Восточный триллер

Глава 6

— Вспоминай, вспоминай, Скорцени.

— Ничего не помню, шеф. Я так не пил никогда. Мне говорили, что «Экспресс» яма, но я не ожидал, что такая глубокая.

Бенито сидел за столом, держась за голову. Скорцени находился в кресле, напротив шефа. Он сонно глядел, куняя во время разговора.

— А вот я помню. Правда, отрывками. Когда мы ночью ездили на Днепр купаться, шел разговор о Ликвидаторе.

— Да, Дубина говорил, что он нас всех перепьёт.

— Откуда полковник это знает. Он, выходит, пил с ним?

— Да врёт, наверное. На Подоле враньё не считается неправдой. Странно, но факт. Это типа шутливой подачи материала.

— Какого материала, Скорцени?

— Информационного. Ну, вроде мифа. Надо демифологизировать.

— Ох, полковник, у тебя уже едет крыша от этих застолий. Демифологизировать пьяное враньё Дубины? Больше ты в «Экспресс» не пойдёшь. Так, давай, суммируем результаты.

— Семнадцать тысяч сто сорок четыре евро.

— Это что?

— Расходы за вчерашнюю ночь. Вы забыли, мы арендовали теплоход, запускали фейерверки, и объехали все китайские рестораны Киева, чтобы сравнить с «Экспрессом».

— И что, Скорцени, сравнили?

— Все решили, что суши и сакё — дерьмо. Под утро вернулись в «Экспресс».

— Хорошо, но я не про это суммирование. Что мы сумели узнать?

Скорцени включил диктофон. Оттуда понеслась какофония звуков.

— Шеф, все говорили одновременно. Ничего нельзя выделить. Только ваше «аут!», и всё. Но я помню, что Дубина много говорил о Ликвидаторе.

— И я припоминаю. Но что?

— Он говорил, что Ликвидатор пишет небольшие рассказы. Или эссе? Или повесть. А может и роман? Или репортаж. О! Припоминаю! По-моему, он пишет сказки.

— Какие ещё сказки?

— Я имею в виду философские статьи. И публикует их под разными псевдонимами в разных странах, в том числе и здесь, в Киеве. Так сказал полковник.

— А кто же это его печатает? Просто так, пришла по e-mail статья и — здрасте, напечатали. Такого не бывает даже у нас в Риме. Опять врёт твой Дубина.

— Может и врёт, — согласился пожеванный Скорцени. Обещанки цацанки — а дурному радость. Эту пословицу я, кстати, от него услышал.

— Мне начинает казаться, — задумчиво сказал Бенито, — что тут, в Киеве, какие-то фаталисты живут. Над головой висит нейтронная бомба, — Дубина ведь всё знает! — а они катаются по китайским ресторанам, травят анекдоты и всё им до фени, как говорят на сленге.

— Национальная черта, — пробормотал Скорцени. — Врать и на всё ложить.

— Что ложить?

— Ничего не бояться. Это я тоже сленг употребил. Вчера Моня научил.

— А, Моня! Хорроший музыкант. Помнишь, как они вчера на Крещатике с тем бородатым исполняли испанскую любовную песню. Красота!

— Помню. Орали как ненормальные. Полицию пришлось успокаивать нашими документами. А когда они запели эту странную песню, — все семь человек плюс Дубина, — вызвали патруль НАТО. Вы и отмазывали их. Отдали пятьсот евро.

— Что за песня?

— О какой-то птице, что летает над головой. Ох, орали, шеф. Орали так, что, наверное, в Риме было слышно. Им потом ещё и прохожие стали подпевать. Вообще какая-то шоу-акция получилась. Нас снимал CNN.

— Господи, это правда?

— Да, шеф. К сожалению. Вы теперь, возможно, суперстар. Как и этот Моня с друзьями. Вы подпевали.

— Я?!!

— Да. Сейчас вспомню. Вспомнил: «Ты добыычи не добьёошься!!! Чёрный ворон я не твооой!!!» Ох, и орали. У вас горло не болит?

— Нет. Болит голова. Значит, деньги потрачены даром, о Ликвидаторе информации нет.

— Может и есть, но в подсознании.

Помолчали, вздыхая и держась за голову. Шеф налил стакан воды и медленно выпил. Сказал:

— Будем разрабатывать этого твоего писателя и собачий след. От Дубины никакой информации мы не получим, я это уже понял. Он водит нас за нос, а мы ходили за ним, как идиоты. Семнадцать тысяч евро. Мать святая! За что?

— За релаксацию, вы так вчера говорили.

— Забудь, что я говорил вчера. Вычеркни этот день из памяти. Сотри этот файл в своей голове. Всё! Начинаем с чистого листа! Собака и писатель. Приведи себя в порядок, и через два часа начинаем круглосуточную работу. Скорцени, и не думай, что я что-то забыл в отношении тебя! 22-го мы будем скованы наручниками. Я не пошутил. Можешь демифологизировать.

— По моему, итальянцы снюхались с Киевским Сопротивлением, — сказал посол США в Украине представителю Госдепартамента, срочно прилетевшему в Киев. — Их совместное выступление вчера показывал CNN.

— Что вы имеете в виду?

— Посмотрите сами. — Включил видеомагнитофон. Оттуда понеслось: «Чёорный воорон я не твооой!..»

— Вон тот, мордатый, — командующий оперативным отделом Сопротивления. Полковник Дубина. Разыскивается Интерполом и нашей разведкой. А рядом с ним, — руководитель группы спецопераций итальянского контингента НАТО в Украине. Бывший посол, кстати.

— Я его знаю. А остальные?

— Пока не выяснено. Но все поют, кричат и разговаривают на русском языке.

— Где это они так напились?

— Мы не выяснили. После этой ночи все исчезли, включая итальянцев. Мы не можем официально задавать вопросы на эту тему. Всё происходило на Крещатике, в свободной экономической зоне и на нейтральной полосе. Итальянцы имеют право пить в нерабочее время с кем хотят. Я как-то пробовал общаться с этим бывшим послом, — Бенито его зовут, — но контакта не получалось. Он мне прямо сказал, что у него идиосинкразия на американцев и кинул трубку. Я сомневаюсь, что он вообще нормальный.

— Хорошо, это всё нюансы, которые мы возьмём под контроль. Что по Ликвидатору?

— Активный поиск не прекращается в течении 24 часов в сутки.

— В чём он заключается?

— Компьютерный перехват электронной почты всех киевлян, склонных к самостоятельным действиям и решениям, не поддающихся рекламной обработке и политпсихотерапии.

— Таких много?

— Достаточно. Кроме этого ведётся активная оперативная работа среди населения. За террориста Ликвидатора назначена премия — десять тысяч долларов.

— Почему так мало?

— Для киевлян это очень много.

— Поль, не надо экономить. Увеличьте сумму на порядок. И готовьтесь к эвакуации.

— Мы готовы уже давно.

— Как себя ведут русские?

— Вроде бы, занимаются тем же, что и мы. Прикидываются, что им ничего не известно. Они хотят нас убедить, что не имеют никакого отношения к Ликвидатору.

— Этого не может быть. Так считает и президент, и глава ЦРУ. Такого же мнения придерживаются англичане. Их агентура из Москвы даёт информацию о компьютерной связи Ликвидатора с российской СВР.

— Есть факты?

— Косвенные.

— Найдите прямые и мы будем давить на Москву. Когда, по вашей информации, произойдёт взрыв?

— 22 июня в 12 часов дня по Киевскому времени.

— 21-го, в полночь, все должны быть эвакуированы.

— Мы готовы. Три самолёта стоят в Борисполе.

— Если не найдёте выхода из такой тупиковой ситуации, то постарайтесь ликвидировать этого Дубину. 22-го он из Киева исчезнет, а появиться может в Вашингтоне или Нью-Йорке. Нам эта проблема не нужна. Дубина в Киеве — это ещё терпимо, но в Вашингтоне — неприемлемо.

— Я вас понял. Но надо его обнаружить!

— Займитесь этим более серьёзно. Киев пора списывать с карты мира, но Вашингтон остаётся на месте. Дубина в Вашингтоне и Нью-Йорке может кристаллизировать, и активизировать националистов из Брайтон-бич. Вы помните атаку русских хакеров на сервер ЦРУ? Это были люди из Брайтон-бич. В тот день списки секретных агентов попали в Интернет в разделы новостей. Четыреста человек по всему миру арестовано или уничтожено. Таких потерь у ЦРУ не было вообще никогда. В этой истории замешана Национал-Большевсистская партия России. НБП. Это её работа. Русские в Америке — вторая головная боль после чёрных. А может быть уже и первая. Когда исчезнет Киев, мы этим воспользуемся, спишем всё на Россию и интернируем активистов Брайтон-бич, как в своё время японцев во время второй мировой войны. Так сказал президент.

— Очень разумное решение. Уже после провала операции под Дубровником это надо было сделать немедленно. Но лучше поздно, чем никогда.

— Всему своё время. Так что гибель Киева нам, возможно, будет даже выгодна. Везде есть свои плюсы.

— Тем не менее, будем активно искать Ликвидатора!

— Ищите. Но готовьтесь к отлёту.

— Всё давно готово.

— Надеюсь, информация о детонации атомного заряда верна.

— В любом случае мы готовы ко всему.

Зазвонил телефон. Его владелец открыл глаза и посмотрел в потолок, потом по сторонам, не сразу соображая — где он. Понял, что дома. Встряхнул головой, поморщился и поднял трубку.

— Дубина на проводе.

— Здравствуй, Дубина.

— Э… Это вы? Здравствуйте. Я всё время жду от вас контакта. На e-mail вы не отвечаете.

— Я хочу, чтобы ты увёл своих людей из Киева. Весь город не эвакуируешь, но мне не хотелось бы, чтобы люди, рискующие своей головой по принципиальным соображениям, распались на молекулы. Я уважаю твою группу. До 2 часов ночи 22 июня ты должен уйти и увести всех своих людей.

— Вы запустили таймер? — Полковник вяло глядел в окно.

— Это тебя не касается. Ты не сумел обеспечить мне информационную защиту, меня ищут американцы, русские, англичане и итальянцы. Но я на тебя не в обиде. Надеюсь, ты не продал кому-либо моё видео изображение, когда я передавал «паспорт»?

Дубина молчал. Сказал:

— Прости меня, Ликвидатор. Я дал диск русским и итальянцам. — Поморщился и добавил. — Дал, так дал. Не скрываю.

— Зачем?

— Я не хочу, чтобы исчезнул Киев. Пойми меня правильно. Разве можно уничтожить такой город? — вздохнул и посмотрел на себя в зеркало. Отвернулся.

— Это вопрос не ко мне, Дубина. Если бы у меня была не холодная кровь, ты разговаривал бы с другим Ликвидатором. Мне жаль Киев, вот и всё, что я могу сказать. Русские тебе не помогут, не помогут и итальянцы. С видео пленки не снимешь тепловой рисунок лица. И больше я тебе по этому поводу ничего не скажу. Повторяю, я уважаю вас всех, особенно после Киево-Могилянской операции.

Дубина помолчал и сказал:

— Я врать не буду. Это была не спланированная акция. — Закрыл зеркало тряпкой и стал пить воду из графина.

— Да какая разница? Единственное, что я ценю в людях, это отсутствие страха перед смертью из принципиальных соображений. Оборонявшиеся в академии имеют это качество. Ты должен увести своих людей из Киева.

— Я смогу с вами связаться до 2 часов 22 июня? — поставил графин на место.

— Нет.

— Дайте какой-нибудь e-mail. Мало ли что может произойти. А вдруг бомба не сработает? Надо же вам об этом сообщить.

— Хорошо. Я ценю юмор. likvidator@likvidator.ru.

— Я записал. Надеюсь, вы просматриваете почту.

— Желаю всего хорошего.

— Подождите… Вы обещали мне дать контакт с Политбюро. Так не делается. — Встал с кровати и стал ходить босиком по комнате.

— Я передумал. Вам не стоит с ним общаться.

— Но… — Дубина стал менять тон. — … Если ты такой умный и непогрешный, то скажу тебе вот что: всё расписано наперёд. Твоя бомба не может сработать. Ты меня понял? И жми, сколько хочешь на кнопку своего таймера. Мне совершенно всё равно, что ты думаешь о людях, но если я, Дубина, останусь в живых и выйду на твой след — то берегись. Ты — придаток, управляемый из прошлого. Взорвать Киев? Ты — не человек. Берегись встречи с Дубиной. Мне понятно, что я отличная мишень. Дубина на виду, ты же — голос в телефоне. Кажется, Ликвидатор что-то говорил об уважении к людям, не боящимся смерти? Да, они на прицеле американских танков и тысячи солдат. А чем рискуешь ты? Кто ты такой? С чем ты будешь умирать? Ты — дерьмо, управляемое из такого же дерьмового Политбюро. Мы — не боимся смерти. А ты? Чего боишься ты, рискуя не запустить таймер? У тебя чувство долга? Перед кем? Ты же русский, я это понимаю, даже не зная тебя. Уничтожить Киев? Ты его возводил? У тебя комплекс Герострата? Жми кнопку. Никто из нас город не покинет. Но берегись! — Упал на кровать после такой длинной речи и стал пить воду.

— Всего хорошего.

— Послушайте, я больше не намерен терпеть такого сумасбродства и вседозволенности! Этот генерал переходит все разумные грани! Нет, вы мне скажите, нам мало вечных скандалов в прессе и обвинений в связях с мафией? Наверное, мало, и появился новый, харизматичный тип руководителя выступающего с песнями и плясками на CNN! На CNN! На этом шизофреническом телеканале, готовому залезть к любому известному человеку в постель! Это позор на всю Европу! Как я буду смотреть в глаза коллегам на Брюссельском саммите? Что я отвечу на вопросы, типа: «Как здоровье руководителя Итальянского контингента в Украине? Когда планируется выпуск первого компакт-диска? У вас давно такие тесные отношения с представителями вооруженной украинской оппозиции? А как вы относитесь к украинской горилке?» О, Санта Мария, что творится! Что происходит? И этот человек из Сицилии? Пускай посмотрит кинофильм «Крёстный отец» и поглядит на настоящих итальянцев. Где, где они? — Премьер-министр вопрошающе поднял руку; Опустил; Сел в кресло, схватил сигару, и принялся её раскуривать. Более спокойным тоном спросил министра обороны:

— Он хоть как-то объясняет своё поведение?

— Никак. Но… Вы, наверное, знаете, что он двоюродный правнук Муссолини?

— Да, слышал, слышал, — махнул сигарой премьер.

— У него такой же характер, что и у прадеда. Упёртый, как бразильский ишак. Из-за такого характера этот Бенито лишился должности посла в США, потом в Австралии, затем в Чехии и, наконец, в Украине, и всего за три года. Но это очень способный человек, Господин премьер-министр. У него громадный опыт — это раз. И… И ему просто нет замены как специалисту, разбирающегося в тонкостях славянского экстремизма.

— Славянского экстремизма?

— Да. Он лично знаком со всеми известными бандитами России, Украины, Белоруссии и Казахстана.

Премьер удивлённо поднял брови. Уточнил:

— Лично знает глав «семейств» четырёх стран?

— Да, это так. И почти все проблемные вопросы на Востоке решаются с его участием. Служба внешней разведки с него сдувает пылинки. Должность посла в США он потерял, побив директора Госдепартамента, на сессии ООН, в кулуарах, во время перекура. Он ненавидит американцев.

— Нууу… Ну, так это резко меняет всю картинку. Ух… ух… ух… — Повздыхал, успокаивая нервы. Проговорил, уже другим тоном:

— Впрочем, что тут такого — спеть и сплясать перед видеокамерой? Мы, итальянцы, занимаемся этим каждый день, особенно в Риме. И… В Киеве пел не тоскливый, мокрый англичанин; не немец, со своим калькулятором; не француз, обнимая своих жен, любовников и шампанское; не серб, со снайперской двухстволкой на плече; не американец, с «биг-маком» в руках; не японец с букетом икебаны, а жизнерадостный, розовощёкий, жизнь любящий итальянец! Верно, Адриано? Он представлял и утверждал независимую, обетованную Италию! Не Израиль, кстати, и не Саудовскую Аравию. Вы знаете, Адриано, я воодушевился этим Муссолини. Благодаря таким парням, Рим будет двигаться вперёд и рано или поздно станет супер-державой, как тысячелетия назад. А ядерное оружие мы у русских и американцев выкупим. Верно?

— Очень, очень верно. Я же вам говорил, что Беннито очень прямой и очень итальянский политик жесткого воздействия на контрагентов. Таких мало. Их надо беречь. Я даже думаю, что он в состоянии уговорить русских отдать ядерное оружие бесплатно.

— Ха-ха! Я теперь это понял. Вы изменили моё мнение об этом человеке. Мне очень радостно, что неприятной ситуации больше нет. — Премьер отложил сигару и деловито спросил:

— Ну, хорошо. Что мы имеем по проблеме с человеком, который решил уничтожить Киев?

— Муссолини сообщил, что у него всё под контролем.

— Да? Ну, тогда я ему верю. Тему закрываем.

— Вы правы. Если он так сказал, то можно не волноваться. Считайте, что Ликвидатор уже нейтрализован.

— Я в этом совершенно не сомневаюсь. Бенито Муссолини Италию не подведёт. Если у кого возникнут сомнения, пусть послушает песню «Блек игл», в его исполнении.

— Она называется «Чёрный ворон».

— Ну да, «Чёрный ворон». Очень, очень характерное выражение настоящих патриотических чувств. Муссолини, одним словом.

— Да, это наш человек.

— Что мы имеем? — мрачно вопросил хмурый Дубина, держась за голову. И сам ответил: — Мы имеем проблему. — Замолчал и прошелся по комнате. В кресле понуро сидели Седой, Моня и Француз. Остальные, из-за плохого самочувствия, явиться не смогли. Полковник продолжил: — И проблему трудно решаемую. Ликвидатора необходимо устранить до 22 июня. Вопрос — как? Ответ — при помощи головы. — Поморщился и потёр лоб. Добавил: — Больше никаких «Экспрессов». Всё — и тема спиртного закрыта.

Седой держал в руке бутылку е минеральной водой. Моня то и дело брал её у него и наливал полный стакан. Француз жевал резинку, морщился и пил из пластиковой упаковки томатный сок. На часах, висевших на стене, было шесть тридцать вечера. Дубина посмотрел на швейцарский хронометр. Недовольно пробурчал:

— Шесть тридцать. Остальных, скорее всего, не будет. Ничего до завтрашнего утра очухаются. Ммм… уффф… Значит так — есть конкретная задача. Её подбросили итальянцы, наши новые сотрудники и друзья. Для того, чтобы найти этого дебила, этого недоноска, этого полурусского нехристианского придурка… Этого психопата, этого… Ох…

— Ликвидатора?

— Маринин, как это ты догадался? Но я тебя волок с острова Змеиный не для разгадывания кроссвордов! Ты прилетел сюда, чтобы продуктивно работать! Как и все остальные. Ох… Всё, «Экспресс» остался в прошлом. Переходим к делу. Запрягаем лошадей. Готовим летом сани… Так… О чём я? Да. Мой новый друг, Бенито, поделился кое-какой информацией. Задача такая — мы ищем собаку.

— Собаку? — спросил вялым голосом Седой.

— Шотландского терьера. Вот фоторобот. — Положил на стол компьютерную распечатку.

— Фоторобот собаки? — невозмутимо поинтересовался Моня. — Можно посмотреть? — Взял в руки распечатку и стал разглядывать.

— Это не всё, — сказал Дубина. — Сама собака нам не нужна. Нас интересует её хозяин. Пёс принадлежит Ликвидатору и, вполне возможно, тот по утрам бродит с ним по Киеву. Исходя из этой оперативной информации, мы и будем действовать. Итальянцы ищут эту псину уже пять суток с отрядом такс, натренированных на поиск героина. Нашли уже с пол-тонны наркотиков, но больше, пока, ничего. У нас таких спецсредств нет. Но у нас есть голова. Думайте. — И упал в кресло, кинув в рот жевательную резинку.

— Это даже не иголка в стоге сена, — сказал Француз. — Это… Мда…

— Естественно, это собака, — уточнил Дубина и стал маленькими глотками пить холодный чай.

— А особые приметы? — поинтересовался Седой. — Какие у этого кобеля особые приметы?

— Особые приметы этого пса — его хозяин. Другие приметы на компьютерной распечатке. Вова, не задавай идиотских вопросов. — Дубина поморщился и выплюнул резинку. Пробурчал: — Впрочем, кое-что есть. ЗАПАХ. Синтезирован компьютером на основании памяти человека, близко видевшего терьера и, в подсознании, как говорят специалисты, сохранившего импульсы от обонятельных рецепторов. Я не верю в эту чушь. Но запах, всё же, дам. — Вытащил ампулы с пластиковыми пробками и положил на стол.

— Вы извините, но это, мягко говоря, малореально — искать и найти в Киеве собаку по фотороботу, — сказал Француз Дубине. — Вы лично, как это себе представляете? У меня воображение отказывается работать.

— А никак. Я стратег. — Глотнул чая. Повторил: — Собаку необходимо обнаружить. Точка.

Повисла тишина, прерываемая бульканьем воды. Моня опять наливал стакан.

— У меня уже есть предложение, — вяло стал говорить Седой. — Предложение конкретное и, — взглянул на Дубину, — весьма тактическое. Мы организовываем выставку собак, нет — собачьи соревнования, нет, вот ещё круче, — собачий конкурс красоты, а ещё круче и точнее в цель, — конкурс красоты шотландских терьеров с премией… э-э-э… десять тысяч евро! Ну?

— Чушь, — сказал Дубина. — И даже не скажу почему.

— Вова, выпей ещё воды, — сказал Седому Француз. — Неужели Ликвидатор похож своими повадками на неполноценного неврастеника, желающего утвердится при помощи своей собаки? Полковник прав.

— Есть более полноценная идея, — флегматично изрёк Моня, глядя поверх стакана. — Надо организовать шоу, я имею в виду скрытую рекламную акцию, которая будет развивать идею суперкорма для собак, — особенно шотландских терьеров, — продлевающего их жизнь на десять… нет, на двадцать лет. Отпускать под расписку хозяина.

— Смотри-ка, Моня, ты не такой тупой, каким постоянно прикидываешься, — проговорил Дубина, хлебая свой чай. — Это уже гораздо теплее, чем конкурс красоты. Но еще не пожар. Хорошо, но, естественно, нереально.

— Есть ещё более реализуемая мысль, — сказал Француз, уцепившись за свою упаковку с соком. — Всё гениальное просто. Необходимо организовать прививки от редкого, комарами и мухами передающегося, собачьего бешенства. Которому особенно подвержены несколько псиных пород, в том числе шотландские терьеры. Без прививки — смерть в конвульсиях через неделю после укуса комара и нанесение смертельных! травм хозяину, хозяйке, детям, бабушкам, дедушкам, всем близким родственникам, включая…

— Славик, понятно. Достаточно оглашать весь список, — оборвал Француза полковник и задумчиво на него посмотрел. — Ты знаешь, а что-то в этом, вроде бы, есть. Ох, Француз. Скрываешь ты свои таланты.

— Да я в Алжире…

— Стой, стой, стой, — замахал руками полковник. Мы все всё знаем про твой Алжир, и так тошно… Ох… Так. — Помолчал. — Так. — Глотнул чая. — Что скажешь, Вова? — обратился к Седому. Тот вяло ответил: — Знаешь, а Француз, похоже, выдал подходящую идею. Объём работы, правда, масштабной. Групповая фальсификация, разветвленное администрирование, целенаправленная подмена фактического материала, подставной маркетинг, массовые акции шоу — внушения и очень-очень много… Ох… Много… Уф… Много…

— Господи, чего много? — пробормотал Дубина.

— Денег, — закончил Седой и стал пить воду.

— Да, — сказал полковник. — Денег надо много. Буду говорить по этому поводу сегодня же. Через час, да нет, прямо сию минуту, — и включив мобильный телефон, стал набирать номер.

— Вова, это вы что, серьёзно разговариваете о собаке? — безжизненным голосом вопросил Моня, поставив стакан на журнальный столик.

— Чёрт его знает, Саша. Я уже сам теряюсь, — что серьёзно, а что нет. Наше выступление по CNN, это шутка, как ты считаешь? Ты кричал — всех американских агрессоров к стенке! Масонский волюнтаризм не пройдёт! Долой романоязычную экспансию! Славяне — объединяйтесь! Поддержим братскую Сербию! Россия и Украина едины! Из-за этих твоих воплей мы и попали в кадр. А потом был массовый запев «Чёрного ворона».

— Ой, лучше не вспоминай.

— Нас спасло то, что всё происходило в нейтральной зоне и то, что с нами были итальянцы. Оказывается, этот Бенито — командующий итальянским контингентом НАТО в Украине и руководитель спецподразделения быстрого реагирования Италии. Полковник Скорцени его заместитель.

— Дохленький полковник, пить не может, срубился сразу.

— Да, слабоват, — согласился Седой. — Но исполнительный! Это видно сразу. Умрёт, а приказ выполнит. Доползёт до инстанции, а бумажку отдаст. Так про него Бенито говорил.

— Да плевать мне на его исполнительность, — безжизненно удалил из разговора полковника Скорцени сержант Моня. — Давай что-то с собакой решать. Дубина злой, как тот пёс.

— Давай, — ответил Седой и захлебал воду.

— Подключим к делу связи Леси в посольствах.

— Да, у неё концы там есть. Мозги она втереть сможет.

— Запустим легенду о японо-украинской работе по выделению бациллы собачьей чумы, мутировавшей из вируса куриного гриппа и перекинувшейся на собак в результате неосторожности в Киевской научно-исследовательской лаборатории. Констатируем около ста, — не менее, — случаев летального исхода в Азии и Украине. В том числе и людей, искусанных собственными собаками. Объявим карантин и запрет на передвижение животных в черте города. Вакцинация обязательна, в случае отказа — уголовная ответственность.

— Да, Моня, — пробормотал Седой. — Болтать ты на Подоле научился. А в детстве такой молчаливый был!

— Болтать мало. Надо вгрузить. Я это умею, но не в таком масштабе. К масштабу пусть адаптирует Дубина. Он же заявил, что стратег.

— Да… Ох… — «Буль-буль…» — Пусть адаптирует. Это его работа.

— Чего вы там шепчетесь? — подозрительно спросил полковник.

— Разрабатываем детали предстоящей операции, — выдохнул Седой и поставил стакан на журнальный столик. — Тебе, Дубина, предстоит много стратегической работы. Придётся задействовать, — а как? пусть думает стратег! — Верховную Раду, администрацию президента и Генеральную прокуратуру. А также Государственную санэпидемстанцию и Отдел по борьбе со стихийными бедствиями в составе структуры МВД. Это пока только предварительные рассчёты.

— Если ты думаешь, что решение подобных вопросов могут меня смутить, то глубоко ошибаешься, — мрачно ответил полковник и продолжил пить чай. Добавил: — Я уже запустил машину предварительной работы. Только что, по телефону. Самое главное — это убедить мэра Киева в существовании Объекта. Вся секретная документация на эту тему будет доставлена курьером ему лично через полчаса. И как только наш уважаемый Сергей Сергеевич убедится в том, в чём мы давно не сомневаемся, поверьте, телега нашей суетливой и некомпетентной деятельности помчится вперёд как арабский скакун! Мэр тоже умеет запрячь лошадей. Когда захочет. Он подключит к этой работе не только Украинскую ассоциацию вирусологии, но и непосредственно Всемирную Организацию Здравоохранения. Да, если нужно, мировое братство кришнаитов… Тибетского далай-ламу… Они, конечно, сумеют разобраться, что их водят за нос, подсовывают туфту, используют в целях рекламы, обувают на ходу, сбивают бабки и раскручивают через ВОЗ посторонние структуры, — но это только после массовой вакцинации собак. Рисковать и шутить с бациллой бешенства никто не будет, и ответственности за промедление никто на себя не возьмёт. Прецеденты уже были, все их помнят. А наше дело, а точнее — ваше, отследить шотландского терьера и его хозяина. Пунктов прививок по Киеву откроется много, но функционировать будет лишь один — у нас на Подоле. Таков план в кратком содержании. Готовьтесь к новому образу. Придётся стать санитарами, делающими прививки собакам. Ты, Моня, будешь их колоть. Ох…

— Я?!

— Ты, ты… Чтобы много языком не болтал. Поработать придётся всем. Зарплату получите в евро.

— А сколько? — заинтересованно спросил Моня.

— Достаточно, — отрезал Дубина. — Всё. Отдыхайте. Но с телефонами в кармане. Массовая акция начинается с утра. В течении ночи я, надеюсь, сумею подготовить документированную платформу для эвакуации в срочном порядке домашних животных, типа собак… Ох… Особенно шотландских терьеров. Начнём с собаки президента. Это для убедительности, и подтверждения уровня, на котором мы работаем. Маринин, купи в аптеке шприц и тренируйся на кошках.