Сынология. Матери, воспитывающие сыновей

Мы показали общий контекст, а теперь попробуем разобраться в скучных подробностях реального процесса. В этой части я собираюсь затронуть серьезные, важные темы (плоть и кость воспитания мальчиков), вызывающие у мам больше всего вопросов.

15 Общение: язык мальчиков

Нет большей радости, чем истинное, глубокое общение с другим человеком. Но есть у этого и обратная сторона: нет ничего печальнее, чем невозможность найти общий язык.

На основе научных данных, говорящих о том, что мужчины и женщины не так уж отличаются друг от друга, вы можете подумать, что наладить общение просто, но, увы, это не тот случай. Любой, кто считает, что мужчины и женщины разговаривают одинаково, глупец. Хотя женщины и мужчины в течение дня действительно могут употреблять примерно равное количество слов, используют они их по-разному.

Конечно, не стоит делать глобальные обобщения, поскольку вы можете взять текст разговора и не понять, кто его ведет, мужчина, женщина или трансгендерный машинист тепловоза. Думаю, что женщина вице-президент разговаривает примерно так же, как мужчина вице-президент; то же касается терапевтов, стоматологов и механиков, и лишь в наших отношениях с близкими людьми все гораздо сложнее.

У людей существует настолько сильная тенденция к непониманию, неверной интерпретации и ложным допущениям, что, хотя они говорят об одном и том же, в результате начинают спорить на фундаментальные темы, словно непримиримые враги. Иногда они ссорятся настолько яростно, словно от этого зависит их жизнь, хотя на самом деле речь идет о коврике, который нужно поднять с пола в ванной. Поэтому способность эффективно общаться — невероятно ценное качество в нашем тесно связанном электронном мире.

Иногда достаточно одной лишь идеи, чтобы найти общий язык, но не менее важно уметь донести эту идею. Она может быть довольно невзрачной, но, если вы найдете убедительный способ ее представить, к вам начнут слетаться толпы. Как еще можно объяснить те заоблачные цены, которые люди готовы платить за «дизайнерскую» бутилированную воду?

— Слушай, у меня отличная идея.

— Какая?

— Мы будем закупать воду, наливать ее в симпатичные бутылочки и продавать за огромные деньги.

— Воду?

— Да.

— То есть вся твоя идея — это паковать воду в симпатичные бутылочки?

— Да.

— Это не сработает.

Но это срабатывает, и причина здесь в том, что люди готовы платить за вещь, которую, как им сказали, могут иметь только особенные люди. Я пью, поэтому существую, говорят нам продавцы, и некоторые из нас настолько внушаемы и имеют столько лишних денег, что верят их словам.

Как научить своих сыновей правильному общению? У меня на этот счет имеется несколько советов, однако сначала я представлю вам общие принципы мальчишеского разговора, которые необходимо хорошо уяснить, поскольку они относятся к мальчикам любых возрастов, от самых маленьких до самых больших.

Одной из главных движущих сил разговора мальчиков является прагматизм. В их беседах нет пустого трепа и отступлений. Обычно они сразу переходят к делу и говорят по существу. Иногда это может выглядеть несколько грубовато.

— Почему в доме тети Джейн так странно пахнет?

— Отвратительный вкус.

— Не целуй меня в школе, это глупо.

— Дай мне масло.

Мальчики совсем не хотят казаться грубыми, хотя в этих примерах их действительно можно заподозрить в невежливости. Просто они говорят то, что думают, и так быстро, как могут. Зачем тратить пять слов там, где можно использовать три?

Общаясь с мальчиками, вы должны демонстрировать им все преимущества определенного вида общения. Хороший пример — вежливость. Все мы хотим, чтобы наши дети были воспитанными, а особенно этого хотят мамы, поскольку им кажется, что именно их будут винить в неподобающем поведении сыновей. Мальчикам надо объяснять, что воспитание — это инструмент; хорошее воспитание приносит пользу, помогая производить положительное впечатление, а хорошее впечатление означает, что вас пригласят снова. Дома воспитание позволяет получить желаемое или избежать наказания.

Если сын поймет конкретные цели, которых достигнет, сделав свое общение более эффективным, то последует вашим советам. Девочки гораздо чаще делают что-то лишь потому, что это «мило», но мальчикам нужно знать, что они с этого получат. Это не говорит об их эгоистичной природе — просто мальчикам необходимо во всем видеть смысл.

Чем старше подросток, тем более выраженным становится такой подход. Подросток — сверхпрагматик, и многие мальчики этого возраста используют минимум слов, необходимый для выживания. Они не видят смысла рассказывать вам, что происходило в течение дня, поскольку это уже произошло. Зачем об этом говорить? К тому же большинство из них знают: стоит ответить на один мамин вопрос, как за ним немедленно последуют еще несколько. Лучше просто пожать плечами и пробормотать: «Не знаю».

В этой части я могу показаться снисходительным женоненавистником, отбросом пятидесятых, но написать ее надо. Я хорошо помню исследование доктора Маттиаса Мэла из Университета Аризоны, показавшее, что мужчины и женщины используют в среднем одинаковое количество слов в день. Я не сомневаюсь в его результатах, но все же чувствую необходимость высказаться. За годы работы я сделал вывод, что мамы, говоря с детьми, используют значительно больше слов, чем папы, особенно когда делают выговоры. Обычно мамы… ну, вы знаете… начинают без умолку болтать.

Ну, вот я это и сказал.

Вряд ли кто-то проводил исследование, как мамы и папы отчитывают своих детей и что именно они при этом говорят. Я долго искал подобные материалы, но так и не нашел. Если вы знаете исследования на эту тему, обязательно напишите мне о них, а пока позвольте поделиться мыслями, рожденными за более чем два десятка лет работы с мальчиками и их родителями.

Проблема в том, что мамы полагают, будто общее количество слов равно эффективности послания. Материнская тенденция обрамлять простой приказ множеством определений, уточнений, пояснений и иногда ляпов искажает его до такой степени, что первоначальный смысл может быть полностью утрачен. Однако чем больше слов вы используете, тем менее эффективным становится ваше послание. Чем больше вы говорите, тем больше у сына возможностей с вами спорить. Вам не удастся его заболтать, поскольку он отъявленный прагматик и не изменится из-за одних только слов. Он изменится, когда для этого будет подходящая причина.

Перестаньте говорить — начните делать.

Когда вы просите сыновей что-то сделать или отчитываете за какой-то проступок, используйте как можно меньше слов. Их почти наверняка должно быть меньше, чем вы произносите сейчас. Если вы сведете объем своих высказываний к минимуму, то сведете к минимуму и споры.

Мальчики испытывают не меньше эмоций, чем девочки, и их эмоциональная жизнь столь же сложна, однако они не тратят время на обсуждение чувств и не демонстрируют их на публике. Недовольство, стресс, разочарование и общее плохое самочувствие мальчики гораздо чаще выражают гневом. Почему? Вероятно, потому, что те сигналы, которые они получают о своих чувствах, связаны с тем, как лучше их скрыть. Есть разные виды мужественности, но наиболее яркий ее представитель — сильный, молчаливый тип. Этот штамп исходит отовсюду и ниоткуда. Вряд ли мамы специально обучают сыновей так себя вести. Это поведение навязывается телевидением, литературой, компьютерными играми, друзьями… самыми разными источниками. В молчаливых, мужественных типах нет ничего плохого, и жесткость бывает полезна, если дела идут неважно, но только если у вас есть выбор быть чуть менее молчаливым и слегка умерить свою силу.

Я не собираюсь проливать слезы по поводу бедных мальчиков, которых пичкают поп-культурой, или произносить старую банальность о том, что мужественность демонизируют в феминистическом мире, поскольку это неправда. Взгляните, как изображают мужчин в телевизионных передачах и фильмах. Мальчики гораздо более удачливы, чем девочки.

Видите, как легко втянуться в непродуктивную дискуссию о социальном формировании мужественности?

Чтобы достичь наших целей в воспитании мальчиков, необходимо понимать, что гневом они выражают множество отрицательных чувств, — и вы поможете им, научив иначе проявлять эмоции.

В разговоре мальчиков много шуток, по большей части бессмысленных. Моя жена способна по полчаса говорить с друзьями по телефону, обсуждая самые обычные вещи. Я могу потратить на телефонный разговор столько же, но рассуждать о рукопашных боях с альбатросами (мое последнее изобретение), обсудить совет приятеля — надеть на них сбрую, чтобы летать, и в итоге найти компромисс — сперва полетать, а приземлившись, начать бой, поскольку к этому моменту они устанут.

Мальчики могут разговаривать серьезно, но предпочитают нести разную чушь. Так веселее. Скорее всего, ваш сын с удовольствием будет нести бессмыслицу и с вами. Одна из радостей общения с мальчиками в том, что вы можете болтать с ними о ерунде. Если вы что-нибудь нафантазируете своему сыну (особенно малышу), он будет визжать от восторга и решит, что вы очень крутая. Сочинять в общении с мальчиками ерунду чрезвычайно важно, это одна из лучших сторон воспитания детей. Нередко папы ведут себя правильно, полагаясь на интуицию, однако мамам необходимо над этим работать. Вот как можно ответить на вопрос восьмилетнего мальчика: «Какой была твоя школа?»

Варианты:

1. Там было здорово. Классы у нас были небольшими, но учителя — просто отличные. Больше всего мне нравилась математика и чтение.

2. Я никогда не ходила в школу. В детстве я сбежала из дома, присоединилась к цирку и десять лет прыгала на канате в образе Матильды Великой. Другие по канату ходили, а я прыгала.

3. Моей школой руководила стая умных обезьян, которые рассказали нам о фруктах все, что знали сами.

4. Когда мне было пять, по дороге в школу меня съела акула, и я так и не научилась читать и писать.

5. Нашу школу похитили злобные коровы, поэтому нам пришлось сидеть на деревьях и писать палочками на коре.

6. Любая чушь, которую вы сумеете придумать.

Ответы: 1 — нормально, вы ответили честно и сообщили достоверную информацию, но 2–6 — гораздо веселее.

Одной из тех вещей, которые мамам в общении мальчиков (и мужчин) понять сложнее всего, являются постоянные наезды друг на друга. Существует достаточно политиков, называющих подобный стиль общения зловредным проявлением мужественности и считающих, что так мужчины лелеют устаревший стереотип мачо. Но, говоря по правде, это просто весело.

Возьмем, к примеру, разговор между двумя шестилетними мальчиками, стоящими друг против друга со световыми мечами в руках.

— Ты пердун.

— Ты еще больший пердун.

— Ты такой большой пердун, что у тебя штаны свалятся.

— А ты такой большой пердун, что даже не можешь носить штанов.

— Да? А ты пердишь и писаешь одновременно!

В этот момент оба падают на пол от смеха, искренне восхищаясь итогами своей оценки друг друга.

Некоторых мам беспокоят такие разговоры. Они могут вмешаться и объяснить этим утонченным и претенциозным молодым людям, что друзья так не разговаривают.

— Друзья должны общаться вежливо, — скажет такая мама.

Но в мире мальчиков настоящие друзья называют друг друга пердунами.

Слово — интересное явление, а не просто нейтральное сочетание букв. Слова несут смысловую нагрузку. Посещение родителей мужа вы можете описать следующими словами:

непросто;

интересно;

забавно;

сущее наказание;

ужас и кошмар.

Эти определения создадут у слушателя разные образы того, на что был похож воскресный обед. То же и с нашими детьми, поскольку слова, которые мы используем для описания своего опыта, во многом его и создают. Когда мы переживаем какую-то эмоцию (например, гнев или страх), физиологическая разница между этими состояниями крайне мала. Вы не можете подсоединить человека к прибору и измерить гнев как отдельную физическую реакцию, по каким-то параметрам отличную от страха, поскольку в обоих случаях ваше сердце бьется одинаково. Дело в нашем восприятии, мы испытываем физическое возбуждение, затем решаем, что эти физические чувства означают: «страх» или «гнев», — и это становится нашим эмоциональным опытом.

Физическое возбуждение +

+ наделение смыслом = эмоция.

Для родителей это крайне важно, поскольку вторая часть уравнения — то, на что мы можем повлиять. Если мы дадим своим детям возможность более широкого выбора, у них будет более гибкая и приспособленная эмоциональная жизнь.

В этой части я приведу три совета для каждого этапа взросления мальчиков, от малышей до подростков. Это число я выбрал не только с учетом тех невероятных вещей, возникающих с тройками (о чем мы говорили в начале первой главы), просто большего числа советов вам не понадобится. Нет смысла давать два десятка — столько вы попросту не запомните. Вполне достаточно и трех.

В первой главе мы говорили о том, что малыши — очень забавные создания. Так оно и есть. Это очень важный этап развития общения, поскольку дети начинают составлять предложения из слов, чтобы понять окружающий мир и взаимодействовать с ним. Если научить их как можно большему количеству слов для понимания и толкования эмоций, они смогут реагировать на жизнь более гибко, чем те, у кого меньший словарный запас.

Малыши забавные еще и потому, что испытывают довольно узкий спектр эмоций, но с такой интенсивностью, что это способно изумлять. Они часто злятся, и их злость усиливается примерно с двух до трех лет. Тогда впервые появляются истерики. Ваш замечательный полуторагодовалый малыш внезапно впадает в ярость невероятной силы, но, к счастью, незначительную по масштабу. Он орет, колотит ножками о пол, швыряет вещи и выглядит очень разгневанным.

Если вы думаете, что ваш ребенок откалывает невероятные номера, зайдите на YouTube и напечатайте в поисковике «истерика». В этом возрасте они все так себя ведут. По их развивающимся мозгам словно проносится маленькая волна ярости, которую они не могут контролировать. Они должны ждать, пока она не выгорит сама. Эти истерики вызваны разочарованием, когда они не могут делать то, что хотят, поскольку вы им запрещаете, когда им не хватает для этого двигательных навыков или когда они не могут получить красную чашку. (Обычно все дело в красной чашке. Если она не красная, то все равно притягивает взгляд.)

Меня всегда изумляла легкость, с которой малыши огорчаются. У них невероятно хрупкое сердце, и любая мелочь, от укладывания спать до невозможности посмотреть по телевизору Губку Боба, может разбить его на сотни маленьких осколков. К счастью, собирают они себя за считаные секунды, что несколько снимает напряжение.

Вот мои советы по общению с малышами.

1. Веселитесь. Это замечательный возраст, поэтому постарайтесь вынести из него максимум. Затевайте как можно больше глупых разговоров. Болтайте о бабочках, лужах и кубиках. Говорите столько, сколько можете.

2. Объясняйте ему все богатство выбора. Если он узнает, что кроме злости существуют радость, печаль, смущение, страх, удивление, отвага, хмурость, меланхолия (малыши любят это слово), траур, счастье и многое другое, вы с самого начала дадите ему понять, что его выбор гораздо шире, чем просто злость или просто радость. Если вы спросите своего малыша, не чувствует ли он себя мрачным, и как-нибудь забавно это обыграете, ему понравится, даже если он действительно не слишком весел.

3. Выдумывайте как можно чаще и изощреннее. Невозможно переоценить всю важность обмана. Это уйма веселья и для вас, и для него. В таком возрасте они верят любой бессмыслице, поэтому у вас есть возможность творить вокруг них целые миры магии и волшебства. Это колоссальная власть, но она очень кратковременна, так что пользуйтесь ей, пока можете.

Жизнь — дело серьезное, но с самого раннего возраста детям надо объяснять, что не следует относиться к ней серьезно все время. Юмор — нектар жизни. Учите их при любой возможности пить из этого источника.

Большие мальчики начинают сознавать всю мощь общения как инструмента. Даже если они не пользуются большим количеством слов, их жизнь полна событиями, которые кажутся им чрезвычайно важными. Однако большая часть того, что они рассказывают или показывают родителям, выглядит несколько банально. Причина заключается в том, что их рассказы действительно банальны.

Так ли нам интересно знать, что сегодня в классе Джонни Браун перевернул свои краски, они растеклись по столу и миссис Смит пришлось их вытирать, а Джонни начал плакать, и миссис Смит попросила Молли ему помочь, но Молли не захотела, потому что Джонни обидел ее за завтраком… и так далее и тому подобное? Нет, нам это совсем не интересно. И мы не всегда честны. Иногда мы по уши заняты приготовлением ужина или хотим поскорее закончить работу, не испытывая ни малейшего желания вдаваться в детали драмы Джонни с красками.

Однако важно прилагать усилия и показывать ему, насколько это возможно, что вам интересно. Содержание разговоров бывает скучным, но он должен понимать, что вам с ним всегда интересно. Никто не сможет следовать этому на сто процентов (сколько раз я сам пытался быть внимательным, когда мне вновь пересказывали семьдесят восьмую серию о Губке Бобе), но мы должны стараться. Пройдет несколько лет, маятник качнется, и разговоры временно иссякнут, так что сейчас — самое время показать ему, что вы рядом и вам интересно.

Вот три моих совета по общению с большими мальчиками:

1. Проявляйте интерес. Иногда это действительно сложно. Однако старайтесь интересоваться его жизнью, и, когда ваш сын станет подростком, он будет знать, что у его мамы всегда найдется время его выслушать.

2. Научите его гибкости. Помогите ему развить гибкий подход к своим эмоциональным реакциям. Обычно в разгар приступа ярости вы ничего не сможете сделать, разве что попытаться его успокоить, поэтому разбор полетов оставьте на потом. Беседы перед сном — лучшее время для обсуждения выплеска гнева. Спросите: был ли иной способ отреагировать на ситуацию, или то, как он ее понял — единственный вариант, пришедший ему в голову?

3. Развивайте его уверенность в себе. Здесь все просто: надо только сказать, что он умный мальчик и сможет разобраться в этом сам. Скажите, что он прекрасно понимает свои эмоции и его не заставишь чувствовать то, что, по его мнению, ему не подходит. Добавьте, что он сильный человек и не позволит чувствам подтолкнуть его к неправильным поступкам.

Это стадия обретения уверенности и опыта. Всеми силами демонстрируйте, что интересуетесь происходящим в его мире. Иногда это скучно, но, если вы решите узнать, каким большие мальчики видят мир, вас ожидает множество интересных открытий.

Для мам это довольно тяжелый период, поскольку подростки нередко кажутся странными. Трудно понять, как милый девятилетний мальчик, который без конца вас обнимал, превратился в ворчливого четырнадцатилетнего подростка, ведущего себя так, словно вы — препятствие на его пути к счастью. Вместо слов — ворчание, пожатие плечами и даже сердитые взгляды. Обычно мам пугает именно отсутствие общения. Худшее, что можно здесь сделать, это пытаться на него надавить. Некоторые мамы совершают ошибку, полагая, что, если они будут говорить достаточно долго, в конце концов ему придется что-то ответить.

Все наоборот. Он только еще больше разозлится.

Помните, что обычный подросток — абсолютный прагматик, а значит, он не видит смысла в разговорах. Зачем ему рассказывать о своем дне? Ведь день уже прошел. Зачем рассказывать о планах на будущее? Их либо еще нет, либо он не хочет говорить о них на случай, если у него ничего не выйдет, ведь тогда он будет выглядеть глупо. Зачем рассказывать о том, что он думает? Это его мысли, и до них никому не должно быть дела.

Способ пробиться через эту стену столь элегантен и прост, что его легко не заметить: прекратите болтать и ждите.

Все, что от вас требуется, это перестать его преследовать и просто ждать. Он придет, надо лишь проявить терпение. Вот мои советы по общению с загадочными подростками:

1. Свободное пространство. Не заваливайте его словами. Дайте ему свободно дышать.

Он задумается над тем, что вы сказали, если у него будет такая возможность.

Иногда достаточно задать вопрос и оставить подростка наедине с ним. Чем больше свободы вы ему дадите, тем больше он будет думать о ваших словах.

2. Прагматизм — это всё. Подросток живет по формуле «Зачем мне это надо?».

Если вы это поймете, полдела сделано.

Когда будете говорить с ним, старайтесь подавать свои соображения с точки зрения эффективности, чтобы он видел в них пользу и выгоду.

3. Чем меньше, тем лучше. Самое главное, о чем следует помнить в разговоре с подростками: как можно меньше слов.

Не используйте в своих предложениях запятые и как можно реже задавайте вопросы. Лучше всего срабатывают краткие, простые, четкие просьбы. Чем больше в вашем предложении слов, тем больше у него возможностей затеять спор.

Это не значит, что вы не должны разговаривать с подростками, однако старайтесь правильно выбирать моменты. Вы должны быть как буддийская монахиня — с упором не на монашеский образ жизни, а на буддийский подход к предмету обучения. Буддист никогда не придет к вам, чтобы проповедовать. Он будет ждать, пока его позовут. Если вы попросите, он с удовольствием расскажет все, что вы захотите, но никогда не будет навязываться. Сперва вы должны попросить.

Если использовать этот подход в общении с сыном-подростком, ваши отношения станут гораздо продуктивнее, и он начнет вас слушать. Не надо его поучать: ждите, пока он попросит сам.

Иногда ждать приходится долго.

16 Дрессировка льва: как воспитывать мальчиков

Для некоторых мам воспитание сыновей представляется чем-то вроде дрессировки льва. Мальчики бывают шумными, энергичными созданиями, и, хотя это нормально, да к тому же фантастически весело, время от времени такое поведение утомляет. Суть общения с мальчиками — глубинное понимание их прагматической природы, которое позволит увидеть, что управлять ими гораздо проще, чем кажется на первый взгляд. Более двадцати лет помогая мамам разбираться с поведением сыновей, я вывел несколько принципов использования (вас не удивит, что их всего три?) основных методов воздействия: временного запрета на игры, распорядка дня, изоляции от развлечений и запрета выходить из дома.

1. Структура. Мальчикам жизненно необходим упорядоченный мир. Они не любят анархию, поскольку приходится тратить время и усилия, пытаясь понять свои границы. Неважно, малыш у вас или подросток, им всегда нравится четкая структура. Конечно, не следует перегибать палку, поскольку жесткий распорядок воспринимается болезненно и вызывает массу возражений, но все же вы должны устанавливать правила и делать жизнь сына предсказуемой, чтобы он знал, каким будет его день. Мальчикам нравятся правила, им нравится знать, как все сочетается между собой. Правила могут быть максимально простыми. Обычно я советую перечень не более чем из трех — пяти пунктов. Например:

♦ Обращайся с людьми и их вещами уважительно.

♦ Выполняй свои задания в назначенное время.

♦ Готовь маме чашку чаю, когда она попросит.

2. Инструкции должны быть простыми и ясными. Не надо ничего усложнять.

В предыдущей главе я писал: чем меньше, тем лучше, — и это очень важно. Чем больше слов вы используете, тем больше возможностей дадите ему для споров.

3. Всегда объединяйте действия с их последствиями. Придерживаясь принципа простоты и ясности, проверяйте, чтобы между его действиями и их последствиями всегда была четкая и понятная связь. Не ждите, что он сам до этого додумается — объясняйте ему.

Все традиционные приемы работы с мальчиками действуют и с девочками. Расписания с наклейками лучше подходят для малышей, поскольку по какой-то непонятной причине малыши сделают все, чтобы получить наклейку. Помогает и временный запрет на игры. Забудьте всю ерунду, которую вы слышали об этом наказании, всю чушь о том, что их нельзя закрывать в комнате или оставлять в прихожей. Найдите помещение, которое они не любят, и сделайте его местом наказания. Речь, конечно, не идет о ящике с пауками, просто оставляйте сына там, где скучно. Некоторые дети любят сидеть в своей комнате, другие это ненавидят. Не рассчитывайте время наказания, исходя из одной минуты на каждый год возраста, поскольку некоторые мальчики (к примеру, мой сын) нуждаются примерно в часе на каждый свой год.

Если вы уже читали мои книги, эту главу можете пропустить. Если нет, позвольте представить вам мое изобретение, замечательную остроумную вещицу, которую я назвал «Лестница судного дня» (ЛеСД). Она отлично работает с детьми, и особенно хорошо — с мальчиками. Дети, конечно, должны быть в том возрасте, в котором они имеют представление о времени. С детьми младше шести лет такой метод не сработает. Но даже если им больше шести, убедитесь, что они понимают смысл увеличения и уменьшения времени. Скоро я вам объясню, почему этот прием годится для мальчиков, а пока прочтите мое стандартное руководство по его использованию.

1. Нарисуйте на листе бумаги лестницу (шкалу), как показано на рисунке. Шкала начинается со времени обычного отхода ко сну и опускается получасовыми промежутками до того времени, когда ваш сын возвращается из школы домой. Если он дошкольник, разделите шкалу на 15-минутные деления.

2. Повесьте лестницу на холодильник, где он сможет ее увидеть.

3. На самый верх лестницы поместите магнит (флажок). Флажок станет для сына отметкой, указывающей время отхода ко сну. У каждого ребенка должен быть свой магнит.

4. Каждое утро помещайте флажок на самом верху лестницы, на отметке 8.00, как показано на рисунке.

5. Если мальчик плохо себя ведет, опустите магнит на одну ступень. Если плохое поведение не прекращается в означенный период времени (обычно на счет «раз — два — три»), флажок опускается еще на одну ступень.

6. Если вы попросили его что-то сделать в установленный срок (отмеряйте время таймером на микроволновке) и это не выполнено, передвиньте магнит вниз.

7. Продолжайте сдвигать его вниз до тех пор, пока ваш сын не выполнит поручение или пока магнит не достигнет текущего времени, после чего ребенок отправляется в постель. Если магнит опустился до 3.30, а на часах 3.30, значит, он идет в постель.

8. Этот пункт очень важен. Потеряв время на шкале, он сможет его вернуть, сделав исправительную (штрафную) работу (см. ниже).

9. Хвалите его в те дни или недели, когда магнит не опускался. Решите, сколько таких успешных дней требуется, чтобы квалифицировать всю неделю как положительную и поощрить его. (Это должен быть достаточно сложный, но достижимый результат. Можете начать с двух успешных дней в неделю и постепенно увеличивать их число, когда его поведение улучшится.) Таким образом, лестницу можно использовать как аналог расписания с наклейками.

В концепции ЛеСД очень важна исправительная (штрафная) работа. Эти задания дают возможность выйти из отрицательных циклов и вернуться в положительные. Цель штрафной работы — вернуть ребенку хорошее настроение. Вот несколько примеров подобных заданий.

♦ Подмести подъездную дорожку.

♦ Разгрузить посудомоечную машину.

♦ Повесить белье.

♦ Прибраться в комнате.

♦ Пропылесосить.

♦ Сделать что-нибудь хорошее для младшей сестры, которую он только что ударил.

Очень важно, чтобы он имел возможность выбирать задания, поскольку это увеличивает шансы на согласие. Я советую родителям завести небольшую коробку с карточками, на каждой из которых будет написано задание и этапы его выполнения, чтобы дети могли сами решать, что им сегодня делать. Например:

Установив точную последовательность выполнения этапов задания, вы сможете избежать споров о том, сделано оно или нет. Карточка — это объективная проверка: вам нужно только ее прочесть, взглянуть на то, что сделано, и сравнить. Если на полке осталась вода, скажите: «Все хорошо, но ты забыл пятый пункт. Скажи, когда закончишь, и я подниму магнит».

Объем исправительной работы должен отражаться на размере компенсации. К примеру, вы можете поднять магнит на два деления (час) за то, что он прибрался в своей комнате, и на одно деление (тридцать минут), если подмел дорожку. Зависит это и от возраста. Когда он завершит задание, искренне похвалите его, вместе порадуйтесь тому, что его жизнь вернулась в привычное русло.

Да, можно. Я знаю несколько школ, которые ввели «Лестницу судного дня» для работы со старшими детьми. Помимо использования в семьях, я видел, как ее довольно эффективно применяли в домах для трудных подростков. Со старшими детьми лестница времени раннего отхода ко сну заменяется временем, после которого нельзя выходить на улицу, сроком сидения за компьютером или разговоров по телефону.

Причина, по которой этот метод особенно хорошо подходит для мальчиков, заключается в его ясной и понятной структуре. Здесь есть прямая связь между тем, что вы делаете, и последствиями этих действий. Кроме того, мальчик учится быть ответственным за свои чувства и поведение. Если он начинает орать, вам надо просто сдвинуть флажок вниз. Если он тут же не возьмет себя в руки, то потеряет еще одну ступень. В противном случае он не только подчинится вашему требованию, но и выучит ценный урок, состоящий в том, что не гнев контролирует его, а он контролирует гнев.

Этот последний пункт чрезвычайно важен, особенно для мам, воспитывающих сыновей в одиночку. Если отец есть, он сам будет напоминать вам об этом, и вы должны к нему прислушиваться. Многие мамы, с которыми я встречался, совершают одну и ту же ошибку, пытаясь сделать своего сына таким, каким они бы хотели его видеть, или таким, каким, по их мнению, он должен быть. Надо позволить ему быть тем, кто он есть.

Мамы считают, что если им удастся вселить в него фундаментальное убеждение в ценности чистых комнат, тихого голоса и безопасных игр, он прозреет.

Извините, но этого не будет.

Вы можете застегнуть своего сына на все пуговицы и контролировать его, пока он малыш, но в конечном итоге все порвется. И если он проведет первый этап своей жизни в стерильной, спокойной, управляемой среде, то, став подростком, компенсирует это, с невероятной целеустремленностью погрузившись в грязь и раздражительность.

Если хотите знать, что для мальчиков нормально, прочтите этот список — он вам все объяснит:

♦ шум;

♦ крики;

♦ толкание друзей, братьев и сестер;

♦ драки с братьями и сестрами;

♦ бардак;

♦ грязь;

♦ крики;

♦ игры с палками;

♦ жестокие игры со стрельбой, взрывами и обезглавливанием;

♦ коллекционирование насекомых;

♦ помешательство на динозаврах;

♦ собирание всевозможного старого мусора (сокровищ);

♦ ворчливость;

♦ смех;

♦ крики;

♦ туалетный юмор;

♦ рыгание;

♦ восхищение опасными и рискованными вещами;

♦ пуканье и шутки на эту тему;

♦ крики.

Таков примерный перечень того, что является нормальным для мальчиков. Ничто из перечисленного не должно вас тревожить или вызывать беспокойство. Это их природа. В последней главе я приведу несколько советов, как воплотить перечисленное на практике и быть крутой мамой. Не стоит читать ее прямо сейчас, поскольку, во-первых, это нечестно, а во-вторых, впереди нас ждут другие важные темы.

17 Преступление: когда хорошие мальчики становятся плохими

Все мы хотим, чтобы наши мальчики были хорошими. Мало кто ставит себе целью сделать из своих детей преступников. Конечно, есть исключения, и я встречал таких родителей, но большинство не желает своим детям ничего подобного. Справедливо, однако, что едва ли не все родители мальчиков на том или ином этапе начинают беспокоиться о возможности столь неприятного развития событий. Наверняка это связано с тем, что мы сами могли совершать незначительные правонарушения и вести себя безрассудно, будучи подростками. Вряд ли мы грабили банки, но могли воровать в магазинах и даже совершать акты вандализма.

Гораздо больше меня тревожит всеобщее мнение о росте подростковой преступности. Ее сложно не заметить: каждый раз, включая телевизор или заглядывая в газету, вы сталкиваетесь с этой темой. За прошедшие несколько недель я прочел статьи о десятилетнем мальчике из США, которого приговорили к тюремному заключению за убийство собственного отца, о двух четырнадцатилетних подростках, совершивших убийство, и еще об одном, который попал под суд за пытки и убийство кота.

Что же с ними происходит?

Вас удивит, но правонарушения — это нормально, по крайней мере, если они незначительные. Посмотрите на уровень преступности в большинстве западных стран, и вы увидите вполне стабильную картину. Пик преступного поведения приходится на подростковый возраст, примерно на 17 лет, когда подростки совершают большую часть криминальных правонарушений, после чего линия графика начинает резко падать.

К двадцати годам количество преступников снижается на 50 %, а к 28 годам 85 % бывших подростков-правонарушителей перестают совершать преступления. Эти возрастные перемены одинаковы для всех типов преступлений, как для мальчиков, так и для девочек. К счастью, большинство из нас вырастают, находят работу и оставляют за спиной все сумасбродства юных лет.

Об этих цифрах не следует забывать, поскольку они помогут вам овладеть паникой, если однажды вашего драгоценного мальчика приведет домой полиция. Не менее интересным (или пугающим, в зависимости от вашей точки зрения) является тот факт, что число преступлений, о которых рассказывают сами подростки, значительно превышает официальные сводки. Большинство подростков совершают те или иные правонарушения, но мало кто из них попадается. Сам я не попался ни на одном преступлении, совершенном в возрасте от 13 лет до 21 года. Думаю, мне очень повезло, как и моей бедной маме.

Дело в том (и это следует помнить, если в вашу дверь вдруг постучит полиция), что признание вашего сына виновным еще не свидетельствует о его натуре закоренелого преступника. Это не значит, что вы не должны обращать внимание на его поведение, однако старайтесь воспринимать происходящее чуть более глобально.

Существует два типа подростков, имеющих неприятности с законом. Первый тип — классический идиот. Эти мальчики идиоты не в смысле своего интеллектуального развития, которое может варьироваться от высокого до низкого, просто их нарушения являются следствием обыкновенного идиотизма. Я знаю великое множество таких мальчиков. Хорошие дети из хороших семей, сделавшие глупость, не подумав о последствиях.

Я помню молодого человека, которого прислали ко мне за альтернативным мнением относительно его лечения: он был арестован за обнажение перед молодой матерью и ее трехлетней дочкой в детском саду. Юный гений не подозревал, что мужем этой молодой мамы был полицейский. Она ему позвонила, и через минуту все место было оцеплено полицейскими машинами. Молодого человека арестовали, когда он шел по улице, надрываясь от хохота вместе с парой приятелей. Наручники несколько охладили его пыл.

Вы можете сказать, что этот молодой человек — глубоко травмированный бедняжечка, однако реальность оказалась несколько иной. Они с приятелями увидели женщину, ведущую ребенка в детский сад. Решив, что она «красотка», друзья предложили ему обнажиться перед ней, что он и сделал после нескольких минут типичного для подростков подначивания.

Перед ним вырисовывалась перспектива годового лечения, встреч с психологом и всевозможных заданий. Однако с самого начала было ясно, что непристойное обнажение — не групповой спорт. Это индивидуальное увлечение. Мальчик не был сексуальным извращенцем, он был просто идиотом. Прежде он никогда не попадал в неприятности и в остальном был обычным подростком.

Я встретился с ним и его родителями, провел обычные тесты, а когда собрал всю необходимую информацию, поделился своей теорией: «Я не считаю, что у вашего сына какие-то отклонения. Полагаю, он просто идиот». Они вздохнули с облегчением, и их можно понять. Я спросил у мальчика, считает ли он себя идиотом, и он согласился, что вел себя глупо. В конечном итоге мы пришли к единому мнению: мальчику необходимо понять, что такое поведение травмирует людей, а взрослые должны были найти ему наказание.

Не преступник. Не извращенец. Просто идиот.

Второй тип правонарушителей в моей практике встречается гораздо реже, но с ним больше проблем. Эту группу я называю плохишами. Для таких детей преступления — не единичное событие, а элемент долговременной модели, связанной с регулярными неприятностями, зародившейся еще в детстве и продолжающейся до тех пор, пока они не окажутся в тюрьме (если, конечно, с ними не случится что-то серьезное и значительное). Такие дети не обязательно испорчены до глубины души, однако требуется долгая и трудная работа, прежде чем вы сумеете отыскать в них останки приличного человека, давно и глубоко похороненного.

К сожалению, я видел много таких мальчиков. В этих детях есть нечто поразительное. В них чувствуются подспудный гнев и мрачность, значительно превосходящие обычную подростковую раздражительность. Дело не в силе гнева, а в той глубине, которой он достигает. Это как грязносерое пятно, идущее из самых глубин, въевшееся в них, словно вторая кожа. Такие мальчики приходят ко мне с толстой папкой своих «подвигов». Список их неприятностей начинается с раннего детства.

К счастью, есть люди поумнее меня, которые нашли неплохой способ определить эти группы детей и придумали нечто более эффективное, чем мое простое деление на идиотов и плохишей. Доктор Терри Моффит и ее коллеги собирали информацию о 1037 людях с младенчества до тридцати пяти лет и выявили два типа подростков-правонарушителей: подростков с временными правонарушениями и постоянных правонарушителей.

К этой группе относится большинство детей, совершающих преступления в подростковом возрасте. Хотя на их счету примерно 50 % всех преступлений, в группу входит около 95 % всех подростков-правонарушителей, то есть подавляющее большинство. Это хорошо, поскольку 95 % подростков-правонарушителей перерастут такое поведение.

Причины, по которым эти мальчики нарушают закон, различны. Они часто импульсивны, и, хотя способны принимать правильные решения, в присутствии друзей это качество довольно быстро исчезает. Многие подростковые правонарушения исходят из желания покрасоваться друг перед другом, произвести впечатление на друзей или девушек. Такие группы действительно оказывают серьезное влияние на то, возникнут ли у конкретного подростка проблемы или нет. Если в число друзей вашего сына входят мальчики, относящиеся к постоянным правонарушителям, он скорее попадет в неприятности, чем с другом, который мечтает быть спасателем на пляже.

Как я и говорил, причины разные, но самое главное, что в эту категорию попадает 95 % подростков-правонарушителей, и почти все они перерастают этот этап.

Как следует из названия группы, дела здесь идут неважно. Эти мальчики составляют около 5 % от общего числа правонарушителей, и история их асоциального поведения тянется с раннего детства. Мы говорим не о тех, кто расшалился в детском саду: этих из детского сада исключали. В четыре года они кусаются и дерутся, в десять — воруют и прогуливают уроки, в шестнадцать — продают наркотики и угоняют машины, в двадцать два совершают изнасилования и ограбления с отягчающими обстоятельствами, а в тридцать попадаются за мошенничество и насилие над детьми. То, что они делают, изменяется по мере взросления, поскольку у них возникают новые возможности создавать хаос, однако фундаментальная природа заложенного в них хаоса остается той же. Исследование четко показывает, что эта небольшая группа (5 % от общего числа подростков-правонарушителей) ответственна за половину преступлений в каждом городе и стране.

Эти мальчики отличаются от других и по своему происхождению. То, что они демонстрируют отклонения в поведении с дошкольного возраста, указывает на проблемы, возникшие еще до рождения или вскоре после него. Существует много разных подозреваемых, от алкоголя и наркотиков, которые принимала мать, до ранней депривации, отсутствия заботы, плохого кормления, насилия и генетических факторов. Поиск причин, по которым эти дети стали такими, продолжается, и, вероятно, когда-нибудь мы о них узнаем.

Хотя эти мальчики происходят из малообеспеченных групп и семей с серьезными проблемами, не все из них таковы. Я работал с детьми, относившимися к этой группе, которые жили в благополучных семьях с нормальными родителями. Жизнь — сложная штука.

Какова бы ни была причина, понятно, что эта небольшая, но четко определенная группа мальчиков вполне соответствует своему названию. Они отличаются от своих сверстников с самого раннего возраста. Это не значит, что биология побеждает жизненный опыт. Доктор Моффит и ее коллеги пришли к следующему выводу: хотя у этих мальчиков могут существовать нейропсихологические нарушения, возникающие либо во время внутриутробного развития, либо вскоре после рождения, это не значит, что они обречены вести жизнь преступника. Идут активные споры о том, чтобы выявлять этих детей с раннего возраста и серьезным образом помогать им в самые важные годы. Если мы это сделаем, высока вероятность предотвратить их активность в преступной жизни.

Не так давно новозеландское правительство заявило о своем намерении поставить под наблюдение всех детей до пяти лет с целью определения тех, кто подвержен наибольшему риску стать преступником. Я был изумлен, поскольку политики советовали сделать то, что подтверждалось весьма солидными исследованиями, было очень разумно и действительно могло помочь.

Либералы встретили это заявление с неизбежными стенаниями и скрежетом зубовным: на детей в столь юном возрасте будет якобы поставлено клеймо преступника, а информация о них попадет в страшную правительственную базу данных. Они не признали план, который, как им казалось, клеймит детей с трехлетнего возраста. «Ко всем детям следует относиться одинаково», — сетовали они.

К сожалению, такая реакция меня совсем не удивила.

Вместо того чтобы помогать детям, входящим в группу риска возникновения конкретных серьезных проблем, которые могли повлечь за собой плохое здоровье, неприятности с законом, тюремное заключение и незавидное положение в обществе, мы должны относиться ко всем детям так, словно они действительно одинаковые. Вместо признания того, что сложные дети существуют, что их потребности реальны, а будущее, если предоставить их самим себе, довольно бесперспективно, мы утверждаем, что этих нуждающихся в помощи детей следует воспитывать так же, как и всех остальных.

Слава богу, там были гражданские либертарианцы. Слишком часто приходится видеть, как идеология побеждает здравый смысл даже в наши просвещенные времена.

Следует указать на очевидное, а именно, что непоседливость и даже хулиганство не делает ребенка постоянным преступником. Мне сложно говорить об этой группе: хотя обсуждение поможет большинству мам испытать относительное облегчение, поскольку они почти наверняка имеют дело с подростком, чьи правонарушения — явление временное, всегда найдутся обеспокоенные мамы, считающие, что их сын — «постоянный» тип правонарушителя. Учитывая те 5 %, что приходятся на таких мальчиков в наиболее развитых странах, из ста мам, чьи сыновья попали в неприятности с законом, обладательницами «постоянного» типа окажется всего около пяти человек. Сыновья остальных мам будут совершать глупые поступки, а когда повзрослеют, начнут вести нормальную жизнь.

Как быть, если ваш сын попал в неприятности? Есть целый ряд вещей, которые вы можете сделать, и я расскажу вам о них прямо сейчас. Однако речь пойдет о том, какие задачи перед вами стоят, если ваш сын — временный тип подростка-правонарушителя (то есть идиот). Постоянные правонарушители — дело другое. Если ваш сын относится ко второму типу, вы наверняка общаетесь с большим количеством профессионалов. В противном случае сделайте это. Если вы общаетесь, но ничего не помогает, так им и скажите; если они не могут помочь, найдите того, кто сможет. Не опускайте руки до тех пор, пока не найдете человека, который поможет вам выжить, воспитывая мальчика такого типа.

Это важно. Если у вашего сына серьезные неприятности, избежать паники непросто. Самое важное — сделать паузу, вдохнуть и очистить сознание. Своими активными действиями вы можете испортить ситуацию еще до того, как узнаете, что случилось.

Подождите минуту, а лучше две. Как можно спокойнее и хладнокровнее спросите, что произошло. Задавайте краткие вопросы. Если он не отвечает, не лезьте. Возможно, сейчас он испытывает стресс и пытается сделать так, чтобы на него обращали как можно меньше внимания. Спорить с мамой, создавая «шум из ничего» — великолепная дымовая защита. Не попадитесь на удочку и не вступайте в дискуссии. Если спор начался, замолчите и сосчитайте до десяти. Главное — оставаться спокойными, сосредоточенными и контролировать происходящее. Если не контролируете, хотя бы сделайте вид. Если не можете, уйдите, проветритесь, а потом вернитесь и начните сначала.

Это не время для чувств. Вы дадите им волю позже, но если станете проявлять эмоции при первом же разговоре, все будет только хуже.

Вы заметили, что я не сказал: «Не злитесь»? Только глупец может советовать не злиться, поскольку в такой ситуации это невозможно. Если у вашего сына проблемы, он будет искать способ отвлечь вас от своей персоны (то есть затеять спор), или же он действительно чувствует себя плохо и огорчен своим поступком (в этом случае злиться не обязательно).

Когда можно начинать злиться? Как только вы овладеете ситуацией. Когда поймете, что он в порядке, что остальные тоже в порядке, и что процесс общения со школой, полицией и теми, кто с этим связан, идет, вот тогда начинайте сердиться. Вы должны рассердиться: если не проявлять эмоций в его адрес, он может решить, что его проступок не так уж серьезен. Если вы не станете на него сердиться, когда он ударил другого ребенка, что-то сломал или украл, он не увидит вашего разочарования и осуждения. Вы должны быть разочарованы, должны его осуждать, и он должен знать это.

Однако не стоит перегибать палку. Существует большая разница между тем, что вы расстроены его поступком, и желанием размазать его по стене. Крики и вопли не помогут — вы только выпустите пар.

Здесь мы сталкиваемся с серьезным искушением, поскольку любим своих детей, их счастье гораздо важнее нашего, и нам хочется избавить их от проблем. Не делайте этого. Я видел, что происходит, когда родители вытаскивают детей из неприятностей: хорошим это не заканчивается. Я прекрасно понимаю такое желание, поскольку у меня тоже есть сыновья, и если бы они попали в передрягу, то часть меня хотела бы сделать все, чтобы их оттуда вытащить. Но думаю, мне бы удалось себя преодолеть.

Иногда лучшая помощь заключается в том, чтобы позволить человеку упасть. Пусть лучше сейчас подросток совершит маленький или даже средний проступок, нежели потом попадет в серьезную переделку. Совершив плохой поступок, он будет самостоятельно разбираться с его последствиями. Ему следует знать, что именно он несет ответственность за свои дела, но понять это он сможет лишь тогда, когда вы позволите ему быть ответственным.

Если он привык, что мама или папа вытаскивают его из любой передряги, в которую он попадает по глупости, вы плохие родители. Однажды вы станете слишком старыми или мертвыми и не сможете ему помочь. Объясните, что в жизни мы сами копаем себе ямы и должны уметь самостоятельно из них выбираться.

Если вы его наказываете (не отпускаете гулять, посылаете на общественные работы, чего-то лишаете), непременно проверяйте, что он действительно все это делает, а если не делает или не хочет, не выполняйте работу за него. Я не устаю удивляться, сколько родителей сами делают то, что должен делать их сын в качестве наказания за проступок. Если это наказание, пусть оно таковым и будет. Если же это делаете вы, если вы платите деньги или улаживаете проблему от его лица, он остается безнаказанным. Нельзя снимать его с крючка — вы должны помочь ему осознать связь между совершенными поступками и их последствиями.

Если вы находитесь на этапе, когда вам требуется профессиональная помощь или совет, выбирайте с умом. Собираясь к психологу или консультанту, сделайте домашнюю работу. Поищите рекомендации; лучшие рекомендации могут дать вам местная полицейская служба по работе с подростками или социальные работники. Доверяйте своему чутью: если вам кто-то не нравится, найдите другого специалиста.

Если у вашего сына серьезные неприятности и вам нужен адвокат, помните: первое и самое главное — адвокаты любят побеждать. Мне встречались великолепные адвокаты, представлявшие интересы молодых людей, и полные неудачники. Выбрав адвоката, которого интересует исключительно победа, вы проиграете не просто текущую битву, хотя он может снять с вашего мальчика обвинения, это худший из возможных раскладов. Когда ваш сын нарушал закон, он не думал, сумеет ли его спасти какой-нибудь хитрый адвокат.

Вам не нужен тот, кто собирается слепо требовать наиболее легкого в данном случае наказания. Бывает так, что легкое наказание не ведет ни к чему хорошему. Иногда нужно, чтобы наказание перевешивало преступление.

В свете тревожной тенденции, когда родители нанимают адвокатов для разрешения любых школьных споров, вдвойне важно понимать, что вы сообщаете этим своему сыну. Конечно, мы должны бороться с несправедливостью, но это не значит, что несправедливо всё или что адвокат — лучший способ справиться с проблемой. Мы поговорим об этом в разделе об образовании, а пока запомните: следует быть очень осторожными, прежде чем натравливать адвокатов на кого бы то ни было ради вашего сына.

Иногда вам кажется, что с вашим сыном поступают нечестно или даже намеренно преследуют. В этом случае вы злитесь на тех, кто не оставляет его в покое, и хотите высказать все, что о них думаете. Не надо. Даже не пытайтесь.

Худшее, что вы можете сделать для своих детей, это подать им пример неуважительного отношения к полиции, суду или школе. Работающие там специалисты — первая и зачастую последняя линия защиты общества от полнейшей анархии. Везде есть люди хорошие и не очень. Вы встретите честных, беспристрастных специалистов, искренне стремящихся помочь тем, с кем они работают, но будут и другие, кто проявляет нетерпимость, предубежденность и даже неприязнь. Я встречал замечательных полицейских, но знал и не слишком хороших. Я видел детей, с которыми обращались честно, и тех, кому не повезло. Но я никогда не ругался и не буду ругаться с полицейскими, судьями или учителями перед лицом детей.

Мы должны подавать пример уважительного отношения к институтам, созданным нами для соблюдения порядка в обществе. Мы не всегда уважаем работающих там людей, но должны проявлять уважение к самим организациям. Если этого не делать, наши сыновья поймут, что ругаться с полицейскими, учителями или судьями — нормально. Основываясь на своем широком и продолжительном опыте, могу сказать, что пререкания с полицейскими чаще всего заканчиваются плохо.

Термин «идиотское сострадание» не мой, он придуман буддийским монахом Трунгпой Ринпоче. Он сделал очень ценное замечание: мы должны сострадать людям, совершившим ошибки, но выражать сострадание тем, кто осознанно совершает одну ошибку за другой, — идиотизм. Родители склонны к идиотскому состраданию, поскольку стремятся видеть лучшее в своих детях и отчаянно хотят верить, когда те признают вину и выражают искреннее (на первый взгляд) желание измениться.

Если сын оступится, он должен знать, что вы на его стороне. Это не означает, что вы извиняете его поведение или верите во все, что он говорит. Очень многие мальчики, сделав что-то плохое, лгут своим родителям. Удивляет то, сколько семей совершают ошибку и верят своим сыновьям на слово, не проведя анализа или расследования.

«Если он сказал, что не делал, значит, так оно и есть». Я слышал эту фразу миллион раз! Подобная слепая вера в своих детей одновременно трогательна и немного наивна. Сложно отыскать правильный баланс между наивностью и верой. Единственное, что я могу предложить, это попытаться найти как можно больше неопровержимых фактов, которые не опираются на личные мнения, и только после этого принимать решение. Вы можете ошибиться, но такова жизнь. Если вы ошиблись, признайте это, поменяйте планы и двигайтесь дальше.

Разумеется, вы имеете полное право сопереживать своему сыну, но не проявляйте идиотского сострадания, поскольку никакого достоинства в этом нет.

Я решил рассказать вам несколько случаев из собственной практики, когда родители поступали неблагоразумно. Мне всегда казалось, что лучший опыт появляется благодаря ошибкам и что учиться на ошибках других гораздо менее болезненно. Читая это, вы можете качать головой и цокать языком, но я бы советовал проявить смирение. Довольно часто наши представления о собственном поведении в определенной ситуации и то, что мы делаем в ней на самом деле, совсем не одно и то же.

Кейна арестовали за то, что он с двумя друзьями проник в соседский дом. Подростки разгромили его и нанесли ущерб на тысячи долларов. Они разбили вещи, украсили стены надписями, а один из них (хотя каждый отрицал свою причастность) помочился на кровать. По версии самого Кейна, он был невинным свидетелем, которого приятели заманили в дом. Он заявил, что не хотел проникать туда, но его друзья собирались разнести это место в пух и прах, и Кейн неохотно пошел с ними, чтобы те не слишком усердствовали. Эта версия горячо отрицалось двумя другими мальчиками. Между семьей Кейна и соседом существовали некоторые разногласия. Соседа раздражало, что Кейн и его приятели сидели на заднем дворе, слушали громкую музыку и ругались, словно матросы в кабаке.

Родители Кейна немедленно наняли адвоката и заявили, что их дело — верить своему сыну, а дело полиции и соседа — доказать, что конкретно он сделал. Общаясь со мной, они возражали полиции и защищали подростка. Они не понимали, почему их сына следует выделять, если в разгроме участвовали еще два мальчика. Когда я заметил, что вообще-то его никто не выделял, они ответили, что так им кажется. Адвокат справился со своей задачей, и Кейн отделался легким испугом. Ему присудили двадцать часов общественных работ на фабрике отца, и наказание наверняка свелось к тому, что час он подметал, а остальное время торчал в Интернете. Дома, несмотря на деньги, которые родители заплатили замечательному адвокату, а также соседу в виде компенсации за ущерб, Кейн оставался грубым и неприятным человеком.

1. Уволить адвоката или заставить его молчать.

2. Заставить Кейна извиниться перед соседом.

3. Запретить ему гулять до тех пор, пока он не возместит ущерб и не завершит назначенные ему общественные работы.

4. Продать его вещи, чтобы выплатить компенсацию, и заставить его заработать остаток, если вещей не хватит.

5. Разобраться с его поведением дома, чтобы он понял: вести себя по-хамски нельзя, если, конечно, он не желает жить в каком-нибудь другом месте (что в возрасте четырнадцати лет означает патронатное воспитание).

6. Выполнив все это, он сможет начать завоевывать свободу и возвращать доверие родителей.

Том — неглупый мальчик, старший из трех детей в семье. По словам родителей, он всегда был живым, независимым, и большую часть года у него возникали небольшие неприятности с одним из учителей. Однажды Том работал в классе за компьютером, и учительница попросила его закончить задание и вернуться за парту. Он не обратил на это внимания. Она попросила вновь. Он опять ее проигнорировал. Она обратилась к нему в третий раз, после чего выключила компьютер и отправила мальчика к завучу. Том ответил, чтобы она шла к черту.

Во время встречи с завучем и Томом его родители не одобрили поведение сына, однако главным образом сосредоточились на критике его учительницы. Они заявили, что она, по их мнению, не понимает особых потребностей Тома. Он очень умный, сказали они, и настоящая проблема в том, что мальчику просто-напросто неинтересно. Раз уж Том такой увлекающийся, то, заскучав, он непременно начнет выделываться. Учительница должна была оставить Тома в покое, поскольку за компьютером ему гораздо интереснее, чем на общем уроке в классе. Наконец, после долгих препирательств родители Тома сменили школу и поместили его в частное заведение, которое, по их мнению, лучше соответствует его нуждам.

1. Заставить его извиниться перед учительницей и завучем.

2. Вместе с учительницей и завучем придумать подходящее наказание.

3. Объяснить Тому, что раз это было его первое нарушение, наказание он будет отбывать в школе. Но если нечто подобное произойдет снова, его сразу же лишат всех удовольствий, домашних развлечений и вещей.

4. Объяснить мальчику, что скука не оправдывает то, что он послал учителя к черту.

5. Встретиться с учительницей и договориться о мерах, необходимых для улучшения поведения Тома в школе.

Джейми воспитывала мать, отец ушел из семьи через два года после рождения сына. Еще год назад он был хорошим мальчиком, но после знакомства с двумя ровесниками, которые, по мнению его мамы, вели сомнительный образ жизни, начались проблемы. Внезапно он перестал обращать внимание на мать и решил, что в доме главный он. Джейми был агрессивен, груб, высокомерен и вел себя так, словно это не дом, а мотель. Он не возвращался допоздна, а когда приходил, от него пахло алкоголем и наркотиками. Когда мама спрашивала, где он был и что делал, Джейми злился, кричал и ругался. В последнее время он стал более агрессивным и перешел к рукоприкладству. Он швырялся в нее вещами, толкал и ударил по руке, посадив большой синяк. В конце концов однажды вечером Джейми начал угрожать ей ножом, и его мать вызвала полицию. Он не брал в руки нож, но среди потока ругани четко дал понять, что это будет следующий шаг, если она не заткнется и не даст ему делать то, что он хочет.

Мама очень любила своего сына, и в конечном итоге он использовал эту любовь против нее. Поначалу она активно поддерживала выдвинутые против него обвинения. Она передала его под надзор социальной опеки до тех пор, пока он не возьмется за ум. Джейми оказался в воспитательном доме, который он возненавидел. Домом руководили два опытных специалиста, не терпевшие наглости. Десятки лет они присматривали за своенравными молодыми людьми и раскусили Джейми, как только он переступил порог. Именно поэтому он ненавидел это место: здесь знали, в какую игру он играл, и ему никогда бы не удалось запугать их так, как он запугал свою маму. Однажды он сбежал, но полиция поймала его и привела обратно. Мама участвовала в сеансах семейной терапии и, со временем убедившись, каким хулиганом был ее сын, поняла, что ей следует предпринять. Но когда начало казаться, что все идет хорошо, Джейми вновь сбежал и на этот раз пришел домой. Он плакал. Он говорил, что другие парни над ним издеваются, а воспитатели злые. Рыдая и всхлипывая, он обещал ей, что если останется дома, то будет хорошо себя вести, следовать правилам, не станет ругаться и бить ее. Она сдалась и забрала его из интерната.

1. Вернуть его назад.

2. Вернуть его назад.

3. Вернуть его назад.

Хейдена поймали в местном супермаркете, когда он пытался украсть журнал. Схвативший его охранник вызвал полицию. До сих пор Хейден не попадал в неприятности, и проступок был незначительным, поэтому полицию и супермаркет устроило его письмо с извинениями и запрет приближаться к магазину. Через месяц его поймали на краже компакт-диска в другом магазине, а через два месяца — на краже батареек в третьем.

Почти ничего. Он продолжал воровать, писать извинения и получать записи о правонарушениях. Они не могли понять, зачем их сын все это делает, в итоге решив, что у него синдром дефицита внимания с гиперактивностью. Родители, очень занятые люди, продолжали вести свою очень занятую жизнь.

1. Очнуться, черт побери.

2. Привлечь внимание Хейдена, забрав у него все, что он имел. Очистить комнату от вещей, оставив одни пустые полки.

3. Если неделя проходит без воровства, он получает право получить обратно пять вещей.

4. Проводить с ним время.

5. Проводить с ним еще больше времени.

6. Узнать, чем он интересуется, и заниматься этим вместе с ним.

Заголовок, конечно, несколько надувательский, ибо мы видели, что почти все мальчики совершают те или иные правонарушения. Есть некоторый процент, далекий от криминальной деятельности, но это очень небольшая группа. Как ни странно, исследований по ним почти не проводилось, и мы не знаем, что это за дети. Возможно, это психологически зрелые ребята, принявшие на себя роль взрослого и участвующие в группах или организациях, предоставляющих молодым людям возможность реализовать свою энергию внутри четкой структуры и правил.

Однако в своей практике я видел мальчиков, которые были именно такими и все равно попадали в неприятности, сделав что-то глупое.

Идиотизм может поразить каждого и в любое время.

18 Отстойные отцы

Несмотря на великое множество отличных отцов, отстойных более чем достаточно. Есть, конечно, и отстойные мамы, но они эту книгу читать не будут, так что нет смысла о них и говорить. Какой-нибудь раздражительный мужчина наверняка сочтет название главы оскорбительным и пошлет мне письмо, сердясь за критику отцов. Но я их не критикую.

У меня самого был папа, и он был замечательным человеком. Я тоже отец, и чаще всего мои сыновья считают меня крутым. У них, конечно, нет других пап, с которыми они могли бы меня сравнивать, но все же они уверены в моей замечательности на протяжении статистически значимого количества времени, которое мы проводим вместе.

Я не оскорбляю пап в целом, поскольку в целом они все делают хорошо. У меня есть зуб на отстойных отцов, которых я видел предостаточно и давно устал от их извинений. Если вы родитель, делайте все, чтобы быть со своими детьми. Если по каким-то причинам вы решили уйти из их жизни, вы — отстой.

Не так уж много мам, читающих эти слова, могут помочь своим сыновьям справиться с суровой реальностью отстойного папаши. Маме придется несладко: никто не хочет видеть боль своего сына, а отстойный отец, вне всякого сомнения, приносит боль.

Вот уже несколько лет я провожу аналитическую работу для семейного суда в сфере надзора и доступа к информации, повидав за это время множество мам и пап, у которых возникали проблемы, поскольку они ставили интересы ребенка выше собственных. Не раз я желал, чтобы в настольной книге психолога был такой пункт:

К сожалению, такого пункта нет, и мне приходится себя сдерживать. Временами это требует огромных усилий. Я общался с мамами, убежденными, что отец их детей — полный придурок, хотя я видел, что это не так. Он мог быть далеко не идеальным, но делал лучшее, на что способен, и искренне хотел общаться с сыном. Когда родители не любят друг друга, им кажется, что личные взаимоотношения каким-то образом отражают природу их отношений с детьми.

Я видел вполне разумных людей, которые имели все шансы мирно решить свои проблемы, но вместо этого копили документы по имущественным вопросам при разводе, теряли годы жизни на адвокатов и бесконечную мелочную грызню в семейном суде. Это означало, что жизнь их детей проходила на фоне конфликтов и споров. Я советую родителям делать все, чтобы не доводить до адвокатов и судов. Так никто не выиграет. Вы лишь переведете личные споры на уровень споров между вашими представителями, которым вы платите сотни долларов в час.

Делайте все, чтобы не превратиться в таких людей. Вы проиграете, даже если «выиграете» в суде, потеряв время, деньги и репутацию. А самое главное — когда родители без конца ссорятся, проигрывают дети. Если вы попали в такую ситуацию, поскольку ваш бывший муж намерен сражаться до последнего, играйте открыто, даже если он играет нечестно. Правила для честной игры предельно просты:

♦ Никогда не ругайте его перед детьми.

♦ Не демонстрируйте перед ними личные конфликты.

♦ У детей должна быть возможность развивать отношения с отцом, даже если вам это не нравится, кроме ситуаций, угрожающих их безопасности.

♦ Не заставляйте детей собирать информацию об отце.

♦ То, что происходит между вами, подавайте максимально нейтрально.

♦ Будьте с ними открыты, делая скидку на возраст.

♦ Старайтесь облегчить их жизнь, а не взваливать им на плечи еще больше груза.

♦ Помните, что ваши эмоциональные отношения с бывшим мужем могут закончиться, но у вашего ребенка есть и всю жизнь будут эмоциональные отношения с отцом.

Иногда мамы попадают в ситуацию, где они придерживаются правил, а папа — нет. Вы играете по-честному, а он ведет отвратительную, дискредитирующую, опасную и грязную игру. Вы ничего не можете с этим поделать и продолжаете свою партию согласно правилам. Он без труда обманет восьмилетнего сына, но мальчик вырастет и предъявит вам обоим счет за то, как вы вели себя при разводе. Если вы играли честно, то заслужите высокую оценку и соответствующее отношение. Если отец играл нечестно, сын оценит это соответственно. Ваш сын будет взрослым гораздо дольше, чем ребенком, и однажды поймет все игры и фальшь. Постарайтесь оказаться на правильной стороне.

Чаще всего отстойного отца характеризуют различные комбинации следующих красноречивых признаков:

♦ он уходит, открыто бросая своего сына;

♦ он бросает сына, но утверждает, что вы запрещаете ему с ним видеться, хотя вы делаете все, чтобы встреча состоялась;

♦ он постоянно обещает прийти на встречу с сыном, но так и не появляется;

♦ он придумывает разнообразные объяснения своему отсутствию на встречах;

♦ он не приходит, когда судья издает специальное постановление о встречах, поскольку не получил те вещи, которые записаны в соглашении;

♦ он говорит, что не будет встречаться с сыном, пока не получит все то, что хочет получить по соглашению;

♦ он отказывается встречаться с детьми, пока эти встречи будут проводиться под надзором, если судья усомнился в безопасности детей и разрешил встречаться только в присутствии наблюдателя;

♦ в качестве причин, по которым он не видится с сыном, он приводит разнообразные высокоморальные принципы, умозаключения или ссылается на высшие силы;

♦ он обвиняет своего сына в недостатке общения, утверждая, что когда мальчик продемонстрирует желание с ним встречаться, то и он приложит к этому усилия; часто такой позиции сопутствуют обвинения в плохом воспитании ребенка;

♦ он напрямую обвиняет вас и говорит, что не хочет встречаться с сыном, поскольку вы — стерва;

♦ заводит новую семью и утверждает, что всем будет лучше, если каждый пойдет своим путем.

Конечно, есть и менее экстремальные варианты, но они могут быть такими же болезненными. Папе не обязательно уходить от сына, чтобы быть отстойным. Есть множество пап, которые не оставляют сыновей физически, но бросают их в переносном смысле. Есть папы, которые встречаются с сыновьями, но не уделяют им должного внимания. Они могут находиться в одной комнате, но на этом общение заканчивается.

Волшебного решения не существует, и все же у меня есть несколько советов, возникших в процессе работы с мальчиками, попавшими в аналогичную ситуацию. Возможно, какие-то из этих советов помогут и вам.

Я постоянно убеждаюсь в том, что хорошая мама вполне способна заменить отсутствующего папу. Вашему сыну нужен хороший родитель, и если вы рядом, все будет замечательно. Отсутствие отца может его огорчать, и однажды сын разберется с тем, что он об этом думает, что чувствует, но вы находитесь рядом, и это переоценить невозможно.

Иногда мам тревожит замкнутость, гнев или плач сына. Никому не хочется видеть боль своих детей, поскольку это причиняет боль и нам. Легко понять, что эти чувства — признак его разочарования. Если папа не хочет иметь с ним ничего общего, он может испытать грусть, злость, или оба чувства сразу. Нет ничего ужасного в том, что он из-за этого расстраивается. Просто вашему сыну не все равно.

Это правда — зачем притворяться, что это не так? Ситуация трудная, но даже сейчас вы не будете ругать его отца. Вы имеете на это полное право, и, возможно, он поймет, но все равно не надо. Вы не знаете, когда папа вернется в его жизнь, и однажды это возвращение может оказаться очень кстати. Вам наверняка захочется сказать о нем все, что вы думаете, раз он причиняет сыну такую боль, но все же не стоит. Однако вы вполне можете сказать своему сыну, что, когда папы рядом нет, это действительно плохо и вы это понимаете.

Одним из методов помочь ему не расстраиваться из-за отсутствия отца является изменение точки зрения. Скажите: «Я знаю, тебе грустно, что папа не участвует в твоей жизни, и тебе кажется, что ты многого лишен, но знаешь, кто в этой ситуации теряет больше? Он. Он не видел, как ты растешь. Он не видел, как тебе исполнилось пять лет, и все твои друзья пришли в гости, и мы ели торт с Губкой Бобом. Он не видел, как выпал твой первый зуб, как ты выиграл приз на футбольных соревнованиях, как ты впервые поехал в школьный лагерь и как сделал „олли“ на скейтборде. Он не пожелает тебе сегодня спокойной ночи, не поздоровается с тобой завтра утром, и поэтому мне его очень жаль. Однажды он задумается обо всех этих вещах, но будет поздно — он все пропустил. Ты такой замечательный мальчик, а он не видел столько потрясающих событий! Смотреть, как ты растешь — настоящее чудо, но он все пропустил. Как жаль, что ничего этого он не увидел».

Примерно так.

Если вы мальчик, иногда вам хочется что-нибудь сломать. Одна мама прислала мне письмо с рассказом о том, как дала своему сыну молоток, разрешив разбивать старые сломанные машины, стоящие по соседству с их домом. Хотя это было шумно и неприятно, время от времени он колотил по машинам, и его настроение улучшалось.

Есть старая пословица: «То, что нас не убивает, делает нас сильнее», и если судить по моему опыту, она вполне справедлива. Выберите подходящий момент и спросите: что сын узнал о себе благодаря сложившейся ситуации? Людям свойственно искать во всем смысл. Подумайте вместе, что он вынес из ситуации с отцом? Если он решит, что в этом есть его вина, то так и скажет, и вы сможете обсудить его точку зрения. Впрочем, он может вынести из нее и нечто хорошее, но вы никогда об этом не узнаете, если не зададите вопрос.

Мы возвращаемся к ответственности, базовой ценности. Отстойный папа — не оправдание для плохого отношения к окружающим, особенно к вам. Расстраиваться и злиться — это нормально, но нельзя срывать злость на вас. Не вы виноваты в том, что его папа ушел, это был папин выбор, не позволяйте фантомному чувству вины превращать вас в грушу для битья (в буквальном или переносном смысле), которой пользуется ваш сын.

Мудрость гранита проста и глубока: однажды все образуется. Наберитесь терпения и дайте сыну время. Выполняйте все, что положено делать мамам, и в итоге сын успокоится. Возможно, вам придется многое пережить, вас будут одолевать страхи и сомнения, но не забывайте о мудрости гранита. Будьте терпеливы, верьте в лучшее, и все образуется.

Келли недавно развелась. Ее сыну Броди исполнилось шесть. Однажды вечером Стив, папа Броди, вернулся домой и сказал Келли, что ему необходима свобода, а семейная жизнь его душит, после чего собрал сумку и тем же вечером ушел. Кроме двух визитов и телефонного звонка он больше не общался с Броди, словно его сын был проектом, который стал слишком скучным, чтобы доводить его до конца.

«Отстойный», — подумал я.

— Как вы живете?

Келли пожала плечами:

— Я — лучше. Сначала было тяжело. Я не думала, что он из тех, кто может просто уйти. Я надеялась, он вернется, но время шло, и становилось ясно, что Стив не придет. Потом выяснилось, что он встречается с кем-то еще, и я поняла: надо разводиться.

— И что вы сделали? — спросил я.

— Отвезла Броди в школу, собрала все вещи, которые Стив еще не увез, сложила во дворе и позвонила, чтобы он их забирал. — Она смущенно улыбнулась. — День был дождливый, так что он быстро приехал.

— Очень мило, — одобрил я и тоже улыбнулся. Трудно сочувствовать людям, которые бросают своих детей.

— Да, — сказала она. — Он разозлился и с тех пор со мной не разговаривал.

— Знаете такую фразу: «В каждой жизни бывает дождь»?

Она улыбнулась.

— Так что же вас ко мне привело?

Келли мгновенно помрачнела.

— Я очень волнуюсь за Броди, — ответила она.

— Почему?

— Потому что сейчас в его жизни нет мужской ролевой модели. У меня ни братьев, ни друзей-мужчин, а все его учителя — женщины.

Ох уж эта вечная проблема мужских ролевых моделей! Если и есть то, о чем беспокоятся все одинокие мамы, то именно об этом. Какое же влияние оказывает отсутствие отца на жизнь их сыновей?

Хотя, согласно исследованиям, мальчикам действительно лучше, если они живут с обоими родителями, это не означает, что им достаточно одного физического присутствия папы в доме. Значение имеет только хороший отец. Жить с отстойным папашей мальчикам очень плохо. Домашнее насилие и родительские конфликты оказывают на благополучие детей крайне негативное влияние. Если вы знакомы с этими проблемами и смогли уберечь от них сына, вы молодец. Так и поступают хорошие матери.

Сам факт отсутствия в доме отца не определяет, как дети чувствуют себя из-за развода.

Множество факторов вносят свой вклад в состояние мальчиков, причем гораздо более важных, чем наличие в доме мужчины. Один из наиболее существенных факторов — гибкость ребенка (то есть способность справляться со стрессовыми ситуациями) — появляется благодаря поддержке. Неважно, кто именно оказывает поддержку, главное, чтобы в жизни ребенка был хотя бы один любящий родитель. Так что пока у вашего сына есть вы, он настолько же подготовлен к жизни, как и любой другой ребенок.

Вряд ли кто-то будет утверждать, что хорошая мужская ролевая модель — это плохо, и я не собираюсь это опровергать. Большинство мам делают все, чтобы их мальчики проводили время с хорошими мужчинами. Вопрос заключается в следующем: если у вашего сына нет возможности общаться с хорошими мужчинами, что это для него означает? Такая ситуация имеется в жизни многих мальчиков, поскольку развод в современном мире вполне обычное явление.

Сможет ли он «вести себя, как мальчик», не имея регулярного общения с мужчиной, который мог бы научить его всяким «мужским штукам»? Для того чтобы стать мужчиной, ему не требуется все время общаться с мужской ролевой моделью.

Исследования показывают, что между мальчиками, выросшими с обоими родителями, и теми, кто вырос только с мамой, нет разницы в гендерном ролевом поведении (научное название «мужских штук»). Так что не волнуйтесь. Он научится мужским штукам везде и нигде конкретно, поскольку ими наполнен весь мир.

Множество мальчиков выросли без всякой помощи мужских ролевых моделей. Здорово, конечно, если у вас есть хороший парень, который проводит время с вашим сыном, но если такого нет, не тревожьтесь. Самое главное, что в его жизни есть вы, поскольку одна хорошая мама заменит сотню отстойных пап.

После многочисленных мировых войн отцов стало заметно меньше. Хотя детям, оставшимся без пап, пришлось несладко, они все равно выросли. Жизнь — сложная, многоликая штука, и уделять слишком много внимания тому, есть у вашего сына ролевая модель или нет, означает продавать себя задешево.

Многие со мной не согласятся, особенно пишущие о том, что мальчикам нужно или не нужно. Именно поэтому вы встречаете так много информации о важности мужских ролевых моделей. Тема хорошо звучит и даже обладает определенным смыслом. Однако не забывайте одну простую вещь: если что-то звучит хорошо и кажется здравым, не обязательно, что так оно и есть.

Мальчикам нужны хорошие ролевые модели, и совсем неважно, мужские они или женские. Мы знаем, что в качестве ролевых моделей маленькие дети выбирают близких родственников, но более старшие мальчики равняются на представителей популярной культуры — спортсменов или актеров. Став подростком, он будет все больше внимания обращать на других мужчин, наблюдая за тем, как они себя ведут, но отсюда не следует, что все эти мужчины должны жить в вашем доме или быть частью вашей жизни. Он может брать пример со спортсменов или актеров.

К счастью, перед ним всегда будет отличная ролевая модель, человек, знающий его с самого рождения и даже еще раньше. Человек, который был рядом при всех его победах и поражениях. Тот, кто по счастливому совпадению живет в том же доме, что и он. Вы!

Многие мамы испытывают сложности, представляя своему ребенку нового партнера, будь то мужчина или женщина. Хотя в последнем случае все несколько проще, принципы одни и те же. Вот что я советую, если вы собираетесь ввести в жизнь своего сына «особенного друга».

♦ Дождитесь, пока ваши отношения станут достаточно серьезными, чтобы выдержать потенциальные стрессы. Вы ничего не достигнете, если будете знакомить его с каждым человеком, с которым встречаетесь. Проблемы возникают именно тогда, когда он видит множество сменяющих друг друга новых людей.

♦ Не торопитесь. Это обычный здравый смысл: лучше выбрать мягкий, спокойный подход. Представляйте своего избранника с осторожностью и помните: каждому необходимо время, чтобы приспособиться.

♦ Объясните своему новому партнеру его роль. Новый человек — не папа и не должен мыслить или вести себя таким образом. Новичок есть новичок; к нему следует относиться уважительно, как и к любому гостю в доме, но не более того. Остальное надо заслужить. Ваш новый партнер должен понимать, что родитель — вы, и потребуется значительное время, прежде чем он получит право голоса.

♦ Будьте готовы к реакции. Скорее всего, вашему сыну будет трудно видеть в семье нового человека, особенно того, кто, по его мнению, пытается заменить отца. И вы, и ваш новый партнер должны быть к этому готовы.

♦ Будьте терпимы, но не становитесь грушей для битья. Несмотря на возможное огорчение или злость, ваш сын должен относиться к вам с тем же уважением, что и всегда. У вас есть право на личную жизнь, и ему необходимо понять и принять это. Здесь также может потребоваться время, поэтому разрешайте ему злиться, но не грубить.

У вас есть право на личную жизнь, потому что однажды ваш сын уйдет и вы будете смотреть телевизор в одиночестве. У большинства мальчиков возникнут те или иные проблемы с новым человеком, вошедшим в дом и в жизнь их матерей, но это не значит, что вы должны скрывать отношения или избегать их.

19 Школа

В нашем тесно связанном электронном мире образование с каждым годом становится все важнее. За последние сто пятьдесят лет мы оказались свидетелями столь фантастических изменений, что приобрели иммунитет, чтобы сохранить здравость рассудка. Если бы мы подробно размышляли о тех удивительных вещах, что происходили на протяжении даже одной жизни, наш мозг не выдержал бы нагрузки, и, чтобы этого избежать, мы закрылись щитом доброжелательного равнодушия.

Давайте ради эксперимента посмотрим, как вы отреагируете на следующее:

♦ С появлением глобальных систем позиционирования машины лучше знают о том, где они находятся, чем люди, сидящие за рулем.

♦ В 2008 году во время президентских выборов в США я видел живую голограмму одного из участников группы «Black Eyed Peas», который выступал в парке Чикаго, где избранный президент Барак Обама должен был произносить победную речь.

♦ Если бы я знал ваш адрес, то мог бы войти в Google, найти вашу улицу и виртуально по ней прогуляться. Мой офис расположен на Бонд-стрит, дом 7, в городе Данидин в Новой Зеландии — найдите, если захочется. Мы на втором этаже, рядом с пожарным выходом. То, что вы, сидя дома, можете прогуляться по нашей улице, кажется мне удивительным. Сама улица не очень живописная, но виртуальная прогулка — просто чудо.

♦ Созданные людьми машины высаживались на Луне, собирали камни на Марсе, и даже сейчас некоторые из них устремляются к краю нашей Галактики, держа путь в глубокий космос.

♦ Существуют столовые ножи, способные разрезать металлическую банку, а если вы купите набор, вам дадут еще один бесплатно.

Все это просто невероятно, и удивительных открытий становится все больше. Пока я работал над книгой, мир оказался в хватке экономического кризиса, изменившего жизнь наших сыновей. Мир меняется, как менялся всегда, и нам остается лишь следовать за этими изменениями.

Как же быть нашим сыновьям? Можем ли мы им помочь? Мы знаем о разнице между тем, как учатся мальчики и девочки. Сколько здесь правды, а сколько отклонений, связанных с методами измерения уровня чтения, письма, математических способностей и статистической обработкой данных? Одни из нас интерпретируют очевидную разницу как «кризис мальчиков», другие говорят, что девочки просто развиваются быстрее.

Я отношу себя ко второму лагерю. Я не считаю, что в образовании мальчиков есть кризис — кризис может быть в образовании некоторых мальчиков. Некоторые мальчики попадают в школе в неприятности, но не имеет смысла делать из этого глобальный вывод, будто в неприятности попадают все. У меня два сына, и оба они учатся хорошо, как и подавляющее большинство их одноклассников.

Можно ли сделать так, чтобы наши сыновья хорошо учились и чувствовали себя своими в образовательной системе? В этой главе я собираюсь рассказать обо всех этапах развития мальчиков и дать несколько советов, которыми вы можете воспользоваться, чтобы помочь сыну вынести максимум пользы из школьной жизни. Это не готовые рецепты, а общие рекомендации, указывающие на то, с чего начать.

Это годы Годзиллы, и все цели вашего сына будут проистекать из его текущих возрастных склонностей.

♦ Самое важное для него — постоянное тепло и забота. Никто не может быть последовательным все время, но к этому надо стремиться.

♦ Для маленьких мальчиков важны режимы и границы. Дети, в чьей жизни есть четкий распорядок и правила, чувствуют себя более счастливыми, чем дети, живущие в хаотической обстановке. Это не значит, что каждый его шаг необходимо регламентировать, однако вам следует создать определенную последовательность событий, чтобы его жизнь была предсказуемой.

♦ Когда речь идет об обучении, главное — веселье. Детей в три года не нужно учить языку жестов или как писать свое имя, но благодаря вашим постоянным и целенаправленным усилиям они должны понять, что учиться весело. Просто весело.

♦ Что бы вы ни делали, не превращайтесь в одну из тех настойчивых, невыносимо скучных мам, которые стремятся сделать из любой ерунды обучающий опыт. Это лишает жизнь радости. Не становитесь таким человеком. Вы не сделаете сына умнее, однако он поймет, что его мама — зануда.

♦ Не выбирайте детский сад лишь потому, что в нем используется наиболее структурированная обучающая программа. Не выбирайте детский сад, если в нем обещают, что к школе ваш сын будет читать лучше, чем положено в его возрасте, или начнет обучаться математике по продвинутой программе. Выбирайте тот детский сад, где вам нравятся воспитатели, где удобно и дети выглядят счастливыми; тот, который производит благоприятное впечатление, и вы видите, что сыну там будет весело. Основная задача маленького мальчика — быть маленьким мальчиком.

♦ Он должен научиться играть и сотрудничать с другими детьми, а также сопереживать. Не забывайте, что он еще маленький, и мы говорим о зачатках этого чувства, о том, что людей нельзя бить и раздражать, поскольку им это не нравится, что надо быть добрым, и тогда люди будут добры в ответ, что о друзьях надо заботиться. Это те правила социального поведения, которым все мы хотим научить своих сыновей.

♦ Самое главное — веселье. Пусть ваш мальчик веселится.

Первый день в школе важен не только для него, но и для вас. Вам, конечно, придется гораздо тяжелее. Как правило, в первый школьный день больше слез проливают матери, а не дети. Это одно из первых указаний на то, что ваш малыш теперь маленький мальчик, который начал долгий процесс ухода из дома.

Вступление в школьную среду означает постепенное обретение его личной жизни, его собственных друзей и секретов. Мы же начинаем превращаться в гостей, периодически заглядывающих в жизнь собственного ребенка. Впервые его оставляют в море других детей без взрослого, следящего за каждым его шагом.

Это нелегкий день и для отцов, но все же они относятся к таким вещам более философски. Я чувствовал волнение, когда мой старший сын впервые пошел в школу, но был за него рад, зная, что впереди его ожидают великие приключения. Его мать плакала. Не хочу высмеивать ее реакцию, поскольку она тоже радовалась его первым шагам к началу самостоятельной жизни, но в первый школьный день матери испытывают особую боль разделения.

— Что ж, — сказал я, когда мы ехали обратно, — по крайней мере, до трех часов в доме будет тихо.

Должен заметить, что через несколько дней, когда первоначальная травма от расставания уменьшилась, она со мной согласилась и с тех пор придерживалась этой точки зрения.

Немного удивляет тот факт, что первый день в школе превращается во все более сложный ритуал. Как будто поступление начинается все раньше и длится все дольше. Перед этим важным днем родители неоднократно посещают школу и остаются там на несколько часов, а иногда и дней, чтобы облегчить своим драгоценным чадам адаптацию к новой обстановке. С моей точки зрения, это перебор. Многие учителя считают, что присутствие в классе родителей отвлекает детей от занятий, а те, с кем я об этом говорил, просто закатывали глаза и вежливо улыбались. Мне кажется, такое поведение родителей просто глупо.

Я за плавный переход детей в школу, поскольку он действительно облегчает начало новой жизни, но чем больше внимания вы этому уделяете, тем больше внимания уделяет этому ваш ребенок. Особенно это справедливо для мальчиков, которых школа пугает, поскольку родители суетятся лишь тогда, когда событие действительно неприятное. Само присутствие родителей говорит мальчику о том, что происходит нечто важное, способное сильно огорчить, и поэтому они должны находиться рядом.

Вот как вы можете подготовить своего сына к школе:

♦ Начинайте говорить о школе с ранних лет, но не делайте из нее проблему; выберите другой подход: «Когда ты подрастешь, то сможешь пойти в школу. Разве это не здорово?»

♦ Если вы знаете, в какую школу он пойдет, время от времени, проходя мимо, указывайте на нее.

♦ В выходные приходите на школьный двор покататься на велосипеде или поиграть в мяч. Не делайте из этого похода что-то особенное, поскольку ваша цель — дать ему привыкнуть к школьной обстановке.

♦ Когда ему исполнится четыре года, начинайте говорить о школе чаще. Например: «Разве не здорово, что когда ты подрастешь…», и так далее.

♦ За несколько месяцев до 1 сентября сообщите ему, что скоро вы отправитесь покупать портфель и школьные принадлежности. Превратите это в настоящий ритуал взросления. Когда люди жили в пещерах, мальчики, чтобы считаться большими, должны были убить своего первого мамонта, но у нас мамонтов нет, поэтому сгодится и выбор школьного портфеля.

♦ Посещать школу можно, но не делайте это регулярно. В большинстве случаев достаточно одного-двух раз. Не надо без конца спрашивать, как он себя чувствует. Он будет смотреть на вас и на основании вашего поведения вычислять, как ему относиться к школе; если вы рады предстоящему важному событию, он, возможно, тоже будет ему рад.

♦ Вечером перед 1 сентября разложите все его вещи и школьные принадлежности и проверьте их на следующее утро. Скажите, что отведете его в класс и ненадолго останетесь, поскольку все это очень интересно и вам тоже хочется посмотреть, однако через какое-то время вы уйдете, потому что большие мальчики в свой первый школьный день должны быть самостоятельными.

♦ Первого сентября ведите себя ровно и сдержанно. Фотографируйте сына, снимайте на видео, если он не против. Если против, все равно снимайте. Однажды ему захочется взглянуть на эти фотографии.

♦ Идите в школу в приподнятом настроении. Помогите ему разобраться с вещами, проводите к учителю. Можете ненадолго остаться, но когда он увлечется происходящим, махните ему рукой, поцелуйте, если он не возражает, и тихо уйдите.

♦ Не плачьте, пока не выйдете из класса.

Я всегда считал, что мы стремимся воспитать в наших детях уверенность и самостоятельность. Если мы ведем себя так, будто начало школьной жизни настолько масштабное и травмирующее событие, что мы непременно должны стоять рядом, держать их за руку и часами утирать слезы, нашим детям это не поможет. Я не хочу, чтобы мои сыновья думали, будто я не верю в их способность справиться с важными событиями в их жизни. Напротив, они должны знать, что я верю в их умение с ними справляться.

Не у всех начало школьной жизни окажется легким — иногда движение к независимости сопровождается слезами. Если вашему сыну трудно привыкнуть к школе, поговорите с учителем и во всем разберитесь. Однако вы не должны оставаться в классе лишь потому, что сын расстраивается. Он может прижаться к учителю, чтобы выплакаться, но вы должны уйти. Он обязательно успокоится — большинство учителей умеют общаться с такими детьми. Если вы останетесь, то подтвердите его тревогу и подогреете истерику.

Уходите.

В начале учебы моего старшего сына бывали дни, когда я оставлял его плачущим и расстроенным. Я казался себе обманщиком, корил себя и был уверен, что он меня возненавидит. Однако я советовал уходить сотням родителей и не мог смалодушничать, оказавшись в подобной ситуации. Я ушел, мой сын справился и сейчас любит школу.

Малыши легко расстраиваются, но с не меньшей легкостью забывают свои огорчения.

В первые школьные годы вам надо не столько делать, сколько не делать. Здесь я исхожу из того, что вашему сыну не требуются особые методы обучения и у вас обычный ребенок, в чем-то успешный, в чем-то не очень. Вот что вам не надо делать:

Не надо тревожиться и преувеличивать все, связанное с учебой. Большинство детей учатся с собственной скоростью, если их не подталкивать. Однако некоторые мамы настолько зациклены на обучении, что делают этот процесс мучительно скучным.

Важно не то, чтобы ваш ребенок непременно оказался в группе лучших чтецов или математиков, а то, чтобы он понял: учеба — одно из самых интересных занятий.

Не допрашивайте его, как прошел день. Конечно, вам хочется это узнать, но по причинам, непонятным большинству из нас, таинственность — часть кодекса малышей. На вопрос о том, что сегодня было в школе или как прошел день, вы получите ответ в виде пожатия плечами и бормотания «нормально» или «я не помню». Лучшее время разговоров с ребенком — пока вы идете. Процесс ходьбы его отвлекает, и он сам не заметит, как расскажет обо всем, что вы хотели узнать.

♦ Не решайте за него все, будь то учебные проблемы или социальные. Сложности в классе и с другими детьми возникают всегда, это часть жизни. Вы не поможете сыну, если придете в школу и начнете все улаживать. Научиться справляться с задачами мы можем, только когда их решаем сами. Это не значит, что он должен во всем разбираться один; постарайтесь объяснить, что он может сделать в данной ситуации, а если это не сработает, подумайте, следует вам говорить с учителем или нет.

♦ Не обсуждайте с учителем все мелочи, которые происходят с сыном. Учителя не скажут вам это в лицо, но они — занятые люди, которые теряют время, выслушивая те банальности, с которыми к ним приходят родители. Говорите с учителем только в тех случаях, когда вы чем-то искренне обеспокоены, но не забывайте, что платят им мало, а работать приходится очень много.

♦ Не спасайте сына, если у него возникли трудности. Если он плохо себя вел, то должен сам с этим разобраться. Чересчур много родителей (в основном мамы) приходят в школу, когда их драгоценное дитя попадает в неприятности, и начинают жаловаться, что это нечестно, что их сын не виноват, что учитель его не слушает… и тому подобный вздор. Если он виноват, то должен понести наказание. Иногда его могут наказать незаслуженно, но это ценная возможность понять, что в жизни не всегда все честно и справедливо.

♦ Никогда не ругайте школу или учителей в его присутствии. Он должен понимать, что этих людей надо уважать. Нельзя ругать школу, а потом ожидать от ребенка хорошего поведения. Помните: вести себя он учится у вас.

В ранние школьные годы важнее всего поощрять любовь к учебе. Учиться любят все, мы просто не любим учить одно и то же. Ваша основная задача — поддерживать в нем восторг от новых открытий. В самой природе мальчиков заложена страсть к увлечениям. Однажды в его жизни появятся динозавры, животные, жуки, машины и сотни других интересов. Чем бы он сейчас ни увлекался, вы можете воспитать в нем интерес к познанию нового. Не нужно постоянно зубрить таблицу умножения, чтобы узнать о числах. Используйте кубики Лего, паучьи яйца или что-нибудь еще.

Обнаружив в саду огромного волосатого паука, спросите у своего малыша, знает ли он, сколько яиц паук откладывает. Если он не знает (что наиболее вероятно), вы можете либо придумать число, либо посмотреть точное значение в Интернете. После этого узнайте, сколько у паука братьев и сестер. Подсчет огромных волосатых пауков, ползающих по вашему саду, может слегка пугать, но большинство маленьких мальчиков любят пугающие, отвратительные вещи.

Этот этап отнимает у бедных матерей целые годы жизни. Ставки возрастают, когда личность сына теряет даже отдаленное подобие осмысленного поведения. По причинам, которые мы обсуждали в первой главе, общение большинства подростков сводится к минимуму, необходимому для выживания. Если вы захотите узнать, что происходит в школе, они опускаются до нижней точки разговорного прилива. Они не говорят о большей части происходящего, поскольку, будучи прагматиками, не видят в этом смысла. Кроме того, они убеждены, что если вам что-то рассказать, вы начнете задавать новые вопросы, поэтому лучше не говорить ничего. Вот несколько советов, которые помогут вам пройти через стрессовый подростковый период с наименьшими потерями:

♦ Примите то, что теперь он управляет собственной жизнью и сам принимает решения. Некоторые из них будут плохими, неправильными, но так уж заведено. Важно то, что это его жизнь. Именно в этот период вы начинаете его отпускать.

♦ Соблюдать равновесие непросто: с одной стороны, вы хотите, чтобы он учился и понимал, что от него ждут выполнения всех требуемых заданий, а с другой стороны, вы должны предоставить ему достаточно свободы, чтобы он делал это по-своему. Волшебных решений здесь нет, просто старайтесь, как можете.

♦ Создавайте ему определенный распорядок и не мешайте обустраивать место для занятий. Если он хочет слушать музыку, пусть слушает. Я слушал, когда учился, и исследования показывают, что мальчики слушают музыку больше девочек. Не старайтесь увидеть в этом смысл: это надо просто принять.

♦ Большинство мальчиков откладывают свои дела до самой последней минуты. Они выработали этому вполне разумное объяснение: нет смысла делать что-то заранее, поскольку в субботу мир может погибнуть, и лучше закончить дело в воскресенье вечером. Или даже в понедельник утром. Многие взрослые мальчики используют аналогичную стратегию. Мне кажется (поскольку мне не с чем сравнивать), что я лучше работаю в цейтноте. У меня всегда цейтнот. Я не начинаю писать книгу до тех пор, пока меня не охватит холодная паника при взгляде на то количество дней, что осталось до срока сдачи. Многие женщины, которым я это рассказываю, качают головой, не понимая, почему нельзя все делать вовремя. А мужчины просто кивают и поддакивают.

♦ Не помогайте ему, если он попал в неприятности, поскольку чего-то не сделал. Этого принципа следует придерживаться всегда: научить ответственности можно лишь в том случае, если отвечать будет он сам.

♦ Не делайте за него уроки.

♦ Не ругайтесь с учителем из-за переноса сроков заданий. Ваш сын должен научиться сам распределять свое время.

♦ Если у него неприятности из-за поведения, не решайте проблемы за него. Пусть разбирается самостоятельно. К примеру, если вашего сына третирует учитель, в его присутствии он должен вести себя максимально внимательно.

♦ Если он бездельничает, не учится и действует так, будто ему все равно, вам не остается ничего иного — дайте ему почувствовать все последствия на себе. Невозможно заставить его понять это только в теории. Он может провалиться на экзаменах, его могут выгнать из школы. Любой матери тяжело видеть, как ее невероятно умного и талантливого ребенка выгоняют из школы, но некоторым мальчикам необходимо через это пройти и отыскать стимул, который заставит его учиться. Какое-то время он может упаковывать продукты в магазине, однако, если он действительно умен, ему наскучит физический труд, и он вернется в образовательную систему. Многие мальчики взбираются на вершину весьма извилистыми путями, не всем уготована прямая и легкая дорога.

♦ Помните о мудрости гранита. Все мы должны найти свое место в жизни, и в конечном итоге мы его находим. Иногда это прямой и понятный процесс, иногда — нет. Вы должны быть уверены, что он сможет самостоятельно во всем разобраться, если, конечно, сделали то, о чем говорилось в главе о ценностях, моральных принципах и воспитании.

Самая сложная задача заключается в обретении равновесия между тем, что вы от него ждете и к чему подталкиваете, и его возможностью и правом искать собственный путь. Оптимальный подход не всегда очевиден: иногда лучше сделать прямо противоположное тому, что вы хотите.

Когда мне было семнадцать, я бросил школу из-за гороскопа. Однажды утром я встал, открыл газету и прочитал гороскоп Рака: «Сегодня вы можете сделать то, о чем давно думали». Должен сказать, я не верю в гороскопы. Не верил тогда и продолжаю не верить сейчас. По моему, это просто хипповая болтовня. Однако мне было семнадцать, и я искал любой повод, чтобы уйти из школы. Повернувшись к матери, я сказал:

— Мам, я, наверное, брошу школу.

Моя мама, женщина гораздо более умная, чем мне тогда казалось, спросила почему.

— В гороскопе написано, что сегодня — подходящий день сделать то, о чем я давно думал… а я думал бросить школу.

Она помолчала.

— И что ты будешь делать? Сидеть и бездельничать?

— Нет, нет… в начале следующего года я собираюсь в университет, но у меня уже есть все нужные оценки, а в школе я все равно ничего не делаю, так что лучше найду на эти полгода работу.

— Ладно, — сказала она. — Если ты все продумал, действуй.

Я был потрясен. Мне даже в голову не приходило, что она может разрешить мне бросить школу. Я говорил отчасти в шутку, не предполагая, что она согласится.

Не знаю, понимала ли она, какое огромное влияние оказал на меня наш разговор, но это было так. В тот момент я оставил за спиной детство: мама дала понять, что я больше не ребенок и она доверяет мне управление собственной жизнью. Она могла бы затеять спор, запретить бросать школу, однако вместо этого узнала о моих планах и сказала, что доверяет мне, и я могу делать то, что считаю нужным.

Этот разговор изменил мой взгляд на самого себя: я вдруг понял, что являюсь хозяином собственной жизни. Я начал воспринимать происходящее значительно серьезнее. Это был переломный момент, и я помню его во всех подробностях вот уже двадцать пять лет.

Когда такой момент наступит в жизни моих сыновей, надеюсь, я буду достаточно проницательным, чтобы понять, о чем мы говорим на самом деле, и достаточно мудрым, чтобы ничего не испортить.

В воспитании детей нет ничего простого, но все же существует этап, на котором родителям становится немного легче. С этого момента сын действительно начинает управлять своей жизнью. Теперь ваша задача — отдыхать и расспрашивать его о своих перспективах стать бабушкой. Самая большая проблема большинства мам — отпустить своего сына. На этом этапе он начинает жить самостоятельно и решения принимает только сам. Здесь я могу посоветовать следующее.

♦ Перестаньте его опекать; время для этого, если такое вообще было, в чем лично я сомневаюсь, давно прошло. Вы не должны ходить к преподавателям и просить за него (не смейтесь, некоторые мамы так делают) и не должны общаться с его начальством, когда он найдет работу (и такое случается).

♦ Радуйтесь, что пришло его время встать к штурвалу и вести корабль.

♦ Давайте советы, если он о них просит, но не забывайте: ваша цель та же, что и всегда, — поддерживать в нем уверенность, что он способен справиться сам.

Он будет совершать ошибки, некоторые из них могут быть серьезными, но такова жизнь. У вас же появилась возможность отправиться в отпуск туда, где тепло и спокойно. А если нет, просто сходите в кино и угостите себя чашечкой кофе.

Эта проблема существует у всех родителей, а не только мам, поскольку никому не нравится, когда их детей преследуют и унижают. Здесь важно различать реальные издевательства и «современные издевательства». Реальное издевательство представляет собой тот старомодный тип унижений, когда старший или более сильный мальчик обижает маленького и слабого. Это очень плохо, потому что превращает жизнь детей в страдание.

«Современное издевательство» лучше всего заметно у младших детей и выражается в следующем: один ребенок делает другому то, что ему очень не нравится (например, чем-то кидается или кричит), и это почему-то называют «издевательством». Современные дети растут слабаками, ожидая, что взрослые решат их проблемы даже в обычном детском споре.

Однажды мой сын вернулся из школы и сказал, что над ним и его другом издевались старшие мальчики.

Я рассердился, но внешне остался спокойным:

— Что именно они делали?

— Они бросались землей нам в лицо.

Услышав такое, вы можете немедленно вспылить, прыгнуть в машину, примчаться в школу и потребовать наказания… или задать еще несколько вопросов.

— Как это произошло? — спросил я.

— Мы бегали вокруг дерева, где они играли, а они сказали, чтобы мы ушли.

— Вы ушли?

— Нет.

— Понятно. И что случилось потом?

— Мы продолжали бегать, а они начали кидаться в нас землей.

— Прямо в глаза?

— Да.

— А вы?

— Мы убежали.

— Они преследовали вас и продолжали бросать землю в глаза?

— Нет.

— Значит, они просто бросили в вас землей, чтобы вы ушли и оставили их в покое?

— Да.

— Это не издевательство, сынок. Большие мальчики объяснили маленьким, что бывает, если их разозлить и не перестать делать то, о чем они просят.

— Они не должны были бросаться в нас землей.

— Не должны. Но как сделать, чтобы это больше не повторилось?

Он немного подумал.

— Не раздражать старших мальчиков.

Я кивнул:

— В этом и состоит твой урок, сын.

Видите, если бы я бросился в школу и потребовал наказания, то в конечном итоге выглядел бы полным идиотом и только ухудшил положение своего ребенка. Вместо этого я задал несколько вопросов, выяснил, что никакого издевательства не было, а было то, что называют «современным издевательством», и решил проблему.

Однако реальные издевательства — дело гораздо более серьезное. Их эффекты могут быть долговременными. Кроме исследований (а их более чем достаточно, и здесь наука на моей стороне), показывающих влияние подобных унижений, есть и мои наблюдения, как издевательства отражаются на детях. Если унижения реальны, вам необходимо как можно раньше подключиться к проблеме, но делать это тактично.

То, как вы будете с ней справляться, зависит от возраста вашего сына. В начальной школе достаточно визита к учителю. Со старшими мальчиками все может оказаться несколько сложнее, поскольку здесь возникает тема «спасения лица».

Никто не хочет прослыть человеком, который бежит к мамочке за помощью, даже если именно так следует поступить. Сейчас школы разрабатывают специальные программы по предотвращению издевательств и жесткие методы работы с хулиганами. Узнав от сына о происходящем, встретьтесь с его учителем или директором. Вот что вам следует у них спросить.

♦ Что сделает школа, чтобы обезопасить вашего сына от унижений, если дети, которые над ним издеваются, узнают, что он о них сообщил?

♦Как поступят с теми, кто над ним издевается? Какие будут предприняты шаги по их исправлению?

♦ Как будет отслеживаться действенность принятых мер?

♦ Как школа сообщит вам о результатах расследования и/или своей работы? Конечно, есть вопросы конфиденциальности, и в школе существуют определенные правила относительно виновных учеников, но вы должны иметь общий отчет о результатах.

Если вы не можете получить убедительных ответов, поднимайте шум, пока не добьетесь своего. Если вы окажетесь на школьном совещании, постарайтесь получить заверения, что школа тщательно разберется с проблемой вашего сына и ответит на поставленные вопросы.

Когда моему младшему сыну было пять лет, его ударил другой мальчик. Дело было на прогулке, мы не видели, как все случилось, и он рассказал нам об этом только по возвращении домой. Я спросил, что именно сделал тот мальчик.

— Он меня ударил.

— Куда?

— В живот.

— А ты?

— Я тоже попытался его стукнуть, — сказал он, сделав жест кулаком.

Я покачал головой:

— Сынок, не говори мне о том, что ты пытаешься кого-то стукнуть. Никогда. Это неправильно. А знаешь, почему это неправильно?

Некоторое время он молча смотрел на меня.

— Потому что бить людей нехорошо?

— Вроде того, — сказал я. — Нехорошо первым бить людей, но если кто-то бьет тебя, ты имеешь право защищаться. И все же, почему я сказал, что это неправильно?

— Потому что им будет больно?

— Нет. Если тебя бьют, ты должен дать сдачи, и в этом ты прав. Однако если ты захочешь кого-то стукнуть, то можешь травмировать пальцы. Используй основание ладони, — сказал я, поднял руку и показал, где оно находится. — Если использовать основание ладони, ты сможешь его остановить, не повредив себе пальцы.

После этого мы десять минут тренировали базовую технику.

Стоит ли говорить пятилетнему ребенку, что, если его бьют, он должен войти в пространство боя и основанием ладони нанести сильный удар в живот соперника? Еще как стоит! Ваша первая защита — убежать, вторая — заговорить противника, но если дело доходит до драки — вы должны уметь себя защитить. Я не испытываю ни малейших угрызений совести, обучая детей самозащите.

Далеко не всегда вы встретите людей, желающих обсудить, как их действия влияют на ваше душевное равновесие, и готовых искать иные способы взаимодействия, кроме удара по голове. Я говорю о выборе: мальчику необходим выбор, если другой парень решает заняться им вплотную.

Многим родителям я советую учить своих сыновей и дочерей основам самозащиты и особенно рекомендую работу в полном контакте. Некоторые виды единоборств вроде карате выглядят впечатляюще, но не настолько практичны, как, например, джиу-джитсу или (если вам повезет и поблизости окажется квалифицированный преподаватель) крав-мага — устрашающая израильская школа самозащиты. Жизнь в окружении миллионов ненавидящих их людей побудила израильтян разработать прагматичную школу самообороны.

В любой хорошо зарекомендовавшей себя системе такого рода вам скажут, что наилучший выход из любой опасной ситуации — это побег. Школы самозащиты не делают из людей Рэмбо, рвануть прочь куда как надежнее. Они не делают детей агрессивными или жестокими, напротив, они учат от этого защищаться. Другим позитивным результатом уроков самообороны является то, что ваш ребенок узнает, как владеть собой, начнет излучать уверенность, и хулиганы не будут к нему приставать. Обычно хулиганы преследуют более слабых детей, так почему бы не научить вашего сына отбиваться от противников, когда дело дойдет до рукопашной?

К тому же мальчикам нравятся такие занятия.

Если на наших детей кто-то жалуется, первая реакция большинства родителей — оправдать их. Это вполне естественно, но не всегда полезно. Если вас вызывают в школу, обвиняя вашего сына в издевательствах над другими детьми, сделайте вдох прежде, чем начать возмущаться (сделайте несколько, если надо). Я видел множество мам, которые немедленно бросались на защиту сыновей даже в тех ситуациях, когда было совершенно ясно, что они вели себя как последние подонки. Вы не поможете сыну, если будете слепо верить его словам перед лицом неопровержимых фактов. Лучше спокойно выслушать все свидетельства и сделать вывод, кто прав. Мальчики скажут что угодно, чтобы спасти свою задницу. Хотя школа иногда реагирует слишком бурно и неточно интерпретирует ситуацию, чаще всего преподаватели честнее школьника.

Если вы согласились, что он виноват, не дело одной школы разбираться с проблемой. О продуктивной совместной работе я расскажу ниже, но на данном этапе относитесь к решению проблемы школьного поведения как к командной задаче.

Если ваш сын оказался хулиганом, следует назначить ему соответствующее наказание и заставить извиниться. Он должен извиниться непосредственно перед тем, кого обидел, и если бы это был мой сын, я бы непременно стоял рядом и смотрел, чтобы он приносил свои извинения искренне и уважительно. Ваш мальчик должен услышать от вас и от школы предупреждение, что, если проступок повторится, последствия будут гораздо серьезнее. Вы со своей стороны должны лишить его всех доступных развлечений, пока он не научится относиться к людям с большим уважением.

Есть базовые правила, которые следует соблюдать, имея дело со школой. Я работал со множеством школ — и знаю, как правильно с ними взаимодействовать. Помните, что преподаватели сталкиваются с невероятным количеством чепухи, исходящей от чрезмерно тревожных родителей. Они жалуются на все, что только можно, а иногда на то, о чем вы даже не догадываетесь, и учителей, которые всего лишь люди, это начинает доставать. Вот как следует выстраивать хорошие отношения с учителями и со школой вашего сына.

♦ Не жалуйтесь на все негативные мелочи, что с ним происходят. В школе полно детей, и между ними бывает всякое — это неизбежно. С большинством проблем вашему сыну придется разбираться самому, так что не обращайте внимания.

♦ Не оправдывайте сына, если он что-то натворил. Что бы вы ни делали, никогда не говорите: «Дома он себя так не ведет». Вам никто не поверит, и люди решат, что вы просто его оправдываете. Никогда так не делайте.

♦ Поддерживайте школу, когда вы приходите туда вместе с сыном и даже когда беседуете с учителем наедине.

♦ Если проблема существует, покажите учителю, что вы стремитесь работать вместе со школой над ее решением.

♦ Делайте все возможное, чтобы исправить проблему.

♦ Не ставьте учителя между двух огней, если какой-то другой родитель возмущен поведением вашего сына, а вы считаете, что он не виноват. Отнеситесь к этому спокойно и продолжайте диалог, хотя стоит сказать учителю, что благодаря вам он не попал в неприятную ситуацию.

♦ Не превращайтесь в одного из тех надоедливых родителей, которые приходят после уроков и часами беседуют с преподавателями. Учителя — занятые люди и, как и все остальные, хотят закончить работу и пойти домой. Они не скажут это напрямую, но так оно и есть. Они не против краткого разговора: поддерживать контакт и знать друг друга — это хорошо, но ключевое слово здесь «краткий».

♦ Учителям приходится справляться с кучей всякой ерунды, связанной с детьми, но что еще хуже — с родителями. Не будьте одной из таких матерей. Ведите себя спокойно, помогайте школе и не затевайте ссор. Если ваш сын попадет в переделку, у вас будут хорошие отношения с учителями, которые вам помогут.

Если ваш сын не слишком хорошо учится (я говорю о молодых людях выпускного возраста), вариант ухода из школы может казаться наиболее оптимальным. Однако посещение школы оказывает благотворное влияние, даже если мальчик учится не очень хорошо. Находясь в структуре школы, он может избежать более серьезных неприятностей, и если вы оказались перед выбором, постарайтесь, чтобы он ходил в школу до ее окончания.

20 Внеклассные занятия

В пугающем триллере Стивена Кинга «Сияние», по которому Стэнли Кубрик снял неплохой фильм, одержимый и сходящий с ума Джек Торренс сидит в пустом зале изолированного, населенного призраками отеля «Оверлук», где он работает зимним сторожем, и страницу за страницей печатает одну и ту же фразу: «Работа без отдыха делает из Джека зануду». Предполагалось, что Джек напишет великий роман, но призрачные жители отеля пробрались в его сознание, и все кончилось плохо.

И кроваво.

Несмотря на печальный финал героя романа Джека Торренса, он все сказал правильно: работа без отдыха делает из вас зануду. Однажды ко мне пришел молодой человек, испытывающий стресс.

Ему было шестнадцать, и на встречу со мной его записала мама. Когда я спросил, что с ним случилось, он ответил, что у него проблемы со сном из-за постоянного стресса.

— И в чем причина твоего стресса? — спросил я, поскольку это вполне естественный вопрос.

— Я не знаю, куда мне деть драму.

Я посмотрел на него в недоумении.

— Что?

— Я не знаю, как вписать занятия в драмкружке в свое школьное расписание.

— Ты серьезно?

— Да, серьезно.

— Сколько тебе лет?

— Шестнадцать.

— Парень, тебе надо больше отдыхать. Возможно, это не совсем то, что надеялась услышать его мама, но все же совет был хороший.

Работа без отдыха делает вас не просто скучным — она сделает вас мертвым задолго до срока. Вам даже не придется застревать на зиму в отеле с призраками. Просто положитесь на хронический стресс. В свете этого имеет смысл обратить внимание на внеклассные занятия.

Полезные, разумеется.

В этой главе я расскажу обо всех основных внеклассных занятиях мальчиков: хороших, не очень хороших и даже плохих.

Признаюсь, я не большой поклонник спорта — по крайней мере, сам им не занимаюсь. Для мальчиков в спорте есть много полезного, но меня он никогда не привлекал. Я умудрился пройти по жизни, не увлекаясь никаким спортом и не участвуя ни в каких играх. В стране, сходящей по спорту с ума, таким парнем быть трудно. Я не знаю ни одного спортсмена наших национальных команд и большую часть взрослой жизни напропалую обманываю своих собеседников, если речь заходит о спорте.

— Видел, как вчера сыграли? — спрашивает меня кто-нибудь.

— Видел, — отвечаю я, хотя на самом деле понятия не имею, о чем речь. — И как тебе? — продолжаю я с интонацией, которую можно воспринимать и как радостную, и как разочарованную.

— Смотрел второй период? — спрашивал меня собеседник.

— Да вообще, — отвечал я, разыгрывая из себя знатока. — Трудно поверить.

Поистине трудно.

Но удивительней всего то, что я обожаю ходить на спортивные состязания, в которых участвует мой сын. Старший ребенок унаследовал от меня полное отсутствие интереса к спорту, а младший всерьез им увлечен. Когда мы решили завести детей, я очень опасался, что родится ребенок, помешанный на спорте, и мне придется часами скучать на стадионе. На его первый футбольный матч я пришел, изображая неподдельный интерес, но в ожидании страшной скуки. Каково же было мое удивление, когда я понял, что это чертовски весело.

Мамы, не увлекающиеся спортом, я был таким же, как и вы, сестры, но будьте готовы удивляться, поскольку нет ничего лучше, чем видеть своего малыша, выбегающего на поле в форме. А когда он забивает гол, когда ему засчитывают пробежку или когда он выбивает другого парня, вы испытываете то, чего никогда раньше не испытывали. Это потрясающее чувство. Момент, когда он забивает гол и поворачивается взглянуть, видели ли вы, как он это сделал, для него поистине драгоценен. В мгновение ока малыши могут вырасти на целый фут.

От занятий спортом есть и очевидная польза для здоровья, особенно в возрасте, когда дети любят упражняться. Недавно ученые исследовали 10 316 детей в возрасте от двух до шести лет в семи странах и обнаружили, что лишь 54 % из них делают рекомендуемый минимум упражнений по часу в день. Мальчики занимались больше девочек, но такое преимущество не должно вас успокаивать, поскольку огромное количество детей упражняется недостаточно. Добавьте к этому рост детского ожирения в развитых странах, и вы поймете, почему занятия спортом — правильная вещь.

Другой положительный аспект спорта в том, что ваш ребенок общается с детьми, которые наверняка окажут на него лучшее влияние, чем те, кто просто болтается по улице без дела.

Не думайте, что ваш сын должен заниматься спортом, чтобы обрести фундаментальные навыки мальчишеской жизни. Как я уже говорил, мальчики находят эти навыки повсюду. Они найдут их под камнями, в книжках, в старых коробках. Если они не будут заниматься спортом, то не навредят себе. В спорте есть много хорошего, однако не надо заставлять мальчика им заниматься, и если он никогда не будет играть в команде, это не окажется критическим недостатком. Хочет он играть или нет, это должен быть исключительно его выбор. Если вы увлекаетесь спортом, сын, скорее всего, последует вашему примеру, но захочет ли он играть в команде, зависит от его желания, а не от вашего.

Игра чрезвычайно важна не только в жизни мальчиков, но и в жизни каждого из нас. Задача мамы — сделать так, чтобы ее сын играл много, и предоставить ему свободу куролесить. Одна из главных проблем современных родителей: они слишком активно включаются в жизнь своих детей и надзирают за ними. Многие мамы превращаются в массовиков-затейников, а их дети ждут бесконечного потока, стимулирующего развлечения. Однако в вашу задачу не входит постоянно развлекать своего ребенка, ни когда он маленький, ни когда большой. Вы не массовик-затейник, вы его мама. Он должен сам искать себе занятия. Это не значит, что вы ничего не должны делать вместе, однако не нужно заполнять каждую секунду его бодрствования какой-то совместной деятельностью.

Разрешайте ему играть так, как это принято у мальчиков. Что это значит? Приведу в пример один день рождения, где я наблюдал за шестью четырехлетними мальчиками. Было запланировано множество игр, однако малыши целых два часа носились по дому и колотили друг друга пластмассовыми саблями. Они ненадолго прерывались, чтобы полакомиться шоколадками и другими питательными закусками, после чего возвращались к саблям и беготне. В результате они сочли праздник лучшим из тех, где им довелось побывать.

Как правило, мальчики любят грубые, шумные, суматошные игры. Еще лучше, если эти игры слегка опасны. Некоторым мамам не нравится, когда мальчики играют с пистолетами и мечами. Однако постарайтесь понять, что пистолеты и мечи — это развлечение. Развлечение, ясно? Стрельба из игрушечных пистолетов в шесть лет не означает, что ребенок вырастет закоренелым преступником. Я говорю это с уверенностью, поскольку из тысяч закоренелых преступников, с которыми мне довелось работать, я не видел ни одного, кто решил бы им стать в шесть лет, играя с братом в ковбоев и индейцев. К тому же, если вы не дадите ему игрушечный пистолет, он сделает его из карандашей, веток или сломанных ног куклы Барби, которую стащил у сестры.

Он будет забираться на деревья, строить мосты через ручьи и стрелять из лука. Все это для мальчиков совершенно нормально. Не менее важны грязь и оцарапанные коленки. Речь не о том, чтобы бездумно позволять ему забираться на опоры ЛЭП — он должен играть в относительно контролируемой среде и делать вещи, которые могут его пугать, но не приведут к серьезным травмам.

Больше всего мне жаль сегодняшних мальчишек потому, что у них не будет шрамов, о которых можно рассказывать истории, повзрослев. Моему поколению разрешалось выходить на улицу и получать достойные шрамы, но многие дети, ровесники моего сына, едва способны оцарапать себе колено.

По мере взросления игры становятся серьезнее, а это значит, что становятся серьезнее и риски. Важно, чтобы вы рассказали ему о рисках, когда он маленький, и тогда он сможет лучше подготовиться к будущим реальным опасностям. Если он сломает ногу, свалившись с дерева в восемь лет (а это действительно больно), то будет осторожнее в четырнадцать, когда его приятель предложит ему проехаться на велосипеде по трубе, пересекающей каменистое дно реки.

В следующей главе мы поговорим об этом более подробно.

Если вы еще не знаете, что мальчики любят компьютеры, Интернет, компьютерные игры и все, хотя бы отдаленно похожее на гаджеты, то вас ожидает сюрприз. Мальчики всех возрастов обожают электронные игрушки. Не представляю, почему это так, но мы их любим. Возможно, по той же причине некоторые женщины любят обувь: они не могут объяснить это логически, просто любят и все. Запустите мужчину в магазин электроники, и он попадет в мужской рай. Прошлым вечером мой шурин показывал мне все, на что способен его новый крутой iPhone, а способен он на многое, поверьте.

— Взгляни-ка, — сказал я жене, помахал вокруг нее телефоном, и тот издал звуки, сопровождающие появление светового меча в «Звездных войнах». — Разве не круто?

Она улыбнулась той вежливой улыбкой, которая бывает у нее на лице, если один из наших сыновей показывает ей какую-нибудь удивительную палочку.

— Очень мило, — сказала она.

Вряд ли она действительно так думала. Наверное, мой восторг казался ей довольно глупым, и она просто проявляла вежливость. В ее голосе я услышал те едва заметные интонации, при которых муж понимает: нет ни единого шанса, что у него когда-нибудь будет такой же. Вот черт.

Если у вас сын, с уверенностью могу сказать, что однажды компьютерные игры и гаджеты станут частью вашей жизни… или темой постоянного нытья о том, как ему хочется иметь последнюю модель очередной электронной игрушки.

Многих мам волнует влияние жестоких компьютерных игр. Если вы когда-нибудь видели такие игры, то знаете, что я имею в виду. В печально знаменитой Grand Theft Auto вы можете стрелять в полицейских, воровать машины и до смерти избивать проституток бейсбольными битами. Очень мило. Лично я думаю, что эта игра отвратительна, однако стрелять в пришельцев, зомби или даже нацистов довольно весело. Проблема в том, причиняют ли компьютерные игры реальный вред? Неудивительно, что вопрос, делаются ли люди, играющие в жестокие компьютерные игры, более жестокими, можно повернуть в обоих направлениях. Я нашел исследования, говорящие о том, что между компьютерными играми и насилием нет связи, а также те, что обнаруживали между ними прямую зависимость. В целом, нельзя четко сказать, вредят они или нет, но пусть вас не тревожит, если ваш сын целый день стреляет в пришельцев, — это не значит, что однажды он выйдет во двор и будет стрелять в людей.

С компьютерными играми связаны и другие темы. Существует важная проблема зависимости от них некоторых мальчиков. Я видел много мам, беспокоившихся (и вполне обоснованно) из-за того, что их сыновья не проявляют интереса ни к чему, кроме игры Halo 3, и часами сидят за компьютером, укрывшись в своей темной комнате. В последние два десятилетия технология совершила огромный прорыв, и игры способны целиком и полностью поглотить нас.

Признаюсь, я сам провел целую неделю, отстреливая нацистов в потрясающей игре Medal of Honor, где играл за американского парашютиста, высадившегося в Европу. Вам это может казаться не слишком увлекательным занятием, но для парня нет ничего лучше. В конце десятого дня игры мне стало ясно, что если я от нее не избавлюсь, то больше никогда не сделаю ничего продуктивного. Однако даже в этом случае потребовалось значительное усилие, чтобы прекратить игру, поскольку часть моего «Я» по-прежнему жаждала захватывать Европу вместе с войсками союзников. Я понимал, что это не по-настоящему, и все равно чувствовал, будто предаю своих. В мои сорок было трудно оставить игру, а в шестнадцать она бы захватила всю мою жизнь.

Что можно сделать в такой ситуации? У меня есть несколько советов (некоторые из них вполне очевидны, другие — нет).

♦ Не покупайте сыну игровую приставку. У моих сыновей ее не будет. Никогда. У меня самого ее не было, и я до сих пор жив, так что оставайтесь оптимистами — как-нибудь они без нее протянут.

♦ Если приставка уже есть, определите время, которое он сможет за ней проводить, и следите за соблюдением режима.

♦ Свяжите время, которое он может проводить за компьютером, с работой или домашними заданиями. За каждое качественно выполненное задание он получает определенное время для игры.

♦ Если он превысит лимит времени, не забирайте у него весь компьютер — ограничьтесь шнуром питания.

♦ Если ваш мальчик проводит за компьютером слишком много времени, спрячьте компьютер на месяц и посоветуйте сыну найти себе какое-нибудь другое занятие.

♦ Если он помешался на играх и сидит за компьютером круглые сутки, вынесите компьютер на улицу и сожгите. Я серьезно. В этом случае он больше не сможет играть. Конечно, ему это не понравится, но вы не обязаны всегда нравиться; ваша задача — предъявлять жесткие требования и выслушивать критику.

Должен сказать, я советовал нескольким мамам сжечь игровые приставки, но сделала это лишь одна. Такой поступок вызвал искры (в буквальном и переносном смысле), но никто не умер, а ее сын начал проводить за компьютером гораздо меньше времени. Несколько дней он с ней не разговаривал, зато в доме было тихо.

Хотя компьютерные игры бывают очень жестокими, это не значит, что они доведут наших сыновей до преступлений и разврата. Обществу всегда свойственно тревожиться о том, что новейшие ловушки популярной культуры столкнут мальчиков на кривую дорожку. В конце XIX века средний класс был обеспокоен всплеском популярности дешевых книжек о таких незабываемых персонажах, как Вампир Варни и кровожадный Суинни Тодд. Все волновались, что такая литература сделает молодежь безнравственной, поощряя асоциальное и криминальное поведение. Однако ничего подобного не произошло.

Конечно, нельзя не упомянуть о фантастической, удивительной Всемирной паутине, великом информационном шоссе, достигающем каждого из нас. Интернет изменил мир настолько, что пока мы не способны полностью оценить все эти изменения. По-моему, Интернет — это отличное изобретение.

Он уравнивает всех игроков и возвращает людям все достижения массовой коммуникации. Даже самый жадный медиамагнат не может приобрести Интернет, поскольку он везде и нигде. Он никому не принадлежит, никто не может купить его. Неважно, где вы живете — благодаря Интернету вы можете изменить мир при помощи собственных идей, заработать миллион долларов, создать нечто печальное, забавное или прекрасное и поделиться этим со всеми. Разве не здорово?

Конечно, в нем есть порнография, психи и нигерийцы, пытающиеся выведать у вас детали вашего банковского счета.

Именно поэтому вы должны иметь базовые знания об Интернете. Вы можете об этом не знать, но у вашего сына будет не только реальная жизнь, но еще и жизнь в Интернете, в зависимости от того, сколько ему лет. Эта жизнь онлайн может принимать разные формы, наиболее распространенная из которых — страничка в социальной сети вроде Facebook.com. Если вы не знаете, что это такое, постарайтесь разобраться, а если ваш сын уже завел там свою страницу, вы должны завести свою.

Для этого вам следует зарегистрироваться на сайте и заполнить анкету с личной информацией, которую вы решите представить всем желающим. Большинство детей указывают свои любимые группы, телешоу и знаменитостей, но некоторые сообщают гораздо больше сведений о себе, чем следует. Кроме того, люди общаются в чатах. Вы можете с кем-нибудь подружиться, нажав на специальную кнопку, и поговорить с ним в комментариях на личной странице.

Некоторые хитрые родители создают выдуманного интернет-персонажа и общаются со своими детьми «под прикрытием», проверяя, чем те занимаются в Сети. Некоторые даже задают им провокационные вопросы, чтобы собрать ценную информацию, которую иными путями получить не могут. Я бы не рекомендовал так делать, поскольку это нарушает право ребенка на частную жизнь. Но с другой стороны, размещение личной информации в Интернете означает добровольный отказ от права на частную жизнь. Здесь у меня нет однозначного совета.

В любом случае, следует соблюдать основные правила интернет-безопасности.

♦ Компьютер всегда должен стоять там, где его могут видеть все члены семьи.

♦ Научите своего ребенка никогда не предоставлять персональную информацию и тщательно выбирать то, что он рассказывает о себе в социальных сетях.

♦ Поставить на компьютер специальные фильтры, чтобы запретить доступ к порнографии. Скорее всего, ваш мальчик будет разбираться в компьютерах гораздо лучше вас и найдет способы обойти фильтры, но вы должны сделать все, что сможете.

♦ Никогда не давайте свои банковские реквизиты человеку из Нигерии, действующему от имени вашего далекого родственника-миллионера, который хочет передать вам 260 миллионов долларов, как только получит необходимую информацию.

Я давно заметил, что мальчики и девочки совершенно по-разному относятся к вопросам дружбы. Дружба девочек непостоянна и изменчива. Сегодня они могут быть лучшими подругами, а завтра — злейшими врагами. Для мальчиков чрезвычайно важна верность. Мальчики могут спорить и не соглашаться, но их дружба (по крайней мере, по моим наблюдениям) остается крепкой на протяжении всей жизни. А в юные годы они очень верны друг другу.

Мальчики не склонны серьезно скандалить между собой. Если они спорят, то это только спор. Иногда они даже могут подраться, однако на этом все заканчивается. Друзья мальчика — его вторая семья, и именно с друзьями он открывает для себя мир.

Некоторые мальчики легко обзаводятся друзьями, но для кого-то это очень сложно. Если ваш сын застенчив и не уверен в себе, ему придется нелегко. Однако вы можете помочь своему малышу или большому мальчику, если у него возникли трудности.

♦ Сделайте очевидное и пригласите его друзей в гости после школы.

♦ Организуйте киновечеринки, чтобы он вместе с одноклассниками мог посмотреть фильмы и поесть пиццу.

♦ Используя то, в чем он преуспел (например, музыка, боевые искусства, спорт, живопись, театр), помогите ему выработать чувство уверенности в себе. Я видел одного застенчивого, робкого пятилетнего мальчика, который занялся борьбой и превратился в крутого парня. Другой мальчик завоевал репутацию и уважение одноклассников, увлекшись игрой на пианино и став серьезным музыкантом.

♦ Пока он еще малыш, наблюдайте за его игрой с другими детьми, помогая развивать и оттачивать навыки общения.

♦ Хотя обычно я не даю подобных советов, поскольку считаю, что дни рождения стали чересчур экстравагантными и глупыми, но если у вашего сына проблемы в общении, организуйте самую крутую вечеринку, на какую вы только способны. Для этого не надо тратить уйму денег. Мой приятель устроил праздник, обыграв в нем чувство страха, и дети получали призы за то, что проделывали самые увлекательные и противные вещи (например, клали себе на голову червяка), а если хотели прослыть крутыми, облизывали его и получали главный приз. Противно, но очень круто.

♦ Хотя я не слишком одобряю организованные занятия после школы (по-моему, они становятся все глупее), для вашего сына это хорошая возможность познакомиться с другими детьми в «безопасной» структурированной обстановке.

♦ Если у вас есть друзья или родственники с детьми, приглашайте их как можно чаще, чтобы ваш сын получил возможность научиться общению и преуспеть в нем. Лучший способ выработать уверенность — это почувствовать собственный успех.

С подростками все немного сложнее, поскольку они не желают, чтобы мамы организовывали их досуг. Именно поэтому компьютерные игры могут превратиться в опасную зависимость. Гораздо проще жить без друзей, если вам не приходится об этом задумываться, поскольку вы постоянно играете в компьютерные игры. Если ваш сын — подросток, выбор у вас небольшой, но кое-какие советы можно дать и здесь.

♦ Будьте рядом. Он должен знать, что он не один. Не нужно говорить об этом, поскольку он смутится и разозлится. Давайте это понять своим присутствием.

♦ Поощряйте его интерес к спорту, театру, музыке, музыкальным группам и всему, что помогает общаться с другими детьми.

♦ Работа на полставки поможет ему не только заработать денег, но и укрепить социальные связи.

♦ Выберите правильный момент и скажите, что цените его нежелание следовать толпе, отсутствие стремления к популярности ради нее самой и выбор собственного пути. Скажите, что для этого необходима истинная целостность и внутренняя сила, и что вы это уважаете.

♦ Мы уже говорили о ролевых моделях, и вы знаете мое мнение на этот счет, но если рядом есть мужчина, который сможет занять его каким-нибудь мужским делом, поддержите это.

Еще одна интереснейшая особенность жизни подростков состоит в том, что у них бывают девочки-друзья, и это не то же самое, что девочки-подружки. Мальчики предпочитают обсуждать эмоции со своими друзьями женского пола, а не с мальчиками, потому что с девочками это можно. Если у вашего сына есть друзья-девочки, ему очень повезло; поощряйте их общение.

Мальчики очень высоко ценят верность друзьям, и об этом не стоить забывать, поскольку друзья, скорее всего, будут важной частью всей их жизни.

В основном это касается подростков, однако алкоголь и наркотики все чаще становятся проблемой младших детей. Я работал с семилетними и восьмилетними детьми, приходившими в школу пьяными. Что здесь можно сделать?

Вот мои традиционные советы.

♦ При любой возможности (например, обсуждение этих тем по телевидению, в фильмах или в газетах) говорите с ним о наркотиках. Не следует болтать об этом без умолку, но если представится шанс поговорить, используйте его.

♦ Нет смысла сводить разговоры к скучным нотациям, рассказывайте о своих ценностях и убеждениях касательно наркотиков.

♦ То, что вы говорите ему об алкоголе и наркотиках, должно быть правдой. Если вам недостает информации, найдите ее в Интернете.

♦ Попросите его объяснить свою точку зрения на алкоголь и наркотики.

♦ Если он говорит, что употреблял наркотики, не волнуйтесь и продолжайте разговор.

♦ Поговорите с ним о давлении со стороны сверстников и объясните, как разобраться с этой проблемой. Например, он может сказать: «Я не буду употреблять наркотики, потому что мама регулярно устраивает мне проверки».

♦ Он должен понимать: что бы ни случилось, он всегда может прийти к вам за советом.

♦ Не надейтесь, что он всерьез отнесется к вашим словам, если вы пьете или употребляете наркотики. Для начала, бросьте сами.

Есть целый ряд признаков, указывающих на то, что ваш сын может принимать наркотики. Ни один из них не является стопроцентным, так что не паникуйте, если он придет домой с красными глазами — он мог просто устать. И все же есть детали, на которые необходимо обращать внимание:

♦ Вы нашли в его одежде или в комнате наркотики или приспособления для их приема. Если не знаете, как выглядят эти вещи, посмотрите в Интернете.

♦ Вы чувствуете исходящий от него запах (обнимите его, когда он вернется с вечеринки, и принюхайтесь, однако помните: он мог находиться рядом с наркотиками, но не употреблять их).

♦ Покрасневшие глаза (хотя некоторые подростки используют глазные капли, чтобы глаза оставались чистыми).

♦ Неуверенная походка, невозможность сосредоточиться, замедленная речь.

♦ Внезапные изменения в настроении или поведении.

♦ Потеря интереса к прежним увлечениям.

♦ Внезапная смена друзей.

♦ Ухудшение успеваемости.

♦ Тайные телефонные звонки.

♦ Пропажа из дома денег или вещей.

♦ Положительный тест на наркотики. (Сейчас эти тесты есть в Интернете, и родители могут проверить детей, чтобы узнать, говорят ли они правду.)

Что делать, если ваши подозрения оправдались?

♦ Не паниковать. Это самое главное, поскольку паника почти всегда заканчивается плохо.

♦ Не палите из всех орудий. В этом случае он будет защищаться и все отрицать.

♦ Выберите спокойный момент, когда выше вероятность начать разговор.

♦ Прямо скажите о своих беспокойствах, но ни в чем не обвиняйте.

♦ Хорошее начало: «Я знаю, что ты куришь марихуану, и нам надо об этом поговорить».

♦ Плохое начало: «Я знаю, что ты обкурился, так что не лги мне».

♦ Слушайте его, а не просто читайте нравоучения. Он станет с вами разговаривать, только если увидит, что вы готовы его выслушать.

♦ Помните, что права есть не только у него, но и у вас. Вы имеете право жить в доме без наркотиков.

♦ Если он говорит, что у него нет никаких проблем, а вы так не считаете, обратитесь за помощью. Существуют специальные лечебные центры для наркоманов и алкоголиков, куда можно прийти за информацией, советом и поддержкой.

Волшебного решения не существует, но здравый смысл никто не отменял. Прочтите мою книгу «Прежде чем ваш подросток сведет вас с ума», она очень увлекательная, и в ней есть глава о наркомании среди подростков.

Самое главное, что вам надо помнить, столкнувшись с этой проблемой и обнаружив, что ваш сын принимает наркотики, — не сходите с ума. Это один из ключевых моментов вашей жизни, когда вам захочется устроить скандал, и иногда это бывает полностью оправданно. Но скандалить нельзя, поскольку он немедленно перестанет к вам обращаться и прекратит об этом говорить.

Когда мне было пятнадцать и я уже целых три месяца являлся счастливым обладателем водительских прав, мы с друзьями решили проверить, может ли двигатель V8 моего отца выдать сто миль в час. Идея была безумной, а воплотить ее казалось еще большим безумием, но мы это сделали.

Сейчас я вспоминаю тот день, и по спине у меня бегут мурашки. Я мог убить и их, и себя, разрушить жизни всех наших семей, но в мой булавочный подростковый мозг подобные мысли даже не приходили.

— Считаешь, она выжмет все сто?

— Ага.

Болваны, что тут скажешь.

Почему мальчики ведут себя как полные идиоты, когда садятся за руль?

Если вы вспомните первую главу, где мы обсуждали характер подростков, я говорил, что они не совсем в своем уме. Особая часть мозга — префронтальная кора — отвечает за оценку риска и принятие решений, стоит ли человеку рисковать. Неврологи называют это «местом рассудка», и нет ничего удивительного, что до двадцати лет префронтальная кора сформирована еще не полностью.

Сопоставив этот факт с экспериментами, показывающими, что подростки (и мальчики, и девочки) рискуют больше, если находятся рядом с ровесниками, все обретает больший смысл.

Печальный парадокс заключается в том, что мы позволяем детям садиться за руль мощных автомобилей в самом начале жизни, когда их способность здраво оценивать риски находится в зародыше.

Что мы можем сделать?

♦ Держать машину взаперти, пока сыну не исполнится двадцать шесть лет.

♦ Как можно дольше не разрешать получать права.

♦ Заставить пройти водительские курсы перед тем, как позволить сесть за руль вашей машины.

♦ Купить маломощный автомобиль.

♦ Разрешать ему покупать машину, только если она меньше и медленнее вашей.

♦ Ввести четкие правила, и если он их нарушит, запретить пользоваться машиной.

Автомобиль опасен, и чаще всего он кажется таким, когда за его рулем сидит ваш сын. Конечно, ему нужна свобода, но он должен понимать, что если ошибется, то может погибнуть. Если он этого не понимает, заберите у него ключи. А если потребуется, и колеса.

21 Как стать крутой мамой

Если вы пропустили все, что было написано раньше, или еще хуже — стоите в книжном магазине и листаете эту книгу, вас здесь быть не должно. Вернитесь в начало. Это десерт, а есть десерт перед первым блюдом нельзя. Вернитесь к мясу и овощам, выпейте молока, и только тогда прочтите эту главу.

Я не могу завершить книгу, не написав этого заключения — без него она будет неполной. То, что я собираюсь вам рассказать, не относится к научно подтвержденным фактам, а если они и подтверждались, то точно не мной. Это общее руководство, как стать крутой мамой. Вы имеете полное право не следовать этим рекомендациям. Не гарантирую, что они помогут. Вы можете их выполнять, а сын все равно не будет считать вас крутой. Но я могу гарантировать: если вы все же сделаете так, как я советую, вам обоим будет весело. Не нужно заниматься этим постоянно, поскольку вы быстро устанете, а он вырастет совершенно диким. Обращайтесь к моим советам лишь время от времени. Я даю вам не сбалансированную диету, а сахарную вату. Потенциально это лучшие моменты вашего общения. На них можно опираться, чтобы придумать что-то свое. Уверен, по ходу веселья у вас возникнет масса интересных идей.

Следование этим советам не поможет вам стать друзьями, поскольку он не нуждается в вас как в друге. Он сам найдет себе друзей. Вы нужны ему как мама. Эти советы — всего лишь те незначительные вещи, которые вы можете сделать, чтобы он решил, что его мама крутая. Поделив их на три стадии взросления, я представляю вам советы, как стать крутой мамой.

С малышами легко. Все, что от вас требуется, это просто встать утром с постели. Однако есть вещи, которыми вы можете его удивить, и тогда он решит, что вы — лучшая.

♦ Периодически ешьте десерт перед первым блюдом.

♦ Когда он садится, делайте пукающие звуки, после чего просите, чтобы он извинился.

♦ Помогите ему построить шалаш. Когда он находится внутри, опрокиньте шалаш и закричите, что вы — мама-ураган.

♦ Прыгайте с ним по лужам.

♦ Отправившись на пляж, разрешайте ему гулять по воде до тех пор, пока его одежда не промокнет.

♦ Смотрите вместе классные фильмы и ешьте попкорн.

♦ Периодически выходите с ним гулять после наступления темноты.

♦ Научите его приемам борьбы (посмотрите их на YouTube).

♦ Затевайте водные сражения.

♦ Предлагайте ему забираться на высокие предметы.

♦ Иногда покупайте сладкую, жирную, необычную еду.

♦ Ходите в музеи и удивляйте его своими познаниями о динозаврах (Google вам в помощь).

♦ Изобретайте в музеях странные факты («А ты знал, что громче всех пукают киты? Но никто их не слышит, потому что они пукают под водой».)

♦ Ставьте музыку на всю громкость и танцуйте.

♦ Переворачивайте его и держите вниз головой, пока он не заорет.

♦ Бегайте за ним по всему дому.

♦ Хватайте его и бросайте на диван (здесь требуется определенная осторожность, но малыши это обожают).

♦ Разрешайте ему толкать газонокосилку.

♦ Время от времени разрешайте ему создавать в доме беспорядок.

♦ Разрешайте ему возиться в грязи.

♦ Деритесь с ним на мечах (если у вас нет настоящих мечей, скрутите их из газет).

♦ Отправляйтесь в приключения (походы) по самым диким местам, какие вы только сможете найти.

♦ Помните, что комната мальчика требует определенного уровня беспорядка, чтобы ему нравиться.

♦ Помогайте ему строить из конструктора «Лего» — не все время, а только когда у него есть настроение для совместной игры.

♦ Укройте мебель пластиком, дайте ему краски и разрешите делать все, что только заблагорассудится.

♦ Нарисуйте ему усы и бороду. Разрешите ему сделать то же у вас на лице.

♦ Смейтесь часто, долго и громко.

♦ Рассказывайте ему глупые шутки.

♦ Пойте глупые песни.

♦ Называйте его глупыми именами вроде Ловкого Проныры Джонса или Фруктового Попрошайки Джонса.

♦ Обнимайте его и целуйте.

Как я уже говорил, малыши будут считать вас крутой просто потому, что вы каждый день поднимаетесь с кровати. Долго это не продлится, рано или поздно вам придется зарабатывать его одобрение более сложными методами. А пока вам нужно быть громкой, веселой и глупой. Если вы научитесь шутить на кишечные темы, считайте, что у вас все получается.

В эти важные годы старайтесь укрепить свое положение крутой мамы. На горизонте собираются тучи подростковых лет, и вам придется потрудиться, чтобы заработать несколько дополнительных очков, прежде чем налетит ураган. Хорошо, что многие советы для малышей годятся и для больших мальчиков.

♦ Периодически ешьте десерт перед первым блюдом.

♦ Давайте ему молотки, гвозди и пилы, чтобы он мог строить шалаш.

♦ Издавайте пукающие звуки, когда он садится.

♦ Лужи пока хороши, но следите: в один момент все может измениться в его глазах, и это веселье станет «детским садом».

♦ Закапывайте его по шею в песок.

♦ Смотрите крутые фильмы и ешьте попкорн.

♦ Устраивайте водные битвы и ешьте вредную пищу.

♦ Ходите в музеи и слушайте, как он рассказывает вам о тех удивительных вещах, что уже успел узнать. Затем скажите, что он ошибается, и выдумайте что-нибудь очень необычное.

♦ Включите музыку на полную громкость и танцуйте.

♦ Когда он вытирает посуду, давайте ему самые большие и острые ножи.

♦ Разрешите ему самостоятельно стричь газон.

♦ Разрешите ему время от времени проказничать и делать то, что обычно запрещено.

♦ Разрешайте ему обустраивать свою комнату так, как он захочет.

♦ Относитесь к беспорядку в его комнате как к естественной природе вещей.

♦ Помогайте ему строить модели самолетов, лодок или космических кораблей.

♦ Создайте наклонную поверхность (вам понадобится кирпич и метровая доска), чтобы он мог прыгать с нее на велосипеде.

♦ Предложите ему ехать быстрее.

♦ Разрешайте ему кататься на велосипеде все дальше от дома.

♦ Дарите ему опасные подарки, например набор лучника.

♦ Разрешайте ему время от времени что-нибудь разбивать. Сгодится любая старая ненужная вещь. Мальчики любят ломать.

♦ Делайте ему замечания длиной не более десяти слов.

♦ Интересуйтесь его мнением.

♦ Смейтесь вместе от всей души.

♦ Пойте глупые песни.

♦ Рассказывайте глупые шутки и смейтесь над его глупыми шутками.

♦ Поощряйте его делать безумные вещи, например забираться на высокие деревья.

♦ Как можно чаще обнимайте его и целуйте, но постарайтесь не делать это в школе или на виду у его друзей.

Главное в общении с большими мальчиками (помимо глупостей, шума и бардака) — разрешать им совершать все более опасные и рискованные поступки. Пусть они гуляют, куда-нибудь забираются и прыгают оттуда столько, сколько вы сможете вынести. Если вы верите в их способность ориентироваться в мире (пусть иногда сами вы с этим не справляетесь), они начнут верить в себя и будут считать вас крутой.

Боюсь, вы мало что можете сделать, чтобы сын-подросток считал вас крутой. Напротив, он будет думать, что вы совершеннейшая «пила» и постоянно заставляете его краснеть. Однако все-таки вы можете вести себя так, чтобы в будущем, когда он вспомнит это время, он понял, что на самом деле вы были очень крутой.

♦ По возможности ешьте десерт перед первым блюдом.

♦ Не старайтесь выглядеть крутой или дружить с ним. Это только смутит окружающих.

♦ Когда приходят его друзья, предоставляйте им возможность заниматься своими делами.

♦ Иногда громко включайте свою любимую музыку, даже если он ее ненавидит.

♦ Приглашайте своих друзей. Веселитесь, болтайте, смейтесь. Ведите свою собственную крутую жизнь.

♦ Если появляется возможность, смотрите вместе фильмы и ешьте попкорн.

♦ Если он готов к этому, отправьтесь вместе в путешествие.

♦ Однажды, когда он сделает что-нибудь катастрофически глупое и будет уверен, что услышит занудную лекцию о том, как правильно себя вести, не делайте ему выговор. Вместо этого кивните и скажите: «Что ж, бывает. Надеюсь, это послужит тебе уроком». И все.

♦ Позволяйте ему самостоятельно принимать важные решения.

♦ Пока его комната не представляет биологической угрозы, закрывайте дверь и разрешайте ему так жить. Серьезно. Чистый пол и заправленная постель не стоят взаимных ссор.

♦ Время от времени отпускайте его туда, куда вы его раньше не пускали, и разрешайте делать то, что, как ему казалось, вы бы никогда не разрешили.

♦ Спрашивайте его мнение, и если он вам отвечает, слушайте.

♦ Обнимайте и целуйте его, когда есть возможность, даже если вы вынуждены делать это внезапно.

♦ Имейте мудрость гранита (то есть помните, что со временем все войдет в свою колею).

Последний пункт — самый главный. Скорее всего, подростком ваш сын будет грубым и раздражительным, но если вы станете мыслить здраво и верить в то, что однажды он со всем этим справится, он обязательно это запомнит.

— Моя мама была очень крутая, — однажды скажет он.

— Да? И что она делала?

— Не знаю. Наверное, просто всегда мне доверяла.

Не нужно доверять ему всегда, но доверять ему вы должны.