В этой книге есть немного правды...

Синдром родительского неодобрения

Родительские обязанности — это, наверное, самая трудная работа в мире, поскольку к ней никто и нигде специально не готовит. Все родители, как говорится, стараются кто во что горазд.

Дело в том, что все родители находятся под действием того, что называется шаблоном, т. е. бессознательного повторяющегося поведенческого стандарта, передаваемого из поколения в поколение. Наши родители не одобряют нас, потому что их не одобряли их родители, которых, в свою очередь, не одобряли их родители, и так далее. Как видите, довольно быстро образуется некий порочный круг. Вам это не знакомо? Родители манипулируют своими детьми потому, что ими манипулировали их родители… и т. д. Чтобы удержать детей в рамках, они прибегают к контролю (дисциплине); при этом детям сообщается, что их естественное поведение недостаточно хорошо, стало быть, любовь и одобрение необходимо заслужить.

Наши родители в детстве тоже испытывали на себе родительское неодобрение. Это их огорчало, но они подавляли свои чувства, потому что у них не было достаточно развитого тела и словарного запаса, чтобы сравняться со взрослыми. Кроме того, они наверняка усвоили, что открыто выражать свою злость нехорошо. Единственное, что они могли делать, — это еще больше творить то, что вызывало неодобрение (от этого неодобрение только усиливалось, нередко приводя к наказаниям — физическим, словесным, игнорированию, изоляции, или хотя бы просто яростному взгляду).

В определенный момент дети сдавались и решали, что победить им не удастся. Они приходили к необходимости отказаться от своей божественной свободы ради следования инструкциям. С этого момента большинство людей и продолжает им следовать. Наша ценность была отменена нашими родителями так же, как ценность наших родителей была отменена их родителями, и т. д.

Дети также могут прийти к выводу, что с ними что-то не так, что они плохие, — такие дети вполне могут перейти к неодобрению самих себя. У каждого из нас внутри сидят и родитель, и ребенок, причем внутренний родитель может не одобрять внутреннего ребенка. Мы носим в нашем сознании и теле этот замкнутый круг.

В период возникновения потребности в одобрении дети начинают испытывать волнение по поводу собственного страда перед неодобрением. Это основывается на предположении, что наша самооценка зависит от мнения окружающих (или от того, что подумают о нас «окружающие», которые сидят внутри нас).

Когда одобрение из предпочтения становится потребностью (или навязчивым желанием), личность становится конформистом и посвящает свою жизнь установлению согласия с родителями и другими облеченными властью лицами — ради их одобрения. При этом чаще всего проявляется синдром взаимосвязи между потребностью и обязанностью. Индивидуум решил, что он не может делать то, что хочет, дабы получить то, что ему необходимо, но, поскольку другие обладают тем, что ему нужно, он вынужден делать то, что хотят другие. В результате он становится зависимым от других и вынужден выполнять определенные неприятные обязанности ради того, чтобы заслужить любовь и одобрение, в которых он отчаянно нуждается. Одобрение — вот потребность, удовлетворение которой необходимо заслужить.

На другой стороне медали находится бунтовщик, который решил покончить с вымаливанием одобрения и презирает его.

В конечном счете разницы между бунтовщиком и конформистом нет никакой. Оба типа находятся под воздействием одного и того же. Бунтовщики — это те же конформисты, которые утратили надежду заполучить необходимое и прикрывают свои потребности актами неповиновения.

Из сознания бунтовщика возникает распространенный шаблон под названием "неспособность поквитаться"; она особенно характерна для ситуации, когда родители давят на ребенка, чтобы он неуклонно преуспевал во всем. Такой ребенок принимает решение: "Ну ладно, раз вы такие плохие родители, я с вами расплачусь сполна — возьму и потерплю неудачу". После чего возникают неудачи на работе и в личной жизни, а если что-то идет нормально, вы находите возможность саботировать — потому что если бы вы преуспели, то тем самым признали бы, что родители были правы, воспитав вас именно таким.

Возможно, вы поквитаетесь, стараясь преуспеть куда больше, чем это удалось вашим родителям; но, поскольку он зиждется на желании поквитаться, этот успех не принесет вам удовлетворения.

Проблема в том, что вам никогда не удастся поквитаться в достаточной степени. Фактически это превращается в игру в одни ворота, и в самый момент превращения ваша жизнь окажется одной сплошной неудачей — ведь вам никогда не удастся поквитаться, поскольку момент окончательной расплаты также окажется актом поражения. Только отказавшись от этой игры, вы полностью освободитесь от ее гнета. Родители образуют основу ваших взаимоотношений с другими людьми; следовательно, любые неразрешенные проблемы между вами и родителями всплывут и в остальных ваших отношениях. В принципе, вся ваша жизнь вертится вокруг одной незавершенности в контактах с родителями — вы обнаружите, что эта незавершенность формирует вас, верховенствует над вами и ограничивает вас.

Вы заметите, что создаете себе "родителей-заменителей" и "воссоздаете их личности, насколько это возможно, в своих отношениях с другими людьми". Другими словами, однажды вы, возможно, обнаружите, что женились на собственной матери или что ваш начальник — это вылитый ваш отец. Вот и получается, что, прежде чем нормализовать отношения с коллегами или с любимым человеком, вам необходимо завершить свои отношения с родителями.

Кроме того, "вы стремитесь воссоздать тот тип отношений, который был у вас с вашими родителями, в отношениях с другими людьми". У вас постоянно будут появляться партнеры, относящиеся к вам точно так же, как относились в свое время родители. А по отношению к другим партнерам вы сами будете пытаться вести себя по родительски.

Обзаведясь детьми, вы, наконец, замкнете порочный круг. Вы найдете в конце концов объекты, на которые можно выплеснуть свою подавляемую враждебность. И так будет продолжать дальше, круг за кругом, если только вы не решите выйти из этого круга.