Теория невероятности

Глава четвертая Полет в Европу

Документы оформили быстро, паспортный контроль Сергеев прошел просто и без лишних проблем. Пошатавшись положенное время по дьюти-фри, он оказался вскоре на выходе к посадке. Сергеев не слишком себя нагружал тем, каким самолетом и какими авиалиниями он летит, но как только минибус доставил его бренное тело к взлетной полосе, на которой находился самолет, следователь понял, что не обеспокоился зря.

Самолет был четырехмоторным уродцем, который носил гордое имя «Belfast SC10» и явно относился к поколению военно-транспортных самолетов, такие создавали в конце шестидесятых годов для нужд военного ведомства, и, хотя его и передали в гражданскую авиацию, профиль военно-транспортного самолета с подрезанной для удобства выгрузки техники хвостовой частью никуда не скроешь.

Ну и попал! Это надо так влипнуть – лететь на таком монстре, неужели у украинских авиалиний не нашлось денег на что-то поприличнее? Наверняка где-то на военно-промышленной свалке откопали, отреставрировали и в небо запустили! Ну вот, а еще поел плотно. А теперь обед проситься наружу. Что это вы, батенька, стали такими нервными! А ну-ка собраться! Мать твою! Нюни распустил. И не на том летали. Ты армию вспомни. Ишь ты, Боинги ему подавай. Ни к черту, старик. Вышибу мозги за дурные мысли. Глупости. Они все проверили. Они его привели в полный порядок. Его ведет опытный экипаж. Нет, его ведет опытнейший экипаж. Вот так-то. И боятся нечего. Это тебе не два мотора. Тут их целых четыре. И если один даже загорится, да даже два или три – все равно на одном крыле до земли дотянем.

Сергеев понял, что не лишним будет принять на грудь во время полета. Тем более, что там дают. Сколько влезет. Все на шару. И все равно. Как-то стало грустно. Настолько грустно, что захотелось закурить. А курить-то бросил. Шестнадцать лет назад. Бросил. Из принципа. На спор. С самим собой спорил! И выиграл! У самого себя выиграл. Лучше сосредоточиться на том, что предстоит в салоне. Покушать. Выпить. Покушать – не важно. Выпить – намного важнее. Выпить. Пожалуй, два вина. Нет. Две водки и большие порции. Наш сервис. Постараются сделать так, чтобы поменьше разлить. Ну и что? И шоу будет. С абсурдопереводом. Это у них обязательно. Интересно, на скольких языках?

Итак, надо лезть в это железное нутро. А лезть-то не хочется. Интересно, почему в такой громадине, и так мало иллюминаторов? Наверное, места около иллюминаторов идут по тройной цене. Ах, да, это же военно-транспортный самолет со всеми вытекающими последствиями. Распустились. А я? Тоже хорош… Ладно. Лезу, вот, стюардесса, громадная, как весь гражданский флот. Местами громадная, если вы меня правильно понимаете.

Вот так попискивая, пиная себя и морально унижаясь, влезал господин Сергеев в брюхо невиданного чуда техники, четырехмоторный самолет с прозаическим именем Белфаст. Ну, не могли самолет Чемберленом назвать, на худой-то конец!

Самолет оказался довольно просторным внутри, но кресел в него напихано было немилосердно. Проход оставался узеньким, а иллюминаторы… одно расстройство. Под крылом самолета о чем-то поет не то чтобы море, не то чтобы тайги, а так, широкая украинская полустепь…

Людей в салоне авиамонстра было маловато. Будучи все еще в таком же напряжении, Сергеев устроился в свое кресло, вяло улыбнулся бортпроводнице, посмотрел, что можно обнаружить в спинке сидения – набор гигиенических принадлежностей и пара журналов с рекламой самих украинских авиалиний. Два часа перетерплю как-нибудь… Перетерпишь тут! Особенно если поджилки трястся, и тяжкие предчувствия злобно гнетут. Устроившись поудобнее в достаточно неудобном кресле, наверняка, его делали в Китае и на китайцев, Сергеев зачем-то постучал по фюзеляжу, как будто проверял самолет на прочность, и лишь после этого пристегнулся к креслу всеми возможными ремнями.

Для человека, который в армейскую свою бытность совершил несколько десятков прыжков с парашютом, такое поведение могло бы показаться странным, но тогда у лейтенанта Сергеева был за спиной парашют, а сейчас – ничего подобного. Вот и приходилось нервничать.

Наконец-то стюардесса начала шоу – рассказывать пассажирам на трех языках как надо себя вести в самолете. На этот раз было не так интересно, потому что сурдоперевод делал парень-стюард. И кто придумал набирать стюардами парней? Извращенцы! Все удовольствие от полета поломали.

Так-с, для начала посмотрим, кто тут летит. Вот эта парочка явно молодожены, наверное, родители купили им тур по Европе. Причем индивидуальный. Летят-то без группы. А почему молодожены? Смотрят друг на друга влюбленными глазами, а на руках – обручальные кольца. Раз влюблены, да еще и супруги, то молодожены. После года совместного проживания глаза ТАК уже не светятся. Ну, за очень-очень редким исключением. А вот этот господин – командировочный. Топ-менеджер какой-то серьезной компании. Человек в темно-синем костюме, скорее всего, из ведомства, к которому принадлежал когда-то сам Сергеев, хотя, как говориться, из этой организации на пенсию не уходят. Это что, простое совпадение, или мой ангел-сопроводитель? Вряд ли. Слишком грубо, а Хлебников грубой игры не допускает. А, вот это – команда нового русского. Двое по бокам – явно телохранители, рядом – любовница и консультант. Конечно, такой и в Тулу поедет со своим самоваром. А что? Девица совсем нелохенькая. Ей бы еще какую-то более человеческую маску на лицо натянуть, да еще грим чуть-чуть подправить, а то выглядит, как разъяренная фурия после драки с кентаврами – потрепанная, но непобежденная! Семейная троица с детенышем на руках, а дальше как-то… А, вот оно что, небольшая делегация то ли китайцев, то ли япошек. Так и не скажешь, но ведут себя организованно, даже очень. Скорее всего, китайцы. Подумать только – их даже из Киева в Брюссель волокут в таком количестве, скоро, наверное, большинство авиаперевозок будет совершаться именно под их китайские задницы. И ничего, такова она, сермяжная проза международной жизни.

Через несколько минут самолет начал выруливать на стартовую полосу, покрутился, поманеврировал, потом вырулил на прямую, и тут же дружно взревели мощные локхидовские движки, а машина неожиданно резво побежала на взлет. Как ни странно, самолет оторвался от земли легко и быстро. Рывок был, но, как помнил Сергеев, Боинги взлетали потяжелее. Наверное, помогло то, что самолет был заполнен людьми, дай Боже, наполовину. Тогда, когда он летел Боингом, самолет был забит людьми по самое нехочу. И отрывался он от земли тяжело, не с первого раза, два раза тыкаясь носом обратно во взлетную полосу. Сергей попытался расслабиться и ослабил узел галстука. И какого он напялил на себя этот официозный костюм! А, все равно прилетаю в выходной, можно было бы попроще, подемократичнее. Как только оторвались от земли и самолет набрал высоту, а мальчик-стюард разрешил отстегнуть себя от кресла, как Сергеев заказал первый двойной дринк, тяпнул и только после этого почувствовал себя более-менее в норме. Надо было тяпнуть еще до полета, может, меньше бы вибрировал, решил про себя Сергеев.

Впрочем, оставалось еще несколько интересных моментов в полете, например, зоны турбуленции, или маневрирование, или еще черт его знает что, когда тебя вновь, как кильку, пришпилят к креслу… Н-да, именно это вызывало самый большой дискомфорт.

– Простите. – это к Сергееву подошла стюардесса. – Вы так сильно нервничаете.

– А что, это очевидно? – Сергеев расстроился. Он давно не допускал такой оплошности, выказывать свои чувства. Пенсия, однако.

– У нас хороший надежный самолет и очень профессиональный экипаж. Не переживайте.

– Хм… я постараюсь…

– Я принесу вам еще водки, но пообещайте, что эта порция на ближайший час будет последняя.

– Хорошо. Только капните туда какого-нибудь снотворного, чтобы я очнулся уже в самом Брюсселе. Не терпится попробовать их брюссельскую капусту за их бельгийские франки.

– У них там евро, как и везде. – мягко и вежливо сообщила стюардесса. Сергеев в ответ выдавил подобие улыбки.

– Уже лучше.

Стюардесса улыбнулась широко, как голливудская суперзвезда. Она плавно пошла по узкому проходу и оказалась через минуту рядом с пассажиром, на ее подносе красовался новый двойной дринк водки. Сергеев принял на грудь, тут же стало намного теплее, он посмотрел на стюардессу уже повеселее и, даже, немного нахально. Она же опять улыбнулась в ответ и посоветовала пассажиру быть паинькой.

И только после этого дринка Сергей сумел немного расслабиться, и стал вспоминать материалы дела, которые ему представил шеф. Итак, получилось, что на компанию навели какой-то сглаз, не иначе. Но поскольку в сглаз Сергеев не верил, то приходилось искать этому разумное объяснение.

А получилось, что в страховой конторе бельгийского филиала компании АСГ, главная контора которой находилась, по странному совпадению, в городе Брюсселе, был застрахован некто мистер Марк Креймер, уроженец города Умани, что на Украине. Ага, вот она, одна из причин, почему взяли расследовать все-таки меня, а вдруг какие-то ниточки тянутся на мою родную Украину? Что же, становится интереснее. С началом перестройки большое семейство Креймеров перестроилось в Израиль. Там прошел военную службу. Образование получил в Иерусалимском университете. Долгое время жил в США, год в Канаде. Три года назад заключил первые страховые договора с нашей компанией. Ничего странного – обычные страховки недвижимости, здоровья, жизни. А в этом году в феврале, заключил пять страховых договоров на страхование от несчастных случаев. Страховые суммы были незначительны, потому как случаи – смехотворно с низкой возможностью. Было время, когда за пять долларов можно было застраховать себя от похищения инопланетян. И это было на Западе модно. Но это страхование от абсурда. А тут мы имеем пять страховок. Только пять. Но на абсолютно маловероятные, но возможные случаи. Вот, тут что-то есть. Именно то! Не на невозможные, а на абсолютно маловероятные. Почти невозможные. Именно что почти! А суммы страховок были ой какие немаленькие. Человек внес страховой взнос. И вот, через два месяца первый случай. Служба безопасности постаралась доказать, что это было подстроено, но сделать ничего не смогла, наверное, мало старались. Недаром шефа службы безопасности сразу же сместили. Деньги по страховому случаю выплатили, потому как юристы не нашли ни одной зацепки, чтобы не заплатить или отстрочить платеж. Не надо говорить, что почти двухмесячная прибыль компании канула в Лету. И что потом? Правильно. Через полтора месяца произошел следующий страховой случай. Смехотворно маловероятный, практически нереальный, но, тем не менее, он состоялся! Тогда уже шеф встал в позу, и началась судебная тяжба. Но на компанию набросились такие акулы-адвокаты, с которыми даже адвокатам компании было трудно тягаться. Тем более, что доказательств страхового мошенничества так и не было. Так что компания влетела. И серьезно. Еще две страховки и будет банкротом. Ну, не совсем, но на грани, несомненно. Учитывая, что пришлось оплачивать и судебные издержки, и посторонних адвокатов, даже пытались «работать» с судьями, но лучше бы этого не делали, хотя, понимаю, это они от отчаяния.

А парень-то нагрел на нас руки! Даже если учитывать, что он платил своим адвокатам гонорары, но тут еще и моральный ущерб, да прочая, прочая, прочая, получилось нехило!

Слушай, а это факт! Всего второй месяц работаю в страховом бизнесе, а уже полностью себя со страховщиками ассоциирую.

Но самоуглублению Сергеева помешал мальчик-стюард. Он начал процедуру раздачи обязательного летного питания. В конце-концов, надо же чем-то занять пассажиров эти долгие два часа? Надо!

На удивление, комплект питания оказался более-менее сносным, правда, круассан Сергеев сразу же есть отказался, так неаппетитно тот выглядел, а в остальном – без претензий. Из напитков Сергей взял еще один двойной дринк (два пластиковых махоньких стаканчика с водкой), выбор был небольшим, видимо, авиалинии Украины прилепились к одной торговой марке, но водка оказалась на диво качественной, а потому от кофе или чая командированный страховой агент отказался. А когда расположился еще немного подумать о предстоящем деле, задремал.