Свидетельства для Церкви (Том 1)

Елена Уайт

СВИДЕТЕЛЬСТВА ДЛЯ ЦЕРКВИ

Том первый

Свидетельства №№ 1-14

с кратким очерком биографии автора

Первый том "Свидетельств для Церкви" включает 14 отдельных написанных и опубликованных в разное время свидетельств. В основу каждого из них легли как личные письма, написанные Е. Уайт отдельным людям, так и послания церквам в целом. По мнению самого автора, весь этот богатейший материал должен стать всеобщим достоянием Церкви для назидания, воспитания и совершенствования христианского характера.

СОДЕРЖАНИЕ

ПРЕДИСЛОВИЕ

БИОГРАФИЧЕСКИЙ ОЧЕРК

Глава I. Мое детство

Глава II. Мое обращение

Глава III. Чувство отчаяния

Глава IV. Выход из Церкви методистов

Глава V. Противодействие со стороны формальных братьев

Глава VI. Адвентистский опыт

Глава VII. Мое первое видение

Глава VIII. Призыв к странствиям

Глава IX. Видение новой земли

Глава X. Отказ от обличения

Глава XI. Замужество и последующая работа

Глава XII. Издательская работа и путешествия

Глава XIII. Переезд в Мичиган

Глава XIV. Смерть моего мужа

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 1

Глава I. Сторож брата твоего

Глава II. Время начала дня субботнего

Глава III. Противники истины

Глава IV. Обязанности родителей

Глава V. Вера в Бога

Глава VI. Партия "Вестника"

Глава VII. Приготовьтесь встретить Господа

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 2

Глава 1. Два пути

Глава 11. Подражание миру

Глава III. Жены служителей

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 3

Глава. Будь ревностен и покайся

Глава II. Восток и Запад

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 4

Глава I. Молодые люди, соблюдающие субботу

Глава II. Испытания Церкви

Глава III. "Смотрите за собой"

Глава IV. Богатый юноша

Глава V. Преимущества и обязанности Церкви

Глава VI. Просеивание

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 5

Глава I. Лаодикийская церковь

Глава II. Дома молитвы

Глава III. Уроки притч

Глава IV. Поручительство за неверных

Глава V. Клятва

Глава VI. Ошибки в питании

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 6

Глава I. Обличение праздности

Глава II. Долг по отношению к детям

Глава III. Систематические пожертвования

Глава IV. Наше конфессиональное название

Глава V. Бедные

Глава VI. О спекуляции

Глава VII. Неверный управитель

Глава VIII. Фанатизм в штате Висконсин

Глава IX. Сокрытие обличении

Глава X. Дело Божье в Огайо

Глава XI. Полное посвящение

Глава XII. Личный опыт

Глава XIII. Дело Божье на Западе

Глава XIV. Ответ на вопрос получен

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 7

Глава I. Север и Юг

Глава II. Грядет великая скорбь

Глава III. Рабство и воина

Глава IV. Опасное время

Глава V. Организация

Глава VI. Наш долг перед бедными

Глава VII. Сила примера

Глава VIII. Посвящение

Глава IX. Философия и пустое обольщение

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 8

Глава I. Религия в семье

Глава II. Ревность и придирки

Глава III. Единство веры

Глава IV. Северный Висконсин

Глава V. Власть сатаны

Глава VI. Два венца

Глава VII. Будущее

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 9

Глава I. Восстание

Глава II. Долг служителей и опасности, их подстерегающие

Глава III. Неправильное использование видении

Глава IV. Родители и дети

Глава V. Трудна Востоке

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 10

Глава I. Опасности, подстерегающие молодежь

Глава II. Ходите во свете

Глава III. Случаи на Востоке

Глава IV. Молитва Давида

Глава V. Крайности в одежде

Глава VI. Сообщение пастора Халла

Глава VII. Непосвященные служители

Глава VIII. Жена служителя

Глава IX. Права на патент

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 11

Глава 1. Реформа одежды

Глава II. Наши служители

Глава III. Реформа здоровья

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 12

Глава 1. Обращение к молодым

Глава II. Отдых христиан

Глава III. Одежда, соответствующая реформе

Глава IV. Злые подозрения в отношении Батл-Крика

Глава V. Перекладывание ответственности

Глава VI. Правильное соблюдение субботы

Глава VII. Политические мнения

Глава VIII. Ростовщичество

Глава IX. Обманчивость богатства

Глава X. Послушание истине

Глава XI. Страхование жизни

Глава XII. Распространяйте печатные труды

Глава XIII. "Реформатор здоровья"

Глава XIV Институт здоровья

Глава XV. Здоровье и религия

Глава XVI. Рабата и развлечения

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 13

Глава I. Жизненный очерк с 19 декабря 1866 г. по 5 апреля 1867 г

Глава II. Ответ из церкви в Батл-Крике

Глава III. "Рубить с плеча и бичевать"

Глава IV Опасность самоуверенности

Глава V. Не обольщайся

СВИДЕТЕЛЬСТВО ДЛЯ ЦЕРКВИ № 14

Глава I. Публикация личных свидетельств

Глава II. Институт здоровья

Глава III. Краткий очерк опытов с 21 октября до 22 декабря 1867 года

Глава IV. Здоровая кухня

Глава V. Книги и брошюры

Глава VI. Девиз христианина

Глава VII. Сочувствие в доме

Глава VIII. Положение мужа

ПРИМЕЧАНИЯ

ПРЕДИСЛОВИЕ

Данное издание "Свидетельств для Церкви" призвано удовлетворить насущные потребности адвентистов седьмого дня. [3-4]

Просматривая "Свидетельство № I", вы не найдете в нем описания самых ранних видений. Они не включены в данное издание, так как по сути своей являются не свидетельствами, а взглядами на адвентистский народ и его служение, на развитие и конечное торжество проповеди Евангелия, а также на блаженство воздаяния в Небесном Граде и на Новой Земле. Ранние видения, предостерегающие, обличающие и наставляющие отдельных людей и конкретные общины, также ранее не публиковались, поскольку эти видения касались довольно узкого круга верующих и каждая весть выполняла свое предназначение сразу после ее получения. Однако по мере расширения работы обнаружилось, что наставления, зачастую обращенные к отдельным людям, могут принести большую пользу многим верующим. Тогда-то и началась публикация "Свидетельств для Церкви".

В целях достижения четкости и ясности понимания написанного были сделаны незначительные грамматические и стилистические исправления. В процессе редактирования была проявлена величайшая осторожность, с тем чтобы сохранить смысл написанного и не пренебречь ни одним словом или предложением, за исключением случаев, когда надо избежать описанных выше ненужных повторов.

С теми, кто уже знаком со Свидетельствами, нет необходимости говорить о пользе молитвенного их прочтения. Однако людям, быть может, впервые открывшим этот том, следует посоветовать отбросить предрассудки и предаться беспристрастному и внимательному чтению. В книге содержатся предостережения и ободрения для христианина. Она представляет уравновешенный взгляд на характер Бога и Его Закон, укрепляет доверие к Священному Писанию.

Издатели

БИОГРАФИЧЕСКИЙ ОЧЕРК

Глава I. МОЕ ДЕТСТВО

[9] Я родилась в городке Горхем, штат Мэн, 26 ноября 1827 года. Мои родители - Роберт и Юнис Гармон - много лет жили в этом штате. Еще в молодости они стали искренними и преданными членами Методистской Епископальной церкви, занимали в ней видное место. На протяжении сорока лет они трудились, обращая грешников и созидая дело Божье. В то время они были счастливы, потому что все их восемь детей обратились и присоединились к пастве Христовой. Тем не менее их отношение к ожидаемому тогда Второму пришествию привело в 1843 году к выходу семьи из методистской церкви.

Когда я была еще ребенком, мои родители переехали из Горхема в Портленд, штат Мэн. Там в возрасте девяти лет я пережила несчастный случай, который повлиял на всю мою жизнь. Когда я, моя сестра-близнец и наша школьная подруга проходили по пустырю, девочка лет тринадцати, приходившая в ярость по любому пустяку, настигла нас с явным намерением избить. Наши родители учили нас никогда ни с кем не драться, а если возникнет опасность, немедленно бежать домой. Так мы и сделали, стараясь бежать как можно быстрее, но наша обидчица быстро догоняла нас, при этом держа в руке камень. Я обернулась, чтобы посмотреть, насколько она ко мне приблизилась. В это время девочка бросила камень, и он попал мне в нос. Я была оглушена ударом и без чувств упала на землю. [10]

Очнулась я в небольшой торговой лавочке. Вся моя одежда была в крови, струящейся из носа и стекающей на пол. Один добрый человек предложил довезти меня домой в своем экипаже, но я, не представляя себе, насколько ослабла, ответила ему, что лучше дойду до дома пешком, чтобы не испачкать его экипаж кровью. Присутствующие также не посчитали мою травму достаточно серьезной и позволили мне сделать так, как я хотела. Однако не успела я пройти и несколько десятков метров, как слабость и головокружение усилились. Сестра и подруга с трудом довели меня до дома.

Что было дальше, я не помню. Моя мать говорила, что я ни на что не реагировала и пролежала в состоянии комы целых три недели. Все, кроме нее, считали невозможным мое выздоровление, однако она твердо верила, что я выживу. Мама вспоминала также, что был момент, когда сердобольная соседка, ухаживавшая за мной, решила, что я умираю. Она даже собиралась приобрести для меня похоронное облачение, но моя мать не разрешила ей делать этого, как будто что-то говорило ей, что я не умру.

Когда я снова пришла в себя, мне показалось, будто я просто спала. Я не помнила, что со мной приключилось, и не понимала причины своей болезни. Когда я немного окрепла и меня стали навещать знакомые, я с любопытством подслушивала их соболезнования, высказываемые моим родным: "Какая жалость", "Лучше бы мне было не знать ее" и т.д. Я попросила зеркало и была поражена, увидев происшедшие со мной перемены. Казалось, что изменилась каждая черточка моего лица; хрящи носа были разбиты и изуродованы.

Мысль о том, что это несчастье мне предстоит пронести через всю жизнь, казалась невыносимой. Мое существование представлялось безрадостным, жить мне не хотелось, а смерти я боялась, потому что была не готова к ней. Навещавшие нас знакомые смотрели на меня с жалостью и советовали моим родителям подать в суд на отца девочки, которая, по их словам, сделала меня инвалидом. Но моя мать была мирным человеком. Она говорила, что если бы через суд можно было вернуть мне здоровье или восстановить мой внешний вид, это [11] имело бы какой-нибудь смысл, но поскольку поправить ничего нельзя, то следовать такому совету означало бы нажить себе врагов.

Врачи намеревались укрепить мой нос с помощью вживления серебряного каркаса. Это очень болезненная операция, и они боялись, что от нее будет мало пользы, поскольку я потеряла много крови и испытала сильное нервное потрясение. Врачи ставили мое выздоровление под сомнение. По их мнению, даже если бы я и выжила, то протянула бы недолго. Я таяла как свечка и скоро стала похожа на скелет.

Тогда я стала молить Господа подготовить меня к кончине. Когда нашу семью навещали друзья-христиане, они интересовались у моей мамы, говорила ли она со мной о смерти. Я подслушала эти разговоры, и они насторожили меня. Я решила стать христианкой и молилась прежде всего о прощении моих грехов. После такой молитвы я чувствовала покой в мыслях и любовь ко всем людям, страстно желая, чтобы и им всем были прощены их грехи и чтобы они возлюбили Иисуса, как и я.

Я хорошо помню один зимний вечер, когда земля была покрыта снегом, а солнце необычным образом освещало все вокруг. Небо было багряным и зловещим, и казалось, будто оно то открывается, то закрывается, а снег цветом своим походил на кровь. Соседи наши сильно напугались. Мать взяла меня на руки, вытащила из кровати и отнесла к окну. Я была счастлива, мне казалось, что это пришествие Христа, и я жаждала увидеть Его. Мое сердце наполнилось радостью, от счастья я захлопала в ладоши и подумала, что наступил конец моим страданиям. Но меня ждало разочарование - явление померкло, и на следующее утро солнце взошло как обычно.

Я набирала силу очень медленно, и вот когда выздоровела настолько, что могла играть со сверстниками, мне был преподан горький урок о том, насколько наша внешность влияет на отношение к нам товарищей. В то время как со мной приключилось несчастье, мой отец был в отлучке, в Джорджии. Вернувшись, он заключил в объятия моих братьев и сестер и спросил, почему нет меня. Я робко отпрянула от него и бросилась [12] к матери, ибо мой отец не узнал меня. Он никак не мог поверить, что я и есть его маленькая Елена, которую он оставил несколько месяцев назад здоровым и счастливым ребенком. Это глубоко задело меня, но я старалась выглядеть жизнерадостной, хотя сердце мое казалось разбитым.

Множество раз в те далекие дни я чувствовала свою неполноценность. Я была необыкновенно восприимчива, и это делало меня несчастной. Часто униженная, подавленная и упавшая духом, я находила уединенное место и угрюмо размышляла об испытаниях, которые я обречена была постоянно переносить.

В таких случаях слезы облегчают страдания, однако из-за своей травмы я не могла плакать, как, например, моя сестра. И хотя на сердце у меня было тяжело и оно разрывалось от боли, я не могла выжать из себя ни единой слезинки. Часто я чувствовала, каким великим облегчением было бы выплакать свою обиду. Иногда доброе участие друзей на время разгоняло мое уныние и снимало груз с сердца, но насколько тщетными и пустыми казались мне тогда мирские развлечения, насколько переменчива была дружба моих юных товарищей! Эти маленькие школьные подруги ничем не отличались от большинства людей на земле. Приятное лицо и модная одежда привлекают их, но когда из-за несчастья человек лишается внешних признаков красоты, их непрочная дружба охладевает или вовсе проходит. Лишь когда я обращалась к моему Спасителю, Он утешал меня. В моих бедах я со всей серьезностью искала Господа - и получала утешение. Я была уверена, что Иисус любит и меня.

Казалось, мое здоровье окончательно подорвано. В течение двух лет я не могла дышать носом, и поэтому лишь изредка посещала школу. Я полагала, что не могу учиться и усваивать учебный материал. Моим наставником учитель назначил ту самую девочку, которая стала причиной моего несчастья, и в ее обязанности входило помогать мне в письме и других уроках. Она искренне сожалела о нанесенной мне серьезной травме, хотя я и не напоминала ей об этом. Девочка была ласкова [13] и терпелива со мной и выглядела печальной и заботливой, когда видела, с каким трудом я пыталась получить образование.

Моя нервная система истощилась, руки дрожали так, что я с трудом писала, и дальше черновиков, написанных грубым почерком, я пойти не смогла. Когда во время занятий я прилагала усилия, чтобы буквы на странице стояли ровно, и напрягала при этом мозг, у меня на лбу выступали крупные капли пота и меня охватывали слабость и головокружение. У меня был нехороший кашель, и весь организм казался предельно ослабленным. Учителя советовали мне бросить школу и не учиться до тех пор, пока здоровье не поправится. Это было тяжелейшим испытанием, выпавшим на мою долю, - уступить болезни и согласиться прекратить занятия, махнув рукой на надежду получить образование.

Три года спустя я сделала новую попытку, но как только я возобновляла занятия, мое здоровье быстро ухудшалось, и стало очевидно, что пребывание в школе может стоить мне жизни. По этой причине я не посещала школу до двенадцати лет.

Мое стремление получить образование было очень велико, и когда я размышляла о своих несбывшихся надеждах и думала о том, что мне суждено на всю жизнь остаться инвалидом, то не хотела смириться с такой участью, а временами даже роптала на Божье Провидение, Которое обрекло меня на страдания. Если бы я открылась матери, она смогла бы наставить, утешить и ободрить меня, но я скрывала свои тревожные чувства от семьи и друзей, опасаясь, что они не смогут понять меня. Счастливое доверие к любви моего Спасителя, которое я испытывала во время недуга, исчезло. Перспектива получить удовольствие от жизни стала призрачной, и казалось, что Небеса закрылись для меня.

Глава II. МОЕ ОБРАЩЕНИЕ

[14] В марте 1840 года Портленд, штат Мэн, посетил Уильям Миллер и прочел первый цикл лекций о Втором пришествии Христа. Эти лекции произвели настоящую сенсацию, а христианскую церковь на Каско-стрит, в которой Миллер их читал, днем и ночью заполняли толпы народа. Эти собрания, лишенные бурных эмоций, наполняли глубокой торжественностью умы тех, кто слышал его беседы. Проповеди Миллера вызвали интерес не только в городе - множество людей из окрестных селений приходили каждый день, приносили с собой корзиночки с едой и оставались в церкви с утра до окончания вечернего собрания.

Вместе с друзьями я также посещала эти собрания и слышала потрясающую весть, что Христос придет в 1843 году, то есть в самом недалеком будущем. Миллер точно прослеживал пророчества, и это убедительно звучало для слушающих. Он подробно останавливался на пророческих периодах и приводил множество аргументов в защиту своей позиции. Люди, затаив дыхание, слушали его торжественные и сильные призывы и предостережения тем, кто еще не подготовился к пришествию.

Были назначены особые собрания, на которых грешники имели возможность обрести своего Спасителя и подготовиться к грядущим страшным событиям. Ужас и осознание своей греховности распространялись по всему городу. Организовались молитвенные собрания, и началось общее пробуждение среди верующих различных деноминаций, так как все они в большей или меньшей степени испытали влияние учения о скором пришествии Христа.

Когда грешников приглашали выйти вперед, на призыв откликались сотни, и я также протискивалась через толпу и занимала место между кающимися. Однако в сердце моем было [15] ощущение, что я никогда не буду достойна называться дитятей Божьей. Недостаток доверия к себе самой и убеждение, что никому не под силу понять мои чувства, препятствовали мне в поисках совета и помощи у моих друзей-христиан. Таким образом, я совершенно без надобности блуждала во тьме и отчаивалась, тогда как они, не понимая моей замкнутости, вообще представления не имели, в каком я нахожусь состоянии.

Однажды вечером мы с моим братом Робертом возвращались домой с собрания, где слушали наиболее трогательную беседу о приближающемся Царствии Христовом на земле, после которой последовал призыв к христианам и грешникам готовиться к Судному дню и пришествию Господа. То, что я услышала, сильно взволновало меня, я настолько глубоко чувствовала свою вину, что опасалась, как бы Господь не пришел прежде, чем я приду домой.

В моих ушах звучали слова: "Великий День Господень близок! Кто сможет устоять при Его появлении!" И им вторил глас моего сердца: "Пощади меня. Господи, хотя бы на один вечер! Не отринь меня, грешную, смилуйся надо мной, спаси меня!" Впервые я попыталась объяснить свои чувства брату Роберту, который был на два года старше меня. Я говорила ему, что не смогу спокойно спать, пока не буду уверена, что Бог простил мои грехи.

Роберт ответил не сразу, и вскоре мне стала ясна причина его молчания - он плакал, сочувствуя моим страданиям. Это побудило меня окончательно довериться ему, и я рассказала брату, как желала умереть, когда жизнь казалась настолько тяжелой, что невозможно было переносить ее. Однако теперь мысль о том, что я могу умереть во грехе и навеки погибнуть, внушала мне настоящий ужас. Я спросила Роберта, думает ли он, что Бог сохранит мне жизнь еще на одну ночь, если я проведу ее в отчаянной молитве к Нему. Брат отвечал мне: "Я думаю, Он сделает это, если ты с верою будешь молиться Ему. И я буду молиться о тебе и о себе. Елена, мы никогда не должны забывать того, что услышали сегодня вечером".

Вернувшись домой, я провела большую часть долгой ночи [16] в молитве и слезах. Одной из причин, по которой я скрывала свои чувства от друзей, был страх услышать обескураживающие слова. Моя надежда была так мала, а моя вера так слаба, что я боялась впасть в отчаяние, если кто-то другой точно так же оценит мое духовное состояние. Вместе с тем я жаждала, чтобы кто-нибудь подсказал мне, что я должна делать, чтобы обрести спасение, какие поступки совершать, чтобы встретить Спасителя и полностью отдаться Господу. Я считала, что быть христианкой - великое дело, и чувствовала, что для этого необходимы особые усилия с моей стороны.

Я думала так в течение нескольких месяцев. Вместе с родителями я регулярно посещала собрания Церкви методистов, но с тех пор, как меня заинтересовала весть о скором пришествии Христа, я стала посещать также и собрания на Каско-стрит. Летом следующего года мои родители поехали в методистский лагерь в Бакстон, штат Мэн, и взяли меня с собой. Я твердо решила и там серьезно искать Господа и получить, если возможно, прощение грехов. В моем сердце еще крепче становилось стремление обрести христианскую надежду и мир, который дает вера.

Я испытала большое воодушевление после слов проповеди "я пойду за Царем" и "если надлежит мне погибнуть, то погибну". Здесь проповедник обращался к тем, кто колебался между надеждой и страхом и, желая быть спасенным от греха и обрести всепрощающую любовь Христа, все еще сомневался и пребывал в плену у робости и страха потерпеть неудачу. Он советовал таким людям отдать себя Богу и без промедления решиться прибегнуть к Его милости. Тогда они нашли бы милостивого Спасителя, готового протянуть им скипетр милосердия, как в свое время Артаксеркс простер скипетр к Есфири в знак благоволения. Все, что требовалось от грешника, трепещущего в присутствии Господа, - это с верой протянуть руку и коснуться скипетра Его благодати. Такое прикосновение гарантировало прощение и мир. [17] Те, кто ждет, надеясь стать более достойным Божьего благоволения прежде, чем отважиться и прибегнуть к Его обетованиям, совершают непоправимую ошибку. Лишь Иисус очищает нас от греха, только Он может простить наши прегрешения. Он обещал выслушивать просьбы и отвечать на молитвы тех, кто с верой обращается к Нему. У многих было неверное представление о том, что они должны предпринять энергичные усилия, чтобы заслужить благоволение Божье. Но все полагающиеся на свои силы потерпят неудачу. Только в общении с Иисусом через веру грешник обретает надежду и становится верующим дитятей Божьим. Эти слова успокоили меня и дали мне ясное видение того, что мне надлежит сделать для спасения.

Я стала отчетливее видеть свой путь, тьма начала рассеиваться. Я искренне стремилась получить прощение грехов и целиком отдать себя Господу. Однако я часто переживала, что не испытываю духовного экстаза, который, как я считала, должен являться непременным свидетельством того, что Бог принял меня. Без этого я не представляла себе своего обращения. Как необходимы были мне наставления по этому простому вопросу!

Когда я склонялась у алтаря вместе с другими ищущими Господа, в сердце моем звучало лишь одно: "Помоги, Иисус, спаси меня, или я погибну! Я не перестану умолять Тебя до тех пор, пока моя молитва не будет услышана и мои грехи не будут прощены!" Я, как никогда раньше, чувствовала свою нужду и беспомощность. И когда я преклонила колени и помолилась, внезапно мое бремя покинуло меня и на сердце моем стало легко. Сперва меня охватила тревога, и я пыталась вернуть бремя моих переживаний. Мне казалось, что я не имею права испытывать радость и счастье. Но Иисус был очень близко, я ощущала, что также могу прийти к Нему со всеми моими печалями, несчастьями и переживаниями, как и всякий нуждающийся приходил к Нему за помощью, когда Он был на этой земле. В моем сердце поселилась уверенность, что Он понимает мои личные переживания и сочувствует мне. Я никогда не забуду эту драгоценную уверенность в сострадательной нежности Иисуса к той, которая недостойна Его внимания. И за тот короткий отрезок времени, пока я находилась среди молящихся, я познала Божественный характер Христа больше, чем за все предыдущее время.

Одна из матерей израильских подошла ко мне и спросила: [18] "Милое дитя, нашла ли ты Иисуса?" Я ответила: "Да", и тогда она возгласила: "Воистину, Его мир с тобой, я вижу это по твоему лицу!" Снова и снова я задавала себе вопрос: "Может ли это быть религией? Не ошибаюсь ли я?" Мне казалось, что я претендую на слишком большие преимущества. Все еще опасаясь открыто признать это, я чувствовала, что Спаситель благословил меня и простил мои грехи.

Вскоре после того, что произошло, собрание окончилось и мы отправились домой. В моей голове звучали проповеди, призывы и молитвы, которые я услышала. Казалось, что все в природе изменилось. Во время собрания небо по большей части было затянуто тучами, шел дождь, и мои чувства были созвучны с погодой. Теперь же ярко светило солнце, рассеивая мрак и наполняя землю светом и теплом. Деревья и трава были нежно-зелеными, а небо ярко-голубым. Казалось, земля улыбается, покоясь в Боге. Так и лучи Солнца Праведности проникли сквозь тучи и мглу моего разума и рассеяли уныние.

Мне казалось, что каждый должен находиться в мире с Богом и быть оживотворен Его Духом. Куда бы я ни посмотрела, все, казалось, претерпело изменения. Деревья стали красивей, птицы заливались еще более сладостным пением, словно в своих песнях они славили Создателя. Мне не хотелось ничего говорить, так как я боялась, что счастье кончится и я потеряю такое чудесное свидетельство любви Иисуса ко мне.

Приближаясь к нашему дому в Портленде, мы прошли мимо рабочих, трудившихся на улице. Они разговаривали друг с другом на обычные темы, но мои уши были глухи ко всему, кроме славословия Богу, поэтому в их словах я слышала лишь "благодарения" и "осанны". Обратившись к матери, я спросила, почему эти люди славят Бога, но не ходят на молитвенные собрания. Я тогда не поняла, отчего слезы выступили на [19] глазах матери и нежная улыбка осветила ее лицо, едва она услышала мои простые слова, напомнившие ей об ее собственном подобном опыте.

Моя мать очень любила цветы, и ей доставляло большое удовольствие разводить их, делая таким образом дом привлекательным и приятным для детей. Но наш сад никогда еще не был так приятен мне, как в тот день после нашего возвращения. Я видела отражение любви Иисуса в каждом кусте, бутоне или цветке. Эти проявления красоты, казалось, на своем особом языке говорят о Божьей любви.

В нашем саду рос прекрасный розовый куст, именуемый Розой Саронской. Я помню, как подходила к ней и благоговейно прикасалась к ее нежным лепесткам, ибо в моем понимании они обладали святостью. Мое сердце переполнялось нежностью и любовью к этим прекрасным Божьим творениям, ибо я имела возможность воочию видеть Божественное совершенство в цветах, украшающих землю. Бог позаботился о них, и Его всевидящее око пребывало на них. Он создал цветы и сказал, что они хороши.

И я подумала: если Он так заботится о цветах, что наделил их красотой, то насколько нежнее охраняет Он детей, которые созданы по Его образу и подобию. Я тихо повторяла себе: "Я дитя Божье, Его любящая забота окружает меня. Я буду покорной и никогда не огорчу Его, а буду только славить Его дорогое Имя и всегда любить Его".

Моя жизнь представилась мне в другом свете. Несчастье и болезни, омрачавшие мое детство, казалось, послужили мне во благо, чтобы отвратить сердце мое от мира и его пустых забав и привлечь его к вечным небесным ценностям.

Вскоре после нашего возвращения с лагерного собрания я и несколько других людей были с испытательным сроком приняты в Церковь. Я очень много размышляла о том, каким должно быть крещение. Даже будучи совсем юной, я понимала, что только один способ крещения разрешен Священным Писанием - полное погружение. Некоторые из моих сестер - членов методистской церкви - тщетно пытались убедить меня, что библейским крещением является кропление. Методистский [20] служитель согласился крестить погружением тех кандидатов, которые предпочитали этот способ, хотя и объявил, что кропление одинаково приемлемо для Бога.

Наконец настало время и нам стать участниками этого торжественного обряда. Был ветреный день, когда мы, двенадцать человек, спустились на морской берег, чтобы принять крещение. Волны были достаточно высоки и с брызгами разбивались о берег, но я приняла этот тяжелый крест, и мир, наполнивший меня, был подобен тихой реке. Когда я вышла из воды, мои силы почти оставили меня, ибо на мне почила сила Господа. И я почувствовала, что отныне не принадлежу этому миру, а восстала из водной могилы для новой жизни.

Во второй половине того же дня я стала полноправным членом Церкви. Рядом со мной стояла молодая женщина, которая также была кандидатом для принятия в члены Церкви. Я пребывала в покое и счастье, пока не заметила золотые кольца на пальцах сестры, а также большие сережки в ее ушах. Затем я обнаружила, что ее шляпка была украшена искусственными цветами и имела дорогие ленты, отделанные кантами. Мое настроение ухудшилось от столь откровенной демонстрации тщеславия со стороны одной из тех, кто претендует на звание последовательницы скромного и смиренного Иисуса.

Я ожидала, что служитель шепотом сделает этой сестре замечание или даст ей правильный совет, но ему, очевидно, был безразличен ее яркий наряд, и он не высказал ей ничего. Нам обеим была протянута рука общения. Рука, украшенная драгоценностями, была пожата представителем Христа, и нас обеих вписали в церковные списки.

Указанное обстоятельство вызвало у меня немалое смятение и переживания, и я вспомнила слова апостола: "Чтобы также и жены, в приличном одеянии, со стыдливостью и целомудрием, украшали себя не плетением волос, ни золотом, ни жемчугом, ни многоценною одеждою, но добрыми делами, как прилично женам, посвящающим себя благочестию" [21] (1 Тим. 2:9, 10). Этот библейский совет, казалось, открыто предается забвению теми, кого я представляла преданными христианами и чей христианский опыт был гораздо больше моего. Если на самом деле, как я полагала, грешно носить экстравагантную мирскую одежду, то христиане данной церкви, без сомнения, должны понять это и сообразовываться с библейскими нормами. Для себя лично я решила неуклонно следовать своему пониманию христианского долга. Я не могла не чувствовать, что несовместимо с духом Евангелия тратить Богом данное время и средства на украшение собственной персоны. Скромность и самоотречение более приличествуют тем, чьи тяжкие грехи стоили Сыну Божьему жизни и ради кого Он пошел на великую жертву.

Глава III. ЧУВСТВО ОТЧАЯНИЯ

В июне 1842 года Уильям Миллер прочитал в Портленде второй курс своих лекций. Я полагала, что посещать его лекции - большое преимущество, поскольку я впала в уныние и не чувствовала себя готовой встретить моего Спасителя. Этот второй курс лекций еще больше взволновал весь город, чем первый. За небольшим исключением, двери церквей различных деноминации закрылись перед Миллером. В многочисленных беседах с различных кафедр его оппоненты пытались разоблачить его так называемые фанатичные заблуждения, однако толпы благодарных слушателей стремились на его собрания, несмотря на то, что многим из них не хватало места в залах, где проходили лекции.

На собраниях царили необычная тишина и внимание. Манера У. Миллера проповедовать не была яркой, он не блистал ораторским искусством, но делал свою работу четко, потрясая слушателей фактами, пробуждавшими их от безразличного равнодушия. По мере продвижения вперед он подкреплял свои положения и теории выдержками из Священного Писания. Убеждающая сила его слов была настолько велика, что, казалось, он штампует их, создавая новый язык язык Истины.

Миллер являлся человеком учтивым и сострадательным. Я видела, как однажды, когда все места в зале были заполнены, [22] а вокруг кафедры толпился народ, он сошел в зал, протиснулся между людьми, взял за руку какого-то немощного старика, нашел для него место, а затем вернулся на кафедру и продолжил свою речь. И на самом деле, его справедливо называли отец Миллер, так как он очень заботливо относился к тем, для кого служил, обладал приятными манерами, был человеком добрым и милосердным.

У. Миллер показал себя интересным оратором, и его проповеди убеждали как исповедующих христианство, так и не пришедших к покаянию. Иногда его собрания были особо торжественны. Многие принимали обличение Духа Божьего. Седовласые старцы и пожилые женщины робкими шагами проходили вперед, зрелые люди, молодежь и дети были глубоко взволнованны. Стоны, плач и славословие Богу соединялись на алтаре молитвы.

Я верила этим величественным словам, сказанным служителем Божьим, и мне становилось больно, если его словам возражали или делали их предметом насмешек. Я часто посещала собрания и верила, что Иисус явится вскоре на облаках небесных, и я страстно желала с готовностью встретить Его. Я постоянно размышляла о святости сердца. Превыше всего остального я желала обрести это великое благословение и ощутить, что я полностью принята Богом.

Среди методистов я многое слышала об освящении. Я видела, что люди слабеют физически под влиянием сильного психического возбуждения, и слышала, что это и называют освящением. Но я не могла постигнуть, что необходимо сделать для того, чтобы полностью посвятить себя Богу. Мои друзья-христиане говорили: "Верь в Иисуса сейчас! Верь, что Он принимает тебя сейчас!" Так я и пыталась делать, но обнаружила, что невозможно верить, будто я получила благодать, которая, как мне казалось, должна "наэлектризовать" все мое естество. Я удивлялась ожесточению своего сердца, которое [23] не позволяло мне переживать опыт внутреннего духовного возбуждения, проявлявшийся у других людей. Мне казалось, что я отличаюсь от них и совершенная радость исполненного святости сердца навсегда закрыта для меня.

У меня были путаные представления об оправдании и освящении. Эти два состояния представлялись мне обособленными и отличными друг от друга, мне пока что трудно было постичь разницу между ними или понять значение этих терминов, а от объяснений проповедников все становилось еще менее понятным. Я была не в состоянии испытать на себе благословение и думала: неужели его можно обрести только в Церкви методистов? Может, посещая адвентистские собрания, я лишала себя того, чего больше всего желала, - освящения от Духа Божьего?

Кроме того я видела, что некоторые из тех, кто претендовал на святость, проявляли дух раздражения, когда речь заходила о скором пришествии Христа. Это не казалось мне проявлением святости, о которой они заявляли. Я не могла понять, почему служители, выступая с кафедры, так противостоят учению о скором Втором пришествии Христа. За проповедью этой вести последовала реформа, и многие посвященные служители и рядовые члены церкви приняли эту доктрину как истину. Мне казалось, что те, кто на самом деле любит Иисуса, должны быть готовы принять весть о Его пришествии и радоваться тому, что оно близко.

Я чувствовала, что могу претендовать только на то, что они называли оправданием. В Слове Божьем я читала, что никто не может узреть Бога, не будучи свят. Это означало, что я должна достигнуть еще большего, прежде чем надеяться на вечную жизнь. Я постоянно думала об этом, так как верила, что Христос скоро придет, и боялась, что Он найдет меня не готовой к встрече с Ним. Слова осуждения звучали в моих ушах днем и ночью, и мой постоянный вопль к Богу звучал так: "Что должна я сделать, чтобы спастись?"

В моих глазах Божье правосудие затмевало Его благодать [24] и любовь. Я была приучена верить в ад с его вечным огнем и с ужасом думала о том, что меня ожидает, о том, что мои грехи слишком велики, чтобы быть прощенными, и о том, что я заслуживаю вечной погибели. Страшные описания того, что происходит с погибшими душами, крепко засели в моем сознании. Служители с кафедры со смаком живописали картины ужасного состояния погибших. Они учили, что Бог намеревается спасти только освященных. Око Божье видит все и всегда, каждый наш грех фиксируется и должен быть наказан. Бог Сам, по Своей мудрости, с точностью ведет все эти записи, и каждый грех, совершаемый нами, обязательно записывается на наш счет.

Сатана представлялся ими как некто, стремящийся сделать нас своей жертвой и затянуть в глубину страданий, а затем ликовать, видя наши мучения в вечном адском пламени, где после пыток, продолжающихся тысячи и тысячи лет, огромные огненные волны выносят на поверхность корчащиеся от боли жертвы, которые вопят: "Доколе, Господи, доколе?" Тогда глас прогремит над бездной: "Навеки!" - и новая волна накроет погибших, увлекая их в пучины вечно волнующегося огненного моря.

Когда я слышала такое ужасное описание, мое воображение столь живо рисовало эту картину, что я вся покрывалась потом, и было трудно сдержать вопль страдания, поскольку мне казалось, что я уже ощущаю муки ада. Кроме того служитель обычно говорил, что жизнь наша полна неопределенности, то есть в данный момент мы находимся здесь, а в следующий можем оказаться уже в аду, или сейчас мы на земле, а в следующее мгновенье будем в раю. Что мы выбираем, спрашивал он, озеро огненное и общество бесов или райское блаженство в окружении ангелов? Хотим ли мы всю вечность слышать вопли и проклятия навеки погибших душ или петь хвалу Иисусу перед престолом?

Наш Небесный Отец был представлен мне как тиран, получающий удовольствие от страданий осужденных, а не как ласковый, нежный Друг грешников, который любит тех, кого создал любовью, превосходящей всякое разумение, и желает [25] для них спасения в Своем Царствии.

Я была очень чувствительной и боялась причинить боль любому живому созданию. Когда я видела плохое обращение с животными, мое сердце болело о них. Мне было свойственно сострадать другим, потому что я сама стала жертвой бессмысленной жестокости, приведшей к травме, которая омрачила мое детство. Но когда меня посещала мысль о том, что Бог получает удовольствие, видя муки творений, созданных Им по Его образу, то, казалось, темная стена разделяла меня с Ним. Когда я размышляла о том, что Творец вселенной может отправлять грешников в ад, предавая их вечному, непрекращающемуся огню, мое сердце преисполнялось страхом и я не надеялась на то, что такой жестокий тиран станет меня спасать от участи грешников.

Я думала, что меня должна ожидать судьба осужденного грешника, вынужденного вечно терпеть адское пламя, пока существует Сам Бог. Это впечатление настолько укрепилось в моем сознании, что я стала бояться лишиться рассудка. Я с завистью смотрела на безмолвных зверей, поскольку у них не было души, которую можно было бы наказать после смерти. Много раз возникала мысль о том, что мне не следовало появляться на этот свет.

Кромешная тьма окружила меня, и казалось, что нет выхода из мрака. Если бы мне уже тогда истина открылась так, как я сейчас понимаю ее, я была бы избавлена от растерянности и скорби. Если бы я больше думала о любви Бога и меньше - о Его суровом правосудии, то красота и слава Его характера вызвали бы во мне глубокую и искреннюю любовь к моему Создателю.

Именно в то время я стала думать, что многие находящиеся в психиатрических клиниках попали туда из-за подобных переживаний. Их совесть постоянно обличала их во грехе, а слабая вера не позволяла им рассчитывать на обещанное Богом прощение. Они слушали общепринятое описание ада, от [26] которого, казалось, кровь должна застыть в жилах, и страшное впечатление откладывалось в их памяти. Ужасная картина стояла перед взором этих людей и во сне, и наяву до тех пор, пока они не утрачивали чувство реальности. Несчастные видели перед собой лишь пожирающее пламя мифического ада и слышали только вопли обреченных. Здравый смысл уступал место диким фантазиям и кошмарам. Тем, кто поддерживает учение о вечном аде, следовало бы тщательно исследовать, из какого источника исходит такая жестокая вера.

Я никогда не молилась публично, а на молитвенных собраниях только произносила несколько робких слов. Теперь у меня появилось убеждение, что мне следует взыскать Бога в молитве на наших небольших общественных собраниях. Я никак не могла отважиться сделать это, боясь, что запутаюсь и не сумею выразить свои мысли. Однако чувство долга так сильно довлело надо мной, что, когда я попыталась молиться про себя, мне показалось, будто я только насмехаюсь над Богом, поскольку не покоряюсь Его воле. Отчаяние овладело мной, и в течение трех долгих недель не было даже проблеска в окружавшем меня мраке уныния.

Страдания мои были сильны. Временами я всю ночь не могла сомкнуть глаз и ждала, когда заснет моя сестра-близнец. Тогда я быстро вставала с постели, становилась на колени и тихо молилась в безмолвном страдании, которое невозможно описать. Ужас вечного огненного ада представал предо мной. Я знала, что по состоянию моего здоровья я не смогу прожить долгую жизнь, и я боялась умереть и разделить жуткую судьбу грешников. С какой завистью смотрела я на тех, кто чувствовал, что принят Богом! Какой драгоценной была христианская надежда для моей страдающей души!

Часто ночи напролет я пребывала в молитве, стеная и трепеща в неподдающейся описанию, невыразимой муке и безысходности. "Господи, будь милостив!" - была моя мольба. Подобно бедному мытарю, я не смела поднять глаза к Небесам и склоняла голову к полу. Из-за страданий и отчаяния я начала худеть и слабеть, но переживала все эти страдания в себе.

Когда я находилась в состоянии подавленности, мне приснился [27] сон, глубоко повлиявший на мое сознание. Мне снилось, будто я вижу храм, к которому стекалось множество людей. Только те, кто успел найти убежище в этом храме до определенного времени, могли получить спасение. Все, кто остался вне его, должны были навсегда погибнуть. Толпы людей, оставшихся за пределами храма, насмехались и издевались над теми, кто был внутри, говоря им, что план спасения - коварный обман, что фактически нет такой опасности, от которой надо спасаться. Они даже удерживали людей, препятствуя им как можно быстрее попасть в храм.

Опасаясь быть осмеянной, я думала, что будет лучше, если я подожду, пока толпы рассеются или пока я смогу незаметно для них проникнуть внутрь храма. Но количество людей не уменьшалось, а увеличивалось, и из страха опоздать я поспешно покинула свой дом и стала пробираться сквозь толпу. Попытка достигнуть храма была столь мучительной, что я не замечала окружающие меня толпы. Входя в храм, я обратила внимание на то, что это обширное здание поддерживает только одна великолепная колонна, к которой привязан Агнец, весь избитый и окровавленный. И все присутствующие, казалось, знали, что этот Агнец был изранен и истерзан вместо нас. Все входящие в храм должны были подойти к Нему и исповедать свои грехи.

Непосредственно перед Агнцем были устроены сидения, на которых восседала группа людей, выглядевших очень счастливыми. Небесный свет, казалось, освещал их лица, и они славили Бога и пели песнь радости и благодарения, которая была подобна ангельской музыке. Это были те, кто уже предстал перед Агнцем, исповедал свои грехи и получил прощение; и теперь они с радостью ожидали какого-то приятного события.

Даже после того, как я вошла в здание, мне все еще было страшно, и я почувствовала стыд из-за того, что должна была унизиться перед этими людьми. Но оказалось, что мне надо идти вперед, и я стала медленно обходить колонну, чтобы предстать пред лицом Агнца. Тут зазвучали трубы, храм содрогнулся, [28] возгласы радости и торжества вырвались из уст святых, сияние, внушающее благоговение, осветило здание, затем все погрузилось во тьму. Счастливые люди исчезли вместе с этим сиянием, я осталась одна в зловещей ночной тишине и тут же проснулась в смятении, с трудом сумев убедить себя, что это всего лишь сон. Мне представлялось, что моя участь предрешена, что Дух Божий покинул меня и никогда не вернется.

Вскоре после этого я видела другой сон. Мне казалось, словно я в отчаянии сижу, закрыв лицо руками, и размышляю о том, что, если бы Иисус был на земле, я бы пошла к Нему, упала бы к ногам Его и поведала бы Ему о всех своих страданиях. И Он бы не отошел от меня. Он бы помиловал меня, и я бы любила Его и всегда служила Ему. Тут же отворилась дверь и вошел человек с прекрасной внешностью. Он посмотрел на меня с жалостью и сказал: "Ты хотела видеть Иисуса? Он недалеко, и ты можешь посмотреть на Него, если желаешь. Возьми все, что имеешь, и следуй за мной".

Я с радостью выслушала его предложение, собрала свои нехитрые пожитки все, чем я дорожила, и последовала за моим проводником. Он подвел меня к крутой и, по-видимому, хрупкой лестнице. Когда я начала восходить по ступеням, он предупредил меня, чтобы я смотрела только вверх, дабы не закружилась голова и я не упала. Многие, до меня совершавшие это крутое восхождение, посмотрели вниз и упали, не достигнув вершины.

Наконец мы добрались до последней ступеньки и остановились перед дверью. Здесь мой проводник велел мне оставить все то, что я принесла с собой. Я с радостью бросила свои вещи, а он открыл дверь и пригласил меня войти. Через мгновение я стояла перед Иисусом. Здесь не могло быть ошибки - так прекрасен был Его облик. Та благосклонность и величие, которые исходили от Него, не могли принадлежать кому-то другому. Как только Его взгляд остановился на мне, я поняла, что Ему известно все о моей жизни, о моих заветных мыслях и чувствах.

Я старалась укрыться от Его глаз, чувствуя, что не могу вынести Его пытливого взгляда, но Он приблизился ко мне с улыбкой и, положа руку мне на голову, сказал: "Не бойся". [29] Звук Его сладкого голоса заставил мое сердце трепетать от такого счастья, которого я никогда раньше не испытывала. Я была так рада, что не смогла произнести и одного слова, а только, преисполнившись чувств, пала ниц к Его ногам. Пока я лежала беспомощная, передо мной пронеслись картины красоты и славы, и мне показалось, что я достигла безопасности и небесного покоя. Затем ко мне вернулись силы, и я встала. Любящие глаза Иисуса все еще смотрели на меня, а Его улыбка наполняла мою душу радостью. Его присутствие изливалось на меня святым благоговением и невыразимой любовью.

Мой проводник снова открыл дверь, и мы с ним вышли. Он приказал взять вещи, оставленные мной у входа. Когда я исполнила это, он вручил мне плотно скрученный клубок зеленой веревки и велел держать его поближе к сердцу; он сказал также, что когда я снова захочу увидеть Иисуса, надо достать клубок и размотать его насколько это возможно. Он предупредил, что нельзя оставлять веревку скрученной на длительное время, чтобы на ней не образовывались узлы, мешающие ее распутыванию. Я положила веревку ближе к сердцу и с радостью в душе спустилась по узким ступеням, славя Господа и рассказывая всем встречным, где они могут найти Иисуса. Этот сон дал мне надежду. Зеленая веревка в моем сознании представляла веру, а красота и простота упования на Бога озарили мою душу.

Теперь я поведала свои печали и трудности матери. Она ласково посочувствовала мне и воодушевила меня, посоветовав проконсультироваться у пастора Стокмена, проповедовавшего адвентистское учение в Портленде. Я доверяла ему, так как он был посвященным служителем Христовым. Выслушав мою историю, пастор положил мне на голову руку и сказал со слезами на глазах: "Елена, ты еще дитя. Твой опыт очень необычен, особенно для твоего юного возраста. Должно быть, Иисус готовит тебя для какой-то особой работы". Затем он сказал мне, что даже если бы я находилась в зрелом возрасте и была бы так же истерзана сомнениями и отчаянием, он все [30] равно сказал бы мне, что знает, что у меня есть надежда на любовь Иисуса. Страдания, перенесенные мною, являются положительным свидетельством того, что Дух Господень пребывает во мне. Он сказал, что когда грешник тверд в своем беззаконии, он перестает ощущать ненормальность своего состояния, но, не замечая опасности, убеждает себя, что прав всегда и везде. Дух Господень покидает его, грешник становится беспечным и равнодушным или безрассудно дерзким. Этот добрый человек поведал мне о любви Бога к Своим заблудшим детям; Господь, вместо того чтобы наслаждаться их уничтожением, желает приблизить их к Себе с помощью простой веры и доверия к Нему. Также услышала я о великой любви Христа и о плане искупления.

Стокмен сказал, что мое несчастье действительно ужасно, но он велел мне верить, что рука любящего Отца никогда не отнимется от меня, что в дальнейшей жизни, когда мгла, омрачающая мое сознание, будет удалена, я пойму мудрость Провидения, которое на первый взгляд кажется таким жестоким и непонятным. Иисус сказал Своим ученикам: "Что Я делаю, теперь ты не знаешь, а уразумеешь после" (Ин. 13:7). В том великом будущем нам уже не надо будет видеть все как бы сквозь тусклое стекло, ибо мы встретимся лицом к лицу с таинствами Божественной любви.

"Иди свободно, Елена, - сказал Стокмен. - Возвращайся домой, веруя в Иисуса, ибо Он не отказывает в Своей любви никому из тех, кто ищет Его в истине". Затем он искренне помолился за меня, и мне верилось, что Бог обязательно ответит на молитву Его святого, даже если бы мои скромные просьбы остались не услышаны. Я ушла от Стокмена утешенная и воодушевленная.

В течение тех нескольких минут, пока я получала наставления от пресвитера Стокмена, я узнала о сущности Божьей любви, о Его сострадании и нежности к нам больше, чем из всех проповедей и призывов, слышанных мною раньше. Я возвратилась домой и вновь предстала перед Господом, обещая Ему выполнить и вытерпеть все, что Он потребует от меня, лишь бы только улыбка Иисуса радовала мое сердце. Мне было [31] ведено исполнить долг, представленный мне ранее, взять свой крест в собрании народа Божьего. И удобный случай не заставил себя ждать - в тот же вечер состоялось молитвенное собрание, которое я посетила.

Когда присутствующим предложили произнести свои молитвы, я, вся дрожа, склонилась пред Господом. После того как несколько молитв было произнесено, я, прежде чем это дошло до моего сознания, возвысила свой голос в молитве. Божьи обетования предстали предо мной в виде множества драгоценных камней, которые можно получить, просто попросив об этом. И когда я молилась, тяжесть и страдание души моей. испытываемые мной так долго, наконец оставили меня и благодать Господня сошла на меня, подобно мягкой росе. Я славила Бога из глубины моего сердца. Казалось, что вокруг меня не было никого, кроме Иисуса и Его славы, и я перестала замечать все происходящее.

Дух Божий почил на мне с такой силой, что я в тот вечер не могла идти домой. Когда, наконец, на следующий день я возвратилась домой, в моем сознании произошли большие изменения. Оказалось, что теперь я уже не та, какой была накануне, когда покинула отчий дом. В мыслях моих постоянно звучали слова Писания: "Господь - Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться" (Пс. 22:1). Сердце мое наполнилось счастьем, и я тихо повторяла эти слова.

Мое представление о Небесном Отце также изменилось. Теперь Он виделся мне как добрый и нежный Родитель, а не как жестокий тиран, принуждающий людей к неукоснительному повиновению. Мое сердце тянулось к Нему с глубокой и горячей любовью. Повиновение Ему казалось удовольствием, служить Ему было приятно. Никакая тень не заслоняла свет, открывший мне совершенную волю Бога. Я чувствовала уверенность в том, что Спаситель живет во мне, и убеждалась в истинности слов Христа: "Кто последует за Мною, тот не будет ходить во тьме, но будет иметь свет жизни" (Ин.8:12).

Покой и счастье, овладевшие мною, так резко отличались от моего прежнего уныния и печали, что, казалось, я была спасена из ада и перенесена в рай. Я могла даже славить Бога [32] за несчастье, ставшее моим испытанием, так как благодаря ему мои мысли сосредоточились на вечности. Будучи от природы гордой и тщеславной, я вряд ли отдала бы свое сердце Иисусу, если бы не тяжкие страдания, чудесным образом отвлекшие меня от мирских радостей и суеты.

В течение шести месяцев ничем не омрачалось мое сознание, и ни одной обязанностью я не пренебрегла. Все мои старания были направлены на то, чтобы исполнять волю Божью и постоянно думать о Христе и Небесах. И каково же было мое удивление и восхищение, когда мне открылось ясное видение искупления и служения Христа. Я не буду дальше объяснять, что происходило в моем сознании; достаточно сказать, что "древнее прошло, теперь все новое". Ничто не омрачало моего совершенного блаженства. Я жаждала всем рассказать о любви Христовой и не была расположена вступать с кем бы то ни было в разговор на мирские темы. Мое сердце было так упоено Божьей любовью и покоем, превосходящем всякое понимание, что я еще больше полюбила размышления и молитвы.

Вечером того дня, когда я получила это великое благословение, я отправилась на адвентистское собрание. Когда настало время последователей Христа свидетельствовать о Нем, я не смогла промолчать, встала и рассказала о своем опыте. Я не думала о том, что буду говорить, однако с моих губ свободно полились слова о любви Иисуса, а сердце мое с такой радостью освободилось от ярма мрачного отчаяния, что я перестала видеть окружающих меня людей и мне показалось, что я осталась наедине с Богом. Я не испытывала трудности, рассказывая о моем покое и счастье, мешали только слезы благодарности, душившие меня, когда я говорила о чудесной любви Иисуса, явленной мне.

Пресвитер Стокмен также присутствовал на этом собрании. Он совсем недавно наблюдал мое глубокое отчаяние, и замечательная перемена, происшедшая во мне, тронула его [33] сердце. Он плакал, радуясь за меня, и благодарил Бога за это доказательство Его нежной милости, любви и доброты.

Вскоре после обретения этих великих благословений я посетила объединенное собрание в христианской церкви, где пастором был пресвитер Браун. Меня пригласили рассказать о моем опыте, и я чувствовала, что не только способна свободно выразить свои мысли, но и счастлива от того, что я имею возможность рассказать простую историю о любви Иисуса и о радости быть принятой Богом. Когда я говорила, смирив сердце и проливая слезы, моя душа, казалось, с благодарением тянулась к Небесам. Растапливающая сердца сила Господа сошла на собравшихся. Многие плакали, а иные славили Бога.

Когда к молитве пригласили грешников, множество людей откликнулось на этот призыв. Мое сердце было так благодарно Богу за то благословение, которое Он дал мне, что я жаждала, чтобы и другие приняли участие в этой святой радости. Я особенно переживала за тех, кто страдал от ощущения Божественного недовольства по отношению к ним и от бремени греха. Когда я рассказывала о своем опыте, я чувствовала, что никто не сможет отрицать факт всепрощающей Божьей любви, которая произвела во мне такие перемены. Реальность истинного обращения казалась мне столь явной, что я чувствовала желание помочь моим молодым друзьям приобщиться к свету и при каждом удобном случае старалась оказать на них соответствующее влияние.

Я устраивала встречи с ними, хотя многие были значительно старше меня, причем среди них были люди женатые и замужние. Некоторые из них отличались легкомыслием, и мои духовные опыты были для них словно досужий вымысел, они не обращали внимания на мои призывы. Но я решила, что и с такими людьми буду работать до тех пор, пока эти дорогие души, столь ценные для меня, не смирятся перед Богом. Ночи напролет проводила я в искренних молитвах о тех, кого я нашла и собрала, чтобы вместе с ними молиться и служить Господу.

Некоторые из этих людей встречались с нами из любопытства, чтобы послушать, что я расскажу, другие полагали, что я не в себе, поскольку так настойчива в своих попытках, особенно [34] когда они со своей стороны не проявляли заинтересованности. Но я продолжала на наших маленьких собраниях наставлять всех и молилась отдельно за каждого, пока они не покорились Иисусу, признав ценность Его всепрощающей любви. И все эти люди были обращены к Богу.

Ночами мне снилось, что я работаю ради спасения душ. В это время мне открывались нужды людей, которых я затем находила и молилась с ними. И в каждом случае, за исключением одного, эти люди отдавали себя Христу. Некоторые из наших братьев-формалистов опасались, что я чересчур усердствую в деле обращения душ, но мне казалось, что людям, надеющимся на блаженное бессмертие и ожидающим скорого пришествия Христа, осталось очень мало времени на то, чтобы не покладая рук трудиться ради несчастных, все еще пребывающих во грехе и находящихся на грани краха.

Хотя я была очень молода, план спасения открылся мне так ясно, а мой личный опыт был столь убедителен, что, обдумав этот вопрос, я решила: мой долг - продолжать свои усилия ради спасения драгоценных душ, молиться и свидетельствовать о Христе при каждом удобном случае. Все мое существо было готово служить моему Господу. Что бы там ни было, я решила угождать Богу и жить в ожидании скорого пришествия Спасителя, Который воздаст награду верным. Я чувствовала себя словно маленький ребенок, который приходит к Богу, как к своему Отцу, и спрашивает Его, что ему делать. Теперь, когда мой долг стал мне ясен, я была счастлива исполнять его. Иногда возникали своеобразные препятствия. Более опытные люди пытались остановить меня и охладить огонь моей веры, но с улыбкой Иисуса, осветившей мою жизнь, с любовью Божьей в сердце я с радостью продолжала свой путь.

Всякий раз, когда я думала о моей прежней жизни, я вспоминала моего брата, свидетеля моих надежд и страхов, искренне сочувствовавшего мне в моем христианском опыте. Вспоминая о нем с нежностью, я могу сказать, что он был одним из тех людей, для которых грех не кажется особо привлекательным. [35] Набожный от природы, он никогда не искал общества беспутных молодых людей, предпочитая общаться с христианами, которые могли наставить его на правильный путь. Несмотря на возраст, он вел серьезный образ жизни, был мягким, миролюбивым, его ум почти всегда был занят духовными помыслами. Те, кто знал его, говорили, что его жизнь - это образец для молодежи и что он является живым примером благодати и красоты истинного христианства.

Глава IV. ВЫХОД ИЗ ЦЕРКВИ МЕТОДИСТОВ

Семья моего отца все еще время от времени посещала методистскую церковь, а также встречи, которые проходили у кого-либо дома. Однажды вечером мой брат Роберт и я пошли на такую встречу. Возглавлял собрание один из пресвитеров. Когда подошла очередь моего брата, он с великим смирением и ясностью стал говорить о необходимости полной готовности встретить нашего Спасителя, когда Он придет на облаках небесных в силе и великой славе. Когда мой брат говорил, его обычно бледное лицо сияло неземным светом. Казалось, Дух возвышает его над окружающими его людьми, и говорит он так, как если бы находился в присутствии Иисуса. Когда предложили говорить мне, я поднялась, мой дух ничто не тяготило и сердце было исполнено любовью и миром. Я рассказала о своих сильных страданиях, когда находилась под осуждением греха, о том, как я получила долгожданное благословение, о своих исканиях, о полном подчинении воле Божьей и выразила радость по поводу новости о скором пришествии моего Искупителя, Который возьмет с Собой детей Своих.

В простоте своей я надеялась, что мои методистские братья и сестры поймут мои чувства и возрадуются вместе со мной. Но я была разочарована. Некоторые сестры заохали и, шумно двигая стульями, повернулись ко мне спиной. Я не [36] могла понять, что же так оскорбило их, и стала говорить очень кратко, чувствуя холод их неодобрения. Когда я закончила выступление, пресвитер В. спросил меня, а не лучше ли прожить долгую жизнь с пользой, делая людям добро, чем ожидать скорого пришествия Иисуса, Который уничтожит бедных грешников. Я ответила, что жажду пришествия Иисуса, ибо тогда настал бы конец греху, а мы смогли бы вечно наслаждаться освящением. Тогда не будет дьявола, чтобы искушать нас и вводить в заблуждение.

Затем пресвитер спросил, а не лучше ли мирно умереть в своей постели, чем живьем пройти через муки преображения из смертного состояния в бессмертное. Я отвечала ему, что всегда желала, чтобы Иисус пришел и взял Своих детей; что я хочу жить или умереть, как Богу будет угодно, а боль, которую придется переносить, продлится лишь мгновенье; что я хотела бы, чтобы колесо времени завертелось быстрее и приблизило желанный день, когда эти ненавистные тела будут изменены и станут подобны прославленному телу Христову. Я также заявила, что чем теснее я общаюсь с Господом, тем сильнее желаю Его явления. Тут оказалось, что некоторые из присутствующих остались крайне недовольны.

Когда пресвитер, который вел эту встречу, обратился к группе, он выразил великую радость по поводу приближения тысячелетия, когда земля так наполнится знанием о Господе, как воды наполняют море. Он хотел, чтобы это славное время поскорее наступило. После окончания собрания я ощутила подчеркнуто холодное отношение к себе со стороны тех, кто прежде был добр и дружественен. Мы с братом вернулись домой, чувствуя досаду от того, что нас неправильно поняли наши братья и что вопрос о скором пришествии Иисуса возбудил такое резкое сопротивление. Вместе с тем мы были благодарны Господу, что можем видеть драгоценный свет и радоваться, ожидая пришествия нашего Господа.

Через некоторое время после случившегося мы снова пришли на такую встречу. Мы хотели использовать возможность, чтобы поговорить о драгоценной любви Божьей, которая оживотворила [37] наши души. В особенности я хотела рассказать о Господней доброте и милости, проявленной ко мне. Во мне произошли столь сильные перемены, что я считала своим долгом использовать каждую возможность, чтобы свидетельствовать о любви моего Спасителя.

Когда настала моя очередь говорить, я рассказала о том, как радуюсь любви Иисуса, а также сказала, что я с радостью гляжу в будущее, ожидая скорой встречи с моим Искупителем. Вера в то, что пришествие Христа близко, побудила мою душу сильнее стремиться к освящению Духом Божьим. На этом месте руководитель группы прервал меня, сказав: "Ты получила освящение через методизм, через методизм, сестра, а не через ошибочную теорию". Я почувствовала, что вынуждена поведать правду, ибо не через методизм мое сердце получило это новое благословение, а с помощью волнующей истины, касающейся личного явления Иисуса. Она принесла мне мир, радость и совершенную любовь. Этим завершилось мое свидетельство, последнее, которое мне суждено было дать в группе моих братьев-методистов.

Затем в своем обычном смиренном тоне говорил Роберт, говорил так ясно и трогательно, что некоторые из присутствовавших плакали и были очень взволнованы, но остальные несогласно покашливали и чувствовали себя неловко. Покидая собрание, мы вновь говорили о нашей вере и удивлялись, что наши братья-христиане так болезненно воспринимают слово, говорящее о пришествии нашего Спасителя. Мы думали, что если бы они как следует любили Иисуса, для них не было бы так неприятно слышать о Его втором пришествии, но, напротив, они с радостью приветствовали бы эту весть.

Мы были убеждены, что впредь нам не следует посещать эти собрания. Надежда на славное явление Христа переполняла наши души и находила свое словесное выражение, когда мы начинали говорить. Оказалось, что среди присутствующих разгорается гнев против двух скромных детей, отважившихся, невзирая на враждебное к себе отношение, говорить о вере, [38] наполняющей их сердца покоем и счастьем. Было очевидно, что мы не сможем и дальше свободно говорить на этих встречах, так как наше свидетельство вызывало насмешки и язвительные замечания, долетавшие до нас после собраний, и притом из уст братьев и сестер, которых мы уважали и любили.

В это же время в Бетховен-холле проводили свои собрания адвентисты. Мой отец со всей семьей достаточно регулярно посещал эти собрания. Адвентисты считали, что Второе пришествие состоится в 1843 году. Казалось, остается очень мало времени для спасения душ, и я снова решила сделать все, что в моих силах, чтобы вывести грешников к свету истины. Однако одному человеку, столь юному и слабому здоровьем, такая грандиозная работа представлялась невыполнимой.

У меня были две сестры - Сара, несколькими годами старше меня, и сестра-близнец Элизабет. Мы обсудили между собой случившееся и решили заработать денег, кто сколько может, купить на них духовную литературу и начать ее безвозмездное распространение. Это было лучшее, что мы могли сделать, и мы с радостью стали трудиться. Я могла зарабатывать всего двадцать пять центов в день, но поскольку одевалась я скромно и ничего не тратила на украшения, считая их пустыми и греховными, у меня появились средства, на которые были приобретены нужные книги. Мы отдали их опытным людям для пересылки за границу.

Каждый листок этих печатных материалов казался мне драгоценностью, ибо он был как бы посланником света на грешную землю, призывом приготовиться к великому грядущему событию. Дни напролет сидела я на кровати, обложившись подушками, и трясущимися пальцами выполняла возложенную на меня работу. Как заботливо я складывала драгоценные кружочки серебра, полученные за нее, ибо на них можно было купить литературу для просвещения и пробуждения тех, что ходят во тьме. Я не испытывала искушения истратить свой заработок на личные нужды спасение душ было главным в моем сознании, а сердце мое болело за тех, кто льстит себе надеждой, будто живет в безопасности, в то время как миру возвещалась весть предостережения.

Однажды я услышала, как моя мать и сестра говорили по [39] поводу недавно прослушанной лекции о том, что душа по природе своей не бессмертна. Были прочитаны некоторые тексты из Библии, которыми служитель подтверждал свою мысль. Среди них я запомнила те, что произвели на меня наиболее сильное впечатление: "Душа согрешающая, та умрет" (Иез. 18:4), "Живые знают, что умрут, а мертвые ничего не знают" (Екк. 9:5), "Которое в свое время откроет блаженный и единый сильный Царь царствующих и Господь господствующих, единый имеющий бессмертие" (1 Тим. 6:15,16), "Тем, которые постоянством в добром деле ищут славы, чести и бессмертия, жизнь вечную" (Рим. 2:7). "Почему они должны искать то, что уже имеют?" - спросила моя мать, процитировав последний текст.

Я слушала эти новые мысли, испытывая сильный и жгучий интерес. Оставшись наедине с матерью, я спросила, неужели она действительно верит в то, что душа не бессмертна. Она ответила, что мы заблуждаемся и в этой, и в некоторых других доктринах. Тогда я задала следующий вопрос: "Мама, ты и впрямь веришь, что душа спит в могиле до воскрешения? Неужели ты думаешь, что христианин после смерти не попадает сразу в рай, а грешник - в ад?"

Она сказала: "Библия не дает нам основания считать, что есть вечно горящий ад. Если бы это имело место, о нем было бы упомянуто в Священной Книге".

Я в изумлении вскричала: "Почему, мама? Это довольно странно слышать от тебя! Если ты веришь этой странной теории, то хотя бы не говори об этом никому, ибо я боюсь, что грешники из нее сделают вывод, что им ничего не грозит, и никогда не захотят искать Господа".

Мать отвечала: "Если сказанное мною есть то, чему учит Библия, значит это учение будет приобретать грешников для Христа, а не препятствовать их спасению. Если любовь Божья не побудит бунтаря покориться, никакой ужас вечного ада не приведет его к покаянию. Кроме того, мне кажется, что [40] приобретать души для Иисуса, обращаясь к одному из самых низменных качеств сознания - жалкому страху, это неверный путь. Любовь Иисуса привлекает, она покоряет даже самые жестокие сердца".

Прошло несколько месяцев, прежде чем я вновь услышала нечто об этом учении, но на протяжении всего этого времени я постоянно размышляла о нем. Поэтому, когда мысли о том, что душа не бессмертна, прозвучали в проповеди, я восприняла это учение как истинное. С того времени, как прояснилось мое понимание состояния спящих во гробе, тайна, скрывавшая в моем сознании процесс воскрешения, открылась, и это великое событие само по себе приобретало новое и величественное значение. Часто я находилась в растерянности, пытаясь согласовать немедленное воздаяние или наказание умерших с бесспорным фактом грядущего воскрешения и суда над ними. Если после смерти душа обречена на вечное счастье или вечные муки, для чего тогда нужно воскрешение бренного тела?

Ответ на этот вопрос давала новая и прекрасная вера. Она открывала мне причину того, почему авторы богодухновенных Писаний так часто говорили о воскрешении тела: потому, что все умершие спят в могилах. Теперь я могла осознать всю ошибочность моих прежних представлений по этому вопросу. Для меня стала очевидна бессмысленность и бесполезность окончательного суда после того, как души умерших уже были подвергнуты суду, определившему их судьбу. Я поняла, что единственной надеждой для людей, потерявших близких, является ожидание славного дня, когда Жизнедатель разрушит оковы могил и все праведные умершие восстанут и покинут свои темницы для того, чтобы облечься в славное бессмертие.

Вся наша семья заинтересовалась учением о скором пришествии Господа. Мой отец долго считался одним из столпов местной методистской церкви, а все мы были ее активными членами. Мы не скрывали наших новых верований, хотя и не навязывали их нашим братьям в неподходящее для таких разговоров время, и тем паче не проявляли никакой враждебности по отношению к церкви. Тем не менее нас специально посетил методистский служитель с тем, чтобы поставить в известность, [41] что наша новая вера и методизм не согласуются между собой. Его не интересовало, почему мы так верим, он ни разу не сослался на Библию, чтобы переубедить нас, но настаивал, что мы приняли новое и странное верование, неприемлемое для методистской церкви.

Мой отец отвечал, что он, должно быть, ошибается, называя наше верование новым и странным учением, ибо Сам Христос, наставляя Своих учеников, проповедовал о Своем Втором пришествии, говоря: "В доме Отца Моего обителей много; а если бы не так, Я сказал бы вам: "Я иду приготовить место вам"" И когда пойду и приготовлю вам место, приду опять и возьму вас к Себе, чтоб и вы были, где Я" (Ин. 14:2, 3). Когда Он был восхищен на Небеса на глазах у своих учеников и облако взяло Его из вида их, они как верные последователи взирали туда, куда ушел их Господь. "Вдруг предстали им два мужа в белой одежде и сказали: мужи Галилейские! что вы стоите и смотрите на небо? Сей Иисус, вознесшийся от вас на небо, приидет таким же образом, как вы видели Его восходящим на небо" (Деян. 1:10,11).

Мой отец продолжал оживленно говорить, что апостол Павел под водительством Святого Духа писал, желая воодушевить братьев в Фессалониках: "А вам, оскорбляемым, отрадою вместе с нами, в явление Господа Иисуса с неба, с Ангелами силы Его, в пламенеющем огне совершающего отмщение не познавшим Бога и не покоряющимся благовествованию Господа нашего Иисуса Христа, которые подвергнутся наказанию, вечной погибели от лица Господа и от славы могущества Его, когда Он приидет прославиться во святых Своих и явиться дивным в день оный во всех веровавших, так как вы поверили нашему свидетельству" (2 Фее. 1:7-10), "Потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут прежде; потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены [42] будем на облаках в сретение Господу на воздухе, и так всегда с Господом будем. Итак утешайте друг друга сими словами" (1 Фес. 4:16-18).

Дальше отец сказал: "Это наивысший авторитет для нашей веры. Иисус и Его апостолы с радостью и торжеством говорят о Втором пришествии, а святые ангелы провозглашают, что Христос, вознесенный на небо, снова придет. Наш "проступок" заключается в том, что мы верим Иисусу и Его ученикам. Это не новое учение, и оно не является ересью".

Служитель, оправдываясь недостатком времени, даже не попытался привести какой-либо библейский текст, подтверждающий его мнение о том, что мы, дескать, ошибаемся. Он посоветовал нам во избежание публичного скандала без шума уйти из церкви. Нам было известно, что и другие братья нашей общины, разделяющие наши убеждения, сталкиваются с подобными испытаниями, и нам не хотелось, чтобы люди думали, будто мы стыдимся признаться, во что верим или что мы не в состоянии подтвердить это с помощью Священного Писания. Поэтому мои родители настоятельно просили разъяснить им причину такого требования служителя.

Единственным ответом на их просьбу было уклончивое заявление, что мы пошли против церковных правил и что наилучшим выходом для нас был бы добровольный уход из общины во избежание разбирательств. Мы отвечали, что предпочитаем разобраться во всем, и требовали высказать, какой же грех вменяется нам в вину, поскольку мы не видели ничего дурного в том, что с любовью ожидали явление Спасителя.

Вскоре после этого нам было предложено явиться на собрание, проводимое в ризнице церкви. Народу, однако, пришло немного. Влияние моего отца и его семьи было настолько велико, что наши противники не пожелали представлять наше дело более широкому кругу верующих. Единственным выдвинутым против нас обвинением оказалось то, что мы пошли наперекор установленным ими правилам. На наш вопрос, какие же правила мы нарушили, после некоторых колебаний было заявлено, что мы посещали другие собрания, пренебрегая регулярными встречами со своей группой. Мы отвечали, что одни члены нашей семьи некоторое время назад были [43] в деревне, а те, кто оставался в городе, не пропускали собрания в домашних группах более двух недель, причем они были фактически вынуждены оставлять эти собрания, так как их свидетельства встречали подчеркнутое неодобрение. Мы также напомнили присутствовавшим, что некоторые братья не посещают этих собраний по году и более и тем не менее остаются на хорошем счету в церкви.

Нас спросили, признаем ли мы, что нарушали церковные правила, и обязуемся ли мы соблюдать их впредь? Мы отвечали, что не осмелимся отказаться от своей веры или отречься от священной истины Господней; что мы не можем оставить надежду на скорое пришествие нашего Искупителя; что даже после того как братья назвали наши действия ересью, мы все равно продолжим служение Господу. Бог благословил моего отца в его защите от несправедливых обвинений, и мы покидали ризницу бодрые духом, счастливые от сознания своей правоты и одобрения Иисуса.

В следующее воскресенье руководитель общины, совершая вечерю любви, вычеркнул наши семь имен из церковных списков и объявил об этом в собрании. Он заявил, что мы исключены из церкви не за неправедные или аморальные поступки, ибо у нас безупречный характер и завидная репутация, но мы виноваты в том, что пошли против устава методистской церкви. Он объявил также, что дверь открыта, и с теми, кто виновен в подобных нарушениях устава, церковь поступит так же, как и с нами.

В церкви было немало тех, кто ожидал явления Спасителя, и вышеописанная процедура проводилась для того, чтобы запугать их и удержать в повиновении. В некоторых случаях такая политика приносила желаемый результат, и милость Божью люди могли променять на место в церкви. Многие уверовали в скорое пришествие Христа, но не решались исповедать свою веру, чтобы не быть изгнанными из общины. Вместе с тем вскоре после описанного случая некоторые люди покинули церковь и присоединились к группе ожидающих Спасителя.

В то время чрезвычайно ценны были слова пророка: "Ваши [44] братья, ненавидящие вас и изгоняющие вас за имя Мое, говорят: "пусть явит Себя в славе Господь, и мы посмотрим на веселие ваше". Но они будут постыжены" (Ис. 66:5).

Глава V. ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ СО СТОРОНЫ ФОРМАЛЬНЫХ БРАТЬЕВ

В течение шести месяцев ни единого облачка не пробегало между мною и моим Спасителем. Где только предоставлялась возможность, я несла свое свидетельство и получала большие благословения. Временами Дух Господень сходил на меня в такой мере, что силы покидали меня. Видеть это было нелегким испытанием для тех, кто приходил из церквей, погрязших в формализме, и часто я слышала замечания, которые сильно меня огорчали. Многие не могли поверить, что кто-либо может настолько исполниться Духом Божьим, чтобы лишиться всех сил. Эти обстоятельства тяжело ранили меня. Я начала рассуждать сама с собой о том, а не правильней ли будет воздержаться от провозглашения моего свидетельства на собрании и таким образом не проявлять своих чувств там, где есть противодействие в сердцах братьев и сестер, более старших и опытных.

Я решила следовать этому плану и какое-то время хранить молчание. При этом я старалась уверить себя, что отказ от провозглашения свидетельств не будет мешать моей религиозной жизни. Я часто испытывала сильное побуждение говорить на собраниях, но удерживала себя от этого, хотя и понимала, что таким поведением огорчаю Духа Божьего. Я даже иногда уклонялась от участия в собраниях, потому что на них должны были присутствовать те, кого мои свидетельства раздражали. Боясь обидеть моих братьев, я позволила, чтобы страх перед людьми прервал то постоянное общение с Богом, которое принесло мне столько благословений на протяжении многих месяцев.

Мы организовали несколько вечерних молитвенных собраний в различных местах города для того, чтобы их могли посещать [45] все, кто пожелает. На одно из таких собраний как-то пришла семья, находившаяся в первых рядах противодействующих мне. На этот раз, когда все присутствующие объединились в молитве. Дух Господень сошел на собрание и один из членов той семьи упал словно мертвый. Его родные стали плакать над ним, растирать ему руки и применять различные средства реанимации. В конце концов силы вернулись к нему, и он начал славить Бога, успокаивая родных и торжественно провозглашая о том, что получил яркое свидетельство силы Господней, сошедшей на него. Этот молодой человек так и не смог в тот вечер вернуться домой.

Эта семья поверила, что явилась свидетелем проявления силы Духа Божьего, но никого из ее членов невозможно было убедить в том, что та же самая Божественная сила временами почивает и на мне, лишая меня моей обычной силы и наполняя мою душу миром и любовью Иисуса. Они заявили, что моя искренность и честность не подлежит сомнению, но все же они полагают, что я обманываю саму себя, приписывая силе Господней то, что является всего лишь следствием эмоционального перенапряжения.

Мой разум пребывал в сильном смущении из-за такого противодействия, и когда приблизилось время нашего очередного собрания, я стала сомневаться, стоит ли туда идти. Несколькими днями раньше я сильно расстроилась из-за проявленного ко мне предубеждения. Наконец я решила остаться дома и таким образом избежать критики со стороны моих братьев. Пытаясь молиться, я снова и снова спрашивала: "Господи, какова воля Твоя относительно того, что мне надлежит делать?" И я получила ответ в сердце своем: мне было ведено верить в моего Небесного Отца и терпеливо ждать, какова будет Его воля. Я с простой детской верой покорилась Господу, помня обетование, что тот, кто последует за Ним, не будет идти во мраке.

Чувство долга побудило меня посетить собрание, и я пошла с полной уверенностью, что все будет хорошо. Когда мы склонились перед Господом, мое сердце изливалось в молитве и наполнилось покоем, который может дать только Христос. [46] Моя душа наслаждалась любовью Спасителя, и физические силы оставили меня. С детской верой я могла сказать только: "Мой дом - Небеса, а Христос - мой Искупитель".

Один из членов семьи, которая, как уже упоминалось, не верила, что увиденное ими является проявлением силы Божьей, тут же заявил, что я нахожусь в возбужденном состоянии, и мне, как он полагает, следует сопротивляться, а не потакать таким, по его мнению, проявлениям слабости, которые я, дескать, считаю знаком Божьей милости. Однако его сомнения и противодействие на сей раз не волновали меня, ибо мне казалось, что я осталась наедине с Господом и поднялась выше всего окружающего. Едва этот человек кончил говорить, как вдруг один крепкий мужчина, преданный Богу и смиренный христианин, на его глазах пал ниц под действием силы Божьей, а в помещении ощущалось присутствие Святого Духа.

Когда я пришла в себя, то была счастлива от того, что свидетельствую об Иисусе и рассказываю о Его любви ко мне. Я исповедала свой недостаток веры в Божьи обетования и свою ошибку, когда попыталась сдержать побуждения Духа Божьего из-за страха перед людьми, и признала, что, несмотря на мое недоверие. Бог дает мне неожиданные доказательства Своей любви и подкрепляющей благодати. Тогда брат, выступавший против меня, встал и со слезами на глазах признался, что его мнение относительно меня в корне неверно. Он смиренно попросил прощения и сказал: "Сестра Елена, я больше никогда не буду стоять на твоем пути. Бог показал мне, что мое сердце холодно и упорно, но Он сломил это упорство, явив Свою силу. Я был не прав".

Затем, повернувшись к окружающим, он сказал: "Когда сестра Елена казалась такой счастливой, я подумал, а почему я ничего не чувствую? Почему брат К. не может пережить подобное? Я был уверен, что он преданный христианин, так отчего бы такой силе не снизойти на него? Я вознес тихую молитву о том, что если это действительно является святым Божьим влиянием, то пусть брат К. также испытает его сегодня вечером. Почти сразу же после того, как моление это изошло из моего сердца, брат К. пал ниц, поверженный силой Божьей, восклицая: "Дайте действовать Господу!" [47] Мое сердце обличило меня, что я противился Святому Духу, но я больше не буду огорчать Его своим упорным неверием. Добро пожаловать. Свет! Добро пожаловать, Иисус! Я был отступником, был черствым, мне было неприятно, когда кто-либо славил Бога и испытывал полноту радости, наслаждаясь Его любовью. Но теперь мое мнение изменилось, моему противодействию пришел конец, Иисус открыл мне глаза, и я сам теперь смогу во всеуслышание воздать Ему славу. Я говорил резкие и язвительные слова о сестре Елене, в чем раскаиваюсь и за что умоляю ее и всех присутствующих простить меня".

Затем свидетельствовал брат К. Лицо его озарилось Небесной славой, когда брат благодарил Господа за чудо, которое Он явил тем вечером. Брат К сказал: "Это место чрезвычайно свято, ибо на нем присутствует Всевышний. Сестра Елена, в дальнейшем ты можешь рассчитывать на нашу помощь и постоянную поддержку вместо жестокого противодействия, которое мы тебе оказывали. Мы были слепы к проявлениям Божьего Святого Духа".

Все те, кто противодействовал мне, теперь признали свою ошибку и исповедали, что это действительно работа Господа. На молитвенном собрании, последовавшем вскоре, брат, признавший себя неправым на прошлой встрече, на себе испытал силу Божью, его лицо осветилось Божественным светом и он без чувств упал на пол. Когда силы вернулись к нему, он снова подтвердил, что в невежестве своем боролся против Духа Божьего, потакая чувству, которое он испытывал против меня. На следующем собрании другой член той же семьи имел подобный же опыт и получил такое же свидетельство. Несколькими неделями позже, когда большая семья брата П. объединилась в молитве у себя дома. Дух Божий пронесся по комнате и поверг ниц тех, кто молился, стоя на коленях. Мой отец, пришедший к ним вскоре, нашел их всех - и родителей и детей - без чувств, под воздействием силы Господней.

Холодная формальность начала таять под воздействием могущественной силы Всевышнего. Все противостоявшие мне [48] признали, что своими поступками они огорчали Святого Духа, и объединились в сочувствии ко мне и в любви к Спасителю. Мое сердце радовалось тому, что Божественная милость проложила путь, которым я иду, и так обильно вознаградила мое упование и веру. Единство и мир воцарились теперь в нашем народе, ожидающем пришествия Господа.

Глава VI. АДВЕНТИСТСКИЙ ОПЫТ

С тревогой и трепетом мы приближались ко времени (По еврейскому календарю год 5693, когда верующие адвентисты ожидали пришествия Христа, начинался 21 марта 1843 года и заканчивался 21 марта 1844 года.), когда ожидалось явление Спасителя. С большой серьезностью люди стремились очистить свою жизнь, чтобы быть готовыми встретить Христа в день Его пришествия. Несмотря на противодействие служителей и церквей, Бетховен-холл в городе Портленд каждый вечер был переполнен, особенно большое скопление народа наблюдалось по воскресеньям. Пастор Стокмен был глубоко верующим, благочестивым христианином. Он имел слабое здоровье, но когда стоял перед людьми, казалось, он поднимается над физической немощью, а лицо его озарялось сознанием того, что он учит святой истине Божьей.

В его словах была торжественная, всепроникающая сила, зажигавшая огонь во многих сердцах. Иногда он выражал горячее желание дожить до славного события, чтобы встретить пришествие Спасителя, грядущего на облаках небесных. Во время его служения Дух Божий обличил многих грешников и привел их в лоно Церкви Христовой. Собрания, проходившие в частных домах в различных районах города, давали наилучшие результаты. Верующим рекомендовалось вести работу со [49] своими друзьями и родственниками, и число обращенных умножалось день ото дня.

Все группы верующих стекались на собрания в Бетховен-холл. Богатые и бедные, знатные и простые, служители и прихожане - все по различным причинам стремились сами услышать весть о Втором пришествии. Те, кому не хватало места, уходили раздосадованными. Порядок проведения собрания был прост. Сначала звучала короткая, посвященная определенной теме лекция, после чего в свободной обстановке делались увещевания и призывы. В таком большом собрании, как правило, царила необыкновенная тишина. Господь сдерживал дух противодействия, пока Его служители разъясняли основы своей веры. Иногда Бог использовал слабых, но Дух Божий давал вес и силу провозглашаемой истине. Присутствие святых ангелов ощущалось в собрании, и множество людей ежедневно присоединялись к небольшой группе верующих.

Однажды во время проповеди пастора Стокмена служитель Церкви христиан-баптистов пастор Браун, чье имя уже встречалось в этом повествовании, сидел за столом и с живым интересом слушал проповедь. Он был глубоко взволнован, и вдруг его лицо стало смертельно бледным, он покачнулся на своем стуле и упал бы на пол, если бы пастор Стокмен не подхватил его. Он уложил пастора Брауна на диван, стоявший за кафедрой, где тот без сил пролежал до конца проповеди.

Затем пастор Браун поднялся. Его лицо было еще бледным, но сияло светом Солнца Праведности и являлось впечатляющим свидетельством. Казалось, он получил святое помазание свыше. Обычно пастор говорил медленно, серьезно, без какого-либо возбуждения. На этот раз его торжественные, взвешенные слова несли с собой новую силу, когда он призывал грешников и своих братьев-служителей оставить безверие, предубежденность и холодную формальность и, подобно благомысленным жителям Верии, исследовать Священные Писания, сравнивая одно с другим, "разбирая Писания, точно ли это так" (Деян. 17:11). Он умолял присутствующих служителей не чувствовать себя оскорбленными прямой и непосредственной [50] манерой проповеди, с какой пастор Стокмен представлял важную, интересующую всех тему. Пастор Браун сказал: "Мы хотим достичь людских сердец, мы хотим, чтобы грешники осознали свою вину и принесли плод истинного покаяния для спасения пока не поздно, чтобы не рыдать им потом: "Прошла жатва, кончилось лето, а мы не спасены" (Иер. 8:20). Братья-служители говорят, что наши стрелы ранят их, так не угодно ли им отойти в сторону, не стоять между нами и народом и позволить нам достичь сердец грешников? И если они сами делают себя объектом наших обличений, нет никаких причин обижаться. Отойдите, братья, - эти стрелы не коснутся вас!"

Он так просто и откровенно говорил о своем опыте, что многие из тех, у кого до этого имелись предубеждения, были тронуты до слез. Все его слова и выражение лица говорили о том, что он исполнен Духом Божьим. Со священным восторгом пастор Браун смело заявил, что считает Слово Божье своим советчиком, что его сомнения уходят прочь, а вера крепнет. Со всей серьезностью он призывал братьев-служителей, членов церквей, грешников и безбожников испытать влияние Библии на самих себе и напутствовал их не позволять никому отвращать себя от поиска истины.

Пастор Браун ни тогда, ни после не порывал с Церковью христиан-баптистов и пользовался большим уважением среди них. Когда он закончил говорить, пригласили встать тех, кто хотел, чтобы за них помолились. На этот призыв откликнулись сотни собравшихся. Дух Святой почил на собрании. Небо и земля, казалось, сблизились друг с другом. Собрание продолжалось до поздней ночи. Силу Господа чувствовали и молодые, и пожилые, и люди средних лет.

Когда мы возвращались домой, то с одной, то с другой стороны доносились голоса, славящие Бога, и стоило в одном месте начать славословие, как из другого квартала доносилось: "Слава Богу, Господь воцарился!" Люди шли к своим [51] домам со славословием на устах, и благостные звуки раздавались в ночной тиши. Никто из тех, кто присутствовал на указанных собраниях, не в состоянии были забыть эти захватывающие события.

Люди, искренне любящие Иисуса, могут понять чувства тех, кто с большим нетерпением ожидал пришествия своего Спасителя. Ожидаемый момент приближался. Время, когда мы надеялись встретиться с Ним, наступало. Мы приближались к этому часу с чувством спокойствия и торжества. Истинно верующие пребывали в радостном духовном общении с Богом, уверенные, что в светлом будущем они обретут покой. Никто из испытавших эту надежду и упование не сможет забыть столь драгоценные часы ожидания.

В эти недолгие недели мирские дела в основном были отложены. Мы тщательно контролировали каждую нашу мысль и порывы наших сердец, как будто мы пребываем на смертном одре и через несколько часов наши глаза уже не увидят всего того, что окружает нас в этом мире. Никто не готовил "одежд для вознесения" для этого великого события, мы только чувствовали необходимость во внутреннем доказательстве того, что мы готовы встретить Христа, а нашими белыми одеждами была чистота души, характер, избавленный от греха искупительной кровью нашего Спасителя.

Но время ожидания прошло. Это стало первым тяжелым испытанием, перенесенным теми, кто верил и надеялся, что Иисус должен прийти, окруженный облаками небесными. Разочарование людей, ожидавших своего Господа, было велико. Насмешники торжествовали и переманивали слабых и малодушных на свою сторону. Некоторые из тех, кто, казалось, обрел истинную веру, были сильно перепуганы, но по прошествии некоторого времени мужество вернулось к ним, и они смело встали на сторону насмешников, заявляя, что никогда всерьез не верили учению Миллера, этого безумного фанатика. Другие, малодушные и нерешительные от природы, потихоньку оставляли дело Божье. Я подумала, если бы Христос на самом деле пришел, что было бы тогда с этими [52] слабыми и нестойкими людьми? Они заявляли, что любят Бога и ожидают пришествия Иисуса, но когда этого не произошло, они, казалось, вздохнули с облегчением и вновь стали беззаботными и равнодушными к истинной религии.

Мы тоже были сбиты с толку и разочарованы, но не отреклись от своей веры. Во многих братьях и сестрах еще теплилась надежда, что Иисус ненадолго задержит Свое пришествие, ибо Слово Господне твердо и не может обмануть ожидания. Мы чувствовали, что исполняем свой долг и живем согласно нашей вере; мы были разочарованы, но не унывали. Знамения времени указывали, что конец этому миру близок и мы должны бодрствовать и в любое время быть готовы встретить нашего Господа. Мы должны ожидать Его с надеждой и верой, не пренебрегая совместными встречами для наставления, воодушевления и утешения, чтобы наш свет сиял во тьме этого мира.

Все расчеты времени были так просты и ясны, что даже ребенок мог их понять. От даты выхода указа персидского царя, описанного в 7-й главе Книги Ездры (457 год до Р. X.), должны, согласно Книге Даниила 8:14, пройти 2300 лет - период заканчивается в 1843 году. Таким образом, мы считали, что конец 1843 года - крайний срок пришествия Господа. Мы были глубоко разочарованы, когда год кончился, а Спаситель не пришел.

Прежде всего мы не учли одно обстоятельство: если указ вышел не в начале 457 года до Р. X., то 2300 лет еще не заканчивались к концу 1843 года. Было установлено, что это случилось почти в конце 457 года до Р. X., следовательно, пророческий период должен был закончиться осенью 1844 года. Таким образом, видение о времени не замедлилось, как нам казалось. Мы научились полагаться на слова пророка: "Ибо видение относится еще к определенному времени и говорит о конце и не обманет; и хотя бы и замедлило, жди его, ибо непременно сбудется, не отменится" (Авв. 2:3).

Бог проверял и испытывал Свой народ на протяжении всего 1843 года. Ошибка в исчислении пророческих периодов не [53] была замечена даже противниками учеными мужами, которые возражали всем ожидающим пришествия Христа. Ученые-богословы заявляли, что г-н Миллер правильно рассчитал время, хотя и спорили с ним относительно события, венчающего этот период. Но они вместе с народом, ожидающим пришествия Господа, ошибались в определении точного времени исполнения пророчества.

Мы вполне убеждены, что Бог в Своей мудрости решил, что Его народу необходимо испытать разочарование, которое раскрыло бы сердца и утвердило праведность характера тех, кто ожидает пришествия Господа. Те, кто принял весть первого ангела (см. Откр. 14:6, 7) из страха перед судами Божьими, а не из любви к истине и желания наследовать Царство Небесное, предстали теперь в истинном своем обличье. Они первыми осмеяли тех разочарованных, которые искренне любили Иисуса и ждали Его пришествия.

Разочарованные последователи Христовы недолго пребывали во тьме, ибо, с ревностной молитвой исследуя пророческие периоды, они обнаружили ошибку и увидели, что в пророчестве было предусмотрено время промедления. С радостью ожидая пришествия Христа, мы не приняли в расчет то, что возможна столь явная задержка в исполнении видения, и она стала для нас печальным и неожиданным сюрпризом. Вместе с тем это тяжелое испытание было необходимо для возрастания и укрепления тех, кто искренне веровал в истину.

Теперь наша надежда сосредоточилась на ожидании пришествия Господа в 1844 году. Это также было временем вести второго Ангела, летящего по средине неба и говорящего: "Пал, пал Вавилон, город великий" (Откр. 14:8). Впервые эта весть была провозглашена служителями Божьими летом 1844 года, и в результате многие покинули падшие церкви. Вместе с этой [54] вестью звучал полночный крик: "Вот, жених идет, выходите на встречу ему" (Мф. 25:6). Вся страна осветилась светом этой вести, и полночный крик поднял тысячи людей. Эта весть передавалась от города к городу, от селения к селению, и достигла самых глухих мест. Она покоряла не только известных ученых и одаренных людей, но также и малоизвестных, простых и смиренных.

Это был наиболее счастливый год моей жизни. Мое сердце было наполнено радостным ожиданием, но одновременно я ощущала сильную жалость и тревожилась за тех, кто был разочарован и больше не возлагал свою надежду на Иисуса. Как народ Божий мы объединялись в ревностной молитве, чтобы приобрести истинный опыт и безошибочное доказательство того, что Бог принял нас.

Нам необходимо было великое терпение, так как насмехающихся над нами насчитывалось множество. Зачастую нас приветствовали презрительным напоминанием о нашем недавнем разочаровании. "Вы еще не вознеслись? Когда вы ожидаете вознесения?" - такие и подобные насмешки часто отпускали нам наши мирские знакомые и даже некоторые из тех, кто считал себя христианином, кто принимал Библию, но не изучал ее великие и важные истины. Казалось, они ослепли и видели лишь смутный и отдаленный смысл в словах торжественного предупреждения: "Ибо Он назначил день, в который будет праведно судить вселенную" (Деян. 17:31), а также в заверении, что святые будут восхищены в сретенье Господу на воздухе.

Официальные, общепризнанные церкви использовали любую возможность, чтобы предотвратить распространение веры в скорое пришествие Христа. На их собраниях запрещено было даже упоминать о надежде на это великое событие. Мнимые приверженцы Иисуса презрительно отвергали известие о том, что Тот, Кого они называли своим лучшим Другом, скоро придет к ним. С раздражением и гневом они выступали против тех, кто возвещал весть о Его пришествии, радовался, что вскоре увидит Его во славе.

Каждое мгновение казалось мне исполненным величайшего значения. Я чувствовала, что мы совершаем работу для вечности и что беспечным и равнодушным грозит большая опасность. Моя вера была безоблачной, и я использовала драгоценные [55] обетования Иисуса. Он сказал Своим ученикам: "Просите и получите" (Ин. 16:24). Я твердо верила, что чего бы я ни попросила по воле Божьей, все обязательно будет дано мне. Я смиренно опускалась у ног Иисуса. И мое сердце находилось в гармонии с Его волей.

Я часто навещала семьи и присоединялась к искренним молитвам тех, кого угнетали страх и отчаяние. Моя вера была настолько тверда, что я ни на мгновение не сомневалась, что Бог ответит на мои молитвы; благословение и мир Иисуса почил на всех нас без исключения в ответ на наши смиренные моления, и сердца разочарованных вновь наполнились радостью света и надежды.

Тщательно исследуя свое сердце, в смиренном раскаянии и молитвах мы подошли к ожидаемому времени. Каждое утро мы чувствовали, что первым делом нам надо удостовериться, что наша жизнь праведна перед Богом. Мы стали больше интересоваться друг другом, мы много молились вместе и друг за друга. Мы собирались в садах и рощах для общения с Богом и для того, чтобы возносить Ему наши молитвы. Мы полнее ощущали Его присутствие, когда находились на природе, окруженные делами Его рук. Радость спасения была нам необходима более еды и питья. Если наши умы затуманивались, мы не давали себе отдыха и не ложились спать до тех пор, пока этот туман не рассеивался благодаря сознанию того, что Господь принимает нас.

Мне очень нездоровилось, мои легкие были серьезно больны, и голос мой часто срывался. Дух Божий многократно почивал на мне с великой силой, и моя хрупкая плоть с трудом выносила славу, наполнявшую мою душу. Казалось, я дышу воздухом Небес, и я радовалась тому, что скоро встречусь с моим Искупителем и буду вечно жить под сенью Его светлого лика.

Народ Божий, ожидающий пришествия, приближался к тому часу, когда их надежда и радость совершатся в пришествии Спасителя. Но и это время прошло, а Иисус так и не пришел. [56] Тяжело было возвращаться к повседневным заботам, от которых, как нам казалось, мы освобождены навеки. Горькое разочарование постигло малое стадо, чья вера была так сильна и чья надежда была так возвышенна. Однако, к нашему удивлению, мы почувствовали большую свободу в Господе, Его сила и благодать служили нам мощным подкреплением.

Опыт прошлого года тем не менее повторился, причем с более серьезными последствиями. Значительная группа людей отреклась от своей веры. Среди верующих встречались люди самонадеянные, и их гордость была так глубоко задета, что они готовы были провалиться сквозь землю. Подобно Ионе, они сетовали на Бога и предпочитали смерть жизни. Те, кто строил свою веру на свидетельстве других, а не на Слове Божьем, теперь были готовы вновь изменить свои взгляды. Лицемеры, надеявшиеся обмануть и самих себя, и Господа своим притворным покаянием и набожностью, теперь почувствовали облегчение от того, что непосредственная опасность миновала, и они сразу же встали в открытую оппозицию делу, любовь к которому еще недавно формально исповедовали.

Слабые и грешные объединились, заявляя, что им больше не нужно страха и ожидания. Время прошло. Господь не явился, и земля останется прежней еще на тысячи лет. Это второе великое испытание выявило множество людей, которые безо всякой пользы, пассивно влились в мощный поток ожидающих и верующих в скорое пришествие Господа и находились на протяжении некоторого времени в среде истинно верующих и серьезных работников Божьих.

Мы были разочарованы, но не унывали. Мы приняли решение терпеливо переносить процесс очищения, который Бог посчитал необходимым для нас, и ожидать с терпением и надеждой, когда Спаситель искупит Своих испытанных и верных последователей.

Мы твердо верили, что проповедь об определенном времени - от Бога. Именно она побудила людей прилежно исследовать Библию и открывать истины, которые раньше они не замечали. Иона был послан Богом проповедовать на улицах Ниневии о том, что через сорок дней город будет уничтожен, но Бог благосклонно отнесся к смирению жителей Ниневии [57] и продлил им время испытания. Тем не менее весть Ионы исходила от Бога, и испытание Ниневии произошло по Его воле. Мир смотрел на нашу надежду как на иллюзию, а наше разочарование считал закономерным провалом.

Слова Спасителя, сказанные Им в притче о злом рабе, вполне применимы к тем, кто высмеивает веру в скорое явление Сына Человеческого. Господь говорил: "Если же раб тот, будучи зол, скажет в сердце своем: "не скоро придет господин мой", и начнет бить товарищей своих и есть и пить с пьяницами, - то придет господин раба того в день, в который он не ожидает, и в час, в который не думает, и рассечет его, и подвергнет его одной участи с лицемерами" (Мф. 24:48-51).

Повсюду находились ругатели, о которых апостол Петр сказал, что они явятся в последние дни, поступая по собственным похотям и говоря: "Где обетование пришествия Его? ибо с тех пор, как стали умирать отцы, от начала творения, все остается так же" (2 Петр. 3:4). Но те, кто ожидал пришествия Господа, не остались безутешны. Они получили ценное знание, исследуя Слово Божье. План спасения стал более доступен их пониманию. Каждый день, изучая священные страницы, они делали новые открытия, и чудная гармония пронизывала все Писание; одни отрывки Библии разъясняли другие, и ни одно слово не было лишним.

Наше разочарование и в сравнение не шло с разочарованием учеников Христовых. Когда Сын Человеческий триумфально въезжал в Иерусалим, они ожидали, что Он будет помазан на царство. Народ, стекавшийся с окрестностей, кричал: "Осанна Сыну Давидову!" А когда священники и старейшины просили Иисуса успокоить толпу. Он объявил им, что "если они умолкнут, то камни возопиют" (Лк. 19:40), ибо пророчество должно исполниться. Но уже через несколько дней эти верные ученики увидели своего любимого Учителя, Который, как они верили, должен воцариться на троне Давидовом, безжалостно распятым на кресте, возвышающемся над [58] головами насмехающихся и глумящихся фарисеев. Светлые надежды последователей Христа были разбиты, и смертная тьма опустилась на них. Но Христос был верен Своим обетованиям. Как сладостно утешение, которое Он дает Своему народу, как велико вознаграждение за праведность и верность.

Г-н Миллер и те, кто примкнул к нему, полагали, что очищение святилища, о котором говорится у пророка Даниила в 8-й главе 14-м стихе, означает огненное очищение земли перед тем, как она станет обителью святых. Это должно было случиться при пришествии Христа, поэтому мы ожидали данного события по истечении 2300 пророческих дней, то есть фактических лет. Но после разочарования мы стали тщательнее исследовать Священное Писание, с молитвой и серьезными размышлениями, и вот после некоторого промедления свет рассеял тьму, в которой мы находились, а сомнения и неопределенность рассеялись.

Нам стало ясно, что вышеуказанное пророчество Даниила не относится к очищению земли, а указывает на заключительную работу нашего Первосвященника в Небесном Святилище, на окончание искупления и приготовление людей к тому, чтобы устоять в день Его пришествия.

Глава VII. МОЕ ПЕРВОЕ ВИДЕНИЕ

Вскоре после того, как в 1844 году прошло назначенное время, мне было дано первое видение. Я гостила у дорогой сестры во Христе, близкой мне по духу. Пятеро женщин тихо преклонили колени у семейного алтаря. Когда мы молились, сила Божья сошла на меня, и это произошло иначе, чем прежде. Мне показалось, что я окружена светом и поднимаюсь все выше и выше над землей. Я обернулась, ища на земле адвентистский народ, но никого не могла найти. Тогда голос сказал мне: "Посмотри [59] снова и ищи немного выше". Тут я подняла глаза и увидела прямую и узкую дорогу, пролегающую высоко над землей. По этой дороге по направлению к городу шел адвентистский народ. Позади них, в самом начале дороги, сиял яркий свет. Ангел объяснил мне, что это полночный крик. Сияние света освещало всю дорогу, чтобы люди не оступились. Сам Иисус, идя впереди, вел Свой народ, и пока взор верных был обращен на Него, они находились в безопасности. Но вскоре некоторые люди утомились и стали говорить, что до города еще очень далеко, что они рассчитывали достигнуть его значительно быстрее. Тогда Иисус ободрил их, подняв Свою славную десницу, из которой исходил свет, изливавшийся на группу адвентистов, и те вскричали: "Аллилуйя!" Прочие же люди поспешили отвергнуть свет, сиявший позади, и сказали, что Бог не мог завести их так далеко. Тогда свет, бывший позади них, погас, неверные оказались в кромешной тьме, они оступались, потеряв из виду и направление, и Иисуса. Они падали с дороги вниз, на темную, нечестивую землю.

Скоро мы услышали глас Божий, подобный шуму вод многих, который возвещал нам день и час пришествия Иисуса. Живущие святые, числом 144000, знали и понимали сей глас, тогда как нечестивые думали, что это гром и землетрясение. Когда Бог объявил время. Он излил на нас Дух Святой, наши лица просветлели и озарились славой Божьей, как и лицо Моисея, когда он спускался с горы Синайской.

Все 144000 святых были отмечены печатью Божьей и находились в совершенном единстве друг с другом. На их челах сияли слова: "Бог", "Новый Иерусалим" и красовалась звезда, на которой было начертано новое имя Иисуса. Нечестивые пришли в ярость от того, что мы святы и счастливы, они порывались наложить на нас руки и заточить нас в темницу, но мы простирали вперед длани с именем Господа, и нечестивые беспомощно падали на землю. Тут-то сборище сатанинское и познало, что Бог возлюбил нас, омывающих друг другу ноги и приветствующих братьев святым лобзанием, и они поклонились нам, павши к нашим ногам.

Скоро наши глаза обратились к востоку, ибо там [60] появилось маленькое темное облачко величиной приблизительно в половину человеческой ладони. Мы знали, что это знамение Сына Человеческого. В торжественной тишине все мы взирали на облачко, которое, приближаясь, становилось светлее и великолепнее. Оно было осенено славой и скоро стало большим белым облаком. Низ его был подобен огню, над ним простиралась радуга, в то время как вокруг него были тьмы ангелов, певших чудесные песни, а на облаке этом восседал Сын Человеческий. Его волосы были белыми, волнистыми и ниспадали Ему на плечи, а на Его голове сияло множество венцов. Ноги Его были словно огонь, в Его правой руке был острый серп, а в левой - серебряная труба. Его взор был подобен пламени, насквозь пронизывающему Его детей.

Тогда лица всех верных побледнели, а лица тех, кого Бог отверг, потемнели. После этого мы все воскликнули: "Кто может устоять? Нет ли пятна на моих одеждах?" Ангелы прекратили петь, и в благоговейной тишине Иисус сказал: "Те, у кого чистые руки и сердца, устоят! Моей благодати довольно для вас". При этом лица наши просветлели, и радость наполнила каждое сердце. И ангелы, взяв на тон выше, запели вновь, в то время как облако опустилось еще ниже к земле. Затем зазвучала серебряная труба Иисуса, и Он спустился на облаке, окруженный огненными языками. Он взглянул на могилы спящих святых, затем поднял глаза и руки к небу и воскликнул: "Пробудитесь! Пробудитесь! Пробудитесь, спящие во прахе земли и восстаньте!" После этого земля сильно сотряслась, могилы отверзлись и мертвые вышли облаченными в бессмертие. Сто сорок четыре тысячи святых вскричали: "Аллилуйя!", ибо они узнали своих друзей, которых смерть отняла у них, и в тот же самый момент мы все изменились и были восхищены ввысь в сретенье Господу на воздухе.

Мы все вместе вошли в облако и в течение семи дней поднимались в нем, пока не достигли стеклянного моря. Там [61] Иисус взял венцы и Своей правой рукой надел их нам на головы. Он дал нам золотые гусли и пальмовые ветви победы. Все 144000 святых выстроились на стеклянном море правильным квадратом. У некоторых венцы были очень яркими, а у других - не столь яркими, в некоторых венцах было много звезд, в некоторых - мало, однако каждый был совершенно удовлетворен своим венцом. И все были облачены в белые одежды славы, подобные мантиям, ниспадающим от плеч к ногам. Ангелы окружали нас, когда мы шествовали через стеклянное море к воротам города. Иисус воздел Свою могучую, славную десницу, взялся за жемчужные ворота, подвешенные на блестящих петлях, открыл их и сказал нам: "Вы омыли свои одежды в Моей крови, непоколебимо стояли за Мою истину, так войдите же!" Мы все вошли внутрь с ощущением, что имеем полное право находиться здесь.

В городе мы увидели древо жизни и престол Божий. От престола вытекала чистая река, на обоих берегах которой росло древо жизни. На одной стороне реки стоял ствол древа и на другой стоял ствол - оба из чистого, блестящего золота. Сначала я подумала, что вижу два древа, но, присмотревшись, обнаружила, что они соединяются в вершине в одно древо. Таким образом древо жизни росло по обеим сторонам реки жизни. Ветви его простирались до места, где мы стояли, а плоды его были великолепны и выглядели так, будто их отлили из сплава золота и серебра.

Мы все прошли под древо и присели, любуясь великолепием сего места. Тут к нам подошли братья Фитч и Стокмен, которые проповедовали Евангелие Царствия и которых Бог положил в могилы, чтобы спасти для вечности. Братья спросили нас, что происходило на земле, пока они почивали во гробе. Мы постарались припомнить самые крупные наши переживания, но они показались такими ничтожными по сравнению с превосходящей все земное вечной славой, окружавшей нас, что мы ничего не смогли им ответить, а только вскричали: "Аллилуйя! Как просто было попасть в вечность!" Затем мы взяли свои золотые гусли и Небесные своды наполнились музыкой.

Глава VIII. ПРИЗЫВ К СТРАНСТВИЯМ [62]

Я рассказала это видение верующим в Портленде, и они были убеждены, что оно от Бога. Дух Господень присутствовал при этом свидетельстве, и торжество вечности почило на нас. Меня исполнил несказанный страх и трепет при мысли о том, что я, такая юная и немощная, могу быть избрана орудием, с помощью которого Бог даст свет Своему народу. Находясь под действием силы Господней, я с радостью чувствовала, что окружена святыми ангелами в великолепных Небесных чертогах, где все дышало покоем и радостью. Но когда я вернулась к реалиям бренной жизни, то какой же печальной и горькой оказалась эта перемена!

Во втором видении, последовавшим вскоре за первым, мне были показаны испытания, через которые я должна пройти, и мне было сказано, что мой долг идти и передавать другим то, что Бог открывал мне. Мне было показано, что мое служение столкнется с большим противодействием и сердце мое будет разрываться от боли, но благодати Божьей будет довольно, чтобы подкрепить меня в этих испытаниях. Второе видение сильно встревожило меня, ибо мне было ведено идти к народу Божьему и нести истину.