Ваши взрослые дети. Руководство для родителей

Разумеется, всем нравится жить в пятизвездочном родительском доме. Грязные полотенца здесь волшебным образом подбираются с пола и заменяются чистыми, еду можно заказать в любое время дня и ночи, посуда отмывается, пыль протирается какими-то людьми, которые даже не попадаются постояльцам на глаза. Если же вам требуется уединиться – берете табличку «Не беспокоить», вешаете на ручку двери, – и порядок. Еще одна замечательная черта такой семейной гостиницы – ты можешь приходить и уходить, когда пожелаешь, ни у кого не спрашивая разрешения, не рассказывая, куда идешь, и не отвечая на расспросы.

Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие молодые люди предпочитают жить дома как постояльцы в гостинице. В конце концов, многие «гостиничные» услуги предоставлялись им здесь всю жизнь, а вот полная свобода действий у них была не всегда. Задача родителей – втолковать великовозрастным деткам, что жизнь не стоит на месте, годы полного пансиона остались в прошлом, хотя, с точки зрения ребенка, вовсе не обязательно что-то менять. Кому же хочется разом лишиться родительского обслуживания и, наконец, начать самому за собой смотреть? Поэтому во многих семьях такие перемены пробуксовывают.

Многим молодым людям требуется осознать, что быть частью семьи – это не просто всю жизнь прожить с родителями, никуда не переезжая. Семья – это отзывчивость, самоотдача, забота и взаимная поддержка. Многие молодые люди воспринимают семью просто как «базу», стартовую площадку, почти не задумываясь о своем месте в этой ячейке общества и о своей доле ответственности за нее, особенно если действительно не привыкли ни за что отвечать. Пока ты был ребенком, родители сами улаживали все дела внутри семьи и за ее пределами, причем справлялись со всеми проблемами настолько естественно, что у ребенка могло сложиться впечатление: а проблем-то и нет, все происходит само собой. Дипломатия, подбадривание, забота и кризисный менеджмент, которым занимаются многие родители, чтобы любой ценой удовлетворить все психологические и физические потребности ребенка, действительно могут быть доведены до совершенства и, по иронии судьбы, проходить незамеченными.

Разумеется, молодой человек мог подмечать те случаи, когда что-то шло не так. Вероятно, он считал, что в таких ситуациях виноваты родители. Юноши и девушки, находящиеся на пороге самостоятельной жизни, зачастую не задумываются о желаниях и потребностях своих родителей – вероятно, потому, что никогда этому не учились, а также потому, что такой отзывчивости в них никто не воспитывал, не ожидал от них участия.

Пока дети были маленькими, родители имели серьезный рычаг давления на них – могли ограничивать свободу ребенка. Однако в общении с взрослыми детьми такой метод неприемлем. В своей предыдущей книге «Без разницы! Практическое руководство для родителей подростков» мы уже писали об искусстве гармоничного воспитания, когда с большей свободой растет и ответственность молодого человека. Однако если вы так и не научились дипломатичным отношениям с ребенком, то теперь можете обнаружить, что вам уже не удается лишить его чего-нибудь по-настоящему ценного. Поэтому вести с ним переговоры с позиции силы вы больше не можете.

Перед родителями встает вопрос: насколько они готовы изменить свой быт и образ жизни в ходе процесса перераспределения ролей? Если мама и папа прекратят подбирать с пола полотенца, может пройти немало времени, прежде чем сын или дочь начнут делать это самостоятельно. Сколько времени вы готовы жить, спотыкаясь о мокрые полотенца? Большинство родителей хотели бы, чтобы дети несли больше ответственности за себя и свое поведение в доме. Ожидается, что те будут не только смотреть за собой, но и выполнять часть домашней работы, возьмут на себя какие-то семейные заботы. Но хотя родители и утверждают: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок изменился», – они, в особенности матери, зачастую упорно продолжают тянуть родительскую лямку, никак не подталкивая выросших детей к изменениям. Будем честны, разберемся в собственной мотивации. Если бы вы могли легко отказаться от домашней работы и были бы уверены, что кто-то выполнит ее за вас, то продолжали бы вы тем не менее:

• гладить;

• мыть машину;

• загружать и разгружать посудомоечную машину;

• стелить постель;

• прибираться в доме;

• мыть пол на кухне;

• убирать в ванной;

• стирать.

Было бы неплохо для начала показать этот список вашему взрослом сыну или дочери и поинтересоваться, что из этого он(а) делал(а) в последнее время или хотя бы раз в жизни. Многие молодые люди, увидев такой список, искренне ужасаются: «А что, разве я должен (должна) была это делать?!» Мы сталкивались с некоторыми молодыми людьми, которые наотрез отказывались даже подумать о какой-либо работе по дому, независимо от обстоятельств. Если у вас тоже возникает такая проблема, то винить в ней остается только себя!

Если вы хотите, чтобы дети стали более ответственными, следуйте единственному правилу: прекратите все делать за них и дождитесь, пока они начнут делать это сами. Это горькая правда, и такая встряска затронет не только детей, но и родителей – ведь никому в семье не хочется менять привычный образ жизни, а к тому же, вероятно, и статус. Если все члены семьи начинают отвечать за себя сами, то они, наконец-то, становятся группой равноправных взрослых людей, живущих под одной крышей.

Останутся или уйдут?

Если родители неоднозначно относятся к тому, что их взрослые дети продолжают жить у них дома, на то может быть несколько причин. С одной стороны, родители могут быть тронуты тем, что чадо до сих пор к ним привязано, сочувствовать сложной ситуации ребенка: в частности, понимать, что сын или дочь пока не может снять себе жилье. С другой стороны, многие могут уже тосковать по вольготной жизни, которую невозможно себе позволить, пока дети не уехали. Правда, как мы писали выше, любому родителю невероятно сложно сказать своему ребенку: «Ты уже взрослый, уезжай», – поэтому многие склонны тянуть с этим до последнего. Многие родители продолжают нянчиться с взрослыми детьми, чрезмерно опекать их, тем самым мешая подготовиться к самостоятельной жизни. Это особенно касается мальчиков: даже в наш прогрессивный век многие парни не приучены заниматься разнообразной работой по дому, которая полностью лежит на плечах родителей.

Некоторые молодые люди нередко говорят родителям, что уедут, а то и угрожают этим всякий раз, когда их просят заняться чем-то обременительным либо если от них просто ожидают взрослой и взвешенной реакции на проблему. Мудрый родитель проигнорирует такие выпады, а безвольный будет потворствовать молодому человеку, избегая стычек и освобождая его от любых дел, которыми тот не желает заниматься. На самом же деле многие молодые люди не спешат уезжать от родителей именно потому, что очень хотят жить дома, пусть и по самым разным причинам: из-за денег, удобного местоположения, дружеских отношений, страха неизвестности или просто желания находиться в атмосфере поддержки и любви.

Но рано или поздно дети уезжают. Они просто должны уехать, и если этого не произойдет, то их жизнь может быть сломана. Если 23-летний сынок, живущий дома, по-прежнему может вызывать у кого-то восторг: «Ты мировая мама, вон ребенок до сих пор у тебя живет!», – то 45-летний сынок, оставшийся под маминым крылышком, вызывает совершенно иные эмоции: «Да что вы за родители такие, привязали к себе сына, он только из чувства вины живет с вами, да еще за вами присматривает!»

Дети должны покидать родительский дом, когда научатся смотреть за собой, освоят простейшие навыки самостоятельной жизни. Среди этих умений, безусловно, должны быть следующие:

• соблюдать личную гигиену: в частности, покупать необходимые туалетные принадлежности и уметь пользоваться ими;

• держать свою одежду чистой и опрятной;

• вовремя оплачивать все счета, не влезая в долги;

• каждый день дисциплинированно ходить на работу или учебу, стараясь не опаздывать;

• правильно питаться;

• гармонично строить межличностные отношения и справляться с социальными обязательствами;

• поддерживать чистоту в жилище.

Конечно, существуют и другие, более сложные навыки: готовить еду, смотреть за домом, украшать его, вести домашнюю бухгалтерию и уметь развлекаться. Однако все эти умения приходят с опытом.

Вещи, которые раздражают

Одна из причин, по которым родители продолжают обслуживать своих подросших детей, – им просто так удобнее, потому что это проще, чем доверить сыну или дочери какую-либо работу, особенно если без родительской помощи они не справятся и лишь устроят беспорядок. Но дети должны учиться, а родители должны учить их. В процессе такого обучения не обойтись без некоторого беспорядка, и это нужно перетерпеть. Возможно, будет проще начать переговоры о более комфортной совместной жизни, если обе заинтересованные стороны составят список всех моментов, которые не устраивают их сейчас. В идеале такой список не должен превращаться в излияние очередной порции жалоб или нравоучений – пусть просто даст пищу для размышлений. Например, вот какой список составил один из беседовавших с нами родителей:

• запахи (кулинарные и собственные);

• беспорядок – когда он уже доставляет неудобства;

• уборка, которая затевается некстати или в неправильном порядке: например, посуду моют до готовки, а не после;

• привычка брать чужие вещи, особенно без спроса (машину, продукты, сигареты, деньги, косметику, украшения);

• привычка одалживать чужим людям свои или наши общие вещи;

• шум из комнаты, когда все остальные уже спят.

А вот список, составленный одним молодым человеком:

• постоянная болтовня, даже когда я пытаюсь читать;

• приставание ко мне с разговорами, когда я хочу побыть один;

• нотации;

• отчитывание меня, как дошколенка, особенно при младших брате и сестре или при друзьях;

• неуважение к моей личной жизни; привычка заходить ко мне в комнату без стука;

• то, что я должен спрашивать разрешения, если хочу кого-то оставить переночевать у меня в комнате;

• то, что я должен быть нянькой для младшего брата и сестры;

• то, что от меня сначала требуют, чтобы я участвовал в работе по дому (например, помог украсить ванную), а потом заявляют, что я тут в гостях;

• навязывание своего образа жизни. С какой стати я должен стирать мои вещи по два раза в неделю?

Взяв друг у друга такие списки и изучив их, сядьте и откровенно поговорите о своих чувствах, а не о том, как и кто себя ведет. Выработайте честные и уважительные правила нормальной жизни под одной крышей. Вот несколько ориентировочных тем, которые помогут определить, что будет честно и правильно для каждого из вас:

• Что оправданно, а что нет?

• Это привилегия или право?

• Вежливость и хорошие манеры.

• Что нужно, чтобы жить не просто в доме, а дома?

• Как обустроить комнаты общего пользования.

• Право на личное пространство, независимо от того, в каком оно состоянии!

В этом случае важно учитывать, насколько большое значение вы придаете своему амплуа родителя и какую роль, на ваш взгляд, должен играть родитель.

Как правило, эта роль подразумевает выполнение двух основных функций:

1. Наставничество, которое включает в себя любовь, заботу, поддержку, отстаивание интересов ребенка, воодушевление его на те или иные дела.

2. Обеспечение, которое включает покупки, готовку, уборку, напоминания, гарантию того, что у ребенка всегда найдется чистая одежда в достаточном количестве.

Только достаточно четко представляя себе свою роль в жизни ребенка, вы сможете помочь ему постепенно взять всю ответственность на себя (чтобы он, в свою очередь, мог вдохновлять и поддерживать своих друзей, а впоследствии – спутника жизни). В противном случае сын или дочь даже не будут задумываться о том, что ваша опека когда-нибудь прекратится; они просто уверятся, что вы и далее будете делать для них то, что делали всегда.

Зачастую эмоциональные отношения между родителями и детьми портятся, когда последние вступают в переходный возраст. Как родители, так и дети не находят слов, чтобы нормально поговорить друг с другом об обострившихся проблемах, поэтому предпочитают обсуждать эти вопросы с друзьями. Разговоры между родителями и детьми в этот период обычно не обходятся без колкостей, и такая беседа тем более осложняется, если отношения между ними еще далеки от равноправных. Ведь родителям доводилось видеть ребенка и беспомощным, и уязвимым, и он боится, что они будут вспоминать об этом в присутствии других либо просто напоминать ему. Многие родители скатываются к нравоучениям, стараясь перебороть такие сложности в отношениях, но тем не менее продолжают выполнять за ребенка бытовую работу (например, убирать и готовить). В такой ситуации молодому человеку очень непросто вдруг превратиться из мальчика/девочки в компаньона. Чтобы разговаривать с взрослым сыном или дочерью на равных, нужно учиться этому и одновременно постепенно снижать свою долю усилий по поддержанию домашнего статус-кво. Это сложно, так как перемены происходят не где-нибудь, а у вас под крышей, и на глазах у детей исчезает тот привычный мир, в котором они выросли.

Упражнение: Повседневные дела и ваш повзрослевший ребенок

Обдумайте следующие ситуации и ответьте, как с ними обстоит дело у вас дома.

1. Приготовление пищи для детей.

А. Они готовят себе сами.

B. Если я готовлю на всю семью – подключаю детей к работе.

C. Обычно готовлю для детей, особенно если у них выдался сложный день и почти не остается времени после работы или они хотят провести вечер с друзьями.

2. Уборка.

А. Дети отвечают за уборку своей комнаты и частично – общих комнат в доме.

B. Если я делаю генеральную уборку, то могу пропылесосить ребенку комнату, в других случаях не делаю этого.

C. По-прежнему убираюсь в комнатах у детей – хочу, чтобы дома было чисто.

3. Стирка.

A. Дети стирают себе сами.

B. Если загружаю стиральную машину и нахожу в корзине их грязные вещи – тоже кладу в стирку.

C. По-прежнему все стираю сама, так проще и быстрее, да я и привыкла; долго объяснять детям, как это делается.

4. Транспорт.

A. Дети пользуются общественным транспортом либо их подвозят друзья.

B. Если мне по пути и мы заранее договоримся, то я могу заехать за сыном/дочерью куда-нибудь.

C. Я по-прежнему всюду за ними подъезжаю; считаю, что общественный транспорт ненадежен и опасен.

5. Кто выбирает, что смотреть по телевизору?

A. Решаем большинством голосов.

B. Решаем по очереди.

C. Дети выбирают. Обычно если передача им не нравится, они просто уходят из комнаты, а мне хотелось бы, чтобы мы как можно больше времени проводили вместе.

6. Умение вставать вовремя.

A. Дети сами за этим следят, у каждого есть будильник.

B. Звоню им по утрам.

C. Бужу дочку. Она с таким трудом нашла работу, боюсь, как бы ее не уволили из-за опозданий.

7. Кетчуп на столе.

A. Никакого кетчупа.

B. Иногда, если сложилась такая традиция: например, на завтрак.

C. Очень важно, чтобы все ели вместе. Приветствую все, что помогает нам собраться за столом, поэтому нормально отношусь к бутылке кетчупа.

Итак, подведем итоги.

В основном ответы А. Вы живете вместе как самостоятельные люди в общем доме, но, возможно, в какие-то моменты вы слишком отгораживаетесь от близких. Так сосуществуют очень многие квартиранты, но для друзей такой образ жизни нехарактерен. Вероятно, если и вы, и дети сумеете пойти навстречу друг другу, то жить вместе вам будет гораздо приятнее.

В основном ответы B. Пожалуй, у вас дома полный порядок, если только не вся инициатива принадлежит вам. Сотрудничество и взаимопомощь – важные качества для любого члена большой семьи, поскольку общий быт так или иначе не обходится без совместного труда. Если вы разбудите кого-то из домашних звонком на мобильный (при условии, что он сам вас об этом попросил), то это будет просто любезность. Однако заводить будильник на раннее утро в собственный выходной только для того, чтобы собрать детей на работу, – это уже явно лишнее.

В основном ответы C. Вероятно, вы полагаете, что все делаете ради ребенка, но, как ни жаль, это не так. На самом деле вы постоянно ставите свои потребности, желания и нужды на первое место, а его нуждами пренебрегаете. Вы делаете все возможное, чтобы не дать ребенку вырваться из-под вашего крылышка, а ваша «доброта» – это жесткий контроль и порабощение. Никто и никогда не просыпается в один прекрасный день «готовым» взрослым гражданином, приспособленным к самостоятельной жизни. Все умения нужно осваивать и развивать. Вы же просто подрываете развитие вашего ребенка и, возможно, лишаете его шансов на создание полноценных отношений в будущем.

Как создать детям уют, не обременяя при этом себя?

Некоторые люди устраивают «полный пансион», так как плохо представляют себе, до какой степени стоит обхаживать взрослых детей, живущих в родительском доме. Как бы ни было сложно, вы должны осознать: если вы всю жизнь прожили именно так, это еще не значит, что жить можно только по-вашему. Позволяя детям поступать иначе, воспринимая их решения с уважением, вы можете придать вашим отношениям новый импульс. Оглядываясь назад, вы наверняка вспомните и другие периоды, в которые вам приходилось точно так же пересматривать свой подход к чему-то.

Упражнение: Как самому подготовиться к переменам

Вспомните, что вы чувствовали в ситуациях, когда приходилось:

• впервые готовиться к совместной встрече Нового года, когда только формировались отношения с возлюбленным/возлюбленной;

• соглашаться с тем, что у вас с партнером могут не совпадать гастрономические пристрастия, что иногда вам хочется посмотреть по телевизору каждому свою передачу;

• мириться с несхожими убеждениями – от политических предпочтений до привычки ходить в конкретный супермаркет. Вполне возможно, что в вашей новой семье такие предпочтения отличались от принятых в родительском доме.

Вероятно, вы вспомните, как странно чувствуешь себя в таких случаях. Чтобы пойти на перемены, порой требуется значительно изменить собственную личность. Однако вы вполне можете полюбить новые вещи, развить новые интересы, а также открыть в себе неожиданные стороны. В студенческие годы или в период активных путешествий наши дети всерьез мечтают о том, чтобы объять необъятное, тем самым помогая нам осознать, насколько на самом деле узки наши взрослые горизонты.