Горлодранцы и горлодранщицы
Когда мне было тринадцать, я играл в шашки в детской комнате милиции. Это был единственный способ не допустить меня до серьезных преступлений!..
Метод магического тыка — способ определения истинной ценности артефакта.
Таскать продукты домой мне не позволяют две вещи: совесть и шеф-повар. С совестью я еще как-нибудь справлюсь, а вот вторая ухитряется совать свой нос во все дыры, несмотря на то, что весит под два центнера с гектара.
Он в школе-интернате для умственно одаренных. Третий год проходит азбуку, каждый год все углубленнее.
Попросить о чем-либо синьора Помидора все равно что прикурить от атомной электростанции. Курильщик испепеляется быстрее сигареты.
Ну разве я не атлет? Разве не красавец?
Просто сам бы в себя влюбился, да на работу топать надо!
Беги быстро! Одна нога здесь, другая в гробу!
При чем тут живот? Это у меня такое выпуклое солнечное сплетение.
— Я мог бы побить Пушкина, родись я в другую эпоху!
— Угу. Многие могли бы. Ломом в подворотне.
Дама с квартирой и машиной, спою серенаду на твоем балконе! Твой пупсик.
И вообще у меня работа такая: помогать чайникам и сострадать веникам!
Хм… не слишком-то она похожа на гору…
И на Лысую тоже… Так себе, плешивый холмик с манией величия!
У меня есть только мобильник, куча одежды и честное благородное сердце!
Слушай сюда, жертва нетрезвой акушерки!
Ты не думай, что я дурачок. Я только в профиль дурачок!..
Фу, какая гадость! Дорогой, ты перепутал колледж мрака и маньячное ПТУ.
У меня ноги немеют: должно быть, я умираю! Вы не почешите мне на прощание пятку, мерзкая хозяйка?.. Другую пятку, я сказал! Сколько раз повторять?
Хорошенький ребенок! Вечно озабочен вопросом «сколько стоит» и «почему не купили». Подари ему на день рождения настоящий космический корабль, он попросит вместо него подарить деньги, но и корабля не вернет.
Может, бросим ссориться из-за пустяков? Ну что, пису пис и все такое прочее?
Пэ-бэ-о-юл недоделанный.
Для дальнего боя у тебя оружие есть. А для ближнего сойдет и кот, если размахивать им, держа за задние лапы!
У него кирпичом надо просить, а не словами.
Дунул, плюнул, просквозил — гроб сосновый на мази!
Я знаю о холодильнике только то, что его дверца открывается на себя.
— Не надо громких звуков! Я так невыносимо хочу спать!
— Спи стоя!
— Я тебе не лошадь! У меня колени не защелкиваются!
Тому, кто считает, что бабушки пятидесяти двух лет должны ходить в платочках и весь день колдовать у плиты, пора сдать свое воображение на свалку.
Вот все пишут «Запасной выход». И хоть бы одна собака написала «Запасной вход».
Пара пожелтевших плакатов с автографами мух и знаменитостей.
— Девушка! Вы хоть смотрите, куда падаете!
— Извините.
— Ничего-ничего. Можете оставаться там, где упали.
Но, увы, гора не ходит к мудрецу на чашечку чая. Придется мудрецу самому ловить такси и ехать к горе.
Он смотрит на меня, как на дохлую собаку.
Даже нет: как на очень давно дохлую собаку.
Я просто обожаю этого мальчугана! Он такой симпатяга! С кашей бы съела, да каши жалко.
Самый тупой карандаш лучше самого большого склероза.
— Ты на меня собак не спускай! Мне начхать!
— А мне начхать, что тебе начхать!
— А мне начхать, что тебе начхать, что мне начхать.
Характер у Золушки был прескверный. От ее дурного глаза дохли мухи и мыши. Родной фатер ее боялся, а бедную мачеху и ее дочек она просто со свету сживала. Да и принц был так себе.
Он был сутулый, а его белый конь хромал.
Да и вообще это была кобыла.
Нет смысла копить деньги. Хоронят все равно без бумажника.
И как только суккубы работают с женщинами? Ни за что бы не согласился. Будь они ведьмы или валькирии — один шут! Едва сойдутся вместе, сразу начинаются свары, разборки и бардак!
Кто к нам с мечом, того мы кирпичом!
Детка, ты поставлен в угол! Сопи носом в стенку и думай над своим поведением!
Мы их таперя с цветами встречать будем!
С куриной слепотой, с белладонной! Усе, как дохтырь прописал!
О, никаких формальностей! Зовите меня просто: повелитель.
А как он шьет! Вдохновенье наркомана, а руки хирурга.
Склероз прежде меня родился. Потом решил напомнить мне, что пора рождаться, но забыл. С тех пор я малость переношенный.
Поэт с ватками в ушах? Фу! Это не демонично.
Все хорошо. Просто я в детстве ел слишком много глюконата кальция, и у меня извилины заизвестковались.
Стучат стукачи. Умные люди информируют общественность через телефон доверия, после чего тщательно вытирают уличный автомат одеколоном.
Выпив в задумчивости кипящей воды, можно согреться на всю оставшуюся жизнь.
Я тоже обожаю накипь. В ней много тяжелых металлов, столь необходимых хрупкому организму для естественного и сбалансированного старения!
На обиженных водку возят.
— Я так люблю ее! Что мне делать?
— Мой руки перед едой. Авось отвлечешься как-нибудь.
Проиграем в тактике, выиграем в стратегии.
Он согласен будет добровольно принять смерть! Хоть в микроволновку, хоть в кофемолку!
Да ни за чем он не нужен. Есть такое емкое слово — «халява».
— Это чего такое?
— Лопата.
— Сам вижу, что лопата! А где инструкция по эксплуатации?
— Мужчина, вы платить собираетесь?
— А я еще не платил?
— Нет.
— Тогда постепенно собираюсь. Очень постепенно.
Почему бы не сказать, что это дохлое пастеризованное молоко от дохлой пастеризованной коровы!
Захламишь клетки мозга всякими уроками, а потом на мобильники друзей памяти не хватает.
Подстригите меня коротко и ясно.
А ты не суди и не сядешь!
Кроме ночного полета, хорошей драки и персидских кошек, у меня слабостей нет.
Объективно, конечно, дурак я. А субъективно — он.
Жизнь не анатомический театр, и призы в ней выдаются не самым мускулистым, а расслабленным, настойчивым и отважным.
Насморк не дремлет. Инфаркт не спит.
О, буйное помешательство! Вот что бывает, когда между головой и телом не выдерживается пропорция один к девяти!
Ты уж определись как-нибудь: собираешься ли ты управлять мраком или готовишь себя к высокому поприщу заведующего водокачкой.
Тухломон опять прикололся! Вон висит!
— Во-во. Хорошо там, где нас нет, не было и не будет. И плохо там, где мы были, есть и будем.
Будем выискивать неудачливые котлеты, которые уже свалились с вилки, но еще не долетели до пола, где их поджидают коварные микробусы?
Лучше быть говорящим молчуном, чем немым болтуном.
— О чем ты мечтаешь?
— Чтобы все мои враги набились в две машины, которые врезались бы лоб в лоб в центре перекрестка.
— Сразу видно, что ты темная. Светлая мечтала бы не так. Она мечтала бы, чтобы все ее враги раскаялись и пришли к ней просить прощения!
— А потом уселись бы в две машины, которые врезались бы лоб в лоб в центре перекрестка!
То, что Гюнтер Фриц был пойман с пулеметом, — еще не значит, что он стрелял. То, что он стрелял, не значит, что он попал. То, что он попал, не значит, что он не сделал это нечаянно. В общем, никакой Фриц не фашист! Отвалите от него, противные партизаны!
Главное отличие умного от дурака в том, что умный мечтает про себя.
А ведь это всего лишь пушистый котик. Ну или в душе пушистый.
— Тля, как меня достал этот телефон! Пусть его изобретатель изобретет его обратно!
Он прыгал на чемодане, пытаясь заместить пятое измерение весомостью собственной пятой точки.
О! Мы еще и в обменниках визжим! Как все запущено!
Газовый ключ — самый верный друг сантехника и мотоциклиста после его мамы.
Бедняжка! Что с ним стряслось? Короткое замыкание? Трейлер пошел на обгон «Запорожца»?
— Мой котик может поцарапать вашу собаку! Люди будут думать, что она баловалась, извиняюсь, с циркулярной пилой.
Где Улита? Опять ушла на прополку бананов?
Эй, златокрылые! А если я тоже хочу в плен? Чего мне надо отстегнуть и снять, чтобы мне была сохранена жизнь? Только пусть за мной поднимется вон тот хорошенький блондинчик, иначе я несогласная!
Если посланный на разведку воин хочет пройти по базарной площади в торговый день, он снимает доспехи и смешивается с толпой, а не ползет по крышам, сжимая в зубах нож, как контуженый ниндзя.
Любить детей и иметь детей — это два разных диагноза.
Садовник с яблони далеко не падает.
«Пап, купи шоколадку!» — «Да щас! Разбежался! Сопли не замерзнут, нет? Иди сам заработай!»
Образование — это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что все равно налипает!
Столбик Эдькиной отваги сполз ниже нулевой отметки и окончательно затерялся в зоне низких температур.
Свежемороженые фантазии. В этом что-то есть.
Фея, грабящая банки! Это покруче колобка, который взял лису в заложники!
Ну что, поиграем в игру: «Однажды Карабас-Барабас купил циркулярную пилу»?
Ты не рвешь листочек и всех жалеешь, а какой-нибудь Вася в песочнице вставляет тебе лопату в нос, на голову надевает ведро и участливо спрашивает: «Бо-ольно?»
Пришлось воспользоваться самым скучным из всех существующих способов проникновения в помещение — дверью.
Здорового ребенка не угробишь и поликлиникой.
— Почему он не пришел?
— Умер.
— Ну это неуважительная причина. Регистрации мы ему не продлеваем.
— Но, Арей…
— Не спорь, Улита! Смерть вообще самая неуважительная из всех причин!
Не чихается по ночам, совесть не чешется?
Как увидишь валькирию, не здоровайся и сразу снеси ей голову! Как только снесешь — сразу зови меня! Я ее запинаю!..
— Не кашляй на меня! Мне не нужны твои микробы!
— Ты моим микробам тоже не нужен. Ты им не нравишься! Микробусы, идите к мамочке!
Женщины самые забавные животные после лошадей.
Зачем тебе Улита? Она с утра была не в духе. Она бы пнула тебя своим хорошим настроением и пошла дальше.
Цены там просто задвижные. Такие, что на сдачу можно купить вертолет.
Нетушки, я и так развиваю волю. Не ем с двенадцати ночи до трех утра!
Забавно, до чего учтивы те, кто сотворил свет. Воображаю, что делается в Эдемском саду! Вся златокрылая стража в полном составе помогает муравьям перебираться с листика на листик. Бедный муравей! Он, может, никуда и не собирался, а его схватили и перенесли!
Ах, мил человек! Как можно так небрежно относиться к своей физиономии? Лицо дается лишь один раз. Почему нельзя бить по какому-нибудь другому месту?
Ты хоть в курсе, что магический бред измеряется в сивых кобылах?
Флейта — оружие пролетариата.
Ну попадись мне Тухломон! Игра «Догони меня, кирпич» покажется ему самой гуманной игрой в мире.
Ваше здоровье — наше богатство.
Лобзаю края одежд. Чмок-чмок-чмок! Тьфу, нитка в зубах застряла.
Зозо была опытная женщина и понимала, что самый надежный и окупаемый способ быть любимой — это любить самой.
А полбочонка медовухи не разберутся с космической гармонией? Не подмажут весы вселенского правосудия?
Офисная пленница. Живу после шести вечера.
До шести — мучаюсь.
Звоните мне по телефону в любое удобное для вас время. Однако просьба оповестить меня об этом удобном времени в письменной форме не менее чем за месяц.
Прежде чем соврать, подумай, стоит ли эта ложь стать твоей последней ложью.
Ну знаешь, я не отслеживаю жизненный путь всех идиотов!
Июль не просто уже маячил на горизонте, а буквально танцевал лезгинку на самом кончике носа.
Нельзя блокировать то, что блокировать нельзя.
Разговор о слонах, лосях и прочих водоплавающих насекомых, конечно, затеялся чисто случайно!
Морская свинья и в клетке свинячит.
— Вы знаете, сколько стоит мое время? Тогда я вам отвечу. Я почесал нос — и это ваш месячный оклад. Вам все ясно?
— Я безработный. Выходит, вы почесали нос бесплатно.
Я вижу самого безобразного кота, на котором ставили опыты все сумасшедшие ученые этого мира… Сегодня этот хорошенький котик из атомного реактора потребует колбасы, а завтра я должен буду уйти из родного дома.
Только, умоляю, не этого параноика с палицей! Первым делом он заявит, что он самый великий в мире болван, а затем отдавит мне ногу своей палицей.
Интересно, какие у крысы шансы спастись с тонущего корабля? Сам не знаю почему, в детстве я часто их прикидывал.
Как говорит один комиссионер, дело хоть и принудительное, но увильнуть можно.
Я сделаю ему замечание с приземлением в личное тело.
Я люблю тех, у кого башня на резиночке. Сорвет ее, помотает, а потом на место вернет.
Он у меня котик ранимый… В упор из пулемета!
Светловолосая девчонка с торчавшей из рюкзачка флейтой и непонятно с чем на поводке: ни с мышонком, ни с лягушкой, а с психованной зверушкой.
Морда лица не болит?
Совесть грызла, пилила и заедала.
Мефодий понял, что у таксидермиста они будут вовремя. Или время об этом пожалеет.
Почти сразу стало ясно, что против русского лома не выстоять никакой заграничной машине.
От перестановки слагаемых драка не отменяется.
Ни фига себе! Теперь буду знать, что лучшее средство от кариеса — грызть строительные гвозди!
Адскому змею было все равно, какое мясо есть: пассивно-обмякшее, визжащее, отважно сопротивляющееся или вообще давно уже червивое.
Отняли мое честно украденное! Нажитое бесчестным трудом! У-у!
Наш приехал бы на велосипеде и нечаянно разнес бы маголодией самосвал, переводя через улицу старушку.
А ну быстро прекратил фокусы! Встал по стойке смирно! Ноги вместе, уши врозь!
Судьба вновь начала искушать ее возможностью бытового хамства.
Чтобы его обидеть, нужно напоить его вместо молока нитроглицерином, а затем как следует встряхнуть за хвост!
Мы с тобой одного гроба черви.
Эй, где записанный на пленку хохот? Без него зрители не поймут, что это была шутка!
Не боись! Я вошью в рот «молнию» и буду застегивать ее всякий раз, как попытаюсь что-то вякнуть.
Кто бы поверил, какие смелые фантазии бывают порой у робких людей!
Будь тиха, как дохлая мышь в четвертом энергоблоке…
Скажите пожалуйста, что я сегодня злой, а то бы всех вас поубивал, красавчики продрыглые!
По вечерам я так устаю от гуманизма, что мне хочется кого-нибудь прибить.
Ели бы люди были способны учиться на своих ошибках, они не были бы в такой помойке…
Не горюй, лупоглазенький, все склеится. А что не склеится, то похоронится. А что не похоронится, то прахом ляжет.
Теперь я знаю секрет повышения успеваемости! Достаточно сказать, что всем, кто закончит школу без золотой медали, отрубят голову, чтобы рвение учеников возросло раз в сто!
Что смурной такой, ась? Души прекрасные нарывы жить не дают?
В общем, надеюсь, вы поняли, что я хотел сказать, потому что я сам этого не понял.
Не химики, не плотники, могилы мы работники!
Купите себе билет в крематорий!
Ямочка ты моя незакопанная!
Я в теории тоже знаю, как стать чемпионом мира по боксу. Да только вот бейсбольную биту на ринг никто пронести не дает.
Настоящие профи некроотдела не отрываются от производства ни на миг.
Зная, что у педагогов бывают свои милые причуды, все немедленно с подозрением уставились на его глазные зубы.
В свою очередь, я обязуюсь держать вас в курсе всего этого художественного бреда.
Руки вверх! Всем стоять, лежать, сидеть! Выходить по одному, заходить толпой! Пиф-паф, все убиты!
— Ты врешь очень профессионально. Ты точно уверена, что никогда этим не занималась?
— Как ты можешь так говорить?.. Только пару раз подделывала справки из Эдемской стражеклиники. Иного выхода не было. Освобождение от физкультуры там давали только на четырнадцать лет. Нет, ну не звери, а? Я им что, златокрылый качок, что ли?
Как жизнь молодая? Новых принцев на дохлых осликах не ожидается?
Единственный человек, которого ты не способен трезво оценить, это ты сам.
Мой дом — мой окоп. В нем я, бедный и закомплексованный, прячусь от окружающего мира.
Я бедный, несчастный тигр, у которого нету сил. Подойди ко мне, овечка! Я не боюсь тебя, нет? Спасибо, овечка!.. А я завтракал сегодня, ты не видела?
— На случай, если ты ночью храпишь, учти: я очень метко кидаюсь гантелями.
— Ничего. Я не менее метко возвращаю их обратно.
Чем бы дите ни тешилось, лишь бы никого не убило.
Ветер северо-западный девять сквозняков в секунду.
От овсяной каши меня тошнит, даже когда ее едят космонавты на орбите…
Ну-с, дерябнули за Немировича ибн Данченко!
— И чего тебе надо?
— А тебе чего надо?
— Мне? Мне ничего!
— Ну и мне ничего!
— Тогда я пошел!
— Ну и пошел ты!..
За дешевыми зрелищами обратитесь к телевидению.
Или ты будь недоволен жизнью, или она будет недовольна тобой…
Как известно, самые надежные договоры — это те, что никогда не были записаны на бумаге.
Она постоянно ищет человека, которому можно сковать палец обручальным кольцом. Я заранее не завидую этому бедолаге.
— О, какая большая девочка! Я бы тебе больше восьми ни за что не дала.
— А я бы тебе и девять дала. Пинков.
Изготовление гомункулов, детей и литературных героев возможно только по собственному образу и подобию.
Уж не хочешь ли ты сказать, что где-то по театру летает психованный, гормонально озабоченный и вечно голодный лысый кот?
Не давите на меня, или я уйду — и будете давить на пустоту!
Я спокоен, как сытый упырь.
Это свежая вражда криклива. Старая же холодна и спокойна.
От этого утверждения до истины — два века пешком с верблюдом на плечах…
— Что с твоим лицом?
— Э-э… Упал с каче… с кровати.
— Ага. А кровать стояла на крыше небоскреба. Потом снова полез на крышу, снова упал, и так двадцать пять раз. После того как твоим лицом разравнивали асфальт, самое время пообщаться с родственниками и рассказать, что у тебя все хорошо.
Что-то я сегодня какая-то не такая! Злобненькая, мелкая…
Не подходи, противная! Я чудовищно опасен!
У меня черные кружевные трусы по карате!
В битве сильнейших редко побеждает великодушный. Но вне зависимости от этого великодушный выигрывает.
Как только речь заходит о родственниках, особенно о братьях и сестрах, самые приличные с виду люди начинают грызть зубами полировку.
— Не пущу! Только через мой живой труп!
— ОК. Заказ принят.
Цирк! Дурдом! Детский сад! Даже хуже! Цирковой дурдом на базе детского сада!
Родился в тухлый день, в неправильный час и в ошибочную минуту.
Ты, как всегда, прозорлив! Золотую медаль за интуицию можешь взять из мусорной корзины!
Я не силен в биологии, если она не относится к способам убийства.
Это было совершенно нечаянно и всего семь стрел подряд!
Поэт, прозаик, художник, по совместительству гений. Лобзиком, говорят, еще выпиливает.
Если я в какой-то день хотя бы чуток не попсихую, значит, я уже умер.
Жестокость и поспешность — это оружие зла. Порой великодушием и терпением можно сделать больше.
Не прикидывайся идиотом! Ты и так слишком вошел в роль!
— Меф, иди суда, мой лохматик! Я тебя обниму!
— Запросто! Только ножик положите!
Девушка, тут вам не забегаловка какая-нибудь! Руками есть нельзя! Трезубец и ятаган что, просто так положили?
Расскажите мне ваш беспорядок дня!
Она была в том возрасте, когда при слове «ребенок» хочется бросать ручные гранаты.
Я просто обожаю эту зверушку! У кого бы дробовик одолжить?
— Что у тебя с лицом?
— Упал с самоката на кулак случайного пешехода, который пытался защититься от меня зонтиком.
О чем ты думал, когда в документации на снегоуборочник написал: «Страна-получатель: Египет»?
— Ой… Ошибочка вышла! Похоже, я прогуляла курс пожарной магии.
— Угу. Зато ходила на семинар юных поджигателей.
Что ты стоишь, как одинокий тушканчик?
Для выпускницы эдемской школы она позволяла себе слишком крепкие слова. Шмыгалка упала бы в обморок, если только… если допустить, что она сама в душе никогда не произносила чего похлеще.
Терпение и труд в порошок сотрут.
В желудке точно полк гномов переночевал!
Закон близкородственного хамства.
Я тебя знаю, ты же не дурак, хотя порой и работаешь в этом амплуа.
Меня заставят предсказывать землетрясения и составлять расписание летающих тарелок!
Последний талантливый лопухоид попал под трамвай за тридцать лет до изобретения колеса!
Лосиный Остров — название бессмысленное.
Где тут лоси? Нет лосей. А остров где? И острова нету.
Воображаю себе некролог в газетке: «Он шел по головам, но головы, как это и следовало ожидать, кончились, и он оступился».
В кустарнике деловито шуршал еж, еще не знавший, что здесь, в московском лесу, не принято уже водиться.
Склеп круто развернулся, выпустив огненную струю, и застыл, с высокой колокольни наплевав на все законы лопухоидной физики и прочей ботаники.
Мои претензии большие, как кит, и серьезные, как бандитская крыша!
Книжечка с добрым названием «Дневник подрывника».
Верчусь, как белка в кофемолке.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги