Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости

Глава 1 Сначала наденьте кислородную маску на себя

Вот как оно бывает: у коллеги умерла жена, и вы не знаете, как же ему помочь. (Господи, вы даже не знали, что он был женат!) А он всегда так поддерживал вас, если вы не успевали выполнить работу в срок, и вел себя с вами на работе дружелюбно, как и полагается коллеге. Вы показывали друг другу фоточки котов. Словом, вы не чужие люди, хоть и не близкие друзья.

Дело не в том, что вы бесчувственный пень, просто вы терпеливо ждете, когда же в голову придут правильные слова. И они придут, твердите вы про себя. Идет неделя за неделей, а нужных слов все нет. Теперь вы не ходите к офисной кофемашине, чтобы там не столкнуться с этим человеком. Случайно встречаясь с ним, вы чувствуете себя негодяем. И кофе вам, кстати, очень не хватает.

Такое случается: сначала у вас возникает благое намерение, потом оно тает и превращается в сожаление, и потом вам становится стыдно. Но может и ладно? Вы же не хотите расстраивать того человека. Однако внутренний голос говорит вам, что вы ведете себя неправильно.

Если вы из тех, кто окольными путями потихоньку пробирается на свое рабочее место, чтобы, не дай бог, не встретиться с коллегой, которому сейчас плохо… утешьтесь, потому что с нами со всеми такое случалось. Как сделать что-то полезное вместо этого – что-то, что правда может помочь?

Начнем с уверенности в том, что вы можете это сделать.

Надо разобраться, откуда берутся сомнения в том, что вы способны посочувствовать другому. На сей счет у нас есть некоторые соображения – чуть позже мы превратим их в простые упражнения. Времени на их выполнение вам потребуется немного. Возьмите наклейки, блокнот или дневник и не стесняйтесь предложить кому-то из друзей потренироваться в выполнении этих упражнений вместе с вами. Или тренируйтесь в одиночку, найдите время, чтобы сделать паузу и подумать над вопросами из этих упражнений.

Вспомните, как вы застеснялись и отвернулись от кого-то в трудный момент его жизни – от близкого друга, коллеги, соседа, родственника – от кого угодно. Здесь мы не имеем в виду кого-то, кто нарушал ваши границы и злоупотреблял вашим сочувствием. Мы имеем в виду человека, которому вы хотели посочувствовать, но не сделали этого, хотя считали, что его нужно было пожалеть.

А теперь подумайте, почему вы не посочувствовали ему. Если вы сейчас один, запишите свои мысли на бумаге. Если вы выполняете упражнение с другом, запишите свои мысли и обсудите их. (Возможно, вас удивит, каким долгим получится этот разговор.)

Когда вы будете разбираться, почему смутились и не помогли близкому человеку, вот о чем надо помнить: мы всегда о чем-то сожалеем, это нормально. Келси на своих мероприятиях собрала целую коллекцию таких историй – историй о том, как люди постеснялись кого-то пожалеть. Вот например:

Отчего мы стесняемся сочувствовать другим? Вот они, помехи:

• Мы боимся сделать что-то не то

«Ой, вдруг я все испорчу?» Мы считаем, что обязаны исправить положение, и опасаемся испортить отношения и оказаться в неловком положении – если исправить ничего не получится.

• Мы боимся сказать что-то не то

Мы не знаем, полагается ли нам знать какие-то вещи; мы не хотим, чтобы человек думал, что о нем все сплетничают; мы не хотим заставить человека вновь переживать то, что случилось. Если отношения не особенно близкие (например, речь о коллеге), у вас может возникнуть ощущение, что вы навязываетесь, и от этого может стать только хуже.

• Мы боимся брать на себя лишний груз или просто боимся

Мы заняты, у нас сумасшедшая жизнь, и дополнительная ответственность кажется лишней. Мы не знаем точно, что придется делать и каких ресурсов это потребует.

Как-то раз Келси ехала на машине, а ее дочка Джорджия сидела на заднем сиденье и вдруг задала вопрос:

– Мам, а кем ты работаешь?

Келси задумалась на минуту, стараясь сформулировать свой ответ получше.

– Ну, – сказала она, – я помогаю людям сочувствовать друг другу, когда кому-то из них грустно.

– Ой, – ответила Джорджия, – ну это совсем просто.

– Да ну? – удивилась Келси. – И что же надо сказать человеку, когда ему плохо?

И Джорджия затараторила:

Остановитесь на минутку и перечитайте этот список, подумайте: Джорджия вовсе не считает помощь и сострадание каким-то особым даром или каким-то особым навыком, как, например, умение шнуровать ботинки или пользоваться клеевым карандашом. Мы как-то забываем: можно просто делать то, что мы считаем нужным, действовать интуитивно, когда рядом кому-то плохо. В результате мы начинаем сомневаться в себе, психуем и делаем что попало.

Почему так? Мы считаем, что главная причина – наши страхи, два основных страха, о которых упоминает Аарон Бек, основатель когнитивной терапии:

1. Меня никто не любит.

2. Я ничего из себя не представляю.

Всем нам было больно, когда наш дружеский порыв отвергали, когда наши намерения кто-то неправильно истолковывал или когда наши добрые поступки игнорировали. Эти неприятности начинаются уже на детской игровой площадке, а со временем только усугубляются. Каждому из нас в какой-то момент не удается установить контакт с другим человеком, и тогда в глубине души формируется глобальный вопрос, который не дает покоя:

Такого рода сомнения напоминают нам о наших ограничениях. Иногда мы стараемся просто не попадать в подобную ситуацию – перестраховываемся. Когда кто-то страдает рядом, ставки могут быть очень высоки. Возникает искушение – не рисковать, особенно если нет уверенности, как именно можно помочь другому.

Но вот в чем штука: вы можете притвориться человеком, который не совершает ошибок, но: а) таких людей не бывает; б) это не помогает поддерживать других. Когда мы чувствуем себя уязвимыми, поддерживать «идеальную» картинку уже не получается.

Если мы действительно хотим установить искренние отношения с другими людьми, нам нужно обсудить две психологические установки, которые мешают сделать это: 1) чувство вины из-за того, что мы действуем не так, как нужно другим; 2) ощущение, что нас осудят за то, что мы сделали что-то не то. Именно убеждения, которые сформировались в результате этих установок, – «я недостаточно хорош» и «окружающие недостаточно хороши», – не дают нам поверить в свои силы, когда мы собираемся кому-то помочь.

Кто-то вас подвел – со всеми так бывает, но и вы кого-то подвели, и это вызывает чувство вины. Угрызения совести могут быть полезны – они напоминают, что мы можем стать лучше, делают нас более ответственными и зрелыми. Но если чувство вины затягивает нас в порочный замкнутый круг, где мы все больше и больше страдаем от угрызений совести, в этом пользы уже нет никакой, только вред.

Один из способов избавиться от угрызений совести – просто признать «да, я такой». (В интернете полно демотиваторов на эту тему.) Келси чувствует себя виноватой всякий раз, когда съедает булочку с изюмом, сливками и вареньем за утренним кофе. Но может признать, что ей нравится начинать утро с чего-то вкусненького, а тело теперь уже не такое стройное, как в юности. Взрослые люди в состоянии честно посмотреть на себя со стороны и признать, чего делать не следует: не надо носить высокие каблуки, не надо налегать на алкоголь, не стоит говорить по душам с таксистом по дороге в аэропорт… Таким образом мы можем начать воспринимать себя такими, какие мы есть, и перестать тратить силы на всякую ерунду.

Иногда такие «диалоги с совестью» не очень полезны. Например, попытки себя заболтать, «снижая планку» – думая, что не такой уж вы и способный, не такой уж любящий, не так уж много от вас зависит. Такой подход вредит, мешает себя реализовать. Например, одно дело, когда Келси считает, что маленькая вкусная булочка для поднятия настроения по утрам «погоды не сделает». И совсем другое дело – внушить себе, что «кто людям помогает – тот тратит время зря» просто потому, что мы не очень-то умеем это делать. Это неправда – ведь стать добрее гораздо проще, чем отказаться от углеводов. И к тому же это опасно.

ЕСЛИ ВЫ РЕШИТЕ, ЧТО НЕ СПОСОБНЫ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ, ПОДДЕРЖИВАЯ ИХ В ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА, ЭТО МОЖЕТ ОТГОРОДИТЬ ВАС ОТ ЖИЗНИ, ОТ САМЫХ ЯРКИХ ЕЕ МОМЕНТОВ.

В этой книге мы дадим вам массу полезных советов, поможем научиться проявлять сочувствие – это работает даже с самыми угрюмыми людьми. Но чтобы поверить в эффективность этих советов, вам сначала необходимо поверить в себя, принять себя СО ВСЕМИ НЕДОСТАТКАМИ. И для начала вам стоит не судить себя слишком строго.

Мы предлагаем вам за многое простить себя.

• Возьмите листочек для записей или нарежьте бумагу, чтобы получились карточки. Запишите на них одну, две или три ситуации из жизни, когда вы постеснялись помочь человеку, которому было плохо. Задумайтесь о следующих истинах (да, это именно истины):

• Я постеснялся выразить сочувствие, но это не значит, что я – плохой человек.

• Я тогда не решился помочь, но это не значит, что я не способен на сочувствие.

• Запишите на этих карточках, о чем вы сожалеете: «Я жалею, что_________». Подумайте: в тот момент и с теми ресурсами, которые у вас были, вы сделали все, что было в ваших силах. Скорее всего, так и есть.

• Признайтесь себе в глубинных причинах, помешавших тогда проявить сочувствие. Например:

• Я занимался своими делами и не заметил, что человеку было плохо.

• Я не думал, что от моих усилий что-то изменится.

• Я боялся, что меня это все затянет и мне из этого потом не выпутаться.

• Я боялся, что не смогу как следует помочь.

• А теперь напишите на своих карточках: «Я прощаю себя за то, что тогда постеснялся помочь, потому что _______________________________________________________________________________________».

• Теперь возьмите эти карточки и придумайте какую-то прощальную церемонию. Можно сжечь их на пляже, во дворе или в камине, а можно утопить или отправить в мусорное ведро. Можно закопать их в землю вместе с каким-то семенем или молодым росточком. Можно сложить из этих карточек бумажные самолетики и отправить их в полет с крыши своего дома.

Мы выяснили, что лучше уничтожить эти бумажки, а не просто выбросить их в мусорное ведро или оставить лежать в дневнике. Вроде мелочь, но такой ритуал прощания поможет физически почувствовать, как с плеч свалился груз вины.

Вы можете извиниться перед человеком, которого не пожалели, если вам хочется. Можете отправить ему электронное письмо или открытку либо поговорить с ним. Кстати, знаете что? Очень может быть, что вы все эти годы мучились из-за того, о чем этот человек даже и не помнит. А может быть, он разозлится, прочитав ваше письмо, и с этим придется смириться. Но есть и другой вариант: человек от души оценит ваше стремление все уладить.

Когда я заболела, мне было 24 года. Чаще всего людям в этом возрасте не хватает мудрости и жизненного опыта. Никто из моих друзей и знакомых тогда не сталкивался с онкопациентами близко – ну разве что раком болели их бабушки или дедушки. Ровесники – точно нет. Всем было действительно страшно, и все вели себя в этой ситуации крайне неуклюже. Некоторые люди просто исчезли и больше не появлялись, потому что не понимали, как себя вести. А я со временем решила, что им просто не было до меня никакого дела.

Потом некоторые из моих друзей снова начали общаться со мной. Извинились за свое поведение. Причем двое из моих друзей всплыли вновь уже 10 лет спустя. Когда я даже не могла уже вспомнить о той ерунде, из-за которой они мучились бессонницей. Я уже давно перестала на них сердиться (да и было ли на что сердиться, по правде говоря?) и была очень растрогана, когда общение возобновилось.

Все мы люди. Многие за что-то затаили обиду. Это может оказаться полезно, потому что так мы ограждаем себя от тех людей в нашей жизни, которые плохо поступили с нами или воспользовались нашей слабостью. В краткосрочной перспективе помнить обиды правильно, а вот если обижаться надолго, это только добавляет страданий. Когда на душе образуются шрамы, получать удовольствие от общения с людьми мы уже просто не сможем. Это пример того, как эффективные стратегии поведения иногда начинают работать против нас. Если мы хотим устанавливать близкие отношения, нам нужно научиться мириться с несовершенствами других людей. Например, можно перестать обижаться, потому что это больше не приносит пользы.

Если погрузиться в собственные страдания, «оценить то, что мы получили от других», может оказаться сложнее, чем кажется. Иногда нас так захлестывают отчаяние и страх, что мы больше ничего не замечаем. Так мы игнорируем и что-то ценное, что получали от других людей. Забавно, что именно в сложный момент эти ценности, скорее всего, были нам больше всего нужны.

Мы знаем, что этому совету трудно следовать, но когда вы вспоминаете о перенесенных вами страданиях, о том, как другие люди не поддержали вас, полезно вспомнить все, что произошло, и научиться сейчас замечать людей, готовых оказать вам поддержку. Обращайте внимание на любую мелочь, любое движение навстречу – пусть это будет друг, коллега, сосед. Любой человек, который старается что-то сделать для вас: обнять, выслушать, подвезти на машине, пригласить в кино. Цените это. Необязательно отправлять каждому благодарственную открытку или вообще как-то выражать свою признательность – просто обратите внимание на добрый жест. Этого будет достаточно, чтобы почувствовать благодарность, и людям захочется поддерживать вас.

Замечать поддержку и испытывать благодарность вовсе не значит постоянно восхищаться всем подряд (такие люди бесят). Просто постарайтесь замечать все хорошее, что вам делают окружающие. Поддержка порой проявляется в очень неожиданной форме.

Опасаясь нашего недовольства, люди, скорее всего, постараются держаться от нас подальше. И не потому, что они плохие или злые. Они просто не хотят чувствовать себя неудачниками.

Есть люди, которые снова и снова не оправдывают наших ожиданий. Если научиться не ждать от них слишком многого, это пойдет на пользу. Но есть люди, с которыми нам очень хочется общаться, искренние и с самыми добрыми намерениями. Сосредоточьтесь на том, что вы получаете от них, и меньше думайте о том, чего от них не удалось получить.

Это полезная точка зрения, которая помогает больше радоваться и радостью помогать другим. Если мы убеждены, что другие люди недостаточно постарались для нас, то часто предъявляем и к себе слишком высокие требования. Из-за завышенных требований к себе мы держимся на расстоянии от человека, которому плохо (ведь не факт, что мы сумеем ему помочь). В результате мы ведем себя неправильно и людям становится труднее принять от нас помощь. (Дальше мы подробнее расскажем, как это происходит.)

• Вспомните, как кто-то подвел вас – существенно или незначительно: ваш близкий друг, родственник, сосед – кто угодно. (Не вспоминайте о человеке, который подводит вас постоянно; с таким нужно просто прекратить общаться.)

• Запишите на карточке свои мысли на эту тему: «Я почувствовал, что меня подвели, когда ты_______________».

• Прежде чем записать это, задайте себе несколько вопросов (ответы на них будут «да» или «нет». Вы все еще можете чувствовать разочарование. Может быть, вы на все вопросы ответите «нет» – это нормально):

• смог ли я полностью осознать, что мне нужно, в тот момент?

• смог ли я полностью оценить поддержку со стороны того человека (она могла выглядеть совсем не так, как я предполагал)?

• изменился ли этот человек сейчас?

• А теперь, если готовы, вы можете постараться простить того человека. И совсем не ради него, а для себя. Потому что, как только вы признаетесь себе, что затаили на кого-то обиду, и разберетесь почему, вы начнете воспринимать случившееся иначе. Почувствуете сострадание и перестанете обижаться на этого человека – чтобы эта обида не помешала уже вам самому помогать тем, кто в этом нуждается.

«Я прощаю того человека за то, что он тогда не помог мне, потому что______________».

СОВЕТ СОЧУВСТВУЮЩИМ: Прощать не значит закапывать свои чувства как можно глубже и надеяться, что они пройдут сами собой. Чтобы как следует простить кого-то, нам нужно понять причину гнева или обиды, можно обсудить это с друзьями или с психологом. Часто такие чувства возникают потому, что мы не ценим себя. Мы сможем простить других людей, поняв их поступки – это их дело, они связаны с их мотивацией и их контекстом жизни, а к нам они не имеют отношения. Мы прощаем, чтобы понять себя и отпустить обиды, которые отравляют нам жизнь.

СЛЕДУЮЩИЙ СОВЕТ:

Как только вы с помощью предыдущего упражнения избавились от обиды, подумайте, как бы вы могли обсудить с тем человеком ситуацию, когда он обманул ваши ожидания. Уй-й-й-й! Как страшно. Разговор будет непростой, поэтому мы вам рекомендуем вот что:

1. Сначала сообщите этому человеку, что предстоящий разговор вас очень волнует.

2. Потом скажите, что хотите с помощью этого разговора наладить ваши отношения и что есть общее правило, касающееся всех людей:

Сгорая от стыда и неловкости за то, что не помогли кому-то в трудный момент, вы сумеете понять, что вам тогда просто не хватило эмоциональной подготовки, чтобы поддержать этого человека. Вспоминая, как нас не поддержали другие люди, мы можем вдруг устыдиться, что так нуждались в их помощи, подумать, что мы такой поддержки вовсе не заслуживали или что нас никто не любит (поэтому вообще никакой поддержки нам не полагается).

Мы не должны считать себя эмоционально недоразвитыми, если не помогли кому-то. Мы – обычные люди, и у нас что-то может не получиться. Людям свойственно бояться, быть неуклюжими, людям иногда бывает не по себе.

Ну вот, теперь мы разобрались с некоторыми страхами и проблемами человека сочувствующего, теперь давайте посмотрим на все с другой стороны: с точки зрения человека страдающего.

Глава 2 Поставьте себя на их место

Александра прочитала надпись на плакате «Пять этапов переживания горя» в кабинете у своего психотерапевта, и ей захотелось закричать, расхохотаться и разрыдаться – причем одновременно. Пять этапов? Да их пятьсот!

Ее сестра погибла в автокатастрофе шесть месяцев назад. Неделю спустя Александра вышла на работу, потому что иначе ей было бы просто не на что жить (ну и вообще, люди же ходят на работу). В течение какого-то периода времени горевать считалось «позволительным», но этот период быстро прошел. Жизнь вокруг снова входила в нормальную колею. Снова деловые бумаги, снова бессмысленные собрания и планы продаж, снова идиотские разборки с незнакомцами из-за места на парковке.

Но сама Александра никак не могла прийти в себя; путь к прежней, нормальной жизни был отрезан. Появилась новая реальность, в которой она все делала не так: какое-то время все было вроде нормально, а потом на нее накатывало горе, и она начинала рыдать (особенно весело было, если такое происходило на людях, например в овощном отделе супермаркета). Она не понимала, как с кем общаться, и не знала, как об этом говорить. Когда Александре звонили друзья, она с трудом слышала тот бред, который несла во время разговора: «Со мной все в порядке», «У меня все хорошо». Еще хуже было признать правду: она перестала надеяться на лучшее и была совсем одна. В какой-то момент ей стало проще вообще не отвечать на телефонные звонки.

Для начала – горе обычно возникает, когда человек переживает настоящую большую утрату. Он может быть обессилен, он плохо выглядит, у него могут начаться проблемы со здоровьем. Он может потерять любимого человека, работу, у него разрушается семья. В депрессии он вообще теряет способность чувствовать. Люди, которые ухаживают за больными, например, порой больше не могут полноценно общаться с другими людьми. Или человек понимает, что у него больше не будет детей, или приходится пережить очередной выкидыш – рушится мечта о детях, и появляется чувство, что будущего нет. Вот основные потери, причиняющие людям горе:

• Потеря самого себя

Мы часто не задумываемся, насколько важно осознавать, кто ты и что ты, пока в нашей жизни не случится нечто такое, из-за чего мы перестаем понимать, кто же мы на самом деле.

• Потеря близких и друзей

Самые трудные времена для нас наступают, когда мы теряем близких людей. Когда умирает или тяжело заболевает кто-то из наших близких или происходит развод в семье, все в нашем доме меняется, меняется личная жизнь. Когда уходит постоянный собеседник, тот, кому мы доверяем свои тайны, к чьему мнению мы всегда прислушивались, кого мы любили больше всех на свете, то внутри образуется чудовищная пустота, и она болит, болит, болит – так, что передать невозможно.

• Потеря круга общения

Утраты разрушительно влияют не только на наши близкие отношения – меняется круг нашего общения в целом, и тогда наступает самое настоящее одиночество. Мы можем потерять друзей и родных – тех, кого мы любили. Можем потерять тех, кого считали близкими, потому что они не знают, как нас поддержать. А иногда мы замыкаемся в себе – часто эмоциональных и физических ресурсов для общения просто не хватает.

• Потеря уверенности в себе

Люди, которых уволили с работы, которые узнали о тяжелой болезни или переживают развод – что угодно, могут столкнуться с новыми трудностями и большей ответственностью. Нужно обеспечивать себя, решать медицинские, финансовые или юридические вопросы, думать, где жить или как теперь воспитывать детей, и все эти сложности появляются именно в тот момент, когда эмоциональных сил на них не хватает.

• Потеря экономической независимости

Могут возникнуть экономические трудности – например, лечение будет стоить денег, надо платить юристам при разводе, можно потерять доход, надо платить за учебу детей и уход за ними. Да мало ли на что могут понадобиться деньги. Одна женщина, которая проходила лечение от бесплодия, сказала так: «Трудно идти в ресторан, когда стоимость обеда такая же, как и цена анализа крови в клинике».

За этими утратами следуют другие, менее заметные, с которыми гораздо труднее справиться эмоционально. Но хорошая новость заключается в том, что эмоциональные последствия этих потерь можно со временем сделать менее болезненными. Речь об эмоциях, которые мы испытываем в трудные моменты жизни:

И в большинстве случаев это правда. Многие пережившие горе люди знают, что оно не проходит. С ним просто привыкаешь жить. Но пока этого не произошло, свет в конце тоннеля не виден – или кажется едва различимым, когда человеку особенно плохо.

Чувство страха: страх часто возникает в момент утраты, после развода или в другие переходные моменты. Потому что вы не можете представить себе, что будет дальше. Вы начинаете волноваться о том, что может случиться (а благодаря интернету волноваться теперь стало гораздо удобнее).

Чувство уязвимости: если вы теперь выглядите иначе (например, из-за болезни), то ваша внешность озадачивает людей (вам задают вопросы, на вас как-то странно смотрят), и все ваши привычные, повседневные действия превращаются в спектакль. Или выглядеть вы можете как обычно, но из-за каких-то событий в вашей жизни люди вокруг сплетничают о вас.

Вам стыдно: от горя, от страха вы можете начать обвинять себя в том, что произошло. Примерно так:

Почему эти переживания, чувство беспомощности, страха, уязвимости и стыда мешают принимать поддержку от других людей?

Когда тучи сгущаются, нам может показаться, что мы совсем не заслуживаем ни любви, ни внимания. Кажется, что мы всем в тягость. Даже если в обычных обстоятельствах мы вполне можем попросить о помощи, в плохие времена часто страдаем в одиночестве.

«Я сам не знаю, что мне нужно».

Иногда страдающие люди даже сами не понимают, что им нужно, пока это само не свалится на них (и только тогда вдруг осознают, что уже три дня сидят на диетической коле и чипсах). Часто, когда нам плохо, окружающие замечают, что мы хуже работаем, что у нас круги под глазами, что у нас в раковине копятся грязные тарелки.

«У меня голова идет кругом!»

Горькие слезы день за днем, отупение, бессонница неделя за неделей, попытки «держать лицо», чтобы никто не догадался, как вам плохо, – все это выматывает. Трудно справляться с жизненным хаосом, а в периоды упадка сил жизнь начинает напоминать торнадо из невыполненных дел: стирка, покупки в магазинах, уборка, заботы о детях и так далее. Проекты на работе не встанут на паузу лишь оттого, что в вашей жизни случилось горе. Нужно функционировать, а сил на это нет никаких – от всего этого хочется заползти глубоко в норку и ничего не делать.

Если человек будет рыдать над грудой грязных тарелок или неоплаченных счетов – и над обломками собственной жизни, – то ему может показаться, что просить о помощи бессмысленно.

А это значит, что, наблюдая за этим со стороны, вы можете и должны прийти к такому человеку на помощь и предложить ее. Да, это может быть как-то неловко. Но даже если вы беспокоитесь, как бы не «наделать дел», пытаясь помочь, помните: ваши переживания ни в какое сравнение не идут с тем, что испытывает человек, у которого горе.