Виски для раненой души. Что говорить и не говорить, когда у близких плохие новости

Глава 6 Пожалуйста, никогда такого не говорите (спасибо!)

Келси рассказывает:

В книге «Исследуя горе» С. К. Льюис рассказывает о том, как умерла от рака его жена и как он переживал это горе: «Я видел, как люди приближаются ко мне, мучительно стараясь понять, надо ли им что-то мне говорить или нет. Меня бесило, если они что-то говорили, и бесило, если не говорили ничего». Когда мы переживаем утрату и у нас начинается новая жизнь, настроение бывает очень переменчивым. По правде говоря, нет никакой «волшебной таблетки», которая поможет человеку в трудную минуту. Но важно и не усугублять ситуацию.

Многое из того, что мы брякнули, не подумав, стараясь утешить другого человека, было сказано под воздействием неосознанных импульсов, которые психологи называют защитными реакциями. С их помощью наш мозг защищается от страданий. Часто эти механизмы бывают полезны для нашей психики, но временами наши попытки избавиться от неприятных чувств мешают нам поддерживать других. Ниже приведем примеры таких реакций и посмотрим, как они срабатывают в случаях, когда нам хочется вскрикнуть: «Ой, не надо так говорить!»

ОТРИЦАНИЕ. Так происходит, когда мы отказываемся признавать реальность или какие-то отдельные факты, потому что они для нас мучительны. Мы просто притворяемся, что ничего плохого не происходит.

ПРОЕКЦИЯ. Так происходит, когда мы приписываем собственные мысли и чувства кому-то другому, а у него на самом деле мысли и чувства совсем другие.

ЗАМЕЩЕНИЕ. Когда новая психологическая травма напоминает о старой травме, пережитой в прошлом. Из-за этого мы можем весьма эмоционально отреагировать на какую-то неприятность, происходящую с нами впервые (например, сильно разозлиться на бывшего парня своей подруги, потому что когда-то не смогли выразить гнев по отношению к своему бывшему).

ИНТЕЛЛЕКТУАЛИЗАЦИЯ. Когда мы хотим избавиться от эмоциональных переживаний, в ситуацию может вмешаться интеллект. И вместо того чтобы сочувствовать другому человеку, мы начинаем анализировать его ситуацию.

Прочитав в этой главе про то, чего говорить не нужно, вы можете быть уверены, что все эти реакции на самом деле вполне естественны. И все же их следует сдерживать.

Знаете, как это бывает: вы рассказываете о какой-то очень сложной ситуации, например о том, как вам сделали операцию на позвоночнике и вы долго не могли ходить. Ваш друг склоняется к вам, вы ждете от него каких-то слов поддержки. А он говорит вот что:

Или вы рассказываете, что очередной курс лечения от бесплодия не принес никаких результатов и вам от этого горько. А друг, с которым вы говорите, заявляет: «Ребята, да вам надо просто съездить куда-нибудь отдохнуть! Мне вот это помогло!» Синдром «И Я Тоже!» встречается часто – и исследования это доказывают, и наш личный опыт.

Почему так происходит – понятно. Пытаясь найти нужные слова, мы пытаемся как-то установить контакт с человеком и несем что попало. Про себя говорить приятно, вот нам и кажется вполне естественным вернуться на знакомую территорию, воспользоваться собственным опытом, когда речь заходит о неприятностях другого.

Когда мы пытаемся поддержать кого-то, кому трудно, так и тянет сравнить его ситуацию со своей собственной. В главе 4 мы рассказали о том, что, действуя таким образом, мы даем человеку понять: «Ты не один». Но комментарии вроде «Вот и со мной то же самое было» могут лишить нас возможности понять, что же чувствует этот человек на самом деле. Одна женщина, пережившая развод, сказала: «Моя мама считала, что мой развод похож на ее собственный. Она не хотела или не могла понять, что у меня совсем другая ситуация и что я сама – совсем другая!» Один человек, у которого умерли родители, признался: «Меня поражает, с какой готовностью люди начинают рассказывать о себе, вместо того чтобы посочувствовать другому!»

Это не значит, что вы не можете рассказать о похожей ситуации в вашей жизни, просто, если вы это делаете, не углубляйтесь. Пусть разговор все-таки будет о том, что происходит с другим человеком.

Тереза узнает, что у ее коллеги Ричарда только что умерла мать.

Тереза: Я узнала про твою маму. Мне очень жаль.

Ричард: Спасибо. Она боролась с раком последние два года. Это ее совершенно измучило.

Тереза: А у меня папа умер от внезапного сердечного приступа. Мы даже не успели с ним попрощаться.

Ричард: Как печально, Тереза, мне очень жаль.

Тереза: Наверное, тебя утешает мысль, что ты был с ней, когда она умирала.

В ответ на последнюю фразу Терезы у Ричарда в голове могут возникнуть следующие мысли:

1. «Ну да, лично для меня это стало утешением».

2. «Нет, ничего подобного. Ужасно было смотреть, как она умирает в таких страданиях».

3. «Может быть, это хорошо, что я был с ней до конца».

РАЗБИРАЕМСЯ: Тереза в разговоре сделала две распространенные ошибки. Во-первых, она стала сравнивать свою ситуацию с ситуацией Ричарда, поменяла направление разговора, вместо того чтобы выразить сочувствие Ричарду. Она рассказала о своей потере, и теперь уже Ричард должен сочувствовать ей. Во-вторых, Тереза утверждает: Ричард должен испытывать облегчение оттого, что присутствовал при смерти матери. На эту мысль Терезу натолкнули ее собственные сожаления – она когда-то не смогла проститься с отцом.

Ричард испытывал смешанные чувства в ходе этого диалога. Но по большей части разговор с Терезой его раздражал.

Давайте попробуем еще раз:

Тереза: Я узнала про твою маму. Мне очень жаль.

Ричард: Спасибо. Она боролась с раком последние два года. Это ее совершенно измучило.

Чтобы лучше выразить свое сочувствие, Тереза может выбрать один из этих ответов:

1. «Мне так жаль». [И ни слова про свою ситуацию не говорить.]

2. «Как грустно это слышать. У меня тоже умер отец несколько лет назад. Как ты сейчас себя чувствуешь?» [Так она признается, что пережила похожую ситуацию, но чувства Ричарда все равно важнее.]

3. «Каково было видеть, что она уходит из жизни?» [Если Тереза захочет больше узнать о переживаниях Ричарда, она может попробовать спросить об этом. Может упомянуть о своих переживаниях, чтобы намекнуть, что это важно, но не касаться чувств Ричарда.]

Давайте рассмотрим другой пример.

Келли разговаривает со своей подругой Джен:

Келли: У меня рак груди.

Джен: Ой. Ну, хотя бы понятно, что за рак. У меня вот тоже рак. Но никто не понимает какой.

Келли: Ну, наверное, да, хорошо, что понятно какой. Ммм… только это какой-то особый рак. Трижды негативный. Непонятно, как его лечить, кроме как интенсивной химиотерапией.

Джен: А я вот по таблетке каждый день принимаю, в качестве химиотерапии. И у нее ужасные побочки.

Келли: М-да. У меня агрессивная форма рака, так что мне дают максимальную дозу препарата, и этот ужас месяцев на шесть. А у твоей таблетки для химиотерапии максимальная доза?

Джен: Нет, но я все равно чувствую такую слабость после нее… И мне эти таблетки всю жизнь принимать. А твой курс всего на шесть месяцев.

Келли: [со слезами в голосе] Ну да, но ты по крайней мере знаешь, что, принимая эти таблетки, будешь жить. Так ведь? А я вот и этого не знаю!

Джен: Ну, может, и выживешь.

Келли: [Бросает трубку, короткие гудки.]

Мы видим здесь крайнее проявление синдрома «И Я Тоже». Но такой разговор произошел на самом деле. И нам понятно почему. Джен была расстроена из-за своей собственной ситуации и поэтому не смогла поддержать Келли. В группах поддержки все хорошо знают об этом феномене, поэтому пользуются правилом «ничья ситуация не лучше и не хуже». Если вы пришли в группу поддержки, потому что вам страшно и одиноко, то неважно, какая у вас стадия онкологии, 1-я или 3-я. Главное – что вы чувствуете, главное, что вам страшно и одиноко. Как сказала одна женщина – мать больного ребенка, размышляя об общении с другими родителями, дети которых здоровы, «неважно, каковы их намерения, сравнения здесь не помогут». Вот и все.

Если у вас есть интернет, вы можете стать специалистом в любой области, выстроить собственную теорию по любому поводу. Употребление вина вызывает рак. Выкидыш может случиться, если пить слишком много или слишком мало кофе. Разводитесь? А вот недавно в интернете была хорошая статья о том, что все сейчас разводятся. Не только у вас семья развалилась, это время сейчас такое! Вы вовсе не исключение.

Поддерживая кого-то, быть умным так же важно, как и быть добрым. Как объясняла Келси одна женщина, у матери которой диагностировали рак глотки:

НЕ ВЫДВИГАЙТЕ ПОВЕРХНОСТНЫХ ТЕОРИЙ ПО ПОВОДУ ПРОИЗОШЕДШЕГО НЕСЧАСТЬЯ.

Действуя так, вы причиняете собеседнику боль и словно намекаете, что: 1) это событие можно было предотвратить и/или пострадавший это сам заслужил; и 2) для вас важно не столько утешить человека, сколько «искоренить зло» и убедиться, что уж с вами-то такого точно не случится. Одна женщина, у которой нашли рак, посетовала по поводу вопросов, которые ей задавали: «Мне иногда казалось, что все пытаются на примере моей ситуации просчитать свои собственные риски».

Резюмируем: желая поддержать человека, с которым произошло то же, что и с вами когда-то, нужно удержаться от естественного, но такого неуместного желания сравнить его случай с вашим. Если вы не готовы посочувствовать чужому горю потому, что сразу вспоминаете про свое, еще раз перечитайте «Эмпатическое меню» и подумайте, как можно по-другому проявить сочувствие. А если вы хотите обсудить свои чувства, поговорите с кем-то другим о том, что случилось, – но не с самим пострадавшим.

Озвучивая наихудший сценарий развития событий, вы человека не утешите. Если ваш собеседник-пессимист услышит от кого-то подтверждение своих опасений – это не утешение, а совсем наоборот. Келси была удивлена своей реакцией на описание худшего варианта развития событий. Вообще-то она всегда считала, что стакан воды наполовину пустой, а не полный. Но когда люди при ней вдруг упоминали о ком-то, кто умер от рака груди, Келси начинало тошнить от страха, и ей приходилось бежать в туалет.

ЛУЧШЕ, ЧТОБЫ ЧЕЛОВЕК САМ НАШЕЛ В ИНТЕРНЕТЕ ВСЮ НУЖНУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПО СВОЕЙ ПРОБЛЕМЕ.

Обрисовывая худший сценарий, вы не расскажете страдающему человеку ничего нового. Те, кто ждет рождения малыша, и так в курсе, что им придется страдать от недосыпа. Человек, у которого рак легких, скорее всего, знает, сколько людей умирает от этой болезни. Оптимистический бред нести не нужно, но и страшилки ни к чему. Кому бы это понравилось? Проявите сдержанность.

Хуан узнал, что его сестра Сью разводится с мужем.

Сью: Хуан, у меня плохие новости. Мы с Карлосом разводимся.

Хуан: Что? Ой, как же это… Как так?

Сью: Ну, к этому уже давно шло.

Хуан: Но у вас же был такой счастливый вид!

Сью: Все не так просто.

Хуан: Но у вас же дом и дети. Что вы с этим собираетесь делать?

Сью: Знаешь, такое вообще-то происходит сплошь и рядом. Дети даже и не поймут, что случилось. И вообще, я чувствую себя прекрасно! [Сью кладет трубку, а потом рыдает, сомневается, не понимая, как ей вообще жить дальше, и ей хочется побить Хуана.]

РАЗБИРАЕМСЯ: Хуан запаниковал потому, что волновался за Сью. Сью подумала, что он ее осуждает и сомневается в ее способности справиться с ситуацией. Сью захотела:

1. Чтобы он ей ничего не советовал.

2. Чтобы он думал, что у нее все нормально: «Такое происходит сплошь и рядом», «Многие разводятся». Сью начинает защищаться и успокаивает Хуана, а ведь это он изначально собирался ее утешать.

Возможно, Хуан искренне переживает за Сью. Может быть, он, например, в курсе, что ее муж взял крупный кредит в банке, чтобы купить дом. Другой вариант – Хуан переносит на ситуацию в семье сестры собственные страхи, потому что сам не признает разводов. Одна женщина рассказала Келси, как отец отговаривал ее разводиться, а потом, когда она все-таки рассталась с мужем, ее собственные родители тоже подали на развод. Когда кто-то рассказывает нам о своих трудностях, активизируются наши собственные страхи. Не надо сражаться с этими страхами, засыпая собеседника вопросами или давая советы. Постарайтесь просто выяснить, как у человека дела.

Давайте попробуем еще раз:

Сью: Хуан, у меня плохие новости. Мы с Карлосом разводимся.

Хуан: Ого! Вот так удивила… И как ты сейчас? [Хуан высказывает удивление, но не паникует. Он не выспрашивает, что случилось, справедливо полагая, что со временем все и так узнает. Еще он проявляет интерес к переживаниям Сью.]

Вот еще один вариант реакции Хуана:

Хуан: Тебе, должно быть, сейчас есть о чем подумать. Как ты вообще? [Хуан выражает беспокойство, признавая трудности, с которыми придется столкнуться Сью, и дает понять, что готов поддержать ее.]

Человеку, который в беде, будет гораздо труднее справиться с оптимистическими прогнозами, чем с пессимистическими, – как ни парадоксально. Для человека, который страдает, неуместный оптимизм – пустая банальность, особенно когда шансов на улучшение ситуации нет.

Данные научных исследований это подтверждают: неуемный позитив в общении с человеком, пережившим неудачу или горе, идет ему только во вред.

Попытка посмотреть на трудную ситуацию с позитивной точки зрения обычно создает у страдающего ощущение, что ему хотят помешать рассказывать о своем горе.

В конце концов когда-нибудь человек может вспомнить об этой ситуации и подумать: «Да, я теперь понимаю, что у этого ужасного события была и своя хорошая сторона». Когда люди делают выводы из трудных ситуаций, это помогает легче справляться с такими ситуациями в дальнейшем. Но понять, что в любых обстоятельствах есть свои плюсы, можно только самому. Насильно заставить человека взглянуть на свои проблемы с позитивной точки зрения не получится.

Подсказка: если все эти расхожие фразы бесполезны, почему же мы их так часто произносим? Вэл Уолкер в своей книге «Искусство утешения» утверждает, что в нашей культуре больше ценят продуктивные действия, а не просто присутствие, организованность, не эмоциональный хаос. Мы считаем, что обязательно нужно что-то предпринять, мы убеждены, что «помочь» – значит с чем-то справиться. Мы не умеем терпеть страдания, стараемся избавиться от них, придумываем для этого разные способы. От этого страдающему человеку становится еще хуже и у него возникает отчуждение по отношению к тому, кто пытается ему помочь.

Словом, лучше воздержаться от банальных советов вроде «смотри на жизнь позитивно». Лучше выясните, что именно чувствует ваш друг в данный момент.

Это просто: вам достаточно его выслушать.

Вот как Марди рассказывает своей соседке Венди о своей заболевшей дочери:

Марди: Я спать не могу. Я вся издергалась. У нее психологические проблемы. Врачи говорят, что, судя по всему, у нее синдром Туретта. Пятьдесят процентов вероятности, что это он.

Венди: Не волнуйся, ведь пятьдесят процентов – не сто.

Вместо того чтобы выслушать взволнованную Марди, Венди пытается перевести разговор в позитивное русло.

Марди: Ну да, пятьдесят процентов – это немало. Смотри, допустим, пятьдесят процентов вероятности, что я куплю себе вечером чизбургер. Что это значит? Я действительно вполне могу его купить. Так что у моего ребенка действительно может быть психическое расстройство. Понимаешь?

Венди: Да все нормально будет. Ты постарайся настроиться на лучшее.

Венди навязывает собеседнику свои представления о том, что такое здоровый человек. Таким образом она:

1. Намекает, что Марди заблуждается и только поэтому страдает.

2. Подчеркивает, что Марди никак не может «настроиться на позитив» и, возможно, именно этим объясняется состояние ее ребенка (можно сделать вывод, что Марди «сама напросилась» или «сама все это заслужила»).

Давайте попробуем еще раз:

Марди: Я спать не могу. Я вся издергалась. У нее психологические проблемы. Врачи говорят, что, судя по всему, у нее синдром Туретта. Пятьдесят процентов вероятности, что это он.

Венди: Мне так жаль.

Марди: Спасибо. Я не знаю, что делать. Похоже, мне остается просто ждать, что будет дальше. И не читать ничего в интернете. Но это так трудно.

Простые слова поддержки от Венди помогают Марди рассказать о своих переживаниях подробнее.

Подсказка: вот так и поступайте. Если вы спросите человека, которому трудно, как он себя чувствует, а он заявит, что все с ним в порядке, то вы вполне можете продолжить разговор в этом духе. Ваш позитивный настрой пойдет собеседнику на пользу.

Очень трудно удержаться от наставлений в разговоре с человеком, который оказался в трудной ситуации. Это вполне очевидная реакция. Но так поступать не нужно никогда-никогда.

Эмили рассказывает: Когда я проходила курс химиотерапии, то слышала со всех сторон: «Ой, ты такая смелая!» Я была признательна окружающим за поддержку, но при этом у меня возникало чувство, что никто из них не понимает, что это такое – болеть раком. Быть смелым – это, например, вбежать в горящий дом, чтобы кого-то спасти. А я просто попала в дерьмовую ситуацию. И мне хотелось из нее выбраться, а единственным способом сделать это было вставать каждый день и двигаться вперед – шаг за шагом.

В желании поддержать друга и поднять ему настроение нет ничего странного. У всех нас бывают плохие дни, и мы все знаем, как важна поддержка близких. Но иногда трудности длятся долго. Например, если человеку предстоит жить с тяжелым заболеванием. В таких ситуациях понимание окружающих потребуется, чтобы просто найти в себе силы подняться с постели утром. При этом осуждать нас за то, что мы жалуемся, не нужно. (А в трудные времена мы все жалуемся. Много.)

Если вам мало что известно о конкретных трудностях другого человека, лучше воздержаться от комментариев о том, насколько успешно он с ними справляется. Фраза «Ты такая смелая» может звучать как «У тебя такая ужасная жизнь, как ты вообще живешь, я не понимаю». Когда тобой восхищаются просто за то, что ты встаешь по утрам и живешь свою жизнь, это уже не искреннее восхищение, а скорее жалость – мы это в книге уже обсуждали.

Еще один нежелательный эффект от фразы «Ты такой сильный» заключается в том, что она возводит страдающего человека на пьедестал. Ему может быть трудно рассказывать о своих переживаниях, чтобы не упасть в глазах окружающих и не стать для них обузой. Одна овдовевшая женщина рассказала Келси вот что: «Я вся просто съеживалась, когда мне говорили: “Ты такая сильная”. Может быть, со стороны я и казалась сильной, но что творилось внутри! На успокоительных выживала».

Сценарий 1: У шестилетней дочери Минди ДЦП, и девочка передвигается в инвалидной коляске. Минди везла свою дочку на инвалидной коляске, с трудом протиснулась в узкую дверь общественного туалета в кинотеатре. И тут ей повстречалась Прийя, мать одноклассницы другой ее дочери. Женщины пару секунд поболтали про фильм. Прийя после короткой паузы брякнула:

Прийя: Ой, Минди, я просто не представляю, как ты со всем этим справляешься.

Минди: [с ужасом]: С чем именно?

Прийя: Ну, растишь Саманту. Со всеми этими трудностями справляешься. Я бы так никогда не смогла. Ты просто потрясающий человек.

Можете представить, что подумала Минди. Какой вариант более реалистичен?

1. Она оценила сочувствие и участие Прийи.

2. Испытала раздражение, потому что Прийя отнеслась к ней с пренебрежением и жалостью.

Если вы выбрали второй вариант – вы молодец. Все так и есть. Теперь подумайте, почему в этой ситуации Прийя проявила бы гораздо больше сочувствия, если бы ничего не сказала по поводу состояния дочери Минди. Вот вопросы-подсказки для вас:

1. Какой скрытый смысл угадывается в комментарии Прийи?

2. Почему Прийя захотела так высказаться? [Может, из лучших побуждений, а может быть, из презрения.]

3. В чем была бы польза для Минди, если бы Прийя ничего не говорила про больную девочку?

4. Что Прийя может сказать или спросить по поводу дочери Минди, чтобы собеседница чувствовала себя такой же «обыкновенной» матерью, как и она сама?

Сценарий 2: Джо болен рассеянным склерозом уже более 15 лет. Ему становится то хуже, то лучше, а недавно боли усилились. Он постоянно чувствовал сильную усталость, был не в состоянии ходить на работу целых пять дней. Он с трудом выводит своего пса на прогулку и читает своим детям книжки на ночь. Младший брат Джо – Джон – приехал помочь.

Джон: Джо, ты так мужественно справляешься со своими болями и слабостью… и меня это заставило задуматься. Я вот такой вспыльчивый и неуравновешенный, из-за этого у меня возникает много проблем на работе и в семье. Смотрю на тебя и беру с тебя пример. Я знаю, что ты не виноват в своей болезни и не стремишься быть героем. Но прямо сейчас, когда я вижу, как ты воспитываешь своих детей, как ты держишься, я испытываю к тебе глубокое уважение.

Джо: Спасибо за добрые слова, дружище. Правда, спасибо. Мне важно было это услышать. Особенно сейчас. Я что-то совсем расклеился, даже до офиса не смог доползти на этой неделе.

Джон: Точно. И я считаю, что ты просто молодчага. Как ты сейчас вообще?

Всем нам нужна поддержка, когда земля уходит из-под ног. Услышать от кого-то, что ты молодец, важно, особенно когда ты сам чувствуешь, что это совсем не так. Но если вы точно не понимаете, с какими именно трудностями пытается справиться другой человек, лучше удержаться от конкретных утверждений.

Мы все знаем, как раздражают непрошеные советы, даже если они полезные. Но видя проблему, мы инстинктивно пытаемся ее разрешить. Вот в такой момент человек и начинает суетиться: «Я-же-просто-хочу-помочь» – и дает, например, кучу советов о том, как справиться с бесплодием.

Может возникнуть искушение поделиться мудрым советом. Но в 99 % случаев вашему другу слушать эти советы совсем не хочется. Но вы не принимайте это на свой счет, дело вообще-то не только в вас.

КОГДА ЧЕЛОВЕКУ ТРУДНО, ЕМУ ДАЮТ СТОЛЬКО СОВЕТОВ, ЧТО ЭТО СВОДИТ ЕГО С УМА.

А советов становится все больше и больше, и часто они противоречат друг другу. Растительная палеодиета. Настойки по китайским и индейским рецептам. Медиаторы и адвокаты. ЭКО и усыновление. И так далее, и так далее…

Но будьте уверены, человек, размышляющий о том, как ему быть, уже все это давным-давно обдумал. Одна мать так рассказывала о редком заболевании своей дочери:

СОВЕТЫ БЕСЯТ, НО САМОЕ СКВЕРНОЕ ДАЖЕ НЕ ЭТО. СОВЕТЫ ЧАСТО ЗВУЧАТ КАК ОСУЖДЕНИЕ. Одна посетительница семинара по эмпатии, страдающая бесплодием, рассказала Келси о том, что постоянные советы, «как это лечить», навели ее на мысль: только женщины, которые занимаются йогой и пьют настой чайного гриба, заслуживают права стать матерью. Получается, если ты не прислушался к советам, то так тебе и надо – продолжай страдать. Так бывает, потому что мы испытываем меньше сострадания к людям, когда считаем, что они сами виноваты в своих проблемах.

1. Постарайтесь не предлагать способы лечения. Это не принесет пользы.

2. Избегайте слова «надо». Если вы вошли в дом, полный скорби, и чувствуете, что вот-вот произнесете слово «надо», – прикусите язык. Если вы уже открыли рот, положите в него кусочек печенья.

3. Не надо говорить:

Что же тогда говорить? Вернемся к нашим рекомендациям. Например, пусть это будет «Я уверен, что ты знаешь, как поступить». Если вы чувствуете, что должны что-то сказать, потому что у вас есть глубокие профессиональные знания и опыт в этой сфере, можете добавить: «Если тебе понадобится дополнительная информация о…, то я могу ее тебе предоставить». И очень советуем вам закончить такой фразой: «Но, думаю, ты и так знаешь, что делать».

Главный принцип, которому нужно следовать, поддерживая кого-то, тот же, что и в клятве Гиппократа, которую приносят врачи: «Не навреди». Не старайтесь все решить, не старайтесь быть «самым умным».

А что тогда делать?

Иногда человек, столкнувшийся с трудностями, так грустит или боится, что постоянно совершает какие-то неправильные действия. Когда такое повторяется снова и снова, друзьям и родным очень трудно терпеливо выслушать его, не пытаясь помочь. Мы раздражаемся, сердимся, а иногда вообще хочется с таким человеком перестать общаться.

Когда отношения портятся, это расстраивает, и есть соблазн начать человека воспитывать, чтобы вернуть в «нормальное состояние».

Проще всего справиться с этой трудной ситуацией, задавая себе вопрос, что именно вы считаете правильным. Забудьте о советах, которые вы хотели дать, просто поговорите с человеком о том, как вы видите ваши отношения.

Вот как справиться с нашими привычными желаниями, и вот что мы рекомендуем делать.

Мы знаем, что это будет невероятно трудно. Со временем станет легче. Если вы совсем ничего не запомнили из этого раздела, то пусть у вас в памяти отложится хотя бы вот это:

ПОДАВЛЯЙТЕ ЭТИ ИМПУЛЬСЫ:

• Предполагать, что вы знаете, что ЧУВСТВУЕТ другой человек.

• Выяснять ПРИЧИНУ проблемы.

• Учить человека, что он ДОЛЖЕН делать в трудное время.

• Выражать ПЕССИМИЗМ.

• ОБЕСЦЕНИВАТЬ переживания другого человека.

• Оценивать происходящее с НАИГРАННЫМ ОПТИМИЗМОМ или говорить БАНАЛЬНОСТИ.

• Сообщать пострадавшему, какой он МОЛОДЧИНА.

Как часто пострадавшего пытаются утешить, прежде чем он сам попросил об этом. Мы хотим помочь и все исправить, но при этом часто подразумевается, что помогающий прав. А тот, кому помогают, какой-то «дефективный», раз самостоятельно не решил свою проблему.

Лучше сделать вот что:

Утешить человека, которому плохо, можно, если быть с ним рядом, вместе с ним пройти его горестный путь. Со временем и радости будут тоже, скорее всего, хотя гарантий нет и точное время, когда это случится, неизвестно. Но не стоит бежать от реальности, какой бы трудной она ни была. Таков удел страдающих; таков удел тех, кто с ними рядом.

Глава 7. Учебник по сочувствию

Даже если вы выучили наизусть все, о чем говорится в этой книге, в этой главе вы найдете полезные шпаргалки – подсказки, что надо и что не надо делать в общении с теми, кто пережил смерть близкого человека, болезнь, развод и другие трудности, с которыми неизбежно сталкивается каждый из нас.

Все мы знаем, что готовых решений на все случаи жизни просто нет. Но приведенные ниже таблицы и списки все-таки вам помогут поддерживать других людей увереннее. Что бы ни случилось.

Мне подарили пару носочков с надписью: «Мне так хорошо, мне на все наплевать».

Мне подарили мягкую игрушку, которая мне очень понравилась.

Мне оплатили парковку.

Наш сын был в коме, и друзья по очереди сидели у его постели и навещали его в больнице.

Мне прислали несколько плейлистов с музыкой под разное настроение.

Друзья одного моего знакомого пришли ко мне в реабилитационный центр с гитарами и пели для меня песни.

Мне прислали пиццу в глубокой форме – как в ресторанах моего родного города Чикаго.

Мне прислали книжку с «купонами на дружеские услуги».

Друзья оплатили уборку моей квартиры, пока я была в больнице.

В моей больничной палате развесили репродукции с картинами моих любимых художников.

Друзья водили мою дочь в школу, пока я проходила курс лечения.

НЕСКОЛЬКО ДОБРЫХ ЖЕСТОВ:

Подруга с другого конца страны прислала мне забавный сувенир для тех, кто разводится. Это было «колесо возмездия», и оно меня очень рассмешило – отличный подарок.

Один друг подарил мне надувные шарики и украсил ими мой новый дом.

Близкий друг подарил мне сборник коротких рассказов о разводе.

Моя лучшая подруга положила мне на стол букет цветов, когда я вернулась из зала суда после развода. Это был самый трудный день.

Мне подарили кучу мороженого и сказали, что это типичное угощение для тех, кто разводится, – это было так трогательно и забавно.

Близкая подруга пригласила меня на детский праздник, но мне было бы тяжело видеть малышей. Поэтому она спросила, не помогу ли я ей украсить комнату, и сказала, что я могу уйти до прихода гостей.

Я решила родить ребенка для себя. Моя подруга, которая вместе со мной поехала на процедуру оплодотворения в клинику, угостила меня обедом, чтобы отпраздновать это знаменательное событие.

Друзья хотели поехать с нами в отпуск, но тогда мы бы не смогли вписаться в график процедур ЭКО, и планировать отпуск было невозможно. Мы не знали, поедем или нет, до самой последней минуты. Друзья проявили понимание.

Когда я сообщила друзьям, что не хочу говорить о своей беременности, они меня поняли.

Когда у меня случился выкидыш и я уехала в больницу, соседка оставила у меня на крыльце горшочек с цветком в подарок.

НЕСКОЛЬКО ДОБРЫХ ЖЕСТОВ:

Мы были просто убиты горем, когда умерла наша дочь. Друзья, с которыми мы ходим в одну церковь, украсили наш дом ко дню рождения сына.

Мой друг напечатал красивое объявление о смерти моей матери, и мы повесили его на стене нашего дома.

Когда мой сын покончил с собой, коллега подарила мне стихи об утрате.

Друзья помогли мне прибраться в доме матери и разобрать ее вещи. Она была тот еще Плюшкин, так что им пришлось потрудиться.

Когда мой лучший друг погиб в автокатастрофе, коллеги пригласили меня на обед, чтобы поддержать.

Мой сосед подметал мой двор в течение месяца каждые несколько дней, после того как умерла моя жена. Причем он делал это молча.

Мой друг испек мне кексики с надписью: «Я тебя люблю».

Коллега позвонила мне, узнав новость про мое увольнение, и сказала, что ее это огорчило.

Коллега присылал мне ссылки с вакансиями по моему профилю и иногда комментировал их.

Близкий друг нашел мне временную подработку консультантом.

У меня не было денег на салон. Соседка работает парикмахером. И она бесплатно сделала мне прическу перед собеседованием.

Некоторые коллеги с прежней работы отправляли мне ссылки о вакансиях.

Друзья выяснили, нет ли подходящей работы рядом с моим домом, и нашли мне вакансию в розничном магазине.

Коллега предложила мне составить рекомендательное письмо – я переживал, что у меня его нет.