Советский Союз в зеркале политического анекдота

3. УПРАВЛЕНИЕ И ПРОИЗВОДСТВО

А/р – Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?

– Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол.

Из статьи западноевропейского корреспондента времен первой пятилетки:

"Большевики умеют героически преодолевать трудности, которые сами себе создают".

(Конец 1920-х гг.)

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:

– Что бы вы сделали, если б ваши рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?

– Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

(Середина 1930-х гг.)

(Колоссальные рекорды производительности труда так называемых "передовиков", "ударников" и т. п. фабриковались путем приписки им и руководимым ими бригадам выработки их безгласных коллег. Эти "рекорды" использовались в целях пропаганды и как основание для повышения производственных норм)

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Встречный план? Ну, как бы тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе – встречным планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что при нашей усталости даже одного толком не выйдет!

А/р – Почему в СССР нет безработицы?

– Потому что одни строят, а другие ломают.

В магазине.

– Дайте мне руководящую селедку.

– Нет у нас такой.

– Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Построили где-то в провинции мост через ручей. Поскольку имеющие стратегическое значение мосты положено охранять, то местные власти поставили к нему сторожа. Чтобы его оплачивать, выделили кассира. Затем, чтоб был порядок в отчетности, взяли бухгалтера. Для обеспечения общего руководства назначили заведующего. Но однажды пришло указание сократить штаты. И уволили сторожа.

(1930-е гг.)

Когда М. Горький вернулся из-за границы, он пожелал увидеть прогресс советской промышленности. Ему показали первый автоматизированный завод, выпускавший таблички с надписями:

"Вход воспрещен".

"Свободных мест нет".

"Лифт не работает".

– Знаете, директор нашей спичечной фабрики получил награду.

– За что, интересно?

– Диверсанты пытались поджечь цистерну с бензином на военном аэродроме, пользуясь его спичками. И не смогли.

(Конец 1930-х гг.)

Умер одессит – предлагают ему на том свете выбор: капиталистический или социалистический ад.

– Давайте социалистический, – говорит одессит. Удивляются черти такому патриотизму, а он объясняет:

– У капиталистов работа без перебоев идет, а в социалистическом аду то спичек не будет, то с дровами перебои возникнут, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание… Вот только политинформации, наверное, прямо в цеху проводить будут…

В заводоуправление входит глухонемой. Безмолвная сцена: немой описывает руками дугу, очерчивая огромный живот на месте своего впалого живота. Секретарша:

– Директора нет.

Немой стучит пальцем по своему лбу. Секретарша:

– И главного инженера нет.

Немой быстро и громко бормочет что-то бессмысленное, повторяя одни и те же примитивные звукосочетания. Секретарша:

– И парторга нет.

Немой разваливается на стуле и смотрит в потолок, вертя в бездействии большими пальцами сцепленных рук. Секретарша:

– И председателя профкома нет!

(1940-е гг.)

(Обычно разыгрывается рассказчиком как пантомима.)

А/р – У какого треугольника все углы могут быть тупыми?

– У советского "руководящего": директор, секретарь парторганизации, председатель месткома.

На карандашной фабрике объявили конкурс на лучшее рационализаторское предложение по экономии материалов. Сразу поступило предложение:

"Поскольку обычно огрызками карандашей короче трех сантиметров не пользуются, то на одном конце не помещать графит по этой длине. Тем самым достигается экономия графита".

После того, как это предложение было внедрено, поступило новое:

"Поскольку этот конец без графита, то убрать его. Тем самым достигается экономия дерева".

Потом снова поступило предложение убрать графит по длине три сантиметра, а затем и дерево; и так далее.

Наконец, остался огрызок короче трех сантиметров, которым невозможно было писать. И тогда поступило предложение прекратить выпуск карандашей.

(Начало 1960-х гг.)

А/р – Как расшифровывается название телевизора КВН-49?

– Купил, включил, не работает сорок девять раз.

(Начало 1950-х гг.)

(КВН-49 – первый советский телевизор массового выпуска.)

А/р – Что останется от Ленинграда, если он подвергнется землетрясению, подобному ашхабадскому?

– Санкт-Петербург.

(Начало 1960-х гг.)

(Уцелеют только старые здания.)

Специалиста необходимо послать за границу. Но он холост.

– Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что Вам для этого потребуется?

– Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

– Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

(1962 г.)

Рабочий кроватного завода рассказывает: – Тащу это я детальки каждый день по одной. Начинаю дома собирать кровать – то автомат, то пулемет получается…

(1960-е гг.)

Изучив опыт западного автотранспорта, научно-исследовательские организации Министерства автотранспорта и шоссейных дорог пришли к выводу, что в странах с левосторонним движением аварийность ниже на 0,7%, и рекомендовали ввести левостороннее движение в Советском Союзе.

Чтобы не проявлять излишнего волюнтаризма, министр распорядился в виде опыта перевести 3-й и 7-й автопарки Москвы на левостороннее движение.

(1966 г.)

Эпитафия на надгробном памятнике председателю горисполкома: "МЕНЯ НЕТ И НЕ БУДЕТ"

(1980-е гг.)

А/р – Удастся ли спасти Байкал от загрязнения?

– Нет, ибо наши бюрократы обойдутся без чистой воды, но не обойдутся без бумаги.

(1967 г.)

(По поводу попыток общественности убедить власти не допустить экологической катастрофы – загрязнения Байкала сточными водами целлюлозно-бумажных комбинатов).

Решили звери построить мост через реку. Потребовался вагон цемента. Послали за ним волка – не выгрыз, послали лису – не выхитрила, послали осла (у него родные в министерстве). Вернулся осел, и за ним целый эшелон цемента.

– Зачем нам столько?

– Ничего, будем строить мост вдоль реки!

А/р – Что такое миниюбка?

– Это такая маленькая юбка.

– А миникомпьютер?

– Это такой маленький-маленький компьютер, в кармане умещается.

– А почему тогда самый большой бардак называется министервство?

(1960-е гг.)

Он был популизатором, и, когда сняли директора, он остался без работы.

– За что сняли популизатора?

– Не ту попу лизал.

А/р – Какая разница между публичным домом и бардаком?

– Публичный дом – это заведение, а бардак – это система.

(1966 г.)

Всякое дело имеет четыре стадии:

1. Шумиха. 2. Неразбериха. 3. Наказание невиновных. 4. Награждение непричастных.

(1974 г.)

Иностранные моряки потребовали открытия публичного дома в Одесском порту. Вызвали Янкеля, у матери которого был бардак в Одессе до революции. Янкель отказывается:

– Знаю, чем это пахнет: пять коек – для горкома, десять коек – для обкома, три койки – для горторготдела; органам – места по потребности; десять девушек – на прополочную, десять девушек – на уборочную, комсомолок – на целину, а Янкель – ложись и выполняй план?!

Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают:

– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!

– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом!

А/р – Какой новый подвиг совершила Валентина Гаганова?

– Бросила хорошего мужа и ушла к плохому.

(1960-е гг.)

(Ткачиха Валентина Гаганова была возведена пропагандой в ранг подвижницы после того, как перешла в отставшую бригаду, чтобы помочь ей подняться до уровня передовых.)

В одном московском НИИ работает японский специалист-консультант. Каждый день, приходя на работу, он произносит одну и ту же непонятную фразу. Спросили переводчика, что он говорит. Тот перевел: "Господа, я весьма сожалею об этом, но по условиям контракта я в вашей сидячей забастовке участвовать не могу".

Донес кто-то в органы государственной безопасности, что к Янкелю во ВНИИПС начали проникать агенты иностранных разведок. Навели порядок. Через месяц ВНИИПС перестал приносить прибыль. Вызвали Янкеля в горфинотдел:

– Где валюта?

Янкель развел руками.

– Может у тебя с кадрами непорядок? – спрашивает заведующий горфинотделом.

– Нет, что вы, – отвечает Янкель. – С тех пор, как органы взяли над нами шефство, у нас все сотрудницы – члены партии с одна тысяча девятьсот семнадцатого года…

– Да ну? – удивился зав. – Я же у вас видел девочек ого-го! Где же твои девочки?

– Уволили как недостаточно благонадежных, теперь они в порту от себя работают, – отвечает Янкель.

У поступающего на работу спрашивают о состоянии его здоровья. Он сообщает, что у него только одно яичко.

– Тогда только полставки.

– Почему так?

– Потому что у нас первую половину дня чешут одно яичко, а вторую – другое.

(1970 г.)

Интервью с западным бизнесменом, посетившим СССР:

– Что вам понравилось у нас?

– Понравилось многое: бесплатная медицинская помощь, ясли, детские сады… Но самое большое ваше достижение – возможность ничего не делать на работе и при этом получать зарплату.

Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по системе НОТ (научная организация труда). Это не привело ни к каким результатам.

– Когда я в молодости работал вышибалой в публичном доме, – заметил пожилой сотрудник, – там в таких случаях не кровати переставляли, а блядей меняли.

(Конец 1960-х гг.)

А/р – Что такое НОТ?

– Новый отряд тунеядцев.

(НОТ – научная организация труда, детище косыгинской экономической реформы. В середине 1960-х гг. группы НОТ появились во множестве учреждения. По причинам, изложенным во вступительной статье настоящего раздела, их деятельность оказалась совершенно бесполезной, и они тихо скончались вместе с реформой.)

Иностранный инженер с переводчиком в цеху советского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему ход этого производственного конфликта. Переводчик объясняет:

– Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с рабочим и его матерью.

Рабочий отказывается сделать деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью.

(1970-е гг.)

А/р – Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди, а двигатель – сзади?

– Потому что его проектировали на "Южмаше"*.

(Южный машиностроительный завод в г. Днепропетровске. Основная продукция – тяжелые баллистические ракеты различной дальности.)

А/р – Какими языками должен владеть советский административный или партийный работник?

– Двумя: матерным, то есть руководящим, и русским (со словарем).

В овцеводческом совхозе установили компьютер для учета поголовья овец. Из соседних хозяйств приезжают с просьбой поделиться опытом.

Специалист дает пояснения:

– Раньше пастухи считали овец по головам. Теперь – по ногам.

Данные эти поступают в компьютер. Он их складывает и делит сумму на четыре.

(1984 г.)

А/р – Что такое обмен мнениями между начальником и подчиненным?

– Это когда подчиненный заходит к начальнику со своим мнением, а уходит с мнением начальника.

(1967 г.)

Пример сверхцинизма: я начальник – ты дурак; ты начальник – я дурак. (Считалка.)

(1971 г.)

А/р – Что такое дисциплина?

– Это искусство всегда быть глупее своего начальника.

(1971 г.)

"Советское – значит отличное" (от нормального)

(1970-е гг.)

В отделе кадров.

– Что вы умеете делать?

– Могу копать.

– А еще что?

– Могу не копать…

А/р – Почему все стало так трудно, во всем нарываемся на отказы?

– Потому что на "нет" суда нет, а за "да" – жди суда.

(1970 г.)

– Иван, после поллитра работать сможешь?

– Смогу!

– А после литра?

– Смогу.

– А после полутора?

– Работать не смогу. А руководить буду!

(1973 г.)

А/р – Как расшифровать НЭП в свете последних решений партии?

– "Наведем элементарный порядок".

(1983 г.)

Иван Иванович Иванов – уважаемый человек в коллективе. И вот он не пришел на работу. В 9.00 его нет, в 9.30 – тоже и в 10 часов его тоже нет. Наконец, в 10.30 звонит на работу его жена и сообщает, что Иван Иванович сегодня ночью умер. "Слава Богу", – отвечает начальник, – "а то я уже беспокоился, что он опоздал".

(1983 г.)

(После принятия суровых мер по укреплению трудовой дисциплины в первые месяцы правления Андропова )

Директор инструктирует новую секретаршу:

С 8.00 до 9.00 у меня оперативка.

С 9.00 до 10.00 у меня главный инженер.

С 1000 до 10.30 у меня главный бухгалтер.

С 10.30 до 11.00 прием по неотложным вопросам.

С 11.00 до 12.00 я подписываю бумаги.

С 12.00 до 13.00 у меня сексуальный час…

На следующий день около двенадцати часов директор, оторвавшись от бумаг, видит свою секретаршу, лежащую обнаженной на диване.

– Что это вы?

– Вы же сказали, что в двенадцать сексуальный час.

– Да не я вас! Это меня будут, в райкоме…

(1971 г.)

А/р – Что такое соцсоревнование?

– Соревнование социалистической системы с нервной.

(1984 г.)

Разговор двух старых одесситов:

– Неужели вы верите, что Горбачев справится с теперешним бардаком?

– Разве это бардак? Вот у моей бабушки был бардак. Так там был порядок!

(1985 г.)

Недовольная жена говорит мужу утром: – Я думала, и вправду "перестройка", а это опять сплошное "ускорение".

(1987 г.)

А/р – Какова абсолютная величина ускорения в условиях перестройки?

– 9,81.

(Ускорение свободного падения)

(1987 г.)

3. ФИНАНСЫ

Для государственных закупок сельскохозяйственной продукции в деревню привезли первые советские серебряные деньги. Деревенские обступили, смотрят на деньги, крестятся.

Поп: – Чего креститесь, деньги-то советские!

Мужики: – Деньги советские, да серебро-то, батюшка, церковное!

(Правительственным декретом от 26 февраля 1922 года конфисковались ВСЕ церковные ценности, включая священные предметы, в целях, якобы, помощи голодающим крестьянам Поволжья. Конфискации сопровождались арестами и расстрелами священнослужителей. Часть изъятого серебра была пущена на производство "твердого рубля", необходимого для остановки инфляции.)

После денежной реформы 1947 года приехал колхозник в город с мешком денег. Свалил его в углу и пошел узнавать, в каком окошке меняют старые деньги на новые. Когда он вернулся за мешком, деньги валялись на полу, а мешок исчез: украли то, что ценнее.

(1948 г.)

– Как удалось сохранить в тайне условия денежной реформы 1947 года?

– Зверев* и его заместители заперли своих жен в ванных комнатах.

(1948 г.)

(* Министр финансов СССР в 1940-е годы.)

А/р – Какое теперь соотношение между фунтом, рублем и долларом?

– Фунт рублей стоит доллар.

(1948 г.)

А/р – Почему последний тираж займа провели в Колонном зале (ДомаСоюзов)?

– Чтобы похоронить старые займы.

(1957 г.)

(Намек на то, что в Колонном зале выставляют для прощания знатных покойников.)

А/р – Как самому сделать холодильник?

– Взять любой ящик и оклеить его изнутри облигациями старых займов Они ж заморожены.

(1957 г.)

Муж и жена.

Жена: – Что ты вертишься, как спутник?

Муж: – А ты что лежишь, как облигация?

(1957 г.)

Хрущев и Булганин* обдумывают название нового займа. Восстановления – не годится, развития – тоже. Уже было. Надо что-то новое Решили позвать старого умного еврея. Предложили ему придумать название для нового займа за 10000 рублей.

Еврей: – Да, это важное, серьезное дело. Добавьте, пожалуйста.

Хрущев добавил 5000 рублей.

Еврей: – Да, это очень важное дело, очень серьезное дело! Добавьте еще 5000 рублей. Хрущев нехотя добавил.

Еврей: Да, это очень, очень важное, государственно важное дело. Поэтому добавьте мне еще 10000 рублей! Булганин (в бешенстве): Это вымогательство!!! Еврей: Вот-вот! Так ваш новый заем и назовите!

(1957 г.)

(*Председатель Совета Министров СССР в середине 1950-х гг.)

По кладбищу ходит мальчик, стучит в могилы:

– Вы реабилитированы. Вы реабилитированы. Вы реабилитированы…

Через 40 лет по тому же кладбищу ходит старик, стучит в могилы:

– Ваши облигации погасились. Ваши облигации погасились. Ваши облигации погасились…

(1957 г.)

Гражданин пришел в сберкассу и сдает ворох облигаций 2-го "золотого" займа.

– Зачем это вы? Ведь скоро очередной тираж.

– Я больше не доверяю.

– Кому? Госбанку?

– Нет, сормовским рабочим.

(1957 г.)

(В 1957 году "по предложению рабочих г. Сормово", то есть, по изданному от их имени требованию государства, была приостановлена выплата по всем предыдущим государственным займам.)

А/р – В чем основная разница между долларом и рублем?

Доллар обеспечен золотом, а рубль – танками.

(1968 г.)

А/р – Какие деньги лучше, старые или новые?

– Конечно, новые. Раньше на десять рублей можно было прожить день, а теперь – два.

(1961 г.)

А/р – Что можно было купить за одну копейку до денежной реформы?

Ничего. Круглый нуль.

– А после реформы?

– В десять раз больше.

(1961 г.)

Советский дипломат пришел в публичный дом и зашел с девицей в номер. Вскоре оттуда раздался отчаянный женский крик: "Только не это, только не это!"

Появилась мадам и говорит:

– Тихо, вы же знаете, что у нас желание клиента – закон.

– Да, но он хочет заплатить мне рублями!

А/р – Что это: маленькое, зелененькое, хрустит, а не деньги?

– Новая трехрублевая ассигнация.

(1961 г.)

А/р – Можно ли прожить на 300 рублей в месяц?

– Да, если деньги новые.

(1961 г.)