Том 5

3

Возвращаюсь к своей Зинуле с бутылкой коньяка в руках и со свежим поросячим окороком – мстительной, в адрес ислама, мечтой солдата, насильно обращенного в дикую кухню вражеской религии. Пьем, любовно похрустываем с женой желанной шкуркой поросячьей, но в мыслях своих я уже витаю в койке, готовый ко взятию в оной простейшей любовной позы без всякого на то разврата.

Судари и сударыни, но что же это такое? Ложимся, и вместо взаимоотдачи с горечью вскоре убеждаюсь, что жена ни в какую не желает соответствовать моим ночным и дневным военнопленным глюкам, с ее, между прочим, шикарным телом в главной роли. Но это – ладно, в любом случае, думаю, живой секс, даже когда он без фантазий, – гораздо здоровей альтернативной самообслуги в тенечке под скалою.

Ну, отоспамшись тройку дней и утолив первый голод чувств, я быстро врубаюсь в будни довольно нелепой перестройки и, конечно, вступаю в наше местное братство бывших афганцев – не в КПСС же идти, загубившую в Афгане тысячи невинных солдат и офицеров под мастью интердолга.

Вижу своими свободными глазами, что дух, обезглавленный мною, не клеветал. Страну – не узнать. За окорок отдал какие-то сверхбешеные бабки. Едва ли не каждый второй шустрит как может, а каждый третий, как не может. Одноклассник Клочков круто основал банк «Развитие». Былая подружка Зойка неслыханно поднялась на стриптизе и взяла себе чеченскую крышу. Знакомого боксера грохнули в подъезде без контрольного, как говорится, хрена в голову за настырную конкуренцию в шашлыках и переманивание проституции с площади Ленина на проспект Гагарина, ну и так далее.

Словом, как поет народ, все смешалося в доме Облонских, Стива пропил последний лесок, Вронский был в состязаниях конских, а Каренин не очень-то мог…

А меня лично свобода слова привела к тому, что я увлекся ранее запрещенной КПСС литературой насчет открывшихся возможностей в интимных отношениях двух основных полов. Это же здорово, думаю, что в скучной семейной жизни миллионов людей возникли перспективы, просто-таки окрыляющие наши – я тут намеренно избегну былого стыдливого сокращения этого термина – генеральные талии. Но толку от литературы не было. Была трепка нервов, потому что в качестве мужа я Зинулей был принципиально недопонят и обидно не задействован на всю катушку своего молодого ресурса.

Может быть, именно из-за чтения книг, в прошлом запретных, контакты мои с женою начали принимать довольно пониженный оборот. Она днем и ночью только и грезила о бизнесе. То за шашлыки бралась, то в долю входила по срочной химчистке, то планировала преступно раскурочить в порту контейнер с компьютерами (я удержал), то поперлась в Азию за игуанами для новых русских, то менты накрыли ее ателье, где пришивали туфтовые лейблы «Армани» к подкладкам тамбовских пиджаков, и прочее и прочее мечталово.

Сам же я скромно работал по части секьюрити. То охранял, то пьянь вышибал из кабака, то, по договоренности с корешком-косметологом, рыла сворачивал разным фармазонам. А он потом доводил их косорылие просто-таки до неземной красоты, и все мы были довольны такой участью.

Дело не в этом. Мало того что Зинуля везде и всюду прогорала, но ведь она продувала мою приличную зарплату секьюрити среднего класса. То ее дома нет, то жестко отбривает законное мое ночное поползновение к внеочередной близости тем, что устала; то вообще лежит как колода под общим названием Льва Толстого «живой труп» и что-то химичит в уме. А я нервно, так сказать, мечу бисер, то есть словесно донжуанствую в нашей общей койке. Все мимо.

Дело до того дошло, что как первая половина я начал недопустимо унижаться перед половиной второй.

Зина, говорю, худо-бедно, но мы с тобой будем функционировать или продолжим стынуть, извини, в холодильнике подобно двум зеркальным карпам? Время ведь в стране такое, что в человеке все должно быть прекрасно: и глаза, и мысли, и бизнес, и близость, иначе оба наши амура подохнут от скуки… вот тут читай, написано, что любовь – это ежедневное открытие друг в друге новых источников наслаждений и прочего кайфа. Миллионы, погляди, людей перестроили на хрен всю свою брачную жизнь, у нас же с тобой, говорю, вместо томительного остроумия предварительных игр наблюдается затяжная минута гробового молчания. Ты не доводи меня, пожалуйста, до отрывания твоей головы, совсем, я вижу, тебе не нужной.

Что же я слышу в ответ?

Никакого, говорит она, бескорыстия в браке не существует, как сказал Карл Маркс в женском вопросе, потому что при капитализме трудящаяся женщина превращается мужем в продажную половую пролетаршу. Раз я в браке являюсь рабской твоей подстилкой, то и выкладывай бабки за всякие лишние и нелишние удовольствия. Не желаешь отстегивать прибавочную стоимость за секс – снимай на площади Ленина бывших комсомолок. Но в этом случае ты в общую койку – ни ногой. А я, если хочешь знать, ставлю во главу нашего с тобой брачного угла не секс, а деловую активность в новой жизни. Я свою нишу ищу и мечтаю будущего нашего ребенка учить в Англии, а загорать на Багамах и в Милане покупать на распродажах лифчики от Диора. Значит, если у тебя в плену глаза на лоб лезли от похоти, то я теперь должна с околосветовой скоростью лететь в койку к твоему, как ты по-еврейски шутишь, «калашу», чтобы крепить брачные «узи»? Зина тебе – не двуствольный автомат! Сейчас у нас в стране даже сортиры стали платными. А женщина что – хуже сортира, что ли? И не вздумай насильничать. Тут тебе, кобелю, не Кабул афганский, а новое постельно-правовое пространство. Я и сажать-то тебя не стану, а просто закажу, как сейчас делают умные люди, за любое над собой насилие.

Я как бы онемел от бешенства, но руки в ход не пускаю. Знаю, осторожничая, что родной Зинкин дядя, бывший мент, консультирует солидную одну группировку по части подслушивания олигархов. Утрамбуют они в бетонное пюре и – аля-улю, Степа, все для тебя лично с сексом отфиналено в чужие ворота…

Унимаю бешенство в груди и спрашиваю с наружным смехуечком:

– Раз у нас вместо христианского «вась-вась-залазь» пошла коммерческая трахомудь, типа «за рубь-приголубь», то какие же, Зина, тобою предлагаются тарифы за качество и количество обслуживания в расчете за каждый акт под общим названием «палка»?

– Вот это, Степ, милый мой, – отвечает она, – разговор уже не мальчика, но мужа.

– Хорошо, – весело заявляю, – раз пошла такая пьянка – ставь бутылку «кьянти», Бьянка, режь последний огурец, бескорыстию – пиздец, за «столицу» и за окорок «тамбовский» с пивом скидываемся фифти-фифти, но кильки и сыр бри хавай совершенно фри. Твой милый Степа – не шотландский жлоб, что ты на это скажешь?

– Ничего, – отвечает, – не скажу, – нормалек, мы вступили с тобою в рыночные отношения. В Америке все так живут. Тазик к тазику, а счета – врозь. Какими интересуешься прибабмбасами и прочими услугами? Учти, за резкие отклонения от высокоморальных норм – надбавка сто процентов, если не больше, а в случае садизма – отхвачу твоего «калаша» ножом кухонным, как феминизм поступает в Америке, целый год будешь ждать, когда его обратно пришьют…

Сдержал я себя в тот раз по-десантовски, сдержал так, что ногти в ладони впились, а в паху просто заиндевело – хоть пиво туда ставь в жаркую погоду. Мусса так меня угрозами не доставал, как достала законная жена. Ну погоди, думаю, стервь, ну погоди! Внутренне преисполняюсь чувством возмездия, то есть, задержав дыхание, как при былых актах в коммуналке, молчу, то есть по-десантовски маскирую боевой выброс андреналина в агрессивные точки головного мозга. Главное было не гнать картину, главное было по-кутузовски прикинуться горящей Москвой, чтобы потом взять свое, надеть брючата и сказать, как в том анекдоте: «Гуд бай, Жоржетта. Румынский офицер за амур-тужур бабок с дамы не берет».

Естественно, мы поддали, закусываем, я, как Николай Островский, кочумаю насчет картошки-дров поджарить, колбасных обрезков и яичного порошка. С горечью сознаю, что нахожусь не дома, а как бы в Амстердаме, в самом что ни на есть публичном бардаке. Зина сидит и что-то подсчитывает. Просто язык не поворачивался мурлыкнуть, как прежде мурлыкалось: «В койку, малышка, – ша-а-агом м-а-арш!..»

Трудно, неимоверно трудно русскому человеку стать в таких социально-половых условиях соловьем семейной жизни. Печально роняю башку в лужу китайского кетчупа и без-звучно рыдаю на патриотической почве, что хрен с нею, с бескорыстной помощью Африке и Азии, но ведь все остальное решительно накрылось вместе со сверхдержавой: Кабул, пляжи Коктебеля, дружба народов, милая незамысловатость выборов в блок коммуняк и беспартийных, мировой авторитет – все накрылось… и теперь в моей семейной койке ночует не ленинская простота и скромность, но какой-то проститутский капитализм, разве это не злоебитская сила истории?

Но голодному расчету жены-бизнесвуменши плевать было на мою грусть.

– Значит, так, – наконец-то объявляет, – я тоже не жлобина, а ты как вторая половина имеешь право на скидку до пятидесяти процентов. Хватит сидеть и за стаканом фужер выжирать, врубайся в бюджет новой семей-ной жизни.

Достает из папки бумагу. Бесстыдно перечисляет одну за другой различные виды услуг и таких каких-то редких удовольствий, которые самому Ги де Мопассану не снились. Понимаю, что серьезно подготовилась она к базару, что Зина – не Горбачев, не с бухты-барахты началась в нашей семье реформа и пошла слепая ломка семейных традиций.

Принципиально не желаю цитировать в этих показаниях пунктики совершенно бессовестного того прейскуранта интимных услуг, особенно указывать вздутые цены на некоторые из них. От таких цен не то что ничего не захочешь, а ваще… И меня уязвили не расценки – время небольшое меня оскорбило, отпускаемое на весь процесс ловли кайфа. Это буквально опустошило мою душу, но, с другой стороны, удивительно обострило нетерпение возмущенного тела, которому стало плевать не цены за услуги.

– Имей, – говорю, – совесть, Зина, ты ведь за полчаса запросила круче, чем у азеров букет лилий стоит, которые были у нас в ЗАГСе символами чистых отношений! Кроме того, ты ведь тоже ловишь кайф – где же справедливость?

На мой протест Зина возражает, что в сексе ничего лично ей не улыбается, кроме невольного труда бесполезных телодвижений и нарушения архитектуры сна.

Начали торговаться – свободный рынок есть свободный рынок. Если честно, то никогда не думал, что у жены прорежется талант коммерсантки самого высокого пошиба. Как скала уперлась, ни за что не желает снижать цены или же увеличить время интима хотя бы минут на пять-семь.

Вот кто, скажу я вам, довел бы до кондратия Большую семерку на переговорах по долгам нашего Отечества! Вот кто приделал бы заячьи уши швейцарским банкам и откачал все долги из Ирака, Мозамбика, Кубы и других союзничков.

В общем, торговля мне надоела. Мне, заявляю, будет гораздо выгодней, а главное, морально легче снять комсомолку с площади Ленина, чем претерпевать такое неописуемое крепостное право от своего второго я женского пола. Тем более при советской власти я почти что все это бесплатно получал.

Зина парирует, что раз так, то на инокобелях она может наварить мармелада побольше, чем со мною. Вон, пример приводит, Эльвира Фокина иномарку себе вот-вот купит для совмещения таксизма с высокодоходным амур-тужуром.

Раз так, взвиваюсь, базар окончен, мы с тобой оказались по разные стороны панели. Ступай туда, где падаль сутенерская рыло тебе будет чистить за каждый незнамо где зажатый бакс. Само собой, моментально подам на развод, ни к чему мне, понимаешь, такие мопассаны, о которых другу стыдно рассказать.

Собираю в кулак всю свою волю, чтобы обуздать желание. По-десантовски же и по известному Фрейду сублимаю его в надраивание гуталином правого полуботинка. Затем, демонстративно мурлыча детскую считалку про Тотошу, Кокошу и калошу, заодно учитываю штучные гондоны, намекая, что решительно ухожу на ловлю кайфа с пэпэпэ – так обзывались в устах замполита представительницы противоположного пола. Одновременно переругиваемся и торгуемся.

Зина аргументированно повторяет, что является не порношлюхой, но упорно желает введения свободного рынка для первоначального накопления капитала и нахождения личной ниши в общей перестройке всего этого всероссийского бардака.

Вновь парирую вечный русофобский тезис известным стишком о накоплении чувств: любовью дорожить умейте, с годами дорожить, ору, вдвойне-е-е!!!… и тихо кончаю: Любовь, Зина, не капля молофейки, не клоп в общаге на стене. Любовь – когда ты без копейки мне на скамейке при луне. Понимаешь?

– Дураков больше нет, – взорвалась она в ответ на этот стих. – Нынче все у нас продается, а если есть бабки, то и покупается. Ты получку на тачку отжимаешь, а в холодильник, небось, по три-четыре раза в день тыркаешься со своим огромным аппетитом на продукт еды. Я ишачу, сводя концы с концами, а он, видите ли, широким жестом левой ноги брючата на шкаф зашвыривает и ждет от Зиночки выломона позвоночника по-флотски! Не прощу тебе, сволочь, – всхлипывает, – того, что снимал меня в Москве над вентиляцией, как эту сучку Мэрлин Монро – мне там придатки чуть-чуть не продуло. Но теперь все у нас будет как в Америке, плейбой херов!

Молча жду иных упреков и оскорблений, из последних сил унимая невозможную чесотку в обеих руках, потому что никогда не ставил фигуры высшего постельного пилотажа выше духовных отношений, но имел глупость надеяться, что одно другому не помешает. В плену мечтал об этой расчетливой женщине нового типа. А еще раньше, в основном до перестройки, когда из-за железного занавеса прорывались к нам сквозь глушилово приятные слухи насчет забавных прибамбасов в койках так называемого свободного мира, меня вполне устраивали простонародные ночи и будни нашего с Зинулей отечественного секса. А что теперь? Правильно говорит артист Ширвиндт на концерте в честь Дня космонавтики: сукой быть, нет правды на Земле, но нет ее и на Венере.

Замечаю вдруг, что, несмотря на ужаснейший бухгалтеризм и вообще на семейный анекдот, поволокло меня к близости с Зинулей сильней, чем в турпоходе перед самой первой нашей внебрачной ночевкой. Да что там говорить, когда, еще раз это подчеркиваю, именно в плену женский образ голенькой Зинули витал над моим альтернативизмом – только он удерживал меня от опускания в скотоложство.

Короче, так она взбаламутила мой адреналин пунктами своего гнусного прейскуранта, что я решил не торговаться, но пойти ва-банк и сорвать за одну ночь как можно больше удовольствий. Потом, думаю, высплюсь и кину эту домашнюю проституцию по-румынски на всю договорную сумму. Может быть, и отлуплю Зинку от всей своей души за надругательство над личностью не мальчика, как она говорит, но мужа. Потом захвачу притыренную заначку, соберу чемоданчик и – аля-улю, гражданин Жеднов, с вещами на пересылку к наиболее бескорыстной подруге сердца.

Годится, маневрирую, извольте, мадемуазель, подвести итого с восьмого до четырнадцатого пункта включительно. Кроме того, в таких вот актах мы будем исключительно на «вы». При этом впредь я тебя намерен звать Жоржеттой.

Быстро раздеваюсь, укладываюсь, жду объявы убытков, свыкаюсь с продажностью моего брачного ложа. При этом твердо решаю отдать голос Зюганову для борьбы с проклятым этим свободным рынком услуг и товаров и подарить Анпилову пару шерстяного белья фирмы «секонд-хенд», чтобы он на зимнем митинге не так сильно трясся, распуская красную соплю.

Зина, все подбив, назвала итоговую сумму в баксах. Меня сразу затрясло, как того же Анпилова, я чуть не заорал: «Побойся Аллаха, сучка!!! До такого женского поведения тот же Мопассан не допирал!»

Однако промолчал, превозмог гнев. По-деловому прошу ликвидировать в моем заказе номер девятый и тринадцатый. Вполне, добавляю, обойдемся до лучших времен, то есть до получки, без прибамбасов этого безумного, безумного, безумного мира.

Если же, решаю про себя, Жоржетта жлобски забазлает насчет предоплаты, то я ее, как бывший мусульманин, сию же минуту зверски отлуплю и слиняю из дома к толстой поварихе Инге из кабака «Садко – богатый гость». У нее из-за меня слезы капают в харчо и в мини-пожарские котлетки.

Но, странное дело, так называемая жена насчет бабок – ни слова. Наоборот, подвырубив свет, включает джазик и именно под него демонстрирует профурсетские какие-то телодвижения стриптиза под солженицынским названием «оголтелость». При этом я ее, свою, просто не узнаю. Распустила по плечам волнистую укладку, губы облизывает, томно извивается в танце не только живота, но обоих бедер и так далее – не узнаю. Ведь раньше ее надо было буквально палкой загонять в койку! К тому же наклоняется вдруг надо мною и впервые язычком ресницы. Было от чего очуметь. Потом заглядывает в книжку «Все об эрогенных зонах партнера» и довольно нежно обкусывает оба моих уха, тихо бормоча в одно из них: «Фирма в лице Жоржетты предоставляет сегодня самому первому своему клиенту промоушен, то есть номер девятый и тринадцатый – совершенно фри, шампанское – за мой счет, а на все остальное, извини уж, Степа, скидка только в восемь процентов».

Продолжаю обалдевать. В койке пахнет то ли ландышами, то ли вообще анютиными глазками. Тут меня совсем оглоушило. Проваливаюсь в пропасть глубочайшего кайфа. И вот уже, как обещано было в Коране, валяюсь типа в раю… вокруг мельтешат местные девушки под общим названием гейши… наливают в кальян водяру, ставят ветчинку с зеленым горошком…

Но кайф, к сожалению, не вечен. Звякнул Зинулин сучий будильник. Очень было жалко выходить от голоса Жоржетты, из виртуалки – опять в реалку.

Лежу и молчу, как обворованный командировочный на вокзале. Слышу: «Извини, Степ, очень мне, поверь, грустно, но время истекло. Добавляю десять минут на духовность случившегося. Клянусь, ты меня немного вывел из реанимации, ровно год будешь моим единственным клиентом… о’кей? Потом мы с тобой скопим первоначальный капитал… откроем загородное дело с приличными девушками, которым необходимы бабки для учебы на журналисток и интимных помощниц депутатов Госдумы… а уж потом возникнет в нашей койке всамделишный коммунизм – не то что у этих идиотов… купим агентство по продаже всякого туризма… с уверенностью в затрашнем дне начну рожать детей тебе или какому-нибудь иномужу, если ты меня кинешь по-флотски… я тебя, Степ, очень люблю и тем более желаю».

Все это женское непостоянство и беспринципность сопровождалось у нас распивом шампанского, включая типично мопассановское перекладывание своими губками малинового монпансье в мой мудацкий раскрытый хавальник – иначе не скажешь.

От более подробного описания дальнейших общих наших действий и каскада полученных удовольствий воздерживаюсь принципиально. Могу только сказать, что поутрянке я не то что не кинул Зинулю на полтора стольника баксов, но щедро отслюнявил на чай. Двинуть фуфло Жоржетте, даже если она вторая твоя половина, – это вообще западло для воина и мужа.

Но целый день мучала меня мысль, что платная любовь есть масть натуральной проституции и, выходит дело, измена законному мужу не с другом дома, а с ним самим. С другой стороны, себе противоречу, разве словили бы мы, особенно она, классный кайф без перехода такового на рельсу свободного рынка? Видимо, так и прозябали бы до конца света в безнадежной холодрыге не только мои с Зинулей эрогенные зоны, но и Средняя полоса, и Черноземье, и вся остальная Евразия.

Перед работой иду в смятении чувств и мыслей в пивной бар «Где раки зимуют». Продолжаю там рассуждать, что если б не Ельцин, Чубайс и другое обширное черномордие, то с равнодушно хладнокровным телом супруги всю свою жизнь бился бы я в койке как рыба об лед. Одиноко торчу, и торчу в пивной. С одной стороны, хотелось бы по-мужски побахвалиться перед кем-нибудь, с другой – немыслимо стыдно. Это же несмываемый позорище: из заначки на иномарку муж платит жене за то, что, вполне дорожа любовью, она обязана совершать без копейки, и к тому же воя на луну от общетелесного экстаза.

Выжрав контрольную кружку «жигулей», канаю в растройстве чувств и мыслей на службу в ночной клуб-ресторан «Садко – богатый гость». Там бушует скандалище. Какой-то из «новых», как бульдог, вцепился зубами в трусики от Версаче стриптизерши Зойки. Зойка визжит, Версаче у «нового» из зубов вырывает, а богатый гость брыкается. Что делать? – как сказал бы Ленин в аналогичной ситуации. Я и вышиб того нового из нашего элитного борделя. Сознаюсь, вышиб зло и по-десантовски, потому что до этого момента нервишки мои порядком уже были испытаны торговлей с Зинулей из-за ее конкретного тела и других женских обязанностей.

Рванул, значит, распоясавшегося гуляку и козла к порядку, а у него нога взяла и отнялась. Ну водиле его и охранику пришлось вызвать столичного коновала на губернаторском вертолете. Теперь вышеуказанная нога вообще перестала двигаться – в ней порван нерв движения по земле и сгибания при нахождении в сортире.

А меня с ходу пошарили из «Садко», правда, удержали, крысы, бабки за вертолет и дали волчий билет во все ночные заведения города, включая область. Потом я это им припомнил.

А в тот раз в сердцах помчался домой. Застаю свою Жоржетту за учебой. Сидит за столом, грызет леденцы и зубрит книгу по эрогенкам.

– Заждалась тебя, Степа, поскольку очень многое надо проходить обоюдно с партнером… так что получишь скидку, а третья палка – совершенно фри.

В ответ твердо уточняю, что за учебное партнерство платить не намерен, я не белая мышь и не свинка морская. Она – на дыбы: – Я не для себя, кобель, изучаю сексологию, а для будущего персонала в бизнесе и для обеспечения англошколы для наших деток!

Мне вновь пришлось сдаться, ибо к женщине попасть в плен намного легче, чем к самому страшному врагу, которому к тому же всегда можно отрезать голову.

О дальнейшем кайфе опять же умолчим. Но дело-то в том, что кайф этот затягивал меня, как наркотик, все глубже и глубже. Заначка быстро превратилась в дым страстей. Сижу без бабок, работы нет, но держусь, упрямо не желаю поступать в группировку. В бывшей сверхдержаве на хлеб с постным маслом стало не просто заработать, а на предоплату хитроумных удовольствий и утех – где мне было взять рублей и баксов для Жоржетты? Кредит у нее вымаливал, всячески унижаясь. Но – один у нее на все неумолимый ответ: «Твои кореша давно в люди выбились, а у тебя, тьфу, только секс на уме, лучше оставался бы ты в плену, Казанов проклятый».

Тут в душе моей, особенно в теле, начался облом покруче, чем у наркомана. Только поэтому вынужден бы бодануть соседу видиокамеру, которая сама снимала всю эту нашу мопассанщину для дальнейшего внесения в эпизоды кое-каких интимных поправок, что снижало мои кровные затраты и увеличивало продолжительность самого экстаза.

Ради всего такого пришлось залезть в долги к своим афганцам, ибо, как сказал поэт, я утром не был так уверен, что ночью с Зинкой буду я. В конце концов пришлось-таки мне пойти в группировку к знакомым пацанам. Ну а если ноготок увяз, то всей птичке пропасть, как в точку глядя сказала парикмахерша тетя Катя, в суровом допризывном отрочестве лишая меня невинности.

Больше ничего не покажу, потому что, во-первых, кокаин в мой кейс подбросили менты, чтобы вынудить стать свидетелем обвинения; во-вторых, пока что на моей совести нет преступлений. А то, что у вышибленного мною «нового», отказала нога, то я лично готов разделить с ней моральную ответственность за такую ее травму. Кроме того, имею справку от «Садко», что до этого случая успешно вышиб из заведения пятнадцать человеко-мужчин и одну поддатую оторву. И никаких при этом не вывернул им ни ног, ни рук. В-третьих, я был всего лишь телохранителем с испытательным сроком у жены хозяина и без допуска к делам. Поэтому никого не мочил, ничего не знаю, ничего преступного не видел; и наконец, рыло начистил я следаку Валяеву за то, что он пытался ногою врезать в пах ветерану Афгана, тогда как, согласно новой Конституции, пах – это святое место для мужского пола каждого уваающего себя гражданина России.

Потом меня самого отканителили тут ваши менты так, как не мудохали при дедовщине или в плену.

Требую адвоката, медэкспертизу и повторяю: больше я вам ничего следующего не покажу, пока не дадите личного свидания с женой, но непременно в одиночке и чтобы надзор не глазел в очко. Заодно пусть Зинуля принесет пожрать свининки с картпюре и «Лолиту» Набокова, которую позорные деды Зюганова и Анпилова отныкивали у народа в тяжкие годы застоя, поскольку тут дошла малява от культурных пацанов, что эта «Лолита» – самая в натуре крутая книга на воле и в тюрьме. Как напрасно подозреваемый, не сомневаюсь в освобождении из-под стражи, веря в торжество адвокатов Закона и ввиду полного отсутствия улик, принадлежащих лично мне.

Прошу передать Президенту следующие мои предпоследние слова: твердо верю, что сейчас мы имеем не 37-й год, а евроремонт всей нашей системы, легендарно называемый перестройкой.