Сынология. Матери, воспитывающие сыновей

Многие матери считают своих сыновей совершенно иными существами. Им кажется, что они лучше понимают дочерей, а сыновья постоянно их удивляют. Не думаю, что матери действительно понимают дочерей лучше, но могу предположить, почему им так кажется.

Мы видели, что мальчики не слишком отличаются от девочек в плане фундаментальных психологических особенностей, что хорошо, однако разве это не запутывает дело еще больше? Если они настолько похожи, то почему кажутся такими разными?

Что такое мальчики? Что ими движет?

В этой части я собираюсь сделать небольшой экскурс в сознание мальчиков. Помните, что это лишь мое мнение, мое представление об их мире. Оно основано на том, что я и сам когда-то был мальчишкой, что я воспитываю двух сыновей и работаю с множеством мальчиков. Полагаю, все это дает мне право провести такой экскурс.

Однако это лишь мое мнение.

Чтобы понять сына, вы должны идти своим путем. В этом нет ничего неправильного, и бояться здесь нечего. Величайшая радость родителей — открытие в ребенке чего-то нового, момент, когда из тумана появляется неожиданная деталь.

Это великое чудо становления.

Я не могу предсказать, что вы найдете, поскольку никто из нас не может этого знать. Однако я могу научить вас править курс по звездам и дам компас на случай облаков. Это, а также смелость, хорошая обувь и сухой паек — вот все, что вам понадобится.

12 Мужские штучки: мужественность в новом тысячелетии

Нам точно известно, что он грязный. Архетипический мальчик имеет естественную склонность к грязи. Она его не пугает; напротив, он восхищается ею, он очарован этой липкой, скрывающей субстанцией. Он не устает испытывать, сколько еще грязи может к нему прилипнуть.

Одна его коленка непременно кровоточит, оцарапанная где-нибудь на дороге, на дереве или на каменном берегу реки. С ободранной коленки свисает наполовину отклеившийся пластырь, словно детский зуб, ожидающий, когда его выдернет зубная фея. Он покрыт коростой и синяками, ибо такова плата отважных за встречу с окружающим миром.

Кровь и грязь — его инструменты.

Он шумный. Он будет шуметь так, чтобы наполнить собой весь мир, чтобы напугать львов в кустах, чтобы великаны дрожали и прятались. Так он заявляет о своем прибытии, и этот шум помогает ему находить братьев по оружию. Рядом с ним нет ни спокойствия, ни естественной тишины. Он не выносит тишину, словно это старый, колючий свитер брата, напяленный на него в жаркий летний день.

Когда он смеется, то отдается этому процессу целиком. Смех начинается в животе и путешествует от макушки до кончиков пальцев ног. Смех — дело серьезное и заслуживает в равной степени внимания и раскрепощенности. Он будет смеяться над глупейшими вещами, поскольку смех — слишком замечательная штука, чтобы тратить его на что-либо серьезное.

Друзья — его племя, его сторонники, его преданная команда. Они прикрывают друг другу спины и сплачиваются, чтобы помочь товарищу. Они никогда не оставят друга в беде, ведь мужчины так не поступают. Они либо вместе выстоят, либо вместе падут. Таков кодекс мужчины, и он у них в крови.

Им руководят страсти, его поступками управляет одержимость. Все мальчики — искатели зарытых сокровищ. Он собирает камешки, палочки, жуков, крышки от бутылок и самые разные мелочи. Он знает, что эти вещи — не пустяки, что где-то среди камней, жуков и крышек скрывается важная тайна. Поэтому он будет рыть землю ради любой новой вещицы, какую только способен углядеть его глаз, и заполнять карманы, полки и ящики стола блестящими сокровищами.

Все свободное время он посвящает разглядыванию своих драгоценных находок. Он вертит их в руках, чистит и переставляет согласно загадочным принципам, знакомым только древним. Он знает, что в этих пустяковых вещицах сокрыты загадки; это карты, ведущие к другим сокровищам.

Его любимое место — вдали от взрослых, заброшенное и уединенное. Им может оказаться высокое дерево или старый сарай, лесная поляна или глинистый берег, усыпанный сосновыми шишками. Он знает, что это волшебное место. Дверь в иной мир. За ней начинаются великие приключения.

В своих мечтах он командует огромными армиями, взбирается на самые высокие горы, дерется с монстрами, которых не могут победить обычные люди. Он берет на себя миссии, отправляется в походы, выкручивается из безнадежных ситуаций. Он преодолевает самые разные препятствия, пересекает бурные реки, сражается с дикими ветрами и злобными врагами. Он бросит вызов темному рыцарю, коварному королю-тирану и страшным бездушным волкам-оборотням из древних эпох.

И победит.

Вечером, когда он вернется домой, устав от подвигов и походов, до глубины души тронутый отвагой друзей, и вы спросите, как прошел его день, он просто пожмет плечами.

— Да ничего, — скажет он. — Когда ужин?

Уверен, эти составляющие архетипа мальчика есть во всех нас, включая мам. Все мы в той или иной мере жаждем приключений и опасностей, тоскуем по великой цели, чему-то большему и лучшему, тому, что сформирует нас и останется после. Но кому-то все равно придется покупать туалетную бумагу, когда она заканчивается, пропалывать сад и давать котам таблетку от глистов. Повседневные дела серьезно уменьшают свободное время для отчаянных поступков и альпинизма.

Насколько реалистичен этот архетипический мальчик? Во всех мальчиках есть нечто подобное, и описание кажется верным. Но что составляет настоящего мальчика? На что он похож? Мамам, воспитывающим сыновей в одиночестве, ответить на этот вопрос особенно непросто, поскольку у них нет критериев и точек отсчета. Если вы не знаете, какими должны быть мальчики, как понять, в правильном ли направлении движется ваш сын?

Возможно, я что-то упускаю, но мне всегда казалось, что споры о природе мужественности — следствие безделья и уймы свободного времени. Я ни разу не видел репортажей CNN из лагерей беженцев в Дарфуре, где серьезные журналисты освещают дискуссии о мужественности среди голодающего народа.

— Конни, расскажи, что ты сейчас видишь?

— Ситуация до сих пор неясная, но вскоре после того, как конвой ООН, везущий помощь, прибыл в основную часть лагеря, небольшая группа мужчин начала испытывать тревогу, которая быстро распространилась среди плотно скученной толпы и превратилась в яростный спор о природе мужественности.

— Известно ли, что стоит за этим спором?

— Да, Джефф. Судя по всему, мужчины в лагере чувствуют себя оторванными от своей традиционной роли добытчиков, что ведет к росту напряженности между ними и феминистскими группировками в основной массе беженцев.

— Вовлечены ли в это американцы?

— Как я говорила, ситуация еще очень нестабильная, но пока не видно, чтобы в этом конфликте участвовали граждане США.

— Спасибо, Конни. Держи нас в курсе.

— До встречи, Джефф.

— Это была журналистка CNN Конни Бамблби с прямым включением из лагеря ООН в Дарфуре, откуда только что начала поступать информация о вспышке недовольства текущими определениями мужественности. А сейчас вернемся к Профессиональной Ассоциации Гольфа, где Тайгер Вудс недавно…

В таких местах, как Дарфур, люди озабочены в основном тем, чтобы не умереть с голода. И это вполне понятно. Однако у нас больше еды и свободного времени, а потому мы гораздо серьезнее относимся к подобным вещам. Мы делаем то же, что обычно делаем с простыми вещами: создаем много шума из ничего.

Я не собираюсь затевать академических споров о мужественности — это такое болото, что потребовалось бы три книги только для обобщения уже сказанного, и даже тогда все, чего я добьюсь, это вырубка деревьев на бумагу. Вы начинаете читать, а спустя какое-то время зарабатываете головную боль. Я люблю деревья и не люблю, когда болит голова, поэтому не хочу дискуссий подобного рода.

Это одна из тех крайне политизированных тем, в которую нельзя не влезть и из которой невозможно выйти победителем, поскольку неважно, что вы говорите — кто-нибудь обязательно затеет с вами спор. Либо феминистки решат, что вы сексистская свинья, либо их противники будут думать, что вы — подкаблучник. Свинья или подкаблучник? Выбор небольшой.

Когда возник феминизм, изменивший все правила игры, мужчинам пришлось задуматься над тем, как им теперь быть. Ощутив на себе последствия того рывка, что сделали женщины, мужчины сформировали собственное движение. Одна из активных в западном мире групп — разведенные отцы, чувствующие себя исключенными из жизни собственных детей. Однако подавляющую часть движения (хотя как такового «движения» не было, а были разного рода группы) составляли мужчины среднего класса, которые не знали, кто они, и пытались это выяснить.

У нас не было лифчиков, чтобы их сжигать, поэтому многие предпочли собрания в парилках и потение вместе с другими мужчинами, как это делали индейцы. Собрания сопровождались стихами, стуком в барабаны и бегом по лесам.

Как и в любом движении, в мужском присутствовало некоторое количество мужчин, искренне желавших научиться жить в меняющемся мире; те, кто хотел избавиться от жен и пообщаться с парнями; те, кто не любил женщин и винил феминисток в собственных неудачах; возможно, были там и парни, которым просто нравилось бегать полуголыми по лесам. Более чем уверен, что в феминистском движении было то же самое. В любой группе вы найдете людей с искренними, позитивными намерениями, а также бесцельных, корыстных типов, ну и психов, конечно.

Не хочу сказать, что мужское движение было неискренним. Напротив. Одним из результатов влияния феминизма на мужчин стала переоценка того, кто мы есть. Это оказалось неизбежным и правильным следствием. Проблема заключалась в том, что большая часть первоначальной риторики следовала курсу «мы тоже жертвы», с которым у феминистского движения по понятным причинам (век назад женщины не имели права даже голосовать) были определенные проблемы.

В начале девяностых на несколько недель я и сам присоединился к мужской группе. В то время я был студентом, политически корректным и невероятно искренним, полагая, что мужские группы — настоящий билет к просветлению. Я ходил туда несколько недель, и поначалу все казалось замечательным. Парни собирались, разговаривали о том дерьме, что с ними происходило, и это было круто, учитывая, конечно, что мне, тогда двадцатилетнему, лишь предстояло открыть для себя истину: если круглые сутки смотреть на пупок, вы всегда будете находить катышки.

Вскоре происходящее начало мне казаться… скажем так… нудным. Парни заговорили о том, как «вернуть себе силу», и это выглядело скучновато. Неужели феминистки украли у них батарейки? Я не знал, была ли у меня «сила» в том смысле, в каком ее могут забрать женщины. Я думал о Супермене и криптоните⁵. Может, все дело в этом? Может, феминистки забрали наш криптонит?

Через несколько недель я прекратил туда ходить. Мне бы хотелось сказать, что я достиг философского озарения, но на самом деле все гораздо проще: группа встречалась вечером, когда по телевизору шла очень интересная передача. Не помню, о чем она была, однако телевизор казался мне гораздо привлекательнее просиживания штанов с кучкой парней и болтовни о перебоях в электроснабжении.

Глядя на сегодняшних молодых людей, я сомневаюсь, что их интересуют все эти разговоры о мужественности. Мне кажется, они перешли к другим проблемам. И это понятно, учитывая, что они выросли в мире, где есть женщины — премьер-министры, женщины — кандидаты в вице-президенты и женщины-председатели правлений. Их, конечно, гораздо меньше, чем мужчин. Но они есть. Сексизм существует до сих пор и, вероятно, будет существовать всегда, как и расизм, однако новые поколения видят изменения, происходящие в правилах игры. Они видят Маргарет Тэтчер, Хиллари Клинтон, Хелен Кларк и Опру Уинфри. Все эти женщины влияют на правила, как и Барак Обама, изменивший их для афроамериканцев 2 ноября 2008 года.

Не знаю, так ли уж необходимо четкое определение мужественности? Разве важно, каким мужчиной станет ваш сын, если он будет хорошим человеком? Если вы, к примеру, инуит, то ваши критерии мужественности будут серьезно отличаться от критериев жителей Манхэттена. Индеец мохаве будет ожидать от себя чего-то иного, нежели лондонец. Даже здесь, в маленькой Новой Зеландии, обитатель дикого, продуваемого всеми ветрами Западного побережья Южного острова думает об этом несколько иначе, чем муниципальный служащий из Веллингтона.

Настоящая проблема не столько в создании четких и понятных определений мужественности, сколько в понимании глубинных принципов, лежащих в основе того, как стать хорошим человеком.

Давайте в этом разбираться.

13 Личность: все меняется и остается прежним

В людях (как в мальчиках, так и в девочках) интересно то, что, несмотря на все споры и дискуссии, мы, повзрослев, превращаемся в большую версию того, с чего начинали. Из разговоров с мамами и папами об их сыновьях я давно уже составил впечатление о моделях, которые начинают проявляться с самого раннего возраста. Часто, когда мама описывает своего сына, я киваю и думаю: «Точно, он относится к такому-то типу мальчиков».

Вот пример того, как это происходит.

Кэтрин — мать десятилетнего Томаса, обладателя сложного характера. Она пришла ко мне, когда ее терпение иссякло и она не знала, что дальше делать. Отношения с сыном становились все более сумбурными. Для начала я попросил ее описать случай, произошедший перед тем, как она мне позвонила.

— Мы собирались уходить, — сказала Кэтрин, — и я спросила, готов ли он.

— И что он ответил?

— Сказал, что ему надо найти свои красные носки.

— Красные носки?

— Да. Эту пару красных носков он очень любит и всегда носит. Но сейчас он никак не мог их отыскать, а поскольку мы шли в кино, я попросила его поторопиться. И такое впечатление, что чем больше я его торопила, тем больше он на меня злился. А ведь мы собирались на его фильм.

— Что случилось потом?

— Потом он велел мне заткнуться, и я решила: хватит все это терпеть, и сказала, что мы никуда не идем.

— И тогда он расплакался?

Она кивнула:

— Да.

Я немного подумал.

— Томас ведь очень умный мальчик?

Кэтрин кивнула.

— Он рано начал говорить, у него хороший словарный запас, люди считают его старше, чем он есть на самом деле.

Она вновь кивнула.

— Он всегда был очень упрям.

Еще кивок.

— И очень чувствителен. Я имею в виду — чувствителен к критике.

Опять кивок.

— Значит, сперва он долго на вас давит, а когда вы начинаете сердиться и кричите на него, расстраивается и плачет?

Кивок.

— Он очень раним, все принимает близко к сердцу, а если ему больно, сердится и ругается…

Снова кивок.

— Красные носки он любит потому, что они приятные и гладкие на ощупь, а другие его носки слишком колючие.

— Верно, — проговорила она с такими интонациями, будто хиромант сказал, что у ее одноногого дяди Джимми одна нога.

— Когда он пошел в школу, ему было трудно общаться с другими мальчиками. Возможно, им нравился спорт, а он в это время предпочитал заглядываться на букашек.

Тут она нахмурилась:

— Вы что, следили за нами?

Я рассмеялся.

— Нет, просто за последние двадцать лет мне часто встречались такие Томасы.

Откуда я мог столько о нем знать? Все просто: он вписывался в модель, неоднократно виденную мной за годы работы.

Он был архетипическим упрямым мальчиком. В свойственной мне практичной манере я заметил, что архетипические упрямые мальчики обладают некоторыми общими фундаментальными характеристиками:

♦ они умны, и, хотя их нельзя назвать одаренными, часто их таланты превышают средний уровень;

♦ в целом они раздражительны и злятся, если их обижают;

♦ они чрезмерно чувствительны к критике и отказу;

♦ очень ранимы и все принимают близко к сердцу;

♦ обладают обостренным чувством осязания, любят гладкие, мягкие ткани;

♦ очень любящие, сопереживающие и глубокие (когда в хорошем настроении);

♦ увлекаются жуками и динозаврами в гораздо большей степени, чем другие дети их возраста.

Наблюдение не слишком научное, зато верное.

Главный вопрос не в том, является ли это точным описанием одного из нескольких типов — я полностью уверен, что оно чрезвычайно точное, — а в том, останутся ли архетипические упрямые мальчики такими навсегда? Будут ли они упрямыми до конца своих дней, или изменения возможны? И как помочь нашим детям развить свою личность?

До рождения детей мы с женой путешествовали по Африке, одному из самых удивительных мест, где мне довелось побывать. Мы наблюдали за слонами, входившими в волны небольшого водоема в Национальном парке Хванге и напоминающими самолеты, что садились в аэропорту Хитроу. Возможно, процессом управлял какой-нибудь сидевший высоко на дереве бабуин. Однажды на автомобильной парковке отеля я попытался сыграть в Дэвида Аттенборо со стаей этих обезьян, и меня начал преследовать большой бабуин-самец. Мы завтракали с бородавочниками, пасшимися вокруг стола, и рыскали в высокой траве в поисках носорогов под руководством опытного гида, одного из самых страстных натуралистов, что мне встречались.

Прочитав в путеводителе о высокой вероятности обнаружить бегемотов, буйволов и слонов на тропе, ведущей вокруг реки от нашего отеля, я немедленно загорелся желанием отправиться в самостоятельное путешествие и еще раз поиграть в Аттенборо. Моя жена, вычитавшая в путеводителе, что от бегемотов, буйволов и слонов погибает больше людей, чем от львов, заявила, что я сошел с ума. В конце концов она победила, и это, конечно, хорошо, поскольку в противном случае нас могли бы затоптать, забодать или искалечить до смерти.

Помимо предупреждений о тех созданиях, что могут вас убить, путеводитель включал в себя список «Большой пятерки» животных, которых необходимо посмотреть в Африке. В нее входили львы, слоны, буйволы, леопарды и носороги. Не желая отставать в искусстве составления списков, психологи тоже придумали свою «Большую пятерку», но не зверей, а личностных черт — точнее, личностных сверхфакторов.

Знаю, это не так круто, как носороги и буйволы (даже несмотря на название), но мы имеем, что имеем. Суть в том, что наша личность состоит из разных сочетаний этих пяти сверхфакторов.

И какое нам до этого дело?

Есть очень серьезная причина, по которой нам должно быть до этого дело, поскольку знание сверхфакторов крайне важно для воспитания приличных молодых людей. К этому мы еще вернемся, а пока я приведу вам краткий обзор «Большой пятерки»:

I. Экстравертность, положительная эмоциональность. Это означает, что человек активно и положительно включен в окружающий мир. Экстраверты — люди прямые, общительные и энергичные.

На другом конце этого сверхфактора находятся интроверты — тихие, слабые, подавленные и апатичные.

II. Невротизм, отрицательная эмоциональность. Этот сверхфактор говорит о склонности человека испытывать негативные эмоции, пребывать в стрессе, чувствовать тревогу, уязвимость и вину.

В целом, сверхфактор говорит о том, насколько сильно вы себя накручиваете.

III. Добросовестность, усилия. Этот сверхфактор описывает тенденцию людей варьировать свою способность к контролю мыслей и поведения. Люди с таким сверхфактором ответственны, внимательны, упорны и держат весь свой негатив в себе. Если этих черт у вас мало, вы, скорее всего, безответственны, невнимательны и неаккуратны.

IV. Конформность. Этот сверхфактор включает в себя несколько черт, которые определяют, приятно ли с вами общаться.

Если этот фактор высок, с вами легко сотрудничать, вы внимательны и заботливы. Низкий фактор означает, что вы агрессивны, грубы, злопамятны и любите манипулировать людьми.

V. Готовность экспериментировать, интеллект. Этот фактор наиболее спорный, главным образом потому, что исследователи не могут договориться о деталях, но в целом он описывает степень вашего воображения, творческие способности и то, как быстро вы учитесь и мыслите.

Используя пять сверхфакторов и их вариации, исследователи всего мира изучают разницу между мужчинами и женщинами, мальчиками и девочками. Оказывается, что между полами есть личностные различия, и во многих культурах они хорошо заметны. Мужчины более напористы и склонны к риску, женщины более тревожны и идеалистичны. Отцы скорее позволят вам спрыгнуть с дерева, а мамы будут беспокоиться, что вы сломаете ногу. Эти гендерные различия могут быть очевидными уже в детстве и оставаться постоянными на протяжении всей жизни.

Интересно, что такие отличия становятся менее выражены при переходе от процветающих и развитых стран к менее развитым. Вероятно, чем большее равенство в доступе к образованию и экономическому благополучию существует между мужчинами и женщинами, тем сильнее между нами отличия — по крайней мере, в сфере черт характера.

Как и во всех остальных случаях, здесь важно помнить, что главное — вариации. На основе такого рода исследований нельзя утверждать, что все мужчины безрассудные, а все женщины тревожные. Некоторые мужчины действительно более безрассудные, но есть и беспечные женщины, как есть мужчины, которые постоянно беспокоятся. Это общие тенденции, и хотя они могут объяснить, почему безрассудный сын считает свою мать «делающей много шума из ничего», мы должны с большой аккуратностью проецировать эту информацию на личный уровень, поскольку иногда это может быть не невроз, а что-то гораздо более полезное.

Если бы тогда, в Африке, я сказал жене, что ее отказ участвовать в моей авантюре с сафари вдоль берегов Замбези лишь артефакт высокого процента сверхфактора невротизма и отрицательной эмоциональности у женщин, и настоял бы на своем, то меня вполне могли затоптать, искалечить или убить представители той «Большой пятерки» с зубами и когтями. Это не всегда невротизм, это нормальный здравый смысл.

Но самое интересное во всей этой истории с личностями то, что вы можете предсказать, какими эти люди станут в будущем, опираясь на их индивидуальный портрет в трехлетнем возрасте. Подобные предсказания очень полезны для тех из нас, кто растит сыновей.

Нам известно, что серьезной разницы в уровне личностного развития и изменениях у мужчин и женщин не существует. В течение всей жизни личности мужчин и женщин развиваются до одинакового уровня. Мы знаем, что личностные черты остаются на удивление постоянными; к тому же в детстве и отрочестве личность более стабильна, чем мы полагали раньше. Удивительно, правда?

По мнению многих из нас, детство и подростковый период — время больших личностных перемен. Однако наиболее серьезные изменения происходят у молодых взрослых. Юношество — период, когда мы получаем свободу, чтобы стать теми, кто мы есть. До сих пор мы жили под одной крышей с родителями, по их правилам. Покинув дом и начав вести собственную жизнь, мы многое открываем в себе, а они — в нас.

Личностные черты продолжают меняться и развиваться в течение всей нашей жизни, достигая пика развития примерно после пятидесяти лет. У мам, сражающихся с сыновьями всех возрастов, есть надежда, поскольку эти изменения происходят со всеми. Ваш сын продолжает развиваться и меняться на протяжении всей жизни, точно так же, как и вы. Я всегда говорю родителям, что пока они живы, надежда есть, и наука, судя по всему, на моей стороне. Изменения возможны всегда, в любой момент, и это чрезвычайно обнадеживающая мысль.

В одном из самых долгих и успешных непрерывных исследований ученые из Университета Отаго в течение тридцать пяти лет наблюдали за группой из 900 детей. По собранным данным выявили пять поведенческих стилей, которые наблюдалось у детей в три года. Эти стили поведения предсказывали, как дети будут вести себя на протяжении следующих 23 лет. Исследование наводит на идеи о том, как лучше помочь вашему сыну (или дочери, хотя это тема отдельной книги) обрести определенные умения, которые однажды ему понадобятся.

Помните, что эти знания не высечены в камне и не разделены на категории. Я лишь хочу сказать, что дети, демонстрирующие общие характеристики, позже могут прийти к определенному поведению. Не стоит их переоценивать — перед нами весьма обобщенные тенденции, которые помогают разобраться, с чего начать. Ведь если вы собираетесь отправиться в плавание, то сначала узнаете прогноз погоды, а потом примете правильное решение, что стоит с собой брать.

Неконтролируемые:

Эти мальчики раздражительные, импульсивные, злобные и не проявляют упорства в выполнении задач. Их интересы чаще всего непостоянны, они совершают мимолетные, нервные попытки чем-то заняться, а потом с оскорбленным видом бросают. Это подход к жизни в стиле Оскара Ворчуна⁶. Если не хотите, чтобы ваш сын вырос и превратился в Оскара Ворчуна, сосредоточьтесь на развитии у него следующих умений и навыков:

♦ Научите его расслабляться и не злиться, если что-то идет не так. Объясните ему, что мир несовершенен и действительно может раздражать, что надо принять этот факт и прекратить бороться, и жизнь станет легче.

♦ Научите его развивать дружеские отношения со сверстниками. Объясните, как его поведение влияет на других людей.

♦ Если у него есть склонность к недоброжелательности, научите его более гибко интерпретировать реакцию людей. Спросите, что еще, кроме ненависти к нему, может испытывать другой человек?

♦ Научите его управлять импульсивностью, награждая способность к самоконтролю. Например, положите на тарелку шоколадное печенье и скажите, что если он не возьмет его в течение часа, то получит два печенья. Или приведите в магазин игрушек и скажите, что если он сумеет пройти по нему, ничего не трогая, то сможет поиграть с вами во что-нибудь интересное.

♦ Научите его расслабляться, не принимать все на свой счет и развивать гибкий подход к решению проблем.

Подавленные:

Как следует из названия, эти мальчики застенчивы, пугливы и социально замкнуты. Они предпочитают следовать за кем-то, а не вести других, и тихо отходят на задний план, наблюдая, но не присоединяясь. Таков подход к жизни Снаффи. Поясню для тех, кто не знает: мистер Снаффи — большой коричневый волосатый слон из детской передачи «Улица Сезам», настолько застенчивый и скромный, что видеть его могла лишь Большая Птица. Мистер Снаффи — очень большой слон, и это многое говорит о том, насколько он скромный. Чтобы помочь Снаффи, сделайте следующее:

♦ Научите его привлекать к себе внимание: прежде всего, он должен уметь заявлять о своем существовании.

♦ В раннем возрасте очень помогают занятия музыкой: застенчивые мальчики начинают сиять, играя на пианино или барабанах. Музыка станет его голосом.

♦ Поощряйте смелость. Ему необходимо рисковать и экспериментировать с новым.

♦ Научите его отстаивать свои желания и защищаться от более агрессивных детей.

♦ Его естественная склонность — смиряться, но он должен уметь противопоставлять свое инь их ян.

♦ Смотрите с ним такие фильмы, как «Ганди», где показано, что и очень тихие люди способны совершать громкие поступки. Нередко именно тихие люди творят историю.

♦ Помогите ему найти свое место и отстаивать то, что он хочет. Ему необходимо научиться защищать себя и важные для него вещи. Он должен понять, что, хотя рисковать непросто, смелость непременно окупится, поскольку с каждым отважным поступком границы его мира будут расширяться.

Уверенные:

Эти мальчики — горячие, общительные, полные рвения. Они шумные и дерзкие, у них множество идей. Им нет нужды формально заявлять о себе; за них это сделают поведение, манеры и громкий голос. Такие мальчики похожи на Эрни из дуэта Берта и Эрни⁷. В них заложено много хорошего, однако вы можете помочь им выбрать менее ухабистую дорогу.

♦ Научите их контролировать свои импульсы. Склонность следовать любому своему увлечению — это вполне нормально, однако время от времени импульсу следует противопоставлять анализ. Научите своего сына сначала думать, а потом действовать.

♦ Для такого типа мальчиков важна скромность, воспитывающая понимание того, что он — не центр вселенной и что это мы вращаемся вокруг Солнца, а не наоборот.

♦ Оригинальность действительно способна порождать сильные вещи, но это не значит, что он все время должен находиться «где-то там». Обычай становится обычным, поскольку множество людей делает что-то определенным способом, и у них получается. Иногда имеет смысл следовать за толпой.

Замкнутые:

Мальчики, которых можно назвать замкнутыми, склонны тревожиться, когда их просят сделать что-то новое. Их не парализуют сомнения, однако они осторожны. Они похожи на Берта из дуэта Берта и Эрни. У них осторожный подход к жизни и тенденция отступать из страха сделать что-то не так. Ниже приводятся советы, как помочь мальчикам с таким отношением к жизни.

♦ Объясните ему, что ошибки важны и единственный способ научиться чему-то стоящему — сделать это неправильно.

♦ Помогите ему относиться к неудачам так, чтобы вероятность провала воспринималась как шанс, а не как то, чего надо опасаться.

♦ Скажите ему, что очень мало ошибок приводят к настоящему концу света (но диско — в их числе) и что большинство из них вполне можно пережить.

♦ Научите его не принимать жизнь излишне серьезно даже в самые серьезные моменты.

Хорошо приспособленные:

Нет ничего удивительного в том, что хорошо приспособленные мальчики действительно хорошо приспособлены. Они все делают так, как подобает делать в их возрасте, и ничто их не тревожит. Если что-то идет не так, они разбираются с проблемой и двигаются дальше. У них всегда более-менее ровное настроение и поведение. Они не идеальны, но вполне последовательны. Однако и в этом случае я могу предложить вам кое-какие советы.

♦ Благодарите богов за то, что вам повезло. Зажгите свечи, пойте гимны. Старайтесь не рассердить богов, не искушайте Мойр и не тыкайте палкой в глаза Удаче.

♦ Используйте все преимущества хорошей приспособленности сына. Утверждайте, что у него ровный характер исключительно благодаря вашему влиянию, хотя, по правде говоря, это больше связано с генами.

♦ Давайте окружающим советы по воспитанию независимо от того, насколько они обоснованы во взаимоотношениях с более сложным ребенком.

♦ Радуйтесь ему — это главное. Все мальчики забавны, но ваш еще и крайне неприхотлив.

Личностные факторы представляют интерес, поскольку показывают стабильную гендерную разницу, помогают нам воспитывать сыновей и учить их управлять своей личностью. Мы знаем, что свойства нашего характера относительно неизменны на протяжении всей жизни, но в то же время личность растет и развивается. Если представить себе личность как автомобиль, каждый из нас родился с определенной, сугубо индивидуальной моделью. Хотя мы не можем продать машину или купить новую, мы можем научить ребенка как можно лучше водить свою.

14 Мужчину создают его достоинства

Стоит только начать думать, каким ваш сын должен быть, и вы быстро потеряетесь в море научной информации, страстных обменов мнениями, философских поисков и длительных академических споров. Благодаря работе профессора Хайд из Висконсина мы видим, что в своих базовых качествах и умениях мужчины и женщины имеют больше сходств, чем различий. Хотя многочисленные исследования все-таки находят гендерную разницу, общих качеств у нас гораздо больше.

Есть глубинные черты личности, стабильно демонстрирующие разницу между мужчинами и женщинами. Это открытие подтвердилось в нескольких странах, повторивших эксперимент. Мужчины более напористы и склонны к риску, женщины более осторожны и идеалистичны.

Благодаря моему так и не случившемуся самонадеянному сафари на берегах Замбези мы также поняли, что временами осторожность — единственно правильный выбор.

Кроме того, мы узнали, что умные, четко выражающие свои мысли и иногда раздражительные люди уже очень долго спорят о природе мужественности. Многие тысячи слов были написаны на эту тему авторами разных политических направлений. Они не дали ясных ответов и, возможно, не дадут никогда. Именно это делает подобные споры такими интересными и в то же время такими бессмысленными. Конечно, не всё должно иметь практический результат, иногда результат — сам процесс споров.

Читая то, что написано здесь или в какой-то другой книге, помните: любая разница есть разница между средними величинами, которые иногда сравнительно малы, однако между конкретными людьми могут существовать довольно большие различия.

Например, средняя величина у 978 мужчин, прошедших тест на какой-нибудь выдуманный фактор (скажем, громкость выпуска газов из кишечника), может представлять поразительные 8,37 балла из возможных 10, однако я могу быть тайным пердуном и иметь по этой шкале лишь 3,44 балла. Для меня большее значение имеет не средний уровень, а мой собственный. Неважно, что все остальные пукают на уровне 8,37, если я, тайный пердун, могу делать это на уровне 3,44.

Как же быть, если вы — мама, воспитывающая сына? Как помочь ему стать хорошим человеком, если все специалисты во всех университетах, научных центрах, коммунах, правительственных комитетах, обувных магазинах, кафе и других местах, где встречаются люди, чтобы поспорить на эту тему, до сих пор не могут прийти к согласию?

Полагаю, ответ в том, что ответа нет. Вы разочарованы? Если так, позвольте мне кое-что объяснить.

Будучи юным, наивным семейным психологом я часто тревожился, не зная, как поступить правильно. Я сидел с семьями, слушал их рассказы, чувствовал, что ситуация становится все более удручающей, и начинал впадать в панику, поскольку не был уверен, что у меня есть правильный ответ. Какое-то время все так и продолжалось, однако постепенно до меня начала доходить фундаментальная истина о жизни, людях и о том, как все мы справляемся со сложной задачей бытия: правильного ответа нет. Его не существует. Есть только то, что вы делаете, и то, что из этого получается.

Это не значит, что можно делать все что угодно, поскольку в жизни нет ничего значимого. Благодаря своим наблюдениям и сотням тысяч советов, что я дал семьям, мне стало ясно одно: необходимо перестать беспокоиться о правильности вашего поступка, поскольку ее вам никогда не узнать. Невозможно принять восемь разных решений, попробовать их все и узнать, какое лучше. Вы не повернете часы назад, чтобы проделать все заново.

Но вы можете принять лучшее в данный момент решение, основываясь на той полезной информации, которую сумели найти, обсудив ее с кем-нибудь (пусть даже это ваш собственный внутренний голос), взвесив все «за» и «против» каждого варианта, а затем просто выбрав один. Когда вы увидите, что случится, то начнете с этим работать.

Из-за отсутствия волшебных ответов не существует алгоритма действия в каждой конкретной ситуации, а потому мне, как консультирующему психологу, крайне приглянулся подход, основанный на принципах. Суть в том, что принципы — глобальные операторы. О фундаментальных принципах, лежащих в основе «здоровых семей» и воспитания подростков, я рассказывал в предыдущих своих книгах. Сейчас я хотел бы объяснить, как эти принципы помогают превращать мальчиков в хороших людей. Но прежде, чтобы запутать вас еще больше и одновременно с этим прояснить ситуацию, позвольте мне рассказать три истории.

Джеймс помешан на футболе. Футбол нужен ему как воздух, если не больше. Кроссовки — часть его тела, и когда он выбегает на поле, то поразительным образом оживает. Там его концентрация абсолютна — он отдает игре всего себя. Это единственное время, когда он не засматривается на симпатичных девчонок. Ничто не способно его отвлечь.

У него лишь одна цель — победа.

Джеймс — спортсмен до мозга костей. Проигрыш он принимает близко к сердцу, но никогда не злится. Он первый пожимает руку сопернику, делая это с сожалением, но без горечи.

Джеймс — популярный мальчик, который легко и быстро заводит друзей. Он предан им и готов на многое ради друга, попавшего в беду. Не раз он вступался за тех, кого дразнили, и наверняка сказал бы, что именно для этого нужны друзья.

Девочки его любят. Он симпатичный, немного грубоват, но эта грубость наделяет Джеймса своего рода бесшабашностью. У него было несколько подружек, а его теперешняя девушка встречается с ним уже шесть месяцев — целую вечность, если вам пятнадцать. Она ему нравится, но с девчонками непросто, и он не задумывается, куда это его приведет.

Отец Джеймса умер, когда мальчику было семь, и не проходит ни дня, чтобы Джеймс по нему не скучал. Когда он был младше, то часто плакал, но это осталось в прошлом. Если боль возвращается, он берет мяч, идет на задний двор и часами пинает его о стену. Этого достаточно, чтобы прийти в себя.

У Джеймса нет четких представлений о том, что будет с ним дальше, но он хорошо учится и знает, что, если поставить себе цель, возможности перед ним безграничны. Он мечтает играть в футбол за Англию, но никогда в этом не признается. Если спросить, чем он хочет заниматься в будущем, он пожмет плечами и ответит, что не знает.

Он любит маму, хотя теперь об этом не говорит. Иногда они ссорятся. Как он считает, она слишком озабочена его учебой, тем, что на полу в ванной валяется грязная одежда, что в раковине грязные тарелки, и еще тысячей других мелочей. Однако, независимо от ссор, он всегда помнит, что она рядом. Она — фундамент, на котором выстраивается его жизнь, и он этого никогда не забудет.

Никогда.

У Стивена свой путь, и так было с того дня, как он научился ходить. С самого рождения он был сложным ребенком, и время от времени его мать доходила до нервного срыва. Он неплохой мальчик, но невероятно упрямый. Если у него есть выбор между легким и трудным способом, он всегда предпочтет трудный. Эта склонность периодически приводит его к проблемам, а нередко и к слезам.

Несмотря на гнев, упрямство и неповиновение, Стивен — чувствительная личность. Он замечает то, чего не видят другие мальчики, и находит самый тонкий и интересный способ описать это. Он умеет отлично рассказывать, и его истории, начиная с детского сада, поражают воспитателей и учителей.

Дома он может быть громким и своевольным, но за его пределами он очень тих. Эта застенчивость — препятствие, которое ему постоянно приходится преодолевать. Такое впечатление, что он чувствует окружающий мир гораздо тоньше других детей. Однако чувствует он не только красоту цветка, но и жестокость жизни. Его бремя — чувствительность к красоте, музыке, к тактильному удовольствию от мягких вещей, а также к грубости, отвержению и агрессии. Все это он видит и переживает значительно глубже, чем остальные дети.

Он умеет создавать волшебные места. Миры, которые он творит на бумаге, из кубиков, на песке или в коробках — отражение богатого и разнообразного внутреннего пейзажа. Мать видит созданные им чудеса — и понимает, что в ее сыне скрыты огромные поля, непроходимые джунгли, города за высокими стенами, фантастические страны, однако все это он держит в секрете. Его внутренние пейзажи — личное пространство, путешествовать по которому может только он. Остальные, если повезет, получат лишь несколько открыток, не более.

Его нельзя назвать популярным мальчиком, но популярность его не волнует. Он знает, что не похож на других. Ему не нравится спорт, и он не любит быть одним из многих. Стивен — не стадное животное. Однако у него есть небольшая группа друзей, которых он давно знает, в нее входят и мальчики, и девочки.

Стивен довольно четко представляет свое будущее и видит себя палеонтологом, откапывающим кости динозавров, чтобы изучать их в наполненной окаменелостями комнате какого-нибудь университета. Его мечты необычны, но можно ли ожидать от необычного мальчика чего-то другого?

Он очень любит своих родителей, хотя эта любовь сочетается с доброй долей упрямства обиженного и ворчливости. Однако в глубине души он очень хороший мальчик, которому нужны объятия, поцелуи и другие нежности. Этот чувствительный, интуитивный ребенок понимает свойственную миру хрупкость, и ему необходимо ощущать любовь родителей буквально, а не только слышать о ней.

Родителям такого сына придется непросто, но он — настоящее чудо.

Это малыш Джек. Он Тигра: он прыгает. Джеку трудно усидеть на месте. Когда он смеется, что бывает весьма часто, об этом тут же узнают все.

Его смех раздражает учителей, и Джека наказывают, но он ничего не может с этим поделать. Смех необходимо выпустить наружу — нет никакого смысла держать его внутри.

Он грубоват, наш Джек, и не замечает, что заходит слишком далеко, когда более чувствительный мальчик огорчается, оказавшись на земле. Джек видит это, но слишком поздно, потому что захвачен игрой и даже тогда не понимает, в чем проблема, считая все это просто шуткой.

Он не самый умный мальчик в классе, его успехи довольно средние, а в некоторых областях и того хуже. Он неважно читает и ничего не понимает в математике. Однако он обожает классные проекты, поскольку больше всего любит что-нибудь мастерить.

В школе он нередко попадает в неприятности. Такой характер плохо вписывается в правила современной школы, и едва ли не каждую неделю его наказывают за то, что он был слишком шумным, слишком непоседливым или неправильно вел себя. Но Джек не унывает, принимая удары судьбы с покорным добродушием.

В школе у него много друзей, хотя лишь одного-двух он назвал бы близкими. Джек не хочет сильных чувств — он любит разнообразие, шум, восторги, для него вполне приемлемо переходить из одной группы в другую.

Его любимым местом является задний двор с молотками, гвоздями и старыми досками. Молоток сильно заржавел, потому что Джек часто оставлял его на улице, несмотря на постоянные напоминания внести в дом, но все равно он очень любит этот молоток.

Он забывает все, поскольку легко отвлекается, и это сводит с ума его несчастную мать, которая воспитывает Джека одна: его отец ушел, когда мальчику было три года. Она волнуется, как это на него повлияет, сожалея, что в жизни сына нет хорошего мужского примера. Она ищет, но найти его очень непросто.

Впрочем, она понимает достаточно, чтобы купить ему молоток и не жаловаться, что задний двор похож на строительную площадку.

Самое замечательное в Джеке то, что он обладает сильным стремлением к честности и честной игре. Он никого не позволит третировать и бросает все свои дела, если какой-нибудь ребенок попадает в беду. Учителя терпят безумную живость Джека, поскольку он, несмотря на склонность заходить слишком далеко, всегда замечает, если у кого-то на площадке неприятности, и не раз первым указывал воспитателю, что один из младших детей ударился и плачет.

Джек — Тигра, он не может усидеть на месте, и это сводит с ума, но он — Тигра с душой, а значит, лучший представитель вида.

Согласитесь, что перед нами три типа мальчиков. У них разные интересы и увлечения, разный подход к жизни. Среди них есть и примерные, и трудные ученики; их академические способности неодинаковы. Джеймс — популярный мальчик, Стивен — одиночка, а Джек — это Джек. Понаблюдав за ними, можно сделать вывод, что с высокой вероятностью они вырастут хорошими людьми. Джеймс станет профессиональным спортсменом и женится на самой популярной в школе девушке, но, несмотря на это, будет приятным человеком. Стивен поступит в университет, где познакомится с девушкой, такой же сложной и неплохой, как и он сам. Джек может стать как строителем, так и миллионером, а может — и тем и другим. Он женится на доброй, здравомыслящей женщине, и у них родятся дети, которые, вероятно, будут нести в себе сумасшедшинку отца, а он станет тренировать их спортивные команды. В любом случае, полагаю, все они вырастут хорошими людьми.

Решив разобраться, как сделать из своего ребенка Джеймса, Стивена или Джека, вы поймете, что это невозможно. Многие их черты обусловлены генетикой и — отчасти — влиянием окружающей среды. В них присутствуют элементы архетипического мальчика, однако каждый представляет собой уникальную вариацию главной темы. Впрочем, если взглянуть на этих мальчиков пристальнее, станет ясно, что их содержание варьируется, но их разделяют некоторые фундаментальные ценности. Внешние детали также могут отличаться, однако в их основе лежат некие всеобъемлющие принципы, руководящие решениями, которые эти мальчики принимают.

Мы окружены различными воплощениями «хороших мужчин», их много, на любой вкус. Ганди был хорошим человеком, и Оскар Шиндлер, и Пол Ньюман, и Мартин Лютер Кинг. Это сложные люди, кто-то испорчен больше, кто-то меньше, но в глубине души все они хорошие и делали в своей жизни правильные вещи. Есть и наши современники, например несравненный Эдвард «Беар» Гриллс из передачи «Выжить любой ценой». Этот бывший спецназовец, альпинист, любитель насекомых и приключений — прекрасный пример современного хорошего мужчины. Он суровый, но не мачо, и он способен проявлять чувства, глядя на панораму Сахары или суматранские джунгли. При этом он входил в элитное подразделение Британских десантников (если некоторые мамы не знают, это особые парашютно-десантные части специальных сил британской армии) и мог убить вас шестью различными способами. Быть может, в армии Эдвард действительно убивал людей, но, по-моему, он отличный папа трем своим сыновьям и чертовски хороший пример для всех мальчиков, обожающих его передачи. Мои сыновья очень любят смотреть, как Эдвард ест жуков, убивает и свежует варанов, как прыгает в зыбучие пески. Мальчикам интересны такие вещи, особенно если их делает действительно хороший человек.

Лики мужественности разнообразны и многочисленны, поэтому мамы должны понять: превращение мальчика в хорошего мужчину не связано с тем, чтобы научить его быть «настоящим мужиком» и делать «мужские вещи», поскольку, имея небольшую поддержку и свободу действий, он разберется в этом сам. Узнать, что такое эти «мужские вещи», мальчик сможет лишь тогда, когда начнет их делать. А ваша цель — научить его базовым ценностям.

Это может казаться старомодным, и я не хочу создать впечатление, будто эта книга имеет скрытую «правую» ориентацию. Отнюдь. Вы не увидите меня на марше с большим плакатом, где написано: «Если вы не поддерживаете „правые“ семейные ценности, то отправитесь в ад». В одной из самых смешных сцен, какие мне довелось видеть, журналист спросил демонстранта (он шел в середине колонны вместе с сотней других не менее страстных типов, распевавших тот или иной слоган о семейных ценностях), какова его любимая семейная ценность. Парень озадаченно молчал. Произошел примерно следующий диалог:

— Что вы здесь защищаете?

— Мы защищаем семейные ценности.

— Почему?

— Мы считаем, что политики взяли неверный курс. Куда ни глянь, семейные ценности разрушаются, и платить за это будут наши дети.

— Какая у вас любимая семейная ценность?

Человек несколько озадачен и смущенно молчит.

— Что, простите?

— Какая у вас любимая семейная ценность?

Еще одна длинная пауза.

— Ммм…

Журналист долго держал микрофон, пока этот парень пытался придумать, что сказать. Так ничего и не придумал. Было очень смешно.

В общем, я не из тех, кто говорит о семейных ценностях подобным образом, напротив, я рассуждаю о них крайне прагматично. Мне всегда казалось, что ценности мы называем так потому, что в них заложены действительно ценные для нас принципы бытия. Они похожи на внутренний кодекс поведения. Это правила, по которым мы живем. Наши ценности составляют основу того, кто мы есть, оказывают огромное влияние на наши дела и цели. Например, если одна из ваших главных ценностей — восторг и радость, вы с гораздо большей вероятностью окажетесь на горной вершине, чем тот, кто ценит безопасность.

Я убежден, что ценности связаны с нашей биологией и средой. Личность, темперамент и окружение — основные движущие силы, которые их определяют. Если вы растете в среде, где доминирующими ценностями являются эгоизм и сосредоточенность на себе, то наверняка и сами обретете эти качества. Наши тюрьмы наполнены парнями, выросшими в семьях, где их учили именно такому. Они усвоили эти законы и перенесли их в мир. Их тоже учили ценностям, но ценностям неправильным. Я провел с такими людьми много часов, и величайшая трагедия заключается в том, что иногда вы видите призрак человека, который мог бы получиться, если бы кто-то в нужное время помог ему встать на ноги.

По моему скромному и в то же время информированному мнению, вы должны научить своего сына базовым ценностям, которые помогут ему вырасти настолько хорошим человеком, насколько это возможно в нашем мире. Если справитесь, считайте, что вы выполнили свою родительскую работу.

Ответственность, скромность, сопереживание.

Существует множество точек зрения на ценности, являющиеся для мальчиков самыми главными. Спорам на эту тему философы и исследователи готовы посвятить всю свою карьеру. Я и сам много об этом думал, вычленив в итоге три ключевые ценности, прекрасно отражающие общую картину. Помните — это лишь мое мнение, основанное на собственных наблюдениях. У вас могут быть свои идеи, и я очень надеюсь, что так оно и есть. В вопросах воспитания нет одного-единственного пути. Используйте эти разделы как отправную точку для собственных размышлений.

Речь здесь идет об ответственности за себя и свои поступки. Воспитывайте в сыне ощущение личной ответственности за собственную жизнь. Как говорится, человека определяет не то, что происходит, а то, как он на это реагирует. Мир ничего мне не должен, и в его глазах никто из нас не является особенным. Мир даже не знает о нашем существовании. Задача каждого — найти свой путь.

Все, что вы делаете, имеет те или иные последствия, даже если вы просто о чем-то подумали. В восточной философии это называется «карма» или «зависимое возникновение». В западной науке существует теория хаоса (математическая теория о том, что изначально малое влияние на систему может дать непредсказуемый эффект где-нибудь в другом месте и в другое время: бабочка, взмахнувшая крыльями в Айове, запускает цепь событий, приводящих к торнадо в Индонезии). Как бы вы это ни называли, что бы об этом ни думали, все, что вы делаете, имеет последствия, и это важно понимать.

Однако множество молодых людей живут так, будто истиной является полная противоположность. Они уверены — их ничего не коснется, а если что-то плохое все же происходит, это не их вина. Иногда причина в том, что родители слишком далеко зашли в своей заботе и взяли на себя проблемы сына. Если он попадает в неприятности, они его вызволяют. Если он ломает, они чинят. Поступая так, вы не научите мальчиков ответственности.

Ответственность надо передать. Если сын совершит ошибку, он же ее и исправляет. Если он делает что-то неправильно, надо ему помочь все исправить. Это не значит, что вы должны бросить его на произвол судьбы или перестать поддерживать, напротив, вы поддерживаете его в работе с последствиями. Только через работу с результатами собственных поступков, через глубокое понимание того, что ответственность за свои дела несут они сами, ваши сыновья научатся сначала думать, а потом действовать.

Скромность означает понимание того, что мы — часть мира, а не его центр. Скромность не означает, что вы должны стать безвольными, слабыми или зависимыми. Скромность связана с осознанием того, что все мы — часть чего-то, что больше каждого из нас. Скромность связана с пониманием перспективы, нашего места и цели в общей схеме вещей. Никто не оказывается там, где он есть, сам по себе, все мы стоим на плечах тех, кто был прежде.

Неотъемлемым компонентом скромности является уважение к другим. Это не значит подчинять свои нужды нуждам окружающих или действовать так, словно все правы, а вы — нет. Эта грань скромности связана с уважением к людям, к своим родителям, учителям, полиции и ко всем тем, с кем вы вступаете в контакт.

Мы проявляем его, не сходя с ума из-за несчастного банковского служащего, который оказался единственным, кто обслуживает длинную и нервную очередь. Уважение — это когда вы проявляете недовольство, но не забываете, что другой человек тоже имеет чувства.

Здесь все ясно и без долгих объяснений, поскольку это основа заботы об окружающих. Без него мы становимся менее человечными. Конечно, есть в мире люди, полностью лишенные сопереживания, и есть многие, кто ставит сопереживание в конец своего списка ценностей. Для этого не нужно непременно быть злобным человеком — вы можете просто ничего не делать. Вы видите, что происходит что-то плохое, и отворачиваетесь. Сопереживание в действии означает понимание того, что родители должны заботиться о малыше. Все просто и ясно.

Заботиться о своем малыше.

Как же научить ценностям растущего мальчика? Один из самых простых способов — представить их в виде компаса. Смысл обладания ценностями в том, что, когда надвигается туман и сложно понять направление, ваш компас всегда будет указывать на север. Даже потерявшись, вы всегда будете знать, в каком направлении двигаться. Вы можете ничего не видеть в клубящемся тумане, но знаете, что ваше направление верное.

И тогда возникает вопрос: как научить мальчика использовать такой навигатор?

Во-первых, убедите сына, что компас полезен, продемонстрировав его работу. Для этого ваш сын должен видеть, как вы пользуетесь своим компасом. Глядя, как вы действуете с опорой на внутренние ценности, он начнет учиться тому, как себя вести. Вы не сможете добиться от него принятия ответственности за свои поступки, если сами безответственны.

Никто из нас не совершенен, мы ежедневно сбиваемся с пути, но всеми силами должны придерживаться ценностей, которые хотим видеть в наших сыновьях. Обсуждайте с ними то, как иногда бывает трудно следовать хорошим принципам в быстрой, насыщенной событиями жизни.

Все мы можем раздражаться и иногда реагируем чрезмерно. В этом нет ничего плохого, такова цена, которую мы платим за далеко не святую жизнь.

Важно признавать свои ошибки, если вы срываете на сыне злость. Злость — не пример ответственного поведения; образец ответственности — это извинение за нее. Если мальчик видит, что вы активно сверяетесь с собственным навигационным прибором, его будет легче убедить в том, что компас действительно помогает отыскать путь.

Когда ваш сын увидел все преимущества использования компаса, ему надо объяснить, как он работает. Настоящий компас состоит из маленькой металлической стрелки, помещенной на игле и вращающейся на ней практически без трения, выравниваясь по силовым линиям магнитного поля Земли. Если представить магнит, идущий от Северного полюса к Южному, все стрелки выравниваются согласно магнитной линии строго с севера на юг. Стрелке не нужно видеть, где проходит линия, она просто следует направлению очень слабого электромагнитного поля. Стрелка ориентируется на невидимую, но вполне реальную силу, которая находится повсюду, что в Исландии, что в Сахаре.

Ценности подобны стрелке компаса, поскольку сообразуют себя с большей истиной, слабой, но реальной силой, которую также можно найти везде. Если вы затерялись в метели или песчаной буре, компас всегда укажет вам на север. Метель вокруг или песчаные вихри, такие ценности, как ответственность, скромность и сопереживание, помогут вам принять верные решения. Если в пути вас застала песчаная буря и вы понимаете, что несете ответственность за свои поступки (а также испытываете смирение перед яростью матери-природы), то наверняка примете правильное решение.

В передаче Эдварда Гриллса «Выжить любой ценой» рассказывалось, как правильно вести себя во время песчаной бури: необходимо найти мертвого верблюда, вскрыть его и забраться внутрь. Так что вам потребуются нож, мертвый верблюд и способность вытерпеть пребывание в темном, замкнутом, вонючем пространстве.

Единственный способ научиться пользоваться компасом — это использовать его в реальной жизни. Ощущение успеха появляется лишь тогда, когда вы овладеваете каким-то важным умением, а чтение компаса — один из самых важных жизненных навыков. Иногда это означает, что ваш мальчик может потеряться и заблудиться в болоте, поскольку выберет неправильную дорогу. В таких ошибках нет ничего страшного, и если время от времени он не терпит неудач, то, вероятно, излишне осторожен. Неудачи преподают нам важные уроки: если вы поворачиваете не туда и оказываетесь в болоте, то в следующий раз начнете обращать внимание, куда идете.

Обсуждение — лучший способ помочь сыну разобраться. Суть не в том, чтобы прочесть ему лекцию или погрозить пальцем, вы должны проявить к его истории искренний интерес и вместе решить проблему. Столкнувшись с раздражением, вы всегда можете задать вопрос, не требуя ответа. Например: «Интересно, что еще ты мог бы сделать? Я не собираюсь это обсуждать, ты достаточно умен, чтобы во всем разобраться». Прелесть подхода в том, что вам не нужно ждать устных ответов. Самого вопроса иногда достаточно, чтобы начать диалог, даже если он внутренний и происходит только в голове сына.