Война#Мир#Секс

20

Иван

«Шикарррная стерва Рррита», – гитарными рипами с блюзовыми нотками звучало в моей голове. Я шёл широким шагом по коридору собственного здания и улыбался. Все здоровались со мной с любезно ненавидящими взглядами. Суббота как суббота – лучшее время для работы в офисе! Особенно, когда в трёх проектах подряд запарка.

Сотрудники предусмотрительно шарахались при виде меня от кофе-машин и изображали занятость. Шепотки зависали в воздухе. Становилось тихо и прозрачно.

Архитекторы пачкали ковролин колёсами инвалидных колясок и даже не изображали любовь. Пусть ненавидят – в ненависти всё предельно откровенно, никакой фальши, никакой патоки. На хлеб не намажешь, зато нигде не слипнется.

Уверен, ещё неделька, и наша компания действительно станет самой handicapped people friendly[11] не только в рекламном буклете. Я на втором курсе университета ногу сломал, и теперь гораздо лучше понимаю колясочников и хромых. В Монако мне понравилось, как обустроено всё для людей с проблемами передвижения: лифты в скале, особые эскалаторы и съезды. Я аналогичное постарался в Сочи организовать – на выделенном мне для реконструкции участке.

Ох, и поборолся я за этот объект! Картанян снова под ногами путался, но я его обошёл. Такой откат пришлось впарить чиновникам за выигрыш в тендере, что даже у офшорных банкиров чубчик бы зашевелился! Но я не поскупился: раз уж с Олимпийскими объектами я пролетел, то на реконструкции советского партийного санатория и его окрестностей возьму реванш. Реально хотелось сделать что-то достойное. Как раз против этого проекта Рита Монстр и развела свою бурную деятельность псевдоборца за лжеэкологию.

А мне смешно! Я-то знаю, что никаких лесов мы не вырубали. Наш проект вообще не соприкасался с самшитовым ущельем. Поэтому даже учитывая дебилов, то есть человеческий фактор, моя «Герос Групп» уничтожить весь самшит побережья не могла. И если кто-то что-то рубил, мы к этому не имеем никакого отношения, а это значит…

Я снова усмехнулся, смакуя свой коварный план и представляя горящую прекрасную задницу Риты Монстр. Приятная гадость приносит радость. Мысли о ней тоже.

Странно, вроде бы надо было злиться, звонить снова адвокату или безопасникам по поводу вчерашнего фото, а мне не хотелось. В Инстраграме засветилась только «Рррита на танке», очень эротичная и совершенно бессовестная… И у меня было потрясающее настроение.

– Здрасьте, Иван Аркадьевич, – пропела Регина в приёмной, единственная, кто всегда был так же бодр, как и я.

Всё потому, что она тоже живёт одна и тоже счастливо. Кстати, в шикарной квартире, которую я продал ей от компании в рассрочку, обеспечив такими годовыми бонусами, что моя «боевая лошадка» ещё и одевается так, как мне нравится. С лоском, элегантно, и каблуками по офису цок-цок… – Кофе сегодня с ромом?

– Без, – весело ответил я. – Закажи от меня вкусняшек этим лоботрясам из проектного отдела. А, и всем, кто сегодня трудится.

– Сладких?

– Всяких. И пиццу.

– А вам?

– Мне только кофе.

Регина поправила чёлку и, кивнув, склонилась над столом. Дюймовочка, увеличенная до размеров кавалерийской лошади. Всё на месте: улыбка, грудь, волосы, попа, ноги. Всегда в коротком. Хватило одного замечания, чтобы она больше не заявлялась в офис в виде взмыленной домоправительницы.

Я считаю, что секретарь должна ласкать взгляд, а не только соображать быстро, знать языки, делопроизводство и кто с кем спит. Идиоты те, кто не ценят секретарей. Ещё бóльшие идиоты те, кто трахается с ними. Уничтожают свой тыл. У женщин, которые о тебе заботятся, но которым официально ничего не светит, развивается партнёрско-материнский инстинкт, и они не предадут. Проверено. А бонусы я плачу Регине за умение молчать. Этот скилл[12] покруче умения быстро печатать.

Она оповестила, как обычно с блокнотом в руках:

– Иван Аркадьевич, документы на подпись в красной папке, срочные в синей. Звонили из типографии, привезут постеры для предвыборной кампании. В одиннадцать у вас обсуждение бюджета по маркетингу. В два часа обед с Савёловым из Мосгордумы. Бобров звонил, но не передал ничего. И ещё вас спрашивала ведущая с телевидения, Катерина Белинская.

– Белинскую в сад, про Савёлова ещё раз напомнишь. Постеры покажешь. Маркетологов, – я глянул на часы, – на ковёр без опозданий.

– Вам звонил ваш друг Дамир, – сказала Регина.

– Давно?

– Час назад.

– Почему не перевела?

– Вы были вне доступа.

Точно, я ещё спал.

– Набрать?

– Нет, я сам.

Я сел в кресло, крутанулся, взял телефон, чтобы набрать Дамира, и опять меня странным образом занесло в Инстраграм. Я смотрел в синие глаза лгуньи и не обращал внимания на треньканья выделенного телефона.

А кто-то робко названивал мне: ждал три гудка и сбрасывал, словно стеснительная муха, слетевшая с навоза и кружащая над шашлыком – и пахнет хорошо, и мухобойка где-то рядом. На четвёртую попытку «не дозвониться» я снял трубку.

– Да?

– Иван Аркадьевич, – послышался голос Боброва. – Вы заняты?

– Слушаю тебя.

– Но, может, лучше позже перезвонить?

Хм, мир перевернулся? Или Рита Монстр ушла дальше Инстаграма?

– Говори уже!

Выдох обречённого на казнь.

– Иван Аркадьевич, вы новости читали сегодня?

– Только биржевые.

– Откройте хотя бы Яндекс. Забейте свое имя в поисковую строку новостей.

Я ткнул на кнопку браузера, быстро пробежал пальцами по клавиатуре.

– И что там?.. Чёрт! Уже увидел…

На экран перед моими глазами высыпалось несколько десятков новостей в стиле: «Блогерша против миллиардера: в воздухе пахнет кровью», «Глава строительной корпорации уничтожил лес», «Планета стонет от таких, как Иван Красницкий: древний самшит исчез с лица земли».

– Сто новостных агентств написали о вас, – пробормотал Бобров.

Вошла Регина с постерами в руках:

– Иван Аркадьевич, агитационные плакаты принесли. Куда их?

– Туалет обклеить, – рявкнул я. – Тимур, организуй грамотное опровержение, задействуй всех: пресс-отдел, юристов, всех!

Регина быстро выскользнула из кабинета. У меня застучало в висках.

– Мне надоели шуточки этой… блогерши! Пора ставить её на место! Мы ничего не вырубали!

– Иван Аркадьевич, – сглотнув, сказал Бобров. – Там не о вырубке. Вы почитайте хотя бы одну из статей. Наиболее полная информация на РИАРус.

– Прочитаю! А ты тащи свой зад в офис! Ты где вообще?!

– На телевидении. Жду аудиенции с главным продюсером, как вы велели.

– Отбой! Пока не разберёмся с этим дерьмом, нам там делать нечего!

Я положил трубку и, развернув статью на РИАРус, пробежал глазами по строчкам:

«Самшит колхидский – это вид, относящийся к реликтовым, занесённый в Красную книгу России, Абхазии, Грузии, он уникален и отличается от других, более осовремененных видов самшита, а потому требует особой охраны…»

Бла-бла-бла…

«Строительная корпорация «Герос Групп», владельцем которой является Иван Красницкий, занималась реконструкцией санатория и прилегающих участков. В процессе озеленения корпорацией были ввезены необработанные импортные саженцы, заражённые самшитовой огнёвкой».

Что за чёрт? – я расширил глаза.

«Бабочка-паразит, относящаяся к восточноазиатскому виду, не имеет природных врагов, и поэтому начала быстро размножаться в благоприятных условиях. Никакие меры по уничтожению паразита представителями корпорации приняты не были, несмотря на обращение местных экологов…»

У меня зачесалось под коленкой.

«В результате преступного бездействия бесценный памятник природы «Самшитовая роща», расположенная там-то… чудом сохранившийся пример древних колхидских лесов, практически исчез с лица земли».

Я сглотнул и на автомате скатал бумажку в шарик.

«Ко всем обращениям волонтёров и представителей экологических организаций Иван Красницкий и другие руководители подразделений корпорации «Герос Групп» остались глухи… Чиновники ответственных ведомств тоже предпочли бездействие…»

Зазвонил телефон, я отбил звонок.

«Я не уверена, что Самшитовую рощу можно спасти… Но не стоит забывать, что сегодня также велика опасность распространения «восточноазиатской чумы» на ещё уцелевшие участки и лесные фонды Сочинского национального парка и Кавказского биосферного заповедника».

Я вытер пот со лба и замер, как соляной столб.

Что же получается? Что она не лгунья? И кто в таком случае я?

И снова зазвонил телефон. Адвокат.