Таблетка от понедельника

Самоизоляция

— Ну-ка, Прошка, подай мне ружьё.

— Да разве можно, барин, по живому человеку стрелять?

— Как нельзя⁈ А если это любовник к моей жене приходил?

— Господь с вами, барин. У вас и жены-то никакой нет.

— Да⁈ Всё равно неси ружьё: вдруг это вор какой? Может, он столовое серебро спёр.

— Барин, вы серебро ещё в прошлом годе в карты проиграли.

— А яблоки из сада?

— Так весна, до урожая ещё полгода.

— Ох, чую, врёшь ты мне, Прошка! Высечь бы тебя на конюшне, негодник.

Прохор с виноватым видом потупился и тяжело вздохнул. Шла третья неделя карантина: «барин», генерал-майор на пенсии, дурел от безделья на даче в ближнем Подмосковье. Читал русскую классику и пил коллекционный коньяк. А после дурил — требовал называть себя «ваше превосходительство», проклинал Наполеона, печалился об отмене крепостного права и порывался «идти в народ» босиком. А Прохор, племянник генерала, приставленный следить за дедом, подыгрывал по мере сил. И собирался подложить ему что-нибудь из фантастики: ловить инопланетян, гоняться за магами или строить галактическую империю гораздо веселее, чем погружаться в русский сплин позапрошлого века.

Бабочки в животе

Все знают, что у девушек бывает ощущение «бабочек в животе». Учёные нашего института заинтересовались данным эффектом. Мы привлекли лучших энтомологов и составили классификацию бабочек, и отчего они возникают.

«Махаон»

Порхает в случае влюблённости. Щекочет живот большими крыльями и усиками.

«Адмирал»

Если вы влюбились в военного, значит бабочка Адмирал ходит в животе строем. В случае свадьбы проводит торжественный парад.

«Лимонница»

Если съесть тортик. Лучше «лимонный», но подойдёт «Наполеон» или «Прага».

«Капустница»

Сопровождает шопинг при покупке не менее пяти ненужных вещей. Летает туда-сюда, как манекенщица по подиуму.

«Мотылёк»

Мохнатая такая бабочка, летает кругами после тарелки борща, шматка сала и пампушки с чесноком. Плохо уживается с другими видами.

«Моль»

Порхает стайками при покупке шубы. Шуба должна быть из норки или мутона, с капюшоном или шапочкой в комплекте. Желательно ещё сапоги и перчатки.

Стриптиз

— Приходите в наш стриптиз-клуб!

— Во-первых, отойдите на полтора метра. А во-вторых, вы с дуба рухнули, какой ещё стриптиз? А самоизоляция⁈

— Самоизолируетесь за отдельным столиком.

— А вдруг до меня там кто-то заразный сидел?

— У нас первый шот абсента бесплатный: салфетку смочите и продезинфицируйте.

— Глупости какие.

— А ещё мы на входе противогазы выдаём.

— Стойте! Это какой-то сюр — смотреть стриптиз в противогазе.

— Ничего страшного, наши девушки тоже в них танцуют.

— Что за ерунда у вас выходит. Может, они ещё и ОЗК с себя снимают?

— Почему снимают? Просто в нём танцуют, и всё.

— Тогда в чём стриптиз-то?

— А шест⁈ Они же вокруг шеста танцуют!

— То есть вы хотите, чтобы я пришёл смотреть, как девушка в ОЗК и противогазе танцует около шеста? Правильно?

— Да, всё верно.

— Но это же не стриптиз!

— А что вы во время эпидемии хотели? Безопасность — это главное.

— Нет спасибо, обойдусь.

— А фоточки? Представляете, какие фоточки можно в инстаграм выложить? Ни у кого таких не будет.

— Хм… А ведь верно. Ладно, уговорили. Куда ехать?

— Записывайте: улица Ленина, тринадцать, стриптиз-клуб «Фаллаут энд Амбрелла». Ориентируйтесь на нашу вывеску — большой синий зонтик.