Том 5

3

Положили они, значит, бабки на мой счет, и я снова оказался личностью с почти что допирамидальной суммой в новенькой банковской книжке. И, конечно, успокоился так, что мы еще слегка поддали. Меня с ходу понесло мыслить концепт в ракурсах и крупных планах. Поучил, помнится, ментов, как надо колотить мою главную роль прямо в бубен, с тем что-бы бубен, он же лицо, издавал нужный звук: «хряп… хряп…», но натуральность ударов ни в коем случае не должна сочетаться с большими травмами избиваемой ими наружности киноартиста. Напоследок я им продемонстрировал такой крик от будущей своей нечеловеческой боли, что в стену, как всегда, забарабанили подонки-соседи из понаехавших отовсюду беженцев.

Ну, один день мы по-тихому выбирали натуру, то есть облюбовали «Мерс-600» одной звезды эстрады, которую, имею в виду тачку, угоню со двора, выбрали перекресток, где буду повязан, зал кабака, куда свалю от ментов, и, конечно, женский сортир, в котором они меня зверски измудохают и болезненно унизят как последнего афроамерикана.

Тут я восстал в плане подготовки к съемкам и настоял на визите в тот ресторан, где выбрал себе в женском оркестре декольте не саксофонистки, а барабанщицы – вот у кого была грудь номер пять, не менее. Но в кабацком сортире, где все должно было произойти, я опять решительно заартачился, выставил вето и сказал, что, во-первых, всегда имею в наличии права человека, во-вторых, для концепта все-таки вполне достаточно не биты, а гаишной палки, которая гораздо тоньше и короче. Тем более, говорю, бейсбольная бита в русского человека скорей всего просто так и не войдет. Со мною, убеждаю, вы слишком долго провозитесь даже под местным наркозом, а ведь у нас все уже рассчитано по секундам для усиления неореализма съемок.

Тогда Дробышев и Бухтилов патриотически решили заменить бейсболизм, чуждый русской национальности, регулировочной палкой движения, привычной, как я уже показывал, всему нашему послушному народу.

Только Аритмиев, он же Тахикардиев, глянул на меня зверюгой. Если, говорит, ты не мужчина и желаешь местный наркоз, то мы с тебя при расчете снимем за него триста баксов. Ты думаешь, что после всего я смогу фигурировать той же палкой при регулировке уличного движения, да? Не смогу, я ее сожгу на помойке. Вычтем, значит, еще стольник-другой. Понял?

Подумав, я решил, что пытка, видимо, будет адской, однако умней было бы с выгодой для себя пережить ее без наркоза – хрен с ним, от этого никто еще не умирал. Вытерплю, но уж потом наберу на те же триста баксов, сэкономленные на наркозе, внедорожника «Камю», с кайфом боль превозмогу послесъемочную, и у меня еще останется на вызов двух студенток с биофака для грузинского бутербродика. Словом, согласился я тогда сыграть, как говорится, в очко с судьбою без наркоза.

В общем, все у нас прошло отлично, в смысле следования концепту. Тачку я угнал. Зятья губернатора Щупова догнали меня, отмудохали, насильно оторвали от декольте барабанщицы, я вырвался, скрылся от них сначала в кабаке, потом в женском сортире, откуда выпорхнули все дамы, там они опять зверски меня мудохали, я их кусал, пинался, барнаулил и призывал к ответу губернатора Щупова за злодеяния его гаишных органов…

Трудно вспоминать обо всем тогда перенесенном. Садист Тахикардиев, он же Аритмиев, действовал так, что я и вправду грохнулся в обморок. А Дробышев, конечно, все это снимал как якобы случайный свидетель произвола ментов, родственно близких проклятому коммуняке Щупову.

Только вышел из обморока – вдруг подонок этот и садист Дробышев кричит: «Стоп! Промашка! Костя, гад такой, ты почему вырвался из кадра? Ты что, блядище, возомнил себя Чарли Чаплиным, да? В темпе делаем дубль!»

Я с трудом полунатянул брюки и послал его в нужном направлении на все самые унизительные для человека участки тела.

– Не было, – кричу сквозь стоны, – уговора на дубль, тебе, мразь, крышку с параши снимать надо, а не политужастик! Долой коррупцию, требую синхронной записи данного протеста в мировой эфир, даешь демократию свободного рынка, смерть губернаторским пирамидам, долой гаишный беспредел на дорогах и шоссе нашей Отчизны!

Это я все выкрикивал, перемогая патриотическую и гражданскую боль поборника прав человека, над которым с особым цинизмом изгаляются оборотни в погонах.

Тут вышеуказанные менты сбили меня с ног, чтобы больше я не смог вырываться у них из рук, а Дробышев насильно и мстительно начал делать второй крайне болезненный дубль, а может, и третий… глаза на лоб полезли… даже при Брежневе с Андроповым ГАИ ничего такого себе не позволяло, а просто било поддатых водил сучьей этой палкой промеж глаз – вот, как говорится, и весь диагноз… Тут я впал в достаточно редко мерцающую бессознанку и больше не в силах был издавать протестующие крики из-за внезапного разрыва голосовых связок прямой своей речи, а только намекающе сипел и хрипел.

По этой же разрывной причине впоследствии настоял я на даче не звуковых словесных показаний, а настоящих, то есть целиком и полностью письменных.

Затем, когда уже не стало мочи, засиренила «скорая» и мне сразу психически полегчало, несмотря на мучительный стыд души за бесцельно прожитые годы и невыразимые страдания тела.

Очнувшись в больничке от жуткой боли, я просто выл, к сожалению, всего лишь исключительно мысленно проклиная Дробышева с губернатором, а также все до одного средства массовой информации, грубо используемые для достижения пиаровских целей. Потом мне сделали неудачную операцию по зашиву зверски причиненных разрывов и вывели часть личной моей канализации в приемную банку, которая, все время протекая, болталась на бедре до самого ареста, за что отдельно прилагаю к данному показанию требуемую мною круглую сумму за моральный ущерб и оскорбление достоинства самолюбия избитого человека. Причем сумма эта раз в двадцать меньше той, которую американский суд выплатил чернокожей жертве всемирно известного шварце-полицейского беспредела. Да и не в сумме дело, а в том, что я никого не убивал. Но об этом позже.

Мне еще повезло, что оказался я в больничке. Ведь в камере – какое же лечение? В камере личность того же патриота и гражданина обречена на крайне продолжительную, верней, на вяло текущую смерть Тут, как я уже не раз показывал, такие творятся адские условия содержания людей, что большинство подследственных организмов теряют почти всю иммунку, а затем уже пасуют перед любой заразой микромира, до поры, оказывается, до времени дремлющей буквально в каждом из нас, а это вообще никуда не годится, говорю я медицине.

Короче, лежу в больничке в полном неведении о процессе становления моей известности, задержания ментов, сенсаций в прессе, шуме в ЮНЕСКО и так далее. Хожу, верней, передвигаюсь как-то боком, боком, а главное, с большим трудом. Глухо продолжаю выть от боли и мысленно ропщу на судьбу, подведшую меня под пирамиду «Светлая реальность», будь она проклята вместе с ее подлой строительницей, ушедшей, как открылось, в бега.

Лишь спасительная мысль о круглой сумме в банке действовала на меня, как морфий и анальгин, поскольку, присланный нам в по-мощь из Америки устаревший пирамидон приводил меня в тревожно-мнительное со-стояние, продаваемое в брынцаловских аптеках.

Однажды ночью, стоя на на полусогнутых, бесшумно вскрываю вилкой кабинет главврача и звоню Дробышеву, но он как в воду провалился. До утра звонил. Оставил ему на ответчике тройку посланий в том духе, что как только встану на ноги, то и замочу тебя, гнус, либо скину вниз башкой с балкона вместе со всей кинотехникой, если долю не додашь за роль и травму аналов личности. Где, ору в трубку, твоя мировая пресса, договор на бестселлер, интервью, санаторий Барвиха либо Швейцария? и так далее… Но Дробышев молчал, пробуждая в голове моей мысли о своем бегстве в офшоры вместе с какой-нибудь профурсеткой из бывших комсомолок, ныне топ-шлюхой по вызову на загранпрогулку.

Кинут, кинут, морально кинут. Физически страдал я еще невыносимей, при оправке в набедренную банку смущался сестер и все так же выл то ли от боли, то ли от ужаса перед странной неизвестностью.

Скоро выборы, а по «ящику» обо мне и ментах – ни гу-гу. Я у него в общем помещении с утра до ночи торчал в ожидании заветных кадров, но ничего мне не светило на всех телеканалах, кроме прокладок, антигеморройных средств, всевозможных астрологов, трепливых политологов и туристических агентств на различные курорты вплоть до сексуальных джунглей Таиланда, где сутки с местной девушкой дешевле иного малаховского шашлыка с кружкой пива. Более того, там еще за все за это вам поклон отвешивают – не то что на местном вокзале.

Наконец – кого же представляют мне на экране? Нет, не меня и не гаишников-садистов, а красномордого то и дело показывали губернатора Щупова, покровителя пирамид, который как лидировал в предвыборном политмарафоне, так, смотрю, и лидирует.

Ему, тиранозавру, хоть бы хны, а я, не устану повторять, гражданин, патриот и наоборот, ни от кого не имею ни обещанных тортов, ни колбаски, ни сигарет, ни коньяка, налитого в бутылку кока-колы и переданного в палату. И воняло там не обещанными Дробышевым букетами сирени от фракции «Антоновское яблоко», а унылой парфюмерией безнадеги и тоски. Имею в виду не отдельно персональную палату, где положено было мне валяться, а ту помойку, где шел массовый круговорот жизни и смерти, то есть подыхающие агонизировали на койках, а выздоравливавших бросали на этот не слишком долгий период в коридор.

И все же в тех условиях мне удалось интеллигентно склонить к интимной близости невзрачную, но слишком одинокую медсестру. В ее глазах, да и в собственных тоже, я стал хоть что-то значить, поскольку инвалидное состояние с банкой на бедре не помешало мне проверить глубокой ночью готовность поврежденной простаты к дальнейшему функционированию в двух половых актах с некоторой между ними духовностью.

В тот момент я и увидел по «ящику» якобы заснятый на пленку каким-то папараццным пронырой дробышевский концепт… там голос диктора полностью перекорежил всю историю того угона звездной тачки… затем – короткий дебош… удар моей ноги в промежность мента… кусанье пальца у мента второго… успешный от них побег в ресторан, где лезу в декольте крутогрудой барабанщицы… по мозгам бьет текст: такого-то числа… политический хулиган и провокатор… звучит мои имя и фамилия… арестован на полу женской уборной ресторана «Шуба»… доставлен в отделение милиции… но что это?.. где зафиксированы следы побоев, нанесенных офицерами ГАИ, активными членами местного демократического блока «АНТОНОВСКОЕ ЯБЛОКО», горячо поддерживающими их лидера, которого всего на девять процентов опережает действующий губернатор Щупов?.. после извращенного повторения противозаконных действий американской полициии против К. Глухарева, справедливо выкрикивавшего приветственные лозунги в предвыборный адрес Щупова… от чего последовал разрыв сфинктора первой степени… состояние опьянения ПОСТРАДАВШЕГО не дает права сторонникам «АНТОНОВКИ» калечить идейного противника и, возможно, навсегда выводить из строя его предстательную железу… поставим под контроль работу и противоправную деятельность отдельных офицеров ГАИ…

Ну, насчет простаты пессимизм их диагноза я в ту ночь еще разок успешно опроверг с невзрачной, но полюбившейся мне медсестрой и даже перестал обдумывать причину перекореженности концепта, на который подписался. Плевать, думаю, в кого мне перевоплощаться: в противника Щупова или же в горячего его, как в настоящий момент, сторонника – главное, отстегнутые в банк бабки за съемку, на которые и начну новую жизнь с женщиной, можно сказать, профессионально меня выхаживающей после ужасной травмы.