Тайна сия велика есть

Тайна сия велика есть. Вопросы и ответы о семейной жизни Архимандрит Рафаил (Карелин)

© Издательство “Самарский дом печати”, 2011.

Ред. Golden-Ship.ru 2011

Содержание

Предисловие

Выбор супруга

Различные ситуации, связанные с выбором супруга

Блуд - это не брак

Есть ли канонические препятствия к браку?

О Таинстве Венчания

Рождение детей

Богословские вопросы, связанные с рождением детей

Воспитание детей

Отношения со взрослыми детьми

Взаимоотношения супругов

Об отношении к женщине

На грани разрыва

О некоторых семейных проблемах

Отношение взрослых детей к родителям

О призвании и выборе жизненного пути

О выборе монашеского пути

Книга продолжает собой серию, посвященную ответам архимандрита Рафаила на вопросы о вере и спасении в со­временном мире, с которыми православные христиане об­ращаются к батюшке на сайте в интернете www.karelin-r.ru.

В нынешнюю книгу вошли вопросы и ответы о семей­ной жизни - о выборе спутника жизни, о взаимоотноше­ниях супругов, о рождении и воспитании детей, об отно­шении к близким. Вопросы и ответы дополнены несколь­кими прежде опубликованными статьями о. Рафаила.

Книга советов опытного пастыря и известного духов­ного писателя, затрагивающая важнейшую проблему современности - сохранения семьи, может стать утеше­нием для многих страдающих от одиночества душ, в том числе от одиночества в собственной семье.

Предисловие

Люди в панике бегут от одиночества. Его боят­ся, оно невыносимо, быть одиноким, наконец, неприлично в глазах общества. Девушки, достиг­шие «критического» возраста, готовы, кажется, выйти замуж за «первого, кто войдет в эту дверь», будь он хоть наркоман, хоть алкоголик, хоть тин­ейджер с задержкой умственного развития, - только бы реабилитировать себя в глазах окружаю­щих, только бы не остаться одной. Но что происхо­дит дальше? Наспех создав семью, такой человек с ужасом обнаруживает рядом с собой совершенно чуждое ему по духу существо, которое отнюдь не спешит ему угодить и подстроиться под него. На­оборот, оно само пытается его эксплуатировать, командовать им, жестко навязывать собственные вкусы. Начинается непримиримая война, которая оканчивается или бегством одной из сторон, или же ее духовным порабощением.

«Семейный вопрос, - пишет о. Рафаил, - приобрел трагический характер в наше время. Не будучи психологически подготовленными к тяго­там брака, не узнав вначале характеры друг друга, вступают в брак с желанием поработить и подчи­нить себе другого человека. Семьи разваливаются, как рассыпаются домики из песка».

«Люди вступают в брак... со своими претензи­ями и амбициями, с которыми они вовсе не хотят бороться, а напротив, осуществляя их за счет дру­гой стороны», - констатирует распространенное явление о. Рафаил.

Многие жалуются в письмах к богомудрому пастырю о невозможности найти для себя вторую половинку, избранника по сердцу - «а время-то летит, и летит неумолимо!».

«Вы разочаровались во многих, но, к сожале­нию, не разочаровались в себе самой, - отвечает таким о. Рафаил. - Уверены ли вы, что оцените достойного мужа, а не сделаете его не­счастным? То есть промысл Божий бережет ва­шего потенциального супруга от вас. Уверены ли вы, что выдержите мужа с тяжелым характе­ром? Возможно, что нет. Поэтому промысл Бо­жий охраняет вас от него. В семье надо больше давать, чем требовать...

Прежде чем искать хорошего мужа, приобрети­те качества примерной жены для будущего брака: умейте уважать мужа как главу семьи, не упрекать его в тяжелых жизненных ситуациях или недостат­ках характера, присущих всем нам, умейте молчать и слушать больше, чем говорить. Подумайте, какая должна быть жена-христианка, приблизьтесь к этому идеалу, и тогда появится тот человек, кото­рый будет вам другом жизни...

Многие жалуются, что не могут найти достой­ного супруга, но редко кто задумывается над тем, что самой надо быть достойной такого супруга».

Касаясь проблемы разводов, о. Рафаил замеча­ет: «Обычно в распаде семьи обвиняют мужчину, что он выпивал и изменял, и упуская из виду, что это могло произойти из-за того, что он не нашел приюта в своем собственном доме. Можно, сохра­няя внешний вид порядочности, колкостями, насмешками, попреками делать жизнь для другого невыносимой. Некоторые женщины прямо артис­ты в этом домашнем садизме».

На чем же должен основываться истинный брак, тот брак, который имеет своей целью спа­сение душ супругов? На этот вопрос о. Рафаил отвечает так: «Наиболее прочный брак основан не на влюбленности как опьяняющей рассудок эмоции (хотя без романтики любовь невозмож­на), а на общности взглядов, интересов, стиля жизни и мировоззрения. Гораздо глубже та лю­бовь, которая завоевывается усилиями обеих сторон в процессе брачной жизни и основана на уважении друг к другу... Брак сам по себе еще не решает проблемы счастья. Надо в супруге преж­де всего искать друга».

Но не для всех так привлекательны брак и жизнь в миру. Некоторые, очень немногие, христиане избирают особый путь - монашество. «Мо­настырь, - пишет о. Рафаил, - это условие для внутреннего общения с Богом, но для этого нужно особое призвание. Есть ли оно у вас? Это можете решить только вы. Если есть, то монастырь - это преддверие рая; если нет - то монастырь может показаться вам лагерем для заключенных, и вы будете задавать себе вопрос: зачем я здесь? Если у вас нет потребности к монашеской жизни, если молитва не приносит вам чувства той глубокой радости, которую не может дать мир, то тогда сле­дует искать мужа как друга жизни, независимо от его внешнего облика или положения в миру».

Говоря о воспитании детей, о. Рафаил призы­вает самих родителей «быть такими, какими они хотят видеть своих детей. В воспитании лучше все­го действует пример. Когда ребенок видит, что ве­рующий родитель поступает нечестно и лицемер­но, то у него возникает сомнение в самой вере».

Вопросы, затронутые в этой книге, касаются каждого из нас. Поэтому надеемся, что письма, в каждом из которых чья-то реальная боль, чей-то крик души, а также мудрые, исполненные любви ответы на них о. Рафаила, не оставят равнодуш­ными наших читателей и укрепят их в перенесе­нии их собственных скорбей. Пусть эта книга ста­нет утешением и руководством для тех, кто избрал для себя путь семейной жизни или только собира­ется вступить на него.

ОДИНОЧЕСТВО И СЕМЬЯ

Одиночество в современном мире

Мне далеко за 40 и женат не был, и таких по России очень много, просто эпидемия одиноче­ства обоего пола лиц. Отчего это? От гордости и себялюбия новых поколений, потери способ­ности к жертве и любви?

Вы коснулись очень важной и болезнен­ной темы - одичания современного человека. Аутизм, холодность друг к другу, инструмен­тальное отношение человека к человеку под­рывают основу христианского брака и обрека­ют людей на одиночество; более того, нередко человек одинок в своей семье. Цивилизация современного мира стала инду­стриальной цивилизацией. Технические сред­ства во многом заменили живого человека, разорвали веками сложившиеся отношения между людьми. Помощником и «другом» че­ловека становится мертвая, холодная маши­на. С другой стороны, телевизор и средства массовой информации захватили не только интеллектуальную, но и эмоциональную сфе­ру человека. Сидя перед голубым экраном, он не только реализует через внутренние сопе­реживания свои страсти, но также культиви­рует такие звериные инстинкты, как насилие и жестокость. Человек опустошен. Раньше было одиночество ради Бога: он уединялся в своем сердце для встречи с Богом и напол­нял свою жизнь духовным содержанием. Те­перь одиночество другого свойства: человек, теряя в себе образ Божий, вступает на путь демонизации, он разучился любить, он не может любить. Страсть - это ненадежная ос­нова для взаимоотношений. Человек ищет выхода из духовной пустоты в новых ощуще­ниях. Отказавшись от нормального деторожде­ния в семье, человек становится сексуальным существом, и этот голый секс, превратившись в своеобразный культ, быстро вырождается в патологический секс.

Семья основана на любви. Любовь соединена с видением некой красоты в другом человеке. Без этой красоты - действительной или пред­полагаемой - любовь невозможна. Человек теряет как действительные, так и ложные иде­алы, теряет саму тоску по этим идеалам, кото­рую ощущали в прежние времена даже самые порочные люди. Человек обнаруживает в дру­гом беспринципность и душевное безобразие. Семья подразумевает взаимную верность. Те­перь верность сменяется вседозволенностью, а без верности и преданности супруги стано­вятся только компаньонами или партнерами.

Когда один надоедает другому, то он уходит от него, как после ужина, или один выгоняет другого, как собаку из дома. Средства массо­вой информации, программные телепередачи приводят людей к какому-то общему серому шаблону. Человеку не о чем говорить с челове­ком: все, что нужна или интересует его, он мо­жет получить из компьютера или интернета. Человеку становится скучно, казалось бы, с самыми близкими ему людьми. Брак - это стремление к взаимному душев­ному общению. Один из супругов как бы вос­полняет другого. Брак - это эмоциональная теплота, которая согревает души людей, а че­ловек превращен в душевного импотента. Что делает семья в свободное время? Чаще всего сидит у телевизора, то есть живет в дру­гом, ирреальном, виртуальном мире, живет жизнью других людей. В ней не остается ни времени, ни сил друг для друга. Только хрис­тианская вера и церковная жизнь могут реанимировать, возродить человеческую душу, вдохнуть в нее любовь. Когда человек пой­мет, что ему нужно человеческое тепло, кото­рое не заменит никакой комфорт и никакая машина, тогда он будет искать в другом не партнера, а друга жизни, тогда семья станет для всех ее членов источником радости, шко­лой любви и горящим очагом в этом холод­ном мире.

Семья священника как образец православной семьи

Какой должна быть семья священника?

Христианская семья названа апостолом Павлом «домашней церковью», где одна вера, один дух, один уклад. В семье, как и в Церкви, должна быть строгая иерархия. Священнослу­житель, как глава семьи, должен проявлять к своим домочадцам одновременно любовь и строгость. Для священника приход является большой семьей; и, обратно, в своей семье он должен оставаться священником и духовным наставником как для матушки, так и для своих детей. Здесь любовь не должна переходить в фамильярность.

Семья - это не только оазис в пустыне мира, где человек - странник земных дорог - полу­чает отдых и отраду и набирается сил для даль­нейшего странствования; семья - это ответ­ственное дело, которое требует многих трудов и осмотрительности. Здесь радости смешаны со скорбями и искушениями. Поэтому требу­ется постоянная бдительность и мудрость. Семья - школа любви. Но семейная любовь не должна поглотить все силы священнослужите­ля, а стать трамплином для духовной любви к людям. Семья - это постоянное воспитание воли; она ежедневно ставит перед каждым чле­ном задачи, которые необходимо правильно решать. Авторитет священнослужителя в зна­чительной степени зависит от его семьи, в ко­торой прихожане хотят видеть пример для себя.

Какими качествами должна обладать матушка (жена священника)?

Прежде всего, она должна обладать искрен­ней верой, любовью к храму, стремлением к молитве и самоотверженностью; это необхо­димо жене священника для того, чтобы помо­гать своему супругу нести тяжелый пастырс­кий крест. Ее уважительное отношение к мужу является лучшим средством и примером для воспитания детей.

Что должно быть главным для супруги священ­ника - работа по специальности или помощь мужу в его пастырской деятельности и семей­ные обязанности?

Если нет жесткой необходимости для семьи священника, которая принудила бы супругу работать по специальности, то она должна от­давать свои силы храму и семье. Жена - это душа семьи; воспитание детей - это не только личное дело, но церковное и общественное. Дети, живущие в семье, где мать находится на работе большую часть дня, становятся полуси­ротами; они постепенно выходят из-под конт­роля своих родителей.

ВЫБОР СУПРУГА

Как выбирать спутника жизни?

Христианский брак - это общность и взаимопомощь в житейском и духовном, во временном и вечном. Поэтому единство ве­ры, образа жизни и шкалы ценностей для супругов имеют здесь первостепенное зна­чение. Может быть одиночество как отсутствие семьи, но может быть трагическое одиночество в самом браке, когда один из супругов становится для другого чужим чело­веком. Поэтому надо смотреть, прежде всего, не на телесную, а на душевную красоту. Характерно, что слово «супруги» этимологи­чески означает двух волов, запряженных в один плуг.

Как найти свою вторую половинку и не оши­биться в жизни с выбором?

В одной из книг царя Соломона сказано, что грешнику дается злая жена за его грехи (Еккл.7,26). Поэтому старайтесь воздер­жаться от грехов, особенно от блуда, чтобы Господь наградил вас доброй женой. Надо не только искать подходящую жену, но и самого себя делать подходящим мужем.

Мне сейчас 22 года, я на 5 курсе университета, в моем кругу общения верующих девушек нет. В места, где обычно собирается молодежь (клу­бы, дискотеки и т.д.), принципиально не хожу. Основной упор сейчас - на учебу и занятия спортом (хочу пойти работать в милицию). Есть девушки, которые обращают внимание на меня, но я их избегаю. Они все неверующие, многие курят и пьют, мне тяжело с ними. Семью создать хорошую сейчас сложно, даже не знаю, что и делать. Может, просто ждать и работать над собой? Но все же просвета не видно впереди, ка­жется, что будет только то, что было. Может, просто ждать, а Господь в нужное время пошлет человека? Как вы думаете?

Я согласен с вами, что нужно просто ждать и работать над собой, а также молиться, чтобы Господь послал вам подругу жизни. Хорошо, что вы не ходите по дискотекам и клубам. Ищите невесту среди верующих, посещающих храм, но особенно не торопитесь с решением. Супруга, хотя бы и верующая, но лишенная доброты и скромности, не принесет счастья семье.

Я уже студент духовной академии и давно возы­мел желание жениться (27 лет), чтобы принять священный сан, но не могу найти себе вторую половину. Господь сохранил - с девушками в связи до сих пор не вступал, но общался, а по сердцу себе не встретил. Каждый день прошу Господа, чтобы свел и соединил с той, которая будет мне во спасение, но желаемо­го не обретаю.

В Евангелии написано: «Просите - и дастся вам, ищите - и найдете». Особенно ценно то, что приобретается трудом и терпе­нием. Проявите терпение, молитесь и найдете лучшую супругу, чем даже ожидали. Верьте, что Господь в Своем промысле приготовил вам невесту еще до вашего рождения.

Допустимо ли пытаться познакомиться с девуш­кой через сайты знакомств?

Если бы мне задали этот вопрос несколько десятков лет назад, то я ответил бы на него отрицательно. Но теперь условия жизни на­столько изменились, что предпочитаю честно сказать: «Не знаю». Во всяком случае, надо молиться, чтобы Господь послал достойную супругу. В библейской Книге Притч написано о том, что злая жена - наказание за грехи, а добрая - благословение Божие. Есть восточ­ная пословица: «Когда выбираешь жену, то посмотри, какая у нее мать».

Мне 32 года. Не могу создать семью. Как уз­нать волю Божию и выбрать свой правильный путь? Стоит ли ездить к прозорливым старцам, в монастыри, предпринимать какие-либо актив­ные действия - либо стоит молиться и ждать.

Не советую вам разузнавать о прозорли­вых старцах, так как в наше время старцы, стя­жавшие благодать Божию, предпочитают хра­нить ее в безвестности и молчании, удаляясь от мира. Посещать монастыри и святые места - полезно. Монастырская молитва имеет осо­бую силу. Советую вам прежде, чем выбрать невесту, выберите духовного отца - не про­зорливого, а благочестивого. Мне кажется, что лучше молиться и ждать - Господь знает, кого и когда послать.

О желании замужества и качествах жены-христианки

Есть мнение, что выбор жениха сейчас очень ограничен. Многие говорят, что «нормальных» молодых людей сейчас не встретишь. Как быть православной девушке в этой ситуации?

Трудно - не значит невозможно. Жениха надо выбирать из верующей семьи, и преимущественно из тех, кто посещает храм; но, к со­жалению, и здесь можно ошибиться. Поэтому важен совет и благословение духовного отца. Православная девушка может отчасти опреде­лить своего будущего супруга по его отноше­нию к молитве. Например, когда он предлага­ет ей пойти на прогулку и т.д., неожиданно для него сказать: «Давай помолимся», - и посмот­реть на его лицо: если он верующий, то он с ра­достью согласится, а если нет, то по его лицу пробежит тень недовольства. Конечно, это только пример. Православная девушка должна молиться о том, чтобы Господь через житейс­кие ситуации открыл ей ее жениха.

Мне 35 лет. Очень хочется создать семью, но никак не получается. Я знаю, что Господь все устраивает наилучшим для моего спасения об­разом, но хочу понять: может быть, я что-то делаю не так? Может быть, надо что-то изме­нить в своей жизни?

Ответьте сами себе, для чего вам хочется соз­дать семью? Если для своего счастья, то, значит, вы будете требовать от супруга и детей, чтобы они строили жизнь согласно вашим желаниям, и вместо предполагаемого счастья столкнетесь с конфликтами. А если вы будете иметь намере­ние приносить радость близким посредством служения им, жертвенности и терпения, то, значит, вы более готовы для семейной жизни, и Господь пошлет вам супруга. Когда христианин не думает о себе, а служит другим, смиряя себя, то счастье само ищет его.

Пытаюсь создать семью уже очень долгое вре­мя, но получаются одни разочарования. Мне уже 29 лет, и нет ничего. А так хочется детей, православного мужа.

Бог открывается нам в Евангелии как совер­шенная Любовь и Всемогущество. Мы нахо­димся под Его благим и премудрым промыс­лом. Почему же Он не исполняет ваше по-ви­димому доброе желание? Разве Он бессилен не хочет вам добра? Думаю, что проблема за­ключается в вас самих: вы психологически не подготовлены к браку, а для супружества нуж­ны самоотверженность и терпение. Вы разочаровались во многих, но, к сожале­нию, не разочаровались в себе самой. Уверены ли вы, что оцените достойного мужа, а не сде­лаете его несчастным? То есть промысл Божий бережет вашего потенциального супруга от вас. Уверены ли вы, что выдержите мужа с тяжелым характером? Возможно, что нет. По­этому промысл Божий охраняет вас от него. В семье надо больше давать, чем требовать. Поэтому, прежде чем искать хорошего мужа, приобретите качества примерной жены для будущего брака: умейте уважать мужа как гла­ву семьи, не упрекать его в тяжелых жизнен­ных ситуациях или недостатках характера, присущих всем нам, умейте молчать и слушать больше, чем говорить. Подумайте, какая должна быть жена-христианка, приблизьтесь к этому идеалу, и тогда появится тот человек, который будет вам другом жизни.

Как правильно выбрать спутника жизни? Я очень хочу создать православную семью.

Спутника жизни надо выбирать среди прихожан храма. Сделать человека из неверу­ющего верующим или из нецерковного цер­ковным очень проблематично. Надо молиться Богу о создании христианской семьи.

Я понимаю, что на все Божья воля и что всему свое время, но... очень хочется, чтобы рядом был любимый и любящий муж, хочется быть счастливой женщиной и матерью... Я очень хо­чу замуж.

Молитвенно желаю вам найти место в этом мире, но советую положиться во всем на волю Божию. Замужество похоже на дом, который издалека кажется красивым, а что внутри его - неизвестно. Чем сильнее хочется выйти замуж, тем большая возможность впос­ледствии испытать разочарование. Молитесь, чтобы Господь Сам управил вашу жизнь и дал то, что нужно.

Я отчаиваюсь сильно, что не складывается заму­жество. Пытаюсь молиться и знакомиться, и ни­чего хорошего не получается, и уже 36 лет. Я обманываю себя, напрасно надеюсь, что воз­можно еще создать семью, родить деток?

Надо во всем полагаться на волю Божию. Один из восточных поэтов писал: «Быть луч­ше одному, чем вместе с кем попало». Если вы не встретили достойного человека - значит, и не могло быть достойного брака. Трагедия на­шего времени - непрочность семьи. Сколько браков распадается, оставляя в душе незажи­вающие раны; сколько людей проклинают день своей свадьбы! Разумеется, и теперь есть счастливые христианские браки; даже больше, христианский брак и многодетная семья - это подвиг в наше время. Я думаю, что надо мо­литься и полагаться во всем на волю Божию. Все, что Он дает - благо, хотя не сразу осоз­нанное нами. Христианин ни в каких обстоя­тельствах не должен впасть в уныние.

Ушла от мужа 5 лет назад, у нас двое деток. До сих пор не замужем: все мечусь - стоит выходить замуж или не стоит. Дети хотят семью и даже новых братиков и сестренок.

Ваш вопрос должен решиться в несколько иной постановке: за кого выходить замуж. Ведь брак сам по себе еще не решает пробле­мы счастья. Надо в супруге прежде всего ис­кать друга.

Крест одиночества

Мне очень неудобно на эту тему говорить, но решила раз сказать, чем всю жизнь об этом ду­мать и страдать. Мне под 40, я очень мучаюсь из-за того, что никак мне не удается встретить своего любимого и единственного мужчину, ко­торый мог бы стать мне супругом. Я очень стра­даю от одиночества и нахожусь в постоянных ду­шевных и физических (телесных) страданиях из-за этого. Грешить мне не позволяет то, что хожу в храм, в монастырь и езжу по святым местам. Никак не могу принять настоящее мое одинокое существование без мужа и детей. Хочется все время плакать, обидно, что молодые годы проскочили как один миг. Я хочу создать семью. Прости, Господи, что хочется ласки и любви в мо­ем возрасте. Никто не может понять, почему та­кая интересная женщина, как я, никак не может встретить свою вторую половинку.

Как бы мы ни прожили свою жизнь, а все равно время летит не останавливаясь, и про­шедшие десятилетия кажутся мигом. Кто знает, были бы вы счастливы в семейной жизни или нет? Поэтому не скорбите о прошлом. Брак благословлен как взаимо­помощь людей и средство продолжения че­ловеческого рода. Но сравните количество счастливых и несчастных браков - какая чаша весов перевесит? Пусть на это ответит жизнь окружающих вас людей. Брак похож на башню, красивую снаружи, особенно издалека, но когда войдешь в ее дверь - не знаешь, что тебя ожидает. Поэто­му предоставьте все воле Божией и благодари­те Бога за каждый прожитый день. Умейте ви­деть красоту и неповторимость этого дня, благодарить за него Бога, а не оплакивать свою жизнь как прожитую впустую. Как бы ни жил человек - в браке или безбрачии - но его ожидает смерть и вечность, о чем мы час­то забываем.

Внешней своей жизнью я, в общем, довольна, свободного времени мало - работаю, обща­юсь с друзьями. Но периодически испытываю острую скорбь, бывает, она прорвется неожи­данно, даже без предшествующих ей помыс­лов... Так и хожу весь день как по стеночке, по­том отпускает. Батюшка, помолитесь, пожа­луйста, пусть Господь устроит мою жизнь - или семья, или монастырь.

Можно быть замужем, иметь семью и в то же время по временам испытывать острое одиночество, особенно если в лице мужа буде­те видеть не друга, а компаньона, даже старающегося добросовестно исполнять свои обя­занности. Вам не хватает общения с родствен­ной вам душой. Монастырь - это условие для внутреннего общения с Богом, но для этого нужно особое призвание. Есть ли оно у вас? Это можете решить только вы. Если есть, то монастырь - это преддверие рая; если нет - то монастырь может показаться вам лагерем для заключенных, и вы будете задавать себе вопрос: зачем я здесь? Если у вас нет потреб­ности к монашеской жизни, если молитва не приносит вам чувства той глубокой радости, которую не может дать мир, то тогда следует искать мужа как друга жизни, независимо от его внешнего облика или положения в миру. Если же вы колеблетесь между монастырем и миром, то нужно молиться Богу, чтобы Он Сам указал бы вам путь через ваше внутреннее состояние и внешние обстоятельства.

Мне 42 - я все никак не выйду замуж. Пред­ложений было много, но все никак. Выгляжу моложе, и внимание на меня обращают очень часто мужчины лет на 11 -14 младше. Мне это уже даже и не смешно. Сейчас в храм начал ходить (в Москве) мужчина на три года моло­же меня, мы с ним из одного города, работа­ли раньше в одной компании в городе К-ни, по папе он такой же крови, как и я (я из мусуль­манского рода), у нас одинаковые профессии. Кажется, я ему нравлюсь, и он мне нравится то­же, но воз и ныне там. Знакомы лет сто, но ни­какого развития. Такое чувство, что он стал хо­дить именно в этот храм в Москве, зная, что в него хожу и я. Кому молиться об устроении православной семьи? Я, признаюсь честно, мо­лилась всем. Но возраст идет... а я все одна и одна... О. Илий (из Оптиной пустыни) в свое время сказал, что Бог пошлет мне мужа. Мо­жет, просто мне набраться терпения и ждать?

Раз отец Илий сказал, что Господь пошлет вам мужа, то примите его слова как ответ, не сомневаясь. Вера в слова старца сама по себе может привлечь к вам милость Божию. Поэто­му молитесь и ждите.

Надеюсь во второй раз выйти замуж. Грех ли ожидать от мужчины ума, доброты, благород­ства или надо заставить себя молча полюбить кого-то, ведь я и сама не ангел? В отличие от любви к другим здесь вроде бы дано человеку право выбора - любить ли, становиться ли вто­рой половинкой. Может, просто Бог не дал по­ка встречи и потому не вложил в меня любовь?

Есть два вида любви: один - это страстная любовь, которая очень непрочна; она может неожиданно пройти, как внезапно меняется погода. Такая любовь легко сменяется равно­душием, а нередко неприязнью. Второй вид любви основан на дружбе, на сходстве харак­теров и интересов, на понимании друг друга как бы с полуслова. Эта любовь более прочна и способна выдержать испытания, которых так много в нашей жизни. Семья - это труд­ное и ответственное дело. Поэтому я согласен с вами, что в браке надо смиряться и старать­ся сделать счастливым не столько себя, сколь­ко своего супруга.

Если кандидат уже есть

Благословите, пожалуйста, меня и моего из­бранника на дружбу для дальнейшего создания православной семьи.

Если ваш брак будет счастливым и спаси­тельным, то пусть Господь благословит; а если несчастным, то пусть не допустит. Да будет Его святая воля. Помоги вам Господи.

Мне многие люди советовали, что недостаточ­но только молиться, нужно проявлять актив­ность, мужчины сейчас пассивные стали. Я встретила человека, к которому душа потяну­лась, и он поехал в отпуск к родителям. А мне хочется то позвонить, то смс-ку послать, - а ведь получится, что навязываюсь, а может, у него нет желания продолжать общение? Как же проявлять активность самой, чтобы не про­тив воли Божией?

Премудрый Соломон пишет, что как нельзя обнаружить след птицы на небе, так невозможно познать путь сердца мужчины к женщине. Поэтому здесь не может быть ка­ких-то правил. Думаю, что лучше вверить все промыслу Божьему, а самой жить и поступать по христианской морали. Если ваш предпола­гаемый избранник достойный мужчина, то он оценит вашу скромность, а если нет, то в лю­бом случае будет смотреть на вас, как на вещь.

Моя ли это судьба?

Я долгое время по благословению духовника молюсь о замужестве, и вот недавно ко мне подходит молодой человек (верующий) с пред­ложением познакомиться: говорит, что давно обратил на меня внимание и что я ему нрав­люсь. Считать ли это ответом на мою молитву или продолжать молиться дальше? Дело в том, что душа к нему не лежит.

Если вы до этого молились о замужестве, то теперь молитесь о том, чтобы исполнилась во­ля Божия относительно этого человека. Сове­тую вам не соглашаться сразу на брак, но не отвергать этого как возможности: не всегда первые впечатления бывают правильными. Поэтому попытайтесь, сохраняя определен­ную дистанцию, лучше узнать его. Сколько сердец было разбито из-за того, что люди по­верили своему первому впечатлению и затем как слепые отдались чувству. Разумеется, лю­ди должны нравиться друг другу, но создание семьи - серьезное ответственное дело, поэто­му не может основываться только на одних эмоциях. Здесь также надо учитывать объек­тивные условия, в том числе интересы и ха­рактеры друг друга.

Стоит ли выходить замуж за душевно чужого человека?

Молодой человек, принявший православие 7 лет тому назад, иностранец, предлагает мне вый­ти за него замуж. Его родители неправослав­ные и неверующие. Мне кажется, что его маме я очень не нравлюсь. Мне очень тяжело с ними общаться: всегда какое-то напряжение, иногда даже позволяют себе какие-то колкие замечания о православии, и, что больше всего меня смущает, что этот молодой человек осо­бого внимания на это не обращает. Я не бе­русь его судить, но иногда мне страшно: а что если он ненадежен как будущий муж и отец наших детей. Ведь важно, каким будет глава семьи. Я понимаю, что и сама не подарок, мо­жет, сего и заслуживаю и сие мне будет по­лезно в деле спасения.

Больше всего бы хотелось понять, угоден ли Господу этот союз. Ведь если нет, то не стоит раздумывать, а как-то это надо разрешить. Я молилась и молюсь о принятии правильного решения, но ничего никак не решается. Все как бы зависит от меня, а у меня ответа нет. Наш о. настоятель говорит, что нечего тянуть, надо или замуж решиться, или оставить его. Он ме­ня уже больше года ждет. Помогите, Христа ради, ведь дальнейшая жизнь от этого зависит.

Если вам тяжело общаться с вашим жени­хом, то будет еще тяжелее, когда он станет ва­шим мужем. Согласен с вами, что при созда­нии семьи надо обращать внимание на то, ка­кое влияние на детей будет оказывать супруг, и на атмосферу, в которой они будут воспиты­ваться. Если за столько лет ваш жених не за­интересовался Православием, то вряд ли он заинтересуется впоследствии. Думаю, что луч­ше не рисковать и не выходить замуж за ду­шевно чужого человека.

Если нет единомыслия в вопросах веры

Я верующая православная, встречаюсь с моло­дым человеком (православный), который не хо­дит в храм. Он относится с уважением к Церк­ви, но считает, что вера одним дана, а другим - нет. Как правильно строить отношения с этим человеком и возможно ли создание семьи?

Если у вас нет единомыслия в вопросах ве­ры, то могут возникнуть противоречия и в других областях жизни, поэтому не спешите с браком. Обычно когда супруг неверующий, то ему может казаться, что Церковь отнимает у него жену из-за посещения богослужений, и он начинает недоброжелательно относиться к Церкви.

О совместной молитве

При совместной молитве с дорогим мне чело­веком у меня возникает чувство стеснения и не­ловкости. Стараемся отложить этот момент или просто не делать. Как это преодолеть, чтобы нам вдвоем научиться беседовать с Богом?

Привлеките к молитве кого-нибудь из ва­ших родственников, и тогда стеснение ослабе­ет. Молиться вместе неполезно в том случае, если между вами были такие отношения, обра­зы которых могут всплывать в памяти во время молитвы и обездушивать ее. Призываю Божие благословение на добрую христианскую жизнь.

Если есть препятствие со стороны родителей

Как быть, если кто-то из родителей невесты (жениха) препятствует браку их ребенка по эго­истическим мотивам, не желая потерять в нем опору, утешение?

Для разрешения этого вопроса надо обра­титься к духовнику, который рассудит, превы­шают ли родители свои права по эгоистическим мотивам или же видят объективные причины для препятствия браку. Разумеется, между же­нихом и невестой должна быть взаимная лю­бовь, но эта любовь также должна иметь ра­зумные, объективные основания, чтобы она продолжалась и углублялась; иначе любовь может оказаться только временным увлечени­ем, которое не выдержит испытаний жизни или открывшегося противоречия характеров.

Что такое любовь?

Я общаюсь с девушкой, но то, как говорят о любви другие, со мной не всегда происходит. Нет летания на крыльях, а есть боязнь, что вдруг она с другим общается, да и вообще этих страхов и боязней много. Как узнать настоя­щую любовь?

Прочитайте внимательно несколько раз Первое Послание апостола Павла к Коринфя­нам: там вы найдете точное определение хрис­тианской любви. Это послание похоже на непревзойденный гимн любви. В его свете вы можете увидеть и оценить свое душевное со­стояние, и будет легче сделать вывод.

Говорят, можно завоевать доверие человека, но не любовь. Любовь - это дар Божий. Как распознать этот дар? Или это становится само собой очевидным, когда появляется? Как не ошибиться и не впасть в поспешность в выборе спутницы жизни? Какие молитвы можно читать при принятии решения создать семью? Или все предоставить Божиему промыслу?

Человеческая личность сложнее, чем лю­бая система. Нет теста на любовь, так как лю­бят не отдельные качества человека, а его са­мого как цельную личность. Молиться нужно при каждом событии жизни, тем более перед таким важным, как решение создать семью. По традиции об этом молятся Божией Матери перед Ее Казанской иконой и святым равно­апостольным царям Константину и Елене. Но молиться можно о любом деле всякому свято­му как пребывающему в Духе Святом. О раз­личии между душевной и духовной любовью прочитайте у святого Игнатия Брянчанинова (1 и 2 тома сочинений). О свойствах христиа­нской любви смотрите в Первом Послании к Коринфянам апостола Павла. Все предоста­вить воле Божией - это вовсе не значит само­му не делать ничего. Человеку даны ум, на­блюдательность и интуиция для того, чтобы пользоваться этими дарами, но при этом сле­дует уповать на волю Божию.

О желании продолжить свой род

Что лучше - повторный церковный брак или уединенный образ жизни? К повторному браку подвигает желание родить сына, т.к. исчезает фамилия, а к уединению - склад души. Развод состоялся по инициативе жены, когда лично я настаивал только на разъезде, но не на разводе.

Лучше уединение, чтобы самому духовно родиться для Бога, чем рождать детей как плоть от плоти, не зная их будущей жизни и духовного устроения. А вы, как я вижу, чело­век твердый и категоричный, и захотите, что­бы дети были не только продолжением рода, но и продолжением ваших духовных устрем­лений, а это уже не в вашей власти.

Разница в возрасте

Действительно ли большая разница в возрасте (10 лет) может быть препятствием для создания православной семьи?

Если женщина старше мужчины на 10 лет, то эта разница будет все больше ощущаться с течением времени и может явиться причиной многих психических травм для женщины.

Архимандрит Иоанн Крестьянкин говорил, что разница в возрасте между супругами должна быть ±5 лет. Что Вы думаете по этому поводу? Допустимо ли строить отношения с мужчиной, который младше на 9-11 лет?

Большой разрыв в возрасте между супруга­ми создает определенные психологические трудности, которые со временем обычно уве­личиваются, а не уменьшаются, хотя есть слу­чаи, когда такие браки становятся счастливы­ми. Думаю, что разницу в годах не надо рас­сматривать изолированно от других проблем, связанных с браком, а учесть также осталь­ные, как положительные, так и отрицатель­ные факторы.

Состояние здоровья при выборе супруга

Я встретила человека, у него двое маленьких детей, живет в другом городе. Я бы очень хотела быть хорошей женой и матерью. Но в пос­леднее время постоянно болею и телесно, и ду­шевно. Я не хочу портить ему жизнь, но уже с трудом представляю свою жизнь без него. Нужно ли мне выходить за него замуж? Или мой удел - одиночество?

Вы не должны скрыть от человека, кото­рый намеревается стать вашим супругом, сво­ей жизни, в том числе состояние здоровья - телесного и душевного. Думаю, что последнее слово в этом вопросе должно быть за ним. Для счастья семьи не менее важно, чем здоровье, характеры супругов.

Обращение к старцу

Можно ли мне выходить замуж, если есть тяже­лое заболевание (почки и др.) и есть риск не вы­носить ребеночка? Или мне полностью положить­ся на помощь Господа? Дело в том, что я была у старца N, и он сказал мне не бояться и выхо­дить замуж, рожать - и все болезни пройдут.

Когда вы обращаетесь к старцу, то должны иметь намерение послушать его, независимо оттого, согласны его слова с вашим желанием или нет. В противном случае лучше решать вопросы самой. Поскольку вы обратились к N и он уверенно сказал, что надо выходить за­муж, то будем надеяться, что он получил некое извещение в своем сердце. Поэтому после не­го я уже ничего не могу сказать.

Надо простить грех или разлучиться

Моя девушка призналась мне, что она нецело­мудренна, 2 года назад у нее была связь (мы знакомы 1 год). Тогда она была совсем нецер­ковным человеком. Но после этого Господь привел ее к Себе, она раскаялась в этом гре­хе и исповедала его. Сейчас она и я постоянно ходим в храм. И вот теперь меня буквально изводят мысли о ее прошлом. Я понимаю, что Господь прощает наши грехи и не вспоминает их, а я вот как вспомню ее слова (об этом гре­хе), становится так больно, как будто это изме­на супружеская. Я стараюсь всеми силами не вспоминать об этом, читаю молитвы, но мыс­ли приходят против моей воли. Как мне быть?

Надо выбрать одно из двух: или простить ее и не вспоминать совершенный грех, в котором она покаялась, или же, если вы не в силах сде­лать это, то разлучиться с ней, чтобы не отрав­лять совместной жизни бессмысленными об­винениями и. упреками. Рассчитайте сами свои силы.

РАЗЛИЧНЫЕ СИТУАЦИИ, СВЯЗАННЫЕ С ВЫБОРОМ СУПРУГА

«Не склеивай то, что разбито...»

У меня был любимый человек. Мы разошлись из-за меня: я от него ушла. Прошло 12 лет, я не могу его забыть, иногда жить не хочется. Не мо­гу семью создать, а мне скоро 40 лет. Нужно ли его тревожить? Это моя половинка? Или это моя душевная привязанность? (Он мне не верит и бо­ится меня.) Нужно что-то предпринимать или это просто искушение в связи с одиночеством? Я бы­ла его первой очень большой любовью.

Насчет вашего замужества могу привести изречение древних: «Не тяни того, что не тя­нется, и не склеивай то, что разбито». Моли­тесь Богу, чтобы Он помог вам создать семью или избрать путь безбрачия, но по Его святой воле.

Если от буханки отрезан ломоть

Я встречалась с молодым человеком. И он, и я друг друга любили. Сейчас он меня вдруг бросил. Но мы все равно видимся, так как работаем в храме. Он говорит (даже кричит), что не хочет со мной общаться. Мое сердце не верит, что я ему совершенно безразлична. Скажите, пожа­луйста, мне нужно через силу переубедить себя и забыть его или еще молиться о нас (знаем друг друга пять лет, поссорились год назад).

Если от буханки отрезан ломоть, то уже его на прежнее место не приставишь. Советую как можно реже встречаться с ним и не молиться за него, чтобы не вспоминать прежней дружбы.

Неразделенная любовь

Последнее время я молилась Богу, чтобы Он помог мне встретить хорошего человека и дал нам дар любви, верности и самоотвержения, чтобы создать христианскую семью, или что­бы Он дал мне силу и решимость всю осталь­ную жизнь служить Ему. Я очень просила, чтобы Он не дал мне опять испытать неразде­ленную любовь, как было несколько лет назад и что доставило мне большие страдания, но именно так и случилось. Мне очень дорог этот человек, хочу быть рядом с ним, просто смотреть и слушать его, а у него нет никаких чувств ко мне. Не могу понять, почему так случилось, почему Господь мне опять послал такое испытание. И что делать - тоже не знаю, ведь нельзя же молиться, чтоб кто-то тебя полюбил, как-то насильственно получает­ся, ведь любовь - это дар от Бога, она долж­на быть свободной. А отказаться от своего чувства и постараться забыть этого человека я тоже не хочу.

Неразделенная любовь - одно из самых тяжелых испытаний и острых страданий, ко­торые переживает человек. Но надо приз­наться, что эта любовь - страстная, вводя­щая человека в мир иллюзий (идеализация того, кого любишь, часто вопреки очевид­ным фактам), это душевная любовь, порабо­щающая человека и причиняющая ему стра­дания, страхи и подозрения. Такая любовь может исчезнуть так же неожиданно, как она появилась. Как ни странно, но браки по пылкой любви оказываются очень хрупкими. Про­ходят иллюзии, и приходят разочарования. Когда от человека немного ожидаешь и при­нимаешь его таким, каким он есть на самом деле, - с ошибками и недостатками, - то ра­зочарований становится меньше, и брак крепче. Наиболее прочный брак основан не на влюбленности как опьяняющей рассудок эмоции (хотя без романтики любовь невоз­можна), а на общности взглядов, интересов, стиля жизни и мировоззрения. Гораздо глуб­же та любовь, которая завоевывается усилия­ми обеих сторон в процессе брачной жизни и основана на уважении друг к другу. В вашей ситуации я вижу два варианта: или вы найде­те человека, к которому вы будете питать спокойную дружескую любовь и приготови­тесь к семейной жизни как нелегкому труду, даже подвигу, или же вы найдете счастье в служении одному Богу. Молитесь, чтобы Господь указал вам ваш путь.

Знаю и понимаю, что для христианина обида - грех. Не было у меня прежде врагов или людей, которых я не могла бы простить и оправ­дать, теперь вот живу и ношу в себе обиду... Пробовала неоднократно выяснить истинную причину того, почему близкий в течение нескольких лет человек выкорчевал меня из сво­ей жизни. Не услышав вразумительного ответа, попросила прощения за обиду, которую могла невольно нанести. Человек этот дорог мне, душевно близок. Смириться с его «потерей» так трудно! Как быть? Что предпринять?

Часто мы идеализируем людей, которых лю­бим, и забываем, что в человеке, как и в нас, действует яд первородного греха, поэтому псалмопевец Давид сказал: «Всяк человек ложь», и «не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в них же несть спасения». Может быть, и мы не всегда ценили преданность и любовь других. Примиритесь с тем, что каждый человек находится в состоянии борьбы, где он колеблется, как трость. Этот человек переменил свое отношение к вам не потому, что сознательно хотел обмануть, а потому что у него изменились чувства, соединенные с темной страстностью. Ведь и мы не знаем са­ми себя и не можем предугадать, как мы по­ступим в будущем. Лучше простите его и не думайте о нем. Может быть, если ваша дружба продолжалась бы, то подобная рана в будущем была бы еще больней.

Преодоление страстной привязанности

Год назад влюбился в девушку, однако оказа­лось, что у нее был молодой человек. Влезать в их отношения я не стал. В итоге, чувства мои остались без ответа; это причиняло мне невы­разимую боль. Год прошел, и ситуация не из­менилась. Я устал от мучений, но от этой люб­ви тоже отказываться не хочу. Надежда, что все может обернуться желательным для меня образом, не угасает. Что делать?

«Любовь не ищет своего» (ап. Павел). У вас не любовь, а продолжающаяся неудовлетво­ренная страсть, которая изматывает человека, как болезнь, и делает его безвольным рабом своего кумира. Царь Соломон в Притчах пи­шет: «Не отдавай сердца твоего женщине». Только победив такую страсть, вы можете стать счастливым, как человек, вышедший из тюрьмы на свободу.

Мне 42 года, я полюбил девушку на 15 лет ме­ня младше. Нас, в том числе, связала страсть, но эта девушка стала для меня и очень инте­ресным человеком. Я предложил ей идти вместе по жизни, но она очень свободный че­ловек, она начала меня обманывать, изме­нять, позже просто использовать и пренебре­гать мною. А я словно утонул в ней, потерял себя, дошел до унижения. Постепенно отно­шения приняли тяжелую форму. Это превра­тилось в постоянное страдание - где она, с кем она, что она делает, чего ей не хватает со мной. Просто болезнь какая-то, ничего не могу делать, ни о чем думать, кроме нее. Я хочу душевного покоя и освобождения от этой зависимости.

Очень полезно в таком состоянии посе­щать монастыри, особенно где мощи святых, и просить Господа и Его угодников избавления от внутреннего плена. Помоги вам Господи.

Путь сердца мужчины к женщине

Мне 22 года, недавно начала задумываться о замужестве. А достойного жениха нет - нет того человека, на которого можно положиться, опереться. Начала встречаться со взрослым молодым человеком (30 лет), он не был женат и детей нет. Но он отверг меня и мои чувства, которые я проявила к нему, хотя я видела, что небезразлична ему: он мне это говорил, и ок­ружающие люди видели это. Он испугался серьезных отношений, на которые я была гото­ва. Как только он видел, что я охладеваю к не­му, сам проявлял инициативу, а когда я показы­вала ему, что он мне небезразличен, то он от­талкивал меня. Это продолжалось несколько месяцев.

У всех моих знакомых и родственников браки распались, нет положительного примера заму­жества, не с кем посоветоваться, не с кого взять пример взаимоотношений между мужчи­ной и женщиной.

Неужели так будет всегда с мужчинами? Всег­да нужно лукавить и лицемерить, а если пока­жешь свои чувства, то ты уже не женщина-за­гадка? Как добиться взаимности?

Царь Соломон, который превосходил всех древних мудрецов своей проницательностью и мудростью, писал в Книге Притч, что он не может познать путь птицы в воздухе и путь сердца мужчины к женщине (Притч.30,18-19). Этим самым Соломон указал на не­возможность ответа на ваш вопрос. Вы пишете, что у всех ваших родственников и знакомых браки распались. Может быть. Гос­подь предохраняет вас от подобных травм и разочарований.

Можно ли общаться с человеком, в которого была влюблена?

Можно ли общаться с человеком, в которого была влюблена (ок. 1,5 года), а теперь он один из самых близких друзей?

Надо посмотреть в глубину своего сердца, и оно скажет, нужно ли общаться с человеком, о котором вы пишете. Помните, что такие чувства легко возобновляются. Во всяком слу­чае, будьте осторожны - так, как если бы вы ходили со свечой около бака с бензином.

БЛУД НЕ БРАК

До XV века не было Таинства Венчания. Сейчас мы говорим о том, что необходимо сначала об­венчаться, потом иметь супружеское общение. Как поступить, чтобы Таинство Венчания не бы­ло лишь разрешением на близость, а понимать, что это Божие благословение, помощь в труде, совместном труде. Чтобы Таинство не станови­лось формальностью. Как строить свои взаимо­отношения? Грех блуда нужно исповедовать и стараться не повторять. Что есть блуд, а что есть любовь?

Из каких источников вы взяли, что до ХV-го века не было Таинства Венчания? Может быть, вы хотите сказать, что современный чин Венчания окончательно сложился в XV веке? Но это разные веши. На пустом месте Таин­ства не возникают, они не придумываются и не сочиняются, они существовали в Церкви с самих апостольских времен, только в тече­ние времени могли несколько изменять фор­мы и обогащаться новыми молитвами при од­ном и том же содержании. Если христианин самые главные события своей жизни освящает молитвами и благословением Церкви, то такое важное и ответственное на­чинание, как создание семьи, неужели не требует благодатной помощи Божией? Таин­ство Венчания подразумевает не только те­лесную близость, а все взаимоотношения между супругами ив некоторой степени даже отношения между родителями и будущими детьми. Христианский брак - это общность во временном и вечном, взаимопомощь в мирском и духовном; это душевное пони­мание и нравственная поддержка друг друга, а главное - духовное единство, которое де­лает из семьи домашнюю церковь. Христиа­нство несовместимо с распущенностью, с выбором партнеров, один из которых затем становится мужем; оно учит, что благослове­ние Божие бывает там, где чистота. Потеря целомудрия до брака в некоторой степени омрачает сам брак.

Вы спрашиваете, что такое любовь. Давайте тогда поставим вопрос по-другому: что такое любовь и что такое страсть. Страсть - это об­щее для собаки и для человека; а любовь - это чувство, присущее только человеку, которое связано с такими чувствами, как верность и самопожертвование. Страсть пользуется другим лицом как инструментом для своего удовлетворения, а любовь - это единство двух душ. Что такое блуд? Это искусственное разделение между браком и сексом, где секс становится са­моцелью и не влечет за собой никаких - ни нравственных, ни юридических, ни иных - обязанностей. Аналог блуда - это поведение собак на улице. А для христианина брак и семья - это целая гамма чувств, в которой физические отношения занимают только оп­ределенное и далеко не первенствующее мес­то. Для христианина целомудрие - высшее состояние, брак - заслуживающий уважения, блуд - скверна, а извращения - мерзость, где человек опускается ниже животного. Грех блу­да надо исповедовать, но напомню: в нем на­до каяться, то есть осознать, что через блуд человек теряет самое ценное - благодать Божию. Если же человек вместо покаяния своим изворотливым умом хочет оправдать блуд, то грех остается неисцеленным и уходит с ним в вечность.

Я встречаюсь уже третий год с молодым чело­веком. Полгода он звал меня переехать к нему, я не соглашалась, очень в этом вопросе проти­вилась моя семья, я каждый день выслушивала оскорбления, но я смогла вытерпеть все, толь­ко быть бы с ним. Но, придя в его дом, меня ни его мама, ни его сестра не приняли. Потом его мама заявила, что жить со мной она не бу­дет, ей я не нравлюсь, и я вернулась в свой дом к папе вместе с ним. Но у него есть собака, а мой отец сказал: «Пока я жив - собак здесь не будет». И молодой человек живет на два до­ма, приезжает домой к маме, гуляет с собакой и едет ко мне к 11.30 ночи раздраженный, злой и недовольный. Говорю с ним насчет регистрации брака, он говорит, что сейчас это ему не в кайф, что надо еще пожить. Но в тот момент, когда он предложил (мы жили еще у его мамы) в пятницу, когда приезжает в гости его сестра, мне уехать к папе домой, то у меня все внутри оборвалось, я потеряла к нему абсолютное до­верие и теперь не знаю, как с этим всем жить. Обманывает ли он меня, либо хочет финансово состояться, чтобы жениться, я не знаю. Я не могу так жить, заставлять на себе жениться - ниже моего достоинства. Как быть?

Думаю, что, прежде всего, вы должны осознать, что поступали не по-христиански: блуд - это не брак и не начало брака, а его унижение и извращение. Разорвите эту нечистую связь, принесите покаяние и посмотрите на себя другими глазами. Что можно ожидать от гре­ха, как не расстройства, скорби и потери ду­шевного мира. У вас все впереди. Если вы от­несетесь к вопросу о супружестве серьезно и будете готовы нести труды семейной жизни, а главное, положите благословение Божие в основание брака, тогда можно надеяться, что найдете в лице будущего мужа друга, а не случайного партнера, который прагматично относится к вам. Вы христианка, а это не только имя, но и определенные обязательства. Постарайтесь в будущем не нарушать их, и все исправится, иначе за одним ударом пос­ледуют другие.

В создавшейся ситуации дело не в собаке, хо­тя, в сущности говоря, он не пожелал ради вас отказаться от животного (что тоже характер­но), а в вашем отношении к жизни. Переме­ните ее коренным образом и забудьте об этом человеке со всеми его пустыми обещаниями. Счастье надо завоевать не грехом, а трудом над собой. Помоги вам Господи.

Как быть, если мужчина не хочет вступать в брак и не считает это необходимым условием для супружеской жизни (у него был печальный семейный опыт, тяжелый развод, до сих пор он очень переживает и боится вновь сделать не­верный шаг). Нужно ли оставить отношения с этим человеком, несмотря на его доброту, внимание и порядочность? Меня очень мучает совесть, что в таких отношениях я совершаю тяжкий грех, и очень от этого плохо, не хочет­ся от стыда идти на исповедь: Господь велико­душно прощает, а я вновь за старое. Пожалуй­ста, подскажите, где в Евангелии сказано о не­обходимости вступления в брак.

Блуд - это смертный грех, который лишает человека вечной жизни. Если ваш знакомый не согласен создать семью, то необходимо ра­зорвать с ним связи. Господь сказал: «Если правая рука соблазняет тебя, то отсеки ее».

В Новом Завете очень четко указаны такие грехи, как блуд и прелюбодеяние, противопо­ложные состоянию супружества. Христос бла­гословил брак Своим присутствием в Кане Га­лилейской.

Я встречаюсь с человеком, он хочет на мне же­ниться, но иногда у меня возникают сомнения. Я боюсь, что его православность напоказ, он го­ворит сам, что он готов на все, чтобы сохранить отношения. Боюсь я его прошлого со спиртным, с женщинами. Я понимаю, что, может быть, это истинное покаяние и мои мысли - это искушение. Меня смущает, что он начал постить­ся и исповедоваться только после того, как мы начали встречаться. Или, может, он и есть мой крест, или, может, мои опасения не напрасны?

Брак, который начинается с блуда - непро­чен. Я советую вам не торопиться со вступле­нием в брак, но при этом прервать с ним все нецеломудренные отношения. Если он любит вас и действительно хочет исправиться, то не будет возражать против этого; а в противном случае рецидив его прежней жизни почти не­избежен.

Я уже около полугода встречаюсь с челове­ком, который мне нравится. До этого я никак не могла понять, что мне нужно, не хотелось жить, все казалось пустым и неинтересным.

Сейчас просто хочется жить и радоваться. Наши отношения сейчас очень трудные. Я не знаю, стоит дальше их продолжать или нет. Как узнать волю Божию о себе, и тот ли это человек? Как научиться терпению?

Вы спрашиваете, как узнать волю Божию. Она заключена в заповедях, а заповедь гласит: «Не прелюбодействуй». Вы спрашиваете: тот ли этот человек. Если был бы «тот», то предло­жил бы брак, а не блуд. Как научиться терпе­нию? Для этого надо еще уяснить; ради кого и чего терпеть. Помоги вам Господи.

В моей жизни есть человек, с которым мы жи­вем 2 года, отношения складываются не очень. Не знаю, как дальше быть: человек исправлять­ся не хочет, а так хочется семьи; тем более, когда живешь 2 года, уже узнаешь человека. Хочется определиться, не сделать ошибки.

Вы уже сделали ошибку - начав семейную жизнь с того греха, который называется блу­дом. В церковных правилах написано: «Блуд - не брак и не начало брака». Если отношения не сложились в течение двух лет, то вряд ли они сложатся в дальнейшем. Я советую порвать эту связь и молиться о том, чтобы Господь послал вам супруга, с которым вы были бы относительно счастливы, так как здесь на земле все относительно.

После многих лет воздержания и практически угасшего интереса к миру в феврале этого го­да мне встретился человек, который стал при­чиной крутого поворота моей жизни. Впала в грех блуда, но он обещал скоро жениться на мне и венчаться, чтобы иметь добрую православную семью. Но из-за неопределенности сво­его положения я стала раздражительной, по­дозрительной. Он теперь не говорит о женить­бе, а о том, что мы вряд ли сможем жить всю жизнь вместе. Ситуация непростая. Я много ему помогала деньгами, долги его оплатила. Теперь получается, что он мной пользовался, а от этого очень горько. Я упрекнула его по­мощью и сказала, что делала все это как для будущего супруга. А он, найдя в этом предлог, хочет положить конец нашим планам. Я попро­сила прощения, извинилась. Но он становится чужим. Я его люблю и жалею. За что же он меня обижает? Ведь я была с ним в самые тя­желые его времена. Что делать, батюшка? По­жалуйста, подскажите! Как из этого всего вый­ти с минимальным вредом для души, моей и его?

Как бы вы себя ни вели, этот человек будет искать причину, чтобы оставить вас. Вы спрашиваете: «За что же он меня обижает?» Из-за собственной натуры. Ведь нельзя спросить лису, зачем ты хитришь, или волка - почему ты кусаешь; так нечестного человека нельзя понять, почему он обманывает и лжет. Думаю, что вам лучше выбросить его из своей памяти и сердца. Вообще, грех блуда редко становит­ся началом христианского брака. Помоги вам Господи.

Два года назад я согрешила, и родился ребе­нок. Хотела семью, но парень ребенка не захотел, просил сделать аборт. Сейчас я встреча­юсь с человеком, который хочет жениться и хо­рошо относится к моему ребенку. Отец ребенка узнал о встречах и говорит, что теперь семья и ребенок ему нужны, и сходил впервые на исповедь в храм, а затем к психоло­гу. Говорит, что хочет измениться, я его прости­ла, но больше не люблю. Оба согласны расписаться в ЗАГСе. Брак с каким человеком будет более правильным с духовной точки зрения?

С духовной точки зрения, более правильно решиться выйти замуж за второго человека - не отца ребенка, а того, кто хочет усыновить его. Первый поступил изменнически по отно­шению к вам, и его низкий поступок может повториться. То, что он отец ребенка, не дает ему никаких прав. В церковных правилах на­писано: «Блуд не есть брак и не начало брака».

Что делать, когда истерзанная страстью душа подспудно желает и надеется (сама не зная на что, на чудо?), что грех бывшего ранее блуда закончится браком и любимый человек вернет­ся, чтобы повести к алтарю. Умом я понимаю, что мое желание глубоко греховно, т.к. идет против Божьей воли, открытой Вам, что этот человек все равно меня оставит, что бы я ни сделала, и блуд редко приводит к созданию православной семьи. Вырываю все «с кровью» из сердца, а оно сопротивляется. Сейчас саднит и ноет, как заноза. Весь свой по крупицам собранный духовный опыт растеряла. Батюшка, как мне дальше жить? Со слезами прошу у Вас прощения за свою самонадеянность и гордость, что смела ослушаться так просимого мною совета, и единственно верного (что уже доказано мне и временем, и обстоятельствами). Помогите мне очнуться от этого наваждения, от тщетных грез и пустых ожиданий! Прошу Вас о епитимье для меня за сделанные грехи.

Епитимиью давать не дерзаю, но советую вам ежедневно читать не менее 12 раз «Богородице Дево, радуйся», а также выучить наи­зусть несколько псалмов, особенно близких вашему сердцу. Я думаю, что если бы даже вер­нулся любимый вами человек, то вернулся бы не лучшим, а худшим и ушел бы снова, оставив вас с новой раной в душе. Помоги вам Господи.

У меня вот такая проблема. Три года назад я встречалась с молодым человеком. Мы очень любили друг друга. Через некоторое время я узнала, что жду ребенка. Мой молодой чело­век тоже обрадовался, и мы хотели поженить­ся. Но что-то произошло, и чем дальше шло время, тем больше он от меня отдалялся. В ито­ге, рожала я совсем одна. Прошел год, и я узнаю, что пока я растила мою дочку, мой моло­дой человек женился на другой женщине и родил там сына. С тех пор я не могу смириться и простить его, хотя он и просил это сделать. А сейчас он опять начал проявлять к нам инте­рес, говорит, что всегда любил. Но уходить из той семьи не собирается. Помогите мне, пожа­луйста, советом, как отпустить эту боль из сердца. Какие молитвы читать? Ведь это отец моего ребенка, и я его очень люблю, но понимаю, что быть вместе мы уже не сможем...

Этот человек поступил как предатель и не­достоин вашей любви. Подумайте о том, что­бы создать новую семью. Помоги вам Господи.

Два разведенных любящих друг друга человека не могут создать семью из-за того, что их де­ти (6, 10 и 12 лет) очень не ладят друг с дру­гом. Было принято решение до изменения ситуации попытаться жить раздельно как брат и сестра с молитвой об исполнении воли Божией, но периодически чувства и страсти захлес­тывают, плоть разжигается и совершается грех. Вчера она (Ф.) решила расстаться, т.к. ситуация не разрешается, а избежать греха не получается, причем исключая возможность видеться и об­щаться, чтобы не разжигать страсти. Я пока не могу вместить в себя это решение, т.к. дорожу своими чувствами (которых ранее в своей жиз­ни не испытывал) к очень дорогому для меня человеку и не хочу терять духовно самого близкого для себя человека.

Грех никогда и никому не приносит счастья; это знает каждый из нас не только теоретичес­ки, но и из собственных опытов жизни - всег­да горьких опытов.

Есть два вида душевного спокойствия. Пер­вый вид - это стараться жить по воле Божией, открытой в евангельских заповедях. Это спо­койствие мира и отрады. Есть еще другое, страшное спокойствие, когда человек убивает свою совесть, оправдывает свой грех, произ­водит над собой анестезию наркотиком вседозволенности. Такое спокойствие - это спо­койствие смерти.

Верующему человеку виден конец греха - как вечное разлучение с Богом; и это не только перспектива: грех, как червь, точит человеческое сердце, и оно болит иногда остро, так что человеку не хочется жить, а иногда глухо, как будто камень лежит на сердце и давит его. Грех никого не соединяет - это самообман: там нет настоящей любви, а пристрастие, которое маскирует себя под любовь. Настоящая любовь жертвует собой ради другого. А пристрастие хочет захватить другого как свою добычу, присвоить его себе и, образно говоря, задушить его в своих объ­ятиях. Пристрастие может быть сильным чувством, ради которого человек решается на многое, но оно всегда содержит в себе трево­гу и горечь. Человек не хочет расстаться со своим иллюзорным горьким счастьем, хотя понимает и чувствует, что оно ведет к духов­ному краху. В вечной жизни грех откроется как сила, которая отталкивает людей не толь­ко от Бога, но и друг от друга.

Если вы любите Ф., то ради ее счастья как христианки должны принести в жертву свои чувства. В ином случае вы окажетесь врагом ее души. Неужели у вас нет возможности повер­нуть сердца ваших детей друг к другу и сделать их друзьями? Значит, и здесь была допущена с самого начала какая-то ошибка, которую надо исправить. Возможно, что существуют и другие препятствия для вашего брака. Во всех случаях надо проявить мужество. Еванге­лие повелевает отсечь руку и выколоть глаз, если они соблазняют человека. Разумеется, здесь имеется в виду решимость ради Бога разорвать отношение с самым близким челове­ком, который так дорог, как рука и глаз, чтобы не пойти вместе с ним в геенну (эта геенна на­чинается уже здесь на земле).

Желаю вам мужества в решении этого вопро­са. Молитесь Пресвятой Богородице, чтобы Она помогла бы вам начать жить по воле Божией. Помоги вам Господи.

Дочь моей подруги делает первые шаги к Богу, девочка воцерковленная. Но при этом живет в гражданском браке с молодым человеком. Это первая ее любовь, хотя ей уже 21 год. Она знает, что это грех, но молодой человек неверующий совсем, и есть вероятность, что будет против Православия. Все предпосылки к этому есть. Но есть и любовь. Мама ее боится этого, и не знаем, как быть: нужно ли настаивать на браке, чтоб избежать греха?

Семья - это серьезное, трудное и ответ­ственное дело. Любовь должна существовать между супругами, но одной любви мало, тем более что многие понимают любовь как влюб­ленность, которая может неожиданно исчез­нуть. Это мы видим во многих несчастных браках: сильная любовь, затем разочарование, равнодушие и даже ненависть друг к другу. Поэтому, кроме любви, нужны еще дружба как взаимопонимание и общность интересов. Ес­ли в принципиальных вопросах нет согласо­ванности, то брак обычно дает трещины. Ког­да одна сторона давит на другую, то о каком счастье можно говорить? Надо любить серд­цем, но проверять свои чувства разумом. Сердце без разума похоже на коня без удил, который, не разбирая дороги, может упасть разбиться. Вы представили две возможности: блуд или брак, не имеющий под собой духов­ных основ. Для христианина и одно, и другое неприемлемо.

Мы встречались с моим любимым человеком чуть меньше 2-х лет. Между нами много было хорошего, но, как и у всех, были ссоры, недо­молвки. И, к сожалению, у нас были с ним добрачные отношения. Когда же я заводила раз­говоры о свадьбе, человек уходил в себя, закрывался, невозможно было до него достучать­ся. Месяц назад я вновь заговорила о браке, получила тот же ответ: «Не знаю...» Сдали нер­вы, в слезах убежала домой, рассказала все родителям. Они были в гневе. Сказали, что больше не хотят видеть О. (так зовут моего молодого человека) ни при каких обстоятельствах. Они уверены, что счастья мне с ним не будет. О. через неделю позвонил мне, просил не ухо­дить, говорил, что уходил от ответа, потому как боится, что не сможет полноценно обеспечить семью, нет своего жилья. Сейчас он решился на брак. Неделю назад меня к себе в гости приглашал его духовный отец. Мы с ним долго беседовали. Он сказал, что знает О. 12 лет и за время нашего с ним общения он очень изме­нился в лучшую сторону.

Однако мы с ним стали отходить от Церкви (допустили грех в отношениях, долго не причащались: я - 4 мес, О. - полгода, редко появлялись в храме), и враг одержал победу - мы расстались. Он говорит, что сейчас у нас ис­пытание, которое мы должны пройти. Батюшка сказал, что готов взять на себя всю ответствен­ность и готов благословить нас на брак. При всем при этом мой духовный отец настроен так же скептически, как и мои родители. Мой духов­ный отец О. не знает, только с моих слов. Вот стою сейчас перед выбором: уйти или остаться. Очень хотелось бы знать Ваше мнение.

Я согласен с вашим духовным отцом, что О. поступал и поступает нечестно по отношению к вам, и чем раньше и решительнее ра­зорвете с ним связь - тем будет легче и лучше для вас.

Что касается духовника О., то надо учесть, что его как человека могли также ввести в заблуждение, чтобы он уговаривал вас не оставлять О. Если он знал о нецеломудренном поведении своего духовного сына, то почему не реа­гировал так, как должен реагировать духов­ный отец? Священник ни за кого не должен поручаться - ни в материальных, ни в духов­ных делах. Возможно, что он говорил с вами с позиции гуманизма, но доброта не лучше во­ровства, если риску подвергается жизнь дру­гого человека. Очень трудно жить вместе с лжецом. Это значит находиться в постоян­ном стрессе; даже когда лжец говорит правду, то сама правда кажется неправдоподобной.

У меня дочь (25 лет) живет в гражданском бра­ке и родила сына (5 месяцев), свои отношения с мужем не оформляют. Я понимаю, что это грех так жить, но не знаю, как им объяснить, никто не слушает меня.

Достаточно один или два раза объяснить человеку его ошибку. Если он не хочет слушать, то мы бессильны повернуть чужую волю - кроме конфликтов и скандалов ничего не выйдет. Свою нравственную позицию не ме­няйте, но потерпите, чтобы вместо помощи не озлобить свою дочь. Надейтесь на помощь Божию и не оставляйте молитвы за нее. Помоги вам Господи.

Молитва матери

Посоветуйте, что мне как матери делать, что­бы моя дочь сохранила себя в чистоте до бра­ка (ей 19 лет). Как молиться, какое правило взять? Я молюсь свт. Иоанну (Максимовичу). Посоветуйте еще, может, кого из грузинских святых...

По возможности ежедневно читайте канон Божией Матери Одигитрии (Путеводительницы). Очень хорошо, что вы моли­тесь святому Иоанну (Максимовичу). Из грузинских святых советую вам молиться великомученикам Давиду и Константину, князьям Арагветским. Помоги вам Господи.

Не прелюбодействуй

Седьмая заповедь гласит: «Не прелюбодей­ствуй» (Исх.20,14).

...Если в Ветхом Завете Господь велел сурово карать за прелюбодеяние, то в Новом Завете Он требует от нас не только телесной чистоты, но даже чистоты помыслов и желаний. Грех блуда многолик и многообразен. Вожделение в сердце, с которым человек не борется, уже блуд. Блуд подобен мутной струе, которую испускают из себя человеческие глаза: словно взгляд одного человека облил другого липкой, зловонной грязью. Блуд может обнаруживать себя в звучании голоса: иногда человек говорит по-видимому о чистом или даже святом, но в самом голосе и дыхании его слышится скрытое сладострастие. Порой движе­ние головы или улыбка человека служат безмолвным знаком, что он внутренне готов к блуду.

Проявлением блудной страсти святые отцы считали и смех и шутки. Смех уничтожает, как бы поедает человеческую стыдливость, шутки распо­лагают к дерзости, а дерзость, по слову преподобного аввы Агафона, «подобна сильному, жгучему ветру, от которого, когда он подует, все бегут и который портит всякий плод на деревьях», то есть все доброе в душе.

Из всех чувств самое опасное - осязание. Ес­ли уже один лишь взгляд передает весть, которая превращается в какую-то невидимую цепь, при­вязывающую людей друг к другу, то прикосновение - это начало плотского падения. Страстное прикосновение возбуждает в душе похоть - это­го, по выражению святых отцов, «домашнего бе­са», который неразлучен с нами. Он точно просы­пается и выползает из темных подземелий души. Через прикосновение передается некая энергия блуда, чем-то напоминающая энергию электри­чества, когда один провод соединен с другим. Не­которые скажут: «Я не ощущал никакой духовной борьбы, не замечал в себе похотливых мыслей, и мне кажется, что здесь преувеличение. Может быть, это излишнее предостережение вызвано ка­ким-то невротическим страхом». Но дело в том, что наша душа, ее жизнь - тайна для нас самих. Наше сознание - лишь верхушка айсберга, боль­шая часть которого скрыта под водой и недоступ­на для глаз. Святые отцы говорят об обителях ду­ши, расположенных, как этажи в башне, одна под другой. Современные психологи называют некон­тролируемую область души подсознанием; там, в глубине подсознания, оживают страсти. Но че­ловек может не заметить этого, как живущий на верхнем этаже не заметит пожара, который начал­ся с подвала и постепенно охватывает дом.

Вначале, при самом возникновении страсти, Человек может воспринять ее как чистую любовь невинное наслаждение. Чувства обманывают его, и возможность самоконтроля оказывается практически парализованной. Обычно человек замечает опасность своего положения только тог­да, когда уже становится пленником страсти. Не­редко, переживая неожиданное падение, он даже не понимает, что произошло, почему он внезапно переменился, почему поддался такому искуше­нию, которое прежде ненавидел и презирал. А случилось все лишь потому, что незаметно для себя он собрал горючее вещество, которое мгновенно вспыхнуло от искры. Мы говорим здесь о падении как о крайнем случае, но само прикосновение и телесные ласки уже омрачают ум человека и поднимают со дна его души какую-то муть, как ил со дна пруда.

Может ли человек не чувствовать действия, страсти? Бесстрастие - это состояние совершенства, состояние, которого достигали немногие и из святых; бесстрастие - это чудо. Чаще всего мы не испытываем страсти, когда демон обманывает нас, когда он, по слову преподобного Иоанна Лествичника, прикидывается мертвым, как лиса, которая хочет поймать неосторожную птицу. Пoэтому завет отцов: не верь своему телу, пока дыха­ние в твоих устах.

Ни один грех, кроме гордости, не умерщвляет сердце так, как блуд. Молитва - это голубь чистоты, который не может найти для себя места; в оскверненном сердце. Ни один грех не ввергает подвижника в такую тоску, доходящую до отчаяния, как блуд. Падший подвижник ощущает себя наполненным скверной, собственная душа ка­жется ему черной, словно одетой непроницаемой тьмой. Замечено, что от блудника исходит какое-то духовное зловоние, напоминающее запах гни­ющего мяса. Апостол Иуда писал, что должно гнушаться даже одеждою, которая осквернена плотью (Иуд.1,23).

Некоторые виды искусства представляют со­бой воплощение эротики и секса, выраженных в ритмах музыки и движениях, например балет (мы уже не говорим о современном авангардном искусстве, похожем на то, что в старину называли «свальным» грехом). Чтение романов (речь идет не о порнографии, а о классической литературе) заставляет человека переживать чувства и страсти персонажей этих произведений, а почти в каждом из них плотская любовь занимает главное место. Это точно стержень, вокруг которого закручена пружина сюжета. Святые отцы говорят, что замедление вниманием на греховном помысле или образе уже сочетает с ним душу и оскверняет сердце. Святые отцы называли диавола живопис­цем, который рисует в уме человека обольстительные картины, а теперь эту демонскую работу над душой человека взялся исполнять телевизор, словно диавол, утомившись за семь тысячелетий, передал машине свою «программу».

Телевизор превратил дома сначала в театры, а затем в блудилища. Нам могут возразить, что нередко по телевидению передают и новости о достижениях науки, показывают исторические памятники, знакомят с жизнью животного или растительного мира, что по телевидению могут выступать люди, призывающие общество к повы­шению его нравственности, то есть на экране - смесь доброго и худого, пусть каждый выбирает, что хочет. Но ведь грех живет в нашей душе, и наша развращенная воля ищет греха, как по­добное ищет подобного. Рыба, заглатывая крю­чок, не может избавиться от него, и человек, растливший себя у телевизора, уже принадлежит ему. Единственный способ вырваться из этого плена - выкинуть телевизор из своего дома, как выбрасывают на свалку ненужную вещь. Здесь невозможны перемирия и компромиссы. Теле­визор - это враг, прокравшийся в дом, которого надо вытолкнуть ударом ноги. Квартира, где на­ходится телевизор, в духовном отношении похо­жа на помещение, в котором лопнула канализа­ционная труба и стоит невыносимое зловоние. Сколько забот и волнений доставляют родите­лям болезни их детей! Но то, что перед телевизо­ром дети растлевают свою душу, мало кого бес­покоит. Поэтому те, кто смотрит телепередачи, ежедневно нарушают заповедь не прелюбодействуй. Они настолько привыкают к этому визу­альному разврату, что не представляют потом, как без него можно жить.

Древние апологеты писали, что особенно из­любленными для демонов местами являются языческие храмы, где приносятся кровавые жертвы идолам и где совершается ритуальный разврат: они, демоны, как бы питаются парами от человеческой крови и запахом блуда. Поэтому в домах, где на голубом экране телевизора совер­шается то, что прежде творилось втайне, поселя­ются темные духи, как стервятники около непо­гребенных трупов.

Тот, кто смотрит телевизор, а затем идет в цер­ковь, похож на человека, который служит двум богам. По слову пророка Илии, поклоняющиеся Иегове и Ваалу хромают на оба колена (3 Цар.18,21). А христианин, сделавший для себя телевизор «иконой», поклоняется одновре­менно Христу и Венере.

Гомер писал о волшебнице Цирцее, которая посредством заколдованной пищи превращала людей в свиней. Но теперь люди, добровольно смотрящие эротику по телевидению, в своих интимных отношениях становятся хуже бессловес­ных животных.

Хотя для христиан, постоянно оскверняющих себя «телеблудом», не закрыты двери храма (они могут молиться, им разрешают участвовать в Та­инствах), но они лишены самого главного - богообщения. Только после искреннего покаяния и по прошествии продолжительного времени может постепенно очиститься их сердце.

Но есть еще более глубокая нравственная бездна, край которой там, где дно блуда: это - разврат; об этом сказала нам Библия - языком огня, испепелившего Содом и Гоморру (Быт.19,24-25).

Что нужно делать, чтобы бороться с этой страстью? Прежде всего, не доверять себе, избе­гать любых поводов и причин к искушению, хранить свое сердце от греховных впечатлений и творить Иисусову молитву. Иисусова молитва и память о смерти не только защищают душу от греховных вожделений, но и очищают память, словно от следов и пятен, от воспоминания прежних грехопадений.

Почему губителен секс?

Он лишает человека богообщения - а следова­тельно, и Царства Божия, которое, по слову Спасителя, внутри нас есть (Лк.17,21). Заповеди Божии представляют собой нравственные догматы. Завет - это союз, заключенный между Богом и человеческой душой. Бог обещает человеку Свою любовь и вечную жизнь; Он обещает ту Божест­венную силу, которая называется благодатью; Он обещает воскрешение души и духовную радость на земле, начало богообшения, посредством которого душа человека становится причастницей Божест­венной жизни и Божественных совершенств; Он обещает нам то, что не видел глаз, не слышало ухо и что не приходую на сердце человеку (1 Кор.2,9), то есть полноту радости в тех переживаниях и состояниях, которых никогда не испытывал человек. Заповеди - это условие союза. Образно говоря, на них, как на стержень, человек должен на­низать свою жизнь, свои мысли, слова и поступки.

Заповеди неразрывно связаны друг с другом, как звенья одной цепи: порвется одно звено - и распадется вся цепь. В Ветхом Завете дана запо­ведь не прелюбодействовать, в Новом Господь требует целомудрия не только в поступках, но и в мыслях: кто смотрит с вожделением, тот уже прелюбодействует (Мф.5,28). В заповедях блаженств Господь говорит: блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят (Мф.5,8). Значит, неп­ременное условие для богообщения - чистота сердца. Нечистые сердцем не смогут увидеть Бога, увидеть не визуально, а через особое чувство серд­ца, просвещенного благодатью. Видеть Бога - значит иметь в своей душе Божественный свет. Святые отцы считали борьбу с блудом одной из самых трудных и опасных для человека, они называли блуд параличом духа. У преподобного Иоанна Лествичника можно найти утверждение, что блуд - самый тяжелый грех после человеко­убийства. Человек, поддавшийся другим страс­тям, согрешил, а совершивший блуд - пал, то есть он сбит с ног демоном и беспомощно лежит на земле. Нужны многие годы покаяния, чтобы блудник вполне получил не только прощение, но и потерянную через грех благодать.

Святые отцы учат нас контролировать зре­ние, слух и прочие свои чувства, чтобы через них не входила в душу никакая грязь, особенно блуд­ная нечистота, иначе пять наших чувств стано­вятся, как пишет преподобный Симеон Новый Богослов, пятью окнами смерти. Хотя бы блудник и посещал церковь, но прежде покаяния и ис­правления жизни внутренняя, таинственная жизнь Церкви остается для него закрытой - так слепой, стоя на солнце, не может видеть света. Только с покаяния начинается возвращение блуд­ника к жизни, но требуется, как уже было сказано выше, продолжительное время, чтобы очистить сердце от гноя и грязи этого гнусного греха.

В Апокалипсисе святой апостол и евангелист Иоанн Богослов свидетельствует о том, что блудники и прелюбодеи, так же как убийцы и чародеи, не войдут в Небесный Иерусалим (Откр.21,8). И святой апостол Павел пишет: не обманывай­тесь, блудники Царства Божия не наследуют (1 Кор.6,9). При этом в один ряд с блудниками он ставит тех, кто занимается искусственным раздражением своего тела, тем, что в Библии на­звано грехом Онана (Быт.38,9-10). По сути дела, этот грех предлагается почти во всех руко­водствах по употреблению противозачаточных средств и так называемому «планированию семьи».

Что касается грехов противоестественных, то апостол Павел считает, что о них мерзко даже говорить (Еф.5,12).

Итак, мы должны сказать прямо и откровен­но: секс во всех его проявлениях лишает человека вечной жизни и Бога. Нам скажут: «Теперь другой взгляд на секс». Да, в этом заключается одна из причин внутреннего отречения христиан от Христа. Поэтому христианские регионы и стали сегодня «постхристианскими». Поэтому катаст­рофически уменьшается внутренний двор Церк­ви, то есть число тех, чьи сердца действительно находятся в световом поле благодати. Секс уничтожает человеческую личность, он расслабляет волю человека, делает его рабом страстей, похожим на лодку в открытом море во время шторма, которая потеряла управление и оказалась всецело во власти волн. Секс разрушает человеческую нравственность. Для христианина нравствен­ность - это, прежде всего, состояние души. А для современного человека - всего лишь определен­ные нормы общежития. Поэтому современный человек двойственен, для него нравственность - это казаться нравственным.

Последствие секса - не деторождение, а де­тоубийство. Поэтому секс по природе своей неестественен и жесток. Секс уничтожает уважение людей друг к другу и к себе самим. Секс и разврат сужают жизнь человека до удовлетворения тем­ных инстинктов, живущих где-то на дне подсоз­нания, притом искусственно деформированных, извращенных и искаженных. Человек привыкает смотреть на себя, на других и на саму жизнь бес­стыдно и цинично. Если человек - только кусок животной плоти, то где место верности и правде, кому быть верным, перед кем говорить правду да и кому она нужна? Поэтому в наше время ложь и лицемерие становятся универсальным принципом общения. Правда и честность, вер­ность и постоянство - это слова, которыми ловко спекулируют. А если человек живет согласно нравственным принципам, то он вызывает глухое раздражение, в лучшем случае его воспринимают как чудака, вроде Дон Кихота, а в худшем - как врага общественного спокойствия.

Секс, насадителями и защитниками которого в значительной степени являются литература и искусство последних двух веков, в действительности делает жизнь человека бессмысленной, серой и скучной. Если человек преодолеет террор об­щественного мнения и массовый «гипноз», то положа руку на сердце он должен будет приз­нать, что в культивируемом сексе, который прокручивается по всем каналам телевидения и въелся, как грязь, в человеческую жизнь, нет ничего благородного и ничего радостного, но наоборот - столько унизительного и пошлого! Здесь происходит отключение сознания, как при употреблении наркотиков и алкоголя, а затем человек переживает период внутреннего опусто­шения и отвращения к самому себе. И здесь, как у алкоголика, появляется зависимость от яда этого греха и происходит постепенная деграда­ция личности на духовном, душевном и даже те­лесном уровне.

Есть еще один, мистический, аспект секса и разврата. Первым обетованием Бога нашим праотцам были слова: «Семя жены сотрет голову змия» (Быт.3,15). Обряд обрезания в Ветхом Завете имел символическое значение - посвяще­ние потомства Богу. В Новом Завете супружество возведено в степень Таинства. Разврат и секс - посвящение семени диаволу, и это не простой образ или символика. В демонических ритуалах действительно существуют обряды посвящения семени диаволу, потенции жизни - человеко­убийце. Секс и разврат являются атрибутом чер­ной магии, свальным грехом заканчиваются празднества в сатанистских сектах. Демоны соби­раются на запах блуда, словно вороны, слетающиеся к трупу. Человеческое семя становится их добычей, но об этом подробно вряд ли надо пи­сать. Поэтому секс и разврат - это сила, демонизирующая мир, это та страшная опасность, о которой забыли или на которую намеренно закрывают глаза, чтобы не видеть ее подлинно­го, отвратительного образа.

Первый потоп превратил землю в океан. По­следний - сожжет и в то же время обновит ее в огне (2 Пет.3,10 -13). Но пока в наше время идет потоп грязи, в котором тонут не тела, а души людей.

ЕСТЬ ЛИ КАНОНИЧЕСКИЕ ПРЕПЯТСТВИЯ К БРАКУ?

О женитьбе на разведенной

Сегодня еще раз прочитал главу Евангелия, в которой говорится, что мужчина, женящий­ся на разведенной, прелюбодействует... Не состоявшему в браке мужчине нужно бук­вально понимать слова Евангелия, т.е. не же­ниться на разведенной, или все же исходить из реалий современной жизни и определенной ситуации?

Уже до революции Церковью были опреде­лены причины, по которым можно расторг­нуть брак, поэтому евангельское запрещение на развод, кроме греха прелюбодеяния, име­ет свои исключения. Этот вопрос в каждом конкретном случае должен разобрать мест­ный епископ, и только лишь с его благосло­вения брак может быть аннулирован. Пре­любодеяние разрушает брак как единство супружеской четы, но из-за человеческой немощи брак может быть расторгнут по дру­гим причинам во избежание большего зла. Думаю, что надо учитывать слова Евангелия, но также реалии современной жизни. Этот вопрос должен решаться не общим законом, а в каждом отдельном случае, и принимать решение следует с совета и благословения духовника.

О духовном родстве и препятствии к браку

Можно ли вступать в брак парню и девушке, крестивших одного и того же ребенка (т.е. ставших кумовьями)? Говорят, что в духовное родство с крещаемым ребенком вступает лишь тот из крестных, кто имеет с ним один пол, поэтому между собой крестные в духовное родство не вступают, следовательно, мо­гут вступать в брак друг с другом. Правильно ли это?

В соборных правилах для крещаемого указывается только один крестный - такого же пола, как и крещаемый. Однако обычай иметь двух или более крестных существовал уже в древности. Вопрос о том, входят ли ку­мовья в духовное родство, решался в разное время и в разных Поместных Церквах неоди­наково. В Русской Церкви в 19-м столетии было синодальное постановление о том, что кум и кума входят в духовное родство только с крестником и его родителями, а не между собой. Однако существует и альтернативное мнение: святой Филарет, митрополит Москов­ский, запрещал браки между кумовьями. Ду­маю, что в такой ситуации следует обратить­ся к местному епископу.

У моей знакомой есть ребенок, и у него есть крестный отец. Знакомая уже разведена, а крестный отец одинок, семьи не было. Он сделал ей предложение, она спросила у знако­мого батюшки, может ли она выйти за него за­муж и повенчаться с ним в церкви? Он сказал им, что они уже родные, как бы родители, и венчаться им нельзя. Может быть, мы непра­вильно его поняли?

Священник ответил вполне правильно. Мать крестившегося ребенка и крестный отец вошли в духовное родство, и им так же нельзя создать семью, как, скажем, брату с родной сестрой. Здесь недопустимы исключения.

Может ли вдова выйти замуж?

Я год назад похоронила мужа. Мне 49 лет, и мне, очень тяжело оставаться в одиночестве. Могу ли я вступить в брак с верующим православным христианином, или мой долг - соблюдать верность мужу до конца своих дней. Что значит: брак продолжается после смерти одного из супругов? Так ли это?

Апостол Павел пишет, что если вдова вы­ходит замуж, то не согрешает, а если не выхо­дит - то делает лучше. Поэтому вы имеете право решить этот вопрос по своему усмотре­нию. Православная Церковь не знает браков, продолжающихся после смерти. Это, скорее, метафора любви, продолжающейся по смерти одного из супругов. В Тбилиси, на могиле Гри­боедова, можно прочитать надпись его супру­ги Нино Чавчавадзе: «Ты был гордостью рус­ской словесности, но зачем тебя пережила лю­бовь моя».

Можно ли после смерти супруга вступать в брак до истечения года?

Канонических препятствий для нового брака до истечения года от смерти супруга не имеется. Здесь срок определяет не канон, а нравственное чувство человека.

Об отношении к жене и падчерице

Семь лет назад я женился (венчался) на разве­денной женщине (с ребенком). Бывший муж, по ее словам, «гулял», и она подала на развод. Врак у нее был невенчанный.

Сейчас, спустя годы, меня начал беспокоить вопрос - не прелюбодействую ли я, женившись на разведенной?

И еще: никак не могу принять свою падчерицу. Раздражаюсь при ее виде. Вижу у нее только одни недостатки. Что делать?

Во времена земной жизни Спасителя по иудейскому законодательству развод совершался очень легко: например, муж мог обви­нить жену, что она готовит пищу не по его вкусу, дать ей разводное письмо, вернуть родителям приданое жены, а ее выгнать за дверь. Поэтому Господь запретил подобные разводы, поставив уважительной причиной; только прелюбодеяние. Насчет вашего брака будьте спокойны - он вполне законен и бла­гословлен в Таинстве Венчания. Надо молиться за свою падчерицу и относиться к не так, как если бы вы ее любили. За труды Гос­подь даст вам любовь.

Жена будущего священника

Может ли девушка стать женой будущего свя­щенника, если у нее до принятия крещения один раз была плотская близость с другим человеком?

По канонам такая женщина не может стать женой будущего священника. Но право икономии (смягчение канона) - в руках архиерея, к которому надлежит обратиться с этим вопросом.

О канонических препятствиях к принятию священства

Мне сейчас 38 лет. В 19 лет я женился по рас­чету, т.к. родители невесты могли «отмазать» от службы в армии. Промучились 3 года, не было даже близости - развелись. В 24 года Господь посетил грешника - пришел к вере, понял, что священство - то, к чему я шел всю свою жизнь, в чем единственном я вижу смысл своей жизни, - окрестился. Батюшка выгнал из церкви, сказал «иди в армию». В 26 лет пришел в военкомат, сказал - надоело бегать, заби­райте первой отправкой. Отслужил, вернулся домой, женился, жена была некрещеная, с доч­кой от первого брака, но Господь милостив - просвещает души! Несколько лет несу послу­шание звонаря и чтеца. На вопрос к настоятелю о поступлении в семинарию батюшка отвечает, что это канонически невозможно, т.к. у меня второй брак и жену взял с ребенком. Батюшка, помолитесь обо мне, можно ли мне помочь, ведь все мысли у меня направлены на единое. Посе­щает мысль: не последовать ли примеру Алексия, человека Божия; печалюсь, ведь двое детей.

Священник прав. По канонам вы не можете принять сан, но служение Церкви многообразно и, будучи мирянином, вы мо­жете достичь духовной высоты. Правила запрещают бросать малолетних детей и самовольно уходить из семьи для подвижни­чества. Об этом можете прочитать в «Книге правил» постановления Гангрского собора. Семья - это школа смирения. Старайтесь быть послушным своему настоятелю - это привлечет к вам милость Божию.

О ТАИНСТВЕ ВЕНЧАНИЯ

Необходимость Таинства Венчания

В социальной концепции РПЦ говорится, что не­венчанный брак, если он официально зарегист­рирован, не является блудом. Один священник мне сказал, ссылаясь на данный документ, что даже если человек живет в невенчанном и не­зарегистрированном юридически браке, то это тоже не блуд, главное, чтобы только с одной женщиной. Тогда возникает недоумение: зачем вообще нужно Таинство Венчания?

ЗАГС оформляет юридические права двух лиц, но не в его компетенции и возможностях создать христианскую семью. Благословение на брак и благодать Божию, помогающую сделать из православной семьи домашнюю церковь, супруги получают в Таинстве Венча­ния. В языческом Риме сожительство двух лиц называлось конкубинатом и считалось низшей формой брака. Таких градаций в христианстве не существует. Верующие суп­руги обязательно должны быть повенчаны, а если имеется какое-нибудь препятствие, то священник должен рассмотреть это отдельно в каждом случае. Каноны Церкви и значимость Таинств не меняются.

В день венчания

Мы с женой будем венчаться. Хочу спросить: нам исповедоваться лучше в день венчания или можно за неделю до венчания?

В старое время был обычай: исповедоваться и причащаться в день бракосочетания и этот день и последующую ночь хранить в целомудрии. Этим самым супруги дают возможность благодати и благословению Таинства Венча­ния более глубоко сочетаться с их сердцами.

Не медлить с венчанием

Я женился и пока еще не обвенчан. Жена вре­менно работает в другом городе после окончания вуза и пока не имеет возможности пере­ехать ко мне. Так вот, я решил обвенчаться только тогда, когда она переедет. Как вы считаете, есть ли в этом смысл?

Венчание - это благословение Божие на семейную жизнь. Вы вступили в брак не по-христиански. Теперь вы медлите с венчанием и оправдываете себя тем, что хотите сначала устроить хозяйственные дела. Советую вам как можно скорее исправить ошибку и помнить, что без Бога мы сами по себе не можем совершить ничего доброго, даже мирских дел.

«Жена да убоится мужа»

Мы с мужем решили повенчаться. В браке бо­лее восьми лет. Возникли разногласия по пово­ду места венчания. Муж настаивает на венчании в своем приходе. Я предлагаю мужу венчаться в деревенской церкви в связи с нежеланием афишировать наше венчание перед соседями и прочими знакомыми. Боюсь пристального вни­мания окружающих, того, что оно помешает моей душе принять благодать Таинства. Помоги­те мне разобраться в моих душевных терзаниях.

У апостола Павла написано: «Жена да убо­ится мужа», - в переводе на современное по­нятие: жена должна уважать мужа и призна­вать его первенствующее место в семье. По­этому советую вам исполнить слова апостола, которые читаются при венчании, и принять мнение супруга, А соседей и друзей, если вы хотите, можете не оповещать о венчании, хотя это должно быть радостью и для них, если они верующие. Думаю, что непослушание мужу больше помешает вам воспринять благодать венчания, чем присутствие при церковном Та­инстве ваших близких. Насчет духовных тер­заний думаю, что вы безосновательно драма­тизируете ситуацию. Возможно, что здесь действует инерция прежнего воспитания. По­моги вам Господи.

Обряд обручения

Может ли священник аннулировать одно толь­ко обручение (без венчания)? Или и в этом слу­чае, как и при венчании, нужно архиерейское решение?

Церковное обручение - это не таинство, а обряд, предшествующий венчанию. Отказ от совершенного обручения является нарушени­ем слова, данного друг другу в храме. Нужно доложить епископу или нет - решает обручивший священник. Во всяком случае, здесь необходима исповедь и епитимья.

Следует ли венчаться, если один из пары - невоцерковленный

Если моя жена человек верующий, но почти невоцерковленный, то следует ли нам венчаться? Не будет ли это безответственным отношением к Таинству?

Если ваша жена человек невоцерковленный, но относящийся с уважением к вашей духовной жизни и исполнению вами церковных законов, то, думаю, что препятствий нет и венчаться надо. Самое главное, чтобы супруга не мешала бы вам и ребенку в исполнении хрис­тианского долга. Благодать венчания распро­страняется не только на супругов, но и на их детей.

О повторном браке

По нашим немощам Церковь разрешает совер­шать до трех браков. Во время Таинства Брака нисходит благодать Святого Духа и освящает новую семью. Когда брак расторгается, быв­шие супруги получают формальное разреше­ние в епархиальном управлении: таинства в этот момент не происходит. Получается, что по-че­ловечески супруги разведены, а на Небесах этот брак остается в силе, он живет в духовном мире. Выходит, что женщина становится женой двух (трех) мужей. Как же мы перед Богом бу­дем отвечать за это? И кто понесет ответствен­ность: совершитель Таинства, то есть священ­ник, врачующиеся или епископ?

Благодать Божия едина, но в Таинствах со­держатся и передаются различные действия благодати. Таинство Брака подразумевает конкретных лиц, которые становятся супруга­ми, и действует, пока этот союз не распался или по смерти одного из супругов, или же по причине невозможности продолжать брак. Надо сказать, что главным совершителем та­инств является архиерей, а священник - это помощник и как бы рука своего епископа. Священник может совершать Таинство Брака, но упразднить Таинство Венчания при жизни супругов он не может; это случай, который всегда должен рассматриваться как аномалия, и аннулировать его может только архиерей. Разумеется, с развода супругов или со смертью одного из них действие благодати венчания не продолжается. Господь сказал: «То, что свяже­те на земле, будет связано на небесах», - по­этому решение архиерея о расторжении хрис­тианского брака является главным моментом для прекращения брака. Женщина, выходя вторично замуж, не является одновременно женой двух супругов. Новый брак обязывает к новому венчанию. Надо сказать, что Цер­ковь первый брак считает благословенным, второй - терпимым, а третий - греховным, который допускали как меньшее зло по срав­нению с блудом, однако давали епитимию. В старые времена вторичный брак не венчался, то есть читались молитвы на благослове­ние брака в несколько сокращенном виде, а венцы на главу не полагались. Если священник не находит причин, препятствующих христианскому браку, то он дол­жен совершить Таинство Венчания, ведь он не провидец, чтобы знать будущее. Если есть основания для расторжения брака, то епископ, аннулируя брак, также не согрешает, так как этим он предохраняет людей, которым невозможно жить друг с другом, от возмож­ного блуда. Ответственны за развал семьи са­ми супруги, кроме случаев, когда физически невозможно продолжать брак или же винов­но только одно лицо. Но, во всяком случае, распадение семьи является несчастьем, осо­бенно если в семье есть дети.

О записках на проскомидию

Можно ли подавать на проскомидию о здравии и о упокоении имена тех людей, которые не были венчаны?

Проживание супругов без венчания является грехом, но не отлучением от Церкви. Поэто­му надо учесть их отношение к Православию и Церкви.

РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ

Стоит ли рожать детей в последние времена?

Зачем нужны дети? Неужели цель христианского брака - исключительно в рождении детей. Сейчас, когда мир катится в пропасть, когда людей травят генетическими продуктами, нужно ли рожать детей, зная, что этим намеренно обрекаешь их на болезни и страдания? P.S. Мы категоричные противники абортов и контрацептивных средств...

Семья должна быть малой Церковью, а также школой терпения, самоотверженности и любви. Во все времена были и будут спасающиеся и погибающие. Поэтому воздержание в браке из опасения, что дети погибнут в отравленном грехами, полном страданий и невзгод мире, на мой взгляд, является недо­верием к промыслу Божиему. Рождение и вос­питание детей остается главной задачей христианской семьи. Чувство безысходности и отчаяния за своих детей не согласуется с христианской надеждой. Поэтому с вашей позицией я не могу согласиться. Однако уже в древней Церкви существовал особый подвиг супругов, когда они добровольно отказыва­лись от супружеской близости ради служения людям и Богу, так как воздержание сохраняет много сил для духовной жизни и молитвы. Та­кое воздержание происходит от чувства любви к Богу: здесь плоть приносится в жертву духу; тогда воздержание становится источником ду­ховной радости. А если вы боитесь за судьбу детей, то напомню слова Спасителя, что во время Его второго пришествия «один возьмет­ся, а другой оставится», следовательно, до конца мира будут грешники и святые, хотя число последних уменьшится.

В житиях многих святых последнего времени и их словах я вижу похожее - в житии св. Матроны Московской, прп. Серафима Вырицкого, св. Лав­рентия Черниговского и даже в словах старца Паисия: они говорят, что слушающие их доживут до последних времен. Если это так и последние времена сейчас уже наступили, то что было бы разумнее - нам с мужем рожать детей далее или остановиться на одном (т.к. Христос сказал: горе питающим сосцами в те дни)?

Последний период жизни человека - старость; однако старость может быть как короткой, так и продолжительной. Господь по молитвам святых может продлить время существования мира - старость мира, но все равно это время будет называться послед­ним. Поэтому не старайтесь угадать сроков и рожайте детей, сколько вам Господь пош­лет. «Горе питающим сосцами в те дни» - трудно придется тем, у кого будут грудные дети; однако горе не означает вечной поги­бели ни для родителей, ни для детей. Во все времена до Второго пришествия Христа будут погибающие и спасающиеся.

Если долгое время нет ребенка

Периодически накатывает отчаяние: уже 28 лет, а ребенка нет до сих пор. С одной стороны, ycпокаиваюсь, что на все воля Божия, с другой - не всегда справляюсь с унынием.

Иногда Господь долгое время не дает ребен­ка, чтобы родители стали более духовными и освятили будущего ребенка своей молитвой.

Мне 33 года, с мужем в браке более 6 лет. Безумно хотим иметь детей, но Господь не дает. Один раз забеременела, но потеряла ребенка. Все чаще впадаю в уныние... Если врач предложит ЭКО (экстракорпоральное оплодотворение), что делать?

Лучшие молиться и уповать на промысл Бо­жий, чем заниматься манипуляциями в этой области, последствий которых мы не знаем и не можем учесть. Нередко в благочестивых семьях дети рождались через продолжитель­ное время, и эти дети были освящены много­летними молитвами.

Кому молиться о даровании ребенка

У нас с мужем нет детей уже 9 лет. Какую мо­литву лучше читать, чтобы у нас были дети?

Молитесь преподобному Давиду Гареджийскому о даровании ребенка. На моем сай­те есть статья о преподобном в разделе «Жем­чужины Церкви», называемая «Луч духовного света».

О недопустимости присутствия мужа при родах

Существует ли в православной традиции сфор­мировавшаяся точка зрения о присутствии мужа при родах?

В православной традиции всегда счита­лось недопустимым присутствие мужа при ро­дах жены. Христиане должны соблюдать цело­мудрие, как в безбрачной; так и в семейной жизни. Присутствие мужа при родах - это изобретение нашего либерального и нигилис­тического времени.

Можно ли крестить ребенка дома?

Можно ли крестить ребенка дома? Ведь чем раньше покрестишь, тем лучше. А маме до 40 дней в храм заходить нельзя.

Родителям необязательно присутствовать при крещении ребенка, в храме их заменяют крестные. Согласен с вами, что чем раньше покрестить ребенка, тем лучше. Дома можно крестить ребенка только в том случае, если су­ществует опасность для его жизни.

Об участи нерожденного ребенка

Полтора года назад я была беременна, но ре­бенок погиб не родившись. После этого я стала унывать, постоянно жду чего-то плохого. Очень мучает то, что я не знаю, что с нашим ребен­ком сейчас. Церковь не отвечает на вопрос, что будет с некрещеными младенцами. Сейчас мы с мужем опять ждем ребенка. Я уже замучила и себя, и близких тем, что постоянно бо­юсь, что Господь заберет и этого малыша. Мне кажется, что я этого не смогу пережить. Мне муж постоянно повторяет, что без воли Божь­ей ничего не происходит, что Господь знает, что для нас лучше. Я и сама себе это говорю, но все равно не могу смириться со смертью первого ребенка и побороть страх, что могу потерять второго. Что мне делать? Я молюсь, но молитва приносит облегчение на очень крат­кое время.

По учению Церкви, некрещеные младенцы хотя и не принадлежат к Небесной Церкви, но не находятся в муках и не лишены некоторого утешения. Их участь в этом смысле лучше, чем небытие. Ради будущего ребенка не мучьте се­бя сомнениями и тоской. Состояние матери отражается на психике ребенка. Вы молитесь, но беда в том, что молитесь без надежды на милосердие и всемогущество Божие, а сомнения лишают молитву внутренней силы. Прини­майте также все меры, необходимые для ваше­го здоровья, которые рекомендует медицина. В народе есть обычай: молиться о благополуч­ном рождении ребенка великомученице Ека­терине и праведному Симеону Богоприимцу. Желаю вам милости и помощи Божией.

Об именах

Недавно я родила ребенка, мы с мужем назва­ли его Тимуром, но крестили его Тимофеем, поскольку первое имя неправославное. Священник, который крестил ребенка, сказал, чтобы мы также изменили имя в свидетельстве о рож­дении с Тимура на Тимофея, и называли его всегда Тимофеем. Мы этого не сделали. Я стараюсь духовно укреплять ребенка, молюсь за него, причащаю, дома он у нас просто Тима. А сейчас очень переживаю, а вдруг это отразится на ребенке? Можно, чтобы у ребенка было два имени - православное и обыденное?

Православное имя является духовной связью ребенка со святым, чье имя ребенок носит. Тимофей - ученик апостола Павла и один из 70-ти апостолов. Само имя Тимофея означает «почитающий Бога». Имя Тимур имеет монгольское происхождение. Самым известный из носителей этого имени Тамерлан, или Темур-Ленг, являлся завоевателем, который превзошел жестокостью Чингисхана. В православной традиции два имени не даются человеку. То, что вы называете обыденным именем, является сокращением православно­го имени, как, например, Дима от Димитрия. Считаю, что священник дал вам правильным совет. Помоги вам Господи.

О детях, зачатых во время постов или праздников

Есть предположения, что мы ждем ребеночка. Но... зачатие произошло либо в Великий пост либо на Пасхальной седмице. Приходилось чи­тать мнения, согласно которым дети, зачатые по невоздержанию родителей в постные или праздничные дни обречены на страдания (бо­лезни и даже смерть). С другой стороны, уповаю на милость Божию, прощение и Его попе­чение о новой душе, которая ни в чем не повин­на... Батюшка, посоветуйте, как и что можно сделать в нашем случае?

Надо исповедовать священнику этот грех (зачатие во время поста) и принять от него епитимию. Но не думайте, что ребенок фа­тально обречен на болезни или несчастья. По­каяние и молитва все исправляют. Надо по­больше молиться и чаще причащаться до рож­дения ребенка и надеяться, что по милости Божией все будет хорошо. Надо стараться ис­полнять церковные правила в своей личной жизни. Что касается мнений отдельных лиц, то в них могут проявляться недопонимание или искажение учения Церкви.

Насчет воздержания в пост в супружестве. Сложно с этим обстоит дело, несмотря на то, что оба воцерковлены... По этому поводу есть переживания, справедливо ли утверждение, что дети, зачатые в пост, бывают болезненны­ми и пр.?

Всякий грех родителей отражается в их ге­нетических кодах и передается ребенку, но не как фатальная неизбежность зла или прокля­тие, а как определенные предрасположения и наклонности, с которыми может бороться человек.

О предохранении от негативной наследственности

Я рожден в кровосмесительном браке. Моя мама очень боится, что у меня может родиться или даун, или ребенок с отклонениями. Кам найти выход в такой ситуации?

Не придавайте рождению от кровосмесительного брака фатального значения. Пусть ваша мать кается в этом грехе, и благодать Божия; очистит его. Верьте также, что крещение и таинства Церкви могут предохранить вас и ваших детей от негативной наследственности.

О воздержании супругов после зачатия ребенка

После того, как женщина забеременела, запрещает ли Церковь плотские отношения супругов?

Ни одно животное после зачатия не сово­купляется друг с другом. К сожалению, ис­ключением является человек, оказавшись caмым сексуальным существом. Мать своими эмоциональными состояниями влияет на душевный мир еще не рожденного ребенка. В данном случае супружеские отношения способствуют передаче плоду страстности, которая впоследствии может принять форму распущенности у ребенка.

Усыновление ребенка

Мы с мужем хотим усыновить ребенка, но без собственного жилья, мы не можем это сделать (такие законы). Как и кому лучше молиться в такой ситуации?

Усыновить ребенка в наше время - когда люди бросают своих собственных детей - это христианский подвиг. Пусть Господь поможет вам. Молитесь великомученику Евстафию Плакиде и святителю Николаю Чудотворцу. Если ребеночек окажется нездоровым, то под­виг удваивается.

Мы женаты с мужем почти девять лет, но, к сожалению, Бог не дает нам детей. На вопрос о том, взять ли на воспитание малыша из детского дома, разные священники имеют про­тивоположные мнения. Я и сама сомневаюсь - хочется своего, не знаю, смогу ли как надо любить его, заботиться. Сомневаюсь, возмож­но ли уберечь его в будущем от бесконечных соблазнов и как воспитать в вере. У о. Иоанна (Крестьянкина) в ответах на письма говорится, что не надо брать своевольно такой крест. Как быть?

Если у вас не назрело твердое решение, то подождите некоторое время и молитесь, чтобы Господь дал вам собственного ребенка. Разумеется, усыновить и воспитать ребенка - доброе дело и даже подвиг, но, в то же время, нелегкий крест, тем более, когда вы не знаете: о его наследственности. Поэтому надо, чтобы ваше решение окрепло и вы могли приняты возможные скорби как жертву ради Господа и уже не отступать назад.

Наш духовный отец примерами и увещеваниями призывает нас с супругой проявить милосерди! и усыновить приемного ребенка. Своих детей у нас нет. Поженились по благословению духов­ного отца. В браке 5,5 лет, мне 35, супруге 33, все внешнее вроде бы есть. Супруга сомневается - из-за слабого здоровья и немощи душевной. В монастырь идти ее не благословля­ют, до замужества призывали, но она не пошла по нерешительности. Я, будучи по характеру человеком замкнутым, имею большое расположение к уединенной жизни, желая подвизаться в монастыре. Такое желание присутствует давно, но, переживая за родителей и брата-ин­валида, всячески пытаюсь отогнать от себя такие мысли. Понимая, что уже нужно делать вы­бор, нахожусь в сильном смущении, боясь не понести такой крест, не имея интереса к семейной и мирской жизни.

Если вы находитесь в состоянии нереши­тельности и сомнения, то лучше воздержаться с решением ответственного вопроса об усы­новлении ребенка. Разумеется, воспитание ребенка - доброе дело, а в наше время даже подвиг, но аскетическая жизнь выше, где бы она ни проходила - в монастыре или в миру.

БОГОСЛОВСКИЕ ВОПРОСЫ СВЯЗАННЫЕ С РОЖДЕНИЕМ ДЕТЕЙ

О крещении

Одним из главных принципиальных расхож­дений между православными и баптистами явля­ется вопрос о крещении младенцев. Баптисты ка­тегорически отвергают крещение детей как насильственный акт над ними, поэтому нам надо рассмотреть этот вопрос в следующих пунктах:

1. имеют ли родители власть и право решать за ребенка важные для него вопросы, если от этого зависит его благополучие и даже жизнь?

2. Нуждаются ли дети в благодати Божией?

3. Как протекает духовная и психическая жизнь ребенка?

4. Соответствуют ли обеты крещения предназначению человека? Если соответствуют, то отказ от них является не проявлением, а злоупотребле­нием свободной воли.

5. Существуют ли аналогии крещения в Вет­хом Завете? Если да, то каково отношение Ветхого Завета к участию в них детей?

6. Может ли ребенок быть лишен плодов кре­щения без ущерба для себя?

Основой христианской сотериологии (учения о спасении) являются следующие три универсаль-ных факта:

1) грехопадение Адама как источника и потен­циального носителя всего человечества легло клеймом отвержения и проклятия на его потом­ков, которые жили, живут и будут жить на земле до конца ее существования;