Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости

Глава 3 Ваша Сила – в доброте

Так вот оно как бывает, думала Матильда, собирая с рабочего стола канцелярские скрепки и складывая ручки в сумку для ноутбука. (Столько лет на этой работе – можно и забрать эти казенные ручки с собой.) Я много раз видела, как это происходит с другими, надо было знать, что и меня в конце концов ждет то же самое. Пару часов она записывала важные контакты и собирала примеры своих работ, которыми можно было гордиться, а потом сложила все это в портфель. Впереди ее ждал неизбежный путь позора.

Выше голову, словно ничего не случилось, – приказала она сама себе. Она прошла по коридору со стеклянной стеной, отделявшей офисы на 11-м этаже. В каждом офисе сидели коллеги, которые в обычный день просто подняли бы голову и улыбнулись бы, помахали бы рукой, приглашая потом выпить что-нибудь вместе.

Выходя с работы, Матильда пожалела о том, что раньше не понимала переживаний уволенных сотрудников. Да и сама она наверняка отводила взгляд, когда они, собрав вещи, уходили из офиса – точно так же. Как жаль, что она не знала тогда – достаточно простого жеста, любого элементарного проявления доброты, чтобы помочь, – что угодно, только не эти вот пустота и отчуждение.

Бизнесмен-миллионер и бывший мэр Нью-Йорка Майкл Блумберг, отвечая на вопрос о том, как его уволили из «Соломон Бразерс», рассказал, что до сих пор помнит всех, кто в тот день поддержал его и перемолвился с ним парой слов. А вот всех, кто поздравлял его с повышением по службе, он не очень хорошо помнит. И потому, когда уволили коллегу, которого Майкл очень уважал, он пригласил его пообедать в самой заметной для всеобщего обозрения части ресторана.

Возможно, с возрастом жизнь будет становиться все скучнее и мы поймем, что больше всего сил мы получаем, когда преодолеваем трудности и профессиональные неудачи, толстеем и лысеем. Важными оказываются не блестящие связи, которые возникли, когда мы повелевали миром, а люди, которые поддерживают нас в самые скверные минуты.

Когда мы поддерживаем других людей, главное – проявить к ним заботу, стараясь как-то успокоить их.

Трудно понять, как важно быть просто добрым, когда вы ищете для кого-то идеальное утешение. Именно поэтому доктор Чарльз Гарфилд, основатель проекта «Шанти», где готовят волонтеров, помогающих больным людям, начинает свои тренинги со слов: «Все хотят овладевать какими-то навыками. Как сказать это? Как сделать то? Но никакие навыки не сравнятся с обыкновенной добротой, из-за которой вам будут доверять. Если вы ничему не научитесь на этом тренинге, запомните главное: ваша сила в вашей доброте».

В сущности, доброта – это полное отсутствие эго и личной заинтересованности, когда вы кому-то помогаете. Самое главное в доброте – что ее проявляют, когда об этом и не просят, а самое вдохновляющее проявление доброты – помочь тем, кто остался один. Люди, пережившие утрату, иногда пытаются покончить с собой – потому что страдать им приходится еще и из-за неприятия окружающих. Многие люди, оказавшиеся в такой ситуации, приняли участие в исследованиях Келси.

Рассказанные ими истории доказывают, что значение имеют не только сами успокоительные разговоры. Одна женщина рассказала:

Доброта возникает от основной социальной эмоции: сострадания. Но что же такое сострадание? Есть множество определений сострадания (а также эмпатии, альтруизма, симпатии и – да, доброты). Определение сострадания, которое понравилось нам, предложили исследователи из лаборатории сострадания Университета Мичигана:

Во-первых, нам нужно заметить что-то. Часто мы не выражаем сострадания просто потому, что не замечаем: кому-то больно и страшно. Когда вы видите, что кому-то трудно, это первый шаг к утешению.

Еще нужно почувствовать то же, что чувствует и другой человек. Эксперт по эмоциям доктор Пол Экман называет это явление ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ РЕЗОНАНСОМ. Не нужно путать это с «идентичным резонансом», когда один человек чувствует в точности то же самое, что и другой. Испытывая одно и то же, помочь друг другу два человека не смогут. Если вы видите, например, что у кого-то горит рукав, и в этот момент вспыхнет ваш собственный рукав, то спасти друга будет сложнее – вы ведь тоже в огне.

И наконец, когда вы замечаете и чувствуете, что кому-то плохо, вы реагируете на это, оказывая эмоциональную поддержку или совершая какие-то поступки. Политолог Кристин Монро, изучающая воспитание мужества, описывает этапы понимания самого акта сострадания. Монро считает, что сострадание – это наши поступки, а не просто мысли. Совершаются эти поступки исключительно на благо другого человека, возможно, даже нам самим в ущерб, при этом мы не ждем никакой компенсации.

Это довольно-таки героическое поведение. Монро называет его «героическим состраданием». Речь идет не о том, чтобы потратить все свои ресурсы – например, продать дом или уйти с работы, чтобы помочь другому человеку в ущерб себе. Речь о готовности терпеть некоторые неудобства, помогая другому человеку.

Не всегда мы готовы действовать героически. Эмили может очень даже сочувствовать замученной соседке, у которой недавно родился второй малыш, но при этом она ничего не делает для нее. Потому что Эмили завалена работой и не считает первостепенной задачей помощь своей соседке.

Иногда мы просто не в состоянии поступить правильно. Бывает, благополучие другого человека для нас не настолько важно, чтобы жертвовать собой, а иногда случается, что просто дел слишком много. Вот как мы воспринимаем это:

1. МЫ ПРОСТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ В СОСТОЯНИИ ПОМОЧЬ ВСЕМ И КАЖДОМУ.

2. НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ НЕДООЦЕНИВАЕМ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ – ЕСЛИ ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ, С КАЖДЫМ РАЗОМ ПОЛУЧАТЬСЯ БУДЕТ ВСЕ ЛУЧШЕ.

Проявлять сострадание становится проще, потому что это приносит удовлетворение. С помощью положительного подкрепления мы можем усвоить новые модели поведения – тот же принцип, что в работе с лабораторными крысами. Вам необязательно верить в карму, чтобы понять: в организме что-то меняется, когда мы добры к другим людям. Испытывая удовлетворение как результат своей помощи кому-то, мы приобретаем привычку делать другим добро. Ведь делать что-то, что доставляет удовольствие, приятно.

Возможно, ваша тетя Гейл заметила, что вы не поблагодарили ее за свадебный подарок. Возможно, вы с ней 20 лет совсем не общались. Но если вы узнаете, что ее второй муж Гарольд умер, то почему бы не проявить к ней участие. Она, может быть, и не заметит, тут важнее другое. Что почувствуете вы, если посочувствуете ей?

И еще: если проявлять доброту к людям, это укрепляет наши отношения с ними, и вы от этого становитесь счастливее. Зная это, вы будете задумываться не о сложностях, которые возникают, когда сочувствуешь другим людям (трудно, страшно, причиняет неудобства), а о положительных моментах сочувствия (радостно, началось улучшение отношений).

Допустим, вы приняли героическое решение проявить к кому-то сострадание. Прекрасно! В главах 4, 5 и 6 мы будем разбираться, как проявлять сострадание. А пока сформулируем так: сострадание побуждает нас причинить себе некоторые неудобства, например пропустить занятие йогой с прекрасным наставником, чтобы помочь тем, кто нам дорог.

В сущности, сострадать – значит признать существование страданий. Это не значит, что мы полностью от них отстраняемся, что нам на это наплевать («Да ладно, всякое бывает, жизнь продолжается»). И это не холодный рассудочный взгляд на чужую личную трагедию («Знаете, один из пяти умирает…»). Сострадать – значит признавать, что такой ужас может приключиться с каждым из нас. Плохие вещи происходят с хорошими людьми постоянно.

Но сострадать – не значит биться в истерике или морщиться от боли при виде чужих мучений, это будет скорее жалость.

Люди с ограничениями по здоровью и пожилые часто сталкиваются с подобным отношением – словно они навсегда, хронически изменились к худшему. Как будто человек, пережив трагедию, исчез как личность.

Когда вы признаете, что с хорошими людьми может произойти что-то плохое и что с вами тоже происходят какие-то плохие вещи, то будете общаться на равных с другими. Сострадание – это не диалог бедолаги-неудачника со «спасителем». Сострадание основано на знании, что каждый из нас иногда делает что-то не то и страдает.

Нам становится спокойнее на душе, когда мы опускаемся в «колодец страданий» вместе с товарищем по несчастью. Вот два хитрых приема, которые помогут вам сострадать человеку, но не страдать за него:

• Общаясь с кем-то, кто попал в беду, вспомните, когда и вам было точно так же плохо. Не нужно до конца погружаться в это состояние, просто вспомните об этом ненадолго, а затем отпустите эти страдания и снова задумайтесь о том, другом человеке.

• Вспомните о нем самом, а не о том, как он страдает. Вспомните о его положительных качествах, например какой он упорный, какое у него чувство юмора, как он здорово работает, – что, по вашему мнению, поможет ему справиться с трудностями. Вспомните, что он по-прежнему замечательный человек. А если вы не слишком близко знакомы, представьте, что у него есть какие-то хорошие качества. Потому что, скорее всего, они у него есть.

СЦЕНАРИЙ 1: Вы заметили человека лет семидесяти или восьмидесяти, который медленно бредет в гору со своей собакой. Вот что может прийти вам в голову:

• «Ах, бедняга, с палочкой еле-еле идет. Как ему, наверное, трудно. Как мне его жалко».

Или:

• «Ух, какой молодец. Такая крутая гора – вот бы и мне быть таким в его возрасте».

СЦЕНАРИЙ 2: Вы в гостях у соседей, на эту вечеринку все приходят парами, а детей оставляют дома с няней. Пришла новая соседка, у которой недавно умер муж. Она идет к барной стойке и наливает себе немного белого совиньона. Вот какие мысли могут посетить вас:

• «Бедненькая, одна пришла, без мужа».

Или:

• Вы с интересом смотрите на нее и восхищаетесь ее мужеством, вспоминаете, например, как вы струсили и не пошли на такую вечеринку, потому что ваш муж Том был в отъезде. Вас вдохновляет ее сила воли, вы считаете, что она молодчина, вы даже набираетесь храбрости подойти и заговорить с ней. Не потому, что хотите сделать ей какое-то одолжение, а потому, что уважаете ее выбор, считаете, что она отважная.

Между этими двумя понятиями есть разница, и ее полезно понимать, чтобы решить, стоит ли вырабатывать у себя эти качества.

Состраданием мы считаем естественную инстинктивную реакцию человека на чужие страдания. Скорее всего, сострадание возникает, когда вы встречаете другого человека в трудной ситуации, которая и вам знакома. Вы знаете, что переживает другой человек, и естественным образом испытываете сострадание. Эмпатия – это умение использовать свое воображение, чтобы представить, что чувствуют люди в ситуациях, с которыми вы лично не сталкивались.

Давайте разберем, чем эти состояния отличаются друг от друга. Представьте себе, что вы, как и Келси, смогли справиться с онкологическим заболеванием. Таким людям часто говорят, что бояться болезни не нужно, что благодаря современным методам лечения «рак груди теперь не так опасен, как раньше». Но вам, столкнувшимся с этим лично, тяжело такое слышать. Подобные утверждения умаляют пережитый вами страх. Для вас-то он абсолютно реален.

А теперь представьте, что вы, человек, который победил рак, разговариваете с подругой, которая сейчас разводится с мужем. Она очень боится, что теперь, когда ей 50, она уже никогда никого не полюбит. Но у вашей 50-летней двоюродной сестры, например, от поклонников нет отбоя. В журналах часто печатают статьи о женщинах в возрасте, которые встречаются с мужчинами помоложе. Помните Саманту из сериала «Секс в большом городе»? Мужиков вокруг навалом. А еще ваша подруга очень привлекательная. Поэтому вы уверены, что бояться ей нечего, вам даже разговаривать на эту тему кажется странным. Вместо того чтобы проявить к ней сочувствие, вам хочется сказать «хватит дурить», потому что с ней точно все будет в порядке.

На этом примере видно, что легко испытать сочувствие к друзьям по несчастью, и трудно – к тем, кто находится совсем в другой ситуации, чем вы. Чтобы посочувствовать кому-то в незнакомой вам ситуации, нужна эмпатия. Эмпатия – это способность видеть главное в знакомых нам ситуациях и обобщать эти данные, применяя к новым ситуациям. Чем больше способность к эмпатии, тем проще испытывать сострадание к людям, попавшим в трудные обстоятельства, с которыми мы лично не сталкивались.

Итак, вы можете потренироваться, воображая какую-то знакомую вам ситуацию, чтобы попытаться представить ощущения другого человека в совершенно другом контексте.

Подумайте о трех по-настоящему драматичных ситуациях, которые вы пережили. Это может быть выкидыш, утрата близкого человека, разрыв отношений – что угодно.

А теперь представьте себе три другие ситуации, которые вы, возможно, лично не переживали. Это может быть бесплодие, развод, потеря работы или еще что-то – проблема, с которой столкнулся кто-то из ваших знакомых.

Что общего у пережитых вами ситуаций и ситуаций, в которых оказался ваш знакомый? Сравните их. Вот несколько подсказок, которые помогут мыслить конкретнее:

• потеря прежнего круга общения;

• страх и душевное потрясение;

• утрата привычных представлений о себе;

• стыд;

• финансовые трудности.

Чем больше мы задействуем эмпатию, тем лучше замечаем и оцениваем страдания других людей. Нам не нужно самим попадать в такую ситуацию, чтобы понять, насколько другой человек нуждается в поддержке.

Большинство из нас считает, что важно заботиться о другом человеке, но все равно мы задаемся вопросом: а страдающему человеку нужно, чтобы я позаботился о нем? И еще вот такой вопрос: оценит ли страдающий человек мое активное вмешательство в его дела?

Возможно, вас мучают такие вопросы:

• У соседа умерла жена. Вы не знаете, как его зовут, но, встречаясь, обычно вы друг с другом здороваетесь и обмениваетесь парой дежурных приветливых фраз. Надо ли вам в сложившейся ситуации сказать ему что-то особенное?

• У вашего старого друга нашли рак. Вы дружите больше 20 лет. Надо ли вам что-то сказать ему?

• Коллегу, которым вы восхищались, только что уволили. Как поддержать его, чтобы не попасть в неловкую ситуацию?

• У вашей близкой подруги произошел выкидыш. Как понять, хочет ли она поговорить об этом?

Нет специального алгоритма, определяющего, кому и когда «надо» вмешиваться в такой ситуации. «Уместность» вашего участия будет зависеть от нравственных ценностей, на которые вы при этом ориентируетесь.

Подумайте, что вызывало у вас отторжение, когда вам было плохо и кто-то пытался вас поддержать.

Многие из нас склонны к скоропалительным выводам. И в большинстве случаев это нормально: в суждениях отражается наш характер. Сострадание не должно превращать вас в зануду. Но ваша склонность озвучивать свои суждения может мешать людям делиться с вами своими проблемами.

Предлагаем задуматься вот о чем:

• Когда я кого-то осуждаю или сплетничаю о ком-то, те, кто при этом присутствует, не захотят мне довериться, когда им будет плохо.

• Каждый раз, когда я вслух осуждаю кого-то, кто страдает, я создаю условия, чтобы меня в трудной ситуации не жалели.

Чтобы помочь избавиться от привычки осуждать других людей, мы рекомендуем произнести про себя вот эти мантры:

• Я буду относиться к тем, кому плохо, с сочувствием и эмпатией.

• Я не буду осуждать людей за их неудачи и проблемы.

• Я не буду сплетничать о чужих проблемах или недостатках.

Может быть, мы помогаем другим оттого, что мы замечательные люди. Но это еще не значит, что наша помощь не будет раздражать. Многим, кому попадалась на глаза цитата Роджерса про «тех, кому вечно нужна помощь», эта мысль очень понравится.

Однако добрые и готовые помочь люди (о которых говорил Роджерс) вовсе не то же самое, что «в каждой бочке затычка», это не те, кто постоянно докучает окружающим своим непрошеным участием. Навязывая свою помощь другим, человек лишь стремится повысить собственную самооценку. Если ваше стремление помогать другим объясняется неуверенностью в себе, есть риск превратиться в «идеального помощника». Таким людям свойственны два недостатка:

НАВЯЗЧИВОСТЬ:

Человек раздает уйму советов и навязывает свою помощь.

СУЕТЛИВОСТЬ:

Человек суетится и мельтешит рядом с теми, кому сейчас трудно.

И навязчивые, и суетливые люди преувеличивают свою способность помогать другим. Навязчивые страдают от нарциссизма, то есть озабочены только собой. Суетливые люди просто не могут удержаться от заявлений, что очень хотят помочь.

Возможно, вы узнали себя в таком вот суетливом человеке. Многие из нас себя так ведут.

Возможно, вы узнаете себя в навязчивом помощнике, если вам кажется, что окружающие недостаточно благодарны вам за помощь. Возможно, вам обидно, что окружающие не воспользовались вашим советом. Кого-то вы можете считать неблагодарным, если человек вам не перезвонил или не ответил на сообщение. Возможно, вы заметите, что люди замкнулись в себе, перестали делиться с вами своими чувствами или даже избегают вас.

Многие из нас навязчивы или суетливы. Но если вы захотите вести себя чуточку иначе, более эффективно, – вот несколько вариантов:

Это правда. Как мы уже заметили в истории с Эмили и ее соседкой, молодой матерью, иногда мы не хотим обременять себя помощью. Мы не можем поставить на паузу свою жизнь, чтобы помочь другим. Это нормально.

Иногда мы сочувствуем человеку и при этом злорадствуем или проявляем неуместное любопытство. Это, конечно, нехорошо, но быть постоянно хорошим невозможно. Если вы что-то такое почувствовали, то надо это отметить и не лезть в ситуацию.

А вот если вы всегда симпатизировали своей соседке Сьюзи, которая с энтузиазмом занималась йогой, со вкусом одевала своих детей и умудрялась при этом строить успешную карьеру, но иногда бывала несчастной, то, скорее всего, вы от души ей посочувствуете, когда она будет разводиться с мужем. Может быть, потому что и сами когда-то такое пережили, когда вас уволили, например, и вы поняли, что жизнь уже никогда не будет прежней. В таком случае можно протянуть ей руку помощи, даже если вы «просто соседка», все равно вы уже ей не чужой человек. Вы искренне ей сочувствуете – доверяйте своим чувствам.

Всем нам полезно сочувствовать другим. Но бывают и исключения. Поэтому на тренингах по эмпатии, которые проводит Келси, участники подробно обсуждают, насколько мы действительно в состоянии помочь другим людям.

Вот три ситуации, в которых лучше взять паузу, прежде чем кинуться кому-то на помощь:

1. ИНОГДА ТРУДНОСТИ ВОЗНИКАЮТ В САМЫЙ НЕУДОБНЫЙ МОМЕНТ.

У вашей коллеги обнаружили рак как раз накануне выпуска нового продукта вашей компании, на который все возлагают огромные надежды. У вашей подруги накануне важного дедлайна начались проблемы в отношениях. Бывает, помогать другим приходится, когда нам нужно позаботиться о себе. Научные исследования подтверждают: когда мы испытываем стресс, то не склонны сочувствовать другим людям.

2. ПОМОГАТЬ БЫВАЕТ ДОВОЛЬНО ТРУДНО.

Если речь идет о серьезной душевной болезни, или зависимости, или деменции, у обычного человека не всегда получается быть полезным.

3. НАМ ИНОГДА ВСТРЕЧАЮТСЯ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРИВЫКЛИ ТОЛЬКО БРАТЬ, ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПРЕДЪЯВЛЯЮТ НАМ НЕРАЗУМНЫЕ ИЛИ ЗАВЫШЕННЫЕ ТРЕБОВАНИЯ.

Автор книг по личностному развитию Марк Мэнсон называет их «эмоциональными вампирами». Это люди, которые не в состоянии терпеть даже самые незначительные неудобства и трудности. Вечно им плохо, вечно они разочарованы в окружающих. Таким людям действительно очень трудно помогать.

В этих трех случаях лучше пожалейте себя. Признайте, что, возможно, вы: а) не в состоянии помочь; б) не хотите этого делать. И не потому, что вам лень или не хочется себя утруждать (хотя, помогая другим, конечно, приходится доставлять себе некоторые неудобства), а потому, что вы не можете поддержать другого, не причиняя при этом вреда себе. Вот что поможет вам разобраться, надо ли помогать другим людям и как позаботиться и о себе.

• ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СВОИ ВНУТРЕННИЕ ОЩУЩЕНИЯ.

Если вы чувствуете раздражение, это может быть не связано с требованиями другого человека. Возможно, он и не ждет от вас ничего. Может быть, вы сейчас взвинчены из-за того, что происходит лично с вами.

• НА МИНУТКУ ПОГРУЗИТЕСЬ В СВОИ НЕПРИЯТНЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ.

Они мешают вам проявлять эмпатию? Сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы снизить стресс и связанное с ним раздражение.

• ПРОВЕДИТЕ «ВНУТРЕННЮЮ ИНВЕНТАРИЗАЦИЮ».

Что я готов сделать для этого человека? Что я считаю своим долгом по отношению к нему, а что я хочу сделать? Настройтесь на мысль: Я не обязан делать это, я хочу это сделать.

• ПЕРЕЧИТАЙТЕ ГЛАВУ 5.

Речь идет о том, чтобы уменьшить моральное давление, которое вы оказываете на себя, и задуматься, что действительно в ваших силах – что вы можете сделать без ненужной нервотрепки.

Если вы хотите помогать другим, чтобы сохранять и укреплять отношения с ними, подумайте, как обеспечить им нужную степень поддержки. Но вы вправе устанавливать границы. Разумно признать, что вы не можете дать им абсолютно все, что, по вашему мнению, должны дать. И вы не можете всегда давать окружающим то, что, по их мнению, обязаны им дать.

Нам иногда встречаются люди с огромными хроническими проблемами. Пагубные пристрастия, душевные болезни, деменция, много чего еще. Если мы испытываем глубокую любовь к тем, кто очень страдает, естественным побуждением будет постараться им помочь, любой ценой. В течение долгих лет я страдала от противоречивых чувств – вины, любви, злости – по отношению к своей матери, у которой было психическое расстройство. Наша книга не даст рецепта, как справляться с абсолютно любыми сложностями. Мы можем просто признать, что вы попали в трудную ситуацию. Чтобы помочь разобраться, что делать дальше, стоит обратиться к профессионалам. Лично мне, человеку, яростно отрицавшему помощь со стороны, очень полезно было посещение группы поддержки. Там были люди с такими же проблемами – с больными родственниками. Я нашла там понимание, меня простили за то, что я не всегда справлялась с ситуацией, которая со временем стала просто ужасной, – а мне это было так необходимо.

Трудно сочувствовать другим, если вы не в состоянии пожалеть себя. Никто не идеален – ни вы, ни те, кому нужна поддержка. Быть добрым не значит становиться навязчивым. Возможно, вам трудно обозначать границы или прямо сейчас в вашей собственной жизни слишком много всего происходит. Мы просто надеемся, что теперь вы больше знаете о том, что мешает нам проявлять сочувствие: это может быть стресс, неготовность устанавливать границы и ощущение, что все нужно делать «идеально».

Глава 4 Главное – уметь выслушать

Муж Виктории ей изменял. Она была в этом не виновата, просто вот так получилось: ее муж ходил на сторону. Они прожили в браке семь лет; шесть лет назад муж заснул на диване с ноутбуком и кружкой пива в руке. Виктория подошла, чтобы укрыть его одеялом, а на экране выскочило сообщение: «Во вторник, во время обеда? В отеле «Шератон» рядом с аэропортом? Скучаю, милый. Сюзанна».

Виктория закрыла браузер и выключила ноутбук. Она никогда не обсуждала это с мужем. Но периодически проверяла его электронную почту и находила там сообщения от других женщин. Кларисса. Хизер. Молли.

На восьмой год совместной жизни Виктория решила, что рождение детей поможет укрепить брак. Но ситуация осложнялась долгом в 60 000 долларов. Надо было как-то заставить мужа найти постоянную работу. Однажды Виктория решила сделать жаркое в горшочке, любимое блюдо Дуга. Муж пришел домой, поцеловал ее, съел свою порцию, а потом съел и добавку.

– Я думаю, нам надо завести ребенка, – сказала Виктория, и у нее заколотилось сердце.

Дуг моргнул и ответил:

Прошло несколько месяцев, не самых приятных – постоянный стресс, бумажная волокита. Виктория стала постепенно учиться жить одна. Это давалось непросто, она чувствовала себя полной развалиной. Тут вдруг на горизонте появилась старая подруга, Анна. Виктория как-то о ней совсем забыла. Они дружили в колледже, а потом общались лишь изредка. Анна была яркая и общительная, такие люди вечно тянут своих друзей куда-то пойти – заниматься танцами, например. Но когда Анна узнала, что Виктория сейчас разводится, то тут же пришла в гости, принесла лазанью и вино «Совиньон Йеллоутейл». А потом осталась ночевать.

«Сидеть одной в пустом доме тебе точно не надо», – заявила Анна.

Анна разводилась дважды, так что знала, что говорит. Виктория была вынуждена признать, что подруга права. Ей было очень не по себе в опустевшем доме. Тишина наводила тоску.

Анна стала постоянно ее навещать, а Виктория на это соглашалась. Анна приносила с собой бурритос, печенье, запеканки и картошку фри. Они сидели на кухне и пили чай. Анна не говорила, что Дуг мерзавец или что Виктория зря потратила на него свою молодость.

«Ты же сама решила выйти за него замуж, – заметила Анна. – Что-то же хорошее у вас было».

Виктория кивнула. Что-то хорошее тоже было. Потом она часто плакалась в жилетку своей старой – и теперь вновь обретенной подруге.

Виктория понимала, что без мужа ей лучше, но чувствовала иначе. Анна сказала, что это еще не очень скоро пройдет. Но пройдет обязательно. В конце концов Виктория решила ей поверить.

Мы часто опасаемся ляпнуть что-то не то, поэтому предпочитаем помолчать и устраниться из эмоционально сложной ситуации. Даже если есть возможность кого-то успокоить, нам бывает трудновато сделать это. К счастью, можно постепенно научиться вести такие разговоры и строить близкие, доверительные и крепкие отношения.

Когда кому-то трудно, лучше всего не беседовать с ним, а именно выслушать.

Одна мама, у ребенка которой обнаружили кистозный фиброз, рассказала:

Возможно, для вас не новость, как важно уметь слушать, но когда рядом кто-то страдает, мы всегда задаем себе вопрос: как ему помочь наилучшим образом?

Прежде чем давать советы или задавать множество уточняющих вопросов специалисты по коммуникации рекомендуют достичь так называемого эмоционального резонанса (мы уже упоминали о нем выше). Это значит выслушать человека и настроиться на его чувства по поводу сложившейся ситуации.

Поинтересуйтесь у окружающих, что важнее всего, когда вас слушают, и люди ответят: когда слушающий не осуждает вас. Когда человек рассказывает свою историю, ему проще разобраться в том, что происходит. Вот что рассказал об этом участник с тренинга по эмпатии:

Самое важное и самое трудное, когда учишься слушать, – просто сидеть молча.

Если ваш друг рассказал вам что-то ужасное, возьмите паузу на несколько секунд, прежде чем отвечать. Поучитесь проявлять сдержанность и будьте готовы выдержать эту напряженную тишину.

Вот, например, что может произойти: молчание затянется – и вы с этим человеком просто будете тихо сидеть рядом, понимая, как трудна порой жизнь. Это глубокое и удивительное ощущение (гораздо лучше, чем поверхностная болтовня). А может быть, ваш друг нарушит тишину и подробнее расскажет, что с ним происходит. В любом случае ваше общение станет более искренним.

Чтобы научиться слушать лучше, давайте сначала перечислим некоторые типичные реакции – что-то из этого списка может пригодиться.

Когда вы в следующий раз будете выслушивать кого-то – обратите внимание на свои реакции, особенно если это разговор на деликатную тему. И не переживайте: все мы иногда не очень правильно слушаем (это мы подробнее обсудим в следующей главе). Просто потренируйтесь и не делайте так, как привыкли.

Вы знаете, что лучше: просто помолчать (целых три секунды!) и послушать.

Потренируйтесь с кем-нибудь из друзей: потратьте на этот разговор две минуты, по очереди расскажите друг другу о каких-то своих трудностях. Для начала можно обсудить что-то не очень важное, но то, что раньше очень беспокоило. Вот правила для таких бесед:

ТОТ, КТО СЛУШАЕТ:

Ничего не говорите, даже не задавайте уточняющих вопросов. Можете кивать, показывая, что вы слышите собеседника, но молча.

ТОТ, КТО ГОВОРИТ:

Рассказывайте свою историю. Продолжайте говорить, даже если молчание действует вам на нервы.

После того как вы расскажете друг другу свои истории, подумайте вот о чем:

ТОТ, КТО РАССКАЗЫВАЛ:

• Что вы чувствовали, ощущая «пространство», в котором вас никто не перебивал?

• Помогал ли вам слушающий успокоиться? Может быть, что-то причиняло вам дискомфорт?

• Что произвело на вас впечатление, когда вас внимательно слушали (особенно если это была естественная беседа, а не «упражнение»)?

ТОТ, КТО СЛУШАЛ:

• Хотелось ли вам внезапно перебить рассказчика и что-то сказать? Что именно вам хотелось сказать? (Это хороший способ определить свои попытки «перестать слушать».)

• Что вы чувствовали, когда молчали, слушая этот рассказ? Беспокоило ли вас что-нибудь?

• В чем польза того, что вы просто слушали?

Подсказка: не переживайте, если вам не с кем потренироваться, у вас все равно есть много возможностей кого-то послушать. Решив научиться слушать, вы обязательно найдете для этого возможности, стоит только оглядеться вокруг. Может быть, коллега на работе рассказывает, как она вышла из декретного отпуска, или друг жалуется на ссору с соседом – что угодно подойдет, чтобы потренироваться. Даже если речь о каких-то мелочах, все равно вы можете спросить: «И каково тебе было?» – а потом секунды три помолчать и послушать, что вам расскажут.

Когда человек тихо сидит и позволяет собеседнику полностью выговориться – это самое эффективное из возможных ЭМПАТИЧЕСКОЕ СЛУШАНИЕ. Благодаря ему формируются контакт и доверие, собеседник может по-настоящему раскрыться. Слушая, мы можем эмоционально настроиться на чувства другого, и для этого 95 % времени нужно молчать. Мы можем показать человеку, что хотели бы узнать больше (об этом чуть позже расскажем подробнее). Можно кивнуть головой в знак согласия. Но большую часть времени нужно молчать. И когда человек закончит свой рассказ, нужно взять паузу, прежде чем что-то произнести. Тогда собеседник сможет добавить что-то еще.

Есть еще два вида слушания тех, кого мы хотели бы поддержать.

В обычном разговоре друг может упомянуть какой-то интересный рецепт или посоветовать хороший фильм. Мы слушаем, чтобы запомнить эту полезную информацию. Когда речь идет о сложных жизненных ситуациях, мы тоже получаем факты, выясняем важную информацию. Точно зная, что случилось, мы сможем предложить более эффективную помощь и просто лучше поймем собеседника.

Но выясняя факты, нужно быть осторожным. Когда участники тренинга Келси выполняют упражнение на слушание, всегда происходят две вещи: 1) некоторые не могут не задавать уточняющие вопросы; 2) те, кто рассказывает свою историю, утверждают, что уточняющие вопросы их раздражают.

Конечно, мы задаем вопросы из лучших побуждений, потому что хотим как следует разобраться в ситуации. Но это порой мешает обмену информацией, потому что: 1) люди задают больше вопросов, чем нужно, чтобы поддержать собеседника прямо сейчас; 2) тема разговора может сместиться с того, что хочет сообщить рассказчик, к тому, что хочет узнать его собеседник; 3) беседа может превратиться в сухой опрос, как на приеме у врача, и потерять эмоциональную составляющую.

Вам может быть важно выяснить факты, но обычно для того, чтобы кого-то утешить, конкретных данных не требуется. Прежде чем задать уточняющий вопрос или выяснять что-то, чтобы потом пользоваться этой информацией, обязательно убедитесь, что вы установили с собеседником доверительный контакт с помощью эмпатического слушания.

Критическое слушание помогает нам сформировать мнение и составить суждение – и даже поспорить с тем, кого вы слушаете. Мы часто применяем этот тип слушания на работе, но он редко помогает в беседах с теми, кому сейчас трудно. В этом случае человек предлагает собеседнику свое представление о проблемной ситуации и говорит: «А вот мне кажется, что…» Или же начинает объяснять причины происходящего, озвучивает собственный взгляд на то, что случилось.

Применяйте этот вид слушания с еще большей осторожностью. Когда человек страдает и все воспринимает болезненно, иной взгляд на ситуацию может показаться ему обидным. Слушайте критически, только если вас об этом попросили – но и в этом случае проявляйте предельную осторожность.

Подсказка: если кто-то вам доверяет, выяснить, как слушать (критически или эмпатически), можно, задав один простой вопрос: «Что тебе больше нужно сейчас: утешение или правда?» Если человека просто нужно утешить, применяйте навыки эмпатии. Если человек хочет правды, постарайтесь честно оценить ситуацию. Обязательно сначала применяйте эмпатическое слушание, чтобы эмоционально настроиться на собеседника и установить доверие.

Теперь, когда вы научились слушать, давайте перейдем ко второй, более краткой, но и более сложной части нашего разговора: как разговаривать. Чтобы понять, что сказать и когда, нужно соблюдать два простых правила:

1. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ РЕШИТЬ ЧУЖУЮ ПРОБЛЕМУ.

2. ВЫ НИКОГДА НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ДРУГОЙ ЧЕЛОВЕК.

Мы совершаем ошибки, пытаясь помочь другим, оттого что еще в раннем возрасте усвоили вот что:

Когда кто-то из наших близких переживает утрату – кто-то умер, кто-то не может вести нормальную жизнь, потому что заболел, у кого-то разрушилась семья, кто-то потерял работу или понял, что не может иметь детей, – мы инстинктивно пытаемся помочь решить эту проблему. Например, мы говорим что-то вроде: «Со временем станет легче», или «У тебя еще будет (ребенок, новая работа, любимый человек…), и очень скоро!», или «А ты пробовал…?»

Такие советы уместны, если кто-то потерял айфон. Но от этого не будет пользы, если кто-то переживает настоящую большую утрату. Во многих случаях человек никогда «не сможет» вернуться к нормальной жизни. Бывает, что решения нет, и наши попытки помочь могут быть просто неуместны.

Мы все сталкивались с такой ситуацией: человек страдает, вы пытаетесь найти решение и что-то исправить и вдруг замечаете, что он отводит глаза и скрестил руки на груди. Мы понимаем, что человек закрылся, и прикусываем язык, а потом лихорадочно соображаем, как бы нам справиться с этой неловкой ситуацией. Начинаем разглагольствовать. А собеседник чувствует, что его страданиям не придают значения. Кто бывал в таких ситуациях, знает, что это совсем невесело.

Если вы вели активный образ жизни, то у вас наверняка был опыт потерь и утрат. Но каждый из нас переживает потерю по-своему.

«Я знаю, что ты чувствуешь», – очень распространенная фраза, которую мы произносим, стараясь, чтобы другой человек чувствовал себя лучше. Мы считаем это и правильным, и полезным.

Эмпатия – это не просто отражение чужих переживаний. Эмпатия помогает вам проникнуть в подлинные переживания и страхи другого человека. Но слова: «Я знаю, что ты чувствуешь», звучат пренебрежительно по отношению к уникальному опыту человека. Не бывает двух одинаковых переживаний – даже одной и той же болезнью мы болеем по-разному.

Любое событие для человека может быть связано с целым комплексом эмоций, среди которых могут быть и вот эти, и какие-то еще:

Что же чувствует человек, о котором вы беспокоитесь? Даже если с вами случалось что-то подобное, вы все равно не узнаете, пока не спросите его об этом. Задать вопрос бывает трудно. Вот как можно начать.

Звучит просто, но вообще-то этот вопрос бывает нелегко задать. Вы можете сомневаться, уместно ли это. Люди – сложные существа, так что вам придется полагаться на интуицию. Она подскажет вам, если лучше не связываться. Научившись вести такие разговоры, вы поймете, когда их можно заводить, а когда нет, и задавать вопросы будет легче. Просто помните:

Большинство людей – даже те, кто не ответит вам честно, – оценят ваш порыв. «Как ты?» – один из обычных вопросов, потому что:

1) так вы показываете человеку, что помните о нем и вам интересно, что с ним происходит;

2) вам при этом не придется ввязываться в серьезный разговор, который этот человек, возможно, не захочет поддерживать.

Вот как одна женщина, у которой умерла мать, описывает это:

«Как ты?» – отличное начало для разговора, но бывают ситуации, когда этот вопрос прозвучит по-идиотски. Особенно если ваш собеседник явно огорчен или прошло всего несколько недель после серьезной трагедии и боль еще очень остра. Задавать подобный вопрос – значит предполагать, что человек, может, чувствует себя не так уж и плохо. Конечно, это не утешает.

Один человек рассказал Келси историю о своей свояченице, у которой внезапно умер новорожденный малыш – это был синдром внезапной детской смерти (СВДС). В первые несколько дней после трагедии, когда все старались помочь и поддержать, эта женщина составила список того, что нужно и не нужно делать. Она повесила на дверь объявление: «Не спрашивайте, как у нас дела». После большой беды задать человеку такой вопрос – значит доставить ему дополнительные страдания.

Когда кто-то страдает, мы можем задуматься: «Насколько настойчиво мне нужно выяснять, что с ним?» Хорошая новость: необязательно иметь диплом психолога, чтобы добиться откровенности. Все справляются с психологической травмой по-своему, и некоторые люди не любят обсуждать свои переживания. Кто знает, что еще может приключиться с человеком? Ваш друг может быть сыт по горло вопросами. Может, он просто измучен. В общем, когда вам сухо ответят: «Нормально», не принимайте это на свой счет.

Но может быть еще одна причина, по которой человек не хочет откровенничать: возможно, он не верит, что вы хотите услышать правду. Одна женщина, у которой произошел выкидыш, поделилась с Келси: «Мои родственники не упоминали о потере, пока я сама об этом не заговорила. Мне было бы лучше, если бы они сами расспросили меня о моих переживаниях».

Спросив, как у человека дела, вы ненавязчиво приглашаете его рассказать о них поподробнее (но без навязчивости):

1. «КАК ТЫ С ЭТИМ СПРАВЛЯЕШЬСЯ?»

Почаще задавайте такой вопрос. Лучше спросить именно «Как ты с этим справляешься?», а не «Как ты?», потому что тогда у человека появляется больше вариантов для ответа. Человек, которому плохо, может сейчас беспокоиться о своей медицинской страховке или об оплате услуг юриста либо просто хочет тишины и покоя.

2. «КАК ТЫ СЕГОДНЯ?»

Шерил Сэндбрег, исполнительный директор «Фейсбук»[1] и автор книги «Шепни мне на ухо», написала о том, как ее поддерживали, когда у нее внезапно умер муж. Она пишет: «Даже вместо простого вопроса “Как ты?”, заданного из лучших побуждений, лучше сказать: “Как ты сегодня?” [Потому что] человек знает, что лучшее, что я могу сделать прямо сейчас – это прожить день».

Кода вы добавляете слово «сегодня» к своему вопросу, то даете человеку понять, что:

• Вы в принципе понимаете, что ему тяжело, и не ожидаете ответа «Все в порядке». У него могут быть хорошие и плохие дни (ладно, хорошие и плохие часы).

• Это превращает глобальный вопрос «Как мне жить с раком и дальше строить свою жизнь?» в более конкретный: «Как я чувствую себя сегодня?»

Когда вы встречаетесь с человеком через несколько месяцев после того, как он пережил какую-то сложную ситуацию, можно спросить его, как он чувствует себя сейчас. Спрашивая про «сейчас», вы помогаете собеседнику поделиться чувствами, которые он в данный момент испытывает по поводу утраты – а не теми, которые были, когда случилась трагедия.

Допустим, вы встретили Хоуп, с которой два года не виделись, и спрашиваете ее, без всякой задней мысли:

Как дела?

Хорошо, спасибо. Думаю, ты не знаешь, что я закончила лечение от рака груди год назад.

У вас есть три варианта ответа:

1. «Мне очень жаль» (Хоуп снова огорчится из-за того, что уже перестало ее расстраивать).

2. Сделать вид, что вы не расслышали, и продолжать разговор: «А еще какие новости?»

3. Спросить: «А теперь у тебя как дела?»

Может быть, вы решите, что спрашивать человека о том, как у него дела, значит затянуть разговор, а у вас на это нет времени. Но, скорее всего, разговор не затянется слишком сильно – скажем, на 20 секунд, а не на 20 минут. Кроме того, если человек сам упомянул об этом, возможно, он даже хочет об этом поговорить.

Всего три слова: «Как ты сейчас?» – но они выражают искренний интерес к чувствам и мыслям другого человека. А во многих случаях лучше задать какой-то конкретный вопрос, спросить о чем-то самом важном, узнать, о чем он думает и что чувствует (именно он, а не вы). Объясним на таком примере:

Как же мне сказать Джону, что я хочу с ним развестись, ума не приложу.

Ой, как я тебя понимаю! Когда я сообщила моему бывшему мужу, что хочу с ним развестись, я очень боялась, что он меня без денег оставит.

Давайте проанализируем: Дженни боится сказать мужу о разводе, потому что он в депрессии уже несколько лет и она не хочет его окончательно добить. Дженни не знает теперь, объяснять Лизе, в чем дело, или оставить все как есть.

Давайте попробуем еще раз:

Как же мне сказать Джону, что я хочу с ним развестись, просто ума не приложу.

А что именно тебя беспокоит? [Лиза счи-тает, что дело в деньгах, но не объясняет этого Дженни, а только удивляется. Это очень специфический вариант вопроса «Как ты?» – когда задают дополнительный вопрос к уже заданному.]

Честно говоря, он уже давно в подавленном состоянии, и я опасаюсь, что эта новость его доконает.

Лизу, может быть, и удивит такой ответ, но теперь она знает, что происходит с Дженни на самом деле.

Потренируйтесь. Обращайте внимание на такие подсказки. Слушая рассказы других людей об их переживаниях, задайте дополнительный вопрос: «А в чем, собственно, дело?» (пользуясь словами собеседника).

Когда собеседник чувствует себя не в своей тарелке, надо ПРАВИЛЬНО начать разговор, чтобы показать свое стремление поддержать и доброту. Иногда для этого достаточно просто произнести: «Мне жаль».

В этом «мне жаль» заключено гораздо больше, чем вы можете представить. Всего пара слов, а вы уже деликатно выразили заботу и сочувствие. Если произнести эту фразу с сочувствием, а не с жалостью, то вы просто покажете человеку, что понимаете, как ему плохо. Человеку, которому плохо, может быть достаточно того, что окружающие понимают его состояние.

Даже если вы просто отправите ему открытку со словами: «Мне очень жаль» или напишете такое сообщение в социальной сети, вы уже сделаете очень много.

Иногда вы сомневаетесь, достаточно ли вы близки с человеком, которому собираетесь сказать «мне жаль». Ответ: да, да, да. Всегда. Коллеги: да. Соседи: да. Даже если в самолете человек, сидящий на соседнем кресле, сказал вам, что летит на похороны. Мне очень жаль! Просто скажите это. Вы просто кому-то посочувствовали. И специальные приглашения для этого не нужны.

Да, та же история, что и с фразой «Как ты?». Именно это лучше всего сказать… иногда. Жизнь – сложная штука. Если мы выразили кому-то соболезнования, а этот человек ответил: «Да все в порядке», мы попадем в неловкое положение. Ничего страшного. Помните – «мы никогда по-настоящему не знаем, что именно чувствует другой человек». Всегда лучше сначала поинтересоваться, как ваш собеседник переживает сложившуюся ситуацию.

Вот какой разговор состоялся у меня с моим другом, мясником Анжело.

Привет, Анжело, как дела?

Мы с Джозефиной разводимся.

Ой, мне очень жаль. Наверное, вам сейчас трудно.

Теперь у Анжело есть несколько вариантов ответа:

Сказать: «Да все в порядке. Я даже рад» (что соответствует действительности).

(А я ответила на это: «Извини, что посочувствовала».)

Или Анжело может поблагодарить и рассказать, как он сейчас переживает.

Чтобы помочь Анжело рассказать о своих чувствах, лучше говорить не «Мне очень жаль», а, например, «И как ты с этим справляешься?». Выслушав ответ, мы получим больше информации, и будет понятно, как продолжать диалог.

С тех пор как я занимаюсь проблемой сочувствия, я научилась быстрее выражать соболезнования, и у меня лучше получается узнавать у людей, что именно они чувствуют. Их ответы часто удивляют меня. Кто-то из друзей с «оптимизмом» относится к тому, что у него нашли рак, а кто-то надеется, что после развода жизнь наладится. Если раньше я сказала бы: «Мне очень жаль», то теперь интересуюсь: «И что ты чувствуешь по этому поводу?», или что-то вроде: «Ну и как теперь…?», или «Ты переживаешь из-за этого?» Если внутренний голос подсказывает мне, что это не очень хорошо, могу ответить так: «Наверное, это трудно…», чтобы человек сам рассказал, каково ему сейчас. Но я не буду утверждать, что ему плохо, а то вдруг он скажет, что новость на самом деле вовсе не грустная. Чтобы задавать такие вопросы, мне тоже иногда приходится делать над собой усилия. Когда вы поймете, как это помогает собеседнику откровенно рассказать, что с ним происходит, такие разговоры будут даваться вам гораздо проще.

Когда в жизни вашего друга все идет наперекосяк, он может повести себя довольно странно. А может вообще – капитально начудить. Если кто-то из ваших друзей совершает опасные поступки (такие, которые могут навредить ему или окружающим), обязательно обратитесь за советом к кому-нибудь. Например, к профессионалам.

Но важно понимать разницу между по-настоящему опасными действиями и просто чудачеством. Люди, которым плохо, часто ведут себя нелепо.

Очень правильно будет сказать своим друзьям в таких случаях: «Ну и молодец!» и «Если меня это вдруг начнет тревожить, я тебе сразу сообщу». Это их поддержит, поможет не париться по поводу того, что они сделали для себя что-то приятное, когда это было им необходимо.

Временами нужно устраивать проверку, присматривать за человеком, которому плохо, чтобы не пропустить момент, когда чудачество уже может стать поводом для беспокойства. Если вы забеспокоились, не стесняйтесь обратиться к специалистам.

Когда у нас беда, мы можем страдать от стыда и одиночества. Зная, что подобное переживал кто-то из близких, мы уже не будем чувствовать себя такими одинокими. Раз такое случается не только со мной, я не какой-то там уникальный неудачник. И кстати, вполне возможно, что с ситуацией удастся справиться.

Но в этой главе мы уже упоминали: помните, если вы тоже испытали нечто подобное, это совсем не значит, что вы полностью понимаете чувства другого человека. Людям и не надо, чтобы вы на все 100 % чувствовали то же, что и они. Им просто хочется знать, что они не одни.

У Джона отец покончил с собой, и у Сэнди произошло то же самое.

Мне так жаль. У меня мама добровольно ушла из жизни пять лет назад…

Дальше у Сэнди есть несколько вариантов продолжения этого разговора:

1. Подробнее рассказать Джону, как она с этим справилась.

2. Расспросить Джона о том, что он чувствует.

3. Сказать: «Мне так жаль. Если что, всегда можем поговорить об этом».

Джона может утешить, что с Сэнди тоже такое случилось, но ей надо в этом ему немного помочь:

Когда в жизни наступает критический момент, нам приходится сразу многое понять и многому научиться, а это невероятно трудно. Когда у человека кто-то умер или заболел, или он узнал, что бесплоден, или его брак распался, нужно сразу принимать кучу решений по поводу лечения, финансов, юридических вопросов. А он к этому совершенно не готов и не знает, что с этим делать. Ничто не может сравниться с неуверенностью, которую испытывает человек в такие моменты. Жизнь круто меняется из-за развода, или рождения «особенного» ребенка, или смены работы. Мы боимся потерять привычный круг общения, перестаем понимать, кто мы. В такие моменты мы теряем уверенность в завтрашнем дне, не знаем, на что будем жить и удастся ли справиться с трудностями. Поэтому в трудные времена особенно важно поддержать человека и заверить его, что он справится.

Даже если вы понимаете, что человек в общем в состоянии справиться с проблемой, что он разумный и знает, что делать, самое время ему об этом сказать. Одна женщина, которая обдумывала, как разойтись с мужем, поделилась: больше всего ей помогла подруга, которая сказала: «Я уверена: ты знаешь, как лучше поступить».

Недавно мой свекор скончался дома от рака легких. Сгорел за несколько месяцев. Когда он уже болел, я прилетела попрощаться с ним и хотела остаться на неделю со свекровью, чтобы помочь ей все организовать. Но свекру становилось все хуже и хуже, и я задержалась. В последние две недели его жизни мы со свекровью неотлучно сидели у его постели. Я в такую ситуацию раньше никогда не попадала, я не знала, что делать.

Через несколько дней после похорон дальняя родственница со стороны мужа пришла нас навестить. И с улыбкой обратилась ко мне: «Думаю, ты самая опытная из всех, кого я встречала». (Ну и ну…) В тот момент я себя ощущала совершенно иначе, и уверенность другого человека в том, что я могу справиться с ситуацией, очень меня воодушевила. Эта фраза прозвучала именно тогда, когда была мне действительно нужна.

Адвокат Мария, у которой была стабильная работа в государственной организации, взяла и уволилась, и обсуждает это со своей сестрой Мишель.

Вообще-то я сама в шоке. А вдруг я никакой другой работы не найду?

А зачем ты уволилась? Сейчас на рынке труда все так непросто.

Не знаю. Я так сглупила!

Мария раньше никогда не увольнялась с работы, а Мишель всегда восхищалась ее здравомыслием. Но она все равно задала Марии вопрос «зачем?», заставив ее засомневаться в том, что ей удастся найти другую работу. Может, и правда это будет непросто. Но толку от этого вопроса нет, он Марии никак не поможет.

Давайте попробуем еще раз:

Понимаю, как это страшно [Мишель признает, что Мария боится], но я доверяю твоему здравому смыслу и уверена, что ты найдешь работу получше. [А теперь она вселяет в Марию уверенность в себе.] Я могу тебе как-то помочь? Почитать твое резюме или показать его кому-нибудь? [А здесь она предлагает конкретную помощь.]

Когда вы встречаете подругу, пережившую когда-то трудное расставание, может быть, вам захочется полюбопытствовать: «А тот твой бывший с кем-нибудь встречается?» Но требовать от собеседника факты, вместо того чтобы поинтересоваться его чувствами, – значит пренебрегать его переживаниями. Лучше спросить так: «И каково тебе было снова встретить его, спустя столько лет?» Женщина, у которой обнаружили бесплодие, рассказала: «Все расспрашивали меня о медицинских тонкостях. Но, похоже, никому не были интересны мои душевные страдания!»

Миллисент только что вернулась с консультации у врача, где выяснилось, почему она никак не может забеременеть. Она рассказывает новость своей сестре Дрейдре.

Миллисент: Я от доктора. Оказывается, у меня проблема.

Дрейдра: А что такое?

Миллисент: Говорят, у меня ранняя менопауза.

Дрейдра: А что это такое?

Миллисент: [Объясняет подробности]

Дрейдра: Ой-ей-ей. Как же так?

Миллисент: [Пытается объяснить]

Дрейдра: А другие варианты есть?

Стоп: Дрейдра узнала некоторые факты, но она не знает, что именно Миллисент чувствует по этому поводу. А это на самом деле важнее всего. Дрейдре нужно воспользоваться этой возможностью, чтобы попрактиковаться в эмпатическом слушании, добиться эмоционального резонанса и уточнить, как Миллисент воспринимает эти новости.

Дрейдра: А как тогда забеременеть?

Миллисент: [Объясняет как]

Дрейдра: Ой, ну ничего себе! И как ты себя чувствуешь? [Дрейдра дает возможность Миллисент осознать эти новости, ведь Миллисент надеялась забеременеть в ближайшее время. Она помогает Миллисент поделиться чувствами и получить поддержку.]

Миллисент: Я просто ошарашена. По-моему, это безнадежно. [Миллисент объясняет почему.]

Понятно, что самое страшное для человека в трудной ситуации – это неизвестность. Например, если кто-то заболел, мы просто не знаем, что будет дальше. Ситуация выходит из-под контроля, а это тяжело. Это естественно – стремиться помочь своему другу, пытаться вселить в него надежду. Но одно дело – помочь человеку меньше бояться, и совсем другое – обесценивать его страх или гнев фразами вроде «С тобой все будет нормально!».

Келси по натуре пессимистка и историям с хорошим концом никогда особо не верила. Но когда у нее диагностировали рак груди, она вдруг обнаружила, что ей стали нравиться истории с хорошим концом. Такие, которые начинались как ее собственная. Эмили рассказала несколько таких историй. Реальные истории о тех, у кого был такой же диагноз и кому с болезнью удалось справиться, вселяли надежду.

Но это сложная тема.

Пусть ваша история с хорошим концом будет реальной.

Помните, каким нелюбимым и ненужным чувствует себя человек, оказавшийся в беде? В это темное и страшное время очень важно услышать, что люди любят тебя. Они могут сказать это лично, написать сообщение или электронное письмо, могут просто принести тортик. Они могут повторять: «Я люблю тебя, я тобой восхищаюсь, я тебя уважаю». Может быть, получается не очень хорошо. Но сказать все равно надо – тот, кому сейчас трудно, это оценит.

ХРАНИТЕ ЭТО В ЗАДНЕМ КАРМАНЕ ДЖИНСОВ – НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.

• Хочешь поговорить об этом?

• Мне не скучно, я правда хочу тебя выслушать.

• А как ты теперь себя чувствуешь?

• Как ты сейчас?

• Должно быть, это трудно, но ты отлично справляешься.

• Я уверен(а), что ты делаешь все правильно.

• Я знаю, как ты раньше справлялся (справлялась) с трудностями. Сейчас тебе непросто, но ты и это преодолеешь.

• Да, после твоего рассказа у меня изменилось к тебе отношение. Я тобой еще больше восхищаюсь, я считаю тебя мужественным человеком.

• Я уважаю тебя.

• Я тебя люблю.

По данным научных исследований, проблемы проще обсуждать с друзьями, а не с родными. Поэтому если тебя расстраивает, что брат, сестра или кто-то из родителей не в состоянии тебя выслушать, знай: так у всех. Абсолютно нормально, что родные иногда не могут понять, что мы чувствуем. А еще от родных больше пользы, когда нужна какая-то чисто практическая поддержка – например, деньги или помощь в уборке. Если ваши близкие согласны с этим, попросите их засучить рукава, а задушевные разговоры приберегите для друзей.

Где и когда вести беседу – это важно. Постарайтесь не спрашивать человека, как у него дела, пока не будете готовы услышать обстоятельный ответ. Например, не задавайте вопроса, если вы выходите из лифта, а ваш собеседник – нет. Еще не нужно задавать вопросов, если рядом находятся посторонние. Как заметила одна женщина, которая недавно развелась, «прежде всего, не надо обсуждать это на людях. Если вы действительно хотите проявить участие, говорите с человеком с глазу на глаз».

Если хотите посочувствовать человеку, найдите для этого удобный момент. Можно просто пригласить его на обед или чашечку кофе. Можно написать электронное письмо, отправить открытку. Вовсе не нужно сразу же срываться с места, чтобы выслушать чей-то эмоциональный рассказ, – о времени беседы можно договориться. Если только пострадавший не просит вас выслушать его немедленно, лучше взять паузу. Обдумайте предстоящий разговор и проведите его в удобное время и без лишних свидетелей.

Не все мы прекрасные слушатели, а еще мы бываем очень заняты. Хорошая новость: вам необязательно становиться профессиональным психотерапевтом, чтобы поддержать человека. Просто поинтересуйтесь, как у него дела, если у вас действительно есть время и если вы и правда решили это выяснить. Если для вас это не особенно важно, то, услышав о какой-то беде, вы можете ограничиться фразой «Мне очень жаль». Вы покажете, что искренне сочувствуете собеседнику, и не будете рисковать, выражая больше сочувствия, чем это уместно.

Иногда кажется, что момент упущен и выражать сочувствие уже неуместно. Но на самом деле, если случилась настоящая беда и жизнь этого человека уже никогда не будет прежней, он может горевать очень долго. А большинство близких, родные и друзья просто забывают о том, что произошло. Часто люди начинают чувствовать себя очень одинокими спустя какое-то время после драматических событий. Если вы – тот самый друг, который помнит опроизошедшем несчастье спустя месяцы или даже годы, это совсем не плохо!

Один человек рассказал нам: «Через пару месяцев после похорон никто уже и не вспоминал про мою маму, словно ее никогда и не было. Словно она не просто умерла – словно о ней полностью стерлась всякая память».

А если вы не знаете, как человек воспринимает сложившуюся ситуацию, когда прошло какое-то время, просто скажите: «Я не знаю, как у вас сейчас дела, но я узнал о случившемся, и мне очень жаль».

Подсказка: Скажите: «Как жаль, что я не смог поговорить с вами раньше», – и этого будет вполне достаточно. Пусть ваш собеседник сам додумает причины, из-за которых вы раньше не поговорили с ним. Они не так уж важны на самом деле.

Мы можем решить, что уже выразили достаточно сочувствия пострадавшему, спрашивая про его трудности. Но если отношения достаточно близкие, ничего страшного, если вы спросите об этом снова. Люди ценят наше внимание – даже если прошло несколько недель или месяцев. Вы можете спросить: «Как ты теперь [как у тебя дела]?»

Келси рассказывает:

Родители трехлетнего ребенка, у которого обнаружили рак, рассказывают:

Подсказка: лучший способ разобраться, насколько часто нужно выражать человеку сочувствие, – улавливать его намеки и подсказки. Если вы дважды поинтересовались проблемой в разговоре, а он эту тему не поддержал, все ясно: больше об этом не расспрашивайте. (Если же человек сам об этом заговорил, то, конечно, задайте ему несколько вопросов.) Если вы не слишком близки, спросить стоит один раз, не больше.

Многие люди стесняются, если их трудности становятся вечной темой для обсуждения. Если вы встречаетесь с кем-то довольно часто, например в офисе, в зале для фитнеса или в церкви, не стоит спрашивать о проблеме всякий раз, когда вы видитесь.

Вовсе нет! По электронной почте посочувствовать гораздо проще, а если что-то делать проще, вероятнее всего, вы это и сделаете. Может быть, вас смущает, что вы пошли по самому легкому пути, но это все равно гораздо лучше, чем не сделать ничего. А значит, электронное письмо со словами поддержки – это отлично.

Подсказка: вот что написала одна женщина про электронные письма, которые она получала после смерти отца:

Кто бы мог подумать, что от текстовых сообщений будет столько пользы? (Простите, что наступаем на больную мозоль, о родители подростков всего мира…) Мессенджеры пригодятся не только чтобы сообщить друзьям, что вы опоздаете на встречу (в очередной раз). И не только для того, чтобы порвать с кем-то без лишних неприятностей. Как выяснилось, психологи эффективно используют текстовые сообщения для помощи людям, страдающим депрессией. Вам может показаться, что какие-то там 15 слов или даже меньше, которые вы отправили в социальных сетях или в СМС, или эмодзи с бокалом вина – это какая-то ерунда. Но помните: дело не в том, чтобы найти «правильные слова». Важен сам контакт, любой. Иногда человеку просто нужно знать, что о нем кто-то думает. Сказать или написать «привет» или «я тебя люблю» – да! Неважно как. Телефонный звонок – отлично, если вы близкие друзья. Но утешение в интернете тоже считается.

Сейчас у нас столько всяких гаджетов для общения, что люди перестали звонить друг другу. Когда раздается звонок, это воспринимается как вторжение в нашу жизнь, особенно если звонят с незнакомого номера. А вы звоните людям, когда им плохо? Если отношения не самые близкие, не стоит сразу хватать телефон, когда у вашего знакомого произошло несчастье. Лучше отправить открытку или письмо по электронной почте.

Но если вы действительно близкие друзья или родственники, позвоните! Человек же всегда может просто не взять трубку. Одна из подопечных Келси так прокомментировала это:

Подсказка: старайтесь избегать фраз вроде: «Я там оставила пару сообщений». Худшее, что вы можете сделать, – вынуждать кого-то перезвонить. Гораздо лучше сказать: «Можно не перезванивать», – и оставить все как есть.

Учитывая, что общение сейчас происходит при помощи гаджетов, получить настоящую открытку – знаете, такую картонную, в конверте с маркой – это в наши дни действительно круто. Это говорит о внимании. Это вам не СМС или сообщение в социальных сетях. Вы можете показать всем эту открытку как доказательство, что кто-то о вас думает. Многие годами хранят такие открытки и, когда случается перекладывать вещи, по многу раз перечитывают их. Кстати, выразить сочувствие в письменной форме проще, легче подобрать правильные слова, есть время подумать.

Если есть возможность отправить такую открытку, пожалуйста, сделайте это. Соберитесь с силами, купите марку – помните, что это такое? – и выясните адрес человека. Да, придется сделать над собой некоторое усилие.

Подсказка: лучше не спрашивать у человека его адрес. Можно и спросить, ничего страшного, но сначала попробуйте его узнать как-то иначе.

Мы здесь много всего рассказали о том, как устанавливать контакт в сложных обстоятельствах, и нам не очень-то хочется признавать, что кому-то иногда просто хочется забыть о том, что с ним произошло. Снова почувствовать себя нормальным человеком. И побыть одному. Уважайте это желание. Можно предложить человеку сходить вместе в кино или еще куда-нибудь, где вы не будете разговаривать. Одна женщина, которая тяжело болела, рассказывает: «Я не хотела ни с кем разговаривать. Я слишком плохо себя чувствовала. Но подруга пришла посидеть со мной, и она читала мне вслух, пока я лежала в постели. И я не чувствовала себя такой одинокой».

Когда ваш сосед в трауре или у друга после химиотерапии выпали все волосы, вам как-то неловко жаловаться ему на своего начальника. Конечно, бывают моменты, когда нужно забыть про свои проблемы и все внимание сосредоточить только на собеседнике, с которым случилось что-то ужасное. Да, не найти джинсы нужного размера – это «серьезная проблема», но, возможно, это кажется проблемой лишь сегодня. Разговаривая с тем, кому плохо, будьте самим собой и расскажите, что происходит у вас в жизни. Ведь опечаленному человеку хочется, чтобы вы воспринимали его как личность, а не только как страдальца или «человека с диагнозом».

У одного молодого человека, Кевина, в автокатастрофе погибли отец и мать. Он рассуждает так:

Глава 5 Важные мелочи

Однажды Борис был в продуктовом магазине и заметил там Нобору (по крайней мере, он думал, что этого человека зовут Нобору). Раньше они тренировались в одном велосипедном клубе, и Борису этот человек всегда нравился. Борис уже хотел с ним поздороваться, но тут вспомнил, что у Нобору недавно скончался отец.

И тут Борис засомневался. Он издали заметил, что Нобору выглядит неважно, и не знал, как себя вести. Борису было неловко, что он так и не придумал, что сказать, поэтому он быстро расплатился на кассе и поспешил уйти.

Но легче ему от этого не стало, и весь остаток дня он никак не мог забыть лицо Нобору. Поздно вечером Борис нашел адрес его электронной почты и написал:

Борис быстро нажал на кнопку «Отправить», чтобы не передумать.

На следующее утро ответа от Нобору не было, и Борис подумал, что поступил неправильно. Но днем пришел ответ:

Борис сбежал из магазина – так себе поступок. Но он был доволен, что отправил то сообщение. И это оказалось гораздо проще, чем он думал.

Иногда мы не решаемся утешать других не потому, что нам нет до них дела, а из опасения, что у нас мало времени или что их проблему мы решить не сможем. Может показаться, что нужно потратить 100 % своего времени на помощь тому, кто в беде. Отчасти это так: сказать «мне так жаль» человеку, у которого умер близкий человек, конечно, недостаточно. А еще мы опасаемся, что, начав задавать вопросы, стараясь выяснить, что с человеком происходит, будем вынуждены взять на себя ответственность за него. Примерно до конца жизни.

Хорошая новость: это вполне естественные опасения.

Новость еще лучше: эти опасения напрасны.

На семинарах по эмпатии, которые проводит Келси, участникам предлагают создать «стену добрых жестов», которая показывает, какой действенный метод утешения – простые поступки. Чтобы создать «стену полезных поступков», каждый человек записывает короткий рассказ о том, как его сосед, друг, коллега или почти незнакомый человек помог ему в трудную минуту. Потом листочки с этими короткими историями наклеивают на стену, и все участники семинара читают их. Вывод всегда один и тот же: сами по себе утешающие действия – очень простые и не требуют особых усилий, но они очень важны для адресата. И остаются важными долго.

А еще это упражнение полезно, потому что помогает понять, сколько в нашей жизни небезразличных людей. Это соседи, коллеги, добрые друзья, незнакомые люди и родные. Самое главное открытие у «стены добрых жестов» – что во многих ситуациях утешить другого человека ничего не стоит. Ведь взять на себя ответственность и помочь может не один человек, а много разных людей. И это потому, что:

Вы же не психотерапевт. К вам не приходят, чтобы ближайшие 20 лет прорабатывать проблемы. Люди, которые бросают все и спешат на помощь, – подарок судьбы, но вам совсем не обязательно быть в их числе. Если у вас голова кругом от забот, или времени в обрез, или вы просто эмоционально не готовы погрузиться в чьи-то проблемы – и не надо этого делать. Запомните вот что: когда вы кого-то утешаете, это не значит, что надо брать за него полную ответственность или всю жизнь посвящать заботе о нем. Это может быть какая-то разовая помощь; вы сами решите, каким будет ваше участие.

ЕСЛИ ВЫ ПРЕДЛАГАЕТЕ В КАЧЕСТВЕ ПОМОЩИ ЧТО-ТО ПРОСТОЕ, КАКУЮ-ТО МЕЛОЧЬ – ЭТО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО.

Может быть, вам не верится, что люди оценят такую незначительную помощь. Вот полезное упражнение для вас. Ответьте для себя на перечисленные ниже короткие вопросы, задайте их кому-то из своих друзей – можете даже собраться с ними и устроить такой «домашний семинар по эмпатии». Запишите ответы всех участников на бумажных стикерах и приклейте их на стену. А потом какое-то время читайте и обдумывайте их.

1. Как кто-то из коллег помог вам в трудный момент?

2. Что сделал для вас в трудный момент какой-то из ваших знакомых, как он вам помог?

3. Что сделал для вас старый друг, с которым вы давным-давно не виделись?

4. Как вас поддержали близкие друзья и родные?

5. Расскажите о своем самом ярком опыте, когда вас поддержали в беде.

Подумав над своими ответами (и/или ответами ваших друзей), прочитайте вот эти примеры из коллекции, которую собрала Келси на своих семинарах. Некоторые из них подскажут вам, как утешить кого-то прямо сейчас.

Читая эти истории, вспомните снова, что значит горевать и не чувствовать почвы под ногами. Подумайте, как чья-то мелкая и вроде бы незначительная помощь тихо и незаметно, постепенно помогает избавиться от одиночества, стыда и страха, справиться с душевным потрясением.

1. На какие из мелочей, о которых вы только что прочитали, понадобилось много времени, энергии или денег?

2. Для каких из них нужны глубокие знания психологии?

3. Смогла ли какая-то из этих мелочей полностью избавить человека от страданий?

4. Кто-то из этих людей, проявивших сочувствие, был навязчив?

5. Нужно ли было этим людям в подробностях знать, что случилось, или необязательно?

Подсказка: считается, что цветы – это всегда здорово и они поднимают человеку настроение. Но явные знаки внимания на виду у всех, например на работе, могут вызвать вопросы у коллег, и тогда о проблемной ситуации узнает больше людей, чем надо. Потихоньку подарите что-нибудь другое. (Пончики! Шоколад! Код доступа к развлекательному сайту!)

Как только вы решили поддержать кого-то, первый вопрос, который приходит в голову: «Что же ему нужно?» Этот вопрос абсолютно логичен, когда речь идет о ремонте смесителя или автомобиля. (Эмили надеется, что однажды научится ремонтировать и то и другое.) Но размышлять о том, что нужно человеку, у которого проблемы, не так важно, важнее просто морально поддержать его. Лучше сузить зону поиска ответов на этот вопрос и подумать о том, что вы в состоянии сделать, и даже, может быть, с удовольствием. Спросите себя:

ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ ДЛЯ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА?

Если вам не все равно, главное – что-то сделать. Но очень важно делать то, что вам нравится, а не то, что обычно вызывает у вас протест.

Все умеют сопереживать. Мы с рождения способны смеяться и обладаем способностью сочувствовать. Но стоит разобраться, как лучше его выразить. У вас не получится делать все одинаково хорошо, но кое-что вы точно умеете делать, и этим стоит воспользоваться, чтобы поддержать другого человека.

Например, посмотрите на «Эмпатическое меню». На его создание Келси вдохновила ее подруга Меган, пережившая онкологическое заболевание в молодости. Она рассказала в своем очерке, как люди поддерживали ее во время химиотерапии. Таких людей Меган назвала «внешними отделами моей иммунной системы». Прежде чем читать это меню, просто запомните: никто не сумеет приготовить все «блюда» одинаково хорошо. (Если вы можете, мы хотели бы с вами познакомиться и подружиться – вдруг нам понадобится в будущем ваша помощь.)

Если вы скорее согласитесь лизнуть оголенный провод, чем заговорить о каких-то эмоциональных проблемах, но ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите поддержать другого человека, то испытаете огромное облегчение, прочитав это меню. Как приятно знать, что можно просто оставить человеку на крыльце дома букет цветов и убежать. Или прислать открытку. Или просто подмести соседский двор, но не разговаривать ни о чем с женой соседа и не ставить себя в неловкое положение. Помогая человеку любым способом, знайте: ему правда станет легче. Если вы способны лишь на какой-то небольшой поступок – ну и ладно. Чем комфортнее вы чувствуете себя, помогая так, как можете, тем вероятнее, что вы и дальше будете помогать людям. И кто знает, когда у вас действительно будет время или желание, возможно, вы сделаете больше. Главное – сделать то, что вы можете, и чувствовать себя при этом хорошо.

А если вы ненавидите разговоры о чувствах, но вам нравится возиться в саду, воспользуйтесь этим умением, чтобы помочь кому-то, даже если того человека на тот момент не будет дома. Если по хозяйству вы не так много можете («мне бы кто помог»), но зато вы хороший слушатель – задействуйте эту силу.

Выберите какие-то два своих таланта и два «антиталанта» – те, которые можно вычеркнуть из списка прямо сейчас. Например:

Келси рассказывает:

Мне нравится покупать цветы и приглашать людей пожить у меня. Многие такого не предлагают никогда, а вот я довольно часто. Но делать уборку в доме? Готовить? Нет, это не мое. Раньше я считала, что надо готовить для тех, кто у меня живет. Вроде бы так принято. Но я из-за этого только дергалась, психовала и суетилась. (Перечитайте список способов выражения сочувствия и поддержки.)

Эмили рассказывает:

Я люблю рукоделие и, будь у меня больше времени, с удовольствием вышивала бы подушки или занималась бы еще каким-то творчеством. Но, честно говоря, в данный момент мне кажется более разумным дарить сертификаты на массаж, заказывать кому-то еду. Ну и почтовую открытку всегда отправить можно.

Когда мы понимаем, какими полезными могут быть наши уникальные таланты, и осознаем границы своих возможностей, мы охотнее помогаем другим. Делать то, что в твоих силах, если ты этого хочешь, – это гораздо лучше, чем заставлять себя сочувствовать кому-то. Давайте на примере диалога, приведенного ниже, разберемся, что мы имеем в виду.

Чен: Со мной бог знает что творится. По утрам с постели встать не могу.

Меган: Мне так жаль, Чен. Если тебе что-то нужно, обязательно скажи.

Чен: Э-э-э… Спасибо. Да нет, вроде пока все нормально.

Итак, Меган беспокоится и хочет помочь. Помощь Чену нужна. Но он не знает, с чего начать и как попросить о помощи, поэтому говорит, что с ним все в порядке. На самом деле не в порядке. Но признаться в том, что ему нужно, как-то неудобно.

Давайте попробуем еще раз:

Чен: Со мной бог знает что творится. По утрам с постели встать не могу.

Меган: Мне так жаль, Чен. Если тебе что-то нужно, обязательно скажи.

Чен: Спасибо, Меган. Мне нужно уехать в другой город на похороны во вторник. Можешь приходить ко мне домой кормить кошку?

Меган: О-о-ой, извини, я не могу. У меня аллергия.

Чен: А машину можешь забрать, пока меня не будет?

Меган: Ой, а я водить не умею.

Чен: Ну ладно. Спасибо. Я сам разберусь.

В этом втором разговоре Чен набрался смелости попросить о помощи, поймав Меган на слове. И конечно, Меган хотела помочь, но Чен не знал, как именно. Любой разумный человек в такой ситуации попробовал бы попросить о помощи, а потом дал задний ход.

Проще всего для Меган было бы предложить Чену посильную помощь. Уверенно и с любовью. Например, вот так:

Меган: Я отлично разбираюсь в садоводстве и с удовольствием буду приходить поливать твои цветы, пока ты будешь в отъезде. И почту могу забирать.

Или:

Меган: Я не умею водить машину (или «У меня аллергия на кошек»), но я подумаю, кто бы мог сделать это. А когда ты улетаешь? Я договорюсь, чтобы тебя кто-нибудь подвез в аэропорт.

Или:

Если Меган не может или не хочет помочь сама, она может просто сказать: «Мне очень жаль». Если она умеет слушать, то может предложить: «Хочешь рассказать, что с тобой?» Если она любит делать подарки, то может приготовить подарок Чену к его возвращению.

В любом из этих сценариев Меган предлагает то, что ей по силам, с чем она может справиться. Так и для Меган будет проще, и для Чена тоже.

Если у вас не получается предложить какую-то конкретную помощь, но все равно вы хотите поддержать человека, пошлите ему подарок, открытку или стихи. Снова перечитайте «Эмпатическое меню». Вряд ли человек, проходящий химиотерапию, попросит вас подобрать ему музыку для очередного сеанса, но если вы меломан и можете составить такой плейлист – так сделайте это и не ждите, пока вас об этом попросят. Минуточку, скажете вы, и где же взять время, чтобы составить этот плейлист? Ладно, просто отправьте этому человеку в социальных сетях запись какой-то вдохновляющей вас музыки. Понятно же, что мы имеем в виду, верно?

Довольно часто мы действительно предлагаем свою помощь, а ее не принимают. Так бывает оттого, что:

1. Эта помощь недостаточно конкретная.

2. В данный момент этому человеку ничего такого не надо, но вот в другой раз может действительно пригодиться.

3. Ему такая помощь никогда не была нужна, и в будущем тоже не потребуется.

В первом случае вы можете просто конкретизировать свою помощь. Например:

• «По четвергам я свободна и могу выполнить какие-то твои поручения, у меня будет два часа времени с трех до пяти».

• «У меня есть вторая машина, которой я не пользуюсь; если тебе нужно отвозить кого-то за город, я тебе ее одолжу».

Если человек в первый раз отказывается от вашего предложения, вы можете повторить его какое-то время спустя (но не настаивайте). Предложите помощь снова – через несколько дней, или недель, или месяцев – и посмотрите, что из этого выйдет.

Келси рассказывает:

Бывает, что вы как-то поддержали человека, но так и не узнали, что он по этому поводу думает. Знаете что? Если вас не отблагодарили, это совершенно нормально. Вам нужны доказательства – пожалуйста. Организация, которую возглавляет Келси, «Помогайте друг другу», провела в Сан-Франциско и Нью-Йорке выставку портретов людей, которым было трудно, и рядом с каждым портретом разместила историю о том, как этим людям помогли. Портреты выставлялись в витринах магазинов, и эта экспозиция растянулась на несколько кварталов. Все эти добрые поступки были очень важны! Но чаще всего люди, получившие помощь, не благодарили тех, кто помогал. Это нормально и естественно: когда вы раздавлены горем, потеряны и напуганы, то не всегда можете написать благодарственное письмо.

Подсказка: к людям страдающим или испуганным всегда относятся снисходительно. Предлагая помощь, дайте понять, что благодарности не нужно.

Страдающие люди больше всего боятся стать кому-то в тягость. Вот как можно легко и просто избавить их от этого страха:

• Будьте благодарны судьбе за то, что у вас есть возможность поддержать кого-то.

• Не нужно упоминать о том, на какие жертвы вы пошли, чтобы оказать кому-то поддержку.

• Попытайтесь предложить все, что в ваших силах, прежде чем вас об этом попросили, спокойно и без надрыва. Если вас попросили о помощи, дайте понять, что поможете с удовольствием (помните: тот, кому трудно, боится стать обузой). Например: «Все в порядке, нет проблем… Я хоть от своих детей отвлекусь, помогая вам», «Я все равно иду в магазин, что вам купить?», «Выгуляю вашу собаку и сам прогуляюсь», «Мне давно хотелось посидеть с вашей дочкой Сьюзи». Или: «Отлично, как раз попробую новый рецепт лазаньи».

• Если у вас попросили что-то такое, что вы сделать не в состоянии, выберите что-то другое из «Эмпатического меню» взамен. Может быть, человеку это не нужно. Но он поймет, что вы настроены серьезно, и, возможно, в будущем обратится к вам.

Подсказка: все мы иногда не выполняем обещанное. Но когда у человека трудности, он становится очень чувствительным и полагается на вас. Если вы его подведете в такой момент, ему будет больно. Постарайтесь выполнить обещанное или объяснить, если не получается это сделать.

Бывают ситуации, которые люди не хотят обсуждать. Хотя мы и живем в эпоху социальных сетей, в которых все о себе рассказывают, кому-то не хочется выставлять свою жизнь напоказ. Некоторых людей особенно волнует неприкосновенность их личной жизни, а иногда они просто отрицают то, что с ними происходит. Нужно быть сдержанным и не расспрашивать лишнего.

Вот что, как правило, не подлежит огласке:

Бесплодие. Постоянные надежды и разочарования, неуверенность в будущем, интимность самой темы и склонность людей ее обсуждать создают проблемы. Люди, столкнувшиеся с таким диагнозом, обычно рассказывают о нем только самым близким. Если среди родственников и лучших друзей они находят поддержку, то может показаться, что остальные проявляют нездоровое любопытство. Если вы не входите в близкий круг, не ждите, что человек будет обсуждать с вами свое репродуктивное здоровье. Если у вас близкие отношения, можете вскользь поинтересоваться, как дела, но не навязывайтесь. Внимательно наблюдайте за реакцией собеседника и не переходите личных границ.

Выкидыш. Для многих это ужасное горе, и людям тяжело говорить об этом. А еще женщина опасается, что ее будут обвинять в том, что случилось. Еще люди предпочитают не говорить об этом, чтобы начальство и коллеги не узнали, что они планировали ребенка, или чтобы не расстроить своих пожилых родителей, которые мечтали о внуках.

Увольнение. Когда человека уволили, страдает его репутация и ему часто бывает стыдно. Если вы небрежно заметите: «Я слышал, тебя уволили», человек может решить, что о нем сплетничают. Если вы хотите поддержать его, подчеркните, что он отлично работал, такое человеку будет действительно приятно услышать. Сделайте это тактично:

Болезнь. Люди могут хранить свою болезнь в секрете, чтобы окружающие не донимали их непрошеными советами или эмоциональными реакциями. Если это какая-то хроническая болезнь, то со временем человек, возможно, что-то и расскажет; иногда больше, иногда – меньше. Новость о болезни может навредить карьере. Человек может опасаться, что отношение окружающих к нему изменится. Внимательно следите за реакциями, чтобы понять, как собеседник воспринимает эту ситуацию; обычно видно, когда он ее особенно не скрывает от окружающих, и заметно, когда он предпочитает держать ее в тайне.

Развод. Развод меняет жизнь мужчины, женщины, их детей, родственников и друзей. Когда пара расстается, на нее обрушивается шквал советов. Часто те, чей брак распался, сначала хотят сами разобраться в ситуации, а потом уже сообщать другим. В некоторых профессиях и религиозных направлениях развод не приветствуется, и человеку очень не хочется, чтобы о нем болтали раньше времени. Если один из участников разводящейся пары захотел рассказать вам о происходящем в доверительной беседе, выслушайте его – и постарайтесь не навредить. Если у вас не очень близкие отношения, а о разводе уже все знают, вы можете поддержать человека и выразить ему сочувствие в этой, возможно, трудной для него ситуации. Будьте корректны, не выясняйте причин развода, просто выслушайте его рассказ.

Утрата. Смерть – это самая публичная трагедия. Как именно человек переживает ее – дело очень личное. Не всякая утрата заставляет человека страдать, иногда он испытывает облегчение или какие-то противоречивые чувства. Обычно люди бывают признательны, если просто выразить им соболезнования. Возможно, вы предполагаете, что они грустят из-за своей утраты, но не упоминайте об этом, если человек сам не затрагивает эту тему. Пусть он расскажет о своих чувствах, если вы близки. Если вы просто знакомые, достаточно будет фразы «Мне очень жаль, я соболезную».

ОБЫЧНО ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕЖИВАЮЩИЙ ГОРЕ, ЦЕНИТ ЛЮБЫЕ ПРОЯВЛЕНИЯ СОЧУВСТВИЯ.

Ваш ребенок стал инвалидом? У вас нашли тяжелое заболевание? Вы вдруг узнали, что муж подает на развод? Все эти ситуации могут вызвать шок, страх и ужасное душевное потрясение, именно поэтому людям не хочется их афишировать. Разговоры о проблеме могут вызвать дополнительную боль.

В таких ситуациях нередко обращаются за помощью к человеку, действующему как специалист по связям с общественностью (см. «Эмпатическое меню» выше). Он может рассказать о сложившейся ситуации, отвечать на вопросы и предложит помочь уже в роли «менеджера проектов». (Если вы как раз такой человек, обязательно предложите свою помощь.)

Далеко не все хотят обсуждать свою проблему.

Некоторые люди считают, что вмешательство окружающих в их жизнь может навредить – например, карьере и семье. Джеки Коллинз, писательница, которая боролась с раком 4-й стадии, говорила так: «Я не нуждаюсь в сочувствии. Оно отнимает силы». Может быть, вы с этим и не согласны, но в большинстве случаев тут ничего не изменишь. Есть такие люди.

Как соблюдать баланс и уважать личное пространство другого человека, при этом не игнорируя его? Четких правил нет, кроме одного, самого главного, которым мы и решили руководствоваться:

Внимательно наблюдайте за человеком и обязательно подумайте вот о чем:

• Если человек не хочет обсуждать, что с ним происходит, уважайте его решение.

• Поинтересуйтесь у его близких родственников и друзей, какой именно реакции пострадавший ожидает от окружающих.

• Будьте внимательны к его словам и невербальным сигналам – насколько возможно.

• Подумайте, как вы сами восприняли бы такую новость.

• Если вы считаете, что главное – уважать личное пространство, постарайтесь оказать максимальную поддержку, но незаметно.

И наконец:

Если вы перестарались, проявляя заботу о другом человеке, это не значит, что вы не умеете проявлять эмпатию. На самом деле все у вас отлично получается – просто конкретному человеку в тот момент это было не нужно. Такое случается. Но в большинстве случаев ваши усилия оценят по достоинству. Так что рискните. Остановитесь, если вам скажут, что вы переусердствовали.

Это зависит от ваших с ним отношений и от того, какие именно у него трудности. Нет единых правил, подходящих для всех, но некоторые общие соображения мы приведем ниже.

Когда отношения с человеком близкие:

• Если он сам обратился к вам за поддержкой, СРАЗУ ЖЕ позвоните ему или организуйте личную встречу.

• Если вы услышали грустную новость от кого-то другого, лучше всего написать сообщение или отправить письмо по электронной почте, В САМЫЕ ПЕРВЫЕ ДНИ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВСЕ СЛУЧИЛОСЬ. А потом позвонить или оставить голосовое сообщение.

• Навестите человека В ТЕЧЕНИЕ НЕДЕЛИ или нескольких дней, если это возможно.

• Если лично увидеться не получится, ПОДДЕРЖИВАЙТЕ С НИМ ПОСТОЯННЫЙ КОНТАКТ по телефону. Дайте ему понять, что перезванивать или отправлять ответные сообщения необязательно.

Если вы с человеком просто знакомы, например вместе работаете или живете недалеко друг от друга:

• МОЖНО ВЫЖДАТЬ ПАРУ НЕДЕЛЬ, а потом отправить сообщение по электронной почте, открытку или цветы.

• НЕ НУЖНО СРАЗУ ЖЕ ВСТУПАТЬ С НИМ В КОНТАКТ, потому что это может поставить его в неловкое положение.

• ВОЗМОЖНО, ЛУЧШЕ ЕМУ НЕ ЗВОНИТЬ, даже если вы когда-то сами попадали в похожую ситуацию. Людям бывает неловко и неприятно, когда им много звонят.

Если вы с этим человеком не знакомы, но часто встречаетесь на каких-то мероприятиях или на работе и вы симпатичны друг другу:

• МОЖЕТЕ ПОДОЖДАТЬ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧИ, чтобы выразить ему сочувствие, или отправить открытку – через несколько недель или позднее. Старайтесь не быть назойливым.

• МОЖНО НИЧЕГО И НЕ ГОВОРИТЬ.

По данным научных исследований, хорошо налаженное общение на работе помогает людям прийти в себя после какой-то тяжелой утраты или болезни. Когда руководители не сочувствуют сотрудникам, переживающим трудные времена, это не способствует повышению качества работы; возможно даже, что и наоборот. Не надо делать вид, что все нормально, просто признайте то, что случилось.

КАК ТОЛЬКО ВЫ УЗНАЕТЕ, ЧТО У ВАШЕГО СОТРУДНИКА КАКАЯ-ТО БЕДА, НАЙДИТЕ УДОБНЫЙ МОМЕНТ, ЧТОБЫ СКАЗАТЬ: «МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ».

Также настоятельно рекомендуем руководителям отправить сотруднику цветы и/или открытку, узнать, какая помощь ему требуется, и постараться в первое время после произошедшей драмы проявить гибкость. Посоветуйтесь с отделом кадров, подумайте, как дать возможность пострадавшему не появляться в офисе какое-то время. Он оценит это и станет лояльнее.

Спустя какое-то время поинтересуйтесь, как дела у вашего сотрудника. Как рассказал нам один молодой человек с рассеянным склерозом, «я не привлекаю внимания к своей болезни у себя на работе, но мне приятно, когда мой начальник спрашивает, как у меня дела».

Если то, что вам больше всего хочется предложить, именно в данный момент человеку не нужно, все равно лучше это предложить (даже если человек и откажется). Если вы можете предложить очень многое, потому что у вас есть для этого время и силы и вы готовы взять на себя ответственность, – предложите.

Если мы будем думать, что помочь – значит полностью избавить человека от его страданий, то, скорее всего, в итоге постесняемся выразить ему сочувствие. Мы вполне можем решить, что не готовы взять на себя такую огромную ответственность, или будем думать, что это вообще не наше дело. Бывает, что по какой-то причине мы откладываем сочувствие и помощь на потом – навалились дела, заболели дети или появились какие-то заманчивые планы на выходные, например. Если вы мучаетесь оттого, что выражаете сочувствие и поддержку как-то не так, знайте: скорее всего, вы справляетесь просто отлично.