и себе, что больше никогда не буду тратить сверх своего бюджета! Это так просто, но так верно!»

Не желая разочаровывать Пита, я занял выжидательную позицию. Ждать пришлось недолго. На следующей неделе он пришел в офис с чувством уныния и безнадежности.

– Я просто не мог остановиться, – сетовал он. – Пошел и купил спортивный инвентарь, потом мы с женой приобрели новую мебель. Это было как раз то, что нам нужно, и цена подходящая. Проблема только в том, что мы не могли себе этого позволить. Наверное, я безнадежен.

Пит не был безнадежен, но его философия, распространенная среди христиан, определенно была таковой. Он пытался решить свои проблемы границ с помощью силы воли. Вероятно, это наиболее распространенный подход к решению проблемы неконтролируемого поведения.

Подход, основанный на силе воли, прост. Каким бы ни было проблемное поведение, просто перестаньте, просто скажите «нет». В этом подходе часто используются такие императивы, как «реши остановиться», «реши сказать «нет» и «возьми на себя обязательство никогда больше этого не делать».

Проблема такого подхода заключается в том, что он делает из воли идола, чего Бог никогда не хотел. Как наши сердца и разум исказились в результате грехопадения, так ограничилась и наша сила принимать правильные решения. Воля укрепляется только во взаимоотношениях. Мы не можем принимать обязательства в одиночку. Бог велел Моисею ободрять и укреплять Иисуса Навина (Втор. 3:28). Он не велел Моисею просто сказать «нет».

Если мы будем полагаться только на силу воли, то гарантированно потерпим неудачу. В таком случае мы отрицаем силу отношений, обещанных на Кресте. Если для победы над злом требуется только наша воля, то Спаситель нам не нужен (1 Кор. 1:17). Правда в том, что сила воли бесполезна в борьбе с самим собой.

«Почему… вы подчиняетесь правилам этого мира: «Не прикасайся! Не вкушай! Не дотрагивайся!»? Эти правила, относящиеся к вещам, основаны лишь на человеческих заповедях и учениях. Такие правила действительно имеют видимость мудрости, с их смирением и суровым отношением к телу, но они не имеют никакой ценности для сдерживания чувственного потворства. (Кол. 2:20–23)

В Библии короля Иакова греческое слово «самочинное поклонение» переведено как «поклонение воле». Другими словами, эти практики, кажущиеся такими духовными, не останавливают выходящее из-под контроля поведение. Часть души просто становится более обидчивой под властью воли и бунтует. После того как мы делаем заявления вроде «никогда не буду» и «всегда буду», начинаем действовать с ожесточением. Невозможно только решимостью преодолеть поблажки Джессики в еде, Пита – в деньгах, кого-то – в глупом или клеветническом разговоре, кого-то – в желании никогда не опаздывать на работу.

Развивать силу и зрелость в установлении границ с самим собой нелегко. Многое препятствует этому, но Бог желает нашей зрелости и самоконтроля даже больше, чем мы сами. Один из способов начать вырабатывать ограничения на выходящее из-под контроля поведение – применить модифицированную версию контрольного списка границ, который мы использовали в главе 8.

1. КАКОВЫ СИМПТОМЫ? Посмотрите, каковы деструктивные последствия, когда вы не можете сказать себе «нет». Возможно, вы испытываете депрессию, тревогу, панику, фобии, ярость, проблемы в отношениях, изоляцию, проблемы на работе или психосоматические заболевания.

Все эти симптомы могут быть связаны с трудностями в установлении границ собственного поведения. Используйте их в качестве «дорожной карты», чтобы начать определять конкретную проблему с границами.

2. КАКОВЫ ПРИЧИНЫ? Выявление причин проблем с границами поможет вам осознать собственный вклад в их возникновение (потерпели неудачу или согрешили), ваши травмы в развитии (согрешили против себя) и значимые отношения, которые могли способствовать проблеме.

Среди возможных причин возникновения конфликтов границ можно назвать следующие.

• Отсутствие воспитания. Некоторые люди так и не научились принимать ограничения, расплачиваться за последствия своих действий или откладывать удовлетворение. Скорее всего, в детстве они не испытывали никаких последствий за безделье.

• Вознагражденная деструктивность. Люди из семей, в которых мать или отец были алкоголиками, могли усвоить, что неконтролируемое поведение создает отношения. Семья объединялась, когда алкоголик пил.

• Искаженная потребность. Некоторые проблемы с границами – это утрированные законные потребности, данные Богом. Бог дал нам сексуальное желание как для воспроизводства себя, так и для наслаждения супругом. У людей, страдающих порнографической зависимостью, это благое желание перенаправлено. Они чувствуют себя настоящими и живыми только при сексуальных действиях.

• Страх перед отношениями. Люди очень хотят, чтобы их любили, но их неконтролируемое поведение (например, переедание) отпугивает. Некоторые используют слова, чтобы держать других людей на расстоянии.

• Неудовлетворенный эмоциональный голод. Все нуждаются в любви в первые годы. Если мы ее не получаем, то жаждем всю оставшуюся жизнь. Этот голод по любви настолько силен, что, не найдя ее в отношениях с другими людьми, мы ищем ее везде – в еде, работе, сексуальной активности или в трате денег.

• Быть под законом. Многие христиане, выросшие в законнической среде, не имели права самостоятельно принимать решения. Когда они пытаются принимать собственные решения, испытывают чувство вины, которое заставляет их бунтовать и вести себя деструктивно. Пищевые пристрастия и компульсивные траты – зачастую реакция на строгие правила.

• Сокрытие эмоциональных травм. Эмоционально травмированные люди, которые в детстве подвергались насилию, маскируют свою боль с помощью переедания, выпивки или работы. Они могут злоупотреблять психоактивными веществами, чтобы отвлечься от реальной боли, связанной с тем, что их не любят, они не нужны и одиноки. Если бы они перестали использовать эти маскировочные средства, их одиночество стало бы невыносимым.

3. В ЧЕМ КОНФЛИКТ? Рассмотрите свои конкретные проблемы с границами в отношении еды, денег, времени, выполнения задач, слов, сексуальности или злоупотребления психоактивными веществами. Эти семь областей не являются исчерпывающими. Попросите Бога дать вам понимание того, какие еще сферы вашей жизни выходят из-под контроля.

4. КТО ДОЛЖЕН ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ? На этом этапе сделайте болезненный шаг – возьмите ответственность за неконтролируемое поведение на себя. Модель поведения может быть напрямую связана с семейными проблемами, пренебрежением, жестоким обращением или травмой. Другими словами, наши конфликты могут быть не только нашей виной. Однако мы за них отвечаем.

5. ЧТО НУЖНО? Бесполезно пытаться справиться с внутренними конфликтами границ, пока вы не начнете активно развивать безопасные, доверительные отношения с другими людьми, основанные на благодати и истине. Отключившись от Божьего источника духовной и эмоциональной подпитки, вы сильно усложняете обретение понимания и контроля над собой.

Обращение к другим людям часто разочаровывает тех, кто хочет получить руководство по решению проблемы неконтролируемого поведения так же, как по игре в гольф. Хочется поскорее покончить с установлением границ. Но проблема в том, что многие, испытывающие трудности с самоограничением, также не готовы к глубоким отношениям. У них нет «укорененности» в Боге или других людях. Поэтому приходится делать, как им кажется, шаги назад, чтобы научиться общаться. Общение с людьми – процесс трудоемкий, рискованный и болезненный. Найти подходящих людей, группу или церковь достаточно сложно, но после присоединения признать свою потребность в других может быть еще сложнее.

Люди, занимающиеся самосовершенствованием, часто возвращаются к когнитивному или волевому подходу просто потому, что это быстрее и безопаснее. Они часто говорят: «Привязанность – это не то, чего я хочу. Я не могу контролировать себя, и мне нужно избавление от боли!» Хотя это можно понять, они идут в очередной тупик быстрого исправления. Попытка решить проблему, устранив только симптомы, как правило, приводит к появлению новых. Иисус описал этот процесс в притче:

«Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и, не находя, говорит: возвращусь в дом мой, откуда вышел; и, придя, находит его выметенным и убранным; тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там, – и бывает для человека того последнее хуже первого» (Лук. 11:24–26)

Зло может завладеть пустым домом нашей души. Даже когда кажется, что в жизни все в порядке, изоляция гарантирует духовную уязвимость. Мы можем противостоять козням дьявола, только когда наш дом полон любви Бога и других людей. Подключение к поддержке – это не роскошь, это вопрос духовной и эмоциональной жизни.

6. С ЧЕГО НАЧАТЬ? Как только вы определили и осознали свою проблему с границами, можно начинать что-то предпринимать для ее решения. Вот несколько способов установления границ для себя.

Обращайтесь к своей реальной потребности. Часто за неконтролируемыми моделями поведения скрывается потребность в чем-то другом. Например, импульсивные переедальщики могут обнаружить, что еда – это способ отгородиться от романтической и сексуальной близости. Страх столкнуться с подобными эмоционально насыщенными ситуациями может заставить их использовать еду в качестве границы. По мере того как их внутренние границы с противоположным полом становятся все более прочными, они могут отказаться от разрушительной привычки. Они учатся обращаться за помощью к реальной проблеме, а не только к симптоматической.

Позвольте себе потерпеть неудачу. Удовлетворение реальной потребности не будет гарантией того, что неконтролируемое поведение исчезнет. Многие люди, которые решают проблемы с самоограничением, бывают разочарованы тем, что они продолжают повторяться. Они думают: «Ну что ж, я присоединился к группе поддержки в церкви, но у меня все еще есть проблемы с тем, чтобы приходить вовремя (или смотреть порнографию, или тратить деньги, или быть язвительным и т. д.). Неужели все это было напрасно?»

Нет. Повторение деструктивных моделей поведения свидетельствует о том, что Бог освящает, взращивает и готовит нас к вечности. Чтобы научиться чему-либо, нам необходимо продолжать практиковаться. Чтобы научиться лучше держать себя в рамках, мы используем тот же способ, который помогает научиться водить машину, плавать или осваивать иностранный язык, – тренировки.

Мы должны принять неудачу, а не пытаться ее избежать. Те люди, которые всю жизнь пытаются ускользнуть от неудач, ускользают и от зрелости. Мы тянемся к Иисусу, потому что Он научился послушанию от того, что претерпел (Евр. 5:8). Взрослые люди также тянутся к тем, кто несет на своем лице шрамы сражений, борозды переживаний и следы слез. Их урокам можно доверять гораздо больше, чем «лицам без шрамов» тех, кто никогда не проигрывал, а значит, никогда по-настоящему не жил.

Прислушивайтесь к эмпатическим отзывам других. Если вы не можете установить границы для себя, вам нужны другие люди, которые заботливо сообщат вам об этом. Часто вы не осознаете своих неудач. Иногда сами не можете понять, какой ущерб наносит отсутствие границ в жизни тех, кто вам дорог. Другие верующие могут дать вам поддержку.

Кит с трудом возвращал деньги, которые ему давали взаймы. Он не был безденежным, не был эгоистом – он был просто забывчив. Не осознавал, что причиняет неудобства тем, кто одалживает ему деньги.

Однажды днем к Киту в офис заглянул друг, который несколько месяцев назад одолжил ему денег.

– Кит, – сказал друг, – я уже несколько раз спрашивал тебя о долге. И до сих пор от тебя ничего не слышно. Я не думаю, что ты намеренно игнорируешь мои просьбы, но хотел бы сообщить, что твоя забывчивость тяжело отразилась на мне. Мне пришлось отменить отпуск, потому что у меня не было денег. Твоя забывчивость вредит мне, и это портит нашу дружбу.

Кит был поражен. Он и не подозревал, что такая несерьезная для него вещь может так много значить для близкого друга. Глубоко раскаиваясь, что стал виновником проблем, он немедленно выписал чек.

Друг Кита, не жалея и не досадуя, помог ему лучше осознать свою проблему с границами. Он использовал сочувствие, которое Кит испытывал к нему как к близкому другу. Истинное благочестивое раскаяние за причиненную другу боль оказалось для Кита мощным стимулом к тому, чтобы стать более ответственным. Когда другие члены нашей системы поддержки дают нам понять, что отсутствие самоограничений причиняет им боль, нами движет любовь, а не страх.

Группы поддержки, основанные на библейских принципах и обеспечивающие эмпатию и четкую обратную связь, помогают людям нести ответственность, позволяя увидеть, какое влияние их действия оказывают на других. Когда один член группы говорит другому: «Из-за твоего неконтролируемого поведения я хочу держаться от тебя подальше. Я не чувствую, что могу доверять тебе, когда ты так себя ведешь», – неконтролируемый человек не получает родительской опеки и не наказывается. Он слышит правду в любви. Он слышит, что его дела помогают или вредят тем, кого он любит. Такая конфронтация формирует нравственность, основанную на сопереживании, самоконтроль, основанный на любви.

Приветствуйте последствия как своего учителя. Тема «сеять и жать» очень ценна. Она учит тому, что мы несем потери, когда не берем на себя ответственность. У компульсивного переедальщика возникают медицинские и социальные проблемы. Излишне расточительному человеку грозит суд по делу о банкротстве. Хронически опаздывающий человек пропускает авиарейсы и важные встречи, теряет дружеские связи. Прокрастинирующий сталкивается с потерей премий и продвижения по службе. И т. д.

Мы должны поступить в Божью школу, чтобы научиться страдать за свою безответственность. Не всякое страдание следует принимать, но когда причиной страдания становится наша собственная нехватка любви или ответственности, боль становится нашим учителем. Обучение выработке лучших самоограничений – последовательный процесс. Сначала мы узнаем о разрушительности нашего поведения от других людей. Если не прислушиваемся к обратной связи, наступают последствия. Слова предшествуют действиям и дают нам шанс отвернуться от деструктивного поведения до того, как придется страдать.

Бог не превозносится над нашими страданиями. Как у любящего отца разрывается сердце, когда он видит, как страдают его дети, так и Бог хочет избавить нас от боли.

Но когда Его слова и отзывы других Его детей не доходят, последствия – единственный способ уберечь нас от дальнейшего ущерба. Бог подобен родителю, который предупреждает своего сына-подростка о том, что пьянство приведет к беде. Сначала говорит: «Прекрати пить сейчас же. Это приведет к плохим последствиям». Затем, если сын не прислушивается к предупреждению, родитель лишает его прав на машину. Это болезненное последствие предотвращает возможную серьезную катастрофу – несчастный случай с нетрезвым водителем.

Окружите себя любящими и поддерживающими людьми. Пока вы страдаете от последствий, поддерживайте тесный контакт со своей сетью поддержки. Ваши трудности слишком велики, чтобы переносить их в одиночку. Вам нужны другие люди, которые будут любить и поддерживать, но не спасать.

Как правило, друзья людей с проблемами самоограничения совершают одну из двух ошибок.

1. Они становятся критичными и родительскими. Когда человек потерпел неудачу, они начинают: «Я же тебе говорил» или: «Ну и чему ты научился на своем опыте?» Это побуждает человека либо искать друга в другом месте, либо просто избегать критики вместо того, чтобы учиться на ее последствиях. «Братия! Если и впадет человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте такового в духе кротости, наблюдая каждый за собою» (Гал. 6:1).

Замените эту родительскую позицию на мягкое восстановление, понимая, что «не иначе как по милости Божией».

2. Они становятся спасателями. Друзья и родные поддаются порыву избавить человека от страданий. Они звонят начальнику и говорят, что их супруг заболел, в то время как на самом деле он был пьян. Они одалживают больше денег, когда этого делать не следует. Они задерживают весь ужин из-за хронического опоздания вместо того, чтобы продолжить трапезу.

Спасать человека – не значит любить его. Божья любовь позволяет людям переживать последствия. Спасатели надеются, что, выручив в очередной раз неуправляемого, они обретут любящего и ответственного человека. Они надеются контролировать.

Гораздо лучше проявить сочувствие, но в то же время отказаться от подстраховки: «Мне жаль, что в этом году вы потеряли одну работу, но я не буду больше давать вам денег в долг, пока вы не вернете предыдущий. Однако ко мне можно обратиться за поддержкой». Такой подход покажет людям, насколько серьезно вы относитесь к разработке своих границ. Искренний человек оценит его и примет ваше предложение о поддержке. Манипулятор же обидится на ограничения и быстро найдет иные способы манипуляций.

Эта формула развития самоограничений имеет циклический характер. Справляясь с реальными потребностями, терпя неудачи, получая эмпатическую обратную связь, страдая от последствий и восстанавливаясь, вы каждый раз выстраиваете более прочные внутренние границы. По мере достижения цели и общения с правильными людьми у вас будет формироваться чувство самоограничения, которое действительно может стать частью вашего характера на всю жизнь.

Устанавливать границы для себя всегда непросто. Особенно трудно, если они были сильно нарушены в детстве. Не пережившие детской виктимизации не могут по-настоящему понять, через что пришлось пройти таким людям. Из всех травм этот вид наносит самый серьезный духовный и эмоциональный ущерб.

Жертва – это человек, который, находясь в беспомощном состоянии, пострадал от эксплуатации или жестокости со стороны другого. В некоторых случаях виктимизация бывает вербальной, в некоторых – физической, в некоторых – сексуальной, в некоторых – ритуальной. Все они наносят сильнейший ущерб структуре характера ребенка, у которого во взрослом возрасте останутся духовные, эмоциональные и когнитивные искажения. Однако в каждом случае неизменными остаются три фактора: беспомощность, травма и эксплуатация.

Некоторые результаты виктимизации таковы:

• депрессия;

• компульсивные расстройства;

• импульсивные расстройства;

• ощущение отверженности;

• неспособность доверять другим;

• неспособность формировать близкие привязанности;

• неспособность устанавливать ограничения;

• неадекватность суждений в отношениях;

• дальнейшая эксплуатация в отношениях;

• глубокое чувство «я плохой»;

• стыд;

• чувство вины;

• хаотичный образ жизни;

• ощущение бессмысленности и бесцельности;

• необъяснимый ужас и панические атаки;

• фобии;

• приступы ярости;

• суицидальные чувства и мысли.

Виктимизация оказывает длительное и глубокое влияние на жизнь взрослых людей, переживших насилие. Исцеление жертв затруднено, поскольку в результате были нарушены или прерваны процессы развития. Самый главный ущерб заключается в том, что жертва теряет чувство доверия. Способность полагаться на себя и других в трудную минуту – основная духовная и эмоциональная потребность выживания. Мы должны уметь доверять собственному восприятию действительности и позволять значимым людям иметь для нас значение.

Наша способность доверять себе основывается на нашем опыте доверия к другим людям. Люди, которые «как дерево, посаженное при потоках вод» (Пс. 1:3), чувствуют себя твердыми благодаря потокам любви, исходящим от Бога и других людей в их жизни. Жертвы часто теряют чувство доверия, потому что преступник – тот, кто был для них важен в детстве. Эти отношения стали разрушительными для них, их чувство доверия было подорвано.

Другим пагубным последствием жестокого обращения или растления является разрушение чувства собственности на душу. Жертвы часто чувствуют, что они – общественная собственность, их ресурсы, тело и время должны быть доступны другим людям по их просьбам.

Еще одна травма, вызванная виктимизацией, – это глубокое, всепроникающее ощущение того, что «все плохо», неправильно, грязно или позорно. Как бы окружающие ни уверяли жертв в их любви и достоинствах, они убеждены, что под всем этим нет ничего хорошего. Из-за тяжести травмы у многих жертв слишком проницаемые границы. Они принимают на себя то, что им несвойственно. Они начинают верить, что заслужили то, как с ними обращались. Многие жертвы считают: раз им тысячи раз говорили, что они плохие или злые, то это правда.

Работа с границами, описанная в этой книге, может быть чрезвычайно полезной для продвижения жертвы к восстановлению и исцелению. Однако во многих случаях серьезность проблемы такова, что жертва не может установить границы без профессиональной помощи. Мы настоятельно рекомендуем жертвам насилия обратиться к консультанту, который поможет установить и поддерживать соответствующие границы.

Как видите, проблемы с границами могут иметь самые разные причины и проявления. Хорошая новость в том, что ваши границы с самим собой могут быть восстановлены и укреплены. Мы каждый день видим, как это происходит, и очень надеемся, что с помощью поддержки и практики вы сможете выработать необходимые вам границы.

Глава 8 Границы и Бог

ОДНИ ВИДЯТ В БИБЛИИ КНИГУ ПРАВИЛ, дозволенного и недозволенного. Другие – философию жизни, принципы для мудрых. Третьи – мифологию, рассказы о природе человеческого существования и человеческой дилемме.

Безусловно Библия содержит правила, принципы и истории, объясняющие, что такое существование на Земле. Но для нас Библия – это живая книга об отношениях: Бога с людьми, людей с Богом и людей друг с другом. Это книга о Боге, который создал этот мир, поселил в нем людей, поддерживает отношения с ними, теряет эти отношения и продолжает их восстанавливать. Речь идет о Боге как Творце: мир – Его творение. О Боге как правителе: Он в конечном счете управляет Своим миром и будет управлять им. И о Боге как Искупителе: Он находит, спасает и исцеляет Своих близких, которые потеряны или находятся в рабстве.

Когда один законник спросил Иисуса, какая заповедь в Законе самая большая, Иисус ответил ему: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим». Это первая и наибольшая заповедь. И вторая подобна ей: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22:37–40). Все Писание несет в себе послание любви: «Возлюби Бога и возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Но как это сделать? Любить Бога и ближнего трудно. Одна из главных причин почему – проблемы границ, которые, по сути, проблемы ответственности. Мы не знаем, кто за что отвечает, где заканчиваемся мы и начинается кто-то другой, где заканчивается Бог и начинаемся мы. Библия проясняет эти границы, чтобы мы могли понять, кто и что должен делать в этом труде любви.

В отношениях с Богом у нас есть личные границы, пределы личной собственности. Бог создал мир таким образом, что они должны соблюдаться. Он уважает наши границы, а мы должны уважать Его.

Бог делает это разными способами. Во-первых, он оставляет для нас работу, которую можем выполнить только мы. Он позволяет нам испытать болезненные последствия нашего поведения, чтобы мы изменились. Он не хочет, чтобы кто-то из нас погиб, и не получает удовольствия от нашей погибели (2 Петр. 3:9; Иез. 18:23), но Он хочет, чтобы мы изменились для нашего же блага и во славу Его. Ему очень больно, когда мы этого не делаем, но Он не спасает нас. Он хочет, чтобы мы сами справились с этим. Он не нарушит нашего желания остаться в одиночестве, хотя и будет просить вернуться к Нему.

Во-вторых, Он уважает наше «нет». Не пытается ни контролировать, ни ругать – позволяет нам сказать «нет» и идти своей дорогой. Вспомните притчу о блудном сыне, историю о богатом молодом правителе или историю Иисуса Навина и его народа. Во всех этих примерах Бог дает выбор и позволяет людям принять решение. Когда люди отказываются, Он разрешает им это и продолжает любить их. Он – дающий. И одна из вещей, которую Он всегда дает, – это выбор. Но как настоящий даритель Он дает и последствия этого выбора. Он уважает границы.

Однако многие люди не так честны, как эти библейские персонажи. Блудный сын был прям и честен: «Я не хочу делать по-твоему. Я буду делать по-своему». Мы чаще всего похожи на второго сына из притчи о двух сыновьях в винограднике (Мф. 21:28–31). Мы говорим «да», но действуем, как будто «нет». Бог предпочитает честность. «Лучше не обещать, нежели обещать и не исполнить» (Екк. 5:4). Нам было бы гораздо лучше, если бы мы честно сказали «нет» всему, о чем просит Бог, потому что следующим шагом может быть покаяние. Честное «нет» приведет нас к открытию того, насколько разрушительно говорить «нет» Богу, и к настоящему голоду и жажде праведности.

Джереми был членом группы поддержки, которую я вел. Он изменял своей жене, но постоянно повторял, что не хочет быть прелюбодеем. Он действительно хотел повиноваться Богу. Однако Джереми не менялся, сколько ни говорил об этом. Он хотел верить в то, что хочет измениться, но не делал для этого ничего.

Устав слушать, как сильно он хочет быть другим, я предложил ему сказать Богу и группе правду: он действительно не хочет меняться, ему нравятся его дела, и его настоящее желание – чтобы Бог забрал свои правила и ушел в другое место.

Джереми был ошеломлен, но постепенно начал понимать, что это правда. В конце концов он рассказал правду о том, что не любит Бога и на самом деле хочет заниматься тем же, чем прежде. Сначала это признание испугало его. Он отказывался от ложного представления о себе как о христианине, заботящемся о святости. Но честность показалась ему лучше, чем ложь, и что-то начало происходить.

В безопасности благодати, которая позволила ему увидеть себя настоящего, он начал сожалеть о том, кем был. Увидел пустоту в своем сердце. Когда осознал это, происходящее стало не нравиться. В нем развилась благочестивая печаль, которая приводит к покаянию, и он начал меняться. Он сказал своей любовнице, что больше не будет с ней встречаться, и дал новое обязательство жене. На этот раз Джереми говорил серьезно. Если долгие годы, произнося «да», он имел в виду «нет», то теперь наконец прямо и честно признал свое «нет» перед Богом. Только после этого стало возможным изменение.

Пока мы не осознаем свои границы с Богом, мы не сможем ни изменить их, ни позволить Ему работать с ними. Они скрыты, мы о них не рассказываем. Нужно честно признать трудности с ними, признаться в них, понимая, что это – часть вас. Тогда мы и Бог сможем встретиться с проблемой лицом к лицу.

При более глубокой честности и осознании своей истинной личности появляется возможность выразить гнев на Бога. Многие люди, отрезанные эмоционально, замыкаются в себе, так как считают, что небезопасно говорить ему о том, как на него сердятся. Пока не почувствуют гнев, они не смогут ощутить любовь, скрывающуюся за гневом от Бога.

Иов хотел полностью выразить Богу свой гнев и разочарование (Иов 13:3). Но прежде чем сделать это, он должен был убедиться в двух вещах. Он хотел, чтобы Бог отвел свою карающую руку и начал общаться с ним (ст. 21). Иов знал, что если будет уверен в отношениях, то сможет сказать Богу то, что действительно чувствует.

Мы часто боимся быть честными, потому что в наших земных отношениях небезопасно проявлять откровенность. Как и Иов, мы боимся как оставления, так и возмездия. Люди бросали нас или нападали на нас, когда мы рассказывали им о своих чувствах.

Однако будьте уверены, что Бог желает от нас искренности (Пс. 50:5). Он ищет людей, у которых будут настоящие отношения с Ним (Ин. 4:23–24). Он хочет услышать все, каким бы плохим оно ни казалось. Когда мы владеем тем, что находится в наших границах, когда мы выносим это на свет, Бог может преобразить это своей любовью.

Бог ожидает, что Его границы также будут уважаться. Когда Он делает выбор или говорит нам «нет», это Его право, Его свобода. Если мы хотим иметь с Ним настоящие отношения, мы должны уважать эту свободу. Когда мы пытаемся поставить Его в условия, когда Он «должен что-то сделать», мы испытываем Его свободу. Когда мы сердимся за то, что Он что-то не делает, мы не даем Ему свободы быть тем, кто Он есть.

Основная проблема человеческих отношений – это проблема свободы. Мы называем людей плохими, потому что они поступают не так, как мы хотим; осуждаем их за то, что они остаются самими собой, исполняя свои желания. Мы лишаем их любви, когда они делают то, что, по их мнению, лучше для них.

То же самое мы делаем и с Богом. Мы чувствуем себя вправе претендовать на Его благосклонность, как будто Он должен делать то, что мы хотим. Это детское чувство приводит к тому, что многие люди недовольны Богом так же, как недовольны родителями. Они ненавидят свободу других людей. Что вы чувствуете, когда кто-то просит об одолжении, но не дает вам свободного выбора?

Бог свободен от нас. Делая что-то для нас, Он следует своему выбору. Он не находится под принуждением, чувством вины или под манипуляцией. Он умирает за нас, потому что хочет этого. Мы можем покоиться в Его чистой любви. В Его поступках нет скрытой обиды. Его свобода позволяет Ему любить.

Многие библейские персонажи столкнулись с Божьей свободой и научились принимать ее. Принимая свободу Бога и уважая его границы, они углубляли свои отношения с Ним. Иову пришлось смириться со свободой Бога, который не стал спасать его по расписанию. Иов выразил Ему свой гнев и недовольство, и Бог вознаградил его за честность. Но, по его собственному мнению, Иов не «сделал Бога плохим». Высказывая свои претензии, он не покончил со своими отношениями с Богом. Он не понимал Бога, но позволял Ему быть самим собой и продолжал любить, даже когда очень сердился на Него. Это и есть настоящие отношения.

Точно так же апостол Павел принимал Божьи границы. Когда он планировал поездки, которые не удавались, Павел принимал Божий суверенитет. Он неоднократно просил Бога об определенном виде исцеления, но Бог не давал ему этого: «Нет. Я не выбираю любить тебя так, как ты хочешь сейчас. Я выбираю любить тебя своим присутствием». Павел не отверг Бога за то, что Он установил эту границу (2 Кор. 12:7–9).

Иисус совершенствовался через свои страдания (Евр. 5:7–10). В Гефсиманском саду Он просил, чтобы Чаша страданий миновала Его, но Бог сказал «нет». Иисус принял Божьи пожелания, подчинился им и через это «сделался для всех послушных Ему виновником спасения вечного» (Евр. 5:9). Если бы Иисус не уважал Божьи границы и Божье «нет», мы все были бы потеряны.

Бог хочет, чтобы мы уважали Его «нет» точно так же, как мы хотим, чтобы другие уважали наше, Он не хочет, чтобы мы делали из него «плохого парня», когда он делает выбор. Нам не нравится, когда нами пытаются манипулировать с помощью чувства вины, и Ему тоже.

Но Бог также не хочет, чтобы мы были пассивны в отношениях с Ним. Иногда, в результате диалога, Он меняет свое мнение. Мы можем повлиять на Него, потому что наши отношения – это реальные отношения, такие, какие были у Авраама с Богом (Быт. 18:16–33). Бог сказал, что уничтожит Содом, но Авраам отговорил Его от этого, если Он найдет десять праведников.

Когда мы заявляем о своих чувствах и желаниях, Бог откликается. Мы редко думаем о Нем таким образом, но в Библии все ясно. Бог будто говорит: «Если для тебя это действительно так важно, то я не против». Один из самых поразительных постулатов Библии заключается в том, что мы можем влиять на Бога. Отношения с Ним не были бы настоящими, если бы мы не могли этого делать. «Тогда придите – и рассудим, – говорит Господь» (Ис. 1:18). Как настоящий друг или отец, Он говорит: «Позволь мне выслушать твою точку зрения, и я ее рассмотрю. Она важна для меня. Может быть, ты сможешь убедить меня изменить свое мнение».

Вспомним притчи Иисуса о молитве. В одной из них судья, который не боялся Бога и не заботился о том, что думают люди, некоторое время отказывался удовлетворить просьбу вдовы о справедливости. Но поскольку вдова продолжала его беспокоить, он изменил свое решение и удовлетворил ее просьбу (Лк. 18:1–8). Иисус рассказал эту притчу для того, чтобы мы «всегда молились и не унывали» (ст. 1). В другой истории сосед, настойчиво просящий хлеба, получил желаемое благодаря своей настойчивости (Лк. 11:5–9). Иисус часто принимал решение об исцелении людей после того, как они упорно просили об исцелении (Мф. 15:21–28).

Бог хочет, чтобы мы уважали его границы. Он не хочет, чтобы мы отказывались от своей любви несмотря на Его «нет». Он не имеет ничего против того, чтобы мы пытались убедить Его изменить свое мнение. Более того, Он просит нас быть настойчивыми. Часто Он говорит: «Подожди», – видя, как сильно мы хотим чего-то. Иногда кажется, что Он меняет мнение в результате наших с ним отношений. В любом случае мы уважаем Его желания.

Помимо того, что мы уважаем границы Бога, а Он – наши, Он – хороший пример того, как мы должны уважать свою собственность. Бог в высшей степени ответственен. Если кто-то причиняет Ему боль, Он берет на Себя ответственность за это.

Притча о брачном пире показывает, что Бог берет на Себя ответственность (Мф. 22:1–14). Один царь, задумавший устроить пир, пригласил на него множество людей. Умолял, когда они отказывались, но они продолжали идти по своим делам. Наконец царь устал. Взяв на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, он сказал своим слугам: «Брачный пир готов, а званые не были достойны; итак, пойдите на распутия и всех, кого найдете, зовите на брачный пир» (ст. 8–9).

Бог достаточно уважает свою собственность, свои чувства. Когда решает, что «хватит», то отпускает отвергающих Его людей и тянется к новым друзьям.

Бог – хороший пример. Когда нам больно, мы должны взять на себя ответственность за эту боль и сделать соответствующие шаги, чтобы исправить ситуацию. Это может означать, что нужно простить кого-то и отпустить, чтобы нам стало легче.

В начале этой главы мы говорили о взаимоотношениях. Отношения – это то, что представляет собой Евангелие: Благая весть о «примирении» (Рим. 5:11; Кол. 1:19–20). Евангелие объединяет враждующие стороны (Кол. 1:21) и исцеляет отношения между Богом и человечеством, а также между людьми. Оно возвращает вещи к их сотворенному порядку, к истине и порядку Божьему. Если говорить о взаимоотношениях, то мы считаем, что порядок отношений – это сам Бог и то, как Он действует. Границы важны, потому что они есть у Него, а мы созданы по Его образу и подобию.

Границы присущи любым отношениям, созданным Богом, поскольку определяют две стороны, любящие друг друга. В этом смысле границы между нами и Богом очень важны. Они не отменяют фундаментального единства, которое мы имеем с ним (Ин. 17:20–23), но определяют две стороны, находящиеся в единстве. Здесь не может быть единства без различий, и границы определяют их.

Нам необходимо знать эти границы между Богом и нами. Они помогают нам быть лучшими из тех, кем мы можем быть, – по образу и подобию Божьему. Они позволяют нам видеть Бога таким, каков Он есть на самом деле, говорить с Ним о жизни, о том, как мы выполняем свои обязанности и требования. Попытавшись сделать за Бога Его работу, мы потерпим неудачу. Нашу работу Он тоже откажется выполнять. Но если мы будем делать свою работу, а Бог – Свою, мы обретем силу в настоящих отношениях с нашим Творцом.