В одном из кресел расслабленно устроился Денис, уткнувшись в планшет, со стаканом в руке. Эта картина настолько не вязалась с моим представлением о субординации и отношениях в стиле слуги-хозяева, что брови непроизвольно взметнулись вверх. Я, воспитанная на фильмах о красивой жизни, где наемному персоналу было запрещено даже пить кофе с хозяйских столов, ожидала, что водитель-охранник вскочит по стойке смирно, завидев Александра, но ничего подобного не произошло.
- Что стряслось в мире за наше недолгое отсутствие? - без всякого скрытого смысла поинтересовался Александр, остановившись рядом со мной. Денис, не отрывая глаз от экрана, пожал плечами.
- Да все то же. Паника на фондовых рынках. И что-то не хотят наши русские собратья оставить Крым в покое. Чего-то нам не договаривают.
- Вот сколько раз зарекалась не обсуждать политику, и, похоже, это мудрое решение! - я повернулась на звук энергичного женского голоса. Наверняка эта немолодая женщина со стильной укладкой, похожая на президента Литвы добродушной интеллигентной улыбкой и королевской осанкой, находилась здесь с самого начала, только я была слишком напугана своими негативными мыслями, чтобы ее заметить.
- Виталина Константиновна, знакомьтесь, это Юлия, - представил Александр, и только благодаря ауре позитива этой приятной леди в светлом костюме я не вздрогнула от прикосновения его ладони к своему плечу. - Наша гостья. Юля, а это богиня нашего уюта. Экономка и очень хорошая женщина. - При последних вежливо-искренних словах Алекса леди в белом лишь польщенно кивнула головой.
- Здравствуйте, - наверное, я впервые за все время улыбнулась искренне, наконец осознав, что никто не потащит меня за волосы в подвал для изощренных надругательств. По крайней мере, не сегодня. Присутствие этой женщины словно перечеркивало собой весь надуманный мною кошмар.
- Добрый день, Юлечка, если удобно, зовите меня по имени, - Виталина подошла ближе, вопросительно взглянув на Александра.
- Покажите Юлии ее комнату, - распорядился хозяин дома.
- Конечно. Обед в зале, как и прежде?
- Да. Полчаса?
- Как скажете, все готово, займусь сервировкой. Юленька, пойдемте со мной. - Мне не надо было повторять дважды. Поднимаясь вслед за Виталиной по лестнице, я старалась не зацикливаться на ощущении взгляда, от которого позвоночник покрылся испариной. Юля, возьми себя в руки! Он вряд ли накинется на тебя при наемном персонале, какие бы панибратские нравы тут не царили. Мы поднялись на второй этаж, когда экономка открыла одну из резных дверей, приглашая меня войти.
- Вау! - не сдержалась я при виде спальни, которая занимала никак не меньше 50 квадратных метров. Изогнутая дугой внешняя стена была сплошь из стекла. Легкий ветерок колыхал белоснежный шелк занавесок, а на открытой лоджии стояли стулья из тонкого ротанга. Стены, выдержанные в лососево-бежевых оттенках, обеспечивали ощущение уюта, а в кровати, наверное, могли поместиться трое. Трое? Да твою ж мать! Неужели это не закончится?! Я сойду с ума от своей долбаной уязвимости!
- Юленька, все хорошо? Присядьте, вы побледнели. - Виталина усадила меня на эту самую постель и, налив в стакан воду из графина, вложила в мои дрожащие пальцы. Я сделала несколько жадных глотков. Бесценный опыт! Именно так гасил все мои истерики Димка.
- Ваши лекарственные препараты нужно пить только после приема пищи, - с сожалением заметила богиня домашнего уюта. - Отдохните с дороги. Я пока займусь вашим багажом.
Необходимая мимолетная передышка. Я отстраненно наблюдала, как Виталина, раздвинув створки большого шкафа-купе без зеркальных панелей, ловко развешивала на плечиках мой нехитрый гардероб.
- Здесь душ, - указала она рукой на дверь матового стекла. - 20 минут до обеда, располагайтесь. Я зайду за вами.
Я быстро оглядела стены в поиске дополнительных дверей и, не обнаружив ничего похожего, вздохнула с облегчением. Контрастный душ - все, что мне нужно, чтобы прийти в себя и прогнать навязчивые страхи, по крайней мере, мне так казалось. Раньше всегда срабатывало. Правда, я не удержалась, перемотала дверную ручку полотенцем из опасения, что... Что произойдет именно то, чего я так боялась с самого начала! Но все это было зря - никто не покушался на мое личное пространство. Стянув волосы на затылке, избегая взгляда в запотевшее зеркало, я натянула то же самое платье, в котором приехала. Обед в его компании. Наверное, сейчас будут расставлены все точки над i. Тебе помогли, тебя вылечили, а не выкинули на улицу, пора обсудить дальнейшие перспективы.
Испытывать ужас я, похоже, разучилась, а может он уснул, одурманенный успокоительными. Вместо него в крови растворялась безысходность и вынужденная покорность, мерзкое чувство, разлетавшееся с каждым ударом сердца на микроны жалящих ледяных иголок. Они не причиняли никакой физической боли, но добивали точечной атакой ослабленный самоконтроль, подначивали панику, вызывая одно-единственное желание - забиться в угол. Две недели в Симеизе сломали меня куда сильнее, чем я полагала, "стокгольмский синдром" пустил свои отравленные лианы глубоко в душе, укореняясь, впитывая целебный сок, осознав прошлые промахи. Если с Димкой я сражалась, как одержимая, неосознанно просчитав все его слабые стороны, то перед лицом новой угрозы я просто сдалась заблаговременно. Выстоять против такого человека было изначально невозможно, а второго раунда боя за собственную свободу я просто не смогу выдержать. Отбиваться, прятаться по углам, провоцировать своим сопротивлением глубоко спрятанный мрак - значило обречь себя на путешествие по новым кругам ада, тогда как всегда можно договориться и не злить. Отключить сознание, принять неизбежность всеми фибрами души и заранее запретить детские иллюзии.
Никто и никогда не станет помогать просто так. Более того, могут оказать видимость помощи, тогда как тебе не угрожает практически ничего. Взрастить внутри комплекс вины, сыграть на заложенном в детстве механизме. За конфетку всегда нужно сказать спасибо. Дали списать контрольную по арифметике - или расставить в знак благодарности знаки препинания в его диктанте, или не бить портфелем по голове, когда тот же благодетель на перемене вырывает тебе косы. Соседка-сплетница целую неделю не называла "шлюхой", но намекала, что некому помочь со сбором яблок - на передовую, старших надо уважать. И зачем далеко ходить, как говорится! Декан факультета, которой добрая половина студентов готова воткнуть в спину нож, дружески к тебе расположена и называет твой беспредел с сигаретами и прочими радостями "бери от жизни все" - и ты уже ни за что не сбежишь вместе с группой с ее лекции, даже если на улице весна, а пить слабоалкогольные коктейли у Вечного Огня - высшая форма релакса. Тебя бесит приятельница Лекси своей подчас непроходимой глупостью, но ты делаешь вид, что умиляешься этому, ибо она - твой проводник в мир крутых ночных клубов и высшее общество, где парни-ухажеры не считают копейки до стипендии. Ты всю жизнь доказываешь маме, что хорошая, никакая не шлюха, просто очень хотела бы вырваться из нищенского прозябания... Ты постоянно что-то кому-то должна. Да, в этот раз тебя не спросили, просто ему ничего не стоило спасти, с такими-то возможностями. С такими людьми банальным "спасибо" не отделаться, лучше это принять сразу и не строить никаких иллюзий. Остается только надеяться на его благоразумие. Вряд ли он перечеркнет работу лучших психиатров проявлением неконтролируемой ярости...
Серебристо-голубое море под куполом небесной лазури. Ноги сами принесли меня на лоджию. Солнце жгло все так же нещадно, но я с непонятным восторгом созерцала этот прекрасный пейзаж. Кто знает, какими глазами я буду на него смотреть после нового удара судьбы? Вполне возможно, что просто перестану замечать красоту природы. Новый шлейф абсолютно чужой тьмы намертво закрепит мою тень за железной волей того, кому вряд ли кто-либо в этой жизни осмеливался говорить слово "нет". Интересно, судьба бы отвела от меня это испытание, если бы я тогда, впервые, не обернулась и не осмелилась посмотреть в его глаза? Как там пишут в женских журналах? "Настоящая стерва никогда не упустит возможности обаять чужого мужчину?" Получилось? В цель? Почему ты не радуешься сейчас? А, ты не знала, что бывают жертвы, а бывают охотники... Девочка моя, так ведь незнание законов не освобождает от уголовной ответственности! Ответь себе, стоила минута эгоцентричного торжества таких последствий? Да тебя уже давно прочитали между строк, береги острые шипы уязвимой психики, не пытайся казаться тем, кем быть не можешь. Отключи все, что можно, иначе снова сгоришь в огне своих переживаний и надуманных кошмаров.
А ведь я больше не боюсь огня... Куда страшнее лед цвета платины и ртути.
- Юленька? - я обернулась на голос Виталины. - Разрешите, я провожу...
Мне хочется возразить, сказать, что я не голодна и хочу спать, но неизвестность убивает сильнее возможной перспективы отблагодарить благодетеля сегодняшней же ночью. Каким бы тяжелым ни был предстоящий разговор, я должна хотя бы постараться выдержать все до конца... В комнате появился большой вазон, в который поместили букет из белых голландских роз. Орхидеи я уже возненавидела. Наверное, скоро у меня начнется фобия на все цветы...
Стол накрыт на террасе с видом на море. Александр с Денисом что-то обсуждают, разглядывая на экране планшета, со стороны похожи на друзей-приятелей, и уж никак не на подчиненного и руководителя. Он переоделся. Светло-синяя рубашка с коротким рукавом, светлые брюки, сейчас этот мужчина больше похож на члена престижного яхт-клуба, а не на итальянского мафиози. Такими их любят показывать в сериалах. Разговор моментально прерывается, стоит им заметить меня. Нет никакой угрозы или сосредоточенности в его задумчиво-теплых зеленых глазах, взгляд похож на порыв морского бриза, который - я либо схожу с ума, либо это страховочные тросы психики - подхватывает туманные завихрения сгустившейся паники, и, лишенные гравитации, они опадают невидимой пылью у ног. Остается только нерушимая уязвимость, этот человек, наверное, мог бы избавить и от нее тоже... Только вряд ли это входит в его намерения.
- Я поеду, - поспешно прощается водитель. Александр смотрит только на меня, слегка прищурив умные глаза, гипнотизируя, внушая необходимую ему одному программу, которую легко понять, не обладая экстрасенсорными навыками. Никакого страха. Ничего из того, что ты нарисовала в своем воображении. И вообще, отвыкай бояться и напрягать плечи, когда я рядом!
Мне сложно разобрать интонацию последнего внушения. Закрученный реверс, завуалированный вызов либо спокойное пожелание, пока еще не приказ, новообретенного хозяина?
- Денис, будь здесь не позднее девяти часов. Пока можешь быть свободен, - я не сразу понимаю, что водитель кивком головы попрощался со мной, моя реакция запоздала. Впрочем, это волнует сейчас меньше всего. Я нервничаю, не знаю, куда деть руки, сжимаю их в кулачки, словно это может сделать неуязвимой в присутствии Александра, молча наблюдаю, как он отодвигает один из стульев, приглашая сесть. Галантность у него в крови. Наверное, он будет так же вежлив, когда попросит опуститься на колени и сделать ему хорошо, в скором времени!
- Ты чего-то боишься, Юля?
Я ведь держалась. Если бы не выскользнувшая из пальцев вилка, возможно, этот вопрос не прозвучал бы вовсе. Набор столовых приборов минимален, базовые знания об этикете имеются, но ладони взмокли. И жара здесь совершенно ни при чем. Это чудо, что его присутствие напротив, в метре, не лишило аппетита и способности соображать.
- Немного. - Понимание в его глазах режет всколыхнувшимся протестом, и я поспешно поясняю: - Меня ведь хотели убить... Кстати, кто?
Попытка избежать ответа на щекотливый вопрос просчитана, но негласно принята. Я не вздрагиваю, только сжимаюсь, когда он поднимается, чтобы наполнить мой бокал золотистым вином из обернутой алой салфеткой бутылки.
- Вряд ли имя этого человека тебе что-то скажет. - Делаю поспешный глоток из бокала, чтобы скрыть замешательство. - Если я тебе скажу, что через сутки твоей жизни не будет угрожать абсолютно ничего, ответ тебя удовлетворит?
Удовлетворит? Может, эта долбаная оговорка по Фрейду? Черт возьми, Юля, не будь параноиком!
- Вполне. - Мой голос дрожит, но я этого не замечаю. - У вас очень красивый дом.
- Тебе понравилась комната? - только отрывисто киваю. - Но этот дом мне не принадлежит, я арендую его на весь летний период. Пришлось продать недвижимость в Крыму, так как я чаще всего бываю в Европе.
- Так вы тут не живете? - разговор плавно переходит в русло почти светской беседы, по крайней мере, я готова и дальше так полагать... или заблуждаться.
- Нет. В июле здесь жил мой сын с друзьями, он недавно вернулся во Францию.
Я изумлена. Странно, не думала, что смогу испытывать иные эмоции, кроме паники и страха перед этим харизматичным мужчиной с проницательным взглядом.
- Ваш сын? Он взрослый?
- В ноябре ему исполнится восемнадцать лет.
Кажется, даже улыбаюсь, сдержав вздох облегчения. Дети. Сын. О его семейном положении я не задумывалась, да и спрашивать не намерена. Просто чудо, как наличие детей у человека, пугавшего до безумия, успокаивает расшатанные нервы. Конечно, это вряд ли может что-то значить, но от одного факта становится спокойнее. Парадокс! Святая вера в то, что человек, у которого есть дети, никогда не сможет причинить вреда. Да и разница в возрасте у меня с его ребенком - неполные два года.
- У тебя красивая улыбка.
- Что? - укол тревоги, но он улыбается в ответ.
- Ты как будто светишься изнутри. Хочется греться в лучах ее света.
Это не флирт, даже близко. Горло сжимает слезами облегчения, и я поспешно пережевываю кусочек бекона, чтобы ничем себя не выдать, и не спровоцировать сложный психоанализ благодарным "спасибо". Все эти дни я буду по-прежнему изводить сама себя, воображая невесть что, и только наедине с ним, как сейчас, незаметно расслабляться и успокаиваться. Он сделает для этого все, что возможно.
- А где он учится? - не то что мне интересно, но я ни за что не упущу ощущение легкости и безопасности, которое почти полностью прогнало тревогу.
- В Сорбонне. Бизнес и управление.
Ах да, конечно же. Ты ожидала, что в Харькове? Наивность из тебя не выбить никакому кнуту... И никакому Димке. Вот это номер, я... это сейчас была ирония? Ничего удивительного, учитывая, что я создала для себя параллельный мир, чтобы окончательно не сойти с ума, и в нем он еще жив, его появление - дело времени... Так проще. Я цепляюсь за неуловимые знаки с упорством одержимой маньячки, придумывая всевозможные небылицы. Ведь наша ментальная связь не прервалась, возможно, он не умер? Мне страшно спросить у Алекса напрямую. Сознание делает свой выбор - сосредоточиться на настоящем, чтобы сберечь психологический комфорт.
- А почему вы это делаете? - я хотела спросить совсем другое. Что изменилось в стране за мое отсутствие, к примеру.
- Что ты имеешь в виду?
Нет, сказала А, говори и Б. Беспечная дурость в погоне за правдой, даже если она тебя раздавит, перекроет кислород и заставит раскаяться в жажде ее получения.
- Помогаете мне. Знаете, я перестала верить в благородство с некоторых пор. - Юля, Юля... Ты в своем репертуаре. Трудно, что ли, было говорить с ним о погоде, о кино и музыке, да хоть о курсах валют на фондовой бирже! Ты решила упростить ему задачу? Не ходить вокруг да около, играя в галантность, а ускорить неизбежность, сократить маршрут своего падения, поместить в пережатую спираль квазара под грифом "твое уничтожение?" Решила играть по-взрослому? Опомнись, вы и близко не на равных, и никогда не будете! Он готов был делать скидку на твое состояние, снимать слой за слоем покровы твоего страха, но тебя недавнее прошлое не научило ничему. Грудью на амбразуру, отчаянное пике без страховки, тебе же так необходимо поскорее узнать правду! Да готова ли ты к этой правде, разуверившаяся, уставшая девчонка?
Есть мне больше не хочется. Разве что откусить собственный язык, который сделал отсрочку приговора недопустимой. Все, что остается, - обхватить руками плечи, но это не спасет от убивающей правды. Никакая сила сейчас не в состоянии заставить меня посмотреть ему в глаза, остается только терпеть, сжимая зубы, пока он безошибочно считывает мое состояние тепловым внимательным радаром, решая, проявить милость или же ударить на поражение безжалостной раскладкой фактов.
- Возможно, я сейчас произнесу растиражированную банальность, Юля, но это будет честно. Даже если в это трудно поверить. - Нет, он не кидается меня успокаивать, в его голосе нет и близко нот возмущения, протеста или наигранной искренности. - Мир не без добрых людей. Это все, что тебе нужно знать. И я не слепой, прекрасно знаю, о чем ты боишься спросить. Это легко читается в твоих глазах.
Зачем эта театральная пауза, в которой никакой фальши? Зачем эта разрывающая вечность зависших в пространстве и времени секунд, которая, продлись чуть дольше, переросла бы в самую крутую истерику века... Так зеркально похожую на ту, другую, только без порезов запястий и сбивчивых рыданий с просьбами растерзать, но не мучить?
- Тебе станет спокойнее, если я скажу, что пытаюсь искупить свою вину?
Я по-прежнему не могу смотреть Александру в глаза. С обреченностью камикадзе разглядываю шею с серебристой цепочкой, в вороте расстегнутой на верхнюю пуговицу рубашки, словно пытаясь убедить себя в том, что не все так плохо, можно ведь просто закрыть глаза и вернуться, хотя бы мысленно, в иные руки, в которых всегда было безопасно. Вряд ли их методы будут сильно различаться, может, получится обмануть себя и уберечь от душевной травмы.
- Ты слишком много переживаешь о том, о чем не стоит. - Не успеваю ничего ответить, спасает появление Виталины с кофе. Демонстрировать свой страх и слабость при ком-то ином я не хочу, но улыбка выходит фальшивой и натянутой.
- А мне можно съездить к морю?
Александр кивком отсылает экономку.
- Нет. Ты еще очень слаба. День на солнцепеке не принесет пользы.
Прогнозируемо. Забота - хорошая попытка, но на самом деле мне просто нельзя выходить за территорию этого особняка.
- Как скажете. - Не получается вложить в слова горькую иронию. - Да у меня и купальника нет. Вся одежда сгорела.
- Здесь есть бассейн. Я после обеда покажу тебе дом. - Мне кажется, что он закрылся, но и эта прохладная дистанция сейчас как глоток волы в пустыне. - Потерпишь до завтра? Виталина свозит тебя в магазин, возьмешь все, что нужно. Мне придется снова покинуть тебя. Сутки, если все пройдет гладко.
- А я могу позвонить родителям?
- Ты забыла, - он кивает на блюдце с двумя капсулами. Лекарство. - Выпей. Конечно, можешь. Странный вопрос. Пока скайп, возьми у Виты планшет, и напиши мне номер своего телефона. Денис завтра восстановит карту.
Моя паника гаснет. Неужели голос с оттенками стали стал почти родным, успокаивающим на глубинном уровне? Когда я задаю следующий вопрос, мною движет уже не ужас. Право на информированность, если смотреть в контексте БДСМ.
- Вы мне не ответили. С какой целью вы это делаете? Помогаете мне? Я не верю в бескорыстность. На что вы рассчитываете взамен?
Взгляд спокойных зеленых глаз едва уловимо тяжелеет. Момент истины. Как окажется потом, все мои вопросы были ни к чему, но сейчас я хочу четко знать, что мне не стоит вздрагивать от каждого шороха у двери спальни и прятаться в шкаф при его приближении.
- С той целью, девочка, что в случившемся с тобой куда больше моей вины, чем может показаться на первый взгляд!
Глава 4
Ничего не изменилось. Зная наперед, как буду об этом жалеть, я все также хочу вырваться. За окном солнце. Ослепительная синева манящего неба, сегодня без облаков, чтобы не отвлекаться на их причудливые белоснежные миражи, зовет шагнуть навстречу той самой неизбежности, которая прописалась в сознании, захватив неподвластные разуму территории. Зря все это! Умиротворяющий гипноз никогда не пробьет блокаду страха, он просто не знает, что делать со мной, новой. С той, которая держится за этот страх сломанного настоящего, как за спасательный трос, наверное, этой девочке так комфортно в своей иллюзорной клетке с платиновыми прутьями и сломаным замком. Ключи потеряны… А если вернее – он унес их с собой, и пока никто другой не в силах сломать секрет незапертого механизма. Стало быть, я в безопасности?
Почему ты не можешь оставить меня в покое даже сейчас? Или ты решил забрать меня с собой?
Во сне я не боюсь зеркал. Может, потому, что больше не вижу в них его отражения? Как тогда объяснить, что он стоит за моей спиной бесплотной тенью? И, если он мертв, я не должна ощущать тепла его тела, чувствовать соприкосновения с каждым позвонком этой согревающей ауры, я должна упасть, но вместо этого иллюзорные объятия держат, не отпуская, не позволяя вырваться. Только мне этого не хочется. Закрыть глаза – не от опасной близости бездушных зеркал, лишь для того, чтобы продлить эти мгновения. Воспроизвести на тончайшем уровне составляющие микропазла, завершить трансформацию образа в своем сознании.
Все неправильно. Все не так, как должно быть. Мертвые приходят к нам в расколотых снах, чтобы о чем-то предупредить или забрать к себе. Ты же не делаешь ничего. Просто держишь меня в своих объятиях. Забираешь по крупицам разъедающую боль, достаточно накрыть мои ладони своими, переплести пальцы, замыкая круг, найти горящие точки, чтобы попытаться забрать себе часть этого страдания. У меня много вопросов. Я просто боюсь их озвучить, ведь вместе со звуком голоса уйдет очарование этого момента.
«Почему ты не требуешь, чтобы я ушла с тобой? Тебе ведь ничего не стоит просто приказать. Осознаешь ли ты это сам в полной мере?»
Теплый ток, первобытная магия тактильных прикосновений… Если это дар ангелов или чертей, такая уязвимая сверхчувствительность, лучше забери меня, ни о чем не спрашивая. Тебе никогда не надо было прилагать для этого даже малейших усилий, я и сама не хочу в паутину наполненных страданием похожих друг на друга дней. Не спрашивая, не оставляя выбора – МОЯ. Вместе с платиновыми решетками, с пролитыми слезами. С биением сердца, которое на миг остановилось. Лучше сейчас, ведь однажды я приду в себя, сброшу оковы твоего ментального диктата, и вот тогда ты ничего уже не сможешь сделать.
Если бы я был рядом, это были бы твои последние слова и последнее решение, перед тем как пропала бы сама возможность говорить!
Двойная спираль, закрутившись в кончиках пальцев, поднимается вверх, охватывая позвоночник. Я могу дать безошибочное определение этим изогнутым лучам разной полярности: ужас от твоих слов – ты в силах сделать так, чтобы я лишилась голоса, твоей власти хватит на все, чего бы ни пожелал, и изощренное, острое, неправильное удовольствие, горящая самбука эйфорического восторга, внезапное осознание, что я ТВОЯ!
Не смей рваться туда! Иначе я достану тебя даже с того света… Напомнить, что я сделаю с тобой за попытку лишить себя жизни?
Я смеюсь, счастье затопило весенним паводком. Не нужно больше слов. Я никогда и ни с кем не буду чувствовать себя в такой безопасности, как с тобой. Ты меня не отпустишь. Рядом. Только рядом. Но как я справлюсь без тебя, когда закончится этот сон?
Не смотри ему в глаза. Просто никогда этого не делай. Ты можешь мне пообещать?
Улыбаюсь, вжимаясь в ощутимую сталь грудных мышц, вбирая проснувшимися рецепторами отголоски тепла. Ты только мой, и только рядом! Ничто этого не изменит уже!
« Поздно… Я это сделала».
Ну и что с того, объясни мне? Тебе было бы легче, если б я смотрела при нем только в пол, тряслась от страха и провоцировала на насилие позицией сломленной жертвы? Упала бы на колени прямо с порога, умоляя не делать больно? Дима, что происходит? Почти кричу от протеста и острого ощущения потери, когда стальная хватка пальцев на моих предплечьях разжимается, а разрыв телесного контакта обжигает арктическим холодом незащищенную спину. Ты не можешь сделать меня виноватой в том, что произошло! Ты не вправе судить! Ты вообще свалил, бросив меня в руки этому хищнику! Ну давай, приди. Дай ему в морду! Что такое? Нет? Проще оставить меня один на один с ужасом и страхом? Да нет у тебя никакого права осуждать меня за то, что я сама пыталась выстоять!
Тепло его рук тает. Остается только злость. А ведь впервые мой сон был почти счастливым и ярким. Я еще не знаю, что красочные сны видят только психически больные личности, по крайней мере так утверждает наука психиатрия, но мое пробуждение впервые за долгое время состоялось без криков, тахикардии и панической атаки.
За окном действительно девственно-голубая лазурь небес, рядом с которой гладь моря кажется серой, как прутья моей воображаемой клетки и стальные льдинки взгляда того, кого я все еще люблю. Во сне или наяву все это происходит, почему я увидела это именно так, как и должно было быть? Ощущение мягкого сатина, больше не шелка, и за это я готова обнять, только непонятно, кого – Виталину или временного хозяина дома. Хотя, скорее всего, это банальное совпадение…
Я встаю, осознав, что ночью, во сне, стянула с себя ночную рубашку. Я привыкла спать раздетой, это уже на уровне подсознания. В состоянии полудремы инстинкт самосохранения не работает, я не думала о том, что, реши Александр воспользоваться своим неотъемлемым правом получить благодарность, был бы избавлен от необходимости раздевать и властвовать. От одного этого факта забытая аритмия зажигает щеки лихорадочным румянцем, я, едва не разрывая шелк, натягиваю халат. К черту! Мне нужен контрастный душ, и… смелость. Смелость спуститься к завтраку, если только, судя по положению солнца, не к обеду.
Холодная вода гасит жар позвоночника, смывает иллюзию чужих объятий, осколки изматывающего сновидения, призванного добить и уничтожить, лишить последних сил. Только что измотанной душе до этих слабых попыток вычеркнуть, выжечь кислотой, испепелить пламенем даже не воспоминания, нет - саму соль и сущность происходящего?
Нет тебя больше отдельно от меня. Нет и быть не может! Я буду держать руку на твоем пульсе даже через иные измерения, даже с того света у меня хватит сил и возможностей держать поводок, закрепленный на твоем ошейнике титановым сплавом ментального карабина. Я просто не дам тебе упасть в бездну потерянных дней и погасших иллюзий, как никогда не позволю устремиться туда, где тебе пока не место. И не время. Я глубоко в тебе, и этому ничто не в силах помешать. Не сопротивляйся, будет гораздо больнее, если ты останешься одна перед лицом той самой угрозы, которой осмелилась посмотреть в глаза. Страшно тебе? Правильно понимаешь, моя девочка. Я был открыт тебе с самого начала, не пуская пыль в глаза, ты твердо знала, что ждет впереди, сейчас же… Ты ведь даже не поймешь, что произошло, когда завуалированная под видом заботы власть чужого желания расплющит остатки твоего Я в беспощадных жерновах.
Что это? Ментальное сообщение через измерения двух альтернативных миров? Внезапное озарение? Приобретенная жизненная мудрость… или квинтэссенция моего тщательно задавливаемого ужаса?
«Как? Как ты мог оставить меня одну после того, как сделал настолько зависимой от себя?»
Слез нет. Неужели я выплакала их все? Теплые струи воды ласкают тело, незамеченными ручейками, ласковыми поглаживаниями - успокойся, живи дальше. Но я просто не могу!
Можешь. Освободи себя. Или ты признаешь мой диктат в собственной крови, или я ничем не смогу тебе помочь!
Твою мать, оставь меня в покое! Мне срочно нужна таблетка. Инъекция. Хрен знает что, только бы не слышать этого голоса в своей голове! Я определенно схожу с ума!
Называй это, как хочешь. Извращением. Жестокостью. Ненавистью. Слабостью. Беспощадностью. Безжалостностью. Эгоизмом. Манией величия. Криминалом. Преступлением. Безумием. Одержимостью.
Я называю это любовью.
У меня нет причин не верить новому информационному шифру, взорвавшему сознание ядом первобытной эротической эйфории. Измученно-сладострастный стон рикошетит от темной плитки, глушится бездушным плексигласом душевой кабины. Зажатая пружина сладчайшей спирали устремляется вверх, чтобы взорваться в области солнечного сплетения роковым пламенем, закружить боль потерянного времени неистовым торнадо в изгибы уставшего тела, в сталактиты растерянного сознания, убить зачатки мысли о неправильности происходящего.
Не бойся. И ни о чем не думай! Правила устанавливаем только мы… Что? Правильно! Только Я! Никогда об этом не забывай! Кто осудит тебя за то, к чему тебя принудили? Выпусти на волю эту боль. Давай, не заставляй меня принимать радикальные меры!
Рука устремляется вниз, так легко и так покорно воле этого властного голоса в глубинах моего сознания. Скользкая от микропузырьков геля кожа ведет ее этим развратно-сладким маршрутом без права сойти преждевременно и остановить движение навстречу удовлетворению подзабытого желания.
Давай, моя девочка! Ты никогда не любила долгих прелюдий. Сделай это!
«Б..дь, ты мертв! Это неправильно!»
Ты посмела мне возразить? Ты только что это сделала?
«Нет! Я не вправе возражать тебе… Я не скажу ни слова, только не уходи из моих мыслей… моих эмоций…из моей головы! Помоги мне выстоять!»
Пальцы не подчиняются затертому полувсхлипу - полувскрику разума, они не подчиняются даже инстинкту самосохранения, который старается минимизировать любую боль. Я давно подчинила инстинкт своему эго, покоренному чужой властью. Дима, ты никогда не был нежен там, где в этом не было необходимости! Осторожен, да, может, даже предсказуем. Но ты бы сделал это именно так! До боли, до разрыва сознания, забирая с собой в тиски-объятия Тьмы, удерживая в полете гоночного болида под названием Вместе.
Боль разрядом тока по сжатым стеночкам пульсирующего влагалища вместе с проникновением пальцев, за миг до того, как смениться точечным покалыванием мириад искр удовольствия. Тонкие пальцы, их так ничтожно мало, так недостаточно для того, чтобы отключить здравый смысл и ощутить тебя в себе! Только зажмуриться до боли в висках, до абсолютного мрака черной дыры, не понимая, что пальцев стало больше! Я занималась любовью с обитателем преисподней.
Не отвлекайся! Сделай себе хорошо! Хочешь сегодня растерять остатки достоинства, падая к чужим ногам? Нет? Так чего ты меня не слушаешься? Лети! Выбирайся из своего замкнутого саркофага! Твое место в моей паутине из тонких платиновых нитей с потоками обжигающего кофеина! И там я позволю тебе дышать полной грудью. Видеть свет! Быть собой и никогда не бояться! Потому что я никогда не оставлю тебя!
Давление сладким спазмом, невероятно сладкая телепатическая пульсация. Сползаю по стене, ощутив спиной прогретую плитку, скольжение вниз, к истокам своего Я. Сильнее! Нет, не надо! Мысли, умрите! Не хочу!
«Ты ведь уже меня оставил…»
Юля, ты такая непослушная… Пользуешься тем, что в данный момент я далеко? Неосмотрительно. Девочка моя… Все ведь может измениться… Быстро прекрати сопротивляться, твою мать. Тебе напомнить, каким я умею быть, когда меня не слушаются?!
«Прости… Не останавливай… Ничего не делай…»
Поздно. Я запрещаю тебе! Попробуй только ослушаться!
Я же могу. Ты же ничего мне не сделаешь? Слишком поздно. Почти рывком вынимаю пальцы, прикусывая, ощущая кисловатый привкус сока собственного возбуждения, но сжимаю зубами еще сильнее… чтобы не закричать. Я действительно не принадлежу сама себе, ты так глубоко проник в мои мысли, в мою кровь, во всю мою сущность! Твою ж мать! Возбуждение тает, а теплые струи воды обжигают холодом. С ужасающей ясностью понимаю, что они и не были теплыми. Я непонятно сколько времени простояла под ледяными стрелами рассекающей душевой насадки!
Тебя больше нет рядом. У тебя наверняка полно своих дел там, в ином измерении, и уламывать дерзкую сабу – не самое приоритетное из них…
О продолжении полета в рай (да черт, будем реалистами, банальной мастурбации!) не может быть и речи. Я замерзла, а ведь совсем недавно меня излечили от начинающейся пневмонии! О чем я думала? И о чем думал ты? Конечно же, вам, в ваших высших материях, не дано чувствовать холод!
Минут десять пытаюсь согреться, поливая себя чуть ли не кипятком. В зеркало все же приходится смотреть. Но когда внимание сосредоточено на волосах, точнее, на укладке при помощи фена и расчески, то не так страшно. Лахудрой я не выйду к завтраку-обеду, даже не надейтесь. Все же диалог с призраком моих снов помог снять напряжение. Я уже не вздрагиваю от ужаса, вспоминая зеленые глаза Александра. Умом понимаю, что это ненадолго, но все же… Мне хватит сил за столом не сжиматься в узел загнанным зайчонком, раненой газелью в логове льва, беззащитной пленницей перед взглядом грозного завоевателя. О том, что будет потом… Дима советовал принимать такие вещи как неизбежность. Так проще и легче. Раз я уже подобное пережила, может, все окажется не так страшно? Нет особого желания пытаться понять, о чем он думает, какими образами и эпитетами живет, мне достаточного уже того, что я знаю, кто он такой...
Аппетит вернулся. Это, наверное, шаг к выздоровлению. Я открываю шкаф. Тот самый, без зеркальных панелей (он и это предусмотрел!), провожу рукой по скудному гардеробу. Никаких платьиц не хочется. Может, потому, что однажды вежливая просьба надеть платье приблизила мое падение сразу на несколько ступеней? Выбираю белые укороченные шорты (подсознательно хочу быть сексуальной, продемонстрировать скрытую покорность воле сильнейшего таким незначительным, казалось бы, посылом?), свободную синюю футболку. Сильно свободную, поэтому привычным жестом завязываю ее в узел под грудью. Как там говорят? Чувство стиля не пропьешь? Достаточно беглого взгляда в стеклянную стену со слабым отражением, чтобы понять, что балетки и шлепанцы не так выигрышно смотрятся с этим образом. Белые кеды и тонкие белые носочки куда лучше. Волосы в высокий хвост - просто удобно или завуалированное предложение схватить их одной рукой, а другой примерить на открытую шею новый ошейник?
Да, Беспалова. Психиатр Стерхов наверняка по тебе сейчас безнадежно рыдает.
Вчера я хотела позвонить маме, но моих сил не хватило на то, чтобы выйти в скайп. Переживала, что догадается, поймет по погасшему взгляду, что со мной что-то не так. В социальные сети я тоже выходить не стала. Мои девчонки уже наверняка примеряют платья подруг невесты, а переживать боль последних дней по новой я была не готова. Так и пролежала весь вечер, раскладывая пасьянсы и слушая музыку, вздрагивая от каждого шороха под дверью, пока не уснула. Ждала, когда свершится то, что пугало сильнее смерти, отрицала и призывала одновременно – ожидание казни страшнее самой казни. Виталина принесла ужин в комнату, зачем-то сообщив, что хозяин отлучился по делам и будет поздно, а от иной трактовки слова «хозяин» я едва не сорвалась в истерику. Она же поняла это по-своему, поставила два болезненных укола и заставила выпить таблетки. Я не возражала. Это такая малость в сравнении с тем, что мне наверняка предстоит! Уснула, но не расслабилась. Что с того, что у него есть понятие чести, и он не стал насиловать меня в первую же ночь? У него времени вагон и маленькая тележка…
Загнав невеселые мысли на задворки сознания, я, с трудом уняв сердцебиение, заставила себя выйти из комнаты. Исследовать дом не хотелось, наверное, подсознательно опасалась, что найду вход в камеру пыток с подписанным андреевским крестом. К счастью, не заблудилась и не набрела на портал в иное измерение. Веселую пикировку Виталины и Дениса было слышно даже на лоджии.
- Для меня будет лишь одна знаковая актриса в роли Калугиной – это Алиса Фрейндлих, и никак иначе! – резала по живому экономка, величественно дефилируя вокруг стойки. В светлом льняном брючном костюме, она была похожа на хозяйку дома, а уж никак не на домработницу. – Делать ремейки знаковых фильмов – идея, изначально обреченная на провал!
- Вита, любой мужчина отдаст свой голос за Свету Ходченкову. И я не исключение! – Денис был непреклонен. От ревностно-яростного выражения его лица я, не сдержавшись, прыснула в кулак.
- Хорошего дня! А о чем вы спорите?
- Юлечка, здравствуй! – Виталина прекратила мерить шагами кухню, а Денис кивнул, задержавшись взглядом на открытой полосе кожи моего живота, и тут же поспешно отвернулся. Что это было? Полученное напутствие не прикасаться даже взглядом к новой игрушке босса? Это не могло придать уверенности, ни грамма. К тому же я была смущена и дезориентирована, не обнаружив Александра, но показывать этого не стала. Стараясь придать движением уверенность, подошла к стойке и подбросила на ладони яблоко, слава богу, поймала обратно. А то была бы та еще сцена, начни я ползать по полу в его поисках!
- «Служебный роман», «олд скул» против новой экранизации! – опомнился Денис. – Я говорю, что Светлана Ходченкова идеально сыграла в новой экранизации «Служебного романа», а вот Вита не согласна!
- А как по мне, эти два фильма вообще не стоит сравнивать. Они разные, и каждый хорош именно в своем стиле! – теплая атмосфера придала сил, и я, ловко подтянувшись на руках, села на барный стул.
- Юлечка, не делай так больше, - вежливо попросила Виталина, указав на заклеенные пластырем шрамы от капельниц на моей руке. – Пойдет кровь. Ты проголодалась? Сварить кофе, или подождешь обеда?
- Кофе. Если не сложно… - выдохнув, я все же решилась задать беспокоящий меня вопрос. – А где… Ну… Он не вернулся, в смысле… вчера…
Ну, и куда подевалась твоя уверенность? Наверное, я даже покраснела, но хвала профессионализму этой леди, она сделала вид, что не заметила. А Денис тем временем уставился в планшет, наверное, даже и не понял, что произошло.
- Александр в спортзале, - охотно пояснила Вита.
- Ух ты! А можно мне позаниматься тоже? – говори все, что хочешь, только смети неловкость недавних заиканий! Виталина улыбнулась.
- Если нет врачебных противопоказаний, почему бы и нет? Подождешь, я отнесу ему энерготоник и приготовлю тебе кофе с круассанами?
Кто был автором коронного слогана «иногда лучше жевать, чем говорить?» Он явно что-то знал. Слова слетели с моих губ быстрее, чем я успела осознать их значение.
- Вита, а можно, это сделаю я?
На ее холеном лице ни удивления, ни сарказма. Только доброжелательность. Она с улыбкой передает мне пластиковую бутылку с эмблемой спортивного бренда.
- Прямо до лестницы, спуск налево. Только не задерживайся, пока выпечка горячая!
Почему? Черт возьми, почему я это сделала? Откуда взялось это гребаное, ненормальное желание – самой принести себя в жертву хищнику, шагнуть в его обитель, как на плаху, обрезать все пути к спасению? Наверное, это уже не я, может, утренний диалог с тенью моего любимого человека придал новые силы, а может, запустил процесс медленной эвтаназии всего, чем я жила прежде. Шагаю дальше… Это не лабиринт, здесь невозможно заблудиться или спрятаться, здесь не свернешь обратно, может, даже кошмар прошедших недель не уничтожил во мне отчаянную смелость камикадзе, познавшего объятия безмолвного неба и сумевшего вернуться с боевого задания целым и невредимым. Реальность не всегда так ужасает, как ожидание неизбежного, это я тоже усвоила очень хорошо. Что заставляло меня делать эти уверенные шаги, расправить зажатые плечи, чтобы с достоинством обреченной посмотреть в глаза новому страху (надуманному, я пойму это позже, но сейчас…)? Наверное, хотела прекратить все это одним ударом, так привычно было страдать и не ожидать милости от судьбы. Днем раньше, днем позже - перед смертью, как говорят, все равно не надышишься.
Сам спортивный зал оказался донельзя компактным. Не более пяти тренажеров, насколько я успела охватить взглядом, панорамное стекло с видом на море, почти как в моей комнате. Отвыкшие от нагрузки мышцы непроизвольно сократились при виде «орбитрека», и я, забыв о цели своего визита, подошла ближе и провела рукой по сенсорной панели.
- Он не кусается.
В отличие от вас!
Черт, я едва не произнесла это вслух. Мягкий тембр насмешливого голоса мелкой шрапнелью по обнаженным нервам, высекая, выбивая, уничтожая на месте без права помилования весь надуманный мною же самоконтроль. Да и был ли он у меня когда-нибудь? Если бы не спасительная опора стойки тренажера, я бы упала на пол, прикрывая уши ладонями, словно от артобстрела.
- Виталина просила вам передать… Вот… - поворачиваюсь к источнику страха и смятения.
Не. Смотри. Ему. В глаза…
Дима, чем ты думал, давая мне подобное напутствие?
Сердце описывает мертвую петлю, бьется о грудную клетку самурая-неадеквата, чтобы замереть всего на миг… Но нереально долгий миг…
Он не прекращает упражнений ни на секунду. Длинные ноги с рельефом икроножной мышцы ритмично сгибаются в колене, рывок сердца - этап промедления перед тем, как в поле моего зрения попадает торс с неброским рельефом кубиков, соприкоснувшийся с коленями. Обратно… Кажется, даже моргаю, не в силах сопоставить в своем воображении эту картину. Резкие и одновременно плавные движения. Мелким бисером россыпь испарины на загорелой коже. Неуловимые взгляду, скорее считанные на не пойми каком уровне, сокращения твердого пресса, с эффектом маятника. Вверх. Вниз… Похоже, я забываю о том, что должна его бояться, дрожать и смотреть только в пол, мой взгляд прикован к почти гладиаторскому телу мужчины, от которого я должна была держаться как можно дальше! Я не понимаю, что происходит. Далеко еще до хаотичного выброса эндорфина в кровь при виде привлекательного представителя противоположного пола, не режет ласковым скальпелем сознание хирург по имени Фантазия, не сжимается до сладкой пульсации женское естество, только сердце, приняв новую реальность, ускоряет свой бег, цинично перешагнув нокаутированный ужас.
- Сорок девять… - голос не сбился, несмотря на усиленную физическую нагрузку, кажется, он подчиняет счет повторов своей железной воле усилием спокойной стали констатирующих слов. – Пятьдесят. Спасибо. Поставь рядом.
Рядом? Подойти? Нет, Юля, кинь ему прямо в пресс и беги со всех ног! Конечно, подойти, ты видишь где-то транспортерную ленту или два серебряных крыла на креплениях? Сарказм офигевшего сознания пытается заставить действовать, а руки инстинктивно сжимают плечи, приветствуя возращение страха. Подойти. Тебе был отдан четкий приказ приблизиться и поставить рядом! Глаза теряют спасительный канат созерцания того, как работают другие, а слух едва различает насмешливый вздох.
- Ладно, стой, где стоишь. – Вот теперь я натурально вздрагиваю, едва не выронив бутылку из ослабевших пальцев. Сама виновата, о чем ты думала, оказавшись наедине с тем, для кого давным давно представляешь раскрытую книгу? Он читает тебя вдоль и между строк прямо сейчас, ему не нужно было даже прикасаться к тебе, чтобы проникнуть в твои мысли. Завладеть твоим дыханием, защелкнуть оковы подавляющего страха на каждой конечности… Хитрая, изворотливая, жестокая игра сильнейшего, который, словно в насмешку, дал тебе возможность поверить, что ты можешь здесь что-то решать! В последней попытке вернуть самообладание отрываю взгляд от матовой плитки пола. В его руках полотенце, меня, наверное, должна заворожить сальса этих уверенных движений, но необъяснимое очарование момента упущено, сейчас я вижу угрозу во всем. В силе его обнаженных рук. В рельефе пресса и развитой дельты. Такая физическая форма – синоним силы, которой мне никогда не суметь противостоять!
Почему так? Как можно было при созидании мира вместе с силой дать им в руки жажду абсолютной власти и невыносимую жестокость? Этому убойному комплекту не противопоставить даже женственность и нежность, сомнительное оружие в слабых руках перед лицом настоящей угрозы. У меня нет сил больше ни на что: ни на побег, ни на взгляд в его глаза. Кажется, они иногда умеют успокаивать, если хотят, - еще одна милость непреклонного хозяина, от которого просто никуда не деться!
Мои пальцы получают свободу – я даже не заметила, что он подошел слишком близко. Бутылка в его руках. Самое время развернуться и исчезнуть, но я продолжаю стоять на месте – иного приказа пока не поступало.
- Выспалась? Как твое самочувствие?
Пожалуйста. Я выспалась и я в норме, я просто морально не готова к тому, что вы для меня приготовили! Если бы мы обсудили это перед тем, как вы бросились мне помогать, вы бы знали, что я никогда на это не пойду!
«Странно, девочка, ты где-то видишь большую надпись ВЫБОР огненными буквами с защитной голограммой?»
- Еще кружится голова… еще не знаю… пока…
У вас же хватит ума не набрасываться на меня, полуживую… Хватит ведь?..
- Отдых, Юля. – Я не в состоянии оторвать глаз от его сильной ладони, от длинных пальцев, открутивших пробку бутылки. Замираю и расслабляюсь с каждым судорожным глотком. – Магазины на завтра, при условии, что будешь чувствовать себя лучше. Позавтракать успела?
- Нет. – Я решаюсь посмотреть ему в глаза. Хуже точно не будет. – Я не голодна…
- А вот это не обсуждается!
Конечно же. Разве мне кто-то вернул право голоса?
«Есть только один момент, который не подлежит никакому обсуждению – твое добровольное согласие!» Еще не сейчас. Я услышу это очень скоро. Натянутой металлической струной по рухнувшему прежнему мировоззрению, цитатой из фэнтези-романа, такой щемяще-правильной и такой иллюзорной, мне покажется именно так! До моего добровольного согласия никогда и никому не было никакого дела.
- Иди. Уже время обеда. Надумаешь пропустить - надо ли говорить, как меня это расстроит?
Я не двигаюсь с места, внутренне вздрагивая и в то же время понимая, что строгий приказ только что унял хаотичный танец сердца. Наверное, ни одно его слово никогда не будет звучать наугад, без продуманной до мелочей стратегии управления чужим разумом, в данном случае, моим!
Меня ощутимо потряхивало, когда я почти бегом преодолела пролет в пять ступенек в слепом, фанатичном побеге от новой действительности под названием «его присутствие». Странная особенность психики – в зале, наедине с ним, на столь близком расстоянии, что я слышала ускоренное физической нагрузкой биение его сердца, я была почти спокойна. Не дрожали плечи, не сжимало горло спазмом подступающих слез бессилия - спокойствие его голоса, вежливый приказ-просьба непостижимым образом разблокировали ментально-мышечный зажим перепуганного естества. Улыбнуться так и не удалось, наверное, сработал тревожный стоп-сигнал. «У тебя красивая улыбка. В ее лучах хочется греться…»
Это могло бы успокоить и вселить уверенность в кого угодно, но только не в меня. Рано повзрослевшая волею жестоких обстоятельств девчонка, я перестала греться в лучах эгоцентричной эйфории при каждом комплименте. Даже при таком интеллектуально-галантном. Подобные слова значили только одно: я пробудила интерес. Разве это плохо, спросила бы прежняя я, надменно вскинув голову? Очередная запись в органайзер своих побед, легальный повод поднять бокал полусладкого на встрече с девчонками для подведения итогов, допинг повышающего самооценку удовлетворения. Жизнь оказалась хитрее, она была наделена тем еще чувством чернейшего юмора.
Как скоро я обрету прежние крылья? Как скоро оценивающий взгляд мужчины разгонит в моей крови приятное самодовольство, а не панический ужас с сотрясающей дрожью безысходности? Когда в ответ на любой, даже самый безобидный выпад неагрессивной визуальной оценки я перестану прятать взгляд в стыки панелей ламината, керамогранита и в ворс ковровых покрытий? Когда я снова позволю себе иллюзию безопасности, робкую улыбку и отсутствие страха с прорисовкой ужасающих перспектив дальнейшего?
Безжалостные тиски подступающих слез серпом по горлу, изнутри, захлестом неумолимого кнута по голосовым связкам, ошейником обреченности с внутренними шипами осознания – мир никогда не будет прежним. В каждом из мужчин я буду видеть агрессора, охотника, поставившего себе четкую цель – сломать и растерзать зарвавшуюся жертву. Как же все задолбало!
Через силу, собрав волю в кулак (какую волю? Она осталась в спортзале. Он просто сжал ее в сильной ладони длинными пальцами, даже не прикасаясь ко мне…), подхожу к небольшому зеркалу в раме из светлого дерева… Натурального… Да! Рама! Не амальгама, не отражение! Страшно. Я не готова смотреть в глаза самой себе так скоро, но будет гораздо хуже, если появлюсь в столовой с красными глазами и сбившимся от подступающих слез дыханием. Что подумает Виталина? Не обо мне, мне все равно, я готова была даже к осуждению, которого не последовало, причем не из-за вежливости, у нее теплая и сопереживающая аура. Нет. Возрастет прямо до небес рейтинг хозяина, который заставил гостью давиться слезами! Даже если расспросов не будет, я потом не смогу смотреть ей в глаза. А если еще и Денис… Нет, к черту!
Мне понадобилось все имеющееся мужество, чтобы посмотреть в зеркало. А точнее, в глаза. Нет, слезы еще не зажгли сосудистыми разветвлениями белки перепуганных зеленых глаз, только подскочившее давление опалило щеки лихорадочным румянцем. Мысль о том, как может истолковать мое состояние Вита, вызвала подобие улыбки глубоко внутри. Уходила натянутая, как гитарная струна, а прибежала обратно запыхавшаяся, покрасневшая – от смущения, не иначе, с искусанными губами (и не факт, что кусала сама, а не кто-то другой!)… Нет, рушить имидж Александра я не желала ни в коей мере. Слишком я его боялась на тот момент.
- Юля, - тепло улыбнулась экономка, снимая с сенсорной панели турку. От аромата кофе у меня закружилась голова и неожиданно заурчало в желудке. В спортзале время замерло, и только здесь вернулось на круги своя, напомнив о том, что с утра во рту не было даже маковой росинки. С трудом удержавшись, чтобы не вцепиться зубами в аппетитный рогалик на подносе, я осторожно забралась на высокий стул, помня о том, что излишнее напряжение мышц может вызвать кровотечение.
- Ешь, я так переживала, что остынет и что ты заблудилась, - в словах Виты нет никакого завуалированного подтекста. Если б не была так подавлена, обняла бы ее за проявленную тактичность и, мне даже кажется, понимание. Сочувствие, но не унизительную жалость. Только установленный работодателем регламент удерживает ее, чтобы не поговорить со мной по-женски, как мать с дочерью, не дать уйму ценных советов и не унять тревогу, я чувствую это на интуитивном уровне, но пока не желаю себе признаться в этом даре предвидения. Как жаль, что он работает только на определенных людей, и никогда не пробиться через железобетонный сплав укрепления, скрывшего от меня хозяина дома и заставившего испытывать страх…
- Вот это обязательно, - она ставит передо мной тарелку с омлетом и ломтиками стейка.
- А Александр к нам не присоединится? – я не успеваю сообразить, перед тем, как задаю этот вопрос. Может, не самая удачная попытка замять горькое послевкусие лекарства? Кофе оказался безнадежно горячим, просто чудо, что я не сделала глоток в привычной поспешной манере.
- За обедом непременно. А вот ты не завтракала. Обедать будем в два.
Сейчас около двенадцати часов. До двух я околею с голоду. Значит, передышка временная, постоянно прятаться в комнате не выйдет, придется остаться с ним наедине. Я испугана и исполнена решимости одновременно. Еще одна попытка поговорить, и нет, я не буду просить. Попытаюсь договориться… о чем? У меня не хватит смелости даже произнести это вслух, а он не намерен помогать в этом. Буду убивать все свои воспаленные нейроны неизбежным ожиданием расправы-благодарности за собственное спасение. И плевать ему на то, что я этого не хотела. Надеюсь, мне не будет сильно больно за то, что не смогу ответить даже малейшей взаимностью? Никогда не умела симулировать, полагая, что это унижает прежде всего женщину.
- Все хорошо, Юля? – чуткая и отзывчивая Виталина на лету схватывает изменение моего состояния. У меня нет сил даже смотреть на горячую выпечку. Почему, ну почему я продолжаю думать о том, чего, возможно, никогда не случится. Да, Юля, продолжай, ты уже хотела поверить в бескорыстные мотивы одного вот такого вот… напомнить, чем закончилось?
- У меня голова кружится. – И скоро она совсем перестанет работать. – Я отдохну немного.
- Возьми шоколад… - я поспешно хватаю пирамидку «таблерона» вместе с чашкой все еще горячего кофе. Мне нужно уйти. Спрятаться. Не показывать никому своей слабости и, если и рефлексировать дальше, то только наедине с собой, в защитном биополе избирательной тишины и уединения. Я чувствую: там, где я нахожусь в пусть иллюзорной, но безопасности, решение придет само. Оно не будет простым и легким, более того, оно не будет таким, каким хотелось бы мне. Одно я могу сказать точно с настойчивой самоуверенностью: больше я не стану убивать себя ожиданием неминуемой боли, потому что это доконает меня гораздо раньше и надежнее…
За окном прекрасный солнечный день, плевать, что жарко. Задвигаю мрачные мысли подальше и выхожу на лоджию. Ротанговый столик и кресла еще под навесом комфортной тени, палящее солнце не добралось сюда. Решено остаться здесь – вместе с кофе, вкусным шоколадом, и… Не время закрываться в себе и от себя. Включаю планшет и решительно подключаюсь к сети вай-фай. Рано или поздно, мне придется. Сначала – мама.
Пальцы дрожат, но я вхожу в скайп посредством учетной записи. В собственной боли, в зацикленности на мире страданий есть что-то от эгоизма. Ты жалеешь себя, но плевать на тех, кто беспокоится о тебе гораздо сильнее. Ты их просто не замечаешь – то ли подсознательно не желая тревожить, то ли сосредотачиваясь на своих душевных цунами, а ведь они чувствуют. Родные – в первую очередь. Могут не понимать, тревожиться на ровном месте, не понимая источника переживаний, но первая мысль у них всегда будет именно о тебе, о своем дорогом и зачастую таком непослушном ребенке.
Я ожидаю увидеть Настю, но появление на экране обеспокоенного лица матери на миг лишает дара речи, замолкаю на полуслове, чтобы уже в следующий миг, забывшись счастливым смехом, податься вперед к бесчувственному экрану сенсорного монитора!
- Мама! – я бы все отдала, чтобы сейчас кинуться в ее объятия! Пусть даже получу нешуточную выволочку за свое исчезновение. – Я… я так… я скучаю, мама!
Конечно, она оправдывает мои предчувствие в полной мере… Но я впервые за все время просто беспредельно счастлива и с трудом сдерживаю слезы.
- С ума сошла! Не предупредив никого - ни тетю, ни меня, ни сестру, - ни даже Леночку! И никакой связи! Телефон не отвечает, в скайпе не появляешься. Как ты могла?! Я чуть не поседела, думала заявление писать. Юленька, ты где? Почему глазки грустные? – так быстро меняется полярность, и я снова счастливо смеюсь.
- Мама. Я рядом! В Ялте! Недавно вернулась из Египта. Знаешь, какие там проблемы с интернетом? Все уже хорошо! Я дома скоро буду! А глазки грустные - просто уезжать не хотела. Ты же помнишь, как я грущу, когда заканчивается лето? Учеба, серые будни, лета так мало!
Мы просто молчим, и пальцы одновременно тянутся к экрану. Почувствовать. Ощутить. Перечеркнуть стену непонимания. Для меня, в свете безжалостного контраста чужого детства – осознать, что меня всегда любили. Пусть строгой и гиперответственной любовью! Мне не могли дарить дорогие подарки, мне подарили нечто гораздо большее, чем материальные ценности и свободу, которая выросла бы в эгоцентричную вседозволенность – мне дарили любовь и защиту, даже от себя самой… А я была так глупа, что воспринимала ее как стремление сломать и причесать под одну гребенку. Так мне сказал когда-то Дима: «Не по таким законам живет общество, серая толпа!» Могла ли я винить в этом мать? В том, что у нее, в стремлении уберечь меня, не хватило на это смелости – бросить вызов обществу?
- Как Настенка? Виктор вернулся?
Отчим вернется только на следующей неделе, а сестренка зажигает на пляже в компании одноклассников, у нее дружный класс, и она популярна. Мне это трудно понять, у меня школьные годы были кошмарными, но от радости за нее по телу разливается душевное тепло.
- Тебе понравилось в Египте? Ты видела пирамиду Хеопса?
- Да, мама. Помнишь, как историчка мне влепила пару за то, что я ей доказывала, что древние египтяне не могли такого построить сами, без высоких технологий?
- Ну, если б у меня была возможность принести ей сумку деликатесов, то…
- Она бы согласилась даже с тем, что их построил Сталин!
Мы смеемся уже синхронно. Маме очень идет улыбка. Разглаживаются мимические морщины, и линия скул обретает притягательный рельеф. Виктор, наверное, без памяти втрескался именно в ее улыбку. Ловлю себя на мысли, что, как только вернусь, сделаю все, чтобы она не гасла!
- А почему до тебя не дозвониться? – настороженно спрашивает мама, но я быстро нахожу ответ даже на этот вопрос.
- Да я телефон, представь, в бассейне утопила. Забыла, что висит на шее, и нырнула. На счастье, черт с ним! Сегодня-завтра восстановлю, и будем на связи!
- Я уже не знала, что думать! А где ты в Ялте остановилась?
- Да тут у Лекси вилла. Девчонка из очень богатой семьи, я про нее рассказывала тебе…
- А когда вернешься? Доченька, у меня сердце не на месте. Настя как пошутила, что тебя принц востока в гарем уволок, я думала, мне скорую вызывать придется…
- Мам, у них брюнетки не котируются. Принц? Не смеши моих тараканов. Там бы сразу произошел государственный переворот. И за принцами - это в Дубай. А Насте меньше давай всякие женские романы читать!
Они уводят от реальности. И сюжет с похищениями принцесс красиво расписан только на бумаге. В жизни все ужаснее.
- Позвони Леночке. Она места себе не находит.
- Конечно, мама! Только немного позже…
Кофе уже остыл, но я о нем забыла – мы говорили очень долго, как никогда прежде. Обо всем сразу, и ни о чем одновременно, а я ловила себя на мысли, что больше всего на свете хочу домой, в родную Феодосию! Это желание было со мной так долго, но мне самым убийственным способом не позволили его осуществить… Я обещаю звонить как можно чаще. Показываю свои хоромы, вышагивая по комнате с планшетом, окружающий пейзаж. Отвечаю, что не загорела, потому что загар временно не в тренде. После разговора с трудом прихожу в себя, загружаю страницу социальной сети. Надо, обрезать - так по живому.
Моя страничка «В Контакте», кажется, живет своей жизнью – лайки, бессмысленные комментарии, открытки, музыка на стене. Хорошо хоть у девчонок хватило ума не накидать поздравлений со свадебными платьями и обручальными кольцами. Эльки не видно, но Ленкин «онлайн» режет глаза. А мне хочется поскорее с этим закончить.
«Привет, Лекс. У меня очень резко поменялись планы.»
Ожидание ответа затягивается. Зато просто сыплются шаблонные «приветкакдела» от друзей, которых я не помню для чего и когда добавила. Затем я вижу, как она пишет. Долго. Анкету? Ряд вопросов в ее шаблонном стиле – в какой позе он умеет лучше всего? Леночка, прошу тебя, нет. Я же сейчас просто пошлю тебя на хрен или зачитаю такую отповедь, что наша дружба закончится раз и навсегда!
«Я знаю, Юль.»
Вот тут я натурально опешила. Смотрела в бездушные литеры без обилия смайлов в стиле моей позитивной приятельницы, а смысл написанного ускользал, не желая прожигать нейроны неотвратимостью конца.
«Да? Откуда же… и что ты знаешь?»
«Наши родители вертятся в политике. От отца узнала. Мы долго не могли в себя прийти.»
Мне хочется закричать. Написать ей, что все не так. Что этого просто не может быть… Но я ничего этого не делаю.
«Элька знает?»
Как будто это единственное, что меня должно сейчас волновать.
«Да… Извини, я была в шоке… Не стоило, наверное. Ты как?»
«Плохо…»
«Юль, не ври мне. Он же заставил тебя. Ты сама этого не хотела. Я между строк тогда почувствовала…»
О мертвых – либо хорошо, либо ничего. Я молчу, пальцы отказываются повиноваться.
«Я скучаю, Лекси…»
«Возвращайся. Мы тебя вытянем. Мы всегда умели помогать друг дружке. Только не плачь. Это же был несчастный случай, хорошо, что ты не находилась в доме, когда рванул тот баллон.»
Вот, значит, как там все преподнесли… Несчастный случай. У меня нет сил общаться дальше, и я дрожащими пальцами с обилием опечаток набираю ответ. Все со мной будет хорошо. Я к концу августа вернусь, совсем скоро. Пойдем в караоке? Ты помнишь, как я красиво исполняю «Арию»? Помнишь, после этого нам даже прислали бутылку дорогого вина и попросили исполнить на бис «Беспечного ангела»? Вот в тот паб и пойдем. Все равно мне рано еще замуж! Нет, боже упаси… Ну какой друг из крутой семьи? Лекс, ты вообще понимаешь, что сейчас сказала? Прости. Я немного не в себе. Мне сейчас не надо никаких отношений. Все равно, таких, к которым я привыкла, больше никто не даст…
Мы прощаемся, пообещав друг другу списаться позже, а я снова позволяю себе не сдерживать чувств, рыдаю, закусив зубами подушку. Как можно тише, чтобы никто не нарушил этого уединения, иллюзии свободы – по крайней мере, она пока у меня есть. Я оплакивала похороненную надежду. Надежду на то, что он мог выжить и вернулся в город. На то, что однажды он появится на пороге этой спальни, и мой кошмар закончится. Ментальная связь была безумием, бредом сумасшедшего, последней стадией лайт-шизофрении. Я просто сбегала в нее от новой, пугающей реальности, от которой больше никто не в силах защитить…
Я еще не знала, что никогда не смогу до конца принять его смерть. До последнего буду искать его взгляд в толпе безликих личностей с целеустремленностью погибающего от жажды. Слышать его голос в глубине души и часто, даже очень, следовать нелогичным на первым взгляд приказам безликого призрака в натянутых высоковольтных проводах непрекращающейся агонии. Loneliness. Назвать это роковым термином “одиночество» не хватило духу. Я выпью его полностью, и никто не позволит залпом, нет… Это слишком просто, да и может убить такой дозой за один глоток. Придется растягивать, умирая и возрождаясь, день за днем, и снова учиться рассчитывать только на себя. Для этого нужны силы, но мне их не обрести, пока давит ужас чужого присутствия.
К обеду мне все же пришлось спуститься, я боялась исполнения угрозы Александра. «Не вздумай пропустить!». Но вместе с тем с бессмысленной обреченностью ухватилась за шаткую опору неожиданного решения. Тяжелого, оно не могло быть легким. Наверное, столкнувшись с ним в коридоре, я еще надеялась, что он одним словом опровергнет мои страхи. Но он этого не сделал, а я вздрогнула от нехорошего предчувствия, понимая, что он вышел из двери, которая находилась чуть по диагонали от моей комнаты, рядом. Твою ж мать!
- Здесь мой рабочий кабинет, - зачем-то пояснил он. Меня что, должно было это успокоить? В доме восемь или десять комнат, и чисто случайно была выбрана для кабинета именно эта, рядом с моими хоромами! Я ничего не сказала. Кивнула, не дожидаясь никаких уточнений, и, стараясь держать царственную осанку, спустилась вниз.
Стол опять был накрыт на лоджии, навес защищал от солнца, а меня бил озноб. Жара перестала быть наибольшей проблемой рядом с источником векового холода. Неприступным айсбергом, уже избравшим «титаник» моей ослабленной воли для последующего уничтожения. Я задумчиво крутила на вилке пасту, не замечая вкуса, стараясь возвести защитный барьер от его внимательного, изучающего взгляда, лишенного эмоций.
- Ты плакала.
- А есть повод веселиться?
Решение укрепляется, с необычным, несвойственным мне прежде хладнокровием, поэтому я не срываюсь в оправдания и пояснения. Плакала, я живой человек, и у меня есть эмоции! Или вы расстроены из-за того, что я это делала наедине с собой, а не на коленях перед вами?
Он не отвечает, хотя я подсознательно жду обещания прикусить мне мой же дерзкий язычок… гель для душа в качестве профилактики принадлежит другому. Лучше бы он и вправду как-то отреагировал на мою грубость. Молчание убивает, а перед взглядом проносятся кадры один страшнее другого.
- Мне придется уехать сегодня. Это связано с твоим вопросом.
Удар облегчения, вожделенной отсрочки приговора перед неизбежностью бьет наотмашь, и я даже не успеваю скрыть мимолетную улыбку.
- По моему вопросу?
- Да. Чтобы ты могла вернуться домой, и ничего не опасаться. Остался финальный штрих.
Я поднимаю глаза. Знаю, мне запретили смотреть… Когда меня запреты останавливали! Радость от того, что еще одна ночь будет бесценным подарком,– одиночество! – плавит струны натянутого страха. В тени его глаза кажутся более глубокими, с карим отливом, слегка расширенным зрачком от недостатка яркого света. Притом что он гораздо опаснее и умнее Димки, мне не страшно выдерживать этот взгляд. Он не поглощает, не пьет мою волю через хрусталик, не вызывает обреченных судорог в глубине души. Может, страх только в моей голове, надуманная угроза? Мне бы так хотелось в это верить! Увы, жизнь научила уже не доверять никому, кроме самой себя. Но какое-то необъяснимое, легкое, едва ощутимое очарование плавит металл пережитого кошмара. Еще не увидеть этого, не прочувствовать, но кристаллическая решетка медленно разрушается, неумолимо плавится эта твердыня, пока еще не стекая ручейками металла, но уже потеряв свою незыблемую стабильность.
Я могу даже отметить с удовольствием искушенной эстетки, что он выглядит потрясающе. Строгий костюм Джеймса Бонда сегодня неожиданно заменили джинсы и белая футболка, его внешний вид навевает мысли о прогулке на яхте, заставив даже на миг забыть, что он из себя представляет. Я позволяю себе осмелеть окончательно, после сцены в спортзале это совсем не сложно! Перевожу расслабленный взгляд на длинные пальцы с перстнем, изображающим египетское божество. Кажется, Анубис, бог подземного царства. В этой мифологии я все равно не сильна. Беглым сканером по длинным пальцам с аккуратным маникюром, быстро загасив глотком сока какое-то необъяснимое покалывание области затылка. Решение принято мною давно, сейчас я, похоже, получила малюсенький бонус к его нетравматичному осуществлению. От отвращения дрожать точно не придется. Надеюсь!
- Что тебя тревожит? Ты мне так и не скажешь?
Спокойствие разрушено властными, бескомпромиссными нотками в его голосе, и я испуганно трясу головой.
- Ничего! Правда!
- Юля, никогда не смей закрываться. Ну?
Дыхание перехватывает. Я делаю чересчур быстрый глоток сока… и, наверное, именно это меня спасает. Гортань свело панической судорогой вместе с кашлем, дар небес, не иначе. Если бы не спазм горла, Александр словил бы кайф от истерики века прямо на лоджии с просьбой не трогать и отпустить. Я это вряд ли осознаю. Словно сверхъестественная сила поднимает меня со стула в воздух, грудная клетка сдавлена крепкими руками с последующим сжатием диафрагмы, кашель сильнее, последний рывок вместе с последующим облегчением.
- Да ты как струна, - я офигеваю, когда его голос вызывает разряд озноба по коже. Нет, это ничего не значит! Всегда такая реакция, когда прикасаются к шее или говорят очень близко от моего ушка. Меня не парализовало от страха, нет, мне… странно. Я словно защищена в этих вынужденных объятиях без малейшего сексуального подтекста, они согревают теплом, а ведь совсем недавно я сравнивала этого человека с айсбергом.
«Что ж… немного упрощает мою задачу» - цинично думаю я, рассматривая плитку лоджии. Я смущена и растеряна. Ощущение, что пространственно-временной континиум настоящей ситуации медленно самоуничтожается, сжимаясь до черной дыры с отливами просвета. Она может поглотить, а может провести тебя через свой уникальный портал-тоннель, не опалив крылья веры и не раздавив в тисках гиперсжатия квантовых противоречий. Ему самому оставалась самая малость - просто убедить меня в том, что бояться нечего. Я так и не смогла понять, почему он этого не сделал. Не почувствовал? Не понял? Решил не смущать разговором, подписав приговор неведения? Во всяком случае, обед завершился на почти оптимистичной ноте. Он пытался меня развлечь, но, спроси меня кто о том, что именно рассказывал – я бы не вспомнила.
- Вечером мы не увидимся, я вернусь завтра к вечеру. Постарайся лечь пораньше спать, завтра поедешь с Витой по магазинам и купите все, что необходимо. Мы договорились?
- Конечно, Александр-как-тебя там, конечно же, мы договорились! – закатывая глаза, бормотала я в два часа ночи, разминая затекшую шею, но совсем не сожалея об этом – разговор с моей Леночкой того стоил. Тема беседы: обо всем, кроме того, что случилось. Это я должна буду рассказать ей только по возвращению домой, а не наедине с бездушным скайпом.
Выбив из пачки сигарету, я поморщилась. У Дениса ни ума, ни фантазии. Разве непонятно, что девочка курит Slims? Он бы еще гаванских сигар принес. Но хоть что-то, учитывая его изначальную несговорчивость. Попытка зачитать мне лекцию на предмет никотина и материнства была ликвидирована внимательным прищуром прежней Беспаловой. Аргументы о том, что Александр не давал таких распоряжений, вызвали смех. Выбора у него просто не оставалось. Но он мне отомстил оригинально – притащил обычные. От первой затяжки закружилась голова. «Брошу к чертовой матери, когда все нормализуется», - подумала я, наблюдая лунную дорожку на морской глади, вдыхая соленый запах, наслаждаясь легким бризом. Отравлять себя мыслями о том, что предстоит завтра к вечеру, я не хотела. Завтра мой ужас или оставит меня насовсем, или накроет со страшной силой.
Утро началось на позитивной ноте, если можно было так назвать тревогу, которую я с трудом скрутила в тугой узел и заставила замолчать. После завтрака мы отправились на шопинг – Виталина сразу взяла на себя роль гида по бутикам, я возражать особо не стала. Немного напрягало присутствие Дениса в каждом из магазинов, но вскоре я перестала обращать на него внимание – он особо не беспокоил, находил самое удобное кресло, улыбался холеным девчонкам-консультантам, или же просто утыкался в планшет, не выпуская нас из виду, вернее, меня. В примерочную не поперся - и на том спасибо. Виталина оказалась той еще богиней шопинга. Сперва меня раздражало ее вмешательство, но, когда предложенные ею варианты одежды оказались куда выигрышнее, чем те, что выбирала я, просто сдалась. Тогда мне в голову не пришло, что она получила указание откорректировать мой стиль, и слава богу, иначе чувство протеста перечеркнуло бы изысканный вкус.
- Я хочу с той пряжкой, со стразами! – надула я губки, когда Вита безапелляционно втиснула мне в руки строгие черные лодочки с открытой пяткой. – Это скукота!
- Просто померяй с теми тремя платьями, где присутствует черный, - тепло улыбнулась она, и я, даже не примеряя комплект полностью, осознала ее правоту. Денис лишь добродушно улыбался, загружая объемные пакеты в автомобиль, а меня было уже не остановить.
- Купили все? – нейтрально осведомилась Виталина, когда я с неохотой отдала продавцу-консультанту очередной купальник, не желая выпускать эту лазурную прелесть из рук. – Можем возвращаться?
- Не совсем, - охваченная азартом шопинга, я хитро подмигнула приятной девушке за стойкой. – Белье. И поэротичнее.
Тень недоумения промелькнула на лице Виты, но она быстро скрыла его под маской добродушной невозмутимости.
- Как вам это? – Продолжала улыбаться продавец. Черно-красные кружева на тонких лямках, изумительный балконет «Шармель». Я ощутила волнение. Впервые за все время, сродни эротическому. – Обратите внимание на эту модель. Гель «пуш-ап», трансформер посредством съемной бретели…
- Давайте все! – я скрылась в примерочной кабине, наслаждаясь замешательством вездесущего Дениса. – Вита! Как вам?
- Великоват… - вынесла вердикт Виталина. Черт, уменьшилась грудь? Конечно, я похудела от всех переживаний на полтора размера, грудь уходит первая. Хвала профессионализму продавца, которая быстро подобрала новый размер. Он сел как влитой.
- Юля, а тебе действительно удобно будет такое носить? – скептически заметила гид по стилю, оглядывая красную ажурную красоту и низкую посадку трусиков. Меня удивил ее вопрос.
- Конечно… Иначе зачем оно вообще? Девушка, подберите мне еще халат к комплекту. И чулки. И пояс. Вот, пожалуй, все…
Вечером я уговорила Виту выпить кофе на террасе. Она слабо возразила, но моя проснувшаяся решимость сейчас могла уговорить кого угодно… И, будь я посмелее, на что угодно.
- Вит, а Александр женат? – не то что меня это особо волновало. Вряд ли наличие супруги остановит его от того, чтобы по возвращению потребовать свою благодарность.
- Разведен. Уже давно, насколько я знаю. – Я научилась читать некоторых людей между строк за короткий отрезок времени. Она без слов поняла, что я планирую предпринять вечером. Так и хотелось натянуто рассмеяться ей в лицо – ведь явно считала, что у меня далеко идущие планы на его богатство и положение в обществе.
Если бы она только знала, на что способен страх, и до какой бездны отчаяния он умеет нивелировать самую тонкую и чувственную радость жизни! Но я ей этого не сказала. Она может сколько угодно полагать, что вечером состоится самое радостное событие в моей жизни, и только одна я буду знать, что это - приведение в исполнение сверхсрочного смертельного приговора для меня самой…
Глава 5
Взорвавшиеся черно-серые спирали целенаправленной паники, прямо в висок с последующей аннексией воли и спокойного ожидания, с яркой фотовспышкой разрезавших полумрак световых лучей от ксеноновых противотуманных фар, но не по периметру комнаты-убежища, нет, в самое сердце, разрывая бронежилет надуманной невозмутимости. Сжатие податливого эспандера насмерть перепуганной сущности по щелчку, оттиску пальца, карты доступа к потаенным страхам и метаниям Юли Беспаловой. Предвестник апокалипсиса выглядит именно так, мне не обязательно его видеть, слышать его шаги, мне достаточно признать этот факт. Он вернулся. Вместе с моим кошмаром, который, как оказалось, просто временно увозил с собой, прокатив с ветерком и вернув не просто в целости и сохранности, нет, доставив обратно с тюнингом обреченной безысходности в ожидании окончательного падения.
Что он мог чувствовать сейчас? Усталость с дороги? Желание лечь спать с чувством выполненного долга (вряд ли его поездка была безуспешной - такие люди просто не умеют ошибаться, просчитывая любые ходы на десять шахматных партий вперед!) или же, наоборот, поудобнее устроиться в кресле с бокалом дорогого коньяка, может, даже с сигарой, по законам жанра, и уже там выстроить поэтапный алгоритм своих дальнейших действий, упиваясь ни с чем не сравнимым превосходством победителя? Может, даже вращая на пальце ключи от моей комнаты, рассматривая их сквозь призму наполовину полного бокала. Единственный несерьезный барьер, почти не удерживающий от того, чтобы получить свою награду, сейчас и немедленно? Наверняка эмоции вроде сопереживания, жалости к потерям невольной гостьи, попытка ощутить себя в моей шкуре – не его стиль, и даже если он это сделал, то лишь с одной целью – насладиться моим страхом, вычислить самые слабые точки, на которые стоит давить или скручивать в тугоплавкие узелки ментального бондажа. Я не понимаю, что это – миражи бескрайней пустыни моего страдания или порывы ментальных сирокко, которые иссушат за очень краткий отрезок времени вдали от спасительного источника ключевой воды под тенью оазиса. И наверное, я до боли в сжатых кулаках хочу, чтобы это был именно первый вариант! Пусть я заблуждаюсь. Пусть он действительно действует в ущерб себе из самых лучших побуждений. Пусть он просто скрывает эти проблески человечности под застывшей маской доминанта с большой буквы. Ведь положены же им выходные!
А тебе их так мало дали! Двое суток! Отдохнули оба, пора поработать…
Ему же ничего не стоит сейчас снять твой страх одним движением ладони, одной фразой. Он умеет быть убедительным, как никто другой! Почему он этого не делает? Пьет твой страх через перекрытия кирпично-бетонных стен, эмоциям они не преграда. Я не хочу думать о другом исходе, на контрасте с которым – пусть лучше вампирит мою безысходность всеми радарами-улавливателями. Он с таким же успехом может сейчас раскладывать на столе свою коллекцию кожано-металлических девайсов, примеряя каждый из них к определенной части моего тела в ожидании вполне заслуженной благодарности за все свои действия… А разве может быть по-другому? И нет ему сейчас дела до тугого жгута психологической асфиксии, так ощутимо сжавшей холодные пальцы на лишенном ошейника горле, капитуляции, которая окончательно предопределила не так давно мою безоговорочную покорность. Что ему до подступивших слез неумолимой неизбежности, которые я изо всех сил пытаюсь остановить? Что ему до моих самых ужасных воспоминаний и почти искреннего желания испытать эти ужасы снова?
Это больше не кажется таким ужасным. «Главное не девайс, а руки, которые его сжимают» – голос Димы никогда не уйдет из моих мыслей, не покинет самые глубокие архивы сознания, он всегда незримо будет рядом напоминанием о самом ужасном кошмаре… и самой прекрасной эйфории, которую я смогла оценить только после его гибели. Ни минуты раздумий или колебаний, предложи мне ангел тьмы повторить все это снова, пусть сильнее и больнее, но только с ним! Пусть цепи рвут кожу на клочья, пока ты истекаешь кровью – ты жива. Пусть вся боль анального изнасилования умножится вдвое, я готова пройти это снова, даже более того – пусть это будет при холодной атаке неумолимых зеркал до каждой фрикции и надсадного вопля, до малейшей сорванной связки! Пусть кнут не просто обжигает миксом холода и жара. Пусть вспарывает до крови факсимильным оттиском нового защитного штрих-кода, чтобы никто больше не смел претендовать на сущность, которая принадлежит только единственному хозяину и повелителю, признанному добровольно! Росчерк кнута – высшая нотариальная доверенность передачи прав, которую никто не в силах оспорить! Ведь никто же? Почему ты не сделал того, о чем я тебя даже не просила – умоляла, вцепившись пальцами в щиколотки до разрывающей боли в суставах, признавая твою безграничную власть? Жалость? Нет. Чувства сделали тебя уязвимым, а я никогда не умела убеждать и настаивать. Вернее, умела, но ты избавил меня от этого навыка раз и навсегда…
Шум мотора. Неужели мне повезет? Сглотнув горькие слезы, выбегаю на лоджию, пользуюсь тем, что в комнате полумрак, и мой силуэт не будет заметен в темноте. Лучше б я этого не делала.
- До завтра, я утром заеду на рынок. Побалую свежими дарами природы! – Виталина машет рукой и уверенно садится в «нисан микра», чтобы тронуться с места. Удавка на шее затягивается, и тьма обретает насыщенный оттенок угля, который подбирается ближе, лишая даже шанса на спасение. Кажется, Денис ночует в доме… или же нет? Неужели я совсем одна, вернее, наедине с Александром, и никто не в силах его остановить, даже если я буду кричать во всю мощь своих связок?
Пока он был вдалеке, решение далось мне легко, словно выбор оттенка лака для ногтей или внезапное решение забыть про боязнь высоты и скатиться с витой водной горки в аквапарке. Кажется, легко. И не помнишь о том, как чуть не уехала головой вперед от нахлынувшей аритмии с болезненным стягом поперек испуганного сердечка. Как в панике оглядывалась на очередь жаждущих спуститься экстремалов, фиксируя закатанные глазки женщин (да чего эта фифа в бикини тут жмется?) и заинтересованные – мужчин, просекших твою уязвимость. Если б не дресс-код аквапарка, уже задушили бы себя галстуками. А вот и первый спуск… Помнишь желание вскарабкаться обратно, до паники, до онемения конечностей, которыми полагалось оттолкнуться? И незамеченный перепуганным сознанием рывок вперед, навстречу скорости, с перехватившим дыханием на спусках ускорителя? С застывшим в груди воплем, свистом воображаемого ветра в ушах, и потом… объятия спокойной воды бассейна с парой глотков раскрытым ртом от неожиданности – а все так быстро завершилось? Дойти, пошатываясь, до спасительной ниши зоны с шезлонгами, обхватив себя руками – глупая, ну чего в джакузи не сиделось! Никогда больше не поднимусь туда, аквапарки придумали… а, тогда еще термин «садист» не был тебе знаком. Наверное, ты подумала примитивнее – «камикадзе». Или «дебилы». А спустя каких-то десять минут эйфория разогнала сжатые спазмы аритмии по крови…
К чему эта параллель из прошлого? Миллисекунды кошмара и теплые объятия бассейна постфактум, с ласковым шепотом, со знанием наперед, что все повторится снова? Боль? Ад?
Из-за одного, казалось, на первый взгляд, верного решения приехать сюда - цунами приближающейся катастрофы. Бездушные волны застывают ледяной скульптурной абстракцией, обжигают холодом, совсем иным, не тем, к которому я успела привыкнуть. С края пропасти в этот раз ты не взмоешь ввысь в свободный полет, наоборот, тебя гарантированно направят вниз, чтобы разбиться об эти бездушные застывшие гребни. Ужас вместе с хаосом выжигает руины на просторах безбашенной смелости. Никто не хочет тебя прежнюю, которая не боялась никого и ничего, кроме, пожалуй, высоты и каракуртов, которых ни разу за свою жизнь так и не встретила на каменистых тропах Кара-Дага. Никому не нужна ты настоящая с желанием жить и дышать полной грудью. Ты, конечно, можешь, но потом не плачь и не вжимайся в шершавую стену, растягивая в ладонях кружево французского бюстгальтера. Не кричи и не спрашивай себя, в чем же виновата, что никто из них не может простить тебе этой беспечной независимости и стремится продавить до основания. Им всегда будет мало твоего обнаженного тела, в погоне за обнаженной сущностью никто и никогда не остановится.
Я почти чувствую, как содрогается темная пелена ночного небосвода, дрожащие звезды теряют свои извечные орбиты в пароксизме этого беспощадного сотрясения. Непреодолимая сила обстоятельств трясет этот хрупкий манящий мир в своих ладонях, мало заботясь о том, что прежний порядок может никогда не восстановиться. У каждого своя, параллельная реальность с картой ночных небес, возможно, на ней полыхают совсем иные созвездия. Возможно, их не видно из-за непрекращающегося потока метеоритов, которые так ярко сгорают в земной атмосфере, а может быть, там они ближе, их можно достать рукой и не обжечься, потому что они холодные и бездушные. Не имеет значения, как выглядят чужие вселенные, как ярко светят бриллианты далеких систем, потому что они никогда не будут похожи на твою, а ее обладателю нет до твоей ровным счетом никакого дела, даже если она однажды погибнет во вспышке гиперсжатия. Он, наверное, даже насладится этим фатальным салютом умирающей сущности, спрятав осколки целого мира в своем замкнутом сейфе, повернув электронный таймер на запуск полного владения. Ему в чем-то повезло. И несказанно. Большую часть работы сделали за него – раскачали твой мир до выпавших креплений на орбите, подчинили колорант тьмы своему извращенному эго, осталось совсем немного. Уничтожить одним толчком, или же… Может, ты сможешь подчинить законы микрокосмоса себе, установить новые орбиты перепуганным звездам, успокоить неистовое биение пульсаров до полного расслабления и остановки в бездушном вакууме?
Я не хочу падения ночных небес с взорвавшимися осколками. Пожалуйста, просто не забирайся так далеко, тебе же несложно, или дождись полного восстановления… Какой смысл в разрушении руин? Зачем?
Разве сердце должно находиться там, где оно бьется сейчас? Под беззащитной впадиной артерии, согретое лавой алого цвета, отбивающее бит ударов, таймер скорого падения? Или от сердца остались безликие осколки, которые могут своим неосторожным дрейфом вскрыть кратер крови цвета зари?
Тонкий полиамид сопротивляется скорой участи, словно желая предупредить свою обладательницу о фатальности последующего шага, приспускает нить в немом крике длинной стрелой, а я отстраненно наблюдаю незапланированный суицид кофейного (это что, вашу мать, был случайный выбор?!) чулка в ничтожные 12 ден. Даже ты не хочешь пускать меня туда, в обитель зла? Прости, я решила. Привычно связываю его в тугой узел, даже улыбаюсь неуместной мысли – без чулок кто-то лишится средств для фиксации рук… Мне проще не думать, что других веревок у него в избытке, и что не нужны они ему совсем, я вряд ли смогу пошевелиться. Закусив губы, чтобы не завыть от острой безысходности, застегиваю крючки кружевного бюстгальтера. В другое время я бы восхищалась изысканным плетением кружев ручной работы, перебирая пальцами мягкость манящего шелка, и, конечно же, как минимум час не отходила бы от зеркала, которое снова вызывает в глубине души панический ужас. Я помню себя в примерочной, там гарнитур Lise Charmel сидел идеально, ничего не изменилось за временной отрезок в десять долгих часов, которые растянулись по ощущениям на неделю. Какая разница, как оно на мне смотрится, я стараюсь не думать, что, возможно, уже спустя несколько минут кружевная прелесть будет валяться разорванным флагом падшего города на поверхности пола чужого кабинета, и я буду наблюдать за ней очень долго, потому что на коленях не предусмотрено иной точки обзора. Держаться взглядом, словно за спасительный якорь, за обрывки такого красивого белья, которое было для него лишь ненавистным барьером доступа. Мягкая резинка ажурных трусиков режет бедра, это не совсем хорошо. В последние дни от стресса кожа быстро краснеет, наверное, она будет такой от малейшего шлепка…
Может, хоть это его удержит!
Последний беглый взгляд в затемненное полумраком зеркало с неуместной, шокирующей своей смелостью аллегорией, но не прогнать, не промолчать, она уже в твоих глазах маяком иллюзорного спасения.
Может быть, все совсем иначе? Вселенная не делится на отсеки миллионов чужих индивидуальностей, она целостна и универсальна. Даже если представить на миг, что мы все возвели в своем сознании тонкие пласты разграничительных отсеков, с правом шатать, успокаивать, гасить, уничтожать или же ярче зажигать собственные звезды, разве апокалипсис отдельно взятого микрокосмоса не уничтожит землю, шаткую опору под ногами, для каждого из нас – и агрессора, и жертвы? Ради чего дезориентация орбит, если обломки сожгут метеоритным дождем одну планету на двоих?
Странно устроено сознание. Наверное, великие мысли не менее великих философов рождались именно в таких стрессовых ситуациях. Нет, конечно, вряд ли они познавали тайны бытия и сознания, примеряя бюстгальтер… И вообще, почему в философской науке мы не знаем ни одной женщины и ее учения?
Юля, ты опять думаешь не о том. Ты просто оттягиваешь время! Пойди и покончи с этим ужасом, который уничтожает тебя изнутри, иссушает час от часу, выпивая медленным глотком, оплетая неотвратимой паутиной – да, ты можешь терпеливо ждать неизбежного, не вылезая из, как ты полагаешь, защитного кокона, а он… он тоже будет хладнокровно ждать. Столько, сколько понадобится, до тех пор пока ты лишишься последних сил. Несправедливо? Неправильно? Это закон выживания. Пищевая цепочка, если хочешь. Да, грубо, но сути не меняет. Только много ли ему понадобится потом, когда ты рассыплешься в пыль от одного щелчка пальцев, без сил?
Вряд ли я понимала на том момент, сколько во мне было внутренней силы, заставившей решиться на этот шаг, ибо авантюрой назвать его было изначально неверно. Инстинкт самосохранения просто толкал вперед, грудью на амбразуру, а о другом инстинкте, который прозвали «основным», не могло быть и речи. Я не хотела этого мужчину ни капли. Ни видеть, ни слышать, ни чувствовать в себе. Может, на уровне подсознания это был акт возмездия тому, кто не хотел уходить из моих мыслей, но в то же время, раздавая свои ментальные приказы, не сделал ничего, чтобы помочь. А мог ли? Тогда мне казалось, что да. Что в его силах если не самому спровоцировать, то договориться в высшей епархии о внезапном цунами на Черном море, падении крыши, да хоть смене сексуальной ориентации соперника! Но ничего не происходило, его голос молчал, и я, обозвав бывшего возлюбленного «слабаком», вытянула руки вверх, позволяя тонкому шелку алого пеньюара скользнуть по изгибу локтей и предплечий. Кажется, даже сглотнула слезы от такого неправильного положения вещей. Все эти предметы соблазнительного женского гардероба полагалось надевать со счастливой улыбкой юной искусительницы, предвкушая страстную ночь и небо в алмазах, а не с потухшими глазами жертвы, отданной на алтарное растерзание тому, кто даже не вызвал ответной эротической аритмии. Страх – не в счет. Он просто сотрясает мою кровь под гулкий рокот невидимых тамтамов, опасность – она чем-то похожа на желание, но никогда ей не стать с ним одним целым. Не в этот раз!
На пике своей запутанной рефлексии я даже не совсем понимаю, что один страх временно испарился. Я сижу в кресле перед небольшим зеркалом, сжав виски пальцами, и задумчиво смотрю в свои собственные глаза, не концентрируясь на их выражении.
«Какой прекрасный вечер… А мне так скучно!»
«Это ваше право, только сделайте это скорее!»
«У меня паук в ванной. Реально, такой огромный, мохнатый черный паук! Я пришла просить политического убежища!»
У кого-то лозунг – «мороз спасал меня по жизни». У меня – чувство юмора, которое я не потеряла даже в условиях недавнего кошмара. Пойму намного позже, что сознательно занижала свою волю к жизни, а сейчас…
Вздрагиваю, поспешно перевернув зеркало. Даже с этим страхом, как оказалось, можно бороться! Беглый взгляд на ноги, отбросить неуместную мысль о черных лодочках на шпильке, их стук по плитке коридора совсем не к месту. Босиком, как (в интерпретации ему подобных) и положено подчиненным партнерам. Просто сделай это и ощути уже совсем скоро, как ужас сам покинет твое сознание. Просто переверни эту грустную страничку своей жизни, преодолевая барьер из своих переживаний и страхов. И очень вероятно, что завтра с утра ты проснешься совсем иной.
Самая крутая водная горка в мире. Относись к этому именно так. Беглый взгляд по периметру комнаты – просто знай, что, когда ты вернешься, ничего здесь не покажется тебе прежним. Все будет иначе. Страх, можешь паковать чемоданы, скоро тебе здесь нечего будет делать!
Или ты пропишешься здесь навсегда, с карьерным повышением, со стальной табличкой «ужас» на дверях персонального кабинета.
Я не чувствую прохлады ламината под босыми ступнями, как и пронизывающего холода плитки. Может, здесь она тоже оснащена функцией подогрева. Я не удивлюсь, если она гораздо мягче керамосплава – у таких людей предусмотрены даже эти мелочи…
Мне было бы проще, начни я считать свои шаги, но я намеренно этого не делаю, иначе отрезок в семь метров растянется на сто шагов. Решила - иди до конца, избавь себя от напряжения последних дней, просто пойми, что без этого ты никогда не излечишься.
Рука решительно повернула ручку двери. Если бы его там не оказалось, я бы вряд ли решилась снова на подобное безумие, как и на то, чтобы дождаться его в кабинете, развалившись на диване или, чего уж там, рабочем столе, в качестве приза.
Мне так не повезло. Он находился там, и вместо испуга с желанием пуститься наутек я с холодной рациональностью сообразила, что все это время, пока была предоставлена самой себе, мой предполагаемый мучитель был занят работой. Нет, никакого бумажного завала на темном столе с тонким абрисом ноута, я бы даже не сказала, что Александр выглядел усталым, нет… Мне еще не приходилось встречать подобной сосредоточенности, уверенного движения пальцев по клавиатуре (так быстро, что, казалось, они слились в сплошную линию), решительности настоящего делового человека, хотя, как казалось раньше, про отсутствие эмоций я знаю практически все.
- Юля. – Не отрываясь от работы, даже не поднимая глаз. Я не вздрогнула. Только поймала себя на неуместной мысли, что очень хочется заварить ему кофе и просто забиться в угол без всякого страха, только не отвлекать своим присутствием, не мешать, неспешно насладиться видом того, как эстетично может выглядеть работа других.
- Присядь на несколько минут. Я потом тебе все расскажу.
Мне показалось, или его бровь на долю секунды взлетела вверх? Но нет, ведь он даже не поднял глаз. Я смущенно стянула на груди почти прозрачный пеньюар, но так и осталась стоять. Может, хотела уравнять положение, только вот как можно было уравнивать положение пойманной в силки птицы, до которой временно самому охотнику не было никакого дела?
- Бояться нечего, - ни единой эмоции в ровном, спокойном голосе. – Но ты ведь не поэтому не спишь в такое позднее время.
Не сразу удалось сообразить, что мне не следует бояться совсем другого, а именно угрозы собственной жизни. Я с первого знакомства была уверена, что этот человек не бросает слов на ветер и всегда достигает поставленных целей. Интересно, как он обеспечил мою безопасность? Да как угодно. Может, суммой денег. Может, даром обволакивающего убеждения Альфа-Дома. Может, одним выстрелом в упор – ему к лицу любой из этих методов… Мое зарождающееся восхищение разрушено льдом последующей фразы.
- Я жду.
Ну что ему стоило тогда добавить минимум конкретики в свои слова? Как вполне логичное «я жду пояснений» интерпретировалось в моем погасшем сознании в «я жду немедленной благодарности?»
Уже такая знакомая паника, приправленная ядом какого-то необъяснимого волнения, сжала мое горло. Бежать! Я точно тронулась мозгом, загнав себя в клетку ко Льву! Я думала, бегу от страха? Да если я от него и сбегу, что делать с чувством вины, новым адом, который со мной никто не разделит?!
Возможно, он бы тебя не тронул. Но ты сама к нему пришла…
Резкий хук, и ангелочек с правого плеча слетел в нокдаун. Должна, обязана, хитро подмигнул черт с левого, потирая ушибленный кулак. Подмигнул и дал ощутимого пинка в спину, прикрепив для надежности черные крылья made in hell. Так автопилот этих крыльев и скоординировал меня к креслу, но это не было приземление по всем законам… Больше нет. Никакого выпуска шасси и одобрения диспетчера. Аварийная посадка, и никто до конца не знает, останется ли в живых, когда загорится топливо от искр турбин, сжигая в беспощадном пламени…
И не иначе как автоматика преисподней направляла мои руки, когда они потянулись к пряжке ремня брюк, а в мозгу полыхала только одна мысль - давай, покажи ему все, особенно технику глубокого горла, которой тебя насильно в совершенстве обучили... Жизнь бесценна, только ты в своей обреченности, пуская розовые слюни по Димке, могла этого не понимать. Кто тебе вообще сказал, что движение вперед лишено боли, телесной или душевной?
Время замерло на какой-то миг, абстрагировав меня от новой шокирующей действительности, к которой я не была готова ни в коей мере. Никто не будет сбивать с орбиты мои звезды, нет. Моя вселенная сама взорвется, достигнув определенных пределов роковой обреченности. Астероиды недолетевших слов грозятся ударить на поражение, наверное, так бы и произошло. До меня даже эти слова долетают, как в вакууме, не имея скорости. В космосе всегда царит тишина, ты можешь ощутить полет звука лишь кожей, такими неуловимыми вибрациями.
- Юля, прекрати немедленно! Встань!
Что такое? Неудобно? Ах да… где ваша спальня с траходромом и закрепленными цепями по периметру? Почему ему так трудно закрыть рот? Я же не смогу идти дальше, если будут все время дергать!
Вспышка боли в плечах, потеря опоры занывшими коленями. Вот так, это по-нашему. На столе и лучше, чтобы я потом не очнулась…
- Отправляйся спать немедленно! Поняла меня?
Чувство нереальности происходящего освобождает даже от страха перед этим холодным командным голосом. Даже глушит агонию в висках – мои глаза зажмурены с такой силой, что натяжение кожи вызывает боль.
- Юля, хватит. Отправляйся спать, уже поздно.
Мои бедра упираются в столешницу, я все еще жду, когда грубо уложат на спину, ласка голоса не может обмануть. Едва ощутимое касание ладони на горящих щеках, попеременно с каждой стороны, боль в предплечьях от ослабленной хватки полыхает медленным огнем. Нежное касание, словно перышки крыльев потирающего фингал ангела. Так нежно, что разом захотелось ... спать. Что за черт? Зачем это? Я в порядке, не фарфоровая вазочка, не надо бояться меня расколоть! Все уже в норме, неужели он не видит?! Я уперлась в его грудь, мотнула головой в акте дерзкого неповиновения. Кровь сильнее забурлила в ожидании логического завершения, с хваткой за волосы, грубым владеющим поцелуем. Ничего... Даже, казалось, вполне логичного сексуального всплеска в ответ на эти пока еще статичные качели.
- Спать. Ты решила меня разозлить? – эта ласковая угроза – самая тонкая из диверсий в его арсенале… хотя есть, наверное, другие… Рушатся барьеры той самой стратегии, которая чуть не убила меня стрелами ужаса, совсем немного не хватило. Безжалостный таймер, наверное, он сам не хотел прибегать к подобным методам - я чувствую именно так и именно это.
Что? Он меня не хочет? Беспалова, тебя только что послали? И это самая большая из твоих проблем на сегодня?
- Нет! - твердо произнесла моя сущность. Ладонь на щеке сжалась до ощущения неприятной, тянущей боли. Она была предвестником чего-то неизвестного, но я еще не осознала, что все мои сценарии пылают алым пламенем, попросту сгорают.
- Я в норме! Понимаете?! В норме! - заорала я, подняв голову....
Его взгляд опалил меня. Во рту пересохло. Тьма. Мрак. Вот что я там увидела. Куда делась спокойная рассудительность в зеленых глазах? То самое... Знакомое.
Что я знала о страхе и страдании, находясь в руках человека, которым, на самом деле, всегда неосознанно управляла снизу? Того, кого любовь сделала безумцем, но в то же время обезопасила от любого перегиба? Ничего. Как это могло быть, будь он сильнее и безразличнее, мне предлагалось узнать прямо сейчас. Я, кажется, даже слышу его голос и могу читать мысли.
Я проникну тебе под кожу, я заполню твои сосуды своей властью так, что ты никогда не сможешь вздохнуть без моего молчаливого разрешения, я лишу тебя права даже думать и хотеть, заверну блокираторы на твоих красных кнопках, эмоциональная дура, потому что ты слишком сильно любишь свой ужас и броски в крайности! Я научу тебя четко разделять грани, ты доигралась, ты еще не раз будешь проклинать меня и ту самую ночь, когда тебе не сиделось в своей комнате! И попробуй только возразить - ты не сможешь, потому что я спасаю тебя от тебя же самой, ты когда-нибудь точно убьешься на хрен! Сопротивляешься? Девочка, я не Дима. Кончился твой диктат на коленях, можешь забыть…
Крик зарождается в горле задолго до того, как ледяное цунами прошивает мой позвоночник сотней игл неотвратимости. Все остальное не страх! Даже не ужас! Ужас сейчас!
Разве не этого я добивалась? Этот кошмар зарядил капилляры, желание остаться и желание сбежать сцепились в противоборстве под дразнящий смех чертика. Выбор сделал он сам.
- Юля, уходи сейчас же. Немедленно! Разговор окончен. И я не понимаю, чего ты кричишь? Разве не здорово, когда твоей жизни больше ничего не угрожает?
Его руки разжимаются, он отходит на пару шагов. Оценивающий взгляд. И я жалею, что больше никто не хочет меня убить. Лучше смерть, чем то, к чему я только что так неосознанно прикоснулась, потому что я даже в страшном сне не могла предположить, что подобное бывает.
Бездушный сканер теплеет, и я, наверное, улавливаю изменение оттенка его глаз. Зеленый имеет свойство успокаивать.
- Понимаешь теперь? Держись от меня подальше. Мне не нужны твои жертвы. И отправляйся спать…
Нет смысла считать шаги, метры привычного и такого желаемого сейчас маршрута обратно, в безысходный уют временной обители, где есть хоть мнимая безопасность и защита от того, чьи изощренные игры я осмелилась нивелировать своей бесшабашной смелостью во имя избавления от страха. Тело кидает из пламени пожара в липкий ледяной пот, окутывает этим контрастным душем двух конфликтующих стихий, в которых не разобраться, пока я движима лишь одним инстинктом – бежать без оглядки, спрятаться, может, даже соорудить веревку из простыней, чтобы сбежать, скрыться, только… только я не представляла, куда и зачем, и что меня ждет дальше, где одна щемящая пустота и никакой надежды.
Замок на два оборота трясущимися пальцами. Нежный шелк халата, едва не разрывая, прочь, вместе с этим путанским набором из бюстгальтера и стрингов. Ничего нет привычнее обычной хлопковой пижамки из футболки и шорт, в ней, наверное, я настоящая, уязвимая и закрытая.
Слезы не думают останавливаться, а я их не замечаю, я не понимаю, от чего ломает сильнее – от ужаса, испуга, чувства загнанности в угол или же от того, чего так и не случилось. Это не крушение плана, это отсрочка приговора с целью сжечь мои нервные клетки в адском костре! Пси-садизм в его чистейшем виде, извращенное право самого сильного Хищника, который не будет отступать от задуманного в угоду твоим зонам комфорта!
Сигарету щелчком, рассыпав содержимое пачки по полу, на просторную лоджию за глотком спасительного кислорода/никотина, с отстраненной мыслью – я так никогда не брошу. Стирая подушечку пальца на колесике зажигалки, так сильно в нее вцепилась, чтобы отстрочить неминуемую дрожь по всему телу, затяжка до невидимых ссадин по изнеженным связкам. Твою мать! Ну когда вся эта хрень достигнет своего логического завершения?!
Далекие звезды холодны и статичны, ничего не изменилось в моей личной вселенной за эти.. я же наверняка там пробыла не больше пяти минут, а кажется, пролетели часы. Курение и аритмия – не лучшие союзники, но я этого не замечаю и не осознаю. Никотин сейчас доктор, а не медленный убийца!
- Откуда у тебя сигареты?
Чему удивляться? Или я всерьез полагала, что замок на два оборота его остановит? Я не поворачиваюсь, не кричу от страха, не гашу окурок о стену, подчиняясь рефлексу пойманной с поличным. Мое состояние сейчас можно легко и четко описать двумя словами: «агрессивная апатия».
- От верблюда!
- Если я не ошибаюсь, ты недавно пережила бронхит и еще до конца не восстановилась.
- Вы что, доктор?
- Если понадобится. Выбрасывай.
Я трясу головой, и никакая сила меня сейчас не заставит обернуться и вновь запустить цепь под названием «ужас». Я не хочу видеть этот понимающий прищур бесчувственных глаз, который не скрыть даже в темноте.
- Юля, – ни раздражения, ни повышения интонации, но я давлюсь дымом, с трудом сдержав кашель. Вкрадчивый голос расплавил прутья колючей проволоки под названием «дерзость», перенастроил все мышечные волокна и сухожилия, следующая команда окончательно подчинит их своей воле. – Если мне придется тебе помочь, ты будешь, мягко говоря, не в восторге.
Я это знаю. Но я и не хочу никакого восторга. Просто потрясающее желание самоуничтожения… или ради избавления от страха я готова пройти кошмар?
- Это норма – вламываться в спальню? – мне надо сказать хоть что-то. Я не буду пресмыкаться, хватит.
- Может, ответный визит?
- Только у вас было не заперто.
Я сильно напряжена, чтобы понять, что в его словах безопасная, даже умиротворяющая ирония. Собственно, я пойму это не сразу, пройдет несколько месяцев.
- Выбрось то, что у тебя в руках, и немедленно отправляйся в постель.
Хрена с два! Курить гораздо безопаснее, чем то, что произойдет в постели! Но готовая слететь фраза «не брошу» гаснет, не успев оформиться в звуковой сигнал, и уже в следующий момент я потрясенно моргаю, наблюдая, как алый огонек, описав дугу, исчезает за перилами лоджии. В руках пусто.
- Умница, девочка. Дверь не закрывай.
Я отсчитываю его удаляющиеся шаги с апатичным спокойствием приговоренного к смертной казни. Монстр решил быть великодушным, взять свою награду без применения грубых практик? Хорошо, что я не успела вздохнуть с облегчением, принять за правду иллюзию того, что все позади, и никто меня не тронет. Может, остается только радоваться тому, что не будет применения грубой физической силы? Да и этого мне никто не обещал…
Время тянется медленно, но мне все равно. Настолько, что я автоматически раскладываю «кэнфилд» на планшете, завалившись поперек кровати и согнув в коленях ноги. Может, я устала бояться? Да, именно так. Пока его нет рядом, мне не страшно!
Это было так легко осознать на контрасте с узкой полоской света от приоткрывшейся двери и мужским силуэтом в проеме. Мне захотелось сжаться, вдавиться в стену, провалиться сквозь матрац, только не видеть и не рисовать в воображении новые картины ужаса. Я заторможенно отложила в сторону планшет с первой партией, которую начала выигрывать за все время и с трудом подавила жалобный всхлип с диким желанием отползти и вцепиться руками в деревянные столбики изголовья, чтобы никакая сила не могла оторвать от надуманного якоря безопасности. Остановила только мысль о том что, возможно, вцепившись в эти перекрытия, я дам ему превосходную идею или же облегчу изначально поставленную задачу.
Чем можно было измерить всю глубину моей неадекватности? Да хотя бы тем, как я истрактовала непонятный в полумраке цилиндр в его ладони… вернее, с чем попыталась сравнить. Даже вскрикнула, когда электрический свет залил комнату.
- Вита сказала, ты не пьешь. Это что за геройство вместе с акциями протеста?
Я смотрю на стакан с молоком. Мне бы расхохотаться от того, с чем я его сравнила, вспомнить Зигмунда Фрейда, но плотно сжатые губы Александра не располагают ни к тому, ни к другому.
- Я… я не могу пить молоко.
- Я смотрел медицинское заключение, у тебя нет аллергии на лактозу. Укройся одеялом и выпей медленными глотками!
- Я не буду!
Он не настаивает. Просто ставит стакан на столик, без театрального вздоха или других проявлений неодобрения, но тонкие губы все так же сжаты в плотную линию, а от одной только попытки поймать его взгляд меня прошибает противным разрядом острой уязвимости.
- Скажи мне, Юля, - никакой наигранности в этом задумчивом взгляде в сторону, в мягкой трактовке риторического вопроса. – Почему тебе так нравится меня расстраивать?
Много ли надо, чтобы паническая дрожь наконец пробила блокаду обманчивого анабиоза? Сколько ударов перепуганного сердечка до запуска красной кнопки бесконтрольных рыданий сорвавшегося сознания? До гребаного дежавю с извержением вулкана задавленного воспоминания с красными каплями крови на белой коже чужих туфель, сжатыми в судорогу пальцами вокруг чужих щиколоток, спазмом горла и меркнущим сознанием? Это долбанное молоко с противной пенкой сейчас единственный барьер между рвущимися канатами самоконтроля и падением в бездну с росписью в собственной слабости. Я не замечаю, что оно обжигает горло, взрывается в желудке вспышкой болезненного жара, с выбросом испарины по лбу и спине, я даже не сразу чувствую прикосновение ладони, перехватившей запястье.
- Ну, что такое? Я сказал, медленными глотками! – он осторожно разжимает мои пальцы, сжавшиеся вокруг стакана в спасительной хватке, чтобы вернуть его обратно на прикроватный столик. Но эти руки не собираются отпускать меня так скоро. Повелительное нажатие на плечи. Погасший в зачатке крик с желанием вырваться и сбросить сильные ладони, эта попытка обречена на провал изначально, я просто закрываю глаза, ощутив, что голова коснулась подушки. Под одеялом жарко, но когда ОРЗ подчинялись температурному режиму…
- Ну вот. Такая послушная девочка. И совсем не трудно, правда?
Трудно. Б..дь, это нереально трудно, но мне наглядно продемонстрировали, чем заканчиваются любые попытки сделать по-своему! Меня не может обмануть его ласковый голос, эта мнимая забота с оттенком неподвластного простым смертным превосходства. Я, наверное, очень хорошо знаю цену подобной ласке, ее синоним – окончательная и безоговорочная ломка. Прессинг под сладким сиропом не спутать ни с чем.
Юля, а ты ожидала чего-то другого? Чего трясешься именно сейчас, если с самого начала нарисовала в воображении картины куда страшнее? Надеялась, что они никогда не воплотятся в жизнь?
Мне хочется сбежать. Дождаться его ухода, и… но я даже не могу упаковать сумку, ничего из того, что висит в шкафу, мне не принадлежит.
- Вы сказали… все в прошлом, – я не плачу только чудом. Наверное, мне нравится ощущение этого напряжения, ужаса, ранимости и неспособности принимать решения, потому что… пустота куда страшнее! – Я могу вернуться домой? Мне же больше никто не угрожает?
Долгий взгляд. Горячее молоко, вкупе с повышенным давлением, кажется, плавит время и пространство под атакой беспристрастного взгляда.
- Если ты не против, то не в три часа ночи. – Одеяло почти до шеи, вместе с властным нажатием. – Раскроешься – никакой прогулки на яхте завтра. Тебе понятно?
Я только потрясенно моргаю, хотя, такие качели куда опаснее для психики. Правая ладонь спускается по руке вниз, огладив запястье.
- Что необходимо для полноценной прогулки на яхте? – тон препода-экзаменатора, и я не успеваю сообразить, как попадаюсь в расставленную ловушку.
- Эммм… наличие яхты? – я ловлю его взгляд, в поиске одобрения правильного ответа, и только спустя несколько минут до меня доходит смысл сказанного. На контрасте с его потрясающей серьезностью это производит эффект домино. Как мало надо, чтобы, умирая от ужаса минуту назад, сейчас закусить край одеяла, не в силах сдержать смех!
- Чувство юмора, Юля! И отличное самочувствие. А теперь спать! – он улыбается взглядом. А я лишь спустя несколько долгих минут, вытирая слезы от смеха, допиваю остывшее молоко под одобрительный кивок…
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
О психологии, саморазвитии и личностном росте
Саморазвитие
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги