Весь мир на дембель

Глава 24

Помогать в моих аферах, а так же пользоваться служебным удостоверением ради того, чтобы произвести впечатление на какого-то директора рынка, товарищ подполковник категорически отказался. Приказ им получен четкий и недвусмысленный: бдить и не отсвечивать. Ну, да и ладно – вопрос, логически рассуждая, следует решать с его вышестоящим начальством, можно и обождать пару суток до появления Громова – тот мне не откажет в такой малости. К тому же, не во все подробности можно посвящать Папашу Мюллера, он и так с явным неодобрением относится к моим выкрутасам, не понимает, с чего это я так разухарился и пустился во все тяжкие, идея же ограбить подмосковных бандитов и вовсе оказалась за пределами его воображения. Хотя, экспроприация экспроприаторов описана во всех учебниках истории ВКП (б) – хитрит особист, прикидывается армейским валенком.

Зато очень интересный разговор получился о внезапно подобревших наших южных соседях. Не давал мне покоя вопрос, как они так быстро вычислили связь между мифическим дедом Исмаилом и событиями в Румынии? И похоже, добрались своими хитрыми мозгами и до электронного кота.

Отгадка оказалась настолько проста, что даже не поверил сначала! Прокололся в сущей мелочи, но кто бы мог подумать, что именно эта ниточка позволит вдумчивому стороннему наблюдателю распутать весь клубок.

Братья Рустамовы, певцы из Ленинорана, исполнители знаменитой на всю страну мейханы «Давай дасвиданья», посвящённой отставке Горбачева – именно они стали ключом к отгадке.

Поскольку мейхана появилась буквально на следующий день после ВКЧП, причём зазвучала из всех динамиков сразу по всей стране, то напрашивался очевидный вывод, что это успешная информационная операция спецслужб.

Казалось бы, что может дать этот очевидный до банальности вывод? Вроде бы – ничего? Интересная придумка, но в целом ни на что особо не влияющая. Горбачева и так народ не любил, поэтому топить его частушками не было особой надобности. Но это только на первый взгляд.

Если поставить себя на место иранской разведки, то в глаза бросается несколько иное: братья Рустамовы – это урожденные талыши из Ленинорана. Дед Исмаил там же пророчествовал, его рассказы и байки напечатали в Лениноранской газете причём в газете талышских националистов. И все это ещё и по времени совпадает практически идеально.

Подполковник Жилинский поведал мне об этом со скучающим видом профессора математики, вынужденного объяснять второгоднику теорему Пифагора. Если он до этого с легкостью додумался, то что говорить о персах, которые после сбывшегося землетрясения и личного внимания аятоллы Хомейни к этому вопросу, землю рыли в поисках информации. Извиняюсь за двусмысленность про землю и землетрясение, просто к слову пришлось.

Итак: персы абсолютно точно уверены, что провидец не только настоящий, но напрямую связан со свержением Горбачева и сменой курса СССР. И это поднимает его статус на совершенно другую высоту. Косвенно это подтверждает стремительная карьера всех причастных к событиям в Лениноране: стремительное повышение Громова, генеральское звание Тарасенко, да и самого особиста. Понятно, что это было отслежено «от и до».

Теперь понятен личный интерес, внезапное повышенное уважение и настойчивость генералов КСИР, отвлекающих товарища Жилинского от текущей работы своими постоянными запросами и просьбами о встрече.

Практически не сомневаюсь, что аналитики из иранской разведки, изучая события последнего времени, вычислили и кота электронного с его предсказаниями. Слишком очевидная аналогии: не так часто, в насквозь атеистическом СССР появляются провидцы, тем более два сразу. Когда же Чаушеску привёз важное подтверждение из первых рук – все сомнения рассеялись.

И это очень грустно, если вдуматься. Во-первых: информация от персов скоро утечёт. Даже могу сразу предсказать куда именно: в Моссад. У израильтян агентура сто процентов там работает. Попадание этих сведений дальше в ЦРУ, МИ-6 и АНБ – вопрос лишь времени, причём не слишком продолжительного.

Во-вторых: если персы смогли, пусть изначально с хорошими подсказками, отследить путь деда Исмаила, то более мощные спецслужбы обязательно придут к тем же выводам. Дальше дело техники: добудут список личного состава отряда, опросят очевидцев тех событий, и неминуемо упрутся в монументальную фигуру героя-пограничника Морозова Александра. Скрыть мои подвиги невозможно при всём желании, слишком сильно наследил. Опять же, медаль засвечена, досрочный дембель, арест и попытка взрыва автомобиля – мимо не пройдёшь при всём желании.

Чем дольше думал об этом, тем печальнее становились мои мысли. Получается, единственное обстоятельство, благодаря которому я ещё жив и на свободе – это нынешнее нелегальный статус погибшего при взрыве в Лондоне. Стоит выйти из тени, и на меня мгновенно начнётся охота сразу всех иностранных спецслужб вместе взятых, не считая того факта, что где-то притаился тайный враг внутри самого КГБ. Одно расстройство, а не аналитика.

Чтобы отвлечься от мрачных мыслей решил подумать о решении проблемы армянского «Наирита», ставшего камнем преткновения на пути прекрасного плана изоляции двух южных республик-бракоделов. Я бы и Азербайджан с удовольствием отделил бы на пару лет, но в нынешних обстоятельствах – это перебор, не дадут мне порезвиться в полную силу.

Отправлять в автономное плавание лишь одну Грузию никакого смысла нет, мы повесим на шею блокированную со всех сторон Армянскую ССР в составе Союза (на западе которой до сих идёт вяло текущая война в Карабахе), и сидящих на транзите гордых и обиженных грузинов. Конфигурация отвратительная получится – одна большая чёрная дыра для экономики. Если отделять, то только две республики сразу, а Кавказский хребет станет естественной и труднопроходимой границей. В идеале через год или два вернуть в состав Союза: Аджарию, Абхазию и Южную Осетию в качестве автономных республик, навсегда избавившись от грузинской язвы национального снобизма и бесконечного требования привилегии.

Однако провести полноценный анализ ситуации не смог, о существовании злополучного НПО «Наирит» до недавнего времени я даже не подозревал. Вся имеющаяся информация об этом химическом гиганте получена от гражданина Жилинского, который сам в этой теме разбирается примерно так же, как пингвины в апельсинах. То есть, практически – никак. Все-таки его дело – шпионов и предателей ловить, а не технологию производства каучука изучать. Так, что надо радоваться, что хоть об этом вовремя поведал, есть возможность подготовиться. Представляю, как я выглядел бы убеждая Лигачева, когда меня этим каучуковым аргументом – да прямо по лбу!

Интересно, откуда наш особист вообще об нем вспомнил, если это далеко за рамками его профессиональных интересов? Аргумент этот в споре он сразу привёл, не сильно раздумывая. Получается, тема эта для него знакомая и уже обсуждалась раньше?! Все-таки форумные срач… споры хоть какую-то пользу дают. По времени реакции отвечающего сразу понятно, что есть «домашняя заготовка», а что гуглилось в спешке.

Отсюда только один вывод проистекает: тема отделения республик всерьёз рассматривается товарищем Громовым. А кем же ещё!? Мои просветительские усилия не пропали даром, адмирал КГБ не только об этом думает, но и его подчиненные в курсе этой этой замечательной идеи.

Поэтому, испросив разрешения у знакомого надзирателя, отправился в городскую библиотеку. Так сказать, пополнить багаж знаний аналоговым способом, если выражаться научно. Поскольку цифровым способом при отсутствии Интернета его (багаж) пополнить не получиться.

Однако, возникла непредвиденная трудность, пустячная, но непреодолимая в нынешних обстоятельствах. Для получения читательского абонемента требовался документ, удостоверяющий личность! Для регистрации нужно предъявить паспорт или студенческий билет в специальное окошко, где сидел отдельный цербер пенсионной наружности, внимательно изучающий личность подателя. Такое ощущение, что это секретный танковый завод, а не библиотека – развели бюрократию, хрен пройдёшь. С липовым паспортом лезть под раздачу мне не захотелось.

Вариантов не так и много. Можно добыть студенческий билет и вклеить свою фотографию. Это не паспорт подделывать – в разы проще будет. Проблема в том, что нужной фотографии 3*4 у меня нет, а в нынешнем времени её не так просто сделать. В Воскресенске этот процесс занимает три дня – проверено на личном опыте. Для того чтобы сделать фото на паспорт мне пришлось идти в фотоателье, отстоять часовую очередь, после чего меня усадили на стульчик, и выкатили (!) агрегат похожий на знаменитого Троянского коня! Причём буквально похожего, поскольку фотоаппарат оказался из дерева и размером больше, чем спортивный козел у нас в школе. Цифровая эпоха на подходе, говорите? Ага, щазз! Здесь даже не пленка используется, а фотопластины, вставляемые сбоку, как обоймы в первых доисторических пулеметах.

– Внимание! Сейчас вылетит птичка, – такое напутствие мастера на этом фоне выглядит абсолютно естественным.

Ещё бы магниевую вспышку – и полное ощущение, что в начале двадцатого века оказался, и за спиной революционные матросы с барышнями из Смольного ждут своей очереди запечатлеть себя для истории.

Единственное достоинство – такие фотографии хранятся многими десятилетиями, если не столетиями, и не теряют качества. Поэтому три дня ожидания, пока их распечатают – сущий пустяк на фоне будущей вечности.

Как бы то ни было, этих трёх дней на ожидание у меня в запасе нет. К слову, добыть студенческий вообще не проблема. Заходишь в местный техникум, ловишь на входе пару опоздавших оболтусов, строгим голосом требуешь у них документы, отправляешь на занятия, с обещанием вернуть их документы через деканат. Если опоздавших нет, берёшь на понт любителей покурить в студенческом туалете.

Но здравый смысл подсказывает, что действовать надо проще – нужно раздобыть читательский билет, в котором вообще нет фотографии.

Пристроился около библиотеки и стал ждать. Минут через пятнадцать появилась подходящая жертва: типичный ботаник в очках, могучего телосложения в стиле «макарон, болтающийся на ветру». Я тут же последовал за ним, выбирая удобное место для гоп-стопа.

– Ну, что попался, очкастый! – я буквально выдернул несчастную жертву в глухой переулок, где прислонил к стене, и бешено вращая глазами изобразил лютую неадекватность. – Ты думал, можно безнаказанно к чужим телкам подкатывать, гнусные намёки делать? Да, Вова? Ты к моей Таньке лыжи смазал?

Похоже, перестарался, очкастый чуть в обморок не упал.

– Я не Вова, я – Сережа! – ухватился за спасительную подсказку любитель чтения, передумав терять сознание. – И Таню вашу не знаю.

– Таньку весь «Интернационал» знает. Че гонишь? Ты же на Васильковой живешь. Вова-очкастый. Тебя ни с кем не спутаешь.

Серёжа начал сбиваясь торопливо доказывать, что совершенно точно, он не Владимир, и живет на Агрономической, что вообще на другом конце города.

– Правда, что ли? – сделал вид я, что озадаченно задумался. – Дохлый какой-то ты. Не могла Танька мне с таким изменить. Чем докажешь, что ты это не он? Документ есть?

– Читательский билет пойдёт? – глаза жертвы вспыхнули надеждой.

– Сергей Семёнович Волынец. М-да, не совпадает, однако, – для убедительности я пошевелил губами, изображая очень глубокую степень задумчивости. – Карточки нет, вдруг ты меня дуришь? Если ты не Вова – верну опосля.

– Нет, не надо, я новый сделаю, – перспектива ещё раз встретиться с танькиным ухажером показалась Серёже не слишком привлекательной. Получить читательский билет – оно проще и безопаснее будет.

– Смотри у меня. Если обманул – ноги повыдёргиваю и обратно не вставлю.

Выждав для уверенности полчаса, вдруг, местные архивариусы обратят внимание, что Волынец Сергей у них только что вышел, смело вступил в храм знаний районного масштаба.

Потратил три часа, изучил добрый десяток книг и фолиантов, а полезной информации с гулькин нос добыл. Нет здесь удобного поиска и каталога, все приходится изучать вручную, пробираясь через дебри химических названий и формул.

За все время попалось лишь два упоминания армянского завода «Наирит». Один раз в контексте исторического пути советской химической промышленности, второй раз – в разделе о хлоропреновом каучуке, он же полихлоропрен. В обеих случаях утверждалось, что это уникальнейшее и крупнейшее предприятие отрасли. К сожалению, без важных подробностей и валовых показателей. Судя по всему, горькая правда, что это один из главных производителей каучука в СССР, и ещё кучи всего полезного.

По идее, на этом можно было и закончить, но упрямство и врожденное стремление доводить начатое до конца (в этот момент где-то в районе печени ехидно хихикнула совесть), заставили меня продолжить поиски.

В результате случилось чудо – появилась зацепка, или, что более вероятно, иллюзия зацепки.

Обнаружилось ещё три предприятия в СССР, производящих каучук! Комбинаты в Казани, в Тольятти и в Казахской ССР. Уже из названия понятно, что это не какие-то мелкие заводики, слово «комбинат» подразумевает объединение из нескольких крупных заводов. Однако, как это сочетается с тем фактом, что в Армении производится более 90 % советского каучука? Три гигантских химических объединения производят всего одну десятую часть объёма? Что-то тут не так!

К сожалению, моих познаний в нефтехимии катастрофически не хватало, чтобы разобраться в сути вопроса. Да и литературы откровенно не хватало – точнее, она почти вся оказалась не по нужной теме.