У восточных народов есть довольно печальная пословица: «отца и мать будет досматривать нелюбимый сын». «Обожаемый», а проще говоря, избалованный ласками ребенок, если родители богатые, будет стараться превратить в золото даже их кровь; если они бедны, то забудет об их сущест­вовании, похоронит их в своей памяти раньше, чем их кости лягут в могилу. Полноту и счастье жизни дает любовь. Родители, вырастив своего ребенка эгоистом, тем самым обокрали его, лишили самого главного - умения любить, сделали его жизнь плоской, пустой и глубоко несчастной. Эти родители считают, что они сделали все воз­можное для своего ребенка, а на самом деле поступили так, как его злейшие враги. А как час­то изнеженная, прихотливая и страстная душа становится паразитом для своих близких или ищет новых наслаждений в пороке.

Вторая ошибка. Родители лишают своих де­тей любви и ласки. Они выступают, как строгие контролеры всей его жизни. Их правила - запре­щать и не пускать. Всякую самостоятельность ребенка они воспринимают как потенциальную опасность и считают, что должны руководить каждым действием, каждым поступком, во все вме­шиваться, давать всему свою оценку. Ребенок чувствует себя, как в полицейском участке, где он не смеет шевельнуть рукой, чтоб не получить ок­рика, как удар хлыста. Родители разговаривают с ним тоном безошибочного оракула и убеждают, что это постоянное психическое насилие являет­ся величайшим благом для ребенка, за которое он будет благодарить их всю жизнь.

Такое воспитание может создать два типа людей. В первом случае это человек с подавленной инициативой. Ему трудно принять какое-нибудь решение, он ожидает, что ему прикажут, у него вечное опасение, вечный страх перед криком, перед тем, что грубая рука будет лезть в его душу Этот человек легко подчиняется другому, с более сильной волей, даже больше: он ищет тех, кто принял бы за него решение. Если человек мно­гие годы сидел в тюрьме, то потом он может испытывать чувство страха перед свободой. Его пугает пространство за воротами тюрьмы, о котором он забыл, будучи посажен в тюремную ка­меру. Были случаи, когда такие узники не могли жить в миру и снова стремились попасть в тюрь­му. Родители, обычно с повышенным мнением о себе, становясь полицейскими по отношению к своему ребенку, давят и ломают его неокреп­шую волю и делают его в жизни также безволь­ным, постоянно колеблющимся существом.

Если в первом случае родители, топящие в ласках своего ребенка, удовлетворяют страсть душевного сластолюбия, то во втором случае ро­дители-насильники удовлетворяют страсть своего властолюбия за счет ребенка. Но, кроме безволь­ных людей, от такого воспитания могут вырасти такие же тираны, которые будут как бы компен­сировать рабство своего детства такой же психической тиранией над другими и накопленную в подсознании обиду на своих родителей выме­щать на своей семье или на подчиненных по службе.

Искусство воспитывать ребенка - одно из са­мых высоких искусств, для которого надо прежде всего воспитывать себя и учить ребенка личным примером. А это искусство многие родители превратили или же в какую-то любовную игру, или в постоянную войну, как с врагом, со своим ребенком. У японцев есть пословица: «Одинаково жестоко избаловать ребенка или выгнать его из дома». И один, и другой будут чувствовать себя брошенными и беспризорными в этом мире.

Есть родители, которые беспрерывно говорят своим детям: «Я посвятил свою жизнь тебе, я пожертвовал для тебя своим счастьем», как будто хотят сделать из ребенка вечного должника с ни­когда не оплаченным счетом. Ребенок может резонно спросить: «А кто просил вас жертвовать для меня своим счастьем? Я вовсе не хочу быть в роли преступника, похитившего счастье своих родите­лей». Тот, кто любит, с радостью жертвует для дру­гого. Когда родители упрекают своего ребенка в молоке матери, которое он сосал, в трусиках, которые покупали ему, как бы представляя счет, во сколько он обошелся, то человеку остается собрать все, что он получил, принести назад сво­им родителям и сказать: «Возьмите свое и дайте мне только одно - свободу от вечного рабства за ваши заботы и благодеяния».

Теперь рассмотрим духовный аспект этой проблемы. Св. Григорий Богослов сказал: «Тело - от родителя, душа - от Бога», поэтому родители любят свое. Они считают своим долгом дать ре­бенку то, что ценит этот мир. А душа ребенка, его сердце, его нравственность - это вопросы, оттесненные куда-то на периферию. Эти родители по­купают для ребенка «место» в жизни; но то, что легко получается, мало ценится и легко теряется. Нравственность таких людей обычно останавли­вается на том, что все можно купить, а если есть ад, то и там, наверное, продают воду.

Родители, исполняющие прихоти ребенка, в сущности, стараются купить его любовь. У него вырабатывается определенная установка: лю­бовью можно торговать. Когда родители в чем-то откажут ему, то он начинает показывать им, что любовь «проходит», или начинает плакать, или отказывается от еды. Таким образом, родители, подкупая ребенка, учат его приемам уличных забастовок. Обычно бунт родителей бывает скоро подавлен, и те покупают любовь ребенка сладос­тями или игрушками. Из таких детей вырастают лицемеры и мошенники, которые разыгрывают целую гамму чувств, чтобы произвести эффект и добиться своей цели.

Ошибки воспитания дорого обходятся роди­телям. Поэтому они должны помнить о несколь­ких золотых правилах: инициативу ребенка надо развивать, наказывать его не за случайные ошиб­ки, а за сознательно сделанное зло. Во всех случа­ях надо уважать ребенка как человеческую лич­ность, не делая из него ни кумира, ни раба. Ребе­нок будет больше благодарен родителям, если они будут учить его нравственности прежде всего сво­им примером, чем если купят не принадлежащее ему «место» в жизни. Будьте сами такими, каким бы вы хотели видеть своих детей.

ОТНОШЕНИЯ СО ВЗРОСЛЫМИ ДЕТЬМИ

Испытания в жизни взрослых детей

Моя жизнь сложилась счастливо: муж - моя душа, вторая половинка, мы здоровы, достаток есть. А вот у детей нет того счастья земного. Дочери 30 лет: работа, достаток, а личного женского счастья нет. Сын женат, но и его жизнь как-то не складывается, есть образова­ние, но нет работы, духовно близок к Господу. Что-то у детей не получается. Почему? Философ­ствую, ищу истину.

У каждого человека свой путь к Богу. Для некоторых людей недостаточно советов роди­телей, для них нужны личные искания. Им нужно испить горькую чашу разочарований и неудач, чтобы понять, осмыслить и почувство­вать, что такое счастье. Поэтому наберитесь терпения: ваши дети в пути, который еще не окончен; самое главное - не начало, а конец. Вы пишете: «Философствую, ищу истину». Ес­ли под этими словами вы подразумеваете ана­лиз и размышления над происходящими собы­тиями и слагающимися обстоятельствами, то это неплохо. Но если вы философствуете в прямом значении этого слова, то это вера в собственный ум, а наш ограниченный ум в вопросах метафизики менее всего способен познать истину и отличить ее от правдоподоб­ной лжи. Вы пишете: «ищу», это может звучать «еще не нашла», а истина - Сам Христос, и эту Истину можно найти в самом человеческом сердце. Когда вы найдете ее, то увидите, что, казалось бы, непонятная незавершенность в жизни ваших детей - это не проигрыш, а ис­пытание, через которое им надо пройти, чтобы приобрести свой собственный опыт.

О воспитании повзрослевших детей

Насколько мысли святых отцов о смирении, самоукорении, невидении чужих недостатков мож­но применять в отношениях с нашими повзрос­левшими детьми? Мне было бы проще старать­ся не замечать недостатки своего чада, чем мучаться от ощущения ответственности при почти невозможности что-то изменить. Пра­вильно ли это?

Смирение и самоукорение необходимы для каждого христианина, но мать несет нрав­ственные обязанности даже по отношению к своим повзрослевшим детям. Однако давать им советы и делать замечания надо в очень деликатной, ненавязчивой форме. Что касается невидения чужих грехов, то это состояние, когда внимание концентрируется на достоин­стве другого, и человек старается оправдать его недостатки, чтобы не потерять любви к не­му. Не видеть недостатков и ошибок людей, окружающих нас, тех, с кем мы общаемся, - вряд ли возможно и не всегда полезно. Один человек, зная вороватость своего знакомого, старался закрыть глаза на эту очевидность, доверял ему свой дом, в результате чего воришка похитил у него не только вещи, но и святыни, которые затем продал. Вряд ли такая доверчи­вость - большое духовное достижение, а ско­рее - недостаток рассуждения.

Скорби, связанные со взрослыми детьми

Вопрос священника. Часто обращаются женщи­ны-матери, жалуясь на своих детей (обычно это один ребенок в семье), что они ничего не хотят делать - ни работать, ни учиться, безответ­ственны, а если работают - деньги пропивают или наркоманят, мать могут нецензурно обру­гать. Единственное, что в таких случаях приходит в голову, это отделить, хотя бы даже насильно, любимое чадо от опеки и заставить его жить самостоятельно, встретиться с трудностями, начать делать хотя бы ошибки, но самостоятельно, без зоркого глаза мамы. Как Вы думаете, это по любви или все же тянуть и терпеть? И как вести себя маме, у которой дочь лесбиянка? Это сей­час трудные проблемы.

Я согласен с вами, что в случае эксплуата­ции детьми своих родителей, особенно когда это переходит в систему, лучше отделить со­вершеннолетних сына или дочь от родителей, чтобы они начали самостоятельную жизнь и столкнулись с трудностями на собственном опыте. Конечно, здесь есть свой риск, но дру­гого выхода я не вижу. Любовь, которая пота­кает греху, - это не христианская любовь, а душевное пристрастие. Что касается извра­щений, то мать должна приложить все усилия, чтобы убедить дочь исправиться и бросить этот гнусный грех; а в противном случае дистанцировать себя от дочери.

Отец Рафаил, помолитесь, пожалуйста, о сыне (16 лет), унываю много из-за него, а вернее-то из-за себя, замкнутый круг. Как понять про та­ланты, которые дал ему Господь? Не учится, не научила его трудиться, а голова у него хоро­шая, выпивать стал, вроде как все, но по отцу наследственность плохая.

Постарайтесь заинтересовать чем-нибудь сына: искусством, наукой, ремеслом и т.п. Ког­да человека не интересует ничего, то пропадает стимул трудиться; человек замыкается в себе, а здесь опасность, что он может искать выход в алкоголе, телевизионных передачах, компью­терных играх, то есть выход в ирреальный, де-монизированный мир. Помоги вам Господи.

Мои дети (36, 23 и 14 лет) в 95% случаев агрес­сивны ко мне. На любой вопрос относительно самочувствия, планов, еды, одежды у них один ответ: оставить их в покое. Я сама была труд­ным ребенком, и это закономерно. Но как их уберечь от такой же участи? Мое чувство вины перед предками делает меня беспомощной.

Относитесь к детям с ненавязчивой лю­бовью; делайте так, чтобы они первыми дели­лись бы с вами своими планами. Возможно, вы в детстве подавляли их своим характером, а теперь у них обратная реакция.

Часто чувство вины приводит к человекоугодию. Как избавиться от этого? Анализируя свои ошиб­ки, не знаю, как быть дальше.

Надо просить прощения в своих грехах больше у Бога, чем у человека, особенно если это касается своих детей. Помоги вам Господи.

Состою во втором браке, не венчаны. Муж не­верующий. От первого брака сын. Его характер - независимый, жесткий, обидчивый, по­могает по хозяйству «из-под палки», мне мо­жет нахамить. Начинаешь ругать - перестает разговаривать и есть. Муж (бывший военный) моего сына тихо ненавидит. Недавно в состоянии опьянения муж стал выгонять его из дома и ос­корблять. Сын ушел жить к родителям (ему 17 лет). Муж не хочет его видеть. Домой иду че­рез силу. Борюсь с унынием, но не получается. Я всегда молилась за ребенка, пыталась научить любить. Несколько лет меня преследует страх за жизнь сына из-за его гордыни, и я боюсь сойти с ума. В церкви сказали, что состояние сына во многом зависит от матери. Как мне воспитывать ребенка и как жить дальше? (Жить у родителей практически негде и материально я не «потяну».)

Хотя вы мать, но будьте объективны по отно­шению к своему сыну и супругу. Если сын, который обязан уважать отчима как второго отца, поступает безобразно, то лучше, если он будет жить отдельно от вас. Молитва матери имеет большую силу, поэтому не отчаивай­тесь, но дайте время и возможность своему сыну самому столкнуться с трудностями жиз­ни, тогда он, может быть, оценит доброе отно­шение к себе. Помоги вам Господи.

Взрослые сын и дочь отказываются идти в цер­ковь и соблюдать пост. С детства всегда ходили вместе и причащались.

В вопросах веры не надо применять наси­лия. Наберитесь терпения. Духовная жизнь людей бывает редко похожей на прямую доро­гу, чаще она идет зигзагами. Духовный фунда­мент, заложенный в детстве, сохраняется всю жизнь. Поэтому молитесь и надейтесь, что де­ти со временем, пройдя нелегкий опыт жизни, снова возвратятся к Церкви.

Как выстроить отношения с 21-летним работаю­щим, но наглеющим сыном, который прене­брегает тем, чтобы вкладывать часть денег в семейный бюджет, долг отдает не полностью, занашивает вещи старшего сына, девушке да­рит дорогие цветы, а мне на день рождения - ничего. При всем том открытости, обаяния - пруд пруди. Продолжать нудно требовать у не­го деньги?

Думаю, что вам следует принять поведение вашего сына как испытание и потерпеть, пока сама жизнь не научит его. Иначе вы его не пе­ределаете, а сами себе навредите. Старайтесь созидать и хранить свой внутренний душев­ный мир.

Год назад старший сын устроился работать и познакомился с молодой женщиной, имеющей ребенка (замужем она не была), стал по­могать ей деньгами (платил за квартиру, дет­ский сад). Скрывал, что он ей постоянно дает деньги. На мой вопрос, что их связывает, он от­ветил, что они просто хорошие друзья. Упрекал меня, что я христианка, а ругаю его, что. он ей помогает. Но ведь она ему не невеста, не жена, а потом он просит деньги у меня на свои нужды. Больнее для меня было не это, а то, что он перестал ходить в храм, молиться, прича­щаться. Я вижу причину в этой женщине, т.к. она неверующий человек. Он приезжал с ней домой. Она оставалась ночевать. Он утвержда­ет, что близости у них никогда не было и не мо­жет быть, по крайней мере, пока. На мои до­воды реагирует болезненно, обвиняет меня, что я к ней плохо отношусь, хотя я хорошо ее встречала. Боюсь, что она его просто использу­ет. Однажды он сказал страшные для меня сло­ва: «Не будет ее - не будет меня». Что мне делать? Как поступать? Я молюсь, чтобы она отошла безболезненно для него. Может, я не­права? Прошу Ваших молитв.

Я согласен с вами, что здесь помочь может только молитва. Читайте акафист Святителю Николаю и молитесь святым Киприану и Иустине. Если трудно ежедневно читать акафист, то читайте его по четвергам. Призываю на вас Божие благословение.

Сын не ходит в церковь. А привел туда меня первый. Заставил меня его покрестить в 12 лет и сама крестилась вместе с ним 16 лет назад. Из всего православного правила мой сын принимает только просфору и воду крещенскую по утрам. Я молюсь много лет, чтобы он воцерковился. Был на пасхальном богослужении в этом году - и все на этом. Слава Богу! Спасется ли? Молитв о нем не оставляю.

Читайте по понедельникам акафист Архи­стратигу Михаилу, а также перед сном делайте земные или поясные поклоны с молитвенным призыванием каждого из семи архистратигов. Надейтесь, что они возвратят вашего сына в лоно Церкви. Призываю на вас Божие благо­словение.

Старшему сыну 25 лет. Последнее время перес­тал ходить в храм, причащаться, молиться дома. Как мне поступить в данной ситуации: заставлять, приставая с упреками, или что-то другое?

Советую вам взять какое-нибудь молит­венное правило за вашего сына, например, встаньте ночью и прочтите 100 раз Иисусову молитву (одну четку). Вместо последних слов - «мя грешную» - говорите: «помилуй раба Твоего», и назовите имя сына. Призываю на вас Божие благословение.

Прошу Вашего совета и молитв о моей дочери. Случай, увы, типичный. Ей скоро 22 года, она все дальше отходит от храма, от нашего духовника, которому была глубоко предана, от меня. Увлекается современной музыкой, телевидением и т.д. Вижу, как губительна для нее праздность, но уже не могу на нее повлиять. Я понимаю, что виновата в том, что она выросла такой, потому что в ее детстве и юности ей очень не хватало моего внимания, моей любви, даже просто моего присутствиями потому, что не сохранила семью - мы с мужем развелись. Пытаюсь сейчас что-то наверстать, но, кажется, только потакаю ее недостаткам. Для строгости нужен авторитет, которого у меня, увы, нет. Пытаясь наладить с ней отношения, начинаю входить в круг ее интересов, но чувствую, что этим разрушаю собственный духовный настрой. Как помочь ей, вернуть ее в Церковь, в семью?

Единственное, что можно делать вам в сложившейся обстановке - это терпеть, мо­литься, каяться в своих грехах и окружить дочь любовью, но без оправдания ее ошибок. Хоро­шо, что вы упрекаете себя за неправильное воспитание дочери - это полезно, прежде всего, для вас. Но бывали случаи, когда в семьях святых людей вырастали недостой­ные дети вопреки воспитанию и окружающим их примерам. Советую вам не тянуть дочь на­сильно в храм - кроме раздражения с ее сто­роны ничего не будет. Чего не может человек, то может Бог, поэтому надейтесь.

Прошу Ваших молитв о сыне (23 года). Зараба­тывание денег стало целью его жизни. Все началось 1,5 года назад с блудного сожительства. Раньше был алтарником, исповедовался и при­чащался каждую неделю. На службу в храм бе­жал. Имеет благословение от двух старцев на священство. Теперь в храм даже не заходит. Я в его присутствии (живет отдельно от меня) не касаюсь даже православной темы, хотя как мать должна свидетельствовать об истине. Мо­люсь. Очень прошу Вашей молитвенной помо­щи и, может быть, совета.

Вы должны свидетельствовать об истине прежде всего своей жизнью и молитвой. Гово­рить на духовные темы с человеком, который в ответ закрывает уши, - не надо. Молитесь преподобному Паисию Великому, чтобы грязь греха опротивела вашему сыну. Преподобный Паисий молился за своего ученика, отрекше­гося от Христа. Помоги вам Господи.

Дочь моей подруги (16 лет) часто уходит из до­ма, ворует все из дома, пьет, гуляет со стар­шими парнями. Отца нет. Управы никакой нет. На просьбы, уговоры не реагирует. Даже били ее. Она ведет себя так, как будто ничего не слышит, а думает только о том, что ей надо. Мать уже извелась совсем. Что делать?

Пусть мать возьмет за дочь какое-нибудь мо­литвенное правило, например читать акафист святителю Николаю. Помоги вам Господи.

Моя старшая дочь (17 лет) очень болезненно реагирует на мои просьбы помочь по дому, замечания по поводу своего поведения. В случае наших конфликтов начинает мне угрожать тем, что выпрыгнет из окна. Мы ее несколько раз уже оттаскивали от окна. Я очень боюсь за нее. Что делать?

Психологами давно замечено, что если человек афиширует свое желание покончить жизнь самоубийством, то употребляет это как прием для запугивания других. Он играет в са­моубийство, но при этом не торопится покон­чить с собой, а ждет, чтобы его остановили. Обычно настоящий самоубийца скрывает свои намерения и делает это так, чтобы никто не смог ему помешать. Думаю, что вам надо относиться к угрозам дочери спокойно, а то этот шантаж может перейти в привычку. Ho если у вашей дочери больные нервы, то будьте в общении с ней осторожны: не оскорбляйте ее, но в то же время проявляйте разумную, твердость.

Пишу Вам по просьбе двух страдающих сестер во Христе. У обеих есть дочери. У одной дочь 4 года назад попала в автокатастрофу и до сих пор не приходит в себя. У другой единственная дочь предала православную веру и приняла му­сульманство. Батюшка, если возможно, дайте им утешительный совет.

Болезнь дочери - это прямой путь к спасе­нию, как для нее, так и для матери. На том свете страдания превратятся в вечную радость. Надо молиться, чтобы дочь принесла покая­ние в своем поступке хотя бы перед смертью. Ее мать должна молиться и не терять надежды.

Простите, что отнимаю у Вас время, но мое го­ре переполняет меня. Я верующий человек, в церковь хожу много лет. С мужем мы ра­зошлись 8 лет назад по причине моего воцерковления, хотя брак был венчанный (муж ате­ист, просто мне уступил). У меня единственный сын, ему 22 года. Работы постоянной у него нет, все, что зарабатывает, пропивает, сутками не бывает дома, очень озлоблен, спокойно разговаривать не может, только кричит, даже без причины. Меня как мать не воспринимает вооб­ще. Все лежит на моих плечах. О помощи до­ма не хочет даже слышать. Умственные спо­собности все хуже и хуже, перестал понимать даже элементарные вещи. Я смирилась с таким отношением к себе, Господь наказывает меня за мои грехи (был аборт), но погибает душа. Батюшка, прошу Ваших святых молитв о моем сыне и совета, кому молиться и как себя вести. Пыталась не обращать внимания, не готовить кушать, но душа не на месте. Плачу и прошу Господа и Матерь Божию своими словами каждый день, но изменений нет. Но верю, что Господь может изменить любого человека.

Тяжелый ваш крест; но при всех страдани­ях ваша совесть спокойна - а это неоценимое счастье. Если вы бросите своего сына, то ни­где не найдете покоя; а если он без вас погиб­нет, то будете считать себя виновницей его смерти. Думаю, что лучше потерпеть все внешние невзгоды, а не мучаться от угрызе­ний совести, хуже которых могут быть только адские муки. Молитесь о своем сыне. Если вы выдержите это испытание с христианским терпением, то будет вам от Бога не только прощение, но и награда. Помоги вам Господи.

Как можно вымолить своих детей матерям, кото­рые уже в возрасте и немощны (по 75-80 лет)? Видя, как взрослые дети их погибают, у них раз­рывается сердце от боли, а вера в Бога, может, еще и слаба, т.к. юность их прошла без Церкви, в атеистической стране.

Может быть, через молитву за детей сами родители укрепятся в вере; а дети ради молитв и слез их родителей придут к покаянию, и все спасутся.

Вопрос касается двух сестер, которым, когда они были совсем маленькими детьми, я стала крестной матерью. Девочки до семи лет жили рядом со мной, была возможность водить их в храм, причащать. Все изменилось, когда они переехали в другой город. Сейчас им 17 лет. Образ жизни оставляет желать лучшего. Если 3-4 года назад, общаясь со мной по телефону, были обещания хотя бы раз в неделю ходить к исповеди, то сейчас я чувствую между нами глухую стену. Постоянно подаю за них записки на литургию, отсылаю по монастырям, молюсь дома, но девочки скатываются все ниже. Как мне поступить? Продолжать общаться с ними (по телефону) или ограничиться только молитвами, хотя мне советуют не молиться за них вообще.

Молитесь за ваших крестниц. Но если вы чувствуете, что между вами стоит глухая стена, то проявите разумную осторожность и не го­ворите им ничего о вере, пока они сами не спросят вас. Я помню такой случай. Муж был верующий, а жена - неверующая, хотя состо­яла с ним в церковном браке. Несмотря на его уговоры, она не ходила в церковь, а перед смертью она не захотела исповедоваться. Од­нажды он видит сон: как будто его супруга жи­ва и находится в их комнате, а он, взяв нож, стал ей наносить раны, так что она обливалась кровью. Этот сон испугал его, и он обратился к старцу, живущему в монастыре: откуда этот сон и что он означает. Тот сказал: «Твои уговоры жене - ходить в храм, исповедоваться и при­чащаться, отвергнутые ею, - обратились для нее обличением на суде Божием, а тебе было открыто во сне в виде ран на ее теле». Набери­тесь терпения и молитесь.

Сын с 7 лет был в алтаре, в 17 лет произошел, духовный кризис. Стал слушать бесовскую музыку, попробовал курить и пить. Из алтаря ушел, видно, что мучается. К моим советам не прислушивается. Говорит, что ему трудно сто­ять в храме, легче, когда выходит на улицу. Го­ворит, что даже жалеет о своем уходе, но возвращаться тоже не хочет. Я молюсь за него; сама, но пока ничего не помогает. Боюсь, что он вообще перестанет ходить в храм и начнется падение в пропасть. Что мне делать, что за него читать?

Пока что не заставляйте сына ходить в храм - пусть пройдет некоторое время. Попросите его дома читать для вас вслух Евангелие. Пом­ните, что в таком возрасте юноши особенно самолюбивы и упрямы, поэтому старайтесь действовать на сына любовью. Молитесь святителю Николаю Чудотворцу - помощнику в наших скорбях.

У нас с мужем было двое сыновей. Старший женился, родился сын, но умер от рака, и они развелись. Женился второй раз, родилась дочь. Сыновья попали в автомобильную аварию. Пo вине водителя погиб наш младший сын, а стар­ший выжил. Он и раньше выпивал, а теперь пьет запоями и в таком состоянии управляет машиной! Когда удавалось, то мы отбирали ключи, но этого он становится еще агрессивнее, дoxoдит до рукоприкладства. Семья практически разру­шена. Обращались к разным врачам (кроме кодирования), но толку нет. После всего, что случилось в его жизни, о вере он и слышать не хочет. Он всегда был сердитым, а теперь злость - его постоянное состояние. Усугубля­ется это его работой (юрист и часто имеет де­ло с трупами).

Что делать - не знаем. Наш духовник умер, и посоветоваться не с кем. Читали несколько раз по 40 дней акафист перед иконой «Неупиваемая Чаша», ездила в Серпухов, исповеду­емся и причащаемся. Готовы сделать все, что только можно, но не знаем, что. Мы уже ни­чего не понимаем, что происходит. Вопросов много, а ответов нет. Если сможете, то помо­гите советом и молитвой.

Попробуйте читать за сына ежедневно Евангелие так, чтобы в течение недели прочитать всех четырех евангелистов. В житии преподобного Серафима Саровского упоми­нается, что он читал за одну грешную душу Евангелие. Эта душа была спасена, но демон озлобился на преподобного так, что по попу­щению Божьему повредил ему руку. Евангелие лучше читать на славянском языке, но можно и на русском; лучше стоя, но можно и сидя, если вы устали или больны. После каждой главы делайте несколько поклонов с молитвой за своего сына своими словами. Первое время могут усилиться искушения, но вы не отсту­пайте. Помоги вам Господи.

Сын и невестка становятся все более равно­душными к людям, ни о ком не заботятся, работают - и все. Брак венчанный, живут 6 лет, а чад нет.

Я думаю, что ваши чада сократили, а затем бросили молитву - а от этого неизбежно про­исходит духовное охлаждение. Читайте за них три раза в день 90-ый псалом.

У меня 16-летний сын убежал в Тбилиси женить­ся. Девочке 19 лет, он в школе моряков учит­ся. Что делать, я в отчаянии. Меня обуревают гнев и бессилие. Ничего хорошего мы от него не видели, всегда он поступал по своей воле, не считаясь с нами. Я понимаю, что как верующая должна принять это со смирением, как наказа­ние за грехи, но чувства и дурные мысли владе­ют мною. Как вести себя в данной ситуации? Уповать ли на волю Божию?

Если бы даже ваш сынок жил бы вместе с вами, то все равно вы чувствовали бы гнев и бессилие, так как чужую волю трудно перегнуть, а ваш сын уже не ребенок. В древней Грузии юноша в 16 лет уже считался мужчиной. Мне кажется, что в данной ситуации надо об­ратить, прежде всего, внимание на свое внутреннее состояние и стараться искоренить из своего сердца отчаяние и гнев. Есть люди, которые не принимают советов: им нужно самим обжечься, чтобы понять, что добро и что зло, и самим сделать вывод. Мо­жет, ваш сын относится к такой категории людей. Молитесь о нем Богу. Иногда бывает плохое начало, но хороший конец, а иногда наоборот, поэтому будущее мы не знаем.

О рассудительности в помощи близким

У меня родилась внучка. Невестка моя - де­вушка очень ленивая и неответственная. Ведь не то страшно, что не умеет что-то, а то плохо, что не хочет учиться да и нужным не считает. Роди­тели у нее больны алкоголизмом и не очень до­черью занимались. Жалко мне ее очень, готова любить ее, жалею. А получается, все делаю за нее: ведь внучку-то жалко! В результате, безум­но устаю, нет ни сил, ни времени молиться... Все чаще думаю: а правильно ли делаю? Может быть, я вмешиваюсь в ситуацию и мешаю свер­шиться предначертанному? До какой степени можно забывать о себе? Где эта грань?

Как видно, у вашей невестки тяжелая на­следственность, и с этим тоже надо считаться как с болезнью, к которой примешан грех. Помогайте по мере ваших сил, но не берите все проблемы на себя, чтобы не надорваться. Вы спрашиваете: «До какой степени можно за­бывать о себе? Где эта грань?» Заповедь говорит: «Люби ближнего, как самого себя». Поставьте себя на место другого человека и сделайте то,: что сделали бы для себя - это степень и грань для христианина. Но добро надо делать с рас­суждением: в чем необходимо помочь - помо­гите, а что невестка может сделать сама - то ос­тавьте сделать ей. Не надо, чтобы ваша доброта была бы поводом для бессовестной эксплуата­ции вас со стороны родных.

О воспитании внучки

Моя дочь родила внучку и оставила ее мне, за­явив, что она мешает ее свободе. А она хочет жить свободно от Бога, рабой своих страстей. Зять поначалу нянчился, а теперь совсем не приезжает. Девочку жаль, она пережила серь­езный стресс брошенности, и я с ней прохожу курс лечения. Невропатолог сказала, можно залечить дитя, но не вылечить. Ей нужен папа и мама или хотя бы дедушка с бабушкой, нуж­на семья! Говорила с родителями - бесполез­но. Сама я давно одинокая, мне 44 года. Пос­ледние 5 лет все посвящала своей душе. Все время в храме и паломнических поездках по монастырям. О замужестве не думала давно, думала скорее о монашестве. Теперь мысль гложет: найти православного мужчину, который поможет растить внучку-крестницу Анастасию. Я так люблю ее. Хотела подать объявление на православный форум об этом. Как мне посту­пить? Помогите советом и благословите.

Ваш христианский долг - воспитать внучку, а может, это не только долг, но и радость. Ва­ше замужество может быть не худшим вариан­том в подобной ситуации. Но не меньший вопрос, чем выйти замуж, - за кого выходить. Думаю, что лучше лично знать человека; не все, кто участвуют на православных форумах, на самом деле православные, а ошибка может еще больше травмировать ребенка. Во всяком случае, надо проявлять осмотрительность и осторожность. Молитесь, чтобы Матерь Божия помогла вам создать семью ради ребенка или самой воспитать ее. Призываю на вас Божие благословение. Помоги вам Господи.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ СУПРУГОВ

Кто должен быть главой семьи?

Обязательно ли муж должен быть главой семьи?

Давайте сравним семью с маленьким госу­дарством. Муж - это царь, а жена - главный министр. Какими бы полномочиями ни обладал министр, но государственные документы стано­вятся законными, если их подписывает царь.

Как можно, живя в миру и являясь главой семьи, приобрести добродетель послушания?

Надо иметь духовного отца и быть в послу­шании у него. Что касается семьи, то она яв­ляется определенной структурой, как бы ма­леньким государством. Нельзя уступать гла­венства другим членам семьи, но следует в сердце считать себя слугой всех.

О выборе места жительства и о любви к мужу

Мы живем в США, венчанный брак, трое де­тей. Муж получил работу в другом городе, и я не знаю, какое принять решение - пере­езжать нам всем туда или нет. Мужу нравится работа, но само место - нет. Сейчас он приезжает домой на выходные. В го­роде, где мы сейчас живем, у нас и церковь рядом с домом, и школа у детей очень хоро­шая. Православных храмов на новом месте ря­дом нет: до ближайшего - около часа езды. Здесь у нас и община, и поддержка, и друзья. Посоветуйте, дорогой отец Рафаил, что нам делать.

А также, что делать, если приходит чувство, что я не люблю мужа...

Пожалуйста, помолитесь, чтобы я была терпе­ливой матерью и женой.

Предоставьте решить этот вопрос супругу, тогда вы не потеряете духовного мира и ис­полните заповедь о послушании мужу. Любовь - это чувство, которое не всегда нам подвластно, а уважение к супругу - долг хрис­тианки. Семья - это ответственное и нелегкое дело. Надо просить у Господа любви и мудрос­ти, чтобы исполнить его. Призываю на вас Божие благословение. По­моги вам Господи.

Как сохранять отношения в семье

Как сделать так, чтобы в семейной жизни быт не заедал, чтобы между мужем и женой сохранялись нежные и трепетные чувства, что­бы находились время и силы друг на друга?

Чтобы в семейной жизни быт не заедал ду­ховных потребностей человека, нужна па­мять о смерти и о том, что жизнь дана для приготовления к вечности. Мы нередко бы­ваем вежливы с чужими, а по отношению к близким позволяем себе грубые выходки, как будто эта близость дает нам право на все. Старайтесь избегать пререканий и ссор в са­мом начале и относитесь к мужу так, как в первый день вашей свадьбы.

Самая главная обязанность жены

Правильно ли я понимаю, что моя семья - это и есть моя «работа» перед Богом?

Самая главная обязанность жены - зани­маться воспитанием детей и сделать свою семью для мужа и родных как бы маленьким оазисом в пустыне этого мира.

Пожелание супругам

Какое духовное наставление Вы могли бы пре­подать мне и моей супруге?

Прекрасное поучение о семейной жизни, взаимоотношениях супругов и воспитании детей встречается в творениях святого Иоанна Златоуста... Основа семейной жизни, как во­обще христианской жизни, - это исполнение Евангелия. Поэтому читайте совместно с суп­ругой Евангелие каждый день, а также вместе молитесь.

Как стяжать мир в семье (из письма)

Вы пишите, что ваша супруга то признает вашу правоту, то сомневается в ней. Но, я ду­маю, вам надо поставить перед собой другой вопрос: счастлива ли она с вами и все ли вы сделали возможное, чтобы она была счастли­вой? Женское сердце через чувство восприни­мает идею и мало поддается рассудочной мора­лизации. Я не утверждаю, но проверьте сами, может быть, вы за косы тащите ее в рай, а она то со слезами говорит для мира, что вы правы, то, по временам не выдерживая, бранит вас. Может быть, веру надо показать через любовь?

Искреннее покаяние - уже начало радости

У меня была очень тяжелая жизнь, много горя, грехопадения и тяжелейшая душевная болезнь. Сейчас Бог послал мне прекрасного мужа и чу­десную здоровую маленькую дочку. Но я не мо­гу радоваться: я внутренне когда-то запретила себе быть счастливой. Я понимаю, что земное счастье преходяще, но Бог послал мне все для счастья, а я не могу радоваться - я почему-то не позволяю себе этого.

Богу нужно покаяние, а не мазохизм. Надо бороться со своими страстями и эгоизмом, а не с теми лучами счастья, которыми Господь озаряет человеческую жизнь. Искреннее по­каяние - уже начало радости. Исповедуйте священнику свой неразумный «запрет». Если в вашем сердце не обретете радости, то ваше тяжелое внутреннее состояние будет перехо­дить к другим и омрачит жизнь вашей семьи.

Как быть, если я внутри не верю в то, что Бог простил мне исповеданные грехи и любит меня?

Творите Иисусову молитву, и вы почувству­ете любовь Божию.

О семейной молитве

Когда моему мужу что-нибудь не удается, я го­ворю ему: «А ты помолись». Но в ответ всегда какое-то раздражение. Посоветуйте, батюшка, как быть?

Вы пишите, что говорили мужу в трудный для него момент: «А ты помолись», - а надо бы­ло сказать: «Давай, дорогой, помолимся вместе», - тогда бы он не принял ваши слова как упрек, что он плохо молится и поэтому получает по голове. Скажите ему, что вы просите помо­литься вместе, так как его молитву, как главы семьи, вы считаете выше вашей молитвы. Если у вас обоих есть музыкальный слух, то восполь­зуйтесь этим: совместное пение тропарей или акафистов духовно сближает людей. Призываю на вас и вашего супруга Божие благословение.

Как исправить грубость супруги

Надо ли обличать супругу или только терпеть и молиться, если она бывает иногда груба со мной?

Обличать супругу можно по-разному, но де­лать это надо в мягкой форме: не ее унижать как человека, а указать на ее недостатки, которые отражаются на жизни всей семьи; а самое глав­ное - исправлять свои собственные ошибки.

Надо думать, в чем можно уступать супругу

У мужа очень тяжелый характер. Была у старца, он сказал: «Гордыня у мужа идет по роду». Я стараюсь это учитывать. Я смиряюсь и терплю (конечно, не всегда получается), а он становится все более упрямым и заносчивым: если я иду на примирение, то он делает вывод, что я осознала свою неправоту. Не приношу ли я вред своими уступками?

Надо думать, в чем можно уступать супругу, а в чем нельзя. Бывает, что уступки приводят к греху или оборачиваются вредом для семьи, Здесь нет общего правила на все случаи, как лекарства на все болезни. Смирение - это осознание своей греховности, уважение к че­ловеку, а не подчинение с закрытыми глазами. Отношения между мужем и женой не ограни­чиваются одной заповедью - смотреть на му­жа, как на главу семьи; но есть еще другая: «Мужья, любите своих жен, как собственное тело». Эти заповеди как бы уравнивают друг друга и вводят гармонию в отношениях между членами семьи. Во всяком случае, жена помощница мужу, но не его рабыня. Повиноваться безусловно можно только Богу через Его заповеди. Помоги вам Господи.

О неприятии мужем церковной жизни

Муж раньше терпимо относился к тому, что я каждое воскресенье прошу его помочь мне с детьми пойти в храм, а недавно устроил мне скандал по этому поводу - что в его единственный выходной он вынужден исполнять мои «прихоти». Все мои объяснения и попытки его воцерковления успеха не приносят; я, по его словам, и так слишком свою жизнь «окружила всем связанным с религией». В общем, наша семейная жизнь под угрозой. Прошу Ваших мо­литв и совета.

Каждый человек искушаем демоном. По­этому люди, близкие и дорогие нам, могут неожиданно причинять нам ту боль, на которую не способен даже враг; в этом случае надо ответить смирением и любовью. В послании апостола Петра есть мысль, что жена-христи­анка может обратить мужа-язычника «красо­той молчаливого духа». Если муж не хочет ид­ти в храм, то не принуждайте его. Только по­старайтесь, когда идете в храм, чтобы дома все было бы в порядке, чтобы муж не мог бы ска­зать, что церковь отнимает у него жену. Вооб­ще, религия должна быть внутренним делом человека. Старайтесь иметь в сердце Иисусову молитву, которую никто не может отнять или запретить. Я надеюсь, что у вашего супруга пе­ременится отношение к Церкви. Призываю на вас Божие благословение.

Семейное несогласие как испытание

У нас семья: муж (32 года), я (34 года) и сын (9 лет). Брак венчанный. Муж - человек нецерковный, в храм не ходит, посты не соблю­дает. Я не могу разобраться, как себя вести. Муж сердится на меня, что мы мало ходим в гости, что я не хочу идти на дискотеку, не разделяю празднование Нового года и 8 марта. И все это в основном происходит во время поста. Супружеское воздержание он вообще не принимает. Все сложнее сына приучать к посту.

Я читаю за мужа акафист Иверской иконе Божией Матери. Батюшка, подскажите:

- как вести себя с мужем во время поста,

- какой пост должен быть для сына,

- сколько дней супружеского воздержания должно быть перед причастием,

- какому святому молиться, чтобы найти духовного отца?

В жизни у каждого человека есть свои ис­пытания. Ваше испытание - семейное несог­ласие. В этом случае нет готовых рецептов. Надо стараться сохранить семью, но не ценой греха. Иногда человек впадает в такой замкну­тый круг, из которого не может найти выхода, и тогда волей-неволей приходится выбирать меньший грех.

Вопрос о праздновании Нового года не отно­сится к вероисповедальным проблемам. Но­вый год - гражданское установление. Церковь благословляет своими молитвами начинающе­еся новолетие. Дата Нового года исторически менялась: вначале он праздновался 25 марта - в день Благовещения; затем 1 сентября с этого дня начинается годовой круг храмового богослужения; а три века тому назад Новый год был перенесен на 1 января, когда в древнем Риме начинались календы - избрание консулов. В связи с различной датировкой григорианского и юлианского календарей Новый год одни отмечают 1 января, а другие - 14 января по новому стилю. Поэтому из-за Но­вого года не стоит делать в семье проблем. Только надо самой в день Нового года, приходящийся в Рождественский пост, воздержи­ваться от скоромной пищи. Что касается 8-го марта, то здесь вопрос бо­лее серьезен. Этот день был установлен по предложению и требованию революционе­рок Клары Цеткин, Розы Люксембург и дру­гих. Целью этих дам было разрушение семьи как общественного института и ее замена т.н. свободной любовью, что-то вроде собачьих случек. Теперь этот праздник культовой проституции хотят представить как день ува­жения к женщине и утверждения ее равно­правия с мужчинами. Поэтому женщина-христианка не должна принимать поздравле­ния с этим днем.

Хорошо, что вы читаете акафист Иверской иконе Божией Матери. Если вы живете или бываете в Москве, то посетите часовню Иверской Божией Матери около Кремля.

1. Что могу вам посоветовать насчет супружес­кого воздержания. Пока ваш супруг не воцерковлен, возьмите как минимум воздержание на первой, четвертой и Страстной седмице Великого поста, а также неделю после Пасхи. Соблюдайте воздержание в воскресные дни и двунадесятые великие праздники, а если возможно, в среду и пятницу.

2. Пост для сына должен быть таким, как для взрослого, если здоровье не требует особой


диеты.

3. Воздержание перед причастием должно продолжаться минимум два дня, а также день


и ночь после причастия.

Разумеется, мои советы не являются правилом или нормой; это как бы максимальная уступ­ка, на которую можно пойти ради мира в семье, но и она не безгрешна, поэтому на ис­поведи вы должны сказать об этом священни­ку. Здесь коллизия обстоятельств: лучше неко­торое отступление от «супружеского поста», чем реальная возможность блуда со стороны супруга.

4. Чтобы найти духовного отца, советую молиться преподобному Иоанну Лествичнику.

Что предпринять, чтобы муж стал верующим?

Я шесть лет в церкви, переоценила в жизни многое и главное, поняла причину многих наших бед. К сожалению, не могу достучаться до моего мужа. Вижу, Бог посылает ему испыта­ния, чтобы опомнился, а он не понимает... Все это отражается на семье. Страдаем все: дети, старые родители, я... Я готова ко всему, но разве дети должны отвечать за ошибки отца? Что предпринять, чтобы он стал верующим человеком?

Дети не отвечают за ошибки родителей, но грехи родителей омрачают их жизнь. Насильно нельзя сделать человека верующим, как на­сильно нельзя заставить видеть слепого. Но можно изменить человеческое сердце своим доброжелательным отношением, заботой и лю­бовью. Молитесь за мужа и будьте в его глазах достойной супругой - это безмолвная пропо­ведь христианства.

Об одиночестве в семье и выборе духовника

Мне 30, в Церкви три года. Слезно прошу мо­литв о моей невоцерковленной семье, прежде всего о муже. Мое воцерковление совпало с венчанием, а он, хотя и покрестился ради то­го, чтобы со мной венчаться, совсем не ходит в храм. Он часто в депрессии, четыре раза уходил... Было и такое, что стыдно рассказывать, всякое было, не буду отнимать время, этот сю­жет у всех одинаковый.

Мне горько, что я совсем одна в моей семье да и среди друзей... Как справиться с тем, что сердце прилеплено к людям, а самые дорогие люди уходят из жизни без причастия или вооб­ще из окошек выпрыгивают... а если пока и жи­вы, то являются живыми свидетелями, что ад - это реальность?

Не с кем поговорить о своих ежедневных откры­тиях, о радости, о трудностях, т.к. им вообще все равно, есть ли Бог. Между нами как бы тре­щина, и она все увеличивается... С детками все просто - взял и понес, мы уже в храме, как до­ма, пока они у меня еще маленькие, хотя мне и очень трудно бывает с ними, а как быть со взрослыми?

Что еще меня пугает: временами (почти всегда) я чувствую очень сильное охлаждение к родным (мужу, родителям, а бывает, и к детям), как будто к посторонним людям, и только в тягость общение и работа для них. Мне только службы стали интересны, и песнопения, и духовная лите­ратура, размышления о Боге... Вот к тому же меня настоятель регентом попросил быть, меня это с головой увлекло, а про семью иногда да­же думать не хочется, такое отчуждение... Я молюсь, и плачу, и каюсь, и заставляю себя, как пишут св. отцы, поступать так, будто име­ешь любовь, но мало помогает, только и жду, когда меня в покое оставят. Внешне ничего не поменялось, я все делаю, потихоньку перени­маю опыт бывалых хозяек, но это же все для отвода глаз, а внутри сухо и пусто. Может, я неправильно выбрала жизненный путь? Ведь я совсем не хотела замуж: два года буду­щего мужа мучала... Хотела в монастырь, но была очень трусливая. Теперь вижу, что боять­ся нужно было замужества, а не монастыря... Еще спрошу: чем усмирить блудные помыслы? Муж ко мне не прикасается, и мне с ним тяже­ло и страшно, а вокруг столько соблазнов - по жаловаться, найти защиту. Особенно если кто пожалеет или просто улыбнется - у меня сра­зу сердце располагается к этому человеку, да­же если он священник. Я точно знаю, что упаду немедленно, при первом серьезном соблазне, т.к. мне очень одиноко. Попросите Господа, чтобы убрал все, что может меня оторвать от Него. И еще попросите, чтобы не слушал меня в малодушии и тоске и чтобы не испытывал меня охлаждением к Нему... К людям - ладно, только бы к Церкви Его не остыть... Я сейчас в слабости и унынии. Вообще-то все мечтала Вам вопросы другие задавать, о мо­литве, да, видно, куда уж мне!.. Батюшка, помолитесь...

P.S. Батюшка Рафаил, по каким признакам мож­но определить, что это твой духовник? Вот если все священники, с которыми я сталкиваюсь, очень достойные, все по-разному, то как вы­брать, с кем советоваться? И все ко мне очень добры, но они очень молоды, а я, зная себя, очень боюсь привязаться, как собака к хозяину. У меня в школе (я учусь в певческой школе при монастыре) есть ректор, он уже в летах, очень строгий и грозный, очень ревностный к нашей вере. Когда он к нам заходит, у меня прямо ко­ленки от страха подкашиваются, но в то же вре­мя с ним ничего не боишься, как с папой. И очень хочется с ним советоваться, но и страш­но подойти. Он же игумен монастыря, у него, наверно, своих дел полно...

Как Вы думаете, подойти к нему или нет? Еще он регент монастырского хора, а я вот совсем в этом новом деле «нулевая», вчера была моя 4-я Литургия только (как регента), и здесь нужен руководитель, и в бесчисленных духов­ных вопросах. Сделаю, как скажете, себе не доверяю.

Духовного отца надо искать с молитвой. Помолитесь, чтобы исполнилась воля Божия, и затем подойдите к старому игумену и попро­сите, чтобы он взял вас в духовные чада. При­мите его ответ как промысл Божий. Духовник должен быть, прежде всего, строго православного духа, затем иметь духовный опыт, что приобретается с годами, хотя быва­ют исключения. Вы должны доверять ему во всем, и ваше сердце должно само открываться перед ним так, чтобы вы могли рассказать ему все, что происходило в вашей жизни. Если у вас наступает некоторое охлаждение к семье, то не беспокойтесь: душевная любовь должна постепенно перейти в духовную лю­бовь, а этот переход может быть воспринят как охлаждение.

С блудными помыслами придется бороться всю жизнь: это домашний бес, который всегда при нас. Здесь победа - осторожность. Старайтесь иметь меньше контакта и по возмож­ности не вступать в беседу с тем, к кому чувствуете пристрастие.

Есть период в жизни человека, когда он теря­ет прежних друзей и родные становятся как бы чужими. Он чувствует себя одиноким. Это од­но из искушений диавола, который хочет ввести человека в уныние, но, в то же время, здесь есть и своя закономерность: вы станови­тесь непонятной для ваших прежних друзей, а они - скучными для вас. Одиночество, если человек не впадет в уныние, дает драгоценный духовный опыт и самопознание. Призываю на вас Божие благословение. По­моги вам Господи.

Вопрос священника. Простите, что дерзаю высказать свои мысли на Ваш ответ женщине. Я сам являюсь духовником 24 года. Безусловно, за эти годы много раз ко мне обращались с вопросом о принятии в духовные чада. Я счи­таю, что задавать такой вопрос священнику, у которого исповедуешься первый раз и кото­рый тебя совершенно не знает, некорректно. Тем более, что такой вопрос ставит священника в неудобное положение: согласиться - значит посчитать себя учителем младенцев и путевождем слепых, отказать - то тем самым можно сильно обидеть человека, который может при­нять этот ответ как волю Божию и сделать для себя печальный вывод.

С благословения своего духовника, я предла­гаю вопрошающим подходить ко мне на исповедь, и со временем Сам Господь покажет, что это: духовные отношения отца и чада или нечто другое.

Конкретно этой женщине хотелось бы посове­товать для начала подойти к этому строгому игумену 2-3 раза на исповедь, если, конечно, он несет это послушание. А если он этого по­слушания не несет, то, решая с ним вопросы, связанные с клиросом, попросить ответить и на духовные вопросы, и из ответов и отношения уже будет видно, проситься ли в духовные ча­да. Хотя я лично считаю, что «официально» луч­ше никогда не проситься в «чада», чтобы не смутить священника и самому не попасть в не­удобное положение, а просто ходить исповедо­ваться, спрашивать, что необходимо, и Бога благодарить, что Он послал доброго пастыря, могущего упасти твою заблудшую душу.

Вполне согласен с вами насчет вопрос о современном духовничестве. Но бывают исключения, и в указанном вами случае я по­советовал молодой женщине выбрать старого духовника-игумена во избежание соблазнов, которые могут возникнуть по отношению к молодому духовнику, о чем она искренно пишет и чего боится. В других моих ответах на эту тему я советую не торопиться в выборе ду­ховного отца, а вначале узнать его духовное направление, а также предупреждаю, что ме­нять духовника можно только в крайних слу­чаях. Как пишет преподобный Иоанн Лествичник, прежде, чем взять себе духовного от­ца, «испытай его».

Отношение к неверующему мужу

Замужем 2 года, не венчаны. Муж не хочет венчаться. Он «верит в Бога сам в себе», как он говорит, в храм не ходит, насмехается, ког­да я иду или молюсь с доченькой (ей 11 меся­цев). Муж еще любит выпивать. Я молюсь за него. Один священник сказал: если мужа нет рядом с женой в храме, жена отправится за ним вслед. Значит, мы блудники и отправимся в ад? Как мне воспитать дочь в Православии, если рядом еще и отец?

Вы не отвечаете за супруга. В Евангелии на­писано: «Двое будут на одном ложе: один возьмется, другой останется», - то есть каж­дый получит по делам своим. Нельзя насильно тянуть человека в храм, этим можно только оттолкнуть его от Церкви. Воздействуйте на супруга больше своим личным примером.

Первые шаги в воцерковлении мужа

Мой муж первый раз в своей жизни соблюдает Великий пост, ему 49 лет. Зову его исповедать­ся и причаститься, но он отказывается. Нужно ли мне его принуждать?

Ваш муж сделал первые шаги - и это уже неплохо. Если молодое растение тянуть вверх, чтобы поскорее выросло, то можно повредить корни. Потерпите и молитесь.

Семья священника

Мой муж священник, мы живем в деревне. Иногда я его почти не вижу, и мы ругаемся из-за этого. Я с грудным ребенком сижу целыми днями одна и ропщу. Когда он приходит, я обижаюсь и упрекаю его. Иногда гнев просто душит. Подскажите, пожалуйста, как мне с этим бороться.

Праведный Иоанн Кронштадтский говорил своей супруге Елизавете: «В мире много счастливых семейств, но большее счастье - не думать о себе, а служить Богу в лице наших ближних». У священника две семьи - маленькая и большая. Маленькая - это его супруга и дети, а большая - прихожане, которые смотрят на него, как на отца, только не по плоти, а по духу. Поэтому, дорогая матушка, не отнимайте у них отца, и за это Господь воздаст вам и вашим де­тям. Читайте Иисусову молитву и знайте, что вы не одна: Ангел невидимо в вашем доме. Чи­тайте молитву вслух, чтобы ребенок слышал ее. У ребенка есть свой скрытый от нас духовный мир, и поэтому напишите на его сердечке ва­шими губами имя Иисуса Христа.

Об ответственности мужа перед семьей

Мой муж работает в сфере бизнеса. Чтобы ку­пить машину, влезли в долги. Муж очень уста­ет, работает с раннего утра и до поздней ночи, мало времени остается на семью. Говорит, что без своего бизнеса (на простой работе он ра­ботать не хочет) он не прокормит семью и не отдаст долги. Но я вижу, что такая жизнь и для него тяжела, и какая-то неправильная. Муж мой любит Церковь, в душе хочет более размерен­ной жизни, но говорит, что должен работать мамоне. А мне бы хотелось быть ближе к Церкви. Что вы нам посоветуете?

Бог не требует от человека невозможного, но надо исполнять то, что в наших силах. Не ду­маю, чтобы ответственность вашего мужа пе­ред семьей можно было бы назвать мамоной. Мамона - это культ денег и богатства, а не стремление обеспечить семью необходимым. Если вы читаете Иисусову молитву, то дольше сохраните ту благодать, которую получаете в храме. Помоги вам Господи.

О супружеском воздержании в пост

Можно ли в пост вступать с супругой в интим­ные отношения? Пытаюсь воздержаться, но сил не хватает.

Изменить церковных правил мы не мо­жем, но надо убрать те раздражители, которые возбуждают страсти, например телепередачи, чтение журналов, атрибутом которых стало размусоливание сексуальных тем и т.д. Надо избегать супружеских ласк, хотя бы невинных, а также шуток. Следует помнить, что пост - это не только пост тела, но и души; в это вре­мя особенно старайтесь заниматься молитвой. Помоги вам Господи.

Мы с мужем венчаны, но на службы в церковь он ходить не хочет; причащаться, исповедовать­ся, поститься - тоже. Я боюсь на чем-либо нас­таивать,- так как не хочу отбить у него и так шат­кую веру. Сейчас Великий пост, телесно мы с ним не общаемся, но, к сожалению, это только с моей стороны. У него же мой отказ вызы­вает обиду, уныние и даже пьянство. Мои доб­рые намерения, какие-либо объяснения по этому поводу вызывают у него либо сарказм, либо от­кровенную неприязнь. Мне очень жаль его, он хороший человек, и приходят мысли о том, что не ввожу ли я его и себя в еще больший грех? И я уже почти готова уступить. Как разрешить этот вопрос, я не знаю.

Священник должен действовать согласно уставам, поэтому благословить на супружес­кие отношения во время Великого поста он не может. Но когда стоит вопрос о распаде семьи по этой причине, то приходится выбирать меньшее зло. В таком случае надо обратиться к священнослужителю, у которого вы испо­ведуетесь, не за благословением, а за советом. Во всяком случае, первая, Крестопоклонная и Страстная, а также Пасхальная седмицы должны быть обязательно проведены в воз­держании. Помоги вам Господи.

Во время постов приходится уступать мужу в супружеских отношениях, он считает пост мо­им личным делом и не хочет себя ограничивать. Исповедую этот грех, но каждый раз страдаю. Я молюсь святому равноапостольному князю Владимиру о вразумлении мужа (мужа зовут Владимиром).

Великим постом особенно важно сохра­нять воздержание и чистоту в первую, Крестопоклонную и Страстную недели, а также в Пасхальную седмицу и в великие праздни­ки. Разумеется, хорошо исполнить весь цер­ковный устав, но здесь вы делаете отступле­ние не добровольно, а по принуждению, хотя бы психическому. Есть правило, не вполне подходящее к данной ситуации, но имеющее аналогию. Рабыня, насилуемая от господина, не виновна, но осквернена, поэтому некото­рое время должна воздержаться от Причас­тия. Продолжайте молиться за вашего супру­га. Помоги вам Господи.

Идет Великий пост, а я никак не могу избавить­ся от страсти невоздержания с супругой, она крещеная, но невоцерковленная. Мы венчаны. У меня есть духовник. Прошу Вашего совета.

Читайте вслух вместе с супругой покаян­ный канон Спасителю после вечерних молитв. Помоги вам Господи.

Простите, батюшка, а если жена не будет читать? Она в храм ходить не хочет, говорит: что мне там делать? И ко всему православному так же относится.

Есть пословица: «Невольник - не богомольник». Прибавьте к своей молитве маленькое правило за супругу. Помоги вам Господи.

Мне почти 63 года, после выхода на пенсию стала чаще посещать богослужения, помогаю при уборке храма. Полностью поменялось мировоззрение, но есть проблема - муж, кото­рый не признает посты в физическом плане, а мне так противно, что иногда мелькает крамольный помысел, что это зачтется мне как мученичество, а иногда хочется развестись.

Жена не должна уклоняться от общения с мужем, несмотря на возраст. Это не мучени­чество, а исполнение супружеского долга. Насчет близости во время постов, то как-нибудь договоритесь с мужем; не думаю, чтобы он не пошел вам навстречу.

О супружеском воздержании

Мы с мужем венчаны, у нас двое детей - 1,5 и 3,5 лет, муж не хочет иметь детей, пока эти не подрастут, считает, что мне будет трудно и ему придется много помогать, а он и так слиш­ком много работает. Я действительно не слиш­ком расторопна. Правильно ли будет воздер­живаться какое-то время, трезво оценивая свои силы, или же жить полноценной супружеской жизнью, полностью положившись на помощь Господа в случае рождения детей?

Этот вопрос вы должны обсудить совместно с супругом и прийти к общему решению. Но нежелание воздерживаться одной стороны может привести к ссорам в семье, а в некото­рых случаях - к блуду. Если вы полностью по­ложитесь на помощь Бога, то не будете остав­лены. Призываю на вас Божие благословение.

О трудности рождения детей

У нас с мужем четверо детей. Все рождены с помощью операции кесарева сечения. В ожи­дании четвертого ребенка я столкнулась с проб­лемой: в России больше трех кесаревых сечений делать нельзя. В добровольно-принудительном порядке таким, как я, предлагается стерилиза­ция. Это грех?

Мы с мужем все равно будем рожать всех де­тей, которых даст Господь. Аборт неприемлем. Но врачи говорят: больше мне детей рожать нельзя. Не так трудно выносить малыша, а все труднее и труднее с каждой последующей опе­рацией извлечь ребенка без осложнений. Врачи упрекают меня в том, что всю ответственность за жизнь ребенка и свою я перекладываю на них. Я осознаю, что все виды предохранения от беременности грешны. Жизнь без брачных от­ношений для нас с мужем невозможна. Как же быть? Где кончается моя личная ответствен­ность за жизнь и здоровье зачатых и вынаши­ваемых мною детей? Должна ли я всецело по­ложиться на волю Божию и промысел обо мне, не рассуждая?

Священник должен руководиться законами и правилами Церкви, а не собственными рассуждениями. Отклонение от правил Церкви делает его благословение недействительным. Беда в том, что человек искусственно разделил секс и деторождение, что он, потеряв высокое духовное наслаждение от Богообщения, хочет найти другое, животное, наслаждение в голом сексе. При этом слово «животное» можно употребить тоже условно, так как животные сближа­ются для продолжения потомства, и когда со­вершается зачатие, то они не ищут удовлетворения своей страсти. В этом отношении живот­ные стали выше человека, я бы сказал, культур­нее его. Духовный вакуум современного обезду­шенного человечества побуждает искать ра­дость и счастье в материи, в том числе теле, что не дает настоящего счастья. В Библии написа­но, как Онания (от этого имени «онанизм»), не желая иметь ребенка, искусственно препят­ствовал зачатию и за эти ухищрения был нака­зан Богом смертью. Все искусственные прие­мы, включая стерилизацию, грешны. Един­ственное, что могу сказать вам, - это то, что вы знаете сами: вверьтесь воле Божией, молитесь и надейтесь, что Господь может сотворить чудо. Христианское учение требует самоотдачи. Не­которые из учеников Христа отошли от Него, говоря: «Жестоко слово это; кто может понести его» (Ин.6,60).

О воспитании больного ребенка и о супружеских отношениях

Я замужем 8 лет, брак венчанный. У нас роди­лось трое детей, двое из которых - инвалиды детства с тяжелой умственной отсталостью. Старшую дочь даже пришлось отдать в интернат, мы сами не могли с ней справиться. Да я и сама еле выкарабкивалась из могилы после каждых родов. Все эти события настолько на меня по­влияли, что даже мысль о том, чтобы еще раз рожать, приводит меня в ужас. К тому же мне приходится сидеть дома с детьми, а муж не мо­жет нас всех содержать.

Муж категорически не хочет отказываться от супружеских отношений, а у меня к этому стой­кое отвращение. Вопрос такой: могу ли я уйти от мужа, чтобы не грешить, предохраняясь от бе­ременности и не соблюдая посты, так как муж не в силах воздерживаться даже несколько дней - начинает пить и скандалить. Или все-таки надо рожать, положившись полностью на волю Божию?

Воспитывать больного ребенка - это большой подвиг. Что касается ваших супру­жеских отношений, то каноны Церкви запре­щают как аборты, так и противозачаточные средства. Поэтому в данной ситуации, может быть, лучше терпеть и рожать столько детей, сколько даст Господь. Помоги вам Господи нести труды и скорби земной жизни, чтобы получить вечное спасение.

Об использовании противозачаточных средств

У нас двое детей - 5 и 7 лет. Жена не реша­ется на третьего ребенка (сказала, что сделает аборт), мне воздерживаться тоже тяжело, по­этому пользуемся противозачаточными таблет­ками (не гормональными), хотя по сути это как презерватив. Знаю, что это смертный грех, од­нако после недолгого воздержания опять его повторяю. Как быть, если у меня есть опасения, что нарушится мир в семье, да и сам я духов­но очень слаб, чтобы жить в воздержании всю оставшуюся жизнь.

Ваше положение действительно нелегкое. Но противозачаточные средства - это убийство, а убийством невинного нельзя решать свои проблемы. Церковь руководствуется опреде­ленными канонами, которые священник не может изменять по своей воле. Если бы даже какой-нибудь либерально настроенный иерей разрешил бы вам такой образ жизни, то его слова были бы не действительными, а обма­ном, усыпляющим совесть. Христианство тре­бует от человека борьбы с собой и нередко жертв. Нужно решиться иметь столько детей, сколько даст Бог. По-христиански, вы глава семьи, и в этом отношении вы отвечаете не только за себя, но и за супругу.

Во многих Ваших ответах на вопрос об исполь­зовании противозачаточных средств супругами читаю довольно строгий вердикт: «Противозача­точные средства - это убийство детей и смерт­ный грех». Я согласен с тем, что использование любых противозачаточных средств абортивного действия - это убийство. Но как правильно от­носиться к такому противозачаточному сред­ству, как презерватив. Ведь процесса зачатия при этом не происходит, а значит, неправильно приравнивать это к убийству. Мне кажется, что здесь, скорее всего, речь идет о грехе богопротивления в вопросе чадородия и, возможно, уместно также будет говорить о некоем оск­вернении (в связи с противоестественным изли­янием семени). Безусловно, это тяжкие грехи, но что делать тем людям, перед которыми се­годня вопрос использования этого контрацепти­ва стоит по принципу: либо предохранение - либо разрушение семьи и духовная гибель ее членов (по причине духовной немощи или даже поврежденности одного из супругов). Насколь­ко правильно будет в таком случае рубить свою вторую половину и все здание своей малой церкви «шашкой зилотской буквы закона»? Я достоверно знаю, что один из общеизвестных современных духоносных старцев (ныне уже почивший) советовал в этом вопросе поступать с крайней осторожностью и рассудитель­ностью, руководствуясь, прежде всего, принци­пом снисхождения к ближним (т.е. принципом икономии). Я понимаю, что больше всего мы должны любить Бога и Его святые заповеди, но не могу принять такую постановку вопроса, при которой любовь к Творцу противопоставляется любви (а не пристрастию) к ближним (к своей семье). Мне кажется, что такой путь не может быть угоден снисшедшему на землю ради спа­сения грешников Иисусу. Очень хочется узнать Ваше мнение в этом вопросе.

Вопрос, который вы задали мне, должен рассматриваться и оцениваться в общем русле христианской веры и нравственности. Хрис­тианин, по словам апостола Павла, - это «но­вое творение»; у него иное отношение к жиз­ни, где сама земная жизнь не является само­целью, а средством для достижения вечного спасения - радости пребывания с Богом. Сек­суальное влечение дано людям не как способ получить наслаждение, а для деторождения и создания семьи. Секс, оторванный от дето­рождения, секс для удовлетворения низших потребностей - это удел людей, которые ли­шили себя истинной цели жизни. Да сам секс не может быть источником счастья. Самые ве­ликие умы человечества - философы и писате­ли - открыто говорили о трагедии секса как обездушивания людей и, более того, притупля­ющего их нравственные чувства. Секс вне деторождения несет только опьянение, после кото­рого наступает разочарование и пустота. Ни одно животное не отделило секс от деторождения, не сделало из него развлечение, не подчинило ему свою жизнь, а это умудрился сделать только человек. Христианство основано на вечных истинах, поэтому оно не может менять свое отно­шение к разврату и искусственному предохранению от зачатия ребенка. Христианин должен не подчиняться своим страстям, а бороться с ними, а над естественными страстями осуществлять контроль. Воздержание никого не сделало ни больным, ни несчастным, в то время как раз­врат и секс, превращенные в культ, стали ис­точниками для значительного числа преступ­лений, совершаемых в мире, а может, и самым главным источником.

Вы ставите вопрос, как мне кажется, с христиан­ской точки зрения неправильно, а именно: если взаимный онанизм, считающийся развратом, лучше, чем убийство ребенка, значит, он, во всяком случае, допустим. Между тем апостол Павел пишет, что совершающий скверну - ис­кусственно изливающий семя - не наследует Небесного Царства. Значит, одно и другое - ги­бельно: можно утонуть в реке, можно утонуть и в канаве. Надо проявлять милость к кающе­муся грешнику, но нельзя снисходить к его гре­хам, а тем более нравственно узаконивать их. Такие «друзья», на самом деле, являются самы­ми большими врагами для грешника, так как учениями о снисхождении сводят его в ад. Со­временные либералы хотят получить Царство Небесное даром - без подвига, без мужествен­ной борьбы со своими страстями, без исполне­ния евангельских заповедей. У либералов есть свой аргумент: если Бог - Любовь, то можно заниматься развратом, а если Бога нет - то и говорить не о чем: живи, как хочешь, все рав­но превратишься в прах. Помоги вам Господи.

Спаси Вас Господи, отец Рафаил, за столь под­робный и обстоятельный ответ на мой вопрос. К сожалению, я далеко не со всем могу согла­ситься. Апостол Павел определяет цель супру­жеских отношений не только в чадородии, но и как средство для избежания блудодеяния, т.е. как средство для удовлетворения естественной физиологической потребности человека, кото­рый не в состоянии жить в полном воздержании или же воздерживаться от одного акта зачатия ребенка до другого. В тех случаях, когда меж­ду христианскими супругами существует пол­ное единомыслие (в том числе и в духовных вопросах), все это решается гораздо проще (по обоюдному согласию), ведь уклоняться от супру­жеских отношений в одностороннем порядке, как Вы знаете, апостол Павел не благословлял. А вот как быть христианину в том случае, если его брак был заключен еще задолго до его собственного воцерковления, а процесс воцерковления его второй половины происходит с вели­кими скорбями и трудностями по причине духов­ного повреждения. Есть дети, зачатые в уже вен­чанном браке. По вашей логике получается, что как бы там ни было, а вопрос надо ставить ребром. А жена должна будет либо смириться, ли­бо она просто уйдет, навсегда возненавидев му­жа и все, что связано с христианством, а также забрав с собой и детей, которых она поклянется воспитать без Бога и без отца. Мне кажется, что в такой ситуации все же необходима больше мудрость, чем ревность. Без компромисса здесь никак не обойтись, по принципу «из двух зол - меньшее». Я не могу также согласиться с приравниванием использования презерватива к гре­ху обоюдной малакии. Ведь Бог будет судить еще и мотивы поступков человека. Мотив сексу­ального извращения отличается от мотива закон­ной супружеской близости с использованием контрацептива по причине нежелания супругой чадородия (тем более, в случае, если один из ар­гументов - это плохое состояние здоровья жен­щины). Нам нельзя возлагать ни на кого бремени свыше силы и против воли. Вы знаете, что такое принимать решение за всех членов семьи? Прос­тите меня, отец, за то, что вовлекаю Вас - мо­наха - в обсуждение всей этой супружеской возни. Ваш авторитет в духовных и богословских вопросах очень велик, но тонкости семейной жизни требуют, наверное, еще и личного опыта на этом поприще. Здесь тоже все очень непрос­то, особенно в наше лаодикийское время.

Церковь имеет свои богоучрежденные за­поведи и каноны, которые священник не имеет права изменять по своему усмотрению и произволу. Притом, благословить грех - это принять соучастие в грехе, без всякой пользы для виновного. Онаний тоже не хотел иметь ребенка по некоторым семейным при­чинам, но это не послужило ему в оправда­ние. За искусственное излияние семени он был поражен смертью в назидание потомкам. Христианство требует жертвы, а современный человек хочет без Креста получить рай. Поня­тие «безгрешного греха» существует только в фантазии модернистов, которые хотят пе­ределать христианство по своему образу и по­добию. Жена, увидев нравственную принци­пиальность супруга, может, вопреки его ожиданиям, не уйти из дома, а сама стать христианкой, не по имени, а по делам. Надо исполнять волю Божию и ввериться промыс­лу Божьему, Который может все устроить к лучшему. Помоги вам Господи.

Прочитала Ваш ответ на вопрос об использова­нии презерватива и хотела бы уточнить: если ус­тупаешь не из-за того, чтобы получить удоволь­ствие, но ради сохранения семьи (у меня муж неверующий, сам предохраняется, т.к. больше двоих детей не хочет), будет ли это считаться для меня грехом? Как надо это исповедовать? Вроде бы и не блуд получается? Наверное, раз­рушение семьи – всетаки больший грех?

Грех, совершенный под психологическим на­силием, меньше, чем добровольный, но все-та­ки не перестает быть грехом. Беда и слепота че­ловека в том, что он видит концентрат наслаж­дений в сексе и этим заслоняет для себя высокие христианские идеи и отнимает ту радость, кото­рую может получить, исполняя волю Божию. Трагедия в том, что человек превращается в сексуальное животное с нарастающими элементами патологии. Честнее прямо назы­вать грех грехом, чем пытаться его оправдать или, еще хуже, просить благословения на грех.

О «календарном методе»

Я понимаю, что пользоваться противозачаточны­ми средствами - грех. Но что можно посовето­вать людям, которые говорят, что воздерживать­ся нет сил, а рожать детей нет возможностей? Является ли «календарный метод» таким же лу­кавством перед Господом, как и контрацепция?

Прямого запрещения применять «кален­дарный» метод я не встречал. Разумеется, здесь присутствует некоторая уловка, но это намного лучше, чем контрацепция.

Техника против детей

Из всех видов науки самых значительных результатов достигла военная техника, то есть на­ука убивать. К сожалению, некоторые медицин­ские изобретения также превратились в диагнос-тирование для смерти - в науку убивать. Это эхоскопия, с помощью которой определяют пол еще формирующегося плода. Для чего родителям нужно знать прежде времени, кто у них должен родиться - мальчик или девочка, разве ребенок не должен быть одинаково дорог для родительского сердца? Но здесь человеческий произвол нагло вмешивается в Промысл Божий, и родите­ли присваивают себе право давать или отнимать жизнь у ребенка в зависимости от того, кого они хотят иметь - сына или дочь.

Странный парадокс: гражданские законы за­прещают дискриминацию женщины, а здесь разрешается убивать ребенка за то, что он относится к нежелаемому для родителей полу то есть осуще­ствляется не дискриминация, а геноцид по призна­ку пола. В этом циничном и преступном выборе ху­же приходится девочкам. Если хозяйка, имеющая выводок цыплят, старается оставить кур для носки яиц, а в суп попадают петушки, то здесь происходит обратное: в живых чаще оставляют мальчиков. Итак, матери убивают будущих матерей. Это также одна из мин, заложенных под будущее существова­ние народа. Если изменится соотношение между мужчинами и женщинами, то рождаемость естест­венно падет. Таким образом, эхоскопия является выстрелом в ребенка. Неужели кабинет врача - это камера допроса плода: кто ты - мужчина или жен­щина? Если женщина, то преступление доказано, приговор - казнь. Конечно, бывают случаи, когда приговаривают к смерти и мальчиков, но это, в принципе, не меняет дела. Пол рассматривается как преступление, достойное смерти.

Эхоскопия, как следователь, собирает доказа­тельства «виновности» плода. Родители, как судьи трибунала, выносят приговор, а врачи являются исполнителями этого приговора и в большинстве случаев не отговаривают родителей, а, наоборот, толкают их на преступление. Кто лучше в таком случае: человек в халате, получивший диплом, долг которого бороться за жизнь каждого человека, или пьяный палач в красной рубахе, который с пло­щадной руганью расстреливает свои жертвы?

Существуют так называемые «надзаконы», ко­торые регулируют равновесие между численностью мужчин и женщин на земле. Например, во время войны рождается больше мальчиков, чем девочек, и - что характерно - особенно в той стране, которая потеряла больше убитых солдат, а затем соотношение восстанавливается. Эхоскопия как прогноз пола уже есть нравственно неоп­равданное действие. Если нежелательный плод даже оставят в живых, то ребенок во чреве матери будет лишен любви, как падчерица в доме у мачехи. Поэтому эхоскопия должна быть признана не­совместимой с христианской нравственностью как средство жуткой селекции, которое может привести человечество или народ к подавляюще­му преобладанию носителей одного пола над дру­гим и, следовательно, к демографической катастрофе. Уже сегодня мы можем с полным правом говорить о нравственной деградации современно­го человека и трагедии будущих поколений.

Есть еще один зловещий аспект этого метода: в руках неопытных или недобросовестных людей он может служить средством различных не только ошибочных решений, но и спекуляций, чтобы психически принудить женщину к аборту. Ей мо­жет быть внушено, что ее ребенок обречен на смерть, что он родится уродом или калекой, или же мать пугают тем, что роды могут оказаться ро­ковыми для нее. Когда верующая или просто нравственная женщина отказывалась от аборта, то часто случалось, что эти прогнозы вовсе не оп­равдывались: ребенок рождался совершенно здоровым, при этом врач не подвергался никакой от­ветственности и наказанию за ложный диагноз.

Для христиан больной или здоровый ребенок должен быть одинаково дорог. Он принадлежит Богу, Который, как драгоценность, дал его в руки родителей и потребует у них отчета. Даже убийство умирающего с целью освободить его от стра­даний запрещено, а здесь болезнь ребенка вос­принимается не как общее несчастье семьи, в ко­тором повинны и родители, не как причина к большей любви к ребенку, а как смертный при­говор. Неужели убийство ребенка из-за его возможной болезни в принципе отличается от пре­ступления злодеев, которые сжигают больницу вместе с больными? Почему первое - предусмот­рительность, а второе - гнусное злодеяние?

Господь назвал в числе заповедей милосердия заботу о больных, за исполнение которой человек может получить в награду прощение грехов и веч­ную жизнь. Если даже ребенок родится больным, то родители всегда будут иметь в своем доме воз­можность исполнить заповедь Христа служить больному и этим совершенствоваться в любви. Таким образом, болезнь ребенка может стать средством к спасению всей семьи.

ОБ ОТНОШЕНИИ К ЖЕНЩИНЕ

Как вести себя с женщинами

Как известно, душевная организация женщин от­личается от мужской. Недаром существуют вы­ражения «женская логика» и т.п. Что является главным принципом в общении с женщинами?

Женщина эмоциональнее, чем мужчина, и обладает более чуткими и глубокими душев­ными интуициями, - в этом ее сила, но также слабость; она лучше ориентируется в близкой перспективе, но часто принимает решения под влиянием своих чувств. В общении с женщинами надо избегать гру­бости, так как женщина более ранима, чем мужчина, а также излишней ласковости, что может вызвать ее душевную привязанность, легко переходящую в пристрастие. Женщина более непредсказуема, чем мужчина, поэто­му в общении с женщиной надо при всей приветливости соблюдать осмотрительность и осторожность.

Женщина-христианка в современном мире

Как женщине выжить в современном мужском мире, уметь прокормить себя и детей и в то же время соблюдать правила поведения пра­вославной женщины? Надо ходить на работу, хорошо выглядеть (а это одежда, косметика, умение общаться и выходить из различных ситуаций, порой щекотливых, и т.д., и т.п.), комп­ромиссы. Ведь светский мир принадлежит мужчинам, они сильнее, что бы там ни говори­ли. Как быть?

Святой Иоанн Златоуст хвалил свою ду­ховную дочь Олимпиаду за то, что она одева­ется не роскошно и не бедно, а так, чтобы не выделяться своей одеждой из окружающей ее среды. Разумеется, одежда на службе так­же должна быть приличной для христианки. Вообще, надо стараться не обострять ситуа­цию, если к этому нет явных нравственных причин.

Старайтесь горячо молиться, чтобы Господь вразумил, как поступить в каждой конкрет­ной ситуации. Если есть возможность, сове­туйтесь с духовником, мужем, с тем, чье мне­ние вы цените.

О женской одежде

Хождение в брюках в храме и без головного убора - очень большой грех? И к какому гре­ху восходит этот грех, связанный с одеждой? Я часто выхожу по делам, а по пути захожу в храм, то есть я иду не только в храм, поэто­му я часто в брюках. В самом храме я надеваю на брюки юбку и косынку, которые есть у вхо­да. Считается ли это грехом?

В Библии написано, что мерзость пред Богом, когда мужчина надевает женскую одежду, а женщина носит мужскую (Втор.22,5). Внешний вид не безразличен: он соединен с состоянием души, как форма - с содержа­нием. Женская одежда на мужчине говорит о его женоподобии, а мужская одежда на жен­щине - о ее мужеподобии. Здесь речь идет не о служебной одежде, а о той, которую человек надевает по своему вкусу. В старые времена покров на голове женщины считался свидетельством ее целомудрия. Ра­быни и блудницы не должны были покрывать головы. Сорвать покров с головы женщины считалось оскорблением не только для нее, но и для всего ее рода.

Разумеется, лучше у входа в храм надеть ко­сынку и юбку, чем войти без них.

Месячные

С чем связан запрет входить в храм и прикасать­ся к святыне женщине в дни «месячных»? Духов­ник требует полного затвора, не разрешает пе­реступать порог храма. А это крайне тяжело, до отчаяния, когда этот период совпадает с великими праздниками или попадает на Страстную седми­цу, например. И я не понимаю смысла запрета.

Ваш духовник прав, это не его личная при­хоть, а правила Церкви (Номоканон, 64-е пра­вило). Месячные - не скверна, а плотская не­чистота. Если у вас будет запачкано платье, то вы постесняетесь зайти не только в храм, но и к знакомым. В тех случаях, когда из-за месяч­ных духовник не благословляет посещать бо­гослужение, то Господь ради вашего послуша­ния и смирения не оставит вас без благодати. Смысл этого запрета заключается в том, чтобы через телесное человек учился духовному; в данном случае - благоговению к святыне и послушанию Церкви.

Об одежде и целомудрии

...Содержание и форма тесно связаны друг с другом: изменение содержания должно изме­нить форму, а ломка формы изменяет содержание. В этом отношении одежда является необходимым атрибутом человеческой нравственности. В Биб­лии написано, что после грехопадения нагота праотцев вызвала у них чувство стыда, и поэтому Бог дал им первое одеяние, сшитое из шкур животных.

Несколько отвлекаясь в сторону, мы должны сказать, что Адам и Ева до грехопадения не были нагими в нашем понимании этого слова. Их окру­жала благодать Божия, как ослепительный свет; они носили одеяние, словно сшитое из этого иск­рящегося и переливающегося света. Из всех существ, обитавших в Эдеме, из всех цветов, про­цветающих в нем, самым прекрасным был человек в благодати Божией. При воскресении мертвых люди также не восстанут нагими: праведники бу­дут сиять, словно солнце, окруженные нимбом лу­чей, а грешники воскреснут в темных одеяниях, подобных их грехам, воскреснут в вечном трауре.

Революция в области морали вызвала револю­цию в одежде. Появились новые моды. Если для христиан одно из назначений одежды - предохранить себя и других от соблазнов, то новые моды преимущественно имеют противоположную цель: обратить внимание на тело человека и выз­вать чувство похоти. Те, кто ходят полунагими и уверяют при этом, что не чувствуют страсти, лгут сами себе. Они подобны пьяному, который уверяет, что он трезв - это земля качается под его ногами. Когда притупляется стыд, то отходит бла­годать, страсть становится постоянным состояни­ем человека, и он уже не видит ее, как рыба не ви­дит воды, в которой плавает.

На иконах Ангелы изображены в длинных бе­лых одеяниях, а демон нагим, черным, как уголь, что означает совершенную потерю благодати. Особенно недопустимо стоять полуголым в храме перед лицом Бога. В Библии сказано, что священ­ник должен носить длинные одежды, скрывающее его тело так, чтобы, поднимаясь по ступеням жертвенника для священнодействия, он нечаян­но не приоткрыл бы своей наготы и этим не ос­корбил Бога. Апостол Павел повелевает женщи­нам носить на голове покрывало: для незамуж­ней это знак девства, а для замужней - верности и покорности супругу. По законам того времени рабыни и блудницы должны были ходить с обна­женной головой. Апостол пишет, чтобы женщи­на носила покров ради Ангела. Ангел Хранитель приближается к целомудренным и соединяет с их молитвой свою молитву; а к человеку, со­блазняющему других, Ангел не может прибли­зиться, как голубь - к дыму костра.

Святой Иоанн Златоуст порицает женщин, которые, направляясь в храм, одеваются в доро­гие одеяния, завивают волосы, мажут красками лицо. Такая женщина думает не о покаянии в грехах, а о том, чтобы даже в храме вызвать восхищение мужчин и зависть женщин. Вместе с этим св. Иоанн Златоуст укоряет и тех, кто на­рочито одевается в рваные нищенские одежды из тщеславия, чтобы его считали подвижником и аскетом. Святитель отзывается с похвалой о своей духовной дочери Олимпиаде за то, что она одевалась просто и скромно, чтобы не выде­ляться из народа.

Особенно возмутительно, когда женщина с накрашенными губами целует иконы, оставляя на них красные пятна, или подходит к Святому Причастию, и краска с ее губ, попадая на лжицу, смешивается с Кровью Христовой.

Одежда должна отвечать полу, возрасту и мес­ту, а главное - христианскому самосознанию.

Последнее время у женщин стало обычаем надевать мужскую одежду, которая плотно обле­гает тело. Они считают это красивым, удобным и модным. Но здесь присутствует нечто другое: показать контуры своего тела, как бы графичес­кое изображение собственной фигуры. Переме­на одежды с женской на мужскую, а у мужчин за­вивка волос и крашение губ являются потерей чувства своего пола, психическим сдвигом, а не­редко выражением извращенного чувства.

Один пожилой человек рассказывал мне, как в его детстве устроили маскарад. Родители готовили для своих детей необычайные одежды. Од­ного одели в индейца, другому сделали маску мед­ведя, а его нарядили в длинное женское платье, покрасили губы, почернили ресницы и так приго­товили к маскараду. И он вспоминал, что неожи­данно почувствовал себя женщиной и в его душе проснулись какие-то необычайные похотливые чувства. Никогда, ни до, ни после этого, ничего подобного с ним не случалось. Это было живое ощущение перемены пола у ребенка.

В настоящее время, параллельно с переменой одежды, все более распространяются извращенные сексуальные отношения, которые подобно цунами затопили землю. Теперь убеждают людей, что извращения естественны, так как зависят от гормональной системы. Но Мертвое море, став­шее могилой содомлян с их гормональной систе­мой, является вечным, неразрушимым памятни­ком того, как мерзок пред Богом этот грех. Содом был испепелен огнем, -сошедшим с неба; его руи­ны поглотило море, а долина вокруг него превра­тилась в солончак, где в течение трех тысяч лет не росли деревья, не строились города и селения, бе­дуины не пасли стада овец, и даже рыба не могла жить в водах Мертвого моря.

В Библии имеется грозное прещение, подоб­ное проклятию, на мужчин, надевающих жен­скую одежду, и женщин, носящих мужскую.

Целомудрие - это всеобъемлющая заповедь. Оно должно быть внутренним состоянием человека и проявляться во внешнем. Христианин Должен быть целомудренным и при людях, и наедине. Без целомудрия невозможно стяжание благодати, а без благодати - радости на земле и вечного спасения на небе.

НА ГРАНИ РАЗРЫВА

О труднообратимой ситуации в семье

Пишу от имени своего сына, не имеющего возможности связаться с Вами. Запутался он в вопросах семейной жизни. Живут они с не­весткой невенчанные, родили двоих деток. С этой весны начались у них ссоры. Точнее, невестка «пилит» его постоянно, устраивает скандалы. Я понимаю, что она устала, советую видеть во всем только хорошее, благодарить Бога за все, что есть в жизни, а не хотеть по­дарков, евроремонтов и т.д. Может быть, и есть за что сына укорять, но такая методика привела к тому, чего мы и боялись, - он на­чал встречаться с девушкой, сначала просто душу излить, а дальше - больше. Засосало, как в трясину. Если бы не детки, давно бы раз­вернулся и ушел. Душа его рвалась на части, после покаяния все равно к жене не тянуло. Сейчас живет дома, но отношения не возроди­лись, с ее стороны опять постоянно разборки до полночи, а утром ему рано вставать. Серд­це уже болит у него от всего от этого, боится здоровье потерять. Я прошу его потерпеть, надеюсь, что все образуется, молюсь за них. На покаяние невестка не хочет: как только сын заводит разговор о церкви, называет его сек­тантом. Батюшка, как выйти из этой ситуации достойно? Как ему вести себя, когда вечером ноги домой не идут?

Семейный вопрос приобрел трагический характер в наше время. Не будучи психологи­чески подготовленными к тяготам брака, не уз­нав вначале характеры друг друга, вступают в брак с желанием поработить и подчинить се­бе другого человека. Семьи разваливаются, как рассыпаются домики из песка. Надо сказать, что взаимоотношения между супругами - это картина, написанная не только светлыми и темными красками, но включающая в себя многообразие оттенков и нюансов. Поэтому оценить ситуацию и дать совет, что делать, ког­да в семье образовались трещины, - довольно трудно. Вы сделали и делаете все, что можете: стараетесь сохранить их семью, учите снисхо­дить друг к другу и видеть в другом больше хо­рошего, чем плохого. Но, как видно, противо­речия приняли труднообратимый характер. Насильно человека воцерковить невозможно; это вызовет только противодействие и озлобле­ние. Думаю, что ради детей надо продолжать попытки примирения, хотя шансов для этого немного. Самое худшее, что обе стороны счи­тают себя правыми, и взаимные объяснения, которые могли бы окончиться каким-то общим согласием, превращаются в обвинения друг друга. Можно сказать, что телега завязла в грязи, лошади тянут ее в разные стороны и поэто­му не могут сдвинуть ее с места. Помоги вам Господи.

О безответственном муже

Я замужем, венчаны. Но лада в семье нет. Муж, как мне кажется, не выполняет ту роль, которая предписана ему как главе семьи. Он не является добытчиком в семье, взвалил эту забо­ту на меня, а сам мне только помогает, и то спустя рукава. Ни за что не отвечает, ни за что не берет на себя ответственность. А я от этой самой ответственности устала. Но как вый­ти из этой ситуации - не пойму. Как восстано­вить правильное распределение ролей - не знаю. Оставить на него дело не могу: как уез­жаю по работе - тут же срывается и напивает­ся с друзьями. При этом он еще и гордец не­вообразимый!

Может, я что-то неправильно делаю или много­го хочу? Может, это моя спесь, и надо просто терпеть? Но в душе я вижу, что такая ситуация развращает мужа и рушит семью. Что делать? Бывают мысли о разводе. Но имею ли я на это право?! И не заменит ли мне Господь одну скорбь на другую, если я захочу избежать это­го испытания?

Попробуйте говорить с супругом более строго, и скажите, что ваше терпение может истощиться и тогда будет разрыв. Я боюсь, что это действительно, в конце концов, может произойти. Если он будет продолжать эксплу­атировать вас, то посоветуйтесь о создавшейся ситуации с приходским священником, у кото­рого вы исповедуетесь, а в крайнем случае, обратитесь к архиерею. Помоги вам Господи.

Сложные отношения с мужем

Мы с мужем познакомились еще до института. Так вышло, что я все делаю лучше его: и учи­лась лучше его, и многое получается лучше, и зарабатываю теперь тоже больше его. В бра­ке 6 лет, ребенку 3 года, до этого встречались 7 лет. Все это время он натуральным образом «грызет» меня: все я делаю не так, обо всем он знает лучше, все умеет лучше. Как говори­ла моя покойная бабушка: «Не курыть, не пье и житы нэ дае». Иногда я уже начинаю терять терпение и предлагаю ему развестись, но я по­нимаю, что это не выход, ребенка он любит, да и в принципе не самый худший вариант.

В вашем супруге действует зависть па отно­шению к вам. Поэтому он, сам того не пони­мая, занял женскую позицию: компенсацию своей недостаточности через бурчание. По­этому вы старайтесь не показывать перед ним своего превосходства, а наоборот, давайте ему первое место, а если он что-нибудь говорит, то сразу же соглашайтесь с ним (разумеется, если это не сопряжено с грехом). Помоги вам Гос­поди. Призываю на вас Божие благословение

Мой муж (ему 39 лет) увлечен компьютерными играми, это единственная для него отдушина все свое свободное время он проводит в игре, относится к ней, как к реальности. Он очень раздражителен, бывают приступы злобы, по от­ношению ко мне начал проявлять такое хамство, которого раньше себе не позволял. У нас двое маленьких детей, и я полностью от него завишу, т.к. я не работаю и родителей у меня нет, он это понимает и ведет себя как ему заблагорассудится. Я все терплю, но наши отношения зашли в тупик, мы не разводимся, но практически не разговариваем, постоянные скандалы. Я в свое время повела себя некор­ректно по отношению к нему: маленький ребе­нок, а потом и второй, уставала, стала раздра­жительной, все внимание только детям, психо­вала по малейшей причине. Подскажите, как быть с компьютерной зависимостью моего му­жа и можно ли что-то исправить в семье, как вернуть к себе уважение мужа?

Компьютерные игры, особенно когда они становятся главным увлечением жизни, ведут к умственной и нравственной деградации, подобно наркотикам. Поэтому смотрите на увле­чение супруга как на болезнь, трудно поддаю­щуюся лечению. Неполадки в семье и эмоцио­нальный холод со стороны супруги заставляют мужа искать забвения от действительности в виртуальном мире компьютерных игр. Одним из средств его излечения могла бы быть ваша любовь. Если возможно, то перемените свое отношение к нему; дайте почувствовать ему тепло родного дома, а не иллюзорного мира, в который уходит и как бы прячется его душа. Ситуация, когда семья проживает вместе, а муж и жена не разговаривают друг с другом, переходит в затяжной стресс. Человек чувству­ет себя чужим и ненужным в своем собствен­ном доме; по сути дела, он стал беспризорным, и как беспризорный находит приют где-то на чердаке, так и ваш муж поселился в компьюте­ре. Все можно исправить молитвой и терпени­ем. Чтобы муж уважал вас - научитесь уважать мужа. Чтобы муж любил вас - возвратите ему ту любовь, которой любили его в лучшие годы вашей жизни. Помоги вам Господи.

Мы с мужем живем в венчанном браке 20 лет. У нас двое детей. Муж не хочет работать: он считает, что это все суета, которая занимает всю жизнь человека и отвлекает его от спасения ду­ши. Пробовал открыть свое дело, взял на это кредит, но при первых неудачах бросил. Груз материальных забот, в том числе и этот кредит, оказался на моих плечах. Поэтому я больше работаю и устаю. Муж же говорит, что я думаю о работе больше, чем о семье, хотя и по дому я стараюсь все успевать, люблю готовить. Когда я предлагаю ему найти работу, чтобы я меньше работала, то он и ругается нецензурной бранью, и избивает меня, и еще по-разному унижает. Причем это происходит часто и на глазах у детей, их присутствие его не смущает нисколько. Оста­новить его невозможно, т.к. он считает однознач­но, что жена - это раба мужа и прав у нее нет. Дети видят, что их отец не трудится. Какой же это пример для них? Мне морально и физичес­ки очень тяжело. Я не знаю, как мне дальше жить, силы истощаются.

Попробуйте читать в течение месяца ака­фист святителю Николаю. Если ситуация не изменится, то с благословения священника, у которого вы исповедуетесь, можете поднять дело о разводе. Только архиерей может дать развод в венчанном браке, то есть аннулиро­вать Таинство Венчания. Разумеется, развод - это крайнее средство, вроде хирургической операции, но надо трезво оценить свои силы. Помоги вам Господи.

Увлечение мужа оккультизмом

Мой муж уже много лет увлекается «учением» Кастанеды (работает, как он говорит, со снами и т.п.). Иногда он посещает православный храм, но уже очень давно не причащался. Пе­риодически у него возникает желание уйти из семьи. В Великую Субботу он в очередной раз объявил мне об этом, сказав, что меня ненави­дит, что ему никто не нужен, и две недели му­чил семью (брак у нас венчанный, трое сыно­вей). На мои уговоры пойти в церковь, муж ответил, что в тот храм, куда хожу я, не пойдет ни за что, а в другой - может быть, как-ни­будь... Я молилась как могла, всех друзей по­просила молиться, и вот несколько дней назад удалось с ним примириться, но в душе моей - тревога, т.к. внутренне муж мой совсем не меняется. Подскажите, как мне молиться о нем?

Еще недавно главным врагом Православия был атеизм, а теперь стал оккультизм - гид­ра с бесчисленными головами. Оккультизм, к которому примыкает система Кастанеды, не требует от человека борьбы с его страстя­ми и прежде всего с гордыней. Он погружает человека в мир иллюзий, и тот бредит своими гордыми тенями, похожими на сновидения. Христианство требует многого: борьбы с гре­хом, противостояния своим страстям, измене­ния себя. А оккультизм много обещает и при этом предоставляет человеку жить, внутренне не изменяясь. Оккультизм подошел к духу на­шего времени - чувственного гедонизма и броских пустых реклам.

Нужно, чтобы человек не только умом. Но и сердцем почувствовал бы гибельность оккультизма. Ум можно обмануть, а сердце обма­нуть труднее. Молитесь о нем не только как о заблудшем, но и как попавшем в демоничес­кие сети. Читайте за него Евангелие, хотя бы по одной главе в день, а также ежедневно 40 раз молитву «Богородице Дево, радуйся». Старай­тесь окроплять свой дом освященной водой. Хорошо еженедельно читать акафист святите­лю Николаю Чудотворцу. Помоги вам Господи.

Если муж - наркоман

Вот уже много лет я молю Бога исправить мо­его мужа (он наркоман). По совету моего настоятеля я причащаюсь каждое воскресенье и в праздники раздаю милостыню от его имени, но пока ничего не получается. Посоветуй­те, как быть. Молиться дальше или смириться с этим и благодарить Бога за этот крест как заслуженную кару за мои грехи? Нина.

Нина! Я советую вам как можно чаще, но не реже одного раза в неделю, читать акафист святой равноапостольной Нине об исцелении вашего супруга. А благодарить Бога за крест мы должны во всех случаях, так как промысл Божий, непостижимый для нас, направлен на наше спасение. Помоги вам Господи.

Алкоголизм супруга

Муж страдает недугом винопития. Молюсь, чтобы Господь помог ему избавиться от него. Читаю акафист Божией Матери. Когда муж пе­рестает пить, у меня начинаются сильные голо­вокружения и состояние алкогольного опьяне­ния (сама я не употребляю алкоголь вообще). Врачи говорят, что с физическим здоровьем все в порядке, и это может быть из психоэмо­циональной области. Стоит ли мне обратиться к психологу (православному)?

Темная сила мстит вам за супруга. Это знак того, что молитва угодна Богу и раздражает демона. Психологи не обладают возможностью бороться с демонической силой. Подайте на сорокоуст о своем здоровье. Призываю Божие благословение.

Дочь расписалась без родительского благосло­вения (я сильно сопротивлялась) 1,5 года назад с алкоголиком, вором и колдуном (мне сказал батюшка). В доме, где они живут, был даже полтергейст. Он ее сильно бил, унижал, а она ему все прощала. Говорит, что он самый лучший и любимый. Сейчас три месяца он не буйствует, пьет какие-то таблетки. Что это за любовь такая? Везде говорится, что материнская молитва очень много значит. Я все время за нее молюсь, везде подаю, но почему-то результата пока нет, начи­наю сомневаться, что он от нее отстанет. Мо­жет, Господь меня не слышит?

Уже хорошо, что ваш зять перестал буйствовать. Может быть, это начало исправ­ления, а затем придет и покаяние. Господь не отвергает и грешников. Потерпите, посмотри­те, что будет дальше. Читайте за них по пять глав Евангелия ежедневно в течение хотя бы трех месяцев, чтобы они или жили по-христи­ански, или разошлись.

Надо объективно оценить свои силы

Батюшка, благословите! Пишет Вам р.Б. Юлия. В мае писала Вам о девочке Евгении, находящей­ся в коме (сбил пьяный водитель в Пасхальную ночь) и просила Вашего совета и молитв. Как вы и просили, сообщаю Вам о здоровье Евгении: СЛАВА БОГУ! Она жива, врачи сказали, что это чудо! Мало того, практически без последствий. Конечно, она еще немного слаба, но память практически вся вернулась, нормальная речь, слух, зрение и т.д. Я возила группу паломников в Годеново к Животворящему Кресту, и Евгения тоже была с нами, купалась в святом источнике св.Никиты Столпника. В больнице врачи так и сказали, что это ее отмолили. Огромное Вам спасибо и низкий поклон, батюшка, от родителей Жени и от нас всех за совет и Ваши молитвы.

А у меня опять начались испытания, муж опять сорвался: наркотики, да еще стал играть на иг­ровых автоматах. Зарплату практически не от­дает, дома не появляется по нескольку дней. У меня, батюшка, опустились руки, и в душе наступила пустота. Где взять силы для дальней­шей борьбы и жизни? Да и стоит ли ему опять помогать вылезать из этого ужаса? 17 лет сов­местной жизни, и все я его тащу и тащу, про­ходит время, и он опять срывается. Я так уста­ла, батюшка... а самое страшное, что внутри у меня пустота. Помогите советом и молитвой. Низкий поклон Вам.

Благодарю вас, что вы сообщили мне о состоянии Евгении. Рад, что по вашим мо­литвам и милости Божией она жива и здорова. Теперь диавол начинает действовать на вас че­рез вашего супруга, чтобы ввести в уныние, которое подобно душевной смерти. Страсть к азартным играм порабощает волю человека, как наркотик. Прогноз такой болезни очень неопределенен: после видимого исправления могут наступить новые срывы. Объективно оцените свои силы. Помоги вам Господи при­нять правильное решение.

Ушел муж

От меня, грешной и неразумной, ушел муж... Трое деточек очень ждут его дома, мы все более года молимся, но все тщетно. Теперь он написал мне, что он не пишет и не звонит нам, так как ему стыдно. Написал, чтобы я по­няла, что он не мой... и оставила надежды. Я не знаю, что делать.

Желаю вам мужественно пережить боль из­мены и потери. Теперь для деточек вы стали одновременно и матерью, и отцом. Но он пре­дал не только вас, а свою собственную душу и лишил себя счастья на земле, так как чело­век, поступающий против совести, счастли­вым быть не может. Впрочем, не теряйте на­дежду, хотя бы она была маленькой, как ого­нек свечи, и молитесь. Бог в силах сотворить чудо. Если же ваш супруг недостоин этого, то молитвы возвратятся к вам и вашим деткам. Призываю на вас Божие благословение.

Три года назад расстались с мужем после 19 лет совместной жизни. Была сильная любовь и ко мне, и к дочерям, но последний год из-за не­приятностей на работе он много пил и, как оказалось, гулял. Ушел к молодой и энергич­ной. Был жуткий шок. До сих пор не могу оправиться. Как быть? Ведь мои чувства были настоящими. Разве настоящая любовь может исчезнуть? Может быть, поэтому ничего не складывается в личном плане? Все говорят, что это колдовство - и на нем, и на мне. Как быть? Как выйти из этого состояния? Подскажите.

В псалтири написано: «Не надейся на князя, на сына человеческого», а в другом месте: «Всяк человек ложь». Кто слишком сильно надеется на человека, того часто ждет разочарование и психический шок. Желаю вам мужественно, по-христиански пережить это испытание, а будущее покажет - как и что. Молитесь и надейтесь. В случаях, когда дело связано с колдовством, молятся свяиценномученику Киприану и мученице Иустине.

Не следует спешить с разводом

Мы с мужем знакомы с детства, женаты (не венчаны) 24 года. Последние 6 лет не живем, а мучаемся, а развестись не можем. У нас и по­началу было непросто, но притерлись, поумне­ли и стали жить душа в душу: где надо, я уступ­лю и промолчу, а где - он тоже, и так все бы­ло складно, но вдруг все стало резко меняться. Муж стал отсутствовать, врать, раздражаться и т.п. Поначалу сам не понимал, что происхо­дит, говорил, что я его сильно раздражаю, но умом он понимает, что дело не во мне и что он просто прожигает жизнь, просил даже к «баб­ке» сходить, а то он с ума сойдет. Сейчас уже говорит, что его пока все устраивает и чего мне надо? Может по 5 дней подряд домой не прихо­дить и считает это нормальным, отдыхать ездит отдельно, но братско-сестринские отношения, предлагаемые мной, его не устраивают.

Вот и сейчас под предлогом, чтоб не сорвать­ся на близких («нервы на пределе») на Новый год дома не будет (уже 3-й раз, предлог тот же). Я молюсь и читаю Евангелие. На испове­ди (хожу постоянно в Донской монастырь, но духовника нет) мне священник сказал: «Был бы я в миру, я бы вам ответил...» Но я терплю и ни­как не могу решиться на развод, все надеюсь, но у мужа нет даже и намека на раскаяние. И все это безобразие наблюдает наш сын (ему 23 года), «хороший пример». К нам относится, как к чужим, тяжело. Муж и сын крещеные. Простите за многословие, прошу Вашего сове­та, я совсем запуталась: терпеть Господь попускает или я просто слабовольная?

Вам послано тяжелое испытание, но что даст вам развод? Он имеет смысл, когда разве­денные супруги хотят создать новые семьи, но, как я понимаю, вы далеки от этого. Един­ственное, что вы желаете, - это освободиться от ложных отношений, которые действитель­но мучительнее, чем одиночество.

Вы не венчаны, поэтому не имеете обязаннос­ти перед Церковью. Некоторые считают невенчанный брак (официальный гражданский брак, а не сожительство) блудом. Я не могу вполне согласиться с этим, но в невенчанном браке не Бог соединяет людей, а их собствен­ная воля и привязанность, а затем долг. Вы всегда можете осуществить развод, но вопрос в том, стоит ли торопиться, исчерпаны ли все возможности, не надоест ли самому супругу такой беспутный и лживый образ жизни? По­этому я думаю, что не следует спешить. По­пробуйте читать один-два месяца пяточисленные молитвы святого Димитрия Ростовского и молебный канон Пресвятой Богородице («Многими содержим напастьми...»).

Случайно моя сестра узнала о том, что любов­ница ее мужа - их соседка, с которой моя сестра и сама знакома. Когда она сказала об этом мужу, он начал все опровергать. Но пос­ле того, как ему были представлены неоспори­мые доказательства, он стал утверждать, что ничего серьезного между ними не было. Все эти месяцы моя сестра старалась не разрушать семьи, а он относился к ней с иронией, игнори­ровал ее. Теперь же, когда его виновность очевидна, он просит ее все забыть и начать все с начала, уверяет ее, что он искал лишь разряд­ки от столь напряженного ритма жизни. Но моя сестра уже не верит ему. С другой стороны, ей трудно противостоять плотскому желанию, так как у них нет супружеской близости вот уже несколько месяцев. Как ей поступить?

Если супруг вашей сестры раскаивается и про­сит прощения, то, думаю, что лучше простить и попробовать начать новую жизнь. Помоги господи вам и вашей сестре.

Я замужем вторым браком, уже почти 10 лет (первый муж умер), венчаны. Больше года тя­жело болею. Последний год видела, что мол болезнь в тягость мужу, старалась как могла угодить ему во всем, хотя все тяготы моей бо­лезни несут мама и сын от первого брака. Муж часто стал обзывать меня нецензурной бранью, срываться по пустякам, утаивать день­ги, хотя знает, что мое выздоровление, по сло­вам врачей, зависит от эмоционального наст­роя. Казалось, он делает все специально. Я молилась, чтобы Господь открыл мне истин­ную причину такого поведения мужа. И вот ме­сяц назад все открылось. Оказывается, он име­ет блудную связь с нашей соседкой. Когда все стало известно, он сказал, что бросать меня не собирался и не собирается, и обещает этого больше не делать, хотя слово «прости» я от него не слышала. Я ему не верю, при помощи молитвы стараюсь победить чувство презрения к нему, но это мне плохо дается. Наш священ­ник сказал, что не знает, что мне посоветовать. Что мне делать? Ведь у меня нет доверия к нему, нет уважения, но я понимаю, что ма­териально именно сейчас в своем положении я от него зависима.

Святой Василий Великий воспрещал в та­ком случае жене разводиться с мужем, если он раскаивается в своем грехе и обещает не по­вторять его. При этом Василий Великий указывает, что это древний обычай. Призываю на вас Божие благословение.

Посоветуйте по поводу семейной жизни моей сестры. Она замужем уже 18 лет, двое детей. Она всегда была примерной матерью и женой. Они с мужем военные врачи. В трудный период, когда муж ее не работал, она по вечерам до поздней ночи дополнительно подрабатывала в ап­теке, спасала свою семью от голодной смерти в полном смысле этого слова. Она и сейчас жертвует собой ради семьи. Хотя она невоцерковлена, ее личностным качествам может поза­видовать любой христианин (поверьте, не преуве­личиваю). И вот, когда у них в семье настал пе­риод материального благополучия, муж признал­ся ей в измене. Она тяжело перенесла это и ре­шила его простить. Но муж, вместо того чтобы воспринять это с радостью, начал насмехаться над ней, сказал, что она наивна и глупа. Так дли­лось 4 месяца. А потом взял и сам уже ушел из семьи. Только после этого я узнала об этой проблеме. Хотя она понимает всю подлость этой ситуации, ей жалко его (он любит выпить) и переживает за него. Дети пока в отъезде и этой си­туации не знают. Посоветуйте, как ей поступить.

Если ваша сестра жалеет своего супруга, не­смотря на причиненную ей боль, значит, в нем было что-то хорошее, за что она продолжает любить его. Думаю, ей надо набраться терпения и мужественно пережить создавшуюся ситуа­цию. В своей жизни я встречался с людьми которые стойко переносили несчастья и бедность и неожиданно при внешнем благополу­чии изменились к худшему. Возможно, такое случилось с вашим зятем. Во всяком случае, думаю, следует подождать, пока положение не изменится: или муж с чувством раскаяния вернется в семью, или же его свинство помо­жет ей выдернуть его из своего сердца. Помо­ги всем вам Господи.

Еще раз простить?

Я развожусь с мужем. Батюшка после беседы сказал: «Не надо его жалеть. Некоторые люди пользуются этим». Родители, можно сказать, тоже благословили на развод. Отступать, как говорится, некуда... А у меня сердце разрыва­ется и от обиды за себя, и от жалости к нему. Хотя умом я понимаю, что они правы. Но вот такая дура, наверное. Он все время просится обратно. Говорит, что исправился и многое по­нял. Он и раньше говорил, что «такого никогда больше не повторится». Как Вы думаете, мож­но ли поверить еще раз? Или уже смириться?

Мне кажется, что надо дать мужу надежду на прошение, если он исправится, но сразу прощать его и принимать - не следует, чтобы это не перешло в привычку. Думаю, что некоторое время не стоит ни разводиться, ни пус­кать его домой. А будущее покажет, как он бу­дет вести себя. Помоги вам Господи.

Но как же определить, что он исправился и его раскаяние искреннее? Как определить этот от­резок времени, в течение которого надо по­дождать? Прошел уже месяц с тех пор, как я все узнала. Если бы не родители, я бы, навер­ное, уже простила.

Один из показателей исправления человека - это его отношение к работе. Узнайте, рабо­тает ли ваш супруг и как он ведет себя на службе, и из этого сделайте предварительное заключение.

Об измене мужа

Как быть, когда мой муж почти год все свое свободное время проводит с другой женщиной, у меня годовалый ребенок и я совсем одна в чужом городе? Мне он говорит, чтобы я ни­кого не слушала и верила только ему, но мно­гочисленные факты говорят сами за себя. Он меня уговаривает не разводиться, но я очень устала от всего. Тем более, что и той женщине он обещает золотые горы. Хочется убежать на край света от этого кошмара. Есть благослове­ние старца на венчание, слова «все будет хоро­шо» и иконочка Божией Матери «Помощница в родах». Одно время я жила теплом этого благословения, но теперь уже почти не верю в него. Местный батюшка из моего родного города говорит, что предательство и ложь омерзительны и что противно жить с такими людьми. Жалко ребеночка. Как быть? Кому молиться, чтобы мой муж наконец определил­ся и сделал выбор? Нам тяжело друг с другом, у нас нет почти ничего общего, мы совсем не понимаем друг друга. Два года назад он осво­бодился, я ждала его, хотя совсем не знала, просто поверила в человека, сразу в блуде зача­ли ребеночка, после рождения расписались и теперь мучаем друг друга. Два раза просила старца о расставании с мужем, и оба раза не благословили. Очень хотела посетить старца еще раз, но батюшка ушел в затвор на неопре­деленный срок. Очень надеюсь на Вашу по­мощь. У мужа на полспины наколка в виде ро­гатого, влияет ли это на его поведение?

ТЕЛЕГРАМ

Канал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками

Книжный Вестник

Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)

Поиск книг

Свежие любовные романы в удобных форматах

Любовные романы

Детективы и триллеры, все новинки

Детективы

Фантастика и фэнтези, все новинки

Фантастика

Отборные классические книги

Классика
ВКОНТАКТЕ

Цитаты, афоризмы, стихи, книжные подборки, обсуждения и многое другое

Книжный Вестник
БИБЛИОТЕКИ

Библиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории

Любовные романы

Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров

Фантастика

Самые популярные книги в формате фб2

Топ фб2 книги