Уверенный ребенок. Как помочь детям побеждать страхи

Остальная часть этой книги будет разделена по возрастам и этапам развития: малыши от года до трех лет, дошкольники, школьники, учащиеся средней школы, учащиеся старшей школы и, наконец, студенты и старше. Я рекомендую прочитать книгу от начала до конца независимо от возраста вашего ребенка. Если ему, например, уже шесть лет, вам, возможно, захочется пропустить этап младенчества. Я все же рекомендую ознакомиться с этим разделом, потому что ранние этапы развития включают основополагающие навыки. Если вы немного опоздали с решением проблемы тревожности вашего ребенка, вы сможете применить хотя бы некоторые навыки, предложенные в этих главах. Можно пропустить материал, относящийся к определенному возрасту, и сосредоточиться на техниках. Обратное также верно. Если вы прочитали главы, относящиеся к возрасту вашего ребенка, и хотите продолжить чтение, то смело продолжайте. Возможно, вы найдете навык, который можно использовать уже сейчас, даже если речь идет о детях постарше.

Каждая глава строится одинаково. Введение состоит из трех разделов.

• Чего ожидать. В этом разделе мы обсудим норму поведения на этом этапе развития. Как показывает моя практика, некоторые родители просто не умеют общаться с детьми. Возможно, у вас довольно ограниченный опыт общения с детьми, и полезно знать, чего ожидать. Я хочу, чтобы вы отличали естественные признаки развития ребенка от реальных проблем, поэтому постараюсь как можно подробнее описать, как выглядит нормальное развитие в контексте тревожности и эмоций.

• Трудности. В этом разделе вы узнаете, с чем могут столкнуться дети на этом этапе своей жизни. Это проблемы, с которыми придется справляться как тревожным, так и нетревожным детям. Они не всегда становятся поводом для беспокойства, но знать о них и держать на контроле необходимо, чтобы помочь своему ребенку справиться с ними. Если тревожный ребенок сталкивается с трудностями с определенными видами деятельности, ваша задача — направить его, используя освоенные техники, или обратиться за помощью, если это необходимо.

• Как говорить с ребенком о его тревогах и страхах. В этом разделе приводятся конкретные методы, которые помогут вам обсуждать чувства с ребенком.

В середине каждой главы вы найдете ссылки на полезный материал из предыдущих глав. Я понимаю, что у вас много дел и, возможно, не получится прочитать эту книгу от корки до корки, поэтому я отмечу важные моменты, которые вы могли пропустить. Затем мы сосредоточимся на практической информации для детей конкретного этапа развития и на практических упражнениях. Прошу вас не отказываться от техники, пока не попробуете ее несколько раз, по крайней мере, ежедневно в течение недели или двух. Очень легко посчитать технику или упражнение неэффективным, использовав только один или два раза. В моей жизни множество вещей, от которых я отказалась бы сразу, если судила бы о них после одного дня. Сноуборд, техника глубокого дыхания, кофе и манго — если бы мне пришлось тут же решить, нравится мне это или нет, я бы лишилась всего этого. Однако если вы попробовали технику 14 раз и чувствуете, что она не работает в вашем случае, я разрешаю вам забыть о ней и попробовать что-то другое.

Наконец, каждая глава заканчивается разделом «Особые опасения». Это темы, на которые вы должны обратить внимание на данном этапе развития ребенка, или проблемы, которые часто возникают именно в этом возрасте.

Глава 3. Малыши: 1–3 года

• Много эмоций. На этом этапе малыши учатся выражать множество эмоций. Они перерастают стадию, когда плачут по любому поводу, и начинают демонстрировать разнообразные чувства.

• Поведенческие реакции. Малыши очень часто реагируют на свои эмоции поведением. Например, в моменты тревоги они становятся прилипчивыми. Или, когда злятся, бросаются вещами или устраивают истерику.

• Страх разлуки и страх незнакомых людей. Страх перед незнакомыми людьми и беспокойство из-за разлуки с любимыми взрослыми — обычное явление для малышей. Дети учатся отделяться от своих родителей. Для малышей переживать, когда их родители уходят, естественно. Бурная реакция на незнакомых людей тоже нормальна. Малыши учатся различать людей, которых они знают и которым доверяют, и тех, которые пока вызывают сомнения.

• Игры рядом со сверстниками. В социальном плане малыши начинают взаимодействовать со сверстниками через параллельную игру. Это когда ребенок занимается тем же, что и другой малыш рядом с ним, и не обязательно вместе. Этап совместной игры наступит позже.

• Привыкание к новым взрослым. Переход к новым воспитателям — одна из трудностей, связанных с развитием малышей. В этом возрасте дети часто начинают посещать ясли или детские сады, и привыкание к новым взрослым и новой обстановке — важная часть этого этапа.

• Взаимодействие со сверстниками. В социальном плане дети впервые замечают других детей своего возраста и начинают играть с ними. Малыши переходят от полного игнорирования сверстников к параллельной игре рядом с ними, а в конце этого этапа и к совместной игре. Для тревожного малыша это особенно сложная задача.

• Называйте чувства. Малыши — это маленькие сгустки эмоций. Их мозг развивается с огромной скоростью. За короткий период времени происходит колоссальный рост и изменения. Также стремительно развиваются языковые навыки, поэтому воспользуйтесь этими особенностями и помогите детям лучше понять себя. Называйте эмоции, когда вы их замечаете. Например, можно сказать: «Похоже, ты доволен» или «Ты, наверное, очень злишься, что твой карандаш сломался». Когда вы называете эмоции, вы расширяете словарный запас ребенка и учите его делать то же самое и осмыслять свой опыт.

• Говорите об эмоциях и подавайте пример. Называйте собственные эмоции, помогая ребенку тем самым пополнить эмоциональный словарный запас. Например: «Я так рада, что бабушка приезжает в гости!» или «Я расстроен, что сегодня такие пробки на дорогах». Не нужно намеренно демонстрировать перед ребенком негативные эмоции, которые ему будет трудно осмыслить. Не нужно плакать, когда вам грустно, или кричать, когда вы злитесь (хотя иногда это происходит на глазах у детей, независимо от ваших намерений). Описывайте свои эмоции нейтральным тоном, чтобы помочь ребенку понять, что у всех есть чувства. Это естественная часть жизни, о ней можно говорить.

Я всегда любила малышей. Мне нравится наблюдать, как они превращаются из младенцев в маленьких людей, как формируется их личность. Не нужно быть экспертом по воспитанию детей, чтобы понимать: эта новая личность сталкивается с поведенческими проблемами. Не зря этот период называют кризисом двух лет! Формирование здоровых привычек в вашей семье позволит вам избежать многих проблем текущего этапа и заложить основу для будущего развития ребенка. Конечно, всегда остается вероятность, что ребенок однажды устроит грандиозную истерику прямо на улице, на глазах у соседей, — что ж, поздравляю, ваш ребенок растет. Но если вы понимаете, чем вызвано подобное поведение, вы поможете ребенку регулировать свои эмоции уже на раннем этапе и предотвратить регулярные срывы.

Формирование здоровых эмоциональных привычек похоже на строительство дома. Приходится начинать с прочного фундамента. Самые увлекательные задачи, такие как выбор краски или бытовой техники для кухни, нужно отложить, потому что, если фундамент даст трещину, все остальное потеряет смысл. Гораздо проще потратить время и силы и с самого начала сделать все правильно, чем позже исправлять ошибки. Это касается и здоровых эмоциональных привычек. Гораздо проще начать со здоровых привычек, чем потом избавляться от вредных. В раннем детстве мы закладываем фундамент для воспитания устойчивых, смелых и здоровых детей.

В этой главе мы сосредоточимся на двух целях: помочь ребенку выработать словарный запас для выражения своих эмоций и установить распорядок дня, который позволит в будущем избежать некоторых типичных проблем, связанных с тревожностью.

Воспитание детей происходит не в вакууме. Помимо всего прочего, вы привносите в этот процесс собственные мысли, чувства и тревоги. Тревожность часто передается по наследству, поэтому есть большая вероятность, что вы — родитель с тревожностью, воспитывающий ребенка с тревожностью. Ваши страхи, переживания и тревоги могут влиять на стиль воспитания.

Представьте себе следующую ситуацию.

Вы — мама, которая ценит решительную независимость своего ребенка. Вы ведете Айшу, трехлетнюю дочь, на прогулку на самокате. Она радостно несется вперед, останавливаясь перед каждым поворотом улицы, чтобы подождать вас. Вы замечаете, что сердце бьется чаще, хотя Айша в безопасности. Вы беспокоитесь о том, что машины могут внезапно и без предупреждения начать движение или припарковаться. Вы кричите Айше, чтобы она не торопилась, потому что на тротуаре бывает опасно.

Мама посылает Айше сигнал, что она должна быть сверхбдительной, и демонстрирует тревожное поведение. Это прямо противоположно ее родительской ценности — независимости!

Чтобы помочь ребенку, сосредоточьтесь на распознавании своих тревожных убеждений и моделей поведения. Развивая осознанность, вы заметите, как ваши чувства мешают вам, и сможете применить стратегии, которые помогут вам справиться со страхами. Именно поэтому упражнение на ценности выше так важно. Оно побуждает вас задуматься о том, что действительно важно для вас, и распознавать, когда ваши мысли мешают ценностям.

Если ваша тревожность мешает вам в воспитании детей, используйте следующие стратегии.

• Найдите время для себя (см. раздел «Как управлять своими негативными эмоциями» ниже).

• Кто может мне помочь? Вспомните всех, кто вас поддерживает. На кого вы можете положиться, чтобы успокоиться, выговориться или получить помощь в воспитании детей?

• Обратите внимание на свои мысли. Что приходит вам в голову, когда ваше тело посылает первые сигналы тревоги? Ответить на этот вопрос сложнее, чем кажется, но, если вы остановитесь и спросите себя: «Что меня пугает в данной ситуации?» — вы сможете распознать свои паттерны мышления.

• Каковы ваши ценности? Подумайте, соответствует ли ваша реакция вашим ценностям. В состоянии стресса трудно приоритизировать то, что для вас действительно важно. Используйте свои ценности как ориентир, чтобы сосредоточиться на самом главном при принятии решений, касающихся воспитания детей.

• Дышите глубоко. Глубокое дыхание — полезный инструмент для восстановления душевного равновесия. Сделайте медленный вдох и почувствуйте, как воздух наполняет легкие. Затем сделайте долгий выдох. Повторяйте в течение минуты. Расслабив тело, вы будете мыслить яснее.

• Задумайтесь о психотерапии. Терапевты владеют специальными методиками решения проблем. Если вам тяжело, подумайте о том, чтобы обратиться за консультацией к специалисту.

Как в вашем детстве было принято разговаривать о чувствах? Они открыто признавались и обсуждались? Как правило, родители называют эмоции своих детей только тогда, когда они выходят из-под контроля или создают проблемы. Возможно, в детстве вы долго злились и молча кипели, но, только когда вы хватали книгу и швыряли ее через комнату, родители говорили: «Почему ты злишься? Так нельзя!» Они не замечали, как нарастают ваши эмоции, зато сразу обращали внимание на взрыв (и признавали его необоснованным!).

Чтобы помочь детям справляться с их бурными реакциями, научите их распознавать чувства. Ваша задача — обогатить эмоциональный словарный запас ребенка, чтобы он мог объяснить, что происходит у него внутри. Чувства естественны и часто неприятны, но разговор о них не делает их хуже. Когда вы замечаете, что ребенок борется с неприятными эмоциями, у вас может возникнуть соблазн промолчать. Вы надеетесь, что все пройдет само собой. Вместо этого попробуйте назвать эту эмоцию. Помогать малышу распознавать чувства в себе и в окружающем мире — основополагающий шаг к созданию здоровой эмоциональной среды для его развития. На самом базовом уровне это означает озвучивать, какие эмоции вы видите, когда ваш ребенок явно демонстрирует свои чувства. Упражнение ниже поможет вам в развитии этого навыка.

Назовите эмоцию

Чтобы развить эмоциональную грамотность у ребенка, практикуйтесь, называя эмоции. Старайтесь обозначать основные эмоции, перечисленные ниже, когда вы замечаете их у своего ребенка. Однако помните, что это только основные эмоции и существует множество других вариаций.

• Радость / воодушевление.

• Грусть.

• Гнев.

• Разочарование.

• Отвращение.

• Удивление.

• Тревога.

Используйте эти эмоции как отправную точку для игры в эмоциональные шарады.

1. Попробуйте утрированно изобразить какую-либо эмоцию. Пусть ребенок угадает, какую эмоцию вы изображаете.

2. Теперь его очередь! Пусть он выберет одну эмоцию и погримасничает, а вы угадайте.

3. По каждой эмоции отметьте характерные физические особенности и позу. «Я думаю, ты злишься, потому что твои брови нахмурены». Или: «Это точно счастливое лицо, потому что ты улыбаешься».

Или используйте следующие возможности для обсуждения эмоций.

• Книжки. Когда вы читаете ребенку, время от времени делайте паузу. Спрашивайте его, что может чувствовать герой истории. Почему ребенок так думает? В книжках с картинками указывайте на мимику и позу персонажей.

• В общественном месте. Играйте в «Угадай эмоцию», пытаясь понять, что чувствуют окружающие вас люди. Например: «Девочка на горке, похоже, грустит. Мне так кажется, потому что она плачет». Однако если ваш ребенок привык разговаривать громко, вы рискуете попасть в неловкое положение и это упражнение — не лучший вариант.

• Эмодзи. Откройте набор эмодзи на своем телефоне или распечатайте их. По очереди угадывайте, какие эмоции они отражают и почему. Выбирайте любые, даже самые непопулярные смайлики, потому что у детей потрясающее воображение и слушать их — одно удовольствие.

Совет. Не ограничивайтесь эмоциями, которые я перечислила выше. Существуют сотни эмоций, и дети могут испытывать несколько эмоций одновременно. Это лишь отправная точка, и вы можете включить в игру другие эмоции, часто проявляющиеся у вас и ваших близких.

Эмоциональное моделирование

Дети как губки, они всегда наблюдают и слушают. Вы можете моделировать для своего ребенка нездоровое или здоровое поведение. Мы часто удивляемся, когда моделируем собственные тревоги. И дети в итоге испытывают те же тревоги и страхи, что и мы! Моделирование эмоций — крайне эффективный способ показать ребенку, что его чувства нормальны.

Когда вы моделируете эмоцию, вы называете ее, а затем, на понятном для ребенка языке, рассказываете о своих физических реакциях, мыслях и поведении, связанных с тем, что вы чувствуете. Применяйте этот навык, когда контролируете свои эмоции. Например, вы можете сказать: «Я боюсь, потому что вижу большого жука на полу. Мое сердце бьется быстро, и я хочу убежать». Этот навык особенно полезен, если вы не только называете свою эмоцию, но и добавляете адаптивную реакцию, например: «Я буду храбрым и раздавлю жука».

Приведем еще несколько примеров.

• «Я так счастлив, что смогу провести с тобой время сегодня! Мое тело расслаблено, и я улыбаюсь!»

• «Я так расстроена, что поездку сегодня отменили. Мне хочется топать ногами и плакать, но вместо этого я попрошу папу обнять меня, чтобы мне стало лучше».

• «Я злюсь, что разбил свою любимую кружку! У меня горит лицо, и мышцы напряжены. Я сделаю несколько глубоких вдохов, чтобы успокоиться».

Моделирование эмоций — это не полноценное проявление эмоций перед малышами. Когда дети видят, как их родители впадают в ярость, переживают нервный срыв из-за тревожности или рыдают, для них это ошеломляющий опыт. Если вы не можете управлять своими эмоциями, не стоит использовать эту технику. Если при виде насекомых вы запрыгиваете на стол и кричите: «Мне страшно!» — это вряд ли пойдет на пользу ребенку.

Иногда эмоции берут верх. Хотя вы прекрасно понимаете, что вести себя так нельзя, вы теряете самообладание на глазах у ребенка. Всегда есть возможность исправить ситуацию. Когда вы успокоитесь, помогите ребенку осмыслить то, что он видел, простым, понятным для него языком. Например: «Я знаю, что ты видел, как папа плакал вчера. Ему было страшно и грустно, но потом он поговорил с бабушкой, и ему стало намного лучше».

У каждого поведения есть причина

Все мы знаем, что малыши эмоциональны, и не всегда можно угадать, что вызовет у них бурную реакцию, пока не станет слишком поздно. Один из моих любимых примеров — мем «Почему мой малыш плачет?», где родители публикуют причины истерик своих детей. («Мост “Золотые ворота” на самом деле не золотой»; «Я не смогла выключить для него солнце»; «Я не разрешил ей залезть в посудомоечную машину»… Согласитесь, дети прекрасны!) Иногда невозможно предвидеть реакцию ребенка, как бы вы ни старались. Всегда существует триггер для эмоций, даже если вы его не замечаете. Этот триггер может быть внешним («Мост “Золотые ворота” не золотой»), а также внутренним, например чувство голода.

Четкий распорядок дня поможет устранить некоторые причины, по которым малыш проявляет бурную реакцию. Вы никогда не найдете все триггеры, но режим устраняет некоторые из основных, такие как чувство усталости и голода или незнание, что будет дальше. Иногда полезно даже просто помнить, что всегда есть триггер. Вы будете понимать, что внутри вашего ребенка происходит что-то, что вы не способны контролировать. А поскольку вы не способны это контролировать, придется посмотреть на ситуацию с другой стороны. Вместо того чтобы выносить поспешные суждения (о себе, своем стиле воспитания или о ребенке) или наказывать ребенка, осознание триггеров поможет вам управлять своими эмоциями и эффективно выполнять родительские обязанности в стрессовой ситуации.

Что вызывает бурную реакцию у моего ребенка?

Даже если вы знаете, что поведение или эмоциональная реакция ребенка вызваны триггером, в разгар истерики вспомнить об этом нелегко. Когда ваш ребенок находится в таком состоянии, логика и благоразумие вряд ли будут вашими самыми эффективными инструментами воспитания.

Запомните следующие причины, которые могут вызвать у вашего ребенка неприятные ощущения. Периодически анализируйте ситуацию: возможно, что-то выбивает вашего ребенка из колеи. Спросите себя: «Мой ребенок…»

• Чувствует голод? Моему ребенку пора есть?

• Избегает чего-либо или злится? Что-нибудь вызывает у него беспокойство в данный момент или он пытается чего-то избежать, и это привело к срыву? Дети, которые злятся, с трудом реагируют на логику, поэтому следите за проявлениями гнева.

• Чувствует одиночество? Когда детям скучно, им зачастую трудно контролировать себя. Сюда входит и скука после чрезмерного использования гаджетов и экранов.

• Чувствует усталость? Моему ребенку нужно поспать? Недостаток сна делает детей неуравновешенными. Также подумайте, не болен ли ваш ребенок или не заболевает ли он, потому что детям, которые плохо себя чувствуют, тяжело контролировать свои эмоции.

Эти причины позволяют быстро проверить, не нарушает ли что-либо привычный ритм жизни. Это отправная точка для выбора дальнейшей стратегии действий.

Малыши не умеют определять время и не знают, какой сегодня день. У них нет внутреннего ощущения того, что произойдет дальше, как у взрослых. Четкий распорядок дня помогает детям понять, чего ожидать, а это значительно облегчает им жизнь. Распорядок дня полезен для всех детей, но особенно для тревожных.

Существует разница между четким распорядком дня и чрезмерной жесткостью. Хитрость заключается в том, чтобы установить режим, но уметь скорректировать его при необходимости. Многие тревожные родители говорят мне: «Да, доктор Галанти, у нас есть распорядок дня. Мы едим ровно два печенья в 18:05, а затем читаем три с половиной книги перед сном. Поэтому нет, мы не можем пойти поужинать вдвоем с мужем, потому что няня не в состоянии соблюдать наш распорядок дня». Это уже перегиб: устанавливать ожидания, которые приводят к тревожности. Ваша цель — ввести режим, благодаря которому дети будут знать, чего ожидать, а также предвидеть изменения, чтобы они могли гибко с ними справиться. Чем жестче распорядок, тем сложнее его соблюдать. Все мы люди. В жизни случаются непредвиденные обстоятельства. Вы не всегда можете сесть ужинать ровно в 18:30, или автобус опаздывает и сбивает весь ваш график. Когда такие события нарушают режим, ребенок, склонный к тревоге, становится еще тревожнее. Лучше выбрать более гибкий распорядок дня, допускающий небольшие отклонения, чтобы ребенок не ожидал, что все будет «только так и никак иначе».

Два конкретных случая, когда режим послужит надежной опорой, — это время приема пищи и сон. Речь идет не просто о том, чтобы садиться за стол или ложиться спать в определенное время, а о создании системы вокруг этих основополагающих стратегий по уходу за собой, которая, однако, допускает некоторую гибкость.

Время приема пищи

Подумайте о том, как вы относитесь к еде? Вы запихиваете еду в рот ребенку, пока он играет, надеясь, что он не заметит, что кетчуп отличается от обычного? Ваш ребенок не любит садиться за стол вместе со всей семьей или пробовать новые блюда? Питание становится серьезным источником беспокойства для родителей и детей. Многие тревожные дети избегают новых продуктов, а это нелегко для родителей, которые едят все. Или, может быть, вы из тех родителей, которые просто хотят, чтобы ребенок был сыт, и поэтому становитесь его персональным поваром? Вы готовите блюда на заказ, потому что ребенок решил, что ему не нравится этот ужин, хотя вчера он сам просил приготовить его.

В возрасте около 18 месяцев дети часто становятся более привередливыми, и эта привередливость нарастает, прежде чем ситуация наладится. Ваша задача — и дальше предлагать различные продукты и блюда и следовать приведенным ниже рекомендациям. Стратегии, которые помогут вам навести порядок в питании, называются «гигиена питания» — это система, помогающая детям понять ожидания семьи в отношении питания. Имейте в виду, что, если у вашего ребенка отменный аппетит, вам не нужно строго следовать этим стратегиям. Однако если ваш ребенок слишком привередлив, соблюдать эти советы действительно важно.

Перечислим основные принципы здорового режима питания.

• Установите время приема пищи и перекусов. Если у детей есть свободный доступ к перекусам, особенно перед едой, они реже пробуют новые продукты, потому что не чувствуют голода. Как правило, достаточно трех приемов пищи в день и двух-трех перекусов.

• Уважайте аппетит вашего ребенка. Дети не едят, когда не чувствуют голода. Не заставляйте ребенка есть, когда он не хочет, и не подкупайте его, чтобы он съел определенные продукты или блюда.

• Обратите внимание на размер порций. Нет, это не книга о диетах. Знать размер подходящей для ребенка порции важно, потому что мы часто считаем, что дети, особенно маленькие, должны есть гораздо больше, чем им нужно. Вы можете переживать, что Сари съела «только» четверть яблока, но это подходящая порция для девочки ее возраста. Дети иногда нервничают, когда им подают слишком большие порции, поэтому начинайте с порций поменьше. Они всегда могут попросить добавки. Используйте маленькие тарелки, если ребенок переживает из-за размера порции[8].

• Знакомьте ребенка с новыми блюдами / продуктами. (Пробуйте снова и снова.) Мы знаем, что в первый раз многие дети отказываются от новой еды. Ключ к тому, чтобы приучить ребенка питаться разнообразно, — предлагать одну и ту же еду много раз. Одно исследование показало, что нужно предложить продукт или блюдо примерно 14 раз, прежде чем ребенок поймет, нравятся они ему или нет, а родители обычно сдаются после четырех раз![9]

• Ешьте вместе. У совместного питания, когда собирается вся семья, много плюсов. Ребенок видит разные продукты / блюда и может наблюдать, как вы едите, моделирует поведение, которое вы хотите ему привить, и постепенно привыкает к этим продуктам. Пусть ребенок сидит за столом, даже если он не голоден.

• Предлагайте ребенку выбор во время еды, но не становитесь его личным поваром. Если вы будете готовить блюда специально для ребенка после того, как вы уже приготовили ужин для других членов семьи, это усугубит привередливость в еде. Предложите несколько блюд, которые ваш ребенок точно съест, и позвольте ему выбрать из того, что вы приготовили.

• Следите за тем, как вы говорите о еде. Старайтесь, чтобы разговор во время еды был нейтральным. Это означает, что не следует ругаться из-за еды или, как говорит моя мама, устраивать кулинарные битвы. Фразы «Еще один кусочек» или «Ты не получишь десерт, пока не съешь овощи» часто создают дополнительное давление вокруг еды и питания. Вместо этого скажите: «Ты можешь поесть, когда захочешь», но создайте правильные условия с помощью вышеуказанных стратегий.

• Десерт не должен быть особенным блюдом. Не используйте десерт в качестве награды. Предлагайте его как часть обеда или ужина, чтобы он потерял свою привлекательность. Если вы возвысите десерт, дети будут всеми силами стараться заполучить его, что создаст нездоровую динамику.

Сон — очень мощный способ регуляции эмоций. Когда мы высыпаемся, нам гораздо проще справляться с трудностями; если мы спим недостаточно, эмоции будут проявляться бесконтрольно и неожиданно. Сон — также переходный этап, и, когда мы укладываем детей спать, это похоже на разлуку. Вы, родитель, оставляете своего ребенка одного, а это нелегко для ребенка, которому тяжело сдерживать свою тревожность. Учитывая важность сна и связанные с ним трудности, неудивительно, что так много маленьких детей испытывают проблемы со сном!

Малыши обычно нуждаются в 11–14 часах сна в сутки. Это включает ночной сон и один-два дневных сна. Все дети разные, поэтому одним детям требуется больше сна, а другим — меньше. Проблемы со сном выглядят по-разному. Например, вы позволяете детям спать в вашей постели (когда это не входит в ваши планы), или разрешаете им ложиться спать гораздо позже, чем обычно, несмотря на то что хотите, чтобы ваш ребенок спал больше, или ребенок просыпается каждую ночь. Как родителю, иногда вам проще уступить его требованиям, чем отправлять ребенка обратно в постель, и удобство берет верх над желанием привить ребенку здоровые привычки. Иногда вы не возражаете против того, чтобы малыш забрался к вам в постель, а иногда решительно настаиваете на своем и отправляете его обратно в кровать. Как он должен догадаться, что этой ночью можно спать в папиной постели или что этой ночью нужно лечь спать вовремя? Если вам нужна помощь, чтобы ввести режим сна, выполните следующее упражнение.

Осознанные решения относительно сна

Это упражнение представляет собой визуализацию, которая поможет вам принимать более осознанные решения о времени, месте и особенностях сна ваших детей. Вместо того чтобы выбирать самый простой путь и каждый раз уступать просьбам ребенка посреди ночи, вы сможете заранее решить, какой режим сна хотите установить.

• Сядьте в тихом месте и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы сосредоточиться.

• Визуализируйте идеальный сон вашего ребенка. Где он спит? Спит ли он там в настоящее время?

• Подумайте о режиме сна вашего ребенка. Сколько сейчас спит ребенок? Сколько времени вы тратите, чтобы уложить его спать? Устраивает ли вас это?

• Подумайте, хорошо ли ваш ребенок высыпается. Легко ли он засыпает? Или, может быть, ему трудно заснуть, он несколько раз выходит из комнаты и просыпается посреди ночи? Подумайте, что вы хотели бы изменить.

• Подумайте, что мешает ребенку спать. Что мешает ему спать там, где вы хотите и когда вы хотите? Отвечая на этот вопрос, учитывайте собственные реакции и непоследовательное поведение, связанное со сном.

• Подумайте, сколько времени и усилий вы готовы потратить на решение этой проблемы. Помните, что изменение режима сна может в краткосрочной перспективе усложнить вашу жизнь как родителя (поскольку вам, возможно, придется просыпаться, чтобы отводить ребенка обратно в его комнату), но в долгосрочной перспективе оно того стоит.

• Запишите ответы. Проанализируйте их и подумайте, насколько вы готовы — или не готовы — заняться проблемами, связанными со сном вашего ребенка.

Перечислим некоторые распространенные проблемы, а также решения для их предотвращения.

• Моему ребенку тяжело засыпать. Проблемы с засыпанием могут указывать на то, что ребенок спит слишком много, а не слишком мало. Чтобы проверить это, сдвиньте время отхода ко сну на 15 минут позже. Если это поможет ребенку заснуть быстрее, возможно, ему требуется меньше сна, чем вы думали.

• Мой ребенок просыпается слишком рано. Раннее пробуждение часто связано с тем, что ребенок живет по другим внутренним часам. Они отличаются от внутренних часов его родителей. Это иногда раздражает, но, возможно, ребенок действительно уже выспался и встал раньше, чем вы хотели бы. Попробуйте сдвинуть время отхода ко сну на несколько минут позже. Посмотрите, поможет ли это. Иногда из-за этого дети спят меньше, потому что ложатся позже, а просыпаются в то же время.

Еще одна стратегия при ранних пробуждениях — будильник с функцией «можно просыпаться». Он работает примерно так: будильник светится красным до определенного времени и переключается на зеленый, когда можно просыпаться. Лучший способ — сначала установить будильник на время, когда ребенок обычно просыпается. Утром наградите его небольшим призом или наклейкой за то, что он дождался зеленого света. Потом сдвиньте время пробуждения на 10 минут позже. Снова наградите ребенка, если он останется в постели или тихо поиграет в комнате, пока свет не станет зеленым. Продолжайте сдвигать время на 10–15 минут каждые несколько дней и посмотрите, насколько вам удастся его изменить.

• Мой ребенок хочет, чтобы я оставался в его комнате, пока он не уснет. Нет ничего плохого в том, чтобы оставаться с ребенком, пока он не уснет, — если это не создает для вас проблем. Однако часто дети ожидают, что, когда они проснутся, все будет так же, как и когда они засыпали. Если вы были рядом, когда ребенок засыпал, он будет ожидать того же, когда проснется, а это часто приводит к пробуждениям посреди ночи. Чтобы справиться с этой проблемой, начните с четкого режима подготовки ко сну. Помогите ребенку настроиться на сон. В нашем доме это ванна, чистка зубов, книга, песня, поцелуй.

Если ребенок привык, что вы остаетесь с ним, пока он не заснет, старайтесь постепенно устраняться. Если вы ложитесь в кровать ребенка и встаете, когда он засыпает, попробуйте следующее.

Неделя 1. Сидите на полу рядом с кроватью, пока ребенок не уснет.

Неделя 2. Сидите в дверном проеме.

Неделя 3. Сидите в коридоре с открытой дверью.

Неделя 4. Сидите в коридоре, но так, чтобы ребенок не видел вас.

Неделя 5. Свободу родителям! Можете спокойно разгуливать по дому, пока ребенок спит.

Этот график можно ускорить или замедлить, но важно соблюдать последовательность. Вы просто постепенно устраняетесь из режима подготовки ко сну. Ваш ребенок справится с этим, если вы дадите ему такую возможность. При желании можете вознаграждать его за успехи в засыпании (потому что в конце концов он обязательно заснет) небольшими призами. Не стесняйтесь вознаграждать и себя. Проблемы со сном — это всегда тяжело!

• У моего ребенка случаются истерики перед сном. Проблемы с поведением чаще возникают ночью, потому что у детей меньше энергии, чтобы контролировать себя, когда они устают. Если ваш ребенок регулярно устраивает истерики по ночам или вам приходится будить его каждое утро, возможно, он не высыпается. Постепенно сдвигайте время отхода ко сну на 10–15 минут раньше. Возможно, имеет смысл перенести вечернюю рутину на несколько минут раньше, чтобы ребенок не чувствовал, что его торопят или пытаются лишить законного времени бодрствования.

Если вы спросите любого детского психотерапевта о том, как наладить прочные отношения с ребенком, он, скорее всего, порекомендует вам проводить ежедневно некоторое время наедине с ребенком. Игра и эмоциональная связь — основополагающие факторы, так же как режим питания и сна. Мы знаем, что короткие ежедневные игры с применением техник позволяют укрепить эмоциональную близость с ребенком, сформировать у него правильную модель поведения через ваше позитивное внимание, развить просоциальное поведение и подчеркнуть положительные черты ребенка. Я называю эти ежедневные игровые сессии особым временем — в знак уважения к терапии взаимодействия родителей и детей, специальному методу лечения поведенческих проблем у маленьких детей, который отлично помогает родителям и детям установить эмоциональную связь с помощью этих навыков.

Основная цель особого времени — активно играть с ребенком в течение коротких промежутков времени (5–10 минут в день), позволяя ему руководить процессом. Не все занятия, укрепляющие эмоциональную связь, можно назвать особым временем. Кроме того, особое время — не единственный способ установить прочную эмоциональную связь с ребенком, но это действительно хороший способ включить целенаправленное, сосредоточенное общение в повседневную жизнь.

Зачем хвалить детей?

Основная цель особого времени — установить прочную эмоциональную связь с ребенком. Для этого можно использовать несколько техник, но похвала — один из самых эффективных инструментов воспитания в вашем арсенале. У нее множество преимуществ: это отличный способ повысить самооценку ребенка, поощрить желаемое поведение, привлечь ваше внимание к положительному поведению ребенка. Когда вы говорите ребенку, что вам в нем нравится, он радуется, а мы хотим, чтобы наши дети радовались тому, что они делают. Похвала не умаляет внутреннюю мотивацию, особенно если она формулируется правильно. Вот пример из взрослой жизни: «Я пишу эту книгу, чтобы поделиться всем, что знаю о воспитании тревожных детей. Я внутренне мотивирована на достижение этой цели. Если мой редактор скажет мне, что ей очень нравится какой-либо раздел книги, — то есть похвалит меня за работу, — это, вероятно, тоже обрадует меня». Одно не умаляет другого, а внешняя похвала может усилить внутреннюю мотивацию.

Любая похвала хороша, она согревает сердце и воодушевляет ребенка. Чтобы похвала была максимально полезной, особенно в отношении маленьких детей, выражайтесь максимально конкретно.

Вот пример, который, вероятно, больше похож на фантазию, но все же обсудим его.

Однажды утром я вхожу в кухню, а мои дочери уже оделись, позавтракали и собрались в школу. Они решили дать мне поспать подольше и спокойно играют, ожидая школьного автобуса и развлекая друг друга. Я говорю им: «Большое спасибо, девочки! Это просто замечательно!» Поймет ли моя четырехлетняя дочь, за что я ей благодарна? Она, вероятно, обрадуется, но, если я хочу повторить этот опыт (а я, конечно, хочу), мне следует выражаться конкретнее. Я хочу, чтобы она порадовалась, но также хочу просыпаться чуть позже по утрам и поощрять взаимопомощь и самостоятельность у своих детей. Самый эффективный способ — комментировать такое поведение. Вместо «Спасибо большое, это замечательно» я могу сказать: «Мне нравится, что вы помогали друг другу, готовясь к школе сегодня утром». Или: «Спасибо, что дали мне поспать. Мне очень нужны были эти дополнительные 20 минут». Или: «Надо же, я очень горжусь тем, что вы самостоятельно позавтракали!» Конкретная похвала закрепляет поведение, за которым она следует. Вы можете разумно использовать похвалу, чтобы поощрять желаемое поведение, будь то взаимопомощь, умение делать что-то по очереди, уборка, уважительное отношение или что-либо иное.

И последнее: хвалите ребенка за его усилия («Надо же, ты так стараешься построить эту башню!»), а не за успешное завершение («Мне нравится, что ты построил такую высокую башню!»). Тревожные дети бывают перфекционистами и зачастую не берутся за задачу, если не уверены, что выполнят ее хорошо. Поощрение в виде конкретной похвалы за усилия показывает ребенку, что даже попытка имеет большое значение. Поскольку все иногда терпят неудачу, приучите ребенка — открыто, хваля за усилия, — к тому, что его усилия важнее результата.

Закрепляем желаемое поведение через похвалу

Любая похвала полезна детям. Она радует их, а также делает ваши отношения теплыми и позитивными. Однако не вся похвала одинакова. Общая похвала, например «молодец» или «отлично», повышают самооценку, но конкретная похвала намного эффективнее, потому что закрепляет поведение, за которым она следует. Вы можете использовать конкретную похвалу, чтобы поощрять поведение, которое вы хотите видеть у своих детей чаще.

Ответьте на следующие вопросы, чтобы усилить влияние вашей похвалы на ребенка и сделать ее еще эффективнее.

1. Чего вы хотите добиться? Какие черты характера или какие модели поведения вы хотели бы поощрять? Например, умение делиться, вежливость или смелость — этот список бесконечен. Имеет смысл вспомнить ценности, которые вы перечислили выше, чтобы определить черты, которые вы хотели бы поощрять. Запишите их, если это поможет.

2. Найдите (небольшой) повод для похвалы. Что в действиях вашего ребенка соответствует тем чертам характера или поведению, которые вы хотели бы поощрять? Подойдет любая мелочь. Например, если вы хотели бы слышать больше вежливых слов, но ваш ребенок постоянно ноет, можете ли вы отметить хоть какие-то случаи, когда он все же использует вежливые слова, даже если за весь день их бывает очень мало?

3. Что вы можете сказать? Подумайте, какую конкретную похвалу вы можете сказать, когда замечаете поведение, которое вы хотели бы поощрять. Например: «Спасибо, что говоришь вежливо. Мне нравится, когда ты ведешь себя как большая девочка».

4. Используйте конкретную похвалу при каждой возможности. Используйте конкретную похвалу каждый раз, когда видите желаемое поведение или черту характера. Даже если вы пережили семь часов нытья и только потом ваш ребенок вежливо попросил о чем-то, сразу же поощрите его конкретной похвалой.

Совет. Этот навык дается непросто. Некоторые родители беспокоятся невольно поощрять плохое поведение. Однако на самом деле эта техника позволяет укрепить именно желаемые черты характера, даже если они проявляются после поведения, которое вы хотели бы видеть реже.

Это упражнение научит вас давать конкретную похвалу своему ребенку и его поступкам.

Измените приведенные ниже примеры похвалы таким образом, чтобы они стали конкретными и показали вашему ребенку, что именно вам нравится в его поступках.

Например…

«Спасибо». / «Спасибо, что поделился игрушками с сестрой».

«Молодец!» / «Молодец, что громко ответил на вопрос!»

«Мне это нравится». / «Мне нравится, что…»

«Это потрясающе!» / «Потрясающе, что…»

«Замечательно!» / «Замечательно, что ты…»

«Я так горжусь!» / «Я так горжусь, что ты…»

«Ты справился!» / __________

«Ты лучший!» / __________

Совет. Каждый раз, когда вы говорите «спасибо» своим детям, добавляйте «за…» и давайте им более конкретную информацию.

Как организовать особое время

Это упражнение поможет вам с организацией ежедневной практики особого времени. Это время, которое вы вкладываете в установление прочных отношений с вашим ребенком, поэтому непременно поставьте его в приоритет.

1. Расписание. Взгляните на свое расписание и расписание своего ребенка. Подумайте, когда удобно выделить 5–10 минут для особого времени. Необязательно делать это в одно и то же время. Главное, чтобы это время было выделено, а его начало может меняться изо дня в день. Как показывает мой опыт, лучший способ закрепить новую привычку — включить ее в свое расписание. Часто родители планируют особое время как часть утренней или вечерней рутины.

2. Длительность. Пять минут ежедневно. Вы можете увеличить время до 10 или 15 минут, но важно соблюдать постоянство, поэтому 5 минут ежедневно лучше, чем 10–15 минут раз в два-три дня.

3. Принадлежности. Особое время — это время, когда ваш ребенок руководит процессом, а вы следуете за ним. Используйте игры и игрушки, которые поощряют не ограниченную по времени игру, без жестких правил. Лучше выбрать творческие игрушки или конструкторы. Перечислю несколько моих любимых вариантов:

• LEGO;

• Magna-Tiles;

• домики, наборы Little People, фермы;

• машинки и поезда с рельсами;

• цветные мелки, карандаши или фломастеры и бумага.

4. Игрушки, которых следует избегать.

• Игрушки, которые поощряют напряженную игру, требующую четких ограничений, с битами, мячом и игрушечным оружием. Избегайте пачкающих художественных материалов, потому что они также требуют определенных ограничений.

• Игры с заданными правилами. Настольные игры — это замечательно, но, если использовать их для особого времени, ребенку будет нелегко руководить процессом, к тому же такие игры зачастую не поощряют активную игру и сотрудничество.

• Книги. Я люблю читать своим детям, и это отличный способ укрепить эмоциональную связь, но это не совместная деятельность. Избегайте видеоигр и экранов по той же причине.

• Игрушки для ролевых игр, такие как костюмы, куклы. Это отличные игрушки, но особое время предназначено для непосредственного общения с ребенком, а это нелегко, если он «играет роль».

5. Развлекайтесь! Выберите подходящую игрушку (или дайте ребенку выбор из нескольких вариантов) и активно играйте с ребенком по пять минут в день. Это время для личного общения, один на один, поэтому, если у вас есть еще один ребенок, подумайте, как организовать индивидуальное время с каждым из них. Если у вас есть супруг или партнер, каждый из вас может проводить свое особое время. У каждого из вас складываются свои отношения с ребенком, поэтому проводите особое время по отдельности.

6. Ни на что не отвлекайтесь. Это пять минут времени наедине с ребенком. Оставьте телефон в другой комнате, не ставьте ничего в духовку и не пытайтесь заниматься несколькими делами одновременно. Я рекомендую отмечать начало и конец особого времени. Например, можно сказать: «Особое время начинается сейчас, и мы можем играть во что угодно». Можно установить таймер, а когда время истечет, сказать: «Особое время на сегодня закончилось, и мне было очень весело играть с тобой». Объясните, что именно вам понравилось! Обязательно завершите особое время словами, которые отделяют это время от остального дня вашего ребенка.

7. Ведите учет. Это хороший способ убедиться, что вы действительно проводите особое время. Ведите дневник или записывайте дни, когда вы проводите особое время, во что вы играете и возникают ли проблемы. Учет помогает выявить закономерности проблем и положительные факторы.

Совет. Важно быть последовательным. Старайтесь проводить особое время каждый день или, по крайней мере, пять дней в неделю.

Совет. Имейте в виду, что выходные дни часто ускользают от родителей, даже если у вас есть установленный график на неделю. Подумайте, что надо сделать, чтобы не пропускать особое время.

Изменение системы воспитания часто приводит к неприятию со стороны окружающих. Надеюсь, у вас будут сторонники, но всегда найдутся люди, которые захотят узнать, почему прежний способ воспитания разонравился вам. Ваши родители будут комментировать, что их методы воспитания, оказывается, недостаточно хороши для вас, друзья будут критиковать ваши новые привычки. Возможно, вы и ваш супруг придерживаетесь разных мнений о том, как следует бороться с тревожностью вашего ребенка!

Помните, что вы здесь не просто так. Вы купили эту книгу и решили, что пора изменить методы воспитания. Вы поставили перед собой цели и стараетесь достичь их, насколько это возможно. Вы взрослый человек и стараетесь сделать для своего ребенка все, что в ваших силах, но, возможно, чувствуете необходимость отстаивать свой выбор перед другими людьми, а иногда и перед самим собой! Это нормально — сомневаться в себе, когда вы что-то меняете. Но я прошу вас придерживаться решений, которые вы принимаете, как по отношению к своему ребенку, так и по отношению к другим людям. Вы — лучший защитник своего ребенка. Если для вас это тяжело, упражнение ниже поможет вам развить ассертивные навыки общения.

Ассертивное общение

Тревожным малышам иногда требуется больше уединения, чем другим детям. Иногда они ведут себя тише и медленнее осваиваются в новых ситуациях. Поскольку они не могут защитить себя сами, часто именно родителям приходится объяснять потребности своего ребенка другим людям. А это непросто!

Это упражнение научит вас отстаивать потребности вашего ребенка[11].

В качестве примера приведем довольно распространенный сценарий.

На помощь! Вы только что подъехали к дому своих родителей, и ваш папа хочет взять на руки малышку Рене и отнести ее в дом. Она начинает качать головой и кричать: «Нет, нет, нет!» Вы не знаете, что делать! Посмотрим, как справиться с этой ситуацией.

1. Опишите ситуацию. Кратко отметьте, в чем заключается ситуация, без осуждения. Старайтесь, чтобы ваше описание было нейтральным и объективным, только факты. «Папа, я знаю, что ты хочешь отнести Рене в дом».

2. Объясните, как ситуация влияет на вас и вашего ребенка. Говорите только о себе и своем ребенке и избегайте обвинений. «Ей сейчас трудно переключиться».

3. Объясните, что вам нужно. Конкретизируйте свою просьбу. «Ей нужно немного времени, чтобы освоиться, прежде чем она войдет в дом. Давай я сама ее принесу».

4. Закрепите правильное поведение. Даже если ваш собеседник еще ничего не сделал, заранее поблагодарите его за понимание или выполнение вашей просьбы. «Спасибо за понимание, я очень ценю это».

Совет. При необходимости повторяйте, как заезженная пластинка, то, что вам нужно, снова и снова. Сосредоточьтесь на своем ребенке и его потребностях, вместо того чтобы обвинять людей в том, что они хотят сделать.

Как справиться с разлукой

Благодаря четкому распорядку дня и особому времени у вас есть все шансы справиться с главной трудностью раннего возраста: разлукой! Стать надежной опорой для своего ребенка — значит создать условия, при которых он может всегда на вас положиться. Когда дети знают, чего ожидать, и между вами сильная эмоциональная связь, вы строите надежную базу. Ребенок может периодически покидать ее, поскольку знает, что вы будете там, когда он вернется.

Совершенно естественно, если иногда возникает необходимость — или желание — отлучиться. Будь то работа, свидание с супругом, тренировка, встреча с друзьями, уход за собой или что-то еще! Если вы родитель, это еще не означает, что вы не можете быть самим собой. И когда вы оставляете ребенка, постарайтесь следовать нескольким рекомендациям.

• Не ускользайте тайком! Это очень важное правило. Мне все равно, что ваш ребенок весело проводит время и вы не хотите портить ему настроение, прощаясь. В данную минуту вам, возможно, кажется, что лучше сбежать незаметно, но позже это обернется неприятностями, потому что ваш ребенок уже не поверит, что вы останетесь дома, даже если вы никуда не собираетесь идти. Когда вы сбегаете тайком, вы разрушаете безопасную базу, над созданием которой вы работаете, поэтому не делайте этого.

• Объясните, что уходите. Дайте разъяснения, ссылаясь на свое расписание. Например: «Мама уходит ненадолго. Я вернусь после ужина, а няня побудет с тобой до моего прихода. Я люблю тебя, и помни, что мама всегда возвращается».

• Кратко отметьте любые эмоции, которые при этом возникают. Если ребенок расстраивается, когда вы уходите, даже если ему предстоит веселое занятие, — это естественная реакция. Вы можете сказать: «Я вижу, ты плачешь. Грустить — это нормально» или «Я знаю, ты переживаешь, когда папа уходит. Я знаю, что ты в безопасности и ты очень храбрый».

• Не затягивайте прощание. Говорите коротко и по существу. Длительные прощания вызывают больше эмоций и переносятся тяжело. Я видела, как многие родители подходят к окну детского сада, чтобы еще раз помахать малышу, после того как вполне спокойно передали его воспитателю, и вот тогда ребенок начинает рыдать и тянуться к маме (или папе). Это нормальное родительское побуждение — еще раз проверить, все ли хорошо, но лучше сдержаться.

• Помните, что эмоции остывают. Если ребенку все же тяжело, когда вы уходите, помните, что, скорее всего, он не будет плакать вечно, потому что эмоции остывают. Вы всегда можете через несколько минут связаться с тем, кто присматривает за ребенком, и узнать, как у него дела. Я рекомендую отправить текстовое сообщение, а не звонить, потому что, услышав ваш голос, ребенок, который только что успокоился после расставания с вами, может снова распереживаться. Не удивляйтесь, если тяжелая разлука вызовет неприятные эмоции и у вас, и будьте готовы при необходимости использовать свои навыки преодоления трудностей.

Социализация

Малыши не так сильно нуждаются в социализации, как думают некоторые родители! В этом возрасте люди важны, но эти люди не обязательно должны быть ровесниками. Взрослые прекрасно могут обеспечить социальные нужды малыша. Это означает, что садик не обязателен для малышей. Дети узнают все, что им нужно, общаясь с людьми из своего окружения. Пока нет необходимости в азбуке и таких занятиях, как когда дети и воспитатели в садике садятся в круг и общаются.

Тревожным детям обычно нужно чуть больше времени, чтобы освоиться, чем их нетревожным сверстникам. Это не повод для беспокойства, но часто расстраивает родителей. Нелегко наблюдать, как другие дети носятся и играют друг с другом на площадке, а ваш ребенок с удовольствием возится в песочнице один. Помните, что ребенку не обязательно быть в центре внимания и что он имеет полное право быть самим собой, даже если он предпочитает играть с вами, а не с незнакомым ребенком, который подбежал к нему.

Во время визитов к друзьям и родственникам тоже бывает нелегко, если ребенку нужно время, чтобы освоиться. Другие дети бегут обнимать бабушку с дедушкой, а ваш ребенок мертвой хваткой цепляется за вашу ногу, и для родителей это непросто! Естественно, что у вас появляются тревожные мысли и вы испытываете желание поставить своего ребенка в неприятную для него ситуацию («Иди, это ведь твоя бабушка и она очень любит тебя! Ну же, пожалуйста»).

Незнакомые ситуации часто становятся испытанием для тревожных детей. Если вы чувствуете себя как дома в кругу своей семьи, это еще не значит, что ваш ребенок будет чувствовать себя так же, особенно если вы нечасто видитесь с родственниками. Если у вас общая ДНК, это не означает, что вам непременно будет комфортно друг с другом. Ваша задача как родителя — позволить ребенку привыкнуть к обстановке в своем темпе. И возможно, вам придется поговорить с родственниками: объясните, что ребенку нужно больше времени и он не готов обниматься или разговаривать.

Глава 4. Дошкольники: 3–5 лет

• Воображение зашкаливает. Дошкольники прекрасно умеют притворяться. Это проявляется в играх, где они часто вживаются в определенные роли или персонажей, а также в тревогах. Дошкольники боятся воображаемых вещей — монстров, персонажей из книг, а также темноты. Это нормально. Их мозг пытается осмыслить окружающий мир и понять разницу между реальностью и вымыслом, и эта грань иногда размывается.

• Конкретное мышление. Возможно, это покажется нелогичным, учитывая активное воображение дошкольников, но они воспринимают все буквально. Их тревожные мысли иногда принимают предельно конкретную форму: они могут подробно описать пугающую ситуацию, но при этом она не будет передавать картину целиком. Например: «Я боюсь эту фотографию с котом, и поэтому мне не нравится ходить в детский сад». Уберите фотографию с котом, но ребенок вряд ли избавится от тревожности. Он применяет конкретную логику к своим чувствам.

• Физические симптомы. На этом этапе дети начинают лучше осознавать свое тело. Это означает, что тревожность может проявляться соматически, например в виде головных болей или болей в животе. Конечно, дети не способны сами уловить связь между физическими жалобами и своей тревожностью.

• Возможны проблемы с поведением. У дошкольников, страдающих тревожностью, бывают срывы, истерики и низкая толерантность к фрустрации. Столкнувшись с ситуацией, которая вызывает у них беспокойство, они могут отреагировать непослушанием.

• Беспокойство по поводу разлуки с родителями. Разлука с родителями по-прежнему остается серьезной проблемой и важным этапом развития для дошкольников. Старайтесь предвидеть подобные ситуации и заранее составить план, чтобы справиться с такими переходными периодами, как отпуск вместе с родителями, поступление в детский сад, загородная поездка или даже наступление выходных.

• Поступление в детский сад. Многие дети именно в этом возрасте начинают ходить в садик. Это важная веха, и иногда она вызывает стресс! Дети впервые попадают в структурированную образовательную среду с четкими ожиданиями.

• Социальные проблемы. Отношения со сверстниками у дошкольников продолжают расширяться. На этом этапе чаще приходится оказывать взаимопомощь и делать что-то по очереди, что вызывает трудности у многих детей.

• Называйте эмоции. Продолжайте называть эмоции ребенка, когда вы их замечаете, и подавайте пример, называя свои эмоции. Так ребенок сможет лучше осознать свои чувства.

• Помогайте детям справляться с трудностями. Тревога побуждает избегать трудностей. Учите детей справляться с ситуациями, которые вызывают у них тревогу, а не избегать их.

• Валидируйте и поддерживайте способности ребенка. Отнеситесь с пониманием к беспокойству ребенка. Валидируйте его эмоции, выражайте уверенность, что он обязательно справится с трудными задачами. Мы подробно обсудим это далее.

На дошкольном этапе вы будете развивать то, что заложили в ребенка в раннем детстве, — распорядок дня, умение налаживать отношения, открыто обсуждать и называть эмоции. В этой главе мы сосредоточимся на двух целях.

• Как укрепить отношения с ребенком. Вы познакомитесь с особыми техниками, которые используют детские терапевты для создания теплых, любящих отношений, а также узнаете, как с их помощью помочь ребенку справиться с тревожными ситуациями.

• Как поддержать тревожного ребенка в выполнении сложных задач.

Особое время — ежедневные игры с ребенком один на один — важно для налаживания отношений, а также помогает преодолеть детскую тревожность. В предыдущей главе мы обсудили особое время как основополагающий навык общения с ребенком. Напоминаю: 5–10 минут ежедневно играйте наедине со своим ребенком, используя творческие игрушки или конструкторы, и позвольте ребенку руководить процессом. В этой главе мы поговорим подробнее о конкретных техниках, которые помогут улучшить общение, достичь понимания и эмоциональной близости с ребенком, а также обсудим, какого поведения следует избегать. Некоторые из этих навыков — отличные методы воспитания в целом, но они незаменимы для этого особого терапевтического времени. Особое время — это возможность подчеркнуть положительные черты вашего ребенка и повысить его самооценку.

Чего следует избегать в особое время

Указания

Особое время — это период, когда ваш ребенок главный. Жизнь детей наполнена множеством указаний: оденься, почисти зубы, сходи в туалет, позавтракай и так далее до бесконечности. В особое время вы следуете за ним, а это значит, что вам не нужно отдавать команды, даже во время игры. Имейте в виду, что родители дают два вида указаний: прямые указания выполнить какое-либо действие («Надень рубашку», «Дай мне ручку») и косвенные указания, которые менее понятны, например: «Ты скучаешь по школе?» или «Давай приберемся!» Вы хотите добиться от ребенка определенного поведения, но формулируете это опосредованно. В особое время дайте вашему ребенку руководить процессом и избегайте всех указаний.

Вопросы

Казалось бы, простая задача — избегать вопросов, даже в течение пяти минут. Увы, на практике она часто невыполнимая. Но вопросы требуют ответа от ребенка, а значит, лишают его возможности руководить процессом. И вопросы бывают утомительными! Иногда я возвращалась поздно после работы и мой муж, заботливый и любящий человек, встречал меня на пороге вопросами: «Как прошел твой день? Чем ты занималась? Как твои пациенты? Удалось ли тебе пообедать?» Мне так и хотелось ответить ему: «Можешь дать мне минутку? Я только что вошла, и мне нужно время, чтобы прийти в себя!» Вопросы направляют разговор на темы, которые хотим обсудить мы, а вовсе не на те, о которых хотят рассказать нам наши дети. Тревожным детям особенно важно предоставить возможность самим решать, чем они хотят заниматься, во что играть, что рисовать. Избегая вопросов, мы уделяем больше внимания тому, что говорят и делают наши дети.

Критика

Критика — это все негативное, что касается вашего ребенка и его действий. Старайтесь избегать критики в особое время, потому что это расстраивает ребенка. Критикуя ребенка, вы указываете ему, чего не следует делать, вместо того чтобы подчеркнуть желаемое поведение. Как правило, любые утверждения со словами «не», «прекрати» или «хватит» относятся к критике. «Это нехорошо» — критика, как и фраза «Этот фрагмент сюда не подходит», потому что не содержат информации для исправления. Чтобы исправить ситуацию, не критикуя, можно сказать: «Этот фрагмент подходит вот сюда». Научите своего ребенка правильному поведению, а не критикуйте, указывая ему, чего не следует делать.

Вам не обязательно постоянно быть в позитивном настрое при каждом взаимодействии с ребенком. Родители часто говорят: «Если ребенок ведет себя плохо, почему я не могу сказать ему об этом?» или «Если он действует мне на нервы, я ведь имею полное право так и сказать ему!» Критика вызывает стыд, который мешает ребенку контролировать эмоции и психологически восстановиться. Тревожные дети зачастую испытывают сильнейшие эмоции, и, если сказать им, что они делают что-то не так, это скажется на них максимально негативно. Если ребенок действительно допустит ошибку и вы обрушитесь на него с критикой, да, вы измените его поведение, но при этом сильно понизите его самооценку. Критика формирует у ребенка сильного внутреннего критика, который может последовать за ним во взрослую жизнь. Вместо этого запомните, что любые исправления должны быть мягкими и есть гораздо более эффективные способы научить вашего ребенка эмпатии.

Чем заняться в особое время

Возможно, вы задумались: если избегать вопросов, указаний и критики, что же можно говорить ребенку в это время? Перечислим конкретные навыки, на которых следует сосредоточиться в особое время с вашим ребенком.

Хвалите

Хвалите ребенка за конкретные вещи. Так вы продемонстрируете безгранично позитивный настрой по отношению к нему. Например: «Я люблю играть с тобой в LEGO!», «Ты молодец, что поделился со мной игрушками!» Чем конкретнее похвала, тем лучше, так как ребенок поймет, что именно вам нравится в его поступках.

Повторяйте слова своего ребенка

Повторите или перефразируйте то, что говорит ваш ребенок. Если в особое время Джилл скажет: «Мне понравилось рисовать сегодня», вы повторите: «Тебе понравилось рисовать сегодня». Или если она скажет: «Это желтый кубик», вы повторите: «Точно, это желтый кубик». Сначала это будет непривычно, но очень быстро превратится в привычку. Повторяя слова ребенка, вы укрепляете отношения, так как уделяете ему все ваше внимание и показываете, что действительно слушаете его. Повторы также помогают развивать языковые навыки ребенка и исправлять речевые ошибки без критики. Это правило не действует только в отношении нытья или плача: им следует уделять меньше внимания.

Опишите действия своего ребенка

Комментируйте игру вашего ребенка. Например: «Ты ставишь еще один кубик на башню», «Ты строишь очень высокую конструкцию и продолжаешь ставить кубики!» Описывая действия ребенка, вы удерживайте его внимание на текущей задаче и помогаете тревожному ребенку справиться с фрустрацией.

Если вам кажется, что пробовать все техники сразу будет тяжело, практикуйте их по отдельности. Например, в течение одной недели комментируйте, что делает ваш ребенок в особое время. Некоторые из этих навыков кажутся неестественными, но поначалу так всегда. Когда я впервые узнала об этих техниках, то не могла поверить, что можно общаться с маленьким ребенком без вопросов. Время показало, как много информации дает ребенок, если мы повторяем его высказывания и позволяем руководить процессом игры.

Комментируйте поведение ребенка

Этот навык поможет вам сосредоточиться на позитивном поведении вашего ребенка и стать его личным комментатором. Описывая действия ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на задаче, а вам самим проще сосредоточиться на ребенке. Это отличный навык для тех случаев, когда ваш ребенок избегает задачи или расстраивается. Когда вы описываете шаги вашего ребенка, сделанные в правильном направлении, вы дополнительно поддерживаете его: помогаете сосредоточиться на выполнении задачи, вместо того чтобы молчать и оставлять его наедине с мыслями о возможной неудаче и разочаровании.

Выберите момент, когда ваш ребенок играет. Это может быть особое время или другая нейтральная ситуация.

1. Опишите, что вы видите. Можно притвориться, что вы разговариваете с кем-то по телефону. Собеседник не видит вашего ребенка, и ваша задача — описать его действия таким образом, чтобы собеседнику было понятно, что происходит.

Например:

• «Ты выбираешь фломастер»;

• «Ты соединяешь две детальки»;

• «Это нелегко, но ты стараешься, чтобы конструкция не развалилась».

2. Сосредоточьтесь на том, что ребенок делает своими руками. Это поможет вам обратить внимание именно на действия ребенка, а не на то, что он думает или воображает.

3. Описывайте только те действия, которые вы хотели бы поощрять. Если ваш ребенок швыряет игрушку через всю комнату, а вы говорите: «Ты швыряешь игрушку через всю комнату», вы невольно закрепляете это поведение.

Совет. Вы можете практиковать этот навык, описывая, что делает ваш партнер. Однако сначала объясните ему суть упражнения, иначе это покажется несколько странным. Домашние животные также отлично подходят для тренировки, потому что дают вам возможность освоить этот навык, не действуя никому на нервы.

Используйте техники особого времени, чтобы научить ребенка избавляться от проблемного поведения, связанного с тревожностью, поощряя противоположное поведение. Помните, что тревожность — это эмоция, которая побуждает убежать из ситуации или избежать ее. Если вы распознали у ребенка паттерны избегания, значит, вы определили поведение, которое хотели бы видеть реже. Обсудим, как применять этот навык.

1. Определите тревожное поведение ребенка. Перечислите действия, которые он совершает под влиянием тревожности. В частности, подумайте, чего тревожность побуждает вашего ребенка избегать. Распространенное поведение — нытье, огромное количество вопросов, избегание определенных мест в доме, нежелание ходить в садик, избегание игр со сверстниками или боязнь конкретных животных или погоды.

2. Найдите поведение, противоположное тревожному. Спросите себя: какое поведение я бы увидел, если бы мой ребенок вел себя наоборот? Я называю это смелым поведением. Придумайте смелое поведение для каждой стратегии избегания, как показано в таблице.

3. Используйте описания и похвалу за смелое поведение. Когда вы видите, что ребенок становится смелее, опишите его поведение и щедро хвалите за конкретные действия. Например: «Я так горжусь тобой за то, что ты тихо назвал свое имя» или «Ты такой смелый, что пошел в новый садик!» Подумайте, какую конкретную похвалу вы можете сказать, когда видите, что ваш ребенок ведет себя подобным образом. Я часто использую слова «Ты такой смелый, что…», чтобы похвалить ребенка за то, что он поборол свое беспокойство, но используйте те слова, которые подходят именно вам.

Многие родители не хотят привлекать внимание к неожиданному положительному поведению ребенка и ничего не говорят. Ваша задача — нарушить этот шаблон и хвалить или комментировать каждый раз, когда вы замечаете положительное поведение, противоположное тревожному.

• «Ты такой смелый, что спустился вниз!»

• «Мне понравилось, как вежливо ты говорил!»

• «Как же это замечательно, что ты только один раз спросил меня, кто тебя забирает!»

Ничего страшного, если подобное внимание кажется вам чрезмерным. Маленькие дети любят родительское одобрение, и вы закрепляете поведение, которое хотите поощрять!

Совет. Если вы не замечаете никаких положительных действий, противоположных тревожному поведению, можно похвалить хотя бы за шаг в правильном направлении. Например: «О, я вижу, ты смотришь на дверь подвала. Это очень храбро!» Такая техника называется поэтапным формированием поведения: вы разбиваете сложные задачи на более простые выполнимые цели и сосредоточиваетесь только на первом шаге.

Вы также можете описывать действия ребенка, которые приближают его к смелому поведению. Если он боится собак, а смелое поведение, которое вы хотите поощрить, — это погладить собаку, и ваш ребенок сегодня подошел на один шаг ближе к щенку, вы можете прокомментировать это («Ты подошел на один шаг ближе к собаке! А теперь еще на один»).

Большинство детей любят особое время и ведут себя наилучшим образом, играя с родителями. Но дети остаются детьми и иногда не слушаются, особенно под воздействием тревожности. Приведем пример.

Омар весело играет с бабушкой в их особое время. Они прекрасно проводят время, рисуя деревья и цветы, но Омар вдруг случайно использует неправильный цвет. Он начинает хныкать: «Цветок не должен быть синим! Я ошибся!» Бабушка пытается успокоить его, но он встает, хватает лист бумаги, на котором рисовал, и начинает рвать его на мелкие кусочки, разбрасывая их по всей комнате. «МОЙ РИСУНОК ИСПОРЧЕН!» — кричит он.

Причина такого поведения — тревожность ребенка, но, как сторонний наблюдатель, я могла бы расценить действия Омара как поведенческую проблему, потому что так оно и есть. Проблемное поведение, вызванное тревожностью, зачастую ставит родителей в тупик, потому что они не знают, как действовать в таких случаях, — все кажется неправильным. Будет ли справедливо, если бабушка Омара накажет его за то, что он порвал свой рисунок? Возможно, это не самый оптимальный вариант, но было бы неправильно уделять ему массу внимания после того, как он устроил такой беспорядок! Что же делать родителям?

Выборочное игнорирование — активная родительская техника, которая подразумевает осознанное решение не обращать внимания на негативное поведение, то есть, по сути, игнорировать его. Чтобы использовать эту технику, сделайте следующее.

• Не уделяйте этому поведению вербальное внимание. Никак не комментируйте его.

• Сохраняйте нейтральное выражение лица. Следите за тем, чтобы ваш язык тела не показывал никакой реакции на поведение, которое вы игнорируете.

• Проявляйте интерес и внимание к любому положительному поведению вашего ребенка, используя описания, повторы и похвалу. Если ваш ребенок не делает ничего положительного, сфокусируйтесь на чем-то нейтральном в комнате или опишите собственное поведение.

• Игнорирование всегда должно заканчиваться позитивным вниманием. Продолжайте игнорировать любое отрицательное поведение, пока ребенок не начнет делать что-то положительное или нейтральное, что вы сможете описать или похвалить.

Игнорирование эффективно при незначительном непослушании, например, когда ребенок ноет, плачет без видимой причины, топает ногами, когда вы пытаетесь помочь ему успокоиться, или раздражается. Однако игнорирование неэффективно при хитром поведении или драке, потому что, когда вы игнорируете такое поведение, ребенок, по сути, получает то, что хочет. Эту технику также следует использовать только в безопасной обстановке (когда поведение ребенка не опасно ни для него самого, ни для окружающих).

Это активная стратегия воспитания — и очень сложная! Игнорирование работает только в том случае, если вы перетерпите отрицательное поведение ребенка. Если вы уступите на полпути, то можете невольно усугубить ситуацию.

Представьте следующий сценарий.

Вы везете свою дочь Марту в парк вместе с ее старшей сестрой. Марта видит на игровой площадке незнакомых детей и начинает хныкать. «Я хочу домой! — кричит она, хотя весь день она буквально умоляла вас сводить ее в парк. — Домой! Домой!» Вы игнорируете ее истерику и начинаете играть с ее старшей сестрой, но Марта продолжает плакать. После 10 минут игнорирования ее поведения вы решаете все-таки вернуться домой. Как только вы говорите девочкам, что едете домой, Марта перестает ныть, вытирает слезы и радостно бежит к машине.

Дело в том, что родитель Марты использовал выборочное игнорирование, но сдался, не доведя дело до конца. Это очень распространенная родительская реакция. Дети умудряются давить на нас так, что мы уступаем. Позвольте раскрыть вам один секрет: поведение, которое игнорируется, становится хуже, прежде чем стать лучше. Люди предрасположены добиваться того, чего они хотят. Если вы уступите после того, как ваши дети на что-то пожалуются, в следующий раз они будут жаловаться дольше.

Я называю эту проблему «дети в очереди к кассе продуктового магазина». Вы вместе с ребенком благополучно справились с покупками и подошли к кассе. Конфеты! Шоколад! Все самое вредное в пределах досягаемости. Ребенок просит купить что-то, но слышит ваше «нет». Ребенок рыдает 10 минут, причем так, словно вы переехали его тележкой для покупок. Если вы уступите и купите шоколадку, то в следующий раз ребенок закатит 20-минутную истерику. Вы, по сути, научили его, что «нет» означает «старайся лучше, прежде чем я сдамся».

При игнорировании решающее значение имеет последовательность. Если вы начнете использовать этот прием и уступите на полпути, вы только ухудшите ситуацию в долгосрочной перспективе.

Лучше уступить раньше, чем позже. На самом деле нет ничего страшного, если вы скажете «нет» на шоколадный батончик, а когда ребенок попросит еще раз, передумаете и уступите. Это означает, что вы настраиваете себя на то, что ваш ребенок будет просить о чем-то больше одного раза, но это также дает возможность проявить последовательность, поскольку, когда вы скажете «нет» во второй раз, вы будете уже настаивать на своем и игнорировать любые жалобы.

Чтобы сработать, избирательное игнорирование должно сопровождаться описаниями или конкретными похвалами. Оно нуждается в положительном противовесе, чтобы стать эффективной стратегией воспитания. Покажите ребенку: когда он ведет себя должным образом, вы готовы уделить ему все свое внимание.

Приведем пример.

Джо рвет свой рисунок. Мама отворачивается, никак не реагируя на него.

Джо: «Это ГЛУПАЯ игра! НЕНАВИЖУ ОСОБОЕ ВРЕМЯ!»

Мама продолжает рисовать, не поднимая глаз.

Джо: «Лучше я нарисую кораблик».

Мама: «Ты нарисуешь кораблик! Мне нравится, что ты придумал новую тему для рисунка! Спасибо, что пришел поиграть со мной. Мне было очень скучно».

Пока Джо пытался привлечь к себе внимание неадекватным способом, мама оставалась равнодушной, но, как только Джо изменил свое поведение, мама снова «включила» навыки общения в особое время. Помните, что иногда мы игнорируем и уделяем внимание поочередно, словно в танце:

• ребенок ноет или жалуется — родитель игнорирует;

• ребенок делает что-то нейтральное или позитивное — родитель комментирует;

• ребенок снова ноет — родитель игнорирует;

• ребенок возвращается к совместному занятию — родитель комментирует.

Это детский способ проверить свои силы. Ему интересно, насколько твердую позицию занимают родители, потому что негативное внимание со стороны родителей часто предпочтительнее игнорирования. Так, дети скорее согласятся на то, чтобы на них кричали, чем оставили вообще без внимания.

Используйте игнорирование в реальной жизни, сначала только в особое время. Когда ребенок делает то, на что вы не хотите реагировать, игнорируйте его поведение, пока не сможете прокомментировать что-нибудь нейтральное или положительное. Вне особого времени хорошенько подумайте, сможете ли вы игнорировать поведение ребенка, пока он не начнет вести себя положительно или нейтрально.

Ребенок не избавится от тревоги, если вы будете замалчивать ее. Напротив, он научится скрывать свои чувства, что противоречит тем ценностям, которые вы хотите привить ему. Вместо этого продолжайте четко называть свои эмоции и эмоции вашего ребенка. Говорите о том, что вы чувствуете, чтобы подать пример здоровых эмоций, и продолжайте называть эмоции вашего дошкольника, чтобы развить его речь.

Как правило, родители выбирают один из двух подходов к тревогам своего ребенка.

• Подход «Все в порядке», когда родители из благих намерений изо всех сил стараются убедить ребенка, что все в порядке и можно спокойно пойти на день рождения / в садик / погладить собаку. Вы (родитель) знаете, что ребенку это по силам, поэтому уговариваете его, заставляете или просто подталкиваете сделать это, зачастую безрезультатно. Это соответствует авторитарному стилю воспитания: «Поверь мне, дитя, я знаю, что с тобой все будет в порядке, но ты должен это сделать, потому что вполне можешь с этим справиться». При таком подходе ребенок не чувствует поддержки и валидации.

• Подход «Расчистить путь», когда родители делают все возможное, чтобы максимально облегчить жизнь своему тревожному ребенку. Такие родители тоже действуют из лучших побуждений, но придерживаются позиции: «Я знаю, это действительно тяжело, так что, пожалуй, ты можешь остаться дома и не делать этого». Родители всеми силами стараются устранить любые препятствия, вызывающие беспокойство, и говорят: «Пожалуй, я найду няню для ребенка, потому что садик вызывает у него слишком большой стресс». При таком подходе родители в большей степени придерживаются либерального стиля воспитания и зачастую чрезмерно потакают чувствам своего ребенка, независимо от того, способствуют ли эти чувства психологическому здоровью ребенка.

Зачастую родители тревожных детей мечутся между этими двумя подходами! В ходе одного и того же разговора вы можете сказать ребенку: «Милый, я знаю, что это очень, очень тяжело», а через минуту добавить: «Так, ты просто должен это сделать, без разговоров». Оба подхода совершенно нормальные и, как ни странно, интуитивно понятные. Требуя чего-то, вы лишаете ребенка поддержки, а уступая ему — возможности преодолеть страхи. Помните, вы не можете защитить ребенка от его чувств. Правильный путь находится посередине: поддерживайте своего ребенка в преодолении сложных эмоций. Вы можете сделать это, сосредоточившись на двух ключевых моментах[12].

• Валидируйте эмоции. Так вы покажете, что услышали ребенка, поможете ему осознать, что понимаете его трудности и дадите ощутить поддержку.

• Проявляйте уверенность в его способностях. Покажите ребенку, что верите в него. Дайте ему понять, что тревожность — причина, которая подрывает его уверенность в своих силах, но вы, как родитель, знаете, что он способен на многое.

Помните, что сама по себе валидация — только один фрагмент головоломки под названием «поддерживающее общение». Она необходима при тревожном поведении, но ее недостаточно. Доктор Эли Лебовиц, руководитель программы по тревожным расстройствам в Центре изучения детей при Йельском университете, часто сравнивает поддерживающее общение с тревожным ребенком с рецептом макарон с сыром. Вам понадобятся два основных ингредиента: макароны и сыр. Если вы только валидируете, значит, вы едите только макароны. Чтобы приготовить полноценное «блюдо», необходимо выразить уверенность в своем ребенке. А если вы выражаете только уверенность в его способностях, значит, вы едите только сыр. Поддерживать ребенка — значит валидировать его эмоции, а также выражать уверенность в его способностях.

Обе составляющие общения — валидация и уверенность — можно практиковать и развивать. Как только вы освоите эту терминологию, вы сможете использовать подобные утверждения снова и снова, чтобы помочь своему ребенку в трудных ситуациях.

Как валидировать эмоции

Валидировать эмоции ребенка очень важно, потому что так он чувствует, что его слышат. Если игнорировать негативные эмоции (ваши и вашего ребенка!), это не означает, что они просто исчезнут. Вот как вы можете помочь своему ребенку, валидируя его переживания.

1. Опишите ситуацию. Говорите нейтральным голосом и объективно опишите ситуацию. Например: «Я вижу, ты смотришь на эту собаку» или «Ты начинаешь дрожать, когда я предлагаю тебе сходить в гости к твоему другу».

2. Назовите эмоцию. Кратко сформулируйте фразу, которая поможет ребенку осознать свои эмоции, например: «Похоже, тебе страшно / тревожно / грустно / ты злишься».

3. Валидируйте. Скажите своему ребенку, что вы знаете, как ему сейчас тяжело. Перечислим несколько способов валидации.

• «Это действительно трудно — преодолевать свои страхи».

• «Я знаю, что ты боишься ходить в бассейн».

• «Я понимаю, как это тяжело, когда папа уходит».

Совет. Вы можете использовать одни и те же утверждения каждый раз, когда видите, что ребенок испытывает трудности. Здесь не нужно проявлять изобретательность. Как только включилась тревожность, валидируйте переживания. Может показаться, что вы повторяете одно и то же, как заезженная пластинка, но, услышав знакомую фразу, ребенок понимает, что сейчас вы поможете ему преодолеть тревогу, к тому же вам не придется гадать, что говорить.

Как выразить уверенность в способностях своего ребенка

Ваш ребенок вполне способен справиться со своими чувствами! Эмоции не могут навредить, даже если они неприятные. Однако если вы помогаете ребенку постоянно избегать своих эмоций, он так и не узнает, что способен преодолеть трудные ситуации. Это упражнение поможет вам выразить уверенность в своем ребенке и дать ему понять, что он обязательно справится.

Посмотрите на список ниже. Эти краткие утверждения дают ребенку понять, что вы уверены: ему по силам сделать то, что вызывает у него беспокойство.

• «У тебя получится».

• «Я верю в тебя».

• «Ты уже справлялся с подобными ситуациями раньше, и я думаю, ты справишься и сейчас».

• «Я знаю, что у тебя все будет хорошо».

Подумайте, насколько эти утверждения помогут вам выразить уверенность в своем ребенке? Если нет, то придумайте, как быстро показать ему, что вы в него верите. Мысленно запишите свой любимый метод укрепления уверенности, чтобы использовать его вместе с валидацией, когда ваш ребенок тревожится. Помните, что каждый раз можно использовать одно и то же утверждение.

Выстраиваем поддерживающее общение

Поддерживающее общение требует валидации и уверенности в способностях вашего ребенка[13]. В следующем упражнении вы потренируетесь соединять эти два компонента.

Грамотное поддерживающее общение выглядит следующим образом.

Прочитайте следующие утверждения.

1. Валидируют ли они опыт ребенка и в то же время выражают уверенность в его способностях?

2. Какого компонента поддерживающего высказывания не хватает?

3. Можете ли вы исправить утверждения, чтобы сделать их поддерживающими?

Объединяем навыки смелости

Поддерживающее общение и позитивные взаимоотношения — одни из наиболее важных навыков, которые вы можете использовать, чтобы поговорить о тревожности своего ребенка и помочь ему справиться с ней. В этом упражнении вы будете сочетать навыки особого времени с поддерживающим общением.

Возможно, задача непростая, поэтому ниже — несколько рекомендаций. Вы можете обращаться к ним, чтобы помочь ребенку справиться с ситуацией, провоцирующей тревожность. Вспомните конкретные ситуации, в которых вы можете использовать тот или иной навык. Возможно, будет полезно записать ваши ответы.

1. Назовите эмоцию. «Похоже, ты беспокоишься».

2. Сформулируйте поддерживающее утверждение. Валидируйте чувства ребенка и придайте ему уверенности. «Я знаю, что трудно находиться в таком многолюдном месте, но я уверен, ты справишься, потому что ты очень смелый!» Или подберите другие слова.

3. Похвалите за смелое поведение, которое вы хотите поощрять, и опишите шаги, которые делает ваш ребенок, чтобы преодолеть тревожность. Подумайте, как похвалить и что будете описывать. «Ты такой смелый, что разговариваешь со своим новым другом!», «Я видел, как ты помахал рукой моей двоюродной сестре».

4. Игнорируйте любое избегание. Сочетайте игнорирование с похвалой за смелое поведение. Если ваш ребенок плачет или ноет, но все-таки поступает смело, комментируйте то, что он делает правильно, не обращая внимания на тревожное поведение.

5. Придерживайтесь выбранного курса. Сосредоточьтесь на смелых поступках. Тревожность ребенка будет часто требовать вашего внимания. Не поддавайтесь. Сосредоточьтесь на том, что ребенок делает для достижения своих целей. Помните, что поведение, которое вы игнорируете, сначала ухудшается и только потом улучшается, поэтому продолжайте хвалить за конкретное смелое поведение.

Страх разлуки

Испытывает ли мой ребенок страх разлуки?

Ответьте на следующие вопросы, чтобы получить представление о том, испытывает ли ваш ребенок страх разлуки.

Если вы согласились с тремя или более утверждениями, значит, у вашего ребенка присутствует страх разлуки. Обратите внимание, что терапевты анализируют паттерн такого поведения в течение месяца, а также смотрят, мешает ли разлука социальной, домашней и школьной жизни ребенка.

Небольшие опасения по поводу разлуки с взрослыми членами семьи совершенно нормальны для дошкольников. Это не значит, что у вас ужасная няня или вам нужно сидеть дома. Ребенок может быть недоволен, когда один из родителей уходит, но он довольно быстро успокаивается. Ваш ребенок должен жаловаться, когда вы уходите! Меня гораздо больше интересует, как быстро ваш ребенок приходит в себя после вашего ухода.

Как справиться со страхом разлуки

Разлука — это тяжкое испытание и для ребенка, и для родителей. Но вам помогут многие из инструментов, которые мы обсуждали в этой главе. Ниже — несколько советов, которые облегчат расставание.

• Заранее расскажите ребенку, какой у вас план. Не надо входить в его комнату, когда вы уже оделись и приготовились к вечерней прогулке, чтобы попрощаться. Большинству тревожных детей требуется время на подготовку. Скажите: «Мы с папой собираемся куда-нибудь сходить сегодня вечером. Твоя тетя приедет и посидит с тобой, а мы вернемся домой до 22:00».

• Говорите конкретно, но не давай обещаний, которые не сможете выполнить. Если вы не знаете, когда вернетесь домой, выберите самый поздний вариант, чтобы ребенок не просыпался каждый час, чтобы узнать, где вы.

• Используйте поддерживающие утверждения. Помните: валидируйте эмоции ребенка и выражайте уверенность в его способностях. «Я понимаю, иногда тебе тяжело, когда мы уходим по вечерам, но я знаю, что ты умеешь быть храбрым».

• Напоминайте ребенку, что вы всегда рядом. В случае разлуки также полезно напоминать маленькому ребенку, что вы его не бросаете. Краткое напоминание о том, что вы всегда возвращаетесь, иногда полезно, хотя тревожные дети не всегда в это верят. Можно сказать, например: «Помни, мама всегда возвращается».

• Отвечайте на все вопросы только по одному разу. Дайте ребенку возможность задать вопросы, но не попадайтесь в ловушку, когда вам приходится отвечать на одни и те же вопросы по много раз. На самом деле это усугубляет тревожность ребенка.

• Используйте конкретную похвалу. Хвалите любое смелое поведение, которое замечаете у ребенка. «Ты такая смелая, что спокойно сидишь, пока мы обсуждаем наши планы». «Мне нравится, что ты играешь с тетей Молли, хотя и волнуешься».

• Используй метод уклонения. После валидации и обозначения всех эмоций не обращайте внимания на нытье и плач. Но если вы заметите какие-либо положительные или нейтральные действия, обязательно отметьте это.

• Всегда прощайтесь, кратко. Еще раз повторю, не убегайте тайком! Даже если ваш ребенок радостно занят своим делом, попрощайтесь, но кратко. Не возвращайтесь, чтобы обнять его еще раз. Это зачастую усугубляет ситуацию.

Игры с другими детьми

Если общение с детьми вызывает у вашего ребенка беспокойство, вы не решите проблему избеганием игр и детских праздников. Эти действия не учат детей развивать навыки, необходимые для регулирования социальных ситуаций в будущем. Вместо этого помогайте им, контролируя их социальную жизнь и поощряя смелое поведение в общении с друзьями.

Приведем конкретный план, который поможет ребенку спокойно играть с другими детьми.

1. Делайте такие игры структурированными и короткими. Тревожному ребенку гораздо легче добиться успеха, когда у него есть конкретное занятие, а не свободный день, когда нужно самому придумать, чем себя занять. В зависимости от возраста помогите ребенку составить план игр или спланируйте за него. Рисование или прогулки на свежем воздухе особенно хорошо вовлекают и радуют детей.

2. Активно участвуйте. Обычно я рекомендую давать ребенку больше самостоятельности и возможности для роста, но тревожные дети нуждаются в поддержке, чтобы выстроить новые дружеские отношения. Представьте, что вы активный участник игры, и используйте свои навыки особого времени в общении с ребенком и его другом. Похвалите обоих за что-то конкретное, анализируйте их речь и описывайте их действия.

3. Постепенно отстраняйтесь. Если ваше участие в начале игры поможет ребенку расслабиться и освоиться, постепенно отстранитесь и позвольте детям играть самостоятельно. Иногда для этого потребуется время. Мы не зря выбрали именно короткие игры! Всегда будет следующий раз.

4. Сделайте следующий шаг. Если совместная игра пройдет успешно, поднимите планку чуть выше. Поиграйте с новым другом или сходите к нему в гости, вместо того чтобы приглашать его к себе.

Подготовка к рождению нового малыша может стать по-настоящему радостным временем для старшего ребенка, но иногда не обходится и без трудностей. Малыши требуют много внимания, а ревнивый старший брат или сестра добавляют родителям трудностей. Перечислим несколько советов, которые помогут ребенку подготовиться к пополнению в семье.

Когда рассказать ребенку

Если вы как можно раньше сообщите о появлении нового малыша, ребенок сможет подготовиться и привыкнуть, а также избежать беспокойства. Поделиться радостной новостью можно, когда начнут проявляться первые признаки беременности. Если вам тяжело физически, — например, вас тошнит и это невозможно скрыть, — скорее всего, лучше рассказать своему ребенку о новом малыше еще раньше. Тревожные дети часто переживают за родителей, им тяжело видеть, что маме плохо, и они не знают почему. Если вы усыновляете ребенка или пользуетесь услугами суррогатной матери, все равно важно начать разговор как можно раньше, чтобы у вашего ребенка было время осознать изменения до появления малыша.

Что сказать

Выстраивайте разговор в позитивном ключе. Подчеркните все хорошее, что принесет с собой появление брата или сестры: с новым малышом тебе будет весело, появится еще один человечек, которого ты будешь любить, и новый товарищ по играм. Однако преувеличивать тоже не следует. Пусть ребенок знает, что некоторые изменения неизбежны: младенцу требуется много внимания, малыш может заплакать или проснуться посреди ночи. Подчеркните, что вы сделаете все возможное, чтобы малыш не нарушил распорядок дня старшего ребенка.

Детям младшего возраста полезно читать книги о новорожденных. По возможности вовлекайте детей в процесс, разрешая им выбирать детскую одежду или игрушки, или берите их с собой, когда вы едете покупать подгузники.

Как помочь ребенку привыкнуть

Продолжайте укреплять свои отношения с ребенком. Проводите с ним особое время, чтобы он не чувствовал себя брошенным из-за появления брата или сестры. Не помешает сделать небольшой подарок ребенку, когда появится малыш. Помните, что перемены даются детям нелегко, поэтому проводите с ними качественное время, чтобы они чувствовали поддержку и безопасность на протяжении всех этих изменений.

Не удивляйтесь, если с появлением малыша старший ребенок проявит некоторую регрессию. Дети порой начинают вести себя как малыши, и это нормально. У детей, приученных к туалету, могут произойти «аварии», зачастую нарушается режим сна, или дети просят бутылочку. С помощью регрессии дети показывают родителям, что им нужно больше внимания в период серьезных перемен. Игнорируйте поведение, которое вы не хотите видеть, и оно пройдет само по себе. Непременно хвалите альтернативные модели поведения и щедро уделяйте позитивное внимание всему, что вы хотите поощрять.

Если у вашего ребенка возникают трудности со сном, ознакомьтесь с разделом «Решение проблем, связанных со сном», где вы найдете полезные советы. Иногда, когда дети становятся старше, проблемы со сном усугубляются. Некоторые тревожные дети тяжело переживают даже разлуку с родителями на ночь. Они просыпаются посреди ночи и приходят к родителям с конкретным вопросом или беспокойством. Бывает очень тяжело слушать, как ваш ребенок плачет по ночам в своей комнате, или просыпаться и отводить его обратно в постель снова и снова, даже если вы уверены, что так будет лучше для всех. Если эта ситуация знакома вам, попробуйте следующие стратегии, которые помогут вашей семье решить проблемы со сном.

Решаем проблемы с ночными пробуждениями

Это упражнение отлично подходит для детей, которые просыпаются посреди ночи. Когда родителям по 100 раз приходится вставать и укладывать ребенка обратно в постель, это портит настроение и им, и ребенку. Попробуйте использовать систему пропусков, чтобы решить проблему ночных появлений ребенка в вашей спальне. Как показывает мой опыт, даже самые маленькие дети понимают, как это работает.

1. Выдайте ребенку набор пропусков. Подойдут небольшие бумажки с наклейкой спящего человечка, или стикеры, или красивые ламинированные карточки. Чтобы определить количество пропусков, подумайте, сколько раз ваш ребенок выходит из комнаты или зовет вас посреди ночи. Если он обычно просыпается три раза за ночь, начните с трех пропусков.

2. Забирайте пропуска. Каждый раз, когда ребенок выходит из своей комнаты или зовет вас к себе, он должен отдать один пропуск.

3. Обменивайте пропуска на призы. Утром обменяйте неиспользованные пропуска на небольшой приз: недорогой подарок, особый завтрак, печенье… Подойдет любой желанный приз. Всегда сочетайте награду с похвалой за то, что ребенок остался в постели.

Совет. По мере того как ребенок привыкнет к системе пропусков и будет обменивать их на призы, можно сократить количество пропусков. Если после этого окажется, что ребенок снова просыпается по ночам, временно увеличьте количество пропусков.

Помогите! Мой ребенок не хочет спать в своей постели!

В своей практике я постоянно сталкиваюсь с одной и той же проблемой: родители отдают свою кровать в полное распоряжение ребенка. Речь идет не о семьях, которые осознанно выбрали совместный сон, а о тех, кто хочет, чтобы ребенок спал самостоятельно. Однако они уступают ему, поскольку расстроены, устали или не могут уговорить тревожного ребенка. Предлагаю план сна, который поможет ребенку заснуть в своей постели без слез.

Скажите ребенку, что отныне вы будете играть в особую игру перед тем, как он ляжет спать. В этой игре он будет притворяться, что спит в своей кровати.

1. Выполните вечерний ритуал. Перед сном ведите себя так, как будто ребенок будет спать в своей постели. Выполните вечерний ритуал и уложите его в постель.

2. Притворитесь, что спите. Установите будильник на короткий промежуток времени, например 5 минут. Игра заключается в том, чтобы ребенок оставался в постели, пока не зазвенит будильник. Это будильник для вас, родителей, а не для ребенка, поэтому лучше установите его на своем телефоне, а не оставляйте в комнате ребенка.

3. Вернитесь к ребенку. После того как у вас зазвенит будильник, вернитесь в комнату ребенка и похвалите его за то, что он остался в своей постели («Молодец, что сыграл со мной в игру и остался в своей постели»). Затем уложите его к себе в постель и спите, как обычно. Обязательно ставьте будильник на то время, о котором вы заранее договорились с ребенком. Он должен доверять вам во всем, что касается правил этой игры!

4. Увеличивайте продолжительность притворного сна. После нескольких успешных дней игры увеличьте продолжительность времени. Вместо 5 минут пусть ребенок остается в своей постели и притворяется, что спит, в течение 10 минут. Я советую увеличивать интервал после каждых трех-пяти дней успешного пребывания в постели. Не забывайте проявлять много положительного и конкретного внимания за то, что ребенок остается в своей постели!

Когда ребенок будет оставаться в постели в течение 15–20 минут, он, скорее всего, начнет засыпать. Не нужно будить его и переносить в свою постель. Поздравляю, вы научили его засыпать в своей постели без слез!

Совет. Если ребенку трудно оставаться в постели так долго, сократите время. Начните с двух минут или увеличивайте по две минуты за раз. Этот план больше похож на марафон, чем на спринт. Не старайтесь добиться результатов очень быстро. Если вы на правильном пути к здоровому сну, рано или поздно вы достигнете цели.

Совет. Если ребенку нужна дополнительная мотивация, чтобы сыграть в эту игру, предложите ему небольшое вознаграждение. Например, если он останется в постели в течение короткого периода времени, которое вы обсудили, порадуйте его небольшим призом за завтраком или особым угощением. Всегда объясняйте ребенку, почему он заслужил эту награду, используя конкретную похвалу («Я горжусь тобой за то, что прошлой ночью ты остался в своей постели во время игры, поэтому ты получаешь эту игрушку»).

Я предпочитаю скромные, но ежедневные награды, а не большие призы, которые следует заслужить за более длительное время, потому что маленькие дети иногда теряют мотивацию. Если вы хотите наградить ребенка серьезным призом, выдавайте ему какие-либо физические предметы, например билетики, и объясните, как он может обменять их на крупный подарок. Например, за пять билетиков он получит конкретный большой подарок, который выберет сам.

Глава 5. Дошкольный и младший школьный возраст: 5–10 лет

• Страхи становятся более реалистичными. Тревоги детей переходят от воображаемых к более конкретным, связанным с опасностью, которая грозит им или другим людям. Типичные опасения включают автомобильные аварии, проникновение вора в дом и смерть.

• Переживания из-за школы. Дети начинают переживать из-за оценок и успеваемости, особенно к концу этого этапа.

• Улучшение когнитивных способностей. Мозг развивается, и дети начинают заглядывать дальше в будущее. Поэтому их беспокойства зачастую начинаются со слов «а что, если…» и касаются того, что может произойти.

• Налаживание отношений со сверстниками. Многим детям довольно сложно выстраивать дружеские отношения. Если тревога влияет на общение, ребенку трудно заводить друзей и осваивать важные социальные навыки.

• Решение школьных проблем. На этом этапе учеба становится интенсивной. Приходится выполнять требования учителей, делать домашние задания, сдавать экзамены, а спать получается гораздо меньше, и это трудно для многих детей. В некоторых случаях тревожность начинает влиять на успеваемость. Беспокойство по поводу оценок и заданий может усугубляться перфекционизмом и низкой толерантностью к фрустрации.

• Будьте честными. Давайте ребенку информацию, соответствующую его возрасту. Необязательно каждый раз перечислять подробности, но не лгите ему о том, что ему может не понравиться. Исправляйте ошибочную информацию, которую он мог услышать где-то еще, даже если вам это тяжело и вы не знаете, как говорить на сложные темы.

• Остерегайтесь ловушки заверений! Возможно, вы считаете, что повторять «все будет хорошо» полезно. Однако чрезмерные заверения усиливают неуверенность, и дети начинают нуждаться в еще больших заверениях. Вместо этого поддержите ребенка и ограничьтесь только одним заверением.

• Объясните детям, что такое эмоции. Дети школьного возраста вполне могут понять связь между мыслями, поведением и физическими ощущениями. Укажите на некоторые проявления их эмоций. Например: «Похоже, твои переживания всеми силами стараются помешать тебе пойти на эту вечеринку» или «Твое дыхание сейчас заметно участилось. Так проявляется тревожность».

В этой главе мы ставим перед собой две цели: научиться менять поведение по отношению к тревожному ребенку и вовлекать ребенка в процесс преодоления его тревожности.

Маленькие дети зависят от родителей, которые должны помочь им справиться с тревожностью. Вот почему навыки, которые мы обсуждали до сих пор, касаются изменения вашей реакции на детское поведение. В школьном возрасте дети начинают меньше зависеть от вас. Однако вы по-прежнему можете помочь своим детям с тревожностью, поэтому создавайте условия для ее успешного преодоления, придерживайтесь основных стратегий, таких как слова поддержки, называние эмоций и особое время. В этой главе вы научитесь прямо говорить с детьми об изменении их деструктивного поведения и эмоций, чтобы дети тоже могли поработать над этой задачей. Но разговор мы начнем с вас и вашей реакции.

Моделирование: перемены начинаются с вас

Дети постоянно исследуют окружающий мир и наблюдают за своими родителями, чтобы понять, как реагировать. Ваше поведение становится примером для ребенка, хотите вы этого или нет. Приведу пример. Мой муж не переносит пауков. Когда мы переехали в новый дом, то обнаружили, что в нашем городе есть сезон паукообразных сверчков. Каждый год примерно в течение двух недель эти крупные насекомые, напоминающие пауков, появляются в подвалах домов. Более того, они прыгают в непредсказуемых направлениях, если приблизиться к ним, что, конечно, совсем не вызывает восторга у моего мужа. Все было нормально, пока у нас не появились дети. Оказалось, что привычка вскрикивать при виде насекомого и напрягаться всем телом, чтобы раздавить его, стала образцом поведения для детей. Они точно так же стали реагировать на любое крупное насекомое. Мы довольно быстро поняли, что это совсем не то, чему мы хотим их научить, и что нужно искать другой подход. Тогда муж стал говорить: «Мне очень не нравится этот жук, но я знаю, что я больше и сильнее его». Он перестал повышать голос, спокойно подходил к насекомому и избавлялся от него. (Согласитесь, никому не понравится, если в его подвале будут жить огромные прыгающие жуки. Это не избегание, а обычная борьба с насекомыми.)

Я привожу этот пример, потому что демонстрация спокойствия и смелого поведения — огромная помощь тревожному ребенку. Конечно, это нелегко. С возрастом дети становятся еще внимательнее к вашим реакциям, и тогда особенно важно показывать здоровые модели поведения. Вы по-прежнему имеете право на свои чувства, но важно показывать ребенку именно ту реакцию на эмоциональные триггеры, которую вы ожидаете от него. Это означает умение подбирать уместные слова, работать над устранением собственных привычек избегания и находить силы смотреть в лицо тому, что вызывает у вас тревогу. Хотите, чтобы ребенок справлялся со сложными задачами? Покажите ему, как это делать.

Говорите о тревожности

Одна из главных идей этой книги — необходимо говорить с детьми о неприятных вещах. Когда тревожность начинает мешать ребенку, поговорите с ним об этом. Он должен осознавать проблему и учиться справляться с ней вместе с вами. Проще всего обсуждать конкретные ситуации, а не рассуждать в общем. Например:

• Минди жалуется на боль в животе, но только в школьные дни; как только отвозите ее на машине, боль волшебным образом исчезает;

• Сол отказывается ходить в гости к лучшему другу, потому что там появилась собака, а Сол их боится;

• перед сном Хулио просит проверить, заперта ли входная дверь, и каждое утро спрашивает об этом же.

Такие конкретные примеры и следует обсудить. Воспользуйтесь планом ниже, чтобы поговорить с ребенком о его тревоге.

1. Выберите подходящее время. Разговор не должен быть эмоциональной реакцией на тревожное поведение («Ты уже три раза спрашивал про дверь! Нам нужно поговорить об этом прямо сейчас!»). Лучше запланируйте разговор в спокойной, нейтральной обстановке, когда все контролируют свои эмоции. Не бойтесь специально выделять время для сложных разговоров. Некоторые родители думают, что «формальный» разговор усилит тревожность ребенка. Как показывает мой опыт, такое редко происходит. Ваш ребенок и так уже тревожится, поэтому, когда вы проявляете готовность открыто обсудить эту тему, вы даете ему понять, что это важно.

2. Опишите то, что видите. Подготовьтесь заранее и опишите конкретные проявления тревоги, которые заметили у своего ребенка. Используйте навыки описания из особого времени, чтобы поговорить о том, что вы наблюдаете. Используйте такие фразы: «Вчера вечером мы видели, что…» или «Мы заметили, что…» Ваши наблюдения должны быть объективными. Избегайте оценочных слов и не припоминайте ребенку все случаи тревожности с момента его рождения. Сосредоточьтесь на чем-то одном и говорите по существу.

3. Валидируйте чувства ребенка. Скажите, что понимаете, как трудно жить с тревогой, и что вы верите в его способность управлять своими эмоциями. Если ребенок не готов говорить, не принуждайте его открыться. Дайте понять: вы видите его проблему и готовы помочь всем, чем сможете.

4. Обозначьте свои ожидания. Если у вас есть план, скажите, чего ждете от ребенка. Это не повод для споров! Не вступайте в дискуссию с ребенком о том, действительно ли проблема является проблемой.

Если плана пока нет, то просто дайте ребенку почувствовать, что вы понимаете его и поддерживаете. Это тоже важная цель. Скажите, что подумаете, как ему помочь, и вернетесь к этому разговору в другое время. Позже в этой главе мы поговорим о том, как составить план по преодолению тревожности.

5. Завершите разговор на позитивной ноте. Поддержите ребенка: чем чаще он будет смотреть в лицо своим страхам, тем легче будет с ними справиться. Дайте ребенку понять, что вы всегда рядом и готовы помочь ему в любой ситуации.

Как поговорить о тревожности вашего ребенка

Это упражнение научит вас говорить о переживаниях. Запишите свои ответы и потренируйтесь подбирать правильные слова, оставаясь спокойным и нейтральным.

1. Выберите время для разговора. Учитывайте свой график и расписание ребенка. Когда лучше всего обсудить проблему?

2. Опишите, что вы видите. Какое именно тревожное поведение вы наблюдаете у ребенка? Запишите это, чтобы отточить формулировки, которые вы хотели бы использовать. Помните, что нужно выбирать нейтральные слова и объективно описывать поведение.

3. Валидируйте чувства вашего ребенка. Что вы можете сказать, чтобы признать эмоции ребенка и поддержать его? Помните, что проблема не в чувствах вашего ребенка, а в их избегании. Определите и признайте эмоции, но сосредоточьтесь на изменении поведения.

4. Обозначьте свои ожидания. С помощью каких шагов вы решите эту проблему? Скажите, о чем именно вы просите своего ребенка или что сделаете сами. Если у вас пока нет плана, сообщите ребенку, что вы вернетесь к этой теме позже.

5. Завершите разговор на позитивной ноте. Каким недавним поступком ребенка вы гордитесь? Выразите конкретную похвалу ребенку и его способностям.

Как логика помогает бороться с тревожными мыслями

Не все дети хотят открыто говорить о своих тревогах, однако почти всегда они ждут от родителей определенной реакции на свои переживания! Если ваш ребенок готов поговорить о своих переживаниях, помогите ему включить рациональное мышление и постепенно скорректировать привычный ход мыслей. Наши мысли напрямую влияют на то, что мы чувствуем. Если научить ребенка критически относиться к своим мыслям, ему будет гораздо легче справляться со страхами.

Исправьте неверную информацию

Не стоит предполагать, что ваш ребенок понимает, как устроен мир. Не бойтесь восполнять пробелы в его знаниях. Важно убедиться, у ребенка есть вся необходимая информация о том, что вызывает его тревогу. Если ребенок боится авиакатастроф или похищения, вполне возможно, что он просто не осознает, насколько редки такие события на самом деле. Избегайте формальных фраз вроде: «Летать безопасно! Не переживай!» Ребенок действительно переживает, и советовать ему перестать это делать — значит не признавать его чувства и требовать невозможного.

Позвольте ребенку задать все вопросы, которые у него возникнут, и будьте готовы, что позже у него появятся новые. Разговоры с детьми редко бывают линейными. Вы можете дать ребенку информацию и подумать, что тема закрыта, но спустя какое-то время ребенок вернется к ней с неожиданным вопросом. Будьте открыты к диалогу и старайтесь давать понятные честные ответы.

Что произойдет, если…

Иногда нам кажется, что мы прекрасно понимаем, чего боятся дети, ведь их страхи выглядят очевидными. Но дети — существа необычные, непредсказуемые и удивительные. Это значит, что они мыслят иначе, чем взрослые, и их тревоги далеко не всегда связаны с тем, что мы считаем очевидным. Например, некоторые дети боятся находиться в высоких зданиях не из-за высоты, а потому что огромная горилла может взобраться на небоскреб и разрушить его. Лучше спросить прямо, чего боится ребенок. Однако помните, что не все дети могут объяснить свои тревоги и осознают их до конца. В таких случаях полезнее сосредоточится не на бесконечных расспросах, а на стратегиях изменения поведения. Избегайте раз за разом спрашивать: «Чего же ты боишься?» Помните, что страх проявляется не только в мыслях, поэтому есть разные пути помочь ребенку.

Если ребенок осознает, чего он боится, обсудите с ним, что произойдет, если его опасения сбудутся.

• Каковы наиболее вероятные последствия его тревожных мыслей?

• Каков худший сценарий?

• Есть ли другие возможные варианты развития событий?

• Сможет ли он справиться с последствиями, которых он ожидает?

Иногда худший сценарий оказывается не таким страшным, как кажется на первый взгляд. Но мы этого не осознаем, потому что останавливаемся на первом чувстве тревоги и думаем: «Я должен перестать это чувствовать», вместо того чтобы задуматься, о чем на самом деле сигнализирует наше беспокойство. Это можно назвать эффектом волшебника из страны Оз. Когда Дороти и ее друзья впервые встречают всемогущего волшебника, его громогласный голос вызывает у них ужас и трепет. Когда они начинают подозревать что-то неладное, звучит приказ: «Не обращайте внимания на человека за занавесом!» Другими словами, сосредоточьтесь на том, что происходит прямо перед вами, а не на самом деле. Когда герои все же преодолевают свои страхи и решаются заглянуть за занавес, они обнаруживают, что всемогущий волшебник — обычный старик, дергающий за рычаги.

Я уверена, что с детьми нужно быть честными. Однако в разговоре с маленькими детьми допустимо делать акцент именно на их безопасности. Всегда есть крошечная вероятность того, что с ребенком или с близким ему человеком произойдет что-то ужасное. Но лучше сказать: «Ты в безопасности, и мы сделаем все возможное, чтобы так и было».

Стратегия «И что тогда?»

Чтобы определить наихудший сценарий, используйте стратегию «И что тогда?».

Приведем пример применения этой техники.

Эмма боится, что ее забудут забрать из школы. Каждое утро она спрашивает маму, заберут ли ее и когда, и после уроков первой выбегает из школы. Если мама опаздывает даже на несколько минут, Эмма начинает паниковать и бежит к учителю, чтобы позвонить маме. Мама сначала пыталась успокоить Эмму, убеждая, что никогда не забудет ее в школе, но это, похоже, не избавило Эмму от переживаний. Тогда мама спросила ее, чего она боится, и Эмма ответила, что нервничает из-за того, что ее могут оставить в школе. Мама спросила: «И что тогда произойдет?» Эмма никогда раньше не задумывалась об этом. Они поговорили о том, что такого еще не случалось, чтобы ребенка забыли в школе и ему пришлось там ночевать. Они поговорили о том, что некоторые учителя добрые и помогут Эмме или отвезут ее домой. Или, возможно, кто-то из школы позвонит ее папе и узнает, что произошло. Эмма все еще беспокоилась о том, что ее не заберут, но при этом поняла, что она, скорее всего, справится, если такое действительно произойдет.

Представьте, что, задавая вопрос «И что тогда?», вы перебираете звенья цепи, пока не дойдете до конца. Зачастую приходится задавать этот вопрос несколько раз, чтобы добраться до наихудшего сценария.

Разговор с ребенком может выглядеть следующим образом.

Ребенок. Я боюсь собак.

Родитель. А что произойдет, если ты подойдешь к собаке?

Ребенок. Я испугаюсь.

Родитель. И что тогда?

Ребенок. Может быть, она меня укусит.

Родитель. И что тогда?

Ребенок. Наверное, мне понадобится пластырь.

Родитель. И что тогда?

Ребенок. Наверное, мне придется поехать к врачу?

Родитель. И что тогда произойдет?

Ребенок. Наверное, больше ничего? Но я не люблю врачей.

Родитель. Но ты ведь уже не раз справлялся с такой ситуацией.

Ребенок. Да, наверное, я справлюсь… Может, собаки не такие страшные, как я думал.

Логика не решает всех проблем

Хотя последние несколько техник основаны на попытке преодолеть тревожные мысли с помощью логики, имейте в виду: тревожность часто побеждает логику, особенно когда ребенок уже находится внутри тревожной ситуации. Оптимальное время для применения рациональных стратегий — до или после тревожной ситуации, когда все спокойны и эмоции не зашкаливают.

Вы можете подробно объяснить ребенку, что самолеты не падают с неба просто так, а потом услышать: «А вдруг именно мой самолет возьмет и упадет с неба?» Логическое понимание еще не означает, что тревога исчезнет. Ребенок может задавать одни и те же вопросы по 100 раз или искать подтверждение своей тревоге. Если бы с помощью логики можно было устранять тревогу, все давно уже избавились бы от нее. К сожалению, это не так. Вот почему, если ваш ребенок логически понимает, что опасности нет, но все равно задает одни и те же вопросы, нужно переключиться на другие методы, а не пытаться успокаивать его каждую секунду.

План совместной работы

Некоторые дети готовы активно участвовать в изменении своей жизни. Если ребенок хочет бороться с тревожностью, вовлеките его в совместную работу, используя следующий план.

1. Сформулируйте цель. Над чем ваш ребенок хочет поработать? Подумайте, на каком поведении следует сосредоточиться с практической точки зрения. Трудно измерить такое понятие, как «меньше переживать», поэтому постарайтесь быть как можно более конкретными. Можно вернуться к SMART-целям выше, так как это полезные рекомендации для постановки задачи. Например, цель Софии — спать одной в своей комнате, что у нее пока не получается делать, но хотелось бы.

2. Выберите один шаг для практики. Помогите ребенку разбить его цель как минимум на четыре небольших шага. Для Софии это может выглядеть следующим образом:

• оставаться в моей постели одной в течение 15 минут после того, как меня уложат спать;

• выходить из комнаты только два раза за ночь;

• полностью закрывать дверь спальни перед сном;

• оставаться в постели в течение 45 минут после того, как меня уложат спать.

Вместе решите, какой самый реалистичный шаг. Лучше выбрать легкий первый шаг, чем видеть, как ребенок терпит неудачу, поскольку задача оказалась непосильной. Любой прогресс в достижении цели — это замечательно. Если ребенок посмотрит на список задач и решит, что не справится с ними, придумайте что-нибудь попроще.

3. Обсудите награду. Гораздо проще выполнять сложные задачи, когда за это положен приз. Это касается не только детей. Я постоянно награждаю себя за достижение целей! Если я достигла важной вехи на работе, почему бы мне не побаловать себя чашечкой изысканного кофе? Награждать ребенка за выполнение шага, который вы совместно выбрали, — отличный способ поддержать его мотивацию.

Чтобы выбрать оптимальную награду, помните следующее.

• Награды должны быть последовательными. Будьте готовы давать их каждый раз, когда ваш ребенок успешно выполняет задание. Если вы обещаете подарок за то, что он всю ночь спал в своей постели, убедитесь, что этот подарок есть в доме и готов к вручению.

• Награды выдаются после выполнения задания. Не награждайте ребенка заранее. Лучший способ мотивировать — дать награду после достижения цели.

• Избегайте наград за несколько дней подряд. Например, вы пообещаете приз, если ребенок 10 дней подряд будет спать с закрытой дверью. Но если на девятый день он оставит дверь открытой, он может расстроиться и сдаться: решит, что зря старался. Лучше награждайте за определенное количество дней желаемого поведения, даже если дни не идут подряд. Таким образом ребенок не потеряет все свои достижения, если пропустит один день.

• Используйте небольшие мотиваторы для больших призов. Давайте ребенку забавную наклейку за каждое успешное выполнение задания, а за каждые пять наклеек — один приз. Наклейка тоже служит небольшой наградой.

• Всегда связывайте награду с конкретной похвалой за поведение. Скажите: «Ты получаешь это LEGO, потому что отлично справился с задачей и не вставал с кровати ночью, хотя тебя это тревожит. Я так горжусь тобой!» После того как вы поможете своему ребенку сделать первый шаг к цели, повторите тот же процесс для следующего шага. Сосредоточьтесь на практике и последовательности. Поддерживайте при каждой возможности, хвалите любые действия, направленные на достижение цели, даже если ребенок не достиг ее. Чем больше ребенок практикуется, тем легче станет задача и тем лучше он будет с ней справляться.

Что такое уступки

Хорошие родители гибко подстраиваются под потребности ребенка, и это правильно. Но в случае тревожности подход меняется: иногда требуются действия, которые вы не стали бы предпринимать в отношении детей без признаков тревоги. Уступки — это все, что вы делаете для ребенка, чтобы временно облегчить страдания тревожного ребенка. Такие шаги действительно приносят кратковременное облегчение, но мешают ребенку учиться самостоятельно справляться с тревожностью. Чем реже вы идете на уступки, тем меньше тревожность и тем легче ребенку преодолевать проблемы в долгосрочной перспективе.

Приведем несколько примеров уступок:

• отвечать на один и тот же вопрос много раз, несмотря на то что ваш ребенок уже знает ответ;

• забирать дочь из школы на машине, а не отправлять ее домой на автобусе;

• сидеть с сыном, пока он не уснет;

• готовить ребенку особый завтрак / обед / ужин, отличающийся от того, что едят другие члены семьи;

• соблюдать определенный порядок действий, чтобы не вызывать у ребенка тревогу.

Список уступок бесконечен, и на них идут все родители в той или иной степени. Осознав, что именно вы делаете для тревожного ребенка, вы сможете решить, помогают эти действия или вредят, и внести некоторые коррективы. Следующий опросник поможет вам определить, уступаете ли вы тревожности вашего ребенка и как именно[14].

Как вы поддерживаете тревожность ребенка

Ответьте на эти вопросы как можно точнее. Обратите внимание, что ответы партнеров могут различаться, поэтому вам и вашему партнеру имеет смысл пройти этот опросник по отдельности.

По шкале от 1 до 5 как часто вы совершаете следующие действия…

Один из самых важных шагов, который вы можете сделать, чтобы помочь ребенку справиться с тревожностью, противоречит родительской интуиции: реже уступать. Уступая, вы лишаете ребенка возможности учиться тому, как справляться с проблемами. Если же постепенно и последовательно выходите из тревожного цикла ребенка, вы оказываете ему огромную услугу: даете шанс развить самостоятельность, уверенность и смелость. Разумеется, некоторые дети мечтают о том, чтобы вы убрали все тревоги из их жизни, и совершенно не заинтересованы в том, чтобы вы меняли свое поведение, даже если это делается исключительно ради их же блага. Уменьшение уступок — это односторонний шаг: это ваш шанс помочь своему тревожному ребенку, ничего не требуя от него.

Мы делаем очень многое для наших детей, и далеко не всегда они согласны с нашими решениями. Позвольте перечислить несколько односторонних решений, которые я приняла в последнее время в интересах своих детей: водить их к врачу на ежегодные осмотры, заставлять их ходить в школу каждый день, следить за тем, чтобы они питались правильно, а не объедались конфетами, решать, во сколько они ложатся спать, вместо того чтобы позволять им самим выбирать. Дети редко бывают в восторге от подобных решений. Но мы с мужем не уступаем, потому что понимаем: в долгосрочной перспективе это полезно для наших детей. Прекратить потакать тревожности вашего ребенка — примерно то же самое, что возить его к педиатру, когда у него ангина или грипп: это не то, что выбрал бы ваш ребенок, но это необходимо для его здоровья.

Если вы уже давно потакаете тревожности, самый простой способ начать развивать независимость ребенка и уверенность в себе — делать небольшие шаги. Следующие упражнения помогут вам постепенно отказаться от уступок. Сосредоточьтесь на том, чтобы заменить потакание поддерживающим общением. Когда вы сталкиваетесь с ситуацией, вызывающей тревогу, с которой, как вы знаете, ваш ребенок может справиться, используйте поддерживающие высказывания, чтобы валидировать его эмоции и при этом выразить уверенность в его способностях.

Теперь, когда вы понимаете, что означает потакать тревожности ребенка, перейдем к более практическим вопросам. Это упражнение поможет вам понять, как именно вы невольно усиливаете тревожность, и внести изменения, которые помогут ребенку стать независимее и смелее[15].

В течение нескольких дней отслеживайте все, что вы делаете, чтобы потакать тревожности вашего ребенка. Пока не думайте о том, что вы готовы изменить, а что нет. Используйте опросник выше в качестве отправной точки, чтобы определить, на какие уступки вы идете. Подумайте, что конкретно вы делаете для ребенка из-за его тревожности. Если бы он не был тревожным, вы бы будили его точно так же? Вы бы одевали его в такую же одежду? Кормили бы его теми же блюдами? Если вы не уверены, запишите это.

Совет. Имейте в виду, что отцы и матери могут уступать по-разному. Полезно, чтобы каждый родитель отслеживал свои уступки отдельно. Это не полный список. Если вы заметили, что ваши уступки здесь не перечислены, запишите их в строке «Другое».

Совет. Выходные и праздники / каникулы, как правило, проходят не так, как будние дни. Подумайте, делаете ли вы какие-либо особые уступки в выходные, которые также следует учесть.

Строим лестницу уступок

Одна из популярных техник когнитивно-поведенческой терапии при лечении тревожности — распределение шагов, от самых простых до самых сложных. Представьте, что вы поднимаетесь по лестнице: попытаться запрыгнуть сразу на верхушку — самый быстрый способ подняться, но довольно небезопасный. Может, вы и доберетесь до цели, но, скорее всего, упадете, поранитесь, сломаете лестницу и в итоге окажетесь там, где начали, а то и хуже. Если вы будете подниматься по ступенькам, одна за другой, вам покажется, что вы вообще не продвигаетесь вперед, но в конце концов вы доберетесь до вершины. Вспомните уступки, которые вы определили в предыдущем упражнении.

Если бы вы собирались изменить свое поведение, как бы вы ответили на следующие вопросы?

• Какие шаги были бы для вас самыми простыми?

• Какие шаги были бы средними по сложности?

• Какие шаги были бы для вас самыми сложными?

Подумайте о своем поведении и реакции ребенка. Возможно, вам было бы проще, скажем, отказаться от роли его личного повара и готовить только один семейный ужин, но вы считаете, что ребенок устроит грандиозную истерику без своих любимых куриных наггетсов на правильной тарелке. Такая реакция может означать, что изменение привычек, связанных с ужином, станет действительно трудным, даже если трудность будет заключаться только в реакции ребенка, а не ваших действиях.

Противоположность уступке — обычное поведение, без излишеств и лишних усилий. Приготовить один ужин вместо трех, забрать ребенка из школы вовремя, а не приезжать за 45 минут и ждать в машине, чтобы встретить ребенка первым, позволить ребенку ответить (или не ответить), когда незнакомый человек задает ему вопрос, а не отвечать за него.

Моя лестница уступок

Это упражнение поможет вам составить план по уменьшению количества уступок в ответ на тревожность вашего ребенка, выстроив лестницу уступок.

1. Возьмите свой список уступок из упражнения выше.

2. Оцените, насколько сложно вам будет отказаться от каждой уступки, учитывая изменение своего поведения, а также ожидаемую реакцию ребенка. Оцените каждый пункт по шкале от 0 до 10, где 0 означает, что это будет невероятно легко, а 10 — что это будет самой сложной задачей в мире.

3. Расставьте пункты в списке по порядку. Какие шаги вам будет легче всего исключить? Какие сложнее всего? Помните, все индивидуально.

С какой уступки начать

При выборе первого шага, который поможет ребенку справиться с тревожностью, учитывайте следующие факторы. Необязательно начинать с самой нижней ступеньки. Лучше подумайте, как часто вы идете на данные уступки и что может пойти не так.

Частота

Выбирайте уступки, на которые вы идете часто. Если ребенок просит вас встать на голову, чтобы облегчить его тревогу, но только в первое число месяца, то, вероятно, пройдет месяц или два, прежде чем он заметит, что вы этого не делаете. Выберите то, что происходит чаще, даже если это немного сложнее. Например, если вы всегда даете ребенку перекусить перед сном, потому что он боится, что проголодается посреди ночи, попробуйте не давать ему этот перекус перед сном.

Наихудшие сценарии

При выборе цели подумайте, что может пойти не так. Представьте, что вы изменили свое поведение. Какой может быть реакция ребенка? Это теоретическое упражнение поможет вам убедиться, что вы выбрали разумную цель. Чем тщательнее вы продумаете все, что может пойти не так, тем лучше вы подготовитесь и справитесь со всеми трудностями.

Например, если я не буду давать ребенку перекус перед сном, что произойдет? Возможно, он сам пойдет и найдет себе перекус. Я бы назвала это победой, потому что, если родитель не участвует в этом процессе, это тоже способствует будущему успеху. Возможно, он устроит истерику на три часа и откажется спать. На мой взгляд, это тоже приемлемый сценарий, потому что рано или поздно дети все равно засыпают. На следующий день он будет уставшим, но вряд ли сможет каждый вечер засыпать на три часа позже обычного времени. В этом случае вам поможет выборочное игнорирование, потому что вы знаете, что поведение вашего ребенка сначала ухудшится, а потом исправится. Если вы готовы купить беруши и решительно не давать перекус перед сном, истерики со временем прекратятся.

Будьте готовы!

Чем лучше вы подготовитесь ко всем возможным реакциям на ваше одностороннее решение, тем лучше для вас. Иначе вы сильно удивитесь, когда ребенок вдруг предпочтет раздеться догола, чем выбирать себе пижаму. Окажется, что вы даже не предполагали подобного развития событий. Хорошенько подумайте, как может отреагировать ваш ребенок. Затем подумайте, как вы справитесь с подобной реакцией.

Если вы сомневаетесь, что справитесь с реакцией ребенка, измените свой план! Вы всегда можете сделать полшага, например, попросить выполнить это действие партнера, который обычно этим не занимается, или прийти в школу раньше на 2 минуты, а не на 10. Или же выберите цель попроще. Настроиться на успех означает сосредоточиться на долгосрочной цели, а не пытаться изменить свою жизнь здесь и сейчас.

Проанализируйте свой день

Наконец, несколько советов: сначала избавьтесь от уступок, касающихся выходных или ночного сна, прежде чем менять утреннюю рутину. Причина проста. Вам будет гораздо проще устраниться из ситуации, вызывающей тревожность, когда вам некуда спешить. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок приезжал в школу вовремя, но перестанете помогать ему по утрам, спешки и хаоса будет намного больше.

Если вы обычно возите ребенка в школу на машине, потому что он не любит школьный автобус, например, ему достаточно просто опоздать на автобус, чтобы вынудить вас везти его на машине. Если бы вместо этого вы выбрали не утро, а послеобеденное время и решили, что в качестве первого шага вы откажетесь забирать его из школы, то, возможно, он сядет на автобус, зная, что вы не приедете за ним. Возможно, он все равно опоздает на автобус, но теперь вы можете проявить творческий подход. Попросите подругу или соседку забрать его или попросите учителя отвезти его домой. Главное, вы успешно выполнили свой первый шаг, потому что не вы забрали ребенка. И он оказался в менее предпочтительной для себя ситуации.

Это упражнение поможет вам реализовать план и поддержать ребенка в борьбе с тревожностью.

1. Выберите цель. Каким шагом на лестнице уступок вы займетесь в первую очередь?

2. Что именно вы собираетесь изменить? Сосредоточьтесь на своем поведении, которое вы хотите изменить, а не на том, чего ожидаете от своего ребенка.

3. Проверьте план на прочность.

• Какой худший сценарий может случиться, если вы предпримете этот шаг? Сможете ли вы с этим справиться?

• Как, по вашему мнению, отреагирует ребенок? Что вы будете делать?

• Как еще может отреагировать ребенок? Что вы будете делать?

Как правильно успокаивать

Как только ребенок логически поймет ваше объяснение, исчезнет необходимость бесконечно отвечать на одни и те же вопросы. Если вы продолжите это делать, значит, вы попали в ловушку заверений. Ваши ответы не влияют на тревожность вашего ребенка. Более того, могут ее усугубить. Заверения создают цикл тревожности и потребность получить ответы на вопросы, чтобы успокоиться, потому что ребенок не научился терпеть неопределенность, связанную с незнанием. Если вы будете раз за разом давать ребенку одни и те же ответы, он перестанет доверять себе и будет чувствовать себя спокойно только тогда, когда вы дадите ему ответ, который он хочет услышать.

Ниже — несколько вопросов и действий, которые чаще всего отражают стремление ребенка получить заверение.

• «Ты точно не злишься на меня?»

• «Ты обещаешь, что все будет хорошо?»

• «Ты точно заберешь меня из школы?»

• «Можешь еще раз проверить мою домашнюю работу, чтобы убедиться, что нет ни одной ошибки? Мне кажется, я что-то упустил».

• «Ты измеришь мне температуру еще раз?» (Или: проверишь пульс, послушаешь сердцебиение, проверишь другие физические симптомы.)

Чтобы избежать ловушки заверений, сначала выделите время для исправления неверной информации. Подробно обсудите проблему так, чтобы вам, как родителю, было абсолютно ясно: у ребенка есть необходимая информация и он логически понимает ответ на свой вопрос. В следующий раз, когда ребенок задаст тот же вопрос, воспользуйтесь одним из следующих подходов.

• Не отвечайте. Скажите ребенку: «Ты уже знаешь ответ на этот вопрос» или «Я не знаю, а ты как думаешь?» Детям не всегда нравится такой вариант, потому что тревожность настойчиво требует успокоения, но поверьте мне (и себе), вам не нужно отвечать на одни и те же вопросы по 50 раз.

• Выдавайте карточки заверений. Подумайте, сколько раз в день вы готовы успокаивать своего ребенка. Выдавайте ребенку билетики или карточки. Каждый раз, когда он задает вопрос, на который вы уже ответили, скажите: «Я уже ответил на этот вопрос. Хочешь использовать одну из своих карточек для ответа?» Забирайте карточку за каждый данный вами ответ. Каждый день обменивайте неиспользованные карточки на небольшой приз или угощение. Постепенно уменьшайте количество карточек, которые ребенок получает раз в неделю.

• Отложите ответ. Скажите ребенку, что вы уже ответили на этот вопрос. А если он все равно хочет получить ответ, вы ответите снова через 10 минут. Постепенно увеличивайте этот интервал каждые несколько дней. При необходимости используйте выборочное игнорирование в течение этого интервала времени.

• Ведите дневник вопросов. Записывайте ответы на вопросы, направленные на получение заверений. Это лучше всего работает с читающими детьми, но я обнаружила, что иногда даже детям, которые не умеют читать, нравится иметь некий осязаемый формат ответа.

Как вести дневник вопросов

Эта стратегия позволит понять, не попали ли вы под влияние тревожности своего ребенка; кроме того, это эффективный инструмент по уменьшению количества вопросов, направленных на получение заверений.

1. Купите блокнот. Назовите его «Дневник вопросов моего ребенка» и позвольте ему украсить блокнот. Храните его на видном месте в вашем доме, чтобы взять сразу же, когда возникнет необходимость.

2. Записывайте все вопросы, связанные с тревожностью, по мере их появления. Когда ребенок задает вопрос, но при этом нуждается в конкретной информации, запишите его в дневник. Например: «Кто заберет меня завтра из школы? Какие у нас планы на субботу? Когда мой друг придет в гости? Во сколько мне ложиться спать?»

3. Ответьте на вопрос в письменной форме. «Мама забирает тебя из школы каждый понедельник». Эта стратегия работает потому, что вы исключаете бесконечный поиск заверений, а не потому, что вы записываете ответ. Записывая ответ, вы просто отмечаете, что был вопрос и вы на него ответили.

4. Укажите на вопросы, вызванные тревожностью, и направьте ребенка к дневнику вопросов. В следующий раз, когда ребенок задаст тот же вопрос, отметьте, что это вопрос, вызванный беспокойством или тревожностью. Например: «Этот вопрос вызван тревожностью, и ты можешь посмотреть ответ в своем дневнике вопросов». Не отвечайте на вопрос снова. Подумайте: это новый вопрос или тот же самый? Тревожность коварна, и дети часто перефразируют один и тот же вопрос и жалуются, что вы не ответили именно на этот вариант вопроса. Поверьте, вы уже ответили.

5. Используйте поддержку, чтобы дополнить этот навык. Валидируйте чувства ребенка. Скажите, что это действительно тяжело, когда ни один ответ не приносит полного облегчения, и что вы гордитесь тем, какой он смелый и как хорошо он пользуется дневником вопросов.

Совет. Определяйте, какие вопросы вызваны тревожностью. Иногда дети задают вопросы из любопытства. Надежный показатель: касается ли вопрос темы, которая обычно тревожит вашего ребенка. Имейте в виду, что ничего страшного не произойдет, если вы ошибетесь и запишете ответ на вопрос, никак не связанный с тревожностью.

Фрустрация и стремление к совершенству

Тревожным (и нетревожным) детям трудно выполнять задачи, которые вызывают у них фрустрацию. В конце концов, в ней нет ничего приятного! Развитие толерантности к фрустрации — важный навык для детей, потому что фрустрация необходима для обучения. В жизни есть то, что мы знаем, и то, чего мы не знаем. Между этими двумя полюсами находится то, что мы можем узнать, но пока не узнали. И до тех пор, пока мы не узнаем этого, мы испытываем фрустрацию! Дети часто видят, как взрослые, казалось бы, прекрасно справляются с трудными задачами, и это может усилить их фрустрацию и негативные чувства («Почему я не могу нарисовать картинку так, как мама? У нее всегда получается с первого раза!»). Вот почему важно подавать пример, делиться своими эмоциями. Так вы показываете детям, что вы тоже испытываете разочарование, и учите их грамотно справляться с фрустрацией.

Многие из нас стараются хорошо выполнять задачи, но, когда дети стремятся к совершенству (что, как правило, недостижимо), они разочаровываются и опускают руки. Тревожные дети опускают руки довольно быстро, иногда даже до того, как столкнутся с трудностями, потому что потом не хотят страдать из-за неудачи. Чтобы помочь детям справиться с фрустрацией, научите их терпеливо относиться к сложным задачам и даже к неудачам.

Воспользуйтесь следующим планом.

1. Подайте пример здорового управления эмоциями, описывая свои действия и чувства, когда представляется такая возможность.

• «Я очень расстроен, но я попробую еще раз и еще раз».

• «Меня раздражает, что мне никак не попадается нужная карта, но я продолжу играть с тобой, потому что это весело».

• «Иногда мне хочется сдаться, когда я расстроен, но я поступлю наоборот и продолжу играть».

2. Хвалите за настойчивость. Когда вы видите, что ребенок делает что-то сложное или неприятное, похвалите за упорство.

• «Молодец, что не сдался, хотя это было сложно».

• «Как здорово, что ты попробовал еще раз после того, как промахнулся».

• «Какой ты упорный!»

3. Описывайте любые целенаправленные действия, которые вы видите у ребенка. Это поможет ему сосредоточиться на задаче и не обращать внимания на неудачи.

• «Ты ведешь мяч».

• «Ты целишься, чтобы попасть карандашом в стакан».

• «Ты промахнулся, но сразу же перешел к следующему броску и пробуешь снова!»

Игры для перфекционистов

Научите ребенка справляться с разочарованием, играя с ним в игры, вызывающие разочарование. Это поможет развить толерантность к фрустрации, поставив ребенка в положение, в котором он, скорее всего, потерпит поражение, но вполне терпимое и в увлекательной форме.

Этим играм можно уделять по 5–10 минут два-три раза в неделю. Как и с любым новым навыком, чем больше последовательности, тем проще сформировать новую привычку. Обратите внимание, что для некоторых из этих игр вам могут понадобиться дополнительные материалы или придется купить саму игру. Если ваш ребенок слишком боится проигрывать, сначала играйте вместе с ним, в одной команде, а по мере того, как он начнет привыкать к играм, переходите к соревнованию. Ниже — несколько идей для таких игр.

• Многие настольные игры могут вызвать у детей разочарование, если играть по правилам. Если это подходит ребенку, играйте в свои любимые настольные игры. Игры, которые особенно часто вызывают разочарование, — Perfection и Operation.

• Старайтесь забросить мячики для пинг-понга в коробку из-под яиц. Побеждает тот, кто за минуту забросит больше мячей.

• Старайтесь попасть незаточенным карандашом в стаканчик. Побеждает тот, кто за минуту забросит больше карандашей.

• Положите печенье Oreo себе на лоб. Побеждает тот, кто первым поймает печенье ртом, не используя рук.

• Башни из стаканчиков. Кто построит самую высокую башню из пластиковых стаканчиков до истечения определенного времени? Другой вариант игры: кто построит самую большую пирамиду?

• Поищите в интернете «игры-минутки для детей» и выберите то, что вам понравится.

Тревожность в школе

Иногда тревожные дети ведут себя дома совершенно иначе, чем в школе. Чаще всего в школе они особенно сдержанны из-за страха наказания или ошибок. Они тише воды, ниже травы, не тянут руку, не участвуют в обсуждениях и стараются предугадать каждое движение учителя, чтобы не попасть в неприятности.

Однако у некоторых детей тревожность проявляется иначе — в виде вызывающего или импульсивного поведения. Если ваш ребенок испытывает трудности с переходным периодом и нарушением привычного распорядка, он может бурно реагировать на триггеры тревожности. Представьте ситуацию: если я предложу вам прыгнуть с парашютом, а вы совершенно не хотите этого делать, вы развернетесь, выйдете из моего кабинета и отправитесь домой. У детей нет возможности избегать того, что вызывает у них тревогу. Если я попрошу тревожного ребенка сделать то, что пугает его, он не сможет просто встать и уйти. Зато он сможет швырнуть учебник через стол или выбежать из класса — это его способ избежать триггера.

Перечислим несколько распространенных симптомов тревожности и посмотрим, как они проявляются в школе и на уроках.

• Перфекционизм. Некоторые дети по 100 раз переписывают одно и то же, добиваясь совершенства, тратят много времени на идеальное выполнение задания, превышающее разумные ожидания. Это может проявляться на уроках в школе или в домашней работе.

• Социальные страхи. Некоторым детям трудно выполнять задания, когда другие смотрят на них, когда им нужно работать в команде или выступать перед всем классом. Они всеми силами избегают внимания или даже не отвечают на вопросы в классе.

• Оценки. Некоторые дети не выполняют задания из-за перфекционизма. Иногда они настолько переживают, чтобы сделать все идеально, что предпочитают вообще ничего не делать, если считают, что не справятся.

• Избирательный мутизм. Это специфическое детское тревожное расстройство, когда в некоторых ситуациях дети испытывают трудности с речью. Детям, у которых диагностировали избирательный мутизм, зачастую тяжелее разговаривать в школе, чем дома. Подробнее об избирательном мутизме см. приложение.

Чтобы справиться с тревожностью в школе, подумайте, будут ли эффективны следующие подходы.

• Вы идете на уступки своему ребенку, чтобы он меньше переживал, но это мешает ему справляться с трудностями? (Вернитесь к упражнению выше, чтобы постепенно сократить количество уступок, связанных со школой.)

• Используя слова поддержки, можете ли вы помочь ребенку вести себя смелее в школе? (См. выше.)

• Можете ли вы вместе с ребенком поставить цель и вознаграждать его за прогресс? (Вернитесь к упражнению выше.)

Избегание школы

Еще одна проблема, которая связана со школой и может возникнуть на этом этапе, — избегание школы. Есть много причин, по которым дети начинают избегать школы, но тревожность — одна из главных. Школа — это переходный этап, а когда вы привозите ребенка в школу и оставляете его там — это разлука. Именно поэтому для детей младшего школьного возраста, которые боятся расставаться с родителями, школа часто становится триггером.

Перечислим несколько советов, которые помогут справиться с этой разлукой.

• Привезти ребенка в школу — приоритет. Гораздо легче справиться с тревожностью ребенка, когда он уже находится в школе. Если школа станет необязательной, тревожность ребенка будет усиливаться еще больше, как только вы заговорите о школе или станете обсуждать, пойдет ребенок в школу сегодня или нет. Ребенок может протестовать (то есть кричать и плакать), но физически доставить его в школу лучше, чем оставить его дома.

• Сделайте альтернативы школе скучными. Если ваш ребенок все же остается дома, не превращайте его жизнь в вечный праздник и безделье. Не возите его на интересные прогулки и не делайте пребывание дома особенно веселым. Школьное время — это рабочее время, а значит, нужно делать домашнее задание или выполнять обязанности по дому. Старайтесь насколько возможно придерживаться школьного расписания, если тревожность вашего ребенка мешает ему ходить в школу.

• Используйте поощрения и похвалу за посещение школы. Если ребенку трудно ходить в школу, отложите поощрения и приключения для тех дней, когда он все-таки пойдет в школу. Используйте ежедневные небольшие поощрения или дайте ему возможность заработать более серьезные призы (подробнее см. «Выбор эффективных вознаграждений»). Всегда используйте конкретную похвалу за то, что ребенок смело ходит в школу.

• Будьте готовы к тому, что тревожность ребенка усилится после каникул и в переходный период. Длинные выходные, каникулы, переход из детского сада в первый класс — все это может вызывать тревогу. Составьте план действий.

Глава 6. Средняя школа: 11–14 лет

• Беспокойство по поводу сверстников и успеваемости. Сверстники, а не семья, выходят на первый план в жизни ребенка. Дети учатся управлять своей социальной жизнью, что для многих их них становится источником стресса.

• Беспокойство по поводу мнения окружающих. Дети предподросткового и подросткового возраста начинают переживать, что о них подумают окружающие, и часто стремятся получить их одобрение. Это особенно характерно для детей с социальной тревожностью, но в подростковом возрасте усугубляется у всех детей.

• Физические и гормональные изменения. Пубертат оказывает колоссальное влияние на детей. Физические и гормональные изменения могут прямо и косвенно влиять на эмоции, и об этом следует помнить.

• Больше обязанностей. С 11–12 лет заканчивается детство и начинается отрочество. Это нелегкий период. У детей зачастую появляется больше обязанностей, но сами они еще не понимают, как с ними справиться. Они хотят больше независимости, но не всегда знают, что с ней делать. Это может усугубить симптомы тревожности у детей, которые не любят перемен.

• Социальная независимость. Научиться ориентироваться в социальных ситуациях средней школы — непростая задача почти для каждого ребенка! Новые друзья, «тусовки» и технологии — это определенно та область, на которую стоит обратить внимание.

• Создайте условия для обсуждения сложных тем. Найдите время для сложных разговоров и поднимайте вопросы первыми, а не ждите, пока ребенок сам заговорит о проблемах. Не обязательно устраивать формальное обсуждение. Пока вы едете с ребенком в машине, это отличное время для разговора, особенно потому, что ребенку не нужно поддерживать с вами зрительный контакт, и это облегчает общение. Время перед сном тоже подходит для разговора.

• Спокойно реагируйте на сопротивление. Несогласие со стороны ребенка вполне ожидаемо. Примите ситуацию вместо того, чтобы спорить, кто прав, а кто виноват. Повторите или перефразируйте то, что говорит ребенок, без осуждения и твердо придерживайтесь своей позиции, не отрицая при этом его точку зрения.

• Говорите о проблемах, не занимая оборонительную позицию. Используйте стратегию описания, чтобы спокойно и объективно сформулировать проблему, без обвинений в адрес ребенка или его друзей. Кратко изложите, в чем вы видите трудность. Не спешите сразу искать решение, сначала признайте эмоции, которые вы наблюдаете у ребенка. Помните, что невозможно полностью исключить негативные эмоции из жизни вашего ребенка.

Поздравляю, вы вступили в удивительный мир средней школы! На этом этапе зачастую приходится переосмыслить отношения с ребенком. Мы посмотрим, как использовать многие из основополагающих стратегий, которые мы обсудили. Вы сможете укрепить эмоциональную связь с ребенком, помочь ему справиться с поставленными целями, а также стать осознанным родителем и не утонуть в водовороте подростковых эмоций. Мы также обсудим, как поддерживать зарождающуюся независимость ребенка, изучив навыки сопровождения, стимулирования положительных изменений в поведении и поощрения внутреннего диалога, который помогает ребенку справляться с трудностями.

Воспитываем детей осознанно

Когда родители испытывают стресс или находятся на пределе душевных сил, их эмоции часто передаются остальным членам семьи. Воспитывать детей осознанно — значит правильно реагировать на свои эмоции и подавать пример детям. Осознанность — это набор техник, которые помогают сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас, перед вами, в данный момент. Обсудим, чем полезен этот подход.

Мы — родители, и наш мозг запрограммирован реагировать на детей, независимо от того, полезна им наша реакция или нет. На прошлой неделе моя дочь не могла найти наушники. В панике она бегала из комнаты в комнату, чуть ли не плача. Моей первой эмоциональной реакцией было желание присоединиться и бегать вместе с ней, что я и делала в прошлом. Но стоило мне взять паузу и задуматься, я сразу поняла, что застряла в бесполезной модели поведения. Вместо того чтобы участвовать в лихорадочных поисках, я остановила свою дочь и помогла ей задуматься, где могут быть ее наушники. Не прошло и 45 секунд, как она их нашла!

Иногда мы моментально втягиваемся в эмоциональные эпопеи наших детей, их проблемы, которые не можем решить, или спор, который, казалось, уже закончился, но пошел по второму кругу. В таких ситуациях следует использовать осознанность, чтобы не спешить и не реагировать машинально.

Вспомните ситуацию, когда вы переживали из-за ребенка. Например, его автобус вернулся из школы позже, чем обычно, и вы не могли с ним связаться. Ваши мысли метались, вы представляли ужасные вещи. Может быть, его оставили в школе? Может быть, автобус попал в аварию? Может быть, их всех похитили инопланетяне и увезли на секретную базу для опытов? Осознанность полезна тем, что вместо неизвестного будущего переключает внимание на то, что происходит прямо сейчас. В других случаях мозг увлекает нас в мысли о прошлом («В прошлом году, когда автобус опоздал, оказалось, что водитель автобуса так и не появился в школе, и мой ребенок простоял там целый час»). Если вы сосредоточитесь только на настоящем моменте, вместо того чтобы уноситься мыслями в прошлое или будущее, вам будет намного проще пережить ситуацию. Автобус опаздывает. Это неприятно, но я сосредоточусь только на настоящем моменте. Такой подход помогает осознать, что мозг — это поезд, который мчится со скоростью 160 километров в минуту, и мысли вызывают у вас тревогу.

Когда вы воспитываете детей осознанно, вы тренируете свое внимание, как мышцу. Это позволяет вам направить внимание именно туда, куда вы хотите, а не уноситься мыслями вслед за собственными тревогами или тревогами ребенка.

Чтобы воспитывать детей осознанно, следуйте этим трем шагам.

1. Сделайте паузу. Дочь требует, чтобы вы помогли ей с домашней работой прямо сейчас, или сын запланировал встречу с другом и просит вас отвезти его к нему как можно скорее? Вы чувствуете, как ваш уровень стресса резко повышается, потому что вы потеряете весь вечер. Первый шаг к осознанной реакции на просьбу ребенка — не спешить. Зайдите в ванную, заприте дверь или скажите ребенку, что вам нужно пять минут. Воспользуйтесь этим временем.

2. Обратите внимание на свои эмоции. Что вы чувствуете? Попытайтесь определить свои мысли, физические реакции и побуждение к определенному поведению. Сформулируйте мысли, которые кружатся в голове и приводят к подобным эмоциям. Например: «У меня возникла мысль, что…» Обратите внимание на тело и то, как оно реагирует. Вы напряжены, вам жарко, вы не можете усидеть на месте? Наконец, подумайте, что вам хочется сделать. Вам хочется броситься на помощь дочери, потому что думаете: «Без меня у нее ничего не получится»? Вы хотите прочитать лекцию сыну о его приоритетах, потому что у вас возникла мысль: «Он всегда ставит друзей выше семьи»?

3. Составьте план. Решите, что вы будете делать, основываясь на своих ценностях, а не на эмоциях, которые вы испытываете в этот момент. Напомните себе, что вы цените независимость своей дочери, поэтому на самом деле не хотите помогать ей с домашней работой, пока она не попробует сама. Или, может быть, вспомните, что сын испытывает трудности в общении, поэтому, даже если эта поездка совершенно некстати для вас, вы всегда готовы помочь ему налаживать отношения с друзьями.

Есть много способов воспитывать детей осознанно. Следующие упражнения помогут вам управлять своими эмоциями, и вы сможете сосредоточиться на конкретных целях воспитания. Вам не всегда удастся избежать влияния своих эмоций и эмоций ребенка, но чем больше вы будете практиковаться, тем лучше у вас будет получаться.

Уделите себе минутку (самосострадание)

Как часто вы уделяете себе минутку в течение дня? Воспитывать подростка нелегко, и это упражнение поможет вам взять небольшую передышку. Самосострадание — то же самое, что сострадание к другим. Это готовность прощать и не обращать внимания на свои недостатки, потому что вы и так делаете все, что в ваших силах.

• Сядьте поудобнее и сосредоточьтесь на своем дыхании. Вдох, выдох.

• Сначала зафиксируйте все негативные эмоции. Назовите эти чувства для себя.

• Сделайте глубокий вдох, а на выдохе направьте внимание на ту часть тела, где скопилась эта эмоция. Вы напряжены? Вы ощущаете дискомфорт?

• Со следующим выдохом признайте боль или негатив, которые вы испытываете. Не пытайтесь оттолкнуть их. Просто сосредоточьтесь на мыслях, физических ощущениях и поведении, которые при этом возникают.

• Подумайте, сколько родителей чувствуют в этот момент то же самое, что и вы. Многие из них тоже борются с негативом и критическим внутренним голосом.

• Подумайте, что вы могли бы посоветовать этим родителям. Стали бы вы осуждать их так же, как себя? Каким тоном вы бы говорили с ними и какие слова выбрали бы?

• Можете ли вы относиться к себе с таким же состраданием, как к другим? Дайте себе тот же совет, который дали бы другим родителям, принимая любые мысли и чувства, которые возникают при этом.

Совет. Это упражнение особенно полезно, когда вы замечаете за собой много самокритики. Вы никогда не сможете избавиться от всех негативных мыслей и чувств, но вы можете принять их и проявить сострадание к себе.

Не реагируйте на автомате

Иногда вы замечаете, что вас буквально поглощают эмоции ребенка, и пользы от этого мало. В таких ситуациях старайтесь проявить осознанность. Она поможет вам сосредоточиться и реагировать так, как вы хотите, а не так, как того требует тревожность вашего ребенка. Этот навык пригодится в тех случаях, когда ваш ребенок хочет чего-то, что вы не можете ему дать. Допустим, сын просит посоветовать, за какую спортивную команду ему играть, но затем перечисляет преимущества другой команды и никак не может принять окончательное решение. Или у дочери слишком много домашней работы, и, если она не выполнит ее всю, завтра в школе она будет чувствовать себя ужасно. Такие ситуации ставят родителей в безвыходное положение, и без осознанности вам будет очень тяжело.

1. Обратите внимание, просит ли ваш ребенок то, чего вы не можете ему дать или что не принесет пользы. Например, он требует вашего внимания для решения задачи, с которой вы уже ему помогли, или хочет в десятый раз обсудить социальную проблему, несмотря на то что вам больше нечего сказать по этому поводу.

2. Медленно сосчитайте про себя до пяти, чтобы успокоиться и решить, что делать дальше. Такая пауза иногда помогает и ребенку овладеть своими эмоциями.

3. Повторите и валидируйте. Перефразируйте слова ребенка, чтобы подчеркнуть, что вы его слушаете, и валидируйте его точку зрения, используя поддерживающие фразы, например:

• «Ты говоришь, что…»;

• «С одной стороны, x, а с другой стороны, y»;

• «Похоже, ситуация очень сложная и простого ответа нет»;

• «Ты растерялся и не знаешь, что выбрать»;

• «Похоже, ты хотел бы найти другой вариант, получше»;

• «Я знаю, что ты расстроен из-за этой ситуации».

4. Отстранитесь. Используйте избирательное внимание, чтобы сосредоточиться на полезных высказываниях и поведении ребенка, игнорируя слова и действия, которые еще больше усугубляют его тревожность. Некоторым родителям имеет смысл повторять одни и те же полезные фразы, как заезженная пластинка, особенно если ребенок зациклился на проблеме, которую не может решить, и хочет вовлечь в нее вас.

Перечислим несколько возможных ответов.

• «Я всегда рядом и помогу тебе, когда ты будешь готов сделать выбор».

• «Я могу помочь тебе с домашней работой, когда ты будешь готов».

• «Мы уже обсуждали это, но, если ты хочешь посмотреть телевизор, чтобы отвлечься от своих переживаний, я буду только рад».

Как управлять иррациональными мыслями

Не только у детей бывают иррациональные негативные мысли. Представьте, что уже поздно, а ребенок еще не вернулся домой или вам звонят из его школы. Большинству родителей в таких ситуациях сразу лезут в голову страшные мысли. И родители поддаются мыслям, которые зачастую оказываются ложными, особенно если речь идет об их ребенке!

Одна из самых частых мыслей касается потенциальных неудач ребенка. Возможно, вы думаете: «Я должна сделать домашнюю работу вместо Джады, чтобы она не наделала ошибок! Если она наделает ошибок, то не получит хороших оценок в старших классах и не поступит в хороший институт» и т. д. Иногда такой родитель начинает делать домашнюю работу за Джаду (разновидность уступки), потому что считает, что это единственный способ уберечь ее от неудачи. Как Джада научится делать что-то сама, если родители делают за нее всю работу? Важно научиться справляться с негативными мыслями и не поддаваться им, а формировать здоровые механизмы преодоления трудностей. Выполните следующее упражнение, чтобы научиться этому.

Как справиться с негативными мыслями

Это упражнение поможет вам выявить, сформулировать и переосмыслить ваши тревожные мысли, связанные с воспитанием детей. Этот навык особенно полезен, когда тревожность ребенка вызывает у вас сильные эмоции.

1. О чем я думаю? Осознанность — основа всех изменений. Когда вы замечаете, что начинаете беспокоиться или волноваться, спросите себя: какие мысли рождаются у меня в голове? Легко спутать свои мысли с тем, что вы хотите сделать, или со своими чувствами. Попробуйте закончить следующее утверждение: «Я переживаю, что __________».

2. Найдите слабые места. Задайте себе несколько вопросов, чтобы найти другие варианты развития событий, кроме тех, что подсказывает вам мозг. Помните: если мысли возникают у вас в голове, это еще не значит, что они правильные.

• Какова вероятность того, что мои мысли сбудутся?

• Есть ли альтернатива, даже маловероятная?

• Если произойдет то, чего я боюсь, смогу ли я с этим справиться?

3. Сосредоточьтесь на мыслях, помогающих справиться с непростой ситуацией. Подумайте, какие позитивные мысли помогут вам изменить негативные мысли.

Приведем несколько примеров.

• Я делаю все, что в моих силах, чтобы быть хорошим родителем.

• Мой ребенок может допустить ошибку, но сумеет это пережить.

• Мне полезно позволять своему ребенку проявлять самостоятельность.

По мере того как ребенок растет, методы воспитания требуют постоянной корректировки. Иногда кажется, что едва вы освоили один этап, как ребенок уже перешел к следующему! Укрепление отношений — та область, над которой родителям стоит работать постоянно. Крепкая связь с ребенком становится основой, которая упростит его жизнь во многих сферах. Описанные ниже навыки помогут вам наладить эмоциональную связь с ребенком, укрепить с ним отношения, а также лучше понять себя.

Особое время с детьми постарше

Если ваш ребенок становится старше, это не означает, что можно пустить отношения с ним на самотек. Это упражнение позволит корректировать особое время по мере взросления вашего ребенка. Многие из навыков, которые вы использовали с ребенком младшего возраста, можно применить и к детям среднего школьного возраста. Вот что нужно делать.

1. Выберите время. Проанализируйте свой график и расписание ребенка. Найдите промежуток времени в 10–15 минут, который подойдет для ежедневного особого времени. Детям помладше достаточно 5 минут, но по мере взросления нужно больше времени, чтобы глубже выстраивать отношения.

2. Выберите занятие, которым вы можете заниматься вместе. Например: сборка большого набора LEGO, скрапбукинг, раскраски для взрослых, большие пазлы, спорт, рисование или наклейки по номерам. Лучше предпочесть именно длительный проект, так как его можно хранить отдельно и использовать для особого времени в течение нескольких дней или недель.

3. Используйте навыки особого времени, но с некоторыми изменениями. Ребенок по-прежнему руководит процессом, а вы подстраиваетесь под него.

• Хвалите ребенка. Конкретная похвала по-прежнему идеальна, но, в отличие от младших детей, подростки способны провести связь между общей похвалой и своими действиями. Помните, что похвала — мощный инструмент для укрепления отношений и изменения поведения. Подумайте, какие ценности вы хотели бы привить подростку (например, важность усердного труда и общения), и убедитесь, что вы комментируете и хвалите положительные усилия, когда видите их, как во время особого времени, так и вне его.

• Повторяйте или перефразируйте. Дайте ребенку понять, что вы его услышали, повторив его слова. Повторяйте не дословно, а только суть его мысли.

• Описывайте. Говорите о том, что делает ваш ребенок, или о том, что он, вероятно, чувствует.

4. Избегайте вопросов и приказов. Старайтесь не отнимать у ребенка инициативу, прося его что-то сделать или задавая конкретные вопросы. Если вы все же задаете вопросы, они должны быть открытыми и нацеленными на слова и действия вашего ребенка.

Совет. Старайтесь проводить особое время с ребенком каждый день, особенно если у него возникают трудности в других сферах. Отношения с вами могут стать той надежной опорой, которая поможет ребенку преодолеть сложные ситуации.

Чтобы помочь подростку преодолеть трудности, для начала стоит проанализировать свои ожидания по отношению к нему в различных областях. Ниже перечислены области, в которых подросток должен проявлять большую самостоятельность. Список задач — это то, чего родители могут ожидать от своего ребенка в каждой области.

Прочитав этот список, подумайте о следующем.

• Каковы ваши ожидания от ребенка в каждой области? Возможно, вы уже задумывались об этом. Или нет. В любом случае ясно сформулируйте свои ожидания. При необходимости составьте свой список.

• Есть ли области, в которых у вас нет ожиданий от ребенка? Это частая реакция на тревожных детей. Возможно, вы не ожидаете от них многого, потому что переживаете, что они не справятся. Возможно, это как раз тот случай, когда вы потакаете тревожности вашего ребенка (см. выше). Подумайте, делают ли друзья вашего ребенка в какой-либо области больше, чем вы могли бы ожидать от своего ребенка. Большая разница между поведением вашего ребенка и его сверстников — тревожный сигнал, что ваш ребенок, возможно, избегает определенных задач.

Научите ребенка соответствовать вашим ожиданиям

Ваш ребенок не узнает, как и что делать, если вы не научите его. Не ждите, что сын научится справляться со школьными заданиями или что друзья вашей дочери научат ее правильно ухаживать за собой. Это ваша обязанность. Порой это неловко, особенно если речь идет об уходе за собой, но, если вы не научите ребенка, как соответствовать определенным ожиданиям, это не сделает никто другой. Следующие шаги помогут вам установить распорядок в любой области.

1. Определите ожидания. Подумайте, каких действий вы ждете от своего ребенка. Например, вы хотите, чтобы он записывал домашние задания в ежедневнике, мылся каждый вечер или отвечал на сообщения друзей.

2. Обучите навыку. Объясните ребенку, что нужно делать. Покажите ему ежедневник и потренируйтесь записывать домашние задания. Зайдите в ванную комнату и покажите ему шампунь, кондиционер для волос и средство для умывания лица. Покажите ему, как их использовать. Четко объясните ребенку, когда нужно отвечать на сообщения, а когда их можно игнорировать. Подумайте, какие шаги необходимо выполнить для освоения каждого навыка, и объясните их ребенку. Это может потребовать практики и повторения, так как большинство людей не усваивают новые навыки с первого раза.

3. Обсудите с ребенком ожидания. Поговорите о том, чего вы ожидаете от него и что вы собираетесь делать.

• «С этого дня я больше не буду писать родителям твоих друзей, чтобы узнать домашнее задание. Ты должен записывать его, а если забудешь, можешь позвонить кому-нибудь, чтобы тебе его прислали».

• «Я ожидаю, что каждый вечер ты будешь заниматься личной гигиеной. Я буду проверять каждые пару дней, чтобы убедиться, что ты знаешь, что делать, и отвечу на все вопросы. Я знаю, что пубертат — непростой период, и мы можем поговорить об этом, если ты хочешь».

• «Мы будем просматривать твои текстовые сообщения, чтобы убедиться, что ты отвечаешь на них надлежащим образом».

Научить ребенка решать проблемы — отличный способ помочь ему справиться с новыми учебными и социальными задачами. Может возникнуть соблазн предоставить ребенку готовые решения для его проблем, но лучше, если он будет делать это сам. У вас есть два варианта. Вы можете научить ребенка конкретному плану действий, предложенному ниже, или изучить эти шаги. Когда ребенок столкнется с проблемой, вы поможете ему решить ее, используя данный метод.

1. Определите проблему. Попросите ребенка назвать проблему вслух. «Я не могу это сделать!» или «Я волнуюсь» — это не совсем проблема. Добивайтесь конкретики. При необходимости покажите, как сформулировать вопрос. Например: «Майя не может выбрать, в какой лагерь ехать этим летом».

2. Обсудите возможные решения. Поощряйте ребенка придумать как можно больше возможных решений, как минимум три или четыре. На этом этапе нет плохих вариантов. Перечислите максимальное количество вариантов, чтобы показать ребенку, что иногда даже глупые решения вполне заслуживают внимания. «Варианты Майи: дневной лагерь, летний загородный лагерь, остаться дома или летняя школа» (потому что следует рассмотреть все варианты!).

3. Оцените потенциальные решения. Помогите ребенку найти как минимум один плюс и один минус для каждого предложенного решения. Почему этот вариант может быть хорошим? Почему нет? «Майе нравится дневной лагерь, потому что она туда уже ходила, но минус в том, что все ее друзья поедут в загородный лагерь. Там наверняка будет весело (плюс), но минус в том, что Майя боится так долго находиться вдали от дома».

4. Выберите лучший вариант. Спросите ребенка, какой из перечисленных вариантов он считает лучшим. Предложите попробовать этот вариант, напомнив, что, если выбор не оправдает себя, всегда можно вернуться к другим вариантам. «Майя решила, что лучше провести еще одно лето в дневном лагере».

Совет. Вы можете использовать эту стратегию, чтобы помочь ребенку разбить сложные задачи на более посильные этапы. Так предстоящая задача не испугает его.

Иногда дети ищут волшебное решение без недостатков. Я часто напоминаю детям, что волшебного решения не существует, и подвожу их к реальному жизненному выбору. В приведенном выше примере Майя на самом деле хочет остаться в дневном лагере и поехать в загородный лагерь со своими друзьями, но это невозможно. Иногда удается найти решение проблемы, но ребенок все равно выражает недовольство или тревогу. В таких случаях я рекомендую использовать навыки осознанности, перечисленные в начале главы, и не втягиваться в тревожный цикл вашего ребенка.

Учебные задачи

На этом этапе меняется способ получения информации, касающейся учебы. В начальной школе учителя часто общаются напрямую с родителями: они показывают взрослым организацию учебного процесса и выясняют их ожидания. В средней школе учителя обычно требуют, чтобы дети самостоятельно занимались своим расписанием. Не только тревожные дети испытывают с этим трудности. Многим детям нужна помощь с тем, чтобы распределять учебную нагрузку и отслеживать расписание. Общение между вами и ребенком — ключ к успешному преодолению этого переходного периода.

Найдите время, чтобы поговорить об учебной нагрузке на неделю. Обычно к предстоящей неделе лучше готовиться в выходные. Спросите, какое у него расписание и что нужно сделать сейчас или в ближайшем будущем. Обсудите, какие у него задания на предстоящей неделе и когда он будет выполнять каждую часть задания. Не планируйте за него. Вместо этого задавайте открытые вопросы, чтобы он мог учесть неочевидные факторы.

Если в школе используется онлайн-система, войдите в нее вместе с ребенком. Пусть он сам ищет информацию, а вы лишь помогайте ему, чтобы он закрепил навыки самостоятельного поиска. Пусть он запишет, что нужно сделать и когда. Отметьте внеклассные занятия и другие разовые мероприятия в календаре на неделю, чтобы ребенок увидел, что ему предстоит. Многие родители любят использовать большую доску, где можно записывать расписание на неделю, а затем стирать его.

После того как вы составите план заданий, обсудите с ребенком, что нужно сделать для выполнения каждого задания, записанного на доске. Поощряйте ребенка думать, сколько времени займет каждое задание и как его можно разбить на части. Если ребенку это тяжело, он запутался и не знает, что делать, вам поможет упражнение под названием «Поиск решения».

Ваша роль в социальной жизни ребенка

В средней школе меняется также и социальная жизнь ребенка. Прошли времена, когда вы организовывали для него игры с друзьями и он следовал всем вашим планам. Теперь дети становятся более разборчивыми в выборе друзей. Это бывает тяжело и для детей, и для родителей! Нелегко наблюдать, что ваш ребенок чувствует себя изгоем или ограничивает себя в социальном плане, особенно когда вы не можете вмешаться и помочь. И даже если вы можете, есть несколько веских причин, по которым вам не следует контролировать социальную жизнь вашего ребенка. Это ограничивает его самостоятельность, навязывает ваши ценности и невольно внушает мысль, что он не справится без чужой помощи.

Сделайте так, чтобы ребенок понял свои ценности и то, чего хочет достичь в социальном плане, исходя из них. Возможно, вы думаете: «Я подскажу ему, что нужно написать в сообщении» или «В этот раз помогу ему и спланирую все вместо него». Если вы хотите, чтобы ребенок преуспел в жизни, дайте ему проявить инициативу. Помогите ему освоить навыки, которых ему не хватает, — если он заинтересован в этом. Помогите ему понять, что он хочет делать в социальном плане. Используйте формат SMART-целей, а также приведенную выше стратегию решения проблем. Так вы сможете обсудить варианты действий и выбрать оптимальный путь.

Забота о себе

Школьная успеваемость и социальный статус — не единственные критерии успеха. Помогайте ребенку развивать интересы и увлечения — это отличный способ укрепить его уверенность в себе. Поощряйте участвовать в мероприятиях. Это снизит риск депрессивных расстройств, а организованное общение с ровесниками укрепит социальные навыки и поможет строить значимые связи.

Взгляните на список ниже. Как вы думаете, какие занятия понравятся вашему ребенку? Есть ли что-то, что поможет ему расслабиться? Иногда мы зацикливаемся на таких мыслях: «Ужасно, что мой ребенок не занимается спортом!» или «Не могу поверить, что она не хочет ходить в театральный кружок со своими друзьями». Не обращайте внимания на то, чем ваш ребенок не занимается, а помогите ему найти занятия, которые ему действительно интересны.

В этом списке вы найдете идеи. И сможете помочь ребенку стать более активным и раскрепощенным, особенно если занятия предполагают общение с другими детьми.

• Физическая активность: гулять, играть в спортивной команде, тренироваться дома, кататься на велосипеде, плавать, заниматься йогой.

• Хобби: освоить какой-нибудь навык (шитье, изо, робототехника), записаться в школьный клуб, заниматься садоводством, рисовать, фотографировать, играть на музыкальном инструменте, складывать оригами, решать головоломки или кроссворды, читать книги или журналы, играть в настольные игры.

• Волонтерство: посещать дома престарелых или пожилых родственников, помогать в приюте животным, работать волонтером в благотворительной организации.

• Домашние дела: готовить или печь, наводить порядок дома, помогать брату или сестре.

• Вне дома: навещать друзей и соседей, ходить в библиотеку, ходить в кино или в парк.

• Писать: медитировать, вести дневник, писать письма, исследовать интересную тему, сочинять стихи.

• Слушать: слушать подкасты, искать новую интересную музыку.

Эти занятия будут еще эффективнее, если заниматься ими регулярно. Подумайте, как помочь ребенку заниматься тем, что ему нравится. Если его интересы ограничены, найдите время, чтобы вместе попробовать что-то новое.

Вы также можете включить некоторые из этих занятий в свои ожидания по отношению к ребенку. Некоторые дети лучше реагируют на занятия, если они становятся семейной обязанностью, а не просто попыткой родителей положительно повлиять на их психическое здоровье. Если ваш ребенок именно такой, сделайте занятия частью его обязанностей. Пусть он ежедневно выгуливает собаку, чтобы обеспечить себе физическую нагрузку, попросите его раз в неделю помогать вам готовить семейный ужин, если он любит готовить, или предложите ему проводить время с бабушкой или дедушкой.

В средней школе многие дети сталкиваются с увеличением самостоятельности, часто впервые и одновременно во многих сферах. В учебе им нужно справляться с большим количеством предметов, домашними заданиями и экзаменами. В социальном плане подростки выбирают себе друзей, формируют группы общения, постепенно исключая родителей из этой сферы. Подобный переходный период бывает особенно сложным для тревожных детей!

Тревожность может проявляться двумя способами.

• Некоторые дети избегают тех или иных задач. Они пропускают сроки сдачи домашних заданий, предпочитают поспать, а не выйти на улицу или игнорируют сообщения от друзей.

• Другие дети участвуют в социальной и академической жизни, но их тревожность проявляется в стремлении сделать все идеально. Они тратят все свое время на то, чтобы улучшать свой социальный имидж или получать отличные оценки, игнорируя все остальное.

Непоследовательная реакция на трудности усилит цикл тревожности. Если иногда вы говорите ребенку, что можно пропустить школу, не общаться с другом или не выполнять задания, а в других случаях строго требуете от него выполнения всех его обязанностей, ему трудно понять вашу позицию и границы. В случае непоследовательности дети раз за разом будут проверять их, что усугубляет их тревожность. В краткосрочной перспективе ребенок почувствует облегчение, когда ему удастся отложить выполнение сложной задачи, но в итоге задача все равно настигнет его. Когда рано или поздно ему придется наверстывать упущенное в школе или участвовать в сложной социальной ситуации, ему придется выполнять ту же задачу, но с большей тревожностью и меньшими ресурсами.

Чем последовательнее границы и ожидания по отношению к ребенку, тем быстрее он добьется успеха. Это означает, что нужно заранее определить, каковы ваши планы, что вы готовы делать, а что нет, — другими словами, четко сформулировать свои ожидания.

Зачастую тревожные дети полагаются на вас, ждут, что вы поможете с задачами, которые их сверстники решают сами. Это упражнение поможет вам активно поощрять их самостоятельность и развивать навыки преодоления трудностей. Помогая ребенку выбрать занятие, с которым он справится самостоятельно, подумайте, что ему интересно или чему он хочет научиться, даже если это непросто. Затем работайте над навыками самостоятельности, следуя следующим шагам[17].

1. Обсудите варианты. Сядьте с ребенком и придумайте несколько занятий, которые он может делать без посторонней помощи. Например: выгуливать собаку, готовить завтрак / обед / ужин, ходить за покупками в магазин, кататься на велосипеде, стирать свою одежду.

2. Составьте план действий. Обсудите шаги, которые необходимо сделать, чтобы выполнить задачу самостоятельно. Когда ребенок выполнит задачу? Ему понадобятся какие-то материалы заранее?

Например:

• Джордж выгуляет собаку во вторник после школы. Он пойдет по конкретному маршруту и позвонит папе, когда вернется домой;

• Синтия испечет печенье в воскресенье утром. К четвергу она напишет маме список ингредиентов и распечатает рецепт. Вместе с мамой она перечитает рецепт, чтобы Синтия точно знала, что нужно делать, прежде чем взяться за готовку.

3. Не вмешивайтесь. Пусть ребенок выполняет свое задание. Цель — развитие, а не совершенство. Важно, чтобы он сделал то, чего обычно не делает, даже если допустит ошибки. Старайтесь не вмешиваться, пока он выполняет задачу. Если вы будете рядом, ребенок будет инстинктивно полагаться на вас. А вы ведь хотите, чтобы он научился выполнять задачи самостоятельно.

4. Подведите итоги. Поговорите с ребенком о том, как все прошло. Что ему понравилось? Что он мог бы сделать лучше в следующий раз? Допустим, Джордж случайно свернул не в ту сторону, когда выгуливал собаку, но потом догадался, как вернуться домой. Сосредоточьтесь на том, что прошло хорошо (он нашел дорогу!), и обсудите, что делать, если это повторится. Старайтесь не показывать свое беспокойство по поводу ошибок ребенка.

5. Повторите! Помните, что чем больше мы практикуемся, тем лучше у нас получается. Поощряйте ребенка повторить задачу или выбрать новое занятие и повторить эти шаги.

Технологии и контроль за ними

Поговорим об экранном времени. У него плохая репутация, но исследования не подтверждают распространенное среди родителей мнение, что телефоны разрушают детство и что время, проведенное за экраном, вредно. Не у всех детей с тревожностью возникают проблемы с девайсами и технологиями, но, если такое все же случается, можно отметить две различные модели поведения.

• Дети (и родители!), которые используют мобильные телефоны как страховочный трос. Девайсы нужны для связи с родителями, чтобы получить поддержку или задать вопросы, требующие уступок со стороны родителей. Этот страховочный трос часто распространяется и на друзей. Дети боятся что-то пропустить и постоянно проверяют социальные сети своих друзей и их статусы.

• Дети, которые избегают девайсов из-за своей тревожности, не участвуют в переписке и социальной жизни своих друзей, хотя подобное поведение соответствует их возрасту. Такое избегание принимает разные формы, но иногда дети, которые боятся нарушать правила, предпочитают оставлять телефон дома, чтобы случайно не забыть его выключить во время урока.

Управлять умными девайсами нелегко, и дело не в тревожности! Некоторым детям девайсы для общения понадобятся раньше, чем другим.

Перечислим несколько важных факторов, которые связаны с технологиями и которые следует учитывать.

• Собственный телефон — это важный этап на пути к самостоятельности, и не следует покупать его только потому, что ребенок просит или его друзья уже обзавелись телефонами. Самостоятельность нелегко дается детям с тревожностью. Чтобы понять, готов ли ваш ребенок получить телефон, проверьте, достиг ли он других важных этапов самостоятельности, например: он самостоятельно выполняет домашние задания, встает по утрам, одевается и собирается в школу, ездит по городу, присматривает за младшими детьми и остается дома один.

• Успешное цифровое гражданство требует практики. Ребенок не рождается с этими навыками. Прежде чем покупать девайс, дайте ребенку возможность попрактиковаться: набирать телефонные номера, отправлять текстовые сообщения и использовать приложения под вашим присмотром, а также устанавливать границы, то есть периодически откладывать девайс в сторону или не отвечать на сообщения, когда ребенок разговаривает с кем-то.

• Использование технологий требует социальных навыков. Подумайте, соответствуют ли навыки социальной коммуникации вашего ребенка уровню, который необходим для общения с другими людьми с помощью технологий. Может ли он нести ответственность за свои решения? Не поддастся ли он влиянию нездорового поведения друзей? Как он будет справляться с синдромом упущенных возможностей и периодическими случаями неприятия и понимает ли он, что социальные сети не отражают реальную жизнь? Тревожные дети иногда отстают в развитии этих навыков социального общения. Не думайте, что подключение их к Сети решит проблему. Сначала помогите выработать необходимые навыки без телефона.

• Как ваш ребенок отреагирует на неприятный контент? Фильтры не заменяют родителей. Даже лучшие фильтры на телефонах самых ответственных детей вполне можно обойти. Прежде чем дать доступ к девайсу, подумайте, как ребенок отреагирует, если увидит то, что ему не понравится или чего он не поймет в силу возраста. Подумайте, повлияет ли это на тревожность вашего ребенка и как вы будете действовать, если это произойдет[18].

Сознательный подход к решениям, касающимся технологий

Это упражнение поможет вам понять, насколько использование девайса соответствует ценностям вашей семьи. Ведь точно так же, как мы иногда не осознаем свой стиль воспитания, можно не осознавать и свои решения, касающиеся технологий. Потратьте несколько минут, чтобы обдумать «телефонную культуру» в вашей семье и собственные отношения с технологиями, ответив на следующие вопросы[20].

Как вы используете телефон?

• Вы отправляете сообщения или разговариваете по телефону во время семейных обедов / ужинов?

• Вы спите с телефоном под подушкой?

• Ваш телефон ощущается как дополнительная часть тела, и вы чувствуете фантомные боли, если случайно оставили его в другой комнате?

• В частности, подумайте, формируете ли вы отношения с технологиями, которые хотите привить своему ребенку. Если нет, что вы можете сделать, чтобы это изменить?

Как ребенок должен использовать телефон?

• Какие-либо приложения под запретом?

• Сколько экранного времени приемлемо?

• Будет ли в вашем доме время или место, где телефон не допускается?

• Куда следует убрать телефон, когда он не используется или если пора спать?

• Кто будет оплачивать тарифный план?

• Каковы последствия за нарушение правил пользования телефоном?

Если вы еще не поговорили об этом открыто и честно, ребенок, вероятно, не готов к телефону. Принимайте осознанные решения в отношении технологий, чтобы избежать проблем.

По мере взросления детей растет их самосознание, в том числе и осознание своих мыслей. А значит, на этом этапе может наблюдаться всплеск беспокойства. Например, такие мысли, как: «Я не нравлюсь моим друзьям», «Если я пойду в школу один, случится что-то ужасное» или «Я заболею, если прикоснусь к этой вещи». Однако такая мысль не означает, что она правильная. Поймать себя на мысли бывает очень сложно. Иногда мысли вызывают у нас сильные эмоции еще до того, как мы успеваем осознать их. Одна из полезных стратегий — помочь ребенку называть и распознавать мысли, которые он себе внушает.

Ниже приведены вопросы, которые помогут ребенку структурировать мысли и справиться с сильной эмоциональной реакцией.

• Какие мысли вызывают у тебя подобные чувства?

• Ты беспокоишься, что произойдет что-то конкретное?

• Если бы ты был мультяшным персонажем, что бы я прочел в твоем «облачке» сейчас?

Помогите ребенку понять, какие мысли не дают ему покоя и вызывают беспокойство. Считая, что такие мысли не имеют логического обоснования, мы обычно отмахиваемся от них. Старайтесь так не делать. Если человеку сказать, что он мыслит нелогично, он вряд ли успокоится.

Сформулируйте мысль. Например: «Похоже, ты переживаешь, как встретишься с другом, думаешь, что он больше не захочет общаться с тобой. Это так?» Возможно, вам кажется нелогичным, что мы уделяем внимание негативным мыслям, но, если показать ребенку, что это всего лишь мысль, он поймет, что возможен и другой взгляд на ситуацию. Попробуйте сочетать эту стратегию и одновременно поощрять мысли, которые помогают справиться с трудной ситуацией. Об этом мы поговорим далее в этой главе.

Если ребенок готов выслушать альтернативные точки зрения, помогите ему переосмыслить негативные мысли. Старайтесь не говорить ребенку, что считаете более реалистичным в той или иной ситуации. Лучше задавайте вопросы, чтобы подвести его к альтернативной точке зрения.

Перечислим несколько вариантов.

• Насколько ты уверен, что то, чего ты боишься, действительно произойдет?

• Есть ли другие возможности, даже маловероятные?

• Ты смог бы справиться с этим, если бы это произошло?

Мне больше всего нравится последний вопрос. Пусть ребенок поймет, как он мог бы справиться с ситуацией, если бы произошло «худшее». Детям свойственна стойкость, так что не гадайте, провалят они экзамен или нет, есть у них друзья или нет. Лучше сосредоточьтесь на том, как справиться с ситуацией, которую рисует их тревожность. «Если ты провалишься, что произойдет?» Или: «Если твой друг будет злиться на тебя вечно, что тогда?» Я люблю предлагать мантры для преодоления трудностей: быстрые способы напомнить ребенку, что вы в него верите, которые помогут ему сосредоточиться на своих способностях, а не на тревогах. Лучше всего выбрать нейтральное время и сформулировать вместе с ребенком позитивные утверждения и выбрать те, которые помогут конкретно ему. Перечислю несколько моих любимых вариантов.

• Ошибаться — это нормально.

• Да, это сложно, но лучшее, что я могу сделать, — попробовать.

• Это чувство не будет длиться вечно.

• Я уже делал это раньше.

Когда ваш ребенок находится в ситуации, вызывающей тревогу, мягко напомните ему об этих утверждениях. Они помогут преодолеть трудности и отвлекут от негативных мыслей.

Остерегайтесь ловушки перфекционизма

Иногда тревожные дети попадают в паттерны поведения, призванные ослабить их тревогу, но совершенно деструктивные в долгосрочной перспективе. Перфекционизм — одна из таких тревожных моделей поведения. Дети-перфекционисты считают, что должны вести себя идеально, иначе их не будут ценить. Они беспокоятся о том, что скажут друзья, учителя и родители, и думают: «Я плохой друг» или «Если бы я был умнее, я бы правильно решил эту задачу по математике». Проблема перфекционизма заключается в том, что невозможно поддерживать такие высокие стандарты.

Перфекционизм порождает две различные модели поведения.

• Дети, которые тратят все свое время на многочисленные перепроверки своей работы, стремясь максимально усовершенствовать ее. Каждый раз разрыв между их работой и перфекционизмом становится шире, потому что совершенство невозможно.

• Дети, которые даже не берутся за работу, зная, что не смогут выполнить ее идеально. Они избегают задач, потому что для них лучше потерпеть неудачу по собственному желанию. Это противоречит здравому смыслу, но это все тот же перфекционизм.

Он не мотивирует детей работать лучше. Напротив, он приводит к тому, что они избегают работы, а когда все же приступают к ней, испытывают сильную тревожность.

Чтобы помочь ребенку, страдающему от перфекционизма, сначала поищите истоки такого мышления. Такой тип поведения и менталитета часто формируется родителями. Конечно, каждый хочет, чтобы его ребенок был лучшим? Помните: чтобы помочь своему ребенку, вам нужно учить ребенка принимать свои несовершенства.

Также будут полезны и другие стратегии, в том числе следующие.

• Практика важнее совершенства. Объясните ребенку, что следует потратить определенное время на задачу, а затем оставить ее. Всегда можно вернуться к ней позже, если будет время. Зачастую самое сложное в преодолении перфекционизма — это начать. Поощряйте ребенка начать какое-либо дело, даже всего на пять минут.

• Не акцентируйте внимание на оценках. Вместо этого сделайте акцент на усилия. Если для вас важен результат, то ребенок тоже будет оценивать только результат, а не колоссальную работу, которую проделал. Не все задачи приводят к желаемому результату, поэтому помогите ребенку сосредоточиться на том, что он сделал и чему научился.

• Поощряйте ошибки. Серьезно, радуйтесь ошибкам. Мы все их совершаем, поэтому указывайте ребенку на свои ошибки и демонстрируйте здоровые эмоции, исправляя промахи и двигаясь дальше. Я подчеркиваю, что мозг похож на мышцу, а мышцы нужно тренировать, пока не появится приятная усталость, иначе они не будут расти. Если вы не терпите неудач, значит, вы еще не достигли своего предела, поэтому нацельтесь на рост и работайте до тех пор, пока вы не получите неправильный ответ.

Пубертат

Пубертат сопровождается целым рядом изменений: меняется рост, вес, форма тела, гормоны наводняют организм. Эти изменения тяжело даются любому ребенку, особенно если учесть появление дополнительных волос на теле, изменение голоса, пробуждение сексуального влечения и менструации. Новые гормоны влияют на эмоции, и мозгу и телу требуется время, чтобы приспособиться. В то же время гормональные изменения могут приводить к быстрым перепадам настроения и сильным всплескам эмоций.

Однако не все так плохо: в ваших силах помочь ребенку. Изучите несколько стратегий, которые пригодятся в период изменений, касающихся мозга и тела.

• Развивайте осознанность. Помогите ребенку понять, что гормональные изменения влияют на эмоции, и это нормально. Однако не стоит затевать такой разговор в самый разгар перепадов настроения: ни к чему хорошему это не приведет. Выберите нейтральное время и обратите внимание ребенка на эту связь.

• Реагируйте медленно. Максимально проявите осознанность и сделайте паузу, прежде чем отвечать. Подумайте, откуда взялись эмоции ребенка и что ему нужно от вас, прежде чем устраивать драму.

• Научите ребенка предвидеть перепады настроения. Тревога часто усиливается в определенные периоды менструального цикла. Помогите девочкам прогнозировать перепады настроения, отслеживая свой цикл. Существуют замечательные приложения, и они доступны онлайн. Помогите ребенку понять, когда ему использовать дополнительные навыки преодоления трудностей или связывать периоды высокой тревожности с определенными моментами цикла.

• Помогите решить проблему — без обвинений. Этот навык полезен всем детям, но особенно детям с высоким уровнем тревожности, а еще больше — детям с высоким уровнем тревожности и перепадами настроения. Помогите им разбить проблемы на посильные задачи и по возможности воздержитесь от осуждения. Чем больше вы сохраняете спокойствие, когда эмоции ребенка зашкаливают, тем лучше помогаете ему справиться с ситуацией.

• Поговорите об этом. Найдите способ открыто обсудить физические изменения. Нельзя просто вручить ребенку книгу и ожидать, что он сам поймет, почему его голос ломается. Такие физические изменения пугают! Поговорите с ребенком о том, как и почему это происходит и что ему теперь нужно делать, чтобы заботиться о себе. Например, разобраться с новыми запахами, акне, менструацией и другими изменениями.

Нежелание ходить в школу

Невозможно назвать одну-единственную причину, по которой ребенок избегает школы, но, если закрыть глаза на эту проблему, ситуация может усугубиться. Отказ ходить в школу может быть вызван самыми разными факторами. Ребенок с социальной тревожностью может избегать школы из-за давления, которое он испытывает у доски перед всем классом, в то время как ребенок с обсессивно-компульсивным расстройством, связанным с перфекционизмом, решит, что делать уроки идеально настолько сложно, что проще вообще их не делать. Страх разлуки может привести к отказу от посещения школы, потому что ребенку настолько тяжело быть вдали от родителей, что он готов на все, лишь бы остаться дома.

Мои опасения по поводу избегания школы начинаются раньше, чем вы думаете. Большинство детей ходят в школу практически постоянно, за исключением болезни и других веских причин. Если ребенок пропускает даже один день в неделю из-за сильных эмоций, это создает почву для более частых пропусков школы. Чем раньше мы заметим эту проблему, тем быстрее решим ее.

Родители ни в коем случае не должны допускать пропусков. Как только вы скажете: «Сегодня у меня просто нет сил ругаться с ребенком и везти его в школу», вы обречете себя на скандал завтра и послезавтра, особенно если причина в тревожности.

Поймите: отказ от посещения школы — это проблема, которая усугубляется сама собой. Один пропущенный день означает, помимо прочих проблем, увеличение объема домашних заданий и требований, а также усиление социальной тревожности, когда ребенок возвращается в школу и его друзья спрашивают, где он был. «Простое» решение этой проблемы — продолжать избегать школы, но школа — то место, где дети встречаются со своими друзьями и осваивают социальные навыки, а не только школьную программу.

Перечислим несколько советов, если ваш ребенок отказывается ходить в школу.

1. Постарайтесь отправить ребенка в школу любыми возможными способами. Легче справиться с тревожностью, когда ребенок уже одной ногой в школе, в буквальном смысле. По возможности отправьте ребенка в школу, даже если он пропустит первые несколько уроков. Лучше ходить в школу хоть как-то, чем вообще не ходить.

2. Не игнорируйте такое поведение. Может возникнуть соблазн не придавать особого значения ситуации: «Такое бывает очень редко» или «Через несколько недель все наладится». Даже небольшое избегание школы — повод для принятия мер.

3. Старайтесь, чтобы дома не было веселее, чем в школе. Если ваш ребенок не хочет ходить в школу и может поспать подольше, пообедать в кафе и смотреть телевизор весь день, вернуться в школу будет намного сложнее. Позаботьтесь о том, чтобы пребывание дома было скучным. В частности, подумайте о том, на какие уступки вы идете (перечитайте главу 5). При необходимости составьте план для изменения своего поведения.

4. Старайтесь придерживаться школьного расписания. Если ваш ребенок все же остается дома, соблюдайте школьное расписание. Разбудите ребенка утром и следите за тем, чтобы он оделся. Побуждайте его выполнять школьные задания, с перерывом только на «перемены» и обед.

5. Рассмотрите возможность терапии. Как можно скорее обратитесь к терапевту, имеющему опыт работы с детьми, отказывающимися ходить в школу. Не ждите, что будет дальше.

Глава 7. Старшая школа: 14–17 лет

• Рост самостоятельности. В основном подростки сами принимают решения в социальной и учебной сферах. Родителям иногда нелегко признать это, особенно если вы привыкли влиять на круг общения вашего ребенка, выбор предметов и качество выполнения домашних заданий. Подростки часто проводят меньше времени с родителями и больше времени с друзьями.

• Романтические отношения. На этом этапе дети больше интересуются свиданиями, романтическими отношениями и своей сексуальностью.

• Физические и эмоциональные изменения. На этом этапе продолжается пубертат. Изменения включают физический рост, гормональные всплески, новый режим сна, эмоциональные перепады настроения и импульсивность.

• Принятие решений. С ростом самостоятельности подростки сталкиваются с социальными, академическими и жизненными решениями, которые вызывают определенные трудности. Решать, чем заниматься после школы, нелегко даже для детей, которые не страдают тревожностью, а перспектива покинуть дом бывает особенно тяжелой для подростков.

• Развитие социальных навыков. Подростки учатся выстраивать дружеские отношения, ходят на свидания и влюбляются. Разобраться в социальных ситуациях, а также принимать мудрые, ответственные социальные решения — непростая задача.

• Регулирование эмоций. Подростки учатся управлять своим настроением самостоятельно, выбирая оптимальные методы. Это бывает сложно из-за перепадов настроения — частого явления в период пубертата. Детям с симптомами тревожности самоуспокоение дается нелегко.

• Реалистичное мышление. У подростков зачастую бывают нереалистичные ожидания относительно того, как устроен мир и что думают другие люди. Формирование здорового мировоззрения необходимо, чтобы ребенок гибко реагировал на свою тревожность, других людей и возникающие трудности.

• Будьте внимательны к изменениям в поведении ребенка. Обращайте внимание на изменения в питании, режиме сна, а также усиление избегающего поведения. Эти паттерны совершенно нормальны для подростков, но иногда сигнализируют о тревожности и депрессии. Единственный способ отличить одно от другого — спросить ребенка об этих изменениях, даже если это сложно или неудобно.

• Будьте открыты для общения. Проявляйте интерес к тому, что интересует вашего ребенка, и поощряйте его мнение, независимо от того, согласны вы с ним или нет. Не бойтесь вести неприятные разговоры.

• Позвольте подросткам принимать решения. Не подавляйте независимость вашего ребенка, выбирая за него, что лучше. Используйте методы решения проблем и открытый разговор, чтобы помочь ему самостоятельно делать выбор.

Подростки учатся самостоятельности. Зачастую именно в это время тревожность ребенка достигает пика из-за социальных, эмоциональных и биологических факторов. Подростки развивают сложные когнитивные и логические навыки, а их социальный мир продолжает расширяться, причем одобрение сверстников занимает центральное место. Кроме того, в старших классах повышаются требования, и это происходит на фоне пубертата и массы гормональных изменений[24]. Ваша роль как родителя заключается в том, чтобы помочь ребенку преодолеть эти трудности и в то же время побудить его к самостоятельности. Эта глава поможет вам прояснить свои ожидания от подростка и даст вам инструменты, которые облегчат вашему ребенку достижение поставленных целей.

Подростковый возраст — переходный период. Подростки все еще дети, но они приближаются к взрослой жизни. Это проявляется в их мышлении и отношении к миру. По мере взросления вашего подростка следует ожидать роста самостоятельности. Психологи отмечают необходимые для подростков и молодых взрослых этапы развития. Это задачи, которые ваш ребенок, скорее всего, не выполняет самостоятельно в раннем подростковом возрасте, но должен выполнять в более старшем подростковом возрасте. Разные подростки приходят к самостоятельности в разное время, это индивидуальный процесс.

Обратите внимание, что тревожные дети иногда испытывают трудности при возрастании ответственности и независимости, даже если эти навыки полезны и необходимы для их успеха. При необходимости продолжайте принимать односторонние меры, чтобы помочь ребенку. (В этой главе мы поговорим о том, как это сделать, а также вы можете перечитать главу 5 для дополнительной информации.) Однако если вашему ребенку нужна дополнительная помощь, терапия — отличный вариант. Иногда вы делаете все правильно, но ребенок все равно испытывает трудности.

Ниже приведен ориентировочный список задач, которые ребенок должен выполнять самостоятельно в ближайшие несколько лет. Подумайте, что ваш подросток уже умеет и есть ли у него возможности для совершенствования в этой области[25]. Подумайте, на каком этапе находится ваш ребенок в каждой из этих областей. От 14-летнего ребенка не следует ждать полной независимости, что он будет знать, как жить самостоятельно, и точно понимать, кто он такой. По мере развития на этой стадии (и на следующей стадии старшего подросткового возраста) ребенок должен постепенно достичь перечисленных ниже целей, но этот процесс, как правило, неравномерен. Например, ваш ребенок уже самостоятельно заботится о себе, но еще не умеет управлять своими эмоциями. В этой главе мы обсудим, как поощрять самостоятельность ребенка. Вы научитесь помогать, уделяя внимание постепенному росту самостоятельности и устраняясь, чтобы ребенок мог выполнять задачи сам.

Ставим задачи, соответствующие возрасту

Чтобы преодолеть разрыв между тревожным ребенком и его сверстниками, подумайте, как помочь подростку достичь конкретных целей. Это упражнение поможет вам определить, какие задачи должен выполнять подросток и как ему этого достичь. Взгляните на приведенные выше цели по развитию самостоятельности и выберите область, в которой ваши ожидания не соответствуют реальности, то есть тому, что ребенок умеет сейчас.

Следующие шаги помогут вам преодолеть разрыв между ожиданиями и реальностью.

1. Выберите одну конкретную область, на которой следует сосредоточиться. Допустим, в сфере самообслуживания ваша цель состоит в том, чтобы ребенок самостоятельно стирал свои вещи, так как это придется делать в общежитии, но сейчас стиркой занимаетесь вы.

2. Разбейте свою цель как минимум на четыре этапа. Подумайте, где вы находитесь и где хотите быть на лестнице самостоятельности. Ваши цели могут выглядеть примерно следующим образом.

• Ребенок самостоятельно складывает грязную одежду в корзину; родитель занимается стиркой.

• Ребенок самостоятельно сортирует грязную одежду; родитель стирает ее.

• Ребенок запускает стиральную машину; родитель переносит одежду в сушилку и сушит ее.

• Ребенок стирает и сушит одежду; родитель складывает одежду.

• Ребенок самостоятельно стирает, сушит и складывает одежду.

Вы можете заметить, что по мере роста ожиданий от ребенка ожидания от родителей уменьшаются. Именно так и развивается самостоятельность! Каждая ступенька лестницы — это возможность практиковаться и научить ребенка новым навыкам, прежде чем переходить на следующую ступеньку.

3. Расскажите ребенку о своем плане. В спокойное время расскажите ребенку, что вы планируете делать и почему. Например: «С этого момента я не буду стирать твою одежду, пока ты не сложишь ее в корзину». Объясните свои мотивы, используя поддерживающие высказывания: «Я хочу, чтобы ты умел стирать свою одежду, даже когда меня нет дома, и, хотя это может быть сложно, я знаю, что ты справишься».

4. Практикуйтесь в выполнении каждого шага несколько раз. У ребенка должно быть достаточно опыта в выполнении каждого шага, чтобы вы оба чувствовали себя уверенно при переходе к следующему этапу. Для некоторых шагов достаточно одного повторения, но для некоторых потребуется несколько повторений, чтобы ребенок почувствовал себя компетентным и уверенным в себе.

Эта «лестница самостоятельности» сильно напоминает экспозиционную иерархию, описанную ранее. Сосредоточенный подход к сложным задачам и их систематическое разбиение на более простые шаги — эффективный навык!

Совет. Лучшие цели — это те, которые позволяют родителям отойти в сторону и подождать, когда ребенок проявит себя. В нашем примере со стиркой после того, как вы составите план, не занимайтесь стиркой, пока ребенок не сложит одежду в корзину. При необходимости можете время от времени напоминать ему об этом.

Как родитель, вы хотите помочь своему подростку справляться с трудными ситуациями. Далее в этой главы мы обсудим, как применять поддерживающий стиль коучинга. Коучи — это тренеры, которые учат других, как применять определенные навыки, а затем поощряют их за это. Они не стараются сыграть вместо своих игроков. Поддерживающий коучинг дает ребенку возможность преуспеть. И наделать собственные ошибки! Мы обсудим, как использовать ваши навыки по-новому, чтобы достичь этой цели. Помните о важности практики — как для вас, так и для вашего ребенка. Помогите подростку использовать все возможности, чтобы практиковаться в решении сложных задач, и продолжайте применять родительские навыки, чтобы поощрять его самостоятельность. Чем больше у вас будет возможностей для практики, тем лучше вы и ваш подросток справитесь со сложными ситуациями.

Валидация: новый взгляд

Подростки отлично умеют выводить родителей из себя. Как говорил мой дедушка: «Я говорю им “доброе утро”, а они надевают пижаму и отправляются спать». Такое поведение затрудняет валидацию эмоций подростка, особенно когда он активно отталкивает вас. Однако валидация эмоций не менее важна для подростка, чем для малыша. Валидацией вы даете понять подростку, что его реакция оправданна с учетом ситуации, в которой он находится, даже если вы не согласны с его поведением. На самом деле валидация — это не одобрение или согласие. Это способность взглянуть на ситуацию с точки зрения подростка. Вы пытаетесь понять точку зрения ребенка и чем она вызвана.

Валидируя эмоции, вы помогаете разрядить ситуацию, а также контролируете эмоции подростка. Валидация также помогает ему назвать свои эмоции и в целом несет в себе следующий посыл: «Я тебя понимаю». Поэтому, когда подросток настаивает, что вам нужно бросить все дела и сейчас же купить ему определенную вещь, чтобы он мог вписаться в свою компанию, или когда он ссорится с другом и кричит вам: «Ты никогда не поймешь меня!» — сначала валидируйте его чувства. Вот как это сделать[26].

• Обращайте внимание на свой язык тела. Валидация проявляется вербально и невербально. Вы можете произносить правильные слова, но при этом осуждающе поднять брови. Подростки удивительно хорошо улавливают невербальные обесценивающие сигналы, даже едва заметные.

• Слушайте. Проявляйте интерес к тому, что они делают и говорят. Я знаю, что это звучит банально, но, если вы сидите в телефоне, пока ваш ребенок что-то рассказывает, вы не слушаете, и ему будет трудно воспринять ваше поведение как валидирующее.

• Повторяйте то, что говорит ребенок. Перефразируйте или повторите его слова. Убедитесь, что вы правильно поняли, спросив: «Это верно?» или «Ты хотел добавить что-то еще?» Например: «Ты говоришь, что слишком перегружен, чтобы выполнить домашнюю работу, верно?»

• Примите его таким, какой он есть. Дайте ребенку понять, что вы понимаете его чувства. Представьте, каково ему сейчас. Постарайтесь поставить себя на место ребенка. Например: «У тебя был тяжелый день, да?» или «Похоже, эта ситуация действительно непростая. Мне жаль, что тебе пришлось с этим столкнуться».

Валидация нужна не для того, чтобы радовать или хвалить ребенка. Это не подбадривание. Некоторые дети нуждаются именно в такой валидации, но некоторые воспримут это как обесценивание, потому что это не то, что им нужно в данный момент. Цель валидации — помочь ребенку почувствовать, что его слышат здесь и сейчас.

Помните, что сильные эмоции (ваши) мешают валидации. Потренируйтесь или сыграйте ролевую игру с партнером, чтобы улучшить этот навык. Бонус: валидация вашего супруга также эффективно укрепляет отношения с ним.

Задавайте открытые вопросы

Задавать открытые вопросы — полезная стратегия. Она побуждает подростка рассказать о своих переживаниях и помогает вам слушать. Они противоположны закрытым вопросам, на которые можно ответить «да» или «нет» или одним словом. Иногда, независимо от того, что вы спрашиваете у подростка, вы получите односложный ответ. «Как прошел твой день?» — «Хорошо». «Как твои друзья?» — «Хорошо». Если на вопрос можно ответить одним словом, то зачастую так и будет происходить. Открытые вопросы — полезная стратегия, чтобы побуждать подростка говорить на сложные темы, поощрять к решению проблем и способствовать самостоятельному мышлению. Этот список вопросов особенно полезен, если вам нужно отстраниться от решения проблем и помочь подростку оценить различные варианты действий.

Перечислим несколько открытых вопросов, которые вы можете использовать.

• Можешь рассказать мне об этом подробнее?

• Что произошло после этого?

• Что положительного, а что не очень в случившемся?

• Что ты пробовал раньше?

• Что для тебя наиболее важно в этой ситуации?

• Как ты к этому относишься?

• Что может произойти, если ты выберешь этот вариант?

• Чего ты лишишься, если поступишь так, как планируешь?

• Что ты можешь получить, если попробуешь этот подход?

• Как ты с этим справишься, если это произойдет?

Открытые вопросы сильно отличаются от наводящих вопросов, которые навязывают ребенку определенные мысли.

Приведем примеры.

• Что тебя беспокоило сегодня?

• Кто-нибудь над тобой смеялся?

• Ты правильно ответил на все вопросы?

Такие вопросы побуждают детей размышлять о самых плохих моментах своего дня. Они акцентируют тревожные моменты, а не помогают ребенку открыть для себя другие возможности. Будьте осторожны, не фокусируйтесь исключительно на трудных моментах в жизни вашего ребенка, особенно если он сам не заводит о них разговор. Вместо этого задавайте общие вопросы, которые предполагают несколько вариантов ответов.

Обратите внимание, что тактика открытых вопросов может встретить сопротивление, особенно когда нужно найти решение проблемы, если ребенок привык к тому, что вы даете ему готовые ответы, а не поощряете его искать собственные. Сопротивление не означает, что стратегия плохая, но, как и в случае с любыми новыми стратегиями, вам нужно настойчиво придерживаться ее, чтобы она принесла результат.

Подростки стремятся к независимости, но они еще не совсем самостоятельны. Позже в этой главе мы поговорим о навыках, которые позволят вам отстраниться. Родители тревожных подростков склонны к чрезмерному участию в их жизни и гиперопеке. Но знать, когда нужно вмешаться, так же важно, как знать, когда нужно отстраниться. Следующие навыки помогут вам научить ребенка всему необходимому для прохождения важных этапов развития.

Обучаем подростков недостающим навыкам

Тревога часто мешает подростку учиться тому, чему учатся его сверстники, — даже тому, что не имеет отношения к тревожности! Допустим, Маша и ее подруги обсуждают процедуры по уходу за кожей, а также мыло и дезодоранты, но тревожной Машиной сестре неловко разговаривать с друзьями о своих физических изменениях, поэтому она ничего не знает о тех видах ухода, которые практикуют ее друзья.

Подумайте, что подросток знает об уходе за собой. Например:

• задачи, связанные с гигиеной, то есть как мыться, как укладывать волосы и как избавляться от неприятного запаха;

• информация, связанная со сном: сколько сна ему нужно, факторы, которые могут повлиять на сон, и что с ним происходит, когда он не высыпается;

• информация, связанная с безопасностью: когда и где безопасно гулять в одиночку или с друзьями, что делать, если друг заставляет его чувствовать себя некомфортно, и что делать, если он чувствует себя в опасности;

• информация, связанная с питанием: правильное питание, какие продукты насыщают, а какие нет;

• как мыслить реалистично и правильно оценивать информацию, что бывает нелегко и непонятно для подростка.

Ваша задача как родителя — восполнить эти пробелы. Вы должны выяснить, что ваш ребенок знает, а чего не знает, и обсудить все темы, даже если это неприятно или сложно. Далее вы найдете рекомендации о том, как говорить на подобные темы. Ваш подросток может закатить глаза или отмахнуться от вас, но, если он не обладает важной информацией, от кого он ее получит, если не от вас?

Один из конкретных навыков, которого часто не хватает тревожному ребенку, — способность реалистично осмыслить ситуацию. Это сложно любому человеку, когда он испытывает тревогу. Трудно анализировать рациональные альтернативы, когда эмоции подталкивают нас к определенному паттерну восприятия. Для подростков это еще сложнее, так как они часто смотрят на мир со своей точки зрения и считают себя центром вселенной. Это упражнение поможет родителям обсудить с подростком реалистичные последствия той или иной ситуации[27].

Реалистичное мышление помогает рассмотреть ситуацию со всех сторон — положительных и отрицательных. Это не означает мыслить чрезмерно позитивно («Эта вечеринка непременно будет потрясающей!»). Напротив, реалистичное мышление предполагает сбалансированный подход. Обсудим, как помочь вашему подростку мыслить реалистично.

1. Помогите подростку осознать внутренний диалог. Мысли — это то, что мы говорим себе относительно конкретной ситуации. Иногда они позитивные («Я отлично выгляжу в этом наряде»), иногда нейтральные («Моя рубашка синяя»), а иногда негативные («Я сегодня ужасно выгляжу»). Мысли имеют тенденцию окрашивать мир в определенные тона и влиять на наши эмоции.

2. Проведите связь между мыслями и эмоциями. Негативные мысли, как правило, приводят к негативным эмоциям. В нереалистичных мыслях тоже нет ничего полезного. Я могу сколько угодно думать о том, что сегодня стану миллионером, но, скорее всего, этого не произойдет. Нереалистичные мысли часто деструктивны. Они побуждают людей сдаться или даже не пытаться достичь цели. Ключ к реалистичному мышлению — осознанность в отношении своего внутреннего диалога. Проще всего начать с эмоции и двигаться в обратном направлении. Когда вы замечаете, что ваш ребенок испытывает сильные эмоции, скажите, например: «Слушай, ты выглядишь очень встревоженным. О чем ты сейчас думаешь?» или «Что, по-твоему, может случиться?»

3. Мягко оспаривайте нереалистичные мысли. Учитывая, что мысли частенько бывают ошибочными, помогите подросткам подвергать сомнению мысли, которые вызывают у них дискомфорт. Я часто поощряю подростков смотреть на их мысли с научной точки зрения: смог бы я доказать, что это правда?

Перечислим несколько вопросов, которые помогут вам практиковать этот подход.

• Есть ли доказательства того, что твоя мысль верна?

• Есть ли доказательства того, что эта мысль может быть неверна?

• Есть ли какие-либо альтернативные варианты, пусть даже маловероятные, которые могли бы произойти вместо этого?

• Ты смог бы справиться, если бы произошло то, чего ты боишься?

• Какой совет ты дал бы другу, который думает так же, как ты?

4. Помогите найти более продуктивные способы мышления. Вам не нужно полностью опровергать нереалистичные мысли ребенка. Помогите ему допустить альтернативную точку зрения. Для этого, возможно, придется сформулировать утверждения, помогающие справиться с трудностями, или позитивные утверждения о себе. В идеале ваш подросток должен сам определить, что для него полезно. Спросите своего ребенка: «Ты можешь сказать себе что-то более полезное в данный момент?»

• Высказывания, помогающие справиться с трудностями, напоминают подросткам о способах справиться с негативными мыслями: «Я не раз справлялся с трудностями, несмотря на мою тревожность» или «Мне просто нужно постараться изо всех сил».

• Положительные утверждения напоминают подросткам об их ценности: «Я смелее, чем думаю» или «Я справлюсь».

Совет. Эту технику нелегко применить в момент сильного беспокойства. Лучше использовать ее, когда тревожность не мешает ребенку спокойно обсудить возможные варианты действий или когда проблема решена, чтобы предотвратить ее повторение.

Помощь в конструктивном решении проблем

Иногда детям нужна помощь не только в том, чтобы мыслить продуктивно. Им нужно, чтобы родители подтолкнули их к действию. Решение проблем — чрезвычайно полезный навык для подростков, если подходить к нему правильно.

Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам понять, насколько конструктивно вы решаете проблемы.

1. Спросите себя: решается ли проблема? Поиск решения возможен только в том случае, если проблема реальная. Вот несколько факторов, которые следует учитывать.

• Мой ребенок просто хочет излить душу по поводу ситуации и хочет, чтобы его выслушали? Вы даже можете спросить своего ребенка: «Ты хочешь, чтобы я тебя выслушал, или ты хочешь, чтобы я предложил какие-то решения?»

• Возможно, он нуждается в валидации?

• Мой ребенок ищет волшебное невозможное решение, в котором я не могу ему помочь? (Например, высыпаться, но при этом ложиться спать позже, получать только пятерки без учебы или строить дружеские отношения, никогда не расстраиваясь.)

2. Определите проблему. Используйте шаги по решению проблем выше и убедитесь, что ребенок выполняет каждый шаг. Не подсказывайте ему возможные решения! Определить проблему означает сформулировать ее конкретно, с акцентом на самой проблеме, а не на эмоциях. «Похоже, ты не можешь решить, где сидеть за обедом» или «Ты не уверен, какой факультатив лучше выбрать в школе, верно?» — вот примеры того, как можно сформулировать проблему. Позвольте ребенку высказать свое мнение. Помните, что вы хотите, чтобы он сам решил эту проблему.

3. Начните с валидации. Повторите, что говорит ребенок, и примите его точку зрения, а не навязывайте свою.

4. Помогите найти возможные решения. Обсудите ситуацию. Задавайте следующие вопросы.

• Какие у тебя варианты действий?

• Есть ли какие-либо маловероятные варианты, о которых ты еще не думал?

Вы можете предложить несколько вариантов, но помните, что тревожным подросткам зачастую нужно пережить кратковременный дискомфорт, чтобы развить долгосрочные навыки и способность справляться с трудностями. Убедитесь, что ваши варианты действий не подталкивают ребенка к избеганию проблемы или его эмоций.

5. Будьте внимательны к собственным эмоциям. Иногда родители используют воображаемые хрустальные шары, чтобы заглянуть в будущее и предвидеть негативный исход, продиктованный тревожностью своего ребенка. Это может создать замкнутый круг: вы постоянно будете предлагать решения, чтобы избавить ребенка от тревоги. Следите за собой. Ваша задача — поддерживать и вдохновлять. Не поддавайтесь искушению решать проблемы за ребенка.

6. Помогите проанализировать решения. Спросите ребенка, каковы плюсы и минусы каждого варианта действий. Выслушайте и не спешите отвечать вместо него. Чем больше вы отстранитесь от этого процесса, тем больше ребенок научится доверять себе. Возможно, он привык обращаться к вам за информацией, не обдумывая ее, и тогда запротестует. Не поддавайтесь. Помните, что вы хотите воспитать ребенка так, чтобы он мог анализировать решения, даже когда вас нет рядом.

7. Хвалите за усилия, а не за результат. Ребенок не сможет каждый раз решать проблемы успешно. Зачастую подростки разочаровываются, вкладывая усилия в задачу и не видя желаемых результатов. Обязательно давайте положительную обратную связь за любые попытки попробовать что-то новое. Если вы начали делать то, чего раньше избегали, вы не добьетесь идеального результата с первого раза. Подчеркните работу, которую проделал ребенок, похвалив его («Я горжусь тем, как ты старался», «Ты молодец, что не сдавался, хотя думал, что это невозможно»). Сосредоточьтесь на прошлых успехах, даже незначительных. Напомните ему, что приобретение новых навыков — не один шаг, а длительный процесс, и подчеркивайте все небольшие достижения. Помните, что преодолеть свои страхи и заняться чем-то новым — само по себе достижение.

Помогайте подростку планировать будущее

Одна из их основных задач в подростковом возрасте — построить планы на жизнь после окончания школы. Наблюдать за тем, как ваш ребенок принимает важные жизненные решения, бывает очень тяжело![28] Это упражнение поможет родителям поговорить с подростком о его будущем. Предложенные ниже вопросы помогут вам побудить ребенка к размышлениям о дальнейшем образовании и карьере.

Сядьте с подростком и обсудите следующие вопросы.

• Есть ли у него какие-то конкретные интересы? Обратите внимание ребенка на увлечения, которые вы заметили, так как ему порой трудно самостоятельно осознать свои интересы. Это могут быть увлечения, связанные с карьерой (медицина, преподавание, механика), или другие хобби (музыка, искусство, наука). Помните, что интересы могут привести к выбору конкретных учебных программ в учебных заведениях.

• Он не имеет представления о том, чем хочет заниматься в будущем? Это тоже нормально! Не давите слишком сильно. Время учебы в старших классах — это период, когда многие подростки определяют, что им нравится, а что нет. Помогите ребенку найти место, где он сможет изучить разные профессии.

• Где ваш ребенок хочет жить? Помогите ему понять, насколько близко или далеко от вашего дома он хочет жить, и честно расскажите о плюсах и минусах каждого варианта. Для ребенка, страдающего тревожностью, проживание рядом с отчим домом может быть преимуществом (он остается в зоне комфорта), но также и недостатком (меньше стимула пробовать новое).

• Интересуют ли вашего ребенка какие-либо конкретные занятия? Это могут быть клубы, спорт, театр. Помогите подростку решить, что для него решающий фактор, а что просто приятное дополнение.

• Понадобятся ли вашему ребенку какие-либо конкретные услуги? Это могут быть религиозные или культурные услуги, а также медицинские и академические. Многие дети с тревожностью учатся по индивидуальной образовательной программе. Убедитесь, что такие варианты возможны в выбранном учебном заведении. В идеальном мире ваш ребенок должен сделать это без вашей помощи, но, как правило, обратиться с подобными вопросами в отдел помощи инвалидам в школе, вузе или колледже — тоже нелегкая задача на пути к самостоятельности (см. предыдущее упражнение).

• Вашему подростку придется сочетать работу и учебу? Если да, то что ему понадобится для успеха? Помогите ему проанализировать, осуществимо ли то, что он планирует сделать.

• Какую роль играет финансовая помощь в решениях вашего ребенка? Будьте честны с ребенком о том, что вы можете себе позволить и сколько вы готовы вложить в следующий этап его жизни.

Родители тревожных детей зачастую представляют будущее своего подростка в негативном свете: они рисуют в воображении плохие оценки или социальные трудности и ожидают худшего для своего ребенка. Подобные предчувствия неудачи могут стать самореализующимся пророчеством. Вы боитесь, что ребенок потерпит неудачу в социальном плане, поэтому готовитесь к этой неудаче еще до того, как она произойдет. Ребенок улавливает настрой и верит, что не преуспеет. Когда наши дети пробуют что-то новое и тревожное, мы часто зацикливаемся только на минусах: а вдруг моего ребенка отвергнут сверстники, а вдруг он провалит экзамены и не поступит в вуз, а вдруг он попадет в аварию, когда получит водительские права. Мы нечасто задумываемся об альтернативе: что случится, если мой ребенок никогда не будет рисковать и пробовать новое? Не пробовать тоже рискованно. Поощряя ребенка пробовать новые вещи, поддерживая его, вы снижаете эти риски, но преодолеть родительские тревоги бывает непросто. Навыки, предложенные ниже, помогут вам стать именно таким родителем, каким вы хотите быть, а не идти на поводу у тревожности вашего ребенка.

Управление собственной тревогой

Родители очень часто переживают, что их ребенка ждут неудачи. Это упражнение поможет вам справиться с чувствами, когда вы даете тревожному подростку больше самостоятельности.

Чтобы изменить этот паттерн, проделайте следующие шаги.

• Осознайте свои триггеры. Обращайте внимание на внутренний диалог. Подумайте, когда вас охватывают мысли о неудаче вашего ребенка и к каким действиям они подталкивают вас. Как правило, желанию чрезмерно защищать ребенка или потакать ему. Записывать в дневник эти мысли (и что происходит непосредственно перед ними) — полезная стратегия для выявления триггеров.

• Думайте реалистично. Действительно ли ваши мысли относительно будущего ребенка — единственный возможный вариант развития событий? Если экзамен пройдет не так, как планировалось, потерпит ли фиаско ваш ребенок? Если социальные планы сорвутся, значит ли это, что у подростка никогда не будет друзей? Вернитесь к упражнению по реалистичному мышлению в начале этой главы. Оно поможет вам контролировать свои мысли.

• Успокойте себя. Подумайте, что вам нужно, чтобы справиться со своими эмоциями. Я большая поклонница «родительского тайм-аута», когда вы на пять минут закрываетесь в комнате (часто в ванной). За это время сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов или просто уделите минутку себе.

Смотрим в лицо страхам воспитания

Это одно из моих самых любимых упражнений для управления тревожностью. Оно поможет вам справиться со своими родительскими страхами таким же образом, как и экспозиция, благодаря которой вы помогали ребенку выполнить сложные задачи. Это упражнение эффективно, если вы замечаете, что весь день переживаете из-за ребенка, так как оно ограничивает неразрешимые и нереалистичные опасения.

• Кратко записывайте свои опасения. В течение дня, когда вы замечаете, что тревожитесь или волнуетесь, что с ребенком может случиться что-то ужасное, кратко запишите свои мысли. Это можно делать в заметках на телефоне, в блокноте или даже на стикерах. Достаточно одного или двух слов. Если вы переживаете, что у вашего сына Джорджа нет друзей, запишите: «Джордж — друзья». В течение дня продолжайте вести список, помечая одинаковые проблемы и кратко перечисляя новые.

• Выделите особое «время для беспокойства». Выберите время в течение дня, когда вы будете беспокоиться о проблемах из списка. Достаточно всего 10 минут один или два раза в день. Установите будильник на «время для беспокойства», чтобы не забыть. Я не рекомендую назначать это время слишком близко ко сну, иначе заботы помешают вам заснуть. В остальное время в течение дня отмечайте подобные переживания, но напоминайте себе, что займетесь ими в специально отведенное для них время.

• В назначенное время — беспокойтесь! Достаньте список и приступайте к делу. Позвольте себе беспокоиться обо всем, что вы отметили за день, в течение 10 минут. Затем продолжайте отслеживать свои переживания и, если возникнут новые опасения, отложите их на следующий день. Когда время истечет, переключите внимание на следующую задачу и т. д.

Совет. Иногда родители исчерпывают все поводы для переживаний во время своего «времени для беспокойства» или замечают, что им становится скучно. Старайтесь беспокоиться в течение всего интервала, но попробуйте при этом анализировать ситуацию. Беспокойства навязчивы в течение дня, но, если задать для них четкий временной промежуток, иногда они даже не могут его заполнить! Это потому, что беспокойства исчезают, если уделить им достаточно времени, но зачастую мы не готовы ждать, пока они пройдут.

Как реагировать на эмоции подростка

Когда ваш ребенок кричит или плачет, тяжело держать себя в руках. Практика поможет вам сохранять спокойствие. Это упражнение наиболее эффективно, если выполнять его с супругом или родственником, который хорошо знает вашего ребенка.

1. Подумайте, в каких ситуациях подросток теряет контроль над эмоциями. Допустим, выполнение домашней работы каждый вечер или встречи с друзьями по выходным.

2. Проведите ролевую игру с партнером. Один из вас играет роль подростка со всеми его тревогами, беспокойством и прочими подростковыми «радостями». Постарайтесь максимально вжиться в роль. Цель состоит в том, чтобы вы помогли друг другу правильно реагировать на подобные ситуации.

3. Тренируйте нейтральную реакцию. Язык тела должен быть спокойным, а голос ровным. Обратите внимание на то, как ваше тело реагирует на тревогу «ребенка» и какие мысли у вас возникают, когда он устраивает истерику. Тренируйтесь контролировать свою реакцию, несмотря на эмоции «ребенка».

4. Продолжайте практиковаться. Чем чаще вы сталкиваетесь с бурными реакциями «ребенка», тем проще вам будет. Повторяйте тот же сценарий снова и снова.

Совет. В качестве альтернативы вы можете записать подростка на аудио, когда он проявляет бурную реакцию, и слушать эту запись снова и снова, пока не заметите, что перестали реагировать на нее так остро. Помните, что эмоции сначала усиливаются, прежде чем остыть.

Подростки сопротивляются тому, что говорят родители, особенно когда эмоции зашкаливают. Вот как не следует реагировать: не начинайте рассказывать ребенку обо всем, что вы для него сделали, и не связывайте его беспокойство или поведение с вами. Это часто вызывает чувство стыда, что способствует формированию негативных моделей поведения.

Эмоциональная реакция на эмоции подростка не поможет ему справиться с ними и, скорее всего, приведет к тому, что он замкнется или будет реагировать негативно. Иногда очень хочется ответить тем же, но помните: вы здесь взрослый. Эти бурные реакции, какими бы личными они ни казались, часто не имеют к вам прямого отношения. Подросткам трудно реагировать логически, когда они испытывают сильные эмоции.

Перечислим несколько советов относительно сложных разговоров, сопровождающихся сильными эмоциями.

• Не поддавайтесь эмоциональной буре. Если для вас это эффективно, используйте утверждение, помогающее справиться с трудной ситуацией, например: «Я не должен принимать эти эмоции на свой счет».

• Придерживайтесь открытых вопросов. Избегайте наводящих или провокационных вопросов, которые побуждают ребенка сосредоточиться на своих эмоциях.

• Старайтесь оставаться нейтральным. Сохраняйте спокойное выражение лица и сосредоточьтесь на том, чтобы понять позицию ребенка, а не поддаваться его эмоциям.

• Прежде чем искать решение, успокойтесь. Ни одна проблема не решается, когда эмоции бушуют. Делайте акцент на валидации, пока вы оба не будете мыслить достаточно ясно, чтобы подумать, что делать дальше.

• Используйте конструктивные методы решения проблем. Когда вы оба будете готовы, помогите вашему подростку найти решение, если это необходимо.

Создаем условия для сложных разговоров

Подростки часто сталкиваются со многими вещами впервые в своей жизни, в том числе с некоторыми ситуациями, которые вы, возможно, не хотели бы обсуждать. К сложным темам относятся многое — от секса до политики.

Перечислим несколько рекомендаций о том, как разговаривать с ребенком на сложные темы.

• Выберите время для разговора. Не набрасывайтесь ни с того ни с сего на ребенка с тяжелой дискуссией. Назначьте время для разговора. Например: «Слушай, я хочу поговорить с тобой кое о чем. Ты свободен через пару минут или лучше поговорим сегодня вечером?»

• Будьте открыты для дискуссии. Выясните, что ваш ребенок знает по этой теме, и поинтересуйтесь его мнением и идеями («Что ты знаешь о вредных привычках?»). Не осуждайте и сосредоточьтесь на информировании, а не превращайте разговор в рекламу со слоганом «Просто скажи “нет”». Подростки лучше реагируют, когда понимают, чем обоснована ваша точка зрения, поэтому фраза «это тебе навредит» не так эффективна, как если вы перечислите конкретные факты.

• Установите четкие правила. Приступайте к разговору с конкретными правилами и объясните их причины. Ваш ребенок — подросток и, скорее всего, будет нарушать правила, но, согласно исследованиям, установление разумных правил повышает вероятность того, что ребенок будет придерживаться их.

• Составьте план «Б». Если ваш ребенок все же окажется в опасной ситуации, — например, ваша дочь поехала на вечеринку, и тот, кто должен был довезти ее до дома, не может этого сделать, или вашего сына склоняют к рискованному поведению / поступку, и он чувствует себя некомфортно, — обсудите с ним, что делать. Скажите подростку, что его безопасность превыше всего и что он всегда может позвонить вам, чтобы вы его выручили, если он чувствует себя в опасности, без лишних вопросов и негативных последствий для него. А это значит, что по дороге домой не будет никаких нотаций и упреков. Вы можете поговорить о последствиях на следующее утро, но подчеркните, что его безопасность превыше всего.

• Поддерживайте открытый диалог. Эти темы будут предметом постоянных разговоров. Скажите подростку, что он всегда может обратиться к вам с вопросами, и время от времени проверяйте, как у него дела. Возможно, он будет закатывать глаза, но, поднимая сложные темы снова и снова, вы покажете, что с вами действительно можно поговорить обо всем.

Детям нужно совершать ошибки, чтобы развиваться. И это правило продолжает действовать, когда они становятся старше, что зачастую пугает родителей. Родители часто говорят мне, что у маленьких детей маленькие проблемы, а у больших детей большие проблемы, и в некотором смысле это так.

Представьте себе следующую ситуацию.

Эван тревожится из-за учебы. Ему нужно сдать большой проект, но каждый раз, когда он включает компьютер, он замирает и не знает, с чего начать. И это продолжается так долго, что у него осталось всего три дня до окончания проекта. Эван буквально парализован тревогой. Отец видит, как Эван мучается, и хочет помочь, но понимает, что у Эвана не хватит времени, чтобы выполнить задание. Он представляет себе, что Эван всегда будет получать плохие оценки и не поступит в вуз, а все потому, что не смог выполнить этот проект. Он решает «помочь» Эвану и делает за него 90% работы.

Отец Эвана знает, что в долгосрочной перспективе не помогает своему сыну. Он откладывает решение проблемы и оттягивает последствия, что кажется разумным, пока ситуация не становится невыносимой. Отец Эвана сталкивается с классической проблемой, которая мучает родителей тревожных детей: с опасением, что это слишком важно, чтобы потерпеть неудачу. Эта ловушка сдерживает рост Эвана и помогает ему избежать последствий своей тревожности. Конечно, можно позволить Эвану пойти в школу без выполненного задания. Но если у него не очень хороший учитель, последствия будут разрушительными. Так как же поступить родителям?

Быстрый ответ: если подросток избегает проблемы, не становитесь его соучастником. Помните, что вы хотите помочь своему ребенку справиться с тревогой, а не убежать от нее. У вас уже есть много техник, хотя использовать их не всегда легко.

Ограничения необходимы детям, но, как ни странно, они также способствуют развитию самостоятельности. Ограничения помогают подросткам переходить от одной деятельности к другой (от домашнего задания к еде, а затем ко сну) и уделять приоритетное внимание уходу за собой.

Джонатан беспокоится о выполнении школьных заданий. Он хочет, чтобы они были идеальными, и каждый день ложится спать поздно, перепроверяя, что все задачи по математике решены правильно, даже если это занимает несколько часов. Но с каждый часом он все больше расстраивается и допускает все больше ошибок. А утром он с трудом просыпается и у него нет сил ни на что.

Тревожность Джонатана побуждает его сосредоточиться исключительно на математике — в ущерб общению с друзьями и уходу за собой, то есть в итоге он вредит себе. Однако поскольку он еще ребенок, он может не осознавать, какую роль его поведение играет в цикле тревожности. Это прекрасная возможность для родителей установить границы — реалистичные ограничения по времени на домашнюю работу или четкое время отхода ко сну, — но Джонатан, скорее всего, будет недоволен этим.

Родительские ограничения бывают разновидностью дисциплинарных мер. Например, вы понимаете, что ваш ребенок играет в видеоигры, чтобы избежать общения с реальными друзьями, поэтому вы ограничиваете доступ к этим девайсам в определенные часы. Такие ограничения, как четкое время отхода ко сну или введение правил, хорошо работают, когда ребенку хотелось бы сделать что-то (общаться с друзьями, пойти спать), но тревожность тянет его к другому (видеоигры, домашняя работа). Если вы устраните то, что он использует в качестве стратегии избегания, он будет жаловаться, но сможет заняться тем, что ему действительно хочется. Если вам нужно больше рекомендаций о том, как установить границы, то посмотрите в разделе «Создаем условия для сложных разговоров».

Чтобы научить подростков стойкости и терпению, когда они вырастут, необходимо позволять им принимать свои решения. Когда вы указываете подросткам, как поступить в той или иной ситуации, вы даете им понять, что не верите в их способность справиться с задачей самостоятельно.

Представьте следующее.

Ваша дочь перешла в новую старшую школу и не знает, с кем сидеть за обедом. Она переживает, что у нее нет друзей и что она никому не нравится. И вы ее прекрасно понимаете. Она действительно почти никого не знает в классе и бывает немного застенчивой, когда знакомится с людьми. Вы заглядываете в будущее и представляете себе, что ее беспокойство помешает ей в жизни. Вы представляете, как неловко она будет чувствовать себя в разговорах с новыми друзьями, поэтому говорите ей, что именно нужно сделать: она может взять с собой книгу, чтобы не нужно было разговаривать с людьми, или, если она все-таки сядет с кем-то во время обеда, лучше обсуждать определенные темы, которые вы ей подскажете.

Может показаться, что вы предлагаете эффективные решения, но, вмешиваясь и не давая ребенку самому понять, чего он хочет, вы невольно подрываете его самостоятельность. Вместо этого постарайтесь сначала поддержать ребенка. Дайте ему возможность — и уверенность — для решения новых проблем.

Вы взрослый, и часто вы действительно лучше знаете, что нужно делать. Вы можете заглянуть в будущее и увидеть, что поведение ребенка не приведет ни к чему хорошему, но, когда вы контролируете каждый шаг вместо того, чтобы отстраниться, вы лишаете ребенка возможности делать ошибки и затем исправлять их. Пусть ребенок поймет сам, что может справиться с ошибками и решить проблемы самостоятельно.

В моем детстве мобильных телефонов практически ни у кого не было, и, как не устают повторять мои дети, это делает меня настоящим динозавром в их глазах. Много раз я оказывалась в местах, где никак не ожидала оказаться, и мне приходилось без посторонней помощи придумывать, как добраться до друзей или домой. И не только мне. Так происходило со всеми подростками, которые были достаточно самостоятельными, чтобы ездить по городу, и которым приходилось решать проблемы без возможности немедленно связаться с родителями. Мы с друзьями выросли, и у каждого из нас найдутся истории о том, как мы находили выход из ситуации (обычно не самый лучший), чтобы добраться туда, куда нам было нужно.

Сегодня подростки почти никогда не попадают в ситуации, когда они не могут связаться с родителями, и в каком-то смысле это замечательно, но при этом сдерживает их развитие. Это означает, что для того, чтобы помочь вашему ребенку самостоятельно решать проблемы, вам приходится прилагать гораздо больше усилий, чтобы быть чуть менее доступными для него. Вмешиваясь в решение проблем, вы даете подростку понять, что не верите в его способность справиться самостоятельно, и отбиваете у него желание попытаться. Помогите своему ребенку идти на неопасный риск, избегая при этом ловушки гиперопеки и чрезмерного потакания.

Как говорить о сложном

В жизни каждого из нас наступают моменты, когда приходится говорить на невероятно тяжелые темы. Травля, терроризм, смерть близких или знакомых — рано или поздно случится нечто ужасное и вам придется обсудить это, чувствуя, что у вас нет необходимых ресурсов.

Перечислим несколько рекомендаций, которые помогут вам.

• Выясните, что известно вашему ребенку. Не предполагайте, что ребенок уже обладает информацией, и, наоборот, не предполагайте, что он ничего не знает о ситуации. Начните диалог, используя открытые вопросы. Вопросы, как вводные, так и уточняющие, позволяют выяснить, что известно ребенку. Так вы не дадите лишней информации, которая может еще больше его встревожить.

• Валидируйте реакцию вашего ребенка. Помогите ему назвать свои чувства, повторите то, что он вам говорит, и валидируйте эти эмоции. Совершенно нормально чувствовать грусть, страх или гнев. Негативные эмоции — тоже часть жизни. Постарайтесь как можно меньше проявлять эмоции в этом разговоре, даже если тема затрагивает лично вас. Не ставьте подростка в такое положение, чтобы ему пришлось успокаивать вас. Вы можете описать свои эмоции («Я тоже очень расстроен из-за этого»), но постарайтесь не обременять ребенка всей тяжестью своей эмоциональной реакции.

• Сосредоточьтесь на безопасности. В разговорах о трагедиях сосредоточиться на безопасности означает успокоить подростка. Объясните, почему ваш дом или район отличаются от других районов и какие меры принимают взрослые для обеспечения безопасности. Помните, что дела говорят громче слов. Взрослые должны демонстрировать ощущение безопасности не только словами, но и делами. Своими переживаниями можете поделиться с супругом или друзьями, после того как дети спокойно уснут.

• Выключите СМИ. В случае трагедии убедитесь, что вы не усугубляете влияние ужасного происшествия сенсационными новостями. Не думайте, что ребенок ничего не слышит только потому, что занят чем-то другим. Выключите телевизор и радио и контролируйте свои высказывания.

• Оставьте возможность для продолжения разговора. Держите тему открытой, время от времени возвращаясь к ней, чтобы проверить, не появились ли у ребенка новые вопросы и не нужна ли ему дополнительная информация. Он должен знать, что может обратиться к вам, если ему захочется узнать еще что-то. Осмысление новой информации, как правило, не происходит за один раз, поэтому будьте готовы обсудить все, что ему необходимо.

Глава 8. Вуз и далее: 18–21+

• Начало взрослой жизни. Эта стадия характеризуется большей свободой (в отличие от более ранних этапов детства) и меньшим количеством обязанностей по сравнению с более старшим возрастом[29].

• Формирование независимой личности. Молодые взрослые все еще пытаются понять, кто они такие. Поскольку на людей этого возраста, как правило, не возлагается много требований, это подходящее время, чтобы примерить на себя разные мнения и роли. Это проявляется в поиске своей идентичности и мировоззрения, когда молодые взрослые пытаются понять, чего они хотят в карьере, отношениях.

• Рискованное поведение. Родители часто думают, что рискованное поведение характерно для подростков, но пик его приходится именно на 18–21 год. Подобные риски считаются частью нормального поиска своей идентичности, который происходит на этом этапе.

• Самостоятельность. Достижение самостоятельности — это процесс, который начинается в подростковом возрасте и продолжается до 18–21 года и далее. Это нелинейный процесс, и он в значительной степени зависит от личности. Ваш ребенок может вступить в эту стадию, будучи независимым в одних областях, но совершенно несамостоятельным в других.

• Развитие идентичности. Ожидания, связанные с этим этапом, представляют собой и его основные трудности, особенно для тех, кто страдает тревожностью. Понять, кто ты, — это процесс, сопряженный с неопределенностью, которая становится благодатной почвой для появления тревожности. Шаги к самостоятельности сопряжены с ошибками, а это нелегко. Мы не всегда добиваемся успеха на своей первой работе или сохраняем то мировоззрение, которое сформировалось в 18 лет, поэтому важно научиться быть гибким.

• Достижение независимости. Независимость — понятие неоднозначное. Ваш ребенок может испытывать трудности в одних жизненных сферах, но добиваться успеха в других. Достичь самостоятельности особенно сложно для человека, страдающего тревожностью, поскольку он привык полагаться на родителей. Это может проявляться в отсутствии желания жить самостоятельно или неспособности достигать тех же результатов, что и сверстники.

• Расширение прав и возможностей. Ваш ребенок теперь практически взрослый. Лучшее, что вы можете для него сделать, — позволить ему решать свои проблемы самостоятельно. Если он все же допустит ошибки, это даст ему возможность учиться и расти. Ваша задача — внимательно слушать ребенка и помогать ему принимать решения. Отступите на второй план, чтобы дать ему возможность исследовать свою идентичность и развивать самостоятельность. Чем больше вы будете наблюдать со стороны (при необходимости оказывая поддержку), тем больше вы поможете ребенку преуспеть в жизни.

• Валидируйте его эмоции. Постарайтесь понять, чем обусловлены мысли вашего взрослеющего ребенка и почему он испытывает те или иные чувства. Достаточно короткого утверждения, например: «Похоже, тебе пришлось нелегко».

Начало взрослой жизни — переходный этап. Люди в 18–21 год уже не совсем дети, но и не совсем взрослые. Хотя их принято считать взрослыми, множество факторов отличают этот жизненный этап от зрелости. Во-первых, у молодых взрослых много свободы, но не так много обязанностей. Это позволяет им исследовать мир и искать себя. Во-вторых, мозг молодых взрослых все еще формируется. Область мозга, ответственная за исполнительные функции и планирование, полностью формируется только после 20 лет, что оказывает значительное влияние на умение контролировать свои побуждения и принимать решения[30].

Молодые взрослые часто впервые покидают дом, многие уезжают учиться в колледж или съезжают от родителей. Но этот шаг не означает, что дети готовы к новому уровню независимости! Недавно я видела карикатуру, на которой подросток шествовал по дороге с указателем «В колледж!». Перед подростком шли мама и папа, толкая перед собой нечто похожее на снегоуборочную машину и расчищая путь перед ним. Эта иллюстрация отражает одну из основных трудностей, которые возникают перед молодыми взрослыми и их родителями. Когда ваш ребенок делает большой шаг к независимости, у вас может проявиться инстинкт защитить его от неудач, максимально облегчить ему этот процесс. Однако есть разница между тем, чтобы научить ребенка стирать свою одежду, и тем, чтобы переехать в город, где он учится в вузе, чтобы стирать ему одежду. Бороться со склонностью контролировать каждый шаг в жизни ребенка и при этом учить его навыкам самостоятельного решения проблем — ваша главная цель как родителя на этом этапе.

Понять, кто они, — главная задача молодых взрослых. Политические, личные и романтические взгляды, которые ваш ребенок начал развивать в подростковом возрасте, укрепляются, но остается еще много места для исследования. Эти серьезные вопросы могут вызывать значительную тревогу. Лучшее, что вы можете сделать как родитель, — позволить ребенку исследовать себя, стараясь как можно меньше высказывать свое мнение.

Перечислим несколько советов, как поддержать ребенка, пока он пытается понять, что он собой представляет как личность.

• Обращайте внимание на то, что для него важно. Комментируйте его хобби и интересы, но сдержанно. Даже небольшой комментарий без осуждения очень поможет тревожному ребенку почувствовать поддержку как уникальной личности. Признайте, что ему нравится и чем он хочет заниматься, даже если вы с этим не согласны.

• Задавайте вопросы. Проявляйте интерес к тому, чем он занимается, задавая конкретные вопросы. Выбирайте открытые вопросы и избегайте наводящих вопросов. «Есть какие-нибудь новости в личной жизни?» — такой вопрос сильно отличает от вопроса «Так ты теперь встречаешься только с работягами?». Первый вопрос демонстрирует интерес, а второй — наводящий и звучит осуждающе.

• Практикуйтесь в умении слушать. Активно слушайте ответы ребенка и дайте ему почувствовать, что его слышат. Отложите свои девайсы и повторяйте или перефразируйте его слова. Задавайте уместные уточняющие вопросы. Не рассказывайте ребенку о том, чем вы занимались в его возрасте, и будьте осторожны: не спешите давать советы, прежде чем выслушаете мнение ребенка.

Использовать эти советы — еще один способ валидировать вашего ребенка, а об этом навыке мы говорили с раннего детства. Валидируя личность ребенка, даже если вы не согласны с его мнением, вы ставите эмоциональную связь с ребенком выше его сегодняшних взглядов. Не удивляйтесь, если вы получите отрицательную реакцию, когда впервые проявите интерес к новой сфере жизни вашего ребенка, потому что для любого ребенка естественно скептически относиться к тому, что его родитель пробует новый способ общения. Продолжайте задавать вопросы, слушайте и смотрите, улучшится ли его реакция на ваше валидирование или нет. Вы, вероятно, уже знаете это, но взгляды вашего ребенка со временем изменятся. Указывать ему на это, пока он пытается найти себя, не очень полезно и подрывает самооценку ребенка. Сделайте все возможное, чтобы валидировать поиск идентичности вашего ребенка, даже если вы уверены, что он перерастет эту фазу.

Принятие

Это упражнение по осознанному родительству поможет вам принять мнение и позицию ребенка, даже если вы с ними не согласны. Оно ставит ваши отношения с ребенком на первое место с помощью стратегии, называемой принятием.

Найдите спокойное место, чтобы сесть, пока вы пробуете эту визуализацию. Сосредоточьтесь на дыхании. Обратите внимание, как ощущается дыхание, когда вы делаете вдох и выдох. Начните удлинять дыхание, думая о своем ребенке и его решениях, которые вас беспокоят.

Подумайте, что конкретно в поведении ребенка вызывает у вас тревогу, а затем сделайте следующее.

1. Уделите немного времени себе. Вы имеете право испытывать все свои чувства. Возможно, ваш ребенок не стал таким, каким вы ожидали, или принимает решения, с которыми вы не согласны. Это может вызвать у вас целый ряд чувств: печаль, гнев, разочарование, беспокойство. Прочувствуйте все эти эмоции. Обратите внимание, в какой части тела вы их ощущаете. Они сосредоточены в животе? У вас напряжены плечи? Обратите внимание на эти ощущения, продолжая делать медленный вдох и выдох.

2. Отпустите свои ожидания и мечты. Это может показаться удручающим, но, если вы держитесь за ожидания и видите ребенка совсем другим человеком, вы отталкиваете его от себя — такого, какой он на самом деле. Зачастую мы представляем конкретное будущее для наших детей, но они выбирают другой путь. Возможно, вы представляли, что все ваши дети получат высшее образование, и разочарованы тем, что сын решил устроиться на работу. Напомните себе, что ребенок сам отвечает за свою жизнь. Вы не его кукловод, дергающий за ниточки. Ваш ребенок практически взрослый, он может и будет принимать собственные решения, независимо от вашего мнения.

3. Поставьте себя на место своего ребенка. Потратьте несколько минут, чтобы взглянуть на мир с его точки зрения. Подумайте, какие стороны его идентичности важны для него и почему. Какова его позиция? Почему эта позиция так важна для него сейчас?

4. Сосредоточьтесь на том, чтобы принять ребенка таким, какой он есть. Вы не можете контролировать его так, как хотели бы, и от этого бывает больно. Обратите внимание на то, где именно вы чувствуете боль и какие мысли приходят вам в голову. Сосредоточьтесь на развитии отношений с ребенком, который у вас есть, а не с ребенком, которого вы хотели бы иметь. Подумайте, какие у него сильные стороны, а также что дается ему тяжело. Принятие вашего ребенка — это процесс. Продолжайте напоминать себе об эмоциональной связи, отношениях и любви, которые вы испытываете.

Совет. Возвращайтесь к этой визуализации всякий раз, когда вам трудно смириться с взглядами вашего ребенка. Принятие — не единичный шаг. Вам придется возвращаться к нему снова и снова, потому что вы стремитесь поддержать своего ребенка и делаете все, что в ваших силах.

То, что ваш ребенок практически взрослый, не означает, что уже можно не работать над отношениями с ним. В основе любых отношений лежат навыки, которые я подчеркивала на каждом этапе развития ребенка: валидация и поддержка.

Валидация

Вы можете (и должны!) по-прежнему хвалить и поощрять успехи ребенка. Нам в любом возрасте приятно слышать, что мы отлично справились с задачей. Ребенок должен знать, что вы цените его усилия, и, когда это уместно, будьте конкретны. Если вы знаете, что вашему ребенку тяжело, хвалите его за попытки справиться с трудностями, — это имеет колоссальное значение.

Приведем пример.

• «Я знаю, что ты волновался из-за проекта, но ты сдал его вовремя, хотя и не верил, что это возможно».

• «Ты долго переживал, что ответит твой друг, но оказалось, что он прислал очень даже позитивное сообщение, так что хорошо, что ты ему написал».

Вы также можете использовать поддерживающие утверждения: валидируйте эмоции ребенка и одновременно выражайте уверенность в его способностях. Например: «Я знаю, что тебе трудно гулять с друзьями, но я знаю, что ты справишься» или «Я знаю, что ты предпочитаешь, чтобы мы помогли тебе написать это сочинение, но я уверен, что ты можешь написать его сам». Зачастую валидация имеет огромное значение.

Избегайте критики

Я не устаю подчеркивать, насколько деструктивно говорить ребенку, с чем именно он не справляется. Такие фразы, как: «Все твои друзья сами выполняют поручения родителей» или «Другим детям не нужно, чтобы родители готовили им обед», никогда не будут мотивировать ребенка. Разочарованием и нотациями можете поделиться с партнером или друзьями. Стремясь устыдить ребенка за то, что из-за своей тревожности он еще не освоил некоторые навыки, вы не побудите его к действиям.

Устанавливайте границы

Как мы уже обсуждали, устанавливать границы — это активный навык, который способствует независимости и позволяет расти. Когда речь идет о ребенке, который становится взрослым, ваша цель заключается в поощрении самостоятельности и постепенном отказе от активного участия в его жизни.

«Перерезать пуповину» путем установления границ не означает, что мы проявляем меньше интереса к жизни ребенка. Это означает, что мы сосредоточиваемся на отношениях с ним, а не подстраиваемся под его тревожность. Я официально разрешаю вам быть надежной опорой для своего ребенка: поддерживать его, давать советы, позволять ему высказываться. В то же время анализируйте, как именно его тревожность требует вашего внимания, и устанавливайте соответствующие границы. Если вы уже четыре или пять раз объясняли, как стирать одежду, позвольте ребенку попробовать самостоятельно, даже если он придет домой в розовых носках. Если ребенок уже дважды звонил, чтобы проверить, как у вас дела, но ему особо нечего было сказать или спросить, вы имеете полное право установить ограничения во время своего рабочего дня и перезвонить ему позже. Необязательно быть доступным 24/7, если нет никаких экстренных ситуаций.

Подумайте, как установить ограничения относительно тех задач, которые ребенок может выполнить сам, но в которых по-прежнему просит вашей помощи (например, заправить автомобиль, приготовить обед, записаться на прием к врачу, отправить электронное письмо). Если вы считаете, что у него есть необходимые знания, не вмешивайтесь, установите ограничение и позвольте ему попробовать самостоятельно.

Самостоятельность — не тот навык, о котором можно задуматься один раз в подростковом возрасте и потом забыть. Я подчеркиваю это на данном этапе, поскольку между тревожностью и развитием навыков существует четкая связь. Из-за своих опасений и склонности к избеганию подростки и молодые взрослые упускают возможность получить опыт и научиться чему-то новому. Затем, когда они пытаются заняться тем, чего они избегали, им не хватает навыков, чтобы хорошо справиться с задачей. Поэтому крайне важно помочь ребенку наверстать упущенное. Используйте приведенный ниже тест, чтобы определить, на каком этапе развития находится ваш ребенок.

Насколько самостоятелен мой ребенок

Ответьте на следующие вопросы, используя шкалу от 1 до 5.

Чтобы проанализировать свои результаты, взгляните на утверждения, которые вы оценили на 1, 2 или 3 балла. Это области, на которых вы и ваш ребенок можете сосредоточиться, чтобы поставить цели для достижения самостоятельности. Чтобы вам было проще справиться с этой задачей, выполните следующее упражнение.

Поддерживающие навыки

Тест, предложенный выше, призван обратить ваше внимание на те области, в которых ваш ребенок должен действовать самостоятельно. Однако есть большая вероятность, что тревожность мешает ему в этом. Развитие навыков принесет вашему ребенку долгосрочную пользу! Вы же не хотите звонить своему 40-летнему сыну, чтобы убедиться, что он добрался до работы, или писать сообщение своей взрослой дочери, чтобы проверить, что она принимает лекарства. Отстраниться от ребенка страшно, но в итоге это поможет ему стать успешным и независимым.

1. Составьте список. Для начала выпишите утверждения из перечня выше, которым вы поставили 1, 2 или 3 балла. Это области, в которых ваш ребенок все еще довольно сильно зависим от других. Займитесь ими, чтобы повысить самостоятельность вашего ребенка.

2. Что изменится? Запишите две (или более) задачи, которые ваш ребенок выполнял бы в каждой категории, если бы был самостоятельным. Перечислим несколько примеров, основанных на вопросах теста. Подумайте, могут ли они стать задачами для вас и вашего ребенка, или добавьте актуальные для вас цели.

Если, например, вы отметили, что ваш ребенок редко следит за своим режимом сна, и решили поработать над этой задачей, ваши цели могут выглядеть следующим образом.

Если бы мой ребенок самостоятельно следил за режимом сна:

— он бы сам ставил будильник;

— он бы ложился спать в разумное время.

3. Научите этому навыку. Выделите время, чтобы активно научить ребенка выполнять задачу, которую вы отметили. Не думайте, что он знает, как это делать, только потому, что это просто.

4. Измените свое поведение. Если вы помогали ребенку, например, будили его по утрам, чтобы он вовремя приехал на работу, предупредите, что больше не будете этого делать. Откажитесь от любых уступок, на которые вы шли, чтобы убедиться, что ребенок вовремя проснется.

Иногда изменение вашего поведения потребует нескольких шагов, и ничего страшного, если вы начнете с малого. Если вы беспокоитесь, что ваш ребенок не будет принимать лекарства без напоминаний, попросите его установить напоминания на телефоне или другом девайсе.

Сначала вы можете изменить свое поведение, контролируя ситуацию раз в день в течение недели (без упреков и бесконечных напоминаний!), а затем, примерно через неделю, перестаньте даже напоминать.

Поддерживаем молодых взрослых на расстоянии

Когда тревожный ребенок уезжает из дома, это действительно большое событие! Этот важный этап в становлении независимости вызывает беспокойство как у родителей, так и у ребенка. Несколько рекомендаций ниже помогут ребенку преуспеть, а вам — управлять вашими отношениями и поддерживать его, даже если он уже не живет под вашей крышей.

• Планируйте заранее. Если ребенок всю жизнь боролся с тревожностью и самостоятельность вызывает трудность, она не исчезнет волшебным образом после того, как он съедет от вас. Обсудите, в чем ему может понадобиться помощь, исходя из своего прошлого опыта. Составьте план, используя свои навыки (такие как постановка целей, задачи на развитие самостоятельности и поддерживающие навыки, в которых нуждается ребенок).

• Назначьте время, чтобы проверять, как у него дела. Не ждите, пока у вашего ребенка возникнет проблема или ему понадобится что-то обсудить. При необходимости установите конкретное время для общения один или два раза в неделю. Вы можете (и должны!) разговаривать с ребенком и вне этого времени, но полезно выделить конкретное время именно для обсуждения его тревог. Так вы избежите уклонения от разговора о проблемах (что предпочитают некоторые дети) и поможете детям установить границы. Кстати…

• Установите границы. Позвольте ребенку пробовать делать все самостоятельно. Если он не находится в кризисной ситуации, круглосуточная готовность прийти ему на помощь при мелких неприятностях будет скорее сдерживать его независимость, чем развивать ее. Научите ребенка менять постельное белье, но не звоните ему каждый раз, когда он застилает кровать, чтобы убедиться, что он не допускает ошибок. Пусть он сам разберется. Установление границ также полезно при обсуждении проблем, связанных с тревожностью. Пусть ребенок сам принимает решения, когда это возможно, а повторяющиеся проблемы, связанные с тревожностью, обсуждайте в отведенное для этого время. Если ребенок испытывает трудности в общении со своим соседом по комнате и эта проблема возникает снова и снова (и никак не получается улучшить ситуацию или решить проблему), скажите ему, что это тревожная тема и простого выхода из ситуации нет, но вы можете обсудить этот вопрос в выделенное для этого время.

• Продолжайте валидировать и помогать решать проблемы. Даже взрослым детям нужна поддержка. Валидируйте сложные эмоции и направьте ребенка к необходимым действиям, которые помогут ему изменить поведение. Когда вы помогаете ребенку найти решение проблемы, это зачастую самый подходящий контекст для обсуждения самой проблемы.

• Обучайте необходимым навыкам, избегая при этом уступок. Подумайте, что вашему ребенку необходимо знать для следующего этапа его жизни. Если он учится в колледже, возможно, он впервые общается с преподавателями и не знает, как вести официальную переписку по электронной почте. Дайте ему рекомендации, но не выполняйте работу за него. Не отправляйте электронные письма преподавателям вашего ребенка и не пишите за него курсовые.

• Подумайте, в чем вы нуждаетесь, чтобы вам было проще управлять своими эмоциями. Бывает тяжело, когда ваш «малыш» уезжает! Подумайте, какие навыки осознанного родительства вы можете использовать, чтобы управлять своими эмоциями.

Поощряем ответственность

Помимо развития самостоятельности, подумайте, как вы относитесь к своему почти взрослому ребенку. Ожидаете ли вы от него определенных результатов? Если он живет с вами, покупает ли он продукты для семьи? Ожидаете ли вы, что ваш сын будет готовить ужин раз в неделю или вносить финансовый вклад в семейный бюджет?

Зачастую, если молодые взрослые не смогли начать самостоятельную жизнь и живут с родителями, те по-прежнему видят в них малышей. Чрезмерная уступчивость по отношению к ребенку может привести не только к отсутствию самостоятельности, но и к безответственности. Словно все застряли в своих прежних ролях: Джон живет в своей детской спальне, а вы все еще стираете его одежду и будите его на занятия, поэтому легко забыть, что ему 20 лет и он вполне способен вносить гораздо более значительный вклад в семью. От его старшего брата, который уехал из дома, ожидают, что он будет привозить десерт на праздники и помогать отцу чинить технику, а у Джона нет никаких обязанностей. Или, возможно, вы оправдываете Джона, когда он не приходит на семейные встречи, и это еще одна форма потакания, на которую часто идут родители. Пусть сам объясняет бабушке, почему он не пришел на День благодарения.

Когда я разговариваю с родителями молодых взрослых о повышении их уровня ответственности, я часто слышу один из следующих ответов.

• «Ему и так тяжело. Я же не могу нагрузить его еще больше?»

• «Она даже не станет меня слушать».

• «Он взрослый. Я не могу просить его помогать по дому!»

Все эти ответы — повод подумать о том, каковы ваши ожидания от любого человека, живущего в вашем доме. Разрешили бы вы кому-то жить у вас бесплатно, есть вашу еду, требовать, чтобы вы стирали ему одежду, и не ожидать ничего взамен? Вряд ли. Так же, как вы и ваш партнер делите между собой обязанности по дому, вы можете (и должны!) иметь ожидания от ребенка, если он все еще живет с вами. Возможно, ему приходится преодолевать немало проблем, связанных с тревожностью, но это еще одна причина возложить на него обязанности, потому что так он будет развивать самостоятельность и уверенность в себе!

Перечислим некоторые распространенные домашние обязанности, которые может выполнять взрослеющий ребенок:

• финансовый вклад (см. подробнее упражнение ниже);

• домашние дела (стирка, готовка, уборка);

• покупки и поручения;

• уход за домашними животными;

• уход за младшими детьми.

Как мы уже обсуждали, подумайте о своих ожиданиях от ребенка, принимая во внимание его способности. В отличие от развития самостоятельности, здесь ваша цель не в том, чтобы помочь ребенку освоить новый навык. Ответственность начинается тогда, когда вы относитесь к ребенку как к полноправному члену семьи. Подумайте, в каких сферах ваш ребенок может легко внести свой вклад, но не делает этого, и начните с них.

Как только у вас возникнет конкретная просьба, назначьте время для разговора с ребенком.

• Объясните ему, чего вы от него ожидаете.

• Если он будет сопротивляться, не переживайте. Для человека с тревожностью это естественная реакция на неожиданную просьбу.

• Настаивайте на своем как можно решительнее, напоминая себе, что эти шаги помогут вашему ребенку преуспеть в жизни.

В период взросления ваш ребенок, вероятно, в некоторой степени все еще зависит от вас в финансовом плане. В то же время у него может быть свой источник дохода. Будут моменты, когда вы захотите поговорить о деньгах, но это такая эмоциональная тема! Если вы выросли в семье, где о деньгах было не принято говорить, вы не одиноки и, скорее всего, находитесь в большинстве. Воспринимайте разговор о финансах так же, как любой другой разговор на трудную тему. Во всех этих случаях лучший способ решить проблему — искренне постараться обсудить ее в спокойной обстановке. Вам не нужно искать идеальные слова, просто нужно начать разговор. Когда вы говорите с ребенком о деньгах, вы показываете, как обсуждать неприятную тему.

Перечислим несколько рекомендаций о том, что следует и не следует делать, когда вы обсуждаете финансовые вопросы.

• Начните с того, что важно для ребенка. Даже если вы не согласны, признайте то, что он ценит («Я знаю, что ты очень любишь путешествовать» или «Покупка новой одежды для тебя очень важна»).

• Используйте «я»-утверждения, чтобы говорить о том, что важно для вас. Избегайте обвинений и осуждений и просто обозначьте свои мысли, чувства и ценности. «Я беспокоюсь, что, если ты не накопишь достаточно денег, ты не сможешь обеспечивать себя, когда будешь жить отдельно».

• Предложите варианты. Сформулируйте финансовые решения в виде выбора («Похоже, ты можешь позволить себе либо пойти в ресторан, либо купить новые туфли») и включите другие варианты, которые ваш ребенок, возможно, не рассматривал. Вместо того чтобы сосредоточиваться только на вариантах «или — или», напомните ребенку и о других вариантах. Например, можно путешествовать дешевле или делать покупки в секонд-хенде.

• Если ребенок все еще живет с вами, подумайте о том, чтобы обсудить с ним финансовые обязанности. Если вы ожидаете конкретной помощи (с оплатой аренды, покупкой продуктов и т. д.), то в долгосрочной перспективе вы помогаете ему стать более независимым и добиться успеха в жизни. Используйте «я»-утверждения («Я думаю, очень важно, чтобы все, кто здесь живет, платили за аренду») вместо «Ты уже достаточно взрослый и должен жизнь отдельно», что звучит довольно резко. Справедливо распределите финансовые обязанности и допускайте некоторую гибкость. Сформулируйте конкретные просьбы и позвольте ребенку высказать свои опасения.

• При необходимости возвращайтесь к разговорам о финансах. Они обычно не ограничиваются одним разом. Оставьте тему открытой и поинтересуйтесь, есть ли у вашего ребенка какие-либо опасения или вопросы.

Ваш вполне уже взрослый сын хочет поехать на выходные к другу. По мере приближения выходных он становится все более тревожным и говорит о том, чтобы отказаться от поездки. Вы знаете, что это не пойдет ему на пользу в социальном плане, поэтому начинаете ему помогать. Вы собираете его сумку с одеждой, перекус в дорогу и относите все в машину, чтобы избавить его от неприятной тревожности перед поездкой. Однако его тревожность только растет, и он сомневается, что осилит двухчасовую дорогу самостоятельно. Вы очень хотите, чтобы у него все было хорошо, поэтому берете отгул на работе и отвозите его к другу сами и бронируете себе номер в отеле поблизости — на случай, если ему что-то понадобится.

Ситуация, которую я описываю, кажется преувеличенной, но подобное поведение я наблюдала у родителей молодых взрослых в своей практике. Такая модель поведения часто возникает, когда ребенок и родитель попадают в зависимые отношения. Ребенок хочет добиться большей самостоятельности, но, когда пытается сделать что-то новое, на него наваливаются эмоции или препятствия, с которыми он не умеет справляться. И он обращается к родителям за помощью. Конечно, родителям тяжело смотреть, как их ребенок терпит неудачу, и они видят свою задачу в том, чтобы помочь детям добиться успеха. Поэтому родители вмешиваются и выполняют что-то за ребенка, что делает всех счастливее, но в долгосрочной перспективе не помогает ребенку обрести независимость.

Когда вы помогаете ребенку с задачей, которую он способен выполнить самостоятельно, он радуется, потому что вы «спасли» его и выполнили работу. Вы тоже рады, что уберегли его от неудачи. Но вы создали ситуацию, в которой ребенок должен обращаться к вам, чтобы устранить любой дискомфорт, не научившись самостоятельно справляться с ним. Вы посылаете ему сигнал: «Ты нуждаешься во мне». Это ловушка зависимости, когда и родители, и их взрослеющие дети считают, что единственный способ благополучно разрешить ситуацию — это обратиться за помощью к родителям. Если вы осознали подобную закономерность и хотите ее изменить, возможно, вы почувствуете себя как в ловушке. Вам может показаться, что уже никогда не получится изменить свое поведение, не обрекая ребенка на неудачу.

Родители взрослеющих детей часто считают, что их ребенок добьется успеха только при поддержке родителей и что не стоит рисковать. Однако такой настрой мешает успеху ребенка, потому что вы не можете вечно защищать его от последствий. Если вы немного отстранитесь и позволите ему пережить неудачу, это поможет ему решить, чего он хочет в жизни и готов ли он сделать все необходимое, чтобы помочь себе.

Что, если не получается начать самостоятельную жизнь

Молодым взрослым с симптомами тревожности иногда тяжело уйти из дома и построить свою жизнь. Все свое детство они полагались на родителей в вопросах регулирования эмоций, и теперь нелегко изменить ситуацию и решать все самостоятельно! Родители часто называют таких детей избалованными или ленивыми, потому что считают эту проблему мотивационной: «Мой ребенок мог бы найти работу, если бы постарался как следует» или «Ему нужно просто приложить больше усилий, и тогда он будет больше общаться с друзьями». Однако реальность выглядит несколько иначе.

Молодые взрослые, находящиеся в зависимых отношениях со своими родителями, зачастую испытывают большие сложности. Из-за своей тревожности они не освоили навыки, соответствующие их этапу развития и необходимые для успешной независимой жизни, и их тревожность мешает им вернуться назад и освоить эти навыки. Иногда мы не замечаем тревожность ребенка, поскольку он приспособился и чувствует себя вполне комфортно. Родители не побуждают зависимых детей выйти за пределы их зоны комфорта, опасаясь, что те потерпят неудачу. Представьте, что вы боитесь плавать, но сидите на краю бассейна, в одежде. Вряд ли кто-то заметит, что вам тревожно. Но если я уговорю вас надеть купальный костюм и опустить ноги в воду, вам будет гораздо сложнее скрыть тревогу. Молодые взрослые, которые находятся в этой ловушке зависимости, кажутся ленивыми, потому что их никто не подталкивает к изменениям. Если вы создадите ситуацию, в которой им необходимо проявить себя, вы сразу заметите их дискомфорт и беспокойство.

Ваша задача — изменить свое поведение, чтобы помочь ребенку. Одна из самых больших проблем, с которой сталкиваются родители в зависимых отношениях, — они сами. Именно они часто боятся вносить изменения, которые нарушат тщательно выстроенный баланс в жизни ребенка. Однако если вы ничего не измените, ситуация точно не улучшится, и на данном этапе жизни вашего ребенка самое лучшее, что вы можете для него сделать, — это позволить ему взять контроль на себя. Помните, что в дискомфорте нет ничего плохого. Эмоции дают нам информацию, и только от нас зависит, будем ли мы принимать решения, оптимальные для нас и наших детей.

Стратегии по снижению зависимости

Чтобы выбраться из ловушки зависимости, вам придется кое-что изменить. Ниже мы обсудим конкретные стратегии, но сначала следует подумать о том, почему вы хотите изменить ситуацию. Что хорошего даст изменение вашего поведения? Какие минусы вы видите? Потратьте некоторое время на размышления о том, с чем вы столкнетесь. Это поможет вам решить, стоит ли вносить изменения. После того как вы тщательно обдумаете свою мотивацию, вы можете попробовать несколько способов, которые помогут вашему ребенку стать более самостоятельным.

Четкое объяснение и постановка целей

Чего хочет достичь ваш ребенок? Допустим, он хочет стать юристом, но в настоящее время просит, чтобы вы сопровождали его всякий раз, когда он выходит из дома. Такая привязанность сильно затруднит ему успешное обучение в юридическом вузе! Вместе с ребенком обдумайте, какие шаги необходимо предпринять, чтобы он встал на путь к достижению своих целей.

1. Используйте подход SMART, чтобы разбить цель на отдельные шаги.

2. Честно обсудите с ребенком возможные трудности и препятствия.

3. Поставьте изначальную цель и придерживайтесь ее.

Это замечательно — поощрять ребенка, чтобы он задумался о своей изначальной цели, но нас в первую очередь интересует ваше поведение как родителя. Вам нужно подумать, чего вы не станете делать, чтобы «помогать» своему ребенку.

Приведем несколько примеров для первого шага в этом направлении.

• «Я больше не буду напоминать тебе о твоих встречах. Я помогу тебе внести их в календарь, а дальше ты сам будешь отвечать за то, чтобы приходить на них вовремя».

• «Я не буду возить тебя, когда тебе тревожно. Я знаю, что ты способен вести машину, даже когда ты беспокоишься, и я буду поддерживать тебя, как смогу, но возить не буду».

• «Я не буду помогать тебе с рефератом, пока ты не сделаешь черновой вариант».

• «Я помогу тебе преодолеть трудности, но больше не стану принимать за тебя решения, касающиеся социальных отношений».

Если ребенок заинтересован в изменениях, позвольте ему высказать свое мнение о том, какую жизненную сферу вы выберете для работы. Четко определите, какие шаги предпримет каждый из вас.

Односторонние меры

Если ваш ребенок не заинтересован в каких-либо изменениях («Все и так работает. Ты делаешь конспекты на уроках вместо меня, так что просто продолжай это делать, и я добьюсь успеха!»), вам, возможно, придется принять эти меры в одностороннем порядке. Используйте подход, предложенный выше: подумайте о том, каких достижений вы ждете от ребенка, а затем обдумайте свой первый шаг. Вы хотите, чтобы ваш ребенок добился успеха, и часто делаете для него что-то в его интересах, даже если он этого не понимает. Когда вы возили своего малыша к педиатру на осмотр и прививки, это было неприятно, но вы делали это ради его здоровья. Помогая тревожному молодому человеку добиться успеха в жизни, вы делаете примерно то же самое, — то, что он хочет, не всегда совпадает с тем, что для него полезно.

Рискованное поведение

На этом этапе жизни можно ожидать не самого социально одобряемого поведения. Многие родители сильно переживают при мысли об этом, так как в молодости сами часто выходили за рамки дозволенного!

Обучайте как можно раньше и чаще

Ваша задача как родителя — обучать, а не читать нотации. Начните как можно раньше обсуждать границы и правила безопасности. Если вы будете придерживаться позиции запрета, ребенок не будет знать, как себя вести, если случайно окажется в сложной ситуации. Вместо этого сосредоточьтесь на фактах и предоставьте ребенку информацию о том, почему рискованное поведение опасно. Исследования показывают, что молодые взрослые, которые втягиваются в нежелательные для себя действия, зачастую не могут отказаться от них и становятся зависимыми[31]. Разговоры о правилах безопасности могут включать такие темы, как посещение заброшек, обезвоживание и безопасное возвращение домой, а также другие вопросы.

Говорите честно

Тревожные дети иногда занимаются самолечением или ищут другие способы, чтобы справиться со своей тревогой. Важно помочь детям понять, в чем причины этого поведения. Провести время с друзьями в безопасной атмосфере и снять напряжение — это одно, а идти на риск — совсем другое. Если вы заметили конкретный триггер или закономерность, осторожно поднимите эту тему («Я заметил, что тебя тянет к риску, особенно когда ты попадаешь в компанию незнакомых людей. Интересно, связано ли это с тревожностью, которую вызывают у тебя новые люди?»). Воздержитесь от нотаций и выговора. Это вряд ли изменит поведение ребенка, зато повлияет на ваши отношения с ним.

Будьте открыты для честного разговора с ребенком. Дайте ему понять, что вы готовы поговорить об этом, если у него есть вопросы, и что вы всегда придете на помощь, даже если вы не согласны с его поведением. В вашей реакции всегда должна присутствовать валидация.

Обсудите альтернативы

Человеку, страдающему тревожностью, любые формы рискованного поведения могут показаться легким решением проблемы или спасением. Помогите своему ребенку понять, какие другие стратегии, мысли и навыки решения проблем помогут ему справиться с ситуацией. Экспозиционный подход и реалистичное мышление, а также мысли, помогающие справиться с трудной ситуацией, — достойная альтернатива опасности и риску.

Дети, страдающие тревожностью, часто склонны поддаваться влиянию своих друзей, а это означает, что, если друзья к чему-то склоняют, вашему ребенку будет сложнее отказаться, несмотря на все его желание. Если ваш ребенок готов поговорить с вами об этом, обсудите, как справиться с реальным и предполагаемым давлением со стороны сверстников. Проанализируйте сценарии, с которыми может столкнуться ваш ребенок. Если вы готовы занять такую позицию, напомните ребенку, что вы всегда поможете ему, чтобы он не подвергал себя опасности, и, если он чувствует, что находится в опасной ситуации, вы отложите в сторону свое мнение по поводу его поведения и сделаете все, чтобы гарантировать его безопасность.

Если ваш ребенок начинает искать нежелательные методы, чтобы снять тревожность, это может перерасти в отдельную проблему. Ему может потребоваться специализированное лечение, а не только терапия тревожности или депрессии.

Помощь со стороны

Чем младше ребенок, тем легче родителям внести изменения, чтобы научить его справляться с трудностями и уменьшить его тревожность. В подростковом возрасте гораздо сложнее напрямую скорректировать поведение ребенка. Навыки, которые мы обсуждали, были направлены на то, чтобы вы устранили себя как препятствие к независимости вашего ребенка и развивали ваши навыки родительской поддержки. Однако иногда этого недостаточно. Я видела чудесных, поддерживающих, не потакающих и не контролирующих родителей молодых взрослых, которые приходили в мой кабинет с желанием сделать для своих детей больше. Когда ваш ребенок становится взрослым, часто единственный человек, который может ему помочь, — это он сам.

Вашему ребенку следует пройти психотерапию, если верно следующее:

• тревожность вашего ребенка влияет на его функционирование, несмотря на все ваши усилия помочь ему;

• у вашего ребенка возникают проблемы даже при отсутствии переходного периода или триггеров;

• ваш ребенок демонстрирует изменения в поведении;

• настроение вашего ребенка подавленное, он часто плачет, грустит, не проявляет интереса к тем или иным занятиям или становится все более раздражительным.

Если вы задумались: «Нужна ли моему ребенку терапия?» — не помешает сходить на консультацию. Родители часто задают себе этот вопрос, когда интуиция подсказывает, что ребенку необходима дополнительная помощь. В худшем (или лучшем?) случае вы пойдете на консультацию и специалист скажет вам, что вашему ребенку сейчас не нужна терапия.

Если ваш тревожный ребенок не возражает против терапии, когнитивно-поведенческая терапия обучит его навыкам, которые помогут ему самостоятельно справляться со своей тревожностью. Найти хорошего терапевта, практикующего КПТ, может быть непросто.

Перечислим несколько важных моментов, которые вам следует знать, когда вы ищете грамотного терапевта для вашего ребенка.

• Перечитайте вставку выше, чтобы вспомнить вопросы, которые нужно задать терапевту, чтобы убедиться, что он хорошо подготовлен. Это важно. Многие думают, что начать терапию — самое сложное, и это правда, но, если вы потратите столько усилий, а потом окажется, что ваш терапевт не специалист в том направлении, что вам необходимо, вас ждет горькое разочарование.

• Многие терапевты (в США) не принимают оплату по медицинской страховке. Знаю, звучит нелепо, но это так[32]. На большинство специализированных терапевтов вам придется тратить личные средства, а значит, для многих терапия недоступна. Чтобы решить эту проблему, сделайте следующее:

— позвоните в свою страховую компанию и спросите, можно ли возместить эти расходы. Многие терапевты предоставляют страховую квитанцию, так называемый суперчек, который вы можете использовать для возмещения части стоимости сессии;

— при крупных медицинских центрах часто есть амбулаторные клиники, которыми руководят опытные специалисты и в которых работают начинающие специалисты. Если вы живете поблизости, это будет вполне доступным вариантом, где вы сможете получить хорошую терапию с существенной скидкой[33];

— уточните условия в разных клиниках и у частных специалистов. Некоторые терапевты проводят первую консультацию бесплатно или же предлагают учебные сессии, когда помимо терапевта присутствует стажер. В этом случае оплата может быть со значительной скидкой.

• Рассмотрите формат дистанционной медицинской помощи. В связи с пандемией многие терапевты перешли на онлайн-практику и по-прежнему предлагают онлайн-терапию. Возможно, это не идеальный вариант для вас, но у вас будет гораздо больше шансов найти хорошо подготовленного доступного терапевта. В настоящее время законодательство США позволяет терапевтам принимать пациентов удаленно в пределах границ своего штата. Существует также межштатное соглашение под названием PSYPACT, которое позволяет психологам во многих штатах (33, и их число растет) принимать пациентов удаленно за пределами штата, если штат, в котором проживает пациент, подписал это соглашение. Это также означает, что вы сможете найти качественную помощь по более доступным ценам, выбрав терапевта из города с более низким прожиточным минимумом.

• КПТ не требует высокого академического статуса. Вам не нужно искать доктора наук (хотя специалисты с научной степенью учатся дольше всех). Ориентируйтесь на специалиста с высшим образованием в области психологии и прошедшего сертифицированное обучение по КПТ или на психотерапевта (как правило, это специалист с медицинским образованием, также прошедший переподготовку в области психотерапии). Если вы зададите правильные вопросы, в частности использует ли терапевт экспозицию во время лечения тревожности, вы сможете найти хорошего терапевта.